19 августа 2018 года. Сказка про Рахита-капитана Картер. Кто сказал, что она не может быть Рахитом? Лежит такая вся рахитичная в гробу.
Приходит Хатор (Хренатор): "Алёу! Гараж! Сейчас 2077 год! Харе дрыхать!"
"Да заткнись ты! Во сколько состав на Дубровку отправить я знаю: в 6-30, могу дальше сон досматривать!" - Картер.
"Да? А так?" - и Хатор со всего маху как засунет фаллоимитатор в Рахита-Картер! Скажете: грубо? Пошло? Но для подобных тварей нет иной системы. Для этих выродков-Рахитов.
Ведь они - выродки! У всех нормальных людей-глоольдов (И у Хренатор) есть змея в башке, а у этой - нету! Непорядочек!
"Знаешь, что? Пожалуй, я не стану тебя пытать имитатором!"
"Почему же это? Продолжай! Мне не плохо! Даже очень не плохо."
"Нет!" - сказала злобная Хренатор, и глаза у неё стали иллюминировать. - "Я всажу в тебя глоольда и превращу в джаффа!"
"Ну наконец-то! Файнли! А то мне надоели твои детские игры с фаллоимитаторами!" - сказала Картер. - "Принесите сюда моего дорогого друга!"
"Это мой друг, а не твой! И вообще, знаешь ли, что этот глоольд был со мной очень близок!" - Хренатор.
"Не может быть! Он же в женщине!"
"Ну я и говорю!"
"Ну вы и извращенки!" - сказала Картер и приготовилась впустить дорогого друга себе в лоно.
Испортил всё майор Мейкпис! Кто его, вообще, сюда звал? Сидел бы на Земле и поганил земных женщин. Так нет! Он припёрся сюда, на Чулак, чтобы помешать Славным Подругам засовывать друг в друга глоольдов! Что он, вообще, понимает в глоольдах? Маточный оргазм, может, у него от них бывает? Не бывает! Он вообще, похоже, чмо! Он не дальше и не ближе, он, вообще, похоже, глух! Дым без огня ползёт как Мейкпис без припева! Дым без огня, как без глоольда Хренотар!
Картер аж привстала в своём гробу: "Мейкпис! Пошёл вон, мать твою! Вон пошёл!!"
Мекпис залебезил: "Но, госпожа Картер..."
"Называй меня Рахит!"
"Рахит, мэм, мне поручил генерал Хаммонд..."
"Это тот лысый из Техаса? Давно пора его трахнуть! Да нет, шучу, шу-чу. Наличие глоольда заставляет забыть о человеческих слабостях. Например, о его импотенции. Его не трахнешь!" - сказала Картер-Рахит.
Тут в домашнем кимоно (и кошка в кимоно, и тёща в кимоно, и жена в кимоно! После поездки в Японию) спиной пришла Хренатор. Она ещё не видела дурного Мейкписа и бормотала: "Сейчас, сейчас всосётся наш глоольд!"
Наконец, увидела!
"Вау! Мейкпис! Ну, теперь, когда ты про нас знаешь, скажи мне как на духу: почему ты? Тупее не нашлось?"
"Мэм Хренатор! Не вынуждайте меня стрелять! Я ведь выстрелю!"
"И убьёшь носителя!" - Хренатор.
"Да плевать я на вас всех хотел! Скольких я прикончил, скольких перекончил! Все Ток-Ра до сих пор на таблетки после меня работают!" - сказал тупой и, как выяснилось, злобный Мейкпис.
Ток-Ра, видите ли, работают! Да они ничего, кроме большой ложки, в руке не держали, чтобы есть "мишкину кашу" из большой миски глоольдов! Это там, знаете, лесная экзотика на планете Ноксов. Берлога. Стоят три плошки. Приходят безработные Ток-Ра с ложками, им Ноксы брезгливо говорят как бомжам: "Чем запивать будете?" Так как Ток-Ра говорят своим бабам: "Я бы съел тебя всю всухомятку!" Нет, надо будет запить "кашкой". Очень, очень тревожно!
Мало того, что Ток-Ра загадили всю планету Ноксов, так они ещё вступят с Ноксами в контакт, после чего всех, конечно, их убьют! Как говорится: "Нет, они прилетают. Вот попьёте два дня, что вам прописал, они перестанут прилетать. А если бы у вас была тяжёлая форма алкоголизма, то они бы вступили с вами в контакт!"
Да, о чём я? О ложках? О снах? О книгах? И чёрт меня попутал крикнуть: "Приветик от старых штиблетик!"
О книгах. И он прочёл название по слогам! И все увидели, как хорошо он читает по слогам! И он спятил. Его каждую ночь тянуло в библиотеку. Особенно в Полнолуние. И он стал носить очки пока без стёкол! Он уже не хотел жить! Говорит: "Не убивайте меня! Я всё тут прочитаю!" "Ты не умеешь читать!" И раз! под ним лужа!
Итак, теперь о снах. Мне снилось, что в Германии появился какой-то новый неизвестный науке Рулер, и все ходят со свастиками и в форме СС. И нету более хорошего знака, чем свастика. Да, чёрт меня попутал крикнуть.
