Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 206-207

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-206

("Письма в никуда"-206)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2050,7-2053,7

   13 января 2009 года. Вчера была страшная безобразная ЦЭ (Закатывание!) от шемалей! Усомнился в схеме, что сверху - мысли и не видны. Потому что увидел полоску светлую на потолке, это были мысли. Я их видел! И ещё видел, что выше тоже есть пространство, то есть, они не на самом верху! Но на самом деле это было всего лишь Ложное Правило, которое видно. Я потом таких Ложных Правил наштамповал много: "Пока я замечаю такую фигню - Закатывание будет продолжаться!", "Пойти, встать и набить морду!" (Это по воспоминаниям о больнице, когда Оконного Ужаса не было, потому что там окна забраны решётками.) "Пойти, встать и выпрыгнуть в Окно!" (Ну это поддавки, заведомо Ложное Правило, ибо страшно!) А вообще практиковал ЦЭ без Правил, потому что в любом Правиле сомневаюсь, а ЦЭ протекает по своим законам, как болезнь. И не бывает дольше положенного срока. А если это только начальная стадия, то креплюсь и вижу страшные глюки, ибо начальная стадия. А когда конец ЦЭ, то конец, и страшного больше нет, с какой точки не посмотри. Так что это всё зависит от стадии ЦЭ. Моё Правило про Достижения тоже играло роль, казалось таким старым. Но не особую роль, потому что всё было страшно и безобразно и без него. А сейчас светлая сказка, чтобы отвлечься от всего маразма. Жил-был светлый человек Махмуд. И была у него светлая жена Фатима. Зато дети у них были чёрненькие и страшненькие: Муслим и Бугор. А ещё у них был очень светлый дедушка Мефодий, светлый, потому что впал в маразм и ничего не соображал. А также не снимал штаны на ночь и не гасил нигде свет. Вот поэтому в его горнице всегда было светло. И у него была жена, бабка Марфа, которая была вообще полная дура и ноль. А ещё у них в Киеве был дядька Остап, а в огороде росла бузина. Так вот, однажды из Киева этого приехал этот Остап и говорит: "Я ваш родственник! Я поживу у вас! Потому что за мной гонится киевская охранка, и шьют дело о похищении брильянтов для Диктатуры Пролетариата!" "А где, где брильянты-то?" - спрашивает дед Мефодий. - "А впрочем, мне всё равно, потому что я уже давно в маразме!" "Вот и хорошо, дедушка!" - говорит Остап. - "Иначе бы мне пришлось тебя убить! Потому что я убиваю всех тех, кому поведал тайну о брильянтах!" "Так не ведай никому!" - говорит Мефодий. "Не могу! У меня такое доброе сердце, что не могу отказать при распросах! Вот когда я ехал в поезде в купе из Украины, то ко мне пристал с распросами очень респектабельный лысый человек. Я ему так вежливо на лысине написал химическим карандашём про брильянты: "Где-где? В пи.де!" А потом убил его кулаком в лоб, потому что поведал Страшную Тайну! Я вообще, брат Мефодий, могу завалить ударом кулака быка!" Испугался Мефодий и говорит: "А я вообще в маразме! Мне это всё не интересно! Даже Страшная Тайна, что брильянты в твоей пи.де!" "Да не в моей, а в пи.де моей сожительницы Клавдии! Ну что ж, дед, раз ты так или иначе узнал мою Тайну от меня, то тебе теперь не жить!"- сказал злой Остап и принялся гоняться за дедом по однокомнатной квартире. Я хотел написать "хате". Но дед жил в городе, в Воронеже. Так дед укрылся в туалете, заперся и кричит оттуда: "Да в маразме я! Ничего не помню! Плевал я на все пи.ды на свете!" "А ведь точно, - подумал Остап, - в маразме он! Может, его и не убивать? Подпою-ка я его и точно узнаю, чего он помнит, а чего нет." Вышел дед Мефодий из тубрика, и стали они с Остапом выпивать. "Хорошо сидим!" - говорит наводящий вопрос Остап. - "А где брильянты, дед?" "Не помню!" - урюмо отвечает дед. "Мало водки, значит!" - думает Остап и подливает деду. Тот опьянел и говорит: "Щас пущусь вприсядку!" И давай отплясывать! А Остап ему орёт в прыгающее от присядки ухо: "Слыхал про пи.ду, дед?" "А что? Что-то новенькое? А то в ней ведь брильянты!" - проговорился дедка! "Так!" - понял Остап. - "Придётся и его убить! Но жалко! И потом он в официальном маразме, его всё равно никто слушать не будет! И потом он - мой родственник, жалко!" И решил пощадить деда. А дед наплясался и пошёл блевать в туалет! Отблевался и говорит: "Хоть я и старый блевун, но тайны хранить умею!" И вот ночь. Лежат в супружеском ложе Мефодий и его бабка Марфа. Впрочем, какая она бабка? Она молодуха. Она моложе деда на 40 лет! Вышла замуж по расчёту на то, что дед скоро откинет копыта, а ей достанется эта хавира и старый "Запорожец" деда. Но года шли, дед никак не умирал, потому что был из долгожителей, которые живут по 200 лет! Так что вскоре и хавира, и "Запорожец" обесценились, а Марфа постарела. Вот она и говорит: "Слышь, дед! Тревожно мне! Вот мы положили нашего гостя Остапа на циновку у двери спать, так мерещится мне, что он нас за это хочет убить!" "Не ссы, Марфа!" - говорит дед. - "Он хочет нас убить не из-за этого! А из-за того, что я знаю его Страшную Тайну! Но тебе не скажу, а то он и тебя убьёт! Да и вообще, забыл я, где брильянты! Давай лучше с тобой потрахаемся!" "Ты что, дед?" - говорит Марфа. - "Окстись! Ты уже 40 лет не можешь трахаться! У тебя не стоит! Не влазит в мою пи.ду!" "О! Вспомнил! В пи.де брильянты!" - вспомнил дед! И как только он это сказал, с циновки встал страшный Остап и пошёл убивать Марфу со словами: "Теперь и ты знаешь мою Страшную Тайну!" Марфа отскочила в сторону, в её руке сверкнул острый кинжал! Но Остап принялся шахматной доской сжимать голову старушке! "Ухи! Ухи!" - кричала она. "Товарищи! Товарищи! Вы что, с ума сошли?" - спросил дед! Но тут на его счастье вернулся со службы его внук, Матвей, который работал начальником Второй Автобазы! Он пришёл так поздно, потому что они с шоферами заигрались в шашки на выпивание. То есть, кто проигрывал, должен был выпить пива. И Матвей был навеселе. Он не заметил, что в доме уже занято его место около двери на циновке, потому что в доме был гость, Остап! Матвей схватил этого Остапа и потащил к двери! "Да что же вы друг друга-то не узнаёте?" - спросил дед Мефодий. - "Это же родственник твой, Матвей!" "Постойте, постойте, у меня же родственница была, Верка! О, Верка, как ты изменилась! Бороду отпустила, штаны надела! А что, щас так носят?" - и Матвей принялся гладить лысину Остапа. "Да я ж в отпуску!" - сказал Остап. "А! Так ты в отпуску! То-то я и смотрю, на родственника ты моего похожа! Но теперь-то я вижу: Верка, сестра!" "Да какой он тебе сестра?" - не выдержала Марфа, вынимая ухи из шахматной доски.- "Убийца он! Ненормальный! Но тебе брат!" Матвей снова запричитал: "Я не видел своего брата!.. Постойте, но у меня нет брата!" "Теперь есть! Этот убийца и есть твой брат! Ложитесь оба на циновку и ни звука мне больше!" - сказала Марфа. Матвей обнял Остапа и сказал: "В тесноте, да не в обиде!" "Почему у вас такая маленькая квартира? Вам когда-нибудь дадут побольше?" - спросил Остап. "Да, обещали всем к новому 2000-му году дать квартиры! А кому не дадут, значит, дадут к следующему, 3000-ному году!" - пьяно захохотал Матвей! "С ума можно сойти!" - сказал Остап, вывернулся из обьятий брата и пошёл покурить на балкон. С балкона открывался прекрасный вид на этот микрорайон Воронежа, на Марьино. Спальный район. "Вот если я щас громко закричу, где брильянты, то мне придётся убить всех жителей Марьино!" - тупо подумал Остап.- "А я и не закричу!" Он покурил и вернулся в квартиру. "Ухожу я от вас!" - заявил он. - "Достали вы меня!" "Куда, брат?" - спросил Матвей. "Пойду прогуляюсь по ночному Воронежу!" - сказал Остап. "Щас это опасно, это опасно!" - сказала Марфа. "Мне плевать!" - сказал Остап и вышел. Не успел он отойти далеко от квартиры, как его остановили три хулигана-преступника! "Вам сказать, сколько щас время?" - вежливо спросил Остап. "Не придуривайся! Давай ключи от квартиры!" - сказали ему. Так Остап стукнул бандитов ногами по лодыжкам, а когда они, изнывая от боли, спросили: "Ты кто?", он ответил: "Хрен со стены!" "Мешают только порядочным людям прогуливаться!" - подумал Остап, чувствуя неприятный холод в груди. Чтобы расслабиться, он решил зайти в игровые автоматы "Ройяль". При себе у него было немножко брильянтов, которые он обменял на жетоны для игры в "однорукого бандита". Так бедный Остап проиграл ему все жетоны! После этого он схватил молоток, который был в игре на силу удара, и пошёл громить игровые автоматы! Поперёк его пути вышли какие-то китайцы и целая группа китайцев в татуировках! Ну и попали под горячую руку! Остап всех их раскидал и стал драться с главным китайцем на крыше игральных автоматов! Он ещё до этого разбил парочку из них, а посетителям сказал: "Казино закрывается!" Эти посетители сказали: "Постойте, это казино работает до утра!" На что Остап погрозил им кувалдой и сказал: "Я угощаю! Пейте и уматывайте!" "Чем ты нас угощаешь?" - не поняли посетители. "Кувалдой!" - сказал Остап и ударил посетителей в лоб кувалдой. Они оппились своей кровушки и умотали! Поэтому сейчас самый главный китаец, брат директора казино, был очень рассержен: он бил ногами и кричал: "Так вот, значит, как ты поступил с нашими уважаемыми посетителями!" "Да, значит, так!" - кричал в ответ Остап! Тут на них сверху высыпались металлические шарики, которые до этого мирно лежали под потолком заведения! И Остап с братом директора потонули в них и не смогли больше драться! Тут в спальном халате пришёл сам директор казино Сунь-В. Он выкопал из шариков Остапа и сказал: "Мне нравится твой стиль! Ты сам-то как, ничего?" Остап смог только еле вымолвить: "Э-э!" и выплюнул изо рта несколько шариков! При виде такого, директор очень рассердился! Он сказал: "Вот как они поступили с нашим уважаемым гостем! Меня тошнит от таких отбросов общества, как ты! И я щас подерусь с тобой, как обычный средний воронежец, а не как директор казино!" При этом директор вынул из кармана чей-то лифчик и пистолет. Но он никак не мог найти того, с кем ему предстоит подраться, потому что все разбежапись от страшного Остапа. Остался только брат директора по имени Сунь-Из. Он сам выкопался из шариков и сказал брату: "Брат! Опомнись! Это вовсе не наш дорогой гость! Он раздолбал все наши автоматы, а потом побил всех наших татуированных китайцев и меня заодно! Если кого и надо бить, то его!" "Ах, так ты не достопочтенный посетитель нашего казино?! А вредитель?" - понял, наконец, директор и попытался ударить Остапа! Брат директора сказал: "Не надо!" и зажмурился, но было поздно! При каждом новом ударе Сунь-Из морщился, а потом сказал: "Достаточно с него! Хватит!" Сунь-В лежал на полу, а рядом по-боксёрски прыгал Остап! "Чего тебе надо, злобный незнакомец? И для чего ты разорил наше казино?" - спросил Сунь-Из Остапа. "Да ничего мне не нужно!" - просто сказал Остап. - "Просто я с детства ненавижу игровые автоматы! Именно с тех пор, как просадил на них все свои 50 копеек, пытаясь достать плюшевого мишку! А мишка не доставался! Ну а сейчас я просадил брильянты Пролетариата! Не все, конечно, но многие! А где все остальные, я тебе, китайская желтомордая обезьяна, сказать не могу, потому что иначе мне придётся тебя убить!" "Но намекнуть на ушко ты можешь?" - спросил Сунь-Из. Остап приблизил свой рот к уху китайца и стал шептать, делая поступательные движения тазом, как будто хотел трахнуть достопочтенного брата директора казино! "Ага!" - понял брат. - "Так они..." "Молчи, несчастный, или твои часы сочтены!" - сказал Остап и вышел из заведения. Распугав группку бедных посетителей, которые дожидались на улице, пока бойня в казино утихнет. Но Сунь-Из был известен также, как злобный Данглар. Это был его псевдоним-кличка. И вот он написал письмо мэру Воронежа, некоему Наполеону Бонапарту, что известный нам Остап прячет от правоохранительных органов брильянты! Мэр вызвал Остапа к себе "на ковёр" и сказал: "Не верю я твоей хитрой роже! Не желаешь ли 18 лет отдохнуть в Замке Фи?" И тогда Остап обо всём догадался: "Сунь-Из, Данглар! Жаль я не убил этого щенка сразу после того, как нашептал ему о брильянтах!" "Да, жаль!" - сказал Наполеон. "Я давно мечтал посмотреть на кишки этого ублюдка! И на его кровь!" - продолжал Остап. - "Я давно хотел вырвать из него сердце! А ты, человек-торт, мне помешал!" "Да, а я, человек-торт, тебе помешал!" - довольно сказал Наполеон и предложил сыграть партию в шахматы. - "Вам понравятся шахматы! Только две вещи способны увлечь меня! Одна из них - шахматы!" "А вторая?" - спросил Остап, тихонько подходя к окну. "Секс!" - сказал Наполеон. "Ах, секс!" - сказал Остап и выпрыгнул с третьего этажа мэрии, не забыв сесть в кожанное кресло, чтобы удар о землю был не болезненный! Вместе с креслом и вывалился из окна! "Стража! Гвардия! Альянс! Легион!" - орал мэр Наполеон, но было поздно! Остап уже убежал, и только ветер холодил остатки кресла на улице! Но не тут-то было! Легион всё же пришёл в себя и бросился за Остапом вдогонку! Остап как раз ехал в машине, набитой использованными детскими подгузниками! Он вышел из машины с зелёным лицом, и все прохожие стали падать от него в обморок, а все цветы завяли! Но Легион, состоявший из отборных гвардейцев Наполеона, бросил в Остапа котелок, в котором обычно варили обеды для бедных бомжей, и попал ему в голову! "О, йес!" - только и сказал Остап, с трудом снимая со своей головы походный котелок! Но подбежавший Легион тоже свалился с ног от ужасного смрада подгузников, который исходил от Остапа! "Вколите им 200 тысяч кубиков андреналина прямо в сердце! Делайте, что я сказал!" - сказал Остап сестре, и та не осмелилась ослушаться столь авторитетного доктора, потому что Остап переоделся в белый халат, на спине которого было написано: "Мясокомбинат". Но он не стал поворачиваться к сестре спиной, а сказал: "5 кубиков морфия! Спасибо!", когда сестра вколола ему их! Она сначала хотела сказать: "Героин? Это будет не просто! Вы должны дать мне несколько дней!" Но Остап сказал: "Ерунда! Всё проще парёной репы! Не героин, а морфий! А потом мы отправимся кататься на белом пароходе! Кстати, ты ещё не слыхала про мои подвиги на море? Пароход "Мистер Приколас" был набит 200-стами килограммами героина, так я весь его выкинул в море! "Выкинуть такую партию наркотиков в море!" - сказал мне ещё мэр Воронежа Наполеон!" "А вот вы и врёте!" - сказала проницательная сестра. - "В Воронеже нет моря!" "Верно, вру!" - захохотал Остап. - "И про 40 мальчиков, которых вылечил от заикания, тоже вру! И вообще, я не доктор, потому что видите, что написано у меня на спине?" Сестра ошарашенно прочитала: "Мясокомбинат!" "Вот именно, крошка! А на самом деле я даже не оттуда! На самом деле я из фургона, который перевозит использованные подгузники! Даже песня такая есть: "Лица умные, как подгузники, что использованы уже! У-же!!" понятно? Тоника на слове "уже!" Но что такое "тоника", Остап не стал объяснять сестре, так как, избавляясь от нежелательных свидетелей, стукнул сестру резиновым молотком по голове! Она так и осела! "Вот так будет с каждым, кто встанет на моём тернистом пути!" - подумал Остап. Тут в большом телевизоре передавали "Новости": "Разыскивается Остап Дантес, 1970-ого года рождения, по оперативным сведениям знающий, где лежат брильянты для Диктатуры Пролетариата! По этим же сведениям и мы все это знаем! Но это секретная информация!" "Кто, кто проболтался?" - не мог понять Остап! Не в силах был понять! И тут он услышал продолжение: "В указанном месте брильянтов не оказалось! Потому что жена Остапа родила тройню!" "Психдом какой-то!" - подумал Остап. - "Если я найду того, кто ей сделал эту тройню, то я ему устрою!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2053,7-2054,3

