4 сентября 2016 года. Сказка про отважного китаёзу Чеки Джана, как он едет на мотороллере. Едет он, значит, в женской юбке и платке, а в коляске лежит спелёнутое бревно. Чтобы никто не догадался. А всё для того, чтобы замочить Шефа якудз, мистера Бублика, Михал Иваныча.
И вот подъезжает Чеки к пункту на трассе, летнему домику Бублика. Оттуда сразу вопрос:
"Кто там?" Такой некрасивый и неинтеллигентный.
"Токмо во Славу убиенной тёщи, то есть, тьфу, чёрт! Солнце тучи садится," - говорит Чеки.
"Делать нечего, мы пойдём другим путём," - подумал Чеки. - "Я влезу через вентиляцию." И вот ползёт Чеки по трубе, как вдруг работает вентилятор! И Чеки засосало в него!
В вентиляцию просунулась голова мистера Бублика, но ничего не заметила. Чеки отклеился от вентилятора и подумал: "Мать твою!"
Между тем Бублик и генерал Шеридан разрабатывали новое оружие: соплемёт с убойной силой гранатомёта. И Бублик продавал генералу Диск! Что это был за Диск, Чеки примерно знал. Назывался он "Весёлые картинки" и содержал 5000 фоток голых баб и лезбиянок. У Чеки у самого такой был. Но только вторая часть. Этот был первой.
Поэтому Чеки просунул руку и спёр Диск! К разочарованию Чеки, Диск назывался "Икс-порно" и содержал картинки хардкора, а также сцены с детьми, животными и трупами! "Что за извращенцы!" - подумал Чеки. - "Нахрена мне такой Диск?" И он бросил Диск обратно.
Шеридан поймал его и стал целовать: "Любимый мой! Тебя чуть не украл Чеки!"
Тут Чеки вылез из трубы и громогласно возгласил:
"Я не Чеки! Я его сестра Чека!"
"Ну вот, ты всё испортила!" - сказал Бублик. - "Как известно, Чеки в природе не существует! Как и Чека! Они герои, а все герои в другом мире!"
"Нет, в этом!" - сказал Чеки.
"Нет, в другом! Я щас тебя убью этим, это оружие!" - сказал Бублик и выхватил кофейник.
"Не-ет, ты не убьёшь меня, потому что тебе это не выгодно. Там, страховка, ипотека, словом, не выгодно. И потом, если не я, то кто станет покупать твои Диски с эротикой?"
"Да, она права, она чертовски права," - сказал Бублик и опустил кофейник. - "Эта Чека слишком сильна, её мозг слишком силён. Попытаемся его запудрить. Переделайте мой голос на голос Чеки. Так, хорошо! Завтра ты убьёшь прокурора! А когда тебя спросят, почему, ты начнёшь нервничать и ещё кого-то убьёшь!"
"Кого?" - спросил Чеки.
"А я знаю? Микки-Мауса или Санту, мало ли? Если они, конечно, придут на суд."
"Так всё-таки, суд состоится! И он будет не надо мной, а над вами, потому что у вас кофейник Антонио Бальди!" - сказал победоносный Чеки, но Бублик поспешил обломать ему весь кайф:
"Нет, этот кофейник лично мой."
"А как же Бальди?"
"Бальди всегда был неудачником и кончил с кишками, размазанными по ветровому стеклу," - пояснил Бублик. - "Потому что смотрел не тот Диск, который нам бы всем хотелось. Эти Диски - мощная штука!"
"Так, значит, ты хочешь сказать, что Бальди за рулём занимался анонизмом?" - спросил поражённый Чеки.
"Да нет! Просто его дама ему делала минет."
"А, понятно," - сказал Чеки. - "Попадись мне эта шлюшка, я бы все минеты выбил у неё из головы!"
"А вот она!" И Бублик подтолкнул Шеридана к Чеки.
"Генерал? Нет-нет, мне это снится! Только не генерал!" - сказал Чеки.
