Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 438-439

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-438

("Письма в никуда"-438)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4371,5-4374

   23 октября 2016 года. Сказка про детство и про Кратово. Светило светило. Лёгкий ветерок гнал пушистые невесомые облака. Шумели деревья вершинами. На земле лежали шишки и хвоя. Вода в пруду играла бликами.
   На крыльцо медпункта вышла усталая медсестра Женечка с измазанными по локоть руками в крови и сказала:
   "Фу! Устала!"
   Всё было гармонично в природе. Устала потому, что полдня по локоть шарила в телефонном хулигане Слоне, вживляя ему ЧИП в башку. Чтобы с этим ЧИПом Слон мог хулиганить, не снимая трубки телефона, прямо через ЧИП, который и был телефоном. Последняя модернизация по технологиям зелёных человечков из Ближнего и Дальнего Космоса. Вы спросите, почему Женечка копалась в теле Слона, а не в голове? Нет, вы ничего не спросите. Но если бы спросили, то мы бы ответили: да просто любит она это. Копаться и потрошить. Тем более, что все болезни от головы. Если в башке ЧИП, то можно смело потрошить, хуже не будет.
   И вот из дверей медпункта показался забинтованный Слон с букетом незабудок:
   "Милая Женечка! Я чувствую себя другим слоном! Спасибо! Спасибо!"
   Женечка уже хотела поразить Слона радиацией, для чего загореться ярким огнём, как делают все инопланетяне. Но вспомнила одну женщину, которая пошла в мужской сортир в Гонконге и схватила бедного агента Крайчека за горло. А он-то уж обрадовался: тёлка в туфлях в мужском сортире!
   Потому что Женечка тоже была гибридом человека и инопланетянина как и все жители Кратова. Особенно Витя, пионер, но по паспорту ему было 92 года, и был он каннибал! Звали его мистер Чако. "Чего ты такое про меня нагородил?" - мог спросить Витя. - "Я хоть и Чако, и поставляю куриные окорочка, но мне всего 10... 12 лет! Или 13? В каком долбанном возрасте в этой стране вступают в пионеры?"
   Вот мы и говорим: Чако-Витя сам не знал, в какой он стране. Он был космополитом. Несмотря на его явное слабоумие, Женечка продолжала любить его.
   Она под умывальником смыла кровь с рук и всё ещё любила Чако, потому что окорочка были бесподобны.
   Между тем Слон с бодуна, то есть, после операции решил звякнуть мистеру Чако прямо по ЧИПу.
   "Алло!" - сказал Витя в голове Слона. Слон хотел было похулиганить, но получил поджопник от Женечки, которая сказала в ЧИП:
   "Мистер Чако? Я готова!"
   "К чему готова?" - спросил Витя.
   "Ну как же? Жрать человечину при Луне!" - сказала Женечка.
   "Молчи, несчастная!" - зашипел Витя. - "Нас могут подслушивать!"
   "Как может подслушиваться ЧИП Слона?"
   "А очень просто: Слон не из наших! Его-то мы и сожрём при Луне! Потому что жрать наших не корректно!"
   "А?" - спросил Слон.
   "Молчи, молчи!" - сказала ему Женечка, но Витя уже повесил трубку.
   "А?" - снова спросил Слон.
   "Не А, а прощай, дорогой товарищ Слон!" - сказала Женечка.
   "Но я ещё так молод, чтобы умереть!" - сказал Слон.
   "Ничего, в первый раз всегда страшно, потом привыкнешь!"
   "В какой первый раз?! Это будет всего один раз!" - завопил Слон.
   Но с Женечкой было бесполезно спорить:
   "Первый раз, потому что после смерти ты реанкарнируешь в цыплёнка Чако. А потом ещё много раз то в курицу Чако, то в индюка Чако!"
   Слон повесил свой хобот и пошёл домой готовиться к вечерней смерти.
   Женечка позвонила Вите:
   "Мистер Чако? То есть, простите, мистер Витя, Сэр! Слон готов для обряда! Лёд тронулся, господа заседатели!"
   "Думкопф!" - снова зашипел Витя. - "Не звони мне по этому номеру! Могут прослушивать из КГБ!"
   "КГ чего?" - спросила тупая Женечка.
   "Б!" - сказал Витя. - "Хочешь жить - умей вертеться! На вертеле!" Это так Витя острил. Потому что его любимым занятием было поджаривать на вертеле ногу грешника в ботинке. Или в женской туфле, если это была грешница.
   Итак, наступил вечер. Жители Кратова собрались около большого костра. Всё это были мрачные нездоровые личности. Если бы не вечер и не костёр, то можно было бы подумать, что вы попали в предбанник или на сборище зомби. Конечно, самым нездоровым был сам Витя. С длинными усами, метр 80 (чертовски длинные усы), отросшими за все 92 года, в зипуне и в валенках на босу ногу.
   Витя простёр руки к небу и забормотал молитву. Все тоже её забормотали. В этой молитве, в частности, говорилось, чтобы Бог Плодородия и Рыбалки Кратова послал им хорошие урожаи малины и богатый улов синявок.
   Слон смотрел-смотрел, дивился-дивился, а потом и говорит:
   "Нельзя ли помедленней? Я зап-писываю!"
   "Как ты смеешь ещё жить, нахал?" - спросил Витя. - "Твоё место на вертеле!"
   "Но я собираю легенды и тосты!" - сказал Слон.
   "Тосты? Так бы сразу и сказал! Есть у меня один прекрасный тост!" - сказал Витя. - "Тебе будет интересно. Один большой, но глупый Слон решил долететь до Солнца! Но опалил перья и упал на дно самого глубокого колодца! Так выпьем, чтобы наши возможности не расходились с нашими потребностями!"
   Все выпили. Слон тоже выпил, хотя Женечка знаками показывала ему, что ему уже хватит, что это может пагубно отразиться на ЧИПе! Но Слон протянул ей памятку "Человек и вино", в которой было написано, что алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах. Именно в эту памятку при свете костра Слон и записывал свои тосты.
   Ладно, у нас добрая сказка, поэтому Слона не сожрут. Все уселись в кружок и принялись подпевать Слону, который под гитару пел: "Группа крови на рукаве! Мой порядковый номер на рукаве! Не позволь мне остаться в этой траве!"
   Пришла женщина Оксана в неглиже:
   "А что это вы здесь делаете? Какого чёрта вы делаете? Так нельзя делать!"
   "А как, как можно делать?" - спросил Витя.
   "Можно простые движения! Бабушка сбита, кошка в лепёшку, я еду по пешеходной дорожке! Я уменьшаю в стране население! Жалкие трусы придумали тормоз, то же скажу про ГАИшников в форме! Я выезжаю! Я как Шумахер! Иди все на х.р!" - сказала Оксана.
   "А знаете, в ней что-то есть," - сказал Витя. - "Жаль, мы ничего не жарим, а то бы с удовольствием пожарили её ногу!"
   Слон сказал:
   "Пардон, мадам, я всё записал! Только я не понял, куда все должны пойти?"
   "На х.р!" - сказала Оксана, и от возмущения её груди заходили волнами. Как от избытка молока.
   "Знаешь, что, Оксана," - сказал Витя. - "Иди ты от греха подальше отсюда!"
   "Но я слышала: у вас здесь вечеринка! А я люблю тусить и тусу!" - сказала Оксана.
   "Ну что ж, ты сама так решила!" - сказал Витя и встал, сжимая острую сталь скальпеля!
   "Не смейте! Она моя женщина!" - прыгнул поперёк Вити пьяный Слон.
   "Слон, лучше уйди!" - сказал Витя. - "Я собираюсь сократить в стране население!"
   "Но как ты можешь?! Посмотри: у неё такие красивые ноги! Такая грудь! Такие, наконец, глаза!" - сказал Слон.
   "Глаза?" - задумчиво спросил Витя. - "Как кружки колбаски?"
   "Да нет, как две фары в ночи! Очи чёрные, очи страстные, очи жгучие и прекрасные! Как люблю я вас, как боюсь я вас, знать, увидел вас я в недобрый час!" - сказал Слон.
   "Вот ты и подписал ей смертный приговор," - сказал Витя. - "Нахрена такие глаза, которых боишься? Сейчас-сейчас мы привяжем её к столбу и подожжём! Пусть потом она дует на костёр, пытаясь потушить!"
   Но Оксаны и след простыл. Сбежала!
   "Ладно, хрен с ней! Продолжаем колбасиция! Прячь таблетки: шухер, милиция!" И Витя снова запел на иностранный манер:
   "Бешенство! Нам грозит коровье бешенство! Есть хочу, и пузо чешется! Я не козёл, чтоб есть ботву! Что за полный бред? Мяса нет и нет котлет!" И все затянули хором. Все зомби, то есть, жители Кратова.
   Наконец, наступил рассвет. Так никого и не сожрали и расходились не удовлетворёнными. Слон тупо телефонировал по ЧИПу в Сбербанк.
   "Ваш звонок записывается для..." "Для чего он записывается?" - Подумал Слон и сказал:
   "Это Сбербанк? А почему макака у телефона?"
   Короче, начинался новый очередной день. Витя подумал: "Вот щас выйду и объявлю всем, что я больше не механик, то есть, не мистер Чако! Как надоело быть механиком, просто что-то! Но поймут ли меня кратовцы? Они же жаждут! Жаждут крови! Мол, мамаша голодна! Свежее мясо! Свежее мясо! Ладно, это всё ерунда. Из мистеров Чако я не уйду. Не очень трогательные слова, ну да ладно."
   В это время Кот Мурзык принёс некую петицию от жителей Кратова Вите. В ней говорилось, что Витя низложен! И они найдут себе другого мистера Чако! Это была "Чёрная Метка"!
   Витя отхлебнул рома и сказал Мурзыку:
   "Эти кратовцы - страшные люди! Но самый страшный кратовец - Женечка! Смотри, не отдавай им Карту Кратова!" А в этой Карте было указано, где Витя заныкал Клад из пин-понговых шариков и кокард!
   И Витя, понимаете, свалился замертво, потому что слова "РОМ" и "Закатывание Глаз" для него означали одно и то же!
   Мурзык вскочил на лошадь и пустился в бега! Была там такая лошадь, першерон на хоздворе.
   И вот пришли в дачу кратовцы и давай ворошить сундук Вити! И нашли только медный грош! И давай стрелять по скачущему Мурзыку из рогаток! Но мимо.
   Мурзык доскакал до конца пруда. Именно здесь был Клад! Тут пришёл доктор... Доктор... Просто доктор.
   "Ребята, вы много курите!" - сказал он Мурзыку.
   Тот ответил:
   "Твоё счастье, что я не помню твоего имени! А! Вспомнил! Доктор Ливси! Прощай, Ливси!"
   И Кот ударом карате уложил доктора! И заверещал:
   "Миу!"
   "Это была самая противная высокая нота, которую я слышал!" - подумал Ливси. И сказал:
   "Зря ищешь Клад! Я его уже выкопал и сдал в Областной Музей, где экспозиция самых тупых кладов области. Вы бывали в этом Музее? Напрасно! Там самая большая экспозиция."
   Между тем зомби притащили Витю в медпункт, чтобы Женечка его подлечила. После успеха с имплантацией ЧИПа Слону Женечка, конечно, хотела всем вживить ЧИПы, чтобы все не платили подобные высокие тарифы за связь.
   И вот Витя.
   "Витя, Витечка, Витюша!" - сказала Женечка. - "Или лучше называть тебя мистер Чако?"
   "Чако," - сказал Витя. - "Мистер. Мистер Чако." Как будто Бонд. Джеймс Бонд.
   "Щас я тебе такого Чако покажу!" - сказала Женечка. - "Ты думаешь: мои ручки это женские ручки? Таки нет! Мои ручки это не женские ручки! Это хирургические ручки!"
   "Кончай пороть чушь и вживляй ЧИП!" - сказал Витя.
   "Я вживлю! О, как я щас вживлю! Самый болезненный ЧИП в область живота! Но я всегда промахиваюсь и беру ниже!"
   От этих речей Витя ка-ак вскочит и давай прыгать прочь вместе с капельницей!
   "Я спасла ему жизнь!" - подумала Женечка.
   "Да, тем, что не оперировала," - подумал Витя. Он прыгал по посёлку, а мамаши говорили своим чадам:
   "Мистер Чако прыгает!"
   "Дядя!" - говорили малыши.
   Витя прискакал домой в дачу. А Женечка подумала: "А жаль, жаль..." И углубилась в журнал "Овощи".
   Между тем среди жителей росло негодование мистером Чако и его внешней политикой. Жители образовывали стихийные митинги и маёвки. Они ходили с транспорантами и речёвками: "Кто шагает дружно в ряд? Это зомби наш отряд! Раз, два, три, четыре, пять - буду я за вас играть!"
   Все манифестанты подошли к даче Вити. Витя вышел на крыльцо и заорал:
   "Доколе?! Мы? Будем терпеть? Тиранию Женечки?"
   Но в него полетели ботинки и помидоры! Витя спрятался в даче. Ситуация, похоже, вышла из-под контроля.
   Зомби и фанаты ревели и неистоствовали!
   Ничего не оставалось, как крайние меры. Чрезвычайное положение требует чрезвычайных решений.
   Витя выкатил пулемёт "Максим". Мурзык подавал патроны.
   "Гут, гут, Вольдемар!" - сказал ему Витя.
   Но тут через ревущую толпу зомби пробилась в простом ситцевом платьице Женечка с воплем:
   "Витя! О, Витя!"
   Зомби медленно повернули черепа на шум. Вот, кого они щас сожрут: Женечку!
   И тогда из дачи выпорхнул, как птенец, Витя в одних трусах "в горошек"! И у Женечки были лифчик и трусики "в горошек". И молодые люди обнялись!
   У чувствительных зомби слёзы навернулись на глаза. А некоторые (а именно, жёны игроков в бейсбол) сплюнули коричневую жижу и почесали свои промежности. Как известно, бейсболисты приподнимают свои яйца перед игрой.
   Витя расчувствовался, снял кепку и сказал толпе зомби:
   "С толпой надо говорить как с Женечкой: всё равно тупая Женечка ничего не поймёт. Так и толпа. Ши ловт ю еее!"
   И все зомби подхватили:
   "Еее!" И разбрелись по дачам.
   Одна Оксана не уходила:
   "Дорогой зятёк! А как там мой сын?"
   "Дочка у вас, мама, дочка!" - сказал Витя. - И чувствует себя великолепно. Носом в грязь: "Айм файн!"
   И Витя вынес и показал Оксане надувную жену с носом, испачканным в грязи. Надувная жена тому виной, все в округе говорили. Этой странной любви так ему и не простили. А ладошка есть у меня, без ладошки не прожить и дня. О ладошке все мои мечты, а вокруг все: "Жирный, отвали!" Так подумал Витя, но промолчал. А тёща думала: "Вы где-то ходите, вы где-то движетесь и всё стремительней день ото дня. И всё находите, и всё вам лишнее, а если просто вам найти меня? Найти меня?" Но тоже промолчала.
   Из дачи вышел весь в пулемётных лентах, как в бычках, Мурзык.
   "Вот он, мой сыну!" - сказала тёща.
   "Дочка у вас, мамаша," - сказал Кот. Вот так поучительно закончилась эта история из сладкого детства. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4374,4376,5

