Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 498-499

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-498

("Письма в никуда"-498)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-4971,5-4974

   23 февраля 2018 года. Это укол в диспансере бывает феерическим, а сказка будет простецкая. Если честно, то укол тот - дерьмо. Значит, и сказка будет дерьмо. Диалектика. Хотя цена такой Диалектике - дерьмо, и мы ею пользоваться не будем.
   Это как приходишь с удицы взволнованный и думаешь, что полный кретин. И это ещё хорошо, так как пока никто не е.ёт мозги и не прыгает на голове - не трахает! Ну дибил и дибил. У страха глаза велики - ещё и не то можно увидеть.
   Сказка про Херлока Шолмса. Он один, в одиночестве вёл одному ему понятную борьбу с преступностью. Как немецкая группа стариков поёт про одно им понятное море: "Штинк нах манн!" Воняет как после манна! Вассер, вассер убераль, но нельзя потринькать! Вода, но хрен попьёшь. Классная группа.
   Херлок тоже был классный. Он ещё раз посмотрелся в зеркало: да! В этих женских чулках, в парике, на шпильках и в помаде он был неотразим. Недаром мастер перевоплощения. Вылитая миссис Хадсон в старости.
   Что можно сказать о Хадсон? В лютую годину довелось ей родиться. В 1989-ый год! Чернобыль! Роу-роу-распутин! Москау-Москау! Наташа ист бист шён! Хадсон именно после Чернобыля заимела в животе брата-паразита, о выпирающей ножке в третьем сапоге которого у Херлока была прекрасная монография: "Троглодиты или как разуть паразита?"
   И даже продолжение: "Как заткнуть рот разутого паразита, чтобы не орал, что худ, да бос?"
   Вообще, эти паразиты - среди нас! Я бы сказал: мы сами были подобными паразитами: под столом в доме отдыха стаскивали ботиночек с ноги и орали, как резаные! И маме, вот я ещё раз говорю: маме приходилось лезть под стол и надевать ботинок обратно. И опять всё по-новой.
   Что уж говорить о паразите, весь смысл существования которого сводился к ботинку, то есть, третьему сапогу. Хадсон была в двух первых, малыш-паразит в третьем. А то вы уж думали поймать меня на неточности: мол, врёшь ты всё! Заливаешь! Как бы не так! Раз-два-три и обчёлся! Четвёртой ноги у паразита не наблюдалось.
   Если, конечно, не считать ногой его причиндал. Но кто из серьёзных людей будет его считать? У самого серьёзного человека при звуке "причиндал" быстренько застучит сердечко, так как от подобного дерьма всегда волнительно.
   Итак, что паразит? Звать его Зитя. Пара и Зитя. Пара помер в младенчестве, близнец Зитя остался. Он думает! Да, на удивление, он способен думать и думает не о чём другом, как о Порабощении всего Мира, чтобы заставить нас с американцами жрать кашу! Операция "Каша"!
   Звучит отвратительно. Мы - ладно, мы всегда кашу лаптем хлебали перед сосками (Ну что, м.дак? Выпендрился перед соской? Теперь кашу лаптем будешь хлебать!), но почему американцы? Мы бы поняли: пуэрториканцы! Малонезийцы! Негры, наконец. Но светлые америкосы? Как они тогда, вообще, усилят свои санкции? Они же сдохнут, как собаки, и каша будет растекаться по их хладным трупам!
   Так что мы скажем паразиту: "НЕТ! Найн! Геноцид не пройдёт! Космос - наш! И на Марсе будут яблони цвести!"
   Когда? Вот вопрос. Ну, когда-то после времён Очакова и Покорения Крыма. Кстати, Крым уже наш! Остался Очаков.
   Малышу-паразиту, по большому счёту, было на Крым наплевать. Как и на Очаков. Он гототвил свою кашку! Это была зверская смесь! Настоянная на вьетнамской "звёздочке", китайских летучих помётных мышах и японских трупах камикадзе! Малыш явно тяготел к восточной экзотике.
   "Я ему потяготею!" - думал Херлок, в негодовании срывая со своего лысого черепа женский парик. - "Потяготею! Всю жизнь на лекарства работать будет!"
   Но как без ведома самой миссис Хадсон выкурить у неё из живота паразита? Она же может обижаться! Мало того, она и обидится: "Это же моя плоть от плоти! Кровинушка моя!"
   Да потому что кровь у тебя поганая, и руки у тебя не оттуда растут, и ты, здоровая баба, должна держать в себе эту тварь! Ну, помните: "Чего не скажешь в шутейном разговоре?" "А я с тобой, Палёный, не шутил! А про ручки мои ты обидел меня крепко!" Хотя... Ну растут не оттуда, ну, здоровая баба, откосила от фронта, действительно: я пошутил - вы посмеялись.
   Малыш-паразит смеяться не мог физически: слишком длинная харя. Как распахнёт свой хлебальник (мы бы сказали: "Ебл.ще!"), так все прочие дети падают со стульев в детском садике.
   Дибил Херлок сначала сдал его в садик. Потом одумался. "Зитя его зовут! Зитя! А не Вовочка!!" Вовочкой кличут дурные детки. Кровинушку нашу Зитю.
   Итак, План! Херлок тайно на своих женских шпильках пробирается к логову (штаб-квартире нашей подруги Хадсон) нашей подруги и вытаскивает (тайно!) Зитю у неё из пуза!
   Тайно! Только тихо! И даёт ему связку гранат. Да нет, нет. Тайно - значит, незаметно для носителя. А если Зитя будет лягаться или кусаться?
   Тогда, к сожалению, его придётся умертвить! Ну и Хадсон заодно.
   Вот вы спросите: причём тут женские шпильки? Отвечаю. На шпильках Херлок становился женственнее и добрее. И если вы хотите, чтобы было без шума и пыли, то надо посылать агента-женщину! Иначе мужик Херлок готов всех подряд умертвить! И своих, и чужих, И плохих, и хороших. И паразитов, и носителей.
   Нет! У него же должен взыграть Материнский Инстинкт! Где этот Инстинкт находится? В точке "Жи"! Между ножек! Ножки тоже, кстати, лучше одеть в чулочки. И тогда будет меньше крови громоздящейся и меньше трупов на поле (О, поле! Кто тебя покрыл мёртвыми телами?)!
   Хотя... Если так по-мужски здраво пораскинуть мозгами: не заслуживает ли смерти паразит, заставляющий всех нас есть кашу? Вот поэтому-то именно мужскими мозгами лучше не раскидывать.
   Надо думать по-женски (мыслить как преступник. Мыслить как женщина. Стать женщиной. Стать преступником.): "Какой он, всё же, милый, этот уродец Зитя! Какой зубастенький! Все мужики такие беззубые, а он ещё нет. У него такая харизматичная пасть ("ебл.ще")! Он так весело тянет ручонки к Хадсон: "Мамо! Мамо! Я хочу на горшок!" И горшок у него такой общительный и харизматичный! Прямо Кхуман, а не горшок. Красиво, ай, красиво! Ну-ка, а что, если он станет моим Победителем, и я ему ДАМ? И рожу ему братца Пару? Неважно, что Пара помер! Этот будет новым Парой! Потому что, конечно, Зите одному скучно без братика, надо ему его, братика, родить!"
   Дура, правда? Хватит на Шарике и одного Пары. Но зато нет ни одного слова "умертвить", заметили? Только позитив и оптимизм: "рожу", "скучно", "без братика". Ну роди, роди, сука!
   Итак, Херлок такой входит к спящей Хадсон! Ночь! Темно, как у Пары и Зиты в ж.пе!
   Хадсон щас спит, а не бегает по мужикам. А то бегала: мол, ты на теннисном корте надел мне кольцо на палец! Так что женись или умрёшь, раздавленный моей тушей!
   Кстати, вот Шанхай! Совершенно не теннисный город! Как там можно поклоняться Великому Теннису? А, Великий Теннис? И грянет Голос с Небес: "Что всего важней для тебя?!" И я отвечу, ничего не тая: "Мама, дочка, ты и я!" (Сначала написал "доска" вместо "дочка".) Самое главное для меня: это Теннис! Аминь.
   Итак, Хадсон своим толстым пузом уже передавила всех лондонских теннисистов и теперь отдыхала, беззаботно выпростав голую ногу из-под одеяла. Она, конечно, могла стараться и в квартирах подруг, она бывала и там, но там не было особых теннисистов.
   Кстати, это я щас автобиографически написал: дело в том, что по ночам в лагере к девкам бегал Миха с гитарой и пел песни Цоя, пока молодой. У меня же Хадсон по ночам давила теннисистов. А биографичность состоит в том, что в Кратово Миха познакомился у меня в даче с моим же приятелем Андрюхой-"Адидасом" и пригласил его играть в теннис! Миха был классный. Так вот: они играют и на меня, на саму предтечу, без которого бы не играли - ноль внимания! Никто даже ручкой не помахал на прощание: я тогда уезжал из Кратово навсегда. Это было обидно для моего тогдашнего маленького либидо. Для нонешнего большого ещё более обидно. Так что Хадсон щас с гитарой никуда не бегала.
   Херлок подошёл поближе: нет, её ножища! Волосатая! У Зиты ножка гладкая как у младенца. Просит сапога. Хадсоновская ничего не просит.
   Херлок пощекотал эту ножищу - она скрылась под одеялом.
   "Так! Половина Плана работает! Хадсон меня не подозревает или думает, что я - барабашка. Осталось усыпить бдительность Зиты и родить ему, наконец, братика или сестрёнку, чтобы было не так скучно!"
   Но легко сказать! Этот паразит спал чутко, как сторожевой Бобик!
   Он проснулся и забарабанил в пузо Хадсон изнутри! Она спросонья заткнула ему рот "пустышкой" с молоком.
   Он беззвучно продолжал орать: "Мать! У тебя с головою туго! Нас щас обесчестят! Да! Прям с тебя начнут!"
   Херлок злорадно ухмыльнулся и поправил на голове чулок, так как "братик"-"братиком", "рожу"-"рожу", но лучше, если это будет инкогнито.
   Зитя продолжал буянить: "Мать!! Ты дура, да? Это же Призрак Дома Хетуэй!"
   Хадсон перевернулась на другой бок: "Рыбки заснули в саду! Птички заснули в пруду! Спи и ты, малыш!"
   Но малыш, прям как какая-то кричащая от ужаса рыба, продолжал орать: "Опять заснула, ё. твою мать?!"
   Это начало, наконец, Херлока раздражать. Материнские Инстинкты - они тоже не резиновые. Наше терпение не безгранично!
   Херлок засунул в пасть малышу носок! Ну, чтоб зверюга не орала.
   Носок был выплюнут, Зитя вывалился из живота Хадсон и, спасая свою трижды никому не нужную шкуру, поковылял в сторону Кхумана!
   Хадсон только причмокнула губами.
   "Что ты за мать такая?" - в свою очередь подумал женственнейший Херлок. - "Вот будь у меня такой сынулик как Зитя! Я бы мигом проснулась! Но, как говорится: мамы всякие нужны, мамы всякие важны! Даже такие дибильные как эта Хадсон."
   "Зитя-Зитя-Зитя!" - позвал Херлок паразита.
   "Тётенька! Мне запрещено общаться с незнакомыми!" - сказал с Кхумана, дрожа от страха, Зитя.
   "Кем запрещено? Этой Хадсон? Да она не мать! Вот я - мать! А чтобы не была незнакомой - давай познакомимся! Как: "Парень девушку еб.т: хочет познакомиться!"
   "Нет, тётя! От вас плохо пахнет!" - упорствовал тупой малыш.
   "Конечно! Ты хочешь, чтобы от всех пахло твоей кашей, понятно! Конечно, Зитя, я грешна! Конечно! Тем, что я тебя терпела до сих пор! Тем, что с тобою не вступала в бой! Конечно!" - сказал Херлок и подумал: "Откуда я этого нахватался? Фольклёр иногда врёт."
   "Вот видите, тётя, какая вы злобная!" - справедливо сказал малыш.
   Между тем Хадсон в полусне встала и потопала к Кхуману!
   Она отшвырнула малыша и села! Струя с шипением устремилась в горшок.
   "Бездоказательно, дорогой Зитя! Бездоказательно!" - сказал Херлок.
   Но Хадсон и так не проснулась и потопала обратно в кроватку.
   "Что это было?" - спросил Зитя.
   "А я знаю? Просвистело что-то!" - сказал Херлок.
   "Это ж я был!" - сказал Зитя. - "Я ролики-то, пожалуй, сниму!"
   "Валяй снимай!" - сказал Херлок. - "Я, пожалуй, тоже сниму!"
   Без роликов разговор перешёл в более деловое русло.
   "Слушай, троглодит! Сколько щас градусов выше нуля, и где бабуля?" - спросил Херлок.
   "Ты что, слепая? Не видела бабулю? Это ж она просвистела! Хадсон её зовут!" - малыш.
   "Ай, красиво! Красивое имя! А в миру как?"
   "А в миру - Изольда Меньшова!" - злобно сказал Зитя.
   "Вот ты всё пытаешься быть остроумнее меня, но всё равно ты дибил, и тебе никто не даст!" - сказал Херлок. - "Вот смотри! Делаю раз! Делаю два!.."
   "Три!!" - заорал Зитя и выдернул ковёр из-под ног Херлока!
   К несчастью, ковёр выдернулся и из-под кровати Хадсон, поэтому эта старушка-божий одуванчик-жирная теннистка проснулась!
   И не ощутила в себе Зити!! Это как джаффа проснётся без глоольда! Джаффа умрёт!
   Хадсон, конечно, не умерла, но принялась близоруко щуриться в потёмки комнаты.
   "Скажи "чи-из!" - сказал малышу Херлок и сам осклабился, чтобы Хадсон приняла из обоих за лучезарный снимок улыбающейся царской семьи. Не получилось.
   "Кто здесь?!" - заорала Хадсон.
   "Хадсон! Это ж я! Твой пупсёночек! Пупсень и Мупсень!" - сказал Херлок, вставая с пола с поднятыми вверх руками.
   "А это кто?!" - Хадсон. Она никогда не видала своего Зитю вне живота своего. И теперь немного удивлялась.
   "Это кто? Ну, как тебе сказать? Вообще-то, это тот, кто уже не жилец!" - сказал Херлок. - "Всё прогрессивное человечество проклянет его и его кашу!"
   "Ты сам-то понял, чего щас сказал?" - спросила Хадсон. - "Эта каша - это моя овсянка!! Да я тебя за неё!"
   "Правильно, маман!" - поддакнул Зитя.
   "Нет, маман! Это не ваша овсянка! Это, можно так выразиться, "мишкина каша"! Которую выкидывают на шляпу гражданина в шляпе! Ваша овсянка гораздо съедобнее!" - сказал Херлок.
   "Ну так кушай, кушай, дорогой!" - просветлела Хадсон и придвинула Херлоку тарелку с овсянкой.
   "Я, конечно, кашу поем! Но работать надо, работать!" - и Херлок отравился кашей!
   План был не выполнен! Миссия провалилась! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4974-4976,5

