16 марта 2018 года. Снова про отважного Витю, его Звёздную Одиссею и про корабль "Хренискер". Итак, прошло миллион световых лет! Отважный Витя уже задолбался ждать! И дочитал газету "Овощи" до дырок.
Разные дибильные женщины Тани сгинули, нарожав кучу ребятишек и внучат. Сменилось несколько поколений. Детишки и внучата заменили собой уставших гребцов в трюме, благодаря чему, собственно, "Хренискер" прихренискерился на планету РХ-554 в Галактике репликаторов!
Было тихо! Подозрительно тихо! Витя крикнул: "Ау!"
"Ау!..," - ответило эхо.
"Есть тут кто-нибудь?" - крикнул Витя.
"Пошёл на фиг!" - сказало эхо.
Видимо, по большому счёту, никого не было. Ну, эхо-эхо... Это бывает. На планетах, где воздуха нет ни фига и метановая атмосфера, эхо может меняться и исчезать. Как и волосатое натуралистическое изображение женского тела. Если, конечно, взять в проводники велорикшу (которых на метановых планетах завались) и поехать в горы смотреть на надпись "БОЛЛИВУД". Нет там никакой этой надписи, а есть натуралистичное изображение тётки Наташи во всю гору. "Сам ты, сам ты станешь Наташей!" "Вот, блин! На курорте я попал!" ("Наташа, вы одна?" "Лупи его, ребятушки, чтобы, в натуре, разницу узнал!" "Я на курорте попал!")
Итак, вокруг "Хренискера" столпилось множество велорикш, некоторые жонглировали страусиновыми яйцами: "Яйцо страусиновое!", "Крупнее не бывает!", "Одобрено ведущими яйцепроизводителями!" Ядопроизводителями.
"Ну что? Возьмём парочку, Христофор Лопозкович?" - панибратски хлопнула по плечу Вити глоольд Хренонар. Во-первых, она путала Витю с Лопозковым и одновременно с Врунгелем, но как глоольд, пережила всех своих носителей и теперь страдала склерозом.
Витя тоже им, конечно, страдал, но не до такой степени: "Нет! Это же крокодильи яйца! Крупнее не бывает!"
"Ну, Витя! Ну, мой пупсёночек!" - теперь Хренонар была симбиотом в носителе девочке-упырёнке. Уж не помним, как подобная девочка оказалась на борту "Хренискера", может, шпионка, может, из Конотопа, приехала навестить бабушку на Уране? Неизвестно! А может, её родил кто-то из гребцов, и тут у неё был дом родной и её Отчизна. Вот моя Отчизна, вот мой "Хренискер" родной!
Так или иначе, но престарелый Витя ка-ак врежет девочке (звать Маша) по плечу так, что улетела к себе в каюту, думая: "И ты, Витя - дурак и хулиган!"
Витя подошёл к велорикше: "Я ищу девушку!"
"А! Девушку! Тут их полно!"
"Нет, ты не понял. Я ищу СВОЮ девушку Аньес!" - сказал Витя мрачно и сплюнул.
Много, ох, много перепортила эта Аньес ему кровушки, пока он не догадался вышвырнуть её из "Хренискера" на один астероид. Но Аньес - девушка способная, и все её способности развиваются! Она, конечно, ни в коем случае не подохла и, конечно, сейчас торгует своим телом здесь, от большого дела вдалеке. Наверное, стала маткой репликаторов. Её, конечно, надо уничтожить любой ценой.
"Да, паря!" - сказал один узкоглазый рикша-репликатор. - "Аньес! Да! Было времечко! Аньес! Притон шлюхи Аньес! Банда Аньес! Она была порядочной шлюхой: брала деньги только после любви, а не до!"
"Где она сейчас?" - спросил Витя.
"Где-где? Ушла на пенсию и умерла в 2094 году!" - сказал рикша.
"Бред какой-то! Ей же щас всего-навсего 140 лет! Это не возраст для репликатора!" - сказал Витя. - "Я 140 лет поклонялась ложным Богам! С меня хватит!"
"Говоришь о глоольдах?" - рикша был проницателен. - "Так их же всех в прошлом веке побили! Вот придёт Красная Армия - она тебе хвост прижмёт!"
"Мне-то за что?" - спросил Витя. - "Я что, глоольд?"
"Для профилактики. Слишком много вопросов задаёшь. Где Аньес-где Аньес? А может, это - секретность-14 класса ж-5?"
"У меня есть допуск!" - сказал Витя и ткнул в морду репликатора удостоверение ФБР на имя Даны Мали. Всё равно тот безграмотен. А Мали была напарником Скалдера.
"Что это за писулька?" - рикша надел очки и прочитал: "Геннадий Николаевич, сестра милосердия".
"Тьфу, блин! Извини, дорогой, не то удостоверение!" Надо было вообще дать ему корочку общества "Зебры против матрасов", всё равно он безграмотен.
Рикша тупо уставился на корочку: "Общество анонимных любителей Аньес"! Ну и что?"
"Ну и как так что? Вынь да полож мне эту Аньес на блюдечке!" - сказал Витя.
"Видишь ли, Витя-Скунс (как написано в корочке), на РХ-554 полно других прекрасных девушек! Как много девушек хороших! Как много ласковых имён! Джемма! Стелла! Даздраперма! Если я не найду тебе Аньес, то удовлетворишься ли ты, о, прекрасный Витя-Скунс, Джеммой?" - рикша.
