12 сентября 2017 года. Сказка про Кратово. Ну, Кратово, Кратово, на каждом месте детства бывает. Это, знаете, был такой дачный посёлок от ЦК КПСС. Ещё были Валдай, Клязьма. Валдай тоже хорош, но в нём не было медпункта и медсестры Женечки.
Честно говоря, и в Кратово не было никакой Женечки, а медпункт был просто как очередная дачка, ничего примечательного. И вот только 30 лет спустя, говорим мы (авторы-шизофреники, чьи либидо постоянно размножаются и пишутся во множественном числе), только через 30 лет в наших трудах появилась эта дебелая Женечка! Ну, может, через 20, я уж там юбилеев не бачу. И не ведаю.
Появилась, короче. Мы все ей такие кричали: "Исчезни! Исчезни!" (Как кричит своему вновь появившемуся концу девушка в фильме "Обмен телами" или в подобной хрени! Не важно и не помню. Помню только её одинокий вопль. Но ОН, конечно, не исчез. Это беда всех мужиков! Как говорится: "С пипискою я!" Очень сокрушаются. Ну а девушка такая: "Исчезни!"
Потому что она удивилась! Да! Ничего не было, и вдруг такое! Ну, может, ничего - это сильно сказано, внутре-то, может, что-то и было. Как говорит капитан Картер (тёлка) в "Звёздных Вратах": "Я отличаюсь от вас, мужиков, только тем, что у меня половые органы не снаружи, а внутре!" Понятно? Внутри!
Или как Даша Букина: "У мужиков-то, конечно, фитили, но бомбы-то, бомбы-то у нас!"
Короче, полно в мире извращенок, которые балаболят про свои половые органы.)
Витя Морковкин, пионер из 24-ой дачи вообще ничего об органах не знал. Он их просто не замечал, игнорировал, игнор и веган. Не было их! Ну или было, но в ничтожном количестве. Как Шерлок Холмс: "Грудь присутствует, но в ничтожном количестве!"
Как, например, у Женечки. Мы не станем говорить, что Женечка была бабец в самом соку, и у неё была грудь четвёртого размера. Не будем, а надо бы! Да, грудь присутствовала, и этой грудью Женечка наваливалась на пациента, когда пыталась вырезать ему аппендикс.
Я сказал: "Пыталась!" Это не значит, что вырезала, это не значит, что он, вообще, там был, и это не значит, что пациент, вообще, был нормальный. С одним аппендиксом. Может, это был Слон! А может, Макака! А может, и сам Павлов!
Смотря, кому в данную минуту пришлось туговато. Нет, с мозгами у Женечки всегда было туго, тут виновата не она, и даже не я, и не мы, а Матушка-Природа или даже сам Джей-Зи, наш пресловутый Иусус.
Что он, вообще, делал? Он не спал. Он бдил. И бдит, и бдит, и бдит! Один не спит. Он смотрел в подзорную трубу "Турист-2" на грудь Женечки, и у него там... нет, не вставало! Как у Бога может встать? Вы что, совсем извращенцы? У Бога его нет и никогда не было!
Если, конечно, Бог не женщина, и у неё всё внутри, а не снаружи. Ладно, ладно! Богом была женщина! Я бы больше сказал: Богом была такая же Женечка, как и на Земле. Копия.
И при виде Женечкиной груди этот Бог говорила: "Как же скучно! У меня на неё не встаёт! Вот лучше бы Витя... Хотя, что я, дура? У Вити пока нет органов или есть в ничтожном количестве! Ладно! Пусть маньяк Фишер!
Который потрошит в тумане! Потрошит и бледи, и миссис иногда! Ну, не бледи, а леди, вы поняли. И прощается с девушкой навсегда. Где же он у меня? А! Вот!"
Фишер лежал пузом кверху, ножками вперёд на цветистом луге рядом с газеткой, на которой лежала общипанная вобла и стояла бутылка кефира.
"Чёрт! Когда же он начнёт потрошить? Или не начнёт? Или он стал хорошим? Чего-то, я не помню, чтобы я активировала опцию "Хороший" в его установках! Значит, он - бэд! Айм бэд, айм бэд, ю но ит!
Сейчас-сейчас! Надо подвести к нему Зайца в лётном шлеме, который будет садиться в самолёт для прыжка!
Я дура! Зайца он не трахнет. Нужна какая-нибудь девушк! Наташа! Не Женечка! Хотя, какая, нахрен, Наташа в Кратово? Это что, южный курорт, где одни Наташи? У нас свой колорит, кратовский!
Пусть будет Оксана из 3 дачи! Достаточно того, что не Женечка. Но в этом есть и свои минусы: грудь Оксаны составляет... составляет 30 процентов от груди Женечки.
Если я думаю, что Фишер вообще купится на грудь. Он щас напился кефира, его мозги размякли, он на всё, что угодно купится. Может даже, даже на волосатые ножки!
