Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 176-177

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-176

("Письма в никуда"-176)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1751,4-1752,3

   22 июня 2008 года. Заговорил со мной один престарелый болельщик. Я, что не болельщик, но завывания и гудки машин фанатов ночью здорово слышал и думал: чего им не лежится под юбкой у жены? Чего шастают? Что следующий раз проиграют, и тогда все эти фанаты "опустятся"! "Но какой накал получило!" - сказал фанат. "Да! Накал во какой! Потому что нет ни Бразилии, ни Аргентины!" И он ушёл, бормоча, что Европа - тоже неплохо! Я решил, что так резко отзываться с моей стороны опасно: изобьют фанаты, которых ещё полно на улицах. Но сейчас я пишу ознакомительную документалистику к вопросу, какой размер члена у меня, например. Это было выяснено из разговора в магазине с Людмилами-1 и -2 и Алёной. Вот, что написал после: "Привет, родственники! Вы же все родственники! И я тоже, как дед Мазай, всем родственник! Или как Санта-Клаус!" Далее речь пошла о презервативах (%Презервативы использовал?% "А где я их использую? Сам с собой, что ли?" %Ну проститутку снимешь!% "Не сниму: это дорого, и они все дуры!") , и как я др.чу - без штанов? "Зачем? ("Что мне, со спущенными штанами прыгать?" %А ты в это время прыгаешь?!%) Через ширинку можно, удобно!" О размере перца. "Я читал - от 12 до 18 сантиметров! А у меня - средний!" %А ты мерял?% "А на хрена?" Что проституток и женщин живых не хочу: скажет: %У тебя - душа чёрная!% - и всё опадёт!" %А ты привяжи к перцу ложку и надень презерватив!% - Людмила-2. "Тут хоть половник привязывай! Настроения уже нет! И это идиотизм! А шемали - не отличишь от женщин! Красивые! Но у них свой секрет - перец! А вас природа обидела! Вы без перцев!" Людмила-1 уходила, так я ей, что у неё уже отрезали всё, что можно. (Это к вопросу об отрезании чего-то, щас не вспомню. А! Они, что надо у меня отрезать и им отдать, так как я им не пользуюсь! Насчёт пользования попозже.) Потом я, что команда - ноль, капитана - нет! Вот был Пасулько, Дасаев! А эти проиграют! (Насчёт Пасулько - я его только одного и помню. Тоже тот ещё игрок был, но фамилия запоминается, от "пас"! Сейчас я подумываю, что команда, которую я в глаза не видел, щас, наверное, сплошь из негров состоит! А о капитане я просто так, я вспомнил, каким классным капитаном был Григорий на поле: материл всех и вся! И своих, и чужих! Такого запусти играть, вся Европа убежит в панике! Не говоря уже о мире! Но Григорий уже стар, ему 36 лет щас!) И тогда все фанаты пойдут громить лавки и поджигать автомобили! (Ещё я их, продавцов-вампиров, узколобыми. И что секс - 2 раза в день, а они без него звереют! Они, что у них есть мужчины и секс! А я, что нужно и здесь, в магазине (где они по 12 часов!) . А у меня есть всегда! Людмила-2 всё напирала, что я так и не познал самый кайф: секс с живой женщиной! "Вот и Архипов ушёл, не захотел больше познавать живую Людмилу-2! Дядя Архипов!" - Алёне. Он для неё был дядей. А то Людмила-2, что я не познал смак! Я ей, что познал, что они все в панике разбегаются! Как и она при виде меня-в-ЦЭ! (%А чего это ты к нам не ходишь?% (В самом начале этой поучительной беседы.) "Я решил вас наказать! Тем, что вы меня не увидите, потому что вы только крыситесь на меня!" Про перец они, что у них нет, а у меня есть, но я им не пользуюсь! "Почему это не пользуюсь? Пользуюсь!" И они сами стали рукой показывать, как трут!) ("А я играюсь со своим перцем!" %Может, ты нам покажешь, как это?% "Нет, это неприлично!") ("А покажите, кк вы играетесь!" Тут-то они и про мужчин своих.) ("Всё, хватит ржать! Пора настроиться на серьёзную работу!" "Вы хотели повеселиться: я вас повеселил, всё рассказал, как врачу!") А потом я поспал и поздравил Зосю: "Чтоб доиграла в свою игру, чтоб побольше заняла замков, в лесу там... Ведь я читал, что они там пишут! Короче, играй, сколько хочешь! Чтоб подольше это было!" Хотя подольше уже невозможно: она играет 2 часа перед работой в будни, после работы 7 часов, а в выходные вообще весь день напролёт! Меня это страшно нервировало одно время, а щас просто раздражает. Но именинник всегда прав! По-крайней мере, тостующий прав! Пусть играет побольше! Я это описал, потому что это было (в магазине) оранжево и немного грустно, потому что я-то уже старый с Людмилой-2, мы своё прожили, а Алёна стала лицом похожа на меня. У этой шлындры всё ещё впереди! Я им, что они и перцев-то не видели настоящих! Ну, кроме архипкиного, понятно. А они, что я живой женщины не видел. Я, что да, только на фото, но живая в 100 раз хуже: начнёт: "Вам нужно, мужчинам, только одно!" и так далее. Это прямые намёки на Людмилу-2, это её реплики и про чёрную душу! Дура! И щас сидела, как тормоз. Даже секс её не растормошил до конца. То есть, оставил я их в печали. И сам потом поспал, видите. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1752,3-1756,3

   24 июня 2008 года. Ездил я вчера в больницу, веселил одного парня, видел похожую на ИВ шемаль, точнее я думал, это жирная девочка без груди, а оказалось, что это мальчик с лицом девочки. Тоже блондинка. Ну там, потрепался с хирургом, он вообще, что фанаты - это обыкновенный фашизм! Я, что нет, не громят евреев, и нет Гитлера у них. А у сестры спросил, видела ли она, как фанатки снимают майки? Короче, много чего было сказано, и я снова подвис! Правило было таким: "ВМБЧ, как это! (И увидеть что-то чёрное!)" . А если его нет, то по памяти. Если, например, свет солнца вокруг. Но всё равно с ума сошёл форменно, откат от "Голого Пистолета". Мелькала мысль (а я шёл по улице: видите, теперь у меня на улице мелькает гораздо меньше мыслей, так как всё затоплено чернотой! Я просто сижу с закрытыми глазами и думаю: "Я переполнен информацией! Вот и сижу именно так, опустив голову!" Или двигаю-двигаю тазом, как будто трахаюсь. Но это ничего не значит, просто так приятно.) , что нельзя позволять всем этим больным и врачам делать выводы насчёт меня! Потому что каждый их вывод, какой я там был, кто я, мне неприятен. Я и сам глушил свои Выводы. Но это так, для непосвящённых не больше чем набор слов, надо вам почитать, что я раньше понаписал. Но это так много, что найти там, как каплю в море сена! Но сейчас я напишу сказку! Меня постигло озарение! Я напишу один день из жизни Бабы-Яги! Её Дневник! Она же сельский житель, это будет село, деревня, птички поют, пахнет сеном и ...травой! То есть, навозом. Люблю деревню! И вот утром, мешая ей мастурбировать, вваливается какой-то Раскол Родиольников и требует рубль! И кричит, что всех убьёт топором и сам сядет! Потом приходит Кащей жениться! Потом прилетают Гуси-Лебеди и приносят Братца Иванушку! То есть, Братца Кролика, потому что ошибочка вышла! Ну и так далее. День грозит быть насыщенным. Ну и конечно, деревенская экзотика: солнышко, бурёнки, гармонь на завалинке, стоячие носки у печки и так далее. Попробуем. Тема, конечно, сложная, но скажите, где взять простую тему? Нет её. Итак, "Проснулась я в 6-00, когда закричал Петух Петя! "Давно пора его изжарить на медленном огне!" - подумала я. Лежу, балдею, делать нечего, идти некуда. Пенсию уже получила в Сбербанке, в магазин вчера сходила, думаю: подрач.ть, что ли? Ведь, как вы знаете, я не простая Баба-Яга, а шемаль, Баба-Яга - мужчина с перцем. Но рожа у меня женская, косички там, макияж, губки, овал лица - всё женское. И вот лежу я так и в задумчивости тру свой перчуган, но ничего у меня не получается, не смотря на то, что второй рукой я трогаю свои селиконовые груди! А по идее должно сразу получиться! Уж думаю, стринги мне, что ли, надеть? Или галстук, чтоб походить на мужчину? Тут моя юбка сползает с моих ножек, и я замечаю, что ноги у меня обросли волосьями: давно не брила! Так это же только к лучшему! Это же сексуально! И ручки-то тоже обросли! Тут меня прерывает мой сожитель Иван-Дурак! Он недавно ко мне прибился! Был пьян в доску и сразу предложил жениться! Я такого дибильного жениха сразу приветливо встретила и согласилась мигом, потому что мне давно таких предложений не делали! Всё норовили, чтобы я на них женилась: и корова Бурёнка ждёт от меня Минотавра, и козёл Пётр ждёт от себя молока... Но с козлом не виноватая я. Мне этот козёл не давался, потому что он козёл, а молока он ждёт всю свою жизнь. Мечтает быть козой, извращенец! То же самое и был Васька. Хоть я его и поимела в попец, но он тоже никого после этого не родит, а будет только болеть триппером, как и я, потому что мы не воспользовались презервативами! Я, конкретно. Зато собака Мурка родит от меня щенков, это стопроцентно! Ну я их и утоплю в речке, потому что такие наследники мне не нужны! А Минотавр нужен. Он будет бороновать, сеять, плести лапти и делать детишкам свистульки. Ну так вот, приходит Иван-Дурак и говорит: "Любовь моя, Ягуша! Я уже три дня на тебе женат, а ты мне ещё не дала!" Я ему говорю: "Возьми лучше "паззлы" пособирай!" И он уходит, бренча "паззлами". Откровенный момент между нами ещё не настал. Это когда я открою ему юбку и покажу свой сюрприз! Он, понятно, сразу сбежит от меня, он не то, что Кащей Бессмертный, которому вообще всё равно, кого трахать, так как у него протез перца железный! Свой родной он потерял в бою! Тогда ему данайцы прислали Троянского Коня, так он долго ходил днём, восхищался: "Ой, что за чудо Конь! Так бы и опписал его!" А ночью взял и опписал! Так из Коня посыпались данайцы и отсекли ему причиндалы! С тех пор он и говорит: "Бойтесь данайцев, Коней приносящих!" Поэтому ему совершенно наплевать, мужчина я или женщина! Главное, что у меня есть постоянная пенсия в банке. И с этими мыслями я снова принялась тереть свой перец! А он у меня не маленький, 20 сантиметров! Хотя в Интернете я вообще видела перец, который обматывается вокруг тела и свисает из-за спины! Но это суперчлен! Это уже извращение! Нам такого не надобно! И вот мирно тру я, посматривая на изображение Бреда Пита, потому что меня, как женщину, заводят только голые мужики с волосатыми ногами и руками, и безгрудые! И чувствую, что щас-то у меня всё и получится! Тут как раз по телевизору тёлка кричит: "Наберите номер! Оторвите свой зад от дивана! И у вас всё получится! Вы станете моим победителем!" И, понимаете, расфокусировала она меня! Я стала думать о ней, а о Пите забыла. Это же тёлка! У неё внизу дырка! В эту дырку можно вставить, как говорят наши соседи англичане! Она будет меня любить любовью лезбиянки! Интересно, лезбиянка ли она? Если нет, то я её моментально сделаю таковой! И она родит мне девочку! Или мальчика с женским лицом! Мой род не умрёт! И вот, когда уже почти всё получилось, и уже начинает капать и прыскать моя жизненная жидкость из переца, тут-то и вламывается Раскол Родиольников! Его мне представлять не надо: известный идиот, глючащий старушками-ростовщицами, которых он немало на своём веку перерезал. Он так и поёт: "Скольких я зарезал, скольких перерезал! Вся Волга полна старушечьей гнилой крови! Всю жизнь на лекарства работают выжившие от меня!" Короче, известный в своих криминальных кругах тип! У меня сразу опало! "Чего тебе?" - спрашиваю. "А! И ты здесь!" - говорит. "Как же мне здесь не быть, если это моя изба! Адрес читал: "улица Тургенева, 29", здесь я и проживаю!" - говорю. "Нет, шлындра подзаборная, - оскорбляет меня Раскол, - у меня на этом домике помечен крестик! Тут проживает ростовщица, которая собирает со всех по рублю!" "Окстись!" - говорю. - "У меня только 10-рублёвки, я мелочь не держу! Хоть весь дом обшарь!" И вот Раскол принимается рыскать по дому и искать мелочь! И под диваном находит 10 копеек! "Ну и что? Это же не рубль!" - говорю. "Мне плевать! Я пришёл сюда тебя убить, я тебя и убью! Мне плевать, что нет рублей! Предположим, что ты собираешь по десятке с носа!" - кричит одержимый! "Да пошёл ты! Мешаешь только заниматься с самой собой любовью!" - говорю. "Ага!" - говорит Раскол. - "Тогда и я с тобой позанимаюсь любовью! Напоследок! Приукрашу твоё старушечье существование! Видала ли ты корень любви?" "Твой? Не видала! А свой видала! Что, удивлён? Да, я - мужчина по жизни, а ты мне мешаешь!" - и показываю ему опавший свой уд. Он в панике! Он хватается за двери, за скамьи, за коврики, опрокидывает вазу с цветами и уходит, бормоча: "Она не старуха-ростовщица! Горе мне! Она - старик-ростовщик! Но такую рыбу мне не замочить! Я расчитан мочить только слабых и убогих! Я, санитар полей-степей со стальною хваткой!" "Иди, иди! Терминатор недоразвитый!" - кричу я ему в окошко. - "10 копеек свои забери!" Испортил мне совсем настроение. Не хочу больше драч.