   25 февраля 2018 года. Ну что ж, хоть наши ручки и не ведают, что хочет написать голова, и пишут хрень, но продолжим. Хрень-то хрень, но в каждой хрени намёк, добрым девицам урок. Чтобы они, добры девицы, поменьше попадались нам на дроге: зашибём!
   Сказка про Чеки Джана. Как вам известно или нет, но Чеки много безуспешно снимался у режиссёра Лу Вея, пока не огрёб первые 5 миллионов и не накупил часов в магазине "Подарки". Ему бы Лу Вею купить там мишку или детский гробик ("Сделай сам"), но нет. Только часы-ходики с кукушками или без оных.
   Кукушка такая, как будто её по заднице ударяет молоток часов: "Ку-ку!"
   А Чеки такой как: "Кия-яя!" - и нет кукушки! Она вчера не вернулась из боя! Не она первая, не она последняя. Бои с Чеки всегда кончаются фатально для птичек.
   Тут птицы не поют! Тут кактусы не растут! И только вот! старик! На втором этаже! Старый дезертир! Надо будет его премировать, так как он кактус! Это она - Кугель, а он - кактус! Он, она, оно!
   Итак, да! Чеки считался самым непобедимым наёмным убийцей в Северном Макао. Даже неудачник Ку, размазанный кишками по лобовому стеклу, это отмечал. Наёмный - не значит серийный. По жизни Чеки был тихим парнем: собирал марки, кормил голубей...
   Но когда речь заходила о его девушке Мяо, он сатанел! Так как она никая не девушка! Не девка! Он тут любому Ку мог размазать кишки по стеклу, так как все Ку только и думали, как бы Мяо завалить! А не хрена! Мяо мог сам кого-угодно завалить. Но вообще, женскими духами благоухал и откликался на имя Мяо.
   Но не сейчас. Сейчас Чеки чистил свой самурайский меч и думал: "Задолбаешься! Задолбишься этим мечом брить всем вам задницы, чёртовы якудзы! И Бублику побрей, и Мяо побрей, и Винтику, и Шпутнику! Кстати, что это за дибильные китайские имена? Вин-Тик. Шпун-Тик! Цена таким именам - дерьмо, и я добьюсь, что их переименуют в Бздяо и Набздяо. В Пупсеня и Мупсеня."
   Если бы Мупсень и Пупсень слышали эти его грозные мысли, то в гробу бы перевернулись. А пока только вертелся Бетховен: "Пошёл к чёрту, Бетховен! Рул рул овер!"
   Но меч-мечом, а ещё у Чеки был небольшой карманный ножик. Именно с этим ножиком он выходил биться против Красного Дракона!
   Ему тогда император Лео говорит: "Иди и бейся, иначе я женюсь на Мяо как на стироте!" А сам кормит курочек из гамака.
   "Яволь!" - ответил Чеки. - "Мне бы ещё щит!"
   "Щиит? Дерьмо? Бери, сколько хочешь!"
   "Да нет, не шит, а щит!" - объяснил Чеки.
   "Иди расцелуй тюремщика, он тебе даст! Борьба с Драконом - дело ответственное и архиважное! Щит зарезервирован за сержантом Биксби! Однажды в армии этот дурак Биксби потерял пушку! Он плакал две недели! А потом расстрелял электричку из пушки, так как идиоты палят на свет огоньков!"
   Чеки начал подозревать, что щит Биксби тоже немного дурной. Так и было. Это было железное блюдце.
   "С подобным только на крыс охотиться!"
   Но тут Биксби опять начал плакать, что его никто не любит, мало того, не любят его щит! И это грозило продолжиться две недели.
   Чеки похлопал Биксби по спине: "Ладно, ладно! Возьму я щит! На крыс можно охотиться!"
   И пошёл, и пошёл! Дошёл до болота, где жил Дракон. Это только после победы над Чеки Дракон стал жить в казино "Красный Дракон", а пока всё смутно, туманно всё, хоть вешайся. Подарим для прикола ещё мыло и верёвку.
   Раздвинул Чеки камыши: сидит Лягушка!
   И говорит: "Алёнушка! Алёнушка! Ист бист ду?"
   "Найн!" - ответил Чеки и принялся на ломанном немецком языке рассказывать анекдот про Алёнушку, которая никак, сволочь, не могла сожрать ложку кала своего обер-лейтенанта.
   "Я вас не понимайт!" - сказала Лягушка, хотя всё прекрасно поняла. - "Товар принёсла?"
   "Принесла!" - сказал Чеки и насадил Лягушку на ножик, как рябчика!
   Лягушка только и успела, что превратиться в Прекрасную Василисушку! Ножик пропорол ей ляжку!
   "Ох, Алёнушка! Помираю я! Помирайт ихъ!" - сказала Василисушка.
   "Только зря ножик измарал! Раз-два-три из ляжек Василисы падают сопли прямо на копьё!" - сказал Чеки.
   "А! Я понимайт! Ты не Алёнушка! Ты её придурковатый братец Иванушка!" - начала что-то понимать Василиса. Глазки умненькие, а сама ни хрена не понимает.
   "Да! Я такой, бейб!" - сказал Чеки. - "Тебя это возбудило?"
   И он опять примерился проткнуть Василису.
   "Не сейчас, - мягко сказала она, - вот пробьют Куранты, тогда!"
   "Ты дура, да? Они пробьют через полгода!" - сказал Чеки.
   "Ладно, давай! Суй!"
   "Чего суй?"
   "Как чего? Обмывок свой!" - сказала Василиса и приподняла юбки.
   Чеки тупо посмотрел ей на синие ноги и на шарики пудры между ножек и сказал: "Потом! После Курантов!"
   "А! Так ты - Красный Дракон? Самый неуловимый, так как никому не сдался его ловить?" - спросила женщина.
   "Сама ты Дракон! Мы испортим всех драконов, ну а девушек, ну а девушек потом!" - сказал Чеки.
   "Я дам тебе совет! У нас же страна советов!" - сказала Василисушка. - "Смерть Драконова - в яйце! Яйцо - в Зайце! Заяц - в Лисе!"
   "Да, да! Бла-бла-бла!" - сказал Чеки. - "Смерть Драконова в этом щите!"
   "Этот щит сильно смахивает на тот шит!" - сказала девушка.
   "Чего?! Да я тебя за этот щит!!" - и Чеки размахнулся.
   От этого движения щит вылетел у него из пальцев и плюхнулся в болото!
   "Ё. твою мать!" - заорал Чеки. - "Вот бы сюда Тортилу!"
   "Кто звал добрую докторшу Тортилу? Тортила уже здесь!" - это тонким тортильим голоском отозвался коварный Дракон из пучины!
   "А почему у тебя, милая Тортила, такие большие?.," - спросил Чеки. Он-то уже догадался, что это не Тортила.
   "Силикон, Чекишка!" - Тортила.
   "Откуда меня знаешь?" - Чеки.
   "Так и у тебя же силикон! Мы вместе сидели в очереди к доктору Мяснику! Там ещё сидели две транссексуальные тёлки, у одной по юбкой был бегемотовый, а у другой - с руку! Помнишь?" - Тортила.
   "Никогда не запоминаю подобной гадости!" - сказал Чеки. - "Если ты и впрямь Тортила, то давай тащи Золотой Глючик!"
   "Вот он! Во!" - и Дракон показал из глубины конец с руку, который он тогда-то и откусил у одной из этих транстёлок.
   "Нет, Дракон! Когда ты повзрослеешь? Опять ЭТА тематика! Уходи от неё, тебе же почти 50 лет!" - сказал Чеки.
   "Ладно, чего ты хочешь? Вертолёт до Луны? Миллион пиявок? Чего же тебе надо?!" - спросил Дракон.
   "Ну не знаю..," - сказал Чеки. - "Не знаю! Может быть, бабец? Да! Блондинистый бабец! Хотя... нет, нет. Знаешь, чего я хочу? Чтобы ты, Дракон, вышел замуж за наличествующую здесь Лягушку-Василисушку! Будет здоровая ячейка общества!"
   "Ты дурак, да? Я на лягушках принципиально не женюсь!" - сказал Дракон.
   "Это ты дурак! А она столько ночей проплакала: "Вай-вай, мама-джан! Помираю! С пипискою я! Одинокая! Пусть хоть бы когда-то мне встретился Драконец-герой! Я подвиг могла бы свершить для негой!" - сказал Чеки.
   "Звучит прямо как Задротец-герой!" - сказал Дракон.
   "Заткнись и выходи на берег! Поговорим! Я притащу Василисушку - устроим вечеринку! На вечеринке! Когда твоя девушка больна! И ты идёшь на вечеринку один! Эта трава тебе не нужна, когда твоя девушка больна! Я подозреваю, что она у тебя очень больна и венерически!"
   "Не больна!" - и Дракон вылез на берег. Был он красный и волосатый.
   "Василисушка! Гули-гули!" - стал париманивать девушку Чеки. Она тоже вылезла. И тоже вся волосатая. Два сапога пара.
   "Итак, дети мои!" - сказал Чеки и воссоединил их лапы. - "Согласны ли вы жить друг с другом в радости и горести до конца дней своих?"
   "Он носки разбрасывает?" - спросила Василиса.
   "Ну чуть всё не испортила! Постарайся ещё!" - Чеки.
   "Если разбрасывает и храпит, то не согласна!" - девушка.
   "Дура! Соглашайся! Или на поселения первобытных кубриков обрушится Дракон!"
   "Да плевать я на них хотела! Лобзики, кубрики! Не желаю, и точка!" - девушка.
   Дракон долго думал, потом сказал: "Нет, не разбрасываю. Не храплю." Врёт, наверное.
   "Дракоша! Постарайся ещё!" - попросил Чеки.
   "Ладно, вру! Разбрасываю, храплю! Да и ты, чикса, не без изъяна! Где грудь четвёртого размера?" - Дракон.
   "Да он специалист! Выходи же за него, Вася!" - сказал Чеки.
   Но тут чего-то, то ли Вася не захотела, то ли дождик и град пошёл, но только прискакал какой-то человек, к тому же разя перегаром! Он заорал: "Здесь есть один тот, кто против этого брака! Пусть или скажет щас, или молчит навеки!"
   "Ну и чего?" - спросил Чеки.
   "А того! Что иди сражайся с Драконом, иначе какой ты Чеки? Трепло ты, а не Чеки! Сражайся, а мы посмотрим!" - человек.
   "Я - не трепло! А вы - не посмотрите! Так как я сперва-то вам глазки-то и выколю!" - Чеки.
   "Чеки! Не порть свадебную церемонию! Хочешь отлить - вон кустики!" - сказала невеста.
   "Ладно, ладно!" - сказал Чеки. - "Я отолью! Я щас так отолью, мало не покажется!"
   "Между прочим, я передумал жениться!" - сказал Дракон.
   "Да! Все разбегайтесь к чертям, все!" - сказал Чеки. - "Как же, чёрт возьми, расстёгивается эта ширинка?"
   "Не сложнее, чем лифчик женщины на спине!" - подсказал человек.
   "Спасибо, дорогой мой человечище! Спасибо!" - сказал ему Чеки.
   Наконец, нашёл застёжки лифчика, который у него сполз в трусы (специальный тренажный боевой бронелифчик, незаменимый в неравном бою против Дракона), и расстегнул его!
   Небывалое облегчение посетило Чеки! Но только до того момента, как он понял, что писает прямо в лифчик! Хорошо, что тот выполнял ещё и подгузниковую миссию.
   "Да, друзья мои!" - в порыве демократизма (в припадке) сказал всем Чеки. - "Справка - плохой! Лифчик - хороший! Покупайте наши лифчики! Запишите телефон: 332-223, на сайте шлюхарф.ру!"
   Все стали записывать.
   "Да пошутил я, пошутил! Эти лифы не продаются. Они выдаются только десантным спецподразделениям на сайте десантиклохрф.ру!" - сказал Чеки.
   Итак, наступила Первая Брачная Ночь!
   Чеки и человек сели на берегу и при свете факелов (или зажигалок) стали смотреть, как Дракон заваливает Василису. (А мы... посмотрим!)
   Было это отвратительно. Дракон пыхтел, обливался потом, но не мог накинуть на палки!
   "Смотри, как это делается!" - сказал человек и тоже полез на лист кувшинки, на котором обычно сидела Тортила, и где куваркались молодожёны.
   И у него тоже ничего не получилось!
   Чеки неистоствовал и ревел как фанат: "Прокладку "Оллдейз" выньте! Прокладку!"
   Но то ли дело было не в прокладке, то ли невеста была нестандартная (жить совсем не просто невестам мужского роста!), с перцем, но ничего!
   Стало светать. Чеки всё надоело, он собрал свои пожитки, своё оружие (Мне нужно оружие! Зачем в Еревань?) и пошёл прочь с болота, думая: "Чёрт знает что! И это я сделал! Женил одного мужика на другом! Ладно! Главное теперь, что скажут якудзы и Бублик, раз Дракон меня победил?"
   Дракон, действительно, его победил и потом проживал в казино. Ну знаете, где отмываются фальшивые доллары, а потом такой пук! взрыв китайской гранаты "Мяо-Бздяо", и все ваши 20 зубов вонзаются в мозг! 20, не 32. Ещё вставных дофига! Зубов 32! Ещё вставных дофига.
   Чеки решил зайти в бутик к гею-костюмеру и купить кожу какого-нибудь мёртового крокодила. В подобном прикиде Чеки станет неотразим, и все мёртвые крокодилихи ему дадут!
   "О, бл.ть, Чеки! И ты тут!" - сказал гей.
   "Послушай: я тороплюсь! Так что покажи, как ты ненавидишь себя и этого крокодила!" - Чеки.
   "Мать твою, Чеки! Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил гей.
   "Ладно, поставим вопрос по-другому! Я даю тебе 100 фальшивых долларов, а ты мне говоришь, что за девушки ездят каждую неделю на холм в монастырь? Хотя, нет! Я и без тебя это знаю: это шлюхи, а монахи те растят опиум и героин!" - сказал Чеки.
   Он был, вообще, хорошо осведомлён. У него был даже в кустах мотоцикл, а за плечами - парашют. Ну, если монахи, чего-то, не захотят Вечного Двигателя, который хотел им продать Чеки, или попадья, чего-то, не захочет.
   А Вечный Двигатель был крутой: он был выполнен слепым механиком из Глазго в виде статуи Писающего Мальчика, причём вода никогда не кончалась. Можно было смотреть на Мальчика день, два, неделю: нет, не кончается! Ещё сильнее бьёт! Почему так, не знал и сам Чеки. Ему этого Мальчика всучил тот самый механик со словами: "Бери!" И Чеки взял как память о механике. У механика были такие корявые ручки-крючки, такие сексуальные, что Чеки решил поставить статую у себя в туалете. Стоит статуя совсем без... Если, конечно, можно считать ... писюн мальчика.
   Это же Искусство! Механик изобразил писюн в виде лепестка Лотоса, который раскрывается навстречу Северной Авроре, Звездою Севера явись! Не стоит говорить, что язык не поворачивался назвать эту статую статуей без ... "В лучах заката" - можно. Стоит статуя в лучах заката, а вместо ... торчит лопата!
   Монахи тоже должны были пасть ниц перед этой статуей и возблагодарить Бога, что они ещё мужчины и в кое-в чём сильны. Это статуя их Бога! Святого Шибзика!
   "Ладно! Давай свой пиджак из крокодила!" - сказал Чеки гею.
   "Нате!"
   "Нате!" Сколько раз тебя учить: надо говорить: "Здравствуйте! Пошёл в ж.пу! С Новым Годом! До свидания!" - сказал Чеки.
   С Чеки никто не спорил, так как все понимали, что подобного упёртого идиота не переубедишь. Этим даром убеждения Чеки и думал воспользоваться в монастыре с монахами и всучить им Писающее Божество! Уф, конец! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4976,5-4979