"Да никакой это не генерал, а переодетая шлюха Генерального Штаба!" - сказал Бублик.
"Ну что ж, берегись, шлюха! Сейчас выбью минеты из головы!" И с этими победоносными словами Чеки так врезал по груди шлюхи, что те заходили волнами!
"Пардон, мадам!"
Шлюха сказала:
"А ведь я могла полюбить тебя, Чеки! Если бы дело происходило на старом пруду, и ты бы собирался отрубить мне голову как воровке из города Лиля, я бы сказала: "Ведь я любила тебя!"
"К счастью, мы не в Лиле," - сказал Чеки. - "Кстати, как пишется Лилль или Лиль? А, наплевать. Итак, колись, сука: на кого работаешь? Это кто-то крутой?"
"Это мистер Бублик!"
"Не может быть! Бублик - один из достойнейших представителей нашего общества. Он только собирает собачье дерьмо и только мечтает быть счастливым. Но дерьмо мешает ему в этом. И он пытается стать счастливым, отрезая у жертв сосиски."
"Вот именно! А что он потом делает с сосисками?" - спросила Шлюха.
"Возможно, ест. Возможно, они появляются у нас в разных киосках в вяленом виде. В этой жизни всё возможно." И Чеки сплюнул.
"Сам ты их ешь! Дурак такой китайский!" - сказал в своё оправдание Бублик.
"Ну не знаю. Может, маринуешь или засаливаешь. А может, кипятишь. Тогда мы идём к вам!"
"Ты и так уже тут. Держи: это грязное бельё, постираешь его "Тайдом"," - сказал Бублик.
"Рыться в чужом грязном белье? А вдруг, что-то чистое там есть? Нет-нет! Этот аллюр не для моей лошади," - сказал Чеки.
Но Шлюха уже тоже снимала с себя лифчик, трусики и юбку. И Чеки сдался:
"Ладно! Да вы герои нашего времени! Если, конечно, выживете."
"Хотелось бы выжить," - сказала Шлюха, клацая зубами от холода.
"На, с моего плеча!" - великодушно отдал Шлюхе Чеки свою женскую юбку. - "Носи на здоровье!"
Шлюха попыталась повязать юбку как платок.
"Нет, нет, не так! По низу её, по низу!" И Чеки повёл Шлюху прочь, повторяя: "А мы с Мишенькой, то есть, Шлюхонькой пойдём домой!"
Бублик этого не стерпел:
"Где мои люди?! Миллион юаней тому, кто убьёт Чеку! Забрать у неё Диск!"
Чеки знал, что так произойдёт, поэтому не поехал на лифте, а спрыгнул со Шлюхой в мусорный люк!
"У меня таз застрял!" - сказала она.
"Брось его! Я тебе новый куплю!"
А люди Бублика тоже посыпались в мусорный люк.
"Ну и что?" - спросил их Чеки. - "Продались Бублику за миллион? Вы ему отдались из-за денег, а любовь проходит стороной!"
"Это мне так говори: "Ты ему отдашься из-за денег!" - сказала Шлюха.
"Ты вообще молчи," - сказал ей Чеки. - "Вот к тебе подходит иностранец, кто их знает, может он шпион? На твоих щеках горит румянец, но не от хорошей жизни он!"
"А по-моему, от очень даже хорошей," - сказала Шлюха.
"Не мешай мне агитировать якудз за хорошую жизнь. Вам Бублик пообещал миллион?"
"Да, масса Чеки," - сказали якудзы.
"Так вот: я вам даю два миллиона, чтобы вы убили Бублика!"
"Оно, мужики, и понятно!" - стали судить между собой якудзы. - "Богатый господин! 75 лет шли мы к нему через тайгу на лыжах на "Праздник Нептуна"! А оно вона как!"
"Да, оно вона как! А Нептуна я вам устрою," - сказал Чеки.
Шлюха сказала:
"Говорят, у Нептуна с руку!"
"Правильно говорят. У меня тоже с руку, но я же молчу," - сказал Чеки.
