Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 220-221

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-220

("Письма в никуда"-220)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2191,9-2193,5

   13 июня 2009 года. Задолбали меня труханы и телеса "Поющих трусов". И брат задолбал. Сидит дома без Насти! Значит, будет срывать злость на мне! Это мне страшно, и я от этого глючу чёрным цветом. Он же страшный и опасный! Ругается, грозится! Поэтому сказка щас будет по возможности добрая. Насколько это позволяет таблетка, которую я выпил. Не сильная, циклодолина. Жила была девушка Алёнушка. И жил при ней козлик Иванушка. И она называла его братиком. И понятно, почему она была больная на голову: потому что брат у неё - козёл! Но на самом деле она любила Козлика и говорила ему: "Не ходи, Козлик, в лес! В лесу хулиганы и бармалеи будут вас немного бить и обижать! А на прощание немножко повесят! Чтобы из вас выкатились 5 золотых дукатов, которые я, Алёнушка, дала вам, козликам, чтобы вы купили себе Азбуку!" Но не послушался Козлик Иванушка сестрицу и убежал в тёмный лес! Потому что у него началась ломка от таблеток циклодолов, и он в лесу искал целебную травку "Иван-да-Марья"! Не табуреткины же ножки ему грызть от ломки! Так он напрочь расстроит Алёнушку. Брат, мол, наркоман! А так она ничего не узнает: убежал - значит, у него течка! Кризис козлиного возраста! И вот ищет Козлик травку! Всё обнюхивает, пробует: не то! Как вдруг натыкается на спящего Волка, который спит в объятиях двух Волчиц развратного поведения! "Пошёл прочь!" - говорит Волк. "Извиняйте, мосье!" - говорит Козлик. - "Но не видели ли вы здесь травку "Иван-да-Марья"?" "Не видели!" - говорят волчицы. Побежал Козлик дальше и думает трёмя слоями своего козлиного ума: "Вот звери живут! Трахаются! А я как последний бомж, как последний наркоман ищу траву! Может, я тоже хочу трахнуться! Щас я это себе устрою!" Как сказал, так и сделал. Сел на траву, расставил ножки и давай ласкать своего милого дружка! За этим-то занятием его и застал Медведь-Топотун! "Иди, куда шёл, Медведь!" - говорит Козлик. - "Не ломай кайфа!" "Как скажете, масса Козлик!" - говорит Медведь. - "А я вот вам принёс травку "Иван-да-Марья"! Но если скажете уйти, я уйду!" "Что, весь лес, что ли, уже знает про травку?" - спросил раздосадованный Козлик. "Не весь! Волчицы рассказали Медведице, а она мне! Она сказала: "Не будем зверями! Будем человеками! Дадим Шар Земной детям! Ну а если не возьмут, то хотя бы Козлику дадим травку! У нас этой травы, как грязи - завались! Как и гуталина, потому что у нас дядя на гуталиновой фабрике работает! Первый пук травы ты дай ему бесплатно! А за прочие проси денежку! И гуталина ему предложи! Мы же не звери! Гуталина давай по 3 рубля кучка! Не забудь, что в кучке 3 штучки! Штучка - рубль!" - сказал Медведь. - "А я вот забыл! Так сколько в кучке штучек?" "Три!" - сказал Козлик. - "Давай мне траву, а отплачу я тебе натурой!" "Что-что?!" - удивился Медведь. - "Натурой? Но я зарёкся трахать козликов, даже таких симпатичных, как ты!" "Ты не понял, косолапый!" - сказал Козлик. - "Это я тебя трахну!" Испугался Медведь, побросал травку и гуталин и бросился наутёк! "Какие они всё-таки слабонервные!" - подумал Козлик. - "Пошутить нельзя! Как я его трахну? Меня просто засосёт в его анус! Поминай, как меня звали! А шутка в шутейном разговоре - она уместна!" И Козлик принялся грызть траву. Вроде ему полегчало. Он встал на пенёк и сказал в пустоту: "Щас спою!" И запел: "Какой прекрасный день! Какой прекрасный пень! Какой прекрасный я и песенка моя!" Но тут из норы вышли зайцы и сказали: "Мы - зайцы! Мы - инвалиды! Не шуми!" И толкнули Козлика толстыми животами. Но Козлик был под кайфом от травы. Он сказал: "А! Мадам! Изволите иметь уже взрослого сына?" Потому что в глазах у него двоилось. И вот тут-то Заяц и рассказал Козлику Самую Страшную Заветную Тайну: "Неподалёку спит Козликоед! Он нагрянул в наши края совершенно недавно и пожрал уже многих козликов! Берегись! Если бы он жрал людей, его бы так и называли: Людоед! Но подозреваем, что и людьми, и крупным парнокопытным скотом он не брезгует! Так что лучше, Козёл, чеши отсюда!" Но на Козлика под травкой нашла бравада: "Да я его одной левой! Знаете, какой у меня удар левой? 60 килограммов! Потому что я левша! А звать меня - Текс Колорадо из Техаса! Это я убил на ринге боксёра по фамилии Деньжата! И вообще, никогда не ставьте на белого боксёра!" И Козлик отправился убивать Козликоеда! Зайцы перекрестили Козлика на дорожку, дали ему сыра и солёных огурчиков под водочку. И сказали: "Если спонталыку вы станете мериться, кто может раздавить камень, чтоб вода потекла, так сожми сыр! А если вы будете тягаться, кто кого перепьёт, то закусывай огурчиками! Мировой закусон!" "Мне это ни к чему!" - сказал Козлик. - "Я его и так перепью! Слыхали, верно, как я мощно выпил всю жидкость из Козьего Копытца? (Щас ошибся и написал не "Копытца", а "Клопытца"! Смешно!) После чего и скозлился, то есть, стал Козлом! Не путать со "ссучился"!" И он поскакал на поиск новых приключений в чащу, где спал Козликоед. Козликоед этот был ужасен: глаза горят, такой большой! А нрава-поведения! Колотит-дразнит всех подрят, ломает насаждения! Но сейчас он был не очень опасен, так как недавно проглотил пару козлов и был сыт. Так что был настроен на миролюбивый лад: "А! Козлик! И ты здесь! Ну как, братан, жизнь? Всё как-то так? Что, мол, без меня никак?" И Козлик поддержал светскую беседу: "Да, душа моя Козлоед! Всё как-то так-то! Иногда и хочется повеситься! Хочешь, и тебе для прикола подарю ещё мыло и верёвку?" "Мыло у меня и так есть! А вот чего я хочу себе в подарок на День Рождения - так это гуталин! Совсем, понимаешь, обносился! Оббомжевался! А так пожру гуталина - вроде веселее станет на душе!" - сказал Козлоед. "Да есть у меня на примете один дядя!" - сказал Козлик. - "В пиджаке! Памятник! Он на гуталиновой фабрике работал, так ему каждый год приносят свежий гуталин к подножию! Хочешь, познакомлю! Только я забыл, на какой площади он стоит? Вот выпью щас водочки - может, вспомню!" "И мне наклюкай!" - сказал Козлоед. - "А то эти козлы встали поперёк горла! Икаю до сих пор! Ик!" Налил Козлик себе и Козлоеду и говорит: "Я тебе чистый самогон налил! Ты не бойся, не отравленный! Сам гнал!" А на самом деле Козлик подложил в стакан Козлоеду таблетку циклодола! Но перепутал в суматохе стаканы и выпил сам её. К счастью, она была безвредная. "Ну как?" - спросил Козлик Козлоеда. "Нормально пошло! Хорошо сидим! У тебя закусь есть? Давай сюда!" - и Козлоед пожрал все запасы огурчиков и сыра! И этим очень разозлил Козлика: "Да как ты посмел?! Нечистый, неверный Козлоед! Я больше не люблю тебя! Плохой Козлоед! Тут было на всех!" "Да успокойся ты, не температурь!" - сказал Козлоед. - "Я дам тебе Волшебный Клубок! Недавно у одного козла отобрал! Мировая закусь! Ты его сожри, он будет кататься внутри тебя и норовить выкатиться из задницы! Так ты заткни хоботом задницу и скажи: "Вечный кайф!" "Дурак!" - сказал Козлик. - "У меня нет хобота!" "Вот горе-то какое!" - сказал Козлоед. - "Огорчил ты меня щас конкретно, Козёл! Такой молодой, а хобота уже нет! Бандиты, что ли, оторвали? Или сам по глупости оторвал?" "Да какой оторвал?" - спросил Козлик. - "У меня его никогда и не было!" "Это очень печально, чувак!" - сказал Козлоед. - "Потому что пожирать козлов я начинаю именно с их хобота!" "Наверное, это слоны, и тебя следует называть Слоноедом!" - понял Козлик. "Да называй хоть груздем, только в печь не совай! Называй хоть караваем, но в кузов не клади!" - сказал Козлоед, который снова проголодался. "Но-но!" - сказал Козлик. - "Ты тогой!" "Чегой-тогой?" "Не безобразничай!" - сказал Козлик. - "Я знаю каратэ! У меня жёлтый пояс! Я тебя вмиг завалю: рожек-ножек не соберёшь!" "Это уже интересно!" - сказал Козлоед. - "Завалишь! Ты что, кобёл? Трахнуть меня решил? Первый раз вижу такого продвинутого козла!" "Да нет!" - сказал Козлик. - "Я тебя уложу, вырублю, задолблю! Короче, тебе не поздоровится!" "Подумаешь, напугал!" - сказал Козлоед. - "Да я тебя с рожками-ножками сожру!" И щас бы он Козла и съел бы, если бы из лесу не выбежала сестрица Алёнушка с томагавком в руке! "А! Вот вы где!" - сказала она. - "А я весь лес оббегала, у Волка спрашивала, у Медведя! Зайцы мне сказали, что вы здесь! И я теперь здесь! А томагавк мне достался от моего дедушки, который был первым коренным переселенцем из племени апачей!" "Ага!" - сказал Козлоед. - "Она мне в подарок?" "Да какой она подарок?" - спросил Козлик. - "Это сестра моя!" "Отпущу вас на все четыре стороны, если она станцует для меня! Голая!" - заявил наглый Козлоед! - "А нет: так сожру обоих! У неё, я вижу: прекрасный хобот!" "Да нет у неё хобота, балбес!" - сказал Козлик. - "Это её большая грудь! Увеличил эту грудь Славик Воторчук! И сам торчал от неё! Мастурбировал!" "Ты мне Славиками мозги тупо не парь!" - сказал Козлоед. - "Сам всё вижу! Замечательный хобот!" Делать нечего, разделась Алёнушка догола и стала прикрываться руками от стеснения! На что Козлоед сказал: "Знаешь наш девиз? "Долой стыд!" И раздвинул руки Алёнушки! Тут и Козлик увидел, что вместо грудей у сестры хобот! "Да! Я такая!" - заплакала Алёнушка. - "Это всё Славик! Он спьяни перепутал меня со Слонихой! И пришил мне хобот вместо грудей!" "Первый раз вижу такое уродство!" - сказал Козлик. "Это ничего! Далее я пойду к другому пластику, пусть всадит мне силикон!" - сказала Алёнушка, а Козлоед уже подпрыгивал и бил в такт ладошами: "Ну давай, танцуй!" И, размахивая хоботом, Алёнушка стала пританцовывать! Потом вошла во вкус и пустилась вприсядку! Козлик смотрел-смотрел на них и сказал, наконец: "Извращенцы!" Козлоед тоже не удержался и пустился впляс! Веселье было в самом разгаре, когда неожиданно на эту полянку не явились родители Козлоеда! Моментально хобот Алёнушки выпал из руки Козлоеда, а сам он так и свалился на землю! Это был шок! "Ага!" - сказал папа Козлоеда. - "Сколько раз я тебе говорил не играть на земле апачей! И опять ты кого-то схватил за хобот! Ты думаешь, хоботы для того вешают, чтобы за них хватать?!" И отец приготовился надрать сыну задницу! "Подождите, подождите!" - закричала Алёнушка. - "Это не ваш сын!" "Это для тебя он не сын! А для меня - сын! Родная кровь!" - сказал отец и надрал-таки задницу Козлоеда! "Маманя!" - голосил Козлоед! - "Спасите! СОС!" "Не "мамкай"!" - сказала его мать. - "За то, что ты опять держался рукой за хобот, мы никогда не купим тебе щенка, как ты хотел!" "Да я не за свой держался, а за её!" - ныл Козлоед. - "Ну купите мне щенка!" "Нет!" - отрезали родители и ушли восвояси. "Вот, что вы мне устроили!" - сказал Козлоед Козлу и Алёнушке. - "За это я вас съем!" Но не успел он этого сказать, как на полянку выбежал Славик Воторчук! Он увидел Алёнушку и обнял её: "А я тебя повсюду ищу! Сейчас завезли новую силиконовую партию грудей! Пошли быстрей, я исправлю свою ошибку! И ты снова сможешь поверить в отечественную пластическую хирургию! Потому что ты потеряла веру! А без веры жить невозможно! Особенно без веры в Славиков Воторчуков!" И он увлёк Алёнушку в чащу! Козлик остался один на один с Козлоедом! "Ну всё, чувак, молись!" - сказал Козлоед! - "Пришёл твой последний час!" "Тогда можно мне исполнить мою любимую песенку на прощание?" - спросил Козлик. "Можно, исполняй! Может, тебе ещё дать закурить и глаза завязать?" - спросил Козлоед. Козлик встал на пенёк и заорал благим козлетоном: "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"! Пощады никто не желает!" На этот шум из лесу повалила лесная мировая общественность, которая не хотела ударить грязью в лицо! Тут были и волки, и Медведь-Топотун, и Медведица, и её дядя с завода шин (который и так хлебал бензин!) , и её дядя с гуталиновой фабрики, и зайцы! Пришёл даже Памятник, который сошёл с постамента и притащил много гуталина! При виде гуталина Козлоед отпустил на землю Козлика и сказал: "Наконец-то! Гуталин! То, что нам нужно! Это то, что нужно!" И он сдуру заглотил весь груз гуталина, несмотря на то, что дяди ему кричали: "Это наружное! Это есть нельзя!" Но дело было сделано: Козлоед отравился и свалился мёртвый на поляне! Наступила немая сцена! Звук изумления сорвался с дамских уст! Зайцы сказали: "Нам что, типа, плакать от горя?" Им никто не ответил. Зато пришёл опять Славик и сказал: "Молодцы, звери! Я три года пытался убить этого Козлоеда! Потому что на самом-то деле я работал под прикрытием! Я никакой не Славик! Я замаскированный Херлок Шолмс! Если у вас что-то болит, или кто-то вас немножко убивает, приходите ко мне в офис на Бейкер-стрит с 11-00 до 18-00 без перерыва на обед! Добрый сыщик Шолмс поможет всем! Сейчас летние скидки!" "А как же я?" - спросила Алёнушка. - "Мне что, вечно с хоботом ходить?" "А чем тебе хобот не нравится?" - спросили все. - "Вполне милая вещица!" "Пойду-ка я поищу другого хирурга!" - сказала Алёнушка и ушла. Все потянулись за ней, обсуждая увиденное: "А эта тёлка с хоботом вроде ничего! Я бы подержался за него!" "Извращенец!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2193,5-2193,8

