Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 586-587

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-586

("Письма в никуда"-586)

2018-2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5851,5-5854

   22 декабря 2019 года. Это будет цикл, в котором сказки сразу за 3 года! Не все, конечно.

ПИСЬМО В НИКУДА-4911,5-4914

   19 января 2018 года. Сказка. Ну, я бы не сказал сразу огульно, что сказка будет дибильная. Может, и нет. Не совсем дибильная. Или даже совсем не дибильная для полных дибилов. Куда ни плюнь: одни дибилы! Это тем более удивительно, что на самом деле вокруг одни женщины!
   Ну так вот, что я вам ещё раз скажу: эти женщины и есть эти самые дибилы! Как говорится: что есмь извращённое состояние материи? Это Женщина! Совершенно извращённая. Мужик, конечно, тоже этим грешит. Не аноном. А тем, что сам по себе извращённый. Все мы грешны!
   Конечно, Ложь, конечно я грешна! Тем, что тебя я запустила в дом! Тем, что с тобой мирилась до сих пор! Ну хватит! Буду я теперь иной! И в этом Вовочка со мной! Имеется в виду Володя Кузьмин, который с этой Пугачихой "два голоса среди молчания!" Два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Два хобота среди молчания! В Небесном Храме хоботовенчание! Так вот: сама Пугачиха - извращённая материя, а Кузьмин при ней, типа, бобик.
   Да ладно, ладно! Не бобик! Подкаблучник. Будет клином свет в окошке! Перед смертью злобно корчась, как обугленная и задрипанная кошка!
   Нам это всё хорошо понятно: у Примадонны впервые в жизни Закатились Глаза! Караул! У нас самих подобная хрень каждый третий дэй.
   Ладно. Сказка будет про Трёх Полотёров. Гарриков Полотёров. Мушкетёров, во! Один был длинный как дрын! Второй был белый как день. А третий был чёрный, как ночь! И все три они впадали в Океан! В д,Ратаньяна!
   Но "Но притяженья больше нет!" "Напряженья больше нет!" У них, вообще, больше напряжения нет! Не стоит! Ай-я-яй! Вах-вах! Как не хорошо! У всех "Эрекция 100%", а тут облом!
   Но, надо вам сказать, притяжение тоже не вечно. То оно есть, то его нет. Вообще, есть места на Земле, где шарик катится вверх, а машины едут тоже вверх! Натяжения больше нет!
   Четыре Мушкетёра (Они же Четыре Гвардейца Кардинала, старенького одуванчика-дедушки, который уже не мыслит о Мировом Господстве, а, пуская слюни, играется на печи и с большим, и с маленьким валенком) сидели, набычась как последние жлобы, в трактире "У Козла"!
   Они были сумрачны: Миледи Здвинтер им не давала!
   "А может, у неё Дни такие?" - подал здравую мыслю д,Ратаньян. Все отмахнулись как от надоедливой мухи.
   "А может..."
   "Не надо!"
   "А если?.."
   "А вот это попробуйте!"
   Но пробовать было нечего! Упало платье в миг! Ну а под платьем кто? Угадайте с трёх раз! Мужик! Приз в один пендель отправляется в солнечную Гасконию!
   Да! Это не Дни такие были! Это не гвардейцы такие лохи, что в попец не хотят! Это всё Миледи! Ну и всё испортила! Ну, мужик, ну, мужик... Ну и всё испортила!
   В это смутное время как она, вообще, нахалка, осмелилась быть мужиком? Это что, спорт такой, что ли? Или хобби? "Приходит ли ко мне в выходные какой-то Хоби?" Никогда не придёт! Хоби только к хорошим мальчикам приходит! Например, к Миледи! Тьфу, чёрт!
   "Я понял!" - сказал самый ясный проницательный гасконец с самыми ясными мозгами. - "Надо её оскопить! Чтобы получить нормальную женщину! Ты, ты и ты! (Показал.) Отвезите её к Палачу городка Лилль! Пусть наточит вострый меч!"
   "А нельзя ли просто отрубить ей голову?" - спросил осторожный Отоз.
   "А ты как думал? А мы что сделаем? У женщин мыслительным органом и является то, что мы у неё отрубим! Но она сможет и после этого нормально функционировать и, наконец, нам всем даст! Кстати, для идиотов повторюсь: ЭТО - мыслительный орган и для мужиков тоже!" - сказал и выпил.
   Выпив, он треснул по столу кулаком в перчатке: "Ч-человек! Позови шлюх!"
   "Вам каких? Каких изволите? Есть худенькие, полненькие, блондинки, рыженькие..."
   "Тащи самых жирных и рыжих! А ещё принеси, наконец, дичь!" - сказал гасконец.
   Все стали вилками ковыряться в дичи.
   "Чего-то, мне эта дичь не лезет в глотку без винца!" - сказал Протон. - "И без бабца!"
   "Ты что, их есть собираешься? У нас есть дела этого поважнее! Мы их разденем, осмотрим, выясним, каков у них механизм действия, чтобы у Миледи сделать такой же! Чтобы была как все! А то будет скакать как олень по полю, кастратка-кастраткой!
   Нет! Мы скажем Палачу: "Дед! Вертай как было!" То есть, нет: "Дед! Делай, чтоб хотело всё, что движется!" Чтобы все!"
   Все выпили, приняв это за тост: "Чтобы все!"
   "Да нет, болваны! Я говорю: Миледи как все! Не тупая озверелая клевретка Кардинала, а нежная хрупкая профура из Ливерпуля! Из Лилля!"
   "А на плече горит клеймо?" - спросил осторожный Арахис.
   "Горит, но только не клеймо, а пятиконечная звезда - знак того, что ей никогда не быть под погонами, так как девочек туда не забривают. Но мы попытаемся, я говорю, эту звезду-то стереть и нарисовать если не мастурбирующую обезьяну, то хотя бы череп и лампочку, как у деда-Дришелье."
   У Дришелье была такая. Он однажды, когда был бухой, выстроил своих гвардейцев, разорвал майку на плече и заорал: "Вы тогой!!"
   "Чегой тогой?" - спросила тогда Миледи, тоже построившаяся в строй.
   "Не безобразничайте! Навуходоносоры! Петухи Гамбургские!" - сказал Дришелье и как в воду смотрел: миледи была и "петухом", и гамбургским.
   То есть, Чемпионом Гамбурга по поеданию баварских сосисок, святые сосиски! И именно тогда д,Ратаньян понял, что старик окончательно спятил от своих планов Покоренья Очакова и Крыма, и его пора заменить на более молодую (Прости Господи!) молодого Здвинтер!
   Поэтому, не долго думая, д,Ратаньян ударил по ж.пе Дришелье ногой: "А не кажется ли вам, что ваше место возле параши?!"
   "Это ктой?" - спросил старикан у Миледи.
   "Не имею чести знать! С господином д,Ратаньяном я не знакома!" - сказала Миледи.
   "Скольких я отрезал, скольких поотрезал!" - сказал Дришелье.
   "Во!" - щас сказал д,Ратаньян. - "Он-то нам и нужен! Это он, а не Палач Лилля, оскопит Миледи, раз у него такой большой опыт! А то этот стажёр Палач, этот любитель и халтурщик, начнёт сначала издалека: начнёт целовать Миледи в з... атылок! А тут надо прибегнуть к жестокости! Нельзя разбить омлет... То есть, приготовить омлет, не разбив яиц! Это можно даже в данном случае понимать буквально: не отрезав шаров!
   Итак, вот План! Выступаем завтра в 12 часов 37 минут! Миледи живёт на улице Кармелитов, 12, она либералка, к ней и младенец может залезть. К тому же, она обожает чистоту и портвейн!"
   "Я тоже!" - сказал Арахис, но на него все зашикали.
   Итак, наступило утро туманное! Это же почти Альбион! Тут всегда какая-то хрень: "Я - лондонский туман! Я тихо зависаю!" "Я - Потрошитель Джек! Я потрошу в тумане!" Возможно, и Миледей, и Леди иногда!
   Миледи ничего такого не подозревала, а побежала вприпрыжку к колодцу с водой, махая ведёрком! Д,Ратаньян злобно переглянулся с Отозом и другими: "Бегает пока, сволочь! Но не долго тебе ещё скакать!"
   Миледи налила в ведёрко воды и, пока никто не видит, принялась тут же и подмываться!
   "Ну сволочь!" - подумал гасконец, наблюдая в бинокль. - "У неё же нечего подмывать!"
   Подмывшись, Миледи совсем расхрабрилась и скинула свою ночную рубашку, чтобы оросить грудь!
   Гасконец сделал знак: рано ещё! Пусть сделает что-то запретное! Но больше ничего Миледи не сделала, а вприпрыжку ускакала домой в дом 12. Все почувствовали себя обворованными.
   Но надо было следовать Плану: к дому должен был прийти самый жирный и самый тупой (такого в группе всегда сажают за барабаны) Протон и сказать: "Не желаете ли купить энциклопедию в 12-ти томах?"
   Это отвлекающий манёвр. Миледи, конечно, такая: "Ох-ах! Энциклопедия! Конечно-конечно!" И давай отсыпать пиастров звон.
   А Протон должен сказать: "Вы очень привлекательная женщина!"
   "В каком смысле?" - спросит Миледи.
   "В прямом!!" - должен сказать Протон и ударить её по зубам!
   Ну, конечно, из дома сразу повыскакивают няньки-мамки: "Ах-ах! Наш белозадый бабец в обиде! Как вам не стыдно-как вам не стыдно! На улице Кармелитов-на улице Кармелитов!"
   И вот тут-то в дело вступают главные силы гвардейцев! Арахис и Отоз! Отоз хватает мамок, а Арахис помогает складывать их в штабеля около дома! Да потому что крестьянский класс - он только попутчик! Правильно говорил товарищ д,Ратаньян.
   И вот тогда, когда работы будут закончены, можно шантажировать Здвинтер: "Видала, как лежат? Это же "Симфония"! (Как есть унитазы "Симфония", "Сказка", "Улыбка".) Если не пойдёшь по-хорошему с нами на Чёрный Пруд, будешь лежать с ними!"
   Она, конечно, такая сразу в слёзы: "Найн! Найн! Иветта! Лизетта! Жоржетта! Мюзетта! Вы лучше любого фуршета! Покуда я с вами, клянусь: не бывало лучше буфета! Со мной останетесь всегда!" Лизеттой и прочими зовутся её мамки.
   "Я бы больше сказал, - сказал гасконец, - эти мамки к ней подосланны лично мной, чтобы подсматривать за ней в душе. Но то ли Миледи не захотела мыться, то ли душа ещё не изобрели, но только всё зря. Ничего не увидели. Имеющий уши да услышит. И не услышали. Только ахи-чмоки: "Де Вард! Де Вард! Ты такой страстный парниша!" Но кто там кого насиловал: де Вард Миледи или наоборот - неизвестно. Тупой дремучий век! Дремучие сердца!
   Ладно! Меняем План! К крыльцу подойду я сам и скажу: "Здвинтер, выходи! Выходи, подлый трус!"
   Если никто не выйдет, то, значит, А: или её нет дома или Б: она как блондинка в наушниках и ничего не слышит. Хорошо бы нанести воздушный удар, и она останется без наушников, как и всё население города! Кстати, в каком мы городе?"
   Отоз и Протон пожали плечами: какая, нахрен, разница? Да, это было не важно. Гораздо важнее было уговорить товарища Палачевского отрубить. Но этим займётся набожный Арахис. Во-первых, он втюрит Палачу настольную Бублию в картинках, а потом призовёт его святые чувства, говоря, что Миледи - Дивол и Ситан. Миледи, конечно, Дивол и есть, но только нашего парижского пошиба. Рожей не вышла, чтобы быть настоящим Диволом. Кстати, гвардейцы наши тоже не вышли рожами. Но, как говорится: "Всё равно: отлить! Отбить!" Отрезать! Оскопить! И кто-то таким тоненьким голоском говорит: "Утопитесь! Подстригитесь! Угомонитесь!"
   Итак, гасконец деловито постучался в двери! Открыла служанка Кэт, тайно влюблённая в гасконца. Но сейчас его не признала в этом его белом балахоне с высоким капюшоном и сказала: "Да-да!" "Да-да", мол. Ничего умнее.
   "Послушай, Кэт!" - сказал гвардеец. - "Я тебе ещё раз парижским языком говорю: опомнись! Опомнись, говорю! Парень Джей-Зи смотрит за тобой! Кстати, такие черепа, как у нас с тобой, есть на любом кладбище!"
   "Да пошли вы к чёрту!" - Кэт захлопнула дверь!
   "Ну что ж, придётся вступить в контакт с прямым обладателем! Облади-облада! Овладел-обладай!" - подумал гасконец.
   Между тем из домика всё той же своей летящей походкой (ля-ля-ля!) снова выскочила Миледи, ненароком сшибив д,Ратаньяна с ног!
   "Ой, простите! Извините!" - она стала помогать ему подниматься, и между ними заиграла приятная романтическая музыка. Это был рингтон гасконца. Он взял трубку и сказал: "Да! Унитазы разгружайте вместе с "утками"!"
   Романтическая музыка утихла.
   "Звонят, когда не к месту!" - сказал гвардеец Миледи. - "А я вас узнал, прелестное дитя! Мы с вами уже встречались?"
   "Да мы служим одному и тому же Кардиналу, балда!" - басом сказала Миледи.
   Было понятно, что её пора БРАТЬ! Не дожидаясь разных перитонитов! Как так БРАТЬ? А так!
   Д,Ратаньян выскочил из стога сена и вонзил Миледи иглу в затылок! Так можно убить и не такого инопланетянина как Миледи! Даже такого, который только что облегчился впервые за год бобами и стал тощим аки селёдка.
   Миледи медленно повернула головку: было видно, что она удивлена.
   "Может, не надо?" - спросила.
   "Надо, Миледи, надо!" - и д,Ратаньян потащил её к Пруду.
   Он тащил и думал: "Чёртова бабища! Отрастила такую ж.пу! Совершенно тяжело (черезчур тяжело!) тащить! Хорошо, верные друзья помогают."
   Так они и тащили, как по четверо ходят в клозет, на случай, если один провалится.
   И вот такая романтика: пруд! Пруд! Чёрный Пруд! Здесь лилии не растут, пиявки не живут! И только мы одни купаемся вот тут!
   Палач был на месте. Ждал. Точнее, спал с удочкой в руках в лодке. Дело было на мази. Оставалось затащить Миледи в лодку и плыть.
   Но она чуть всё не испортила. Она сказала: "Арахис! Вспомни! Ведь я же любила тебя!" Потом: "Отоз! Я же любла тебя!" "Протон!.. Д,Ратаньян!.." - всех она любила и помнила в лицо, как тараканов, которых убил ассенизатор. Убил 100 000 и каждого знал в лицо!
   Одного Палача Миледи не вспомнила: "А этого не помню! Пьяная была! Ты что, мне на скрипочке играл? Не помню! Башкой вниз с полки упала! Тут помню, тут - как отрезало!"
   "Такого не бывает: тут помню, тут - не помню!" - сказал д,Ратаньян.
   "Бывает!" - сказал Палач. - "Вот я раз надрался, очнулся в милиции: ничего не помню!"
   "Но ты одно дело, а то - она! Кстати, она и не она вовсе! Но мы это щас исправим!" - сказал гвардеец.
   И лодка с шестерьмя мудрецами в одном тазу отправилась по морю в грозу. Был бы прочнее старый таз - длиннее был бы наш рассказ! Короче, всё кончается на самом интересном месте. Выполнят ли гвардейцы задуманное? Нет? Не знаем! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5854-5856,5

