22 декабря 2019 года. Это будет цикл, в котором сказки сразу за 3 года! Не все, конечно.
ПИСЬМО В НИКУДА-4911,5-4914
19 января 2018 года. Сказка. Ну, я бы не сказал сразу огульно, что сказка будет дибильная. Может, и нет. Не совсем дибильная. Или даже совсем не дибильная для полных дибилов. Куда ни плюнь: одни дибилы! Это тем более удивительно, что на самом деле вокруг одни женщины!
Ну так вот, что я вам ещё раз скажу: эти женщины и есть эти самые дибилы! Как говорится: что есмь извращённое состояние материи? Это Женщина! Совершенно извращённая. Мужик, конечно, тоже этим грешит. Не аноном. А тем, что сам по себе извращённый. Все мы грешны!
Конечно, Ложь, конечно я грешна! Тем, что тебя я запустила в дом! Тем, что с тобой мирилась до сих пор! Ну хватит! Буду я теперь иной! И в этом Вовочка со мной! Имеется в виду Володя Кузьмин, который с этой Пугачихой "два голоса среди молчания!" Два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Два хобота среди молчания! В Небесном Храме хоботовенчание! Так вот: сама Пугачиха - извращённая материя, а Кузьмин при ней, типа, бобик.
Да ладно, ладно! Не бобик! Подкаблучник. Будет клином свет в окошке! Перед смертью злобно корчась, как обугленная и задрипанная кошка!
Нам это всё хорошо понятно: у Примадонны впервые в жизни Закатились Глаза! Караул! У нас самих подобная хрень каждый третий дэй.
Ладно. Сказка будет про Трёх Полотёров. Гарриков Полотёров. Мушкетёров, во! Один был длинный как дрын! Второй был белый как день. А третий был чёрный, как ночь! И все три они впадали в Океан! В д,Ратаньяна!
Но "Но притяженья больше нет!" "Напряженья больше нет!" У них, вообще, больше напряжения нет! Не стоит! Ай-я-яй! Вах-вах! Как не хорошо! У всех "Эрекция 100%", а тут облом!
Но, надо вам сказать, притяжение тоже не вечно. То оно есть, то его нет. Вообще, есть места на Земле, где шарик катится вверх, а машины едут тоже вверх! Натяжения больше нет!
Четыре Мушкетёра (Они же Четыре Гвардейца Кардинала, старенького одуванчика-дедушки, который уже не мыслит о Мировом Господстве, а, пуская слюни, играется на печи и с большим, и с маленьким валенком) сидели, набычась как последние жлобы, в трактире "У Козла"!
Они были сумрачны: Миледи Здвинтер им не давала!
"А может, у неё Дни такие?" - подал здравую мыслю д,Ратаньян. Все отмахнулись как от надоедливой мухи.
"А может..."
"Не надо!"
"А если?.."
"А вот это попробуйте!"
Но пробовать было нечего! Упало платье в миг! Ну а под платьем кто? Угадайте с трёх раз! Мужик! Приз в один пендель отправляется в солнечную Гасконию!
Да! Это не Дни такие были! Это не гвардейцы такие лохи, что в попец не хотят! Это всё Миледи! Ну и всё испортила! Ну, мужик, ну, мужик... Ну и всё испортила!
В это смутное время как она, вообще, нахалка, осмелилась быть мужиком? Это что, спорт такой, что ли? Или хобби? "Приходит ли ко мне в выходные какой-то Хоби?" Никогда не придёт! Хоби только к хорошим мальчикам приходит! Например, к Миледи! Тьфу, чёрт!
"Я понял!" - сказал самый ясный проницательный гасконец с самыми ясными мозгами. - "Надо её оскопить! Чтобы получить нормальную женщину! Ты, ты и ты! (Показал.) Отвезите её к Палачу городка Лилль! Пусть наточит вострый меч!"
"А нельзя ли просто отрубить ей голову?" - спросил осторожный Отоз.
"А ты как думал? А мы что сделаем? У женщин мыслительным органом и является то, что мы у неё отрубим! Но она сможет и после этого нормально функционировать и, наконец, нам всем даст! Кстати, для идиотов повторюсь: ЭТО - мыслительный орган и для мужиков тоже!" - сказал и выпил.
Выпив, он треснул по столу кулаком в перчатке: "Ч-человек! Позови шлюх!"
"Вам каких? Каких изволите? Есть худенькие, полненькие, блондинки, рыженькие..."
"Тащи самых жирных и рыжих! А ещё принеси, наконец, дичь!" - сказал гасконец.
Все стали вилками ковыряться в дичи.
"Чего-то, мне эта дичь не лезет в глотку без винца!" - сказал Протон. - "И без бабца!"
"Ты что, их есть собираешься? У нас есть дела этого поважнее! Мы их разденем, осмотрим, выясним, каков у них механизм действия, чтобы у Миледи сделать такой же! Чтобы была как все! А то будет скакать как олень по полю, кастратка-кастраткой!
