Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 190-191

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-190

("Письма в никуда"-190)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1894,1-1897,4

   26 сентября 2008 года. 4 дня назад мне вырвали зуб! Вырывали страшно: сверлили, пилили, кололи шилом, а потом зашили нитками страшную рану, нитки до сих пор во рту. И на фоне этого бедствия я заболел. Мне было непонятно, как мою нежную челюсть можно так насиловать? И я три дня пролежал и проспал, ничего не делая, не играя в Халву, ничего. На улицу боялся выходить: боялся ЦЭ! И был в Депрессии! Лицо у меня покраснело, насколько возможно (не как у Григория, но из бледного стало серым, а я чувствовал жар и озноб) ! Выходил пару раз на улицу, но были опасаемые БЭ! Зато после них я перестал их панически бояться, и вот скоро мыслю ещё раз выйти на Отдых! Это далеко и опасно, и будет через 2 часа. А пока долгожданная сказка. Я вовсе не хочу доказать, что и в болезни можно писать сказки. Нет. В болезни их писать невозможно, потому что все темы атрофируются и страшны (ЦЭ!) . Просто я уже на пути выздоровления. Жил-был страшно больной сказочник Сашок! И было у него красное лицо, но он всего боялся. Даже др.чить не хотел! Вот до чего всего боялся. Но фильм "Рецидив" с Лесли Нильсеном смотрел, однако. Там Люку и говорят: "Никогда не забывай протирать кончик!" И щас будет сказка-триллер, в которой Люк забыл протереть кончик! Вот сидит Люк на кухне и думает: "Что это меня, симпатичного, там беспокоит? И чешется?" А это он забыл! И кончик у него отвалился! Люк стал человеком без пола! Он картинно заломал руки и заплакал женскими слезами! Прибежал отец Нельзя! И давай бить Люка грязной метёлкой: "Чтоб я этого больше не слышал! Ты - Божий Человек, а у Божьего Человека по определению нет кончика!" "Но как же так, отец Нельзя?" - говорит Люк. - "Ведь Бог создал всех по своему подобию, не взирая на то, что на свете столько уродов! В это время создания их, Бог, наверное, был без штанов, как и тогда, когда идёт сильный дождь на Земле! Значит, у него был кончик!" И стали отцы смотреть в Библии, был ли он! Но там было написано, что во время стихийного бедствия, а именно торнадо "Джонни" в Калифорнии линия электропередачи оборвалась и отрубила Богу кончик! Все так и охнули: это было чудовищно! Зато потом, после этого, Бог смог нарожать массу детишек без всякого кончика, а одними своими рёбрами, которых у него было, как у палтуса, сколько хочешь! Очень костлявая рыбина! "Вот, - читали поражённые священники, - а потом все дети пошли в колледж и учились вон из рук вон плохо, они вылетели из колледжа, потому что опустили петарду в унитаз, и прорвало канализацию! И их загребли сражаться во Вьетнам, где они все и сложили буйные головушки! С тех пор наша любимая католическая церковь призывает: "Где только не увидите вьетнамца - убейте его! Хороший вьетнамец - мёртвый вьетнамец!" Так заканчивалась эта Библия. Люк перевернул книжку. С другой стороны была пометка, что эту Библию написал в психдоме преподобный отец Кажется. Он был очень болен болезнью веры и уже замочил пятерых вьетнамцев, которые лежали вместе с ним в психдоме! Поэтому эта Библия не считается, читайте лицензионный оригинал за 100 баксов! Отец Нельзя пошёл и купил оригинал. "Вот теперь мы прочитаем оригинал!" - сказали отцы и принялись листать книжку с картинками. Но неожиданно потолок их домика в Калифорнии треснул, и полилась вода! Это, понятно, Бог был без штанов! "Как вы осмелились усомниться в Библии?!" - загремел Глас свыше! - "Или вы не знаете, что теперь вам гореть в аду вечным огнём?!" "Но Боже!" - сказал храбрый Люк. - "Та Библия была "пиратская", всего за 30 центов! И написал её психически больной священник-вьетнамцефоб!" "Я вам щас покажу, кто здесь фоб, а кто не фоб!" - продолжал между тем греметь Глас с Небес! - "Если хотите знать, того священника надоумил лично я, когда между парашей и вонючими носками он глючил о Вьетнаме! Об этом пристанище Сатаны! Потому что Сатана не только носит "Прадо", но и живёт во Вьетнаме! Так что вы должны щас же вооружиться детскими сосками, молочными бутылками, ползунками, распашонками на случай холода и голода и отправиться воевать с вьетнамцами! Так я повелеваю, Боже Всемогущий!" "А что такое "Прадо"?" - спросил любознательный Люк. "Женская обувь,"- ответил Бог. И вот отправились Люк и отец Нельзя во Вьетнам. "Я помню этот запах!" - говорил, раздвигая джунгли, отец Нельзя! - "Точно также пахло, когда я перед походом в детский сад от страха хотел в туалет! Это запах страха!" "Нет, это запах того, что вы, отец, немного обделались!" - пояснил Люк. Но тут на них со всех сторон стали направлены базуки, и вьетнамцы закричали: "Сдавайсь, подлый америкос!" Люк залебезил: "Мы есть американские туристы, приехали вас сфотографировать!" "А! Это другое дело!" - сказали вьетнамцы и принялись позировать: они сидели все гуртом, махали ручками и ножками, вставляли в зубы кинжалы, как настоящие вьетнамсккие головорезы, а потом сплотились вокруг парня с гитарой и внимательно внимали аккордам! Люк всё это зафотографировал, но камеру с плёнкой у него отняли и сказали, что они сами проявят и распечатают для себя, любимых. "Темнота!" - сказал Люк. - "Это цифровые фото, их можно перевести в компьютер и распечатать на принтере!" "Сам ты темнота!" - сказали вьетнамцы. - "Мы это подозревали, но подозревали и то, что вы ещё допотопные! А компьютеров у нас навалом! Мы же Вьетнам! Понял, нет? Мы же почти Китай и Япония! Так что езжайте обратно в Америку, мы вам фотки вышлем по Интернету!" Делать нечего, вернулись отцы Люк и Нельзя в Калифорнию и получили по И-Мейлу снимки вьетнамцев. Снова раздался Глас Божий! Теперь он не грозился, а заливался слезами: "Я очень скорблю! Очень! Под моим началом две такие невежественные овцы, которые позорят всю паству! Ну почему вы не убили вьетнамцев? Почему? Я безутешен!" "Да мы, Отче Наш, как-то... перепугались!" - сказал Люк. "Вы не перепугались! Вы описались от страха, сдрейфили, наложили в подштанники, струсили! Мне стыдно за вас! Есть у меня для вас Новое Задание: надо в Антарктиде спасать пингвинов из Озоновой Дыры! Считайте это ссылкой в северные края! То есть, в южные!" - и Глас исчез. "Как ты думаешь, Люк, - спросил отец Нельзя, - этот Глас можно считать только ненормальным или вовсе шибанутым?" "По-моему, это нас дурачит сам Дьявол под видом Бога!" - сказал Люк. - "Нам надо срочно исповедоваться и покаяться во всех своих грехах, а также заново креститься и обмыть свои кончики святой водой!" На том и порешили. Службы ещё не открылись, так как было всего 6 часов, а Церковь Утренней Богоматери открывается только в 8-30. Поэтому Люк пока включил компьютер и попытался подр.читься с Божьей Помощью. Но оказалось, что в компьютере стёрты все эротические файлы, а сама система выдала: "Привет от Бога! Ваша система самовырубится через 5, 4, 3, 2 секунды!" И система вырубилась! И не включалась более! "О, чёрт!" - сказал Люк. - "Теперь надо звать компьютерного мастера! Но ясно одно, что это проделки этого чёртового Дьявола в образе Божем! Но я так этого не оставлю! Я залезу на Олимп, на Фудзияму, на Эверест или куда там ещё, но откручу яйца этому агрессору!" "По-моему, Люк, надо всего лишь залезть на крышу твоего дома!" - сказал отец Нельзя. - "Я верю, обитель Сатаны там, ведь мы слышали Глас с крыши!" И Люк отважно полез на крышу. Он кричал с парапета: "Отец Нельзя, там бочки случайно нету? Есть? А крышка на ней есть? Тут недолго и шею сломать!" На бочке крышки не было, там был тосол. Наконец, через дыру в чердаке Люк вылез на крышу своего дома и обнаружил на крыше ещё один маленький домик. На двери было написано: "Здесь живёт Карлсон, который очень любит плюшки! Приходите и приносите, вытирайте ноги и не гадьте с крыши на прохожих!" Люк в ярости распахнул дверь! На кровати домика сидел пухлый молодой розовощёкий Карлсон и жрал варенье из банки голой пятернёй! "Вот мы и встретились, Карлсон!" - грозно сказал Люк! "А что такое?" - спросил Карлсон. "А то, что это ты выдавал себя за Глас Божий и отправил нас воевать во Вьетнам!"- сказал Люк. "Нет, это не я!" - расхохотался Карлсон. - "Это Глас Божий! Меня он тоже отправил воевать во Вьетнам, но я был порасторопнее вас и привёз оттуда это!" - и Карлсон откинул покрывало постели! На подушке лежало пять отрубленных голов вьетнамских партизан! В одной из голов Люк с ужасом узнал голову того самого парня с гитарой! Он отшатнулся: "Это чудовищно! Как ты мог?!" "А что? Так и мог! Пошёл на вьетнамский рынок, там всегда полно всякого барахла! Ну и купил там за 5 иен все эти муляжи! Они же ненастоящие!" - сказал Карлсон. "Фу! Напугал ты меня!" - сказал отец Люк, держась за сердце! - "Видать, после этих муляжей у меня будут осложнения с сердцем!" "Да ничего не будет! Я вон даже сплю с ними! От них так приятно пахнет! Ты должен знать этот запах! Это запах джунгей! Запах страха! Обожаю!" - и Карлсон вышвырнул пустую банку из-под варенья наружу! Она попала прямо по голове отца Нельзя, который склонился над бочкой с тосолом, так как пытался выловить там своё обручальное кольцо! Банка упала в ту же бочку и утонула. Нельзя раззорялся. "Эй, оболтус!" - закричал ему Карлсон с крыши. - "Как ты ухитрился посеять там кольцо? Это же невозможно!" "Всё возможно, сын мой!" - сказал отец Нельзя. - "Я вспомнил песенку: "Вдоль реки гуляла пара, берег речки был крутой! Показал девчонке парень перстень редкий, золотой! С пальца снял и стал хвалиться и подбрасывать его! В речку перстень вдруг свалился! Бульк! И нету ничего!" Вот и я решил поподкидывать своё кольцо, потому что очень уважаю этого певца, Элтона Джона! Ну и произошёл "бульк"!" "Ты не только болван, но ещё и п.др!" - констатировал Карлсон. - "Надеюсь ты не собираешься выполнять следующие строки этой песенки? "И с берега отвесного вдруг человек нырнул! Нашёл кольцо бы, если бы в реке не утонул!" "Сам ты п.др, если знаешь эту песенку!" - окрысился отец Нельзя. - "Я поступлю разумнее! Я опрокину бочку и вылью весь тосол!" Тут все замерли, потому что небеса снова разверзлись, и раздался новый Глас Божий: "Эй ты, смерд! Не смей выливать тосол! Он мне нужен для технических целей! Я в нём мою свои серые ноги типа вашей пресловутой Марусеньки! Если выльешь, я тебя самого вылью!" Глас затих. Карлсон сказал Люку: "Ну что, деревенщина, убедился, что это не я, а Глас говорит?" "Убедился!" - сказал Люк. - "А так как ты проживаешь на моей крыше, то должен мне крышплату в размере 20 баксов в месяц! Подумай об этом!" "Да пошёл ты!" - взорвался Карлсон. - "Поп недорезанный! Мало тебе прихожанских пожертвований! Вот тебе 20 баксов! Если будешь настаивать, то я проделаю дыру в крыше и стану внутрь гадить! А вообще я гажу в биотуалет, куда специально летаю! А бензин для моторчика тоже не дешёвый, учти! Так что я даже съэкономлю!" Короче, Карлсон так запугал бедного Люка, что тот махнул рукой на 20 баксов и спустился к Нельзя и бочке. "Ну-с, что будем делать?" - спросил он. "Я думаю, надо взять удочку, привязать к ней червяка и забросить в бочку!" - сказал Нельзя. - "Авось моё кольцо клюнет!" "Да ты с горя помешался!" - сказал Люк. - "Это невозможно!" "С этим кольцом всё возможно!" - ответил Нельзя. - "Ты не знал моей жены! Вот была стерва! Она хлопала дверями, ругалась матом и прыскала дезодорантом! И днями сидела в Интернете! Она бы на червяка клюнула, и кольцо её клюнет обязательно!" Люк понял, что пора вызывать перевозку из дурдома! Он заботливо отвёл Нельзя в дом, уложил в постель, проверил, не исполнил ли Карлсон своих намеряний просверлить дырку в потолке (нет, полоток был цел) , и вызвал "Неотложку". Неожиданно с небес снова раздался Глас! "Не будет тебе "Неотложки", Люк!" - гремел Глас. - "Все "Неотложки" на матче "Пингвины" против "Лейкерз" по хоккею! Говорил же я вам, что пингвинов пора спасать! Теперь им набьют морды, и будете виноваты вы! Я вас сам перевезу неотложным рейсом в ад прямиком! Ха-ха-ха!" "Оставь нас!" - закричал Люк. - "Что мы такого сделали, что ты к нам привязался?! И вообще, кто ты?" И тогда Голос раскололся да задницы! Он признался: "Я - астронавт Хью Армстронг! И говорю с вами по мегафону каждый раз, когда пролетаю над США! Это мне в кайф! Я люблю дурачить людей, выдавая себя за Бога! А сверху мне виднее (ты так и знай!) , что никакого Бога нет тут в Космосе! Ха-ха!" "Нет! Бог ещё выше! Именно там, где к небесному своду прибиты гвоздями звёзды!" - отважно крикнул полный Веры Люк! Он думал, что Армстронг станет спорить, что выше неба только звёзды, но вместо этого на крышу домика Люка полились нечистоты - это был ответ Хьюго! "Что за хрень?!" - кричал Карлсон, выбегая с зонтиком и бегая по крыше! - "Кажется дождь начинается! Кажется дождь начинается! Идиоты! Вы разозлили Хьюго Армстронга! Этого приколиста-астронавта! И он вам устроил! А вместе и мне! Я же вам говорил: выполняйте все его указания, и над вашей головой всегда будет ясное Солнце! Я знавал Хьюго со школьной скамью! Он шутить не любит!" "Это невозможно!" - закричал в ответ Карлсону Люк. - "Он старше тебя на 20 лет!" "Вот именно!" - кричал Карлсон. - "Он всегда был идиотом! 