Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 166-167

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-166

("Письма в никуда"-166)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1651,1-1654,3

   26 апреля 2008 года. Ездил я на Аргуновскую и на Отдых! Тепло, солнышко, всё, как в детстве! И пришёл я к Выводам, что Выводы могут быть жёсткими, неприятными. Этого пугаться не надо. Там, идут впереди два парня и обнимаются: "ну и пид.ры!" Это неприятно и жёстко. Или вообще про людей, какие они убогие по сравнению с Григорием. Ну если, конечно, это не девушка с красивыми ногами. Но и такая может быть убогой. А ножки что её? Мне на ней не жениться. И вообще, если до них дотронешься, то тебя посчитают хулиганом! Это один старикан говорит женщине: "А вы, мол, в юбке?" А она: "А, так вы хулиган?" "Нет, я нежный парень!" А этому парню уже за 70! Про таких неприятно думать, это и есть жётские Выводы. А вот когда перестаёшь на них обращать внимание, то Выводы становятся мягче. Ещё замечено, что например темнота (там Настя или Зося (я не разобрал, да это и не важно) прогнали от меня Кота, когда я его гладил в ванной, и заперли у себя! Я смотрю: нет Кота! Я понял, что это из-за того, чтобы от него после меня не воняло! Или чтобы просто я на него дурно не повлиял! Обидно, понимаешь! И в мою голову проникла чернота как клин! Я обиделся, но понимал, что само слово "чернота" и прочие: "проникла", "как клин" - это всего лишь мои личные Выводы. Они такие невесомые, что почти незаметны, но это они, Выводы. Так что есть и такие. За ними надо тщательно следить, потому что они постоянно меняются, но на другие Выводы же. Блин, щас Зося пришла ударила меня по плечу: "Ты в Интернете ничего не качаешь?!" Я перепугался! "Но я не качал! Вот и лампочки все твои горят!" Она вместо того, чтобы обматерить меня, как обычно, сказала "не грузись"! Я не знаю, что и думать: ловить счастье, или потом ещё обматерит?) итак, темнота - это наполовину мой Вывод. Ну а Правило про БММ я, пожалуй, отменю! Жалко, но нужно! Раз такие пошли разные и многообразные Выводы, то пусть остаются они в голом виде, а то БММ меня тупит! БММ было понятным ранее, там оно понятным и остаётся, а раз я её отменил, то для вас навсегда секретным останется. Я ещё классное слово придумал на Отдыхе, в Кратово: пидогном! Это там два парня катались на низких трюковых великах! Я ведь снимал кино! Я всегда снимаю там маленький фильм. Но вместо того, чтобы снимать Отдых, теперь главным образом снимаю самого себя на Отдыхе. Глаза у меня неподвижные, как у Григория, и это хорошо. Но я ни на что не претендую: считайте меня обычным дибилом. Как Марина говорит: дибил! Я повторил: да, мол, дебил. Она: "Я не понимаю: ты приходишь в магазин, чтобы поговорить, потому что говорить не с кем?" Я говорю: "А ты вообще иди отсюда! А вот когда поймёшь - придёшь!" Ну она и "дибил". Вообще, они с Людмилой-2 показались мне сегодня менее клюшками, чем обычно. Вполне здраво поговорили. Даже Марина сказала, что они да, сверхчеловеки, а мы, покупатели, недочеловеки, и нас можно бить клюшками, как проделывает Валерий Николаевич светлой памяти придурок! Но я их осадил, так как был за городом и "а вы - негры, а я - свободный человек!" Куда хочу, туда и еду! Им и крыть нечем. Ну а теперь дологожданная сказка про Красную Шапочку. Неслабая трагедия, где Шапочку покусывает Волк, и все плачут: и жених шапочкин, которому как раз бык всадил рога в задницу, как матадору, и матушка Шапочки, и Бабушка, и Охотники, и все-все-все! Итак, идёт Шапочка по лесу и снимает фильм про себя саму, как это она лихо несёт пирожки своей Бабушке! И вид снизу снимает под юбкой, где у неё не надето нижнего белья, и сверху, где её лысину освещает майское солнышко, и под мышками, где у неё потно! И сзади, и спереди! И тут догоняет её её фанатик Волк Серый! Говорит: "Шапочка! Я ваш фанат! Поклонник! У меня есть все ваши фильмы! Я фанатею от них и нещадно др.чу! Дажу пипку всю стёр! Дайте не поцеловать вас, не взять автограф, а всего лишь поснимать вас вашим же фотоаппаратом!" "Какой хитрый!" - сказала Шапка. - "Лучше автограф! Я тебе прямо на лапе напишу! А фотик ты сопрёшь из лучших побуждений: только тебя и видели!" Делать нечего: дал Волк расписаться Шапке и радостный побежал домой к волчатам: на лапе было коряво написано: "ШАПКА". Волчата как увидели, так прямо от радости громко заплакали! Они сказали: "Ты у кого, пенёк, взял автограф?! Это же знаменитая тупая Красная Шапка! А ты должен был взять автограф у Лисы-Алисы! Ты всё перепутал и испортил! Там должно было быть написано: "ЛИСЯ"!" Расстроился Волк, а его лисята уже кидали ему в спину все диски с фильмами этой дибилки Шапки! Так расставался Волк с идеалами юности! "Но я же думал, что она суперзвезда!" "Да какая она суперзвезда? Она всего лишь дублёрша знаменитой Лисы! А звезда - Лиса!" И тогда Волк подбежал к Шапке и укусил её в задницу! И бросился наутёк! И вот щас-то и развернулась трагедия! Плачет Шапочка, плачет её Костя, её Маня и её Баба Люба! Ну и охотники Пётр, Павел и Глеб! И тогда Шапка не выдержала, разорвала в ярости на груди тужурку-зипун, и все увидели её хилую грудишку! "Это не важно!" - отважно сказала хилая девушка. - "Я в очередной трюк затолкаю сниматься саму Лису, а когда она разобьётся вместо меня, её дублёрши, тогда я буду отомщена!" Но она не знала, что щас режиссёр Безногов снимает постельную сцену Лисы с Медведем Мишкой! И дублёрша ей не нужна! Поэтому Шапка чуть всё не испортила! Она ворвалась в постельную сцену и стала орать в камеру: "Это не я! Я - не я! И рожа не моя! И попа не моя!" Её вышвырнули из сцены и пересняли испорченный дубль. А Безногов сказал: "Ты уволена!" "Ну и пусть! Ну и ладно!" - сказала Шапка. - "Я ухожу сниматься к режиссёру Безкопчикову, который ставит ужастик "Дверной Зазор"!" И вот пошла она к Безкопчикову, её одели в чёрные одежды и дали в руку свечку! Она стала носиться в гробу по кругу, а сам бедный Безкопчиков бегал внизу и орал: "У меня голова закружилась! Что ты вытворяешь?! Немедленно застегнись! В сценарии не сказано, что ты выставляешь свою хилую грудь! Для этого будет приглашена дублёрша Светикова!" И сняли груди Светиковой, которые у неё были ого-го, а не то, что у Шапки! И снова Шапка была опозорена, потому что Волк совсем ошалел от горя и бегал по лесу, спрашивая у Шапки: "Светикову не видала? У неё такие груди!" "Да это не она, а я снималась в "Дверном Зазоре"!" - кричала Шапка. "Я тебе больше не верю!" - печально сказал Волк и ушёл, сокрушённо повторяя: "Такие буфера! Такие сиськоганы!" Так Шапочка поняла, что теряет своего одного-единственного фаната Волка Серого! И она пошла на решительный шаг! Она влезла на Останкинскую Телебашню и приготовилась сброситься вниз без парашюта, чтобы Волк полюбил её посмертно! Каково же было разочарование Шапочки, когда у подножия телебашни её поймал в надувной матрас режиссёр Безкопчиков и сказал: "Но ты же не доснималась в заключительной сцене "Дверного Зазора", где ведьма пожирает младенца!" "Но я не хочу пожирать младенца!" "Сказано - "надо", значит, сожрёшь! Сама! Без дублёра!" И только тогда Шапка поняла, наконец, что это именно то, что и нужно, чтобы снова приворожить такого тупого фаната, как Серый Волк! Потому что он сам пожирает всех: и младенцев, и стариков, и охотников! Это его покорит! И тогда Шапка вставила в рот вставные челюсти из фильма "Челюсти" и пошла пожирать младенца! Но оказалось, что этот младенец - не кто иной, как её собственный сынишка Руставелли! Он плакал и просил сиську! Безкопчиков сурово сказал: "Всё должно быть натурально! Натуральные крокодиловы твои слёзы! И его вопли: "Маманя! Роди меня обратно! Я не хочу погибать во цвете лет!" Но Шапка не могла пойти на такой риск даже во имя Волка! Она сказала, что расторгает контракт с Безкопчиковым, и в этой сцене сняли другого младенца и другую ведьму! Младенец улыбался до ушей, потому что вместо того, чтобы его пожирать, ему всунули в рот долгожданную сиську! Поэтому "Дневной Зазор" провалился как самый ненатуральный фильм! Но нам до этого нет никакого дела! Шапка снова понесла пирожки Бабушке. За этими её передвижениями с душевным волнением следили все: и Руставелли, и Баба Люба, и Глеб с Павлом! Они шли за кустами и волновались. А Шапочка прыгала по кочкам и как ни в чём не бывало распевала: "А в Африке реки во-от такой глубины! А в Азии горы во-от такой вышины! А в СССР Подмосковье во-от такой красоты!" На этот шум вышел заспанный Волк. Он ковырял в зубах зубочисткой и спрашивал: "А, это опять ты! Я больше не твой фанат! Ничего не выйдет у нас с тобой!" И тогда Шапка смело сказала: "А на сей раз я дам тебе потрогать свою хилую грудь и не скажу даже, что ты - хулиган!" "Подумаешь!" - сказал Волк. - "У меня у самого точно такая же хилая грудь! Неурожай в этом году с Зайцами и Кроликами! Недожирал я! Похудел!" "Ах так?" - сказала Шапка. - "Тогда я возлягу с тобой на брачное ложо и рожу тебе волчонка! И это будет типа как в фильме Тарковского "Жертвоприношение"! Я принесу себя в жертву!" "Подумаешь! Мне волчицы больше нравятся! У них ляжки помясистее!" - пояснил Волк. "Ну тогда я подарю тебе свой фотик!" - крикнула в запале Красная Шапка и сама от страха захлопнула сама себе рот! Потому что тут же из кустов вышла Баба Люба и Охотники и сказали: "А это не тебе решать, потаскуха такая!" И даже маленький Руставелли сказал: "Да! Фотик купили не тебе, а мне! Ты не в праве им распоряжаться!" "Ха-ха!" - сказал Волк. - "Вот видишь: ты ни на что не способна! Даже фотик не твой! Прощай! А я так фанател тобой!" И тогда экстремальная Шапка решилась на последний крайний поступок! Она выхватила из рук Глеба ружьё и прострелила голову Волку со словами: "Если ты не достанешься мне, то и никому тоже!" Вот так кончил этот шапкин фанатик! И теперь горе наступило в семье Волка! Плачут безутешные волчата! Плачет кинозвезда Лиса-Алиса! Одна Волчиха не плачет: она распивает спиртное с бомжами! Но тоже не от великой радости, а напившись, они все горланят: "Эх, маманя, ты, маманя, ты зачем же утром ранним родила меня на свет, если в жизни счастья нет?!" А потом они все вместе с этими подвыпившими бомжами лезут хулиганить в милицейскую машину, которая не просто так стоит и ловит ворон, а ловит опасного преступника-людоеда, который сожрал 100 человек! И милиционеры в гневе вышвыривают бомжей и Волчиху вместе с их бутылками, вшивыми пальто и будильниками! Но потом менты спохватились: "А наверное, это и есть людоед-преступник!" И они схватили Волчицу, хоть та и настаивала, что она женского пола! На суде её адвокат потребовал доказательств её вины, на что прокурор веско ответил: "Доказательства - шмакозательства!" И это стало решающим в деле по обвинению Волчицы! Её отправили чистить снег в Сибири зимой! Понятно, что вернётся она не скоро! И всё это из-за того, что Шапка убила Волка! Волчата замыслили месть! Но убить-то Волка просто, а вот отомстить труднее! Придумали сделать так: волчата как бы снимают в Западном Берлине фильм про похищение нацистского бонзы! Ну и там сам бонз, понятно, его похищают, а зрители рукоплещут! При этом договорились, что спонсором фильма этого, этого ролика будет туалетная бумага "Зевс"! И что в фильме по ходу действия её покажут минимум 100 раз в самых захватывающих местах! Ну как там она просто лежит. Потом как похищенный бонз на неё уставится! Как он изойдёт слюной при виде неё! Потом как он обделается! А потом хэппи-энд - как его этой бумагой подотрут! Вот на таких-то условиях. Но волчата приготовились на самом деле похитить Красную Шапку, которая от страха за преступление уехала в Западный Берлин! Кстати, она-то и была на самом-то деле людоедом, поевшим 100 человек! Ей, как каскадёрше, это было несложно проделать тем более на спор со своим Руставелли, который сел есть рядом с ней и смог сожрать только 99 человек! Слабак! Его мамаша пожрала всех 100! Ну и бросила сынишку и переехала в Берлин, так как боялась волчат! Ну вот. Выходит она на Гессавеню и так картинно достаёт из штанин дорогие часы-луковицу из чистого золота! Это ей подарил Безкопчиков за те кадры в "Дверном Зазоре", где она снималась. Ну там, крутилась в гробу и орала: "Ко мне, Дверной Зазор!!" И приходил Дверной Зазор и говорил вурдалакам: "Откройте мне, мол, мой Зазор: ни хрена не вижу!" А петли тугие, и у вурдалаков ничего не получается! И тогда опять же выскакивает Шапка и открывает одним пальцем дверь, а за дверью стоит такой безобидный старикашка и говорит: "Это я и есть Дверной Зазор страшный! Но я не хулиган, а нежный парень!" И вот за то, что это такой безобидный страшилка получился, фильм схлопотал главный приз на детском кинофестивале в Артеке! Потому что воспитывал детей не бояться страшного Дверного Зазора, потому что он тоже человек, притом такой престарелый! Ну вот, открывает Шапка луковицу, а волчонок, наряженный в клетчатую шапку кинорежиссёра и говорит ей справа: "Садитесь в лимузин, госпожа Шапка!" А из лимузина второй говорит: "Садитесь, садитесь, или вы ошиблись лимузинами?" И у Шапки подкосились ножки, она поняла, что её достали и поимели! И тогда она сказала: "Да! Я ошиблась!" - и бросилась под ближайший лимузин, который просто так вёз принцессу Диану и в съёмках туалетной бумаги "Зевс" не участвовал! Леди Ди пострадала, потому что лимузин занесло и перевернуло! И потом леди Ди скачала из "Зевса" порядочные отступные, но Шапка пострадала ещё больше: ей сломало левую ногу! И она попала в больницу Берлина для "левоножников". С ней, с этой палатой, конкурировала палата "правоножников"! Они гордились тем, что у них лечился тогда сам "проспектник" Карл Мар! Этот Карл попал под лимузин на проспекте имени Карла Маркса, а это очень сильно ценилось, выше, чем пресловутые площадники или переулочники! А Шапка попала в аварию на мосту. Потому была всего лишь мостовиком. Но сосед справа, некий сумасшедший псих по фамилии Шикльглюбель (она ещё спросила: "Вы однофамилец того самого знаменитого?" "Нет!" - ответил псих. - "Даже не тёзка! И вообще прекрати нас сравнивать! Я прошёл всю войну в партизанском немецко-повстанческом отряде, мы спускали электрички на территории самой Германии! Потом нас всех похватали и отправили в концлагерь Ревенсбрюкк!" ("Чего?" - спросила Шапка. - "Каких брюк?") "Ревенсбрюкк! И там-то я и стал психом! Там каждый бы стал психом! Ты бы тоже! Там была такая пугающая медсестра с чёрной рожей и прочие наци не краше её! Ну и вешали в день по миллиону человек! А когда пришли союзники, то последние миллион повозок с голыми тощими трупами не успели вывезти, и в одной из них лежал я! Я еле выбрался из-под этого ужасного завала и пошёл подышать свежим воздухом на мост над Вислой! Там я не удержался за парпапет и свалился в воду! И мне левую ногу переехал как раз речной трамвайчик! Поэтому я - Трамваич! А это ценится гораздо дороже площадника или проспектника! Запомни это, девочка моя! Мы победим этих хвастунов из "правоножной" палаты!" И они победили! Им вручили по Почётной Клизьме Последней Степени и всех завернули в мокрую простыню, сделав клистир! Вот так и кончила Шапочка, эта людоедка, сожравшая 100 советских сограждан! А её сынулик Руставелли продолжал жить и здравствовать и пожирать на спор своих 99 граждан! Когда волчата вернулись из Германии и стали везде хвастаться, что они погубили Врага Народа Красную Шапку, то Руставелли сожрал и их и ещё ворчал: "А потом и говорит: "У меня живот болит!" Это с него срисовали англичане своего Робина-Бобина-Барабека, потому что у него и имя было такое: Руставелли Барабекович Робин-Бобин! Потому что он поменял скандальную материнскую фамилию "Красная Шапка" (потому что и Баба Люба была Красная Шапка, и Глеб был Красная Шапка, и Павел, и Пётр! Всех их расстреляли в 1938 году, ни в чём не разобравшись, как пособников людоеда-преступника! А самого людоеда, саму Волчицу, реабилитировали, так как весь снег в Сибири кончился! Она саркастически спрашивала: "А как же ваши доказательства-шмакозательства?" На что добрый следователь товарищ Ежов ей отвечал: "Шмакозательства существуют для того, чтобы их опровергать!") на нейтральную "Робин-Бобин"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1654,3-1655,9