"У тебя? С руку? Покажи!"
"Не сейчас, крошка!" - сказал Чеки.
"А когда? Я же "звезда", я не могу ждать!" - сказала Шлюха.
"Потом, пятиконечная ты моя!"
Короче, вылезли все из мусорки. Якудзы пошли убивать Бублика, и мы прощаемся с ними навеки, потому что Бублик бессмертен. А Чеки и Шлюха пошли в кафе "Элефант", чтобы немного отдохнуть и расслабиться.
"Это ты подставила!" - сказал ей Чеки.
"Чего?"
"Подставила! Ты не Шлюха! Говори, на кого работаешь? Это кто-то крутой?"
"Я из ЦРУ!" - сказала Шлюха.
"Час от часу не легче! Вероятно, ты хамелеон или оборотень в погонах?"
"Скорее, я чмо в погонах!" - сказала Шлюха.
"А может, ты вообще мужик?"
"Может," - просто сказала Шлюха.
"Ладно, я потом тобой займусь, а сейчас мне надо драться с людьми де Труавуаля!" - сказал Чеки и побежал к дому капитана Королевских мушкетёров.
Дом тот был с мезонином. Адрес его был не дом и не улица. Адрес его был Советский Союз. Де Труавуаль спал с берушами в ушах после бурной ночи. Кто-то гавкал, кто-то мяукал, и де Труавуаль бросался тапочками из окна в них.
"Всё ясно! Он - Фантомас!" - подумал Чеки. - "А где же его люди?"
Люди эти были пьяными скоморохами, которые валялись вперемешку на дворе. Причём и девочки на шаре были пьяными, и клоуны, и все!
"Нет, я дал зарок не стрелять в девочек," - подумал Чеки. - "Даже ради Труавуаля." Дело в том, что давеча Труавуаль звонил Чеки:
"Прошу, найди мою девочку! Она вышла купить пемзы и не вернулась."
И Чеки обил пороги всех борделей и ночных клубов в поисках дочери де Труавуаля. В одном ночном клубе незнакомка взяла Чеки за руку, а потом после секса превратилась в парня.
Хотела Чеки убить.
Но Чеки сам был не дурак превратиться в кого угодно, и он превратился в женщину и сам погубил этого парня. Потому что настоящий разведчик должен не только игнорировать красивую женщину, но и сам погубить её. Или его, если это он.
Итак, дочери он не нашёл. Зато понял, что де Труавуаль Фантомас. А как обращаться с Фантомасами, Чеки учил ещё его духовный наставник полковник Петренко:
"Сфокусируйся на пустоте! На пустоте, я сказал!"
"Вон идёт Фантомас!" - говорил Чеки.
"Ты должен Фантомаса игнорировать!"
Но Чеки не хотелось игнорировать Фантомаса, так как говорили, что тот чудо в койке. И Чеки хотелось это попробовать. Но Фантомас никак не лез в койку. В подводную лодку, в самолёт, в поезд - пожалуйста, но не в койку.
"Тогда придётся Фантомаса затащить туда физически!" - подумал Чеки и вошёл в купе поезда, где ехал Фантомас.
Фантомас от нечего делать занимался анонизмом. При виде Чеки он деловито спросил:
"Да-да? Чем могу быть полезен?"
"Можешь!" - сказал Чеки. - "Ты будешь мужчиной, а я женщиной!"
"Не понимаю вас, господин!"
"Всё ты прекрасно понимаешь! Марш в койку!"
И Фантомас овладел Чекой.
Потом они курили.
"Это было фантастически!" - говорил Фантомас.
"А по-моему, полная хрень," - сказал Чеки.
Поезд подъезжал к Куршавелю. Чеки как был, в трусах выскочил на перрон и побежал в здание вокзала. Все от него шарахались, как будто он только что выскочил из машины с использованными подгузниками. Все цветы вяли.
"Да что это с ними со всеми?" - подумал Чеки и подбежал к городовому. Тот стал показывать Чеки, как пройти в туалет: "Блок прямо, блок направо, два блока влево..." Пока он объяснял, Чеки помочился ему на ногу.