20 раз оставался на второй год!" Наконец, поток нечистот кончился. "Ну, наконец-то!" - сказал Люк отцу Нельзя. - "По-крайней мере теперь мы знаем, что Бог не свихнулся, и всё стоит на своих местах, всё мироздания: Мировой Океан, Три Кита, которые плавают на нём, блюдо Земли, которое лежит на китах и хрустальный купол неба, к которому гвоздями прибиты звёзды! Бог Единый и Вездесущий не покинул нас! Это происки долбанутого Хьюго!" "Да!" - сказал Нельзя. - "А я решил, что вынимать кольцо не буду! Я же развёлся со своей женой! А когда снова женюсь, куплю новое, тем паче, что новая жена может прочесть на старом кольце: "Нельзя, не забывай протирать кончик!" Этого допустить нельзя! Это подорвёт её веру в мою девственность!" "Да, это уже сейчас подорвало эту самую веру!" - признался Люк. Так как Глас их временно оставил, Люк отправился в местный МакДональдс подкрепиться и принести еды больному ещё Нельзя, который валялся в кровати и заслюнявил слюнями все подушки. "Люку как всегда, 2 гамбургера?" - спросила продавщица. "Да! И пребудет с вами Вера!" - сказал Люк и попытался расплатиться, но продавщица денег не взяла и сказала: "Считайте, что я принесла пожертвование в вашу паству! С Богом, отец!" "Вот что вера животворящая делает!" - обрадовался Люк, выходя с гамбургерами на улицу. Он шёл, и все машины остановились, пропуская его. Водители крестились и совали ему в карманы мелочь. "Да ладно вам, братья по вере мои!" - сказал Люк. - "Суйте купюры покрупнее! Сегодня Великий День! Сегодня я снова укрепился в своей вере! И передайте в НАСА, что их астронавт Хьюго Армстронг - полное дерьмо!" Немедленно верующие позвонили в НАСА, и Хьюго спустили с небес на Землю! На него так наехали, что он обеднел, не получил намеченной медальки "Герой Америки", какая полагается всем астронавтам, и стал бомжевать! Это произошло после нескольких телеперадач "Жизнь, Полная Радости!" с отцом Люком, который заклеймил перед всем христианским миром Армстронга! Тому даже руки теперь никто не подаст! Бедный космонавт пришёл к домику Люка с вопросом: "За что ты меня так?" Люк не стал с ним разговаривать, зато с ним стал разговаривать Карлсон. Он слез со своей крыши и пристал к Хьюго с вопросом: "Хьюго, а, Хьюго, научи меня летать в космос! Мне надоело совершать только местные чартерные пролёты! Я хочу большего!" "Ну, друг Карлсон, это целая наука! Сначала надо создать ракету! Потом скафандр! А потом походный унитаз на случай ТОГО!" "Мне это всё по барабану! Я хочу летать без унитаза и скафандра! Как есть! Я такой в меру упитанный и в таком расцвете сил астронавт, что, думаю, легко справлюсь! Ты скажи, как мне усовершенствовать мой моторчик?" - спросил Карлсон. "Эй, Карлсон!" - закричал из домика Люк. - "Хватит трепаться с этим бомжом! Иди домой, я тебе ковш борща налью! Русский экзотик! Боржч!" "Да подожди ты!" - отмахнулся Карлсон. "Тебе нужна реактивная струя!" - сказал Армстронг. - "И тогда ты, может, даже долетишь до прибитых к куполу звёзд! Это не так далеко! Чуть дальше Марса!" "А! Струя!" - разачарованно сказал Карлсон. - "Так бы и сказал! Нет, со струёй ничего не выйдет! Однажды у меня была струя, когда был понос и недержание кала! Так я так летал по своему домику на крыше, что расколотил весь запас варенья в банках и все модели самолётиков времён Второй Мировой войны! С тех пор я безутешен и со струями завязал! Ну пока! Пойду есть боржч!" И он ушёл. А Хьюго пошёл лазить по местным помойкам в надежде найти пирожки или протухшие йогурты! Он почти их нашёл и уже обрадовался великой радостью, но это оказался мешок с чьей-то блевотой! Хьюго её лизнул, и его тоже вырвало! Нелегка жизнь бродячая! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1897,4-1900,4

   28 сентября 2008 года. Спокойная такая неторопливая сказка про Хрустальный Череп и Гарика Полотёра. Вот шёл этот Гарик по лесу! А там навалено разных черепов: лисьих, собачьих, человечьих! И все ему говорят: "Возьми меня!" Но упорный Гарик отвечает: "Мне нужен только Хрустальный Череп, а не такая шушваль, как вы!" И вот смотрит Гарик: на пеньке лежит тот самый Череп! Протёр Гарик пенсне, которое запылилось: может, померещилось? Да нет, Череп Черепом, даже бирка сбоку: "Этим Черепом мастер Гамбс открывает новую партию Черепов Экзотических!" И точно, Череп экзотический: длинный, широкий, озлобленный (ну прям как у рыжего Григория!) . Отшатнулся Гарик! "Не такой Череп мне нужен! Этот какой-то страхолюдный! Мне милей маленький и скромный, Череп простого семьяина и трахальщика, а не этого обидчика бедных студентов!" И пошёл дальше. Смотрит: лежит череп женщины! Потому что волосья длинные и борода совсем маленькая! "О!" - говорит Гарик. - "Бабец! Уважаю! Респект! Бабец мне подходит!" Поднимает он Череп бабца, а под ним ещё с десяток маленьких Черепов детишек! Потому что бабец идёт только в комплекте с детскими черепками, как это мыслил мастер Гамбс! Не понравилось это Гарику! Раскидал он маленькие черепки и говорит: "Не доросли ещё, сосуны! Над этим мыслят люди поумнее и постарше вас!" Тут из-за ближайшего баобаба выходит сам мастер Гамбс и говорит: "Ты, сам сосун! Что ты понимаешь в Искусстве? Женщина и ребёнок! Что может быть прекраснее? Так что бери все Черепа, потому что без матери сироток-черепов у меня никто не возьмёт!" Разозлился Гарик! Говорит: "Не тебе меня учить! В пророчестве сказано: только ОДИН череп матки спасёт от прыщей!" Понятно? Один!" (Гарик пытался этим Черепом вывести у себя прыщи.) Гамбс стал спорить: "Это пророчество-пророчество! Ну возьми хоть десяток! Оптом дешевле! Тебе сделаю скидку! Ты расставишь эти маленькие черепа вокруг Главного Алтаря (на котором будешь выводить прыщи) , и очутишься как бы в комнате детского садика! Очень романтично!" Короче, уговорил. Сложил Гарик все черепки в наплечный мешок и отправился восвояси. И тут, понимаете, основополагающая встреча Гарика и Бомжа Михеича, которая изменила всю последующую жизнь Гарика! Он даже (грешным делом!) чуть было не передумал сводить с себя прыщи, потому что Михеич был весь прыщавый и пегий! Так вот, Михеич и говорит Гарику: "Подай копеечку, братан!" "Да нету у меня копеечки!" - говорит Гарик. - "Если хочешь, могу дать пару Черепков, потом продашь их на "блошином" рынке за пару копеек!" "Давай!" - говорит Михеич! И Гарик отсыпал ему в горсть черепков. "Какие-то они все мелкие!" - возмущался Михеич. - "Наверное, собачьи или лисьи!" "Балда! Это - детские! Что ты понимаешь! Да у тебя самого точно такой же! И на любом кладбище таких пруд пруди!" - сказал Гарик. "А я вот пойду и проверю, пруд пруди или нет!" - сказал Михеич и отправился на кладбище дристать! "Ну и катись, старый дристун!" - вслед ему прокричал Гарик. - "У меня весь товар сертифицирован! Сам брал просто так, тебе отдаю по копейке штучка! В кучке три штучки!" Это шутка такая. На самом деле отдавал он тоже даром, потому что был бескорыстной душой, наш Гарик. И вот эта встреча глубоко повлияла на него. Решил он подсмотреть, что же на самом деле будет делать на кладбище Михеич? И вот наступила ночь! Когда Силы Зла властвуют безраздельно! Закутался Гарик в чёрный халат, надел зипун и шапку-ушанку, потому что, дорогие мои, не месяц май! Взял фонарик "летучая мышь" и отправился на кладбище! И видит Михеича! Тот стоит в доску пьяный и пытается поцеловать какой-то убогий катафалк! "Что ты делаешь?!" - закричал Гарик. - "Если ты хочешь лобзать Гроб со Спящей Красавицей, то ты, братан, ошибся местом! Ты в совершенно другой части кладбища!" А надо сказать, что единственной достопримечательностью этого еврейского кладбища был Гроб с Красавицей! Он был прозрачный, из оргстекла, и его многие американцы, которые приезжали в это Гадюкино, называли: "Мамми!" "Моя мама умерла?! О, вай ю гот ми лив ми?" - говорили спьяну они, а потом оказывалось, что они приезжали посетить не мамми, а паппи, и притом у них билет на пароход до Суматры, где так прекрасно иногда ловить бабочек вдвоём! Там уже они забывали и про мамми, и про паппи, потому что вокруг было море счастья и любви! А паппи был каплей горя в этом море, а на море корабли! Короче, Гроб присутствовал. Гарик схватил Михеича и поволок его целовать Гроб. Михеич был как раз шибко поддатый, именно в таком состоянии можно верить, что Красавица проснётся! Все же трезвые люди видели, что эта Красавица давно разложилась в Гробу, от неё осталось банальное соединение черепа и волосьев! А вся кожа сгнила. Поэтому целовать тут особо и нечего! Но Михеич бормотал: "Мамми! Мамми!" и лобзал, и лобзал Красавицу. Точно так же настойчиво, как и ставил, и ставил им градусники в молодости, когда работал Айболитом в Африке на Ассуанской плотине! У Михеича было бурное прошлое, он был и врачом. Вот и щас вознамерился поставить Красавице градусник в задний проход! "Помоги мне, Гарик!" - закричал Михеич и попытался сдвинуть оргстекло! Ещё в молодости он был стрижен под Арнольда и не обижен силою. И за друзей всегда горой! Но потом спился. Этим всё сказано. Казино, бабы, домино, наркотики - и вот стал бомжом, всё пропил. "Может, не надо, дядя Михеич?" - спросил Гарик. - "Она же давно труп!" "Это для тебя она труп! А для меня - родная кровь! Мамочка!" - и Михеич сдвинул оргстекло и влобзался в останки "мамочки"! "А может, в этом есть сермяжная правда?" - подумал Гарик. - "Может, эти останки святые? Вон же, есть плащеница Господа, тоже не первой морозной свежести, все её лобзают!" Но тут раздались тяжёлые шаги сторожа Филиппова! "Эй, кто тут смеет ворошить покойников?!" - загремел он. От неожиданности Михеич схватил труп Красавицы и запустил в сторожа! "А-а!" - закричал Филиппов. - "Так вы кидаться?!" Но тут неожиданно сама Красавица сказала: "Не гневи за обман, батюшко! Но я уже не труп! Поцелуй этого вонючего мачо оживил меня! Я снова стала прекрасной девой, вот только без одной левой ноги, которую отгрызли кладбищенские крысы! А в остальном есть ещё порох в пороховницах!" - так сказала девушка. Это изречение подкосило её ещё слабые силы, и она свалилась обратно в Гроб, тяжело и учащённо дыша! "Господи Боже мой!" - сказал Гарик! - "Я чувствовал, я знал, что поблизости с этим кладбищем нечисто! Поблизости Зона! И Михеич был сталкером! Вот и оживляет мертвецов безногих!" И действительно, над горизонтом зажглось ужасное синее зарево. Потом погасло! "Да!" - сказал Михеич пьяно. - "Я есть сталкер! Ну и что?" "А то, что вас всех давно пора сдать в лепрозорий, чтобы вы не плодили потустроннюю шушваль на Свете!" - сказал Гарик. - "Это из-за вас появилось столько зомби, киберкрабов и муравьиных львов! С ними уже 100 лет безрезультатно борются все правительства Мира, включая безработицу и рост цен!" "Да заткнись ты!" - сказал ему Михеич. - "Лучше принеси водки! Не знаешь, где она? Ну тогда "раз-два-пять, я пошёл искать! Милая моя, где ты?" - и Михеич в обнимку с Красавицей отправился куда-то вбок! Потом было слышно падение тела и трёхэтажный мат-перемат! "Куда это он свалился?" - спросил Гарик у Филиппова. "Да в свежую могилу! Не успели закопать: наступил комендантский час! Ты же знаешь, что с появлением в наших местах Зоны все обязаны ложиться в 8 часов и закрывать двери и окна, чтобы к ним не пролезла эта нечисть: киберкрабы и зомби! Но всё равно Скелет пытается влезть через окно в гости! Ты о бомже не беспокойся: он сталкер! Ты даже представить не можешь, что это такое! Это значит, что все кости у него резиновые и гнутся во все стороны, а если он к тому же побывал в "мясорубке", то вообще его можно завязать узлом! Эта, брат, такая сволочь! Недаром их лечат в лепрозории! Но безуспешно!" "Это да!" - сказал Гарик. - "Ах да, зачем я здесь? Я же должен сводить прыщи! И притом нечаянно нарушил комендантский час! Теперь меня расстреляют комбайны! Попытаюсь пройти в стороне от постов! Ну, прощайте, дядя сторож!" - и Гарик двинулся домой. Посты были ярко освещены, причём там и сям горели огоньки - это мерзацы-комбайны курили. К несчастью, обойти эти посты было невозможно, так как комбайны недавно огородили всё колючей проволокой. Поэтому Гарик отважно вышел на дорогу и попёр на них! "Стой! Ты кто?" - спросили его! "Зомби!" - ответил он. "Зомби, назови свой шестизначный кодовый номер!" - сказали ему. "Пошли в ж.