Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 486-487

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-486

("Письма в никуда"-486)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4851,5-4854

   7 декабря 2017 года. Сказка про Кратово. Давно не было. Всё про каких-то дибильных Вить, Женечек и Пучиков. А ведь не место красит человека, а человек крысит место. Красит. Если человек полностью дурной, то можете быть уверенны, что место-то он видит как надо, хорошо. Поэтому и дурной, так как это хорошее место его угнетает. Если же человек дурной и притом и местность видит дурно, то такой человек - полностью свихнутый, и лечить его бесполезно.
   Кто-то мог бы тут запутаться, но я-то не запутаюсь и говорю ещё раз: "Опомнитесь! Опомнитесь ещё раз! Местность меняется с изменением настроениия! Так что пусть дурной видит всё по-дурацки!" Ладно. Это всё философия. Как вы уже поняли, у меня Новое Подправило: "Видеть все предметы подобно мне же."
   Вот Битлз видели всех как детей. Потому что они были прыщавые юнцы и хотели только трахаться. С детьми это было бы легче сделать, если все как дети. Потому все и рады: Битломания! Можно всё! Никаких запретов.
   Итак, сказка про запреты. Витя сидел в даче и мечтал. А о чём может мечтать прыщавый подросток? Конечно, о бабе. Из этой же дачи. Но нельзя, нельзя! Что скажет, вообще, товарищ Поскрёбышев-Мурзык?
   "Мяу!" И молвить умнее ничего не мог! Мой котик самых честных правил. Когда не в шутку затрахтел.
   К Вите пришла Оксана из 3-ей дачи: "Витя! Пошли поиграем в мячик!"
   Витя прекрасно понимал, куда она клонит. Её муж, самый свирепый человек в Кратово, пошёл ловить синявок, и она осталась одна в даче. Одна! Скучает! Скучай! Ипполита на неё нету. А раз нету, то сойдёт любой пионер как Витя. Если бы пришёл Ипполит, то она бы такая: "Ой! Я в душе! Ой, а я голая!"
   Но не было в Кратово Ипполита, не было. Витя был, Мужик в Пиджаке был, машины были (ходят туды-сюды), Пучик был, Бабушка Пучика была, вся родня Пучика была и плакала, так как Пучик был тореадор местного пошиба и получил рогами в задницу!
   И все ка-ак заплачут! И он, и его Бабушка, и его шлюхи и любовницы. Не хотим писать штампами, но парень получил в зад за родное Кратово! За Родину! А не хрена прогуливаться по лугу, где бык, в красной шляпе и трусах, с красным зонтиком в руках! Этим зонтиком грешили все дачницы. У Вити тоже был такой, с контрастной олимпийской символикой.
   Но Витя был умный, а Пучик - дурак! Конечно, легко обзывать дураком беспомощного парализованного идиота, каким стал Пучик.
   Витя склонился внимательно над ним:
   "Что он говорит? "М"? "Молодёжь"? Он от её имени?"
   Но Пучик бормотал:
   "Ай лув у!"
   "Я тебя тоже Пучик, но героин достать не смогу! По крайней мере, не сегодня! Дай мне день!"
   Пучик день давал. Витя на не в ту сторону сгибающихся ногах вышел из медпункта, где держали Пучика: "Героин! Да! Только через Женечку, точнее, через её отсутствие у Женечкиной Макаки! Макака - известная героиня. Героиня на героине."
   Витя вежливо постучался в дверцу зелёного домика, где восседала Макака.
   "Витя! Пошёл вон!"
   "Видимо, Макака собирается пойти на зверское самоубийство, если посылает меня вон! Меня! Пионера-примера! Я уверен, что ей не хватает только меня!"
   Снова постучался. Из окошка вылетел рулон бумаги и ударился о лобешник Вити. Видимо, Макака была на последнней стадии суицида!
   "Макака! Ё! Я спасу тебя!" - и Витя сделал попытку перевернуть домик. Не получилось. Раньше получалось, когда это был не домик, а кабинка биотуалета, который привезли вместе с легендарной группой (рок-группой) "36 и 6".
   Тогда получилось, и бедная Макака начисто расхотела самоубиваться, так как измазалась в дерьме. А теперь в домике было тихо! Подозрительно тихо!
   "Витя, ты мне дашь пос.ать или нет?"
   "О! Я слышу голос! Её голос! Значит, она не умерла! Макака! Ты вернулась! Посмотрите: ну разве она не похожа на макаку, которая погибла на маяке?" - спросил Витя у народца. Как говорится: "Что? Никого нету, что ли? А, нет! Есть народец!" (Когда надел очки.) Но забыл слова песни. "Забыл! А! Най-най-най-на-на!" Вспомнил.
   Народец тот трясся мелкой дрожью от желания заменить Макаку и состоял из профессора Павлова, Слона и медсестры Женечки.
   "Да что вы его слушаете?" - закричала Женечка. - "Долой его! А не то я обос.усь! Мужчины есть? Что же вы стоите, мужчины, и ничего не делаете?"
   "А что они могут сделать, если они уже не мужчины?" - спросил Витя.
   "То, что я отрезала у них всё в процессе разрешённых экспериментов, ещё ничего не доказывает!" - сказала Женечка.
   "Тогда сама что-то делай, так как мужчина тут одна ты!" - сказал Витя.
   "Да! Мужчина тут одна я! И я уйду, громко хлопнув дверью!" - сказала мужчина Женечка и врезала Вите по челюсти!
   Почему мы употребили такое странное сочетание: "мужчина Женечка"? Потому что это правда! Ну там, кредиты, страховка, ипотека, сама себе пришила отрезанное у Павлова, короче: это ей было выгодно! И она мужчина! Не в своём теле! Ай-ай! Не хорошо! Нечистая совесть! Не хорошо! Не чистые низы!
   От удара Витя отлетел от дверцы домика!
   Внутри не было никакой Макаки!
   "О, горе-то какое! Макака зверски самоубилась! Это моя вина! Моя кульпа!" - заорал Витя.
   "Да! Тут чисто!" - сказала Женечка, входя и стукаясь головой об одинокую лампочу без абажюра и картину Савраскина "После получки".
   "На кого ты нас бросила?!" - продолжал голосить Витя.
   "Поскорбим! Достаточно!" - сказал Слон и сделал шаг вперёд. Первый шаг - он самый трудный и главный.
   "Не пущу!" - сказал Витя и заслонил своей тушей "очко". - "Сколько вам ещё нужно трупов, чтобы понять, что здесь совсем не безопасно? Почему вы всё оборачиваете во зло? Чем провинилась Макака? Стоила её смерть этого?"
   "Не стоила!" - сказал Слон.
   А Женечка сказала:
   "Чего "того"? Только говори быстрее, а то я тебе на ногу написаю!"
   "Хватит базары базарить и разговоры разговаривать!" - сказал Витя не очень быстро и почувствовал, что его нога мокнет от Женечки.
   "Мужики! Я - всё!" - сказала Женечка.
   "Чёртова кукла! Не хрена писать не умеешь, а писаешь!" - разозлился Витя. - "Вот я щас как возьму гайку!"
   Но Слон тоже уже сел около Вити.
   "Да что вы все, чёртовы куклы, сговорились, что ли? Идите в соседнюю кабинку! А я попытаюсь достать труп Макаки!" - сказал Витя. - "До чего же надоело быть пионером! Вот контргайка! Толстовата!"
   Он опустил лицо внутрь клоаки! В вонючие недра! Если бы Макака была жива ещё, то она подала бы знак!
   "Вы чего-то ищите?" - спросил Витю сзади голос Макаки.
   Витя отмахнулся, а потом похолодел от ужаса! Это был загробный Глас из картины Савраскина!
   Витя осмотрел картину. Это было "Купание красной Макаки"!
   "Всё! Мне капец! От горя я помешался и стал слышать голоса!" - подумал Витя и снял картину.
   За картиной был лаз! В лазу торчали ноги Макаки:
   "Витя! Ты мне не поможешь? Я застряла!"
   Витя ошалело повесил картину на место.
   "Витя, мать твою! Так темно!" - Макака.
   "Так значит, она жива! И Предзнаменование ничего не значит! Предназначение! А я-то верил Орайям!" - подумал Витя.
   Просто он утром слышал Глас Орайев: "Сегодня в недрах кто-то умрёт!"
   Значит, не Макака. А кто? Женечка? Витя выбежал из домика и догнал уходящую Женечку, довольно застёгивающую свою ширинку (Мода такая. Юбки с ширинкой на боку.).
   "Женечка! Ты туда не ходи! Ты сюда ходи! А то придут Орайи и..."
   "Не придут!" - сказала Женечка. - "Их в прошлом году всех побили! А тех, кого не побили, оперировала лично я! Теперь они не мужчины и не женщины! Зато я мужчина!"
   "Женечка! Ты не понимаешь! Они нашлют на нас чуму! Нет! Жучков! Да! Жуки сожрут нас всех!" - Витя.
   "Пусть попробуют!" - сказала Женечка, у которой была кличка Микроб (или Капитошка).
   "Ты ничего не понимаешь!" - Витя. - "Если ты перешила себе с Орайев их половые органы, то это только ещё больше разозлит жучков! Ты же знаешь жучков: только на берег - так сразу в кабак! То есть, в передник! Ну, ты поняла!"
   "Витя!" - отечески положила свою прекрасную руку на плечо Вите Женечка. - "Мало того, что я мужчина, так я ещё и Орайя!"
   "И ты, Женечка?! Скажи, что это не правда!"
   "Правда! Вот, смотри!" - Женечка.
   И одно дерево, мирно росшее около дорожки, принялось прыгать!
   "Слабо так? Мёртвое сделать прыгающим?" - спросила Женечка.
   "О, Великая и Прыгающемогущая Женечка!" - Витя бухнулся на колени. - "Не погуби! Дай слово молвить! Я, я знаю всех партизан в округе! А к тому же всех коммунистов и евреев! Позволь мне их заложить, чтобы спасти мою трижды никому не нужную жизнь! Самая главная коммунистка - медсестра Женечка!"
   "От горя с ума спятил!" - сказала Женечка. - "Ладно! Может, сгодишься для ночных работ!"
   "Для каких ещё работ?" - Витя.
   "Для ночных! Я порабощу всех жителей Кратово, в рот им вставлю по гранате "дзяо-бао", и те, кто не будет таскать камни на каменеломне, позавидуют мёртвым и станут упрашивать меня нажать на детонатор гранаты "мяо-дзяо"! Это тогда, конечно, когда я на ночных работах начну с ними развлекаться!" - сказала Женечка.
   Или Витя был тупой, или глупый, но он понял это так, что она без анестезии отрежет им их сосиски. Это было, конечно, неприятно, но не фатально. Истинный коммунист или еврей может продолжать партизанить и без сосиски. Даже это ещё лучше, так как ничто не мешает. Так и танцевать удобнее, если плохому танцору они мешают.
   Витя решил выиграть время:
   "Лук, Женечка! Трактор в поле что-то пашет! Ну почему пошла ты в проститутки Орайев? А ведь могла стать водителем маршрутки!"
   "Ты думаешь, у меня был выбор? Орайи мне что говорят? "Мы, говорят, уже старые! Скоро и до нас доберётся Старуха с косой! Поэтому, Женечка, не упрямся, а полижи нам писю!" Выбора особого не было. Полизала и стала одной из них, сосулькой Орайев!" - сказала Женечка.
   "Я так и думал! Ты всё испортила со страху! Ты должна была узнать их стратегические планы! И доложить товарищу Лёникову! А ты только сосала!" - Витя.
   "Да! Сам Лёников и просил меня ему это, потому что он и есть Орай!" - сказала Женечка.
   "Хорошо! Тогда надо пойти к объявлениям о вакансиях и посмотреть стратегические планы Лёникова!" - сказал Витя. - "Вдруг ему нужен телохранитель за 5 долларов в час?"
   "5? Я щас сдохну!" - сказала Женечка.
   Они стали читать.
   "Пропала собака" - не то. "Пропала змеюка подколодная" - не то. "Пропавшие идиоты"? "Пропавший багаж"? А! Вот, что нужно! Вот, что нам нужно! "Пропал товарищ Лёников! Ушёл из дома и не вернулся! Вознаграждение: один заяц по цене оленя! По рогам бесплатно!" Вот, что нам нужно! Сейчас ты, единственная знающая, где товарищ, позвонишь им и скажешь: "Пропал и нашёлся! "Мосфильм"," - сказал Женечке Витя.
   "Мосфильм" говорить не буду!" - Женечка.
   Она позвонила.
   "Знаешь, что мне говорят? "К чёрту Махова-Лёникова! Он нам больше не нужен! Примите телефонограмму: "Нам нужна жена Мацапура!" Доступно?" - спросила Женечка после звонка Орайям.
   "Мацапура? Эта та, что приехала за алиментами? Нет, не знаю такой. Впервые слышу," - сказал Витя.
   Тут оба, и он, и Женечка, почувствовали сталь между лопатками! Это были автоматы Орайев!
   "Мы! Орайи! Приговариваем вас к расстрелу за измену! Фершайссен!"
   "Но я была так осторожна! Так осторожна!" - Женечка.
   "И цена той осторожности - дерьмо!"- сказал Витя. - "Теперь нас расстреляют во Славу Орайев! И это ещё хорошо бы, так как они сказали: "фершайссен", то есть, обос.ём! Где же ты где, Макака желанная? Долгожданная? Солнышко лесное? Ведь, если я тебе ещё не говорил, Макака является Главой Партизанского Движения Кратова. ГПДК!"
   "Не говорил! А надо бы!" - сказала предательница Женечка и поспешила выдать эту тайну Орайям!
   Она, конечно, поспешила, но самый Главный Орайя обернулся на её вопли и оказался Макакой!
   "Упс!" - подумал Витя. - "Наверное, мои данные устарели! Макака есть Главная Орайя!"
   Женечка принялась кататься по земле перед Макакой, чтобы, конечно, её, Женечку, расстреляли первой. Вполне естественное желание.
   Несмотря на него, Макака подняла Женечку, отряхнула от листьев её спину и водрузила на голову Женечки железную каску с рожками. Видать, поладили.
   "Я тоже хочу такую каску!" - подумал Витя.
   Но к нему подошла Женечка и сказала: "Ирре паппирре!"
   "Ты что, дура? Это же я, Витя!" - и подумал: "Быстро же им удалось расколоть Женечку и обучить иностранному языку!"
   "В "очко" его!" - приказала Женечка.
   И два Орайи, Слон и Павлов, потащили Витю к зелёному домику!
   "Может, не надо? Хотите, я вам песенку спою? И о своей любви к Орайям пробалалаю?" - кричал Витя.
   "Ладно, балалай!" - сказала Женечка, и Вите в руки сунули балалайку.
   Он злобно посмотрел на них, на балалайку и запел: "Врагу не сдаётся наш старый Витяк! Пощады никто не желает!"
   "Это называется: про любовь?" - спросила Женечка.
   Витя развёл руками:
   "Все песни в той или иной мере про любовь!"
   "В "очко" его!" - Женечка.
   "Да!" - подумал Витя. - "Теперь даже не нужно делать зверского самоубийства! Всё сделают за нас!"
   И он растопорщил руки-крюки и ноги-грабли, чтобы застрять в клоаке!
