Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 590-591

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-590

("Письма в никуда"-590)

2018-2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5891,5-5894

   5 февраля 2020 года. Если вы не знакомы с Сашей!

ПИСЬМО В НИКУДА-4916,5-4919

   22 января 2018 года. Ну, от последней сказки было ЦЭ (Закатывание!). А может, просто пора пришла. Итак, щас нечто плавное, не дай Бог, про трупы или утопленников. Хотя, казалось бы: народ молчаливый, не обидчивый, можно навешать каких-угодно собак и извратиться до безобразия. Обижаться никто не будет.
   Это живые: "Ай-яй!" и бегают: жёлтомордые или черномордые людишки. А мы, беломордые писательские людишки забиваемся на кровать и закрываем глаза ручками! Мы хоть нигде не бегаем и не орём ничего. Ну и конечно, сказка будет про беломордого Кондома Хлимена.
   Кто скажет, что он черномордый, тот пусть бросит в меня каменюку! Метнул гадюка - и нету Сашуки! Во-вторых, этот кто-то будет, по меньшей мере, расист. Ну и зомби, конечно. С подобными серозадыми тварями и бился наш Враг Народа 1! То есть, простите, Борец со Злом номер 1. Угроза обществу 5-ого уровня!
   Награда за недоносительство - ампутация половых органов! Можно даже, даже женских. А как тут, скажите, не донести, когда шныряют шпики доктора Бриниума? Тут хоть половые органы внутре, хоть снаружи, их можно вывешивать как флаги (Любовь идёт под разными флагами!), всё равно итог один - ампутация! Сволочи потому что фашистские! Где вы, яйца пушистые?
   У Кондома пока были на месте. Вот когда наоборот, тогда-то он и превратится в зомби, как все! Кажется: хорошо быть как все! Отнюдь. Однако. Если большинство проголосовало за идиота, то он уже не идиот? Хорошо хоть то, что зомби лишены избирательного права. А вы как думали? Это ж надо взять ручку, так как даже при самой большой голове и с отсутствием ручки вы ни за кого не проголосуете.
   Как Кондом не бился, чтобы голосовали все: женщины, младенцы, зомби, все - ничего не вышло. Женщины сказали: "Уж лучше мы будем трахаться!" Младенцы сказали: "Хочу сисю!" (Бюллетень не хочу!) Зомби ничего не сказали, но посмотрели весьма угрожающе, так что Кондом такой: "Всё, понял-понял! Ухожу-ухожу!"
   Получилось вообще так, что голосовал один сам единственный Кондом. Голосовал, конечно, за Тимошенко: "У неё такая косичка! Харизматичная!" Но Тимошенко глубоко нагадила в самую душу Кондома (Диип ин май селф!), оказавшись зомби. Более харизматичной зомби Кондом ещё не встречал.
   Вместо того, чтобы встречаться с избирателями, Тимошенко записывала ролики, в которых трахалась с девушками! Ну там, обе посидят над унитазом, опорожняясь, но только у Тимошенко - орган, так что она стоя! А так как девушка этого ещё не знает, то Тимошенко с улыбкой до ушей его достаёт! (Глупый робко прячет, умный смело достаёт! Я достаю из широких... и так далее.)
   Кондом посмотрел-посмотрел эти ролики и плюнул! Ну, как он умел. Если мы напишем: спермой, то на нас сразу все обидятся! А чего? Это что, криминал такой? Нет вроде.
   Плюнул слюной и подумал: "Лучше бы я плюнул спермой! Кончилась, жаль! Как, вообще, надоело быть трахальником! (Механиком.) Со всех сторон лезет эта, "киска"! Только никакая она не милая, а зловещая! Ужасная! Ладно, ладно! Пойду на улицу! Может, подцеплю какую-нибудь зомби, чтобы сыграть с ней в нарды (шашки)!"
   И пошёл! И пошёл! Куда только старуха подевалась, не понял. Да и шёл он, вообще говоря, в одном направлении. На Запад! В зелёный домик!
   Так как, вот я вам ещё раз напишу, события происходили в Кратово в 1980 году! Нет, конечно, конечно, Витя Морковкин тоже там был. И вот именно с этим Витей Кондом и хотел сражаться не за пузо, а на смерть! Да потому что Витя его уже задолбал! Его, Витю, знала каждая собака! И Витя каждой лапу подавал! Шевеля своими большими плюшевыми ушами.
   Именно эти-то уши Кондом особенно ненавидел. Ну имеешь ты такое уродство: сиди дома и не высовывайся, как бейба с бегемотовым концом Памела Пенизаурус!
   Та тоже там, в Кратово, была, но сидела в даче, так как как, вообще, с таким пойдёшь? Это же вам не "приходи и с большим, и с маленьким!" Это: приходи с бегемотовым! А лучше сиди дома и спокойно пылесось, хоть ОН и мешается. Так что против Памелы Кондом ничего не имел: ну, не трахнет никого, но я и сам никого не трахну. Пусть.
   А вот Витя... Он же не только на Солнышке лежит и ушами шевелит! Он ещё мастак ходить по самым злачным медпунктам Кратово! А там его не ждёт толстый и большой, как всех! Там его ждёт толстая и большая! Женечка! Зомби, но харизматичнее самой Тимошенки! Толстая! Дородная!
   Она что говорит Вите: "Кушай, кушай, дорогой! Скольких неверующих ты ещё обратил в веру Орайев?"
   Витя кушает и показывает три пальца.
   "Трёх? Нет? Это тебе три года? В тебя стрелял парень с двумя сигарами? Я не понимаю шарад, я их ненавижу!" - говорит Женечка.
   А Витя вовсе не показывает, сколько ему лет, он просто крестит этот мир как хиппи: "Пи-ис!" Именно это в нём ненавидел Кондом.
   И вот однажды наступила Ночь! Это была не простая ночь, когда выбегаешь из дачи босой в сортир (Пароль: 3 литра пива! Ориентир: сортир!). Нет! Кондом выбежал босой к памятнику Рыболову на конец пруда! Ночью-то! Это днём сюда водили толпы туристов. А сейчас, ночью, лишь одинокая Женечкина душа может прийти к Памятнику, чтобы оросить его подножие. На Женечку Кондом особо не рассчитывал.
   Памятник тот был памятником Рыболову Вите, который наловил 100 синявок на соревнованиях. Ну там, знаете, "красная ракета", все бегут сверлить лунки. А если летом, то едут на моторных лодках. Ну и Витя победил. О чём потом много жалел, так как завистники, психопаты и кликуши.
   Итак, на Памятнике было написано: "Посвящается Рыболову Вите!"
   Кондом принялся смелыми мазками закрашивать слово "Витя", как из кустов резко вышла Памела Пенизаурус! Это было сильно! Это вообще бывало сильно, особенно, когда Памела выходила на тропу любви!
   Девушка же хочет! Девушка созрела! Особенно её бегемотовый! Ну вы поняли. Это вообще похоже на движение локомотива прямо на тебя! Не даром считается, что жена - это фура, едущая лоб-в-лоб!
   Итак, Памела с трудом вытащила из кустов свой орган!
   Кондом сказал: "А, Памела! Чего не спится? Почему не в кроватке? Куда смотрят няньки и мамки?"
   Ну что могла ответить бедная девушка на подобную тупую филиппику? Сказать: "Мамки смотрят в нужную сторону, неизвестную для подобного чмо как ты?" Но так бы она запросто обидела бы Кондома, и он бы ускакал босой. А ведь это был единственный мужчина на этой пустынной полянке. Конечно, у него был микроскопический, но он зато мог приголубить Памелу и погладить! А Памела могла сказать: "Мне так холодно! Обними же меня!"
   И разные пелёнки и ползунки спали бы с её чресел, и наступила бы Большая и Чистая Любовь! И она смогла бы полюбить! Никто её не любит: ни мамки, ни няньки, даже пиит (Прости Господи!) Барсучков про неё выражается: "с бегемотовым!" Что он понимает? Он, верно, просто никогда не видел Настоящих Женщин! С Марса! Конечно, не видел. Где он их увидит? Он же не марсианин.
   Итак, многое хотела сказать Памела, прости Господи, Пенизаурус Кондому, но тут из ближайших кустов вдруг выпрыгнул резвый Витя! Не чуя нависшей беды! Тащил бы и дальше соломку свою к е.еням! Так нет! Выскочил.
   Нет, конечно, ничего никуда не затолкнул, а сказал, шевеля плюшевыми ушами: "Нам подаст лапку Памела?"
   Как и любая собачка при встрече с ним. Или даже: "Нам принесёт Памела ещё кувшинчик? Просто брага!" Он излучал само радушие, как некто Мармеладов у Достоевского в "Наказании" или Швейк при виде того, как вешаются в камере ГубЧК. Такому грех было отказать.
   "На! Держи!" - сказала Памела и всунула ему в лапу свой бегемотовый!
   Кондом брезгливо отвернулся: извращенцы!
   Витя же продолжал излучать радушие: "А "киски" у тебя нет?"
   "А я не знаю! Я никогда ниже него не глядела! Может, и есть! Он мешает посмотреть!" - сказала Памела.
   Кондом совсем заткнул уши руками, не желая слушать беседу извращенцев.
   "Но такого не бывает! Ходишь же ты к стоматологу, наконец! К гинекологу! К проктологу! Они же могут посоветовать и научить, как заглянуть вниз себя!" - сказал Витя и пошевелил ушами, что у него значило: что за непроходимая дура? Такой контингент нам не присылайте!
   "Ладно, Витя! Я тебя полюбила - я тебе скажу! Я полностью мужчина!" - сказала Памела.
   "Ну наконец-то! Файнли! Я тебе ещё раз и скажу: это совсем другое дело! О! Модник! Туфли надел! Ногти накрасил! Юбку надел! Я, кстати, соскучился по простой юбке!" - сказал Витя.
   "Я тоже!" - хотел сказать Кондом, но выронил кисточку с краской и запрыгал на одной ноге от боли.
   "А! Кондом! И ты здесь! А я, было к тебе сунулся: нет тебя! Няньки и мамки говорят: "Ушёл на б.ядки!" Ну я и пошёл сюда. Здесь известные б.ядки!" - сказал Витя.
   "Витя, дибил! Ты не понимаешь! Ты же мешаешь загаживать Памятник тебе!" - но это бы было немного не тактично, поэтому Кондом сказал: "С позволения присутствующих здесь дам разреши обнять тебя и расцеловать как самого удачливого Чебурашку Кратова!"
   "Достаточно! Достаточно!" - отстранил его Витя. - "Помоги лучше проводить эту Памелу в дачу: по дороге, не ровен час, пристанут любопытные: "А как вы бреетесь?", "А не хотите ли родить?", "А не мешает ли он в повседневной жизни?" С этими девушками всегда проблемы. Я имею в виду, с полудевушками."
   Памела под ручку с Кондомом ушла.
   "Отлично! Ещё одна здоровая ячейка общества!" - подумал Витя. - "Да! Зачем я сам-то здесь? Кого-то, кажется, я должен был спасти... Кого только? Жучков-плавунцов от вымирания? Похоже, нет. Крокодила Гену? Точно! Если его, наконец, поймают в пруду, то тазом накроется мой Памятник! Я пришёл попрощаться!"
   И Витя обхватил Памятник своими слабыми лапками.
   Именно таким его и нашла Женечка. Она-то понятно, чего пришла: оросить! Ну и оросила Витю!
   "Откуда вы все только берётесь?" - спросил её Витя.
   "Чего ты любишь делать? Я - шпионить!" - сказала между тем Женечка.
   "А я люблю тусить и др.чить!" - ответил Витя.
   "Я знаю!" - говорит. Ну правильно, святые сосиски! Она же шпионит!
   "Знаешь, кого я встретил здесь?" - спросил Витя. - "Памелу!"
   "И она тебя не укусила? Так как, может, и кусается!" - сказала Женечка.
   Витя сам давно подозревал, что подобная Памела в Кратово неспроста, и является результатом бесчеловечных опытов Женечки над жителями. Ну, сначала по-малому: пересадить почку, отрезать причиндал, а в результате получается Памела!
   "Знаешь, Витя, что я тебе расскажу?" - стала делиться Женечка. - "Однажды к нам в медпункт пришла девушка по поводу увеличения груди: мол, слишком плоская!"
   "Не понимаю, к чему вы клоните, госпожа!" - сказал Витя, хотя сам прекрасно всё понял: эти изверги пришили девушке орган!
   "Да нет! Ты ничего не понял! Даже мировой медицинской общественности не известен удачный пример подобного рода пересадки!" - сказала Женечка. - "Ну или для этого необходимо передовое японское оборудование! И вот мы, двое энтузиастов: Макака и я, Женечка, задумались: а почему бы Мечту не воплотить в жизнь? У нас как раз был в пруду один бегемот..."
   "Всё! Не желаю больше слушать!" - перебил её Витя. - "Наше терпение не безгранично! Оно кончилось! Вы с Макакой - банда извращенцев в белых халатах!
   А пока... Я придумал! Вон после Кондома осталось ведёрко краски, я её вылью в пруд, наберу воды и, наконец, смою с Памятника твою мочу!"
   Что Витя и попытался сделать. Синявки в пруду кричали: "За что?" И птицы, и рыбы кричат! Но Памятник для матери-экологии более ценен. Витя набрал ведро воды и поспешил к Памятнику. Женечки след простыл. Вот кого щас Витя совершенно не хотел встретить - так это маньяка Фишера! И не встретил. Моча отмывалась туго, но всё-таки она отмывалась. Витя вспомнил, как его заставляли убираться в даче его папа и его брат. Это было из той же серии.
   Небо на горизонте стало светиться нездоровым оранжевым багрянцем! Именно в такие ночи падали кресты на кладбище и выходили зловещие мертвецы-2.
   "Ну что ж, хорошего по-немножку!" - подумал Витя и отшвырнул ведёрко. Отдал пионерский Салют Памятнику и пошёл домой.
   Он думал: "Какая, нахрен, разница: сама родилась Памела такой или её спродуцировали? Главное: что она тоже может вступить в пионеры. Да что в пионеры! В юннаты! Надо только, чтобы все кролики из юннатского кружка не разбежались при её виде. Но я об этом позабочусь! Я буду травить этих кроликов голодом, а потом на жёлтый свет дам морковку! Ну нету у меня столько бананов, нету! А морковка - это все пестициды, красители и нитраты, короче, сплошная польза. Думаю, товарищ Поскрёбышев со мной согласится. Если, конечно, я буду скрести кроликов.
   Вообще, не понятно, кто такой этот Вуглускр? Вроде, в углу скребёт мышь, но в результате ничего не понятно: ни мышь не беременная, ни Вуглускр. Во! Вуглускр - отец Памелки! Это, конечно, всё объясняет, но за подобную теорию меня посчитают в кружке юннатов "Призраком" и не доверят "Секретных материалов" по манипуляции с евгеникой!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5894-5896,5