пу! Я только что вылупившийся зомби! У меня нет кодового номера!" - сказал он. "Теперь есть!" - сказали ему. - "Это "345678"! Поздравляем, вы стали юбилейным зомби! Поэтому получаете по рогам бесплатно!" - и ему дали подж.пник! Гарик отлетел и двинулся дальше, бормоча: "У вас, дибилов, любой номер юбилейный! Хотел бы я посмотреть, как вы радуетесь, когда на самом деле нечто круглое выпадает?" "А они не умеют радоваться!" - сказал сбоку приятный женский голос. - "Разрешите представиться: Аликс! Я дочка главного архитерктора Илая Вукса! Мы составляем Сопротивление комбайнам!" "Сопротивление?" - спросил девушку Гарик. - "Никогда о таком не слышал! Наверное, вы сопротивляетесь злу ненасилием?" "Что-то в этом роде!" - сказала Аликс. - "Мы продаём розы, а на вырученные деньги строим домик в Бронницах! Но зато это чудовищный домик! В глубине его спрятана... Но постойте, может, вы предатель?" "Да! Я - предатель!" - сказал Гарик. - "И только что получил по заднице от своих покровителей!" Он это так шутил, но девушку это не утешило и не успокоило. "Назови свой шестизначный номер, зомби!" - приказала она. "Чего-то там 456789 или 345678!" - ответил Гарик. Аликс сверила номера на своём ноутбуке, который раскрыла. "Да, похоже ты есть в реестре! Типичный зомби! Поэтому я могу тебе довериться! В подвале того домика спрятан страшный монстр Франкенштайн! Он инферно! Он пожирает комбайнов с потрохами! Сам мой папа, Илай Вукс, боится его, так как папа - комбайн!" "Да что же это у вас всё перемешалось?" - не выдерждал Гарик. "Да просто эти инопланетяне из Зоны на Земле уже 100 лет! Все перетрахались и переспали с людьми! Вот всё и перемешалось! Моя бабушка была комбайном, сечёшь? Но есть добрые комбайны, а есть злые! У добрых номера кончаются на "00", а у злых - на все остальные цифры! Вот у меня номер: 567000! А ты, похоже, злой зомби! Зря я тебе доверилась!" "Да! Зря!" - сказал Гарик, у которого от обилия цифр уже стала пухнуть голова. - "И вообще, я никакой не зомби! Я - киберкраб!" "Ах, так ты - киберкраб?!" - разозлилась девушка и пнула Гарика кованным сапогом по шарам! "Я пошутил!" - выдавил из себя, согнувшись, Гарик! - "Я Муравьиный Лев!" Так мило беседуя, они подошли ко второму посту комбайнов! "Эй вы, двое!" - крикнули оттуда. - "Кто вы?" "Мы зомби!" - сказала Аликс. - "Чего, сам не видишь, что ли? Слепой?" "Вижу прекрасно! Назовите ваши номера!" "Да пошли вы все в задницу!" - сказала Аликс и начала палить в комбайнов из пулемёта! "Ты разворошила муравейник!" - крикнул Гарик. - "Теперь они пришлют самолёт-истребитель!" Прилетел самолёт! С неба посыпались шариковые бомбы! Одна такая попала по голове Гарика, который, как назло, был без каски, и Гарик впал в амнезию! Отключился! Очнулся он в каком-то мрачном тёмном помещении с красной лампой над входной дверью! Рядом на койке лежала Аликс. "Где я?" - спросил Гарик! "Мы в госпитале!" - сказала Аликс. - "Сейчас из нас начнут делать комбайнов! Это не страшно, надо только успеть взять номерок с двумя нулями, когда нам скажут: "Возьмите номер!" и тогда мы станем добрыми комбайнами, как и мой папашка!" "Ничего не понимаю!" - сказал Гарик. - "Как из меня могут сделать комбайна?" "Очень просто: тебе на голову посадят киберкраба, и он совокупится с твоей головой! После чего тебя оденут в красный свитер, а думать за тебя будет краб! Ты будешь крут! Ты станешь кричать: "Больно!!" и кидаться бочками! Но учти, что твой номер должен..." "Да знаю! Кончаться нулями! Вот только как сказать это крабу?" - спросил Гарик. "Крабы тоже человеки!" - сказала Аликс. - "Надо поставить ему бутылку, он тяпнет и отштампует тебе на заду искомую цифру-номер! Всё проще парёной репы! Вдали от своей Родины, от созведия Рака, крабы скучают и глушат нашу "зубровку"! В войне комбайнов и правительства они ничего не понимают, так как вообще думают, что планета Земля - планета не комбайнов, а мух, потому что полно навозных мух везде!" "Это да!" - сказал Гарик, и ему на голову прыгнул киберкраб! "Подожди!" - сказал ему Гарик. - "Неужели всё так просто?" "А чего тянуть?" - спросил краб. - "В делах любви промедлений не должно быть!" И принялся совокупляться! На Аликс напрыгнул другой такой же краб! Но она успела протянуть ему бутылку и записку с его именем. Там так и было написано: "его имя". Краб отхлебнул, прочитал, морща лоб и шевеля губами, и оттиснул на заду Аликс нужную цифру! "Мне по барабану!" - сказал краб. А вот Гарик не успел! И ему оттиснули злую цифру! "Ну что, Аликс Вукс, - сказал Гарик, - теперь мы с тобой враги! И я зато знаю всё про секретного Франкенштайна! Я всем щас разболтаю!" "Подумаешь!" - сказала Аликс. - "На самом деле я тебе всё наврала! Никакого Франкенштайна не существует! В подвале домика у моего отца простой самогонный аппарат! Это гораздо действеннее монстра, так как можно споить всех комбайнов, которые глушат алкоголь из тоски по созвездию Рака! Про его аппарат и так все знают и уже готовят кружки и гранёныши!" После этого диалога пути комбайнов Гарика и Аликс разошлись. Гарика отправили на Курсы переподготовки, где его научили швыряться бочками, а Аликс сбежала из госпиталя, выломав дверь оторванным от земли унитазом! Она пошла в Сопротивление и продала 100 роз, пока ей на голову не свалилась бетонная плита! На выручку от 100 роз Илай Вукс смог нагнать 20 литров первача и споить трёх комбайнов! А плита была на стройке. Там даже было написано: "Не стой под плитой!" Но Аликс из духа противоречия встала под плиту! Ещё она говорила: "Сверху упала плита тонн 300! Была просто Аликс, стал "Завтрак туриста"!" Ну плита и упала! Так кончила Аликс. Но Гарику на это было наплевать! Он бросался бочками и кричал: "Помойтесь, ребята!", когда бойцы Сопротивления с розами в зубах бросались на него! А дело происходило на судне "Отважный", где Гарик служил комбайном! И "ребята" падали в пучину! Но тут одна из шальных пуль попала Гарику в сердце! Его киберкраб, который до этого сидел на голове, сказал: "С этим всё кончено! Он больше не жилец!" и спрыгнул с головы! А Гарик покачнулся и в замедленной съёмке упал носом в кучу роз, которую он же и отнял у Сопротивления до этого! И его подштанники, которые ему как раз пошили, как униформу, остались качаться так и не надёванные! Это было очень печально, потому что все остальные комбайны уже щеголяли в обновках! Подштанники сидели на них, как влитые, очень шли! А гариковы так и провисели до зимы на верёвке, пока в них не запутался какой-то зомби, не смотря на надпись на них, что "Берегитесь удушения! Это касается дибилов!" Но зомби были известные дибилы, и зомби чуть не задохнулся, запутавшись в подштанниках! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1900,4-1901,2

   29 сентября 2008 года. Начался этот день с неприятности: протекает кран в туалете! Я говорю брату: "Затопим же всех!" А он, что так и надо, грозно. Решил всех затопить. Но я присобачил бутылку, чтоб стекало в унитаз, и бросился в больницу, так как опаздывал! Вот, думаю, брат мою бутылку выбросит, потому что ему важнее, чтоб его слушались, а не потоп! А я не послушался! Выбросит. И при том мне хотелось в туалет! Поэтому при входе я сразу узнал, что пока кто-то сидит у Буряка, и отправился в туалет. Потом я пришёл и рассказал, что я бежал, как бобик, весь взмок, и от меня воняет потом! И что Буряк будет возмущаться, так как у них в Бурятии потом не пахнут! "Бежал, торопился!" - сказал я дибилке с хитрым белым лицом, когда она подошла и уставилась на меня. Но она молчала и только ходила. Симпатичная вообще и смешная. Это я потом от неё хохотал, когда она открывала дверь кабинета. А она молчит и только хмурится! Такая душа общества молчащая. Или пищит чего-то. Но лицо-то умное, отражает ум взрослой женщины, не так-то просто быть дибилкой! Если бы не так, то она даже красива. И лицо белее, чем у меня. С ней сидела её сестра, которая привела её сюда. Медсестра. Она гладила её по голове и обнимала. А я прождал ещё 40 минут. За это время кое-что сказал. "А чего это она у вас босая? Простудится!" - про дибилку. "Вот, у вас пациенты уже босые, так спешат, не успевают одеться!" "Может, она хочет? В туалет!" - про дибилку. Она стала хмуриться, я это отнёс на свой адрес. Она дотронулась до женщины. Медсестра сказала: %Она похожа на твою маму?% "А я похож на её папу!" %Ты похож сам на себя!% "Чего она прямо перед носом маячит? Весь горизонт загородила! Ходи туда!" "Может, она хочет подружиться с врачами!" (открыла кабинет) . СМ-гардеробщице: "Вот я и пришёл сказать, что кто-то у него (врача) сидит! Как пенёк!" "Здравствуйте, ВА! Как ваши делишки? Молодец!" Потом: "Пройдёмте, я вам расскажу! Рвали зуб ужасно, и во рту остались нитки! Это надо же: зашивать ими! Они не растворяются!" %Вытащим!% СМ-регистраторше, что напыления мне тоже не надо! "Какие 23 рубля? Золото? 23 рубля - копейки!" Какие-то 23 рубля. Я думаю, это сталь, а не золото. Но мне и стальных не надо. "Я вообще, блин, 40 минут назад должен был пойти!" У Буряка женщина: %Ты чего не бреешься?% "Чтоб ко мне девушки не приставали! Бреется тот, кто трахается! А я - нет! Я сам для себя! Если бы я побрился, значит, вышел на тропу любви! А я не вышел! Все небритые - крутые, живут для себя! Видели рекламу в ТВ?" Буряк сказал, чтоб ему принесли молоток! (Чтоб дать мне по попе!) И спросил, хочу ли я к Хохловой? "Хохловой ещё работы хватит! Она ещё поработает! У меня ещё есть такой зуб!" Но так как рана не зажила, то он не стал делать. И я ушёл. А на обратном пути со мной случилось ЦЭ (Закатывание!) Я шёл от Ворот пешком. Я был огромен, а Ложное Правило было хорошей подачкой для крошечных людей, которые живут по правилам. Я же видел Огромный Мир! Но я-то тоже был с Правилом! Так что и мне подачка! А ЦЭо (объектом Закатывания! (от чего сразу поплохело, и Закатились!)) было воспоминание, как дибилка уставилась на меня белым лицом, наехала! Она-то считает, что Выводы могут быть белыми! Это меня подкосило! Такая тупость! А вообще здорово повеселила. Но всё хорошее имеет оборотную сторону. Так как большей частью говорил я низким голосом, а прочие молчали или улыбались (или смеялись) , то Глаза и Закатились от меня самого, возмутителя спокойствия! Но в Правилах я не усомнился. Видите: "хорошая" подачка. Хорошая! А ВМБЧ и Ложное Правило применялись как маршевый речетатив, когда я топал от метро! Правило про Хотения было экзотическим и было в спокойствии. Или мелькало редко. Но тоже необходимо. Без него я бы стал думать, как бы и в метро продолжить общаться, а это глупость. В метро все молчат. Ходят молчат, ездят молчат. И от этой тишины я и съехал с катушек! Достали! С ума можно сойти. К.
