Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 125-126

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-126

("Письма в никуда"-126)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1250,6-1252,5

   19 августа 2007 года. Сказка про девушку, которая приставала к мужчинам на вопрос родить ей ребёнка. Вот пристаёт она к студенту. А он: "Я, понятно, готов! Но извини, дела: рейс Москва-Париж-Москва! Хочешь, прям до рейса и сделаю этого эмбицила, другой родиться не сможет, так как я ещё не закончил курсовой работы, дефективный я!" Девушка (Оля) (которая уже созрела! "А девушка созрела!") говорит: "Да давай хоть эмбицила, только по-быстрому! И надень презик!" "Чего? В нём же абсолютно не чувствуется дорога!" "Козёл! Мне наплевать, чего ты там не чувствуешь! Ещё скажи, что оргазм ты будешь иммитировать! Мне нужен ребёнок, и точка! И тогда я смогу выступить в конкурсе "Миссис-2007". Ну а потом, понятно, сдам чадо в детский дом!" "Ах вот ты какая!" - возмутился студент и улетел в Париж. Пристаёт Оля к алкоголику. Тот говорит: "Милая! Вот только допью стопку, и сделаю тебе спьяну хоть десятерых! Но попробуй потом только пристать ко мне с алиментами! Уничтожу!" "Ага! Пьяное зачатие!" - говорит Оля. - "Да пошёл ты отсюда в ж.пу, вонючка!" А работала Оля продавщицей в магазине, поэтому и могла общаться со всеми. Тут приходит жирный покупатель, у которого из штанов прямо-таки торчит перец! "Вот кто мне нужен!" - говорит Оля. - "Уважаемый! Сделай мне ребёнка!" Тот сразу согласился: "Пойдём в номера!" "Номеров нет, но есть кладовка магазина! Там тихо и свежо!" Пошли в кладовку, и жирдяй так насел на лицо Оли, что чуть не задушил её своим пузом. Оля проблевалась и говорит: "А почему ты такой толстый?" "Да всё эти детишки! Сделал я одной тройню (это её сняли с тремя молокососами и надписью "Нам нужны ваши рекорды!") , так эти тройняшки так меня достали, что я невзвидел дневного света и стал пожирать булки и караваи. Раньше-то я служил моряком! Ну что ты! Вся морская рожа в морских брызгах, а весил я тогда 40 кило!" Оля была потрясена страшным рассказом моряка, и у неё сами собой закрылись (простите) губки. "Да уж прости, брат моряк!" - сказала она. - "Ничего у нас с тобой не получится! А в молодости и я сама пробавлялась морской службой. Я тогда искала осеменителя бесплатного среди мореплавателей. Мне специально выделили старый буксир под названием "Берегите женщин!", и плавала-развозила валенки по детским домам. Но, понимаешь, угнали у меня мой буксир бандиты атамана, который пробивался в Кыкшор. Ну я поплыла за буксиром, чтобы хоть атаман сделал мне ребёнка! Я уже предвкушала, что ребёнок этот будет озорным и смелым, как его папашка. Но на палубу вышла какая-то тупая обкуренная неизвестно чем, личность и стала бросаться в меня валенками! Один валенок попал мне на голову, и я чуть не потонула! Хорошо ещё, что догадалась снять его с головы. Буксир уплыл, а поблизости оказался мужской монастырь, в который как раз приехала мужская сборная по футболу деревни Гадюкино! То есть, мужиков было, хоть сколько много! И я решила под видом нищенки пробраться в монастырь и найти там своё счастье. Говорят, что монахи-футболисты особенно падки на женское упругое тело, потому что задолбаются молиться в кельях и гонять мячи, и им подавай девушку! Ну так вот, открывает мне дверь Цербер, а я ему говорю: "Сделай мне ребёнка! Возьми меня!" "Я, как Цербер, с удовольствием, но, понимаешь ли, кастрат я!" "Тогда пошёл вон, вонючка!" - и я проникла в монастырь. В это время как раз шёл второй тайм. Я прогнала вратаря монахов прочь и сама стала на воротах. И мячи отбивала исключительно нижней частью живота, для чего мне пришлось очень высоко прыгать, особенно, когда мяч летел в "девятку". Но я в школе была прекрасной прыгуньей. И смотрю: у футболистов уже стоит на меня! Они стали бегать в случайном порядке (типа Броуновского движения, когда все тычутся в разные стороны) , а я им кричу: "В меня тычьтесь!" Ну и понятно, что они все, как и все прочие самцы, были не прочь трахнуть Олю, меня! И вот после матча, в котором наша команда проиграла 0:16, подошёл ко мне наш капитан монах Гена и говорит: "Ты, кабаниха, зачем наших ребят соблазняла?" И я поняла, что это судьба! "Ты пришёл специально до меня, милый Гена, чтобы трахнуть меня! Давай! Хорошо!.. Ещё!.. Да-да!.. Е!" "Подожди екать!" - охладил он мой пыл. - "Мы, монахи, давали обет безбрачия. Но я знаю, кто тебе поможет! Сейчас на заднем дворе у нас колет дрова один очкарик-пенсионер. Сведу я тебя к нему и назову Анастасией. Не против?" "Да хоть валенком назови, пусть только исполнит свой долг!" И вот привёл меня Гена к этому Васе-очкарику. Он колет и колет. Я сижу без лифчика, нога на ногу и потираю (простите) губы со словами: "Е!.. Возьми меня!" Очкарик всё колет. "Сколько можно колоть?! Перед тобой прекрасная, как утренняя роза, девушка! Неужели тебе всё равно?" Вася кончил колоть и говорит: "А принесёт ли нам Настенька ещё кувшинчик воды? Хороша вода, хоть и шестой уже пью!" Я, ворча, притащила кувшинчик, сели мы с ним на звавалинку, он и говорит: "Фиг тебе, а не ребёнка!" "Как грубо! Но почему?" "Потому что продолжаться род человеческий не должен! И в памяти никто ни у кого остаться не должен! Взять Еленина! Его скоро из Мавзолея выкинут, метро уже его именем не зовут, для кого Революцию делал? Нет, я не хочу кончить, как он! Пусть меня кремируют!" "Какой-то ты больно заумный, Вася! Ты что, институты кончал?" "Они меня приканчивали! Но я понял одну непреложную истину: когда родится спиногрыз, то я буду с сожалением вспоминать дни, когда его ещё не было!" Короче, выпил Вася ещё 2 кувшина воды, ребёнка не сделал, а отправился отлить. И тогда я решилась на месть! Как только он стал отливать, я пинком ноги опрокинула его в "очко" вниз головой!" И вот с этого момента мы описываем уже не тупые приключения Оли, а приключения Васи. Выплыл он из очка - черным-черно. Только горят какие-то огоньки. "Вы кто?" - спрашивает у них Вася. "А съешь яблочко: узнаешь!" Сожрал Вася яблочко, и у него вырос огромный пенис. Он ходил с ним и задевал за все углы. Съел ещё грушу - вместо носа вырос хобот! "Ну это уже слишком! Вертайте, как было!" И давай мочиться на огоньки, и потушил их всех. Вылез из очка и снова за своё: "Не принесёт ли нам краса-девица Настюшка ещё кувшинчик? Прямо не вода, а брага!" Оля принесла ещё кувшин и сказала: "Чтоб ты лопнул!" "Зачем так ругаешься? Ты прекрасная девушка, а говоришь, как свинья! И рот у тебя, как мусорное ведро!" "Не твоё дело, грыжа ослиная! А теперь катись отсюда, пока я не намотала твои кишки на фонарный столб!" "Да где ты в монастыре найдёшь фонарь?" "Не важно! Я его рожу! И вместо детишек нарожаю фонарных столбов от всей вашей кастрированной братии!" - и Оля забилась в рыданиях. "Не плачь!" - сказал Вася. - "Знаю я одного парня, который может помочь тебе в твоей беде! Это - Колян, король колбасных дискотек! Коляна знает вся страна, ему реклама не нужна, он танцует лучше всех!" "Знаю я этого вашего Коляна! Он мой двоюродный брат!" - заявила Оля. "Такой аллюр не для твоей лошади!" - согласился Вася. - "Есть, правда, один выход: раз ты мне физически противна, дождись вечера, когда я начну мастурбировать, собери мою сперму и намажься ею. Говорят, это поможет. У тебя когда критические дни?" "Сейчас!" "Это заметно! Ты стервенеешь? Нет? Так стервеней, это лучше!" И вот наступили сумерки. Луна взошла над монастырём, футболисты кончили бросаться мячами, на крыльцо вышел Вася и приготовился к акту. Под крыльцом его ждала Оля с открытым ртом. "Какая ты, право, дура! Сперму надо не есть, а вмазывать!" Она сняла свои штаны (так как была не пансионная девочка, а оперуполномоченная и командовала буксиром, поэтому-то и носила бриджи) и говорит: "Давай скорей! Холодно!" И чихнула. "Ты чего чихаешь?!" "Холодно!" "Ты мне весь процесс портишь! Скажи спасибо, что я не отправил тебя в Банк Спермы, который находится в Кыкшоре! На своём хребуксире ты туда доедешь через 5 световых лет, если будешь двигаться со скоростью света!" "Хватит трепаться!" - говорит Оля. - "Делай своё дело и разбежимся по-хорошему, друзьями!" Но после разных треволнений и особенно 8 кувшинов воды монастырской, куда специально клали серебрянную ложку (а ложку эту потом давали обсосать младенцу. Младенец, понятно, обсасывал, но тут же из него начинала фонтанировать моча и портила всё богослужение!) , ничего у Васи не получалось. Он уж и представлял себя не мужчиной, а женщиной в платьице, на ноги которой пялятся все мужики - не помогало. Оргазма не было. "Знаешь, что? Сведу я тебя с Дарвудом Монро с 3-его этажа нашего монастыря. Говорят, до пострига у него было 1000 баб!" Сказано-сделано. Пошли Вася и Оля к Дарвуду. Оля говорит: "Дарвуд, у меня так давно не было американцев! Вы - первый!" "Какой он американец?" - зашипел Вася. - "Он таджик! А их президент Буч (бывший Нарсултан Кармагдалиев) приказал всем таджикам взять американские имена, чтобы больше было цивилизации в их саклях! Это - таджик, имел 1000 жён до Революции, но его экспроприировали!" Оля недоверчиво посмотрела на Дарвуда Монро: "Какой-то он блёклый и к тому же мокрый! Он уже стоит, или ещё нет?" "Э, детка-баши!" - подал голос Дарвуд: "Когда трахаешь сразу 1000 баб, то пенис уменьшается в геометрической пропорции! Это там сначала в 1 раз, потом в 2, в 4, в 8, в 16... И через 64 секса эта цифра доходит до 18 квинтильонов, понятно?" "Понятно! Он у тебя в минусе! Женщина ты!" - разозлилась Оля. "Вах-вах! Вай-женщина, зачем оскорблять? Женщин-мужчин - одна Сатана!" Оля и Вася, разачарованные, ушли от Дарвуда. "Буду трахаться с женщинами!" - горько говорила Оля. "А как же ребёнок?" "А за ребёнком поплыву в Кыкшор: буксир мой угнали, придётся плыть так! И приду в Банк Спермы, и куплю там сперму!" "А денег хватит? На тебе 35 копеек, говорят в этом году ликвиды дешевеют!" А ликвиды - жидкости, в отличии от солидов - твёрдых тел! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1252,5-1254,1