   8 февраля 2020 года. Сказка про отважнутых космопролётчиках с корабля "Корыто". Почему они отважнутые? Да потому что контрабандисты и перевозят гей-гель! Но об этом в следующей сказке.
   Нас же интересует не пресловутый гей-гель, а девушка Анфиса, которой этот гель пока по барабану. Вот вырастет, превратится в девку-лошадь, тогда... Ну и спрашивается: ну и тогда он ей зачем? Это ж гей-гель! От темени до пят! Он даже лесбиянкам не рекомендован к применению. Ну, в разные дошкольные организации рекомендован лучшими гель-производителями, а вот лесби не очень.
   Как они, ваще, им будут натираться? Пока вы туго соображаете, как именно, перейдём к компьютеру Анфисы.
   О! Это был такой красный "в цветочек". Не даром к одному голому мужику подваливает продавец компьютеров: "Комп не возьмёшь?" "А какого цвета? Не красного?" "Белого!" "Нет! Красных бы взял штук 40, а белых - ищи дурака!"
   Так вот у Анфиски был красный! С черепами и косточками, кровавый! Да нет, нет, цветочный. И вот по этому чуду инженерной мысли ХХ века Анфиса связалась с пиратом Перельманом!
   Ну, это такой чувак, который, то ли, контрабандист, то ли, полный идиот, но думает, что Анфиса - ещё девственница! Скорее, полный даун и идиот.
   Какая вам Анфиса девственница? Полтрюма "Корыта" из пингвинов и бегемотов с нежностью вспоминают Анфисины прелести. Вспоминали бы так девственницу? Сомневаюсь.
   Эта шлюха всем дала! И пингвинам, и бегемотам. "А-а! В трюмике пингвины вот такой долготы! А-а! В трюме бегемоты вот такой толщины!"
   Честно сказать, Анфиса всё это зверьё ненавидела. Как? А так! Что, проститутка будет любить своих клиентов? Как бы не так! Она их ненавидит! Похотливые хорьки!
   Анфиса, вообще, хотела выйти замуж! Да за Перельмана и выйти. Он, конечно, даун-дауном, но сказочно богат. Ну прям, как Олег Попов! Нет! Как Роман Гробанович. У него этих пингвинов просто завались! Прям стада бродят по Перельмановке. И не такие серые, как в трюме "Корыта" сидят, нет: чёрно-белые!
   А бегемоты? Если им всем (по методике доктора Кошмаровского) вставить и вставить им в задницы градусники (которую методику практиковал небезызвестный доктор Айболит, а после него и Пистолетов!), то они ка-ак забегают! Только держись! Как здоровые!
   Хотя, конечно, на всю задницу больные. Ведь в заду есть такие важные нервные окончания (это можно почерпнуть из монографии Кошмаровского про тепловые точки в заднице у бегемота), которые настолько важные, что порой заменяют мозги и рассудок.
   Так вот: вставлять градусники в эти окончания категорически запрещено! Иначе капеп, и бегемот превращается в парализованного идиота!
   Но Кошмаровский-то этого не знает! Как, впрочем, и его тёзка Кашпировский, да и их обоих общий тёзка Комаровский. Они всё ставят и ставят эти градусники, как дятлы.
   И градусники показывают и показывают 20 градусов, как у трупов.
   Тут хорошо бы, конечно, взять и этих всех докторишек отправить в Сибирь расчищать снега, товарища Цементова на них нет! Но на нет суда нет, и они всё ставят и ставят! Уже больше некуда ставить! Уже лучше некуда!
   И тут такая Мистика! Приходит Анфиса Лопозкова в белом венчике из роз и говорит слова-"яблочки": "Сувай в меня!"
   Или: "Суй в меня!"
   Совсем оборзела девка! Ты что, бегемот? Или пингвин? Ты ж посмотри на себя! Ты ж в себе-то покопайся! На тебе же клейма негде ставить: всё залапано серыми пингвинами!
   "А!" - сказал Кошмаровский. - "Серая сволочь! Я серую сволочь всегда бил и бить буду!"
   И все прочие докторишки вслед за ним ощетинились пилюльками и мензурками, так они ненавидели серую сволочь!
   "Да вы не правильно меня поняли!" - сказала Анфиса. - "Они вовсе не серые!"
   "А какие? Зелёные? Вот этих-то я особенно ненавижу! Они же нам только жить мешают!" - сказал Кошмаровский и вставил в задницу Анфисе градусник!
   Градусник показал 42 градуса!
   "Да у тебя, голубушка, жар! Ты не здорова! Тебе надо укол сделать! Или два!" - сказали все и отодвинулись от Анфисы как от заразной.
   Со страшной красной рожей Анфиса выдернула градусник и сказала: "Титьки тараканьи! А это видали?"
   Но что они должны были ещё увидеть, никто толком так и не узнал, так как из того же венчика из роз спустился пират Перельман и закутал Анфису в шинель: "Девочка моя! Они тебя изнасиловали?"
   "Нет!" - сказала Анфиса, плача под шинелью. А жаль, жаль! Или так: а зря, зря!
   Как только Кошмаровский увидал этого Перельмана и его серую шинель, он сразу понял, что серые в городе! А точнее, на материке, так как дело-то в Африке! А он с серыми не церемонился.
   Он с криком: "Хи-я! Как в Сайгоне!" подбежал к Перельману и вонзил иглу шприца ему в зад!
   Но нет! На то и военная смекалка! У Перельмана в штанах была сковородка. Допотопно, конечно, бабушкина рецептура, но спасает от агрессии извне.
   "Это видал?" - спросил Перельман.
   А Анфиса начала ему жаловаться: "Они хотели... Они засунули мне... Хотели узнать температуру! Она была 42!"
   Тут уже и Перельман перекосился: "Так у тебя коронавирус! Немедленно марш под душ и смой всю эту гадость!"
   Итак, Анфиса пошла под душ, а все трое докторишек стали гутарить: "Оно вона как, мужики! 75 лет мы натачивали шприцы и полировали мензурки, а оно вона как! Да оно и понятно: занятой человек эта Анфиса! Постоянно с пингвинами и бегемотами, отсюда вирус и подцепила!"
   Так как, конечно, бегемоты те из Китая. Да и пингвины тоже. Вообще, хрен их знает, откуда они! Может, с Альфа-Центавры, знаешь? Тамошние они!
   Анфиса злобно растиралась губкой и думала: "Сами вы все инфицированные! А я просто девка-огонь, поэтому и 42 градуса! Вот выйду и первым делом порежу ножом куклу ведьмы! Она во всём виновата!" Это лишь любовь виновата, только всё любовь виновата, то-то и оно, только и всего!
   Кукла ведьмы была неприветлива, со страшной зубастой рожей и злобными глазками.
   Для начала Анфиса решила отрезать у неё член! Ну, если члена не обнаружиться, то руку! Руку, так сказать, помощь! Руку-помощь.
   "Анфиса! Хочу играть!" - явственно сказала кукла.
   "А я что, не хочу?" - спросила девушка. - "Поверь: с одной рукой играть гораздо интереснее! Например, играть "в унитаз". Как ты, скажем, вытрешься левой рукой?"
   Эта игра кукле тоже понравилась. Она размазала всё своё дерьмо по простыне и тупо заржала.
   Анфиса же изображала медсестру: "Дорогая пациентка! При раздаче пищи возникли беспорядки, и мы вынуждены отрезать вам и вторую руку и обе ноги!"
   "Да давай, режь уже!" - сказала кукла.
   А кукла та изображала агента Скалдера! Ну правильно! Такой же зубастый и несимпатичный. Да ещё его и спёрли инопланетяне. Спёрли и давай отрезать конечности.
   А сёстры медицинские при этом были все блондинистые, красивые и наманикюренные! Ну и воняло от них духами "Шанель номер 6"!
   Так что, конечно же, у Скалдера-куклы моментально встало, и она сказала: "Режьте к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!"
   "Но, Скалдер, детка!" - сказала красивая Анфиса. - "Но тогда ты не сможешь иметь детей! Мало того, ты не сможешь даже трахнуть ни одну из нас! Да и сам трахнуться не сможешь!"
   "Да?" - спросила кукла. - "Тогда не режьте!"
   "Вы слышали, что сказал этот китайский повар? "Не режьте!" Значит, не режьте!" - сказала Анфиса.
   В глазах Скалдера всё немного двоилось, и он сказал: "Так ты: Жан-Карло! Но, раз у тебя две головы, значит, и два ужика в штанах?"
   "Да! Я - Жан-Карло!" - сказала Анфиса. - "Но никаких ужиков у меня нет! Медсестра я! В медсёстры не берут с ужиками в штанах!"
   "Это жаль, очень жаль!" - сказала кукла. - "А я придумала новую игру: обнимашки!"
   И полезла со всеми обниматься! Это без рук-то и без ног!
   Ну, её, конечно, усмирили и зафиксировали, и тогда она поняла страшную штуку: "Так я - в Столовой номер 1?! А вы все тут - повара?!" Страшная, страшная шизоидная штука.
   Хотя, как посмотреть: повара тоже в белых халатах, но ещё в этих, шапочках поварских.
   "Тогда тащите суп!" - сказала кукла. - "Что за супчик такой? Никакого вкуса нету!"
   "Это - специальный прощальный суп по материнскому рецепту!" - сказала Анфиса. - "Называется "Прощай, молодость!" Подаётся перед отрезанием грудей!"
   "А у меня ещё и груди есть?" - спросил Скалдер.
   "Пока - есть, но очень скоро, смею тебя заверить, не будут!" - сказала красавица Анфиса.
   "Но тогда же я не смогу вскармливать ребёнка!" - сказал Скалдер.
   "Вот именно! И электричества нет! Во вскармливаемом помещении! И света нет! И клозета нет! Но на нейтральной территории вскармливать, конечно, удобнее!" - сказала Анфиса.
   "Тебе хорошо говорить!" - сказала кукла. - "У тебя хоть ноги есть! Или это тоже галлюцинация?"
   "Нет, почему же? Если хочешь, можешь потрогать: гладкие и упругие! Хотя, тебе же нечем трогать!" - сказала Анфиса.
   Поиздевавшись подобным образом над куклой, Анфиса вышвырнула её останки в космос, пусть рыбы пьют! Если, конечно, в космосе есть рыбы.
   Рыба там, конечно есть! Её много! Но не всегда берёт. Часть два. Про русскую команду "ЗВ-01".
   "Вот, что хотите со мной делайте, а на оргию я не пойду! Вот, что хотите!" - сказала Звонарёва полковнику Жукову.
   "Я тоже не пойду! Мне надо дочитать манускрипт!" - сказал Дэниэль.
   Делать нечего, приходилось идти на оргию Жукову одному. Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много! Что мне снег, что мне зной, что мне оргий проливной?
   Действительно: положение было аховое. Ясно же было написано в Приглашении: "Сегодня в бане состоится оргия! Приходить с друзьями!"
   Ан нет! Друзья-то продинамили.
   "Ладно! Пойду один!" - решил Жуков. - "Выясню, в чём там дело - и айда обратно на Базу!"
   А мы вам скажем: оргия эта - никакая не оргия, а Клуб Самоубийц! Организовал его пират Перельман специально для того, чтобы уничтожить "ЗВ-01" и лично Звонарёву.
   Лично Звонарёва ему не дала, когда могла! А он же её одну любил, дарил машины, дачи! А он не мог иначе!
   Да и любой на его месте не смог бы иначе. Какая там Анфиска? Анфиска и в подмётки Звонарёвой не годилась. Никаких у Анфиски форм. У Звонарёвой - формы! Встанешь за ними - тебя вообще не видно! Щас пригляделись: там 20 миллионов китайцев стоят!
   Но мы вам ещё раз говорим: на оргию в этот Клуб Звонарёва не пойдёт. Пойдёт Жуков.
   Вот вошёл он в Клуб!
   Темно, хоть глаз выколи, и разговаривать запрещено.
   За круглым столом сидят эти 12 друзей самоубийцы Оушена! Ну, то есть, Оушен откинул ласты, а друзья его сплошь самоубийцы.
   "А как же оргия?" - спросил Жуков.
   Ему молча указали на пустой стул и кинули карту. Карта та была "шестёркой пик".
   "Ну всё!" - подумал Жуков. - "Оргии и не предвидится, пора отсюда когти рвать, пока не прикончили!"
   И он такой бочком-бочком прочь из зала!
   "Вы куда?" - говорят.
   "Да мне, вообще, надо приказ отдать!" - сказал Жуков.
   "А кто это?" - говорят.
   "Не знаем!"
   Ну, вышел он в туалет и закурил. Думает: "Линять отсюда надо, линять! Эти самоубийцы затащат в могилу самого Папу Римского! Даже Святой бы этого не выдержал!"
   И тут в этот мужской туалет заходит какая-то сногсшибательская женщина!
   "Девочка! Вы, кажется, ошиблись!" - сказал Жуков.
   "Да не дрейфь, дядя! Заходи, дядя!" - сказала писаная красавица и достала из-под юбки конец!
   Помочилась и ушла!
   "А что я должен был сделать? Я, как и вы, удивился!" - подумал Жуков. - "Вероятно, это - жена Оушена! Или его вновь потерянный брат! У этих Оушенов всегда всё так запущено! Спрашивается: зачем бабе орган? Оушен его знает! Самоопустошение без возможности последующего наполнения произведу и я!"
   И он стал мочиться в клозет.
   Вернулась жена Оушена: "Простите, мобильник потеряла!"
   "Ты, вообще, голову не потеряла?" - хотел сказать Жуков, но вместо этого вместе с ней стал ползать по полу и искать мобильник.
   "Видимо, вы забыли его в Пароходстве!" - наконец, сказал он. - "Да и свою трость вместе с собачкой Тори!"
   "Да! Действительно! Но как вы узнали?" - спросила женщина.
   "Элементарно! У вас есть член - значит, вы ходите по мужским клозетам! Пароходство же - это самый большой клозет! Собачки Тори и трости при вас щас нет - значит, вы и их забыли вместе со своей женской совестью! Возможно, в вытрезвителе!" - сказал Жуков.
   "А вот тут ты ошибаешься!" - сказала баба. - "Члена у меня нет! Это муляж! Все самоубийцы имеют такой! Правда, только те, которые понимают в попце!"
   "С ума с вами можно со всеми сойти!" - сказал Жуков. - "Но меня вы на тот свет с собой не утащите! А умирать нам рановато!"
   "А это видал?" - спросила жена Оушена и вытащила финку!
   "Что это?" - спросил Жуков, в страхе цепляясь за писсуар.
   "Финка! Но я тебя не убью! Ты должен всё сделать сам! Держи её!" - сказала жена Оушена.
   "Кстати, ты - жена Оушена или, к примеру, его сноха?" - спросил Жуков.
   "Я - сам Оушен и есть!" - сказала женщина, и её глаза недобро сверкнули!
   "Пресвятые угодники!" - подумал Жуков. - "Мать вашу!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5896,5-5899