"Не знаю!" - честно сказал Витя. Если, конечно, радость от вываживания и умертвления Джеммы сравнится с радостью кокнуть Аньес.
"Тогда так! Ты сиди жди здесь, а я покрутил педали (пока не дали) в город!"
"А это тогда что? Это что?" - стал подпрыгивать на земле Витя.
"Это космодром или бесплатный туалет!" - рикша укатил.
"Заставь дурака Богу молиться!" - подумал Витя. - "Щас привезёт сразу 10 девиц! Всех мне, конечно, не то, что не убить, но даже не трахнуть! Это ж надо быть таким, из которого варят виагру. А у меня даже настроения нет."
Из "Хренискера" вылезла упырёнок Маша и погладила Витю по лысому черепу: "Скучаешь по ней? Не можешь без неё? Когда надо действовать решительно?"
"Интересно, - подумал Витя, - а если я грохну вместо Аньес Машу, поставят ли мне на Родине бюст Героя? В Кратово? Поставят? Или ничего не узнают, так как до Кратово миллион световых лет?"
"Знаешь, что, Маша..," - говорит.
"Нет, не знаю." Куда тебе!
"Давай, ты щас чего-то спрячешь на космодроме, я вернусь и найду! В дырка глядеть не буду!" - конечно, будет.
Ведь эта дура спрячет "МНТ" - "Модуль Нетрадиционной Точки", который, взорвясь, оставит на земле лишь след от всей РХ-554. И всего лишь воспоминание о "Хренискере".
"Давай!" - Маша устремилась в "Хренискер" за "МНТ".
Витя остался один. Было сумрачно, мерзко и дождливо. Витя зябко поднял воротник своего пальто. Конь в пальто, теперь ты видел всё.
"Товарищ! Товарищ Верховцев!" - вдруг возникла какая-то китаянка-журналистка. - "Ведь вы - товарищ Верховцев? Профессор? Я из бульварной "жёлтой" прессы! Когда вы планируете уничтожить всех роботов на Шелезяке и всех птиц-говорунов?"
"Прям щас планирую!" - злобно сказал Витя. - "С тебя и начнём! Ты кто? Робот? Или говорун? Я склоняюсь, что болтушка-говорушка. Сейчас, подожди! Где-то тут у меня в пальто был алмазный порошок! Я тебе его щас насыплю в шестерёнки и ролики!"
И давай сыпать!
"Маманя! СОС!"
Витя повнимательней присмотрелся к этой рыбе: во-первых, нет, не жилец, а во-вторых, смахивает на Аньес! Даже татуировка на груди есть: "НЕ ЗОБУДУ МАТЬ РАДНУЮ!"
Пока Витя раздевал этот труп и дивился на татуху, вышла с "МНТ" Маша! И говорит: "Я разочаровалась в тебе, Витя! Ты мне изменяешь с каким-то там трупом! Ты - не муж-чина! Ты украл лучшие годы моей жизни! Щас я ка-ак тебя этим "МНТ" по башке!"
"Да подожди ты!" - сказал Витя. - "Это, похоже, Аньес - твоя бабушка! Или прабабушка! Тут всё так запущено! Если я женюсь на вдове, а мой отец на её дочери, то скоро я стану дедом самому себе!
Итак, знакомься, Маша! Аньес! Если неправильно нехорошо познакомишься, то и тебе насыплю порошок в шестерни! Я же доктор Верховцев! Верховцев я!"
"Бедный Витя! Ты тронулся от неизбывного горя! Ты не Верховцев! Ты Сковородкин!" - сказала Маша и пощупала лобик Вити.
Там было 37,4! Как известно, муки женщины на родах ничто в сравнении с муками мужика при температуре 37,4! Женщине никогда не понять.
"Да какая, нахрен, разница? Я, всё-таки, буду Межгалактическим Флотом командовать!" - сказал Витя.
И вот именно в этот момент рикша привёз девок! Нашёл, м.дак, время! Вите было совершенно не до девок.
Он сказал Маше: "Маша! Иди развлеки их! А мне надо принять ванну и выпить чашечку кофе! Иди!"
Делать нечего, пошла Маша к девицам. Они её так встретили! Сразу ей на портфель и голову вылились два тухлых яйца, а на щеке стало написано: "ПНИ МЕНЯ!" Она, конечно, была ботаник. Но другого представителя земной общественности не было.
Маша стала немного свирепеть. Она ударила одну из девиц (самую большую) по роже! Потом самую маленькую! Потом побежала прочь! Её догнали! "Что щас будет!" - сказал Машин Внутренний Голос. Вдобавок ко всему она слышала Голоса и была шизофреник. Вялотекущий. С подобной болезнью мы бы поостереглись вступать в бой с этими профурами.
Профуры упали на колени: "Маша, мол! Научи нас кунг-фу, о, Великая Мастер!"
Делать нечего. Расстелила Маша три матика-коврика, и они все стали поднимать ноги и руки в позах йоги. Йога - это жизнь!
К этому времени у Вити прошла простуда. Он выглянул в иллюминатор: "Мать твою! Маша орепликаторилась! Они её заставили заниматься йогой! Вот я щас пойду и надеру их маленькие матово-ковриковые задницы!"
"Витя!" - замахали все руками. - "Иди сюда! Будет весело!"
Витя, как зомби, тоже расстелил коврик и стал растягиваться в позе бхатаванасана. Так бы продолжалось мининум час, если бы из "Хренискера" не раздался мощный взрыв!
