Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 140-141

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-140

("Письма в никуда"-140)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1391,1-1391,4

   9 декабря 2007 года. С волнением я пошёл на встречу с Людмилой-2 после её замужеста. Начал я так: "А чего ты работаешь? Тебе же запретили! И вообще щас у тебя - "медовый месяц"!" Тут пришёл менеджер и давай её обнимать. Я понял, что это и есть её муж: "Это он?" Я немного замялся. Но она сказала: "Не он." Он ушёл. "Единственный недостаток твоего мужа, что он очень шустрый! Пострел, везде поспел! А я вначале отказался, потому что я - пенсионерообразный пенсионер!" "А чего ты потом-то согласился?" "Потому что хотел перестать быть девственником!" "А я вовремя поняла, что ты меня используешь!" "У меня сегодня ночью снова было Закатывание: мы бы не смогли вместе, тебе бы было плохо!" "Да брось, ты всегда нормальный ходишь!" "Потому что я пью специальные таблетки! А Закатывания - каждый день. И всем плохо, и все разбегаются от меня!" На этом наш разговор окончился. Хорошо, когда даже после ссоры можно продолжать приятельские отношения. Я против склок и за всемирную дружбу. Лира этого не понимает. После того, как после драки с Виктором я и ей сказал: "Дура! И тебе врежу!", она перестала со мной разговаривать. И зря. А вообще я даже доволен, что с Людмилой-2 ничего не получилось: уж очень утомительно ждать её 12 часов с работы, тут-то и ЦЭ! Так что я навеки девственник, считайте. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1391,4-1394,6

   11 декабря 2007 года. Сказка про Старика и Водоём. Жил-был Старик, и вываливалась у него простата. Так его его Бабка научила, что нужно опустить простату в Водоём, приплывёт Жучок-Плавунец и откусит за конец! Тут простате и конец. Как, впрочем, и самому Старику, потому что он осточертел Бабке, и та хотела сжить его со свету, а самой стать свободной Бабкой-Ёжкой и летать в ступе на слёты-оргии на Лысой горе. Меня можно обвинить в том, что я совсем заработался и гоню. Так всё и есть, и обвинять нечего. Это сущая правда. Я гоню и ещё как! Итак, опустил Старик простату, а тут ударили морозы, и полынья замёрзла. И Жучок не смог приплыть! Вернулся тогда Старик без простаты (она осталась в пруду) и говорит Бабке: "Помогло!" А Бабки и нет: улетела на слёт-оргию. И тогда Стариком овладела слепая ярость! Он стал бить тарелки, ложки, поварёжки, ломать вилки и кидаться стульями. Пришёл перепуганный кот Мурзык, получил стулом по голове и снова спрятался! Вот такой был Старик страшный в гневе! Потому что был он лысый и в пальто, а звали его Старик Корлеоне. Тут как раз вернулась Бабка с молодым танцором диско и говорит: "Вон пошёл! Пошёл вон! Сволочь! Весь антиквариат перебил!" А Старик уже остыл, отошёл и только разводит руками: "Мол, щас сам всё приберу!" А Бабка уже ковыркается с танцором диско в постеле! Не выдержал кот Мурзык, выполз из-под дивана и говорит танцору диско: "Какой же ты позорный герантофил! Это же старуха! Тьфу на вас!" "Танцор диско не тупой!" - говорит танцор. - "Я надел три презерватива после того, как привязал к перецу столовую ложку, чтоб стояло! А Бабка твоя в награду обещала отдать мне тебя, кот Мурзык! В награду! Потому что фамилия моя Котлачёв, и я люблю кошек и котов! Особенно в жареном виде. После того, как сдеру с них шкурку и сошью из неё песцовую шапку!" Как только Мурзык услышал такое, справедливая ярость вскипела в нём, как волна! Собрал он свои миски, пакет молока, свой биотуалет в одну авоську и сказал: "Прощевайте, идиоты! Я пошёл искать лучшей жизни! Не поминайте лихом!" Закинул авоську за спину и пошёл в тёмный лес. У танцора сразу всё опало, несмотря на ложку. "Старуха, говорит, мой приз сам ушёл! Я больше не хочу тебя!" "Но мой Котик!.." - стала упрашивать Старуха. "Вот поймаешь своего котика и отдашь мне в учение на 25 лет, тогда снова, быть может, полюблю тебя! Ты же знаешь, какие мы все сексуальные хулиганы на Лысой горе (откуда ты нас и притащила: Хома Брут там и прочая шушера!) ! Я поцелую тебя потом, если захочешь!" Делать нечего, одела Бабка Семимильные Сапоги и помчалась ловить Котика Мурзыка. Но все мы прекрасно знаем, что ловить бешенного кота бессмысленно. Он сам подохнет скорее, чем дастся! Всех исцарапает! Так что Бабка зря только оббегала весь лес: Мурзык спрятался и не собирался вылезать. Вернулась Бабка к Дедке, и щас лирическая сцена. "Да, говорит, за то время, что я бегала по лесу (за все эти проклятые 60 секунд) можно было угнать одну машину и обрюхатить одну бабку! Прости, Дедка, женщину! Но я многое поняла и переосмыслила! А главное, что шустрить нам с тобой уже не пристало, а надо посиживать на лавочке и полузгивать семечки! А ну марш мне быстро за водкой смотался в сельмаг! Живо! Одна нога здесь, другая там!" Дедка услышал и сказал: "За семечками, что ли?" "Глухой тетерев! За водкой! Марш, ать-два!" - и дала ему два пинка под задницу. Делать нечего (а в сказках постоянно нечего делать, потому что все сказочники бездельники) , пошёл Дедка в сельмаг. Час стоит он, два стоит - водки не видать. А видать, как под прилавком одна продавщица любит другую! Вы скажете, что такого не бывает, и правильно. Но у нас сказочный сельмаг, основанный Кащеем Бессмертным, в который он поставлял продавщиц, которые уже удовлетворили его, как любовницы, и надоели. Так что здесь были и Василиса Прекрасная, и Василиса Премудрая, и Иванушка-Дурачок. Кащей не посмел его поиметь, потому что у Иванушки был такой же узкий зад, как и мозги. И Кащей не пролез, несмотря на то, что был извращенец. И теперь Ивашка был завмагазином. Он тоже ждал пиво два часа, а потом увидел продавщиц. Но не разозлился, а взял мегафон-матюгальник и стал успокаивать толпу разъярённых покупателей: "Ничего страшного! Прошу всех разойтись! Эка невидаль! Да знаете, что с этими бедными девушками вытворял извращенец Кащей? Он засовывал им невесть, что в разные дырки и хохотал! Василисы растеряли всю свою красоту и весь свой ум, превратились в умалишённых, вот и трахаются, чтобы скорее позабыть Кащея и его непотребства!" "А сдачу они правильно начислять могут?" - поинтересовались покупатели. "А какая вам ещё сдача нужна? Ясно же написано: приходите и приносите сами купюры по 99 рублей 99 копеек! Это специальная неразменная купюра. Девушки с неё сдачи не дают, потому что у нас в магазине все товары по 99 рублей 99 копеек: телевизор вам? Пожалуйста! Водки? Пожалуйста! Пончик донатс? Нате! Большого ума не требуется!" Дедка сказал: "А почему это у вас паршивый пончик донатс стоит столько же, сколько телевизор?" "Болван ты, Дедка!" - сказал Иванушка-Дурак. - "Пончик импортный, а телевизор "Сокол"!" Так что, ко всеобщему удовольствию, все всё купили, а продавщицы продолжали заниматься сексом друг с другом. Они уже дошли до "второй базы", и скоро должно было выясниться к их удовольствию, что обе они не женщины, а мужчины, но тут в магазин пришёл злой кот Мурзык. Он положил 100 рублей и сказал: "Кружку кофе, живо!" Василисы нажали на кнопку тревоги, и снова пришёл Иван-Дурак. Он сказал: "А! Кот Мурзык! Самый последний идиот на селе! Готовь мелочь: купюры по 99 рублей!" "Но сэр!" - сказал кот. "Я тебе, лишенец, не сэр, а господин-товарищ Иван Иванович! И щас твою полосатую рожу прокачу по прилавку, а потом вышвырну на улицу! У нас, Иванов Ивановичей, это легко делается!" Но Мурзык был мастер кун-фу и каратэ-до! Он схватил оленьи рога и напялил их на голову Ивану, сказав: "Кофе больше не надо!" И ушёл, сплёвывая. Иван снял рога с плеч и сказал Василисам: "Запомнили этого кретина кота? Больше его ни под каким видом не пускайте!" И Василисы продолжили лизать половые члены друг друга. Но тут пришла настоящая девушка Соня с младенцем на руках. Младенец хныкал и сосал соску. "Это - Арнольд!" - сказала Соня. - "Мой сын от Василисы Прекрасной! Она - его отец! Гони алименты, сука!" Василисы опять нажали кнопку, явился Иван и сказал: "Задолбали жать на кнопку! Что я вам, Тузик, что ли, бегать туда-сюда? Я, может, заседал в туалете! У меня, может, ещё газета из задницы торчит! Ну что вам? А, Арнольд! Как поживаешь? Агу-Угу? Кашку ешь? На, ешь! С вас, мадам, 99 рублей 99 копеек, и пошла вон! Сам прекрасно знаю, что мою Василису зовут по фамилии Мацапура, и она не платит алименты! Но посмотрите повнимательнее на неё: она же невменяемая! Недаром она голая сидит под прилавком и лижет... чего она там лижет? А! Органы своей подруги! Или друга? И без вас голова трещит! Пошли вон! И ты, Арнольд, пошёл вон! И нечего орать! Заткните ему обратно соску!" Все Сони и младенцы ушли, а ведь это была Первая Богоматерь София! Началось всё с того, что ей не понравились шлёпки, в которых она ходила. Она сменила их на зелёные туфельки и пошла на Крупное дело. Крпным делом было прорваться без турникета на вокзал и поиметь какого-то контролёра, а потом сунуть ему в рожу надпись: "София"! Ну, а он потом ей перезвонил, и у них родился Арнольд. Всё дурацкое дело нехитрое. Это тогда Василиса служила контролёром, а уж потом вкачала себе в груди силикона и стала называться Василисой, а не Васей. Так что София была Богоматерью. Правда, какого она именно Бога родила, никто ещё не знал: может, Асириса, может, Ра, или Моххамеда! Но точно не Иусуса, потому что Иусус уже и так был. Он сидел на Олимпе и пускал в небо слюни от нечего делать. Но однажды он закурил первую свою сигарету, его стало глючить, и он придумал сразу 10 летних видов спорта, по которым следовало тренироваться: это лыжи, горные лыжи, трамплин, бобслей, хоккей и футбол. Комиссия УЕФА отбраковала всё, кроме футбола, и Иусуса стали все превозносить! "Теперь я популярнее самих Битлз!" - говаривал Иусус и покуривал свою трубку. Вот к нему-то и направил стопы разобиженный кот Мурзык. "Ты кто?" - в лоб спросил его Иусус. - "Бобслеем занимаешься? До какого дана дошёл? Или у тебя детский дан? Тогда щас будешь заниматься горными лыжами! Пошёл!" - и он столкнул Мурзыка обратно с Олимпа! А ведь бедный кот истоптал три пары кроссовок "Адидас", пока лез в горы, зато спустился в 100 раз быстрее и был премирован Первым детским даном по горным лыжам! "Чего этому коту ещё нужно?" - спрашивал Иусус. - "У меня самого только Второй дан, потому что при скоростном спуске я зацепился яйцами за дерево и не смог очень быстро спуститься!" "Вашество!" - докладывал Иусусу его адьютант Шольц: "Мурзык находится в больнице Святой Девы Марии имени Бесполезного Чуда с переломом позвоночника и подаёт на нас жалобу!" "Знаешь, что я с его жалобой сделаю?" - спросил Иусус и пошёл в туалет. Там он развернул жалобу на гербовой бумаге: "Слишком жёсткая, и непонятна инструкция! А! Вот инструкция! Совершенно секретная. Так: вытереть, встать, потянуть за рычаг, посмотреть в "очко", прошло ли, так-так... Это мне нравится! Веет чем-то деревенским, когда я ещё не был Богом Иусусом, а был простым сельским мальчишкой, как все! Удобства были тогда во дворе, и там была проковыряна дырка в соседнюю кабинку. Так, бывало, сядешь и смотришь, как жирные бабищи делают ЭТО. И часы пролетают незаметно, глядя на эти ляжки! А теперь что? А теперь у меня самого ляжки больше, чем у баьбищ!" - с горестью подумал Иусус. - "А бабищи измельчали! Вот что: жениться мне пора!" Спустил он жалобу кота, как положено по Инструкции и отправил по воздуху почтового голубя с желанием жениться. Нужные люди поймут, что к чему. Но он неловко вышвырнул голубя в окно, и бедная птица попала в кондиционер! Полетели перья. "Что с моим голубем?" - спросил, заходя, Шольц. "С голубем? Каким голубем?" - спросил Иусус. Но тут вылез весь ощипанный голубь и сказал: "Я сам виноват, месье! Я не пристегнулся, был нетрезвым, обладал чужой женой и убил 15 человек! Так что поделом мне!" "Понял, Шольц? Как у нас выдрессированны даже голуби! Какой сознательный... был! Похоронить с почестями, но за убийство 15 человек похоронить не на еврейском голубином кладбище, а на собачьем иудейском!" Шольц послушал-послушал и говорит: "Чего-то не припомню я, чтобы у нас вообще были какие-нибудь кладбища!" "Нет? Так будут! Вот тебе Указ, его щас уже пишет моя левая нога, которая не знает, что правая в это время делает! А та, в свою очередь пишет Указ о разжаловании тебя, Шольца, из Шольцев в Блюменвальды! Понял, нет? Марш отсюда! Да, стой, погоди! Отнеси это письмо моему знакомому Богу-сутенёру Дьяволу. Это просьба прислать нам на Олимп пару "горячих" девочек. Не для тебя. Для меня. Я жениться буду." Щольц опечаленный ушёл, потому что теперь везде (на кредитных карточках, в паспорте, везде) надо менять фамилию на... на "Блюменвальд"! Шольц прослезился. Но потом стал думать: "Блюменвальд... Блюменвальд? Блюменвальд! Блюменвальд!!" - и пошёл вприсядку от радости, потому что уже метил стать одним из местных божков типа Адониса или Нарцисса. Дело то в Израеле, а там "Шольц" звучит как оскорбление. "Да не устораивал я холокоста!" - всегда оправдывался Шольц, в бытность свою Шольцем, перед рассерженными старичками-пенсионерами. "Я был в нижнем эшелоне люфтваффе, нашу организацию в Нюрнберге признали не преступной, а значит, богоугодной и правильной! Что я? Мне поручили-я выполнил! Ну сжёг там по ошибке пару миллионов евреев в печках, но зато они все не говорили по-немецки, знали только "Вашу Мать!", что и кричали перед сожжением. Все они были враги люфтваффе!" Так что обескураженные старички-фронтовики отпускали всегда Шольца. Так он и жил при Иусусе. А теперь он Блюменвальд! Теперь он ветеран и гроза фашистов! Все эти треволнения совершенно не трогали его босса, Иусуса. Он ждал горячих тёлок. Дьявол, как всегда, извратился и прислал каких-то рубенсовских женщин с тремя грудями, и вместо вульвы нормальной у них был "верблюжий палец"! Иусус забраковал этих уродок и попросил студенток-непрофессионалок. Делать опять нечего, выслал ему Дьвол студенток. Так они были так наивны, что сосали соски и полагали, что их нашли в капусте. Когда Иусус им сказал: "Ну что, бабы! Пора размножаться!", они сказали: "Щас пойдём в капусту и найдём ещё кого-нибудь! Заодно и помочимся!" "Идите, куда хотите, но без дитя не возвращайтесь! Он будет вторым ребёнком Второй Богоматери, потому что Первая уже есть: София. И ей дан Третий дан по богорождению," - сказал Иусус и углубился в документы по экономическому развитию Франции. Тут неожиданно вернулась из круиза его законная жена Магда, про которую он совершенно забыл! Просто диспетчеры устроили забастовку, и самолёты не летали. И тут как раз вваливаются эти Богоматери с детьми. И тогда испуганный Иусус принялся выдавать их за своих сыновей замуж! То есть, простите, принялся выдавать их за своих дочерей! Я тоже так испугался, что поспешил написать "замуж". До этого ещё не дошло. Итак, Иусус говорит Магде: "Ты посмотри на них! Это же сущие дети! Да! Это мои дочери! Когда я им покупал ванильное мороженое, они плакали: "Папа!! Папа!! Я растеряла всю ваниль!" Ты помнишь, дочка, ту кондитерскую на углу?" И его "дочки" отвечали хором: "На углу двух улиц?" На что Магда ответила: "С меня достаточно! Достаточно этой лжи! Итак голова пухнет! Я ухожу к Виктору!" "Ну и пошла вон!" - сказал Иусус и заключил дочерей в обьятия и поимел их на глазах Магды. "А я и не знала, что ты можешь заниматься любовью сразу с двумя и дольше двух-трёх секунд!" - поразилась Магда. - "Да ты просто жеребец! Я думала, ты просто не любишь любовь!" "С тобой!" - ответили наглые девицы. А Иусус им сказал: "Заткнитесь! Если вы мной обладали, это ещё не значит, что вы можете мной командовать теперь!" И Магда ушла навсегда. По пути она дала по морде дворнику. А дворник со злости дал по морде своей жене Марье. А Марья работала в больнице сестрой-сиделкой и по ночам читала изувеченному коту Мурзыку (о котором и есть вся эта сказка, как вы поняли) русские народные сказки. Мурзык балдел от этих сказок, потому что они были пошлые, и через каждое слово был мат или причинные органы! Типа того, как поёт Нежный Владимир. Он ещё никому не известен, но Мурзыку был известен. Мурзыку вообще был известен огромный диапазон сказок, песен и припевок. Японских, греческих, еврейских, кавказских баллад, частушек, и анекдотов. Он, в бытность свою ещё котом у Бабки с Дедкой, почёсывая рыжее волосатое брюхо лапой в перстне, слушал, как Бабка и Дедка тужатся рассказать анекдоты, окончание которых кот прекрасно знал уже. И он клал в Чашу очередной стольник. Из-за этих-то стольников и погорел, так как сельмаг перешёл на купюры в 99 рублей, вы уже знаете это. Ну а сейчас кот с переломом позвоночника лежал в Склифасовского и сочинял роман о своей жизни и жизни "звёзд", с которыми его свела судьба, под названием "В Чашу". Из звёзд он знал одного Аркадия Укупника. Мурзыка так и звали: "Наша достопримечательность! Он знаком с Аркадием Укупником!" Этого Укупника Мурзык нечаянно поцарапал, когда пролетал с Олимпа обратно на равнину. Укупник был в компании девчонок, но кот налетел на них, как ураган, сшиб и расцарапал всех, крича: "Простите, дяденьки!! Я кататься не умею! Снимите меня!" И его засняли на видео и показали в скандальных новостях: "Аркадий Укупник расцарапан каким-то дибилом в полосатом купальнике!" "Да это же я!" - обрадовался кот, когда ему в палате включили новости по ТВ. А потом его навестить пришёл Старик. Он нёс букет цветов и бутылку напитка "Сидр". Так кот Мурзык, как только увидел его, запустил в него костылями, попал в "Сидр" и разбил его! Старик сорвал со лба наклейку с надписью "Сидр" и сказал яростно: "Сидр!" А потом он пошёл обратно домой в лес к своей Бабке. "Ну что котик?" - спросила Бабка. "Совсем свихнулся! Злой, как собака! Я его спрашиваю: "Слушай, Мурзык, у тебя папа был?" Был! "А мама был?" Был! "Почему ты тогда такой злой, как собак?" И вот посмотри, что он устроил! Разбил бутылку за 99 рублей 99 копеек! Сволочь!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1394,6-1395