   12 февраля 2020 года. С виду тонкая, как спичка, а снесла она яичко! Сказка про Колумбово Яйцо!
   Был такой Колумб. Много она гадостей натворил и много женщин испоганил, и всегда его Яичко было с ним вместе. И мой сурок со мною. Только, в отличие от сурка, сурок-то может сбежать, а Яичко-то не может.
   И сказала одна Соня-Рыбачка: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!"
   И обрадовалось Яичко, что, наконец, открепится от злобного Колумба и не будет больше никого поганить. Войдёт в Соню!
   А Соня что? Конечно, феминистка и считает, что женские яичники важнее мужских яичек! Так что, конечно, облом за всю историю облома.
   "А хотите, я покажу вам Америку, которую я открыл и назвал в честь меня?" - стал строполить лыжи Колумб.
   Его звали Америго. Америго Колумбпуччио. То есть, Америго Веспуччи. Колумб - это была кличка со школьных лет. Колумбус. Материк же Колумбмерикой не назовут.
   "Нет!" - сказала Соня. - "Вы, конечно, самец авторитетный, но в гробу я видала вашу Америку! Я плюю на неё: тьфу! Постоянно влезают в чужие дела и мстят режимам, угнетающим свободолюбивые народы! Особенно, если там есть нефть. Тьфу!"
   "Не все американцы одинаковые!" - стал защищать их Колумбус. - "Вот взять Чеки Джана! Его забросали бутылками, но он не согнулся! У него украли девушку, но он не сломался. Потом, правда, у него украли ёршик от унитаза, и это-то его и сломило! Он стал старым маразматиком и развалиной, да ещё и без ёршика! Кем считается солдат без спичек? Считается без спичек!"
   "А по мне: хоть Чеки Джан, хоть медведь: лишь бы дали классно спеть!" - сказала Соня и затянула бесконечную балладу о гондолофьере, который затерялся в каналах, и все плакали, так как его бык пырнул в задницу: и его мать, и невеста, и брат невесты, все!
   После 20-ого куплета (а сонет тот бесконечный. Примерно этак 200 куплетов и кончается тем, что гондолофьера кусит злая гадюка и сжирает крокодил.) Колумбус понял, что просто зря убивает время.
   "Пардон, мадам!" - сказал он. - "Мне надо приказ отдать!"
   И ушёл.
   "Чмо!" - решила Соня. - "Хотя, до самого последнего куплета не доживал ещё ни один мужик. Самовыключение произведу и я!"
   И она пошла в душ.
   Колумбус шёл и думал: "Свалю ко всем чертям из этой Флоренции! Поплыву открывать Индию! Индия-то ещё не открыта? Ну так её! Хотя, конечно, велика опасность, что местные аборигены вместо Кука съедят меня, Колумбуса! А для чего аборигены съели Кука? Молчит наука! Нам представляется вполне простая штука: хотели кушать - и съели Кука!
   Как Кук, конечно, кончить нельзя. Так что возьму, для начала, каменюку, потом дубинку из бамбука, переживаю, что съели Кука!
   Этой-то дубинкой я по черепу Вождя-большого Буку как врежу! Конечно, сразу после того, как попью из Священного Источника!
   Но мне нужна команда на корабль! Как минимум, это должны быть не пираты с одноногим Сильвером, а вполне приличные граждане нашего прогнившего общества! Может, так они исправятся, что сомнительно. Повешу-ка объявление!"
   И написал по-китайски: "Требуются матросы!"
   Тут, конечно, шёл мимо Чеки Джан, прочитал, содрал объявление и спрятал у себя на груди. Чтобы не привалило слишком много народа.
   "Фукс!" - сказал ему Колумбус. - "Ты в картах разбираешься?"
   "А то!" - сказал Фукс-Макс. Максом звали Чеки. Но откликался и на Фукс.
   "Вот, скажем, король пик! И выражения лиц не меняя, на каждом повороте судьбы благородные лгут короли!" - сказал Чеки.
   "Да нет, балда! Я имею в виду (что имею, то и введу!) морские карты! Мы же плывём не абы куда, а открывать Индию, балда!" - сказал Колумбус.
   "А где это?" - спросил Чеки.
   "А я знаю? Неизвестно, где! Вот откроем, назовём индианок индианками и индусов индусами - тогда станет всё ясно!"
   "А индианки нам дадут?" - спросил Чеки.
   "Ты что, дурак или полный идиот? Скажи спасибо, что они нас не изжарят и не съедят, как Кука! Злобный, очень злобный народец! Маленький, но очень гордый. Знаешь, чего они ещё делают? Когда девочка вырастает, ей на шею надевают новые обручи! Поэтому у них шеи, как у жирафов. А ещё индианский обычай: увеличивать губы вставками!"
   "Но откуда, чёрт возьми, вы всё это знаете?" - спросил простоватый Чеки.
   "Из интернета! Мне бабушка рассказывала, обалдуй!" - сказал Коломбус и подумал: "Не сказал ли лишку? Да нет, вроде! Бабка давно померла, её хрен привлечёшь за враки. Врушка была знатная!"
   "Понятно!" - сказал Чеки. - "Но у меня есть условие: я никуда не поплыву без моего Тайсона!"
   "Вы что, гомики, что ли? Нет, я разводить на своём "Одиссее" гомосятину не буду!" - сказал Колумбус.
   "Одиссей" назывался корабль, и его ещё судьбы безвестные ждут! Ну там, сирены разные кудахчат, а Колумбус привязанный к мачте со стоящим на сирен членом! Жуть такая! Глаза на лоб лезут!
   "Тайсон ел с ладони у меня! Он был мне больше, чем родня! И притом: всех девушек Тайсона у Тайсона уводил я, так что он, типа, девственник!" - сказал Чеки.
   "Ладно, ладно, пусть плывёт! Надеюсь, больше сюрпризов не будет?" - спросил Колумбус.
   "Нет, есть ещё один! Это моя девушка Аликс!" - сказал Чеки. - "Рожей девушка-девушкой, а на самом деле парень!"
   "Ну нет! Это уже явная гомосятина!" - сказал Колумбус. - "Лучше я возьму к нам лучшего шкипера: некоего Мордауна!"
   "Да! И ещё его мать не забудь!" - сказал Чеки, которому было известно, что это за Мордаун такой: и сам потопнет, и товарищев за собой в пучину утопит! Как говорится: сам погибай, а товарищей выручай! Тут же всё наоборот, обратный случай.
   "Не забудь ещё фитили и бочки с порохом!"
   Бармен, у вас лёд есть? Ну тогда ещё коньки и клюшку!
   "Да какой ещё порох?" - спросил Колумбус. - "Мордаун - из хорошей семьи, в отличие от тебя-голодранца! Он и мухи не обидит. Он стар и растерян!"
   "Да! А мать у него - проститутка!" - сказал Чеки Джан. - "У меня-то, хоть, нет. Или да, но я об этом так и не узнал, так как, конечно, родился с обвитой поперк горла пуповиной и утащил её в могилу сразу! Так и не узнал ничего. А тут случай явный: Мордаун знает, кто его мать на самом деле и мстит за неё! Мы все пойдём ко дну и на корм рыбам!"
   "Да не ерунди! Мордаун фейсом так напоминал девочку, что окончил Институт Благородных Девиц, девицы так и не догадались, что он парень! Он говорил: "Я - девочка с телом мальчика!" Как он, ваще, нам навредит?" - спросил Колумбус.
   "Как-как! Кинжалом!" - сказал Чеки. - "Знавал я одного потрошителя тоже с женским фейсом! Так тот в лесу трахнул 80 человек, а потом на суде оголил свой писюн!"
   "Ты чего-то путаешь! Это Чикатило был, среднего рода, не мужик и не баба, одним словом: Чикатило!" - сказал Колумбус. - "Отчаянный парень! Не боялся знакомиться! Я б такого, конечно, тоже взял поваром на шхуну "Одиссей", но нет его в нашем времени! Они все из другого времени! Поваром у нас будет Сильвер!"
   "Опять!" - сказал Чеки Джан. - "Слепой Пью - страшный человек, а одноногий Сильвер ещё страшнее его! Его боялся сам Флинт!"
   "Ты мне мозги не компостируй!" - сказал Колумбус. - "Видал я этого Сильвера: одноногий-одноногим! Он и мухи не обидит, так как до мухи надо ещё дойти, чтоб её обидеть. А он - одноногий! Он даже до клозета не добегает, когда надо. Всё гадит под себя!"
   Ну и получилась команда зас.анцев, которым суждено открыть Индию!
   Ну и ея пучина поглотила их в один момент! Даже сирены ничего пискнуть не успели. Ни: "А он у тебя твёрдый?", или: "Хэй, бейб, пошалим?" И даже: "Капусту" вперёд!"
   Ну, зато они успели сказать, где у них совесть: в пи... Короче, с сиренами получился облом, самый нехилый облом в истории облома.
   "Ну что ж, девочки!" - сказала Главная Сирена Манана. - "Полетели искать "Титаник"!" Ну, раз "Одиссей" обломался.
   Ну и вот такой "Титаник"! Со своими папой-мамой и дедушкой-бабушкой. Со своим лукошком. Братцы, я не в своё лукошко попал! Имеется в виду свой повар-пекарь (слева - лекарь, справа - пекарь и общественник ГАИ) Сильвер одноногий, свой Чеки Джан (Главный по тарелочкам), вот только плюс Леонардо и его пассия Анжелика.
   Всех проституток так зовут: Джессика, Анжелика, пекарь-лекарь и общественник ГАИ. Нет, конечно, ГАИ проститутку не назовут. Назовут ГИББД.
   Итак, Леонардо такой страстный, как все негодяи и поганители проституток, говорит: "Я люблю тебя, детка! Пошалим?"
   А она говорит: "Капусту" вперёд!"
   Ну, стал доставать Леонардо из карманов сломанный перочинный ножик, Анжелика ему говорит: "Зачем мне твой ножик, Леонардо? Дон Хуан Иглесиас? Дон Педро? Может, ты болен? Может, тебе надо укол сделать или два?"
   На себя посмотри! В себе-то покопайся! Назвать мужественнейшего Леонардо бабским именем Дон Педро! Сама ты больна на всю голову.
   Но Леонардо был чуткий. Он понимал, что есть слова, которые могут разорвать любые романтические отношения. Например: "Ты чего носки разбросал по каюте, чмо?" Нет, это нельзя. Даже нельзя эротичное: "Ты чего чулки разбросала, корова?"
   Поэтому он от греха спрятал ножик в кармане и сказал: "Вот! Сам нарисовал!"
   Это был доллар, нарисованный грубо, но похоже.
   "Батюшки! Только это и можешь: доллар! Другие мужики возвращаются с миллионами, а он - доллар! Неудачник!" - сказала Анжелика.
   Видимо, на грубость нарывается и обидеть норовит. Но ей-то секс этот не обломался, а Леонардо всё, что хочешь, отдаст за ночь с ней! Всё на свете!
   "Ладно, ладно!" - сказал, брызгая слюной, Леонардо и принялся рисовать второй доллар! Второй доллар, пожалуйста! А теперь оба доллара мы давим вместе!
   "Да я не про это, что ты!" - сказала Анжелика. - "Я про то, что ты очень похож на Кугель! Кугель: он-она-оно! Она же, всё-таки, женщина, а ты целый день называешь её Галином Иванычем!"
   "А что, он - мужчина? Кугель этот?" - спросил Леонардо и нарисовал нолики.
   Он хотел, чтоб получилась купюра в 1000 долларов, раз один мало.
   "Почему он - Кугель? Она - Кугель! И ты на неё здорово похож!" - сказала Анжелика.
   "Слушай, Анжелла, не забивай мне мозги, а то щас ещё нулей нарисую!" - сказал Леонардо.
   И вот тут-то на "Титаник" и напали сирены!
   Все бедные повара, общественники ГАИ и лекари-пекари привязали себя к мачтам! К трубам! На "Титанике" уже была труба. Так к ней!
   Одна Анжелла осталась непривязанная. Да Леонардо.
   "Леонардо!" - сказала Главная сирена Манана: "Приди же в мои объятия! Мне не нужны твои фальшивые доллары! Правда, не нужны! Я буду любить тебя за то, какой ты есть без долларов, то есть, сиреневый и сморщенный! Но ничего! Я - девочка-сосулька, я сделаю так, что ты найдёшь в себе своё оружие и станешь самим собой!"
   "Что за бред?" - спросила Анжелика. - "Леонардо - только мой, слышь, коза старая!"
   "Брось её, Леонардо!" - продолжала голосить Манана. - "Пошли со мной в мир иной! Там ты будешь делать Работу! Корову доить!"
   "Не ходи с ней, Леонардо!" - сказала Анжелика. - "Если хочешь, я тебе нацежу лактозы прямо из груди! Молочко!"
   Но романтически настроенный Леонардо уже делал шажки в направлении на Манану!
   И тут, блин, шухер!
   Сирены заметили одноногого повара Сильвера! Ну того, который был на "Титанике". Тот, который был на "Одиссее"-то, благополучно затонул и пукнуть не успел, а тут его братан-близнец-клон-паразит!
   "У, титьки тараканьи!" - замахал костылём на сирен этот Сильвер!
   Если тот был ещё страшнее даже самого Флинта, то этот был страшнее и того Сильвера, и Флинта, и ненакрашеной Анжелики! Даже её! Накрашеная - ещё куда Бог послал, а так - жуть такая! Глаза на лоб лезут.
   "По-моему, надо когти рвать!" - сказала Манана. Сирены-то все с когтями.
   "Прощай, Леонардо! Прощай, мой дорогой! Мы никогда... Ты никогда... Возвращайся к своей козе Анжелике! Но знай, что счастлив ты с ней не будешь!" - крикнула Манана и порвала когти прочь.
   Ну, на "Титанике", разумеется, был и свой шкипер, тоже Мордаун. После отлёта сирен он решил, что пора! Нехрена дожидаться никакого айсберга, пора подрывать "Титаник" порохом! Динамитом! Да нет, откуда во времена Мордауна динамит? А вот во времена "Титаника" - оно, конечно!
   "Щас только!" - подумал Мордаун и принялся спускать на воду шлюпку, сам не зная, что сказать. Только твой пароход, набирая полный ход, так застенчиво-игриво возвращался в порт! Вероятно, порт Нью-Йорка. Не успеет!
   Между тем Леонардо по пьяни пошёл помочиться в трюм и обнаружил бочки с порохом!
   Его глаза округлились, да и рот тоже, да так и остались! Он хотел, было, сказать Анжелике, что надо сваливать с этого долбаного "Титаника", что щас всё тут взорвётся! Но своя рубашка ближе к телу. Он наплевал на Анжелику и стал спасаться сам!
   Он прыгнул в море и поплыл к лодке, которую привязал Мордаун!
   И тут такой сам Мордаун лезет в эту лодку!
   Получилась безобразная драка с толканием и: "А ты кто такой?", "Нет, это ты кто такой?"
   Короче, "Титаник" взорвался!
   Мордаун свалился в воду и стал тонуть!
   Леонардо стал помогать ему тонуть: бить вёслом по рукам!
   "О, моя мать!" - цедил Мордаун. - "Я заберу того, кого ты и представить себе не могла в ночных кошмарах: некоего Леонардо!" Но не смог. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5899-5901,5