   15 января 2009 года. Не хотелось мне выносить грязное бельё из избы, но не могу не написать про своего брата! Это идиот! Домашний тиран! Как только приходишь пообщаться, так сразу приказывает идти стирать бельё (и постельное) . Или убираться. Или пылесосить. И ловит кайф от того, что ему подчиняются, хотя бельё все и без него чистое. Недавно увидел меня после улицы и заявил, чтоб я выбросил куртку и всё из карманов (мол, так ходят бомжи!) . А когда я отказался, наорал на меня матом и пригрозил вернуться в дом с улицы! (Это он с мобильника с улицы звонил.) Я испугался и согласился. Он разрезал эту куртку, потому что я настоял, что она засорит мусоропровод! Ну я и выкинул её в мусоропровод, потому что этот дибил не хотел, чтоб я шёл на мусорку. А потом ещё был случай, когда он наорал на меня матом и спросил, есть ли у меня инстинкт самосохранения, а то он меня прирежет! Дело шло о горячей воде. Я её всю жизнь пью. Но он сказал, что она вредная, и чтоб я пользовался их чайником. Я сказал, что не могу, так как Настя мне сказала на мой вопрос: "Можно я воспользуюсь вашим чайником?" %Может, ты ещё моей постелью воспользуешься?% Ну брат и разорался и сказал, что я - идиот! После этого я долго думал, и мне было нехорошо, холодно, как ото льда! И я перестал к нему ходить общаться. Но я же всё слышу, как они каждый вечер с Настей общаются: Настя высоким голоском, а брат низким бу-бу-бу! И вот сегодня воспоминание об этом низком голосе подвесили меня! Ведь брат - мужчина, а я вспомнил, какие у меня страшные ЦЭ были в больнице от мужиков! И во мне заиграла терминаторская машина, убивающая любую хорошую мысль. Например, так: глагол какой-то, после него по логике "как?" - вопрос. Потом связь со всей "машиной" и как результат - Страх, опасность. Что-то менять, что-то необычное. В общем, все "прелести" ЦЭ. Но потом в голове потемнело, и всё откатилось. Но было очень страшно вначале. Щас пока страх пропал ненадолго. До новой ЦЭ. Брат мой просто более мощный по жизни, чем я. Я деликатный, я боюсь кого-то затрагивать. А он везде суёт свой нос и хочет, чтобы было по его понятиям. Хотя на все эти вещи у меня были свои понятия. И куртка была нормальная, и вода. И стираю я не реже, чем надо. А с ним - очень часто. Короче, тиран. Но ничего предпринимать я не хочу. Всё остаётся по-прежнему. У него масса бабла, и он будет обставлять мою новую квартиру (как будто мне в этой плохо живётся!) - тоже его идея. И в больницу меня упёк именно он! Чем испортил мне жизнь начисто! До больницы у меня ЦЭ не было вообще. Насчёт Ложного Правила: было одно: "Я гибну!" в отрыве от Окна. В отрыве оказалось не так страшно. А то значило, что выброшусь. Нет, просто само по себе. А потом было сметено этим же ураганом быстрых мыслей с короткими периодами. Это значит, что они как пираньи набрасывались на любую мысль, грозя её извратить в страшную сторону! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2054,3-2058