  

ЭПИЛОГ

   Вообще говоря, честно, Глаза как следует не Закатились, но Мир был весь плоский и большой. Любое Правило было как мелкое выпендривание в этот Мир, а все люди - крошечными. Вот едут машины - там сидят низкосмотрящиее маленькие людишки. А я был огромен. К счастью, мне никто по пути не попался, я один прошёл, а дома утих. А то бы я написал, как ужасно я действую на всех, когда ЦЭ! А они на меня ещё ужаснее! Вот что такое ЦЭ, ниггеры! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-191

("Письма в никуда"-191)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1901,2-1905,8

   1 октября 2008 года. У Насти завтра День Рождений. Я ей, что поздравляю сегодня, потому что завтра придут девочки, у меня Закатятся Глаза, и я поздравить не смогу! %Девочки не придут!% "Ну и зря! А то бы пришли, попраздновали, как следует!" %Тебя забыли спросить!% Ненавижу детей! Опять обидела. И сама, главное, не замечает, что обижает. Я вышел на улицу за таблетками от боли. У меня болит рана после зуба. В аптеке я раззорился о том, что Зубная Боль бесплатно даётся человеку (как я уже здесь подчёркивал!) , а лекарства дорогие! И это расточительство! Экономика должна быть экономной! И я, как инвалид, считаю каждую копейку! %Не я же в этом виновата!% - сказала девушка. (В том, что инвалид.) "А может и вы! Да, это вы виноваты, раз сами об этом заговорили!" Они усмехнулись. Потом я пошёл за кексом. Тут женщина меня стала укорять, что я много слишком говорю. Я ей о пользе разговора: вот она мне скажет: "Разменяю 500", и это может случиться только если она разговаривает! А я отвечаю только на вопросы, не больше! %Это я отвечаю на ваши вопросы!% "Из меня слова клещами не вытянешь!" %Это заметно!% "Да, это всем заметно! Вот иду я по улице, и все так и стремятся вызвать "дурку" из психушки!" Так сказал я и ушёл к Марье Дмитриевне, которая сегодня на "фильтре" дежурит. Предложил ей кекса. Не хочет! "Вы же щас с зубами? Вам зубы специально даны, чтобы есть сладкое! Потому что они всё равно не ваши и не испортятся!" Вот так я ей и сказал. Но эту ахинею я написал только для того, чтобы Сказка получилась подлиннее. А сам мыслю написать нечто эпическое и продолговатое. Жила-была Собака у Херлока Шолмса. Собаку многие считали бешеной и вообще не от мира сего, а с торфяных болот. Но Херлок её защищал: он говорил: "Это же ещё щенок!" И точно: этот щенок достигал 2х метров в холке, но любил, когда Херлок в чёрном нижнем белье бил его по загривку цепями. Только цепи могли пробить толстый покров щенка и доставить тому садо-мазох! Он мурлыкал! Вот такая это была Большая и Чистая Любовь между сыщиками и собаками. Но однажды щенок затосковал. Он не ел ростбифов и куриц с кабанами, которые готовила ему миссис Хадсон. Он лежал, вытянув язык, и скулил. И только Херлок понимал его: "Взрослеет мальчик! Ему хочется человечины и тянет на болота! Но человечины я ему предоставлю! Я отправлю его в Принстаунскую каторжную тюрьму! Пусть там пожрёт вдоволь!" И Херлок поволок щенулю в тюрьму. После досконального осмотра всех промежностей и полостей его тела, щенка пустили, наконец, в тюрьму! "Хорошо, что меня осматривала женщина!" - думал щенок. - "Если бы это был волосатый мужчина, я бы его растерзал! Но по сравнению с этой женщиной все психопаты и подонки нашего общества, собранные здесь, кажутся старыми милыми друзьями! К счастью, я не миловаться с ними сюда прибыл! Я прибыл их пожрать! У меня и справка есть, что мне разрешается стоять под "стрелой", гавкать на большое начальство и пожирать каторжников, что одно и то же!" И вот идёт собака мимо клеток с каторжниками и прикидывает, кого бы ей пожрать? А из клеток на неё смотрят голые задницы, потому что поверка, и та же женщина-осмотрительница осматривает голые зады заключённых, так как прошло известие о готовящемся побеге каторжника Сельдона! Поэтому именно в задницу к Сельдону женщина чуть ли не влезла, светя фонариком! Любопытства ради туда просунул голову и щенок! Ничего там не было! Банальное соединение простаты и дерьма! "Наверное, слухи ложные!" - сказала женщина и выключила фонарик. "Давайте, я его съем, мэм!" - сказала Собака. - "И больше слухов не будет!" Но смотрительница не согласилась: "Ещё рано! Вот принесут на свидании Сельдону шубу сэра Генри, тогда на, жри! Шуба достанется мне! Она почти новая, только немного поедена клопами и молью! Ты Сельдона-то сожрёшь, а шуба достанется мне! А если ты его щас сожрёшь, то никакой шубы! Потому что покойникам передач не приносят!" "Это не беда, мэм!" - отвечала разумная Собака. - "Я его сожру, а на встречу с сэром Генри мы выставим манекен! Сэр Генри подарит ему шубу, она ваша!" "Нет у нас манекенов, тупая собака!" - сказала смотрительница Маня. - "Последние манекены были здесь в 1678 году при побеге каторжника Айртона! Они тогда изображали Айртона, когда он копал подкоп! Но у них постоянно отваливались руки и ноги! Это-то и послужило провалом побега! Надзиратель открыл клетку и стал дивиться, почему это у Айртона отвалились ноги? Но сам Айртон молчал, потому что это был манекен! Надзиратель стал привинчивать ноги и руки обратно, чтобы было, как раньше, но тут его осенило, что это не человек! Потому что манекен! И он поднял тревогу! На шум из подкопа вылез Айртон с шахтёрской лампочкой на макушке и ударил надзирателя манекеном по голове! Но было поздно! Побег сорвался! Айртона бросили в карцер, где он и сгнил заживо, потому что это страшное место!" Этот рассказ глубоко взволновал и потряс Собаку Херлока. Она завалилась на нары и даже не облаяла по обычаю одного из сокамерников, который сидел на параше! Собака настолько была вне себя, что даже когда через края параши стали переливаться нечистоты и капать ей на макушку, не издала ни слова! И только после того, как этот уркач растолкал спящую собаку и сказал ей на ухо: "Мадам, извините за беспокойства!", Собака, как принято, укусила уркача за причинное место и сказала: "Вон пошёл! Пошёл вон!" К счастью, Собаке не приходилось думать о побеге! Бежать ей было не нужно, так как она пребывала здесь со спецзаданием от Скотланд-Ярда на правах пахана. Поэтому снились ей какие-то разноцветные шары, то ли люфтбаллоны, то ли просто баллоны. И этот уркач нарушил её девственный сон. Теперь Собаке не спалось. Она принялась бегать кругами по камере, нещадно давя всех 99 её обитателей, а камера была на 10 человек! "Поосторожнее нельзя?" - спрашивали её сонно. "Не мешайте! Я думаю, кого мне сожрать в первую очередь? Может, вас? Да, точно! Начнём-с с вас!" Собака решила так и разложила на полу салфетки и вилки-ложки. Но при мысле, что ей придётся пожирать это гнильё, этих приговорённых пожизненно, обделанных, вонючих, с гнилыми зубами, её чуть не вырвало! Она стала проситься наружу к Мане! Маня отворила камеру, и Собака стала умолять забрать её отсюда и накормить вкусными питательными блюдами, потому что она не может вовлечь в обман свой нежный живот и в камере жрать этот контингент! "Эх, Собака, Собака!" - сказала расстроенно Маня. - "Оказывается, ты такая же, как все, с нежной душонкой! А я-то хотела ставить тебя в пример, когда буду стращать этих зеков! Что, мол, придёт серая Собака и укусит за бочок! Но ты оказалась никакая не блатная, а наша, фраерская! Ладно, пойдём, бедолага, я тебя накормлю кашей!" И они ушли. Все зеки вздохнули свободнее и заснули сном младенцев. А между тем Собака и Маня пировали в командирском помещении. Собака выпила лишку, поэтому раскраснелась и говорила громче обычного, заплетая языком: "Понимаешь, Маня, у меня в камере сидит лишенец, в точности похожий на Людовика Н-дцатого! Некий Марчиалли! Его все дразнят, а он только молчит и печально смотрит в окно! А за окном у нас женская баня! Так он посмотрит-посмотрит, а потом как начнёт заниматься ананизмом! И вся камера как начнёт! Мне это не нравилось! Я этому противилась! Я даже сказала им всем: "Вот возьму и помещу этого Марчиалли вместо Людовика Н-цатого на трон Франции!" Понимаешь? Помещу!" - м Собака пьяно захохотала. "Да знаю я этого Марчиалли! У него вместо головы - задница! Такую операцию проделали себе все отпетые преступники, чтобы по их лицу нельзя было сказать, кто они такие! К несчастью, дофин Людовик уже родился таким, с задницей вместо лица! Поэтому они все стали на него похожи! Это типа как срезают у себя отпечатки пальцев, чтобы стать человеком без "пальчиков"!" - сказала Маня и подлила Собаке ещё вина. Та выпила и посерьезнела: "Нет, если честно говорить, Маня, воротит меня от твоей тюрьмы! Хоть она и считается образцово-показательной! Уйду я от тебя в торфяные болота! Там хоть человечины меньше, но есть зато сэр Генри, собачка Тори и доктор Мортимер! Вот сожру их, оголодаю, тогда, может, снова приду к тебе!" "Нет, Собака!" - сказала Маня. - "Не могу! Мы договаривались с Херлоком, что ты просидишь 2 недели, а прошла только неделя! Посиди ещё немного, мы как раз получили партию новых катетеров, вставим тебе катетер, а потом беги на болота со своим этим катетером, никто и не пикнет!" "Соедините меня с Херлоком!" - попросила Собака. Дали телефон. Собака принялась орать на сыщика: "Херлок! Я уже задолбалась сидеть в этой тюрьме! Я подцепила вшей от зеков! Они совершенно не вкусные и отвратительные! Возьми меня обратно!" На что Херлок стал ей втолковывать, что щас очень опасно! Щас он как раз работает над делом профессора Мориарти, и Собака будет ему мешать, когда надо будет убегать по крышам! "Целую в носик!" - закончил Херлок. - "Увидимся через неделю, когда я тайно приеду к сэру Генри на болота!" "Ладно!" - сказала Собака и повесила трубку. Она была опечалена. Между тем наступило утро, и все стали просыпаться. Собака вернулась в свою камеру и уставилась в окно на женскую баню. Там тоже все просыпались и включали души. "Вот я думаю, - обратилась Собака к Марчиалли, - зачем и почему тут эта баня? Тюрьма-то у нас мужская! Может, это был сдвиг по фазе чей-нибудь?" И Марчиалли, шевеля губами, которые больше напоминали половинки задницы, поведал удивительную историю про бывшего директора тюрьмы Мориарти, который спятил. "Понимаешь, собака!" - рассказывал зек. - "Мориарти тот..." "Подожди, не тот ли это профессор?" - перебила Собака. "Не знаю, тот ли, не тот ли, но тогда он был доцентом! Он тогда-то и спятил! Он везде бегал и кричал: "Поздравьте меня, я - доцент!" И вот это он пришёл к выводу, что "скушно живём, товарищи! Бабца не хватает!" И по его приказу свезли весь бабец, который удалось найти на здешних торфяных болотах! Это были проститутки и бомжихи. Их раздели и устроили здесь баню. Эта идея так понравилась зекам, которым надоело трахать друг друга, что они упросили и нынешнего директора, мосье Планше, оставить баню, как есть. Потому что... Вот, смотри-смотри, как тебе это?" И Собака увидела, как на неё уставилась женская голая задница! "Да, впечатляет!" - сказала Собака, а сама подумала: "Хочешь человечинки? Да вот же твой шанс! Целая баня женщин! Жри - не хочу!" Поэтому Собака сказала Марчиалли: "Ты сиди здесь, др.