"Простите, девочки! Меня "Хренискер" ждёт!" - сказал Витя, скатал коврик и пошёл дивиться, какая же это хрень там могла взорваться, ведь "Хренискер" сам создан из невоспламеняемых экологически чистых элементов. Даже сиденья гребцов, говорим мы, даже они - из пробкового, извините, мата. Вёсла тоже. Двигателя нет, лампочек нет, какой хрен там взорвался?
Оказалось, это петарда! Молодёжь отмечает 100-летие дедушки Вити! А он и забыл. Пришлось дуть в бумажную трубочку, надеть на голову конус и задуть 100 свечек.
Ладно. Сейчас, вы понимаете, на "Хренискер" обрушатся полчища саранчи, которые пригонят профуры за то, что их занятия йогой были так вероломно прерваны! Или не надо? Хозяин! Не надо саранчи-карусели! Надо, Витя, надо!
Все стали чесаться и бить себя по щёкам как аплодисменты.
"Мать вашу!"
Саранча, эта злодейка, проникла даже в святая-святых "Хренискера": в двигательный отсек! Прямо скажем: за всю свою саранчёвую долгую жизнь саранча ещё не видала более усталого народа, чем 30 гребцов в трюме! Ну, прогребли миллион световых лет, ну, устали немного, но ведь существуют прекрасные бурлацкие релакс-песенки: "Эх, дубинушка, ухнем!" Или так: "Врагу не сдаётся наш гордый "Хренискер"!" А эти совсем раскисли: "Мать твою, саранча! Мы щас даже любовью заняться не можем! У нас не стоит!"
Сердобольная саранча опустилась перед ними на колени и стала как-бы надувать их черех пимпочку!
Витя, было, открыл дверь, чтобы посмотреть, что творится, но тут же захлопнул её и закрыл Маше глаза рукой. Но Маша, вообще, говоря, могла бы саму Анфису Чехову сексу обучить. В нашем случае не Чехову, а Лопозкову. Маша просверлила в руке Вити дырку и стала в дырку смотреть.
Ничего интересного. Саранча надула гребцов и панибратски шмякнула их по плечу: "Годен!"
"А как же поговорить?" - спросили гребцы, но саранча уже закурила после секса и отвернулась к стенке.
Маша сказала: "Дибильный муви! Никаких тебе "Шприцен-шприцен! Даст ист фантастиш!"
Да, фантастиш не было. Саранча снова прилетела на мостик. И стала бодать профессора Селезнёва. Забодал меня комар.
"Да знаете вы, вообще, кто я такой?!" - заорал скромный профессор. - "Да я - Инструктор Школы Выживаемости Селезнёв!"
"Прости нас, о, сенсей!" - бухнулась саранча ему в ноги. Ну и давай втихаря их целовать, точно это были не грязные ноги в вонючих носках, а изящные женские ножки в туфельках на босу ногу.
"Оставьте его! Возьмите меня!" - сказал мужественнейший Витя! Идея показалась хорошей, оставаясь, по-прежнему, тупой.
Саранча стала смотреть Вите в зубы и щупать мускулы.
"А ещё я могу играть на трубе и знаю борьбу нанайских мальчиков!" - сказал Витя.
"Ну что? Сгодится нам этот фраерок?" - стала рядить между собой саранча.
"Если на трубе "Мурку" сможет - то сгодится!"
Это был решающий момент. Никакой "Мурки" Витя сыграть не мог. Он мог только арию Джеймса Бонда из одноимённого фильма. Надо было на что-то решаться. Совершать какой-то подвиг.
И Витя совершил: "Возьмите не меня! А вон - её!" И подтолкнул к саранче Машу!
Маша могла "Мурку", но, так как у неё руки росли из задницы, то только в ля-миноре.
Саранча зааплодировала: "Просим! Просим!"
Маша расстелила на полу матик-коврик и воткнула мундштук трубы себе в задницу! Сейчас она исполнит "Мурку" выхлопными газами из позы Лотосанасана! На это стоило посмотреть.
Витя сдержанно похлопал, сказал: "А жаль, жаль..." и углубился в дырявую газету "Овощи".
Раздались звуки "Мурки"! Это было феерично! Никогда подобные звуки не звучали на "Хренискере". Они походили на брачный крик морала.
Саранча неистоствовала! Подбрасывала чепчики. Они любли "Мурку". Маша кончила и протёрла инструмент. Кончил - протри инструмент. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5034-5036,5
16 марта 2018 года. Ласточка с весною в клювике летит. Умозрительная, можно даже мистическая сказка. Про город Мичюринск. Да нет, нет, про Кратово! Кратово в карман не положишь, в стакан не нальёшь, Кратово на Мичюринск не похож. А жаль, жаль...
Дело происходило всё на той же Богом и Системными Лордами забытой РХ-554. Витя уже, главное, задолбался! Где свежая пресса? Ау! Нет её! Есть эта поганая "Овощи", она уже ему осточертела. Как осточертевает жена при однообразном сексе. Как говорится: "Год - 365 суток, месяц - 30, Вечная Любовь - 2 недели, Я больше не пью - 1 день."
Оно это и понятно, мужики! Вечная Любовь на то и Вечная, что дольше двух недель не длится. Это там "Хренискер" может миллион лет ползать по Поднебесной, а Любовь нет! Ему же хочется покоя! Любви. Спасибо, сердце, что ты умеешь так втюриваться. Как много сколопендр хороших, как много много ласковых имён! Сколопендра Клуша! Сколопендра Леди "Н"!