   16 января 2009 года. Пусть Перельман поспит, но мы не можем спать! Понять его должны и перевоспитать! Да впрочем, что тут говорить, я с детства был ужасно скверным! Не может быть - не может быть! Перельман, скажи! Да, это верно! Короче, щас речь пойдёт о Великом Космическом пирате Перельмане и его клике: Дибиле, Тормозе и Олигофрене. А также о наших любимцах - отважной девочке с Земли Анфисе Лопозковой, её папахене Лопозкове и профессоре Селезнёве. Вот летят они в своём корабле "Корыто", как вдруг слетает цепь с велосипедного привода, который в трюме крутят полуголые рабы! И корабль катастрофически теряет свою и без того крошечную скорость! Рабы восстают! Они орут: "Новую цепь! Новую цепь!" И перевёртывают машины и громят витрины лавок по пошиву набедренных повязок! А также маникюрные салоны и "Салоны Красоты" для рабов, которыми оборудован трюм "Корыта", чтобы на месте обслуживать обрастающих рабов по мере продвижения по просторам Галлактики! "Что делать?" - взволновался профессор Селезнёв! - "333 года и 3 месяца спокойно крутили многие поколения рабов этот привод, и цепь не рвалась! А тут на тебе! Придётся для усмирения толпы задействовать полицейские формирования, которые покамест заморожены у нас в шлюзовом отсеке на случай голода! Но голода нет! Есть их мы не будем! Есть восстание! И я настоятельно хочу, чтобы усмирение восстания возглавила девочка Анфиса, потому что она очень страшненькая! И накрашенная, и не накрашенная страшенная!" Делать нечего, собралась Анфиса как в последний путь, чмокнула своего плюшевого мишку, с которым спала по ночам, чмокнула настоящего живого Медведя, который заменял ей папу, чмокнула парня Мишу, с которым занималась сексом по ночам, и отправилась получать форму и дубинку в шлюзовой отсек. В шлюзовом отсеке уже был разморожен сержант Биксби. Он хмуро оглядел Анфису и сказал: "Ты кто?" "Да впрочем, что там говорить, попала я прочно в круг порочный!" - сказала Анфиса. "Да, это точно! Тебя будут бояться сами полицейские, когда мы их разморозим! Но извини, дубинки твоего калибра щас нет! Если хочешь, могу дать эту!" - сказал сержант и протянул Анфисе какую-то палку. "С такой палкой только на крыс охотиться!" - сказала Анфиса и приготовилась примериться и ударить сержанта по голове в качестве тренировки. Но он неожиданно вспомнил, что эта дубинка зарезервирована за сержантом Сексми! "Извини, подруга! Может, возьмёшь эту?" - и Биксби протянул Анфисе маленькую палочку. "Я бы наложила на себя дубинку, то есть, самоубилась бы ею, но мне не нравится её длина! У тебя, верно, член и то длиннее!" - нагло сказала Анфиса и вышла из полицейского помещения. Но оказалось, что ей попалась не простая палочка, а волшебная с планеты Чувакороз. Она могла превращать мужчин в женщин и обратно. Это Анфиса обнаружила, когда почесалась по своему обыкновению этой палочкой у себя в промежности, и моментально там вырос мужской орган! Анфиса так и запрыгнула от неожиданности! Но потом решила, что в предстоящей операции против восставших рабов быть полицеским гораздо лучше, чем полицейской, хотя, понятно, могут отбить яйца! Перед операцией она решила зайти к своему отцу Лопозкову. Лопозков был очень удивлён, когда к нему в рубку ввалился какой-то здоровый мужик и тонким голосом стал рассказывать небылицу, что он и есть его дочка Анфиса! В доказательство детина дотронулся палкой до шаров самого Лопозкова, и тот превратился в очаровательную женщину! Только тогда он смог поверить, что всё это правда. Молодые люди вместе пошли к профессору Селезнёву, который прямо уши развесил от удивления, когда ему рассказали про находку с Чувакороза. Он как раз сидел перед компьютером и пробовал заниматься сексом, но у него ничего не выходило на почве рабских волнений. Поэтому он очень обрадовался, когда ему предложили и его превратить в женщину! Он надеялся, что это поможет ему расслабиться и получить жданный оргазм. И вот две женщины и парень стали осматривать друг друга. Женщина, что была раньше Селезнёвым, сказала: "Миль пардон!" и уединилась в туалете, где попыталась помастурбировать. Это у неё с лихвой получилось, но из неё вытекла какая-то синяя жидкость. "Какого чёрта?" - подумал Селезнёв. - "А! Понял! Просто тупой автор этих заметок сам не знает, что именно должно из меня политься! Ну ничего, считайте, что из меня полилось или не полилось нечто естественное, подобающее!" После этого женщина потеряла интерес к себе, оделась, огладила свои большие буфера нежными наманикюренными ручками и пошла точёными ножками к себе к компьютеру. "Надо бы сфотографироваться голой!" - подумал Селезнёв. - "На случай, если палка сломается. И я больше не смогу стать женщиной!" После этого он почесался палкой о промежность и снова стал Селезнёвым, чтобы его мог узнать сержант Биксби. Иначе не начнёт операции, если какая-то расфуфыренная шлюшка станет давать ему приказания от имени достопочтенного профессора. Что касается Анфисы, то ей чертовски понравилось чесать свои новые яйца, и она расставаться с мужским обликом не собиралась. Как и Лопозков. Он говорил нежным грудным женским голосом: "Понимаешь, Селезнёв, меня же никто не любил никогда! Я был самым маленьким на курсе астронавигаторов! Но сейчас у нас есть Палка! И заживём прикольно мы! Я смогу соблазнить тебя! И ты мне сделаешь ребёнка! Назовём мы его Перельманчик!" "Почему именно Перельманчик?" - спросил Селезнёв у женщины. "Ну не Перельманчик, так Толстоевский, я пошутил!" - сказала она и ушла в свою каюту, чтобы как следует потискать свои новые буфера и ножки. Короче, жизнь "Корыта" вступила в обычную фазу. Анфиса отправилась с полицейскими на усмирение рабов. Рабы кричали: "Нас Анфисами не запугаешь! За 333 лет пролёта мы навидались пиявок с Марса, чертей с Земли, так как переболели все "белой горячкой"! У нас руки по локоть в мозолях от вёсел, а ноги - от велосипедного привода! Но теперь он сломан! Мы не желаем больше крутить педали! Мы желаем быть свободными! Высадите нас на Луне, мимо которой мы пролетаем!" Потому что отлететь за все эти годы они смогли только до Луны от Земли. "Хорошо, хорошо!" - сказал, постукивая маленькой палочкой о ладони какой-то незнакомый рабам полисмен (он же Анфиса) . - "Но не будете ли вы жалеть? Потому что сейчас с планеты Чувакороз у нас есть волшебная палочка, которая паревращает мужиков в женщин и обратно! Стоит только меня попросить, и я превращу ваше стадо разгорячённых мужиков в толпу разгорячённых женщин! Вы сами не представляете, какого рода преспективы у вас откроются в получении оргазмов! Вы станете любить друг друга, сношаться с друг другом, как лезбиянки! И путешествие к Марсу, которое мы совершаем, превратится для вас в один огромный оргазм! К Марсу, потому что там засел пират Перельман! Давно доказано, что секс на месте работы улучшает качество работы и способствует тонусу рабочих! Ну как?" "Мы не верим тебе!" - сказали рабы. "Не верите? Так смотрите!" - и полисмен потёр себя снизу палкой и превратился в Анфису Лопозкову! Все так и замерли, даже, казалось, перевёрнутые машины стали тише гореть! "Сделай нам так же!" - закричали рабы! - "Действительно, мы бунтовали только потому, потому что рядом не было женщин, и мы озверели друг от друга!" "А вы будете крутить педали, как прежде?" - спросила Анфиса. "Будем, будем! И в тумбочках убирать будем! А сладкого есть не будем, и скажем, чтоб родители не привозили ни под каким видом!" - сказали рабы. Они имели в виду те прилёты скоростной космической техники с их родителями на борту, которая в отличие от "Корыта" работала и летала на ядерных и протоновых двигателях. Поэтому ей не составляло труда нагнать медлительное "Корыто" и высадить на него родителей. Но Анфиса это не любила, потому что потом от сладкого (а рабы нажирались без меры) у них пучило животы, и они не могли функционировать и продвигаться, ничего не понимая. Поэтому, напевая: "Да впрочем, что там говорить? Всех побеждаю поголовно! Не может быть - не может быть? Перельман скажи! Да, безусловно!", Анфиса прошлась по рядам рабов и коснулась всех их волшебной палкой. Получилась толпа обнажённых прекрасных в своей злобе женщин, которых злоба только красит. Они злились оттого, что у них нет платьев, а только набедренные повязки и резинки от презервативов, которыми они, будучи мужчинами, скрепляли конские хвостики на своих головах. Теперь хвостики остались. Дамы зарделись и набились в "Салон Красоты", который не успели разгромить. Им там моментально предложили солярий и маникюр. Они согласились. Короче, вместо буйствующих рабов "Корыто" теперь было набито занятыми собой женщинами, которые старались быть привлекательными и соблазнительными. Дело было сделано. Не заботясь больше о том, как эти женщины будут спариваться между собой и полисменами, Анфиса, пробормотав: "Дело молодое! Напугал: организация! Здесь не нужно громких фраз! Ведь такая ситуация выпадает в жизни раз!", пришла в отсек к Селезнёву. Селезнёв напевал: "Счастье в жизни, как подкова - раз нашёл - хватайся сразу! Больше случая такого не представится ни разу!" и тискал свою большую грудь. "Знаешь что, Анфиса, - сказал он парню, - я вот последнее время всё думал: а как нам увеличить скорость нашего "Корыта"? Так вот щас я об этом не думаю. Я вообще думаю остановиться в космосе и устроить притон "У Анфисы", чтобы сюда смогли слетаться озабоченные космонавты со всей Галлактики и превращаться в женщин! А, как ты думаешь?" "Но как же Перельман на Марсе?" - тупо спросил парень, бывший ранее Анфисой. "А что Перельман? Он такой же извращенец, как и все! Я прекрасно знаю, что он в одиночестве любит одеть женские туфельки и прикид и подра.иться перед зеркалом! Да и вообще, он не так уж и плох! Обычный пират, пруд пруди! Я бы его поцеловала! Дай я пока тебя поцелую, ты такой прекрасный парниша!" - и Селезнёв бросился целоваться с Анфисой. В это время в каюту пришла Лопозкова. Она как увидела эти игрища, сразу зарделась: "Как вы можете? Ведь ты - её родственник!" "А мы в презервативе, правда, Анфисочек?" - засмеялась женщина Селезнёва. "Извращенцы!" - сказала Лопозкова и ушла принимать душ. Она стояла под упругими струями и думала: "Никогда не замечала раньше, что расходую много воды! Так до Марса нам не долететь! А вообще, на кой нам этот Марс?" Тут чья-то зелёная рука помогла ей побрить подмышку, а потом подала полотенце. Лопозкова поблагодарила, и только по дороге в кубрик с полотенцем на плече её осенило: кто это мог быть?! "Девочки, девочки!" - закричала она, вбегая в каюту. - "В ванной завелось привидение! С зелёными руками! Помогало мне бриться!" "В интимной зоне?" - сразу спросил Анфиса. "Дурак! В линии бикини!" - сказала Лопозкова. "Знаю я одного зеленорукого маньяка!" - задумчиво сказал Селезнёв, который на сей раз снова был самим собой. - "Это Перельман! Неужели он уже проник на наш корабль и разузнал, что мы хотим здесь основать притон Красных Фонарей? Это любопытно! Говорят, у Перельмана одна грудь меньше другой! Я думаю, что превратившись в женщину, он вознамерится прооперироваться у пластического хирурга, чтобы сравнять размеры! Вызываем хирурга с Земли - раз! Стараемся выманить Перельмана из душа - два!" Но выманивать никого не пришлось, потому что вбежала одна из бывших рабов с криком: "К нам едет, к нам едет Перельман!" "Всё эти сплетницы, трещотки, балаболки!" - сказал Анфиса. - "От них лишь одна паника и толки!" Но тут из душа вышел зелёный гражданин, снял шляпу и сказал: "Я - Перельман, дорогие мои! Перельман, как все мои предки, обычный, пруд пруди! Вы своей волшебной палкой пробудили во мне тётю по материнской линии: та была замужем 18 раз, не считая лёгких увлечений! И я хочу так же! Давайте, превращайте меня сейчас же!" "Эк ты скор, пират!" - сказала Лопозкова. - "Это для наших рабов это было бесплатно, а для тебя будет платно! Бузинесс есть бузинесс! Плати миллион кредиток!" "Чего? На Перельмана катите? Так вы ещё толкаться?! Даю 500 кредиток, и баста!" - сказал Перельман. "Пусть будет 700! Каждому!" - сказал Анфис. "Ладно, уговорили! Но вы должны меня снабдить портрясающими мальчиками, когда я стану тёлкой! Потому что трогание себя за органы (а именно мастурбацию) я не уважаю! Я хочу, чтоб всё было по-взрослому! Меня трахают, я делаю аборты, а имбицилов отправляю в детские дома по всей Галлактике!" - нагло сказал Перельман. "Подожди, подожди!" - сказал Селезнёв. - "У нас ещё одно условие! Понять тебя должны и перевоспитать! Пусть Перельман храпит, пусть спит он целый год! Ведь чем он больше спит, тем меньше нам забот! Понятно? Хоть ты и "спать" будешь только символически, то есть, будешь бодрее всех бодрых и кувыркаться в постеле, но уж такое выражение! Мы должны быть уверены, что ты перевоспитался, и секс оказал на тебя свое воспитательное воздействие! Ты должен самого слова "пират" стесняться и бегать с рюкзаком, наверное, чтобы увеличить нагрузку!" "Чего-чего? С каким это рюкзаком?" - не понял Перельман. "Ладно, не важно! Я просто так сказал!" - сказал Селезнёв и превратил Перельмана в смазливую распутную девицу с зелёными руками. Она плакала в истерике: "Но почему руки остались зелёными?!" "Каков оригинал, таков и результат!" - сказал Селезнёв. - "Если хочешь, мы запишем тебя к пластику, и он тебя обелит типа Майкла Джексона!" Записали её к пластику. После ряда операций у неё стал отваливаться нос, и она в припадке истерики наложила руки на себя самоё, вырвав капельницу из руки и потеряв живительную смесь! Такова была официальная версия. Я же сам в это не верю, потому что от капельницы помереть нельзя, как и вылечиться! Это простая фигня, ваша капельница. На самом же деле тут имела место интрига. Дело в том, что прочие бывшие рабы узнали, что на "Корыте" находится Перельман, и решили отомстить ему за то, что он наслал на все их компьютеры вирус "Пожирай-ку". Ну и задушили его проводом от капельницы! Только Селезнёв знал правду о случившемся. В это время он был в женском обличии. Он плескал ручками, хватался за голову, плакал и причитал: "Ну почему, почему именно на моём корабле, в моём притоне, произошло это страшное преступление? Перельман почти пересвоспитался! Он уже не говорил каждому встречному: "Вот кому я щас дам по ушам!" Он говорил: "А я перевоспитываюсь! А пока не перевоспитался, щас как дам по ушам!" И по прибытию на Марс, на свою родину, которое планируется у нас через 333 года и 3 года, он мог совсем перевоспитаться! Почему так медленно? Потому что рабов у нас больше нет, а есть армия любовниц-проституток, а "Корыто" плывёт в космосе по инерции." После этого Селезнёва выпила стакан воды и пошла скандалить с Лопозковой. "Лопозкова, мать твою!" - сказала Селезнёва. "Я люблю тебя!" - сказала Лопозкова в перегаре, потому что ещё не протрезвела после вчерашней пирушки. "Ответ неверный, вишенка! Мне нужны ответы на вопросы, и я больше не состою в клубе "Дура месяца"!" - сказала Селезнёва. "Я никогда ещё не целовала таких невинных уст!" - сказала пьяная Лопозкова, её платье соскочило, и на Селезнёву уставился мужской орган женщины! "Ага!" - сказала Селезнёва. - "Алкоголь ослабевает действие волшебной палочки! У тебя же хрен, посмотри!" "Извини, подруга, задумалась!" - протрезвела Лопозкова. - "Может, действительно, со временем действие палочки проходит? Или когда подойдёт срок аренды нормальной дубинки сержантом Сексми или сержантом Биксби? Я их всегда путаю! Эти парниши из Бразилии, а там полно диких обезьян! Почти так же, как Педров! И не сосчитаешь! Ха-ха!" - и Лопозкова принялась хохотать, причём изо рта у неё вылетали капли крови! "А что, обычное кровохарканье!" - сказала она Селезнёвой изумлённой. "Обычное?! Марш в медточку на осмотр! Может быть, эти превращения вредны для здоровья!" - приказал Селезнёва. И Лопозкова легла на операционный стол к доктору Фрезер (бывшему косметологу рабов под одноимённой фамилией Фрезер.) . Она вставила градусник в анальное отверстие Лопозковой и сказала: "500 кубиков героина! Спасибо!", когда вкололи ей. "А вас, милочка, я попрошу остаться!" - сказала она поднявшейся было Лопозковой. - "Термометр показывает 382 градуса по Фаренгейту, температуру горения бумаги! В вашей заднице сандвичи греть можно!" "Но почему?" - спросила Лопозкова. "А я откуда знаю? До сих пор такие симптомы у больных были только после того, как они пытались сожрать вирус "Пожирай-ку"!" - ответила Фрезер. Результатами исследования Селезнёв был встревожен. Он созвал Анфису, прказал всем принять первоначальный вид и сказал: "Дело пахнет керосином! Или палка не действует долгосрочно без побочных эффектов, или Перельман перед кончиной своей (как собаки) успел всех заразить вирусом "Пожирай-кой!" "Что же нам делать?" - спросила тупая Анфиса. "Кто виноват? И как нам обустроить "Корыто"? ещё спроси!" - сказал Селезнёв. - "Не знаю, что делать! В любом случае, надо всех превратить обратно, если мы не хотим, чтобы у них в задницах горела бумага!" "Но профессор!" - сказала Анфиса. - "Они (я имею в виду рабов) уже так обабились, что не знают, кем на самом деле они были до превращения!" "Ерунда! Они все были мужиками! У нас на корабле была только одна девочка - ты! Остальные мужики! Делай, что я сказал!" И Анфиса палочкой превратила всех проституток обратно в мужиков! Они снова уселись грести вёслами и вертеть педали, не скрывая, однако, своего недовольства! "Нам было так хорошо! Это были лучшие минуты в нашей жизни! Такой отдых, такие каникулы! А теперь снова грести!" - говорили они. И вот снова развернулось восстание рабов! Они требовали превратить их снова в женщин и прекратить использовать, как двигатель! Анфиса снова спустилась на склад вооружений. Сержант Биксби без лишних слов (рассказал только, как потерял в армии пушку, и поржал) вручил девочке дубинку нужного размера, заявив, что хоть она и зарезервирована за сержантом Сексми, но он в декретном отпуске, так как превращать беременных ещё не научились обратно! Если ты был беременной женщиной, то станешь беременным мужиком! И сержант снова поржал. Вот так и окончилась эта история с волшебной палочкой с Чувакороза. Как сильно Анфиса не тёрла себе промежность дубинкой Сексми, ничего не происходило. Ну, короче, загасили они и это восстание рабов, и скоро приплыли на Марс! Но так как Перельмана там уже, понятно, не было (а был он в пластиковом мешке для трупов, который вышвырнули в открытый космос) , то "Корыту" было приказано высшим командующим составом (командующий этот, в бытность "Корыта" притоном, тоже отдыхал с какими-то распутными девками на его борту. Девки эти были наглые и смелые и знали, чего где надо тереть или лизать, потому что сами имели богатый опыт, понятно, почему. И обходились с мужиками "на ты".) вертеть педали на Юпитер. В этом была глубокая мудрость, сразу нам понятная! Юпитер так далеко, что за время этого нового пролёта все на "Корыте" откинут копыта! И тайна того, что и командующий пользовался услугами летающего борделя, умрёт вместе с ними! А это знание могло повредить главнокомандующему Сисько (фамилия такая) . К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2058-2060,5