Нет! Мы скажем Палачу: "Дед! Вертай как было!" То есть, нет: "Дед! Делай, чтоб хотело всё, что движется!" Чтобы все!"
Все выпили, приняв это за тост: "Чтобы все!"
"Да нет, болваны! Я говорю: Миледи как все! Не тупая озверелая клевретка Кардинала, а нежная хрупкая профура из Ливерпуля! Из Лилля!"
"А на плече горит клеймо?" - спросил осторожный Арахис.
"Горит, но только не клеймо, а пятиконечная звезда - знак того, что ей никогда не быть под погонами, так как девочек туда не забривают. Но мы попытаемся, я говорю, эту звезду-то стереть и нарисовать если не мастурбирующую обезьяну, то хотя бы череп и лампочку, как у деда-Дришелье."
У Дришелье была такая. Он однажды, когда был бухой, выстроил своих гвардейцев, разорвал майку на плече и заорал: "Вы тогой!!"
"Чегой тогой?" - спросила тогда Миледи, тоже построившаяся в строй.
"Не безобразничайте! Навуходоносоры! Петухи Гамбургские!" - сказал Дришелье и как в воду смотрел: миледи была и "петухом", и гамбургским.
То есть, Чемпионом Гамбурга по поеданию баварских сосисок, святые сосиски! И именно тогда д,Ратаньян понял, что старик окончательно спятил от своих планов Покоренья Очакова и Крыма, и его пора заменить на более молодую (Прости Господи!) молодого Здвинтер!
Поэтому, не долго думая, д,Ратаньян ударил по ж.пе Дришелье ногой: "А не кажется ли вам, что ваше место возле параши?!"
"Это ктой?" - спросил старикан у Миледи.
"Не имею чести знать! С господином д,Ратаньяном я не знакома!" - сказала Миледи.
"Скольких я отрезал, скольких поотрезал!" - сказал Дришелье.
"Во!" - щас сказал д,Ратаньян. - "Он-то нам и нужен! Это он, а не Палач Лилля, оскопит Миледи, раз у него такой большой опыт! А то этот стажёр Палач, этот любитель и халтурщик, начнёт сначала издалека: начнёт целовать Миледи в з... атылок! А тут надо прибегнуть к жестокости! Нельзя разбить омлет... То есть, приготовить омлет, не разбив яиц! Это можно даже в данном случае понимать буквально: не отрезав шаров!
Итак, вот План! Выступаем завтра в 12 часов 37 минут! Миледи живёт на улице Кармелитов, 12, она либералка, к ней и младенец может залезть. К тому же, она обожает чистоту и портвейн!"
"Я тоже!" - сказал Арахис, но на него все зашикали.
Итак, наступило утро туманное! Это же почти Альбион! Тут всегда какая-то хрень: "Я - лондонский туман! Я тихо зависаю!" "Я - Потрошитель Джек! Я потрошу в тумане!" Возможно, и Миледей, и Леди иногда!
Миледи ничего такого не подозревала, а побежала вприпрыжку к колодцу с водой, махая ведёрком! Д,Ратаньян злобно переглянулся с Отозом и другими: "Бегает пока, сволочь! Но не долго тебе ещё скакать!"
Миледи налила в ведёрко воды и, пока никто не видит, принялась тут же и подмываться!
"Ну сволочь!" - подумал гасконец, наблюдая в бинокль. - "У неё же нечего подмывать!"
Подмывшись, Миледи совсем расхрабрилась и скинула свою ночную рубашку, чтобы оросить грудь!
Гасконец сделал знак: рано ещё! Пусть сделает что-то запретное! Но больше ничего Миледи не сделала, а вприпрыжку ускакала домой в дом 12. Все почувствовали себя обворованными.
Но надо было следовать Плану: к дому должен был прийти самый жирный и самый тупой (такого в группе всегда сажают за барабаны) Протон и сказать: "Не желаете ли купить энциклопедию в 12-ти томах?"
Это отвлекающий манёвр. Миледи, конечно, такая: "Ох-ах! Энциклопедия! Конечно-конечно!" И давай отсыпать пиастров звон.
А Протон должен сказать: "Вы очень привлекательная женщина!"
"В каком смысле?" - спросит Миледи.
"В прямом!!" - должен сказать Протон и ударить её по зубам!
Ну, конечно, из дома сразу повыскакивают няньки-мамки: "Ах-ах! Наш белозадый бабец в обиде! Как вам не стыдно-как вам не стыдно! На улице Кармелитов-на улице Кармелитов!"
И вот тут-то в дело вступают главные силы гвардейцев! Арахис и Отоз! Отоз хватает мамок, а Арахис помогает складывать их в штабеля около дома! Да потому что крестьянский класс - он только попутчик! Правильно говорил товарищ д,Ратаньян.
И вот тогда, когда работы будут закончены, можно шантажировать Здвинтер: "Видала, как лежат? Это же "Симфония"! (Как есть унитазы "Симфония", "Сказка", "Улыбка".) Если не пойдёшь по-хорошему с нами на Чёрный Пруд, будешь лежать с ними!"