   12 декабря 2007 года. Новое Изменение. Вообще-то не новое, просто я отменяю совсем Правило про "Далёкий Взгляд - Близкий Взгляд", всё равно оно затерялось в том огромном количестве Выводов, которые я сделал. Я их теперь делаю каждую секунду, не только во время Закатываний, а всегда. Все умозаключения, что там "действовать в подражание или не действовать", "спокойный взгляд на мне" или не спокойный - признаются ерундой и отменяются. Выводы и сами прекрасно регулируют, с кем там драться, а с кем не надо. Ну хочется порой набить морду (вон мужику, что кашлял) , но Выводы сами от этого уходят. Почему? Потому что это неэтично! А мужики кашляющие все храбрецы. Они ничего умного сказать не могут, они вместо этого кашляют и всех заражают. Так что Правило одно на все случаи жизни (особенно на ЦЭ) : "Делать Выводы!" Что это значит, я уже описал - это "членство", что и требовалось. Их так много, они такие разноцветные и разные по "тяжести", что не соскучишься. Так я осваиваю собственные мозговые пространства. Обычно же люди отстраняются от этих пространств и "проваливаются" в себя. От того и рожи такие угрюмые. Не нравятся им их мозги. А мне нравятся, хоть я частенько думаю про Григория, этого тормоза. Но не смотря на всю кровожадность подчас Выводов сам я стал ещё более умиротворённый и добрый-мирный по натуре. К. Примечание. Про прочих людей с их Правилами я думаю, что они тоже делают выводы, но это люди Одного вывода, в котором и заключается их Правило. А вот когда сегодня ночью была очередная ЦЭ, я постановил, что вообще все глаголы в повелительной или любой другой форме тоже Выводы: "Пойди и выпрыгни в окно!" Это тоже Вывод. На что я отвечал: "Это тупо. Тогда всё вообще будет кончено." Ну или типа. То есть, я вплотную подошёл к Оконному Страху ("Так что: главный вопрос: выпрыгивать или нет?") , но как-то проехал мимо него, даже не испугавшись. Итак, любые глаголы - Выводы из ЦЭ-состояния. А вот вопросы - нет. Они не Выводы. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1395-1397,8