   27 апреля 2008 года. Сегодня самый удивительный день в моей жизни. Хотя я на самом деле его таким не считаю. Ну, я ездил без фотоаппарата на Аргуновскую. Солнышко, взмок, вонял потом. Купил 4 йогурта и поедал их на остановке, где девушка старательно расчёсывала волосы. Потом принялась припудриваться. Я ушёл. Я думал уже, если она полезет ко мне приставать, заорать на неё: "Не мешай есть йогурты! Пошла вон!" Смешно! И вообще я думал, что я красавчиком никогда не был. Не был таким улыбчивым. Поэтому и щас не бреюсь, как все дамские угодники, которым только покажи расчёску или пудренницу, и они уже у ног валяются: дай! Вон вспомнить, как мы ездили с моим тренером по боксу Яковом Артуровичем перевозить ему вещи. Тогда я свирепо уставился на одного парня, а сам Яков познакомился с девушкой в метро и завязал разговор. Вещи мы тогда перевезли, а Яков Артурович всё говорил: "Народ дурной! Подумают, что грабанули кого!" А потом разругался с водителем, который не хотел везти их. Да и Григорий отдавал мне должное. Тогда я тоже не был красавчиком и подрался на футболе с Ногой, парнем из Ногинска! Ну а пока я зашёл в магазин за йогуртами и там произошёл религиозный разговор с Сашкой ихним. Там продавала Наташа, страшная девушка, ноль. Но я говорил не с ней. Сашка меня, крашу ли я яйца? Покупаю ли кулич? Ведь пасха! Хожу ли я в церковь? Я в насмешливом тоне наорал на него, что он меня удивляет! Это же дибильный праздник для тех извращенцев, кто любит облизывать ложечку! Или для тех старушек, которые приходят со свечечками, яичками! А у меня свои есть, зачем мне чужие красить? Наташа, что я бы покрасил свои! Я спросил Сашку, есть ли у них в Армении, ну в Таджикистане русские? Есть, празднуют чего-то! "Так вот, это как раз те, что понаехали-понапёрли!" Так я его успокоил, потому что сам-то он мусульманин. Вот начни я ругать его Махмуда, то есть, Магомета и их праздники, он бы встал на рога! А так бабкин праздник с дибильными яйцами, и всё. Вот я и думал: какой я всё-таки умный! И это меня подвело в конце концов. Как, щас увидите. Я дожрал йогурты и погрузился в троллейбус, где в углу плакала какая-то женщина, а её мамаша её успокаивала! А она не хотела никого слышать и хотела только успокоиться! Ну там, может, парень её бросил или ещё лучше - помер! Мало ли! Я искренне посмеялся! Это вам не придурковатое расчёсывание волос. Мне нравится, когда они плачут. Это значит, что я уже не такой особенный, рядом тоже выпендрёжники. Потом я встретил бомжа. Он посмотрел на меня с надеждой. Я отметил, что я похож на бомжа. Потом я пошёл в гости к папе и Ирине Васильевне, но по ошибке нажал не "64", а "65"! Злой мужик стал орать в ответ мне: "Какой Саша?!" "А! Это что, не 64?" "Нет!" Наверное, мужик решил, что я - любовник его жены или вообще бандит, я же небритый! И сейчас, верно, выскочил в панике из подъезда бить мне морду, но я уже ушёл. Надо, думаю, позвонить папе, чтобы просветил этого злого соседа, что в 64 есть такой сынулик Саша! Который больной и всегда ошибается номерами! И вот я шёл и казался себе подозрительным до невозможности! Если бы Закатились Глаза, это меня ещё более подозрительным и странным уже не сделало бы! А там катятся на велосипедах. Я думаю: "А вы - не странные?!" Два суворовца в троллейбусе! Я на них поглазел, у меня чуть чёрноглючка не началась, я реально вспотел от страха, что будет Закатывание (ЦЭ!) . Но прошло. Иду дальше! Чувствую - взмок, воняю потом! Сидит бомж: "Люди! Подайте на бухло!" Нет, это всё не странные, они стараются быть, как все, придумывают какие-то понятные другим правила, чтобы ничем не выделяться! А Григорий-то как выделяется! Он в постоянном стрессе живёт! Да и бомжи герои! Я только вспотел, а уже сесть в метро не мог, стоял и тяжёло смотрел на всех. В мозгах поселился Вывод: "Я странный!" И масса других Выводов, совершенно типичных для Закатываний! Но глаза на чудо совершенно не закатывались, меня только позывало блевать иногда! И я так и пришёл домой, наполненный типа тем, что раз я странный, то должен это демонстрировать! Что шутить с собой нельзя! Нельзя пороть ерунды! И что хуже ещё не было, а если и было, то я это должен забыть! Дворнику-Сергею я сказал: "У меня типа Глаза Закатываются! Не могу щас говорить!" "У Лёшика машину угнали!" "Да пошёл он на х.й!!" "Угнали, Саша!" "Меня это щас не интересует!" И ушёл. Но это была неправда. Трагедия Лёшика проникла в мой больной мозг и отвлекла от ЦЭ (Закатываний) ! Дома я думал: ТАКОЕ время! Щас легче всего меня сшибить с чего угодно, даже с Выводов! ТАКОЕ время! Щас убью Зосю! Чего я пошёл в ванную? Чтобы её убить! А чего я ушёл из ванной? А хрен его знает! Не иронизируй с собой! Я записал в дневнике то, из-за чего подвис: "Что я странный до невозможности, воняю, небритый, похож на бомжа, да ещё шибко умный, от чего все ЦЭ ещё ужаснее! Я же отменил БММ, которая делала меня, как все! И что надо позвонить папе и рассказать, что в 65 звонил я, Саша, сынулик из 64!" Через 20 минут всё откатилось. Я позвонил, папа на меня наорал, чтобы я это всё бросил, так как понял, что я изобрёл некий "вирус", который может свести с ума любого. Да, все ужасно странные! Я снова пошёл на улицу, помазал подмышки и встретил Татьяну Ивановну. Я ей, что иду поболтать с Тамарой Ивановной. "Да, вы обе Ивановны, а у неё внуки, правнуки, может, целый батальон!" Тамара пришла с улицы с Мариной, дочкой Лиры Васильевны. "Вы - Марина? А то я вас не узнал без Лиры Васильевны! Вы всегда за ней ходите! А теперь я решил, что вы дочка Тамары Ивановны!" Татьяна приказала мне захлопнуться, и я пошёл к Сергею-Дворнику. Мы посокрушались, как это нас огорчил Лёшик! Оказывается, угнали у него "Волгу", в которой жили крысы и там и трахались! "Они садятся за руль, им хочется покататься по двору, а он им ключей не даёт! И вообще плохо, что в больнице ему не ампутировали перец! Всё равно ни одна девчонка ему не даст, и он не в состоянии плодить арийцев!" - сказал я. - "Он бы меньше убивался из-за машины! Убивался бы из-за переца!" Потом я пошёл в магазин. Там вышла Людмила-2: "Привет, Даша!" "Привет, Даша!" - сказал и я какой-то дамочке. И дал Людмиле-2 100 рублей: "Слишком много вопросов задаёшь! Поведёшься с вами, научишься пить всякую гадость! ("Колокольчик") . Давай, Чёрная Душонка!!" - закричал я ей типа того, как вчера она меня назвала "чёрной душой". "Некогда мне с тобой лясы точить!" - и она ушла. "Видишь, Регин, - сказал я Регине, - на "Колокольчик" перешёл! Скоро вообще на водку перейду!" Это слышали покупатели. Это был отзвук того, что бомжи видят во мне своего. Это потом только разбираются, что хоть я и не бритый красавчик, но и обеспеченный по жизни, и бухла не пью. Вот такой мрачный рассказ. Сказать по правде, я уже шёл тогда в ЦЭ и думал: хоть бы хватило меня ЦЭ настоящее, достали меня совсем все эти Выводы! Что надо как-то всегда всем показывать, что ты не странный, что эти мысли и остались автоматические. Но это не беда, их легко уничтожить, и тогда я совсем свихнусь! И так далее! Ну можете представить, как бывает в ЦЭ. Я и в магазин тогда не пошёл, чтобы не пугать Наташу страшным своим взглядом расширенных глаз и неподвижным лицом бледным. Я был настроен бить по шапкам милиционеров или по мордам прохожих, но понимал, что это странности мне только добавит, а вовсе не сделает меня "как все"! Ужас! А щас я снова посмотрел начало "Страшного кино-3" и повеселел! Вот гениальное кино! Куда там Джеки Чану! У того драки, а нам нужен юмор и секс! Так я, по-крайней мере, думал, пока меня не шибануло, что я странный! Да бомжи, великие герои, но странно то, что у них ничего не закатывается, потому что они всё равно остаются "как все", так как думают идиотизмы! Думать идиотизмы - это и быть, как все! А на самом деле все они странные - и все велосипедисты, и роллеры, и драчуны (тоже видел) . Одни суворовцы нормальные и обычные, так как дети. Хотя тоже со странными рожами! Григорий же король фриков! Фрик - это "странный"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1655,9-1658