Она, конечно, такая сразу в слёзы: "Найн! Найн! Иветта! Лизетта! Жоржетта! Мюзетта! Вы лучше любого фуршета! Покуда я с вами, клянусь: не бывало лучше буфета! Со мной останетесь всегда!" Лизеттой и прочими зовутся её мамки.
"Я бы больше сказал, - сказал гасконец, - эти мамки к ней подосланны лично мной, чтобы подсматривать за ней в душе. Но то ли Миледи не захотела мыться, то ли душа ещё не изобрели, но только всё зря. Ничего не увидели. Имеющий уши да услышит. И не услышали. Только ахи-чмоки: "Де Вард! Де Вард! Ты такой страстный парниша!" Но кто там кого насиловал: де Вард Миледи или наоборот - неизвестно. Тупой дремучий век! Дремучие сердца!
Ладно! Меняем План! К крыльцу подойду я сам и скажу: "Здвинтер, выходи! Выходи, подлый трус!"
Если никто не выйдет, то, значит, А: или её нет дома или Б: она как блондинка в наушниках и ничего не слышит. Хорошо бы нанести воздушный удар, и она останется без наушников, как и всё население города! Кстати, в каком мы городе?"
Отоз и Протон пожали плечами: какая, нахрен, разница? Да, это было не важно. Гораздо важнее было уговорить товарища Палачевского отрубить. Но этим займётся набожный Арахис. Во-первых, он втюрит Палачу настольную Бублию в картинках, а потом призовёт его святые чувства, говоря, что Миледи - Дивол и Ситан. Миледи, конечно, Дивол и есть, но только нашего парижского пошиба. Рожей не вышла, чтобы быть настоящим Диволом. Кстати, гвардейцы наши тоже не вышли рожами. Но, как говорится: "Всё равно: отлить! Отбить!" Отрезать! Оскопить! И кто-то таким тоненьким голоском говорит: "Утопитесь! Подстригитесь! Угомонитесь!"
Итак, гасконец деловито постучался в двери! Открыла служанка Кэт, тайно влюблённая в гасконца. Но сейчас его не признала в этом его белом балахоне с высоким капюшоном и сказала: "Да-да!" "Да-да", мол. Ничего умнее.
"Послушай, Кэт!" - сказал гвардеец. - "Я тебе ещё раз парижским языком говорю: опомнись! Опомнись, говорю! Парень Джей-Зи смотрит за тобой! Кстати, такие черепа, как у нас с тобой, есть на любом кладбище!"
"Да пошли вы к чёрту!" - Кэт захлопнула дверь!
"Ну что ж, придётся вступить в контакт с прямым обладателем! Облади-облада! Овладел-обладай!" - подумал гасконец.
Между тем из домика всё той же своей летящей походкой (ля-ля-ля!) снова выскочила Миледи, ненароком сшибив д,Ратаньяна с ног!
"Ой, простите! Извините!" - она стала помогать ему подниматься, и между ними заиграла приятная романтическая музыка. Это был рингтон гасконца. Он взял трубку и сказал: "Да! Унитазы разгружайте вместе с "утками"!"
Романтическая музыка утихла.
"Звонят, когда не к месту!" - сказал гвардеец Миледи. - "А я вас узнал, прелестное дитя! Мы с вами уже встречались?"
"Да мы служим одному и тому же Кардиналу, балда!" - басом сказала Миледи.
Было понятно, что её пора БРАТЬ! Не дожидаясь разных перитонитов! Как так БРАТЬ? А так!
Д,Ратаньян выскочил из стога сена и вонзил Миледи иглу в затылок! Так можно убить и не такого инопланетянина как Миледи! Даже такого, который только что облегчился впервые за год бобами и стал тощим аки селёдка.
Миледи медленно повернула головку: было видно, что она удивлена.
"Может, не надо?" - спросила.
"Надо, Миледи, надо!" - и д,Ратаньян потащил её к Пруду.
Он тащил и думал: "Чёртова бабища! Отрастила такую ж.пу! Совершенно тяжело (черезчур тяжело!) тащить! Хорошо, верные друзья помогают."
Так они и тащили, как по четверо ходят в клозет, на случай, если один провалится.
И вот такая романтика: пруд! Пруд! Чёрный Пруд! Здесь лилии не растут, пиявки не живут! И только мы одни купаемся вот тут!
Палач был на месте. Ждал. Точнее, спал с удочкой в руках в лодке. Дело было на мази. Оставалось затащить Миледи в лодку и плыть.
Но она чуть всё не испортила. Она сказала: "Арахис! Вспомни! Ведь я же любила тебя!" Потом: "Отоз! Я же любла тебя!" "Протон!.. Д,Ратаньян!.." - всех она любила и помнила в лицо, как тараканов, которых убил ассенизатор. Убил 100 000 и каждого знал в лицо!
Одного Палача Миледи не вспомнила: "А этого не помню! Пьяная была! Ты что, мне на скрипочке играл? Не помню! Башкой вниз с полки упала! Тут помню, тут - как отрезало!"
