4 марта 2016 года. Сказка про Кратово и про детство. Макака медсестры Женечки была взволнована. Все смешалось в медпункте. Дело в том, что вчера Женечка трепонировала телефонного хулигана Слона, и он перед смертью от лап Женечки поведал Макаке Страшную Тайну, где он заныкал свои сокровища: несколько треснувших пинпонговых шариков и кокард. И вот теперь Макаку так и подмывало отправиться копать за силосную яму. "Могу копать, - думала Макака, - могу и не копать." Честно говоря, она не видела особого прока в этих шариках, но не хотела обидеть светлой памяти Слона.
Но тут пришла Женечка и сказала:
"Это, конечно, коллеги, удивительно, но Слон будет жить! Правда, теперь он не Слон, а Слониха, так как я нечаянно отрезала его сосиску."
Макака подумала: "Накрылась медным тазом моя мечта разбогатеть. Теперь Слон сам выкопает сокровища."
Пришёл Слон и сел на стул. Макака с трепетом спросила его: "Ты что-нибудь помнишь?"
"Женечка - самый лучший хирург в мире!" - сказал Слон. Было видно, что интеллект у него стал, как у амёбы.
"Про сокровища помнишь?"
"Женечка - самый лучший хирург в мире!" - сказал Слон.
"Ты хоть что-нибудь помнишь?"
"Женечка - самый лучший хирург в мире!"
"А что, мне нравится эта болезнь," - сказала Женечка. - "Потому что вы всегда сомневались в моих талантах. А он уверен."
"Женечка - самый..," - сказал Слон, но Макака заткнула ему рот его же хоботом.
"Это же не этично! Не этично это!"
"Что не этично?" - спросила Женечка.
"То самое! Ты превратила его в парализованного идиота!"
"Да я, вообще-то, думала, что он вообще не выживет," - сказала Женечка. - "У него в мозгу была всего одна извилина."
"А теперь что, две?" - спросила Макака сквозь слёзы.
"Женечка - самый лучший хирург в мире!"
"А сношаться он может?" - спросила Макака.
"Может, но только с Женечкой или представителями подкласса Женечкиными," - сказала Женечка.
"Нет такого подкласса!" - сказала Макака.
"Точно, нету!" - хохотнула Женечка. - "Значит, только с Женечками."
"Женечка - самый..," - сказал Слон. Но Макака перебила его:
"Я пошла на силосную яму! Как видно, клад ему больше не понадобится."
"Женечка - самый... Как так не понадобится?" - спросил Слон.
"Это его первые слова! Он может говорить!" - обрадовалась Макака.
"Я вижу," - мрачно сказала Женечка.
"Макака - самая лучшая макака в мире!" - сказал Слон.
"Изменник!" - сказала Женечка. - "Предатель!"
Но Слона было не остановить:
"Профессор Павлов - самый большой пентюх, так как Женечка ему изменяет с Витей!"
"Чего?!" - спросила Женечка. - "С Витей? Да Витя еще сосун!"
"Витя - самый сосун на свете!" - сказал Слон, и его переклинило, так как всех глючило при упоминании Вити, такой Витя был страшный.
"Сбой в программе, сбой в программе," - сказал Слон.
"Ну, я пошла!" - сказала Макака и пошла копать.
Слёзы набегали на её глаза, жирные навозные мухи садились на лопату, но она упорно копала, пока не нашла нефть!
"Чуваки! Не трогайте мою нефть!" - сказала она сантехникам, которые приехали чинить канализацию. На самом деле это были чуваки Винтик и Шпунтик, представители соперничающей группировки, так как канализации в Кратово не было.
"Это тебе, Винтик! А это тебе, Шпунтик!" - сказала Макака и бросила в их морды нефтью!
"Ты давно на это напрашивалась!" - сказали бандиты, с трудом стирая с головы нефть.
Но тут пришёл Слон и сказал:
"Винтик - самый тупой бандит!"
"А Шпунтик?" - спросила Макака.
