4 августа 2014 года. Сказка про Кратово. Скажем, в пруд плюхнулся метеорит. Вода вышла из берегов, и на дне обнаружился утопленник в одном ботинке. Стельку от второго ботинка мальчик Витя поймал на спиннинг.
Ну, этот утопленник встал и пошёл как зомби, потрошить Женечку в медпункт. Женечка эта была медсестрой и сама кого-угодно могла распотрошить:
"Потрошу тебя! Разрезаю тело! Потрошу тебя, аж душа запела!" Но Зомби было не так-то просто распотрошить. Он вежливо постучался.
"Да-да!" - деловито ответила Женечка. В данный момент она втыкала в лягушку электроды на вопрос животного электричества. Ранее распотрошённые ею ёжики и суслики с интересом следили за электродами и давали всегда уместные и полезные советы.
"Лошадью ходи, век воли не видать!" - говорили Ёжики.
"Заткнитесь, а? Вот покажите, где у этого киселя фас и лошадь!" - сказала Женечка.
"Фас там же, где и лошадь!" - сказал Ёжик.
"Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросила Женечка.
"Мне долго ещё ждать?" - не выдержал Зомби.
"Проходите, дорогой товарищ Гость!" - впустила его Женечка. - "Вы на ампутацию или на лоботомию? И то, и другое я делаю, кое-как! Потому что я же только учусь!"
"Ну, скажем, на ампутацию!" - сказал Зомби.
"Тогда снимайте штаны! Боже, какой он у вас маленький! Просто жалко смотреть!" - сказала Женечка.
"И ничего не маленький! Обычный!" - сказал Зомби.
"Сейчас будет чик! И он на небесах!" - сказала Женечка и взяла большие садовые ножницы.
"Что вы такое делаете?!" - возмутился Зомби. - "Ведь я люблю Вас! Я люблю Вас! Я люблю Вас!"
"Заело!" - сказал Ёжик. - "Мы тоже тебя любим! Любим смотреть, как ампутируют! Эти ампутации нас так заводят!"
"Ладно! Хватит трепаться! За дело!" - сказала молчавшая до сих пор Лягушка. Женечка изумлённо вылупилась на неё:
"Жабе слова не давали!"
"Потому что вы все злобные! Уйду я от вас! Злые вы!" - сказала Лягушка, с негодованием вырвала электроды из своего живота и упрыгнула в окно.
"Ну что ж," - сказала Женечка. - "Теперь ты!" И она всунула электрод в задницу Зомби! Того затрясло, он кричал:
"Маманя!! СОС!! Я всё прощу!"
"Маманя здесь не причём!" - сказал Ёжик. - "Я прикажу тазик?"
"Прикажи!" - сказал Суслик. - "И мне тоже! Он розовый в зелёных звёздах, а на боку надпись: "Женечка"!"
"Да как вы смеете распоряжаться моим тазиком?" - спросила Женечка. - "Тащите свои! Млекопитающие!"
Пришлось Суслику притащить тазик, на боку которого была надпись: "Палата N7".
"Меня там лечили!" - сказал он.
"И меня!" - сказал Ёжик. - "Но теперь там воздуха нет ни фига! Вот так-то вот, братаны!"
Женечка отгрызла Зомби его конец и бросила в тазик!
"Так лучше!" - сказала она.
"Правда лучше? Мне из-за груди не видно!" - сказал Зомби.
"Грудь мы ампутировать не будем!" - сказала Женечка. - "Не умею, да и побаиваюсь, честно говоря. Надо проконсультироваться с профессором Павловым!"
"Резать к чёртовой матери! Не дожидаясь перетонитов!" - сказал профессор, который строчил диссертацкую в соседней комнате. Диссертация была на тему "Влияние Закона Ома на размножение Женечек в лабораторных условиях".
"Понятно!" - сказала Женечка. - "Но учтите: Женечки в неволе не размножаются!"
"Это мы ещё посмотрим!" - сказал Павлов. - "Ещё как размножаются!" При этом он вытащил из тазика конец Зомби и попытался вставить его Женечке.
"Ничего не получится! Для этого нужен силиконовый конец!" - сказал Суслик.