"Такого не бывает: тут помню, тут - не помню!" - сказал д,Ратаньян.
"Бывает!" - сказал Палач. - "Вот я раз надрался, очнулся в милиции: ничего не помню!"
"Но ты одно дело, а то - она! Кстати, она и не она вовсе! Но мы это щас исправим!" - сказал гвардеец.
И лодка с шестерьмя мудрецами в одном тазу отправилась по морю в грозу. Был бы прочнее старый таз - длиннее был бы наш рассказ! Короче, всё кончается на самом интересном месте. Выполнят ли гвардейцы задуманное? Нет? Не знаем! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5854-5856,5
25 декабря 2019 года. Собралась я, было, плакать. Если есть начало ссоры, значит, будет и конец. Капля в море, капля в море, а на море корабли. Я жить без конца не могу.
Итак, историческая сказка. Да они все исторические. Ну, звезданул дубиной по голове соперника и овладел тёлкой! Так поступали наши древние предки.
Вот смотрел я в закатанном состоянии фильм "Смотри в оба!" Так там винтовки, патроны, пулемёты, дрезина, револьвер! Смутное, смутное время.
Потом смотрел "Джнтельмены удачи". Так там они, как бы, и не гадят вообще! Никаких отхожих мест нет и не предвидится, а они весёлые. Вон, в поезде без билетов едут. Потом, правда, переоделись в бабок, да и туалет в театре был: "Заходи, дядя! Ну чего уставился?"
Сказка про Кондома Хлимена! Так как я снова играю в "Халву" на РС. Итак, ехал себе Кондом, ехал, белый шарф развевался-развевался (кстати, однажды случай был. Один такой же жиголо ехал в шарфе, так шарф обмотался на колесо, и все внутренности жиголо выкачались! Жуть такая!), как пора было остановиться на ночлег.
Ну, лёг Кондом и спит. Видит Третий Сон Веры Павловны. Мы уже говорили: три первых сна похабные, только Четвёртый более-менее про пирожки и бабку. А Третий - там Вера Павловна, типа, Эммануэли на корабле, набитом неграми-жиголоми. Ну и все эти негры...
Тут Кондома прервали! Не дали досмотреть до конца.
На дороге стояли три зомби, качаясь с бодуна.
"Ребята! Вам сказать, сколько щас время?" - спросил Кондом, а сам думает: "Ребята нашлись! Такой Сон испоганили, падлы!"
А зомби молчат! Они не умеют говорить. Только показывают: "Снимай, мол, ботинки! У тебя хорошие ботинки!"
Ну зачем им эти ботинки? Они же нежить. А! Дьявол носит "Прадо"!
Кондом тоже носил это "Прадо", а значит, это были женские туфли 45-ого размера на шпильках! ("Женские туфли хочу! Размеры 42, 43, 45!")
Ну, делать нечего, снял и кинул зомби Кондом эти туфельки, а сам остался бос и гол. И думает: "Так я, конечно, не пойду! Я что вам, спортсмен, что ли? Туфли надо вернуть!"
И полез в кучу-малу из зомби, так как они передрались из-за туфлей на дороге.
"Какого чёрта вы делаете? Так нельзя делать!" - сказал Кондом и снова нацепил туфельки.
Да так, что у зомби встало! А говорить они, по прежнему, не могут. Молчат. Надо бы, конечно, подсадить к ним подставного Кондома, чтобы узнать про Шапочку.
Ладно. Кондом задрал платье (он, кроме того, что в туфлях, был ещё в цветистом платьице) и сказал: "Девочки, а, девочки! А сколько щас время?"
Молчание.
"А меня - Федя!" Ну и дура!
Зомби потоптались-потоптались на месте, грустные и никак не уходят.
"Чего они такие грустные? И не уходят?" - подумал Кондом. - "А! Понял! Зоби любят, когда им дают! И не только деньги."
Он оголил свою ляжку и сказал: "Мальчики! Девочки! Кто хочет упругого комиссарского тела?"
Зомби вылупились. Они, конечно, зомби, но и у них может стоять! У них встало!
Они вытянули руки и пошли на Кондома со словами: "Секс! Секс!" Это были их первые слова.
А Кондом, кроме того, что одет женщиной, так ещё имеет "киску" и сиськи! И сиськи у него от этих нежитей затвердели!
И он сказал: "Дам! Но тому! Кто! Пока бежит песок в часах, расшибёт за меня голову об столб!"
Короче, диспозиция такая! Это фильм "13 грехов"! Там едут такие весёлые мотоциклисты, тоже ночью, тоже с бодуна!
И один такой нехороший дяденька перетягивает поперёк шоссе проволоку!
Ну и все эти мотоциклисты без рук и голов!
Если вы решили, что Кондом толкает зомби на нечто похожее, то немного ошибаетесь. Немного, так как по шоссе ехали зомбайны! Этих сам Бог велел уничтожить.
Ну и наши трое зомби, толкаясь и матерясь, принялись перетягивать через шоссе проволоку!