Итак, Мейпис сказал: "Вау!"
Но это было не "Вау!", так как при виде Мейкписа глоольд, этот дорогой друг, задрожал, как при танце румба, и издох в руке у Хренатор!
"Мейкпис!! Сволочь рассейская!! Ты убил его!!" - заорала Хренатор.
"Да, Мейкпис, ты поступил нехорошо," - сказала и Картер-Рахит. - "За это мы вселим в тебя глоольда с более крепкими нервами. Это будет глоольд Анубис!" (Хренубис).
"Хренубис? Давайте, суки, вселяйте! На моё место придут сотни, сотни тысяч, тысячи точно таких же майоров из солнечного США!" - заорал Мейкпис.
И раз! под ним лужа!
И Картер тоже обделалась, и Хренатор, и глоольд Хренубис! Так как Мейкпис был страшно харизматичен и имел сверхспособность заставлять делать всех, как он хочет и делает!
Хренубис был ещё очень молодой глоольд, и он размазывал своё дерьмо лапой по манежу, где сидел.
"Я понял! Это - Херсосисис!" - заорал Мейкпис и пукнул! Все пукнули следом за ним!
"Не перебивайте папу, когда он разговаривает!" - сказал Мейпис и покрылся ледяным потом!
"В криокамеру его!" - заорала тоже потная Хренатор. - "Он - явный биолог из СССР! Шпион!"
"Так! Хорошо! Мейкпис обезврежен," - сказала спустя пять минут Хренатор Картер.
"А может, нет!" - сказала Рахит. - "Может, у него есть злобный брат-близнец! Там же этих майоров как грязи. И всеми заправляет лысина из Техаса Хаммонд! Ты бы, душа моя, всунула бы опять в меня имитатор, мне бы было легче думать!"
"Обойдёшься!" - сказала Хренатор. - "Дай мне самой сообразить, как мне уничтожить этим имитатором бомжеватых Ток-Ра!"
"Ничего не выйдет. Даже без имитатора понятно, что все Ток-Ра - бомжеватые дедушки и бабушки, а против агрессивно настроенных пенсионеров действенен только приём "Колокол Монаха"! Которого ты не знаешь!"
"Ты меня ещё поучать будешь?" - спросила Хренатор. - "Колокол Монаха" получается только у репликаторов, так как у них ноги гнутся не в ту сторону! И хватит об этом. Я не извращенка, у меня в ту гнутся."
"А жаль, жаль..," - сказала Картер и углубилась в газету "Овощи".
"Чего тебе, бл.дь, жаль?!" - Хренатор вырвала газету из рук Картер. - "Мой Херсосисис уже подрастает! Он требует сиську! Причём, нау! Немедленно! Сейчас я его-то и вживлю в тебя, Рахитка! Дурацкая сиротка!"
"А на что он похож? Он похож на имитатор? Он светлый, как заря, и вкусный, как брюква?" - спросила Картер.
Однажды в ней уже сидел подобный Хренонар из Мундштука, он был горек как редька и плохо кончил: сам подох и чуть саму Картер не уволок с собою в могилу.
"Херсосисис не таковский!" - сказала на немой вопрос Хренатор. - "Он никого не утащит никуда. Он хочет только сиську и быть счастливым. Короче, он йяппи-мормон!"
"У меня ещё никогда не было мормона! Мормону я дам!" - Картер.
"Конечно, дашь! Как не дать?"
И вот трепещущий от предвкушения сиськи мормон Херсосисис приготовился впрыгнуть в прекрасный гладкий белый живот Картер, кожа как у младенца, так как Картер была не бомж-Ток-Ра и смазывала своё тугое тело молочком для боди. Ты любишь мои сиськи, а я люблю твой пресс - и это называется "спортивный интерес"! Вообще-то, там поётся про ноги: "Ты любишь мои ноги...", но Херсосисис был жизнелюб и любил женщин во всех их проявлениях. Будь то ноги или сиськи.
И сейчас бедовая несуразная Картер сольётся с Херсосисисом, и вместо одной нездоровой ячейки общества станет одна здоровая! Обручальное кольцо! Не простое украшение! Двух сердец одно решение: Обручальное кольцо! Решение Картер и Сосисиса.
Но, понимаете, ничему гармоничному не суждено было сбыться! В Зал Двух Стихий пришёл доктор Джексон! Он искал Мейкписа и хотел его спасти.
И увидал Картер, Хренатор и Херсосисиса!
"Вау!" - сказал Дэниэль Джексон.
Но это было не "Вау!"
"Достали меня эти русские шпионы!!" - заорала Хренатор. - "Умри, гад! Смерть шпионам! СМЕРШ!!"
А Херососисис выпустил в сторону Дэниэля длинный жёлтый плевок.
"Картер! Вам помочь?" - спросил Джексон.
"Вали отсюда, Джексон!" - сказала Картер. - "Мейкпис в Третьей Морозильной камере, его узнаете вы, Маэстро!"