   18 января 2009 года. Жила-была Супербабуся. Она воевала с графом Бракулой с помощью зонтика и магических заклинаний. И вот однажды смотрит она: граф не показывается из дому! "Наверное, заболел свинкой или коклюшем, а это может привести к импотенции! Я вылечу его!" - решила Супербабуся и попыталась тайком проникнуть в дом Бракулы. Она перелезла через забор и вступила в оранжерею. Там её облаял какой-то попугай Кеша! Она накрыла его платком, а сама оступилась и вляпалась в попугайное дерьмо, после чего стала печатать свои следы! Но она вовремя это заметила и вытерла все гадости. Кабинет Бракулы был открыт. Но графа в нём не было. Супербабуся спряталась за портьеру, еле успев убрать своё пальто, которое кинула на спинку кресла. Потому что в это время вернулся граф Бракула. Он был уверен, что он в полном одиночестве. А так как он был извращенец, то разделся до гола и принялся примеривать женские туфли! Супербабуся зажмурилась от отвращения. Но граф тут же оделся, сказав: "Малы!" Теперь он сел к компьютеру и врубил порнокартинки. Что было дальше, Супербабуся почти не помнила, потому что развратный граф принялся терорризировать свой перец, пытаясь добиться оргазма! Супербабусю обучали в строгом женском пансионе, поэтому она не могла без содрогания смотреть на это извращение! Наконец, у графа получилось! Везде застреляли салюты, раздались фанфары, баскетболист забросил мячик в кольцо, из пушки вылетел "человек-ядро", и все зарукоплескали! Мальчик доел морковку. Эти все признаки означали, что граф словил кайф. Теперь ему надо было избавиться от семени. Он вытряхнул её как раз за ту портьеру, за которой пряталась Супербабуся! Попал ей в лицо! Она вся вскипела от негодования! Наконец, Бракула открыл в компьютере безобидные эротически счета и ведомости, кому он должен был платить из бандитов Мориарти! Он углубился в расчёты, когда в дверь постучали, и кто-то пришёл. Это была женщина в вуали. Она вошла и сказала: "Приветики!" "Кто вы? Я вас не знаю!" - сказал Бракула, который решил, что его щас убьют! "Не узнал? А я ведь Мориарти!" - сказала дама и сбросила вуаль. Да, это был сам Мориарти, каким его изображали во всех хрестоматиях и на портретах в школьных коридорах! "Но почему ты в женском платье?" - не понял Бракула. "Это я шалю, безобразничаю! Как известно, мужчина в женской одежде гараздо умнее мужчины в мужской одежде! По сравнению с ним, он просто осёл!" - и Мориарти захохотал. "Ну и чего тебе нужно?" - спросил Бракула. "Ничего особенного, только сначала проверим, не подслушивают ли нас? В коридоре я заметил плохо оттёртые следы попугайного помёта! Думается мне, что это проделки моего врага Херлока Шолмса!" - сказал подозрительный Мориарти. "Да нет! Херлок в Африке, охотится на носорогов! Это проверено!" "Ну ладно, убедил ты меня! Я насчёт зарплаты моих гвардейцев! Сейчас кризис, её надо поднять!" - сказал Мориарти. "Старинный морской обычай не позволяет поднимать зарплату морякам! Иначе они взбунтуются!" - стал спорить Бракула. "Идиотизм! Моим надо поднять! Мои - герои! Один спас 40 наркоманов из горящего дома, так как это были копы! Второй случайно поставил машину на двух копов. К счастью, они оказались копами!" - сказал Мориарти. "Так подожди, ты что, за копов или против?" "А я и сам не знаю!" - рассмеялся Мориарти. - "Но люблю, что бы всё было, как я хочу! А вообще-то я обыкновенный маньяк и убийца, пруд пруди!" "Ладно-ладно!" - сказал Бракула и стал смотреть тупо в монитор. Неожиданно на экране обазовался кукиш! "Что это?!" "Не знаю! Наверное, какой-то вирус от Супербабуси! Она вечно мне подкидывает такие вирусы! Они пожирают всю документацию! Слава Богу, я успеваю переписать её на диск!" Супербабуся вся содрогнулась от своего имени, продолжая прятаться. Бракула вставил диск и стал читать: "Малыш Джо, 43 года, вес 100 кило. Зарплата 34 фунта, так как этот Малыш нашёл клад и заперся с ним в пещерах. Выход нашёл, но он был заколочен. Малыш так и помер, обнимая сундук с золотом." "Видимо, на нём можно съэкономить! 34 фунта ему уже не нужны!" - сказал Бракула. - "У тебя все такие безмозглые? Тогда мы только выиграем в деньгах!" "Читай дальше!" - сказал Мориарти. "Том Сори. 13 лет, вес 60 кило. Нашёл выход из пещеры и украл у трупа Джо сундук с золотом, на средства из которого разбил сквер и купил что-то для своей лаборатории по производству клонов кроликов!" "Кому нужны эти кролики?" - не понял Бракула. - "Но кризис им не грозит, потому что они могут пожирать сами себя! Съэкономим и на нём. Ничего не заплатим!" Далее в списке шёл "Карабас Барабас, 56 лет, вес тяжёлый. Извращенец-куклофил. Трахается с куклами, от чего ободрал себе весь перец!" "Вот это наш человек! Дадим ему фунт золотом, и пусть продолжает трахаться! Он безобиднее ягнёнка! Ты покажи мне настоящих бандитов!" Далее шли "Годзилла. Рост и вес неизвестны, но большие. В связях, порочащих его, не замечен. Сожрал 40 человек и говорит: "Ещё хочу!" Разрушил весь Токио." "А этому зачем давать? Он и по-японски-то не понимает! Он денег не понимает!" "Тогда надо выслать к нему Бабочку Батру, пусть сожрёт её на обед!"- сказал Мориарти. На том и порешили. "Саддам Хвостсейн, 67 лет, бомж, блохи. Казнён Америкой. Но появляется в виде привидения и мучает кошмарами Буша-младшего, крича: "А атомного оружия у меня не было! Я весь его продал!" "Куда продал?" - спрашивает спросонок Буш. "Инопланетянам на Марс! Больше было некому! Они в обмен дали мне летающую тарелку и кучу старых добрых баксов!" Несёт чушь. Не опасен днём, но ночью может достать!" "Какие-то у тебя все преступники идиоты!" - сказал Бракула. "Граф Бракула. 45 лет. Любит сосать взасос. Выдать ему 200000 фунтов на продолжение экспериментов!" "А это что такое?" - спросил Мориарти. - "Это ты сам написал про себя?" "А что? Неправда?" - спросил Бракула. "Получается, что все средства мы должны угрохать в тебя одного! Подожди-подожди, тут ещё кто-то есть! А! "Супербабуся. 60 лет. Гоняется за Бракулой, чтобы отвести подозрения от себя самой, что она тоже в нашей организации! Дашь ей рублик, она и то рада будет!" Это правда?" - спросил Мориарти. "Это чистая правда!" - сказала, неожиданно выходя из-за портьеры, Супербабуся! Все вздрогнули: "Так это твоё попугайное дерьмо на полу?" "Моё! Но я одна из вас! И хочу получить свою получку и 13-ую зарплату!" "А чего это ты вообще тут делаешь?" -спросили все. "Я пришла проведать Бракулу, так как не заболел ли он?" "А чего пряталась?" "По привычке! Я ведь 50 лет назад была гёрлскаутом! А сейчас у меня столько секса, сколько не было с тех пор! Ну, я имею в виду, я тогда много встречалась с девушками, то есть, простите, с бойскаутами!" Но её похождения щас никого не интересовали. Все стали читать дальше: "Грузик. Возраст и вес неизвестны. Известно только, что он порвал кого-то, как Грузик тёлку!" "Это явная опечатка!" - сказала Супербабуся. - "Как Тузик грелку!" На этом список закончился. "Ну что ж, моё мнение такое: дать Бракуле его деньги, а остальным не давать ничего! Особенно Грузику!" - сказал Мориарти. "Не слишком быстро!" - раздался чей-то новый голос, и в бракуловское помещение вступил Херлок Шолмс собственной персоной! "Хитрый! Хитрый дьявол!" - сказал Мориарти. - "Ты же щас в Африке охотишься на носорогов!" "Это точно! Только это не я, а моя парафиновая копия! Её дёргают за ноги и руки миссис Хадсон и Ватсон, и она стреляет по носорогам! Правда, один носорог размозжил ей голову, а без головы я не могу сосредоточиться и применить дедуктивное мышление!" - сказал Херлок. - "Щас голову монтируют обратно, будет лучше прежней! Потому что это будет голова негра с кучерявыми чёрными волосами, так характерная для Африки. А то моя английская голова смущала носорогов." "С тобой тоже теперь всё понятно!" - сказал Бракула. - "Но что-то я тебя не припомню в списке получающих зарплату от Мориарти!" "Пусть это вас не смущает! Иногда я заношусь в списки под своей девичьей фамилией! Моя фамилия - Грузик!"- сказал Херлок Шолмс. "Хорошо! А какую ты тёлку порвал? Она не была случайно полицейской? Тогда бы мы тебе накинули пару фунтов!" "Ну как же? Она была очень полицейская! Когда я ехал на грузовике прочь из ресторана "Астория", убегая от Лейстрейда, который заподозрил меня в связях с вами, уважаемый Мориарти, то нечаянно сшиб полисменку! А водителем у меня был парень, который зарезал Васю Векшина! Непростой водила!" "Врёшь ты всё!" - сказал Мориарти. - "Мне доподлинно известно, что Лейстрейд ничего не подозревает, а полисменку сшиб некто Фокс! Его в нашем списке нет, потому что он сидит в тюрьме и находится на обеспечении государства. А ты просто задушил по ошибке свою миссис Хадсон. И это была простая бытовуха! Расскажи, как ты её задушил?" "Это было элементарно, господа!" - сказал Херлок. - "Я тогда долго разглагольствовал про тепловые точки на заднице сыщика, так миссис Хадсон позволила себе в извращённой форме насмеяться и наглумиться надо мной! Она кричала: "Он видит вас в кофейнике!" "Не смеяться!! Не смеяться!!" - закричал на неё я и удавил носиком от кофейника, благо длинный! Потом я встал и сказал: "Любит всё-таки народ мои шутки: смеётся до упаду! Уберите туловище!" И послушный Ватсон выкинул труп Хадсон в канализационный люк! Так вы считаете, что убийство главной помощницы детектива, его правой руки, не ценится даже в 100 фунтов?" "Да нет, мы так не думаем..." - после минутного раздумья сказали все. - "Но это же твоя собственная помощница! Не кощунственно ли получить за неё деньги? Она же, как мы знаем, в детстве кормила тебя грудью!" "Если бы вы знали, какое кислое то было молоко! Я постоянно блевал после него! Это была пытка!" - сказал Херлок, получил свои 100 фунтов, сделал всем "приветик с кисточкой" и ушёл. "Мерзкий тип! Оборотень в дедуктивной шапке!" - сказал про него Мориарти. Дверь снова открылась и вошёл улыбающийся Херлок, явно подслушивавший. "Сам ты мерзкий тип!" - сказал он Мориарти и ударил его по лицу! После этого он ушёл уже окончательно. "Всё равно мерзкий тип! Скользкий!" - сказал, поднимаясь с пола, Мориарти. "Ничего, ничего!" - сказала Супербабуся. - "Вечеринка не вечеринка, пока кто-то кому-то не смажет! Но всё хорошее заканчивается. Давайте расчитаемся. Что касается меня, то я напущу на вас вирус "Супербабусяк", если вы щас мне не заплатите 40000 фунтов!" Делать нечего, заплатил и ей Мориарти деньги, и бабуся ушла. Было слышно, как она сопит от натуги по ту сторону двери, так как тоже собралась подслушать, что про неё скажут! "Отличная бабуся! И вирус у неё отличный! "Супербабусяк"! Прекрасное название!" - сказал Мориарти, потирая болезненную щёку от удара Херлока. Стало слышно, как старушка довольно удаляется, чертыхаясь, так как снова вляпалась в чьё-то дерьмо! "А на самом деле хуже старушенции я не встречал! Извращенка! Маразматичка! Климактеричка!" - сказал в дверь Мориарти. - "Но, дорогой друг Бракула, 200000 фунтов для тебя у меня щас нет при себе! Поэтому я щас приглашаю тебя совершить со мной увлекательное путешествие в Домик на Крыше, где я проживаю с семьёй! Как ты знаешь, во мне обрудован моторчик силой 200 голубиных сил! Я прокачу тебя на нём за деньгами!" Бракула не понял: "Каких голубиных?" "А таких! Знаешь анекдот про новую корейскую тачку? С узкими фарами, а под капотом 200 собачьих сил! Вот также и мой моторчик! Сила его измеряется в голубях! Полетели! Не забудь только банку с вареньем, мы его будем есть в полёте!" Бракула взял запас варенья, оба надели очки-"консервы" и вылетели в окно! К несчастью, сейчас на дежурстве в полку ПВО дежурил какой-то чурка! Он принял лётчиков за летящую кошку и открыл по ней огонь! Но если бы это и была кошка, то на лице её суровом не отразилось бы ничего! И, пролетая над Арбатом, к себе вниманием горда, он бы их всех покрыла матом и растворилась без следа! Лётчики приземлились на крыше, где был Домик. Мориарти распахнул его дверцу и закричал: "Друг спас жизнь друга!" "Что, что случилось?" - спросила жена Мориарти Клава и их многочисленные дети с маленькими моторчиками и пропеллерами на спинах. "Нас обстреляли! А Бракула загородился банкой с вареньем! И спас нас!" "О, йес!" - только и проговорил Бракула, снимая со своей головы стеклянные обломки в варенье. "Ну, я вижу, все в сборе!" - сказал Мориарти. - "А теперь вас всех ждёт небольшой, но впечатляющий сюрприз!" И он сорвал с себя маску Мориарти и оказался Лейстрейдом! Бракула так и охнул! "Да, я - Лейстрейд! И я только что разоблачил всю вашу преступную организацию моего врага Мориарти! Все вы пойдёте топтать Зону! А я получу медальку "За Заслуги!" Да здравствует существующий строй и порядок!" - сказал Лейстрейд. Вот так Лейстрейду удалось разоблачить приспешников Мориарти, начиная Супербабусей, кончая Грузиком-Шолмсом! И их всех посадили в тюрьму, где им всем и место! К.
  

ЭПИЛОГ

   Для писателя типа меня нет лучшего подарка, чем сюжет со множеством персонажей, которые собраны в список. Но к сожалению, я не смог им воспользоваться в полной мере, получилось скомканно, потому что я не мастер придумывать преступления. Я же не иронические детективы пишу. Но полёт на Крышу выше всяких похвал. Люблю приключения. К
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-207

("Письма в никуда"-207)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2060,5-2063,4