   12 декабря 2007 года. Страшная ироническая детективная хренотень про мужика и его невестку, злющую, как фашистская овчарка. Она его и так охаивает, и так, а потом он берёт вилку, измазанную цианидом, и убивает её. А Родина-Мать, вместо того, чтобы вознаградить его за мужество, сажает его пожизненно. Ну или так: его невестка наконец, перестаёт охаивать и убивает мужика. Но её Родина-Мать не сажает, а вознаграждает, потому что мужик этот псих ненормальный. Каков сюжетец? По-моему, полная лажа. Я вам не Донцов, я добрый! Жил-был приблудный пёс Мухтаб. Его Волька ибн Алкаш выловил в пруду и спрашивает: "Как тебя зовут?" А Мухтаб отвечает: "Мухтаб ибн Хоттаб!" "А! Сынишка Хоттаба! Сейчас я тебя обратно вышвырну в пруд, будешь до конца дней там плавать!" А Мухтаб спрашивает: "Хорошо, допустим, мне не повезло с выбором папаши! Ну а тебя как зовут, дитя природы?" "Меня - Волька ибн Алкаш!" "Ну, тебе, видно, очень повезло с папашкой! Такое имя! Кто его так назвал?" И оба уставились в камеру на оператора, потому что это муви. Оператор им показывает: "Говорите, говорите!" И показывает табличку со словами: "Мухтаб: "Хорошая погода!" Волька: "Да, в Грозном щас персики зреют на улице: идёшь и срываешь!" Мухтаб: "Шиш тебе персики, выродок! Получи пулю!" Пауза. Стреляет из рогатки, и Волька падает замертво!" Актёры почитали этот бред и говорят: "Пауза три раза?" "Почему три раза? Стоп, камера! Дубль запороли, гады! Какие паузы, хватит мне мозги пудрить! Читайте текст!" "Да за такие бабки (101 рубль) сами читайте!" - сказал Волька ибн Алкаш. - "А я уезжаю в Голливуд!" "И я тоже!" - сказал Мухтаб, и они, взявшись за лапы, пошли в пивной ларёк. Скоро оттуда послышался звон кружек пивных и вопли: "Нох анймаль! Натюрлихъ! Айн момент!" "Что за актёры были подобраны?" - поморщился режиссёр. - "Директора по кастингу мне!" И тут приходит сам Абдурахман ибн Хоттаб. "Я, говорит, и есть директор по кастингу! Эти актёры мне лично известны вот с такого возраста! Целые 6 минут! Я их откопал в этом вон пивном ларьке!" "Ты уволен!" - говорит ему режиссёр. "Ну и ладно! Ну и пожалуйста! Такого пиарщика, как я, во всём Ашхабаде не сыщите! Я мастер мирового уровня! Я, может, самого Бен Ладана гриммировал!" "Пошёл вон! Зиночка, вы назначаетесь на должность директора по кастингу!" И Зиночка пошла набирать актёров. А так как она любила детей, и у неё самой было их 4, все воспитывались в детском саду имени Екупской, то пошла она именно туда. Не было пределу восторгу детворы, когда она выбрала своих четырёх детей из всех 8-ми, которые были в группе. И они стали сниматься в ролях Вольки и Мухтаба. Режиссёр сказал: "Что это за детский сад? Мы снимаем криминальную страшилку, а не детский утренник! Уберите этих детей! Я, понятно, детей люблю, но щас люблю больше Костю Охубенского!" Привели Костю. Костя был пьян в дупель и исцарапан. "Кем это ты исцарапан, Костя?" - спросил режиссёр. "А что, не в-видно?! Своим кот-том!", заикаясь, сказал Костя и упал носом в грязь. "Прекрасный типаж!" - сказал режиссёр. - "Он будет мужем и любовником! И он же будет просто мужем и просто любовником. А потом ему дадут под зад ботинком, и он будет изгнанником! И сядет! Отлично! Получится оригинальный муви - лидер проката! Называться он будет: "Пленник Замка Фи"! Снимаем!" И начали снимать первую сцену: как Костя в детстве ловит рыбу в пруду и вылавливает Мухтаба. На роль Мухтаба тоже назначили Костю, так как больше не кого было. Поэтому снимали монтаж: Костя-ребёнок беседует с Костей-собакой. Костя поснимался-поснимался и говорит: "Уж лучше бы я опять заваливал всю Одессу фекалиями, как обычно! А этот муви - собачья работа!" "Двойная ставка! 202 рубля!" - закричал в азарте режиссёр. Но Костя артачился. Режиссёр Якин поднял ставку в 3 раза, а потом, разозлившись, сказал: "Иначе я тебя сам расцарапаю!" Это подействовало. Костю обрили наголо, потому что он играл ребёнка трудного детства без игрушек, питомца детского дома имени Макароненко, а там все вонючие и лысые, как шары. А когда снимали Костю-Мухтаба, то надевали женский парик. От этого у Кости-ребёнка пару раз встало, и несколько дублей было запорото! "Товарищ Якин! Дайте мне излить моё семя на кого-нибудь! Хотя бы на Зиночку!" - сказал Костя Охубенский. - "А не то запорю ещё дубль. Уж очень мне нравится мой типаж в женском парике, несмотря, что это собака!" "Зоофил!" - сказал Якин. - "Ладно, Зиночка, дайте ему! Этого нет в сценарии, но идея мне нравится: собака Мухтаб в постельной сцене с надзирательницей Замка Фи Зиночкой (будешь под своим именем) ." И стали снимать. Костя озверел и изнасиловал Зиночку. Но той было не в первой. "Почти, как с мужем!" - сказала она Косте. "А кто у нас муж?" "Волшебник: всех превратил в крыс, начиная с себя. Так что у нас только 4 человеческих детёныша, но зато 22 крысливых крысёныша, связанных хвостами!" - поведала Зина. "Предупреждать надо!" - сказал Костя, снял парик и пошёл блевать в кусты. "Это называется "Крысиная Королева"!" - сказал всезнающий Якин. - "Вот когда я снимал в Голливуде "Терминатора-5", у меня тоже интересный случай вышел!.. Стояли мы тогда с группой под Нью-Йорком!.." "Во заливает!" - сказала Зиночка. - "Ты дальше Дубровки никуда не ездил!" "Действительно!" - закашлялся от смущения Якин. - "Я видно, когда с полки свалился в палатке киносъёмочной, повредил вторую половинку мозга! А вместо первой у меня и так осколок величиной с блюдо! Он всегда намагничивается, когда я сваливаюсь с этой полки!" Тут вернулся Костя. Он был жалок, но спросил: "Зачем вы спите на полке, когда есть спальный мешок?" "Шибко умный нашёлся!" - разозлился Якин. - "Марш сниматься! А на полке я сплю с детства: так меня не укусит Волчок, понятно? Сцену про Волчка будем снимать в 348-ом дубле! Надеюсь, ты до него не доживёшь!" "А где же вы возьмёте суперзвезду типа меня?" - спросил Костя. "Да возьмём где-нибудь! Незаменимых у нас нет! Вон, самого себя буду снимать, юрселф! Сниму классную порнушку для одиноких дам старше 50! А то засел тут с вашим дибильным муви для дебилов! Мало они Замков Фи видели! Ладно, погорячились, я тоже погорячился, щас помолюсь на Храм, мне простит Господь, будем снимать! Пригласите корову и пожарную команду с зонтиками и брандсбойтами! Будем снимать сцену "Последнего лета детства" Кости, то есть, Вольки! Потом его побьют хулиганы, и начнётся мрачное его отрочество, переходящее в кошмарную молодость! Мотор! Начали!" Все ассистенты бросились к прожекторам, а корова жевала траву и молчала! Толстая тётя с хлопушкой стала прыгать перед ней, потрясая огромными буферами. Корова равнодушно посмотрела на неё. "Всё понятно!" - сказал Якин. - "Это неправильная корова и даёт неправильное молоко! Найдите нам быка-чемпиона! Приведём их нос к носу, он её поимеет, и она издаст, наконец, вой любви!" Привели из зоопарка быка. Бык поимел корову, но она оказалась немой. "Что это за дибильная корова?!" - бушевал Якин и пил валерьянку. - "Живо ко мне кастинговую Зину! Где ты взяла эту корову? Только не рассказывай, что она работала дворником в твоём детсаде! Что? Дворниками у вас только узбекские коровы? Так вот, милочка, пока размышляй, чем отличается корова-узбечка от коровы-славянки, а твоё участие в шоу находится под вопросом! Будешь уволена, если не скажешь!" Зина подумала, посовещалась со своими молокососами, которые сидели у неё в рюкзаке и пускали слюни в небо, и они ей посоветовали всё крыть стандартной фразой: "Нам нужны ваши рекорды!" Якин послушал этот бред и выгнал Зину вместе с детьми. Теперь вакантна была должность директора по кастингу. На неё претендовал Костя Охубенский. Он глотал водку из горла и говорил: "А что? Я талант на все роли!" Якин сказал: "Это мудро, это мудро. Но сначала корова должна замычать, ты, Костя, должен наделать в штаны в смысле символа безпорткового детства, так как портки мокрые! А потом мы снимем тебя как узника Замка Фи. Ну а потом смонтируем, как положено, будет "крепкое" кино. Монтаж решает всё! Ну а потом назначу тебя хоть Наполеоном Первым. Кстати, он тоже будет в фильме. Он в изгнании (это согласовано со сценаристом, с Александром Дюма) приплывает на остров Фи и хочет там отпустить малую нужду. И нос к носу встречается с нашим героем Попандопулосом. Попандопулос спрашивает: "Пароль!" "Можешь избить меня!" - отвечает перепуганный Наполеон. "С удовольствием!" - и Попандопулос избивает Наполеона. "Как это я сразу угадал пароль?" - дивится Наполеон," - сказал Якин. "Постойте, у нас же герой Волька ибн Алкаш, а не Попандопулос!" - встряла, как всегда не вовремя, Зиночка. - "А я поняла: русская корова даёт молоко, а узбекская - кумыс! Вот в чём разница!" "Я щас тебя в этом кумысе утоплю!" - рассердился Якин. - "Ты думаешь, мы с Александром Дюма идиоты? Ты умная, а мы дураки? У него прямо написано: "Попандопулос убивает на дуэли Вольку ибн Алкаша за право жениться на дебелой дочери начальника Замка Фи и право бежать с ней в снега Килиманджаро! Мы дураки, да?" "Да нет, я не то имела в виду!" - сказала Зиночка. - "Я имела в виду, что я не прочь убежать в эти снега с вами, любимый Якин!" - и она нагло оголила свою хилую грудь. "Ну и что?" - равнодушно спросил Якин. "Как так "что?" Это же грудь!" - сказала Зиночка и ткнула Якина мордой в неё. Он пошарил глазами, но ничего не нашёл: "Где?" "Чёрт, сорвалось!" - раздосадовалась Зина. - "Мой муж тоже её больше не находит! Это признак фригидности у вас, мужиков! Ты-то, хоть, Костя, видишь?" Костя Охубенский поднёс пустую бутылку к глазу типа подзорной трубы и спросил: "Что?" "Какие вы все тупые!" - сказала Зина. - "Надеюсь, Попандопулос меня разглядит!" Привели старика Попандопулоса, вызванного срочной анонимкой из Дома престарелых на эту роль. Ему написали, что надо в срочном порядке выдать 10 врачей-вредителей Тройке и лично товарищу Цементову, чтобы вредителей расстреляли! Пригрозили и старику, что за ним пришлют "Чёрного Ворона". Якин и его ассистенты долго хохотали сами над своей выдумкой, но иначе старика было не вытащить и не выманить из этого Дома престарелых. Он был стар, как пень, и глух, как тетерев, но пиарил он лучше всех в Москве. Но он обожал возделывать свою ботву на огороде в Доме и кричал: "Лучше я сдохну, чем опять свяжусь с товарищем Цементовым!!" Тут его привезли и представили Косте Охубенскому, загриммированному под Цементова. И сказали, что Цементов снова живее всех живых и злее всех злых! "Щас он тебя лично пристрелит!" - сказал Якин Попандопулосу. А Костя прицелился из винтовки как типа товарищ Цементов на Съезде Партии. Но тут произошло непредсказуемое: неожиданно старик Попандопулос совершил героический поступок! С воплем: "За всех Солженицыных, Блюхеров и Тухачевских!" он набросился на Костю и укусил того в ухо! После этого чувства покинули старика Попандопулоса, и он свалился замертво! Костя тоже свалился замертво и заорал: "Мои штаны!! Они порваны! Я кровоточу! Я всё ещё кровоточу!" "Какой типаж!" - восхищался Якин стариком. - "Укусить самого Цементова на Съезде Партии! Жаль, мы не сделали дубль!" Костю и старика откачали и стали им объяснять, что Цементов давно помер, Царствие ему Небесное! Попандопулос хмуро это выслушал и сказал: "Я думал: я его кокнул! Горе мне! Хочу обратно на ботву!" Его было не удержать. Он вырвался из цепких ручек Зины и Якина. Притом по сценарию Попандопулос должен был попасть в женскую баню, набитую голыми бабами! Так Попандопулос вырвался и из их скольских ручек и пешком бросился в Москву в Дом престарелых. Он бежал, одетый в рваные женские обноски, и случайные прохожие свистели ему вслед, что только ускоряло его бег. Пока всё шло согласно сценарию сценариста Дюма, но потом старика Попандопулоса хватил приступ, и он помер на улице! "Деду на улице стало хреново!" - констатировала Зиночка. "Не "хреново", а не хорошо!" - поправил её Якин, когда они склонились вместе над суперзвездой. "Так и не успел он завещать свой последний миллион долларов, вырученный от продажи ботвы, на санаторий для бездомных собак!" - констатировал Якин. "Что?! Старый маразматик все деньги угробил на собак?" - поразилась Зина. "Тебе этого не понять, чумичка! Ты коров не различаешь: где россейская, а где фашистская! А этот ход с собаками придуман гениальным сценаристом Дюма и мной, Якиным! Теперь все марш обратно на площадку! Сцены дуэли не будет. Будет сцена любви миледи Здвинтер и Кости Охубенского, который как раз бежит из Замка Фи и готов от радости снестись с любой бл.дью!" "Бл.дью?" - поразились все. "Ну да! Литературное слово! Вот у Дюма написано!" И вот ночь. Снимают сцену побега. Здвинтер дежурит на площадке, когда ей на голову падает сандаль с ноги узника, совершающего побег. Она поднимает сандаль и рассматривает его, желая применить в своих извращённых мастурбатических целях! "Брось сандаль! Здесь я сам весь! Самый-самый-самый человек уголовный, самый неуловимый, самый тупой!" - поёт Костя и падает на тушку миледи. А тушка у неё не маленькая, потому что на эту роль взяли тётю с хлопушкой и огромными буферами. Несмотря на свои 40 лет, она была ещё девственницей, о чём постоянно всем бухтела. Её никто и не хотел, так как боялись быть раздавленными её тушей. И вот её минута славы: она играет роль миледи! Она мечтала об этом с самого детства, потому что ещё в школе обожала потрошить на школьном дворе собак и голубей, которые изуродованные ходили там. А потом она ещё выпустила из юннатского питомника всех черепах и с песней "Я свободен!" стала их топить в озере. Черепахи и потонули, так как были морскими. После этого злостного поступка Нину (имя) исключили из октябрят и заклеймили позором членами Октябрятской Звёздочки, членом которой ей не посчастливилось пребывать до сих пор. Её наградили тремя синими "звёздочками", что означало "позор". А прочим октябрятам выдали по красным "звёздочкам" за то, что они пытались спасти черепах, но Нина их всех раскидала, продолжая петь: "Я свободен!" Заломала всех, потому что у неё уже тогда в те годы была большая грудь и масса, как у тяжеловеса-боксёра. Она оказалась не в той весовой категории, в которой нужно, и её сразу перевели в старшие классы. Ну так вот, идёт она, идёт, как ей на шею падает Костя Охубенский. "Костя!! Какими судьбами!! Какая встреча!! Какие люди!!" - восклицает она. Ну и так далее. Далее сцена любви, когда она гоняется за Костей с острой финкой, блещущей при свете Луны! Короче, сняли муви, но он пролежал 50 лет "в столе", "на полке", потому что режиссёра Якина обвинили незаслуженно во вредительстве (что он якобы разбазарил 303 рубля, выданных на бюджет этой эпохальной картины, этого полотна целой Эпохи!) , посадили, но через 50 лет оправдали и выпустили, так как выяснилось, что все 303 рубля он самолично проел в столовой при "Госфильмофонде", причём котлета застряла у него в горле! Он был невиновен, как слеза! Недаром он говорил, что постоянно рискует жизнью: и в дождь и в снег, потому что питается в столовой! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1397,8-1398,3

   13 декабря 2007 года. Так как я поумнел, то и мои разговоры в магазине стали умнее. Вот я приведу пример. Тогда мне было весело, если такое вообще возможно. Ну, не весело, а нормально. Вначале я поговорил с Ниной Михайловной. Я рассказал, как предлагал дежурным старушкам купить им водки и сигарет, чтобы развеселились. Они, что они и так весёлые. Я, что увселяться можно до бесконечности. Разные уровни веселья есть. А потом я выдал, что раз Бог ходил босой, то был бомжом. И в этого бомжа я никогда и не верил. "Так в Палестине песок! Вот и босой!" "Там колючки! А он был скупердяй и не покупал ботинок!" Нина Михайловна разозлилась и сказала, чтоб я не богохульствовал! И вообще меня Бог лишил разума и так в наказание. А Сергей-Дворник, оказывается, уволился и запил! Этого не может быть, потому что он ариец и не пьёт. И я пошёл в магазин. Я Людмиле-2 рассказал про бомжа-бога и его бесполезные чудеса: ну напоил 10 бомжей бутылкой, накормил этих же бомжей: кому это интересно? И что, может, она наврала, что вышла замуж, чтобы от меня отделаться! Она промолчала. Тут какая-то женщина хотела колбасы. "Да отрежь ей! А то можно подумать, что я мешаю! Берите весь кусок! Это детям! Дети прожорливы, как кролики! Они всё сожрут! (Обычно про кроликов я говорю, когда привожу в пример плодовитость, но это безразлично щас) . Или это внукам? Да ладно, я шучу, у вас прекрасный возраст!" Пришла Марина Владимировна. "Здрасьте, Марина Владимировна! Кончились покупатели-алкаши? Сегодня же пятница - они все празднуют! (Сегодня может и никакая не пятница, не уверен.) До свидания, Марина Владимировна!" Она, что это я пришёл посмотреть на них с Людмилой-2. "Что я, турист, любоваться достопримечательностями и глазеть? Да, я пришёл всех увидеть, я же не слепой. Я вас видел 1000 раз, и вы мне осто... чертели!" Людмила-2: "Заткнись! Какой неугомонный!" "Видите, и я вам осточертел! Вот милиция, да ещё с автоматом тебя угомонит! (Это в очереди оказался мент с автоматом.) Я - пенсионер, моя милиция меня бережёт! А ты крысишься. Вот я в банке был. Говорю: завалили по уши всю страну фальшивыми "тысячами"! Вот что я и сказал." Нине Михайловне: "Огорчили вы меня, огорчили! Сказали, что у меня нет мозга. А какого хрена разума вам ещё надо?! То есть, Лира - молодец, а я - г.вно! А на самом деле это Лира - г..!" Вот и всё. Это было практически первый раз, когда я открыто напал в магазине на невиновных, ничего не подозревающих покупателей. Ну было там, общался со старушками. Или с ментами здоровался. Притом они тоже были с автоматами. Но чтобы так нагло - впервые. Это говорит о недюженном интеллекте, нет? Аминь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1398,3-1398,8

   14 декабря 2007 года. Сергей-Дворник никуда не уволился и не запил. Я ему про Григория (начался разговор с того, что я купил фильм без Лесли Нильсена. (Меня обманули!) А с каким-то дураком. Но это не важно! Потому что вокруг него было 12 детей, а тут будь дураком или будь умным, всё равно хрен играет роль, и это впечатляет. Вот и с Григорием было так же: когда в класс входил кто-то (умный или дурак) , а тут сидит оранжевый Григорий, то сразу заболевала голова!) Сергей Серафимович (Дворник наш утренний) мне, что это был позор, что мы все не могли этого Григория отмутузить! Я, что это его методы. И он бы только хохотал. Мы же все боялись и были разобщены. Сергей-Дворник собрался уходить по делам. Вот и было доказательство, что Григорий всех разобщал. Из Нежного Владимира спел ему: "Хоть он и мелкий у меня, еб.т, как заводной!" ("Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!") Потом в магазин. Так как Людмила-2 мне не светит, я и ей рассказал про Григория. Что он рыжий, рожа длинная, орёт матом и дерётся. Что я выдержал только 1,5 года и сбежал. Зато откосил от армии. Она, что меня бы и не взяли. "Это для вас я больной, а для медкомиссии - здоровый. Посмотрят между ног - что-то болтается: парень! И заберут. Вон транссексуал с женской грудью пришёл! Ему говорят: "В десанте у всех такие груди!" Болтается внизу конец? Да! Годен в десант! И чуть не взяли. Всяких берут: олигофренов, падучих, скрюченных. Они там самоубийство совершают. Для того и идут. Дедовщина, кроссы по 10 км! В противогазе! Бух в дерево, здорово!" Людмила-2: "Я думала: ты инвалид с чистой душой! А она у тебя чёрная, как у всех! Хотел меня использовать!" "А нормально в 35 лет быть девственником? Ну и использовать, а ты чего хотела? Ведь это женщин трахают, а не наоборот! Женщины там привлекательные, чтоб привлекать." ("И не смотри на меня устало! Смотри на меня, как на прочих алкоголиков." (Тем более, если душа моя, как у всех них.) ("Обманула весь магазин! И Валентину! А сама замуж не вышла!") ("Смени фамилию на карточке (что на груди у них всех) . С Архиповым всё кончено, он в прошлом! Живи настоящим. Или у нового фамилия неблагозвучная?" "Давай напишу твою фамилию! Какая у тебя?" "Я-то тут причём? У меня неблагозвучная!") И что охранника их я боюсь. "Что он тебя, съест?" "Не знаю!" А ещё я ей сказал, что и Закатывания, верно, от этого Григория. Но на сей раз от её обидных слов про цвет моей души Закатывания не было, зато почему-то разболелся зуб очень сильно! Что откуда берётся? Посмотрел ТВ, зуб прошёл, он здоровый, его недавно сверлили. Вот так. Если она хочет мою фамилию, то, может, не всё потеряно. А душа моя не чёрная, а сиреневая в крапинку! Какая угодно вообще. Хорошо, что Дворник не уволился. Я на радостях обещал ему бесплатный диск с его "Дипурпле" (Дип Пёрплом) . У меня такого дерьма 2. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1398,8-1401,1