   25 декабря 2019 года. Собралась я, было, плакать. Если есть начало ссоры, значит, будет и конец. Капля в море, капля в море, а на море корабли. Я жить без конца не могу.
   Итак, историческая сказка. Да они все исторические. Ну, звезданул дубиной по голове соперника и овладел тёлкой! Так поступали наши древние предки.
   Вот смотрел я в закатанном состоянии фильм "Смотри в оба!" Так там винтовки, патроны, пулемёты, дрезина, револьвер! Смутное, смутное время.
   Потом смотрел "Джнтельмены удачи". Так там они, как бы, и не гадят вообще! Никаких отхожих мест нет и не предвидится, а они весёлые. Вон, в поезде без билетов едут. Потом, правда, переоделись в бабок, да и туалет в театре был: "Заходи, дядя! Ну чего уставился?"
   Сказка про Кондома Хлимена! Так как я снова играю в "Халву" на РС. Итак, ехал себе Кондом, ехал, белый шарф развевался-развевался (кстати, однажды случай был. Один такой же жиголо ехал в шарфе, так шарф обмотался на колесо, и все внутренности жиголо выкачались! Жуть такая!), как пора было остановиться на ночлег.
   Ну, лёг Кондом и спит. Видит Третий Сон Веры Павловны. Мы уже говорили: три первых сна похабные, только Четвёртый более-менее про пирожки и бабку. А Третий - там Вера Павловна, типа, Эммануэли на корабле, набитом неграми-жиголоми. Ну и все эти негры...
   Тут Кондома прервали! Не дали досмотреть до конца.
   На дороге стояли три зомби, качаясь с бодуна.
   "Ребята! Вам сказать, сколько щас время?" - спросил Кондом, а сам думает: "Ребята нашлись! Такой Сон испоганили, падлы!"
   А зомби молчат! Они не умеют говорить. Только показывают: "Снимай, мол, ботинки! У тебя хорошие ботинки!"
   Ну зачем им эти ботинки? Они же нежить. А! Дьявол носит "Прадо"!
   Кондом тоже носил это "Прадо", а значит, это были женские туфли 45-ого размера на шпильках! ("Женские туфли хочу! Размеры 42, 43, 45!")
   Ну, делать нечего, снял и кинул зомби Кондом эти туфельки, а сам остался бос и гол. И думает: "Так я, конечно, не пойду! Я что вам, спортсмен, что ли? Туфли надо вернуть!"
   И полез в кучу-малу из зомби, так как они передрались из-за туфлей на дороге.
   "Какого чёрта вы делаете? Так нельзя делать!" - сказал Кондом и снова нацепил туфельки.
   Да так, что у зомби встало! А говорить они, по прежнему, не могут. Молчат. Надо бы, конечно, подсадить к ним подставного Кондома, чтобы узнать про Шапочку.
   Ладно. Кондом задрал платье (он, кроме того, что в туфлях, был ещё в цветистом платьице) и сказал: "Девочки, а, девочки! А сколько щас время?"
   Молчание.
   "А меня - Федя!" Ну и дура!
   Зомби потоптались-потоптались на месте, грустные и никак не уходят.
   "Чего они такие грустные? И не уходят?" - подумал Кондом. - "А! Понял! Зоби любят, когда им дают! И не только деньги."
   Он оголил свою ляжку и сказал: "Мальчики! Девочки! Кто хочет упругого комиссарского тела?"
   Зомби вылупились. Они, конечно, зомби, но и у них может стоять! У них встало!
   Они вытянули руки и пошли на Кондома со словами: "Секс! Секс!" Это были их первые слова.
   А Кондом, кроме того, что одет женщиной, так ещё имеет "киску" и сиськи! И сиськи у него от этих нежитей затвердели!
   И он сказал: "Дам! Но тому! Кто! Пока бежит песок в часах, расшибёт за меня голову об столб!"
   Короче, диспозиция такая! Это фильм "13 грехов"! Там едут такие весёлые мотоциклисты, тоже ночью, тоже с бодуна!
   И один такой нехороший дяденька перетягивает поперёк шоссе проволоку!
   Ну и все эти мотоциклисты без рук и голов!
   Если вы решили, что Кондом толкает зомби на нечто похожее, то немного ошибаетесь. Немного, так как по шоссе ехали зомбайны! Этих сам Бог велел уничтожить.
   Ну и наши трое зомби, толкаясь и матерясь, принялись перетягивать через шоссе проволоку!
   Вышла бабка из трейлера: "Ироды! Что же вы творите такое?"
   "Богом нашим Иусусом заклинаю: уйди, бабка!" - сказал ей Кондом.
   А она с перепугу не понимает: мужик это или баба - Кондом. Да и вы бы не поняли. Голос женский, зато руки волосатые.
   "Уйди, бабка!"
   А бабка не может! Прямо на этой проволоке развешаны её трусы!
   "Батюшки! Трусам п.здец!" - сказала бабка.
   Кондом взял и силой запихал её внутрь трейлера.
   Тут поехали зомбайны!
   Но, чего-то, заподозрили. Остановились и давай орать: "Матка! Млико! Яйки! Хлиб-соль!"
   Бабка уже побежала к ним с "хлеб-солью", но Кондом ловко подставил ей ножку, и она упала замертво в придорожную пыль.
   "Сам отнесу!" - сказал Кондом, надел кокошник и пошёл к мотоциклистам.
   И сказал: "Вот "хлеб-соль", а вот 100 долларов, если переедете это шоссе!" Самые халявные 100 баксов в жизни комбайнов!
   Хорошо бы, но Зигфрид сказал (Главный): "Ду бист юде! На юде ты похож!"
   "Ну и что?" - отпарировал Кондом. - "А ты похож на идиота!"
   "Мы всегда юде били и бить будем!" - сказал фашист.
   "А я всегда идиотов бил!" - сказал Кондом и размахнулся так, что расстегнулась застёжка его лифчика, и грудь вывалилась наружу!
   Как вы уже поняли, эта сказка - это нездоровая эротическая сказка, в которой действует, то ли, девочка, а, то ли, видение.
   "Извините, парни!" - сказал Кондом и спрятал свою грудь. ("Нулёвочка!" "Пи-и!" "Зато своя!" "Пи-и!" Детектор лжи.)
   "Мы никогда ещё в жизни не видаль такой красивый юде!" - сказал Зигфрид.
   А все зомбайны согласно закивали головами: "Это да, мужики, это да!"
   "Так поедете ли вы через шоссе или нет?" - спросил женским голосом Кондом. - "Тому, кто поедет, я, может, ДАМ!"
   "Даст ист фантастиш!" - сказали зомбайны и поехали!
   Ну и остались без рук и голов!
   "Батюшки мои! Куда ты дела мои трусы?!" - орала бабка.
   "Да не ори ты! Если хочешь, возьми вон мои!" - сказал Кондом. - "Тоже женские, так что... Я думаю так: надо было этим зомбайнам валенки перед смертью дать! Они тоже сироты, а у тебя в трейлере полно валенок!"
   "Ты на мои валенки рот не разевай!" - злобно сказала бабка. - "Я специально готовила коллекцию валенок к посещению президентом США! Он очень валенки любит! Он поедет через шоссе, ему башку-то сорвёт проволокой, тут и я, тут как тут: не изволите ли валенки?"
   Кондом махнул рукой, так как полный это бред, и взял мобильник одного из дохлых фашистов.
   Кто-то трезвонил.
   Кондом прислушался.
   "Кондом?" - раздалось в трубке. - "Ты успешно выполнил 10-ое задание! На твой счёт перечислено 500 000 долларов!" Приятно, чертовски приятно.
   "Да я, как бы... Это всё зомби сделали!" - сказал он.
   В трубке рассвирепели: "Это Кондом или нет?!"
   "Да Кондом, Кондом! Но только, я мыслю, перевести эти ваши 500 штук в Детский Фонд "Помоги детям!" - сказал добрый Кондом. Грязные деньги. Дети их отмоют.
   "А я говорю..," - раздалось в трубке, но тут по шоссе проехал грузовик, набитый бройлерными цыплятами табака!
   "А я говорю: прыгай в этот грузовик!" - сказали в трубке. - "Это будет 11-ое и последнее задание! Ты погибнешь вместе с цыплятами!"
   Нихрена себе заданьице! Кондом, конечно, влез в грузовик, где сидели мрачные цыплята. Мрачные, так как не хотели стать окорочками.
   "Ребята!" - сказал Кондом. - "А угадайте с трёх раз, баба я или мужик?"
   Цыплята отвернулись и заплакали!
   "Мраки!" - подумал Кондом. - "Расскажу им анекдот. Если не повеселеют, самолично сверну им их шеи!"
   И он стал рассказывать анекдот про мужика, который пришёл в публичный дом: "Мне бы потрахаться!" Ему говорят: "Вы пришли по адресу! Заплатите в кассу и идите на второй этаж!" Он пошёл: "Мне бы потрахаться!" Проститутка посмотрела: а у него до пола! И говорит: "Может, лучше в рот возьму?" А он: "В рот я и сам могу взять! Мне бы потрахаться!"
   Цыплята восприняли этот юмор тупо. Вообще говоря, сам Кондом тоже тупо воспринимал подобный юмор. Но это было только начало веселья.
   Он принялся рассказывать анекдот про тайгу, квадраты, отымели, и "Потом я сам напился и пошёл в тайгу!" И меня, мол, тоже отымели, чтоб не ходил!
   Цыплята от ужаса обнялись, как будто разорвалась атомная бомба, и от них если что и останется, так тени на стене.
   Кондом понял, что этот контингент ему не по зубам. Он взял телефон и заорал в трубку: "11-ое задание провалено!"
   В трубке сказали: "Ты дисквалифицирован, Кондом! Все твои 500 штук у тебя отнимаются!"
   Сын-червяк спрашивает отца: "А в яблоке жить хорошо?" "Хорошо!" "А в апельсине?" "Хорошо!" "Так почему же мы живём в г.вне?" "Есть такое понятие: Родина!"
   Можно было бы, конечно, устроить в этом трейлере Чапа-ай, и русская "ЗВ-01" спасла бы птенцов-бройлеров на Альфу-сайт, но это уже попахивает идиотизмом. Никаких Чапа-айев в кузове не было.
   Кондом задумался: если казнят цыплят, то и его вместе с ними. Напрасно будет кричать: "Разуйте глаза! Я же женщина! Женщина я от темени до пят!"
   Бройлер - это человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьи целый век против голода и порока. Надо было срочно что-то делать, пока не приехали в хинкальню или куда там.
   Кондом принялся срывать с себя женские обноски, чтобы оголить свою наготу! Обноски снялись, Кондом остался в пеньюаре, лифчике и трусиках с американской символикой!
   У птенцов моментально на него встало! Несмотря на верную насущную смерть! Как говорится: на миру и смерть красна!
   "Видали?" - спросил Кондом. - "А показать, что под трусиками?"
   Но цыплята не успели ответить: "Да!", так как злобные узбекские дядьки принялись их выгружать!
   Кондом от страха тоже закудахтал, и его выгрузили вместе со всеми, как курицу-переростка!
   Далее чудовищный вероломный маршрут цыплят лежал в хинкальню или куда-то там!
   Кондом решил действовать!
   Он сказал ближайшему узбеку: "Хай, узбек! Пошалим?"
   Тот сразу что-то залопотал по-узбекски, и на Кондома сбежались посмотреть все узбеки!
   Кондом был польщён всеобщим вниманием. Он гладил свой лифчик, принимал соблазнительные позы, пока не пришёл главный бригадир Нурали и не сказал: "Ерунда! Курица и в Африке курица! На шаурму её!"
   Что за дибил? Кондому хотелось крикнуть: "Я - человек, а не курица!", но над ним уже завис нож!
   Сейчас Кондома порубают на куски! И из этих кусков сделают шаурму! Однажды так же из человека-бомжа сделали. Все были только довольны: какая грудка, какой носок! И верно, ангельским быть должен голосок! То есть, не носок, а голяшка.
   Всё! Это было уже слишком! Кондом врезал по морде бригадиру Нурали и выпрыгнул из хинкальни или чего там!
   Теперь он был бройлер-беженец! Он в нижнем белье и туфельках выбежал на дорогу!
   "С вами всё в порядке? Помощь не нужна?" - спросила его женщина.
   "Не нужна!" - пропищал женским голоском Кондом.
   Смотрите фильм "Оно"! Там так же на дорогу выбегает подобная девушка. Потом садится в машину и едет. Далее звонит по телефону папе: "Папа! Я люблю тебя!" А в следующем кадре уже вся переломанная, а нога в туфле сломана и близка к голове! Мраки! Кто её так разломал? ОНО!
   У Кондома телефона не было, чтобы позвонить папе. Да и не папа это всё был бы, а главари Игры. Они бы сказали, что с Кондома снимается ещё 500 штук, и он дисквалифицирован дважды. Как будто одного раза маловато.
   И вот тут-то на дорогу вышел мужик Андрюшка! Зря вышел, он нам сейчас всё повествование обрушит.
   Дело в том, что Андрюша был самым злобным человеком в хинкальне. Именно у него Кондом брал на анализ мочу (утреннюю) и обнаружил, что у него мозоли на руках! Сами знаете, от чего. Андрюша долго гонялся за Кондомом, но так и не догнал. Теперь же был шанс поквитаться с Кондомом! Пока он так бегает в нижнем белье и на каблуках!
   "Андрюша, мать твою!" - сказал Кондом. - "Лучше не подходи!"
   И позвонил отцам-основателям Игры: "Если я замочу Андрюшу, я буду восстановлен в Игре?"
   Был ответ: "На Андрюшу забей! Он - Святой человек-великомученник! Вместо того, чтобы поганить женщин, он поставил мозоли на руки! Ты тоже бы мог беречь своё "очко", чтоб тебя сочли Святым!"
   "С кем это ты треплешься?" - спросил Андрюша и вырвал телефон из руки Кондома!
   "Ну, Андрюша, ты сам напросился!" - сказал Кондом и положил руку Андрюши с мозолью себе на грудь! От этого мозоль, конечно, болит больше.
   Ну и зря! Андрюша увидал такие горизонты! На вечеринке лучших друзей! На вечеринке! Андрюша понял, что эта странная женщина хочет его! Но он не мог! Тогда бы он перестал бы быть Святым и испоганил эту женщину!
   Кондом тоже понял, что это не выход: лапать себя руками Андрюши. Может, дать ему потрогать себя за низ? Он поймёт, что Кондом - транссексуалка и отстанет?
   Да нет, ерунда какая-то. Лучше всего - врезать Андрюше по лбу, пока он балдеет.
   Кондом врезал и побежал дальше! Мимо машин. Мы же говорим: тёлка в "Оно" села в машину! Но у неё были ключи от машины! А у Кондома не было.
   И вот тут-то и открылись Чапа-айи! И на эту ночную местность высадились узбекские "ЗВ-001" во главе с полковником Хры!
   Они сразу увидали Кондома в неглиже, и у них моментально встало! Ну и Андрюшу.
   "Спасите! Спасите!" - заорал Кондом.
   "Не ори! Дай телефон: сейчас мы вызовем твою маму!" - сказал Хры. Мой адрес - не дом и не улица, мой адрес - Мертвожоровка!
   Откуда у Кондома мама? Отродясь её не бывало.
   "Вызовите главарей Игры!" - сказал Кондом.
   Зря сказал, так как узбеки не поняли, какой ещё Игры?
   "Да плевать! Набирайте адрес Альфа-сайта!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5856,5-5859