   20 января 2009 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание) на улице. Это я увидел в троллейбусе мальчика, который сидел, подняв (Закатив!) вверх глаза! И я ему не понравился. Ему понравился его спутник справа, тоже подросток. Но я подерзал посоперничать с мальцом, кто умнее! Я вступил на путь борьбы с детьми! От меня стало можно ждать всего, чего угодно, потому что мне захотелось дать этому мальцу по роже. Ну и я понял, что мне крышка - ЦЭ. Я скоропостижно вышел и поехал домой (а ехал я на Отдых) . И всюду мне теперь хотелось дать всем по морде. Этот вопрос (давать или не давать?) оставался открытым, так как щекочушее чувство опасности оставалось. Я совсем сдурел, позабыл своё Правило. Сказал Ивану Еремеичу (старичок смешливый на "фильтре" в нашем подъезде) : "Закатились! Что я мог сделать?" "Понятно!" "Чего тебе, старый хрен, понятно?" - подумал я уже в лифте низким хреном своим. Это показывает, что мысли стали все злые. Дома я записал в дневнике: "Правило: внизу - Достижения, а вверху - Система Мира!" Откатятся, исправлю." Потому что никакая не Система Мира, я всё позабыл. Когда вспомнил, написал, что вверху - Ложное Правило. Ну и понятно, хотел в Окно и глючил, как из Окна выбрасываются соседи сверху. Но вообще дома зрил всё светлым (было утро) , и даже свет от компьютера ("Что-то я слишком зависим от этого компьютера!") не доставал. "Пока помню такую фигню, как справа или слева сидел спутник этого паренька, будет ЦЭ!", "Я могу смотреть и налево!" (Потому что Ложное Правило зависло как шар справа.) Вот такие Ложные Правила. Но основное, конечно, "Щас дам всем по морде!" В этом свете Достижения играют ту роль, что я не даю всем по морде. Страшно, короче. Но таков уж мир взрослого человека - это я говорю для того паренька: хуже, хуже и хуже худшего! Нет, я, конечно, не дерзнул противоборствовать детям. Дети - Властители Мира, и у всех взрослых мысли текут по-детски. Просто вот такое ЦЭ меня потрясло. Но быстро кончилось: я выпил таблетку. А щас сел написать сказку. Тоже, кстати, для детей. Жил-был комиссар Дурдом. Во Франции. Там такие имена. И вот ходит он и всем даёт по мордам! Ему говорят: "Вы нас достали, комиссар!" Он спокойно даёт по морде! Его облаивает собачка, он и собачке даёт по зубам, а её хозяйке - по шарам ногой! Понятно, у хозяйки нет шаров. Тогда по промежности. Видит он бомжей, так он и бомжам даёт по мордам! Короче, всем: детям, женщинам, старикам и инвалидам. А дома думает: "Наверное, мало страху я нагнал! Не всем дал по мордам!" Но вот однажды у него случился кризис: влюбился он в англичанку в доме напротив. И не может дать ей по шарам! Не может, и всё! Нога не поднимается! А это оказалась Мурка в кожанной тужурке! Никакая не англичанка, а русская блатная тёлка. Её специально подкинул к нему в дом напротив синдикат наркоторговцев, чтобы он влюбился в неё, и она его погубила, потому что он синдикат тоже достал! Так как высадился на вертолёте на катер "Мистер Приколас", дал по морде двум членам экипажа и вышвырнул 200 кило наркотиков в море! "Пусть рыбы пьют!" И вот он, не зная, кто есть Мурка, приглашает её к себе на свидание домой! И это будет началом его конца! Он наливает шампанского, а Мурка подбрасывает ему в стакан яда! И говорит: "Давай я напоследок станцую для тебя!" И танцует! А потом путает рюмки и сама выпивает этого яда! Как видите, Бог хранит Дурдома! И Мурка в корчах погибает! А Дурдом ничего не понимает: может, тайфун какой взорвался? И вот едет он на лошади хоронить свою любовь неудавшуюся. Потому что у него с ней ничего не было! Он положил её в карету, забросал брильянтами, которые со скандалом своровал на какой-то пирушке богатых нуворишей, и толкнул карету в озеро! И карета стала тонуть! Но тут разразился Кризис! Франция перестала получать газ из России! И Дурдом вздумал остановить карету, чтобы достать брильянты и купить на них бухла с горя! Но карета уже почти утонула! Тогда отважный Дурдом бросился вплавь в озеро! По пути ему попались рыбки синявки, так он им всем дал по морде! А Мурка от Кризиса очнулась и сказала: "Где я?" Но Дурдом насильно под водой уложил её снова в гроб и закрыл ей глаза со словами: "Иди к Свету, детка!" "Дурдом! Но ты же любишь меня?" - спросила, пуская пузыри, Мурка. "Нет, больше не люблю, ибо Кризис, и у меня больше не стоит! А сейчас я спешу, детка!" - сказал Дурдом и вынырнул на поверхность, сжимая брильянты! Но Мурка не хотела так просто помирать! У неё тоже была в Ленинграде подо львом недвижимость, которую ей завещала её тётя, помирая! И эта недвижимость обесценивалась на глазах из-за Кризиса! Поэтому Мурка тоже вынырнула и стала сушить одежду, дрожа, около костра! Дурдом тоже сел рядом, они тряслись от холода. И тут Мурка дала по морде самому Дурдому! От удивления он ошалел, а потом ответно ударил Мурку по морде: "Никогда, слышишь: никогда не давай мне по морде! А также в том случае, если я тянусь за кулаком, чтобы дать по морде тебе!" "Ты, наверное, хотел сказать: тянусь за пистолетом?" - спросила Мурка. "Да, и за ним тоже!" - сказал Дурдом и ещё раз дал Мурке по зубам с радостью: "У меня получилось! Мурка, я сделал это! Я вылечился! Я теперь могу дать по морде тебе тоже! А то не мог из-за любви! Любовь - это болезнь!" А потом увидел, как по берегу едет какая-то французская машина (то ли "порше", то ли "рено") и сказал: "Меня все держат за дурака! Это что, ещё один твой ФБР-овец?" "Да нет же, Дурдом! Это не ФБР!" - пыталась крикнуть Мурка, но Дурдом, никого не слушая, уже бежал к машине, чтобы и им всем дать по зубам! Он дал им всем по зубам и таким образом убил их всех, потому что они оказались хлюпиками! Но тут Дурдом пригляделся к трупам и увидел, что он убил своего шефа, Мекаччи! "О, горе-то какое! Я не хотел! Это всё Мурка!" "Я пыталась тебе сказать, что это не ФБР!" - подбежала Мурка. "Значит, плохо пыталась!" - сказал Дурдом и потащил хоронить Мекаччи, решив сбросить его в старую шахту, чтобы замести следы и отвести от себя подозрения! Мурка вцепилась в рукав Дурдома и оторвала его! "За рукав позже ответишь!" - сказал ей Дурдом. - "Потому что попробуй купи пиджак моего размера!" А был он карлик, наш Дурдом. Он выхватил пистолет-пугач и сказал: "Семерых из вас я прикончу голыми руками, а потом 9 ещё из пистолета! Вставайте на колени и молитесь в честь оторванного рукава!" Мурка свалилась на колени и стала молиться, чтобы Бог вернул Дурдому разум, потому что около шахты была всего она одна, а не 16 человек! "Я одна тут, Дурдомчик!" - молилась она. "Отлично!" - сказал Дурдом. - "Считайте, что семерых я уже угробил!" Наконец, Мурке надоело молиться, в ней взыграл нездоровый героизм! Она схватила Дурдома в охапку и привязала его к доскам с намерением сломать ему руки-ноги! А Дурдом продолжал глючить, что вокруг него 15 бандитов! Он им сказал: "Если вы уж так настроены, то сломайте мне только левую ногу! Потому что я хочу участвовать в гонках "Париж-Дакар" в 2010 году!" "Ты сошёл с ума?" - деловито спросила Мурка. "Сами вы сошли! Попробовали бы вы наехать не на меня, а на такого же, как вы!" - сказал Дурдом. Потом он несвязанной рукой надел очки и сказал: "Я тут очки посеял, но нашёл! Но теперь-то я отлично вижу, что вы не бандиты, а ветрянные мельницы! И с вами я щас буду сражаться!" "Нет, ты полный псих!" - сказала Мурка. - "Я - не мельница, я - Мурка! А с тобой я щас такое сделаю: от тебя одни усы останутся! Я тебя раздроблю в древодробильной машине!" И она толкнула Дурдома в направлении дробилки. Он покатился, потому что это был поток древесины такой. Он в нём и затерялся. А Мурка орала: "Дон Кихот - не псих! А я - не трепло! Я совершу этот подвиг во имя моего любимого дона Мекаччи! Когда тебя совсем раздробит, скажи, что нет на Земле прекраснее дона, чем дон Мекаччи!" Но тут из шахты, куда его сбросили, поднялся сам Мекаччи! Видок у него был ещё тот: весь в пыли и грязи. Он сказал: "А вот и я! Картина "Не ждали!", верно?" Мурка так и села, крестясь: "Чур меня, чур! Восстание мертвецов!" "Дура!" - сказал Мекаччи. - "Я живой!" "Живой! Он живой!" - стала плакать Мурка. - "А я так любила тебя!" Между тем Дурдом на потоке приближался к дробилке! "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!" - кричал он. "Дробилка с моря не видна! Он целит во флаг! Её надо остановить!" - загадочно сказал Мекаччи. "Какое море? Какой флаг? Мой бедный Мекаччи! Ты тоже сошёл с ума, как все мы? От горя!" - сказала Мурка. "Сошёл я или нет, но дробилку надо остановить! Иначе ты мне принесёшь то, что осталось от Дурдома, и я начну блевать, как заводной!" - сказал Мекаччи. - "А я не хочу блевать! Тем более, Дурдом - самый ценный мой подчинённый! У него 12 медалек "За Заслуги!", которыми он красочно обклеил свой сортир! Это награды Короля Франции Медовика-16 за неоценимый вклад в экономику Франции! Потому что Дурдом ещё пел в группе "Люзеры", и эта группа стала популярной, ну как Олег Попов! Как Битлз! И если Битлз говорили, что они популярнее Христа, то Дурдом говорил, что он популярнее Битлз!" Пока Мекаччи таким образом разглагольствовал, Дурдом уже вплотную подъехал к дробилке! "Сейчас, Дурдомчик, сейчас!" - сказал Мекаччи и взял пульт управления. На нём было 3 кнопки и 9 проводков! Мекаччи стал жать на кнопки - бесполезно! Тогда он стал перекусывать проводки! Перекусил один - и во всей Франции погас свет! Перекусил другой - и неожиданно в Европу хлынул российский газ так, что все стали задыхаться от него! "Ура!" - сказала Мурка. - "Газ пошёл!" А дробилка всё не останавливалась! И тогда Мекаччи вообще оборвал пульт! Во Франции снова зажёгся свет, газ кончился опять, зато дробилка остановилась в миллиметре от лица Дурдома! "Спасибо вам, граждане! И тебе спасибо, Мистик!"- сказал Дурдом, с которого снова спали очки, и теперь вместо Мекаччи он видел зелёную полуобнажённую женщину Мистик. "Привет, Мистик!" - сказал он. - "А не хочешь ли пойти со мной на дискотеку?" Мекаччи отвечал: "Засохни!" Но на дискотеку всё же пошёл. Пошли все втроём - с Муркой. В знак победы над Смертью. Они сидели, выпивали, ели креветок, как вдруг увидели двух девушек. "Снимем их?" - спросил Мекаччи у Дурдома. "Нет, не надо, Мистик! Жри морепродукты, они только дорожают!" - сказал Дурдом. "Сколько тебе говорить: я - Мекаччи!" "Мекаччи мёртв, не будем о нём! О мёртвых или хлорошо, или никак! Мекаччи мёртв - да здравствует Мекаччи!"- сказал Дурдом. "Да что же вы друг друга-то не узнаёте?" - спросила Мурка и перевернула очки Дурдому задом наперёд, типа бинокля. "О, так значительно лучше! Да, я вижу: ты не Мистик! Ты другой! Ты мой шеф Мекаччи!" - сказал, наконец, прозревший Дурдом, тем более, что он снял с глаз капустный лист, который мешал ему видеть. И он кричал: "Мои глаза! Мои глаза! Я ничего не вижу!" Те самые девушки, которых Мекаччи хотел снять, сказали: "Сними мусорный бак с головы!" Дурдом снял, но продолжал орать, что ничего не видит! "Сними второй! Так лучше?" "Да! Так значительно лучше!" - сказал Дурдом. - "Вот теперь, когда я снял капустные листы и оба бака, я ясно вижу, что на этой дискотеке присутсвует ещё Шнейдер! Это наш общий с Мекаччи враг! Когда-то он обманул меня: я не успел дать ему по морде, и он убежал! Но сегодня-то я дам-таки ему по морде! Если он не застрелит в туалете нашего любимого Мекаччи!" "Ты понял, Мекаччи?" - обратился Дурдом к шефу. - "Ни в коем случае ты не должен идти в туалет, как бы не прижало! Там Смерть с газетой в руке и трусах! Потому что именно там Шнейдер разденется до трусов и спрячет в свёрнутую газету пистолет, чтобы тебя, мой милый Мекаччи, прикончить!" И вот они доели морепродуктов и стали кадриться с местными тёлками-барменшами. "Слыхали анекдот?" - спросил Дурдом. - "Порвал, как Грузик тёлку!" Ха-ха!" "В вас есть что-то такое, чего нет в современных парнях!" - сказала барменша. "Чего? Остроумия? Или знания про Грузика?" - спросил Дурдом. "И его тоже! Но ещё вы пользуетесь потрясающими духами!" - продолжала кадриться барменша. "А, это! Не обращай внимания! Это моя туалетная вода! Видимо, слишком туалетная! Плюс не стиранная 3 месяца майка! Которая вспотела перед дереводробилкой от страха!" - сказал Дурдом. Барменша, как узнала, что это не духи, так упала в обморок от страшной вони потного Дурдома! Дурдом не заметил этого инцидента и продолжал болтать с Мекаччи: "А что, если нам щас купить отель на Багамах и отправиться отдыхать, как двум старым педикам? Щас это модно, а против моды не попрёшь!" Барменша очухалась и сказала: "Такой вони я не нюхала со времён нюхания просроченных специй из китайского магазина "Хюн-Фу", который закрылся 3 года назад! Тоже еле откачали! У вас мысль поехать на Багамы? Прекрасная мысль! Воздух станет чище, а двумя придурками станет меньше в Париже! Я готова сама у себя выпить за это безалкогольного коктейля!" И она выпила. Но коктейль ударил ей в голову, и она сказала: "А ведь преступный Шнейдер - это я! Пошли со мной в туалет, милый Мекаччи?" "И в какой туалет прикажешь идти?" - спросил Мекаччи. "Разумеется, в дамский!"- сказала барменша. И Мекаччи пошёл за ней, предвкушая секс! Он забыл запрет Дурдома. Тот кричал ему вслед: "Ни в коем случае не ходи с ней в туалет! Убьёт!" А барменша шла, сжимая в руке воздушные шарики. Один шарик попал в рот Мекаччи, он проглотил его и стал подниматься в воздух! Но тут прямо по курсу оказался столб с надписью: "Не влезай - убьёт!" Мекаччи всеми лапами попытался затормозиться и не врезаться в столб, но ничего не вышло! Шнейдер шла прямо на столб, шарик взорвался в брюхе Мекаччи, и он упал! Вместе с обломками своей гавайской гитары! Даже пули переводить на него не пришлось! Мекаччи был мёртв! А Шнейдер отплясывала около его трупа ритуальные танцы пигмеев и кричала, пуская в небо воздушные шарики: "Это где-то мы на краю Земли запускаем в небо воздушные шары!" Дурдом не на шутку разозлился! Он побежал к проклятому столбу и кричал: "Шнейдер! Шнейдер!" И хотел дать ей по морде! Она, Шнейдер, забежала в клетку ко Льву, которая тоже была там. Дурдом - за ней! Она выскочила и захлопнула клетку за собой! Дурдом стал ругаться трёхэтажным матом и дёргать дверцу на себя! От шума проснулся дремавший Лев. Он подошёл и лизнул Дурдома в пятку! Дурдом лягнулся! Тогда Лев стал гоняться за Дурдомом по всей клетке! Шнейдер стало жалко Дурдома: "Что я натворила?! Он же сожрёт его!" и она дала в руку Дурдома пистолет! Дурдом метнул его во Льва! Лев поймал пистолет ртом и стал стрелять! Бедный Дурдом еле увёртывался! Шнейдер за хвост вытащила Дурдома из клетки и дала ему в руку бутылку кефира! Последней своей пулей Лев разбил бутылку, и кефир потёк на пол! "Последней своей пулей я отправлю тебя к праотцам!" - сказал Лев. - "И снова выгираю!" "Нейдачник не может выиграть!" - сказал Дурдом. - "А по-английски это будет: "ЛЮЗЕР НЕВЕР ВИН!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2063,4-2066,7