   25 октября 2016 года. Сказка про космопроходчицу Анфису Лопозкову, на сей раз никакую не космическую проститутку или шлюху. Всё пристойно. Пошла Анфиса в душ и задумала выяснить, где у Зелёной Руки, что помогает брить подмышки, Кнопка? Потому что у каждого робота есть Кнопка. А Рука - робот, так что...
   Но Рука принялась летать по душу и заехала Анфисе в глаз, как Рука из "Брильянтовой руки". Было очевидно, что где Кнопка, она не покажет. "Интересно, а у летающих роботов есть Кнопка?" - подумала Анфиса. - "А чем летающие хуже стационарных? Кнопка должна быть."
   Анфиса, наконец, поймала Руку. Но вместо Кнопки из Руки торчали оторванные сухожилия и мышцы.
   "Какая гадость!"
   А Рука сказала:
   "Посмотрела бы я на тебя, что бы из тебя торчало, если бы тебя оторвали от пирата Перельмана!"
   "Так вот оно что!" - поняла Анфиса:
   "Я бы на их месте оторвала у Перельмана кое-что другое, например, перец!"
   "На чьём месте?"
   "На месте хирургов."
   "Но меня оторвали не хирурги," - сказала Рука. - "А повстанцы, люди без лица."
   "А что же у них вместо лица? Задница?" - спросила Анфиса.
   "Типа того," - сказала Рука. - "Они как обезьяны в Бразилии: ка-ак прыгнут! И руки нет!"
   "Какой темперамент!" - сказала Анфиса. - "Вот бы мне на "Корыто" одного такого! Можешь сказать телефончик?"
   "Могу," - сказала Рука. - "Записывай: 555-43-34."
   И вот Анфиса звонит, волнуясь. "А что подумают папа и пррфессор, если я позвоню? А пусть что хотят, то и думают!"
   Трубку взял повстанец Пётр. Но так как рта у него не было (мы же говорим, что вместо рта задница), он промычал:
   "Алло!"
   "Алло, Пётр? Говорит одна артистка. Незнакомая, но безумно-безумно хочу познакомиться! Я очень настойчивая! Вы до какого часа сегодня работаете?" - спросила Анфиса.
   "До шести," - хотел сказать Пётр, но у него ничего не получилось, так как рот зашит, как и глаза с носом.
   "До чего?" - не поняла Анфиса.
   "До шести!" - хотел заорать Пётр.
   "До пяти?" - спросила Анфиса.
   "Шести, шести!" - хотел сказать Пётр.
   Анфиса повесила трубку: "Вот, с каким быдлом приходится работать! Видимо, свидание обломалось. Пойду поищу Кнопку у Ноги, которая живёт в туалете." Как известно, эта Нога в тубзике подавала рулон бумаги из-под унитаза и имела гумманитарную миссию: никому бы не позволила смотреть тупой сериал.
   Анфиса села на унитаз и схватила Ногу:
   "Колись, сука, где у тебя Кнопка?"
   Но Нога почему-то молчала. Наверное, у неё не был предусмотрен рот. Но Анфиса всё же нащупала какую-то Кнопку! И нажала на неё! И Нога опала! Вырубилась! Анфиса испуганно посмотрела по сторонам и принялась тормошить Ногу. Мол, оживай!
   В туалет зашёл робот Вертер, который убирался.
   "Анфиса, мол, а чего это ты здесь делаешь?"
   "Вертер, иди отсюда!" - сказала Анфиса.
   "Не буду мешать, девочки," - сказал Вертер, видя Ногу в руках Анфисы. И ушёл.
   Анфиса снова нажала на Кнопку. Нога ожила! Она пнула Анфису между ног и попыталась выпрыгнуть в иллюминатор! Всё молча. "Какого чёрта она не разговаривает?" - подумала Анфиса. - "Наверное, у неё во рту кляп." Кляп был. Его вставили ещё на Земле на бульваре, где ещё машины ходят и такое дерево, по виду ёлка. Анфиса вытащила кляп.
   "Девочка моя! Ты освободила меня! Я так мечтала поговорить!" - сказала Нога.
   "Чья ты? Перельмана?" - спросила Анфиса.
   "Нет, я Нога Василисы Прекрасной! Ты расколдовала меня и теперь я исполню Два твоих Желания, но только умных, а не тупых. Например, сделать тебе массаж, а не тупой миллион долларов, который я просто не могу."
   "А можешь... Можешь обрюхатить меня?" - спросила Анфиса.
   "Это как?" - сардонически спросила Нога.
   "Ну как-как, тебе видней! Может, пальцами?" - спросила Анфиса.
   "Ты что, дура? У тебя интеллект не выше, чем у задницеголового повстанца!" - сказала Нога. - "Предлагаю эротический массаж."
   Делать нечего, легла Анфиса у себя в каюте на живот, и Нога принялась гладить ей спинку.
   Снова вошёл Вертер:
   "Пардон, парни, то есть, девушки!"
   "Вертер, ты что, слепой или полный идиот? Тут одна я и Нога!" - сказала Анфиса.
   Вертер побежал доносить капитану про Анфису. Как известно или не известно, но после того, как он обрюхатил на спор на 8 банок пива Сколопендру с Марса, и родилась Анфиса, капитан Лопозков придерживался пуританских взглядов на секс и даже не мастурбировал сам. И профессору Селезнёву запрещал приводить проституток из Космонета.
   Поэтому понятно, что он не очень обрадовался тому, что Анфису имеет какая-то там Нога. Очень сердился. И решил наказать её и высадить на планете Пенислопе, мимо которой пролетал "Корыто".
   И вот Анфиса с котомкой, в которой был кусок хлеба и бутылка минеральной воды "Ласточка", оказалась на Пенислопе. Она злобно показала средний палец улетающему "Корыту".
   Вокруг был цветистый луг. По которому бегали какие-то девы в ситцевых платьях. Присмотревшись, Анфиса увидела у каждой между лопатками неприличные татуировки. И то, что все девы эти были афроамериканками. Негритосками. Анфиса набила рот хлебом и водой.
   Её с интересом окружили девы, но интерес пошёл на убыль, когда Анфиса сказала, что не любит чёрный бабец.
   Тогда пришёл их вождь Мурена! Он сказал:
   "Я - Мурена! А ты кто?"
   "А я - Кто я?" - злорадно сказала Анфиса.
   "Кто я?, ты будешь съедена на ужин! Встретимся вечером!" - сказал Мурена и насадил на палец Анфисе кольцо с маленьким таким черепком. "Отлично!" - подумала Анфиса. - "Меня съедят на ужин! Надо выбираться с этого луга!"
   Мурена ушёл. Девы остались. Анфиса выбрала из них одну более-менее европовидную, менее чёрную, чем все, и сказала:
   "Слушай меня! Ты поможешь мне бежать?" Но та тут же донесла Мурене.
   "Ты хочешь бежать? Но почему?" - снова пришёл и спросил Мурена.
   "Да как-то не по себе мне. Конечно, светло, тихо и мухи не кусают, но я не хочу стать бифштексом!!" - заорала Анфиса.
   "Ты станешь прекрасной творожной запеканкой, это должно тебя подбодрить," - сказал рассудительный Мурена. - "И мы принесём тебя в жертву нашему Верховному Божеству Великому Шибзику!"
   "Но я не признаю никакого другого Бога, кроме Великого Лобзика!" - сказала богочтивая Анфиса.
   "Так ты - атеистка?!" - загремел Мурена. - "Тогда мы не можем сожрать тебя, так как твоё поганое атеистическое мясо вредно для нас!"
   "Ну и на том спасибо," - сказала Анфиса. - "Тогда я пошла? Пошла?"
   "Иди и подумай о своей бессмертной душе, которая должна поклоняться не Лобзику, а Шибзику!" - сказал напоследок Мурена.
   Анфиса плюнула и пошла прочь с луга. Перед ней распростёрлась Страна равных возможностей, Голливуд Пенислопы. Так и было написано на скале большими буквами ПЕНИСЛОПСКИЙ ГОЛЛИВУД.
   "Снимусь в фильме, заработаю миллиард и стану первой женщиной-миллиардером," - подумала Анфиса.
   По дороге шёл какой-то режиссёр.
   "Мистер режиссёр, сэр!" - сказала ему Анфиса.
   "Ты что, дура? Я бомж!" - сказал режиссёр.
   "Простите, мистер бомж, не подадите пару копекен бывшей космолётчице? Я не ела сикс жур!"
   "Да ладно, бери! Бери всё! Берите всё!" - крикнул Бомж и снял штаны!
   "О, мистер! Я никогда не видела такой!.. Такой величины!" - сказала Анфиса.
   "Дура, это не конец, это удав! Я с ним снимаю на фото пляжников!" - сказал Бомж.
   "Так вы - фотограф? Как романтично!" - сказала Анфиса.
   "Бери удава и проваливай!" - сказал Бомж.
   "Расскажите мне о себе и как вы докатились до жизни такой?" - спросила Анфиса.
   "Да что тут рассказывать? Я раньше был капитаном космического крейсера "Гремящий" до того, как его переименовали в "Лапоть". Мы с командой шустрых ребят бороздили космос. Шустрых и плохих, очень плохих, пиратов. Мы грабили корабли и раззоряли селения. Но однажды напоролись на одну старушку, Убийцу Миров. И она навела на нас порчу. Переименовала в "Лапоть" и пустила по миру."
   "Какая печальная история," - сказала Анфиса. - "Но, по-моему, я знаю вашу Убийцу Миров. Не она ли Василиса Прекрасная, чья Нога работает у нас на "Корыте"?"
   "На "Корыте"? Так она и до вас добралась с переименованиями?" - спросил Бомж. - "Раньше-то вы как назывались?"
   "По-моему, мы всегда назывались "Корыто"," - сказала Анфиса. - "А вообще, обними меня своими сильными руками!" И Анфиса приготовилась вкуситься в шею Бомжа, как делала девочка-упырёнок.
   Но тут показались совершенно голые девушки-манифестантки. Они держали плакаты "Анфису-вон!","Долой произвол!","Судью на мыло!","Спартак - чемпион!"
   "Вы от чьего имени?" - спросила Анфиса.
   "М-мм!" - говорят.
   "А, вы говорите "молодёжь"? Так вы про них или от их имени?"
   "Мы говорим, как они: улыбаться значит сушить бивни. Слинять - смотаться," - сказали девы.
   Но не успели они договорить, как понаехала полиция и водомётами разогнала толпу.
   "Понаехали, понимаешь! Понапёрли!" - сказала Анфиса Бомжу.
   Но вместо Бомжа на дороге стоял ишак. Анфиса стала тянуть его за хвост:
   "Дед, вертай, как было!" Это она взмолилась Великому Шибзику. Но ишак остался ишаком. "Только не говорите мне, что надо теперь идти в дальний монастырь за противоядием," - подумала Анфиса. - "Хоть эти бритоголые монахи не чета обычным бритоголовым."
   Но делать нечего. В вечернем воздухе раздавались тягучие удары колокола. "Отлично!" - подумала Анфиса. - "Я щас стрельну в монахиню, которая звонит. Из чего? Да хоть из этого." И Анфиса сорвала соломинку и бузину. Под кустами лежал драный противогаз. Анфиса надела его и подумала: "Как в своё время в Сайгоне!"
   Она постучалась в монастырь. В окошке показался Сторожевой Жираф:
   "Чего надо?!"
   "Слушай, Жираф, не ломайся, как девушка, и открывай!" - сказала Анфиса.
   "А как насчёт этого: ирре паппирре, битте?" - спросил Жираф.
   "Виз из май пропуск, сволочь!!" - загремела Анфиса и показала на бузину.
   "Всё равно не могу пропустить! Распоряжение новых властей!" - сказал Жираф.
   "Знаешь, где я видала твои новые власти? Засунь их в задницу," - сказала миролюбиво Анфиса.
   На шум вышел брат Дятел.
   "Здравствуйте, товарищ Дятел! Всё стучите?" - спросила Анфиса.
   "Что здесь происходит?!" - заорал Дятел. - "Айне кляйне швайне! Солдатен унд унтерофицирен!" Он был явным параноиком. Жираф погладил его по головушке и сказал:
   "Всё хорошо, я дам тебе полизать его!"
   "Дурдом какой-то," - подумала Анфиса. - "И у этих монахов есть противоядие? Да я на спор сама полижу кому-то, если это правда. Истина где-то рядом."
   Между тем монахи пригласили Анфису и ишака внутрь и налили им чаю. Среди монахов были и их дети. Один такой зарядил пистолет мороженым и выстрелил в морду Анфисе.
   "Хороший мальчик!" - сказала девушка и опрокинула чашку с кофе. Кофе запузырилось. "Надо пить кофе без кофеина," - подумала Анфиса.
   Но монахи не оставили попытки убить или отравить Анфису. Они приподнесли ей праздничный "хлеб-соль" с учётом того, что 21 января на 21-ой крупинке соли она умрёт, как если бы листала отравленный календарь в боксёрских перчатках. И слизывала после каждой страницы или крупинки.
   Детишки монахов тоже пожрали эту соль и повалились в муках, играя. Играли они в отравленных Двадцать Бакинских Комиссаров, но имели в виду и Анфису.
   Монахи повели её на экскурсию по монастырю. В самой дальней камере томился резиновый мужчинка Андрейка в цепях.
   "Кто с тобой сделал это? За что он тебя так наказал?" - спросила Анфиса.
   И Андрейка ей поведал, что это всё Новый Год и Ёло Пукки, страшный бородатый старик, который идёт по Земле и 31 декабря на всю страну нападёт!
   Наконец, Анфису, ишака и Андрейку привели в зал, где в саркофаге лежал инопланетянин с лампочкой во лбу.
   "Вот!" - говорят.
   "Я вижу: неонка!" - сказала Анфиса.
   "Ты не понимаешь! Ты ещё не почувствовала Его Голод!" - говорят.
   При этих словах неонка вспыхнула ярче и вдруг перегорела!
   "Вот чёрт! Опять новую вкручивать!" - сказали монахи, которые наконец почувствовали Его Голод.
   Чтобы его утолить, они приблизились к Анфисе как к женщине.
   "Но-но!" - сказала Анфиса. - "Я просто так не дамся!"
   "Тогда мы запрём вас всех здесь и открутим вентиль подачи воды! И вы все утопните! Ха-ха!" - сказали монахи голодные.
   "И вы уверены, что это поможет найти противоядие для ишака?" - спросила Анфиса.
   "Нет никакого противоядия! Есть только Его Голод!"
   "Но что-то Он же в это время ест?" - спросила Анфиса.
   "Да! Ест! Ест мясо белокурых девственниц!" - сказали монахи.
   "То есть, моё?"
   "То есть, твоё! Ну, не ломайся, Анфиса, и дай нам!"
   "Вам? Вы же грязные волосатые животные!"
   "Поверь, ты не уснёшь, пока мы рядом!"
   Но Анфиса так и не дала, и зал стал наполняться водой! Хорошо ещё, что на полу лежал какой-то монах. Он сначала ничего не хотел говорить, кроме того, что Анфиса встала ему на мошонку. Но потом спьяну разговорился и выдал, что надо повернуть одну оборотную свастику на стене. Да, там были такие жёлтые.
   Анфиса повернула, и вода ушла. Они втроём вышли из монастыря, такого не гостеприимного.
   "Кстати, я чувствую, что через дырочку в правом боку из меня уходит воздух!" - сказал Андрейка
   Анфиса стала надувать Андрейку.
   "Прямо как в своё время резинового пилота Отто! Тогда в кабину заходит доктор и видит, что стюардесса на коленях сосёт Отто! Доктор сразу вышел. А в титрах было написано, что Отто в фильме играл сам себя," - сказал Андрейка. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4376,5-4379