"Шпунтик? Шпунтик - этот, как его? Сбой в программе, сбой в программе!" - сказал Слон. Макака плюнула и сказала:
"Вы нам не нравитесь и никому тоже! Зря вы сюда приехали!"
На что наглый Шпунтик сказал:
"Мы приехали за нефтью! Сейчас у нас Нефтяная Лихорадка."
"Получите!" - крикнула Макака и бросила нефтью, но случайно попала в морду Слона: "Вы все на одно лицо!"
"Что?!" - с угрозой спросил Слон. - "Чегой тогой?"
"Я говорю: "Вы, китайские слоны, все на одно лицо!" - сказала Макака.
Но тут её схватил Винтик, а Шпунтик ножом отрезал Макаке половину галстука.
"Я надела его специально для тебя, урод!" - сказала она.
Слон сказал:
"Ребята! Давайте жить дружно!"
Шпунтик только усмехнулся и сказал:
"Ты тогой! Не безобразничай!"
Неизвестно, чем бы все кончилось, если бы мимо не ехал Витя. Он, конечно, сразу понял, что тут вовсе не безопасно, и решил струсить и проехать мимо, но ему под колеса бросилась Макака с криком:
"Не уезжай, отец родной!"
Так что он остановился и сказал:
"Не знаю, в чём проблема. Хотя догадываюсь. Дело в Нефтяной Лихорадке, так?" Потому что Витю тоже лихорадило, и он обнаружил у себя в туалете залежи этой нефти.
"Да нет, куда там?" - спросил Слон.
А Винтик сказал:
"Катись отсюда!"
Но Витя уже сошёл с велосипеда и сказал:
"Я буду мировым судьёй в вашем деле. Итак, Макака против сантехников! Что можете сказать в своё оправдание? Не ты, Слон," - так как Слон в нетерпении тянул вверх лапу, собираясь сказать.
"Ну что ж, раз я очутился здесь," - сказал Шпунтик. - "Эта Макака во всём виновата! Её надо голой сбросить в джунгли!"
"А это видал?" - спросила Макака и показала ему свой красный зад.
"Господа, господа!" - призвал всех к спокойствию Витя. - "Поставлю вопрос по-другому: сколько вы сегодня выпили?"
"Я совсем мало," - сказала Макака.
"А мы... А я..," - сказал Винтик и икнул.
"Всё ясно! Суд откладывается всвязи с опьянением подзащитных!" - сказал Витя.
"Это кто здесь подзащитный?" - закричала Макака. - "Они хотели украсть мою нефть!"
Но Витя стукнул молоточком по голове Макаки и поехал себе в дачу. "С ума можно сойти!" - думал он. - "Как горько сознавать, что никакой нефти в Кратово отродясь не было."
По дороге шла Женечка с пустым ведром. Она обрадовалась Вите, так как Витя был единственным в Кратово, кого она ещё не лоботомировала. Он, да ещё местные, которые перелезали через забор и ныряли в семейных трусах с пирса. Витя тоже обрадовался Женечке, так как она одна не была ещё ни разу его подружкой и не знала поэтому на практике, что он за болван. Все прочие знали и не хотели снова иметь с Витей дело.
"Приветики!" - сказал Витя. - "Щас твою Макаку бьют сантехники!" Пошутил, конечно, так как никто никого не бил.
"А хочешь..," - сказала Женечка.
"Конечно, хочу!"
"Хочешь, лоботомирую?"
"Тьфу ты, чёрт! Дура!" - сказал Витя.
"Но тебе понравится!" - сказала Женечка.
"Понравится? Точно?" - спросил недоверчивый Витя.
"Да! Если ты, конечно, не станешь парализованным идиотом!" - сказала Женечка.
"А что, идёт!" - сказал Витя. - "Но у меня одно условие: работать ты будешь ночью! Я положу 20 рублей тебе в тумбочку, дверь освободится, мы войдём и возьмём нашу зарплату!"
"По рукам!" - сказала Женечка.
Витя поехал дальше, думая: "Не свалял ли я дурака? В конце концов отказаться никогда не поздно."