Такой: "Мадам! Какие у вас красивые ножки! Дайте, я их поглажу!"
Дибил! Не гладить надо, а делать своё дело! Ладно! Оксана не подойдёт. Пусть остаётся в даче и бреет свои ноги.
Вспоминается один прекрасный профессиональный анекдот: женщина изменила мужу, тот приехал раньше из командировки, короче, она просит Бога (меня): "Сделай, чтоб не узнал!" Она, Богиня, короче, сделала, а потом там такая профессиональная хрень, что круиз, тёлка попадает на круиз, пароход тонет: "Ты что, из-за меня всех этих пассажирок утопишь?" "Да я вас, б.ядей, 5 лет на этот пароход собирала!" - Богиня. А условие было: но через 5 лет ты утонешь!
Короче, всё в воле Божьей! Захочу: пришлю Фишеру хоть Слона или Жучка-Плавунца! Пусть их пытается трахнуть! Своеволие - вопрос чести! Всё во власти Божьей!" - думала Богиня Женечка. - "Ладно! Чего бы я сама хотела? Нет, не секса. Секса я всегда хочу и никогда не получаю. Кто меня трахнет? Зевс? Этот ипохондрик?
А у земной Женечки есть земная же Макака! Чудо в койке! И ещё глазами так: "Ля мур!"
Подошлю я к Фишеру Макаку! Это будет просто и стильно, как, типа, вытатуировать луну или арбуз."
Итак, лежит такой ничего не подозревающий Фишер: "Ля-ля!" Напился кефира, о сексе ничего не думает.
Как вдруг появляется Макака! Это, вообще, страшно! Макака передвигается на трёх длинных ногах и напоминает марсианина на страйдере из "Войны миров" (Кто не читал, тому и не советую. Достаточно посмотреть мистических существ в утюге, ютубе.).
И такой громогласный голос Макаки раздаётся с неба:
"Хочу на вы идтить!!"
"Чего?" - спрашивает Фишер, а у самого полные штаны пессимизма!
"Выходи, подлый Фишер! Выходи, подлый трус!!" - грохочет с неба!
Богиня Женечка радостно потирает ладошки: а не хрена было поганить стольких советских пионеров и бледи!
И тут Фишер, понимаете, взмолился! Послал свою молитву Женечке!
Ну, если говорить честно, то из-за дальности расстояния мало, что слышно. Поэтому молитва доставляется специальной пневматической почтой. У Женечки звякнуло, и она взяла капсулу с молитвой. Открыла.
И из капсулы ей на коленки пролился горячий кофе!!
"Что за хрень?!" - подумала Женечка. - "Хорошо, что я без штанов. А то бы: мои штаны испорчены! Они все в кофе! Слава Богу, Богине, то есть, мне, что я в юбке. Я так соскучилась по обычной юбке! И теперь вместо штанов надела юбку. Вместо штанов, так как я в вечном отпуску и могу хоть отрастить бороду или лысину. Штаны так точно надеть. Может, я трансвеститка?
Итак, что же пишет в редакцию дорогой респондент Фишер? "Моя жена мне не верна! Помогите взыскать с неё штраф в размере трёх "медовых месяцев"!"
Правда, что ли? А я и не знала, что у Фишера есть жена. Тёща точно есть, он её замочил, разрезав ей живот и связав кишками с... ну с женой и связав, так как жена и есть дочь тёщи.
Всё логично. Так что ни жены, ни тёщи у Фишера нет! Он одинок во Вселенной! Без семьи! Так грустно, что хочется танцевать! Хорошо, что у него вместо семьи есть я, верховный диспетчер Женечка!"
И Женечка принялась на полу своей диспетчерской выделывать па нижнего брейка! Оттанцевавшись, она подумала: "Брейк! Конечно, не робо-бугги и не просто робо и не бугги, но танцевать больше не хочется. Как я, нахрен, буду танцевать робо-бугги с залитыми кофеем коленками? Чашку кофею я тебе на ноги налью! А потом спою лучшую песню!"
Кроме кофе в капсуле было и послание: конфета!
"Что за дибил прислал мне конфету?" - подумала Женечка. - "Хотя, это же Фишер, известный дибил! Вот взять бы и послать его в начальную школу, чтобы дибилизм из него-то и выбить!
Есть, есть у меня одна метода, как из бородатых мужиков делать наивных детишек, но тут потребуется Магический Шар!"
Она взяла Шар.
"Нет, боюсь, не получится. Надо обладать правами администратора. Иначе получится наивный бородатый карлик, уже вечно озабоченный и хотящий женскую сиську! Такого, конечно, в школу можно послать, но это будет первый одиннадцатилетка, который пользуется кремом для бритья. Или лосьоном. Он же не животное! У него есть разные кремы, лосьоны!