   22 января 2009 года. Вот я спонталыку (у Ожегова чего-то этого слова не нашёл. Пишу, как хочу) купил 600 долларов. А потом долго убивался, потому что чтобы вернуть деньги, надо, чтобы доллар вырос на 2 рубля! Потому что там ведь курс продаж и покупки разница на 2 рубля! А доллар взял и упал ещё на рубль в тот день! Так что я потерял 1800 рублей зараз. Я купил за 34 рубля 40 копеек. Вот и убивался. Что он, может, вообще упадёт до 25 рублей. И папа мне сказал, что к концу года упадёт. Но я подумал: я купил не на год, а на многие годы вперёд эти доллары! Потому что тенденция какова? Я сначала получал 2400, потом мне дали 4700 - я вообще офигевал, это было запредельно! А щас я получаю 7600! В 1990х 200 долларов стоили миллион рублей (мама потеряла на финансовых пирамидах столько) . Потом я был в больнице и рубль упал до 4000 за доллар! Это был крах вообще! Потом его деноминировали, он стал стоить 5 рублей за доллар! Потом 25. И вот щас 33. Так что тенденция такова, что доллар будет дорожать. И лет через 10 я сниму пенку - миллион рублей! Так что щас можно не париться из-за падения. Если что, продам, когда будет 35-36 рублей, верну обратно деньги свои. Это преамбула. А сказка будет не про доллар, хотя надо бы. Сказка будет про девушку Машу. Жила-была девушка Маша. И вот она слёзы горькие льёт, потому что влюбилась в парня, а он только смотрит и молчит и не зовёт её в кино! К тому же он аутист и болеет болезнью Дауна! И вообще бандит по жизни. И не зовёт, паскуда, потому что в кино ничего хорошего нет. Лучше смотреть дома телек. И вот собрался раз на дело этот парень-аутист. И с ним увязались Рабинович и Маша. Вот идут они, идут, как, понимаете, Рабинович выпить захотел! "Не дадим друг другу умереть!" - сказал Вася (аутист) . - "Я как раз хочу помочиться!" И давай мочиться в рот другу! Маша как увидела эту сцену, так бряк! в обморок! И её давай тащить Вася и Рабинович, потому что дело не ждёт! Затащили они Машу в какую-то подворотню и бросили! Очнулась Маша и продолжает любить Васю, но обидно ей, что её бросили, как мешок с дерьмом! А Вася и Рабинович взобрались на чердак одного одиноко стоящего дома и приготовились застрелить из снайперской винтовки банкира Мефодиева, потому что его им заказала его, Мефодиева, жена! Но тут, конечно, спецназ понаехал и Васю повязали! А он говорит: "Я, говорит, санитарю! Голубей отстреливаю из винтовки!" А Мефодиев кричит: "Не верьте ему! Ему меня заказали!" Короче, скандал и крики! А Рабинович скрылся (удалось ему загадочно скрыться! Это мы во всём виноваты!) . А кто такие эти мы - непонятно! Скрылся, значит, Рабинович и прибежал в подворотню, чтобы дотащить Машу домой! А Маши-то и нет! Потому что она пошла ругаться с Мефодиевым, что это он-то во всём и виноват! А Мефодиев как влепит Маше пощёчину! Так Маша и заткнулась, потому что это упрощало всё дело! Ладно, технический перерыв 15 минут. Помастурбирую за это время. А может, вообще кончу писать, расстроили меня доллары, весь талант иссяк на них! Может быть, пока вам с кисточкой всем! Нет, ничего у меня из секса не получилось- помешали доллары. Какой-то такой светлый глюк, понимаете. Может, Глаза Закатятся. Но я выпил таблетку, подожду, пока подействует. После этих строк я попытался второй раз, и у меня всё получилось! У Вас всё получится! Вот и получилось. Мальчик доел морковку, человек-ядро под аплодисменты совершил свой полёт, поезд въехал в тоннель, раздались салюты, и баскетболист забросил мячик в кольцо! И теперь мне ясно, почему у нас ничего не получалось в постеле! Потому что хорошие мужья с неба не падают! А у меня, Слава Богу, нет никакой постели, и жена с неба мне не нужна. Я мобильный. И делаю ЭТО там, где захочу в одиночку. И у меня всё получается. А если не получается, то никакая жена меня не пилит за это! Это был второй пролог, вторая преамбула. И вот посадили Васю за решётку. Сидит он, сидит, как дверь открывается и входит Маша! Она говорит: "Ты, Вася, только ствол! Тебя я размазывать по стенке не буду, хотя надо бы! Потому что в бытность свою уркачкой, ты не водил меня в кино, а только молчал и смотрел! Но меня щас (а я щас служу в Органах! Я так и говорю: пойду займусь органом! То есть, извини: пойду займусь Органом! (Ударение на втором слоге.)) интересует, кто Заказчик этого мерзопакостного убийства несостоявшегося Мефодиева, теперь моего любимого человека! Я разлюбила тебя, Вася, потому, что ты не аутист и Даун, а злобный убийца! Если бы ты был только Дауном, я бы продолжала тебя любить! И у нас бы родились дети-дауны!" "Ну что тебе мне сказать на это, дивчина ты тупая?" - риторически спросил Вася. - "Ничего тебе я не скажу! Не расколюсь! А тебя я давно подозревал, что ты ссученная! И не хотел поэтому брать тебя на дело!" "Ах так?!" - спрашивает Маша и зовёт часового. - "Часовой, переломайте ему все рёбра!" "Но, мэм, это вроде как-то не из наших методов!" - говорит часовой. - "И притом он даун, мне об него руки марать не хочется!" "Ну что ж!" - говорит Маша. - "Тогда я сама! Это будет из наших методов!" Поднимает она Васю, а он описался от страха, и из него течёт, как из какого-нибудь бомжа! И, увидя, как сильно он обмочился, снова вдруг Маша его полюбила, потому что это был первый случай в её истории, что она кого-то так сильно впечатлила! Она бессильно уронила Васю на нары и заплакала: "Я тебя снова люблю! Пошли со мной в кино!" "Какое кино?"- говорит Вася. - "Щас всё кино уже кончилось!" "Нет, не кончилось!" - говорит Маша. - "Щас показывают "Трое из Простоквашино" в специальном бараке для зеков! Поведи меня туда! А не то меня одну зеки там и убьют, потому что ссучилась я!" Делать нечего. Повёл Вася Машу в кино. Вот сидят они, лопают поп-корн, и рука Васи неназойливо так расстёгивает завязки лифчика на груди Маши! Тут кино кончилось, и все зеки как засвистят и заулюлюкают при виде Маши, потому что женщин они не видели 20 последних лет! Маша заплакала и убежала прочь! "Что вы наделали?! Вы всё испортили!" - сказал зекам Вася и давай их мочить микрофоном! Потому что там был культурный Центр, и было пианино и микрофон, чтобы зеки могли самовыражаться. Ну и от писка микрофона все зажали уши! "Да вырубите вы этот микрофон!" - закричал пахан Москва! Микрофон вырубили, и Вася смог в тишине обрушить на зеков пианино! Но их было очень много! Гораздо больше, чем можно представить, потому что на шум от удивления прибывало всё больше из КПЗ! И они своей массой задавили Васю! Так он и помер, нашёл свой конец, склеил ласты и отбросил лыжи! На сём и наш рассказ кончается. Маша снова вернулась к Мефодиеву, потому что он был богатей и делал ей богатые подарки. А жену свою бросил, потому что догадывался, кто его заказал! Так как она всё время пилила его, что в постеле у него ничего не получается! И что он импотент и фригидный! К. Продолжение. Потом я пошёл принял душ и подумал: мало я понаписал! Напишу продолжение. Итак, поехала Маша с Мефодиевым на дачу летом. И вот сидит Маша на берегу грязного водоёма и моет в нём свои серые ноги. И думает: "Бедный Вася! И лишь по ночам ты приходишь во сне! Ко мне!" То есть, продолжает любить дауна Васю. И тут к пирсу подходит Мефодиев и закрывает глаза Маши своими жирными ладонями: "Угадай, кто?" "Оставь меня, старичок! Я в печали!" - говорит Маша. - "Вася меня любил, как никто другой! А вот можешь ты обмочиться от меня?" И Мефодиев не смог! "Вот видишь! Мне, конечно, стоило бы щас утопить тебя, Мефодиев, как котёнка (буду топить печку и котят) , в этом пруду во славу заветов Васи, которому так и не удалось закончить начатого: убить тебя из винтовки! Но я не хочу становиться на криминальный путь! Живи, Мефодиев!"- сказала печально Маша и с удивлением обнаружила, что её серые ноги отмылись! "Это чудо! Это сам Бог мне посылает знак, что я на верном пути очищения своей души от "бытовухи"!" - вскричала Маша и убежала на ранчо Мефодиева, чтобы всласть помолиться. А Мефодиев решил провести эксперимент: он сунул свои розовые ноги в этот грязный водоём и стал ждать. Как он и ожидал, ноги стали серыми! Он, чертыхаясь, вынул их из воды и пошёл в ранчо, чтобы завалить Машу, пока у той чистые ноги. Потому что потом она становилась совершенно неаппетитна. И вот Мефодиев говорит: "Здравствуй, мой Мусик! Пришёл твой Пусик!" Чтобы заиграть и закадрить Машу! И вдруг видит, что у Маши - постронний мужчина! "Я убью тебя!" - кричит Мефодиев! "Опомнись, Мефодиев!" - говорит Маша. - "Это - почтальон Кепочкин, он привёз мне письмо из налоговой компании! У нас не заплачено налогов на 12 тыщ! А про Кепочкина мы как раз смотрели кино с любимым Васей в тот последний раз и час!"- и Маша заплакала. В это время в доме была вечеринка. "Я раззорён! Я раззорён!" - закричал Мефодиев и стал сливать обратно в бутылки вино из стаканов, которые держали гости! "Вечеринка закрыта! Вечеринка закрыта! Выметайтесь, дармоеды, из моего ранчо!" - кричал Мефодиев в горе! В это время со второго этажа стала спускаться жена Мефодиева, престарелая Клара. Мало того, что какой-то Карл спёр у неё все кораллы давеча, так ещё и это! Как в одном ранчо уживались Маша и Клара? Легко: Мефодиев сказал, что усыновил 18-летнюю корейскую девочку Машу! И Клара не могла ничего противопоставить, так как Маша была нужна для хозяйства: подсыпать курам проса, накормить гусей, петухов, звероящеров и хряков! А также вынести мусор и помои. Из-за мусора супруги Мефодиевы постоянно ругались, а тут проблема решилась. А свою любовь к молодухе Маше Мефодиев скрывал от жены. И вот Клара подскальзывается на лестнице и падает кувырком с лестницы! И гибнет! Но перед смертью признаётся Мефодиеву, что это она его заказала, что, впрочем, мы и без неё прекрасно знаем сами. И вот мрачная процессия идёт хоронить Клару! Мефодиев идёт не позади, не впереди, а под гробом, потому что мал ростом. А гроб тащит одна дебелая здоровенная Маша! И вот начинают копать могилу! Удар киркой - и в небо брызжет чёрная жидкость! "Нефть! Нефть! Мы богаты!!" - кричат все гости и купаются в жидкости. Приезжает машина ассенизаторов: "А! Вот где прорвало канализацию!" И собираются закрыть чудесный источник! "Идите к чёрту, чуваки!" - кричит Мефодиев. - "Не смейте трогать нашу нефть!" Но поздно! Прорыв заделан, а все гости и Мефодиев с Машей в дерьме. Они горько плачут и идут подмываться. Тут Маша видит, что почтальон Кепочкин не вполне трезв. И она спешит проверить, не напутал ли он с извещением о налогах? И точно: напутал! Извещение было Гоголевым! "Мы снова богаты! Вечеринка продолжается!" - закричали все, и Мефодиев снова разлил им вино из бутылки. А пианист-тапёр заиграл: "Продолжен вечер!" Хотя во время паники Мефодиев захлопнул ему пианино, когда он пытался сыграть "Закончен вечер!" и отдавил ему все пальцы! Между тем на пианино Мефодиев заметил какую-то бесхозную зажигалку. Он знал, что так просто зажигалки не валяются на пианино, и в этой тоже, наверное, скрыты какие-нибудь микроплёнки супердвигателя, за что ему дадут миллиард долларов и Звезду Героя России! Он развинтил колпачёк зажигалки, и точно: обнаружил там микроплёнку! Он побежал в лабораторию, но обнаружил, что это всего лишь План Спасения Саддама Хусейна, которого казнили 3 года назад! Не было края горя Мефодиева! Он с горя засунул себе эту плёнку в задницу и стал прыгать и кукарекать! Он тронулся рассудком! Тут прибежала Маша: "Ты План Спасения Саддама не видел? Я его всюду ищу! За него Институт Истории КПСС даёт неплохие деньги!" "Нет больше плана! Нет больше истории! И нет больше КПСС!" - голосил Мефодиев. И тут Машу осенило, что она снова любит Мефодиева, потому что он так красочно убивается и брызгает слюнями! Но плёнка должна была найтись. Маша села в оранжерее и подпёрла кулаком голову. Она стала думать. Ей на глаза попалась самая высокая роза! Вот оно! Маша стремглав ринулась к розе и обнаружила под ней помёт Мефодиева с плёнкой в середине! К сожалению, помёт разъел всю фотоэмульсию, и плёнка пришла в негодность! "Ну что ж, - сказала себе Маша, - сойдёт и так! Для нашего Областного Краеведческого Музея! Вы не бывали в нашем Музее? Напрасно! Там собраны все диковинки, которые есть у нас в Области! Мы бы купили и ваши черепа тоже, но таких черепов на каждом кладбище завались! К сожалению, средства Музея ограничены! Можем дать только 60 рублей за находку мисс Маши!" Так Маша представляла эту сцену. Но директор Музея как увидел обгаженную микроплёнку, сказал: "Какая гадость! У нас таких плёнок уже 13 штук! Все деньги на них перевели! И везде План Спасения Хуссейна! Подозреваю я, что их наштамповал какой-то вечельчак-У, чтобы раззорить Музей! Вали отсюда, девочка, пока не наваляли!" А почтальон Кепочкин посмеивался себе в избёнке: "Недаром я не довёз до Дяди Фёдора фоторужьё! А сам стал снимать Планы Спасения Саддама! Это выгоднее, чем покупать доллары! Вот 300 рубликов заработал!" И он хихикал. К нему-то в избёнку и привалила Маша: "Ты, старый пердун и хрыч! Я тебы вычислила! Бери меня в долю, пока не расколола тебя до жопы перед мировой общественностью и Бараком Абломом! Они нашлют на Сложноквашино самолёты и сравняют тебя с землёй!" И несмотря на то, что она явно наговаривала на мирного Аблома, Кепочкин испугался и дал ей 5 копеек! "Эти копейки не простые! Это - первоначальный капитал, как говорит Билл Гейтс! Именно с таким же капиталом начинал миллиардер Буратино! У него было 5 червонцев! Он посадил их на Поле Чудес в Стране Дураков, а потом там выросло денежное дерево! Советую тебе поступить так же, если у тебя есть хоть капля мозгов!" Взяла Маша 5 копеек и пошла искать здесь местное воронежское Поле Чудес и местную Страну Дураков. Получилось так, что она забрела на помойку. Тут кантовались разные бомжи. "Ну вот и Дураки уже есть! А это, верно, их Страна! Но где здесь Поле Чудес?" И бомжи добрые подсказали ей, что это - лужа нечистотных ядовитых кислот, в которую нужно бросить все свои 5 копеек, чтобы на счастье! Чтобы ещё сюда вернуться, как бывает с туристами, которые бросают деньги в фонтан. Маша бросила и села ждать. "Чего она расселась?" - спрашивали бомжи друг у друга. - "Она должна была уйти! Напугаем её! Она уйдёт!" И они напугали её на свой бомжовский манер: стукнули тяжёлым тупым предметом по голове! А потом вынули все 5 копеек из лужи и были таковы! Маша очнулась полуголая, в каком-то рубище! Зверски болела голова! Она посмотрелась в своё отражение в ядовитой луже и увидела рожу какой-то бомжовки! "Теперь меня Мефодиев не полюбит!" - решила она. - "Надо сваливать отсюда! Когда ещё вырастет дерево! Вот вырастет, тогда и приду за плодами! Это и будет так называться: "Я ПРИШЛА ЗА ПЛОДАМИ!" И она ушла с помойки. В это время Кепочкин, чуя, что его обман вскоре откроется, собрал свои пожитки и срочно уехал в США преумножать начальный капитал! Но надо вам сказать, что в Голливуде ему не поверили и не дали денег на его новый проект "Почтальон Кепочкин в США"! А значит, попросту, он остался без гроша к сушествованию и спился под забором в штате Кентукки, говоря всем, что он - истинный кентуккиец! Маша нашла его избу пустой, а на двери была записка: "Все ушли на фронт! Не беспокоить! Автоответчик-ик!" У Маши накопились вопросы к этому автоответчику, но он, судя по всему, был пьян. И не захотел отвечать. Говоря, что у него тут девушки: автоответчицы-ик! И ему не до Маши. Так Маша и не нашла денежного счастья от Кепочкина. Хорошо ещё, что хоть у Мефодиева всё было в порядке, не считая того, что сам от тронулся умом. "Ничего-ничего! Мы тебя вылечим в самом лучшем психдоме номер 1 под патронажем товарища Саахова!" - говорила Маша, гладя Мефодиева по головушке буйной. Но оказалось, что не так-то просто его вылечить! Он с порога как заорёт на врачей: "У меня - 33 зуба!!" И не отказывался от своего ни под токотерапией, ни под контрастным душем, ни под клистиром! Потом, его измачаленного, избили и вышибли ему пару зубов! И только тогда он сказал, что да, у него осталось всего 29 зубов! После этого излечение прекратили, потому что больше он был не болен. Его вышвырнули без обеда, а он ещё скандалил, что пообедать ему должны были дать! Его встретила одетая в чёрный платочек Маша. За время в психдоме другие ужасные происшествия потрясли ранчо бедного Мефодиева. Канализация снова сама прорвалась на их участке, и её не смогли заделать! В борьбе со стихией геройски пали лучшие сантехники района Бобкин и Добкин, но тщетно! Их смерть была бесполезной! Канализация затопила всё поместье, и теперь туда можно было добраться только на лодке! Или катере. "Да катитесь вы все к ядрёной матери на белом катере!" - сказал Мефодиев. - "Дождётесь: уеду я отсюда к чёрту! У меня ещё есть неплохой шалаш в Шушенском, в Разливе! Даже картина Левитана есть такая: "Еленин в Париже", где изображены 4 ступни ног в шалаше. Это я и моя Клара в Разливе, пока Еленин в Париже! Поехали туда, Маша!" И Маша согласилась, так как с милым и рай в шалаше! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2066,7-2067,2