   27 апреля 2008 года. Страшная сказка! Встретила в дремучем-дремучем лесу маленькая девочка страшную ведьму Бастинду с длинными жёлтыми зубами! "А почему у тебя такие зубки?" - спрашивает Маша. "Потому что я в своё время пренебрегала пастой "Поморин" и мазала ею не зубы, а харю Кащея! На ночь!" - страшно говорит Бастинда! "Ну и как она теперь?" "Кто?" "Харя?" "Белая-белая!" - отвечает Бастинда. - "А вот с зубами маюсь! 33 и 3 с одной третью стоматолога приходили лечить меня, не помогли!" "А почему "с одной третью"?" - спросила Маша, зевая, чтобы поддержать скучный разговор, который грозил сыграть в ящик! "Потому что один был карлик! Но он тоже совал свою голову мне в рот и говорил: "Н-да! Это н-да!" Ну и я откусила ему голову! Но прожевать не смогла! Голова застряла в зубах! Понимаешь, девочка?" - и Бастинда затряслась от рыданий в обьятиях Маши. Маша пообнимала, потискала её хилые причиндалы и говорит: "Нет, как любовница ты мне не подходишь!" "Да кто вообще говорит про любовниц?" - спрашивает Бастинда. - "Я их всех пожирала, как могла! А вот ты бы помогла мне избавиться от зубиков!" "Это просто, бабка!" - сказала Маша. - "Опусти своё свинячье рыло до земли и дай мне разбежаться! Но только потом позаботься о протезах на присосках, потому что щас после моего удара каратэ ни одного у тебя не останется!" "Нет, что ты, девочка! Я боюсь так радикально удалять зубки! Однажды моему Кащею так удалил Василий Буслаев, так потом Кащей неделю шамкал! Попробуй лучше с помощью волшебной нитки! На тебе Волшебный Клубочек! Он сам размотается и даст нитку!" - говорит злая Бастинда и даёт Клубочек! Клубочек размотался и обмотался вокруг шеи доброй Маши! "Ничего он мне не дал!" - отвечает Маша. "Это потому что ты ему не очень понравилась! Ты, наверное, на дуде не дудела!" "Да дудела я на дуде и в трубу трубила! Но этот тупой Клубочек любит только азиатские мотивы, потому что у него на жопе клеймо: "Маде ин Тайвань!" "Неправда!!" - затопала ногами Бастинда. - "Это наш чистокровный русский Клубочек! Он разматывался у самого факира Ермолая! Но потом Ермолаю это надоело, и он привязал Клубочек к шнуру с проезжающего мимо мотоцикла и таким образом раз и навсегда избавился от Клубочка! Мотоциклист приехал ко мне в лес, пересчитывая все пеньки и стволы! Потому что Клубочек в ярости напал на самое первое, что ему попалось со злобы под пасть - на горло мотоциклиста! Я доброго молодца высвободила и зарекла его бояться пуще сглаза "пёстрой ленты!" В награду он, так и быть, оставил мне мотоцикл и ушёл пешком, так как всё равно бензин был на нулях!" "Какая вы всё-таки бессердечная!" - сказала Маша, с трудом снимая с шеи Клубочек. - "Он же мог заблудиться! Этот молодой пигалиц!" "Да я ему и говорю: "Дать, тебе, придурошный ты наш, Клубочек тебе в путь, чтобы он показал безопасный путь из лесу?" - рассказала Бастинда. - "А прощелыга и говорит мне, старой умудрённой женщине: "Сама себе давай эту "пёструю ленту"! И умотал! Только задница между стволами промелькнула! Ну я теперь сама себе и даю!" "Чего?" - спросила Маша. "Тебе не понять! А на самом деле я даю сама себе эту "пёструю ленту"!" - говорит Бастинда. "Ну, я бы такой в себя не засунула бы!" - говорит рассудительная Маша. "А тебя никто и не заставляет! Обмотай этой "лентой" зубики и дёрнем отсюда!" - говорит злая Бастинда. Но Маша предпочла небезопасный "дедовский" метод: она всё-таки разбежалась и ударила по морде бабки сапогами! Именно так она видела, как "деды" в армии бьют своих сослуживцев! Ну, Бастинде моментально поплохело, стало ей нехорошо, и пришлось вызывать "Скорую Помощь"! Трубку снял санитар Мандрыкин: "Нет, в этот гадюшник, в этот дремучий лес мы не поедем больше! Ты сама-то как, Маша, там оказалась?" "Да нам учительница задала задание: принести родной бабушке пирожки и взять у неё из-под комода 3000 долларов на скворечник для неё, учительницы! А звать её Снежана Денисовна!" - ответила Маша. "А! Денисовна! Я у неё тоже учился! Классная чувиха!" - сказал Мандрыкин. - "Только вот много у неё уже скворечников! И в Ялте, и в Евпатории! А мы собирали деньги на Крымский скворечник! Ну потом нам от родителей так влетело, что забыли, как это скворцы голым задом на жёрдочке сидят! Родители-то копили на машину! Но Снежану мы не выдали, а сказали, что это проделки злой старухи Бастинды! Родители тогда пошли с палками в лес и выбили Бастинде все зубы! Я тогда уже работал санитаром, и мой первый вызов был в тот лес!" - продолжал распространяться Мандрыкин, хотя его уже никто не спрашивал. - "Вижу, бредут какие-то мотоциклисты без мотоциклов от старухи: думаю: нечистое дело! И точно! Напустила она на меня своего сторожевого Клубочка, дюже злую змею из Тайваня! Покусала она меня, только потом признала дурында Бастинда во мне санитара Мандрыкина! Заплакала она тогда и говорит мне: "Мандрыкин! Золотце ты моё! Моя прелесть! А то я думала: нет тебя больше на свете! Угробили тебя родители за Крымский скворечник Снежаны Денисовны! Я ведь тогда была директором той школы для придурков имени Мореса Тореза, и всё знала про проделки Снежаны!" Вот так она мне и сказала и угостила заваренным по уральским рецептам чаем! Но щас-то что с ней случилось?" - спросил любознательный санитар. "Рожает бабка!" - соврала Маша, а сама просекла, раз у Бастинды уже раз зубы-то выбили, значит, щас протез на присоске! И значит, если бы Маша разбежалась в ударе каратэ, то бабка бы раскрыла рот и проглотила бы Машу. - "Рожает, говорю! Так быстрей приедьте собирать её в паталогоанатомический мешок на молнии! Потому что на самом деле она уже всех родила, кого могла, и щас у ней со мной будут разборки неслабые!" - сказала Маша и повесила трубку! Бастинда была на грани провала! "Ну как, моя прелесть?" - спросила её Бастинда, входя в телефонное помещение. "Это так странно!" - сказала Маша. - "Такой большой избушка, и всего один телефон!" "Да, это действительно странна-а!" - процедила злобная директорша школы для дибильных детишек. - "Что сказал-то Мандрыкин? Едет?" "Ехать-то едет! Но только чтобы упаковать тебя, Бастинда, в мешок для трупов!!" - закричала Маша и ударом каратэ вышибла старухе протез на присоске! Как только та это увидела, так заголосила: "Так это был у меня протез жёлтый! Дивись-ка, девчина! А у меня память отшибло! Я подумала, что у меня снова зубы выросли после переделки с родителями школьников! А оно вот как!" "Да! И ты хотела меня ими сожрать, плохая старушка!" - сказала Маша. "Да не хотела я тебя пожирать! Я хотела тебя спросить, видела ли ты видеокассету со страшной записью?" "Это где трахаются сначала в дупле дерева, потом в лодке, потом в ванной, а он и спрашивает типа: "Где мы, пупсик?" "Не та кассета!" - говорит Бастинда. "А какая?" - спрашивает Маша. "Да хрен её знает!" - говорит старуха. - "У меня их мильон с тех пор, как видак мне больше Мандрыкин чинить не приезжает, так как перешёл на ДИВИДИ! Я могу дать тебе посмотреть любую! И где трахаются и в лодке, и в дубе, и под дубом, и на дубе, и в ванной! Это тебе за то, что помогла мне вспомнить, что протез у меня, а не гнилые зубки!" "Да нужна мне ваша кассета!" - сказала девочка. - "У меня дома тоже всё на ДИВИДИ!" "Ладно! Уговорила!" - сказала Бастинда. - "Тогда я дам тебе страшный диск ДИВИДИ, где Снежана Денисовна трахается с учениками и ученицами в своём Крымском скворешнике! Только не показывай её Снежанке-то! Прибьёт меня! Я на грани провала!" "Это я и так знаю!" - сказала отважная девочка Маша. - "Я сказала Мандрыкину, что вы рожаете (бабка заперхала от смеха!) , а сама на самом деле вызвала труповозку, потому что хотела вас замочить и растворить в паталогоанатомическом мешке!" "Это как бы ты меня растворила в нём? В кислоте, что ли?" - недопоняла Бастинда. "Да нет! Не знаю, как! Это нам тоже задала Снежана Денисовна! Говорит: при встрече замочите, как сможете, Бастинду! Ссучилась она, и карточный должок за ней есть!" "Врёт она! Сама она ссучилась! А должок я ей отдала давно! Она на него купила скворечник в Панаме!" - сказала Бастинда. - "Не погуби ты меня, дочка! Я тебе ещё дам диск, где трахают собак и трупы, но только не убивай ты меня! Эта Снежана страшная женщина, но Мандрыкин, который сюда едет, ещё страшнее! Погубит он меня! А я ещё не наигралась со своим детством! Не нагонялась с крыши голубей! Не накаталась по двору на самокате! И не надёргала Машу за косу!" - заголосила старуха! "Но-но!" - сказала Маша, пряча косу. - "Как залезете, так и слезете! Кишка тонка надёргать меня за косу! Стыдно, бабушка! Чтобы неповадно вам было, сюда и приедет ваш любимец Мандрыкин! Вы, я гляжу, не можете друг без друга!" "Да! Я такая, маленькая проказница!" - сказала неожиданно бабка. - "Я была с Мандрыкиным на тех выходных!" "Ах ты, сучка!" - сказала Маша и стукнула Бастинду подушкой по спине! "Ещё как была!" - и Бастинда со смехом стукнула Машу стулом по спине! Маша свалилась, но потом разбила об голову Бастинды вазу! "Завидно?" - спросила Бастинда, а Маша оттянула ей стринги и уставилась на неподмытый её задочек! "Не смей туда сувать!" - предупредила её старуха. - "А то через 3 дня потечёт у тебя в три ручья!" "Из чего потечёт?" - не поняла Маша. - "У меня же ничего нет! Девственница я!" "Это я так Мандрыкину и говорю!.." - не договорила бабка, потому что часы протрезвонили ровно 10 часов, а во дворе раздался гудок труповозки Мандрыкина! "Это так странно!" - сказала Бастинда. - "Приехал за 15 минут: я засекала!" "Да, странна-а!" - подтвердила Маша. - "Я знаю, что от города сюда ехать полчаса! Я поняла: это не Мандрыкин! Это Снежана Денисовна! Приехала за карточным долгом! И щас убьёт вас и меня из ревности, потому что я всё ещё держу ваши стринги оттянутыми!" "Так отпусти!" - сказала Бастинда, и стринги щёлкнули по её заднице. Она жеманно поёжилась: "Я знаю, что это злая Снежана! И она щас убьёт нас обоих, потому что во-первых, ты не выполнила её домашнего задания, а во-вторых, она застала нас в интимной обстановке! А ведь она любила и меня, Бастинду, и тебя, Машу! Ревность, понимаешь, ли!" Так всё и случилось! Вбежала злобная Снежана Денисовна и клюшкой по голове быстро прибила и Бастинду, и Машу! И Мандрыкину потом только осталось собирать трупы! А так как иного объяснения не нашлось, то он поставил диагноз: "Самоубийство в состоянии самоаффекта посредством удушения вокруг попы собственными стрингами!" А стринги - это такие узкие трусики! Там ещё бывают "танго", "панталоны" и прочие, в них в телевизоре отплясывает полуголая девица в рекламе! Ну не "панталоны", а, понятно "...", не помню, короче! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1658-1659,7

   28 апреля 2008 года. Начался этот длинный день с того, что ночью я посмотрел "Калейдоскоп ужасов", где Лесли Нильсен играет трагедийную роль убийцы-маньяка! Он там закапывает по голову в песке на линии прибоя женщину и её хахаля и даёт хахалю смотреть по телевизору в прямом вещании, как эта его любовница кричит о помощи, а её заливает вода! Ну а потом прибой, и оба тонут! И вот ночью Лесли моется в ванной, а к нему домой приходят эти два разложившихся трупа и алчут мщения! Он стреляет им в головы, а оттуда только льётся вода! "Мы уже умерли!" И его самого закапывают в песок! "Я задержу дыхание надолго!" Такой ужасный фильм Стивена Кинга. Нет, чтобы убил он их и разошлись по-хорошему! Надо эту хренотень про трупы! Но над Лесли я обхохотался, он настоящий красавчик, моется в душе, у него полно телевизоров, как и у меня! Но плохой осадок от Кинга я решил смыть ничем иным, как Битлз! Потому что они со своими воплями прямо подпадают под такое трупное настроение! Если бы только постоянно не пели про какую-то девушку, то лучшей "депрессивной" музыки не найти! Это было весело! Все: "О, Битлз! О, Джон Леннон!" А на самом деле это такой же ужас! Потом я выпил таблетку и поехал на зубки. Дворнику-Сергею я сразу сказал: "Вы щас возбуждены предстоящим разговором с Лёшиком и прочими! Но меня вы не возбудите! Ни вашими крысами, ни машинами, ни кражей, потому что - таблетка!" А про фильм Сергей заинтересовался: "По какому каналу будет? Когда?" "Это не будет никогда! Это у меня на диске!" - это ему понравилось убийство и ужасы Стивена Кинга. Мне-то нравится только Лесли. А Сергей щас фанатеет новым фильмом Джеки Чана с Джетом Ли "Запретное царство". Говорит, фантастика, и купит! Я охладел к Джеки, если честно. Драки, я не фанат. Потом я зашёл в магазин. Алёну доставал там какой-то толстяк моих лет, я не стал им мешать, а пошёл к Марине и показал ей мобилу, которую папа подарил на день рождений мне. "Фигняцкая фигня! А ты хотела подарить мне резиновую женщину! Это ненормально!" - сказал я и ушёл. Алёна успела мне только сказать, что у меня на пузе на белой рубашке пятно. "Это не считается!" Узбек хохотнул. В больнице сказал симпатичной "кассирше", что Соломатин (мой врач) - мизантроп! Я ему, что страшные боли потрясают мою тушку, а он, что я вру! "Только вы не говорите про мизантропа, а то он будет обижаться! Ладно, он - филантроп!" "Моя карточка была найдена поздно, и все запимси ранние! И Соломатин был в бешенстве! Как? Так!!" С симпатичной гардеробщицей-старушкой слушали радио. Там, что китайцев лишают по 50 юаней, а это большая сумма - 9 долларов! "Надо Соломатина лишить юаней 20! А, всё равно он столько не получает! И всё отдаёт жене, чтоб не ходил налево! С одним юанем далеко не уйдёшь! А то он на эти юани напьётся если не водки, то квасу!" Мне стали грозить, что я мешаю, и мне сделают полную амнезию! Я, что уже молчу. И только по делу. Что знает ли сестра про шарики? Это - тайна тайн, краеугольный камень! Сделал снимок. Похохотал там. "Разошёлся!" - мне говорят. "Спасибо, что разрешили дышать, а то бы я не догадался!" "Там больные обнимаются, дерутся, безобразят! Боюсь!" - про хождение на снимок Соломатину. Какой-то больной по фамимлии Шостакович. "Шостакович? Композитор? Он здесь не лечится, он в спецклинике! Здесь только такие ! (Покрутил у виска.) Что, давно помер? Ха-ха! Значит, отмучился!" "Я - страдалец, великомученник!" "Не похож!" - говорит Соломатин. Обратно. Снова в магазин. Регине: "Ты давай, изыскивай сдачу, а то в "Крошке-Картошке" одни китайцы и юани!" "Заколебался этот негритянский пудинг есть!" (Шоколадный.) (Соломатину: "Какие ещё праздники? Переживём и эти праздники! Все бездельничают, а так только один я! Раздражают!") Не утаил от гардеробщицы, что вчера был странным и свихнулся от этого, но теперь эта мания прошла. (Соломатину, что платок носовой страшненький! "Я-то не боюсь, я его таким сделал. Что дело жены стирать его! А у меня жены нет! А то бы сожрала все мои деньги!") Обратно я возвращался умиротворённым, все люди не казались мне убогими, а просто такими замедленными, тормознутыми со скукоженными лицами. Ну как в детстве. Девушки любят не меня всё равно, а ких-нибудь таких же, как они, тихих ботонов. Так бы и всё и было, не будь Григория! Этот дибил возбуждает всех! И я его никогда не забываю. Поэтому я никогда и не женюсь, так как в мире Григория жена противоестественна! Я вообще не понимаю, на кой хрен мне сближаться с кем-то из этих уродин? Нет нужды. Это я был в белой рубашке, сам такой чистенький и благоухающий, не странный ни капли. Проснулся я через 7 часов в липком поту. Вставать совершенно никуда не хотелось. Завтра в 11 мы с папой и Лёшкой едем на могилу матери, мамы. Значит, ещё до этого всю ночь сидеть дома. Но я опять подр.чил и выпил таблетку! Там есть классные фотки трёх шемалей, они сводят меня с ума! Особенно одна с длинными чёрными волосами в лифчике, вылитая девушка. Я представляю, что они и мне говорят: "И ты такая же девушка! Почему ты не носишь туфельки? У тебя же прекрасные зрелые ноги 36-летней женщины! Притом мохнатые! Обожаем!" Или я говорю им: "Да я такая же мужчина, как и вы! Давайте поиграем!" Или типа. Короче, настроение поднялось, я одел красную рубашку навыпуск и отправился в магазин. Я задумал Алёне сказать, что у неё появился новый жених - тот самый толстый узбек! И она ему ДАСТ! По дороге я предложил Марье Дмитриевне (старушке на фильтре) купить ей пивка! Не пьёт, хмыкнула. "А то тащили рамы с помойки, устали!" Она, что не с помойки, но я не слушал. Алёна была одна на счастье, только какой-то парень копался у банкомата и всё слышал. "Нет, он скрывает, что он узбек! Но я-то точно знаю! И ты ему дашь!! Только не говори, что ты не знаешь, как это - давать! Мне не даёшь, а ему ДАШЬ!!" "Я завтра уезжаю на могилу матери! Она умерла, когда тебе было 4 года! Ты была совсем микроскопическая!" Она что-то, что, мол, и себе бы подыскал на кладбище местечко, но я пропустил этот бред мимо ушей. Марине Владимировне: "Утром была симпатичная, а щас пятнами пошла! Что с тобой случилось? А, злая стала!" "Тебя не хватало!" - Марина. У Марьи стояла Нина Михайловна, которая больше не дежурит в подъезде, но я рад её видеть. Она молчала. Нине Михайловне, что Марья строит домик из рам, которые тащит туда на тачке с одним колесом (второе колесо отломал лично я в доисторические времена, когда помогал ей сдури! Больше не буду! Маньячка!) в далёкие Бронницы! Построит домики и будет сдавать их узбекам! И что организовали бы фонд "Для Саши" из этих поступлений! И все жильцы бы откладывали. А то вам только дай ("Заплатить вам 500 рублей?" "Давай!" - единственное слово Нины Михайловны.) ! Что узбеки домик порушат и убегут в Узбекистан, а Марья Дмитриевна снова останется без денег, как однажды её обманули злые люди! Она дала в долг, а ей не вернули! С тех-то пор она тронулась и тащит рамы с помойки! "Вот такая трагедия, Нина Михайловна!" Тут я был в ударе, потому что секс, таблетка, и впереди развесёлая ночка. Если получится слишком развесёлая, ещё выпью. Дело в том, что этой ночью меня подвёло "Страшное кино-3", где сцена оживления покойницы, когда части её тела и головы разлетаются по комнате, а родственники падают в обморок, когда ломается гроб, и на них падают трусы покойницы! Там прикольный момент: мальчик, у которого видения, говорит мордастой девушке про её парня: "Он не знает, что ты - парень!" И она ему по-женски подмигивает! Вот тоже шемаль! Я фанатею. Эти-то настоящие! А то я в метро видел парня с косичкой, рожа на женскую не похожа. Слава Богу, рядом стояла настоящая девушка с косичкой, я на неё стал смотреть. У неё были большие мужские ручки! Но сама-то соль нравоучения в чём? Соль в том, что я сказал Алёне, что она ДАСТ кому-то! Пусть не мне! Ещё кошмарные битлы пели: "Она любит тебя, еее!!" Это тоже радость. А самому мне брать её недосуг: затрясутся от волнения ножки, всё будет испорчено! У меня так тряслись в 8 классе, когда я выступал по школьному радио или общался со своей первой любовью Опёнкиной! Теперь её зовут Арина Мороз, и она ведёт программу на телеканале "Звезда". Но я к ней охладел: я в 25 лет звонил ей жениться и рассказал о Григории. Мне стало так страшно (я описал, что он рыжий, и лицо у него в два раза длиннее моего!) , что я предложил и закругляться! Она вяло ответила, что это так неожиданно, а потом отказала мне даже встретиться у её дома или подъезда, если домой нельзя. Ну и я охладел. Я тогда часто ездил на Аргуновскую и достал портьершу в её доме, она мне всё запрещала позвонить Опёнкиной и говорила, что такой тут не живёт! Напоследок я спросил по телефону из дома, где её можно будет увидеть в ТВ? Нигде! Целый день в Телецентре и не снимаешься? Нет! А в 8 классе я прямо фанател ею! Когда я провожал её, она накинула себе на плечи мою куртку, которую я сам лично для себя перекроил (уродливая получилась) , а с другой девушкой, Машей, предложила мне поцеловаться на прощание! Ходила она в красном платье и красной юбке, и была командиром у прочих девушек! А сейчас какая-то тормознутая: красивая, да, но вечно улыбается, как тормоз. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1659,7-1661,9