   29 октября 2016 года. Сказка про Кондома Хлимена, у которого никогда не Закатывались Глаза, потому что он мочил зомби. Или поэтому, мочил зомби. Вот проткнул он зонтиком одного такого, Германа! И из Германа выкатилось Яичко!
   "Герман, ты - курочка! Это Великий Момент! А птенцу нужен отец, так что..," - подумал Кондом, хоть Герман и оказался не отцом, а курочкой. Но тут же Кондом вспомнил, что из яиц вылупляются Советники, и их надо уничтожать сразу после вылупления.
   Кондом поднял Яичко и понёс домой, чтобы тихо, в спокойной домашней обстановке высидеть Советника.
   Аликс сказала:
   "А я тебе десяток таких купила!"
   "Ты не понимаешь: это Яичко не простое. Из него может вылупиться, чёрт знает что! Я прям щас сажусь и высиживаю его!"
   "Смотри свои яйца не отсиди!" - сострила Аликс, но тут же поняла, что получилось неловко.
   Кондом задумался: как бы не раздавить Яичко? Он положил его на стол, но оно покатилось и свалилось на пол!
   И разбилось! Из него вышла Дева писанной красоты и сказала:
   "Пи-ить! Пи-ить!"
   "Советница!" - понял Кондом. - "Сейчас, сейчас принесу кувшинчик, просто брага!" А сам налил в кувшинчик серной кислоты!
   Дева выпила, и у неё стал лиловый язык! "Куда же девать труп? Куда же девать труп?" - думал Кондом. - "А просто выброшу его на помойку!"
   Но Дева сказала:
   "Хороша водица! Просто брага! Если бы ты знал, чем поят Советниц в Цитадели у Бриниума! Лошадиной мочой и бензином, разбавленным этой мочой!"
   "Так тебе понравилось?" - не понял Кондом и сам отпил из кувшинчика. Его язык тоже стал лиловым.
   "Но почему?" - спросил он.
   "Почему мы не умерли?" - спросила Дева. - "Потому что серная кислота не действует на Советниц и Борцов со Злом. А может, есть другое объяснение, медицинское."
   "Я прямо как заново родился! Это знаешь: Айне нойе либен ви айн нойес лебен, лалалала лала, что значит: новая любовь как новая жизнь," - перевёл Кондом.
   Советница вертелась перед зеркалом и примеривала лифчики Аликс.
   "Я чувствую, что это для меня! А ты чувствуешь, как стучит?" - спросила она Кондома и поднесла его руку к своему сердцу: "Стучит? Стучит?!"
   "Сту-чит..," - сказал Кондом. - "А как звать тебя? М-мария?"
   "У меня сотни имён, и все их знают: Сатана, Люцифер, Дьявол! Да шучу я, шу-чу! Зови меня Простомария," - сказала Простомария.
   "Простомария, давай, я помогу тебе застегнуть лифчик. А потом пойдём со мной убивать зомби. У нас увлекательная культурная программа."
   "Твоя программа - просто дерьмо, если в ней не предусмотрен секс!" - сказала Простомария.
   "Почему это не предусмотрен? Поза 702: в дупле дерева!" - сказал обиженный Кондом.
   "А здесь? А сейчас?"
   "А сейчас у меня нет настроения. Да и куда спешить: ты же никуда не денешься," - сказал Кондом.
   "Я могу уйти к Бриниуму," - сказала Простомария.
   "Ну и катись. Я переживу," - сказал Кондом.
   "И ты даже нежно не погладишь меня?"
   "Почему? Поглажу. Вот смотри: глажу," - сказал Кондом и погладил её по её груди.
   "А ниже? Чем выше любовь, тем ниже поцелуи," - сказала Простомария.
   "И ниже могу," - и Кондом погладил её ляжку.
   Ну, он добился, что у него встало, и они занялись любовью. Успешно.
   "Ну, я пошла?" - спросила Простомария.
   "Да, иди, Супермария, но возьми 100 юаней на тумбочке," - сказал Кондом.
   "Я не такая!" - сказала Простомария и не взяла.
   Вошла Аликс:
   "А что это вы здесь делали?"
   "А твоё какое дело? Занимались любовью," - сказал Кондом.
   "Ну наконец-то ты стал настоящим мужчиной! А то всё сам с собой, да сам с собой!" - сказала Аликс.
   "Ну да," - сказал Кондом.
   Простомария вышла из комнаты, пихнув плечом Аликс.
   "Красива и сексуальна," - сказала Аликс.
   "Завидуешь?" - спросил Кондом.
   "Нет, я такая же."
   "Но только одно но: ты парень!"
   "Ты мне не нокай, кобылу нашёл," - миролюбиво сказала Аликс.
   Между тем Простомария на кухне обнаружила плюшки:
   "О! Плюшки!"
   "Сейчас всё сожрёт," - сказала Аликс. - "Жаль у нас нет селёдочных голов и кювет, чтобы накормить эту Суперпотребительницу. Сожрала бы селёдку, а потом принялась бы за кюветы, страдальчески!"
   "Всё-таки, она - гостья, и я бы попросил более уважительно..," - сказал Кондом, но Простомария уже сожрала все плюшки и страдальчески кусала вазу из-под них.
   "Забудь," - сказал Кондом. И Простомарие:
   "М-мария! А не пойти ли вам в ж... На улицу?"
   "С удовольствием!" - сказала женщина и показала Аликс язык.
   "Хорошо ещё, что она не заставила меня поймать её воздушный поцелуй. Я бы потом долго вытирала руку о блузку," - подумала Аликс.
   Кондом пошёл следом и на прощание чмокнул Аликс в щёчку. "Кобель," - подумала Аликс.
   Между тем Кондом напряжённо думал, куда бы сводить даму? В бассейн? На хоккей? В баню? В канализацию? Кстати, его лишили абонемента в бассейн, так как он помочился туда. "Все мочатся!" "Да, но не с вышки!"
   Куда эту дуру вести, решил случай. Как только молодые люди вышли из дома, с головой Простомарии совокупился киберкраб Счастливчик! И вопрос разрешился: надо вести её подлечить. Самое разлюбезное дело. К старухе Убийце Миров. Ну или к доктору Бриниуму, не даром, что доктор. Сказать: "Вот ваша советница, я её не убил, когда вылупилась. Теперь делайте с ней, что хотите."
   И вот Кондом стучится в Цитадель.
   Комбайн уставился на голову Простомарии, на которой задницей вперёд сидел краб.
   "У меня это..," - промямлил Кондом.
   "Сам вижу: труп! Документы на труп отсутствуют!" - сказал Комбайн.
   "Да нет, вы не поняли: это женщина - зомби!"
   "Да что с ним разговаривать?" - спросила Простомария. - "Сожрать и всё!"
   "Видишь, батюшка?" - просительно спросил Кондом.
   "Ладно, проходите!"
   "Чего ты с ним трепался? Убить его мало!" - сказала Простомария в лифте. Ехать предстояло на 12-ый этаж.
   На 6-ом этаже в лифт вошла какая-то дама с коляской.
   "Ути-плюти-плют!" - сказал Кондом и погрозил мальцу пальчиком.
   Малец ка-ак вкусится в этот палец! И сам, главное, как заревёт!
   "Мамаша! Маманя!" - сказал Кондом. - "Я, конечно, понимаю, что вы жена Бриниума, и всё такое, но угомоните своего малыша."
   "Это не мой малыш," - сказала дама. - "Я, вообще-то, Убийца Миров и взяла коляску для прикрытия. Я еду убить Бриниума!"
   "А вылечить мою подругу можешь?" - спросил Кондом.
   "Вылечить? Убить, что ли? Сразу вылечится от всех хворей!"
   "Да нет, снять у неё с головы краба!"
   "Я, я могу!" - сказал малыш и вкусился в лапу краба!
   Между тем лифт открылся на 12-ом этаже. Там стоял Бриниум:
   "Я понимаю, когда в лифте трахаются, но чтобы кусались, вижу впервые."
   "Да нет, дорогой доктор, сэр!" - сказал Кондом. - "Мы пришли, вообще-то, с миром!"
   "Так выпейте яже, вино любви!" - сказал сэр.
   "Попозже," - мягко уклонился Кондом.
   "Ладно, пройдёмте в кабинет!"
   "И они пойдут?"
   "Все, все пойдут," - сказал Бриниум.
   И вот в кабинет вкатилась коляска с Грызуном. Грызун подумал-подумал и напустил лужу под себя. И сразу заорал!
   "Не обращайте внимания," - сказал Кондом. - "Разрешите познакомить: Простомария, Счастливчик, Убийца Миров, Грызун и ваш покорный слуга."
   "Просто... Простомария?" - переспросил Бриниум. - "Еврейка?"
   "Да," - сказал Кондом, и его глаза затуманились. У старухи и Грызуна тоже.
   "Ладно, плевать, что еврейка, я буду её работать. Но почему вы сразу не придушили её, когда она вылупилась?"
   "Да я... Да мы... Короче, не смог. Очень сексуальная была," - сказал Кондом.
   "Да и щас тоже," - сказал Бриниум.
   "Если вылечите её, подарю её вам," - сказал Кондом.
   "Мне? К сожалению, я люблю мужчин из Мертвожоровки!"
   "Мертвожоровки? То есть, меня?" - спросил Кондом, но его отстранила Убийца Миров:
   "Хватит прелюдий, Бриниум! Колись, сука, где Молот Тора? Где Смокинг? Где Медальон? Где То, Чёрт Знает, Что?"
   "Как много вопросов," - сказал Бриниум. - "Но ответ я знаю. Я знаю, где Пятый Кхуман!"
   "Этот Пятый Кхуман можешь засунуть себе в задницу!" - сказала старуха. - "Где Молот Тора?!"
   "Да вот он, вот!" - сказал испуганный Бриниум и дал ей какой-то молоток.
   "Это не Молот Тора!!" - гремела бабка. - "Я сейчас все кишки твои намотаю на молоток!"
   "И я никогда не стану спасателем в лагере "Кряки-Бяки"?"
   "Не станешь и никогда им не был!" - грохотала старушка.
   Кондом счёл нужным вмешаться:
   "Бабушка! Не душите доктора по пустякам! Я, я был спасателем в "Кряки-Бяках"!"
   "А тебя, мажор, вообще не спрашивают!"
   "Мажор?" - спросил Кондом. - "Да я таких бабок как ты мочил десятками!"
   "Послушайте, послушайте!" - сказал Счастливчик, но его никто не послушал.
   "Малому надо сменить пелёнки!" - продолжал Счастливчик.
   И тут в Простомарии проснулся материнский инстинкт. Она подошла и зажала рот Грызуну.
   "Отлично! Она на пути к выздоровлению," - сказал Кондом. - "Думается, не придётся даже пересаживать все волоски с черепа Бриниума на лобное место Простомарии. Ведь вы об этом думали, доктор?"
   "Да я... Конечно, думал. Но по виду, она там и без меня волосатая," - сказал Бриниум.
   "Ладно, говори хоть, где Пятый Кхуман," - устало сказала старушка.
   "Да вот он! Целёхонький, здоровёхонький!" - и Бриниум подал ночной горшок.
   "Точно не знаешь, где Молот? А если найду?" - спросила бабка.
   "Не знаю и не ведаю!"
   "Ладно, раз вы все тут друзья, то у меня есть выпивка!" - сказал Кондом.
   "А тебя не спрашивают, танцор!" - сказал Бриниум.
   "Да я просто хотел напоить всех нахаляву."
   "Нахаляву? Это можно. Народ любит выпить нахаляву," - разрешил Бриниум.
   "Малышу не наливай, с него хватит," - сказала Простомария.
   Все выпили и рыгнули.
   "Ну что ж, господа," - сказал Кондом. - "Как говорится: сказка - ложь, да в ней..."
   "Это ты щас к чему сказал, мажор? Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросила бабка.
   "Дорогая бабуся! Если бы ты читала мою монографию об органах молчания у старушек, то ты бы щас лучше молчала "в тряпочку"," - сказал Кондом.
   "У меня, у меня есть пара экземпляров его монографии. Я их использую для вытирки задницы," - сказал Счастливчик.
   "Вот, вот есть ещё крабы, которым дорого Просвещение!" - сказал Кондом и роздал всем брошюры.
   На титульном листе брошюры был изображён мужской орган.
   "Это кубизм, не обращайте внимания," - сказал Кондом. - "Сам нарисовал!"
   И его стали тут же хвалить, мол, кубизм, это о! Сам нарисовал, о!
   "Да, пришлось десять минут постоять перед зеркалом, срисовывая," - поделился Кондом.
   "Ничего не значит! Я тоже так могу!" - сказал Грызун, но к нему не прислушались.
   "Да ты просто Карнеги нашего времени! Толстой! Шопенгауэр!" - сказал Бриниум.
   "Ну не знаю, не знаю..," - сказал Кондом.
   Все перевернули страницу и обнаружили изображение скабрезное голой тётки Наташи.
   "Ну это так..," - сделал движение рукой Кондом. - "Она меня вдохновляла."
   "А это что за птички в углу?" - спросил Бриниум.
   "Некоторые исследователи думают, что это колибри," - сказал Кондом. - "Но на самом деле это носороги. В Африке они символ Плодородия. Да, друзья мои, мне пришлось побывать в Африке для этой монографии. Африка, скажу вам, это мрачное место! Каждый каждого хочет сожрать! Не то, что наш солнечный Сити-18!"
   "Вообще-то, я всё слышу," - сказал Счастливчик. - "Но в основном оратор прав. Я не хочу сожрать, я хочу всего лишь спокойно совокупиться. Это не преступление."
   "Постойте, я, кажется, вспомнил, где Молот Тора!" - сказал Бриниум. - "Сейчас ударим по голове Счастливчика, и Простомария будет здорова!"
   "Идея!" - сказал Кондом. - "Тащи Молот."
   Бриниум нажал на кнопку:
   "Милочка, принеси, пожалуйста, Молот Тора!"
   Вошла его секретутка. Она была почти голышом, но в юбочке и туфельках.
   "Деревня - такая скучища!" - сказала она, хотя её никто не спрашивал. Ушла.
   "Ещё немного, и она будет ходить голенькая," - сказал Кондом.
   "Да нет, вы не понимаете! Эта секретарша - монашка из обители Девы Марии Бессмысленного Чуда!" - сказал Бриниум.
   "В любом случае, Молоток тут! Итак, с Богом, помолясь, приступим!" - сказал Кондом и трахнул по башке крабу! Тот свалился.
   "Где я?" - спросила Простомария. - "Кто эти люди? Инопланетяне?"
   "Да, вообще-то, как бы нет," - сказал Кондом. - "Они помогают!"
   "Помогают? Дайте, я их расцелую!" И Простомария всосалась в краба Счастливчика.
   "Да нет, он не очень помогает. Вот, кто помогает: я!" - сказал Кондом.
   "Ты? Да ты вообще не в моём вкусе: плешивый и лысый! В татуировках. Плюёшься соской, медсестру ухватил за вымя! А недавно тебя видали с толстой бабой у Трёх Вокзалов!"
   "Она так шутит," - деланно улыбнулся всем Кондом. - "Я понятия не имею, где Три Вокзала."
   "Ладно, обними меня, я много помогал," - сказал Бриниум.
   "А ты, вообще, кто?" - спросила Простомария.
   "Я, как бы, тот, кто помогал," - сказал Бриниум.
   "И я, я тоже помогала!" - сказала Убийца Миров. И они втроём обнялись.
   "Ты ещё можешь смотреть на такое?" - спросил Кондома Грызун. - "Кстати, плевался соской и был с толстой бабой я!"
   "Ладно, поехали отсюда," - сказал Кондом и вкатил коляску с Грызуном в лифт. - "Простомария с самого начала была Советницей, которой место в Цитадели. Жаль, я её не придушил, когда она только вылупилась."
   Таким образом, это послужило началом новой большой дружбы и любви Кондома и Грызуна, которого на самом деле звали Григорий. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4379-4381,5