Делать нечего, пошёл Джексон к Третьей камере. Открыть не смог, всё приморожено. Решил взрывать. Спички кончились.
Снова пошёл в помещение Стихий: "Картер! У тебя спички есть?"
"Возьми вон там, на тумбочке! И, главное, Дени, отвали!"
"А что случилось?" - спросил Дэниэль.
"Иди отсюда!"
Дэниэль снова пошёл к Третьей камере. Стал стучаться: "Мейкпис! Мейкпис! Ну как ты там?"
"Н-н-немного х-х-холодно!" - послышалось изнутри.
"Потерпи, дружище!" - снова пошёл к Картер.
Картер уже к этому времени заполучила себе Херсосисиса и стала страшно злобная: "Вон пошёл!! Пошёл вон!!"
"Картер! Где "С-4"?" - спросил Джексон.
"На тумбочке лежит! А теперь пошёл вон!!" - заорала Картер.
"Ты ведешь себя как-то странно! С тобой всё в порядке?" - Дэниэль.
"Да, грыжа ослиная! Не твоё дело, суслик недорезанный!" - Картер.
Так как она всегда так выражалась, Дэниэль понял, что с ней всё в порядке и снова ушёл к Третьей камере.
"Картер-Картер!" - укоризненно сказала Картер Хренатор. - "Так неосторожно ты можешь разоблачиться перед Дэниэлем!"
"Ерунда, отрыжка муравьеда!" - сказала Картер. - "Дэниэль слишком туп, хоть и знает 28 языков народов Мира!"
"О, как интересно!" - сказала Хренатор. - "Тогда он, наверное, сможет ответить, как будет "м.дак" по-узбекски? Давно это меня мучает."
"Даже я знаю! Так и будет! Отрыжка!" - сказала Картер.
Но пора было линять с этой планеты Хренатор обратно на Таури-Землю.
"Дэниэль, мать твою! Мы уходим!" - закричала Картер Дэниэлю.
Послышался звук взрыва! Очевидно, Третьей камере пришёл капец.
Дэниэль тащил на себе замороженного тяжёлого Мейкписа, а Картер шла рядом налегке и весело сыпала обзывательствами в адрес и Дэниэля, и Мейкписа.
"Прям как тогда в Сайгоне!" - сказал Дэниэль. - "Мейкпис получил пулю в задницу при побеге из вьетконговского плена, и я тащил его на себе 10 километров! Или это я получил её в зад?"
Она набрала на адресаторе это "на-най-най", и Врата открылись в совершенно удалённую Галактику азгардов!
"Не дрейфь, Дэни!" - сказала она Джексону и шагнула в червоточину!
"Я хочу домой в Тистед!" - явственно сказал Мейкпис.
"Сейчас, сейчас!" - Дэниэль тоже забыл адрес Земли и помнил только "Брыгус шмыгус!" Он стал набирать (А Картер уже улетучилась с концами за милииард световых лет!): "Бры, гус, шмы..."
"Давай быстрее! Холодно!" - заявил очнувшийся Мейкпис.
"Мейкпис! Может, ты мне поможешь? У нас, да, большой космос! Ясно, что Земли нет ни у моей правой ноги, ни у дома губернатора!"
А ведь уже пора была! Джексон уже хотел на горшок, как и Мейкпис, а где здесь горшок на этой отсталой планетке? Поэтому-то все миссии бывали короткими.
"По, лё, тус..," - набрал Джексон.
И попал на планетку, где воздуха теперь нет ни фига, да и адресатора тоже! На этой планетке уже 50 лет безвылазно жил Исаак Лурия, первый в Мире еврейский космонавт, которого отправили сюда 50 лет назад!
Он был совершенно голый! Так как, во-первых, жарко, а во-вторых, кондиционер сломался 40 лет назад.
У Исаака, конечно, накопились кое-какие вопросы к ВВС США и НАСА. Какие-то претензии.
Так что он набросился на друзей (Джексона и Мейкписа) с кулаками: "Мать вашу! Вертай как было!"
Но как? Как без адресатора улететь отсюда? И без молний и дождя?
"Да, братаны! Похоже, мы крепко влипли!" - сказал Мейкпису Джексон. - "Как думаете, когда пора жрать самого жирного?" Он намекал на Мейкписа, так как Исаак был как скелетос худой.
"Человек может прожить без еды неделю, без воды три дня. Ты сколько прожил здесь?"
"50 лет!" - ответил Исаак и почему-то заплакал.
"Плохой пример!" - сказал Дэниэль. - "Ладно, ладно! Сначала сожрём Исаака!"
Ну и, наверное, так и сожрали сначала Исаака, потом Мейкписа, потом стали питаться подножным кормом планктоном, нам это уже не интересно.
Интересно нам, как вернулась Картер. Это её "най-нана" было, вообще, сильным и зашвырнуло её к чёрту на куличики. Даже всезнающий Херсосисис ничего поделать не успел.
Очнулись они: глядь: в Белой Комнате!
Без рук и ног!
И прекрасная блондинистая медсестра говорит: "Сначала мы вам отрежем левую руку! Потом правую ногу!"