   28 декабря 2019 года. И пошёл пиит Чушкин на Чёрную речку! А там, блин, Алёнушка моет серые ноги!
   Покачал головой пиит и говорит: "Тебя, бл.дь, надо привлечь за браконьерство!"
   И заплакала Алёнушка: "Не надо!"
   "Надо!" - сказал Чушкин. - "Вот тебе квитанция, оплатишь в банк области! В областной бюджет!"
   "В областной не хочется: у них там и так всё есть!" - сказала Алёна.
   "Молчать!!" - заорал Чушкин. - "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня ещё узнаешь! Я тебя доведу до слёз!"
   "Но, мессир, вы уже, как бы, довели меня до слёз! Ни в жизни не видала такой тупой контингент! Все другие пииты мне давали, я им давала, так как, конечно, проститутка я!" - сказала Алёна.
   "А! Проститня!" - понял Чушкин. - "Знаем-знаем! "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился проститня! Как айне кляйне швайне!"
   "Да нет! Всё ты переврал!" - сказала Алёна. - "Как кляйне айне швайне!" Вот как правильно по грамматику!"
   "Ты ещё меня будешь грамматике учить? Там! На неведомых дорожках! Верблюды пляшут в босоножках!" - сказал пиит.
   "Не верблюды, в вЮрблюды! Не Привет, а ПрЮвет!" - сказала дура.
   "Ну всё, ты меня достала! Пошли, я тебя за 3 копейки отправлю в психдом имени товарища Кащенкова!"
   "Не за 3, а за 4! Сейчас подорожание! И никуда я с тобой, плешивый карлик, не пойду! Лучше щас самолично застрелю тебя на берегу Чёрной речки!" - сказала Алёна.
   И сейчас смертоубийство и произойдёт!
   Но тут, откуда ни возьмись, на берег прибежала пассия Чушкина, то ли, Горшкова, то ли Сорванцова, именно та, из-за которой он и стрелялся. Гончарова, во!
   И кричит эта Гончарова: "Не слушай её, глупый андроид! Слушай меня! "Как мимолётное виденье, как айне швайне чистой красоты!"
   Протёр зенки Чушкин: точно! У Гончаровой-то и сиськи побольше, чем у этой Алёнушки, и ноги стройнее, да и говорит она если не сплошные гадости, то вполне здраво.
   "Ну, прощевай, Алёнушка! Ухожу я от тебя! Голове круговорот нужен! Правильно тебя твой муж бросил! А фамилия у тебя Колбасюк! Алёна Колбасюк!"
   Алёна хотела сказать, что у неё фамилия, как и у всех проституток, Джессикова или Стеллова, но махнула рукой и продолжила мыть серые ноги.
   Гончарова обняла бедную головушку Чушкина и всё спрашивала: "Она что, чуть тебя не убила, эта свинья?"
   "Да сама не знает, чего хочет! Вроде сама: "4 копейки-4 копейки", а сама не хочет к товарищу Кащенкову. Кстати, знаешь, кто это?" - спросил пиит.
   Ещё бы Гончаровой не знать, кто такой Кащенков! Она же у него была самой любимой пациенткой все 3 месяца, что пролежала! Но пусть это будет маленькая тайна. Наш с тобою маленький секрет.
   А зато потом пусть будет маленький сюрприз, когда Чушкин узнает, что Гончарова - венерическая из-за Кащенкова!
   Так что она сказала: "Нет, не знаю! Расскажи мне в общих чертах про Кащенкова!"
   "Кащенков - это о!" - сказал Чушкин. - "Это ему посвящён стих про светлое мгновенье! Я помню светлое мгновенье! Передо мной явился ты! И неясно ещё, кто бы ещё щас Балтийским Флотом командовал бы!"
   Гончарова поняла, что пора, блин, сдаваться. Если уж речь пошла о Флоте.
   "А вот я слышала, что Флот - это такая скука!" - говорит. (Ну прям, как голенькая проститутка Нжалы говорит так про деревню: "Деревня - скука!" Сука! Одиночество - сволочь! Одиночество - сука! Я не чувствую письку, я не чувствую руку!)
   "Нет!" - сказал Чушкин. - "Флот построил сам Кащенков на деньги Петра Великого!
   Пётр ему говорит: "Вот тебе 30 серебряников, иди и пропей их!"
   "Но я не пю! Я не пю! От алкоголя рождается миллион уродцев и погибает миллион человек! Я не пю!" - сказал Кащенков.
   "Ну тогда иди и накупи себе "дури"!" - великодушно разрешил Пётр. Он порой бывает крут.
   "Скажу наркотикам - НЕТ!" - гнул своё Кащенков. - "Наркотики ломают планы! Ломают любовь! Ломают нервы! Откажусь от наркотиков: это не так и сложно!"
   "Достал ты меня, Кащенков!" - сказал, наконец, Пётр. - "Тогда иди и всё спусти на гулящих женщин! Потом расскажешь ваши подробности!"
   Хотя, конечно, никому их пошлые подробности не нужны. Но Петру, может, тоже было скучно, и эти сальные подробности он мог использовать в извращенческих целях. Ведь он не только Петергоф строил, он строил Город Любви! Где и занимался Любовью!
   Итак, делать нечего, пошёл унылый Кащенков на поиски "мочалок"! Где, спрашивается, как ныне, ползёт старик Козлодоев по крышам в поисках "мочалок"? Конечно, в Питере! Не в Москве же! Там попробуй поползай по крышам. Ты не орёл степной и не гусь луговой! Ну и дома забыл аппарат слуховой! Лети же над страной гневный мой клич! Где ты ползёшь, старый мой хрыч? Так жена хрыча говорит.
   К счастью, у Кащенкова не было никакой жены. Что была, так он сгноил её в стационаре собственного имени. Классно знакомиться: "Бейба! Хай! А это - пароход моего имени!" Так вот это был его стационар.
   И его жена там чахла. Ну подумаешь: принесла яблоко в психушку! Но принесла-то не мужу Кащенкову, а незнакомцу Зорро!
   Кащенков прознал! Ну какой же был скандал, ну и что же за скандал, но, впрочем, сказка не о нём, а о Любви!
   Да! Жена Кащенкова Кащенкова не любила. И на это у неё было пять объективных причин! Ты мне не снишься, я тебе - тоже, и ничего мы поделать не можем! Это Первая причина. Вторая объективная причина: в койке Кащенков был полным дерьмом! Любовь на сырых простынях! Ненависть ко всем до последнего вздоха. Время - это деньги в инвалютных рублях! Не думай ни о чём, что может кончиться плохо! Поэтому и детей от Кащенкова Кащенкова не понесла. Ненависть "ко всем", слыхали? Значит, и к детям. Да и что это будет за дитя, рождённой в ненависти и на сырых простынях? Даун это будет, а не дитя! Его спросишь: "Как зовут врача?" А он тянет лапку: "Петя!" Я понимаю, что Петя! Что даун!
   Итак, это Вторая (или Третья уже? Не надо мне подсказывать!) причина. А Зорро был отважен! Сколько его фашистские нянечки не связывали, он всё равно сжирал принесённое ему Кащенковой яблоко и проламывал стену туалета унитазом! Такова была неискоренимая Сила Любви!
   Он и был Четвёртой причиной. Кащенкова как его увидала, так сразу подумала: "Какие у него ноги! Не такие культи, что у моего мужа! А какая шея! И ангельским быть должен голосок!"
   Зорро тут как раз в очередной раз заорал: "М.даки все! Евреи! Не парни!"
   "Ну, голосок-то можно и исправить!" - подумала Кащенкова, а рука её сама собой уже дала яблоко Зорро.
   Это было их объяснением в Любви. Не донесла яблоко до мужа и жестоко поплатилась!
   Муж-то, хоть и с культяпками и без горла (без голоса), но зато Директор! Кто с тобой разговаривает, понимаешь? С тобой говорит Директор! Понимаешь? ("Мне это безразлично! Я - чукча! Жена Мацапура! Приехала за алиментами!") Вот, чего бы хорошо у Кащенкова отторгнуть (Братия отторгли меня от груди своя!): это алименты! Но какие, нахрен, алименты, если не родился ещё тот даун? Тот-не тот, любой! Так что, сиди, Кащенкова, в палате и играйся и с большим, и с маленьким! (Что же дома ты сидишь и играешь с валенком? Приходи скорей сюда и с большим, и с маленьким!)
   Да такова же была судьба и всех родственников Кащенкова! Всех он упрятал в психушку! Даже своего престарелого папашу. Папаша гадил под себя, из-под него убирали сёстры, а он размазывал г.вно по простыне руками. Самый прикол был в том, что он был ещё ходячий, и, если бы его развязали, сам бы до туалета дошёл. Но куда там! Дан приказ ему в постельку гадить, ей - в другую сторону!
   Он что говорил своему сыну Кащенкову: "Сына! Ну за что ты так со мной?"
   А сын ему даёт яблоко, которое отобрал у Зорро и жены своей, и говорит: "Кушай, кушай, дорогой!" Совсем озверел, шакал проклятый!
   Отец взял, конечно, яблоко, да тут же вывозил его в своём дерьме, думая: "Бережённого Бог бережёт!" Ну как червяки: "А хорошо ли жить в яблоке? Хорошо! Так почему мы живём в г.вне? Так как это Родина!"
   Ладно. Как это говорится по русску грамматику: завела нас нечистая в какой-то психушник! Нам-то нужно бордель. Чтоб были красивый девушк, сиськи, ноги, бёдра, голяшки, наконец!
   Вот вчера подавился куриной костью: выблевал всю ножку! Это говорит: костей нам не надо.
   Итак, красивый-красивый девушк Джессик!
   Говорит: "Ай лав ю, Александр!"
   То есть, нет, не так.
   "Ай лав ю, Суперзахар!" Щас ты сам ты станешь Наташей! Я не Наташа, я - Суперзахар! Чтобы, в натуре разницу узнал.
   Ну и Суперзахар говорит Джессике: "Джессика! Поехали со мной в Голливуд! Там о тебе ещё узнают! Рашен-рашен-рашен гёрлз, майн бэби, гив ми онли лав!"
   Ничего-то о Джессик в Голливуде не узнают, так как по дороге её задерёт медведь! Мишка! О, мишка! Медведь, лучше уйди! А!! Спасите! ("Как кричит! Талант! Не обеднела ещё земля русская талантами!")
   Вот я всё про землю русскую, а ведь надо подумать и о братьях наших меньших. Я имею в виду узбеков и их узбекскую команду "ЗВ-001".
   Их, блин, опять послал генерал, блин, Бауэр на какую-то Чёрную Дырку. Мол, выясните, чего она хочет и какой у неё номер бюстгальтера! Ни один узбек не догадается, какой у меня номер бюстгальтера!
   Так думала Дырка, вращаясь в мрачной и унылой пустоте. Но скоро всё изменится! Он придёт, он будет добрый-ласковый: ветер перемен! Не скажем, что у полковника Хры добрый и ласковый. Скорее всего, у шолвы Апохрена ласковый.
   Кстати, шолва! Он же, вроде, в русской "ЗВ-01"! Ну да! А это - его злобный брат-клон-близнец-паразит! Не злобный! Добрый и ласковый.
   Итак, Сверхзадача "ЗВ-001": втереться в доверие к Дырке и, может, её трахнуть! Это самая трудная часть задания. Может быть, шолву даже наградят! Посмертно!
   Так как дырка у Дырки такая, что засосёт шолву с потрохами! На этот случай есть страховочный троссик! Шолва прицепляется одним концом к лейтенанту Ы, потом снимает штаны (вот тут важно не перепутать очерёдность! Если снять штаны до того, как прицепишься к Ы, то Ы может умереть от смеха при виде того, как у шолвы мал! Ну мал, мал: твоё-то какое дело? Мы понимаем, что у всех твоих аксакалов больше, но это же инопланетянин шолва! Они, может, вообще фотосинтезом или почкованием!), снимает штаны (говорим мы) и с криком: "Хия! Как в Сайгоне!" брюхатит Дырку!
   Дырка должна, по меньшей мере, лежать, раздвинув ноги, а не летать в космосе. В этом-то и состоит самая сложная часть задания. В неё надо стрельнуть гарпуном! Загарпунить! Да нет, ерунда какая-то.
   Её зовут Джесс.
   Надо сказать: "Джесс, а, Джесс! Совсем озверела, как собак? Ты туда не лети, ты сюда лети! А то шолва башка попадёт: совсем даун будет!" Ну или как там по узбекски грамматику. Короче, нужен подход, подход и подход.
   А то, понимаешь, попрут разные джафа изо всех щелей: "Мы тоже, мы тоже хотим поматросить-покарабасить и бросить!" Мы тоже маркиза Карабаса.
   Джафами займётся лейтенант Ы! Как? Даст им? Ещё чего! Она их всех убьёт! Через, конечно, венерические заболевания! То есть ДАСТ? Да как же! Она надует использованный презерватив и... Лопнет его! И мелкие частицы заболеваний по воздуху заразят всех джафа! Да! И лейтенанта Ы тоже!
   Ну да! Я уверен, что она будет рада погибнуть за Родину, кишлак-ака! Так что, конечно, Ы не жилец, а презервативы попробуйте найти в кармане полковника Хры. За всех всё приходится думать самому!
   Так сказал Бауэр.
   Наконец, "ЗВ-001" была готова к вылету.
   Все собрались в Зале "Звёздных Врат"! Русские из "ЗВ-01" и американцы из "ЗВ-1", не скрывая слёз, рыдали назврыд! Им было жалко молодых, в самом соку, узбеков! И особенно лейтенанта Ы, которая успела на Базе всем ДАТЬ!
   У них же обычай такой: чем больше народу ты ДАШЬ, тем живее о тебе память-панихида. Всем ДАЛА. Вот и панихида.
   Итак, "ЗВ-001" сделали всем ручками и вошли во Врата! Только их и видели.
   Я сам плачу, не могу скрыть слёз. Бауэр плакал, Фрезер плакала, сержант Сайлер плакал, все, все! Дело в том, что "ЗВ-001" забыли презервативы на Базе! Теперь им полный капец от злобных джафа! Да ладно, ладно! Что я, зверь какой-то? Не забыли они ничего.
   И вот они видят: летает в космосе огромная голая женщина Джессика! Это и есть Дырка! Ну как голая? По пляжной моде "Мини-бикини-69" одетая, конечно. В мини-бикини и трусах!
   А под трусами у неё спрятано её Желание! Да и на морде написано оно, конечно.
   И вот полковник Хры машет руками: "Мы - одной крови: ты и я! Мы хотим только размножаться и быть счастливыми!" Не много ли лишку он сболтнул? Да нет, с подобными тварями нет иной системы.
   Джессика заинтересовалась и вступила на планетку!
   Все так и опали! Это ж была великанша! Хоть и в мини-бикини.
   "Детка!" - сказал Хры. - "Бейб! Хай, бейб! Пошалим?"
   И толкает Апохрена, мол, давай, иди шали! А тот не слышит и всё жрёт какие-то красные ягоды с куста.
   Вероятно, эти ягоды повышают потенцию! Вероятно! Короче, от этих ягод у Апохрена стал с руку! Стал волочиться по земле! Это было что-то!
   "Ну, теперь, грязный хиппи, ты готов к деловому интервью!" - сказал ему Хры.
   "Да! Я такой, детка!" - сказал Апохрен, и Дырка Джессика навалилась на него всей своей массой! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5859-5861,5