И он вошёл в дачу. В даче творил Кот Мурзык. Он был в красном берете и рисовал картину "Авоська апельсинов". Ему позировала соседская обнажённая кошка, имени которой Витя не знал. Мурзык дотворил, кошка посмотрела и нахлобучила картину на голову Мурзыку, так как воображала, что он рисовал её. И ушла.
"Облом, брат?" - спросил Витя. - "А не хочешь пойти ночью вместо меня в медпункт?"
"Ну нет! Ещё раз?" - спросил Мурзык, так как его тоже Женечка уже прооперировала, вследствии чего он стал идиотом и мог рисовать только апельсины вместо любой натуры.
"А я дам тебе корм "Феликс"!" - сказал Витя.
"Феликс"? Заманчиво, чертовски заманчиво," - сказал Мурзык, так как любые трепонации не могли его заставить разлюбить "Феликс".
"Целых две пачки!" - сказал Витя.
"Две? Пачки? По рукам!" - сказал Мурзык.
"Но ты учти, - сказал Витя, - что когда Женечка обнаружит подмену, то она станет за тобой гоняться с острым, как бритва, скальпелем! Ты тогда одевай женское платье Макаки и беги по улицам сюда! Тебе будут вслед смеяться прохожие, но это только ускорит твой бег!"
"Понятно, масса Витя!" - сказал отважный Мурзык, и солнце осветило его туповатые кошачьи черты: "Я насажу Женечку на шпагу, как рябчика на шампур!"
"Но учти: за Женечкой стоит весь медпункт и корпорации," - сказал Витя. - "Она как свиноматка! Обидишь её, и напустит весь улей!"
"Весь улей? Да не натоковского напали!" - сказал храбрый сердцем Мурзык. "Храбрый сердцем, но слабый мозгом," - подумал Витя. Но промолчал, чтобы не расфокусировать Кота.
И вот настала ночь! Витя натянул на уши Коту свою красную кепку и сказал:
"Главное: запомни: войдёшь, скажешь "Спокойной ночи!" И иди к хирургическому столику. Смотри, не упади в прихожей. Итак, ты на столике. Конечно, трепонировать себя не давай, а говори: "Я пришёл убить тебя!" Запомнил? Повтори!"
"Я пришёл убить тебя!" - сказал Мурзык. - "А это обязательно?"
"А то как же! Ведь у тебя в лапах будет авоська с апельсинами, а у Женечки на них аллергия. Да ладно, шучу. Ничего не говори. Только, как Женечка к тебе подойдёт, пни её в промежность и беги! По дороге надень платье Макаки."
Так и решили. Но именно в тот вечер с Женечкой случился капут и преображение. Она думала: "Ну чего я всех трепонирую? Разве я об этом мечтала? Я мечтала стать хиппи и медитировать: "Ом-мм!"
И вот сидит она, медитирует, как входит Мурзык с апельсинами.
"Мурзык! Я люблю тебя!" - сказала Женечка.
Но Мурзык бросил в неё апельсинами и попытался одеть платье Макаки.
"Куда же ты, Мурзык?" - спросила Женечка.
"Что за подвиг без обеда?" - спросил Кот и бросился бежать.
"Ушёл Мурзык, ушёл..," - сказала Женечка Макаке.
"И в моём платье!" - сказала Макака и бросилась за Котом в погоню!
Мурзык бежал и глючил Черепом Женечки, которая бежит следом.
Но это была Макака. Она догнала Кота около колонки и сшибла с лап.
"Дурак такой! Я же без платья голая!"
Кот только хрипел и молчал.
Пришёл Витя:
"А! Макака! Респект!"
"Витя! Твой Кот похитил моё последнее платье! Он что, трансвестит?" - спросила Макака.
"Ты трансвестит? Он не понимает!" - сказал Витя и предложил Макаке "Феликса". Та сожрала горсть "Феликса" и сказала:
"Щас спою! Очень ваш "Феликс" забористый!"