"Милая!" - говорит Картер. - "Это Таури? И Хаммонд здесь?"
"Все, все уже здесь! И Наполеон, и Чингиз-хан, и Фитлер! Все в Шестой палате!" - успокаивающе отвечает сестра.
"А ты-то кто? В миру?" - Картер.
"Я - Элеонора Франклин!" - и давай отпиливать Картер последнюю прекрасную ногу! И Херсосисиса вытащила. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5314-5316,5
20 августа 2018 года. Где это сказано, кто это выдумал, что ещё мне рано думать о любви своей? Да думай на здоровье. (Только нехрена гадить в супермаркете и разбрасывать товары. Их для этого ложили?) Это я к тому: где это сказано, что надо писать, когда есть о чём? Совершенно не о чём. Буду высасывать всё из пальца.
Просто это или нет? Вот мастурбировать просто или нет? Тоже всё из пальца. Но там, понимаете, такая жёлтая страсть. Бывает тёмная, как у Хьюго Бакервиля, бывает у других она грязная и низкая такая, у меня высокая и чистая такая...
Сказка про Херлока Шолмса. Что это за фамилия? Шолмс! Ш-олмс! Имя ещё ничего: "Хер-лок" в переводе значит: "Хер, закрытый на замок." Или "Счастливый хер". Конец должен быть красивый! Конец должен быть счастливый! Иначе на хрена нам такой конец? Херлок! Как много в этом звуке!
Да, бывали времена! Херлок, Леди "Н", Катсон! Херлок был если не джентльмен (так как занимался исключительно Делами Трёх Поросят и Мориати), то Леди "Н" была настоящая красавица!
Как сейчас помню: вылезает такая из кэба, и у неё такая лодыжка! Да-да! Именно, лодыжка! Я-то думал, что Леди "Н" дура и чмо, и не в моём вкусе, но её лодыжка, как бы, говорила: "Хей, бейб! Смотри сюда!" Не "Пошалим!" (Кто, вообще, говорит: "Пошалим?" Наверное, только голландцы с большими ступнями и рыжие, что совершили налёт на Национальный Банк) (и спёрли Лыбящегося Будду), а именно: "Смотри!" Смотреть - не значит сразу шалить. Смотреть - значит, пожирать глазами, а потом в тихом укромном месте и подр.читься.
Да потому что к Леди "Н" кретин Херлок никого на пушечный выстрел не подпустит.
"Леди "Н" - мой крест! И нести его мне! А вы все - ставленники Трёх Поросят и Мориати!" - говорит.
Любому романтично настроенному молодому человеку, влюблённому светлой чистой любовью в лодыжку Леди "Н" запудрит мозги своими свиньями-Поросятами. Да ещё этим придурком Мориати.
Недаром про него говорят: "Он, придурок, не может отличить череп неандертальца от боргеса на шпонах!" Херлок и говорит.
Вообще, это его конёк. У неандертальца развитые надбровные дуги - у боргеса на шпонах - нет. Ахмат хорошо одевается на дискотеку. Ахмед - нет. Ахмат взрывается внутри дискотеки, Ахмед, дибил, снаружи. Доверять после этого мы будем взорвавшемуся Ахмату. Шпонам не будем.
Ещё у неандертальца было сильно выраженное либидо. По черепу этого мы не определим, тут нужен член неандертальца! Член - в Студию! Па-парам-пам-пам-пампампам! Член, конечно, лежит в баночке с денатуратом, так как, всё-таки, 20 000 лет прошло. Херлок крупно сомневался, вообще, член это неандертальца или это китайская подделка за 28 эре, член жителя из Шаньдуня прошлого века? Прошлого - значит, 18-ого.
Конечно, тоже артефакт, и житель из Шаньдуня его любил и заботился о нём, чтобы он был счастливый и красивый. Может, даже, испоганил для этой цели множество шаньдуньских женщин. Но мы вам ещё раз скажем: неандерталец испоганил в 20 раз больше!
Так как все жили в одной пещере. Чуть что не так: бах! по башке дубиной! И раз! под неандертальцем лужа! Так как Ревность! Ну там, если возжелал Запретного: жену вожака стаи или его несовершеннолетнюю дочку! Да потому что сексуальная революция и беспредел! Трахают всё, что движется. Дочка движется? Да. Трах её! И жена туда же за дочкой движется. Ну и дубиной по кумполу! Вот почему у них такие мощные надбровные дуги. Сколько по ним дубинами-то стучали! Так что лучше, конечно, оргинальный член, а не китайское дерьмо.
А боргес что? Вы когда-нибудь слыхали или видали, чтобы боргес кого-то трахнул? Так что это - английский Святой! Который бережёт своё "очко", и его сочтут Святым! А со Святыми шутки плохи! Немедленно - раз! Инквизиция - и поминай как звали.
Звали Херлок Шолмс. С японского: "Ветка сакуры, трепещущая на ветру от горы Фудзи." С китайского, конечно, не так. А: "Выньте свои самурайские мечи и побрейте Херлоку задницу!" Китайский язык - один из самых ёмких на Востоке. Немецкий - грубоват, но самый выразительный. "Алле штенк нах манн!" - "Всё воняет как после мужика!"