   30 апреля 2008 года. Страшная сказка. По чёрному-чёрному городу ехала чёрная-чёрная машина, в которой сидел мальчик Митя, у которого болел живот! И его пучило! "Сейчас блевану!" - говорил Митя родителям, но те его не слушали, а продолжали хохотать над каким-то придурком из Геленджика, который бегал на пробежки в трениках, которые вздулись на коленях пузырями! "Хватит ржать!" - говорил Митя. - "Знаю я этого параноика! Это был маньяк, который насиловал женщин, и от которого здорово воняло бомжатиной! Тоже, наверное, бедняга, маялся животом!" И тут Митю как вырвало на проезжающий мимо говн.воз! Водитель закричал на Митю: "Урод! Смотри, куда блюёшь!" "На себя посмотри! Понапёрли-понаехали! От вас все дороги провоняли гов.ом!" - закричал Митя! "Ах так? Ах вот ты как про мой любимый трейлер?!" - сказал водитель, остановил свой тарантас и вышел на дорогу с монтировкой! Все машины в любопытстве затормозили, и все сказали: "Драка! Драка!" А те, кто не затормозил, а именно три милицейских машины с сиренами типа кваканья лягушек, проехали мимо и проквакали: "Уйди-уйди!" Все менты повернули головы в сторону противоборствующих и не заметили, как машины милиции сошли под откос и стали оттуда квакать. Это уже было ДТП! Милиционеры выскочили и принялись крутить руки Мите и водителю говн.воза, как нарушителям спокойствия и причинам ДТП с машинами стражей Закона! Но Митя вырывался и кричал: "Я вам не какой-нибудь людоед, съевший 100 человек! Я - отважный Митя, который не побоялся выйти один на один против злющего говн.возчика с монтировкой!" А водитель кричал: "Меня щас никто не остановит! Я щас в аффекте и себя не контролирую! Я щас, если хотите, всех ментов замочу монтировкой!" "А вот это уже оскорбление при исполнении!" - сказал мент Петров. - "Мы тебе не "менты", а работники ножа и топора, милиционеры с большой дороги! Ходим мы по кра, по краю... родному!" "Вот именно! Вы ходите именно по краю! И если щас меня не отпустите, то я на вас опрокину весь свой тарантасик! Пусть я, как Сусанин, погибну в пучине, но и вас с собой заберу!" - вырывался и кричал водитель! "Вот видите, какой он злой!" - сказал Митя. - "Только я его могу угомонить! Отпустите меня и отдайте мне мою надувную детскую клюшку для игры в детский крикет, с которой я выполз, несмотря на страшные животные боли, которые меня мучат! Я - Последний Супергерой и спасу Человечество от этой заразы, от этих водителей-хамов!" Ему потрясённые менты отдали его клюшку, и враги стали сближаться! Между тем Митю постиг новый приступ тошноты, и он обблевал уже самого Петю, так звали водилу! "Это нечестно!" "Нажрись деревянных шпилек, сволочь!" - сострил Митя и просчитался, потому что Петя полез в кабину говн.воза и нажрался шпилек, которые у него там висели под потолком как связки чеснока от вампиров! И как блеванёт на Митю шпильками! "Ах, ты так?! Видите, товарищи менты, какой непростой поединок, и как мне непросто?" - спросил Митя, вынимая у себя из ушей и носа шпильки! "О да! Это да!" - сказали все и зааплодировали! "Кому вы аплодируете? Это же отрепье! А сами вы полный отстой!" - закричал Петя! Митя не выдержал нового потока оскорблений и нанёс Пете удар клюшкой по сонной артерии! Петя покачнулся, сказал: "Ма-мма!" и упал на асфальт, обливаясь кровью из пораненного об острый край собственной кабины пальца! Между тем у обочины затормозил "Запорожец", и из него вышла прекрасная незнакомка! Она сказала: "Товарищи! У меня тоже болит живот! Вы не подскажете, где здесь синяя кабинка биотуалета?" "Пошла вон отсюда!" - сказал ей Митя. - "Тут игрища настоящих мужчин! Тут нет места на женские гадости!" "Ах так?" - спросила незнакомка и укатила из области зрения. Тут же остановился другой "Запорожец". Митя не заметил подмены и заорал в его окошко: "Ты ещё здесь?! Поехала прочь, дура!" А оказалось, что это никто иной едет, как пенсионер-инвалид, ветеран Иванов, которому "Запорожец" полагался по выслуге лет! Иванов заплакал и сказал: "И за такое дерьмо я проливал свою кровь!" "Где?" - спросили все. - "На войне?" "Нет, в Чернобыле!" - сказал Иванов и вытащил из кабины свой длинный хвост мутанта! Как только все это увидели, то попрятались по машинам и дали газ: "Он нас заразит!" "И точно! И заражу!" - сказал Иванов. - "Если уже не заразил!" И точно: все почувствовали, как у них растут хвосты! Почувствовали это и Митя с Петей! Потому что с радиацией шутки плохи! "Вот что ты мне устроил!" - сказал Петя Мите. - "Всё из-за тебя, ублюдок!" "Сам дурак!" - сказал Митя. - "Но у меня появилась неплохая идея использовать это новое оружие!" И он снова вышел из машины, где его родители принялись обсуждать, какие всё-таки уродливые эти хвосты! Солнце осветило храбрые митины черты, он далеко прочь откинул надувную клюшку и стал бить по щекам Пети своим новым хвостом! "Прекрати! Хватит! Я сдаюсь! Ты победил!" - кричал поверженный в прах водитель говн.воза! "Повторяй за мной!" - сказал Митя, нслаждаясь победой. - "Я, злопыхательский Петя, самый последний из помощников младших черпальщиков-ассенизаторов, присягаю в верности отважному Рыцарю Мите из Пятигорска и клянусь целовать ему пятки!" "Почему именно пятки?" - спросил Петя. "Не задавай идиотских вопросов!" - сказал Митя. - "А то ещё отстегаю! По причине животной боли у меня мысли путаются в голове! Скажи ещё спасибо, что не коленки с обратной стороны!" Петя слово в слово повторил обидные про себя слова и уехал прочь везти своё дерьмо в Малаховку или из Малаховки, никто этого точно не понял. А Митя забрался обратно в свой лимузин и сказал отцу: "Трогай!" "Вот какой же ты всё-таки у нас придурок вырос!" - сказал отец. - "Мы с матерью тебя кормили, тратили своё баблишко на тебя, остолопа, а ты бросил дорогую клюшку! Она же стоила 20 юаней! Я её привёз тебе из Пекина! Специально ночью тайком пробрался на китайский рынок культтоваров во время Пекинской Олимпиады-1984 и из-под полы купил тебе эту клюшку у чёрного торговца! Пришлось отдать ещё поллитра русской водки! Потому что эти клюшки были официально запрещены, как злобная пародия на нормальные клюшки для Олимпийского крикета! Я им говорил: "Но это не для меня, это для моего придурочного сынулика Мити!" А таможенники китайские говорят: "Ничего не значит! У нас дети тоже не здоровые, потому что у каждого не хватает то ноги, то руки, так как китайские власти запрещали нам рожать по целому китайскому ребёнку, потому что у нас и без этого перенаселение! И теснота! Вот и рожали уродцев, плакали и рожали! Зато теперь мы - самая миролюбивая страна в мире и не нападаем на советскую Сибирь, где места полным-полно, если срубить все ёлки и выгнать всех медведей с балалайками в ушанках!" "Что вы такое говорите?" - сказал я им," - продолжал рассказывать митин отец. - "У нас в ушанке ходит только мой Митя, и то, если на улице 20 градусов тепла! Потому что ему, видите ли, дует в уши! Видите, какой он идиот!" Они увидели и разрешили нелегальный провоз клюшки! Вот так-то, сынок! А ты щас её так метнул, что она попала в кузов говн.воза, и с ней всё кончено!" "Не совсем так!" - сказал Митя, и солнце снова осветило его тупую харьку! Он выхватил руль из слабеющих рук престарелого родителя, сказал мамане: "Подвинься, маманя!" и сам уселся за водительское кресло! Какая русская сказка без быстрой погони! Машина взвизгнула тормозами и газами и помчалась по фривею! Все водители в панике стали бибикать и крыть Митю матом, но ему было не до этого! Впереди маячили стоп-лампочки говн.воза прошлого, который въезжал в Красково! Митя на всём газу протаранил зад грузовика, и на дорогу хлынули потоки помоев и дерьма! Петя схватился за голову, высунулся, но узнал Митю и приготовился целовать тому пятки! А вовсе не ругаться матом. "Остановись, насекомое!" - орал Митя и прижимал машиной говн.воз к бордюру. "Я сам справлюсь!" - сказал он родителям, которые в панике крутили в адрес Мити пальцами у виска и тараторили, что такого тупого ребёнка не бывает даже в солнечном Китае! Митя заклинил дверцу грузовика, а Петя в панике выкладывал из окна на крышу своего тарантаса ножи, финки, пистолеты и автоматы! "Так-то, Петя!" - сказал Митя. - "Узнаёшь меня, своего господина, Рыцаря Митю? Я был Рыцарем, когда ещё только родился и надкусал все батоны с хлебом в грузовике типа твоего, из-за чего моим родителям пришлось заплатить за все батоны! После этого про меня и пошла слава, как про Рыцаря Обкусанного Батона! Но в дальнейшем я опроверг это неблагозвучное название и стал с честью носить звание "Рыцаря Печального Образа", потому что когда я жил в Испании по туристической путёвке, положенной раз в жизни всем инвалидам с детства (идиотам) (именно в Испании, так как её красная пыль целительно действует на мозговые извилины и распрямляет их, что доказал ещё Сервантес!) , и выезжал на своём осле Поссынанте совершать подвиги Великие во славу Знаменитой Испанской Шемали-Транссекусалки Изольды Ивановны, то у всех испанцев лица становились печальными, как сиденье унитаза, на которое долго никто не садится!" - сострил Митя и сам захихикал. На что его мать сказала: "Тупое дитё и шутит тупо!" "Молчи, женщина!" - сказал ей Митя. "Как ты её назвал, свою мать, мою жену?!" - не выдержал отец Мити и вылез на дорогу. "Не сейчас, батя!" - сказал Митя. - "Дома разбьерёмся! А сейчас меня ждёт клюшка!" - и он отважно взобрался на крышу говн.воза и стал опускать руку по локоть в дерьмо! "Вот видишь: я тебе всегда говорил: надо сделать аборт, пока не поздно!" - сказал отец матери. "Уже поздно!" - ответила печально она, и её лицо тоже стало Печальным Образом. Но тут раздался радостный митин вскрик: надувная клюшка не тонула в дерьме, как надувная! И он её быстро нашёл. Он вытащил её, стукнул ею по голове Пети и приказал тому обсосать грязь с неё! "Ну это уже слишком! Даже ради твоей Изольды Ивановны я на такое не пойду! Лучше убей меня!" - сказал Петя. "Не заставляй меня делать такой выбор!" - сказал Митя. - "Ладно, ты напомнил мне о Светлой Памяти Изольде Ивановне, я прощаю тебя! Я сам оботру клюшку о твои штаны!" Но Петя не пожелал выйти из грузовика и заперся в кабине, поэтому егот штаны стали недоступны! "Обо что же мне эту гадость вытереть?" - раздумывал Митя, когда затормозил третий "Запорожец" и из него не вышла сама Изольда Ивановна! Она одна любила Митю, потому что уже в детстве он делал ей прекрасный минет! Хотя тогда ещё толком никто не понимал, что это такое! А это было всего-навсего засовывание банана в задницу извращенки-транссексуалки! Митя быстро постиг эту науку и оказывал бедной женщине эту простую услугу, не требующую больших усилий, раз у неё попросту других дырок для этого не существовало! Поэтому Изольда сказала: "Я помогу тебе, любимый Митя! Ты всегда будешь в моём сердце! Я тебя щас расслаблю!" И она засунула надувную клюшку прямо здесь, прямо на шоссе себе в задницу, чем и вытерла её! Родители Мити поморщились и сказали: "Вот извращенка! Недаром её любит наш припадочный Митя!" Петя, увидев такое извращение, воспылал тёмной страстью к Изольде, какой он только и мог пылать (типа Хьюго Баскервилля) и сказал: "Я полюбил тебя с первого взгляда и на всю жизнь! Я очень счастливый человек! Дай и мне засунуть её себе в задницу!" "Ну уж нет! Этого достаточно вполне!" - сказал Митя. - "Клюшка уже чистая, и ею можно прекрасно играть в крикет!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Это мы ездили в Малаховку на могилу матери, чтобы потом проследовать на Суматру для ловли бабочек! (Идиотская шутка.) И у меня в машине заболел живот. Ну вот и сказка получилась такая же страшная, потому что у меня теперь, верно, не ЦЭ (Закатывания) , а разные прочие неприятные извращения. Хотя я, честно говоря, сам в это не верю и правильно делаю! Вот постинет меня ЦЭ (Закатывние!) я ещё не так запищу и запишу! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-167

("Письма в никуда"-167)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1661,9-1663,2