Кстати, в истлевшей "Овощи" было немного и про Херлока Шолмса. Витя читал. Херлок он же кто? Ну, кроме того, что полный придурок и жертва собственного параноидального Дефективного Метода? Он кто? Ну да, да! Пчеловод!
А пчёлы тоже любить плюшки! Плюшки сделаны из чего? Из сои! Овоща! Так что редакция газеты "Овощи" не могла вот так просто пройти мимо феномена Херлока и взяла у него интервью.
На это пошла одна распутная китайская особа. Которая воображала, что после делового интервью с этим грязным хиппи, этот хиппи её трахнет! Она и садовые ножницы взяла, чтобы обкорнать Херлока по новомодной моде, чтобы тот был готов к интервью, хиппи.
Херлок не был. Вот, к чему он был готов! Когда приехал лифт с корреспонденткой, Херлок чуть её не грохнул из револьвера! Это могло послужить началом хорошей дружбы. Не послужило.
"Херлок, мать твою в чайник! Ты чуть не убил меня! Пошёл к чёрту ты, и пошло к чёрту интервью!"
Херлок надел, наконец, очки-консервы, пригляделся, вместо мутного пятна была прекрасная женщина.
"Да! Надо было взять немного левее!" Если бы с самого начала взял левее, то не промазал бы, а прямо расплющил её грудь, которая торчала влево.
Но интервью-интерьём, грудь-грудью, завтра будет завтра, а в редакции эту Леди (звать "Н") никто бы не приголубил и не чмокнул на ночь, если она вернётся пустая, без интервью.
Пришлось: "Скажите, дорогой Херлок! Что вы думаете о деревне?" Как будто сама не знает, что деревня - такая скука.
"Деревне..," - промямлил Херлок, делово шаря у неё под лифчиком в надежде применить Дефективный Метод. - "В деревне, говоришь? А это у тебя откудова?!"
"От Версаччи!" - Леди "Н" нервно поправила лифчики. От подобного сыщика можно ожидать, чего угодно.
"Да нет! Я говорю про татуировку! Вытатуирован Колорадский Жук! Это Тайный Знак Банды Четырёх!" - сказал грозный, но справедливый Херлок.
"Чего Четырёх?"
"Четырёх Коней! То есть, тьфу, запутала! Четырёх Поросят! Колись, сука: твоё имя Пох-Пох?!"
"Да!" - раскололась Леди "Н". - "Нах-Нах!"
Херлок удовлетворённо откинулся на кресло: Дело была закрыто! Эта сволочь во всём созналась. Хотя смутные сомнения не переставали тревожить чело Херлока. Чего-то, всё получилось слишком просто: не пришлось даже её заваливать и влюблять в себя. Да и имя резидента она назвала не правильно: это Нех-Нех!
"Знаешь, что, милочка?"
"Не знаю! Откуда мне?" - спросила Леди "Н".
"Как, вообще, ты относишься к Сибири и идее расчистить её от снега?"
"Ну, идея, конечно, хорошая..," - промямлила Леди "Н". Конечно, хорошая, что ещё скажешь? До тех пор, пока не выяснится, что расчищать его будешь ты!
"Так вот, милочка! Приходите завтра на Чаринг-Кросский вокзал, в 12-30 отходит поезд в Сибирь! Придёте?"
"Конечно, приду!" Конечно, придёт! Аж запыхается вся, так спешит в Сибирь.
"Ну вот и ладненько!" - в глазу Херлока зажёгся добрый огонёк. Он всегда зажигался, когда с девушкою Херлок прощался навсегда. Когда был ещё один зек для Сибири.
"Ну, я пошла?" - робко спросила Леди "Н".
"Да! Щас только! Вот возьмите этого зайчика, я его дарю на выходе всем клиентам. И не забудьте: 12-30!"
"Я тоже хочу такого зайчика!" - сказала миссис Хадсон, спускаясь со второго этажа.
"Хадсон! Тебя надо бы было назвать Тайсон! Чёрт возьми, Тайсон! Это, если я бы двинул по ошибке тебе, а не мафиозам в баре "Ву"," - поморщился Херлок. - "Во-первых, я не могу подарить тебе такого зайчика, так как у тебя и так шкаф ломится от зайчиков. А во-вторых, почему это у тебя за ушами напечатаны боргесы на шпонах как в передовице газеты "Овощи"?" Применил Метод.
"Это потрясающе, Шолмс! Вы что, видите в отражении кофейника, что я прикладывала "Овощи" к ушам?" - спросила Хадсон.
Не говорить же правду.
"Нет! Не в кофейнике! В зеркале!"
"О, Шолмс! Проказник! Я это сразу поняла, когда вы вселились к нам на Бекер-стрит и стали, как орангутанг, прыгать с люстры под тахту, ища тапочки! Это только потом вы мне всё объяснили, что это - позы из Дела о Пляшущих Человечках!" - сказала Хадсон.
"Да! Я такой, бейба!" - сказал Херлок и пошёл на миссис Хадсон, раздвинув руки в позе: "Атас, все девчонки! Я вышел на Тропу Любви!"
Не успел выйти. Вернулась зачем-то Леди "Н"! Говорит: "А как же мой репортаж?"
"Он тебе в Сибири понадобится? Будешь ты в Сибири получать "Овощи"? Думаю, нет! Так что иди с миром, девка! Девка-лошадь! Крокодил!" - сказал Херлок и мысленно сплюнул.
