Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 388-389

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-388

("Письма в никуда"-388)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3871,5-3874

   29 августа 2014 года. Сказка про Сторожевого Жирафа, значит, уж более некуда непритязательная. Сидел Жираф на пирсе и вместо девицы Алёнушки мыл в пруду волосатые ноги. Приплывает Алёнушка.
   "Кыш, ты, Алёнушка! Воды не мути!" - говорит Жираф.
   "Я не мути? Это ты не мути!" - говорит Алёнушка и вылезает на берег в полосатом трико и ластах.
   "Какая ты вся полосатая!" - говорит Жираф.
   "Да! Я - редкая, полосатая! А вот ты кто такой?"
   "Я - из Африки к вам заброшен со спецзаданием класса Ж-5!" - сказал Жираф. - "Все мои товарищи погибли в мотокатастрофе! Они ехали на четырёхколёсных джипиках и все врезались в одно и то же одинокостоящее дерево! И вот их нет с нами! Ненавижу джипики!"
   "А всё потому, что они заглазелись на меня! Я тогда дефилировала голая по берегу пруда!" - сказала Алёнушка. - "Хочешь посмотреть?"
   "Не хочу!" - отрезал Жираф. - "Лучше давай я расскажу тебе План Операции "Б" по плану секретности Ж-5!"
   И он прнинялся рассказывать:
   "В наши ряды, в ряды Сторожевых Жирафов проникает предатель Морган! Этот Морган нашпигован динамитом, как динамитная шашка. И он говорит:
   "Ну что? Спета ваша песенка!" Но тут подхожу такой я и приставляю маузер к голове Моргана! И говорю:
   "Товарищ Маузер!" Но на этот клич отзывается только Кот Мурзык, который думает, что я сказал: "Мяузер". Кот деловито подходит ко мне, берёт в лапу маузер и говорит:
   "Пусто!" про патроны.
   Морган рад. Он говорит:
   "Ха-ха! На нетаковского напали! Я, между прочим, внук Чикатило и правнук Фитлера! Моя мамаша была Чёрная Вдова, которая всех потравила препаратом "Е-816", и своих, и чужих. Потому что девочке не объяснили, как правильно травить клопов в доме. Меня, самого мелкого в колыбели, она тоже с ног до головы опрыскала этим "Е-816", но я выжил. Вот только потомства дать не могу. Оттого и вырос такой злобный. По сравнению со мной Мордаунт просто пай-мальчик. О! Моя бабушка! Кстати, бабушка моя была Мать Анти-Тереза, она поклялась убить настоящую Мать Терезу и обвязать её кишки вокруг фонарного столба. Так что я ещё тот фрукт!" Так сказал пресловутый Морган.
   На что я сказал:
   "А теперь послушай мою родословную! Я - внук Ганди, того лысого мужика, который ходил в простыне. Так что добрее меня не сыскать. Мои дяди были товарищи Еленин и Будда! Хоть Будда и был непросыхающий хроник, но имел такой большой, что на него до сих пор все молятся. Мать моя была самая добрая женщина во Вселенной! Щас не вспомню её имени. Когда при ней убивали её мужа, она говорила:
   "Потерпи, может, всё обойдётся!" И обошлось! Полузадушенный её муж, мой отец (который, кстати, был самым жестоким человеком всего Восточного Побережья) выжил, схватил меня и с диким смехом побежал закапывать меня в саду посредством лопаты! Он свихнулся! Мать же говорила мне:
   "Потерпи, сынок! Всё образумится!" Отца увезла перевозка в дурку, мать меня откопала, и я стал самым добрым человеком на Свете, хотя, конечно, перенял гены своего папашки буйного. Да, я курю, выпиваю, играю в карты на раздевание и вожу девок с улицы. Но это ничего не значит, потому что даже мой прямой начальник майор Хобот говорит мне:
   "На таких Жирафах держится Австрия! Мы победим!" Он, вообще-то говоря, имеет в виду клистиры, но решил сделать мне приятное!" Так сказал Жираф.
   Алёнушка сказала:
   "Но как же твоё спецзадание?"
   "Сейчас доберёмся и до него! Спецзадание такое. Кто-то каждое лето с авоськами грабит тётю Груню и дядю Ваню в Малаховке! Крадёт сливы. А Малаховка для Москвы - это что Бронкс для Манхеттена. Там живут одни чернож.пые. И вот они-то и крадут сливы и говорят:
   "Сечёте нас, ниггеры?"
   Ну и дядя Ваня, который в это время в колхозной бане с Груней, дрожит от страха и никак не может попасть тёте Груне в промежность! Так напуган ниггерами. А те запугали даже немую собаку Вани Полкана! Этот Полкан молчал-молчал, а потом говорит:
   "Я ухожу в Голливуд! Вы обо мне ещё услышите!" Но никто о нём ничего не услышал, потому что его задрал то ли медведь, то ли маньяк Фишер в лесах под Малаховкой. Ну а ниггеры преспокойно тырили сливы!
   Но тут появился я! Супергерой! Суперхиро! В майке с надписью: "ЭМЖО". Потому что "Ж" - значит "Жираф". А вообще, конечно, так пишут на общественных уборных. Появился я и стал плеваться в ниггеров бузиной.
   Самый главный Ниггер по имени Фигура сказал:
   "Да что вы его боитесь, ниггеры? Это же простой жираф! Пруд пруди!"
   Но я сказал:
   "Не простой! А Жираф, зачатый по пьяни! Воркующий с ниггерами!"
   "Бей его!" - закричали все ниггеры и принялись лупасить мне по пузу. Но в пузе у меня была малобюджетная трансплантация: хорёк вертел колесо обозрения. Хорёк как услышал странные звуки снаружи, сказал:
   "Этот аллюр не для моей лошади! Не для моего колеса!" И прыгнул мне в печёнки. Несмотря на подлое предательство моего Хорька, я выстоял! Правда, негодяи пробили в моём животе большую дыру! Я постоял-постоял, а потом рухнул на грядки укропа. Ниггеры убежали.
   И тут на фоне неба возникла чья-то морда! Я присмотрелся. Нет, это была не морда, а прекрасное бритое лицо девушки. Она сказала:
   "Что с вами? Что с вами?"
   Я сказал:
   "Сама не видишь? Запонка отшпилилась!" Эту медсестру Милосердия послал мне сам Бог. Она работала у дяди Вани Золушкой. Она повела меня к себе, к телевизору, и принялась лузгать семечки. По телевизору передавали программу про свиней, как они роются, как трахаются. Золушка сказала:
   "Хоть какой-нибудь чувак полюбил б меня хоть как!"
   Я сказал:
   "Я всегда готов! Но чую, что с такой дырой в брюхе моя фок-мачта не выдержит!"
   "А что дыра?" - спросила Золушка и стала запихивать мне в пузо семечки: "Ты что больше любишь? Одно большое лекарство или очень много-много маленьких?" Она имела в виду семечки.
   Я сказал:
   "Вот я только найду этого Хорька, эту гниду, этого предателя, который бросил свою работу в самый момент! "Этот аллюр-этот аллюр!" Сволочь! Вылезай, подлый трус!" И из моих трусов вылез Хорёк. Он был жалок:
   "Масса Жираф! Простите великодушно!"
   Золушка сказала:
   "Какой забавный зверёк!" И попыталась его погладить. Но Хорёк укусил её за палец.
   "Плохой Хорёк! Немедленно извинись перед дамой! Она не то, что моя жена, но почти любовница! Ведь вот!" - сказал я и показал дырявый сапог, который я подобрал в саду.
   "Что это?" - спросила Золушка.
   "Это твоя туфелька! Вторая!"
   "Ах, да! Я и не заметила!" - сказала она и показала первый сапог, который был на ней. Сапог был драный, и из дырки торчал палец в полосатом носке.
   "Потому что так положено по сказке! Прекрасный Принц (читай - Жираф) приносит Золушке сапог, и та целует его!" - сказал я.
   "Да!" - сказала Золушка и поцеловала сапог.
   "Да не сапог! А меня!" - сказал я.
   "Не могу, масса Жираф! Сейчас вернутся дядя Ваня с Груней, такое будет! Убьют реально и фигурально!" - сказала Золушка.
   "А кто твой Ваня?" - спросил я.
   "Мастер Спорта по боксу! Точнее, Кандидат, КМС!" - сказала Золушка.
   "Ну что ж, хорошего по-немножку! Как говорится: вот Бог, а вот порог!" - сказал я и стал раскланиваться с Золушкой. Она плакала и говорила:
   "Это был самый лучший романтический вечер за всю мою жизнь!"
   Я кое-как закрыл дыру в пузе свитером, чтобы семечки не высыпались, взял Хорька за хвост и вышел в переулок. В переулке меня ждал небольшой неприятный сюрприз. Там стояли все ниггеры и ждали меня.
   "Мало получили?" - спросил я.
   "Ты нам не нужен! Ты - ствол! Нам нужна девчонка!" - сказал главный хулиган.
   "А не хотите семечек? Очень тонизирует и отвлекает от злобных мыслей!" - сказал я.
   "Не гони ерунды, чувак! Скажи кодовое слово и пароль!" - сказали ниггеры.
   "Как? Вы не знаете кодовое слово? Оно всегда одинаковое: "Перец"! А пароль: "Яйцо"!" - сказал я.
   "Спасибо, братан!" - слёзно поблагодарили меня ниггеры и пошли вводить пароль.
   "А куда это они пошли?" - спросил я своего Хорька.
   "Не знаю, масса! Наверное, у Золушки есть сейф! Или нет?" - сказал Хорёк.
   "Так или иначе, я должен вернуться к Золушке и не дать им взломать сейф, которого, может, и нет!" - сказал я.
   Я нашёл Золушку в прихожей в связанном состоянии с кляпом во рту. Рядом стоял аквариум с рыбкой.
   "Спасибо, дорогой Гость!" - хотела сказать Золушка, но я приложил палец к её кляпу:
   "Не надо лишних слов и резких движений! И не надо сбрасывать на пол аквариум!"
   Ниггеры были в комнате:
   "Нас ограбил этот щенок! Карта Флинта пропала!"
   "Какая ещё карта какого Флинта?" - спросил я. В темноте моё лицо тоже было чёрное, как и у них.
   "Ё! Брат! Ниггер! Ты не сечёшь: здесь была карта Флинта! Карта, с которой он всегда выигрывал в казино! Точнее, три карты: тройка, семёрка, дама!" - сказали они.
   "Ой, простите! Я по ошибке, кажется, недавно подтёрся этой дамой в клозете! Так что теперь вместо неё - туз!" - сказал я.
   "Один чёрт! Я выпущу кишки этому мальчишке!" - сказал главный Ниггер.
   "Какому мальчишке, масса?" - спросил я.
   "Да любому мальчишке! Что, мало, что ли, мальчишек вокруг?" - спросил Ниггер.
   "Ни одного! Я - Жираф, Золушка - девчонка, Хомяк вообще хомяк!" - сказал я, и тут на дворе послышались звуки!
   Это вернулись дядя Ваня и Груня!
   "Бежим!!" - закричали ниггеры. И забились в трубу, в дымоход. Застряли там. Я отвинтил газовый вентиль:
   "Кажется, сейчас запахнет газом!" И стал чиркать спичками.
   Вошёл Ваня:
   "А ты что здесь делаешь?"
   "Ты что, сам не видишь? Я помогаю!" - сказал я.
   "А Золушку кто связал?" - спросил Ваня.
   "Сама себя связала! Девка вообще хотела пойти на зверское самоубийство в "очке", но потом передумала и связалась! У вас не будет газовой зажигалки?" - спросил я.
   "На!" - сказал Ваня.
   "Сейчас будет Большой Бум!" - сказал я и чиркнул зажигалкой. Но ничего не произошло. То ли газ был старый, то ли его вообще не было. Из трубы вылезли ниггеры. Дядя Ваня стал их стыдить:
   "Как вам не стыдно! Ведь наколка - это на всю жизнь!"
   "Какая наколка?" - спросил я.
   "Изображающая слона, занимающегося анонизмом!" - сказал Ваня. - "Ай-я-яй!"
   "Но мы думали: до свадьбы сотрётся!" - сказал Ниггер.
   "Ладно! Я вас прощаю!" - сказал Ваня. - "Но вы должны выполнять работу!"
   "Какую работу?"
   "Золушку доить! Что непонятного?" - спросил дядя Ваня.
   "А что?" - сказал я. - "Я им помогу в этой работе! Знаете, сколько я Золушек передоил на своём веку? Кто самый лучший специалист по доению Золушек? Это я!"
   "Отлично!" - сказал Ваня. - "Назначаю тебя прорабом!"
   И вот мы с ниггерами подошли к Золушке. Ниггеры были полны скептицизма:
   "Чего тут доить? Тут и сисек нет!"
   "Главное - не отчаиваться!" - сказал я. - "Даже в самых безнадёжных случаях есть выход! Как говорил мне отец, Ганди:
   "Ты Жираф, Вася, Жираф не плачет и не теряет бодрость духа никогда!"
   Золушка сказала:
   "Я бы с радостью помогла вам, если бы знала, чего вы хотите!"
   "Мы хотим это, кумыс!" - сказал я. - "Раз молока всё равно нет!"
   "Я знаю! Я знаю!" - обрадовалась Золушка. - "Вам нужен Козёл! У нас есть! В огороде! Он даёт кумыс!"
   "Не нравится нам это всё!" - сказали ниггеры. - "Козёл ничего не даёт!"
   "А у нас сказочный виртуальный Козёл!" - сказала Женечка. - "В него бросишь три копейки, он даёт всё: газировку, пепси-колу, прохладительные напитки!"
   Я пошёл в сад к Козлу. Козёл мирно жевал травку.
   "Дашь кумыс?" - просто спросил его я.
   "Не дам!" - сказал Козёл.
   "Случился облом! Самый облом за всю историю облома!" - сказал я ниггерам.
   "А что, если ему дать по рогам?" - спросил главный Ниггер.
   "А что, если тебе дать по рогам?" - спросил я. Между тем Козёл дожевал свою траву и подошёл к нам:
   "Могу порекомендовать Козу с 18-этого этажа! Лифт, конечно, не работает!"
   "Ладно! Придётся переть по лестнице!" - сказал я.
   "Козу зовут Анна Петровна! Номер 115!" - сказал Козёл.
   "Вот придём мы к Анне Петровне, она даст кумыса, разденется до лифчика и станет орать: "Не виноватая я! Они сами пришли!" - сказал я.
   "Не станет! У неё много клиентов! Если бы она от каждого так орала!" - сказал Козёл и стал махать нам на прощание платочком. Делать нечего, пошли мы с ниггерами к единственному в Малаховке небоскрёбу. Швейцар не захотел нас пускать. Нам пришлось пристать к Даме с Собачкой, чтобы пройти внутрь: мол, Дама с Собачкой! Какая встреча! А в Интернете про вас такое пишут! Про всех Дам с Собачками! Что, мол, они все зоофилки! И мы прошли на 18-ый этаж.
   Было тревожно. Бедные ниггеры все, как один, захотели по-маленькому!
   "Не сейчас, парни!" - сказал я и постучался в номер 115.
   "Я в душе! Голая!" - раздался голос Анны Петровны.
   "Она голая!" - пояснил я ниггерам. - "Значит, без кумыса мы не останемся!" Мы вошли. В душе текла вода.
   "Мэм! У вас душ и туалет совмещённый?" - спросил я.
   "Нет!" - послышалось. И точно. Рядом стоял золотой унитаз под названием "Симфония".
   "Делайте туда!" - сказал я ниггерам. Из ванной вышла Анна Петровна в халатике:
   "С вас по 100 с рыла!"
   "Мы не такие!" - сказал я. - "Мы пришли просто, по-дружески подоить тебя и получить литр кумыса!"
   "Только литр? Этого не скажешь по вашим хитрым рожам!" - сказала Анна Петровна.
   "Только литр! Мы за ценой не постоим!" - сказал я и стал мусолить наличные. Вот так мы и добыли свой кумыс!"
   Закончил рассказ Сторожевой Жираф. Алёнушка сказала:
   "Ну и нахрена ты мне всё это рассказывал? А я уж развесила уши!"
   "Это я к тому, что у каждого кумыса свой срок, и торопить его не надо!" - сказал Сторожевой Жираф. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3874-3876,5