   Хорошо, позвали на обед! А все Орайи были крайне пунктуальны. Они бросили Витю на полпути и ушли обедать. Витя был спасён. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4854-4856,5

   9 декабря 2017 года. Сказка про Чеки Джана. Не хрена всё время писать про Кратово. Кратово отдыхает. Итак, что же Чеки? Чеки не искал лёгких путей. На сей раз он влез на паровоз! Да нет, нет, конечно, нет. Как влез так и слез.
   Наш Чеки отличается от нормального тем, что никуда не лезет и вообще не ищет приключений на свою задницу. Наш мирно лежит в беседке, в гамаке в Малаховке и играет в ручную игру "Ну, погоди!" Ну, там, где надо ловить яйца. Если наловил 1000, то играет весёлая музыка и написано: "Ю вин!" К чести Чеки, он наловил 1000 всего раз, да и то по пьяни.
   Это как по пьяни на спор на 8 банок пива капитан Лопозков зачал Анфисищу. Как говорится: вот поп, а вот приход! Вот порог, а вот Бог! Да, Анфисища! Это было около водопада Виктория! Там с, прости Господи, мамищей мы тебя и зачали! И все деревья, которые растут прямо из воды, чуть не завяли при виде, как, прости Господи, мамочка становится в позу 70: "поиск домашних зубных протезов под диваном"!
   Ну это-то вы должны знать и без меня: поза 69: "всадница" (медсестра), поза 700: "на роликах", "у спортстенки", "в дупле дерева", "поиск тапочек по диваном"! И конечно, конечно, перл коллекции: поза номер 1! "Как будто мы щас умрём, если не трахнемся!" Эта поза объясняет все позы: и на роликах, и в дупле!
   Папа щас будет умирать на роликах! Вай-вай! Папа умирает! Вчера я умирал в дупле, позавчера по диваном. На люстре на кухне ещё не умирал. Вах-вах! Мама-джан!
   Если говорить откровенно об Анфисе, то Анфиса ещё нигде не умирала. Как так? Девка-лошадь и так далее? Несомненно? И так далее? Вот именно. Анфиса была лошадь и так далее. Но её никто не брал - несомненно.
   А кто её возьмёт? Профессор Селезнёв? Гребцы из трюма? Хорошо бы, но это же быдло! Если отобрать у них вёсла, то они готовы затрахать до смерти любую Анфису.
   Так что вёсла у них никто не отбирает как не даёт автоматы стройбату. Это же одно и то же! Те затрахают удами, а эти автоматами!
   Ладно, ладно, не будем выё.ываться на родной стройбат, тем более, что тому приходится не сладко! Попробуйте хотя бы одну ночку провести под дождём! Хотя бы одну!
   А они сидят там месяцами и наблюдают, как парят в воздухе оторванные члены своих товарищев!
   Почему? Да потому что предательница, Волчиха (которая забилась в яму, чтобы родить детёныша!) сообщила буржуинам, что у стройбата закончились патроны! У товарищев! В стройбатном случае это означало, что кончились лопаты, так как какие ещё, нахрен, патроны? Патронов им не дают.
   Лопаты - пожалуйста! Нате! Копайте себе могилу или дачу генералу: от забора и до обеда! Мы не виноваты! Все мы из стройбата!
   А тут эта сука, эта Волчица звонит в НАТО: "Здесь все лопаты! И все из НАТО! Прощай, пилотки! Привет, колготки!" Или даже так: "Кругом ребята, и все из НАТО! Привет, колготки, прощай, долб.ёбки!"
   Потому что на наш родной стройбат напал десант американских проституток! Привет, колготки! Это просто так не говорится. Тут нужны, по меньшей мере, колготки, а по большой мере - ноги!
   Ноги! К счастью две дороги! Мужскими волосатыми ногами в данном случае не обойтись. Ноги заграничные и похабные!
   Политрук Петров (он же инструктор Петров из Школы Выживаемости стройбата) как закричит: "Солдаты! Не осрамим родную Мать-Родину! Засандалим им по самый "не балуйся"!"
   Но солдаты чего-то жмутся. Или не захотели, как попадья Вечного Двигателя, короче, нет у них должного понимания и должного ужика в штанах!
   Почему? Наверное, потому, что проститутки те никакие не женщины, а подосланные из ВВС США мужики с базы "Звёздные Дырки"!
   Они хотят развратить наших солдат! Чтобы наши солдаты их поимели, а они бы сказали: "Ни хрена-то вы в наших Дырках не смыслите! Лохи!"
   Не на таковских напали! У нас в России, может, тоже есть своя программа "Звёздные Дырки"! Называется: "Дураки! Дороги! Деньги!" В эту Дырку проваливаются все дороги, все дураки и все деньги.
   И вообще, горизонты закукливаются, и получается Чёрная Дыра! Пиратен дер нахт!
   И вот из этой-то дырки и выскакивают, как ужаленные, как будто им задницу поджаривают, стройбатовцы и с ужасным рёвом устремляются на врага! Как будто им всучили корову, которая "Эльзалебн! Муслим твой умный, а солдаты глупы!" Ладно, ладно! Не Муслим. Реваз!
   Вот, помнится, в нашей группе был Реваз. Именно к нему Григорий обращался по имени. А то всё: "Пашков-Порошков! Отец! Бугор! Кочет-дрочет! Барсук, опять заснул!"
   А Реваз был Реваз. Правда, такой же ноль, как и ваш покорный слуга Барсук. Но барсуков много (все повесили яйца на суки), а сука-волчица одна!
   Итак, она: "У товарищев лопаты кончились! Можно их, лопаты, трахать, сколько хочешь совершенно бесплатно! Это за стройбат надо платить 100 франков, а товарищев берут все, кто хочет, совершенно бесплатно! Колют им и берут, мать их так!"
   Да! Товарищев брали все, кто угодно. Например, Валет. Трахал и колол им. А что? Быдло оно и в Африке быдло.
   Кстати, об Африке. Дислокация стройбата была в солнечных джунглях Африки. Вы скажете: джунгли бывают только в Азии и в Южной Америке! Как бы не так! А-а! В джунглях бегемоты, в джунглях кашалоты!
   И идёт такая вся их себя Жёлтая Шапочка с лопатой на плече! Она и от товарищев ушла, и от американских проституток ушла, и от Бабки, и от Внучки, и от Дедки!
   Внучка очень лютовала по этому поводу: "Ушла, бл.дь! А я-то любила её! Я хотела её натянуть!" Шапку-то. А что ещё с ней делать? Натягивать!
   Пришла соседка Шапочка и тоже прилипла. Пока отдирал её, на работу-то и опоздал. Этот Кубарев был никакой не Кубарев, а Петров из Школы Выживаемости. Он готов был отодрать весь Мир! О-о! Шире Вселенной горе моё! ШИРЕ ВСЕЛЕННОЙ!
   Ну и отодрал и Шапочку, и Волчицу, и всех стройбатовцев. А ему что? У него пожизненный "белый билет", ему ничего не будет от начальства. А начальником у него кактус на окне, старый дезертир. Или же профессор Селезнёв.
   Ох уж эта профессура! Не то, что отодрать никого не может, так ещё даёт своевременные советы: "Поза 699! "Поиск беременных тапочек под беременной кроватью!"
   Это же никуда не годится. Надо так: "Кубарев, мать твою! Ты куда воткнул?" Или так: "Дорогой! Надень лифчик: не удобно!"
   Да! О чём мы? Об Африке. В Африке джунгли. В джунглях - обезьяны и кокосы. В обезьянах - глоольды! Их же там - заё.ись, сколько!
   Это же как Бразилия, только хуже! Наша Бразилия! Что американцу - капец, то русскому стройбатовцу - хорошо! Не понятно? Объясним. Обезьяны те - Орайи! Стало понятнее?
   Они наслали на американцев кокосы! Эти кокосы укусят американца и отложат в нём личинки!
   А потом весь американец превращается в один большой кокос! И уже больше не может продвигаться и притворяться проституткой! Уже не выглядит соблазнительно и лежит на земле!
   Как вдруг! (говорим мы!) ногой ка-ак дёрг! И шеей как круть! И из него ка-ак полезут молодые кокосы!
   А значит, у русских больше на него не стоит, и они (стройбат) могут, наконец, копать и строить дачу генералу! Конечно, могут и не копать. Но строить-то надо! Раз не стоит, то больше ничего не мешает. Может, немного мешает, что это русские, а не узбеки и не молдаване, да ещё то, что Волчица в яме никак не может ничем путным разродиться. Из неё лезут всё сплошь кокосы! Но кокосы кокосами, а дачу строить надо! Конечно, силами товарищев, которые без лопат! Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там, где идёт строительство! Дача будет зашибись! "ДС"! "Дача Сергеича"! "Детский Садик"!
   Но знает об этом один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать! Шутка это, господа, шутка! Проверка! Промашка! Прописка! (Про какую "Верку"?)
   Дача будет не дача, а целое ранчо! Прописка с ранчо! Вы откуда? "Мы с ралли!" С ранчо. Генерал, он же Петров, не даром выбрал для дачи Африку. В Африке его никто не заж.пит.
   Он же крупный наркодилер! А вы думали? Если он появился у нас в сказке, то мы его не сделаем дилером? Как бы не так! Он Карло! Карло Петров.
   Но у него есть брат-близнец-паразит Никола Петров, который гребёт уже 7 световых секунд в трюме корабля "Корыта"! Это самый симпатичный из рабов. У него такая косичка, такой женственный профиль! "Потому что ты гей! Радость души моей! Как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася!"
   И вот в него-то и влюбилась Анфисища! У неё была такая мощная любовь, что она могла из любого гея сделать приличного гражданина общества!
   Что она делала? Вот гребут гребцы. Вот буди меня, буди: "В каком часу надо отправить состав на Петровку?" "6-30! Могу дальше сон досматривать!" "Барсук! Опять заснул, ё.ю твою мать!"
   Анфисища становилась на место преподавателя и принималась командовать гребцами: "Табань!!"
   Это при субсветовой скорости "Корыта"! Табань! Да это тебя надо потабанить, чтобы от тебя только одни усы остались!
   Конечно, гребцы ничего не понимают и не могут продвигаться. Табанить? Ну, раз начальник сказал... Но кто, вообще, выбирал эту Анфису в командиры? Она что, самая спокойная? И что, "Корыто" тонет?
   Как корабль назовёте, так оно и поплывёт! А "Корытом" назовёте, так это судно и в болоте нахлебается воды! Нет! Найн! "Корыто" не тонет, так как космос это вам не болото.
   Хотя, пора бы уже. Там разные газики из болота прыск! Бульк! И "Корыто" от страха как мимо слеги бултых! И потоп! Одна пилотка болтается на слеге! Но не болото космос, а жаль.
   "Корыто" под управлением уверенной волосатой руки капитана Лопозкова вспарывает своей бороздой очередной миллиметр космической поверхности.
   "Знаете, что?" - говорит Анфиса гребцам. - "А давайте перейдём в Гиперпространство!"
   "Давайте! Только что скажет товарищ Лопозков?" - спросил женственный Петров.
   "Ну что скажет-что скажет? Мы его с полки вниз головой сбросим: он и вспомнить не вспомнит, куда мы вообще летим!" - сказала Анфиса. - "Я этим займусь!"
   И пошла, и пошла!
   "Поскорее возвращайся!" - закричали все гребцы.
   Анфиса шла и думала: "Угробить собственного папашу! Да нет! Только ненадолго вырубить! Я могу! Вы это можете! У вас всё получится!"
   Лопозков, как обычно, стоял на мостике с волосатыми руками.
   "Как же я ненавижу все волосатые руки!" - подумала Анфиса. - "В детстве я лежала в больнице, так мне прокалывал нос именно волосатый грузин! Вот у меня руки волосатые? Нет же! Смотря, как посмотреть!"
   "Папа! Папа!" - сказала она папаше. - "Я растеряла всю ваниль!"
   "Это ещё не повод, чтобы переходить в Гиперпространство!" - сказал Лопозков.
   "Почему это?"
   "Потому что у нас нет гипердвигателей! Знаешь, сколько такой стоит? Чатл!" - капитан.
   "Так надо накопить чатл, пойти и купить!" - Анфиса.
   "И пустить под хвост три года моей общественной деятельности? Гребцы верят, что я - славный парень! В некоторых вопросах я популярнее, чем их Петров!" - сказал Лопозков.
   "Я не верю тебе!" - сказала Анфиса и занесла над его головой "Библию"! Ну, чтобы оглушить. "Азбукой", например, не оглушишь, тонковата.
   "Знаешь, Анфиса, что я порой думаю?"
   "Что?"
   "Что зря не удавил тебя маленькую в колыбели!" - капитан.
   "Почему это?" - пределу удивления Анфисы не было границ.
   "Потому что я хотел мальчика!"
   "Эк новость! Я тоже, может, хотела двух мам, но был ты!" - Анфиса.
   "Нет, Анфиса! Ты не поняла. Я бы обучил мальчика вождению машины и рыбалке. А чему я мог обучить тебя? Ну напрягись!"
   "Бл.дству?" - спросила с надеждой Анфиса. - "Браконьерству?"
   "Ладно, доча! Возьми куклу и иди займись собой!"
   Так с полки и не упал.
   Пришлось Анфисе не солоно хлебавши вернуться к себе в каюту. К гребцам не пойдёшь: они же, может, надеются. А Анфиса провалила Миссию.
   Она села на койку и стала думать: "Чем бы заняться? Может, и впрямь, заняться собой? Да! Щас! Сначала Интернет! Как накопить чатл?"
   Она открыла сайт и сказала:
   "О,Кей, Гугл!"
   Гугл сказал:
   "О,Кей, Анфиса!"
   "Вот я думаю, Гугл, а стоит ли игра свечек? Надо ли нам выходить в Подпространство?" - спросила Анфиса.
   "Конечно, стоит! В Подпространстве гориллы, бегемоты, будут вас кусать, бить и обижать!" - сказал Гугл.
   "Да нет! Я не о том! Есть ли в Подпространстве толстый и большой, который ждёт каждую девушку?"
   "А ты как думала? На каждом углу!" - сказал Гугл.
   "Отлично! Тогда по рукам!" - Анфиса.
   "По рукам! Гони чатл!" - Гугл.
   "Тьфу ты, чёрт! Я тебе что, профура? У которой всегда полны карманы деньгами? Я спрашиваю: может ли выйти в Подпространство честная девушка без чатла? Пиратски?" - спросила Анфиса.
   "Конечно, может. Если у неё есть "кряк"!"
   "А если нет?"
   "Не может!"
   Приговор Гугла был окончательный. Анфиса должна заработать чатл своим крепким телом! Она должна ДАТЬ! Но кому? И как?
   Ну, как, вроде, понятно: "Он у тебя твёрдый?" И так далее и несомненно. Но кому? Этим голодрищам гребцам? У них у всех вместе взятых нет чатла!
   О! Идея! Дать им всем вместе! Не влезут! Да и чатла нет. Тогда что? Думай, Анфиса, думай! Если ДАТЬ не получится, то надо украсть! У кого?
   Анфиса скривилась, как от зубной боли! На "Корыте" нет богатеев! Это же "Корыто"! Конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4856,5-4859

   11 декабря 2017 года. Сказка про Херлока Шолмса. "Наверное, всё-таки, может так получиться, что мнение моё будет такое: это дело рук не Трёх Поросят, а робота с дистанционным управлением!" - думал он.