чи, а мне надо по делу переговорить с Маней!" Пришла Маня. Собака жарко зашептала ей на ухо: "Я хочу пожрать женщин!" "Не знаю, не знаю!" - сказала Маня. - "Не мы эту баню открывали, не нам её и закрывать! Надо посоветоваться с начальством!" "С господином Планше?" "С ним самым!" И Маня ушла советоваться. Она нашла Планше сидящим за столом и колющим снотворные таблетки на половинки. "Стар стал, сплю плохо!" - пояснил он. Маня стала рассказывать, что Собака хочет пожрать женщин. "Чего-то мне эта идея не нравится! Слишком кровожадно! Пусть ест пайку, как все зеки!" - сказал Планше. "Но понимаете, мосье, Собака специально прислана самим Херлоком Шолмсом!" "Да плевать я хотел на него! Баня - не тюрьма! Если сожрать женщин, то все только озлобятся, а не испугаются! А Собака, как вы говорите, специально прислана напугать сторонников побегов! Вот что: пусть Собака лучше поучаствует в Конкурсе самодеятельности и исполнит под гитару блатную песню про вредность побегов! Или там сценку, как Отелло убивает Джульетту, которая решила от него сбежать! Короче, пусть пораскинет своими мозгами!" "Что она вам, массовик-затейник, что ли?" - не выдержала Маня. - "И притом какие у неё мозги? Это же щенок!" "Не важно! Я дал задание, ваше дело маленькое - выполнить! Вам поручили - вы выполнили!" И вот наступил день Утренника. Все зеки запаслись гнилыми овощами, чтобы поддержать свою любимую команду и осквернить нелюбимую. Потому что Утренник тот назывался: "КИВИН-1765", и в нём участвовали две команды КВН. Капитаном одной из команд была Собака Херлока. Она вышла с гитарой на сцену и затянула: "Йестердэй, солнце всходит и заходит!" Послышались жалкие аплодисменты. Собака откашлялась и исполнила "Таганка, все ночи, полные огня! Таганка, зачем сгубила ты меня?" Эта песня имела больший успех. Напоследок Собака поднатужилась и спела про кошку, которую ты трогать не моги за её длинный хвост и четыре ноги! Сорвала овацию. В первых рядах сидели Планше и Маня. "Вот, может же, когда захочет!" - сказал Планше. Но тут из зала прилетел один тухлый помидор и ударился о морду Собаки! "Кто это бросил?!" - закричала Собака. - "Выбросьте этого тупого осла вон! Вот так! Ди-джей, зажигай!" И началось веселье! Команды КВН выходили одна за другой и показывали в лицах, как одни зеки трахают других в попец! Эти сцены имели постоянный успех. Наконец, вышел Марчиалли с биноклем, а зеки, переодетые в юбки и лифчики, стали показывать, что творится за окном в женской бане! После этого Марчиалли сел на сцену и принялся тереть свой уд! Вот тут-то никто не стал больше сдерживаться, и в него полетели тухлые помидоры и брюква кормовая! Но Марчиалли ничуть не обиделся, а дотёр до конца и ушёл со сцены, провожаемый улюлюканьем! Это было "домашнее задание". Начался Конкурс Капитанов. Вышла Собака и Капитан второй команды по кличке Бритва. "Вот щас начнётся антипобеговая пропаганда!" - шепнула Маня на ухо Планше, и тот приготовился внимать. Но дело пошло не совсем так, как бы всем хотелось! Бритва спросил Собаку: "Собака, а, Собака! Ты маленькой был? У тебя папа-кобель и мама-сука был? Почему ты против побегов к старым своим родителям?" "Да я..." - замялась Собака. - "Да я вообще за то, чтоб мотать свой срок от звонка до звонка! Любой тебе скажет: и милиционер, и шпана, и у мента спроси, и у вора спроси: где спокойней жизнь да на святой Руси? И всякий тебе ответит: за решёткою!" "А старый мама-сучка будет помирать без сыновней помощи? Без лекарств? Без кислородной подушка?" - не унимался Бритва. И его поддержали из зала: "Да, да! Давайте все сбежим!" И все зеки бросились бежать из зала, ломая стулья! Собака пыталась их уговорить не делать этого, так как во дворе их ждут пулемёты и вооружённая до зубов охрана, но куда там! Тогда Собака укусила за задницу Бритву! "Ты, провокатор! Ты знаешь, что они все погибнут! Зачем ты это сделал?!" - закричала она. "Просто мне в кайф прикалываться! И потом я хочу спать около окна, чтобы солнце не будило меня по утрам!" - сказал Бритва. - "А эти 99 урок загоняли меня на парашу и будили по утрам своим пердением! А так они все погибнут, освободится больше места, тупая ты псина!" Он был настоящий провокатор! Поэтому все толпы зрителей-зеков выбежали из театрального помещения и попали под перекрёстный огонь пулемётов! И все полегли там! На стуле остался сидеть в зале один Планше. Он заторможенно хлопал в ладоши и говорил: "А мне понравилось! Хороший КВН!" "Мне тоже, конечно, понравилось!" - сказала Маня. - "Но по-моему, это уже перегиб." "Да, это перегиб!" - сказала и Собака, спрыгивая со сцены. - "Чего будем делать с Бритвой? Он же инициатор побега!" "А какая проблема?" - спросил Планше. - "Нет проблемы! Бросим его на недельку в женскую баню, и точка!" "Но позвольте, об этом же все и мечтают!" - сказала Собака. "Ну и дураки! Эти оголтелые женщины так его изнасилуют (у них давно не было мужика!) , что он запросится обратно в камеру! Ну и будет спать у окна, как хотел!" Ничего не понимая, Собака сказала: "Может, и меня туда бросить? Уверяю, я проситься назад не буду!" "Хочешь? Ну и иди туда!" - сказал Планше и вышел из театра. Теперь в камере остались только Собака да Марчиалли. Собака мерно ходила кругами и бормотала: "Чего там страшного в этой бане? Поживу там, пока меня не заберёт Херлок!" "Понимаешь, Собака, - говорил Марчиалли, - ходят самые страшные слухи про этих женщин! Это уже не женщины! Это - Славные Подруги, миссия которых состоит в том, чтобы извести все мужиков на Земле! Превратить их в безудовых скотин! И что в промежности у них растут три ряда острых зубок! Ты вставишь в них уд, зубки клацк! - и переца нет! Это ужасное оскопление! А когда ты таким образом обабишься, тебя вышвырнут на помойку! Там ты и подохнешь! Потому что всякие бомжи из деревеньки Гримпенд станут домогаться тебя как проститутки, за одно бычье сердце в плату! Ты вообще кто: кобель или сука?" "Я кобель!" - отвечала Собака. "Тогда тебя это касается! Ты не возьмёшь бычье сердце, потому что не захочешь стать проституткой, и тебя забьют камнями!" - продолжил Марчиалли. "Да всё это тюремный фольклёр!" - сказала Собака. - "Я сама кого угодно загрызу зубами!" "После общения со Славными Подругами все зубы у тебя вывалятся! Это Нечистая Сила! Ты про эту хрень не шути! Вон пахан из пятой камеры (который везде на этапах ездил со своей подушкой) , как его называли "пахан с подушкой", однажды услышал, как в параше рядом с его подушкой роется Славная Подруга! А наутро, как есть, проснулся мёртвым! И без подушки!" "Как можно проснуться мёртвым, фаллос? Чего ты мне тут гонишь?" - не выдержала Собака. - "Можно умереть, но не лечь спать! Или лечь мёртвым!" "Мёртвым лечь нельзя! Это уже патология! А проснуться мёртвым можно, если ты - зомби! Эта хрень реальна, ё! Ты с этим не шути!" - настаивал Марчиалли. "Какие ещё зомби?" "Зомби - это Славные Подруги! Есть даже памятник на здешнем кладбище: "У Подруги была Собака, она её любила! Собака съела кусок зомби, Подруга её убила!" Понятно?" Но Собаке ничего не было понятно, и она решила всё разведать сама! Вот ночь! Силы зла царствуют безраздельно! Собака, кутаясь в шубу сэра Генри, которую, наконец, притаранил Генри, подошла к двери в баню и робко постучалась! "Кто там?" - спросили изнутри. "Я пришла убить вас всех!" - сказала Собака. "Заходи!" - сказали ей. - "Мы таких откровенных мужичков любим! Понятливых! Ничего не приходится по 10 раз объяснять, когда мы совершаем над ними процедуру Заболачивания!" "То есть, кастрации?" - спросила Собака. "Да нет, Одержания, Заболачивания, Разрыхления! Кастрация звучит очень грубо и неправильно! Ну что ж, раз ты сама сюда пришла, ложись на стол и закрывай глаза! Мы не изверги какие-нибудь делать Одержание без наркоза!" - сказали Подруги. Собака легла на операционный стол, развесила яца по боку и закрыла глаза. "Из него получится прекрасный Ночной Помощник!" - говорили между тем Подруги. "Да!" Это было последнее, что услышала Собака, так как её мозг погрузился в полную амнезию! Проснулась она где-то ночью! В окошко вливался смутный лунный свет. Никого не было. Собака ощупала свои ноги, они оказались какими-то бледными и жирными на ощупь! Собака с ужасом поднесла к морде зеркальце: из неё смотрела на неё физиономия Ивана Ивановича Иванько! Потому что на лбу химическим карандашом было это и написано: "ИВАНЬКО"! "Что они со мной сделали?! Они превратили меня в человека! Нету позорнее создания, чем человек! Он везде бродит (сам не знает, чего бродит!) , а мы его кусаем и облаиваем! И теперь я такой же! Да ещё и без детородного пениса! Я не могу никого родить!" - решила Собака, дальше мы будем называть его Ваней! Зажёгся свет. В операционную привалили Подруги: "Оклимался, сердешный? Вот и хорошо! Как раз щас ночь - пойдёшь на ночные работы!" "На какие это ещё?" - спросил Ваня. "Вытаскивать параши за зеками, за зеками, мой милый!" - сказала Подруги и показали на ряд параш, который выстроился у стенки тюрьмы! Делать нечего, Ваня стал тащить параши и сливать их в ров, под которым была деревня Гримпенд. И понятно, что первая же бомжовка предложила ему бычье сердце за ночь любви с ней! "Это уже ни в какие ворота не лезет!" - сказал Ваня. - "А сердце это напоминает человеческое! Колись, сука, откуда взяла?" "Да бычье это, бычье!" - заплакала бомжовка и убежала в деревню жаловаться старшим товарищам. Ваня избавился от нечистот и вернулся в баню к Подругам. Они вовсю веселились: "Ваня, а, Ваня! А не хочешь стать одной из нас? Пришьём тебе груди, фаллооса у тебя и так нет, а тело у тебя белое да рыхлое, как у женщины!" Но Ваня только хмуро сказал: "Парашу слил! Больше приказаний не будет?" "Иди отдыхай! Молодец!" - сказали ему. Он откинулся на нары и думал: "Как теперь Херлок узнает меня?" Тут как раз истекли две положеные недели. В тюрьму приехал Херлок на самодвижущейся механической повозке, изрыгающей вонь! "Где моя Собака?" - спросил он. "У вас нет больше собаки!" - сказала Маня. "Я не понимаю!" "Ваша Собака, мосье... Вот, скажем, это ваша собака!" - показала хот-дог Маня и переломила сосиску. "Сломала сосиску? Я не понимаю этих ваших приколов с едой!" - разозлился Херлок. Короче, он понял, что с Собакой случилочь что-то страшное! Что то ли её перехал джип и прижал бампером к дереву. То ли её переломило пополам, и если это - бублик - нижняя половина Собаки, то может ли он, сосиска, напоследок остаться с Собакой наедине? Но дело оказалось ещё хуже! Вместо Собаки на его зов вышел какой-то обрюзгший человек и представился Ваней! "Я и есть ваша бывшая Собака!" - сказал Ваня. И тогда Херлок решил взять Ваню к себе в ассистенты и дать ему имя Ватсон, чтобы тот записывал самые трудные дела Херлока. Вот так Ваня стал Ватсоном. Ну и попутно выносил по ночам ночной горшок Херлока, так как специально был создан для ночных работ! Вот такова грустная история, как у Херлока появился доктор Ватсон. "А я, в общем, шибко и не убиваюсь!" - говорил Херлок, сидя у камина и покуривая трубку. - "Собака Херлока постоянно просилась на улицу, в противном случае гадила здесь, и миссис Хадсон задолбалась за ней убираться! Также Собака постоянно утаскивала куда-то один из моих ботинков! Их находили на торфяных болотах! Зачем она это делала, она объяснить не могла и только показывала вверх и говорила: "Это всё идёт из Космоса, мосье! Космос приказывает, я делаю, ничего криминального!" К счастью, дело с профессором Мориарти тоже подошло к развязке. Он оказался никаким не профессором, а всего лишь доцентом. Во время боя в борьбе боритцу (смертносной борьбе у Райхенахского Водопада) Херлоку удалось шпагой срезать усы и бороду Мориарти, и тот от стыда, что стал совершенно лысым, бросился в Африку охотиться на носорогов! Там его следы и теряются! Больше его никто не видел. То ли носороги его погрызли, то ли он осел на Зимбабве и стал пигмеем. Но больше Лондона не тревожил. Всё это произошло за те дни, пока Собака сидела в тюрьме. Ну а теперь Херлок всё больше восторгался новым своим Ватсоном, который обладал женскими округлыми движениями, красил ногти в чёрный цвет и носил туфли на шпильках и длинные вьющиеся волосы. Как никак, эта давала себя знать целенаправленность Славных Подруг, которые мечтали обабить всех мужиков. Но хоть у Херлока и вставало на Ватсона, но Херлок не позволял себе лишку, а снимал напряжение, стреляя из револьвера по ковру на стене и выбивая вензель короля Людовика Н-цатого! А потом вообще наступил ХХ век, когда мелкие преступники и насильники оказалась мелкими сошками по сравнению с преступниками, которые ради личной наживы толкали свой народ к войне! Так что Херлок охладел к Ватсону, и тот только строчил на пишушей машинке похождения Херлока Шолмса! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1905,8-1908,6