   26 февраля 2018 года. Сказка про Кондомушку Хлимена. Он хоть и не собирал коробки спичек по избам и не подпрыгивал, как придурок ("Гей-гоп!"), но тоже снискал себе славу мёртвожоровского дурачка. Но его все любили! Как, помните, все бабы ходили в кусты к некоему Андрейке, а зовёт муж: так два шага вперёд, один назад. Мужа но лав! Из май лав.
   Кто же, конкретно, любил Кондомушку? Ну конечно, конечно: те птицы, что не поют и те деревья, что не растут тут. Но хоть они и не пели и не росли, но продолжали тайно любить Кондома, извращенцы!
   Ещё у него была Кормилица. Но на этой фруктессе заостряться не будем, так как она любила не Кондома, а сам процесс сцеживания молока из груди. Есть молоко - спокоен Кондом. Спокойна мама - спокоен малыш. Нет молока: Кондом в панике, что умрёт от голода, Кормилица спокойна как все жёлтые люди: "Ая-яй!"
   Ещё у Кондома был кот Мурзык. Ну тот, который "С.ал в тапки!" и стоит у полосатой стенки. Это Кондом его туда засадил! Да ещё и кастрировал, сволочь кондомовская! Надо вам сказать, что кастрация животных - атавизм, и в прогрессивном обществе не будет. Все коты станут свободными! И умрут красиво и свободно. Чтоб зависть разорвала всех американских дур! Поженим их, и будут Котя Мурз и Петя Щур! И никаких сволочей фашистских-врачей.
   Ладно. Ещё у Кондома жил хомячок Хома. Ну, это тот, к которому Смерть приходит не в чёрном саване, а в коричневом: специальная хомячковая Смерть. Вот он очень любил карусель: "Хозяин! Давай карусель! Давай градус!" И сидит в стиральной машине. Ну, Кондома не надо было два раза упрашивать. Он включал карусель и сам фанател. Сам тащусь.
   Ещё у Кондома была, конечно, девушка Аликс! Девушка в техническом смысле, так как совсем и не девушка и не совсем девушка. Но Кондом любил её как память.
   Помните? На крышу домика Кондома влез бледный Рейк, а потом переоделся пастушкой. А откуда он взял женские обноски? Конечно, от Аликс. Ну, Рейк-Рейк всегда бывает. Лазит по крышам и прикидывается инопланетянином, хотя выпить на двоих хочет.
   Кондом с ним тогда выпил и говорит: "А знаешь, Рейк, тебе бы пошёл костюм пастушки!"
   "Что, мёртвого животного? Мёртвой пастушки?"
   "Живой, балда! Обалдуй! Живее всех живых! Ты такой медленно проходишь в Цитадель, и все думают: "Вай-вай! Что за красивый девушк! Какие ножки! Какой носок! И, типа, ангельским быть должен голосок!"
   А ты такой: "С Новым Годом! Пошли в ж.пу!" Совершенно не ангельским голоском.
   И все тогда тебе говорят: "Вай-вай! А Вам К Гинекологу!" Который, как же! такое лечит.
   Нихрена он не лечит а начинает тебе смотреть в задницу, чтобы разглядеть там ему одному понятные загадочные понты!
   Ты спрашиваешь: "Мессир! (Не забудь: "мессир"! Ты - сама учтивость.) Неужели, чтобы вылечить плоскопопие, надо смотреть в задницу?"
   "А ты как думала?!" - эскулап не прост, такого голыми руками не возьмёшь.
   Тогда ты начинаешь говорить с ним о Писании, постоянно вынимая его нос из своей промежности, так как он страшно близорук, и нос мокрый. Ну, о Писании, там: "Есть Святая Троица! Это трёхчленовый глюк!"
   Он не верит: "Спаси и сохрани, Мать Мария Скочичкая!"
   И снова носом тебе в промежность! Я тебе ещё раз так скажу: эти акушеры-гинекологи всегда с мокрыми носами.
   Но ты не поддавайся! Борись за свою рейковскую Честь! Знаешь, как отдают Честь у нас в Мертвожоровке? Вот так не делай и не отдавай.
   Скажи лучше: "Доктор Мясник! У меня - вот!"
   И покажи живот, который разрисован зелёным.
   "Что это за гадость?! Марш под душ!"
   В темноте красным казалось! Да потому что ты - дальтоник! Да потому что ты Рейк Козлов! Козлов! Всё из-за этого.
   После этого акушер поведёт тебя в душ, где будут мыться 40 голых бабищ! Ты не тушуйся: они все - трахальщицы, мухи не обидят. Ты тоже трахальщик, так что сосиска у тебя...
   Да нет, нет! Рано ещё сосиска! Пока только стоишь под душем и моешься.
   И тут Самая Главная женщина-кобёл роняет мыло! И мыло катится тебе под ноги! И она говорит: "Рейк, дружище, наклонись и подай мне мыло!" Фраза, вроде, безобидная, но с подвохом.
   Ты такая наклоняешься и вдруг чувствуешь отточенную сталь! Когда мотивы человечны, рука крошит отточенную сталь! Мотивы у кобла самые, что ни на есть, человечные! Желание воспроизводиться - самое человечное желание. Но сталь-то в ж.пе!
   Это немного бесчеловечно, и ты говоришь: "Хэй, подруга! Делай как я! Думай обо мне, делай как я! Эй, подруга! На нас посмотри! Делай как мы!"
   Ну понятно, понятно, что для красотки любой твой причиндал лучше всяких наград. Но у нас же условлено: причиндал у тебя отрезан и лежит в баночке заспиртованный, чтобы не мешал вжиться в образ и стать пастушкой.
   И ты такая: "Даст ист фантастиш!!"
   Ладно, ладно. Опустим эту часть. Наконец, вас всех помыли и выстроили в одну бритую очередь голых женщин и мужиков! У мужиков, конечно, не стоит, так они боятся: "Что будет?!"
   Будет суп с котом. Всех станут травить газом "Циклон "Ю". Ну а потом перевешают.
   Да нет, нет. У Бриниума в Цитадели прогрессивное общество. Представь: не убивают, и не идёт война! Конечно, я - мечтатель, но нас подобных много.
   У Бринимуа вас всех, шлюшек, поведут на подиум! Жизнь - это подиум, и мы такие по нему идём! Вас снова оденут в женские прикиды и скажут: "Постарайтесь ещё!" Не умеете вы ходить на шпильках.
   А самым главным генералом, который вас купит, буду я, Кондом! Я скажу: "Фифти таузенд долларс!" И выкуплю тебя из силиконового рабства! Доступно?"
   "Доступно!" - сказал Рейк. - "Но только работать я буду ночью! Ты свои 50 таузенд кусков положи вот в эту тумбочку - я приду и заберу свою зарплату! Как говорится: "Да не нужна она мне! Она маленькая!" Зарплата."
   "Ладно! По рукам!" - сказал Кондом, а сам подумал: "Где я тебе ночью в Мертвожоровке соберу 50 кусков? Надо идти на дело! Грабить детский садик! Там есть сейф "Франц Ягер", добрый старый Франц! Его я, конечно, взорву, но только тихо! Вот связка гранат!"
   Вот ползёт по полю Колорадский Жук. Но, как вы поняли, город Колорадо-спрингс не обстреливали с орбиты, как другие города. Поэтому Жук полз и будет ползти даже при нашествии Марсиан.
   Кондом, как Жук, подполз к окошку детского садика! То, что он там увидел, не утешило его!
   Все детишки были в масках клоуна из фильма "Оно". И пытались прокусить красный воздушный шарик.
   "Есть План!" - подумал Кондом. - "Я переодеваюсь в Ёло Пукки (финского Деда Мороза) и втихаря-то 50 000 долларсов п.зжу у них! Как в фильме "Зигзаг удачи".
   Нет! Этот План никуда не голится! Тогда так: я такой вхожу: ры-ы! Они такие: "Ах и увы!" Я такой: "Кто сказал, что котик мой хромает?!" А потом сразу: "На тебе, Маша, мой ножик! Он, правда, сломанный!"
   И пока Маша такая: "Что с тобой, Кондомушкин? Может, тебе укол сделать? Или два?", я такой выплёвываю изо рта камни: "Знаешь Герострата?" "А то!" "Вот я тоже буду оратором!" - говорю.
   Где же, чёрт, взять эти камни? А! Вот! Камень! Правда, не берёт ни фига и в футляр не лезет. Да это же телефонная трубка! Не камень. Камень-камень... Всё надо выискивать! Лучше бы я так же бабу себе искал!"
   Наконец, Кондом нашёл какой-то камень. Вот камень. Он прост. Но когда его подняла рука, то сразу: зачем подняла? Куда бросит? Простота исчезает.
   Кондом решил камень пока не бросать. Пригодится. Как если бы он набирал команду из Ветродуя, Слухача, Трепача, Трахача, и они бы ему поочередно пригождались.
   Дети за окном кончили жрать космическую кашу космическим ложками и принялись качаться на люстрах и кидаться хлебом! Хлеб - драгоценность, им не сори! Хлеба для еды в меру бери!
   Каша тоже драгоценность. Вот, что, вкратце, хотел втемяшить в ум Григорию мужик, который возмутился тем, что Гриша кидался кашей за обедом, а потом девочки убирали. Не втемяшил. Это вообще невозможно. Гриша сам кому угодно втемяшит. "Настоящие мастера не обижаются!"
   Итак, хлеб! Пока он лежит, он прост. Ну а потом сами знаете.
   "Да, План про хоромого котика здесь не прохиляет!" - подумал Кондом. - "Наряжусь-ка я в финскую Снегурочку! И пусть потом говорят, что я латентный гомосексуалист!"
   Он взял кокошник, надел и вошёл в детское помещение!
   Его там так встретили! Сразу какая-то булка попала ему в рот. Он разгрыз булку: в ней был золотой бейсбольный мячик!
   "Что за хрень?"
   Но дети уже кричали: "Нашёл! Нашёл! А кто нашёл, тот назначается Командором вместо Игорька! Старый Игорёк уже стал, отложил яйца на песок... не нужны они ему... старый!"
   "Подождите, подождите!" - сказал им Кондом. - "Старый - не значит бесполезный!"
   "Значит, значит!" - орали дети.
   И тут вышел Игорёк! Он был в форме "ЗВ-1", и на вид ему было лет сто!
   "Дети мои! Кондомус - ложный Бог!" - сказал Игорёк. И лучше выдумать не мог. - "Кондомус хочет всех вас продать в сексуальное рабство и выручить 50 кусков!"
   "Да что за бред?" - деланно рассмеялся Кондом. - "Да и вообще, я не Кондом, а финская Снегурочка Ёлко-Палка!"
   "Интересно только, вот куда только тебя это заведёт? На панель?" - спросил Игорёк.
   "Да! На панель! Ёло Пукки! Дед меня трахнет!" - сказал Кондом в образе Ёлко-Палки.
   "Товарищи! У меня есть мнение! Давайте, нам эта Ёлко-Палка сбацает "Мурку"! А то, я смотрю: руки-то у неё не женские! Я как старикан это чувствую!" - сказал Игорёк.
   Но чего-то, то ли товарищи не захотели, то ли началась постановка "Серый Волк", но толька самый хулиганистый малыш Конкин сказал: "Я злой и страшный серый Волк!"
   "Нет, Лёша! Постарайся ещё!" - сказал ему Кондом. - "Бодры надо говорить бодрее! А веселы - веселее!"
   "Ладно, м.дак! Нарисовался перед соской, на тебе слог: "Я злой и страшный Серый Волк!"
   "А помедленнее?" - спросил Кондом.
   "Я... ззз.. лл..."
   "А нормально, дурак?"
   Конкин плюнул и пошёл в туалет, где его сейчас же стала топить в "очке" соска за обзывательства! Никакая она не соска, а так... Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так... Лучше бы была соской.
   "Товарищи!" - сказал Кондом, выходя на сцену. - "Сегодня спектакль "Серый Волк" отменяется! Вы не будете играть ни с усами, ни без усов! И если вы, ничтожные детсадовцы, будете мне угрожать, то я вас... дойче солдатен унд ди официрен!"
   Детишки поняли это так, что в Кондома вселился злой дух, и принялись бить его по голове надувными сосисками!
   "Чёртовы дети! Айне кляйне швайне!" - продолжал орать Кондом.
   Из туалета вышли соска и Конкин. Конкин был мокрый. Соска тоже.
   "Чем это вы там занимались, два извращенца?" - спросил Кондом.
   "Учились плавать!"
   Наконец, страсти подутихли, и все детишки легли покемарить. Разлеглись, как собаки.
   Кондом тихонько прошёл в комнату соски! Сейф был.
   "Что же она там хранит, старая чертовка?" - подумал Кондом, вытаскивая из сейфа связку лифчиков, трусики и чулки.
   "А! Вот! Старая чертовка! Бутылка минеральной воды "Малинка"!"
   Но тут его прервал спокойный тихий голос (олимпийское спокойствие) соски: "Ёлко-Палка! Давайте, я что-нибудь спрячу, а вы найдёте!"
   И пишет на бумажке: "Подать мне моего плюшевого мишку!"
   Ну, делать нечего, схватил Кондом её и поцеловал!
   "Угадал?" - спрашивает.
   "Почти!.. Милый, милый! То есть, милая, милая!" - соска.
   Кондом вырвал у неё из рук бумажку: "Постой! Это что, твоя "киска" называется "плюшевый мишка"?"
   "Да нет, дурак! Просто я - майор Славина, а у тебя - какая отвратительная рожа, Доцент!"
   Кондом невольно зарделся: "Пока ещё только аспирант!"
   Но соска уже вела его в общий зал: "Смотрите, дети, какими вы не должны быть! Первым делом снимаю это!"
   И она сорвала с головы Кондома кокошник!
   Все дети так и ахнули!
   "Потом это!" - борода никак не снималась, наверное, хороший клей: мыться можно.
   Дети тоже подошли поближе и стали отрывать от Кондома его накладные груди!
   "Ну всё! С меня хватит!" - сказал Кондом. - "Груди тоже спецклеем приклеены! Мыться можно!"
   "Видите, дети? Дядя - трансвестит, а попросту извращенец!" - сказала соска. - "Из него же виагру варить можно! Что такое виагра, объясню на следующем уроке!"
   "Может, пусть лучше не знают?" - вяло спросил Кондом.
   "Это у вас там в Мертвожоровке, городе контрастов, пусть не знают. Я не была, не знаю, Но у нас в садике - соска - друг ребёнка!" - соска.
   "Да, теперь я вижу!" - сказал Кондом. - "Соска и девочки-сосульки, сладкие пилюльки!"
   "Видимо, ваш визит завершён!" - сказала злобно соска.
   "Да! Из всех радостей, которых я сегодня лишился, эта наименьшая! Я так и вижу его маленькие злобные бегающие глазки! Когда он сожрёт свою стряпню!" - Кондом.
   "Кто именно?"
   "Не знаю! Траля-ля-ляляля! А я сошла с ума! Какая досада!" - сказал Кондом и поскакал к выходу из садика.
   Планы все провалились. Оставалось заработать 50 кусков честным трудом!
   Вот стоит ларёк "Союзпечать", Там можно неплохо заработать копейку в год, если г.вно качать. В ларьке уже сидела попка-человек и качала.
   "Ась?" - спросила она.
   "У вас есть порно?" - спросил Кондом.
   "Вам "мужчины с мужчинами"? Или "женщины с женщинами"?" Есть новинка: животные и всё такое!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4979-4981,5

