Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 374-375

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-374

("Письма в никуда"-374)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3731,9-3734,4

   3 февраля 2014 года. Сказка о потерянном презервативе. Жила-была старушка Михеевна. И был у неё презерватив. И вот она его теряет! Такая трагедь. И тут входят гуси, которые всегда "Га-га-га!" Один серый, а второй в презервативе. И говорит последний:
   "Здорово, Михеевна!"
   "Что у тебя с голосом?" - спрашивает та.
   "Да вот, сквозь презерватив неудобно говорить, " - говорит.
   А Серый Гусь:
   "Потому что ты чмо! И отец у тебя был чмо, и дед! Хотя нет! Дед у тебя был юрист! А прадед - чмо!" И тут бы сейчас разгорелся скандал, если бы Бабка не сказала:
   "Завтра идём на дело! Грабить сберкассу!"
   Серый говорит:
   "Как брать сберкассу? Ведь мы её на прошлой неделе грабили!"
   "Не считается! А завтра туда привезут спецрейсом под охраной 100 инкассаторов полтора доллара! И мы завладеем этой чудовищной суммой! Я, наконец-то, сделаю пластику селезёнки, а вы можете рвануть в Одессу на белом "мерседесе"!" - говорит Бабка.
   Но для начала они пошли в сберкассу под видом пенсионеров, чтобы разведать обстановку и не привлекать к себе внимания. Полтора доллара лежали под специальным пуленепробиваемым стеклом на столике. Бабка, как завороженная, уставилась на них и не отходила.
   "Ты всё испортишь! Отойди!" - сказал Серый Гусь. Отошла Бабка, схватившись за сердце:
   "Я никогда в жизни не видала таких крупных денег! Но сейчас нам надо пойти в "Сарделечную" и выпить пива!"
   "А! Понимаю! Опухшие лица, мозги, животы! Жизнь повернулась спиной в "Сарделечной"!" - сказал Белый Гусь.
   И они пошли. Выпили пива и не заметили, как к ним подсел тайный шпик Его Превосходительства генерала Махно. А дело было во время Гражданской Войны. Ну и этот шпик себе что-то всё пишет-пишет. Пишет и пишет. Гусь его спрашивает:
   "Чего пишешь, братан?"
   А в дневнике шпика сплошные изображения голых баб с волосатыми подмышками. Он так оторвался от дневника и спрашивает:
   "Да-да?"
   "Чего нам говорить с этим дауном?" - спрашивает Бабка.
   "Не смотри, что он даун! Может, он - великий художник! Как Рафаэль, который тоже начинал в "Сарделечной" и рисовал баб," - говорит Серый Гусь. Между тем шпик пошёл к выходу, но упал на пороге. Бабка и Гуси вытерли об него ноги, а Серый сказал:
   "А может, и не Рафаэль он! А потаскун-насильник, то есть, насильщик. Их сейчас много развелось."
   Бабка:
   "И женилось тоже много!"
   Белый Гусь сказал:
   "Куда бы нам щас пойти? Я предлагаю в зоопарк!"
   И вот они в зоопарке. Здесь бегемоты, крокодилы, кашалоты и зелёный попугай. Попугай говорит:
   "Бабка - дурак! Бабка - дурак! А Попка - хороший!" И показывает изображение унитаза. То есть, это для хорошей попки. Бабка говорит:
   "Держите меня семеро! Я щас не удержусь и ощиплю этого Попку, даже если меня за это повяжут на вязки!" Потом они подошли к вольеру с мартышками. Самая важная мартышка была в очках. Она сказала:
   "Ба! Бабка и компания! Гарна буде тут! Бабка и компания спляшут и споют!"
   "Не смейте дразнить мартышек!" - сказал профессор Павлов, который сам был внутри вольера и учил мартышек набивать на пишущей машинке "Войну и Мир". Ещё просить банан. Короче, мартышки его считали за доменантного самца и слушались.
   "А! Профессор кислых щей!" - сказал Белый Гусь. - "Как успехи?"
   "Пока никак!" - ответил вежливый Павлов. - "Мартышки так тупы, что не могут отличить банана от своего, простите, пениса! Но я верю: придёт тот час, наступит время, и нам привезут настоящие бананы из Уругвая! Которые будут отличаться от пенисов!"
   "Удачи!" - сказали Гуси и ушли. Профессор остался один. Он схватил ближнюю мартышку и принялся засовывать ей в рот банан! Та верещала и вырывалась из цепких, словно у дикого неукротимого зверя, лап профессора.
   Пришёл сторож Филиппов:
   "Я, товарища профессора, н-того, эн-того..."
   "Понятно! Полтинник не дам! Ты ведь опохмелиться хочешь?" - спросил Павлов.
   "Нет! Я, н-того, эн-того..." - сказал сторож.
   "А! Понятно! Ты хочешь трахаться и думаешь, как бы это половчее сделать со мной или мартышками! Всё предельно ясно! Мой ответ: нет! Хотя с одной из мартышек можешь: ей уже исполнилось 20 лет, а она девственница. И грезит сторожами и дворниками. Иди сюда, моя Киса!" - сказал Павлов.
   Подошла Киса:
   "Компре ву? Ву ле ву куше авек муа?" Это она сказала по-французски. Но Филиппов понял:
   "Уи-уи! Ву ле ву!" Что значило: "Хочу!"
   И вот у неё с Кисой завертелся роман. Павлов сплюнул: "Извращенцы" и продолжил очищать банан от кожуры. И тут он увидел громадные (как два кружка колбаски) просящие слезящиеся глаза одной из мартышек, которая хотела банан сожрать. Эти глаза были полны такой скорби, были так огромны, что Павлов сунул ей в морду свой банан. Оказалось, что он ошибся. Это были вовсе не глаза, а две красных половинки полупопий, а сама мартышка стояла к нему спиной. Получилось, что банан пришёлся ей в задницу.
   "Но-но!" - сказала мартышка. - "Попрошу без этих ваших штучек!"
   "Какой темперамент!" - сказал Павлов. Теперь он уже не мог сожрать этот банан и бросил его в толпу обезьян:
   "На шараш!"
   Потом задумался:
   "Мне уже 42 года! А я сижу с этими мартышками и даже ни разу их не трахнул!" Ему на плечо легла прекрасная обнажённая ворсистая лапка одной из мартышек:
   "Не грусти, Павлов! Ты думаешь, что мы все тупые, мартышки. Не можем отличить банан от яйца. Но это не так. Мы просто зажрались здесь в вольере. А на самом деле мартышки умнее людей. И чувствуют острее. Да, у нас есть филинг! Чувства! Так вот: ты мне не нравишься, Павлов!"
   "Да какая разница?" - спросил Павлов. - "Нравлюсь - не нравлюсь! Меня поставили сюда наркоманы ЧК! Чтобы скормить вам все недоброкачественные бананы из Уругвая. И я их скормлю! Даже если от этого будет зависить моя или ваша жизнь!"
   "Прекрасно! Прекрасно!" - сказала мартышка и похлопала в ладоши. - "После такой речи страдаю заторможенным хлопаньем."
   "Но пока - вот!" - сказал Павлов и стал жрать банан. Потом с набитым ртом продолжил:
   "Пока - вот! Жрите "Чупа-Чупс"."
   И мартышка сожрала "Чупа-Чупс". Между тем Филиппов кончил своё дело дурацкое нехитрое и вышел из вольера шатающейся походкой.
   "Девочка моя! Он обесчестил тебя?" - спросил Павлов заботливо у мартышки.
   "Нет!" - сказала та. - "У него опал! Вероятно, мартышки и пьяницы не совместимы!"
   "Ну, Слава Богу!" - сказал профессор и всунул и ей в рот "Чупа-Чупс". День подходил к концу. Павлов уютно расположился в углу вольера, где было самое уютное гнёздышко на Шарике, и захрапел. Ему снилось, как его вызывает товарищ Еленин и орёт на него:
   "Как вы могли, вашу мать, недокормить мартышек бананами?!" А он так затыкает рот Еленину пальцами:
   "Дорогой Гость! Мартышки сами знают лучше нашего, есть ли им бананы или нет!"
   "Да как вы смеете затыкать мне рот? Железный Филипс! Филипс! Немедленно обуздайте этого безобразника!" - говорит Еленин. И входит Филипс, весь обмотанный бычками в томате, как пулемётными лентами. И говорит:
   "Кто звал доброго Железного Филипса? Добрый Филипс уже здесь!"
   Но тут Павлов, типа, совершает подвиг: он подбегает к Филипсу и начинает пожирать всех бычков, которые висят на животе Филипса.
   "Да как вы смеете?" - верещит тонким женским голосом испуганный Филипс. - "Шурочка! Шурочка!"
   И входит дебелая Шурочка. Она всегда спасает Филипса и Еленина от кровожадных хулиганов. И она хватает одной толстой белой обнажённой рукой Павлова за штаны, которые моментально топорщатся!
   "Все вас, Шурочка, знают, а я так вижу в первый раз!" - говорит Павлов. - "За низ не кусать!"
   "Ещё как кусать!" - говорит Шурочка и кусает! Это был такой ночной кошмар. Проснулся Павлов: весь мокрый, обделался во сне. Посмотрел на звёзды: висят. На мартышек: сопят. Всё вроде мирно. И снова уснул. Теперь ему снились революционные массы крестьян и рабочих, которые штурмуют зоопарк! Они влезли на железные ворота зоопарка, и те отворились. И массы бросились на вольер с Павловым. Павлов долго отстреливался от них из трубочки с бузиной, но тут бузина кончается! И мартышка говорит:
   "Павлов! Умирать, так с музыкой! Я всегда любила тебя! За твой большой..." Но Павлов мужественно говорит, шевеля желваками на скулах:
   "Не время щас объясняться, мартышка! Отечество в опасности! Даёшь пулемёт "Максим"!"
   "Не даю! Нет у нас пулемёта! Но есть горшочки с нечистотами!" - говорит мартышка.
   "А это гуманно? Нормально вообще?" - спрашивает Павлов.
   "Ещё как гуманно!" - говорит мартышка и кидает горшком в морду ближнего из крестьян. Ну и понятно, тот падает на землю!
   "Наших бьют!" - кричат остальные крестьяне. И начинают просачиваться в вольер.
   "Ну и что? Просочились? А дальше-то что? Это вам не бордель. Тут вам никто не даст!" - говорит Павлов.
   "Не бордель?" - разочарованно спросил крестьянин. - "А это что? Такие большие глаза!"
   "Это не глаза! Это задница!" - говорит Павлов.
   "Павлов!" - говорит одна из мартышек. - "Может, ты хоть нам дашь шанс?"
   "Шанс не дам. Он мне и самому нужен. Шанс даст этот крестьянин пососать. Или ещё что," - говорит Павлов. И точно! Достал крестьянин свой шанс и говорит:
   "Девки! Налетай! Налетай кучей, налетай девки, налетай!"
   А девка говорит:
   "Потрошу тебя! Разрезаю тело! Потрошу тебя! Аж душа запела!" И давай потрошить крестьянина! Остальные крестьяне пригляделись внутрь вольера, и им стало хреново.
   "Мужики! Пошли-ка мы обратно в деревню! Тут такое творится!" И точно! Потрошительница отрезала у крестьянина его шанс и пришила ему на лоб!
   "Потрошу тебя! Это мне не трудно! Я сейчас стала хирургом!" - напевает. Павлов смотрел-смотрел, а потом говорит:
   "Но это же изумительно! На наших глазах мартышка стала хирургом! Это надо отметить! Чуваки, налетай!" И выкатил из вольера бочку с самогоном. И началось веселье! Массы были не дураки выпить и выпили. Началась гулянка. Мартышки тоже там тусили, были нарасхват. Наконец, Железный Филипс протрубил общий отбой. Нехотя возвращались массы на места своей дислокации, покидая мартышек. Клялись им в вечной любви.
   "Любовь бывает долгая, а жизнь ещё длинней!" - подумал Павлов.
   Но вернёмся к Бабке Михеевне и Гусям. Наступил день, когда Дело! Бабка нарядилась бомжихой, чтобы пробить кассиров кассы на жалость. А Гуси в это время должны были похитить полтора доллара! И вот входит Михеевна, и к ней подходит такая работница сберкассы:
   "Да-да?"
   И бабка говорит:
   "Сами мы не местные! Полтора доллара украли на вокзале!"
   "Так много?" - удивилась девушка. А в это время Гуси давай разбивать стекло над деньгами! Заработала сигнализация, приехала бригада съёмочной группы программы "Сам Себе Идиот!" Потому что красть эти деньги так же бесполезно, как обгадить стену Кремля. Ну, Гуси давай придурковато лыбиться в камеру. Ну их и отпустили, как умолишённых.
   Но с Бабкой был другой разговор. Её вызвал следователь Петрыкин. Это был "добрый" следователь. Первым делом он сорвал с Бабки её обноски и сказал:
   "Пойдёшь на органы!" То есть, что Бабку разберут на запчасти.
   "Не шей мне дело, легавый!" - сказала Бабка. И её бросили в тюрьму. Но Гуси лелеяли надежду освободитть Бабку. Поэтому ночью они подкрались к стенам СИЗО и закинули верёвку! Чтоб освободить Бабку.
   "Мы умрём красиво!" - сказал Белый Гусь. - "Сейчас по нам будут стрелять сторожа с вышки!" Но никакие сторожа не стреляли, так как самый главный сторож недавно получил то ли рогами быка в задницу, то ли пулю в зад. Короче, болел щас. И Гуси беспрепятственно пролезли на тюремный дворик.
   "Мой маленький дворик! Ох, как ты мне дорог! Я по тебе буду скучать!" - сказал Серый. Теперь им оставалось проникнуть на кухню, через которую можно проникнуть в камеру к Бабке. На кухне стоял газовый баллон.
   "Сейчас он рванёт! И будут нам снится наших друзей лица!" - сказал Серый и опять просчитался. На кухне никого не было, так как все ушли на фронт.
   "Что это за гадость - заливная рыба!" - сказал Белый Гусь, попробовав рыбу. Рыба была там, оставленная и уже протухшая.
   И тут всех зеков повели на кухню. И сейчас бы Гусей разоблачили, если бы они не придумали План! План этот был таким: притвориться Дедом Морзом и Снегурочкой. Зеки рассядутся за столики и станут орать:
   "Дед Мороз! Дед Мороз!" И тут выходят Гуси и раздают всем заливную рыбу. Но План чуть не провалился, когда зеки вкусили рыбу, эту гадость. Они заорали:
   "Кто мы?! Кто мы?! Животные?" И принялись бросаться рыбой и стульями.
   Короче, Гуси беспрепятственно проникли в камеру к Бабке, пока зеки неистоствовали. Бабка в это время сидела на нарах и вышивала крестиком на цветастых занавесках, которые ей всучили прочие зечки, как "коблу". Бабка сказала:
   "Да-да?"
   "Что да-да?" - сказал Серый. - "Воспрянь, Бабка! И Свобода нас встретит радостно у входа!" Ну и, короче, пошли все втроём из тюрьмы домой. Но напоролись на следовтеля Петрыкина!
   "Там, где любовь - там всегда проливается кровь!" - сказала Бабка. И зря. Потому что Петрыкин сообщил им об амнистии! Бабка была свободна! И все трое пошли в свою избушку. И впервые за много дней спали спокойно и умиротворённо. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3734,4-3736,9

   6 февраля 2014 года. Лирическо-эпическая сказка. Про дев, которые бегали по цветистому лугу около атомной электростанции и мутировали. Вот мутировали они и говорят:
   "Бабы, мы теперь мутанты!"
   И тут такой весь из себя жених Ивашка, тоже с хвостом и перепонками между ноздрями.