   31 августа 2014 года. Сказка про дебелую Алёнушку, которая безрезультатно искала своего Прынца. Жила-была девочка-урод в русском селении. И была у неё сторожевая Собачка на болотах, которая говорила:
   "На болота кто придёт - засосу, и он умрёт!" Потому что страшно любила засасывать. И целого путника, и по частям.
   И вот однажды на болота пришёл Принц Херлок Шолмс. Так себе, конечно, Принц, но пришедшему Принцу в зубы не смотрят. Вот пришёл он и увидал Алёнушку. И у него сразу всё опало, потому что Алёнушка щерилась, а зубов у неё не хватало. Херлок сказал:
   "Дружище Алёнушка! Мой дефективный метод говорит мне, что вы - дура!"
   "От такого слышу!" - сказала Алёнушка. - "Кстати, мой личный астролог предсказал мне, что сегодня на болотах я встречу дурака! Это вы!"
   "А мне мой астролог предсказал, что я встречу на болотах Собачку Бакервилей! Это точно вы!" - сказал Херлок.
   "Балда!" - сказала Алёнушка. - "Где мои 4 лапы? На Большом Каретном остались. Где мой длинный хвост? Там же!"
   "Астролог мне предсказал: предсказал, что берегись обманок! Возможны Собачки без лап и хвостов, но очень говорливые! Говорят: "Приди ко мне! Возьми меня!" По таким стреляй без раздумий!" - сказал Херлок и взвёл курок револьвера.
   "Ну, стреляй в мясистое комиссарское тельце!" - сказала Алёнушка. - "На моё место придут десятки, сотни точно таких же! У нас в деревне Мортимеровка все такие! Все зовутся Алёнушками, и все дебелые, как одна! Я ещё получше многих! Я ножку не волочу!"
   "Сейчас станешь волочить!" - сказал Херлок и прицелился в ножку.
   Но тут ему на плечо легла лапа Собачки Бакервилей:
   "Устаревшая система!"
   "Для подобных тварей нет другой системы!" - сказал Херлок.
   "Ошибаешься!" - сказала Собачка. - "Девка-лошадь! На ней можно пахать! Вот давай запряжём её в повозку и попашем! Вместо тех лягушек, которых ты всегда запрягаешь." И точно: обычно вместо лошади Херлок использовал дохлых лягушек, которым он втыкал электроды в лапы. Бедняжки были дохлые, но лапами сучили здорово. Все в Лондоне считали Херлока чокнутым из-за лягушек. Да и он сам считал себя чокнутым, но лягушки были так харизматичны! Так весело двигали лапами, что не нужна была никакая вонючая самодвижущаяся повозка. Потом, правда, когда аккумулятор садился, движение прекращалось. Тогда Херлок сам впрягался в повозку и говорил лягушкам:
   "Вот, как надо, клячи!" Но лягушкам, по большому счёту, было уже всё равно, так как они были дохлые.
   Итак, теперь Собачка и Херлок впрягли в повозку Алёнушку и ещё говорили:
   "Эй, сей веселей! Вправо-влево сей!"
   Алёнушка сказала:
   "Сатрапы!" И сшибла цилиндры с голов и Херлока, и Собачки Бакервилей.
   "Но-но! Ты говори, да не заговаривайся!" - сказал Херлок. - "Из тебя бунтовщик, как из меня банщик."
   Но Алёнушка вдруг понесла по болотам! Только брызги из-под колёс!
   "Делать нечего! Придётся её усыпить!" - сказал Херлок и выстрелил из револьвера. Алёнушка запнулась и рухнула в трясину, хотя стрелял Херлок в воздух.
   "Дурака валяет!" - сказал Херлок. Так и было. Алёнушка встала:
   "Убедительно?"
   "Не очень! Нет входного отверстия 9 миллиметров!" - сказал Херлок.
   "А это?" - спросила Алёнушка.
   "Это не 9 миллиметров. И вообще, застегнись!" - сказал Херлок. Собачка сказала:
   "А мне нравится! Потому что я извращенка!"
   "Мы не сомневались!" - сказал Херлок. - "У тебя-то самой какое отверстие? 9?"
   "У меня самой такое отверстие, такое депо, что туда влезет вся усадьба Бакервилей!" - сказала Собака. - "Я его специально разрабатывала, чтобы пролез детёныш! Или Сэр Генри!"
   "Кстати, Сэр Генри! Он всё ещё живёт на болотах и жрёт овсянку?" - спросил Херлок.
   "Жрёт, живёт! Приедем, получите! (Так говорят о манускриптах.)" - сказала Собачка.
   "Ну что ж, дружище Собачка, я мыслю навестить Сэра Генри и приподнести ему заливную овсянку под платьем! Которую мы сделаем из этой Богом обиженной Алёнушки!" - сказал Херлок.
   "Из себя делай!" - сказала Алёнушка. - "Где влезешь, там и сле..." Но Херлок зажал ей рот лапой:
   "Молчи, несчастная! Молчи! Кстати, откуда у меня лапы?"
   "От Собачки!" - сказала Собачка. - "Лапы тебе идут больше!"
   "Во всяком случае, у нас будет свежее молоко!" - сказал Херлок и лапой потискал грудь Алёнушки.
   "Но-но! У себя лапай!" - сказала та.
   "Какая ты, всё-таки, не компанейская, Алёнушка!" - сказал Херлок. - "Раз я говорю: молоко должно быть, то разбейся в лепёшку, но молоко доставь!"
   "Но для этого надо быть беременной!" - сказала Алёнушка.
   "Ну и будь! Собачка, поработай с ней над образом!" - сказал Херлок.
   Но Собачка, как ни старалась, не смогла ничего сделать, так как была самкой. И из их встречи получалась только какая-то ерунда. Не как поезд въезжает в тоннель, а как тоннель ударяется о тоннель.
   "Всё приходится делать самому! Бездари!" - сказал Херлок и спустил штаны.
   Но тут из поместья Бакервилей прибежал какой-то мэн. Это был Беримор. Он схватил Алёнушку за руку и потащил без лишних слов в поместье. Зачем? Для того, чтобы использовать Алёнушку в игре "Попадай-ка!" Это Сэр Генри ставил Алёнушку раком, клал на её спину яблоко и стрелял по нему из лука. Очень забавная игра, но в неё можно играть только один раз, так как Сэр Генри всегда попадал по пьяни в задницу Алёны, а не в яблоко. Потом девушка со слезами вытаскивала из зада стрелы и плакала:
   "Дурак такой рыжий! А я могла полюбить его!" И так каждый раз. Так что играть можно не раз, а много.
   Херлок надел штаны и сказал:
   "Ушла Алёнушка, ушла!.. А кстати, кто этот прыщ, который её увёл?"
   "Понятия не имею, масса инспектор!" - сказала Собачка. Потому что она была в любовной связи с Беримором и не хотела попусту светить его.
   "На Сэра Генри не похож, слишком субтильный! Сэр Генри выглядит более скабрезно и вульгарно. Прям, как и его дед Хьюго!" - сказал Херлок.
   "Не понимаю, о ком вы!" - сказала Собачка, так как и с Хьюго они были больше, чем друзья. И она не светила и его. Кстати, покойник Хьюго сыграл со всеми обитателями болот шутку. Какую? А такую! Все они были похожи на него! Потому что он плавал в болотах без трусов. И все мальки были похожи мордой на Хьюго.
   "Да! Хьюго был силён! Просто сексуальный гигант!" - сказал Херлок. - "Но мы на Бекер-стрит и не таких голубчиков раскалывали!"
   "Так точно, раскалывали!" - сказала Собачка.
   "И тебя расколем! Понюхай, чем пахнет? Это тебе не дамские ручки!" - сказал Херлок и сунул под нос Собачке свою лапу. - "Но для этого, для раскалывания, тебе нужно будет выполнить работу! Сдать мочу на анализ! Потому что без анализа мочи мой дефективный-дедуктивный метод ни черта не работает!"
   "Да на здоровье!" - сказала Собачка и стала писать в воздух. Херлок решил, что пошёл спасительный целительный дождь, но потом попробовал дождь на вкус и всё понял:
   "Плохая собака! Я сказал: в банку! Я сказал: моча! Моча должна сидеть в банке! Я сказал! Я, Горбатый!"
   "Да я в банку! Что я, снайпер, что ли?" - спросила Собачка и дала широкую банку с кетчупом. То есть, банку и кетчуп, чтобы легче было заедать. Херлок отпил из банки, заел кетчупом и сказал:
   "Какой странный букет! Букет немытых ног! Что же касается тебя, Собачка, то ты больна триппером, и у тебя мозоли на лапах от занятий мастурбациями!"
   "Поразительно, Шолмс! И вы всё это определили, попив анализ?" - спросила поражённая Собачка.
   "Ну и мой метод мне помог! Конечно, было не так просто, как кажется! Мне пришлось с минуту изучать мозоли на твоих лапах. Потом я изучил мозоли и на своих лапах. И понял, что это мозоли. А у меня они были, известно, от чего. Значит, и у тебя от этого!" - сказал Херлок.
   "Поразительно! Я расскажу о вашем методе всем своим сожителям! Может, и у них есть мозоли, но они и не подозревают, что это такое!" - сказала Собачка.
   "А кстати, Беримор не твой сожитель?" - спросил Херлок.
   "Но как вы..." - сказала Собака.
   "Да нет, я просто так спросил!" - сказал Херлок. - "Но ладно! Двинули в поместье Бакервилей! Мне ещё хочется с ними расчитаться за невиннопогубленную душу Алёнушки, этого бесконечно дебелого создания! Кстати, ты не в курсе, является ли Алёнушка бесконечно больной инвалидообразной тёлкой?"
   "Конечно, является! А кто ими не является? Все на болотах такие! И я подозреваю, что не только на болотах," - сказала Собачка.
   "Это верно! Это верно! О, как это верно! Но некоторые при этом выполняют Работу, чтобы стать полноценными членами общества! Например, я ловлю ещё бандитов! Которые, честно говоря, тоже все инвалиды с детства!" - сказал Херлок.
   "Понятно!" - сказала Собачка. Есть фразы, которые запирают разговор на замок. Это была одна из них.
   Через минуту молчание прервал сам Херлок:
   "Посмотри, какой прекрасный Жукус Навозникус! Потому что щас сезон вылета Навозных Жуков! Всегда, когда я смотрю, как Навозникус опыляет цветок своим навозом, мне на глаза наворачиваются слёзы! Я так чувствителен! Как он лепит свой шарик, как его катит! Так и хочется сказать: "На тебе отвёртку, лучше будет ковырять!" То есть, катить. Однажды один местный авторитет Сынишка Хювяринен так же катил и катил обруч, но я всё равно арестовал его за бродяжничество. Этот Жукус прекрасен! Какая грация! Так и думается: нахрена все женщины в мире! Я буду трахать только этого Жукуса!"
   "Ну вы это слишком, масса Шолмс! Женщины тоже нужны! Например, катить повозку или позировать раком при стрельбе по ним из лука, как это делает Алёнушка!" - сказала Собачка.
   "Да так каждая идиотка сможет! А вот ты попробуй скатать шарик из навоза! И катить его, катить в Светлое Будущее!" - сказал Херлок. - "Нет, у Жукуса такие формы, что я не могу сдержаться!" И Херлок выстрелил в Жукуса из револьвера, что означало у Херлока высшее расположение.
   "Так и хочется спеть: "Вот цветёт картошка! Зеленеет луг! Вот ползёт по полю Колорадский Жук!" - сказал он.
   И Жукус с Собачкой затянули продолжение, так как Херлок, как всегда, промазал по Жукусу:
   "Он ползёт-не знает ничего о том, что его поймает сельский агроном!"
   "Достаточно! Достаточно!" - сказал Херлок. - "Про агронома не надо! Он портит всю гармонию! Наверняка, агроном есть бандит! Помнится, я расследовал Дело Семи Пляшущих Агрономов! Это были жуткие создания! Чернокожие негры! Везде, где они плясали, все становились брейкерами и забывали учиться или работать! Конечно, я тоже забыл и принялся ходить "лунной походкой" по своей квартире на Бекер-стрит. Пока доктор Катсон, добрая душа, не вылил мне на голову содержимое своего ночного горшка в цветочек!"
   "Да, я слыхала, что отсутствие канализации - бич Лондона!" - сказала Собачка. - "Но у нас на болотах этой проблемы нет!"
   "Почему это нет?" - спросил Херлок.
   "А потому! Я хочу быть кисою и хочу собакою! Где хочу - пописаю, где хочу - по..." - сказала Собачка, но Херлок её перебил:
   "Э-э! Мы здесь не за этим! Вон, я вижу поместье Бакервилей! Или это в моих очках-консервах всё двоится?" В очках действительно всё двоилось, но поместье было.
   "Боже! Благодарю тебя!" - сказала Собачка. - "Мы дошли! Наконец-то!"
   "А может, это мираж? На болотах постоянные миражи!" - сказал Херлок.
   И вот они вошли в поместье. Здесь было мрачно и тихо.
   "А я думал: тут кабаре, и танцуют голые бабы!" - сказал Херлок.
   "Так и было в прошлом году!" - сказала Собачка. - "По идее устроителей кабаре голые бабы должны были размножиться сами, причём в огромном количестве! Ход рассуждений был таков: в маленьком поместье мало мелких баб, а в большом их много, и все они большие! Но получилось немного иначе: как только голые бабы увидели Сэра Генри, который, как две капли воды был похож на своего деда Хьюго, они потеряли излюбленные места нерестилищ и превратились в беженцев! Так все и сбежали из Бакервиля."
   "Понятно! Гладко излагаешь, Собака!" - сказал Херлок.
   "Как могу! Мы университетов не кончали!" - сказала Собачка.
   И они вошли в дом. Херлок первым делом подошёл к картине, изображавшей чью-то попу.
   "Узнаю Хьюго старого! Привет, старина!" - сказал Херлок.
   "Но эта картина изображает не Хьюго! Это попа женщины!" - сказал Беримор. - "Или овечки! Доподлинно неизвестно! Говорят, что иногда приходится протолкнуть овечку через забор! Одно известно: картину написал Хьюго!"
   "А может, это он извернулся и написал собственную задницу?" - спросил Херлок. - "У меня в практике был случай, когда самоубийца нанёс сам себе 17 ранений ножом в спину! Он как-то извернулся. Как именно, до сих пор неизвестно. Но Хьюго был, видимо, с зеркалом. А вот и он сам!"
   "Да нет! Это портрет любимой козы Бакервилей!" - сказал Беримор.
   "Слушай, Беримор! Чего ты пристал? Хочешь меня разозлить? Чтобы я по тебе открыл огонь из револьвера? Если я сказал: портрет Хьюго, то никто мне не помешает наслаждаться им!" - сказал Херлок.
   Но тут его отвлекли от созерцания: вышла миссис Беримор. Она была голая по обычаю всех женщин, которых встречал Херлок. Леди "Н" тоже такая была. За исключением миссис Хадсон, конечно.
   "Прикройтесь! Я проверю!" - сказал Херлок.
   "Но зачем?" - спросила миссис Беримор.
   "Да, действительно, зачем?" - спросил Беримор.
   "Затем, что вам надует в спину, а это может привести к "свинке", которая может привести у взрослых к проблемам с потенцией!" - строго сказал Херлок. - "Это меня так доктор Катсон обучил!" Сказке конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3876,5-3879