   1 января 2020 года. Сказка, ну, скажем, про детство и про Кратово. У маньяка Фишера появилась любовница! Ну, Фишер-Фишер, это, знаете, всё трахал пионеров-мальчиков, так вот теперь случилось чудо! Впервые его привлекла женщина! И не просто женщина, а близнец-клон-паразит-сестра медсестры Женечки.
   Что ей говаривала Женечка?
   "Влюби его в себя! А потом вколи новую вакцину против пионеров-мальчиков на основе брома!"
   Ну, как известно, бром-то даже солдатам дают. От него всё в момент опадает! Вы скажете: "Это чудовищно! Бесчеловечно, вообще! Фишер тоже человек, и у него есть право стоять! Право стояка!" Уж не знаю, как там смотрит на подобное право законодательство, но мы настроены Фишера вместе с Бенечкой этого права лишить.
   Бенечкой зовут сестру-паразитку Женечки. А кто я такой? Я Буба Касторский из Одессы, здрасьте! Беня! Касторский. Ведь ты моряк, Беня! Моряк не плачет и не теряет бодрость духа никогда.
   То Беня! А то Бенечка! Она постоянно плакала. Вот улетит мячик в пруд - плачет! Тише, Бенечка, не плачь! Сдашь бутылки: купишь мяч!
   Мяч тот выловил пионер Витя. Выловил и думает: "Пока Бенечка пошла сдавать бутылки, мы ей глоольда-то и всадим по самое не балуйся!"
   Как известно, у всех в Кратово были свои глоольды, свои тараканы в головах. И расстаться с любимым (С любимыми не расставайтесь! Никогда!) червяком мало, кто хотел. Надо было пожертвовать своим личным! Это будет операция "под прикрытием"!
   "Сечёшь меня, ниггер?" - спросил своего глоольда Витя.
   Глоольда звали Хренитя в честь носителя. На "ниггера" он обижался, как любой ниггер. Ну и что, что парень малость темноват? Бывают ещё южнее ещё темнее. На тебя, на меня не похожий, просто глоольд чернокожий!
   Помните, как во второй серии "Звёздных Врат" свихнулся майор Ковальски? Пришёл, всех раскидал, орёт!
   Ну так же и Хренитя. Как заорёт: "На кого ж это ты меня, сиротинушку, покинешь?!"
   "Так надо!" - сказал Витя. - "Ты ма-по-малу въ.бенишься в Бенечку, а потом увидишь небо в алмазах! Ну, когда Фишер попробует тобой овладеть! Только, ради Бога, не говори ему никаких своих гадостей! Ни то, что у него мал, и что лучше бы он пионеров брюхатил, как обычно! Фишер - маньяк тонкий и деликатный, он может обижаться. А если он обидится, то, конечно, его лососики поплывут не в Бенечку, а мимо, понятно? Доступно? Повтори!"
   "Его лососики..," - начал повторять Хренитя, но осёк сам себя, - "Да ерунда какая-то! Жил я 300 лет без его лососиков, и проживу ещё столько же!"
   "Ты ничего не понимаешь!" - сказал Витя. - "Лососики - это не просто лососики! Это символ Вечной Любви! Эн ай! Вилл оллвейз лав ю!" - заорал Витя.
   "Не ори!" - сказал Хренитя.
   Даже Кот Мурзык вышел в ночном колпаке: "Что за шум, а драки нету?"
   "Уйди, Мурзык! У нас План "Б"!" - сказал Витя.
   "Какой ещё?"
   "Если глоольд не сдаётся - его уничтожают!" - сказал Витя.
   По некоторым объективным причинам этот План Хрените не нравился.
   Он сказал: "У меня другой План! План "В"! Если носитель не сдаётся - его уничтожают!"
   "А! А я думал: что-то важное!" - сказал Мурзык и ушёл обратно спать.
   "Видишь, чего ты мне натворил? Довёл Кота!" - сказал Витя.
   "Знаешь, что? Вот я только щас подумал: "План "Г": в Коте ведь тоже есть свой глоольд? Маленький и сморщенный, ну, как изюминка в любой женщине! Так давай отправим его глоольда в Бенечку!" - сказал Хренитя.
   "Даже не думай! Мурзыков глоольд юн и недоразвит. Во-первых, он не в силах полностью овладеть носителем Мурзыком, а во-вторых, может только спать, да размножаться! Из всех слов говорит только "Мяу!" Нужен нам такой имбецил?" - сказал Витя.
   "Ну хорошо, хорошо! А что, ты думаешь, я буду только говорить из всех слов в Бенечке?" - спросил глоольд.
   "Секс! Сауна! Согласна!" - вполне хватит для начала," - сказал Витя.
   "А если Фишер поведёт Бенечку не в баню, а в свой страхолюдный гараж?" - спросил глоольд.
   "Если бы, да кабы!" - разозлился Витя. - "Скажешь: "Секс! Согласна!" "Сауна!" можешь не говорить! Я мыслю: вы с Бенечкой добьётесь поразительных результатов! Поразительных! То, чего не смогли сделать все правоохранительные органы! Фишер станет импотент! Постараетесь?"
   "Я, конечно, постараюсь!" - сказал глоольд. - "Но за Бенечку не ручаюсь! Молодая блондинистая кровь! Она же хочет сношаться и сношаться! Даже больше, чем достать мячик из пруда!"
   Наконец, пришло время Таинства Переноса Хренити в Бенечку! Бенечке вкололи что-то (а мы вам скажем, что: галопередол! Под галопередолом даже буйные помешанные тише мыши и ниже травы. На случай, если Бенечка взбесится и станет везде бегать и орать: "Не хочу Хренитю!! Хочу Хребенечку!") и положили на Жертвенный Столик, на котором обычно приносили в Жертву Сатане белокурых девственниц, козлов и младенцев.
   Столик был весь залит кровью козлов. А младенцев давно уже в Кратово не встречалось, как и девственниц. Как только появлялся младенец, его, по-добру, по-здорову, от греха подальше увозили в снежную Москву. Козлы были. Кровь это была последнего козла. Чего-то, падла, не хотел приноситься в Жертву! Пришлось ему сесть на голову и удушить подушкой. Очень борзый был.
   Теперь тут лежала бесчувственная Бенечка. Которая очень смахивала на козла. Ну не в фас, конечно, а в профиль, так как Иблис разберёт, где у этого киселя фас.
   "Ну что ж?" - спросил Витя Женечку. - "Приступаем?"
   "Подожди ты!" - сказала Женечка. - "Как известно, глоольд передаёт носителю все свои знания, так?"
   "К чему ты клонишь?" - спросил Витя.
   "А к тому, что твой Хренитя понятия не имеет, как сношаться! Ты же ещё не сношался, так?"
   "Ну так!"
   "Так вот у меня идея! Ты меня щас трахнешь, твой глоольд познает Вечный Кайф, а уж потом мы его и пересадим!" - сказала Женечка.
   "А это, вообще, этично?" - спросил Витя. - "Это тебе не младенцев в Жертву приносить! Тут может понадобиться презерватив!"
   "У меня тут где-то есть!" - сказала Женечка. - "От последнего младенца остался! Да и младенец тот был какой-то бабахнутый: его евонная мамаша задушила презервативом!"
   "Значит, презик целый и не дырявый!" - сказал Витя. - "Но зачем?"
   "Чего зачем?"
   "Душить мальца зачем? Это нормально, вообще?" - спросил Витя.
   "Конечно, нет! Но мамаша наслышалась о наших зверствах и решила, что так будет лучше для всех!" - сказала Женечка.
   А потом подошла к Вите о обвила его шею жаркими руками!
   "Чего это ты такое делаешь?" - спросил Витя.
   "Так надо!" - сказала Женечка. - "Все любовники начинают с ролевых игр! Ну там, "поиск тапочек под тахтой" и прочее! Ты любишь меня, о, Витя? Хоть немножко?"
   "Честно ответить?" - спросил Витя. Он её нисколечко не любил.
   "Да нет, балбес! В любви принято врать друг другу! Скажи: "Я люблю тебя, Женечка, больше жизни! Больше всего на свете! Ё! И всё на свете готов отдать за ночь с тобою!" - сказала Женечка.
   Витя стал всё это бубнить, и у него даже чего-то и встало, хотя, конечно, нечему.
   "Идиот!" - сказала Женечка. - "Ты всё испортил! Это ж "Первая База"! Это понимать надо! У кого ж на "Первой Базе" стоит? Стоит на "Третьей Базе"! Если, конечно, есть, чему стоять. В твоём случае нечему! Но ты бы, хоть, притворился! Как поётся: "Калифорня дриминг! Стеинг фор те чёрч! Кан гет ол май книз, энд ай претенд ту прей!" То есть, я припрусь в калифорнийскую церковь, пригну свои колени и притворюсь, что молюсь! Давай ещё раз по тексту!"
   Но Витя не успел ещё раз, так как галопередол, как и всё хорошее, кончил действовать, и Бенечка сказала в бреду: "Мама! Я щас выброшу макароны!"
   Это был плохой знак, очень плохой!
   "Хорошо!" - сказала Женечка. - "Всадим ей неопытного глоольда, там, глядишь, и поумнеет! Я ещё не встречала ни одного пионера, который бы не поумнел после встречи с Фишером! Понимает теперь, что значит идти с незнакомым дядей Сашей Головкиным через лес!" У Фишера была такая фамилия.
   "Мама! Мама!" - продолжала голосить Бенечка. - "Что мы будем делать? У нас нет тёплого пальта!"
   "Сейчас-сейчас мама поможет!" - стала бормотать Женечка, взяв бензопилу "Дружба".
   Следовало бензопилой выпилить в Бенечке симбионтную сумку для Хренити. Ну это-то, как два пальца об асфальт! И Женечка, и Витя, да и Хренитя тоже, все занимались в кружке "Умелые руки" и научились там не только и не столько рукоблудить, как выпиливать сумки в животе. Так сказать: "Кратовская резня бензопилой!"
   "Сейчас-сейчас мамочка тебе поможет!" - сказала Женечка.
   И тут в Жертвенное помещение явился сам дядя Фишер Головкин! Ну там, понимаете, он был главой ученического совета, следил за порядком и поведением, так ему разные мамаши нажаловались, что у нас, де, режут бензопилами! Ну и Фишер, конечно, пошёл восстанавливать справедливость и качать права.
   Никто ж не знал, что он мальчиков ТОГО! Витя и Женечка знали. Бенечка знала, но решила не сознаваться, что знает, так как иначе он, Фишер, её не освободит, а будет бояться.
   Ну и она протягивает слабые ручонки к дяде Фишеру: "Помоги!"
   Женечка и Витя лихорадочно листают сценарий: там этого нету.
   "Слушай, Фишер!" - сказал Витя. - "А хочешь стать носителем Хренити?"
   Да кто ж не хочет? Витя - самый первый и главный пионер Кратова. Ну и Хренитя-глоольд у него такой же. Никто ж не знает, что Хренитя - законченный наркоман и грязный хиппи, не готовый к деловому интервью.
   Ну и Фишер говорит: "Хочу!"
   Сказано-сделано! Слово не воробей. Скинули с Жертвенного Столика дуру Бенечку и возложили Фишера!
   А в этот момент глаза Фишера и Бенечки встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Любовь зла: полюбишь и козла. Даже такого, которого приносят здесь в Жертву.
   "А это не больно?" - робко спросил Фишер.
   "Да ты что! Это просто приключение!" - и Женечка снова завела бензопилу!
   "Не надо! Возьмите вместо него меня!" - сказала влюблённая дура Бенечка.
   "Возьмём всех!" - сказала Женечка и сделала надрез!
   Нет, конечно, никакой крови громоздящейся не было. Из Фишера полилась токсичная зелёная кровь инопланетян!
   "Так я и знала!" - сказала Женечка, натягивая противогаз. - "Он из ЭТИХ!"
   "Из каких-таких ЭТИХ?!" - заорал Витя. Он без противогаза, поэтому токсин стал разъедать ему глаза.
   "Из чучмеков!" - заорала Женечка.
   "В чучмека я не полезу!" - заорал Хренитя.
   "Я свободна! Словно птица в небесах! Я понятия не имею, что такое страх!" - заорала Бенечка. Ещё б: "Ляйф из кайф! Я - молодая женщина, и нет мне преград! Все мужчины глазеют, говорят мне: "Привет!" А значит, у меня будет сегодня секс!"
   "Хренитя!" - сказал Витя. - "Нету времени канючить! Ты должен влезть в Фишера! И наставить его на путь истинный! Никаких мальчиков! Только ученический совет и помощь кормящим, жующим и сосущим! Понятно?"
   "Но, Витя!" - сказал Хренитя. - "А как же ты? Ведь без симбионта ты умрёшь!"
   Уже! Щас!
   "Ерунда!" - сказал Витя. - "Найду себе нового на болоте! Там их полно!"
   Наконец, Женечка закончила, и Хренитя был перемещён в Фишера!
   Все стали ждать потрясающих результатов.
   Глаза Фишера раскрылись и загорелись.
   Он сказал: "Я не пю! Я не пю! От алкоголя рождается миллион уродцев и умирает миллион человек!"
   "Чего "не пю"?! Чего "не пю"?" - заорал на него Витя. - "Скажи, ты мальчиков любишь?"
   "Да кто ж их не любит?" - спросил Фишер.
   Витя понял свою ошибку, надо вопрос по-другому: "Ты женщин любишь?"
   "А кто ж их не любит?"
   Дело принимало затяжной характер.
   "Я мыслю: его надо кастрировать на всякий пожарный случай!" - сказал Витя Женечке.
   "Я тоже так думаю!" - сказала Женечка.
   "Постойте! Я встану на табуреточку и спою вам свою любимую новогоднюю песенку!" - сказал Фишер и заорал на всё помещение: "У леса на опушке жила-была старушка! И днём она, и ночью варила бормотушку!"
   "Ну и что?" - спросил Витя. - "Какое это имеет отношение к твоей кастрации?"
   "Дело в том, что у старушки были свои "шары"!" - сказал Фишер. - "Без "шаров" ничего путного не сваришь!"
   "Вона как!" - сказал Витя. - "Ты ещё собрался чего-то варить без "шаров"! Придётся тебе, голубчик, потерпеть без "шаров", а ученическому совету с председателем-кастратом! Женечка, наркоз!"
   "Не делайте этого!" - бросилась прямо под скальпель Бенечка. - "Уж лучше оперируйте меня!"
   "Тебя-то как прооперируешь?" - спросил Витя и сделал знак Женечке: режь, с этой я разберусь!
   "Без "шаров" он будет, как "полюбила парня я, оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я?" - сказала Бенечка.
   "Значит, ты его бросишь!" - сказал Витя. - "Тогда вспомни, сколько есть у нас людей хороших, с х.ем, вспомни про них! И улыбка, без сомнения, вновь коснётся твоих глаз! И хорошее настроение не покинет больше вас!"
   И Бенечка ушла из Зала, вся светясь от хорошего настроения и улыбок. Она нам больше не помешает.
   Наконец, всё хорошее быстро кончается (Потрошу тебя, аж душа запела! Потрошу тебя, отрезаю тело!), Женечка отрезала тело Фишеру! Больше он никого не трахнет по определению! Хорошее дело сделано!
   А то вы всё: "Резня-резня! Женечка - сволочь фашистская!" Да нет. К.
  