   30 апреля 2008 года. Я делаю эту выписку из дневника не потому, что я такой крутой и остроумный, а просто мне нравится ездить к Соломатину, к этому старичку. Если до него мне даже женские ножки не нравятся, то после "зубиков" в голове у меня всё устаканивается, и я рассматриваю эти ножки на вопрос волосатости. Я же писал, мир, как в детстве, не будь Григория. Ну а сейчас мир включал в себя и Григория, а я сам был нарядный и белый. Это не то, что ездить с братом и отцом в машине, когда брат злится и кричит, чтобы я говорил тише! А сам чуть не лезет в драку с водителями и водит так, что машина попадает между грузовиками! А потом сам орёт на всё кладбище по мобиле: "Слушай не себя, а меня! Ты простой водила!" Когда я ему об этом рассказал тихо, разумеется, потому что в трактире тоже нельзя было громко говорить, то он сказал: "А твоё какое дело?" "Я же не глухой!" А про Зосю вообще запретили говорить (мол, хоть бы мужика себе нашла в Интернете, так нет, как пенёк играет в антисексуальную игру, где надо копить очки, чтобы купить новое вооружение для тупых рыцарей или типа!) Так брат разозлился и наорал на меня. Ему видите ли, ревностно. А сам ходит по театрам с кем-то. И ещё хочет меня отселить в отдельную квартиру. "Не надо меня провоцировать жениться!" - сказал я. - "Никто ко мне не ходит, потому что у меня от всех бывают ЦЭ (Закатывания). Но если отселить, то я, может, и женюсь!" Вот живот и заболел. "Я вам пригожусь: буду ходить на молочную кухню! Там все радуются: вот, блин, папаша пришёл!" Но об этом тоже нельзя было говорить, как и о ИВ. "Взяли бы ИВ, она бы нам рыбки привезла, было бы с ней весело! Я же говорю: когда у меня на кладбище Глаза Закатились, мне хотелось её убить! Такое совпадение: кладбище, Закатывание и под рукой ИВ!" Брат, что мне хочется убить только тех, кто слабее - женщин и детей! "Ни черта! Мне ментов хотелось загасить! Всех, кто попадётся! Но я же этого никогда не делаю!" Но это было вчера, вчера был ужасный день с ужасной поездкой. Но сегодня всё наоборот. Вот мой дневник: "Лире, что Виктор, может, как Зося - придаток РС! Но мы этого, к счастью, не знаем. А то бы и он нас нервировал! "Я ваших морских знаков не понимаю!" (Двумя руками.) "Сразу с двух сторон я уйти отсюда не могу!" В магазин. Алёне, что брата тоже нервировало пятно на заднице, и он дал другие штаны. "Я просто сел не туда!" %Ты бы смотрел, куда сел!% "А там везде было такое!" %Тогда не садился бы!% "Я устал!" Что вчера тоже было ЦЭ такое, что болел живот. "Ты в этом потому что ничего не понимаешь! А это всё идёт из Космоса!" %Иди уже!% Лире, что Иван Еремеич понимал в пудингах и %О-о!!%, но он скоропостижно уехал на дачу. "Поскорбим! Достаточно! А вы уедете? Все уедут! Останется клюшка МД!" (Папе я вчера хлопнул по плечу: "Ну что, долбанём со мной молочного коктейля?!" Но он пиво. "Вот ИВ спасает тебя от этого!" А Лёшка (брат) мне всё: %Тише говори!%) ("Я вообще не понимаю, зачем нужны дети? А, пап? Нет, тогда времена были другие: Сталин, Хрущёв! А так бы не было меня - никто бы не бухтел щас, хорошо!") (Боюсь я ехать в машине! Лёшка ещё пытается лихачить! Вот так погиб и Бачинский! Тоже, видать, куда-то ехал! А я подумал ещё: ну и ладно, зато из окна выбрасываться не надо, всё будет само!" Лёша, что из этого окна он не даст выброситься. "Зачем из этого? Имеется в виду из высотного, на 11 этаже! Из этого нет смысла! Ты же тоже, когда первый раз ездил на Китай-Город, чуть не обделался от страха! А теперь хочешь, чтобы и мы так же!" Но про это тоже нельзя было говорить. "Это вы сами себе выдумали шоры! Вот с Сергеем-Дворником обо всём можно говорить: у него любовница, а на юг он ездил снимать проституток!" Я ещё не сказал, что он им давал в рот, а потом просил ему записать фотки, где дают в рот. Я ему ещё: "Как вы обслужите аккумулятор? Дадите ему в рот?" Посмеялись.) . На зубки. Соломатин: %Мне твои шутки надоели!% "Это не шутки, это ответы на вопросы!" "Вы кудесник, Виктор Анатольевич! О, больные вышли погулять (женщины) , как интересно! Выздоравливайте! Бесполезно! Ни хрена они не выздоровеют!" Потом в диспансер. ВА, что таблетки не нужны, а только укол в зад! "Какой "Сергеич"?! Я - Владимирович, как вы ВА (только наоборот) , сколько можно запоминать?" ТЛ (сестра престарелая "всадница") , чтоб говорил тихо и довела меня до шопота. "Вот шопотом как раз говорят маньяки, когда убивают жертв, так как стесняются! Или на Зоне блатные, когда хотят мочить фраеров! Так что не попадайте в места отдалённые, ТЛ! Вы учтёте мои пожелания?" Она, что "Барсуков" - подозрительно, из леса. Я, что нет, барсучки не воняют. Это скунсы - да. А барсучки вылизывают себя 2 раза в день, и их очень любят дети! Дети берут их домой в клетку! Почему? Потому что тупые, но любят барсучков и вообще природу. Потом она, что родители (а, я что родители им разрешают, так как любят тупых детей, так как рожали и долго стирали пелёнки, пока не приучили к стульчаку!) попадают в интернтат. "Это те, кто бесполезен, зол, не любит чистить клетку и выбрасывать катышки барсучков!" Барсучков надо любить. Да, до зубов в НР (магазин). (Алёна с Мариной уже ушли.) ХХ, что Саша и её поимеет, потому что он хочет всех тут поиметь! Он сексуальный монстр! Появился Саша и стал ?, как Наташа ("Чокнутая!") , Регина ("Ноль ходячий!") . Что хочет Людмилу-2! "Давай! Только она любит Архипова, глючит чёрными душами, и что все мужики хотят одного!" "А ХХ не хочешь? Она тебе напоминает родную женщину? А ты только русских?" %Да!% Наташа: %Много говоришь и глупости!% "Мало и умности!" (В больнице: %Сплюнь быстро!% "Быстро только кролики рожают! А я в собственных соплях запутался!" "Но вы же сказали %быстро!%" - и стал разматывать слюни вверх, чтоб оборвать их. "Чего-нибудь новое увидели? Вы его уже 100 раз смотрели!" (снимок) . "Я мышьяк люблю! Чего %хм-м!%?") (%Барсуков, замолчи! Отвечай только на вопросы!% - другая врач.) ("Ведь у вас могли появиться вопросы!") ("Что щас будет! Щас мне придёт кобздец! Прощайте, Виктор Анатольевич, на этом свете мы с вами больше не увидимся!" С заморозкой. "Давайте призовём, как следует, Хохлову!" %Чего?% "Ну, как следует! Она же ставила коронку!") . Вот так. Это было здорово! Общение старшего поколения с младшим всегда прекрасно, не то, что с братом, который всё подозревает, что я его хочу потеснить, как самца! Стариков уже бесполезно теснить. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1663,2-1664,9

   2 мая 2008 года. Начались страшные Праздники. Но первый день прошёл ещё туда-сюда. Я ездил в Кратово и снимал солнышко, сосны, дачки. Но, понятно, в посёлок пробраться не смог. Там ещё понагородили заборов, я заблудился и еле вышел к станции "42 км." Но у меня возникла идея снимать через забор с колючей проволокой фотиком на штативе! Всё я, конечно, не отсниму, но свою 24 дачу вид сзади, могу. Там мы ещё строили блиндажи. Но это будет потом как-нибудь. А пока я поспал, проснулся от шума: в 21 час Лёша и Настя сваливали из дома! Я порадовался, потому что они уже и чемодан перетащили. Но через час я снова услышал их голоса. И продолжал гореть свет в коридоре, который меня нервировал. Через ещё 2 часа я понял, что они никуда не уедут, а значит, и Зося будет сидеть до 5 часов ночи! А что, они празднуют, у них праздник, это только меня они хотят извести и убить таким образом. В 3 часа ночи они, наконец, свалили! Я выбежал попрощаться и извинился за те слова, что говорил в машине: "Я был чокнутый!" "Пока, Настя!" - и сжал в клещи руку, как это Кот делает. Настя будет потом спрашивать и жаловаться. "Хорошо, больше не буду!" - скажу я тогда. Но щас время написать сказку. И сказка эта будет в стиле Бианки, совершенно не автобиографическая и никакого отношения к действительности не имеющая. Жила была семья кроликов. Семья, собственно, и их припадочный сумасшедший параноик дядя Кроль. Впридачу. И вот на Праздники половина этой семьи никак не могла уехать из дома, а, значит, дядя Кроль не мог продвигаться и исполнять своё творчество! И тогда он замыслил их всех убить! Прямо ножом! В горло! Всех трёх! А потом и себя замочить! "Какая тупость!" - думал дядя. - "Легче просто самого себя убить: нажраться таблеток! Или выпрыгнуть в окно! Но тогда конец придёт и перецу моему, кроличьему! Он-то хороший! Он-то в чём виноват? Его можно др.чить! А почему это он щас такой привольный и широкий? А мне плохо самому? Учти, перец, без меня ты - ничто! Я покончу с собой, и ты сдохнешь! Ты - никакая не бессмертная душа, это придумали дибилы! Ты просто смертный перец! А что, если взять и отрезать его самого? Как делали мудрецы в древности? Мешал - под нож его! И стану, как женщина! Пришью себе груди, и стану женщиной! Ничего не выйдет!" - перебил сам себе Кроль. - "У меня фигура не женская, высокая! Да ерунда, нарядить в платье, туфли-босоножки, покрасить педикюр - сойдёт! А что, если под платьем встанет? Чего встанет-то! А то! Перец тогда лучше оставить!" Короче, Кроль колебался: убить всех и попасть на нары, или убить только себя, или отрезать член себе? Но у нас сказка, где Кроль страшно тупой! И вот не дождался он 3х часов, так как ему слепило глаза из коридора, пошёл он и убил всю свою семью из арбалета! Знаете: "Дедушка Кролю купил арбалет! Ходит без глаза заботливый дед!" Так это про этого Кроля, потому что был он жестокий и дурной на голову, так как маньяк-убийца! Ну и его казнили, а его бессмертный раздольный пенис вознёсся прямо на небеса в рай! Но в рай его не пустили, потому что он был членом самоубийцы-идиота, а в раю были только пенисы и вагины без пупков порядочных граждан, которые сами отбросили копыта или в "горячих точках"! Поэтому бедного кроличьего пениса все презирали, и он бомжевал, рыскал по помойкам! Пока такая жизнь ему не надоела. Он собрался с духом, и помятуя светлой памяти своего носителя, маньяка Кроля, тоже замочил пару местных ангелов! И его бросили в местную кутузку! Он сидел и думал: "Как-то тупо получилось!" "Не правда ли, братан?" - спросил он ещё одного зека. - "А, ты слепой!" "Нет, я не слепой, я хиппи в зелёных очках! А если говорить точнее - я пенис Чапмена, убийцы Джона Леннона! Чапмен щас отбыл срок на Земле, а я пребываю здесь! И вот, что я понял, братан!" - разооткровенничался пенис Чапмена. - "Самое главное, это то, про что мы с Джоном всегда пели: "Олл ю нид из лов!" "Всё, что тебе нужно - это любовь!" Понял-нет?" "Да! Понял!" - сказал пенис Кроля. После этого чапменовского освободили, а кроличьий продержали ещё 33 года и 3 дня! На последок он устроил скандал, что его не накормили баландой под конец на полдник! Но потом вспомнил ту фразу, которая после Чапмена всегда пучила ему мозги: "Всё, что мне нужно - любовь!" Плюнул он тогда на полдник и засобирался обратно на Землю с помощью небольшой такой портативной машинки времени. С её помощью он попал в штаны своего живого ещё Кроля, когда тот ждал отъезда своих родственников! "Я больше не такой самодовольный и раздольный!" - сообщил пенис Кролю. "А какой ты?" "Я - маленький, но люблю любовь! Всё, что вам нужно, это любовь!" - сказал пенис. "А! Так ты вернулся, чтобы пучить мне мозги? Так я знаю средство против этого!" - сказал Кроль. - "Любовь, говоришь?" И Кроль встал и принялся мастурбировать на фотках транссексуалок! После этого он расслабился, мысли об убийствах ушли в сторону, а чтобы свет из коридора не нервировал его зрачки, Кроль закрылся с головой одеялом. И ничего не произошло! Никаких страшных убийств и прочего! Потому что маньяки тоже бывают умными, если в своё время не отрежут себе перец и послушаются добрых его советов. Потому что всё, что нужно Перецу - это только любовь! Примечание. Сказка, конечно, дибильная, спору нет. Но она натолкнула меня на одну истину: "Надо всегда говорить не то, что есть на самом деле! Ну выбежал бы я к брату: "Когда вы, наконец, сваливаете?!" Это было бы невежливо! "А ты что, хочешь, чтобы мы поскорее свалили?" "Да! Я жажду, я мечтаю об этом! Тогда, наконец, Зося уйдёт спать, а я, наконец, приму душ!" Но так нельзя! Надо: "Нет, конечно! Я просто так спросил!" А лучше и не спрашивать вовсе, сам увижу. А вот когда они уезжали, я мог сказать: "Наконец-то! А то вы довели меня до умопомешательства типа как в ЦЭ! (Закатывания!) Я тогда тоже хотел или убить Диму Колесова, что громко орал в женских палатах в ЦПЗ (Центре Психического Здоровья) , или подраться с ним, или выброситься в окно, или оторвать себе свой конец, из-за которого Глаза и Закатывались! Но потом я, весь дрожащий от неисполнимых желаний, пошёл к дежурному врачу, и тот сделал укол! Мне полегчало. А потом я относился к этому придурочному Диме с симпатией, и больше ЦЭ от него не бывало. Он тогда ещё говорил, что все бедствия от того, что он занимался ананизмом. А потом при мне принялся набиваться в мужья к сиделке! Я прямо хохотал под одеялом, смешно! "Зачем ты мне сдался?" - спросила она. Ну а это было просто умозрительное раздражительное состояние, без ЦЭ, но тоже изнуряющее! Я ждал 7 часов! За это время любой сойдёт с ума. Я вспоминал, как экскаватор ворочает трупы на жирном нацистском поле-кладбище, а узники в концлагере сидят грустные. Потому что им грустно! А на самом деле они хотят самоубиться! Или ждут, когда их убьют. Очень здорово! Нет, я прекрасно понимал, что убей я кого, меня посадят как миленького, и мне предстоит ещё больше времени для ожидания. Поэтому я не делал этого. А мысли одни, без последствий - не грех, мало ли кто кого хочет убить! Какой солдат не мечтает о смерти командира на войне! Но сказку надо было написать экстремальную, что, мол, Кроль, пошёл-таки на убийство! В жизни всё не так, как у Бианки! Но мораль восхитительна: "Олл ю нид из лов!" И надо надеть розовые очки и показывать два пальца: "МИР!" Я просто послушал последние сопливые песенки Джона Леннона, где "прекрасный, прекрасный, прекрасный мальчик! Дорогой, дорогой, Шон! Спи, малыш, завтра увидимся снова! Спокойной ночи!" Я сам лично детей не люблю, не переношу просто, Настю эту с её придурковатым смехом без причины и прочих суворовцев, от которых меня чёрноглючит. Поэтому я и решил, что всё это полные враки и бредятина! И про дуру Йоко! "Но он же её трахал! Она ему давала!" - подумал я ещё. - "А, это меняет дело! Хотя, какая ей разница, кому давать? Это же тёлка, в неё хоть огурец засунь, она и к нему воспылает любовью! Но дура она была первоколассная: когда Джон, этот нытик, отправился к своей старой жене и сыну Джулиану, Йоко чуть не покончила с собой, нажравшись таблеток! А вы говорите "Кроль-Кроль", нет, это была дочка экстремистов-камикадзе! Джон сразу бросил Джулиана (который потом написал пару милых альбомов) и рванул к Шону, своему сыну от Йоко (который потом вообще ничего не написал, то есть, родился совершенно зря, прекрасный, прекрасный мальчик!) ! Дибилы! А как они снимались голые на альбоме с этой своей волоснёй? Извращенцы! Но оказывается, это было всё преисполнено ностальгии и большой любови! А их альбомы после свадьбы, где по 20 минут писк Йоко - отвратительны! Надо было сразу разобрать, что за яркой обёрткой Джона Леннона и Битлз скрывается на самом деле такой хлипик и параноик! Но этого никто не понял, кроме меня, у которого от песен Битлз были ЦЭ (Закатывания!) Нет, Пол ещё куда ни шло, но Джон никуда не годился!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1664,9-1666,1