   4 сентября 2014 года. Сказка про неизвестно, что. Жила-была девочка. Про девочку! И звали её Жёлтая Шапочка. Про Шапочку! Тюбетейку. И пошла она в лес. И везде, где проходила, как проехал дорожный каток. Да нет, какой там! Была у неё Бабушка. И была эта Бабушка страшно злобная. Сказка будет про злобность. День и ночь она смотрела сериалы и грызла резиновые пирожки. Почему резиновые? Потому что других не было. Санкции, понимаете.
   И вот однажды старуха пошла на Дело! Её дёрнул чёрт обрюхатить Зайца-Выбегайца. С помощью шпаги! Сатисфакшен! Я же говорю: чёрт дёрнул. Он мог на всё, что угодно, дёрнуть. Ну а Заяц в это время, ничего не подозревая, лежал в шезлонге и курил кальян. И вот приходит Старуха:
   "Заяц-Заяц! А я тебя трахну! При помощи шпаги!"
   "Попробуй!" - говорит Заяц. Ну и Бабка давай за ним гоняться со шпагой! Но тут был открытый канализационный люк, и Бабка провалилась в него! И с этого места наша сказка превращается в триллер про похождения Бабки в канализации.
   Итак, открыла Бабка глаза: темно! "Надо идти на север!" - думает. - "Ориентируясь по мху на деревьях!" И впрямь: стоят деревья! Какие-то жуткие и ненормальные. Косые, кривые, и Луна мечется по облакам. Протёрла Бабка глаза: не мечется, это глюк. Но деревья стоят.
   И под одним сидит какая-то упырёвого вида девочка.
   "Девочка, а, девочка! А сколько щас градусов выше нуля?" - спросила Бабка.
   "Не доставай меня, Бабка! Иди своей дорогой! Не видишь: в печали я! Только что я съела своего бойфренда!" - говорит Девочка.
   "Ну и ну!" - подивилась Бабка. - "Что за нравы! И как ты его съела? С кетчупом? С закуской или без закуски?"
   "Да так! Слово за слово - и съела! Теперь живот болит!"
   "Против живота есть отличное средство: "эспумизаны"!" - говорит Бабка. - "Или это против поноса?"
   "Да нажралась я уже этих "эспумизанов", так сейчас от них меня пучит!" - говорит Девочка.
   "Ну тогда другое народное средство: кирпич! Я ударяю тебя кирпичом по спине - и из твоего живота выходят невезучие, но живучие бойфренды! Там он один или несколько?" - спрашивает Бабка.
   "Конечно, несколько! Там их три! Сейчас они все пьют пиво и говорят: "Жить - хорошо! А с бабой жить - лучше! А в бабе жить - лучше!" То есть, во мне! Вот негодяи!" - сказала Девочка.
   "Тогда вот тебе другое народное средство: пиво "Три холостяка"! От него у твоих парней будет изжога и сколеоз! И придётся им делать клистир! Мы победим!" - сказала Бабка.
   "Кто им будет делать клистир? Шурик?" - спросила Девочка.
   "Если ты сожрала и Шурика, то он!"
   "Сожрала! Но это было так давно! Это было так романтично! Это было сжирание Страсти! Шурик был такой упитанный, такой пухленький и очкастенький! Я его сожрала ещё в первом классе гимназии для слабоумных детей в Суссексе, где все два года-то училась. Шурик такой: "Нет! Нет!" А я такая: "Да! Да!" Потому что он и не подозревал, что самки девочек сжирают самцов после оплодотворения!" - сказала Девочка и рыгнула.
   "Да! Тяжёлый случай!" - сказала Бабка. - "Мне кажется, что Вам - К Гинекологу!"
   "Да к какому ещё гинекологу? Мне - к тебе! Ты зачем усы сбрила, дура?" - спросила Девочка.
   "Потому что мешали! Женщина с усами - это фу!" - сказала Бабка.
   "А мне кажется, это высший класс!" - сказала Девочка. - "Дай мне и тебя съесть! Тебе будет не скушно в компании моих парней и гинеколога Шурика! Они тебе нальют пива, а потом это пиво отнимут. А Шурик поставит клистир. Ну как? Идёт?"
   "Идёт," - растерянно согласилась Бабка. - "Но только работать я буду ночью! Ты свои 20 рублей положи в живот, эта дверь освободиться, я приду и заберу свою зарплату!"
   "Эта дверь"? На что ты намекаешь? На моё входное отверстие?" - спросила Девочка.
   "Ну да! На рот! Ты же им ешь!" - сказала Бабка.
   "А! На рот! Почему такой большой рот? Силикон, Бабушка!" - сказала Девочка и проглотила Бабку.
   На удивление, внутри Девочки было светло. Горели и коптили каките-то старинные светильники и факелы на стенках пищевода. Бабке было всё интересно. Она пошла вглубь, взяв в руки один из факелов. Впереди стоял раком какой-то Рыцарь и, похоже, чесал себе яйца.
   "Вы - Шурик?" - спросила Бабка.
   "Я - Жмурик!" - сказал Жмурик. - "Иди, Бабка, не мешай! Без тебя!"
   "Но почему?"
   "А потому! Что я не собираюсь делать тебе Предложения. У меня яйца чешутся! Не до тебя!" - сказал Жмурик. А Бабка уже приготовилась, что он ей сделает Предложение Руки и Яйца. Ну что ж, пошла Бабка дальше. Жмурик ей кричит вдогонку:
   "Бабка! У тебя "эспумизанов" нету?"
   "Нету, служивый!" - сказала Бабка и подумала: "Зачем я соврала? Зачем он спросил? Зубы заговаривает!"
   И тут она видит плачущую Магдалену. Это такая женщина.
   "Чего ты плачешь?" - спрашивает Бабка.
   "Да мой парень Жмурик потерял ко мне интерес и чешет яйца!" - сказала Магдалена.
   "Это ещё не беда, дочь моя!" - сказала Бабка. - "Это ещё не грех!"
   И тогда Магдалена покаялась Бабке, что совершила другой грех: переспала с тремя неграми в позе "на роликах" и в дупле дерева!
   "Это ещё не грех, дочь моя!" - сказала Бабка.
   "А что, что тогда грех?" - спросила Магдалена.
   "Ну не знаю! Тебе видней!" - сказала Бабка. И Магдалена покаялась, что отобрала у одного подростка монету и сказала: "Иди отсюда!" Но Бабка и это грехом бы не назвала. Магдалену было не унять. Она покаялась, что засунула эту монету в себя и получала удовольствие! Причём в задний проход себя.
   "Это не грех, но непонятное извращение! Не понимаю, как так можно что-то получить!" - сказала Бабка. Магдалена уже приготовилась покаяться в том, что так же засовывала в себя и пожарный гидрант, но, видя, что Бабка в попце ничего не понимает, решила промолчать. Бабка сказала:
   "Да ты просто Святая! Тебе надо в монастырь Святых Девиц! Есть у вас тут такой?" Оказалось, что нет. Целый монастырь упырёвая Девочка сожрать была не в состоянии.
   Тут к ним подъехал Жмурик:
   "Я яйцо почесал? Почесал! А теперь, душа девица, на тебе хочу жениться!"
   "На ком? На мне?" - спросила с надеждой Магдалена.
   "Да нет! Почему на тебе? На Бабке!" - сказал Жмурик.
   "Жмурик! Ты ничего не понимаешь! Похоже, ты потерял ориентацию! Бабка не сможет сделать тебе сатисфакцию при помощи шпаги!" - сказала Магдалена.
   "А ты сможешь?" - спросил Жмурик.
   "Я тоже не смогу. Смогу при помощи гидранта!" - сказала Магдалена.
   "Или при помощи трёх негров на роликах!" - сказала Бабка.
   "Трёх? Негров? Это интересно!" - сказал Жмурик и увёл Магдалену в сторону.
   "Ну вот! Ещё одна семейная пара спасена!" - подумала Бабка. - "Но меня ждёт Шурик с клистиром и три алкоголика с пивом." Это она про трёх парней Девочки, которые пили пиво.
   Так или иначе, но Бабка пришла на поле. Тут стоял Слон. Откуда в Девочке поле и слоны, было не понятно. Но факт остаётся фактом: светило солнце, колыхались хлеба, вдали росло дерево, под деревом стоял Слон и жевал травку.
   "Слон, а, Слон!" - сказала Бабка. - "Это не ты мне вчера телефонировал? Говорил: "Кто говорит? Слон!" Достал, спасу нет! Я тебе говорила: лучше мне не звони? Говорила?"
   "Ну говорила," - сказал Слон.
   "Я тебе говорила: с лестницы спущу? Говорила?"
   "Ну, говорила! Но тут нет лестницы! Тут травка! Такая вкусная и аппетитная! Попробуй!" - сказал добрый Слон.
   "Нет, я, всё-таки, тебя спрашиваю: говорила? Или не говорила?" - настаивала Бабка, схватив Слона за хобот.
   "Помогите!! Хулиганы хобот отрывают!" - заголосил Слон.
   И вот тут-то показался сам Шурик! Он ехал на велосипеде в белом медицинском халате.
   "Вы чьих будете, холопы?" - спросил он.
   Бабка, кланяясь, сказала:
   "Мы тоже, мы тоже маркиза Карабаса! Кланяйся!" - это она зашипела Слону.
   "Не могу! Вы отрываете мне хобот!" - сказал Слон.
   Шурик сказал:
   "А! Понятно! Мой диагноз неутешителен! Вы проглотили Кубик-Рубик!"
   "Да какой там Кубик!" - сказал Слон. - "Эта Бабка чуть не оторвала от меня хобот! А он дорог мне как память! Ещё когда меня покупали в магазине и давали Справку: "Покупайте наших Слонов!", то хобот был при мне! И всегда, где бы я не появлялся, он был со мной!"
   "Это правда, холоп Бабка?!" - грозно спросил Шурик.
   "Не вели казнить, а вели слово молвить!" - сказала Бабка. - "Этот Слон - известный телефонный хулиган! Он звонит и говорит: "Это зоопарк? Нет? А почему макака у телефона?" Или так: "Дорогая, я только что снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?" Достал - сил нет!"
   "Это меняет дело!" - сказал Шурик. - "Так ты щас в одной туфле и голый? Это надо заценить!"
   "Да я всегда голый!" - сказал Слон. - "Слоны мы! Гимназиев не кончали! А эта Бабка сама меня провоцировала! Говорила: "Что ты щас делаешь? Он у тебя твёрдый?"
   "Это я про хобот говорила!" -засмущалась Бабка.
   "Ну да! Про хобот!" - сказал Слон.
   Шурик сказал:
   "Вижу, холопы, вы друг друга достойны! И вот вам мой приговор: обоих казнить через обезглавливание! Да шучу я! Шучу! Нельзя уж и Шурику пошутить! Кстати, где мой осёл? Куда-то пропал. Везде его ищу."
   "Шурик, простите, - сказала Бабка, - а вы настоящий доктор?"
   "Нет!" - сказал Шурик. - "У меня нет Лицензии! Но клистир могу сделать. А также впрыснуть под кожу керосин. Тогда вас не заберут в армию."
   Бабка уже собралась пойти с Шуриком за дерево впрыскивать керосин, но Слон удержал её:
   "Керосин - это же на всю жизнь!"
   "Нет, Шурик! Такой аллюр не для моей лошади!" - сказала Бабка. - "И вообще, я прибыла сюда с целью полюбить тебя, Шурик!" И она слюнявыми губами присосалась к Шурику. И понял Шурик, что есть счастье на Земле! Он сказал:
   "Мадам! Но как же там "Ай-люлю!"?"
   "Всё "Ай-люлю!" осталось в 1980-ом году!" - сказала Бабка. - "Но я могу печь тебе дивные ватрушки и петь по вечерам: "Валенки-валенки, ой да неподшиты стареньки! Как по Темзе по реке плыл мужик в одном носке! Если б валенки обул, то, понятно б, утонул!"
   "Нет, Бабка!" - сказал Шурик. - "Не пойдёт! У меня есть Верности Высокий Идеал! Я продолжаю любить Миледи Здвинтер!"
   "Тьфу, чёрт!" - сказала Бабка. - "Нашёл, кого любить! Миледи же - это шлюшка! Жадная шлюшка! Я тебе не рассказывала, как её любил некий д,Ратаньян? Да, я никому про это не расказывала. Кроме, конечно, Слона по телефону. Но он сам меня спровоцировал: "Расскажи, да расскажи, а иначе я сниму другую туфлю или выпущу Принца Альбрехта из банок!" Потому что он мне звонит: "У вас есть "Принц Альбрехт" в банках?" Я ему говорю: "Не было и нет!" Он мне: "Я - Доцент!" Я говорю: "Поздравляю!"
   Ну так вот. Однажды молодой преуспевающий жиртрес д,Ратаньян ехал на осле по прерии. Ну, может, по дороге. И видит: сидит Миледи Здвинтер в одном носке и пытается надеть валенки! Д,Ратаньян наглеет, смуглеет и говорит:
   "Мадам! Вот вам отвёртка, лучше будет надевать!" Потому что ложечки для обуви у него не было. Миледи молчаливо взяла отвёртку и обула валенок. Потом говорит:
   "Молодой человек! Тяните!"
   "Чего тяните?" - спрашивает наш гасконец.
   "То есть, натягивайте!" - говорит Миледи про второй валенок. И тут глаза их встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга и запели на все голоса про Любовь:
   "Луч Солнца золотого враз вдруг коснулся крыш! В час грусти и печали голос мой услышь!" Но Миледи первая опомнилась:
   "Но вы, наверное, бомж?"
   "Почему это сразу бомж?" - спросил д,Ратаньян.
   "Потому что рожа у вас пропитая!" - сказала Миледи, которая помнила, что в бомжей влюбляться нельзя. Хоть с милым и рай в шалаше, но нельзя.
   "Да нет, Миледи! Я - гвардеец его Преосвященства!" - сказал гвардеец.
   "Да ваше Преосвященство я в гробу видала!" - сказала Миледи. - "Проклятый неблагодарный эпилептик! Импотент! Сделал мне ребёнка, милого маленького Мордауна, а алиментов не платит! Шкура!"
   "Но я не такой, мадам! Я буду любить маленького Мордауна, как своего сына!" - сказал гасконец.
   "Ты? Будешь любить? Что-то я не верю твоей хитрой роже!" - сказала Миледи.
   "Да! Я - известный в своих кругах любитель Мордаунов! Ты знаешь Карла Лефонта?" - спросил д,Ратаньян.
   "Не знаю!"
   "Ну так вот! Я ещё больший любитель Мордаунов, чем он!" - сказал гасконец.
   "Может, дашь телефончик этого Лефонта?" - спросила развратная до невозможности Миледи.
   "Могу дать его и-мэйл!" - сказал д,Ратаньян. - "любви, "собака", нет!"
   "Странный какой-то и-мэйл!" - сказала Миледи. - "Но ладно! За неимением Лефонта сойдёшь и ты! Поехали ко мне в гостинницу "Атлантик"!"
   И вот, в волненьи сгоряча он рвёт платье с её плеча! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!" - сказала Бабка. - "Да нет, до этого ещё рано. Пока только они поехали в "Атлантик". Я тогда работала в секретной службе Короля Людовика Н-цатого и получила задание секретности Ж-14 класса 5. Я должна была следить за сигналом: погаснет свет. Это значит, что д,Ратаньян, увидев, что Миледи - мужик, от такой радости заденет лампу шпагой, и та потухнет. Я должна была ворваться в их номер и сказать: "Я видела твоё спецзадание! Но у меня спецзадание покруче! Секретности Ж-14 класса 5!" Потому что я была жена-не жена д,Ратаньяну, но его или шлюха, или любовница, или гёрлфренд. Короче, при его смерти мне бы прислал Людовик Н-цатый цветы и написал бы, что парень погиб за Родину.
   Ну а потом всё случилось, как и предсказывалось. Но д,Ратаньян не захотел покидать Миледи, говоря, что такого красивого мужика ещё ни разу не любил. Мне пришлось силой взашей вытолкать гасконца из "Атлантик". Вот такая история!" На этом и сказке конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3879-3881,5