Вышла бабка из трейлера: "Ироды! Что же вы творите такое?"
"Богом нашим Иусусом заклинаю: уйди, бабка!" - сказал ей Кондом.
А она с перепугу не понимает: мужик это или баба - Кондом. Да и вы бы не поняли. Голос женский, зато руки волосатые.
"Уйди, бабка!"
А бабка не может! Прямо на этой проволоке развешаны её трусы!
"Батюшки! Трусам п.здец!" - сказала бабка.
Кондом взял и силой запихал её внутрь трейлера.
Тут поехали зомбайны!
Но, чего-то, заподозрили. Остановились и давай орать: "Матка! Млико! Яйки! Хлиб-соль!"
Бабка уже побежала к ним с "хлеб-солью", но Кондом ловко подставил ей ножку, и она упала замертво в придорожную пыль.
"Сам отнесу!" - сказал Кондом, надел кокошник и пошёл к мотоциклистам.
И сказал: "Вот "хлеб-соль", а вот 100 долларов, если переедете это шоссе!" Самые халявные 100 баксов в жизни комбайнов!
Хорошо бы, но Зигфрид сказал (Главный): "Ду бист юде! На юде ты похож!"
"Ну и что?" - отпарировал Кондом. - "А ты похож на идиота!"
"Мы всегда юде били и бить будем!" - сказал фашист.
"А я всегда идиотов бил!" - сказал Кондом и размахнулся так, что расстегнулась застёжка его лифчика, и грудь вывалилась наружу!
Как вы уже поняли, эта сказка - это нездоровая эротическая сказка, в которой действует, то ли, девочка, а, то ли, видение.
"Извините, парни!" - сказал Кондом и спрятал свою грудь. ("Нулёвочка!" "Пи-и!" "Зато своя!" "Пи-и!" Детектор лжи.)
"Мы никогда ещё в жизни не видаль такой красивый юде!" - сказал Зигфрид.
А все зомбайны согласно закивали головами: "Это да, мужики, это да!"
"Так поедете ли вы через шоссе или нет?" - спросил женским голосом Кондом. - "Тому, кто поедет, я, может, ДАМ!"
"Даст ист фантастиш!" - сказали зомбайны и поехали!
Ну и остались без рук и голов!
"Батюшки мои! Куда ты дела мои трусы?!" - орала бабка.
"Да не ори ты! Если хочешь, возьми вон мои!" - сказал Кондом. - "Тоже женские, так что... Я думаю так: надо было этим зомбайнам валенки перед смертью дать! Они тоже сироты, а у тебя в трейлере полно валенок!"
"Ты на мои валенки рот не разевай!" - злобно сказала бабка. - "Я специально готовила коллекцию валенок к посещению президентом США! Он очень валенки любит! Он поедет через шоссе, ему башку-то сорвёт проволокой, тут и я, тут как тут: не изволите ли валенки?"
Кондом махнул рукой, так как полный это бред, и взял мобильник одного из дохлых фашистов.
Кто-то трезвонил.
Кондом прислушался.
"Кондом?" - раздалось в трубке. - "Ты успешно выполнил 10-ое задание! На твой счёт перечислено 500 000 долларов!" Приятно, чертовски приятно.
"Да я, как бы... Это всё зомби сделали!" - сказал он.
В трубке рассвирепели: "Это Кондом или нет?!"
"Да Кондом, Кондом! Но только, я мыслю, перевести эти ваши 500 штук в Детский Фонд "Помоги детям!" - сказал добрый Кондом. Грязные деньги. Дети их отмоют.
"А я говорю..," - раздалось в трубке, но тут по шоссе проехал грузовик, набитый бройлерными цыплятами табака!
"А я говорю: прыгай в этот грузовик!" - сказали в трубке. - "Это будет 11-ое и последнее задание! Ты погибнешь вместе с цыплятами!"
Нихрена себе заданьице! Кондом, конечно, влез в грузовик, где сидели мрачные цыплята. Мрачные, так как не хотели стать окорочками.
"Ребята!" - сказал Кондом. - "А угадайте с трёх раз, баба я или мужик?"
Цыплята отвернулись и заплакали!
"Мраки!" - подумал Кондом. - "Расскажу им анекдот. Если не повеселеют, самолично сверну им их шеи!"
И он стал рассказывать анекдот про мужика, который пришёл в публичный дом: "Мне бы потрахаться!" Ему говорят: "Вы пришли по адресу! Заплатите в кассу и идите на второй этаж!" Он пошёл: "Мне бы потрахаться!" Проститутка посмотрела: а у него до пола! И говорит: "Может, лучше в рот возьму?" А он: "В рот я и сам могу взять! Мне бы потрахаться!"
Цыплята восприняли этот юмор тупо. Вообще говоря, сам Кондом тоже тупо воспринимал подобный юмор. Но это было только начало веселья.
Он принялся рассказывать анекдот про тайгу, квадраты, отымели, и "Потом я сам напился и пошёл в тайгу!" И меня, мол, тоже отымели, чтоб не ходил!