Итак, Мориати не мог, ну не мог физически отличить череп от боргеса. Так как, во-первых, не умел читать, во-вторых, был прикован к инвалидному креслу, а в-третьих, ему никто не дал! Так и не дал.
Были попытки, но после его фразы: "Элементарно, дружище имярек! Как и то, что череп неандертальца не отличается от боргеса на шпонах!" у всех опадало. У имяреков.
Были любители мужского инвалидного тельца. Разные извращенцы, типа, Лейстреда, доктора Морана (специально прилетел из Африки. "Прилетел". Что он вам, перелётный зяблик, что ли? Приплыл, так как до этого было проверено: Моран в Африке охотится на носорогов), доктора Мортимера.
Особенно старался в квартирах подруг последний, Мортимер. Вы думаете: "Как он старался-то? Он же замухро! Чмо!" А Херлок, да и Леди "Н" вам скажут, что Мортимер в койке - чудо и активен, как какой-нибудь лососик.
Даже если потом за ним гоняться с острым как бритва кинжальчиком, то через пять минут он снова розовый и лезет обниматься. Так как в своей резиденции в деревне Гримпенд он известен как "Гримпендовский Бычок"!
Всех там трахнул! Даже тех, которые были мужики или дети, или просто не хотели секса. "У нас голова болит!" Всех! Даже беглого каторжника Селдона! Даже ложного брата... который кормил и науськивал Собаку Бакервилей... Ну, саму Собаку-то в первую очередь, но как, бишь, фамилия ложного брата? Хрен с ним! Назовём его Полуэкт Полуэктович Шарикофф.
Шарикоффа тоже хотел, но тот заперся от него в собачьей конуре и нарисовал у себя на лбу свастику фосфором, оберег от Мортимеров. Мортимеры-то все - антифашисты, "Рот во Фронт"!
Там, говорят бабам на улице: "Свобода! "Рот"! "Рот в рот"!" И давай за ними гоняться, так как свобода - и всё можно.
Бедный Селдон закрывался от Мортимера шубой с плеча Леди "Н"! Она же голая-голая, но иногда и в шубе. После того, как Херлок подарил эту шубу Сэру Генри, а он - Беримору, а жена Беримора - каторжнику Селдону, то Леди "Н" осталась совсем голенькая, зато вот Селдон - в шубе! Зато вот другим... Не ради шубы, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец! А вот зато другим - ..!
Поэтому Селдон-то был в шубе с женского плеча, которая его сильно возбуждала. И тут было протёрто, где грудь была, и тут - дырка, где дырка была! Вообще, у женщин в теле 7,8,9 дырок! Или это у мужиков 9, а у женщин 10? Хотя... что считать дыркой?
Итак, Селдон такой в женской шубе: "Ля-ля!" по болоту. Ничего не боится. Ни Собаки, ни ложного брата Шарикоффа, ничего.
И вдруг! раз! под ним - Мортимер!
И говорит: "Бабуся! Мне нужны твоя шуба, твои тапки и твой мотоцикл!"
"А это видал?" - кукиш.
"Придётся обратиться к прямому носителю!" - сказал злобный Мортимер. - "Хотя, Шарикоффа я уже трахнул!" Вместе с его Собакой, вместе с собачьей будкой и вместе со светящейся свастикой на лбу!
Селдон говорит: "Сейчас 22 градуса выше нуля!" Чем подписал себе приговор.
Помните того дибила, который рисовал гробики после убийств? "Человек-человеку - волк!" Красный гробик - женщина, синий - мужик. Повстречал он в Измайловском парке педераста Вилкина и тоже его грохнул! Поэтому ни в коем случае нельзя поддерживать разговор с разными педерастами в парке и говорить о погоде. Ну да, может, и 22 градуса, но кого это е.ёт?
Итак, Селдон, всё же, сказал: "22, мол!"
И у Мортимера на него встало! Не на градусы, а на Селдона в шубке.
"Да подавись ты!" - сказал Селдон и скинул шубку.
Под ней он, конечно, был голый!
У Мортимера всё сразу опало! Сказывалась Принстаунская каторжная тюрьма ("Ого!") и отсутствие Любви. Никакой: ни тёмной, ни низкой, ни грязной. Рахит-Рахитом!
И подумал Мортимер: "Так, значит, они прилетают!" Прилетают, но только редко, к дождю вообще низко летают (крокодилы и напильники), а в контакт с тобой и подавно не вступят! Будь ты хоть трижды Гримпендовским Бычком!
"Не вступите?"
"Не-а!" - сказал Селдон и втянул ноздрями ромашку так, что вся всосалась в нос.
"Ну тогда!.. Ну тогда!.. Тогда я сам с вами вступлю в контакт Первого рода!" - храбрился Мортимер.
"Смотри, не лопни!" - сказал Селдон и был изнасилован у всех на виду! Украла тебя, украла! На виду у всех, так, что обалдели все! Ну и что же здесь криминального-о-о?