   13 июня 2009 года. Было Закатывание (ЦЭ!) от вышеизложенного ПВНа! Некоторые фигни я признал не фигнями. Например, глюки. Это серьёзно. А ещё выяснилось, что фигни могут вызывать не фигни. Это, например, я пил таблетку, так не мог найти среднюю - всё попадались мелкие. И испугался! Поэтому наряду с Верхним Правилом "Пока меня занимает такая фигня, ЦЭ будет продолжаться!", я ввожу второе Верхнее Правило: "Нет, это не фигня!" для каждого конкретного случая. А до этого ЦЭ у меня было одно сильное, но я о нём ничего не написал. А понял тогда, что фигня - это то, чего не видит ни одна женщина! Только я! Но теперь-то ясно, что это было всё не фигня. А фигня - это различать промежутки времени, яркость цвета, высоту над уровнем моря и прочее. А Нижнее Правило так и остаётся: "Игрища Переца!" Насчёт того, что всё остальное - Отдых для головы, то это ушло в тень и почти не применяется. А Игрища таковы: когда одолевают депрессии, член возмущён: как так можно? Вот это и есть его Игрища. А чтобы депресси были Отдыхом, я уже не думаю. Так что можно считать, что Правило про Отдых отменяется. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2193,8-2197,1

   14 июня 2009 года. Вот в электричке сзади сел мужик и стал кашлять! И я решил ему надрать задницу! Но сдержался. И у меня была чёрная депрессия, потому что я уже представил, как это будет! Я перешёл в другой вагон. Хорошо ещё, что ЦЭ (Закатывания) не было. Но очень хотелось! Но всё же это было бы преступлением. Так что порой без этих депрессий не обойтись. Ведь и Правило было: "Игрища Переца!", то есть, я не драться хотел на самом деле, а переступить через Перец! И он мне о себе напомнил. Нехорошо мне было, короче. Но сейчас я не об этом, а о сказке. Сказка будет страшная, потому что брат заставил меня убраться в комнате и выбросить все пакеты! И я пылесосил сегодня полчаса. Этот брат и я сам оккупировали мою голову. Но это возможно. Всякие мои образы: приятные или нет - возможны! Это как картинная галерея в голове. Считая и Григория, и прочих. А во рту - Правило про Игрища. Это всё нормально, я вам говорю. А то считают, что ненормально. Нет, нормально. Нормальная сказка. Жила-была девушка Татьяна Лорина. И вот видит она Третий Сон Веры Павловны! Её, понятно, раздражало, что видит она не свои сны, а Сны Веры Павловны какой-то. Но однажды во сне к ней явилась сама Вера Павловна и сказала: "Я, говорит, Вера Павловна! Ты видишь мои сны, спродуцированные мной! Записывайся к нам в секту "Аум Синрико"! Мы тебе ещё и не такое покажем! Эротика! Приключения! Спорт! Детские! Образовательные! Новости! Всего больше 300 сонных каналов!" Но Татьяна послушала-послушала и говорит: "Нет, говорит, до свидания, но зубные щётки я уже купила на прошлой неделе!" Это же всё во сне! Немного несвязно поэтому. А вообще, Татьяна решила не вступать в Аум, потому что они запросили большие вступительные взносы, мол, наш босс Сёко сидит в тюряге, в темнице сырой! И мы собираем ему на кусок хлеба! Этот кусок хлеба и стоил бешеные бабки. Ну и сонные каналы. А так как Татьяна отказалась их включить, то со злости Аум вообще вырубило все каналы ей, поэтому она кое-как смотрела бледные сны про Белого Бычка. Это был её собственный сонный канал, а так как она была девушка туповатая, и в детстве ей медведь на ухо наступил, а кормилица уронила со стола головой на пол, то показывал этот канал преимущественно тупые скудные сны про Бычка! Вот остановился этот Бычок перед новыми воротами и решил опорожниться на них. Но ворота раскрылись, и оттуда выбежал целый полк рыцарей! И раздавил Бычка! Он поднялся и спрашивает Татьяну: "Что, мол, это было?" А она отвечает: "А я откуда знаю? Наверное, какой-то альтернативный хакерский сонный канал врубился!" "Так дадут мне пописать или нет, наконец?!" - негодовал Бычок, и Татьяна поняла, что это не он, а она щас напустит лужу в кровать, потому что сны все эти - вещие! Проснулась она и побежала в туалет! А так как жила она в деревне Лесосекино, то удобство сиё было на улице, на морозе! Прибежала, села и облегчилась! И думает: "Ну когда же, наконец, найдётся тот Голубой Принц, который увезёт меня из Лесосекино в Москву?" И слышит: чу! Шагов приближенье! И какой-то незнакомец кричит: "Эй, хозяева! Дайте водицы напиться!" Что делать? Воды-то у неё нет! Только моча! Налила она мочи в гранёный стакан и понесла мужику, причём расстегнула верхние пуговицы, чтобы мужику видна была её грудь! А грудь у неё была не маленькая, а крупная! И вот взял алкаш стакан, выпил, а на грудь совсем не обратил внимания! "Может, господин, вы в хату желаете зайти? А то вода, может, дурная, мало ли, что вам захочется после неё?" - спрашивает Татьяна с надеждой заарканить этого доходягу! "Да!" - говорит тот. - "Вода так себе! Та ещё! Могло быть и повкуснее! А в хату я зайду! Посмотрю! (Чего можно стырить!)" Это он в скобках сам с собой разговаривает. И вот Татьяна лёгкими от радости ногами проводила его в хату, а там на видном месте стоит телевизор "Рекорд"! Ну его-то незнакомец и настрополился стырить, а Татьяна, как женщина, его не интересовала! Но она усадила его на колени и сказала: "Слышишь, как бьётся сердце? Стучит? Стучит?!" Незнакомец послушал-послушал и говорит: "Стучит! Ты бы принесла добру молодцу ещё кувшинчик воды! Прямо не вода, а брага какая-то!" А сам мысленно сплюнул. "Забудь про воду! Тем более, что такой больше у меня нету! Если очень такую захочешь, то ищи в заколоченном колодце, где лошадиная моча!" - сказала Татьяна. - "А меня ты хочешь?" И тут щас будет интимная сцена! "Но я женат уже!" - стал сопротивляться незнакомец. - "И вообще: я лишенец, отсидел три срока, вот как раз из тюрьмы иду, где 15 дней подметал участок! Не хочу я бабу! 15 суток имел я метлу, и не хочу!" "Как так?" - спрашивает Татьяна. - "Обычно после тюрьмы-то все и хотят! Посмотри на меня! Я в самом цвету ягодка! Какие буфера! Какая попа! А ножки!" - и она засунула один свой палец ноги ему в ноздрю! Но мужик оказался пустой: "Да говорю же тебе: 15 суток дра.ил я метлу! У меня щас пусто!" "Это расскажи-ка, как ты её дра.ил?" - спрашивает Татьяна. "А так!" - говорит тюремный извращенец. - "Не знаешь, что ли, как? Засовываешь её в задницу и дро.ишь!" "Первый раз такое слышу!" - говорит Татьяна! И мы первый раз такое слышим! Про то, как любили свою метлу в тюрьме, мы уже слыхали, но чтобы её запихивать в задницу - так всю задницу можно разодрать на половинки! Но тут в любовное помещение зашёл Кот Василий. Он как увидел, что мужик сидит на коленях у Татьяны и держит её за ляжку, так всё понял и говорит: "Татьяна! На пару слов!" Женщина вышла в горницу с Котом, оправляя ночную рубашку. А мужик принялся примериваться, утащит он "Рекорд" или нет. Кот сказал: "Татьяна! А ты проверила, может, он убийца, которого разыскивает милиция! Ты паспорт у него смотрела?" "Да ничего особенного! Смотрела! Какой-то Адольф Александрович Чикатилло! Он отсидел только что в тюрьме и отправляется на Суматру для ловли бабочек! Так, по крайней мере, написано в паспорте! А ещё мне известно, что он женат и счастлив в браке!" - сказала Татьяна Коту. Кот сплюнул и сказал: "Так они, уркачи, разводят фраеров типа тебя! Сопрёт он у нас что-нибудь! Как пить дать - сопрёт!" "Ну и пусть прёт! Этот "Рекорд" уже 10 лет не работает, всё рук не хватает его вышвырнуть на помойку!" - сказала Татьяна. И тут в сенях появился Адольф Александрович, который тащил с усилием "Рекорд"! "А что это вы такое делаете?" - спросила Татьяна. "Да вот!" - сказал Адольф. - "Несу в починку ваш "Рекорд"!" "А! Хорошо! Несите-несите! И не сумлевайтесь!" - сказала Татьяна и послала ему по воздуху воздушный поцелуй! Не стоит говорить, что все внутренности "Рекорда" были разрушены взрывом (взорвался он!) , а кинеском разбит изнутри! Поэтому Кот авторитетно сказал: "Вообще говоря, молодой человек, вместо этого советую купить вам новый японский! Этот чинить бесполезно!" "Что вы говорите?" - удивился Адольф Александрович. - "Так он не работает?" "Мы вам об этом целый час толкуем!" "Ну и не понесу его чинить! Тяжёлый больно!" - сказал вор и вышел в сени, думая: "Какая у неё шея! Но я пустой! Нет у меня щас семени! А то бы трахнул её! И этот Кот? Что он тут делает? И почему разговаривает? Он может быть свидетелем! А Кота кокну! Надо будет ещё сюда вернуться, когда осточертеет собственная жена!" Так он подумал и пошёл на выход. Ещё он думал вторым слоем сознания: "Что за воду она мне дала? Гадость какая! Но пробирает покруче "ерша"! Ещё давай тяпну! Говорит, в заколоченном колодце!" И он подошёл к этому колодцу и принялся отрывать доски. Потом зачерпнул: точно, моча! Напился, как следует, окосел и стал петь песню про подмосковные вечера! Долго ещё все слышали удаляющиеся звуки: "Как мне дороги! Ик! Подмосковные вечера! Ик!" "Какой симпатичный был мужчина!" - сказала Коту Татьяна Лорина. - "А всё ты! Всё из-за тебя! "Посмотри паспорт-посмотри паспорт!" Обидели недоверием такого хорошего человека!" "Подожди!" - сказал Кот. - "Давай про него найдём в Интернете! Может, он уже убил 80 человек?" "Ну иди, ищи! А я пострадаю у свечи!" - сказала Татьяна, зажгла свечу и стала смотреть на неё, напевая что-то про одинокий огонь на ветру свечи на ветру! Кот нажал на тайную кнопку, и вся горница этой избы стала вращаться, и вместо неё приехала компьютерная комната, оборудованная на самый современный лад! Кот включил мониторы, дисплеи, тумблеры и вошёл в сеть. В "Гугле" ему сообщили за 0,023 секунды, что существует 120 однофамильцев маньяка Чикатиллы, которые то ли по идиотизму не сменили фамилию, то ли в это время отбывали сроки в местах лишения свободы, и ничего о Чикатилле не слышали. Наш Адольф был из таких. Но и явный идиот, потому что не сменил громкое имя на менее громкое. "Нет, он чист!" - сказал Кот и отключился. - "Он не убийца, он просто идиот!" "А за что он сидел?" - спросила Татьяна. "Да сперва, пользуясь своим маленьким ростом, залезал в форточки домов, воровал и припугивал хозяев словами! А после отсидки стал убивать их! Однажды он ехал с "мокрухи" домой на электричке, разложил на газетке, как положено, закусь, водочку. Так познакомился с двумя девушками. С одной из которых припёрся к ней домой, это при живом муже-то! Мужу пригрозил! И стал кувыркаться на его глазах с его женой! А потом сколотил из них банду, которая шарила по подмосковным домам и убивала владельцев, чтобы не было свидетелей! Один раз так убили мальчика топором по голове, и ещё долго тот мальчик кровавый был в очках бандитов! Мерещился! А на досуге наш Адольф вышивал крестиком изображение Господа нашего Бога! Когда его взяли, он повесился на грязных носках в камере! На этом его карьера прекращается!" - сказал Кот. "Ну видишь: это не он! Наш-то ещё жив! А твой повесился!" - сказала Татьяна, которая продолжала питать тёплые чувства к лишенцу. "Ничего не значит!" - сказал Кот. - "Иногда самоубийцы возвращаются на Землю в виде вампиров! Берегись, Татьяна! Вернётся он и попьёт твоей кровушки!" "Не факт! Почему же он её сейчас не попил?" "Потому что был занят телевизором "Рекорд"! Я называю его "ТУК" - "Телевизор Убогой Конфигурации"!" - сказал Кот и принялся тужиться и гадить на сечку! "Вот скажи мне, Кот!" - сказала Татьяна. - "Что такое "сечка"? Давно хотела узнать!" "Это у кого как!" - сказал Кот. - "Но сначала позволь мне опорожниться, а твои тупые вопросы рассредотачивают меня!" Он закопал дерьмо в шарики "Катсана" и продолжил: "Никто из котов не знает толком, что это такое, тоже! Но так как мы, коты, гордый, хоть и мелкий народец, то считаем, что таинственная "сечка" - это его личный биотуалет! Это как ваше "Эльдорадо"! Никто его не видел!" "А! Понятно!" - сказала Татьяна и зевнула. - "Пора мне досматривать сон про Белого Бычка!" Но ещё долго в сознании Татьяны жили её белые ляжки, на которых лежала грязная рука идиота Чикатилло. Хорошо ещё, что Татьяна не свихнулась от этого глюка и не стала спрашивать: "А как же мне теперь жить дальше?" Не забыла себя и не влюбилась в свои ляжки! Потому что заснула. И мы вместе с ней посмотрим Второй Сон Татьяны. Именно её личный, а не Веры Павловны. Вот стоит Белый Бычок. И к нему сзади подходит Белая Коровка и нюхает ему промежность, нет ли течки? "Ага!" - подумала сонным слоем сознания Татьяна! - "Я должна была его обнюхать! Но он и так вонял, как треска! Ничего не определишь!" Бычок обернулся и сказал: "Дура! Это у тебя бывает течка, но мы, чёрные Бычки, мы всегда спокойны! И течек у нас не бывает! Это вы, белые Коровы, при течке бегаете и кричите везде: "Ай-я-яй!" А мы, мы сохраняем спокойствие!" И тотчас Корова стала везде бегать и кричать "Ай-я-яй!" И понял Бычок, что у неё течка! Недолго думая, он набросился на неё и принялся телом двигать-двигать! И опоросил её! Больше она не бегала! Она ушла в подлесок и там, как, типа, волчица, стала метать своих телят! Но тут пришёл Бычок с винтовкой! Он был суров! Так суров, что когда мочился на новые ворота, раздолбал их на 2 половинки струёй! Оказывается, эта Коровка предала товарищев бычковых, бычков! Она сказала охотникам из товарищества "МясоМолПром", что у бычков нет больше патронов, чтобы сражаться, как мужчины! И охотники постреляли на переработку множество бычков! Сам Бычок чудом спасся, но решил убить за предательство тёлку свою! "За предательство в распыл пойдёшь!" - сказал он тёлке! "Но как же детишки наши, козлятушки, то есть, тьфу, телятушки?" - возопила Коровка. "Об них не сумлевайся! Подниму всех на копыта! А тебе хана! Крышка! Кабздец! Пипец! Каюк! Капут настал!" - поднял он ружьё, прицелился и... ...И тут Татьяна проснулась в холодном поту! "Какой ужасный сон! Надо было бы, верно, купить 300 каналов в "Аум"! Там такой жути не показывают! Там для детей: пошёл червячок по лесу! Или пошёл ёжик в тумане в туман! Или украл Суслик у Хомяка горошину! Всё мирно! А тут такое приснилось!" - она схватилась за сердце, сердце стучало. Она сунула босые ноги в валенки и, не помня себя, выбежала из хаты! На дворе расстилался морозный денёк! В этом году все морозные деньки были один в один: солнца нет, туман и холодно! Нет, чтобы "мороз и солнце!" Шиш вам! Подбежала Татьяна к колодцу и принялась сдуру мыть там серые ноги, которые посерели от ужаса за ночь от просмотра кошмарного сна! Но дед Матвей закричал на Татьяну: "Чего делаешь, дура?! Марш от колодца! Здесь люди воду берут!" "Прости засранку!" - сказала Татьяна и бросилась к Коту! У Кота в тайной компьютерной комнате было оборудовано автономное водоснабжение, и был даже небольшой прудик с белыми электронными гусями. Эти гуси электронно взлетали, когда норма заражения в прудике переваливала за норму. И спокойно плавали, когда ноги Татьяны были чистыми. Она сунула ноги в прудик и сказала Коту, который уже сидел в Интернете: "Прям как Марусенька! Поищи там! "Мыла Марусенька серые ноги! Кыш вы летите, воды не мутите!" - кричала она серым гусям! Кричала?" Но Кот хмуро сказал: "В Интернете такой ботвы нет! Не известно ни одной такой Марусеньки! Это типа Бабы-Яги, фольклёрный элемент! Не мешай, я щас скачиваю!" И отвернулся. Татьяна засунула ноги в водоём, и электронные гуси заорали: "Спасите!! Маманя!! СОС!! Кот! У неё ноги потные, как будто она их не мыла и не брила целый месяц!" "Молчите, дуры!" - сказала им Татьяна. - "А то отключу питание! Чего вы орёте? Ну чего вы орёте? Кто вас просит?" "Да как же нам не орать, Татьянушка!" - сказали гуси. - "Если дохнем мы! Помираем!" "Вы помереть не можете! Вы электронные!" - холодно сказала Татьяна и принялась брить ноги: верно, запустила это дело! Между тем из Сельхозмага вернулся дед Матвей. Он принёс хавку. Кот расчитался с ним и сказал: "Опять принёс какую-то дрянь! Сыр! Колбасу! Закумарила вся эта колбаса! Задолбал меня, блин, родной Сельмаг! Пойду сам! Куплю "Кока-Колы", сникерсов, читозов и фрустайла - настоящую еду прогрессивного поколения!" - и он ушёл, не выключив компьютер, так как у него там скачивалось. Этим воспользовалась Татьяна! Она вошла на сайты, где были бородатые голые мужики. Нет, они ей не понравились. Тогда она открыла лезбиянок. Это было лучше! Она стала драить свою киску, которая проголодалась без материнской ласки за страшную ночь ночных кошмаров. Но киска молчала. Тогда Татьяна зашла на заветный сайт транссексуалок! Это были женщины с мужскими перчуганами и с женскими грудями! Или, если хотите, мужчины с женскими лицами и женскими грудями! Это всегда действовало на Татьяну! Она принялась фантазировать, что это она такая, и щас приходит Кот, а она - с перчуганом его встречает! И Кот говорит: "Бедная девочка! Тебя Бог наградил перцем! Ты его об этом просила?" А она говорит: "Ближе к делу, мистер Кот! Щас я тебя трахну!" И Кот в панике кричит: "Но это невозможно, невозможно!" "Ещё как возможно!" - говорит Татьяна. - "Ссученный ты фраер!" Короче, несмотря на то, что это действительно невозможно, киска Татьяны смилостивилась над ней, и потекли воды! Татьяна в смятении побежала к заколоченному колодцу и слила все воды туда! Вот почему пить из того колодца было запрещено! Ну а потом вернулся Кот и устроил вечеринку, на которой все здорово погуляли. К этому времени порнофильм, который и скачивал Кот, скачался, и они с Татьяной, обнявшись на диване перед ЛСД (ЖК-панелью 101 см) стали его просматривать. При этом лапа Кота легла на грудь Татьяны, хоть она и повторяла: "Это невозможно, невозможно!" "Знаю, что невозможно!" - отвечал Кот. - "А то, что я кастрированный - это возможно? Это нормально? Нормально, наконец? А мне так хотелось любви! Ан нет! Только "лови мышей"! А как их ловить, если без члена на них наплевать? Да и кормят здесь не то, что на твоём Таити! Тут тоже неплохо кормят и без мышей!" Примечание: автору неизвестно, что там истекает из киски во время мастурбации! Но он может предполагать, что это какая-то жидкость прозрачная. Откуда такие познания? Не помню. Может, там всё сухо! А мокро только, если, вытекает яйцеклетка! Я про кровь вообще не говорю при менструации, это противно, это дурной тон! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2197,1-2198,2