   14 декабря 2007 года. Спокойная сказка про футбольный клуб "Чекси". Собрались футболисты, и приходит их тренер, мелкий перец. "Щас, говорит, будем вас на Луну запускать!" "А зачем?" "А затем, что на Луне проходит турнир по футболу между Галлактиками. А вы, засранцы, проиграли клубу "ОмскГазМяс" 0:23!" И вот команда неудачников летит на космическом корабле на Луну. Все 12 игроков заняли все 12 "очков" и сидят. И тут как раз отключили гравитацию! И им по мордам давай бить летающие наковальни! И от этого их морды сплющились и стали похожи на лунатические морды. А у лунатиков, как известно, рожи плоские, как будто их били час по стене мордами. Поэтому наш "Чекси" приняли за лунатический "МясГазОмск", и фанатки ревели. Они прям бросались на игроков "Чекси" и рвали на них майки и трусы. Поэтому на поле половина команды вышла, в чём мать родила! "Что-то в них мне подозрительно!" - сказал комментатор Паслаченко. - "Вот идёт Пасулько! Мой тёзка почти. Но почему он без трусов?" Все зрители тоже задавались этим вопросом, когда послышался голос по радио главного судьи Ван Бергена, который огласил, что за развратный вид команда "Чекси" переименовывается в "Шайбу"! А лунный "МясГазОмск" - в "Зубило", чтобы у зрителей не возникало никаких сомнений. Но у них и так не возникало сомнений: они видели голых футболистов и орали! Фанаты ревут! Начался матч. Мяч попал в морду вратарю Лови (фамилия) и вместе с ним влетел в ворота! Счёт был открыт: "1:0" в пользу Луны. Но тут все футболисты "Чекси" попадали на поле: у них обнаружилась свинка. Которая у взрослых приводит к проблемам с потенцией! Матч аннулировали, а их всех отправили в больницу! Они кричали: "Но как же матч?! О, мой пенис!" и хватали медсестёр, чтобы те легли к ним на носилки. Положение было катастрофическим. Если бы в это время на Луну не прибыла девушка Анфиса с её отцом, профессором Гусевым и капитаном Лопозковым. Это была нам всем известная девочка Анфиса, только выросшая и превратившаяся в угрюмого подростка, в башке которой только иногда мелькали светлые мысли. Одной такой мыслью было набить морду всем игрокам "МясГазОмска". Напоминаем, что и на Луне был город Омск. И вот пошла Анфиса и давай бить по яйцам лунным футболистам, которые выстроились в "стенку". "Анфиса, что ты делаешь?!" - зашипел капитан Лопозков. - "У них там голова, а яйца у них на голове, на ушах!" "С ума можно сойти!" - сказала Анфиса. Капитан "МясГазОмска" спросил: "Чего?" "С-у-ма мож-но сой-ти!" - по слогам повторила Анфиса и стала бить их по ушам. Фанаты неистовствовали! "А ведь я мог бы стать твоим мужем!" - сказал лунатик. "С лунатиками не сношаемся!" - гордо ответила Анфиса. "А с кем тогда?" "Ну не знаю... Наверное, с марсианами!" - сказала Анфиса. Тут как раз на поле вышла четырёхногая марсианская женщина-гермафродит и сказала Анфисе: "Возьми меня!" Судья хотел удалить постороннюю с поля, но Анфиса сказала: "А может, мы два одиночества, две одинокие души, которые наконец встретились?" И давай продёргивать эту лошадь! Лошадь орала от оргазмов, а судья показывал ей красные карточки! Наконец, всё было кончено! Анфиса застегнула ширинку и пошла к отцу. Отец Гусев спросил её: "Анфиса, ты не перестаёшь меня удивлять! Ты что, имеешь пенис?" "Да как тебе сказать, папа?" - ответила Анфиса. - "Он стоит 5 баксов, ты тоже такой можешь купить в здешнем секс-шопе!" "Мне-то для чего?" "Для попца!" - просто ответила Анфиса. "Какая же ты дрянь!! Пошла вон отсюда!" - сказал профессор Гусев и забился в рыданиях: "Мы с матерью копили каждый цент, чтобы купить себе вибраторы, а тебя отправить в колледж! А ты стала простой шлюхой!" "Я - бизнесменша!" - гордо сказала Анфиса. "Да какая ты бизнесменша! Ты дура! Ты знаешь, какая зараза бывает от марсианских женщин?!" "Мне ничего не будет: кроме того, что я имела её резиновым членом, я ещё одела огромный кондом себе на голову от дождя. Дождь шёл!" - пояснила Анфиса. "А! Дождь, значит, шёл!" - повторил Гусев. - "Пошла вон!" Анфиса ушла, чувствуя, что несмотря на все контрацептивы, у неё в брюхе уже ворочается детёныш от марсианской гермафродитки! Поэтому Анфиса пошла не на кухню пожирать пончики, а в тёмный лес, чтобы как волчица, родить детёныша в чаще, гуще, роще, пуще! К тому моменту, как головка младенца показалась из неё, в эту местность пришла и Отэц - марсианская дева по имена Копчик. Она сказала: "За товарищев наших невинно кастрированных тобой на распыл пойдёшь!" "Да за каких товарищев, дура?" "За футболистов, которым ты надавала по ушам, после чего они стали импотентами! А я на них ставила 5 баксов! Я теперь раззорена, а их тренер Миша Болестян их щас избивает в раздевалке! Всё ты! Умри!" "И больше никогда не выйдет Анфиса на луг погулять!" - процитировала Анфиса и зажмурилась. Но тут из неё вылез здравомыслящий младенец и сказал марсианке: "Что ты делаешь?! Опомнись! Нельзя убивать гостью с Земли! Потому что она гостья! Вот футболистов можно бить, они местные! Я сам щас поползу их избивать вместе с Мишей, потому что я ходить ещё не умею!" Все подивились, как это он связно излагает, а Анфиса сказала: "Заткнись! Щас ремня получишь!" "Да кто вы такие, наконец?" - не выдержал этот эмбрион Филя. "Кто мы?! Мы твой папа!" - закричали женщины и принялись гоняться за Филей с ремнём. "Мы тебя сразу узнали: родная кровь! Ты вообще откуда?" "Как так откуда?" - удивился Филя. - "Из второго живота! Раз у вас, папаша, бачок не работает!" "Что ты такое говоришь?! Как это у папы бачок не работает? А как же ты тогда родился?" - спросили женщины. "А я вообще жил до рождения 9 лет!" - нагло заявил отпрыск. - "И вообще я - Кривой из третьего подъезда!" "А мы-то в каком?" "А мы-то в первом, в первом, совсем заигрались в марсианский футбол, дуры!" - ответил Филя. "Я его щас убью!" - сказала Анфиса. И тогда Филя перетрусил и заканючил: "Я никакой не Кривой! Я - Фернандо Ривейро по вопросу реконструкции Луны! Нет? Тогда я - Кувалдос, коп (полицейский) !" "А! Так ты коп!" - сказала Копчик и стала стрелять в Филю бедного из револьвера 44-ого калибра! "Да нет, я не коп! Я брат твой Филя!" - совсем заврался Филя. "О, брат! Как давно я тебя не видела!" - сказала Копчик и перестала стрелять. "Я не видела своего родного брата с 19... Но постойте, у меня сестра была, Верка! О, как ты изменилась, Верка! Бороду отрастила, брюки надела! А, ты в отпуску!" - и Копчик гладила Филю по его лысине. "Вы двое!" - сказала Анфиса. - "Хватит сходить с ума! Это не брат, это наш дядя по материнской линии Филя! Он случайно оказался в моём животе! А именно, когда я совершала свой 500-тый вылет на самолёте, он случайно попал в турбину самолёта и оттуда - в моё лоно! Самолёт чуть не свалился! Это вам не голубь в ветровое стекло!" - так сказала Анфиса. "А сколько часов ты налетала?" - спросили все. "1200! Точнее, 1199, потому что самолёт всё-таки свалился, так как у него загорелось крыло! И я десантировалась в местный курятник, где мне намял бока местный петух. Он решил, что я брюхачу его куриц! С тех пор я и ненавижу всех футболистов с Луны! Потому что они тоже были в том курятнике: они злобно насмехались и глумились надо мной и ставили на петуха 55 баксов! И, понимаете, выиграли!" "Да бросьте вы!" - сказал Филя. - "Я никакой не дядя! Посмотрите на меня: я же ребёнок! Я только что родился! Мой перец ещё маленький, поэтому мне прекрасно живётся на свете! Это моя Маленькая Страна, где люди с добрыми глазами, где всё радостью полно!" "А! Знаем твою Страну!" - сказала Копчик. - "Это здесь есть вода в реке, и для тебя твой гондурасец держит банан в руке! Это Гондурас! На Луне он тоже есть. На Луне вообще есть все города Земли, кроме деревни Гадюкино. Её тут тоже смыло наводнением в результате ливней." "Но топор-то хоть плывёт у села Кукуева?" - спросил озадаченный Филя. "Плывёт, плывёт, деревяшка ху..." Но Анфиса успела зажать рот Копчику, и та недоговрила. Тут послышался звук кастрюль, и капитан Лопозков принялся звать Анфису на всю Луну пить компот в столовую! "Ну, мне пора! Не поминайте лихом! А ты, - обратилась она к Филе, - не обижай мать!" И показала на Копчика. "Да это же отэц!" "Не важно! Я пошла пить компот!" И Анфиса ушла пить компот. Профессор Гусев был озабочен: "Понимаешь ли, Анфиса, твоя любимая черепаха Зорька, которую ты из любопытства засунула себе в задний проход... Так вот, а рот заткнула своим хоботом и сказала: "Вечный кайф!", ожидая, что черепаха будет вечно циркулировать внутри тебя... Так вот, Зорька отказывается циркулировать до тех пор, пока мы не доставили на Плутон подарок её бабушке: огромный торт, испечённый Весельчаками-У." От удивления Анфиса вынула хобот из своего рта и спросила: "Что?!" Тут же изо рта вылезла черепаха Зорька и спросила: "А пончик?" "Щас я тебе такой пончик устрою!" - сказала Анфиса, помахивая хоботом. - "Ты начинаешь меня раздражать!" "А почему это ты вообще с хоботом?" - спросила Зорька. "Не обращай внимания!" - ответил за Анфису капитан Лопозков. - "Следствие радиации. Щас на Земле это даже модно!" "А!" - сказала Зорька и забралась обратно в Анфису. - "Тогда ладно, посвящайте!" "Чего?" "Посвящайте меня в кругосветные черепахи! Раз вы все здесь с хоботами, то моё место в анфисиной заднице, где мне, собственно, и место!" "Ну и пошла в ж.пу!" - сказала Анфиса и продолжила учить лунатический язык. Дикторша сказала с экрана: "А теперь ударьте своего папу топором в висок! Это и будет лунатская буква "хвы"!" "Нет, лунатский язык не для меня!" - решила Анфиса. - "Компот я уже попила, пойду ещё побью лунатский "МясГазОмск"!" Но отец её разгадал её порывы и сказал: "И думать не смей о тех жеребцах! Иди возьми пирожки для своей бабушки Хвы!" "Что?" - не поняла Анфиса. "Хвы!" - и отец ударил её топором по голове. Но так как у неё была свинцовая пластина в голове после прямого попадания метеорита, то она не пострадала. "Так бы и сказал!" - сказала Анфиса и стала паковать пирожки. Капитан Лопозков и отец захохотали: "Канай отсюда, редиска!" И вот Анфиса идёт по мрачному лунатическому лесу с пирожками. "А в пирожках начинка, и это не малинка, а начинка из чистой отборной конопли!" - напевала Анфиса. Тут ей навстречу выпрыгнули озлобленные 12 футболистов лунатского "МясГазОмска"! "Попалась, сука!" - закричали они. "Слушайте, не злите меня! У меня 5-ый дан по кун-фу!" - сказала Анфиса. И она одним ударом свалила пару вековых мачтовых сосен на головы футболистов. Но деревья переломились об них. Футболисты отделались лёгким испугом. Они схватили Анфису, привязали к двум соснам, согнув их. А потом отпустили! Сосны распрямились, и половина Анфисы оказалась на одной сосне, а вторая половина - на второй! Но так как половина Анфисы являлась свинцовым куском (после метеорита) , то оставшаяся без этого куска Анфиса закричала: "А-аа!! Волки позорные! Я живу без свинца только 15 секунд!" Но тут к ней припрыгнул добрый Кролик Аи, который совсем не редкость на Луне, и подарил ей сапоги-скороходы! Анфиса надела их и спрыгнула с дерева с великой скоростью! Она побежала к доктору Мяснику за новой свинцовой пластиной прочь от "МясГазОмска"! Мясник осматривал её 1 секунду, потому что время было дорого! "Ты уже не человек!" - сказал он наконец, теребя Анфису за её длинный хобот! "Да знаю, знаю! Вставляй пластину, а не то я тебе вставлю хобот в задницу! Живо!" Делать нечего, вставил Мясник пластину, а сам забаррикадировался в собственном погребе и приказал своему адьютанту Шольцу больше никого из пациентов к нему не пускать, потому что он медитирует. На самом деле он стал пьянствовать в погребке, полном винища и колбас. К.
  