   2 мая 2008 года. Оказывается, семья - великая сила! Вот Зося всегда была в окружении семьи - Насти и Лёши, моего брата. Они миловались друг с другом, болтали про меня гадости, чувствовали своё превосходство перед одиноким мной! А сейчсас они уехали! Людка осталась одна! Такая же одинокая, как и я, после смерти мамы и отъезда папы и ИВ! И теперь она уже не кажется мне пеньком придатком РС. Она кашляет, ей не хорошо, но всё же сидит там. Мне её даже немного жалко. Плохо, конечно, что нельзя при ней включить музыку или что-то приготовить в печке-микроволновке. Но в остальном жить стало лучше и веселее! Мне даже получшело. Раньше она казалась таким непробиваемым коричневым обелиском на своём вечном РС, а теперь ни чуть не лучше меня, которого от РС глючит! Но сегодня день начинался весело из-за таблетки. Папа сказал, что он бежит, надо ему куда-то. "Ты поменьше бегай, для этого существуют троллейбусы и автобусы!" Но у них там провинция, Серпухов, там, может, с ними напряг и приходится селянам бегать вместо них. Потом я МД сказал, что нового в мире преступников? Она же смотрит про них. Вон про Пичужкина смотрела ("битцевский" маньяк, убил 80 человек в Битцевском парке) . Ей интересно. Щас смотрела какую-то культуру. "А, Пушкин! Тоже преступник! Он что понастроил: памятник себе нерукотворный! Вот и вы из рам постройте, пока не поздно, в Бронницах себе памятник! Пусть стоит!" СС красит изгородь. Я на него наехал: "Все отдыхают, а вы, как чучмек, вкалываете!" Он как начал на меня орать, что я - мудило, и что работа делает свободным! "Я - мудило? Да я и так это помню, я ничего! Просто все отдыхают!" "От чего они отдыхают? Это я не изгородь крашу - это я крашу изгородь на их могиле!" - продолжал буйствовать Сергей-Дворник. Ну я ему, что 7 часов ждал уезда родных, и что хотел их убить. А щас отправляюсь на места дества. Он, что молодец, так как убить -- хорошо, а ещё лучше слышать ласкающие слова "места детства"! Потом он пошёл дальше, а я упрекал его в том, что он стал как Фарух, "сфарушился" - красит поверхносто, вот надо ему сесть и как следует заняться! Сзади шли 2 парня. Я, что это п.дры из 22 квартиры: старушек замочили и на их месте живут! А может, и нет, пид.ров я никогда не видел! "Хрень какая-то!" - орал Сергей-Дворник. - "Только что красил, и вот!" "Как дела?" - спросил один из парней-"пид.ов". "Хрень какая-то!" - ответил я. "У Лёшика угнали "Волгу!" - сказал СС. "Да, стояла тут, а теперь не стоит! Стоял бы "Запорожец", и его бы угнали!" - сказал я. Потом я сказал, что СС начинает меня возбуждать, и я пошёл от него прочь. Эти 2 парня шли тоже в магазин, в этот НР (НР - это я так назвал его, "На Разгуляе") . Они слышали, как я разговорился с их Сашкой, который подметал около. "Как последний узбек! Нанял бы лучше бомжей!" "Бомжам платить надо!" "А ты им пригрози, они бесплатно сделают!" (Тут я не уверен, мог ли я такое ляпнуть, но дело не в этом, как увидите!) "Я им кулак показываю, они убегают! Я - сильный, уверенный в себе, а они не могут драться!" - сказал Сашка, и солнце осветило смелые черты его узбекского лица. "Они не убегают!" - сказал я. - "Это русские бомжи, вскормленные Войной и перестройкой! Они матерятся, но стоят!" "Нет, убегают!" "Напугал ты меня тоже: кулак, мол! А если их вообще не останется в районе? Будет скушно без них!" "Ты же их боишься!" "Я всех боюсь! Я же больной!"- я. "И книжка у тебя есть?" "Есть! Там написано: "нетрудоспособный!" А ты заставляешь меня таскать тяжести! У меня разные книжки есть дома: Советская Энциклопедия, про секс!" "Про секс читаешь?" - Сашка. "Нет, прочитал давно!" Пошёл к Людмиле-2, что я на голову её выше, а она мелкая, как и Сашка! Так что они найдут общий язык, и Сашка сделает ей второго ребёнка! "Зачем-то же люди сходятся!" Она полезла в драку и сказала, что у неё есть дочка. Видел я её? "Наверное, вся в тебя, такая же мелкая!" Она, что я выше, потому что мужчина! Да, что у Сашки и так уже 4 ребёнка. "Будет 5!" Регине я пожаловался, что из-за сашкиных планов извести и прогнать всех бомжей из района, мне не по себе: как это мы останемся без бомжей? А что, она не прочь остаться! А как же мы будем учиться у них, какими мы не должны быть? Снова вышли на улицу к Сашке. "Их много, а ты - один! Они прут со всей страны, тут же 3 вокзала! Их становится всё больше!" "Ну и что? А я позову братву, они тоже тут, все приедут на иномарках!" "Хорошо, богатые! А я боюсь ездить! Вот Бачинский тоже куда-то, верно, ехал и погиб!" "Кто это?" "Бачинский. Достаточно тебе знать." Потом речь зашла о том, что он снимет проститутку и пойдёт с ней ко мне домой (вы же слышали, он такой уверенный в себе!) . Я, что это невозможно из-за Зоси! "Красивая?" "Страшная! Меня матом кроет! Вот эта девушка - красивая, а та - ужас! Девушка, расскажите Сашке, как можно покрыть человека матом!" (проходила там одна из НР.) Потом он выяснил, что у меня 3-комнатная, но Лёшка и Зося не трахаются, а только спят вместе. "Вот и злые!" "Убей её!" - посоветовал он. "Нельзя! Посадят!" И я ушёл от этого экстремиста. Ну а потом, как обычно: вначале жрал йогурты и мороженое, когда ехал туда, а на обратном пути настроение испортилось, потому что вонючие бомжи прямо сели гадить в парке и я видел голую женскую задницу. Ну и прочие сволочи достали. Москва, одним словом! Моя Москва-2008 - это такая гадость, которая хуже Москвы-1980. И всегда меня расстраивает. Но с этим делать нечего не поделаешь, не кричать же бомжихе: "С облегчением!" Их много, я один. Мне всё равно неприятно, а потом ещё убегать от её бомжей-ухажёров! Я же говорю: бегать надо меньше. Да, моя Москва - это неприятные всплески чего-то оранжевого, а детская Москва - это вечный оранжевый ласковый май! Это с учётом того, что я не помню Григория, и у меня Глаза не Закатываются пока. А когда Закатятся, то Москва моя вообще превратится в ад! Такой я "дядя Гиляровский!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1666,1-1668,9

   3 мая 2008 года. Эротический триллер. Шла как-то бледная, как поганка, девушка Марфа по кладбищу вечернею порою. И была у неё кручина: как это так: все парни имеют перец, а она его не имеет! Она имеет даже нечто противоположное, из-за чего всего боится и думает, что все мужики хотят её обесчестить! И взмолилась она своему Божеству Иусусу (заметьте, не светлому Иисусу, который недавно воскресе, но, заметив, что все и без него празднуют до опупения, и кормить бомжей водкой не приходится (то есть, совершать бесполезные чудеса!) , заметив всё это, он тут же и помресе, то есть опять скапутилесе!) , мрачному средневековому Божку, который как раз проводил праздники на этом кладбище и ходил от могилы к могиле со словами: "Милая моя, где ты? Раз-два-пять, я пошёл искать!" Это он искал бутылку с оранжадом, потому что водку не пил, так как был язвенник. И вот подошла к нему Марфа и говорит: "Эй, бомж, Иусуса не видел?" "А если и видел, то что?" - спрашивает Иусус. "Я хочу попросить его сделать мне мужской пенис!" - говорит Марфа. "Тебе один или два, или сразу несколько? Сзади тоже или только спереди? А может, торчащим изо лба?" - спросил Иусус и приготовился записывать заказ в книжечку. "Чего-то ты больно много вопросов задаёшь для бомжа! Скажи просто: не видел, и разойдёмся по-хорошему!" - говорит невежливая Марфа. Разозлился на неё Иусус с пьяных глаз с оранжада-то (одного оранжада попробуйте выпить цистерну! На ней какой-то идиот мелом написал: "ОРАНЖАД", а была там нефть!) и сказал: "А раз ты так мне, Иусусу самому, хамишь, то сделаю я тебе не один спереди, а два спереди и 8 яиц! Будешь знать, что значит быть мужчиной в квадрате!" Марфа закричала, что не надо, одного за глаза хватит, но было поздно! Заказ был принят! Иусус спрятал книжку в карман и повалился на ближний монумент, так как разговор с этой бестолковой деревенщиной притомил его. Он проснулся через 6 часов и вспомнил всё. Даже фильм такой есть: "Вспомнить всё!" Это как раз про подобный случай. И Марфа всё вспомнила, потому что у неё неожиданно подол её платья поднялся в двух местах, а в 8 местах сразу зачесалось! Она несказанно обрадовалась: "Сдержал, значит, слово, поганец бомж! Не даром говорится: Иусус! А мне, деревенщине, что один, что два, по большому счёту без разницы! Всё равно это будет видно только в общественной бане, или если меня кто подвезёт на грузовике и полезет под подол за плату! А мне самой развлечение! Буду др.чить в 2 раза чаще! Так вот, значит, как это бывает, когда говорят, что вышел Вася на крыльцо почесать своё единственное яйцо! Бедняга! У меня их все 8!" - и она стала на радостях чесаться об могилу товарища Ежова. Чешется-чешется, как неожиданно её за плечо хватает сам истлевший товарищ Ежов и говорит: "Ононом грешишь, девка?!" "Отойди, товарищ Ежов! Ты мне больше не указ! Я могу поиметь в два раза больше женщин, чем ты своим одиноким перецом! Я - супердевка!" "Ну и ну!" - подивился Ежов. - "Я думал, товарищ Цементов вас всех, суперчеловеков, давно сослал на лесозаготовки в Сибирь!" "Руки коротки сослать!" - нагло сказала Марфа. - "Времена нынче не те! Слыхали: Сексуальная Революция! Кто сколько хочет иметь членов, столько и имеет! А у меня вообще 8 яиц!" "Ты бы, девка, поделилась яйцами-то!" - сказал товарищ Ежов. - "Давненько не едал я настоящей яичницы!" "Балбес! Это из мяса! Тефтели, фрикадельки там, а не желток-белок! Вон иди и сам попроси у товарища Иусуса пару яиц!" - сказала Марфа. Ежов отправился к отдыхающему в склепе и паутине Иусусу и стал его будить: "Братишка! Не пожидись: подари пару яиц типа как Марфе!" "А тебе зачем?" "Буду яичницу делать, а то керосинка не горит совсем, пожар может быть! Буду примус покупать и делать омлет!" - говорит Ежов. Он, бедняжка, и впрямь окосел уже от кладбищенской диеты: на завтрак покойник, на обед - покойник, на ужин - пол-покойника, потому что ужин отдай врагу! Одни консервы, ни свежатинки! А помнится они с товарищем Цементовым знатно охотились на кабанчика! Приедут, бывало, на джипах на кабанчикозаготовительный завод и давай палить из ружей по бегущим кабанчикам - это такие нарисованные мишени бегущие. Потому что к настоящим их не подпускали: опасно: раненный кабан похож на идиота, вспорет брюхо! Сам подохнет и товарища угробит! Поэтому сколько мишеней было поражено, столько потом спецзаказов с фаршированным кабаньим салом товарищу и выдавали! Ежов был передовик. Это он тренировался на своём деде с арбалетом, поэтому дед ходил без глаза, а Ежов всегда огребал кабанятины больше, чем товарищ Цементов! А это было в те времена очень неосторожно! Потому что однажды во время такой охоты товарищ Цементов не удержался и выстрелил в толстый зад Ежова! "Извини, генацвале, задумался: а почему это товарищ Ежов жрёт кабанятины больше, чем другие простые товарищи? Например, товарищ простой Коба? Вот и не заметил, что это твой зад, а не кабанчика!" - так сказал Коба и усмехнулся в усы, покуривая трубку! До Ежова дошло, что он зарвался и поставил себя выше партийных товарищей. Поэтому деду он залепил глаз пластырем, заставил того носить зелёные очки и всех крестить "миром", как хиппи, чтобы больше не напоминал о боевых точностях товарища Ежова! Арбалет же Ежов вышвырнул в реку вместе с трупом последнего кабанчика по имени Клаус! Чтобы этот Клаус умер пристойно, он, Ежов, от его, клаусова, имени нацарапал предсмертную записку: "Я больше не кабан! Я последняя свинья! Я не оправдал доверия товарища Ежова и всей Партии! Я очень устал! Очень!" Ну и пристрелил Клауса. Позже его, клаусов, труп всплыл в Волге, и его сожрали изголодавшиеся волжане, которым надоело пожирать своих односельчан и обгладывать их черепа! А Клаус им понравился, они сделали бумажный пароходик и пустили в Азовское море с посланием: "Шлите ещё!", так как Волга впадает в Азовское море. Поэтому щас разложившемуся товарищу Ежову не хватало яичницы. Его, Ежова, никто не убил. Он сам помер от старости. Чтобы ему не так тоскливо было помирать, его на старости лет назначили Генеральным Секретарём ЦК КПСС, после чего он и умер. Многие ещё вспоминают его короткий период правления со слезами благодарности на глазах. Назывался этот период "Период Обжорства", который сменился "Периодом Кукурузы", когда к власти пришёл не такой престарелый, а юный и деятельный товарищ Хрычёв и насажал везде кукурузы! В Период же Обжорства всем разрешили жрать всё! Начиная от водки, кончая печёными камнями! Бомжам разрешили жрать собственное дерьмо, и они стали жирными и добрыми, потому что такой продукт вообще никогда не кончался, а служил многоразово, как мечтали сделать для космонавтов, чтобы использовать всё и вся многоразово и ничего не выбрасывать! Поэтому вначале в космос решили отправить бомжа, который поднаторел в безотходном производстве! Но товарища Хрычёва тут же вырвало съеденной за обедом кукурузой, и он сказал: "Или я, или этот бомж!" И бомжа Михеича не пустили в космос, благо он и в корабль "Союз-1"-то и не помещался, очень жирный был. Поэтому отправили лояльного Хахарина, в роду которого не было ни одного бомжа! Как казалось! Потому что, когда довольный Хахарин прилетел из космоса и на радостях напился, то проговорился своей жене Аллилуевой, что дед-то рыскал-таки по помойкам! Аллилуева донесла Ежову, но Ежов уже умер. Тогда она донесла Хрычёву. Хрычёв сказал: "За такие вещички мы бы раньше товарищу Хахарину устроили бы авиакатастрофу! Но времена нынче не те! Он всё должен сделать сам! Сам должен перед боевым вылетом сожрать 5 кило моей кукурузы, а потом сам должен направить самолёт в столб на земле! Так он искупит грехи отцов, а именно - дедов!" Так всё и произошло! С криком: "Банзай!" Хахарин протаранил столб и трагически самоубился. И тайна об этом раскрыта только сейчас нами же, потому что всё это Государственная Тайна СССР! Понятно, что ничего этого товарищ Ежов уже не знал. Он сидел в обнимку с безотказным Иусусом и вдалбливал ему в ухо: "Понимаешь, пойдёт эта Марфа в баню с тётей Ваней и дядей Груней (то есть, наоброт!) , и окажется, что у неё 8 яиц! Так колхозники же отгрызут их с мясом с живым! Потому что наш-то колхоз имени товарища Кузьмича, Победитель Соцсоревнования! Даже вымпел имеется! И тут такой изврат! Не сообразил ты, чего-то, Иусусик, когда приклеивал ей причиндалы!" "Да я их не приклеивал!" - вяло спорил Иусус. - "Я просто выпимши был! Да и полюбилась мне эта дивчина! Все прочие, понимаешь, просят богатого жениха или бабла побольше! А она взялась за корень проблемы! Дай мне, говорит, яйца и перец! Ну и дал я! Сам дал, сам и взял!" "Чего? Можешь ещё обратно забрать? Нет?" "Обратно? Нет! Для этого надо собрать 10 справок по инстанциям, что на дворе 20 век, что я - Иусусо-Человек, что по русски говорю и целый месяц не курю! А я, если честно, курю! Поэтому бюрократы никогда на это не пойдуть!" - сказал Иусус и сплюнул. "Да пойми ты, горе-Иусус!" - продолжал втолковывать Ежов. - "Пойдёт эта девушка в школу или пионерский лагерь! Её там разденут и скажут: "Нет, это, братцы, не девушка! Это даже уже не парень! Это - инопланетянин! Так куда её селить: в палату к девочкам или мальчикам?" И если к мальчикам, то она их затрахает: она будет хвастаться своими перцами и яйцами! А мальчиков хватит комплекс неполноценности! И они вырастут недоразвитыми Защитниками Отечества, потому что когда в казарме будут др.чить, то всегда будут помнить эту дуру Марфу, что у неё оргазма было в 2 раза больше! Больше, понятно? А в это время "духи", басмачи то есть, как начнут громить казармы! А им никто не сопротивляется, потому что все др.чат! Воти так мы и проиграем войну в Афганистане!" - сказал Ежов и как в воду смотрел! Но Иусус в воду не смотрел, он воду пока что пускал: от страха перед "духами" его пронесло по-малому, он наделал лужицу и сказал: "Бездоказательно, дорогой товарищ Ежов! Бездоказательно!" - и легонько ударил Ежова по шее кулаком, от чего голова трупа отвалилась и упала на землю. "Товарищ Ежов! Товарищ! Ты спишь? Тебе нехорошо?" - принялся теребить безголовый труп Иусус. Но потом плюнул и сказал: "Из-за этих ежей, этих Ежовых, сжимаются силиконовые молекулы! А это мне обидно, потому что у меня груди силиконовые! Сам себе сделал потехи ради, чтобы они были такие пуховые и можно было на них спать как на подушке!" С этими словами Иусус снова упал на могилу и захрапел на своих грудях. Как вы поняли, он-то и был первопричиной Сексуальной Революции, так как мог себе и другим присобачить разные сексуальные штучки хоть на голову, хоть вместо задницы! Вот только и его заедала бюрократия: отменить свои превращения он не мог без 10-20 справок! Может, ему уже осточертели свои груди, из-за которых ему приходилось красить маникюр и походить на растолстевшую колхозницу, но отменить он этого уже не мог и страдал. И тогда однажды, выпив своего оранжада, он явился в Обком Партии к бюрократам и сказал: "Плевать я на вас хотел! Пусть я не докажу, что Земля - шар, и что Солнце есть вращается вокруг Земли, что мне 21, и что я - высокий блондин и не курю уже 22 года! Но эти опостылевшие груди я сам себе уберу! Потому что у меня разлился лак - это мрак!" "Вам чего, женщина-колхозница?" - не поняли Иусуса бюрократы! "Я вам не женщина и не колхозница! Я, можно сказать, колхозник! Видали статую "Колхозник и Пролетарий" на ВДНХ? Так вот, колхозницу эту лепили с меня в возрасте 30 лет, когда у меня уже была грудь, и я полюбил ходить в тёщином платье, не смотря на то, что на меня налезал только один её рукав, так как сама тёща была огромна! А пролетария лепили, когда я ещё ходил в школу имени Тореса Мореса и имел пенис размером с футбольное поле! Поэтому-то ВДНХ такое большое! Это всё с меня лепили!" "Ну-ну!" - саркастически спросили бюрократы. - "А где же теперь ваш огромный пенис?" "Сдулся весь! Увидя, сколько бомжей в России, сколько кукурузы, и как мы чуть было не проиграли войну с фашистами, мой перец стал усыхать-усыхать и чуть было совсем не сошёл в отрицательную величину, из-за чего я чуть совсем не превратился в женщину с буферами! Но Победа 1945 года вернула мне уверенности в себе, и перец перестал усыхать. Но он стал микроскопическим! Вот он!" - и Иусус выставил вперёд себя перец свой. Бюрократам стало нехорошо, они сказали: "Ладно-ладно, меняйте свой пол, куда захотите, только уберите эту гадость от нас! Достали! Вот вам подпись и печать, и валите!" Обрадованный Иусус пошёл обратно на погост и изменил себе и грудь, и пенис. Пенисов он сделал парочку про запас, спереди, сзади и между ног. И напевал, когда бывал в хорошем настроении: "Пока-пока-покачивая членом между ног, е.ите всех, пока не вышел срок!" А потом к нему жаловаться пришла Марфа! Оказывается, её по ошибке причислили к марсианам и приписали, что она грызёт водопроводные и канализационные трубы своими многими яйцами! И хоть она доказывала, что яйца эти совершенно беззубые, ей не поверили и доказали, что у неё, как у всех марсиан, по 2 перца и решили телепортировать её на Марс! Она не хотела! Но за ней уже выслали спецназ, чтобы отправить насильно! "Иусушка, дорогой! Помоги!" - молила дивчина! "А что я могу сделать? Я - простой Бог, ничего особенно, пруд пруди!" - сказал Иусус. "Сделай мне член изо лба!" - попросила Марфа. - "Тогда точно я не с Марса! У марсиан нет такого изо лба! Потому что когда разбился корабль пришельцев в День Благодарения, и трупы ещё можно было изучить, но была большая неразбериха! Пришельцу напихали в зад яблок и подали на ужин, как жаркое! Больше его не видели. Но члена у него изо лба точно не было, это все, кто его сожрал, точно помнили, потому что потом у них всех выросли вторые члены именно на промежности, а не на лбу!" - рассказала Марфа. "А ты соображаешь!" - сказал Иусус. - "Так и быть! Сколько яиц придать ему?" "Ноль!" "Будет записано, как пожелаешь! С тебя баллон оранжада!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1668,9-1670,2