ть! Пойду испеку каравай! Там как раз привезли груз замороженных Ивашек-полуфабрикатов, зажарю в печи, а потом покатаюсь на их косточках! Так и делаю. Распаковываю обёртку полуфабрикатов, читаю: "Мадэ ин Сингапур!" Ну и в Сингапуре есть порядочные Ивашки. Кладу их в микроволновку и включаю. Ивашки начинают пищать от жары, ожили, родимые! Я их вытаскиваю, они все узкоглазые и кричат: "Бабка, а, бабка! А ты сама нам покажи, как на противени ложится в печку! А мы тебя задвинем и зажарим сами, как ты нас хотела!" "Какие вы хитрые!" - говорю. - "Сразу видно, что из Сингапура, где думают, что в России сохранились печки! Чёрта-с-два! Микроволновка! И показывать нечего! Кладу вас, а вы там крутитесь и жаритесь! А потом я вас пожираю! Очень практично!" Они приуныли: "А в Инструкции для Идиотов написано, что победить должны мы! Ты должна испечься, мы тебя съедим, растолстеем, снова заморозимся и отправимся обратно в Сингапур! Там нас отморозят и порадуются привесу! Это есть такой обмен туристами по-сингапурски! Бизнес, понимаешь? На русских лохах-старушках построенный!" "Ничего не выйдет! Нонче в России лохов нету!" - говорю. - "Вашему бизнесу крышка! Я вас щас съем!" И тогда они потеряли всю спесь и стали канючить: "Не ешь нас, добрая старушка! Мы можем копать, копать, копать!.." "А чего вы ещё можете?" "Можем и не копать!" "Ладно! Идите и накопайте мне картошки! Для этого посадите сначала клубни и дождитесь, пока взойдёт ботва! А потом копайте! Всё равно я давно перешла нам чипсы! Но если вам так некопается, то копайте хоть это! Или вы предпочитаете копать Волго-Донский канал или оборонительный ров вокруг моего дачного домика на курьих ножках? Милости просим!" - говорю. "Хотим Волго-Донский канал!" - говорят. - "Это будет быстрее, чем ждать ботвы!" "Ну идите, соколики, копайте! Только учтите, что один такой подобный канал уже есть, но по нему никто не плавает, так как он никому не нужен! Зато много зеков полегло на его строительстве!" - говорю. "Ну и мы все поляжем!" - говорят Иванушки. - "Мы есть загадочный сингапурский душа: камикадзе!" Да, мне их душа не постичь, поэтому я дала им тачки, лопаты и отправила к ближней речке Вонючке, чтобы они соединили её с Волго-Доном. Больше я их не видела, только с Вонючки слышался мат-перемат по-сингапурски. Ну думаю, достали меня! Присылают чёрт-те что! Где придётся, там копают, что хотят, то и сеют, и чёрт знает, что пожнут! Разволновали старуху совсем! Включу-ка я себе ДИВИДИ "Голый Пистолет". Включила, посмеялась до слёз, выключила. Не помогает! Пойду в ванну! Там, кстати, и додр.чу! Повешу себе фотографию Бреда Пита на стенку и кончу, наконец! А то незаконченное дело набатом стучит в виски! Но не успела. Явился Кащей Бессмертный! Прилетел на Горыныче, чуть домик не снёс! Фотка Пита порвалась в трёх местах, и я стала заклеивать её скотчем! Кащей, бряцая шпорами на золотых лаптях, сказал: "Май лав! У нас будет бэби!" "Чего?" - спросила я. "Бэби!" "Я, честно говоря, боюсь! Я просто боюсь! Ведь бэби - это тоже самое, что следить за чистотой в гаитянской тюрьме!"- говорю. "Да пошутил я! Шутка! Ха-ха!" - говорит Кащей. "Пошёл в жопу с такими шутками!" - говорю. - "Напугал! Говори по существу! Сколько богатырей уничтожил? Сколько коней богатырских сожрал? Ведь по сказке ты это должен делать? Спёр ли Василису Прекрасную? Дала ли она тебе? В перед? В попу?" "Чего ты такая агрессивная?" - спрашивает Кащей и снимает свой шлем, под которым три волосинки и лысина, умудрённая думами о судьбах России и водкой. От водки постарела! "Щас, говорит, богатырей нету! Есть только сантехники, электрики и дворники из ЖПЭРГЗ!" "Чего? Из ЖЭКа, что ли?" "Щас это называется то ли, как я сказал, то ли ещё хуже! Все они требуют квартплаты! И я с ними воюю! Они принципиально не убирают мой мусор и дерьмо не вывозят, а я их носом в это дерьмо и мусор! Носом! И кричу: "Познайте чистоту на Руси, узбекское племя!" Потому что все они узбеки! Русские только интеллигентно шлют счета за свет и воду! Но я этими счетами подтираюсь! И живу и без света и воды! Вот что такое война на изнурение! Но я победю! Я возьму тебя в жёны и оплачу из твоей пенсии всю эту хрень!" "Ишь ты какой хитрый!" - говорю. - "Так и я жениться могу! Есть у меня тут на примете Иван-Дурак непросыхающий! Кстати, неплохая идея: женить его на тебе! Тебе ведь всё равно, какого он пола, лишь бы баблосы у него водились! Вот и живите вместе! И он никогда не узнает, что я не бабка, а мужик!" - говорю и потираю руки от радости. "А! Так ты мужик?" - говорит Кащей. - "То-то я и смотрю, что мужицким духом от тебе веет! Потому что перегаром и огурчиками! Но мне, ты правильно заметила, это по барабану! А пенсия у этого Ивана хорошая?" "Даже лучше! Он - зававтобазой номер 9! Но у нас любой труд почётен! Ты прикинешься Василисой Прекрасной, на лысину наденешь парик, он с перепоя на тебе женится, и будет расплачиваться и за детишек ваших, и за свет с водой! Я имею в виду, когда детишки пойдут в детский сад, школу и институт! Их же отмазать от армии ещё надо! Тоже баблосы!" "Дура!" - сказал Кащей и бряцнул мечом. - "Пусть служат! Экономика должна быть экономной!" "Вот только как бы тебя поправдоподобней представить Василисой? Думается мне, надо притащить сюда оригинальную Василису и скопировать тебя с неё!" Так и порешили. Через полчаса все трое были на месте. Василиса выглядела плохо. Она смотрела чёрными глазами мутными, круги под глазами, танцевать она уже не могла, платье разорванное и грязное! "А! Понимаю!" - просекла сразу всё я. - "Ты пыталась сбежать, подманила Кота Василия куском колбасы, нацарапала кровью послание на обрывке своего платья Василию Буслаеву и привязала Коту к хвосту: "Беги, милый котик! Отнеси! Пусть освободит он меня!" Так?" "Ну вроде так!" - согласилась Василиса. "Только ты не учла, что Кот этот Василий наш, сказочный. Это тот, который бряцает на гуслях и орёт: "А за тем плужком сам Господь ходэ!.. Или бродэ!.." И речь его постепенно принимает кошачий акцент! Этот никуда не побежал, сожрал колбасу и завалился её переваривать в тени Волшебного Дуба, куда он прикручен проволокой, так как цепь златую фанаты спилили и продали в ломбард. Но колбаса, которую ты ему дала, была испорченная, поэтому щас Кот озверел, издристался и алчет крови! Мщения! И не надейся, что он куда-то побежит! Песенка твоя спета! Щас мы с твоего образца сварганим Кащея, а потом тебя испепелим наквадахом! Слыхала? Один выстрел приносит боль, второй выстрел расчленяет на молекулы! Телек надо смотреть! Щас всё США уже перешло на наквадах! Только смотри пободрее и станцуй нам чего-нибудь!" "Не буду танцевать!" - проявила гордый нрав девица. "Нет, будешь! Если станцуешь, отпустим на росистый луг пастись к коровам! Ты же знатная корова! Снова нагуляешь себе буфера, а то они у тебя приспустились! Наверное, это телевидение разлагающе действует на селиконовые молекулы!" - говорю. "А правда отпустите?" "Отпустим! Только придётся тебе отстаток жизни ходить с бородой и не сбривать её, чтобы никто не заметил, что ты и есть настоящая Василиса! Василисой у нас станет Кащей! У него натянутые отношения с коммунальщиками! Ну, живо, танцуй!" - говорю. И Василиса стала отплясывать нижний брейк! Мы так и подпрыгнули от радости: что вытворяет девка! "Достаточно, достаточно!" - сказала я и Кащей, когда Василиса стала вертеться на голове! "Теперь понятно, какая она, Василиса?" - спросила я у Кащея. "Да, эта зажигает и тусит! Боюсь, так у меня не получится!" - говорит Кащей. "Ничего страшного! Нижний брейк тебе совсем не нужен, ограничимся плавной походкой лебёдушки, когда не видно из-под сарафана, как переступают ноги! Давай сюда сарафан!" - говорю Василисе. Короче, раздели мы девку совсем, кинули ей рейтузы и спортивный костюм за 19 рублей 73 копейки (всё рассчитали!) , она оделась и с бородой сразу стала похожа на пана Спартака. "Вот и отлично!" - говорю. - "А теперь марш на поле к бурёнкам! Нагуляешь там буфера и отправляйся в районный центр Жмеринку, который в 100 километрах отсюда! Смотри не перепутай с Алибаканом! Этот в 130 километрах! Спросишь по телефону лейтенанта Славина! Тебе скажут, что такого там никогда не было и нет! Ты скажешь: "Я - Спартак!" Они скажут: "Поздравляем! А откуда у вас, Спартак, такой нежный грудной женский голос?" "А ты им нахамишь: "У самих вас такой голос! Я - Женщина! И хочус тебяс! Это - секс по телефону! Стоимость одной минуты 30 баксов!" Короче, пори всякую ерунду, пока тебя не запеленгуют и не приедут из Жмеринки сажать в тюрьму за телефонное хулиганство! Там в участке ты встретишь не Славина, запомни, а Найраббаева! Ему ты скажешь пароль: "Я - от Юстасы! Сами мы не местные! Возьмите нас в жёны!" Он возьмёт тебя в свой гарем, где у него уже 40 жён, ты станешь 41-ой любимой женой, твоя судьба будет обеспечена! Это всё, что мы с Кащеем можем для тебя сделать, чтобы ты не бомжевала в Алибакане! Потому что твой любимый Василий Буслаев сам бомжует в Жмеринке! Он тебе помочь не в состоянии, так как постоянно в запое и зрит зелёных чертей! Если ты к нему сунешься, он примет тебя за одного из них и проткнёт гарпуном, поняла?" "Поняла!" - сказала Василиса и ушла на луг. Мы остались с Кащеем. "Что бы тебе такого подложить под корсет, чтобы было, как груди?" - спросила я. "А ничего! Лично я предпочитаю безгрудых баб с мальчиковой стрижкой!" - вякнул Кащей. "Заткнись! Кто здесь визажист? Я или ты? У тебя слишком мальчиковая стрижка: ты лыс, как полено! Это не пойдёт! Будут у тебя такие игривые косички!" - и я принялась плести на парике косички. Пока я плела, а Кащей пускал слюни и сопли на пол моей избушки и размазывал их прикладом меча-кладенца, прилетели Дикие Гуси и притащили ещё одного выродка - Матвея. "Я же вам говорила: "Ивана! И-В-А-Н-А! По буквам передать?" - разозлилась я. "Но госпожа! Иваны все кончились! Нашёлся только один комбайнёр Матвей! Мы его спрашиваем: "Хочешь полететь вокруг мира и успеть в магазин за водкой до перерыва?" "А кто ж не хочет?" Ну мы его и взяли! А все Иваны стали шибко умные и играют щас в шахматы в клубе "Четырёх Коней"! Туда нас не пустят! Там фейс-контроль! С нашими пропитыми фейсами и не сунешься!" - говорят Гуси. "Ладно, говорю, давайте своего Матвея." Привели Матвея, который матерился и орал, где же здесь магазин до обеда? Я решила обойтись с ним коротко: я молча приподняла подол и показала ему своего "коня": "Видал? Это - "Пятый Конь"!" Он тупо посмотрел на мой перец, потеребил его рукой и спрашивает: "Не понял, а где предыдущие 4?" Пришлось этому идиоту объяснять, что в их посёлке есть клуб "Четырёх Коней", а это - Пятый! Шутка такая! "А! Шутка! Ха-ха! А я-то думаю, чего это мужик одет в женское платье?" - сказал Матвей. "Я не мужик, а женщина с перцем!" - сказала я. - "А ты - пошёл в трюм!" "А где здесь у вас трюм?" - спросил тупо Матвей. "Где обычно! В погребе! Будешь там сидеть и жрать овсянку! Слыхал чего-нибудь про чеченских террористов? Так вот это мы и есть! Ты теперь наш заложник! И будешь в погребе, пока за тебя не внесут выкуп: 500 рублей! Больше ты и не стоишь! Ну, пошёл!" - и я огрела идиота мечом-кладенцом по попе! Он свалился в погреб и стал там стонать и жаловаться на судьбу, а я похвалила Гусей за ещё одного заложника! Сами понимаете, пенсия маленькая, не хватает, приходится пробавляться похищением детёнышей, киднеппингом! Но вернёмся к Кащею. Я самолично разускрасила его рожу разноцветными красками, чтобы получилось попривликательнее, и позвала Иванушку-Дурака, щас уже не помню, где он у меня ошивался до этого. "Это, говорю, твоя новая жена!" "А как же ты? Ведь я люблю тебя!" - законючил Ивашка. "Я не могу быть твоей женой!" - веско говорю я. - "Потому что у меня - вот!" И показываю ему под юбкой свой перчуган! "Ой, какой хороший! Можно, я его пососу?" - говорит этот непросыхающий Ивашка. "Какой "пососу"?!" - говорю я. - "Вот твоя жена! А я твой сват!" И ставлю их рядом с Кащеем. Кащей изо всех сил щурится, чтобы без своих очков-консервов увидеть Ивашку, и строит ему глазки. И причмокивает, как будто целует! "Нет, за эту выдру я замуж не выйду!" - говорит Ивашка, мгновенно трезвея. - "Ей же в обед 100 лет!" "Слушай, Иван!" - говорю я и натачиваю ножи. - "Вопрос решённый! Или она, или ты - в микроволновке с яблоками в заднице (сегодня весь прогрессивный мир отмечает День Благодарения, и мы не поскупимся и тебе запихаем их в задницу!) ! Пошёл вон за Василису!" Вот так я справила ещё одну свадьбу, и молодые улетели от меня на четырёхглавом Горыныче в Замок Кащея. Но я тоже притомилась за сегодня! И мне так и не удалось подрач.ть! А это - святое! Я встала к зеркалу, надела лифчик и принялась тереть! Мой вид всегда меня заводил, ведь у меня вторичные половые признаки и мужчины, и женщины! И, понимаете, получилось, хэппи-энд! Всё потекло, как надо! Но только что-то у меня немного сводило голову, пришлось выпить снотворную таблетку на ночь и заснуть! А завтра - новый хлопотный день! Ведь я же не простая Баба-Яга, а глава ООО "Куриные Ножки", меня на улице Тургенева все знают! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1756,3-1759,5

