Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 264-265

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-264

("Письма в никуда"-264)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2630,6-2631,2

   26 сентября 2010 года. Всё, накрылась Панацея! Нет её больше, и ЦЭ (Закатывания) возможны в любой момент! Панацея была справа, а я ещё не начал Сомневаться, где право, где лево. А потом просто Усомнился, вместо неё зажёгся оранжевый свет Сомнений. И горел до тех пор, пока в "ДОМЕ-2" один парень не стал нападать на девушек! А те орали дикими голосами! Это по энергетике перешибло оранжевый свет, который меня мучил, пока был неуравновешен ничем! Короче, щас применяю Панацею "Чувство Интеграции", но уже просто как Правило. Никакой роли оно не играет. Но вот, что было: (началось всё с того, что опять попался на Выражении, Отображении этих плохих чувств! То есть, проще говоря, боялся записать в дневник. Но всё же потом записал.) "6-36 4ая Таблетка! (ЦЭ!) Это конец Панацеи! "Пустьт всё, как можно хуже!" (Это побоялся написать, почему не Сомневаюсь в чём-то: потому что не рассматриваю что-то!) (А если бы рассматривал, то моментально бы Усомнился!) А щас - ОС. (ЧЦД.) 7-22 5ая Таблетка! Это Усомнился в Панацее. Она - справа. А ещё не было сомнений, где право, где лево. Щас будет всё, как можно хуже! (Чувство Подобания!) Да, ещё было Страшно, когда забыл "Чувство Случайностей" слева. Ну и всё: это путёвка в мир Ужасов! Мужик на улице - громким низким голосом! У меня голос звонче, так как я хренею. Вот и щас ЧИ подвердилось: белый перец сверху. А то думал, что справа остался на кровати жёлтый. А ведь это может быть и белый, и чёрный! И сразу ЧРЧ! (Различаю Чёрное.) Вспомнил, кк боялся звонка телефона! И как боялся дать по морде в электричке девушке напротив! Тогда напрочь Закатились! А этот запрет - слева: ЧСл! (Чувство Случайностей.) А щас вижу ВЕСЬ мир! И это слева незаметно! (Но так этот еле заметный запрет и остался. Я признал его достаточным, раз ничего более мощного не придумал тогда.) Вспомнил, как глючил Страшным Болконом в один из отпусков из больницы! (Тоже Страшная ЦЭ была!) Был белый! И не помню, как стояла кровать? Чувтво Забывчивости! Вроде откат. Но тути же, что я - на 11 этаже, Чувство Подобания спорит с ЧИ! И, понятно, побеждает! Потому что оно прямо по курсу. А мне и нужно, чтобы Правила действовали и не забывались. И тут же ожгло жёлтым: я забыл Правило про И! Но это толеко показалось. Не забыл. Ожгло красным, оранжевым. Откат к 9-30. (Итого 3 часа.) Ещё (логическая цепочка) : я помню "Интеграцию" благодаря "Интернам" в ТВ. Там была стклянная дверь, как и в больнице. И я погрузился в воспоминания, как говорил одному парню, что ЦЭ. А потом я ещё думал, что эту дверь снимал оператор-мажчина или женщина?" Это было важно, так как за дверью что-то интересное. Вот такое короткое ЦЭ. Но Панацея погибла, нет её больше, хотя Правило осталось про ЧИ. Как я и ждал, всё получилось, как можно хуже и обычно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2631,2-2634,1

   26 сентября 2010 года. Сказка про зловещих мертвецов-4. Итак, восстали на кладбище мертвецы! И давай ссориться и ругаться, кому идти за молоком! "А надо ли нам молоко?" - спросил Главный Мертвец Потапыч. "Вот именно, не надо!" - сказали все. - "Нам нужен портвейн, любимая выпивка бомжей!" Но мертвецы Отоз, Протон и Арахис всё равно упорствовали и говорили, что надо молоком обмыть Воскрешение! Но их уже не слушали: "Если вы при жизни были гвардейцами кардинала, то это не значит, что вы самые умные тут!" На что Арахис и Протон оголили шпаги, а Отоз закричал, что всех щас взорвёт к ядрене фене, так как обвешан динамитом! Тут же все от страха согласились, что им нужно молоко! А фитиль продолжал гореть! "Отоз, фитиль!" И Отоз стал кататься по земле и орать: "Спасите меня! Кто-нибудь!" И тогда из толпы мертвецов вышла прекрасная Незнакомка Олеся, которая при жизни была "Мисс Воркута-2000" и погасила пламя жвачкой! "Где ты этому научилась?" "В Справочнике Полицейского! Иногда стоит туда заглянуть!" - сказала прекрасная Незнакомка. "Я подожду, когда его экранизируют!" - сказал Отоз и встал с земли, как ни в чём не бывало. Делать нечего, все двинулись за молоком в "Сарделечную". Потому что в такой поздний час работала только она. И вот тётя Груня видит, как входят зловещие мертвецы и требуют молока! "Да где вам я молока возьму? Вот вам кумыс, ослиная моча, портвейн, а молока нет тут и никогда не бывало!" - говорит Груня. "Ну тогда давай сардельки для меня и моих друзей!" - говорит Отоз. - "25 штук!" И принесла Груня сардельки, а сама стала трезвонить в милицию! А мертвецы в это время развеселились и стали кидаться сардельками. Груня подумала, что они дерутся, а они только громко говорили. Наконец, приехала милиция в составе капитана Пронина и лейтенанта Шмидта. Так все мертвецы стали говорить, что они - дети лейтенанта Шмидта! И убедили ментов! "Да, действительно, похоже!" - сказал Шмидт. - "Только напомните, кто ваша мать?" Но Пронин сказал ему: "Перестань сходить с ума! Они не могут быть твоими детьми!" И Шмидт потряс головой, наваждение спало, и он сказал: "А теперь - Горбатый! Я сказал - Горбатый!" И из толпы мертвецов вышел горбатый дедушка. Он сказал: "Внучок! Я ещё Наполеона видал!" "Какой-то он подозрительный и не особо горбатый!" - сказал Пронин. - "Теперь давай по-моему!" И он сказал: "А теперь - Соня-Золотая Ручка!" И вышла Соня с длинными руками, которые волочились по полу! Она сказала: "Если что, у нас длинные руки!" "Какой-то маразм!" - сказал Пронин. - "Пусть выйдет белый человек с усами, примерно метр восемьдесят!" И вышел человек с длиннющими усами. "Ужасно длинные усы! Метр восемьдесят!" - сказал он. "Ладно! Пусть выйдет самый адекватный из вас!" - сказал Пронин. И вышел Отоз. Он жевал сардельку и сказал: "Быть зомби - это не преступление! Нельзя судить человека, если он чуть-чуть жутковат!" "Отоз!" - узнал его Пронин. - "Ты обвиняешься в неправильном завязывании шнурков и в изнасиловании пожарного гидранта! К тому же ты неправильно припарковался!" "Не смешите меня, гражданин начальник!" - сказал Отоз. - "Это было в прошлой жизни! А в этой загробной жизни я и видеть ваш гидрант не хочу! Теперь у меня целый гарем девушек-покойниц!" И он показал на Соню-Золотую Ручку и на её приятельниц. Они щас жрали сардельки и хихикали. "Ладно!" - сказал Пронин. - "На сей раз я никого не арестую, но ведите себя тихо, или я прибегу утереть вам нос, если вы чихнёте ненароком!" "Будем вести себя тихо!" - сказали мертвецы, собрали со столов недоеденные сардельки и вышли из "Сарделечной" вслед за ментами. "А у меня появилась идея!" - сказал Протон. - "Надо разбить им в машине все стёкла! Нельзя отпустить их вот так, без затей!" И все мертвецы взяли булыжники и стали бить стёкла в ментовозке! Но та уже уехала. "Ничего! Здесь полно машин, которые можно перевернуть и сжечь!" - сказал Протон и принялся переворачивать машины! Но ноги подвели его! Они отказали! Бедный Протон сел на землю и застонал! Его окружили друзья. Они сказали: "Как не вовремя! Ходить можешь?" Но Протон голосил: "Пристрелите меня! Я не могу ходить!" И пришлось его пристрелить. Но это была чистая формальность, потому что он и так был уже мёртвый. Поэтому он сказал: "Спасибо!" И затих. "Ну что ж," - сказал бодрый Отоз, - "пусть с нами нет Протона, но зато есть протонозаменитель: Соня-Золотая Ручка!" Но оказалось, что Соня провалилась в открытый канализационный люк! Это была беда! Все полезли спасать Соню! Но она надышалась газом и не реагировала! Пришлось остановить машину. Водитель наотрез не захотел везти Соню в Склифасовского, и ему пришлось дать по морде! "Как на войне!" - сказал Арахис. - "Это был враг! А на войне известно, где друг, а где враг!" Наконец, Соню доставили в Склифасовского. Врачи посмотрели на Соню и сказали: "Такой контингент нам больше не присылайте! Она же мёртвая!" И точно! Соня соскочила с носилок, вынула из живота плюшевого мишку и сказала: "Это нервная беременность! Я здорова! Как я всех наколола!" Потому что по жизни была веселушка и хохотушка. И точно: беременность была ложная. И отравления газом не было! "Ну, Соня, напугала!" - сказал Отоз. И в это время к нашим друзьям в Склифасовского проник Протон, потому что у него прошли ноги! Вот радости-то было! На радостях Отоз схватил электрошокер и приложил к груди Протона! Протона ударило током! И он чуть не упал! Но он очухался и врезал Отозу по морде! Началась драка! Лежавший около парализованный дедушка от такаого вида чуть не скончался! И сестре пришлось ставить ему ещё один укол! Дедушка умирал! Он сказал мертвецам: "Подойдите ближе, бандерлоги! Я поведаю вам Тайну своих Сокровищ! Я закопал их на острове Монте-Хрысто!" И все подошли и из вежливости стали слушать старого маразматика. Он поведал, что это были два сундука с женским нижним бельём, потому что он служил интендантом в женской колонии номер 3. И не стирал женские подгузники, а коллекционировал, потому что был извращенцем-фетишистом! Отоз сказал: "Да на хрена нам это грязное бельё?" И был прав. Но маразматика было не остановить! Он продолжал бубнить, что там же были и женские туфли, которые он использовал в качестве фетиша во время мастурбаций! Протону это всё надоело, и он отрезал трубку капельницы от маразматика! И маразм прекратился, как и жизнь престарелого дедушки! И он тоже стал мертвецом! Он стал прыгать на койке и кричать: "Ну что, сделал я вас? Сделал! А вы купились! На самом деле я никогда в жизни не занимался мастурбациями, потому что я обрезанный!" И вся компания вывалила из Склифасовского и пошла по Проспекту Мира. Навстречу им шёл студент Вася. Так они его остановили и потребовали копеечку. Вася не дал! Тогда его зверски избили и бросили на обочине! А все деньги и мобильник отняли. "Зачем нам его мобильник?" - спрашивал Отоз. "А затем! Теперь мы сможем позвонить в "секс по телефону"!" - сказал Протон и позвонил на короткий номер "9664". "Что на тебе щас одето?" - спрашивал он у девушки. "Ничего! Хочешь вылизать мою киску?" - спрашивала та. Короче, суд да дело, как Протон остановился и принялся мастурбировать, благо не был обрезанным! Все мертвецы сказали: "Извращенец!" Протон кончил и сказал: "Я пошутил! Я тоже обрезанный!" И все пошли дальше. На их горизонте замаячил магазин "М-Видео". Они обезвредили охранника, дав ему по морде, и проникли в зал телевизоров. Консультант сказал: "Ну, если вас не смущает цена, то вот самый большой телевизор! Диагональ 2 метра!" "Цена нас совершенно не смущает!" - сказал Арахис. И они стали всей толпой смотреть "Новости". В "Новостях" говорилось, что из-за катастрофы в Чернобыле возможна утечка зомби с кладбищ! "Это же про нас!" - сказали мертвецы и стали просить продавца сгонять за пивом! Он отнекивался, но ему пригрозили, и он принёс пива и кольмаров на закусь. Потом по телеку начался футбол! И вот ту-то в "М-Видео" снова нагрянули Пронин и Шмидт, потому что им нажаловался Вася, студент. "Мертвец должен лежать в гробу!" - зло говорил Пронин. - "А вор должен сидеть в тюрьме! Значит, если мертвец - вор, то должен лежать в гробу в тюрьме!" С этой железной логикой было не поспорить. Но увидя телевизор и футбол, Пронин забыл о своих логических изысках и стал болеть вместе со всеми! Наши забили гол, и только теперь стало очевидно, что они все мертвецы, потому что они сняли свои футболки, а под ними были рёбра! "Это действительно наши! Потому что живые так играть не умеют! Какой дриблинг! А как подают угловой!" - восхищались Отоз и товарищи. Пронин опомнился и сказал: "Вы все арестованы за подозрение в убийстве Васи!" "А он что, умер?" - спросил Протон, самый тупой из мертвецов. "Нет, он в клинике имени Богоматери Бессмысленного Чуда!" - сказал Пронин. - "Пока ещё не умер!" "Он слишком много знает! Надо его прикончить!" - сказал Отоз. И пошёл на выход из магазина. "Слишком быстро управились, как я посмотрю!" - сказал им охранник. - "Телевизор брать будете?" "Да пошёл ты!" - сказал Отоз. - "И телевизор пошёл!" Охранник испугался и сказал: "Заходите к нам ещё!" "Непременно!" И Отоз пошёл в одиночестве в клинику Чуда! А прочих мертвецов Пронин всё-таки уговорил перекантоваться в КПЗ. Им было по большому счёту всё равно, где спать, потому что после футбола и пива слипались глаза. А Отоз отважный пробрался в клинику по лестнице! Вася кричал медсестре, что видит, как кто-то к нему лезет! Но медсестра зловещая только усмехнулась и открыла ему окно, что было очень опасно! Не потому, что она была сообщницей Отоза, а просто была дура! И вот Отоз вполз в палату Васи! Вася от страха намочил простыни! А Отоз сказал: "Щас будем судить тебя Шариатским Судом Чести!" И в палате залетали вороны, которые влезли вслед за Отозом через окно. "Но я невиновен! Я невиновен!" - кричал Вася. "Все вы невиновны до тех пор, пока вам не делают Испытание Огнём!" - сказал Отоз и зажёг зажигалку! Потом он взял руку Васи и стал её жарить! Вася сказал: "Да! Я виновен! Но только в том, что не пользовался презервативом! И родился даун Петя!" "Заткнись! Я думал, что ты много знаешь, а ты не знаешь ничего!" - сказал раздосадованный Отоз и погасил зажигалку! Тут в палату вошла та сестра-дура и от неожиданности уронила "утку" на пол! "Ага! Вот, кто нам нужен!" - сказал Отоз! - "Сейчас я поимею тебя в изощрённой форме!" "Нет, не надо! Охрана!" - закричала девушка и бросилась прочь по коридору, сшибая с ног больных на костылях! "Ты заметил?" - спросил Отоз Васю. "Чего?" "Что она в ботинках! Это не настоящая медсестра! А подосланная! Я даже знаю, кем именно!" - сказал Отоз. - "Кардиналом Дришелье! Чтобы я заимел от неё триппер и помер окончательно!" "Но Дришелье давно помер!" - сказал Вася. "Не твоего ума дело! Я тоже давно помер!" - сказал Отоз. - "Но если речь зашла о сексе, то я поимею не эту сестру-шпионку, а сестру в Регистратуре!" И он пошёл, играючи, к Регистратуре! У этой сестры были огромные буфера, просто большие! И Отоз сказал: "О-оо!" Но эта сестра вышла из-за стойки и ушла! Отоз презрительно плюнул: "Кю!" И сказал Васе: "Какая дура! Но тогда я поимею уборщицу Клаву! Потому что в больнице обязательно есть такая!" И точно! Пришла Клава. Она ругалась: "Влезут через окно, наследят, а мне убираться!" "Какая прекрасная женщина! Женщина!" - сказал Отоз и обнял Клаву за талию: "Крошка! Перед тобой самый Дон Жуан в истории Человечества! Перед моими чарами не устояла ещё ни одна цыпочка!" И Клава дала ему! После этого они лежали и мрачно курили. "Почему ты не сказал, что ты - труп?" - спрашивала Клава! - "Это было самой большой ошибкой в моей жизни! Что я дала трупу!" "А что ты имеешь против трупов?" - спросил Отоз. - "Они тоже люди, человеки! Только немножко мёртвые!" "Да потому что у них переца нет! А есть только кость внутри переца, когда он возбуждённый! А когда опал, то даже этой кости нет!" - сказала Клава. - "Знаешь анекдот про скелет женщины? "Тут был член!" "Не был, а бывал: это скелет женщины!" А у мужчин во время возбуждения появляется кость внутри переца! Так вот: у тебя её не было!" "Подумаешь!" - сказал Отоз. - "Но что-то я засиделся в вашей клинике! Мне пора освобождать своих друзей из КПЗ! Щас придумаю отмазку, которая сработает: "Они несовершеннолетние!" Нет! "Они - недоношенные олигофрены!" Должно сработать!" И он отправился в КПЗ. Но мертвецы уже и сами сказали Пронину: "Мы - олигофрены и имбицилы! Отпустите нас, дяденька!" Но Пронин был непреклонен: "Имбицилы должны сидеть в тюрьме!" И тут пришёл Отоз. Он сказал: "Ты, Пронин, не заметил, что ли, что все мы - мертвецы? И что как только прокукарекает петух, мы умрём? И как ты тогда будешь убираться в КПЗ? А если ты нас отпустишь, то мы сами пойдём на кладбище и спокойно, без суеты и затей, закопаемся в могилы!" "Но как же Отчёт? Я должен его написать!" - сказал Пронин. "Отпусти нас и пиши, сколько влезет!" - сказал Отоз. "Но вы даёте слово, что больше не будете безобразить?" - спросил Пронин. "Даём, даём! Ведь по природе мы невинные безобидные создания!" - сказал Отоз. - "У нас и черепа-то маленькие, не как у настоящих буйных!" И отпустил их Пронин и сел писать Отчёт! За этот Отчёт его потом вызвал "на ковёр" генерал Сисько и сказал: "Вы что, перепили ненароком? Какие мертвецы? Мертвецов не бывает!" "Дело в том, товарищ генерал," - сказал Пронин, - "что это случилось в Новолуние, когда Силы Зла царствуют безраздельно!" "Всё равно не верю!" И тогда Пронин показал неверующему руку живую. Эта кисть бегала по всему помещению и ловила тараканов! "Видите? Она по идее не живая, а бегает!" - сказал Пронин. Рука в это время забежала ему за шиворот и он сказал: "Ой, не могу, ой, щекотно!" Но тут пропели петухи, и рука свалилась бездыханная! "Вот видите! Из-за петухов они беспомощны! Я бы ещё сказал, что без головы они беспомощны, но без головы они не беспомощны! Голова им в принципе не нужна!" - сказал Пронин и покинул кабинет! Через несколько секунд там грянул выстрел! Пронин помертвел от страха: Сисько покончил с собой! Пронин в ужасе вбежал обратно, но обнаружил, что это Сисько стрелял себе в грудь, чтобы получилась дырочка для очередного ордена! "Это дело пахнет Шнобелевской-Бобелевской Премией!" - сказал генерал Сисько. - "Орденом-то как пить дать!" Пронин успокоился и пошёл к себе сжигать Отчёт, как сделал со вторым томом "Мёртвых душ" Гоголь. Потому что у Пронина чесались руки чего-то сжечь! А Отчёт ему больше не понадобился бы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2634,1-2634,5