Раз здесь был криминал, то этим делом занялся Херлок Шолмс. Он прекрасно понимал, что тоже рискует, так как, раз изнасилованы такие авторитеты как Селдон и Шарикофф, то преступник - матёрый преступник и мастер перевоплощения. Поэтому Херлок решил действовать "под прикрытием". Он нарядился старушкой Михеевной и тайно посетил любовницу! Его даже наградили. Посмертно. ("Я не удивлюсь, если он тайно посещает любовницу! Откуда у него эти шутки дурацкие про черепа неандертальцев и боргес на шпонах? А эта его фраза: "Неандерталец - друг человека!"?" "Оттуда!")
Итак, Херлок в облике сексуально привлекательной старушки Михеевны проник в салуун Гримпенда и стал прислушиваться, что судачат про последние похождения Гримпендовского Бычка.
Тут были всё сплошь суровые морские мужики два метра ростом, с прекрасными лицами моряков и солью на коже, которых Бычок Мортимер трахнул в самую первую очередь. Раз они так прекрасны! Мы не сказали при этом, что у всех у них были огромные парафиновые груди, накачанные парафином? Не сказали - и правильно, так как мода на парафин уже прошла или ещё не началась в Англии. В Гонконге - да, там были такие морячки. Ударение на последнем слоге.
Итак, замаскированный Херлок подсел к одному такому кружку: "Хай, чуваки! Эта хрень, вообще, реальна?"
"Реальнее некуда, Херлок! Это - зомби! Как есть, зомби! Если всяко он еб.т, то он всяко есть, а если его нет, то уже нет!"
"Т-сс!!" - зашипел Херлок. - "Откуда знаете, что я - Херлок?"
"Балда! Вот вывеска, окошко и надпись: "Херлок Шолмс, кассир"!" - говорят.
"Сами кретины! Эта вывеска ругательная, прошу ко мне её не применять! Я - Михеевна, пруд пруди! У меня есть дед! Я его люблю. Мы с ним играемся!" - говорит.
"Как играетесь?"
"В домино, блин!" - не выдержал Херлок. - "Где щас можно встретить Гримпендовского Бычка?"
"А тебе зачем? Учти: встретить-то его легко, но вот уйти потом нетрахнутой - сложно!" - говорят, а с самих морской пот из соли льётся ручьями, как у всех, кто говорит напрямую имя страшного насильника. Обычно говорят про него: "Тот-Кого-Нет". Так спокойнее.
"Ничего!" - бодро сказал Херлок "под прикрытием". - "Я прошла от Берлина до Москвы! В танковых войсках вермахта! Меня уже ничем не испугаешь!"
И тут в салуун вошёл страшный Мортимер!
Все моряки мигом повалились на арена и на Макарена!
Один Херлок сказал: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" В первый и последний. Шаланды, полные фекалий, в Гримпенд Бычок привозил, и все матросики блевали, когда вонючий он входил!
Несмотря на страшную вонь, Херлок сказал: "Хай, бейб! Пошалим? Я - старушка Михеевна, но друзья называют меня Верка-Каток!"
"Потому что у тебя слишком маленькие ушки?" - спросил страшный Бычок.
"Нет! Потому что я укладываю асфальтовую дорогу! Как два пальца об асфальт!" - сказал Херлок и отвернулся чтобы незаметно сплюнуть: "Этому быдлу всё приходится объяснять по два раза!"
"Приятно познакомиться! Бычок! А это - мой взвод фекалий!" - сказал потаскун-насильник.
"Да, вижу! Итак, Потаскун, не желаете ли пройти в отделение?" - и Херлок показал Мортимеру "Орла". Чёрно-жёлтого Орла Тайной Полиции Гестапо.
"Это какая-то ошибка!" - заголосил потаскун.
"Какая ещё ошибка? 404?" - спросил Херлок.
А все матросы встали из-под столов и зарукоплескали Херлоку! Он сделал то, что никто не мог сделать 20 лет! Арестовал Мортимера!
По дороге на Бекер-стрит Мортимер говорил Херлоку: "Хей, мусорок! Не шей мне срок! Машинка "Зингер" иголочку сломала!"
Дома Мортимера так встретили! Нет, не Херлока. Херлока в глаза не заметили. Это была голая Леди "Н"! Она была без ума от счастья!
Оказывается, Мортимер был тем самым таинственным пятым участником ливерпульской четвёрки! И написал им текст: "Комон, беби-беби, а хейт ту би плиз!" Энд "Кант баби лов!"
Херлок сплюнул и подумал: "А я зато написал песенку "Цыплёнок жареный-цыплёнок пареный пошёл на речку погулять! Его поймали, арестовали, велели паспорт показать!" Я его и арестовывал."
"Ты не можешь его арестовать!" - сказала Леди "Н" с пола, где она целовала Мортимеру ноги. - "Он - кумир 60-ых!"
Херлок поморщился как от зубной боли: "Ну, пусть споёт что-нибудь!"
"Аллилуйя!!" - заголосил Мортимер. - "Ту би ай лов ю хейт ю аллилуйя!"
"Разве он не великолепен?" - спросила Леди "Н".