"Силиконовый? Ну тогда вот!" - сказал Павлов и снял штаны. На нём был страп-он из силикона.
"Не могу точно утверждать, но, по-моему, это извращенец!" - сказал Ёжик.
"Да откуда у нас в Кратово извращенцы? Они все давно там: на небесах! Их же в прошлом году всех побили!" - сказала Женечка.
И была права. Вот, что было в прошлом году. Тогда так же светило солнышко, колыхались деревья, но только на пирсе на пруду были не отдыхающие, а местные извращенцы в семейных трусах в цветочек. Они прыгали в пруд и орали. Тут как раз на лодке плыла Женечка. Она только училась быть "всадницей", медсестрой и читала методичку "Как нормально вкалывать шприц." Она дочитала до 13-ой страницы, как вдруг в её лодку залез один из извращенцев!
"А Вам - К Гинекологу!" - сказала Женечка.
"Да! Мне - к гинекологу, детка!" - сказал наглец. - "У тебя такая шея!"
"Шея? А! Понимаю! Вам надо сделать укол против бешенства!" - поняла Женечка и насадила на шприц иглу.
"От таких прекрасных рук я приму даже смерть!" - сказал Извращенец.
"Да какая там смерть?" - сказала Женечка. - "Один маленький укольчик, как оса укусила!" И она вколола укольчик Извращенцу. Тот задёргался и стал тонуть.
"Тонешь-тонешь, не потонешь!" - сказала Женечка.
"Ещё как потону!" - сказал тот. Но Женечка мускулистой волосатой рукой схватила утопающего и втащила в лодку!
"У меня есть сын! Я не хочу умирать!" - сказал он.
"Наконец-то!" - сказала Женечка. - "Но где-то я уже видела такие штуки! Я имею в виду утопающих в очках, с бородами и с перецами." Понятно, где она из видела: в домике дяди Васи-Лодочника. Там все картинки по спасению на воде были изрисованы хулиганами. Мы бы сказали даже, этими извращенцами.
Извращенец поднялся на дне лодки:
"О! Моя мать!"
"Чего?" - не поняла Женечка.
"Ты - моя мать!"
"Я не твоя мать! Я же только учусь!" - сказала Женечка.
Наконец, всё было кончено. Утопшего доставили в домик дяди Васи, и там все потрясённо услышали Историю Извращенца Пети. Петя его звали. Итак, Петя рассказал, что у него мама-папа был! Но злой, как собак. Поэтому Петя и подался в извращенцы.
"А ещё у меня есть Клад! 3 пин-понговых шарика и коллекция ложек!" - признался Петя. Уж если он признался в этом, значит, дела действительно плохи.
"Первой ложкой ел сам Чингиз-Хан!" - сказал Петя. - "Второй ложкой ел Пётр Первый! А третьей ел сам Кузьмич Еленин! Бывало наложит себе в миску каши и ест. Ему говорят:
"Кузьмич! Пора выступать на броневике!" А он жрёт, что твой хомяк, набивши щёки, и выступать не хочет.
Тут приходит такая Екупская и давай его по морде хлестать половой тряпкой:
"Не умеешь есть кашу - не берись!" Потому что от каши бедного Еленина начинало рвать. Вот, какие у меня ложки!"
"А как ел Чингиз-Хан?" - спросила любознательная Женечка.
"Очень просто! Он выстраивал всех своих семерых жён и говорил:
"Вот ложка! А вот Задание! Надо привязать ложку к нитке и опускать её, ложку, в горлышко бутылки! Кто не опустит, останется сегодня без секса!" Ну и жёны давай приседать и опускать ложку.
Но тут к Чингиз-Хану подбегает его любовник Алексашка:
"Никто из них не получит секса сегодня! Потому что я - твоя Пятница!" И точно. У этого Чингиз-Хана было семь Пятниц на неделе. Даже эротический дневник вёлся: "1 августа - Пятница. 2 августа - Пятница..." И так далее. Потому что Чингиз-Хан предпочитал мужчин из Восточного Берлина, а именно, Пятницу.
Поэтому его шестая жена Милена, так и не попав ложкой в бутылку, сказала:
"Да что вы, бабоньки, его слушаете? Он не мужчина! Поднимем восстание!"