   28 сентября 2010 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) длиной 6 часов! От Гвен Стефани, которая так печально смотрит на меня. И сидит в ванне. Я не писал отчёт в дневнике, какие глюковые цепочки появлялись. Потом только написал. А что не написал, это как был ребёнок в концлагере. Вот, что написал: "8-40 5ая Таблетка! 10-08: "С каким трудом я могу смотреть вниз, как ребёнок! Быть спокойным и маленьким!" Ввожу "Чувство Труда" и "Чувство Наездов". (Чувство Наездов было, когда шёл в Кратово, тогда наехали грузовик и электричка. Ну и щас было актуально. А Ч. Труда не известно, как действует. Его ввод характеризует общую панику!) Это 2ая ЦЭ! (Смотрел ТВ.) 10-15 6ая Таблетка! Сбегал в туалет от Страха, что написал. Ещё: "Чувство Зависания"! (ввожу) . (Что все глюки зависают и не пропадают, а накапливаются. Кстати, ЧИ (прошлая Панацея) применялось очень редко. В фаворе было "Ч. Подобания".) И "Ч. Развешивания гласных над Окном!" Этим занимался тоже. Но точнее, не над Окном, а сбоку на жалюзи. (Что именно с этими глдасными могу выпрыгнуть из Окна!) Поэтому Усомнился в нём, но это уже ничего не меняло. Откат к 12-10. Было: Усомнился в Правиле про Физические Чувства. (Лицо почернело, но я решил, что можно быть дураком, так как за спиной был светлый свет Окна! ОС. Я тогда ещё доказывал, что не только Окна могу бояться.) Это была коричневая стадия. Потом соскучился по чёрному цвету. ЧЦД стало у ног, то есть, тоже Усомнился. "Так одно за другим Усомнюсь!" (Это был самый страшный момент ЦЭ. Но щас вспоминается хорошо. Не могу я Усомниться во всех Правилах, их много.) Потом думал, что лучше слушать меня, так как прочие опасны. "В глазах - слово, в ушах - тишина!" То есть, Оконный Страх, раз тишина. И в глазах больше не слово, а перец. "Я совсем спятил!" - "Чувство Подобания". Но думал, что можно и не выбрасываться, раз это подобает, раз спятил. Нет, всё тихо. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2634,5-2636

   30 сентября 2010 года. Вчера было чудовищное ЦЭ от того, что я захотел в туалет по-большому в электричке. Но потом расхотел. Вот, что записал: "10-13 персен. (ЦЭ на улице.) 10-33 2ой персен! (Он должен действовать!) (Это я купил персек в аптеке. И щас проверял его действие.) ЧЦД: "Чувство Удивления!": чёрное вверху (Это что чёрное слева от кровати бывает в конце ЦЭ.) Это Чувство не ввёл, так как впереди Ч. Страха! (И ещё какого Страха! Щас увидите!) А началось ЧЦД с того, что вспомнил рыжего Г по ТВ, а не белое небо. Вспомнил Г, как он держался выше всего: "Поднимись над суетой!" - поёт Пугачиха, женщина. И он смотрел тогда на женщин, на футболе. А суета была тёмная. И, значит, я был чёрный весь! Хорошо, что есть чёрное правило "ЧРЧ". А то бы не потерпел: я-то белый! Вспомнил, от чего ЦЭ: захотел в туалет по-большому! (В электричке!) И был чёрный, только белая рука мужика. Испугался! Потом боялся, что сяду срать у остановки 24-ого. (Троллейбуса.) . На Аптекарском переулке. Но пронесло. Расхотелось, так как газы отошли внутри. На Новой. Мужик тот - длиннолицый. Но меньше Г. Когда был с Г, был чёрный. А потом стал замечать белый лоб: вон - фотка на стене. Тогда уже были ЦЭ! Испугался белого! Если бы обосрался, стал бы хуже всего! А то просто шёл по шоссе. (Это различил тёмное первый раз.) Недаром дети плачут, обделавшись! Туалет - великое изобретение! Чем выше здание, тем ниже спускается дерьмо! А прорыв канализации - и вверх потечёт! Я-то щас вижу всё вверх! Не сходи с ума: всё течёт вниз! А если дерьмо твёрдое? То торчит вверх! Гениально совместили унитаз: и мочу, и дерьмо! 2мезапама+персен! Наехал сам на себя белым лбом, если бы сел срать у остановки! Персен - 3ий! Главное: уже срал однажды в Кратово! Но такого ужаса не было! Хотя тоже было ЦЭ! Но там можно было: около забора. Я тогда ещё зло посмотрел на мужика! (Прохожего.) Не вспомнил, от чего было ЦЭ тогда. Но зато последнюю вспомнил: от белого мужика на станции и чёрной собачницы. Оба - длиннее меня, как и тот мужик щас! Возненавидел длину лица, но это - Случайность. ЧСл - запрет на это письмо! То, что я схожу с ума - не Случайность! ЧСл - первое Чувство за последнее время! А "ЧИ", например, белое и страшное справа! (Где фотки мои с белым лбом!) Ч. Начала с Самого Страшного Места! Усомнюсь в Правилах! Это Самое Страшное! То есть, Страх правит миром! Они могут менять цвета и расположение! Я щас напуган: Ч. Подобания! Как я его вспомнил? Это же Случайность! ЧРЧ! ЧФЧ! (Это в нём Сомневался в прошлый раз!) Это "Ч. Сомнения во всех Правилах! (Когда был холод в ногах: физическое Чувство!) Я щас как раз у этих ног (Ч. Сверхчувствительности.) (Потому что наклонился, чтобы написать, к ногам.) Правила - как раз на этой стороне зрения! Но я щас там вижу чёрное! Или белое! ОС! Давно пора! За Окном - длиннолицые работают! Ч. Наезда! Начало с ССМ! РЧ! Не дай Бог кому-то зашуметь за дверью! Я свихнусь! Впервые стало рвать: персен действует! Не знаю, почему. Перестал! Снова вверх глаза: самое устойчивое состояние! И снова стало рвать! Значит, нездоровое состояние! Я сам на себя наезжаю! Это Ч. Сложностей! Ещё есть ЧП, ЧТерпения, Откат долог! И снова рвёт! Значит, не нравится, что пишу щас это! Может, перестану. Что это: Эра спорить с собой? А если не спорить, то Ужасно! В любом случае это видится, как коричневый лоб и ОС внизу! Заметил жёлтое сзади! Был ли я когда-то жёлтым? Но тут же вспомнил коричневые торчащие вверх какашки. И чуть не ЦЭ Второй раз! Снова рвёт! Я уж, что не важно: раз мир большой, и рот не важен. Мир большой! Увеличился! Это плюс. А то был крошечный. Прямо по курсу. Это "Ч. Сверх." прямо по курсу смотрит. А то буду блевать: все выделения человека плохие! Заметил 2ое Окно, слева! Щас полезут фашисты, как я сказал Сашке в магазине! Но Ч. Подобания, что самый Ужас миновал. Но день продолжается! Может, и полезут! (Так и не полезли.) ЧСл (Ч. Сомнений) за то, чтобы Усомниться, что всё кончено! Хотел посмотреть ТВ, но испугался, что увижу длиннолицых, как тот мужик в электричке! Встал: ОС может быть. Но Ч. Подобания! Впервые обрадовался Правилу! А значит, и всему, что происходило здесь щас! Ч. Страха, что всё продолжится! Снова лёг. Я бы был трусом, но у меня спецстрахи! Таких у человека не бывает! А теперь бы осознанно их испытать, тем более, что персен не действует. Не заметно. А Откат благодаря ему. Вышел из комнаты! Л., видимо, дома! Но вспомнил, что первый раз рвало, когда боялся, что свихнусь! Потом видел жёлтую дверь в туалете, а я был белоносый! И "Меня может испугать щас, что угодно!" Разница в цвете! При том, что Л. не видел, как ЦЭ, и пусть увидит, то есть - по-новой. Но, видимо, показалось, что шумит. Откат! Доказательство: как рвало от персена. Но вкус не чувствуется! Любое воспоминание о ЦЭ этой способно вздрючить: как Ч. Подобания вспомнилось случайно! Пока я не приму решения, что делать при виде длиннолицых, я не успокоюсь! Это из разряда "как отобразить?"! (На самом деле успокоился и без этого решения. А все воспоминания стали полезными при новых ЦЭ сегодня! Поэтому и пишу щас это.) Это может быть бесконечно: усомнился, что кошмар был коричневый! Он был чёрный! Последнее, что видел в ТВ: парень радостно орёт: "Я описался!" Радостный мир! Ч . Наезда на меня и мой мир! РЧ на потолке. На жалюзи. Это не кончится! Встал выпить 2а! Но опять стало рвать: персен действует. Хотя легко забыть, как он называется: он же новый! Вот 2а старые. 13-37 всё-таки выпил 2а! Испытания персен не прошёл! Да любой бы не прошёл! Но рвать-то стало! Это хорошо! Опять тема белых длинных лиц: напомнил ОС. Видел в ТВ Кузю из (Ч. Забывчивости) не важно, чего: говорит низким голосом. И я могу так говорить. ЧЗ: значит, забыть все Правила! И выброситься, так как ОС-то помню! Стало страшно! Л. я, что щас ЦЭ. Что за Окнами страшно! (На кухне!) Он, что хрень говорю! Я, что "хрень" - катастрофа! Он, что окна другие привезут. Я, что не пойму, чего. Он, что если бы я хотел выброситься, то выбросился бы (давно) ! Это было впервые, когда кому-то сказал об ОС! Во время ЦЭ! И о катастрофе. И ЦЭ по-новой! Я и об этом сказал, что, может, от тебя по-новой! Он повысил голос! Значит, он выше. Тут я кашлянул: он обычно низким говорит. И Кузя тоже. Я ещё, что боялся обосраться в электричке. Ч. Наезда: вспомнил более высокого Миху с низким голосом. Это впервые вновь включил Правила про Чувства. Наехал сам на себя, когда говорил про Страх за Окном. А это - самое Страшное, как вижу щас. (Наехать на себя самого.) Может, ещё сказать что-то? Но "хрень". Не пойду. Усомнился в Ч. Подобания: завело в тупик! Я щас страшнее, чем во время ЧЦД в метро, когда различил лампочки. Это - что всё, что вижу, случается! ОС! Давай! Теперь решаю, что Страшнее: Сомнения в основополагающем Правиле или ОС? Это при том, что приедут рабочие: я не смогу повторить, что сказал Л. Страшно! Отказало ЧСл: я заметил, как Л. хлопнул дверью: презрительно! Случайность? Их не бывает! То есть, отказывают одно за другим. Ч. Страха осталось. Откат к 15-35." То есть, когда привезли окна, я был более-менее нормальный. Зато потом ещё пил таблеток, так как на грани ЦЭ весь день и на следующее утро. Все воспоминания об этой ЦЭ признал хорошими и успокаивающими, хотя во время неё они такими не были. Короче, кошмар! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2636-2638,8