   2 октября 2008 года. Хочется не развести, как в предыдущем ПВНе, какую-то хрень про тюрьму, а написать нечто мирное и миролюбивое. Жил-был разносчик пиццы Потап. И вот щас он станет невольным свидетелем криминальных разборок, когда потащит свою пиццу олигарху! И вот тащит он эту пиццу, все 4 коробки. И видит, как олигарх стреляет в упор, а упор падает! А олигарх видит, что это видит Потап, и гонится за ним, чтобы застрелить! Криминальная драмма! Пицца летит в сторону, анчоусы в одну, сыр - в другую! И Потап убегает! А дело происходит в Рио-Де-Жанейро! Вот бегает Потап по улицам, а русского языка никто не понимает! И он близок к провалу! Его хватает испанское ЧК и сажает в тёмной комнате! Невзрачный человек с обычной внешностью (увидишь в толпе - не заметишь!) говорит: "Пиши признание, что ты убежал из России, потому что там дескриминируют разносчиков пиццы!" "Вашу ручку, пожалуйста!" - говорит Потап. - "В смысле, как это будет по-португальски, ваше перо!" Ему дают перо, а он неожиданно этим пером выкалывает глаз этому разведчику, этому обычному человеку! Что щас будет! Полуслепой разведчик гоняется за Потапом по полутёмному помещению с целью и ему выколоть глаза! Но не тут-то было! Потап обряжен в Смокинг! Он нажимает на часах команду: "АНТИГРАВИТАЦИЯ"! И его присасывает к потолку! А разведчик в ярости крушит старинные вазы и канделябры! Наконец, он попадает ногой в вазу с горящей бумагой и с воплем вываливается из окна, нечаянно нажав кнопку включения механического пианино, которое начинает играть польку! "Фу! Кажется, пронесло!" - думает Потап и спускается с потолка. Под звуки польки он перебирает важные бумаги на столе и вдруг обнаруживает направление на убийство товарища Цементова! Потап не верит своим глазам! Теперь он должен тайно проникнуть на самолёт, прилететь в снежную Москву и спасти Цементова! Но как? В следующем ящике стола он находит женский парик, тёмные очки, женский прикид, но вместо туфелек - только одну туфельку и второй протез на ржавом коньке! Делать нечего, Потап одевает всё это шмутьё и выходит из офиса разведки. Он бредёт на коньке по залитым солнцем улицам Рио и думает, что его сцапает первый же мент! Но все менты крайне любезны и даже помогают ему перейти улицы. К нему даже пытается приклеиться один старичок, но Потап так даёт ему коньком в пах, что тот только бормочет: "Какая женщина! Какая женщина! Мне б такую!" и отстаёт. Но как проникнуть на самолёт без паспорта? И тогда Потап решает выдать себя за беременную! Он притворно падает на землю и начинает кататься с пеной у рта! "Смотрите, смотрите! У женщины эпилепсия!" "Это не эпилепсия! Это отходят воды!" - кричит им Потап басом! Его моментально погружают на самолёт компании "АлИталия", которая, чтобы окончательно не обанкротится, берёт на борт всех убогих, слабоумных, извращенцев и сирых! И вот лежит Потап и готовится рожать! "Куда мы летим?" - спрашивает он. "Как куда? На Ямайку, конечно!" "Но мне не надо на Ямайку! Мне надо в Еревань! То есть, в Москву!" - кричит Потап. "В Москве щас снегопад, не принимают и без конца откладывают рейс! Хочешь, в Тбилиси? В Тбилиси там всё ясно, там темпло, там чай растёт!" "Но мне туда не надо!" - говорит Потап. Между тем, не долетая до Ямайки каких-то 100 километров, у самолёта отваливается крыло, потому что сирые и убогие, которыми был набит отсек, поспорили, что смогут отгрызть крыло у самолёта! И отгрызли! Они закричали: "Ура!", и крыло упало в Бермудский Треугольник! Все стюардессы и члены экипажа выпрыгнули с парашютами! Симпатичная стюардесса Жанна сказала Потапу: "Мне очень жаль! Ты симпатичная чудачка, но дело, видите ли, в том! У меня только один парашют!" А Потапу как раз нечем было высморкаться. Так он схватился за шёлк парашюта, так как всё равно ничего не понял из сказанного, и принялся сморкаться! И Жанна, кувыркаясь в воздухе, упала в воды океана! "Что это за хрень такая?" - подумал Потап, разглядывая парашют. "Это есть парашют!" - сказал один из сирых хулиганов и отнял его у Потапа! После чего сам с криком "Банзай!" спрыгнул вниз! Самолёт между тем продолжал падать! Тогда Потап на негнущихся от ужаса ногах прошёл в кабину пилота, сел в кресло и нажал кнопку катапультирования! Если честно, то он все там кнопки понажимал, но они уже не действовали! И вот когда его вышвырнуло из самолёта, он понял, что нажал искомую! Самолёт благополучно свалился в океан, погребая под собой весь груз сирых и убогих, а Потап приземлился на Ямайке! Его моментально приняли за местного аборигена, так как на нём был протез с коньком и бусы. Бусы случайно где-то подцепил в панике. Наверное, это психовавшие пассажиры раздавали свои наследства прямо в самолёте, так как знали, что до земли им не дотянуть, и кто-то надел ему бусы. Ему тут же вручили гавайскую гитару и приказали петь. Ну, он поднатужился и исполнил: "Сидела муха на ветвях, подкралась к ней корова! Ухватила за ногу, муха, будь здорова!" Но ему предъявили иск на 1000000 долларов, что это есть плагиат, и что подобную песню уже исполняли гавайские аборигены лет 50 назад здесь! Тогда он схватил гитару и огрел ею по голове администратора. Как раз на Ямайке в это время был проездом известный оперный певей Энрико Палаццо. Так Потап решил выдать себя за него. Он снял парик, конёк, женские стринги, связал Палаццо и сказал администратору, который искал "эту русскую нахалку!": "Да-да!" "Мистер Палаццо, мы просим исполнить наш национальный гимн в честь Вашего приезда!" - сказал администратор. Потап вышел, одетый в смокинг, и приготовился петь гимн. Так как слов и музыки он совершенно не знал, то приготовился петь "На-на-на!" Собрался целый ямайский стадион! Аборигены и туристы в бусах! И тут Потап заметил, что этот его новый смокинг тоже чего-то может! Не скажем, что он всё мог, как его оригинальный антигравитационный смокинг, но подсказывать слова песни он мог! И вот Потап затянул хриплым басом: "В таксе не содят! Метро закрыто, автобусы не ходют! Но нас тута уважают! Смотри, Серёг, подвозят! Смотри: сажают! У меня рубь есть, Серёг, опохмелимся! Вы не смотрите, что Серёжа всё кивает! Он понимает, он соображает! А что мычит, так это от прозренья, от сожаленья и да искупленья!" Тут все поняли, что это никакой не ямайский гимн, и принялись свистеть и улюлюкать! Потапа срочно убрали со сцены и объявили танцевальный номер! Вместо него на площадке закрутились танцоры самбы. Потап всё порывался допеть и кричал из-за кулис: "Треугольник будет выпит! На троих его даёшь! Будь он параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" "Не позорьте нас и себя!" - сказал ему портье. - "А ещё Энрико Палаццо!" "Как бывшему Энрико Палаццо, подайте 5 крузейро на билет до Москвы!" - попросил Потап. Портье сунул ему 10 сантимо и сказал: "Как не стыдно! Оперный певец, а всё туда же - в Москву! Это такая дыра! Это так далеко!" Потап шёл по незнакомым улочкам Ямайки, срывал бананы, росшие прямо на улице и тосковал по Москве! "Только русская душа может понять русскую душу! Никто из этих ямайцев не понял ни слова, что я им пропел! А я ведь излил русскую боль в душе! Боль иностранца, изгнанника! Где бы мне взять 5 крузейро?" Тут какая-то старушка получала ямайскую пенсию. Потап подошёл к ней, навис над ней и сказал: "Мадам, одолжите 10 крузейро!" Но мадам избила его сумочкой! "Надо действовать иначе!" - подумал Потап и подошёл к полисмену. "Какой у вас красивый пистолет!" - сказал он. "Чего надо?!" - грубо спросил полисмен. "Солнце в тучи садится, кажется дождь собирается!" - продолжал Потап. - "С посланием от Архимандрита!" "А! От Архимандрита!" - понял полисмен. - "Тогда вам второй поворот направо, в Храм Чудес Бесполезной Богоматери! А то я вас уже хотел в кутузку сажать! "Солнце в тучи", видите ли!" - и он хлопнул Потапа по плечу. Потап пошёл в храм. Тут как раз была утренняя месса, все монашки скопились на кафедре и пели "Аллилуиа"! "Ну что за голоса?! Что они поют! Я и то пою лучше!" - думал Потап, обладавший отменным слухом. Он тоже взгромоздился на кафедру, и ему в руки сестры сунули псалтырь с песнопениями и показали, с какого места петь! Так матушка-настоятельница чуть в обморок не упала, как впрочем, и весь приход, когда раздалось мощное пение Потапа на ямайском диалекте! "Тут с вами космополитом сделаешься!" - думал Потап, а сам пел ямайские буквы, как русские, а когда попадались непонятные, мычал и пускал слюни, выражая презрение к убогому ямайскому языку перед лицом мощного русского! Наконец, пришёл батюшко, которому Потап наступил на ногу случайно! Батюшко взвыл, а Потап схватил велосипед у стены и бросился крутить педали в аэропорт! "По-крайней мере, теперь у меня есть велосипед!" - подумал Потап, и шина сдулась, наскочив на гвозди, специально разбросанные шиномонтажниками, чтобы привлекать клиентов! Потап слез с велосипеда и стал ругать шиномонтажников по-русски! Но тут из их помещения вышло 20 человек с разводными ключами и монтировками! И принялись Потапа бить! Он отбивался, как мог и продолжал орать, что в России шиномонтаж гораздо мирнее и лучше! И качество обслуживания выше! ".