Вот так счастливо кончилось приключение Кота. На следующий день все кратовцы узнали, что Женечка стала хиппи и никого не трепонирует. Это никого не порадовало. Все роптали:
"Что это за медсестра такая, которая не трепонирует? Давайте выпишем с Большой Земли Фрекен Бук!" Фрекен Бук была тоже медсестрой, практикующей БДСМ, психоэротическое извращение.
Женечка стала паковать свои вещички, говоря:
"Ом-мм!"
Павлов стоял в дверях и говорил:
"Это только на год! А общаться мы будем и так!"
"Но, главное, эти неблагодарные эпилептики, эти кратовцы, я даже слов не нахожу! Мало я их трепонировала!"
"Не плачь, не реви," - сказал Павлов. - "Всё равно я тебя никогда не забуду."
И вот Женечка с чемоданом пошла на станцию, чтобы на электричке уехать в Москву. Было ей печально на душе и не радовали ни кузнечики в траве, ни филины в дупле.
Тут снова ехал Витя. Он печально положил руку на плечо Женечки и сказал:
"Это из-за меня, да?"
"Да нет, при чём тут ты? Просто я поняла свое Предначертание: делать людям Добро!" - сказала Женечка.
Витя только покачал головой при виде такого слабоумия и сказал:
"То есть, быть хиппи?"
"И им тоже," - сказала Женечка.
"Знаешь, а ты всегда мне нравилась," - сказал Витя. - "Дай, я тебя чмокну на прощание!" И он чмокнул. А потом поехал обратно в дачу.
Мурзык больше не творил, а сидел, опустив хвост в аквариум.
"Мурзык! А почему бы тебе не пойти на пруд порыбачить?" - спросил Витя.
"А зачем?" - спросил Кот, так как в аквариуме были рыбки из пруда.
"Да потому что надо самому быть мужиком, а не жить на всём готовом," - сказал Витя. - "Эту рыбу выловил я! А ты пойди за своей рыбой."
"Не пойду!" - сказал Кот. - "Ты что, не понял? Сейчас приедет Фрекен Бук, жаждущая крови! У Женечки-то хоть всё было, а эту надо заново снаряжать! Она же жаждет трепонировать всех заново."
"Да брось ты," - сказал Витя. - "Можно подумать, что это монстр. Обычная медсестра."
Но он ошибался. О, как он ошибался! Когда в Кратово вступила Бук, потемнело небо, кузнечики заглохли, а филины спрятали головы в песок. Фрекен была страшна! Она прошла в свой кабинет и по пути потрепала Макаку по щеке. Макака от страха напустила лужу.
"Итак, да-да!" - деловито сказала Фрекен.
Вошёл застенчивый Слон и сказал:
"Фрекен Бук - самая милосердная сестра в мире!"
"Ты кто?" - спросила Бук.
"Я - Слон, самый лучший в мире пациент!" - сказал Слон.
"Ага!" - сказала Фрекен и вставила Слону градусник в задницу. Потом вынула и покачала головой:
"20 градусов! Как у покойника!"
Макака сказала:
"А вот Женечку это никогда не останавливало!"
"О Женечке забудь," - сказала Бук. - "Женечка была недочеловеком и недосестрой!"
Макака обиделась и ушла в угол есть банан.