"Наврал, верно, что ему 11! Больше 7 не дашь!" - станут судить-рядить обычные школьники.
Да, это опасно! Это щас опасно! А что, вообще, нахрен, не опасно? Снимать штаны через голову? Ездить в диспансер? Ездить, вообще, в метро? Пялиться на женские ножки? Всё, всё опасно!
Ладно, не буду я из Фишера делать карлика. Сделаю из него женщину!
Что? И без него полно этих женщин? Понаехали? Всю страну заполонили? 60% населения? Они везде? Повсюду?
Ну да, да... Будет ещё одна. Будет по-мо-гать! Вот щас на поляне Макаке станет нехорошо, так эта женщина (назовём её Рыбачка (Фишер - рыбак) Соня (как-то в мае!) залезет на кокосовую пальму и поможет Макаке инъекцией кокосового сока по методике десантников! Спецподразделений. Чувствуется спецподготовка, да? Да! Трах-тибитрах!" - наколдовала Женечка.
И Фишер на поле мигом превратился в обнажённую женщину Соню! Почему сразу в обнажённую? А почему Терминатор приходит из будущего голым? Потому что потому!
Одежду он добудет потом: "Бабка! Мне нужны твои очки, твои тапочки и твой мотоцикл!"
Соня тоже поняла интуитивно, что что-то не так, и по-мочь умирающей Макаке, а именно, влезть на пальму в таком прикиде Евы проблематично!
"Лезь, сволочь!" - сказала злобная Макака.
"Но я не могу! Я скучаю по простой юбке!" - сказала Соня.
"Всему надо учить! Возьми газету из-под кефира и обмотайся ею! На груди налей кефира, это их скроет!" - научила Макака.
"Да! Щас!" - сказала Соня. - "Ладно! Полезу так!"
И вот Макака тупо уставилась в голый зад Сони и на её прекрасные ляжки, пока Соня лезла на пальму.
Она срезала кокосы, и они упали прямо на голову Макаке! Чего вы кидаетесь?
Богиня Женечка в своём небесном бунгало довольно потирала ручки.
"Теперь осталось найти Соне чувака, чтобы храпел прикольно! Поженим их на зависть всех американских дур, и будут Соня Мур и Петя Щур! Петя? Или, всё-таки, Фишер?
Да что я, дура? Как можно женить на самом себе? Хотя, если, конечно, попытаться, то можно. Да нет, нет, ерунда. Поженим на Макаке. Она будет преисполена благодарности за кокосовый сок и с радостью пойдёт за Соню! Было два дибильных элемента общества: станет один нетрадиционный элемент! Семья лезбиянок! Ну, не хило придумано? Ай, да я, ай, да Женечка!
Осталось дело за малым: Знакомство! Соня должна узнать ориентацию Макаки, а Макака Сонечкину. Для этого в настройках ставим YES против пункта "Гомосекс" и перезагружаем систему!"
Перезагрузила. На мгновенье стала ночь. У каждого мгновенья свой резон! Мгновенья раздают кому позор, кому бесславье, а кому бессмертие!
Ну, понятно, бессмертия Соня и Макака не получили. Они протирали себе глаза:
"Что это было?"
"Ничего особенного! Перезагрузка! Если виндовс х.рачит, то он откроется. Если не хреначит, то система зависнет! Значит, вирус!" - сказала Макака.
"Ты и есть вирус!" - сказала Соня. - "Кстати, как мне к тебе обращаться?"
"Господин офицер! Разрешите обратиться! Вы гомосека?" - спросила Соня.
"Нет, нет! Ты всё испортила! Надо спрашивать: "Вы нетрадиционной ориентации?" Отвечаю: нет!" - сказала Макака.
"Нет, то есть, да? Или нет - нет?" - Соня.
"Нет - значит, да, балда!" - сказала Макака и нежно погладила ляжку Сони.
"Дело налаживается!" - подумала Богиня Женечка. - "Теперь дело осталось за малым: надо дать им вкусить Запретный Плод!
Да? Да они, похоже, и без него справляются. Как говорится: да ты и так хорошо справляешься во всех комнатах!"
Короче, на поляне возник пионер Витя, везущий яблочек воз! Как он сюда попал, и откуда у него яблоки, он не помнил и не хотел помнить, как не помнит, откуда он взялся, и сколько труда было его родить, ребёнок.
"Яблочки!" - потёрла руки Соня. - "А ещё хорошо их в золе испечь! Мы когда в детдоме были, мы их там и пекли!"
"Постой!" - сказала Макака. - "Чего-то мне эти яблоки подозрительны! Не сидит ли в них Змей-Искуситель?"
"Ты думаешь: червяк-искуситель? Да ладно, съедим! Кстати, я этого п.дра в Химках видала. Деревянными членами торговал!" - сказала про Витю Соня.