   2 октября 2010 года. Сказка про Страшное Чудовище. Жило-было Чудовище. И захотело оно жениться на Василисе Преглупой. Потому что Чудовищу кто-то сказал, или оно где видало или слыхало, что оно - заколдованный Принц. А все принцы не прочь жениться, а потом испариться, когда появится бэби. И вот говорит Чудовище Василисе: "Будь же моей, девочка в красном!" А Василиса оборачивается и оказывается мужиком: "Щас сам ты станешь Наташей! Бей его, ребятушки!" "Простите, с утра я уже набрался и со спины не разобрал!" - говорит Чудовище! Но его уже бьют дружки Василисы (которая вовсе не Василиса, а Потап. Или Степан) . Избили они Чудовище, оно лежит и помирает! "Хреново мне!" - голосит оно! Тут прибегает кормилец Чудовища Арин Аринович. То есть, у нормальных принцев есть кормилица, а тут кормилец! Потому что он и ложку подсунет в пасть Чудовища, и воду за ним спустит в клозете! Всё, как положено. И говорит Арин: "Сейчас-сейчас! Горе-то какое! На, скушай молодильных яблочек!" И сожрало Чудовище яблочек, и у него в мозгу что-то переключилось, и оно поменяло ориентацию! Теперь ему казалось, что он - заколдованная Принцесса! "Хочу мужика!" - заявило Чудовище. А Арину было всё равно, кем чувствует себя Чудовище: Принцем, Принцессой или навозным жуком! Главное, чтобы пореже гадило. И не мимо унитаза. Арин стал гладить Чудище по буйной головушке и говорить: "Не плачь, Чудовище! У тебя голова не треугольная!" "А какая?" - спрашивает то. "Квадратная!" И заплакало Чудовище: "Кто же меня такую возьмёт замуж? С такой-то головой?" "Ну, это не беда! Поменьше света, побольше макияжа, и никто ничего не заметит! Главное, чтобы муж был "под шафэ"! Точно не заметит! А ещё лучше, если и муж будет с такой головой!" - говорит Арин. И вот в Интернете нашла Чудовище свою половинку! Это было Лох-Несское Чудовище Несси! И пошло наше Чудовище плавать в Лох-Нессе, чтобы познакомиться с тем. "Парень девушку ..ёт, хочет познакомиться!" - думало наше Чудовище. Только в его случае, это делала девушка. Вот заходит Чудовище в воду! А она холодная! И поплыло Чудовище по Лох-Нессу! Как вдруг стало сводить ноги! От холода! И стало Чудовище тонуть! И вот тонет оно и чувствует, что под водой можно спокойно дышать! Тут как раз меч-рыба давай атаковать Чудовище! Так Чудовище нарисовало на бочке мишень, меч-рыба проткнула бочку, а Чудовище заколотило острый нос рыбы так, что не вынешь из бочки! И тут вдруг из бочки вылезает какой-то голый бомж морской! И говорит: "Я - Диоген! Кто посмел нарушить мой сон и покой? Щас я чей-то вокзал перекрашу белым!" "Диогенушка!" - говорит Чудовище. - "Не видел ли ты здесь Несси?" "А я и есть Несси!" - говорит Диоген. - "Это длинная история!" И он рассказал, как его предка Диогена топили в этом озере, чтобы проверить, колдун он или нет? И он, понятно, был колдун и не потоп, а стал жить под водой! Как и все его потомки. И вот теперь здесь его внук Диоген Пятнадцатый! Не было границ разочарованию Чудовища: "А я-то хотела за него замуж!" "А я на что?" - спросил Диоген. - "Если меня прислонить к тёплой стенке, я ещё могу кое-чего!" "Чего?" "А того!" - и Диоген поднял брови. "Ну не знаю! Это так неожиданно! Странно вообще! Странные танцы в переходе подводных станций!" - сказало Чудовище. Но Диоген уже зажёгся этой идеей: "У меня вообще не было женщины! Я ни с кем не совокуплялся, кроме себя! На этом кресле! Я зову его Линда! Давай прыгай ко мне, Линда выдержит обоих!" "Даже не знаю!" - стало ломаться Чудовище. - "Вот если бы ты подарил мне спортивный автомобиль или просто "Порше"!" "А зачем тебе под водой "Порше"?" - спросил резонный Диоген. "Да я думаю, ты не вынесешь этих скачек, потому что в постеле я чистый огонь!" - сказало Чудовище, хотя на самом деле в постеле оно было полным бревном! "Вынесу! И знай: я практикую безопасный секс!" - сказал Диоген и напялил на себя огромный презерватив! "Я тоже!" - сказало Чудовище, и их губы соприкоснулись! И заклятие спало! Чудовище снова стало молодым человеком Афанасием! "Что за чёрт?! Я с мужиками не целуюсь!" - отпрянул Диоген. Афанасий и сам был не рад, что превратился в мужика! Он стал бубнить заклинания: "Уюк иин чорс!", но ничего не происходило! "Я знаю, братан, что тебе надо сделать!" - сказал Диоген. - "Тебе надо к доктору Мяснику! Он поменяет тебе пол, тогда и приходи ко мне!" Делать нечего, вынырнул из Лох-Несса Афанасий и пошёл к Мяснику. Мясник что-то писал. Не поднимая головы, он пощупал титьки Афанасия и сказал: "Как с такой хилой грудью будете кормить дитя?" "Ложкой я его буду кормить!" - сказал Афанасий. Мясник поднял глаза и увидел, что это мужик! "Сестра! 10 кубиков морфия!" - сказал Мясник. Сестра вколола их ему в руку. "Спасибо! Это всегда помогает в таких сложных случаях, когда тёлка по виду полный мужик!" "Но я и есть мужик!" - сказал Афанасий и снял штаны. Мясник взял увеличительное стекло и стал смотреть: "Чего-то ничего не видно!" "Потому что вы смотрите не с той стороны!" - сказал Афанасий и повернулся. У него был огромный конец! Он этого вида Мясник в панике выронил увеличительное стекло и сказал: "Да! Случай уникальный! Будем оперироваться! А я напишу докторскую диссертацию по этому случаю!" От этих слов перец снова уменьшился! "Ого!" - сказал Мясник. - "Он регулируется! Но всё равно: здесь, мне так ка-ется, нужны яичники макаки!" Но тут уже встряла ни с селу, ни к городу медсестра! Она сказала: "Противно слушать, дорогой профессор! Всем вы уже пришили эти яичники: и мне, и себе, и всему медперсоналу! Бездоказательно, дорогой профессор! Бездоказательно!" - и она ударила Мясника ребром ладони по шее! А Афанасию сказала: "Бегите, молодой человек, отсюда! Как можно быстрее, пока он не очухался!" Так скромная медицинская работница спасла ещё одну невинную жизнь и судьбу! Афанасий бросился бежать как был, без штанов! Под улюлюканье редких прохожих! Прибежал он к своему закадычному другу Отозу! Отоз как раз пьянствовал. "Да, знаю! Мясник? Знаю: он и мне пришил яичники! Какой-то маньяк! Я на него даже жаловался в Гаагский Трибунал. Но там подёргали за мои яичники пришитые, оторвать не смогли и сказали: "Дело безнадёжное! Всё равно у нас нет специалистов, чтобы перешить их! Мясник уникален!" Но всё же содрали с него штраф в 12 рублей, которые я щас и благополучно пропиваю!" Афанасий взял газету и углубился в статью: "Яичники продлевают жизнь!" Он читал, и слезы умиления наворачивались на его глазах: "Отоз! Мы будем жить вечно!" От этих слов Отоз подавился куриной косточкой и чуть не помер! Афанасий стал стучать ему по спине. Тут к Отозу пришла его домработница мадам Берже. Она говорила зло, подметая: "Шляются тут всякие, насвинячат, а ты убирайся!" И Отоз познакомил Афанасия с мадам Берже: "Мадам Берже, это ваш новый жених!" "Мне он не нужен! Не даром я известна в народе как Чёрная Вдова!" - сказала Берже. - "Мне приписывают убийство трёх мужей! А это всё враки! Просто они все были наркоманы-"нюхачи"! Когда я травила грызунов и тараканов, они старались их перенюхать, и подохли вместе с ними! Зато каждого дохлого таракана я знала в лицо!" "Но постойте!" - сказал Отоз. - "Ведь вам приписывают убийства в ванной, когда вы дёргали своих мужей за ноги, и те захлёбывались!" "Это полный бред!" - сказала Берже. - "Они просили пощекотать их за пятки! А так как я карликового роста, то мне и приходилось тянуть их за ноги, чтобы дотянуться до пяток! Ну они и потопли!" "Нет, я уже раздумал жениться на вас, мадам!" - сказал Афанасий. - "Тем более, что вы такая маленькая!" "Маленькая, да удаленькая!" - сказала Берже! - "Вы ещё не видели, что я могу вытворять, когда в настроении: я грызу диван, пью из унитаза и сжираю автоответчик! Причём перевариваю его!" "Да ты просто чудовище!" - сказал Афанасий в ужасе. "Нет! Я ещё не сказала, что нагажу тебе в ботинки!" - сказала Берже и вошла в ванную, где свисал электропровод и искрил! Она взял этот провод в зубы, её затрясло, но не убило! "Видали?" - спросила она! "Да ты уникум! Я напилшу про тебя диссертацию!" - сказал Афанасий и принялся мусолить карандаш. "Да брось!" - сказал Отоз. - "Какая она уникум? Это я - уникум! Я могу играть на трубе и плясать нанайские танцы! И частушки японские знаю тоже я! Напиши про меня!" И Афанасий написал заголовок: "Фрики среди нас!" Мадам Берже прочитала и стала бить Афанасия этим заголовком по голове: "Сам ты фрик!" "Но я же хотел, как лучше!" - защищался Афанасий. Чтобы помочь другу, Отоз обнажил шпагу и проткнул мадам Берже, как рябчика на вертеле! "Вот и всё! Нет её больше!" Но Берже ожила и сказала: "Злые вы! Уйду я от вас в Голливуд! Вы ещё обо мне услышите!" И она ушла. Но о ней никто ничего не услышал. Говорили только, что она там пластически наростила себе рост, перекрасилась в блондинку и откликалась на имя "Мерилин Монро". Отоз налил другу гранёныш водки и сказал: "Как трудно быть рассейским шпионом в недрах Наполеона! Одна русская водка спасает!" "Так ты шпион?" - спросил Афанасий. "Ну да! Вот уже 38 лет, как себя помню! Всё шпион и шпион! Всё мне приходят шифровки из Центра, и я до сих пор не научился их расшифровывать! Вот давеча прискакал какой-то гасконец д,Ратаньян из Гаскони. Привёз так называеоме "письмо отца". Так это был шифр мне! Но я не понял ни слова! И гасконец ускакал, не солоно хлебавши! Чую я, что меня расстреляют за это в СМЕРШе! А у тебя нет никакой шифровки для меня?" "Есть!" - сказал Афанасий. - "Вот: 223-322!" "Ну я не понял, как обычно!" - сказал Отоз. "Да дружище! Это поздравления с Новым Годом!" - сказал Афанасий. "Какой Новый Год? На улице - октябрь!" - сказал Отоз. "Это заранее! Ты думаешь, в Центре дураки сидят? Они дураки, а ты умный, да? Они думают, что к Новому Году ты станешь их понимать!" - сказал Афанасий. "Ошибаются! Чтобы их понимать, надо научиться хотя бы читать!" - сказал Отоз. Тут в дверь постучал электрик. Он сказал, что без водопроводчика проводку не починит. "Фашист! Ты меня без ножа режешь!" - сказал Отоз, потому что водопроводчик не чинит без электрика! Но тут неожиданно вернулась мадам Берже! Она сказала электрику: "Дорогой ты мой человек! Хочешь пол-литру?" И электрик починил всё и ушёл, помахивая пол-литрой. "Берже! Ты же ушла в Голливуд!" - сказал Отоз! "Я вернулась! Милые мои! Я соскучилась по вам! В Голливуде у всех в глазах только доллары, кэш! А у вас в глазах природная тупость! Такая же была и в глазах всех моих невинноубиенных мужей, иначе я бы за них не вышла! Но теперь проводка починена, и можно бриться, стричься, умываться, с девкой целоваться! Ведь я стала лезбиянкой! И жениться не надо! А то после смерти очередного мужа не оберёшься сплетен!" И мадам Берже втолкнула в помещение какую-то скромную женщину! "Это - Кася! Сокращённо от Кассиопея! Любите и жалуйте!" - сказала Берже. "Ты чего-нибудь понял?" - спросил Афанасия Отоз. - "Я мало, чего! Понял только, что эта Кася сживёт меня с этой квартиры!" "Да нет!" - сказал Афанасий. - "Вы уживётесь!" И тут он стал чувствовать, что снова становится Чудовищем! Он выбежал из квартиры Отоза и вошёл в лифт. В лифт вошла какая-то девушка. "Мне тоже вниз!" - сказало Чудовище, и от этих простых слов девушка побоялась войти в лифт! "Поехали!" - сказало Чудовище! "Езжайте!" Чудовище вышло на улицу и стало играть на гармошке: "Почему я ужасный такой?" Все шарахались, а полисмены от ужаса жались к стенам домов! Никогда ещё здесь не встречались с Чудовищем! Оно прошло на Чаринг-Кросский вокзал и село в поезд. Причём в товарный вагон вместе с коровами. "Во всяком случае, у меня всегда будет свежее молоко!" - решило Чудовище. Но главный Бык сказал: "Не дождёшься! Молоко здесь для меня!" "А не кажется ли вам, деточка, что ваше место возле параши?" - нагло спросило Чудовище Быка! И Бык заткнулся и больше не отсвечивал. Вот так и доехали до Суссекса! Чудовище вылезло и стало бегать по полю и охотиться за бабочками, крича: "Я свободен! Я свободен!" Но тут какой-то комбайнёр, ни в чём не разобравшись, запаковал Чудовище в клетку, как он паковал капусту до этого на комбайне! Он решил, что это - Снежный Человек, и ему дадут Шнобелевку! Но присмотревшись, комбайнёр понял, что это гораздо страшнее Снежного Человека! И он выстрелил солью в зад Чудовищу! Чудовище побежало и прыгнуло с обрыва в реку! Но не долетело, а стало плавать на песке. Потом очухалось и сказало: "Не хочу больше жениться! Хочу в Гималаи, где раздеться смогу до гола я! И никто не пристанет ко мне!" Но к нему уже бежал кормилец Арин Аринович: "Какое счастье, что я тебя здесь нашёл! У нас в усадьбе катастрофа! Упали свечи на ковёр, и запылал он как костёр! Погода ветренна была, и дом выгорел дотла! И так далее!" Чудовище поцеловало Арина в лобик и сказало: "Брат Арин! Мне это фиолетово! С недавних пор я увлёкся философией "Инь-Янь", и земная бренная жизнь меня не интересует!" "Это ненормально!" - сказал Арин. - "А что, нормально, что ли? Я из тебя эту дурь выбью!" И он огрел Чудовище по спине алюминиевым веслом! И Чудовище превратилось в козлика! В красных ситцевых трусах! "Ми-милиция!" - проблеял козлик. "Милиция тебе не поможет!" - сказал Арин. И сам себе: "Неужели моя задача угробить Чудовище? Нет, я так просто не дамся! Посадите меня в инвалидное кресло, дайте базуку, я докажу, что убью козлика!" И сам себя одёрнул: "Что я такое говорю? Я же козлика люблю!" А козлик был совсем плох! Он лежал и глючил! "Всё ясно! Нужна "Живая вода"!" - понял Арин Ариныч. - "А "Живая вода" в недрах любой машины! Потому и живая, что горит!" И он отсосал бензин из какой-то машины и попрыскал на козлика! И козлик вновь превратился в Чудовище! "Ты не поверишь, Арин Аринович!" - сказало Чудовище. - "Мне только что привиделся ужасный сон, что я стал козликом и помираю!" "Это не сон, бедное моё Чудовище!" - сказал Арин Аринович. - "На самом деле ты козлик заколдованный!" "Так это же здорово! Это значит, что мне не надо пришивать ничьих яичников! И жениться не надо!" - сказало Чудовище! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2638,8-2641,5