Цыплята от ужаса обнялись, как будто разорвалась атомная бомба, и от них если что и останется, так тени на стене.
Кондом понял, что этот контингент ему не по зубам. Он взял телефон и заорал в трубку: "11-ое задание провалено!"
В трубке сказали: "Ты дисквалифицирован, Кондом! Все твои 500 штук у тебя отнимаются!"
Сын-червяк спрашивает отца: "А в яблоке жить хорошо?" "Хорошо!" "А в апельсине?" "Хорошо!" "Так почему же мы живём в г.вне?" "Есть такое понятие: Родина!"
Можно было бы, конечно, устроить в этом трейлере Чапа-ай, и русская "ЗВ-01" спасла бы птенцов-бройлеров на Альфу-сайт, но это уже попахивает идиотизмом. Никаких Чапа-айев в кузове не было.
Кондом задумался: если казнят цыплят, то и его вместе с ними. Напрасно будет кричать: "Разуйте глаза! Я же женщина! Женщина я от темени до пят!"
Бройлер - это человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьи целый век против голода и порока. Надо было срочно что-то делать, пока не приехали в хинкальню или куда там.
Кондом принялся срывать с себя женские обноски, чтобы оголить свою наготу! Обноски снялись, Кондом остался в пеньюаре, лифчике и трусиках с американской символикой!
У птенцов моментально на него встало! Несмотря на верную насущную смерть! Как говорится: на миру и смерть красна!
"Видали?" - спросил Кондом. - "А показать, что под трусиками?"
Но цыплята не успели ответить: "Да!", так как злобные узбекские дядьки принялись их выгружать!
Кондом от страха тоже закудахтал, и его выгрузили вместе со всеми, как курицу-переростка!
Далее чудовищный вероломный маршрут цыплят лежал в хинкальню или куда-то там!
Кондом решил действовать!
Он сказал ближайшему узбеку: "Хай, узбек! Пошалим?"
Тот сразу что-то залопотал по-узбекски, и на Кондома сбежались посмотреть все узбеки!
Кондом был польщён всеобщим вниманием. Он гладил свой лифчик, принимал соблазнительные позы, пока не пришёл главный бригадир Нурали и не сказал: "Ерунда! Курица и в Африке курица! На шаурму её!"
Что за дибил? Кондому хотелось крикнуть: "Я - человек, а не курица!", но над ним уже завис нож!
Сейчас Кондома порубают на куски! И из этих кусков сделают шаурму! Однажды так же из человека-бомжа сделали. Все были только довольны: какая грудка, какой носок! И верно, ангельским быть должен голосок! То есть, не носок, а голяшка.
Всё! Это было уже слишком! Кондом врезал по морде бригадиру Нурали и выпрыгнул из хинкальни или чего там!
Теперь он был бройлер-беженец! Он в нижнем белье и туфельках выбежал на дорогу!
"С вами всё в порядке? Помощь не нужна?" - спросила его женщина.
"Не нужна!" - пропищал женским голоском Кондом.
Смотрите фильм "Оно"! Там так же на дорогу выбегает подобная девушка. Потом садится в машину и едет. Далее звонит по телефону папе: "Папа! Я люблю тебя!" А в следующем кадре уже вся переломанная, а нога в туфле сломана и близка к голове! Мраки! Кто её так разломал? ОНО!
У Кондома телефона не было, чтобы позвонить папе. Да и не папа это всё был бы, а главари Игры. Они бы сказали, что с Кондома снимается ещё 500 штук, и он дисквалифицирован дважды. Как будто одного раза маловато.
И вот тут-то на дорогу вышел мужик Андрюшка! Зря вышел, он нам сейчас всё повествование обрушит.
Дело в том, что Андрюша был самым злобным человеком в хинкальне. Именно у него Кондом брал на анализ мочу (утреннюю) и обнаружил, что у него мозоли на руках! Сами знаете, от чего. Андрюша долго гонялся за Кондомом, но так и не догнал. Теперь же был шанс поквитаться с Кондомом! Пока он так бегает в нижнем белье и на каблуках!
"Андрюша, мать твою!" - сказал Кондом. - "Лучше не подходи!"
И позвонил отцам-основателям Игры: "Если я замочу Андрюшу, я буду восстановлен в Игре?"
Был ответ: "На Андрюшу забей! Он - Святой человек-великомученник! Вместо того, чтобы поганить женщин, он поставил мозоли на руки! Ты тоже бы мог беречь своё "очко", чтоб тебя сочли Святым!"
"С кем это ты треплешься?" - спросил Андрюша и вырвал телефон из руки Кондома!
"Ну, Андрюша, ты сам напросился!" - сказал Кондом и положил руку Андрюши с мозолью себе на грудь! От этого мозоль, конечно, болит больше.
Ну и зря! Андрюша увидал такие горизонты! На вечеринке лучших друзей! На вечеринке! Андрюша понял, что эта странная женщина хочет его! Но он не мог! Тогда бы он перестал бы быть Святым и испоганил эту женщину!