"Это что, бунт?" - спросил Чингиз-Хан.
"Да! Бунт!" - сказала Милена и воткнула ложку прямо в глаз Хана! Но, так как тот был косой на оба глаза, то воткнутая ложка исправила положение, он перестал косить. И увидел Женщину! Это была Милена в полосатом трико по моде всех жён того времени.
"О, как ты красива!" - сказал Хан. - "Дай тебя трахнуть!"
"Трахнуть - это как?" - не поняла Милена. Потому что это был первый раз в истории, когда употребили это слово для обозначения этого дела.
"Ну как зверушки: тяп-ляп!" - сказал Хан.
"А это видал?" - спросила Милена и показала кукиш! Кукиш был известен науке и медицине уже, поэтому Хан рассердился и приказал зажарить Милену на костре, чтоб загорелся в её глазах огонёк! Но тут на кострище впрыгнул отважный Кэт-мэн Мурзык! Это был Борец со Злом в ту отдалённую эпоху. Он развязал Милену и сказал:
"Я тебя спас, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
"Но я, как бы, уже замужем!" - сказала Милена.
"Не беда! Ты родишь мне кучу котопёсиков! И все они будут жрать ложками "Общепита"!" - сказал Мурзык. Вот, какая это была героическая ложка!"
Так закончил свой рассказ Петя.
"А шарики пин-понга тут причём?" - спросила Женечка.
"Не причём! Просто я люблю ими играть! Однажды я проиграл дачу, обручальное кольцо и велосипед. Потом отыграл дачу и кольцо, и решил остановиться. Играли мы тогда тут!" - и Петя подвёл всех к теннисному столу. Тут как раз играли в пин-понг Пучик (местный хулиган) и Витя-пионер. Витя сказал:
"Не мешайте!" И пропустил шар.
"Я выиграл! Я выиграл!" - сказал Пучик. - "Снимайте штаны!"
"Стыдно, товарищ!" - сказал Петя.
"Э! А ты кто такой? Чего расселся тут? Лучше бы помог шарик ловить!" - сказал Пучик.
"Давайте жить дружно! Голосуйте за нас: "Союз Лысых Сил"!" - сказал Витя.
"Но ты же не лысый!" - сказала Женечка. Ещё там присуствовал дядя Вася, которого так потряс рассказ о ложках, что он безмолствовал.
"А ты меня пострижёшь!" - сказал Витя. - "И я стану лысым на радость взрослым и детям!"
"Ладно, ладно!" - сказала Женечка и попыталась скальпелем постричь Витю.
"Что ты делаешь? Разве так делают?" - спросил Петя и завязал на голове Вити бантик. Теперь Витя был похож на Волка из "Ну, погоди!".
"Ладно, бандерлоги!" - сказал он. - "Раз мне не удастся вступить в СЛС, вступлю во фракцию "Банан"!"
И он вступил в "Банан", где ему моментально повязали красную тряпку на рукав и заставили патрулировать Кратово. Ну он так патрулировал, что все извращенцы убежали в панике. Потому что он приходил к ним на пирс, снимал штаны и орал:
"Кто хочет пионерского упругого тела?" Глава фракции "Банан" не мог это больше терпеть, и он исключил Витю из своих рядов. Витя стал действовать, как фрилансер, сам по себе. Он приходил на пирс и сталкивал извращенцев пачками в воду. Вот так с ними и было покончено. Вот, вратце, рассказ о том, как их всех побили.
Сейчас же Женечка со скальпелем в руке придвигалась к Зомби:
"Сколько я зарезала, сколько перерезала! Сколько душ я загубила!"
"Но, Женечка, - сказал Суслик, - ты же уже его работала!"
"Работала, да мало! Я не получила заслуженного удовлетворения! У меня душа не пела!" - сказала она.
"Да хватит, в самом деле!" - сказал Зомби. - "Я кто? Простой Зомби, пруд пруди! Теперь ещё и без переца!"