   И вот поженились они и родили известного в узких кругах Мордауна, нахала и безобразника. И сейчас отважные гвардейцы Кардинала будут с ним бороться. А как? Запросто. Они попытаются его споить.
   "Это за маму! Это за папу! Это за бабушку Здвинтер!" - и наливают ему первача. Ну, он напился и говорит:
   "Сейчас спою!" И давай петь:
   "40 человек на сундук мертвеца! И бутылка рома!" Совсем стал хронический хроник непросыхающий.
   И тут такой весь из себя мертвецкий выходит Мертвец, о котором упоминалось. Он говорит:
   "Отдай мою руку!! И сундук! И шары!"
   "Какие ещё шары?" - спросил д,Ратаньян.
   "Мои! Обычное дело! Пруд пруди! У всех бывают!" - сказал Мертвец.
   "Не бывают!" - сказал гасконец и сам подивился своей смелости, потому что Мертвец был страшен: глазницы узкие, изо рта несёт то ли гарью, то ли перегаром.
   "Я понял!" - сказал Арахис. - "Ты есть Антихрист, да? Мы все здесь дураки, да? А ты - Антихрист, да?"
   "Ну, типа того!" - сказал Мертвец и уселся на циновки, чтобы начать свой длинный поучительный рассказ про Ад. Все уселись рядом и стали внимательно внимать.
   "Ад - это такое дело... Как свалка! Привычным становится. Но в Аду есть классные тёлки! Прямо зашибительные. Они бывают рыжими, бывают жёлтыми и лысыми. Мне больше всего импонируют лысые. Они такие лысые сразу в трёх местах: на голове, да и груди у них лысые. Всего как три лысины. Но это на любителя!
   Однажды шёл я такой весь весёлый от колодца и размахивал ведром пустым. Как вдруг смотрю: такая тёлка смотрит в колодец. Я подхожу весь такой в "Дольче-Габбана" и говорю:
   "Привет, корейская Красная Шапочка!" А она молчит. Пригляделся я повнимательней: точно! Не живая эта тёлка. Точнее, просто пугало огородное. Раздел я это пугало, чтобы примерить его обноски, как вдруг выскакивает милиционер Анискин (есть у нас там свой, адский), который говорит:
   "Я сказал - Горбатый! Попался! Руки за спину! Прыжок в сторону расценивается как побег! Расстрел на месте!" Оказывается, Анискин здесь ловил маньяка "на живца". Ну и я тут такой попался. Но я говорю:
   "Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок! Я - Вор в Законе и на мокрое дело не пойду! Я, может, случайно здесь оказался. Может, пришёл серые ноги помыть в колодце!"
   И тут из кустов выпрыгивает Марусенька с воплем:
   "Не погуби, Анискин! Последний кормилец он! (То есть, я.)" Эта Марусенька не то, чтобы мне невеста, нет. Просто она без памяти влюблена в меня. А я не отвечаю, потому что у неё нет лысины, а есть пегая коса. Ну я и говорю:
   "Да, мол!"
   А Марусенька бух! В ноги Анискину:
   "Не погуби, батюшко! Сироты без отца останутся! Безотцовщина!"
   "А ты мне дашь за это?" - спрашивает этот Оборотень в Погонах.
   "Дам!" - говорит.
   Я говорю:
   "Ну раз вы здесь все друзья, то я, может, скоро увижу мамочку!"
   "Как бы не так!" - говорит Анискин. - "Гражданин, пройдёмте!" И поволок нас с Марусенькой в отделение. А погода на редкость хорошая, не хочется сидеть в кутузке. И я совершил пробег! Я ударил Анискина ногой в промежность и дал дёру! Марусенька колбасила за мной, семенила и говорила:
   "А как же я?"
   "А вы, моя бедная подруга, наверное, скоро погибнете! И койоты будут доедать ваш медицинский труп!" - сказал я. И тут эта сволочь, эта Марусенька, говорит:
   "Я беременная от тебя, любимый!"
   Я говорю:
   "Этого не может быть, потому что не может быть никогда! Не бывает, короче!"
   Она говорит:
   "Бывает! И щас начнутся схватки!" И падает в стог сена. А рядом стоял Бык Мефодий. Я этому Мефодию говорю:
   "Это ты отец! Принимай у неё роды!" А он не понимает! Я его тогда мордой сунул к ней мужду ног и говорю:
   "Сейчас будет бум! Фейерверк!" И Бык понял. Он сказал:
   "Товарищи! В этот торжественный час позвольте порадоваться вашим народным достижениям!"
   "Чего ты несёшь?" - спросил я.
   А Марусенька:
   "Маманя! О, танненбаум, о, танненбаум! Ист дих либер леттер!"
   "Всё понятно! В эти моменты все роженицы поют на своём родном языке!" - сказал Бык. Но ничего не произошло. Никто не родился.
   "Шутка это, господа! Шутка! Проверка!" - сказала Марусенька.
   Я сказал:
   "Ну и иди в..." И пошёл широкими шагами по родному Аду, а именно, посёлку имени Кузьмича. Есть там у нас такой.
   И тут на моём пути, откуда ни возьмись, показалась Девушка Моей Мечты: лысая, как полено! Я говорю:
   "Мадам! Разрешите узнать ваше многоуважаемое имя!"
   "Параша!" - говорит Параша.
   "О, что за дюже красивое имечко!" - говорю, а сам втихомолку крещусь и сплёвываю. - "И куда идёте?"
   "В церкву! Щас мой черёд летать в гробу!" - говорит.
   "Нет, мой!" - говорит Марусенька, подходя.
   "Ах ты, б..!" - говорит Параша и вцепляется в волосы Марусеньки. Потому что у нас бабы на расправу скоры. А Марусеньке некуда вцепиться. Поэтому и люблю лысых я. Рознял я их и говорю:
   "Давайте жить дружно! Я как раз собирался ехать в Суссекс (есть у нас) к Лешему Борку за очередной порцией мёда, но теперь вижу, что Борк у нас в церкве, раз там все лешие и вурдалаки. Пройдёмте!" - и так неназойливо кладу руку на спину Параши. Она говорит:
   "Борк? Что-то не припомню! Папаша Мюллер есть, Шикльглюбель есть, а демона Борка нет. Есть ещё некто Вий. Может, он и есть Борк?"
   "Может, и он!" - говорю. Мало ли, кто там у них есть. Ей лучше знать. А сам достаю шмоток мёда и говорю:
   "Борк далеко, а я рядом! Давай, намажу тебя всю мёдом! И устроим вечеринку в стиле "диско"!" Но всё испортила Марусенька. Она говорит:
   "Какой хороший мёд! Не очищается совсем!" И сожрала весь мёд! Я говорю:
   "Ах ты, сучка! Но хорошо! Щас отведём тебя в церкву, там у них наверняка есть Священный Жертвенный Столик, так они и принесут тебя в Жертву!" Ну, пришли в церкву. Столика там не было, только стоял табурет. На нём сидел какой-то мужчина и брил себе бороду шпагой. Я говорю:
   "Мужичок, говорю, ты не Борк?"
   "Я, говорит, самый Борк из всех Борков, когда либо рождавшихся на Земле! А сейчас уйдите, старички и старушки: я в печали!"
   "Ты похож на жителя из Шандуня!" - говорю я. - "А что случилось?" Ну он и говорит:
   "Дело было, говорит, так! Скакал я на лихом жеребце через боевые порядки каппелевцев (есть у нас), как вдруг шальная пуля попадает мне в желудок! И давай там вращаться, так как она пустотелая! Но это ещё не самая беда! Самая беда была в том, что я потерял в разгаре схватки свой суп! Был у меня такой. И жена мне говорит: "Без супа, мол, не возвращайся!" А она у меня такая стерва! Не готовит, не стирает, кроет матом! Ну и пошёл я сюда. Смотрю: демоны! Мюллер, Шикльглюбель и прочие. Ну я их и замочил, потому что я много народу на своём веку замочил. А потом решил побриться."
   "Слушали мы тебя долго и унимательно и, наконец, поняли: фуфлогон ты! Только наше время отнял! И никакой ты не Борк! Борк - он о! Человечище! Глыба! Может сожрать много мёда! А ты дохляк," - сказал я. А сам смотрю по сторонам, чтобы приготовиться к нападению этого психа. Там разные статуи рассматриваю, чтобы потом толкнуть их в него, чтобы рассыпались в прах. Но он как бросится обнимать и целовать меня! Я говорю женщинам:
   "Чего это он?" Но Параша и Марусенька чего-то ищут: говорят:
   "А где здесь туалет?"
   "Туалет только для обслуживающего персонала и демонов! А также для тех, чей череп стоит дороже 60 рублей! У вас такой? Нет! Я так и думал: на каждом кладбище завались таких!" - сказал Борк.
   Я говорю:
   "Лучше бы ты продолжал обнимать меня! А то гонишь какую-то хрень!" Ну и Борк продолжил обниматься.
   В это время стена отворилась, и показался какой-то Демон, видимо, Вий. Он сказал:
   "Так-так! Борк и компания! Сейчас положите свои зубы сушиться на полку!"
   Я говорю:
   "Дорогой Вий! Нет ли у тебя жертвенного столика? А также чего-нибудь выпить и закусить? Может, огурчиков!"
   "Огурчиков?!" - заорал вдруг Вий. - "Вот, мой огурчик!!" И показал. Я закрыл женщинам глаза и говорю:
   "Слишком мал! Ма по малу привыкал!" Тут в помещение полезли разные вурдалаки и упыри. Они построились в три ряда и стали нежными детскими голосами петь "Алилиуя!" Всё понятно, у них огурчиков не было, так как певцы-кастраты.
   "Дюже сладко поют!" - сказала Параша. - "Особенно тот, который "Ямай-ка! Я-май-каа!"
   Но на меня их визг действовал угнетающе. Я зажал уши руками и сказал:
   "Достаточно! Достаточно!"
   "Чтобы они заткнулись, надо ввести правильный пароль и кодовое слово!" - сказал Вий. Писк стал ультразвуком, раздирающим барабанные перепонки.
   "Пароль: "Пошли на..."! Кодовое слово: "Дибилы!" - закричал я. Вой смолк. Дибилы принимали цветы от Параши и Марусеньки, которым всё очень понравилось.
   "Извращенцы!" - сказал я.
   Наконец, Вий сказал:
   "Дорогие Гости! Позвольте в этот праздничный час обвенчать раба Божия Борка и Марусеньку!"
   "Да венчай хоть самого Чёрта!" - сказал я.
   "Так что, вы не для этого сюда пришли?" - спросил Вий.
   "А я уже не помню, для чего!" - сказал я.
   "Ты дурачка-то не включай!" - сказал Вий. - "Будем играть свадебку!"
   Я за руку вытащил Парашу из этого дурдома:
   "Слушай меня! Я на тебе венчаться не хотел! Так что не вздумай!" Но она, видимо, нализалась какой-то дури в церкве, поэтому сказала:
   "Песок и солнце! И парниша! Всё, что я люблю!"
   "Негодяи! Негодяи!" - сказал я. - "Что они с тобой сделали? Что ты там полизала?" Мы вошли обратно. Там как раз молодожёны обменивались кольцами. Параша показала на икону, изображавшую какого-то мрачного святого. Её она и лизанула.
   "Да знаешь, кто это такой?" - спросил я. - "Это же мистер Бублик! Покровитель всех извращенцев!"
   И тут хляби небесные расступились, и на землю спустился сам мистер Бублик! Он был точно такой, как на иконе, только немного поддатый. Он сказал:
   "Дорогие друзья! Позвольте в этот радостный час поздравить вас от имени тёщи!"
   "А кто тёща-то? Кто тёща?" - спросил Вий.
   "Как так "кто"? Как кто? Это же мадам Борк! Фрекен Борк!" - сказал Бублик. Тут уж я не выдержал:
   "Подлый Бублик! Выходи биться со мной в чисто поле! За то, что осквернил мою честь, переспав с моей тёщей!"
   "Но-но!" - сказал тот. - "Не переходи на личности! Ик!"
   "Вот именно! Ик! Напился, как свинья!" - сказал я. На что Вий сказал:
   "Товарищ! Вы мешаете проводить мероприятие!"
   Борк сказал:
   "Вот именно!"
   А Марусенька:
   "Да-да!" Тут опять грянули песню кастраты, теперь они пели про то, что оказались в бананово-лимонном Сингапуре. Я вышел в чисто поле. Мне было не хорошо. Отблевавшись в кустах, я сказал Параше:
   "Дорогой Гость! Видимо, у нас сегодня ничего не получится с тобой! Блюю я!"
   "Ну и не надо!" - сказала Параша и побежала жениться на мистере Булике обратно в церковь.
   "Извращенка!" - подумал я. Я медленно пошёл прочь от церквы. В голове крутились слова: "Айд ляйк ту би а сингл!" Что значит: мне нравится одиночество. Тут улицу переходила какая-то старушка. Я деликатно перевёл её через "этот проспект". Но оказалось, что она не переходит, а ждёт такси. Откуда у нас в Аду такси?" - так кончил свою эпопею Антихрист.
   Но слушателей уже не было. Д,Ратаньян скакал на горячем скакуне и орал Отозу:
   "Возбудил меня этот Антихрист! Хочу бабу! Сейчас совершу подвиг!" Через дорогу переходила старушка. Другая.
   Д,Ратаньян с наскока сшиб её, она отлетела в кусты!
   "Будет весело!" - закричал гасконец. Следующим на дороге попался пылесос бабки, только что сшибленной.
   "А! Пылесос! И ты здесь!" - сказал ему д,Ратаньян. - "Защищайся, пылесосное мурло!" И он стал пырять шпажонкой в пылесос.
   "Дорогой друг! Прекратите это, иначе я сочту вас умалишённым и скрещу шпагу с вами!" - сказал Отоз. Но гасконец словно не слышал:
   "Защищайся, враг коварный! Капец тебе!"
   К месту схватки подъехали Протон и Арахис. Протон сказал:
   "Слыхали легенду про проклятый пылесос?"
   "Не слыхали!"- сказал Отоз.
   "Так вот! Есть такой пылесос, который сводит гвардейцев кардинала с ума! Они его атакуют, пытаются пропороть, а потом к ним приклеивается кличка "Долбун"!" - сказал Протон. Они с Отозом оттащили гасконца от пылесоса. Гасконец орал:
   "Смотри у меня! Ещё получишь! Поделом тебе!"
   Далее по дороге попалась микроволновая печка. Она сказала:
   "Скушайте мои яблочки - узнаете!"
   "Это что, тоже проклятая печка?" - спросил Отоз.
   "Вот именно!" - сказал Протон. - "От неё у гвардейцев вырастают ослиные уши и слоновий хобот! Рвём когти отсюда!"
   Но д,Ратаньян заартачился:
   "Печка! Вспомни! Ведь я любил тебя!"
   "Ничего не поделаешь!" - сказал Отоз. - "Я всё-таки скрещу шпагу с этим идиотом!"
   И они с гасконцем стали скакать по росистому лугу, делая попеременно выпады шпажонками.
   "Обожаю! Обожаю, когда мужики из-за меня дерутся на дуэли! При этом здесь такой толстый-толстый слой озона!" - сказала Печка.
   "Извращенка!" - сказал Протон и бросился разнимать друзей. Они вернулись к лошадям взмыленные и всё ещё непроизвольно пытались пырнуть воздух шпагами.
   Арахис сказал:
   "Ну вы и чмордяи!"
   На этом наша сказка заканчивается. О чём она была? Да ни о чём! О Дружбе и Любви. На этом досвидос! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3736,9-3739,4

   9 февраля 2014 года. Сказка. По преимуществу грустная. Светило солнце. Дул лёгкий ветерок. На ступеньках дачи 24 сидел мальчик Витя и колол ядра орехов. Он так и думал: "Ядра!", думает. И тут с дороги приходит какой-то непонятный инопланетный Кот. И говорит:
   "Я - ваш родственник! Дядя вашего Кота Мурзыка!"