   16 июня 2009 года. Работа кропотливая, но нам не привыкать! Сейчас я изложу пару разговоров в магазине. Я не хотел сперва, потому что преимущественно говорю один я, и это было бы свидетельством моего краснобайства. Но всё же это единственное место, где я общаюсь со свободными девушками! Это приятно. Ну и понятно, образчик моего красноречия. Итак, пару дней назад, выписка из дневника (как обычно: в кавычках мои слова, в процентах - чужие) : "В магазине стояла какая-то бомжиха. Стала клянчить. Я, что пусть у олигархов просит, а я сам пенсионер. Она, что отравилась. "Значит, скоро помрёте, бабуся! Окажетесь на небесах, ничего не надо будет! Ни есть, ни жить, где! Хорошо будет! Ну ладно, не стойте за спиной, идите, бабуся!" Людмиле-2, что качаю из И-нета Лесли и Джеки, и она могла бы меня защитить и надавать бомжихе по морде. %Сам защищайся!% Бомжиха не знала, где она находится щас. Между небом и землёй? "Вы в магазине!" Этой бабусе лет, сколько мне. Опять в магазине. Людмиле-2, что не защитила от бомжихи! %Она в тебя влюбилась!% "У неё все чувства атрофированы! Она не понимала, где находится! Я ей "бабуся", а как ещё назовёшь?" "Может, купить сникерс: погонять тебя, как следует? Но это 20 рублей стоит!" (Сникерс в другом отделе.) %Ты их не заработал!% "Заработал! Я тяжело болею! Я инвалидообразный пенсионер! Я мыслю о судьбах Родины!" %Аферист ты! Иди отсюда!% Снова. Алёне, что бомж просил закурить, а я ему, сколько градусов ниже нуля. "Нет, я, что все они пусть сдохнут, и не курю!" Марина Владимировна, что рада за меня. "Ни хрена ты не рада! Ты думаешь: что за идиот?" И что холостяк, так как вокруг одни клуши. Снова. Людмила-2 подмигивает. "Иди работай! Работать иди!" Саша: %Подмигивает!% "Это у неё нервный тик!" Снова. Людмила-2 - Людмиле-1: %Людмила, на!% Я развеселился: "Матом!: "Людмил, на!" На - мат!" В Сберкассе у симпатичной кассирши Нонны: "А я помню, как вас зовут, несмотря на полную потерю памяти!" %Приятно, что такие вкладчики!% "О, "приятно"! У вкладчиков денег много, а я инвалидный пенсионер!" %Мне бы не хотелось называть тебя пенсионером!% "Может, и вклад не хочется отдавать?" Про бомжей, что просят копейку, а убьют! "А как ваше отчество?" %Сложное!% "Давайте, "Ивановна"! И имя поменяем на "Света"! Светлана Ивановна!" %Отца заменили, так и имя!% "Они все меняют на русские!" %Я не знаю, кто это "все"!% В магазине. Алёна не хотела продавать, и даже "пожалуйста" не действовало. Они с МВ хотели, чтобы я им купил. "Да кто вы такие для меня? Вам этого нельзя: будет пучить, или беременность неправильно пойдёт! Будет выкидыш! Алён, не устраивай скандала!" Там ещё мент был. Он что-то говорил, испугал меня. "Вот видишь, какие вы алчные! Я пришёл в добром здравии, а теперь испуган! Щас ещё бомжи "вишню" отнимут!" %Изнасилуют!% "Нет, не изнасилуют, потому что у них не стоит: они сами себе противны!" ("Это - булка! Чумичка! Не зли меня!") Опять. Людмиле-2, чего это она без штанов? Саше, что Людмила-2 сексуально смотрится. Саша, что мог бы я трахнуть Людмилу-1? Я, что нет, так как свихнусь. И рассказал, что драчу не в ванной, где никого нет, а у компьютера, где транни! "Класс! С грудями и членом!" Саша просил взаймы 200 р. Я не дал: "Ты не надёжный!" Смотрели, как дефилирует Людмила-1 без штанов. Она смущалась. Снова. (Ночью дежурят Алёна и Марина Владимировна.) Алёне, что она здоровая девица. МВ и Алёне, что что, рожать не собираются? "Здоровые 20-летние тёлки! Нам нужны ваши рекорды!" Виктор, что давно меня не видел. Я, что произвожу впечатление больного депрессивного человека! "Из-за меня даже МВ рожать не хочет! Говорит: "Все мужики - сволочи! А ты - самая главная сволочь!" Виктор, что я гладко п.зжу. (Да, про мента, что они неадекватные: повесил пистолет, и сразу - сверхчеловек! А мы - недочеловеки.) Снова. Людмиле-2, что мир не рухнул, когда она штаны сняла. "Ничего особенного!" %Закрой рот, вафля залетит!% "Вафли - это в клеточку печенье! Для народа развлеченье! Хорошая песня. Ты думаешь: сняла штаны и сразу стала крутая? Может, ещё чего снимешь? У тебя там бюстье есть? А зачем? Чего поддерживать: вон какие маленькие!" %Я не корова! А ты не бык!% Снова. Алёне и МВ, что потому я и девственник, что вокруг были одни мелкие и злобные МВ и Алёны! И не пошустришь! Потом о резиновых куклах. Я, что не одобряю резину, всё делая натурально, с рукой! Что от этого мозолей не бывает! МВ, что вазелин. "Нет, это нет! Там красители, пестициды и нитраты!" А меня вынуждают девки с перцами, в компьютере их полно! МВ, что я - извращенец! Я Алёне, что куплю ей за 8, но она - за 25 захотела, и МВ второе! Я долго возмущался: сначала 25, потом 50, 100! "Нет у неё совести!" (Ещё, что она занимается сексом с МВ. Мол, ты о лезбиянках слыхал? Да нет, она, Алёна, ничего такого не знает! По ней видно!) Вот и всё. Я нарочно не объяснил некоторые ньюансы. Не написал, кто такой Саша (это их общий трахальщик, 35 лет, трое детей, из Армении, обрезанный, шустрит здесь!) , кто Виктор (охранник) , что МВ на меня посмотрела, как на извращенца, когда сказала: %Как ты начинаешь?% И поплевала на руки. "Я не начинаю! Меня вынуждают!" Ну об этом я уже написал. Как вы увидели, не только моё краснобайство тут было. Видно, что всё это хорошие положительные люди, иначе я бы о них не писал и с ними не говорил. Это был роман о хороших людях! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2198,2-2199

   21 июня 2009 года. Настала пора написать. Посчитайте сами, сколько не писал: дней 6. За это время было 2 страшных ЦЭ (Закатывания!) , во время которых вспоминал, как на кладбище было ЦЭ, и хотел убить мачеху! Это было страшно! Весь мир чёрный и кладбищенский! Но Верхнее Правило не изменилось, поэтому я ничего особенно про это и не написал. Вот слушаю "Поющие трусы" и думаю: наверняка знают Григория, поэтому такие и наглые. Я тоже знаю Григория, ну и что? Я ведь отлежал три месяца в психушке, и воспоминание об этом меня угнетает и печалит. Как высасывание в форточку всего хорошего. Главное, что щас вспоминается, не как я глючил в помещении там, а как я там ходил по улице! Интересно, что первые годы после психушки меня печалило воспоминание об их чёрном туалете там. Щас этого нет, но всё равно, как открытое окно в грусть. И темы не было, о чём писать. Я и подумал: напишу о чёрте! Там об алкоголических глюках, как видят чертей. Чёрт - создание спокойное и доброе по сравнению с Григорием, но всё же более активное по жизни, чем я. А я своей писаниной стараюсь перевесить Григория, от которого у меня и ЦЭ! Интересно, что после двух этих ЦЭ, которые были в один день, я стал не бояться видеть мысленно стены своей комнаты. Это когда речь заходит о скуке, мол, мне предстоит весь день просидеть в этих стенах! Раньше я их боялся, а теперь как бы вижу их только я один, так как воображаемая девушка, для которой я всегда и глючил, просто дохнет во время ЦЭ, и я остаюсь один. А один я спокоен. Я не бегаю с воплями "Ай-яй!", а применяю специальное Верхнее Правило, в котором можно сомневаться и вообще его насиловать, как угодно. В больнице я так поступал с Нижним Правилом, оттого и был печален, так как сомневался в нём. А тут чёткое разделение на 2 Правила, как и на 2 состояния организма! Это вообще Революция. Во время спокойного нижнего времяпрепровождения я начисто забываю Верхнее Правило. Так же и Нижнее во время ЦЭ. Итак, сказка. Народ простой, бывалый и держится в седле! Пока ещё хватает на тазик оливье. Жил был алкоголик Степан. И вот он глючит: три чёрта пришли к нему! Он говорит: "Врёте, не возьмёте!" и кидает в них бутылку! А черти говорят: "Продай нам свою душу! Ну продай!" "За сколько?" "За копейку и медный грошик!" Это, как вы поняли, уже начинается "Фауст", которого я не читал и не имею малейшей охоты читать, что там в бреду написал параноик Гёте. Но мыслю, что там речь шла о продаже души, потому что Дьявол-балбес коллекционирует никому не нужные души бомжей и алкоголиков. Итак, продал Степан душу! За 150 рублей. Ну и всё. Больше о чертях ничего не напишешь. Тут приходит жена Степана Матрёна. И говорит: "Опять напился, алкоголик! Хоть бы о детях подумал! Они же берут с тебя пример!" И тут входит сынишка Степана с фингалом под глазом, тоже бухой. И говорит: "Папаша! Дай денег!" Дал Степан все 150 рублей, и сынишка ускакал покупать новую порцию бухла! Хорошо ещё, что не наркоты! "Вот видишь, Матрёна!" - говорит Степан. - "Он хоть не наркоман, как ты!" "А я могу быть наркоманом!" - нагло отвечает Матрёна. - "Так я залечиваю душевную травму! Потому что сильно переживаю после смерти любимой кошки на фоне мирового кризиса!" "Да, кошка была, что надо!" - говорит Степан. И они оба молчат минуту, вспоминая кошку. Кошка та была серая, толстая, как бомба, потому что кастрированная! И вот рассказ про кошку. Шла кошка по шоссе и сосала сушку. Сушку специальную, выпущенную Вискасом для чистки зубов кошек. Типа того, как выпускается специальная косточка для собак. Для чистки зубов! И вдруг кошку давит МАЗ! Потому что она слепая и глухая, и не видит, кто едет! Расстроился водитель МАЗа Иван! "Как же я не углядел кошку? Хоть ночью все кошки серы!" И вот запил Иван на фоне трагедии, что убил кошку! Короче, ребята, не хочу больше ничего писать. Про чертей не получилось: слишком мало про них знаю. На этом всё. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2199-2200,5