"Теперь всё будет по-другому!" - сказала Бук. - "Всеобщая диспансеризация!" И с тех пор в Кратово стало так. К
ПИСЬМО В НИКУДА-4214-4216,5
8 марта 2016 года. Сказка про Кондома Хлимена, Борца со Злом номер 1. "Надоело мне Бороться с этими охломонами," - думал Кондом. - "Ну, ходят по улицам, машут клешнями, бе-бе!" Это он думал про зомби. "Ну и тёлки у них - мамаши-зомби, тоже ходют и такие: "Мамаша голодна! Свежее мясо, свежее мясо!" А начальник у них, доктор Бриниум, вообще какой-то придурок: только вылупился, а уже сидит и ничего не делает. Только выписывает эти, каких, мандаты. Тоже такой весь из себя бее! "Не надевай мини-юбку, ты же в клуб, а не в церковь!" То есть, наоборот. Читай книги, бе-бе-бе! Со всех сторон, как не посмотри, Сити-18 - скопище придурков и извращенцев. Один я нормальный. Да ещё эта Аликс. Надо будет её премировать. Постойте, да она же кактус! Да нет, не кактус и не жена Мацапура, а парень. Значит, тоже извращенка. Как в анекдоте: после бурной ночи парень видит фото парня и спрашивает девушку: "Это кто?" "Давай, не будем об этом." "Но мне можно сказать." "Ладно, это я в прошлом," - говорит тёлка. Тоже, верно, извращенка. Её бы к нам в Сити пополнить сборище недоумков. Да! Но есть, есть ещё крупинки хорошего и в нашем прогнившем мире! Это кумыс, которым доится моя Кормилица! Сама Кормилица, конечно, дура, такая: "Бе-бе-бе, попей молочка на дорожку!" И доится кумысом. Но зато кумыс первоклассный. И грудь у неё, где кумыс ходит волнами, тоже не плоха. Её можно давить, сцеживать и наслаждаться процессом. Конечно, хорошо бы молоко, но чего нет, того нет. Не надо только ей говорить, а то наложит на себя руки. Мол, прощай, Родина, умираю, но не доюсь! Смешно подумал," - подумал Кондом. - "Сдаюсь - доюсь! Хорошая шутка сезона."
И вот в Кондомово помещение входит Кормилица и говорит:
"Я тебя помню ещё таким крошечным!"
"Ну и что?" - спросил Кондом. - "Молоко готово?"
"Да молоко во мне ходит волнами!" - говорит Кормилица.
Кондом поморщился, как будто уже пил это питьё, и говорит:
"Ну, давай, ложись!" Потому что лучше всего доить лежа.
Кормилица легла, а Кондом пристроил шланг-капельницу сбоку и принялся сосать.
Тут поступило входящее сообщение от Главы ОСС некоего Шпунтика. ОСС - это Особый Секретный Семенитель. Кондом никогда не понимал, почему не Осеменитель, но боялся спросить. Всё о сексе, чего вы боялись спросить.
Шпунтик сказал:
"Кондом, ты нам нужен!"
"Зачем?" - невинно спросил Кондом, хотя подозревал, что надо кого-то осеменить.
"Для того, чтобы осеменить Бриниума!" - сказал Шпунтик.
"Нет, это вы не по адресу! Я давно завязал семенить мужиков!" - сказал Кондом. Потому что в прошлом у него такие попытки были, но кончались всегда одинаково - провалом. С женщинами было не намного легче, но они хоть не орали, как резанные, при этом. С детьми, животными и трупами Кондом предпочитал вообще не связываться.
Но сейчас Шпунтик был чего-то настойчив:
"Вот тебе Тайная Ампула с вакциной, засунешь её в Бриниума, и он станет нашим агентом ОСС!"
"Ампула? Банда? Атаман?" - три раза спросил Кондом. - "Их же в прошлом году всех разбили!"
"Разбили, да не всех!" - невозмутимо ответил Шпунтик.
"Ладно, ладно, я сделаю эту работу, но сначала подою мою корову!" - сказал Кондом и всосался в грудь.
Шпунтик на экране с досадой сплюнул.
"А ты не плюйся, не плюйся, а то я вставлю Ампулу в тебя самоё!" - сказал злобный Кондом.
Экран погас.
"Какой мужчина! Я хочу от него сына! А может, и дочку! И точка!" - сказала Кормилица.
"Это ты про Шпунтика? Учти, он не любит женщин, а любит только коров с Северного Побережья! Ну и ещё трупы. Извращенец," - сказал Кондом, так как лично смотрел досье Шпунтика, где говорилось, что тот истинный ариец и беспощаден к врагам Сити-18.
Кондом повертел Ампулу в руке:
"Интересная хреновина! А что, если тебе её выпить? Отразится ли это на кумысе?"
"На каком-таком кумысе?" - разозлилась Кормилица.