ЭПИЛОГ

   Как видите, требуется некоторое время, чтобы разогнаться и написать мало-мальски порядочную сказку. Разогнаться, потому что суровая действительность противоречит живому сказочному холодному рассудку настоящего сказочника, меня! На сегодня всё. Щас пойду снова в магазин к Людмиле-2. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-141

("Письма в никуда"-141)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1401,1-1401,8

   16 декабря 2007 года. Что было. А был Конец Света вообще. Я сидел и думал: какая же всё-таки Людмила-2 непроходимая дура! Это она мне сказала: "Я думала, ты, как инвалид - светлый, а у тебя такая же чёрная душа, как у всех!" Тупая тёлка. Какая разница, какого цвета душа? И ещё как она мне, что нашла другого человека! Обманула и обидела. И я думал: полная идиотка! Потом вспомнил, как она смеялась. Этот смех тоже меня потряс, хотя лучше пусть ржёт, чем крысится. И вообще, все хохотушки - дибилки. Взять Зосю, начинала она, как веселушка. Но уже тогда была с гнильцой. Потом у меня закатились глаза. Откатились. Я снова пошёл в магазин. Там была парочка каких-то придурков. Я им, что я - инвалид и пенсионер, не работаю и сплю, когда хочу! "Чего ты не пришёл вчера вечером?" - Людмила-2. "А что я, Дед Мороз, который обязан приходить? Чёрта лысого! Я спал." Парочка стала наезжать, что меня кто-то одевает и кормит, а я здесь продавщиц... "...достаёшь!" - докончил я. Пошла речь про "доставать", и я ввернул, что умный пингвин смело достаёт, а глупый робко прячет. И я поехал на Отдых. Но в голове у меня было полно впечатлений от магазина. "Наполнился всякой дрянью!" И глаза закатились по второму разу, несмотря на таблетки. Я видел жирный жёлтый конец вагона, а глаза были наверху. Когда мне удавалось перевести взгляд в окно, я думал, что иду "на плюс", на излечение (ещё съел таблетку) . Потом там сел какой-то тип, и он стал меня сдерживать, я не мог уже смотреть высоко на этот вагон жёлтый и яркий. Короче, потом вышел и отправился в темноту. Подумал: "Щас будет ещё страшнее!" И не понял: Вывод это или нет? Но потом разобрался: глагол "будет", а все глаголы - Выводы. А насчёт того, распознавать мне Выводы или нет, я мыслил ещё в вагоне. Мыслил: "Нахрена мне распознавать!" и "Да ладно, распознавай!" Короче, немного усомнился в Выводах, так как это тоже был Вывод. Так я дошёл до Кратово. Ну, понятно, хотел броситься под поезд. "Дибил! Это же больно! А что не больно? Заглотить снотворных таблеток кучу! Ладно, щас приду и заглочу! Не будь дураком, какие таблетки?" Короче, в электричке уже вспомнил, какая дура Людмила-2 с её душами. И, понимаете, от этого всё откатилось. Вот и думайте: вред она или польза в ярком разноцветном круговороте этих глюков! А Закатывания вспоминаются теперь просто как яркие глюки без напряга, ведь я не сомневался в Выводах, что и требовалось. Я подозревал, что Закатывания - красочная штука, но только всегда сомневался в Правиле. А тут нет. Но повторять такой зверский опыт нет желания. Это и называется: даун. То есть, ап энд даун, жизнь с разноцветными полосками. Вверх и вниз. Единственное, это у меня вся челюсть болела от воспоминаний от Людмилы-2. Ведь она не только смеялась, она ещё сказала вчера: "Ну как, правильно я на тебя теперь смотрю?" "Да у тебя всё перекошено! Смотри глазами сердца! А оно у тебя у самой чёрное! Обиделась? Обиделась! Ну ладно, пусть оранжевая душа у тебя. Пойдёт? Или лучше - зелёная. А что, цвет весны, молодости, ведь рыжие веснушки мажут зелёнкой." А она увставится на меня неподвижным тормознутым взглядом, а потом выдаёт перлы про чёрные души, дура. А сегодня вообще прикол: купил МР3 в фирменной упаковке, а он оказался пустым, без записи. Завтра пойду менять. Получается, что каждая реплика Людмилы-2 меня ранит. "Это уже весь район знает, что ты инвалид!" - это она. Пошла она в ж.пу! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1401,8-1404,6

   18 декабря 2007 года. Хорошая сказка, но, понятно, с определённой гнильцой. Я же типа Заворотнюк, но не веду "Хорошие песни" только. Да и не такой дурак, как она. А что она дура, сомнений нет. Итак, замечательная деревенская сказка, навеянная творчеством Карла Марка и Еленина. Жил-был на селе Герой Нашего Времени, мелиоратор Павел. Он был пох..ист, то есть, нигилист. Вот видит он, как дохнет в пруду лягушка, и говорит: "А мне по нигилю!" Вот по этому и нигилист. А там в пруду дохнут лягушки, потому что туда наблевал ядовитой блевотиной родной кот Павла Мурзык. Он, Павел, этого своего кота кормил, чем Бог послал, и ещё удивлялся, когда кот нагадил в пелёнки! Потому что кот был ещё грудной. Павел кормил его грудью, для чего принимал гормоны, и у него была раскошная женская грудь. Когда он выходил с Мурзыком погреться на солнышке на пляже, то всё внимание притягивал не кот, а как раз Павел в лифчике в горошек и в семейных трусах. Подходили разные озабоченные женщины и просили дать им пощупать его грудищу! Он советовался с котом: "Мол, как думаешь, млекопитающее?" На что кот говорил: "Мне по нигилю!" Потому что тоже был нигилист. И вот однажды к Павлу на пляже подошла Рыбачка Соня. Она сказала: "Все вас уже ощупали с ног до головы, а я так щупаю первый раз!" "Вы удивительная чудачка, сразу видно, что не местная!" - заявил Павел и надел тёмные очки. Но Соня была не робкого десятка. Она сорвала очки и сказала: "Будьте моим любовником! А я вам сделаю так больно, как вам ещё никогда не было! Ой, что я такое говорю? Я сделаю вам хорошо! Минет! Я ведь соска!" "А что такое "минет"?" - поинтересовался Мурзык. "Потом объясню! Заткнись!" - сказал ему Павел. И он попытался оголить свой перчуган, но неожиданно заметил, что перчуган исчез! "Исполнился мой самый страшный кошмар!" - сказал Павел. "Какой?" - спросили Мурзык и Соня. "Проснуться утром без пениса! Это ты мне его откусил, сволочина?!" - набросился Павел на Мурзыка. - "Выплюнь немедленно и привинти обратно на место!" "Позвольте вмешаться!" - сказала Соня. - "Это моя вина, моя кульпа! Я по совместительству и злая колдунья Бастинджа, и мне показалось, что до полного превращения вас, Павел, в женщину, недостаёт только этого момента! А что касается вас, Мурзык, то до полного превращения вас из неполноценного кастрированного кота в кота нехватает только этой детали!" И у Мурзыка оказался павлов перец! "Что ты наделала, дура?!" -заорал кот. - "У котов не бывает человеческих перцев! Дура какая!" - и кот заплакал, размазывая лапами по морде слёзы. При этом его новый перчуган принялся вставать и встал, превысив размерами самого кота Мурзыка. У него вся кровь ударила в пенис, а в голове крови не осталось. "Всё понятно! Голову надо заполнить пивом!" - сказал Мурзык и направился в ларёк, потому что в его бескровной голове более здравой мысли не появилось. "Ну, что будем делать?" - спросил Павел, наблюдавший эту немую сцену. - "Может, сделаем, как было?" "Понимаете ли, Павел, - стала сокрушаться Бастинджа-Соня. - "Я ведь только учусь! Я и заклинаний-то знаю только одно: "Куй железо, не отходя от кассы!" И притом у меня на лобке ещё не выросли волшебные волоски, которые надо рвать и произносить эти заклинания! Неопытная я ещё! Неспокойная! Успокойте вы меня!" "Не надо так расстраиваться!" - сказал Павел, обнимая Соню и прижимая её к своим грудям. - "Все мы были зелёные и молодые! А пока можешь пососать молока у меня!" Соня с благодарностью пососала, и её осенила мудрая мысль: "Надо идти через лес!" "Куда?" - спросил Павел. "Откуда я знаю? Наверное, к единственному леснику в этом лесу, профессору Касперскому! Он может всё. Потому что он в прошлом был женщиной, но тосковал всегда по мужским перцам! Вот и превратился в мужика! А теперь тоскует по слоновьим перцам, и я не удивлюсь, если скоро он станет Слоном! Надо спешить!" И молодые люди, взявшись за руки, тронулись в путь с пляжа. На пустые лежанки набрёл Мурзык с пивной кружкой в лапах и волочащимся перцем. "Ушли? Ну и пошли на нигель!" - резюмировал этот нигилист Мурзык. А молодые шли по лесу, и еловые ветки цеплялись за их лифчики и царапали кожу! "А что, другой дороги нет?" - спросил Павел. "За другую дорогу платить надо, родной!" - сказала Соня-Бастинджа. - "Касперский посторил здесь транслесную магистраль и дерёт за проезд по 5 копеек с носа!" "Но у меня есть! Я заплачу!" - сказал Павел. "Оставь свои деньги себе!" - добродушно сказала Соня. - "Я всегда была "зайчихой" и никогда не платила ни за проезд, ни за провоз багажа! Я всегда лазила через забор!" "И рвала штаны?" "Дурак! Я не носила штанов и нижнего белья. Я лазила в юбке!" При этом молодые люди вышли, наконец, на трансмагистраль, где их встретил правая нога и рука Касперского Медведь. Он был одет в фуражку с цветочком, в остальном голый. "Слушай, Медведь, - сказал ему Павел. - "Я - Герой Нашего Времени Павел. Эта дура рядом - злая волшебница, которая в момент лишит тебя переца медвежьего! Так что, пропустишь нас бесплатно?" Но Медведь был неустрашим, наверное потому, что профессор Касперский когда-то спродуцировал его из змеи Очковой Гадюки. Эта Гадюка мечтала быть Медведем, и стала им. Поэтому щас Медведь открыл пасть, где метался ядовитый раздвоенный язычок змеи! "Зоопарк какой-то!" - сказала Соня и лишила Медведя перца. Со стыда Медведь убежал в чащу, потерял фуражку, на зато занялся мастурбациями! Из чащи доносился лом веток и его вопли. Потом он вышел в съехавших на ухо очках и сказал: "Вообьще-то, я был занят!" "Хватит заниматься ерундой!" - сказал Павел. - "На тебе 10 копеек, и открывай шлагбаум, дядя! Физкультпривет, дядя!" Медведь открыл и принялся прощально махать очками, повторяя: "Они ушли, милые, милые!" Из кустов с биноклем в руках в это время вылез сам профессор Касперский. Он всё видел и слышал. На рукаве у него было написано: "ГИБДД". "Медведь, ты уволен!" - сказал он. "За что?" "За то, что ты без переца! Все сотрудники ГИБДД должны быть с перецами, иначе они переименовываются в сотрудниц. Но мне лень переоформлять твои документы, я тебя увольняю!" "Но масса профессор!" - упал на колени Медведь. - "Они первые начали! И заплатили 10 копеек причём!" "Давай сюда!" - сказал Касперский и снова скрылся в чаще. Медведь постоял-постоял, почесал в загривке, а потом, как подкошенный, рухнул в обочину и захрапел, потому что впал в зимнюю спячку и стал сосать лапку. А молодые люди прошли всё шоссе и вышли к особняку профессора. Это была Избушка-на-кур-ногах. На плетени висели разнообразные черепа с табличками. Павел прочитал: "Череп А. Чушкина в возрасте 15 лет.", "Череп Гомо Сапиенса неразмумного, 4 век до н.э." И так далее. "Хорошая коллекция!" - сказал Павел. "Если не хочешь стать экспонатом, надевай этот защитный костюм и становись Борцом со Злом Кондомом Хлиманом!" - сказала мужественно Соня. И напялила на груди Павла свитер, который сама связала из верблюжьей шерсти. "Теперь тебя может победить только верблюд. Или тот, кто сможет распутать это вязание!" "А на хрена мне это?" - не понял Павел. - "У меня же и перца-то нет!" "Дело в том, что вход в избушку охраняет Бешеный Хорёк Игнатий! Его женскими чарами не подкупишь, потому что он любит только хорьков из Западного Берлина! Ну, пошёл!" - и Соня подтолкнула Кондома к Избушке. Кондом принялся махать зонтиком и орать: "Всех замочу! Всех убью!! Вся власть братве! Мочи белых!" Бешеный Хорёк проснулся, потянулся и спросил: "Чую макакин дух! Что, опять макаку занесло ветром сюда?" "Это не макака, трусливый Хорёк! Это Гомо Сапиенс!" - гордо, но справедливо сказал Кондом. "А какая разница?" - не понял Хорёк. "Никакой!" - согласился Хлимен-Павел и отрубил зонтиком Хорьку одну лапу. Но у того на месте её выросли моментально три новые! Хлимен почесал в мозгах и вернулся к Соне-Бастиндже. А Хорёк снова заснул, пробормотав: "Ходят тут всякие макаки, сами не знают, чего ходят!" Соня сказала: "Недооценила я этого Хорька! На тебе новое оружие: огнемёт! А зонтик отдавай!" "А если пойдёт дождь? Не отдам!" "Отдай, на небе ясно!" - и Соня вырвала зонтик, добавив: - "Ты же девица, тебе должно нравится бегать под струями дождя, потому что тогда твою кожу не надо смазывать маслом, она и так блестит. А это заводит разных мужчин, в том числе и Хорьков!" "Что-то я сомневаюсь в этом!" - сказал Кондом и снова пошёл к конуре Бешеного Хорька. "Хорёк, выходи, как мужчина на женщину! На кулаках! А потом я тебе дам!" "Чего ты мне дашь, женщина?" - проснулся Хорёк. - "Ты что, из Западного Берлина? Ведь нет? Ну и пошёл на нигиль!" Из этих слов Павел понял, что Хорёк тоже нигилист! "Брат мой! Ты тоже нигилист! Давай порассуждаем с тобой о Мире и Вселенной!" - предложил Павел. Они с Хорьком моментально развели костёр и стали орать под гусли разные авторские песни типа: "Вагонная драка - обычное дело! Когда больше нечего пить!" Или там: "Чем дорожу я? Лишь мигом одним! Он-то и называется Жизнь!" Соня послушала-послушала и поняла, что Павла, этого Борца со Злом, сбил с истинного пути Хорёк. И теперь им не пробраться к профессору Касперскому. Но тут на дорожке появился сам профессор. Он шёл, ища грибы и последствия войны в корзинку. Потому что он был Чёрный Следопыт и пополнял свою коллекцию черепов черепами полёгших 60 лет назад воинов! "Слушай, дед, ты не знаешь, как пройти к Касперскому помимо Хорька?" - в лоб спросила его Соня. "А зачем тебе Касперский?" - спросил Касперский. "Да не помню я! По-моему, речь идёт о жизни и смерти! А может, и нет. Видимо, одному п.дру надо пришить его потерянные яйца! Сечёшь в этом?" "Ещё как секу!" - сказал Касперский и оголил мошонку. Там болталось 3 яйца. "Зачем тебе столько?" - спросила Соня. "Запаска! Если придурки типа тебя захотят поискать мою смерть в яйце! Разобьют его, а вот и запасное, понятно?" - сказал Касперский. "Так ты сам Касперский?!" - обрадовалась Соня и бросилась целовать старика ниже живота. Он деликатно, но настойчиво приподнял её и стал целовать в рот. "Ты, девка, чего от меня хочешь?" - спросил он. "Я? Я хочу стать самым тяжеловесным боксёром-Чемпионом Мира среди профессионалов по квалифакции УЕФА!" - сказала Соня. - "Надоело, понимаешь, быть женщиной: всё болтается, все хотят обрюхатить! Сделаешь?" Касперский почесал в затылке: "4 копейки!" "По рукам!" - обрадовалась Соня, но наскребла только 3 копейки. "Ничего страшного!" - лихорадочно повторяла она. - "Вечером тренер подвезёт!" "Всем яйца и перцы будут!" - заверил её Касперский и прошёл мимо сидящих в обнимку Хорька и Павла. "Хорёк! Хватит гулять! Пора за работу!" - сказал им Касперский, проходя. "Да, братан, - сказал Хорёк, - пора, братан!" И снова влез в свою конуру. Хлиман Кондом тоже встал, отряхнул золу с огнемёта и пошёл следом за Касперским, говоря: "Эй ты, сперма муравьеда, стой, где стоишь! С тобой разговаривает Борец со Злом! Отвечай быстро за 3 секунды, где Касперский!" "Да я и есть Касперский!" - просто сказал Касперский, и Солнце осветило учёные черты его лица. Хлиман упал на колени и принялся бить лбом об пол, повторяя: "Прости, батюшко, не признал! Теперь мужикам в деревне расскажу, что самого Еленина, то есть, Касперского 3 секунды видел! Они подохнут с зависти!" Касперский вежливо поднял Хлимана с пола и спросил: "Тебе, может, кипяточку налить?" "Да на хрена мне кипяточек? Мне бы, батюшко, яйца пришить!"- сказал Павел-Хлиман. "Кого? Макаки? Гориллы? Шимпанзе?" - спросил Касперский и приготовился записывать в блокнот, так как не полагался на свою стариковскую память. "Мне бы Гомо Сапиенсковые!" - сказал Хлимен. "А какая разница?" "Какие вы тупые вместе с вашим Хорьком! Есть разница и огромная! У обезьян яйца протухшие, а у людей - за 25 рублей десяток!" - выдал Хлимен и сам испугался, не рассердил ли он профессора. "Ладно!" - сказал Касперский. - "Зови со двора свою подружку Соню, отрежем у неё и пришьём тебе! Знаешь закон сохранения? В одном месте если что-то появляется, то неизбежно из другого места это пропадает! Всё гармонично. Или гормонично, как тебе больше нравится!" "Мне нравятся гормоны! От них груди растут!" - заявил Павел. Касперский не поверил: "Ну-ка, голубчик, снимите защитный костюм, дайте посмотреть!" Павел снял. Касперский стал пальпировать его груди и спрашивать: "А заполняют ли они чашечки вашего лифчика?" При этом у него, профессора, самого встало на Павла. Но он во имя науки продолжал исследования, забыв о личном. Он даже засунул по локоть руку в лоно Павлу. Павел сказал: "Щекотно!" "Потерпите! Это ради науки! Я хотел проверить, можно ли снизу дотянуться до вашего мозга? Вижу, что это всё враки, а некоторые псевдоучёные типа Троцкого и Айнстайна получили Шнобелевские Премии, доказав, что у Борцов со Злом можно дотянуться так! Вруны! Нельзя! Борцы со Злом такие же тёлки, как и все прочие!" - и сделав этот вывод, у провессора всё опало. "Ну что, будете вы его работать?" - спросила Соня, входя в профессорское помещение. "Нет!" - отрезал профессор. - "Я боюсь, что после операции он станет парализованным идиотом! Это большой риск, на который я пойтить не могу!" "Да бросьте вы, профессор! Он и так идиот! Вы ничем не рискуете!" - сказала Соня. "Ладно, с вас ещё 3 копейки!" - сказал Касперский. "Да задолбал ты меня своими копейками!" - разозлилась Соня. - "Сказано же: вечером тренер подвезёт!" "Какой тренер? Как называется?" - устало спросил профессор. "Ну он живёт там, где машины ходят и мужик-памятник в пиджаке стоит!" - пояснила Соня. "А! Знаю одного такого!" - вспомнил профессор. - "Это Медведь! Он раньше был Очковой Гадюкой!" "Да нет, какой Медведь?" - сказал Павел. - "Это человек! И давай пришивай скорее, потому что у меня, как у беременной женщины, начинают отходить воды! Надо спешить!" "А когда ты успел "залететь"?" - спросил Бешеный Хорёк, который из любопытства просунул рожу в дверь операционной. "Это ты виноват! Когда ты меня обнимал, напевая: "Призрачно всё в этом мире бушующем!" "А! Было дело! Но я тогда подумал, что ничем не рискую, кроме этого мига!" - ответил Хорёк. "Балбес!" - сказал Хорьку Касперский. - "Пошёл вон из операционного помещения!" Короче, пришил он всем яйца макаки, потому что решил сыграть с ними злую шутку, так как тренер мифический не приедет никогда и не привезёт 6 копеек! Ну и вонь пошла от молодых людей, потому что это были протухшие яйца. Вот и сказке конец, кто слушал, тому конец, и у того конец и нигель! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1404,6-1405,3