Кондом тоже понял, что это не выход: лапать себя руками Андрюши. Может, дать ему потрогать себя за низ? Он поймёт, что Кондом - транссексуалка и отстанет?
Да нет, ерунда какая-то. Лучше всего - врезать Андрюше по лбу, пока он балдеет.
Кондом врезал и побежал дальше! Мимо машин. Мы же говорим: тёлка в "Оно" села в машину! Но у неё были ключи от машины! А у Кондома не было.
И вот тут-то и открылись Чапа-айи! И на эту ночную местность высадились узбекские "ЗВ-001" во главе с полковником Хры!
Они сразу увидали Кондома в неглиже, и у них моментально встало! Ну и Андрюшу.
"Спасите! Спасите!" - заорал Кондом.
"Не ори! Дай телефон: сейчас мы вызовем твою маму!" - сказал Хры. Мой адрес - не дом и не улица, мой адрес - Мертвожоровка!
Откуда у Кондома мама? Отродясь её не бывало.
"Вызовите главарей Игры!" - сказал Кондом.
Зря сказал, так как узбеки не поняли, какой ещё Игры?
"Да плевать! Набирайте адрес Альфа-сайта!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5856,5-5859
28 декабря 2019 года. И пошёл пиит Чушкин на Чёрную речку! А там, блин, Алёнушка моет серые ноги!
Покачал головой пиит и говорит: "Тебя, бл.дь, надо привлечь за браконьерство!"
И заплакала Алёнушка: "Не надо!"
"Надо!" - сказал Чушкин. - "Вот тебе квитанция, оплатишь в банк области! В областной бюджет!"
"В областной не хочется: у них там и так всё есть!" - сказала Алёна.
"Молчать!!" - заорал Чушкин. - "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня ещё узнаешь! Я тебя доведу до слёз!"
"Но, мессир, вы уже, как бы, довели меня до слёз! Ни в жизни не видала такой тупой контингент! Все другие пииты мне давали, я им давала, так как, конечно, проститутка я!" - сказала Алёна.
"А! Проститня!" - понял Чушкин. - "Знаем-знаем! "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился проститня! Как айне кляйне швайне!"
"Да нет! Всё ты переврал!" - сказала Алёна. - "Как кляйне айне швайне!" Вот как правильно по грамматику!"
"Ты ещё меня будешь грамматике учить? Там! На неведомых дорожках! Верблюды пляшут в босоножках!" - сказал пиит.
"Не верблюды, в вЮрблюды! Не Привет, а ПрЮвет!" - сказала дура.
"Ну всё, ты меня достала! Пошли, я тебя за 3 копейки отправлю в психдом имени товарища Кащенкова!"
"Не за 3, а за 4! Сейчас подорожание! И никуда я с тобой, плешивый карлик, не пойду! Лучше щас самолично застрелю тебя на берегу Чёрной речки!" - сказала Алёна.
И сейчас смертоубийство и произойдёт!
Но тут, откуда ни возьмись, на берег прибежала пассия Чушкина, то ли, Горшкова, то ли Сорванцова, именно та, из-за которой он и стрелялся. Гончарова, во!
И кричит эта Гончарова: "Не слушай её, глупый андроид! Слушай меня! "Как мимолётное виденье, как айне швайне чистой красоты!"
Протёр зенки Чушкин: точно! У Гончаровой-то и сиськи побольше, чем у этой Алёнушки, и ноги стройнее, да и говорит она если не сплошные гадости, то вполне здраво.
"Ну, прощевай, Алёнушка! Ухожу я от тебя! Голове круговорот нужен! Правильно тебя твой муж бросил! А фамилия у тебя Колбасюк! Алёна Колбасюк!"
Алёна хотела сказать, что у неё фамилия, как и у всех проституток, Джессикова или Стеллова, но махнула рукой и продолжила мыть серые ноги.
Гончарова обняла бедную головушку Чушкина и всё спрашивала: "Она что, чуть тебя не убила, эта свинья?"
"Да сама не знает, чего хочет! Вроде сама: "4 копейки-4 копейки", а сама не хочет к товарищу Кащенкову. Кстати, знаешь, кто это?" - спросил пиит.
Ещё бы Гончаровой не знать, кто такой Кащенков! Она же у него была самой любимой пациенткой все 3 месяца, что пролежала! Но пусть это будет маленькая тайна. Наш с тобою маленький секрет.
А зато потом пусть будет маленький сюрприз, когда Чушкин узнает, что Гончарова - венерическая из-за Кащенкова!
Так что она сказала: "Нет, не знаю! Расскажи мне в общих чертах про Кащенкова!"
"Кащенков - это о!" - сказал Чушкин. - "Это ему посвящён стих про светлое мгновенье! Я помню светлое мгновенье! Передо мной явился ты! И неясно ещё, кто бы ещё щас Балтийским Флотом командовал бы!"
Гончарова поняла, что пора, блин, сдаваться. Если уж речь пошла о Флоте.
