Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 100-101

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
От автора: самый лучший цикл - 452-453

Александр

Барсуков

Страна

сказок-100

("Письма в никуда"-100)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-991

   24 ноября 2006 года. Пожрал дракоша Пинкен всех детей, когда они стали взрослые, и на дракошу стали охотиться авиация и бронесилы союзников. Перекрывая шум канонады, закричал майор (его повысили) Розенблюм: "Пинкен - капут!" Услышал дракоша и застрелился. Вот такой смешной фильм показывали детям в пионерском лагере. Мальчик Гоша чуть живот не надорвал от смеха. А когда в лодках внезапно встали все в тине привидения, то Гоша от страха чуть не обмочился. Но всё равно это не испортило хорошего впечатления. Итак, Гоша в палате схватил подушку и принялся дубасить друзей по головам типа дракоши Пинкена. Так тот проделывал каждое утро и кричал: "Раз-два! Хорошо же! Хорошо!" "Дракоша, а у меня - насморк!" - говорил дракоше детина Полуэкт. "Пасть порву!" и так далее. Итак, ударил Гоша по голове Серёжу из соседней палаты, который приходил посмотреть, что за шум, подушка порвалась и всех засыпала пухом. Пришёл строгий нянька лысый Груббер. Он схватил Гошу за ухо и потащил того к телефону звонить родителям, что повредил имущество! Гоша плакал и кричал, что оно само порвалось, что лучше бы крепче зашивали. "Ты в шутки со мной вздумал играть?!" - рассвирипел Груббер и, как в фильме про дракошу, дал Гоше пендаля. Трубку поднял гошин папаша. "Что? Мой сын? Не могу поверить! А, он смотрел фильм про дракошу? Я тоже смотрел в детстве! Я тогда сломал кровать, как помните, дракоша её ломает где-то на 20-ой минуте фильма. Что? Платить я не буду, потому что дракоша никогда не расплачивался!" Отбой. Груббер повесил трубку, погрустнел, отпустил Гошу восвояси и решил повеситься, как дракоша Пинкен. Но у Груббера, понимаете, вес, поэтому, когда Груббер повис на крюке для люстры, крюк выскочил, несмотря на то, что он ещё вот таким болтом сверху прикручен! Груббер проломил пол в вожатской и попал в подвал с крысами. Он вылез весь в пыли и заорал: "Гоша! Завтра! К директору!!" "Мне?" - спросил Гоша. "Папе твоему!" Делать нечего. Наступило хмурое утро следующего дня. С утра моросил дождик, лодки на пристани наполнились водой, все кошки серые спрятались в подвал. Груббер ходил по вожатской и прикидывал начало разговора с родителем: "А я, главное, того: вешаюсь! Вот до чего вы меня довели! И уже цветные вижу сны! Но тут крюк! Я понял: это судьба! Я должен-таки вытянуть из родителей 25 копеек за порванную подушку!" Тут явился гошин папаша: "Да понимаете ли вы, Груббер, что оторвали меня от культурного отдыха в Греческом зале?! Я уже и мировой закусон туда притащил, и от рыцаря железяку отковырял, протолкнул пробку в бутылке вовнутрь, а вы мне всё настроение испортили! Пришлось прекращать завтрак и ловить попутку, потому что метро закрыто, автобусы не ходют, в таксе не содют!" "Я дико извиняюсь!" - пробормотал Груббер. - "Наверное, на нас подействовал этот фильм про дракошу. Но подушку надо восстановить!" "Да нате вам подушку! На наволочке моя бабушка вышила крестиком котёнка!" - сказал папаша. "Нет, наволочка должна быть белая!" "Да нате вам белую! Сам стирал вместе с носками!" Взял Груббер подушку: действительно белая, но пахнет носками. "Вы как стирали? В "Ретоне"?" "В чём?" "Понятно... Ну чтож, составим акт." Пока они составляли акт, взошло солнце, и все дети поехали на лодочную экскурсию по реке. Они шалили и обливали друг друга водой. Только Гоша сидел печальный. "Ты чего такой печальный?" - спросил Гошу Митя и облил водой. "Да жить не хочется!" - и Гоша нырнул с лодки в пучину. "Спасите! Гоша утопился!" Все притихли. Но глубина тут была по пояс. Гоша встал и стал орать: "Да, я утопился, потому что не могу перенести такого горя: мой папаша отдаст 25 копеек, я никогда не куплю себе мороженого за 20, а в наказание папахен мой запретит мне кататься на велосипеде три недели! И заставит обливаться холодным душем!" Все рассмеялись и закричали: "Что ты за дебил такой, Гоша! Из-за такого дерьма никто не топится!" И поплыли дальше. Гоша тоже повеселел. Но наш рассказ, как вы уже поняли, вовсе не про Гошу и даже не про дракошу, а про тяжёлые душевные переживания воспитателя Груббера. В юность свою он служил прототипом для Раскола Родиольникова, когда Толстоевский писал своего "Идиота". Так вот Груббер на экскурсию не поехал, сославшись на больные ноги и ревматизм, а сидел у себя и считал 25 копеек. Их было 25. Потом он вышел из ворот лагеря, чтобы в "народном" магазине купить подушку. Но там продовали только китайские пуховики из Шанхая, совершенно не теннисного города. Туда можно поехать и зависнуть с этими пуховиками. "Дайте мне, пожалуйста, 25 пуховиков на 25 копеек!" - вежливо попросил Груббер. "Мужчина, у нас один пуховик стоит 1000 рублей!" И тут Груббер рассвирипел и вылил весь запас желчи, который у него накопился, на продавщицу: "Да вы вообще знаете, кто я такой?! Я - террорист номер два в США! Про меня даже боевик снят "Крепкий Орешек". Так это я! Если бы я захотел, я бы захватил ваш "самбери" штурмом и всех взял в заложницы, начиная с вас! Потом бы я вас изнасиловал и пристрелил, а прочих заложников не пускал бы в туалет 33 часа! Понятно? Так что давай, сука, пуховики, или я себя не контролирую!!" Испуганная девушка дала пуховики и нажала кнопку тревоги. Моментально приехал ОМОН с собаками. "Что случилось?" "Ничего не случилось!" - хмуро ответил Груббер, унося пуховики. За прилавком остался обезображенный изнасилованный труп продавщицы, вызвавшей тревогу. С суками - по сучьи! С ссученными - тоже. Таковы были постулаты Груббера. Иначе ему бы никто никогда не доверил воспитания детей. Вернувшись в лагерь, Груббер завалился с ногами на 25 пуховиков и стал покуривать сигарету. Неожиданно ему по лбу попала еловая шишка: это дети стали играть в войнушку шишками. Груббер тоже повеселел, схватил пуховики и принялся гоняться за детишками. Одного он поймал и поволок к себе в вожатскую. "Ты кто?!" "Вы что, товарищ Груббер, не узнали меня? Я - Вася Векшин, ваш любимый подопытный кролик." "А, Вася! Отныне ты не Вася, а Чингач-гук! Ты станешь моим личным шпионом в банде неуловимого Гоши Проценко, который вчера порвал подушку." "Яволь, сэр!" - ответил Вася и убежал шпионить. Он прибежал через 5 минут и дололжил, что Гоша засел в туалете, так как ему в задний проход попала шишка. Что Гоша при этом кричал: "Это ещё что! Вот на Новый Год я обязуюсь обидеть вашего Деда Мороза, за что он мне в зад вставит целую ёлку!" Груббер подошёл к двери туалета и спросил: "Сидишь, лишенец?" "Сижу, дядя Груббер!" И Груббер отключил мальцу свет и пригрозил, что отныне вся их палата будеть спать на пуховиках из Шанхая. "Как это жестоко!" - говорил Гоша из темноты. - "Обычно эти пуховики вшивые!" "Молчать! Я сам лично поспал на одном: он не вшивый, он блохастый!" Гоша вздохнул и слил воду. Потом предстал перед Груббером и стал говорить, тыкая пальцем в грудь педагога: "Запомните, Груббер! Вам здесь не тут! Когда я буду говорить, вы должны меня слушать, потому что мой папахен работает стоматологом!" Груббер бледнел, краснел, багровел, но всё выслушал, а потом сказал: "А я только что замочил невинную девушку в "народном" магазине!" "Что ты наделал, идиот! Теперь нас туда не пустят покупать пончики!" - заорал Гоша. "Пончики в "народном" не продаются!" - сказал Груббер. "А, тогда прощаю тебе эти мелкие прегрешения, сын мой!" - сказал Гоша и ушёл. Груббер сплюнул и подумал: "Этого мальца пушкой не впечатлишь!" Но он придумал: он повесил над дверью гошиной палаты таз с водой. Все, кто это видели, обязались хранить молчание, так как их застращал Груббер. Только один Митя успел шепнуть Гоше: "Таз над дверью!" Гоша долго не приходил, Груббер устал ждать в засаде и вышел на крыльцо почесать своё лицо. Почесав, он увидел, как к его корпусу приближается директор пионерского лагеря Софья Сергеевна. Путь ей указывал Гоша. Бедный Груббер стремглав бросился снимать таз, но не удержал, и вся вода вылилась ему на голову. "Можете считать это вторым боевым крещением!" - сказал очевидцам Груббер. "А где было первое?" - спросили дети и приготовились внимательно слушать. Но тут пришла директорша. Гоша сказал: "А это - наш любимый вожатый Груббер. Он как раз принимал водные процедуры, чтобы доказать их оздоровительность." "Ну-ну!" - сказала директорша, похлопала Груббера по плечу и вышла по настеленным ковровым дорожкам. "Какой болван мои пуховики использовал в качестве ковровых дорожек?!" - загремел Груббер. "Это я!" - смело сказал Гоша. - "По-моему, гениальная идея!" Ладно, Груббер начал рассказывать, как он в молодость свою был молодым человеком без вредных привычек, когда власть в стране захватили фашисты. И они угнали его на фронт воевать против России. Тут Груббер утаил, что собственноручно повесил 15 партизан, а сказал, что никого не убивал, а заправлял походной кухней. Но когда стало особенно жарко, кухню пришлось бросить и драпать вместе со всеми из-под Сталинграда!" "Врёшь ты всё, дядя Груббер!" - сказал настырный Гоша. - "В Сталинграде вас взяли в "котёл", бежать было некуда!" "Точно, молодец, пацан! После пленения нас погнали в Сибирь расчищать снега! Конец." Разачарованные дети легли спать и принялись травить анекдоты про огромные белые дубины, которые при эрекции поднимают одеяла до потолка. О чём, собственно, идёт речь, понимал мало кто из них, но звучало смешно. Или про то, как меняется голос у укушенного плавца акулой. Если был низкий, то при откусе переца становится высоким: "СПАСИТЕ, А-кула!!" Наконец, смелый бойскаут Гоша предложил подложить диверсанту Грубберу бомбу в кровать! Сказано - сделано. У Пети отец работал на оборонном предприятии, и этих мин у него было завались. Подложили мину и затаились. Груббер уже занёс ногу, чтобы лечь на мину в кровать, но неожиданно в палате девочек девочки заиграли джаз-бэнд. Груббер встал и пошёл отбирать банжо и балалайки. Ну а потом в стену стали стучать ограбленные девочки, на кровать рухнула модель "Титаника", произошёл взрыв, и все ребята спокойно уснули, так как решили, что с Груббером покончено. Но в это время живой Груббер кричал: "Сколько можно сильно хлопать дверью!", а гости из ФРГ, некие велосипедисты на тандеме под руководством наставника с усиками аля-Гитлер стучали в стенку и орали: "Нам есть мешают тренироваться!" Дело в том, что скоро в лагере должен был состояться велокросс на приз директорши Софьи Сергеевны. Она вышивала на наволочках крестиком Совесткий Герб и Красный Полумесяц (её ещё называли "Наша тронутая мать-Тереза!") и вручала их за первые места. Этот кросс прославился благодаря Грубберу, который и пригласил со своей родины велосипедистов-тандемщиков. Они сидели у него в ванной, крутили педали под звуки "айнц-цво!" Ну а от грохота не могли далее продвигаться, ничего не понимали и устраивали скандалы! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-992

   26 ноября 2006 года. И месяц ласково в форточку. Потому что из форточки дуло! Маруся чай мне наливает и форточку закрывает. Дуло исчезает. Жил-был на свете бродячий бомж-музыкант Прокопович. Ходил он везде и играл для всяких зверушек (если рядом не было фраеров, которых надо "бомбить") разные заупокойные песенки, потому что умел только похоронный марш, так как играл в похоронном оркестре ранее. Ну а если зверушек тоже не было, то для муравьёв, тараканов и прочей шушвали. Брал он этак таракана и говорил: "Таракан! Я написал новый похоронный марш! Ты - первый, кто услышит! Понял? Ты - первый!" Таракан приготавливался скучать, клал голову на лапки и закрывал глазки. "Нет, я вижу: ты ещё не готов, таракан! Кстати, как твою мать звали? Галина? Матрёна? Если тебе - 21 год, и мать у тебя не Галина, не Матрёна, а Татьяна, то ты - мой старший сын!" Таракан от удивления раскрывал глаза, а Прокопович продолжал: "Именно 21! Не 20, не 22. Я тогда был на гастролях в Череповце. Сам понимаешь, дело молодое... Мне было тогда 31. Ну и мы с твоей матерью, понимаешь... Праматерью... Кстати, ты учишься или работаешь?" Таракан снова закрывал глаза и цедил сквозь зубы: "Учусь, но я - спортсмен!" "О, спортсмен! Это прекрасно! Спорт - это прекрасно!" Тут таракан засыпал от скуки, но его будили немелодичные звуки Нового Похоронного марша. Таракан в панике убегал в кусты, поджав хвост, а Прокопович говорил: "Ушёл таракан, ушёл сынулик старший!" Потом Прокопович отвинчивал крышку очередной бутылки водки, напивался и говорил: "Щас спою!" Потом он останавливал всех встречных-поперечных прохожих, усаживал их на обочине и пел для них: "Всю жизнь быть в каске - судьба моя! Живу, как в сказке, всего себя в бутылке потопя!" Прохожие ругались и разбредались, но образ бомжа-алкаша надолго будоражил их больное воображение. Ну а потом Прокопович пришёл на коладбище, уселся на могилу Гоголевых и давай причитать: "Тут и нам с тобой суждено лежать, таракан. А как зовут-то тебя? Алёша? Стоит над горою Алёша, Алёша - на кладбище русский зольдат!" Несмотря на то, что никакого Алёши рядом не было, Прокоповичу это было фиолетово, потому что он разговаривал сам с собой. Потом он улёгся на холмик и приготовился помереть от старости. Но не тут-то было. Утром пришли могильщики и сказали: "О, новенький!" А Прокопович открыл соловелые глазки и сказал: "Позишен намба файф: сам себе накопай! Позишен намба фри: отвали!" Но гробовщики, которые оказались вовсе цветочными ворами и осквернителями могил, не поняли замысловатого юмора алкаша и принялись осквернять могилы свастиками. Даже на заднице Прокоповича они нарисовали свастику, а потом свалили ему на голову могильную плиту. Тут пришёл конец терпению титаническому бомжа. Он вспомнил, что в молодости занимался греко-римской борьбой. Он схватил осквернителей за задницы и приволок в отделение милиции. Там как раз был обеденный перерыв-перекур. "А, бомжа привели, ребята? Ну и зря! У нас этого добра и без вас хватает: уже вся обезьянья машина провоняла!" "Вы ничего не понимаете: это я их доставил! Они нарисовали мне на заднице свастику!" "Покажи! А что, так гораздо красивее!" - сказал сержант Промокашкин. "Но они осквернили и могилу Гоголевых!" "А кто тебе эти Гоголевы?" "Ну, во-первых, они известные жиды, а во-вторых, у меня мамаша была с девичьей фамилией Гоголева!" - сказал Прокопович. - "Я так давно не видел маму!" "Ладно, оформим этих осквернителей," - согласился сержант Промокашкин и запер их в СИЗО, а Прокоповичу выдал бутылку водки и "огурчики под водочку". Из СИЗО слышались крики: "Ты нам за всё заплатишь, чёртов бомж!" А теперь о страшных муках совести, которые постигли осквернителей в СИЗО. Хотя они и расписали все стены свастиками, но на душе у них было не хорошо. И на суде им было не хорошо. Когда показывали кадры хроники, где на носилках и тележках лежали голые худые узники фашизма, эти ребята-осквернители закрыли глаза. Их приговорили к повешению. Перед смертью они кричали: "Хайль Гитлер!" Ну их и повесили. А у каждого осталась дочка-сиротка. И вот дочка-сиротка пошла на панель. На панели она встретилась с Прокоповичем. "А, сиротка! Студентка-непрофессионалка? Это очень хорошо! Студентка - это хорошо! Сколько тебе лет? 14? А мать твою зовут Светланой? А саму зовут Марией? Тогда ты - моя старшая дочка, Мария, и я исполню тебе Новейший Похоронный марш с огурчиками под водочку!" - и бомж начинал дудеть в трубку, трубить в дудку. От тоскливых звуков в Марии просыпались дедуктивные способности: "Так это ты уничтожил моего отца Семёна?" "Какого Семёна? А, осквернителя? Нет, не я. Тем более, что это не он, а я - твой отец! Обними же скорее своего папашу!" Мария обнимала папашу, а потом всаживала ему острый кий в спину и говорила: "Семён просил тебе кое-что передать!" "Что?" "Свои соболезнования!" Прокопович хихикал, вытаскивал кий из своей спины и говорил: "Нас, Странников, так просто не убьёшь! Ведь я - инопланетянин Странник, прогрессор! Мы специально спущены на Землю, чтобы здесь культурно отдохнули и сочинили Новый Похоронный марш. Ты услышишь его первая и последняя, потому что я тебя съем! Так как ты раскусила меня!" Мария с воплем ужаса бросалась в отделение милиции, бежала, бежала и убежала. Промокашкину она могла сказать только, что у насильника-бомжа синие руки. "А, знаем мы этого насильника-бомжа, он у нас на крючке. Нам всё про него известно, но не хватает улик, чтобы посадить его, как крупнейшего наркодилера Северного побережья!" "Какого дилера?! Он - инопланетянин Странник! Он засланец!" - кричала Мария. "Засланец засланцем!" - соглашался сержант. - "Но вот если бы ты принесла кассету, где заснято, как он в одиночку расправляется с ОПГ "Демоны", мы могли бы его засадить на 300 ближайших лет в тюрягу!" И отважная девушка взяла видеокамеру и проникла на склад готовой продукции фирмы "Росмосгорсырокпром", где и должен был произойти обмен наркотиков между Демонами и бомжом. Тот уже был на месте. Он сидел на заднице и делал из героина куличики прямо на полу. Пришли Демоны. "А, Демоны! Вам - не 23, не 25, а 24, и мать вашу зовут Оксана? Не Матрёна, не Кларисса, а Оксана! Так и есть: всё сходится: я тогда был на гастролях В Геленджике и поимел вашу мать. Она всё пела: "Замечательный мужик меня вывез в Геленджик!" Так что я ваш отец!" - и Прокопович стукнул ведёрком детским об пол, делая новый кулич. "Хватит переводить наш героин, отец!" - сказал главный Демон Стас Сидоров. Остальные уже слизывали с пола всё бедствие. "Они что, в "Плейбое" тренировались, твои лизуны?" - и впервые бомж захохотал, обнажая мелкие жёлтые зубки. "Сам ты лизун! Тут товара на 100 миллионов!" (Это всё снимала Мария на камеру.) "Ладно, хватит бухтеть! Давайте мне мои "огурчики под водочку"!" - сказал Прокопович. И добавил: "А потом я вам сыграю свой Новейший Свежайший марш. Прямо для вас написанный, так как я вас всех убью!" Мария прям затряслась от восторга, что всё запишет на камеру. Так всё и случилось. Бомж сыграл свой марш этим соплякам, которые были "первыми" ("Вы, Стасы - первые! Понимаете?") , а потом закидал их огурчиками "под водочку". Демоны корчились на полу, а бомж продолжал набивать их рты огурчиками, пока Демоны не задохнулись. Так они и померли все, все 12. Это преступление позже назвали самым кровожадным убийством с использованием сельскохозяйственной продукции. Когда всё было кончено, Прокопович позвал: "А теперь выходи, Маша! Не заставляй старика-отца тебя разыскивать по всему складу!" Удивлённая Маша вылезла с камерой, а Прокопович сказал: "Всё засняла?" "Всё, господин Странник!" "А теперь пошли в милицию!" "Да я и сама хотела." Тогда они под руку пошли в отделение навстречу новой жизни без "Демонов". Сержант Промокашкин как раз сидел на толчке и искал газету. Газеты не было. Тогда он достал из видеокамеры принесённой плёнку и вытерся ею. "Что ты наделал, хулиган?!" - закричала Маша. - "Это же компромат на Прокоповича, человека-Странника!" "Чего ты орёшь, Маша?" - спросил Промокашкин. - "То, что этой плёнкой хрен вытрешься, ещё не значит, что надо орать. А компромата на товарища Странника у меня и без тебя полон рот. Ты думаешь, мне приятно засадить товарища по разуму на 300 лет в кутузку? Нет! Что про меня подумает Галлактическое Командование? Поэтому Странников-бомжей мы всегда отпускаем восвояси. У них на родине постоянно идёт война неизвестно за что, а здесь они отдыхают душой, как на курорте. Правильно, товарищ?" - спросил Промокашкин Прокоповича. Тот как раз рассматривал доску объявлений, где на всех фотографиях "Разыскивается мёртвый или мёртвый" было его изображение. "Правильно, сержант. Твоя фамилия Промокашкин? Не Суходрищев и не Промокакин? И тебе 34 года? Не 33, не 35? Тогда я - твой вновьобретённый отец! Дело было в Гаграх. А мать у тебя - Матрёна! Точно! Мне тогда было 564 года, дело молодое для Странника, неиспытанное (я тогда был девственником) . И вот - ты! Ты - первый, кто услышит мой Новый Свадебный марш!" - сказал бомж-Странник и задудел в дуду. "А почему это не Похоронный?!" - перекрикивая дуду, спросил Промокашкин. "Потому что ты - первый! Первый истинно мой сын! А все прочие были не мои!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-993