"А будешь и без внутренних органов!" - сказала Женечка. - "Чую! Душа начинает петь!" Вот такая это была Женечка. Но тут в медпункт ворвался Витя:
"Немедленно вернуть перец товарищу! А ну, снимай!" И Витя снял с Суслика штаны товарища Зомби и его перец, который Суслик тоже нацепил, как страп-он.
"Какое красивое и редкое имя!"- сказал Зомби. - "А я - фон Кукенквакен!"
"Дорогой ты мой человек!" - сказал Витя. - "Может, партию в пин-понг?"
"Попозже!" - сказал Зомби. Короче, Зомби и Витя были теперь лучшими друзьями.
"А жаль, жаль!" - сказала Женечка. - "Я так и не успела применить свой коронный приём: "Утка в зарослях"!" Понятно, что эту утку она тоже распотрошила.
Наконец, смена Женечки кончилась, и она отправилась на пруд в надежде всё-таки кого-то распотрошить. На берегу пруда сидел и скучал Жук-Плавунец.
"Нет, это аллюр не для моей лошади! Я зареклась потрошить Плавунцов после того, как один из них прыснул мне в лицо ядовитыми чернилами!" - подумала Женечка.
"А! Привет, Женечка!" - сказал Плавунец. - "Я мыслю: прикормка и мастер своего дела сделают своё дело!"
"Какое ещё дело?" - тупо спросила Женечка.
"Как "какое"? Как так "какое"? Самое важное!" - сказал Плавунец.
"А где он?" - спросила Женечка.
"Кто?"
"Ну, мастер своего дела?"
"Он перед тобой!"- сказал Плавунец.
"Придётся, верно, его распотрошить!" - подумала Женечка и достала скальпель.
"Но-но! Как влезешь, так и слезешь!" - сказал Жук и прыснул чернилами.
"Что за невезение?" - подумала Женечка. - "Медсёстрам всегда облом!"
"А ты не читала сегодняшнюю газету?" - спросил Жук. - "Медсёстры и облом!" Рекомендую!"
И Женечка пошла к магазину, где висела газета. Вот, что она там прочитала: "Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю! Смотрите, завидуйте: я гражданин и критических дней я не знаю!" "Это реклама прокладок на каждый день!" - подумала Женечка. - "Вот реклама обоев! А про медсестёр не видно! А! Вот тут крошечным текстом: "Все медсёстры отныне объявляются вне закона!" Что за хрень?"
Но тут на Женечку стали надвигаться дружинники-кратовцы с повязками на рукавах!
"Опомнитесь! Опомнитесь! Пока не поздно! Вот вам мой совет! Кто вам в задницы ставил и ставил градусники? Прям, как в Африке! Кто вас лечил от "белочки" и от болезни Альцгеймера?" - закричала Женечка.
Но её не слушали. Угрожающие люди в треугольных капюшонах надвигались! Кто-то зажёг огромный деревянный крест! Понятно, щас Женечку линчуют! Она в ужасе побежала в дачу номер 24, где жил Витя!
"Я разрешу тебе потрогать мой скальпель! Может даже, ты кого-то распотрошишь!" - сказала Женечка.
"Ладно! Уговорила!" - сказал Витя и вышел к толпе линчевателей: "А Женечки тут нет, родные!"
И они ушли. Вот так Витя спас трижды никому не нужную жизнь Женечки. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3854-3856,5
7 августа 2014 года. Сказка про Чеки Джана. Сидел отважный Чеки и ел горсточку риса. Как вдруг в окно сакли прилетел кирпич с запиской.
"О! Мессидж!" - подумал Чеки. - "Интересно, от кого? От моей девушки Мяо-Сан, которую я давно бросил? Или от якудз, которые своими щупальцами опутали все мессиджы в Китае?"
Но мессидж был от сантехника Володи, который гневно писал: "Привет, Чеки Джан! Заливаете!"
"Никого я не заливаю!" - подумал Чеки и проверил все стояки и унитазы, а их у него было три, в том числе золотой унитаз, в который сам Чеки ходил по праздникам.
Но тут случилось ужасное! Из золотого унитаза высунулась зелёная рука Призрака с рулоном туалетной бумаги!
"Спасибо!" - сказал Чеки. - "Но я уж как-нибудь по-старинке, в фарфоровый унитаз." Он назывался "Симфония". Рука скрылась, а из недр послышался злобный Голос:
"Ты ещё пожалеешь, Чеки, что родился на свет!"