   21 июня 2009 года. Раз я уж взялся за письмо, то напишу о самом дорогом, что есть у меня в жизни - о моём детстве! К этому меня подтолкнуло то, что я нашёл в Интернете Родиона Тунинского, который был моим другом детства! У него своя страничка, он корреспондент на Украине. Так вот, я с ним ходил в один детский садик. Оттуда нас забирали братья, они были на 5 лет старше нас. Потом вместе катались на коньках на катке и играли в шайбу на тротуаре около дома. Родик жил во втором подъезде, а я - в первом. Вместе играли в футбол во дворе. Вместе ходили в школу в 7-8 классах, так как всё время встречались, потому что одновременно выходили. Я уж не говорю, что в классе вместе играли в футбол на школьном дворе или кидались снежками, строя снежные крепости. Но он был круче меня всё-таки, это да! Поэтому рапорт на труде сдавал он, а не я, хоть я и был старшим бригадиром. В детстве я дружил с Димкой Пилявским. А когда Димка вырос быстро и стал выше меня, я с ним поссорился. Но к Родику приезжал в 9-10 классах, брал у него читать Дюма. К Димке же не приезжал. Родик назвал меня тогда "Дэвидом Бови", я был озабоченный и уже глючил Григорием, про которого Родику и рассказал тогда, в 17 лет. Я тогда лез во все дырки затычкой, поэтому ссорился с мужиком, когда какая-то женщина мужикова плакала. Родик это видел и тянул меня прочь. Поэтому я никому не нравился. Щас я так не лезу и спокойно прохожу мимо непотребств, а тогда лез в драку. Это неправильно. А у Родика была большая собака, которую он выгуливал. Я заходил, а потом Родик шёл меня провожать на остановку троллейбуса. А потом мы потеряли друг друга. Он, понятно, женился и родил ребёнка, который щас учится в школе, а я кантовался по психбольницам и не женился. Насчёт того, что он сын Майи Плисецкой - не знаю! У него же была своя мама, которая ещё ругалась, что я долго не отдаю книжки Дюма. И он был похож на неё. И папу я его помню. У них вся маленькая двухкомнатная квартира была обклеена афишами из Большого Театра. И я даже помню, как по телеку показывали, как он там выбегает на руки к Плисецкой. Насчёт длинных волос, что она к нам приезжала в школу - я не помню, но волосы длинные помню. Мне тоже тогда наша классная руководительница младших классов Мария Сергеевна писала в дневник: "Товарищи родители! Постригите своего сына!" Но Родика не стригли, как оказывается. Помню ещё, что они соперничали с Петей Жуковым за дружбу и любовь к Ольге Ждановой. Я рисовал на них карикатуры в блокнотике. Мы тогда увлекались рисованными мультфильмами в блокнотиках за 5 копеек, как нас научил в кинотеатре "Космос" режиссёр "Ну, Погоди!" Котёночкин. Когда мы с классом туда ходили. А ещё я рисовал деньги, так Родион вырывал их у меня из рук и носился по этажам. В старших классах он дружил с Вовчиком Симбергом, они были самые крутые в школе. Дашь ему переписать мне кассету, так он не перепишет и вернёт без обложки. Издевается. К девчонкам приставал на лестнице, когда мы там стояли. Я так никогда не делал, потому что был скромнее. Он приходил ко мне в гости, и мы смотрели фотки обнажённых женщин. Меня тогда они ещё не интересовали, а его уже. Я его фотографировал специально для девушек. У меня сохранилось это фото. А когда я уже был озабоченный и прибитый Григорием, мы ходили в гости к Ольге Ждановой. Вот я и думаю, может, он на ней женился? Но сейчас он живёт в Киеве. Может, там нашёл себе. Просто Ольга эта - тоже друг детства. Ещё он пишет, что один его приятель разбился на машине. Кто это, неизвестно. Хорошо бы, мне незнакомый. А про Димку Пилявского он мне ещё тогда рассказывал, что встречал его на Аргуновской (это наше место детства!) , он был бухой! Бухал! К сожалению, Димку я в Интернете не нашёл, но у него тоже, верно, жена и дети. Зато я сам себя нашёл в Интернете - мои сказки. Так что при желании можно меня найти. А там уже всё написано про всех. И на заводе, помнится, когда мы работали, то наворовали пружинок и сделали нанчаки. Вовчик тот вообще тырил пепельницы (это был завод для неполноценных рабочих, там была практика у нас, а я был старшим бригадиром и подсчитывал, кто сколько пепельниц переупаковал и колодок сделал. Пружинки были из фотопинцетов.) с завода. А Родион залезал на трибуну пустого зала и что-то вещал. Повторяю: он был круче меня, я им восхищался. Про колодки он мне всегда врал, кажется. А может, и не врал. Я щас боюсь навредить его репутации. Скажут: "Ты в детстве врал бригадиру!" Не уверен. Он просто был шутник и весёлый. Он и в молодости остался весёлым, поэтому я к нему и ездил, когда мир мой стал тёмен, а я стал дураком. Щас я видел его фотки - одна явно не в лучшие времена снята, какой-то он там лопоухий. Но уже тогда ему поручили организовать похороны Никулина! Это о чём-то говорит! Вообще, он классный! Сдавали анализы в поликлинике, так он прям там написал на донышко, мол, разберутся сами. А в молодости мы даже с ним вдвоём выезжали по железной дороге кататься на лыжах на известных спусках! Там на нас выпендрился один мужик, и мы ушли. Или когда я шёл кататься один на лыжах на бульвар, Родик видел из окна и тоже шёл кататься. А иногда вместе ходили в "стекляшку" - магазин. Щас там модный Универмаг. Так что мне было приятно вспомнить детство и Родиона. Как играли в фантики. Вовчик Симберг с самого первого класса был мне опасен - хулиганил, утаскивал мой портфель, поэтому я играл не с ним, а если с ним, то боялся. Это Вовчик в 8 классе громко орал на бедную химичку и срывал уроки, потому что мы тоже орали вместе с ним! Но на физкультуре я отдавал рапорт и стоял самым первым среди мальчишек, хотя были и выше меня, тот же Вовчик. Поэтому ничто не мешало мне разглядывать стройные ноги Опёнкиной, которая бежала впереди. Девочки стояли первыми всегда. Но об Опёнкиной я уже писал, это была моя первая любовь, но с ней всё кончено. Кстати, в частности и из-за неё я ездил потом на Аргуновскую к Родиону: он мог меня просветить про неё, они же учились вместе до 10 класса, это я и Димка покинули их в 8. Димке, кстати, нравилась Комелькова. Ну и правильно покинули. Я рад, что друзья детства не видели моего позора, когда я стал угрюмым дураком в 9-10 классах. Я тогда однажды приехал не к Родиону, а прямо на урок в школу. Вовчик тогда "дрался" с Денисом Ардановым, и я в подражание щёлкнул Дениса по лбу. А Опёнкина ушла, не обратив на меня внимания. Только вначале спросила: "Ты чего приехал?" Я: "С ребятами повидаться!" О том, чтобы она меня позвала себя проводить, не было и речи. Она быстро ушла. А когда-то я провожал её до дома, и мы там пили чай с Машей Анисько. А потом она просила нас поцеловаться с Машей, а сама накинула себе на плечи мою куртку! Вот я её и любил. Итак, Родион знает про Григория! Но сейчас его трогают больше ребята-"задроты" (как назвал их Сергей-Дворник) , которые на камеру девчонки драч.лись на школьном дворе где-то на Украине! У нас в школе тоже были свои хулиганы, но такого не было, поэтому это Родиона и потрясло. Помнится у одного, Скрипы, перец вывалился из трусов на короткой дистанции. Но дра.ить - нет! Я это тоже понимаю и возмущён! Но что возьмёшь: Украина! Они вообще гордятся своими победами над Росиией, которых была всего одна мелкая. Если бы я имел связь с Родионом, я бы спросил, что такое "труханы". Спрошу у Сергея-Дворника, он из Одессы. Вот так вот, небольшой экскурс в детство и юность. Мне было приятно. Если бы Родион жил по-прежнему на Аргуновской, я бы, может, к нему подъехал, я часто туда езжу погулять, в никуда! Но всё же Жена! Ребёнок! Жена будет ревновать, а ребёнку я буду мешать. Стесняюсь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2200,5-2200,9

   22 июня 2009 года. И случился Конец Света! Это я послал в "Одноклассники" 2 своих фотки! Одна изображает меня, когда я хотел познакомиться с шемалями, а вторую снял сейчас. Написал: "Эта поспокойней." А что я ещё мог написать, когда у меня Глаза Закатились? Внизу у системного блока компьютера развёрзлась чёрная бездна! Жгучая. И я вспоминал обе фотки. Но Родиона я там нашёл! Там целый у него фотоальбом, где он в разных странах мира! Этим он меня доконал: я же всё время не выезжаю дальше Отдыха! И друзья у него мне сплошь незнакомые. Знакомая одна только Лена Галкина. Но в школе она на меня не производила никакого впечатления. Однажды только она схватила Пиляя за грудки, а у него было понатыкано там иголок! И она исколола руки. Ну, грудь её помню, но вообще лошица. Может, щас изменилась. Но я-то, я-то изменился! Я всё думал, что же страшного может быть в этой черноте? Это ведь не Выпрыг в Окно, который белый! И не убить всех, который чёрный, но в коридоре. Так я и не понял ничего. Наверное, просто болезнь Глючка. Но она лечится таблетками, которые я и выпил. Чернота разлилась по всей комнате, и я уже смог противопоставить системному блоку прочие чёрные предметы. Короче, кончилась ЦЭ (Закатывание) , но чернота продолжает висеть в мозгу. Неприятно. А мне ведь ещё сегодня ехать в Расчётный Центр скандалить! Что мы платили, а нам не отметили за квартиру! А в "Одноклассники" боюсь пока лезть. Вдруг, Родион меня обругает? Вполне возможно! Подожду, пока всё устаканится. Я ему оставил свой имайл и попросил оставить свой, чтобы полностью выслать свой ПВН предыдущий. Потому что в "Одноклассниках" обрезают тексты - не больше 1000 знаков. Да, господа журналисты, если вы хотели что-то убойное и сенсационное, то первой жертвой этой убойности стал я сам от своих убойных фоток. Думаю "шемальную" больше не посылать никуда. А то непонятно, чего это я так скривился? Но чернота остаётся. И будет вплоть до Расчётного Центра. К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот так опасно посылать свои фотки! Родион, понятно, изменился: сыплет жаргонизмами, ездит по всему миру. Но старого друга он, верно, не забыл. Потому что в душе мы все остаёмся, как в детстве! Да я и хочу-то всего навсего послать ему мои воспоминания про него, и всё! Больше мне "Одноклассники" не нужны. Пошлю, и пусть дальше ездит по всему миру. А Родина-то у него на Аргуновской, как и у меня! А весь мир - дерьмо, в общем! К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-221

("Письма в никуда"-221)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2200,9-2205,4