   27 ноября 2006 года. Была бесхитростная ночь. Светила бесхитростная луна. Бесхитростный маньяк Ваня Маньякин просто шёл с топором в руке по лесной чаще. Неожиданно ему дорогу преградили три бандита. "Вы хотите узнать, сколько время? Так щас 2-55 ночи," - сказал Ваня. "Заткнись и снимай сапоги! А теперь куртку, а теперь давай кошелёк!" - сказали бандиты. Но тут Ваня вспомнил, что держит топор. Он стал им махать и орать: "Кия! Всех на нары отправлю!" И бандиты испугались и отдали все вещи. А теперь, дети, пора спать! (Так кончила ночную сказку добрая нянька Вера в детской больнице для умственно-неполноценных детей.) Как только она пошла спать сама, один из них, Петя, стал прыгать по чужим кроватям и орать: "Всех на нары отправлю!!" Ему сделали "тёмную". Он плакал и говорил: "За что?! Разве на неполноценных детей можно обижаться и делать "тёмную"?" Но ему говорили: "Нашёлся неполноценный! Тут все такие! А ты не прыгай и не мешай спать!" Короче все легли, а Пете вдруг мерещится Ваня Маньякин с топором, который лезет в окно по лестнице и хочет кровью написать "Вендетта!" Петя заорал: "Всех не перерубишь, скотина!", подбежал к окну и вывалился на газон с третьего этажа. Нянька вызвала главного воспитателя, профессора Добреца. "Да, тяжёлый случай! Мне думается, пора переводить в "бокс"!" Но дети загалдели: "И мы, мы тоже видели какого-то маньяка, который лез в окно!" "А вас, малолетние идиоты, никто и не спрашивает!" - сказал Добрец и ушёл. Ночь продолжалась. На Луну завыли волки и оборотни. Дети сгрудились в кучу и дрожали от страха. Неожиданно где-то рядом дробно застучали тяжёлые шаги, а из стены высунулась рука голой лысой женщины. Снова пришёл Добрец: "Хватит глючить! Из стены не может высовываться рука!" Но тут голая лысая женщина схватила Добреца за галстук и втащила себе в стену со словами: "Ай-люлю!" Дети заплакали: "Мы не уберегли нашего учителя Добреца!!" Но из стены снова показалась прежняя женщина, теперь она была, как положено, в форме летнего времени: в лифчике и трусах. Она выкинула в палату измочаленного Добреца: "Импотент! Ненавижу!" А дети принялись рассказывать друг другу анекдоты про то, как немец, русский и поляк хвастались, у чьей жены задница больше. Приводились в примеры трусы-парашюты. Добрец закричал, хватаясь за голову: "Хватит!! Такого дерьма я не слышал 60 лет!" "Оказывается, он тоже когда-то был ребёнком!" - подивились дети. "Не был!" - заявил наглый Костя. - "Я не верю!" И был, как всегда, прав. Это потом он испортился и стал заваливать Одессу фекалиями. Тут из окон Скелет полез в гости. "А, дядя Скелет! А ты нам бесплатно покажешь кино? А мороженое ты принёс?" - засыпали Скелета вопросами дети. "Волшебник привезёт на голубом вертолёте!" - буркнул Скелет и схватил девочку Ренату, чтобы надругаться над ней. Дети не удивились, а сказали: "Её берут, кто хочет. Колят её и спят с ней! А если хочешь нас, плати 100 франков!" Скелет опешил: "По данным космической разведки самая сексопильная из вас - Рената! Эта разведка никогда не подводила: когда началась Русская Кампания 1941 года, по её данным были уничтожены прямо на земле 80% самолётов русских. Они так и не успели взлететь! Они стояли и ничего не понимали! Кхе-кхе!" - и Скелет заперхал от смеха. - "А потом генерал какой-то застрелился, узнав про такие потери!" "Хватит ржать, фашист проклятый!" - сказал Миша. - "Русские специально выстроили на лётных полях недоброкачественные самолёты ПО-2, чтобы фашисты их уничтожили, потому что у русских самих рука не поднималась. Короче, что-то связанное со страховкой, короче: это им было выгодно! А ястребки "Яки" в это время дислоцировались на Урале!" И дети схватили фашистские каски ржавые, которыми их снабжало Министерство Обороны в качестве первой защиты от возможных ядерных ударов, и с криком: "Вспышка справа!" стали стучать касками по черепу Скелета. Тот моментально ретировался, захватив и Ренату. "Друзья!" - сказал Миша. - "Теперь нас 6 против 19! И у нас 4 патрона!" "Что ты намерен сделать четырьмя патронами против целой шайки Скелетов и голых баб?" "Достаточно пары хороших рикошетов!" Все неполноценные дети, поправляя толстые очки и слуховые аппараты, сгрудились посередине спальни. По полу поползли злые змеи-гадюки. Щас будет сцена, когда ребята станут стучать по ним тростями, а змеи их задушат. А репортёрам скажут, что дети неудачно чинили проводку. "Если дома ты чинишь проводку, то про пиво забудь и про водку, о!" - поднял в воздух палец мальчик Митрофан. "Митрофан, помолчи, а!" - и Костя выстрелил в змею из рогатки. У детей отбирали рогатки, потому что они могли вышибить глаз, так что костин подвиг не разглашался, а Добрецу сообщили, что змея померла от аппоплексического удара, когда чинила проводку. Наутро непроспавшиеся дети стали свидетелями массового побега крыс из подвала школы, где они дислоцировались, и нашествия вурдалаков с топорами. Детям было невдомёк, что это сантехники пришли чинить канализацию. Как только сантехники в оранжевых куртках показались, дети заорали: "Банзай!!" и кинулись в рукопашную. Через пять минут поле боя осталось за детьми. "Что вы наделали, малолетние идиоты?!" - кричал учитель Добрец, собственными руками пытаясь закрыть дыру в канализационной трубе. - "Вот освобожусь, я вам такой "банзай" покажу!" Но поток не унимался, через пальцы протекал! Тут пришёл физрук дядя Коля. Он всех построил и погнал на реку купаться. После пережитого ночью дети плыли плохо, и пять или шесть из них так и не всплыли обратно, утонули. Добрец сказал: "Доброму коню всё впору! Чем меньше их у нас останется, чем меньше нам пришлют их новых, тем скорее мы починим канализацию!" Но тут из трубы вылез Скелет и сказал: "Как бы не так! А я вот люблю их, детей! Я ещё люблю и евреев, и узбеков! Особенно в жареном виде под соусом пикан!" Добрец опешил, а Скелет продолжал: "Чего опешил, Добрец? Не признал меня? Ведь я - скелет предыдущего директора этой спецшколы. Под моим руководством я замочил случайно 25 детей, ударив нечаянно 56 раз топором, но дети устроили мне "вендетту", и теперь моя бессмертная душа ищет успокоения! Прочитай хоть ты мне молитву, чтобы я спокойно улёгся навсегда в гроб!" Испуганный Добрец стал срывающимся голосом читать (а Скелет в это время обвился вокруг Добреца и закатил глазки от наслаждения, слушая) : "В лесу родилась Ёлочка... А кто её родил? 4 пьяных ёжика и Гена-Крокодил!" И Скелет размотался и уполз из поля видимости. Настала пора завтрака. Тётя Маня всем насыпала манной каши и дала в руку по гнилому хлебу. Дети стали кидаться этим хлебом и орать: "Мы - не скоты! Мы - не скоты!" Витя спросил: "А кто мы?" Все недолго помолчали, а потом стали орать: "Да, мы - дебилы, но не будем есть этот дибильный хлеб!!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-994

   28 ноября 2006 года. И замыслил злой попугай Кеша поработить Землю. Это он прочитал в Азбуке: "Мы - не рабы, рабы - не мы! Мы - не роботы, роботы - не мы!" "Вот порабощу, станете и рабами, и роботами!" - подумал Кеша и сплюнул. Для начала надо было захватить Телецентр. Кеша подлетел к окну студии, где проходила съёмка программы "Большая притирка" с Малаховым-плюс, и стал проситься внутрь. Малахов-плюс сказал: "О, Кеша прилетел! Но извини, брат, времени в обрез: щас как раз выступает женщина, с которой намечается большая притирка!" "Извращенец!" - сказал Кеша и ударом кулака, на котором был пробковый шлем (подарок из Африки, когда он оттуда улетал, чтобы больше не прилетал. Этот шлем обладал тем чудесным свойством, что когда Кеша его надевал, то моментально забывал дорогу в Африку. Это так шаман дал увстановку шлему) , разбил окно и влетел в студию. На него зашикали осветители, продюссеры и имидж-мейкеры, но он нагло отобрал микрофон у Малахова-плюс и стал орать в камеру: "Даст ист найн холд-ап, иш бин ист нойе гад, Чеки из дед, лет ми инсайд!!" "Что он орёт?" - спрашивали друг друга зрители. Кеша понял и перевёл: "Я есть кровавый попугай Кеша! Я взял в заложники 50 зрителей! И если прочие 5 миллиардов не покинут эту чёртову планетку Земля на космических "Шаттлах" к .бене матери, то я своим клювом растерзаю всех заложников! Я не шучу! Если бы я шутил, то потребовал бы вертолёт и 100 миллиардов баксов! А так я хочу поработить Землю! Вы - роботы, рабами и останетесь!" Президент Ватутин услышал эту филиппику и стал собираться в дальний космос. Его застала его жена в костюме космонавта с откинутым шлемом. "Ты куда, Вовочка? В магазин за хлебом?" "Нет, жена моя горемычная! Мы все улетаем на Альфу-Центавру, знаешь?" "Но там не топят, и света нет!" "Ничего, мы потерпим. Мы - не американцы, поэтому выполняем все требования террористов!" "Да я щас этого террориста скалкой!" - возмутилась Ирина, жена Ватутина, и пошла в Телецентр. Между тем Кеша построил всех 50 заложников во главе с Малаховым-плюс в шеренгу и мрачно прохаживался вдоль неё, печатая шаги лапками. "Если вы думаете, что я намерен играть в бирюльки и шутки шутить, то глубоко ошибаетесь! Как только все земляне улетят, я лично уничтожу всех вас своими вот этими лапками!" - и попугай сжал крылья в кулаки. "Сеньор попугай," - обратился к нему Малахов. "Называй меня "сэр"." "Сэр попугай, не хотите ли вы нам рассказать о своих проблемах, о своём измученном либидо, чтобы мы могли точнее вас понять? Может, в душе вы тайно испытывали комплексы? Может, хотели трахнуть свою мать, сестрёнку или отца?" "Заткнись!" - сказал Кеша. "Я что, я ничего, я просто в согласии с великим Фрёйдом..." Тут Кеша развернулся и врезал Малахову-плюс в глаз. Тот упал и заплакал. "Для тебя сейчас, паскуда, Царь-Батюшка, Господь Бог и Сигизмунд Фрейд в данной точке Вселенной - я, Кеша, понял, нет?" Между тем космические корабли "Шаттлы" стартовали с Байконура и улетали в долгое четырёхлетнее космическое плавание до ближайшей Альфа-Центавры. Таким образом, все 5 миллиардов человек, включая и диких тунгусов и врагов степей чучмеков, и диких аборигенов (которым на пальцах и кучках песка объяснили, что Земля - не блюдо на трёх китах, а некий шарик. И что "Шаттлы" будут в пути узуку, узуку и узуку дней и лет!) погрузились и отчалили к чёртовой бабушке. Кеша праздновал победу: "Теперь во всех банях каждый день будет попугайным днём! Во всех гастрономах мне будут продавать товары без очереди! Я буду бесплатно ездить во всех видах городского наземного транспорта! Ну а пока я уничтожу 50 заложников!" Но тут Малахов-плюс со товарищи проявили армейскую смекалку и доблесть. Пока Кеша разглагольствовал, ему на голову упал мешок песка, а под зад ему дала кинокамера на колёсиках. Кеша отлетел в угол, но схватил нож и принялся махать им. "Если не хочешь, чтобы тебя обмерили для пластикового мешка для трупов, брось нож!" - закричали женщины. "А вы, тёлки, молчите! Вы годитесь только для того, чтобы вас трахал такой п.др, как Малахов-плюс!" - злобно сказал Кеша и выколол всем заложникам по одному глазу. Все заплакали: "Простите, сэр Кеша, но не могли бы вы нам не выкалывать по второму глазу, мы им глядеть будем!" "Не будете!" - и Кеша выколол всем по второму глазу! Толпа слепцов выбежала из Телецентра и упала в первую открытую канализационную шахту. Между тем "Шаттлы", которые барражировали на орбите, стали бросать на покинутую Москву атомные бомбы-толстушки. Так они претворяли в жизнь бессмертные слова одноглазого Кутузова, что, мол, Москву спалим, иже французам не отдадим дары моря! То есть, дары Москвы. И вот одна бомба попадает по голове Кеши, и он гибнет в муках. А "Шаттлы" садятся обратно, из них выпрыгивают аборигены и папуасы и кричат: "А всё-таки Земля - блюдо! Узуку!" Товарищ Ватутин со своими тремя дочками тоже вышел под ручку с женой и почтил минутой молчания память 50-ти заложников. Тут из канализации вылезли эти 50 заложников, и оказалось, что после удара о твёрдый тупой предмет (трубу) у них стало пучеглазие, а именно их запасные глаза вылезли из орбит, и они прозрели! "О, чудо!" - закричали все россияне и в воздух чепчики бросали. Оказывается (как позже доказал профессор Бехтерев) в мозгу спрятаны ещё запасные глаза (третьи глаза) . И от удара они пучеглазят. Понятно, что в нормальной обстановке они не нужны, и при болях менструального свойства их надо вырезать скальпелем типа аппендикса, который тоже на хрен не нужен никому. Поэтому Малахов-плюс после пережитых треволнений, наконец, смог притереться к женщине Оксане, и они родили на свет мальца Ихолайнена. Этот Ихолайнен отличался загадочным характером, потому что читал "Майн Кампф" под подушкой, в дождь сбрасывал обратно с дороги на обочину вылезших дождевых червей и разводил попугаев. Его отец, Малахов-плюс, запретил ему и "Майн Кампф" и попугаев, тем более, что по-немецки они не понимали всё равно. Я бы мог написать, что Ихолайнен вырастил нового Кешу, который сожрал "Майн Кампф" и тоже решил поработить Землю, но это было бы чистой неправдой. А мои сказки отличаются своей правдивостью. Поэтому я скажу только, что все сброшенные обратно червяки снова выползли на дорогу и преградили путь эскорту тяжёлой техники, которая перегонялась с Урала в Европу. Все тягачи встали, и он пришёл, трясётся весь, а завтра вновь тяжёлый рейс! Рельс! А червяки выдвинули условие: "Или мы, или тягачи! Пошли вон!" Что хотели этим сказать червяки, не понял даже проницательный товарищ Ватутин, но и он на всякий случай облачился в космичесчкий скафандр, задраил шлем и поднялся на борт "Шаттла". После того, как червяки увидели такое фото в "Таймс", они прекратили забастовку и пропустили тягачи. А хитрый Ватутин снял скафандр и сказал: "Мы - русские, и на переговоры с террористами не идём!" И эти слова выбили золотом на его могиле, когда он помер. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-995

   1 декабря 2006 года. Триллер. И взял Степан топор и убил сожительницу свою Оксану. А потом топором по голове убил и сожителя своего Еремея. А потом топором по почкам убил и дитятю еремеева, сыночка Хювяринена. И стали Степану во сне являться страшные призраки сыночка Хювяринена с топором в почках! Но умный Степан знал, чем излечить свою тоску: он снова взял на сей раз бензопилу "Дружба" и распилил из галлогена изуродованного члена общества животных Картахены! То есть, свою новую сожительницу из галлогена (из резины то есть) Марфу, резиновую женщину. Она сдулась, а Степан подумал: "Хорошо бы распилить и живую!" Так что он широкими шагами пошёл на улицу, кладя на всё, и стал пилить бензопилой всех встречных женщин и девушек. Когда трупами была завалена вся улица, а реки крови громоздящейся стали стекать в моря и реки, вышел некий господин и сказал: "Некрасиво себя ведёте!" И был тут же тоже распилен. Потом Степану пришла в голову идея убивать не всех подряд, а только тех, кто был в красном пальто или с минивидеокамерами. Так что он надел очки ночного видения и стал их везде высматривать. Но по улице гуляли парочки, резвились дети, шли школьники (с ночных факультативов) (потому что дело было вечером) , а в пальто никого не было, кроме какого-то бомжа. "Эй ты, бомж!" - обратился к бомжу Степан. - "Почему это ты не в красном пальто, и куда, паскуда, девал свою миникамеру?" "Я, господина маньяко-убийца, не есть плохо понимайт по-русску! Я есть бомж! У меня не есть пальто!" И был распилен. При этом на ум Степану пришло: "Мы - бандито, гангстерито, убиванто то и энто... Банко-тресто президенто убиванто в айн моменто, и за энто режиссенто нас сниманто в киноленто, ое!" Пошёл Степан на студию "Союзмультфильм" и потребовал, чтобы про него сняли полнометражный мультфильм типа как про Бэмби. "Чем я хуже Бэмби?!" - орал Степан. - "Приведите мне банко-тресто президенто, я распилю его в один моменто!" Привели ему толстого олигарха Рябизовского. Так Степан давай его пилить. И так пилит, и так: застревает пила в жировых отложениях и прокручивается. Тут тогда Степану дали пинок под задницу режиссенто и сказали: "Вот научишься пилить олигархов: снимем про тебя тоже!" И понял тогда Степан, что ничего в современном мире нельзя добиться без долгой и упорной тренировки. Надел он тогда шлем для сварки и принялся распиливать "на ура" костлявых старушек у подъезда. Из старушек шёл сизый дым, сыпались искры, а граждане солидного телосложения всё спрашивали при виде горы костей: "Чем это вы тут занимаетесь?" За что тоже были распилены. Попилил так Степан 120 старушек и снова явился на съёмки. "О, дорогой ты наш!" - закричал режиссенто. - "Тебя нам только и не хватало! Будешь играть роль Бэмби!" И на голову Степану надели оленьи рога. Потом дали ему в руки не допотопную пилу "Дружбу", а современную пилу с ЧПУ (числовым программным управлением) , на микропьезоэлектродах. И сказали: "А теперь - пили!" Потому что это были авангардисты, они представляли себе Бэмби, как некоего Терминатора-потрошителя. И Степан давай ходить по декорациям, изображающим чащу леса, и пилить разных слонов, мосек, мопсов, пупсов и мартышек. Так он напилил 100 киногероев, когда услышал: "Достаточно!" Потом режиссёр стал ему выговаривать: "Степан! Не будь идиотом! Ты же не лес валишь, а пилишь живых зверушек, у которых мать, дочь, сын-двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты нам мозги компостируешь, понимаешь! Где чувства? Где филинг? (Филинг - это чувства.)" Надоел Степану этот авангардист, и Степан и его распилил, а потом ушёл со студии ко всем чертям. Он понял, что для кино его таланта маловато. Какой там Голливуд, он не смог даже покорить "Союзмультфильм". Как вы уже поняли, Степан был не толстокожий мужлан, а тонко чувствующий ранимый маньяк и убийца, поэтому часто впадал в депрессии, из которых, правда, всегда умел выбираться, снова кого-нибудь распиливая. На сей раз ему подвернулась баба Люба. Эта баба шла с Бауманского рынка, неся кулёк с укропом и луком. Когда рынок обвалился ей на голову, она не растерялась, а остановила на полном скаку какого-то коня, вошла в какую-то горящую избу и вынесла из неё какой-то чужой телевизор "Хрюндик", поэтому щас весёлая шла домой и насвистывала "Кирпичики". Степан сказал: "Молись, бабка! Пришёл твой последний час!" Люба осторожно и бережно поставила на землю Хрюндик, а потом ударила Степана по яйцам ногой в грязной туфле. "На каратистку нарвался!" - понял Степан. Потом он проник на детскую площадку, где игрались дети, и принялся пилить пилой с ЧПУ и детей, и их родителей, и их бабушек и дедушек. Накопилось порядка 50-ти трупов. Это развеселило Степана, он шёл и напевал: "Мы именто миллионо и плеванто на законо!" Тут, наконец, он встретил настоящего мента-7. Этот мент был из "убойного" отдела МУРа и шёл на "стрелку" с Муркой, напевая: "Мурка, ты мой Мурёночек! Мурка, ты мой котёночек! Чек! Чек!" - это его заклинило, когда он встретил Степана, настоящего убийцу. А то всё время приходилось иметь дело с какими-то киношными злодеями и Мурками. "Мурка, говоришь?" - спросил мрачно Степан и сплюнул на штаны менту-7. Мент-7 вытер сопли Степана обшлагом гимнастёрки и сказал: "А вам, собственно, какое дело, гражданин? И чего вы плюётесь?" Ну и был распилен на 99 мелких частей и фрагментов Степаном. Покуда он пилил, многие граждане останавливались на тротуаре и подавали Степану всегда уместные и полезные советы по поводу продвижения распиловки. Степан на них ругался: "Страна советов! Пошли вон!" А кто не уходил, а говорил: "Какой нахал!", того Степан тоже распиливал. Короче, он работал в окружении целой горы трупов, из которой торчали распиленные толстые ручки-ножки. Когда какой-то грузовик с мусором остановился, и водитель предложил свою помощь Степану в погрузке трупов, то тоже сложил свою буйную головушку, так как Степан с детства не выносил мусоровозочных машин. Это была долгая история. А, впрочем, и не такая длинная. Однажды Степан, как всегда, распиливал своих школьных учителей на школьном участке, потому что они не заметили в нём таланта живописца и писателя, и ставили ему по поведению "неуды". Да и по ботанике и природоведению тоже "2". Чем страшно нервировали Степана, потому что за двойки родители лишали его сладкого на неделю. Так вот, тогда по школьному двору ехал такой же мусоровоз. Водитель вылез, осмотрел внимательно трупы парно-рогатого скота и учителей (а Степан тогда заодно распилил и весь питомник юннатского кружка кролиководов и водов парно-рогатого скота при своей собственной родной школе номер 1221) , дал пинок под зад мальчику тогда ещё Степану и сказал: "Ты, малец, чего это?" "Это я тебя хотел спросить: ты чего это пинаешься?" - ответил Степан и, недолго думая, распилил и мусорщика, и его катафалк. Но обида надолго залегла во мглистом сердце Степана. (Я обманывать себя не стану, залегла обида в сердце мглистом: неспроста прозвали хулиганом, неспроста прозвали скандалистом!) И теперь, видя, например, женщину в красном пальто и с миникамерой под мышкой, а напротив - мусоровоз и мусорщика в оранжевом комбинезоне (с надписью "ЦАО") , Степан, поколебавшись, всё же выбирал именно этого мусорщика. Чтобы его распилить. А женщина безболезненно удалялась живая-невредимая. Зато потом про Степана показывали по ТВ целый видеоролик, снятый этой женщиной, в программе "Как я выжила!" Или "Самые Забойные Видео СНГ". Это такую программу стал выпускать Поздер, когда состарился, и его по старости прогнали из программы "Их времена и нравы". Программа была скопирована с американского "Самого Забавного Домашнего Видео". Там где падают разные собачки, дети, где взрослые бьют бильярдными шарами себе по промежности и т. п. В студию, усаженную весёлыми зрителями, вбегал весёлый лысый Поздер и кричал: "А вот и я!" И давай крутить ролики про Степана. За эту порнографию Поздера руководство канала "ДарьялТВ" ещё быстрее выгнало, и он потом на даче у себя спился. А Степана, наконец, поймали и посадили на 3 года за неуплату налогов и переход улицы на предупреждающий свет светофора. Многие зрители интересовались: "А может Степан не виновен во всех преступлениях, в которых его обвиняют?" "Горел красный свет, и он всё-таки пошёл через дорогу!" - отвечали им менты-8 и менты-9. "Да нет, - говорили зрители, - в убийствах, может, не он причастен?" "Да посмотрите на него: на нём же клейма негде ставить! Он же чистый орангутан! Выдающиеся надбровные дуги, лобастый череп... Кстати, строение лицевой челюсти - наш конёк!" - говорили менты-8. А менты-9 сообщали, что различить челюсть серийного убийцы и простого простодушного человека для них так же легко, как простодушному человеку узнать боргес на шпонах передовицы "Таймс"! Этот шрифт ни с чем нельзя спутать. (А боргес этот на шпонах - это некая дрянь, связанная с передовицей "Таймс". Причём почему-то выясняется, что москвичи не читают передовицу "Таймс" и вообще "Таймс". Наверное потому, что после прочтения "Таймс" очень жёстко вытирает задницу читателю в туалете. Или потому что издаётся в Англии.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-996