   7 сентября 2007 года. Сейчас мне особенно страшно: ЦЭ не было 4 дня! Щас может начаться, от чего угодно и продолжаться, сколько угодно! Так что нельзя уезжать далеко от дома и вообще заниматься вызывающими делами. Но мастурбировать сам Бог велел, я уже, поэтому и пишу. А то и писать нельзя, потому что от этого - ЦЭ!! Так что я щас в панике, но пишу Сказку про Трусливого Зайца, который отказался косить траву на поляне (как все прочие Зайцы) , сославшись на приступ травофобии (страха перед травой!) . Ему мерещилось, что трава обволакивает его и душит-душит. Точно так же погиб его отец, Заяц-старший, и его дед, Заяц-древний! Но Зайцы не поверили многопытному Зайцу-младшему (а многоопытному, потому что его трава уже так душила, и только с помощью серпа ему удалось тогда вырваться!) и потащили его к психиатру. Все сели в кружок и психиатр Зигмундович сказала: "А теперь послушаем Зайца-младшего!" Тут Заяц вскочил и принялся всех по очереди душить, приговаривая: "Не верите? Всё ещё не верите? Вот так она меня душит, вот так!" Взволнованные встрёпанные Зайцы выскочили из кабинета и стали поправлять пиджаки и галстуки. Не выскочила только Зигмундович и Заяц-младший. "Он её задушил!!" - и Зайцы ворвались в кабинет. И обнаружили, что Заяц-младший кувыркается с психиатром на психическом диване, который обычно служит тем, что на нём пациенту постукивают по коленке и проверяют рефлексы. При этом пациент говорит: "Хотите кекес? Вот вам кекес! Только не трогайте мой половой рефлекес!" "Вай-вай, как не стыдно, госпожа Зигмундович!" - говорят Зайцы. А она им: "Я совершаю богоугодное дело! Завтра вашего Зайца задушит трава, так перед смертью я последний раз ублажаю его!" "Да вы тоже тронулись! Как может трава ростом в 10 сантиметров задушить молодого здорового сильного Зайца? Ведь мы её почти скосили!" Но тут вмешался Заяц: "А я специально пойду туда, где трава высокая! Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, понятно? А если хотите знать, чтобы меня придушить, трава специально вылезает из земли, а потом прячется обратно, ведь у неё под землёй грибница, то есть травяница! И из неё, как змеи, растут травы! Я давно эту нечисть изучил. Даже тогда, когда спал с любимой Зайчихой Зайкой Моей. Тогда она родила не очередной выводок Зайчат, а выродок трав, которые, извиваясь, выползли из неё! Все обвиняли меня! А я решил, что она без меня с кем-то спуталась, и решил её пристрелить. Так и сказал: "На распыл пойдёшь за невинноубиеенных Зайчатинов наших!" Она, как волчица, осклабилась и стала выдирать эту траву и кидать мне в рожу! Я этого вообще не выношу. Поэтому я убежал в панике, а она осталась жива и убежала вприпрыжку с Зайцем Виктором. Потом про них рассказывали, что она родила ещё травы, и Виктор носил её на руках, потому что был он не Заяц (каких пруд пруди) , а выродок-оборотень Высокой Травы! Но до этого Виктора лапы у меня не дошли, - продолжал тянуть своё Заяц, - а вот травы боюсь." "Да чего ты нам вкручиваешь?!" - рассердились здравомыслящие Зайцы. - "Вот смотри: мы будем все кататься в высокой траве, и нам ничего не будет!" "Не будет!" - согласился Заяц-младший, - "Потому что вы не пробабилитики! А я - пробабилитик! Как и мой отец, и дед. А также потомственный девственник, как и отец мой и дед!" Поняли Зайцы, что с ним бесполезно спорить, и пошли одни косить траву на поляну, а Зайца оставили привязанного к стулу смотреть передачу "ДОМ-2". Заяц смотрел-смотрел и заснул. Проснулся: не понимает: утро щас или ночь? А из телевизора уже лезут поростки травы и злой голос Зайца Виктора говорит: "Сейчас-сейчас прольётся чья-то кровь!" Хотел Заяц закричать, так во рту у него кляп из моркови. И вот трава обволакивает его и душит! И тут вбегает его няня, Зая Родионовна, и причитает: "О, Господи! Беда-то какая!" И давай развязывать Зайца-младшего. Тот упал со стула в беспамятстсве, а трава обрушилась на Заю Родионовну. Но та смело схватила мухобойку и стала гоняться за травой, пока та обратно не влезла в телевизор! "Вот так, внучок!" - сказала она Зайцу, когда тот очнулся. - "Смерть к траве приходит в фартуке с мухобойкой. Смерть к мухам - с газетой в трусах. А Смерть к тебе, Заяц, придёт через телевизор из "ДОМА-2"!" Разрыдался Заяц: "Я ведь был на грани гибели, няня родная! Ты спасла меня! Но это ничего не значит! Вот завтра я планирую поехать на дальнее озеро порыбачить..." "Ты с ума сошёл! Там же трава! Не смей так далеко отъезжать от дома!" "Я должен, няня!" - поник ушастой головой Заяц. - "Я должен заплатить за телефон и свет в Сбербанке около этого озера." "Не пущу! Лучше сама заплачу!" И на следующий день няня Зая сама отправилась на грязеходе к дальнему озеру. Она жала на газ, грязеход плохо слушался управления и врезался во все встречные деревья и коряги. Наконеец, лихо перескочив затор из деревьев, няня лихо затормозила у Сбербанка. Там ей предъявили телеграмму от Зайца Снегового. Она гласила: "С Зайцем плохо! Срочно приезжайте!" Понятно, что такие телеграммы не передают без предъявления паспорта и прочего. Но Заяц Снеговой вот уже как год назад пустил себе в лоб пулю! И няня в панике представляла, как Снеговой в пижаме с дыркой в башке идёт на почту и рассылает телеграмму! Поэтому няня бросилась обратно! К несчастью, грязеход застрял в трубе канализации, когда няня попыталась срезать путь и устремилась в трубу эту. И он там застрял. Чертыхаясь, няня пешком по грязи прибежала домой! Заяц спокойно сидел на ночном горшке и пускал мыльные пузыри! У няни отпустило дух. Для проформы она спросила: "Ты не видел Снегового?" "Видел! Он приходил ко мне, интересовался про здоровье, приносил пузырь пива. Я выпил, и кусок застрял у меня в глотке! Снеговой побежал на почту телеграммировать вам, но наступил в это время мне на живот, и кусок я выплюнул. Так что тревога была ложная." "А что, он так и ходит с дыркой в голове?" "Ходит. А что, некрасивая дырка? А мне нравится. Вечерами через неё видны звёзды. А если Снегового упросить встать на колени, то можно через дырку в бинокль наблюдать, как купаются голые Зайчихи на берегу. Там, где Марусенька моет серые ноги. Но Зайчихи её прогоняют, потому что она только всё портит. Вот однажды мы со Снеговым расположились на лодке и делали вид, что ловим рыбку, а на самом деле наблюдали за плавчихами. Лодка отвязалась и уплыла. Мы впали в панику, и лодка вообще перевернулась. Тогда тупые Зайчихи посчитали, что мы зачем-то поплыли в Америку и по дороге утонули! А мы сушили одежду и рассуждали, что если продать все халупы, в которых живут Зайцы, то лошадь, пожалуй, тронет кучу этих кочерыжек. И даже проволочёт пол-метра." "Какие кочерыжки?! Какая лошадь?!" - поразилась бедная няня. - "У тебя жар! Немедленно в постель!" "Как так какие? Халупы продаются не за деньги, а за кочерыжки, тебе надо бы знать об этом!" - сказал Заяц и лёг на кровать. И тут-то и пришёл Снеговой. Он сказал: "Ты думаешь: я - Снеговой? Нет! Снеговой год назад самозастрелился! Я - Заяц Виктор! Здорово я подделал дырку в башке и прикинулся Снеговым! Это было не сложно сделать, так как у меня тоже башка пустая. И ты купился и даже разглядывал через дырку купальщиц, извращенец! Но сегодня пришёл твой последний час! Умри!" - и страшный Виктор вытянул из часов травинку и принялся душить Зайца! Заяц сопротивлялся и кричал няне: "Няня! Снеговой меня душит травинкой! Что я тебе говорил?! Я умру от травы!" Няня вбежала и ударила Виктора-Снегового кочерыжкой по голове! "Какая маленькая кочерыжка, а как сильно нагадила!" - произнёс только Виктор и свалился бездыханный! "Ты убила его! Молодец! Теперь давай думать, куда девать труп? Конечно, можно просто выкинуть на помойку! Так и сделаем!" Они с няней вытащили из трубы грязеход и повезли на нём Виктора на помойку. На недоумённые взгляды прохожих Зайцев Заяц-младший кричал: "Мы поймали самую большую рыбу в городе! Только не надо аплодисментов!" Но трава всё же до него добралась. А дело было так. Были поминки по Виктору, все Зайцы перепились вместе с младшим, и он свалился в канаву около забора, где полно крапивы и травы. И трава его задушила! Поэтому я и говорю: когда в доме ты чинишь проводку, то про пиво забудь и про водку! И множество прочих народных мудростей есть на этот счёт. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1254,1-1254,4

   7 сентября 2007 года. Новый Изм! Примечание: правило про Сканирование занимало не 70, а все 95%. Это было как открытие нового полушария мозга, а Правила про Страх и Знайки остались где-то сбоку и роли не играли. Это я про обычную будничную жизнь. В ЦЭ, понятно, играли, потому что со Сканированием так и хотелось выпрыгнуть в окно, на свет божий, к девушкам и женщинам! Но, как вы щас увидите, просуществовало это Правило недолго. Сегодня я лежал, делать нечего, и я стал думать дальше. Вот, например, я улыбаюсь. Но меня моя улыбка не интересует, мой взгляд уносится куда-то дальше в пространство! Действительно, в детстве взгляд упирался в эту улыбку, тело было маленькое, и интересно всё близкое. Теперь же интересно всё далёкое, а глаза выпучены. И я придумал новое Правило: "Смотреть дальше!" То есть, я и так смотрю дальше, но теперь обращать внимание на это. Внимание на глаза, а не на хрен или прочее. Это лучше. Дальнозоркость - это одно из тех явлений взрослой жизни, с которыми там и сям сталкивается маленький мыслитель после детства. Вот ему даётся такой пакет: "Кто виноват?" и "Что делать?" И он давай копаться в них, находя всё новые несуразности и удивительные штуковины. Но лично для меня всё ясно. Взгляд уносится дальше моих личных переживаний и лица, а "Что делать?" ясно из оставленных Правил про Страх и Знайки. Ничего не делать! Всего бояться! Думается, Правило про Взгляд займёт свои 99% времени, когда надо чего-то думать. Так вот, ничего думать и не надо, всё это близко, а если обращать внимание щас на ближние вещи, то не вернёшься в детство, а просто будешь себя неуверенно чувствовать. Организм сам против! Правило гласит: "Далёкий Взгляд". Как романтично! Итого, остаётся 3 Правила. Когда попрактикую Далёкий Взгляд во время ЦЭ (когда вообще всё встаёт на дыбы и кверху ногами!) , отдельно напишу. Как, например, мне хотелось выпрыгнуть в окно, когда Далёкий Взгляд уносился в окно! Ну это понятно. К. Примечание: при Далёком Взгляде от моего лица остаётся какая-то малая часть: то губы, то пол-носа. Обычно так и бывает в жизни. И не правы те, кто воображают, что их лицо что-то значит, и его можно любить. Не хрена тут любить. Лично я давно уже вообще не знаю, как оно, лицо, выглядит, а этим Правилом я вообще поставил на нём крест. Обычно я думал ещё, что оно весёлое, с большими щеками и кривым ртом. Но теперь ясно, что это мои больные фантазии. Ничего смешного в нём нет. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1254,4-1256,2

   8 сентября 2007 года. Ну было мне скучно: сегодня суббота, а на Отдых я уже ездил утром. Завтра будет ещё скучнее, потому что Зося будет дома сиднем сидеть у компьютера своего. Щас хоть их нет. Но этическая проблемка: запечатлять ли это состояние скуки или нет? Всё таки это моя жизнь, это я прожил. Напишу-ка скучную тоже сказку, решил я. Но скучно писать невозможно: значит просто не о чем. И тогда я решил написать интересную сказку от скуки. Итак, жила-была Алёнушка. И у неё был в заднем проходе воткнут Аленький Цветочек. Тут прибегает Иванушка, её братик малокровный, и кричит: "Вынимай, мол, Алёнка, Цветочек из зада! Потому что Мамай наступает на Крымску волость!" А Цветочек тот был дюже волшебный. Пока он в Алёнке, ничего не случится с россиянами, а если его вынуть, то все россияне облысеют, заболеют псориазом, перестанут улыбаться миру (и он улыбнётся тебе!) и перестанут ставить рекорды (привет, три молокососа!) ! А также сойдут сели, лавины, грады, ураганы Фернандо и снежные лавины. Алёнка прекрасно отдавала себе отчёт во всём этом, и потому не зря носила три кубика в петлице и звалась "товарищ майор КГБ"! "Нет, Иванушка, говорит, рано, ещё не время!" Так что крымский хан беспрепятственно захватил Крымску волость и поехал собирать дани. Собрал он этак рублей 100 и решил опохмелиться. И видит: идёт девушка и волочит ножку. "Что с тобой, красна девица?" - спрашивает. "Ничего особенного. Ножку волочу!" "Да я не слепой, вижу! Наверное, у тебя в заду воткнут какой-то тяжёлый тупой предмет! Давай помогу вытащить!" - говорит хан. И как в воду глядел, потому что это была наша Алёнушка. И вот потянут-потянут хан с Алёнушкой Цветочек. Хан кричит: "Тужься!" "Да тужусь-тужусь!" - отвечает Алёнушка, а сама звонит по мобиле товарищу Хрычёву, чтоб он срочно перебазировался вместе с Правительством Москвы и лично товарищем Плужковым на дачу в Барвиху, потому что щас такое начнётся! А в Барвихе у товарища Хрычёва было "Волчье Логово", он так его и называл: "Вольфшанище моё!" Поэтому он заперся на все засовы, задвижки и крючки и принялся смотреть телевизор, лихорадочно пожирая свежие солдатские сухари (только 3 месяца назад их меняли здесь) . И вот смотрит он: облысели все россияне! Все женщины в панике! "Рексона" подвела! "Ваниш", розовый цвет не действует! "Мистер Пропер" всё пропил! Сходят лавины и грады! Наконец показывают испуганное лицо Алёнушки, которая визжит: "Ой, не могу больше тужиться!" И Цветочек всосался обратно в неё и слился с ней, с носителем. А когда Цветочек (этот симбиот) сливается с носителем, то носитель сам становится ходячей катастрофой, на вид ужасной, доброй внутри! Россияне все снова обросли волосами, зато Алёнка превратилась в ходячего монстра, который размахивает руками и всех бьёт без разбора. А на голове у неё сидит крабокиберкраб! И вот давай она бить и крымского хана, и Иванушку, и антиквариат, собранный в избушке, и орать дурным голосом: "По всей нашей округе лето стоит! Ой, как я тебя люблю, не отдам никому! Музыка играет и радио висит! Потому что лето стоит!" А на самом деле было уже никакое не лето, а осень! Поэтому Иванушка не растерялся и заткнул рот сестре грязными носками. Она выплюнула и говорит Иванушке: "Думаешь ты, ясный молодец, самый крутой здесь? Как бы не так!" И села она в ржавую "копейку" (ВАЗ-2101) и давай таранить джип Иванушки! А потом выехала на фривей (свободный путь) и попёрла против движения! "Остановите её, остановите!" - потребовал товарищ Хрычёв, но куда там! Она протаранила 10 иномарок, нанесла ущерб в 50 миллионов тугриков и свалилась с моста в реку. Но не утонула, а вылезла на пляж и принялась греться на солнышке. Но, понятно, симпатизации она не поддавалась, так как имела внешность всех, кто переболел всеми страшными болезнями: у неё были лишаи, натоптыши, псориазы и старческие пятна! Поэтому первому же армянину, который принялся с ней знакомиться на вопрос секса, она протёрла очки влажной салфеткой и сказала: "Ша, молекула! Марш под нары!" С протёртыми очками армянин и впрямь увидел, что лучше переждать под нарами. Он залез под лежак и притих. Но безобразия этого симбиота ещё не кончились. Этот симбиот поймал в море Золотую Рыбку и сказал ей (то есть, сказала, так как он идёт у нас под именем Алёнушка) : "Рыбка-рыбка, если не хочешь, чтобы из тебя сделали отбивную котлету, немедленно поймай армянина Графика на удочку!" "Чего?" - не поняла Рыбка. "Того, дура тупая! Возьми спиниг, я к нему примотаю бутерброд, График вкусится, а ты утащишь его в пучину морскую и делай с ним, что хочешь! Это будет круто!" "А что мне с ним делать?" - спросила Рыбка. "Тупая Рыбка! Всё, что хочешь! Можешь поиметь его в попец!" "Чего?" Короче, как договорились, так и сделали. Смотрит График: бутерброд невиданной красоты и аппетитности, питательнейший Чиккен из ДокМаконекса! И понял тогда График, что пришёл его последний час! С криком "Банзай! Не поминайте лихом!" он укусил бутерброд, и его стало утаскивать в пучину морскую! Но он сорвался с крючка, только губу повредил. И тогда он сказал: "Всё, блин, достали!" и пошёл бить морду симбиоту Алёнушке! Потому что армяне такой народ: в драке не помогут, а в войне победят! Надо только их как следует разозлить! И давай они меситься! Тут поднапёр пляжный народец, и разные евреи стали делать ставки на ту, или на этого. Но, понятно, против Самого Воплощения Зла Алёнушки График был слабоват. Потому что он был тощий, злой и слабосильный. Повредить Алёнушке не может и поэтому орёт! А Алёнка была девушка видная, хоть рожа вся в конопушках. Она как ударила Графика, так тот прямо улетел на Казанский вокзал, где его спрашивают: "Ты кто?" "Конь в пальто! Я - График!" "Так это из-за тебя все поезда опаздывают на 18 часов?!" Короче, неразбериха, Графику прижало яйца, когда он хотел бесплатно пройти турникет, График орёт, кондукторши орут, все армяне орут, поезда не ходют, метро закрыто, в таксе не содют! Но вернёмся на сумасшедший пляж, где Алёнка принялась показывать стриптиз! И этот стриптиз был так отвратителен, что все зрители заблевали и попадали в каталептические обмороки. "Неблагодарные эпилептики!" - ругалась Алёнка. - "Я есть Краса Россеи-2007! Я ещё буду выступать на конкурсе "Мисс Вселенная-2008" в Сочи!" И тут, понимаете, её заметил самый крошечный агент продюссера Фон Борка. Этот агент предложил ей пройти кинопробы на роль Бабы-Яги в детском утреннике "Гаррик Поттер убивает Бабу-Ягу ядовитым дыханием, так как не сожрал в своё время "Орбит" со вкусом персика, самую персиковую защиту от кариеса!" Алёнка прикинула резоны, поспрашивала своего дибильного симбиота, что такое есть утренник, "Орбит", персик, Гаррик, получила ответы, что это всё ботва. И согласилась. Фон Борк лично встречал дорогую гостью. Он только спросил, почему она голая, а не в серой хламиде. "Серую хламиду сами надевайте! А я устрою фуррор на российском шоу-бизнесе! Я буду петь голая!" "Ладно, - согласился Фон Борк, - но не дороже, чем за 33 рубля!" "Что?!" - вылез симбиот. - "33 рубля? Да за 33 рубля я сам пробегу! Давай 330 рублей! Каждому!" (То есть, ему, симбиоту, и носителю) . Делать нечего, почесал Борк в лысой голове, почесался яйцами о декоративное крыльцо, которое специально смастерили на этот случай у него в гримёрке, и говорит: "Лады!" И вот собрался полный зал и стоя ей, Алёнке, рукоплескал за то, что она падала смешно! Какая там Каренина? Играла только Еленина, но с Елениным театр завязал! Алёнки доля нелегка в роли Колобка! Так как после сногсшибательного успеха в роли Бабы-Яги Алёнку перебросили играть Колобка, так как она была актрисою, но совершенно лысою, ей ни один парик не налезал! И притом играла она тоже голая. На её спектакли специально водили студентов из анатомического театра, чтобы на натуре убедиться, какие есть женщины на свете. После этих просмотров половина студентов наложила на себя руки, а вторая поклялась остаться девственниками! Потому что Алёнка была ужасна. Причём половые губы у неё достигали 15 сантиметров, и все считали, что это её пенис. А это не её пенис, такие же проблемы имеют и некоторые африканские женщины, которых не берут замуж, если у них ничего промеж ног не болтается! Ну так вот, терпел-терпел Фон Борк эти выходки этого дибильного симбиота, а потом разорвал контракт. Алёнка сказала: "Падре, за что?" "За всё хорошее! Прощай, Алёнка, иди петь куплеты Мифистофеля в электричках!" И пошла Алёнка петь эти куплеты, которые звучали так: "Я злой и страшный Мифистофель, я в поросятах знаю тофель! Гы-ы!" - и половина вагона пустая. У оставшейся половины Алёнка спрашивает: "А вы, мол, почему не сбежали?" А ей никто не отвечает, потому что остались только глухонемые, которые ожесточённо крестятся, мол, изыди, Ситана! Ну а потом у Алёнки попала нога в колесо, и тело резко занесло! И она погибла. В этот светлый момент товарищ Хрычёв назначил Всероссейский Праздник Избавления от Ирода-Алёнки, были вывешены флаги и гирлянды лампочек. И я там был, квас пил, на лампочки смотрел. Наступал новый, ХХ век, и в этом веке все потрошители, душегубцы, кровопийцы казались невинными младенцами по сравнению с теми идиотами, которые ради собственной наживы толкали свой народ к войне! Поэтому и Алёнку посмертно реабилитировали и назвали её именем платформу "113 км". Теперь она называлась "Симбиотовая". Скромненько, но со вкусом. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1256,2-1256,4