   8 сентября 2014 года. Сказка про Кондома Хлимена. Полз по дороге Киберкраб Счастливчик. Был он одноногий, одноглазый и глухой на одно ухо. В общем, парень неплохой, только с.ытся и глухой. Потому и Счастливчик. И думает Счастливчик: "А что, если мне выпендриться? И совокупиться с головой самого Хлимена? Но, говорят, там занято: какой-то дибильный краб Везунчик уже на нём! Но я-то никакой не Везунчик! Я - Счастливчик! Если тебе Счастливчик имя, имя крепи совокуплениями своими!"
   И тут на дороге появилась Аликс, девушка Кондома, вся из себя такая в цепях и заклёпках.
   "Аликс!" - подумал Счастливчик сначала довольно, но потом с испугом, как если бы увидел медведя и про него сначала: "Мишка!" А потом: "Медведь! Не подходи!" "Нет! Эта Аликс не для моей лошади!" - подумал Краб. - "Слишком крутая, хотя мозгов у неё меньше, чем у меня. У неё на голове сидит Краб Протон! О! Это страшный Краб! 100 лет назад, когда ещё ни Аликс, ни меня не было на свете, Протон уже был! И сидел на голове гвардейца Кардинала Протона! Тогда этот Протон наделал много бед: надкусил все батоны в фургоне с хлебом, а потом разбил чернильницу, и она залила важные бумаги в кабинете самого Кардинала!
   Кардинал тогда думал: "Как мне извести Протона?"
   А Краб напевал:
   "А нам всё равно! Что повидло, что г.вно!" Ну и допелся: сам носитель, сам Протон восстал против узурпатора! Для начала Протон с криком "ВДВ!" разбил об свою голову бутылку бургундского вина. Когда это не помогло, он принялся биться головой о стену. Это тоже не сильно помогло, но от сотрясения упала люстра и повредила Протону мозги! Крабу Протону, потому что у Протона-гвардейца их было мало, как и у Аликс.
   И Краб Протон сказал:
   "Черезчур тяжело!" И чуть не отбросил кегли.
   Слава Богу, там поблизости была сестра Милосердия Перма (её звали Даздраперма, но все сокращали). Она выходила Краба, и Краб в благодарность насел ей на голову. С тех пор Перма стала непредсказуемой и опасной. Что случалось, вообще говоря, с каждым новорождённым. Она, Перма, пошла к Кардиналу Дришелье и сказала:
   "Мой Кардинал! Я готова прямо отсюда и сейчас стартовать на Марс!" А тогда была Эра Космических Открытий (сокращённо ЭКО), и сотни ржавых планетолётов стартовали с Земли на Марс. А любовницы и шлюхи космолётчиков шли в Рефрижератор, чтобы заморозиться и дождаться любимых обратно.
   "Нет!" - сказал Дришелье. - "Ты нужна здесь! К тому же ты известная любовница или шлюха! Вот дождись своего космонавта!"
   "Но, сир, у меня нет космонавта! У меня только Краб Протон!" - сказала Перма.
   "Отлично! Вот его-то мы и запустим в космос!" - решил Кардинал и стал подписывать важные бумаги на отлёт Протона. Но Протону это не понравилось. Он соскочил с Пермы и выхватил шпажонку:
   "Защищайтесь, мессир!"
   "Это ты мне?!" - поразился Кардинал.
   "Тебе! Мне всё про тебя известно! И твоя сокровенная тайна! Ты сам с Марса! Ты ржавеешь! А если ударить, раздаётся звон! И ты пьёшь масло!" - сказал отважный юный Протон.
   "А ты его не пьёшь?" - спросил Дришелье. - "Ты у нас трезвенник и язвенник! Ты пьёшь это - кумыс! Или настойку из корнеплода! Да?"
   "Ну, не совсем настойку и не совсем корнеплода," - признался Протон, который был непросыхающий хроник. - "Но кумыс - да!" Потому что он непросыхал из-за кумыса, который в те отдалённые времена был типа медицинского спирта крепостью 99 градусов.
   "Вот щас махну!" - и Протон достал фляжку. - "Совсем мало осталось!"
   Но Перма схватила Протона за лапу:
   "Не здесь! Не сейчас!"
   "Да что ты понимаешь, женщина?" - спросил Протон. - "Мне скоро лететь на Марс! Я бы предпочёл Венеру, но там слишком много венерианских пиявок!"
   "Опомнись, дорогой Протон! На Марсе тоже полно пиявок!" - сказала Перма.
   "Это правда?" - строго спросил Протон у Дришелье. Тот закивал головой.
   "Тогда я никуда не лечу!" - сказал Протон. - "Я остаюсь здесь в обществе моей домработницы миссис Хадсон!" Он не подумал, что Хадсон он давно сам сожрал, так как вгрызся и ей в мозги, как дед вгрызся под гать. Один знаменитый дед. То ли дед Щукарь, то ли дед Мазай. Это было вдвойне обидно, так как у Хадсон-то были мозги, и она писала диссертацкую: "Размножение Хадсонов в полевых условиях". Но после Протона дисертацкой пришёл конец. Как и Хадсон. Она сказала:
   "Черезчур скабрезно!" и померла. Протон слез с её головы:
   "Вот чёрт!" Такова история Хадсон.
   Протон сказал далее так:
   "Дорогие брачующиеся! Хорошее дело браком не назовут!"
   "Ты это о чём?" - спросила Перма.
   "Это я зубы заговариваю Кардиналу! Очень подозрительный тип!" - сказал Протон. - "Дорогая невеста! Так подойди и поцелуй дорогого жениха!"
   Перма робко чмокнула Кардинала в щёчку.
   "Нет! Я сказал - взасос! Я сказал!!" - разошёлся Протон.
   "Видимо, дело принимает неприятный оборот!" - сказал Дришелье и вызвал по домофону гвардейцев Кардинала! Прибежали гвардейцы д,Ратаньян, Арахис и Отоз.
   "Этого п.дра в Химках видал! Деревянными членами торговал!" - сказал Отоз.
   "Сам ты такой!" - сказал Краб Протон. - "А кстати, где ваш четвёртый товарищ Протон?"
   "Он болен, очень болен, масса Краб!" - сказал Арахис.
   "Да!" - сказал д,Ратаньян. - "У него - рак яичка!"
   "Да подожди ты!" - сказал Отоз. - "Щас я этому п.дру покажу, как задавать наводящие вопросы!"
   Краб Протон сказал:
   "Но-но! Как влезешь, так и слезешь!" и стал махать перед собой шпагой.
   "На этот случай, дорогие друзья, - сказал д,Ратаньян, - у меня при себе есть пистолет! Замечательное изобретение!" Он достал пистолет и стал метиться. Но так как его рука сильно дрожала после вчерашнего, то он метился то в Перму, то в Кардинала, то в Отоза. Они в ужасе заслонялись друг другом. Потом д,Ратаньян выстрелил. Пуля попала в люстру, и та упала прямо на голову Пермы!
   "Что за дурак такой рыжий!" - сказала Перма. - "Ты бы ещё в Уля Уленшпигеля поиграл с нами!"
   "Что за Уль? Почему не знаю?" - спросил Кардинал.
   "Ну Уль, Уль! Пруд пруди! Положил на голову своего сына Тиля яблоко, а потом выстрелил из лука! И промазал! Попал в стену! Так Тиль и спасся! Чудом. Потом донёс на своего папашу Уля в Космическую Службу НАСА, и Уля отправили первым звездолётом на Меркурий в нашу ЭКО! И Уль там изжарился. Всё гармонично!" - сказала Перма.
   "Слушай! А ведь ты - красавица! Где были мои глаза?" - спросил д,Ратаньян, который был угодник и изысканный с дамами.
   "Глаза у тебя были натянуты на ж.пу!" - сказала Перма, жеманясь. - "Но есть одно "но"! Я беременна! И ни кем не будь, а Мордауном!"
   "О! Мой любимый Мордаун! Я не видел моего любимого Мордауна н-цать лет!" - сказал д,Ратаньян. - "Постойте! Это какой-такой Мордаун? Это прыщавый остолоп, который всё время твердит: "О! Моя мать!"? Да в гробу я его видал!"
   "Ну я и говорю: скоро Мордаунчик вылупится, и его матерью буду я!" - сказала Перма.
   "Так выпьем за здоровье молодой мамаши и первенца!" - сказал ни в чём не разобравшийся Отоз и хватил кумыса. Краб Протон сказал:
   "И мне налей!" Отоз налил всем по стакану, и все выпили.
   "Пом-медленней!" - сказал Арахис. - "Я зап-писываю!"
   "Ты бы лучше собрал с земли ту часовню, что развалил в 16-ом веке!" - сказал Краб Протон.
   И тут в это помещение вступил сам гвардеец Протон! Его нога и рука были на перевязи, а также глаз был забинтован.
   "О! Кутузов пришёл!" - сказал Краб.
   "А! И ты здесь!" - сказал Протон. - "А я, главное, к тебе сунулся: нет тебя там!" К чести Протона будь сказано, что никуда он не совался, а смотрел в настольную лампу.
   "Да! Я здесь, дорогой друг! А где мне ещё быть? Не у тебя же в штанах!" - стал дерзить Краб своему Протону.
   "Вы меня оскорбили!" - сказал Протон.
   "Ну и что?" - сказал Краб. - "Выпьем!" И все снова выпили.
   "Господа!" - сказал Кардинал. - "У меня для вас есть пренеприятное известие! Вы все завтра отправляетесь на Марс! За занавесками! А Перма будет по вам плакать!"
   "Я готов ради чести прекрасной дамы лететь хоть на Юпитер!" - сказал отважный гасконец.
   "Ну, не такая она и прекрасная, но занавески мне нужны! Я их повешу у себя. Они будут изображать цветочный луг, по которому бегают прекрасные девы!" - сказал Кардинал.
   "А на Земле их нельзя найти?" - спросила Перма. - "На гвардейцев мне, по большому счёту, наплевать, но западло ложиться в Рефрижератор."
   "Понимаешь ли, Перма! Техническая мысль на Земле ещё не дошла до того, как изобразить на занавесках дев! Есть, правда, в Индии монастырь, где вышивают крестиком этих дев на занавесках. Но я не люблю крестик. Да и рожи у них получаются тупые. Глаза, как два кружка колбаски! А на Марсе - о! Там открыт кооператив "Вольный труженник", где сидят Марсианские Пиявки и вышивают гладью!" - сказал Дришелье.
   "Ну так что ж!" - сказал д,Ратаньян. - "Завтра и отправляемся!" Другие ничего не сказали, так как были пьяны.
   Наступило завтра. Гвардейцы выстроились перед звездолётом "Калоша", который должен был их отвезти. Поэты читали частушки, ветер развевал кудри поэтов. Читали они какую-то дребедень: "Плыл мужик в одном носке!" А патефон играл: "Я возвращаю ваш портрет!" Патефон должен был заглушить вопли жертв ЭКО. Но никто не орал, все были полны понимания.
   "Товарищи гвардейцы! В этот радостный миг мы скажем вам: "Летите, да обрящете!" - сказал речь Дришелье. Перма зарукоплескала:
   "Да здравствует наш Дришелье, самый ненавязчивый Кардинал на свете!" Но на неё зашикали прочие любовницы и шлюхи, и она осеклась.
   Гвардейцы вступили на борт "Калоши". Захлопнулся люк. Наступила темнота. Отоз первым сказал:
   "Есть в старом Марсе Чёрный Пруд! Там Пиявки плетут!"
   "Чего плетут?" - спросил Арахис.
   "Ну, плетут гладью, вышивают дев на лугу!" - сказал Отоз.
   "Я подозреваю, что нас отправляют на верную смерть!" - сказал Протон. - "Даже если мы не умрём, нас всё равно похоронят в "Ангаре-18"!"
   "Что за "Ангар"? Как называется?" - тупо спросил Арахис.
   "Называется: "Ангар"! Там ещё машины ходят!" - сказал Протон.
   "Да ладно вам!" - сказал отважный д,Ратаньян. - "Мы с честью выполним задание Кардинала и привезём занавески!"
   И вот "Калоша" завёлся, затарахтел и взмыл в космос! Радости провожающих не было границ! Перма сказала:
   "Ну а теперь можно и спать!"
   Краб Протон сказал:
   "Да! Теперь спать! Кто спит, тому Бог подаёт!" И они пошли в Рефрижератор вместе с другими. Кстати, среди этих других затесалась и Миледи Здвинтер.
   "Но я не хочу спать!" - говорила она.
   "Глазки скорее сомкни! Спят баобабы в пруду, спят носороги в саду! Спи и ты!" - говорили ей.
   "Но я даже не любовница Отоза!" - говорила она. - "Была невестой, да, но под платьем оказалась мужиком!"
   "Это одно и то же!" - сказали ей, и все заснули. Краба Протона только одного вышвырнули из Рефрижератора, так как он оказался тоже мужиком. Он хотел устроить скандал, чтобы его покормили обедом, но в Рефрижераторе не кормили обедами. Вот, что был за Краб Протон!" - так закончил своё повествование Краб Счастливчик.
   И вот именно этот-то Протон сидел щас на Аликс.
   Но тут на дороге заклубилась пыль, и на Землю стал приземляться какой-то ржавый космический корабль!
   "Это "Калоша"! И я узнал его! По характерному запаху и по тому, что в нём собраны все тяжёлые металлы из таблицы Менделеева!" - сказал Счастливчик.
   И точно! В это время на Земле как раз была Эпоха Великих Возвращений, ЭВВ. И все корабли возвращались. "Калоша" тоже.
   "Ну и ну!" - подумал Счастливчик. - "Я увижу дряхлого д,Ратаньяна!"
   И точно. Из "Калоши" какая-то Марсианская Пиявка выкатила каталку, на которой кто-то лежал. Видно было, что это парень не плохой, только глухой и так далее.
   "Да это же сам д,Ратаньян!" - сказал Счастливчик, подходя.
   Д,Ратаньян сказал Пиявке:
   "Я - в столовой номер 1?"
   "Да! А мы все здесь повара!" - сказала грубая Пиявка.
   "Да как вы можете так с покорителем Марса?" - спросил Счастливчик.
   "Да! Я - покоритель Марса!" - сказал д,Ратаньян. - "Славься, славься, русский Царь!" Запел он. Счастливчик понял, что гасконец совсем плох. Но тут ему пришла идея: "Я знаю, кто поможет!" И Краб побежал в Рефрижератор.
   Внутри было прохладно. Все спали по своим отсекам. Краб стал смотреть, кто где спит, и обнаружил, что все они как бы на одно лицо. Но всё же он нашёл среди спящих Миледи и разбудил её. Миледи потянулась и сказала:
   "Как долго я спала!" Тут на Краба напали сомнения, так как Миледи всё же была мужиком:
   "Ты - мужик? Мы с вами - враги!"
   "А что случилось?" - спросила Миледи.
   "К нам вернулся, к нам приехал милый-милый-дорогой д,Ратаньян!" - сказал Счастливчик.
   "Д,Ратаньян? Узбек?" - спросила Миледи. - "Не знаю такого!" Но конечно, она его вспомнила, потому что как его было не вспомнить из-за характерного запаха стоячих носков и того, что в нём была самая тяжёлая часть таблицы Менделеева. Он Миледи снился в кошмарных снах. И она сказала:
   "Я вспомнила его! Очень громко кричал!"
   Счастливчик потащил миледи наружу. Вокруг каталки с д,Ратаньяном столпились зомби, а он распевал:
   "Оле-оле-оле-оле! Россия, вперёд!" Счастливчик разогнал зомби и представил Миледи гасконцу:
   "Вот, масса д,Ратаньян!"
   Тот Миледи не узнал, но сказал:
   "А вот - вам!" И вышвырнул из каталки занавески. На них крестиком были вышиты бегающие девы.
   "Потому что Пиявки тоже вышивают крестиком!" - пояснил гасконец. Тут и сказке конец. Эпическая и фантастическая. К.