Наконец, Чеки увидел Прекрасную Незнакомку, что цокала по тротуару. "Она будет и женой, и любовницей," - подумал он и пошёл следом.
"Девочка моя!" - сказал Чеки. - "Где твой сутенёр? Да разве это сутенёр? Сутенёр должен быть с маузером, в кожанке, типа меня! А это что? Нет, иди ищи другого сутенёра!"
"Щас пойду поищу!" - сказала Незнакомка. - "Камеру в ГубЧК!"
"Только давай побыстрее, вон моя жена идёт!" - сказал Чеки.
"Камеру в ГубЧК!"
"Всё, пока! Меня же буксир ждёт! Мне же приказ надо отдать!" - сказал Чеки и устремился домой. Дома он подумал: "Правильно ли я всё сказал? Какой буксир? Какой приказ? Прям щас вон возьму, вернусь и скажу чего-то поумнее."
Чеки лёг на кровать и принялся глючить. Ему казалось, что потолок вращается, а сам он в Логове Фитлера. Лежит, типа Фитлера на земле дохлый. Зато спокойный. И ему начхать на свет за окном.
Откатил Чеки фильм про скейтбордистов. Чеки снова был здоров. Никакой воображаемой жены, никакого самоубийства и никаких вылезающих из стены цифр его возраста. А цифры те были не маленькие. 44!
Сегодня к Чеки должен был приехать папа Чеки, Арнольд Джан. Поэтому Чеки казалось, что папа приехал. Это было и страшно, и не плохо, потому что уберегало от прочих глюков. Щас приедет и заставит Чеки ползать по полу и вытирать грязь. А потом побреет.
Но вообще, Чеки жил уединённо. Только раз в месяц он выезжал в Психдиспансер сделать укол и выписать таблеток. А вообще, ходил в магазин каждый день. И каждый день перед этим зарекался знакомиться с женщинами. Да и не с кем ему было знакомиться, так как он жил в спальном районе, где сплошь женщины с мужьями и колясками.
Развлекался он тем, что смотрел телевизор с флешки. Да писал сказки, в которых представлялся разными придурковатыми героями. Но и то хорошо. Потому что в прошлом он лежал в психбольнице, где мечтал всем надавать по морде.
И учился в институте, где был рыжий монстр Григорий, который без умолку крыл всех матом и оплёвывал из трубочки. Или бил дубинкой. Или из водяного пистолета.
Но вернёмся к фантазиям Чеки. Чеки и и якудзы, кто более для матери-истории ценен? Мы говорим: "Чеки", подразумеваем "якудзы".
Мистер Бублик вышел из крутого крена и наложил на быков и на арена.
"Этот Чеки или как его, Чека, если это она, так просто не уйдёт! Я дам за него три лимона! Четыре! Пять лимонов!"
Чеки в это время сидел в джакузи и напевал: "Вир хабен флауте унд вир филен форан! Алле штенкт нах ман!" Что значит, что всё воняет мужиками в долгом плаванье. "Что-то меня здесь симпатичного беспокоит! Может, заняться любовью прямо в ванной? Да нет. Подожду до кровати. Потому что любовью можно заниматься на кровати, около кровати и около компьютера. В джакузи не рекомендуется."
Чеки вылез из ванной и пошёл попил таблетки. Аскорбинки за щёки. "Ну и что Бублик? Простая якудзовская страхолюдина!" - подумал Чеки. - "Дам ему по зубам. Или в поддых, на выбор." Начинался новый серый день. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4334-4336,5
7 сентября 2016 года. Сказка про Чеки Джана. Который тоже там с чем-то Борется. Если не с Якудзами, то со своей девушкой Мяо. Или с Кормилицей Ариной. Но конечно, мистера Бублика ему не победить, так как тот со своим светлым образом сияет вечно. Чеки тоже хотел так сиять, но у него ничего не получилось. Хотелка не доросла.