   26 июня 2008 года. Алёна сказала, что я и так некрасивый, а когда улыбаюсь, то вообще урод. "А я улыбаюсь не тебе, а продуктам! А ты смотри не на меня, а на ВН! Не пришёл? Так щас придёт!" Людмила-2 снова гнёт, что я - "чёрная душонка". Я ездил за ТВ-тюнером в три магазина "Эльдорадо", нет их, кончились. И у меня было ЦЭ. Ну как ЦЭ (Закатывание) ? Особо они не закатывались, но я был не как "все", и мне хотелось всех убить. Я пристроился за высоким размашистым парнем, который тоже был явно не "как все", меня это здорово повеселило. А то все эти сволочи во главе с Лирой - "как все"! Все эти наседки-клуши с тихими голосами, думающие только, что их кто-то трахнет. А интересно ещё, почему было ЦЭ: там парень говорит своей девушке: "Я же не жлоб!" А МОГ сказать: "Как вот этот!" (Как я!) И похлопать меня по плечу! Сволочь. Это я так вообразил и подвис. Богатое воображение! Однажды два мальчика гуляли в окрестностях Кратово. Раздвигают они кусты и видят повешенного бомжа! "Давай с ним поиграем!" - говорит Петя. "Как ты можешь?! Он же подох!"- говорит Вася. "То, что он подох - не причина, что я не могу с ним погираться!" И Петя схватил бомжа за руку! И рука безболезненно оторвалась от трупа! "Давай бросим её в пруд! Сразу столько рыбы всплывёт! Это же как бомба! И ловить не надо!" - сказал Петя. Но скептичный Вася поправил очки и сказал: "Это будет неправильно с экологической точки зрения! Ты отравишь весь пруд, и все купальщики потопнут!" "Не потопнут!" "Потопнут!" "А давай проверим!" Решили проверить. Петя выстругал из сучка удилище и привесил руку к нему на верёвке! Так они и засели с этим страшным грузом под мостом. Под мостом как раз проплывала тёта Марина. Они сунули ей под нос эту гадость! Она закричала: "Безобразие! Немедленно выбросите эту гадость! Только не в пруд! Тут же люди плавают!" Пришлось пойти обратно к бомжу и проволокой прикрутить ему его руку обратно! К этому времени он совсем разложился, и когда прикрутили, то все прочие части организма сами собой посыпались вниз. Осталась только одна голова в петле! "А знаешь, у нас как раз нет футбольного мячика!" - сказал Петя. - "Может, воспользуемся?" "Нет, не пойдёт!" - сказал Вася. - "А то решат, что мы его и повесили! И потом выражение его мёртвой рожи мне не нравится! Какое-то ненормальное! Как будто ему самому не нравилось, что он вешается: рот раскрыт и лиловый язык высунут! С таким выражением он нам всю игру испортит! Непродуктивный какой-то!" "Да, этот какой-то дибил! Пойдём найдём другого посимпатичнее!" - сказал Петя. Они задвинули кусты обратно и натолкнулись на милиционера Анискина. "Товарищ Анискин! Там инвалид-бомж повешенный!" - сказали ребята. - "У него одна рука проволокой прикручена: видать здорово при жизни мучился, бедняга!" "Да без вас знаю!" - сказал Анискин. - "Шли бы вы играли в тихие игры! Не вашего это ума дело! Это наш специальный учебный бомж висит. Во-первых, он разгоняет ворон от капустного поля, а во-вторых, отпугивает настоящих бомжей от забора, чтобы не лазили! Если мы его снимем, то весь страх среди бомжей кончится!" "Уж лучше снимите, а то он у вас совсем уже развалился!" - сказал Вася. "Развалился: починим!" - бодро сказал Анискин, запасся проволокой и пошёл чинить бомжа. Он плоскогубцами привинтил голову к туловищу, ноги и руки, всунул лиловый язык в рот и замотал губы бантиком! "Вот теперь будет, как новый!" - сказал он и хлопнул трупу по плечу! Он удара всё опять рассыпалось на запчасти! Анискин пришёл в бешенство: "Чинишь этого неблагодарного эпилептика, а он всё туда же! Ну и пошёл в жопу! Больше я палец о палец не ударю!" "Знаете, что, товарищ милиционер, - сказал Петя, - я знаю, что вам надо делать! Надо поймать нормального здорового пока ещё бомжа и вывесить его вместо устаревшего экземпляра!" "Так и сделаем!" - сказал Анискин и вооружился биноклем. Дело было к вечеру. Ребята тоже отпросились у родителей погулять и затаились вместе с Анискиным у железной дороги, наблюдая за проходящими бомжами. Особенно много их было у помойки. Но это всё были какие-то приблатнённые элементы. Какие-то то чистенькие слишком, то толстые. Всех было жалко. "Этим ещё коптить и коптить небо!" - сказал Анискин. - "А нам нужен бомж при смерти! Изголодавшийся и готовый покончить с собой!" Наконец, такой бомж пришёл! Анискин и ребята с завыванием выскочили из засады и бросились ловить бомжа! Он бегал по помойке и кричал: "Но я ещё так молод! Я не хочу умирать!" "Какого типа ты молод?" - спросили его. "Мне всего 80 лет!" - голосил бомж и ругался чёрными словами. Всё это были древнерусские чёрные слова, которые давно никто не употребляет! "Всё ясно! Сокрытие истинного возраста с тем, чтобы отказаться повеситься и охранять капусту и посёлок "Кратово"!" - стал "шить" дело бомжу Анискин. "Да я что? Я могу повисеть, но только за копеечку!" - сказал старец. "Вот ещё!" - сказал рассудительный Вася. - "Копейку на тебя тратить! Повисишь безвозмездно! Бесплатно! А пока раздевайся, скидывай обноски, голым ты будешь смотреться эффективнее!" "Эффектнее!" - поправил его бомж. "Во-во!" Да, без одежды бомж смотрелся очень эффективно-деффективно: синий, как червяк, весь в пролежнях и вшах, с вялым сиреневым удом! "То, что надо!!" - закричали все. - "Ни одна ворона или бомж больше не сунутся воровать капусту!" "Знаете что, - сказал неожиданно голый бомж, - если вы меня распнёте, то я превращусь в Великомученника, в Иусуса Христуса!" "Стар ты уже для великомученника! И потом про тебя никто не узнает! Мы повесим табличку, что здесь территория, охраняемая государством, заповедник! И сюда туристы не пройдут!"- сказал Анискин. А потом: "Ну что ж, готовься стать мученником!" - и Анискин стал вязать петлю на верёвке, а ребята приготовились заснять этот момент вздёргивания на фотик! Но тут бомж проявил чудеса изобретательности: он неожиданно закричал: "Смотрите-смотрите, НЛО летит!" Все обернулись, а он, как был голый, рванул прочь из этих мест! Свалил! "Ах, ты! Сволочь!" - закричали все и принялись гоняться за голым бомжом по всем перелескам и железной дороге! Один товарный состав затормозил, хотя опытному машинисту, даже обладающему большим опытом и требуется для этого метров 200! "Товарищи!" - кричал машинистам бомж. - "Убивают!" "Не наше дело! А ты не суйся под колёса!" - сказали машинисты. "Да никто его не убивает!" - сказал Анискин. - "Это официальная милицейская операция! Этот бомж сбежал из психдома! Посмотрите: он же голый!" И тут от бомжа выяснилось, что в прошлом он был не бомж, а профессор энтомологии, который приезжал в Малаховку на могилу отца, а потом отправлялся в Кратово для ловли бабочек! Но кружка за кружкой в местном трактире - и пропил сачок и гербарий, и стал бомжевать! Но теперь раскаивается и снова готов ловить бабочек! Состав тронулся и укатил, а ребята соображали: "Как же ты теперь будешь ловить бабочек? Всех распугаешь! И с такими язвами и пролежнями тебе ни одной не поймать! Ладно, живи и лови их, но сначала тебя надо подлечить! Это мы знаем, где! На Фабричной есть специальный психдом для таких больных! Мы тебя туда сдадим!" Так и порешили. Но утро вечера мудреннее. Все поспали в траве, а бомжа укутали соломой и травой, чтоб не простудился. Кстати, взяли и пальто вшивое прошлого повешенного, который уже развалился. Ему всё равно не нужно, а что вшивое, так эти вши не кусались, как выяснилось. Потому что уже были преполнены кровушки и переваривали. С первыми лучами летнего солнца процессия тронулась в психдом Фабричной. Первым шёл Анискин и прикрикивал на зевак: "Чего уставились? Это - наш тайный агент Матроскин, который побывал в тылу врага и теперь идёт на реабилитацию!" "А кто, кто у нас враг?" - спрашивали Анискина. "Наш враг - бюрократия и инфляция!" - авторитетно говорил Анискин. "Вот скрутило беднягу!" - поражались зеваки и давали бомжу копеечку. Но Анискин отобрал у него все эти копеечки и сказал: "Они тебе ТАМ не пригодятся!" Вскоре замаячили здоровенные 4х-метровые стены психдома с колючей проволокой и вышками с постовыми автоматчиками по углам! У профессора энтомологии подогнулись колени, и он отказался идти дальше: "Лучше пристрелите меня прямо здесь!" "Иди, иди! Это для твоей же пользы! Чтобы тебя не выкрали буржуазные элементы из психушки и не предъявили на Западе, как пример произвола и ущемления Прав Человека!" - мудро сказал Вася. "А кормят там хорошо?"- спросил бомж, ёжась. "Хорошо, хорошо! 10 раз в день! Личинками Колорадских Жуков! Очень питательно!" "Ну что ж, раз так, то ведите!" - согласился бомж. "Нет, так дело не пойдёт!" - сказал Петя. - "Так его не примут даже за 3 копейки! Знаете: сколько стоит человека в психдом отправить? 3 копейки! Так его признают обычным бомжом, а таких не лечат, а просто отпускают пастись на свежей травке на свободе! Эка невидаль! Бомж! Бомж сам загнётся скоро, чего его лечить?" "Да!" - подтвердил Вася. - "Нам надо его приодеть в матроску-тельняшку и постричь ему бороду!" Анискина передёрнуло: "Я эту вонючую бороду стричь не буду!" "Да мы же ножницами для стрижки овец! И потом наденем противогазы!" - подбодрил мента Петя. Так и сделали. Петя бормотал: "Пусть только скажут: "Это - женщина! А кто его брил? Кто его брил?" Как помните, в кино? Так вот, мы его так обреем, что притензий возникнуть не сможет! Мы его даже одеколоном побрызгаем! Будет больной суперкласса!" Так и сделали. Приодели бомжа и привели к воротам психдома. В окошко грозно гаркнули: "Чего надо?!" "Ты нам не "чегокай!" - сказал Анискин. - "Я - милиционер, представитель власти, а привели мы к вам Робинзонада Крузоида, который 33 года и 3 дня в одиночку ютился на необитаемом острове посредине кратовского пруда! Совсем одичал, с Пятницами стал спать и трахаться! Его надо подлечить немного, чтобы он снова смог стать местной достопримечательностью, и ребятишки бы его кормили булками и крошками! Это, знаете ли, "гули-гули!" Там, "цыпа-цыпа", понятно?" Цербер за дверью был в задумчивости. Видимо, его не впечатлило, что с ним говорит сам мент! Потому что у них и ментов много бывших лечилось! И власть главврача Маргулиса была такова, что он мог запросто схватить любого мента на улице и укатать в свою больницу! Если уж говорить совершенно честно, то иногда из больницы выезжала специальная "Скорая Помощь" с красными крестами, которая с пулемётами и удавками гонялась за любыми местными жителями, гуляющими с гитарами или делающими пробежки! И они хватали их, били, а потом везли лечить эти побои, так как больных катастрофически не хватало! В таких рейдах попадались и менты! Они что-то кричали про Медведева и Шелапутина, но их никто и не слушал! А тут сам больной пришёл! Да ещё какой-то Робинзонад Крузоид! Наверняка, иностранец! Цербер пошёл к Маргулису. Маргулис долго чесал свою бороду в шкурках от семечек, а потом сказал: "Детишек сажать и мента не будем, может нехорошо получиться! Скандал! Щас это опасно! А Крузоида вашего подлечим электрошоком!" На том и порешили. Сделав своё благое дело, детишки пошли кататься на великах, а Анискин отправился пить в отделение горькую, потому что всегда расстраивался, когда ему удавалось провернуть подобное благое дело. Он и сам не знал, почему расстраивался. Наверное, это играла его наследственность, ведь дядя с материнской линии у него был алкаш-забулдыга, который в припадке "белочки" кокнул эту материнскую линию, а потом шлялся по этапам, пока его где-то не придавило спиленной сосной на лесосеке в Н-цатом году! Поэтому наследственность Анискина вопила, чтобы и он совершал плохие нехорошие дела! Но на виду у ребят и бомжа-профессора он подавлял свои порывы и делал только хорошо! Он даже напевал, бывало: "Думай обо мне, делай, как я! Не думай ни о чём, что может кончиться плохо!" Ну а Петя весело крутил педали и орал: "Мы - гроза всех бомжей Кратово! И даже больше! И Люберец!" "Не ори!" - кричал ему Вася. - "Вон любера идут!" "Да какие это любера? Их давно нет! Одна группа осталась, "ЛЮБЭ", а всех прочих пересажали в прошлом тысячелетии! Они же запросто так убивали людей! Просто ради забавы!" - кричал Петя. - "Вот смотри, что это за "любера"! Я щас их обрызгаю из лужи, а они снимут шапки и скажут: "Барин проехал! Храни его Господь!" И Петя с размаху въехал в лужу и облил всех и вся! Любера стали материться, а некоторые стали кидаться камнями! "Ошибочка вышла!" - кричал Петя. - "Это не любера, это малаховские "гопники"! А может, учащиеся местного ПТУ для особо опасных дефективных подростков, что иногда забрасывают электрички камнями! Тогда их набегает 40 человек, и давай кидаться! Анискин вначале тоже с ними кидался в электрички, но когда однажды он рассадил череп одному депутату Госдумы, то перестал это делать, ибо совесть!" "Ибо чего?" - не расслышал Вася. "Совесть!" Оба мальчика выехали к озеру. Здесь царила тишина, было темновато. Только посредине плавала лысая покрышка. "Вот место, а!" - восхитился Петя. - "Тут, наверное, щуки клюют!" "Да нет, могу спорить, тут ничего, кроме этой покрышки не клюёт!" - стал спорить Вася. "Что ты понимаешь!" - и Петя закинул удочку. Скоро клюнуло! И на свет божий был выловлен странный удильщик, страшный обитатель морских пучин с фонариком форфорическим на конце удилища! "Вот это да! Вот вылечится наш профессор в психдоме, надо будет ему обязательно показать это чудо!" - сказал Вася. "Не вылечится!" - сухо сказал Петя. "Почему это?" "Потому это! Потому что все вылечившиеся остаются в психдоме из благодарности на санитарных работах: они драют унитазы, дрессируют сторожевых собак и работают поварами!" - сказал Петя. "Я представляю!" - засмеялся Вася. - "Чтобы приготовить Колорадских Жуков на целый взвод, надо минимум 100 поваров!" "Что ты понимаешь?" - сказал Петя. - "Один отрезает у Жука левую лапу, второй - правую, третий - голову, а пятый всё фарширует! Вот так! Вот так!" - и Петя стал бить Васю по спине! Вася не удержался на берегу и свалился в пучину! "Спасите!! Тону!! Маманя!" Но глубина здесь была не больше полметра! Поэтому Вася встал на ноги и спросил: "А как же ты здесь поймал этого глубинного удильщика? Откуда он тут взялся?" "Мутация!" - загадочно сказал Петя, помогая другу выбраться из водоёма. - "А может, я ловил прямо в дыре этой покрышки! Может, в этой дыре глубина мировой впадины Марианнской! Может, это дыра к центру Земли! Хрен кто знает! Вот профессор-бомж, может, нам бы и открыл глаза на это явление! Скорее бы его вылечили!" И ребята мечтательно стали бросать в пруд камешки. Они были уверены, что профессор выйдет их психушки добрым и станет им лучшим другом! Между тем к пруду пришли те самые недоброкачественные "гопники", которые уже забросали все электрички камнями, а теперь искали тех ребят, которые нагло их обрызгали из лужи! И нашли здесь! Гопники стали бросать и в наших друзей камнями! Один камень попал в лоб Пете, и тот не выдержал: "Эй вы, гопники! Кто мне попал в лоб?!" "Я за него!" - встало сразу 10 человек! "А! Вы за него! Ну так получите! И радуйтесь, что я вас не вышвырнул во впадину, которая имеется в центре той вон покрышки! Там глубина 11 километров! Видали, что мы там выловили? Ух, он щас вас!" - и Петя раздвинул клещи удильщика и стал ими клацать! "Ты это, малой, ты не шали!" - стали отступать хулиганы! "А! Испугались! Если захочу, я целый садок таких наловлю и запущу вам в трусы! Видали, какая у него удочка? Он вам быстро всё перцы пооткусает! Это, брат, детище ядерной мутации! С этим не шутят!" Гопники ушли! "Пришли гопники, пришли, но мы их победили, и они ушли!" - констатировал Вася. "Да!" - сказал Петя. - "Поехали, что ли, купим чего-нибудь в магазине перекусить! Я проголодался!" "Я тоже!" И ребята купили по кило бананов. "Люблю бананы!" - сказал Вася. - "В них содержится элексир счастья!" "Чего?" "Счастья! Вот мне мой дядя Саша говорил: вы щас ещё не понимаете своего счастья, но когда вам стукнет по 30 лет, будете жалеть, что детство кончилось! А оно у нас ещё не кончилось! Оно продолжается у нас!"- и Вася стукнул Петю по плечу, от чего тот подавился бананом! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1759,5-1762

