СЕКтанты пели стоя, раскачиваясь в такт, с блаженными лицами и пустыми улыбками. Какая-то девушка взяла меня за руку и потянула за собой. Сопротивляться и тем привлекать к себе внимание я не хотел, пришлось встать. За вторую руку меня немедленно кто-то схватил - и вот я уже качаюсь среди красных накидок с надписью "СССР 2.0".
Слов я не знал и раскачивался молча.
Любой, кто не за нас, - России враг,
Его подвергнем мы суровой каре.
Любимый Аналитик сделал так,
Ливийский чтобы не прошёл сценарий!
Я был как бетонный столб в шумящем лесу. В такт песне СЕКтанты охотно раскачивались всем телом, с явным и видимым удовольствием. А я не попадал в такт, переминался с одной негнущейся ноги на другую и даже не пытался выдавить из себя такую же глуповатую счастливую улыбку, как они. И оттого мне казалось, что меня то тянут в разные стороны, то толкают.
Спасение для избранных грядёт.
СССР 2.0 приидет вскоре.
Лишь хилиастов нём спасенье ждёт,
Обречены враги на зло и горе.
Нас всех служить тебе благослови,
Спаси Россию от госдепьей власти,
И Красный Смысл нам во плоти яви,
Нас преврати в пассивных хилиастов!
Нас всех служить тебе благослови,
Мы за тобой идём, как за мессией,
И Красный Смысл нам во плоти яви,
И от Госдепа защити Россию!
Благослови, Учитель!
"Благослови, Учитель" они повторили трижды: хором, но уже без музыки. Песня кончилась, и СЕКтанты расселись по местам.
- Смысл Игры 18, 9:28. Читаем вслух, - сказал ведущий собрания, он же региональный координатор движения Сумевшие Вникнуть. Несколько секунд зал шелестел страницами, и вскоре уже хором повторял за ним "бе-бе", "ме-ме".
- Вы слышите, бе-бе? - крикнул координатор.
- Мы слышим бе-бе! - отвечали хором СЕКтанты.
- Да! О да, камрады! Мы слышим её! А знаете почему? Потому что это не простая коза. Учитель говорил, что смысл нашего движения заключается в том, чтобы заново построить отношения с козой, первыми найти её в лесу и уговорить козу, чтобы она ехала дальше, - он поднял вверх руку, призывая к повышенному вниманию, - Это священная коза. Может быть, даже дионисийская! Очень важная. Хромая Русская Коза, на которой ехал русский народ и которую он отверг, противостоит гениальному, но издохшему Западному Коню! Коза противостоит коню? Да или нет?!
- Да - хором крикнул зал. Синтезатор, стоящий в углу, ожил и начал выдавать негромкую ритмическую музыку. Я обратил внимание, что на парне, играющем на синтезаторе, не было накидки. А сам он, стоя за спинами заполнивших зал воинов Красного Смысла, очень внимательно наблюдал за присутствующими.
- Русская коза противостоит западному коню, - согласился координатор, - Так же как Зловещий Оранж противостоит Красному Смыслу! Так же как Клинтониха, Макфол и Кандолиза Райс противостоят Мудрому Аналитику. Гностицизм противостоит хилиазму! Либеральная часть Кремля противостоит Консервативной. Чёрная Метафизика фашизма противостоит Красной Метафизике коммунизма! А Мы противостоим белолентнчникам, и мы избраны, чтобы противостоять злу! Мы избраны, чтобы противостоять злу?! Да или нет?!
- Да! - хором крикнул зал.
- Мы противостоим ему?!
- Да!
- Мы коммунисты?! Да или нет?!
- Да! - хором крикнул зал.
- Да, мы коммунисты! - подтвердил координатор, - Но что есть коммунизм? Леволибералы не способны этого понять. Это можем понять только мы! Только мы, избранные ученики любимого и родного Сергея Еревандовича! А все остальные - это леволиберальная погань. Слуги Зловещего Оранжа и рабы постмодерна! Марксистские ортодоксы и троцкистские мрази, слившиеся в объятиях с белоленточным диссидюшником! Для этих грязных животных коммунизм всего лишь уничтожение частной собственности, и, как следствие, - прибавочной стоимости и эксплуатации человека человеком! Но мы-то знаем, что Коммунизм есть освобождение и пробуждение Человека в человеке. Они никогда не скажут этого! Потому что они боятся этого. Они просто слишком тупы для того, чтобы увидеть экзистенциальный смысл в учении Маркса. Потому что они неспособны понять метафизику!! Они способны понять метафизику?! Да или нет?!
- Нет!!! - хором крикнул зал. Среди дружного крика "нет!" мне показалось несколько голосов, крикнувших "да!". По крайней мере, сидящий недалеко от меня у стены бледный юноша крикнул "да!" абсолютно точно.