"Прости, на молоке, конечно, на молоке. Или на ряженке. На кефире, масле и сыре, ведь не даром говорят, что корова - товарищ и друг, и мясо, и молоко," - сказал Кондом, так как Кормилица сама не знала, что даёт: кумыс или еще что, так как у неё сиська до рта не дотягивалась. А если бы и дотягивалась, то она все равно предпочитала газировку молокопродуктам.
Итак, Кондом встал и поднял Кормилицу:
"С этой Ампулой я прославлюсь! Обо мне напишут в хрестоматиях! Кондом, который засунул в задницу Бриниуму Ампулу Счастья!"
"Но есть одна проблема," - сказала Кормилица. - "Не уверена, что Счастья. Может, горя!"
"Да что ты такое говоришь? ОСС плохого не посоветует," - сказал Кондом.
"А как в прошлом году, когда ОСС попыталась осеменить матку зомби?" - спросила Кормилица. - "Матка после этого разродилась выкидышами с пуповиной, обмотанной вокруг горла! Малышам, конечно, ничего, что они родились мёртвыми, так как все равно зомби - нежить, но сколько крику было!"
"Крик - это нормально," - сказал Кондом. - "А матка сама виновата. Их спросили: "Кто на наряд на мясокомбинат или на 1000 и 1 оргию Шехерезады?" И она сделала шаг вперёд! Её никто не заставлял, она сама вызвалась, потому что у неё же совесть, маткина совесть!"
"Да мне феолетово," - сказала Кормилица и ушла на кухню.
"Ну что ж, теперь только ты и я!" - сказал Кондом Ампуле и положил её в карман.
За окном разгорался свинцовый рассвет. "Вот ещё мне интересно, когда же небо станет жёлтым?" - подумал Кондом. - "Или чёрным. Тогда сподручнее совершать подвиги. А то всё так серо и тускло, что ничего не хочется. Только залезть на какую-нибудь бабу и услышать от прохожих: "Ты не на ту бабу залез!" Что они вообще понимают, страна советов?"
"Слышь, Кормилица, я, типа, пошёл! Чувиха, эта хрень реальна!" - сказал Кондом.
Кормилица обиженно гремела кастрюлями.
Кондом вышел на улицу. Здесь всё было, как обычно. Мамаши-зомби с колясками, одинокие зомби и прочая шушваль. Кондом уже собрался Побороться с ними, но у него в кармане Ампула стучала, как в сердце Клааса. Был в древности такой зомби Клаас, и у него было большое сердце, в которое все стучались: и Колобок-Охотник, и Шрэк, и отряд спецназа, и ёршик от унитаза. "И, конечно, запаска от КАМАЗа, как я про неё забыл?" - подумал Кондом.
И тут он увидел Её! Это была старуха Убийца Миров, которая ходила с протянутой рукой, как бы собирая дождь. А на самом деле просила милостыню, чтобы собрать её, а потом уничтожить этот мир.
Кондом положил ей в руку кольцо от ручной гранаты "РПГ-4", а саму гранату положил ей в рот.
"Что ты делаешь, служивый касатик?"
"Делаю маленький Бум!" - сказал Кондом.
Но граната не взорвалась, а из неё выпрыгнул красный перец.
"А жаль, жаль..," - сказал Кондом.
Старуха сказала:
"Вот соберу 50 рублей и точно уничтожу этот мир нахрен!"
"И правильно, бабушка!" - сказал Кондом. - "Он давно нарывается."
"Ты меня понимаешь? О, это чудо, когда тебя понимают!" - сказала Бабка.
"А чего, пошли со мной в Цитадель," - сказал Кондом. - "Засунем Ампулу по самый "не балуй"!"
"А пошли! Только я возьму с собой свою внучку - и мне отрада, и тебе забава!" - сказала Бабка.
И притащила какую-то корову.
"Ну, не знаю, какая мне особая забава трахать эту дуру!" - сказал Кондом.
"Разбежался! Трахать! Ты мне кольцо подарил?" - спросила Корова.
"Щас подарю! Кольцо от "РПГ-5"!" - сказал Кондом и подарил.