   23 января 2009 года. Ходил я в магазин. Там сказал Алёне, что я - не мужчина! Что все мужчины - идиоты и делают подарки. А я - инвалидообразный пенсионер! Что это они пусть мне покупают сигареты. %Но ты же не куришь!% "Да, я и скажу: не нужны мне сигареты. Лучше купите виноградику!" %У тебя губа не дура!% Или шоколадку. Ведь она получает больше меня. И что от моих требований у них будет сердечный приступ. А они безнаказанно требуют от меня шампанского. Потом я ещё сказал, что они тормоза. Ну и дома меня постигло ЦЭ (Закатывание!) . Ложные Правила были такие: "Пойду и выброшусь!" (Оконный Ужас, когда решил, что последний раз общался вчера с братом. Последний раз! Хотя это был вовсе не последний раз. Я же говорю: я ходил потом в магазин.) "Наполнить комнату красками!" Чтобы видеть не то, что видно визуально. Не очень глупое правило, потому что всегда в ЦЭ вижу не то, что видят глаза, а разные разноцветные глюки. Щас же безболезненно увидел у себя стоящий белый перец (Алёна мне: %Зачем тебе перцы? Ты сам перец!% "Я не перец.") , чёрный пол под кроватью и светлый монитор выключенного компьютера, от которого в своё время тоже были страшные ЦЭ. Это же выход в пропасть, в Интернет! Наполнил таким образом комнату глюками. Потом вспоминал рыжую в сериале "Счастливы вместе", она любит секс, а вот коричневый Гена от секса в ужасе. Я это обдумал. Потом обдумал пионеров в "Каникулах Петрова и Васечкина" (мой любимый фильм, каждый день смотрю) . Потом вспомнил Лесли Нильсена. Он белый, то есть тоже видит не те цвета, что видят глаза. А в сексе у него вообще жёлтая аура, совсем не похож на белого. Так что как можно любить человека заранее, если в сексе он совсем другой? При слове "секс" я поднял руку вверх. А потом долго разбирался со всеми фашистскими тёлками, которые так же вытягивали руку в нацистском приветствии (а сам Гитлер-то её не вытягивал, а только поднимал согнутую. Они все могли его достать.) и плакали. Верно, такая рука символизирует стоящий перец именно. Вот и плакали. И их было огромное количество! А когда проезжали советские танки-освободители, женщины тоже вздымали руки, но ненадолго, а чтобы бросить цветы! Такими цветами наполнил комнату, а потом смотрел ТВ, и всё кончилось. Болезнь прошла. Я ещё думал, что Даша та рыжая на самом деле имеет белое Правило, когда скачет перед камерой в пляске. И это у неё Ложное Правило, как и у меня. Такие глюки. Но на сей раз безболезненные. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2067,2-2069,7

   25 января 2009 года. В идеале хорошо бы щас понаписать страницы 4, но я не знаю, насколько меня хватит. Я вон и так просрочил один день, день не писал. Вот скажите мне, про что писать? Не знаете! И я не знаю. Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый! Вот прибывает он на Казанский вокзал Столицы, и все обнаруживают в нём обезглавленное тело! Ножом отпиленное в вагонной драке! И никаких свидетелей! Все свидетели вышли ранее. Чем плохой сюжетец? Тем, что он кровожаден и туп. Нет, ехала семья москвичей за город. Приезжают они на Отдых, а у ребёнка отрезана голова, женщина изнасилована, а у мужчины отрезан орган и вставлен ему в рот! Смешно! Но на самом деле тупо. Для нормального сюжета надо погрузиться в историю Земли. Вроде б не бездельники и могли бы жить! Но: крокодил не ловится, не растёт кокос! Плачут люди бедные, не жалея слёз! Итак, мы в Ледниковом Периоде. Жалкие племена пигмеев ютятся в скалах без канализации, а все фекалии сбрасывают вниз со скалы на пасущихся мамонтов. Мамонтам это надоело, и они пошли убивать пигмеев! Но тут поднялся во весь свой рост пигмей Иван (предок настоящих русских) , отважный человек, отец семейства, в связях, порочащих его, не замечен. Он говорит: "Доколе ж это этим мамонтам нашу рассейскую землю топтати? Не ужто ж мы их не одолеем своими деревянными топорами и бамбуковыми дубинами?" И встал тогда пигмей Нельсон (предок англосаксов) и говорит: "Ю аре из болван! Полный скамссакер!" "Чего он сказал?" - не понял никто. "Я говорю: слушал я вас всех очень унимательно и наконец понял: ну и дураки же вы все!" - сказал Нельсон. - "На место убитого мамонта придут десятки, сотни точно таких же! Надо выждать! Дождаться Ледникового Периода, когда мамонты сами подохнут! Вот тогда мы пожируем! Наварим мяса мамонтовского, будет трахать наших тёлок, вечеринка, короче!" Короче, на том и порешили. Вот сидят они, грызут ногти на руках и ногах, как вдруг со звуком "пш-поук!" на их местность садится Машина Времени профессора Кляйнера! Никто не удивился: всё от Бога! И продолжают грызть. Выходит сам Кляйнер в скафандре и говорит: "Пигмеи! Мы прибыли сюда, чтобы сделать ваш досуг более разнообразным и культурным! Вот вам книги: фантастика, приключения! Тут только фантастика, можете не проверять!" А сам Кляйнер говорит своим спутникам: Кондому Хлимену и Джудит Моссман: "Я им среди фантастики подсунул поэму Макаренко "Как деградация превращает русича в пигмея!" Они прочтут и перестанут быть такими тупыми! Им станет стыдно!" А пигмеи взяли книги и разожгли ими костёр! "Что вы делаете? Негодяи!" - закричал Кляйнер. "А что такого? Читать мы всё равно не умеем, а горит тепло! У нас же батарей теплового отопления нет ещё!" - говорит Иван, а все ему поддакивают. "Какие тупые пигмеи!" - говорит Кляйнер. "А что ты у них хотел найти? Планетарий? Библиотеку? Космодром "Байконур"? Хорошо ещё, если у них вообще есть латрина на 3 "очка"!" Как бы в доказательство её слов одна пигмейка подошла к краю обрыва и сказала: "Нет, латрины у нас нет! У нас есть обрыв!" И нагадила на глазах всей экспедиции на мамонтов внизу! "Всё! С меня довольно!" - сказал Борец со Злом Кондом Хлимен. - "Я сейчас же пересчитаю косточки всем этим пигмеям и засажу их читать фантастику, которая ещё не сгорела!" Он грозно выпрыгнул из Машины Времени и пошёл в своём скафандре на пигмеев! "Терминатор!!" - закричали они в ужасе! - "Спасайся, кто может! На тебе Сару О,Коннор! У нас этих Сар как грязи, пруд пруди! Одну не жалко!" И кинули в Кондома какой-то пигмейкой! Как только он её поймал, она принялась строить глазки, оглаживать свои хилые груди и раздвигать ножки, как уличная проститутка! "Да на хрена она мне! У меня дома жена осталась с детьми!" - сказал Кондом и вышвырнул Сару О,Коннор. Та ушиблась и стала его крыть чёрным матом, что он не мужчина, а импотент. "Нет, Кондом, - сказал Кляйнер, - тут нужны другие методы! Щас мы всех этих пигмеев выстроим в очередь, вскроем у них черепные коробки и засунем туда новейшие знания по алгебре, русскому языку, физкультуре и физике за 6-10 классы! И тогда, когда мы вернёмся назад в будущее, все станут шибко умными!" Так и поступили. Под прицелом автомата Кондома все мрачные пигмеи, даже не захватив личных вещей (им сказали, что ТАМ они им не пригодятся!) , мрачной толпой двинулись к Машине Времени. Они решили, что их отправляют в концлагерь Смерти! Но это было не так. Их всего лишь прооперировали. И из Машины они выходили уже просвещённые! Правда, они тряслись и просили водки! "Зачем вам водка?" - спросила Джудит. "Потому что вы в нас вложили знания инженеров средней руки, а на инженерскую зарплату разве проживёшь? И вот с горя мы просим дать водки!" - сказали умные пигмеи. "Какие-то они уж слишком расчётливые получились!" - сказала Джудит. И она пошла советоваться с Кляйнером, как бы в их умные головы вложить немного романтики: встреч под Луной, первого поцелуя, второго поцелуя, первого полового акта, двадцать второго акта, радости материнства и отцовства, благодарности детей, когда выходишь на пенсию и пр. "Это можно!" - сказал Кляйнер и вложил и это всё. Пигмеи получились романтическими. Они тут же устроили у себя САЛУУН с выпивкой и девочками из варьете. И стали пьянствовать, а по ночам трахать танцовщиц. "Ну вот, теперь вроде что-то определённое!" - сказал Кляйнер. - "Похоже на Дикий Запад!" И запел: "Вайлд, вайлд Вестерн!" "Но почему они не хотят учиться?" - не понял Кондом. - "Продолжать образование?" "Почему это мы не хотим? Мы хотим!" - сказали пигмеи. - "Вон, у нас уже есть три батюшко-миссионера, священника! Они нас учат, что Земля - блин на трёх Китах, а по хрустальному куполу неба ходит Боженька!" "В конце концов, Кондом, чего ты на них взъелся? Ну ходит, пусть ходит! Не насилует же никого и не убивает! А просто ходит. Это можно!" - сказал Кляйнер. И продолжил: "Дорогие пигмеи! Хотели мы из вас взять парочку в будущее, но теперь видим, что чего вы там не видали? У нас тоже Земля блин, а по небу ходит Боженька с подзорной трубой и за всеми глядит!" Пигмеи чокнулись ромом и воскликнули: "Комтрайя!" А потом пошли лапать своих пигмеек. Дело было сделано. Прошлое исправлено. Теперь можно было возвращаться в свой 3000-ый год, когда Землю оккупировали комбайны. "Честно говоря, не хочется мне расставаться с этими весёлыми ребятами!" - сказал Кондом, снимая со своего перца Сару О,Коннор, которая стала математиком. Она говорила: "Есть мнение, что мы, математики, сухари в постеле! Это неправда! Пошли со мной, и я докажу, что в постеле я Энштейн!" "Охотно верю, мэм!" - отбивался Кондом, застёгивая скафандр на поясе. - "Но у меня жена! Может, она не математик и не Энштейн, но она пригрозила развестись со мной, если застукает меня с другой! А дом и всё имущество - её! Она пустит меня по миру с сумой!" На том Машина Времени и отлетела в будущее. Что ждёт наших отважных времелётчиков? Куда денутся комбайны? Что станет с пигмеями после миллиона лет эволюции? И вот открывается дверца, и все слышат: "Добро Пожаловать в самый прекрасный город Сити-20!" И видят путешественники во времени, что теперь всем заправляют пигмеи, а комбайнов водят на верёвочках, чтобы они гадили на палисадники! "Братья! Пигмеи!" - закричал Кляйнер и бросился к одному такому комбайноводу. "Стой! Сколько будет кубический корень из 45678?" - строго остановил его пигмей. "Не знаю!" - честно признался Кляйнер. "Так тебе пора в первый класс низшей подготовительной школы! А пока дай я тебя пристегну к поводку, чтобы и тебя выгулять!" - сказал пигмей. "Ну уж нет!" - сказал Кляйнер. - "Они стали слишком умны!" "А что в этом плохого?" - спросил Кондом. - "Они и нас сделают умными. Вскроют черепа и засадят знания!" "Теперь это делается не таким варварским способом!" - сказал пигмей. - "Теперь достаточно съесть таблетку! Вы думаете, что мы не скармливаем на обед этим комбайнам десятки таких таблеток? Так что они могут легко в уме высчитывать траектории полёта спутников и ракет! Они умнейшие существа! Но всё равно мы их держим на верёвках, потому что они нам не нравятся! В нас есть романтика: посиделки при Луне, первые трахи, двадцать вторые трахи, трахи на люстре и на роликах, отцовство, материнство! А в них нет! Да и в вас нет!" "В нас тоже есть! Давайте скорее и нам эти таблетки!" - сказала Джудит. "А! Женщина!" - сказал пигмей. - "Женщин мы не любим! Когда я говорил про трахи на роликах, то имел в виду трахи с пигмеями-мужиками!" "Да что вы, с ума сошли? А как же вы размножаетесь?" "А мы не размножаемся! Мы клонируемся! Нас уже 7 миллиардов человек! А женщины такие тупые создания, что могут только плавать в болотистых прудах и сосать там болотный Корень Любви! Называют их "Славными Подругами". Если их переселить в город, то они будут только протирать диван у телевизора задницей своей необъятной!" - сказал пигмей. "Вот ты и проговорился!" - сказала Джудит. - "Тебе, наверное, нравятся необъятные задницы!" "Нравятся, но я могу сам себе в один счёт сделать такую задницу! Смотрите!" - сказал пигмей, и его задница стала 120 сантиметров в объёме. "Мы вообще умеем делать себе сиськи и прочие женские прелести!" - продолжил он поучать неучей. - "Но при этом мы остаёмся мужиками с членами! Раньше такое называли транссекусализмом, а теперь мы с партнёром-транссексуаллом можем быть хоть какими женщинами друг для друга, потому что тело наше - чистый пластелин, можно сделать, что угодно! Поэтому нормальных женщин мы не долюбливаем. Они на своих болотах практикуют теорию, что надо изжить мужиков со света, ну и пусть. Они безобидны, хоть и научились размножаться с помощью этого Корня Любви! Но родятся у них только девочки! Ладно, мне пора на ланч! Неприятно было с вами пообщаться, но ничего не поделаешь: из машин Времени всегда вылезают полные придурки!" - сказал пигмей и повёл своего комбайна домой на ланч. "Да, дела!" - сказал Кондом. - "По-моему, мы перестарались! Если бы мы не сделали пигмеев умными, то щас бы просто сражались с тупыми комбайнами, всё было бы ясно! А теперь нас пошлют спиртовать грибы на дальний лес, потому что мы не умеем трансформировать своё лицо и тело, чтобы становиться типа транссексуалок! Я знаю, что надо делать! Надо вернуться в прошлое и оглупить всех пигмеев! А лучше их убить попросту, без затей!" Так и порешили. Пока на них ещё не наложили лапу умные пигмеи, на Машину Времени, путешественники включили газ, и их Машина перескочила обратно в Ледниковый Период. Тут пигмеи пока что просто развивались, строили первые фейерверки и ракеты, летящие в стратосферу. Женщины пряли носки и свитера мужчинам, а 22-ой трах носил смысл трахания между женщиной и мужчиной. Ну или между женщиной и женщиной, что тоже безобидно. "Пигмеи!" - начал свою речь Кляйнер. - "Хватит вам жить в уме! Пора пожить снова без ума!" "Но нам, дядя, понравилось! Мы построили латрины на 100 "очков", запустили в стратосферу воздушный зонд и знаем погоду, чтобы пасти или не пасти мамонтов, которых приручили! А мы ведь в ответе за тех, кого мы приручили! Так говорил наш пигмей Бекон! И его мы даже не съели на обед, не смотря на его вкусное имя! Он сам помер в окружении любящих детей и внуков при Луне!" "Всё это хорошо, конечно!" - сказал Кляйнер. - "Но нам выгодно, чтобы вы поглупели! Иначе мы вас всех убьём!" "Ну вот! Пятое-десятое! Опять холокост!" - стали канючить пигмеи. "Поймите, мы не можем иначе!" - сказал Кляйнер. "А по-нашему, вы просто эгоисты! В будущем мы будем умнее вас, вы превратитесь в атавизм, который надо вышвырнуть! И вы хотите стать против потока Цивилизации!" "Но это же мы вас сделали умными! Мы! Какой же мы атавизм? Если бы не мы, не было бы и Цивилизации!" - стал спорить Кляйнер. "Эгоисты! Всё "мы", да "мы", а в будущем обойдутся без вас! Вы пережитки! И мы щас с вами сразимся во благо будущего!" - сказали пигмеи и застрочили из автоматов! Это были ещё первобытные автоматы типа ППШ или Дегтярёва, но разили больно и насмерть! Кондом, Джудит и Кляйнер укрылись за Машиной и стали отстреливаться! Одна шальная пуля попала в грудь Джудит, и она упала на поле из роз, обливаясь кровью! "Джудит!" - воскликнул Кондом и бросился к ней! Но неуклюже, потому что и его прошила очередь из ППШ! Так они и распластались на розовом поле, и только неясное солнце Ледникового Периода освещало их посмертное объятие! Кляйнер, кк увидел, что творится, встал во весь рост, сжимая "калаш", и стал от бедра мочить пигмеев! Но ему в лоб угодила граната "РПГ-5", и он тоже погиб! Пигмеи праздновали победу! Везде были вывешены флаги и штандарты! Машину Времени развинтили на винтики и вышвырнули с утёса на голову мамонтам! И время потекло своим чередом, без всяких там, понимаете, путешественников во Времени! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2069,7-2071,1