"Не пожалею!"
"Пожалеешь! Вот увидишь сам: у тебя якудзы украдут самое дорогое! Тёщу! Или свёкра! Или зятя! Точно ещё не знаю! У-уу!.." - сказал Голос.
"Свёкра? Хорошо бы! А то он уже меня достал: непросыхающий хроник!" - сказал Чеки.
"Мне очень плохо, очень! В голове моей опилки, мозги съехали у дурилки! Спаси меня, о, Чеки!"
"А что случилось?" - спросил Чеки.
"Что случилось? Это ты у меня спрашиваешь, что случилось?" - спросил Свёкр.
"Ну да! У тебя!"
"Всё из-за тебя! Якудзы сказали: "Ты - свёкр Чеки Джана?" Я: "Ну я!" "Тогда ты-то нам и нужен!" - сказали они и похитили меня! Вдобавок они кованными сапогами растоптали мою Коллекцию Фарфоровых Слоников! И вылили всю воду из аквариума с рыбками! Рыбки подохли! Это ужасно! Я этого не переживу!" - сказал Свёкр.
"Да куплю я тебе новых рыбок! Будут лучше и живее, чем старые! А ты откуда звонишь?" - спросил Чеки.
"Из плена!" - сказал Свёкр.
"Понятно!" - сказал Чеки. Ему было понятно, что теперь якудзы знают его номер телефона. Ну, делать нечего, надел Чеки оранжевую майку с номером "88" (как перед самыми опасными делами) и вышел из дома.
На скамейке сидели бабушки-старушки, ушки на макушке. А Чеки было необходимо размяться перед смертельной схваткой с якудзами. Поэтому он сказал Бабкам:
"Бабули! Закурить не найдётся? Вы что, глухонемые, что ли?"
"Да!"
"Понятно!" - сказал Чеки, схватил скамейку и опрокинул её. Бабки свалились на землю молча, так как признали Чеки, который всегда так поступал в начале своих сложных дел. Лучше его не злить. Чеки подошёл и сделал каждой из Бабок контрольный удар по роже, предварительно сняв с них очки. Он же не зверь какой-то бить им очки!
"Понятно?" - спросил он.
"Всё понятно! Всё понятно!"
На прощание Чеки перевернул урну и пошёл дальше на Дело! По дороге бежал сынишка Хювяринена и катил обруч. При виде Чеки сынишка обомлел, его штанишки стали мокрыми.
"Иди подмойся!" - ласково сказал Чеки малышу и согнул его обруч в "восьмёрку".
"Спасибо, господин! Будет исполнено, господин!" - пролепетал Хювяринен.
Далее какая-то девушка в шортах выгуливала собачку.
"Какой милый пёсик!" - сказал Чеки и воткнул в глаза собаки два пальца.
"Хулиган! Да как вы смеете?" - закричала девушка. Она ещё не встречалась с Чеки. Он подумал и воткнул и ей в груди два пальца:
"Теперь будешь знать!"
"Помогите! Мужчины! Кто-нибудь!" - заголосила девушка. - "Маньяки невинности лишают!" И вышли мужчины. Это были два бомжа, Михеич и Митрич. Чеки решил, что это и есть якудзы.
"Ага! Якудзы! Да как вас много!" - сказал он и перекинул якудз через них самих. Якудзы упали на задницы, их трусы задымились. Девушка схватила собачку и бросилась бежать. Чеки бросился следом:
"Мадам! Скажите, а сколько градусов выше нуля?"
"Не знаю!"
"А я знаю!" - сказал Чеки и в красивом пике содрал с девушки её шорты: "Хорошо! Хорошо же!"
Бедняжка осталась в трусиках.
"Хорошо! Мне как раз пригодится резинка от трусов в моём важном начинании!" - сказал Чеки и выдернул резинку! Девушка потеряла сознание и упала в обморок.
Чеки вызвал "Скорую Помощь" и подумал: "Наверное, якудзы окопались в институте Склифасовского! Сейчас я туда и поеду, чтобы спасти Свёкра!"