"А для вас, мадам, есть специальное предложение! Акция! Юбка и бюстье!" - сказал Витя, видя голую женщину.
"По-моему, берём! Заверните нам!" - сказала Соня.
Макака всё ещё продолжала качать головой и сомневаться, несмотря на все кнопочки, что жала на небе Богиня Женечка. Чего-то опция "сожрать яблочко" не включалась. Наверное, вирус! Надо делать ещё одну перезагрузку!
"Да ладно, ладно, съем я!" - сказала, наконец, Макака.
"Кушай, кушай, дорогая!" - сказал Витя.
Соня же балдела от кокосового сока по методике спецподразделений. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4754-4756,5
14 сентября 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена. Задумка, конечно, была туповатая, да и придумана в дибильный момент: во время бритья перез зеркалом.
Гласила она вот, что: ядерная зима! Зима после ядерной войны. Понятно, не тепло. Зима.
И идёт такой Кондом. Может даже, даже одетый как бомж, так как одежду в войне разбомбило. И находит женскую ногу! То есть, конечно, не живую, а ногу манекена. Так как как бы он живую нашёл? Она что, оторванная? Тогда она нам совсем не подходит. Итак, манекенную. И думает: "Как её, вообще ТОГО?"
И не может придумать! Ничего не получается! Другое дело: женские туфли, это понятно: надел и в путь, на долгий путь в счастливые года! Но нога? Он что, извращенец? Вроде, нет.
И вот он начинает вспоминать, как до войны у них в Мертвожоровке был магазин женских манекенов, откуда, собственно, и нога. И он туда заходил: "Простите, пожалуйста! Мне бы какую-нибудь женщину!"
"Пошёл вон, извращенец! Это что, фабрика резиновых женщин?" Короче, ничего не продали и обломали Мечту! Мечта была самая обычная: может даже, даже взять эту тёлку замуж.
Ну как Том Петти танцует с накрашенным и приодетым трупом, вывезенным из морга! Или как старый пердун-извращенец выкрал труп из мавзолея, а потом жил с ним, переодически бальзамируя. Да шучу я, шучу. Тому ничего не было, а вот пердуна чуть не засудили. Но, понимаете, давность лет, бла-бла-бла, всё такое.
Так что, получается, что Кондом хотел жить с неживой женщиной? Получается так. Да нет, нет, конечно, нет. Он просто хотел Большой и Чистой Любви.
Итак, он с негодованием отбросил ногу, и она откатилась в груду строительного мусора, который оставили после себя строители-узбеки, которые так чего-то и не достроили из-за войны.
"Надо искать во! Пятый Элемент! Это будет живая пока ещё тёлка, вся перемотанная бинтами, аки пулемётными лентами! Вся в бычках, так как из Греческого Зала!" (Это, про Пятый Элемент, тоже было при бритье.)
Итак, ищём! Это не то, это вообще какой-то мужик, это бомж, это не поймёшь, кто: мужик, женщина или бомж? Всё оторвало бомбой! Все причиндалы.
"Да есть ли в этой нелепой стране хоть один Пятый Элемент?!" - заголосил Кондом, воздевая руки!
Поднялась робкая рука!
"Отлично! Это ещё один свидетель, которому кто-то (не я) встал на мошонку!" - подумал Кондом. - "Ладно, ладно! Подойду я!"
Он подошёл. Да. Это был ещё один свидетель.
"Слушай меня, свидетель! Мне нужна женщина! Женщина, понимаешь! А ты мужик! С яйцами! Понимаешь? Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит Кондом Хлимен!!" - заорал на него Кондом.
"Меня это не интересует!" - сказал Свидетель. - "Я - чукча, муж Мацапура! Приехал за алиментами! Кстати, сойди с моей мошонки!"
Кондом сплюнул, мысленно матерясь, и бросил этого Свидетеля умирать одного дальше. Но, всё-таки, муки совести не оставляли Кондома: может, это один из миллиарда выживший? И, может, он поможет в поисках Пятого Элемента? Как?
Трудно сказать. Вот если бы он был скелет! Тогда другое дело! Он был бы скелет моряка. Да! Вся рожа в солёных брызгах. И он бы лежал в строгом направлении на Пятый Элемент! На юг! Ну или на север. Не важно! Но он не скелет, это минус. А также и не моряк, это плюс. Нет в Сити-18 моря, нету.
"Слушай меня, Мацапура!" - сказал Кондом, снова становясь моряку на мошонку. - "Придёт Пятый Элемент - немедленно соедини со мной! Я с ним такое сделаю: от него одни усы останутся!" Если, конечно, у Элемента есть усы и они могут остаться.
Для поддержания связи Кондом всунул в руку Мацапуре мобильный телефон с 1% зарядки. На одну смс хватит. И пошёл дальше. Он сделал всё, что мог. Что он, медсестра Шурочка, вытаскивать раненых с поля боя? Да и не поле боя это, а какая-то свалка.