   "Хочешь ядра?" - спрашивает Витя.
   "Но я по другому вопросу!" - вежливо отклонил предложение Дядя. - "Я по поводу перевода 100 000 долларов из Занзибара вашему Коту."
   "С какого это перепугу?" - спросил Витя.
   "Но ведь ваш Кот Мурзык? Так его дедушка погиб в автокатастрофе и завещал ему 100 тысяч!" - сказал Дядя.
   "Видимо, вы жестоко ошиблись! У нашего Мурзыка нет никого в Занзибаре. И не было," - сказал Витя.
   "Да! Видимо, я ошибся! И я вовсе не его дядя!" - сказал Дядя.
   Тут из дачи, жуя яблоко, вышел Мурзык. Он сразу узнал своего дядю:
   "Дядя! Сколько лет, сколько зим! Но постойте, у меня тётя была! О, тётя! Как ты изменилась! Штаны надела, модница!"
   Дядя вежливо, но настойчиво отстранил Мурзыка:
   "Товарищ Кот! Есть мнение, что я не ваш дядя! И уж тем более не тётя. Скорее всего, я ваш внучатый племянник! А что? Тоже родственник."
   "Нет! Ты моя тётя, и точка!" - гнул своё Мурзык.
   "Ну вы тут разбирайтесь, а я пойду покатаюсь на лодке с Петей, своим другом!" - сказал Витя и отправился на пруд. Там плавали лодки. Витя и Петя сели в одну из них. Петя сказал:
   "Слыхал? Сейчас все только и говорят о бандите Фишере, который якобы пробрался в Кратово и выдаёт себя за чьего-то дядю! Но серьёзный мальчик этому верить не станет."
   "Да какой-такой дядя? Хотя, постой! Чего-то подобное я слыхал сегодня! К Мурзыку приехал его дядя из Занзибара!"- сказал Витя.
   "Точно! Это есть бандит Фишер! Теперь он изнасилует Мурзыка, а потом и всех вас! Слава Богу, что это случится с вами, а не нами!" - сказал Петя. Слова Пети заставили Витю задуматься. Как может изнасиловать его какой-то кот? Но вообще, от этих урок можно ждать, чего угодно. Но как вежливо и неназойливо сказать Мурзыку, что это не дядя? Мурзык, чего доброго, ещё обидится.
   "А может, это никакой не кот? А робот-трансформер? Который может принимать любое обличье?" - спросил Витя.
   "Час от часу не лучше!" - сказал Петя. - "Ты иди и поговори с Фишером, а я доплаваю на лодке и доем суп."
   Делать нечего, вылез Витя из лодки и пошёл домой. По дороге он нашёл старый шприц. "Наверное, пригодится! Воткну трансформеру в задницу! Мало ли, что!" - подумал Витя. Мысли его были неутешительны. Он представлял, как разрушит идиллию семейного счастья Мурзыка. А может, робот Мурзыка уже сожрал! И превратился в слона! Который разрушил вообще дачу 24! По дороге Витя подошёл к объявлению, какой фильм показывают в клубе сегодня. Витя думал, что безобидную "Марию-Мирабеллу", но показывали "Кошмар на улице Вязов"! "А вдруг робот превратится в Фредди Крюгера?" - подумал Витя.
   Наконец, он подошёл к даче 24. Около неё стоял накрытый столик, на котором стоял самовар, растапливаемый сапогом. За столиком чин-чинарём сидели Мурзык и Дядя, которого Мурзык упорно называл Тётей и намеревался чмокнуть в щёчку. Пока ничего опасного.
   Витя отозвал Мурзыка в сторону:
   "Мурзык! Это не Тётя! Это маньяк Фишер!"
   "Да не может быть!" - панибратски хлопнул Витю по плечу Мурзык. - "Тётя! Слыхала? Ты - Фишер, оказывается!" Дядя и бровью не повёл.
   "Вот железная выдержка!" - подумал Витя. - "Он создан из стали и кремня! Такого бы пустить под бомбы и посмотреть. Но это и опасно."
   "Может, чайку?" - спросил Дядя.
   "Потом!" - сказал Витя и снова Мурзыку: "Он ничего такого не предлагал?"
   "Да чего такого? Только сказал, что приедут его 30 родственников из Узбекистана, гайстарбайтеры, и поживут немного в нашей даче! Ничего криминального! Всё гармонично!" - сказал Мурзык.
   "Вот! Вот!" - сказал Витя, подняв палец, хотя он ещё не понял, причём здесь родственники-арбайтеры. Хотя преспектива нюхать весь день столярный клей и слушать матерщину родственников ему не улыбнулась. Витя подошёл к Дяде и сказал, натужно улыбаясь:
   "Дорогой Дядя! А вы могли бы не приглашать своих родственников?"
   "Но им негде жить! После отсидки!" - сказал Дядя и зажал себе рот лапой. - "После приезда с Востока!"
   "Постойте-постойте!" - сказал Витя. - "Так проблема не решается. А как она решается, я не знаю. Они что, уже едут?"
   "Ну да! Да вы не волнуйтесь! Они совершенно безобидные! А без головы вообще беспомощны! То есть, я хотел сказать, без дачи! Без дачи беспомощны. А так вообще безобидны," - сказал Дядя.
   И точно! На дороге показались 30 каких-то мужиков в оранжевых комбинезонах. Они шли и орали:
   "Наконец-то! У нас будет своя дача!"
   "Вот интересно только, что скажет папа?" - спросил Витя, но его чуть не растоптали, проходя в дачу. Моментально из окон стали свисать грязные носовые платки и носки. И слышалась иностранная речь.
   Витя снова пошёл к Пете:
   "Никакой это не Фишер! Это какой-то лох! Вместо того, чтобы насиловать нас, он приволок 30 лишенцев!"
   "Да! Ты прав!" - сказал Петя. - "Оказывается, Фишера недавно поймали! Он пришёл в 17-ую дачу под видом сантехника. Ну там, как обычно: "Даст ист фантастиш!" И хотел изнасиловать дачницу. Ну его и повязали. А твой дядя какое-то чмо просто." При этом оба мальчика плыли снова на лодке. На берегу возник шум. Это гастарбайтеры тоже пришли покататься на лодках. Они расселись в лодки и принялись изо всех сил грести! Так сломали весло. Негодованию дяди Васи-Лодочника не было границ.
   "А знаешь, они мне даже нравятся!" - сказал Витя. - "Если ещё они дадут приплод!"
   "Не дадут!" - сказал Петя. - "Избавься ты от них, и как можно быстрее!"
   "Но как?"
   "Заяви на них! Скажи, что пытались отравить тебя клеем. А Мурзыка изнасиловать," - сказал Петя.
   "Но это будет неправда! А я как пионер зарёкся говорить ложь! Святая Ложь! Пусть даже ты свята! Твоя мне ненавистна доброта! Я тебе не верю!" - сказал Витя.
   "Ладно! Я что-нибудь придумаю!" - сказал Петя и стал думать, аж пенсне у него раскалилось. Через минуту он сказал:
   "Ничего не придумал! Хотя, постой. Надо их напугать, чтобы они сами дали дёру из посёлка! Сводим их на "Кошмар на улице Вязов"?"
   "Да ты что? Они не испугаются! Разве что переодеться привидениями ночью. Но это тоже не факт их напугает," - сказал Витя.
   "Тогда им надо показать изрисованные фигурки утопающих с нарисованными бородами и пенисами в домике Лодочника, вот, мол, что случается с утопающими в пруду! Да шучу я, шучу! По ходу, их вообще ничем не напугаешь," - сказал Петя.
   "А! Знаю! Надо вызвать миграционную службу! И этих бомжей изгонят в Узбекистан!" - сказал Витя, удивляясь сам, как ему раньше это не пришло в голову. Всё будет законно.
   И вот пришли Витя и Петя в медпункт к медсестре Женечке и говорят:
   "Женечка, говорят, нам надо 30 человек в психдом отправить! Точнее, в Узбекистан! Как нам это сделать?"
   "Я не знаю, спросите у моей макаки!" - говорит Женечка. И выходит Макака с глубокомысленным видом. Она говорит:
   "30? Да никак!"
   "Давайте спросим у профессора Павлова!" - сказал Петя.
   "А прививки от бешенства им сделали?" - спросил профессор.
   "Нет."
   "Сделаем и отправим в психдом в Раменском! С вас 30 копеек!" - сказал умудрённый профессор.
   "Вообще-то, нам их жалко. Пусть едут к себе на родину!" - сказал Витя.
   "Уверяю вас! Это и есть их родина!" - сказал профессор.
   Витя и Петя пошли в дачу 24. Дядя Мурзыка сказал:
   "Всё! Мы уезжаем! У барыги одного будем жить на даче! В Малаховке!"
   "Как так? Вы покидаете нас? Все 31?" - спросил Витя с радостью.
   "Да! Покидаем! Будем жить на даче в Малаховке!" - повторил Дядя.
   Выполз Мурзык:
   "Тётя! Не уезжай! Я привык к мату-перемату и грязным носкам! Так весело!"
   Короче, все 30 человек и дядька их, но не Беломор, отчалили и уехали из Кратово. Витя остался один с Мурзыком и Петей.
   "Интересно, а может, этот Дядя был всё-таки маньяк? Хоть какой-никакой?" - спросил Петя.
   "Неизвестно! Это потом станет ясно, когда окрестные кошки окотятся," - сказал Витя.
   И тут Мурзык сказал:
   "Помогите! У меня, кажется, схватки! Я, понятно, рожаю!"
   "Но это невозможно!" - сказал Витя. - "Ты что, узбека щас родишь?"
   "Да шучу я! Шу-чу! Это невозможно!" - сказал Мурзык. Таким образом, отъезд узбеков прошёл без последствий. Только одна Женечка горевала. Оказывается, её угораздило влюбиться в парня Метрополита, который был в числе этих узбеков. Он был один рыжий, как огонь, и уговорил Женечку. И они стали жить вместе, как это происходит с мужчиной и женщиной в конце концов. И теперь Женечка тосковала без Метрополита.
   "Ничего страшного! Это пройдёт!" - сказал авторитетный Павлов.
   Снова воссияло солнышко. Витя снова колол ядра на крыльце. Ничего не предвещало ничего плохого.
   Пришёл Петя и сказал:
   "Слыхал? Снова в Кратово маньяк! Какой-то Злобный Хорёк!"
   "Как Хорёк? Его же в прошлом году прогнали!" - сказал Витя.
   "Ничего не значит! В этом снова он! И притащил с собой какую-то Злобную Хорьчиху! Говорят, что она - помесь хорька и оленя, а точнее - хрень!" - сказал Петя. Ребята сели на велосипеды и покатились на конец пруда, где обычно бывал Хорёк в прошлом году.
   То, что они увидели, не утешило их! Хорёк и Хорьчиха кружились по цветистому лугу в вальсе, причём Хорьчиха была в венке из одуванчиков.
   "Извращенцы!" - сказал Витя. - "Я мыслю: их надо расстрелять бузиной из трубочек! Или из рогаток проволочками!"
   "Ребята! Как хорошо, что вы здесь! Давайте с нами кружиться! Ведь это так прекрасно! Луг! Солнце! Не то, что ваш КПЗ!" - сказал Хорёк, который ещё был под впечатлением от КПЗ. Витя и Петя тоже стали кружиться, при этом Петя говорил:
   "А это нормально вообще? Этично?"
   Наконец, все остановились. Хорьчиха налила из термоса "Кока-Колу" и предложила всем бутерброды на клеёнке, разложенной на траве. Витя сожрал бутерброд и сказал с набитым ртом:
   "И что вы собираетесь делать у нас в Кратово? Опять за старое? Маньячить по-маленьку?"
   "Да нет! Какой там!" - сказал Хорёк. - "Теперь мы запишемся в кружок "Сделай Сам" и сделаем помесь хорька и хорьчихи!"
   "Это так благородно!" - сказал Витя. - "Но для этого не обязательно ходить в кружок! Можно всё сделать и так! Главное: включить романтичную музыку, и всё само получится!"
   "Да!" - сказал Хорёк. - "А я музыку включу!" И над просторами конца пруда разнеслось мощное:
   "Ты - агрегат, Дуся! Дуся, ты агрегат! Ты агрегат на 100 киловатт!"
   "Да нет! Другую музыку! Например, эту!" - сказал Витя и включил: "Ю - май харт, ю - май соул!" Ну и хорьки принялись размножаться.
   Витя и Петя этого уже не видели, так как поехали отсюда. Они снова были около дачи 24.
   "А не сыграть ли нам в пин-понг?" - предложил Петя. Ну и они принялись играть. Между тем из дачи, ковыряя в зубах, вышел Кот Мурзык. Он подошёл к теннисному столику и сказал:
   "Я вот долго думал, Витя! И додумался! Оказывется, я созрел! Девушка созрела! Мне пора завести котят!"
   "А я-то тут причём?" - спросил Витя.
   "Ну как же? Ведь ты можешь стать моим сутенёром! И привести мне кошку!" - сказал наглый Кот.
   "По-моему, это называется по-другому. Это сваха!" - сказал Петя.
   "Вот-вот!" - сказал Мурзык. - "Есть какие-нибудь виды?"
   "В даче номер 7 недавно курица родила птенцов. Но это не то. В даче 20 живёт кабан. Не то. О! В вашей даче 24 с другой стороны живёт кошка! Вся такая пушистая. Только, похоже, это бывший кот! Кастрированный! Который поёт: "Где жы вы, где, яйца пушистые? Ве-те-ринар - сволочь фашистская!" - сказал Петя.
   "Похоже, это то, что нам нужно! То, что нужно!" - сказал Мурзык и убежал. Петя его даже не успел задержать.
   "Ну всё! Теперь наш Кот станет "голубым"! А что? Молодость - пора экспериментов!" - сказал Витя.
   Между тем смеркалось. Крестьянка Марфа укладывала годовалого сына в колыбель, и там младенец исполнял танец Спящего Младенца. Витя сказал:
   "Ну, мне пора!" И пошёл домой. Там он открыл хододильник и достал пакет молока. Белая жидкость освежила его. Витя настроил приёмник и принялся слушать новости с "Олимпиады-80" и известия о смерти Владимира Высоцкого. День клонился к вечеру. Неизвестно было только, куда делся Мурзык. Наконец, пришёл и он. Он был в набекрень надвинутых очках и с розой за ухом. Он сказал:
   "Сегодня я стал мужчиной!"
   "Как это тебе удалось, Мурзык?" - вежливо спросил Витя, хотя его уже клонило в сон.
   "Элементарно! Сначала она не давалась, кричала: "Как вам не стыдно-как вам стыдно!" Но потом далась! Это было феерично! Завтра я поведу её на спортплощадку играть в бадминтон!" - сказал Мурзык.
   "Ну и веди!" - сонно сказал Витя и заснул. Снилось ему, что в Кратово высадился десант пришельцев с планеты Шелезяка. Все такие из себя железные. И давай всех насиловать! А все кричат: "Как вам не стыдно!" Короче, кошмарный сон.
   Но на следующее утро Витя его начисто забыл. Начинался новый день. Витя вышел из дачи и почистил зубы. "Кстати, а где мои родители? Почему я их не видел?" - подумал он. Но родители были на месте. Папа даже взял Витю порыбачить утром на пруд. На "утреннюю зорьку". Как это тогда называлось. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3739,4-3741,9

   12 февраля 2014 года. Сказка. Про ковбоя Джо. Вот скачет Джо, поскачет, как вдруг на его пути торчат из стога две пары пяток. Ну, Джо, так как был слабоумным, не проехал мимо, как бы все сделали, а стал давать всегда уместные и полезные советы, как делать ЭТО. Вообще говоря, сам Джо знал только три позы: на роликах, у спортстенки и в дупле дерева. Так что скоро, следуя его умным советам, парочка оказалась в дупле на роликах.