   18 декабря 2007 года. Из разговоров в магазине. Марине Владимировне (она никакая не Владимировна, потому что ей всего 20 лет, но много гонора, и заставила так звать себя. И не "дай", а "подайте"! Обнаглела.) : "Ты по-прежнему считаешь, что я дурак? Ну и сама такая. И не "иди", а "п.зди" отсюда", это ты меня научила." (Хотя такого матерного глагола я не знал ранее, и вряд ли он существует даже у алкашей.) А она, несомненно, что я - дурак, несомненно, понимаете?) Людмиле-2: "Даже у бомжовки, на что она бомжовка-бомжовкой, и то нашлось достоинство: сына позовёт! (Дело было так: я смотрю: какая-то бомжовка в винный отдел в 4 утра припёрлась и говорит: %Что я могу сказать?% Я и говорю: "Правильно, чего она может сказать: она же бомжовка!" А она стала отругиваться и пригрозила сыном. Я испугался. А эти две дурочки стали меня ругать и защищать всех бомжей в частности. Я им, что инвалиды важнее для общества, чем эти вонючки. Не поверили, дуры.) Вот я и Марине Владимировне, что сама такая. А ты всё смотришь-смотришь и думаешь: %У него чёрная душа, как сапог у сапожника!% (Вчера я их обвинил в том, что они ругаются матом, как сапожники, и развратят невинную Алёну.) Так вот, даже с такой душой, даже проведя 10 месяцев в больнице, я достоинство не потерял! И говори со мной не ругательно, а нормально! 1 рубль 50 копеек тебе? Всё тебе мало! Я же стольник дал! Щас десятикопейками дам! Вот я в банке говорю: в магазине Марина Владимировна 10-копейками не берёт! (и говорит: возьми свои десятикопейки и засунь себе в... (это уже отсебятина. Она так не говорит, но в банке прозвучало)) Потому что она - Жучиха! И в банке про неё узнали. Бывают жуки, а она - жучка, жучиха!" Марине Владимировне: "Может, я больше и не приду! Может, меня бомжи убьют! Вот ты будешь рада!" %Ну и прекрасно!% "Не прекрасно: покупателя убьют на боевом посту!" %Такого покупаетеля! Я буду рада!% "Жучиха - вот ты кто!" (Ещё Людмиле-2 про цветовую дифференциацию душ повторил, что зелёная душа хорошо: "Вот у Путина! Нет, голубая - у голубых!") Я так, как вы поняли, выпендриваюсь перед Людмилой-2 и обижаю Марину ради того, чтобы до Людмилы-2 допёрло, что душа у меня не чёрная, что я не хочу её использовать. И дала бы мне! Потому что о своём замужестве она наврала всем, верно! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1405,3-1407,5

   19 декабря 2007 года. Познавательная сказка для самых маленьких придурков под названием "Нежная Королева". Жил был маленький придурок Кейт. И с ним жила девочка (тоже, понятно, дура) Керда. И вот пошли детишки кататься на каток. А на каток в это время пришла группа зомби под руководительством мамаши. Мамаша эта размахивала кустистыми лапами и орала: "Мамочка голодна! Дайте свежее мясо! А лучше - стейк! Красный, прожаренный и вкусный!" "Чего она орёт?" - спросила Керда Кейта. "Не знаю, надо подойти и спросить." И Кейт подошёл к Мамаше и спрашивает: "Ну чего ты орёшь? Чего ты раззоряешься? Ты что, бомжиха? Так сиди себе в помойке и молчи в тряпочку!" "Совсем обнаглели эти бомжи!" - вернулся Кейт к Керде. "Так надо было ударом ноги успокоить эту тёлку!" - сказала Керда. - "Тем более, ты на коньках. Такой удар будет сокрушающим. Но что поделать, если стейка у нас нет?" "Да, нет. Но у нас есть чизбургер!" - сказал Кейт и достал из кармана чизбургер. - "Я его один раз уже ел, но он застрял у меня в горле, и пришлось выплюнуть! Думаю, это то, что мы так долго искали!" И он снова подошёл к Мамаше. Она орала, как заводная: "Стейк! Стейк!" Кейт засунул ей в рот чизбургер и сжал ей челюсти. Мамаша подавилась и преставилась. "Детки мои, помираю я!" - закричала она писклявым голосом. - "Но пока я ещё не умерла, я вам раскрою секрет Нежной Королевы!" "А на хрена он нам?" - спросил Кейт и сказал Керде: "Валим отсюда!" Но Мамашу было не унять. Она кричала: "Секрет заключается в Трёх и Пяти из Семи!" После этого она померла, её окружили другие зомби, которые покамест катались на коньках по льду. Несмотря на то, что у многих из них не было голов, они прослезились и пошли хоронить Мамашу в полынью. "Что вы делаете?!" - закричала Керда. - "Не смейте этой шушвалью загрязнять водоём! Здесь водится редкий Зеркальный Карп! Он подохнет!" Но её никто не слушал. Мамашу сбросили в прорубь и дали залп из ружей. Ну и понятно, Зеркальный Карп подох, так как он ничего не понимал, он не мог продвигаться и помер. А всё из-за чизбургера! Это поняли и зомби, поэтому следующим пунктом их разбойной прогулки стал "МакДональдс". Они стали с воплями бить там стёкла! Но вернёмся к Кейту и Керде. У Кейта не выходили из головы предсмертные вопли Мамаши: "Третьи и Четвёртые из Семи? Что бы это могло значить? Наверное, там большие сокровища!" "Не Четвёртые, а Пятые," - поправила брата Керда. - "Бедный Кейт! В твоё сердце попал ледяной осколок зеркала! Ты больше не сможешь стать моим, когда вырастешь, потому что ты стал парализованным идиотом!" "Ты ничего не понимаешь!" - отвечал Кейт. - "Я всё равно не смог бы стать твоим, потому что я твой братик!" "Нет, мы бы уехали на Занзибар, там заключают браки между родственниками!" - парировала Керда. "И не думай! Сначала мы должны разгадать Тайну Нежной Королевы! Ты как хочешь, а я отправляюсь в Лапландию! Там живут всякие отморозки типа Санта-Клауса и Нежной Королевы. Ты, понятно, пойдёшь следом за мной, но не сейчас, а когда созреешь в половом плане. Тогда тебя будет вести под звёздами твоё либидо! Ты же озабоченная!" "Никакая я не озабоченная!" - сказала Керда и пошла выгуливать собачку Шарика. Но слова Керда оказались пророческими. Ровно через 4 года после его отправления в Лапландию гормоны Керды сделали своё чёрное дело: она превратилась в девушку и затосковала по Кейту, так как даже в те юные годы знала, что у него перчуган с руку! Они имели в комнате измерялку и меряли Кейту перец в детстве. Ни у кого из мальчиков такого не было. Кейт пошёл весь в отца, моряка с прекрасным мокрым всегда (в пиве и морских брызгах) лицом, к которому приходили девушки со всего Стокгольма, где все, собственно, и жили. Даже собаки-сучки прибегали. Но мать Кейта и Керды поганой метлой прогоняла соперниц! Тогда выходил сам отец-моряк и говорил тёлкам: "Вас много, а я один! Я не могу всех вас взять, потому что у меня нет столько спермы!" И всё стадо расходилось по домам. Поэтому щас Керда собрала тоже узелок и отправилась в Лапландию. Шла она тёмным лесом, лугом, болотом, горами и полями. Однажды она увидела, как 6 индейцев (так как по ошибке забрела в Америку) гонятся за кроликом! Она не струсила, схватила кролика, который запрыгнул к ней на колени и попытался спрятать голову у неё в промежности! Но ничего у него не получилось. А Керда к тому времени стала уже большой девушкой. Поэтому индейцы попытались её поиметь. Но мудрый вождь Гука-Чунг сказал: "Нет, братья! Она - бледнолицая, а именно - недочеловек! Краснокожие никогда не осквернят себя связью с бледнолицыми, иначе родится дибильный приплод!" И как в воду смотрел: краснокожий кролик, наконец, засунул голову в лоно Керды и чуть не задохнулся! Это ещё раз доказывает всю вредность женского лона и всего, что оттуда появляется! А появляются оттуда разные олигофрены, бомжи, сросшиеся сиамские близнецы и разные уродцы. Поэтому Керда вынула кролика из лона и погрозила ему пальчиком. Кролик пришёл в себя и со словами: "Шалунишка отморозила пальчик!" вцепился зубами в палец Керды! "Что ты делаешь?!" - не выдержала Керда. "Ничего особенного! Я кусаю Третий из Семи!" - нагло заявил кролик. "Ага!" - поняла Керда. - "Это продвигает меня в разгадке Тайны! Ведь у меня всего семь пальцев! Что, если дать кролику откусить и Пятый из Семи?" И она дала кролику. Но тупой кролик не хотел крови. Он сказал: "Да пошла ты!" и ускакал в прерию! Керда вздохнула, так как потеряла второго единственного друга после Кейта, с которым тоже хотела переспать, потому что по глупости девичьей воображала, что "любить" можно любого, кто маленький и пушистый. А именно спать с ним. Но с кроликом это проделать было невозможно, в чём Керда убедилась, когда пришла пешком в Нью-Йорк. Там везде были плакаты: "Пристегнулись сами? Пристегните самого маленького и пушистого!" И на плакате был изображён пристёгнутый медвежонок. И нью-йоркские бомжи разъяснили Керде, что это типа кролика, но поиметь его нельзя, а только пристегнуть. При этом все бомжи хотели и поимели Керду. И она тоже стала Мамашей. Она родила под Бруклинским мостом пару дибилов, которых тут же утопила по совету бомжей-отцов в Потомаке. Потому что кондомов они купить не могли. Но и Керда сделала им подарок: она заразила их триппером! Потому что им заразилась от кролика. И бомжи скоро все прыгнули в Потомак и потонули. Они кричали: "Мы погибаем! Мы, Третьи и Пятые из Семи!" "Чего?" - спросила Керда. "Из Семи бомжей! Семь бомжей - это Семь руководителей бомжовской преступной организации (сокращённо БПО, дура!) Нью-Йорка, некой "Триады"!" - и с этими нехитрыми словами бомжи пошли на дно Потомака, потому что не умели плавать. Керда попечалилась-поскулила на берегу, но потом её осенила мысль, что надо убить всех Семерых руководителей "Триады", тогда Тайна Нежной Королевы раскороется, и она спасёт Кейта из Лапландии, которого, понятно, пленил отморозок Санта-Клаус! И вот для начала Керда начала искать себе работу в Нью-Йорке, чтобы разбогатеть. Ей дали работу таксистки, да и то после того, как она переспала со всеми таксистами 3-его таксомоторного парка! А всего этих парков было 7! Она хотела и с Пятым парком переспать, но её не пустили, сказав, что с Пятым уже переспала какая-то Мерилин Мурло и заразила всех гонореей! Итак, Керда стала заниматься извозом чернокожих мачо в Бруклине. Они хотели проехать в Бруклин и говорили ей: "Бруклин, мэм!" А она привозила их к Бруклинскому мосту и сбрасывала из кузова в Потомак, потому что в кузове могло уместиться 7 негров зараз. Но однажды она спасла Третьего и Пятого негра и сказала им строго: "ТОК!" То есть, говори! И негры поведали ей полную горя удивительную историю про то, что она наступила им на мошонку, поэтому-то они и хрипят и ничего сказать больше не могут! Она извинилась и услышала истории о многодетных негритянских семьях, проживающих в гетто! Про маленьких братьев и сестёр, которые постоянно гадят в пелёнки и хотят ам-ам... "Ближе к делу!" - приказала Керда. "Да мы и говорим: 7 братьей и сестёр! Третий и Пятый из них подох на помойке от голода!" Керда плюнула и сбросила всех в Потомак. Она понимала, что начинает сходить с ума. Единственное, что ей оставалось - это сесть на самолёт "Боинг-747" и полететь в Лапландию, потому что замочить глав "Триады" она уже не мечтала. Она взяла ножик и села в самолёт. Когда он пролетал над Лапландией, она приставила ножик к горлу пилота и сказала по обыкновению: "ТОК!" "Чего ток? Проводка, что ли, перегорела?!" - не понял пилот-русский, так как самолёт летел в Россию. Вы спросите, почему это "Боинг", а не "Ил" или "Як"? А хрен его знает! Все "Яки" уже попадали в Бермудский Треугольник! Поэтому пилот нажал на кнопку кресла номер 13 и катапультировал Керду в Лапландию. После этого в самолёте образовалась аэродинамическая дырка, в которую высосало все документы всех американцев, которые летели в "Боинге"! И пилот героически (обмотавшись всеми шарфами и фуфайками, которые нашлись среди пассажиров) заткнул своим толстым задом эту дыру. Так они и прилетели во Внуково. Но пилота не спасли, потому что он помер от свинки, которая у взрослых приводит к смерти и бесплодию. А приступ свинки усилился из-за холода арктического, который и морозил задницу этого героя! И он помер! Но Керда уже этого не видела. Она благополучно приземлилась на парашюте в краю айсбергов и торосов. Она наткнулась на какую-то табличку. Это был американский штандарт с надписью: "Северный Полюс!" Она в ярости разломала этот штандарт, так как двигалась, чтобы не замёрзнуть. И тут как раз из местного чума и вышел какой-то тунгусс или чукча (не понятно было) . Он снял свою меховую шапку и стал приплясывать от радости, потому что это был сам Кейт! Он нашёл своё счастье здесь в Лапландии, так как женился на Нежной Королеве Эми-джан, тоже тунгусске или чукче! Керда в ярости стала бить по морде Кейта, приговаривая: "Ты изменил мне с этой желтомордой!" На что Кейт оголил своё лицо, тоже жёлтое, и сказал: "У тебя такое же будет, если ты всё время будешь питаться чукченской стерлядью и бегать по нужде по морозу на улицу! Так как все удобства на улице!" "Но как же с Тайной Нежной Королевы?" - спросила Керда. - "Ты разгадал её?" "Разгадал!" - сказал Кейт. - "Третий и Пятый из Семи - это третий и пятый из семи морских котиков, которых я встретил и застрелил вчера вечером! Их было семеро! Они ка-ак выпрыгнут на меня! И давай меня душить! А я одному по печени хук! Второму по зубам! Это и были Третий и Пятый, а остальные бросились наутёк и скрылись в торосах!" - сказал Кейт взволнованно и сел на снег, повторяя: "Вот так-то, братан! Вот такие-то дела!" "Ты тронулся, мой бедный Кейт!" - сказала Керда и заплакала: "Я никакой не братан!" "Это не важно, братан! Вот поживёшь с наше в тундре этой лапландской, тоже станешь типа той Мамаши без головы! Станешь глючить всеми тайнами! А самая большая Тайна есть вот что: "Олл ю нид из лов!" Что означает: "Всё, во чтом ты нуждаешься, есть любовь!" Керда прослезилась и попробовала обнять Кейта, но он сказал: "Но-но, детка! У меня только секс с мой Эми-джан! Однако!" И они поселили Керду в маленьком иглу побоку от чума Кейта и Эми-джан. И скоро на радость молодёжи Керда принесла приплод от местного чукчи Исая: троих маленьких эскимосов! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1407,5-1408,3