Но не всё так просто. Дело в том, что Леди "Н" вернулась замочить Херлока! Правда, пока, у неё, одурманенной его гениальным Методом, это слабо получалось. Что ей сказали в "Овощах"? "Мы, говорят, конечно, редакция белая и пушистая. Но если задета честь Семьи! Если репортажа нет, то о! Иди и убей дибильного Херлока!"
"... и убей Херлока!" - раскололась до ж.пы Леди "Н" сейчас Херлоку.
"Ладно! Я сам пойду в эту белую пушистую редакцию! Скажу: "Так кто? Лошадь или я отделалась лёгким испугом?" Пусть исправят и извинятся!" - Херлок.
"Херлок! Я бы на твоём месте не ходила! Время смутное, революционное, по Европе бродит призрак коммунизма, может, едет в кэбе и всех давит. Так что не лошадь будет во всём виновата, а ты сам!" - Хадсон.
"Да ладно, старушка, не дрейфь!" - сказал Херлок. - "Если что, я перед собой пущу эту голую Леди "Н". Если её не убьёт, то пойду сам. Джентельменство, мать его так!"
И вот они вошли в редакцию "Овощей". Здесь было тихо, продозрительно тихо. Только где-то одиноко трещала печатная машинка. Это, видимо, тот дистрофичный автор, который попечатает-попечатает, потом побегает по потолку, сунет голову в петлю, а потом снова печатает, так как пришла Муза.
"Туда мы ходить не будем!" - тихо сказала Леди "Н". - "А то он от нас сразу повесится. Пойдём мы к потному и жирному начальнику редакции, который распускает слухи, что даю я в ж.пу!"
"А это правда?"
"Ну, как тебе сказать? Ты, главное, побольше помалкивай и ответь только, когда услышишь кодовое слово "лошадь"! "Девка-лошадь" там или просто "лошадь". И больше плачь. Начальник любит, когда плачут. Я тебя представлю, как Эдуарда Навахо, тренера детей по дзю-до."
"Навахо..," - сказал Херлок. - "Да ерунда всё это! Меня же весь Лондон знает! А у них всех есть бабушки и дедушки! Весь Черёмушкинский район Лондона знает, как собаку!"
"Тогда - так! Маскировка!" - и Леди зачем-то натянула на голову Херлока свой ажурный чулочек. Ясно, зачем, для маскировки. Хорошо, что не трусики.
"Да!" - сказал Херлок. - "Теперь я - негр Ванючка! Здравствуйте! С Новым Годом! Пошёл на фиг!"
"Ты - не негр! И даже не Моцарт и не судья. Ты работаешь "под прикрытием"! Щас главное: заходишь, говоришь: "Спокойной ночи!" и падаешь на коврик около двери! А я пока отдамся редактору на его большом столе!" - сказала Леди "Н".
"А я это увижу?" - Херлок.
"С пола? Стол? Нет. Но услышишь: "Даст ист шприцен!"
"И ты сделаешь это для меня?" - растроганно спросил Херлок.
"Да! Для тебя и для всех прогрессивно настроенных пенсионеров! Есть агрессивно настроенные, а есть так..." - Леди "Н".
Они вошли. Леди "Н" представила Херлока: "Это мой брат-негр из Африки! Как лошадь!"
"Да! Спокойной ночи!" - сказал Херлок и упал на ковёр под стол.
Под столом он увидел, что одна нога у начальника - копыто, и на ней надет конёк на протезе. А вторая нога - женская в красной туфельке. Третью ногу Херлок разглядеть не успел, так как начальник полез целоваться с Леди "Н" на стол.
"Что-то это мне напоминает!" - подумал Херлок. - "Думай, Херлок, думай! Ах, ну конечно! На месте убийства Трёх Поросят были обнаружены следы конька, туфельки и копыта! Ясно как день! Он и есть убийца! Но как бы потактичнее это выразить? Конечно, он и мне подарит зайчика, если я вылезу щас: "И я хочу зайчика!" Хотя... Отсталая редакция "Овощей"...
Зайчик, конечно, овощи жрёт и читает эту газету, но одно дело читать, а другое жрать. Применю-ка я Дефективный Метод!
Так! Что мы имеем? Две пары голых пяток, свисающих со стола! Что это значит? Что Еленин в Париже? А это Леди "Н" и редактор? А Еленин... Да подожди ты со своим Елениным! Еленин - он кто? Он малый, который не поднимет не только стол, но и пятиэтажную редакцию "Овощей". Нам нужен Халк! Зелёный. Лучше всего ещё - Брюс Уиллис или отряд спецназа!"
Тут сверху свесилась прекрасная обнажённая рука Леди "Н": "Херлок! Ты всё ещё тут? Лошадь!"
"Да! Я тут! Пошёл на фиг! До свидания!" - ответил Херлок.
"Подожди немного, мы кончаем!" - Леди "Н".
"Конечно! Щас окажется, что редактор без ... ("Полюбила парня я, оказался без... На ... мне без .., если с ... до ...?"), а Леди "Н" его чуть сама не затрахала до смерти, так как у неё хоть и крошечный, но е.ёт как заводной! Не даром начальник всем даёт в задницу и распускает подобные слухи!"
Это было результатом длительного Дефективного Метода, подобное умопостроение. Оказалось лживым.
Леди "Н" заглянула под стол: "Жив ещё?"
"Я - в домике!" - сказал Херлок, тронувшийся умом.