И вот идёт Кондом и получает смс от Мацапуры: "Как дела, сволочь? Ещё не повесился? Повесься! Проверка связи!"
"Не знаю, как вас, но меня этот Мацапура уже достал! Истратил весь заряд на никчёмную смс! Я ему что сказал: придёт Элемент! Кстати, как может прийти Элемент, если у него нет ноги? Ерунда! У него есть. Это нога манекена. Ты уверен? Итак, ладно! Пойду обратно к Мацапуре и отберу у него мобилу!" Что Кондом и сделал.
Мацапура был совсем плох. Кто-то (а мы скажем, кто: Колорадский Жук!) снова сел ему на мошонку. Видимо, без этого Мацапура никак не мог.
Кондом согнал Жука и отобрал мобилу.
"Кондом!" - простонал Мацапура. - "А ведь мы могли быть славной командой: ты и я: мозги и мышцы!"
"Да! Уже!" - сказал Кондом. - "Единственное, что я могу для тебя сделать: это накормить лапшой "Доширак"!"
И вот, пока он кормил Мацапуру с ложечки лапшой, пролетел вражеский глайдер или вертолёт, и на поле стали спускаться на парашютах Пятые Элементы! Это были всё сплошь девушки, крест-накрест перебинтованные бинтами в области нулёвой груди!
"И как их много!" - сказал Кондом. - "Надо будет хватать одну из них - и дёру, пока другие не заметили! Или что, прикажете спать сразу с четырьмя или тремя? Я ложусь около трёх? Да нет! Вот только докормлю Мацапуру!"
"И мне, и мне одну возьми!" - сказал Мацапура и закашлялся, от чего лапша вывалилась у него изо рта.
Пока Кондом аккуратно собирал эту блевотину в ладошку, над ними остановилась одна из Пятых Элементов! И сказала:
"Ирре паппирре, битте!"
"Чего?" - спросил Кондом. Он никак не думал, что его будущая девушка будет не понимать по-кондомовски. Скажем так: по-русски. Хотя, конечно, игра эта английская и Кондом англичанин. Игра, имеется в виду "Халф-Лайф", из которой Кондом и взят.
Итак, "Чего?" То есть, "Ват?"
"Ду бист партизанен?!" - спросила Элемент.
Будущая девушка была тупа аки полено и, к тому же, кажется из наци!
"Йес!" - сказал Кондом и подумал: "Хорошего тумака бы тебе вломить! Но не могу я! Во-первых, бить женщину, а во-вторых, одновременно с.ать и бриться! То есть, спешить одновременно. На моих руках умирающий ничего не подозревающий Мацапура!"
Мацапура вдруг сказал:
"Найн, бьюти медхен! Вир зинд найн партизанен!"
"Понятно! Даст ист мацапурский слабак! Но есть сильный парень! Даст ист спасать свою никчёмный жизнь! Битте, битте, битте!" - подумал сразу на трёх языках Кондом. Ладно, ладно, будем переводить его мысли на русский.
"Сейчас она убьёт его, потом меня, а потом себя! Её не особенно жалко, его и подавно. Жалко меня. Или уже не жалко? Не очень-то. Пусть убивает всех по очереди! Я же сказал: по очереди!"
Элемент подумала, подумала немного и стала орать в рацию:
"Герр штандартенрулер! Хир цвай идиото унд найн гольд!" Здесь два идиота и нет золота. Ну, ещё что?
"Фершиссен?"
"Натюрлихъ!" - сказал ей её штангенциркульрулер.
"Да! Как ни печально, но придётся признать: в кровати с этой бейбой ничего не получилось! Придётся её убить, как убивают своих тёлок все наёмные убийцы!" - подумал Кондом и снова попытался всунуть блевотину обратно в рот Мацапуре.
И тут увидел огромные как 15 копеек, глаза Мацапуры! Мацапура чего-то увидел за спиной Кондома!
"Сейчас не время! Кушай, кушай, дорогой!" - сказал Кондом, не обрачиваясь.
Глаза стали как 5 копеек! Ещё больше.
Кондом нехотя обернулся и увидел, что Элемент сдирает себя бинты, которыми была перебинтована!
"Если бы вы только знали, как надоело быть механиком! То есть, нацисткой!" - сказала она. - "Тех убей, этих расстреляй! Я уже задолбалась! Я больше не хочу! Всё! Я хочу быть простой женщиной!"
"А тебя за это не расстреляют?" - спросил Кондом, с ужасом чувствуя, что лапша снова вывалилась изо рта Мацапуры, так как рот тот открылся и челюсть отвисла.
"Конечно, расстреляют!" - сказала Элемент. - "Но всех, конечно, не перестреляют, а на моё место придут сотни и тысячи точно таких же!"