"Не знаю, дочь моя! Он же зэк!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5216,5-5319
21 августа 2018 года. И каждый пошёл своею дорогой, а Картер пошла своей. Больше не прапорщица, повысили до лейтената. А куды ж ещё понижать-то? Если у тебя в башке глоольд Хренонар, то самое лучшее - давить тараканов плоскостопными ногами в казарме.
Хорошо ещё, если лопатку дадут. Автомат - нет: дура, перестреляет и своих, и чужих. Зубную щётку: да, дадут: чисть сортиры! Так что лопатка - оптимально.
И тут приходит её папаша Ашрак!
"Доча моя! Повышаю тебя до обергенерала ВВС!"
Картер: "Папа! Ты уверен?"
"Ещё как! Всё равно через три, два, раз! Земля погибнет от репликаторов!" - папаша ейный.
Не погибнет! Картер с лопаткой переместится на Алфу-сайт и размножится. И лопатка размножится. Так как Альфа-сайт эта - спальная планетка, где кондом - для очень хорошего сна!
Вот смотрел Джеки Чана. Его, конечно, молодым надо смотреть, так как все там будем. Это мне-то 46 лет, я пишу бодрые сказки. А через лет 20 стану как он: старым и бесполезным. Все такие будем. Сказки тоже станут дибильными, хотя, они и так такие. Но зато почти все про половой акт! Через 20 лет я буду импотент и писать буду только про... А хрен его знает! Вон, смотрите, сколько на экране старпёров, и все сплошь поют про свою засохшую любовь.
Итак, Чек молодой. А молодая же блондинка строчит из пулемёта как бешеная. Я вам больше скажу: через 20 лет этих блондинок будет как и щас - как собак нерезаных. Вот к ним-то и эта облезлая любовь. Не к ботаничкам же! Я тоже брат ботаник: в очочках, пока без стёкол. И все видят, как хорошо я читаю. По слогам.
Лейтенант Картер прохаживалась в казарме перед строем "салаг" и "духов", то одного, то другого бья в живот рукой. "Бья", понятно? Образуйте нечто подобное от "бить", а я... посмотрю.
И вот из строя "салаг" вышел Тил,к-террорист-самоучка и с воплем: "За нашего отца!" устремился оторвать Картер её гуттаперчевую голову!
Повалил её на пол!
У всех "духов" мигом встало! А что? Молодость - пора экспериментов. Ведь солдат так же оторван от дома, как "снова между нами города, снова мы оторваны от дома!" Армия - это вам не в солдатиков играть. Не в индейцев.
Тут такая горящая стрела - бац! в досье Картер!
"Прям в моё досье! Пусть горит!" - сказала Картер, а над ней уже старался вовсю Тил,к.
Я вам больше скажу: сегодня у меня было Закатывание! И, как обычно, на моей многострадальной голове мысленно прыгала своей чёрной ж.пой узбечка из "7и"! И я подумал: "Значит, ОН сделал это!" Он - это мой конец. То есть, он позвонил ей, она приехала сюда, он её дождался - вот она и прыгает! ОН, не я. Я ничего такого делать не стану. А ОН уже сделал. Ждал-ждал долго, презервативы покупал, поляну накрывал и дождался, м.дак! Это что касается глюков: вообще, я - страшно одинокий, так что даже глюк собственной жёлтой жены уничтожается. Я точнее скажу: не я - одинокий, а ОН! Этот кретин. Нас двое.
Тил,к сказал Картер: "Лейтенант Картер, мать вашу! Знаете, что глоольды придумали некое устройство, которое взрывается при соприкосновении со звёздочками лейтенантов?"
"Знаю! Я сама его и разработала! Я очень умная! И псих Орлин мне то же самое говорил."
"Орлин погиб!" - Тил,к.
"Врёшь!"
"Точно! Вру!" - Тил,к стал приподниматься с Картер, когда в казарме задребезжала Тревога!
"Расслабьтесь! Это Учебная Тревога!" - сказал О,Нилл.
"Он, наверное, не знает сказку про мальчика и волков. Когда будет Настоящая Тревога, его никто и слушать не будет," - сказала Картер очкарику сержанту Облому.
У него в глазах всё пучеглазилось, поэтому его-то и посадили за Главный Компьютер, чтобы он отслеживал приход-расход инопланетян.
Внезапно он увидал у Картер третью несуществующую грудь и заорал: "Всем в укрытие!! Тревога Пятого Уровня!! База захвачена инопланетянами!!"
Картер, как и все прочие, стала куда-то зачем-то стрелять, разбила торшер и аквариум, и рыбки стали заниматься на полу аэробикой.
"Стоп файер! Не стрелять!" - закричала она и стала засовывать рыбок обратно.
Облом делился своими наблюдениями: "Я глядь! А там - ОН! С тремя сиськами! Явный Чужой! Бывает у нашего три сиськи?"
Это был спорный вопрос. Может и бывает. Редко. Если бывает, то Картер - "своя в доску" и не Чужая. И не Бэд! Ам бэд, ам бэд, ю но ит! Или этот Облом - паникёр и провокатор.