   27 июня 2008 года. Ну проиграли Гусы, ГУСары, в финале 0:3, но погромов не было, всё тихо и мирно кончилось. Это хорошо. Сказка-катастрофа про Корабль-Призрак, набитый призрачными "ножками Буша". А это такие куриные окорочка. И вот происходит взрыв на Корабле-Призраке: это скелет-повар не отвинтил паровой вентиль, и паровой котёл взорвался! И весь груз "ножек" вышвырнуло на побережье США! И в каждую миску, в каждую кастрюлю попало по мистической ножке, потому что они были призраки! И каждый средний американец сожрал невидимую ножку и стал зомби-мутантом! Если раньше он шёл на работу небритый, то теперь, мутировав, тщательно брился и одеколонился. Если раньше любил только свою жену, то теперь писал фломастером на лбах всех встречных девушек номер своего телефона, а потом с тревогой ждал звонка! К чести девушек скажем, что ни одна не позвонила! И мутант остался без надежды. Это мы берём в расчёт среднего мутанта, Джона Смита. А таких, как он, было миллионы! Его жена спрашивает: "Джон, ты в порядке?" А Джон берёт топор и говорит: "Свадьба с тобой была моей роковой ошибкой! Но сейчас я тебя зарублю топором и освобожусь! Я принадлежу не одной какой-то курице, а всем женщинам в мире!" "А как же наши дети?! Подумай о детях!" - кричит Анна, жена. "Об этих сопливых сосунках? Они 12 лет выкачивали из меня доллары, но хватит! Я их тоже зарублю!" Дети услышали эти речи и позвонили в "911", подтверждая слова о том, что они сосунки. Потому что не сосунки сами бы встали на свою защиту и убили бы лопатой злобного папашу! Приехала "911"! Но там тоже все были мутанты! Они сказали: "Джон Смит? Очень хорошо поступаете, Джон! Мы своих детей уже давно замочили! Поможем и вам! Вы как их предпочитаете? В горячем виде, фаршированном или в отбивных?" "Да я не то, что бы отбивными их хотел сделать..." - замялся Джон. - "Просто убить! Похоронить по-людски! Зачем мне их есть?" "А зря, зря!" - сказали в "911". - "И хоронить не надо, и на зиму мясцо будет запасено! Ну как знаете! Хоронить, так хоронить!" И спасатели принялись гоняться за детьми по всему дому с брансбойтами, чтобы утопить их, а потом сказать, что дети захлебнулись в бассейне! Всё бы так весело и было, но теперь мы поведём рассказ про мальчика Бобби, который очень любил деньги! Он был одним из сыновей Джона. И ему всё это представлялось совершенно невесёлым, так как в спешке спасатели расколошматили свинью-копилку, в которой Бобби заначил 3 доллара! Бобби спрятался под кустом и наблюдал в трепете, как мимо прошлёпали сапоги спасателей! Его сестру Саманту уже утопили и теперь наряжали в последний путь. Сестру он недолюбливал, она тырила из копилки его деньги, но участь сестры была близка ему теперь, и это было страшно! Что же делать? И тогда Бобби понял, что! Он тайком пробрался к раздавленной копилке, собрал 3 доллара и побежал в местный МакДональдс, чтобы купить папе нормальную куриную ножку-гриль! Чтобы он сожрал её и исцелился от мутантства! Но все продавцы в МакДональдсе тоже были мутантами! Они как увидели Бобби, так сразу закричали: "Свежее мясо! Свежее мясо! А то у нас кончаются гамбургеры!" Бобби в панике выскочил на улицу и наткнулся на нищего, ютящегося в коробке из-под памперсов "Всегда сухо!" У Боби возникла идея. Он сговорился с нищим. Нищий должен войти в Мак, должен был пойти на вторсырьё - на обчистку тряпья, потому что его одежда годилась только на то, чтобы стать ветошью. Ну а само мясо, из которого бомж был изготовлен, должно было пойти на специальные гамбургеры для собачек! Эти твари всё съедят! Но перед смертью (а это самое главное!) нищий должен попросить последнюю просьбу, в которой ему не смогут отказать: он должен попросить обыкновенную куриную ножку! И как только он её получит, он должен вышвырнуть её на улицу, где её подберёт Бобби и отнесёт своему взбалмошному папане! За все страдания Бобби платил нищему 3 доллара! "Что-то маловато!" - стал капризничать нищий. "Пойми, тебя уже не будет! Какая тебе разница? А так хоть 30 секунд подержишь в руках настоящие 3 доллара!" - уговаривал Бобби нищего. И уговорил, потому что нищий был слаб умишком. И вот входит бомж в МакДональдс. Ему повара говорят: "А тебе чего надо?" "Я хочу быть разделанным на тушки для собачек! Вы ведь подкармливаете собачек!" "Да, подкармливаем, но не таким дерьмом, как ты!" - говорят. "Но я ещё того! Ого-го!" - говорит бомж и сбрасывает с себя обноски! Все поморщились и заткнули носы. А бомж оказался в полосатом трико и штаниках. "Я, говорит, внук Ивана Поддубного! В детстве я мог разорвать руками целый учебник или колоду карт. А поднимал тяжести до 50 кило весом! Щас, конечно, без тренировки ослаб, но собачкам это понравится!" "Нет, - говорит директор Мака, - собачки от этого подохнут! Вот кому ты действительно понравишься, так это нашим любимым крокодильчикам! Мы их тоже подкармливаем! Иди на кухню, там тебя расчленят и обжарят, как положено!" "Но у меня есть последнее желание!" - говорит бомж и подмигивает незаметно Бобби, который прилип носом к стеклу маркета. "А у нас нет последнего желания выполнять твоё последнее желание!" - портит весь план директор Мака! И тогда бомж разъярился! Ударом каратэ он вышиб директору челюсть, ударами раскидал всех поваров и девушек-официанток и бросился под пистолетными выстрелами на кухню, где жарилась одна-единственная оставшаяся нормальная куриная ножка! Он схватил её и вышвырнул в окно на задний двор! И в этот момент пуля попала ему прямо в сердце, и он погиб смертью храбрых! "Буйный попался какой-то! Но крокодильчикам это понравится! Они сами такие же!" - сказал директор. А Бобби бросился в обход магазина, чтобы подобрать ножку! Но там оказалась сетка под напряжением с колючей проволокой, так как на заднем дворе хранились отходы, которые охранялись от бомжей и хорьков! Именно хорьков не подкармливали в Маке почему-то! Что же делать? Бобби случайно имел при себе плоскогубцы! Сверкая искрами, он прорезал в заборе дыру и пролез на задний двор! Ножка торчала в водосточной канаве, едва держась, чтобы не свалиться в водосток! Еле дыша, Бобби дотронулся до неё, и она рухнула в мутные воды водостока! Не долго думая, отважный мальчик приподнял решётку и как был, в пальто "Коламбия", бросился вслед за ножкой! Его закрутило и стало затапливать, но он верил, что ножка где-то рядом! На его счастье, в водостоке оказался один из этих самых хорьков! С голодухи хорёк выловил ножку и теперь приготовился сожрать её! "Что ты делаешь?! Брось её! Она моя!" - закричал Бобби! - "А то в лоб дам!" "Так бы сразу и сказал!" - сказал рассудительный хорёк. - "На, держи, я просто решил попробовать, съедобная ли она, а то говорят, что щас всё заполонили ножки-призраки! Для тебя пробовал! Чтоб ты не отравился! Бери, кушай, на здоровье!" "Балда! Это для моего отца! Он тоже сожрал ножку-призрак и пытался меня убить! А мою сестру уже убил, и её уже отпели и похоронили с почестями! Эта ножка исцелит его! А если и его, то и всех жителей нашего Нью-Йорка! Потому что я уверен, отец станет заразным и перезаразит добротой всех прочих жителей!" - сказал Бобби. "Ах, вот оно что!" - сказал хорёк. - "Значит, в лоб не дашь? Значит, это для благого дела, а не для тебя? Ботаник проклятый! Ни за что не отдам тебе ножку! Я понимаю только волчьи законы, когда сильный отнимает у слабого! Но в волчьих законах нет параграфа спасать мир! Так что лови меня!" - и злобный хорёк схватился за соломинку и поплыл с ножкой в зубах, крича: "Держи меня, соломинка, держи!" Бобби от отчаянья сжал зубы, на его щеках заиграли желваки, и он впервые почувствовал сексуальное половое влечение к женщине, потому что от напряжения его памперсы намокли! Таким же макаром чувствуют это влечение впервые, когда кого-то купают вместе с собачкой Жучкой в одной бадье! А тут Бобби купался с хорьком! Бобби скинул куртку "Коламбия" и остался в полосатом трико. К счастью, он был отличным пловцом и проплывал 100 метров вольным стилем за 3 часа, потому что на 99 метре топ, и его 2 часа 50 минут откачивали! Но какое это могло щас иметь значение? Речь шла о спасении человечества! Короче, догнал он хорька, набил ему его наглую хорёкскую морду и отобрал "ножку Буша"! Между тем вода сливалась в катализатор вместе с канализацией! "О нет!" - закричал Бобби и вместе с хорьком свалился в сточные воды! Там была надпись: "Ради Бога, не плавайте здесь!", но они её, надпись, не заметили! Далее воды со страшной вонью выливались в реку Потомак! Еле очухнувшись от этого, Бобби и хорёк выплыли. Они больше не злились друг на друга, она сидели на берегу, дрожали и грелись у костра! "Да!.." - говорил хорёк и предлагал Бобби морковку. "Да!.." - говорил Бобби и предлагал хорьку папиросу мокрую. Стоит 4 цента, но с ней Бобби перед всеми девчонками был крутым перцем. Теперь она ему всё равно не была нужна, потому что во-первых, отсырела, а во-вторых, он стал в канализации настоящим парнем, у которого на девочек что-то стоит и даже истекает! "Хорёк, а, хорёк, - спросил хорька Бобби, - а у тебя на хорьков истекает?" "Не на хорьков, а на хорьчих!" - поправил друга по беде хорёк. - "Но это всё в прошлом: видишь: лыса моя голова, мои годы стары, я уже импотент! Но в свои годы у меня не было столько секса с тех пор, как я был бойскаутом!" "Это когда же? Когда ты сам с собой игрался с перцем?" - спросил назойливый Бобби. "Да!" - ясно ответил хорёк и углубился в светлые воспоминания. Из них их вывел какой-то лесничий с повязкой "Рыбнадзор"! Он закричал: "Эй, кто это жжёт костёр в запретной зоне?! Немедленно тушите по-пионерски! И платите штраф!" Это тоже был мутант! А с мутантами шутки плохи! Так как такой костёр так просто не потушишь, и штрафа нет, лесничий принялся палить через решётку заповедника Потомака! Пули так и летали мимо Бобби и хорька! Одна ранила хорька в лапу! Когда они по подвесному полуразрушенному мосту всё-таки смогли скрыться от злого лесничего, после чего мост обвалился, так как был памятником древней цивилизации индейцев апачи, хорёк сказал: "Бобби, брось меня! Я знаю, что я был большой грешник! Я всю жизнь жил не по людским, а по волчьим законам, когда все друг другу - враги! Но ты меня направил на путь истинный! А теперь оставь меня: очень лапа болит, и я для тебя буду обузой! Иди дальше один! Прощай!" "Прощай, друг!" - сказал Бобби, и непрошенная слеза выкатилась у него из глаза. Он взял морковку хорька на прощание, погрыз, сплюнул и вышвырнул морковку: она была горькая. Далее надо было как-то выбраться из этого заповедника и пересесть на трейлер, который привёз бы его обратно в Нью-Йорк в отчий дом! Но, понятно, в трейлерах ехали сплошь мутанты-зомби, которые норовили сожрать случайного попутчика. Или трахнуть попутчицу! Бобби подкараулил, когда один трейлер остановился, водила отошёл в кусты отлить, а сам Бобби взобрался внизу в машине на бензобак и притаился, лёжа! Машина тронулась! Везде уже по громкой связи передавали приметы Бобби и цену за его награду: 33 куриных ножки-призрака! США сошли с ума! Вместо денег всё измерялось этими ножками, так как они были и наркотиками тоже! Вот грузовик остановился у кордона, который выставили специально против Бобби! Машину тщательно осмотрели, но Бобби уже отбежал в сторону! Там как раз толпились студенты-автолюбители, сдававшие на права! Их преподаватель требовал какого-то Агостинелли, чтобы тот показал ему, на что годен! Бобби смело оттолкнул Агостинелли, забрался в малолитражку и сказал: "Я - Агостинелли!" И дал газ! Машина резво покатилась по дороге прочь от кордона, что и требовалось Бобби! В кармане его лежала спасительная ножка курицы, которая изменит мир в обратную лучшую сторону! Бобби ещё так себе водил машину, поэтому преподаватель делал ему замчания, что это редкий случай, когда права у Агостинелли отнимут ещё до того момента, когда он их получит! И что не следует ехать по встречной полосе на дороге с односторонним движением! Когда же на Бобби закричали, преподаватель научил Бобби высунуть в окно руку и поднять вверх средний палец! Короче, вполне мило покатались. Но вы забыли, что препод тоже был мутантом. Поэтому именно тех, с кем он мило покатался, он потом и пожирал под аплодисменты оставшихся новичков-"чайников"! Так случилось и с Бобби! Препод его сожрал! И только одинокая ножка курицы-спасителя Америки вывалилась из кармана Бобби и была втоптана в грязь! Так он Америку и не спас! И до сих пор Америка находится под властью страшных ножек-призраков! Есть сказки со счастливым концом, но эта с плохим, очень плохим концом! Бобби не выполнил свою миссию, потому что он был одинок, а мутантов много! Вот если бы Бобби был членом партии "Идиоты Америки", и они все сообща боролись бы за своё счастье, у них был бы шанс, но в одиночку победить практически невозможно! К.