Приехали врачи.
"Очень сложный, тяжёлый случай! Шла девушка по улицам Милана! Как вдруг наступила на банановую кожуру, упала и не очнулась! Её хотели изнасиловать два бомжа, но я не позволил! Я сказал:
"Я всё сделаю сам! Не дайте обмануть себя в другом месте!" Но у меня ничего не получилось, так как в Поясе Верности я!" - сказал Чеки.
"А! Так вы - всем известный Чеки Джан! Так как только он один до сих пор носит Пояс Верности!" - узнали Чеки врачи.
"Ну да! Это я!" - сказал Чеки, а сам подумал, что же он может такое сделать с этими врачами в целях тренировки перед важным Делом?
"Не хотите ли попить водички? Сейчас наклюкаю!" - сказал он им.
"Нет, как-нибудь в другой раз!"
"Вы не хотите пить? Не будите во мне зверя!" - сказал Чеки Джан и перекинул врачей на спину, разгромив журнальный столик!
"Что вы себе позволяете?! Мы будем жаловаться самому Склифасовскому!" - сказали врачи.
"Жалуйтесь хоть Папе Римскому! Кстати, давно его не видел! Где он? Как он? Как поживает? Ожнажды я арестовал его за бродяжничество!" - сказал Чеки.
"Папа Римский щас в шестой палате вместе с Горбачёвым и Наполеоном!" - сказали врачи.
"Нет, к великому сожалению, я не могу поехать к нему! Меня Дело ждёт! Дело о Танцующих Свёкрах! Может, слыхали?" - спросил Чеки.
"Конечно, слыхали! Все ваши свёкры тоже в шестой палате!"
"Нет! Мой Свёкр не такой! Не такой он человек, чтобы сгинуть в вашей палате! Он о! Душа любой компании! И у него была Коллекция Фарфоровых Слоников! Была! Щас нет. И рыбки были. Тоже нет," - сказал Чеки и затрясся от рыданий по рыбкам.
Санитары пожали плечами, погрузили девушку в перевозку и уехали. На прощание девушка кричала:
"Меня вылечат! И тебя вылечат! Всех вылечат!"
Чеки призадумался: "Где же может быть этот чёртов Свёкр? Ясно, что тут его нет. Но где?" Он набрал номер:
"Свёкр! Хело! Хайдук! Ты где?"
"Я - тут!" - сказал Свёкр.
"Понятно! Дело сложнее, чем я думал! Свёкр спился или ничего не соображает от страха!" - подумал Чеки и сказал: "Понятно!" Дал отбой. "Чего мне понятно?" - подумал он. - "Видимо, это я спился!" Но так или иначе, надо было снова выходить на поиски Свёкра. Была у Чеки одна идея. Что Свёкра держат в доджо. Доджо - это пристанище всех ниндзя, якудз в частности. Доджо (по последним сведениям разведки Чеки) находилось в местной сарделечной. Она так и называлась: "Сарделечная", сардельками от неё несло за квартал. И не простыми, а баварскими. Там любили собираться белобрысые нацистские свиньи. Свёкр тоже был белобрысым. Возможно, он и был там!
Чеки снова прошёл мимо скамейки, на которой сидели Бабушки-старушки. Он похлопал одну по щеке, вторую по животу, а третью по лысине:
"Знаю, знаю! Не плачьте, Бабульки, по мне! Я - мужчина! И отправляюсь в опасный поход за Честь и Совесть Родины!"
Но Бабульки безутешно рыдали, особенно лысая:
"Ты наступил нам на мошонку!" Оказывается, это был Дедок.
"Не плачь, Дедок! Настанет светлый день, настанет миг (в 3001 году), и все слезут с твоей мошонки!" - сказал ему Чеки. Короче, он снова пошёл по Делу.
На пути его была опять та же девушка с собачкой.
"Не подходи! Убью!" - сказала она.
"Видимо, тебя плохо подлечили в больнице!" - сказал Чеки. - "Любая собака знает, что я неуязвим!"
"Не знает!" - сказала девушка и ударила Чеки электрошокером в голову!