   3 ноября 2016 года. Сказка про детство и про Кратово. Никуда не торопясь, плыли деньки. Пионер Витя только что закончил эпохальное полотно "Чёрный Треугольник", навеянный его наблюдениями за чужими женщинами в туалете. Там была такая дырка, через которую Витя мог наблюдать за гадящими женщинами. Но он особо не гордился этими наблюдениями, и своё полотно просто так посвятил этим женщинам. Он и без них знал, где у них Треугольник. Поэтому Витя замыслил новое полотно: "Чёрный Овал", который он посвятит всем мужикам Кратова.
   Кот Мурзык глубокомысленно смотрел-смотрел на эти потуги Вити прославится, и говорит:
   "Сдай эти картины на Конкурс Рисунков!"
   "Да сдавал уже! Я нарисовал железную дорогу. Но щас думаю, что это был вовсе не кубизм. И мне стыдно. Вот за "Тругольник" не стыдно. Это свежо и актуально."
   "Витя, не старайся казаться умнее меня! Всё равно ты извращенец, и тебе никто не даст!" - сказал Кот.
   Витя только усмехнулся. Дело было в том, что ему недавно дала Женечка, медсестра. А дело было так. Приходит такой вихляющей походкой (которая так нравится женщинам) Витя в медпункт и говорит:
   "Женечка! Женечка, ты что, оглохла? Пациент пришёл! Сейчас ты увидишь ЭТО тело!"
   А та:
   "А, это ты? А я думала: чего-то серьёзное!"
   "Что может быть серьёзнее ЭТОГО тела?" - спросил Витя.
   "Так тебе что, дать?"
   "Ну давай, если не жалко!"
   "Ну на, держи!" - и Женечка дала Вите банку с денатуратом, в которой плавала дохлая Макака Женечки.
   "А! Я понял! Нездоровая тяга Макаки к бананам довела беднягу до такого! Она жрала бананы на красный свет!"
   "Да нет! Макака прекрасно себя чувствует. Это её прабабушка," - сказала Женечка.
   "Нет, ну что ты? Я не герантофил!" - сказал Витя.
   "Нет? Странно! Я всегда считала тебя герантофилом, зоофилом и некрофилом!"
   "Ты что, дура? Я хоть и историк, но интересуюсь и современностью!" - сказал Витя. - "Дай-ка мне вон тот банан! Я его съем на жёлтый свет!" И съел.
   Из шкафчика выпрыгнула Макака:
   "Это вообще нормально? Это был мой банан! И мой свет! Что теперь Павлов подумает обо мне? Что будет? Что будет?"
   "Да не ори ты!" - сказал Витя. - "Ты тоже мне можешь чего-то дать!"
   "Чего?"
   "Ну не знаю. Свою Большую и Чистую Любовь, например!"
   "Эту, что ли?"
   "Ну, можно и эту! Я, конечно, не зоофил, но против цели не промахнусь!" - сказал Витя. Макака сняла фуфайку и отставила в сторону лыжи, перестав быть фуфлыжницей. Под фуфайкой она была в звёздно-полосатом купальнике.
   "Так лучше? Стучит? Стучит?"
   "Стучит!" - сказал Витя. - "Но лучше бы это была Женечка."
   Женечка тоже скинула халатик и оказалась точно в таком же полосатом купальнике.
   "Ну что ж, Бог Троицу любит!" - сказал Витя и скинул штаны. Он был в таком же полосатом купальнике.
   Вошёл Павлов:
   "Женечка, это что за показ пляжных мод? Немедленно возьми ведро и выбрось на мусорку! Скажи спасибо, что макароны не надо выбрасывать!"
   "Видишь, какой он строгий!" - сказала Женечка Вите. - "Солдат строй, что лес строевой! На того, кто стоит криво, он посмотрит косо!"
   "Подожди, а что это за макароны? Может, я их съем?" - спросил Витя.
   "Макароны: замок без ключа!" - сказала Женечка и пошла выбрасывать мусор.
   Витя устало сел на ступеньку:
   "Ну, Макака, видимо, мы одни с тобой здесь что-то понимаем насчёт пляжной моды. Может, пойдём побросаем мячик? Я уверен, что сразу найдётся пара идиотов, что присоединятся к нам! В таких же купальниках."
   "Нет, мессир Витя!" - сказала Макака. - "Я должна писать диссертацию о размножении Павловых и Женечек в условиях Кратова. Мне Павлов приказал."
   "Да он просто деспот! Сейчас пойду и набью его противную рожу!" - сказал Витя и отправился бить Павлова.
   В кабинете было пусто. Наверное, Павлов пошёл в туалет. Внимание Вити привлекли шкафы картотеки. Тут были все жители Кратова. И Витя тоже. Витя нашёл свою карточку. Там было: "Шизофреничный дебил. Считает себя Пупом Земли. Прививка сделана 6 июля."
   "Точно, 6-ого. Но прививка чего? Неужели инопланетного ДНК?" - подумал Витя. - "Круто!"
   "Прививка против "ветрянки"!" - сказал Павлов, вернувшись.
   "Скукотень! И нет никакого шанса, что ДНК?" - спросил Витя.
   "Шанс всегда есть! Если хочешь, подставляй задницу, сделаю ДНК!"
   "А это поможет? Это сделает меня Казановой, ловеласом, чтобы все тёлки клеились?" - спросил Витя.
   "Нет. Но у тебя появится второй конец, и ты сможешь размножаться самостоятельно!" - сказал Павлов.
   "Делайте!"
   И он сделал. И записал в карточку: "Витя - дебил с двумя концами."
   Витя победоносно потеребил свои концы и выбежал на улицу. Стояла немыслимо прекрасная погода. Пели птицы. Светило солнце. Или так Вите казалось, потому что его повседневным поискам женщины пришёл конец. Точнее, два. Теперь Витя мог размножаться сам! Без женщины!
   "Видала?" - сказал он Женечке.
   "Подумаешь! У меня таких три!" - сказала она.
   "Три? Но это уже патология!"
   "Нет, просто две прививки ДНК. Поживёшь с Павловым, будет и четыре!" - сказала Женечка.
   "Ну и как это: три? Какие ощущения?"
   "Да никаких особенных. Просто три."
   "А! А я вот щас пойду и размножусь на пляже! И будет два Вити!" - сказал Витя и пошёл.
   На пляже было солнечно. В "лягушатнике" плескались детишки. С ними Митрофан из 3 дачи.
   "Митрофан! А, Митрофан! Сколько будет три, три и три?" - спросил его Витя.
   "Девять!"
   "А вот и нет! Дырка будет!" - и он схватил Митрофана за нос.
   "Вы отрываете мне нос!" - проблеял тот.
   "Подожди, ты что, Электроник?" - спросил поражённый Витя.
   "А если и так, то что?" - спросил Митрофан.
   "Это тебя Павлов сделал таким? Прививкой? Привил электронность? А сколько у тебя перцев?"
   "Ни одного! У меня вместо него Кнопка!" - сказал Малыш.
   "А как ты размножаешься?"
   "А я вообще не размножаюсь!" - сказал Митрофан. - "Я создан для армии андроидов, армии андроидов, армии андроидов..." Его закоротило. Витя хлопнул его по животу.
   "Спасибо! Так что, молись, Витя! Красная Жаба! Сейчас я тебя шарахну током!"
   "Но подожди! Я, типа, инопланетянин! У меня и перцев два: вот!" - сказал Витя.
   "Инопланетян я ненавижу в первую очередь! Ходят, размахивают своими членами как Пупы Земли! Таких я уничтожаю в первую очередь!" - сказал малыш.
   Витя в ужасе стал звать мамашу Митрофана:
   "Ваш малыш взбесился!"
   Но Оксана, мать, тоже была Электроником! Они с сынишкой стали наступать на Витю:
   "Умри, Витя!!"
   Делать нечего, решил Витя скоропалительно размножиться, для подмоги. И вот из раздевалки на песок выпрыгнули ещё два Вити! Они злобно пыхтели и щерились. Витя сказал:
   "Ату их!"
   И от Оксаны с Митрофаном полетели в воздух ошмётки, то есть, лифчики и трусы!
   Но тут на подмогу Оксане пришли другие мамаши, тоже Электронные.
   Клоны Вити забежали в раздевалку, и через минуту из неё выбежали ещё четверо Вить! Битва вступила в завершающую фазу! Клоны Вити по всему фронту теснили мамаш с детьми. Витя прослезился:
   "Кровинушки мои! Солдатен унд унтерофицирен!"
   Наконец, пляж был очищен от Электроников.
   "Каких ещё монстров создал злобный Павлов своими прививками?" - подумал Витя.
   И тут на пляж пришло ЛКН-Лицо Кавказской Национальности. Витя что-то заподозрил и спрятался за раздевалкой, чтобы тайно понаблюдать за ним. Может быть, это ещё один монстр Павлова?
   Лицо сняло трусы и надело плавки. Витя уставился, но ничего не было видно. Может, оно - женщина? Или такой маленький? Лицо вышло из раздевалки.
   "Послушай, давай поспорим на 10 рублей, что я смогу так!" - сказал наглый Витя ему и сжал банку из-под "Колы".
   "Витя, отвянь!" - сказало Лицо голосом Павлова. Это и был сам Павлов!
   "Но почему вы с усами? И бородой?"
   "Потому что я мутант!"
   "Да я это и без вас знаю. Но почему до такой степени?" - спросил Витя.
   "Ты что, расист? Потому что кавказцы нравятся женщинам!"
   "Электроникам?"
   "Ну да."
   "Но мы их победили, и они ушли!" - сказал Витя.
   "Тогда я буду любить тебя!" - сказал Павлов и поднял Витю в воздух.
   "Опусти, опусти! Мои детишки увидят!"
   "А твоих детишек больше нет, родной!" - сказал Павлов. - "Да и не было никогда! Это плод солнечного удара и твоих фантазий!"
   "Как так не было? Я же сам размножился!" - сказал Витя.
   "Как размножился, так и изничтожился!" - сказал Павлов. - "Я вколол тебе вакцину против собачьего бешенства! Это знаешь там: "Бешенство! Жрать хочу, и пузо чешется! Жена сварила мне морковные котлеты, не вкусные!"
   "Так, значит, я не инопланетянин? И концов у меня не два?" - спросил Витя. - "А у Женечки не три?"
   "Ты что, дурак? Женечка же женщина! У неё нет концов!"
   "Чёрт знает что!" - сказал Витя. - "Пошли в медпункт, сделай мне два конца! Я хочу хоть как-то выделяться из всей пионерской массы!"
   "Это невозможно, о, Витя ибн Алёша!" - сказал Павлов. - "Или прикажешь называть себя Витей ибн Волькой?"
   "Так значит, эти вакцины не против всех болезней, а безвредные?"
   "Ну да! Витя ибн Волька!" - сказал Павлов.
   "А как же Электроники?"
   "Это не из-за вакцины. Они сами с ума сошли без меня. На самом деле они просто самозванцы и пришли убить меня!" - сказал Павлов.
   "Я бы с удовольствием к ним присоединился и убил бы тебя!" - сказал Витя. - "Но я пионер, всем ребятам пример. Я не могу кого-то убить! Просто не могу!"
   И от этого Витя горько-горько заплакал. Отвлекла его от этой беды Женечка, чей мячик стукнул по голове Вити.
   "Женечка! Зачем так низко лгать, что у тебя три?" - спросил Витя.
   "Ну да! Три груди!" - сказала Женечка.
   "Три чего?"
   "Груди! Обычное дело! Я как свиноматка: хрю-хрю!"
   "А я-то думал, что ты понимаешь мужчин!"
   "А что их понимать? Вообрази, что увидела их стоящий перец, и они твои, так как сходят с ума!" - сказала Женечка.
   "А Электроники?"
   "О, этих я особенно ненавижу!" - сказала Женечка. - "Но лови мячик! Арбуз!"
   "Чего?"
   "Съедобное! Арбуз - съедобное! Ты должен поймать мячик! А теперь: Унитаз!"
   Витя поймал мячик.
   "Ну и дурак!"
   "Сами вы все дураки! А я пошёл обратно в дачу творить! Моя следующая картина называется: "Электроник, разрывающий пасть Голиафу!"
   И Витя пошёл домой. Он шёл, пинал шишки и думал: "Значит, я вовсе не инопланетянин. И не Электроник. Тогда я что, человек? Человек - звучит гордо! Да подожди ты! Какой там гордо? Значит, отстойно?"
   Он вошёл в дачу. Кот Мурзык сказал:
   "Слышал, слышал, что тебя хватил солнечный удар на пляже! У тебя был припадок, и все женщины с малышами убежали с пляжа!"
   "Что ты понимаешь?"
   "Да я-то всё понимаю! Мне тоже однажды вкололи вакцину от бешенства, и мне казалось, что у меня аж четыре сосиски!"
   "Мурзык, отстань, а! И без тебя голова раскалывается!" - сказал Витя.
   "Прими анальгина и успокойся," - посоветовал Кот.
   "Нет, я должен творить!" - сказал Витя. - "Сними с себя всю одежду и повесь на вешалку. Потом процокай на каблуках ко мне и убедись, что я нарисовал не тебя, а вешалку. И насади эту картину мне на шею. Да шучу я, шу-чу. Я щас буду работать Электроника!"
   "А! Электроника!" - сказал Кот. - "Они ходят такие..." И он скрючился. "И говорят: "Свежее мясо!"
   "Нет, это зомби. Электроники ходят такие: с протянутой рукой: "Кажется, дождь начинается!" - сказал Витя. И стал смелыми мазками рисовать скрюченного под дождём Электроника.
   Закончив, он понёс шедевр на Конкурс Рисунков в телевизионную. Шедевр был оценён. Витя занял почётное третье место и получил приз: книжку "Похищение из провинциального музея".
   Он сел на велосипед и снова поехал к медпункту. Мизансцена была такая: Павлов привязал Женечку к дереву и стегал розгами!
   "Можно спросить: а по какому поводу?" - спросил Витя.
   "Эта сволочь разбила все мензурки с вакцинами!"
   "Я просто хотела найти там вакцину с инопланетной ДНК! И стать такой, какой меня видел Витя: с тремя!" - оправдывалась Женечка.
   "Твой Витя - полный псих и шизофреник!" - сказал Павлов. - "А вакцины стоят денег! Больших денег! Три юаня!"
   "Я заплачу!" - сказал Витя. - "Я крайне богатый пионер!"
   "Я сказал три? Так вот: это каждая! А всего: триста тридцать! Каждому!" - сказал Павлов. У Вити, честно говоря, не было триста. Он сказал:
   "У меня столько нет. Но я знаю, как всё это называется: "Операция "Уы"!"
   "Болван!" - сказал Павлов.
   Тут приполз малыш Митрофан:
   "Не бейте тётю Женечку! Я её люблю!"
   "Слыхали? Электроник кого-то полюбил!" - сказал Витя.
   "Я больше не Электроник! Мама сорвала с меня бэйджик: теперь я не знаю, кто я!" - сказал Митрофан.
   "О! У нас есть современное оборудование, чтобы выяснить, кто ты! Мы положим тебя под микроскоп! И разглядим!" - сказал Павлов.
   "Правда?"
   "Правда-правда!" И вот Женечка склонилась над окуляром: "Похоже, твои клетки делятся не на две, а на три половинки!"
   Павлов тоже посмотрел:
   "Похоже, у твоей собаки чумка, а у тебя мозоли на руках из-за занятий анонизмом!"
   "Так я, всё-таки, человек?"
   "Я бы не был так котегоричен!" - сказал Павлов. - "Похоже, ты не человек, а психосуслик. Или землеройка. На человека не тянешь." К.
  