   3 октября 2010 года. Скучная сказка про д,Ратаньяна и миледи. Миледи как раз отходила ко сну и снимала пеньюар, а гасконец наблюдал это в подзорную трубу! Как вдруг напротив окна миледи остановился грузовик с фашистской свастикой и перекрыл вид! Когда он уехал, ночная рубашка уже опала на миледи! "Да будут прокляты фашисты и их Рулер!" - подумал д,Ратаньян. - "И будь я не гасконец, если не насажу Рулера на шпагу как рябчика!" И он выхватил из ножен шпагу, которая оказалась недоеденным огурцом! "Совсем забыл! Мне матушка положила в ножны завтрак! Но ничего! У меня есть много приятелей, у которых есть шпаги!" И он пошёл к Отозу! Но оказалось, что Отоз арестован, а его книжный магазин разграблен наци! Комиссар полиции кидал книжки в кучу. Д,Ратаньян спросил: "А Золя? А Мопассан?" "Ферботен!" - сказал комиссар. "А Фитлер?" "Ферботен! Стойте! Это же "Майн Кампф!" - и комиссар в панике поднял книгу с пола. "На еврея вы похож!" - сказал он гасконцу. "А вы похож на идиота!" - сказал гасконец и ударил комиссара промеж ног! Поднялась паника! Полицаи тоже получили своё, у одного гасконец вышиб вставную челюсть, а другого опрокинул в рояль! Но надо было сматывать удочки, потому что организовалась погоня! Д,Ратаньян вскочил на коня и поскакал по берегу моря! Неожиданно из моря полезли нацисты с автоматами! Но они гнались не за гасконцем, а за прелестной девушкой, Евой Браун! "Ты кто, дитя моё? И почему они за тобой гонятся?" - спросил д,Ратаньян беглянку. "Потому что я не хочу выходить замуж за Фитлера! От его носков нестерпимо воняет, а в постеле он бревно!" - сказала Ева. "Выходи за меня! У меня нет носков, только портянки!" - сказал гасконец и стал отстреливаться от автоматчиков! Неожиданно сюда спустился вертолёт СССР! "Давайте сюда!" -закричал майор Пронин, который был тут же в Испании по вопросу борьбы с фашистами! Д,Ратаньян и Ева забрались в вертолёт, и тот взмыл в небо. Но Пронин был недоверчив: "Свежо предание, да верится с трудом!" Это он про историю Евы Браун. "Да я говорю правду!" - сказала она. "Это мы проверим на "Детекторе лжи"!" - сказал Пронин. Еву посадили на кресло и окружили чины советского СМЕРШа. Она положила ногу на ногу, и все так и выпятились на её промежность. "Ваше имя?" "Ева Браун!" "Сколько раз в день вы делаете ЭТО?" "Три!" Раздались аплодисменты, но Пронин вернул всех в русло: "Скажите, как вам деревня?" "Скукотища!" "А почему?" "Потому что там невозможно ходить голенькой!" - сказала Ева. "По-моему, она чиста, как невинная идиотка! Интересно только, почему Фитлер положил глаз именно на неё?" - спросил Пронин. "Да что там говорить!" - сказал д,Ратаньян. - "Фитлер - известный извращенец! Он её заметил, когда она голая гуляла по Берлину!" "Да, это правда!" - сказала Ева. И детектор подтвердил её слова. "Раз так," - сказал Пронин, - "то у нас для неё спецзадание: надо вернуться в Берлин, выйти замуж за Фитлера и уничтожить его физически! То есть, насмерть! Выполните?" "Ну не знаю!" - сказала Ева. - "Это так неожиданно!" "В подмогу мы вам дадим агента д,Ратаньяна. Он будет типа ваш паж," - сказал Пронин. И вот агентов закинули в тревожный Берлин. Первый же полисмен потребовал от них "паппире"! "Да какие паппире, братан?" - спросил д,Ратаньян. - "Руссо туристо мы! Облико морале!" "А, туристы!" - понял полисмен, хотя в это тревожное время туристический бизнес захирел в конец, никто не хотел сюда ехать, так как Берлин был под бомбёжками. Поэтому туристов пропустили. Они просились прямо в Волчье Логово, чтобы сфоткаться с Фитлером в обнимку, но их почему-то не пропустили. Пришлось довольствоваться видами Рейхстага и Бранденбургских ворот. Нафоткавшись, Ева сказала гасконцу: "Мне пришла пора делать ЭТО!" "Но ЭТО ты должна сделать с Фитлером!" "Нет, с тобой!" И они сделали ЭТО. Поэтому задание Центра стало под угрозой. "Если вы будете делать ЭТО друг с другом, то не доберётесь до Фитлера!" - передал им по рации Пронин. - "А чтобы проникнуть в Логово, скажите, что принесли мешок риса для Рулера! Вас пропустят!" "Наци не такие идиоты!" - ответил д,Ратаньян. - "И Рулер не ест риса! Лучше мы скажем, что привезли банку красной икры! Но вы уж доставьте её нам!" "Хорошо!" - сказал Пронин и организовал самолёт, который сбросил на Берлин массу банок с икрой! Одну-то точно могут найти Ева и её паж! И вот летит этот самолёт и сбрасывает банки с икрой на Берлин! Все берлинцы думают, что наступил апокалипсис и Конец Света! Одна банка попадает по голове гасконца! "Ну что, поймал?" - спросил Пронин. "Вот выйду с задания, ты у меня ещё не так поймаешь!" - сказал зло гасконец, но потом опомнился и сказал: "Так точно, товарищ майор!" И вот пошли они с Евой в Логово с этой банкой! "Икра!" - говорят. - "Сувенира для Рулера!" А эссесманы говорят: "Опять икра? Сколько можно? Нам её каждый день шлют из Аргентины на самолётах!" И понял тогда гасконец, что этот План провалился. Он тогда говорит: "Тогда мешок риса! От китайских товарищей!" Тут как раз двери Логова отворились, потому что это Рулер выбежал на утреннюю пробежку! "Товарищ Рулер!" - закричал гасконец. - "Хотите рису? Или икру?" "Не хочу!" - сказал Рулер и убежал делать пробежку. Но д,Ратаньян успел заметить, что этот Рулер не похож на Фитлера! "Вас дурачат!" - сказал он эссесманам. - "Это не Фитлер! У Фитлера нет лысины и бороды! У Фитлера чёлка и усики!" Но эссесманы сказали: "А нам это по барабану! Мы рождены рабами! Нам всё равно, кто нами руководит: Фитлер или Рулер!" И они захлопнули двери перед носом наших шпионов. "Давай хоть этого Рулера грохнем! Зря, что ли, приехали?" - спросил Еву д,Ратаньян. И он побежал вслед бегуну. Когда он догнал этого бегуна и стал тянуть его за бороду, то борода легко отклеилась, и под ней оказалась миледи Здвинтер собственной персоной! "Миледи, а ты как здесь? И почему вместо Рулера?" "Потому что в НСДАП поступило сообщение, что Рулера собираются убить! И теперь вместо него я! Меня не жалко!" - сказала миледи. "Но я не могу тебя убить!" - сказал д,Ратаньян. - "Я люблю тебя!" "И я тебя люблю!" - сказала Ева Браун. "А это ещё кто?" - спросила миледи. "Это мой напарник, честный полицейский-милиционер!" - сказал гасконец. "Честных нет в этом мире! Они все в ином мире!" - сказала миледи. "Теперь у нас есть причина убить и тебя! Раз ты так выражаешься!" - сказал гасконец. "А как я выражаюсь?" - удивилась миледи. - "У нас все так выражаются! Вот послушайте доктора Гиббельса!" И она дала нашим агентам послушать наушники плеера, который был при ней. Гиббельс орал: "И каждому мы измерим череп штангенциркулем, потому что перепись населения очень важна для нас! Мы должны знать, сколько концлагерей строить!" "Да, это конченный идиот!" - сказал гасконец. - "Но почему ты слушаешь этот бред, а не Вагнера?" "Вагнера я тоже слушаю! Так обязан поступать каждый функционер!" - сказала миледи и нацепила обратно бороду и лысину. - "Ну, мне пора!" И она убежала в Логово. "Не думал, что психдом может быть за пределами "дурки", но это, пожалуй, тот самый случай!" - сказал гасконец. - "Придётся подстрелить Фитлера, когда он будет говорить с нацией на утреннике, посвящённом прокладке новой дороги." Так и порешили. И вот появился Фитлер. Это был, несомненно, он. Он взял лопату и стал копать. Так он и копал, пока весь не окопался под землю! "Он что строит, дорогу или окоп?" - спросил гасконец, тщетно прицеливавшийся в Фитлера из винтовки с оптическим прицелом. Но неожиданно все услышали, как Фитлер чертыхается! Оказывается, он докопал до кабеля высокого напряжения и решил на него помочиться! И его треснуло током! Но не убило, только немного повредило в уме, хотя это и казалось невозможным, чтобы он спятил ещё больше! Он выскочил из ямы и кричал: "Мои шары!" Ему принесли его кегельбанные шары для боулинга! "Да не эти, Господи!" - простонал он. И ему Гиббельс принёс статую Господа! Фитлер разозлился и стал бить Гиббельса по морде этой статуей, пока не разбил её о его морду! Впоследствии Чёрные Следопыты собрали эту статую по кусочкам и продали на аукционе за миллион! Но так или иначе, но стратегическая дорога была начата строиться. Фитлер в рваных штанах погрузился в джип и попёр обратно в Логово! "Лучшего случая для его убийства нет!" - решил гасконец и прицелился из базуки! Раздался выстрел! Но мимо! Потому что джип Рулера был окружён силовыми полями, которые отклоняли полёт снарядов из базуки. "Твёрдый орешек!" - говорил потом гасконец Еве Браун за столом в своём номере гостиницы. Но тут начались облавы, потому что эссесманы что-то заподозрили! И вот в номер стали стучаться! "За кого они нас принимают? Послали только двоих!" - сказал гасконец и притаился за дверью! Когда эссесманы вошли, одного задушили проводом, а второго уронили на кинжал! Но фашистов хватились! Положение осложнялось, надо было менять гостиницу! И гасконец с Евой переехал в гостиницу, которая была над "Зольдатенкино". По этому кино зольдатам показывали, как их раненные собратья ездят на велосипедах с протезами ног. И это неизменно имело большой успех и кассовые сборы. Но д,Ратаньян ходил туда, чтобы посмотреть фильм с Марикой Рокк. Посмотрев, он сказал: "Ерунда какая-то! Наши "А зори здесь тихие!" гораздо лучше!" Но писать в "Книгу Жалоб", чтобы показали "Зори", было бесполезно, потому что здесь и слов-то таких не знали. Так тянулись день за днём будни наших агентов, которые ждали, когда Фитлер снова покажется на публике. Но тот боялся! Потому что прознал про попытку покушения на себя! И тогда гасконец придумал новый План: они проберутся в Логово под видом китайских туристов и принесут с собой суши и васаби для Фитлера! И вот они с Евой нагрузились васаби и попёрли в Логово. "Ирре паппире, битте!" - сказали солдаты на входе. "Да какие паппире? Мао-Дзе-Бздуна знаешь? Тамошние мы!" - сказал д,Ратаньян. Но их не пустили. "А с посланием от Архимандрита пустите?" - спросил напоследок он. "Все Архимандриты сидят в концлагере!" - сказали ему! "Что за дибильная страна?!" - возмущался гасконец, слушая вопли из "Зольдатенкино". - "Придётся копать подземный ход!" И вот он стал копать. Ему было известно, что копать надо подо львом. И тут как раз был памятник Льву Толстому! "Подо Львом и начнём!" - сказал он и отобрал у ребёнка лопатку: "Я тебе золотую потом подарю!" Короче, долго ли, коротко ли, но подземный ход был готов! Это был тоннель, освещённый лампочками. Последние несколько метров пришлось копать на бегу! Ход был готов! Гасконец и Ева Браун вылезли и огляделись. Вокруг никого не было. Только какая-то пустынная площадка! "Мистика какая-то!" - сказал гасконец. Неожиданно на эту площадку вышел сам Фитлер и стал делать махательные и сгибательные движения: утреннюю зарядку! "Всё, Фитлер, молись, коричневая жаба!" - сказал д,Ратаньян и прицелился в него из пистолета! Фитлер от страха чуть не обделался! Он закричал: "Охрана! Ко мне!" И набежали эссесманы! Они стали драться с д,Ратаньяном, но тот их всех победил! Они валялись на плацу и орали от боли! И тогда Фитлер спустил на гасконца собак! Но тут в дело вступила Ева Браун! Она обняла Фитлера обнажённой рукой и сказала: "Адик! Я люблю тебя! Отмени собак!" И он отменил собак, потому что это было впервые в его жизни, когда женщина его обняла сама, а не под угрозой удара в сотню вольт по промежности, что широко практиковалось! Но, как вы поняли, Ева была нашим агентом. Поэтому, когда Фитлер повёл её в спальню, чтобы совершить с ней любовное дело, она засунула себе в промежность мышеловку! И Фитлера там пристукнуло! И от ужасной боли он помер в муках! Чтобы охрана ничего не заподозрила, Ева продолжала говорить: "Бездоказательно, дорогой Адольфик! Бездоказательно!" А сама прибежала к д,Ратаньяну, который кормил собачек печеньем: "Собаки Фитлера любят печенье! Ну как с собакой Фитлером? Разобралась?" "Да! Фитлер мёртв!" - сказала Ева. И все собаки радостно залаяли, потому что при жизни Фитлер морил их голодом и хотел отправить или на фронт или в концлагерь! Вот так кончил самый страшный деспот и диктатор современности! А наши агенты нырнули обратно в подземный ход и были таковы! Вот так закончилось беспрецендентное спецзадание! Еву Браун и д,Ратаньяна вызвали в Кремль к товарищу Цементову, и тот торжественно вручил им по медали "За Заслуги" Последней Степени! "Почему это последней?" - не понял гасконец. "Потому что весь метал ушёл на автоматы и пулемёты! Не из чего стало отливать медальки!" - сказал просто Цементов и взасос облобызал наших героев. Но им пора было возвращаться в Германию. А гасконцу вообще в Париж. Теперь Париж был очищен от оккупантов, и д,Ратаньян нашёл там свою любовь - миледи. Они весело проводили время, ночью трахаясь, а днём кормя голубей на Трафальгарской площади. Ева Браун тоже нашла достойного человека: архитектора, который так давно занимался сексом только со своей рукой, без женщины. Но это упущение было исправлено Евой. Она показывала архитектору мышеловку и рассказывала, какое значение имела эта штуковина в истории Человечества. Скоро у них родились близнецы - Пётр и Павел. Им предстояло жить в мире без войны, и они никогда не узнают, что такое бомбёжки или карточки на колбасу. А что такое карточки на колбасу? Короче, всё устаканилось в мире и стало нормальным благодаря подвигу наших суперагентов! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я и не претендую на особую эпичность своих трудов. Это был обычный рассказ про покушение успешное на Фитлера. Таких у меня много. Написал сразу после предыдущего про Чудовище. Но тогда я доказывал, что не совсем сошёл с ума после страшной ЦЭ (Закатывания!) . Ну а этот писался, как просто рассказик, ничего не доказывающий. Если вам понравилось, я рад. До встречи! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-265