   Ну, Трёх Поросят вы и без меня знаете: Нах-Нах, Пох-Пох и Нех-Нех. Робота же не знаете. Да робота и никто пока не знал, так как их производили только в Японии и то, только по предварительной записи на следующий год. И к ним не подходили английские батарейки. Японские - да, подходили. Сколько же Херлок не запихивал английских - нет.
   "Как будто в бабу засовываю!" - думал Херлок. - "Однако, вернёмся к Делу! Убит профессор Мориати! И его любовница Леди "Н"!
   И дело это рук робота! Любовница такая лежит с голой грудью ("Нулёвочка". Может даже, даже "единичка".) в отеле "Цейсслейтания".
   Ну, это, знаете: Цейсс-Цейсс, потом ещё хорошо финансировал Фитлера и выпускал полевые бинокли. В честь его и отель назван. А может, он был папиком Леди "Н"?
   Да нет, ерунда. Папиком Леди "Н" был я. Я её и подослал к Мориати как камикадзе. Ей поручили - она выполнила. Сама погибай, а Мориати убивай!
   Что же с этим проклятым Цейссом? Его, конечно, хорошо бы тоже замочить! Но кончились у меня камикадзе-женщины! Доктор Катсон? Доктор Катсон-доктор Катсон... Нет, он не подходит, несмотря на то, что недалеко ушёл в эволюционном развитии от женщины. Эти мелкие скулы непрущие, эти надбровные дуги - нет, скорее, доктор ближе к неандертальцу, чем к женщине.
   Вот если бы у меня был агент: наполовину женщина-наполовину мужчина! Я бы подобным агентом гордился и непременно подослал бы убить Цейсса!
   Ладно, ладно! Сам пойду! Надену женское платье уборщицы! Цейсс - старый козёл, и я непременно (непременно, дорогой друг!) подвергнусь атакам старого козла!
   Но у меня есть План! Немного, правда, но есть. Я засосу его, и он умрёт! А кто с болот ко мне придёт: я засосу - и он умрёт! Засосу в пылесос. Тоже, кстати, фирмы "Цейсс". Чего только этот папик не выпускает: начиная от детских погремушек и кончая бронеавтомобилями. Хорошо хоть, спутников "Бип-бип-бип" не выпускает. И конечно, атомных бомб. Пока.
   Но мы это пресечём. Конечно, место папика займёт его сын, который ещё хуже, чем папик! Ну тогда мы устроим им свидание в том месте, где их ждут с радостью! В Аду!
   Так-так! Где же у меня этот тренажный лифчик? А! Вот он! Как анекдот: пара ушла на ужин, а слуга остался дома один. Возвращается жена и говорит тихо слуге: "Сними моё платье!" Потом: "Сними мой лифчик!" "Сними мой пояс и трусики! И больше никогда не надевай!!" Слуга был прикольный.
   Итак, меня это ещё только ждёт. Придёт Хадсон (ну вот кто, вообще, её просил приходить?): "Сними мой лифчик!"
   Мало того, что у него три чашечки, так его ещё и заклинит! Прищемит мне Моё Святое! И только шепчет тишина: "Прощай, былое!" Опять прищемит мне Моё Святое!
   Я зашиплю: "Хадсон! Чёртова кукла! Ничего в дефективном методе не понимаешь, а всё туда же: "Сними!" Вот как щас возьму контргайку!"
   Правда, если здраво поразмышлять моим методом, то в лифчике взять контргайку будет трудновато! Надо будет её положить под руку: например, в третью чашечку. Всё равно в две других нечего класть.
   Не пин-понговые же шарики! Хотя, был слух (я краем уха слыхал), что одна чувиха подкладывала воздушные шарики. Или силикон? Нет, ерунда! Силикон подкладывает доктор Мясник своим обезъяйцевым макакам. Отрезает у них яичники и подкладывает.
   Нет! Найн! Мы пойдём другим путём! Мы ничего отрезать у себя не будем, никакие яичники, и к Мяснику мы щас не пойдём. Нет, нет, конечно: он меня так встретит! "Херлок! Здорово, брат! Или сестра? И ты стала трансвеститкой!"
   Я скажу: "Заткнись, Мясник! Я "под прикрытием"!"
   Но он уже начнёт отрезать яичники мне! Нет, к нему я ни ногой.
   Так, кстати, о ногах! Я должен быть в "туфлях-лодочках"! Если я их не найду, то, хотя бы, в валенках-"дутиках". Если и их не найду, то босая!
   "Подайте бедную руку-помощь! Сами мы не местные, киллеры из Ближнего Зарубежья! Приехали убить родного Цейсса!" Нет, это никуда не годится. Будем давить на цейссовскую жалость: "Мы выросли в чистом поле, где и туфли потерял!"
   Да! Босая пойду! Скажу: "Долго мыла в Чёрном Пруду серые ноги!"
   Ну, Пруд-Пруд, вы должны знать: там на дне ещё стоит обелиск Погибшему Альпинисту. То есть, Утопшей Проститутке. Купалась такая там: ля-ля-ля!
   А из Пруда ка-ак Лох-Несское чудовище её за задние лапы хвать! И поминай как звали. А звали её - не помню как! Чудовище как звали - помню: Несси! А жертву? Хоть убей...
   Хотя, хотя, если всех мальчиков в округе звали Мордаун, то её звали, конечно, Миледи! Миледи что? Прыгнутер? Трахнутер? Нет! Здвинтер! Сначала Здвинтер, а уж потом трахнутер.
   И она такая Чудовищу: "Айм бьюти вид а бист!" "Я Красавица с Чудовищем! Это так романтично!"
   Дура! Это ни хрена не круто. Круто: это поднимать скейт двумя руками или надевать штаны через голову.
   Вот я щас стою в юбке, я это прекрасно понимаю. В юбке просторнее. "Я так соскучилась по простой юбке!" "Я тоже!"
   Но этот придурок Несси, конечно, размяк и говорит: "Правда?" И ресницами так! Как будто он полковник Карпов, а Миледи - гомосексуальный Боб Синклер. Скажем вам откровенно: Несси и был полковник Карпов. А Миледи - Синклер.
   С них потом Савраскин написал картину: "Купание красного коня". Ни в чём не разобрался. Нарисовал в углу картины колибри. А надо было передать превращение неживого в прыгающее, вектор движения, короче: Великую Любовь Миледей и Синклеров!
   Карликов и певцов... не помню! А! Вспомнил! Кравчуков! Это певец. Он такой: "В солнечном далёком Сингапуре!" А на него из-за кулис как попрут девушки в чулках и с рогами! И он от страха спрятался в холодильник "Цейсс"! И холодильник упал! Карлик сначала замер, а потом стал дальше отплясывать с этими рогатыми девушками! Так как "Не счесть алмазов в каменных глубинах, и да здравствует дружба Кравчуков и карликов!"
   Чем нам щас может помочь Кравчук? Только тем, что здорово смахивал на девушку. Мы тоже должны на неё смахивать. Мы щас пойдём и побреемся! Где вы видели небритую Констанцию?
   Я бы больше сказал: небритую Миледи Здвинтер? Ну конечно, в пещере с Несси и не такой обрастёшь щетиной, но надо же за собой следить! Бриться!"
   И вот как заправская Миледи, Херлок принялся сбривать свою окладистую бороду как у Деда Ёлопукки (Мороза). Борода не сбривалась!
   "Чёртова бритва!" - думал Херлок. - "Ни черта не берёт! И в футляр не лезет! Или это я телефонной трубкой бреюсь? Это, знаете, новое изобретение Эдисона, который выпросил у бабы 400 франков на какое-то изобретение и с ними был таков!
   Так вот: изобрёл телефон! Это там, знаете: "Есть у вас "Принц Альбрехт" в банках? Так выпустите его!" Или: "Он у тебя твёрдый?" Много может быть вариаций.
   Да нет, нет, полезное изобретение. Ещё бы изобрести атомную бомбу и нанести атомный удар по району! И весь район останется без телефона! Как и весь город!
   Ладно! Позвоню-ка я Миледи и спрошу (только чур, секрет!): "Он у тебя твёрдый?" Или: "Они у тебя твёрдые?"
   Конечно, я понимаю, что сейчас не лучшее время: 2 часа ночи, и Миледи, конечно, обнимается с Несси! Но для любимчика Херлока любое время - лучшее! Итак, набираем!"
   "Аллё! Они у тебя твёрдые?"
   Из трубки раздалось:
   "Гражданин! Вы куда звоните? Вам что, человека надо отправить в психдом? Гоните 3 копейки!"
   "Простите, а это что, Сбербанк?" - спросил Херлок.
   "Это гестапо!" - ответила нежная барышня грудным женским голосом.
   "Будь проклята эта страна!" - подумал Херлок. - "Чем скорее я уничтожу Цейсса, тем скорее кончится гестапо!"
   И сказал в трубку:
   "А у вас томится Принц Альбрехт?"
   "Нет!"
   "Всё равно: выпустите его!"
   "Гражданин! Не вешайте трубку! (Я и не вешаю!) За вами уже выезжает перевозка из гестапо!" - сказала грудная девушка.
   Девушки, как известно, как буквы: бывают гласные и согласные. Это была гласная. Согласных вообще маловато.
   "У меня не так много времени!" - подумал Херлок, натягивая женский парик. - "Я же не сказал этой дуре, где я живу! А ЖПС ещё не изобрели."
   В парике он был неотразим. Если не считать клочков от бороды.
   "Скажу Цейссу, что я - очень бедная сестра из Африки и пришла проверять счётчик! Потому и немного недобритая и голая! Если не поверит, пригрожу гестапом! Скажу: В гестапо сидит за телефоном моя клон-паразит-близнец с грудным женским голосом!
   А ты позавидуешь участи Принца Альбрехта, если не возьмёшь меня!
   Ну, потом он меня берёт, и мы можем спокойно расходиться по домам. Я, конечно, скажу, что я беременная, и можно только сзади. Он поймёт. Если не поймёт, то я по гордому горскому обычаю его убью! Потому что я - гордый горец! Можно даже сказать, что мой дефективный метод - гордый горский метод. В горах все девушки усатые и с волосатыми руками. Прям как я щас."
   Так думал Херлок, но тут дверь открылась, и вошла голая Леди "Н"!
   "Нахалка! Как ты смеешь быть живой?" - спросил её Херлок.
   Леди его не узнала, несмотря на то, что у него на неё встало, и это выдавало в нём его!
   "Простите, а это Бекер-стрит "222-Б"?" - спросила Леди "Н".
   Херлок кинул ей зипун прикрыться, у него вновь опало.
   "Слушай сюды, крошка! Я - не женщина! Я - Херлок! "Под прикрытием"! И я ещё раз тебя внимательно спрашиваю: если ты жива, то кто умер в Цейсслейтании?" - спросил он.
   "Не знаю! Я, по крайней мере, не умирала! Может, это был Дворецкий?" - Леди. И сделала попытку вновь скинуть с себя зипун!
   "Дворецкий... Дворецкий... Что у нас есть на Дворецкого? Да подожди ты! Какой ещё, нахрен, Дворецкий? Это же папик Цейсс был!"
   "Может, и папик! Я их не различаю!" - Леди.
   "Дура! У папика самый маленький, а у Дворецкого размер не имеет значения! Ты хоть понимаешь, что ради собственной похоти и наживы ты толканула народы к войне?!" - заорал Херлок.
   "Мадам, не орите!" - сказала Леди "Н".
   "Я тебе сейчас такую "мадам" устрою! От тебя одни усы останутся!" - сказал Херлок.
   Дверь открылась, и вошёл розовый Цейсс! Он сказал:
   "Душа моя! Вы забыли у меня свой лифчик!"
   "Вон пошёл!! Пошёл вон!!" - заорал на него Херлок. - "Хотя, постой! Не желаешь ли ты выпить стакан виски? Виски ин те джар? Совершенно фрии, бесплатно?"
   Херлок задумал отравить Цейсса, чтобы спасти народы, уже толканутые к войне! Если Цейсс откажется от виски, то можно с ним почитать отравленный календарь. И 21 января он умрёт! Только это надо делать в специальных боксёрских перчатках.
   "Не откажусь от стаканчика!" - в Цейссе взыграл старый козёл и бабник, а Херлок в своём манто был неотразим. Цейсс решил его соблазнить.
   "Есть виски, виски и виски!" - сказал Херлок, соблазнительно крутя задом. Ради пользы многих народов он готов был пожертвовать своей девичьей невинностью и честью.
   "Эк! Не пошла!" - сказал Цейсс, опустошив стакан. - "Назад не пошла!"
   Между тем женская ревность начала грызть Леди "Н". Почему это старый козёл и бабник достанется этой вертихвостке, а не Леди "Н"?
   Леди опять сняла зипун. Это всегда действовало на козлов одинаково: у них поднималось внимание! Но сейчас Цейсс смотрел только на ноги Шолмса и не заметил Леди. На ногах Херлока были жёлтые носки.
   "А щас так носят? Ну вы и модница!" - Цейсс.
   "Да я в отпуску!" - сказал Херлок. - "Да! Я модница и вообще сестра Верка!"
   "Ну вот и познакомились!" - злобно сказала Леди "Н" и подошла, тряся голой грудью, к Цейссу! И думая: "Эта профура Верка не имеет ТАКОЙ груди!"
   "Да подожди ты!" - сказал Леди "Н" Цейсс. - "С тобой я уже переспал! Меня зовут новые горизонты!"
   "Чего?" - спросил Шолмс. Как известно, в светской беседе нельзя употреблять слова "переспал". Но зато можно смотреть на голую женщину, на трахающихся голых женщин! Нельзя смотреть только, пожалуй, на сварку: ослепнешь!
   "Дорогой Цейсс!" - сказал Херлок. - "А что вы думаете о деревне?"
   "Деревня - это такая скука!" - сказала Леди "Н".
   Херлок снова набросил на неё зипун и сказал:
   "А Вам К Гинекологу!" Когда он говорил заглавными буквами, это значило у него сильную степень раздражения.
   Леди "Н" ушла на кухню. Она решила отравить Херлока, после чего воспользоваться невинностью старого козла и бабника Цейсса и овладеть им!
   Но как? Как отравить подобную женщину как Херлок? Что она, вообще, пьёт? Вообще, пьёт то, что дают! Подойдёт яд "Е-328"!
   "Нет, это никуда не годится! После смерти у неё будет лиловый язык! Это некрасиво! Во! Придумала! Налью ей овсянки! Язык будет не лиловый, а следов яда никто не обнаружит!" - решила Леди "Н".
   Она подошла к плите, на которой стоял горшочек с овсянкой. И тут такая мистика! Снизу ка-ак вылезет зелёная рука миссис Хадсон!!
   "Что ты делаешь?"
   "Это ты что делаешь?" - спросила Хадсон. - "Эта овсянка припасана только для дорогих гостей!"
   "Слушай сюда: сейчас внизу в холле старый козёл Цейсс! Он один из немногих старых козлов! Больше нет. Кончились. Молодёжь ни на что не способна и дезорганизована! Если хочешь, он и тебя возьмёт!" - сказала Леди "Н".