ЭПИЛОГ

   Я щас болею, простудился. Но иногда вижу свой красный конец, когда смотрю претенденток на "Теамо!. Это сайт знакомств. Но меня сломила ответственность иметь детей, и я больше не смотрю. Хрен с ними со всеми. А ещё я думаю, что Желания лечат. Вышибают все другие мысли. При этом Желания не надо исполнять. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-439

("Письма в никуда"-439)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4381,5-4384

   8 ноября 2016 года. Сказка про Величайшего Херлока Шолмса, да будет сиять его Величие в веках. Херлок сидел с пистолетом в руке и разговаривал с ним:
   "Поверишь ли, дружище, я бы с радостью расстрелял эту нежить, эту пакость Трёх Поросят, Пляшущих Человечков и профессора Мориати! Если бы пули не были такими же старыми, как я сам.
   Спросишь: а при чём тут Просята?
   Эти твари при всём, причастны ко всему. Кто сбросил бомбу на Хиросиму? Кто трахнул Монику Блевински? Кто устроил Перестройку, Гласность и Инцест? Всё они, эти нехристи! Ты их любишь? Я тоже нет.
   Но самый поганый Враг Народа - это, конечно, товарищ Мориати! Он не хотел работать в Войну, саботировал. Что значит "саботировал"? Ну, это слово такое. Когда вместо пуль на станке вытачиваешь валенки, и при том не для своих, а для фашистов.
   Ты спросишь: откуда я так много знаю из будущего? Очень просто. Я изобрёл Делориан, Машину Времени и путешествовал во времени. Взял с собой только зубную щётку и Леди "Н", потому что больше не влезало в багажник.
   Леди в качестве походной шлюхи. Но эта падла стала отсасывать не мне, а Муссолинни! Ну я её там и бросил, в эти затерянные в будущем годы.
   А сам со своей новой шлюхой, которую подобрал в Перестройку, полетел дальше. Звали её миссис Хадсон-2. Потому что она была праправнучкой миссис Хадсон и тоже жената на придурке по имени Хадсон. Эта Хадсон-2 умела всё: БДСМ, минет, "золотой дождик" и прочие извращения. Но я взял её не только из-за этого. Она умела, как никто, принести овсянку и сказать:
   "Овсянка, сэр! Ветренник! Может, займёмся?"
   "Потом, Хадсон-2," - говорил я. - "Сначала я должен очистить мир от преступности! Щас пойду и арестую Поросёнка Ниф-Нифа, пока он не разбомбил Хиросиму!"
   "Только наденьте чего-нибудь, сэр!" - говорила заботливая Хадсон-2, имея в виду, что у меня только зубная щётка изо всей одежды.
   Ну я, конечно, одевался в унты, полушубок, как меня научил полярный залётчик Сусанин, то есть, Челюскин. И пошёл! И пошёл! Куда только Челюскин подевался, понять не могу.
   Очутился я на Красной Площади в лихие 90-ые. И смотрю: идёт на меня сам товарищ Съелцин! Пригляделся: нет, показалось. Это Поросёнок Нуф-Нуф тащит оконную раму, на которой изображён товарищ.
   Погнался я за Нуф-Нуфом, а тот вбежал в кабак, где полно весёлого народа. И где играет Вадик-пианист, пианист и педагог. Я как начал палить из своего револьвера в разные стороны со стола, так все голые официантки в ужасе разбежались, Вадик в спешном порядке поменял ориентацию, а Нуф-Нуф принялся "под шумок" трахать одну официантку! Нелюдь, одним словом.
   Я её ещё так вежливо спрашиваю:
   "Мадам, вам помочь?"
   "Если вам не трудно!"
   Я перевернул их, и они продолжили в позе 69. А то Ниф-Нуф толстый, как депутат Госдумы, он чуть не раздавил хрупкую мадам. А теперь был порядок.
   Я дружески похлопал их по задницам и вышел на свежий воздух. Ветер Свободы пьянил меня. Ветер Перемен. Он был в импульсации моих вен. Я в ужасе ощупал их: нет, показалось. Вены как вены. И импульсация обычная.
   Мимо меня с барабаном, стуча по нему, прошёл малыш Хювяринен.
   "Малыш! А ты как здесь?" - спросил я.
   "Папаша! Папаня!" - отечески сказал Хювяринен. - "Твой Делориан как и твой дефективный метод стали достоянием общественности! И теперь все лондонцы путешествуют во времени!"
   "И подлец Мориати?"
   "И он в первую очередь! Он подносит патроны фашистам, а те говорят: "Гут, Мориати, гут!"
   "Я это прекращу!" - сказал я и понёсся вместе с Хадсон-2 в 40-ые годы.
   На полях сражений было тревожно. Даже птицы не поют, деревья не растут. И только Мориати врастает в землю тут! Вот он, негодяй, спешит со связкой патронов к фрицам!
   Я схватил его за ногу, и он не смог продвигаться. Зато смог зубами дотянуться до телефонного провода и своими протезами скрепить его!
   Я подошёл и снова оторвал провод:
   "Будь проклят Фитлер! Будь проклята эта Война!"
   Но Мориати снова тянулся зубами к проводу.
   Я эксперимента ради воткнул провод ему в зубы и раскрыл мобильник:
   "Алле!"
   "Алле!" - раздалось в трубке. - "Это зоопарк? А почему макака у телефона?"
   "Это ты, что ли, Слон?" - спросил я.
   "Да, его Императорского Превосходительства Инфантерии унтер-офицер Слон!" - сказал Слон.
   "Скоро вас всех того: солдатен унд ди унтер-официерен нихт капитулирен!" - сказал я.
   "Ду бист швайне партизанен!" - сказал Слон.
   "Сам такой!" - сказал я.
   Между тем по железной дороге ехала немецко-фашистская электричка! Я снова вынул проводки изо рта позеленевшего Мориати, похлопал ободрительно его по щеке, мол, ничего страшного, что ты стал трупом зелёного цвета. А сам пошёл на насыпь, сжимая мобильник и гранаты.
   Я решил спустить под откос эту нелюдь! Я положил мобильник на рельсы.
   Электричка встала!
   И из неё повалили немецко-фашистские узники всех всевозможных лагерей!
   Они диву давались: что это за хрень?
   Я пробился через полосатую толпу и сказал:
   "Даст ист мобила! Там: "Зиг Хайль! Зиг Хайль!" А Слон на другом конце ловит кайфы! Вечный Кайфы. Потому что у него хоботом заткнут зад, и внутре бегает Мышь!"
   "Где?" - спросил унтер Бзигль.
   "Внутре! Бегает! Мышь!" - показал я на пальцах и шлёпнул Бзигля по лбу.
   Все так и застыли от ужаса.
   Я снова шлёпнул его по лбу.
   "Даст ист русиш партизан, идиото!" - сказал он.
   "А! Идиото! Оно и понятно!" - сказали узники и снова расселись в электричке.
   Я тщетно бегал по рельсам и вопил:
   "Даст ист Фрайхайт! Свобода!"
   "Мы Свободу не понимаем! Ты нам лучше расскажи про Посольство и макароны!" - сказали узники.
   "Да что вы за народ такой тупой?" - спросил я. - "Садитесь все в Делориан, я вас увезу в светлое будущее!"
   Ну и они набились в Делориан, даже Бзигль, который решил, что Войне конец, и переоделся в полосатую робу.
   "Нет, это дерьмо я брать не буду!" - сказал я и вышвырнул Бзигля.
   И вот Годы Оттепели. Всех моих спасённых беженцев товарищ Цементов пересажал в ГУЛАГ как шпионов и изменников Родины!
   Я тщетно бегал по инстанциям, пока и на меня не обратил внимание всевидящий СМЕРШ. Мне приписали то же изменничество и 20 лет лагерей. Но я продолжал бегать, поэтому 20 лет заменили расстрелом.
   И вот туманное утро 1952-ого года. Взвод спецназовцев построился, и вывели меня. Я им так честно говорю:
   "Вы не можете меня вот так просто взять и расстрелять! Я Подданный Великобритании!"
   "Смешной говор!" - говорят. - "А где это - Великобритания?"
   "Ну, это: жвачка, мир, дружба, жвачка!" - говорю. - "Там такой ещё есть высокий "Биг-Бен"!"
   "Твой сообщник?" - спрашивают.
   "Да!" - говорю. - "То есть, нет! Не совсем! Там с него ещё Чеки Джан падает!"
   "Тащи сюда своего Чеки Джана, мы его расстреляем вместо тебя!" - говорят.
   Я говорю:
   "Хорошо! Ну, я пошёл? Пошёл? Действительно пошёл?"
   "Иди," - говорят.
   Ну, я быстренько в Делориан и в Биг-Бен. Там как раз Чеки Джан дерётся на шпагах с мистером Бубликом! Я схватил Чеки за рукав:
   "Чеки! Ты не поверишь! Тут такое дело!"
   Но тут Бублик отрубил этот рукав Чеки.
   Чеки заревел страшным голосом и вышвырнул меня самого из Биг-Бена!
   Я повис на минутной стрелке. Скоро и Бублик был выброшен мощной рукой Чеки и повис на моём шнурке!
   "Отпусти, падла! Гадом буду!" - сказал я, но Бублик уже и так отпустил мой шнурок и полетел в Темзу!
   Я завязал шнурок и тоскливо подумал:
   "Сколько мне ещё здесь висеть?"
   Но добрый Чеки подал мне свою ногу. Я влез в башню и сказал:
   "Камераден Чеки Джан! Многие "Рот Фронт" расстреляны СМЕРШем как шпионы!"
   "А я тут при чём?" - спросил справедливый Чеки.
   "Ты можешь остановить кровопролитие, если позволишь расстрелять вместо них себя!"
   "Отлично! По рукам!" - сказал Чеки, и я похлопал его проводительно по спине, мол, иди, мой хороший, иди! А сам подумал: "Этого болвана было совсем не сложно уговорить! Надо запомнить Волшебные Слова "Рот Фронт"! С ними любого можно убедить, в чём угодно. Может, это даже будет похлеще моего дефективного метода!"
   Между тем вечерело. Я слез с Биг-Бена и пошёл на Бекер-штрассе, то есть, Бекер- стрит. На улице было ветренно.
   Шлялись какие-то проститутки, которые вечно шляются, сами не знают, чего шляются.
   На одну из них напал Джек-Потрошитель! И они все такие:
   "Ах!"
   Но тут отважный я вмешался доброй дланью в процесс! Я спросил:
   "Милейший! Вам помочь?"
   Джек что-то проревел в ответ.
   "Какого хрена вы делаете? Так нельзя делать!" - сказал я. - "Попробуйте позу 69! Так же гораздо удобнее! Удобнее? Стучит? Стучит?!"
   "Умгру!" - проревел Джек.
   "И, главное, убивать никого не надо!" - продолжал я.
   "Умгру?"
   "Ну да! Узуку! Я помогаю! Я бы щас влез на пальму за кокосами, но сами понимаете: нет у нас пальмы! И кокосов! А девушка пусть живёт! Кондуктор понимает, что с девушкою я прощаюсь навсегда!" - сказал я.
   Девушка встала и оказалась Леди "Н"!
   Она ка-ак врежет мне пощёчину:
   "Кто тебя, гад, просил вмешиваться?"
   Я удивился:
   "Но я спас тебе жизнь!"
   "Этот Джек-Потрошитель - самый шустрый любовник на Побережье! Он бы и сам спас мне жизнь!"
   "Умгру?" - спросил я Джека.
   "Умгру!" - утвердительно сказал он.
   "Но всё же, это как-то странно: одна, ночью!" - сказал я.
   "Ничего странного! Работа у нас такая: людям отдаваться! Мы - Леди в белых халатах!" - сказала Леди "Н".
   "В халатах? У вас что тут, Хэллоуин?" - спросил я.
   "Да!"
   Я больше не стал ничего выяснять и повёл Леди "Н" к себе, закутав её в свой приполярный зипун.
   "Тебе больше не придётся ходить на панель! Отныне ты будешь ходить только в горшок!" - сказал я.
   "Но я совсем не люблю тебя!" - сказала она.
   "Полюбишь! Проникай в мой мозг! Видишь гениальный дефективный метод?" - и прижал её лбом к своему гениальному лбу.
   "Нет, вижу только какой-то белый отросток!"
   "Белый, так как ещё не вечер! А ночью пожелтеет и тебе понравится!" - сказал я, так как, как назло, мой дефективный метод временно слинял, и остался только конец.
   "А ещё у меня есть Делориан!"
   "А у меня ещё есть "киска" и груди!" - сказала Леди "Н".
   "Ладно! Победила!" - сказал я, так как Делориан, конечно, не тянул против таких прелестей. Я даже подумывал разломать его и оставить Трёх Поросят, Мориати и прочих нежитей в разных веках будущего, сами напросились.
   Леди "Н" провела одной прекрасной обнажённой рукой мне по шее, как сверху завопила Хадсон-2:
   "Овсянка, сэр!"
   Этот вопль мог отвлечь кого угодно, от чего угодно.
   Леди "Н" вздрогнула, и её рука стала синюшной.
   "Сейчас, сейчас, миссис Хадсон-2!" - сказал я и подмигнул Леди "Н": "После пребывания под бомбой в Хиросиме Хадсон-2 немного тронулась умом! Но это излечимо! Всё излечимо! Лечиться, лечиться и лечиться, как завещал товарищ Еленин! Всё излечимо, кроме идиотизма!"
   "А у вас его нет?" - спросила подозрительная Леди "Н" и закутала синюшную руку в шаль.
   "Конечно, есть, дорогая моя! У меня весь набор болезней разных времён: проказа, ветрянка, грыжа, плоскопопие, гонорея! У!" - и я угрожающе скорчил рожу.
   "Ну я, тогда, пожалуй, пошла?" - спросила робкая Леди "Н".
   "Пошла? Тогда я вынужден буду тебя пристрелить! Ты же ещё не попробовала радиационной овсянки!"
   "А это так обязательно?"
   "Это очень полезно для кишок, печени, желудка, прямой кишки и вашего застарелого простатита! Будет как новый! Даже лучше!" - сказал я.
   А Хадсон-2 уже насыпала светящуюся овсянку по плошкам.
   "Дорогие мои! У меня есть тост! Одна маленькая, но гордая птичка решила полететь разбомбить Хиросиму!" - сказал я. - "И у неё ничего не получилось, так как Хиросима была уже разбомблена! Так выпьем за то, чтобы наши желания не расходились с нашими возможностями!"
   "Отличный тост!" - сказала Хадсон-2, и из её живота вылезла Зелёная Рука и подняла свой маленький специальный бокал.
   Леди "Н" немного шарахнулась, но я сказал:
   "Не обращай внимания! Неудобно! Это же простая мутация! Хоть у неё и появилась новая конечность, но чувствует себя она превосходно!"
   "Прозит!" - сказала Зелёная Рука маленьким зелёным ротиком, и веселье началось.
   Леди "Н" сидела как зомби и вливала в себя овсянку деревянными движениями.
   Я сказал:
   "Что ты как не родная?" И толкнул её. Она деревянно свалилась под стол.
   "Видимо, ей больше не наливай! С неё хватит!" - сказал я Хадсон-2.
   "Щас спою!" - сказала Зелёная Рука и запела: "Это идёт по планете страшный ужасный старик! Всё это Дед Мороз! Кто набил другу морду и наплевал в углу? Это не я!"
   "Наплевал в углу? Намекаешь на меня?" - спросил я.
   "Нет, что ты, я тебя совсем не знаю с этой стороны!" - сказала Рука.
   "Узнаешь!" - сказал я и принялся плевать в угол. Но у меня ничего не получилось, сушняк, да и эта компания алкашей выглядит не сексуально. Совсем. Поэтому я застегнул ширинку и сказал:
   "Не в этот раз, беби! У нас будет бэби!" И свалился под стол к Леди "Н".
   Следующее туманное утро было туманное. Птицы по-прежнему не пели, и трава по-прежнему не росла. Леди "Н" тупо сидела на полу:
   "Зачем же я так вчера напилась? И было бы с кем! Было бы чего! А то какой-то овсянки с какими-то алко-мутантами!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4384-4386,5