   8 сентября 2007 года. Случилась долгожданная ЦЭ, причём от предыдущего ПВНа. Но ничего не показала. Оказывается, видеть далеко можно не только глазами, но и лбом, и памятью, и телом. Страха я не испытал, так как смотрел дальше, в небо. А выше неба - звёзды. Наверное, просто пугать меня мне больше нет смысла. А если упор не на глаза, то зачем мне вообще их закатывать, если вижу, хрен знает чем. Если Страха больше вообще нет, то резонно бы было отменить Правило про Страх. Но тут я вспомнил, как ездил на Отдых. Мне хотелось (перечисляю) наорать на молодёжь в троллейбусе, которые сидели с ногами друг на друге (дело было утром, никого, кроме меня ещё) , украсть велик у велосипедиста, сбив его, ударить зонтиком по шее невинного мужика, перелезть через забор какой-то дачи и там набезобразничать. Это же полные идиотизмы. А Правило про Страх меня всё же удержало. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1256,4-1256,6

   9 сентября 2007 года. Ездил я на Аргуновскую (ещё одно место детства, самое важное, там я жил 15 первых лет) , в метро натолкнулся на группу каких-то парней, которые что-то орали. И мне стало нехорошо. Наплыв опасных белых мыслей, каков я с точки зрения других, сам себя задуряю: мол, не помню ничего, для Закатывания и меньшего достаточно, и пр. Но самого ЦЭ не было, хоть эти мысли было больно переживать, заморочки. Правило про Далёкий Взгляд стало вообще практически невидимым, но это и хорошо: меньше мешало. Когда правило видимое, проговаривается в голове, то ЦЭ неизбежна. Я вспоминал разные чужие головы и свою в момент ЦЭ. Всякие мудрости: различаю там то-это, давно пора закатить, я иду по нарастающей и т. п. Вспомнил и маньяка Пичужкина, он меня подкосил. Я думал: ну зачем убивать 63 человека? И у меня выступила слеза. Жалко их. И таких БЭ было две за день, правда успокаивался рекордно быстро от телевизора. К. Да, это был экстрим "на шариках", и после я думал: "Ну а как вы выражаете свой экстрим?" Ведь если в голове экстрим, то и у перца тоже должно быть. А он висит! Значит, никто толком не знает, как использовать свой экстрим. Хотелось вставить зонтик в зад тёлке, но сдержался. Не до тёлок будет. Пойдёшь с ней в кусты, и грянет ЦЭ! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1256,6-1258,4

   9 сентября 2007 года. Сказка про то, не знаю, что. Жило это самое то (на самом деле мужского пола) на острове Буяне и имело сразу по три бабца. Этот бабец был моделями из фотостудии, которым заведовал Он (Бобин) (имя). Вот, бывало, бабец поснимается без лифчиков в струях душа, а потом Бобин их отъимеет. Потому что бабец называл Бобина "папочкой" и легко давал. А даже научно доказано, что секс на рабочем месте благоприятствует. Итак, как обычно, лежит Бобин в халате в окружении трёх бабец. Если вы решили, что я свихнулся, то не правы. Женщин бабцом называет дворник Сергей, причём именно в мужском роде: бабец пошёл, бабец не дал и т. п. Ладно, вернёмся к традиционному названию: бабы. И тут входит четвёртая и говорит: "Бобин, к нам едет Ревизор!" "Да пускай хоть сам Аль Капоне едет, мне по барабану! Что он сделает? Перелезет через колючую проволоку? Здесь же частные владения! Проход запрещён!" "Нет, ты сам его впустишь, потому что это твой сицилийский брат Кармелито!" "Я давно уже не в Италии, и порвал с нею все отношения. Подайте этому Кармелито апельсин и пинками прогоните обратно на Сицилию! Не позволю устраивать здесь мафиозные разборки!" - сказал раздражённо Бобин. Девушка ушла, но у всех стало нехорошо на душе. "Нам нужно выработать План "А" на случай, если этот Кармелито со своими мальчиками перелезет через проволоку или сломает шлагбаум. Мы все выходим..." "Ну да, выходим!" - сказала одна фотомодель. - "И нас расстреливают! Мы это уже видели!" "Ладно, - говорит Бобин, - тогда мы прячемся в почтовом ящике, а когда напротив тормозит машина гангстеров, все выскакиваем и расстреливаем их!" "План хороший, Бобин, - говорит вторая модель, - но что-то у меня очко играет! Очкую я!" "Хватит очковать!" - дело плёвое: потом их трупы в машине в реку, и мы ничего не знаем! Мы же люди земли, мы скрываем такие тайны, которых вообще нет на свете. Вот например я убил полицейского: я выстрелил в него и убежал. А потом оказалось, что это полицейский стрелял в меня, пуля отрекошетила от моего чугунного лба и убила стреляющего! Это как всё повернуть. Моим адвокатом был адвокат Терразинни!" "Он плохо кончил! Его собственный хорёк с дури наделал-нагадил не в совок, а на лестнице, Терразинни подскользнулся, прокричал: "Это дело рук Мафии!" и ударился лбом об столб лестницы. К сожалению, лоб у него был не чугунный," - сказала третья модель. "Ладно! Тогда давайте с ними торговаться! Мы предложим им по бесплатной ночи любви с вами тремя с тем, чтобы потом они оставили нас в покое. Иначе я вызову сюда на вертолётах моего брата Джонсонса из ФБР, он мигом разнесёт этих гангстеров в клочья!" Так и порешили. Но на пороге дома показался старенький старичок, который и представился старшим Кармелито. "Я знавал тебя, внучок Бобин, когда ты ходил под стол пешком!" - говорил он. - "А вас, внучки, когда вы ещё сосали грудь мамки!" "Ты нас на нежность не бери! Говори, чего припёрся? Тебя послала Мафия?" "Нет! Я сам пришёл. Понимаете, вываливаются зубки, а жевать за меня мой сынок Кармелито отказывается! Вот я и говорю: пережуйте за меня эту котлету!" Дело бы носило комический характер, если бы Бобин точно не знал, что прислать котлету - это по сицилианским обычаям означает объявить поголовное истребление в 24 часа всех в этом районе! Поэтому он молча выхватил револьвер и продырявил деда насквозь 21 раз! Потом тело загрузили в машину и сбросили в речку. На следующий день события разворачивались ещё стремительнее! Пришла вдова деда, старая бабка. Она причитала, что Кармелито и за неё жевать отказывается и в качестве доказательства принесла рыбу. Что значит рыба, Бобин не знал точно, но тоже, наверное, очень что-то нехорошее! Он схватил эту рыбу и, не прожёвывая, запихнул бабке в горло. Бабка сказала: "Ох!" и тоже откинула ласты. Её труп решено было подвесить на высоковольтные провода. Так и сделали. Это про него потом напишут стишок, что бабка недолго мучилась, так что её обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах. С каждым божьим днём дела Бобина шли всё хуже. Он уже и сам забыл, зачем, собственно, он послан на эту Землю (чтобы фотографировать голых моделей) , модели тоже забросили работу свою и изучали эскарпы и редуты с траншеями, чтобы в нужный момент дать отпор врагу. Их руки и ноги покрылись пушком, который грозил перерасти в волосы, так как бритьё они тоже забросили. И вот приходит на эту фазенду самый старший тимуровец Василио. А тимуровцы - это самые опасные сицилийские бандиты. Они на домах жертв сперва рисуют звёзды. А потом этими звёздами и прочими ёлочными новогодними игрушками набивают разрезанный живот жертвы, пока та ещё жива. Потому что Новый Год у них священный Праздник Человеческого Жертвоприношения. И Василио говорит Бобину: "Слушай, чувак! Ты угробил двух невинных стариков! У меня так и чешутся руки подвесить тебя самого на высоковольтных проводах за твой длинный перчуган! Но ты можешь откупиться и пожертвовать добровольно 100 миллионов долларов на реконструкцию церкви святого Агасфера в Сицилии, понял-нет?" Крепко задумался Бобин. Но за эти несколько дней он уже стал преступником и не собирался сворачивать с этой дорожки. Он врезал ногой по шарам Василио, а когда тот скукожился, вышвырнул его за пределы виллы. "Ну война, так война!" - прорбормотал Василио и пошёл в штаб тимуровцев. Там было всё оборудование, необходимое для ведения боевых действий. К домам тимуровцев шла связь из консервных банок, так что можно устроить общий сбор. Был даже бинокль с одним стеклом и микроскоп. Микроскоп, понятно, служил для пытания жертв тимуровцев, когда те тупыми ножами отпиливают причиндалы врагу, а потом смотрят на это пустое место в микроскоп. Нет ли там неизвестных микробов? Если нет, то микробов туда напускают, и жертва умирает в конвульсиях. На сигнал сбора прибежали все тимуровцы: Малыш, Железный Лоб и Медведь. Василио выстроил их всех и стал ходить перед строем и толкать речь: "Друзья мои! Бобин погряз в роскоши и забыл наши сицилийские традиции! Его надо наказать. С этого момента объявляем ему войну и вооружаемся!" Они схватили камни и каменные топоры, рогатки и гвоздодёры (страшное пыточное оружие, которым выдирают зубы у жертв тимуровцев) и пошли к фазенде Бобина. Василио посмотрел в одинокий бинокль. "Нет, ещё далеко!" Потом перевернул бинокль: "Нет, уже близко! Он не уйдёт! Все водные пути ему блокировал наш агент Флиппер! Это страшная акула-касатка, способная потопить любую шлюпку или катер. Если Бобин вдруг вздумает уходить морским путём!" После чего страшные тимуровцы с криками "Банзай!" бросились в атаку и сломали-таки шлагбаум. На их вопли вышла уборщица тётя Маня. Она не участвовала в стриптиз-съёмках, потому что не вышла годами, переросла и обрюзгла. Но бельё стирала и дома убиралась. Она схватила тимуровцев за шкирки сильной женской рукой и вышвырнула их за пределы фазенды со словами: "Хлеба нет, но полно гуталина, рассупонилась всякая дрянь!" Василио стал думать План "Б". Они с моря в аквалангах под прикрытием Флиппера приплывают к фазенде и уничтожают всех её обитателей, плюя в них косточками от персиков! Страшная штука! Косточка попадает в рот жертве, та его разгрызает и падает в конвульсиях. Про это даже сняли учебный фильм "Таинственный Остров". Василио и тимуровцы смотрели его по долгу службы 15 раз. Итак, Бобин тоже подготовился к встрече недругов. Он с красотками, вооружёнными автоматами, притаился в скалах, выгнав из этих утёсов трусливых пингвинов, которые тела прятали там жирные. Смелые же пингвины сами ушли, покрутив у виска крылом. "Взмахну серебрянным тебе крылом!" - продекламировали они и прыгнули в воду, из которой попёрли автоматчики-тимуровцы. Как таковых автоматов у них не было, так как дорого, но были гуделки "Уйди-уйди!", звук которых парализовал жертву и иссушал все вены! Вся кровь оказывалась выпитой при этих звуках. И конечно, тимуровцы были вооружены сачками для ловли человека! В отличие от сачков для бабочек, эти обладают острыми краями и все в колючках, поэтому жертва сильно колется ими. Бобин вышел вперёд и сказал: "Тимуровцы! Вы встали на скользкий путь войны с самим Бобином! Одумайтесь, пока не поздно!" "Я одумался!" - неожиданно сказал Василио и пошёл обниматься с Бобином. При этом он поцарапал его ядовитой колючкой, и Бобин упал в мучениях! Видя, что он натворил, Василио бросился обратно в море бежать прочь с места преступления! Точно также поступили и остальные тимуровцы во главе со Флиппером. А безутешные модели отнесли Бобина на фазенду, чтобы он там спокойно испустил дух. Он был в сознании и бредил. "Дети мои!" - сказал он. - "Завещаю вам свой фотоаппарат и 10 миллионов долларов в Банке Италии! Как пользоваться фотоаппаратом, вы знаете: надо сказать: "Щас птичка вылетит!" и нажать Пуск! Фотографируй те сами себя, а я помер!" И он помер! Модели попереживали-попереживали, а потом на 10 лимонов уехали сниматься в Голливуд, бросив эту фазенду. И только старая тётя Маня ещё продолжала фотографироваться сама: она надевала чёрные башмаки, чёрный пиджак, снималась в них, а потом мастурбировала по фоткам, так как секс помогает в работе и полезен в быту! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1258,4-1258,6