   25 июня 2009 года. Все эти дни я был занят глюками: то от себя, то от Родиона-в-юности. Не скажу, что это было неприятно: он застил мне мои обычные глюки про больницу и Григория. Как коричневая туча. Это только потом я смог сказать, что он душил меня, потому что он тоже был парнем, а не девицей. Но это потом. А пока мне было приятно вспоминать, как он приезжал сюда на Бауманскую, в мою новую школу: "Здесь учится Барсуков?" Чего-то его послали ко мне. Я тогда был такой же коричневый. Но щас-то я белый! И после этого глюка, когда горизонты прочистились, я был рад и назвал всех продавщиц в магазине (Людмилу-2, Наташу и Регину) мелкими и злобными. Саше я сказал, что ни разу не трахал женщину, от них проблемы: они становятся тогда многозначащими и вызывают глюки! А с компьютером гораздо спокойнее и комфортнее. А ещё дети! Ненавижу! А в презервативе бесполезно трахаться - это я обернулся к Регине. Она с того момента, как услышала, что она - злобная, стала ругаться и говорить, что я беспомощный. "Вот я и говорю: "все вы одинаковые!", "все хотите одного!", "у всех души чёрные!" Этим она подтвердила, что она злобная. Ну и мелкая. "Смотрите: я же на голову выше всех вас!" - сказал я. Короче, я выдвинул теорию, что трахаться с ними невозможно. Это сугубо лично мои выводы. Никто больше так не думает, успокойтесь. Так что рождать детей будут продолжать, и мир не умрёт на мне. Вон, двоюродная сестра знает Григория и родила двоих пацанов. Но пока я отдыхаю от Родиона и не лезу в "классники". Я ему написал про глюки про Григория и больницу, про издевательства надо мной брата, который грозится упечь в больницу. И теперь справедливо опасаюсь, как бы он меня не изругал. От Григория все ругаются! А это очень ранит! Тут каждое слово имеет большое значение. Да, я, конечно, сослался и на свои сказки, мол, как их найти, написал. Так что пусть читает, я не тороплю. А он мне написал, что, мол, как много воспоминаний, а Ольгу Жданову он не видел 20 лет... Этим он показал, что относится ко мне с добротой, хотя прочих великих людей немилосердно обругивает в своих байках и блоге. Со словами: "гов.но", "жопа" и пр. Что одна актриса умерла от любви к другой! Меня-то он 20-тью годами не удивил, так как я их всех тоже не видел даже ещё больше - 22 года. Но сейчас я хочу написать Страшную Сказку про девочку и Инферно. Вот сидела китайская девочка в позе Всадника (прекрасной позе для облегчения!) и шептала про себя: "Ищи путь! Найди путь. Забудь путь! Ищи свой путь!", как у неё из задницы полезло какое-то мохнатое чудовище по имени Инферно! Она решила, что из зада, но это она родила его, потому что 9 месяцев назад неосторожно игралась с палочкой барабанщика Юдзо! У него были великолепные палочки. Но сам он был болен СПИДом и геморроем, поэтому совершенно неизвестно, куда такие игры могли привести! Юдзо что, он стал дальше барабанить, а девочка Сёко нашла свой путь и родила Инферно! Инферно вылезло, отряхнулось, протянуло лапу и сказало: "Давай дружить!" Сёко схватила эту лапу, силком вывернула наизнанку и повалила Инферно! "Сначала скажи, каков твой путь!" - строго спросила она. "Мой путь?" - испуганно спросил лежащий на полу Инферно. - "Сначала неплохо бы сходить за пончиками! Я дюже проголодался!" "Глупец! Ты безнадёжен!" - сказала Сёко. - "Я тебя породила - я тебя и убью!" "Сама ты дура!" - сказал Инферно. - "Я есть прислан на Землю, чтобы установить Дас Нойес Орднунг! Новый Порядок!" "И каков же это порядок?" - спросила Сёко. "Я ещё не придумал. Для начала надо поесть пончиков! Пончики, как известно, сделаны из теста! И жира! Жир проникает в артерии, потом в мозг, и Инферно придумывает Орднунг!" - важно сказал Инферно. "Ты, я вижу - шутник! Может, ты ещё скажешь, что ты натурал и намерен трахнуть 100 баб, так как ты мужчина в расцвете сил?" - спросила ехидная девочка. "Ну да!" - просто сказал Инферно. "Так я тебе скажу: сначала ты должен научиться кун-фу!" - и девочка ударила Инферно по носу! - "Это удар! Завтра научу его отражать!" "Но зачем мне кун-фу? И почему только завтра?" - спросило чудище. "Потому что сегодня меня чего-то пучит после твоих родов!" - сказала Сёко. - "А для того, чтобы бить рекорды для молодых в кровати, старики должны уметь кун-фу! Найти свой стиль!" И Сёко, покачивая крутыми боками, вышла из туалета. Инферно, чертыхаясь и стеная, поднялся и, бормоча: "Я не старик!", пошёл за ней. Навстречу ему попались папа и мамо Сёко, старики Асахири. "Приветик вам с кисточкой!" - сказал Инферно. - "Теперь вы бабушка и дедушка! Ищите свой путь!" И он ударил стариков по носам! Те свалились и заплакали: "Горе нам! Это ещё один бессмертный даосист, которого привела домой наша Сёко! Сколько можно? Даосист на даосисте!" "Нет, мама-папа!" - сказала Сёко. - "Это не даосист, и не бессмертный! Это мой новый ученик Инферно! Пока что я научила его только одному этому удару!" "Он что, грек?" - спросил отец. - "Почему такое не китайское ковбойское имя?" "Можете называть его Ву Цванг! По-моему, это прекрасное ковбойское имя!" - сказала Сёко, но Инферно возмутился: "Никакой я не Цванг! Я Инферно! У меня даже метрика о рождении есть! В ней записано! И на заднице у меня татуировка: "Я - Инферно!" Это для того, чтобы все девчонки, которые увидят мою задницу, знали!" "Ничего страшного!" - сказала Сёко. - "Татуировку эту мы сведём, а девчонок ты не познаешь, пока не познаешь Путь! До этого момента ты будешь заниматься в Шао-Линьском Суворовском монастыре!" И вот наступил день прощания с Инферно. Ему на голову надели треугольную шляпу, положили на плечи мешок риса. Сёко плакала, не скрывая слёз! "Чего ты плачешь, деточка?" - спросила её мать. - "Эта прожорливая жирная корова сжирала все твои школьные завтраки!" "Ты не понимаешь, мама!" - сказала девочка. - "Он был мне больше, чем родня! Он ел с ладони у меня!" И она бросилась на шею Цвангу-Инферно. Цванг обнял её и сказал родителям: "За эти минуты я кое-что понял о мире и об этой земле! Я понял, что сжирать надо было не только завтраки, но и обеды, и ужины! Только тогда можно полноценно наслаждаться пением птиц и светом светофоров, которые я никогда не замечал!" "Негодяй!" - сказала мать. - "Но ничего! В Шао-Лине тебе вышибут дурь из башки! Там такая дедовщина, которая тебе и не снилась! Ты будешь драить зубной щёткой все 200 "очков"!" "Откуда вы вычитали такую чушь?" - спросил Цванг. "Мне прислал послание почтовый Голубь!" - сказала мадам Асихиро. - "Кстати, - обратилась она к Сёко, - ты не видела моего голубя?" "Голубя? Какого голубя?" - спросила Сёко, выплёвывая голубиные перья изо рта! Бедная птица была ею съедена вместо украденных завтраков! "Ну ладно!" - сказал отец Сёко. - "Раз вы все здесь помирились, то приступим к обряду прощания!" "А ты кто такой?" - набросился на отца Цванг. - "Я полицейского за версту учую!" "Да что вы! Меня часто узнают: я снимался в рекламе нижнего белья! Какой я полицейский!" - сказал отец. "Меня убедил!" "Меня тоже!" - сказала Сёко. - "Тем более, он напоминает мне отца: такая же растяпа!" "Да я и есть твой отец!" - сказал отец. "Да? Точно! Ха-ха! Наверное, надо меньше есть героина на полдники!" - сказала Сёко. - "Но и вы меня поймите: героин - мой элексир, он даёт мне сил! Если я его перестану жрать, то у меня начнутся ломки, и я перегрызу всю мебель! А потом загрызу самое дорогое, что у меня есть - Цванга!" Цванг, не дожидаясь этого светлого момента, понукал осла и поскакал в Шао-Линь. Ему предстоял нелёгкий, полный опасностей и страшных приключений, путь. Это был его Путь. Все махали ему платочками. Он не проехал и шести метров, как обернулся, потряс мешком риса и закричал: "Друзья! Берегите себя!" В ответ все тоже потрясли рисом. Друг покинул пристанище друзей и углубился в джунгли. Перво-наперво он наткнулся на камень с надписями по-китайски. Они означали, что направо пойдёшь - рис потеряешь! Налево пойдёшь - потеряешь девичью честь или невинность! А прямо пойдёшь - попадёшь в Шао-Линь! Не зная, какой из страшных путей выбрать, Цванг пока расстелил циновку и уселся перекусить. Рис он выкинул и достал из-за пазухи пончики. Неожиданно с криком "Кия!" из ветвей выскочили страшные лесные разбойники во главе со своей Атаманшей! Они стали бить Цванга по животу! От ударов живот опал, и Цванг осел на землю мешком дерьма! "Ну всё, лох, ты попал!" - сказала Атаманша и потащила Цванга к себе в Избушку-на-кур-ножках! "Что вы собираетесь со мной делать?" - кричал Цванг. "Ничего особенного! Для начала мы наденем на тебя чёрную садо-мазо-маску, и изнасилуем тебя! А потом ты у нас всех отсосёшь!" - закричали разбойники и забренчали саблями и ножами! "Но как я отсосу у Атаманши?" - не понял Цванг. "Увидишь!" Цванга втащили в Избушку и закрыли дверь горшком, горшком забили. Все разбойники сняли портки и оголили свои вялые уды! "Какие-то они у вас маленькие!" - сказал Цванг. "Какие есть! Зато мы нашли свой Путь!" - и все 5 разбойников засунули свои уды в рот Цвангу! Но тот с криком "Банзай!" откусил разом все уды! Огромное оранжевое зарево засветило над лесом! Волна сжатого воздуха пронеслась по Избушке и опрокинула на пол всех бандитов и Цванга! "О, странник!" - закричала Атаманша! - "Своим смелым поступком ты освободил меня! Я была заколдована 500 лет назад (плюс-минус годы!) ! Но теперь я свободна! Я - Василиса Прекрасная!" И Василиса превратилась в полне симпатичную старушку. "500 лет прошло!" - объяснила она. - "Они не молодят!" "Василиса"!" - сказал Цванг, выплёвывая кровавое мясо. - "Что за ужасное китайское имя! Я буду звать тебя Сяо-Джан!" "Зови, как хочешь, о, прекрасный странник! Но теперь ты должен полюбить меня!" - сказала Сяо-Джан. "А без этого никак нельзя?" - спросил Цванг. "Ты что, уклоняешься? Смотри: прокляну и вышвырну из Избушки!" "Да нет! Я не уклоняюсь! Просто я ещё девственник!" - сказал Цванг. "Смотри: станешь девственником и мучеником! Не зли меня!" - сказала старушка и распахнула "толстовку", в которую была одета! Цванг поморщился при виде старушечьих прелестей, но сказал: "Куда тебя? В зад? Вперёд? Сзади? Спереди?" "Как так "куда"?!" - разозлилась старушка! - "По обычаю всех настоящих самураев меня только в зад и спереди!" "О, это будет нелегко! За 500 лет твой зад стал напоминать гору Фудзияму!" - сказал Цванг. "Хватит ныть!" - сказала Сяо-Джан. - "Делай, что говорят!" И Цванг ввёл своего красноголового воина в зад старушки! Потом они курили и пили чай из ветвей сакуры! Месяц ласково смотрел им в окно! "А я вот и думаю, - говорил Цванг, - как это на камне понаписано: потеряешь честь и рис! Так всё и случилось! Но я нашёл ещё свою самую большую любовь! На прощание, может, дашь мне Волшебный Клубок, который покажет мне путь?" "Чего?" - сонно спросила старушка, которую сморило. - "Венок? Возьми на полке справа! Там как раз похоронные венки! Но зачем тебе венок?" "Клубок, глухая тетеря!" - поправил её Цванг, но тут же пожалел о неосторожных словах, потому что старуха выхватила самурайский меч и приставила к горлу Цванга: "Никогда не называй меня "тетеря"!" "А что такое?" "А то, что в южных провинциях так называют проституток, причём самых дешёвых!" - сказала Сяо-Джан. "Ну ладно-ладно, остынь! Ты - ветка сакуры, растущая на Фудзи!" - сказал Цванг. - "Но мне пора в дорогу! Я пойду по средней дороге в Шао-Линь!" "А! Шао-Линь! Пристанище дибилов и мошенников!" - сказала Сяо-Джан. - "Если хочешь знать, меня там и заколдовали! Там страшная дедовщина, но я тебя спасу! Вот тебе специальный платочек! Он пропитан нектаром из матушкиного бальзама! Ты наперди и кричи: "Газы!" Все старослужащие упадут в корчах, а ты приложи к носу платочек - и выживешь!" "Ничего не выйдет, Сяо-Джан!" - сказал Цванг. - "Я не умею ТАК пердеть!" "Научу! Горошка с майонезом мне хватит на всего тебя! Шампанским закрепимся - и пердёж будет класс!" С этими словами старушенция стала пичкать упирающегося Цванга горошком. Он стал похож на шарик. "Ну всё!" - сказала Сяо-Джан. - "На один пук тебя хватит! Значит, так: заходишь в туалет монастыря, где курилка старослужащих, и говоришь: "Здрасьте! Я ваша тётя!" И делай всё, как я учила! А потом спокойно ищи свой Путь в одиночестве! Потому что они могли бы помешать!" Так и условились. Цванг выкатился из Избушки и потопал, как мог, на юг. На прощание Сяо-Джан махала платочком и шептала: "Он ушёл! Милый! Милый! И он уже не вернётся! А почему? Потому что газовой атаки не выносил ещё ни один послушник Шао-Линя, несмотря на все платки!" Итак, мы видим, что она уготовила Цвангу смерть. А всё из-за ревности! Потому что она предполагала, что старослужащие монахи разложат и растлят Цванга! А ей хотелось, чтобы он был только её. Не прошёл Цванг и 20-ти метров, как наткнулся на сестрицу Алёнушку, которая плакала над козликом Иванушкой! "Что с тобой?" - спросил добрый Цванг. "Да, брат, вот как-то всё так-то всё!" - сказала Алёнушка, взявшись за пуговицу на лацкане Цванга и пытаясь её отвинтить! Она ненароком сильно надавила на живот Цванга, а это было недопустимо! Цванг сказал: "Я так и знал! Ничем хорошим это кончится не могло! Здравствуйте, я ваша тётя! Газы!" - и он пукнул с такой чудовищной силой, что Алёнушку отбросило на три метра, а козлика Иванушку чуть снова не засосало "козье копытце"! "Вот так-то, братаны!" - сказал Цванг. "А что? Ничего! Мне понравилось! Повторить можно?" - спросила Алёнушка. "Нет, у меня был только один заряд горошка с майонезом!" - сказал Цванг. "А знаешь, мне гадалка сегодня нагадала (ну мой личный астролог!) , что в лесу я наконец-то встречу жирного молодого человека, который расколдует братца Иванушку и станет мне мужем! И я вижу, что всё сбывается!" - сказала Алёнушка. "А как мне расколдовать козлика?" - спросил Цванг. "Да не в козлике дело! Козлик не принципиален!" - сказала Алёнушка. - "Главное - стань мне мужем! А козлик - пыль, проблемы, как в мозгу заклёпки! Он и братом-то был непутёвым! Пусть остаётся козлом!" "Ну не знаю!" - сказал Цванг. - "Я тут уже кое-с кем сношался! И скажу тебе честно: я симулировал оргазмы!" "Да ты посмотри на меня! Я молодая, красивая! Кровь с молоком! Я трахалась 100 раз, и все ушли довольные!" - сказала Алёнушка. "Куда ушли?" "В мир иной! Шучу! Домой ушли! Вся деревня со мной перетрахалась, и я получила прозвище: "Алёнушка - 3 рубля - и наша!" "Но у меня нет трёх рублей!" - сказал Цванг. - "У меня только йены!" И тогда Алёнушка обняла его одной белой обнажённой рукой, а вторую засунула ему в штаны! "О, такой большой!" - сказала она. И Цванг понял, что снова потеряет невинность, так как у него встало! "А ноги у тебя такие же белые, как и руки?" - на всякий пожарный случай спросил он. И неожиданно красавица бросилась в слёзы! "Ты попал в самое больное место! Ноги у меня серые! Никак не отмываются! Я уже всех гусей отпугнула на болоте! Они приплывают посмотреть, как я мою белые ноги, а они у меня серые! Они стали серыми одновременно с превращением Иванушки в козлика!" - сказала она. Цванг сказал: "Да, это проблема! Хорошо ещё, что козлиными они не стали!" И украдкой посмотрел себе на ноги! Они были тоже серые! "Наверное, это заразно!" - сказал Цванг. - "Может, просто ты заразилась от кого-то в своей деревне? Там СПИДом или гонореей?" "Да нет! Все были со справками! Только один пастух Пепка был без справки! Наверное, от него - триппером!" - сказала Алёнушка и снова заплакала. "Огорчила ты меня, Алёнушка!" - сказал Цванг. - "Кстати, ужасное китайское имя! Давай я буду называть тебя Чин-Чин!" "Да называй, как хочешь!" - сказала Чин-Чин. "И братца твоего я освобожу!" - сказал Цванг. Он схватил козла за морду и сунул ему в нос платок с бальзамом! Козлик долго трепыхался, не хотел умирать, но потом всё же помер! "Всё! Готово!" - радостно сказал Цванг. - "Теперь он на небесах! Я освободил его бренную оболочку!" "Спасибочки тебе, о Цванг!" - сказала Алёнушка и устремилась в свою деревню, которую было видно из леса. Так они и расстались. Цванг вздохнул: "Какая хорошая всё-таки дивчина!" И потопал в Шао-Линь. Смеркалось. На небе зажглись звёздочки. Наступала ночь, когда силы зла властвуют безраздельно! Путь как раз пролегал через старое кладбище, где мёртвые с косами стояли! Потому что это так хоронили в деревне Алёнушки тех, кто заразился от Пепки триппером и помер! Их в землю закапывать было нельзя, ибо заразные! Цванг шёл мимо них и читал при неясном свете Луны фамилии. Одна фамилия его заинтересовала: похоронен был некто Тараскин. Но надпись была заляпана козьим и слоновьим помётом! Цванг поплевал на пальцы и расчистил надпись. Точно: "Тараскин А. А. 1899-1901" "Совсем молодой парубок!" - подумал Цванг. Этот парубок вызвал в Цванге воспоминания, как за 9 лет до рождения в далёкой снежной России он, Цванг, заразился чумой от такого-же Тараскина! Только тому было побольше лет. "Значит, мне судьба заразиться триппером тут!" - печально подумал Цванг и уселся на надгробие. "Да!" - думал он. - "До Шао-Линя я не дойду! И так и не найду свой Путь!" Между тем из-под земли вылезла тощая ручка ребёнка с острыми когтями и вцепилась в яйца Цвангу! Это была рука упыря Тараскина! Цванг терпеливо, но настойчиво освободил свои причиндалы из цепких когтей ребёнка и пожал эту руку. Из земли вылез полностью упырёнок. Он сказал: "Да, брат! Я вижу, что ты не такой, как все! Я уважаю тебя! Ты не побоялся меня!" "Да просто я знал твоего батю, Тараскина!" - сказал Цванг. "Ну так что, брат Цванг, выпьем на брудершафт?" - предложил мелкий Тараскин. "Давай!" И они выпили ослиной мочи, потому что здесь как раз проходил мочеток к заколоченному колодцу с мочой. А другого бухла малыш не бачил. Это была его Родина, и всю жизнь он пил мочу. Оказывается, он тоже проходил обучение в Шао-Лине! Оттого и помер! "Не ходил бы ты, Цванг, в Шао-Линь!" - говорил малыш Тараскин. - "Страшное это место! Младенцы там выглядят, как старики! А старики - как младенцы!" "Да знаю!" - сказал Цванг. - "Но я должен найти Путь!" "А что Путь? Путь алкоголика тебя разве не устраивает? А в конце дороги той плаха с топорами и бабками-ягами! Окончишь дни на этом кладбище! Тут все Цванги похоронены!" - сказал Тараскин. "Не может быть!" - поразился Цванг. И тогда малыш провёл Цванга к могиле его отца и матери! Цванг упал на могилу отца и заорал: "Маммо! Зачем ты покинула меня?! Моя мама умерла?!" "Говорил я тебе: меньше пей!" - сказал упырёнок. - "Это паппи! Паппо!" И Цванг заголосил снова: "Мой паппи!" Но потом успокоился и сказал: "Всё равно они никогда не любили меня! Это они подусунули меня девочке Сяо, как будто она меня родила! А на самом деле я не её сын! Да, как это не странно звучит! Она тогда искала свой Путь и спала с голым задом! Так меня, годовалого ребёнка, засунули ей в задницу, чтобы я вылез оттуда, когда она встанет в позу Всадника! При мне ещё была записка с моим настоящим именем: "Леон"! Но все меня теперь зовут Цванг!" Цванг встал и снова пошёл в Шао-Линь. Малец Тараскин не смел его удерживать. Он только в дорогу Цвангу дал Волшебную Косточку: "Для себя берёг! Погрызёшь - и лишаешься блох! Это для собак сделано, но тебе тоже пригодится!" Цванг поблагодарил, как мог. И ушёл с кладбища. Наступал туманный рассвет. Первые лучи Солнца позолотили ветки сакуры и бегущие ручьи. На самом деле эти ручьи сбегали из Шао-Линя и содержали мочи больше, чем воды! Про них говорили, что допустимое содержание воды в моче превышает норму! Цванг постучался в массивные, обитые жестью, ворота монастыря! Открылось окошко, и старикан с бородой рявкнул: "Чего надо?!" "Какой злой ты, раб сей, аки Цербер!" - сказал Цванг, и окошко захлопнулось! Потом из монастыря вышли пять бойцов кун-фу! Они стали приветствовать Цванга и показывать, что они умеют! Один на лету сшиб воробья иглой! Другой горячим дыханием сварил тушку воробья! А третий, самый жирный, сожрал эту выпечку! Два прочих бойца ничем похвастаться не могли, а только махали опахалами над первыми тремя! Это были "шланги", в которые моментально зачислили и Цванга, дав ему опахало. Начинались нелёгкие шао-линьские будни! Цванг терпеливо тёр "очки" всего монастыря, жуя волшебную косточку от Тараскина. Потом его послали чистить сапоги всей братии. Потом его среди ночи подняли по учебной тревоге! Потом в душе у него украли одежду, и ему голому пришлось, закрываясь шайкой, бегать по всему монастырю! Короче, это его достало! Он взобрался на колокольню и принялся трезвонить в колокол! Все удивились! А он стал орать, что сбросится вниз, если до сих пор не найдёт Свой Путь! "Ну и бросайся!" - сказали ему старослужащие и пошли смотреть домашнее порно. Он кое-как слез с башни и тоже пошёл смотреть порно. Но ему сказали, чтобы он перед выключением света сказал выключателю: "Товарищ выключатель! Разрешите вас выключить!" Это переполнило чашу терпения Цванга! Он сказал: "Вы как хотите, а я ухожу!" И все сказали: "Ну и катись!" Потому что он уже всем надоел. И он снова углубился в джунгли. Путь его лежал к девице Чин-Чин, и это был его Путь. Вот он пришёл к пруду и стал ждать. Но проходивший мимо пастух Пепка сказал, что зря ждёт Цванг: Чин-Чин померла! "Не может быть!" - сказал Цванг! - "Как? От чего?" "От большой раны в сердце! От большого горя! Видите ли, я, Пепка, заразил её триппером! И ноги стали у неё серые! И на Конкурсе Красоты она не прошла в финал! И вообще, её назвали андроидом! А андроид не имеет права победить!" Вот так сказал Пепка. Больше ловить Цвангу здесь было нечего. Он пошёл в Избушку-на-кур-ногах к Василисе-Сяо-Джан. Но Избушка была забита горшком и досками. А кастраты-разбойники теперь бомжевали и сказали Цвангу, что старушка преставилась! Опечалился Цванг и двинул к девице Сёко и её родне. Он, как это видно сначала, искал Новый Орднунг, и этот Орднунг уже начинал проясняться у него в голове. Дойдя до дома Сёко, он заорал: "Я хочу мир, где никто не будет помирать без необходимости! Я хочу мир, где все будут понимать всех без переводчиков! Я хочу мир, где можно будет съесть, что хочешь, и не отравиться!" Сёко вышла из дома и сказала: "Заткнись! Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь? Моего мужа разбудишь!" Это был последний удар! Она замужем! "И кто этот муж?" - спросил Цванг. "Это сказочный Принц на белом "мерседесе"!" - сказала Сёко. - "А тебе-то что? Ты же мой сын!" И тут Цванг сказал: "Я не твой сын! Я даже почти не китаец! Я русский наполовину! Я Леон! Меня тебе подбросили!" Но девушка сказала: "Ну и пусть! Для меня ты навсегда останешься тем, кто вылез из моего зада! Моим сыном!" И они поцеловались! Вот так счастливо закончилась эта история. Муж Сёко тоже полюбил Цванга за то, что тот мастерски делал ребятам свистульки на завалинке. А когда настала пора отпусков, они взяли Цванга вместе с собой на "мерседесе" в горы, чтобы метнуть икринку в море, послать куда-то местных и получить отпор! До утренней звезды! К несчастью, Цванг очень сильно потел и вонял, поэтому его пришлось оставить у этих местных! Но и там он пропагандировал свой Новый Порядок, за что прослыл там гуру. А потом он пошёл пешком в горы, ища свой Путь! Но не успел найти, потому что на него свалилась лавина и сель (грязь) . Так он и умер. Сёко погоревала-погоревала, но снова встала в позу Всадника в надежде, что из неё опять кто-то вылезет! Но никого больше не вылезло. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2205,4-2205,9