   1 декабря 2006 года. От предыдущего ПВНа закатились глаза, он признан идиотским и опасным. Так что щас - непростая задача написать что-то мирное и умиротворяющее. Это тем более сложно, что я точно знаю, что у всех постоянно болят головы от того, что они не женщины или не мужчины. Для мужчин - не женщины, для женщин - наоборот. И вот головы и болят. Потому что ничего не понимают! А хорошо только тогда, когда женщина воображает себя с члеником, а мужик - себя с прелестями. Бывают, конечно, исключения, но вообще это так. Все страдания происходят из-за того, что мыслитель не трахается, а мыслит. Ну а когда трахается, то ему не до мыслей. Даже я, до чего умный, и то испытываю боли в голове и глюки. Ладно. Сказка о детстве. Детство - ужасная пора! Потому что мыслитель вообще не в состоянии трахаться, так как не созрел ещё! Шучу. Не созрел, ну и кого это волнует? Главное, что от зрелости - одни несчастья, а от незрелости - счастье. Все взрослые завидуют детям. Даже когда дают им поджопники. Вот, помнится, на моей практике был случай, когда я делал пробежку, а сзади остановилось такси, и водитель врезал мне, чтоб не бегал по дороге. Это было очень обидно и страшно. Я больше и не бегал. А в пионерском лагере мы в палате кидались абрикосовыми косточками. Так я попал по часам одного мальчика постарше, боксёра. Ну и часы поцарапались. Он затребовал 20 копеек или удар в мою рожу. Я нагло сказал: "20 рублей!" и получил по роже. Тоже мрачно выглядел мир тогда. Все перестали со мной дружить. Я потом ещё тоже подрался с мальчиком послабее в рытвине у дороги, но это дела не спасло. А как мне было страшно ходить в секцию борьбы классической! 4 класс, соревнования, с кем поставят - неизвестно. И я сбежал оттуда. Там тоже конфликтовал с мальчиком постарше. А в пионерском лагере сразу с 3мя ребятами, которые обещали мне насыпать соли в постель. Помню, как мрачно белел снег, когда я один брёл в раздумьях. Я уж не говорю о том случае, когда группа малорослой шпаны обкидала нас с двоюродной сестрой Мариной огрызками. Мы тогда позорно отступили. Но к чему это я? А к тому, что даже самые противные воспоминания детства щас выглядят прекраснее обычных дневных мрачных (или ночных мрачных) времяпрепровождений, я уж не говорю о ЦЭ. ЦЭ - это такая штука, что смотреть вперёд не хочется, а хочется вверх и орать от страха. А теперь: колыбельная. Спите, крошки. Все бронтозавры замолкли в саду, все бегемоты уснули в пруду. Итак, сказка на ночь. Жила-была Сонная Принцесса. Она лежала в гробу, когда явился Принц-зоофил и стал её целовать. "Ты кто такой, зоофил?" "Мужичок, Ваше Величество!" "Мужичок?! Ах ты тварь поганая! Как посмел проникнуть в царское женское помещение?! Да ещё дверь плечом выломал просто, без затей! Их для этого вешали?!" "Не сердитесь, Ваше Величество: я щас вставлю новые!" - и зоофил принялся неумело поднимать створки, которые всё равно упали. И тогда Принцесса послала его на самую отдалённую точку боевых действий против татарова ига, в Бешкек. Вскочил зоофил на пони, поправил отцовский берет и письмо принцессы к местному хану Батыю (в котором та выражала надежду, что Принца-зоофила убьют) , и поскакал на врага. На него из-за скалы выскочили сразу 20 головорезов с обнажёнными клинками. Зоофил задрожал от страха, но быстро намалевал на стене слова: "Есть свежий RОМ!" и смачно откупорил бутылку. Все головорезы судорожно сглотнули. Тогда Принц отпил и сказал: "Ах!" Все головорезы понеслись в несуществующую дверь этого паба и расшиблись о скалу. Принц принялся вытирать лысинку платочком, когда нарисовался последний из бандитов. Это была очаровательная женщина Жанна. Она тоже разбежалась, чтобы расшибить лоб об скалу, но галантный Принц остановил её и наклюкал ей рома. "И бум немного пьяненьки, и пусть на нас глазеют мужики! А мы на них набросим поводки!" - стали голосить на два голоса побратимы новые. "Хорошо сидим!" - мечтательно сказал Принц. "А хорошо сидеть - ещё лучше!" - сказала Жанна. "Ты случаем не Жанна д,Арк?" "Да, это я и есть, а что?" "Да наслышаны о ваших многочисленных подвигах: и пирамиду Хеопса вы построили, и "Гарри Поттера" написали, и научили весь мир носить накладные лифчики "Слим Шейперз"..." "Нет, они по-другому называются!" - сказала Жанна д,Арк. - "Бюсти-Дусти, кажется?.." Короче, не сошлись они во мнениях и вытащили острые клинки. "Я думал, что ты станешь мне верной подругой-женой, но ты даже не различаешь хрюканья тушканчика от песни ночного сверчка!" - окрысился Принц-зоофил. "А ты, зоофил, не отличишь груди телёнка от груди поросёнка!" Короче, слово за слово, и сразились на шпагах. Шпага Жанны проткнула грудь зоофила и упёрлась в какую-то бумажку. Принц удивлённо сам вытащил её, это было письмо Сонной Принцессы. "Спасибо, Бинджамин!" - сказал Принц. "Её что, Бинджамин зовут?" "Нет, просто так принято говорить. Её зовут Татьяна. Я полчаса выбирал в магазине пишущую машинку, чтобы та без ошибок печатала это имя. Я тогда писал роман про Боба Синклера." "Так ты тоже писатель? Но согласись: твой полоумный Боб в подмётки не годится моему мудрому Гаррику!" - сказала Жанна. "...И Гаррики кровавые в глазах!" - процитировал Принц и спросил... Чего же он там спросил? Викторина! А голова у меня продолжает побаливать! Я щас напишу то, от чего она успокоится навеки! Итак, из-за скалы вылез Батый и прицелился в Принца из рогатки. Принц спрятался от него за Жанну и сказал: "Только через её труп!" И Батый убил Жанну! А потом и Принца-зоофила. А потом Батый стал вращаться на месте, пыль закрутилась столбом, он орал, вертясь: "АААА!!!! БЕЕЕ!!! ВЕЕЕ!!! ГЕЕЕ!!!" С ума сошёл. Наоравшись, он ушёл, а на спине у него было написано: "Лучший любовник на Земле!" Надеюсь, доказывать это не надо будет? Пошёл он, значит, в свой гарем. А там его ждут заложницы-наложницы. Все кастрированные. И говорят: "Зачем ты нас кастрировал?!" "Чтоб вы не могли зачать от меня ребёнка! Я ненавижу детей! Последнего, которого я собственными зубами растерзал и разорвал на свастики и английский штандарт (такое выражение: "порвать на американский флаг") , звали Гарриком Полотёром." "Поттером?" "Ну или Поттером. Не важно. Этот карапуз задел меня лыжной палкой и не извинился. Я догнал его и воткнул эту палку ему в задницу. Он спросил: "У вас, дядя, проблемы? Тогда запишитесь ко мне на приём: я принимаю по понедельникам и средам с 9-00 до 14-00." "А что у тебя после 14-00? И вообще, кто ты такой, малец?" - спросил его я. "После 14 у меня - личное время, мне некогда, меня дама ждёт. А сам я - психопаралитик Гаррик Поттер." "Вот мы и познакомились!" - сказал я. "Да!" - сказал Гаррик, с трудом вынимая из задницы лыжную палку. - "Я познакомлю вас с остальными слушателями моей психоаналитической группы, и вы всем расскажете о своём комплексе вины перед своим младшим братом, которому вы выбили все передние зубы кеглей!" "Но я не..." - начал я (рассказывает Батый) , но Гаррик перебил меня и добавил: "А также комплекс вины перед матерью и сёстрами, которые завидовали тому, что вы родились мальчиком и имеете фаллос!.." "Послушай, маленький нахал, ты переходишь все границы! Какой ещё "фаллос"?!" "А такой!" - отвечал маленький нахал. - "На самом деле вы - девочка, а имеете этот фаллос! И это нервировало сестёр и мать. И они однажды отрубили вам его! И вот после этого вы и кастрировали всех заложниц, потому что сами уже давно не могли ничего!" - ответил Гаррик и уехал дальше кататься с горки ледяной. Когда был Гаррик маленький, с курчавой головой, он тоже ездил с горочки на санках ледяной! (Вру: "...он писал бате в ботики и думал, что крутой!") Вот такой рассказ печальный поведал нам Батый, а потом положил прекрасную точёную головку на обнажённые пухлые ручки и заплакал женской слезой ледяной. Он был человек без пола, Гомо Безполас. И тогда все наложницы стали его бить по точёной голове, и убили. А потом разбрелись, кто куда по пустыне. Они пришли к Джавдету (Джавдет - трус, а Абдулла - воин!) и на вопрос: "Откуда вы это все такие кастрированные на мою голову?" ответили: "Стреляли!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-997

   3 декабря 2006 года. Сказка про отважных амазонок. Вот сидят бабы на плетени и отпиливают себе правые груди. Тут идёт мужичок Митрофан. "Бабы, мужик!" "Ничего, ничего, продолжайте! Вот когда я скажу "Смирно!", тогда вскочите. Отпиливаете грудь? Правильно, молодцы, продолжайте!" - сказал Митрофан и вошёл в избу. На полу игрались маленькие дети, на плите дымились щи. Митрофан (а в войске амазонок он занимал не последнее место хотя бы потому, что ему не надо было ничего отпиливать) похлопал по толстому заду свою жену, бабу Веру, и сказал детям: "Уси-Пуси!" Дети заплакали и забились в самый дальний угол. "А! Чуть не забыл!" - сказал Митрофан и снял с головы шкуру тигра. - "А то напугал детишек! Я есть ваш папаня, Митрофан! Узнаёте?" Дети засмеялись и снова принялись играться. От неосторожного движения кастрюля со щами свалилась на пол, и кипяток расплескался по полу. Дети снова заплакали. "О!" - сказал Митрофан. - "В этом мне видится могучий знак небес! Наклёвывается Великая Кампания против ирода Колумба!" И он снова вышел на крыльцо хаты. Бабы уже отрезали всё, что хотели, а теперь весело хватали друг дружку за остатки. "Коня мне! Пол-царства за коня!" - крикнул Митрофан. Ему подвели бычью упряжку. "Что, коней не нашлось, что ли?" "Нет, сир, только это." Митрофан принялся стегать быков, и повозка медленно потащилась в гору, в Храм Бога Пердуна. Митрофан хотел перед Кампанией принести тому великие дары. Вот входит он, горят свечки, на стене висит распятый Пердун. Митрофан упал на колени и молвил: "Вразуми, Боже, как с этими тупыми бабами снова не совершить провала? А то помнишь: я им приказал не курить, так подлецы курили, и огоньки сигнарет было за версту видать! Тогда злой Колумб нас разгромил. С тех пор я приказал всем отрезать по груди: может это спасёт их от никотинокурения?" Пердун слез с распятья, панибратски уселся перед Митрофаном и достал огурчики, бульбу и пузырь со стаканами. "Тут, понимаешь, брат Митрофан, всё с кондачка не решается!" - сказал Боже. - "Давай на двоих раздавим пузырь, а там видно будет..." И мужички закусили и выпили. В глазах Митрофана стало двоиться, он спросил: "Боже, изволите уже иметь взрослую дочь?" "Перестань дурачиться, Митрофан! Вот я вижу чудесных быков, на которых ты приехал..." "Понял-понял!" - обрадовался Митрофан. - "Они твои!" "А что это за толстая баба Вера, что ошивается у тебя в избе?" Митрофан запнулся, но потом сказал: "Ладно, бери и её! Она мне никто! Домработница!" "Эт,та хорошо! А теперь о Кампании: вот тебе план дислокации колумбовых войск. Тут я разложил картофелины. Самая большая - это сам Колумб на боевом коне впереди войск. Если он сбежит за войска, значит, ему крышка. Остальные картошины обозначают его артиллерию, конницу и инфантерию..." "Чего?" "Пехоту, пехоту!.. Понял?" - спросил Бог. "Ладно, понял!" - и Митрофан пешком спустился в посёлок амазонок. Те уже надели лифчики и катались в грязи, играясь, ну прям как новорождённые львята. "Эт,та хорошо, хорошо!" - потрепал одну по плечу Митрофан. "Скоро ль выступаем?" - стали спрашивать его амазонки. "Сегодня в полночь, но об этом - молчок!" Бабы подоткнули подолы и бросились с воплями по посёлку: "Выступаем!!" Их дети перестали махать сачками для ловли бабочек, стоя на крыльцах и принялись чесать себе лица. А сачками они пробовали поймать себе на обед хотя бы бабочку. Дело в том, что злой Колумб со товарищи пожрал всех и вся, так как уже 4-ый год осаждал амазонок. Был голод, пожрали всех кошек, собак, крыс и мышей. Не редки были случаи каннибализма. Например, отрезанные груди женщины тут же и сожрали. Итак, отряд под предводительством генералиссимуса Ксении (а Митрофан при ней был каптенармусом) выступил в полночь. За войском тянулись повозки проститутов и их детей. Потому что Митрофан-то был кастрат, а обычных мужчин амазонки использовали по назначению в промежутках боя. По ночным джунглям носились филины, ухали совы и светлячки. На душе Митрофана было неспокойно. Он поднял в воздух саблю и принялся говорить, сойдя со своего боевого деревянного игрушечного конька (всех прочих съели, а проследние быки забрал Бог) : "Женщины! Вероятно, многие из нас не вернутся с этого кровавого побоища, с этих кровавых полей! Но будьте любезны не пожирать трупы сотоварищей на глазах у малых детей! Это создаст плохой прецендент и ухудшит условия пребывания малышей на этой чёртовой планетке Земля!" Сказав это, он снова водрузился на конька и потащил и его, и себя вперёд через заросли мангровых деревьев. Тут он почувствовал, как чьи-то тёплые и нежные пальцы залазят ему в штаны! Это была Ксения. Как обычно, пьяная, она перепутала Митрофана с одной из своих товарок, так как была коблом, лезбиянкой. "Я - Митрофан!" - сказал Митрофан. "Чёрт, извини, кастрат! Ты не видел Лианы?" "Не видел! Наверное, её сожрали на ужин. А если нет, то, видно, она родила или рожает. Всё к этому и идёт. Посмотри в палатках маркитантов!" - посоветовал Митрофан. Ксения, качаясь, вошла в палатку и скоро вышла из неё, неся через плечо сонную Лиану. "Я поймала самую большую рыбину в городе!" - хвасталась Ксения. - "Но попрошу без аплодисментов!" Она уложила Лиану на траву и стала приставляеть ей к лону резиновый член, купленный у пленных из войска Колумба за 20 бусин. Член был точной резиновой иммитацией члена Кин-Конга. Кто такой этот Кин-Конг, Ксения не знала, называла его "Пин-Понг, мой лучший мужчина!" Она спросила у Лианы: "Нравится?" Но та, одурманенная наркотиками, сказала: "Парниша, отвали!" и выкинула член Кин-Конга в кусты. "Что ты наделала?!" - закричала Ксения. - "Там темно! Я его не найду!" Лиана очнулась и принялась извиняться. В знак доброй воли она предложила Ксении член Годзиллы, купленный за 15 бусин. Ксения сказала: "Ничто не заменит мне того Пин-Понга! Мой любимый!", но при этом охотно засунула в себя член Годзиллы, а другой конец в Лиану. "Чувствуешь прилив сил?" - спросила Ксения. "О да! Е! Ещё! Хорошо!" Вот так войско и продвигалось. Ещё бы немного, и конёк Митрофана свалился в потьмах в горную реку Амазонку, на берег которой прибыл отряд. "На карте тут нет никакой реки!" - возмущался Митрофан. "Просто ты держишь карту кверх ногами! А реку эту я знаю: я там мыла серые ноги, распугивая белых лебедей!" - сказала генералиссимус Ксения. "Ну а мост тут есть?" "Нет, есть только остатки древней цивилизации," - ответила Ксения. - "Можешь попробовать перейти по ним, но однажды я свалилась с них со своим боевым ослом! Когда у нас ещё были ослы!" - сказала Ксения, утирая слёзы по скотине. - "Он был такой пухленький, такой пушистенький, такой питательный (и стоил 5 бусин!) !" "Настоящие герои всегда идут в обход!" - провозгласил Митрофан, и маленькое войско повернуло назад. При этом подлецы снова курили. Обход занял час. При этом Митрофан наехал коньком на какое-то бревно. Оказалось, что это был спящий часовой Колумба. Часовой с просонья стал говорить: "Что? Чего? Кто? Пароль?" "Слишком много вопросов, приятель!" - сказал Митрофан и наехал на часового задними копытами конька. Задними - это только так говорится, на самом деле вместо ног у того были салазки, чтобы качаться, помахивая саблей. Этого конька со скандалом и слезами Митрофан обтобрал у своего сына. Обещал ему золотого, потому что твёрдо верил, что Эльдорадо (загадочная страна, набитая золотом) находится в Европе, и Колумб (даже будучи полным идиотом) , вероятно, привёз с собой золото. Вначале амазонки пытались купить это золото за бусы, но Колумб ни в какую не хотел, а всё твердил: "Эльдорадо! Эльдорадо!", указывая рукой в направлении на сортир амазонок. Так что те расценили это, как оскорбление, и начали неравную битву. С каждым новым походом есть становилось меньше чего, а Эльдорадо не приближалось ни на сантиметр. И вот именно в этот исторический поход, названный позже 24-ой Пунической войной, Митрофан и хотел поговорить с Колумбом, как мужчина с кастратом. То есть, наоборот. Говорить приходилось жестами, потому что тупой Колумб вообще ни слова не понимал из языка майя, на котором разговаривало всё население Земли, включая Бога Пердуна. Непонятно было, как вообще Колумб изъясняется. Что-то он там хрюкал своим матросам, а те отхрюкивались, видимо, какой-то примитивный язык у них всё же существовал. Это обнадёживало, иначе надо было бы признать Колумба глухонемым. А азбуки глухонемых никто из амазонок не знал. Короче, все они разложили большой костёр около места дежурства часового Колумба и стали ждать, пока сюда с проверкой нагрянет сам Колумб. Часы проходили, а никто не приходил. Оказывается, этот часовой не был полностью часовым во всём смысле этого слова. Он был местным автралопитеком, который спустился сюда с деревьев в поисках бананов. Он так и говорил на языке майя: "Бананен! Бананен!" Его пинками прогнали, а сами продолжили поход. Наконец, две рати встретились на реке Амазонке. Но вступать в реку боялись, так как та была наполнена хищными пираньями. Только Митрофан попробовал переехать её на деревянном коньке, но пираньи сожрали конька и чуть было не добрались до Митрофана, который, подобрав юбки, бросился прочь обратно. (Юбку он носил по правилам военного времени, как амазонка) . "У нас золота нет! Оно есть у вас!" - кричал через реку Колумб, а его лучники стреляли. "Чего ты кудахчешь? Говори нормально, на майя!" - отвечали амазонки и кидали в лучников нечистотами. Короче, слово за слово, и разразилась битва. Один лучник был ранен, а одна амазонка получила по голове куском нечистот, который случайно попал ей, брошенный из задних рядов. Она не убрала голову. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-998-999