ЭПИЛОГ

   Утилита щас такая: "Думать о моих перемещениях в пространстве не весело!" А то всё пытался растянуть радость тёмную на всё это. Это разные вещи: тёмное спокойствие и это. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-587

("Письма в никуда"-587)

2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5861,5-5864

   4 января 2020 года. Отзвенели птичьи трели и росы серебряной коснуться, оттого такие лесные напевы, что прям в сердце, чего-то, льются! И, там чего-то, тага-дам! Сказка про отважнутого Херлока Шолмса.
   Херлок Шолмс помирал. Лучшие рентгенологи страны так и не смогли узнать причину его внезапной кончины: на всех снимках в желудке Херлока явственно просматривался какой-то пенис!
   "Это никакой не пенис!" - кричал Херлок в забытьи. - "Это куриная кость!"
   Но снимки не обманешь! Херлок спонталыку заглотил какой-то член! И думается нам, не простой, а член преступного Четвёртого Поросёнка, который опутал своими гениталиями весь Херлоков район Жёртвомёртовку, в котором Херлок, собственно, и проживал.
   Весь Лондон был Поросятами преступными разделён на квадраты, если сам Поросёнок терялся в этом Лондоне, то его по квадратам находили и всей гурьбой имели, чтобы больше не терялся! А что вы хотите? Жестокий преступный век, жестокие сердца поросячьи! И рыла! Да! Ещё рыла, как у свиньи.
   Смотрятся в зеркало: на задних лапах стоит свинья! И воняет от неё, как от свиньи, несмотря на 100 000 долларов США в кармане.
   Но как, спросите вы. Как Херлок проглотил член? Ведь он ничего, кроме овсянки Хадсон не едал!
   Вот тут-то и возникает Подозрение! Хадсон перекупили Поросята! Ну сколько, вообще, Хадсон стоит? За сколько её можно купить с потрохами? Доллар? Два? Я думаю: три с половиной. Ну прям, как отправить человека в психдом.
   Сказать: "Хадсон, милая Хадсон! А вы когда-нибудь мечтали о домике на берегу океана?"
   Нет, ерунда. Она не мечтала.
   Ладно, тогда так: "Милая Хадсон! А не хотите ли увеличить грудь?"
   Чего ж там, блин, ещё уменьшать? То есть, увеличивать? И так размазня-размазнёй, висит до пупа!
   Она, конечно, такая: "Да! Айм согласна, мой милый Поросёночек!"
   "Но тогда, милая Хадсон, тебе и остаётся, что подмешать в еду Херлоку наш ингредиент!"
   Она, конечно, такая: "Нет, нет! Херлок привык к овсянке и ничего другого не жрёт!"
   "Ну вот и хорошо! Пусть жрёт овсянку с ингредиентом!"
   Ну и давай всюду ложить (класть) свои члены с поросячьей символикой, мол, "Голосуйте за нас!"
   Вот Херлок один и сожрал поперёк горла.
   Данная версия не нравилась самому носителю Херлоку: "По-вашему, я жру всякую гадость? Да нет! Вот датский сыр, датское молоко, и всё ещё свежее! Тёплое! А член ваш был склизкий и холодный!"
   Сама Леди "Н", пока ещё не безутешная вдова, но весьма близко к этому, говорила Херлоку: "Херлок, милый, выплюнь ты эту гадость!"
   "Если б я мог!" - говорил Херлок. - "Давай, я сыграю тебе на скрипке мотив своей страны, на "Калинку-малинку" уж больно похожий! Это я могу!"
   И он принимался немелодично елозить по струнам.
   У Леди "Н" из ушей шла кровь, и она кричала: "Достаточно! Достаточно!"
   "Но ты ещё не слыхала припева!" - говорил Херлок. - "Бэмби! Твоё имя пригожее на "Калинку-малинку" уж больно похожее! Бэмби! А не был ли папа твой из нашенских лесов?"
   "Потому что, - сказал Херлок, - Бэмби - это не простое имя, которое младенцу даётся. Это лесное имя. Так называют оленят."
   "Да мне по х.й!" - хотела сказать Леди "Н", так как кровь хлестала не только из ушей, но и из промежности. - "Я лучше пойду себе!"
   "Иди! И пронеси с собой уважение к оленям! Все мы немного олени, и каждый носит таких родных, таких красивеньких рогов!" - сказал Херлок и в одиночестве запиликал мотив: "И даже, если одинок мужчина, то он спешит, не чуя ног, на добывание своих, таких родных красивеньких рогов!"
   "Да!" - подумал Херлок. - "Надо будет непременно перед кончиной позвать Катсона и надиктовать ему Дело о Собаке Бакервилей! Когда я им занимался, Катсон был в запое и ничего не записал, кроме: "МАМА МЫЛА РАМЫ!" Метко, конечно, хорошо сказано, но о Собаке ни слова. Надо бы было так: "МАМА МЫЛА СОБАКУ!" Да, не забыть."
   "Катсон! Катсон!" - стал звать Херлок.
   "Опять! Разорался, старый хрыч!" - думал Катсон. - "Совсем озверел, шакал проклятый! Злой, как собак!"
   Так как Херлок легко читал всякие мысли, наподобие гения-мальчика Гибсона Фреза из "СМ", то он сказал: "Именно, Катсон! Дело о Собаке! Речь пойдёт не обо мне, который, как собак, а о настоящей Собаке!
   Бери карандаш и пиши: "Задолбал меня этот Сэр Генри!" Восклицательный знак поставь.
   "Этот Сэр Генри предаст нас при первой опасности." Поставь точку."
   Тут чело Херлока немного затуманилось, и он принялся вспоминать: "Вы, дорогой друг, были в запое. Леди "Н" была на панели. Хадсон подавилась овсянкой, и у неё был запор. Короче, полный облом и скука.
   И тут приходит такой развесёлый Сэр Генри и давай гнуть мои кочерги! Согнул все!
   Я ему говорю, мол, уйди, по-хорошему!
   А он давай бить весь антиквариат, разгонять всех гостей и сдирать шкуру с Собаки Бакервилей!
   Я ему снова так говорю: "Только попробуй и у неё вырвать хвост!"
   Ну, он вырвал и стал играть в индейцев!
   Я молча показываю Собаке на её хвост: "Это нормально, нормально, вообще?"
   А она мне молча в ответ показывает: "А что я могу при виде подобной весёлости? Да он, хвост, мне самой никогда и не нравился!"
   Я снова говорю Сэру Генри: "Уйдите прочь! Господа! Там - мышь!"
   И кидаю туфлёй Леди "Н" в Сэра Генри!
   А он кидает её мне обратно!
   Гости говорят: "Какое странное прочтение Шекспира! И причём тут "папочка"?"
   Я думаю: "Олухи! Это прочтение Шекспира в Мценском уезде! Пригородное! То есть, загородное! Мещанское!"
   А сам беру лук, стрелу и со словами: "За Собаку!" стреляю!
   Ну и стрела летит всё время прямо и попадает прямо в задницу Собаки!
   И она падает замертво окровавленная!
   "Сэр Генри!" - кричу я! - "Ты убил её!"
   "Я? Да ради Бога!" - сказал Генри. - "А кочерги тебе я щас все повыпрямляю: хорошие же штуковины!"
   Ну и давай мне совать под нос какой-то манускрипт, в котором говорится о его прадедушке Хьюго. Да в гробу я видал его прадедушку Хью! На моих руках умирает Собака Бакервилей!
   А тут ещё этот Сэр Генри говорит: "Да нахрена её, вообще, спасать? Она всё равно помрёт в конце эпизода!"
   "Да?" - злобно говорю ему я. - "Это у вас все матросы Юрии гибнут в начале эпизода от насекомого из прошлого эпизода! И Юрий тоже! Но я не допущу, чтобы в моём загородном домике сдохла ещё и эта Собака!"
   Я тебе сказал, что домик был загородный? В Суссексе! Да ты всё равно ничего не помнишь.
   Ну, я так сказал и сорвал овацию пчёл-самоубийц, которые зырили на всё это через окно.
   Генри продолжал неистоствовать: "Ты смотри манускрипт! Ты читать, вообще, умеешь?"
   "Только по-русски, да и то со словарём!" - сказал я.
   "Ладно! Я сам тебе прочитаю!" - сказал Генри и принялся мусолить листы. Я надеялся, что они отравленные, как листы календаря, и 21-ого января по этому календарю он умрёт. Листы были нормальные.
   "Вот, слушай! "И полюбил Сэр Хьюго одну развесёлую девицу!"
   Конечно, не такую развесёлую, чтоб содрала с кошки шкурку, как я, но достаточно весёлую, чтоб всем давать!
   И сказал Хьюго: "Ай лав ю!"
   Вот тут-то вся весёлость девицы и улетучилась, и она не то, что шкурку с кошки, она даже шкурку с члена Сэра Хьюго не содрала бы! Впала в депрессняк!
   Да потому что Хью был ужасен! Такой бородатый, усатый, рот кривой, шерсть стоит торчком, всё, вообще, стоит торчком, говорит: "Будь же моею!"
   Ну и девица как порск! в дверь на болота! Только её и видели.
   Ну, Сэр Хьюго сначала подумал: "Да нахрена мне-то суетиться? Побегает-побегает по болотам, потом сама притащится усталая! Главное: не пускать к мосткам, тогда всё! Сорвётся!"
   Но тут же подумал: "Да, блин! Девка может заразиться и простудиться! Лечи её потом! Надо ж было ей валенки дать! У нас же в Бакервиль-холле полно валенок! А она - сиротка, так что, конечно, в валенках-то по болотам сподручнее бегать! Сподножнее!"
   Ну и он схватил пару валенок и поскакал, обуянный тёмной страстью дать валенки искать девицу!
   А та всё бежит-бежит без валенок, в одних своих золотых туфельках, как туфельки начали промокать! (Как ест Иван-Царевич во Франции в ресторане: "Лягушачьи лапки в соку", "Лягушачьи грудки под соусом". "Вона они с ними, как! А я всё: жениться!" - подумал он.)
   Ну, она, конечно, скинула туфли узкие и босиком!
   Ну и провалилась в первую же "комариную плешь"!
   Зона у них там была на болотах, Зона!
   Везде Очкарики-в-попе-шарики, Хлюсты полегли, Собак Бакервилей немеряно развелось!
   Хьюго-то знал, что это Зона, поэтому-то он набрал гаек и давай швырять их вокруг затопленного вертолёта! Ну и гайки все чпоук! и тонут!
   "Нет! Здесь мы не пойдём!" - думает Хьюго.
   А девка-то пробежала! Отсюда вывод: на девок повышенная гравитация не действует!
   Тут видит Хью одну из золотых туфелек девки! А звать девку, не дай Бог соврать, Золушка! Нет! Царевна-Лягушка-Путешественница. Да нет, ерунда! Напиши просто: Джессика! Она же до этого подрабатывала проституцией, так что, Джессика. Обычное имя для профуры.
   Ну, матери-отцу в хозяйстве помочь в Гримпенде. Только, блин, мало мужиков приезжих в этой дыре, в Гримпенде. Так что приходилось спать с такими же местными профурами за копейки.
   Как помните: фотографы ждали-ждали певца, он какой-то скучный сидит, так они стали фотографировать сами себя. Певца звали... Донт стоп, донт стоп ване! Вспомню-напишу. Вспомню-скажу.
   Итак, Джессика подумала: "Ну всё, твою мать! Уж лучше бы я отдалась Сэру Генри, чем тонуть здесь в этой "плеши"!"
   А сама тонет-тонет!
   И тут такая лапа-помощь из темноты!
   Это была наша Собака!
   Вытащила Собака Джессику и думает: "Хорошо это или не очень? Ведь по сценарию я-то должна-то её, как бы, умертвить!"
   А Джессика хрипит: "Пить! Пить!"
   "Хорошо! Хорошо!" - сказала Собака и всунула в руку умирающей Джессике пистолет. Был у неё табельный. С которым только на крыс охотиться.
   Зарезервирован за сержантом Биксби. Кстати, немного о братьях наших меньших, о сержанте Биксби. Почему это, блин, за ним всё зарезервировано, а за Сэром Хьюго ничего?
   Да потому что Хьюго - алкоголик, на него нельзя положиться, и точка. Конец разговора.
   А Биксби... Нет, конечно, Биксби тоже алкоголик, как и все из шайки Сэра Хьюго, но у него такие родители! А ты на кого похож?
   Сержант Биксби был похож на самого себя, этим всё сказано. Простой англосаксонский парень, на тебя, на меня не похожий. Просто так прохожий, парень чернокожий! Ну и за ним всё резервировали, так как думали, что Африка-то, вряд ли, в войну вступит, как и её колониальные войска, которых у неё не было."
   Как вы ещё не поняли, это всё Херлок надиктовывал Катсону для последующего опубликования.
   Тут в Херлоково помещение ворвалась радостная Леди "Н": "Доктор Пилюлькин нашёл противоядие для члена в желудке! Изобрёл только что!"
   Херлок был не особо высокого мнения о Пилюлькине и его методах, поэтому он спросил: "Какой метод?"
   "Надо съесть второй член Поросёнка, эти два члена не смогут существовать вместе, и они убьют друг друга!" - сказала радостная Леди "Н".
   "Какое дерьмо! Пилюлькин твой - ударенный по голове шарлатан! И где мне взять второй член?" - спросил Херлок.
   ("Девочки! Если ваш парень кончил прямо внутрь вас, то не расстраивайтесь: пусть туда же кончит какой-то другой парень, их спермы передерутся, и вы не залетите!" "Иногда я жалею, что умею читать!" А девка мудрые вещи пишет. Даже фильм есть такой про Арктику ("СМ"), когда черви убивают друг друга.)
   "Ну, - замялась Леди "Н", - нужен некий донор! Может быть, это буду я!"
   "Об этом забудь!" - сказал Херлок. - "Какой из тебя донор? Вот, если бы миссис Хадсон или мистер Хадсон! К несчастью, второй уже давно на погосте отдыхает, зато первая!.."
   Леди "Н" вопросительно посмотрела на Катсона: "Патрон в своём уме?"
   "А что, ты хочешь, чтобы я стал донором?" - ответил глазами Катсон. - "А Хадсон..." Он сделал в воздухе неопределённый жест.
   "Болваны!" - сказал Херлок. - "Я имею в виду другое! Пусть Хадсон сварит новую кашу с перецем! Её подкупали? Ну вот и хорошо! Пусть пообещают ей Канары и 4 доллара мелочью! Она продастся с потрохами, и члены уничтожат друг друга!"
   "Так значит, Пилюлькин не идиот, а гений?" - спросила Леди "Н".
   "В этом - гений, а в остальном - идиот! Помните, как в прошлом году он пытался пришить мне имплантант груди? Чтоб я стал, как женщина, и перестал бы им завидовать?
   Я ему тогда прямо сказал: "Пилюлькин, ты - псих! Себе устраивай! "Верняк!"
   Он сказал: "Себе я уже устроил! И теперь вижу, что женщинам тоже не сладко! Перевешивает!"
   Полное чмо.
   Я ему говорю: "Так вынь имплантанты!"
   Он: "Поздно! Жена от меня уже ушла, а дети вместе с нею! Ищу мужика для серьёзных отношений по четвергам!"
   Я сказал: "Ищи ветра в поле!"
   Но он нашёл! Ещё такой бегал, потрясая грудью: "Нашёл! Нашёл! Это - сержант Биксби!"
   Нашёл, кого найти! Это ж чмо, быдло, имбецил! Да ещё негр!
   Так что, конечно, к Пилюлькину доверия нету, к любым чертям с матерями катись любой его метод, кроме этого!"
   Ну и Херлок сожрал второй пенис и исцелился! Он стал лучше нового! Всё благодаря имбецилу Пилюлькину! Конец сказки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5864-5866,5