Поэтому он ненавязчиво привлёк за шкирки Мяо и спросил тихо:
"Металл уважаешь?"
"Не-а!"
"Потому что ты дура и притом др.чишь! Мяо др.чит! Завязывай с этой темой. Есть вещи получше др.чения!"
"Это какие?"
"Ну не знаю. Навскидку так сразу и не скажешь. Я знаю, что есть похуже: это если тебе по морде надают!"
"Нет, Чеки, - вдохновенно сказала Мяо, - я верю в любовь! То есть, в др.чение! Это как лошадь и телега! Я как лошадь, ты как телега!"
"Дура ты и всё!" - сказал Чеки. - "А я пошёл бить морды якудзам!"
И он надел штаны, майку, кепку и поспешил на судно "Пегий Дракон", на котором Бублик проводил вечеринку. Чеки мечтал столкнуть Бублика в море. Для этого он купил на базаре курицу. Зачем? Для этого! Как она ему пригодится, он ещё не знал. Наверное, он поучит её летать, как своего хомячка. При учении полётов хомячок неудачно полетел и разбился под окнами 11-ого этажа. Чеки недолго скорбел, так как он повстречал Мяо и теперь хотел учить и её. Он вообще всех хотел обучить. Курицу в первую очередь.
Но неблагодарная тварь завопила:
"Побег из курятника!" и бросилась в бега!
"Ну и пошла вон! Вон пошла!" - подумал Чеки и стал смотреть на дорогу. Выхожу один я на дорогу.
По дороге шла ослепительная чёрная девушка.
"Всё для неё сделаю!" - подумал Чеки. - "Я сошёл с ума! Ничего я не сделаю!" Но девушка уже навредила одним своим видом. Наверняка, у неё дома малые дети. И всё равно выглядит так, что хочется ей что-то сказать или ударить.
Чеки пошёл дальше. Дальше по улице шёл трансвестит. То, что это не настоящая девушка, Чеки стал догадываться по походке. Но он не за этим сюда пришёл! Он шёл замочить Бублика.
Трансвестит тоже шёл к Бублику. Но, верно, ради утех. Так они и дошли до "Пегого Дракона".
Бублик как увидел трансвестита, закричал:
"Дорогая ты моя человечища! Я сделаю тебе ребёнка! А может, двух!" Потому что трансвеститы тоже любят деток, как и гнумы любят плюшки.
А Чеки скромно вошёл на яхту и стал мирно любоваться горизонтами. Но его отвлекли. Это были Бублик и транс. Транс кричал:
"Ты - импотент! Ничего ты не сделаешь!"
"Но-но!"
"Я тебе не лошадь, не нокай! Не нукай!" - сказал Транс.
"А вот это: как здоровье матушки Игуменьи?" - спросил Чеки.
"Ты состоишь на учёте в психдиспансере?"
"Состою!"
"Тогда всё понятно!" - сказал Транс.
Бублик сказал:
"Дорогая, не обращай внимания! Дорогой, надень лифчик: неудобно!" и захлопнул иллюминатор.
Чеки снова принялся любоваться горизонтами. Яхта "Пегий Дракон" тихо отошла от берга, тихо пошла, кто-то в буханке лифчик нашёл. Нашёл бы, если бы это был комбайн.
Чеки лихо вертел штурвал и напевал: "Жил отважный Чеки Джан, он проплавал много стран и не раз он бороздил океан!"
"Чеки, мать твою!" - сказал Бублик. - "Ты же не моряк!"
"Моя мама была китаянка, а папа - моряк! Папа всегда молчал, а мама болтала без умолку. Поэтому я тоже китаец, а не моряк!"
"Ты шизик!"
"Точно! И горжусь этим! Мой папа и дед были шизиками. Мы - потомственные шизики." Потому что Чеки ещё только выбирал национальность, кем бы он хотел быть. Шахтёром и грузином нет. А шизики по натуре своей безобидные. Шизик - он и есть шизик. Всё время молчит и не кусается.