   10 сентября 2007 года. Ну натерпелся я страху!! Зося стала чем-то греметь около моей двери и что-тьо рвать! Ну всё, думаю: провод опять оборвала! Да ещё щас проворчит как-нибудь ругательски, как она всегда делает: "С.ка, бл.дь!" И так мне этот провод запал в самое сердце, что все прочие неприятности показались мизерными: даже Гитлер, который бомбил Англию. Хотя, если здраво разобраться, он нанёс гораздо больше вреда, потому что уничтожил бы вместе с проводом и компьютер! Но гитлер меня мало занимал: Зося была страшнее! И тогда я понял, в чём дело: она перережет, ругнётся и останется дальше рядом со мной! Вот в чём весь ужас! Потому что если она сразу уйдёт, то рушгнулась и смоталась! Это тлегче переносить. Но она всё не уходила. А дело в том, что я бы сам отсоединил проводки (да и в таком состоянии они всё равно без сети лежат, но она - дура, она перерпезает их даже, если они не мешают ничему) , но было утро понедельника, и в 4-41 в Интернете прекратились все закачки. Намертво, на 2 с лишним часа. Поэтому я не успел всё скачать (а скачиваю я музыку по 100 штук в час) . И вот я снова подключился! Оказывается, ничего она не перерезала! Ну и Слава Богу, а то у меня чуть сердечный приступ не солучился: надо же до такой степени достать человека вечными ворчливыми ругательствами! На этом пока всё. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1258,6-1260,3

   11 сентября 2007 года. Надо что-то написать, но ничего подходящего нет. Не писать же о "Крематории", "Секторе газа" и "Машине времени", которые скачал. У "Машины" вообще все темы: он мечтал, она хотела, он хотел удивить мир, а теперь он в полном г.вне и ноль полный. Надо не так: а он и не хотел, а она и не мечтала. В этом случае лучше "Крематорий", под который я заснул. А "Сектор газа" - это здорово, берутся такие сложные темы, как мертвецы, порево, попец и т. п. Даже сказки есть. Но только я не панк пишу, у меня нечто более искреннее, и ругаться матом я не ругаюсь. Сектор - веселее этого: "Ты думаешь: я тебя клею? Но это твои дела! Мне уже потеплело, да и ты ожила!" У Газа: "Но войти к ней с ней я не смог, потому что на мне были грязные вонючие носки!" А теперь сказка про вонючие носки Василия Ивановича. Василий Иванович - это такой колоритный старикан, который ползает по крышам в поиске "мочалок" - проституток. Он ни коем образом не Чапаев, потому что Чапаев - герой Гражданской войны, а Василий Иванович - герой только анекдотов. "Я не хотел бы быть записаным в герои вчерашних дней!" И вот стоят в углу носки. И день стоят, и два стоят. И смотрит на них кот Василия Ивановича, Мурзык, и думает: "Неплохой декор! Пропиарю я эти носки-ка мочою!" И нассал в них. Стоят носки в моче и думают: "Ничего, паршивый Мурзык, мы до тебя ещё доберёмся! Мы покажем, кто здесь круче!" А сами, понятно, не могут сдвинуться с места. В этом и заключается этот Огромный Конфликт: хочется многого, а ничего невозможно! Сдвинуться с места нельзя просто. Но тут приходит Анка-пулемётчица, увидела носки и говорит: "А у меня как раз Петька в эротических целях спёр чулки! Теперь я наматываю в сапоги портянки, а это так неэстетично! Дай мне свои носки, Васенька!" И Васенька дал. А Петька в это время на сеновале занимался сам с собой эротикой, одетый в анкины чулки. Разодрал их совсем и выкинул. Но кайф словил. А Анка выстирала носки и надела на свои боевые ножки. Носки думают: "Попали из ада в рай! Как нам теперь приятно обнимать ножки Анки!" Но тут на Анку наехал "Грынпыс"! Она обвинялась в том, что после стирки носков в водоёме подохли все зеркальные карпы, занесённые в Книгу Почёта этого соловецкого местечка Соловки. И впрямь: посмотришь: сплошная дохлая рыба после этих носков. Даже бедная Марусенька со своими серыми ногами не котируется, потому что она женщина и могла загрязнить ноги по-женски, деликатно и насыщенно. А Василий Иваныч - мужик, и носки загадил капитально. Сняла тогда носки Анка и кинула в морду "Грынпыса"! "Газовая атака!" - закричали любители живой природы и тоже упали в воду кверху пузами! Зрелище было страшное и произвело на Петьку самое удручающее впечатление, потому что он ещё не сталкивался с ужасами Гражданской войны. Там, понимаете, с разными виселицами, плывущими по реке, с раздутыми покойниками и с раздавленными танками лепёшками людей. То есть, не людскими лепёшками, а именно лепёшками из людей. А то можно спутать с коровьими лепёшками. И так это Петьку потрясло, что он побежал к Василию Ивановичу и стал тому плакаться в жилетку: "Я так больше не могу! Пристрелите меня! "Грынпыс" с детства был моим самым лучшим другом. Он присылал мне открытку и просил разослать такие же 20-ти друзьям. И кто больше разошлёт, получает приз!" "Ты всё напутал, Петька!" - сказал Василий. - "Эта пирамида из открыток была материально заинтересованной. Вот только не помню, кто кому должен был платить. Короче, запутанное дело!" "Как это верно, Василий Иванович!" - поддакнули новые чёрные носки, которые стояли у печки взамен старых. На самом-то деле они были жёлтыми, но Василий Иванович вечно в одних носках бегал в туалет ночью в сад, не находя тапочек-зайчиков, которые у него постоянно тырили каппелевцы. Стырят и давай на их примере рассуждать о природе коммуняк. Самый отъявленный каппелевец Фон Борк наденет тапочки-зайчики и ходит, куражась. А все каппелевцы глумятся над тапочками и думают, что если офицеры Красной Армии ходят в таких тапочках или даже в одном из них (потому что, проснувшись поутру с женой или любовницей Анкой, Василий успевал надеть только один такой тапок. Второй надевала Анка, и они бежали проверять свой пулемёт Максим. Ну не щи же "Галина Бланка". А пулемёт был как пулемёт, весь увешан носками пролетариата. Потому что тот был тёплый после стрельбы, и на него развешивали свои портянки все прочие бойцы Красной Армии) , то их можно легко победить газовой атакой. Потому что они, каппелевцы, тоже не дураки были. Они ходили в атаку психическую, надев не сапоги, а именно эти тапочки-зайчики. При виде этого у красноармейцев шла носом кровь, и они сдавались батальонами. К чему я это всё? К чему эта ерунда, и как могла идти носом кровь? Почему? На все эти и прочие вопросы вы найдёте ответы во второй главе этого ПВНа под названием "Часть 2". Часть 2. Итак, раздосадованный маршал Будённый послал в войска Василия Ивановича вторую Часть. Часть 2. Эта часть состояла чисто из чурок и чукчей. Они в глаза не видали тапочек и ходили в унтах и зимой (когда темпетаратура под -60) , и летом (-20) . Поэтому, приехав на Дон, очень удивлялись, откуда это на Дону негры. На самом деле это были не негры, а шахтёры. Эти шахтёры были политическими проститутками и выступали за "Вся Власть Меншевикам!" Лично товарищ Еленин приезжал к ним выступать, но его встретил шквал пустых стекло-пэтов и алюминиевых банок. А одна шахтёрша, Каплан, даже принялась стрелять в вождя. Но стрелять в вождя так же бесполезно, как на.сать на Кремлёвскую стену. Еленин проглотил с десяток пуль и выплюнул их в ответ на здравый вопрос Каплан, держащей дымящийся пистолет: "Всосал?" "Всосал!" И Каплан увезли в шахту Второмайская, где она со злости сделала сразу 20 норм, и её сами же шахтёры завалили породой со словами: "Нам жаль по-человечески её!" Так кончила Каплан, последняя негритоска, осмелившая стрелять в Вождя. С тех пор он и есть Самый Живой и Живее Живого! Он лежит в Мавзолее и от скуки поплёвывает в потолок, радуясь, как дитя, когда слюна падает обратно и орошает его лицо. Пробовали пускать к нему экскурсантов, но он их заплевал шелухой от семечек и сказал: "Это же чмо, лохи, кого ко мне прислали? Требую, чтобы приехал Федя Костров (Фидель Кастро) , Мао Бздунов (Мао Дзе Дун) , ну и американский лидер Форд (тогдашний Президент США) ." Когда все указанные лица собрались в Мавзолее, Еленин легко спрыгнул со своего ложа и сказал: "Я понял ценность бытия!" Он поднёс к лицу зеркало и продолжал: "Когда я смотрю на этот унылый взгляд, эти жёлтые зубы, эти драные седые усишки и бородку, я понимаю, как медленно течёт время! И я самодовлеющ в этом течении, как яйцо!" "А!" - поняли все. - "Мы искали, какой подарок подарить тебе! Мюллер из РСХА настаивал на яблоке, но мы не знали, что нужно привезти подставку для яиц!" "Точно! Привезите немедленно! А Мюллеру надавайте по заду, надерите ему задницу!" Вышел маленький мальчик Мюллер: "Дедушка Еленин, я уже здесь!" "Ну так я сам щас надеру тебе задницу!" - закричал Еленин, споткнулся о собственные тапочки-зайчики, которые стояли около его ложа и расшиб голову. "Ну Мюллер, ну погоди!" - сказал Еленин, снова забираясь на ложе и укрываясь вшивым одеялом с надписью "НОГИ". "Тиф замучил!" - пояснил он. - "Приходится шлёпать каждого второго повара, потому что они больны тифом и заразят меня! Сейчас у меня повар из Китая. Как только он слышит слово "тиф", начинает орать и швыряться сковородками. Наверное, "тиф" значит по-китайски какое-то ругательство!" Тут в Мавзолей пришёл сам повар, Булкин-сан. Он сказал установленный пароль: "Кия!" и стал долго и нудно вещать представителям всех держав, что "тиф" на китайском языке означает: "верная жена, рождённая в океанической пене", и что его жена Каплан. В это время ему на лысый затылок упала слюна, которую опять от нечего делать стал плевать в потолок возлежащий Еленин. "Короче, Склифасовский!" - заметил Вождь всех Народов. "Ну так вот, я и говорю: меня зовут Цзу Каплан и я докончу дело моей жены!" - и террорист-одиночка Цзу бросился душить Еленина. Это ему удалось, и его, удовлетворённого, увезла ЧК. После этого Еленин снова воскрес и принялся плевать в потолок. "Я же живее всех живых!" - объяснил он чудо. Это было так потрясающе, что все православные католики и христиане левославные принялись молиться на Еленина, а церквы и храмы все сами же и порушили, потому что среди них жил сам живой Бог! Как это согласуется с грязными носками? Да никак. Просто у всех этих людей на ногах были такие носки, и кровь от переца отливала в ноги, после чего носитель носков становился совершенно невменяемым. Когда кровь была в переце, он ещё помнил, что главное в мире: Любовь, и всё ею движется! А когда отливала кровь, то главными в мире становились грязные вонючие носки, которые мешали любви, так как все тёлки - страшные аккуратистки и обожают чистоту больше, чем любого мужика. Не люблю таких. К.
  