  

ЭПИЛОГ

   Как я заметил, в моих сказках никто из женщин ничего не понимает, потому что они очень сжаты, и там всё быстро меняется, как в драках Джеки Чана. И только судя по "воде", по разговорам в магазине, лирическим отступлениям, они и могли понять, какой я печальный, но светлый. Я так решил, читая самого себя. Так вот, "воды" здесь нет, потому что её не было в жизни. И тут-то и можно оценить, что сказки эти круты по стилю и содержанию. Хоть так. А то образ вечно печального Ромео мне осточертел уже. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-177

("Письма в никуда"-177)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1762-1763,6

   30 июня 2008 года. Я уж о несильных ЦЭ (Закатываниях) писать не буду. Ну как там съездил на дачу в Малаховку за плодами. Я ведь обычно езжу утром мимо Малаховки на Отдых гулять без дачи. А тут - на дачу! Прикол! На базу! Но плодов там не оказалось, несмотря на то, что я вещал: "Раз я приехал за плодами, то плоды должны быть! Тупые плоды! Нищета малаховская! Убогий крыжовник!" Короче, плодов нет и не будет, и больше я туда не поеду. Я им всем, что "Я - ваш родственник!" Но вам их имена ничего не скажут, потому что с этими родственниками я вижусь редко, и вы их не знаете. Это двоюродные маленькие племянники, моя тётя, двоюродный дядя и ещё одна двоюродная тётя. Я давай орать: "Тётя Надя!! Тётя Надя!!" Пришёл дядя, так я, что он какой-то недовольный. При этом я снимал на камеру и говорил, что вот племянники будут это смотреть, так скажут: "Вот какие мы были маленькими!" А они там с тётей затеяли бадминтон на траве мокрой. И вообще, при виде меня они рады не были, а полезли друг к другу обниматься, что означало, что лучше мой брат, чем какой-то тип Саша! Ну а тётя тоже хороша! Бадминтон с ними! Это же противоестественно! Живи я с ними, у меня от этих игрищ была бы депрессия! А так просто ЦЭ было, когда я сразу и уехал, заявив, что Малаховка - бесплодное чёртово место! Мне там ещё какая-то родственница (не знаю, кто!) сказала, что всё от Бога! Только не в Малаховке! Нет, если я и хотел там пожить, то после этой встречи расхотел. Меня эти племянники и сумасшедшая тётя угробят. А сегодня у меня порвалась молния на штанах, и я не поехал в больницу на зубы, как хотел, а отправился искать здесь ремонт. Дело было сложное и неиспытанное, потому что я никогда в жизни не чинил штаны. Зашёл в ремонт обуви, как мне подсказали, но там у них была тонкая машинка. Или, наоборот, толстая. Хотя, в принципе, могли вставить "молнию". И я отправился искать ремонты обуви. Нашёл один. Было 10, но мастер не приехал, и я разговорился с какой-то девушкой, которая тоже была оттуда. О чём я там с ней трепался, я слабо помню, что-то, что почему ездит мастер на маленькой машине? Экономит? Что обязательно опоздает, так как в метро полно народу! А! Он на машине? Тогда застрянет в пробке! Щас такие пробки! Что есть ли поблизости ремонты обуви? Нет? Вы хотите ещё открыть? Но если у вас толстый или тонкий станок, то это безразлично! И вообще, мне надо штаны отремонтировать! Посмотрим? Значит, не возьмётесь! О, кошка вышла! Щас в неё штанами! Зачем? Чтобы тут не гуляла! Эта девушка улыбалась, а я уже чувствовал приближение ЦЭ, я прошёлся, пока ждал, до кольца, там ремонтов нет. И по кольцу ездите? И там нет? Приехал мужик и сразу отшил меня: вам в ателье! Я сразу и ушёл. Хоть слово верное подсказал мне, а то я не знал: пошив одежды или прачечная! Ателье! Но тут же я наткнулся на ремонт обуви. Меня отшили, но указали, что рядом в девятиэтажке есть ремонт одежды! Я пошёл. Снова ремонт обуви и ателье. Вон сколько этих ремонтов! А эта тёлка дура. Я стучался. Никого. Наконец, открыли. Оказывается, здесь вообще свадебный салон, но он сведёт меня с тёткой, которая ремонтирует! И свёл! Наконец-то! Я был готов отдать любые деньги. И она сказала, что 275 рублей! Не дорого, хотя новые штаны можно купить. Я стал раззоряться, что это не район, а дыра какая-то! Никаких ателье! Почему? Есть у Курского вокзала! У Курского? Туда чапать пешком сколько! Я бы купил штаны, но я не знаю, где! Вот в Малаховке - там рынок! Там понятно! А здесь даже рынка нет! Все рвут штаны (ввернул я под конец) и не работают! Оказывается, она тоже по этой дороге, из Раменоского. Я стал рассказывать, что у меня в Малаховке дача, но там всё оккупировали племянники, которые бегают, играют и мешают спокойно мыслить о судьбах Родины! Что я езжу на Отдых, где и гуляю! Знаете, доезжаю до Отдыха, а потом пешком до Кратово! Она решила, что я кого-то там по дороге или насилую или убиваю! Ну как все всегда решают, когда встречают незнакомого человека! Но я никого не насилую (ни старичков, ни старушек) , и мне скрывать нечего. Я там гуляю. Я ей даже прочитал стишок: "...Удел Быка Ильи Отдыхают и Кроты, их 42 на Фабрике Раменское"! Это стишок, чтобы не перепутать станции! Ну, теперь будете ко мне ходить! Как я буду к вам ходить? У меня штаны разорвались раз в 10 лет! А дублёнки нет! И мехового пальто нет! И жениться я не собираюсь! Короче, завтра в 2-3 дня. Она улыбнулась. Симпатичная женщина, но вообразила про меня Бог невесть, что. И я по дороге домой подвис. Я думал, что чудес не бывает, но это было чудо, что они ДОЛЖНЫ БЫЛИ Закатиться, но с ВМБЧ не Закатились, хотя все прелести Выводов, которые сошли с ума и норовят всё обратить в самую наихудшую сторону, я испытал! Вспомнил, как было ЦЭ без таблеток, так сразу: щас тоже впаду в чёрную яму! Но я не хочу! Не впал, слава Богу! Или в Цветовую Дифференциацию! Это уже когда, наконец, не выдержал и Закатил глаза ненадолго, раз все прелести в купе с "штамповкой" ("Это звучит неубедительно!") уже были. Но потом Откатил, посмотрел "Голый Пистолет", и Откатились! Потом поспал, но проснувшись, понял, что я нагородил этой тётке такого, что за 2 дня не расчерпать! Уж очень много информации! Ведь ЦЭ - это когда перегрузка информацией. И так и не понял, почему она улыбнулась мне. Смотрела куда-то вбок и улыбалась. Дура. Вот такой грандиозный поход. Хорошо ещё, что я сошёл с ума после сделки, а не вовремя. Я уже тогда начал. Я её спрашиваю: "275 рублей? Или 276?" Там написано! Ну а традиция "переспать с проблемой" уже давно. Вон, недавно в магазине Людмила-1 и Марина как заорут менту: "Заберите его! Заберите его!" Я: "Заберите их! Не хотят продать батончик и мороженое!" Ну, тупой мент не понял юмора и принялся выяснять, что за батончик! Вставил свой тупой перец, подошёл! "Хлеба! А за что меня забирать? Я ничего не нарушал!" У меня прям лицо свело, не до шуток! Он ушёл. А Людмила-1 уже орала: "Вон, смотрите, ещё один идёт милиционер!" Я: "Хватит пугать меня милиционерами! Страхи порядка! Только страх нагоняют!" После этого я спал, потому что меня чуть не замели. Не за что! Все эти менты и охранники имеют понятную власть над простыми жителями, и меня эта власть просто пугает! Так меня в больницу не пустил симпатичный охранник, который из симпатичного стал плохим и спросил: "Тебя выставить?" Нет! Или там вышвырнуть? Оказывается, ему нужен был паспорт там, где всегда был не нужен. И давно это так? Женщина, которая была с ним, что-то гадкое про меня сказала, я не понял, а охранник стал раззоряться, что я строю из себя такого канючистого! А я не строю! Как ещё с ними со всеми говорить? Захочет - не пустит! Я ему, что подведу людей, меня ждут, надо позвонить, сказать, вот у меня на 11-30 написан приём! Короче, пустил! Я на радостях, что принесу ему в следующий раз 2, 3 паспорта! А на обратном выходе сказал, что спасибо, мол, что пустили, а то была бы катастрофа! Он только махал на меня рукой, мол, иди отсюда! Да, я ещё, что спасибо, что предупредили про паспорт! А на самом деле он был обязан меня пустить, потому что я не мог знать про паспорт, раз это только что ввели! Но куда мне жаловаться? А он бы прогнал меня, и всё! Пришлось бы уехать. Так что эта власть мне совершенно не нравится. Но это всё мелочи. Щас, я говорю, я какой-то раздутый и голубой, как шар, потому что я слишком много трепался с незнакомой тёлкой и тёлками. От чего и было ЦЭ. ЦЭ так просто не бывает. Всё это глубоко обоснованно. И вот если покопаться в себе, вспомнить прошлые неудачные ЦЭ, то можно запросто свихнуться, тем более, что во всём хорошем сомневаешься! Думаешь: щас полежу, всё спокойно, ничего не происходит, успокоюсь! Как бы не так! Бывали случаи, когда именно на диване были самые страшные глюки! И так далее! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1763,6-1766,4

   30 июня 2008 года. Пол Маккартни решил уйти на пенсию, но перед этим даст 100 концертов. Ну там понятно, что будет: Кант бай ми лов, Бэк ин тэ УССР и прочая битловская белиберда. Меня бы на первом же концерте хватил бы удар, я бы разволновался и мечтал бы только успокоиться! Заветы Сашки: лечиться, лечиться и лечиться! Зато в спокойном состоянии болят зубы и текут сопли. Так что НЕТ счастья на Земле! Сказка про Спокойствие. Лежали загорающие тела на пляже. И текли у них сопли, потому что погода была прохладная. Тут как раз подкатывается к ним ларёк на колёсиках и шаурмэн кричит: "Пахлава! Чебуреки! Шаурма!" Встал мэн Вася и купил своей любовнице Ларисе пахлавы. Они пожрали и лежат дальше. "Вася!" - говорит Лариса. - "Ты меня любишь?" "А то!" "Тогда сделай для меня безумный смелый поступок: нырни без трусов с самого высокого трамплина!" "Что пожелаешь, дорогая!" - говорит Вася и ныряет! А тут как раз экскурсия монашек, которых впервые вывели посмотреть на пляж из монастыря! "О! Мужчина!!" - кричат. Настоятельница им: "Да что вы, мужчину голого не видели?" "Да мы и женщину-то голую не видели!" "А себя в бане?" "А мы не разглядели!" "Горе мне с этими дурами!" - решила настоятельница и повела монашек обратно в монастырь, в класс анатомии. Там стоял учебный скелет. Все вылупились на его перец! Настоятельница тоже вылупилась, потом отломала ему перец, так как у скелета не может быть переца, и говорит: "Тут был мужской перец!" А её поправляют: "Не был, а бывал, мэм! Это скелет женщины! А хулиганки приклеили ей член из жвачки!" "Ну-ка, приведите мне этих хулиганок!" - говорит мэм. Привели мисс Анну и мисс Петру. Она стала бить их по попам указкой и говорить: "Повторяйте за мной текст: "У мужчин нет, не было и никогда не будет члена! У них там дырка, как и у нас!" "У них там дырка... А вот мы видели в журнале "ПЛЭЙГЁРЛ", что там яйца!" - говорит Анна. "Ма-алчать! Это у вас яйца! А у них нет и не было! Это всё равно вам безразлично, так как вы никогда не познаете корень любви!" - говорит мэм Мария. "А вы-то сами познали этот корень?" - спрашивают её любознательные пансионерки. "О да!" - забылась Мария. - "Это было в 1942 году! Тогда наш пансион разбомбили фашисты и оккупировали! Пришли потные офицеры, и один из них взял меня! Его корень любви пропах потом, порохом и испражнениями! После этого я долго блевала, и мне было нехорошо! Вот что такое корень любви!" "А вы бы его в тазик и обмыли!" "Да как его в тазик? Это же фашистское быдло, фанатик Адольфа! Он тазиков не понимает! Он только "Хайль! Хайль!" А так как он до этого развлекался тем, что трахал наших послушниц в попу, то и пах испражнениями! Он, понимаете, был очкарик близорукий и промахивался мимо штучек-кисок! Вот так вот, сёстры!" - закончила свою поучительную речь Мария и закурила, волнуясь при воспоминаниях о том чудовищном времени! Но тут дверь отворилась, и вошёл престарелый настоятель Отец Григорий. Все монашки обернулись к нему: "Отец, а вы видели корень любви?" "Ну видел, как не видел! Он и щас при мне!" "Так вы, может, обрюхатите парочку из нас, чтобы мы больше не задавали таких идиотских вопросов?" "Я не могу, сестры мои! Я давал обет безбрачия!" - говорит Григорий. "Ну ради нас! Посмотрите на нас! Мы же - самый сок! Задёрнем шторы и потрахаемся вволю!" - и Анна с Петрой уже стали задёргивать шторы! "Нет-нет, это совершенно невозможно!" - заявил Григорий и распахнул шторы. - "Сестра Мария, вы уже проходили учебный скелет? Хорошо! Тогда преступим к изучению пестиков и тычинок!" - начал урок Отец. "Как вы знаете, - повествовал он, - все цветы размножаются на Земле почкованием! Для этого они залезают на стены и оставляют там свои почки и ложноножки. В это время проходит какой-нибудь Дворник и говорит: "Опять нагадили, свиньи!" и сдирает со стен ложноножки, воображая, что это сопли и слюни пьянствующих студентов! Но тут приходят цветы-прародители и бьют Дворнику морду со словами: "Ты уничтожил наш помёт! Теперь нам ничего не остаётся, как размножаться нерестилищем!" И они с горя бросаются головой вниз в океан и мечут икринки! Так выражается необратимый и мудрый в своей законченности, как яйцо, Закон Дурвина о выживаемости сильнейшего и эволюции! А теперь контрольный вопрос: "Что было первым: курица или яйцо?" Так как все дремали от скучного рассказа про тычинки, проснулась одна Петра. Она сказала: "Пошёл в жопу, п.