ЭПИЛОГ

   Ну вот и циклу конец. Что можно сказать? Хорошо, когда что-то энергоёмкое закорачивается на другое энергоёмкое. Вот, например, вчера волновался из-за Грега, мальчика. Смотрел много других фильмов, чтобы успокоиться. Смеялся на "Кривом зеркале". Конечно, Щеглов гений и на меня произвёл сильное влияние. Что доказывает последняя сказка. Но всё-таки, я стихов не пишу. И стараюсь, чтобы сказывалось влияние и других авторов. Но вообще, "спокойствие, только спокойствие!" Это мой девиз, как я раньше писал. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-389

("Письма в никуда"-389)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3881,5-3884

   11 сентября 2014 года. Сказка про Кондома Хлимена и про Зомби. Зомби была такая женщина. Уродства тяжкая печать. За ночь с тобой готова отдать всё на свете. Имеется в виду, за ночь с Хлименом.
   И вот ночь! Когда Силы Зла и Борьбы со Злом соответственно царствуют безпредельно! Хлимен, ничего не подозревая, мирно сопит в тряпочку под боком у своей девушки Аликс. И тут эта роковая Зомби! Она влезает в окно! И говорит:
   "Мамаша хочет мяса! Молодого мяса!"
   "Кто там? Да-да!" - деловито говорит Аликс, которая по совместительству является и медсестрой Сити-18. И думает, что лезет пациентка.
   Зомби говорит:
   "Нас будет трое? Или четверо!"
   "А Вам, К, Гинекологу!" - говорит Аликс. Аликс эта была дочерью Женечки из Кратово, тоже медсестры, которая всем всё ампутировала.
   "Мне - К Тебе!" - говорит Зомби, звать Клуша. - "Мне к тебе!"
   "Зачем?"
   "Убить и прах твой развеять на 600 километров!" - говорит наглая Клуша.
   "Тогда Вам В Похоронное Бюро этажом ниже!" - говорит Аликс.
   Делать нечего, пошла Клуша в Бюро. Её там обмеряли и говорят:
   "Грибы можно даже, даже дубовые! Но за валюту! По предварительной записи на следующий год!"
   "Мне человека надо в психдом отправить! Прям щас! Нау!" - говорит Клуша.
   "33 копейки!" - говорят.
   "Так дорого? Подорожала услуга? Всегда было 3 копейки!" - говорит Клуша.
   "Да! Кризис - он для всех кризис! Давай 33 и вали отсюда, пока кишки не намотали! На фонарный столб!" - говорят. Выложила Клуша 33 копейки и думает: "А не продешевила ли я?" Но её Внутренний Голос говорит: "В любви все средства хороши!"
   И вот около дома Хлимена остановилась перевозка из психушки. Хлимен рассвирепел и побил в машине этой все стёкла, крича:
   "Врёте! Не возьмёте!"
   "В шестую палату его!" - сказал санитар Мандрыкин. - "К Наполеону и Горбачёву!"
   Делать нечего, положили Хлимена в психушку. Но Клуша так всё расчитала, что в это же время тоже там оказалась. Ей надо было пройти ВТЭК. И вот сидит связанный в смирительной рубашке Хлимен и размазывает сопли по полу ногой. И тут входит Клуша! Ей пришлось через многое пройти, чтобы проникнуть в мужское отделение из женского. А Хлимен её не узнаёт!
   "Ты помнишь меня? Нам было хорошо вместе! Мой револьвер был больше твоего!" - говорит Клуша. А Хлимен ничего не помнит.
   "Пусть поцелуй напомнит о Нашей Вечной Любви!" - говорит Клуша и целует Кондома в промежность.
   И тут он вспомнил!
   "Это было давно!" - сказал он. - "Однажды меня дёрнул чёрт жениться! Стоит невеста хороша и глушит водку не спеша! Ну а под платьем кто? Мужик!"
   "Да нет! Это была не я!" - сказала Клуша.
   "А! Вспомнил! Уж лучше бы была она зоофил! Собачку я ей бы нашёл!" - сказал Кондом. - "Ну а под платьем кто? Собачка!"
   "Да нет! Очень холодно! Просто арктика!" - сказала Клуша.
   "А! Тогда так! Ты лежала в колыбели маленькая! И тебя сожрал мой пёс Шарикс!" - стал снова вспоминать Кондом.
   "Вот это теплее! Гораздо теплее! Только в колыбели мы лежали вместе: ты и я! И с тех пор у меня появилось влечение к мужскому пенису!" - сказала Клуша. - "Мой интерес к мужчинам покрывает пространство от Находки до Чукотки!"
   "Так ты - Клуша?! О! Сколько лет я не видел своей Клуши!" - вспомнил Хлимен. - "Помнится, лежу я в колыбели, захотелось мне исполнить мужской долг, так я его и исполнил на Клушу! С тех пор у меня стойкая неприязнь к Клушам!"
   "Да нет! Всё было не так! Лежим мы, значит, лежим, как чёрт дёрнул меня сказать:
   "Возьми меня, чмо лысое!" И ты меня взял! А потом я родила! Родила Мордауна!" - сказала Клуша.
   "Ты Мордауном-то не прикрывайся! Все, кому не лень, рождают Мордаунов! Это ещё не аргумент!" - сказал Кондом.
   "Но Мордаун был такой забавный: пушистенький, волосатенький, с умными глазками, горячим носиком, ушками! И я подумала: нашла я собачку для своего зоофила!" - сказала Клуша.
   "Ладно! Оставим воспоминания! Щас-то тебе чего надо?" - спросил Хлимен.
   "Щас-то? Только одного: Любви и Понимания!"
   "Твою хитрую рожу я понял, но любить-то тебя за что?" - спросил Хлимен.
   "Как за что? Как так за что? За это!" - сказала Клуша и показала невероятной красоты и стройности голую белую ногу! Третью, так как была трёхногим инвалидом.
   "Да! Вижу: да! Хороший халатик!" - сказал Кондом.
   "Да не на халат смотри, а на ногу! Видишь татуировку: обезьяна занимается анонизмом? Это я в память о тебе сделала!" - сказала Клуша.
   "Правда? Обо мне? А я похож на макаку?" - спросил Хлимен.
   "А тебе твоя мама не говорила?"
   "Ладно, ладно, похож! Но сделай ещё татуировку: обезьяна мочит зомби зонтиком! Это будет в духе Борьбы со Злом!" - сказал Хлимен.
   "Вот видишь: мы созданы друг для друга: обезьяна в теле человека и человек в теле обезьяны!" - сказала Клуша и навалилась на Кондома! И они полюбили друг друга! Мы стыдливо отвлечёмся на пейзаж, висящий на стенке, чтобы нечаянно не подглядеть за их подробностями.
   Но Аликс, которая пришла в шестую палату с авоськой мандаринов и цветами, видела всё! И это её не успокоило!
   "Так вот как ты проводишь своё время!" - сказала она. - "Я мыслила: ты здесь лечишься, так как лечиться-лечиться-и лечиться!"
   "Я лечусь! Как будто ты не знала, что самое лучшее средство при психических растройствах - это баба! Бабу надо - и болезнь отступает!" - сказал Хлимен.
   "А вы, Клуша! Как вы могли? Кажется, солидная взрослая женщина - а туда же!" - продолжала Аликс.
   "Слушай, Аликс! Чего ты завелась? Ты уже достала! Ты скажи: третьей будешь?" - спросила Клуша.
   "Нет!" - сказала Аликс и ударила Клушу по голове авоськой! Моментально завыла сирена и набежали санитары: "В шестой палате насилие над человеком!" Аликс еле успела нырнуть под вшивое одеяло и затаиться.
   "А в чём дело? У нас всё нормально!" - сказал Кондом. - "Это Клуша сходила мимо "утки", только и всего!"
   "Постойте-постойте!" - сказал санитар Мандрыкин. - "Клуша! Знакомое имя! Это, кажется, женщина?"
   "Да уж не гиппопотам!" - сказала Клуша.
   "Так вот! Клуша должна лежать в женском отделении! Я сказал!" - разошёлся Мандрыкин.
   "Мандрыкин! А ты не хочешь упругого женского тела?" - спросила Клуша на всякий случай.
   "Ма-алчать! Марш отсюда!" - гремел Мандрыкин.
   И Клуша ушла. Остались Кондом и Аликс.
   "Мне пора выбираться отсюда!" - сказал Кондом. - "Вытащишь меня отсюда?"
   "Да не фиг делать!" - сказала Аликс. - "Влезай в мандарин!"
   "Ты что, дура? Это только в сказках девушки вылазят из апельсинов!" - сказал Кондом.
   "Мы сказку сделаем былью! Влазь!" Кондом поднапрягся, но что-то ему, симпатичному, мешало. Видимо, шары!
   "Брось их! Я тебе новые на базаре куплю!" - сказала Аликс. Наконец, Кондом влез. Он где-то читал или слыхал, что порой Борцам со Злом приходится влезать в разные места. И не всегда такие места являются женскими местами. Ему было тесно и воняло мандаринами.
   Вот проходная. На проходной стоит Цербер, санитар, и говорит:
   "Ну те-с, ну те-с! Незаконные мандаринчики? И помойтесь! От вас воняет!"
   Аликс говорит:
   "Обязательно! Ну, я пошла?"
   "Идите!"
   "И у вас нет никаких претензий?"
   "Да идите уже, идите!" - сказал Цербер.
   И Аликс вышла на волю! Ветер Свободы опьянил Хлимена! Он вылез из мандарина и запел:
   "Кайф! Полный Кайф! Ляйф из кайф!"
   Аликс сказала:
   "Ну теперь только ты и я! И никаких зомби!" Зря сказала. Кондом вознамерился освободить и Клушу тоже. Он уже полез по верёвке на стену психушки, говоря:
   "Мы умрём красиво!" Но Аликс вовремя стащила его оттуда. Клуша наблюдала всё это через решётки палаты для буйнопомешанных.
   "А жаль, жаль!.." - сказала она. И тут у неё возник дерзкий план! Дерзкий по простоте. Она пойдёт в туалет и просочится через канализацию! Так она и сделала. Но на единственном рабочем унитазе (прочие сломались) сидел мистер Бублик!
   "Бублик! Уйди от греха!" - сказала Клуша.
   "Но я не могу! Мне предписано! Мандрыкиным мне предписан полный покой и сидение на унитазе! Чтобы не гадить в памперс!" - сказал гадкий Бублик. Клуше ничего не оставалось, как силой стащить Бублика с унитаза! Она засунула свою прекрасную третью ногу в "очко" и застряла там!
   В это время пришёл Мандрыкин.
   "Так-так! А Вам Ещё Рано Выписываться! У вас нога в унитазе!" - сказал он.
   "Доктор! А как же я?" - спросил Бублик.
   "Вы? В постель мочитесь? Вам тоже рано выписываться!" - сказал Мандрыкин. И тут до него дошло, что Клуша нарушает режим! Согнала с унитаза Бублика! И Мандрыкин рассвирепел:
   "Айне швайне Мэдхен! Да я вас щас самолично расстреляю! Режим надо неукоснительно выполнять! Иначе начнётся хаос и анархия! Когда низы хотят, а верхи не могут!"
   "А я что говорю?" - спросил Бублик. - "Я ей говорю: уйди по-хорошему! А она ногой в "очко" и ни в какую!"
   "Сейчас-сейчас!" - сказала Клуша. - "Одна прекрасная белая нога, кажется, пролезла! Остаются ещё две!"
   Но Мандрыкин силой выволок Клушу из туалета:
   "Сейчас по расписанию завтрак! Идите завтракайте! А вот потом пойдёте отливать! Я так и скажу: "Идите отлейте!!"
   Делать нечего. Клуша тупо ковырялась в миске с кашей ложкой, когда её осенил другой План! Она упала на пол и стала дрыгаться!
   "Каша отравлена!" - закричали все. Клушу отправили в лазарет.
   "Ля Фонтка! Сегодня ты умрёшь!" - сказал санитар Цербер. Потому что у неё фамилия была Ля Фонтка. Кажется, новый План зашёл в тупик. Но случилось Чудо в перьях. Оказывается, отделение закрывали на ремонт, и всех вышвыривали!
   Вот так Клуша снова оказалась на улицах Сити-18. Первым делом она пошла в баню. Эти "Сандуны" славились на весь Сити-18 и на все окрестные Сити. Там все завидовали, что можно мыться вместе с мужиками, а потом с ними ай-люлю. И вот Клуша моет свою ногу, и к ней подходит мистер Бублик:
   "Мы будем жить с тобой в бункере! Я назову тебя Ева! Я буду читать тебе стихи: "Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты как айне швайне медхен!"
   "Бублик, противный!" - сказала Клуша. - "Я люблю только одного мужчину! Это у меня сразу и на всю жизнь! Этот мужчина - Кондом Хлимен! Он настолько мне симпатичен, что я готова любить его втроём с его Аликс!" И давай мыть вторую восхитительную ногу!
   "Подумаешь: три ноги!" - сказал Бублик. - "У меня покруче: три шара!"
   И тут раздалась Воздушная Тревога:
   "Ахтунг! Ахтунг!" И завыла сирена! Бублик бросился удирать. Но Клуша была сделана из кремня и стали. Под бомбами это было особенно заметно. Она продолжала спокойно намыливать ноги. Одна из шариковых бомб попала в стяг "Сандунов" и скатилась по крыше в руку Клуше. Она сказала:
   "Баня с берега не видна! Они целят в наш флаг! Его надо спустить!" И выкинула бомбу. Потом продолжила намыливать себя и всё, что было.
   Пришёл пристыжённый Бублик:
   "А я думал: всё! Не уберёг!"
   "Что не уберёг?"
   "Свои шары!" И принялся намыливать свои шары. Клуша долго смотрела, как он это делает, потом сказала:
   "Ты неправильно намыливаешь! С таким отношением тебе не стать старшим по бане! Надо так!" И она так яростно намылила, что один из шаров остался у неё в руке!
   "Я так и знала! Эти шары - одно надувательство! Раньше они назывались яйца Чингиз-хана! Их было три!" - сказала Клуша.
   "А знаешь, без одного шара как-то лучше!" - сказал Бублик. - "Оторви мне ещё одно!"
   "Нефиг делать!" - сказала Клуша. - "Плоды - они и в Африке плоды! Надо рвать!" И она оторвала и прочие шары.
   В это время в баню вошли Кондом и Аликс. Кондом сказал Клуше:
   "Товарищ! Опять вы! Всем же команда "на построение"!"
   "Да я, товарищ Кондом, н-того, эн-того..." - сказала Клуша, выкидывая шары на улицу через окошко. Спустя мгновение с улицы пришёл какой-то зомби в шляпе. По шляпе стекали шары! Он пришёл ругаться, как, типа, в "Мишкиной каше".
   "Безобразие!" - говорил гражданин. - "Иду, никого не трогаю! И вдруг эта гадость! Китайские шары! Их, кажется запретили в начале года! Я ходил здесь до этого, этого же не было! Не знаю, что делать! Или отдавать куда-то баню в частные руки?"
   "Гражданин! Вы расслабьтесь! Присядьте! Сейчас Клуша вам сделает массаж! Делай, курица!" - сказал Клуше Кондом. И вот, от волненья чуть дыша, Клуша тянет плащ с плеча гражданина! Ну а под платьем кто? Доктор Бриниум!
   "Не может быть!" - говорит Клуша. - "Их же всех в прошлом году разбили!"
   "Разбили, да не всех!" - говорит Бриниум. А надо сказать, что по своей злобности Бриниум превосходит даже мистера Бублика!
   "Хотите брокколи? Это вкусно!" - сказала Клуша.
   "Хотите покурить? Выпить? Девочек?" - спросила Аликс.
   "Девочек хочу! Бабу буду!" - сказал Бриниум.
   "Будут бабы!" - сказал Кондом и отдёрнул занавеску. За ней сидели в три яруса местные проститутки. У Бриниума загорелись глаза, и он пошёл с вытянутыми руками лапать их. Из бриниумного помещения раздалось:
   "Я такой, детка! Я-я! Даст ист фантастиш!"
   "Кажется, пронесло!" - сказал Кондом. - "Он меня не заметил, потому что я всё время прикрывался тазом!"
   "А меня заметил! И подумал, верно, что я невежа и нахал!" - сказал Бублик. - "Потому что я был голый и без шаров!"
   "Успокойся! Он принял тебя за женщину!" - сказала Клуша. - "Ну что ж, нам пора вытираться и идти в город!"
   "Да! Бороться со Злом!" - сказал Кондом. - "Хотя, конечно, самое Зло и есть Бриниум! Неплохо бы было его тут замочить! Но они же играются, как дети. А детей я зарёкся мочить!" Конец приключенческой сказки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3884-3886,5