   27 февраля 2018 года. Сказка про Кратово! Когда не про что писать - сразу про Кратово. Детство - это прекрасно! Особенно такое пионерское и на лоне природы. Мне бы хоть разок, всего лишь на чуток в твою весну на хуторок! Хуторок в данном случае - Кратово, а я в данном случе - София Ротару.
   Маленький (не убоимся этого слова) пионер Витя сидел на крыльце дачи и колол ядра абрикосов. Перед его мысленным взором разворачивались завораживающие картины будущего! Вот он - космонавт и своей бороздою бороздит просторы Вселенной! Вот он - Мичурин (юный мичуринец) и выводит новый сорт тыквы! Вот он - муж и нянчит детишек, а рядом его дома ждёт красавица-жена с ковшом борща! Всё это так прекрасно!
   Единственное, о чём Витя не мечтает, так о реальном будущем: вот он пенсионерообразный инвалид и дома один пишет сказку. На самом деле, конечно, ничего такого Витя не глючит. Он глючить не умеет.
   Единственное, кем он хочет стать - так это танкистом! Это так прекрасно! Сидеть в танке! Нажимать на гашетку! Давить гусеницами подлых америкосов! Ну или проклятых китайцев! Если, конечно, Китай захочет напасть на СССР. Прекрасно, прекрасно!
   Особенно, давить. Смотреть, как брызжет кровь, и тело превращается в коровью лепёшку, а мозги растекаются по гусеницам танка!
   Витя вздохнул: всё это в будущем, а пока он простой пионер, и давить ему никого не удастся, что весьма жаль.
   Во! Может, подавить ос? Или лучше поджарить их на пламени из пульверизатора? Это тоже прекрасно, не так, конечно, как давить танком, но тоже похоже. Оса такая летит к своим малым деткам, сжимая в клювике нектар, к мужу-осе и бабушке-осихе, в тёплое гнёздышко-улей!
   Но тут появляется такой Витя с пульверизатором! И ка-ак давай жечь осу огнём! Конечно, нектар летит в одну сторону, башка осы в другую, при этом ещё 360 градусов по Фарингейту! И оса сгорает в диких муках, а бедные детишки, муж и бабушка навсегда осиротели!
   Да, кайф невиданный! Но тут что главное? Чтобы направить струю прямо на огонь спички. Спички нужны. Спичек, чего-то, нет. Надо пойти в магазин и купить.
   И вот, чертыхаясь, Витя идёт покупать спички. Кому, вообще, захочется тащиться в магазин в такую погоду? А погода, надо сказать, классная! Солнце после дождя!
   И маленькие дети играют в пинг-понг за столом. Ну, это приятели Вити.
   "Витя! Ай-да с играть с нами!"
   "Нет, ребцы! Мне нужно в магаз!" - говорит Витя. - "Мама послала купить спички! За спичками!"
   Ну прям как тот самый Хювяринен, который сынишка Хювяринена, но всегда слушается маму и делает утром зарядку. Витя хорошо помнил этот момент: Джимс Хокинс ка-ак врежет страшному пирату по морде, и тот пролетел весь бар и застрял в стене! Это было феерично! Потому что Джимс делает зарядку. Мы не будем врать: Витя грешил тем, что никакой зарядки не делал, но маму всё равно слушался.
   Так как мама плохому не научит. Плохому научит Женечка, медсестра из медпункта!
   О! Эта научит! Так как сама представляет из себя бездонную бочку разврата и похоти! Чёрную Дыру, в которую засасывает всех пионеров! Страшную клоаку в секретных фашистских канализациях!
   К Женечке Витя решил зайти после того, как купит спички. Ну да, да, клоака, канализация, но что она, виновата, что выросла и созрела? Что девочка созрела? Сами вы все клоаки!
   А Женечку Витя любил как память. Когда он ещё был микроскопический, то Женечка уже была предтеча и выбрасывала в болото шприцы из медпункта. За что, собственно, Витя её и любил. Тем приёмам Школы Выживаемости, которым я вас, собственно, и обучу.
   Так говорила Женечка, потому что у неё был Второй Дан по Выживаемости. Первый-то Дан был, конечно, у Инструктора Петрова! (Я! Инструктор Петров! Я обучу вас приёмам, которыми я вас и обучу!)
   Женечка была примерной ученицей Петрова, и он даже ей эксклюзивно показал Приём Жирафной Тычки! Ну, как тыкают жирафы друг в друга. Он бы, может быть, показал бы ей и как тычут бизоны (стада тучных бизонов), но жирафных было достаточно для того, чтобы у Женечки пропали месячные!
   Узнав об этом, Петров, конечно, застрелился, а у папы-мамы случился инфаркт. Петров не мог не застрелиться: это было у него доброй традицией: стеляться всякий раз, когда ученица залетает от него, но благодаря собственным же приёмам Выживаемости Петров, конечно, благополучно выжил, но ему пришлось покинуть Кратово!
   Его все так провожали: "Поскорее возвращайтесь!"
   Как бы не так! Он улетел и не обещал вернуться! Милый, милый!..
   Беременная его сынуликом Женечка тоже плакала и махала платочиком! Теперь её уже никто не сможет обучить жирафному тыку! Потому что на рожу Женечка, конечно, была страшна. И её никто больше не возьмёт. Да и Петров её взял только потому, что был полный дурак и извращенец и считал, что красота женщины написана не на морде, а на другом предмете.
   Он и Витю хотел трахнуть, несмотря на Витину смазливую мордочку, но это было никак невозможно! Что бы сказала Женечка? Что бы сказали все? И Петров, чертыхаясь и отплёвываясь, отступился от мысли трахнуть Витю.
   И теперь он уезжал! И его не будет больше с нами!
   Кто же, чёрт возьми, станет преподавать нам Выживаемость? Чёрт возьми. Наверное, это придётся делать самому Вите! Ну, он немного нахватался от Петрова, Дан, конечно, ерундовый, не Первый и не Второй, можно сказать, совершенно паршивый Дан, но вот, что Витя сказал на первой же тренировке после уезда Петрова (сюда я больше не ездюк! Не ездец! Не ездун!): "Бабоньки! Я! Инструктор Сковородкин! Сейчас я обучу вас приёму Колокол Монаха, которому вас и обучу!"
   Так как на тренировку пришли все самые одинокие женщины Кратова-уродки в надежде, что Витя-сан обучит их плохому! И они, наконец, понесут! Ну не "сан", конечно, а Витя-сенсей! Потому что воображали, что Витя будет продолжать традиции Петрова.
   Как бы не так! Колокол Монаха требует предельной концентрации и сосредоточенности! Что, во-первых, надо взять? Первое: это фаллоимитатор Кинг-Конга! Второе: вашу "штучку". Следует вставить имитатор и вращать до появления перитонитов! При данном вращении никакой случки не возможно!
   Витя был сама добродетель в отличие от своего предшественника Петрова! Бабы остались не довольны: "Ерунда всё это, бабоньки! Витя не знает даже простейших приёмов Тыка!"
   "Ещё как знаю!" - защищался Витя. - "Берёте имитатор Кинг-Конга!.."
   Но бабы уже разбрелись из зала тренировки, побросав на пол имитаторы!
   "Что я сделал не так? Что они сделали не так?" - сокрушённо думал Витя, подбирая эти члены. - "Я же действовал согласно инструкциям Инструктора Петрова! Наверное, я паршивый сенсей!"
   От этих плачевных мыслей Витю оторвала вся та же Женечка: "Ты хороший сенсей! Бабы - плохой! Витя - хороший! Слон - плохой! Справка - хороший!"
   "Ты думаешь?" - спросил обрадованный Витя. - "Ну-ка, в доказательство своих слов не применишь ли приём Колокол Монаха? Вот тебе имитатор Кинг-Конга!"
   "Не сейчас," - мягко сказала Женечка. - "Ты же знаешь, что я ношу под сердцем сына Петрова! Или дочь."
   "Сыну это тоже понравится! Он может кинуть гранату первым!" - сказал Витя.
   "Думаю: не пойдёт, - всё так же мягко сказала Женечка, а сама жёстко подумала: "Ну и кретин!"
   "Но всё-таки, Женечка, будь ласка, проверни внутри себя этот имитатор!" - стал просить Витя. Аж слёзы на глазах выступили: "Ку! Ку!"
   Делать нечего, подняла Женечка юбку, но потом снова опустила: "Нет! Найн! Мой сын (или дочь) не будут расти в атмосфере идиотизма и распущенности! Делай со мной всё, что хочешь, Витя, но нет!"
   "Да не буду я с тобой ничего делать! Иди ковыляй до хаты! Хиляй отсюда! П.здуй!" - сказал Витя, а сам подумал: "Наверное, Кратово ещё не готово для усвоения Курса Выживаемости! Надо ехать в Холодово!"
   Но куда там поедешь? Кратово - это же База! Если она не готова, то всё: крандык! Сенсей может собирать манатки и ехать в Москву! (На бл.дки.) Так что Вите пришлось скоропостижно свернуть Школу Выживаемости и деградировать из важного сенсея в простого пионера.
   Всё это было делами прошлыми и пронеслось перед мозгами Вити, когда он щас (Но мы-то живём сейчас!) стучался со спичками в дверцу медпункта!
   "Чего надо?!" - спросила сонная Макака в чепце и в повязке на глазах для хорошего сна.
   Как известно, для хорошего сна нужна шоколадка, ну а для очень хорошего сна - презерватив.
   "Мне бы, н-того! Эн-того!" - деградировав, Витя утратил всю свою убедительность и способность выражаться кудряво.
   "Чегой "тогой"?! Чего "эн-тогой"?" - Макака.
   "Мне бы повидать Женечку!"
   "Невозможно! Женечка - в Африке, охотится на носорогов! Это проверено!" - сказала Макака.
   "Беременная?" - удивился Витя.
   "А что? Разве охотница на носорогов не может быть беременная?"
   Этот простой вопрос поставил Витю в тупик: "Ну, как сказать? Тут всё зависит от поколений!"
   "Но вы с Женечкой одного поколения!" - сказала Макака и попыталась захлопнуть дверь перед носом Вити.
   "Подожди! Но ты-то не беременная? Ты-то не в Африке?" - спросил Витя, удерживая дверь. - "Хочешь записаться на мои Курсы Выживаемости?"
   "Твои Курсы - фикция! Короче: давно и неправда!" - сказала Макака и, всё же, захлопнула дверцу.
   "Она права! Она чертовски права!" - подумал Витя. - "Хоть тоже вся из себя извращенка. Так. Спички у меня есть. Витя со спичками является Витей-поджигателем ос!" (Он ничего не видел! Это маньяк-поджигатель!)
   Витя зашагал к своей даче. Путь его пролегал по прекрасной местности, прекрасной: шишки, хвоя, собачье дерьмо... Кстати, мода на пластиковые пакетики для сбора дерьма своего питомца ещё не дошла до стран СНГ и СССР, в частности. Так что собаки чувствовали себя свободно и комфортно, им бы ещё найти чувака, чтобы храпел прикольно. Чтоб зависть разорвала всех американских дур. Поженим их, и будут - Шарик Щур и Бобик Мур.
   Наконец, Витя дошёл до колонки с водой. Из всех убогих развлечений в Кратово колонка играла (да и по сей день играет) утолительную жажды миссию.
   Около колонки сидела босая Женечка в одной исподней рубашке!
   "Женечка, ёп твою мать! Ты же в Африке! Охотишься на носорогов!" - подивился Витя.
   "Носороги в пролёте!" - сказала Женечка, потрясая филейными частями своего большого тела. - "Дибильный туроператор заслал меня в Антарктиду, а сам раззорился и ликвидировался!"
   "Мать твою!"
   "Да! И я 75 лет шла своими босыми ногами из Антарктиды в Кратово!" - Женечка стала сотрясаться от рыданий.
   "Ну-ну, успокойся! И не такие умы шли 75 лет из лимиты в Москву, чтобы повидать товарища Цементова!" - стал утешать Женечку Витя. Не получилось. Не утешил.
   "Да! Их туроператор никуда не засылал!" - плакала Женечка. - "И их матросы не матросили и не бросали! А меня поматросили и бросили!"
   "Как это, упаси Боже, случилось?" - спросил Витя.
   "А так! Белинсгаузена с Крузенштерном знаешь?" - и сама передразнила : "Знаю!" - "Так вот! Они как раз плыли открывать Антарктиду, когда среди торосов и пингвинов увидели меня! Я махала им руками и орала: "ЕЩКЕРЕ!" Написала на айсберге: "ХЭЛП!" Но вода смыла половину буквы "П", и получилось "ХЭЛО!"
   Они, конечно, тоже помахали ручками: "Хэло!" И готовились проплыть мимо.
   И тогда я оголила грудь! Я вначале не хотела этого делать, но критические ситуации требуют критических мер.
   Они поначалу игнорировали это, так как гомосексуалисты (недаром открывают Антарктиду вдвоём без баб, как два гомика), но потом Белинсгаузен сказал: "А что? Может, сгодится нам эта фраериха?" И положил два пальца себе на руку.
   Крузенштерн тоже положил пальцы на руку: "Сортиры чистить будет! Сортиры некому чистить."
   Уже потом, когда они меня спасли, я безуспешно пыталась им объяснить, что я могу гораздо больше, чем чистить сортиры, что я - баба - 33 удовольствия!
   Мореплаватели не хотели меня и слушать. И мне бы провести весь рейс в клозете с зубной щёткой в руке, если бы не матрос Чижик!
   Этот понимал толк в женских прелестях и не был гомиком. Он был такой сильный! У него были такие руки! И ноги!"
   Витя прервал Женечку: "Послушай, не это суть важно! Расскажи, как добралась до суши!"
   "Ну как-как? Чижик предложил мне место незаконной эмигрантки в трюме этого корабля. Кстати, знаешь, как он называется? "Корыто Арктики"! И я села рядом с прочими вьетнамскими эмигрантами, которые незаконно перевозились тут. Они были такие голосистые! Все с голыми сиськами! И как пели! "Те-ле-пузики - словно тузики! Для чего они, не пойму! Я б нашею им вешал гру-зики и топил бы в проруби как Му-Му!" Прекрасные, прекрасные морские певцы, все морды в солёных брызгах! Воняют, правда, страшно, но в остальном прекрасные! Парень, в общем, не плохой, только ссытся и глухой!
   Эти-то эмигранты и научили меня, как сделать в походных условиях аборт! Да сами его мне и слелали при помощи вилки и консервного ножа!"
   "Но это же, наверное, больно?" - спросил Витя.
   "Нельзя сделать омлет, не разбив яиц! Жестокость полезна!" - сказала Женечка. К.
  