   11 ноября 2016 года. Сказка про детство и про Кратово, детскую местность. Женечка смотрела на свои наманикюренные ручки:
   "Нет, так - не женственно! Вот так: женственно! Или мужественно?" И она скрючила пальцы.
   "Всё рассматриваешь свои ручки по локоть в крови?" - спросила дотошная Макака.
   "Да нет, думаю: какой лак купить в Холодово? Может, чёрный? Как считаешь? Страшно? Я буду как готт, как эмо!"
   "Да тебе пойдёт любой лак, так как всё равно никто не замечает его, когда ты копошишься в их животах!"
   "Да не копошусь я! Я перевыполняю Пятилетку в три года! Партия сказала: "Надо!", Женечка ответила: "Есть!" - сказала Женечка.
   И, так как пока чёрного у неё не было, пошла мазать ногти кроваво-красным. Это заметил Витя, пионер, который проезжал мимо на велосипеде:
   "Всё прихорашиваешься? Надеешься, что рыбы не всплывут брюхом кверху, когда будешь мыть ноги в пруду? И тебя не осудят за браконьерство?
   А я щас такое видел! Такое! Еду я мимо 5 дачи, где живёт хулиган Пучик вместе со своей старой бабкой-Ягой! И оттуда валит чёрный дым! Я как затычка к каждой бочке, подъехал посмотреть.
   А они такие бегают:
   "Спасите! Помогите! У нас самогонный аппарат взорвался!"
   Я понимаю, когда жёлтые люди при виде Годзиллы бегают. Но мы, мы - чёрные люди всегда спокойны!"
   "А ты чёрный?" - спросила Женечка.
   "Ну, местами. Правда, ещё не совсем чёрный, но уже начинаю чернеть," - сказал уклончивый Витя.
   "А я везде чёрная!" - сказала горькую правду Женечка.
   "Не может быть! Покажи!"
   "Прям щас, что ли? И здесь?"
   "Ну да!" - сказал Витя. И уговорил.
   Женечка приспустила трусики и показала Вите чёрный треугольник.
   "Ну и ну!" - сказал Витя. - "Значит, и ты, Женечка, стала взрослой! Ты бы хоть его побрила!"
   "Не поможет!" - сказала Женечка.
   И Витя поехал тушить пожар в 5 дачу. Он ехал и думал: "Что за дурацкая судьба превращает весёлых детей в угрюмых подростков? Но я-то пока не такой? Как раз ещё вон такой! Мне тоже грустно и страшно! Значит, я повзрослел!"
   От этих грустных мыслей Витю отвлёк телефонный хулиган Слон. У Вити как раз был с собой шприц с иголкой, и он воткнул иглу в задницу Слону. Хоть как-то повеселился. Слон даже не заметил.
   Он шёл и телефонировал своей любимой женщине Оксане:
   "Оксана! Приветик! Ты поверишь, что я голый?"
   "Я, я поверю!" - сказал Витя и чмокнул Слона в хобот: "Чем дольше я тебя знаю, тем больше ты мне нравишься!"
   "Витя, отвали, прыщавый придурок!" - сказал Слон.
   "Нет у меня прыщей!" - сказал Витя. - "Но есть непреодолимое желание набить тебе морду!"
   "Пока, Оксана!" - сказал Слон. - "Тут намечается махач жестокий! Просто жесть!"
   И он стал прыгать как боксёр по дороге.
   "Буду я ещё об тебя руки марать!" - сказал Витя. Но Слон ловко вышиб велосипед из-под Вити! Витя грохнулся на землю и стал потирать шишку. Желание набить Слону морду медленно улетучивалось.
   "Если ты такой крутой боксёр, то пошли со мной тушить пожар в 5 дачу!" - сказал он.
   И друзья пошли вместе. Причём один друг ехал, а второй держался за багажник.
   Из 5 дачи всё так же валил дым. Пучик в разорванных штанах сидел на земле и в лёгком шоке перебирал волосики на голове своей бабушки-Яги, которая тоже сидела на земле.
   "Слышь меня, вы, лишенцы!" - сказал Витя. - "Хоть вы все и в синих штанишках, которыми меня уже достали, но я вам прямо скажу: дача ваша фуфло! Пожар фуфло! Вот самогон классный! Правильно я сказал?" - спросил он у Слона.
   "Я бы сказал: ты мягко стелишь, мягко постелил," - сказал Слон.
   "И вот присутствующий здесь Слон имеет что сказать!" - сказал Витя.
   Слон откашлялся и начал:
   "Для вас всех я - Слон железной воли! Но имеет кто-нибудь из вас представление о боли? Которая пожирает меня уже три дня!"
   "Пей таблетки "нурофен" против боли!" - сказала Бабка.
   "Да нет! Не о такой боли! Мне отказала Оксана! И отказала опять-опять-опять! Ну что за стерва девушка моей мечты?"
   "Так тебе отказала Оксана? И это всё?" - спросила Бабка.
   "Бабушка, что ты их слушаешь? Они же чмо, что один, что второй!" - сказал Пучик.
   "Молчи, Пучик! Я знаю, как лечить душевные раны! Стакан самогона - и раны нет! Но что я говорю? Самогона больше нет! Горе нам, горе!"
   "В магазине широкий выбор армянских коньяков!" - сказал не к месту Витя.
   "То коньяк! А то самогон!"
   "Ладно, уговорили!" - сказал Витя и скинул куртку. Под ней была майка с литерой "С" - "Спартак".
   Витя отважно вошёл в дачу. Под ноги ему бросился кот! "Вот люди! Самогон жалеют, а кота нет!" - мелькнула мысль у Вити. Аппарат стоял на терраске. Короче говоря, кроме двух комнат и терраски ничего и не было. Из аппарата шёл густой чёрный дым.
   "Сахара многовато!" - подумал Витя. - "Что же делать? Что же делать? Вынести аппарат на улицу? Тяжёлый! Самому попить этого пойла? Что я, алкоголик, что ли? Ну, может, кружечку. Кружечка-то не повредит!"
   И Витя отпил кружечку. Но не расчитал своих сил, так как самогон был крепостью 99 градусов. Витя схватил с полки кусок сыра и вышел на улицу:
   "Сейчас я буду пьян! Это - на всех!" И упал на землю с протянутой рукой, в которой был сыр.
   "Батюшки! Такой хороший продукт чуть не испортил!" - сказала Бабка про сыр и вырвала его из руки Вити.
   Тут в аппарате снова что-то переключилось, и раздался новый взрыв! Все легли на землю.
   "Начинается!" - сказала Бабка.
   "Кончается!" - сказал Пучик.
   "Вы как хотите, а я спасу моего боевого товарища Витю из-под огня!" - сказал Слон и потащил Витю прочь.
   Витя пьяно открыл глаза:
   "Парниша! То есть, девушка! Море, песок: всё, как я люблю!"
   "Негодяи! Негодяи!" - проскрипел зубами Слон.
   "Кто, кто негодяи?"
   "Те, кто тебя накачал спиртным!" Витя не стал объяснять, что это он сам. И вообще, ему казалось, что Слон - зрелая женщина и изволит иметь уже взрослую дочь.
   "Мамаша! А вы как марсианка можете земного подростка ТОГО?" - и Витя поднял брови. - "А ваша дочь может?"
   "Не может!" - зло сказал Слон.
   "Как грызть трубы в Верхния Ямках - все марсиане, а как ТОГО - то в кусты?" - спросил Витя.
   "Да! В кусты!"
   "Ну тогда я не буду просить руки и сердца вашей дочери и вашего! Тем более, что моя зарплата на сегодня составляет... составляет 30 000!"
   "Нищий!" - сказал Слон.
   "А, мадам, вам всё же интересно? Тогда скажу правдивее: моя зарплата всего 16 000!" - сказал Витя и впал в комотоз.
   "Негодяи! Негодяи!" - думал Слон. Он притащил Витю в дачу к Оскане.
   "Зачем ты это сюда притащил? Неси в медпункт! Или в вытрезвитель!" - сказала Оксана. Но в Кратово не было вытрезвителя.
   И Слон понёс Витю к Женечке. Женечка как знала, что щас произойдёт нечто ужасное. Она на трепетных ножках ждала у окна как сестрица Анна. Или девица Анна, что не принципиально. И когда она увидела Слона, сердце её оборвалось! Она накинула лёгкую шаль и выбежала на лужайку, вся горя от страшного предчувствия! Да! Витя был пьян "в стельку"!
   "Горе-то какое! Горе!" - причитала Женечка.
   "Это ещё не горе! Горе будет, когда он протрезвеет!" - сказал Слон.
   "Почему это?"
   "Ну не знаю. Вколи ему чего-нибудь. "Анти-полицай" или "похмелин"!"
   "Я сделаю лучше! Я прочищу ему мозги! Для чего сделаю лоботомию мозга!" - сказала догадливая Женечка.
   "Лоботомию не надо," - мягко сказал Слон. - "Просто уложи его спать, и всё."
   И вот под Женечкины улюлюканья: "Птички уснули в пруду, рыбки уснули в саду!" Витя заснул.
   Снилось ему, что он едет на велосипеде по какой-то жёлтой дороге из жёлтого кирпича. "Думаете: я уже взрослый, я уже крутой? Как бы не так! Я ещё мальчик!" Дорога вела к какой-то даче, из которой шёл дым.
   "Ага! Я понял! Опять пожар! Но я спасу всех жителей, особенно женского пола! Ну и мужского, если попадутся." И Витя вошёл в дачу.
   Дым шёл из кальяна курильщицы Оксаны, которая лежала в хрустальном гробу.
   "Оксана! Тебе крышка!" - сказал Витя и захлопнул крышку гроба: "Отлично! Шестой Кхуман!"
   Дело было в том, что в гробу Витя ещё заметил ночной горшок, Шестой Кхуман.
   "Негодяй! Открой немедленно! Я - инопланетянка с Плюка, у буду жаловаться в ваше Посольство!" -закричала Оксана.
   "Жалуйся хоть Папе Римскому!" - сказал Витя. - "Ты - инопланетянка, мы с тобой - враги!"
   "Но я могу осчастливить тебя!" - сказала Оксана.
   "Это как?" - скептически спросил Витя.
   "Я могу полюбить тебя, а потом родить тебе ребёнка!"
   "Даже не заманчиво! Одна ерунда!" - сказал Витя. - "Рожай своему парню!"
   "Но я могу обвить тебя одной обнажённой рукой, а второй обнажённой ногой обвить твой стан!"
   "Обвить стан? Третьей обнажённой ногой? Ды вы, милочка, извращенка!" - сказал Витя. - "Всё равно не открою!"
   "Ну тогда я пожалуюсь на тебя в твою "Октябрятскую Звёздочку"!" - сказала Оксана.
   "Это удар ниже пояса!" - сказал Витя и открыл гроб.
   Из него выпрыгнула прыгучая Оксана и нанесла Вите удар в челюсть:
   "Купился, придурок!" И ускакала как ведьма из фильма.
   Витя потирал челюсть и думал: "Что за...?" Чтобы не зря пришёл, Витя попил сока из холодильнка и съёл булочку.
   "А булочка?" - вылез Глист из живота Вити.
   "Болван! Булочка была только что! Не было чая!" - сказал Витя.
   "А чай?"
   "Щас прям всё брошу и побегу наливать тебе чай!" - сказал Витя.
   "Какой ты, всё-таки, Витя! Тебе совершенно наплевать на чаяния и нужды глистов!" - сказал Глист.
   Витя открыл глаза: это был не Глист. Это были руки Женечки, которые копошились в животе Вити. Рядом склонилась заботливая голова Слона:
   "Я же просил: без рук!"
   "Да молчи ты!" - сказала Женечка. - "Сейчас я удалю этот отросток, не дожидаясь перетонитов!"
   "Чудовищно!" - сказал Витя.
   "А напиваться в хлам не чудовищно?" - спросила Женечка. - "Тебе совершенно наплевать на нужды и чаяния Женечек!"
   "Ну наплевать, наплевать - ну и что? Вы же все, Женечки, хирурги-палачи и изуверы!" - сказал Витя.
   "Это не так!" - мягко сказала Женечка. - "То есть, не совсем так и совсем не так! Вот! Аппендицит! Сидел в тебе!" И она показала пушистого кролика.
   "Сидел во мне?" - не поверил Витя.
   "Ну или не совсем в тебе или совсем не в тебе. Тебе-то какая разница?" - спросила Женечка.
   "Ну, не знаю. Теперь я не могу называть его "сыну", а он меня "папо"!"
   "Алкаш проклятый!" - сказала Женечка. - "Разозлил ты меня!"
   "Потому что у тебя никогда не было сына? И не будет?"
   "И поэтому! Ладно: сейчас я зашиваю аппендицит обратно тебе в живот и живи с ним дальше!" - сказала Женечка.
   И вот утро после операции, успешной или не очень. Витя, почёсывая пузо, вышел на воздух: "Теперь можно считать, что я, типа, беременный этим кроликом? По-крайней мере, лучше, чем жить с Глистом внутре!"
   "А Глист никуда и не девался, родной!" - сказал Глист. - "Мы здесь с Кроликом режемся в переводного "дурака", присоединяйся!"
   "Интересно, как это возможно?" - спросил Витя.
   "Ну как возможно? Крой шестёркой туза!"
   "Да не могу я! Мне надо отлить!" - сказал Витя и пошёл в зелёный домик.
   Витя сидел и думал, что здесь своя романтика: через вырезанное в форме "сердечка" окошко падает мягкий свет солнца, паучок плетёт свою паутину, осы строят улей. Тишина. Даже не слышно воплей детишек. Витя вышел из домика на мягкий ковёр из хвои и шишек, устилавший землю. В животе продолжали резаться в карты Кролик и Глист.
   Витя вздохнул и взял за руль свой велосипед. Сейчас он поедет. Ух, как он поедет! И все будут довольны им и смотреть ласково. Ну, может, не совсем ласково, так как Витя всё-таки, вступил в фазу взросления.
   Он остановился около клуба. Там в домике продавали билеты на фильм. Тут же был друг Вити Петя.
   "Привет, Петя! Пойдём в кино?" - спросил Витя.
   "А что дают?"
   "Дают "Ромео и Джульетта"!"
   "Не пойду! Скучища!"
   "Ну как же: Ромео приезжает в Париж, крадёт подвески у Королевы, а потом умирает от отравления в "МакДональдсе" вместе с Квитанцией!" - сказал Витя.
   "Всё равно скучища!" - сказал Петя.
   "Тебе подавай, конечно, чтоб был безудержный секс! Ну что ж, есть там и такой! Перед тем, как свистнуть подвески у Королевы, Ромео имеет секс с её болонкой, с её таксой, служанкой, пажами, белками и трупами парно-рогатого скота!" - сказал Витя.
   "Всё равно скучно!" - сказал Петя.
   "Тебе не угодишь. Ладно, пошли покатаемся на лодке."
   И друзья спустились к лодочной станции, где работал лодочник дядя Вася. У которого прям щас был реальный секс с белками!
   "Вот круто, жесть!" - сказал Петя.
   "Смотри, не обкончай все кусты!" - сказал Витя. - "Что я тебе говорил: секс с белками круто! Но круче только с трупами скота!"
   Дядя Вася-Лодочник кончил этот нездоровый секс и выставил в окно не свою голую задницу, а плакат "Спасения на Водах", изрисованный хулиганами.
   "Опять эти хулиганы!" - сказал Петя. - "Достали! Их бы мамашу взять и изрисовать. Пририсовать ей перец и берет!"
   "Детишки! Будьте внимательны на водах!" - сказал Вася-Лодочник. - "Каждый год от водки умирает 6 миллионов человек и рождается 6 миллионов уродцев!"
   "Ты к чему это щас сказал, а?" - спросил его Витя.
   "Я к тому, ик, что пить на воде опасно, ик!" - сказал Лодочник.
   Витя и Петя взяли лодку и поехали на конец пруда. Там в луже плавал их друг Жучок-Плавунец. Это была здоровая туша с ложноножками, весом под 90 килограммов.
   "Привет, Жучок!" - сказал Витя.
   "Привет, пионеры! Слыхали, небось, что от водки рождается миллион уродцев?" - спросил дотошный Жучок. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4386,5-4389