   6 января 2020 года. "Чего это, - думал русский полковник Жуков из "ЗВ-01", - чего это узбекский полковник Хры ходит в любимчиках генерала Бауэра? Замочить сначала Хры, потом Бауэра, а потом себя!"
   А мы вам скажем, почему: потому что давал Хры в попу! Да нет, ерунда какая-то! Его бы сразу с треском вышвырнули бы из ВВС Узбекистана, а Бауэра бы из ВВС США!
   Наверное, Хры подкупил Бауэра! Вот только, чем? У них же в Узбекистане полевых мышей меньше, чем полевых команд в "ЗВ". А то тоже: отловил, верно, мышь на ужин и принёс Бауэру! Хорош подарочек! Идиот!
   Сказал: "На! Жри! Тут на всех хватит!"
   Вот едал я давеча куриные ножки, так на одного надо 3 штуки. А тут мышиные ножки. 4. Помните, как разбился поезд в фильме ужасов "Пункт назначения-3"? Там такой сидит мышь. Мыш. И ему с неба (чем Бог послал) падает шоколадка! Ну и этот мыш жрёт и замыкает проводку! Так поезд и слетел с рельсов. Мыш тоже гикнулся, не дожрал. А всё жадность! Огромная мышиная жадность! Как жажда мести джафа.
   "Точно!" - подумал Жуков. - "Если Хры не давал в попу Бауэру, то ему в попу дал шолва Апохрен! У них же на Чулаке такая мораль! Такие моральные правила!
   Знавал я зелёных человечков, которых исследовал агент Скалдер, так те вообще телепортировались только с помощью тёплой попы друга! Влезет в попу друга - и адью! Нет его! Телепортировался.
   Скалдер, помнится, тоже пытался, но без знания высшей математики и всех прививок для работы на вычислительных машинах там делать нечего. Только в дерьме друга измазался весь и не телепортировался.
   Но это ж азгарды! А то шолва-джафа! Конечно, прививки все без исключения сделаны, но высшая математика сводится к узуку: день прошёл - узуку! Наступил новый день - узуку! Три дня - 3 узуку! Больше ничего. Сколько будет там 7 и 17 - совершенно индифферентно.
   Так что, конечно, джафа пылают жаждой мести! Кому? Кому-кому! Оме Десале, конечно! Это ж как космическая Мать Терезия! Всех сделала Вознёсшимися, кроме джафа и азгардов.
   Первых, за то, что недоразвиты и узуку, а на вторых посмотрела-посмотрела, как они зверски телепортируются: "Нет! Такой контингент ещё не готов!"
   Не готов, понятно? Да они тебе скажут, сколько бананов на пальме! И не узуку там никакое, а точное дифференциальное уравнение с шестью неизвестными. Так что бананов, конечно, шесть!
   Но нет. Ома - баба упрямая, Хренубиса сделала Вознёсшимся, а добрых джафа и азгардов - нет!
   Кстати, полковника Жукова тоже хотела. Дифицит у неё был на кандидатов в Вознёсшиеся. Ну он, дурак, её бутылкой жвасть! по голове! И встал вопрос: "Стоит ли, сынок?" Не стоит, а стоит, ударение на "о".
   Ну и разозлённый Жуков перебил об неё весь антиквариат, а с её кошки содрал кожуру и сожрал! Хорошо, кошка та была Вознёсшаяся ещё со времён Очакова и Покоренья Крыма!
   То есть, со времён Кратово! Это наш Мурзык был! Не кошка, а кот. Он такой оттягивает подтяжки, как все блатные Вознёсшиеся перед тем, как идти в Бараке Усиленного Режима трахать какого-нибудь фраера, а Ома ему так тихонько говорит: "Это ж не фраер! Это - полковник Жюков! Хороший у вас план, товарищ Жюков!"
   Ну и у бедного кота всё опало, подтяжки опали, усы обвисли, перчуган съёжился, и он сказал историческую фразу! Настолько историческую, что все, кто её пытались повторить, сходили с ума!
   Он сказал: "Нас - рать!"
   Все, все свихнулись: и прокурор, и присяжные, сама Ома тоже немного тронулась, но, чтобы избежать магии кота, применила магию вуду. Тем и спаслась. Разве можно так огульно про всех нас? "Нас - рать!"
   Да "мы" можем быть разные: шизофреники, имбецилы, дауны, парализованные идиоты! Ещё вчера были "я и ты"! Ещё вчера так цвели цветы! Ещё вчера было так легко! Неужели всё умчалось далеко-далеко? Я понимаю: "я и ты" дегенератами не будет.
   Хотя... Мало ли... Если объединятся парализованный идиот и имбецилка, то и получится "мы": "я и ты"! Но это случается редко. В большинстве случаев не случается, так как все девки со справками, что дюже здоровы, как лошади. Да и парень должен быть, как минимум, с членом! Полюбила парня я! Оказался без...
   Есть стоячий, есть висячий, чуть покрутишь: он горячий. Три буквы, средняя буква "у"! Душ это!
   О чём мы? Да! Жуков решил замочить Ому Десалу! Её и без него все хотели замочить, но ручки коротки. Но Жуков знал подход!
   Занимается ли Ома Десала обычными женскими делами? Красит ли ногти? Ходит ли в унитаз? Вот надо её подстеречь, когда она моет серые свои ноги в Чёрном Пруду, да и в этой же луже бездонной страсти её и утопить!
   Ну не топить же её в её унитазе! Это каждый может. Пришёл, утопил, ушёл. А в Пруду - тут надо быть коварным злодеем, каким Жуков, собственно, и был. Недаром его вышвырнули из Лётной Школы, так как после него все стюардессы стали попадать на Небеса. Так бы ещё жили и жили.
   И вот Ночь! Ночь, когда Силы Зимы царствуют безраздельно!
   Ома с ледобуром начинает сверлить лунку, ну, чтоб помыть в лунке ногу! Нет занятия сложнее! Из лунки прут окуньки и подлещики, только-только-только мне этого мало! День может разбиться, как стекло! С кем не бывало?
   Наконец, просверлила.
   Жуков, одетый в специальную маскировочную чёрную шапочку с прорезями для глаз, караулит в кустах. Картина называется "Купание красного коня".
   Потому что ножки у Омы не серые, как мы все вместе с Жуковым ожидали, а красные! Как у варёного рака. Она, дура, что ли, их до этого сварила? Неизвестно науке это и нам неизвестно.
   У Жукова текут слюнки: эти, прям как бройлерные ножки! Но всему хорошему приходит предел и конец!
   Помочив ножки, Ома решается войти в прорубь по пояс!
   Блин! Сейчас Жуков увидит этот Бобр и окончательно свихнётся! Мекин еври мен мэд! Это сделает любого мужика задротом! А если не задротом, то дауном!
   И точно! Вон он - Бобр!!
   Бедный Жуков закрывается руками: "Мои глаза! Мои глаза!!"
   Так незаметно сводила с ума! Этой южной ночью делай всё, что хочешь! Бобр цвета джинсов! А джинс цвета моря! Да, Ома ничего не замечает и давай намыливаться: "Хорошо! Хорошо же!"
   Наверное, это ночь на Ивана Купала! Когда она там? В январе? Вот и хорошо. Все девки плетут венки, а тот дурак, который венок выловит из речки, и станет нашим суженым-ряженым!
   Ома ничего не посылает по течению, хотя могла бы. Да нет! Баба под 50, какой дурак (У какого молодца часто капает с конца? Это кран, это кран, это в ванной нашей кран!) клюнет на такую развалину? Разве что Жуков?
   Ну да! Щас! У Жукова проблемы с глазами: куда ни посмотрит, всюду женские части-глюки! Называется: "Цветоглючка"!
   Итак, Часть 2. Генерал Бауэр был в раздумьи, в чём он бывал редко. Да потому что постоянные оргии с профессионалками в бане. Иногда и с непрофессионалками. И тут раздумья настигли Бауэра прямо в сауне.
   Он отстранил профессионалок, которые лезли прямо на его необъятное пузо и, конечно, обидел бедных девушек. Он, может, и не хотел их обижать, но у него перед глазами стояла лейтенант Звонарёва из русской "ЗВ-01", которая попрошайничала на морозе на какой-то Богом забытой планетке.
   "И я её туда послал!" - с горечью подумал Бауэр, и у него опал!
   Он больше не был состоятелен, как мужчина! Проститутки плюнули и пошли вытираться и прочь из бани. "Куда-куда вы удалились, весны моей златые дни?"
   Бауэр хотел вернуть их, сказать: "Я ещё могу!", но, чего-то, очканул.
   Он уже ничего не мог как мужчина.
   "Ладно!" - подумал он. - "Пошлю-ка я русскую "ЗВ-01" на Коричневую планету!"
   Глупее плана быть не могло. Подобный чудовищный план мог родиться только в испитом мозгу этого параноика Бауэра. Никто ещё не вернулся с Коричневой планеты! Да и не планета это была, а летающий в космосе бесплатный туалет без ёршика! Кто туда попадёт - назад не возвращается: меня засосала опасная трясина, и жизнь моя вечная игра!
   Бауэр вытерся и пошёл писать Указ номер 1 об отправлении русских туда! Ничтожный, ничтожный Указ, написанный параноиком в момент приступа!
   "Вы как хотите, а я не полечу!" - сказал шолва Апохрен.
   "А я полечу!" - сказала Звонарёва. - "Говорят, у аборигенов с руку!"
   "Это меня никогда не привлекало!" - честно сказал Дэниэль Джексон. - "А что говорят про аборигенок?"
   "Ничего!" - Звонарёва.
   "Ну, хоть, в задницу им что-то не воткнётся? Или кишки не будут стекать по лобовому стеклу? Что-то стыдное?" - спросил Дэниэль.
   "Воткнётся!" - сказала лейтенант. - "Ты воткнёшься! И скажешь: "Быть может, я не войду в историю, зато войду в твою сестру!"
   "Да брось!" - сказал Дэниэль. - "А где, блин, полковник Жуков? Рыбок кормит?"
   Действительно, за гранью повествования мы совсем забыли о Жукове. Он болел. Странной глазной болезнью после созерцания светящейся Омы Десала. Если его щас позвать, то, наверняка, услышите мат-перемат и матерщину.
   "Ладно! На планету, так на планету!" - сказал, наконец, Дэниэль. - "К этим, у которых с руку!"
   И отважный отрядец был телепортирован на Коричневую планету!
   Это, вообще надо вам сказать, было коричневое место! Все надели противогазы и кислородные маски. Воняло жутко. Казалось, что здесь облегчился полк джафа. Аборигенов пока не было видно.
   Наконец, показался какой-то карлик, который гонялся с сачком за маленькой феей.
   "Что ты делаешь?!" - крикнула Звонарёва, и фея укусила её в руку.
   "Вы кто? Джафа? Азгарды?" - спросил карлик.
   "Мы.., - сделал неопределённый знак Жуков, - русские!"
   "А! Русские! Не валяй дурака, Америка! Вот те валенки, мёрзнешь небось? Бабы, кони, раздолье в пути! Бабы, водка, запотевший пузырь!" - сказал карлик.
   "Вы нас не совсем поняли!" - сказал Жуков. - "Мы - алкоголики только по праздникам! А в будни мы: Глеб Жеглов и Володя Шарапов допоздна засиделись не зря! Глеб Жеглов и Володя Шарапов ловят банду и главаря!"
   "Да какой тут главарь?" - спросил карлик. - "Но для начала вы должны пройти Лабиринт!"
   "Что ещё за Лабиринт? Как называется?" - тупо спросил шолва Апохрен.
   "Ну, машины там ещё ходят! И Памятник есть!" - сказал карлик.
   "Памятник кому?"
   "Лабиринтопроходцу Селивану, который превратился в прыгающее дерево!" - сказал карлик.
   "Чего-то, я очкую!" - сказала Звонарёва.
   "Да ладно тебе! У нас же такой хороший гид!" - сказал Жуков, и тут карлик, как сквозь землю провалился. Один сачок от него остался.
   "Ерунда какая-то!" - сказал Жуков. - "Генерал Бауэр ни за что бы не послал нас на планету, где можно провалиться!"
   И сам тоже куда-то провалился!
   "Жуков!! Жуков!!" - закричала безутешная Звонарёва.
   "Ладно! Слушай мою команду!" - сказал Дэниэль.
   "Жукова нет всего три секунды, а тебя никто не выбирал в командиры!" - сказала женщина.
   "Самый спокойный берёт бразды правления в свои..," - сказал Дэниэль и тоже провалился!
   "Ничего не попишешь, детка! Теперь тебе придётся исполнять мои приказы!" - сказал Звонарёвой Апохрен.
   "А что ты хочешь?"
   "Не твоё дело!"
   Конечно, он хотел, чтоб, для начала, Звонарёва бы разделась догола и исполнила бы для него стриптиз!
   В чёрном море, в белой пене, в море воют ураганы! Тонут лодки и большие корабли! Корабли на дно уходят с парусами, с якорями и на дно они роняют золотые сундуки! Корабли лежат разбиты, сундуки стоят раскрыты, изумруды и рубины осыпаются дождём!
   Дело в том, что там, куда провалились почти все звездопроходцы, было полно изумрудов и скелетов прежних звездопроходцев.
   Как и скелет карлика! Жуков потрогал его ногой: нет, совсем не жилец! Это мой новый жилец! А посмотришь: нет, не жилец.
   За пару секунд карлик успел окислиться и разложиться. Но, видимо, местная радиация действовала только на карликов.
   "Эй, прыгай сюда!" - крикнул снизу Жуков Звонарёвой.
   Если хочешь быть богатой, если хочешь быть счастливой, оставайся, девка, с нами, будешь нашей Королём!
   "Интересно, а почему мы не разложились?" - спросила Звонарёва, рассматривая свою разлагающуюся руку.
   "Да откуда мне знать? Может, яд не действует на полковников, а может, есть медицинское объяснение?" - сказал Жуков, у которого окислились сапоги, и пальцы на ногах торчали веером.
   "Не знаю, что это такое, но нам пора выбираться отсюда!" - сказала Звонарёва. - "Сейчас только, наберём побольше изумрудов!"
   Ну и начал вращаться нацистский пропеллер!
   Это была фашистская старая База, и она щас самоуничтожится!
   Одно можно сказать: эти фашисты, эти пострелы, везде успели. Даже тут устроили Базу!
   "Нас вышвырнет воздухом!" - сказал Жуков и врубил пропеллер на всю мощь!
   Все верёвки, которыми они привязали изумруды к себе, стали лопаться! А изумруды посыпались на землю.
   Но план сработал!
   Всю "ЗВ-01" вышвырнуло на поверхность Коричневой планеты! Правда, без изумрудов.
   Шолва Апохрен уже начал отчаиваться. Он один из всех не провалился внутрь Базы и теперь обрадовался, что всё хорошо кончилось.
   Пора было линять отсюда. Вот только найти адресатор, которого не было!
   "Ну, этот Бауэр! Приедем: он у нас все двери с петель снимет!" - Жуков. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5866,5-5869