ЭПИЛОГ

   Я щас думаю про всех: "Она - трахальщица! Или он - трахальщик!" Сам я нет, я - анонист, но говорить об этом не обязательно, так как Запрет на говорильню и прочее. Как у такового, у меня тоже бывают дибильные мысли. Знакомиться, конечно, нет, так как трахальщицы - и пошли на хрен. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-499

("Письма в никуда"-499)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-4981,5-4984

   28 февраля 2018 года. Сказка про Кратово. Вот вы всё: харе, надоело, а я вам ещё раз: не надоело. Потому что там проходило не только детство, но и страшные Закатывания! Это щас они не страшные, но в ту пору шатания и идиотизма - очень страшные! Щас - тьфу, ерунда, а тогда - да!
   Это вам, дорогие друзья однополчане, не что иное, как шизофрения! Шизофрения весёлой не бывает. Если шизофрения весёлая - значит, она переросла в паранойю и манию преследования.
   Ладно, ладно. Оставим эти изыскания господину Фрёйду и Ницше, хотя мы и сами, конечно, некоторые спецы. Я бы сказал: "жуки".
   Итак, Кратово! Никакой, прости Господи, паранойи, шиза в умеренных количествах, не более 15-ти матюков в минуту. Вполне, я вам говорю, допустимое значение. Вот если бы 30-40, то о!.. А так... Ерунда это, а не шиза. Цветут цветочки, благоухают отхожие места, ползёт-ничего не подозревает пока ещё микроскопический Жучок-Плавунец.
   Это потом он разрастётся и станет жирным брюхом давить дачи! А пока нет. Пока крошечный. Но уже упорный. Как упорен упорный муж, которого пришлось выгонять из дома пенделями. За Генделя получишь пенделя.
   В чём же заключается его упорство? А в том, что он влюблённый! Был он в жизть влюблённый! Все бегут-бегут-бегут, а он им светит! Влюблённый в жизнь Оксанки из третьей дачи. Нашёл, дибил, в кого влюбляться! У Оксанки муж-чемпион всего на свете! У него такая лапа, его боится даже Витя!
   Кто ещё не просёк: Витя - главный положительный персонаж Кратово, защитник всех слабоумных и умалишённых, то есть, всех октябрят, так как сам - пионер - всем ребятам пример! Вы скажете: не бывает слабоумных октябрят! Милые мои! Ещё как бывает! Есть много, брат Горацио, чего и не снилось нашим мудрецам! Слабоумные октябрята, хипповые пионеры, добродушные маньяки-некросадисты! Всего по-маленьку.
   Витя был не таков! Не таковский. Хоть он и вышел из октябрятского возраста и ещё носил в себе воспоминания слабоумного октябрёнка Джолинара, но он старался! Трай ту нот край! Трай ту би а мен! То есть, в переводе с чучмекского: стараюсь не страдать и быть примерным семьянином.
   Витя, конечно, до такой хрени бы сам не додумался (быть семьянином), но у него, Вити, был Кот Мурзык! О! Это был страшный Кот! Никого не стесняясь, с.ал в тапки! Никого! Не стесняясь! То есть, проще говоря, гадил прилюдно. И вообще по жизни страшный! Глаза горят! И нрава-поведения! Говорит: "Мяу!" Вы только прислушайтесь, сколько ненависти в этом ёмком слове "Мяу!" Мяу! И все микробы лезут в половые щели! (Мы ребята деловые - ищем щели половые!) И все тараканы дохнут как один! Ну конечно, конечно, всех их Мурз знал в лицо! ("Я убил 1000000 их, и каждого я знал в лицо!")
   Этот Кот Мурзык так воспитывал молодёжь (читай: Витю): он брал Витю за шкирки и говорил: "Повторяй, паскуда! Рабы - не мы! Мы - не рабы! Мамы всякие нужны! Мамы всякие важны!"
   Ну не кошмарен ли? Мамы, мол! Да у самого Мурзыка мамы отродясь не бывало! Он, может, вообще инопланетянин с планеты Ж.позяка! Он прилетел на нашу многострадальную Землю, чтобы потрошить наши семейные гнезды! И развращать наших белокурых девственниц!
   Ну тех, которых мы сами ещё не принесли в жертву Великому Шибзику! Найдём - принесём, чтобы Великий Шибзик изгнал с Земли Мурзыков! И вот я вам ещё раз говорю: одна такая белокурая бестия-девственница скрывалась от праведного Жертвоприношения в подвале Витиной дачи 24!
   Он, конечно, сначала крестил её Крестом Животворящим: "Изыди, бомжиха!" Потом поливал Святой Водой! Потом воткнул в неё осиновый кол, а в рот напихал чесноков! Не помогло. Бомжиха не уходила, а только смеялась над Витей своим сатанинским смешком: "Хи-хи!" Хи-хи, мол! Более зловещего звука Витя за всю свою жизнь не слышал. Он сам, конечно, тоже мог "Хи-хи!", но что он, Ситан, что ли?
   Нет-нет, по виду, конечно, вылитый Ситан, но не будем впадать в крайности и судить по внешнему виду. Может, на лицо и ужасный, но добрый внутри!
   Так что Витя в который раз пошёл изводить Ситана-девственницу, на сей раз с помощью "Святой Бублии в картинках".
   Демон не спал, как обычно. Демон стоял на коленях и молился! Это, вообще, обычно подобная тварь летает над кроватью и облёвывает (блевунья!) изгоняющих из неё Ситана блевотиной! Но теперь стояла и молилась.
   "А! Сволочь!" - подумал Витя. - "Притворяется Сестрой по Вере! Никакая ты, нахрен, не Сестра!"
   И он стукнул её по темечку Святой Бублией!
   Она молча свалилась на пол! Притворяется! О, Димон! Ты силён в ней! Но как же, нахрен, тебя изгнать? Наверное, придётся прибегнуть к Плану "Б", ничего не поделать! Иного пути нет!
   И Витя встал ей на мошонку! То есть, точнее, не ей, а Димону!
   "Пардон, парниша! Ты стоишь на моей мошонке!" - сказал Димон.
   "Не время щас быть сентиментальным!" - строго сказал Витя. - "Колись, Димон, в каком из яиц твоя Смерть?"
   "В правом!" - Димон, конечно, врал.
   Поэтому Витя сконцентрировался и встал ему на левое!
   Димон заорал: "Витя, мать твою!! Что ты делаешь?!"
   "Что-что? Изгоняю Димона!" - сказал Витя и стал немного так пританцовывать на месте. От подобного танца атрофировались шары и не у такого изощрённого Димона!
   Димон заматерился по матери и, наконец, откинул копыта!
   Витя довольно поерошил не бабушку, а волосики на белокуром черепе Димона и подумал: "Йес! Ещё одна жизнь спасена!"
   Конечно, ему могли возразить: "Ничего ты не спас! Только зря испортил такого симпатичного Димона!"
   Но что голоса завистников, психопатов и кликуш при виде явной победы экзерцизма над Димоном? Да пошли они все!
   Итак, Димон лежал и не двигался.
   "Э-э!" - пошевелил его ногой Витя. - "Неужели я и впрямь его прикончил? Это бы было не по-пионерски! И даже не по-слабоумному-октябрятски! Надо как-то Димона-то воскресить, чтобы он ещё неоднократно вышел погулять. Чтобы не покидал нас, и мы могли бы его лицезреть щас, что при смерти Димона или его самоубийстве, конечно, невозможно.
   Так! Думай, Витя! Что больше всего любят Димоны? Ну, женскую сиську - это понятно. Её я по понятным причинам ему предоставить не могу.
   Так! Ещё! Женскую "киску"! С этим вопрос легче. Я приведу ему Женечку! Женечка давно жаждет кого-то покормить грудью. Вот и дождётся своего "Звёздного часа". В ней молоко прямо ходит волнами. Надо их свести вместе!
   Димон насосётся молока и передумает покидать этот милый гостеприимный мирок!
   Если, конечно, в груди молоко, а не горький кумыс, которым разводят бензин на колонке. Если кумыс, то Димону заказана дорога в Рай! Дорога в Ад! Роад ту хел! "Заказана" - значит не запрещена, а наоборот, разрешена! Заказана. Столик заказан. Не надо меня ловить на словах.
   Итак, кумыс-кумыс... Что мы, вообще, знаем про кумыс? Это такая гадость, которая... которая... ходит волнами в груди! Это всё понятно. Что ещё? Что пить эту тварь невозможно: это такой сильный наркотик-галлюциноген, что с ним сравнится только, может, "Кровь Сокара"!
   Всё становится реальным! Ё! Чуваки! Эта хрень реальна!
   Выпьешь такой и глючишь: приходит твой сынулик и говорит: "Папа! Папа! Мало того, что наши сети притащили мертвеца, гопца-дрица-гоп-цаца, так ещё через две недели я застрелюсь из твоего пистолета!"
   И всё так реально! Хотя, конечно, никакого сынулика в природе не существует, а пистолет вы видели только по телевизору.
   Но дал слово - крепись! Сказано - сделано! Проходит две недели и - пук! выстрел!
   Вы бежите в дом на чердак, а там лежит дохлый мертвец и сидит сынулик: "Ну что, папан? ("Папан"! Слыхали?) Я же говорил: наши сети притащили мертвеца! Он очень мёртвый, очень! И вдобавок застрелился из пистолета!"
   Ты смотришь на входное отверстие 9 миллиметров и говоришь: "Если есть входное отверстие - значит, должно быть и выходное!"
   "Выходное тебе лучше не видеть!" - говорит весь из себя тактичный малыш. - "Выходное в ж.пе!"
   "Ладно! Пойдём другим путём! Колись, маленький негодяй: это ты убил парня? У всех вас разные наркотики! У тебя наркотик - равнодушие!"
   "Да остыньте вы, папаша!" - говорит маленький сынулик и отрывает мои старческие руки от своей "косухи". - "Угомонитесь! Никто никого не убивал! Он уже был мёртвый до этого! Это же консерв!"
   "Да плевать я хотел, кем он был в прошлой жизни! Ты посмотри повнимательней: рыжая борода, толстый живот! Я мыслю: это Карабас-Барабас!"
   "Папаша! Не сходи с ума! Барабас был в Древнем Риме! А этот местный! У него и татуировка вот есть: мастурбирующая обезьяна! Бывает в Древнем Риме подобная татуировка?" - спросил малолетний малыш.
   "Бывает!" - отезал я. - "Есть много, брат малёк, брат щенуля, чего и не снилось вашим мудрецам! Например - вот!"
   И я одним резким движением сорвал с трупа его мокрые брюки! Ожидая, конечно, увидеть под ними белую (можно серую) голую задницу!
   Задницы не было! Не было и всё!
   "Это же глюкогенная реальность!" - сказал малыш.
   "Да знаю я! Не учи учёного! Но даже тут хрень должна быть реальна, сечёшь меня, ниггер?" - спросил я.
   "Секу!" - смиренно ответил этот наглый отпрыск.
   Я ещё подумал: "Какого чёрта ты такой смиренный?"
   Но он сбросил штаны с трупа! Я зажмурился, предвидя увидеть мокрую сосиску! Открыл глаза: ни сосиски, ничего!
   "Ясно!" - авторитетно сказал я. - "Это скелет женщины! Здесь не был, а бывал член!"
   "Женщины?" - не поверил сыночек и вылупился сам на труп. - "Да, действительно! Наверное, это - девочка-упырёнок!"
   "Да! Уже! У девочки - робкие перси! А тут где они? Где?" - я.
   "Да вот же!"
   Действительно, робкие перси присутствовали, но в ничтожном количестве. Потому и робкие.
   "Подожди, подожди!" - сказал я. - "Раз эта реальность не реальна, то должно быть другое объяснение, медицинское! Позовём Женечку!"
   "Какую ещё Женечку? В этой реальности нет никакой Женечки!" - малыш.
   "Женечка есть в любой реальности. Только у разных народов Крайнего Севера Женечку называют по-разному. То она Хатор (Богиня алкоголизма и пьянства), то Матильда (Богиня ботанизма и очковтирательства), то Мария-Магдалина (никакая не Богиня, а потаскушка с панели, но очень, очень харизматичная и весёлая! Общительная, хоть и больна гонореей!). Так что Женечка есть всегда. Главное, какая она в этой реальности."
   В этой реальности Женечка была Матильдой!
   "Тьфу, чёрт!" - сказал я. - "Женечка! Ты ли это?" Как: "Ты ли это, Ихолайнен?!"
   "Зовите меня просто Матя!" - сказала Матильда. - "И я за всего каких-то 100 франков помогу вашей беде! Ведь вы, конечно, хотите потрахаться?"
   "Мы, конечно, хотим, но истина дороже! В чём истина - видать по нашим членам! То есть, рожам! Но сейчас разговор о другом! Как ты, Богиня Ботанизма, дошла до жизни такой и просишь 100 франков? Ведь принято считать, что ботанички на панель не выходят, а страдают дома! Так называемые "задротики"!" - сказал я.
   "Отвечаю!" - ядовито сказала Матильда. - "Задротики" больше не задротики! Они вышли на Тропу Любви! А с этой Тропы только один выход: или смерть, или 100 франков! Я ответила на ваш вопрос?"
   "Вроде, да. Послушай, М-матильда..," - сказал я. - "А как ты относишься к деревне?"
   "Деревня - это такая скука!" - говорит. Ну прям как законченная проститутка.
   Я говорю: "А вот и нет! Деревня - это прекрасно как Восход Феникса над Утренней Авророй!"
   "Намекаешь на себя?" - спрашивает.
   "Да нет, дура! Я говорю про малыша! Малыш, малыш, ты где? Гули-гули-гули!"
   Малыш пропал. Наверное, пошёл на "бл.дки". Послушал-послушал и ушёл.
   "Да плевать!" - сказала Матильда. - "Этот малыш только всё портил. Всё равно цена такой его реальности - дерьмо, и он не реален!"
   "Сама ты не реальна! Это же мой сынулик! Кровь от крови! Кровинушка моя!" - сказал я.
   "Да?" - Матильда. - "А я тогда кто?"
   "Ты? Ты - вновь обретённая и заново потерянная сестра-дочь-близнец-паразит-клон!" - сказал я и сплюнул.
   "Так вот я тебе ещё раз говорю как сестра-паразит: уходи ты от этой тематики! Тебе же почти 50 лет!" - сказала Матильда.
   "Щас! Уйду! Но прежде чем уйти, я заберу тебя с собою в мир иной!" - сказал я и схватил Матильду за живот!
   Живот у неё был большой, прям как у меня. Но только я - беременный, а вот кто она?
   Она захохотала: "Я не беременная! Это ты беременный!"
   Вернулся малыш. Он был печален и суров, но в меру: "Папан! Она говорит правду! Ты ожирел! Тебе пора пить таблетки или делать упражнения на пресс!"
   "Да! Уже! Слушай, малой, иди на чердак и ещё раз поиграй с моим пистолетом! Может, наконец, попадёшь из него не в мертвеца-"консерва", а себе в лобешник! Он для этого и купленный!"
   Малыш ушёл. Донеслось "пук!"
   "Знаешь, Витя!" - сказала Матильда. - "Я разочаровалась в тебе!"
   "Да что ты говоришь? Да кто бы мог подумать!"
   "Тебе твой пистолет дороже собственного сына! Всё! Ты меня достал! Я ухожу к Виктору!" - сказала Матильда, и после её ухода к Виктору наркотик перестал действовать, и Витя вернулся в свою Витину реальность. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4984-4986,5