   15 февраля 2020 года. И хотелось бы, дети мои, окунуться в какой-нибудь туалетный юмор. Но нет! Будем писать так, как будто все уже опорожнялись или ещё нет. Как будто этого явления вообще нет.
   Была, понимаете, в одной избёнке одна очень грязная девчонка. А мы вам сразу наперёд скажем, что это была мать преступных Трёх Поросят, которые опутали преступными сетями весь Лондон.
   Почему это она родила не людей, а свиней - молчит наука. Видимо, хотела свиней, и съела Кука. Кука был хряк-свинья. Иногда свиньи лучше людей. Имаджине: но хевен. Представьте: не стреляют, и не идёт война. Где вы видали, чтоб свиньи стреляли и развязывали войны? Ну то-то.
   Так что родила и думает: "Научу-ка я их ненавидеть Великого Сыщика Херлока Шолмса и его с.аную команду!" Ну там, доктора Катсона и Леди "Н", что нагишом.
   Вера Павловна Нагишом. А Леди "Н"-то спит и видит Третий Сон Веры Павловны! Первые два, я говорил, неприличные, что у Веры Павловны вырос конец, а Третий пока ещё так себе, не понятно, есть ли этот конец или сгинул в Первые Сны.
   Едет себе такая Вера Павловна на мотоцикле.
   И вдруг - переезд!
   Ну, Верка въехала на пути и заглушила мотор!
   "Ну и зараза же ты, Верка!" - заорали Поросята. - "Съезжай с путей, кретинка!" Поросята вместе с ней ехали в коляске в шлемах.
   Она ещё про них ГАИшнику говорит: "Везу своих жён!" И там в коляске эти в касках.
   Ну И ГАИшник под козырёк и всех отпустил.
   Но теперь Поросята не хотели умирать! А поезд всё ближе! Всё ближе и ближе! Глядишь: вступит с ними в контакт, как при сильной степени алкоголизма. Всё ближе и ближе!
   "Верка, мать твою! Не пытайся быть остроумнее нас!" - кричат хряки и вываливают из коляски!
   А у Веры Павловны ж.па застряла и ремень безопасности заело! И сейчас прольётся чья-то кровь! Не может не пролиться!
   Поросята давай тащить толстую Веру из мотоцикла.
   Леди "Н" думает: "Нет, не похоже, чтобы этот Сон тоже был про конец Веры Павловны! То есть, конец-то её ясен, как пень, но не ясно, есть ли у неё конец, оставшийся с Первых Снов. Вероятно, сейчас-то Вере предстоит погибнуть, и только койоты будут доедать её медицинский труп в тапочках!"
   Наконец, Поросята смогли! А мы любили, а мы могли свою любовь найти на краешке Земли! Какие песни, такие мы, а мы поём, когда нас не переехал поезд!
   Да, действительно: Поросята Веру Павловну-то спасли, и продолжался Третий Сон.
   "Спасибо!" - сказала Вера.
   "Своё "спасибо" засунь себе сама знаешь куда, имбицилка!" - сказали Поросята. - "Сюда уже едут ГАИ и ФБР! Надо когти рвать!"
   Не успели.
   "Я - агент Шрэк, а это - агент Доггет!" - сказал агент Шрэк из ФБР. - "Мы расследуем случаи самоубийств! Среди вас, конечно, есть самоубийцы?"
   "Да! Конечно! Есть!" - сказали злобно Поросята.
   "Поставлю вопрос по-другому: вы с галлюциногенами не балуетесь?"
   "Ещё как балуемся! А у тебя два ужика в штанах!" - сказали Поросята.
   "Вероятно, придётся обратиться к прямому обладателю, - сказал агент Шрэк, - к Вере Павловне! Вера! Ау! Верка!"
   Поросята подали ему рыбий скелет.
   "А! Это скелет капитана Верки! Значит, сама Верка где-то рядом!" - понял Шрэк. - "Верка, выходи! Хватит прятаться, проказница!"
   "Посмотрите ещё в стиральной машине!" - сказали Поросята.
   Верка - большая проказница в свои два года: спрячется в стиралке - не найдёшь.
   "Да смотрели уже сто раз!" - сказал Шрэк. - "Хорошо! Вы все арестованы!"
   "Но мы-то при чём тут?" - спросили хряки.
   "Вы обвинятесь в бродяжничестве и в езде в мотоцикле без шлемов!" - Шрэк.
   "Ну нормально? Ну видали? Да мы щас тебе эти шлемы засунем знаешь куда!" - сказали Поросята.
   Но тут на дорогу вышла Вера Павловна! Видок у неё был, конечно, не важнецкий. Чего-то явно не хватало.
   До агента Шрэка дошло: не хватает головы!
   Вера постояла-постояла, а потом упала! На майке у неё была надпись: "Поросята - заразы! Больше никогда не сяду в их мотоцикл!"
   "Заткнись, Верка!" - сказали Поросята. И Шрэку: "А мы что? Мы ничего! Голову ей отрезало поездом!"
   Шрэк принялся привинчивать голову обратно к трупу Веры Павловны.
   Получилось! Только задом наперёд.
   "Ну ты и зараза, Шрэк!" - хотели сказать Поросята, но это значило обидеть должностное лицо при исполнении.
   Шрэк попытался ещё. (Постарайся ещё!)
   Голова стала смотреть набок.
   "Отлично! Теперь она сможет ездить на скейтборде и прыгать с вышки!" - сказал Шрэк.
   "Нам кажется, что это дурацкая идея!" - сказали Поросята. - "Вон, кстати, дрезина едет! Это за нами! Ну, прощайте, Шрэк и Болек! Не дымит, а пылает пламя Революции!"
   Они перепутали Шрэка и Болека с Лёликом и Болеком.
   "И вы так просто дадите им уйти?" - спросил труп Веры Павловны!
   "Да, а что?" - и тут же Шрэк отпрянул: "Зомби!! Ходячие мертвецы-2!"
   Действительно, Вера Павловна стала зомби, но очень хорошим и привлекательным.
   Она положила одну свою белоснежную ногу на ляжку агента Шрэка и сказала: "Люблю мужчин в форме! Особенно, из ФБР! А как ты, парниша?"
   Шрэк сказал: "Мэм! Я, типа, женат, и у меня две дочки!"
   "Жена объелась груш! Да и дочки тоже!" - сказала Вера Павловна. - "А у меня - вот!"
   Она оттопырила свою юбку в надежде показать конец, оставшийся с Первых Снов, но в данном Сне конец, конечно, отрезало вместе с головой.
   "Надо его найти и привинтить обратно!" - стала ползать по траве Вера Павловна.
   Шрэк сказал: "Ничего не поделаешь, придётся и вас арестовать за ввождение в обман должностное лицо! Конец - он или есть, или его нет!"
   "Нет, конец он или весёлый и счастливый, или нахрена нам такой несчастливый конец! Видимо, я забыла его дома!" - сказала Вера. ("Классный бюстик!" "Я забыла его дома!")
   "Ладно, Вера! С концом или без, но ты должна дать показания, пока события этой ночи не изгладились из твоей памяти!" - сказал Шрэк. Мягко стелит, сволочь!
   "Итак, вы балуетесь с наркотиками?" - спросил агент Шрэк Веру Павловну.
   "Да побойся Бога! Если я и днём, и ночью варю бормотушку, это ещё не значит, что я ею балуюсь! Это значит, что пенсия у меня мизерная!" - сказала Вера.
   "Слушайте, Вера! А сколько вам лет? В деле написано: "Раз, два, три!"
   "Ну, значит, это правильно! Вера Павловна Мадсен!"
   "А в отчёте указано: "Нильсен"! "Вера Павловна Нильсен!" - сказал Шрэк.
   "Ну значит, это так!" - Вера.
   "Вы не уверены, как вас зовут, но зато уверены, что вам "Раз, два, три!" года!" - стал подлавливать агент Шрэк Веру в логический тупик.
   "Молодой человек!" - сказала Вера. - "Мне 50 лет! Но я пользуюсь омолаживающими травами и массажами! Не говоря уже о том, что все мы, начиная с моего отца мистера Коко и кончая со всеми жителями села, жрём человечину, которая омолаживает! Я правильно сказала? Коко или Рико? Так что, дети мои, а я любила, а я могла свою человечину найти на край села! Какая человечина, такая я! А иногда нам так хочется прибить!"
   "Всё ясно!" - сказал Шрэк. - "Вы все -рецидивисты! Сейчас поедем и арестуем этого мистера Коко! Сколько ему лет? 100? Ну так это будет такой юмор, когда мы посадим столетнего старика в общую камеру!"
   Итак, Смерть подстерегает на каждом шагу и у неё есть свой График. Но не такой, как армянин Рафик или График, а американец График!
   Наконец-то, Херлок Шолмс добрался до Списка "Шай-Шен"! Он что сделал? Приволок гулящую девицу и сорвал-таки с неё парик!
   "Так ты - мужик?!" - говорит.
   Но это был не мужик! Это была Заведующая библиотекой, страшила подземная!
   И она ему говорит человеческим голосом: "Положь парик, шляпа! Задавлю, шляпа!"
   Ну, Херлок, конечно, положил парик обратно на лысину и принялся что-то чирикать в своей Картотеке.
   "Чего это ты там пишешь? Наверное, про меня какие-то гадости?" - спросила женщина.
   Да нет. Херлок писал себе памятку: "Больше никаких женщин лысых! Да ещё со Списком "Шай-Шен" на затылке."
   Девица обиделась и ушла, как ушли от Херлока за один год три девицы и сбежали пять собак.
   Но Список-то он одним глазком зазырил. Вот, что там было: "Список! "Шай-Шен"! Перед прочтением сжечь!" Такой секретутный.
   Ну и там разные наркобароны, разные дилеры-сошка...
   Конечно, хорошо бы Херлоку щас найти какого-нибудь такого сошку и вколоть себе дозу или покурить травку. Но нет. Девица ушла и, скажем, навсегда.
   А у Катсона или Леди "Н" ничего, кроме "Беломора" покурить нет. Так что Херлок так и остался некурящим.
   Вы скажете: а трубка? А мы скажем: а труба-скрипа-лупа? Или так: а трубка-скрипка-лупка? В трубке той, дорогие мои, был табак, который привёз из Индии Колумбус. А Колумб ни в чём не виноват.
   Итак, вместе с Херлоком углубимся в его Картотеку, иногда интересно и взбодриться.
   Вот, что там было написано про Ломброзо: "Ломброзо брал свои типы преступников из зеркала! Так был страшен. А Мария Кюри была беременна Тремя Поросятами!"
   "Да не может быть!" - подумал Херлок и прочитал с трепетом: "Старший, Пох-Пох, умный был детина. Средний, Нех-Нех, был и так, и сяк. Младший вовсе был м.дак!"
   "Значит, младший был Бог, так как сказано: если рухнет этот самолёт, Бог будет полным м.даком!" - подумал Херлок.
   Далее: "Старший родил Авеля, а Авель родил Каина! А Каин под псевдонимом Шрэк окончил Пентагон и стал федеральным агентом!"
   "Вона как!" - подумал Херлок. - "А про меня там есть?"
   И читает: "А младший был имбицил и родил недоноска Херлока Шолмса!"
   "Я не недоносок!" - хотел сказать Херлок, но запутался в собственной пуповине.
   "Надо бы в квартире прибраться! Куда ни плюнь - эта пуповина! Ну конечно: миссис Хадсон вывесила посушиться на ветерок. Ветерок-то мы щас зарубим!" - подумал Херлок, вылез из пуповины и захлопнул окно.
   За окном не то, что дуло и дуло исчезло, за окном наблюдал самый мелкий бородатый агент ФБР Мупсень. Он же на службе Трёх Поросят.
   "Когда-нибудь я этого Мупсеня так постригу - от него одни усы останутся!" - подумал Херлок. То есть, сбреет дурику бороду. ("Ты зачем усы сбрил?" "У кого?") У Мупсеня, у Мупсеня.
   Или это Пупсень был? Один чёрт: он тоже от Херлока свалил. Только его и видали.
   Пришла Леди "Н". Она всегда приходила в то время, когда не продавала своё тело за гроши.
   "Херлок! Мне так скучно! Лондон - это такая скучища!" - сказала она. - "Приголубь меня! Мне одиноко!"
   "Нет! У меня есть другой план!" - сказал Херлок. - "Мы подложим тебя под Мупсеня или Пупсеня, и ты узнаешь стратегические планы Трёх Поросят! Если же ты ничего не узнаешь, то хоть получишь удовольствие!"
   "Херлок, но Мупсень - противная бородатая скотина!" - сказала Леди "Н".
   "Ерунда! Он - растаман! Они щас в моде. Вон взять Грегора Портера. Если уж совсем за.бёт своей бородой: вот тебе триммер - побреешь его налысо!" - сказал Херлок.
   Но, чего-то, Леди "Н" не горела желанием переспать с этим Мупсенем-Пупсенем, мало ли, может, он в койке - огонь-парень?
   Все растаманы такие. Кажется: придурок-придурком, но только дай мне один шанс, дай мне одну ночь: ты не уснёшь, пока я рядом! Я - то, что надо!
   Вот и Мупсень такой же. За.бёт насмерть!
   Но Херлок не менял своих решений. Он сказал, брызгая слюнями: "П-пошла прочь, с.ка-бл.дь!" Иногда он бывал крут.
   Делать нечего, запахнулась Леди "Н" в зипун и пошла.
   Думает: к Мупсеню не пойду, сяду на трамвай, если их уже изобрели, и буду кататься, пока день не кончится.
   Именно так поступал ваш покорный слуга, будучи студентом. Там Григорий орёт матом и дерётся, а тут все тихие и спокойные в автобусе.
   Да и что могла сказать Леди "Н" этому Пупсеню? Мол: "Я вам пишу, чего же боле?" "Слушала я вас долго и унимательно и, наконец, поняла: я жить без конца не могу!"
   Тьфу, чёрт! Конец у него отвратительный! Такой же бородатый. Именно для подобных тварей пишут на стенах: "ПОБРЕЙ П.ЗДУ!"
   Нет, конечно, у него её нет, а не мешало бы. Как: на моей форме нигде не написано: "полковник", а не мешало бы.
   Итак, что ещё? "Дорогой мой человеколюб Мупсень! Вот ведь какая фигня получается: коммунизм - это социализм минус электрофикация всей страны!" Глыба-человечище.
   Может, Мупсень ещё и член какой-то Фракции? Фракции "Банан", например? Или "Союза Лысых Сил"? Нет, для этого Союза он слишком волосатый. Но что, если через него удастся выйти на Трёх Поросят? Сами, блин, выходите и сами и давайте этим хрякам!
   А Леди "Н" пойдёт другим путём! Как и мы все. Мы пойдём другим путём! Не путём секса через диван, а путём терроризма!
   Мы кинем в Мупсеня маленькую бомбочку, а в Поросят - ядерную, если изобрели уже. Думается, это дерьмо было во все времена изобретено. Ан нет.
   Итак, шла такая Леди "Н", шла, как вдруг слышит голос Мупсеня: "Помоги!" Из цистерны с цементом! Как его угораздило туда залезть?
   Ну, помогла Леди "Н" (добрая душа) и спрашивает: "Как ты там оказался?"
   "Неудачная попытка самоубийства!" - говорит Мупсень.
   "Но почему?"
   "Потому что меня девушки не любят! Вот ты любишь?" - спросил Мупсень.
   "Нет!" - подумала Леди "Н", но побоялась, что он снова полезет в цистерну от такого.
   "Я, как бы это тебе помягче сказать, обручена!" - сказала Леди "Н".
   "С кем?"
   "С женихом!" - врёт, конечно. Даже Херлок, на что хряк-хряком, её, проститню, в жёны не возьмёт. Не наш формат!
   Ну и Мупсень снова полез в цистерну! Кривого могила исправит. К.
  