   25 января 2009 года. Специальное дополняющее цикл Письмо. Письмо-разглагольствование. О Григории. Кто такой Григорий? Это страшный монстр рыжий. Он один делает то, что больше него никто не делает! Он кидался в студентов бумажками, поливал из водного пистолета, обзывал, орал матом, дрался с ними! Это было потрясающе! Я всё ждал, когда же он перебесится? Но он продолжал! Он превзошёл давно себя в детстве, потому что даже ребёнок не может так безостановочно обижать студентов! Лицо у него красное, рыжее, и он говорит в толпе студентов кому-то: "А по еб.ищу?" Многие пытались подражать ему или хотя бы противоборствовать. Одни поднимали его, как он сам это делал на футболе, за пояс. Другие хватали его за шею, как он делал другим. Он только смеялся. А те, кто таким образом выеб.нулись на него, долго на потоке не задерживались, уходили из института. Потому что он был очень страшным! При его появлении я испытывал укол в сердце и великую тяжесть как от литра ртути! Посыпал головы студентов пылью, натягивал на них драный противогаз, стегал цепочкой или дубинкой резиновой! Единственно, когда его криминальные таланты пошли на пользу, так это "на картошке", когда его дружок Страхов спьяну нассал в угол комнаты! Мы тогда здорово посмеялись, затравлено, конечно. Так вот он заставил Страха вытереть эту гадость. А вообще его злоба всегда играла только наступательную безответную роль, и поэтому была неуместа и вопиюща! Но иногда он нас баловал разными рассказами. Как какой-то чурка начал палить по огням электрички из орудия. Как сам Гриша пришёл домой пьяный, а его научил мужик: "Войди, скажи "Спокойной Ночи!" и к себе!" Гриша вошёл, сказал "Спокойной Ночи!" и упал. Приклеивал на спины студентов бумажки с обидными надписями. Один предложил ему выйти, он не вышел. Не потому, что испугался, а просто не вышел и всё. Во всех сборищах хлопал по щеке Страха, а других хватал за уши. На футболе орал матом. Чужой команде: "Ё.анная ваша команда!" Мне: "Чего, тормозной, что ли? О, как он может! Барсук, опять заснул! Ё. твою мать!" "Барсук мячика боится!" На футболе играл раздетым по пояс, я всегда пасовал от ворот ему, я был на воротах. А однажды я собрался с духом и кинул в него обломки спичек на потоке. Он не ответил, но я заметил, что его лицо стало напоминать женское, если такое вообще возможно! Оно же огромное, пылающее, яростное, длинное, глаза широко поставлены, всегда сужены, а брови подняты вверх, а рот открыт. Некоторые говорили, что он как даун сидит. А чего ему соображать? Он один в таком роде. Ленина назвал своим парнем, потому что тот пил пиво. Фашистов - дураками. "Жить в общаге классно!" "Тебе везде жить классно!" - подумал я. В очереди всегда начинал драться с кем-то. Или при появлении кого-то незнакомого, чтобы показать, кто здесь хозяин. Так к нам на футбол пришёл какой-то посторонний чёрный парень. Про меня он (парень) сказал, что я - красавчик, а Гриша начал драться со Страхом. Парень обалдел и ушёл. После того, как "на картошке" Гриша кидался кашей, один мужик восстал, стал стыдить Гришу, что девочки за ним убирали эту кашу! Но его разве застыдишь? Он неохотно отругивался от мужика. Кидался снежками на потоке. Поехал с партой вперёд. Проф возмутился. "Что мне перед тобой извиняться? Ой, Проф, извини! Еврей! М.дак!" Кравцова отобрала у него пистолет водяной, а потом сама стала стрелять. На потоке была девушка, похожая на парня: "О, оно пришло в юбке!" "Пашков-Порошков!" "Кочет дрочет!" "Кочет, побрейся! Ну и дурак!" "Не парень! Пенёк! Щас вон в окно вылетишь!" "Чего вы все, как бараны? Куда один пошёл, туда и все!" "Настоящие мастера не обижаются!" Когда чертёжница сказала какому-то парню, что ему дано больше от природы, чем всем, Гриша радостно похлопал по щеке Страха. Это был намёк на него. Когда с лестницы спускалась парочка студентов (он и она) , то он предстал перед ними с красным лицом. Невозможно было сказать, как это лицо характеризует его перец. Иногда он мне казался похожим на Высоцкого или Бельмондо, но они были слишком бледны перед ним. А однажды он скривил рот, как я кривлю. Но ему это не понравилось. "Самый Барсук пришёл! Фанаты ревут!" - когда меня радостно встретили восклицаниями студенты. "Барсук - равняйсь!" - на остановке на улице, когда ехали на футбол. "Барсук, тут все свои!" Короче, для меня, Барсука, это был ад! Потому что у меня лицо щекастое, спокойное, а это всё было выё.ывающе, страшно! Я еле терпел его, потому что иначе мне грозила армия. Я должен был учиться. Но под конец он меня так достал, что я предпочёл армию. Но врачам наврал, что у меня глюки. Глюки и были, хотя Глаза тогда не Закатывались. А теперь же меня не взяли бы вообще по состоянию здоровья. И я подозреваю, что все ЦЭ - из-за Григория, это я так по нему скучаю. На картошке начинал кидаться картошкой. Два парня там чуть не подрались. Я сам дал по морде одному парню, я, спокойный я, но даже меня так затронул этот вирус всемирной злобы! Гриша же бил чертежами по голове студента. Когда его и ещё пару студентов выгнали из аудитории, мы остались осиротелыми. А он ещё радовался, что когда он уходит с лекции, все тоже уходят. Дрался со студентом в переходе метро. Всё это было ослепляюще и оранжево. Но такая злоба мной не переносима. Когда я прогуливал занятия, а это было часто, я радовался, что все такие спокойные и умиротворённые! Гриша встал на преподавательское место и принялся оплёвывать нас бумажками. Мы загородились портфелями. Психдом! Я не видел, но говорили, что однажды он пришёл на роликах и ездил по институту. Мама рассказывала, что студенты ржут над преподом. Это был, понятно, Гриша, который один и ржал во всём институте, а все пребывали в депрессии от него! Однажды он лез без очереди, я сказал: "Тут очередь!" Он: "Да мне только подписать!", но потом так зло посмотрел на меня, что мне стало нехорошо. Отнимал у Страха портфель: "Хорошо!" "Девушка, ваш автограф!" Иногда он мне казался голубым, потому что девушка такое чудище не вынесет. Это выше её сил. Сам он говорил, что Страху нравятся "голубые" - группа "Bad Boys Blue". Это и моя самая любимая группа. Нет, на голубого он не был похож. Он был не голубой, а рыжий, хотя со спины приподнимал студентов или бросался сам на толпу сзади, когда они что-то рассматривали без него. Когда начинали драться, он сразу вступал и тоже дрался. А вообще на каждой перемене устраивал "возню" и ржал при этом. Вот такой это был монстр! И именно такой монстр мне щас вспоминается как простое Достижение, а сверху ещё Ложное Правило. Ничего из ряда вон не выходящее. Я рад, что живу вдалеке от него. А когда жил рядом, то его оранжевый образ страшно доставал меня, я не знал, что это Достижение, такое же, как и все прочие. И не больше. Когда я подрался с хулиганами, и мне поставили синяк, то я как-то позабыл про него. Отвлёкся. Но ненадолго. Потому что он-то дрался и орал каждую божью секунду. Курил в аудитории. Его назвал препод "неформальным лидером". И Слава Богу, что на руководящие должности в группе избрали не его. Это даёт надежду, что хоть все и будут думать о нём, Президентом его не изберут так же! Иначе начнётся война Третья Мировая Ядерная! На картошке он говорил, что хочет поплавать по морю и посетить разные страны! Его только там не хватало! Монстр! К.
  

ЭПИЛОГ

   То, что я написал напоследок, ничего выдающегося. Вот уже 20 лет всё это каждую секунду живёт во мне. Я всё это и так помню. Так что это самая обычная информация про самого необычного парня во Вселенной, в истории! Какой там Чингиз-Хан или Гитлер! Это само исчадие Ада! Написал просто затем, чтоб показать, что с Достижениями я легко переношу подобного образа образы. Я поумнел таким образом. До Свидания! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"