   "Не хочу!" - сказала Хадсон, портя всё. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4859-4861,5

   13 декабря 2017 года. Сказка про Кратово. У меня всегда так начинается. А потом бывает какая-то большая хрень, к Кратово отношения не имеющая. Вообще, почему я пишу про Кратово? Про маленького пионера Витю? Наверное, потому, что я - великовозрастный извращенец. Уж недекомпенсированный извращенец точно. Ну и пишу.
   Витя, конечно, не я. Я Саша. Витя это будущий Виктор, защитник всех слабоумных и сосущих с жующими. Но пока об этом знает только один человек. Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать.
   Витя, конечно, это тоже знал и готовился ко взрослой жизни: читал книжки про танки и танкистов, так как в танке главное: сидеть в темноте. А не то, что вы там себе подумали. Не обос.аться. И ещё: для того, чтобы сидеть в танке, не надо быть баскетболистом. Витя был по жизни микроскопическим и мнил, что в танк-то влезет. Как бы не так! Жизнь она сама научит строго! Чего, не веришь? Скажи, Серёга! Пройдут года, Витя возмужает и в танк никакой не влезет.
   Пока же у него были Чувства! Филинг! Чувства к Макаке Женечки. А вы решили: к Женечке! Как бы не так. На этот случай даже есть один профессиональный анекдот. В школе учительница говорит: "Такого тупого ребёнка как Ашотик, я не встречала!" Мама Ашотика послушала-послушала и переехала в другой район. И вот наступил день, когда учительница заболела. И ей посоветовали сделать операцию у одного хирурга. И вот он сделал! Она открыла глаза, посинела и умерла! Потому что Ашотик работал уборщиком и вместо кислородного аппарата включил пылесос, чтобы лучше убираться. А вы подумали, что хирургом тем был Ашотик! Как бы не так.
   И сказка будет не про этого дибильного Ашотика, нет. Я же сказал: Филинг! Филинг к Женечке. То есть, к Макаке. Как различить? Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: Макака, подразумеваем Женечку. И наоборот.
   Конечно, солидные, ни во что не верящие люди скажут: "Извращенец! Это же Макака! Макака! От темени до пят!" Но Витя очень любил животных и шпилил их в гербарий.
   Макака, конечно, ничего, кроме банана дать не может, но какая шёрстка! Какой носок! И, типа, ангельским быть должен голосок! Её спрашивают: "Сколько тебе лет?" Отвечает: "Пятница, моя Женечка!" "Ты что, издеваешься надо мной?" И тогда Макака сосредоточенно считает на пальцах: раз, два, три! Три года ей! А ещё этот Китайский Календарь, по которому получается, что раз Макака сама себе племянница, то и тёща сама себе тоже.
   Я вам больше скажу: тёща должна быть одна. И чтобы при её похоронах порвали два баяна от радости. Витя, конечно, любил Макаку, но он же был не дурак. Не до опупения любил. Как это: "Совсем потерял голову от любви!" Да нет, не потерял. Сами теряйте, психопаты и кликуши! И у Вити был шанс, что он обратит внимание и на Женечку в короткой юбочке.
   А что? Легко! Пара пластических операций, тут жирок убрать, тут нарастить - и вылитая Макака! Невинной прелести прекрасный образец. Ведь у Макаки местами 90, а местами 60, и она - эталон красоты Кратова. А вы подумали: Витя эталон. Или Ашотик! У Вити, как и у Ашотика местами 100, а местами 120.
   Итак, Витя подошёл с букетиком незабудок к медпункту. (Он долго-долго гнал велосипед! На конце пруда его остановил. И добрый (местами 220, а местами 240) Жучок-Плавунец научил, что Вите делать! Придёт в медпункт, надо сказать: "Спокойной ночи!" И спокойненько идти к себе в комнату. Не дай Бог упасть в прихожей и сказать: "Спокойной ночи!" Именно так спалились многие пионеры, может даже, даже рыжие. Ну и ещё букетик. Нет, не для подтирки задницы, а для вазы! "Сестра говорит, что у меня руки для цветов!")
   У Вити были руки-крюки и росли не из того места, явно не для цветов, а для анонизма. Да! Я пишу через "а" и "о". Может, неправильно. Правильно бы было: ононизм! Но это деяние такое прекрасное, яркое, облагораживающее, что не относится к пастуху Онону и пишется через "а".
   И вот Витя стучит: "Конк-кнок-кнок ин тэ хэвенсдор!"
   И открывает телефонный фулюган Слон, который жуёт жвачку!
   "Так вы с Женечкой ТОГО?! Всё понятно! Приятных сновидений!" - и Витя бросает букетик в морду Слону!
   "Нервный какой-то!" - сказал Слон. - "У нас с Женечкой ничего личного. Просто я совсем голый и в туфле, а Женечка верит, что я снял эту туфлю!"
   "Дай и мне посмотреть!" - сказал Витя, отстранил Слона и смело вошёл в Женечкино помещение.
   Как он и подозревал, Слон ему наврал: это Женечка была совершенно голая, но в туфлях!
   "Прикройся! Ты для медицины больше ничего не значишь! Ты медицинский труп!" - сказал Витя.
   Женечка прикрылась журналом "Овощи" и, как была нагишом, побежала, высоко подкидывая зад, в Макакино помещение. Как стриптизёрша Красная Шапочка. Полная смущения и ненависти к себе. Подобная потом, наконец, сорвётся и покончит с собой. Кстати, у неё не оплачены счета за квартиру.
   Нет! Пардон! Что это мы? Макакино помещение - это же такая мистическая тумбочка, где живёт Макака. Там у неё есть, чего почитать (брошюра "Человек и вино"), что похавать (красные и жёлтые бананы. На жёлтый свет - жёлтые), кого, наконец, потрахать! (Резинового мужчинку Андрейку.)
   Этот Андрейка недавно вернулся из глубокого космоса, так как была ЭВВ (Эра Великих Возвращений).
   Его в Кратово так встретили! Все повылезали из Рефрижератора. Витя, кстати, тоже. Конечно, он не мог пропустить такого события: прилёт ржавого космолёта "Корыто", и читал собственные стихи с развевающимися волосами и жвалами на скулах. Желваками.
   Стихи те были отстой: "Наша Маша грязно плачет! Уронила в письку мячик! Тихо, Машенька, не плачь: трахнет лысый дядька: купишь мяч!" Лысый, потому что известный Лысый в Пальто, гроза всех Маш в районе. Он же маньяк Фишер.
   Или даже так: "Новогодняя песенка! Исполняется впервые! Мной! Холодно Ёлочке в новый Год зимой! Взяли мы девочку к себе домой! Потом ничего не помним. Оказалось: клофелин!" Отстой стихи, но Витя же ещё и натренькивает на гитаре!
   "Холодно! Ёлочке! Маленькой! Одной!" Получается даже нечто вроде буги или какого-то марша.
   Ну и под этот марш с трапа и спустился Андрейка и в засос поцеловал Витю в его развевающиеся кудряшки!
   "Но Витя! Мами! Мами!" - говорят Андрейке няньки и тётки. Потому что: на войне ему делать нечего! Обратно к танцам, куклам, нянькам!
   "Мами! Мами! Вот ай ду лив ми?" - и Андрейка заливает кудри Вити какой-то серой дрянью! Нет, не семенем, а слезами! Он впервые понял, что не одинок во Вселенной! Что у него есть мами, точнее, Верка-сестра!
   Это как в передаче "Найди меня!" все так и льют слёзы, а рядом взрываются миллионные банки с забродившими помидорами в передаче "Поле Чудес".
   Итак, ладно: если этот придурок совсем спёкся и считает Витю Веркой, то этим надо воспользоваться. Но как?
   А так! Андрейка будет сватом для Женечки. Витя такой сядет около двери, а в дверь войдёт Пучик и Андрейка, сваты. Андрейка как увидит живого и невредимого Витю ("Сам утонул, а сам живой!"), так побежит прятаться в бочку! А только потом в колодец.
   Бочки повыкатываются, сплёвыващий Витя заколотит колодец и уведёт свою Женечку со двора! А Андрейка пусть женится на оставшейся Макаке.
   Но я вам ещё раз скажу: холодно и боязно сидеть в колодце! А вдруг там змеи? Какие ещё змеи? Кобры! Или Шар-Рыбы! Вообще, мнится, что колодец связан с Японией, а Шар-Рыбе хрен плюнуть просочиться через канализацию на несколько лье. То есть, не хрен, а как-то помягче, по-человечнее: нефиг делать!
   Итак, сидит Андрейка в колодце, а сверху-то на круглое "очко" надвигается чья-то задница! Как на плёнке в "7 дней"! И окошко закрывается. Полная тьма!
   Что же, чёрт возьми, чувствуют эти насчастные микробы и бактерии под ободком унитаза? Что они каждый день видят? Не кошмары ли? Подобный кошмар видит и Женечка и сгоняет Витю с "очка". Чтобы на любимого космопроходца Андрейку ничего не полилось.
   Конечно, конечно, он и не в таких передрягах участвовал, хотя, нет. Не участвовал в подобной. Ни когда воевал с марсианскими пявками. Ни когда травил роботов на Шелезяке ядом "ДДТ". Это потом этот яд признали безопасным и переименовали в "ДУСТ". Ни когда "Корыто" попал в зону турбулентности в Чёрной Дырке. Ни тогда. Никогда.
   Этот колодец сам напоминал мистическую Чёрную Дырку. Андрейка дребезжащим от страха голосом спросил:
   "Есть кто?"
   Ему ответило колодезное Эхо:
   "Кто-кто..."
   "Эй!"
   "Эй-эй!.."
   "Сколько щас градусов выше нуля?"
   "Пошёл на фиг, пошёл на фиг, пошёл..." - ответило Эхо.
   Да не Эхо это никакое было, а мертвяки! Их накопилось за ЭВВ великое множество. Даже сам Козёл (даже он!) задолбался вытаскивать из колодца утопленников.
   Он такой как дружелюбно пошевелит ушами. Так вот: задолбался он шевелить ушами, так как из колодца пёрли одни только зомбированные члены общества. Мертвяки.
   Куда они пёрли? Конечно, в лепрозорий! Так как: "Где мой настой ромашки?!" Им не хватало только памперсов для стариков.
   Нет, вру! Были у них подобные памперсы. Они их надевали на уши и гордились: "Я танкист! Зацени! Я - Моцарт! Я - Сольери!"
   Мы бы покойных Моцарта и прочих трогать не стали, но, как поётся: "Перевернись в гробу Бетховен! Ру рулл оф Бетховен! Я прошу ди-джея поставить эту пластинку. У меня поднимается температура! Пошёл к чёрту, Бетховен!"
   Хорошо, что Моцарт в гробу этого бреда не слышит и не переворачивается. У него бы тоже, верно, поднялась температура.
   Итак, Андрейка! Вы всё пытаетесь меня сбить с пути истинного и забыть, что я написал. Как бы не так! Андрейка и мертвяки. Мертвяки и Андрейка: кто более матери-истории ценен?
   Тем более, что среди мертвяков была женщина! Они всегда бывают. Я вам ещё больше скажу: они повсюду! Со всех сторон! И они, конечно, зло и дерьмо!
   Но Андрейка-то так не думал! Он наивно верил, что где-то его ждёт Прелести Чистейший Образец. Что где-то и его ждёт толстая и большая! Может даже, даже в этом колодце!
   Андрейка боязливо спустился и стал смотреть. Нет, вроде. Хотя, хрен разглядишь. Как будто, кто-то висит. И машет руками. Наверняка, Прелести Образец. А что повешен - так снимем. Снимем. Понятно? Девушки, вы снимаетесь? Да!
   Это была полуразложившаяся мертвячка, у которой между ног было седло от велосипеда или стульчак от унитаза. Нет, не запаска от КАМАЗа. Запаску бы Андрейка узнал сразу. Это было седло. Он стал тянуть седло на себя!
   Женщина не давала! Она взмахнула клешнёй и врезала по лбу Андрейки!
   "А ты что хотел брат? Всего за 100 франков! Скажи "спасибо", что это не "Золотой Даждь"!" - сказал какой-то мертвяк сбоку.
   "Я заплачу! Я! У меня есть!" - сказал Андрейка и высыпал мешочек с золотом.
   "Вот теперь ты говоришь на моём языке!" - сказала женщина. - "Приготовься к потопу! "Золотой Дождь"!"
   И давай сс.ть на голову Андрейке!
   "Она что, дура? Не понимает?" - спросил мертвяка сбоку Андрейка.
   "Наверное, ты мало заплатил и был для неё непривлекателен как мужчина! Постарайся ещё!" - сказал тот.
   Андрейка высыпал второй мешочек.
   "У-пс! "Золодой Дождь" в детском саду отменяется! Мы все отправляемся на Марс! Командором у нас будет Игорёк! (Показала на мертвяка сбоку.) Основательно подкрепитесь космическими ложками. Ракета до обеда на Землю не вернётся!" - сказала женщина.
   "Что она несёт?" - спросил Игорька Андрейка.
   "Тише ты! Это же Шекспир! Классика!" - зашипел тот.
   "Вы и в самом деле думаете, что на Марсе вам пригодятся ложки?" - скепсис космопроходца Андрейки.
   "А ты что нам предлагаешь? Отправиться на Марс в презервативах?" - злобно спросила женщина.
   "Не плохо бы!" - сказал Андрейка. - "И ещё: стаканчик виски не помешал бы усталому путнику в пустыне!" У него пересохло горло. "Золотой Дождь", конечно, чувак авторитетный, но жажду им не удалишь.
   "Ладно! На тебе газированную воду "Малинка"!" - сказала женщина.
   "Кстати, как твоё имя в миру? Настенька? Ай, красиво, ай!" - сказал Андрейка.
   "В миру я - Зина-Королева воинов!" - сказала Зина.
   "Зина! Ай, красиво! Директор магазина!" - ему всё было красиво, даже Даздрапирамидон.
   "А ты кто, мужичок? Граф Трубецкой? Или поручик Ржевский?" - спросила Зина.
   "Я? Поручик? Ходячий анекдот? Да нет, нет. Я Андрейка, космопроходец!"
   "С кем я связалась! И с таким быдлом приходится работать!" - сказала Зина. - "Андрейка повесил яйца на сук! Андрейка-крокодил!"
   "Можешь унижать меня, но не смей обижать крокодилов!" - и одинокий луч света осветил смелые черты Андрейкиной физии.
   "А вот возьму и буду! Всё равно я тебе ничего не ДАМ! Крокодилы - дерьмо, один, даже самый важный, не поднимет бревно, тем более, дом пятиэтажный! А если в партию сгрудились Зиночки: сдайся, враг, замри и ляг!" Сорвала жидкие аплодисменты.
   Надо было на что-то решаться. Андрейка пораскинул свои резиновые мозги и решился взять эту крепость на абордаж! Он подскочил и поцеловал этого крокодила Зиночку в губы! К.
  

ЭПИЛОГ

   Сегодня ездил в метро. Отсюда и все женщины - дерьмо! Да, дерьмо, но не заменимы, когда надо испортить что-то уж слишком хорошее. Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. Подправило: "Женщины всё портят. Мир есть как я. Если я с красным концом, то и он тоже." К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-487

("Письма в никуда"-487)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4861,5-4864

   15 декабря 2017 года. Наступает Новый Год, и в этом году я хочу, чтобы у вас всё было по-новому, а пока вот тапочки: и в тюрьме пригодятся. Итак, я желаю вам очутиться в тюрьме! Есть выбор: про что писать: про Кратово или про Херлока Шолмса. Ну, Хеорлок-Херлок, это, знаете, тот придурок, что размахивает своим пистолетом. Ходят слухи, что он даже, даже иногда трёт свой пистолет! Протирает! Ветошью! И в это время думает о женщинах! Вот извращенец!