ЭПИЛОГ

   Скажу честно: хочется когда писать, то очень трудно из всего салата ощущений и впечатлений выбрать хорошую тему. Я отбраковываю много, а ведь день проходит зря, и ничего не написано. Поэтому удачный ПВН я считаю Даром божьим. Так и думайте: это выстрадано, а не просто брехня. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-127

("Письма в никуда"-127)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1260,3-1262,9

   13 сентября 2007 года. Эротический триллер. Задумка была такова: в лесу Иванушка и его сестрица Алёнушка. Дело было вечером, делать было нечего. И дурак Иванушка ну давай пить из козлиного копытца, в то время как Алёнушка не дала себе засохнуть и пробавлялась "Спрайтом". И вот Иванушка превратился в козла, а Алёнушке как раз по мобиле звонит ейная мамаша, Баба-Яга, и сообщает, что Иванушка никакой ей не брат (и даже не сводный) , а совершенно посторонний человек, которого Баба-Яга когда-то усыновила. И поэтому (думает Алёнушка) с ним возможен секс!! А он уже козёл! И вот горе этой Алёнушки, что она не может снестись с козлом. Или даже хочет с ним снестись, но козёл говорит: "Бе-е! Не-е! Так нельзя! Этак дело не пойдёт! Я тебе не зоофил!" А алёнушкина страсть так велика, что она хочет трахаться с козлом. И вот триллер: козёл не даёт и убегает в чащу. И вот его печальные скитания. Идёт козёл по чаще и думает: "А ведь Алёнушка красавица! И здесь у неё местами 90, а местами 60! И даже она может поболтать ерундой. То есть, есть, чем поболтать!" Но Козлиный Внутренний Голос говорит: "Опомнись, мол, чувак! Ты же - козёл козлом! Забудь, что ты был Иванушкой! Теперь у тебя всё козлиное - и хромосомы, и гены! Кого бы она от тебя родила?" А козёл Иванушка отвечает: "Ничего, мол, не значит! У меня есть кондом!" "А! У тебя есть кондом!" - повторяет Внутренний Голос и затихает. "Что, запутался в собственных умозаключениях?" - ехидно спрашивает Иванушка. Но оказывается, что голос просто заснул. Он просыпается и продолжает разговор с прерванного места: "Кондом, говоришь? Это ты молодец! Тогда, конечно, можешь трахаться хоть с самим Серым Волком!" "Да я не по этой части!" - говорит Иванушка. - "Я не голубой!" "А я думал, что у вас в сказках все голубые! Иди и трахни мать свою, Бабу-Ягу!" "На кой мне?" - удивился Иванушка. - "Она же мне в матери годится!" "Хватит рассуждать! Это - приказ! Сначала трахнешь мать, потом дочь, а потом сам повесишься на их кишках как на подтяжках! Немедленно!" "Всё!" - понял Иванушка. - "Мой Внутренний Голос свихнулся! Придётся дальше думать одному, пекреключиться на автопилот!" И вот поскакал он на цветочный луг, где в это время резвились клоны Алёнушки. Дело в том, что она опять сама себя клонировала. И вот все эти девушки на одно лицо и делают одни и те же движения! Обрадовался Иванушка, что все запреты сняты, и решил ущипнуть за задницу одну из Алёнушек. Но тут все они как заорут: "Ты чего щипишься, козел?!" "Я больше не козёл! Я ваш названный суженный-ряженный любовник Иванушка! Давайте трахаться!" "Но, - говорят Алёнушки, - мы не умеем!" "Ну это как зверушки в зоопарке!" - терпеливо объяснил им Иванушка. - "Вы на воле размножаетесь? Или только в неволе?" "Мы не знаем!" - заплакали Алёнушки. - "Мы всего лишь клоны!" "А у вас эта штучка есть?" "Нет! У нас пенисы!" "Да откуда у вас пенисы-то?" "От сестрицы твоей Алёнушки!" - говорят хором клоны. - "Она шутки ради клонировала нам пенисы свои!" "Это наглая ложь! У неё нет пениса! Я это выяснил, когда в возрасте 6-ти лет нас вместе купали. Вместе и с собачкой Жучкой. Тогда-то я и обнаружил, что ни у Алёнушки, ни у Жучки пенисов нет! Именно тогда-то я и почувствовал первое влечение к женщине и собачке!" "Извращенец!" - ответили Алёнушки. - "Ты ничего не знаешь! В возрасте 8 лет Алёнушка легла под нож хирурга, чтобы тот вставил ей силиконовую грудь. Чтобы она стала вылитой Памелой Андреасон! И она стала этой Памелой, потому что вдобавок сделала липоскацию и силикон в бёдра. Хирурги долго потешались, как это 8-летняя девочка может быть Памелой Андреасон! Но она удлинила себе ноги и по росту сравнялась с Памелой. Она стала такой сексопильной, что все хирурги поголовно перетрахались с нею, из-за чего все жёны этих хирургов потом подали на развод. Это было самое скандальное дело в Америке! Ты полный козёл, чувак, если про это не слышал!" "Да как я мог про это слышать, если сидел дома, в Избе-на-курьих-ножках и занимался любовью с собачкой Жучкой! Тут вам не Америка! Жучка не разделяла моих чувств и чуть не оскопила меня! А потом вечно кусала за пятки, когда я ходил дома в тапочках. Чистое мучение!" - ответил козёл Иванушка и принялся по привычке мастурбировать в одиночестве. Алёнушки посмотрели-посмотрели на него, прочувствовали его одиночество и сказали: "Ну, ты можешь нас в попец! Или в рот, раз уж тебе так одиноко!" И давай разевать рты и хотеть Иванушку. Но у того уже всё вылилось и он сказал: "Не в этой жизни, крошки! У меня голова болит! А теперь я пошёл на танцы: мне теперь ничего не мешает!" И действительно, после заочной случки его перец сам собой отстегнулся и спрятался в живот типа шасси у самолёта. "Вот это да!" - поразились все клоны Алёнушки. - "Вот бы и нам так! Чтобы наши титьки и штучки (которых у нас нет) прятались в фюзеляж, и никто не смел бы наши штучки обозвать "отказниками"! Не уходи на танцы, Иванушка! Сделай нам также!" - попросили они. Задумался Иванушка. Как у него, у козла, работал этот механизм, он ещё не понял, а в наличии из инструментов у него был только молоток, да шуруповёрт, которые остались от человека Иванушки. Дело в том, что тот зачем-то потащил в лес эти инструменты. Наверное, хотел построить домик на дереве или вкрутить сестрице своей Алёнушке чего-нибудь шуруповёртом в задницу: нам это неизвестно. Но это было дано. Поэтому Иванушка выстроил всех 20 клонов Алёнушки на поляне, попросил снять лифчики и трусики и принялся буравить им эти штучки шурупорвёртом! Вы скажете, что он был первым российским садистом-маньяком, но клоны так не думали. Они хохотали от щекотки и кричали: "Теперь-то мы станем настоящими девушками и женщинами! Мы станем полноценными личностями и скоро родим!" За этими воплями и застала Иванушку и клонов настоящая Алёнушка. Она же была непререкаемым авторитетом для своих клонов. По знаку её руки они все, скромно замотав личики в паранджу, удалились с поляны. Сама же Алёнушка стала бить козла Иванушку по заду со словами: "Не хрена им сверлить дырки! Они созданы мужчинами, такими и будут! Я так решила и сказала!" "Знаешь, что, Алёнушка, - сказал Иванушка, когда его перестали стучать по заду, - с твоей стороны было жестоко размещать на них не штучки, а пенисы! Ведь они женщины! Они хотят родить мужику ребёнка, а не бегать за девками с оттопыренным подолом!" "Много ты понимаешь, козёл!" - осадила козла Алёнушка. - "Я создала их для лично себя, чтобы они меня трахали, как это ранее делал надувной мужчина Андрейка! А всё из-за тебя! Это ты спросонок сел своим задом на Андрейку, и тот лопнул! Мы с мамой, Бабой-Ягой, не хотели тебя огорчать, потому что, узнав о гибели Андрейки, ты мог наложить на себя ручки! Ты был таким впечатлительным! Стоило тебе покупаться с Жучкой, как ты принимался трахать всё, что движется на четырёх лапах и помахивает хвостом! Это произошло и тогда в зоопарке, когда ты хотел соблазнить крокодила! Еле тебя оттащили от вольеры! Вот так-то, козёл ты наш многострадальный!" "Это неправда!" - стал защищаться Иванушка. - "Крокодила первой захотела ты, потому что ты заметила, что он в презервативе! Это, наверное, кто-то из служителей забыл снять с него. А может, ему перебинтовывали голову, и повязка сползла! Неизвестно это науке! Но что науке известно, так это то, что у тебя, как и у Памелы Андреасон, есть свой пенис!" "Неправда!" "Правда! Докажи!" Алёнушка сняла свои рейтузы (так как было холодное лето 1953 года до р. Х.) и показала. "Э нет!" - сказал Иванушка. - "Меня так просто не проведёшь! Я теперь Козёл! У меня самого за ненадобностью перец убирается в фюзеляж! Как и у тебя! Я тебя раскусил! Ты ни какая мне не сестра, а брат! И я больше не люблю женщин!" Вот такое разочарование нанесла невзначай Алёнушка своему братцу. Во время этого диалога оба переволновались и решили отлить. Они достали свои пенисы и отлили. Отлили прямо на медвежью берлогу, где спал Медведь Топтыгин. Он сразу всё понял, что его обо.сали. Он вышел из берлоги и схватил и Алёнушку, и Иванушка за их пенисы! И к ужасу всех троих пенисы остались в лапах Топтыгина. Они были резиновые! "Что вы мне тут Ваньку валяете?!" - рассердился Медведь. - "Давайте ваши настоящие!" "Да это и есть наши настоящие, масса Медведь!" - сказали Иванушка и Алёнушка. А сами стали проверять: да, действительно, в момент опасности мудрые пенисы слились с носителями и отдали Медведю в колючие лапы только свои оболочки, никому не нужные уже. А сами мудро попрятались в фюзеляжи! "Ну, мы пошли, масса Медведь?" - спросила Алёнушка. "Не так быстро, девка! Известно ли тебе, что я всю зиму проспал один-оденёшенек и ничего, кроме своей лапы, не видел из женского полу! Поэтому я ХОЧУ!" "Ещё один извращенец! Одна беда другой не легче!" - сказала Алёнушка и потянула Иванушку за собой в чащу, чтобы спрятаться. Но Иванушка, как зачарованный, смотрел на Медведя, а потом сказал: "Мишка, а как насчёт секса с Козлом?" "С тобой, что ли? Нет, я не голубой!" "Да какой там "голубой-не голубой"!" - сказал Иванушка. - "Такого цвета ещё не придумали, чтобы описать извращенцев типа этого. Наверное уж "серо-буро-малиновые"!" В это время Алёнушка всё же утащила Иванушку в чащу и потащила обратно к козлиному копытцу, в которое налила "Спрайта". "Не дай себе просохнуть!" - сказала она и заставила Иванушку выпить этот "Спрайт". Иванушка из козла превратился обратно в молодого человека, чьи штаны топорщились. "Ты чего?" "Хочу тебя-с!" - сказал Иванушка и, раздвинув руки, двинулся, как зомби, на сестру. - "Ты же мне не сестра! Я тебе не брат! Давай сольёмся в экстазе!" Но тут внезапно вмешался до того дремавший Внутренний Голос Иванушки: "У неё же пенис, дурило!" "Ничего не значит!" - ответил ему вслух Иванушка. - "Пусть отсосёт!" "Извращенцы!" - сказал голос и снова заснул. "Алёнушка, хочешь отсосать?" - прямо спросил Иванушка. "Не очень. Вот если ты подаришь мне за это шуруповёрт и молоток, то можно подумать!" "Подарю!" "Дурак! Я не продаюсь! Я про инструменты просто так сказала. Всем известно, что они крестьянской девушке на хрен не нужны." Так и пошли под ручку молодые люди прочь от копытца и ныряющих с берега в речку Вонючку клонов Алёнушки. Они раскачивались на "тарзанке" и падали в омут. Но Алёнушке было наплевать: "Какие-то тупые получились. Завтра сделаю ещё 10 новых, модернизированных! У них будет только одна грудь, левая, чтоб не мешала правая стрелять из лука. Ну и понятно, самоубирающиеся пенисы, это хорошая идея, подсказанная козлом Иванушкой! В этой идее что-то есть, что, не знаю, но, вероятно, мудрее это, чем придумала Матушка-Природа. Так как на танцы можно совершенно безболезненно ходить. К тому же носить белое, обтягивающее и танцевать!" Так и закончились приключения брата и сестры (хотя они и не брат с сестрой) . После этого они решили выяснить, почему это коровье молоко получается у Бабы-Яги постоянно кислым и вонючим. Они пробрались тайком в коровник и стали фотографировать, как их мамаша, Баба-Яга, доит коров. "А! Всё понятно!" - сказал сестре Иванушка. - "Она их доит так: достаёт из-под юбки пистолет и говорит: "О,Кей, маленькая леди! Мне нужно, чтобы это ведро было полным!" И стреляет! От страха корова наполняет ведро какой-то маточной жидкостью." А на самом-то деле Баба-Яга говорила ребятам: "Хорошо иметь Домик в Деревне! Я коровку дою с лёгким сердцем и доброй душою, поэтому-то и молоко получается такое парное!" "Да уж!" - Отвечали детишки. - "Ты доишь, приставив к виску револьвер! И даже если ты в это время и говоришь корове, что на дворе прекрасное холодное лето 1953 года до Рождества Христусова, корова не может забыть о пистолете у виска. Она потом объясняет своим товаркам-коровам: "А что бы вы надоили с пистолетом у виска?" И она права! Кончай терроризировать животных, а то мы на тебя напустим того крокодила из зоопарка!" Так пугали мамашу детки. "Что у меня за дибильные детки?" - удивлялась маман. - "Пойду утоплю их, как щенков!" "Не можешь! Мы записаны в Домовую Книгу, нас хватятся, а тебя посодят!" "Врёте! Метро закрыто, автобусы не ходют, в таксе не содют!" "А вот именно для тебя посодят!" Нет, не убедили. Понесла Баба-Яга их топить. А тут как раз купаются клоны Алёнушкины без ситцевых платьиц. Баба-Яга из укрытия в бинокль загляделась на них, на их колбаски. А они орут: "Колбасы не жалко!" И Баба-Яга воспылала желанием старой климактерички. Она тоже сняла всё и побежала играться в реку. А детки её в это время сидели завязанные в мешке. Так они убедили клонов двух сесть вместо них. "Ничего страшного!" - утешила своих клонов двух Алёнушка. - "Я при жизни наштампую ещё 1000 клонов, зато если утопят меня и Ивашку, то всё будет кончено. Нате вам в утешение шуруповёрт и молоток, поиграйтесь с ними, пока вас не утопят! А мы с братиком Иванушкой пошли в Голливуд! Вы о нас ещё услышите!" И Баба-Яга утопила двух клонов и спокойная вернулась домой, так как все остальные 18 клонов вставили ей по первое число. А когда про Алёнушку и братца узнали из Голливуда, Баба-Яга сошла с ума: "Я же их утопила!" и помчалась с багром к реке! "Не могли же они сквозь шланг просочиться!" Достала мешок, там два трупа клонов. И поняла тогда свою ошибку Баба-Яга, пошла в ДЭЗ и сожрала Домовую Книгу. Так заканчиваются эти приключения. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1262,9-1263,5