   14 сентября 2014 года. Не уверен, но сказка, видимо, будет про Чеки Джана на фабрике, где надувают резиновых женщин. Это их якудзы надували, чтобы женщины эти становились полноправными членами банд якудз и работали секретутками или няньками. То есть, там, где надо быстро печатать и медленно бегать. Или быстро сосать. Или ещё, что.
   Короче, зашёл Чеки в цех по производству таких бандиток и думает: "Ну-ну, вражье отродье!" А зашёл он потому, что ему жене надо было купить варежки. И видит он: все резиновые женщины, которые едут себе преспокойно на конвейере, в варежках и держат в левых руках кружки.
   "Да потому что мы все левши!" - говорят они Чеки. Или это уже сам Чеки говорит за них сам себе.
   "Отдай варежку! Отдай!" - закричал Чеки и бросился сдирать варежку с прекрасной резиновой руки якудзянки!
   Конвейер встал! Все женщины принялись ругать Чеки:
   "Хулиган какой стриженный! А ещё вырядился, как приличный человек! "Бабочку" нацепил! У! Лоботряс!"
   "Спокойно, спокойно, дамочки!" - сказал отважный Чеки, которого было не так просто запугать бабским трёпом, если, тем более, это трёп родного жёлтозадого китайского бабца, а не беломордого европейского или, тем более, чёрного африканского. - "Компьютеры щас починят, и вы опять покатитесь своей дорогой в Ад!"
   "Почему это в Ад?" - спросили женщины. - "Нам якудзы обещали Светлое Будущее: каждой женщине по мужику, каждому мужику - по рогам!"
   "Наврали!" - коротко сказал Чеки. - "Единственная ваша дорога к Спасению - это поступить в магазин детских игрушек. Авось вас там купит ребёнок, и вы будете ему хорошей надувной няней! Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно! Вы идёте дорогой греха! Вы поступите в секс-шоп и будете вечно пылиться в комнате какого-нибудь неудачника, который-то и трахнуть вас не сможет по-настойщему, так как вы узкие! Ну или будете "бегать" у якудз. Пока бандитская пуля не проделает в вас дырку! Или две!"
   "Расскажи нам, Чеки, а что такое "бегать"?" - спросила одна наивная юная девушка.
   "Ну, это сложно объяснить! Короче, я лучше объясню вам, что вас вообще ждёт! Во-первых, вас надуют! Это ещё пол-беды. Потом вас заставят убивать и зачислят в отряды морского десанта! ("Не перегнул ли я палку?" - подумал Чеки. - "Но от злобных якудз всего можно ожидать.") Потом вас пошлют на фронт! В Нигерию! ("Тут точно перегнул!") В Ирак! И вас там разнесёт в клочья шрапнелью! А ведь у вас могла бы быть совсем другая судьба! В мирных домашних условиях вас бы окружал заботой мирный резиновый муж, и вы бы нянчили хороших добросердечных резиновых детишек! Я не могу, я тут плачу!" И Чеки стёр непрошенные слезинки: "Резиновый муж бы каждый выходной вывозил семейство на резиновой машине в зоопарк или на дачу! И вы бы там занимались сексом с ним в позе "в дупле дерева", чтобы дети не засекли! Это так романтично!"
   "Да брось ты разводить нюни!" - сказала опытная закоренелая якудза. - "Мы рождены, чтобы своими резиновыми телами прикрывать наших любимых якудз и их любовниц и шлюх от полицейских пуль! Вот, мы какие! Правильно, бабоньки?"
   И все бабы заорали:
   "Ое!"
   "Чего вы орёте? Чего "Ое"? Первая же пуля будет для вас и последней! А ведь вы бы могли бегать по цветистому лугу и плести венки из ромашек!" - продолжал вести душеспасительную беседу Чеки.
   "Что такое "бегать"?" - снова спросили.
   "Вы меня уже задолбали!" - сказал Чеки. - "Ещё спросите, что такое прыгать или летать! Не хотите бегать - лежите с раскрытыми ртами и дырками и ждите у моря погоды! Я всё сказал!" На этом его запас красноречия истощился.
   Компьютеры починили, конвейер снова пошёл, и бабы покатились в упаковочный цех.
   "Фу!" - сказал Чеки, вытирая пот. - "Что в лоб, что по лбу! Намучился я с ними!"
   И тут в проходе между конвейером и стеной показался какой-то шатающийся силуэт! Это была одна из баб:
   "Ты сказал: "Иди!", и я пошла!"
   "Я не говорил: "Иди!" Так обычно говорят, если прислониться больным местом (а это у вас голова!) к телевизору!" - сказал Чеки.
   "Всё равно я пошла!" - сказала Баба. - "И сейчас задушу тебя в своих объятиях!"
   "Ты больная, да? Посмотри: все чин-чинарём едут на конвейере, одна ты бузишь! Ляг и ехай дальше!" - сказал Чеки.
   "Я не могу! Твои страстные речи про резиновых детишек и особенно про позу "в дупле" породили во мне желание жить! Жить, а не существовать! Подняться над суетой! И я поднялась и пошла! Правда, не спроста! Видишь: в моей руке не кружка, а граната! Я, типа всех якудз, щас взорву себя и всё, что на мне было!" - сказала Баба.
   "Но какой смысл?" - спросил Чеки, который начал всерьёз трусить.
   "А разве у террористов был какой-то смысл когда-то?" - спросила Баба.
   И тогда Чеки подбежал к ней и всосался в её алые открытые губы!
   "Ну и что?" - спросила она. - "Ну всосался! Этим мировой теророризм не остановишь!"
   "А! Я начинаю понимать!" - подумал Чеки и бросился вон из этого цеха. В следующем зале изготавливали силиконовые фаллоиммитаторы! Чеки схватил самый большой и чёрный и бросился обратно!
   "Вот!" - сказал он и воткнул дильдо в промежность Бабы!
   "О! Чеки! Ты открыл мне Новый Мир! Так зачем мне эти звёзды и зачем мне это небо без тебя, перец? Я не знала раньше этого мира до тебя!" - сказала Баба и рухнула на пол.
   "Так-то лучше!" - сказал Чеки, вынул из неё силиконовый конец и отобрал гранату. А потом на всякий случай сдул воздух из этой террористки. Человечество и Мир во всём Мире были спасены и на этот раз.
   Но тут случилось страшное: из прошлого цеха вышел какой-то силиконовый мужик! Он сказал:
   "Эй, мужик! Ты чего, берега попутал? Верни мне мой член!"
   Оказывается, впопыхах Чеки оторвал дильдо у этого мужика!
   "Но я... Но как... Но я и не знал!.." - оправдывался Чеки. И тогда кастрированный мужик поведал Чеки душещипательную историю о том, что наряду с резиновыми женщинами якудзы изготавливают и Суперсолдат: таких мужиков, как он. Только с перцами. Эти мужики не знают страха и могут доставить пиццу!
   "Пиццу? А! Понимаю! В пицце будет бомба!" - сказал понимающе Чеки.
   "Да не факт! Не обязательно. Может, и не быть. Но Суперсолдат заработает 2 доллара чистоганом! И казна якудз обогатится!" - сказал Мужик.
   "Так значит, ты расстроился, когда я оторвал у тебя орган?" - спросил Чеки.
   "Конечно, нет! Для того, чтобы расстроиться, у меня мозгов маловато!" - честно признался Мужик. - "Но когда пришло время, сам понимаешь, чего, я ощутил неудобство! Время помастурбировать! Ну, ты как мужик меня понимаешь!"
   "Понимаю! Для этого точно мозгов совсем не надо! Это Святое! Ну и как же ты выкрутился?" - спросил Чеки.
   "Я запустил руку в свою задницу!" - честно признался Мужик.
   "Нет! В попце я ничего не понимаю!" - сказал Чеки. - "Однажды сам таким образом потянул руку, болело! Ладно, Мужик! Я тебя понимаю! На тебе твой конец! Береги его! Если тебе мастурбатец имя - имя крепи делами своими! Иди спокойно на склад, жди прихода Хозяина! Кстати, я мыслю, это будет якудза мистер Бублик!"
   И Мужик ушёл, чертыхаясь, что Чеки не дал ему 2 доллара.
   "Ну дела! Если ещё на этой долбанной фабрике окажутся резиновые дети или старушки, я скажу: "Что за хрень?" - подумал Чеки. И тут же сказал: "Что за хрень?"
   По проходу катил обруч резиновый сынишка Хювяринена!
   "Балда! Я не резиновый! Я самый настоящий якудза! Для друзей - просто "Мистер Бублик", для врагов - "Ночная Ведьма"!" - сказал сынишка Хювяринена!
   "Отлично! Раньше мне некого было бить, мутузить, вожделеть, страждать, алчить, но теперь у меня есть тело во плоти! Защищайся, "Ночная Ведьма"!" - сказал Чеки и нанёс малышу удар "крюк"!
   "Прошлый век! Система устарела!" - сказал нахал.
   "Как, нахал, ты ещё жив? Для подобных тварей нет другой системы!" - сказал Чеки.
   "Ошибаешься! О, как ты ошибаешься! Сейчас у тебя пойдут круги перед глазами, а потом будут перетониты! И мы прямо здесь, на фабрике, вырежем тебе аппендицит!" - сказал изверг-Бублик!
   И точно! Он ударил Чеки по животу, и пошли круги! И даже "звёздочки" и "птички". Чеки потерял сознание, а когда очнулся, то понял, что сам сидит на конвейере и едет в цех, где его надуют!
   "А мне не страшно! А мне не страшно!" - хотел сказать Чеки, но ему было страшно.
   "Не дрейфь, подруга!" - сказала ему ближняя надувная женщина. - "Говорят, сначала неприятно, а потом - кайф! Это как рожать! Надуваешься, потом сдуваешься!"
   "Но я слышал, что рожать очень больно! Особенно, когда выкидыш!" - сказал Чеки.
   "Да какой там выкидыш? Надуют, накрасят, ещё выпить дадут! И на панель!" - сказали другие. Видимо, они слабо понимали, что ни на какую панель они не пойдут.
   "Я вам ещё раз чистым китайским языком говорю: вас используют! И использует не кто-то, а мистер Бублик! Этот молокосос в своих извращенческих целях сначала вас попытается трахнуть, а когда у него ничего не получится, просто сдует вас!" - сказал Чеки.
   "И у нас даже не будет Сверхзадачи?" - спросила одна.
   "Сверхзадача, конечно, будет! Греть ноги старушке вместо болонки-"ногогрейки"!" - сказал Чеки и подумал: "Ух, устал я врать этим дурам! Откуда я знаю их Сверхзадачу? Может, их будут использовать вместо манекенов на испытательном стенде? Нарисуют на черепе "лепесток" и посадят в машину. А потом эту машину да об стенку! И ни черепа, ни "лепестка"!" Как известно, у испытательных манекенов нарисован такой знак на голове. "А может, они будут рекламировать нижнее бельё? Ну это я уж заврался!" -подумал Чеки. Короче, он решил не вникать в проблемы надувных женщин.
   Между тем конвейер подъехал к первому настоящему живому человеку и остановился. Этим человеком был мистер Бублик:
   "Ай-яй! Какие люди! Чеки Джан и компания! Ссаживайтесь, дорогой Чеки и пойдём пить чай!" Чеки с трудом содрал с конвейера резиновые ноги свои и резиновую задницу с множеством красных дырок, резиновые груди и слез.
   "Чай, говоришь? Хэ!" - хехекнул он.
   "Да! Пока вы тут проповедовали этим резиновым дурам мораль и этику, поспел прекрасный резиновый (шучу: зелёный) чай!" - сказал Малыш Бублик.
   "А как же перетониты?" - спросил Чеки.
   "Перетонитов нет и не было!"
   "Но аппендикс-то был?" - спросил Чеки.
   "Аппендиксов не бывает у резиновых баб! А вы теперь резиновая баба!" - сказал Малыш.
   "Это-то я уже понял! Но смогу ли я в таком надутом виде бороться с якудзами?" - спросил Чеки.
   "В таком - не знаю! Но в сдутом - точно сможете! Да шучу я! Шу-чу. Как видно, на вашей борьбе можно поставить резиновый крест! Теперь вы один из наших! Или одна! Вот я щас вас усажу напротив себя в Чайной Церемонии и вы расскажете мне одну из своих 1000 и 1 сказок! Расскажешь, крошка?" - спросил злобный Бублик.
   "Делать нечего! Придётся рассказать!" - подумал Чеки. - "Мозгов-то у меня теперь нет, самое время рассказывать сказки!" И он начал:
   "В одном старом-старом городе Алибакане была во-от такая здоровая бабища!" И он попытался развести руками, чтобы показать. Сбил чашку с чаем. Бублик снова налил и сказал:
   "Руками-то особо не махай! Баба ведь!"
   "Я по привычке!" - сказал Чеки. - "И был у неё во-от такой длинный, с руку..." Но показывать было нечего.
   "Ну и ладно!" - махнул рукой Чеки. - "Короче, рот у неё был такой, как у меня: круглый и красный!" И он сделал движение, как будто целует Бублика. Бублик засмеялся:
   "Мозгов нет, а излагает складно! Правда говорится, что у женщин одна извилина: "Секс, Сауна, Согласна!"
   Но Чеки Джан, хоть и без мозгов, но всё равно оставался Чеки Джаном, Борцом с Якудзами! Поэтому он замыслил взять всю голову Бублика себе в рот и задушить его внутри! Это был смелый План, так как Бублик, наверняка, успеет выпустить воздух из Чеки. Поэтому Чеки решил его сначала хорошенько обдумать. Он сказал:
   "Ну пока всё вот! Плесни-ка мне чайку!"
   Бублик налил и сказал:
   "Так! Первая из 1001 сказки есть! Теперь говори вторую!"
   "Да подожди ты!" - сказал Чеки. - "Чай завариваете на бруньках или на скипидаре?"
   "На скипидаре!" - сказал Бублик. - "Говори другую сказку, дура!"
   "Ладно! Плыл по морю прекрасный весь из себя корабль! А управлял им весь из себя пьяный в дупель Синбаб-Бабоход! Потому что постоянно ходил по бабам! У него и корабль был полон баб, и он только что вернулся от них, они-то его и напоили. Он думал: "Что я всё, как последний бабник, по бабам, да по бабам? Ведь отец и мать в детстве пророчили мне прекрасную карьеру мальчика-кастрата в церковном хоре! Вот возьму и откушу у себя конец!"
   И сейчас бы случилось самое страшное, если бы Синбаб реально смог дотянуться зубами до хобота, но тут на мачте запела Сирена! У всех баб на корабле от этого ультраписка начались месячные, а Синбаб спросил:
   "Кто-кто в Теремочке поёт? Кто-кто в невысоком поёт?"
   "Я пою!" - хрипло и грубо сказала Сирена. - "На самом-то деле я не женщина, а мужик-трансвестит! Я запел от того, что мне стало смешно, что кто-то хочет расстаться со своим концом!"
   "Мало ли, что я хочу! Дотянуться-то до него я не могу!" - сказал Синбаб." Вот такая Вторая Сказка! Я ещё знаю 999 подобных!" - сказал Чеки.
   "Достаточно! Достаточно!" - сказал Бублик. - "Перевожу тебя из сказочниц в помощники ассенизатора! Там ты принесёшь Якудзе больше пользы!"
   Вот, какой злобный и не хороший был якудза мистер Бублик! И теперь Чеки чистит унитазы и сквозь решётки видит небеса! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3886,5-3889