ЭПИЛОГ

   Утилита щас такая: "Чёрная штука, которая есть где-то в моём теле (может, в голове) - это нечто, трепещущее от страха. Бывает и белый страх, но вообще ориентация на чёрный." Белый всегда такой есть, обсловлен членом. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-591

("Письма в никуда"-591)

2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5901,5-5904

   19 февраля 2020 года. Сказка, ну, скажем, про космическое "Корыто". И про Анфису. Щас модно писать от женского имени, да и не от имени волосатых козлов - мужиков.
   Да! Кто матери-истории ценен? Мы говорим пингвины, подразумеваем - бабуины. Всё дело в том, что "Корыто" пришелезячился на Шелезяку, а там власть захватили бабуины! Разве в том не избиратели виноваты? Если 80% проголосовало за идиотов, то они от этого не идиоты?
   Ну и эти, мягко говоря, бабуины понастроили (Понастроила сама из надежд терема! И ищу теперь одного того в толпе! Эге-гей!) концлагерей и уничтожили все толпы. Не найдёшь того в толпе: нет толп. Разве что "Во время раздачи еды возникли беспорядки!"
   Вот в этот-то период беспорядков и можно найти одного того в толпе. Можно даже бабуина! И всё я жду кого-то, но чтоб не идиота! Да, за бабуина лучше выйти замуж, чем за какого-то робота. Робот - кто? Робот - тля! Один, даже самый важный, не поднимет домик пятиэтажный! А бабуин - это власть! Это существующий строй и порядок, который Анфиска-то Лопозкова решила изменить.
   Ну, свергнуть всех бабуинов. А то, понимаешь, вместо восторженной толпы встречающих "Корыто" роботов - стоят угрюмые виселицы, на которых поджариваются на солнцепёке недовольные режимом! 30 градусов! 40! Пот градом с тебя, как в парилке. В парилке максимум полчаса просидишь, даже с водкой. А эти висят: и ничего им не делается. Правда, всё вокруг заражено, трогать ничего нельзя: ни верёвку, ни мыло, ни табуретку.
   Скажем так: это самоубийства были! Ну да! И власть бабуинов тут не при чём.
   "Деточка моя!" - сказал капитан Лопозков. - "Ты на них взглядом дыру протрёшь! Ну не встречает нас никто, но это и понятно: все на разработках наквады! На рудниках!"
   "Я это изменю!" - сказала девушка, пошла к себе и напялила самый цветастый, с американской символикой, лифчик! Да и трусы такие же.
   Сейчас она такая выйдет: "А вот и я!"
   И разработки сразу прекратятся. Она не учла тот момент, что всех роботов бабуины уже кастрировали! Ничего-то у неё не выйдет!
   "Тогда я сниму лиф и стану топлес!" - решила девушка. - "Осталось только на карте найти место шахты!"
   "Место шахты - вот!" - и палец капитана въехал в кошачье дерьмо! Так скажем, в катцендрекк.
   "Анфиса, девочка моя! Зачем ты подтиралась картой?" - не выдержал Лопозков, так как никакого кота на корабле не было, а была Анфиса, которая по малолетству гадила, как кот накакал. Наплакал.
   "Но, батя!" - сказала Анфиса. - "Итак всё прекрасно можно прочесть! Читаю: "Принстаунская каторжная тюрьма"! Ого!"
   Да, именно там шли разработки. Дело было так. Имелся точный график передвижения зэков. Подъем в 8 часов. Далее завтрак, и 5 часов - добыча наквады. Потом час отдыха и свиданий, когда все трахаются и свидятся. Потом опять 5 часов разработки и ужин. Ну конечно, шахты те буквально построены на костях, умерших прям так замешивали в бетон! Замуровывали. Через час они только земля. Через два на ней только трава. Через три она снова жива! Правда, увы и ах, наквады из трупов не получается.
   "Я!" - думала Анфиса. - "Явлюсь такая голая, и они 5 часов будут драч.ть от меня!"
   Рассмотрим, реально ли подобное? Для разных драч.ний имеется час отдыха, больше просто не хочется. Правда, и вкалывать не хочется. Нам вождей не доставало, настоящих буйных мало: вот и нету вожаков!
   А Анфиса настоящая буйная! Правда, конечно, если её разозлить. Ну всё, я зла! А как могут её разозлить эти покорные рабы-каторжане, которые дохнут, как мухи?
   "Да! Мы пойдём другим путём!" - решила Анфиса. - "Я проберусь непосредственно к их Главному Канцлеру Мутаку Второму и отдамся ему! Может, тогда он будет дружелюбнее!"
   Тоже левый план. У Мутака уже есть секретутка Фридрихссон, которой он говорит: "Я - Мутак Второй! А ты - Первый!"
   На мужика, чего-то, эта секретутка шибко похожа, ей сам Мутак говорит иногда "Сэр".
   "Я! Я заменю собой Фридрихссон! Сегодня - вторник, значит, он - это я! (Мол, только ему! Дам!)" - думала бедная девушка до тех пор, пока у неё не произошло воспаление мозга. И из ушей не повалил пар.
   "Деточка!" - сказал Лопозков. - "Прими анальгин! Сама знаешь, куда его засунуть!" Ну конечно, в анал! Это и дураку ясно.
   Засунула Анфиса и думает: "Нет, видимо, эти разумные кубрики, то есть, бабуины, мне не по зубам! Надо звонить на Землю и вызывать Охотников за привидениями, то есть, русскую команду "ЗВ-01"!"
   И звонит: "Барышня! Как вас звать? Тома? Вы сейчас, как ангел, не сходите ж с алтаря! Мне, пожалуйста, Зимний, барышня Тома!"
   Ну в Смольном, а может, и в Зимнем берёт трубку перебинтованный Кузьмич Еленин! У него чего-то с зубами, видимо, болят, так он весь перебинтованный, и все члены у него упакованные.
   Еле говорит: "Алё!"
   "Чего "Алё", чмо? Вызови мне сюда на Шелезяку русскую "ЗВ-01"!" - орёт Анфиса в трубку.
   "Ась?" - спрашивает Еленин, а сам думает: "Так, значит, инопланетяне существуют! Да и политические проститутки тоже. Нам бы одного такого в рабочем состоянии!"
   И говорит: "Девушка, не кладите трубку!"
   А сам отслеживает звонок через барышню.
   Железный Филипс докладывает: "Звонок с Альфа-Центавра!" Обломал все надежды поиметь инопланетянку в рабочем состоянии.
   "Чего "С Альфа-Центавра"?!" - стал бить перчатками по наглой роже Филипса Вождь Еленин.
   "Осмелюсь доложить: так точно, хотя сам не врубился!" - сказал Филипс и ушёл, думая: "Ну отольются тебе мои слёзы, Кузьмич! Когда ты помрёшь, а страной стану править я! Да и жевать за тебя не буду ни за что!"
   Так что до "ЗВ-01" Анфиса, конечно, не дозвонилась. В Америку надо было звонить, но не было цента. Фор а пенни, фор а поунд! Взявши гуж, не говори, что не дюж.
   Итак, наконец-то, русская "ЗВ-01" узнала про существование Анфисы и роботов, а так же планеты Шелезяки и вообще космоса и планет. Раньше-то они думали, что купол неба твёрдый, в котором понатыканы звёздочки. А теперь им пришёл мессидж!
   Мессидж этот бросил им в окно, то ли, самый мелкий агент Фон Борка, то ли, почтальон Печкин, но там было нацарапано ногой Анфисы: "Хелп!" Ну или рукой. Ногой сексуальнее.
   "Так вот оно что!" - понял полковник Жуков. - "Так значит, они прилетают!"
   Ещё два дня будут прилетать. Попьёте лекарство: они перестанут прилетать.
   "Так значит, Анфиса существует! И Принстаунская каторжная тюрьма тоже!"
   "Я! Я была в этой тюрьме!" - сказала лейтенант Звонарёва. - "Меня там так затрахали! До сих пор содрогаюсь!"
   "Ерунда!" - сказал Жуков. - "Согласно Уставу ВВС США тебе запрещено посещать мужские монастыри и тюрьмы!"
   "А я тогда работала не в ВВС, а в библиотеке!" - сказала Звонарёва. - "Мы устроили в тюрьме книжный ларёк, но, видимо, зэков больше прельщали не книги, а мы, женщины. Так ни одной книги и не взяли. Не считая, конечно, "Азбуку", "Камасутру", "Пентхауз" и "Гарри Поттера". Что они потом с этим Гарри делали, одному Гарри и известно, извращенцы. А "Азбуку" я сама выдавала. Сначала зэк взял "Азбуку", а потом и меня! Звали его... как же его звали? Нет, не Растропович и не Абрамович. А! Вспомнила! Либидович его звали! У него это на картонном лбу было написано. Ну я этого Либидовича за просроченный абонемент! Ещё одни причина лететь на Шелезяку!"
   "Да, конечно, на Шелезяку мы полетим, но кто сказал, что там мы свергнем бабуинов, а не тиранию Анфиски Лопозковой?" - сказал Жуков.
   "Анфиска хороша! Никакой "Азбуки", брала только книги с картинками про ужасы секса. Я думаю, Анфиска нам мешать не будет!" - сказала Звонарёва.
   "Подождите, подождите!" - сказал Дэниэль Джексон, до этого углублённый в "Камасутру". - "Интересная штука получается! Вот, ведь какая занятная штука выходит с этой Анфиской! Она же что, дочь Сколопендры с Марса?"
   "Ну и что?"
   "А то, что Сколопендры занесены в "Красную Книгу Природы", и сношаться с ними запрещено круглый год! Как и рыбачить в табуированной зоне рядом с плотинами! Как Лопозков мог нарушить подобные простые правила?"
   "Сказать, как? На спор на 8 банок пива!" - сказал Жуков. - "И вообще, отойди от меня, а то как бутылкой дам по черепу и буду стоять ржать! У меня мамаша тоже была душевнобольная учительница сколопендр с Марса, а отец бил по воскресеньям по голове бутылкой."
   "Ну и зараза же ты, Жуков!" - сказал Дэниэль и отошёл от греха подальше.
   Итак, "ЗВ-01" полетели на Шелезяку.
   Бабуины их так встретили! Прям, как Фитлер встречал Муссолинни. Но в том-то и дело, что "ЗВ-01" были Ток-Фитлер, Против-Бабуинов.
   Поэтому Жуков вежливо увернулся от гирлянды бус, которую на него хотели надеть девочки-сосульки, сладкие пилюльки. И ударил самого Главного Бабуина по голове бутылкой, ну, как он это практиковал на Земле.
   Конечно, конечно, Бабуин мог на Жукова за это обижаться, как обижался (совершенно напрасно) генерал Бауэр, поэтому Бабуин приказал бросить друзей за решётку в темнице сырой!
   "Ну и что будем делать?" - спросил Джексон.
   "А чего это вы на меня-то все смотрите?" - спросила Звонарёва.
   "Так как, конечно, семейных тюрем не существует. Да и женских тоже тут, верно!" - сказал Жуков. - "А смотрим мы все на тебя потому, что ты можешь сплясать нам голая на нарах!"
   "Это запрещено Уставом ВВС!" - сказала женщина.
   "Вах-вах! Устав нам не указ. В критических ситуациях самый красивый и спокойный должен танцевать голым, иначе дух команды ниже плинтуса!" - сказал Жуков.
   "Вот сам и танцуй!" - Звонарёва.
   "Я сказал: самый красивый! А я рожей не вышел: спасибо матери с отцом!" - сказал Жуков. - "Так что какая ты шлюшка? Трепло ты, а не шлюшка! Давай танцуй или я пошёл домой!"
   "Ты домой не пойдёшь! А я не трепло!" - сказала Звонарёва и взобралась на нары!
   "Во дают!" - дивились в дырку бабуины.
   Но тут пришёл приказ им на запад, а ей - в другую сторону! Жукова вызывали на допрос, и танцы отменялись.
   Дело вёл следователь Шрэк: "Так почему же вы ударили Правителя по голове? Все ваши друзья его не ударили, а вы - да!"
   На что Жуков нагло ответил: "Я видел и слышал вашего Правителя! И я поверил, что он - полное дерьмо!"
   "А если мы вставим вам в промежность электропровод?" - спросил Шрэк.
   Тут уже настала очередь Жукова спрашивать: "Вы не обкурились? Наркотиками не балуетесь? Вы не посмеете, так как щас этот кабинет окружают 200 тирольских стрелков! Нет? А в 100 поверите?"
   Жуков блефовал, никаких стрелков в помине не было. Зато назревал скандал в камере: настал момент такой, а параши нет!
   Шолва Апохрен поискал унитаз: нет! Нечем выбить стекло и линять! Да и сходить некуда. Поэтому шолва проломил плечом дверцу и отправился на свежий воздух к удобствам. Он, хоть и бывал немногословен (а порой и вообще молчал), но двери снимал с петель хорошо.
   Затрезвонила Тревога!
   Следователь Шрэк бросил Жукова, который тоже мгновенно уселся на корточки около стола, так скажем, дреккнуть!
   Шрэк бежал по коридорам Рейхсканцелярии, и все говорили: "Сюда идёт Шрэк!"
   Но он бежал мимо них всех, в Рейхсаппаратную, чтобы оставить отпечатки пальчиков на трубке правительственной связи, чтобы его самого не повесили за побег заключённых! А так пальчики: мол, я звонил, но не дозвонился.
   Короче, никуда он не дозвонился.
   "Есть только один выход, только один!" - сказал сам себе Шрэк и взвёл курок пистолета! Уставший палец сними с курка! Наш 101-ый друг!
   Раздался выстрел!
   Шрэк свалился с разможжённой головой!
   Жуков услышал этот выстрел и сказал: "Один!"
   Но адьютант Шрэка Шольц сказал: "Второго не будет!"
   "Знаешь, что, Шольц?" - спросил Жуков. - "Тебе, случаем, господин Пуркрабек не родственник? Берегись, так как он явный еврей! Его так и зовут: Шольц-Пуркрабек! Ещё есть Фитцпатрик, но он далеко, 30 световых лет отсюда, в Новокосинске! А я вот щас возьму листок и напишу в ваше гестапо маляву, что у тебя папа и мама - евреи! Папа-то у тебя есть?"
   "Не смей трогать моего папу!" - сказал Шольц. - "Он под бомбами выкован из камня и стали! И хоть, в связях порочащих его, замечен не был ни разу, зато постоянно и много!"
   "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил Жуков. - "Ты же щас сам себе смертный приговор подписал! Иди, бери бумажку и пиши: "Дорогой полковник Жуков! Восклицательный знак поставь. Я очень очень устал! И готов ради нашего дорогого Рулера броситься в Чёрный Пруд, продырявленный пулей Жукова! Ещё один знак. Ваш Клаус Шольц. Точку поставь!"
   Ты понял? Я только что вырвал у тебя жало, гадюка! Теперь кусайся, если сможешь!"
   Ну и Шольц укусил! Прям, как наш дедушка с негритянкой учудил, и родился Патрик Кроликофф.
   Шольц схватил дрожащими руками электропровод и попытался вставить его себе в задницу!
   "Ну ты чмо! И в попце ничего не понимаешь! Дай лучше я!" - сказал Жуков и вставил!
   Это был ещё один конец бабуина, но Жуков стал свободен! Я свободен, словно птица в небесах! Я свободен, я забыл, что значит страх!
   Жуков поспешил на "Корыто", где встретился со своими друзьями.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5904-5906,5