И действительно: по всему полю все Элементы сдирали с себя бинты!
"Да, это очевидно..," - промямлил Кондом. - "Ну и что ты предлагаешь?"
"Для начала расстрелять этого Мацапуру!" - сказала Элемент.
"Эх, Элемент-Элемент!" - покачал головой Кондом. - "Ты опять за старое! "Расстрелять!" У тебя что, фантазии на большее нет?"
"А что? Ты предлагаешь отрубить ему голову? Кастрировать? Или, вообще, отсосать?" - спросила Элемент.
Кондом прижал грязный палец (весь в "Дошираке") к устам Элементу:
"Не говори так! О, не говори так! Скажи: замочить! Грохнуть! Кокнуть! Прикокнуть!"
"Но у нас в Канзасе не говорят так!" - сказала Элемент, выплёвывая палец Кондома.
"Да! Ты никогда ею не была и никогда ею не будешь!" - сказал Кондом.
"Кем именно?"
"Девушкой моей мечты! Только и всего! А он, Мацапура, будет! Даже мёртвый!" - сказал Кондом.
"Но для этого тебе потребуется его, мёртвого, трахнуть!" - сказала Элемент.
"Да! Придётся! Но, я вижу, фантазия у тебя снова заработала! Ты сказала: придётся трахнуть, это глагол в будущем времени! А я, если честно, тебя проверял. Нет, конечно, Мацапура мне нахрен не сдался. Сожрёт весь "Доширак" - и адью, прощай навеки! Если честно говорить, то ты мне тоже не сдалась. Несмотря на всю рекламу по телевизору, пропагандирующую свободный секс, я слабо представляю, как у меня с тобой получится!" - сказал Кондом.
"У тебя получится! Получится! Надо просто сильно верить в Мечту!" - Элемент.
"Вот во что я меньше всего всегда верил, так это в Мечту!" - сказал Кондом. И Мацапуре: "Кушай, кушай, дорогой!"
"У меня есть выпивка!" - сказал тот.
"А тебя не спрашивают, танцор!" - сказала Элемент.
"Ага!" - сказал Кондом. - "Так вы с ним знакомы! Расскажи мне об этом!"
"Ну, как тебе сказать? Двумя словами: в койке Мацапура был бревном!" - пустилась в воспоминания Элемент.
"Только давай быстрее!" - сказал Кондом, заметив, что по полю в их сторону идут два Элемента, которые не снимали своих повязок, так скажем, страп-онов, да простит мне Бог!
"Ну и я говорю: доска доскою! Я ему говорю: "Мацапура! А у тебя до меня была хоть какая-то девушка?"
А он: "Нет!"
Я говорю: "Ты, вообще, можешь хоть что-то поднять из тела?"
Он: "Нет!"
Я: "Ты знаешь другие слова, кроме "Нет"?"
"Нет!"
Задолбал, и я ушла на кухню пить сок.
И тут такая мистика! Из стены около холодильника вдруг вылезает мистическая обжора! И говорит: "Баллоны катишь на моего Мацапуру? А ведь он многое сделал для японского военно-морского флота! Он был первым камикадзе!"
"Чего?" - спрашиваю, а сама из-за страха уронила сок, и он намочил мне коленки, как будто я только что описалась! Хорошо, я в чулках была.
"А то!" - говорит Обжора. - "Корабль такой плывёт! И тут Мацапура на самолёте: вжж! И корабль плывёт дальше, так как Мацапура не смог! Струсил!"
"Он по жизни тоже ничего не может, - говорю, а сама феном сушу коленки, - я убедилась!"
"Да что ты понимаешь!" - говорит Обжора. - "В койке Мацапура чудо! Пойдём и вместе это щас проверим!"
Ну пошли. Мацапура лежал и мастурбировал.
"Ну что? Убедилась?" - спросила Обжора.
"Нет! Каждый так может! И я так могу! И ты! А ты попробуй возбуди в Мацапуре точку "Джи"!" - сказала я.
"У него эта точка в ж.пе! Вот я тебе ещё раз говорю: подобное положение вверх брюшком для него самое оптимальное! Правда, дорогой?" - и Обжора нежно поцеловала Мацапуру в уста!
Я вообще слабо понимала, как можно целовать её в её грязный беззубый рот, но Мацапура сказал: "Да, бейб!"
"Чего да? Чего бейб?!" - сказала я. - "Ты мне изменяешь?"
"А думаешь, у тебя рот менее грязный?" - спросил Мацапура.
Я пошла в ванную и уставилась в зеркало на свой рот: "Да! Не мешало бы побриться! Но я боюсь: бритва не возьмёт. И в футляр не пролезет. Ладно, ладно, побреюсь!"
И я стала бриться, хотя, честно, не люблю этого делать и делаю не охотно. Бритва, конечно, не брала, и мои прелестные усики остались!"