"А вот я слышала, что Флот - это такая скука!" - говорит. (Ну прям, как голенькая проститутка Нжалы говорит так про деревню: "Деревня - скука!" Сука! Одиночество - сволочь! Одиночество - сука! Я не чувствую письку, я не чувствую руку!)
"Нет!" - сказал Чушкин. - "Флот построил сам Кащенков на деньги Петра Великого!
Пётр ему говорит: "Вот тебе 30 серебряников, иди и пропей их!"
"Но я не пю! Я не пю! От алкоголя рождается миллион уродцев и погибает миллион человек! Я не пю!" - сказал Кащенков.
"Ну тогда иди и накупи себе "дури"!" - великодушно разрешил Пётр. Он порой бывает крут.
"Скажу наркотикам - НЕТ!" - гнул своё Кащенков. - "Наркотики ломают планы! Ломают любовь! Ломают нервы! Откажусь от наркотиков: это не так и сложно!"
"Достал ты меня, Кащенков!" - сказал, наконец, Пётр. - "Тогда иди и всё спусти на гулящих женщин! Потом расскажешь ваши подробности!"
Хотя, конечно, никому их пошлые подробности не нужны. Но Петру, может, тоже было скучно, и эти сальные подробности он мог использовать в извращенческих целях. Ведь он не только Петергоф строил, он строил Город Любви! Где и занимался Любовью!
Итак, делать нечего, пошёл унылый Кащенков на поиски "мочалок"! Где, спрашивается, как ныне, ползёт старик Козлодоев по крышам в поисках "мочалок"? Конечно, в Питере! Не в Москве же! Там попробуй поползай по крышам. Ты не орёл степной и не гусь луговой! Ну и дома забыл аппарат слуховой! Лети же над страной гневный мой клич! Где ты ползёшь, старый мой хрыч? Так жена хрыча говорит.
К счастью, у Кащенкова не было никакой жены. Что была, так он сгноил её в стационаре собственного имени. Классно знакомиться: "Бейба! Хай! А это - пароход моего имени!" Так вот это был его стационар.
И его жена там чахла. Ну подумаешь: принесла яблоко в психушку! Но принесла-то не мужу Кащенкову, а незнакомцу Зорро!
Кащенков прознал! Ну какой же был скандал, ну и что же за скандал, но, впрочем, сказка не о нём, а о Любви!
Да! Жена Кащенкова Кащенкова не любила. И на это у неё было пять объективных причин! Ты мне не снишься, я тебе - тоже, и ничего мы поделать не можем! Это Первая причина. Вторая объективная причина: в койке Кащенков был полным дерьмом! Любовь на сырых простынях! Ненависть ко всем до последнего вздоха. Время - это деньги в инвалютных рублях! Не думай ни о чём, что может кончиться плохо! Поэтому и детей от Кащенкова Кащенкова не понесла. Ненависть "ко всем", слыхали? Значит, и к детям. Да и что это будет за дитя, рождённой в ненависти и на сырых простынях? Даун это будет, а не дитя! Его спросишь: "Как зовут врача?" А он тянет лапку: "Петя!" Я понимаю, что Петя! Что даун!
Итак, это Вторая (или Третья уже? Не надо мне подсказывать!) причина. А Зорро был отважен! Сколько его фашистские нянечки не связывали, он всё равно сжирал принесённое ему Кащенковой яблоко и проламывал стену туалета унитазом! Такова была неискоренимая Сила Любви!
Он и был Четвёртой причиной. Кащенкова как его увидала, так сразу подумала: "Какие у него ноги! Не такие культи, что у моего мужа! А какая шея! И ангельским быть должен голосок!"
Зорро тут как раз в очередной раз заорал: "М.даки все! Евреи! Не парни!"
"Ну, голосок-то можно и исправить!" - подумала Кащенкова, а рука её сама собой уже дала яблоко Зорро.
Это было их объяснением в Любви. Не донесла яблоко до мужа и жестоко поплатилась!
Муж-то, хоть и с культяпками и без горла (без голоса), но зато Директор! Кто с тобой разговаривает, понимаешь? С тобой говорит Директор! Понимаешь? ("Мне это безразлично! Я - чукча! Жена Мацапура! Приехала за алиментами!") Вот, чего бы хорошо у Кащенкова отторгнуть (Братия отторгли меня от груди своя!): это алименты! Но какие, нахрен, алименты, если не родился ещё тот даун? Тот-не тот, любой! Так что, сиди, Кащенкова, в палате и играйся и с большим, и с маленьким! (Что же дома ты сидишь и играешь с валенком? Приходи скорей сюда и с большим, и с маленьким!)
Да такова же была судьба и всех родственников Кащенкова! Всех он упрятал в психушку! Даже своего престарелого папашу. Папаша гадил под себя, из-под него убирали сёстры, а он размазывал г.вно по простыне руками. Самый прикол был в том, что он был ещё ходячий, и, если бы его развязали, сам бы до туалета дошёл. Но куда там! Дан приказ ему в постельку гадить, ей - в другую сторону!