"Я думаю: сделать ему "тёмную"!" - сказала Картер. - "Вшивых одеял попросим у Ток-Ра. Набросим и изобьём. Может, пучеглазие пройдёт."
"Не пройдёт!" - хотел сказать Облом, но тут через "Звёздные Врата" попёрли Ток-Ра, беженцы от Сокара!
Вначале-то они, сто тысяч, разбились вдребезги об ирис-диафрагму, но их было много, как кроликов, и они проломили ирис! Вот чтобы ирис был цел - и была трудная, но почётная задача обозревателя Облома.
Сейчас этот обозреватель валялся на полу, укутанный вшивыми одеялами. А Ток-Ра всё перли!
"Думаешь, это конец?" - спросила Картер Тил,ка.
"Не знаю! У них - сугубо мирные намерения, поэтому они, конечно, нас всех убьют, а Землю засосут в Чёрную Дырку!" - успокоил её Тил,к.
Этого нельзя было допустить. Имеется в виду, засосать Землю в Дырку. Убить-то, пусть всех убивают, всё равно самые плодовитые самки и бычки-осеменители на Альфа-сайте. Землю жалко.
"Дадим Шар Земной детям! Как яблоко, дадим! Пусть они с ним играют, хотя бы, день один!" Знаете, что? Эту песню пела София Ротару в 1977-ом году, кажется. И нас всех, всю группу детского садика, повели сниматься в Телецентр в её клипе на эту песню. Мы там должны были, чего-то кидать вверх шары, но один упал со стулом, а я вообще не получился. Получился один Родион Тунинский, но он и так снимался в балете в Большом Театре как приглашённая звезда в опере. Выбегает такой из-за кулис. Сейчас говорят, что он - сын Майи Плисецкой. Ерунда. Его маму я тоже помню. Так что клип, типа, не получился. Ну, дети там что-то кидают, вероятно, Шар Земной, но меня не видать.
Итак, Ток-Ра. Они были неугомонны. Они сели сразу впятером на пять стульев в Зале Управления Вратами, и все со своих этих стульев свалились.
Картер сказала: "Всё равно мы все умрём! Так возьмите меня!"
Ток-Ра переглянулись с Тил,ком: "Это нормально, вообще? Нормально?"
"Это ненормально! Возьмите не её, а меня!" - сказал отважный Тил,к. Ещё бы! Тут никак не обойтись без отваги, прежде, чем засунуть свой уд в Тил,ка!
Я вам ещё больше напишу: сегодня в ЦЭ (Закатывании) я думал, как бы мне засунуть себе огурец? Знаете: на рынке женщины торгуются за огурцы: "А мне - подлиннее и потоньше!", "А мне - покороче и потолще!", "А мне - любых! Я их есть буду!" Издавна все транссексуалки засовывали в себя огурцы. Я не пробовал никогда: задница далеко, а ручки коротки. Так что так и не засунул. И не буду. Хватит и переда. Отвлеклись. (Я стоял с огурцом в руке около холодильника. Ведь надо его оттуда вынуть, чтоб потеплел. И подумал: "Бабушка надвое гадала!" что вообще засуну.) Так что я их тоже есть буду.
Ток-Ра говорят: "Мы не хотим в никого засовывать! Мы хотим мира и работать! Арбайт махт фрай!"
"Ну что за дибилы такие?" - спросила Картер. Ей никто не ответил.
"Я сейчас надеру ваши маленькие серые задницы!" - сказала она.
Теперь поговорим о Прекрасном. Чёрная Дырка была прекрасна! Её такие длинные стройные ноги от ушей, такая упругая каплевидная грудь, и такой пупок, которого вообще не видать. Короче, срахолюдище болотное. Сучье вымя и позорище гнойное.
Картер склонилась над картой боевых действий Ток-Ра. (За обладание этой картой погибло 10 000 Ток-Ра, но кто их считает? Люди в любом случае погибнут.) На карте рядом с изображением прекрасной Дыры стоял маленький крестик.
"Вас ист дас?!" - заорала Картер на Ток-Ра. Они по-другому не понимают.
"Картер капут!" - говорят.
"Ясно!" - сказала Картер. - "Придётся призвать кота Шрёдингера, чтобы он сделал эту карту рельефной и размазал свой катцендрекк по космосу!"
Призвали Шрёдингера. Он как увидал Ток-Ра, так его всего переклинило! Он не то, что нагадить на карту не мог, он ещё говорит: "Мой симбионт чувствует в этой комнате Апохрена!!"
И тут Картер начала что-то понимать, не даром что очень умная: "Конечно, дорогие генацвале! Кот смущается. Он очень давно не видал кошку! Смущается. Это тебе не царапать по марту обои в горе Шайен!"
"Картер, ты дура! Слабоумная домохозяйка! Даже не отчаянная! Хоть и самого Наполеона ещё видала!"
"Шрёдингер, уймись!" - Картер.
"Нет, я скажу! Это - восстание! Я всё скажу!"
Но тут коту лапой зажал рот Апохрен: "Ничего он не скажет. Это маньяк-поджигатель!"