"Дай, я этого негра расцелую!" - сказал потный начальник, оттянул у себя подтяжки, и они щёлкнули по потному пузу. - "Это первый брат-негр, который не мешал процессу случки!"
"Лошадь!" - сказала Леди "Н".
"Да что уж говорить? У нас в Африке это называется "Ритуал Вики-Митики"!" - сказал Херлок и тоже облобызал начальника в потное мурло. - "Ты то хоть, не будешь распускать слухи, что даю я в ж.пу?"
"Ещё как буду!" - начальник был само добродушие, как бывает после секса. - "А ты даёшь?"
"У нас в Африке, конечно, есть старый африканский обычай: на первой брачной ночи должно пресутствовать всё племя! Ну, чтобы потом было, что обсудить. Даже есть специальный прибор: штангенциркуль членомеро! Им всё и измеряют. Но вообще, я и на глаз вижу, что у тебя слишком мал!"
Добродушие начальника стало улетучиваться, тоже не резиновое: "Пошёл вон, извращенец! Вон пошёл!!"
"Хорошо! Я уйду! Но с собой заберу и Леди "Н"!" - сказал Херлок.
Он совершенно забыл, что они пришли из-за заметки, что лошадь сбила Херлока.
"И чтобы без обид! Держи!" - и начальник кинул им вслед связку газет "Овощи".
"Что ещё можно было ожидать от этой поганки?" - спросил Херлок. - "Он нам даже зайчика не дал!"
"Знаешь, Херлок!" - сказала Леди "Н". - "Твой Дефективный Метод будет воссиять в веках и без зайчика!"
"Да? Ну наверное... Но из зайчика я бы сделал чучело и палил бы по нему из револьвера! Итак все стены дырявые, а Хадсон боится быть убитой по неосторожности. Ладно, это всё пролог. Я так и не понял: едешь ты в Сибирь или нет?"
"С тобой, о, милый, хоть на край света в рай в шалаше!" - сказала Леди "Н".
"Значит, не едешь. Хорошо. Я подумаю, куда тебя пристроить. Хочешь, в бордель "У Мадлены"? Там всегда бывает мой личный дедушка и забывает шляпу. А когда я иду за ней в бордель, все мне лупят пощёчины: "Куда идёшь?" "В бордель!" Я мню: после тебя дед забудет там не только шляпу. Но и Девичью Честь!"
"Да бывала я там! Одно быдло: грязные вонючие матросы и революционные крестьяне! Вонючки! Я мечтаю о чём-то возвышенном!" - Леди "Н".
"Понятно! Об унтер-офицерских пуфах!" - сказал Херлок. - "Не о генеральских же!"
"Нет! Я хочу быть с тобой! Онли вит ю! Позволь мне жить на Бекер-стрит и наслаждаться великолепным Дефективным Методом!"
Ну и Херлок позволил ей там жить, и с тех пор и началась Великая Дружба Херлоков с Ледями "Н".
Но что же Дело об убийстве Трёх Поросят? Оказалось, оно полностью сфабриковано. Никаких Поросят не было! Были Три Хряка! Ну и их удалось безболезненно замочить бензопилой в Техасе! Это уже политика, в политику лучше не лезть.
Херлок взвёл курок своего револьвера и пальнул по стене!
"Мистер Херлок!" - сказала высунувшаяся на звук Хадсон. - "Патроны в 16-ую комнату привезут только завтра!"
Патроны Херлок там получал у какого-то Поросёнка: "16!" "Товарищ! Я же не военный! У меня вон даже револьвера нет!" "Товарищ! Патроны получите в 16-ой комнате!" Приходилось брать, что дают. Но пустотелые Херлоку нравились больше, чем полые. Ими и стрелял. Испортил три ковра.
И немного испортил миссис Хадсон. Первым делом мы испортим пистолеты, ну а девушек, а девушек - потом. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5036,5-5039
18 марта 2018 года. Сказка про Кратово. Ну, знаете или не знаете... Я-то сам ничего не знаю, но меня Иблис наделил талантом писать сказки. Не Джизес же. Иблис, нам наплевать на Иблисов, у нас таких же много.
Иблис был, конечно, типа Рыжего Гриши. Почему Рыжего? Да потому что рыжий, и кличка у него была Рыжий. Правда, он сам всем навешивал клички: Отец, Проф, Нога, Любер, Барсук, наконец.
А те, у кого кличек не было, получали прозвища: не парень, клоун, убогий, пенёк, м.дак! "По ебл.щу!"
Так же и Иблис. Нет, нет, конечно, Иблис был не такой огненно рыжий, но сама суть-то такая же. "Как стоишь перед офицером?", "Настоящие мастера не обижаются."
Итак, позвал к себе нашего придурковатого Витю Иблис и говорит: "Стар я уже стал! Не могу найти задницу, когда чешется. Отложил яйца на песок. Но есть у меня Полцарства и на загляденье дочка на выданье!"
Витя знал эту дочку. Когда он сидел (нет, не в бункере у Фитлера) в своём блиндаже позади 24-ой дачи, то 18 раз видел эту дочку. Её называли Бой-Баба. Или баба-крокодил. Она Вите уже надоела.
"Папаша!" - сказал Витя Иблису. - "Может, не надо дочку?"
"Ну как так не надо? Дочка же она для того и дочка, чтобы, наконец, девочка созрела. А у вас в Кратово женихов всего раз-два и три! Обчёлся! Ты, Пучик, Фишер и Женечка. Ну, про вас троих можно сказать: ваше присутствие желательно, но не обязательно. Остаётся Женечка. Девка видная!"