("Письма в никуда"-265)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2641,5-2644,4

   6 октября 2010 года. Сказка про счастливое детство. Сидела Анфиса Лопозкова и была счастлива: и крокодил ловился, и кокос рос! "Как хорошо, что я - ребёнок!" - думала Анфиса. Как вдруг вышел из ближайших кустов Сколопендр с Марса и сказал: "Не бойся меня, о, девочка! Я - твой родной дядя! Потому что брат твоей праматери!" А как известно, мать у Анфисы была Сколопендрой. И бросилась девочка на шею Сколопендру с воплем: "Дядя родной! Нашёлся!" И стали они лобызаться, но потом Сколопендр говорит: "Достаточно!" и отстранил Анфису от своей морды. "У меня есть классная коллекция жучков в гербарии! Хотите, покажу?" - спросила Анфиса. Но дядю жучки не интересовали. Он из вежливости посмотрел их, а потом говорит: "Я приехал на Землю жениться! Есть ли у тебя на примете тёлка?" Но тёлки у Анфисы не было. "Женитесь на мне!" - сказала глупая девочка. "Нет, это невозможно!" "Ну тогда на тёте Оксане из 24-ой дачи! Она известная всем давалка!" - сказала Анфиса и пошла ловить рыбу. Больше дядя её не интересовал. Вот закинула Анфиса невод первый раз - выловила тину речную! Закинула второй раз - выловила чью-то стельку от ботинка. И наконец, закинула третий раз и выловила Золотого Карася! Карась говорит: "Знаю-знаю твою проблему! Не на ком жениться Сколопендру с Марса! Пусть жениться на мне!" "Да вы как сговорились!" - сказал Сколопендр. - "Вы что, извращенцы? Не могу я на вас жениться! У вас женилка не доросла! Мне нужна Женщина с большой буквы "Ж"!" И тут как раз идёт с вёдрами тётя Оксана с колонки. Как увидела она Сколопендра, так уронила вёдра и говорит: "Я никогда не видела раньше такого красивого Сколопендра!" "Вот это другой разговор!" - говорит дядя Анфисы и целует Оксану в губы! Но тут возникла небольшая техническая неувязка! "Какие у тебя склизкие губы!" - говорит Оксана. - "А всё остальное такое же склизское?" "Да нет! Остальное чистое и продезинфицированное!" - говорит Сколопендр. Но Оксана ему не поверила и бросила его! Он печально сидел на ступенях дачи, колол ядра абрикосов и бормотал: "Ушла Оксана, ушла!.." "Да не горюй ты так, дядя Сколопендр!" - сказала Анфиса. - "Незаменимых у нас нет! На место Оксаны придут сотни таких же, тысячи точно таких же!" "Да?" - спросил дядя. - "Ну и где они?" "Да вот же! Идут с фонариками!" И точно: по случаю вечернего времени все шли с фонариками. И вышел тогда дядя Сколопендр на большую дорогу и сказал громко: "Кто хочет упругого марсианского тела?" И многие девушки захотели этого тела, потому что по всей Галлактике Сколопендры славились, как непревзойдённые любовники! И вот в дачу Анфисы пришла новая девушка Сколопендра, Маня. Эта Маня была тихая спокойная девушка. Она только стонала во время оргазма. Но это было не страшно. Анфиса играла с другими девочками в карты и не обращала внимания. А потом Анфиса поехала на велосипеде к клубу. На клубе было наклеено объявление, что разыскивается рецидивистка Маня. И это была та самая Маня! Анфиса поспешила к Сколопендру с важной новостью, но Маня уже успела смотаться, прихватив транзисторный приёмник и велосипед! Но дядя Анфисы не убивался. Он бормотал: "Маня! Зато какая любовница!" Между тем жизнь продолжалась. Разуверившись в женщинах, Сколопендр решил удовлетворять себя сам. Ещё он пристрастился к настольному теннису и играл с ребятнёй, которая его уважала. А ещё кидался шишками в домике-кухне, потому что кухня была отдельныи домиком от дачи. Анфиса на него не нарадовалась. Но тут с работы приехал её отец, капитан Лопозков. Он был до этого в дальнем плавании и вернулся щас. Он сказал: "Подождите-подождите! Но у твоей матери не было брата! Это аферист! А что ещё хуже, может, это переодетый космический пират Перельман!" И точно! Это был Перельман! Он сбросил шкурку Сколопендра и сказал: "Предупреждаю! Я просто так не дамся!" "Мочите его все!" - закричал Лопозков детям и взрослым! Но дети сказали: "Но он добрый! Он угощал нас пирожками, которые сам сварганил!" И понял тогда Лопозков, что Перельман решил стать на добрый путь и исправиться. "С чего бы это?" - спросил он Перельмана. И тот рассказал, что не был так счастлив очень давно, играя в пин-понг и даря пирожки. Потому что он тоже был когда-то маленьким мальчиком и жил в этом посёлке "Кратово". И вот теперь вспомнил молодость! А если щас его ожесточить, то он снова станет космическим пиратом! Тут как раз известили, что начинаются соревнования по плаванию и гребле на лодках. И Перельман захотел участвовать. Он поплыл и приплыл первым и получил шоколадный торт, изображавший Перельмана с гитарой и Анфису Лопозкову с морковкой. Перельман схватил статую Анфисы и сожрал. А потом хватился торта, потому что Анфиса утащила статую Перельмана в укромное место, чтобы сожрать там. Вот так Перельман исправился и стал жить-поживать и добра наживать. Он стал строить в земле блиндаж, для чего воровал доски с хоздвора. Но когда дядя Петя его заж.пил, Перельман сделал на Петю "Гы-ы!" И тот замолк от страха. В блиндаже Перельман жарил картошку и роздавал её детишкам. Но потом на Землю стал падать болид! Все были в панике, потому что это был Конец Света! И тут в дело вступил Перельман! Он улёгся посреди двора, воткнул по своим краям четыре камня и сказал Анфисе: "Земля сыплется, огонь горит, ветер дует, вода течёт!" И поняла Анфиса, что это Пятый Элемент! И она взасос поцеловала Перельмана! "Да нет, дура!" - сказал он ей, брезгливо вытирая губы! - "Раскрой камни! А целовать меня не надо!" И стала Анфиса раскрывать камни! Она и била по ним молотком, и пыталась развинтить гаечным ключом, лила на них воду! И только один камень раскрылся! Это была "вода". Он раскрылся. А прочие нет. "Ну что ты за чмо?" - спросил Перельман. - "Давай быстрей! А то я радикулит получу от сырой земли! Задолбался лежать!" И подожгла камни Анфиса! И это был "огонь"! Он раскрылся. Наконец, метеорит свалился прямо на Перельмана, потому что Анфиса не успела открыть "землю" и "ветер"! А по идее Перельман должен был растворить метеорит при его приближении к Земле! Но не получилось! Метеорит упал прямо на Перельмана и вдавил его в землю! "Черезчур тяжело!" - сказал Перельман! Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что чудовищный болид вовсе не болид, а космический корабль "Корыто", капитаном которого был Лопозков! Все не могли понять, как он без капитана вышел в космос, а потом свалился на Землю! Но оказалось, что во всём виноват пьяный автопилот, который в своё оправдание говорил: "Ребята всю тормозную жидкость выпили, а я при чём? Я, может, тормозную жидкость принципиально не пью! Может, я на мазут перешёл, ик!" И стали судить Лопозкова за то, что тот выпил тормозную жидкость. В зале суда было многолюдно, потому что это был Процесс Века! Все были встревожены опасностью метеоритной атаки, которая грозила стать гибельной для Земли. Лопозков говорил: "Ну выпили! Потому что больше не было, чего пить! А у бабушки с Урана был День Рождения!" Вызвали бабушку с Урана, которая проходила как свидетельница. Она ломала ручки и голосила: "Нельзя даже День Рождения отметить! Мне же 100 лет стукнуло!" Судья принял во внимание столетие бабушки и оправдал Лопозкова и его ребят. Но впредь пообещал засудить, если ещё раз выпьют жидкость, будь там хоть их дедушке 200 лет! Приговорил к заключению под домашний арест и штрафу в 250 кредиток! Нельзя сказать, что Анфиса шибко переживала за своего отца. Она каталась на велосипеде, собирала насекомых в гербарий и каталась на лодке. Не забывая, конечно, навещать Перельмана в травмпункте. Потому что он был совсем плох! После удара "Корытом" он перестал узнавать людей, везде ему мерещились враги, и он кидался в них костылями. Поэтому его навещать было непросто. Анфиса приносила букет алых роз, а в неё летели костыли. Но на Земле нашлись и настоящие недоброжелатели, которые хотели замочить Перельмана, невзирая на то, что он спас Землю от "Корыта"! Они ночью пробрались в палату к бывшему пирату. Случайно и Анфиса оказалась там в это время. Она с ужасом слышала, как бандиты взводят курки пистолетов! И она отважно бросилась в драку! Раздвижной дверью прижала руку одного из них, он выронил пистолет! А другого Анфиса ударила электрошокером! Его затрясло! Но он успел и к Анфисе приложить шокер! Она тоже затряслась! Видя, что они побеждены, злоумышленники бросились вон из травмпункта! А Перельман, видя эту безобразную драку, чуть совсем не отбросил копыта! "Анфиса! Девочка моя!" - сказал он. - "Перед смертью разреши поведать тебе о моём кладе сокровищ, который я устроил на планете Перельмановке! Только ты одна будешь о нём знать!" "Может, не надо?" - спросила Анфиса. "Нет, надо!" "Нет, я лучше позову сестру!" - сказала Анфиса и позвала. Пришла костлявая сестра, с костлявым шприцем в костлявой руке! Она была одета в чёрный балахон и в чёрный плащ! "А это поможет?" - спросила Анфиса. "Ещё как! Будет, как новенький! Даже ещё лучше! Предстательная железа будет работать, как новенькая, даже лучше!" - сказала подозрительная сестра и вколола Перельману лекарство! "Но у него не предстательная железа болит!" - сказала Анфиса. "А что, что у него болит? Если он оказался здесь, то без железы дело не обошлось!" - сказала сестра. "Прощай, Анфиса!" - сказал Перельман. - "Чувствую, что эта сестра меня угробит!" Но он оказался не прав! Это оказалась хорошая медсестра, и железа действительно заработала, как новая! Вот только долго наслаждаться её работой не пришлось, так как Перельман чуть не помер от воспаления лёгких! Но пока он ещё был жив. Он настоятельно пытался рассказать Анфисе про свой клад: "В моём кладе миллион ливров, дублонов и тугриков!" - говорил он. - "Если вы найдёте его, то сможете всю жизнь жить на проценты, не работая!" И в конце концов убедил Анфису. Та рассказала о кладе отцу, капитану Лопозкову. Но тот сказал: "Знаю я этот клад! Он был в стуле, в двенадцатом стуле мастера Габбса! Его нашли и отгрохали на него Дом Культуры на Перельмановке! Сейчас в этом Доме Культуры собираются секс-меньшинства: геи и лезбиянки!" Как только Перельман узнал об этом, он испустил дух! Похоронили его с почестями, неся на подушечках его награды. Потому что до тех пор, пока не стать космическим пиратом, он служил лётчиком полярной авиации и имел отличия и награды! Анфиса не сдерживала слёз. В траурной процессии принимали участие и члены секс-меньшинств, которые превратили процессию в свой гей-парад. Вот так закончилось счастливое детство Анфисы Лопозковой. Лето кончалось. Напоследок она наделала множество корабликов из бумаги и написала на них: "Прощай, дядя Перельман!" И запустила их плавать в пруду. А потом она с отцом и профессором Селезнёвым полетела на "Корыте" (которое отремонтировали после падения на Землю) в новую экспедицию. Но теперь кататься на лодках Анфиса не могла. А могла только собирать Кубик-Рубик. Да и года у неё уже подошли такие, чо детство кончилось, и начали интересовать мальчики. Анфиса с тоской рассматривала своих старых кукол, в которые игралась раньше: они не были мальчиками. Селезнёв сказал Лопозкову: "Пора Анфису выдавать замуж! Ты как считаешь?" "Я - за! Но только пусть это не будет Сколопендр с Марса! Пусть не повторяет моих ошибок!" - сказал Лопозков. Но тут им сообщили о новом космическом пирате: Розенблюме! Это был настоящий зверь! Он ловил космические корабли, грабил, а космонавтов вышвыривал в открытый космос в пластиковых пакетах из-под молока! Если с Перельманом можно было как-то договориться, то Розенблюм был сущий зверь! Он говорил, что в молодости был фюрером у самого Рулера Фитлера! Такой он был старенький, потому что Рулера давно не было в живых. И вот кто-то постучался в дверь "Корыта"! Это было удивительно, так как корабль был в открытом космосе! "Кто там?" - спросил Лопозков. "Это я, Розенблюм! Открой!" - сказали снаружи. "Если ты хочешь выслушать все мои обвинения, то я их тебе уже высказал!" - сказал Лопозков, но открыл. С мороза, пыша паром, влез Розенблюм! Он сказал: "Купились! А теперь вы все - мои заложники!" Тут как раз из своей каюты вышла Анфиса! И она увидела Розенблюма! Это был парень! Какой-никакой! И она влюбилась в него! Она бросилась ему на шею с воплем: "Розенблюмчик! Дорогой!" Это замешательство позволило Лопозкову и Селезнёву схватить Розенблюма и захомутать его! Теперь он сидел в клетке для космических зверей в трюме! Анфиса голосила: "Я буду вечно любить тебя!" Лопозков говорил: "Он - плохой парень! Очень плохой! И годится тебе в прадедушки!" "Да?" - удивилась Анфиса. - "А выглядит на 100 лет всего!" "Это пластические подтяжки! Он древний старик! И в постеле ничего не может!" - сказал Лопозков. - "Сейчас к нам пришвартуется корабль космической полиции, и мы его сдадим!" Так всё и случилось. Розенблюм пел: "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." И его увели. Одним пиратом стало меньше в Галлактике. "А тебе я вот, что скажу!" - сказал Лопозков Анфисе. - "Если ты так любишь парней, то люби их обнажённые фотки! Селезнёв скачает их тебе немеряно из Космонета! Вот и трахайся с ними виртуально! Поверь, это прекрасно, потому что по жизни они все алкаши или наркоманы!" Вот так Анфиса стала заниматься виртуальным сексом. Но она продолжала жалеть о тех счастливых временах в "Кратово", когда каталась на велосипеде, играла в пин-понг, и весь мир был открыт для неё! Теперь же весь мир был закрыт. И только манили половые органы мужиков из фоток из Космонета. Но это, конечно, было убожество! Так всегда случается, что когда детство, его не ценишь. И только потом, с высоты прожитых лет видишь, что это было прекрасно! Но оно кончилось необратимо! Голова стала из светлой чёрной. Интересно, правда? Я пишу так, как будто у меня продолжаются ЦЭ (Закатывания!) . А их нет уже 5 дней. И голова чёрная - это прекрасно, потому что нет ЦЭ. Вот если бы у Анфисы начались ЦЭ (Закатывания!) она бы в конец сдурела и жалела бы о детстве в сто раз сильнее. А я просто написал эту притчу от нечего делать. На самом деле я купил снотворное "гомеострес", и, видимо, это Панацея! Как только я в нём разочаруюсь во время очередного ЦЭ, я напишу. Но пока здорово усыпляет, и нет страха перед новыми ЦЭ. А есть умиротворяющая темнота. Поэтому я и решил описать своё детство. Это уже от автора, больного человека. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2644,4-2647,4