   19 декабря 2007 года. В магазине сегодня Людмила-2 снова меня обнадёжила. Наверное, она всё-таки любит секс, несмотря на то, что все мужики хотят её использовать. Она мне однажды, что каждый раз секс, как в первый раз. Так вот, сегодня Людмила-2 была одна, без этой дуры Марины Владимировны. "Ты куда рванула? А я подумал: меня испугалась! Вон, стоит закатить глаза, и ты в панике! Они каждый день закатываются." Далее речь зашла о презервативах. Она знала, что я для неё купил пачку. Я и не скрывал. "И Алёна (понимаешь, Алёна!) сказала, что обратно их не принимают! 20 рублей отдал!" Людмила-2, что я не умею ими пользоваться. "Ну не умею. А чего тут уметь? Надеваешь и пользуешься! Все мужики с этого начинали!" %Ты бы потренировался!% "Вот ещё! Буду я ещё тренироваться! Совсем с ума сошла! Сумасшедшая ты, Людмила-2!" Она посмеялась. ("Лежат в кармане до следующего случая. А что, дома оставлять?") Она посмеялась, значит, хочет секса. А вообще её аура меня напугала: слишком оранжевая. Эта аура будет только мешать и нервировать. Ослеплять. У меня тогда снова закатятся глаза, и я захочу её убить. И секса не получится. Так что горе тем, кто любит дураков: у них ничего не получится. Это такое же мелкое дело, как выбивать чеки в кассе. Тут аура вообще не нужна, я считаю. Может, спорно. Не знаю, как одновременно можно любоваться этой аурой и трахаться? Научите вы меня, эх, Самара-городок, неспокойный я! Шучу. Я бы даже, может, не прочь, но глаза мне не подчиняются. Эта такая вредная штука, что я ничего не гарантирую. Что от её смеха они не закатятся. Вон я щас лежал и грустно размышлял! Грустно, понятно? Какой тут секс? Но всё-таки, меня это порадовало. Это всё же не "душа чёрная, как у всех!". Так что я на радостях даже готов написать сказку. Вот: собрался мистер Бублик трахать Наташу. А Наташа полная дура-дурой, только ржёт и лезет в штаны к мистеру Бублику! Бублик тогда напоил её водкой, так как знал, что некрасивых тёлок не бывает: бывает только мало водки. Наташа окосела и свалилась без чувств на диван. А сам Бублик не пил. Он деловито раздел Наташу и стал её трахать, похлопывая по ляжке! В это время Наташа очнулась и сказала Бублику: "Парниша, какой-то ты дебелый!" Он не обратил на это внимания. Тогда Наташа сказала: "Вон пошёл!" Бублик сказал: "Мне не было так плохо с тех пор, как мой бумеранг не вернулся!" А Наташа снова свалилась пьяная на кровать. Бублик решил докончить начатое и снова взгромоздился на женщину. Только теперь он её рот заклеил пластырем, а внутрь себя принял 2 беруша (затычки для ушей, но Бублик пользовался ими неправильно) и запил водой со словами: "Это всегда помогает!" И действительно: это помогло. От этих берушей у него образовалось столько спермы, что он залил ею Наташу с ног до головы и потащил мыть её в ванну. В ванне Наташа сорвала пластырь и сказала: "Ты самый шустрый любовник на побережье! И ни у кого я не видела столько спермы!" "Да, я такой, детка!" - сказал Бублик и вымыл Наташу. После этого они вместе лежали и курили. А потом начали крыситься: "Ты меня использовал, низкий Бублик! Я теперь опоганена!" - сказала Наташа. "Сама виновата: не хрена было так напиваться!" - парировал Бублик. Тогда Наташа схватила острый кинжал и принялась гоняться за Бубликом по всему любовному помещению! Он еле вырвался из цепких лап Наташи и, неутомимый, словно горный козёл, рванулся к следующим победам! "Прощай, Наташа! Ты была самой лучшей любовницей, которой я обладал!" - сказал он, выпрыгивая из окна. - "Не считая, понятно, резиновой женщины Оксаны!" "Но резиновая женщина бесчувственная, как бревно!" - сказала Наташа. "Вот именно! И вдобавок немая!" - сказал Бублик и выпрыгнул. Ну, как вы уже поняли, он приземлился на голову лысого соседа и стал в лёгком шоке перебирать у того волосики на голове. Вот только носок сильно порвал, очень сильно! Наташа спрятала кинжал, хватила ещё водки и сказала сама себе: "Да наплевать! Завтра же приглашу в гости трёх негров, они меня так трахнут, что мало не покажется!" С тем и уснула. Назавтра к ней пришли три Шоколадных Зайца и отымели её одновременно в рот, в штучку и в попец! Она словила ужасный оргазм и заклялась любить дебелого мистера Бублика! Я к чему это написал: дело в том, что я сам дебелый, я же на пляже не загорал и спортом не занимался. Вряд ли такое белое тело возбудит эту Людмилу-2. А она по определению малогрудая и маленькая. Так что мы два сапога пара. Но на нет суда нет. Если ничего не получится, то чао-какао! Водки или вина я пить не буду и буду всё видеть, потому что я ничего не боюсь, кроме Закатываний! На этом эта печальная сказка кончается. Я и не думал долго это описывать. Я уже сегодня написал одну, я устал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1408,3-1409

   20 декабря 2007 года. Резюме. Снова я ходил в магазин, где эта дура Людмила-2 потребовала, чтобы я извинился и искупил вину за то, что хотел её "использовать". Я ей, что у меня тогда закатывались глаза, я вообще ничего не хотел! Вот если бы я ей сделал ребёнка, тогда можно было извиняться! Но ничего же не было. Я вон и презервативы купил. Что она - женщина, её должны все использовать, я же не говорю, что она меня использует, потому что я - мужчина! "Ты мужчина с маленькой буквы!" "Да безразлично, с какой! Ты помешана на цветах души. Для меня цвет безразличен. Ну, посветлела у меня душа?" "Нет! Чёрная!" Всё это слышал покупатель. Пошёл к Марине: "Ну что, купил дедушка пиво, а не водку? Это большой шаг вперёд для него! Я как его увидел, сразу подумал: "Заходи, дедушка, щас тебе продадут водку!" А ты чего на меня уставилась? Тут уже один эксперт (покрутил у виска) определила, что душа у меня чёрная! Так что можно заново не определять!" "Ты чего пришёл?" "Я пришёл узнать, не обидела ли ты дедушку, а то он к нам больше не придёт!" Потом я пошёл к Дворнику-Сергею и рассказал про Людмилу-2 и чёрные души. "Я - глюкогенный мальчик, сам глючу и у других вызываю глюки! Это я ей не сказал, это я вам говорю! Хотите, презервативы подарю? С банановым вкусом!" Но он наехал на меня в том плане, что, болван, вставил DVD в аудиосистему, а он не играет. "Ой, простите, я не знал, что дврники такие тупые! DVD играют компьютеры и плейеры! А! Вы поленились включить компьютер! Так выкиньте его вообще, зачем его вообще включать?" Короче, договорились, что я ему распишу на СD. "А если Фарух сопрёт?" "Я его убью!" - Сергей-Дворник. "Вот это логично! Это по-нашенски, по-идиотски! Нет, тут надо много думать! Вас упекут в тюрягу: для судей бабай такой же человек! А! Вы полны национальной розни!" "Саша, это бабаи!" Короче, расстроил он меня. Я ему на диск записал его Дип Пёрпл, Нежного, Сектор Газа, Bad Boys Blue, Сандрушку его любимую, свои ПВНы и плюс куча картинок с шемалями и лезбиянками. Но он сказал, что картинки ему не нужны, дибил! Короче, я два часа проглючил. И пришёл к выводу (а это было ЦЭ, и я именно приходил к разным Выводам. То, что я должен к ним прийти - ещё одно подтверждение того, что я к ним прихожу!) , что это прекрасно, что годятся ЛЮБЫЕ Выводы! Потому что они были такие разные: подвешивающие, запрещающие одни другие, тупые, логичные. Особенно сложно с Выводами-глаголами. Там любые глаголы подходят. Так вот: во время сканирования, Вывод это или нет, надо обязательно вспомнить тёмную мою кровать в обход телевизора, когда я это и придумал, лёжа на кровати. Про глаголы, что это Выводы. Почему в обход кровати? Потому что по пути в окно! Но окна я больше не боюсь. Но эта кровать затрудняет Выводы. "Так давай придумай нечто белое вместо неё! Хрен его знает! Ничего не могу придумать! Пусть остаётся кровать." Или когда накапливаются вопросы без ответов. Тогда я зло прогоняю их: "Пошли вон!" Иначе возникнет пауза в Выводах, и за время этой страшной паузы возможно всё, даже самоубийство! Но на счастье, это тоже Вывод, так что паузы не возникает. Это была ЦЭ с глюками: всё моё лицо было круглое, как яйцо, символизировало ВСЁ тело вместе с хреном стоящим, а мозги были уж совсем где-то позади и выше этого яйцеобразного глюка. Я боялся разрушить его, потому что тогда бы начался хаос, я привык к нему. Тут включили свет в коридоре, диспозиция света изменилась. Понимаете: ГЛЮК! Это когда всё лицо открыто для самых диких Выводов или сомнений. Но сомнений особых и не было. Я же говорю: ЛЮБЫЕ Выводы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1409-1411,7