др старый! Совсем запудрил мозги! Всем известно, что цветы размножаются спермой!" "Что ты сказала?! Еретичка! Немедленно в кабинет к директору!" - грозно сказал Григорий и вышел. Петра пошла следом. В кабинете директора неожиданно спокойный Григорий сказал: "Не удивляйся! Я выбрал тебя за твой неадекватный образ мышления и открою тебе страшную тайну!" "Вы что, хотите показать мне своего слоника?" - с надеждой спросила Петра и откинула пышные длинные волосы! "Да нет! Я открою тебе, как в действительности размножаются цветы! Они размножаются головастиками! Родит такой шампиньон порядка миллиарда головастиков, некоторых уничтожит Дворник, некоторых поклюют птицы, других сожрут киты в качестве планктона! Зато порядка миллиона выживет и сможет ходить на митинги на прекрасной цветочной поляне с лозунгами: "Дайте нам пестики! В задницу!" "Но Отец, - сказала Петра, - я часто бывала на этой поляне, плела венки и бегала в платье там, но не видела головастиков с такими дибильными плакатами!" "Всё правильно!" - сказал Григорий. - "Они при виде людей прячутся, потому что думают, что это дворники или ещё хуже - любовники! Эти своими задами в траве давят миллионы головастиков и даже не замечают!" "Вот вы и проговорились!" - сказала настырная Петра. - "А что делают любовники в траве?" "Они извращенцы, это всем известно! Они любят лежать в траве и трогать друг друга за разные места!" - не смутился Отец Григорий. "А за какие?" "Этого я тебе сказать не могу! Этого ещё никто не мог сказать без того, чтобы у слушателей не отвяли все уши! Скажем так: за руки-ноги-и носы!" Петра задумалась: "А скажите, Отец, а есть ли у них ещё что-то кроме ног и рук?" "Носы, я же сказал!" "Нет, а вот что было приклеено к скелету!" "А! Так вот ты о чём? Ха-ха! А я-то испугался было! Это не что иное, как третья рука! Не больше!" - сказал Григорий. "Тогда я вам тоже должна поведать небольшую тайну!" - сказала Петра. - "С некоторых пор, Отец, мне снится, что у меня есть такая третья рука! Я под одеялом нащупываю что-то длинное, горячее и тяжёлое! А потом из неё выливается какая-то жидкость!" "О горе мне! Это есть великий грех! Немедленно надо ампутировать её тебе!" - заявил Григорий! - "Иди в операционный класс, мы щас приведём туда всех послушниц и публично оскопим тебя, потому что это - мутация! У послушницы должны быть только две руки для того, чтобы листать требник с псалмами! А третьей руки у них быть не должно, иначе она испортит невежеством своим всех послушниц! Даже у меня, мужчины, пипка (а именно третья рука) пришита другой стороной, поэтому-то я писаю вверх! Но так как ты только что узнала и эту страшную тайну, то придётся после оскопления тебя вырвать тебе и язык, чтобы ты никому не могла рассказать! А чтобы ты не могла никому написать об этом, мы вырвем тебе и две здоровые руки тоже!" - грозно сказал Григорий! Видя, что шутки кончились, Петра всё же осмелилась спросить: "А не слишком ли это уже? Не перегиб ли это? И не беспредел ли?" Отец подумал и сказал: "Ладно, руки мы тебе оставим, зато отрежем одно ухо, как отрезают у быков на корриде!" "Зачем это ещё?" "Чтобы у тебя в одно ухо всё влетало, а из другого вылетало! Я надеюсь, все секреты так и сделают!" "Ладно, отрезайте, раз без этого не обойтись!" - согласилась послушная Петра и отправилась на кастрацию! Там были уже все. Они держали плакаты: "Позор Петре, имеющей мужской орган!" "Не потерпим!" "Отрезать, и точка!" "Она не верила в Победу Святой Церквы!" Отец Григорий деловито разложил Петру на препарационном столике и приготовился оголить её орган! Все так и привстали! Да, это было чудо природы: огромный красный орган в стадии возбуждения! Григорий подёргал его туда и сюда, он не поддавался! Григорий потёр его, Петра застонала от наслаждения, а из переца покапала жидкость! "Случай крайне тяжёлый!" - объявил всем вспотевший от волнения Григорий! - "Мы видим перед собой Третью Руку послушницы, с которой уже кто-то содрал кожу! Остался только один большой палец, потому что прочие уже отрубили!" Все послушницы лихорадочно чиркали в своих конспектах! "Но ничего! Щас мы и его отсечём! И выкинем на помойку истории! Всем будет известно, что у человека (послушницы) есть только две руки и три уха, а именно - третье ухо у неё покрыто волосами и располагается именно там, где у этой уродины Петры располагается Третья Рука! Это Третье Ухо представляет из себя дырку, из которого истекает иногда жёлтая моча (потому что ей просто больше не откуда истекать! Или вы предпочитаете, чтобы она лилась из двух первых ушей?) , а иногда красные месячные! Но эти месячные ровным счётом ничего не значат, кроме того, что произошло воспаление среднего уха, и течёт кровь! Для послушниц специально разработаны прокладки: "УХО-ВЕЙЗ", чтобы они лечили эти свои кровотечения! И могли вертеться вокруг шестов и носить белое обтягивающее бельё! И танцевать! И к 50-ти годам кровь течь перестаёт, и послушница превращается в старую климактерическую каргу-настоятельницу! Это установил ещё наш праучитель Плутарх, что пока течёт эта ушная кровь, послушница типа козочки: всё ей неймётся, она хочет веселиться, тусить, встречаться с парнями... А потом как отрезало! Ничего ей больше не хочется!" Пришёл вопрос из зала: "А кто такие "парни"? Поподробнее, пожалуйста, объясните!" Отец принялся объяснять, в задумчивости сгибая и разгибая орган Петры, который от его нравоучений опал и стал сиреневым. "Ну, парни, это точно такие же послушницы, что и вы, только из другого монастыря! Их воспитывали по-спартански: сбрасывали со скал, давили трамваями и телегами, поэтому они получились волосатые, лысые и грубые, как сапожники! А внизу у них нет третьего уха, представляете! У них там Третья Ноздря! Да-да! Как это не удивительно, но у них из неё текут сопли! И эти сопли очень заразны! Не дай Бог, они попадут в Ухо Третье к нормальной послушнице! Тогда может случиться непредсказуемое! Послушницу начнёт пучить, у неё вырастет большой живот! Это прогрессирует её воспаление среднего уха! В таких случаях послушницу мы вынуждены пристреливать, как щас вынуждены оскопить Петру!" - пояснил разволновавшейся аудитории Отец Григорий. Снова вопрос: "А как же размножаются люди? Мы слышали, что посредством капусты и аистов! Но самые продвинутые среди нас считают, что посредством истечений из мужской Третьей Ноздри!" "Это кто такой из вас продвинутый?" - саркастически спросил Григорий, покусывая перец Петры, чтобы найти наиболее слабые точки, по которым потом пройдётся скальпелем! Таких точек не нашлось. Перец был весь монолитный. "Ну что ж, придётся действовать трудным путём!" - пробормотал Отец и продолжил общаться со зрительницами: "Люди, как вы точно подметили, размножаются посредством капусты, а не никакого не аиста! Это библейские выдумки! Людей сбрасывают из Космоса в капусту, где мы, служители культа, их разыскиваем и отправляем дальше учиться в монастыри! Отсюда явствует, что люди - существа исключительно космические, а именно с Марса! А на Марсе они размножаются, я вам уже говорил, как: посредством икрометания! Миллион икринок выживает, залезает в жерло вулкана, происходит извержение! И икринки летят к нам в капусту на Землю! Пока они летят, то из головастиков превращаются в людей-зародышей! Это всем и так известно! Замечу также, что все они - гермафродиты! Но об этом на следующем уроке! А пока - вот!" - и Отец Григорий взмахнул огромным устрашающим скальпелем над перецом Петры! От волнения и всеобщего внимания перец этот снова встал, это Третья Рука напряглась и стала по размерам даже больше, чем Третья Ноздря у самого Григория! "Однако!" - пробормотал Григорий и не посмел отрезать перец вот так просто! "У меня появилась другая идея!" - сказал он слушателям. - "Мы эту Петру умертвим-усыпим-заспиртуем! И поместим в спиртовую банку! Выставим в нашем музее Паноптикуме, то есть, Редкостей! И пусть все могут созерцать в веках, какой огромной может быть Третья Рука послушницы-мутанта! Я подозреваю, что она в своё время работала ликвидатором в Чернобыле! Работала?" - спросил он Петру. Той уже терять было нечего: "Работала!" "Вот и ответы на все вопросы!" - обрадовался Отец Григорий и вколол Петре морфий! Петра отрубилась, а её подруга Анна в чёрной фате утирала слёзы: "Она никогда не ширялась! А сейчас, наверное, подумала: "А давай-ка я ширнусь!" И не расчитала дозы! Это был "Золотой Укол"!" Все тоже в меру попереживали за свою подружку. Они вообще были опечалены, что она оказалась такой уродиной. Хотя всем, конечно, приятно бы было попробовать засунуть её Третью Руку к себе в Третье Ухо, чтобы попробовать ещё одно средство против кровеизвержения при воспалении среднего уха! Все средства хороши! А вдруг поможет! Но об этом Отец Григорий обещал рассказать в следующей лекции. А пока все перешли в Паноптикум, чтобы сообща водрузить банку с заспиртованной Петрой на антресоль в назидание потомкам! Потому что одному Григорию было не справиться: он был тощий, злой и слабосильный, передвинуть банку не мог и поэтому орал! К. Послесловие: иногда Отец Григорий просыпается по ночам и бормочет: "Такого не может быть! У неё был больше моего! Она знала больше моего!" Но его попадья укладывала спать и успокаивала, потому что у неё самой был перец гораздо меньше григорьиного. Да и вообще, это было Третье Ухо, только очень большое, типа той сливы, в которые превращал уши соперников-боксёров боксёр Хэм в своих трудах. Это Хэмингуэй в своих книжках как ударит - так у врага не ухо, а слива! Очень поучительно! Вот так и у попадьи было. А вы уж подумали, что и она была транссексуалкой, как Петра! Э, нет! Этих встретишь крайне редко! Их всего-то 700000 на Земле! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1766,4-1769,4

   1 июля 2008 года. Болит зуб, зато соплей нет. К чёрту мелкую информацию, от неё сильнее болит. Там типа подали не трап к самолёту, а стремянку! Кого это еб.т? А я щас хочу написать нечто светлое, чтобы сгладить впечатление от страшной черной предыдущей сказки! Ну не страшной, но чёрной безусловно. Щас из-за зуба ВМБЧ совсем невесомое, но оно всё равно есть. Вот высадились на Землю инопланетяне. Но они все были дибилы поголовно: не снимали штаны на ночь, не гасили в уборной свет и пускали под себя слюни и мочу! Короче, парни не плохие, только ссутся и глухие! И вот никто не знает, что с ними делать! Построили для них специальный Дом-3, там они и живут и изобретают вечный двигатель. И тут из космоса прилетают нормальные пришельцы и говорят: "Это потерпел крушение ненормальный планетолёт, который перевозил из одного психдома на одной планете психов в другую! Но нам они дороги, как память! Что вы с ними сделали?! Заточили? Ну тогда мы на вас нападём, потому что не потерпим!" А психи выбегают в женских ночных сорочках и кричат: "Нам тут хорошо! Нас не обижают! Мы трахаемся с медсёстрами, которые западают на зелёный шоколад! Сечёте нас, ниггеры?" "Молчите, несчастные!" - говорят нормальные пришельцы и передёргивают свои затворы! - "Мы щас тоже трахнем ваших медсестёр, мы вас просекли! Но потом передёрнем настоящие затворы и устроим Апокалипсис!" Но тут выходят толстые медсёстры из психдома и говорят: "Мы готовы!" Нормальные говорят: "А потоще у вас нет?" "Нет, мы прошли специальный кастинг! Только толстушки! Потому что нас не сдувает с горшка, когда пускают газы ваши тормознутые собратья!" "С ума можно сойти! Пригласите того кастинг-директора, который это придумал!" Привели Петрова. Петров говорит: "Я что? Я ничего! Просто по предыдущим опытам всех сестёр нормальных посдувало и вышвырнуло в форточку! Они расшибли себе черепа, и их мужья были огорчены! А тут у толстух мужей нет, огорчаться некому! Они все старые девы, и понятно поэтому, почему запали на зелёный шоколад!" "Петров, пошёл в ж.пу!" - говорят Петрову инопланетяне. - "Мы с тобой потом разберёмся, а пока давай ловить наших безумных братьев!" А безумные братья, почувствовав свободу, все, как один, нырнули в океан и поплыли в сторону Бермудского Треугольника! Их там выловили, но они то плакали, то смеялись, то репенились, как ежи! Ну сумасшедшие, что возьмёшь! Только один механик не смеялся. Он держал руку за пазухой! "Покажи, что у тебя там!" И он показал: он поймал рыбу-шар! Эта Рыба-Шар стала раздуваться и лопнула, забрызгав всех ядовитым желудочным соком! Механику наваляли по затылку и сказали: "Хватит гулять! Сегодня же отправляемся в эти ваши Белые Столбы (так планета называется!)