   26 июня 2009 года. Сегодня помер Майкл Джексон, и я снова написал Родику 2 послания. (Что к сожалению, устаю от Интернета и не пишу каждый день. Но щас расстроился из-за смерти Майкла!) Он просил меня рассказать всё о себе, ну я и рассказал, что занимаюсь любовью с компьютером и принимаю душ. И пишу сказки. Потом я ему польстил, что он здорово "опускает" известных людей, что у него талант! И пусть пришлёт мне на имайл всё, что напишет в будущем. Или даст знать. Потому что читаю мало, но это "проглотил". Ну и у меня тоже талант сказочника на дурацкие сказки. А потом я пошёл в магазин, где начал драку! Да! Это случилось! Я больше не стал терпеть, как я терпел выпендривания алкоголика. Когда ко мне подошёл мужик и сказал, что Алёна - его жена, и я чтобы к ней не приставал, что он второй раз меня уже здесь слушает, и что я чтобы больше сюда не ходил, я его толкнул и принялся бить по лицу! Но он уклонялся, и я сомневаюсь, что попал хоть раза три. Раза два попал! У меня два раза слетели очки! Людмила-1 заявила, что не ожидала от меня такого! Мужик сказал, что он тоже может ответить. Но почему-то не ответил, когда шло дело. Я взволнованно сказал, что они обе не замужем, поэтому я и позволяю себе так говорить громко. Что мало того, что Джексон помер, так мне ещё и это на сегодня! Что не ходить сюда я не могу, иначе оголодаю! Мужик вообще махнул на меня рукой, мол, раз ты так, то хрен с тобой. Не знаю, почему я начал драку. Может, вспомнил, как терпел алкоголика. Может, возмутился, что он наврал, что он муж. Может, на меня повлиял Бельмондо, которого я смотрел ночью. Но произошло то, к чему я долго шёл: я подрался, защищая свои речи, право говорить. Бельмондо тоже до этого дошёл. Но вообще, я не склонен повторять или продолжать сей путь. Иногда это со мной случается, когда я даю по морде. Даже при Григории на футболе один раз дал одному парню. Гриша тогда сказал, что я теперь буду бояться ходить за ворота, где дрался. И кинул в меня камушком. Но я не ответил, по обыкновению. Что сказать о технической стороне вопроса, то ногами я не бил, а чуть не вывихнул правую руку, я же боксёр, а не каратист. Может, это упущение, но чему учили, то и сделал. Ногами бить не учили. И наверное, не зря я бил. Наверное, попал. Теперь я хожу в героях. Но хорошего по-маленьку. Я всё-таки болтун, а не драчун. Но я запомнил, как мне становилось плохо от слов этого выпендрялы. "Второй раз", "Не ходи"! Да, наверное, я устал терпеть того алкоголика, который мне "не ходи больше". Я его до сих пор боюсь. И второй раз не стерпел. Тут никакого подвига не было, всё случилось автоматически. Или просто этот мужик меня не сильно испугал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2205,9-2209,6