   2 марта 2018 года. Ну что же, снова окунёмся в мир сказки, раз больше окунаться не во что. Написал бы, написал бы я ещё, куда может засунуть свой мокрый нос здоровый мужик, но не буду: пошлость. И без меня ясно, куда: в Женщину! Но мы-то окунёмся в сказку, а не в эту дибильную Женщину. Ну, может, не дибильную, не совсем дибильную или совсем не дибильную, а прекрасную, как Цветок Лотоса!
   Не будем, ясно? Для этого есть специально отведённое время: Закатывание. Тогда можно лазить по чужим "кискам", можно. Хотя тоже не особо рекомендуется. Что я вам, близорукий гинеколог, что ли? Ведь нет?
   Итак, прекрасная, не убоимся этого слова, прекрасная сказка про Кратово и Детство! Ну, Детство, это, знаете: тра-ля-ля!, "Ма-ма!", "Хэлло, ребцы!" и прочая дребедень, которая иногда играет в ж.пе и в зрелом возрасте. Так скажем, постоянное веселье и ощущение праздника. Ура! Ура! Я в Цирк иду! С утра я рад, чего-то жду... Ну и далее по тексту.
   Детство бывает у всех, у каждого первого и называется... как же оно называется? Да! Называется: "Любимое Детство"! У меня, как это не удивительно, тоже подобная хрень была в жизни. Продолжалась чертовски долго, любой бы задолбился: 15 лет! Называлось: "Детство Сашулика"! После него были "Отрочество Александера", "Юность Хреноксандера" и "Молодые годы-2"! Почему "2"? А потому что не "3", уж на том спасибо. Впереди ещё будет "Старость Хрычесандера".
   Но нас интересует "Детство" как таковое. Не будем катить баллоны на него, оно было прекрасно! Разные червячки! Кажется: какое, нахрен, отношение к Детству имеют червяки и вообще жуки? Да прямое! Это же прекрасно! Ловишь ничего не подозревающего жука! Отрываешь ему лапки и насаживаешь в гербарий! Прекрасно, прекрасно!
   Не в гербарий, а помню коробки из-под конфет "Коровка", в которых на вате лежат трупики этих жучков! Разных! Жучков-плавунцов, раз! Кузнечиков, два! Стрекоз, три! Эти твари, эти стрекозы, особенно с трудом ловились, сволочи. Кажется: ничего сложного нет: только поактивней махай сачком для ловли бабочек - и все цыпочки-стрекозы твои! Да нет! Они же не хочут! Они пищат, вырываются, царапаются, ну прям как и настоящие цыпочки-бейбы. Они, может, не хотят в гербарий, цацы такие! Хотят на солнышко, на свободу!
   Где они видали эту свободу? Хотя, солнышко в детстве тоже было. Это было такое огромное огненное тело, летающее по мрачному космосу! Огромное! Жгучее! Очень харизматичное, весёлое, общительное, но, к сожалению, болеющее гонореей! Такому колоссу палец в рот не клади!
   Но детишкам в "лягушатнике" на это было, вообще говоря, начхать. Светит и светит. Гонорея так гонорея. Они весело бултыхались в воду и пищали оттуда: "Мама! Кинь мячик!"
   Витя Сковородкин, который не что иное, как некий прототип меня в Детстве, почти так же, как Франкенштейн - прототип своего создателя доктора Франкенштейна. Так вот: Витя. Витя купаться не любил. Да и кто в здравом уме будет любить? Это, понимаете, местные в цветастых трусах любят, но они не в здравом уме. Витя не любил. Никогда. Когда в пионерском лагере все весело плескались в бассейне, Витя сидел на... на чём же? Ну, скажем, на скамейке. Не на пирсе же. Ладно, ладно! На пирсе, хотя это похоже на скамейку. В шортах и не купался.
   Остальные сексуально озабоченные мальчики любили поднырнуть в зону девочек и приподнять им лифчик или заглянуть в трусики, но Витю это не интересовало. Да потому что он не был сексуально озабоченный! Он тупо сидел и делал пирсу массаж: "Рельсы-рельсы! Шпалы-шпалы! Едет поезд запоздалый!"
   Ещё он любил закапывать клады. Пусть в меня бросит камень тот, кто посчитает, что закапывать клад - это сексуально озабоченно и напрямую связано с девочками и их пубертатностью! Так вот: не связано! Это связано только с матерью-сырой землицей и, собственно, кладом. Обычно из дырявых пинг-понговых шариков и ржавых кокард, но важен же сам процесс!
   Однажды один хулиганчик по фамилии Ивлев разорвал Карту Клада Вити! Витя: "Ивёл - козёл!" Да потому что это был удар ниже пояса! Ивёл покусился на самое Святое Витино! Конечно, козёл! Впоследствии этот Ивлев гонялся за девочками на катке на Клязьме. Витя за девочками не гонялся: катаются и пусть катаются себе, и не подобное дерьмо Земля носит.
   Вообще, на Клязьме было прекрасно! Клязьма! Это такое водохранилище! На нём сидят рыбаки и едут лыжники. Витя с мамой и семьёй (братом Лёшей) тоже там катался на лыжах и строил снеговика. Это было феерически! Но зимой там был зимний оздоровительный лагерь для детей ЦК КПСС.
   Ну и разные Ивлевы, разные Балтики и прочая шушера хулиганистая, чьи папы были функционерами или водителями ЦК, отдыхали там. Да что говорить! Сам Миха тоже там отдыхал! Показывал брейк. Но потом скоропостижно заболел простудой и уехал домой. Миха был классный.
   Итак, что девочки на катке и Витя? Витя на них мало обращал внимания. Да и щас обращал бы ещё меньше. Что он, педофил? Кстати, в отличие от педагога, педофил любит детей искренне.
   Балтика такой на весь зал: "И корову на верёвке!" Все дети как заржут! Дело в том, что показывали фильм "Курьер". Там главный герой говорит: "Хочу машину, дачу хочу, жену хочу, хрен знает ещё чего хочу..." И корову! Балтика был страшен!
   Это потом в "Звенигородке" он ходил в трусах и цапал Витю за конец: "Он не понимает!", но это было уже не Детство, а Отрочество! Мрачное комсомольское Отрочество! Вы думаете, он Витю очень обрадовал, тронув его за конец? Да Витя потом целую ночь трясся от страха и пошёл в траву, чтобы вспомнить Детство и отвлечься. Не помогло. Трава там была за территорией. Зелёная, зелёная трава! И снится нам не рокот Балтики, не эта неземная хреновня, а снится нам трава-трава у дома, зелёная, зелёная трава! Хреновня продолжалась и на следующий день, когда хотелось этого идиота Балтику замочить.
   Помню ещё миг расставания с Михой: мы ехали в автобусе уже в Москве, а значит, Миху я больше не увижу. Миха был классный, я же сказал: бегал к девкам по ночам играть им на гитаре Цоя, меня потащил купаться ночью на Москву-реку! Или я сам пошёл? Короче, чуть не утоп. Как мешок с дерьмом плюх! в реку! И поплыл. Потом ещё одна из сестёр Ворониных давай мне застёгивать пуговицы на мокрой рубашке! Поцеловать её? Найн! Это же тёлка Михи! Долго потом вспоминал её фамилию: может, Воронина, а может, что-то связанное с водой: Водонаева? Не помню я!
   Но пока, я вам ещё раз говорю: прекрасная пионерская Клязьма! Зима! Винтер! Можно кататься на коньках. Сейчас тоже можно, но это будет выглядеть как корова на льду. А тогда было прекрасно.
   Какая-то гнида спёрла у меня из чемодана 2 кассеты! Миха спрятался в верхнем шкафу, я спрятался за занавеску, и мы стали караулить подозреваемого, который, конечно, по приходе должен был полезть в тайник за кассетами! Я ещё у вожатого попросил 10 рублей, чтобы перекупить гниду: кассеты стоят 9. Гнида никуда не полезла и почему-то обиделась! Наверное, всё-таки, это был не он, не гнида, а обычный пионер, на которого я зря покатил баллоны. Сори! Извини, чувак! Кассеты мы так и не нашли.
   Я говорю: во взрослом возрасте Миха заболел и уехал домой, но это было в юном возрасте. Мы с Игорем жили в одной комнате, а Миха с одним прикольным парнем - в другой. Этот парень всегда говорил: "Я - папаша Мюллер!" Тем и прославился.
   Ладно. Детство многогранно, как многогранен, например, известный вам монстр Григорий из инстутита или Илюха из средней школы 353 имени Чушкина. Пушкина. Вот я недавно ездил на зубы в больницу, так я забыл Григория и вспоминал Илюху! И стало хорошо на душе. Так как хорошее типа инфлюэнции - очень заразно.
   Как и рыжее г.вно Григория. "Кто сказал?!" Я этого не говорил, это один раз кто-то сказал. Больше не говорили, так как все боялись Григория! Это вам не Балтика! Балтика - что? Обычный дибил, а Григорий: самый мордастый человек за всю историю Человечества, инопланетянин! С Григорием шутки плохи, от него можно ослепнуть: такой рыжий и яркий. Хотя, конечно, по сравнению с Илюхой Григорий-то обычный тормоз. Я порой на футболе думал: "Какого хрена играет этот дурак? Лучше бы играл спокойный Илюха! Или Яков Артурович!" Яков Артурович - тренер по боксу.
   Но нет! "Барсук! Не бойся, не убью!" "Он на воротах стоит как лось!" "Барсук мячика боится!"
   Итак, продолжаем описывать прекрасное пионерское Детство. Мы на Аргуновской тоже играли в этот ваш футбол. Там положишь портфели как штанги, цветут первые листочки на деревьях, сквозь листву пробивается солнышко, весна! Я же говорю: эта весна была 15 раз! Можно было от неё задолбаться.
   Весна - это прекрасно! Это вам не "зацветают почки, распускаются ручки!", то есть, типа, можно цапать за все места тёлок, и ничего за это не будет! Нет! Никаких тёлок! Только ветер, только небо, только радость впереди! Крылатые качели!
   Кстати, подобные качели крылатые были в Малаховке. Раз уж я решил написать про всё Детство, то летом была Малаховка! Это было великолепно. Хоть никаких бесед при Луне и пионерских костров, так как это дача, понимаете? Или ничего вы не понимаете и только переводите моё драгоценное время? Это дачная экзотика. Можно сжигать мусор, можно строить шалаш, можно жрать ягодки с куста, можно играть в карты с двоюродной сестрой и бабушкой, больше ничего делать нельзя. Телевизор ещё можно. Ну прям как у меня щас. Музыка, видео, телевизор.
   Во! Тогда ещё Кубик-Рубик! Даже фотография есть такая: я маленький сижу и вращаю Кубик-Рубик. Ни хрена не собрал, но в журнале "Наука и жизнь" есть описание, как собрать его! Так что, с помощью этого описания собрал! Урря!
   Ладно, ещё велосипед! Во, я сегодня вспоминал, как мне в 20 лет подарили новые джинсы, и я проехал на велосипеде 60 километров до станции "Петровский Погост"! Да! Проехал, мать твою. Есть "Петровский Пассаж", а есть "Погост", маленький посёлок, через который проходит Егорьевская ветка. По ней и уехал. Какого, вообще, чёрта я там делал? Мог же не вернуться! Могли убить! Ограбить! Но сила новых штанов подпитывала меня: в меня верили! Штаны были прекрасны. Погост не скажу, что прекрасен: обеденный перерыв, магазины закрыты, купил там чего-то, потом билет купил на электричку. Попил из колодца. Короче, дерьмо это, а не Погост, лучше туда не суйтесь. Нет, если, конечно, вам подарят новые трусы или новый лифчик, то пожалуйста: милости просим, но вообще, конечно, есть на Шарике места и получше.
   Ещё вспоминал, как ездил из Малаховки в Кратово! Ездил, когда уже там не жил. Пропустили без пропуска. Я-то думал, что Миха и его братишка Влад всё ещё там снимают дачу. Влад тоже был классный. Ну и приехал к ним в дачу! Их нет! Кто-то так мне сердито сказал. Ну я и поехал обратно. Это был такой экшн. Такое приключение. Тогда ещё пускали без пропуска, как видно, а на заборе не было колючей проволоки.
   Ладно. Сейчас-то Миха - нефтяной магнат, Генеральный Директор "Самаранефтегаза", а Игорь - Вице-Президент Сбербанка, оба отцы семейств, счастливые папаши сыновей и дочки. Ну а я вот пишу про Детство. Зато не работаю.
   В детстве у меня был закадычный друг Димка. Ну как закадычный? "Выйдешь?" И мы шли строить Штаб, на стройку или в Дом Привидений или кататься с горки или играть в снежки. Там с другими ребятами на школьной площадке. Строили снежную крепость, а летом "в фашистов".
   Всё бы хорошо, но с годами Димка стал отдаляться, причём в прямом смысле: вымахал 1 метро 70 и стал дружить с Ваней Буйновым. Я с ними иногда ещё ходил, но ходить было невыносимо: они оба бегают (Димка занимался в классической борьбе. Кстати, это мой брат нас туда записал. Я в 4 классе бросил, а Димка накачался, стал сильным.), а я постоянно отстаю и постоянно вожу в салках.
   Если надо прыгать с вагона на вагон (На Авиационке, где вагоны стоят), то Димка легко перепрыгивает, а я могу навернуться так, что костей не соберёшь! Но перепрыгнул: "Вот! Я тоже так могу!" Самоуверенный индюк. Я.
   Димка ещё взял манеру сидеть на краю карниза на крыше 16-тиэтажного дома! На него смотреть было страшно. Я, правда, тоже тогда этим грешил, играми с высотой в смелость: садился на перила балкона на 9-ом этаже. Мол, Смелость! Великая Перестройка Характера! ВПХ! Скажу вам честно, цена такой ВПХ - дерьмо, и лучше этим не заниматься. Ну а потом Димка и я разъехались по разным районам, я его почти не видел. Один раз ездил в гости.
   Ну всё. Кажется, о Детстве я написал достаточно. Напишу о сейчашних делах. Вот сижу. Слушаю "Alphaville". Мариан Гольд, конечно, великий человек, но грешит тем, что немного дурак. Первый альбом у них был хорош, второй тоже (Давай потанцуй со мной! Фантастик дрим!). Третий был какой-то странный (Захватывающая душу печаль!) Потом вообще перерыв в творчестве и два странных альбома про проституцию (не вру: "Prostitute".) Но вообще классный. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4986,5-4989