   20 декабря 2007 года. Всё кончено! Людмила-2 сказала, что секса от меня не хочет. "Тебе уже поздно детей! Может быть выкидыш! Это когда его вышвыривает!" - так сказал я заключительные слова этого дибильного романа, который придумала она сама. То есть, я сам. Она назвала меня чучелом, и я ушёл в ночь навсегда! И только чёрная ворона созерцала эту бесславную кончину. А теперь простецкая сказка без всяких этих сложностей типа "3 и 5 из семи". Это, кстати, тоже не моё изобретение. Это в "Романе о розе". Но для вас, простых читателей, все эти названия не больше, чем пук в воду. Вы их никогда не читали, верно. Не важно! Зато щас прочтёте сказку. Достаточно, что я читал. Жил-был Иван-дибил. И пошёл он к Нежной Королеве свататься. А Нежная Королева как увидела его (бородатого бомжа) так заорала: "Что это за чучело-мяучело?! Немедленно вымыть и побрить!" И вымыли. И даже подержали над унитазом, как в своё время преподобного Швейка в психдоме. "Это было отвратительно! Они исследовали все полости моего тела! Они вообще изнасиловали меня во-от таким перцем!" - решил после Иван. Но в бритом виде он стал неотразим типа... типа Ричарда Гира! Ну не Джонни же Депа. Кто это? Это такие голливудские дибилы. Не важно. Их женщины прямо на руках носят. И тут Королева увидела Ивана и говорит: "Я думала, парниша, ты урод, но жуть: ты красавчик! Возьми меня!" Но Иван как посмотрелся в зеркало, сказал: "Теперь мне никакая Нежная Королева не нужна! Я буду любить сам себя, такой я красавчик!" И ушёл, напевая: "Младший брат любовью чистой сам себя вдруг полюбил! И себе в лесу тенистом своё сердце подарил!" Ясно, что шёл он в тенистый лес, чтобы подарить себе своё сердце, а то тут разная придворная шушваль мешалась. Разные придворные, что мочились у всех на виду. Их за это не арестовывали, потому что сама Нежная Королева любила мочиться у всех на виду и сниматься в порно в рубрике: "ВНЕ ДОМА"! Вот и сейчас она оросила клумбу, снялась у местного фотографа Найсморка и крикнула в спину Ивана-дебила: "Дебил! Мне от тебя ничего больше не надо! Если хочешь знать, парниша, то мочиться и сниматься в порно гораздо приятней, чем заниматься сексом! Кажется, парниша, что эта работа никогда не кончится: всё пилишь и пилишь! А когда конец, то ничего не происходит!" "Извращенка!" - сказал, уходя Иван-дебил. "Сам такой!" - сказала Королева и натянула юбки, которые доходили ей до ушей, потому что она донашивала шмутьё своей матери, Королевы Екатерины. Эта Екатерина прославилась тем, что у неё было 1000 любовников, 999 из которых она самолично замочила прямо в спальне ножиком. А 1000-ый сделал ей выкидыш, а потом настрочил мемуары в 1000 страниц и известен нам, как Александр Чума. Она объявила этого Чуму вне закона и награду за него в 1 доллар! Многие убийцы пытались кокнуть Александра, но то нож застревал в кипе газет, которую он утром покупал, то убийцы стреляли тогда, когда он наклонялся над рулём своего автомобиля, и убивали друг друга. Удачное покушение было только одно: когда ему в чашку с кофе бросили динамитную шашку! Она, понятно, погасла в жидкости (фитиль её погас) , но Александр не разобрал и проглотил шашку! Ну и подавился. После этого ему три раза делали промывание желудка и клистир. Ну и заворачивали в мокрую простыню на всякий случай, так как никто толком не знал, чем он болен. А рука врача сама писала в диагнозе: "ОРЗ", потому что другого заболевания врач этот не знал. Ну, Чума почти поправился, но на горизонте теперь у него маячила всегда чёрная тучка в образе Королевы Екатерины, потому что он подозревал, кто ему устроил такую подлянку. И он напевал: "Тучка-тучка-тучка, я больше не медведь! Это неправильная тучка, и неправильная Королева! Я напишу про них опус!" И вот умирающий седой Чума строчит этот опус, в котором клеймит всех и вся, а особенно цензора... Шикльглюбеля, ну того, кто был цензором и у Чушкина. Ну понятно, что цензура этого опуса не пропустила, и он нам неизвестен. Но Королеве его Шикльглюбель представил. Королева в награду потрепала цензора по щеке и сказала: "Молодец! Съешь конфетку!" И пока цензор рылся в буфете в поисках заплесневелой конфетки, Королеву хватил удар, так как она прочитала в опусе про себя такое, от чего покраснела, позеленела и упала в обморок! Оказывается, у Королевы Елизаветы был только один яичник, а второй не опустился! И вообще у неё были перевязаны маточные канатики, поэтому-то она рожала выкидыши! Ребёнок попадал в канат, и его вышвыривало, как из катапульты! "Откуда он узнал?!" - спросила Королева, придя в себя, и у неё отошли воды. На сей раз ребёнок-эмбрион был так хитёр, что вместо себя вышвырнул эти воды, а сам норовил самостоятельно родиться ножками вперёд. Но Королева умирала. Если бы Александр Чума увидел эту трагическую сцену, то написал бы новый опус, в котором разоблачил бы свой прошлый опус, так как разбирался в женских яичниках настолько же сильно, как умел трахаться в попец! А в попец он трахаться не умел и не любил! И детям своим запрещал, потому что считал, что в попец трахают только те люзеры, что не в состоянии попасть в нужное место! Вообще, его от этого коробило! Поэтому и в яичниках ничего не смыслил. Но Королеве было не до этого. Она слабой рукой позвонила в колокольчик и вызвала горничную Квитанцию. "Сколько можно?!" -раззорялась Квитанция. - "Я возьму этот колокольчик и засуну ей в..!" "Не сердись, Квитанция!" -простонала Королева, потому что она боялась единственную эту Квитанцию, так как Квитанция эта была коблом и любовницей Королевы, так как была мужеподобна и имела пенис! То есть, на самом-то деле Квитанция была не коблом, а женоподобным мужиком, которой профессор Касперский приделал женские груди, чтобы она могла устроиться на работу во дворец! Но Квитанции было всё мало! Она соблазнила обманом Королеву, когда они вместе мылись в бане. Она уронила мыло и попросила Королеву Екатерину нагнуться и достать его! Это было в годы молодости Королевы. Королева, ничего не подозревая, наклонилась, и тогда Квитанция вошла в неё! Ввела в неё своего красноголового воина! Сволочь! Потому что это было бесполезно, так как профессор Касперский накормил Квитанцию к тому же женскими гормонами, чтобы её кожа на груди тоже выросла, иначе имплантанты грозили её разорвать изнутри. Поэтому-то Квитанция и не вырабатывала больше сперматозоидов, а вырабатывала вместо них яйцеклетки. Поэтому в этот случай у Королевы даже выкидыша не было! Но Квитанцию она испугалась и устроила её после бани горничной. К тому же у мужа Квитанции, галантерейщика Поносье, был перец с руку длиной! Это было такое достоинство, мимо которого ни Квитанция, ни Королева пройти не могли мимо! Потому что Квитанция любила в попец, извращенка! Вот от этого-то Поносье и был выкидыш. Его вышвырнуло на 200 метров вперёд, он ударился носом о фонарный столб и стал как две капли воды похож на правящего дофина Людовика! Которому тоже было около 3 дней от роду! И на сплюснутую рожу новорождённого сразу надели Железную Маску и заточили в Бастилию. Вот эту-то тайну и хотела поведать Квитанции Королева щас. Но Квитанции было не до этого: её имплантанты (вшитые профессором Касперским) стали почему-то уменьшаться в размерах! И известно, почему: потому что излучение от телевизора уменьшает силиконовые молекулы! И эта беда вытеснила прочие переживания Квитанции. Поэтому она равнодушно выслушала Тайну Королевы, хлопнула ту по плечу со словами: "Разве это беда, братан? Это не беда!" И от этого сильного хлопка по плечу Королева упала на колени, ударилась виском о подвески герцога Букингема, каждый из которых был с тумбочку величиной, потому что герцог любил всё большое и прекрасное! Он и Королеву-то полюбил за огромную задницу и буфера, хотя сам имел маленький конец, от чего на пляже его все почему-то принимали за женщину без лифчика! Герцогу приходилось надевать этот проклятый лифчик и распускать волосы из узла "конский хвост", чтобы больше походить на женщину на пляже! Тогда его беспрепятственно пускали в женскую раздевалку, где он чертыхался и пробовал помастурбировать своим маленьким концом! Но ничего не получалось, потому что его маленький друг от холодной воды становился совсем микроскопическим! Вот таков был любитель грандиозного герцог. Он даже свой кабинет отгрохал 100 метров на 100 метров, где любил принимать разных недочеловеков, а потом отправлять их в первые в мире контрационные лагеря. Его маленький дружок тогда пищал: "Это грандиозно! Это грандиозно!" Ну понимаете, мания величия. И этот герцог любил Королеву Екатерину. Но нам на это наплевать, потому что мы-то описываем, как Иван-дибил полюбил сам себя в лесу. К сожалению, этот лес был загажен туристами, грибниками и просто неудачными поклонниками Екатерины, которые спрлёвывали тут, блевали, гадили, бросали непотушенные окурки и консервные банки! Всё это шмутьё Иван встретил тут, это мешало ему сосредоточиться и рассеивало внимание! Но наконец он набрёл на журнал "Плейгёрл", который каким-то чудом оказался тут же. Он висел на ветке, а под деревом было полно брызг какой-то белой гадости. Иван распознал в ней сперму и решил, что это наделали бомжи, которые тоже нашли этот журнал. Кстати, издавал журнал всем нам известный уже галантерейщик Поносье. Под видом скромного галантерейщика скрывался сексуальный маньяк и насильник. Все фотки в журнали были под рубрикой "WEIRD" и изображали женщин, которые трахают сами себя, вися вверх ногами! Вейрд - это значит "ужасно странно". Я бы написал больше, но при просматривании этого журнала мне стало нехорошо, и я не досмотрел. Поэтому и Иван плюнул в раздражении и вышвырнул журнал к чертям! Оставалось полагаться только на себя самого. Как раз у Ивана-дибила была с собой бутылка-баллон с водой. Он подсунул бутылку себе на грудь и вообразил, что это у него такая большая грудища типа как у Екатерины или на худой конец, у Квитанции! И, понимаете, помогло! К несчастью, здесь же возник какой-то бомж. Он сказал Ивану в самый пик кульминации: "Братан! Подай копеечку!" "Братан!" - ответил ему Иван. - "Нет у меня! Сам видишь: даже на нормальный журнал не хватило денег! Может, тебе дать эту бутылку?" "Нет, братан! Я не по этому делу! Мне не до этого!" - сказал бомж и ушёл бормоча: "Вот станешь бомжом, поймёшь, что нам не до этого!" "А как же с бомжихой?" - недопонял Иван. "С бомжихой только после бутылки водки!" - ответил бомж. - "Не бывает некрасивых бомжих: бывает мало водки!" "Подонок!" - подумал Иван. - "Недочеловек! Я с бомжихами даже за цистерну, затаренную отборным самогоном, не буду!" Он выкинул баллон и пошёл домой, пробираясь через мусор и поганки. Говорят, из поганок грибники варят хороший самогон. Их добавляют в самогонку и глючат от них. Но Иван и без этого самогона прекрасно умел глючить, для чего закатывал глаза! Они сами у него закатывались. Об этом напишу поподробнее ниже. Ниже: да, у него и сегодня они закатывались. Но об этом молчок, иначе меня можно назвать Иваном-дебилом. А про ЦЭ я описываю только от своего имени. Итак, у меня было ЦЭ! И я пришёл к Выводу... Да я уже написал об этом! Читайте выше. Но не будем о глюках! Будем о извращениях, царивших в дворянской среде в 17 веке! Дело в том, что телевизор тогда был редкостью, проще говоря, его ни у кого почти не было! Был только у одного герцога Букингема, но он любил смотреть по нему эротику и волосатых женщин. Проще говоря, они все волосатые, но ему снимали на муви особенных, у которых были волосатые руки и ножки, и которые их не брили. Таких ему находили в Африке. Он смотрел-смотрел, а потом решил: "Нет, жирный чёрный африканский бабец совсем не то, что наш белый бледный бабец!" И переключил канал на ТВ. Передавали немецкую поэзию. Он послушал-послушал и понял наконец, что ни черта не понимает, кроме постоянного рефрена старушек-хористок на фоне поэзии: "Зиг Хайль! Зиг Хайль! И ещё неоднократно выйдет Фюрер погулять-погулять-лять-лять!" "Бл.дь!" - ругнулся нехорошим словом Букингем. - "Сплошной Фюрер! Хоть я и сам своего рода Фюрер, но я не расписываю целую стенку словом "Дуче", как эти припадочные "макаронники" или "сарделечники"!" "Сарделечниками" он называл немцев и был абсолютно прав! То есть, абсолютно! Потому что, когда у них кончились свои сардельки, они попёрлись во Францию и прочую Европу за ними. А из узников нацизма в концлагерях делали ни что иное, как сардельки и пожирали их, брызгая слюнями! Сам Шикльглюбель, этот рецензент, этот цензор, приходил, смотрел и говорил: "Набрызгали слюнями, баварские свиньи!" Даже он их не любил, а ведь он был их Фюрером! На самом деле цензором у Чушкина был не кто иной, как какой-то Шварцмахер! Не помню я! Я вам не Ожегов, я не могу всего знать. Да и у Ожегова нет слова "минет". Наверное, это когда сосут перец. Но не хотелось бы кончать это эпическое произведение на такой пошлой ноте. На самом деле в 17 веке были и прекрасные образцы человеческой храбрости и доблести с героизмом, замешанные на героине и наркотизме! Я имею в виду прекрасных молодых борцов с фашизмом из организации "Старая Калоша"! Они бывало прокрадутся в фашистское сарделечное помещение и давай воровать сардельки у "сарделечников"! Своруют, бывало, по 100 штук и обвешаются ими, как пулемётными лентами. При этом покусывая мировой закусон: бычки в томате! А немцы, оставшиеся без сарделек, устраивают новый демарш, теперь в Африку покорять чёрный бабец этот! Пока их нет, молодые отважные борцы вывешивают на их, гитлеровском, штабе свои грязные подштанники и празднуют победу! Но плохие баварцы возвращаются из Африки обескукраженные, потому что бабец им не нравится тамошний, видят подштанники и бросают молодых людей в шахту, из которой они обычно и добывали себе сардельки! Как это? Очень несложно. Я бы вам объяснил, но мне пора закругляться. Скажу только, что сначала к шахте приходил Фюрер и блювал этими сардельками, так как обжирался ими без меры. Ну а потом его доблестные солдаты спускались и вылавливали там целые экземпляры сарделек, которые Фюрер не расжевал! Смутное было время, одним словом! Хорошо, что оно кончилось, и нам неизвестно. Известно только вот по моим произведениям, которые и не претендуют на полный обхват и обзор этих чудовищных по смутности времён! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я не какой-нибудь халявщик, типа некоторых певцов, которые норовят в свой альбом засунуть побольше печальных песен (или сопливых, где одни сопли и слюни) и думают, что сделали своё чёрное дело! Я своё чёрное дело дело делаю с совестью, и у меня сопли с слюни перемежаются со сказками, что, поверьте, иногда утомляет! Но я стараюсь, чтобы было качественно! У меня же совесть, писательская! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"