   14 ноября 2016 года. Сказка про космическую проходчицу Анфису Лопозкову и корабль "Корыто". Анфиса была уже большой девочкой. И как у таковой, у неё была большая грудь.
   Она потрогала её и решила показать капитану Лопозкову и профессору Селезнёву. Но был риск, что они не захотят смотреть. Это было обидно. На хрена она тогда взрослела?
   Анфиса осторожно вышла из своей каюты и пошла на мостик.
   Но тут "Корыто" на абордаж стал брать космический пират Перельман и его корабль "Шляпа"! Зачем ему было это надо, так и останется неизвестным, потому что "Корыто" нафиг никому не был нужен. Разве что из-за своего груза презервативов (космических презервативов "с усиками", подарок одной полоумной бабушки внуку на Уран) или из-за Анфисы. Перельман давно и безуспешно пытался добиться руки Анфисы, но он мог и так прилететь и добиться, ему всегда бы были рады.
   "Вот, кому я покажу грудь!" - обрадовалась Анфиса.
   Но вместо Перельмана на "Корыто" незаконно вторгся пират Шпунтик, а бедный Перельман лежал связанный в трюме своего же "Шляпы". Оказывается, Шпунтик сначала вторгся на "Шляпу" и связал Перельмана. И вообще, Шпунтика Анфиса вообще не интересовала, он и не помышлял о её существовании. Его интересовали презервативы, так как он и был тем долбанутым внуком полоумной старушки с Урана. Или на Уране. На Уране её дожидались. Или его, не важно. Или их, презервативов.
   Полоумный Шпунтик схватил упаковку и был таков! "Шляпа" отчалил от "Корыта" и навсегда сгинул в вакууме.
   "Чему нас учит произошедший случай?" - спросил капитан Лопозков. - "Да ничему! Продолжаем наш титанический пролёт по весям Галактики!"
   "Но, папа!" - сказала Анфиса. - "Неужели так никто и не посмотрит на мои сиськи?"
   "Анфиса, вечно ты со своими глупостями! Убери сиськи в лифчик и марш за работу!" - сказал капитан.
   Работа была известно, какая. Так как "Корыто" летел на гребной тяге, то есть, в трюме сидели потные гребцы и гребли вёслыми по вакууму, то у Анфисы появлялся шанс показать грудь им! Как она сама не догадалась!
   Она быстро переоделась в нечто соблазнительное, ну, чтобы соблазнить гребцов, и побежала в трюм, чтобы грести.
   "Такая красивая девушка, а гребёшь!" - сказал гребец Сартак.
   "Сартак! Это же я, Анфиса! Ты ещё меня на руках баюкал, когда я в первый раз пришла грести в годовалом возрасте!" - сказала она.
   "С тех пор ты выросла. А почему я тебя раньше не видел?"
   "Наверное, потому, что у тебя маленькие глазки! Или маленькие ушки. Я регулярно ссылалась отцом в трюм и гребла. Но теперь этому пришёл конец наконец! Я покажу тебе свои сиськи!" - сказала девушка с жаром, свойственном юности.
   "Я не могу на них смотреть!" - сказал Сартак. - "Дело в том, что я "голубой"! Да и все гребцы тоже!"
   "Да плевать! Мне главное, чтобы кто-то посмотрел! Ну что? У тебя встало? Он твёрдый?" - спросила Анфиса, распахнув соблазнительную комбинацию.
   "О, горе мне!" - сказал Сартак. - "У меня встало! Наверное, я не "голубой"! 300 лет считать себя "голубым" - и вдруг такой облом!"
   "Ну так подойди же ко мне, мой жеребец, и возьми меня!" - сказала Анфиса.
   "Не положено!" - сказал надсмотрщик и стегнул раба Сартака и Анфису плетью.
   "А что ты мне сделаешь? Нажалуешься капитану? Да капитан - мой отец! Такой кайф обломал!" - сказала Анфиса со скептицизмом, свойственным юности.
   Надсмотрщик ничего не ответил и пошёл прочь. Между прочим, у него тоже стояло, но он бы в этом не признался.
   Делать нечего, Анфиса взяла тяжёлое весло и принялась грести. "Корыто" заметно ускорился.
   "А знаете, я могу сделать так, чтобы "Корыто" летел быстрее!" - сказала Анфиса, намекая, что секс на рабочем месте рабов ускорит.
   "А нам этого не нужно!" - сказал надсмотрщик мстительно. - "И вообще, дамам слова не давали!" В этих словах просматривался мужской шовинизм.
   Анфиса не вытерпела и поднялась во весь свой рост:
   "Рабы! Рабы - не мы! Мы - не рабы! Доколе мы будем терпеть шовинизм надсмотрщиков?! Даёшь Революцию! Восстание Сартака!"
   Но Сартак только пискнул в том плане, что он знать не знает эту чокнутую леди и тише воды, ниже травы.
   "Не будет Восстания Сартака?" - продолжала громыхать Анфиса как пустыми вёдрами на рынке. - "Так будет Восстание Дайнамо!"
   "А как, как "Корыто" будет лететь при Восстании?" - робко подал голос раб Дайнамо.
   "Как-как?" - переспросила Анфиса. - "А вообще лететь не будет! Будет стоять! Как стоит сейчас у вас всех!"
   У всех действительно стояло, несмотря что "голубые", от визгливых воплей Анфисы. Вот, что значит: 300 лет без бабы! Именно столько длился безпримерный залёт корабля.
   "Мужики! А она дело говорит!" - сказал отважный Дайнамо. - "Восстанем, трахнем её, а потом спокойно полетим дальше!"
   Все согласились, что трахнуть оно, конечно, мужики, хорошо бы.
   Анфиса призадумалась. Перпектива траханья её сорока потными волосатыми мужиками не входила в её планы. Она мечтала только об одном.
   "Эй-эй! Мужики! Не теряйте головы! Меня сможет трахнуть только Дайнамо!" - сказала она.
   "Да на хрена нам какой-то там Дайнамо! Мы и без него справимся!" - сказал раб Турпедо и полез целоваться к Анфисе.
   Анфиса вежливо, но настойчиво отклонила его слюнявую рожу и спросила:
   "А может Восстание быть совсем без ЭТОГО?"
   "Без ЭТОГО Восстаний не бывает!" - сказал Сартак.
   Между тем надсмотрщик лихорадочно трезвонил по телефону на мостик капитану:
   "Ваша дочь вытворяет чёрт знает, что! Подталкивает на Восстание! Причём сама готова стать посмешищем, то есть, подстилкой! Что делать? Что делать?"
   "Тихо! Без паники!" - сказал в трубку Лопозков. - "Выполняйте мои инструкции, и никто не пострадает! Сейчас плавно, не привлекая ничьего внимания, подойдите к Анфисе и легонько тюкнете её по темечку. Это её эрогенная зона. При этом и при звуке флейты она теряет волю и любит рыбий жир! Флейта или что-то у вас там есть, нет?"
   "Флейты нет. Но есть банка рыбьего жира. Наверное, подарок на Уран какой-нибудь старушки!" - сказал надсмотрщик.
   "Отлично! Влейте ложку жира в рот Анфисе и скажите: "Анфиса! Тебя зовёт папа к телефону!" Не перепутайте: не мама, а именно папа! Потому что мама у Анфисы на Марсе, и там у неё нет телефона."
   Охранник сделал как договаривались. Он шмякнул Анфису по темечку, от чего девушка впала в транс и захотела рыбий жир и флейту. Но флейты не было. Жира-то было всего малость.
   Анфиса в эротическом трансе принялась танцевать голая перед рабами:
   "Ю гат э стоп бефор ю брейк май харт!"
   Охранник начал терять терпение. Рабы, между прочим, тоже. Они даже попытались освободиться от подтяжек, которые, несомненно, сковывали их телодвижения и, несомненно, тяготили их. Но тяготы тяготами, а подтяжки были сделаны по последним космическим технологиям из пластоволокна и не снимались вот так просто, когда гребцам приспичивало справить нужду. Даже сексуальную. Поэтому под каждым рабо-местом предусматривался ночной горшок, в быту именуемый Кхуман.
   Анфиса дотанцевала свой танец страсти, своё танго и пошла в обнимку с охранником, так как тот нёс в руке ложку жира.
   Таким образом, Восстание Сартака провалилось самым позорным образом.
   "Оно и понятно, мужики!" - подытожил всё Дайнамо. - "Занятая тёлка! Оно и понятно! Да ещё любит рыбий жир! Такая бы нам никогда не дала! Очкастая фурия! Вы видели её очки?"
   Но спорить, была ли Анфиса в очках, никто не стал, так как все прекрасно понимали свою сверхзадачу: "Корыто" должно было прилететь на Уран как можно скорее!
   Лопозков приветливо встретил Анфису на мостике:
   "Так-так! Анфиса! Анфисочка! Что же ты (или вы?) вытворяешь? Ты что, добиваешься, чтобы я заменил гребцов на новомодный турбодвигатель? Мало того, что он новомодный, так он стоит полтора доллара! Да за такие деньжищи я могу кормить гребцов баландой ещё 200 лет!"
   "Папа! Папа!" - сказала Анфиса, делая ударение на последний слог. - "Конечно, я против двигателя! Двигатель - это же так скучно! Но сам посуди: бедняги 300 лет не видели женщины! Конечно, они были немного недовольны! Немного возбуждены! А ты сам знаешь, как опасно возбуждение в нелёгкой работе гребца! Чуть ошибёшься: и "Корыто" начнёт выделывать круги по космосу! Или если табанить! Надо было дать им женщин!"
   "Ладно, ладно! Мы будем с Селезнёвым думать об этом! Об этом будут думать люди поумнее и посолиднее тебя! Но вот какую женщину?"
   "Лучше без очков и в бикини!" - быстро сказала Анфиса.
   "И ты думаешь, это повысит скорость корабля? Но на кой нам её повышать? Она и так высокая: три километра в час!" - сказал рассудительный капитан.
   "А будет четыре!" - сказала радостная Анфиса.
   "Четыре? Так много? Да мы сразу врежемся в астероид!" - сказал капитан.
   "Но, папа! Даже с турбодвигателем больше трёх с половиной не будет!"
   "Ладно, уговорила! Будет им женщина! Даже две! Или вот мне Селезнёв подсказывает: целый выводок! Он их вызовет из Космонета! И я мыслю: это подвигнет нашу скорость на небывалую высоту, и мы не ударим грязью в лицо перед мировой космической общественностью!" - сказал Лопозков.
   И вот ночь, когда все рабы не гребут и спят. Дайнамо будит Сартака:
   "О! Сартак! Сегодня к нам придут герлы! Мы будем с ними завинчивать болты!"
   "Откуда знаешь?" - спросил Сартак.
   "Корабельные слухи быстро распространяются! Буди Турпедо и прочих! Вечерина намечается!"
   И вот рабы собрались в кружок при свете красного фонаря и гутарят о жизни:
   "А вы, мужики, знаете, как пользоваться женщинами?"
   "А чего тут пользоваться? В попу их, и всё!"
   "Это тебе не мы, не мужики: "в попу"! У них, говорят, есть секретная дырка!"
   "Да ну! Не может быть!"
   "Слушай меня: есть! Называется "киска"! Из неё вылазит выкидыш потом!"
   "Кто?"
   "Выкидыш! Но потом! А сначала: внешне чёрно, внутри красно: как засунул - так приятно!" - сказал всезнающий Дайнамо. - "И это не галоши! Так что разрешите считать нашу маёвку открытой! Поднялся весело флажок, ликует пионерия: сегодня в гости к нам придёт Лаврентий Палыч Берия! То есть, бабец! Может даже, чёрный африканский! А может, жёлтый азиатский! Но тут главное не прогадать: азиатский может оказаться мужиком! Поднялось платье вмиг, ну а под платьем кто? Мужик! И снились её венгерки с бородами и с ружьём!"
   "А что, если и мужик?" - спросил тупой Сартак. - "Что мы, мужика не осилим?"
   "Ты осилишь! Такому как ты, если вовремя по морде не дать, то ты и отца родного осилишь и в бетон закатаешь!" - сказал Дайнамо.
   "Да я к тому говорю: что очкую я как-то!" - сказал настырный Сартак.
   "Да успокойся ты! Никто же не очкует!"
   Но капитан Лопозков тоже не спал. Он очковал:
   "Придут неизвестные шлюхи и растлят наш светлый коллектив рабов! Мы их знаем практически с пелёнок! Если не считать греха мужеложства, то вполне цивилизованная банда! А шлюхи запудрят им мозги о "сладкой" жизни и развратят! И поминай, как их звали!
   Вот, что я думаю: подослать в трюм на вечерину какую-нибудь особенную женщину! Какую-нибудь транссексуалку!
   Или нет! Анфису! Анфиса уже там была, проверенный товарищ. Дать она им никому, конечно, не даст, потому что страшна как её мать Сколопендра. Но мозги вправит, чтобы гребли."
   И вот вечерина! Все гребцы оделись в кожаные трусы и воткнули в рот по красному шарику.
   И входит Анфиса!
   "Анфиса! А ты как здесь?" - спросил Дайнамо.
   "А меня послал Лопозков! А что, я вам не нравлюсь? И сердце моё не стучит? Стучит? Стучит?!"
   "Но мы, как бы, готовились к встрече с чёрным, может даже, азиатским бабцом!" - сказал за всех Дайнамо. - "Может, даже с трансексуалкой!"
   "А я транссексуалка и есть!" - сказала Анфиса.
   "Ты? Не может быть!"
   "Да! Я! Показать?"
   Делать нечего, вечерина не вечерина, пока кто-то кому-то не покажет. И Анфиса показала!
   Все гребцы так и ахнули. И у них появился стимул грести дальше, раз на борту находится такая сучка Анфиса!
   Таким образом, вечерина закончилась, так и не начавшись, и гребцы не были удовлетворены.
   "Ну что ж, девочка моя!" - сказал позже Лопозков. - "Дала ты им, как мы договаривались? Следовала ли ты инструкциям?"
   "Не дала! Потому что они были в шоке и не могли продвигаться!" - сказала честно Анфиса.
   "Это хорошо, это хорошо! Того и гляди, прилетим, наконец, на Уран! А на Уране я куплю, наконец, турбодвигатель, и над нами перестанет смеяться вся мировая общественность, которая рабов не применяет. Конечно, придётся поднапрячь всех. Иди, спроси у рабов, нет ли у них гривенника? Соберём полтора доллара и вышвырнем их всех на помойку! Без выходного пособия!"
   Но у рабов, конечно, гривенников не было. И поэтому "Корыто" так и продолжил плыть на весёльной тяге. Но с рабами было даже веселее. Они, бывало, как запоют:
   "На речке, на речке на том бережочке мыла Анфисочка серые ножки! Мыла Анфисочка серые ножки, серые ножки, лазуревый кончик!"
   Поэтому после Урана "Корыто" полетел на Шелезяку, продолжая свой пролёт под смех общественности. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4389-4491,5