   И тут такая проходит вся из себя такая девушка Маруся. И говорит:
   "Что ж ты, супостат, такое сделал? Зачем загнал молодых в дупло?"
   А Джо:
   "Это такое западло. Куда ни плюнь - попадёшь в дупло!"
   И тут из дупла раздался пронзительный плач новорождённого!
   "Этого не может быть! Я был так осторожен, так осторожен!" - сказал Джо.
   И тут пришёл венкомиссар Аниськин и говорит:
   "Сейчас проходит тотальная мобилизация в десант! Вы и вы, Маруся, призываетесь в десант!"
   Джо говорит:
   "Но у меня плоскостопие и энорез!"
   "Все болезни отменяются!" - говорит Аниськин.
   "Вот угораздило!" - подумал Джо, и их с Марусей и новорождённым забрили наголо в солдаты. А любовную пару не тронули, так как извращенцев не призывают. Что бы они там, на войне, делали? Трахались бы? Короче, идёт Джо с винтовкой на плече, как вдруг видит огоньки. Это была электричка. Но Джо стал по ней стрелять. Не попал, Слава Богу. А зато Маруся схватила мопед и погналась за электричкой, чтобы потом напрыгнуть ей на крышу.
   "Дурная голова ногам покоя не даёт!" - сказал на это Джо.
   Короче, Маруся свалилась с крыши и лежит без движения. Джо решил, что все кишки у неё остались в штанах. Так и было. Только то была юбка. Подошёл Джо и стал бить ей пощёчины. На третьей Маруся очнулась:
   "Ты кто такой, мужичок? И где мой апельсин?" Вероятно, она решила, что вылупилась из апельсина. Как в сказке про апельсины. Джо сказал:
   "Не время щас, товарищ Маруся, думать о фруктах! Отечество в опасности! Крымский хан безобразит! На Чудском озере крестоносцы! Всем не угодишь! Но есть у меня одна идея! Смотри: ты выезжаешь на озеро на мотоцикле, все крестоносцы дивятся, что это за хрень? Как я в своё время дивился при виде квадроциклов и пидогномов, которые на них разъезжают по льду озера. Ну а в это время я подкрадываюсь сзади и ворую их самое дорогое - маркитанток! А без баб они уже никакие, их можно легко победить."
   И вот настало утро туманное. Маруся поехала по льду, но крестоносцы не очень удивились. Они стали бить лбами об лёд и молиться. И тут из их рядов вышел такой весь из себя импозантный Сторожевой Жираф. И говорит:
   "Даст ист фантастиш!"
   Подкрался Джо и схватил Жирафа, так как справедливо полагал, что у этих извращенцев-крестоносцев в качестве маркитантки может быть и Жираф. Схватил он этого Жирафа и с ужасом читает, что написано на шее животного: "Маде ин Сингапур!" Жираф тоже хотел прочитать, где сделан Джо, но у того был только Знак Качества СССР.
   Маруся сказала:
   "Сделано в СССР!"
   Крестоносцы заорали:
   "Найн! Найн!"
   "Чего вы орёте?" - спросил Джо. - "Тут люди спят!"
   "Что за люди? Как называются?" - спросил Жираф.
   "Называются Памятники! Кто же их посадит?" - сказал Джо, так как озеро было на месте бывшей деревни и кладбища. Поэтому на дне лежало много крестьян.
   И тут такая мистика! Горизонт загорелся розовым сиянием, все кресты на дне попадали, и мертвецы стали всплывать со дна! И плавают в проруби!
   "Мы не умеем плавать! Мы не умеем плавать!"
   Жираф говорит:
   "Сами их и спасайте! А у нас - хронический насморк!"
   "Что вы за нелюди такие - крестоносцы! А может, это всё не просто Памятники, а рыболовы-любители? Их само собой по любасу надо спасать!" - сказал Джо, снял свои штаны и бросился плавать в полынью. Его сразу облепили сотни слабых тощих ручек и потащили на дно. И поют:
   "Оставайся, ковбой, с нами! Будешь нашим королём!" Ну и смотрит Джо: на дне невиданной красоты склеп! В котором сидит Царевна Несмеяна! И она говорит:
   "Что за чмордяя вы приволокли мне?" утопленникам.
   Джо сказал:
   "Я - не чмордяй! Я - сделан в СССР! СССР - из биг кантри!" Но Несмеяне это всё уже надоело. Она махнула рукой и пошла внутрь склепа. Джо из любопытства проследовал за ней. Внутри этого склепа был хрустальный гроб, в котором лежал инопланетянин с лампочкой во лбу!
   "Так значит, они всё-таки прилетали!" - подумал Джо.
   "Не твоё дело!" - подумала Несмеяна.
   "Так значит, теперь я могу с тобой делать, что угодно?" - подумал инопланетянин.
   "А что ты можешь?" - спросила Несмеяна.
   "Не твоё дело!" - сказал мертвец. Есть фразы, которые захлопывают разговор, как железная дверка. Мертвец встал. Лампочка осветила склеп.
   "Я как луч света в тёмном царстве!" - сказал пришелец.
   Джо сказал:
   "Окурок мне! Окурок! То есть, рогатку! А теперь оба окурка вы давите вместе!" - насчёт окурков он погорячился. Но рогатку ему дали. И вот благодаря этой рогатке Джо смог-таки разбить лампочку во лбу пришельца. Стало темно.
   "Темнота - друг молодёжи!" - сказала Несмеяна и белыми ручками полезла в штаны пришельцу. Он говорил:
   "Не надо! Щекотно!"
   Джо сказал:
   "И ко мне влезь." Но она не успела, так как пришёл её батя в склеп. Он сказал:
   "Я - грозный Батя! Меня все боятся! Однажды я роздал всем по смертельной таблетке, а кто не выпил, переломал тому ноги! То есть, ласты! Все склеили ласты, ха-ха!" И с этими словами Батя засунул во рты всех по таблетке. Это были аскорбинки.
   "А где сейчас хорошего яду достанешь?" - спросил Батя.
   "Похоже, это не совсем аскорбинки! Чего-то меня пучит и глючит!" - сказал Джо. И точно! Это был наркотик, "опиум-макс"!
   "Почему "макс"?" - спросил Джо.
   "Потому что он нахрен никому не нужен! Вот ты, Джо, почему неуловимый? По той же причине!" - сказал Батя.
   "Батя! Я чувствую здесь, внизу!" - сказала Несмеяна.
   "Что ты чувствуешь, отродье проститутки?" - спросил Батя. - "Вся в свою мать! Такая же дура!"
   "Я чувствую, что меня пучит!" - сказала Несмеяна.
   "Ладно, рожай!" - сказал Батя. - "Как-нибудь вырастим этого ублюдка!"
   Джо сказал:
   "Ну, видимо, я здесь больше не желанный гость? Я пойду!" И он поплыл из клепа на волю. В штаны ему цеплялись подводные путаны, но он говорил:
   "Потом! Цигель! Ай-люлю!"
   Наконец, Джо выплыл на воздух. Но оказалось, что на льду больше нет крестоносцев и Маруси. А на берегу стоит и не близок, не высок какой-то теремок. А точнее, избушка на курьих ножках. Вокруг избушки был частокол, на котором висели черепа разных деятелей прошлого. Джо присмотрелся: там был череп Маруси и Жирафа.
   "Но этого не может быть!" - подумал Джо. Следующим был череп его самого, череп Джо. Джо снял его с частокола. На лбу черепа было написано: "Джо-Йорик". Джо стёр "Йорик" и написал: "Джо-ковбой!"
   Между тем из избушки вышла какая-то бабка. Её череп был повёрнут головой назад, так что она ничего не видела впереди. Она тупо подошла к Джо и сказала:
   "Извините, где здесь туалет?"
   "Нашла время!" - сказал Джо.
   Бабка сказала:
   "Спасибо!" И написала на ногу Джо. Джо сказал:
   "Постыдились бы, а ещё пенсионерка!"
   Бабка сказала:
   "Ничего не значит! Пенсионеры тоже люди!"
   "Слушай, Бабка!" - сказал Джо. - "Я ищу Марусю! Где она? Не та, что на частоколе, а нормальная, живая!"
   "А! Я её взяла в рабство!" - сказала Бабка. - "Сейчас в подвале крутит колесо, продуцирующее электричество! Туго у нас с этим!"
   "Это с головою у тебя туго!" - сказал Джо и полез в подпол. Действительно, там было колесо, которое крутила голая по пояс Маруся. Она сказала:
   "Джо! Наконец-то ты пришёл освободить и вызволить меня!"
   "Да нет, я просто... электричество тоже хорошо!" - сказал Джо.
   "Так ты что, не спасёшь меня и вот так просто уйдёшь?" - спросила Маруся.
   "Почему так просто? Нет!" - сказал Джо и допил остатки водки из бутылки, которая стояла на столике. Между тем Бабка на дворе орала в пространство:
   "Прилетите ко мне, гуси-лебеди! Приди Кащеюшка Бессменный! Меня электричества лишают супостаты!"
   Джо подошёл к Бабке и хлопнул ей по спине. К его ужасу спина оказалась распахнутой, а в Бабке была батарейка "Дюрассел". Джо вынул батарейку и попрорбовал её полизать. Кислая. Бабка, оставшаяся без батарейки, постояла-постояла, а потом повалилась в снег! Она была мертва!
   "Это поправимо! Щас мы её вылечим!" - сказал Джо и вставил батарейку обратно. Бабка стала содрогаться, как в эпилептическом припадке. Наконец, пришла в норму:
   "Кто ты такой, добрый молодец? И сколько щас градусов ниже нуля?"
   "Бабуленька! Бабуська!" - сказал Джо, ведя её под руку в избушку. - "Всё хорошо, всё спокойно!" Маруся, понятно, опять увидела Джо и сказала:
   "Дорогой Джо! Ты - чмо! Ну какое же ты чмо!"
   "А ты тоже на батарейках?" - спросил её Джо.
   "Нет, на аккумуляторах!" - сказала Маруся.
   "Вот я всё думаю: а не устроить ли нам тусовку-вечеринку?" - спросил Джо. - "Вы будете, как роботы! А я исполню "брейк-дэнс"!" Ну и начались приготовления к вечерине. Они бы так и продолжались, если бы снаружи избушки не показался Дмитрий Донской! Он был в пробковом шлеме (подарке из Африки) с отгрызенном краем (крысы совсем замучили) и с пикой наперевес.
   "Дорогой Дмитрий! Или лже-Дмитрий?" - сказал Джо. - "Тут тебе ничего не светит! Разве что с Марусей. Маруся, хочешь Дмитрия?"
   И Маруся сказала:
   "А он подарит мне спортивную машину и дачу? А то пузо висит, изо рта воняет, деньги от старости не спасают!"
   "На! Держи! Обладай!" - сказал Дмитрий и дал Марусе своё копьё.
   "Да нафига оно мне? У меня и дома-то нет!" - сказала девушка.
   "Зачем тебе дом? А так и в тюрьме пригодится!" - сказал Дмитрий.
   "Только и знаешь каркать!" - сказала девушка. Наконец, все расселись за столом. Пришёл домашний Хорёк Бабки, её гордость! У Хорька были титьки хорьчихи, но морда хорька. Бабка им очень гордилась. Он не нуждался в батарейках. Хорёк сказал:
   "Дорогие гости! Я как тамада..."
   "А тебя никто не выбирал в тамады!" - сказала Маруся.
   Хорёк ударил её по щеке пощёчиной и продолжал:
   "Как тамада, скажу тост! Чтобы все!" И он выпил чарку вина. Все тоже выпили. Хорёк немного окосел и принялся клеиться к Дмитрию Донскому по ошибке. Хорёк говорил:
   "Девушка! Какие у вас мясистые ляжки! Поедем со мной? В Бешкек!" Джо повернул Хорька мордой к Марусе:
   "Вот девушка! И поедет, если ты подаришь ей машину."
   "Машину не подарю, а ступу - пожалуйста!" - сказал Хорёк, и все вышли во двор, где стояла ступа. Хорёк первым влез в неё:
   "От винта!"
   Бабка сказала:
   "Поверните мне, наконец, череп! Ничего не видно!"
   Дмитрий сказал:
   "Щас поверну! Это будет фантастиш!" Между тем ступа незаметно завелась, незаметно полетела, кто-то случайно лифчик чей-то нашёл. Лифчик этот был Хорька, который отчаянно орал с высоты:
   "Снимите меня! Снимите!"
   "Ну, одним извращенцем меньше!" - сказал Джо. Но Маруся так не думала. Она бежала за ступой и кричала:
   "Не улетай! Не исчезай!"
   Наконец, она добежала до болота и свалилась в его воды.
   Джо сказал:
   "Это интересно! Мы никогда не были с ней близки. Но мне мыслится, что сейчас надо будет её вытягивать оттуда. Мышка за Бабку, Нюшка за Дедку - и вытащим." Так всё и случилось. Мокрые, но спасённые, сидели они все на берегу и курили. А ступа с Хорьком продолжала свой исторический пролёт. Наконец, где-то под Краснодаром она свалилась. И Хорёк попал обратно на землю. Но пока Дмитрий сказал:
   "Все думают, что я сделан из камня и стали, но мне было по-настоящему страшно! А именно, тогда, когда я обнаружил, что на мне стринги с клубничным вкусом и лифчик!"
   "Да не бери в голову!" - сказал Джо. - "Все мы в лифчиках! Кроме Маруси. У неё такая большая грудь, что не влазит ни в один лифчик."
   "Правда? А можно потрогать?" - спросил Дмитрий.
   "Конечно, можно! На то она и вечеринка! Пусть она потрогает! То есть, он!"
   Дмитрий потрогал. Ничего не произошло.
   "А чего ты хотел?" - спросила Бабка.
   "Я хотел, чтобы встало!" - сказал Дмитрий. Но не встало.
   "Потому что ты - импотент!" - сказал Джо. - "Ладно! Солнце тучи садится. Мне пора домой! Меня уже заждалась моя домработница мадам Берже. Я пошёл." И он пошёл прочь от болота. Маруся семенила следом. Бабка и Дмитрий же остались продолжать вечеринку. Маруся говорила:
   "Джо! Я всё приглядывалась к тебя и приглядывалась. Ты казался мне таким тупым и долбонутым. Но теперь я вижу, что мы с тобой неплохая пара. И можем родить ребёнка!"
   "Что, прям здесь и сейчас?" - спросил Джо. - "Учти, что я знаю только позу в дупле."
   "Сойдёт!" - сказала Маруся.
   И молодые люди влезли в дупло. Внутри которого уже были чьи-то останки.
   "Наверное, это осталось от той пары, что родила младенца! Как это романтично! Умереть в один день!" - сказала Маруся.
   Короче, снеслись они, а потом на радостях побежали купаться в Чудское озеро. Тут бы и сказке конец. Солнце тучи совсем село. Пташки уснули в саду, птички заглохли в лесу. И рыбы кричат! И птицы кричат в поднебесье: "Спасайся, кто может, капец нам!" На самом деле, конечно, рыбы замолкли уже под вечер. А щас была ночь. Время, когда Силы Зла царствуют безраздельно! Снова на дне попадали все кресты, и на дно вышли крестьяне-мертвецы. Они кричали:
   "Мамочка голодна! Мясо! Свежее мясо!" Но никакого мяса поблизости так и не было. К.