Чеки сказал:
"Черезчур больно!" И свалился на землю. Так был развеян ещё один миф о неуязвимости Чеки. Чеки полежал-полежал на земле, потом встал: "Чего-то я долго нянчусь с этими прохожими! Прямо кормлю их чуть ли не грудью! С руки точно! Пора отправляться в Логово якудз!"
И он открыл дверь в "Сарделечную". Здесь, как обычно, навеки погибли дела и мечты, сидели сивые алкаши и бабушки в очках и синяках.
"А где белые фашистские свиньи?" - доверительно спросил Чеки у одной Бабки.
"Там!" Она показала на сцену, где полуголые девки танцевали стриптиз.
"А у вас тут весело! Есть туалет, ванная, стриптиз! А я думал: совсем берлога! Как зовут?" - спросил Бабку Чеки.
"Жозефина фон Квакен!" - сказала Бабка.
"Ай, красивое имя! Красиво, красиво! А в миру как?" - продолжал допытываться Чеки.
"В миру - Шпрот!" - сказала Бабка.
"А не замутить ли нам с тобой, Шпрот, маленького?" - спросил Чеки.
Бабка так и поперхнулась:
"Какого ещё маленького?"
"Ну, бэби! Детку!" - сказал Чеки. - "Видишь ли, я щас на задании "под прикрытием", и мне необходимо расслабиться!"
"Прям здесь и щас, что ли?" - спросила Шпрот.
"А что? Даже на бутылках пишут: "Живи здесь и сейчас!" - сказал Чеки.
И тут конферансье сказал:
"Для нашего Дорогого Гостя исполняется эта песня!" И раздалась Песня про Мерзавцев. Это была ранее песня про Зайцев, но Чеки не переносил её. Про Мерзавцев было лучше:
"Как-то в тихом лесу..." Ну и далее про Мерзавцев.
"Какая хорошая песня! Не отмывается совсем!" - сказал Чеки, так как певец песни стал бросаться в зал цементом. Шпроте тоже попали в глаз, и она ушла подмываться, чертыхаясь. Чеки временно остался без собеседника. Но тут сидел какой-то старичок в очках.
"Что бы мне с ним сделать?" - подумал Чеки и снял с него очки. Потом плюнул в стёкла и снова надел очки на старичка.
"Зачем я это сделал?" - подумал Чеки. - "Не знаю! Но всё-таки какая жестокая вещь сублимация ментальных процессов!"
"Не такая уж и жестокая!" - сказал Старичок-телепат.
"Хватит мысли читать, телепат!" - сказал Чеки. - "Я это думал не для тебя, а для вон! Её!" И он показал на одну из танцовщиц варьете, которая на время песни про Мерзавцев сошла в зал и щас жрала баварские сардельки.
"Как зовут?" - спросил Чеки.
"Шпрот!" - сказала девица облегчённого поведения.
"Где-то это имя я уже слышал! Наверняка фальшивое!" - подумал Чеки и спросил: "А в миру как?"
"В миру Алёна фон Тибидох!" - сказала женщина.
"Слушай меня, Тибидох! Пока я не придумал, что мне с тобой сделать, колись, сучка, где Свёкр?" - сказал Чеки и тут же придумал, что с ней делать: надо поставить её кверх ногами. И вот он со стонами и вздохами пытается перевернуть Шпроту очередную кверх ногами. Но это не так-то просто сделать, потому что Шпрот упирается и орёт благим матом! Подбежали прочие артистки и отбили атаку Чеки. Чеки вышвырнули из "Сарделечной"! В заду у себя он потом обнаружил пару вилок и ножей. Он с негодованием выдернул ножи и подумал: "Ни черта не понимают в механике ментальных процессов! Не имеют вортальных способностей! Но как же мне освободить Свёкра?"
Думая таким образом, Чеки обошёл "Сарделечную" сзади. И уткнулся в помойку.
"Всё ясно! Свёкра выкинули на помойку! А может, и нет! Может, это вообще не мой Свёкр! Был ли у меня Свёкр? И вообще, бывают ли у Чеков свёкры?" - подумал он. - "Но кто-то же мне звонил! А может, это Главный Якудза прикинулся моим Свёкром с целью выманить меня из дома и погубить?"