   13 сентября 2007 года. Поехал я на Отдых. И на Новой подвис от одного симпатичного парня. И говорил себе: "Это - Далёкий Взгляд!" И мысленно измерял диаметр Солнца и расстояние до неба. Солнце было больше. Зато после неба был огромный космос. При этом только в небо и можно было безболезненно смотреть! Все деревья и люди, которые ближе, были ультрачёрными и страшными. Это - Далёкий Взгляд! Но страха особенного я не испытал. Поэтому Ставка на Страх была неверной, а щас был триумф Далёкого Взгляда! Я исходил из того, что все стараются своими далёкими взглядами контролировать всех окружающих. Ведь я потерял эту способность. Но зато как бы они проконтролировали меня самого с ЦЭ? Это бы их свихнуло. И хорошо. Это была хорошая мысль. Ещё одна была, что на горизонт смотреть дальше, чем в небо. Таким я и приехал на Отдых. Там подземный переход, я перестал видеть небо, хотя знал, что оно там. И небо перестало быть симпатичным. Произошёл небольшой слом, вследствии чего я стал смотреть из-подлобья. Задался вопросом: "Я ведь щас должен нравиться подросткам-тинейджерам! Вижу, как они." Как впервые увидел страшные чёрные деревья и страшных чёрных людей. Но Насте я не нравлюсь, это очевидно. Тогда старушкам? Тоже нет? Тогда никому! И тут как раз проезжал тепловоз, и я решил броситься под него, раз никто не любит. Логично! Это было красным, это желание, но оно, понятно, налетело на белых Знаек, и исчезло. Зато запомнил цвет его на всякий случай. Итак, схема человечества была очевидной: у всех такие перекошенные страшные лица, потому что у них далёкие взгляды, в которые попадают страшные личности. Поэтому я так и поднялся на платформу в Кратово, смотря заранее Дальше всех! В электричке стал успокаиваться, чертил на полу водой что-то. Но подозревал, что логично ждать возобновления "Это - Далёкий Взгляд!" Ну и дождался. Теперь мне было забавно смотреть вверх и видеть всяких женщин страшными. Чёрное продолжал различать. Но всё подчинялось такой схеме, что все связаны одной цепью. То есть, сканируют друг друга на вопрос то ли секса, то ли ума. А я был их апологетом, у меня был самый Дальний Взгляд. Так что я только укрепился в своей мудрости. Находясь в полном сознании. Вот посмотрел "Счастливы вместе", они меня откатили, хотя должна была по идее таблетка, которую я выпил в начале пути в электричке. В конце концов, не обязательно иметь такой дальний взгляд. Можно и в своих рамках его иметь, в нижних. Но мудрость его не пропадает, а всё, что может испугать, находится ближе. Девушки, конечно, давай меня изучать на вопрос секса со мной, но я был невменяемый. Тогда одной надоело меня изучать, и она ушла. Я почувствовал себя несостоятельным, как мужчина. Что должно бы обидеть. Но Далёкий Взгляд не пропал от этого. Вот так, учитесь! Это была стихия, покорённая человеком и взятая в рамки Правила. Я не утверждаю, что меня не вынуждало смотреть Далеко. Вынуждало. Но я это контролировал как-то. Итак, очевидно: если небо голубое, то деревья чёрные и страшные, как и все люди. Поэтому-то мне и было страшно, когда было РЧ узко. То есть, различаю чёрное узко. Не чёрное различал узко, а небо, а чёрное, понятно, было страшно. Ещё в больнице прям плакал, когда хотел дать в морду болтунам в палате. Это говорит о том, что Далеко смотрел, на всю палату, и хотел всех усмирить. Это пример Далёкого Взгляда. Так что изучайте меня, когда я в ЦЭ! Свихнётесь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1263,5-1265,7

   14 сентября 2007 года. Сказка про Черноснежку и 7 гнумов. Завязка такова: они её трахают в очередь, но тут появляется Справедливый Радж, защитник всех убогих и слабоумных. И сам тоже трахает Черноснежку, а она говорит: "Да! Хорошо! Ещё! Ты всегда такой?" "Какой?" "Горячий!" Ну и так далее. Но тут входит черноснежкин папаша и орёт: "Ей всего 16!" А Черноснежка бьёт тапочком по глазу папаши своего! Он кричит: "Мой глаз!" Потом попадает ногой в медвежьий капкан: "Моя нога!" Потом ему придавливает руку окном: "Моя рука!" Потом попадает лицом в торт: "Моё лицо!" И стукается лбом о балку над дверью: "Моя голова!" И помирает! На поминки собрались все родственники, так как батюшка оставил в наследство коллекцию ложек и фарфоровое яйцо. Черноснежка сказала: "Не будем драться из-за наследства! Всё это отправим в Детский дом номер 1"!" Отправили. А дети кричат: "Нам валенки нужны, а не ваши дырявые ложки!" Посмотрели: действительно: ложки как у п.дров. И тогда товарищ Молотов послал в эту Кыкшорину баржу с валенками. Но злой дядя Гитлер не хотел, чтобы детишки ходили в валенках. Сначала он разбомбил их все домишки, прикончил папу и маму, а уж потом повелел всем выдать сапоги и записаться в "Гитлерюгенд". Но отважный пионер Стасик Стасов сказал: "Лучше я умру последним бойскаутом, но не запишусь в роту дяди Гитлера потому, что вчера под мостом поймал одного такого с хвостом!" "Покажи! Покажи!" - закричали все дети. Стасик вытащил из рюкзака крысу за хвост, она беспомощно висела кверх ногами. "У неё рожа как у Гитлера!" - сказал Стасик. И ребята решили послать Гитлеру по почте эту крысу в знак нелюбви в Эпоху Большой Нелюбви! И вот приключения крысы. У неё и характер был в точности, как у фюрера. Но теперь она потеряла волю и способность принимать решения. Она только прогрызла в коробке дырочку и с тоской смотрела, как проносятся мимо её товарного состава берёзки и клёны. Наконец, раздались тяжёлые шаги, дверь открылась и вошёл какой-то человек с автоматом. "Как я сюда попал?" - спросил он у крысы. "Дверь открылась, вы вошли. Чего, трудный денёк?" "Собирайся, крыса!" - сказал человек. - "Можешь звать меня Алексом. Тебя мы будем называть Полуэктом. Ты нам послужишь. Одевайся!" Крыса одела подтяжки, шляпу и валенки. "Хорошо! Но чем от тебя пахнет? Дерьмом крысиным? Попрыскайся, тебя примет лично товарищ Цементов!" И вот приём в Кремле. Товарищ Цементов цедит сквозь трубку табаку: "Похож, мерзавец! Только он маленький, а тот большой!" "Не проблема, товарищ Цементов!" - говорит Алекс. И точно: крысу повели в какую-то комнату и стали вкачивать в неё силикон. Вкачали под завязку. Она чуть не лопнула. "Ну вот, теперь - вылитый Гитлер! Слушай сюда, Гитлер: тебе поручается сверхопасное и сверхсекретное задание! Ты должна подменить фюрера и остановить затопление берлинского метро, чтоб спасти 200 000 человек! Понятно, нет?" В ответ на это крыса Полуэкт стала махать рукой и орать: "Зиг Хайль! Зиг Хайль!" Но задачу свою поняла и с мешочком с продуктами и одежонкой пустилась в дорогу из Москвы в Берлин. Шёл 1942 год. Цементов правильно рассчитал, что к 1945-ому году она доберётся до берлинского метро. И вот она добралась. Её контролёр спрашивает: "Ирре паппире, битте!" Она показывает своё лицо, и кондуктора хватает сердечный приступ: в метро спустился сам Фюрер! Моментально слухи об этом распространились по всему метро. И все берлинцы в панике дунули из метро на станцию Гиммлерштрассе, чтобы поприветствовать вождя и покричать партийное приветствие. Поэтому, когда метро затопили, в нём никого уже не было. Полуэкт важно расхаживал на трибуне из ящиков из-под яблок и разговаривал с народом. "Камераден!" - вещал он. - "Час нашей Великой Победы грядёт! Эти грязные недочеловеки: русские и евреи решили, что они смогут сломить дух арийского солдата, вскормленного тремя тысячелетиями истории гордого Рима! Но нет! Мы пустим на них суперновое оружие: ракеты "ФАУ-2" Вернера Фон Брауна. И матери наших солдат и их дети никогда не испытают позора ига коммунизма на своей Родине, Германии! После того, как доблестная армия, не только не разложившаяся изнутри, а только окрепшая за 4 года постоянных сражений, прогонит руссаков обратно в Москву, мы нападём на Англию и Америку! Мы, самая миролюбивая нация в мире, вынуждены будем это сделать, потому что трусливые англосаксы нанесли нам трусливый удар в спину, высадившись в Арденнах! Но они искупят своё вероломство кровью! И тогда Германия, наш любимый Третий Рейх раскинется от этих пределов до Америки! Хайль!" Толпа пассажиров прокричала: "Зиг Хайль!" А Полуэкт продолжил: "Я уже говорил, что один человек - ничто по сравнению с нацией в целом! Так я повторю: одно мелкое поражение в войне - ничто в свете Великой Победы, которая грядёт! Немецкая рыжая бестия (наш солдат и офицер) , никогда не сложат оружия. Скорее умрут! Но я думаю, что сначала они уничтожат трусливых коммуняк! И не умрут! Так что матери дождутся своих сынов, а жёны - мужей! Для этого у нас столько оружия, сколько евреям и не снилось! Мы понастроили концлагерей, где они вкалывают на нас! И Победа будет за нами! Хайль!" Полуэкт сошёл с трибуны, уселся в "Мерседес" и приказал везти себя в Волчье Логово. Машины тронулись. В Логове в это время была прискорбная обстановка. Настоящий Фюрер пил беспробудно горький шнапс, а офицеры и солдаты из охраны Логова играли в "мясо", не стесняясь показывать Фюреру свои голые задницы. Скотины тоже были пьяны в дуппель. Но они оживились, когда лицом к лицу встретились два Фюрера: настоящий и Полуэкт. Полуэкт, к сожалению, был с бородой, отросла за время беспримерного похода по немецким тылам, а бритвы не было. Поэтому настоящий Фюрер вцепился в бороду Полуэкту, и они принялись кататься по полу Логова. Обалдевшие солдаты делали ставки то на этого, то на другого. Но вообще из-за непросыхащей хроники (пьянки) они уже привыкли, что у них в глазах двоится. "Ты же уже лишился воли и способности принимать решения!" - шипел Полуэкт, прижимая Фюрера к полу. "Да? Откуда знаешь?" "Сам щас придумал! Это значит, что ты ходишь в туалет, не снимая штанов и не выключаешь свет после себя!" - пояснил Полуэкт и врезал Фюреру в глаз. "Ничего подобного!" - защищался Гитлер. - "Меня носит опорожнится Ева Браун, с которой я только что поженился! Она держит меня над клозетом, пока я делаю!" "Как это мерзко!" - сказал Полуэкт и ударом ноги отбросил Гитлера на стенку с антиквариатом, вывезенным из Европы. Спиной Гитлер разбил все вазы и вазоны и упал бездыханный. Гестаповцы и эссесовцы начали что-то понимать. В их мозгах шевельнулось: "Наших бьют!" Но Полуэкт неожиданно распахнул плащ, под которым у него висели динамитные шашки: "Одно движение, и вы трупы! Я всех тут взорву! Я себя не контролирую!" Эссесовцы брякнулись на колени и сказали: "Ты нас убедил! Повелевай нами! Всё равно наш настоящий Фюрер помер. А если бы и не помер, то лишён всё равно воли!" Тут Гитлер очнулся и сказал: "Да, мама, я щас вынесу ведро с мусором!" Полуэкт подошёл к нему и всадил в щёку шприц с цианидом. Потом оттянул эту щёчку со словами: "Симпатичная мордашка!" Симпатичная мордашка достала из кармана браунинг (подаренный Евой Браун и названный в честь неё) и стала, шатаясь, целиться в Полуэкта. Тот взял из рук Гитлера пистолет, перевернул и снова вложил в руку: "Так-то лучше! Типичный самоубийца!" Гитлер нажал на курок и выстрелил себе в лоб. С ним всё было кончено. Оставалось спасти ещё 1000 этих штабных крыс, эссесманов, которые накопились в Логове. Потому что они тоже были на грани суицида. Первым делом Полуэкт сказал по радио внутреннему, логовскому: "А сейчас начнём день с лёгкой оздоровительной зарядки! А кто будет сачковать, пасти порву на россиские флаги!" После этого он начал передачу "Жизнь, полная радости!" Начиналась она так: "Солдат! Нам всё про тебя ясно! Ты трепещешь от страха и уже уделал свои штаны! Это не беда! Беда бы была, если бы тебя голым в клетке повезли в Сибирь! Так тебя тоже повезут, но одетого и накормят едой! Запомни, возьми на заметку: всухомятку глотать кашу овсянку опасно: будет завороток кишок. Ну а вообще, честно говоря, у вас впереди жизнь, полная радости! Вы увидите Сибирь, поверите в Бога и станете насыщенными! Это щас вы ненасыщенны, потому что шнапс никого ещё не насыщал. Другое дело русская водка! Или вообще авиационный или медицинский спирт! Гарантирую, если вы мирно-благородно сдадитесь и кинете все стволы на снег, сам вам налью по ведру спирта! Что? Щас весна и снега нет? Кто это сказал? Ты? Звание? Имя? Получай пулю в лоб! (Выстрел.) Вы имели удовольствие присутствовать при расстреле солдата, не верящего в Нашу Победу! А теперь послушайте лёгкую инструментальную музыку в исполнении виртуозов искусств!" Полуэкт снял наушники в радиорубке и поставил пластинку музыки. К несчастью, от его развесёлого ведения передачи стало только хуже: почти все покончили жизнь самоубийством, так как в Сибирь не хотели, так как дальше своего Дрездена и не ездили. Это были тыловые крысы. А кто отвоевал и вернулся из-под Москвы, тоже запомнили, как их невежливо пнули сапогом под зад. Короче, схватил одного солдатика Полуэкт за шкирки и кричит: "И ты тоже хочешь покончить с собой?!" "Бе-е!" "Чего ты блеешь?" "Вы наступили мне на причинный орган!" - и солдат помер в муках. "Прибери его Господь!" - сказал Полуэкт и пошёл в комнату спецсвязи Логова. Там было три телефона: Богу, Дьяволу и к товарищу Цементову. Полуэкт снял третью трубку и сказал: "Алло!" Автоответчик на аппарате Цементова весело загалдел: "Привет! Вы позвонили нам, Цементову и Аллилуевой! Сейчас, к сожалению, мы ответить не можем, потому что резвимся в ванной! Оставьте сообщение!" Полуэкт оставил сообщение: "Приятного купания! Все в Логове перестрелялись. Кто говорит? Автоответчик Гитлера при смерти! Я тоже закончу свое существование без возможности дальнейшего включения! Пи-пи-пи..." Это Полуэкт так пошутил. Потом он вышел из Волчьего Логова и пошёл в Берлин. Его узнавали и шли следом за ним. В Берлине он снова собрал целый митинг. "Товарищи! Камераден!" - сказал он, вытирая с лысины пот, сняв нацистскую фуражку. - "Все главари фашистского мятежа погибли сами или им помогли уйти из жизни! Теперь остался только я, самый миролюбивый канцлер Германии Гитлер, и вы, моя женщина, то есть, толпа зевак! Я так называю эту толпу, потому что с ней говорю, как с тёлкой! Итак, тёлка, если хочешь, чтоб тебя не раздавили гусеницы союзников, все марш по домам под нары и сидеть так 5 суток! Женщина, поставь стакан, дома попьёшь! Ну-ка, сиськи поджали и побежали! Айнц-цвай!" И все слушатели бросились по норам. Полуэкт подумал: "Ну и пошли все в ж.пу! Мне пора снова обратно под мост, где у меня крысята малые и их мамка-крыса." С этими словами он выплёвывал ненавистный селикон и снова превратился в крысу. Прожил он долго и счастливо до холодного лета 1953, когда помер Цементов. Тогда Полуэкта объявили врагом народа и втихаря шлёпнули. Но он и так умирал у себя под мостом. Вот только не успел никому сказать, где золото партии! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1265,7-1267,8