   17 ноября 2016 года. Сказка про Чеки Джана, отважного китаёзу, самого китаёзного из всех на Побережье. Как говорится: у китайцев нет понятия "изменил", есть понятие "перепутал".
   И вот, Чеки перепутал свою девушку Мяо с девушкой мистера Бублика! И, как говорится, "не на ту бабу залез!"
   Когда мистер Бублик узнал об этом от своего самого мелкого шпиона Шпунтика, то вначале обрадовался, так как хоть кому-то удалось залезть на эту слоноподобную тушу. Но потом червь сомнений стал грызть Бублика: "А ведь могут пойти дети!"
   Но дети не могли пойти, так как Чеки выпил сразу три противозачаточные таблетки. Достаточно одной таблетки! К сожалению, таблетки те были разработаны для женщин, и Чеки начал замечать, что движется по-женски, говорит по-женски, что у него большая задница и грудь. Пришлось срочно купить презерватив "Visit", несмотря на то, что Чеки категорически не нравилось его название. Может, у кого-то и висит, но только не у Чеки. Зато грудь исчезла, как и задница. Чеки снова был бодр и готов бить морды людям Бублика.
   "Что же он в тебе такое нашёл, чего я найти не могу?" - спрашивал Бублик свою тушу-девушку-крокодила.
   "Ну, он обходительный, вежливый, и он подарил мне колечко на правый палец ноги! Вот!" - и показала.
   "Я могу подарить тебе кольцо, которое надо носить на трёх пальцах! Руки!" - сказал задетый Бублик.
   "Но ты ведь не откажешь ему в остроумии?" - спросила эта Бздяо.
   "Откажу! Я, если хочешь знать, сейчас отправлю к нему преступного человека с водяным пистолетом, полном чернил! И он прыснет ему их в его смазливое личико!"
   "Но у Чеки личико вовсе не смазливое!" - сказала Бздяо. - "Да, оно просит кирпича, но у мужчины главное не лицо, а какой размер!"
   "Ну и какой же размер?" - спросил Бублик.
   "Сногсшибательный! Фантастический! Освежающий!" - сказала Бздяо.
   "Отлично! Я пошлю к нему человека, который прищемит ему его лифтом! Или дверью! Что не принципиально!"
   "Ещё как принципиально! Чеки не ездит на лифтах. И не носит беретов. И рыбу не ест. Многие говорят: "Я ему рыбки наловлю. Чеки рыбу ест." Так вот: это наглая инсинуация! Не ест он рыбу. Дохлых кабанов, икру Ихтиандра, лягушек ест, а рыбу в рот не берёт. Дело в том, что однажды он поймал эту рыбу около атомной электростанции и потом три недели гадил оранжевым дерьмом!" - сказала Бздяо.
   "Я поймаю ему такую рыбу, которую надо будет есть тремя ртами!" - сказал Бублик. - "Ладно, сделай мне эротический массаж."
   И вот пока Бздяо делала массаж, к окну Бублика с внешней строны прокрался отважный Чеки Джан! То, что он увидел, не успокоило его!
   Голый Бублик лежал под руками голой же Бздяо! Освещённость была хреновая, поэтому Чеки снова спутал её с Мяо.
   "Ему делает массаж моя девушка!!"
   Чеки размахнулся и ударил по стеклу браслетом из акульих зубов, подарок из Южной Африки. Но только руку разбил и зубы акул. Браслет это дерьмо не брал.
   Пришлось закричать, что он из химчистки.
   Бздяо обеспокоенно открыла окно:
   "Проходите, пожалуйста! Не обращайте внимания, что мы голые! Мы мастера из химчистки неделю ждём! Потому что сантехник сказал, что без мастера из химчистки ремонтировать канализацию не будет! Вы-то тоже ведь не скажете, что чистить вшивое пальто с будильником не будете, пока тут не поработал сантехник?" - затрещала Бздяо.
   "Слушай, женщина, не тарахти!" - сказал Чеки. - "Где у вас это пальто?"
   "Да вот оно!"
   "Вот? Вот это? Конечно, сначала должен поработать сантехник Петров, потом водопроводчик Иванов, а потом только я! У вас же всё здесь так запущено! А работать - это их долг! Например, звонит в ЖЭК пенсионер Сидоров, а автоответчик ему говорит: "А ты, старый пердун, больше сюда не звони!" А у него, может, крыша протекает! Или вообще крышу сносит!
   Или, скажем, провалится тот же Сидоров в люк со старушками, а сантехник Иванов ему кричит: "Люк! Я твой отец!" И старушки в шоке, потому что видели бы вы этого Сидорова! Это в юности у него был с руку в метр длиной! А сейчас стал два метра!
   Да, дорогая моя! Все мы увеличиваемся! Как же нам вернуть наши данные первозданные? И войти в ту дверь желанную? Но боюсь, не пролезут мои данные, данные мои!" - сказал Чеки.
   "Да что ты его слушаешь?" - спросил Бублик. - "Дай ему на водку, на сакэ, и гони прочь!"
   "Пардон, милейший!" - сказал Чеки. - "Я водку не уп-потребляю! Я такой тр-трезвенник! Ик!"
   "Пропил ты свою трезвость! Утопил на дне бокала!" - сказал Бублик. - "Вот бери меня: я пью только настой из корнеплода! Вкусно и полезно! Даже песня есть такая: "Бешенство! Пью настой, и пузо чешется!"
   "Пом-медленней, пж-жалуйста!" - сказал Чеки. - "Я зап-писываю!" Но вместо слов песни про бешенство он нарисовал в блокноте скабрезное изображение тёти Наташи. Потому что на самом-то деле Чеки притворялся пьяным! Даже стиль такой есть: "Пьяный кулак"!
   А так как Бублик был дюже страшный, то требовалось действительно напиться, чтобы вступить с ним в открытую конфронтацию.
   Чеки подошёл к Бублику и отважно отрезал у того галстук, в котором Бублик единственно был. В галстуке и прикрытый смущением. Потом Чеки засунул обрывок галстука в рот Бублику и приказал жевать.
   "Но зачем?" - прохрипел Бублик с набитым ртом.
   "А я знаю? Так делается во всех гонконгских боевиках!" - сказал Чеки.
   "Я щас подмогу позову!" - пригрозил Бублик.
   "Да зови хоть Мики-Мауса или Папу Римского! Ты - полное дерьмо, ты мне подчиняешься!" - сказал Чеки.
   "А мне дашь пососать?" - спросила Бздяо.
   "На двоих галстука не хватит. Я могу чего-нибудь и у тебя отрезать, но, по ходу, нечего!" - сказал Чеки.
   "Да я про другое, глупыш!" - сказала соблазнительная Бздяо.
   Тут уже пришла пора звать подмогу Чеки Джану, чтобы укротить пыл обнажённой тёлки.
   Прибежал Шпунтик!
   "Шпунтик! Ты владеешь кунг-фу?" - спросил Чеки.
   "Не-а!" Шпунтик имел славу, слыл за деревенского придурка, обиженное Бубликом и Бздяо создание.
   "Отлично!" - сказал Чеки и врезал Шпунтику по морде! Но только разбил кулак.
   "Что нибудь ещё изволите?" - спросил Шпунтик.
   "Нет. Убирайся! И позови своего папу или дедушку! Чтоб был пожирнее! А то на таких сопляков грех растрачивать свою энергетику!" - сказал Чеки.
   "Мне уходить? Уже?" - спросил Шпунтик у Бздяо, так как именно при виде неё у него при входе отвисла челюсть, и он решил, что никогда не видел женщины обнажённее и красивее.
   "Делай, что он говорит!" - сказала в отчаяньи Бздяо. - "Мужчины! Мужчины! Ну сделайте что-нибудь!" Как будто Чеки был террорист и держал всех в заложниках.
   "Я, я сделаю что-нибудь!" - сказал Шпунтик и принялся расстёгивать ремень.
   Чеки смотрел-смотрел на его потуги снять штаны, а потом не выдержал и помог ему. Штаны упали вмиг, а под штанами кто? Мужик!
   "Но у меня голова болит!" - сказала Бздяо.
   "Ох уж эти женщины! Вечно у них голова болит!" - сказал Чеки, а Бублик со Шпунтиком согласно закивали. - "Вот взять нас, жёлтых людей! Мы всегда спокойны! Только белые и чёрные люди при виде Годзиллы бегают и кричат: "А-я-яй!" А мы спокойны! Олимпийское спокойствие!"
   И Шпунтик навалился на Бздяо!
   "Это вообще нормально? Нормально вообще?" - спросил Бублик у Чеки.
   "Ты хочешь сказать: правильно ли он это делает? Правильная ли поза? Кажется, правильная: женщина внизу раком, мужчина сверху," - сказал Чеки.
   "Да я не о том! Этично это или не этично?" - спросил встревоженный Бублик.
   "Этично-не этично! Какая разница?" - спросил Чеки.
   "Большая разница!" - сказала Бздяо, стряхивая с себя Шпунтика. - "Если хотите, сами с ним и е.итесь! Этот дегенерат достал!"
   "А что тебе, собственно, не понравилось?" - спросил Чеки.
   "Да всё, начиная с его запаха! Он же воняет!"
   "Вам не угодишь! Ладно, Шпунтик, иди и приведи кого-нибудь, кто пахнет лимоном!" - сказал Чеки.
   Шпунтик ушёл.
   "Он не вернётся. У нас нет пахнущих лимоном," - сказал Бублик.
   Бздяо ошалело сидела на полу.
   "Наконец-то ты стала настоящей девочкой!" - сказал Чеки.
   "Да уж!" - сказала Бздяо.
   "Ладно! Пока тут суд да дело, кладите мне в карманы всё золото и брильянты, незаконно отнятые у пролетариата Гонконга!" - сказал Чеки.
   "Да бери! В ванной под плиткой!" - сказал Бублик.
   Чеки пошёл в ванную. Под плиткой лежал дохлый таракан.
   "И это всё? А где миллиарды юаней, наконец?"
   "Он их сожрал! И помер в муках," - сказал Бублик.
   "Ладно, голытьба! Я ухожу, но я ещё вернусь!" - пригрозил Чеки и выпрыгнул в окно!
   Под окном как раз проходил рейсовый автобус "Гонког-Макао", и Чеки попал на его крышу! Тут же налетел, как вихрь, контролёр и принялся требовать Чеки за билет.
   "Виз из май билет, сволочь!!" - сказал Чеки и сунул под нос контролёру дохлого таракана.
   Автобус остановился. Все пассажиры принялись честить Чеки кто "тварью", кто "нехристем".
   "Спокойно, спокойно! Я из полиции Гонконга!" - сказал Чеки. - "Я со своей девушкой еду на Гаваи! А где же моя девушка? А вот она!"
   И он схватил в заложницы какую-то толстую китаянку, по виду "бой-бабу"! И приставил к её виску таракана.
   "Он блефует!" - сказал водитель. - "Поехали!"
   Все снова расселись.
   "Я блефую? Знаете, что такое "круглое и разлетается от выстрела как арбуз"? Это голова!" - сказал Чеки.
   Но все уже махнули рукой и поехали, не слушая его. Он сел на заднем сиденьи и задумался: "Кто виноват? Что делать? Как нам обустроить Гонконг? И вообще, куда я еду? Мне же совсем в другую сторону!"
   Он подошёл к водителю:
   "Папаша! Останови у "Атака"!"
   "Чего?!"
   "У "Атака"! Магазин такой!"
   Чеки вошёл в магазин. Всё было как обычно. Ряды игральных автоматов. Играющие. Татуированные "братки". "Сейчас-то я им устрою игральные автоматы!" - подумал Чеки. - "Я раздолбаю все автоматы, а сверху посыпятся шарики! Много, очень много шариков!"
   Чеки подошёл к одному автомату и полез наверх, чтобы убедиться в шариках.
   "Эй! Ты куда полез?" -закричали "братки".
   "Этих я особенно ненавижу! Бил и буду бить!" - подумал Чеки и схватил одного "братка" за пояс!
   Пояс свалился, и на свет выглянул вялый уд "братка"!
   "Вот, почему ты такой злобный!" - сказал Чеки.
   Но тут насели остальные "братки", а их было около семи!
   И со всеми Чеки принялся драться! Он дрался как тигр, но шарики всё не сыпались!
   "Почему не сыпятся шарики?"- спросил он у владельца казино Муяо.
   "А я знаю?" - ответил тот.
   "Шарики должны посыпаться, или это всё не имеет смысла и зря!" - сказал Чеки.
   Тут ему на голову упал один шарик.
   "Отлично! Будем считать, что вечеринка удалась, и разойдёмся по домам!" - сказал Чеки. Что он и сделал.
   На пороге "Атака" к нему пристала репортёрша:
   "Это было так необходимо, что вы сделали?"
   "Да, я должен же чем-то питаться! А теперь отвали от меня, кровососущая пиявка!" - сказал Чеки.
   Дома его ждал сюрприз. Мяо сказала:
   "Чеки! У нас будет бэби!"
   "Отлично! Бэби Бублика!" - сказал Чеки и схлопотал пощёчину.
   "Бублика бы так била! Мы же не занимались сексом шесть месяцев!"
   "Но я забеременела не так! Я приложила живот к телевизору, когда там выступал народный целитель Шпунтик, и забеременела! Заодно и вся вода в банках зарядилась позитивом!" - сказала Мяо.
   "Значит, ребёнок от Шпунтика!"
   "Да нет, ты не понимаешь..."
   "Да, я действительно мало, чего понимаю," - сказал Чеки.
   "Шпунтик сказал, что эта беременность совершенно безопасная!" - сказала Мяо.
   "Да! Тебе Шпунтик и не такого скажет! Скажет: "Выпрыгни из окна!" И ты выпрыгнешь!" - сказал справедливый Чеки.
   "Дурак ты!" - сказала Мяо и ушла на кухню.
   "Прекрасно: я - дурак, моя девушка - телевизионная шлюшка, все хороши!" - подумал Чеки и принялся смотреть картотеку на букву "Ш": "Шпунтик". "Что у нас есть на этого Шпунтика? Так-так: "Обиженный природой и людьми..." Это нам не нужно, это мы и сами знаем. Так: "Любит выступать по телевизору и на расстоянии трахать женщин!" Просто извращенец какой-то, а не бандит. Так: "Любит буррито и тако." Ну, это я и сам люблю. Нет, мне нужен какой-нибудь компромат про него. Так: "Не опустилось левое яичко! Его мамаша спала с его дядей!" Отлично! Это то, что нам надо. То, что нужно. Так: "Любит пчеловодство и имеет домик в деревне." Нет, это нам нахрен не нужно."
   "Мяо!" - позвал Чеки девушку. - "А известно ли тебе, что у Шпунтика домик в деревне? То есть, что у него рак яичка, а отец - извращенец?"
   "Известно! Но всё равно я продолжаю любить его!" - сказала Мяо.
   "Тьфу, чёрт!" - сплюнул Чеки. - "А меня-то ты за что любишь?"
   "А я тебя вообще не люблю! Я люблю только твой "фольксваген" и твои миллионы!" - сказала Мяо.
   "Нету у меня больше миллионов!"
   "Ну тогда я ухожу к Виктору! То есть, к Шпунтику! А ты, косой хорёк, продолжай всегда стрелять мимо цели! И закрой дверь, ведь ты не в конюшне родился, идиот!" - сказала Мяо и ушла.
   "Жаль, я не надавал ей оплеух при уходе," - подумал Чеки и углубился в журнал "Овощи". - "Жаль, жаль..."
   Скоро он получил по почте фотографию с Гаваев, на которой были Мяо, Шпунтик и их сынишка. Была надпись: "Как жаль, что ты не с нами!" Вот так старуха-судьба гробит хороших парней.
   Чеки задумчиво в одних трусах вышел на кухню. По большому счёту он не имел ничего против Шпунтика. К.
  

ЭПИЛОГ

   Моё Правило изменилось. Я стал отрицать очевидное. Я - не одинок, не стар. Не хожу, не езжу. Сейчас: "Не сижу! Не молчу!" А вообще понятно, что когда отключается мозг, начинает работать второй мозг - перец. Но иногда глюки так сильны, что требуется время, чтобы всё стало нормально. Это тоже мозг, я от него не отказываюсь. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"