   10 октября 2010 года. ЦЭ (Закатываний) давно нет. Я щас купил МР-3 плеер и съездил на Отдых! Это, надо сказать, фантастика! Никого не слышу, никто не огорчает! И ЦЭ там не было. Кайф. Я всегда, когда ездил без плеера, подключал своё тело, и мне ничего не нравилось. А с плеером ничего не подключаю, как в детстве, когда тела не было и в помине. Ну а теперь спокойная скучная сказка. Жила-была девушка Оксана. И настала пора ей жениться: и здесь у неё выпирает, и здесь! Местами 60, а местами 90. И говорит ей её кормилица Арина Оксановна: "Рано, говорит, жениться! Надо сперва получить Верхнее образование!" А Оксана не хочет его получать, так как хочет пойти в модели! А если не возьмут, то в проститутки! И вот не взяли Оксану в модели, и пошла она на панель. Стоит она в чулочках, юбочке и машет автолюбителям и любителям упругого тела! И вот останавливается какой-то маньяк, который уже убил 100 проституток, так как решил избавить мир от них! Оксана сразу его раскусила, потому что у него на лбу была татутировка: "Солнце всходит и заходит!", и он не знал, в какую дырку надо сувать свой конец! Потому что убивал проституток до момента коитуса и консенсуса. И Оксана как огреет его сумочкой по голове! А в сумке тушь, расчёска, туфли! И, как назло, ни одной гантели или гири! Так что маньяк отделался лёгким испугом и уехал. Потом в газете "Гудок" напечатали про это. И маньяк пришёл выяснять, как это он отделался испугом, когда он ничего не боится! Редактор Шапоклюк обещал напечатать опровержение. Но Оксана уже пошла к знаменитому в районе сыщику Херлоку Шолмсу и его доктору Катсону. "Это - Дама в Опасности! Сокращённо "ДВО"!" - сказал Херлок. "Ну и что?" - спросил Катсон. "А то! Что как мне зрят мои тепловые точки на ушах, она нам даст, так как она ДВО! А все ДВО мне до сих пор давали, так как секс на рабочем месте способствует производительности труда и раскрываемости дел!" - сказал Херлок и потёр уши. - "Чего-то сегодня какая-то "куриная слепота"! Ничего ушами не вижу!" "Это от того, мистер Шолмс, - сказала миссис Хадсон, - что я унесла кофейник на кухню! Чтобы вытрясти из него окурки, которые вы бросали!" "А вот тут-то ты и врёшь, старая перечница!" - сказал Шолмс. - "Я курю исключительно трубку!" "Ну так, значит, доктор клал окурки, а вы сплёвывали. Поэтому-то у моего кофе такой вкус!" - сказала непоколебимая Хадсон и ушла чистить кофейник. "Эта Хадсон меня начинает раздражать!" - сказал Херлок. - "Я занесу её в свой каталог под литерой "Х" и буду с ней бороться до полного искоренения! Пока Бог не заберёт или меня, или её! Я назову её "Леди "Хрень"!" "Может, не надо?" - спросил Хадсон. - "У них же свой профсоюз!" "Ах, да! Напугал: "профсоюз"! Да я, если захочу, скооперируюсь с доктором Мориарти и разгромлю любой профсоюз! Напугал: "организация"! Зверь выходит на ловца!" И Херлок принялся палить из револьвера по ковру, выбивая свои инициалы: "ХШ". Вошла миссис Хадсон: "Херлок, нельзя ли потише?" И тут Херлок пальнул разок в неё! Хадсон согнулась от боли и упала на ковёр! "Что будем делать с трупом?" - спросил дотошный Катсон. "А чего делать? В Темзу сбросим, и всё! Но сдаётся мне, что это симуляция, потому что стрелял я холостым!" И точно! Хадсон вскочила розовая и здоровая и сказала: "Наделали от страха в штанишки?" "Ничуть не бывало!" - сказал Катсон. - "На своём пути мы видели сотни, тысячи трупов! И все они были на одно лицо, если, понятно, лицо у них было! Но пора заняться Дамой в Опасности! Так в чём её проблема?" "Хоть убей, не помню!" - сказал Херлок и вытащил помертвевшую от страха Даму из шкафа. Она была совершенно голая и с сиреневыми волосами. "А вы не убьёте меня?" - спрашивала она. "Надо бы, конечно! В таком виде разгуливаешь по улице!" - сказал Херлок. "Да нет! Я пришла нормальная, но от страха перед пальбой разделась, чтобы во всём чистом принять смерть!" - сказала Дама. - "Но чистого в шкафу не нашлось. Одно пальто, изъеденное молью!" "Так надень его, и продолжим деловое интервью!" - сказал Херлок. Дама надела пальто, положила ногу на ногу и сказала: "Меня обижают!" "Это мы уже поняли! И обижаем тебя мы!" "Не только!" - сказала Дама. - "Ещё на болотах, где я живу, бегает страшный мопс! Он кусает всех, кто не попадётся на пути! Меня укусил три раза, и мне пришлось сделать 120 уколов против бешенства! Это ужасно!" - и Дама заплакала, причём пальто соскользнуло с неё. Херлок вновь надел его и сказал: "Против бешеного мопса есть у меня одна метода! Бешеный кот Котзилла! Для себя берёг, но раз такой случай, то тебе отдам!" И он открыл клетку, в которой сидел Котзилла. Котзилла спал и ухом не повёл! "Котзилла!" - сказал Херлок. - "Вылезай! Дело есть! Я тебе уже и кефира налил!" Кот нехотя вылез, выпил кефира, переглянулся с Катсоном, пожал плечами. Катсон тоже пожал плечами. Теперь перед делом Херлок пил кефир, а не водку. "Итак, Котзилла!" - сказал Херлок. - "Сейчас пригодятся все твои криминальные таланты! Надо одолеть бешеного мопса!" "Но, гражданин начальник, - сказал Котзилла, - я - известный медвежатник!" "Вот и отлично! Спрячешь мопса в сейфе, а ключ выбросишь на улицу! И с мопсом всё будет покончено!" "Нет, так не пойдёт! Блатной Кот сучиться не станет и своего кореша мопса не сдаст ментам!" - стал упорствовать Котзилла. "А ты его уже сдал, пасота!" - сказал Херлок. "Кто такой "пасота"?" - спросил Катсон. - "Давайте помедленнее! Я записываю!" "Пасота - это подельник!" - сказал Херлок. - "Записал? Прочти!" И Катсон стал читать про птичку, которая полетела к самому Солнцу, но обожглась и свалилась на дно ущелья! "Что ты такое написал? А где про мопса?!" - негодовал Херлок. "Понимаете, я - художник! Я так вижу!" - сказал Катсон и продолжал записывать. "Как художника я тебя щас сдам в психдом номер один имени товарища Саахова!" - пригрозил Херлок. - "Пиши по делу!" И вот Котзилла, Дама в Опасности, Херлок Шолмс и доктор Катсон отправились на страшные болота! Неожиданно на них налетело что-то маленькое и лохматое! И покусало их! "Это он! Мопс!" - закричала Дама! "Сам вижу, что не динозавр Дино!" - сказал Херлок, вкалывая себе, Котзилле и Катсону по 40 уколов против бешенства! Не успел он вколоть 39-ый, как мопс снова налетел и снова покусал их! "Он меня уже достал!" - сказал Херлок. - "Никаких уколов не хватит! Надо вступить в контакт с его хозяином! Может, он не бешеный! А кто его хозяин?" "Некто Степлтон!" - сказала Дама. "У тебя с ним чего-нибудь было?" - спросил Херлок Даму. "Да, было! Перепихнулись маленько! Почпокались! Но мопсу это не понравилось, и он покусал меня!" - сказала Дама. - "Мопс - страшно ревнивый!" И все пошли в резиденцию к Степлтону. Это был доисторический замок, окружённый рвом с водой и с навесным мостом. "Надо плыть!" - сказал Херлок. "А почему сразу я?" - заартачился доктор Катсон. - "У меня насморк!" "Ладно! Постучимся в ворота!" И они постучались. Злой голос мопса спросил: "Чего надо?!" "Открывай! Санэпидемстанция! В округе гуляет эпидемия ящура! Прививки будем делать!" - сказал, не краснея от собственной лжи, Херлок. "Ну ящура, так ящура!" - согласился мопс и открыл! И тут же Херлок его схватил за шкирки: "А! Ты превратился в живой контейнер с наркотиками! И выгружаешь их здесь, у батюшки Степлтона! Щас как дам по пузу, и пакетик лопнет у тебя в животе! Что, страшно стало? Аж печёнки трясутся?!" Но Катсон останавливал Херлока: "Херлок! Это не наркотики! Мы здесь по другому делу!" "По другому? По какому?" - спросил Херлок и выпустил мопса, которого уже опустил мордой в унитаз, чтобы тот выблевал пакетики с героином! "Не помню точно, но не с героином связанное!" - сказал Катсон. А Дама добавила: "Мы пришли проучить Степлтона, чтобы он держал своего мопса на поводке, а после прогулки убирался за ним в пластиковый пакетик лопаткой! Так он сохранит гигиену нашего города!" Степлтон уже ждал их. Он сидел во главе длинного стола и дегустировал вина. "Садитесь, гости дорогие!" - сказал он. - "Видите ли, я щас замещаю больного профессора Селезнёва и заведую Космозоо! Селезнёв, к несчастью, получил рану от ядовитого паука с Паталипутры! Рану в пятку! Очень болезненная! В пятке находится масса важных окончаний, и это может привести к бесплодию! Паука нейтрализовали, а мне поручили этих всех зверей, среди которых много психически больных тварей! За всеми не углядишь! Вот так же и этот мопс! Я его накажу, будьте спокойны! А теперь прошу выпить со мной этого прекрасного вина!" "Не пей!" - сказал Херлок. - "Вино отравленое! А этот Степлтон сильно напоминает мне пирата Перельмана!" Степлтон услышал про вино и сказал: "Ну и что, что отравленное! Отравленное вино в малых дозах полезно в любых количествах! Действует гомеопатически! Знаете, что такое гомеопатически: небольшое отравление препятствует большому!" "Нет, Перельман! Нас ты не надуешь! Куда ты девал профессора Селезнёва?!" - грозно спросил Херлок Шолмс, и свечи в канделябрах осветили черты его если не туповатого, то смелого лица! "Ну хорошо! Покажу тебе!" - сказал Перельман и повёл гостей в подвал. В подвале на инвалидном кресле сидел Селезнёв! Он был совсем плох! Он был залит нефтью и обсыпан белыми шариками! "Ах ты, негодяй!" - сказал Перельману Херлок. - "Сейчас я разберусь с тобой с глазу на глаз! Как мужчина с мужчиной!" И он ударил Перельмана в глаз! Но кулак проехал по воздуху! Перельман был голограммой! А дверь темницы с лязгом захлопнулась! "Мы плопали в западню! Так я и знал, что история с мопсом - только приманка, чтобы выманить нас сюда!" - сказал Катсон. Но Херлок трогал профессора Селезнёва! Тот тоже оказался голограммой! "Что за чёрт? Есть ли тут кто живой?" - спросил Херлок. И откликнулся какой-то Пингвин. Это был старый Пингвин. Он сказал: "Я томлюсь здесь уже 30 лет и три года! Я бы давно вышел отсюда без затей, но моё жирное тело не пролезает в узкую дверь в этом подвале! Как известно, я прячу робкое тело жирное в утёсах, а не протискиваюсь сквозь двери!" "Так здесь есть выход! Ну-ка, навались!" - сказал Херлок и стал давить на дверь! Дверь поддалась! "Выход есть! Ты с нами?" - спросил Херлок Пингвина. "Да! Друзья! Как прекрасен наш союз!" - сказал Пингвин. "Сдаётся мне, что он - шпион!" - сказал про Пингвина Катсон. - "И будет следить, куда мы пойдём! А пойдём мы, конечно, к кораблю "Корыто", надёжно спрятанному в лесу! Я бы попрощался с Пингвином до этого момента!" "Дорогой Друг!" - сказал Пингвину Херлок. - "Прощай! Мы тебя освободили, можешь нас отблагодарить материально! Но тут наши пути расходятся!" "Да как же я вас отблагодарю?" - спросил Пингвин. - "Разве что натурой? Вы хотите упругого пингвинячьего тела? Киндер-пингви?" "Не будь извращенцем!" - сказал Херлок, и они устремились в лес к "Корыту". Как и предполагал Катсон, Селезнёв знал, что Перельман охотится за ним, и тщательно спрятался. На вопрос: "Пароль?" Херлок ответил: "Ночью в небе звёзды!" И Селезнёв пропустил их на корабль. Но они не дооценили Пингвина. Как они и думали, он был шпионом Перельмана. Он запомнил пароль и поспешил к своему боссу. Перельман оделся в женское платье, надел парик, сапожки, красную шапочку и стал выглядеть неотразимо. Косил он под Красную Шапку, которая несла пирожки бабушке. И вот Красная Шапка постучалась в "Корыто". "Пароль?" - спросил Селезнёв. "Ночью светит месяц!" - сказал Шапка. - "Да какой, на хрен, пароль среди старых друзей? Ты что, меня не узнал, Селезнёв? Я же Красная Шапка!" Но у Селезнёва с Красными Шапками были связаны не очень приятные воспоминания. Однажды Селезнёв гулял по лесу, как натолкнулся на толпу Красных Шапочек, воспитанниц пансиона! А так как капитан был большая известность, то они чуть не растерзали и не изнасиловали его, сорвав с него всю одежду! Ему пришлось дожидаться вечера, чтобы, прикрываясь лопухами, вернуться на корабль "Корыто"! Поэтому Селезнёв сказал: "Вон пошла! Пошла вон!" Тогда Перельман в ярости сорвал с головы Шапку и сказал: "Да! Это я! Перельман! И если ты не откроешь, то я расстреляю из бластера твою бабушку с Урана и Анфису Лопозкову, которые томятся в моём плену!" "Только не бабушку! Анфису можешь, я её никогда не любил! А бабушку - нет! Она должна испечь праздничный торт, из которого вылезет стриптизёрша с воплем: "А вот и я!" - сказал Селезнёв и открыл дверь. "Где у вас здесь туалет?" - сразу спросил Перельман. - "Пока ждал, захотел по-большому!" Селезнёв показал. Перельман уселся на стульчак и стал смотреть на картину, которая висела напротив унитаза. Этот мужик на картине почесал нос. Перельман тоже почесал. Мужик спросил: "Бумагу дать?" "Дать!" И из-под унитаза высунулась зелёная рука с рулоном туалетной бумаги! Перельман поднёс рулон к глазам и увидел, что всё увеличивается! "О! Он регулируется!" - сказал он. "А то как же!" - сказал мужик на фотоснимке. "Ты живой, или у меня глюки?" - спросил Перельман. "Конечно, глюки!" - сказал мужик, отвинтил свою голову и спустил в свободное "очко". Теперь он был без головы. "Ну, как бы там не было, спасибочки за бумагу!" - сказал Перельман! Но тут из стены высунулась зелёная рука и Перельман с ужасом услышал: "Туалет платный! Гони 20 рублей! А то навалят здесь!" Перельман заплатил. После этого он сказал Селезнёву: "А кто это там?" "Не обращай внимания! Эти привидения мы подцепили на Шелезяке! Они безобидные! И полезные! У них всегда есть бумага! Не знаю, правда, откуда! Ну веди меня к моей бабушке с Урана!" И они пошли через чащу. Перельман шёл впереди, а Селезнёв раздумывал, как половчее ударить его по шее и завладеть ключами от замка. Тут на их дорогу выскочил Пингвин! "Тебе чего?" - спросил Перельман. "А того! Я долго терпел своё рабство и унижение от тебя, Перельман! Но теперь я восстал!" - нагло сказал Пингвин. - "Потому что ты обнаглел в край! Ты пленил бабушку с Урана! А ведь она и моя бабушка тоже! Она всеобщая бабушка, как Мать Тереза всеобщая Мать! И поэтому сейчас, гадкий Перельманишка, я раздавлю тебя своим жирным телом! Я докажу всему миру, что оно не только для того, чтобы прятаться в утёсах!" И Пингвин навалился на Перельмана своим мощным весом! Перельман стал задыхаться! "Вам помочь?" - спросил Селезнёв его. "Если вам не трудно!" - сказал пират! "Не дождёшься!" - сказал Селезнёв! "Дураки! Олухи! Только я знаю код замка, где томится бабка! В нём 6 цифр! Если я умру, она сгниёт в камере!" - сказал Перельман. И тогда Пингвин слез с него: "Говори!" "Я пошутил! Нет там никакого кода!" - закричал Перельман и бросился в чащу! "Пусть бежит! В чаще полно диких зверей! Они его сожрут! А мы освободим бабку и Анфису без затей, выломав двери мощным плечом!" - сказал Пингвин, который поверил в свои мощные жирные плечи. Так всё и случилось. Селезнёв и дружественный Пингвин освободили бабушку с Урана и Анфису, все погрузились на "Корыто" и полетели в открытый космос собирать редких животных для Космозоо! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2647,4-2649,4