  

ЭПИЛОГ

   Последние сказки написаны при нулёвом вдохновении. Но его и не требовалось. Просто мне хотелось написать что-то, я и написал. Может, дело в том, что давно не было ЦЭ (Закатывания). Обычно вдохновение бывает после них. Но с другой стороны, обычно при чтении его не замечают. Ну и не надо. Его и не было. Писалось с натугой. Хотите без натуги - читайте прошлые ПВНы.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-375

("Письма в никуда"-375)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3741,9-3744,4

   15 февраля 2014 года. Сказка про Борца со Злом Кондома Хлимена. Схватил Кондом Киберкраба за горло и поднял к лицу:
   "Ну что вы за народ такой, киберкрабы? Только и думаете, как совокупиться с чьей-то головой! А как же вечные ценности? Поэзия? Литература? Музыка?"
   "А что поезия?" - спросил Киберкраб. - "Она всё про это же. У Локоморья дуб зелёный. С дубом не совокупиться. С цепью златой тоже. И тогда появляется Он: кот учёный! С ним можно. Или ещё так: я помню чудное мгновенье! Ну это прямо провоцирует на совокупление с головой чьей-то."
   "Нет, вы не понимаете! Например: мороз и солнце - день чудесный! Шалун уж отморозил пальчик! Отморозил пальчик! Ему не до совокупления! У него палец болит!" - сказал Кондом.
   Но Киберкраб упорствовал:
   "Откуда дровишки? Из лесу, вестимо! В лесу раздавался топор дровосека! Я не говорю, что топор гомосека, но факт в том, что дровосек ХОЧЕТ. Он поколет дрова, а потом пойдёт совокупляться." Наконец, Кондом понял, что спор здесь неуместен, и он всё равно ничего этому дураку крабу не докажет. Потому что дурак - это невежа, упорствующий в своём невежестве. Достал тогда Кондом грави-пушку и принялся метиться в краба. На что Краб сказал:
   "Не убивай меня, Кондомушка! У меня 42 малых крабика! Сладок кус не доедал, всё им отдавал! На кого они останутся?"
   "Врёшь ты всё!" - сказал Кондом. - "Нет у тебя деток!"
   "Точно! Вру! Но зато я - натурал и имел много крабих! Пошлёшь им и любовницам с моими шлюхами цветы? Мол, парень погиб за Родину!" - сказал Краб. И понял тогда Кондом, что такого отважного краба не победить простой грави-пушкой, раз он так отважен, что не боится смотреть в морду Смерти! И вытащил Кондом зонтик, у которого была гнутая ручка. И этой ручкой он ударил Краба по голове!
   "Чего ты дерёшься? Больно же!" - сказал Краб.
   "Ладно! Я тебя не убью, если ты мне скажешь, как мне найти мою девушку Аликс! Я знаю, что вы, крабы, её похитили и проводили над ней бесчеловечные запрещённые опыты! Как будто есть разрешённые! Что вы пытались совокупиться и с её головой, но ничего-то у вас, ха-ха, не получилось, так как Аликс совершенно безмозглая," - сказал Кондом.
   "Я тебя научу, как пройти. Я тебя полюбил, я тебя научу," - сказал Краб. - "Два квартала прямо, потом налево, три блока вправо, потом прямо... Что ты делаешь, негодяй?" - спросил Краб, так как Кондом прнялся писать на ногу Краба!
   "Прости, братан! Ничего личного! Просто я решил, что ты объясняешь, как пройти в туалет отсюда! А я не мог больше терпеть," - сказал Кондом.
   "Ну правильно! Туалет! Там мы и держим Аликс. Там ей самое и место! Потому что пробовали держать её в ресторане "Плакучая Краба", так она нам распугала там всю дичь! Это, понимаешь, Бабушка послала Внучку Рыжую Шапочку принести Маме резиновых пирожков, изготовленных из резиновой дичи. Так Шапка припёрлась к нам вместе с дичью. Да так и прижилась. Все её имели бесплатно. А за Аликс надо было платить 100 франков. Почему так дорого, я не в курсе. Короче, Аликс ваша полоумная схватила дичь и орёт:
   "Они кормят нас дичью! Кто мы, по-вашему? Гомо Сапиенсы? Нет! Мы - бабы! Мы - бабы!"
   И все бабы в ресторане давай качаться на люстрах и прыгать в бассейн! А бассейн у нас не простой. Там налито шампанское. Короче, выпили бабы его и поют:
   "Пьяненькие девочки в дуппель напиваются! Пьяненькие девочки в проруби купаются!" А Аликс вообще поёт мужскую песню:
   "Хорошо, что есть ладошка у меня! Как без неё жить, не знаю я! На подарки трачу все свои рубли! А в ответ лишь: "Жирный, отвали!"
   Ну, посмотрел на всё это наш Менеджер и говорит:
   "Этот контингент пора выписывать! А не то разнесут нам ресторан к едрене фене!"
   "Но, мессир!" - говорю я. - "Мы ещё не закончили всех опытов над Аликс!"
   "Какие ещё остались?" - спрашивает Менеджер.
   "Ну как же?" - говорю я. - "Мы ещё не втыкали ей в лапки электродов! Чтобы понять процесс животного электричества. Ещё не втыкали ей в промежность ничего! Она просто лежала голая на столе, и мы ей делали массаж: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!" Вполне разрешённый эксперимент. Он выявил, что от массажа у Аликс вырабатывается слюна, и она жмёт на красную кнопку и получает банан. То есть, должна бы получить. Но у нас сломалась машинка перемещения бананов из Уругвая. Тем более, что Уго там помер! Светлая ему Память! Так что, оставшись без банана, Аликс начинает петь тоскливые тюремные злые блюзы. Ну а потом говорит:
   "Если бы вы были немного поволосатей и мужественней, я могла бы полюбить вас!"
   Вот ты, Кондом, волосатый?"
   "Я, конечно!" - сказал Кондом и натянул поглубже рукава, чтобы Краб не заметил, что руки у Борца гладкие, как у девушки. Но Крабу было не до этого. Он продолжал:
   "Итак, приходит к ней самый наш волосатый мачо, Краб Пилигрим. И говорит:
   "Я есть мачо!"
   "Ты - мачо?" - спрашивает Аликс. - "Вот Кондом был мачо! У него такой большой был! А у тебя?" Ну и Пилигрим показывает свой мелкий. Кстати, у нас, крабов, ценится не размер. А если и размер, то размер пасти, так как мы совокупляемся, пожирая голову жертвы!
   И Аликс говорит:
   "Скучные вы! Уйду я от вас! Но сначала пойду в душ!" Ну и пошла в душ. Упругие струи воды обтекали её упругое тело, из которого торчали электроды, так как мы не закончили опытов.
   "Что за хрень?" - спросила Аликс и выдернула электроды.
   И тогда пришёл в душ наш самый авторитетный яйцеголовый Краб Бублик, самый учёный. У него три класса образования. Он сказал Аликс:
   "Аликс-Аликс! А я думал, что у нас что-то с тобой получится!"
   "Ничего у нас не получится!" - сказала Аликс. - "Ты не мог бы потереть мне спинку?" Бублик потёр, но при этом исхитрился и воткнул ей в спину ещё один электрод.
   "Прям как в Сайгоне!" - сказала Аликс. - "Когда мы с Кондомушкой были на операции во Вьетнаме, там эти сайгоновцы тоже пытались воткнуть мне электроды! Давай, я тебе подробно всё расскажу!" - сказала она Бублику и усадила его себе на голую коленку.
   "Только помедленней! Я записываю!" - сказал Бублик.
   Аликс стала рассказывать:
   "Дело было в Сайгоне! Смеркалось! Вечерело! Крестьянка Дзинь-Ву укладывала годовалого Мао спать. А он исполнял танец спящего младенца. Как вдруг с неба посыпались такие мы! Тоже, как щас, совершенно голые, но с камуфляжной раскраской. И Мао годовалый не выдержал:
   "Это кто стучится на май хаус? Это кто хочет, чтобы взрывом вздрогнула земля, а с нею я?" Он схватил базуку и выстрелил бананом! К счастью, в базуку был заряжен именно банан. Так как его вместо завтрака положила туда Дзинь-Ву. Она так любила маленького Мао, что даже в кобуру ему клала завтрак вместо пистолета. Поэтому ему никак не удавалось застрелиться. А модель завтрака ему не нравилась. Как могла бы не нравится модель пистолета. Итак, банан полетел-полетел и врезался в лоб Кондомушки! Кондом полизал банан: тот был вкуснейший.
   "Наконец-то!" - сказал Кондом и стал вилять красным задом и хвостом.
   "Кондом!" - сказала я ему. - "Прекрати корчить из себя обезьяну! Иначе мы расстанемся! Я не люблю лысых парней!"
   Так мы и расстались с Кондомом. Он спрыгнул с вертолёта в чащу джунглей, свалился с дерева, сильно порвал носок, очень сильно. С тех пор я его не видела. Я заорала:
   "А-аа! Сволочи вьетнамские! Да будет проклят Ким-Вин-Блюм!" Это был их такой лидер. И застрочила из пулемёта! К несчастью, мимо джунглей, а прямо в голову нашего пилота, мистера Н! Мистер Н свалился на баранку вертолёта, который стал стремительно падать! Ну я прямо, не дожидаясь этого, выпрыгнула из вертолёта. И прямо в Тибетский монастырь! Где жили жёлтомордые монахи.
   Огляделась я: ничего не ясно. Монахов пока не было, только колокол заунывно зазывал на ужин. Смотрю: потянулись и монахи. Я не растерялась и забралась прямо на кафедральную площадку. И говорю:
   "Мым-мун-бумб!"
   Монахи, как увидели меня, решили, что я их новое божество. И стали молиться. Только один монах подкрался сзади и разглядел мою голую задницу. Он приник к ней в своей молитве, насилу я его отодрала от неё. Но он стал орать, что я никакой не Бог! Монахи озлобились и принялись кидаться в меня горящими брёвнами! Одно бревно прилетело мне по голове, и я отрубилась.
   Очнулась я в какой-то келье. Всё так же заунывно ныл колокол. Рядом с умным печальным лицом сидел какой-то Отец. Он мудро сказал фразу на вьетнамском языке. Наверное, она была полна мудрости и доброты. Но я ничего не поняла. Я показала на пальцах:
   "Вы меня уже ТОГО?"
   И он радостно закивал. Наверное, ТОГО. Я погрустнела. Мне не хотелось рожать какого-то жёлтомордого ублюдка. И тут Отец сказал:
   "Не дрейфь, чувиха! У нас тут сплошные гомики! Ты не пострадала!"
   "Правда?" - спросила я.
   "Ну почти! Я хотел войти в этот Храм, но не смог! Слишком узко!" - сказал Отец.
   "Узко? Узко? Да какой же у тебя величины, наконец?" - спросила я.
   "Стандартный!" - сказал он.
   "Ничего не понимаю!" - сказала я. - "У всех входило! А у тебя нет! Вы что, извращенцы?" Короче, я поняла, что он врёт. Всё у него вошло. Но он хочет ребёнка. И наврал, чтобы я не делала аборт.
   "Ладно, Отец!"- сказала я. - "Говори, как пройти в таинственую страну Шангри-Ла! Пока я здесь, я бы туда прошла."
   "О! Шангри-Ла!" - сказал Отец. - "Так просто туда не пройти. Нужен Волшебный Гумус!"
   "Что ещё за Гумус?" - спросила я.
   "Ну, Гумус! Гумус! Пруд пруди! По-вашему, дерьмо! Ты бросаешь его перед собой, и он катится вперёд. Показывает дорогу. Только наш сломался: завёл всех монахов в болото и сам там и утонул. А до этого работал, как новый. Даже ещё лучше. Неизменно всех приводил к публичному дому из любого болота. Нарадоваться на него не могли монахи. Но потом в одном таком доме Гумусу не дали, и он сломался. Совсем испортился. А тебе нужен нормальный. Так как Шангри-Ла переводится как "Страна Проституток"."
   "Но мне не нужна проститутка!" - сказала я. - "Я сама в какой-то мере проститутка. Я жажду найти там Просветление!"
   "А!" - понял, наконец, Отец. - "Так ты из этих? Из долбанутых помешанных?"
   "Ну да!" - сказала я. - "Из этих!"
   "Тогда тебе не нужна Шангри-Ла! Тебе нужна эта, дичь! То есть, нет! Тебе надо пойти в наше садовое "очко" и там пойти на зверское самоубийство!" - сказал добрый Отец.
   "Но я ещё так молода! Я хочу жить!" - сказала я.
   "Вот именно поэтому!" - громко сказал Отец и тихо добавил: "Я громко говорю для монахов, которые нас подслушивают! А тебе скажу так: в "очке" выдернуты доски! Только сквозь них ты сможешь уйти из этого монастыря. Иначе тебя здесь затрахают до смерти!"
   Я поняла, что этот Отец мне помогает.
   "Но как же Шангри-Ла?" - спросила я.
   "Ты хочешь туда? Ты хочешь там работать проституткой? Нет? Вот и не надо тебе туда."
   Со скрипящим сердцем я вылезла из задней стенки "очка" и оказалась вне монастыря. Передо мной распростёрся великий вид Джомолунгмы. Исполинские вершины, туманные облака и дали! Я даже не заметила вначале, что кто-то сказал тонким голосом:
   "А полегче нельзя? Мадам, вы встали мне на мошонку!"
   Я присмотрелась: я стояла на Суслике. Я сошла с него. Суслик сказал:
   "Я - местный долгожитель! Прожил 120 лет! Прожил бы и ещё столько, если бы ты не отдавила мне яйца!"
   "Простите, господин Суслик!" - сказала я. - "Не подскажете, как мне пройти в Шангри-Ла?"
   "О! Шангри-Ла! Об этом месте рассказывают легенды!" - сказал Суслик. - "Поговаривают, что там полно гумуса!"
   "Гумуса? Дерьма, что ли?" - спросила я.
   "Ну да! Шангри-Ла является коллектором, в которое стекается всё дерьмо из Ближнего Востока и из "Золотого Треугольника"! Тебе бы, девка, туда не стоило ходить!" - сказал Суслик.
   "А я всё равно пойду!" - упрямо сказала я. - "Там живёт мой любимый Кондомушка Хлимен!"
   "А! Знаю! Такой долговязый придурок!" - сказал Суслик. - "Он-то там больше всех и ср.т!"
   "Злобный ты какой-то, Суслик!" - сказала я и ушла от него. Мой путь пролегал через трудности и леса, через реки и препятствия. Наконец, я вошла в ворота, на которых было написано: "Клуб "Золотой Сазан". Платная рыбалка."
   Я подошла к рыболову:
   "Дядя! Клюёт?"
   "Ты бы ещё заорала! Распугаешь всю рыбу!" - сказал рыболов. И я узнала в нём Кондома Хлимена!"
   "Ну дальше я и сам всё знаю!" - прервал рассказчика Краба Кондом. Ведь это Краб рассказывал про Аликс и с её слов.
   Кондом встал, отряхнулся и сказал:
   "А потом она ушла из моей жизни! Со всеми моими вещами. Вот только и осталась грави-пушка и зонтик."
   Но тут из какого-то дома, из подъезда вышла сама Аликс! Кондом так и остолбенел. Да и Краб тоже. Аликс была в переднике, на котором были изображены женское тело и две мужские руки. Аликс тоже узнала Кондома. И сказала:
   "А я думала, тебя нет среди живых!"
   "Ну расскажи, как ты? Где ты? Кто ты?" - спросил Кондом.
   "Я теперь жена доктора Бриниума!" - сказала Аликс.
   "Но ведь доктор Бриниум плохой! Не хороший! Очень не хороший!" - сказал Кондом.