   9 января 2020 года. Бухабрь кончился. Начинается страшный Кариес!! То есть, другими словами, паста защищает ваши зубы с утра до вечера. А ночью начинается Кариес!!
   Сказка про Кондома Хлимена. Его, дурака, занесло на кладбище ночью, ну и он давай прыгать по надгробиям, так как из земли попёрли нет, не муравьиные львы, а страшные зомби-человеки! Ин тэ миднайт ай вонт ту клоз ю до! Ит гат ту триллер!
   Ну, как поёт почивший в бозе Майклушка Джексон. Теперь он может на полных правах мертвяка выпрыгивать из могилы вместе с прочими прелестными женщинами-зомби в туфельках на босу ногу.
   Босость этой ноги весьма относительна, так как что это за босость такая в струпьях и трупных пятнах? Но тоже кто-то любит подобное. Рэдио! Сомвон стилл лав ю!
   Честно сказать, мне Майкл никогда не импонировал. Всё, чего-то, пищит о своих страданиях, что, мол, ему девушки не дают и не любят. Приставал на улице к женщинам, а потом вообще поменял цвет кожи за миллиард долларов. Детей любил. Ну, прям, как вождь Еленин. Про него, Майкла, даже его родная сестра призналась: да, мол, любит! Не понятно, как он их, вообще, любит? Как Еленин? Или как педофил? Он же всю жизнь тяготел к женщинам. Айм бэд, айм бэд, ю ноу ит! Я - плохой, и ты это знаешь.
   Кто такая эта "ты"? Уж наверное, не ребёнок. Планету хотел спасти от разрушения, короче, хорёк вонючий.
   Ладно. Кондом у нас не такой. Он, если ему дать микрофон и заплатить миллион баксов за песню, может спеть только "Во поли брёзка стояла!" или "В лесу родилась ёлочка!", да и то с ошибками. Да и цвет кожи он не поменяет.
   Если уж чего кардинально менять, так это пол! Пора полы менять! Но без бабок это тоже мистика. Так что Кондом так и остаётся в своём четвёртом полу.
   Поясню: первый - женский, второй - мужской, третий - женщины с членами, а четвёртый - ботаники, типа меня, которые ваще не трахаются!
   Как анекдот есть: спрашивают француза: где тебе лучше всего, при каких условиях? Отвечает: "Если на бабе!" Немца: "Если Новый Год!" Русского: "Если на бабе под Новый Год! Только, к сожалению, Новый Год чаще!"
   Таким образом, Новые Года бегут, а бабы не прибавляется. Да и ещё эта бородка. Слишком либеральная. Кондом-то - бородатый! Ну и в очочках. Полный дебил.
   Ну а если бы он поменял пол... Даже подумать о таком страшно! Он бы стёр свою ладошку в пыль! Хотя, вот если верить Интернету, именно из ботаников получаются самые красивые женщины.
   Ладно, ладно! Я к чему всё это говорю? У нас же сказка, а не конкурс трансвеститов. Видал я: шёл он с девушкой. Не красивая, но изюминка есть. Где ж я её раньше видал? А! Вспомнил! На конкурсе трансвеститов!
   Да! Но наша сказка не просто о каком-то Богом забытом погосте, а о Любви! Кондом не верил в Любовь! Смеялся над ней. Смеялся нагло, так как за год от него ушли 3 Аликс и сбежали 4 киберпса!
   Да все Аликс на одно лицо! Может, это была одна-единственная Аликс, которая три раза возвращалась! Кондом этого не знал. Это было скрыто от Кондома под завесой тайны.
   Ну, скажем так: "Есть у тебя перчуган? Есть? Тогда садись со мной! Я боржч ем - и ты ешь! Я чай пью - и ты пей! Я рукоблужу - и ты..."
   Короче, ни одна живая душа в лице Аликс подобной хрени бы не выдержала. Ну и она бросалась в морду Кондома этим боржчом и уходила навсегда! В эту противную очкастую бородатую рожу!
   А может, за внешней суровостью, за внешними очками и бородой живут чистые нежные чувства? Филинг! Не думали об этом?
   Кондом тоже об этом не думал, так как решил следующую-то Аликс замочить, а перчуган у неё оборвать!
   "Оборвать"! Не так-то это и просто сделать. Это что вам: груша? Вишня? Персики, чтоб их обрывать? Сливы? И ты не лезь с кошёлкою поперёк всех: у тёти Вани и дяди Груни в саду поспели вишни! Поспели вишни в саду у тёти Глаши! А сама дядя Ваня, как и тётя Груня - в колхозной бане!
   Нет! Конечно, Аликс будет сопротивляться! Тогда так: пусть выкурит отравленную сигарету! Она выкурит, начнёт петь, потом танцевать, а потом упадёт замертво! Ну, танцевать начнёт "лунную походку".
   Если, конечно, вы сумеете уговорить товарища Кормилицу!
   Товарищ Кормилица любить Аликс! Как и плюшки. Любить и Аликс, и плюшки. Даже пылесос тут бессилен, чтобы засосать плюшки. Плюшек столько, что засорят любой пылесос.
   Что говорит Кормилица?
   "Совсем с катушек съехал, упырь бородатый! Пельмень! Баклан!" Вот, что она говорит!
   Вы думаете, она к вам целоваться полезет? Нет! Она скажет: "У нас тут свои законы: Кормилицыны!" Вот, что она скажет. И Аликс-то в обиду не даст!
   Тогда План меняется. Сначала следует отключить антивирус, то есть, убить саму Кормилицу!
   Вот дилемма: поднимется ли у бородатого Кондома рука и на неё? Нога-то, однозначно, подымется, но рука? Ведь это ж надо случайно пырнуть со всего размаха 17 раз ножом в спину! Ненарочно! Сам не сознавал, что делал! В бессознательном состоянии.
   Да нет, что вы, что вы! Какие 17 раз? Он и одного-то не пырнёт, так как мы имеем дело с парализованным идиотом! Ну правильно! Как что, так парализованный идиот! А по кладбищам есть идиотизм ходить! Да ещё в Полнолуние! И он стал писателем современным! И даже написал стишок: "Хорошо на погосте!" и дальше там чего-то. Его всегда в Полнолуние тянуло на погост! Как будто там мёдом помазано!
   Я вам скажу, почему! Почему, вообще, всех куда-то там тянет "безо всякого повода"! Потому что там был секс!
   Конечно, не здоровый, да и какой может быть здоровый со старушкой Гоголевой из фамильного склепа Гоголевых?
   Она не старушка была?
   Это что-то новенькое.
   Да! Это была девица в самом соку! Что она говорит Кондому?
   "Кондом! Рашен-рашен-рашен бойз, майн бэби! Гив ми, гив ми онли лав!" По русску грамматику совершенная чмо. Фишку не рубит.
   Но зато какая башенка! Какой задок! Я говорю о женщине! Ах, ну да! Не башенка (И залпы башенных орудий в последний раз проводят нас! И молодая не узнает, какой у парня был конец!), а голова! И под ней ещё два батона! И, вроде, не замужем.
   Парень, конечно, есть, но парень объелся груш, да и что какой-то там парень при виде красивого очкастого Кондома Хлимена?
   Ну и она ему дала!
   При этом он исцарапал щетиной всю её промежность. Не знал, с какой стороны надо лизать.
   Так что, конечно, это были не призрачные дурные полупарни Аликсы, а живое дело! Маслобойня! Засунешь в промежность этой Гоголевой масло: и нету масла! Звали её, кстати, Настенька! Сестра Анастасия. Ну вот и познакомились.
   Монастырь там был при этом погосте. Назывался: "Перед смертью не надышишься!"
   Там учили монахинь, что кто дотронулся до греховодного мужского органа, тот должен омыть в купели руки или язык.
   Одна говорит: "А можно омыть "киску", пока задницы не начали мыть?" Что-то такое. Или, наоборот? "Позвольте омыть язык?" Неизвестно науке это и нам, следовательно, тоже неизвестно.
   После Кондома благочестивой Настеньке приходилось омывать и задницу, и язык, и всё прочее.
   После подобного омывания никто из монахинь лезть после неё в купель не хотел ничего подмывать, она была последняя.
   Но зато она любила Кондома чистой задоликой лунозадой любовью!
   Это, конечно, не могло вечно пребывать в тайне.
   Злобная Аликс прознала! И решила, наподобие Миледи Здвинтер, отравить монашку Гоголеву прямо в стенах монастыря! Как говорится: собака на сене: ни вашим, ни нашим! Если уж ты, Кондом, не достался мне, то не достанешься и никому!
   И вот Ночь! Ночь, когда Силы Зла... тра-ля-ля топ-поля!
   И входит в молельню Аликс!
   А молельня там совмещена с санузлом. Потому и цена такая.
   И вот все монашки потянулись омывать руки и языки. А Гоголева стоит пока в сторонке, знает, что её номер последний.
   Ну, Аликс тоже омыла язык и думает: "Мурдер он тэ дансфлор! Убийца на танцевальном полу! Брошу-ка я под ноги Настеньке масло! Она споткнётся, упадёт и головой прямо в купель! Это ж Святотатство! Её моментально братия-то и пришибут! Даже не надо будет мараться. Всё выглядит, как несчастный случай. Несчастный случай в саду, в пруду, на дансфлоре!"
   Ну и давай швырять маслом! А масло щас, блин, подорожало!
   Все монашки ка-ак бросятся за маслом! Ну и конечно, все башками-то в купель! Сейчас их братия за.бут!
   Но этого ли добивалась Аликс? А Настенька стоит себе и что-то скрывает!
   Может, она - футанария, и у неё под рясой огромный член? Да нет, ерунда какая-то!
   Тогда так: подходит такая Аликс к Настеньке и говорит: "Сестра Анастасия! Ты хочешь Большой и Чистой Любви?"
   Мол, это, склоняет к лесбиянству!
   "Пошла вон!! Вон пошла!! Негодяйка! Ненавижу таких!"
   Да? Воспитанная Настенька никогда так не скажет.
   А скажет так: "Да что ты такое предлагаешь, сестра Аликс?"
   "Я говорю: игра! На всю жизнь! Твоё имя станет нарицательным! Много веков пройдёт, а тебя не забудут!" - сказала коварная Аликс, и у неё встало! Почему, сама не знала.
   Она нежно дала погладить ЕГО в руку Настеньке и спросила: "Стучит? Стучит?!"
   "Стучит!" - сказала Настенька. - "Вот только, что скажет товарищ Кондом?"
   "Об этом придурке не беспокойся!" - сказала Аликс. - "Он объелся груш!"
   И повлекла Настеньку в своё лесбийское помещение!
   Там, конечно же, все стены были расписаны узбеками под сцены траханья самок с самками разного рогатого скота. Ну там, бегемотихи с бегемотихами, носороги, жирафы, мамонты, динозавры! Это всё было прекрасно, прекрасно!
   Настеньку особенно заинтересовала сцена с мартышками. Дело всё в том, что у Настеньки у самой была татуировка в виде мастурбирующей обезьяны. Но то мастурбирующая, а то сношающаяся! Это ж шаг вперёд в эволюции!
   А Аликс, знай, наливает яду в бокалы: "Выпьем!" (Какой-то странный вкус у этого шампанского! Да, действительно, очень странный! Да ладно, выпьем!)
   Ну и Настенька выпила!
   Моментально все динозаврихи завертелись в ритме вальса, а голова пошла кругом. Я не пю, я не пю! От водки рождается миллион уродцев!
   Ну, короче, погибла Настенька!
   А мы вам ещё раз скажем: Кондом любил её не за так называемую живучесть. Он, может, был некрофил и встретится теперь где-нибудь в Аду со своей старою рукою. То есть, будет продолжать любить Настеньку, как будто ничего и не произошло.
   Но вот доверие к Аликс, конечно, опадает! Мужчина! У вас опало!
   Итак, в опочивальню пришёл, бряцая шпорами на боргесе (боргесом на шпонах), Кондом.
   И видит: Настенька лежит мёртвая, а рядом стоит Аликс и бормочет: "Настенька или не Настенька?"
   Хотела даже кирпичом размозжить Настеньке физиономию, чтоб стало понятно, что Настенька, так как у Настеньки и при жизни морда кирпича просила, но Кондом удержал.
   Аликс забилась в рыданиях на груди Кондома, а тот всё понять не может: чего она рыдает? Вероятно, совесть замучила, если, конечно, у подобного быдла есть совесть.
   "Я тебя никогда не любил: я тебе скажу! (Я тебя полюбил: я тебе скажу!)" - сказал Кондом. - "Бери шинель - пошли домой! То есть, нет! Бери шинель - пошли в СИЗО! Там ты сквозь решётки будешь видеть небеса и до конца срока заниматься свой концепцией. Небо "в клеточку"!"
   "Но я ещё так молода для СИЗО города Лилля!" - сказала Аликс. - "Кондом, вспомни! Ведь я же любила тебя! Изи! Изи ту ремембер!"
   Кондом нахмурил лоб: чего-то, он не мог вспомнить, чтоб Аликс когда-то его любила. Помнится, киберкраб Счастливчик трахал голову Кондома, это было. Но Аликс?
   "Расскажи-ка поподробнее, как это ты меня любила?" - попросил он.
   "Ну.., - замялась Аликс, - я выносила тебе мозг и ругала за разбрасывание грязных носков!"
   "Это-то я помню. Но любила ли?"
   "Значит, любила! Если бы не любила, то сама бы вышвырнула все носки, да и вообще бы мне было пох.й!" - сказала Аликс.
   "Судя по тому, что она так выражается, значит, действительно, как-то любила!" - подумал Кондом. - "Горе мне!"
   И сказал: "А вот в этом разберётся Комиссия по Расследованию!"
   "Не надо никакой Комиссии!" - сказала Аликс. - "Я могу поцеловать тебя туда!"
   "Туда не надо!" - сказал Кондом. Чем выше любовь, тем ниже поцелуи.
   "Целуй в щёку! А я попытаюсь всё уладить с Матушкой Настоятельницей!" - сказал Кондом.
   Пришла Мать!
   И давай греметь медными пустыми тазами: "Эту Настю для того сюда вешали, чтоб вы её убивали?!"
   "Спокойнее, спокойнее!" - сказал Кондом. Изи ту ремембер! - "Настя просто сама упилась лаком для ногтей! Это был несчастный случай!"
   "Да! Всё так и было!" - сказала Аликс.
   Настя приподнялась с пола и сказала: "Я протестую!"
   "Ты не в суде, чтоб протестовать!" - сказал Кондом. - "Сколько будет 17 и 7? Даже этого не знаешь!"
   "Меня отравили!" - продолжала гнуть своё Настенька. - "И отравили они!"
   "Я? Да ради Бога!" - сказал Кондом.
   "Ты - нет! А она - да!"
   Мать схватила Аликс и потащила её на выход из монастыря. - "Чтоб ноги твоей здесь больше не было! Отравительница!"
   "Ушла Аликс, ушла!.," - тупо сказал Кондом. - "Самовыключение без возможности последующего включения произведу и я!"
   "Да брось, Кондом! Пошалим?" - спросила Настенька.
   И попыталась взобраться на люстру. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5869-5871,5