   Ну а Кратово-Кратово: это там пруд, медпункт, магазин, клуб, бильярдная... Всё милые детскому слуху названия! И, конечно, дача 24! Около пинг-понгового стола! Что была за дача! Что за дача! Редкая и полосатая!
   На самом деле дача как дача. Но именно там жил пионер Витя Кочерыжкин. Некоторые историки утверждают, что он то ли Морковкин, то ли Сковородкин. Врут! Все врут! Кочерыжкин!
   Итак, утро! Пионерское утро в даче. Мама-папа, папа-мама уже встали и уехали на работу, сестра Оксана уже ушла на "бл.дки", Витя один. Ну, с Котом Мурзыком.
   "Вот интересно: а что, если Коту вместо молока налить цианистого калия? Упрыгает он или не упрыгает? В Юннатский Кружок?" - подумал Витя и сам себе ответил: "Что я, дурак? Конечно упрыгает! Это как в анекдоте: если у пропитанной кошки кончился бензин... То есть, нет, не так. Если напоенная бензином кошка остановилась и упала - значит, бензин кончился. Выяснено натуралистом Штиблицем.
   Вот Штиблиц - он кто? Дурак? Или выслуживается перед начальством? Перед Аликсом? А тогда перед кем же выслуживается Аликс? Не перед самим же собой! Или не перед самой же собой, если это девушка-женщина. Знавал я одну подобную Аликс: то ли девушка, то ли не очень. Короче: шлындра!
   Вот медсестра Женечка: она - другое дело! Она помягче и полегче. А чтоб зверюга не орала, ей надо рот заткнуть носками! Не орала, когда пионер будет вводить в неё свой пионерский... Как говорится: "Что вы имеете в виду, поручик?" "Что имею, то и введу!"
   Но это был, понимаете, поручик! А мы говорим про пионера. Поручик-поручиком, Бог ему судья, то есть, Иблис-Дивол, но пионер? Тут я затрудняюсь. С одной стороны, пионеру, конечно, хочется, но с другой: он что, уже созрел? Уже думает, что крутой? Что созрел?
   Нет, конечно, пионер - нормал, то есть, натурал и имел кучу красивых девушек! Но Женечка? Женечка тоже наполовину не девушка. Влезет ли в неё? Не знаю - не знаю!..
   Может и не влезть. Хотя, чего там влезать?" - Витя оттопырил свои шорты и посмотрел. Да, вид, конечно, был убогий и жалкий. "И хоть пока что я ничто, но дай мне одну ночь, дай мне шанс - и ты поймёшь, что я что надо! Ты не уснёшь, пока я рядом!"
   Витя очень в этом сомневался. Обычно, когда он рядом, все пионерки засыпали от скуки. Такой Витя был неуродившийся: глазки маленькие, скула не прёт, рожа вообще маленькая - полная скука. Деревня - это такая скука! А Витя в деревне - это двойная скука. Но "дай мне шанс!" Какая, нахрен, дура даст ему этот шанс?
   Витя сел на велосипед и закрутил педали. Как говорится: "Мои руки были в пупырышках! Я уже знал ответ! Я заразился очковой болезнью! И тут пришла Диана! И у меня на неё не встало! Я просто восторгался прекрасными формами! Всё! Капец! Теперь меня отправят за колючую проволоку, где я до конца дней смогу заниматься своей концепцией: почему у мокрецов не стоит на Диан!"
   Хоть Витя и был не за колючей проволокой, но и он мог заниматься своей концепцией: почему Женечки такие злобные? Казалось бы: у Женечек как у медсестёр должны быть нежные женские руки, прикосновение которых к попе пациента вызывает острую радость и экстаз! Сколько Женечка не касалась задницы Вити, когда делала укол, никакого экстаза Витя не ощутил. Наоборот.
   Он говорил: "Что у тебя за крюки, Женечка? И растут не из того места! Хотя, я никогда не проверял, из какого именно."
   Конечно, после подобных речей Женечка ему и не давала. Она что хотела бы услышать?
   "О, лунозадая и светлоликая Женечка! Твои руки как крюки и растут именно из того места, о котором ты подумала! Так пошли же со мной в мир иной! На пруд! Где я тебя безболезненно утоплю как Му-Му! И будет назиданием всем участь маленькой Му-Мы!"
   И Женечка такая: "О, конечно, пойдём, мой Победитель Витя! Ты, конечно, покажешь мне ЕГО!"
   "Конечно, нет, лунозадая Женечка! Но, может, дам им поиграться! Как говорится: "Мама! Сначала мы занимались с ним оральным сексом, а потом анальным!" "Ерунда, доча! Настоящая любовь: это когда сначала анальным, а потом оральным!" Понимаешь? Как говорится: "С мускатным вкусом моей попки!"
   Конечно, сам Витя в попках ничего не понимал и сомневался в мускатности подобного мерзкого вкуса, но из цитаты слова не выкинешь.
   Итак, вот, к примеру, пошли они с Женечкой на пруд! Ночью! Неверная луна скачет по багровым облакам! Чёрные деревья тянут свои крюки к небу! Летают филины! То есть, нет, нет! Тут птицы не поют, деревья не цветут, и только мы с тобой врастаем в пруд тут! Ни одной птицы! Все птицы подохли от бактерии, вызывающей сон!
   Женечка говорит: "Как романтично! Правда, мило, милый?"
   "Чёрт!" - говорит Витя. - "Кто украшал этот пруд? Это пруд или коробка с конфетами? Я подозреваю, что это дело рук Томи Бейкера-Лодочника!"
   "А вот я верю, что Томи и брак неразделимы как лошадь и телега!" -Женечка.
   "Оставь эти медицинские побасенки! Сердце - мускул! Оно качает кровь! У него нет времени на любовь. Даже у такого недоноска как Томи Бейкер-Лодочник!" - Витя.
   "Не говори так! О, не говори так! Если бы ты знал Томи как я!"
   "Ну и как это?"
   "Ну как-как? А так! Однажды я пошла в бар, набитый полицейскими. Там была вечеринка Томи Бейкера. Я стала с эстрады петь: "Ту лов ту еее! Ши лов ту еее! Ва-а-ай ю край? Энд вай ю лай ту ми?"
   Все девушки были мои! Началась некоторая миниатюрная битломания. Я думала: "Да не нужны мне девушки! Мне парни нужны!" Но для парней подходящей песни не было, кроме: "Джага-джага! Мне это надо-надо!"
   Я хотела было исполнить её ("Попробуй мня-мня! Попробуй джага-джага!"), но тут выбежал Томи Бейкер и понёсся по улицам Гонконга!
   "Ты куда?! Милый! Постой! Ведь я твоя шлюха Луиза Фон Квазимодо Кукенквакен!" - закричала я. - "Улица Кармелиток, 36, проститутка!"
   Но он уже лез по бамбуковым лесам на крышу недостройки-долгостройки!
   "Этот никотин - настоящий яд!" - я решила, что Томи накачался наркотиками и лезет. А что, что ещё делать порядочному честному молодому наркоману (хотела сказать: девушке) в баре, где полно полицейских? Кстати, это самое безопасное и спокойное место для накачки наркотиками. Хотя, может, есть и другое объяснение странного поведения Томи. Медицинское. Например, он был в тапочках, и койоты доедали его медицинский труп! Мало ли!
   Кстати, все койоты выбежали из бара "Ву" вместе с ним и тоже полезли на леса! Я лезла следом: "Постойте! Остановите его! Томи! Родной! Как ты так можешь со своей девушкой? У меня же живот! Не скажу, что я беременная, просто толстая! А если бы и беременная?"
   Но я уже и сама знала ответ. Томи бы мне ответил: "Это бездоказательно, дорогая Женечка! Бездоказательно!" Эти наркотики настоящий яд! Они затуманили ему голову! Головку тоже!
   Наконец, мы долезли до крыши! И что же делает Томи? Вместо того, чтобы подать мне руку-помощь, он говорит: "А! Старшая медсестра Женечка! Сейчас ты умрёшь!" Хотя никакая я не старшая. Это моя Макака старшая. И умирать мне рановато. У меня в медпункте ещё есть дела!
   Но Томи под действием "дури" как зомби. Он берёт (чего же он там берёт?)... А! Свой конец! Который у него с ногу! И ка-ак врежет мне по голове!
   И я закачалась на бамбуковом лесу! Если знаешь единственное число от слова "леса", то поправь меня.
   А Томи хохочет: "Раз-два-три-четыре-шесть! Вышла Женя повисеть!" Совсем спятил.
   Я ему говорю: "Томи, Томи, говорю! Вспомни: я же любила тебя! Ночь так длинна, а я холодна! Нашу храню любовь! Но ты не думай: я не грущу! Так я сама хочу!"
   "Если сама так хочешь, то и виси тут! Зависай!" - говорит Томи.
   И неясно, чем бы всё кончилось, если бы на крышу долгостройки не прибежал милиционер Анискин! Он заорал: "Где?! Тут можно отлить?!" И стал подпрыгивать на шифере.
   "Товарищ! Товарищ!" - сказал ему Томи. - "Ты подпрыгиваешь на мешках с кукурузной мукой, хотя это тоже платный туалет! Гони юань!" Анискин нехотя расплатился и слинял.
   И я поняла, что помимо того, что Томи высокотоксичный, он ещё и многоалчный! Зачем ему юань? Он что, нищий? Хотя... Если к нему приглядеться...
   Да! Совсем-совсем бедный! Так как негр и совершенно голый, так как бедный. Может даже, пришёл проверять счётчик. В любом случае, чтобы прокормить это чмо, мне придётся устраиваться на вторую работу! Кстати, Витя, ты не знаешь, где есть вакансии?"
   "Ну..." - Витя замялся. - "Вакансии всегда есть. Если их нет, значит, иди в проститутки! Там тебя научат!"
   "Да не надо мне особо учиться! Это-то я могу!" - сказала Женечка, и Луна осветила её прелестные черты лица. Настолько прелестные, что кратовская проституция по ней плакала.
   "Да нет, нет! В медицине ты полезней!" - сказал Витя. - "Ни одна профура не сможет так трепанировать как ты! А вот как профура ты можешь запросто! Так что сиди, где сидишь и никуда не спеши. Лучше расскажи мне, как Томи сняли с крыши?"
   "Ну как-как? Влезли пожарные. А Томи жмётся ко мне и не выпускает батон сельтерской колбасы. Как говорится: "Колбаса из Тутуйки! Мясная. Вегетаринская." Всё больше вопросов возникает.
   Во, кстати: лозунг в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!" У токарей: "Кончил - протри инструмент!"
   Итак, я тоже кончила любить Томи. Нахрена мне сдался этот ипохондрик?
   И тут такие ангелы! Я же говорю: пожарные! Снимают Томи и надевают на него смирительную рубашку!
   "Куда вы его?" - спрашиваю.
   "В психдом номер 1!" - говорят.
   "Но я же не заплатила ещё за него мзду в 3 копейки!" - говорю.
   "Всё уже уплачено до вас! За него заплатили по 330 копеек за каждого!"
   "Вона как!" - думаю. - "Наверное, Томи для матери-истории дюже ценен! 330 копеек! Это же в переводе на наши 3 рубля 30 копеек! Ёкарный Бобокл! А в переводе на монгольские - 330 тугриков! Зашибись!"
   "Возьмите и меня! И меня!" - сказала я. - "Возьмите! Бесплатно!" Я имела в виду психдом номер 1. На удивление, пожарные тоже имели в виду именно это. Видимо, пожарное ремесло позволяет забыть о человеческих слабостях и потребностях.
   Меня тоже связали и бросили прямо на тушу Томи!
   "Не ссы, Томи! У меня есть План! План побега из дурки!" - сказала ему я. - "Но для этого нужен ещё один псих. Ты прыгнешь на доску, я перелечу через забор, а ещё один псих будет молиться. Для чего, собственно, и нужен. Как в анекдоте: "Самка попугая кричала: "Хочу секса!!" Ребе отнёс её к другому Ребе. Тот: "Эт,та хорошо! У меня как раз два попугая, которые только молятся! Они её исправят!" Отнесли к ним. Самка: "Хочу секса!" Попугаи посмотрели на неё, друг на друга и говорят: "Кажется, наши мольбы были услышаны!" Псих будет молиться за нас, его мольбы услышат и дадут ему каку-нибудь тёлку из больных.
   Ну, там разные есть. Есть, что воруют у всех больных продукты из холодильника, а потом: "Возьми меня! Мы будем бегать по цветистому лугу!"
   Так, кстати, сказала одна дура пииту Барсучкову, после чего тот и стал без остановки писать про дев на цветистом лугу. Хотя, девы у него там вполне порядочные и дают только инопланетянам, байкерам или зомби. Вполне, вполне пристойные.
   "Но продолжай!" - сказал Витя Женечке.
   "Наступило 15 декабря! Ночь, когда Силы Зла царствуют безраздельно! Я, Женечка, и Томи Бейкер в одинаковых смирительных рубашках (это мода "унисекс") выскочили из дурки! Я же говорю: ночь! Ни хрена не видно!
   "На кошку не наступи!" - сказал Томи.
   "Сама знаю!" - сказала я и наступила. Раздался вой кота!
   "Чёрт! Чёрт!"
   С вышки принялся палить часовой! Пули так и свистели! Над нами свистели пули и гаишники!
   И вот одна из пуль попадает в нашего третьего собрата, которого, кстати, привезли в стеклянной призме. И он то плакал, то смеялся, то щетинился как ёж! Ну сумасшедший, что возьмёшь? Но молиться он мог, что от него и требовалось.
   И вот он как в замедленной съёмке падает с простреленной задницей!
   "О нет! Теперь тащить его 10 километров на себе, так как он получил пулю в задницу!" - говорю я.
   "Бросим его!" - говорит этот эгоист Томи.
   "Я своих не бросаю! А о тебе, Томи, я была более высокого мнения!"
   Но тут другая пуля попадает в задницу Томи!
   "О, нет!" - говорю я. - "Если подстрелят и меня, то План провалится!"
   "Женечка! Женечка! Не бросай нас! Я не хочу погибнуть вместе с тобой! Отпусти, бл., руку!" От боли Томи и псих повредились в рассудке.
   Надо сказать, что после этого случая я и пошла в медсёстры, чтобы помогать людям!"
   "Как это прекрасно!" - сказал Витя. - "Но, похоже, наше свидание окончено. Мне пора обратно в дачу!"
   И они разошлись как в море корабли. Хоть стало понятно, что за сволочь этот Томи Бейкер. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4864-4866,5

   17 декабря 2017 года. И вот древние сказители рассказывали... Чего уж там они наплели, неизвестно, но у нас в пионерском лагере тоже был такой сказитель, Усков, из крутых. Он по вечерам в спальне рассказывал разные фильмы. Ваш же покорный слуга крутым не был, и его никто не слушал. Да он и молчал. Разве что: "Свободу чилийским патриотам!" вожатому и всем. И: "Да! 20 рублей!"