   16 сентября 2007 года. Сегодня серый день, несмотря на то, что прошло ровно 10 лет, как меня выписали из больницы. Привет всем! Не пугайтесь, я не буйный, а после больницы вообще стал шёлковый. Я это к тому, что вчера ездил на Отдых и заметил, что даже когда у меня болит голова, это означает Дальний Взгляд. Потому что она не просто болит, а как бы освещает собой всё впереди. Правда, болит очень редко. Напишу-ка я светлую безразличную сказку подстать сегодняшней погоде: солнца нет. Жил-был Иван-дурак. Сидел он на завалинке и строгал дудочку. Тут к нему прибежали дети: "Папа-папа, нашу маму насилуют бежавшие зеки!" "Это ещё не беда!" - говорит Иван-дурак. Снова прибегают: "Нашего сельского попадью Василия Блаженного насилуют зеки в попец!" "Это ещё не беда!" - отвечает Иван. Дудочка почти готова. Снова дети. "Дети, как вы меня достали! Хоть бы и вас пронасиловали эти зеки!" "Нет, тятя! Теперь попадья, жена Василия, насилует зеков в попец!" "Вот это уже безобразие!" - говорит Иван и давай дуть в волшебную дудочку. И со всех ветвей посыпались дохлые воробьи, а голуби так и померли на мостовой. Из подвалов вылезли все крысы и произвели харакири. Кошки повесились, а во дворах злые собаки тоже удавились или кинулись в колодцы с камнями на шеях. "Да! На такой оглушительный эффект я и рассчитывал!" - пробормотал Иван и увидел, что его дети при смерти тоже. Ну, он их поднял, отряхнул и отнёс домой на печку, где в это время отдыхала от забав и его изнасилованная жена. Она с наслаждением вспоминала моменты насилия и думала, что Иван-дурак как любовник вообще ноль! А эти зеки такие нежные, свежие и ухоженные Суперуходом! А Иван отправился делать выговор попадье, чтобы вела себя поприличней, потому что эта попадья уже всех затрахала: и Ивана тоже. Она постоянно, как подвыпивший член городской управы, лезла к Ивану и хотела его изнасиловать. Поэтому Иван взял дрын и пошёл бить по голове попадью. А диспозиция была такова: зеки стоят в очередь, а рыжая попадья их по одному вызывает в кабинет поповский. Отстоял очередь Иван и говорит попадье: "Постыдилась бы! Побоялась Бога! Это же всё заразно! И это! И это!" - и он принялся дрыном раскидывать грязные носки и труселя зеков, которые тут забыли. Или намеревались за ними вернуться, во второй раз отстояв очередь. Попадья говорит: "А ты кто такой?" "А! Уже пьяная в стельку! Я - Иван, Иван я! А мы - во втором подъезде, во втором!" "А первый-то где?" "А первого нет, милочка! Нет, и всё!" "Вот тупые строители!" - говорит попадья. - "Понастроили только вторые подъезды!" Тут в дверь влезла блатная физиономия и спросила: "Ну скоро там?" "Захлопнись!" - сказал Иван, подошёл к попадье и стиснул в кулак её огромную грудь: "Чего-то у тебя грудь, не характерная для жительниц этого села Кукуева! Спирт принимала, что ли?" "Ну принимала, парниша, тебе-то что? И ещё вакуумную машину принимала!" "А это что?" - спросил Иван, поднимая с пола пакетик с героином. - "Только не говори мне, что это сахар-песок! Я знаю, что это! Это героин!" - и давай хлестать попадью по щекам. Та заплакала и говорит: "Пошёл на х.й!!" "Чего?" "На х.й пошёл! Следующий!" Вошла уркаганная морда и сняла штаны. "Становись на колени!" - словно не замечая Ивана, приказала попадья морде. Морда встала. "Щас будем тебя крестить и прощать грехи! Снимай штаны!" - приказала попадья. Иван с лёгким интересом наблюдал дальше. А дальше попадья засунула морде в рот героин, а в задницу - свечку, одетую в презерватив, и сказала: "Бережённого Бог бережёт!" Таким образом, как понял Иван, сама попадья в обряде не участвовала. Иван успокоился и пошёл домой досматривать мультики по Вуди Вудпеккера по телеку. За этим занятием его и застали зеки сбежавшие. Все они были уже изнасилованы попадьёй и теперь хотели отомстить её обидчику, на которого она нажаловалась. Иван выстроил всех зеков в шеренгу и стал перед ними прохаживаться, иногда давая кому-нибудь по морде: "Вы думаете, я ваша мама-папа? Нет, я не папа-мама! Я даже не товарищ Цементов! Я гораздо злее и страшнее! Я вас щас всех опущу головами в садовое "очко", скажу, что так и было, и нажму "слив"!" "Но там нет слива!" - сказал кто-то. "Это кто здесь такой умный?" - спросил Иван и схватил говорившего за штаны. "Осторожно, товарищ хороший, но я ещё девственник!" - ответил остряк. "Береги своё очко и попадёшь в садовое "очко"!" - сострил Иван, сам рассмеялся и стал хлопать по плечам зеков, хохоча: "Ну не смешно ли?" Но потом опомнился, взял себя в руки и сказал: "С сегодняшнего дня вы будете делать работу! Какую? Таскать камни вверх на гору. А я их буду оттуда скидывать. Называется это "Сизифов труд". А если вы сбежите с работы, то я буду каждый час убивать по одному вашему этому товарищу вот этой вот рукой!" - и Иван показал свою ручку. К сожалению, на самом деле у него руки-то и не было, а были запасные приставные ручки. Сейчас на нём почему-то была женская рука с длинными красными ногтями и в кольцах. "Миль пардон, господа!" - извинился Иван. - "От любовных утех осталась! Но это не важно! Важно то, что я вам первым хочу исполнить свою новую сюиту на дудочке! Вы - первые! Поняли? Первые!" - и Иван задудел на дуде. Все зеки повалились на землю и стали кататься по ней, зажимая уши. "Вот, вы были первые! Я так взволнован!" - вздохнул Иван и поправил волосы своими красными ногтями. Зеки успокоились и стали промеж собой судить: "Это почище, чем в тюрьме, но вообще говоря, работа плёвая, если он только снова не заиграет на дудочке!" Между тем в голове Ивана зрел замысел глобальной духовой симфонии "Радость, полная жизни!" Он уже мечтал её исполнить, когда зеки потащат камни. Но тут всё испортил майор Пронин. Этот майор пришёл и сказал Ивану: "Вор должен сидеть в тюрьма!" "Но..." - начал Иван. "Без "но"! Если вор не сидит в тюрьма, то..." "То его уже амнистировали!" - подсказали амнистированные зеки. "Нет!" - сказал Пронин. - "Хороший вор - мёртвый вор! Я сказал! А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!" "А нам послышалось "Гробатый!" - сказали зеки. - "Но мы все нормальные!" "Ага! Так значит, я сейчас начинать делать из вас горбатых!" - заявил майор и уже взялся за бейсбольную биту. "Товарищ Пронин!" - сказал ему Иван-дурак. - "Не по-людски это как-то! Давайте их лучше судить! Вызовем судью Астахова или Дмитриеву. Потом там праздничный банкет организуем! И овцы сыты, и волки целы!" "Нет!" - отрезал майор. - "Если враг не сдаётся, то его уничтожают! Болтун - находка для шпиона! За нами Москва! Отступать некуда! Слышал сам - скажи другому: честный труд - дорога к дому! Я не нашёл среди вас горбатых, я сам сделаю из вас горбатых! А потом засажу на 100 лет в одиночную камеру!" "Не хотим в одиночку!" - сказали зеки. - "Хотим в общую, чтобы в конце концов можно было повеситься на грязных общих носках!" "Вот это мудро, это мудро!" - сказал Иван и тихонько отстегнул от культяпки женские руки с кольцами и пристегнул мужские волосатые с татуировкой "Балтфлоту - 55 лет!" "Ну а пока из вас ещё не сделали горбатых, я предлагаю закатить вечеринку! А теперь - Дискотека!" - и Иван оттянул подтяжки на майоре Пронине. Подтяжки холодно шмякнулись о пузо майора, и тот сказал: "Не время гулять, товариш Иван! Время сушить сухари! Как аукнется, так и откликнется! По уму встречают, по одёжке провожают! Не пойман - не вор!" Короче, эти излияния тупого майора продолжались бы ещё долго, если бы снова не прибежали дети Ивана и не закричали, что новая партия блатняка насилует деревенского старосту! Майор выхватил табельный огурец, который носил в кобуре вместо пистолета и убежал. И это было очень мудро, потому что он и убить никого не мог, и его убивать ради пистолета никто не стал бы, потому что все знали про огурец. Вторая партия блатняка только что сгрузилась с эшелона и состояла из одного-единственного паренька, Сёмушки Кастраки. Нам уже известны его часы, но сам он впервые предстаёт перед нами. Это был типичный ботаник в очках, только на ногах у него были копыта, из головы торчали рога, а из ноздрей валил огонь и дым. Задача майора состояла в том, чтобы быстро наладить подачу кислорода, топлива и энергии, чтобы сжечь заживо эту гниду. Пока майор тыкался по огородам и спрашивал у всех, есть ли у них "фуэль" (топливо) , Иван-дурак решил решить проблему мирным путём. Он хлопнул по плечу Семёнушки и сказал: "Как делишки, Семёнушка?" Семён тупо повернул огнедышащую голову и на время вытащил свой красный перец из лона колхозницы Матвеевны, которая уже 50 лет, как НЕ. "Наконец-то!" - сказала Матвеевна. - "А то у меня на плите молоко убегает!" "Брюхатить старушек: это, конечно, милосердно, так как у нас в Кукуеве такие тупые мужики, что сами до этого додуматься не могут. Как и старушки. Им сказали когда-то: "Тридцатник для женщины то же, что "полтинник" для мужика!", и у них наступила менопауза! Но ты разрушил эту глупую теорию! Молодец!" Пока Иван это говорил, Семёнушка снял с Ивана его портки и нацелился поиметь и Ивана, так как для тупого Семёна всё было безразлично. Он трахал вообще всё, что разговаривает. Но на Иване были красные труселя в жёлтый цветочек! "С детства не выношу красный цвет!" - зарычал Семёнушка и принялся гоняться за Иваном по всей хате, даже по потолку! Тут как раз вернулась Матвеевна. Она несла поднос с флотскими макаронами. Так поднос этот опрокинулся, и всё лицо старушки измазалось спагетти! "О, горе-то какое!" - сказал Иван и подставил Семёну ножку. Тот, бегая с кружкой пива, подскользнулся и упал. Встал и говорит: "Ну, пролил чуток пива, с кем не бывает!" Тогда Иван взял другую кружку и медленно вылил на лысину Семёну. От влаги временно затихли дымы и огонь. Иван собрался уйти, но Семёнушка положил ему руку на плечо со словами: "У тебя есть два выхода: извиниться или..." "Или что?" - нагло спросил Иван. "Что?" - тупо переспросил Семён. - "О чём это я? Эники-беники ели вареники! А! Вспомнил! Так меня же поразил инопланетный вирус, когда я втыкал штандарт нашего села Кукуева на Марсе!" "Заметно!" - сказал Иван. - "Так вот почему ты так похож на дьявола!" "Ну похож, похож, а ты, между прочим, похож на идиота! Логически правильно, а грамматически неверно! Надо: "вы похож" или "ты похожи"!" "Друг, ты всё перепутал!" - сказал Иван-дурак. - "Надо: "А не пойти ли вам в задницу, господин комиссар?" Тут как раз в окошко влез майор Пронин: "Кто говорит про комиссара? Добрый дядя майор Пронин уже тут! Я был в саду у тёти Груни и дяди Вани, где поспели уже вишни! А сами они в колхозной бане! Так вот вишни и есть этот загадочный "фуэль"!" "Так запихни себе этот "фуэль", знаешь, куда!" - сердито сказал Семёнушка. "Понимаете ли, майор, сейчас мы рассматриваем влияние инопланетного вируса на землям. И если любезный Семёнушка нас заразит любезно этим вирусом, то мы сможем достойно представлять органы самоуправления в нашем селе!" "С какой это стати мне вас заражать?" "Есть такое слово "надо", может, слыхал? "Надо" есть "надо"!" "Ладно, становитесь на колени!" - нехотя сказал Семёнушка. "В каком это смысле?" "В прямом. Буду вас в оруженосцы посвящать!" "А, посвящай!" Семёнушка коснулся плеч обоих мужчин мечом-кладенцом, и все трое стали на копытах и огнедышащие. "Вот теперь: что надо, правда, товарищ Пронин?" - спросил Иван-дурак. "Да! Теперь никакая уголовная шушера не приедет к нам в Кукуево! Вообще дорогу сюда забудет!" - и майор пыхнул огнём из ноздрей. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1267,8-1268,2