!" Но тут всё население Земли наблюдало по всему миру огромный огненный шар в ночном небе! "Всё! Накрылись Белые Столбы!" - поняли нормальные пришельцы. - "Давно пора было ожидать! Эти Столбы так осточертели всем психам, что кто-то, наконец, протащил бомбу и взорвал эту планету! Давно пора было! Ну что ж, останемся на Земле! Воды много, кислорода много, психдомов понастроим, мужей прогоним, толстух прогоним, наберём тощих сестёр, законопатим все форточки и станем жить, как беи, как бабаи! С гаремами!" Эта преспектива очень понравилась всем пришельцам. Но совершенно не понравилась мужьям. И вот встретились на Чудском Озере две рати: закованные в панцири мужья медсестёр тощих и кучка пришельцев зелёных. Мужья перепились для храбрости и кричали: "Всех перебьём! Вы ещё не знаете, что кто на Русь в летающей тарелке прилетел, на ней и улетит!" Но тут Главный Пришелец Зоро вынул "зуду" и сказал: "Знаете, что это такое?" И сжал "зуду"! Весь лёд провалился, и все мужья потонули! Но тут на Озеро нагрянула военная авиация, которая немного припоздала! Но что она могла против летающих блюдец пришельцев? Блюдца быстро сбили всех "ЯКов-44", и в небе раскрылись парашюты! Как оказалось, на парашютах спустились такие же зелёные пришельцы! Оказывается, все аэродромы с "ЯКами" уже были в руках пришельцев, и это они в шутку прилетели спасать "наших"! Пришельцы стали брататься и обниматься, но неожиданно выяснилось, что все психи куда-то пропали! Их стали искать и нашли почему-то в чумах у чукчей, где они братались с чукчами и пожирали нерпу-рыбку! Нормальные пришельцы стали крутить психам ухи и кричать: "Всё вам дали! Медсестёр нормальных дали! Хавки, бабла, жратвы дали! А вы всё норовите сбежать! Сидите и радуйтесь, что вас поят-кормят!" Но психи ничего не поняли, потому что у них с понимаем были проблемы. Они окрысились и стали кидаться в нормальных пришельцев гарпунами! И вот уже ранен в лодыжку Главный Пришелец Зоро, вот уже истекает кровью зелёной замполит по политподготовке пришельцев Моро, бегут командиры Боро и Воро! И только раненый, но живой командир Щоро гарцует лихо на коне, хоть след кровавый и стелется по снегу! Он лихо отстреливает из бластера психов и кричит: "Да наплевать на милосердие! Милосердие кончилось в Белых Столбах! Перебьём эту шушваль, и заживём без них!" Но тут чья-то строгая, но сильная рука легла на плечо Щоро и сбросила его с лошади! Это оказалась Старшая Медсестра из Белых Столбов, которая тоже прилетела вместе с пришельцами! Она строго сказала: "Нет!" И после в честь неё психи на этой чукченской земле воздвигли часовню и написали на входе: "НЕТ!" Так они прославили свою героиню, которая встала на их защиту и не дала их погубить! Потому что они тоже люди! Но тут, к сожалению, взорвался один из чумов, под которым был военный склад Советской Армии! И Медсестру убило бревном, которое прилетело из воронки! Бревно прилетело ей прямо по голове и вошло в один из висков! Вышло из другого! Она была безнадёжна! Когда после расследовали эту катастрофу, то оказалось, что сама Советская Армия про этот склад не помнила, там охранял его один медведь в ушанке с балалайкой! Когда он увидел заваруху, то с пьяни облокотился на все красные кнопки, и произошло самоуничтожение медведя и базы! Но этот взрыв охладил враждующие стороны! Всех психов снова нарядили в женские ночные рубашки и повели по этапу колоннами обратно на Майами. В это время там был купальный сезон, и многие миллионеры возмущались: почему это им мешают отдыхать и развлекаться какие-то босяки? Но усталые, пропотевшие и пропылённые нормальные пришельцы, обросшие бородами, в рваных скафандрах, сказали: "Ма-алчать!" И поднесли к носу недовольных миллионеров бластеры! Миллионеры заткнулись. А конвоиры направили всю колонну психов прямиком в море помыться! "Помойтесь, ребята!" - сказали им. И все акулы в панике расплылись от этого места, и этот пляж стал считаться самым безопасным местом Майами, хотя там никто и не думал плавать, так как вместо того, чтобы спокойно помыться, все психи опорожнились в свои ночные рубашки и загадили всю акваторию! Они вышли довольные, белозубые (так как им всем вставили новые зубы ещё на их планетах) и стали громко орать и смеяться! А зубы им вставили, потому что они сами их себе повыдергали, так как вместо чефира в их психдоме было другое страшное развлечение: они привязывали к зубам нитки и дожидались, когда кто-то войдёт! Так зубы и вылетали! Чтобы они как-то могли кушать кашку или грызть трубы канализации (чем они занимались на практических работах вместо того, чтобы плести тапочки или делать табуретки с зонтиками) , им вставили зубы. А их способности по прогрызению труб использовали во время засоров канализации, которые случались постоянно в этих психдомах, так как постоянно психи-урки развлекались тем, что спускали в унитаз щуплых психов-не блатных небитых фраеров! Ну а потом работяги-психи перегрызали трубы и вытаскивали трупы своих щуплых собратьев! Но это начало работягам надоедать! Они подняли восстание и свергли уркачей! Причём переломали им все руки-ноги и выбили все зубы! Вот после этого-то восстания их, работяг, и хотели переправить в Белые Столбы, планету с особой степенью повышенной охраны! Но по дороге произошло возгорание двигателя, и корабль упал на Землю! Как поговаривали, двигатель тоже перегрыз кто-то из психов, так как они все плакали, так не хотели лететь в Столбы! Потому что это было бы уже навечно! Там они больше никогда не смогли бы увидеть маму! А так престарелые старушки приносили им пряники до перелёта! А в Столбах прощай, пряники! Всё это прекрасно осознавал заместитель Главнокомандующего Поро, вставший на пост вместо раненого Зоро. Он сидел один в своём кабинете Главного Врача в Майами и потирал виски! Положение было критическое! США грозили ядерной войной! СССР сдался, но копил злобу. До Китая ещё ничего толком не дошло, потому что там все были озабочены, как бы не родить двойню или больше, чем полтора ребёнка на душу семьи! Они ещё ничего не знали. Страны Европы роптали, но пока сохраняли нейтралитет: Майорка далеко, нам-то что? И тогда Поро придумал гениальный план диверсии против Президента США Шарон Стоун. Эта Шарон по утрам принимала традиционный душ! Так Поро задумал подослать к ней в ванну одного из зубастых психов, чтобы тот в кровавой драмме типа "Отелло и Джульетты" отгрыз бы Шарон её груди силиконовые! Эта будет кровавая сцена насилия, которая покажет всему миру, что Америка - слабая страна слабых людей! И вообще их пора таскать на их кишках от Америки до Дамаска! "Нет, этот план никуда не годится!" - перебил сам себя кровожадный Поро! - "У Шарон нет грудей! Она плоская, как доска! Ну тогда наш псих подружится с ней и войдёт в неё! А если она будет вопить и сопротивляться, то он перекусит ей лодыжку!" "Какую чушь я несу!" - одёрнул себя Поро. - "У неё нет лодыжек! То есть, не лодыжек, а ключиц! Конечно, ключиц! Проклятый земной язык! Вечно путаю эти понятия!" Но тут в открытое окно кабинета ворвался молодой отважный псих Жоро! Ему как раз стукнуло 18 лет, он был полон решимости и храбрости! Он сказал: "Есть, есть у неё ключица!" Но тут же сказал: "Ой, кажется, за мной пришли делать мне процедуры!! Прощайте!" - и выпрыгнул со второго этажа особняка! "Какой это отважный, но тупой юноша! Если это только не уловка, чтобы половчее смотаться от меня!" - подумал подозрительный Поро! Но потом он увидел, как за Жоро гонятся толстые медсёстры, потрясая своими филейными частями, и понял, что Жоро сбежал не спроста! Он запутался по дороге в одних из филейных частей медсестры жирной и стал вышучивать её, кутаясь за её спиной, что спину-то она не покажет никому, потому что на спине у неё нет титек! Сестра рычала от ярости и грозилась, что самолично всадит Жоро двойную порцию клистира! "Да! Такова судьба всех гордых смелых психов! Клистир и завёртывание в мокрую простыню!" - подумал Поро и стал придумывать другой план расправы с Шарон Стоун. После купания в ванной Шарон обычно совершала лошадиную прогулку, держа за поводок своего пса Тобика. Так вот, Поро придумал заменить Тобика на психа Жоро после клистира! Жоро понесёт, лошадь тоже понесёт, Шарон свалится, ударится башкой о корягу и станет "своей в доску", тоже психованной! А ей можно будет манипулировать, как угодно, стоит ей только показать жирного санитара с клизьмой - и она наша! Этот план понравился Поро больше предыдущих. Он позвал Жоро. Тот был сиреневый, а не зелёный, и дрожал мелкой дрожью! "Чтобы походить на Тобика, тебе прирастят шерсть на загривок и оденут в специальные резиновые тапочки-шлёпки, чтобы ты оставлял собачьи следы!" - отечески сказал Поро Жоро. - "Я читал напутственное письмо твоего отца, Жоро-старшего! Такой же был придурок, как и ты! Но я любил его, потому что он тоже был из той же планеты, что и я - из планеты "Яйца"!" "А почему "Яйца"?" - спросил Жоро. "Потому что там были яйца!" - веско ответил Поро. - "Так вот, научим тебя иностранному языку: "Гав-гав!" Понял? Повтори! Ну ладно, поначалу у всех не получается! Слишком у тебя "яичный" акцент! Итак, готовься завтра в 9 утра вылететь на тарелке в Вашингтон!" На том и порешили. Тревожна ночь перед вылетом! Чувствует Жоро, что не справится с заданием, провалит всю операцию и сам погибнет: свалится толстая Шарон ему на шею и сломает её! А ведь у Жоро есть любимая девушка, точнее медсестра, исключение из медсестёр, тощая Квитанция! "Квитанция! Подойди ко мне!" - просит Жоро. Та боязливо приближается: "А ты пердеть, рыгать или блевать не будешь? А то меня вышвырнет в форточку!" "Нет, на сей раз я просто прошу помочь мне сменить мои трусы и полизать мне конец!" - просит вежливый Жоро. "Это можно! Вот тебе новые, с цветочками!" "Да нет! Давай мне с полосками и звёздочками! Я же лечу в Америку! Это знаешь ли, "Америка-Америка - Великая Страна, Янки-Дудль!" - говорит Жоро. "А! Дудль! Ты совсем плох, мой бедный Жоро!" - говорит Квитанция. - "Я поставлю лучше тебе градусник в задницу!" "Да не надо!" - и Жоро вышвырнул градусник. - "Я - Великий Миссионер, миссия моя великая! Я теперь не Жоро! Зови меня Тобик! Посмотри: выросли ли у меня шерстинки в промежности?" "Нет ещё!" "Это плохо, это очень плохо! К концу ночи я должен быть весь в шерсти! Проследи! А лучше сама дай мне "Ошерстин"!" Это такой препарат для ошерстения. Квитанция дрожащей рукой налила Жоро сразу весь пузырёк "Ошерстина" и решила для себя, что с Жоро всё кончено: совсем свихнулся! "Ты, верно, решила, что я свихнулся? Нет! Я - спецагент! Мы с тобой ещё увидимся! Там! На небесах! Когда наш корабль починят, и мы улетим с этой чёртовой Земли к себе на планету "Яйца"!" - сказал сквозь слёзы Жоро, так как язык его уже не слушался, поросший шерстью! Делать нечего, напоследок полизала Квитанция Жоро промежность, стала плеваться шерстью, но тут Жоро чихнул, и бедную Квитанцию вышвырнуло воздушной волной в форточку! Больше её никто не видел! Уже после успешного завершения операции "Шарон" она пришла, наконец, обратно в психдом! Оказывается, её вышвырнуло в море, но там её подобрали дельфины и защитили от акул! А потом стали играться с ней в мячик, а она не хотела! Дельфины разозлились и наподдали ей пинка под зад, от чего она прилетела обратно на побережье! Но Жоро уже не было, он выполнял своё спецзадание! Вот пробрался он на территорию Белого Дома, тявкая и крича: "Я - Тобик! Я - Тобик! Я больше не Жоро! Не медведь!" Его пропустили, и дальше операция прошла, как по писанному! Лошадь понесла, Шарон Стоун упала затылком на корягу, но так как у неё в голове была вмонтирована стальная пластина (малобюджетная трансплантация!) , то она не пострадала и не тронулась, а только ещё больше озлобилась и приказала пристрелить Тобика! Что охрана и сделала! Так погиб Жоро! Так что операция провалилась практически на первый взгляд. Но потом Шарон раскаялась и убивалась по Тобику, поэтому пригласила всех психов инопланетных жить в Белый Дом, поэтому я и написал, что операция прошла успешно, и после этого и вернулась Квитанция! Американцы и психи нашли общий язык и зажили душа в душу! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1769,4-1769,8