   4 декабря 2006 года. Сказка про Колобка или, как её ещё называют, про Курочку Рябу. Скатала эта Курочка Колобка и зашвырнула в окно полицейского участка. Её поймали, арестовали, велели паспорт показать! Паспорта нету, монеты нету - пора в тюрьму. Вот сидит Курочка на соломе и бормочет про себя: "Солому не пожалели. А на окнах толстые стальные прутья!" Тут из верхнего угла комнаты к ней спускается Паучок-Хромоног-Почтальон и говорит: "Хочешь, Курочка, написать маляву на волю?" "Зачем?" "Чтобы потом, когда освободишься, выйти замуж за приличного господина, у которого 12 коров в овине машут хвостами!" "Нету денег! Ай хавент маней нау! Понял? Нету денег нау!" "Ну нет, так нет. Малявы, значит, не купишь!" - сказал Хромоног и добавил: "Хотя у меня расценки самые низкие в Союзе! Не то, чтобы 2-3 тысячи платить за маляву, а всего 500 рублёв! Ладно, пойду скажу господину Шарику (псу) , что можно поджигать овин, невесты всё равно не будет." "Понятно! Сам поджигать овин вздумал, а сам "редиской" обзывался!" - подумала Курочка и удобнее устроилась на сене. В это время кто-то стал скрестись в стену снаружи. Вероятно, копали подземный ход и угодили не на волю, а опять в камеру. Вероятно, это аббат Фариа! Курочка с восторгом стала скрестись в стену вилкой, но вместо Фариа из разрытых кирпичей показалась бритая голова осуждённого Чипполино. Он, как увидел Курочку, сослепу принял её за своего утерянного отца Чипполуччо и принялся обниматься с ней и целоваться: "Батяня нашёлся! А я уж думал того! А оно вона как получилось! Копаю себе, копаю, понимаешь..." "Чипполино!" - сказала Курочка. - "Успокойся! Я - не твой папа!" "Тогда ты мой вновьнайденный мама!" - ещё больше обрадовался Чипполино. - "А я думать, кто и где мой мама? А она вона какая!" "Да я тебя знать не знаю! Единственного, кого я родила, это был вновьпотерянный Колобок! Я ещё не достигла репродукционного возраста!" - отбивалась Курочка. "Ну тогда ты есть будешь моя жена! Я тоже ещё не достиг этого возраста, но твёрдо знаю, что, куда и как! И это кайф! Как будто сядешь на кусок американского пирога!" - и Чипполино продолжил целоваться с Курочкой. Та вынула из окна стальной тяжёлый брус, который был из решётки и принялась стучать по голове Чипполино: "Я есть честный девушк! И не давайт первому встречному зеку!" "Да какой я первый встречный? Про меня написана популярная книженция папой Карлой! Я всеми известный народный любимец! И мне любая даст!" "А я - не дам! Я - популярная телеведущая! Смотрел, видно, "Спокойной ночи, кореши?" Так это я там!" "Чего-то тебя не припомню. Филю припомню, Каркушу тоже смутно... Может ты - тот знаменитый мужик в пиджаке, где ещё дерево такое?" "Вот именно! Я и есть этот мужик! Только в тот съёмочный день объективы камер запотели, и все решили, что я - это памятник Лермонтову на Красных Воротах. Но это была я в бомжовом пальто, потому что я по жизни - бомжовка!" "Фу ты, чёрт!" - стал плеваться Чипполино. - "И я такую отраву целовал! Но тут же таинственный полумрак, как в бокале (плесните тишины в хрустальный мрак бокала!) , ни хрена не видно!" "Вот именно! И я предлагаю тебе бежать со мною!" - сказала Курочка, вынимая второй прут из решётки. "Магия?" - спросил Чипполино. "Нет, просто плохой цемент. Я сама его сюда завозила. Тогда в цементовоз попали случайно трое бегущих зеков, и цемент испортился!" Короче, повисли они на верёвке, связанной из грязных носков, над пропастью. Под ними как раз проходил патруль полиции в фашистских касках со "шмайсерами". Верёвка раскачивалась от порывов ветра при неверном свете луны, и один сандаль с ноги Чипполино упал по голове одного из патрульных. Это был наш любимец публики Колобок. Он не стал выдавать свою праматерь, Курочку, и её сожителя, Чипполино. Потому что уважал выбор праматери. Он сказал своему напарнику: "Даст ист винд натюрлихъ!" (Это, мол, ветер.) На что напарник стал орать, что такой ветер он в гробу видел, что он щас перекинет через стену этого замка Фи и через вообще Великую Китайскую стену и Колобка, и его праматерь, и Чипполино! Всех перебросит! Обратно в Китай! Не на таковского напали! Будут они ему ещё мозги компостировать ветром! Он щас всех на уши поставит! Он такую тревогу подымет, что мигом все грязные носки от страха в верёвке саморазвяжутся! Слушал-слушал его Колобок, а потом столкнул вниз со скалы в Чёрное-Чёрное море, потому что это был стукач, а звали его Геббельсман. Потом Колобок закричал Курочке со товарищи, что можно спокойно спускаться: стукача больше нет с нами! Поскорбим. Достаточно. Курочка принялась лобызать своего прасынулика, а Чипполино стукнул его по плечу и сказал: "Уважаю!" Между тем из пучины выплыл Геббельсман и закричал, что если он утонет, то хоть возьмёт с собой в пучину хотя бы одного из них! И схватил за ногу Чипполино. Но второй сандаль (Второй-второй сандаль! А теперь мы оба окурка давим вместе обоими сандалями!) тоже сорвался с лапки Чипполино и утонул вместе с Геббельсманом. "Это страшные люди!" - зашептал Колобок Курочке и её другу. - "Они призвали меня в армию, хотя сами сочли слабоумным симулянтом! Они никого не жалеют! Они и вас призовут! А звать их Греминг и Глиммлер. Но одноглазый и одноногий, который их послал, ещё страшнее! Я не вижу для нашей Родины другого выхода, как вступить в сопротивление! Лично я щас прямо ухожу к партизанам!" - и Колобок зашагал в сторону моря. "Колобок, ты утонешь!" - предостерёг его Чипполино. "Шутишь, брат! Это тоже самое, что сказать "Колобок повесился!" И отважный партизан Колобок пошёл по дну морскому в сторону родной Италии. "Он не утонет!" - сказала Курочка Ряба. - "Но печально смотреть, как Колобок, этот дружище, идёт по дну, потому что он вот уже 40 лет как по дну не хаживал на лыжах!" "Да!" - сказал Чипполино. - "А мы пойдём другим путём! Мы пойдём к товарищу Цементову, и пусть с нас лепят монументальные фигуры Колхозницы и Рабочего! Я свой пучок, перевязанный резинкой от презерватива, спрячу под куртку и буду, как Бельмондо, в поднятом воротнике! А тебе дадим серп. Ты будешь им помахивать, пока скульптор Церителли слепит с тебя Колхозницу!" На том и порешили. Сели в шаланду, полную фекалий, и поплыли. Но тут с башни замка Фи грянул выстрел! Это Глиммлер заметил пропажу беглецов. И то слава Богу, потому что к ним в камеру вообще никто не собирался заходить ближайшие 50 лет, за которые они бы скапустились. Просто Глиммлер тут возвращался с пирушки проституток под предводительством баббельсбергской курицы Евы Брау и остановился помочиться случайно у камеры смертников. Но услышал, что только воет ветер. "На голодный желудок ветер воет иначе!" - тупо подумал Глиммлер и отворил камеру. Когда же он увидел распахнутое окно без решёток, то понял всё! Он достал из кармана походную пушку и принялся палить по лодке. "Табань!!" - заорал Чипполино. (Он увидел Глиммлера и задался вопросом: "Зачем он зарядил пушку? А! Он будет стрелять!") И снаряд упал прямо перед носом шлюпки. Тогда Глиммлер вложил в казённик пушки целую гирлянду из ядер и стал палить от бедра очередью. Он так раскалился и раскраснелся, что неосторожный Греминг облил его водой, чтоб остудить. Но он не учёл свойства металлов и минералов при высоких температурах. Бедный Глиммлер развалился на куски, а Греминг был вынужден эти куски сбросить в море и водить по полу ножкой. Он так и передаст самому главному фашисту, Фитлеру, что Глиммлер был сожран акулой в телефонной будке! "Простите?" - спросит Фитлер. На что Греминг покажет ему ролик, где похожий на Глиммлера человек стреляет по акуле из будки. И много крови! Зритель роликов это любит! А на самом деле это был двойник Глиммлера, некий Бозе Шнайсер, который за роль Глиммлера получил от папаши Греминга премию в размере 100 у. е. Посмертно, так как акула его всё же сожрала. Фитлер развеселился, как ребёнок! Он хохотал, утирал слёзы и стучал себя по коленкам: никогда ещё он не видел такого весёлого муви-видеоролика. Он вручил Гремингу медаль "Золотой Дубок" и уехал. А как же наши беглецы? Они устали, им хотелось помочиться и помастурбировать, но основной морской закон гласит: "Если в море ты вляпался в лодку, то про пиво забудь и про водку!" Тут из пучины, понимаете, стали всплывать разные морские обитатели пучин: осьминоги, акулы и дельфины. Осьминоги обмотались вокруг ног Курочки Рябы и Чипполино, а акулы пожрали осьминогов. И это запечатлели на миникамеры туристы-дельфины. А назовут они сей муви: "Старики и Море!" Но тут акулы пожрали и дельфинов с кинокамерами, и муви этот никогда света не увидит. Акулы уплыли. Но зато приплыли целые выводки Мордаунов с кинжалами. "Убирайтесь в свой муви!" - заорали им Курочка и Чипполино. Но Мордауны схватили обоих гребцов и утащили в пучину со словами: "Хоть двоих утащим! Флэш!! (Плоть!!)" Потом Мордауны выплыли с кинжалами в хилых грудях, а Чипполино и Курочка хлопнули друг другу в ладоши и сказали: "У нас - выводок цыплят намечается: мы хотим жить!" "Ну наконец-то!" - сказал Чипполино. - "Но когда мы успели? А то всё "нерепродукционного возраста" - "нерепродукционного возраста"!" "Мы и не успевали!" - ответила Курочка. - "Просто одно из ядер попало точно мне в щель, и там сам собой начался процесс репродукции. Гермофродитка я!" "Ну и Слава Богу!" - успокоился Чипполино. - "Иначе, неизвестно, каких мутантов ты родила бы, если бы снеслась со мной! А теперь ты несёшься сама по себе! То-то я и смотрю: когда я проделываю это с женщинами (имеются в виду Графини-Вишенки или прочие лукообразные) , у меня после всегда чешутся уши, и я пою (перекрывая гром бури) : "А волны и стонут и плачут, и бьются о борт корабля!" Тут Курочка вспомнила о вонючем грузе, которым была набита фелука. Она предложила высыпать его на борт "Летучему Голландцу", который в свою очередь, нарисовался на тёмном небосклоне. Понятно, набит он был контрафактными скелетами, которых не принимали ни в одном порту, как контрабанду. "А теперь вас примут!!" - заорала им Курочка. - "Скажете, что эти фекалии от Кости-Одессита! Он там один такой! Его все знают! Адрес: Красная Площадь, дом один! Если скажут, что спит, немедленно будите!" И скелеты с благодарностью приняли груз фекалий и отплыли в Одессу. "Чего ты им наплела?" - спросил Чипполино. - "Какой дом один? Какая площадь? Там же не Костя лежит! О, горе ты луковое!" "Враки!" - хорохорилась Курочка. - "В Одессе тоже есть свой Мавзолей! И лежит там Костя! Я лично видела! Какой-то чучмек стрелял в него из ружья и засыпал всего осколками. Так Костя проснулся, покрутил пальцем у виска и снова уснул. И с тех пор его окружили пуленепробиваемым стеклом. Одна задница видна!" "Почему именно задница?" "Потому что он во сне ворочался, храпел и самоперевернулся. А штаны его у него задницу не закрывали, так как были только спереди, как типа, знаешь, бывает манишка: вроде рубашка под пиджаком есть, а на самом деле это просто тряпка на груди белая!" С этими разговорами странники высадились на сицилийский берег. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1000

   5 декабря 2006 года. Чем ближе к 1000, тем больше я нервничаю! Вы что, хотите прочитать именно сейчас нечто самое гениальное? Не выйдет, потому что при нервничании ничего гениального не получается. Вот за это я не люблю юбилеи. Даже такие приятные. Итак, сказка про Царевну Оксану. Сидела эта Оксана и думала: "Побрить ли мне п.зду, как советует мой бойфренд Коля? Нет! Оставлю, как есть! А Коля - дурак!" Тут приходит Коля, который умеет читать мысли на расстоянии: "Это кто здесь дурак?" "Извини, Коля, но твоя идея - идиотская!" "Не идиотская! Видишь: я сам бреюсь каждое утро, и ничего, жив пока ещё!" "Тогда пулю получай, Мурёночек!" - сказала Оксана и выстрелила в Колю палочкой с присоской на конце. Палочка присосалась ко лбу Коли, тот свёл глаза к переносице и упал, бормоча: "Какая нелепость!" На место убийства приехали агенты Коломбо и Шарик. Шарик по статусу своему был как бы подручным Коломбо, его доктором Ватсоном. Но как и Ватсон, на деле оказывался умнее Коломбо, которому бы только напиваться и трахать всё, что движется. Поэтому первую версию Коломбо (что, мол, это бытовое отравление газом) Шарик отверг, как и вторую и третью (что, мол, парень подавился бешенным огурцом, который, как известно, стреляет спермой на расстояние до 3 метров! Эта-то сперма и ударила во второе горло парня, а его девушка, Оксана, не зря говорила ему: "Хватит жрать в два горла!" И: парень задохнулся у себя в автомобиле, забыв выключить питание и надышавшись угарным газом. Такое часто бывает) . Шарик деловито отцепил присоску со лба Коли, и тот вскочил живой-невредимый, вот только мозг его был приведён в трёхлетнее состояние, поэтому он, никого не смущаясь, стал орошать местный горшок с настурциями, подняв лапку. Помочившись, он тявкнул и убежал на четвереньках на улицу искать сучку с течкой. "Мы считаем, что Коля ваш не умер!" - заявил авторитетно Коломбо. "По-моему, он превратился не в ребёнка, а в собачку Шарика (да не послужит это имя кощунством по отношению ко мне, сыщику Шарику!)" - сказал Шарик. "Назовите его Бобиком!" - заплакала Оксана. "А вот к тебе, девушка, мы присмотримся!" - и Шарик навёл на неё увеличительное стекло. "Так-так-так! А так?" - и детектив стукнул по коленке Оксаны этим стеклом. Нога подпрыгнула, вышибла стекло, и то улетело во двор, где игрались дети. "О! Стекло вылетело! Я заплачу!" - сказала Оксана. "Не стоит, милочка!" - сказал Шарик. - "Тебя я подозреваю в том, что ты - переодетый мужчина и уже одним утяжелённым мячом вышибла как-то раз окно в моём кабинете! Вспомни-ка!" "Ничего я не помню! И никакая я не мужчина! Вот, смотрите: грудь - присутствует (ставим галочку напротив списка 7-ми признаков здоровых зубов у женщины, который тест является и тестом для выявления женщины) , бёдра - присутствуют, ж.пка - галочка, косы - галочка, маникюр - галочка, педикюр - галочка, ручки-ножки - галочка!" "Постой-постой, уже больше семи галочек! Ладно, убедила! Я тоже могу ошибаться. Но зато как ты докажешь, что в прошлой жизни не была мужчиной?" "Да пошли вы в ж.пу вместе с вашим агентом Коломбо! Да, кстати, где он?" А Коломбо ушёл на кухню и откупорил бутылку коньяка. Теперь он находился в лобродушном настроении и смотрел, кого бы трахнуть. "Понимаете, милочка, - сказал агент Шарик, вырывая из лап Коломбо бутылку с остатками коньяка, - у мужчины, даже если он перенёс операцию по перемене пола, остаётся всё равно тяжёлый оценивающий взгляд, который так заводит женщин. Вот посмотрите на нашего Коломбо!" Коломбо тупо посмотрел на них, тявкнул и растянулся на полу у ножки стола, страдальчески поднимая брови и вертя хвостом и ушами. "По-моему, ему пора на улицу!" - сказала Оксана и взялась за поводок Коломбо, намереваясь с ним выйти. "Ах ты, чёртова ведьма! Ты и моего напарника превратила в собаку! Ты есть ведьма, и я тебя приговариваю к сожжению! Вы - на двор? Я тоже! Надо собрать костёр из сучьев, чтобы тебя изжарить и снять проклятие с Коломбо любимого!" - и Шарик вышел вслед за собаководкой. (Не водко-собакой, а женщиной-собаководкой.) Пока они ехали в лифте, Коломбо сделал свои маленькие дела на ноги Оксане и Шарику, но тот не заметил, с лупой изучая надписи настенные, нацарапанные на стенах лифта. Кроме названий металлических групп, тут были и интересные типа "Побрей п.зду!" "ЕдРО поддержали, льготы потеряли!" И ещё некоторые про любимого Путина, которые мы не цитируем, так как от них можно сойти с ума. Это были не простые обзывательства, которые делаются по пьяни. Все трое вышли во двор. Во дворе дети играли в футболян. Вместе с Колей, который с весёлым лаем носился между ними и махал хвостом. "Твоя работа?" - кисло спросил Шарик у Оксаны. "Мужчина, не мешайте: мне ещё надо выгулять собаку!" - и Оксана пошла на газон. Шарик же поймал мячик ребят лапами (потому что он тоже был собакой по имени Шарик. Это он снимался в фильме "Возвращение Шарика-Мухтара" в роли собаковода Адисабеба. А роль Мухтара исполнял участковый мент Сидоров. Вы спросите, не слишком ли много собак на единицу площади? Не много. Порой собаки умнее человека: взять Мухтара, Белого Бима-Чёрное Ухо или ту же плохую собаку Баскервиллей! Но кроме того, что Шарик тоже был собакой, он был и прекрасным человеком-умницей, и отличным детективом. Его учителем был сам пёсик Тори, который привёл почившего в бозе Херлока Шолмса и Катсона к бочке с тосолом! Итак, Шарик схватил мячик и порвал его! С воплем: "Здесь вам не тут! В доме полно подозрительных личностей, у всех - виноватый вид, а вы всё играете! Марш за уроки, двоечники!" Самый старший мальчик сказал: "Дядя, мы - не двоечники, мы - после делания уроков!" "Что у тебя по русскому, салага? Пять? Нет такого слова: "делания"! А есть слово: "изготовления"! И вообще, надоели, пошли прочь!" Детвора вместе с четвероногим Колей обиженно рассосалась по двору, а Шарик побежал за Оксаной. Он чутьём чуял, что в этой девке не всё чисто. Так и было: она учила Коломбо, как надо испражняться за помойкой. При этом она сняла ретузы и оголила своё лобное место! Оно оказалось поросшим мхом коричневого цвета! "Так я и думал! Надень ретузы, извращенка!" - приказал Шарик. - "Нет, я не сожгу тебя, я тебя расстреляю!" - и он стал искать на боку кобуру. Коломбо виновато завыл, и Шарик понял, что пистолет (свой и его) Коломбо пропил, будучи ещё агентом. "Как же мне тебя убить? Как тебя убить?" - стал бормотать Шарик и бегать мимо Оксаны. - "У тебя есть свежие идеи?" "А зачем меня убивать?" - высказала свежую идею Оксана. - "Меня можно исследовать в институте Сербского, доказать, что я - ведьма и открыть контору "Хвосты и копыта" по переориентации неугодных членов общества в угодных собачек. Если собачек этих заберут новые хозяева за 5 у. е., то отдать. А не заберут - усыпить, чтобы не висели на шее организации!" "Какая же ты всё-таки изворотливая, Оксана! А у самих подозреваемых ты спросила, хотят ли они превращаться в собак?" "Если у каждого спрашивать, то..." Тут пёс Коломбо затявкал на котёнка, который залез на дерево и мяукал оттуда. "Вот наглядный вред ваших собак!" - сказал Шарик и полез снимать котёнка. Но тот уже был мёртвый - умер от аппоплексического удара. Его труп спланировал к лапам Коломбо, и тот его ещё покусал, так много было в псе злобы. "Кровь - за кровь!" - решил Шарик. - "Я убью и пса Коломбо, если его нельзя превратить обратно в человека! Или можно?" Оксана сказала: "Можно!" "Как?" "Надо, чтобы в полночь на 1 января 2000 года, ровно в 23-55 за 5 минут меня (или типа меня) бы трахнул какой-нибудь тип типа тебя, Шарика!" "Так я тебе и поверил! Просто хочешь в нахаляву словить оргазм! Сейчас, милочка, 2006-2007 год!" "Ничего не значит: у меня есть машинка времени!" - сказала Оксана. "С этого бы и начинала!" - и Шарик повёл Оксану за шиворот обратно в квартиру. Там уже стояла толпа старушек и резонёров перед опечатанной дверью оксаниной квартиры. "Прочь с дороги, бараны! Но коментс! (Без комментариев!)" - заорал Шарик, сорвал пломбу и вошёл. Старушки просунули носы тоже вслед за ними. "Отлично! Нам нужны понятые и свидетели!" - сказал Шарик. Старушки начали испаряться. Осталась одна: "Я - свидетель! А что произошло?" Шарик схватил эту последнюю и сказал: "Будешь, бабка, понятой! Щас мы тебя телепортируем в 2000 год!" "О, как прекрасен 2000 год!" - заголосила бабка. - "Мне тогда было 8 лет, я училась во втором классе приходской гимназии на одни "пятёрки" и пела: "На четыре и пять я отвечу опять!" "Так что, тебе 15 лет получается?" - спросил Шарик. "Да! Но 14 из них я сижу на героине (герой - на героине, героиня - на героине!) , поэтому и выгляжу старухой!" - ответила старуха. "Какой-то подозрительный у нас понятой!" - вслух размышлял Шарик. - "Чего бы она нам не переврала в глюках от кайфа! У неё же глюки! Ладно, другой нет! Запускаем!" Квартира задребезжала, как и ложки в стаканах, и люстра. Это Оксана включила "Пуск" у машинки времени. Бабка улетучилась вместе с Коломбо. "Интересно, удастся Коломбо трахнуть эту восьмилетнюю девочку?" - спросил у Оксаны Шарик. "Да врёт она всё! Ей по меньшей мере 50! У неё уже климакс! Боюсь, что Коломбо от неё вырвет!" - сказала Оксана. Квартира снова задребезжала, из машинки вылез розовый Коломбо, застёгивающий штаны на ширинку. "Сделал это?" - строго спросил его Шарик. "Да, я сделал это! Впервые! С девочкой!" Из машины вышла и девочка восьми лет, вся пропитанная героином. "Вот что, бабка-девка, тебе это вредно!" - и Шарик выхватил у неё из рук шприц и спустил в унитаз. Девочка заплакала: "Теперь у меня начнутся ломки!" "В институт Сербского её! Вот кого мы будем изучать, не беспокойтесь! А где же подпись и печать, печать и подпись?" - и все агенты покинули квартиру Оксаны. Та обиженно сидела на кухне и попивала остатки коньяка: "Это я, прогрессор с планеты Маракш, им, землянам, не интересна! Пора самоубиться!" - и она с размаху стукнула себя по затылку пустой бутылкой со словами: "Привет, Холтофф!" Фольклёр наш знала! К.