   17 сентября 2014 года. Удивительно трогательная и красивая сказка про Кратово. Как там появилась ядовитая бабочка "Махаон" и давай сверху всех поливать пестицидами и нитратами! А отважный пионер (всем ребятам пример) Витя спрятался от её ядовитых испражнений под Зонтиком Бжезинского. Тогда такие продавались. Назывались: "Зонтик от дождя Бжезинского. Подарок из Африки." Потому что Бжезинский был известный африкофил и африколюб. Он путешествовал по Африке, изобретал свою Лошадь Пржевальского и думал попутно: "А не изобрести ли мне Зонтик? Вот обрадуются в туманном СССР! Зонтик тот будет и от дождя, и от ракетных ударов НАТО!" И вот этот-то знаменитый (не убоимся этого слова) Бжезинский и изобрёл такую шапочку с зонтиком. Она надевалась на голову, и её в руке за ручку держать не надо было. Окрашивалась она в контрастные цвета и называлась "Олимпиада-80".
   И вот теперь Витя сидел у себя в даче в такой зонтико-шапочке и мрачно думал: "Идти или не идти мне в туалет по-малому?" Потому что была свежая альтернатива: сходить около крыльца и никуда не ходить. Но около туалета, на другом конце дачи 24, жил друг Вити Петя. Как он там? Не погиб ли от "Махаона"?
   И вот отважный и преданный друг Витя вышел-таки в туалет! Петя не погиб. Он сидел точно в такой же шапочке, что и у Вити, и забивал "козла" со своим престарелым дедушкой.
   "Петя! Но как ты?.. Ты не боишься "Махаона"?" - только и спросил Витя.
   "Я - боюсь! Он - нет!" - сказал Петя про деда.
   "Рыба"!" - сказал Дед. - "Я и в Гражданскую не боялся угрозы с воздуха, и в Первую Мировую, и в Отечественную! Потому что заговорённый я!" - сказал Дед.
   И тут на столик с домино упала чудовищная тень "Махаона"! И на голову Деда полились ядовитые фекалии!
   "Спасите!! Помогите!!" - закричал Дед.
   "Подожди! Щас!" - сказал Петя и сбегал в дачу за фотоаппаратом: "Снимаю!"
   "Да не снимать надо! А прикрыть!" - сказал Витя и прикрыл лысину Деда своим Зонтиком. Дед был спасён:
   "Никогда ещё за все три войны мне не было так страшно! Чуть кегли не отбросил!" Признался Дед. Одна капля, правда, попала на голову Вите и стала разъедать там плешь.
   "Я буду лысый! Это есть прикольно! Как хулиган Пучик, маньяк Фишер, дядя Вася-Лодочник и, наконец, медсестра Женечка!" - сказал Витя.
   "Да! У Женечки знатная лысина! Но носит парик!" - сказал Петя.
   "Да?" - спросил Дед. И пришлось этому Деду необразованному втолковывать, что Женечка так увлекается опытами с формальдегидом над лягушками, опытами с электродами, что у неё выпадают от напряжения все волосы. И не только на голове. Зато она ловит такие фантастические оргазмы, какие даже её любовнику профессору Павлову не снились. Вот почему она носит парик. Но иногда забывает его надеть и носится по лаборатории в чём мать родила, и её можно спутать с её Макакой. Макака тоже лысая, но из-за того, что злоупотребляет бананами.
   Павлов ей сто раз говорил:
   "Я тебе говорил: банан только на зелёный свет? Говорил?"
   "Ну, говорил!" - отвечала Макака и жрала банан на жёлтый свет. От того и полысела. И ещё от того, что Павлов больно хлестал её по голове указкой:
   "Я тебе говорил: указкой отхлестаю? Говорил?"
   Вот так Дед просветился. Он сказал:
   "Эх! Седина в бороду - бес в ребро! Пойду приударю за этой юной чаровницей Макакой!"
   "Дедушка!" - сказал Петя. - "Ты хотел сказать: за Женечкой?"
   "Нет! Именно за Макакой! Я сказал, что и хотел сказать!" - сказал Дед. - "В армии, на флоте, где я служил, мы постоянно выплывали в "Полосатый рейс"! Был такой Караван "Полосяк-PQ-18". И служила у нас на камбузе Макака! Какая была Макака! Какая Макака! Макака редкая, полосатая! Оттого и рейс "Полосатый". И умела она готовить замечательные по вкусноте клёцки. Ну, это мы думали, что это клёцки. А на самом деле это было её макакино дерьмо. Но я всё равно любил её до потери пульса и пел по ночам: "Сердце! Спасибо, Сердце, что ты такое! Что ты умеешь так любить!"
   Но однажды ночью, прогуливаясь по палубе и, как всегда, восторгаясь своим собственным Сердцем, я столкнулся с Макакой! Она мыла палубу и ворчала:
   "Наследят тут, а ты убирайся!"
   "Тётя Макака! Что с вами? Что с вами?! Вы моете пол? Вы не заболели? Вам не плохо?" - спросил я, и моё прекрасное Сердце скатилось в пятки от ужаса.
   "Да вот, милок! Какой-то кретин наследил на палубе! Я понимаю, если бы это были тигриные следы (значит, тигры вырвались из клеток, которых у нас на корабле "Адмирал Ушат" отродясь не было), но это следы колибри! Я мыслю: к нам на "Ушат" проник фашистский шпион, маскирующийся под матроса с золушкиными следами! И притом с перхотью! Дай-ка, я тебя прощупаю, сынок!" - и Макака стала искаться в моей шевелюре. Я тогда был не лысый, как полено, как щас, я был видный матрос Чижик, бабник и жиголо. Поэтому Макака увязла в моих волосах по самый "не балуй".
   Тут люк открылся и вышел наш старший кок Пилюлькин. Он сказал:
   "Извини-те! Девочки, а вам не кажется..."
   "Чего уставился, дядя? Проходи, дядя!" - сказала Макака.
   "Изви-ините!.." - сказал Кок и закрыл люк.
   "Вот, я мыслю, кто главный дезертир! Кто главный шпион!" - сказала Макака. - "Это Пилюлькин! Мало того, что он готовит неправильный компот (который невозможно пить), неправильные плюшки и неправильные конфетки "Голд Стар" из дерьма (которые очень красивые, но которые совершенно невозможно есть!), так от него ещё остаются следы колибри! Вот!" И Макака показала. На полу были следы башмаков 42-ого размера.
   "У-пс! Каждая система даёт сбои!" - сказала Макака. - "Но кто же тогда, кто дезертир?"
   "А вот и я! Принёс посылку для вашего мальчика!" - сказал кто-то!
   "Чу! Ты слышал? Я думаю: это сказала Наташа Ростова! После того, как я прочитала "Войну и Мир", она мне постоянно мерещится в эротических снах!" - сказала Макака. - "Какая грудка! Какая шейка! И должен быть ангельским голосок! Я её всегда спрашиваю во сне: "Наташа! Сколько вам лет?" "Среда, моя Макака!" - говорит она. "Вы что, издеваетесь надо мной?" - говорю я. "Вторник?" "Сколько вам лет?!" - говорю. "Так! Один! Два! Три!" - говорит Наташа. И вот, это Она!"
   Но это была не Она. Это была Колибри. Насквозь прожжённая неофашистская колибри-камикадзе!
   "Я поймал её, Шеф! Я поймал её!!" - закричал я и схватил Колибри за ногу! Ботинок с ноги Колибри остался у меня в руке!
   "Чёрт!" - выругалась Колибри.
   Макака сказала:
   "Ругается по-нашему! Видимо, это не камикадзе! Нет, совсем не камикадзе! Помнится, по "ленд-лизу" мы должны были доставить в Америку груз колибри! Это - одна из них! Но что ты, дура, делаешь на верхней палубе? Иди в трюм! Пошла в трюм!"
   "Мать, ты с ума сошла? У тебя с головою туго?" - спросила Колибри. - "В трюме минус 20! И сплошные раненые гадят! Задолбали! Всё: "Сестра! Сестра! Принеси "утку"!" и принимают меня за сестру! А какая я сестра? Я родилась свободолюбивой колибри в дебрях Африки, там же и помру, дай Бог! Так что я для поднятия тонуса решила совершать ночные оздоровительные пробежки по верхней палубе по оздоровительной тропе "Рябинушка"!"
   "Я щас тебе такую "Рябинушку" покажу! Марш в гамак и дрыхнуть, как все матросы!" - разозлилась Макака.
   Вот так моя Любовь победила фашистского агента-резидента. И я сказал:
   "Макака! Эта ночь прям создана для нас двоих! Я прям чувствую, как моё Сердце возвращается из пяток, и хочется петь: "Спасибо, Сердце, что ты умеешь так любить!"
   "Да некогда мне!" - сказала Макака. - "У меня плюшки на плите горят!"
   "Хочешь, я буду пылесосом, который всосёт твои плюшки?" - спросил я и сделал ошибку, так как Макака ненавидела пылесосы. И на "Ушате" пылесосов отродясь не было.
   "Сама всосу! Без тебя!" - сказала она и хлопнула дверью камбуза.
   Моё Сердце снова провалилось куда-то в желудок. Я подумал: "Без тебя! Без тебя! Вот и всё!" И решил размозжить голову о японскую подводную мину с колючками, которую наши ребята недавно вытащили из воды. Мина лежала в минном отсеке и мирно отсвечивала чёрным. "Так-так! Значит, мина!" - подумал я. - "А жаль, жаль! Хорошо бы фотонная бомба! Мы могли бы сбросить парочку таких в глубину и наблюдали бы, как рыбки всплывают вверх брюхом!"
   Я прислонился к стенке мины и прислушался. Но ничего не успел услышать, даже банального тиканья, так как пришёл Пилюлькин и сказал:
   "Девочки! А вам не кажется?.."
   "Не кажется! Заходи, дядя!" - сказал я. Пилюлькин нехотя зашёл.
   "Пилюлькин, друг! Купи бомбу!" - сказал я ему.
   "Бомбу? А как же ты?" - спросил он.
   "У меня ещё одна есть! Купи! Сам брал по 750, тебе дам по 140!" - сказал я.
   "А она в хозяйстве пригодится?" - всё ещё не верил Кок.
   "Ещё как! Сунешь её в борщ! Сваришь настоящий флотский борщ! Или в макароны "по-флотски"!" - сказал я.
   "А она не ТОГО?" - спросил недоверчивый Кок.
   "Да ею в футбол играть можно!" - сказал я и ударил бомбу по животу. Бомба отлетела в дальний угол.
   "И впрямь, можно!" - сказал Кок и пасанул мне. Так мы с ним и перебрасывались бомбой, пока в дверь не позвонили.
   Это была медсестра Анечка с тортом! Как на каждом судне (на нашем "Ушате" тоже), тут была своя медсестра Анечка. Она задолбалась выносить судна из-под раненых и решила устроить свою личную жизнь. Короче говоря, вышла на Тропу Любви. А так как Кок был одинокий, всеми по жизни вокруг себя катастрофически заброшенный, то она решила испечь для него торт!
   "Спасибо!" - сказал я и захлопнул дверь.
   "Чижик! Что ты делаешь? Немедленно извинись! Это не этично!" - сказал толстый Кок.
   "Этично - не этично! Это мы здесь на "Ушате" с ними цацкаемся, а надо как в царские времена на "Авроре" поступали: привяжут такую Анечку к мачте и колют до опупения, пока в воду не свалится!" - зло сказал я.
   "Откуда в тебе столько злобы?" - удивился Кок.
   "Потому что моё Сердце провалилось в кишки от ревности! Я ревную тебя к Анечке! Нам было так хорошо вместе! Мы так весело играли миной в футбол! И тут является эта фурия с тортом!" - сказал я.
   "Но торт вкусный!" - сказал Кок и принялся пожирать торт. На пятом укусе ему стало не хорошо, так как его жадность была велика, и он сжирал, не разжёвывая.
   "Всё ясно! Вот, кто фашистская камикадзе!" - сказал я. - "Мне эта Анечка с самого начала не понравилась: доска-доской! И не умеет готовить! Решила отравить нашего доблестного кока!" И я стукнул кока по спине. Кусок вылетел у него из горла, он сказал:
   "Как же вкусно! Как вкусно! То, что я люблю! Торт с трюффелями!"
   "Похоже, все вы здесь - скопище извращенцев!" - сказал я. - "Пойду к любимой Макаке! Может, она переменила своё мнение о пылесосах!"
   Я вышел. Анечка с трепетом ждала отзыв о своём торте.
   "Торт - ничего! Но не хватает этой, дичи!" - сказал я ей.
   "Дичи?!" - не поняла она.
   "И этого, шампанского!" - сказал я. Анечка бросилась внутрь к пожирающему торт Коку, а я прошёл наверх.
   Макака была на месте. Как я уже говорил, поваром был у нас и Пилюлькин, и сама Макака. Поэтому она щас сыпала макароны в воду.
   И тут раздалась Воздушная Тревога!
   Камикадзе!!
   Мы бросились с Макакой в трюм и стали дрожать, обнявшись, как при последнем объятии!
   "Чего т-ты д-дрожишь?" - спросил я Макаку.
   "А ты ч-чего?" - спросила она.
   "Я чего? Я, понятно, чего! Моё Сердце щас от страха вырвалось из груди наружу и побежало по верхней палубе к шлюпке!" - сказал я.
   "Моё тоже!" - сказала Макака. - "Поклянись мне, что если мы вырвемся из этой передряги, ты никогда не полюбишь иной женщины, кроме макаки! Клянёшься?"
   "Клянусь!" - сказал я." Вот, что рассказал дедушка Пети, героический пенсионер с крейсера "Ушат", матрос Чижик!
   "Это да! Это да!" - только и повторял Витя. - "Ну а вы спаслись?"
   "Спаслись, как видишь! Оказалось, что камикадзе был пьян и промазал мимо нашего крейсера! Макака пошла доваривать макароны, и ей было немного стыдно за минуту слабости. Мне тоже было стыдновато, но я продолжал любить Макаку. Анечка и Кок поженились, и скоро по палубе забегали пухленькие такие, аппетитненькие их детишки. Ну как скоро? Рейсы же PQ-18 очень затяжные. Одного хватило, чтобы всё произошло. Дурацкое дело не хитрое.
   Макака между тем сварила свои макароны, и вся наша команда поломала об них свои зубы, так как они были супервязкие! Из-за этого капитан крейсера Плавали-Знаемов отстранил Макаку от камбуза и высадил в первом же порту на берег. Этим портом оказался порт Цусима.
   Макака погоревала-погоревала, но, как говорится, любовь бывает долгою, а жизнь ещё длинней. Или так: всё пройдёт: и печаль, и радость. Короче, Макака устроилась работать портовой проституткой. Там многие так выживали: матросы, чтобы походить на шлюх, впрыскивали себе силикон, наша Макака тоже впрыснула и стала неотразима в своей короткой юбочке.
   Но кончила она плохо. Однажды ей попался вредный клиент: именно тот камикадзе, который напился. Он в то время не только сам не погиб, но вернулся на базу камикадз, так как пьяному море по колено. И вот Макака узнала его! И решила отомстить за весь флот русский! И за "Адмирала Ушата"!
   Ну и откусила ему конец! Но он был и так инвалид, конец у него был резиновый. Так что он просто обиделся и не заплатил Макаке за услуги. И Макака решила вести праведную жизнь. Больше о ней ничего не известно!"
   Так рассказал дедушка Пети, этот матёрый прожжённый Чижик! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3889-3891,5