Итак, к "Дракону" подошёл катер береговой охраны.
Бублик прицелился из базуки!
"Что ты делаешь? Всё можно решить мирными переговорами!" - сказал Чеки.
"Они не говорят по-китайски!"
"Ну, значит, почти всё! Я щас одену спасательный жилет и спущусь к ним. Похоже, они все сидят в лодке."
И точно. Подплыла лодка, набитая мертвецами!
"Что за хрень? Почему вы не живые?"
"Потому что мы умерли, придурок! Какая у тебя оценка по логике?" - спросил самый Главный Мертвец.
"Похоже, вам Годзилла наступил на ухо! Или медведь! Есть тут кто-нибудь моложе 100 лет?" - спросил Чеки.
"Нету! Мы состарились, потому что это Бермудский Треугольник, балда!"
"Понимаю! Я понимаю! Хоть вы и не говорите по-китайски!" - сказал Чеки. - "Балда - она и в Африке балда! Как говорится: "Не то отрежу балду и заставлю съесть!"
"Дорогой Гость!" - сказал Старец. - "Позволь нам умереть на твоей шхуне! После того, как, конечно, мы перетрахаем на старости лет всех ваших женщин!"
"Это можно! Из женщин на борту один трансвестит!" - сказал Чеки.
Вышел тот:
"Я ненавижу стариков!"
"Похоже, ваш секс накрылся медным тазом!" - сказал Чеки.
Старец оттянул подтяжки и хлопнул ими по своему пузу:
"Как сказать, как сказать!" И полез на "Дракона".
Бублик сказал:
"Я этого терпеть не буду! Марш обратно в шлюпку!"
Но Старик ка-ак врежет Бублику по шарам!
"Классный удар! Моя школа!" - сказал Чеки, но тоже получил по шарам! Дед был неукротим, как дикий зверь.
"Из тебя только виагру варить!" - сказал Чеки.
А прочие старцы с визгом и хохотом уже полезли на борт, как пираты. Чеки плюнул на них всех и пошёл в трюм точить ножи, что он делал, чтобы успокоиться. "А теперь пошёл в трюм!" - подумал он.
В трюме сидел одноногий повар Спилвер с Попугаем на плече.
"Вот так вот, брат Спилвер!" - сказал Чеки. - "Ты-то хоть меня понимаешь?"
"Нет!" - сказал Чеки. - "А то щас вторую ногу поломаю!" Он вообще бывал крут, особенно, когда речь шла о костылях и деревянных ногах.
После этого Чеки завалился на гамак, в которых спали все матросы, и мечтательно закинул ногу за ногу:
"Хорошо! Птички поют! Лежишь, куришь травку!"
Попугай повертел у виска и сказал Спилверу:
"Пошли, что ли, братан! Наверху намечается большая вечеринка с участием транса и дедов! Я не хочу такое пропустить."
И Спилвер ушёл.
"Ушёл Спилвер, ушёл!.. Я щас пущу слезу!" - подумал Чеки. Но его внимание привлекла светлая амбразура пушки, которая была по левому борту.
"Что мне, её зарядить и выстрелить?" - подумал Чеки. - "Ещё не хватало."
Около пушки лежал какой-то скелет.
"Ещё один конец! Нет, я так просто не сдамся!" - подумал Чеки.
Скелет неожиданно снял кепку и представился:
"Я - Бен Ганн, многоуважаемый Гость!"
"А я - Мать Тереза!" - сказал Чеки.
"Мы не приветствуем пошлых шуток, незнакомец!"
"Куда я попал? Вы что, коммунисты? Что значит: не приветствуете шуток?"
"Нет, мы не коммунисты! Мы - мормоны!" - сказал Бен.
"За Генделя получишь пенделя!" - сказал Чеки. - "То есть, за мормонов!"
"Но почему?"
"А потому! Что я мормонскую сволочь всегда бил и буду бить!" - сказал Чеки.
"Но-но! У меня чёрный пояс!" - сказал Бен.
"В чём?"