   22 февраля 2020 года. Сказка про долбочёсов. Да нет, нет. Про отважного Чеки Джана и его команду: Сурка, который всегда со мною...
   Что это, вообще, за Сурок такой? На пенис он здорово похож: всегда со мною. Он что, не гадит? А если гадит, то почему не уходит на это время? Так в карман и гадит? Да! Много нам открытий чудных готовит просвещенья дух!
   Ещё у Чеки в команде был хомяк Хома (ну тот, которого Чеки безуспешно учил летать из окна дома. Так и не научил.), ну и девушка Мяо Бздяо. Уже по одному её такому имени понятно, что летать она тоже так и не научилась, так как дюже боялась.
   Что только Чеки с ними не проделывал, как не экспериментировал! И летать учил, и под лёд бросал! Оставалось только заморозить и подвергнуть большому давлению, как фашисты делали над узниками. Мол, мы ищем таланты! Чтобы наши рейхсзольдатен и в воде не тонули, и в мороз плавали!
   Ничегошеньки-то у них не получилось. И все рейхсзольдатен так и потонули в ледяной воде, ни один не выжил!
   Хотя, нет. Один выжил. Который уселся на глубоководную мину и выжил.
   Вот его рассказ: "А я, бл.ть, на х.й, того! А мина тогой!"
   Его потом отправили на принудительное лечение в ФРГ, чтоб поподробней рассказал, сколько у русских в том районе кораблей и вообще, сколько штыков в роте. Но он только трясся и чинарики стрелял. Он то репенился, как ёж, он над ними издевался, ну сумасшедший, что возьмёшь?
   Ну так вот. А Чеки, макая девушку Мяо в прорубь думал: "Уж ты-то мне расскажешь, сколько окуней в косяке, по ходу, стоит!" Ну сумасшедший, что возьмёшь?
   Поэтому-то Мяо и ушла от него к Виктору!
   Виктор был о! Это был не простой Виктор, который по пьяни бывает. По пьяни-то все Викторы уже в стадии "вездесущий", а этот был о! Именно этот Виктор был таинственным мистером Бубликом, главой якудз!
   Мяо, когда уходила к нему, ещё этого не просекла: "Он такой милый! А он дарил мне машины, дачи! А он не мог иначе!"
   Она ещё не знала, что все дачи, машины, бронетранспортёры Виктору оставила бабушка. То есть, он нажил их нечестным путём. Да и бабка его тоже. Много человек она отравила своей бормотушкой, так как и днём, и ночью она гнала! Ну и напокупала, дура, бронетранспортёров внучику. Хорошо, сдохла и не увидала, как он дарит их Мяо.
   Мяо была хороша! Несмотря на бесчеловечные эксперименты с ней Чеки, кожа у неё была всё такого же зелёного цвета, как и глаза, как и хвост. Хвост остался после того, как она купалась в Припяти в зоне заражения ЧАЭС. Короче, прекрасная, прекрасная русалка.
   Виктор, как увидал её, подумал сразу: "Нет, такой аллюр не для моей лошади!"
   Но после того, как она встала "раком" и показала, как она может, он растаял и стал дарить дачи пачками. Всё ведь знал он, друзья говорили! Этим ему за всё отомстили.
   Надо было сразу эту шлюху смести с пьедестала, и её как будто б не стало! Но он не смёл её - и вот результат: 110 чёрных негритят! То есть, нет, нет. "Тайна дроздов"!
   Почему это, если трахнешь дрозда, рождается дроздочеловек? Ну и эта Мяо принесла ему выводок: мешок икры!
   Да! Было дело! Над Бубликом хохотал весь Гонконг!
   Кроме, конечно, Чеки. Чеки думал: "Да! Не все разрешённые эксперименты провёл я над Мяо Бздяо! Надо было ещё сделать из неё клона! Ну, пока она сдуру не полезла купаться в Припять!"
   Дело в том, что до Припяти она не была такая зелёная. Ну, может, самую чуточку. Прекрасные длинные серые ноги! Серые! Не зелёные! Прекрасные длинные синие руки! Этот рот! А во рту - зубы! И пока Чеки дрыгать ногами не прекратит - не оттащить её от него. Так вкусится.
   Но это же делается исключительно из любви! Души невероятно широкой и доброй была Мяо. Бывает, развешивает лифчики на дворе на верёвках - так невольно засмотришься на нее. Думаешь: "Неужели, эти лифчики - твои?"
   Конечно, нет. Это - тренажные лифчики Чеки Джана. Да и трусы его. Ну и что, что женские! Молодость - пора экспериментов!
   Но где же, спросите вы, лифчики и трусы самой Мяо? А вам в рифму ответить? Короче, была она очень грязная девчонка, а на трусах у неё было написано: "АПРЕЛЬ"!
   Прекрасный, прекрасный месяц! Яблони в цвету: весны цветенье! Что же мне с вами делать, с яблоками на снегу?
   Виктор-то знал, что с этими яблоками делать. Имеются в виду персики Мяо. Я буду мять их до наступленья полной темноты и части тела самой длинной красоты!
   Так что, конечно, Мяо у Виктора жилось лучше, чем у Чеки. Она даже смс-ку прислала для Чеки: "Ещё не повесился, сволочь?"
   Видали? Сволочь! А при нём-то он был для неё "котиком", "слоником", "хрюшкой"! Да потому что Виктор всех обозливал, с кем имел дело. Имеется в виду, делал злее.
   Вот входит к нему такая Мяо в неглиже: "Котик! Я сделала тебе кофе в постель!"
   Так Виктор как на неё заорёт: "Пошла вон, дура! Сволочь!"
   Ну и она уходит. Что же ты молчишь, в душе хрен знает что затая? И час молчишь, и два подряд! Быть может, я кое в чём виноват? Даже в любви, в любви взаимной бывает хрень!
   Ну уходит она такая и думает: "Ну, Виктор! Ну, пиявка гипертоническая! Отольются тебе ещё мои слёзы!"
   А там у Виктора таких Мяо целый гарем! И полно разных евнухов, мамок-нянек.
   Ну и няньки понимающе спрашивают: "Что, Мяо? Отшил тебя Виктор? Всё потому, что у него по утрам не стоит!"
   А Мяо думает: "Ничего! Вот организую я восстание нянек, и мы свергнем грязного Виктора!"
   Почему же ей жилось лучше? Да потому что она и при Чеки хотела поднять в восстание и Сурка, и Хому. Но это были инертные массы. Правильно говорил товарищ Тараскин: это только попутчики! Ни Сурок, ни тем более Хома в Революции ничего не понимали. Да прям, как и мы щас.
   Революция ведь что? Это когда самый важный вдруг попробует поднять дом пятиэтажный, а дом этот свалится ему на ногу, и важный будет прыгать на другой ноге от боли! Короче, это как женщине рожать: без боли никак не обойтись. Боле-боле, мир бездонный! Тихий скрежет волн прибрежных! Над тобой встают, как зори, нашей юности промежности!
   Так что пока, увы, с Революциями был полный облом.
   "Ладно, ладно!" - со скрежетом подумала Мяо. - "Пойду, хоть, вывешу свои труселя "АПРЕЛЬ" на дворе якудзы!"
   Ну и пошла. А там какая-то в это время разборка шла! То ли, брильянты украли, то ли, вернули, но стоили они 7 юаней! Страшные, страшные деньги! Дьявольские "дела" и дьявольские деньги! И всё это незаконченные "дела"!
   Ну, короче, тут такой взрыв, и через забор на дворик Виктора залетает какой-то окровавленный негр!
   "Батюшки!" - сказала Мяо. - "Я спасу тебя!"
   Вышел Виктор: "Это ещё кто у тебя?"
   "Это брат! Из Африки!" - сказала находчивая Мяо. - "А голый, так как очень бедный!"
   "А!" - сказал Виктор. Он-то думал, что пришли счётчик проверять. Счётчик уже который год крутился в обратную сторону.
   "Как зовут тебя, наш гвинейский Брут?" - между тем спрашивала Мяо у негра.
   Но тот мог думать только о побрякушках: "Брильянты!"
   "Какое редкое имя! Брильянты!" - сказала Мяо. - "А принести ли Брильянтам ещё кувшинчик?"
   Брильянты впали в кому.
   "Да!" - подумала Мяо. - "Это мы, жёлтые люди (да и белые люди) всегда спокойны, а чёрные люди всё бегают: "Ая-яй!" и впадают в кому! Слабонервные!"
   И она потащила негра в дом.
   "Кто это? Кто это?!" - закричали няньки и мамки.
   "Это - наш гвинейский друг Брут!" - сказала Мяо. - "Он здеся купленный! Теперь он будет жить с нами!"
   Как однажды Мяо уже приносила в дом кусок дерьма, утыканный спичками: "Это - ёжик! Он будет жить с нами!"
   "Но что скажет Виктор?" - спросили няньки.
   "Виктор только обрадуется. Он любит тёмный шоколад!" - сказала Мяо.
   Между тем Чеки был неутешен. После той странной смс-ки он решил, что Мяо прощается с жизнью, и решил написать ей свою смс-ку. Звучала она так: "Привет, сволочь!" Чеки долго её обдумывал. "Сволочь" или "стерва"?
   Мяо ответила: "Верни алименты, скотина!" Нет, видимо, она ещё с жизнью не прощалась и принимала Чеки за какого-то богатого Мацапуру.
   Ну, короче, Сурок говорит: "Что была за Мяо! Что за Мяо! Мяо редкая и полосатая! Иди, Чеки, и верни её!"
   Ну, чтобы продолжить бесчеловечные эксперименты в области стоматологии.
   "Да иду я, иду! Да, кстати, за квартиру надо заплатить и детьми заняться!" - подумал Чеки. - "За квартиру, конечно, а детей никаких нет."
   И пошёл он в самое Логово Бублика вызволять Мяо из лап Бублика!
   А Мяо и не думает изволяться. Она и Бублик занимаются этим... сексом, и они одни во Вселенной.
   Кроме, конечно, негра Брута.
   "Что это за негр? Я покруче знал! Что это за бейба?" - спросил Бублик.
   "Не обращай внимания, милый!" - говорит Мяо. - "Только я, только ты!"
   "Но как не обратишь внимания, когда он за стенкой орёт: "Вера!! Вера!!" Вероман какой-то!" - сказал милый Виктор.
   Мяо пошла проведать Брута: "Ну чего ты орёшь? Кругом люди спят!"
   "Ась?" - спросил вероман.
   "Айм джаст сейинг: шат ап!" - сказала Мяо.
   И знаете, уговорила. А Вера - это, наверное, медсестра была в психушке, где ранее, конечно, лежал Брут. Там же как? Свяжут по рукам и ногам, только и остаётся гадить и звать сестру: "Сестра!!"
   Бублик тоже, наконец, это понял: "Нашу будущую дочку я назову Вера!"
   "Не будет дочки, не будет!" - сказала Мяо. - "Я использую ультратонкий презерватив для полноты ощущений!"
   "А почему я его не использую?" - спросил Виктор.
   И вот именно в этот самый момент в их домик проникли люди Белого Тигра: мафиози, которым море по колено.
   Ну и Чеки Джан тоже, но с другой стороны. Не плохо очень с одной стороны! Но очень плохо с другой стороны!
   Людей Белого Тигра тоже три! Ну и Чеки ка-ак давай с ними драться!
   Дерётся-дерётся, а сам думает: "На хрена мне с ними драться?"
   А они думают: "Этот хлыщ нам отдаст 7 юаней!" Совсем оборзели, бл.ть!
   Вышел Виктор в халате: "А что это вы тут делаете?"
   "Виктор, иди отсюда!" - сказала Мяо.
   Как только Чеки увидал Мяо, так сразу он перестал драться и говорит: "Я знаю, где брильянты! Это брильянты моей сестры!"
   Мяо говорит: "Чеки! И ты тут!"
   Брут говорит: "Вера!! Вера!!"
   Люди Белого Тигра говорят: "Сейчас вы все позавидуете мёртвым!"
   Чеки говорит Мяо: "Как ты могла? Ведь ты ела из ладони у меня!"
   Нянечки говорят (в прочих сказках это неофашистские нянечки, но не щас): "Дас кляйне руссише швайне!"
   Виктор говорит: "Чего вы хотите? Кроме, конечно, одного доллара и миллиона вертолётов?"
   Люди Тигра говорят: "Хватит нести чушь! Где брильянты его сестры?"
   Чеки говорит: "В старой подушке!"
   А Иблис там разберёт, где старая подушка, а где новая. У него все подушки одинаковые.
   И вот тут-то Брут, наконец, встретил Веру! Вера - это была одна из нянечек (фашистских)! Он мигом исцелился и схватил Веру в заложники!
   "Только пукнете: и Вере конец!" - заорал он.
   "Кто это такой?" - спросили люди Тигра Мяо.
   "Это - наш ёжик, он теперь с нами живёт!" - сказала Мяо.
   "Ёжик-негр?"
   "Ну да! А вы что, расисты?"
   Но люди Тигра не были расистами. Они, может, были человекофилами. Юдофобами, конечно, но гомофилами. Помнится момент, когда они одного негра запустили в дереводробильную машину! Конечно, расисты так бы не поступили. Только гомолюбы.
   "Ток!" - сказали они Бруту. - "Говори!"
   "Не могу: вы встали мне на мошонку!" - сказал Брут.
   А Вера злобно подняла в воздух "утку": "Вот я вас, твари!"
   Короче, надо бы им отдать эти брильянты, но те в подушке, а подушка в доме у Чеки.
   "Да откуда у тебя брильянты?" - спросили люди Тигра.
   "Бабушка оставила! Вместе с катером и бронетранспортёрами!" - сказал Чеки.
   Так что все пошли к нему на дом.
   Мяо осталась и говорит: "Ушёл Чеки, ушёл!.. А знавала я его бабку: бомжиха-бомжихой! Откуда у неё катер?"
   Виктор подумал немного и сказал: "Этого ёжика, этого Веромана, хорошо бы тоже вышвырнуть на улицу! Для утешения дадим ему в напарницы Веру!"
   Ну и куда, наконец, Вера и Брут пойдут? В женскую баню? Ну да, конечно! То есть, мы говорим: да! Конечно! Уже! Щас! Прям щас!
   "Пойду-ка и я щас замочу Белого Тигра!" - подумала Мяо. - "Он меня возьмёт, а у меня - триппер! И Тигру конец! "У меня без конца голова болит!" "А я жить без конца не могу!"
   Ну и пошла, и пошла!
   Тигр, конечно, жил на лодочной станции в кабинке номер 34.
   Мяо ногой распахнула дверцу: "Тигр! Тебе посылка для вашего мальчика! Мешок риса!"
   Без риса у Тигра запор. А с рисом нет!
   Ну и застряла вместе с мешком между стенками пирса!
   Выходил Тигр и дивился: что за диво такое: девка с рисом застряла! Надо бы её, конечно, трахнуть, а потом убить. Наплевать на брильянты.
   Но девка, конечно, с микрофоном от полиции, а Тигру не нужны неприятности. Пробовал он нащупать у неё в ухе микрофон, только испачкался и не дотянулся до уха.
   Дотянулся до мешка риса и погряз в рисе.
   "Я говорю: хороший рис, вкусный рис!" - сказала Мяо. - "Да вытащишь ты меня, наконец?"
   "А стоит ли, Мяо?" - спросил Бублик.
   "Тогда я покажу тебе свою гордость!" - сказала Мяо.
   "Да я уже всё повидал!"
   "Нет, ты не видел "анютины глазки"! Они остались от Анюты!" - и Мяо попыталась снять тёмные очки, под которыми у неё были два пинг-понговых шарика, "анютины глазки"!
   Не получилось, она же застряла! Капеп! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5906,5-5909