"Постой! Ты хочешь выдать Бой-Бабу за Женечку?" - спросил Витя.
"Да, я понимаю: абнормально, нетрадиционно, но что делать, раз все остальные кандидаты такие придурки? Вот взять тебя!" - и Иблис схватил Витю за воротник! - "Не бойся, Витя, не убью!"
"Вы помяли мой спецкостюм-смокинг! Вот теперь я действительно разозлился!" - сказал Витя и набрал на специальных часах-ходиках команду смокингу: "Антигравитация!"
Витю подбросило в воздух, а потом он шмякнулся с потолка на пол!
"Ну? Ты, наконец, успокоился и готов к деловому интервью, хиппи?" - спросил Иблис.
"О! Ты ещё не познал всю мощь моего смокинга!" - сказал Витя и набрал "Дэнс", то есть, "Танец"! Ну там, скинь туфли узкие и босиком! Ла-ла-ла-лалала тюнайт! Даёт нам жизнь прекрасный шанс! Давайте, Иблис, потанцуем, теперь зависит всё от вас!
Но, чего-то, то ли Иблис уже действительно отложил яйца на песок, но танцевать с Витей он отказался.
"Блин!" - Витя включил функцию: "Поиск домашних тапочек под диваном" и полез под диван искать их.
Ну как знаете: старушка полезла под диван, а разогнуться не может. Из-под дивана и пишет это письмо в редакцию. Вообще, да! Это опасно! Очень опасно! Поза, конечно, классная, но это если во-первых, вы не старушка и не застрянете там, а во-вторых, если вы, чуваки, не зомби! Тогда эта хрень становится реальной, и чего это вы мне тут, фаллосы, гоните?
Витя мало был похож на старушку. Больше всего Витя был похож на пенсионерообразного инвалида, которым, собственно, и являлся. И тапочек он там не нашёл!
"Там ничего нет!! Никаких тапочек!" - сказал Витя и шмякнулся носом в мистическую миску!
Иблис его вытащил из миски: "Одумайся, пока не поздно! Одумайся, я тебе ещё раз говорю! В приданое к дочке я даю пол-Кратово!"
"Какую именно его половину? Там, где секретные фашистские канализации?" - спросил Витя.
"Нет! Дурак! Там, где прекрасный тенистый пруд! Скоро из города уйдём! Там такая тишина, что вовек не снилась нам! И за этой тишиной как за стеной зватит места вам с Бой-Бабой! Надо вкопать скамейку, а позади - тенистый пруд! Дошло?" - спросил Иблис.
"А это, вообще, опасно?" - спросил Витя. - "Я понимаю: пруд, скамейка, тишина, но могут же пойти и дети!"
"Презерватив! А вообще, пусть идут! Мы их так встретим! Сразу закопаем в саду в гнилых листьях! Или сожжём в печке для листьев!" - сказал Иблис.
Как известно, все Диволы и Ситаны (а Иблис один из них) постоянно сжигают собственных детишек-внуков, так как те, шельмецы-подлецы, норовят родиться совершенно здоровыми и без рожек-ножек! Куда смотрит Святой Пётр?! Ну или кто там на небе ответственен за то, что дитя должно напоминать батю или деда. Хоть как! Пусть какой-нибудь чувак меня полюбит хоть бы как!
Если у деда есть рожки и хвост, то хоть тресни, но устрой хвост и у внука! Так нет. Вот и приходится бедным уставшим родичам сжигать чада в печке.
"Знаешь, что, Иблис?" - спросил Витя. - "Я не знаю, как там у вас в Аду, я не был. Но у нас - собака-друг человека!"
"Говоришь о восьми здоровых псах, что на цепь посадим, чтобы не подпускали к дому горе, воров и дураков?" - спросил Иблис.
"Да!" - Витя уже начал уставать от этого дурака, хоть видел его и не в 18-ый раз. Первый раз в жизни. Но этот олух мог довести и с первого раза.
И тут в Иблисово помещение вошла прекрасная дочка Бой-Баба! Витя зажмурился. Не от ослепления красотой, а чтобы не видеть её в 19-ый раз.
Бой-Баба не заметила вообще Витю и стала нежно и томно целоваться со своим отцом Иблисом!
"Мать моя женщина!" - подумал Витя. - "А потом ещё скажет, что совершенно не развращена! Совершенно! Он же и отец, и её муж, мать моя!"
"Знаете что, извращенцы?" - спросил Витя. - "Раз вы все здесь друзья и любовники, то сами себе и заводите детишек в тишине около пруда. Чтобы спросил однажды каждый, нужен ли он кому-то тут? Вот и спрашивайте! А меня мама ждёт на обед! И папа! Папа может!"
Конечно, услышав, что этот папа чего-то там может, Иблис и Баба стали креститься: "Святой Чизес! Спаси и пронеси! Может, этот папа действительно может?" Да, может! Нарезать колбасу ломтиками.
Наконец, ветер свободы опьянил Витю! Он шёл такой к себе в дачу: "Тра-ля-ля-ляляля! Ляйф! Ляйф из кайф!"
Все прохожие молча отворачивались и крестились при виде Вити, как от прокажённого. Всем было уже известно, что Витя отверг руку и сердце Бой-Бабы, и теперь она стала очень опасной для всех, так как могла выйти за кого угодно!
Витя не замечал ничего. Он подошёл к теннисному столу и потрепал ребятишек по затылкам: "Привет, братцы-кролики!"