"В ящике комода! Я как скелет вообще неуязвим! Не бывает сильных мужчин, бывают неуязвимые!"
"А как тебе это?" - спросил Чеки и попытался ногой ударить по шарам Скелета. Но не долетел и упал на палубу.
"А как тебе это? Этот стиль называется Пьяный М.дак!" - сказал Скелет.
Чеки ушибся. Он поднялся, потирая задницу.
"Ну, я пошёл, масса Скелет?"
"Не знаю, какая там масса, но иди! И всем расскажи обо мне! Прославляй моё имя, чтобы все меня знали, чтобы я был популярнее Олега Попова!" - сказал Бен.
Первый, кого увидел Чеки на верхней палубе, был Транс.
"Там в трюме страшный Бен Ганн!" - сказал ему Чеки. - "Страшный, потому что себя не контролирует!"
"А какой у него? С руку?"
"С ногу! У него самый обычный!" - сказал Чеки.
"Тогда не пойду!" - сказал Транс.
"Ну и не ходи. Он сам тебя найдёт, потому что он популярнее Олега Попова."
Чеки снова влез в капитанскую каюту и стал вертеть штурвал, посасывая сигарету и напевая: "И не раз он бороздил океан!"
"Пегий Дракон" стал идти по кругу и собирать удочки всех рыбаков. Потому что они как? У одного клюёт, он говорит: "Сазан!", и все вытаскивают удочки, потому что сазан идёт по кругу и собирает все удочки.
Наконец, "Дракон" сел на мель всеми своими колёсами, как "Волга-Волга". Все посыпались с полок: старцы без подтяжек, Бублик, Транс и Бен Ганн. Транс при этом влетел между колен Бену Ганну и на своём опыте убедился, что у того не с руку.
Чеки плюнул и вышел из рубки. Его ждала шеренга автоматчиков, которая хотела его расстрелять. При более тщательном осмотре оказывалось, что это старцы, Спилвер и Попугай.
"Ну и что вы мне сделаете? Не угостите Чеки спичкой?" - спросил он. Потому что он замыслил смелый трюк: он бросит спичку в бочки с селёдками, и те взлетят на воздух! "Ничего не получится! Это же селёдки!" - одёрнул сам себя Чеки. Он страдальчески поднял брови "домиком" и откусил от одной селёдки. Это было отвратительно. Ничего противнее не едал.
Старцы передёрнули затворы у автоматов и сказали:
"Молись, красная жаба!"
Но тут отчаянный Транс в развевающейся белой юбке и сарафане бросился на линию огня!
"А ты как здесь?" - спросил Чеки.
"Стреляли! Но я не из-за этого. Подозреваю, что у тебя с руку!" - сказал Транс, обливаясь слезами.
"Ахтунг! Фойер!" - скомандовал Попугай.
Чеки понял, что это последний момент в его жизни. Он сказал:
"А Последнее Желание? Завязать глаза и покурить?"
"Может, тебе ещё Мики-Мауса позвать?" - холодно спросил Спилвер.
"Хорошо бы," - сглотнул Чеки. - "Напоследок я хочу исполнить песенку о потерянном времени, а не Про Зайцев. И страдают бедные, и клянут беду в день какой, неведомо, ни в каком году!"
Спилвер сдержанно похлопал.
Но неожиданно сверху застрекотал вертолёт!
"Это ко мне! Это мне поможет!" - закричал Чеки.
Но это был любовник-гомосексуалист Спилвера доктор Пистолетов. Чеки вздохнул и приготовился к смерти. Но смерти всё не было.
Пистолетов поцеловал Спилвера и спросил:
"А это ещё кто?"
"Это Чеки, я тебя потом познакомлю! После того, как пущу его в расход!" - сказал Спилвер.
"Какая у него мужественная шея! Но не уникум. Встань в строй, Чеки. Сыроежкина стоит четвёртой!" - сказал Пистолетов.
Транс, которая была Сыроежкина, вышла из строя и взяла штангу. Причём её стало заносить.