"Дай-ка взгляну!" - сказал Кондом. - "А борода есть?"
"Бороду сбрила. Но важно другое: рот у меня был не грязный! Значит, Мацапура меня обманывал! Что ещё можно было ожидать от этого сморчка?" - спросила Элемент.
Мацапура покивал головой: мол, всё это чистая правда.
"Да!" - сказал Кондом. - "Из этого рассказа я пришёл к выводу, что вы - парочка извращенцев, которые любят за деньги! Не по Любви! Скажи честно, ты хотела от Мацапуры золото?"
"А что ещё может хотеть честная воспитанная девушка от подобного старпёра? Конечно, свои 100 баксов! Ну или 300! Если с "золотым дождём"!" - сказала Элемент.
Кондом сказал:
"Ладно! Пора выбираться отсюда! Лапшу потом доёшь!"
И взвалил Мацапуру на спину. Элемент семенила рядом и давала всегда уместные и полезные советы, как это происходит в стране советов.
"Я мыслю: сначала пойдём в Мертвожоровку!" - сказал Кондом.
"В Мертвожоровку - так в Мертвожоровку!" - Элемент засеменила быстрее. - "Там мой любимый магазин манекенов!"
"Потому что ты тоже наполовину манекен?" - спросил Кондом.
"Нет! Потому что там продаются лучшие в Сити-18 Андрейки!" - Элемент.
Кондом уже подумывал, как он скажет своей Аликс: "Смотри, кого я привёл! Принёс! Самая большая рыба в городе! Только попрошу без аплодисментов!", но подумал: "Элемент и Аликс! Не возникнут ли проблемы с инсталяцией Элемента? Конфликты оборудования?" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4756,5-4759
16 сентября 2017 года. Сказка про Кратово. В Кратово было прекрасно! Витя как в масле катался. Ловил разные кайфы.
Конечно, конечно, несмотря на радиацию. А что вы хотели? Кончилась третья Ядерная Война!
Она не могла не кончится, вот Витя и ловил кайфы: "Я - свободный мужчина, и нет мне преград! Я иду по Кратово - и все девушки улыбаются!"
Ну, это те самые девушки, которые пережили войну: лысые, беззубые и полосатые. Редкие и полосатые. В полосатых робах, так как все сплошь пережили заключение в концлагере "Солнышко".
Ну, теперь-то лагерь расформировали, а раньше-то это было что-то! Густой чёрный сопливый, понимаете, дым: это сжигали разных... нет, не узников!
"Солнышко"! Это звучит весело! Сжигали книги. А узников нет, так как "Солнышко". Узники почитают-почитают книгу, а потом приходит такой весь из себя доктор Бенгеле и книжку-то отнимет - и в печку её!
А нехрена портить зрение! Зрение пригодится, так как из узников тех делают Суперсолдат. А что за слепой Суперсолдат? Или близорукий? Или дальнозоркий? У него очки-"консервы" плюс 20 диоптрий, и он без них вообще даже задницу врага от задницы друга отличить не может.
Так как ПУЧЕГЛАЗИЕ! Ну как в своё время у пилота Облома, который раздолбал не один самолёт, прежде чем его посадили управлять полётами в диспетчерскую.
Мы не скажем, что в "Солнышке" не было диспетчерской. Была. Сидела там прекрасная блондинка Света! Она говорила томным голосом: "Вижу стаю уток! Они маскируются! "101"-ый, немедленно заходите на Петлю Нестерова!"
А никаких уток и не было, так как у Светы минус 20 диоптрий. Но перец своего мужа она могла найти с вероятностью 20%, никогда не ошибалась. Хотя, конечно, вероятность такой вероятности всего 4%.
Ну, муж у неё был знатный: с волосатыми культяпками ног, короче, сам Бенгеле.
Витя, узник номер 3456, не раз думал: "Что она в нём нашла?"
Он и не подозревал, что этот брак основывается не на деньгах, не на детях, а на страхе! Бенгеле наобещал Свете, что самолично сожжёт её в печке, и тем самым покорил её сердце.
Читали "Тяжёлый песок", где узница влюбляется в офицера концлагеря? Так это про Свету! Тяжёлый, очень тяжёлый песок. Хорошо, что все экземпляры уже в печке.
Мы же говорим: Бенгеле только зря пугал Свету: никого они не сжигали.
Но у Светы заранее тряслись груди! Она посмотрела на них, подумала и согласилась. И теперь ждёт Наследника!
Это будет, конечно, Суперсолдат! Он уже заранее лежит в пробирке и сосёт... палец.
Витя подходил к нему, когда была экскурсия в родильное помещение, но так ничего и не понял. Вроде, эмбрион эмбрионом, вот только на лбу этикетка "Солнышка", солнышко, как, типа, у джаффа.