Чеки снова вернулся домой и позвонил Свёкру:
"Ты где?"
"Я - тут!" - однотипно отвечал Свёкр. Чеки повесил трубку: "Так мы ничего не добьёмся! Нужен План! План таков: я щас ем гречневую кашу с молоком, набираюсь энергии, а потом сажусь на электричку и еду в Домик в Деревне! Наверняка, Свёкр там!" Потому что чутким ухом Чеки слышал в телефоне на заднем плане мычание бурёнок-доек. "Да ну! Нахрена мне куда-то ехать?" - подумал Чеки. - "Хорошо, что у Свёкра будет свежее молоко!"
Тут раздался звонок! Звонил Свёкр:
"Ну, ты где? Едешь?"
"Куда?" - сонно спросил Чеки.
"Как так куда? Конечно, в Суссекс!" - сказал Свёкр.
"Как давно я не бывал в Суссексе!" - сказал Чеки. - "Позвольте, но я никогда там не бывал! Я понимаю, конечно, экзотика, дойки! Но я-то тут при чём?"
"Постой, ты хочешь совершить подвиг или нет?" - спросил Свёкр. - "И вообще, я туда попал? Это Чеки Джан?"
"Да Чеки, Чеки это! Джан! Кутузов!" - сказал Чеки.
"Как-то у тебя подозрительно изменился голос! С кем это ты разговариваешь?" - спросил Свёкр.
"С барменом! У вас есть лёд? Тогда ещё коньки и клюшку!" - сказал Чеки. - "Да я это, я! Вот только я всё время думаю: может ли у меня быть Свёкр или нет?"
"Что ты за балда! Если я есть, если звоню, то есть! Эта хрень реальна! Ё! Чувак!" - сказал Свёкр.
"У меня возникла идея!" - сказал Чеки. - "Приезжай сам ко мне из Суссекса! Повеселимся! Я покажу тебе шоу "Рыболов и охотник"! Или ты не можешь? Скажи ещё, что тебя дойки не пускают, так как они и есть главные якудзы!"
"Да пускают они, пускают! Но хотят, чтобы я выполнил Три Условия!" - сказал Свёкр. - "Первое: подоил их! Второе - дал бы им траву! И третье: родил бы им телёнка! Но я прекрасно знаю, что если хочешь прокормить человека, не давай ему рыбу, а дай ему удочку!"
"Чего ты хочешь этим сказать?" - спросил Чеки.
"Ничего!" - сказал Свёкр.
Между тем в Суссексе разворачивались трагические события! Про желание коров про телёнка узнал сам Бык и принялся гоняться за Свёкром по всему Суссексу! Насилу Свёкру удалось убежать. Через 2 часа он уже был дома у Чеки. Они пили чай с морковью и говорили:
"Да-а-а... Это да-а!.." Вот так счастливо заканчивается эта сказка про похищение коровами Свёкра. Как понятно, даже коровы могут быть якудзами! Сказка эта была эпическая и романтическая. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3856,5-3859
10 августа 2014 года. Сказка про Кратово, про босоногое детство. Жил-был мальчик Витя, весь из себя крутой, в цепях, заклёпках, круче самого яйца. Нет! Был он пионер-пионером, металл не уважал. И вот однажды взял он самокат и покатил на другой конец пруда, чтобы невинно половить жучков-плавунцов. Он и не ожидал, что эта самокатная прогулка круто изменит всё его пионерское детство.
Потому что вместо жучка над лужей сидела местная проститутка Анжела. Что она там делала, не знает никто. Возможно, ела. Или делала то, что с этим словом рифмуется. Короче, как только Анжела увидела Витю, она захотела его развратить и совратить. Разложить психически, чтобы физически он стал идиот-идиотом. Но не на такого нарвалась!
Витя деликатно, но настойчиво оттеснил Анжелу от лужи и стал ловить жучков.
"И тебя совершенно не волнуют мои формы? Мои данные?" - спросила Анжела.
"Чего?" - спросил Витя.
"Ну эти булки! Эти дыньки! Этот мясотряс!"
"Не понимаю, мэм, о чём речь, и не ведаю! Мы ещё в школе булки не проходили!" - сказал Витя.