   18 сентября 2007 года. Очень плохой день был вчера (щас ночь на 18-ое) , 17-ого. У меня заболело горло и потекли сопли. И у Зоси кашель, так что она не пошла на работу, а торчала дома. К вечеру всё усугубилось. Я смотрел "Счастливы вместе", где Гена Букин обещает сыну, дочке и жене, что припрётся голый на места их работы и учёбы, а в дашином салоне сделает педикюр. Грозится так. И вот я впал в депрессию. Но не это было страшным. Потом я смотрел "Городок" и отвлёкся. А потом вспомнил, как отколовшийся от ЛДПР Митрофанов говорит про Жириновского, что тот типа заглотил виагру на ночь, а об утре не беспокоится: пусть, как будет. Виагру! Понимаете? Охаивает своего бывшего товарища по партии. Ведь подразумевается, что придут молодые тёлки, и вот старый Сатир Жириновский будет строить из себя молодого козлёнка. Я как представил это, так у меня глаза и закатились по-чёрному. (А то до этого от Гены я их сам закатывал, низ мой был как белый столб, а голова тёмная.) А теперь голова была ультрачёрная, и лезли только плохие страшные мысли. Добрые же отбраковывались. Я сканировал свой мозг на вопрос: соображаю ли я вообще что-нибудь? Соображаю: я могу распознать хорошие и плохие мысли и помню некую предысторию, с чего ЦЭ началось. И оказалось, что веселее и громче звучат как раз плохие мысли, если подбородок поднят кверху. Я пришёл к выводу, что можно заблудиться в круге каких-то плохих мыслей, откуда не вырвешься. Потом оказалось, что кругов этих может быть несколько. "Я был в аду. Ад так и выглядит!" Забыл Правило, помнил только, что ставка на расстояния. Потом прочитал в дневнике про "взгляд". Теперь есть, в чём сомневаться! Но страшных действий типа убийств я не планировал, так как это были нехорошие мысли. Короче, кое-как вырвался из этих адских кругов и снова стал нормальным. Но это и было настоящее чёрное Закатывание, которого я всегда боялся. После него по идее я должен всего бояться и трусить. Но пока этого нет. Злую энергию разрушения и охаивания всего хорошего я выливаю щас в ПВНе, как обычно. Сказки про 10000 скелетов не будет, ну их. А всё из-за простуды! Если Зося пробудет дома неделю и будет мешать моему творчеству, я точно съеду с катушек. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1268,2-1270

   18 сентября 2007 года. Мне полегчало. Зося ушла на работу. Я весь день проспал и сейчас хочу написать мрачную болезненную сказку, так как ещё болен. Вот жили 1000 скелетов. Они были все под стать, один ужаснее другого. У некоторых не хватало зубов, у других голов. Вот решили они переплыть Чудское озеро, переплыли и стали считать друг друга: может, кто в пути потонул? Насчитали 999! О, горе-то какое! Один потонул. Нацепили они тогда тяжёлые латы и принялись нырять на дно озера, чтобы найти товарища. Тут приходит Рыбнадзор и показывает на свою повязку, а другой рукой держит скелет рыбки! Мол, это вы её убили! И смыли всю кровь! Вы же смыли всю кровь! Убийцы! Но скелеты говорят: "Вали, откуда пришёл, папаша, не мешай нам искать своего товарища!" Так тут Рыбнадзор сбрасывает маску и повязку и оказывается бородатым скелетом! Нашёлся! Все обрадовались и стали хлопать друг друга по плечам! И таким образом снова потеряли около 5 скелетов, самих ветхих, которые развалились от похлопываний. Но тут бородатый скелет собрал вокруг себя остальных и стал учить их, как ловить рыбку. Потому что, говорит, на маминой гречневой каше с молоком далеко не проедешь! Значит, закидываете и ждёте. "А червяка насадить надо?" - пришёл вопрос из масс. "Нет. Рыба такая тупая, особенно если это старая дева, что клюёт на любого мужика. Тут главное прикинуться мужиком холостым с рыбьим плавником!" И точно: все старые рыбины стали выбрасываться на берег в поисках Большой и Светлой любви. Только выбрасывались они вместе с кузнецами. "Нет, кузнецы нам ни к чему!" - сказали скелеты и отцепили плавники. А кузнецы говорят: "Мы, говорят, ейные папаши, рыбьи! Мы, говорят, сторожим женихов на дне озера по 100 лет! А можете вот вы, паршивые скелетосы, назвать жёнами этих рыбин?" "Как?" "А так!" И кузнец задрал брови. "В общем-то, можем, хотя мы и марсиане, и перегрызаем канализацию по всей стране. Но для ЭТОГО время найдётся, особенно, если это рыбина!" - стали нагло врать скелетосы. "Мы не верим вам!" - сказали рыбины и кузнецы и нырнули обратно в пучину. Особенно здесь разглагольствовали рыбины, они вырывались из рук своих отцов-кузнецов и кричали больше всех: "Понаехали, понапёрли, лимита! А ещё рыбу ловить берётесь! Не сделав всех прививок и кровопусков, необходимых для рыбалки! Где ваши справки?! Нет у вас справок!" На том и канули в Чудское озеро. Все 999 скелетов стали винить бородатого скелета, но тот только разводил руками: "Откуда ж я знал, что эти рыбы такие скандальные? Теперь понятно, почему их никто не взял замуж! А вообще я ловил на Валдае и в Кратово, так там все рыбы, как рыбы: помалкивают и сходят за умных. Их и ловить одно удовольствие! Вот, помню, поймал я 72 синявки..." Но скелеты его уже не слушали, а пошли прямо в пивную-сарделечную. Потому что они как матросики: раз на берегу, то сразу в кабак, и чтоб стриптиз был. Но в сарделечной особого стриптиза не было. Там только старушка в плаще и синяках завлекала старичка в очках. Перепились с горя все скелеты и пошли дальше по кабакам, ища стриптиз. И, наконец, нашли! Потому что у нас рассказ с хэппи-эндом. Там обнажённые танцовщицы вертелись вокруг столбов или обнимались друг с другом. А в одном клубе так вообще пела певица. Ну певица себе и певица, но неожиданно она откинула все покрывала, которые её скрывали, и это оказались близняшки! Но такие, какие имеют не 4, а всего 2 ноги, срослись в утробе матери! Какой ужас! Скелеты так и вылупились! А эта певица с двумя головами и двумя телами поёт себе о том, что иногда хочется мужика так сильно, что сойдёт любой! А ноги у неё две! И, верно, в туалет ходит по обоюдномо согласию. Но что самое поразительное - это то, что обе мордашки симпатичные! Не знаю, как там насчёт ног и чрева, может, тоже их два? Но скорее, одно. И все скелеты как увидели такое чудо, так повыскакивали на сцену и принялись отплясывать вместе с сиамскими близняшками. Потому что именно они-то и были мужчинами, какими угодно. Может, при жизни они что-то и представляли из себя типа оперов из убойного отдела улиц Разбитых Фонарей, но после смерти стали просто всякими, какими угодно. А в кабаке этом в тот вечер заседали мафиози во главе с Костей-Одесситом. Дело было в Одессе. Костя уже перевёз абсолютно все фекалии, которые только можно было, и, не смотря на наши мрачные прогнозы, не смог как следует завалить всю Одессу. Поэтому он подался в рекетиры и организовал банду, в которую входили всякие убогие, глухие, немые, косорукие и косоногие бандиты, потому что Костя был филантроп. Не мизантроп (ненавидящий) , а любящий людей. Людей он полюбил после 1000-ной фелуки фекалий своих, которые его уже достали. Он вышел на берег, не стал разгружаться по обыкновению, а схватил первую попавшуюся дурочку (ею оказалась Рыбачка Соня) из местного психдома, которая совершала прогулку по предписанию психотерапевта своего, который вскоре повесился от неё. И сказал Костя: "Вы интересная чудачка! Гораздо интереснее этих паршивых фекалий! Не смотря на то, что голова у вас трясётся, и оба глаза косят!" И так они и повенчались. Ну вот, а сейчас в этом баре "У Фекалий" праздновали с прочими бандитами "бумажную" свадьбу. И вот давай все бандиты драться с вылезшими на сцену скелетосами! А скелеты давай их бить микрофонами и вазами. А потом самый продвинутый скелет-рыбак обрушил на голову Косте табло "Аплодисменты!" С другой стороны было написано: "Овация стоя!" Все встали, а Костя упал в оркестровую яму и наблевал в духовую трубу трубача. Дело принимало плохой оборот. Соня могла запросто лишиться мужа. Поэтому она решилась. Она встала с места и вышла на сцену. При виде неё все скелеты и бандиты перестали драться, а расселись за столиками и принялись слушать удивительную историю её жизни. Она повествовала о том, что всю жизнь хотела доставлять всем радость. Поэтому за 1000 рублей вкачала в груди силикона. Потом в щёчки. Потом в ж.пу! Потом сделала лазерную депиляцию всего тела, потому что мужчины произошли от обезьян. Не знаю, как насчёт женщин. Те тоже, верно. И вот теперь Соня представляла из себя настоящую женщину, но с перецем. Как только Костя-Одессит дослушал до этого места, он перестал блевать в трубу духовую. Он сказал только: "И ты, Соня!" и впал в коматоз! А Соня между тем сняла свои жалкие обноски, которые прикрывали её наготу, и принялась болтать ерундой, то есть, грудями. И приплясывать, как Еленин на броневике перед революционными матросами. Скелетов можно только с натяжкой считать особенно революционными, но и у них встало! Чего у них могло встать, было совершенно непонятно и от этого особенно страшно! Они снова бросились на сцену и поимели Рыбачку Соню в попец! Она колыхалась от этой гонки и кричала: "Нас не догонят!" Увидев всё это, Костя снял с головы "Овации", надел шляпу и вышел на свежий воздух. Он снова решил поставлять в Одессу фекалии, а Соню и скелетов выкинуть из головы. Но они его не выкинули, вся масса скелетосов бросилась за ним, привязали его на верёвку и стали водить по всем кабакам, как собачку. Потом где-то потеряли. Но веселье было в самом разгаре! Вся масса этой шантрапы ввалилась в заведение мадам Ванды, которая содержала притон. И все скелеты стали ложиться на массаж к проституткам. Те мяли их ногами. Но неожиданно выхватили ножи и захотели скелетов убить. "Убивайте уж!" - разрешили скелеты. - "Двум смертям не бывать!" Видя такой благодушный настрой клиентов, все проститутки в ужасе бросились бежать через ёмкости с горячей водой. А когда мадам Ванда стала их останавливать, они заорали: "Мы тебе больше не подчиняемся! Ты привела к нам нелюдей, мертвяков, а не мужиков!" "Ну и что? Платят-то они в американских долларах!" - спорила мадам Ванда. "Засунь их себе в задницу! Мы не трахаемся с покойниками!" - справедливо сказали проститутки и убежали в ночь. Позже их застали в Верхних Ямках, они перегрызали с голодухи трубы и канализацию. Больше не могу писать, чувствуется болезнь, я ещё не выздоровел окончательно. Но вообще, надо заметить, что данное Правило про Далекий Взгляд напоминает мне моё древнее Правило про то, что роль играют разные части организма. Такое правило было у меня в больнице ЦПЗ (Центр Психического Здоровья) , когда мне было 20-23 года. Понимаете, роль иногда играют разные части тела, то лицо, то перец. И это чувствуется носителем. Потому что мы всё-таки какой-то своей частью всегда выё.ываемся, мы не кошки, которые живут без того, чтобы что-то играло роль. Заболел зуб - зуб. Голова - голова и т. п. Хорошее Правило, но убогое. После него была масса других Правил. А в больнице 15-ой в момент одной из самых страшных ЦЭ у меня было Правило про Любовь, чего-то Любовь там играет роль. Я вспомнил Мерилин Монро, Любовь у меня вышибло, и я побежал пить успокоительный чаёк вместо того, чтобы надавать говорившим по мордам. Это было тупо. Какой такой Любовь-Морковь? И щас мне стыдно за это. Но вообще говоря, это было логично. И стыдно не за Правило логичное, а за множество ЦЭ, которые были без таблеток и достали меня. Так что вчерашнюю ЦЭ я расцениваю, как типа ниже по энергетике, чем эту с Мерилин Монро, которая меня всегда огорчает в воспоминаниях. Там много было ЦЭ, и Правил я сменил много. Но всегда это было СТРАШНО!!! К.
  

ЭПИЛОГ

   Вы думали, что со временем будет скушно, что 1270 сказок написать затрахаюсь? Нет! Мне лично никогда не бывает скучно. И последний провал (ЦЭ!) доказывает, что я не только ещё не исписался, но даже не почиваю на лаврах, написав множество хороших сказок. Жизнь такая скотина, что существуют и провалы. Так что по жизни мне никогда не скушно. Страшно - да. А так как я превношу натуральную жизнь в ПВНы (а не типа: "Оно меня больше не греет, веришь! Оно меня больше не любит!") (про Солнце) , то и ПВНы не скушны. Вот если бы я писал только про любимую девушку (которой, Слава Богу, нет) , то я бы издох через 4 года, как типа Битлз со своими "Клоз юр айз, вен ай кис ю!" (Зайкрой свои глаза, когда я тебя целую!) . (Обращаются к какой-то тёлке или чуваку так, что весь мир должен знать об этом. "Ты, ты, ты!" - затрахали!) К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"