ЭПИЛОГ

   Я, понятно, мог бы и этот ПВН-1000 сделать двойным, он тоже почти на 3 страницы, но я этим не злоупотребляю, это крайние случаи нужны. Если вы начали читать ПВНы с 1000-ого, то поняли, какие же они идиотские. А я и не претендовал. Я вообще хотел тысячный не писать, а писать сразу 1001. С приветом! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-101

("Письма в никуда"-101)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-1001

   6 декабря 2006 года. Жил-был отважный гвардеец д,Ратаньян. Однажды он спас 12 наркоманов из горящего дома, а ещё раз спас курицу, которую хотели зарезать. "Не надо убивать курицу!" - сказал он и унёс курицу к себе на катер "Мистер Приколас". Этот катер стоял в голландской гавани, где и знаменитый катер "Красный Дракон". Знаменитый тем, что его владелец был невозмутимый Грубый Готлиб. Когда Годзилла напал на Голландию, все жёлтые люди и белые люди стали бегать и орать: "Я-яяй!!" И только чернокожий д,Ратаньян сохранял спокойствие. Потому что только чёрные люди всегда спокойны. И ещё мистер Готлиб. Это д,Ратаньян заметил и пошёл прямо к нему спрашивать, что, как и почему? В ходе допроса выяснилось, что Готлиб и Годзилла были заодно, мало того, Годзилла проживал в загородном домике Готлиба и имел кличку "Дракон Баскервиллей". "Что за идиотская кличка?" - спросил д,Ратаньян. "Сам ты идиотский!" - заявил Готлиб. - "И я щас буду тебя немножко убивать, потому что ты слишком много знать!" И давай носиться по всему катеру "Золотой Дракон" с нунчаками за д,Ратаньяном. Тот прыгнул в воду, только тем и спасся. А надо заметить, что Готлиб боялся воды, он даже не умывался и не мылся, потому что знал, что вода моментально растворит его силиконовые молекулы, из которых он был сделан. Та же проблема ожидала всех красоток Голливуда, вмонтировавших себе через пупок грудные силиконовые молекулы. Но здесь они впадали в панику от электромагнитного излучения телевизоров, от которых молекулы эти уменьшались. "Только не это!!" Итак, отважный д,Ратаньян прицепился к тросу катера, который взял курс на торфяные баскервилльские болота, куда минутой позже должен был подойти и Годзилла. Д,Ратаньян в предверии битвы с драконом намазал себе щёки гуталином, на груди нарисовал гуталином череп и кости, а остатки гуталина сожрал сам, чтобы зубы были незаметны. И вот дует северный ветер. Готлиб стоит посредине поля, опираясь на трость, которую ему подарили на день свадьбы в монастыре кармелиток. Д,Ратаньян, закутанный в плащ, оголяет рапиру и бежит навстречу Годзилле с воплем: "Банзай!" Годзилла тоже бежит, фыркая огнём. Но рапира д,Ратаньяна пронзила кишечник Годзы, и оттуда посыпались Красная Шапочка, Бабушка, Охотники, Лесорубы, Серый Волк, Бабочка Батра и 99 гамбургеров. Годзилла сдулся и превратился в обычную Собаку Баскервиллей. Красная Шапочка подбежала к д,Ратаньяну и благодарно чмокнула его в щёчку. Он смутился, сконфузился, сказал: "Ну-ну, детка, не надо так извращаться!" и стал стирать со щеки желудочный сок Годзиллы, которым была перемазана Шапка. Но дурной пример заразителен: и Бабушка, и Охотники, и Волк, и прочие тоже облобызали д,Ратаньяна с ног до головы, поэтому он, наконец, не выдержал и заорал: "Хватит, сволочи! Вы испортили мой нарядный праздничный плащ, обшитый галуном!" Серый Волк, знавший, что галуном обшит только фасад плаща, потому что у гвардейца не хватило денег на весь плащ, пошутил: "Потому что тыл ты не покажешь никому!" За что моментально был проткнут рапирой! Охотники и Лесорубы с Шапкой и Бабкой подняли Волка убиенного на руки и вошли по грудь в торфяные болота. Причём мёртвый Волк при этом ухитрялся играть на банджо. Так он и уплыл в алом венчике из роз. И если вы ночью выйдете на эти болота, то кроме Собаки услышите и банджо плавающего Волка. Так его и похоронили. А на скудные средства от продажи пирожков была построена часовня в память о гибели подводника Серого Волка. Он, оказывается, был подводник. Д,Ратаньян сильно извинялся, хотел даже и себе проколоть грудь рапирой в знак солидарности, но передумал и отправился пешком во Францию. Его обогнал кабриолет, из окна которого высунулась прекрасная башка миледи Свинтер. Д,Ратаньян не реагировал. Миледи затормозила колымагу, выбежала, обняла д,Ратаньяна и сказала: "Тебе дам за 100 франков!" "Отстань, крошка, мне щас не до тебя!" "50 франков!" "Ладно! Это будет в колымаге!" И колымага стала ритмично покачиваться. Потом д,Ратаньян вылез, обтирая плащом мокрый уд, и снова отправился во Францию. Он прекрасно знал, что миледи Свинтер подослал Грубый Готлиб, чтоб заразить гасконца нашего сифилисом, так как миледи этим грешила. Но гасконец благоразумно стал лечить этот сифилис марганцовкой и скоро выздоровел. Путь его пролегал через кладбище. Здесь на каждом постаменте сидели зубастые вампиры и дружно орали: "Неужели тебе нас не жалко? Нам так холодно, что есть хочется и спать! Обними нас!" Д,Ратаньян послушно обнял парочку, и те вкусились острыми длинными зубами ему в шею. Но, как известно, пехотинец должен терпеть всё. Дождавшись, пока вампиры напьются его несъедобной крови, д,Ратаньян обратился к остальным: "Кто ещё хочет попробовать тугого комиссарского тела?" "Не ешьте его, братья, у него вместо крови - ослиная моча!" - закричали первые вампиры, плюясь. "Да, други!" - сказал д,Ратаньян, опускаясь на ближнюю могильную плиту и собираясь поведать долгий рассказ. Все придвинулись к нему и навострили уши. "Дело было в Самарканде. Туда я попал из Алибакана в цистерне с ослиной мочой, а водителем у неё был зек Алибабаевич. Хороший человек, но со странностями. Вы ведь тоже хорошие, если бы не ваши странности, правда?" Все закивали и обнажили длинные клыки. "Так вот, этот Алибабаевич содержал кооператив ослов "Ослиный Узник", который поставлял на гора каждый год по 2000 галлонов мочи. Алибабаевич развернулся не на шутку. Скоро все бензовозы Азии везли по 50% его мочи. А из меня он вообще соорудил ходячий мочевоз, понятно? Я долго дрыгался, сопротивлялся, пока Алибабаевич наполнял каппельницы мочой, но он объяснил мне все преимущества мочи по сравнению с кровью. Во-первых, революционный. Потом - напыляемый. Легко смывается. И называется "Нейчурал Бра". Ой, простите, это в моей груди началась плёнка про другие продукты рынка, щас перемотаю." И со словами: "Малобюджетная трансплантация" д,Ратаньян открыл свою грудную клетку, выбросил вон на улицу хорька, который бегал в колесе, заменил плёнку в диктофоне, и хорошо поставленный весёлый женский голос стал объявлять остановки: "Следующая станция - "Отдых"! Осторожно, двери закрываются!" "Ой, простите, братия! Она, эта тёлка стала нестабильна!" - и д,Ратаньян выбросил и этот магнитофон на помойку. Там скоро вырос ослепительный ядерный грибок местного масштаба. "Что ты наделал?!" - закричали вампиры. "Я же говорил: она не стабильна! Не бойтесь, ничего страшного: вместо магнитофона я буду пользоваться чейнджером для компакт-дисков!" И продолжил рассказ: "После того, как полоумный гениальный Алибабаевич наполнил мои жилы ослиной мочой, он принялся вытатуировывать мне на лбу слово: "ОСЁЛ". Я терпеливо ждал этого момента, а потом сдал Алибабаевича в милицию, где тот получил год условно за разбавление бензина." Потом д,Ратаньян встал и собрался уходить дальше. "Не уходи, ты нам так понравился!" - стали скулить вампиры. "Нет, братцы, надо, долг зовёт. Могу взять в попутчики только 13 из вас (13 - моё любимое число!)" И вот 13 чертей сели на коня позади отважного проходимца д,Ратаньяна и ускакали в туманный Париж. Теперь уже никто не смел скалить зубы в отношении д,Ратаньяна и его пегого конька Россинанта. В это время в своей опочивальне проснулся король Людовик ХIII. Ему было почему-то всё смутно и расплывчато, и он решил повеситься. Никто не мог отговорить его от этого замысла: ни кардинал с его шахматами, которыми он уже задолбал короля Людовика, ни королева-мать с её престарелыми прелестями, ни, наконец, миледи Свинтер. И только одно лицо развеселило короля: это был гвардеец д,Ратаньян, на лошади которого ехали вампиры. Вампиры мигом воспользовались ситуацией и впились зубами во всех указанных присутствующих. Но тут же стали корчиться и плеваться: вместо крови у всех была ослиная моча. "Во Алибабаевич даёт!" - подивился гасконец. Действительно, выйдя из тюряги, узбек Алибабаевич защитил докторскую и кандидатскую диссертации, стал Шнобелевским-Бобелевским Лауреатом по вопросам ослиной мочи, и всех наполнил ею. Теперь он работал под прямым патронажем самого Людовика ХIII над вопросом лошадиной мочи. Тема его новой шнобелевской работы была: "Может ли лошадиная моча состязаться с чудотворной ослиной?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1002

   8 декабря 2006 года. Фантастика. Летел себе разумный корабль космический и ругался матом, когда инопланетяне полезли вместо первой двери через турникет во вторую. "Чего вы, ... вашу мать?!" "Я... Я..." - начал извиняться инопланетянин. "Головка от .уя!" - нагрубил кораблик. "Чего?" - спросил инопланетянин. "Ничего! Хорошая погода!" Короче, не смогли инопланетяне сесть в кораблик и остались на своей планете Шопоголик, где не было ни только растительности, животных, но и роботов даже, не говоря об атмосфере и воде. И вот сидит Авель (имя) на раскладном стульчике под горячим солнцем ЕН-99 и дышит через противогаз. Рядом на другом стульчике сидит его любовница Каина (это они не влезли в рейсовый космический тороллейбус-кораблик) . Авель говорит через противогаз: "Хорошо сидеть - хорошо!" А Каина ему: "Ты мой Слоник!" и целует его противогазом в противогаз. И сейчас будет любовная сцена. Всё, любовная сцена кончилась. Родился у них малец Павел (уже в противогазе рождённый) . И вот не нарадуются сожители, как Павел складывает из бубликов разноцветных пирамидку и строит из песка куличи. Потом Павел возмужал, оброс щетиной и принялся охотиться на мамонтов. Родители ему: "Зачем охотиться на мамонтов, если есть "Чаппи"? Консервы! Тем более, что на этой Шопоголике нет ни одного мамонта!" - говорят Павлу. Павел отвечает: "Это вы щас сильно заметили! Сильный удар! Но я должен стать настоящим мужчиной, для чего готов охотиться хоть на сусликов!" "Сусликов тоже нет, родной!" "А кто, кто есть?" "Мы!" - сказали родители и подписали себе смертный приговор, потому что Павел содрал с них противогазы, и они померли в муках. Павел поставил ногу на их трупы и сказал: "Наконец-то я сделал это! Я стал настоящим мужчиной!" Собрал узелок и пошёл искать на Шопоголике космодром, чтобы улететь на обитаемые планеты. Тут как раз из своего рейса возвращался кораблик. Павел нагло впёрся во вторую дверь, а на вопли водителя ответил: "Пошёл на х.й!! Вот тебе билет, сволочь!" - и стал всё крушить своим противогазом. "Что за чертовщина?" - подумал кораблик. - "Но этого слонопотама я не повезу. Лучше сгнию здесь." "Кораблик никуда не полетит, если Слон не заплатит за пролёт!" - объявил кораблик другим пассажирам. Те возмутились. Тогда Павел взял всех пассажиров и задушил своей трубкой от противогаза. Пассажиры корчились от удушья, а Павел орал: "Кто ещё хочет попробовать тугой противогазной трубки?! Всех замочу!" Тут как раз на орбите Шопоголики затормозил полицейский корабль. Наш кораблик связался с ним и сообщил о происшествии. Полисмены скрутили Павла, а он орал: "А-а! Волки позорные!" И сейчас будет героический момент эпизода. ("Может, это насекомое из прошлого эпизода?") Павел стукнул полисменов голова об голову и захватил в плен космический корабль. Но, к сожалению, он не умел управлять кораблём! Он стал нажимать подряд какие-то кнопки. Из стены вылезли руки-утюги и погладили ему клёши. Сверху спустилась электросушилка и сделала ему на голове причёску аля-Кобзон, а на хвост привязали бантик. Стоя перед зеркалом, Павел со злостью выкинул бантик и встопорщил волосы, которых у него не было! Он же лысый: противогаз лысый. Поэтому он выкинул парик аля-Кобзон и стал опять лысым. Затем он нажал на кнопку "Пуск", и полицейский корабль, кувыркаясь в чёрной пустоте Вселенной, куда-то полетел. При этом на стенах корабля возникли изображения жёлтых буддистских свастик, а по полу потёк ядовитый дым. Павел схватил одного из порабощённых полисменов и спросил: "Как это отключить, жёлтая обезьяна?!" "Нажми "Шит"!" "Чего?" "Нажми "Шит"!" - повторил полисмен и лишился чувств. Павел долго и упорно искал кнопку с таким неблагозвучным названием ("Дерьмо") , наконец, нашёл, и его вышвырнуло в открытый космос, предварительно запаковав в треугольный пакет из-под древнего коровьего молока. Павел никогда не видел коров и молока, поэтому с удивлением рассматривал надписи и руисунки, нацарапанные руками предшественников этого летающего "обезьянника". Там были такие сцены: корова трахает корову, жираф - жирафу, антилопу - бизон, а старого попугая, который громко кричит из ветвей, его попугаиха. Ничего не поняв, Павел обратился к надписям. Они были такие: "Здесь подвисали... (и шёл список подвисавших)", "Жизнь - сон, а смерть - пробуждение!", "Винт" - кайф!", "Винт" - дерьмо!", "Уроды лысые!" Наконец до Павла дошло, что он выброшен из корабля и плавает в этом пакете совершенно всеми катастрофически заброшенный по жизни. Он стал разрывать пакет, разорвал и выплыл наружу, болтаясь в невесомости, как ромашка в проруби. Он поднял руку и стал падать вниз. Опустил руку, и ему в рот засунулся пакетик с космической котлетой. Он опять опустил руку: снова засунулся пакетик с котлетой! Но без жидкости бедный Павел чуть не задохнулся от этих котлет, потому что они колом встали в горле. Его стало рвать, и он выблювал все котлеты обратно в космос. И они стали бесконечно долго падать в ближайшую Чёрную Дыру ЖО-2. Что было уготовано и Павлу. Он понял это и прекратил сопротивляться, потому что падать предстояло миллионы лет. Он решил самоубиться, для чего оторвал шланг своего противогаза. И задохнулся, умер то есть, увлекаемый в бескрайние просторы пространства. К. P. S. Его медицинский труп в тапочках нашла космическая путешественница Ремешкова и решила использовать в эротических целях, так как вот уже 20 лет не видела живого мужчину. Она увезла труп Павла на каталке из МОРГа космического и усадила за стол пировать. При этом она одела его в смокинг и ботинки, обнаружив заодно, что помимо врождённого противогаза на голове, у Павла есть противогаз и на органе. Какую функцию он здесь выполнял, Ремешкова так и не поняла. Но она стала танцевать с трупом и целовать его в противогаз. А потом в извратной форме надругалась над ним и выкинула в море планеты Голошопик при звезде ЕН-100. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1003