   3 марта 2018 года. Сказка! А что ещё может выйти из-под пера такого дибила как я? Ладно, ладно, не дибила! Не из! Не под! И не пера, и не такого. Сказка про снова Детство и про Малаховку. Точнее, про Удельную.
   А ещё точнее, про мост между Малаховкой и Удельной, под которым плыл мертвец!
   Ну, мы, дети, конечно, все обрадовались: "Тятя! Батя! Наши сети притащили мертвеца! Гопца-дрица-гоп-цаца!"
   Но не тут-то было! Мертвец встал и ушёл! Наш любимый консерв уходит!
   "Ребцы!" - сказал самый вумный я ребятам. - "Чтобы он не ушёл, его надо замочить!"
   Это было настолько мудро, так не по возрасту мудро, что никто ничего не понял. Как это "замочить"? За это же посадят!
   "Не посадят! А посадят - так напоят пивом!" - сказал вумный я.
   И первый взял кашу (впоследствии её назовут "витиной кашей") и бросил её на шляпу гражданину! "Чего вы кидаетесь?"
   Гражданин, шатаясь, прошёл ещё пару шагов, а потом рухнул в бурьян! "Витина каша"! Под слоем каши скрывался кирпич!
   "Ура!" - закричал я. - "Консерв - наш! Космос - наш! Наша Победа!"
   Но, чего-то, никто из ребят меня не поддержал. Они махали руками и потерянно разбредались по берегу. Я понял, что может их всех сплотить и грянул нашу "яблочко"-речёвку про дружный отряд убийц-потрошителей, которым мы, собственно, и являлись. Не помогло.
   "Не раскисайте! Злитесь! Злитесь!" - сказал я.
   "Да пошёл ты! И пошёл он!"
   Это было уже слишком! Я, может быть, и пошёл вон, но так неуважительно говорить о взрослом трупешнике! Куда он, нахрен, пойдёт? В бурьян? В крапиву? Он же обожжётся!
   "Ну же, не раскисайте! Что нам скажет дома батя? "Молодцы, ребята! Что за красивый консерв! Ай, красиво! Сколько жирка! Какие толстые мясистые ляжки! И, верно, ангельским быть должен голосок! Труп, а, труп! Тебе сколько лет?" Труп покажет на пальцах: раз, два, три! И умрёт обратно. "Ай, красиво! Такой молоденький труп! Прям как тот столбик молоденький (телеграфный), что сидит на коленях, и я весь в помаде - телеграфист!" Вот, что нам скажет батя!
   Так что можем ли мы тут сейчас раскисать и говорить: "Да пошёл ты, Витя, в ж.пу! Плевать мы хотели на тебя, на труп и на батю! Пошли вы все!"
   Нет! Мы - гордый передовой отряд молодёжи! (Не скажу: нацистской, не скажу: советской, просто молодёжи) Мы - пионеры - всем молокососам примеры! Мы не можем вот просто так запросто кидаться разными гражданинами в каше! В шляпах!
   Мы должны подойти и насущно выслушать все чаяния и жалобы гражданина! И вот только потом, я вам ещё раз говорю, только потом его и прикончить!"
   Так сказал мудрый я и пошёл слушать чаяния.
   "Вера! Маша! Оля!" - бормотал гражданин.
   Я-то думал, что он хочет по нужде и не знает толком, можно ли это сделать прямо тут в штаны или надо идти в кусты. Но он хотел бабу!
   "Нет Оли! Нет Маши!" - сказал растроганно я ему. - "Есть Витя, есть Гриша, есть Паша!"
   "Витя! А какие у тебя булки?" - спросил педофильный гражданин из бурьяна.
   "Не боись, алкаш!" - сказал я. - "Булки, они же батоны, ничего себе!"
   "Тогда позови Гришу!" - гражданин.
   "Послушай моего совета, педофил! Лучше тебе Гришу не звать!"
   "А Пашу?"
   "Пашу можно. Он как самый жирный и тупой, сидит у нас за барабанами!" - сказал я.
   Пришёл Паша и стукнул гражданина барабанной палочкой по башке!
   "Паша!" - сказал ему я. - "Постарайся ещё! Ты же амбал! В детстве девочка ногти кусала-кусала, а теперь похожа на амбала-амбала! Мы с тобой не пара-не пара. Просто ты обычная в трусах вокалистка!"
   "Чего?" - спросил Паша.
   "Я говорю: новый хит сезона! Девочка-Кончита-трансвеститка! А ты пока подбери для этого партию ударных!"
   Паша снова шмякнул гражданина по башке!
   Я стал в отчаяньи заламывать руки: "Паша! Ну почему ты такой дибил? Постарайся ещё!"
   "Да! Мы будем играть классную музыку!" - сказал Паша. - "Прям как Битлз!"
   "Но для этого надо учиться, учиться и учиться!" - сказал я. - "Битлзами не рождаются, ими становятся! Итак, гражданин, посвящаю тебя в кружок юннатов "Битлзджюс"!"
   "Чего?" - спросил педофил.
   "Я говорю: "В кружок"!!" - заорал я. - "Там тебе будут и Маша, и Оля, и Света! Морские свинки!"
   "Но я не хочу свиней! Я хочу Женщин!" - педофил.
   "Не расстраивайся! Все Женщины наполовину свиньи!" - сказал я. - "Ты не ощутишь никакой разницы! Совершенно, совершенно!"
   Паша отвёл меня в сторону: "Витя, а это, вообще, этично?"
   "Этично-не этично! Ты сидишь за своими барабанами - вот и сиди! Об этичности позволь думать людям постарше и поумнее! Например, Грише!" - я.
   "Я думаю: забор!" - сказал Гриша.
   "Чего?"
   "Соорудить большой каменный забор силами этого, простите, педофила! Ну а после 15-ти замесов предоставить ему бабу Таню!"
   "Гриша! Ты с ума сошёл! Какую ещё, нахрен, бабу Таню? Ту, которая выходит на детскую площадку с лопаткой и пугает детей?" - спросил я.
   "Пугать детей, а также выходить с лопаткой - не преступление! Ни первое, ни второе преступлениями не являются!" - авторитетно сказал Гриша.
   "Сказал, Гриша? Запей водичкой!" - сказал я. - "Давайте теперь прислушаемся к женской общественности! Выходи, Таня, и молви слово! Только не маши как бешеная лопаткой!"
   Вышла Таня. В её руке угрожающе сверкала лопатка!
   "У, я вас!" - замахнулась она на нас всех!
   "Можешь замахиваться на нас, детей, но не смей замахиваться на взрослого дядю-педофила!" - сказал я ей.
   "У, мать вашу!" - Таню было не остановить.
   "Всё ясно!" - сказал я. - "Женская общественность согласная! Иди, Таня, надевай банную шапочку "Сандуны", ведь ты согласная идти с мужиком в баню!"
   "Я согласная, я тебе щас так согласная! Где ты видел на нашей Удельной баню?" - спросила Таня.
   "У-пс! Таня права, чертовски права! Надо их обоих отправить в Москву! В "Сандуны"! Поезд придёт по расписанию в 12-50!" - сказал я.
   "А если я не хочу? Если мне не понравится?" - спросила настырная Таня.
   "Поверь, тебе понравится! Все входят в этот сад с раскрытыми глазами - не возвращается никто! Может, у этого гражданина с руку! Гражданин! У тебя с руку?"
   Педофильный гражданин замялся: "Как сказать?.."
   "Говори, как есть, мямля!" - сказал я.
   "Если говорить честно, то у меня всё оторвало бомбой в Чеченскую Кампанию!"
   "О-па! Ну и всё ты испортил! Обломал все девичьи мечты!" - сказал я. - "А как же ты хотел там Олю, Машу, Веру?"
   "Оля, Маша и Вера - это мои морские свинки, которые остались без меня дома, и которые погибнут как домашние "петсы", если их не покормить!" - сказал гражданин.
   "Слушай, гражданин! С каждой секундой ты разочаровываешь меня всё больше! Значит, и Тараскина не было? И матросиков?" - спросил я.
   "Да! Ни Тараскина-морской свинки, ни матросиков! Я бы таких свинок ни за что не забыл."
   "Всё! Приехали! Кранты! Амба! Придётся тебя, гражданина, убить! Или ты сам пойдёшь направо, где тебе снег башка попадёт, или придётся тебя умертвить!" - я.
   "Не надо! Я сам, сам пойду налево!"
   "Ну давай, п.здуй!"
   Гражданин-свинолюб пошёл налево, где, конечно, ему по башке попал снег! И он так и сгинул.
   "Благодари Бога, Таня, что мы не успели отправить тебя с ним в баню! Иначе он бы попытался сделать из тебя ещё одну морскую свинку! Освинячить тебя! Это же свин!" - сказал я.
   "А мне он понравился!" - сказала Таня. - "Такой непосредственный! Сразу и не догадаешься, что всё оторвано бомбой!"
   "Слушай, ты с этим не шути! У самой-то что, разве яйца-то не оторвали во время месячных?" - спросил я.
   "Ребцы! Зырьте!" - сказал между тем Гриша. - "Ещё консерв идёт!"
   Действительно, по тропинке в нашу сторону ковыляла трёхногая инвалидка неописуемой красоты!
   "Ну всё! Это уже слишком!" - сказал я. - "Вы её третью ногу видели? Наверняка, раз плюнуть отравиться можно этой ногой! Это ненормальный консерв! Вы такое дерьмо не жрёте - и мы жрать не будем!"
   "Здравствуйте, братцы-кролики!" - сказала между тем инвалидка и весело потрепала нас с Гришей и Пашей по загривкам! Тане удалось вывернуться и ускользнуть.
   "Здравствуйте, незнакомая тётя! Что, удачный секс был?" - проницательно спросил я.
   "Да как тебе сказать? Фифти-фифти! Где в наше время надыбать нормального любовника?" - философски спросила инвалидка. - "Всё какое-то сентиметальное страдающее дерьмо с сексуальными бородками!"
   "Возьми меня, крошка! Не пожалеешь!" - сказал Гриша.
   Я перебил его: "А надолго ли в наши края? Ведь вы, наверное, доярка коров на Удельной?"
   "Доярка. Но только не коров, а быков. Работа не пыльная, и платят неплохо," - сказала женщина.
   "А как дети? Как внуки?"
   "Разве я так старо выгляжу?"
   "Да нет. Просто внуки-цветы жизни, вот я и спрашиваю... Не хотите - не отвечайте," - сказал я.
   "Ну ладно, мальчики! Я пошла?" - спросила трёхногая.
   "Идите! А то вы что, подумали, что мы у вас мобильник отнимем? Не отнимем!" - сказал я.
   Паша всё вздыхал: "Какой хороший девушк! А папаша - барыга, спекулянт проклятый! Какой красивый третий нога!"
   "Чего ты как чучмек? Не красивый, а красивая!" - сказал я. - "Ладно, не парься. День только начинается. Придут ещё и сюда мамаши с колясками и прочее быдло!"
   И как в воду глядел. По тропинке шла азиатского вида проститутка, везя коляску с младенцем! Понятно! Она его нашла! Это не её ребёнок, а пианист (он же педагог, на всё горазд!) Мяо! А я в таком случае Дракон Бумер! Но как всё это потактичнее сказать мамаше? Да никак! Поэтому мы молча прождали, пока она проедет.
   "А знаете, она мне и не понравилась!" - сказал Паша. - "Такая тощая, аки селёдка в банке!"
   "Тощая-тощая!" - передразнил я его. - "Батя бы был рад и такому консерву! А теперь что же? Мы снова при нулях! Пойдём хоть, половим синявок в озере."
   Озеро было, Малаховское озеро. Все берега были покрыты если не дерьмом, то какой-то склизью. Мы остановили наши велсипеды, которые сломались. Нужен был разводной ключ.
   "Пойди попроси у тех ребят!" - сказал я Тане про какую-то местную шпану.
   Таня пошла.
   "Вах-вах!" - сказали местные. - "Какой красивый бабец! Где его надыбали?"
   "У вас ключ есть, нет?" - спросил я.
   "Да какой ключ, приятель? Отдавай нам этот бабец, и мы обкончаем все кусты!" - шпана.
   Я нисколько не сомневался в том, что пострадают бедные кусты, поэтому я мягко сказал: "Потом!"
   "Чего "потом"?!" - и хулиганы стали кидаться в нас камнями!
   "По-моему, конструктивный диалог закончился, и начался дибильный!" - сказал я Тане.
   Она взобралась ко мне на багажник, и мы укатились.
   "Вообще, надо признать, что облагораживающее влияние цивилизации ещё не докатилось своею бороздой до этой Богом забытой Малаховки!" - говорил я Тане, крутя педали.
   Я обернулся. Тани не было!
   "Вот, блин! Сбежала от меня к этим хулиганам! Пошла с ними на бл.дки! Горбатую могила исправит! Ладно, придёт домой - расскажет их подробности!" - подумал я. Что мне, разорваться, что ли? Одна часть пусть едет домой, а другая вернётся смотреть на обкончание кустиков!
   "Эх, Таня-Таня, мать твою!" - подумал я, когда сзади из лужи донеслось Танино: "Подожди!"
   Она просто свалилась в лужу с багажника.
   "А я уж думал: не уберёг! На бл.дки ушла!" - сказал я.
   "А я не думала?" - Таня.
   "Кстати, где Паша и Гриша? За всех приходится думать самому!" - сказал я.
   "Я последний раз видела Гришу, когда ты сказал: "Ёп твою мать!" - Таня.
   "Значит, никогда, так как я ничего подобного не говорил," - сказал я.
   И тут сзади издалека послышалось: "Ничего приятней в мире нету, чем бродить друзьям по белу свету! Тем, кто дружен..."
   Это были наши старые друзья Паша и Гриша!
   "Ну понятно!" - сказал я. - "За неимением Тани хулиганы обкончали кусты от Гриши и Паши!"
   "Да нет, ерунда какая!" - сказал Паша. - "Я так барабанил, у меня были такие палочки, что я..."
   "Снёс все обкончанные кусты?"
   "Да нет! Наловил синявок!" - сказал Паша. В руке он держал связку синявок.
   "И синявки обкончали все кусты!" - сказал я.
   "Да! Прям с тебя начали!" - сказал Паша.
   "Ну а ты, Гриша, где был?" - спросил я.
   "Не поверите! Я был в избе одних малаховских шлюшек, и все трое их мне дали!"
   "Конечно, не поверим! А на самом деле?" - спросил я.
   "Я и говорю: на самом деле! Я им такой говорю: "Хэй, бейбы! Пошалим?" А они такие: "Конечно! Что за вопрос!"
   И показывают справки, что ничем не больны!"
   "Правильно!" - сказал я. - "Бейбы - плохой! Справка - хороший! Они, хоть, дали тебе Справку, что ты провёл ночь с ними?"
   "Ну конечно! Только они все медсёстры, и у них отвратительные почерки как у врачей. Вот смотрите!" - и Гриша показал какую-то писульку.
   Я с трудом разобрал медицинские каракули: "Чем дитя кормить будешь?" "Ложкой!"
   "А где про секс, где весь хороший материал?" - спросил я.
   "Мне бы тоже хотелось знать! Эта Справка - тоже плохой и дана до того, как я совратил этих девушек!" - сказал Гриша.
   "По-моему, он заливает!" - сказала Таня. - "Справка не может быть плохой! Плохой - Слон! Справка - хороший! В данном случае плохой - Гриша как любовник!"
   "Я? Плохой? Да я накидал им раз... два... палок!" - защищался Гриша.
   "Признаемся, Гриша, что ты был жалок!" - сказал я. - "Но нас дома ждёт голодный батя! Что мы ему предложим? Связку синявок и Справку? "Тятя-тятя! Наши сети притащили Справку!" По ходу, мы паршивые дети!"
   Далее мы поехали молча. Есть фразы, закрывающие диалог. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4989-4991,5