   За что получил по морде и вообще растерял охоту что-либо говорить. Насчёт рублей дело было так: все стали кидаться ядрами абрикосов. Ну и ваш слуга попал по часам одного крутого. Как сейчас помню его фамилию: то ли Мандрыкин, то ли Маныкин. И он говорит: "Плати 20 копеек за ремонт стекла часов!" "Да! Щас! 20 рублей!" "Или по морде!" - Маныкин на гражданке был боксёр.
   Ну и настал момент такой, что в туалете он мне по морде и съездил. Я: "Ну вот: как договаривались: или 20 копеек, или по морде! Мы в расчёте!"
   Очень, очень потом обижался. Весь мир стал не мил. Все знали об этой истории и отвернулись от меня.
   Ещё помнится вот! Ну эта история вообще мраки полные! На УПК! Это Учёбно-Производственный Комбинат. Крутые полезли к одному нашему хулигану, Старовойтову. И я решил его защитить.
   И после УПК меня уже все ждали в качестве зрителей и бойцов. И самый главный Махмудов стал махать ногами! Бить меня! А я-то кроме классической борьбы ничего не знал!
   Я отступил. А потом догоняют меня четверо и давай бить по лицу! Рядом шёл какой-то мужик. Он то ли защитил меня, то ли мимо прошёл, короче, я убежал. Но это было самое первое разочарование юности! Мраки!
   После этого случая я и пошёл заниматься боксом. А на УПК перешёл из страшной группы в хорошую, где был Илюха Вольнов из нашего класса.
   Это щас Илюхе 45 лет и перед студентами несёт какую-то хрень про Кондратьевские циклы, но тогда-то он был крутой! В смысле, очень хороший. Он говорил: "Шур, хочешь, я побью этих хулиганов?" И: ""Шур! Щас химия! Не спи!"
   "У Зибаровой ноги классные! Пойдём в баню - возьмём всех проституток: Зибарову, Волкову!.."
   Кстати, Волкова-то была тёлка Старовойтова. "Если есть тёлки в походе, то трахаться! А тут не было."
   Я впервые от него услышал слово "трахаться". Это был конец 1980-х годов, тогда я и не подозревал, что это так называется. Илюха был классный. Может, он и щас таким остался, но щас я не могу ему простить выражения: "Не реализовался!" То есть, "Не..." Ну вы поняли. Короче, не женился и не родил детей. Я есмь такой. Он-то, может, реализовался, но я нет. Это меня резануло. И ещё, когда он, что в "ваши годы я боялся и думать о подобной штуке". Кажется, о том, для чего мы живём. "Ну, для удовольствия - понятно! Для продолжения рода - да!"
   Лучше уж бы продолжал бояться думать о чём-то. Вот я-то боюсь обо всём думать! Обо всём сексуальном. Это зовёт к лифту (напрасно, беспослезно). Или ещё куда. Нахрен!
   Илюха шёл по лестнице, Костик сказал: "О! Генерал пришёл!" На НВП. В классе с последней парты Костик: "О! Многочлен!!" И детям: "Что вам тут, зоопарк, что ли?" "Пал Матвеич презервативы жжёт!" "Кот Девуар такой сидит!"
   Про Старовойтова: "На уме только: "В морду!" Старый Костика стал доставать, гонялся за ним. Он грабли хвать! а потом бросил и бежать. Старый всех доставал. "Пошли бить его! Он меня уже достал!" -Миша Десятов. "Не злоупотребляй!" - Илюха Старому.
   Если уж этот Старый всех достал, то что можно сказать о рыжем Григории! Но пока я рыжего не знал. И даже обрадовался ему после Илюхи-блондина с кудряшками, мол, уравновесит! Уравновесил так, что все охренели! Но сейчас я о Григории писать не буду, так как уже написал недавно. Скажу одно: я бежал из МИЭМа в Бауманский, где учился Илюха, но меня не перевели.
   Мы вместе с Илюхой (он выбрал меня из всех ботаников класса!) ходили на курсы подготовки в Бауманский. Он приносил шахматы, чтобы не так скучно.
   Девушкам говорил: "Спичек нет!" Рассказывал, как к нему пристали девушки на улице: "Идите, девушки, куда шли!" Девушки-то хотели секса!
   Как ему звонила пьяная Зибарова и предлагала трахаться! Нет. Не пошёл к ней, не согласился.
   Как один шестиклассник выё.ывался в туалете: "Деревенщина!" И Илюха ему по роже смазал ногой! Потом Илюху помучила совесть.
   Я, конечно, не скажу, что я нашёл его поступок таким уж ужасным. Этот наглый шестиклассник и меня доставал и обзывал как-то. Да и вообще, я предлагал там одного голосистого парня избить в туалете на курсах этих. "Откуда у тебя такие желания?" - Илюха мне. Даже про то, что я хотел кинуть снежком в школьников.
   "О! Кирюхина! Она нас признала! Пора представляться!" Была на курсах Кирюхина. Илюхе, похоже, и нравились пышноволосые брюнетки. Мне не очень. Я сам брюнет. Мне нравился блондин Илюха. Потом рыжий Гриша. А брюнетки - они все нули. Ну что они могут?
   "О, как он может!" - Григорий мне, когда я пнул мячик.
   На футболе Илюха ложился на землю перед воротами, и в него, как дятлы-долбуны, чужие игроки пинали мячик. Нет, чтоб обогнуть. На физ-ре Илюха кидал мячиком по попе нашего военрука: "Командир!"
   Этому военруку было около 25 лет, он вёл у нас НВП и запомнился рассказом, как у одного парня девушка взяла в рот. И он дал ей по морде! Из этого можно сделать вывод, что в те времена минет был тоже диковинным и за него получали по морде. А может, это только для нас, щенков, так было. Короче, "Командир!"
   Да. Вот так вот было. Ну а теперь что же? Серая Сказка? Наверное. Вы не видите: я вам скажу: всего 17 страниц исписано. Из 40 нужных. Так что ещё 23 страницы можно заполнить разной х.рнёй про разных Колобков или бегающих девиц.
   Я вам ещё раз говорю: читали, читали мои скази в магазине на Басманной, когда я там жил и кадрился с продавщицами. И все говорят: "Какая х.йня! Главное: дата стоит сначала! И кто такой Миха?" Очень дата их раздражала. А про ху.ню сказала Лиана. Ну, кто такой Миха, вы знаете. Это Генеральный Директор "Самаранефтегаза". Или "Газонефтесамары". Не скажу точно. Это солидный представительный папа двух порядочных детишек, которые мне в телефон орали: "Ты - задница!" "Но они всегда орут! Костя! Положи трубку!" - Миха.
   А дата? Просто эти девки из магазина, девки-лошади и ничего в писательстве не смыслят. Встречал я на остановке Алёну. Та: "Щас по морде дам! И впрямь: ты - чудик!" Это я ей рассказал про сказку про Чеки Джана на фабрике надувных резиновых баб. Конечно, чудик! А ты - профура! Тебя трахает Сашка из магазина и хвастается этим. Да ладно, ладно, не профура. Девушка Сашки. А ведь вначале не хотела: "Мол, у него жена и трое детей!" Но жена, как видно, как и муж, объелась груш.
   А я тогда ехал в диспансер! Я всегда туда езжу. В последнюю поездку Закатились Глаза! Я такой довольный с 5000 в кармане: "Ля-ля-ля!" на остановку маршруток! И не то, что много народа, нет. Потому что был случай: я боялся поноса, а там очередь в 40 человек!! (Так страшно, что расхотел и дома не хотел 2 часа.)
   Народу нет, но и маршрутки нет! Я туда сунулся, туда! Стоит 306-ая. Написано, вроде, до Балашихи. Стоит и 110! Нужная! А шофёра нету! Ну, думаю: если он придёт, то это будет страшно! И ловлю себя на странном желании, что чтобы народу было как можно меньше. Но раз это странно, то значит, народу пусть много?
   Пришёл! Как много он значит! Ему тихо: "Здрасьте!" А потом думал в маршрутке, как бы познакомиться с женщиной с ребёнком. Нет, я, конечно, знакомиться ни с кем не буду. Видел свой Исход: в дверь! Как вошёл, так и выйду. Это есть Исход. Если хотите, то дома можно из этого высосать страх самоубиться, так как Исход звучит как "В последний путь!" Последний! Значит, самоубиться. Хотя, конечно, подобная мелкая доза уксуса не может свалить это слонообразное огромное туловище как у меня. Таблетки и то не могут.
   С таблетками вообще интересная штука. Они действуют только после Отката. Что такое Откат? Ну, это сложно объяснить. Одно понятно: при Откате нельзя смеяться, веселиться и кому-то о нём говорить. Если дома, то я встаю с постели и иду на кухню жрать, смеясь. Смеясь, потому что не пошёл на лестничную клетку. Если всё же пошёл, то просто оттого, что всё кончилось.
   Сказка. Про Кондома Хлимена. Кондом как вы догадались, был слабым чахоточным ребёнком, которого сдувало с горшка. Его Кормилица Арина Кондомовна посадит, даст пососать (ключевое слово: "даст". Пососать.), а его сдувает!
   "Чёртовы якудзы! Ну кто так строит?!" - думал Чеки про якудз, построивших эту избушку.
   "Избушка-Избушка! Повернись ко мне задом, а выменем к переду! К лесу! Так! Отлично! Теперь наклонись "раком"! Ты куришь? Отлично! Курящие женщины кончают раком!" - сказал Кондом.
   "Кондом, не играйся с Избушкой!" - сказала Кормилица. - "Не играйся с ножом! Пойди лучше помой серые ноги в Чёрном Пруду!"
   Это же деревня! Деревня от темени до пят! И там есть Лужа Бездонной Страсти (Прудик), посередине которого плавает драная покрышка. Или посредине которой. Половая принадлежность Лужи оспаривается. Может, она транссексуалка? Хорошо бы! Ноги - к счастью две дороги! У неё ноги такие классные!
   Но не сейчас, нет, не сейчас. Сейчас Кондом, помахивая ведёрком, несётся к Луже! И вдруг такая Мистика! Из Лужи вылезает страшная серая тётя с плохими зубами и идёт на Кондома, вытянув крюки! Что зубы плохие - догадался, так как и сам грешит этим. Зубами плохими.
   "Тётя! Ты моя мама?" - спрашивает.
   "Да! Я твоя мама! А папа твой - полярный лётчик и погиб, спасая пингвинов от обморожения!" - говорит мама и ещё показывает выводок детишек: "Это Василька, Ивасик, Леночка!.."
   "Да нахрена ты мне это всё показываешь?" - подумал Кондом, не зная, что сказать этой восходящей и нисходящей гамме придурков.
   "Скажи им: "Я ваше папо!" - сказала мама.
   "Ты сама-то поняла, что сказала? Какая я им папа? Я им наречённый братец Кондомушка! Иванушка-Митрофанушка в переводе с дибильского. Потому что даже "Бивис" переводится как "Митрофанушка"," - Кондом.
   "Митрофанушка! Подай руку-помощь! Сами мы не местные!"
   "Это-то я понял! Я, конечно, господам подам, но не надо быть дибилами, не надо!" - сказал Кондом.
   "Ну давай!"
   Дал доллар!
   "Работать надо, работать! Идите в продавцы-вампиры, то есть, кассиры!"
   Но не идут. Чего-то ждут. Может, подж.пника - братского напутствия.
   "Рассейский брат никому подж.пника не давал и давать не будет!" - сказал Кондом. Чего-то не то, вроде, сказал.
   Так как курящая мамаша и все её Васильки встали "раком", ожидая то ли конца, то ли подж.пника.
   "Да не могу я, не могу!" - заплакал Кондом. - "Я же на УПК был токарем! А он должен после конца обтереть свой инструмент! Кончил - оботри! Что мне, нахрен, об вас его вытирать?"
   "Но мы же ждём!" - сказала мамаша.
   "Ждите, пока рак на горе свистнет!"
   "Рак"?"
   "Нет, просто рак!" - "Что за дибильный контингент, с которым приходится работать! Если у них есть ещё татуировки в виде мастурбирующих слонов, то я решительно отказываюсь быть их так называемым братом!"
   Татуировки были. В виде черепа и лампочки.
   "А! Так вы - от Михал Иваныча?" - поразился Кондом.
   "Да! Старшая я! От Михал Иваныча!"
   "Не знаю никакого Михал Иваныча и не ведаю!" - сказал Кондом. - "Вот мистера Бублика знаю. Доктора Мясника знаю. Да почти всех докторов и психотерапевтов нашего района знаю в лицо, а что?"
   "А то, что тебе нужна помощь!" - сказала мамаша. - "Не просто кто-то, а помощь!"
   "Это тебе она нужна!" - сказал Кондом. - "Ладно! Я тебе сам помогу! Скидывай свою юбку!"
   "Как?! Ты готов осквернить собственную мамашу?!"
   "Молчать! Без разговоров! Скидывай! В твоём чреве, я мню, сидит инопланетный паразит, который заставляет тебя быть агрессивной! И нападать на путников! Как говорится: "Я достаю из широких штанин и им прохожих пугаю! Тампон "Тампакс"!" - Кондом.
   "А если паразита нету?"
   "Тогда ты просто оденешься и уйдёшь!" - Кондом.
   Паразит был. Он сидел в чреве мамаши и тренькал на балалайке "Кирпичики"!
   "Играй "Дым над водою"!" - приказал Кондом.
   "Неужели это так фатально?" - спросил паразит.
   "Фатальнее некуда!" - сказал Кондом. - "От твоих "Кирпичиков" мамаша никак не родит ещё одного Васильку!"
   "О, как ты тут заблуждаешься, дорогой друг! Как ошибаешься! Именно от этого треньканья, именно от "Кирпичиков" и рождаются самые дибильные дети! И крутится Шарик Земля!" - паразит.
   "Ну, положим, крутится-то он не только от этого. Я, конечно, не Ньютон, но могу тебе засветить яблоком промеж глаз так, что искры посыпятся! Или могу уронить тебя в ванну и давить вантузом, чтобы ты потоп и не высовывался с криком "Эврика!" - сказал Кондом.
   "А ну, попробуй!" - сказал паразит. Зря сказал.
   Кондом схватил вантуз и надавил им на самую морду паразиту!
   "Мамочки! Убиают!" - тот.
   "Нет, Кондом! Нельзя же так!" - мамаша.
   "Ладно, прости, паразит! Так было надо. Ну теперь я скажу тебе так: "30 000 сливочного масла"!" - Кондом.
   "30 000 тонн масла? Это, конечно, идиотизм!" - паразит. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4866,5-4869

   19 декабря 2017 года. Щас страшно! Так как затянул с Закатываниями, идёт Четвёртый День! А они бывают на Третий. И щас, конечно, будет. Я тогда, несомненно, писать-то брошу и пойду лежать. Ну, там: Жена справа на кровати плюс Одиночество слева (я сам, я себя идентифицирую с этим глюком.) Но никакой Жены не было и нет! Вот именно! Поэтому-то и Одиночество! Эти два дерьма одно без другого не являются. Ещё: Гроб! Гроб - это сама кровать. А на Бонус: Вращающийся Потолок! Ну, не знаю, для чего нужен этот Потолок? Может, для того, чтобы я не занимался Любовью? Да я и без него бы не занимался. И вообще: я - Импотент! Или, наоборот: Извращенец! Маньяк! В прошлую было: "У меня глаза убийцы!"