банные шиномонтажники!" - закончил он свою тираду! Тут приехала "Скорая Помощь", которую тут в далёком краю называют "комутохеровато", и увезла Потапа в больницу! Он отбивался и орал, что у него рейс на Москву, но ему вкололи снотворного, и он затих! Очнулся он где-то ночью. Он попытался вскочить с койки, в которой лежал, одетый в платье с рюшечками по обычаю всех больных, но тут же свалился! Он потряс головой: в голове перекатывались шарики со звуком "бултух!" Потап решил бежать из больницы! Он осторожно вышел в коридор. В коридоре какие-то женщины курили около туалета женского. Он засунул себе в штаны огурец, получилось, как будто встал перец! Все женщины стали смеяться, и под покровом их смеха Потап проник в ординаторское помещение и надел врачебный халат. Теперь он ходил по больнице и всем давал советы! "Первое впечатление обманчиво! У этого больного не язва, а простатит! Поставьте ему клизьму!" - авторитетно говорил он. А если ему противоречили, он говорил: "Вы уволены!" Таким образом он добрался до проходной. Тут как раз привезли какую-то беременную женщину. Женщина кричала и плакала! "Первое впечатление обманчиво!" - сказал Потап врачам. - "У неё не беременность, а простатит! Поставьте ей клизьму! Доктор Пальчик! Доктор Пальчик! Прошу пройти в проктологический кабинет!" Потом хлопнул сам себя по лбу: "Да я же доктор Пальчик и есть!" И попытался прямо в проходной залезть в задницу бедной роженице! "Да, тяжёлый случай!" - констатировал он, когда женщина моментально родила негритёнка! Короче, обман вскрылся, и Потапа отправили перевозкой в психдом номер 1 Ямайки. Он любовно обнимал санитара Мандрыкина и пел: "Не нужны нам здесь звуки музыки! И причина есть лишь одна! Насмотрелись мы телепузиков и зомбируем до утра!" "Мандрыкин, ты-то хоть меня понимаешь?" - спросил он у санитара. "Мбанга!" - коротко ответил чернокожий Мандрыкин. Ни черта он не понимал. Ни ностальгии по подмосковным вечерам, ничего! Когда Потап бросился к выходу, чтобы купить аквариум, мол, у знакомых аквариум разбил, Мандрыкин посоветовался с шофёром: "Мбанга!" "Мбанга!" - ответил шофёр. "Нельзя тебе аквариум, братан!" - сказал по-английски Мандрыкин. - "А то ещё кусаться начнёшь! Так проще довезём!" "Но мне надо! Рыбки! Плюх-плюх! Без воды! Дохнуть!" - настаивал хитрый Потап, замысливший побег через магазин аквариумов. Но ничего не вышло. Машина затормозила, Мандрыкин сходил, купил одну рыбку, принёс в салон, показал Потапу, а потом на его потрясённых глазах сожрал эту рыбку! "Теперь спокойно довезти!" - сказал Мандрыкин. "Ах ты, ирод! Ах ты, гадина!" -закричал Потап и устроил в машине драку! Машина заходила ходуном и врезалась в трейлер, перевозящий "Кока-Колу"! Из него посыпались банки и стали фонтанировать! Но тут Мандрыкин достал перочинный ножик и воткнул Потапу в задницу! Тот сразу утих! "Простите великодушно, мосье!" - говорил Мандрыкин собравшимся ямайцам. - "Буйного везём!" Все поняли и разошлись. Только одно здание продолжало пылать! Это был завод фейерверков! Оттуда выпрыгивали обожжённые люди со второго этажа (так как пожарный выход завалило фонтанирующими банками "Кока-Колы") , а Мандрыкин махал руками и орал: "Прошу всех разойтись! Тут нет совершенно ничего интересного! Совершенно ничего!" Короче, скоро Потапа доставили в психдом. Он с порога заявил врачам, что у него 33 зуба! "Вот, прессу надо читать!" - совал он им бульварную газетёнку! Врачи прочитали. Там описывалось, как родила 11-летняя девочка, как пойман грабитель в супермаркете, и как полным провалом закончилось выступление Энрико Палаццо на Втором Ежегодном Сборе Пчеловодов. "Энрико Палаццо! Это я!" - кричал Потап и пытался спеть какую-нибудь арию типа: "И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять!" и сделать па ногами! Но его крепко держали. Врачом же больницы был тип, имеющий славу жестокого человека. Он поставил перед Потапом баночку и приказал сдать анализ мочи. Потап плюнул в баночку, помочился, пустил слюни! Каков же был гнев доктора, когда он проанализировал содержимое этой банки и обнаружил, что на ладонях Потапа мозоли от занятий ананизмом! Он стал гоняться с банкой за Потапом по всему больничному дворику и орать: "Я покажу тебе мозоли! У тебя и пениса-то нет!" Потап безуспешно пытался доказать, что пенис у него ещё есть, но тщетно! Врач этого в анализе не увидел! Как же тосковал Потап по родному советскому совковому психдому, где всё так мирно и гармонично! У психа спроси, у врача спроси, где спокойней жить да на Святой Руси? Псих с охоткою, врач с пипеткою - каждый скажет, что покой-ё-ё-ёй лишь в психушке! Поэтому щас Потап томится в психушке второй год. Кто тронут его судьбой, отправляйте 5 крузейро... мне! А я ему обязательно перешлю. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1908,6-1909,9

   4 октября 2008 года. Я хочу написать о событии, немного взволновавшем меня. Связано оно с самцом Сашкой, как он топчет совершенно непригодных для этого кур в магазине. Но сначала всё по порядку. Некоторые реплики в магазине и не только. В диспансере. "ТЛ, вы что, вышли свежим воздухом подышать? Молодец!" "Я к вам с миром, то есть с капсулой Депо! Не будете сердиться?" "Дайте хоть ширинку застегнуть! Там же незнакомые женщины!" %Вот и познакомишься!% "Не буду я так дурацки позорно знакомиться!" ВА, что хорошо, что в больницу не пускают. Сюда тоже надо бы не пускать! Путёвок не дал. (Этим здорово меня обидел. Я потом ходил и вспоминал с грустью. А потом лёг спать в грусти!) На почту. Просроченно! "Что мне, на машине времени возвращаться в август и там искать извещение? Я ничего не знаю, мне только что пришло! Значит, мне тут никто ничего не даст?" Риторический вопрос. Конечно, не даст. А извещение было на посылку из И-нета с женским нижним бельём. Извещение Настя принесла только что, а посылку уже отправили обратно. Ну и хрен! Съэкономил 2000, потому что всё равно оно, бельё, на меня не налезет, я слишком упитанный. (В диспансере ещё женщине: "Дочку ждёте? Сколько ей лет? 18? А вам, значит, 40! А мне - 36! По сравнению с вами я - сосун! А по сравнению со мной ваша дочка - сосун!") В магазине Людмиле-2 и Алёне, что скоро уеду от них. "Брат вышвыривает! Ты счастлива?" Снова в магазин (я уж не пишу, в какой день, все эти события на протяжении 3-4 дней) . Людмиле-2, что давно ещё мне говорили, что не Фейхоа, а Фей... Она мне по козырьку! "Какая ты нетерпимая!" Алёне, что уеду я, и там будут другие продавщицы, но я буду вспоминать: какая хорошая была Алёнушка! Саше, не обрюхатил ли он кого в отпуске? Да! "Кого? Восточную или европейскую? Ведь ты специально приехал брюхатить наших женщин!" Обычно я про него такое говорю за глаза, а тут в глаза сказал. Людмиле-2, что она только по шапке может, а по зубам боится. "Продавщица ударила покупателя по зубам!" Это неправильно!" Саше, что "они не дают, потому что не понимают, что раз пришёл мужчина (Ты, Саша!) , то надо дать! И Наташа не понимает! Хотя у неё - муж, ей не надо понимать!" А Наташа эта чёрная, депрессивная, страшная, но мои слова оказались пророческими. Позже Саша взялся за эту Наташу и с успехом! Но всё по порядку. Поздравил Настю с Днём Рождения. Она, что приятно. "На самом деле тебе неприятно: поздравляет какой-то бомж!" %Ты хочешь настроение мне испортить?% "Вот! Настроение портит!" В магазине я начал приплясывать под музыку. Людмила-2: %О!% "Гитлер тоже приплясывал, когда его снимали на цветную плёнку." А вечером было страшное БЭ (лёгкая форма ЦЭ, считайте, ЦЭ и было (Закатывание!) . Практически от всего на свете. Но особенно я бы выделил, что мне тётя сказала, что мой двоюродный племянник Ярик вымахал почти до моего роста, 1 м 75! У меня 1 м 80! А я знал его маленьким! И сегодня говорил с ним по телефону, но я ещё не знал, что он стал большим! И вот меня потрясла ЕГО БЭ, ведь у него тоже уже начались депресии, как у всех взрослых! И это с ним в первый раз, и он думает неумело! И я так же неумело стал думать и провалился в чёрную яму! Тем более, что был "люфт" во времени. Делать было нечего, и пора было пострадать. Вот и он так же страдает, превратившись из весёлого маленького ребёнка в здорового мужика! Это всегда меня впечатляет! Людмиле-2, что торты дорогие. %Торты!% (Ударение не там.) "Торты!" (Ударение там.) "Ты самая глупая продавщица в мире!" %Упал, плесень!% По-моему, я правильно запомнил, что я - плесень, а вот насчёт "упал" сомневаюсь, короче, выпендривание. "Тебе нравится, когда перед тобой стоят на коленях! Потому что ты - извращенка! Сама подумай: тебе это нравится!" Это о том, что однажды она заставила меня встать на колени, иначе не продавала. "Вот, пришёл Сашка, блин! Он знатный самец! Ты к нему присмотрись!" %Заткнись, надоел!% Если вы думаете, что Сашка высок ростом, то это не так. Он ниже и тоще меня. Но самец самцом, это есть. ОВ (старушке на фильтре) , что у меня в больнице был больной Шелапутин. "А у вас какая фамилия?" %Максимкина!% "Могло быть и хуже!" НМ и Оля. "Сочувствую, Оля! А что случилось? Помер кто-то? Вот все мрут, как мухи!" Проводил НМ: "А то там бомжи пристанут: "Подайте копеечку!" А со мной не тронут! Вон - 4 бомжа! Пойдём другой дорогой!" На самом деле это были вовсе не бомжи, а просто какие-то граждане, которые глазели на дерево. "А, это им повесили на дерево блестящие ленточки: любуются!" НМ ушла (НМ - это тоже старушка знакомая), я - в НР (магазин.) К Алёне: "Причёску другую сделала? Молодец!" "А это что за хрень? 25 рублей стоит? Ого!" Людмиле-2: "И я проклял Алёну покупательским проклятием! И весь её отдел! (Винный.) Насыпь мне "Золотых Ключиков", я мыслю: они дешёвые!" Людмила-2, что я - чума ХХ века! Хоть этим повеселила. Не выпендривается, а говорит правду. Приятную. Я и есть чума. Значит, не равнодушна. Сашке, который вместе с Наташей в галантерее сидит (вот оно, из-за чего я это написал!) : "А ты чего здесь делаешь?" "Ты что, с ума сошёл?! У неё же есть муж!" %Муж объелся груш!% "Она же любит мужа, значит, тебя - не любит!" %Мы любим друг друга!% И Наташа: %Мы любим друг друга!% И дотронулась мне до плеча. "Даже меня потрогала!" Я не хочу сказать, что я взревновал. Мне эта Наташа по гроб жизни не нужна, она бы опрокинула меня в депрессию. Но Сашку, как видно, депресии вообще не поражают! Он говорил: я, мол, уверенный в себе, смелый и так далее! Может, действительно, есть люди, которые не знают, что такое БЭ и ЦЭ? Вот, я подозреваю, что Миха такой. Он прыгал-нырял и крутил сальто на турнике. И бегал к девушкам с гитарой петь песни Цоя. Он не знал, что такое страдания в то время, как я страдал уже тогда, в 16 лет. Не знаю. Хрен знает, какая любовь может получиться у депрессивной дуры Наташи и Сашки. Она его интересует только как кусок мяса, он её бросит. Поматросит и бросит. Но тут вопрос в другом. Может, и в самом деле есть суперпарни, которые не знаю страданий? И инертная масса, которая знает? Я знаю, мне девушка не нужна, это очень загружает и обуза. Да ладно, наплевать, мне эти дибильные сашкины похождения ничего не интересны. Он и Марину уже брюхатил, и Валентину! Только Людмила-2 и Алёна с Людмилой-1 ему не даются. Они трое родственники - Людмила-2 их тётка, а Алёна с Людмилой-1 племянницы. А прочих Сашка уже "затоптал". Ну и хрен с ним. Я ограничиваюсь разговорами, и прав по-своему. Я тоже депрессивный дурак, мне баба ни к чему. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1909,9-1912,3