   "Но зато он платит неплохое жалование!" - сказала Аликс. И Кондом понял, что Аликс для него потеряна навсегда, так как у него самого не было большого жалования.
   На этом и сказке конец. Не всегда они, сказки, кончаются хэппи-эндом. Иногда и так. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3744,4-3746,9

   20 февраля 2014 года. Сказка опять про Кондома Хлимена. Война в городе! Что может быть прекрасней? Окровавленные киберкрабы сидят такие. Кондом бродит под выстрелами снайперов, и ему всё по барабану, так как с его головой совокупился киберкраб Тихон. И вот впечатления Кондома. Тихон сидит смирно, не буянит, высосал все мозги и утихомирился. Кондом вытянул руки вперёд с воплем:
   "Мозги! Мозги!"
   "Зачем я это сделал?" - подумал Кондом. - "Ах, да! Я же зомбированный."
   И вот из одной подворотни выходит старенькая бабушка и говорит Кондому:
   "Служивый, не подскажешь, сколько щас градусов ниже нуля?"
   "Мозги!" - говорит Кондом, а сам думает: "Раз я, типа, зомбированный, должен ли я поиметь эту старушку? Или сначала убить? Или сначала поиметь, а потом убить?"
   "Балда!" - слышит Кондом голос Тихона. - "Извращенец! Ты не должен никого поиметь! Ты должен просто высосать мозги!"
   "Но как?" - подумал Кондом.
   "Элементарно! Ты подходишь такой вихляющей походкой (которая так нравится жнщинам) и говоришь:
   "Бабушка! А не перевести ли вас через этот проспект?" Ну а потом включаем романтичную музыку - и само всё получится!"
   Но Кондом всё испортил. Он подошёл к бабке и упал носом в её авоську, в которой было млико и яйки. Раздавил все яйки.
   "Служивенький!" - запричитала Бабка. - "Тебе плохо?"
   "Да! Эпилепсия замучила! Тифъ замучилъ!" - сказал Кондом, а сам думает: "Дурацкий Тихон! Где я возьму тебе музыку?"
   "Да вот же!" - говорит Тихон и включает "Раммштайн" - "Мутер"!
   "Прости, не то! Вот! "Ты агрегат, Дуся, Дуся - ты агрегат! Ты агрегат, Дуся, на 100 киловатт!" - слышит Кондом. Он медленно встал, извинился перед бабушкой и говорит:
   "Киберкраб проклятый замучилъ! А яйки я тебе новые куплю! Или сама купишь. На тебе 100 тугриков!"
   Тут Бабка скинула свой парик, свои кудряшки и оказалась прекрасной обнажённой блондинкой с неприличной татуировкой между лопаток!
   "Ты - Аликс?" - спросил опешивший Кондом.
   "Почти! Я - её злобный клон-близнец! Я воспитывалась в неволе!" - сказала девушка.
   Все сели на землю и под немелодичные вопли крабов, которым было хреново, эта девушка стала рассказывать:
   "Детство у нас с Аликс было самое обыкновенное. Только она играла в куклы, а я в солдатики. Видите эту татуировку - звезду на плече? Это значит, что я никогда не надену погоны. Потом мы вместе поступили в пансион для Благородных Девиц. Но особенность Пансиона заключалась в том, что там из мальчиков делали девушек, отрезая им сосиски и вкалывая гормоны. Это был настоящий гадючник и мы решили бежать из него.
   Наступила ночь. Под нашей башней, в которую нас поместили, прохаживался патруль ополченцев, которые выискивали, кто при побеге заснул на крепостной стене. Но пока таких придурков не было. Были мы - две испуганные девчушки в белых платьях. Мы полезли из окна башни, как вдруг услышали:
   "Девочки в пижамах! Остановитесь! Вы простудитесь!" Мы так и замерли. Но оказалось, что на стене заснули две девочки в пижамах. Или два оскоплённых мальчика, как угодно. Повторяю, нормальных девушек было только две тут - я и Аликс.
   "Матрёна!" - сказала Аликс. - "Кажется, я падаю!"
   Я протянула ей свою сильную волосатую руку.
   "Почему она такая волосатая? Ты что, мужик?" - спросила Аликс.
   "Да нет! Я, типа, девушка!" - сказала я и поразилась, каким низким грубым голосом это сказала. Наверное, на меня начали действовать ядовитые испарения этого Пансиона, которые превращают девушек в мужиков и наоборот. Я машинально потрогала свой низ: сосиски ещё не было. И то хорошо.
   Аликс повисла на моей руке, а потом сорвалась и упала вниз! Но она зацепилась своими панталонами за выступ на балконе ниже этажом. И вот, что она там увидела: сидит нянечка, совершенно тупая и в прострации. А рядом с колыбелью ребёнка горит огонь!
   "Ну и пусть горит! Мне какое дело? Может, этот ребёнок делает ингаляцию! Или чтобы ему было удобно читать в темноте," - подумала Аликс и влезла в эту комнату. Иначе бы она свалилась с башни. Влезла она и говорит:
   "Дорогие друзья! Разрешите представиться: Буба из Одессы! Здрасьте!" У бедняжки от страха немного мозги заклинило. Но тут сверху спустилась и я. Я как увидела эту нянечку, этого младенца, так сразу всё поняла! Это были оборотни в памперсах! И точно! Нянечка как вскочит и как заорёт мужским голосом:
   "Ванечка! Здесь чужие! Здесь чужие!" И этот младенец, этот Ванечка, как давай писать из своего писуна на нас с Аликс! Наверное, тоже оборотень!
   Я схватила Аликс за руку и бросилась бежать по бесконечным коридорам Пансиона в ужасе! Сзади слышался мат-перемат Ванечки, и нам казалось, что сзади нас преследует Красный Череп его сиделки! Наконец, мы вбежали в какую-то комнату.
   "Хорошо ещё, что не провалились в коридоре в яму!" - сказала я, так как там было полно таких ловушек специально для беглянок, для девочек в пижамах. В комнате было темно. Только в дальнем углу горела свеча неверным светом.
   "Не ходи туда!" - сказала я Аликс. - "Может, там маньяк! Или наш Отец-Настоятель, что одно и то же!"
   Но Аликс пошла. За столом сидела какая-то на вид безобидная врачиха и что-то писала. Всё пишет и пишет. И сама давай щупать грудь Аликс:
   "Как вы будете кормить ребёнка?"
   "Ложкой!" - говорит Аликс. А врачиха всё пишет и пишет:
   "Как ваше имя?" "Женя! Женя Криворучко!" - говорит Аликс. Наврала, понятно. Тут врачиха впервые подняла глаза: перед ней не мужик, а девушка! Это был шок! От этого шока глаза врачихи моментально стали красными, как два кружка колбаски, и зубы у неё стали длинными, как у вампира! Мы бросились прочь из этой комнаты, а вслед нам неслось:
   "Рецепты возьмите!"
   Мы вбежали в другое помещение. На этот раз это был какой-то тронный зал, чьи углы тонули в темноте. А середина была освещена факелами. Посередине зала сидел на троне какой-то человек, по виду рыбак. Так как держал в руке удочку.
   "Ну вот и всё! Добегались! Крышка нам! Это Отец-Настоятель!" - сказала Анечка.
   "Да не дрейфь, подруга!" - сказала я и хлопнула рыбака по плечу: "На безмотылку ловите? Или на балансир?"
   "Заткнись, дура! Я - вице-чемпион по мормышке!" - сказал этот рыбак.
   "Вот видишь: ничего страшного!" - сказала я Аликс. Но тут из проруби полезли, откуда ни возьмись, тараканы!
   Рыбак отскочил и закричал:
   "Это вы их спровоцировали! До вас их не было!"
   Самый Главный Таракан подскочил к моему лицу и сказал:
   "Без паники! Мы все - заколдованные принцы! Не причиним вреда! Мы - ребята деловые, ищем щели половые!"
   "А!" - сказала я. - "Они безвредные! Найдут свои щели и станут полноценными мужчинами!" Поток тараканов прекратился. Рыбак бормотал:
   "Впервые встречаюсь с тем, что на карповую прикормку позарились не карпы!"
   "Пошли отсюда!" - сказала я и потащила Аликс в коридор. Там мы увидели вихляющую задницу последнего из тараканов, которые бежали впереди.
   "Как думаешь: найдут они свои щели?" - спросила я Аликс.
   "Да мы сами, типа, как эти щели. Мы могли бы им дать!" - сказала Аликс.
   Но не успели мы им ничего дать, как тараканы все провалились в одну из ловушек в полу! Мы не удержались и свалились вместе с ними. Буквально на шипы внизу! Хорошо, что первыми упали самые жирные тараканы и своими пузами закрыли жала шипов. Оставшиеся в живых тараканы голосили:
   "Зачем вы нас покинули?! Что они с вами сделали?"
   Аликс деловито достала из кармана бутерброд:
   "Тараканы! Это пригодится! Щас придёт Кошка, мы её приманим колбасой! И она отнесёт наш мессидж наверх! Нас спасут!"
   Так бы всё и было, если бы из земли не вылез какой-то Крот! Он схватил бутерброд и сожрал его!
   "Что ты делаешь?" - спросила я.
   "А что, разве не видно? Я завтракаю!" - сказал Крот.
   "Но сейчас время ужина!" - сказала Аликс.
   "Тогда пардон!" - сказал Крот, сунул себе в пасть лапу и выблевал весь бутерброд.
   "Но он пришёл в негодность! Он потерял товарный вид и стал "секонд-хэнд"!" - сказала Аликс. На что Крот сказал:
   "Сами виноваты! Мой отец был крот, дед был крот, и только прапрадед был юрист! Так что свои права я знаю однозначно!"
   "А знаешь, может, он и прав! Может, это путь к спасению!" - сказала Аликс и попробовала протиснуться в кротовую нору. Но её задница не пролезала.
   "Таз мешает!" - сказала она.
   "Да брось ты свой таз! Мы тебе новый купим!" - сказали Тараканы.
   "А! Тараканы! И вы здесь! Нашли щели половые?" - спросил их Крот.
   "Да нет! Всё ищем! Ищем! Хотя..." - сказал Главный Таракан, рассматривая задницу Аликс, торчащую из норы. - "Хотя, кажется, вот она!"
   "Извращенцы!" - сказала я. - "Это же Аликс!"
   "А! Аликс! Понятно! А то мы вот с мужиками смотрим: Аликс это или не Аликс? Кстати, кто такая Аликс?" - спросил Таракан.
   "Ну, без гитары это и не объяснить!" - сказала я и взяла гитару. - "Аликс - это человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против злобы и порока!" Тараканы и Крот захлопали в ладоши со слезами на глазах. Такого успеха у меня никогда не было. Я принялась на радостях бить гитарой о колонки, которые тоже были в подземелье. Разломав гитару, я сказала:
   "Не снимайте! Не снимайте! "Звёзды" тоже люди!" Между тем из норки Крота донеслось:
   "Есть выход! Но там полно воды!" И зад Аликс скрылся в норке. Стала поступать вода!
   "Я поняла!" - сказала я. - "В норку мы не пролезем, но вода поднимет нас из-под земли!" И мы с Тараканами и Кротом закачались на волнах. Мы все пели старую матросскую песню:
   "И тогда наш экипаж - семья! И тогда наш капитан - свинья!" Так мы все и всплыли из дыры.
   Наверху наш ждал сюрприз. Это был сам Отец-Настоятель! Он сказал:
   "Девочки! И ты, Крот! Уж от тебя я не ожидал совсем!"
   Крот сказал:
   "Простите, мессир! В темноте красными казались!"
   "Дальтоник ты, что ли?" - спросил Отец. И нам: "Вай-вай! Как не стыдно! Сбежать из родного Пансиона!"
   "У вас тут тёмные делишки!" - сказала я. - "Из мальчиков делают девушек, из девушек - парней, из принцев - тараканов! Вай-вай, как не хорошо!"
   "Пройдёмьте в мой кабинет!" - сказал Настоятель. Мы с Аликс прошли, а остальные остались снаружи кабинета. В кабинете Отец сказал:
   "Быть женщиной - это так прекрасно! Так поэтично! И делается всего одним нажатием тумблера! Вот, смотрите!"
   Он вошёл в барокамеру и включил тумблер. И сразу же из камеры этой вышла ослепительной красоты блондинка в комбинации! Это был наш Отец-Настоятель. Он сказал: "Ну что? Нравлюсь вам теперь?"
   "Но это же не этично!" - сказала я. - "По законам сохранения энергии где-то сейчас на земном шаре стало на одного урода-мужчину больше! Раз у нас появилась вы!"
   "Что нам до земного шара? Выпьем? А потом поиграем?" - спросила блондинка.
   "Ага!" - сказала Аликс и мне на ухо шопотом: "А потом будет: а я считаю дни задержки: один-два-три-четыре-пять-неделя!"
   "Да не будет никаких задержек!" - сказала развратная дама. - "Будет как тоннель врезается в тоннель! Ну там, где поезда ходят!"
   "Рвём когти отсюда!" - сказала я Аликс, и мы выбежали из этого кабинета! В догонку нам нёсся женский вопль, который становился всё ниже и ниже, пока не превратился в мужской! Наверное, Отец снова стал собой.
   Мы выбежали из замка на лужайку.
   "Всё-таки я привыкла иметь дело с настоящими парнями!" - сказала я.
   "А я привыкла иметь дело со своей правой рукой!"- сказала Аликс. Мы благополучно прибежали к океану и погрузились в лодку. Нашим шкипером был какой-то подозрительный тип.
   "Если это Мордаун, то я с ним не поплыву! И в разведку с ним не пойду!" - сказала я.
   "Да какой это Мордаун?" - спросила Аликс и стала руками вертеть голову шкипера: "Разве у Мордауна бывают такие большие щёки?" Щёки действительно были большие.
   "Ничего не значит!" - сказала я. - "За щеками этот извращенец прячет зерно, просо и горох на зиму! У всех хомяков щёки такие! А Мордаун известен, как известный хомяк!"
   Короче, плывём мы, плывём, как этот придурок, этот Мордаун, вытаскивает пробку из затычки, которая на дне лодки, и говорит:
   "Прощайтесь с жизнью! О! Моя мать!"
   "А кто, кто твоя мать?" - спрашиваем мы с Аликс.
   "Как? Вы не знаете мою мать?" - спрашивает Мордаун. - "Да это же знаменитая Рыбачка Бублик, которая заваливала много лет всю Одессу фекалиями! "Шаланды полные фекалий в Одессу Костя привозил!" Ну и она вместе с ним! Скрашивала ему вечерки, когда ему казалось, что они занимаются совершенно тупым и дурацким делом с этими фекалиями. А потом у них родился я, Мордаун!"
   "О!" - сказала я. - "А можно ваш автограф? Вы такой интересный чудак!"
   Пока Мордаун рылся в кармане в поисках авторучки и бумаги, я ловко вышвырнула его из лодки в море! И заткнула затычку пробкой. Мы снова могли плыть спокойно. Так мы и приплыли в Сити-18, где сейчас и находимся. Вот такая моя история!"
   Так закончила клон Аликс.
   Кондом Хлимен подумал-подумал и сказал:
   "А где щас Аликс?"
   "А хрен её знает!" - сказала девушка. - "Может, поехала на места детства! А может, на места юности! А может, пошла по бабам! То есть, по парням! Кто её знает? Хотя на месте парней я бы её не взяла: ботаничка-ботаничкой! И знает только свою руку!"