   И ещё: прыгает на голове чёрная узбечка из магазина "7я"! Прыгает! Трахает мозг! Есть, есть против этого лекарство. Да вообще против всего есть лекарство. Например, пойти выпить таблетку. Против Одиночества - выйти на лестничную клетку. Я вам честно скажу: нахрена нужны эти лекарства? Они только всё портят и обесценивают.
   Нет, конечно, Таблетка! Да! Или ещё лучше: Уксус! С Содой! Так называемый "Поцелуй Смерти!" Ладно, я шучу. Шу-чу. Хотя в ЦЭ не до шуток.
   Сказка про Козлома Хлюпмена. Кондома Хлимена. Скажем так: он тоже был морально неустойчивый, и автомата ему никто в руки не давал. А как же, вообще, нахрен, у него в руках оказался зонтик? Как-как? А вот так!
   Он шарил по помойкам вместе с преподобным Фердинандом Кокошкой и нашёл! Зонтик! А Кокошка преподобный потому, что неудачно изгонял Дивола из Аликс! Он такой: "Дивол! Исходи!"
   А у неё момент такой: надо блевать! "Кокошка! Уйди от греха! Щас заблюю!" - говорит.
   Но Кокошка: "Это говорит Дивол!" И не ушёл. Ну и попался. Заблевали! После этого он повредился в уме и стал собирать собачье дерьмо.
   Кондом его прекрасно понимал. На него тоже в своё время наблювала Аликс. У неё, видите ли, месячные!
   "Аликс, уйди от меня со своей ерундой!"
   "Это не ерунда! Это по-настоящему важно!" Ну и облевала!
   "Ну всё, Аликс! Это преполняет чашу любого терпения! Оно не безгранично! Сейчас ерунду-то я тебе оторву и на глаз ж.пу натяну!" - сказал облёванный Кондом.
   Но тут кукушка из часов-кукушатников прокаркала 3 раза!
   "Во! Часы! Урок кончен!" - сказала Аликс с милой улыбкой, за которой скрывались плохие зубки. Да, урок был кончен.
   У Кондома же Совесть! Борцовская Совесть! Как же он мог такое позабыть? Ведь в 3 часа он выступает с благотоворительной лекцией среди зомби в Благотворительном Кружке Старых Дев на Площади Кармелитов, 3!
   И Кондом и пошёл, и пошёл! Куда только Аликс подевалась - непонятно!
   А она спряталась в лукошко, в короб, который Кондом таскал с собой на подобные лекции, и который всегда был пустой и пожертвованиями не наполнялся. Именно в таком сидела и Маша из "Трёх Медведей". Аликс было очень любопытно, как опозорится облёванный Кондом.
   Но каково же было её удивление, когда в Кружке все, считая Старых Дев, оказались облёванными!
   "Дивол не спит!" - сказал для начала, для разогрева Кондом. - "Но у меня есть действенное лекарство против Дивола! Грибы! Сморчки-долгостои!"
   "Не понимаем!" - сказали Девы. - "Как это так? Он или сморчок, или долгостой!"
   "Вам этого понимать и не надо. Над этим мыслят люди постарше и поумнее вас!" - сказал Кондом. - "И вообще, когда он долгостой - значит, в нём есть кость! Может даже, даже берцовая!"
   Пришёл вопрос из зала: "Поподробнее, пожалуйста!"
   Кондом взвился:
   "Кто подложил этот вопрос?! Это же явная провокация!"
   "Это я подложила!" - сказала кто-то. Судя по голосу то ли Аликс, то ли жена Хювяринена. Но так как Аликс сидела в коробе и кусала ногти от негодования, что она не может вот так просто вылезти и задать этот насущный вопрос, то жена. А Аликс может вылезти только тогда, когда все перепьются, то есть, Сходка перейдёт в фазу Пьянки. Иначе из Аликс опять все захотят изгнать Дивола. Это опасно, щас это опасно.
   Могут поднять на руки и потом сбросить в мусорный бак. Как однажды сделал охранник подобной Сходки, когда Аликс выблювала на этого охранника 8 банок пива, лошара! Ну она и лошара! В баке холодно и неприветливо: не май-месяц!
   Итак, Аликс подавила у себя желание (в себе) задавать тупые вопросы и блевать, но тут её постигло желание сходить по малой нужде! Шила в мешке не утаишь! Подавишь одно - вылезает другое!
   Это представляете: докладчик докладывает речь, как у него из заплечного короба хлещет моча! Или жидкость, напоминающая мочу! Это же Провал!
   Нет, терпи, Аликс, терпи! Если уже думать ничего не можешь! И, главное, мы как авторы, тоже ничего не можем сказать наперёд: обмочится Аликс или нет! Это критический момент!
   Аликс в панике вылезла из короба и бросилась к ближней Старой Деве:
   "Где здесь телаут?!"
   "Изыди, Дивол!" - сказала Дева.
   И все зомби во главе с Кондомом заорали:
   "Изгнать из неё Дивола! Изгнать!!"
   И её схватили за руки-ноги и потащили к баку! С одной стороны, конечно, хорошо: в бак можно отлить без свидетелей. Но они же ещё перед этим начнут подбрасывать и кричать: "Дивол! Дивол! Кто на свете всех белее, всех румяней и нежнее? Это Дивол, это Дивол, это в ванной нашей душ!" Будь висячий, будь горячий, чуть покрутишь - он стоячий.
   Итак, бедную Аликс стали подбрасывать!
   "Ах вы, так?!" - подумала она и стала искать ширинку! Ширинки не было! Аликс была в юбке! "Я так соскучилась по простой юбке!"
   Она подняла юбку! И упругая жёлтая струя (которую при желании можно принять за пиво "Жёлтая Струя") с шипением устремилась на зомби!
   "Это Дивол! Это проделки Дивола!" - закричал Кондом, пока зомби в панике разбегались. Некоторые несли факелы. Аликс играючи затушила парочку пальцами, так как пальцы у неё были в моче.
   Остались Девы, Кондом и лежащая на полу Аликс.
   "Кого-то ты мне напоминаешь! А! Вспомнил! Кого-то такого, кто меня сильно раздражает!" - сказал Кондом.
   "Если бы ты знал, через что я прошла! Но я больше не хочу в туалет!" - сказала Аликс.
   "Это глас не мальчика, но мужа!" - сказал Кондом Девам. - "Похоже, Дивол из неё изгнался, Слава Великому Лобзику!, и мы можем перейти ко второй фазе Сходки: к Пьянке!"
   "Да здравствует Лобзик и Кондом!" - сказали Девы и звонко чокнулись: чок-с!
   "Но подождите, а как же Повестка Дня?" - Аликс.
   "А над Повесткой Дня, моя бедная девочка, мыслят люди поумнее и постарше тебя!"
   Итак, я делаю перерыв. Допишу потом. Итак, что же представлял собой второй этап вечеринки? То есть, она, фаза? Все сдвинули столы и водрузили на него гроб, в котором лежал со свечой в руке Кондом.
   И мрачные Девы в длинных одеяниях стали вереницей идти вниз по лестнице!
   "По-моему, черезчур мрачно!" - сказала Аликс. Она, конечно, хотела, чтобы из гроба сделали венчальный стол, и все переженились. Но нет.
   "Черезчур мрачно-черезчур мрачно!" - передразнил её Кондом. - "Над этим тоже много думали люди поумнее тебя. Вот видишь: страшная беззубая Дева сидит, стоят белые тапочки, а из репродуктора доносится: "Теперь я Чебурашка!" То есть, нет. "Похоронный Марш"!"
   Сестра, действительно, была пугающая, как в каком-нибудь концлагере "Солнышко". Аликс нетерпеливо оттолкнула её:
   "Пошла прочь!" И включила жизнерадостную музыку "The FatRat".
   "Зловещая музыка играет! Зловещая, но не до такой же степени!" - сказал Кондом. - "Кстати, Аликс, почему ты не в белых тапочках и, тем более, не в бахилах? Темнота! Ты же топтать будешь, мешать вообще! Сестра Мышь Белая! Займитесь Аликс!"
   Это он призвал страшную (тоже из "Солнышка") сестру Мышь Белую в очочках и небритую. Мышь потащила Аликс в комнату "для игр", в пыточную, говоря: "Когда я с тобой закончу, ты будешь упрашивать меня нажать на Кнопку!"
   "На какую? В правом боку? У Ёжика?" - Аликс.
   "Не умничай! Кошёлка старая!" - Мышь.
   И они стали драться ногами! Это было феерично! Даже сам умирающий Кондом привстал из гроба и стал ловить созерцательные кайфы. Наконец, длинный стройный каблук на кривых коротких ножках Аликс вонзился между досками пола и застрял там. Аликс была беспомощна как всегда. И не могла продвигаться.
   Мышь Белая плотоядно и похотливо принялась сдёргивать юбку Аликс.
   "Ну что ж, дорогие Девы!" - сказал прочим Девам Кондом. - "На это мы уже смотреть не будем, как пьяная Мышь кончает раком. Предадимся же плотским утехам!"
   И он хлопнул ближайшую Деву по попе!
   "Не боишься?" - спросила она.
   "А что, меня током дёрнет?"
   "Нет, просто мой сосед Брюс Виллис..." - сказала Дева.
   "Что Брюс? Что Виллис? Он что, из живота Колобка-Охотника вылез? Невезучий но живучий? Хотя, ты права, чертовски права! Где мой дорогой друг Брюси?" - и Кондом протянул ему руку для поцелуя.
   "Готфатер! Крёстный Отец!" - сказал Брюси, целуя руку. - "Наши прибыли упали вдвое!"
   "Убейте его!" - сказал Кондом. - "Хотя, нет, нет. Он и так давно мёртв, он же зомби. Я придумал пытку пострашнее: пошлите его детей в колледж! А жену на Курсы Домохозяек!"
   "Но, мессир Кондом, его жена - Мышь Белая!" - сказали Девы Кондому. - "И недавно сделала себе совершенно дурацкую причёску!"
   "Отлично! Пусть он посмотрит, как Мышь Белая отрезает у Аликс всё, что там и можно отрезать! Пусть смотрит в дырка!" - Кондом.
   Брюса подвели к дырке.
   "Ничего не вижу!"
   "Смотри открытым глазом!" - Кондом.
   Сцена по ту сторону дырки если не была "черезчур мрачной", то была весьма поучительной. Мышь Белая копалась в бесчисленных складках юбки Аликс, пытаясь найти ширинку.
   "А её там и нет, родная! А если хочешь, всё же, найти, плати чатл!" - сказала Аликс.
   "Ставлю чатл, что ни хрена не найдёт!" - сказал Кондом Брюсу.
   "Ставки приняты!"
   Но не может найти, нет.
   "Да не удивительно! Она и клозета найти не может. Всё гадит ночью в холодильник: "А где он (свет)? А вот он! В холодильнике!" Совсем задолбала! Помнится, мы ездили "на картошку", так эта Мышь помочилась в углу комнаты! Как говорится: "В углу скребёт Мышь!" Осталось найти этого Вуглускра и заставить его всё вытереть. Пьяная была!" - сказал Брюс.
   Между тем Мышь, всё-таки, что-то нашла! Это, конечно, был не легендарный Вуглускр, но то, что заставило Мышь крикнуть щас: "Банзай!"
   Аликс поняла, что пора "делать ноги"! Она оттолкнула Мышь и выпрыгнула в окно! Прямо опять в тот самый бак с мусором!
   "Что за молодец!" - сказал Кондом. - "Но нам надо как-то продолжать мероприятие. Этот человек просто мешает проводить его!"
   "Кто именно?" - спросили Девы-Стражники.
   "Вуглускр! То есть, нет! Вот - он! Брюс! Бросьте его с мешком с крысами во Влтаву!" - Кондом.
   Мешок был налицо, крысы тоже. Им только недавно сделали прививку против бешенства и пропитали зубы цианидом. Так что им ничего не будет. Осталось выяснить, сделана ли подобная прививка Брюсу.
   "Сделана!" - сказал Брюс.
   Это были его последние слова, так как ему на голову надели мешок.
   "Подождите! Подождите! Не бросайте его!" - закричала вдруг Аликс! Чуть всё мероприятие не испортила. - "Ведь это любимый Кокошка?"
   "Нет, это не Кокошка, Аликс!" - сказал злобно Кондом. - "Кокошкой я потом займусь! Но что за птица этот Брюс? Уж не орёл ли, в самом деле?"
   Видя, что любимому Кокошке ничего не угрожает, Аликс махнула рукой и пошла домой в Мертвожоровку, думая: "Войду, скажу: "Тут на всех!" Сыра, имеется в виду. Что имею, то и введу! Если сыра не будет, то скажу: "Спокойной ночи!" и упаду в прихожей."
   И дело тут было даже не в том, что она будет совершенно пьяная. С чего это? С 8-ми банок пива?
   "Ушла Аликс, ушла!.." - подумал Кондом. - "Но как говорится: вечеринка продолжается! Хоть и черезчур мрачная."
   Тут одна из Дев, самая уродливая, предприняла попытку залезть на стол и станцевать голая.
   "Нет, нет, Мадлена!" - сказал ей Кондом. - "Постарайся ещё! Это должно быть соблазнительно, сексуально, сексапильно, наконец!"
   "А я что делаю? Я стараюсь!" - сказала голая Мадлена и споткнулась на высоком каблуке. - "Как они, вообще, на них ходят?"
   Кондом вздохнул и сказал:
   "Всё приходится делать самому! Вот, как надо!"
   И он принялся натягивать туфлю узкую. И босиком. И он принялся ходить по столу. Как мы уже писали, стол тот был изготовлен из перевёрнутой крышки гроба и теперь назывался "Черезчур весело". За этим столом были места для новобрачных. "Поженим их на зависть всех американских дур! И будут Деми Мур и Кондом Щур!"
   Но Кондом, конечно, не хотел жениться. Он снял туфли и слез со стола:
   "А теперь вы!"
   Все Девы толпой полезли на место Деми Мур, а оставшиеся зомби на место Зомби Щура. В этом была некая гармония. Прям такая же, как в том, что у меня не Закатились Глаза, так как смотрел "Звёздные Врата, "ЗВ-1". Кризис миновал, пусть Закатятся завтра.
   Но что же Кондом? Он выпил энергетический напиток "Малинка-Отвёртка" и пошёл домой. В прихожей в Мертвожоровке он нашёл спящую пьяную Аликс, в руке которой сыра не было. Но пьяной она стала как и обещала. Чёртовы "как"! Ставится запятая или нет ставится?! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4869-4871,5

   21 декабря 2017 года. Может так случиться, что мнение моё будет такое: каждый художник имеет право зализать свои раны и взять отдых. И явиться на пару в нижнем белье. Нет, я к тому, что надо написать нечто спокойное. Несмотря на... бла-бла-бла. Да несмотря ни на что! Мало ли, что щас должны Закатиться Глаза, и внтуре всё пучит.
   Итак, Кратово! Межгалактические Силы Космических Негодяев решают оккупировать Кратово, так как там (нет, не собраны все расы как в Сен-Тропе (или Сент-Ропе?) собраны все виды жучков-плавунцов!