Ребятишки злобно сплюнули: "Здоровей видали! П.здуй отсюда, пока не наваляли!"
"Да что с вами со всеми такое? Вы обращаетесь со мной как с последним либералом!" - сказал Витя.
"Да потому что всё уже было готово к свадьбе! Нам пошили чёрные смокинги, в толпу кинули венок..."
"И кто поймал?"
"Никто!"
"Кстати, о смокинге!" - сказал Витя. - "Зырьте прикол!"
И он набрал команду на ходиках "Супердрачун!" Ну и давай месить и бить ребятишек ногами и руками! Сам был не рад, но не мог остановиться. Он, вообще-то, имел в виду команду "Суперзадрот!", но перепутал.
Наконец, смокинг вырубился. Детишки стонали: "Пошёл ты к чёрту, Витя! Ты нам больше не дружок и не писай в наш горшок!"
"Да подождите вы!" - сказал Витя. - "Я могу пошить такие же смокинги каждому из вас!"
"Ищи дураков! А ещё лучше ищи камеру в ГубЧК! Чтобы был матрос в смокинге типа тебя!" - говорят.
"Матросы в смокинге будете вы! Мы станем классной командой: мозги и мышцы! Я, разумеется, мозги! Мы станем всемогущи! Ну, как... Олег Попов! Мы всё сможем! Мы тогда пойдём прямо к Иблису и надругаемся и над ним, и над Бой-Бабой по очереди! Я же сказал: "По очереди!" - сказал Витя.
"А что? Нам нравится такой План!" - сказал Пучик. - "Тогда мы, конечно, спасём всех жителей от того, что они станут мужьями Бабе!"
"А то! А ты как думал?!" - сказал Витя. - "Если, конечно, до этого они не станут мужьями нам с вами! Ведь я говорю о Сексгигантизме! Про нас напишут в хрестоматиях или, наконец, из нас сварят виагру! Давайте, поставьте свои закорючки здесь и здесь, где красный крестик. Это Ведомость на изготовление смокингов!"
Все расписались. Теперь дело оставалось за малым: разорвать большой Витин смокинг на куски и пошить кучу маленьких. По-моему, Витя здесь потерпит неудачу. Он что, швея-белоручка? Ведь нет?
Тут не обойтись без вмешательства Мистических Сил! Витя сел на велосипед и поехал туда, где были нехорошие места: к болоту! Там водились пиявки (хрен с ними) и глоольд Анубис (вот, что надо! То, что нам надо!).
Последний раз Витя видел этого Анубиса, когда тот засунул кулак внутрь девушки и "Ассисяете гёрл! Ассисяете ворлд!" ("Ощущаете девушку! Ощущаете мир!")
Конечно, Анубис и внутрь Вити попробует залезть, так как страшно близорук и не видит разницы между пионерами и пионерками. Чтобы его не обескуражить, Витя на всякий случай помазал свой зад вазелином. Мало ли что? Анубис - интеллигент тонкий, ранимый, вообще, этого художника каждый может обидеть. И тогда он не поможет со смокингами.
Как? Как он может помочь? Ну не знаю. Может, скажет своё глоольдовское "Джаффа крии!", и смокинг развалится на множество маленьких бегающих смокингов? Да нет, нет, ерунда. Надо заставить его попотеть с иголкой и ниткой в руках. Сначала дать в задницу, потом потребовать 200 франков, их у него нет, так в счёт оплаты пусть сидит и шьёт смокинги! Вот пусть сидит и шьёт!
Стульчик ему надо. Он же быдло! У него стульчака нет.
Витя остановил велосипед около болота. Там было шумно и весело! Видимо, изнасилованная девка позвала подружек, и теперь они все орали наперебой: "Анубис! Анубис! Милый! Кидай нам мячик!"
"А я девушек люблю! Я их вместе соберу! И по линии прибоя за собою уведу!" "Мягкие пуховые сисочки у ей!" "Эй, девки! Налетай тучей! Налетай кучей! Налетай!"
Не хотелось Вите портить их веселье, но он сказал: "Девки!.." (Что же он мог такое сказать, чтобы все вылезли из болота?" Ладно, ладно: "Вы будете все гадить оранжевым дерьмом, так как тут слив нечистот и ядерная электростанция!"
"Слушай, Витя!" - сказал голый Анубис. - "Не ломай кайф, в натуре!"
Он был не совсем голый. Он был в мокрых женских чулках. Он спросил: "Тебе нравится?"
Витя тупо посмотрел на эти чулки, на член под ними и сказал: "Нет!"
Наверное, наверное, говорим мы, для пользы дела надо было сказать "Да!", но у Вити язык не повернулся. Дело этого Анубиса - сидеть штопать смокинги, а не разгуливать в чулках.
Между тем все девицы вылезали из болота и отвешивали Вите кто пендель, кто щелобан!
Наконец, вылезли. А что, если и их привлечь к шитью? "Эй, девки! Налетай кучей, налетай тучей!"
Витя сказал: "Знаете, девушки! Если вы мне щас поможете, то я сведу вас с Дарвудом Монро из 33-ей дачи! У него с руку!"
Это было если не сильно, то немного сильно.
"Да пошёл ты!"
Девушки принялись одевать лифчики и юбки.
Витя дотронулся до их прелестей: "Как я это называю, это не лишено потенциала!"
"Хочешь меня - плати 100 франков!" - однотипно отвечали эти профуры.