   28 июня 2009 года Оказывается, ВН уже знает о драке. И все знают! А побитый тип хочет подать на меня в суд! Это меня опечалило. Потом компьютер сломался: в ждущем режиме отключили электричество, ждущий режим полетел. А потом вообще отрубился. Брат повёз его чинить. Я вызвал уже на дом спеца, но брат мне, что я идиот, м.дила, и давай отменяй вызов, потому что спец увидит богатый дом и заломит цену! Лучше, мол, он, брат, сам отвезёт куда-то на Будёновский рынок чинить. Звоню ему, а он, что ждущий режим - ерунда! Ну я и вообразил себе, что полетела материнская плата, хард-диск! И меня вырвало. Но оказалось, что поменяли только блок питания за 2 штуки! Ура! Дело в том, что я там что-то сзади переключил, и повалил дым! Вот я и вообразил, что каюк всему! Так что сказка будет по возможности страшная! Жил-был Фантомас! Ему Королева Анна говорит: "Привези, мол, подвески от герцога Букингема!" "Щас, - говорит Фантомас, - позанимаюсь букинизмом и привезу!" А букинизм - это ананизм! Позанимался Фантомас букинизмом и поехал в Англию. Едет он, едет, как встречная женщина ему говорит: "Не желаешь ли поразвлечься?" "Тебе сколько лет?" - спрашивает Фантомас. "Не хочешь - ну и не надо!" - говорит проститутка. "Да нет же, я хочу! Вот, посмотри, какой я возбуждённый! Даже кровь стучит! Приложи руку! Стучит? Стучит?!" Это он положил руку проститутки себе на штаны! "Стучит!" - говорит она. Но тут как раз появился патруль местной полиции! "Бежим!" - и беглецы устремились в какой-то сарай, набитый сеном! И спрятались там! И вот именно в сене-то и произошло таинство любви! Так, что он потом очищал своё орудие от соломы, а она вынимала сено из вагины! И вот спустя 9 месяцев у них родился бойкий мальчуган Тольман. Он, когда научился говорить, спрашивает своего отца, Фантомаса: "Батя, а когда ты повезёшь подвески Анне?" "А никогда!" - говорит Фантомас. "Но тебя уже ловят гвардейцы кардинала за предательство!" - говорит малыш! И как бы в доказательство его слов в сарай врываются гвардейцы! Но Фантомас показывает им дубину! "Что это за дубина у тебя такая?" - спрашивает лейтенант гвардейцев д,Ратаньян. "Это подделка! На шёлковом пути найдётся, что угодно!" - говорит Фантомас. "Пошёл вон, дурак, а то тебе не поздоровится!" - говорит д,Ратаньян. "Ах, так вы толкаться?!" - говорит Фантомас! И давай бить дубиной по пузу д,Ратаньяна! А сам говорит своей жене и Тольману: "Бегите! Сзади привязаны лошади!" Жена прыгнула на лошадь нормально, а Тольман - задом наперёд! "Переверни этого сруля!" - закричал Фантомас, защищаясь против гвардейцев! "Я - не сруль, я Тольман!" - сказал Тольман. Тут д,Ратаньян перестал махать шпагой и спросил: "Что за ужасное французское имя Тольман?" "Я назвал его в честь Тельмана!" - сказал Фантомас. Но это была военная хитрость д,Ратаньяна! Пока они беседовали, Фантомаса сзади огрели сковородкой "Тефаль"! И бездыханный Фантомас упал на землю! "Наконец-то!" - сказал д,Ратаньян. - "Повезли его в Бастилию! А его семья нам не нужна: эти припадочные Тольманы!" И гвардейцы, волоча Фантомаса, поскакали в Бастилию! Фантомас очнулся. Было то ли утро, то ли вечер: за зарешёченным окошком ничего не видно! Только дуло. Фантомас закричал: "Вон пошло! Пошло вон!" И дуло исчезло. "Итак, я схвачен!" - думал Фантомас. - "Но никому ещё не удавалось схватить Фантомаса живым!" Он снял с себя носки и попытался повеситься на спинке кровати! Но носков явно было мало! С нетерпением Фантомас стал ждать, пока ему пришлют сокамерника! Ждал он так 13 лет и 5 месяцев! Оброс бородой и вонял, как бомж! Но вместо аббата Фариа, о котором он мечтал, как о сокамернике в носках, пришёл комиссар Жордан. Жордан был невесел. Потому что ему приходилось раз в 10 лет навещать пленников! От этого его пучило и рвало. Он схватил Фантомаса за шкирку, прижал к стене и заорал: "Думаешь, ты такой крутой?!" Но Фантомас ничего не ответил, потому что разучился разговаривать за время отсидки! Он смог только показать на прирученных им овец, которые жалобно блеяли в углу камеры! "Мол, баранинки не желаете?" Но тут зазвонил телефон и стал сам собой отстукивать самодельный телетайп, которые Фантомас смастерил за долгие годы в тюрьме из хлебного мякиша. Это разозлило комиссара: "Может, я тебе в Пятницы гожусь, боров?! Читал-читал я твой эротический дневник, где на каждом дне написано, что Пятница! Наверное, это ты про себя написал! Не мог же ты этого сделать с овцами!" "Почему не мог?" - спросил Фантомас. - "Не надо намёков! Иногда овцу требуется просунуть сквозь узкую решётку на окне!" "Зачем?" - строго спросил комиссар. "Затем, что они же дохнут здесь, как мухи! От старости я их спасаю! Под окном моей камеры уже кучка трупов парнорогатого скота! В кучке 3 штучки!" - сказал Фантомас. "Мне не ясно, откуда они вообще берутся? Как размножаются?" - спросил комиссар. "Да элементарно! Я смастерил себе салазки, покрыл их овчинкой! И все самки решили, что это новый самец!" - сказал Фантомас. "Вот я и говорю: извращенец! Ты поимел собственных овец! Мне щас будет нехорошо! Меня уже тошнит!" - сказал комиссар и вышел из камеры. Потом он в сопровождении охранника прошёл в другую камеру. Тут сидел забавный психопат. От него тоже воняло, но в остальном он был забавен: он стал тыкать в комиссара своей книгой: "Перестройка-2". "Хватит тыкать мне свои факи! И реально сеять зло!" - сказал комиссар. Но аббат Фариа (а это был он) стал декламировать куски из "Перестройки-2": "Так вы не спонсор? Положите вилку!" "Да, я не спонсор!" - сказал комиссар. - "А кто это у тебя лежит на кушетке, завёрнутый в савон?" "Да нет там никого!" - испугался Фариа. Но Жордан откинул саван и обнаружил там свою голую жену! "Ага!" - сказал он. - "И ты здесь!" Потом подошёл к Фариа и ударил его по морде со словами: "Меня жена попросила!" "Да я не виноват!" - сказал Фариа. - "Она сама пришла и легла!" "Сколько раз вы трахались?" - спросил Жордан. "Всего ничего! 100 раз!" - сказала жена. "Молодец!" - сказал Жордан аббату. - "Есть ещё порох в пороховницах! Жену я забираю домой, а тебя переселяю в камеру к Фантомасу! Там весело: там овцы и телеграф! Трахайся с ним на здоровье! Сколько хочешь! Только представься как Пятница, иначе он тебя убьёт! Ничего уже не соображает!" И вот аббата привели к Фантомасу! "Ура!" - сказал Фантомас. - "Ещё одни носки! А то душиться телефонным проводом больно дюже!" "Ты не понимаешь!" - сказал аббат, когда все прочие вышли из камеры. - "Я - Пятница! Я пришёл наставить тебя на путь истинный! Ты вообще верующий?" "Да какая разница?!" - сказал Фантомас. - "Все мы здесь сдохнем скоро! Полюбуйся-ка лучше, какую прекрасную лодку из ствола дерева я вырезал!" "Дурацкая тяжёлая лодка! Тебе никогда не просунуть её сквозь решётки! Она неподъёмная!" - стал спорить Фариа. "Ну и наплевать! Я договорюсь, и меня после смерти не бросят в море, а бросят в эту лодку! Так и буду здесь разлагаться!" - сказал Фантомас. Аббат застучал в дверь камеры: "Откройте! Откройте! Меня посадили с сумасшедшим вместе! Я хочу обратно!" Но только эхо ответило на его вопли! Фантомас подошёл к старику и лизнул его за задницу. Аббат только брыкнулся! Тогда Фантомас разозлился, схватил вытесанную наполовину лодку и под восторженное блеяние овец одел её на голову аббату! И аббат задохнулся и помер! Потому что эту лодку Фантомас использовал и как парашу! И тогда в хитроумной голове Фантомаса созрел план! Он закричал: "Аббат помер!" А сам выкинул труп аббата из лодки и сам лёг в неё! Пришли тюремщики. "Ага!" - сказали они. - "Давайте, кореша, тащить труп в море!" Они схватили Фантомаса и потащили! "А как же лодка? Как договорённость?" - хотел крикнуть Фантомас, но не смел разоблачиться! Тюремщики дошли до сортира и открыли дверцу! И тогда Фантомас понял, что кладбище этой Бастилии - не море, а чудовищное "очко"! Он выскользнул из рук тюремщиков: "Сам пойду! Но-но! Руки прочь!" Его отпустили, и он вошёл в зелёный домик! Прошло 5 минут. Он не появлялся! "А может, девка пошла на чудовищное самоубийство?" - спросил один тюремщик. "Это не девка!" - сказал другой. В это время Фантомас тоже раздумывал, не самоубиться ли ему, прыгнув в пучину? Но решил, что ещё молод умирать! Он вышел из домика и сказал: "Ну вот и всё!" "Всё прошло нормально? Успешно?" - спросили его. "Лучше не придумаешь! Вот только туалетная бумага могла бы быть побольше! А то со спичечный коробок!" - сказал Фантомас. "Ладно! Хватит болтать! Тебя уже списали со всех счетов: продовольствия, социального пакета, КАСКО и ОСАГО (автострахование) . Ты официальный труп! Мы должны тебя убить!" - сказали тюремщики! "Ах, так?!" - разозлился Фантомас и опрокинул весь туалет на стражников! Они оказались по уши в нефти, то есть в дерьме! Но неожиданно на голову Фантомаса упал чей-то сандаль! От удара Фантомас покачнулся и свалился в море! А сандаль принадлежал Фельтону, которого охмурила миледи Здвинтер! А дело было так: в другой камере Бастилии сидела миледи. Она притворилась, что ей стало плохо от той эрзац-каши, которую давали на обед! И к ней вошёл повар Фельтон. Она схватила тарелку с кашей и размазала с размаху всю кашу по морде Фельтона! "Мишкина каша!" - сказала миледи! Но Фельтон любил её! Он полюбил её с первого же взгляда, когда её, полностью голую, привезли в Бастилию! Она тогда снималась около дороги, так как торговала телом! И вот повар от любви к ней и кормил её всякой дрянью. Потому что любовь никогда не бывает без грусти, но это приятней, чем грусть без любви! А у миледи была своя миссия: доставить того, кто варит сеи каши! Доставить Букингему. Так как тот строил первый в Англии концлагерь и не знал, как можно прокормить 4 миллиона узников дёшево! А тут миледи узнала, что Фельтон варит самые дешёвые каши! И её заслали в Бастилию под видом голой проститутки, чтобы она заставила Фельтона раскрыть секрет своей каши! Но никакого секрета не было! Просто у Фельтона был Волшебный Горшочек! На нём была корявая надпись: "СИЗО". А само Учреждение называлось Трудовым и Исправительным! И вот каша лилась потоками. Но что наговорила миледи Фельтону? "Иди, говорит, к Букингему! Иначе я разобью Горшочек!" "Ну приду я к герцогу, - тупо сказал Фельтон, - и чего я ему скажу?" "А ничего не скажешь! Тебя посодют! Ты будешь первым из узников концлагеря! Тебе вытатуируют номер: "000001"! И ты станешь поваром!" - сказала миледи! "О, я попал!" - стал убиваться Фельтон! - "Надо было слушаться маму! Мама была права! Я должен был стать барабанщиком в джазе, а я стал поваром! Горе мне!" "Ничего!" - сказала миледи. - "В концлагере барабанщики тоже пригодятся!" Но Фельтон уже её не слушал! Он распахнул окно и полез вниз по лестнице, чтобы убить Букингема и отменить концлагерь! Вот тут-то его сандаль и свалился на голову Фантомаса! Фельтон сказал: "Чёрт! Осторожно!" и убежал из вида! Путь его лежал в Лондон. Весь его путь этот был отмечен надписями: "Здесь был Фельтон!" И поэтому его легко настигли гвардейцы Букингема, которые гнались за ним из Бастилии! И он дрался, как лев! Он крушил черепа гвардейцев, и везде лились потоки крови громоздящейся! Наконец, неукротимый, как дикий зверь, Фельтон проник в резиденцию Букингема! Неизвестно, откуда на руке Фельтона оказался автомобильный руль! Он был пристёгнут к нему наручником! Немного подивившись этому рулю (так как автомобили ещё не были изобретены) , Фельтон взобрался по дереву до окон Букингема! Букингем уже знал, что его хотят убить, поэтому спрятался в чулане и пожирал большие запасы сельтерской и копчёной колбасы! Фельтон влез в окно! Посредине обширной комнаты стоял стол с одной-единственной красной кнопкой! "Понятно!" - сказал Фельтон. - "Это кнопка самоуничтожения! Но я не такой дурак, чтобы так просто погибнуть!" На самом деле эту кнопку Букингем нажимал тогда, когда просил бумагу после облегчения! Всё-таки Фельтон решил самоуничтожиться! Он нажал Кнопку! Раскрылись двери, и слуга принёс рулон бумаги, сказав: "Хватит трезвонить! У меня и так голова от вас болит!" И ушёл. Фельтон покрутил в руке рулон, приставил к глазу, как бинокль. Нет, это была простая бумага! Надо было прорываться в чулан! На пути Фельтона встали комбайны с пистолетами и дубинками! Они стали бить Фельтона дубинками, но он только смеялся: "Перестаньте! Щекотно!" Неожиданно двери открылись, и вошла Аликс. Она была в купальнике, ноги были голые! "Как вам деревня, мадмуазель?" - спросил её Фельтон, чтобы завязать разговор. "Скукотища!" - сказала Аликс. - "Ещё немного, и я стану ходить голенькая! А ты кто такой? Неужто мой суженый-ряженый в защитный костюм Кондом Хлимен?" "Да нет, я Фельтон!" - сказал Фельтон. "Ты - Фельтон?" - удивились комбайны и перестали его бить. - "Кажется, мы не в своё лукошко попали! Нам надо бить Кондома Хлимена! А ты Фельтон! Фельтон нам не друг, но нам не нравится, когда его обижают! Салютик!" - и комбайны ушли, помахивая дубинками! "Кто это?" - спросила Аликс. "Понятия не имею! Но эти мальчики плохие: взорвали, что не следует! Цитадель взорвали!" - сказал Фельтон. "Да нет, это её взорвал Кондом!" - сказала Аликс. Но Фельтон уже приложил свой нос к груди Аликс! "Это что, облава?" - спросила она! "Надо бы, конечно! Потому что я - последний оплот между порядочными людьми и отбросами общества, как ты!" - сказал Фельтон, потому что он понял, что Аликс содержит магазин для взрослых, "Интим"! Тут как раз пришёл какой-то парень с резиновым фаллосом в руке и сказал: "Мистер Фельтон? Мы получили ту машинку для минета с правым захватом, которую вы заказывали!" "Это я в подарок, не для себя!" - стал врать Фельтон, пока Аликс усмехалась! "Ладно!" - сазал Фельтон. - "Помоги мне поймать Букингема, и я всё тебе прощу!" Они спустились к погребу. Там были две двери! Букингем их услышал и принялся палить изнутри из автомата по двери! Дырки от пуль образовали буквы "ФАК", что есть английский матерный жаргон. Жаргонизм. Потом у Букингема кончились патроны, и он сдался! Фельтон схватил его: "Колись, гнида! Как отменить строительство концлагеря?" "Только я знаю код! В нём 6 цифр!" - сказал Букингем. Тут Аликс схватила его за ноги и вышвырнула на лужайку резиденции! "Ну спасибо тебе!" - сказал раздосадованный Фельтон! - "Теперь он уже охотится на бегемотов в Африке!" Но тут он был неправ! Букингем любил бегемотиков, и ставил, и ставил им градусники! Букингем мысленно называл себя бегемотофилом и нюхопопом, потому что нюхал попы бегемотов! Он сознавал, что у каждого попа пахнет чем-то! И только попа того, кто не живёт нигде, не пахнет никак! Вот тут-то и понятна его ошибка! Ещё как пахнет! Но концлагерь продолжал строиться! Тогда Фельтон и Аликс пошли в Главное Здание, где размещался Главный Рубильник! Они должны были отключить Генератор! Если говорить по-русски, то они пошли в первый барак лагеря и попытались лишить всех строителей пропитания, наделав по-маленькому в Главный Котёл, где варилась эрзац-каша! Так они и сделали! Все строители засуетились, забегали, потому что каша стала несъедобной, и всех пронесло! Вот так Аликс и Фельтон спасли мир опять! Но оказалось, что главным архитектором концлагеря был никто иной, как Кондом Хлимен! "Как ты мог?!" - закричала на него Аликс. "Очень просто: надо засунуть ей в рот как можно глубже язык!" - сказал Кондом. "Да я не об этом! Я о лагере! Ты его строил!!" - закричала Аликс. "Ну строил! Потому что мне обещали бесплатный проезд на место лечения, социальный пакет и пионерлагерь для детей! И всё это с учётом инфляции!" - сказал Хлимен. - "Но ты не бойся! Как только бы я лагерь достроил и получил все пакеты, я бы взял грави-пушку и снёс на корню этот клоповник!" "Мы явились, чтобы снести его щас!" - сказала Аликс. "А это кто с тобой?" - спросил Кондом про Фельтона. "Это друг!" - сказала Аликс. "Кажется, я пользовался вашими унитазами!" - сказал Кондом. "Невозможно! Хоть я и снимался в рекламе нижнего белья!" - сказал Фельтон. - "Меня часто узнают!" "Хоть мужского-то белья?" - спросил Кондом. "Почему мужского сразу? Женского!" - сказал Фельтон. "А у него есть шанс выиграть Конкурс Красоты "Леди Железный Занавес"!" - сказала Аликс про Фельтона. "Нет, у него слишком фигура мешковатая! Сойдёт для "Толстушки-2009"!" - сказал Кондом. "Да, я грузен! Потому что я ел свою эрзац-кашу! Но если вы меня посадите в этот концлагерь, я моментально исхудаю!" - сказал Фельтон. "Забудь про лагерь! Его никогда больше не будет! И у всех будет только мирное ясное небо над головой!" - сказал Кондом. - "Вот тебе моё Честное Слово Кондома Хлимена!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2209,6-2209,7