Ну, джаффа - это такие слуги Бенгеле. А Бенгеле сам глоольд. Глоольд - это такой червяк в белом халате. Бывает и в синем, но редко. Чаще в белом, так как белый - прекрасный цвет молодости и весны! Не верите? Думаете: зелёный? Нет! Белый! "Люди в белых халатах!"
Итак, что же Света? Она раздвинула ноги и пальцами расширила себе вагину! Она как бы звала Витю: "Витя! Выходи поиграть!"
"Нет, так дело не пойдёт! Так дела не делаются," - подумал Витя. - "Надо обратиться к прямому обладателю: доктору Бенгеле!"
И он просигнализировал: "Доктор! Ваша жена вам изменяет! Ваша жена вам не верна!"
Бенгеле был занят тем, что по пузо залез в мартеновскую печку, пытаясь там найти золотые фиксы жертв! Но жертв-то никаких и не было!
Он не сразу понял мессидж Вити:
"Чего?"
"Ваша жена..."
"Клеишь мою жену, кобелишка?" - не понял Бенгеле.
Нет, конечно, нет. Кто её, эту "суку "Солнышка", будет клеить? Она же известна тем, что делала торшеры из кожи узников! Да нет, что мы? Не делала, узников-то не сжигали! Делала чучела! Во!
Именно, чучела из узников, но только из тех, кто сам этого просил, и только из тех, кому надоело существование на Шарике. Были такие пораженцы.
Витя им не раз говорил: "Вот подождите: Красная Армия придёт, она им хвост-то прижмёт!"
Но Красная Армия застряла где-то под Курском и Орлом, и когда она придёт, одному Богу известно. Может, и не придёт вовсе.
Так и случилось. "Солнышко" освободили Союзники!
Но пока и их не было. Они завязли где-то под Раменскими Арденнами.
Витя вышел из барака:
"Хорошо! Хорошо же!"
Чирикали птички, узники перекрашивали листву из жёлтой в зелёную краской.
Витя деловито прикрикнул:
"Эй, крась веселей! Влево крась, вправо крась!"
Его, конечно, никто не подумал слушаться: кто он? Простой любовник Светы, пруд пруди, даже не капо и не доктор. Одним словом, мусор.
Витя усмехнулся и вытащил из-за спины кусок сыра! Это был сыр "Старый Ольсен", который дюже вонял.
Узники бросили кисточки, их усы свились в спирали, а в глазах заходили разноцветные круги: "Сы-ырр!"
"Да! Сыр! И вы его получите, если проведёте забастовку и не покрасите листву!" - сказал Витя.
Из листвы возгорится пламя! Это будет первый саботаж, а потом уж Красная Армия хвосты всем прижмёт.
"Но как же Света?" - спросил узник Пётр. - "Она же хотела видеть весну!" Поэтому и приказала красить листья.
"Я вам ещё раз говорю: Света низложена! На её место метит одна из сотен тысяч точно таких же: Алёна!" - сказал Витя.
Он лично знал эту Алёну. Ну как знал? По картинкам. По "Весёлым Картинкам". На них обнажённая Алёна держала в руке шланг. Если бы вы спросили, что она этим шлангом пытается сделать, то мы бы сказали, что она пытается то ли помыть пеной машину генерала (очень эротично), то ли облить этого генерала на морозе ледяной водой (очень тупо). Не знаем!
Короче, Витя, понятно, кончил на этой картинке, а сам подумал: "Ага!" "Ага!" подумал.
И позвонил Бенгеле.
Бенгеле в это время самолично влез по пояс в бочку с водой, ища там разложившиеся трупы. Зря искал, так как трупов не было.
"Аллёу?"
"Бенгеле! Не хочешь, чтобы к тебе на хату пришёл я и весёлые разбитные девчонки? Две! Одна - мне, одна - тебе! Накроем "поляну", поставим водочку, девки будут ржать! И вообще, доступные!"
Одной из девок была Алёнушка. На вторую кандидатуру Витя мнил уборщицу Клаву. Клаву бы Бенгеле, а Алёну - Вите.
"Нет!" - сказал Бенгеле. - "Мне - Алёну!"
"Ну как хочешь! Приготовься на завтра в 22 часа вечера!" - сказал Витя.
А сам подумал: "Не долго тебе осталось бесчинствовать, тварь! Вместо Красной Армии буду я! А Алёну заразим триппером!"
Ничего умнее триппера Витя придумать не смог, а ведь есть ещё столько (целый букет) прекрасных венерических болезней! Сифон, например. Но сифон далеко, а триппер был у самого Вити.
Как? А так! Очень просто! Витя влюбился в женщину Оксану! Не слишком ли много становится женщин? Да нет, мы же пишем: она была заразная! Заразная женщина - то же самое, что больная. Их много не бывает. Их надо всех лечить.