   4 октября 2008 года. Простенький рассказ про то, как на детскую местность Кратово высадились комбайны. А комбайны это не те, что сеют хлеб, а некие солдафоны с горящими глазами. Но пока они ещё не высадились, мы насладимся сладкими описаниями детской природы. Светило солнышко. Летали стрекозы. Стрекотали кузнечики. Плавали вверх брюхом жуки-плавунцы, потому что разомлели от жары, и им было внапряг шевелить лапами и плыть нормально. Маленький мальчик Саша остановил велосипед на берегу пруда и стал вылавливать жучков в свой гербарий. Он зачёрпывал плавунцов сачком и бормотал: "Попались, жучки!" И жучки попадались, потому что были не способны к сопротивлению злу насилием. Но вот на солнце нашла тучка. Стало темнее. Стал накрапывать дождик. Саша закрутил педали назад в дачу, чтобы пообедать с мамой. Но никто не знал, что в даче номер 34 злобный мальчик Пучик открыл в это время телепорт! Открыл он его случайно: он сидел на толчке, на "очке" с рулоном бумаги и думал: "Как бы мне открыть такой телепорт, чтобы из "очка" на Землю полезли комбайны? А я бы стал их Главным Военначальником?" Но он был всего лишь мальчик, ничего не понимающий недоучка по физике! Как он мог открыть телепорт? Но вдруг ему попалась на глаза надпись на обёртке рулона туалетной бумаги. Там было написано: "Специальная туалетная бумага для открытия телепорта! Способ применения: не перепутайте: бросьте рулон внутрь в "очко" и ждите! Не перепутайте в том плане, что сами не бросьтесь вниз вместо рулона!" Как кажется, всё было просто. Пучик бросил бумагу в "очко" и стал ждать. И произошло открытие Телепорта! Засверкали молнии, ударил гром! Высветило розовое сияние, и из "очка" попёрли комбайны! Они сделали вид или на самом деле не заметили Пучика, но принялись топтать его кованными сапогами! "Что вы делаете?!" - кричал злобный мальчик! - "Я же вас породил!" Но комбайны не понимали по-русску грамматику и затоптали малыша Пучика! И попёрли в столовую, чтобы набить свои брюха, так как проголодались за время перелёта в космосе! Все взрослые в панике перед комбайнами попрятались по дачам, Саша от неожиданности свалился с велосипеда и разбил коленку! Он стал свидетелем того, как комбайны расстреливали беззащитных поваров, поварят и дядю Ваню, заведующего хоздвором! Слёзы навернулись на глаза доброго Саши! "Что вы делаете?! Так нельзя, нахрен, делать!" - закричал он, но его самого чуть было не расстреляли! И тогда он, плача, закрутил педали и приехал домой в дачу! Он знал, что делать. В даче номер 8 на горшке сидел маленький Борец со Злом по имени Кондом Хлимен! Все прочие ребята смеялись над его дурацким именем, и только Саша, только Саша не смеялся, потому что он подозревал, что в этом карапузе скрыты большие потенции по спасению Мира! Он, Саша, вбежал в дачу номер 8 и закричал Кондому: "Кондом! Твой час пробил! Иди спасай мир и столовую от комбайнов!" Но Кондом был ещё слишком мал, чтобы понимать русскую грамматику! Он сказал: "Баба! Мама! Дай!" Больше он не бачил! И тогда на глаза Саше попался другой рулон туалетной бумаги, на котором было написано: "Средство по мгновенному взрослению юных Хлименов! Инструкция: засуньте кусок этого рулона в глотку Хлимену, и он повзрослеет!" Саша, не долго думая, принялся засовывать кусок в горло Хлимену! Но тот упирался, он не хотел взрослеть! Тут в воздухе застрекотал "охотник" комбайнов! Это был истребитель, направленный как раз на уничтожение Кондомов Хлименов, которые были в каждом дачном посёлке Подмосковья! Что делать?! Саша в панике сам сожрал пол-рулона бумаги, показывая малышу, что "это вкусно!" Безрезультатно! Тогда Саша помазал бумагу мёдом и попытался скормить Хлимену! В это время "охотник" застрочил из пулемётов и снёс начисто крышу домика! И тогда до Хлимена дошло! Он сам взял бумагу, тщательно прожевал беззубым ртом и сказал: "Чего ты раньше-то молчал про "охотник"?" "Да я... Да ты..." - сказал только Саша, с восторгом наблюдающий, как округляются хилые трицепсы и бицепсы Хлимена, и тот превращается в грозного воина! "Я полон силы!" - сказал Хлимен и упал с горшка, запутавшись в своих штанишках! "Так!" - понял Саша. - "Тебе нужен геройский прикид! Где у тебя одежда отца?" Оказалось, что отец у Кондома был водопроводчиком, а также по совместительству водолазом в пруду, чтобы вытаскивать ненарочные трупы водоплавающих! Поэтому Саша приторочил Кондому на голову водолазный шлем! "Ничего не вижу!" - закричал Кондом в то время, как "охотник" пошёл на новую атаку на "бреющем" полёте! Саша перевернул шлем задом наперёд и хлопнул Борца со Злом по плечу: "Вперёд, Хлимен!" Хлимен покачнулся и упал носом в лужу нечистот, не могя самостоятельно подняться! Пока Саша с Божьей Помощью его поднимал, "охотник" снёс пол-дома! "Ага! Тебе нужно специальное оружие!" - сказал Саша и стал лихорадочно читать дальше на рулоне туалетной бумаги! Но там говорилось только, что эта бумага - прекрасное сочетание цены, длины и качества! И ни слова про оружие! В это время комбайны, крича "Банзай!", бросились в штыковую атаку на дачу номер 8! Они были со всех сторон! Саша понял: надо убить комбайна и завладеть его оружием! Поэтому он спрятался за дверь и приготовил столовый нож! А Хлимен изображал себя самого! Он кричал: "Я здесь! Я безоружен, так как и так очень опасен!" Один из солдат вбежал в дверь и получил удар по шее кухонным ножом! Но Саша был очень слаб, чтобы пробить стальной воротник солдата, поэтому тот забегал и закричал: "Ой, как больно!! Мамочки, чего вы дерётесь?" "Отдавай оружие!" - холодно сказал Саша. - "А то ещё получишь!" "Прощай, оружие!" - сказал комбайн и отдал свою отвёртку! "Что это за хрень?" - не понял Саша. - "Почему отвёртка?" "Потому что я из штрафбата!" - сказал солдат. - "Нам автоматов не доверяют! Только лопатки и отвёртки!" "Ну что за дибильный солдат нам попался!" - раззорялся Саша. - "Иди зови нормального, с автоматом, только не дай Бог не скажи ему, что здесь засада! Я положу в твои карманы тола-взрывчатки, если ты скажешь что-то кроме "всё в порядке!", то тол взорвётся!" И Саша напихал в карманы солдата огурцов и помидоров, которые нашёл на кухне. "К счастью, я знаю, как будет по-немецки "всё в порядке!" Это будет: "Аллес ин орднунг!" - сказал Саша. "Какой ты вумный!" - поразился Кондом Хлимен. "Это единственные слова, которые я знаю!" - сказал Саша. В это время комбайн вышел и стал орать громче всех: "Аллес!! Ин!! Орднунг!!" К нему сразу подъехала Скорая Комбайновая Перевозка из Психушки, потому что все решили, что он тронулся! "Кажется, наш гениальный план провалился!" - сказал Саша Хлимену. - "Ну-ка, давай продолжай заманивай их! Может, нам попадётся офицер!" И точно! Следующим в дачу номер 8 проник офицер с пистолетом. "Ну что это за хрень?" - не унимался Саша. - "Ну-ка марш за автоматом! А ещё лучше принеси нам РПГ, то есть, гранатомёт! Понял, нет, балда? Понял, кто с тобой разговаривает? С тобой разговаривает Директор! Саша!" "Меня это не интересует!" - нагло сказал офицер. - "Я - чукча, приехал за алиментами!" "Давай, чукча, руки в ноги, ноги в руки, иначе я прикончу вашего любимого Хлимана!" - пригрозил Саша! - "С кем тогда будете воевать? Кого тогда будете причёсывать?" Офицер вышел из дачи. "Про "причёсывать" я просто так сказал!" - сказал Саша Кондому. - "Всем известно, что ты лыс, как полено!" "О да! Я лыс!" - стал крутиться Хлимен около зеркала. - "Но я полон сил!" Саша снова подхватил его, чтобы он снова не упал носом в пол. "Твои силы, о Хлимен, нам скоро пригодятся! Щас нам принесут гранатомёт, ты взоберёшься на остов твоей дачи и собьёшь штурмовик! А потом попробуем закрыть телепорт в 34 даче!" - сказал Саша. Но гранатомёт им никто не спешил нести! "Обманул офицер! Мне его рожа сразу не понравилась! Не поверил я этой хитрой роже!" - сказал Саша. А Хлимен сидел в углу перед зеркалом и бормотал: "Мамми! Паппи! Дай!" "Ладно! Пора самим выйти из дачи!" - сказал Саша, и они бросились короткими перебежками вон! Комбайны застрочили и стали кидаться лопатками и отвёртками, но тщетно! Прорезиненный костюм Хлимена держался молодцом, его только поцарапало! В то время, как Саша был контужен! "Саша! Ты умер! Они убили тебя!" - зарыдал Хлимен. "Нет! Саша только контужен!" - сказал Саша. Между тем наступило 14-00, время утреннего кормления у комбайнов. Так как они были крайне пунктуальны, то перестали стрелять и стали жрать из своих походных котелков! Штурмовик тоже опустился за лесом и затих. Но Саша тоже был пунктуален, как и Кондом. Саша освободил свою грудь и дал Кондому пососать! Саша забыл, что он ещё не может вырабатывать молоко, и накормить Кондома не в состоянии! Кондом пососал-пососал, ничего не высосал, но из вежливости сказал: "Спасибо! Я уже не голоден!" "Если что, присасывайся ещё!" - любезно сказал Саша. - "Нам бы достать настоящую кормилицу! Что я? Я только учусь! А вот молочная тёлка нам бы помогла!" Тут как раз по дорожке шла глухонемая тётя Оксана. Так как она не слышала, то не знала, что на посёлок совершено злодейское нападение комбайнов. Она шла с вёдрами на колонку за водой. "Оксана!" - сказал проникновенно Саша. - "Будь так любезна, накорми Кондома грудью!" Но Оксана ничего не услышала! Тогда Саша подбежал к ней, сдёрнул с неё майку и поднёс её груди к носу Хлимена! "Всё приходится делать самому! За всех приходится думать!" - возмущался Саша. - "Давай корми его, а твои любимые сериалы по ТВ мы запишем, ты ничего не пропустишь!" Оксана принялась кормить Хлимена! Тот насосался и чуть не захрапел! "Хватит спать! Пора за работу!" - сказал им Саша. - "Комбайны тоже насосались!" И точно! Те снова бросились в атаку! Тут из-под юбки Оксаны вывалился откуда ни взявшийся гранатомёт! "Тебя нам послал сам Господь!" - обрадовался Саша и вручил гранатомёт Кондому! Тот повертел эту штуковину в руках, а потом грустно сказал Саше и Оксане: "К сожалению, у меня нет достаточных навыков, чтобы использовать этот гранатомёт!" "Да какие, к чёрту, навыки?!" - закричал Саша. - "Жми на курок, и всё!" Кондом послушался и первым своим выстрелом стёр с лица Земли дачу номер 24! "Да не туда ты стреляешь! В комбайнов стреляй!" Но тут в гранатомёте кончились патроны! Саша и Хлимен и так обследовали Оксану, и этак: нет у неё больше снарядов! Один и был всего! "Ну что за народ такой?!" - возмущался Саша. - "В драке не помогут, в войне победят! Пошли, Кондом, в рукопашную!" И вот Кондом Хлимен, неукротимый, будто дикий зверюга, принялся мочить комбайнов кулаками! Пока он их мочил, Саша под шумок отправился в 34 дачу, чтобы закрыть телепорт! Но как? К счастью, ему на глаза попалось средство для мытья унитазов "Фэйри"! На котором чёрным по оранжевому было написано: "Налейте средство и ждите 15 минут!" Саша налил и стал ждать. Ничего не произошло. Он стал читать дальше: "Пошевелите ёршиком, и любой телепорт закроется, так как "Фэйри" закрывает все известные типы телепортов! Они просто дохнут!" Саша пошевелил ёршиком, сияние, грохот и молнии утихли, и "очко" стало просто "очком"! При виде этого все комбайны в панике прекратили месить Хлимена и бросились к даче номер 34! Они бились лбами об "очко", как рыбы об лёд, но телепорт уже не работал! "О, наша свиноматка! О, наш свинобатька!" - кричали комбайны! - "Мы отрезаны от исторической Родины! Придётся нам совершить самоуничтожение!" И они стали взрываться, как воздушные шарики, наполненные желчью! "Что это такое? Что происходит?" - спрашивал в недоумении Кондом Хлимен! Саша обнял его за водолазный шлем: "Ничего особенного! Но тебе лучше туда не выходить, пока не почистят ковры!" Вот так Саша и Кондом предотвратили тотальное истребление землян и Земли! Снова выглянуло солнышко, зачирикали птички, зажужжали мухи, всё вошло в своё русло. И только одинокая отвёртка, брошенная штрафбатником, напоминала о страшных событиях, свидетелями которых мы были! А лето жило своей летней жизнью! Саша и Кондом пошли покататься на лодках и порвать малины с прибрежных кустиков! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я бы мог поподробнее написать про комбайнов, но я спешил закончить цикл, поэтому всё сжато. На самом деде я выдохся. Я писал 3 дня из 4. Это выматывает. Но я оставил свой след в литературе. Для тех, кто этого ещё не понял, я и пишу, чтоб оставить след в миру! И по-моему, он не так уж и плох. Это вам следы, а не то, как было в одной пешере: след на земле, а над ним след на потолке! И больше ничего нет! К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"