   4 мая 2008 года. В магазине я Алёне, что рад её видеть! А то я думал, что будет Людмила-1, или, в лучшем случае Людмила-2. Но были опять Алёна и Марина Владимировна. Она опять чего-то обиделась. "Чего ты такая обидчивая? На обидчивых воду возят! А в тюрьме их трахают в попу! Я кино смотрел!" "Вот твоё бедствие, что ты знаешь всё по теории!" Сечёте меня, ниггеры? Она намекает на секс. Но щас увидите, что секс между нами невозможен, так как у меня затрясутся ноги, потому что она страшна как смертный грех. Это почему? Потому что она опять не пробила пюре, и я ей, что она глуховата! Она бросилась в драку и стала махать около моей головы батонами! И говорит: "Чего у тебя ноги трясутся?" "От страха! Напугала ты меня своими клюшками!" Понятно? В сексе тоже затрясутся! Нужен нам такой дибильный секс? Нет! Ну я ей потом, что бывают разные глуховатые, глухонемые вообще люди, что их, бить за это? И неудивительно, что у неё по утру уши не работают, это бывает тоже! Даже если бы она была глуховатой старушкой, то мы бы её любили всё равно и давали бы ей копеечку, которую она просила бы трясущейся рукой! А, там вначале было, что и я её спросил, ведь и она меня рада видеть? А то, что я рад, она обрадовалась и улыбнулась даже! А вообще она постоянно крысится и не улыбается. Так вот, она, что "мы все тебя рады видеть!" "Ну и это естественно, иначе бы я сюда не ходил!" Пришла Марина. Я ей, что Алёна, оказывается, убогая и глуховатая! А Сергей-Дворник мне, что позавчера я хотел его разложить! (Вот я и мудило, мол.) Я щас, что вот, наконец-то работа сделала его свободным! А то было непонятно, что! "Я не могу никого разложить! Я бедный убогий больной пенсионерообразный инвалид нетрудоспособный!" "Так я тебя загружу работой!" "Мне нельзя! Мне врачи запретили трудиться! Целый консилиум!" Понимаете, этот ариец, дай ему волю, всех бы разложил и загрузил! Но к чему я это описываю? К тому, что секс с Алёной тоже носил бы дрожащеногий характер, я это чувствую! Потому что она злая девушка, я её боюсь. Но, вообще говоря, рожают детей и худшим образом, дурацкое дело нехитрое. Поэтому, чем чёрт не шутит! Но только этого не будет! Дети нам не нужны! Ну и секс, понятно! Но она уже прощупывает тропинки, понимаете: "А почему трясутся, мол?" Так и при сексе будет спрашивать! "Всё знаешь в теории!" Ну и Слава Богу, что в теории - сказал я про тюрьму. Ну и про секс тоже, разумеется, если читать между слов. А сегодня я еду на "зубки", там будет ещё интереснее, потому что мне удалят один крепкий зуб! Крепко сидит, зараза! Но об этом позже. Щас копьютер работает, а Зося спит сама. Вот это фанатизм! Я понимаю! К. Интереснее - не то слово! "Веселее до смерти"! - вот то слово. Начиналось всё мирно: я послушал Smash Mouth, классный групешник, где мужик поёт грубым голосом, напористее, чем даже Пол Маккартни в сольниках, потому что этому моуту никто не помогает, никакой не Джон Леннон - друг детства! А поёт напористей, чем они в отдельности! Ну и Глаза Закатились. Может, даже от того, что надо 2 часа ждать ухода Зоси, а вы знаете, как я переношу подобные ожидания. Ну я посмотрел "Страшное кино-3", посмеялся, ЦЭ напоминало тогда бурю в стакане воды, не больше. Я спрашивал сам себя: "Это опасно?" И отвечал: "Не очень!" Это по отношению к Окну, какая мысль опасна и может заставить меня выпрыгнуть! Но потом я пошёл в туалет и свихнулся! Насчёт ЦЭ я думал уже, что это не логично, а странно! А потом вы почитаете то, что я написал после схода с ума. Я старался как мог, я забывал слова, которые хотел написать, но писал. И вот выдержки: "(Приобрёл долбёжку в Окно: "Это опасно! Опасно! Опасно!" И эта была высшая мудрость!) (Не может быть больше двух вопросов? Так на тебе много вопросов: "Что ты говоришь, идиот? - много раз. "Может, не стоит бояться?" Ответ: "надо бояться, это опасно!) (Тогда в туалете: (забыл!) всё это не логично, а странно! А потом, после долбёжки: я зациклился на самом себе, и всё это уже хрен знает, что, и страшно! Там был ещё до долбёжки вопрос: "А это опасно?" И он вырвался и стал штампом! Что хорошо, что опасно! И давай опасное! Короче, всё смешалось. Плюс ещё: "Не шути с собой!" и "А нельзя ли погасить ЦЭ, если остановиться на неопасном?" Нельзя!! И пошло-поехало.) Критический случай: 9-44, а я ещё не успокоился! 3я таблетка!! Осталось 15 минут до выезда в 10! Я, понятно, понимал, что долбёжка страшнее опоздания: если я выброшусь в Окно, то вообще не поеду! Но и это было страшно! Я ухожу, но миновал ли кризис, не знаю! Может, меня ждёт цветовая дифференциация? Что совсем ужас! И будет всё время, пока я в больнице? Я ещё не уходил в ЦЭ, а только приходил." "Я ухожу" прозвучало как предсмертная записка, но я уходил в дверь, а не в Окно, это есть разница! Ну и поехал. Отмечал направление движения, а если меня спросят, решил дать в морду! Теоретически. Старался охватить взглядом и небо, и землю. Под землю не хотел, там обзор уже. Ну, понятно, хотел столкнуть под поезд или прыгнуть сам. Предвидел то место, где буду чертыхаться, что таблетка не подействовала! (Она подействовала в 13-30, меня вырвало дома уже.) Отмечал направление плинтусов и женскую рожу, что влезала в мой мир то слева, то справа. Пусть видит, каков я в сексе! Молчал. Пошёл на снимок. Но катастрофы тоже не было. %Ни кровинки в лице!% - фототётя. Отсел от заразной бабки: "Тут всякие лежат!" Фототёте: "А вы что, решили что я с лестницы свалюсь?" (Отдала очки.) %Нечего мне больше думать!% Обратно также. Под грузом всяких штампов типа "не шути!" И воспоминаний про прошлые ужасные ЦЭ, что эта никогда не кончится! В НР. Торт купил. "Буду праздновать день рождения Энгельса!" - Людмиле-2. А сам хотел отметить Откат. %Хорошо, что не свой ещё раз!% "А что, жил бы в 2 раза мощнее и дольше!" %А если борода не понравится врачу?% "Это он переживёт без тебя!" (Причём при виде неба и солнца Выводы были тёмными, но не мешали. И не помогали! А на вопрос: "Это опасно?" был штамп: "Очень опасно!!") %А ты не на свиданку ходил?% "К кому? К мужику?" Ревнует, сечёте? Вот такой ужасный денёк! Я предвидел, что будет весело, но не до такой же степени! Теперь врубил музыку на полную катушку и буду жрать тортик! В душе страшный осадок, как кирпичей наелся! Москва вышла наружу, это было ужасно! Не внутри, а снаружи! Но не черно, как раньше, а красиво. Это плюсик. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1670,2-1673,5