   12 октября 2010 года. Скучная сказка про деда и салазки. Шёл пират Перельман и восхищался: "Как же хорошо было в детстве! Например, после дождя! Светит солнце на лужах, можно кататься на велосипеде! А как прекрасно лежать на пляжу на полотенце! Плавать не очень прекрасно, а вот загорать - хорошо. Или играть в настольные игры!" Тут как раз мимо мечтающего Перельмана проходил Дьявол! Он послушал-послушал и говорит: "А хочешь вернуться в детство? Только для этого тебе надо будет продать мне душу!" "Да на здоровье! Я ещё удивляюсь, кому такая чёрная страшная душа нужна?" - говорит Перельман. "Мне!"- говорит Дьявол. - "Я из них, душ, делаю пугала и отпугиваю ворон с участка, где выращиваю капусту!" Ну и продал Перельман душу Дьяволу. И ворон стало заметно меньше. А Перельман вернулся в детство! Теперь его звали не Перельман, а Пучик, потому что у него были пучеглазые глазки! "Как прекрасно! Как ласково светит солнце!" - восторгался Пучик и крутил педали велика. "Пучик, пошли сыгранём в пин-понг! Или теннис!" - звали его другие ребята. А он не сразу понимал, что это ему, Перельману! И вот он играет в пин-понг, как приходят два милиционера и собака. "Вы не видели здесь известного пирата Перельмана?" - спрашивают они и показывают фоторобот. А собака рычит! "Нет, не видали!" - говорят ребята. - "Может, на городошной площадке?" И точно! Там как раз играл похожий по описанию пират. Только не Перельман! Но собака схватила его за штаны, потому что он был усатый, бородатый и в кепке. Честно говоря, усы, бороду и кепку нарисовал сам Пучик, когда увидел фоторобот около магазина. "И поделом ему!" - кричал Пучик вслед удаляющимся ментам. - "Будет знать, как пиратствовать!" Но в участке оказалось, что это не Перельман, а достопочтенный гражданин Сидоров! "Накладочка вышла!" - сказали менты и разорвали рапорт. - "А мы думали, что вы связаны с матушкой Мекаччи!" "Да сами вы с ней связаны!" - зло говорил Сидоров. А Пучик наигрался в пин-понг и пошёл домой есть кашу с молоком. К несчастью, жил он один, так как его родители давно померли и омоложение на них не распространялось. Поев кашу, Пучик взял удочку и пошёл на пруд ловить синявок. На пруду купались рубенсовские женщины в лифчиках! Пучик сначала выпучил глаза, хотя это и казалось невозможным больше, но потом подумал: "Я же ребёнок! Меня такое интересовать не должно! Меня интересуют насекомые и стрекозы!" И он поймал стрекозу и насадил на крючок. И тут же клюнуло! Рубенсовские женщины сказали: "Ура!" Но Пучик сказал им: "Проходите, тёти, без вас!" А они сказали: "Неужели ты не хочешь нашего упругого тела?" И сняли свои лифчики! Пучик обозлился: "Не хочу! Катитесь к чёрту! К мужьям!" Так или иначе, но эти строки заставили меня самого заняться любовью с собственной рукой! Долго не получалось до тех пор, пока я не наткнулся на рыжую шемаль. Она-то знает, чего я люблю! Надеть женские туфли! И она будет восторгаться, какие у меня красивые ноги! Ну и получилось. Пишу я это для того, чтобы как-то разнообразить отстойную сказку. Но вернёмся к Пучику. Прогнал он девиц и сидит ловит рыбу. "Как прекрасен водоём! Как прекрасен поплавок!" - думает он. - "А если бы я оставался Перельманом, то всё было бы отвратительно!" И тут у него поклёвка! И вытаскивает он синявку! "Какая красивая рыбка! Отпущу-ка я тебя обратно в водоём!" - говорит Пучик. "И даже желания загадывать не станешь?" - спрашивает синявка. "Не стану! Все мои желания уже осуществились: я стал ребёнком!" "Ну как знаешь! А то я многое могу!" - сказала рыбка. - "Могу велосипед, мопед, мотороллер, мотоцикл, автомашину последней марки, "москвич"!" "Москвичей" давно не выпускают!" - говорит Пучик. - "Но ладно! Хочу холодильник "Аристон"!" "Чего?" "Аристон!" "Первый раз слышу!" - сказала рыбка. - "Надо поискать на складе!" И она уплыла. Только её и видели. "Ну и хрен с ней!" - подумал Пучик. - "Поймаю другую!" И вот вылавливает он новую синявку. "На чём остановилась моя напарница?" - спрашивает синявка. "Пойду, мол, посмотрю на складе!" - говорит Пучик. "А! Ну тогда жди, пока посмотрит! А меня можешь выбросить! Всё равно я несъедобная и полная токсических отходов!" - говорит вторая синявка. Выбросил её Пучик, как приплывает первая и говорит: "На складе только "Индезит"! Пойдёт?" "На безводье и рак рыба! Поведёшься с вами - научишься пользоваться всякой дрянью!" - говорит Пучик. - "Неси, - говорит!" "Ты бы мне помог, что ли? Он же тяжёлый! А я маленькая!" - говорит синявка. Делать нечего, одел Пучик ласты, кислородный баллон и плюхнулся в воду! Под водой оказался Склад. Там было написано: "Добро Пожаловать!" Но оказалось, что на Складе всё ржавое и старое! "А ты чего хотел? Думаешь, каждый день холодильник тонет в пруду? Он утонул в 1876-ом году!" - сказала синявка. "Такое старьё мы не берём!" - сказал Пучик. - "Давай чего-нибудь из нового!" "Утопленника хочешь? Есть пара свежатинок!" - сказала синявка и показала. Пучик почувствовал приступ дурноты! Он сказал: "Злые вы! Ухожу я от вас!" И выплыл на поверхность пруда! "Человек-амфибия!" - закричали все в ужасе. "Да нет! Это я, Пучик!" - сказал Пучик, и все успокоились. Между тем Пучика стало пучить. Он вошёл в туалет и заперся там. "Вот меня всегда интересовало, - думал он, - можно ли совершить зверское самоубийство в "очке"?" Он засунул туда голову, но дальше дело не пошло. "Нельзя!" - решил он. И стал поджигать бумажки и бросать их в клоаку. Порезвившись таким образом, Пучик вышел из туалета. Солнце между тем припекало. Пучик пошёл к клубу, чтобы почитать, какие фильмы покажут вечером. "Челюсти", "Кровавые мертвецы-2", "Добро пожаловать в Зомбиленд"!" - читал он. - "Всё хрень какая-то! Вот в наше время были такие фильмы, как "Мария-Мирабелла", "Детство Бэмби"!" Хотя именно "Детство Бэмби" Пучик признал в своё время самым скушным фильмом. "Ладно, схожу на "Кровавых мертвецов-2"!" - решил он и купил билет. Вечером начался сеанс. Суть фильма сводилась к тому, что из земли вылезали кровавые мертвецы и переворачивали машину, в которой ехала семья Даунов. Дауны орали страшным матом, но мертвецы вытаскивали их из машины и готовились сожрать! Но тут появлялся Супергерой "Слепой", потому что по жизни был слеп как крот! Он хватал мертвецов и Даунов и всех закидывал на верхушку большой сосны! "Ненавижу, когда шумят!" -говорил Слепой и уходил. И дальнейшие полтора часа фильма были посвящены тому, как Дауны и мертвецы слезали с сучковатых деревьев. Слезя с них, они помирились и поклялись до конца дней своих мстить Слепому! Но на этом фильм обрывался, по-крайней мере, 2ая его часть. Потому что были ещё "Мертвецы-3 и -4". "Нет, нормальный фильмец!" - подумал Пучик. - "Но лучше его смотреть с тёлкой. Закадрю какую-нибудь тёлку! Скажу: "Детка! Ты когда-нибудь делала ЭТО со взрослым?" Но все тёлки говорили, что Пучик ещё не дорос, и ему пришлось оставить эту проблему до поздних времён. Он взял лодку и поехал кататься, чтобы с лодки пособирать малину с берега. Был уже закат. Вечерние сверчки пели свои трели, чирикали кузнечики, на посёлок спускался закат. Пучик грёб и думал: "Как хорошо мне гребётся!" Он подплыл к берегу и принялся пожирать малину. Пожрав, он поехал обратно. Лодочник дядя Вася был не доволен. "Да успокойся ты!" - сказал ему Пучик. И пошёл в дачу. По посёлку ходили слухи, что где-то поблизости объявился сексуальный маньяк по имени Фишер, который нападает на женщин. Но Пучика это не испугало. А вот меня это пугало, когда я был подростком. Я даже смело ходил звонить через мост по телефону. Отважно! Но Пучик-то сам был в прошлом взрослым. И нисколько не боялся. Поэтому он сидел на завалинке и грыз ядра абрикосов. Когда появился Фишер! "Красную Шапочку не видел?" - спросил он у Пучика. "Видел!" - сказал Пучик. - "Пошла в отделение милиции!" И Фишер тоже пошёл туда, прямо в лапы к ментам! Так он и кончил. А Пучик доколол орехи и пошёл спать. Снилось ему, что он гонится за Фишером на мотоцикле, а потом попадает головой в трубу, и его бьёт током, так как труба касается высоковольтных передач. А потом Пучика жалит оса, и он прорывает ход под землёй от боли! Так он и избавился от трубы, в которой застрял! Но потом Пучик проснулся. Всё снова было прекрасным: и небо, и вода, и земля! "Как прекрасно жить на свете ребёнком!" - подумал Пучик. - "Сейчас займусь тихими играми! Порисую чего-нибудь!" И он принялся рисовать несметные количества солдатиков. В каждой клеточке тетради в клеточку был солдатик с мечом и щитом! Или с саблей. Или с пикой. Они были собраны в каре, и возглавлял их командир. Потом Пучик придумал нарисовать игру "Монополию". Он знал немного фирм и авиакомпаний таких, как "Аэр Франс", "Алиталия", "Боинг", "Пан Америкен". А ещё газет: "Дейли Телеграф", "Пост", "Вашингтон Таймс", "Дейли Ньюс". Всё это он зарисовал и написал цену каждой газете. Теперь можно было играть. Пучик позвал в гости своего приятеля Тучика, потому что тот был тучный, и они стали играть. Наигравшись, ребята пошли играть в пин-понг. Счастливое детство продолжалось! "Как прекрасно, что я больше не Перельман! Перельман злой и тупой! А я - добрый и хороший!" - думал Пучик. Но течение времени неумолимо! Скоро Пучик стал замечать, что взрослеет! Второй раз превратиться в ребёнка не удавалось! И вот он заметил, что боится утонуть в пруду, то деревья у дачи чёрные и мрачные, что в голове происходит какая-то каша! Это всё значило, что он стал подростком. Прежние игры уже не занимали. А при игре в пин-понг вообще тряслись ноги, и он всегда проигрывал! Вот так Пучик снова стал Перельманом. Он с грустью думал: "Ну что ж, раз я теперь Перельман, то должен пиратствовать, то есть, захватывать космические корабли и грабить богатых космонавтов! Не скажу, что это мне очень нравится, но это мне теперь соответствует!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2649,4-2651,7