   4 марта 2018 года. Кто хорошо напишет сказку - тот хорошо посмотрит потом телек. Это аксиоматика, дети мои. Итак, о чём эта сказка? Да ни о чём! Ну, про солнечную Мертвожоровку. Кстати, там теперь всегда ночь. Воздуха нет ни фига, стоит, сволочь, 83 чатла.
   Итак, ночь, хоть ж.пу на глаз выколи! И идёт такой весь из себя пьяный зомби! Ну, зомби как зомби, пруд пруди, но он же ещё распевает у прохожих на виду! Распевает: "Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю!" Прокладкой.
   Кондом Хлимен, отважный, не убоимся этого слова, самоотверженный Борец с Зомби номер 1 нехотя перевернулся с боку на бок и подумал: "Поёт? Ну и пусть поёт. Моё-то какое собачье дело?" И заснул дальше.
   Между тем репертуар ночного певца изменился. Теперь он голосил: "Отпустите меня в Гималаи! Отпустите меня насовсем!"
   Сердобольные хозяюшки (именно те, которые высовывались из окон на детский крик: "Мама! Соблазнитель!") стали кидать певцу мелочь, лишь бы он заткнулся и ушёл. Он пел на детской площадки, после него под "грибком" нашли массу пустых бутылок.
   Кондом снова перевернулся. Песню про Гималаи он слышал в 19-ый раз. 18 первых в Логове у доктора Бриниума. Она ему уже надоела.
   А Бриниуму нет. Тот восторженный, как дитя, ножками топал, ладошками хлопал, и сама певица, Маша Зомбипутина, потрепала его по лысинке. Мол, я и такое престарелое чмо люблю.
   Кондом, тоже было, потрепал Машу по заднице, мол, а я и такое чмо уважаю, но Бриниум на него зашикал: "Это же Искусство!"
   "А-аа..."
   После этого настырная Маша Зомбипутина залезла голая (с одним налётом на языке в качестве всей одежды) на стол и принялась распевать "Боже Царя храни!"
   Для нашего солнечного Гостя Кондома из сумрачной Мертвожоровки. Кондом её попросил. Он слушал "Боже Царя храни" 1118-ый раз, но оно ему не надоедало никогда.
   Наконец, Маша оттопырила свои похабные трусики: "Грибы складывай сюды!"
   "Какие грибы? У меня же сестра Верка была!" - сказал Кондом.
   "Грибы только за валюту по записи на предварительный год!"
   "А!" - дошло до Кондома. - "Грибы!"
   И он засунул ей в трусики все мухоморы, которые лежали в вазе на столе. Мухоморы были в меню.
   "Спасибо, спасибо, дорогой мой человеколюбище! Человекоуёб.ще!" - сказала Маша, ёжась от холода. Грибы были не только мокрые, но и холодные.
   Но скоро, мы ещё вам говорим, скоро от негасимого тепла Машиного тела они в трусах согреются и будут радовать глаз и чресла. Кондом стал ждать этого светлого момента: "Ну как? Согрелись?"
   "Да!" - сказала Маша. - "Я всю жизнь делала, что ты хотел! Но теперь-то я вижу, что ты просто простой в трусах вокалист, и мы с тобой запара-запара!"
   "Чего?"
   "Жить в полсилы! Работать в полруки! Разве для этого стоило родиться? Но теперь всё! Рура, деньги, кокаин - это всё, что в жизни надо!" - сказала Маша и всей тушей брякнулась об стол! Грибы подействовали. Как говорится: "Хороши грибочки?", если на морде вашей собаки человеческие глаза.
   Кондом и сам немного попробовал этих поганок: сильно ли вставляют? После того, как напильники и слоны полетели на юг, он понял, что да, вставляют не по-детски.
   Но вечер продолжался. Это вам не "Закончен вечер". Это "Вечеринка у Децла дома! Гуляет весь район, гуляет вся школа!"
   Машу унесли дюжие охранники, и Бриниум сказал тост: "Чтобы все!"
   Кондом наклонился в сторону своей соседки, старой девы из породы тех, кто боится засветить плёнку: "Я слышал этот тост уже 18 раз! Он мне уже надоел!"
   "Слушай, Кондом-ака!" - сказала дева. - "Это можно расценивать как официальное предложение руки и сердца?"
   "Можно!" - сказал Кондом. - "Но, боюсь, плёнку-то придётся засветить!"
   "Я согласная!" - сказала очкастая дама в прыщах. - "Помоги мне! Помоги мне! Жёлтоглазую ночь позови!"
   "Кого?" - не понял Кондом и позвал Человека: "Эй, милейший! Желтоглазую дичь в студию, пожалуйста!"
   Человек принёс дичь. Она жареная и не улетит.
   "Ты не понял, мой пупсёночек!" - сказала ботаничка, звать Пенелопа Круиз. - "Ты будешь моим Победителем!"
   "Я? Да сейчас! Только позвоню своей жене и моим 12-ти детям!" - сказал Кондом.
   Но Пенелопа была непреклонна: "Всё, что было - не имеет значения! Теперь только ты и я!"
   Но тут в дверь вбежали все 12 детей Кондома и его разгневанная жена! Хорошо, что Кондом схватил большое серебрянное блюдо (подарок Семёнушке Кастраки на Новый Год) и прикрыл свою изощрённую наготу! Помните анекдот? Секретарша говорит шефу в его день рождения: "Пошли ко мне!" Ну, пошли, она сняла с себя всё, он голый, "А теперь - сюрприз!" И секретарша вводит всех домочадцев и сослуживцев! А шеф-то голый! Такая неловкость.
   Кондом злобно сказал: "Какого хрена вы тут делаете? Тут так нельзя делать!"
   "Тятя, тятя!" - бросились все 12 детей к нему. - "Наши сети ничего не притащили!"
   "Меня это не интересует! Я - чукча, муж Мацапура! Приехал за али-мен-тами!" - сказал Кондом.
   Он начал чего-то понимать. Что это подстава, так как у него отродясь не было ни жены, ни 12-ти детей.
   "Пупсик! Это мои дети!" - сказала Пенелопа!
   "Я понимаю! Кого только не трахают!" - сказал Кондом. - "Мне блюдо-то положить?"
   "Положи блюдо медленно и спокойно! Без резких движений! Прыжок на месте, шаг в сторону причисляются к побегу!" - сказала якобы жена Кондома.
   "Хорошо, что я на такой мымре не женился!" - подумал Кондом и положил блюдо!
   На всех уставилось его Желание!
   Чтобы его спрятать, Кондом взял две мусорных крышки от мусорных баков.
   Тут пришёл в помещение его, Кондомов, шеф мистер Бриниум: "А это старший инспектор Хлимен!"
   Кондом виновато улыбнулся: "Да, мол! Инспектор секретности ж-5 класса 14!"
   "Кондом! Брось эти свои штучки!" - сказал Бриниум. - "Сегодня, на крайняк, завтра ты отправляешься в Южную Африку пожирать баварские сардельки на "Октоберфест" в День Благодарения!"
   "Я, конечно, зулусам подам!" - сказал Кондом. - "Но работать надо, работать!"
   "Сардельки жрут после работы!" - Бриниум был неумолим.
   "Ладно, ладно! Поеду я!" - сказал Кондом. - "Вот только детьми займусь и за квартиру заплачу!"
   "Кондом! Ты жалок!" - сказал Бриниум. - "Ты похож на того чувака, полного ненависти к себе и неоплаченных счетов за квартиру, который, наконец, сорвался и покончил с собой!"
   "Да, похож! Но только чувак тот не ехал в Африку, а я еду!" - просто сказал Кондом.
   И у всех выступили слёзы: и у Пенелопы, и у жены Кондома, и у 12-ти деток, и у кошки с собакой. Которые, кстати, были все в кимоно, подарке из Японии, чтобы Кондом туда больше не ездил.
   "Ладно, чуваки! Я привезу вам сувениры! Скальпы зулусов и их отрезанные головы с непрожёванными сардельками во ртах!"
   "Это так романтично! Поскорее возвращайся!" - сказали все и замахали платочками.
   И вот Какамас! Южная Африка! День "Октоберфеста"!
   Кондом вместе с другими очкариками (например, с Обломом, у которого пучеглазие и который работает авиадиспетчером (помогает сажать самолёты, хоть они и двоятся и троятся в глазу)) летит на спецзадание! "Я видела твоё спецзадание! Дети, когда вырастут, поймут меня!" Дети ничего не поймут, так как спецзадание тайное!
   Настолько тайное, что его суть неизвестна даже самому Бриниуму, не говоря уже о Кондоме и Обломе. Чего-то какой-то Монастырь! Какие-то дибильные желтомордые монахи-обезьяны! И какой-то Кхуман! То ли Пятый, то ли Шестой, то ли Н-цатый.
   Но главное, на чём надо заострить внимание: это перед Миссией хорошенко, под завязку, нажраться баварских сарделек! Чтобы хорошенько пучило! И тогда Миссия пройдёт успешно: в Кхуман надо сходить! И не так, как дети ходят: траля-ля! И "Симулянт ты у меня растёшь!" Нет! Надо сходить, как поётся в песне: "Штинкт нах манн!" Воняет как после манна-мужика!
   Надо так эту сволочь с пылу, с жару загадить, чтобы он забыл, что он - амфора со звёзд, забыл своих папу-маму-зулусов и раскололся до ж.пы! Ну, там: "На какой планете главные силы Ток-Ра?!", "Какой адрес планеты азгардов?", "Сколько щас градусов выше нуля?"
   Ну, последнее не обязательно. Не знает - так не знает. Да вообще проблематично, что горшок Кхуман что-то знает.
   Об этих своих сомнениях в успехе Миссии Облом поделился с Кондомом.
   Кондом зло схватил Облома за грудки: "Ты смеешь сомневаться в словах нашего Бога?! Нашего Бриниума? Да я тебя щас за святотаство!.."
   "Постойте, постойте, мальчики!" - сказала медсестра Женечка, которая курировала в вертолёте десантников и ставила и ставила им градусники в ж.пы. - "Бриниум далеко! Сейчас для вас Богиня - я!"
   "Ты тоже!" - сказал ей Кондом и вынул градусник из себя. - "20 градусов! Как у трупа!"
   "Ты не той стороной его вставил! Постарайся ещё!" - сказала Женечка.
   В голове у Кондома стал зреть План: первым делом в Монастырь на желотомордых зулусов выбросить эту Женечку! Если её не забодает комар, можно десантироваться самим.
   "Ну-ка, Женечка..," - сказал ей Кондом. - "Подойди-ка сюда! Чуешь, чем пахнет?"
   "Пахнет могилой! Не хотела бы я там оказаться! Или запахом страха-джунглей!" - сказала Женечка. Кондом подвёл её к бомболюку.
   "Нет, Женечка! Пахнет спермой и прекрасным сексом! Зулусы такие затейники! Это они придумали позы "на роликах" и в "дупле лианы"!"
   "Правда? Тогда я иду к ним!" - и Женечка раскинула руки и шагнула в пропасть!
   "Не сейчас, Женечка! Пока что мы пролетаем только озеро Титикаку. Ты просто намокнешь без пользы экспедиции."
   "Знаешь, что, Кондом?" - спросила злобная Женечка. - "Ты просто дибил! А все вы - толпа идиотов! Мало я вам ставила градусников! Но нонче Правда Горькая со мной! Мне Правда Горькая сказала: не робей! И градусники засовывай сильней! Не надо Ложью помогать! Не надо лгать! Не надо лгать, что у тебя в ж.пе всего 20 градусов!"
   "Да не лгал я!" - защищался Кондом. - "Смотри сама!"
   "Ну тогда ты, Кондом - труп и больше не участвуешь в Миссии!" - сказала Женечка.
   "Да! Я такой детка! Да, я труп!" - сказал Кондом. - "Но это не значит, что у меня нету чувств! Филингс!"
   "Послушайте!" - прервал их Облом. - "Всё это, конечно, интересно, но если у вас по три головы, значит, и по три ужика в штанах?"
   "Облом!" - сказал Кондом. - "Займись делом! Покорми рыбок! За всех приходится думать самому! С кем я связался?"
   Облом пошёл к аквариуму, думая: "За 3 цента я бы вас всех превратил в корм для рыбок!"
   Случилось Страшное!! Облом опрокинул аквариум, и рыбки стали заниматься аэробикой на полу!
   "Облом, мать твою! Тебя бы опрокинуть!" - сказали все десантники.
   "Ладно! Вот мой Приказ номер один!" - сказал Кондом. - "Облом назначается ответственным за аквариум! Когда все пойдут на "дело", он будет собирать с пола рыбок!"
   "Оно и понятно, мужики!" - стали рядить между собой десантники. - "Облом и собственной задницы не найдёт, если она зачешется."
   Проявив таким образом дальнозоркость командира и ответственность за питомцев, которых мы приручили, Кондом пошёл в кабину пилотов. Не без основания предполагая саботаж, так как летели они уже трое суток, а Африки под крылом и в помине не было.
   "Кондом, отвянь!" - сказал Штопоров. - "У тебя - своё задание, у нас - своё! Мы совершаем кругосветный перелёт "Мертовожоровка-Нью-Йорк", чтобы спасти челюскинцев и капитана Немо!"
   "Кого спасти?!" - заорал Кондом. - Саботажники хреновы! Ну-ка, мигом вертайте вертолёт в Африку!"
   "Но проблем!"
   И вертолёт стал падать, охваченный пламенем, в джунгли! Хорошо, что не в торосы.
   "Слушай мою команду!!" - заорал Кондом десантникам. - "Я щас выпрыгну, так как у нас на всех всего один парашют, а вы хватайте меня за ноги и кричите: "Давай! Давай!!"
   "А какой в этом смысл?" - спросила справедливая Женечка.
   "Какой тебе ещё смысл нужен?" - не понял Кондом. - "В экстремальных ситациях смысл отсутствует!"
   "А так?" - и Женечка распахнула свой медицинский халатик, под которым у неё ничего не было надето.
   "Тогда диспозиция такова! Первой вышвыриваем из вертолёта Женечку!" - сказал Кондом. - "Она приземляется, а уж потом мы все выпрыгиваем на её пухлое рыхлое посадочное тело!"
   "Гениально!" - сказал Облом.
   "Облом! Тебя это не касается! Ты кормишь рыбок, забыл?" - спросил Кондом.
   "Богатство и корм для рыбок заставляют забыть человеческие слабости!" - сказал Облом.
   "Тогда начнём!" - и Кондом вышвырнул Женечку из бомболюка!
   Она так потешно планировала, можно было у.саться от смеха! Такая летит, орёт матюками и расплющивается об африканскую землицу!
   "Ну что ж, а теперь - Горбатый! Я сказал: Горбатый!!" - сказал Кондом.
   Облом постучал ему по плечу: "Не хотелось отвлекать, но Горбатый тут ты!"
   "Облом! Пошёл вон со своими замечаниями!" - сказал Кондом и сам выпрыгнул из вертолёта!
   Приземлился благополучно на мёртвую тушку Женечки.
   "Люди в любом случае погибнут!" - подумал про неё Кондом. - "Нельзя сделать омлет, не разбив яиц! Но где же этот чёртов Монастырь? Не слышу ни колокола, ни молитв! Наверное, это не Южная, а Северная Африка!"
   "Эй, малыш!" - сынишке Хювяринена. - "А это какой город?" К.
  

ЭПИЛОГ

   Сказать мне, по большому счёту, не чего. Ну ясно, что воображаемая жена и все прочие, кого можно разместить справа на кровати - это часть меня под названием "трахальщица". Потолок по-прежнему вращается. Замышлять приглашать в гости женщин невозможно, так как всё упирается в "трахальщицу", в мой глюк. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"