   9 декабря 2006 года. Жил-был маленький человек Кузьма Ерёмин, и решил он устроить покушение на товарища Цементова. Потому что Цементов запретил водку и самогон, и объявил Перестройку! Взял Кузьма рогатку и пошёл в Кремль. "Что ты несёшь товарищу Цементову?" - строго спросили Кузьму в Кутафьей башне. "Рогатку! Что, сами не видите? Не мешок же риса!" "Рогатку - нельзя, Цементов не любит рогаток с тех пор, как в младенчестве его уронили на острые вилы голой попой! А вот с рисом бы прошёл!" - ответили охранники. "Не вижу никакой связи между рогаткой и вилами!" - нагло заявил Кузьма Ерёмин. "Пошёл вон, тупой селянин!" - сказали ему. - "И рогатка, и вилы имеют острые острия!" Плюнул Кузьма, прицепил накладной нос с очками и лысый парик, взял мешок риса и снова пришёл к Кутафье. "Ты кто такой будешь, мужичок?" - спросили его. "Да вот несу мешок риса товарищу Цементову. Как вы знаете, из Третьяковской галлереи был похищен триптих режиссёра Романа Виктюка "Три мешка риса", показывающие, как неутно жить человеку, имеющему тройную сексуальную ориентацию. Так вот, я в дар бесплатно и безд-возд-мездно принёс первую часть триптиха - Первый мешок!" - сказал Кузьма. "Что за идиотский триптих?" "Вы не понимаете: Виктюк - это же высокое искусство!" "А как это - иметь три ориентации?" - поинтересовались охранники. "Это тоже самое, что иметь три пиписьки!" - нагло заявил Кузьма и прошёл внутрь Кремля мимо оторопевшей охраны. Путь его лежал в яйцеобразный овальный кабинет Цементова, который лидер построил по примеру американского коллеги Клинтона. У того был Овальный, а у этого - Яичный кабинет. Там Цементов скрывался от возможных покусителей на свою особу. Но когда он услышал по телекому, что ему несут мешок риса, он вспомнил, что бабушка по материнской линии его - японка и обожала рис. И у него потекли слюнки. Но он строго одёрнул себя: "Может, это покуситель!" Но на этот раз Кузьма решил пока только принести мешок, а вот когда к нему проникнуться доверием, засунуть Цементова по уши в этот мешок и удушить. Так что Кузьма скромно стоял в углу и комкал в руках кепку. Между тем его очки с париком свалились на пол, и он судорожно принялся напяливать обратно парик и придерживать очки с носом рукой. "Вы что-нибудь заметили?" - спросил Цементов у Берии насчёт очков и носа накладного. "Это у меня упало!" - заявил Берия, отобрал у Кузьмы очки с носом и напялил себе на нос. "А так лучше!" - заметил Цементов и засунул голову в мешок. Тут бы ему и пришёл конец, но Кузьма был не так прост, чтобы при роте свидетелей совершить убийство. Он сказал, гундося: "А вторую и третью часть триптиха неизвестные дарители отдадут совершенно безвозмездно за 500 миллионов рублей, которые положите вот в эту небольшую Чёрную книженцию! Больше я ничего не знаю, мне заплатили - я выполнил!" - и Кузьма бросился вон из Кремля. Берия наморщил лоб: "Логично отдать им 500 миллионов, вмонтировав туда небольшую рацию. Тогда мы узнаем, где похитители!" "А вы уверены, что мы ещё увидим когда-нибудь эти деньги, 500 миллионов?" - спросил осторожный Цементов. "Увидим! Я так же в этом уверен, как и в том, что Виктюк - Величайший Гений современности! Вы смотрели его уморительную комедию "Служанки"? Я так хохотал, что не заметил антракта, когда все пошли за пончиками. Так и остался без пончиков. По этому поводу я так громко плакал, что все "служанки" убежали со сцены, и спектакль был сорван. Но эти три мешка риса бесценны. Именно на них Виктюк сидел, когда ставил свои "Три мешка" про трёхполую любовь. Посидит на одном мешке, утрамбует своим задом, потом перевалится на другой, а потом вообще разляжется на всех трёх, подопрёт голову пухлой ручкой и спросит в пустоту риторически: "А о чём этот спектакль? Да ни о чём!" После премьеры какие-то западные меценаты купили все мешки за 15 миллионов долларов, хотя ни слова не понимали по русски, но зато на мешках отпечаталась великая задница Виктюка, за что тот и получил свои лимоны!" "Да, такие мешки бесценны!" - раздумчиво сказал Цементов. А в это время уже сотни агентов КГБ СССР стояли в серых плащах на набережной Москвы-реки и делали вид, что читают перевёрнутые газеты. Между тем в каждой именно в статье Солжеспицына: "А нужна ли нам Перестройка?" были проделаны два отверстия для наблюдения, для глаз агентов. Так как выше в передовице шла статья, написанная лично Цементовым: "Гласность, как я её называю!" Эту статью резать запрещалось, а провинившиеся были расстреляны на глазах у семей, которых выселили в Сибирь. Прочие агенты сидели в "Запорожцах", которые одинаковыми оранжевыми рядами стояли на Красной и Моховой площадях. Агенты (среди которых были наполовину женщины) (то есть, половина женщин) делали вид, что просто невинно стоят и ждут дождичка в четверг, а женщины при этом брали у них в рот, как это бывает у обычных москвичей в машинах. Совершенно обычная картина. Кузьмич, который пёр второй мешок с рисом, сначала удивлялся, засматривался, как ритмично трясутся машины, но потом понял, что это - самое повседневное обычное дело, и пошёл так себе. После его прохода женщины моментально переставали сосать, а плевались и доставали табельные "ТТ". Кузьмич не должен был уйти живым с Чёрной книженцией. Его убьют, книженция выпадет, а вот кто её подберёт, тот и будет главный гад. Потому что Кузьмич был просто стрелочник, ноль, а крупная рыба ждала книженцию, и только эта "рыба" знала, что стоит искать в книженции. И каким-то сверхчутьём Кузьма понял через тройной ряд тройных тупых мыслей (типа: "Где-то здесь "МакДональдс", мне бы перекусить. Зато будет пучить! А куда я пойду отлить? Тут же негде! А! Вот какой-то красный домик! Это же Мавзолей, идиот! Ты кого назвал идиотом? Идиотом я был бы, если бы не знал Германии! А я знаю Германию, молодец я! Ай да Кузьмич, ай да сукин сын!") , что его готовятся убить. Поэтому он ускорил план покушения на Цементова. Он не стал дожидаться, пока тот с ушами залезет в мешок, чтобы убедиться, что и там рис российской рисоразвешивающей фирмы "Рога и Рис", а прямо с порога заорал: "С Новым Годом! Здрасьте! До Свидания! Пошёл в ж.пу! Получи, фашист, гранату! Гитлер-капут!" и ударил товарища Цементова любимого мешком по голове лысеющей. Товарищ свалился бездыханный, а запоздавший Берия успел только выхватить пистолет, но выстрелить не успел, потому что Кузьмич бросился прочь через Красную площадь. Все агенты в плащах побросали газеты и вскочили на трёхколёсные велосипеды. Почему трёхколёсные? Потому что товарищ Назарбаев, который при Цементове служил начальником КГБ СССР, прекрасно знал, как неудобно пытаться удержать равновесие на обычном велосипеде после дня утомляющих пыток на Лубянке, где работали следователями эти чекисты. Они поочерёдно играли роли "злого" и "доброго" следователей, и крушили рёбра подозреваемым. Единственная вина которых была в том, что они имели виноватый вид. А уж, сколько раз успешных попыток покуситься на товарищей Цементова и Берию они совершили, они писали после допросов с пристрастием сами, причём называли какие-то астрономические цифры. Типа 1000. Цензура потом корректировала эти показания, убирая по три нуля, денаминируя, чтобы какой-нибудь проныра Солжеспицын потом не обнаружил неточности, выбитые вырыванием ногтей или испытанием огнём. И вот сейчас будет место подвигу. Только одна единственная пара оперативников в "Запорожце" не перестала сосать член друг у друга. Это были Шарапов и его жена Люся. Они искренне любили друг друга, поэтому и не перестали. До Кузьмы им не было никакого дела. Они вообще о нём слыхать не слышали, потому что занимались оральным этим сексом с утра до ночи, когда инструкторы всех инструктировали насчёт Кузьмы. Так вот, Люся сказала: "Какое прекрасное утро!" и открыла дверцу машины. На эту-то дверцу и налетел сбегающий Кузьма Ерёмин! Он перевернулся в воздухе и упал бездыханный. "Ой, товарищ, простите дуру грешную! Такая неприятность!" - заголосила Люся, но товарищ Берия, бежавший за Кузьмой, уже прикалывал ей на грудь медальку "За поимку негодяя!" При этом иголка проколола надувную грудь Люси, и грудь сдулась. Это-то и послужило впоследствии причиной разрыва между ней и мужем, о котором столько потом злословили оперативники. Так как муж Шарапов любил её не за её душу, а за надувную грудь. И как просчитался! Ну а Кузьму отправили на Лубянку и переломали все рёбра! И поделом! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1004

   13 декабря 2006 года. Фантастика. Летел космический корабль "Шаттл", как вдруг у него загорелось крыло! Космонавт Джанибуков стал дуть на крыло и сбил пламя. "Хорош! Молодец!" - передали из ЦУПа, а довольный Джанибуков принялся перед камерой играть мускулами и вертеть задом. Но тут (а вы уже поняли, что это рассказ-катастрофа типа того, как бывают фильмы-катастрофы: когда на людей нападают инопланетяне или пауки, или муравьи, или цветы, или разумные минералы) в голову Джанибукову попадает метеорит, который влетел в открытую форточку корабля! Всё дело в том, что в ЦУПе учуяли, какая вонь стоит в корабле из-за грязных носков и спермы Джанибукова, и потребовали открыть форточку. Он послушался, и вот какая неприятность! Хорошо ещё, что весь воздух не улетучился в эту форточку. "Какой дибил придумал на корабле форточки?!" - негодовал космонавт. "Не дибил, а Великий Циолковский! Форточка также служит в исправительно-воспитательных целях: провинившийся космонавт открывает её и помирает от удушья и холода!" "Да мне-то какое дело до этого?" - стал рассматривать космонавт прилетевший метеорит, к которому кто-то резинкой от презерватива примотал важное мессидж. Мессидж гласило: "СОС! МАМАНЯ! СПАСИТЕ ХРИСТА РАДИ! ПОГИБАЮЩИЙ БЕЗ КОНСЕРВОВ АСТРОНАВТ-СТРАННИК НА ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СТОРОНЕ ЛУНЫ!" "Всё! Решено! Я лечу спасать его!" - сказал Джанибуков, отключил все камеры и полетел на Луну. Он долго и безрезультатно летал над её кратерами, и постепенно в его душе образовалась тоска, потому что ничего не нашёл. "Ау! Дорогой друг! Консервы прибыли!" - кричал Джанибуков в форточку, но только эхо разносилось по скалам. Оказывается, на обратной стороне Луны есть кислород, воздух, а с нормальной стороны его давно отсосала Земля. Иначе не было бы слышно ни звука. Наконец, Джанибуков заметил какого-то чумазого туземца в набедренной повязке и сандалях, который прыгал от радости и размахивал каменным топором! Это был, понятно, опустившийся Странник. Джанибуков раскрыл объятья, и брат по разуму заключился в них, не забывая обшаривать карманы Джанибукова на вопрос тушёнки и лосося! "Да какой там лосось!" - сказал Джанибуков. - "Я привёз тебе ананасы!" И туземец стал пожирать ананасы. Он сожрал за раз 20 банок, и его стало пучить. Он везде бегал и примерялся, где бы нагадить. Но газы отошли, и гадить не пришлось. Тем более, что под местной облезлой пальмой стоял зелёный домик с надписью вкривь и вкось: "Гальюн". "Так значит ты - Ганн Бенн?" - стал распрашивать Странника космонавт. - "И тебя бросили здесь, вышвырнули из родного корабля Странники?" "Узуку!" - подтвердил Странник. "И ты прожил здесь 300 лет и 3 дня?" "Узуку!" "И 3 дня назад отмечал трёхсотлетие? И, наверное, напился в дрободан?" "Не узуку! Нечего тринкен, дринкен, ам-ам!" - и Странник Ганн снова обшарил весь космолёт россиянина. "Ты можешь что-нибудь сказать зрителям в ЦУПе, ведь это - Первый в истории человечества контакт с инопланетянином!" - и космонавт включил камеры. В это время в ЦУПе был обеденный перерыв, и все лопали лапшу "Доширак". Но когда они увидели на мониторах небритую рожу какого-то бомжа, то лапша у них так и застыла во ртах. "Это же Сенсация! Первый русский встретил инопланетянина! А американцы - в ж.пе!" Американцы, как такое услышали, моментально снарядили корабль "Буран" и отправились к Джанибукову. Поэтому скоро на мониторах появились 3-4 небритых рожи, которые орали по-английски: "Банзай!" "Почему эти америкашки не бреются? Я теперь не могу отличить их от инопланетянина!" - рассердился Циолковский. "Это есть такой америко-обычай!" - начал пороть переводчик, плохо понимающий, что вообще творится. Но когда он вышел на улицу, то был буквально засыпан листовками с поздравлениями человечеству в исторический момент, а по голове он получил банкой с консервированными ананасами, которые стали товаром года, лучшим товаром категории. Тогда переводчик понял! Он вернулся в ЦУП, одетый на голое тело в белую простыню, на которой было коряво написано: "Даёшь ананасо!" "Ты чего вырядился?" - спросил Циолковский. - "Ещё неизвестно, может, этот Странник - наш отечественный бомж, которого запустили в космос с Байконура в ядре от пушки! Тогда, понимаете, ракет ещё не придумали, и стреляли кем придётся по кому придётся! Сам товарищ Крущёв одобрил этот план, потому что он позволял выводить на орбиту целые толпы бомжей, чтобы они не воняли и не ходили туда-сюда на Земле, по России. А летали в космосе и кричали: "БИП-БИП-БИП!" Ну и одного, может, по ошибке зашвырнуло дальше намеченного." Тут на экране Странник, всё слышавший, сказал: "Узуку!" "Видите! Что я говорил: это наш бомж! Давайте его сюда! Мы его посадим в СИЗО и припаяем статью за хулиганство и дебоширство!" Но Странник убежал в свой гальюн и стал оттуда махать белым флагом, на котором было написано: "Не узуку СИЗО!" Короче, СССР оделся в траур. Все листовки были собраны дворниками и выброшены в мусоробаки. Все голые люди, одетые в простыни, одели свои обноски. Товарищ Крущёв объявил трёхдневный траур по случаю находки не инопланетянина, а бомжа, а СИЗО приветственно распахнуло двери и раскрасилось гирляндами. Ганн Бенн трясся от страха вместе с гальюном и не хотел улетать. Он схватил американского астронавта Шеппарда за горло, приставил корнсервный нож и стал орать на всех языках сразу: "Узуку! Замочу! Килл ем! Дестрой!" Джанибуков устало выхватил из ослабленной недоеданием руки Ганна Бенна нож и сказал: "Ты есть теперь немножко арестованный. И мы будем тебя немножко больно вешать!" "Нет вешать! Я есть узуку в пусчтыне много бусов!" "Чего?" "Бусы, бусы!" - и обнадёженный Ганн Бенн побежал показывать, где он нашёл бусов. Это были бусы. Их там было 3 штуки. "О! Это знак инопланетной цивилизация! Но почему на них отпечатки твоих пальцев?" - спросил космонавт. "Потому что я их нашёл и трогал!" "А кто тебе разрешил, гад такой? Теперь они залапаны тобой и интереса не представляют!" (К тому же, по правде, эти бусы сам Ганн Бенн притащил сюда с Земли. От голода он пробовал их есть, но они застряли в глотке, и Ганн Бенн чуть не отбросил копыта. Тогда он попытался засунуть их в задний проход, но они не лезли. Тогда он их и выкинул. Он хитрил, выдавая их за инопланетные вещи. На Луне отродясь никого не было.) Тут Шеппард, наконец, очухался и пошёл по американскому обычаю бить морду Ганну Бенну за то, что тот взял его в заложники. "Как ты сметь? Американского гражданина?!" И завязалась безобразная драка. Джанибуков подобрал чью-то трость и стал ею махать, чтобы разнять дерущихся. В ЦУПе отвернулись, чтобы не видеть, как при отсутствии нормальной силы тяжести мочатся астронавты. Циолковский бормотал: "Какой позор! Левой проводи хук справа! Да, такой идиот достоин того, чтобы его вообще засосало в мою форточку!" Наконец, все трое опомнились и стали приветственно махать руками в камеру, крича: "Мы есть шутим! Балалайка, дружба, жвачка!" Все, включая товарища Крущёва, успокоились и принялись засеивать просторы России кукурузой. Тут Крущёва осенило: он распорядился, чтобы все трое астронавтов подняли рекламный плакат: "Кукуруза - мать полей!" и выплатить им за участие в рекламе по 50 копеек. Все трое согласились, а американцы (их там было двое: пока Шеппард дрался, как геппард, его напарник от страха сидел в туалете и кусал костяшки пальцев. Но потом он вышел во весь свой полутораметровый рост и заявил, что он тоже неплохой бакскетболист, хотя его никто о баскетболе и не спрашивал. Этот Гленн (фамилия) поднял к тому же плакат: "Покупайте наших слонов! Кто возьмёт трёх, получит по хоботу бесплатно! Слоны по цене зайцев!" Но так как это было написано по-английски, а Крущёв понимал только из этого слово: "Elefant" (слон) , то это прошло по всем и российским каналам. Зато в Аризоне моментально раскупили всех слонов, даже фарфоровых, которых продают по 7 штук в виде талисманов счастья, мал-мала меньше. И я там был, и я элефантов купил. Потом разбил случайно молотком, ударив случайно 25 раз, но внутри этих слонов не было ни доллара, только записка: "Идиот, зачем ты разбил слонов? Покупайте наших слонов!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1005

   14 декабря 2006 года. Я где-то месяц назад рассказал о новой своей концепции: что делать, когда закатываются глаза. Вероятно, из всего населения СНГ они закатываются у меня одного-единственного. Но это до поры до времени так будет. Пока народ не узнает рыжего Григория. И вот тогда-то мои советы помогут. Эта методика не распространяется на головные боли или боли в животе, но прекрасно лечит разные депрессии, когда, как говорят: "Умные мысли на стенах повисли", "Темно и душно от стен", "И поглощает меня темнота!" Так вот, я изобрёл, что при виде темноты надо кричать: "О-О-Е!!" (Потому что это "Чё-рно-е", а буква Ё конвертируется в крик, как О.) Таким же макаром конвертируются все некричащие гласные: Э, Ю, Я, Ы (в Е, У, А, И) , так что вопящая в голове мысль: типа "Мне подсунули чужие мысли!" звучит как Е-О-УУ и так далее. Неудачный пример. Удачнее придумайте сами, где будут конвертируемые гласные. При виде жёлтого и коричневого тоже надо кричать О (О-ОО! И О-ИЕ-ОО!) Интересны моменты, когда попадаются сразу три подряд одинаковые гласные типа от слова: "Потолок". И если вначале он был серый (Е!) , то становится О!. Таким образом у меня вся комната строго размечена на крики мысленные (повторюсь, а не настоящие, чтобы вас не отправили в психушку) типа того, что окно - это ОО!, рядом с окном АА! (потому что при выбрасывании из окна буду кричать именно ААА!!!) , далее Красный (цвет крови) А-И! И прочие. При возникновении малейшей мысли о характеристиках криков (их громкости, повторяемости, о крике "У", как о низком (он знаменит тем, что это крик при УСОМНЕНИИ в этом крикливом методе и при желании Убить кого-либо) , короче, как об опускающем крике или о прочих характекристиках (которые могут десятками приходить в голову (щас не вспомню, какие именно)) , я говорю только "У!" Эта дорожка ведёт к усомнению. А это мешает. Справа-слева теперь соответственно А-А и Е-А. То, что я дибил - И-И и не больше. Понимаете? Это не обидно и не туманит мозги. Поэтому-то я и считаю эту методику гениальной. Вот был фильм, что мужику приказали чужие голоса в голове убить семью родную. И он их убил топором. Важно, что не топором, а то, что у меня в голове чужих голосов быть не может: я их сам всех перекричу! Являются ли согласные криками? Это характеристика! У! На самом деле, все гласные держатся на них и вспоминаются словами. Это допустимо. Вообще, всё допустимо. Можно начинать эту крикливую политику с какого угодно момента. Я обычно вспоминаю прошлые древние закатывания. Теперь-то ясно, что им не хватало именно этих криков. И я добавляю их мысленно. Страшные моменты таковые отмечены при новой политике: допустим, не нашёл развешанных под потолком новых трусов (а менять трусы - самое важное дело при закатываниях, тем более, что на большее я и не способен тогда) и подумал кАтАстрОфА! Три А! ААА! А с этим криком люди выбрасываются из окна! Или там шёл ночью и увидел что-то белое под звуком "У!" (усомнился во всём, даже в этом правиле.) Страшно. Все старые мудрости разбил на гласные: "ИзмЕнЕнИА рАсстОАнИй нЕ вИдЕржИвАЕт нИ ОднО прАвИлО!" Тут уже с конвертацией. Это мы проходили в школе: звук Ё - это не Ё, а ЙО, Я - ЙА и т. д. Вот так-то, братан! Ну а главное правило, которое бывает, когда нет закатываний, остаётся прежним. Я его тоже щас скажу: секрета большого нет. Итак, это просто "ВОПРОС". Я - человек с вопросом, а не с хреном. А человек с вопросом может делать всё, что ему угодно. Но только фишка-то в том, что ничего ему и не угодно, так как он всё ставит под вопрос, под сомнение. Перед придуманием любой новой мудрости я задаюсь вопросом: "А по чему это я соскучился, для чего нужна эта мудрость?" Оказывается, что я ни по чему не соскучился. При возникновении любой подвопросной ситуации (конфликтной тоже) я задаюсь вопросом: Вопрос! И оказывается, что решить любую ситуацию легче лёгкого. Таким образом я убегаю от бомжей и избегаю драк, потому что совершенно не хочу потерять разбитыми очки, как уже было однажды. Хочу я кому-то дать по морде? Вопрос! Не хочу. Вы можете сказхать, что такая позиция антигражданская и суперпассивная в отношении всяких подозрительных личностей. Да, это так. Но тот, кто познал всю прелесть вопроса, а это я, отвечу: да, иногда это кажется позорным, но "человек с вопросом" может выглядеть как угодно. Знакомиться с девушками? Вопрос! А на кой хрен? Чтоб получить тупое дитя, которое даже эти мои сказки будет критиковать и не читать? И за которое 18 лет мне платить алименты? Жениться? Вопрос! На кой хрен? От жены будут закатываться глаза. Это только на первый взгляд "жизнь прекрасна только на вид", а на самом деле все эти взрослые - мрачные депрессивные создания, никому не нужные. "Понедельник без тебя одна! Понедельник без тебя, стена!" Да кому такая уродина нужна? Чтобы обновить свою жизнь? Что я, нанимался с ней шляться по кино и по театрам, как делают пары? Соскучился лично я по этим кинотеатрам? Нет! Да и везде меня ждёт закатывание. Лучше уж справлять сексуальную потребность самому с собой. А дети? Они срутся, ссутся, им не напасёшься памперсов, гробится куча денег, которой у меня и нет. А в результате - себялюбивые чмо, конфликты отцов и детей! Какому отцу это подарилось? Счастье материнства? Это полная ерунда. Никакого такого счастья нет. Просто вокруг одни такие же кретинки, стремящиеся выйти замуж за любого. Для чего и пьют сок "Тонус". Шучу. А вокруг меня вот уже 20 лет - Григорий, который мучил и обижал всех подряд (меня нет, но я всё слышал) . Поэтому никакая придурковатая жена (которую он бы тоже обижал, как бывало, когда образовывались парочки на потоке) мне не нужна. Теперь, видимо, я прояснил свою позицию. Сказка. Шёл грибник Филиппов и увидел обнажённую Оксану. "Возьми меня!" - сказала Оксана. И Филиппов взял её, а потом переболел всеми известными венерологическими заболеваниями, включая и СПИД. Так и помер. Но зато он узнал, что такое любовь на седьмой опушке, за 7 минут счастья спасибо тебе, Оксана! Сделала Филиппова настоящим мужчиной, Вечная ему слава! К. Есть мнение, что надо просто жить. Но мне это всегда представлялось трудным и опасным. А вот с вопросом просто жить и можно. С вопросом! Нет ничего спокойнее и приятнее. Да, трусость иногда, но кому я должен отчитываться, если мой бог - ВОПРОС? А то ещё: персональный Иисус. Не Иисус, а Вопрос. Любое правило выглядит идиотским, если задаться этим вопросом: По чему соскучился? На тебе это и без дибильного твоего правила. Я давно не понимаю людей, которые дибилы, они просто некрасивые, но если узнать их правила, то они и есть дибилы. А я твержу себе в сложных местах не какую-то глупость, а именно одно это слово, моё гениальное Пр.! Я его изобрёл года три назад, и до сих пор не пожалел ни минуты. А тут ещё мощное подспорье - крик в ЦЭ мысленный, о чём, собственно, и была эта сказка. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1006