   15 октября 2010 года. "Гомеострес" действует! Только мня качает как пьяного, хотя я в полном сознании. Я ещё прикупил этого гомеостреса. Ну а теперь сказка, доказывающая, что и в пьяном состоянии я способен написать сказку. Жил-был Колобок. И был он от природы квадратным, таким его слепила Бабка. А другие круглые колобки давай потешаться над ним, а он не понимает, почему? А Бабка ему говорит: "Потому что ты - Суперколобок! А они - Недоколобки!" И возгордился Суперколобок и стал везде ходить и поплёвывать на круглых колобков. И обидно стало недоколобкам. Пошли они в кузницу к кузнецу дяде Пете и говорят: "Дядя Петя! Сделай и нас квадратными!" И сделал и их квадратными дядя Петя! И они тоже стали Суперколобками! И, значит, больше не было недоколобков. А все были одинаковые квадратные! Ну а теперь перерыв на секс! Там есть классная фотка шемали, которая согнула руку при сексе с мужиком. Попробую помастурбировать, хотя после гомеостреса у меня изменилось и зрение: я не могу смотреть ни на что впечатляющее. Меня мутит. Нет, продолжает мутить. Ничего не получилось. Ни с той, ни с другими. Какие бы приключения придумать для квадратного Колобка? Вот взяли Колобка в Отряд Космонавтов! Чтобы он был Первым в истории Колобком, обогнувшим Землю! Ну и стали его тренировать: вертеть на центрифуге, опускать под воду в батисфере, заставлять отжиматься и подтягиваться: всё, как положено! И удивляются: почему мускулы не растут? Жабры выросли, а мускулы - нет! Щас такой момент, когда хочется повторить секс. Сейчас, подождите. И, понимаете, получилось! Отгремел салют, мальчик доел морковку, баскетболист забросил мячик в кольцо! Просто я вообразил, что та шемаль, которая с мужиком, сидит в метро с голыми ногами! Это да! У меня даже (не для детей будет сказано) просочилось несколько капель на пол и на клавиатуру. Но я их слизал. Меня можно упрекнуть в порнографии, но я чего? Я ничего. Я только пишу, что было. Порнография или нет, но факт! Необъяснимо, но факт! И вот под влиянием Главного Конструктора Кораблёва Колобка всё же взяли в Отряд Космонавтов! А на Кораблёва сильно надавили, потому что Дедка в своё время тоже был космонавтом, а именно Юрием Хахариным! А не кем-то там-нибудь! И вот Колобок в квадратном скафандре машет всем рукой и кричит: "Почапали!" И космический корабль "Союз-13" взлетает в небо! Но тут происходит непредвиденная катастрофа! "Союз" взрывается в небе! Но Колобок цел и не вредим падает в объятия Бабки и Дедки! Потому что Колобки в огне не горят и в воде не тонут! И вот он падает, и у него сразу берут интервью: "Как ваше самочувствие?" "Отличное! Хоть щас снова в космос!" "Вы не ушиблись?" "Немного!" "Вы бывали за рубежом?" "Бывал! В пехоте!" Но тут Колобка перехватил Дедка и говорит ему тихо: "Чего ты несёшь? Ты же дальше Дубровки никуда не ездил!" Но Колобок нёс своё: "А вот у меня интересный случай вышел! Мы тогда под Курском стояли!" И поняли все, что он повредился в рассудке! И его отправили на процедуры. На заворачивание в мокрую простыню и электрошок! И вот лежат такие же, как он, Колобки, все сплошь квадратные (потому что мода такая пошла) на нарах. И приходит к ним Дама в Опасности, а именно ДВО! И приносит курочку Рябу дохлую. И говорит: "Налетай, Колобки!" И налетели Колобки и сожрали и Рябу, и Даму в Опасности! Но тут пришёл главврач Маргулис! И говорит: "Кто хорошо поел, тот хорошо и прочистится! Всех на процедуры по промыванию желудка!" И всем промыли желудок, и после этого там плескался только жидкий чаёк! "Да, ребята, хорошо мы поели!" - сказал Колобок колобкам. "Сделайте ему тёмную!" - сказали все, но сил ни у кого не было уже. Так они и заснули голодные. Но только один Колобок, только он утаил от всех ляжку Дамы в Опасности! И он принялся её пожирать в темноте и тишине! Раздался шорох! Но нет! Показалось! Колобок доел ляжку и рыгнул! Теперь он был сыт! Наконец, настала пора выписываться из психдома! С непривычки свобода пьянила Колобка! Он стоял и не мог надышаться, пока не заметил, что дышит токсическими отходами с озера Эри. "На озере Эри неповторимый воздух!" - сказал ему санитар. "Да, это точно!" Встал вопрос о возобновлении Колобка в Отряде Космонавтов. Началась скрупулёзная проверка, нормальный ли он? Ему сказали дотронуться до носа, он дотронулся. Ему сказали помочиться в баночку. Он исполнил. Его посадили в игрушечную модель космолёта, он сел и стал жужжать губами: "Ж-жж!" Как будто летит! Таким образом, проверку он успешно прошёл! И его снова стали посылать в космос! Теперь это был корабль "Союз-14"! "Не подведи, сынок!" - плакал, утирая слёзы, Юрий Хахарин, его Дедка! "Опомнитесь, Дедка! Я ваш внук!" - говорил Колобок, тоже плакавший! "Внучок! Не подведи!" - голосила Бабка! Короче, везде было мокрое место, куда не плюнь. Один только Главный Конструктор Кораблёв был суров! Он знал, что крушение корабля "Союз-14" выгодно! Страховка там, и тому подобное! "Союз-14" должен разбиться, а все должны поверить, что он побывал на Луне! И ЦУП обогатиться деньгами вкладчиков! И вот Колобок полетел! И в момент, когда он должен был взорваться тайно от всех, он не взорвался! "Нахал, почему вы живы?" - спросил Кораблёв Колобка! "Странный вопрос!" - сказал Колобок. - "То же можно спросить и у вас!" А все телестанции мира уже крутили кадры, как "Союз-14" высадился на Луне, и как двойник Колобка квадратный Колобок прыгает по Луне и ставит везде советские штандарты! Это только потом, на обратном пути "Союз" должен был по чудовищному замыслу Кораблёва взорваться! Но пока он держал связь с живым Колобком, который и не думал лететь на Луну! "Немедленно взрывайся!" - приказал Кораблёв Колобку! "Сам взрывайся!" - отвечал наглец. - "Я ещё вернусь на Землю и всех вас похороню!" "Ты не вернёшься! Если ты вернёшься, то тебя собьют ракетой "земля-воздух"!" - грозно сказал Кораблёв! "Пусть попробуют! У меня силовые поля против этих ракет!" - сказал Колобок! И точно! Кораблёв не учёл, что они могут пригодиться, и не отключил их. Тем временем по всем экранам бодро прыгал двойник Колобка на Луне! "Какая ложь! Какая чудовищная ложь!" - возмущался Колобок в своём "Союзе-14". Но пора была возвращаться. А мифический "Союз-14" потерпел катастрофу, потому что мифический Колобок забыл закрыть входной шлюз, и весь кислород высосало! "Что за болван!" - возмущался настоящий Колобок, слушая некрологи про мифического Колобка! Вся страна оделась в траур! Настоящий Колобок приземлился в степях Казахстана, но об этом никто не узнал. Все скорбели о мифическом Колобке. "Я так просто этого не оставлю!" - решил настоящий и позвонил на радио и в газеты. "Но вы же умерли! А умершим мы диваны не продаём!" - сказали ему. "Да я не диван покупаю!" "Нам это не важно! Нет в живых - нет дивана!"- сказали ему. И тогда он пошёл на Телецентр в программу Познера "Времена"! Но его не пустили: "Вас нет в живых! А зомби мы не пускаем!" "Я щас покажу, какой я зомби!" - разозлился Колобок и стукнул охраннику в глаз! Потом он дал промеж ног прибежавшему пиар-директору и таким образом прошёл в студию! В студии как раз оплакивали погибшего Колобка! Сидела его вдова и малые дети! Хотя у живого Колобка отродясь не было жены! Он вышел из-за кулис и сказал: "А вот и я!" Началась паника! Все зрители побежали с мест! Один не забыл завязать шнурок перед побегом! "Раскрылся чудовищный обман человечества!" - гремел Колобок! - "На Луне никого не было!" "Вы что не видите, что этот Колобок сумасшедший?" - закричал пиар-директор! И прибежала охрана и схватила Колобка! "Сами вы все сумасшедшие, раз верите всяким байкам!" - орал Колобок! Но было поздно! Его снова поместили в психдом! И привязали простынями к кровати! Страна продолжала оплакивать героя! "То же мне, герой! Перед тем, как потерять кислород, он ещё потерял ботинок!" - возмущался Колобок. Теперь этот ботинок стоил миллион долларов на аукционе Сотбис. Так бы Колобок и сгинул в психдоме, если бы не нашёлся один свободомыслящий писатель Петров! Этот Петров проник к Колобку и взял у него интервью! Но не успел он всё записать, как его тоже повязали, и теперь они с Колобком играли в шашки на двоих. "У меня созрела идея побега!" - сказал Колобок Петрову. - "Но об этом знаешь только ты и я!" "И я знаю!" - сказал кто-то. "А ты кто такой?" "Я - Дима Андреев! Прошу не путать: не Андреев Дима, а Дима Андреев! Я хожу всегда в красных трусах в горошек!" - сказал Дима. "Не важно! Этому придурку никто не поверит, если он проболтается!" - сказал Колобок. - "Итак, План такой!" Но тут пришла медсестра Вита и сказала: "Андреев, Колобков - руки на одеяла!" "Да они и так на одеяле!" - раздражённо сказал Колобок. Вита ушла. Потому что её звали Виталия. "Мы выламываем унитаз и просачиваемся на пару километров по канализации! Гениально!" "Тупо!" - сказал Дима Андреев. "Заткнись! Пока я лежал в этом психдоме, я так истончился, что для меня это - плёвое дело! Да и для тебя тоже!" - сказал Колобок Петрову. Потому что тот тоже стал тощим зомби с тощей душонкой, а именно душонка и должна была просочиться сквозь трубы! "Даже не знаю!" - сказал Петров. - "Я не пробовал!" "Так пошли попробуем!" И они пошли в туалет, где, как обычно, курили больные. Они выломали унитаз и сказали больным: "Вот - путь к Свободе!" Но им не поверили. "Ну тогда смотрите!" - сказал Колобок, и его тощая душонка просочилась в канализацию, а дряблое тело опало рядом! Все так и ахнули! А потом и Петров сделал так же! А потом пришёл Дима Андреев и с воплем: "Где наша не пропадала?!" повторил подвиг героев! Больше никто не осмелился повторить подвиг, потому что в психдоме все становятся трусливыми. Прибежала Вита, но было поздно! Сбежавших больных списали, как погибших от слишком обильного занятия сексом с собственной рукой, когда руки лежат под одеялом, за чем специально следила Вита! Колобок отчаянно плевался: ему не нравился запах канализации! Наконец, он выплыл в коллектор! Петров выплыл туда же. И Дима Андреев. "А что нам, этого Диму Андреева за собой таскать?" - спросил Петров. "Придётся! А то он накапает в психушку, что мы сбежали!" - сказал Колобок. Наконец, они подошли к тому месту, где сточные воды! Это был водопад! И они прыгнули! Так же изгибаясь, как форель, когда плавает в водопаде! Наконец, всё было кончено! Колобок выплюнул изо рта форель и сказал Петрову: "Теперь - главное издать твою сенсационную книгу про меня и Луну! Что я там не был!" "А я не уверен, что ты там не был!" - сказал Петров предательски! "Но в меня-то ты веришь? Что я живой? Нет?" - спросил Колобок. "И в тебя я уже мало верю!" - сказал Петров. "Можешь пощупать! Не так сильно! Больно же! Можешь ударить "уткой", если не веришь!" - и Петров ударил Колобка "судном", которое на всякий случай захватил Колобок. Он ещё захватил скальпель. И Петров ударил его в зад скальпелем! "Не в зад же!" - возмутился Колобок. - "Больно же!" Короче, Петров поверил в Колобка и написал сенсационную книгу про Луну и её покорение! Но эту книгу нигде не издали, потому что сочли вымыслом! А выступать по телевидению Колобок боялся, так как его снова посадят в "дурку", как называют психдом. Поэтому эта тайна так и осталась тайной, никто про неё и не узнал. И вы не узнали! Потому что если вы узнали, то вас и нас посадят в дурку! К.

ЭПИЛОГ

   В последнем рассказе есть даже элемент правды: про Диму Андреева и Виту. Была там такая сестра. И был там такой больной, смешной. Хотя смешным быть там было невозможно, там все были страшные и мрачные! Но вот над димиными трусами я шутил, бывало. Потому что я тоже старался быть смешным. Но у меня это слабо, конечно, получалось. Я там истончился и превратился в зомби. Но вот нашлась панацея против этого, от которой, правда, качает, гомеострес! Щас, может, выпью. И на вкус приятная! Вот такие сводки из "дурки". Дуркой называла дурдом Зося, светлая ей память! На самом деле мрачная память! К.
  
  

  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"