   25 февраля 2020 года. Сказка про Херлока Шолмса. Остоп.здело, чего-то, Херлоку копаться в бородатых трупах (когда он живой, то он рыжий. А мёртвый - чёрный! Она не горелая жёлтая, горелая: разломишь: белая-белая!) и решил он выехать ни пикник на места детства Элвиса Пресли.
   Мы почему упомянули картошку? Потому что это на пикнике: разломишь: белая. Не разломишь: так жри чёрную с кожурой.
   К счастью, Херлоку ещё никто из прооперированных им трупов бородатых не предлагал выйти за себя замуж. Может, это и к лучшему.
   Ну, скажем, такой Ашотик встанет голый: руки трясутся, челюсть отвисла (И все нянечки и докторишки ходят, еб.ла отвесив!) и говорит: "Дорогой Херлок! Прошу Вашей руки! Покуда смерть не разлучит нас!" Жуть!
   Надо так: "Хэй, Херлок! Пошалим?"
   И тащить Херлока в трупное помещение, значит, в МОРГ. Где, собственно, и шалить. Ведь глагол "пошалим" подразумевает какое-то место, какое-то отглагольное местечко, где шалить. Нельзя же шалить прямо на улице: неловко. Так что, конечно, "пошалим" - и сыпятся адреса и явки. И пароли. Тоже жуть.
   Так что Херлок был одинок. Чтобы его, как одинокого стрелка, не схватил профессор Мориати, Херлок решил переодеться в бабушку лёгкого поведения, то есть, надел кокошник и накрасил губки. Ну как в фильме. Правда, там без особого кокошника, но в косынке. Ну и уехал в Суссекс!
   Дома осталась одна Леди "Н" голая. Она и с Херлоком подозревала, что город - это скучища, а без Херлока ей совсем чуть хана не пришла. Старая она стала! Никто на неё не клюёт. Идти на панель? Ну да! Щас!
   Она стала просматривать Картотеку Херлока на букву "П": "Поросята": "Поросята выросли заранее нездоровыми, так как им никто не давал. Да и вообще, не Поросята это были, а один Поросёнок и два клона-близнеца-паразита!"
   "Всё равно скучно!" - подумала Леди "Н". - "Посмотрю-ка в окно! Может, там есть кто-то, кому я дам!"
   За окном было серо, шёл дождик и маячил самый мелкий бородатый агент Мориати со страшной рожей.
   "Скучища! Этому я сама не дам!" - решила Леди "Н" и стала изучать отпечатки пальцев в Картотеке.
   Там были отпечатки гориллы, гамадрила, папуаса, эскимоса (который снега не видал ни разу), ну и преступника Питтса, у которого отпечатков вообще не было. Отпечатков самого Херлока тоже не было, как будто бы он и не существовал. Питтс - существовал, а Шолмс - нет!
   "Да! Дела!" - подумала Леди "Н". - "Вот я щас решу попить водки из стакана (водку уже изобрели), стакан лопнет, я заляпаю спиртным весь компьютер (компьютер ещё не изобрели), монитор лопнет, вопьётся мне в шею, да ещё ножи упадут со стола мне в груди!
   И придёт такой Херлок: "Ля-ля!"
   Я ему скажу: "Херлок! Вынь ножик!"
   Он вынет, а его-то отпечатков в базе данных нет! И на ноже неизвестные отпечатки! Так я и умру!"
   Она ещё отхлебнула из чашки водки: "Да что я такое несу? Компьютеров ещё не изобрели! Значит, всё придётся сделать самой! Воткну ножик себе в глотку! Да! На ноже будут мои отпечатки! А есть ли мои в базе данных? У меня, то есть, когда-нибудь брали отпечатки пальцев?"
   И страшное воспоминание потрясло Леди "Н"! Дело было в 1873-ем году! Леди тогда было всего 40 лет. Отель "Транслейтания"!
   Она, молодая проститутка по фамилии "Н", кувыркалась в постели с кем-то... Ну, скажем, с Мориати!
   И тут входят такие убийцы! И они курили!
   И они сказали Мориати: "Гони товар!"
   А товара у него нету!
   Он говорит: "Убейте лучше вон - её!"
   Вспомнил, вспомнил фамилию Леди "Н": Агостинелли!
   Ну и они давай её убивать!
   А в это время... А в это время по крутой горной дороге ехал на ослике её родной братец Шурик Агостинелли! Он собирал предания и тосты в горах.
   И вот он думает: "Я тут себе спокойно еду, на меня даже никто в ситцевых трусах не нападает, а сеструху мою, Леди "Н", сейчас, наверное, убивают!"
   Ну и точно! Убили её и смотались вместе с Мориати!
   Приехали сыщики Лестрейд и Херлок.
   Лестрейд уже тогда был в "бобиках" у Херлока, ничего не понимал и говорит: "Надо бы, конечно, у этого трупа отпечатки-то пальчиков снять!"
   "Да нахрена ещё?" - спросил Херлок. - "Надо призвать её родственников! Кто её родственник? Сейчас мы вызовем твою маму! А! Брат Шурик! Пошлю ему мессидж на пейджер!"
   И вот Шурик с ужасом получает мессидж: "Сестра Верка плохо! Приезжай в Лондон!"
   Ну, он и давай нашпоривать своего осла!
   А тот встал!
   И, видимо, до конца этой нашей сказки Шурик так и не успеет приехать в "Транслейтанию". Где "Транслейтания", а где горы! В Англии вообще гор нет. Он в Щвейцарии! Там полно гор.
   А дурак Лестрейд-то, пока Херлок слал мессидж, взял руку Леди "Н" и давай штамповать её отпечатки в базу данных! Вот именно! Вот тут-то Леди "Н" и засветилась! Так что теперь при виде ножа в руке, каждый скажет по отпечаткам, что рука принадлежит Леди "Н", и она сама покончила с собой.
   Леди "Н" отхлебнула ещё водки и подумала: "Да! Уже! Я люблю Шурика, а Шурик любит меня! Когда-то и он приедет!"
   Понимаете? Шурик был не её родной брат! Он был её любовник, как в "Собаке Бакервилей" сестра Степлтона была женой Степлтона! Так что Шурик пока едет-едет сквозь снежную равнину, порошок целебный людям он везёт! Человек и кошка порошок тот примут: и печаль отступит, и тоска пройдёт! Ну а пока, конечно, трубы - словно вены, и бачок сливной, как сердце, бешено стучит! Стучит? Стучит?!
   Порошок тот был марихуана. А Леди "Н" уважала порошки и кололась ими. Но, повторимся, видимо, Шурику так и суждено не доехать до конца сказки.
   Тут вернулся из Суссекса Херлок! Одно ухо его ушастой шапки было торчком, а второе опало. Мужчина! У вас опал! Кокошника не было и в помине. Видимо, Херлок подвергся нападению диких пчёл-самоубийц, которые растерзали кокошник и одели ему на голову его ушастую кепочку.
   "Леди "Н"!" - сказал Херлок. - "Я привёз порошок целебный! Я! Никакой не Шурик! На, глотни!"
   Леди "Н" глотнула и заржала, как лошадь: "А жизнь-то, господа, налаживается!"
   Конечно, она сразу увидала белых мышей, так как это была "Кровавая Мэри", порошок, нагнанный из виски. Теперь её, Леди "Н", можно было брать тёпленькую.
   Но Херлок не стал, так как не любил вяленое мясо.
   Он взял из руки Леди "Н" нож и тупо сказал: "А отпечатки-то твои!"
   "А ты чего хотел? Теперь они - твои!" - пьяно захохотала Леди "Н".
   Нож вывалился из руки Херлока.
   Он сказал: "Да, блин! Вечерина удалась! Хорошо бы, конечно, прикончить тебя осколками монитора, но его ещё не изобрели! Во! У меня есть тост! Вот приедет Шурик (если он ваще приедет!), так пусть пишет тост! Шурик не читателя, Шурик - писателя! Тост такой: "Одна маленькая-маленькая птичка упала на дно самого глубокого колодца!.."
   "Этот тост никуда не годится!" - сказала Леди "Н". - "Надо покороче. Примерно так: "Вздрогнули!"
   "Ладно, ладно!" - сказал Херлок. - "Одна птичка вздрогнула!" Пойдёт? На, попей ещё порошка, и, может быть, я приведу тебе на случку негра! Негры любят вяленое мясо, оно их распаляет (как разница в возрасте), тем паче, что после "Мэри" все мужики кажутся неграми!"
   Так сказал Херлок и ушёл звать с улицы самого мелкого уродливого бородатого агента Мориати. Бедняга, наверное, уже проголодался и отчаялся! А тут бац! такая пруха!
   "Да нахрена мне негр?" - подумала пьяная Леди "Н". - "Хотя, постойте-постойте! Джон Денвер был негр, хотя и погиб в авиакатастрофе! Я буду та самая бабушка, которая учудила с негром, и родится Патрик Кроликофф! Точняк! Патрик, ай лов ю! Патрик, ай кэр! (Патрик, я забочусь о тебе, как о маме!)"
   Ну и давай ноги раздвигать в предчувствии негра. Негры же они тоже тупые: пока ноги не раздвинешь, ни в жизнь не догадаются, что от них надо. А от них надо эти, негритянские лососики! Что же ещё?
   Сказка два, совершенно без всяких лососиков. Генерал Бауэр, наконец-то, понял, как избавиться и от русской "ЗВ-01", да и от узбекской "ЗВ-001"! Он пошлёт их на ПИкс-009 искать залежи дерьма!
   Ну конечно, найти их не так просто, как кажется, так как это аграрная планета, и канализации никакой нет. Там-то "ЗВ" и сложат свои буйные головушки. А если не сложат и привезут, всё-таки, дерьмо, то надо наорать на них и отправить в Тистед спиртовать грибы: "Вы что, мол, привезли?! У нас этого дерьма и без вас хватает!"
   Полковник Жуков сперва был против миссии: "Чего-то этот Бауэр не договаривает! Не нравится мне эта миссия! Где мы там добудем дерьмо? То есть, ши-ит!"
   "А вот я слыхала, - сказала Звонарёва, - что кубрики (местные жители) радушно дарят это ши-ит всем и каждому прибывшему. Особенно хороши там девушки в кокошниках, так сказать с "хлеб-энд-ши-ит"! Это это же самое ши-ит, только намазанное на хлеб и посыпанное солью! А сами девки хороши! Писаные красавицы! Правда, немного запачканные в ши-ите!"
   "Правда?" - спросил Джексон. - "Гусеницы моего танка уже вращаются!"
   "Им не нужен твой танк! Им нужны твои глаза!" - сказала лейтенант. Почему она до сих пор не майор? Не знаем!
   "А! Так мы им даём в обмен свои глаза, а они нам - ши-ит!" - понял Дэниэль. Иногда он бывал очень сообразителен.
   "Подождите, подождите!" - сказал шолва Апохрен. - "Давайте глянем в англо-русский словарь!"
   "Давай глянь, брат Острый Глаз!" - сказала девушка.
   "Ши-ит - это дерьмо!" - сказал шолва.
   "Ну и что? Теперь что, всю миссию отменять? Например я верю генералу Бауэру: он умный, он нас спасёт и куда бы то ни было не пошлёт," - сказал Жуков.
   "Я думаю: шолва прав!" - сказала Звонарёва. - "Это дерьмо, и Бауэр нас просто использует! Давайте поставим "жучок" к нему в постель: авось он проговорится своей шлюхе или любовнице! Шлюха-то у него есть?"
   "Есть, как не быть! Некая Фридрихссон! Шведка! Вот шведок он через "Врата" не шлёт, а русские - как бобики у него: то принеси, туда отправься! Я думаю: после того, как мы всё узнаем через "жучок", надо этого Бауэра замочить! Да и шлюху его тоже! Всё равно по-русски ни бельмеса не понимает!" - сказал Жуков и подложил "жучок".
   Сначала было тихо, так как в спальне пусто. Потом начались разные шорохи. Звонарёва показала глазами: спокойно, это вши! Если не вши, то тараканы или репликаторы, всё нормально.
   Потом пришла Фридрихссон и разогнала вшей словами: "Как же задолбался быть шлюхой Бауэра, который в койке отвратителен!"
   Все это поняли, так как это было сказано по-русски. И поняла тогда Звонарёва, что эта шлюха - переодетый мужик и, мало того, русский разведчик в стане Бауэра!
   "Но как он терпит Бауэра в своей попе?" - спросил Жуков.
   Звонарёва сказала: "Дорогой друг! Если бы вы читали мою монографию про органы осязания у русских шпионов, то знали бы, что в попе у них есть такие тепловые точки, из-за которых геморрой не начинается!"
   "Да кто ж её читает? Я подожду, когда её экранизируют!" - сказал Жуков.
   "А я тебе ещё раз говорю: этот разведчик (назовём его условно Максим Максимыч) по-английски не говорит ни слова, больше по-шведски и по-русски. Но по-русски его моментально заж.пят, не спасут и тепловые точки! Так что он только стонет: "Фак е! Е! Даст ист фантастиш!" Ну и Бауэр тоже стонет, хотя имитирует оргазмы. Такая сволочь!"
   Наконец, в собственную спальню, где уже находился Максим Максимыч, явился Бауэр.
   Он сказал: "Фак е?" Это был вопрос.
   Максим полез под одеяло: "Е! Фак е!"
   "Трудный сегодня денёк!" - сказал Бауэр. - "Избавляюсь от русских и узбеков!"
   Жуков переглянулся со Звонарёвой: "Мягко стелет, сволочь!"
   Максим сказал: "Е! Фак ю!"
   "Да какой там "фак"!" - сказал Бауэр. - "Ты лучше подскажи мне, как бы русские нас не подслушали? Не можешь? На уме только "фак"? Где-то тут должен быть их "жучок"!"
   Он принялся перебирать всё на столе. "Жучок" был спрятан в торте.
   "Что это за торт такой? Ты его заказывала?" - спросил Максима Бауэр.
   Русские были на грани провала. Сейчас он этот торт бросит в ванну, и ничего не будет слышно!
   "Да мы и так уже много услышали!" - сказал Жуков. - "Но я, всё же, склоняюсь к мнению, что Бауэр - умный, умнее, чем этот Максим Максимыч, который только "фак"! Хотя, конечно, раз он русский шпион, то он мне нравится, и его когда-нибудь наградят! Посмертно!"
   Итак, все стали одеваться в соломеные шляпы, лифчики и комбинезоны: мало того, что это была аграрная планета, так там ещё было жарко.
   Бауэр и Максим махали платочками им вослед. Если бы у Максима было задание Юстаса остановить соотечественников и не дать им улететь на ПИкс-009, но у него такого задания не было. Русская "ЗВ-01" подчинялась непосредственно ВВС США, а это уже политика.
   Наконец, "ЗВ-01" и "ЗВ-001" высадились на планетке.
   "Мать твою! Командовать тут буду я!" - сказал Жуков.
   "Почему это ты? Тебя Бауэр не назначал в командиры!" - сказал узбекский полковник Хры.
   "А я говорю: мать вашу, слушай мою команду! Мы щас разделимся! Мы пойдём на восток, а вы на запад!" Дан приказ ему на запад, ей - в другую сторону! Так сказал Жуков.
   Ну и все разошлись в разные стороны.
   Дэниэль обнаружил скелет глоольда и сказал: "Мы не первые тут! Миллион лет до нас тут побывали глоольды!"
   "Так уж и миллион?" - спросила Звонарёва.
   "Плюс-минус 100 тысяч лет!" - сказал Дэниэль.
   А потом будут поиски дерьма. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5909-5911,5