   "Нет! Я - её парень!" - сказал Кондом. - "И я клянусь рызыскать её живой или мёртвой!" И он пошёл по улицам дальше. А Тихон так и остался сидеть на его голове. Потому что Любовь побеждает даже зомбированность. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3746,9-3749,4

   24 февраля 2014 года. Сказка про хрен знает, что. Сидела на пирсе прекрасная девушка Параша. Вся из себя прекрасная, только немного прыщавая и уродливая. И думает: "Хорошо бы мне, думает, здесь и утопиться!" Потому что имела склонность к суициду благодаря своей красоте. Но тут же думает: "Нет! Это страшно! И притом модель этого пруда мне не нравится!"
   И тут на пирс приходит Парашина бабушка, Бабка-Ёжа, и говорит:
   "Внученька! Отнеси пирожки матушке! Всего 30 штук!"
   "Да иди ты, бабушка Ёжа, в задницу со своими пирожками!" - думает Параша, а сама так вежливо говорит: "Сейчас, бабо!" Потому что называет Бабушку "бабо", как матушку "мамо". Взяла Параша пирожки и думает: "Сейчас встречу Волка, метну ему в харю пирожки - тут мне и капец!"
   Но вместо Волка Парашу встретил местный маньяк Фишер. Он как увидел невиданную красоту Параши, так у него сразу всё опало! И он зарёкся ходить по этому лесу. Но Параша говорит:
   "Дорогой Фишер! Я люблю Вас!"
   "Нет! Только не это!" - закричал Фишер и бросился в бега! Параша же не отстаёт и орёт, кидая ему в спину пирожки:
   "Я в Вас кидаю, чего же боле?" Выбежал Фишер на опушку. Там стоит лесная избушка, а рядом копается мотоциклист рядом с мопедом. Фишер оттолкнул мотоциклиста, сел на мопед и дал газу! Но мопед был без колеса. Поэтому Фишер упал и сильно расшибся. Прибежала Параша. Она как увидела мотоциклиста Гришу, так сразу сменила ориентацию:
   "Я люблю Вас! Я реально люблю Вас!" Говорит Грише. Гриша чертыхнулся по поводу мопеда и пошёл в избушку пить самогон. Параша за ним, снимая свои подтяжки:
   "Вы не желаете переспать со мной? Ву ле ву куше авек муа?" Гриша присмотрелся к ней, и его стало пучить. Он побежал в зелёный домик, заперся там и стал блевать. Между тем до Параши медленно, но верно стало доходить, что она здесь никому не нравится. Это подвигло её на новый суицид. Она влезла по лесенке на крышу избушки и с этой крыши стала орать:
   "Проклятые мужики! Все вы одинаковые! И хотите только одного! Прощайте!" И, как белая лебёдушка, приготовилась сигануть вниз.
   В это время Гриша читал в клозете заметку: "Они все одинаковые. Почему мы любим похожих мужчин?" В ответ на вопли Параши он только хмыкнул. Фишеру же вообще было не до этого. Он глючил птичками, которые летали вокруг его головы после удара об ствол.
   И только один Кот откликнулся. Жил там Кот Мурзык такой. Сначала его хотели назвать Кот Девуар, чтобы про него можно было сказать: "Кот Девуар такой сидит!" Но потом решили назвать по-русски. Кот проснулся, потянулся, пошарил в лотке: пусто. Пошарил в миске: пусто. Решил, что скоро подохнет. И на этой радостной ноте скинул подтяжки (в которых тоже был) и подумал: "Кто это там орёт?"
   Он подошёл к избушке и заметил на Параше такие же подтяжки звёздно-полосатые, как и у него. И это решило дело. Потому что Коты вообще, может, не различают цветов, и как они видят мир, мы можем только догадываться. Мурзык же вообще привык трахать всё звёздно-полосатое. Поэтому он сказал:
   "Мяу! Я вас понимяу! Вы есть маркиза Карабаса!"
   Параша спустилась с крыши и сказала:
   "Я люблю Вас! Я есть Карабаса! И буду, кем угодно для Вас!"
   Всё-таки, бедного Кота, конечно, передёрнуло при виде красоты Параши, но он стоически сказал:
   "Не желаете ли виски? Виски или виски? К сожалению, у меня в миске нет виски! Так что я, пожалуй, пойду себе! Так я пошёл?"
   "Подождите, господин Кот!" - сказала Параша. - "А как же наши совместные котята?"
   "Да пошли в ж.пу такие котята!" - сказал Кот тихо, но громко добавил: "А! Котята! Так я, пожалуй, пойду позову их!" И он быстро убежал в чащу, куда глаза глядят. Потом он пробежал через гущу и пущу.
   Параша грустно взяла гусли и запела:
   "А за тем плужком Параша ходэ! Никто меня не любить! А я так старалась! Видит Бог, я старалась!"
   И тут из леса показался какой-то Горбун! Да не просто какой-то, а из Собора Праматери!
   "Какой, какой вы матери?" - переспросила Параша.
   "Твоей матери!" - сказал грубый Горбун. А Параша уже настрополила лыжи, что это её Принц! Они так подходили друг другу! Но беда была в том, что Горбун ориентировался на красивых блондинок, которых он пока рядом не видел.
   "Дорогой Гость!" - сказала Параша, которая продолжала стараться. - "Не желаете ли чаю? С баранками?"
   "Отстань, старушка! Я в печали!" - сказал Горбун. Несмотря на то, что этот нахал назвал её старой (хотя ей было всего 25 лет), Параша продолжила:
   "А после баранок ТОГО!"
   "С кем? С тобой, что ли? Люби свою правую руку!" - грубо сказал Горбун. Параша же не унималась:
   "Давай я буду любить твою руку!"
   Короче, идиллии помешал Фишер. Он подошёл к парочке, держась за попу, которую отшиб, и сказал:
   "Не бери её! Пей побольше молока! Не влюбляйся в дурака! В данном случае - в дуру!" При виде него Горбун изменил свою ориентацию. Теперь он любил маньяков, а не девиц. Он сказал:
   "А ты кто такой будешь, мужичок? Каких кровей, холоп?" Фишер сказал:
   "Арийских!"
   "Я сам вижу, что не греческих!" - сказал Горбун. - "А не пройтись ли нам туда-сюда?" И они с Фишером пошли в чащу.
   "Извращенцы!" - сказал Гриша, выходя из клозета. - "Баранки, говоришь? Может, пирожки? Я смотрю: у тебя лукошко!"
   "Да жри всё! Бери всё! Не жалко! Эх, жизнь моя жестянка!" - сказала Параша.
   "Я понимаю твою проблему, девица!" - сказал Гриша. - "Всё дело в том, что ты не выполняешь работу! Но у меня для тебя есть задание: подои Кота Мурзыка, принеси курочкам проса, овечкам - сена, всем по-немногу! И печаль твоя-кручина пройдёт!"
   Делать нечего, пошла Параша в чащу-пущу за Котом с ведёрком для надоя. Идёт она, идёт, и боязно ей! Кругом чаща, солнечного света не видать. И только кто-то в кустах шумит. Присмотрелась она: Фишер и Горбун. А вот и сам Кот! Лежит на полянке под солнцем, раскинув в стороны короткие лапки и ножки. Ну прям как урка в колонии. Только татуировок на пузе не хватает для сходства. Параша решила, что он помер. Подошла она к нему печально и давай тащить за сосцы, чтобы набрать посмертного молока!
   Кот сказал:
   "Что ты делаешь?" "А что? Не видно? Дою тебя! Но раз ты жив, сделай всё сам!" - сказала Параша. Кот ухмыльнулся и нагадил в ведро по-малому.
   "Вот, говорит, пей! Кумыс! Свежее не бывает!" Параша понюхала: пахнет кумысом, попробовала: кумыс! Ну и давай благодарить Кота и делать ему комплименты:
   "Ты такой удойный!" И так далее.
   "Ну всё, иди отсюда! Комплименты, конечно, все любят, но ты мне застишь солнышко!" - сказал нахальный Кот.
   Параша с ведёрком вернулась к избушке.
   "Ну как?" - спросил Гриша.
   "Успешно! Подоился! Сам!" - сказала Параша. Гриша недоверчиво взял ведёрко и сказал:
   "Похоже на кумыс! Что он, скотина, молока не мог дать?" И Гриша отпил из ведёрка! И его стало колбасить! Пучить! Плющить!
   "Хреново мне!" - закричал он. - "Но против этого кумыса есть только одно средство: в далёком-далёком Китае растёт травка "Аюдара"! Иди и принеси её мне! Иначе помру!"
   "Но "Аюдара", кажется, увеличивает грудь!" - сказала Параша.
   "Не спорь с умирающим! Тащись в Китай! Заодно и грудь увеличишь, хотя в твоём случае это вряд ли поможет!" - сказал Гриша при смерти.
   Делать нечего, а точнее, делать, как два пальца об асфальт, пошла Параша в Китай. Первым делом пришла на Варшавский Вокзал! Чтобы поездом до Шанхая. Хоть и совершенно не теннисного города, но зато там, по словам аксакалов, была "Аюдара". Аксакалы эти были бомжами на вокзале. Они специально так сказали девушке, а сами решили столкнуть её под поезд и завладеть её пирожками! Но поезд опаздывал на 18 часов! И притом при виде Параши машинист, видимо бы, затормозил. А пока Параша от нечего делать прохаживалась по перрону. Она жевала зелёный пирожок, на голове её был роскошный котелок, и сигареты тянулся дымок! Подошёл Бомж Михеич и попытался столкнуть Парашу с перрона под поезд.
   "Что ты делаешь? Ты тоже любишь плюшки?" - спросила Параша.
   "Люблю!" - признался Михеич.
   "Ну так держи и жри!" - сказала Параша и дала ему пирожок. Так он её и не столкнул толком. Когда пришёл, наконец, поезд, Параша оказалась в купе с каким-то лысым господином. Господин представился как Херлок Шолмс.
   "Позвольте автограф!" - сказала Параша, которая была начитана о похождениях этого господина. И написала ему на лбу: "Параша Ржевская". Херлок долго стирал потом со лба эту надпись химическим карандашом. Серьёзно стирал. Вошёл второй господин. Это был мистер Катсон. Вслед за ним повалили какие-то беспризорные детишки.
   Параша сказала:
   "Это всё ваши?"
   "Нет," - сказал Катсон. - "Но они помогают!"
   "Разрешите я и им оставлю автограф!" - сказала Параша и написала на лбу каждого из четырёх ребятишек: "Пни меня!" Видимо, она забыла, как её зовут. Херлок смотрел-смотрел на это безобразие, а потом сказал:
   "Мадам! А не сойти ли вам в Суссексе?"
   Параша сказала:
   "Называйте меня Леди "П"! Нет, я еду до Шанхая! Везу жень-шень!" И сама сразу подумала: "Откуда у меня жень-шень?"
   "Ну или не везу! Но повезу обратно "Аюдару"!" - сказала она.
   "Что-то я такое читал об "Аюдаре"!" - сказал сразу Херлок. - "Говорят, она вызывает эпилепсию и летальный исход!"
   "Не может быть!" - сказала Параша. - "Аюдара" помогает! Вот однажды я тоже, типа, так помогала!" И она пустилась в воспоминания, как однажды была в африканском племени, и тут такое сафари! И машина тормозит! Рядом с племенем! И Параша решила, что это Бог Плодородия Нбанга прислал дары! Ну и попыталась эту машину сожрать. А когда из машины вышла женщина, то ей Параша сказала: "Я помогаю!" Ну и эта женщина ничего не поняла в этой помощи и ударила Парашу разводным ключом по голове. С тех самых пор Параша такая вся из себя красавица! Херлок был потрясён правдивым рассказом Параши. Он сказал:
   "Возможно я занесу вас в свою картотеку под литерой "П"!" А когда в ответ на это Параша полезла целоваться с Херлоком:
   "Я же сказал: возможно!"
   Между тем поезд шёл по суссекским просторам. Катсон сидел с умным видом и делал вид, что пьёт чай. На самом деле он спал. Как и все четверо детишек.
   "Скучно с вами! Уйду я от вас!" - сказала Параша и пошла в туалет. Из круглого "очка" торчала чья-то голова. Параша даже не успела испугаться и удивиться. Голова сказала:
   "Хочешь "Аюдару"? Отдам за 300! Сам брал по 500!"
   "Голова, но Вам, кажется, в другую сторону!" - сказала Параша. "Всё равно я на велосипеде еду!" - сказала Голова. - "А ты учишься?" "Нет! Я уже умею!" - сказала Параша и поцеловала Голову в щёчку! От этого действия (это действие произвело гальванический эффект) Голова чего-то там перестала крутить педали велосипеда и чуть было не навернулась! В это время в клозет заглянул Херлок. Он сказал:
   "Не смей покупать у неё ничего! Это же Голова профессора Мориати!"
   "А! И ты здесь!" - злобно сказала Голова и достала пистолет, как ей не было трудно это сделать. Грохнул выстрел! Херлок вытолкал Парашу из клозета:
   "Здесь не безопасно! Воспользуйтесь, пожалуйста, другим клозетом!"
   На двери другого клозета висела надпись "FERME!", то есть, уборка. Несмотря на это, Параша вошла туда. И сразу к её лицу кто-то приставил револьвер:
   "Вытряхивай зайца в унитаз! Не поняла? Повторить?"
   "Но, месье!" - сказала Параша. - "У меня пока нет зайца! Я же только учусь! Вот поеду обратно из Китая, будет заяц! С грузом "Аюдары"!"
   "А! Так ты из этих? Из дибилок?" - спросил Голос. - "Тогда ладно, гадь!"
   Параша погадила и сказала:
   "До свидания, месье! Приятно было пообщаться!" И вышла. "Какой-такой заяц?" - думала она. - "Наверное, тот, кто на поляне косит траву!" И она запела:
   "В поле зайцы траву ночью в полночь косили! И при этом напевали странные слова!"
   "Заткнись!" - сказал ей Катсон. - "Детей разбудишь!"
   Короче, долго ли, коротко, но поезд прибыл в Шанхай. Как уже отмечалось, совершенно не теннисный город. К вагону подбежал пейсатый еврей и принялся из-под полы предлагать "Аюдару". Ну, Параша купила бутылочку и решила сразу же и выпить. "Аюдара" ей понравилась. От неё сразу выросла грудь. "Аюдара" понравилась и Херлоку с Катсоном. Херлок сразу такие горизонты увидал впереди! Он, качаясь, прошёл в клозет и нажал на "Спуск"! Голова профессора Мориати исчезла в пене от воды. Потом Херлок прошёл в другой клозет, где Голос потребовал от него опустошить зайца! На что Херлок дико захохотал и опустошил зайца прямо на голову Голоса! После этого, напевая: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно!", Херлок вернулся в своё купе и сказал Параше:
   "Аюдара" творит чудеса! Я больше не боюсь ни профессора Мориати, ни Голоса! Никого! Ничего!" И Херлок сделал попытку вылезти в окно вагона. К счастью, поезд всё ещё стоял в Шанхае.
   Короче, достав "Аюдару", Параша стала прощаться со своими попутчиками, так как ей пора было возвращаться в лес к Грише.
   "Если что, заходите к нам на Бекер-стрит!" - говорил Катсон, а беспризорные дети шарили по всем карманам Параши, видимо, желая на память оставить там ей магнитики-сувениры. Она вежливо попрыскала-окропила их "Аюдарой" на прощание. И вышла из поезда. Теперь надо было возвращаться.