   Пионер Витя это прекрасно знал и без них. Потому что, потому что ещё будучи октябрёнком (для нонешних балбесов поясню: пионер - всем ребятам пример, но он вылупляется из октябрёнка - никому не примера, так как слишком юный и недоразвитый. Пионер для него пример, а сам он (сделаем в воздухе неопределённый жест), сам может искать сиську, конечно. А может и не искать.)
   Вообще, для того, кто её, сиську, ищет, есть определение "молокосос". Октябрёнок уже не такой! Он вырос, созрел и думает, что крутой! Как яйцо или обрыв. Да! У него уже накачены мускулы, и он подтягивается один раз! А молокосос он что? Он даже сиську-то эту оттянуть не может как следует, не то, что поднять дом пятиэтажный.
   Именно на подобных злился пиит Маяковский, говоря, что в Партию сгрудились малые. Малые, но всё же больше молокососа. Молокосос - он что? Ноль, даже если очень важный.
   Итак, молокосос Витя уже побывал (поумирал вчера здесь, сегодня буду умирать там! Вай, мама-джан! Умираю!), в стадии октябрёнка, жучков половил, и всех он знал в лицо! В жучковую морду! Да! Надо признать, что в Кратово были собраны все жучки!
   Даже такие редкие и экзотические, как чёрные чернож.пые африканские и белозадые луноликие европеоидние! Или это бабец был? А хрен его знает. Витя их не различал. Но если бабец подобный был, то Космические Негодяи просто мелкие извращенцы и всё. Мало им своего Инопланетного Бабца, так они полезли в Кратово!
   Девки! Спасайся, кто может! Ну-ка, ноги в руки, руки в ноги и брысь с пляжа!
   "Но у нас же там Мячик!"
   И вот ради этого пресловутого Мячика сотня бабца южного африканского гибнет от Транспортного Луча пришельцев! Ну или улетучивается! А Мячик - нет!
   "Маша-Машенька! Не плачь! Не телепортируется Мяч!" - подумал Витя и взял в руки Мячик. Это был цветастый с олимпийской символикой мячик.
   Поднял и вдруг слышит:
   "Пи-ить! Пи-ить!"
   И из Мячика выходит лысая Бабушка Пучика! А вы-то хотели, чтобы юная жаждущая девушка! Как бы не так! Бабушка и говорит:
   "Витя! Не отдавай меня инопланетянам! Они хотят меня запытать! Так как я Убийца Миров!"
   Это-то Витя и без неё прекрасно знал, так как видел однажды, как эта бабка печёт пирожки для детишек и сыпет туда булавки и прочую дурь. А потом кидает энти пирожки с моста в пруд рыбам! Пусть рыбы жрут! И отравила всех рыбок.
   Вот именно после этого случая Витя и пририсовал утопающим на плкатах в домике Лодочника-Васи береты и очки, так как Бабка эта была в берете! Сейчас врала:
   "Я не ношу беретов!"
   Витя схватил её за воротники:
   "Это расскажешь своему адвокату! А знаешь ли ты, что Негодяи засосали в НЛО и Женечку, мою первую и последнюю любовь?!" Именно так: вместо Бабки засосали и Женечку, которая тоже вздумала играться в Мячик.
   Их там было трое: Женечка, Макака и профессор Павлов. Все в одинаковых сиреневых лифчиках и трусиках. Ну, Макаку-то и Павлова - ладно, Иблис с ними, но Женечку? Женечка же только созрела! Только начала понимать, как дорог ей её единственный пациент Витя!
   А Витя начал понимать, что кроме него, все уже прооперированы. Да так, что начали носить сиреневые лифчики (Павлов!)! Он тоже хотел такой. Именно на Бабке щас такой и был!
   "Бабка!" - сказал Витя проникновенно. - "Мне нужны твои тапочки, твой лифчик и твой мотоцикл!"
   "Мотоцикл-то, касатик, зачем?" - Бабка.
   "Не задавай дибильных вопросов!" - Витя.
   На самом же деле он решил на мотоцикле догнать поезд с Космическими Негодяями, короче, когда начнётся такая Мистика: НЛО приземлится на поезд (припоезднится! Сюда я больше не ездун! Тьфу! Не ездюк! Не ездец!), поезд поедет мимо насыпи, на насыпи поедет Витя на мотике и перепрыгнет с насыпи на крышу поезда!
   Точно! Больше он туда не ездец! Этого будет достаточно. В бабкиных тапочках и чёрных очках (а тем паче, в бабкином сиреневом лифе!) он будет неотразим, и его не узнают не только Чужие, но и сама Женечка!
   Женечка, конечно, пользуясь случаем (экзотика!) (когда ещё выберется из своего мрачного медпункта на крышу поезда?) Чужим, конечно, ДАСТ на крыше!
   И тут такой громомечущий и молниеизвергающий задоликий Витя: "Стойте! Тут на всех хватит!" И кидает им Сыр!
   Они Сыр, конечно, жрут, и у них всё опадает! Так как от Сыра не стоит! Где только взять столько Сыра? У Бабки? В мышеловке? Бесплатно? Нет, пусть платно, но много!
   "Ну продай мне, Бабушка! Если не продашь, то я твои кишки намотаю на фонарный столб!" Иногда Витя бывает крут.
   Это пошло ещё с тех времён, когда он был молокососом. Как он матерился, когда полная, набухшая от молока грудь уплывала от него в неизвестном направлении! Как плакал! "Мама! Мама! Маму твою!"
   Итак, Витя схватил мотоцикл, Сыр, лифчик и тапочки! Главное тут, на что сделать приоритет: тапочки! Ходил одно время Витя по Кратово босой, пока не наступил на сколопендру, и всё Кратово не узнало, что сказал Витя кудрявый про ту сколопендру корявую! Нет, тапочки, однозначно, необходимы. Все из "Союза Лысых Сил" и фракции "Банан" в тапочках. Лифчик тоже был подходящий. Сиреневый! Это цвет молодости, весны.
   Что? Зелёный? Зелёный тоже. Витя надел лифчик на голову так, что чашечки пришлись прямо на уши. Витя был неотразим.
   И он дал газ!
   Но поезд "Москва-Рязань" опаздывал на 18 часов! Милай! Тут же надо дорожки расстелить! Занавесочки развесить! В бачки воду залить! Ну и опаздывал.
   Космические Негодяи тоже посматривали на часы. Не идёт.
   "Меняем План!" - сказал главный Оор. - "Мы трахнем Женечку не на крыше поезда, а на лопастях вертолёта!"
   "Как это?" - спросили все.
   "Как-как? А так!" - и Оор поднял брови.
   Да! Женечка была обречена, и потом в ней найдут 42 зародыша инопланетян! Хорошо, что Витя хоть не слышал этого изменения Плана.
   Он увидел только, как в воздух поднялся вертолёт американских ВВС! Или русских? Кто их разберёт? Витя что, Сикорский, что ли? Нет, не Сикорский, а Сиковородкин. Фамилиё, ёкарный Бобокл!
   Итак, Витя на мотоцикле ка-ак прыганёт! И не долетел!
   Свалился в пруд, кишащий пиявками! Пиявки ему так обрадовались! Так его встретили!
   "Витя! Хай, чувак-фаллос! Ну, чего ты нам будешь гнать?"
   "Чуваки!" - сказал Витя. - "Не время щас гнать! Среди вас есть Лягушка-Путешественница?" Витя хотел полететь на ней за Женечкой.
   Вышла старая:
   "Внучка беременная, я за неё!"
   Витя скептически осмотрел эту развалину:
   "А летать ты можешь?"
   "А то! Как "Конкорд"!" - говорит.
   Витя продолжал сомневаться:
   "Ну покажи!"
   Старушка взвилась в воздух, но потом шмякнулась обратно в болото!
   "Постарайся ещё!" - сказал Витя. - "Вот, надень лётный лифчик!" И он нацепил на бабку лифчик. Бабка пролетела ещё метр и снова грохнулась!
   "Та ещё Тортила!" - подумал Витя.
   А вертолёт с Чужими и Женечкой на борту улетал! Его не догонишь! Ладно, надо что-то придумывать. Раз Женечка улетела, то надо избрать новую Женечку. На её роль не каждая пойдёт. Лягушка не пойдёт. Витя злобно отобрал у бабки лифчик и сказал лягушкам:
   "Злые вы! Уйду я от вас!"
   "Сам такой!"
   Витя, кряхтя, перелез через забор Кратова и оказался около дачи номер 3!
   Во! 3! Там же живёт Оксана и её муж-ж.оподёр! Голодранец! Надо предложить Оксане роль Женечки, роль профуры, у которой паршивый замок, так как подходят все ключи!
   Оксана сидела враскорячку на крыльце дачи и колола абрикосовые ядра.
   "Понимаешь, Оксана, - начал издалека Витя, - тут такое дело! Улетела Женечка!"
   "Туда ей и дорога! Проститутка, сука, бл.дь! Профура!" - сказала Оксана и раздробила ядро.
   Витя выхватил это ядро из её прекрасных белых лапок и сказал:
   "А хочешь ли ты, Оксана, большой и чистой Любви?"
   "Не хочу!" - и вырвала ядро из волосатых ручек Вити.
   "Но, Оксана! Подумай! Никто не узнает! Даже я!" - Витя.
   "И я!" - сказал младенец Митрофан, вылезая на крыльцо. - "Витя! Ты сам есмь профура!"
   "О, Оксана! Поздравляю! Малыш начал говорить! Мы заговорили!" - сказал Витя и подумал: "Почему к животу беременной все ластятся: "Поздравляем!", а к уду мужа никто: "Молодец!"?"
   Он сказал:
   "Малыш, а, Малыш, а не пойти ли тебе в ж.пу? На еврея вы похож!"
   "Ты говоришь неправильно!" - поправил его Митрофан. - "По сути правильно, но надо или "ты похож", или "вы похожи"! Вот вы похож на идиота: правильно!"
   Он начал Витю немного раздражать:
   "Оксана, а можно я Митрофана легонько, по-отечески долбану?"
   "Нельзя! Ты не Отец!"
   Да, это была горькая правда. Хотя, кто знает, кто был отец Митрофана? Может, и не было у него никакого отца, и он сам вылупился? Жители Кратова ещё долго совещались на эту тему.
   "Товарищ Лёников - вот мой отец родной!" - сказал малыш.
   "Да подожди ты!" - сказал ему Витя. - "Ты здесь самый голосистый, самый умный, вот я и думаю: а может, ты заменишь Женечку?"
   "Женечку? Эту профуру? Да никогда!" - малыш.
   "Ну пожалуйста! Просим, просим!" - сказал Витя.
   "Ну, раз вы настаиваете... Но учтите: я никому не ДАМ!" - малыш.
   "Да, это чистая правда!" - сказала Оксана.
   "Не дашь? Тогда иди в дачу и не мешай серьёзному разговору серьёзных людей!" - сказал Витя и стал примерять лифчик на Оксану: "Через это должна пройти любая настоящая Женечка! Лифчик хороший, цветастый, с сиреневой контрастной олимпийской символикой!"
   "Ладно, Витя! Я сделаю это для тебя! Но вот только, что скажет муж?" - спросила Оксана.
   "Муж объелся груш!" - сказал Витя.
   Но тут земля затряслась, листва с деревьев осыпалась! И с кустов! Мало того, что тут птицы не поют, деревья не растут! Так тут ещё это! Это была походь страшного монстра - Оксанинового мужлана!
   "Что здесь происходит?" - тонким пищащим голоском спросил он. Но Витя не обольщался. Именно подобными голосками говорят все убийцы перед убийством. Или блатные перед убийством!
   "Ну, я пошёл?" - спросил Витя.
   "Подожди! Ты же приходил проверять счётчик? Так выкури, хотя бы, Трубку Мира!" - продолжал пищать муж.
   "Счётчик у вас в порядке, вращается в другую сторону, так что государство вам должно 200 чатлов!" - сказал Витя.
   "Так ты из ЭТИХ? Из Чужих?" - спросил муж.
   "Да! Из ЭТИХ! Из "голубых"!" - сказал Витя и пошёл с ним курить Трубку Мира.
   А что ещё делать-то? Женечки нет, скучно. Трубка была мощная и вставляла не по-детски. Витя затянулся, а потом хлопнул мужа по плечу:
   "А чего бы тебе не бросить свою Оксану и не записаться в наши ряды? В ряды "голубых"?"
   "А патроны мне дадут?" - спросил муж.
   "Да! 16! Кстати, как тебя звать в миру-то? Дачерощинер? Вай, красиво! Ну вот и познакомились! Я - Витя Сковородкин. Был, по крайней мере, с утра," - сказал Витя.
   "Знаешь, Витя, - заплакал вдруг Дачерощинер, - ничего не могу поделать! Не влезает у меня в Оксанку! Слишком узкая!"
   "Ну, для этого есть куча народных средств! И поз! Ты разбегись на кухне с люстры! Или попытайся ещё. Как говорится: "Что же дома ты сидишь и играешь с валенком? Приходи же ты скорей и с большим, и с маленьким!" - сказал Витя, но тут ясно вспомнил, что приходить-то надо в медпункт, а в медпункте нет Женечки! Нет! И больше не будет! Пока, конечно, не пришлют новую Женечку.
   "Ты, вообще, веришь в товарища Лёникова?" - спросил Витя.
   "Верю! Хай живе дорогой Лёня!" - сказал Дачерощинер.
   "Я тебе как Витя Дачерощинеру скажу: это Лёников отвечает за присылание Женечек в Кратово! Хотя, я мыслю: наиграются Чужие с Женечкой и сами её вернут: нам больше такой контингент не присылайте! Однажды уже затрахала одного Чужого насмерть: оторвала у него лиловый Шар!"
   "Да, я помню! Этим Чужим был я! Это по пьяни Женечка решила, что её похищают пришельцы. Это я был! Достала меня Оксанка!" - сказал Дачерощинер.
   "Да! Твою Оксанку имеет каждый, у кого есть 100 франков!" - сказал Витя. - "А ведь я знавал её отца! Маньяка Фишера! Он щас сидит в КПЗ, и его менты поят пивом! Он мне что говорил: "Витя! Бандит! Я прошу не пионера, а бандита! Вызволи Оксанку из притона! А я тебе на табуретке спою новогоднюю песенку! Ну или сделаю минет, если не хочешь песенку." А я говорил: "Забудь про минет. Войти в притон легко, а вот выбраться..." Пока я так разглагольствовал, он, всё-таки, сделал свой минет, и мне пришлось заплатить ему 100 франков. Да и ещё подарить сланцы: и в тюрьме пригодятся! Сам понимаешь: Новый Год! И он по-своему старался. Но насчёт Оксанки я ему толком ничего не обещал. И вот теперь я здесь. Это большой шаг для человечества и для меня тоже. Но мне пора!" - сказал Витя и вылез из слюнявых объятий Дачерощинера.
   Путь Вити лежал в медпункт. Как он и ожидал, Женечка была на месте. Она была бревном в койке и гнала, фаллосиха! К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну не знаю. Иногда хочется очень Закатить, но нельзя. А потом не хочется. Так что можно это и считать Закатыванием. Поздравляю всех с Новым Годом! Следующий цикл будет только уже в 2018 году. Мудрости: "Видеть всё как я." и "Я борюсь за своё спокойствие!" К.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"