   15 декабря 2006 года. Шла Саша по шоссе и сосала плюшку. Вдруг, откуда ни возьмись, на шоссе в одном исподнем белье стали выпрыгивать скелетосы с ближайшего кладбища. И тишина! Только мёртвые с косами выпрыгивают. Но Сашу так легко было не запугать. Она стала кричать: "Ху! Кия! Всех на нары отправлю!" Но тут вышел Вий, ему подняли веки, и он очень удивился всему, что увидел. Так как с опущенными веками он всю жизнь считал, что пребывает в Чёрной Дыре, где темно, как у негра в проходе. Итак, Вий спрашивает: "Ты кто такая есть, девочк?" "Я есть пионерка и активистка Саша Бубликова, а вот кто ты такой есть, мужичок?" "Я есть Вий!" "Кто? Х.й?" "Нет, Вий! Владимир-Игнатий-Йошкар-ола!" И тут Саша разбежалась и ударила Вия в табло, в морду. И веки снова опустились. "Я и говорю: дыра-дырой, только иногда глюки посещают!" - заявил Вий. "Что он говорит?" - спросила скелетов Саша. "Он говорит: "Молодёжь"!" "Это он про них или от их имени? Вообще, уведите его отсюда: он меня нервирует." И Вия увели. Саша выпила из стакана настой корнеплода, который был вместо воды и водки налит всем выступающим на одном из погостов, и сказала: "Товарищи скелеты! Так долго ожидаемая вами Революция совершилась! А теперь - дискотека!" И все скелеты стали бить в бубны и пританцовывать. Сашу тоже усадили между двумя вождями и дали в руки трубку мира с марихуаной. Саша всё спрашивала: "Как дойти до Вашингтона?", но её никто не понимал. После того, как она накурилась и отвалилась без сознания, вожди сказали друг другу: "Наконец-то она заткнулась! А трубка-то - крепкая штука!" Проснулась Саша от дискомфорта: внизу её живота был воткнут чей-то хобот. Как только Саша увидела, что это бычий член, она моментально проснулась, выбежала из вигвама и стала орать на вождей и прочих скелетосов: "Как вы могли допустить?!" "А что, пока ты спала, мы все в очередь тебя поимели. Но мы так любим своего быка, что не воспротивились, чтобы и он тебя поимел!" "Извращенцы!" - в ужасе закричала Саша и поспешила к реке помыть серые ноги и попытаться вымыть из себя всю индейскую сперму. Пока она таким образом (раком) вымывалась, застучали чьи-то копыта, и 7 ирокезов принялись гоняться за Сашей с томагавками. Саша в ярости благородной, вскипающей, как волна, дралась, как тигр. И убила всех семерых. "Ты убила банду Свирепого Суслика!" - восхитились вожди скелетосов. - "За это мы тебя посватаем с самым нашим лучшим женихом!" И снова привели Вия. "Где-то я его уже видела!" - сказала Саша. Вию открыли веки, он сослепу сказал: "Отвали, парниша! Я люблю только чёрных женщин!" (Потому что в своей Дыре все женщины для него были чёрные!) "Я - не парниша! Я - Саша!" - сказала Саша. "А я тебя знаю! Я тебя уже видел в одном из своих глюков! Но ты слишком тощая прям везде!" - стал наезжать Вий на девушку. Саша сама пощупала себя там-то и там-то и согласилась, но заметила, что все нынешние приключения истощили её. А у неё были габариты 120 на 120 на 120. А теперь 60 на 80 на 60, то есть, 80х60х80. И вообще, когда она попросту шла по шоссе, у неё вся мордочка была в солёных брызгах, прекрасная мордочка морячки, которая 33 года и 3 дня ждала на берегу своего суженого-ряженого, а потом спрыгнула в пучину в чёрных одеждах и превратилась в белого лебедя. В общем, все погибли. А сейчас она призывает всех по её примеру покончить жизнь самоубийством. Все согласно закивали и закричали: "Ура! Наконец-то мы станем лебедями!" А Саша уселась на опушке, в руках у неё была жалейка (дуда) , и она стала напевать: "Мне кажется порою, что скелеты, с кладбищев не вернувшие-еся, не в гробы полегли когда-то, а превратились в белых лебедей! И потому так горько и печально мы замираем, глядя в небесов!" Вожди стали её поправлять: "Не в небесов, а в небеса!" "Да что вы понимаете!" - разозлилась Саша и принялась гонять всех вождей контрфаготом по кладбищу. Загнала всех в реку, даже нормальных скелетов там попалось штук 15. А Саша с красным лицом (издалека видать) пошла обратно на опушку и продолжила пение: "Сидит на опушечке Саша, Сашуля-Роднуля, сидит на опушечке Саша, на кладбище русский зольдат!" Все белки, которые спасались от пожара в лесу, выбежали и заслушались. Потом из реки стали выпрыгивать попарно мокрые зайцы, которые спаслись от наводнения и продолжали трахаться, как зайцы. Только зайцы бесплатно и быстро размножаются! А вообще, Саша не знала, она не энтомолог была. Поэтому она перестала петь под жалейку и строго обратилась к зайцам: "Граждане зайцы! Как вы размножаетесь?" Это было тоже самое, что спросить, с какой ноги ходит и как сороконожка! Зайцы моментально разъединились и заблеяли: "Мы не знаем! Мы разучились!" "Давайте я вам напомню!" - сказала добрая Саша и принялась попарно втыкать зайцев одного в другого, говоря: "Так, тютелька в тютельку!" Но оказалось, что у всех зайцев были и такие, и другие тютельки. "Вы что, гермафродиты, что ли?!" - не выдержала Саша. "Нет, - заплакали зайцы, - нас всех оскопил дед Мазай злой и приказал всем говорить, что он нас спас. Вот скажем, едет карета с придворными и королём нашим Августом XV, так мы должны кричать: "Мы тоже, мы тоже маркиза Карабаса! То есть, деда Мазая! И он нас спас!" А спас он нас от размножения, потому что каждому зайцу отпилил его тютельку и пришил, изверг гестаповский, яичники обезьяны типа как профессор Преображенский надругивался над земными женщинами!" - повествовали обиженные Карабасом зайцы. "Вы не смейте трогать любимого Преораженского, паскуды!" - внезапно обозлилась Саша. - "Мне он тоже пришил эти яичники, но я буду любить его вечно! И буду чепчик в воздух бросать и кричать "Хайль!", когда он поедет в своей карете в замок маркиза Карабаса!" "Дура!" - сказали зайцы. - "Этот замок - натуральный концлагерь для всего живого на планете. Заправляет там капо Деземия, который выкалывает всем глаза, а потом изучает эти глаза под микроскопом, ища там своё отражение, потому что уверен, что там отпечатался. Но он уже изучил 120 миллионов выколотых глаз, но ничего, кроме отражений унитаза и умывальника, там не было. Потому что извращался он так в дамском сортире. Ему наши предки-зайцы говорят: "Зря ты нас сюда привёл! Заж.пят нас здесь! В мужской идти надо!" А он им так грубо: "Ну что, зайцы, пойдём помочимся?" А его помощник Гейша жвачкой приклеил на дверь с другой стороны надпись "FERME", то есть, "Уборка". И мало того, что ни одна из женщин не могла теперь попасть в свой сортир, так Деземия после того, как выколол нам глаза, принялся вытряхивать наше внутреннее содержимое в унитаз. Мы кричим: "Это невозможно!" А он: "Возможно, возможно!" Ну и выпотрошил нас!" - заявили зайцы и показали вспоротые брюха. "Так как же вы вообще живёте?" - спросила любознательтная Саша. И тут зайцы разучились жить! Они грохнулись на землю и подохли. Это не очень расстроило Сашу, потому что на примере Вия и скелетов она прекрасно знала, что и после смерти прекрасно живётся в образе белого лебедя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1007-1008

   19 декабря 2006 года. Почему так редко? Потому что я впал в зимнюю спячку по примеру всех барсуков: компьютер будет куплен 7 февраля, а до этого времени я буду ждать, посасывая, простите, перец. Как долго! И писать надо редко. Это как убыстряющий стимул: не писал 5 дней, прошли даром, жалко. Жалко, понятно? А то до февраля хочется побыстрее, чтоб прошли, не жалко. Итак, сказка типа похода в психдиспансер. (Если вы ещё не в курсе, то я - профессиональный инвалид, хожу каждый месяц в диспансер за уколом какой-то дряни (которая не ощущается) и таблетками. Чтобы было видно: да, я ещё жив-здоров, а не выпрыгнул в окно в чёрных одеждах и не превратился в лебёдушку!) Как вам известно, (или не известно) самое лучшее лекарство то, которое вообще не ощущается и не действует. На этом построена вся психотерапия, начиная с Кащенко и кончая Сербским. Поэтому глупо задавать вопрос: "Чем я болен?" Или "Что, я болен?" Если ты в больнице, то даже здоровый - болен, потому что болезнь типа лекарств - совершенно незаметна! А в больницу попадали по-разному: один дал менту в глаз, другой хотел покончить с собой, третьего задавил грузовик, но отношение ко всем было, как с скоту. Я отвлёкся. Сказка. Давно-ли не далеко ли жил маэстро Санчо Панса. И был у него пёс по кличке Дон Пихот. Вот Санчо и орёт собаке: "Дон Пихот! Принеси палку! Хорошая собачка! Дон Пихот - аппорт! Молодец, съешь сахарок!" Приходит дитё и спрашивает: "Почему это вы своего пса назвали Доном Пихотом?" "Потому что, дитё ты дитёобразное, был у меня в молодости начальник Дон Пихот безмозглый. И гонял он меня по всей Испании, где красная пыль. Надолго он меня озлобил против себя. Вот, помнится, идут бурлаки на Волге. Так он давай их бить мечом и орать: "Поделом вам, м.дилы м.дильные! Нечего было становиться декабристами и свергать короля Людовика от апопплексического удара!" Бурлаки ему нестройно отвечают: "Шёл бы ты, барин, куда шёл! Не видишь: у нас баржа нагруженная валенками для детского дома! А может, ты тоже сиротка? Тогда и тебе дадим валенки." "Я вам щас покажу, какой я сиротка!" - обозлился Дон Пихот и проткнул груз валенок копьём, и насадил на него штук 15. Потом снял пару, одел и стал кататься по начищенному бурлаками берегу Волги, как по паркету. Тут как раз стояла статуя неандертальца с поднятым топором. Так Дон Пихот врезался в неё, топор упал и ударил Дона Пихота по панцирю, по его надкусанной лунообразной шляпе. И голова Дона Пихота провалилась в панцирь. Тут пришёл главный бурлак, Бегемот, и сказал: "Ай-я-яй!" Он снова выпрямил неандертальцеву руку, снял фуражку с цветочком вместо кокарды и сказал прочим бурлакам: "Бурлаки, волка не видели?" "Никак нет, господина! Мы ничего не видеть, не слышать и недопонимать. Мы есть из Шанхая!" То есть, незаконные иммигранты. Но Россия меняет человека. Если до прибытия в трюме китайского сухогруза контрабандой вы были жёлтым китайцем, то в России становитесь белым человеком. Вышел из строя бурлаков один такой белый человек и говорит: "А я вообще был чёрным! Я был ударником в группе "Оззи Озборн"!" Бегемот сказал: "Не помню я Оззи. Но сейчас я должен составить список тех, кого замочу в первую очередь. Подходите и называйте свои имена, сволочи!" Тут из недр панциря вылезла, наконец, голова Дона Пихота в пузыре от мыла. Голова чихнула, пузырь лопнул, и Дон Пихот сказал: "О!" Бегемот записал: "О." "А имя?" "Дон Пихот!" "Дон. А Пихот - это уже отчество! Ты понял, О Дон? Ты - первый! Ты - первый!" - и с этими словами Бегемот вынул из рук неандертальца топор и ударил снова по голове рыцаря. А также и по моей голове!" - добавил Санчо Панса, чей рассказ мы и приводим здесь. Но тут в дело вмешался сам неандерталец. Он сказал: "Слушайте, братаны! Мне это уже надоело: то дают топор, то отнимают, то бьют им!" "Как твоё имя, чувырло?" - перебил его Бегемот. "Чувырло." "А фамилия?" "Гимназиев мы не кончали, зовите меня просто Ваше Благородие," - ответил неандерталец. "Ты, Чувырло, второй!" Все бурлаки зарукоплескали, у некоторых от оваций даже голова повернулась на прежнее место, а то была сворочена на 180 градусов. Один бурлак даже не на шутку разошёлся, запрыгнул на проходящий мимо рейсовый китайский двухэтажный автобус и протаранил головой неоновую вывеску с надписью: "Аплодисменты!" С другой стороны было написано: "Овация стоя!" Все встали, а ударенный током китаец свалился в воду Волги. "Подождите хлопать, недоумки!" - сказал Бегемот. - "Откуда в Китае Волга?" "Не будь таким тупым, Бегемот!" - ответили ему. - "Ты лучше спроси, откуда на Волге "Титаник", который мы сообща и тянем?" "Ну, на Волге "Титаников", как грязи: пруд пруди. Но откуда тут автобусы?" "Да потому что, Бегемот ты бегемотовый, здесь недавно через джунгли проложили транроссийскую автодорогу, автобан! И сам Никита Хрычёв приезжал и перерезывал ленточку. Потом он кинул первый кусь земли лопатой. Кажется, все невинно, но этот автобан имеет военно-стратегическое значение! По нему поедут российские велосипедисты-снайперы и танки КВ (Клим Ворошилов) , чтобы укничтожить суверенный Китай!" "Понятно!" - сказал Бегемот. - "А то я тут искал клад ацтеков, так земля затряслась, и на меня посыпались разные скелеты и песок. Клада я так и не нашёл. Еле выбрался из колодца канализационного. Знаете, по зиме канализацию прорывает, и здесь невозможно ходить. А власти россейские всё пишут: "Ремонт состоялся вне графика с опережением сроков вовремя! Вот кого я щас запишу в этот список: эти самые власти!" Тут на Бегемота стали наезжать Дон Пихот, неандерталец Чувырло и я, Санчо. Мы сказали: "Щас тебе, гнида, не 36-ой год, хватит третировать наши любимые власти!" Но Бегемот спокойно хладнокровно вынул табельный "парабеллум" и попытался нас застрелить. Но бурлаки бросили "Титаник" и грудею своей защитили нас от пуль. (Повернися передом, повернися грудею, покажие орудиё! Проходи, короче, и с большим, и с маленьким!) И вот Санчо держит на берегу отшлифованной Волги умирающих бурлаков, а Бегемот убегает с сумкой, набитой золотом (Хлеб, золото, наган!) вверх по откосу. Неандерталец кричит: "Санчо, убей его! Убей!!" Я (Санчо) дрожащими руками целюсь, стреляю, Бегемот падает и возникает такая мирная картина летней беседки, где вокруг стола сидят Бегемот, Бегемотиха и Бегемотёнок, и играют в покер. У Бегемота две восьмёрки (34%) , а у Бегемотёнка три туза (100%) . Бегемотёнок поднимает ставку до 20 копеек и выкладывает свои тузы. Но Бегемот говорит: "А по ху-ху не хо-хо?" и бьёт сынишку по носу картами. Вот такой глюк. Потом Санчо подошёл к блокноту, исписанному Бегемотом как бы в ожидании убийства приговорённых, но видит какие-то иероглифы. Бурлаки китайские с радостью бы расшифровали, но их нет уже на берегу. Потому что они гонятся за уплывающим по течению "Титаником". На палубе которого разворачивается сцена паники. Капитан корабля Лео ди Капри выбрасывает в спешке все валенки, которые плыли в детский сад в Кыкшор, а заодно всех своих любовниц, которые именовались до сего момента "Ангелочки Лео". Последним он выкинул репортёра "Шпигеля", который на ломанном русском языке спрашивал Лео: "Так вы с ними всеми переспали?" "Натюрлих!" - и выкинул репортёра. Без груза "Титаник" стал выправлять нос по ветру, а Лео заклялся писать против ветра. Дело было так: он, как обычно, сидел на корме корабля и улавливал в улавливатель звуки из космоса, разные трески и писки. А потом решил помочиться. Дул ветер, и вся моча попала репортёру "Шпигеля" в очки, который как раз стоял за штурвалом корабля. Репортёр закричал: "Видимость - ноль! Полный вперёд!" - и "Титаник" сел на мель. От удара вывалились из отсеков все коробки и валенки. Чемоданами завалило любимую девушку Лео - некую Тосю. Эта Тося ехала нелегально в одном из мешков полосатых. Но от удара мешок разорвался, и стало видно, что скрюченная Тося застигнута в момент мастурбации. На это чудо природы пришли посмотреть все свободные от вахты матросы и сам ди Капри. Он укутал Тосю в шинель, нацепил ей на лысую голову съехавший парик и сказал: "Тиф замучил!" А Тося плакала-рыдала и приговаривала: "Лео! Любимый! Мне приснился страшный комшмар: что нас волокут по берегу бурлаки!" "Кто-кто?" "Бурлаки!" "Дура!" - сказал Лео. - "Для нашего атомного ледокола "Титаник" не нужны никакие бурлаки! Мы сами кого хочешь отбуксируем!" Но тут в его горлонос попала забортная вода, потому что "Титаник" тонул, брошенный бурлаками. А бурлаки бежали по берегу и орали друг дружке: "С кормы заходи! С пылу с жару надо брать эту сволочь! Это я тебе как танкист говорю! Ну молодец, залез! Давай его ("Титаник") сюда! И хулигану этому отвесь и за меня!" Под хулиганом подразумевался Лео. Он надел съехавшее пенсне и спросил: "Товарищ, а кого это вы называете хулиганом?" Залезший на корму бурлак достал пистолет и сказал: "Тебя, чёртова кукла!" И застрелил Лео. Тут бесшумная сцена. Все пассажиры "Титаника", которые плыли на матрасах надувных за ледоколом после того, как Лео их вышвырнул вместе с грузом валенок, попили сока "Тонус" для храбрости и закричали убийце-бурлаку: "Теперь в нас есть "Тонус"! Мы тебя не боимся!" Тогда бурлак этот безбашенный снова прыгнул в реку и перекусал все матрасы! Они стали тонуть. "Помогите!" - закричали пасажиры. "Я вам сто раз повторял: война - это ум а не драка!" - сказал бурлак и снова потащил "Титаник" в Кыкшор. Потому что валенки должны были дойти по назначению. Все пациенты доктора Маршака, которые славились большим умом, потому что пересаживали себе на лысые черепа волосики с черепа доктора Маршака, получили, наконец, свои валенки. Они бегали по больничному саду в женских ночных рубашках и валенках, и орали: "Протестуем!" "Против чего вы щас протестуете?" - терпеливо спрашивал их доктор Маршак, тоже одетый в такую рубашку. (Дело в том, что до "Титаника" в психдом этот бурлаки притащили "Тирпиц" фашистский. Фашисты хватались за голову и стрелялись из пистолетов, потому что любимый их Гитлер бы не простил им того, что они так уклонились от курса. Он бы их повесил вместе со 100 родственниками. Но бурлакам это было фиолетово: они увидели корабль и притащили его в Кыкшор, как всё, что плохо лежит, висит или плывёт.) "Против того, что у нас из всего белья только женские рубашки и одеяла с надписью "НОГИ"!" - отвечали ему больные. "А!" - понимал Маршак. - "Я же Маршак! Я великий детский писатель! Мне по статусу положено быть чудаковатым и носить эти женские обноски, как делают все в Союзе Писателей!" Тогда больные прставляли ему к горлу нож и говорили: "Мы - не плохие парни! Это ты - плохой парень, а мы - хорошие!" "Ни хрена вы не хорошие! Вы отпилили у меня косичку - символ воинской доблести! Вы обложались!" - отвечал им Маршак и показывал отрезанную косичку. "Мы хотели пересадить её себе!" - оправдывались пациенты. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-109