   Короче, благополучно вернулась она к Грише и спасла этого парня от неминучей смерти! Дюже кумыс тот был ядовит. На том и сказке конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3749,4-3751,9

   26 февраля 2014 года. Сказка про Херлока Шолмса и Колорадского Жука. Херлок был задумчив: на него повесили "глухарь", "висяк": дело о Жуке. Но изначально Жук был невинен, как слеза. И никого не убивал. Хотя в его огороде нашли сразу 4 трупа: Жучки, Мышки, Бабки и Внучки. Ну а потом ещё, понятно, труп запаски от КАМАЗа и трупы всего спецназа в полном сборе. Но потом-то трупы встали и ушли! Оказывается, они надышались ароматов ядовитой Репки и впали в инсулиновую кому. А Жук вообще был тут не причём. Он отдыхал в гамаке, когда нагрянули копы и повязали его. Правда, он орал:
   "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.. И теперь сквозь решётки вижу я небеса!" Но он мог орать вообще, что угодно, так как там было полно испарений от Репки, и даже сами копы называли друг друга "Волками позорными".
   Теперь же Колорадский Жук сидел, понурясь, в кабинете Шолмса и повторял:
   "Я невиновен-я невиновен!.."
   "Голубчик мой!" - сказал Херлок, наливая Жуку глинтвейна. - "Всё равно вас расстреляют! Это как два пальца об асфальт!"
   "Но почему?" - спросил Жук.
   "Да потому, что вы - Жук! Всех жуков рано или поздно расстреливают! Это аксиоматика!" - сказал Херлок.
   "Но Бабка-то и Внучка живы!" - сказал Жук.
   "Это пока! Рано или поздно помрут!" - сказал вежливый Херлок.
   Между тем со второго этажа спустилась миссис Хадсон, она же Бабка. Она сказала:
   "Мистер Шолмс! Там вас спрашивает какая-то Леди "Н"! Впустить?"
   "Где? На втором этаже?" - спросил Херлок.
   "Нет, в прихожей! Но эта Леди была совсем голая, а у меня аллергия на голых ледей, поэтому я пошла к себе наверх принять таблетки от аллергии!" - сказала Хадсон.
   "Зовите!" - сказал Херлок.
   И вошла голая Леди "Н".
   При виде неё у Жучка чуть не случился припадок. Херлок сказал:
   "А мне плевать! Я не медик! Пусть случается!" Жучок сказал:
   "Да я не от этого. А от того, что у этой Леди груди как Марианские впадины, в бинокль не видно!"
   "Это я для маскировки втянула их, чтобы ко мне не клеились на улице!" - сказала Леди. - "А вообще так!" И она выпустила груди наружу.
   Жучок сказал:
   "Теперь видно! 6 размер! Но как вам удавалось их втягивать?"
   "Элементарно, Жучок!" - сказала Леди "Н". - "Просто я не человек, а андроид из лаборатории доктора Деко!"
   "Что-то я слышал про этого Деко!" - сказал Шолмс. - "Помнится, он служил вначале в морском десанте, потом катапультировался в Африку, а потом по подобию попуасов построил первого андроида. Но они, андроиды, были все черномазые! Почему вы белая, нахалка?"
   "Потому что я Люблю Вас!" - сказала Леди.
   "Это не ответ!" - сказал Херлок.
   "Ладно, ладно!" - сказала Леди. - "Дело в том, что в самолёте, в туалете, меня укусил редкого вида кровосос, который кусает только нас, негров. И я стала альбиносом!"
   "Это похоже на правду!" - сказал Херлок. - "Этот кровосос покусал потом ещё пару негров, и все они стали белыми. Но всё-таки, как вам удавалось прятать такую грудь?"
   "Элементарно!" - сказала Леди и открыла свою грудную клетку, которая была закрыта до этого. В клетке в барабане бегал хорёк.
   "Малобюджетная трасплантация!" - сказала Леди. - "Я договорилась со своим этим хорьком, с этим, если можно так выразиться, глоольдом, и он временно всасывает в себя мою грудь. Он ещё и не такое может всосать!"
   "Я больше не могу! Я хочу её!" - сказал молчавший до сего времени доктор Катсон и с оттопыренными штанами пошёл, как лунатик, к Леди!
   "Стой, Катсон! Вероятно, эта женщина запрограммированна и на то, чтобы быть мужчиной! Так обычно и пишут в объявлениях: "Могу быть мужчиной. Дорого." Так?" - спросил Херлок.
   "Давайте не будем об этом! Это деликатная тема!" - сказала Леди, которая не хотела говорить о том, которого она тоже может временно всосать в себя. О своём мужском начале и конце. У Катсона всё опало, и он приготовился записывать для своих Записок о Херлоке. Вот, что он записал. Точнее, зарисовал. Это был скабрезный рисунок голой Леди "Н" с волосатыми подмышками с подписью: "Тётка "Н". Херлок критически осмотрел этот рисунок и сказал:
   "Реалистичности не хватает! Где исчезающий реалистичный волосяной покров? Не хватает!" На это Катсон, приняв критику, закрасил всю Леди волосами и получил в результате какую-то обезьяну.
   "Вот теперь хорошо! Хорошо же!" - сказал Херлок, которого не зря подозревали в нездоровом влечении к обезьянам.
   "Вы любите макак?" - спросила Леди. - "Я могу! Это мне просто!" И она покрылась волосами, а задница её стала красной! Вероятно, предусмотрительный доктор Деко и на это её запрограммировал. Она взяла со стола из вазы банан и стала его пожирать.
   Миссис Хадсон на втором этаже свалилась в обморок, так как её не зря подозревали во влечении к тем, кто жрёт её бананы. Херлок, Жучок и Катсон жрать их отказывались, так как они были перезрелые. Наконец, Леди дожрала банан, поискалась подмышками, почесала в задумчивости задницу и спросила:
   "Ну, когда идём на Дело?"
   "Дело, дорогая Леди "Н", закрыто! Этого Жучка мы скоро расстреляем, а других Дел у нас нет!" - сказал вежливый Херлок.
   И вот все четверо вышли во двор, под неприветливое белое солнце утреннего Лондона. Жучок сказал:
   "Я имею право на последнюю просьбу! Пусть Леди "Н" мне даст! Других просьб у меня нет!"
   "Это можно! Дай ему!" - сказал Херлок. И вот Леди наклонилась и раздвинула свою попенцию.
   В это время во дворе появилась вдова Жучка, некто Петровна! Пока ещё жена. И она закричала:
   "Вот, как вы проводите время!"
   "Приехали!" - сказал Жучок, а Леди "Н" выпрямилась. Петровна продолжала неистоствовать. Она стала бить мокрой тряпкой Херлока и прочих.
   "А я знаю, как у неё появилась в руках мокрая тряпка!" - сказал Херлок.
   "Это поразительно, дорогой друг! Как?" - спросил Катсон.
   "Элементарно! Из унитаза! Она там замачивает тряпки!" - сказал Херлок.
   "Всё ты врёшь!" - орала Петровна. - "Я замачиваю их в стиральной машине!"
   "Поразительно!" - сказал Херлок. - "Такая жучкоообразная женщина, а такая дура! Давно пора перестать кипятить! И замачивать! Вы ещё замачиваете? Тогда мы идём к Вам!"
   Наконец, Петровна успокоилась. Жучок плакал в её дородных объятиях:
   "А я уж думал: всё! Не уберёгся!"
   "А я что, не думала?" - голосила Петровна.
   "Ладно, ладно!" - сказал Херлок. - "Расстрел отменяется или откладывается на неопределённый срок всвязи с семейностью осуждённого! Он многодетный мать! То есть, отец! То есть, муж!"
   "Да?" - удивилась Петровна. - "А я-то ждала расстрела! Тогда бы я смогла сказать, что похоронила трёх мужей!"
   "Ага!" - сказал Херлок. - "Так ты - Чёрная Вдова? Баба-крокодил?"
   "Да нет! Какой я крокодил? Просто мне шибко приглянулась имеющаяся здесь Леди "Н". И я захотела её! А это возможно только при мёртвом муже!" - сказала Петровна.
   "Чего ты такое говоришь?" - спросил Жучок. - "Это возможно даже при живом! Эта Леди - андроид последнего поколения, она может всем дать! Она как машинка для минета с левым захватом! Это не измена мужу!"
   "Да?" - спросила Петровна и подняла подол своей юбки: "Давай в меня!"
   "Пошли отсюда, прочь от этих извращенцев!" - сказал Херлок Катсону. И они снова вошли в дом. Хадсон уже пришла в себя и теперь несла дорогим хозяевам плюшки:
   "Плюшки! Вот! Сама приготовила! Хоть это и кажется поразительным!" Так как в своё время Хадсон только и могла, что готовить овсянку для Сэра Генри. В связи с чем он, собственно, и помер. От овсянки.
   Херлок попробовал плюшку:
   "Да! Действительно, плюшка! На вид плюшка и на вкус плюшка! Поразительно! Вы прогрессируете, миссис Хадсон! Помнится, от вашей овсянки меня и Сэра Генри изрядно пучило!" Катсон тоже попробовал, и его стало пучить. Он ушёл.
   "Но есть, над чем ещё надо работать!" - сказал Херлок.
   Тут со двора пришли в обнимку Петровна, Жучок и Леди "Н". Видимо, всё закончилось ко всеобщему удовольствию и удовлетворению.
   Как только Хадсон увидела Петровну, она закричала:
   "За нашим столом - убийца! Я видела эту женщину в замке Сэра Генри! Это она, а не я, отравила Сэра Генри овсянкой!"
   "Это правда?" - стоически спросил Херлок.
   "Ну да!" - сказала Петровна. - "Одно время я работала у Генри! Поваром! Поварихой!"
   "Ну тогда, милочка, вас надо расстрелять!" - сказал Херлок.
   "Но Генри был моим вторым мужем! И он был отвратителен в постели!" - сказала Петровна.
   "Это меняет суть дела! Вы оправданы!" - сказал Херлок и откусил кусок от второй плюшки.
   "Спасибо, спасибо, дорогой Херлок! Все вас считают полным болваном, но вы не такой! Вы добрый и умный!" - сказала женщина.
   И она тоже откусила плюшку! И её стало пучить! Но не так, как обычно пучит. Её стало рожать!
   "Ха-ха!" - демонически захохотала со второго этажа миссис Хадсон. - "Так тебе и надо! Да! Мои плюшки такие! Да, я такая, детка! Бэйби!"
   Бедная Петровна легла на пол и раздвинула ноги!
   Из её промежности показался какой-то черномазый младенец! Видимо, негритёнок!
   "Ничего! Поднимем! Вырастим! Воспитаем!" - стоически сказал Херлок, принимая роды. - "И не таких поднимали!" Но на самом деле он никогда таких не поднимал.
   Пока все суетились вокруг орущего благим матом новорождённого, Херлок уединился с Хадсон в комнате другой:
   "Дорогая миссис Хадсон! Скажите мне как другу, что вы положили в плюшки? Какие сперматозоиды? Почему младенец, чёрт побери, чёрный?"
   "А я знаю?" - спросила Хадсон. - "В темноте красным казалось! Что я, дальтоник, что ли? Может, это последствия вашей Леди "Н"? Она-то чёрная в натуре!"
   "Может-может! Но вас я, на всякий случай, расстреляю!" - сказал Херлок и приготовился достать из кобуры револьвер. Но в кобуре лежал банан. Как он там оказался, было не очень понятно.
   "Кто виноват, скоро признается!" - сказал Херлок.
   Катсон признался:
   "Это я, дорогой друг, положил его в кобуру! Вместо завтраков!"
   "Каких ещё, чёрт побери, завтраков?! Когда надо, никогда его нет на месте!" - распалялся Шолмс.
   Но тут слово взял новорождённый. Он перестал орать и сказал на чистом английском языке:
   "Насилие - не метод! Силой ничего не решишь! Надо возлюбить ближнего своего!" И над его чёрномазой головой зажёгся синий нимб! Леди "Н", Жучок и Катсон прямо так и бухнулись ему в ноги:
   "Он Святой! Он - Мессия!"
   "Да какой я Святой? Я просто хиппи!" - сказал младенец, и нимб погас. Все нехотя встали с колен:
   "А малыш дело говорит! Нельзя просто так всех расстреливать! Кто будет нам готовить плюшки?"
   Херлок подумал-подумал секунду-другую и сказал:
   "Верно! Тогда сначала нам пришлось бы расстрелять этого малыша. Но он ещё так молод! У него ещё всё впереди!" Между тем Малыш прохаживался около полок Шолмса и говорил:
   "Пахнет спермой! И на вид сперма!"
   "Да что ты понимаешь?" - спросил Херлок и в смущении задвинул обратно полку с порнографическими журналами. Потом выдвинул полку с картотекой:
   "Нюхай тут!"
   "Пахнет тупостью и нераскрываемостью 100%!" - сказал Малыш.
   "Этот Малыш меня начинает злить! А говорится: не зли меня! Я его всё-таки пристрелю!" - сказал тихо Херлок. Малыш услышал и испугался:
   "Ладно-ладно! Раскрываемость - 98%!"
   "Ну то-то!" - сказал Херлок. - "Попробовал бы ты сам раскрыть все эти бытовые ссоры и драки! Пьяные дебоши! И изнасилования проституток! Это же "висяки"!"
   "Ладно, господа! Вернёмся к настоящему моменту!" - сказал Малыш и подошёл к столу, на котором была разложена карта Суссекса. - "Кто со мной за мёдом к господину Борку?"
   "Ты что, офонарел?" - спросил Херлок. - "Ты не знаешь, с кем связался! Мориати - страшный человек, но Борк ещё страшнее! Я ни разу не выходил после встречи с Борком с сухими штанами! Всегда мокрый от страха! А его мёд? Это только приблизительно можно назвать мёдом! На самом деле это сивуха! И притом низкосортная!"
   "Вот здесь ты ошибаешься, Херлок!" - сказал Малыш. - "Потому что Борк - мой отец! А я - его сын! А его тётя - моя племянница! То есть, наоборот."
   "Вона как! А я думал, что твоя отец - Леди "Н"!" - сказал Херлок. - "Неужели дедуктивный метод, наконец, дал сбой?"
   "Ну, Леди "Н", конечно, тоже! Но самый главный отец - Борк! Он же - доктор Деко!" - сказал Малыш.
   "Понятно!" - сказал Катсон и нарисовал в блокноте, чтобы не забыть, портрет доктора Деко. Это был голый волосатый орангутанг.
   "Создаётся стойкое впечатление, что Катсон вообще ничего, кроме обезьян, рисовать не умеет!" - сказала Леди "Н".
   "Только для вас, мадам!" - сказал Катсон и нарисовал Эйфелевую Башню.
   "А что, похоже!" - сказал Малыш. - "Я не про Башню, а про Деко. Да, он такой! Ну, кто со мной ехать к моему дорогому папаше?"
   "Чего-то мне не очень хочется!" - сказал Херлок. - "Может, Леди "Н" поедет?"
   "Поеду!" - сказала Леди "Н". - "Если только этот Деко - мачо-охотник!"
   "Да! Он такой, детка!" - сказал Малыш. И они с Леди "Н" вышли на улицу. Петровна сказала:
   "Ушла моя кровиночка, сынулик мой единственный!"
   "Ничего, мэм! Теперь он будет в надёжных руках доктора Деко! Или нет?" - спросил Херлок. Катсон сказал:
   "Вот я тут набросал вкратце набросок того, как Леди "Н" и Деко вместе! Кажется, получилось не плохо!" Но Херлок не стал смотреть. Он задумчиво грыз плюшку и думал: "Интересно, а почему я никого от этого не рожаю? Или мне уже не родить никого?"
   На этом наша сказка подошла к логическому завершению. Она кончилась. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну что, если у вас хватило силёнок и вы дочитали до последней сказки, то могли понять, что она самая лучшая. Мне вообще удаются сказки про Херлока Шолмса. Особенно с Леди "Н". Как видите, здесь она андроид. А могло быть и хуже - могла быть голой женщиной. Потому что преступный пир Лондона многообразен и непредсказуем. И чтобы бороться с ним, иногда надо быть голой. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"