   28 февраля 2020 года. Ну что вы! Я не удивлюсь, если и 29-ое будет! Вот 30-того точно не будет. А то бы все диву дались.
   Итак, сказка про бл.дки! Ну это, знаете, где собираются такие одинокие женщины-зомби и ждут прихода карателя Кондома Хлимена, который их, конечно, за.бёт! Извините. Но такова жизнь.
   То есть, сказка по мотивам игры "Хальф-Ляйфь"! Ну там разный Кондомовский колорит (колоритный такой Кондом-старик) (да и не старик он вовсе), разные его девушки, которые на самом деле парни! Ух, если бы вы только знали, как я задолбался писать про девушек-парней! Вот, про кого я не задолбался писать - так это киберкраб Счастливчик!
   Он что сделал, этот киберпанк? Он совокупился с головою Аликс, и та возомнила себя Наполеоном Третьим! Да потому что Первые два уже лежали в психушке. А Мутака Третьего не изобрели. Были лишь Первый и Второй. А то бы она им всем показала!
   Показала бы свой нехилый орган! Но нет. У них свои были, так что диву, конечно бы, никто не дался.
   "Ушла Аликс, ушла... Бедная старая Аликс! Они достали тебя! Я имею в виду психические отклонения," - грустил Кондом на крыльце дома в Мертвожоровке, раскалывая ядра абрикосов молотком.
   И вот тут-то и является Краб Счастливчик!
   И говорит: "Не ной! Я - умный! Я вас всех спасу!"
   "Это Рулер умный, он нас всех спасёт!" - сказал Кондом.
   "Ты до сих пор веришь в рулеров? Пора бы тебе уже уходить от этой пубертатной прыщавой темы в коротких штанишках! Пора поверить в силу Любви Киберкрабов!" - сказал Краб.
   "Силу Любви? Это что, когда именно тот момент, когда изливается солёное семя?" - спросил Кондом.
   "Да нет, балда! Когда изливается семя - это, ваще, плохо, не хорошо! А Сила Любви - это когда вырастают Крылья Любви, и парень становится Партизаном Любви и пускает под откос Поезда Любви!" - сказал Краб.
   "Да? Вот у меня однажды случай вышел!" - сказал Кондом. - "Ехал я как-то в пригородной Электричке Любви, так какой-то чучмек расстрелял её из зенитки! Вероятно, это и был твой Партизан! Как же я после этого ненавидел подобных гадов! Так что ты там говорил о Любви?"
   "Партизаны Любви не только пускают под откос Поезда Любви. Они ещё могут и ТОГО!" - и Краб стал телом двигать-двигать.
   "Не понял. Ламбаду, что ли, танцевать?" - спросил Кондом.
   "Ну, типа того. Долго объяснять. А сейчас я бы на твоём месте пошёл и освободил бы Аликс из Психушки Любви!" - сказал Краб.
   "Ничего не выйдет. У меня есть другой план. Раз из Психушки не освободить, то надо продержать её там как можно дольше!"
   "Тупой план!" - сказал Краб. - "Если ещё дольше, то от неё останутся рожки, да ляжки! Да ножки! Она охиреет! Её потом никто не захочет, даже я! Так что собирай Арсенал Любви, опоясывайся Пустышками Любви и давай марш освобождать Аликс!"
   "Да иду я, иду!" - сказал Кондом. - "Вот только, что скажут медбратья и главврач Мясник?"
   "Ничего не скажут, если засунуть им в рот Пустышки Любви! К сожалению, чёрных ротовых шариков у меня нет: все кончились в Цусимскую Кампанию!" - сказал Краб.
   "Что вы там ими делали, извращенцы?" - спросил Кондом.
   "Что-что! Много будешь знать - состаришься! Знаешь камикадзе? Да откуда тебе знать: поколение MTV! Так вот нас эти турецкие камикадзе за.бали! Всё летят и летят! Так мы их отлавливали и чёрными шариками-то по ж.пам! А они не понимают! Кричат всё своё: "Славься, Великий Рулер-Большой Брат!" Оттуда у меня и недоверие ко всяким Рулерам. Рулер должен быть персональный для каждого: ю рон персонал Джизес!"
   "А я тебе ещё раз говорю, - сказал Кондом, - Рулер - он один такой во Вселенной! Универсал дадди! Универсальный папочка! Однако, чего-то, он шибко на мою Аликс похожий! Ты не знаешь, почему это он такой похожий?"
   "Да всё потому, что ты - похотливый хорёк, вот почему," - сказал Краб. - "Дай, я тебя осмотрю! Режущие-колющие предметы давай сюда, телефон тоже, запонки (чтоб не закатывались), бритвы, скальпели, бензопилы... Давай-давай!"
   Кондом никак не хотел расставаться с бензопилой.
   "Всё это делается ради безопасности Аликс!" - сказал Краб.
   "Ну да! Щас я такой прихожу и сразу распиливаю Аликс бензопилой!" - сказал Кондом.
   "Ну, может, не сразу, а слово за слово - и распиливаешь! На тебе же клейма негде ставить! Весь из себя немытый и волосатый! Таких Аликс пуще сглаза боится! Иди хоть уши прочисти!"
   "Что это за идиотская миссия такая, перед которой надо чистить уши? Может, мне ещё памперсы надеть или подгузник для стариков?" - думал Кондом в ванной, прочищая уши. - "А что, что, если этот Краб - двойной агент? И продался русским? За двойную цену! Русским? А я сам-то кто? Судя по имени - узбек: ака Кондом-ака Хлименджон. Конечно, как узбек, я русских должен ненавидеть! Вот этот Краб - точно русский! Сейчас пойду и врежу ему от всего узбекского сердца!"
   Кондом вышел на крыльцо.
   "Прочистил?" - спросил Краб.
   "Слушай, Краб! Вот скажи мне: кто ты по национальности?" - спросил Кондом.
   "Я - зулус! А ты что, расист?" - спросил Краб.
   "Да нет. Я вот думаю: русские с зулусами - братья, ведь нет? Вот, скажем, сидят выпивают водку два русских и идёт зулус! Так они ему: "Бушь?" И он будет! Значит, зулусы нам враги!" - сказал Кондом.
   "Зулусы нам друзья!" - сказал Краб. - "Зулус на этих русских выпивох совокупится! По крайней мере, с головой одного из них! А второй побежит такой прочь: "Я-яй!" Это мы, зулусские люди, всегда спокойны, а русские люди (так же, как и американские и негритянские люди) при панике постоянно бегают и кричат "Я-яй!" Доступно?"
   Но Кондом, чего-то, ещё сомневался: "А узбекские люди?"
   "Узбекские люди не бегают, так как сидят в цистерне с цементом: "Помоги!" - сказал Краб.
   "Довольно странная у тебя логика! Я бы сказал: оппортунистская логика! Сдаётся мне, что ты не зулус никакой, а еврей!" - сказал Кондом.
   "Да какая, нахрен, разница, товарищ?" - спросил Краб. - "Это было важно для вашего припадочного Рулера, но после того, как война кончилась и началось мирное строительство, это фиолетово!"
   "Ладно! Я готов!" - сказал Кондом. Матильда Петровна! Я готова!
   "Ты сюда не ходи: ты туда ходи! А то снаряд башка попадёт: совсем летать будешь!" - напутствовал Кондома Краб.
   Дело в том, что путь в психушку имени товарища Бабахова пролегал мимо женской бани номер 1, в которую то и дело попадали реактивные снаряды, чучмеки прямо и метили в эту баню, вероятно.
   Оттого в небе постоянно парили голые бабы.
   Их Кондом должен был обойти, так как самые блестящие планы рушатся женщинами! Особенно голыми. Забудешь вообще, куда шёл.
   А шёл в психушку имени товарища Аахова! Да не важно, чьего имени, она там одна такая! Главное, чтобы голая баба с неба не свалилась на голову! Тогда кранты, в прямом и переносном смыслах.
   "Хорошо, хорошо!" - сказал Кондом. - "Я буду идти и повторять: "Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не кобель! Ах, как приятно тучке без баб одной лететь!"
   "Хорошо! Это уже лучше!" - сказал Краб. - "Но учти: то, что ты - тучка, видишь лишь ты один. Дело в том, что позади бани сидят мужья этих парящих баб! Для них ты - кобель! На тебе Волшебный Клубочек: засунь его в рот первому же ревнивому мужу, если что-то завякает! Если же муж повернётся к тебе и в знак презрения оголит свой голый противный зад, то засунь Клубочек ему прямо в зад! Это такие выродки! Они все родом из Фитлерюгенда и до сих пор верят в Рулера! С такими не церемонятся. Я имею в виду: бей первым, Хлимен и иди по трупам! Не стесняйся! Бог - с тобой! Каждому - своё!"
   Ну и что? А то, что никого Кондом не спас, засунул по ошибке Клубочек в задницу главврачу Мяснику и сам погряз в этой лечебнице неизвестно чьего имени.
   Отвлечёмся на время от этого придурка и рассмотрим, откуда, чёрт возьми, данный Клубочек у киберкраба Счастливчика? У того, у которого три лапы и не хватает глаза.
   А вот откуда. Глаз ему выцарапала Василиса Бермудная, так как ей бермуторно было на сердце и бермудно на душе. Краб-то её похитил! Так сказать, киднэпинг! Похитил у Кащея Бессменного, чтобы не Кащей, а Счастливчик совокупился с головой Василисы.
   Ну, совокупился, значит, а там всего одна-единственная извилина: "СЕКС, САУНА"! А извилины "СОГЛАСНА!" нет. Вот и получается, что секс, сауна, но не согласна. Весь кайф Кащею обломала. Да и Счастливчику тоже.
   Думает он: "Тикать надо прочь от этой дуры, пока у меня тоже не стала одна извилина!"
   Но не может! Больно глубоко погряз в мозгах Василисы.
   И тут только Василиса почувствовала какой-то дискомфорт! Она же до этого что делала? Жрала селёдочные головы. Потом принялась за кюветы. Откусила одну и страдальчески сморщилась: не вкусно. А тут ещё что-то в голове вертится: то ли одна извилина, то ли рак мозга!
   И пошла она к тому же всё доктору Мяснику: "Доктор! У меня рак мозга!" Ну знаете, эти старушки вечно себе болезни придумают.
   Мясник осмотрел её череп (очень внимательно), Краба Счастливчика и говорит: "Да у вас, голубушка, плоскостопие и перхоть! С вас 1000 рублей!"
   Как услыхала Василиса такой страшный диагноз, так из её карманов Волшебные Клубочки да и посыпались!
   А сама бряк! в обморок!
   Ну, Краб и Мясник хлопнули в ладоши (Как в Сайгоне!), так как, конечно, с-сговорились! Краб давно был известен Мяснику. Да и науке тоже. Ещё с поры Цусимской Кампании. А из Василисы давно была пора вытрясти все фальшивые брильянты или Клубочки. Вот так у Краба появился Клубочек.
   Но это был какой-то неправильный Клубочек, неправильный как сама Василиса. Ему скажешь: "Ищи сортир!" А он постоянно приводит не к сортиру, а к бочке с тосолом. Тосол - это такое масло. Да и вообще, удобнее навигатор, чем это дерьмо.
   Мяснику же достался такой Клубочек, который приводит в сортир. Ему скажешь: "Ищи бочку с тосолом!" и окажешься в сортире.
   Да! Очень удобно это в больнице, где и без него всё ясно.
   И вот однажды сидит бедная Аликс на унитазе, как горный орёл на вершине Кавказа, и думает: "Линять отсюда надо! Линять! Эх, если б, эх, если б, нашёлся герой! "Мол, я жить без неё не могу! Я всё совершу для неё!"
   Она пока не знает, что в соседнюю камеру посадили Кондома и он уже сломал одну ложку в попытке проковырять подземный ход наружу. Кстати, ковырял он не в правильном направлении и очутился бы в коридоре. Ах, если б, ах, если б!
   Но тут пришли неофашистские нянечки и попытались взять мочу на анализ у Аликс катетером!
   Это было ужасно! Аликс так кричала! Или кричал? Кричал! Так кричал, что даже Кондом накрылся с головой подушкой, думая: "Проклятые психи! Ни Иблиса с ними не заснёшь!"
   Но потом, чего-то, узнал Аликс! И думает: "Я спасу тебя, мой Аликс!"
   Ладно, пока он так думает, снова окунёмся в историю и расскажем, как, собственно, Василиса Приблудная убежала и от Краба, и от Кащея, и от Мясника с одной-то извилиной.
   Дело в том, что в их районе рабочие-молдаване построили сауну! А у неё и извилина такая: "САУНА"! Секс, конечно, будет в сауне. А уж согласна-не согласна - третье дело.
   И вот она странной походкой: два шага вперёд, один назад пришла в сауну!
   А там объявили оргию!
   И все уже собрались: и Краб, и Мясник, и Кащей.
   "Упс!" - подумала Василиса. - "Я не в своё лукошко попала! Меня, может, сейчас все затрахают!"
   И давай бочком-бочком оттудова. Чуть всю оргию не сорвала.
   Но тут, блин, туда же пришёл Мальчик-с-пальчик! Он тоже прослышал про новую сауну и новую оргию. И он курил, как все убийцы. И был из Японии. То есть, японец. Оба японцы. То есть, и Мальчик-с-пальчик, и Василиса. Японка была, японо-мать.
   И говорит Мальчик ей по-японски: "Хэй, бейб! Пошалим?"
   Конечно, да, то яма-то канава!
   И раскрыла Василиса свой зипун!
   А Мальчик оголил своё Желание!
   И сейчас бы его красноголовый воин проник в её трепещущую пещеру любви, но на 100 родов у нас 44 аборта!
   Мальчик не имел презик! Наука не умеет много гитик.
   И Василиса сказала по-японски: "Господа! Там - мышь!"
   А что она ещё могла сказать? Такой облом за всю историю облома.
   И вышли Мясник и Кащей, и сказали Мальчику: "Вы в Склифасовского, а не в Кащенко!"
   Так как тот уже принялся требовать назад острова.
   Ладно, Бог с ними. Кондом, конечно, начал копать в нужном направлении: не в коридор, а в наружную стену. То есть, он прокопает, вывалится из стены, и его Аликс с ним вместе.
   И вот Великое Воссоединение семьи! Кондом докопал до палаты Аликс!
   Но тут Аликс сказала: "А теперь, дорогой Кондом, тебе, вероятно, придётся погибнуть, так как кладбище психушки имени товарища Хренахова - открытый океан!"
   "Но почему это я должен погибнуть?" - спросил Кондом. - "Не легче ли погибнуть тебе? Чтобы твой труп выбросили в океан, а им оказался я?"
   "Да потому что, - сказал Аликс, - я - женщина, и я меньше воняю, и меня легче перевозить! И выкидывать!"
   Она была права, чертовски права. Кладбищем тут был океан, поэтому одному предстоит погибнуть, его вышвырнут в океан, а он - не он, и он сбежит. А второй будет догнивать на больничной койке, пока не хватятся.
   "Ладно, ладно!" - сказал Кондом. - "Пусть я умру, а ты сбежишь. Передай только Петру Великому, что в Европе ружья кирпичом не чистят! А то он, дурак, чистит!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас Мудрость такая: "Я или глючу, или пусто в голове и хочется повернуть голову направо." Или так: "Это всего лишь мои глюки". Воспоминания детства - это глюки, да ещё из разряда тяжёлых. Глючить надо с холодом в груди. К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"