   28 июня 2009 года. Я уже решил, что дописал цикл, и написал эпилог. Вот он. На самом деле настоящий эпилог ниже. Здорово я выдал 2 таких громадных ПВНа? Это на фоне того, что пишу не раз в 2 дня, а когда Бог положит на душу. Наложит на душу! И ещё хорошо то, что нет Закатываний от этих ПВНов. Также в этом цикле я дрался в магазине. Для меня это событие. А вот Григорий, Бельмондо и Джеки Чан всегда так живут! Вот монстры! А у меня глюки, Закатывания, редко выпендриваюсь. Мне бы поболтать. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2209,7-2212,1

   30 июня 2009 года. Сказка про влюблённую пару. Она полюбила его не за перчуган величиной с руку, а за множество зелёной "капусты". И она хотела ребёнка. Её даже не пугало, что ребёнок будет таким же идиотом, как она сама. На самом деле сказка будет про природу. Шумели вековые баобабы! Зайчик под ёлочкой скок-скок! И тут эта влюблённая пара хочет сношаться и чуть не давит толстыми задницами бедного зайчишку! Он грозит им кулаком: "Фашисты! Я буду жаловаться!" "Жалуйся хоть гестапо-Мюллеру!" - говорят фашисты! Потому что они настоящие фашисты, самец и самка-арийцы! Но тут приходит грозный солдат Иван со штыком! И насаживает влюблённых ангелочков на штык, как рябчиков! И они в муках умирают! А Иван получает медальку "За Заслуги!" И вот сидит Иван в тесной землянке перед камином, вертит медаль, и ему тепло от негасимой любви к нему его начальства! "Надо бы обмыть награду!" - думает Иван! Но как бы не так! Неожиданно фашисты обошли вокруг часть Ивана, а спереди уже прут танки! Иван хватает автомат и принимается строчить по пехоте врага! Его похлопывает по плечу его командир старшина Розенблюм: "Молодец, мол!" Но Ивана контузит! Он ничего не слышит! Тут один из фашистов прыгает в окоп к Ивану! И начинается драка между ними! Иван втыкает штык в толстое пузо врага, и оттуда изливаются потоки шнапса! Враг мёртв, но многие другие уже лезут в окоп драться! Розенблюм стреляет, но мимо! И тогда Розенблюма ранят! Он находится при смерти! Прибегает медсестра Клава и пытается тащить толстого старшину в походный госпиталь! Что-то кричит Ивану, но тот в контузии! "Ничего не слышно!" - орёт он и не слышит сам себя! И тут бомба попадает в госпиталь, и он разрушен! Тащить больше некуда! Клава падает на колени и плачет! А Иван всё стреляет и стреляет, пока у него не кончаются патроны! А фашисты всё прут и прут! И тогда Иван обвязывает Клаву связками гранат и кидает её под танк! "Ванюша, милый! Я не хочу умирать! Я ещё так молода!" - кричит Клава и снимает с себя гранаты! И настойчиво обвязывает ими Ивана: "Это мужское дело!" Но танк наезжает на них и обоих закапывает гусеницами в окопе! Потом едет дальше! Иван кидает гранаты ему в задницу! И танк подбит! Но тут выпрыгнувший рыжий фашист, у которого из носа катится огромная сопля, хватает Клаву, приставляет ей к горлу финку и кричит: "Сдавайся, Иван! А не то убью тёлку!" Делать нечего, Иван отложил винтову в сторону! Но Клава тут как укусит фашиста за руку! Тот выронил финку, и Иван смог ударить его по шарам! "О, мои шары!" - сказал, корчась от боли, фашист! "Куда ты ранен?" - спросила Клава. "Дело не в этом! Ты встала на мою мошонку!" - сказал фашист! "Ой, прости, пожалуйста! Ты - раненый, а по Женевской Конвенции мы должны отправить тебя в лазарет!" - сказала Клава. "Нет больше лазарета, Клава!" - сказал Иван. - "И нечего с ним няньчиться! Пристрелить, как собаку!" "Нельзя меня пристрелить!" - сказал фашист. - "Я очень ценный кадр!" "Чего он сказал?" - спросил Иван. "Давай позовём переводчика!" - сказала Клава. Вышел переводчик Петров из землянки, где он только что досматривал интересный сон. "Чего вам? Всё не дадут выспаться!" - хмуро сказал он. - "Вот сдам вас обоих в СМЕРШ!" "Петров, голубчик, - сказал Иван, - какой сон? Нас окружили! Мы ведём тяжёлые оборонительные бои местного значения! А ты можешь спать!" "Да, могу!" - сказал Петров. - "Потому что вчера смог выпить весь запас батальонного спирта! Зачем вам, смертным, спирт? А СМЕРШу он очень пригодился!" "Так ты бессмертный?" - спросил Иван. "Ну да! Ну и что? Я - бессмертный даосист! И могу одним мановением волшебной палочки прекратить враждебные действия фашистов!" - сказал Петров и расстегнул ширинку! "Что ты делаешь?!" - поразился Иван и закрыл ладонью глаза Клавы. - "Тут женщины! А ты хочешь оголить свою волшебную палочку! Знаю я вас, даосистов! Когда вы вызываете дождь, то просто пускаете из своей волшебной палочки струю мочи!" Но тут шальная пуля прилетела и отстрелила Петрову его перец! Он заорал и забегал! "Видишь: никакой он не бессмертный! И не даосист!" "Да!" - сказал Петров. - "Я всегда старался помогать людям! Когда был, естественно, даосистом! Но теперь я просто кастрат! Поэтому больше никому помогать не буду! Спасайтесь сами, как хотите!" И Петров бросился бежать прочь из окопа! "Я простой в трусах вокалист!" - вспомнил Иван из своей мирной жизни строку. Поэтому он прицелился в спину даосиста Петрова, чтобы убить дезертира! Но неожиданно на плечо Ивана легла рука полкового комиссара Сидорова! "Я тебя по судам затаскаю!" - сказал Сидоров. - "Хочешь убить нашего батальонного даосиста?" "Ага! Сидоров! Ты тоже даосист?" - спросила Клава. "Я тоже! Ну и что такого? У нас в СМЕРШе сплошь даосисты! И не смей нас расстреливать, как куропаток!" - сказал Сидоров. "Но мы же все щас погибнем! Нас окружили! Это тебе не 1936 год! И даже не 1944! А всего лишь 1941!" - закричал Иван. "Есть один выход!" - сказал Сидоров. - "Мы сдадимся в плен!" "Но нас всё равно убьют! Вы же коммунист и еврей! А таких они ненавидят!" - сказала Клава. "А я скажу, что лично убил двух не даосистов из своего табельного!" - сказал Сидоров и взвёл курок, целясь в Клаву! "Он сошёл с ума!" - закричала Клава. "Было бы с чего сходить! Он и так безумный был!" - сказал Иван и ударил лопатой по голове Сидорова! "Оборотень в погонах! Я предпочитаю почётную смерть от пули, чем от голода в концлагере!" - сказал Иван, и клава его поддержала. Неожиданно стрельба прекратилась, и фашисты тормознули! "Что это такое? Почему это?" - спросила Клава. "Наверное, наступило время утреннего кормления, обед! А фашисты очень пунктуальны и не пропустят приёма пищи!" - сказал Иван. - "Давай найдём тех, кто ещё выжил!" И они поползли по окопам. Одному оторвало голову, другому руки-ноги, и он просил пристрелить его! "Тут моральный вопрос!" - сказала Клава. - "Пристрелить или нет? Как мы потом будем себя чувствовать? Совесть?" Иван сказал: "Не будем его пристреливать! Оставим ему винтовку, чтобы он мог сражаться дальше!" Неожиданно к ним подполз рыжий фашист! Он сказал, что, мол, раз он опоздал на приём пищи, то его расстреляют, как перебежчика! С этим у них строго! И что возьмите меня, я не хочу умирать от рук своих! Между тем из места, где лежал безногий и безрукий, прогремел одинокий выстрел! "Это он покончил с собой!" - сказала Клава. - "Как он мог сражаться без рук?" "А как он мог самоубиться? Он сам сделал свой выбор!" - твёрдо сказал Иван. - "Но лучше бы он сражался! А ты будешь сражаться вместе с нами?" - спросил он фашиста. - "После обеда?" Фашист долго думал и сказал: "Нет! Я не могу предать любимого дедушку Гитлера! Лучше пристрелите меня!" "Опять моральный вопрос!" - сказала Клава. - "Сколько их можно?" "Мы тебя не пристрелим! Ты будешь нашим щитом от пуль, когда мы будем отступать!" - сказал Иван. "Но куда отступать? Нас же окружили!" - сказала Клава. "Я знаю здесь одну деревеньку, мы прикинемся местными жителями, авось пронесёт!" - сказал Иван. "Ага! И нас отправят в Германию на работу!" - сказала Клава. "А ты что предлагаешь?" - спросил Иван. "Ну, я не знаю..." - сказала Клава, и в это время обед кончился, и фашисты попёрли снова! Рыжий фашист закричал: "Не бросайте меня! Меня поймает наше гестапо, а там даосисты покруче вашего! И мне крышка!" Делать нечего, взяли его с собой. Решили бежать болотами. Но напоследок Иван заминировал все окопы, чтобы наступающие фашисты взорвались! Их к тому времени приветствовал оборотень Сидоров, отошедший от удара по голове! Но они не разглядели в нём даосиста и пристрелили! Раздался взрыв! Это взорвались бомбы Ивана! Но Иван, Клава и Герхард (так звали немца) уже бежали через болота! Иван учил всех, что надо ступать туда, где слега! То есть, палка воткнута! Но Герхард оступился и стал тонуть! "Ты специально воткнул слегу не туда!" - ныл он. - "Я с самого начала понял, что ты хочешь моей смерти! А ведь у меня отец и мать погибли в концлагере!" "Да ничего я не хотел!" - сказал Иван. - "Но как же ты стал фашистом?" "Очень просто! Я полюбил Гитлера! Его все девушки любят! А меня не любят! Я понял, что он - Бог, а я - полное дерьмо!" - сказал Герхард. "Странная логика!" - сказала Клава. - "Вот меня девушки тоже не любят, а я не дерьмо, а медсестра!" "Да!" - сказал Иван. - "И меня не любят!" С этими словами он вытащил Герхарда из болота. Дальше путь пролегал через подлесок! "Здесь могут быть партизаны!" - сказала Клава. "Да какие ещё партизаны?" - спросил Иван. - "На дворе 1941 год! Здесь могут быть только предатели!" И точно: с дерева какой-то парень крикнул: "Идут! Идут!" Иван застрелил доносчика и сказал: "Одним соглядатаем меньше!" "А может, это был простой клерк раззорившийся?" - спросил Герхард. "Это у вас в Европе клерки орут и выбрасываются из окон! А у нас коммунизм! Кстати, секса у нас тоже нет!" - сказал Иван. "Да я особо и не хотел как-то! Нет, так нет!" - сказал Герхард, и вдруг получил пулю в плечо от другого предателя! "Эй, ты!" - крикнул Иван. - "Ты зачем убил нашего Герхарда?" "Я не предатель!" - сказал предатель. - "Я наш, советский! Я увидел, что это немец и убил его!" "Хорошо хоть здесь в лесу встретить одного не предателя!" - обрадовался Иван. - "Но знай: не все немцы нам враги! Некоторые не успевают к обеду или ужину и становятся на нашу сторону!" "Свежо предание, да верится с трудом!" - сказал Не Предатель. - "Но я вижу среди вас женщину!" "Об этом забудь!" - сказал Иван. - "Это - боевая подруга и не больше! Не смей её трахать! Время щас не то! Пойдут дети от такого урода, как ты! Мы не знаем, как самим-то выбраться из "котла", а то ещё дети будут! Уроды! Они нас выдадут!" "Ладно, товарищи!" - сказал Не Предатель. - "Пошли я вас проведу в свою землянку! Она у меня с мирного времени осталась! Я тогда был бомж и в землянке рисовал фальшивые банкноты! И пил на них водку! Но сейчас я официальный партизан, власти меня признали, социальный пакет и пенсия обеспечены!" "Дурак ты!" - сказал Иван. - "Все власти погибли в "котле"! И я боюсь, что ты нас предашь в награду за лояльность к новым немецким властям! Так что веди пока в землянку, а потом подумаем, расстрелять тебя или нет!" "Снова моральный вопрос!" - сказала Клава. "Не боись, Клава!" - сказал Иван. - "Я эти вопросы щёлкаю, как семечки! В крайнем случае скажем, что его убили фашисты!" "А как же я?!" - спросил раненый, но живой ещё Герхард! "А тебя, друг мой, нам придётся здесь бросить! Тебя подберут фашисты и не убьют, потому что пал жертвой партизан! Но больше смотри, не опаздывай на ланч! Себе дороже!" - сказал Иван. И Клаве: "Всё равно он закоренелый фашист! Нам только в тягость! Баба с возу - кобыле легче!" И они углубились в лес. Они знали, что лес уже прочёсывают зондеркоманды! Они найдут своего Герхарда, но куда идти, он им не скажет, так как не знает. Землянка оказалась довольно убогая. В ней не поместился бы и один человек: ноги торчали бы наружу. Зато над ней гордо колыхался "андреевский" стяг! "Дружище!" - сказал Иван Не Предателю. - "Пора уже вешать фашистский штандарт!" "Зря вы издеваетесь!" - сказал Не Предатель. - "Советского флага мне не удалось достать, только этот купил за бидон козьего молока у старушки Антиповны!" "Набери ещё бидон: может, у неё и фашистский есть! Фашисты придут: "Полный порядок!" А иначе тебе крышка!" - сказала Клава. "Да что вы понимаете!" - разозлился Не Предатель! - "Я, может, самый последний партизанский оплот! Никого больше таких нет, как я! Я, может, поезда ещё начну спускать под откос!" "Да какие здесь поезда? Тут же болото одно!" - сказал Иван, и вдруг раздались выстрелы! "Ага! Понятно!" - сказала Клава. - "Это зондеркоманда нашла Герхарда и пришила его! Пора и нам убираться отсюда!" Не Предатель упорствовал: "Да попейте хоть чайку! У меня и сахар есть!" "Нет, друг!" - сказал Иван. - "Нам пора! А ты сиди здесь и жди, когда здесь проложат железную дорогу!" И Иван с Клавой устремились вон из леса! Снова послышались выстрелы! "Понятно! Это нашёл свою смерть наш партизан!" - сказал Иван. - "Зря мы его не дооценивали! Он оказался героем!" Они вышли на дорогу. Здесь плелись пешие солдаты Советской Армии, не вышедшие из окружения. Их методично расстреливали штурмовики с воздуха. Одна бомба попала рядом с Клавой и Иваном, и они погибли смертью храбрых! Пропали без вести! Никто даже не обернулся, чтобы тщательнее рассмотреть то, что от них осталось! Все уже привыкли к виду смерти! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я вообще, как вы видите, не люблю писать про Войну. Но так уж получается. Просто там очень сложно найти причины для остроумия, которым я блистаю. Всё одно и то же: смерть, "котёл", звери-фашисты и полная жопа отступления. Это же 1941 год! Полнейшая! К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"