   12 января 2020 года. Сказка про ядовитый Колобок.
   "Ну почему я такой ядовитый и стоеросовый?"
   Хотя, нет, нет. Стоеросовый Бухантино.
   "Ну почему я стоеросовый? И почему Бухантино? И кто, ваще, меня так назвал?"
   Спокойствие, психопаты и кликуши! Это я его так назвал. Для меня, может, ваще эта ночь вне закона! Я пишу по ночам больше тем. Даже таких стоеросовых, как подобная.
   "Ну кто, кто меня так назвал?"
   И выходит сто человек! И все стоят намертво, как пуговицы. Это, надо вам сказать, дядька Беломор и 99 Богатырей. Все, как пуговицы.
   "Мы, говорят, тебя так назвали! Я за него!"
   Это, знаете, погружаясь в потоки памяти, вспоминаю Малаховку. Мы с сестрой Мариной играли в бадминтон.
   Так припёрлись местные: "Я за него!"
   А у меня, как назло, близорукость. Камня на дороге не вижу, чтоб запандорить промеж глаз. Да и что из меня за Терминатор местного пошиба? Так что местные одержали верх, а мы ушли в дом. Потом ещё эти сволочи били стёкла на чердаке.
   Итак, Бухантино понял, что верха-то он тут не одержит и сказал своей Мальдиве: "Мальдива, иди домой! Бери шинель, пошли домой!"
   Кто ж так назвал Мальдиву? Не знаю! А что, её называть Джесси Варе? Так что, конечно, Мальдива пошла домой, где её ждал небольшой сюрприз: она в сотый раз стала мамой!
   Как это могло случиться без её ведома? А вот так! Раз родишь 99 Богатырей, то вскоре родишь и дядьку!
   Она такая: "Вах! Вай! Вау!"
   "Поздравляем! Вы стали мамой в сотый раз!" - сказали Богатыри, да всё не те.
   И пришёл Бухантино. Он, конечно, надеялся, что все эти сто детишек от него. Зря надеялся. Это было от Бога!
   Вот как натягивала Мальдива на свечку презерватив, так вот, мы вам скажем по секрету: бочку спермы от матросиков сдали на свечной заводик, и все монахини залетели! Ну, матросики, понятно: как на берег - так сразу в кабак. Монахини тоже понятно: "Бережённого Бог бережёт!" Но причём тут Бухантино? Он, может, был чист, как слеза.
   Он заплакал: "А я так предохранялся! Не использовал свечи и матросиков! Горе мне!"
   И решил Бухантино утопиться, благо, что стоеросовый.
   Сел он на велосипед и покатился на озеро.
   И вдруг такая Мистика! Понимаете, вся наша сказка - некая Мистика, основанная, правда, на правдивых событиях из других сказок.
   И Мистика: видит с высоты велосипеда Бухантино помойку! А в ней - женские туфельки!
   Ну всё, блин! Этого хлебом не корми, дай только подр.чить спокойно!
   Конечно, идея утопиться отступила на второй план, как в своё время и идея повеситься у Колобка. Ядовитого.
   Колобок же что думал: "А ведь я рождён не ядовитым! Я рождён на радость людям! Это Мальдива сделала меня ядовитым, опрокинув на меня связку прокладок на каждый день! "Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю!" Страшно токсик и ядовито. Как, блин, Мать-Земля этих Мальдив носит?"
   А я вам скажу, как: да никак! Матери-Земле, по большому счёту, глубоко наплевать. Она, Мать, может о другом думает. О пользе нации, например. Это когда придёт Чёрный День не для меня или тебя, а у всех сразу! Когда ни спичек, ни сыра, ни соли не будет.
   Мы вам не зря щас сказали про сыр. Сыр, конечно, вещь ерундовая, но высоко ценится в концлагере "Солнышко" и прочих подобных.
   Вот, помнится, сидел я три месяца в одном подобном, в одной подобной "Пятнашке"... Да ладно, Иблис со мною.
   Итак, говорим мы, этими прокладками на каждый день можно было травить рыбу в озере и получать сроки за браконьерство.
   "Сейчас-сейчас, лососики!" - сказал Бухантино и принялся макать прокладку в воды озера, живописного Ужин на берегу Валдайской возвышенности!
   А вы думали: Малаховского! Как бы не так! Малаховское и без Бухантино загажено.
   Нет! Именно, живописного, в которое переместили сеголеток-щучек! Ну, как вам сказать, что такое сеголеток? Это значит: этим летом мама-щучка переспала с папой-щучкой и родился сеголеток.
   Итак, живописное озеро Ужин, омываемое с трёх сторон живописными струями. Чего я вам всё про эти струи? Так вот: сейчас они все станут заражены ядохимикатами! И все сеголетки подохнут! Ну прям, как и Бухантино.
   Так что иди ты, Бухантино, подальше в лес и насобирай побольше дров.
   Да! Теперь самое главное, чтоб не забыть. Как можно забыть самое главное? Вот так. У Бухантино в спальном корпусе Дома Отдыха была Любовь всей его жизни! Нет, это был не запотевший пузырь. Это был человек! Девушка?
   Кто вам сказал, что человек обязательно девушка? Не обязательно! Это был пионер Витя, который приехал отдохнуть на Валдай с папой-мамой и братом.
   Витя был сказочной красоты души человек! Как говорится: встретил его знаменитый продюссер и сказал: "Вы красивый, сексуальный, мускулистый! Будете вести программу на Первом! К аналу Первому готов!"
   Да! Наверное, так: Витя очень смахивал на девушку! Почему? Да потому что кругом они! Они всё заполонили хуже автомобилей! Если говорится о красоте душевной - значит, это баба была! В противном случае анал Первый!
   Да! Витя был не Витя никакой, а Стелла! Снежана! И вот сидит Снежана такая у окошка с видом на живописные воды Ужина, как видит Бухантино!
   "Что за урод?" - была первая мысль Снежаны. - "Видимо, они вернулись! Вернулись на Землю! Стоеросовые солдаты армии Урфина Джюса!"
   А Бухантино и слыхать не слыхивал про Урфина Джюса. Когда всех стоеросовых забрили в эту армию, Бухантино, может, лежал на печи и игрался с валенком. Или того лучше: лежал в "Пятнашке"! Да и не был он готов к армии Джюса: глаза постоянно закатываются, того и гляди своих перестреляет.
   Кстати, немного о Григории. После того, как он на "картошке" показывал мастер-класс и всех обкидывал картошкой, он в автобусе разразился историей об одном чурке, который увидал огоньки электрички на учениях и по ошибке выстрелил в эти огоньки из зенитки!
   Итак, Бухантино был не то, что "белобилетник", но типа того. У него и на роже это было написано. Кстати, если он врал, то его нос вытягивался в длину.
   И вот он тоже такой смотрит: Снежана! Снежана живописно сбегает по ступенькам парапета, её лёгкое платьице развевается, и, конечно же, Бухантино понял, что и нос у него удлиняется, хотя он ещё ничего не наврал о своих вечных чувствах. "Сеньорита, порфавор!" "Но-но, но-но!"
   Итак, он, конечно, сказал! Сказал самые важные в жизни слова!
   "Кажется, солнце тучи садится! Значит, дождь собирается!"
   "Чего?!" - заорала Снежана. Она не выносила, когда всё мимо этого, про погоду интересуется, а сам на богоугодного человека не похож, ну ни капельки!
   Я вам больше скажу! У Снежаны был гражданский муж-прапорщик! Да нет, нет, конечно, нет. Пастырь!
   Ну там, знаете, нашествие вампиров или зомби, так Пастырь всю эту негодную паству спасает от моральной деградации: "Сюда - нельзя! Туда - нельзя! Стой, кто ползёт! Предъявите пропуск! Здесь сейчас без пропуска ползти запрещено!"
   Иначе же, сволочи, расползаются, кто куда, ищи их потом! Один такой же был: мать у него дибилка, а отец - учитель, то есть, умственно ненормальный. Бил его в детстве бутылкой по голове. Ну и он стал бить. Ударит и стоит ржёт! Ищи его потом. Ну и все эти зомби такие же. Норовят всех перекусать. Никого не щадят.
   Вон, фильм "Истребитель зомби"! На Кубе! Никого не пожалели, даже парня, который ходил в платье и смахивал на женщину. Свалился он потом со стены, а ещё позже ему башку сорвало тросом и комбайном. На этом сюжет построен.
   Итак Часть 2! Про "ЗВ-01". Генерал Бауэр был доволен и потирал потные ладошки: теперь-то он отправит русскую "ЗВ-01" в такую дыру, в такую глухомань, что оттуда нет возврата! На М.дацкую планету!
   "Почему она так называется?" - спросил шолва Апохрен всезнающего Дэниэля Джексона.
   "Есть древнее предание, точнее, древний манускрипт, а ещё точнее, анекдот! Как на М.дацкую планету высадился Илья Муромец и видит Камень: "Прямо пойдёшь: м.даком станешь!"
   Ну и он пошёл прямо. Да там, особо, и не было вариантов. Направо-налево пойдёшь с тем же результатом. И вот идёт он, идёт и видит престарелую Царевну-Лягушку.
   И говорит она ему лягушачьим голосом: "Хочешь мою дочку?"
   "А дочка тоже лягушка?"
   "А то!"
   "Не хочу!"
   "Вот ты и м.дак! Дочка моя неписанной красоты девица, если вылезет из лягушачьей шкурки!"
   "А если не вылезет?"
   Короче, приходит тут такая вся из себя в бикини по пляжной моде "Мини-бикини-69 г. до Н. Э." девушка!
   Илья посмотрел-посмотрел на неё, и у него даже не встало!
   "Ноги кривые!" - говорит.
   "Зато какая душа!"
   "Душа чёрная, как у сапожника-выпивохи!" - говорит Илья.
   Так м.даком и остался. А у нас теперь есть шанс поиметь эту лягушку и не стать м.даками на М.дацкой планете!" - так закончил повествование Дэниэль.
   "Свежо предание, да верится с трудом!" - сказала Звонарёва. - "Сейчас-то, хоть, какой там год до Н. Э.?"
   "Не знаю!" - честно сказал Дэниэль.
   "Может, все уже давно померли!"
   "Если они и померли, то их внуки - нет!"
   "Да какие, нахрен, внуки? Илья-то её не поимел! Откуда внуки?"
   "Ну, знаете, кроме Ильи в манускриптах описываются некие глоольды, которые тоже были или бывали на М.дацкой планете! Были, если они мужского пола, бывали - если женского! Тут вспомнинается ещё одна притча," - сказал Дэниэль. - "Приходит в собачий питомник покупатель. Ему говорят: "Это сука!" "Вы её не ругайте!" "Я её не ругаю. Это пол собаки!" "Сами вы дурак! Мне нужна не полсобаки, а целая!"
   "Итак, диспозиция такая," - сказал ранее молчавший полковник Жуков. - "Выдвигаемся двумя группами по 2 человека. В случае обнаружения внуков или правнуков, не говоря лишнего про их пол, засаживаем им по самый "не балуйся", и М.дацкая планета - наша!"
   "Думается мне, - сказала Звонарёва, - что Бауэр хочет просто нас сгноить на этой планете. Это ж такая дыра! Так далеко! Это почти в Галактике Орайев!"
   "Я Орайев всегда бил и бить буду!" - сказал Жуков. - "Диспозиция меняется. Выдвигаемся одной группой. При виде Орайя кричим: "Дяденька! Не убивайте нас! Мы простые туристы! Приехали вас сфотографировать!"
   Да, Орайи были всё ещё могущественны. Они могли взглядом и испепелить, да и обрюхатить тоже. Тут нужен подход, подход и подход.
   "Да нет, ерунда какая-то!" - сказал всезнающий Дэниэль. - "Если бы Илья встретил Орайев, то они непременно сделали бы его своим приором! И он бы такой весь из себя крутой вернулся на Землю!"
   "А где говорится, что он вообще вернулся на Землю? Может, он на этой планете превратился в прыгающее дерево или другую хрень?" - спросила Звонарёва.
   "Тогда кто бы написал манускрипт? Кроме Ильи некому. Только он мог знать такие подробности, что у него на лягушку не встало!" - сказал резонный Джексон.
   Наконец, их отправили. Бауэр плакал и махал платочком, но моментально успокоился и высморкался в платочек.
   Действительно, стояло три Камня: направо, налево и прямо.
   Все пошли прямо в надежде на "Мини-бикини". Так они шли и шли, пока через дорогу не стала натянута проволока!
   "А если б мы ехали на мотоциклах, нам бы посрывало бошки!" - сказал Жуков.
   "Тут уже миллион лет никто не ездил на мотоциклах!" - сказала какая-то старушка.
   "Бабка! Яйки, млико, хлиб, сало е?" - стал блистать лингвистическими способностями при общении с инопланетными бабками Джексон.
   Скажем честно, даже с собаками он приходил к более выдающимся результатам, так как бабка сказала на чистом русском языке: "Да пошёл ты!"
   "Видимо, её папаша был кем-то из наших моряков!" - сказал Дэниэль.
   "Да!" - сказала бабка. - "Крузенштерном-Белинсгаузеном!"
   То-то, её песня пригожая на "калинку-малинку" уж больно похожая. Именно такую исполнял и её папа Белинсгаузен во времена Очакова и Покоренья Крыма.
   "Слушай меня, Крузенштерн!" - заорал на бабку Жуков. - "Колись, где внучка в бикини, иначе как дам бутылкой по башке раза!"
   "Не надо бутылкой!" - сказала бабка. - "Только внучка беременная, я за неё!"
   "От кого она беременная, блин?! Тут же нет никого!" - продолжал орать Жуков.
   "Она беременная от Орайев!" - сказала бабка. - "И родит Хренсосисиса! Не нашего, а орайевского! Так что попрошу здесь не выражаться, надеть бахилы и соблюдать тишину!"
   "Опять эти бахилы!" - ворчал Дэниэль, натягивая их. - "Ещё бы презервативы приказала надеть!"
   Наконец, все пошли в залу, где возлежала внучка.
   Это только снаружи трейлер бабки выглядел маленьким, но внутри была колонада и разные залы. Все старались зря не шуметь и не шикать ногами в бахилах.
   Внучка, действительно, чем-то напоминала Бьорк, а, значит, была не во вкусе ни Жукова, ни Звонарёвой, ни Джексона. Шолва Апохрен сейчас где-то летал в облаках, так как его глоольд вновь захотел булочку и чай. А чая-то и нет!
   "Слушай меня, девка!" - сказал шолва девке. - "У тебя чай есть?"
   Все на него зашикали: "Тише! Вы - в родильном помещении!"
   А он и не хотел шуметь. Он просто хотел напоить своего глоольда чаем или съел чего-то.
   "Там!" - сделала жест волосатой рукой внучка в направлении чайника с чаем.
   Она всё меньше нравилась Жукову, хотя Звонарёва подумала: "О! Волосатые руки у девушки! Это меня заводит!"
   Дэниэль тоже был поклонником таких ручек, но подумал: "Блин!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас схема такая, что у меня два Правила: выходное и обычное. Выходное я много раз описывал, а такое то "Все мои перемещения не веселы", то "Буду молчать!" Завтра еду в диспансер и буду там молчать. Если будет ЦЭ в пути. Вчера одно было от самого себя. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"