   5 мая 2008 года. Дети мои, я отупел! Мне надо срочно создать чего-то остроумное, чтобы доказать, что у меня не кончились остроумные Выводы в голове, потому что после этой страшной ЦЭ (Закатывания) у меня даже сны стали такие тупые, что вспоминать их тошно! Итак, остроумная сказка. Попытка, по-крайнеей мере. Жил-был старый дед Макар. И любил он вспоминать, как служил в партизанском отряде, но по идиотизму ни в какие операции не ходил, а только сидел на завалинке и драил всем сапоги. Потому и выжил. Потому что на операциях он всё норовил взорвать не тот мост, который нам бы всем хотелось, или пустить под откос не тот поезд, не фашистский, а советский! Когда его командир полка шпынял за это, Макар разводил руками: "Уж такой я уродился! Что я, виноват, что когда я вижу фашистский поезд, у меня - глюки, и вместо фашистских рож мне мерещатся толстые женские задницы в окошках? И мне жалко такое спускать под откос!" "Да ты что, идиот, что ли? На тебе бинокль!" Вот пошёл Макар с биноклем на Дело! И смотрит: идёт санитарный поезд, а в окошке симпатичная задница молодой медсестры Наташи, которая встала раком к окошку, чтобы не пугать раненых, и пердит в форточку! "Ну нет, фашистская рожа! Меня не проведёшь!" - думает Макар и взрывает этот советский эшелон! Поэтому теперь он и сидит на завалинке! Но тут из землянки выходит гарна дивчина Светлана! Такая вся из себя пышнотелая, грудастая, задастая, голенастая, ногастая! "А ты чего, энто, Светлана, такая жирная? Я понимаю: чем дальше в лес, тем толще партизаны! Но мы-то прямо на опушке сидим! Может, ты к нам подосланная? Так я тебя щас мигом расстреляю!" - говорит Макар и достаёт обрез! "Не надо, дядя Макар!" - говорит Светлана. - "Не подосланная я! Просто мой папа - завскладом у вас работает! Там разный эрзац-хлебушек, солдатские сухари, эрзац-масло... Ну и я перебиваюсь! А вообще, если говорить честно, дядя Макар, то никакая я не Светлана, а парень Матвей, только вот на эрзац-хлебушке расслабился, обабился и взял женское имя Светлана!" - говорит Светлана. "Мне это по барабану!" - говорит злой Макар. - "Я вот чего-то это эрзац-масло уже третий год жру, и всё не обабился!" "Потому что у вас не растёт грудь и ноги! А я ещё растущий организм! И у меня всё растёт! Хотите, трахните меня! У меня так давно не было мужика!" - говорит Светлана. "Но ты, парень, этта, полегче! Как я тебя трахну? Или ещё скажешь, что у тебя причиндал отвалился из-за эрзац-сала солдатского?" "Отвалился! Как не отвалится! И рожа у меня стала женская! На всех по-разному действует оккупация, но скажу вам прямо: она меняет человека!" - говорит Светлана. "Это да! Знавал я одного парня Матвея, так он превратился сначала в женщину Светлану, а потом в трупа неопределённого рода!" - сказал Макар и передёрнул затвор! Тут из избушки вышел завхоз товарищ Пыжиков! Он как увидел, что его племянницу в распыл пускают, весь закричал из себя: "Идиот! А ну марш обратно на завалинку!" И отвёл рыдающую Светлану в избушку! Светлана села за вышивание и думала: "Вот уже 4 год идёт эта распроклятущая война! Молодость проходит! Ни нормального мужика, ни нормальной бабы вокруг! Либо одни трупы, либо одни идиоты вокруг! Займусь-ка я органом!" - подумала она и втихаря расстегнула юбку и достала свою сосиску! Но сосиска у неё была не типа мужская, а типа женская, такая же нежная и чуткая к несправедливостям войны! И вот глючит Светлана, что сосиска ей и говорит: "Не хрена меня драчить! Щас на подходе карательные немцы! Вали отсюда!" А Светлана ей говорит: "Да по мне хоть карательные японцы! Ты на свете всех милее, всех румяней и нежнее!" - и давай наяривать! Тут дверь открывается и входит карательный немец: "Ахтунг! Девка - на кроватка! Матка - гони яйки, млико, хлиб!" "Да пождожди ты, кретин!" - говорит Светлана и продолжает натирать сосиску! Немец как увидел, что творится, так сразу тоже позабыл про войну и вспомнил свою Гретхен, которая у него была тощая и сопливая, как осина по осени! А тут на тебе: здоровая девка-лошадь натирает свою сосиску! Фриц не поверил глазам и тоже расстегнул штаны! Тут-то его и настиг идиот Макар! Он приставил к голове немца пистолет и сказал: "Хэнде хох, дойче швайнехунд! Эта девка - есть специальная секс-приманка для таких дибилов, как ты! Молодец, Светлана, что помогла нам обезвредить самого сурового немца в округе, который и в облаву-то сунулся идти один без подкрепления, так он был суров! Но теперь эта суровость пойдёт на дело строительства социализма в Сибири! Куда мы его и отправим!" Но тут вбежал завхоз товарищ Пыжиков: "Идиот Макар! Кого ты хочешь отправить в Сибирь?! Это же наш товарищ Тельман! Его с самолёта сбросили к нам в тыл, чтобы он нам помог изучить Марка-Эгеля, так как по-немецки мы не бачим! Садитесь, дорогой товарищ Тельман и пишите перевод "КАПИТАЛЪ", ферштеен?" Но Тельман уже собрался с мыслями и говорит: "Потом, дорогой товарищ завхоз! Сейчас мне нужно разрядиться: лососики, понимаете ли, взыграли при виде вашей сексуальной приманки! Хитро придумано! А перец у неё из чего сделан: из силикона или резины?" "Он натуральный! Это обабившийся парень!" - сказал дядя Светланы. "О, я есть любить обабившийся парень! Даже больше чем бородатый мужик Марк-Эгель! Марк-Эгель что? Ноль! А приманка есть дивчина гарная! Так бы и трахнул ея! И за ноги бы схватил так, что из них бы юшка полилась!" - сказал Тельман и облизнулся! Было видно, что ему не до Эгеля-Марка! Пыжиков подозвал Макара и сказал: "За этим типом смотри в оба! Похоже, он идиот ещё похуже тебя! Глаз не спускай! Пусть он, так и быть, поимеет Светлану, убедится, что вставлять у неё некуда, а потом садится за перевод! Понял? И не сморозь опять глупости!" "Слушаюсь, товарищ завхоз! А мне дополнительное эрзац-сало будет?" - спросил на всякий случай Макар. - "Тоже, понимаешь, захотелось стать женщиной! А то всё "Макар-Макар", "идиот-идиот", а то я буду Дочь Полка! И всем дам! Я не то, что эта Светлана! Я буду давать в попец!" "Только попробуй заронить эту сакраментальную мысль в башку Тельмана! Мы же потом от его лососиков, от этой серой гадости, Светлану до конца войны не отмоем!" - сказал Пыжиков. "Не дрейфь, Пыжиков! Проср.тся пару раз, всё само выйдет! Женское дерьмо дюже приставучее!" - утешил завхоза Макар. "Какое женское?! Он же парень! Племяш он мой! То есть, сын! То есть, запутал ты меня! Щас сам его трахну!" - зашипел на идиота Макара Пыжиков и хлопнул дверью избушки! Между тем Тельман держал Светлану на коленях и ласкал ей большие титьки: "Как у меня на ферме в Карл-Марк-штадте!" - говорил он. - "У моей любимой тёлки Матрёны такие же титьки! Я как дою-дою их, так оттуда молоко так и хлещет! Любит она меня, и ты люби!" "Да как вы можете, товарищ Тельман! Вы ни какой не парторг, а какой-то извращенец! Мне такие гадости ещё ни один партизан не говорил! Нормальная девушка не выдержала бы и пяти минут!" - говорила рассерженная Светлана. "Что может утолить жажду путника?" - между тем продолжал кадриться Тельман. "Стакан виски!" "Хорошо бы!" - с этими словами его рука переползла на ногу девушки, и тут Тельман с ужасом заметил, что его рука стала вдруг ногтистая и наманикюренная! "О, эта девушка есть заразная! Все, кто её касаются, превращаются в девушек же!" - закричал он и, путаясь в платье, выбежал из избушки и стал кататься по земле, царапая своими наманикюренными руками свою волосатую голову и теребя груди! Завхоз увидел это и сказал спокойно: "Так я и думал! На этих нежных немецких товарищей ещё действует эта зараза этой Светланы! Они превращаются в женщин тоже! Ну что ж, был у нас лектор-парторг, будет лекторша-парторг! А то, понимаешь, товарища Тельмана, - сказал он, поднимая с земли безутешную женщину, - мы все-то уже переболели этой заразой! Да! Мы все попревращались в женщин с ножками и в сапогах на каблуках, но после первого же Дела, когда пошли взрывать очередной поезд всей нашей женской бригадой, то моментально от страха все обделались в юбки и превратились обратно в мужиков! На нас, сибиряков, эта женская зараза не действует!" "Я тоже хочу на Дело! О, моя бедная Гретхен! Каким я вернусь к ней?! О, моя бедная Матрёна-Бурёнка! У меня теперь такие же титьки, как и у неё! И наверное, и молоко даётся! Вот, смотри!" - и Тельман принялась крутить на глазах у всей партизанской братвы, которая высыпала на шум, свои новые сиськи! Все хохотали и не воспринимали Тельманшу всерьёз. "Ну что, подруга!" - сказала в землянке ей Светлана. - "Теперь-то ты меня понимаешь? Что девушку пучит, когда при первом же свидании парень типа тебя начинает лезть ей под партизанскую юбку!" "Да, теперь-то я понимаю!" - плакала Тельман. - "А под юбкой у меня перец-то остался?" "Откуда мне знать?" - сказала хладнокровно Светлана. - "Я сама из Сибири, у меня остался! А ты из нежной Германии, хрен тебя знает!" Тельман в тревоге полезла под свою юбку и ничего не обнаружила! Новый приступ истерического плача потряс её тельце! "Нет его там! Нет! На Дело! На Дело!" "Подожди, не гоношись!" - сказала ей Светлана. - "У меня так давно не было настоящей женщины! Дай мне в тебя вставить! Это не больно! И заметь, мы будем, как подружки, как лезбиянки, ферштеен? Ты будешь сосать и принимать мой же, тоже женский конец, тебе понравится!" И с этими нехитрыми словами бестыжая Светлана задрала свою юбку и вытащила свой конец. Потом она вставила его в рыдающую Тельман, которая тихо скулила: "О, моя Гретхен! Она бы не вынесла такой позор! Видеть, как её мужественный Тельман даёт в себя какой-то тёлке! Но это есть приятно, да-да, яволь!" - вдруг сказала она и принялась телом двигать-двигать! "Ай ляйк ту мув ит, мув ит!" - пропела она и пояснила: "Это такое предисловие к этому "КАПИТАЛЪ" написали Марк и Эгель! По-английски! Знали, о чём шла речь! Давай, девка, продолжай свои сокращения, я уже чувствую, как твои лососики вливаются ко мне в лоно!" "Ну ты и тёлка!" - сказала довольно Светлана. - "И хватит реветь! Теперь твоя Гретхен и твоя Бурёнка завидуют тебе!" "Это да!" - сказала Тельман, откинувшись на кровати и довольно потирая свои груди. - "Это да! Может, у вас, мужиков, и фитили, но бомбы-то у нас, женщин!" Неожиданно объявили воздушную тревогу! Вбежал растревоженный Макар и заорал: "Хватит гулять! Все в укрытия!" Тельман и Светлана опустили юбки и сказали дружно: "Яволь!" При этом лица их раскраснелись, и Макар заподозрил неладное: "А, опять трахались, сучки! Но, товарищ Тельман, могу вас обрадовать: налёт авиации это тоже Дело! Так что надевайте пока мужской комбинезон и нормальные сапоги! Смывайте лак с ногтей! Щас вы от страха перед люфтваффе снова станете мужиком!" "Что творится, что такое делается!" - запричитала Тельман. - "Не смывается!!" "Ладно, сам пропадёт! Дела тут волшебные, сами понимаете: Беловежская Пуща-аа! А мне пора прятать под ёлками все начищенные сапоги, иначе их разбомбят!!" - и Макар бросился под ёлку! Товарищ Тельман выбежала из землянки и стала стрелять из винтаря по пролетающим самолётам! Как только её увидели фашистские лётчики, то все сказали: "Смотрите, какая тёлка! Но жаль, придётся и её прикокошить! Что нам сказал товарищ Гитлер? Ничего советского не жалеть! Никакие ценности - не ценности!" - и они давай поливать Тельман из пулемётов! От страха у неё действительно пошла течка, и все женские признаки пропали! Теперь это снова был наш знакомый товарищ Тельман! Он не глядя всадил единственный патрон в бензобак самолёта и попал! Самолёт рухнул прямо на ёлку, под которой Макар прятал сапоги, и все сапоги сгорели в адском взрыве! За что Макар получил прозвище: "Идиот в квадрате!" А товарищу Тельману уже наливали трофейного шнапсу в землянке! Наливала сама Светлана! Тельман подкручивал усы и говорил: "Женщиной быть, конечно, не плохо, можно постоянно раздвигать ноги и всем давать! Но мужиком как-то привычнее! Сидишь в штанах и чувствуешь, как перед тобой что-то встаёт!" "Что встаёт, товарищ Тельман?" - спросила Светлана. "Встаёт! Он! Ты красивая, вот он на тебя и встал!" - сказал Тельман. "Опять вы за своё!" - с укоризной сказала Светлана. - "Вы же знаете, как нам, девушкам, неприятно, когда в нас видят только машинку для минета, только кусок мяса, а не духовную душу! Вот я вам щас прочитаю выдержку из "КАПИТАЛЪ", там про это говорится!" И она стала читать: "Ай ляйк ту мув ит...", нет, это мы уже читали, это вступление! А! Вот! "Девушку, перед тем, как завалить, надобно охмурить! Можно разными подобными "КАПИТАЛАМЪ"! Например, так: "А соображаешь ли ты, сука, что Деньги-Товар-Деньги?!" И давай её трахать! Пока она соображает, что есть Деньги, что Товар, то всё дело уже сделано, и германский ребёнок уже вот он! Родится! А это чудесно! Это как рождение зари! Это как встаёт солнце!" - читала Светлана, и солнце освещало её девичьи черты! "Значит, маловероятно!" - хохотнул подвыпивший Тельман. - "Потому что ты никогда не родишь! Кишка тонка!" "Как вы грубы, товарищ Тельман!" - раскраснелась Светлана и ушла к Макару на завалинку, где тот вместо сапог теперь чистил всем лапти, так как весь отряд из-за него остался без сапог! "Ну что, советский оборотень-неизвестно, кто? Парнедевушка или девушкопарень?" - спросил добродушно её Макар. - "Дал тебе прикурить этот Тельман? Ты сама вспомни: после Дела, когда мы все превратились обратно в мужиков, мы тоже артачились перед нашими бабами, так в нас всё мужское и пёрло! Но это пройдёт! Потом, без Дела, мы тоже все обабимся и будем воспринимать девушек, как товарищей по оружию, и не больше! У нас даже стоять на них не будет! Но чу! Чую я, что на нас надвигается действительно карательный отряд! Или это опять прислали пропагандиста из тыла?" Нет, это был не пропагандист! Это были 20 злющих эссесманов во главе с ефрейтором Плитке! Они не трахались целый месяц, им советские тощие бабы вообще не давали, потому что предпочитали смерть! Поэтому фашисты и были такие злющие! Они шли по лесу и орали: "Партизанен! Сдавайсь! Вас мало, нас много!" На что дурак Макар закричал: "Нас теперь тоже много! С нами теперь доктор Тельман!!" - и сам себе зажал рот, потому что это была военная тайна! "А! Этот предатель Тельман! Он нам переводил с австрийского "Майн Кампф", так дальше предисловия не дошёл, потому что тоже с трудом понимал жаргон, на котором писал Великий Фюрер!" - закричал Плитке. - "А предисловие такое: "Ай донт ляйк мув ит, мув ит! Я растерзаю всех, кто любит муви ит! И грешит ононом!" Поэтому мы ононом не грешим!" "Ну и пошли в жопу!" - сказал Макар и прицелился в Плитке из своего табельного, который ему полагался, как идиоту! Первым же выстрелом он сшиб с головы фрица фуражку! "А вторым выстрелом я вышибу тебе мозги!" - закричал Макар грозно! "Но у нас нет мозги! За нас думать Великий Фюрер!" - закричал Плитке. "А! Значит, не жалко!" - и Макар уложил ефрейтора вторым выстрелом! "Снайпер!! Снайпер!!" - в панике закричали фашисты и стали топтаться на месте, так как у них тоже не было мозгов, и за них думал Великий Плитке! Но Плитке валялся тут же мёртвый! Поэтому десант стал рассасываться и покинул полянку! Макар довольно вернулся в землянку, где продолжали пьянствовать Тельман, Светлана и Пыжиков! "Я только что рассеял карательную экспедицию!" - сообщил Маккар. "А! Макар! Опять ты со своими глупостями! Но садись с нами попьянствуй! Нам здесь товарищ Тельман рассказывает уморительные вещи из "КАПИТАЛЪ"!" - сказал Пыжиков и придвинул Макару кружку! Макар выпил, чтобы унять дрожь в руках после убийства Плитке и стал слушать. "Понимаете, "КАПИТАЛЪ" вообще написан не Марком-Эгелем, а их жёнами!" - вещал Тельман. - "И вот, что там говорится: "Я убираю дерьмо за Марком-Эгелем уже 10 лет, зато 12 лет трахаюсь с ними! Сечёте меня, ниггеры? Они западают на чёрный шоколад! Шарон Стоун в президенты! Я кончила! Бата-гата, гата-бата, шизл-мызл!" А самая умора, - говорил Тельман, - что "гата-бата" переводится как "иметь в попец"! Все издатели считают это ошибкой перевода, опечаткой, но в этих словах мудрые жёны Марка-Эгеля хотели сказать, что они дают мужьям только в попец, потому что после написания подряд 200 страниц про Товар-Деньги-Товар Марк-Эгель уже ни в какую штучку не попадают! Прозит!" - и Тельман осушил свой гранёныш. "Прозит!" - сказали все вместе со Светланой, которая стала, не стесняясь, ластится к Тельману: "Какой ты у меня умненький! Надеюсь, тебя прислали из тыла, чтобы ты именно так и перевёл нам этот загадочный "КАПИТАЛЪ"!" "Надейся!" - сказал Тельман. - "Ну а теперь "по бабам!" И стал наваливаться на Светлану! "Подожди, товарищ Тельман!" - сказал рассудительный Пыжиков, который никогда не утрачивал чувства меры. - "Сначала ты должен разъяснить "КАПИТАЛЪ" нашим бойцам! Вот этому дибилу Макару, например!" "Да какой он дибил? Он в "КАПИТАЛЪ" получше нашего сечёт! Не правда ли, ниггер?" - спросил Макара Тельман. "Вообще-то я не негр, я белый!" - обиделся Макар. "Прости, не разобрал, щас вы мне все тут в темноте кажетесь неграми! У нас-то в Германии негров было полным-полно, пока их Гитлер всех не уничтожил! Вот такой вот зверюга!" - сказал Тельман, и все молча выпили за упокой души негров! К.
  

ЭПИЛОГ

   Ничего разумного я не создал, всё тот же секс с шемалями, которым я и пробавляюсь. Потому что я щас типа как реальный чокнутый: Выводы стали почти незаметны! Это после этой долбёжки в Окно! Но я верю, я верю, что всё пройдёт, и я снова стану нормальным! Об этом в следующем цикле! Покедова! Ваш Сашуля! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"