   21 декабря 2006 года. Обложался я: купил за 150 рублей ненужный диск. Но зато решил купить 29-ого маленький компьютер, а не дорогой. Съэкономлю 4000. На ошибках идиота учится сам идиот. А я чуть вообще не угробил свой компьютер новый: фатальная ошибка (и я перезагружаю Виндовс) , вторая фатальная ошибка (Виндовс не грузится, а вылетает, у меня закатываются глаза!) Загрузил Виндовс-2003, там, где вылетал ХР, этот помигал-помигал экраном, но загрузился! Глаза закатывались 3 раза. Зато теперь - полный кайф! Смотрю сам мысленным взором на остатки этих закатываний (на свой затылок) и говорю только одну букву: О или А (вы знаете, что это значит) . И эта буква открывает для меня мой прекрасный мир. Правда, только в спокойствии. Когда снова повторятся, невзвижу этот отвратительный мир. И себя. А пока это всё спрятано от всех в макушке, и только я знаю, как это грандиозно и ужасающе, когда выходит наружу. Сказка про капитана Пронина. (Хотел я нового персонажа изобрести, но с этим туго: что, о себе писать, что ли? Так я ничего не делаю, только глючу. А остальные все уже придуманы.) Итак, обнял капитан свою девушку Оксану и сказал: "Май лав! Теперь я буду с тобой делать, что захочу!" "А что ты захочешь?" "Не твоё дело!" Но тут из ближайших кустов вылезла банда Свирепого Суслика. Суслик этот сказал: "Деньги на бочку, или распрощаешься со своей Оксаной!" "Только не режьте ей горло, я всё отдам!" - запричитал позорный Пронин, а сам перевёл глаза наверх, где висел скворечник. "Только, Оксана, не забудь третье правило при конфликтных ситуациях!" "А какое это правило?" - спросили Оксана и Свирепый Суслик. "Главное - вовремя увернуться!" - и Пронин отважный сшиб скворечник на голову Суслику, так как скворечник тот сам он, Пронин, и вешал, и знал, что если потянуть за лиану, то тот упадёт. Из обломков вылез кукушонок и сказал: "Ку-ку!" А Суслик резонировал: "Под крышей дома своего!", так как на голове у него была крыша скворечника. Пронин взял Оксану в руки-ноги (ноги в руки) и бросился бежать по отвесному берегу Волги, так как вся банда погналась за ними. "Я покажу вам, как это делается!" - кричал сам Суслик. А на ум Пронину пришли строки поэта: "Берег речки был крутой, показал девчонке парень перстень новый золотой! Стал хвалиться и подбрасывать его, перстень в воду вдруг свалился: бульк! и нету ничего! И с берега отвесного вдруг человек нырнул, нашёл кольцо бы если бы сам не утонул! Лучше быть богатым и здоровым, чем нищим и больным!" И тогда спасительная идея пришла на ум Пронину: он выбросил Оксану в Волгу и закричал: "Человек за бортом!" А так как бандиты были плохие парни, то они не полезли спасать Оксану, а ретировались. Но тут по берегу плыл атомоход "Иван Сусанин" со 100 киллограммами тухлой селёдки на борту. Его не пустили в порт Токио, так он барражировал до тех пор, пока японцы его не прогнали, затыкая носы. Действительно, запах стоял сравнимый лишь с шаландами Кости-одессита. (Шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя привозил. И все пьянчужники вставали, когда вонючий он входил!) Итак, Оксана дрожащими лапками ухватилась за большое гребное колесо атомохода (потому что он был к тому же на паровом ходу) , а на голову ей стал тут же мочиться какой-то матрос. "Эй там, полегче нельзя?" - спросила Оксана. Матрос побежал к капитану Редькину: "Человек по борту!" Редькин меланхолично вытряхнул на голову Оксане пепел из курительной трубки и заметил: "Отважная дивчина!" Матрос сладострастно потёр ладошки и предложил её трахнуть в очередь. "Здесь тебе не тут, Патрикеев! Тут у нас совковый атомоход, понимаешь! Это только в западных странах возможно такое, а у нас - нет! У нас сам погибай, а товарища - выручай!" - и Редькин протянул Оксане руку. И та взапрыгнула на борт и залебезила: "Братишки, я так замёрзла, что спать хочется от голода! Неужели вам меня нисколечко не жалко? Обнимите меня за лебединую шею!" Патрикеев обнял, и длинные зубы Оксаны впились ему в шею! Оксана была вампиром! Высосав всю кровь из Патрикеева, она двинулась на Редькина. "Ты, девка, это, товой!" "Чего товой?" "Не безобразничай! А то разводным ключом оприходую: совсем мёртвая будешь!" "Давай!" - и Оксана рванула своё платье, и небеса увидели её хилую грудь. Редькин тоже разорвал на себе тельняшку, и небеса увидели и его хилую грудь, в точности такую же, как и у Оксаны! "Так, значит, ты мой в детстве потерянный брат?" - обрадовалась девушка. "С чего бы это?" "С того, что у нас одинаковые груди! А есть ли у тебя родимое пятно на заднице? Как у меня? Если есть, тогда ты ещё мой дядя! А если и синяк под глазом есть, то ты - муж сестры моей, кровинушки родной!" Редькин хладнокровно снял штаны: пятно имелось. "А синяк я тебе щас сама поставлю!" - сказала Оксана и признала своего родственника. По этому поводу она вгрызлась ему в шею и спросила: "Знаешь, чем кончили все мои родственники? Я из них выпила всю кровь!" "Значит, в программе "Жди Меня!" нас не покажут! Жаль!" - заметил Редькин, который прекрасно знал, что в отличие от новичка Патрикеева его личная кровь протухла также, как и селёдка, так как он плавал с этим грузом уже 20 лет. Поэтому умирающая от отравления Оксана поползла к сапогам капитана и прошептала: "Я умираю! Последнее желание можно?" "Можно!" "Похороните меня в могиле Гоголевых и повесьте амбарный замок!" "У вас что, покойников воруют?" "Нет, это для профилактики!" - а сама хитрая девушка знала, что 31 декабря 1999 года в сочельник и полнолуние она воскреснет из мёртвых и восстанет из гроба, чтобы найти этого Редькина и забеременеть от него! "Ты меня так трахнешь! Ох, как ты меня трахнешь!" - пробормотала Оксана и умерла. Редькин с трупом на руках вошёл в мутные воды речки Волги и пустил труп по течению. Он и не собирался искать могилу Гоголевых. А в воде труп до 31 декабря так разложится, что будет уже неизвестно, мужчина это или женщина. Однажды один любознательный паталогоанатом выловил в реке Рейн сундук с одним таким трупом. Так рыжая борода трупа превратилась за месяцы плавания в чёрную. Паталогоанатом любознательно расчленил труп этот на кусочки, каждый кусочек понюхал и снял отпечатки пальцев. Так как они были здесь везде. Оказалось, что отпечатки эти этого самого паталогоанатома, поэтому его бросили в замок Фи, а труп положили обратно в сундук, аккуратно закрыли на замок и со словами: "На всё Воля Божья!" пустили дальше вплавь по течению. Тогда была суровая година: восстание декабристов. Так вот по Рейну плыли целые виселицы с трупами. Там, к примеру, повесят семью угроруссов: сына, дочку, отца, мать и кошку с собакой, так перед повешением обязательно снимут со всех кимоно (подарок из Японии) , потому что все в кимоно: и дочка, и кошка, и собака. И я там был, пил молоко, ел сырки глазированные! Мировой закусон. В белой глазури со сгущённым молоком запиваются обычным молоком! Но дорого стоят. Ладно. Плывёт под водой труп Оксаны, а глаза раскрыты. И думает она: "Что там тебе ваш Кусто! Я щас совершу немало открытий, иногда не желая того!" И точно: смотрит, а навстречу ей плывёт точно такая же Оксана мёртвая. Стала бить эту новую Оксану старая лопатой по голове: глядь, а та тоже с лопатой! Выхватила пистолет Оксана и давай стрелять! А новая Оксана тоже стреляет! "Ну, стерва!" - говорит Оксана. "Сама такая!" - отвечает новая. Оказывается, это она вылезает из телевизора на седьмой день после просмотра видеокассеты в фильме "Звонок" и "Очень страшное кино-3" и давай мутузить телезрителей! А весь супер-муви этот был снят из очка дачного туалета, которое открывалось и закрывалось, когда семейка Адамсов ходила в туалет. Но это были не любимые смешные английские Адамсы, а наши отечественные противные и жирные Адамсовы, которые перед опорожнением набивали пуза гамбургерами и биг-бургерами. После опророжнения они кричали: "Да! Я сделал это!" И били себя в грудь, как будто испражнялись раз в 50 лет. На самом деле гораздо чаще. Так что бедная Оксана-2 натерпелась вместе с бактериями всех неизвестных типов, которых Адамсовы стирали из-под ободка унитаза ватной палочкой. Оксана-2 на деле поняла, что видят каждый день эти несчастные бактерии. Так что первыми её жертвами стали Адамсовы. Она перекусала всю семью, а самого маленького в колыбели разорвала и сожрала. В ведомости пенсий про бедных Адамсовых была написана полная трагизма строка: "Загрызены на даче собственной девкой из унитаза!" Им было невдомёк, что унитазов там нет и не было никогда, а Оксана была девкой из ящика типа легендарной группы "5 козлят из бокса". Правда, наш ящик мы называем сортиром. Итак, все приключения, которые произошли с Оксаной-2, были зеркально диаметральны приключениям Оксаны-1, потому что они были сёстры-близняшки, так как у них на ляжках было одинаковое родимое пятно, а на голове - шишки от ударов лопатами, которые они и нанесли себе щас только. Это были неопровержимые факты родства, которые так бодрили Оксану-1. И она пожирала родственников. Но теперь этого сделать не могла, так как нашлась вновьобретённая её сестра Саманта (Оксану-2 звали именно Самантой) , а Оксана с малых лет разыскивала её, Саманту, так как не могла ей простить того, что у неё был мужской пенис, и её похитили инопланетяне, которые как раз зашли на дачу Адамсовых предлагать купить подержанные пылесосы! Эти пылесосы были так заманчивы, что Адамсовы купили три штуки. Потом их сожрала Саманта, а потом её и украли. Потому что такого способного ребёнка инопланетяне давно не встречали. Они хотели сделать из неё Странника-Прогрессора, но получилась какая-то дешёвка, которая "сделать хотел утюг - слон получился вдруг! Сделать хотел грозу, а получил козу! С розовой полосой! Даром преподаватели время со мною тратили! Даром со мною мучился самый известный враг, да-да-да! Умных преподавателей слушал я невнимательно! Всё, что ни задавали мне: делал я кое-как!" И Саманту тоже мучили кошмары, что пришли к ней слон и коза, и спрашивают: "Что с нами сделал ты?!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1010

   22 декабря 2006 года. И вот однажды композитор Бетховен сел на стул и ударил по клавишам своего пианино. Типа того, как я щас ударяю. Имело место убийство: няня композитора, Аглая Никифоровна Зуберхаузен покончила жизнь самоубийством. На место приехали агенты Скалдер и Мали. "Типичное самоубийство!" - сказал Скалдер. - "Она отравилась газом!" "Но здесь нет открытого вентиля!" - сказала Мали. "Значит, его неосторожно кто-то закрыл из домочадцев. А на самом деле сцена самоубийства выглядела так!" - и Скалдер открыл вентили газовой плиты. Запахло газом. "Немедленно закрой, Скалдер!" - возмутилась Мали. - "Ты нас всех отравишь!" Скалдер закрыл и пошёл в кабинет композитора Бетховена допрашивать оного. "Итак, зачем вы закрыли вентили газовой плиты?" - прямо спросил композитора Скалдер. Бетховен сидел к нему спиной и ударял по клавишам. "Я повторяю свой вопрос: зачем... Вы что, глухой?" Скалдер приблизил своё лицо к глухому композитору, взял его за воротки и заорал: "Зачем, сука, убил няню?! Колись!" "Что вы кричите, молодой человек? Я же не глухой!" - сказал Бетховен в слуховой рожок, а потом поднёс его к уху. "Неловко получилось!" - подумал Скалдер и сказал: "Уважаемый! Ваша Аглая Никифоровна померла!" "А кто это?" "Это ваша няня!" "Я не видел свою няню 20.., нет - 30 лет!" - сказал композитор, но потом добавил: "Но простите, у меня вообще не было нянек! Я родился с пианином в руках, поэтому няньки мне не требовались!" "Отлично!" - сказал Скалдер. - "Значит, вы всё воспримите адекватнее: некая пожилая старушка отравилась газом на вашей кухне, а вы подозреваетесь в запутывании следствия, так как перекрыли газовый рожок!" "О! Моя кухня! Я не был на своей кухне 20.., простите, 30 лет!" - раздумчиво сказал Бетховен, а потом вдруг встрепенулся: "Но у меня нет кухни! Я покупаю себе на 10 пфенигов батон хлеба и сжираю в комнате: вот, посмотрите: везде крошки и пустые пакеты!" Скалдер достал лупу и стал высматривать крошки и отпечатки пальцев. Отпечатки пальцев обнаружились. Они были овальной формы. Паппилярных линий Скалдер не обнаружил, так как не знал, что это, и в этом не разбирался. Он приложил овалы к пальцам Бетховена и обнаружил, что у того точно такие же овальные отпечатки. "Всё ясно, бандитский Бетховен! Это ты! Это всё ты! Ты во всём виноват! Ты не выходил из своей комнаты, а старушка тайно любила тебя! Она тайно мастурбировала, но даже тогда ты не вышел! Ты наоставлял тут отпечатков пальцев, а старушка с горя удавилась газом! Ты арестован и проведёшь за решёткой будущие 100 лет в одиночке, где ты сможешь до конца дней разрабатывать свою концепцию. Или бацать на тюремном пианино!" "Что-что, молодой человек?" - спросил Бетховен, поднося к уху рожок. Вся филиппика Скалдера была сказана зря, композитор её не услышал. Вдруг во дворе остановился красный гоночный "феррари", и какая-то молодая женщина стала кричать из него: "Милый Бабашка! Приехала твоя любимая куколка Мери!" При звуках этого голоса Бетховен откинул слуховой рожок и бросился во двор. "Встрепенулся алкоголик, матерщинник и крамольник! Будет выпит треугольник! На троих его даёшь? Будь он круг, ядрёна вошь!" - подумал Скалдер и отправился к Скали. "Скали, это дело ясное, как рубероид! Старуха-няня любила Бетховена, а он любил свою юную Мери. Любовный треугольник. Такие дела описаны в справочнике для начинающих агентов. Их ещё называют... нет, не примитивные, а... не допотопные, а... Короче, как-то их называют. Вспомню, скажу. Так что Бетховену светит пожизненное заключение, а его Мери - расстрел на месте за развращение многолетних!" "Посмортри на рот няни: он малиновый!" - сказала Мали, исследовавшая труп. "У меня был такой же рот, когда я обожрался кокосов. Тогда помощник директора Скинер купил всем агентам по кокосу, и с тех пор мы знаем, как ломки штыки. Все об них переломали. Как же называют такие дела? Азбучные? Риторические? Конспективные? Вот когда мы выясним, по каким книгам учат детей в школе, узнаем и это слово!" "Посмотри, Скалдер, здесь пустая коробка от конфет с кокосовой стружкой!" "Ну я и говорю. Не теряй зря времени: надо арестовать Мери и старика. Дидактические? Аксиоматические? А, пошло оно в ж.пу, всё равно щас не вспомнить!" А "феррари" уже отъезжал от особняка. "Понимаешь, май лав! Пришёл ко мне какой-то сегодня щенок, представился старшим агентом Скалдером и стал ползать по моему полу и выискивать мои отпечатки пальцев!" - рассказывал Мери Бетховен. "Забудь о нём! Теперь есть только ты и я!" - сказала Мери. "И про какую-то няню говорил: давно ли я её не видел, понимаешь." "Нет у тебя больше няни!" - сказала Мери. - "Я удушила её телнефонным проводом, потому что старушка стала слишком настырной: "Какая, к чёрту, вы ему дочка? Племянница? Своячница? Мне наплевать! Я доложу о развращении многолетних, куда следует!" - говорила она. И это её доконало!" "Что ты мне тут рассказываешь, Мери?" - удивился Бетховен. - "Всем известно, что няня задохнулась газом, который я и выключил!" "Ты сам-то в это веришь?" - спросила Мери. "Верю, как в Бога! Остальное наличными!" - расхохотался престарелый ловелас и принялся тормошить голые коленки Мери. Та не справилась с управлением, и "феррари" врезался в столб. Тут подоспел Скалдер. Он вытащил из машины и Мери, и старика, и предъявил им санкцию на арест: "Вы незаконно купили контрафактные конфеты "Рафаэлло" и накормили ими няню. После этого она почувствовала удушье и включила газовую плиту без огня, чтобы проветрить газом помещение! Это была её ошибка, которая привела к летальному исходу. Правда, некоторые, например, Мали, считают, что причиной смерти стало опущение матки и перекручивание яичников, которые в клинике "Наран" (что значит по-чукченски "солнце") считают признаками "Желчь"!" "Что он говорит? Что ты говоришь?", поднося к уху рожок, стал переспрашивать Бетховен. "А вам, преступный профессор Мориатти, пора выбросить свой рожок, так как вы и так прекрасно слышите! Я вас раскусил: с любовницей вы "ляля-тополя", а меня не слышите!" "С какой такой любовницей?" - вышла вперёд Мери. - "Я его племянчатая внучатая дочка по отцовской линии!" "Не смешите меня, девочка!" - резонно сказал Скалдер. - "По отцовской линии у него все импотенты и щас охотятся в Африке, это проверено! Все старые Бетховены - в Африке!" Делать нечего, композитор покорно протянул руки и был окольцован в наручники. Он сказал Мери: "Не плачь, не реви: сколько мне могут дать за растление малотлетних? А тайну убийства Кеннеди и Тунгусского метеорита я возьму пока с собой в тюрьму. Я же туда еду. Что там может с ними случиться?" "Прощай, любимый!" - сказала Мери. "Прощай, дочка!" - сказал композитор. Он не знал ещё, что этими тайнами (Кеннеди и метеорита) вытрется в клозете в первую же ночь, потому что заключённым давали кусок бумаги размером в спичечный коробок. "Ещё одно раскрытое дело!" - сказал Скалдер в своей машине и хлопнул в ладоши с Мали. "Всё-таки, Скалдер, у меня остались кое-какие сомнения," - начала Мали. "Я тебе говорю: с пылу с жару надо было брать эту сволочь, это я тебе как старший агент говорю!" "Это с каких это пор ты стал старшим?" - спросила Мали. "Меня разжаловали!" - ответил Скалдер и дал газ. Он всё думал: "Как же называются такие дела? О! Вспомнил! Христоматийными! Урря!!" Потому что в школе учатся по христоматиям! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я перепрыгнул во вторую тысячу ПВНов и снова доказал, что могу так же скакать и в третьей. Но это будет ещё не скоро, и это очень большое горе! Шучу. Мне лично понравилось писать редко, но смачно, всё равно меня публиковать никто не спешит. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"