   20 сентября 2014 года. Сказка про Кондома Хлимена. Это, если не знаете, Борец со Злом в компьютерной игре "Халф-Ляйф-2", скоро должно выйти Продолжение её. Не скажу, что в игре на голове Кондома (а там он Гордон Фримен) сидит Киберкраб, но крабы - такие заразы, что могут насесть на любую голову, даже самую умную и в кепочке.
   Итак, Ночь! Темно, как в ж.пе у негра. Кстати, Негр тот был зомби в красном свитере. Вы скажете, что это другой негр. Да! Другой! Купили вы меня, купили! И вот смотрит Кондом на улицу в форточку, а там темно! Потому что к форточке с внешней стороны прислонился наш Негр тёмный.
   "Уйди, задница!" - говорит Хлимен, которого на мякине не проведёшь, и который повидал на своём веку множество разнообразных задниц.
   "Не могу, масса Кондом!" - говорит Негр. - "Меня как с горшка в форточку сквозняком выдуло, так обратно не лезет! Таз мешает! Должна прийти медсестра Женечка и вытащить меня! А вот и она!"
   В это время в комнату вошла Аликс, девушка Кондома, хотя он серьёзно подозревал её в транссексуализме. Что она парень.
   "Это не Женечка! Это Аликс, но тоже дипломированный специалист в своей области!" - представил её Хлимен.
   "Что, кроме неё никого в этой области не осталось? Кстати, какая область?" - спросил Негр.
   "Тебе её название ничего не скажет. Ну ладно: "Влияние страп-она на размножение лезбиянок в походных условиях"!" - сказал Хлимен. Аликс не заметила задницу и стала искаться по комнате.
   "Ты чего-то ищешь?" - спросил Кондом.
   "Ищу свой страп-он! Очень нужен! Сейчас ко мне пришли мои читательницы, поклонницы моего таланта, и мы устраиваем пресс-конференцию!" - сказала Аликс, нашла страп-он в нижней тумбочке и вышла.
   "Представляю, что у них там за конференция!" - хихикнул Негр.
   "А вот скажи: вы, негры, разве не устраиваете конференций? Или вы только везде бегаете и кричите: "Я-я-яй!"?" - спросил Хлимен.
   "Нет! Мы, негры, всегда спокойны! Это вы, Борцы со Злом, всегда бегаете: "Ай-яй!" А мы спокойны!" - сказал Негр.
   "Понятно! Похоже на оскорбление, и я бы проткнул твою чёрную задницу зонтиком, но мараться некогда! Не хочется заморачиваться!" - сказал Кондом. - "Кстати, мне пришла телеграмма от моего старинного друга по выпивке мистера Бублика!" И Кондом взял телетайпную ленту. И стал читать: "Точка-точка-тире-точка! Совсем спился, бедный Бублик! Не может нормальными словами писать. А! Вот! "Целую, Бублик!" Это знаешь такой анекдот: муж пишет жене: "Пошёл к соседке. Целую, обнимаю!" Соседку! Ха-ха!" Но Негр юмора не понял и вывалился из окна на улицу.
   "Ушёл Негр, ушёл!.. Как, кстати, его звали? Феликс? Нет, "Феликс" - это кошачий корм! Кстати, надо телефонировать доктору Бриниуму, чтобы закупил "Феликса", а то все наши коты похожи на узников нацизма. Звали его Нбого! Точно! Ушёл Нбого, ушёл!.. Или Наногах? Тогда он должен сесть, в ногах правды нет!" - подумал Кондом. - "Ладно! Мочить зомби я сегодня буду через палец! Зонтик я где-то посеял, как и очки (очки где-то здесь посеял), как и галстук. Смог найти только один валенок с привязанным ржавым коньком и варежку. А ведь холодает! Не май-месяц! И эти дуры вместе с Аликс чего-то разорались: "Ое! Да, я такая, детка! Ещё! Хорошо! Да! Фак е!"
   Он, ни на кого не глядя, прошёл мимо конференции и вышел на крыльцо. "Выхожу один я на дорогу!" - подумал он. - "Нет, не так! Вышел Хлимен на крыльцо почесать своё ... Нет, не для этого. Ах, да-да-да! Я же вышел на крыльцо неспроста с сачком для ловли бабочек! Говорили (или я где смотрел или слыхал), что от Бриниума сбежала одна наложница! Невиданной красоты дурёха Василиса Дибильная! И её надо ловить именно сачком для бабочек, так как она - "ночная бабочка". Именно к крыльцу подходит. Хоть на лицо она ужасная, но добрая внутре. А какие у неё... глаза! Потому что про груди этого не скажешь, она так и поёт: "И хоть груди я не имею!.." А какие у неё ляжки! Вот ляжки хороши действительно. Как у слона. Я бы с нею лёг в постель, несмотря на крошки! Говорят, в постели у неё полно крошек, так как жрёт деревянные шпильки, сволочь, в постели." И вот стоит Кондом и помахивает сачком.
   И приходит слоноподобная Василиса:
   "Да не ссы, ты! Я просто прикалываюсь! Негр я! Все щас ловят Василису, а может, она давно в Цитадели спит храпаком!"
   "Фу, напугал! А я сразу понял, что ты - не она! По характерному запаху воды! От тебя в 50 метрах находится Люберецкий коллектор, его ещё называют "г.овносливом"! Так что никаких тепловых точек на ушах у меня нет!" - сказал Хлимен.
   "Потрясающе, Кондом! Кстати, Василиса Дибильная тоже родом из этого коллектора, и в ней собраны все тяжёлые металлы!" - пояснил ситуацию Негр.
   И тут запахло серой и коллектором! Это была настоящая Василиса! Она махала крыльями чёрного плаща и кричала:
   "Я - Ужас, летящий на крыльях Ночи!!"
   "Приветствую, мадам! Идущий на фиг посылает тебя туда же!" - сказал отважный Кондом, которого никаким запахом было не сбить с толка, так как он сам порой вонял, будь здоров! В разных отважных операциях приходилось ему сидеть в засаде: и в массажном салоне, и в канализации (много раз), и в Люберецком коллекторе. Тогда они с Аликс так провоняли, что все собаки и кошки (эти узники нацизма) мочились им на ноги. С тех самых-то пор Кондом и заподозрил, что Аликс - парень. Никогда он особенно это не проверял, руки не доходили. Но все сплошь и рядом ему говорили, что девушка лысой не будет. И не будет одеваться, как "эмо".
   "Здорово, здорово, Василиса!" - сказал Кондом и распростёр руки для дружеского, но неназойливого, объятия.
   "Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал! Остынь, мальчик!" - осадила его Василиса. - "У меня для вас есть Дело!"
   "Это ты щас говоришь мне или Негру?" - спросил Хлимен.
   "Конечно, Негру! Тебе, болван! Ты должен проникнуть в Цитадель и замочить Бриниума! Это всё! Вот здесь 100 золотых экю!" - сказала Василиса и бросила мешочек из кожи к ногами Хлимена.
   "Можно, я пересчитаю?" - спросил Негр.
   "Он как ребёнок! Пусть считает! Всё равно он умеет считать только до 13-ти! Дальше идёт "узуку", "куча", "много"!" - сказал Кондом. - "Но вообще удивительно: вы же с Бриниумом, вроде, ТОГО!"
   "Бриниум отвратителен в постели! Преждевременная якуляция!" - пояснила Василиса. - "Поэтому я его бросила! Вот тебе ещё 3 экю, если заменишь мне его!"
   "Да за такие деньжищи, за эти 3 экю, я в свои годы, конечно, заменил бы! Но, понимаешь, вражеская бомба! Бомба оторвала все яйца! Так что Негр будет вместо меня, ему заплатишь 33 и 3! Каждому!" - сказал Хлимен.
   "Каждому?" - не поняла женщина.
   "Ну да! Они по трое работают! Ходят по трое, в туалет тоже. Один ходит, двое держат, так как первый боится провалиться в "очко"! Такие друзья, "не разлей вода"! - сказал Хлимен.
   "Но сейчас я работаю один!" - совершенно не к месту встрял Негр. - "Кооператив "ИЧП Артур"!"
   "Ну и получишь тогда 3 экю всего!" - сказал Хлимен.
   Короче, Негр Артур пошёл с Василисой за гаражи выполнять кооперативный свой долг, а Хлимен положил сачок на скамейку: "Он мне больше не понадобится! Все, кто должны были пойматься, поймались! Кстати, классная скамейка! Сам сколотил! Покрасил к пинк! В розовый цвет. Люблю розовое. А то всё зелёное, да синее! Ладно! Теперь надо прикидывать варианты, как просочиться в Цитадель! По канализации не получится: у Цитадели собственная сеть, не подключённая к общей в Сити-18. Прикинуться медвежонком Бетховеном тоже не получится: не похож. Вот, если надеть маску Хрюшки... А что, не плохая идея. Скажу, что я - бедный, всеми вокруг себя катастрофически заброшенный Поросёнок Нуф-Нуф. И ищу что-то там для вашего мальчика. Не помню, что, не помню, для какого мальчика! А! Вспомнил! Привёз посылку для вашего мальчика! Я буду Поросёнок-Почтальон! Камикадзе! Таких почтальонов якудзы используют для подбрасывания бомб в офисы! Надо попробовать. Приклею маску Нуф-Нуфа спецклеем, голову мыть можно будет. Нарисую наколки: лампочки, черепа, купола! Поросята от всей этой экзотики просто тащатся. Бриниум, кстати, тоже. Любит животных.
   Вот проберусь я к нему в офис и скажу: "Хрю-хрю!" Он спросит: "Чего?" А я скажу: "Я принёс "хрю-хрю" для вашего мальчика!" И сниму штаны! Это сработает. Бриниум - старый извращенец и любит поросят без штанов. Мало того, подозревают, что он и зоофил тоже. Но собачку ему я бы щас затруднился искать, так как ночь на дворе."
   За этими думами Кондома застали Василиса и Артур, вернувшиеся из-за гаражей.
   "Не надо убивать Бриниума!" - сходу сказала Василиса Дибильная. - "У вашего Артура такой здоровый, что по сравнению с ним у Бриниума просто сказочный! 100 экю не дам!"
   "Опять перемена погоды! Как говорится: сердце красавицы склонно к измене! Правда, тебя красавицей можно назвать лишь условно!" - сказал Кондом. - "Дашь экю на чай - скажу, что ляжки хороши!"
   "Не дам! Экономика должна быть экономной!" - сказала Василиса. - "У меня есть другой План! Ты прокрадываешься в Цитадель и суёшь в промежность няни Бриниума миссис Хадсон электроды! Это будет весело! Хорошо же! Хорошо!"
   "Не вижу в этом ничего хорошего!" - сказал Кондом. - "Няню передёрнет, и она поймёт суть животного электричества! И опять твои "промежность-промежность"! Нельзя, что ли, в руку или ногу засунуть?"
   "Можно, конечно!" - сказала Василиса. - "Но в этом-то и состоит мой коварный План! Когда-то давно эта няня Хадсон меня сильно обидела! Дело было давно! Я лежала в колыбели. Я тогда ещё только вылупилась. Как все говорят: "Их надо убивать, когда они только вылупятся!" Но меня Бриниум не убил. Потому что сам и родил.
   Да, знайте, Бриниум к тому же и гермафродит и размножается фотосинтезом. Он сначала решил, что ему удалось родить инфузорию-"туфельку", но потом разглядел, что у инфузории не может быть таких здоровенных яиц.
   И вот эта няня, эта Хадсон, эта няня Хадсон и говорит:
   "А давайте обратимся к ветеринару!"
   "Зачем?"
   "Он её кастрирует, и она не сможет выбегать в марте из дома и царапать обои!"
   "А давайте!" - говорит Бриниум!
   И с тех пор мой девиз: "Где же вы, где, яйца пушистые? Ветеринар - сволочь фашистская!" Но я так просто не далась! Я откусила гаду нос и расцарапала кожу! Отомстила за котов и инфузорий-"туфелек".
   Но тогда Хадсон поймала меня за хвост:
   "Она не понимает! Так же будет лучше! Так лучше!"
   "Вот тебе вырвать яйца - вот будет гораздо лучше!" - сказала я, но меня никто и не слушал.
   "Случай сложный!" - сказал доктор Мясник. - "С вас ещё 5 юаней!"
   "Может, 5 экю?"
   "Может, и экю!" - сказал изверг и снова взялся за бензопилу! Так как случай действительно сложный, и у инфузорий принято отрезать яйца бензопилой. Скальпель бессилен.
   И давай пилить! Я ору благим матом! Море крови и мяса громоздящегося!
   Наконец, всё было кончено.
   "Как это не странно, коллеги, но пациент будет жить!" - сказал Мясник. А Хадсон поцеловала его в лысину. Вот, за что я ненавижу Хадсон. Ненавижу, ненавидела и всегда буду ненавидеть!"
   Так закончила свой рассказ Василиса.
   "Ну а как потом-то из инфузорий ты стала женщиной?" - спросил бестактный Артур. Хлимен на него зашикал, но было поздно.
   "Это было просто. Без яиц всё просто. Пара литров силикона, пластика лица, липосакция, пластика селезёнки - и вуа-ля! Готово!" - сказала женщина.
   "Знаешь, Василиса (кстати, как твоё настоящее имя в миру? Инфузория каковских?), чего-то мне не хочется убивать Хадсон! Я всё-таки Борец со Злом, а не со старушками!" - сказал Хлимен.
   "Фамилиё моё слишком громкое, чтобы его произносить! Но вам скажу: Гугеншвахи мы!" - сказала Василиса.
   "Нет, на тебе твои экю, лучше найми Артура! Он парень видный, чёрный! Ему любая Хадсон за версту даст!" - сказал Хлимен и пошёл спать.
   Между тем Артур собирался в дорогу. Он запасся памперсами, вставными челюстями, очками, вязанием, в общем, всем, что может пригодится в неравной схватке со старушками. Также изучил программу телевидения с сериалами, особенно упирая на "Санта-Барбару". Шла 1109 серия картины. Хадсон, вероятно, будет её зырить. Артур постучится. "Кто там?" "Водопроводчика вызывали?" И Бабка скажет: "Да! Даст ист фантастиш!" Артур скинет подтяжки: "Я-я! Майне айне швайне либе!" И у них с Хадсон будет незабываемый вечер Любви! А потом он её замочит.
   Но Артур не учитывал одну немаловажную детать, которую мы не утаим от читателей, дабы не вводить их в заблуждение относительно нрава Хадсон. После кастрирования Гугеншвах на Хадсон напала Мания Всех Кастрировать! Сокращённо МВК! И она, несомненно, захочет это сделать и с Артуром!
   "Так что на! Надень!" - сказала Василиса Артуру. - "Мировой закусон! То есть, мирово защищён! Бандаж! Говорят, что это бесова одёжа и о! искушение! Ключ я возьму себе! Как услышу сигнал: пуля прострелит настольную лампу, приду и открою замок! Достаточно одной таблетки! Смотри, не перепутай! Хадсон - таблетку, её котам - мороженое!"
   И вот Артур на трепещущих ножках пошёл к Хадсон. Она смотрела "Санта-Барбару" и плакала:
   "Она уже никогда не полюбит!"
   "Пора действовать!" - подумал Артур и прострелил лампу! Стало темно! Но таблетку-то он не подумал засунуть! Поэтому Хадсон подняла такой визг, что прибежали все! На этом и наша сказка кончается. Эпическая в меру. К.
  

ЭПИЛОГ

   Дело было так: одна симпатичная женщина 33 лет написала: "Приезжайте сегодня ко мне! У нас красивая речка и лес! А то я скоро уеду, неизвестно, на сколько!" Я написал: "Не приеду, так как вчера ездил и боюсь ЦЭ! Напишите, когда приедете!" И от того, что мне не надо никуда ехать (в Химки), мне стало кайфно на душе! Именно не от того, что она пригласила, а от того, что не надо. Это было 6 дней назад. И все эти 6 дней я в эйфории, ЦЭ небольшие только, страшных нет. Она ещё не приехала. В голове, как в детстве, всё светло. Не знаю, насколько так. Но ЦЭ со счетов не сбрасываю, заволнуюсь, всё пошлю к чёрту - и её, и Химки! К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"