   2 июля 2008 года. Пока есть Зубная Боль, применяется такая Утилита (это Новое Правило, если хотите) : "Зубная Боль очень похожа на мыслительные процессы при ЦЭ (Закатываниях.) Тоже что-то щёлкает в мозгу, только здесь не рушатся разные хорошие миры, а просто кровь стучит в нерве зуба. Поэтому зубная боль гораздо лучше всех этих заморочек в ЦЭ: штампах, по проведению и т. п. И первое, что вспоминается при задумчивости - это именно Зубная Боль. Это так нужная мне авторизация мысли. То есть, осознание себя личностью. Поэтому я выбираю ЗБ, а не заморочки при ЦЭ. При ЗБ мозги в спокойствии. При этом Правило ВМБЧ тоже действует. Это тоже авторризация. Поэтому действуют заодно оба эти Правила. ЗБ гораздо лучше таблеток, потому что чувствуется всегда. Поэтому я таблетки прекратил пить. ЗБ гораздо лучше стабилизирует. И повторяю: по качеству процессов этот стук в мозгу очень похож на косые и ледяные мысленные процессы в мозгу моём при ЦЭ. Так что, пока болит зуб, я буду этим пользоваться, чтобы приходить в себя после разных заморочек. То есть, вообще говоря, ЗБ - отличная придумка для взрослых людей. Если и есть минусы, то то, что она становится иногда слишком сильной. Но это если думать о мелких людях и поступках. А когда думаешь, как мне плохо было в ЦЭ, когда рушилось всё и вся, и что теперь ЦЭ вообще нет и в помине, то приятно!" Но это пока болит зуб. Рано или поздно, но он болеть перестанет, так как сгниёт нерв, или зуб вырвут или подлечат. Но пока это есть, я этим пользуюсь. Без ВМБЧ такого бы было невозможно, потому что все недовольны Зубной Болью. Но если рассматривать ЗБ, как Правило или мыслительный процесс типа ВМБЧ, то это Правило такое. ЗБ даже чаще, чем ВМБЧ. Но если появляется Вывод, что мне очень больно и всё осточертело, то включается ВМБЧ. Всё гармонично. На этом всё пока. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1769,8-1771,9

   3 июля 2008 года. Жил-был Петушок Гребешок. И вообще, это была Курица Ряба. Вот сидит она на шесте и орёт: "Волки!" Выбегает Царь Долдон: никаких волков нет! Плюётся царь и обратно спать. А Ряба снова орёт: "Волки!" Но ей никто уже не верит! И правильно делает, потому что Ряба была большая шутница и вообще душа общества и нараспашку! На дворе смеркалось. Ряба стала засыпать, глаза её слипались, потому что под вечер она страдала "куриной слепотой". Не удержалась и свалилась с шеста прямо в лужу отходов, так там и заснула, носом в нечистотах! А то был хоздвор, на котором как раз шли разборки между Гадкими Утятами и Нормальными Добропорядочными Утятами! Добропорядочные говорят Гадким: "Не злите нас, убьём!" А Гадкие говорят: "Это вы-то, ботаники?" "Это мы-то! Вы ещё не знаете, какие бывают в гневе ботаники!" - говорят Добропорядочные Утята. Тогда Самый Гадкий Утёнок подошёл к Самому Добропорядочному и говорит: "Это у вас не сопля на лапе?" И сморкнулся на лапу Утёнку! Что тут началось! Засверкали молнии, раздался гром! Добропорядочный Утёнок превратился в разъярённого тигра, в молнию в миллион электровольт! Его глаза покраснели и выкатились из орбит! Он сказал, еле сдерживаясь: "Немедленно сотри свою соплю!" "Как бы не так!" - сказал Гадкий Утёнок и сморкнулся на вторую лапку Добропорядочному Утёнку! "Ты вынудил меня!" - признался этот Утёнок и размахнулся, чтобы по-деревенски ударить Гадкого по морде! Но пока он размахивался, Гадкий успел увернуться, и Добропорядочный попал прямо по голове Курицы Рябы, которая от удара проснулась и спросила: "Чего стряслось? Волки, что ли?" И снова заснула, так как была обуяна "куриной слепотой"! "Вот, что ты наделал!" - сказал Добрый Утёнок Гадкому. - "Из-за тебя пострадала невинная Ряба!" "А мне на это наплевать!" - сказал Гадкий Утёнок и в доказательство плюнул на Рябу! Все так и охнули от ужаса! Такое святотатство! Ряба снова проснулась, стала искаться под крылами, нашла пару вшей и сказала: "А мне по фигу! Я вообще за нейтралитет! Если на меня кто-то плюёт, то, значит, на то Воля Божья!" И ушла с хоздвора, чтобы не присутсвовать далее при разборках. Она направила свои стопы на кухню, где решила спереть деревянных шпилек! Повар Митрофан как увидел это, так закричал: "Нажрись деревянных шпилек, сволочь!" А Рябе только этого и надо было, потому что она строила интриги! Она донесла на Митрофана, что тот обозвал её сволочью, Царю Долдону! И Долдон посадил Митрофана на гауптвахту! А Ряба стала распоряжаться на кухне и клювать зерно: зёрнышко по зёрнышку! Так и обожралась, и её чёрные штаны уже не застёгивались на пузе, ширинка сломалась, а на пузе кто-то написал: "1000000". Наверное, Гадкие Утята. Вот так Ряба олицетворяла собой мировой буржуазм. А Митрофан сидел в карцере и думал: "Больше никогда не буду обзывать курицу! Пусть жрёт хоть половники с ложками!" Тут в камеру к Митрофану кинули шпиона-доносчика, которого специально подсаживали к еретикам, чтобы выяснить их еретичность! Это было тоже подсказано Долдону Рябой, потому что сам Долдон до такого хитрого шага бы не додумался! "Ну как дела, братан?" - спросил шпион, доставая сигареты и давая Митрофану закурить. - "Небось, не сладко сидеть в карцере-то?" "Да что ты! Очень приятно! Тепло, светло и мухи не кусают!" - ответил осторожный Митрофан. "Не кусают!" - согласился шпион. - "Но, наверное, хочется убить Царя Долдона-то, а? Хоть капельку?" "Да что вы такое говорите?" - спросил Митрофан. - "Нашего кормилица-батюшку?" "Вот именно! Кормилица! И трахнуть его жену - Шемаханскую Девицу!" - стал настрополивать лыжи шпион. "Да на кой мне Девица? У меня жена есть - Матрёна!" - ответил Митрофан. "Да! С которой вы спите 20 лет подряд, всё с одной и той же, каждую ночь! Она тебе осточертела!" - сказал шпион. "Ни черта не осточертела! И спим мы в одной кровати, а не в разных!" - сказал Митрофан. "А вот это ты, братец, врёшь!" - сказал шпион и стал стучаться в дверь камеры, чтобы его выпустили. Он, правда, не смог добиться от Митрофана признания в покушении на Долдона, но добился того, что Митрофан соврал про Матрёну. Хоть это. И шпион поспешил к своему начальнику - Курице Рябе, которая так и сидела посредине кухни с растёгнутой ширинкой! "Ряба! Митрофан соврал!" "Ну и что?" - тупо спросила Ряба. "Как так что?" - сказал возбуждённый шпион. - "Он любит Матрёну!" "А!"- сказала Ряба. - "Я тоже люблю Матрёну! Ну и что? Ты должен был, тупой шпион, оклеветать Митрофана, а ты чего-то мне тут, перец ты такой, гонишь!" "А то, тупая ты курица, что Митрофан своей ложью доказал, что он врун!" "Пошёл вон, вон пошёл!" - сказала Ряба шпиону. - "Из-за тебя мне не с чем идти к Долдону! Хоть снова сажай тебя к Митрофану!" "Да как ты не понимаешь?" - не унимался шпион. - "Если он врун, то он врал и про покушение на Долдона! Он хочет его убить, а заодно и Шемаханскую Девицу, и всех Утят!"- закричал шпион. "Это ты их хочешь убить!" - веско сказала Курица. - "Брысь с глаз моих долой!" И снова стала костлявой куриной лапой, которой она так и не научилась нормально писать грамоту, забрасывать в свой клюв корма! Тут на кухню в шлёпанцах и ночном колпаке спустилась Шемаханская Девица! "О! Девица! Кто к нам пришёл!" - сказала сонно Курица. "Да! Это я! Я пришла прирезать тебя для супчика!" - стала острить Девица. "Чего ты гонишь, вагина?" - спросила Курица. - "Скорее тебя прирежут для супчика! Я же душа компании! Долдон любит меня больше тебя!" "Ах так?" - спросила Девица и принялась с ножом гоняться за Курицей по всей кухне! "Да ладно-ладно, уймись!" - кричала Курица, убегая. "Нет, я тебя прирежу и всё обставлю, как будто ты сама покончила самоубийством!" - не унималась коварная Девица. Тут на кухню вышел сам Долдон! "Долдон, батюшко! Убивают!" - закричала Ряба. "А мне фиолетово!" - сказал Долдон. - "Я пришёл опорожниться в горшок с супом, я в него и опорожнюсь! Ничто и никто меня не остановит!" "Но почему именно в суп?" - спросили хором Ряба и Девица. "Потому что ошибся! Ошибочка вышла! Хотел в ночной горшок! Всё вам, тупым, приходится объяснять!" - сказал Долдон и принялся мочиться в горшок с супом! Отмочившись, он сказал: "А теперь, Девица, марш в койку! Спать!" И они ушли. "Удивительно!" - пробормотала Ряба. - "Столько лет трахать одну и ту же Девицу! Как только не надоело! Меня вон трахал Петушок-Гребешок, так меня это так достало, все эти его "Ох! Ах! Хорошо! Ещё! Да-да!", что я его замочила!" Тут из карцера выпустили Митрофана! Он вернулся недовольный и хмурый. "Чего недоволен, Митрофанушка?" - спросила его Ряба. - "Всё ещё жалеешь о деревянных шпильках?" "Да нет, не то!" - сказал доверительно Митрофан. - "Впервые в жизни я солгал! Какому-то шпиону в карцере! Я сказал, что до сих пор люблю эту дуру Матрёну, свою жену!" "Подумаешь!" - сказала Ряба. - "Вот меня щас чуть было не убили! За мной сама Девица гонялась с ножиком! Хорошо, Долдон увёл её трахаться!" "Да! Вот я им завидую: столько лет вместе, и любят друг друга!" - сказал Митрофан. А в это время Долдон пристёгивал наручниками Девицу к кровати и собирался выпороть! Потому что с годами стал тоже ненавидеть эту девицу, её плоские батоны и тощую задницу! Поэтому Курица Ряба подмигнула Митрофану и сказала: "Не верь всему, что кажется! На самом деле Долдон ненавидит свою Девицу и порет её розгами!" На том дебаты в кухне прекратились, потому что Ряба вышла и пошла на хоздвор, чтобы посмотреть, чем кончились разборки между Утятами! Перед её взором предстало ужасное зрелище: кругом лежали перья и кровь! Оказывается, Добропорядочные Утята и в самом деле стали бить и насиловать Гадких Утят! "Такого ещё в истории не бывало!" - подумала Ряба. - "Чтобы ботаники поднялись восстанием на Гадких Утят!" Но на её немой вопрос никто не ответил, потому что никого на хоздворе не было, кроме мальца Бибигона. Этот Бибигон сидел пьяный в дуппель и курил косяк. Курица было хотела ему сказать, что в его возрасте курить и пить вредно, но не захотела связываться, потому что Бибигон был известный скандалист и драчун! Поэтому она просто прошла мимо и направилась к пруду, в котором ожидала найти Утят. И капли крови вели туда же! Дело пахло "мокрухой"! Так и оказалось, но по-другому. Оказывается, это не Утята передрались между собой, а их всех похитил на обед толстый Балоун! Он их и прирезал, а щас складывал на берегу в большой сундук, чтобы на фелуке переплыть на другой берег! Кроме него на берегу переминались с ноги на ногу Козёл и Волк, держащий под мышкой Капусту! Перед Балоуном стояла непростая задача перевезти на другой берег всех них так, чтобы они не сожрали друг друга! Ну, с Волком и Капустой было всё понятно, но Козла ждала печальная участь, если бы его переправлять вместе с Волком! "Балоун! Сволочь!" - сказала Ряба. - "Что ты делаешь?! Я немедлено пожалуюсь Долдону, что ты разворовываешь Утят с хоздвора!" "Ну и жалуйся!"- окрысился Балоун. - "А я на тебя напущу Капусту, то есть, Волка!" "Но-но, только без насилия!" - сказала Ряба и взлетела на дерево, несмотря на то, что курица не птица, а рак - не рыба. То есть, Курица поднапряглась и полетела впервые в жизни! Так было доказано, что они, Рябы, умеют летать! Балоун не обратил на это внимания и стал грузить в лодку Козла, потому что прекрасно понимал, что погрузи он Капусту, то Козёл её сожрёт! "Совсем распоясались эти преступные элементы!" - бормотал Балоун. - "Всех норовят сожрать! Даже невинную Капусту!" Ряба с дерева орала на Балоуна: "Отольются тебе кровавыми слезами невинноубиенные Утята!" "Да пошла ты!" - сказал Балоун и отчалил. На берегу остался Волк с Капустой. "Что за бесполезная штука?" - спросил Волк Рябу. - "И пища не пища, и на овощ не похожа! Жрать совершенно невозможно! Одно название - Капуста!" "А тебе что, я нужна? Чтобы меня сожрать?" - спросила Ряба. "Сойдёшь и ты!" - рассудительно сказал Волк и облизнулся. "Нет, хватит на сегодня убийств!" - сказала Курица и стала кидаться в Волка шишками, потому что дерево, на котором она сидела, была сосна! Одна шишка попала в лоб Капусте и чуть было не убила её! Капуста сказала: "Прекратите кидаться!" "А ты вообще молчи, бесполезный фрукт!" - сказал Капусте Волк. "Я попросила бы вас! Я не фрукт, а овощ!" - сказала Капуста. Тут на Рябу напал новый приступ "куриной слепоты", поэтому она не удержалась на ветке и упала прямо на голову Волка, раздавив его в лепёшку! Так Ряба и совершила этот свой знаменитый подвиг, который потом Долдон восславил в веках, поставив на могиле Рябы и Волка (а их похоронили вместе) такой памятник с такой эпитафией: "У Долдона была Ряба, он её любил! Она свалилась на голову Волка и его убила! Славься в веках, подвиг Рябы!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Последняя сказка здорово напоминает то, что писал гениальный Гашек! Но я не претендую, мне столько не понаписать, сколько написал этот Гашек. Я кончил скоропостижно, а он написал до чёрта про разных придурков. Если честно, я тоже наблюдаю множество придурков в мире. Но Гашек не знал главного придурка - Григория! В этом мы с ним отличаемся. А в остальном похожи, только я - сказочник, а не документалист, как Гашек. Но только щас я оценил мощь его таланта! Вот глыба-человечище! А я просто погулять вышел! К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"