Корова надела кольцо на палец и сказала:
"А теперь гони всю свою зарплату!"
"А это видала?" - спросил Кондом.
"О, какой он у тебя большой! Я никогда такой не видела!" - сказала Корова.
"Ещё спроси, твердый ли он у меня!" - сказал Кондом. - "Мягкий, как попка младенца!"
Корова сказала:
"А у меня - вот!"
Но её молния на ширинке заклинила и не расстегнулась.
"Всё равно ты никому не нравишься," - сказал Кондом.
"Нравлюсь! Своему парню Ипполиту!" - сказала Корова, и у Кондома в голове мелькнула мысль засунуть Ампулу в неё!
Но Кондом взял себя в руки и сказал:
"Конечно, так никто не ходит, взяв себя в руки, но зато я чувствую, что он тёплый." Так как взять себя в руки означает взять его в руку.
Так они и дошли до Цитадели. Кондом постучался в калитку и сказал:
"С Посланием от Хлимена!"
"Какого ещё Хлимена?!" - разозлился Цербер.
"От такого!" - и Кондом схватил Цербера за ноздри!
"Не распускал бы руки, я бы тебя пропустил, а теперь ты влип и живым отсюда не уйдёшь!" - сказал Цербер, так как нос у него был накладной и остался в руке Кондома вместе с накладными усами.
"Так значит, у тебя нет носа?" - в ужасе спросил Кондом.
"Сифилис," - мрачно пояснил Цербер.
И тогда Кондом решил повеселить старика и засунуть Ампулу в него! Но сам себя одёрнул: "Этого еще не хватало! Ампула дана не для увеселения, а для серьёзного дела."
"У меня к Бриниуму дело!" - сказал Кондом. - "Точнее, Ампула!"
"А! Ампула ОСС!" - проявил сообразительность Цербер. - "Бриниум её давно ждёт! Проходите, пожалуйста!"
"Давно ждёт?" - спросил Кондом и подумал: "И что станет рабом ОСС?" Но промолчал.
Выбежал розовый Бриниум:
"Какая радость! Какое счастье! Я так долго жду Ампулу!"
Кондом отдал её ему и спросил:
"Как применять, знаете?"
"Конечно, дружбан!" И Бриниум засунул Ампулу себе в зад.
Прошло 10 секунд.
"Ну как, ощущаете?" - спросил Кондом.
"Да, тепло по всему телу! А то у меня уже началась ломка!" - сказал Бриниум.
"Так это что, наркотик?" - спросил Кондом.
"Ну да! Теперь мне всё кажется прекрасным! Какие красивые у тебя спутники! А они не против того, чтобы покувыркаться со мной?"
"Не знаю! Корова, вроде, за, а Бабка против."
"Я вся горю!" - сказала Корова и чмокнула Бриниума.
"Какой сегодня у меня счастливый день!" - сказал он и потащил Корову в Бриниумное помещение.
Кондом сказал Бабке:
"Ну, Бабка, теперь можешь уничтожать этот мир!"
"Рада бы, но не могу. Растеряла всю силу. Но есть у меня Волшебный Клубочек," - сказала Бабка.
"А ему в задницу не надо вставлять ампулу?" - спросил Кондом.
"Да нет, он совсем ручной, домашний, но если его запустить, то он приведёт к сортиру, так как видит ориентир и пароль. Пароль - 3 литра пива, а ориентир - сортир. А потом уничтожит этот сортир."
"А что, такой аллюр мне нравится," - сказал Кондом. - "Оставить врага без туалета - это изощрённо и жестоко."
"Только вот беда, - сказала Бабка, - Клубочек-то я в Машине Времени забыла!"
"В Машине Времени?" - спросил Кондом. - "Я верю, что не всё ещё пропало, покуда есть психушка, и есть пока врачи!"
"Да, Кондомушка, - пояснила Бабка, - Машины Времени нет, есть просто такси. Метро закрыто, автобусы не ходят, в такси не содят! В такси его забыла."
"Ну и ладно, - сказал Кондом, - главное - сама добралась успешно."