- Конечно, нет! Они не понимают метафизики, - продолжал координатор, - Они погрязли в догматизме и Расчеловечивании. Они не хотят Творческого Раскрепощения Человека! Они боятся даже говорить об этом! Их оранжевые белоленточные рты никогда не произнесут этих слов! Об этом за них говорит Курнягин!
Я осмотрелся. Лица СЕКтантов кривились от ненависти к леволибералам. Бледный юноша, сидящий у стены, потрясал кулаками и скрипел зубами. Пока я оглядывался, на сцену незаметно поднялось несколько девиц в накидках "СССР 2.0", и встали за спиной координатора. Тот стал кричать, заводясь всё сильнее.
- Во имя Красного Смысла! - кричал он, - Подними новое поколение, Мудрый Аналитик, воспитай его. Да убоится Оранжевая Чума! Пусть воспрянет Красная Метафизика в этом храм... в этом... В СССР 2.0! В СССР 2.0!! Вперёд в...
- СССР 2.0!! - хором ответили сектанты.
- Громче! Вперёд в...
- СССР 2.0!!!
Музыка окрепла, стала громче и начала обретать мелодию. СЕКтанты повскакали с мест и опять принялись раскачиваться. СЕКтантки, стоящие за спиной координатора, запели тягуче и плавно.
Всех сплотит Красный Смысл...
Всех нас ждёт хилиазм...
Мы Ливийский Сценарий...
Победили навеки...
Координатор вклинивался в паузы между музыкальными фразами. Получалось что-то вроде дуэта репера и гламурной певички. Или... Кто помнит дуэт Трубача и Моисеева "голубая луна", - поймёт.
Мы козу обнаружим (Давайте восславим метафизику!)
В метафизику верим (Вперёд в СССР 2.0!)
Не боимся Регресса (Слава тебе, о Мудрый Аналитик!)
И Госдеп уничтожим (Остановим Расчеловечивание! Все вместе!)
Раскачиваясь и трясясь вместе со всеми, я глазел вокруг. Юноша, который по ошибке крикнул "Да!" вместо "Нет!", теперь хлестал себя по щекам в наказание за то, что поддался Оранжевому Соблазну и согрешил против Красного Смысла. Музыка играла всё громче. Темп ускорялся. Девицы перестали произносить осмысленные слова (хотя смысла во фразах, вроде "да придёт Аналитик" или "да исчезнет злой Оранж" я лично и так не видел), и начали петь просто ла-ла-ла. Координатор распалил себя почти до истерики.
- Мы просим Красный Смысл послать нам испытания! Благослови нас! Испытай нас! Испытай наши сердца! Испытай нашу веру! Испытай наш дух! Дай нам прийти к построению СССР 2.0 непорочными! Красный Смысл уже здесь! Я чувствую его! Он разлит здесь повсюду! Изыди, скверна Зловещего Оранжа!
Провинившийся юноша перестал хлестать себя по щекам, упал на пол и теперь, лёжа между креслами, дёргался в конвульсиях.
- СССР 2.0!
- СССР 2.0!!!
- СССР 2.0, да или нет?!!
- ДА!!!
....................................
Автобус тряхнуло, и я проснулся. Вокруг было тихо, почти все спали. Только в углу продолжали тихо бормотать про каких-то Филиппа и Максима: строили планы по их свержению с руководящих постов. Бубнёж про то, что они тянут на себя одеяло и что неплохо бы их подвинуть, начался почти сразу, как мы выехали из Москвы, и не прекращался, как видно, до сих пор. Пока я спал, заговорщики всё-таки что-то порешали, и теперь речь уже шла о дележе будущих преференций. Причём, какие именно преференции их ждут, сами участники заговора не очень понимали - только говорили, что преференции непременно будут. Ведь финансирование-то есть! Наверняка есть, это только Максим с Филиппом говорят, что его нет.
Поежившись спросонья, я начал припоминать события прошедшего дня.
Менингитинг "Сумевших Вникнуть" или "мёртвая голова 2.0".
Компания по пути в Москву подобралась приятная. Видимо, потому, что членов сетевого клуба Сумевшие Вникнуть было среди нас немного: в основном автобус был заполнен такими же как я, любопытными, воспользовавшимися возможностью бесплатно съездить в Москву на пеннослюйник. Едва мы оказались в автобусе, как нам объявили, что "в случае чего" нас везут в Москву вовсе не на митинг, а на научную конференцию. Так мы должны будем в "случае чего" говорить, разъяснил нам молодой человек под глумливый шёпот автобуса. А когда он объявил о необходимости сдать "символические сто рублей", чтобы враги не говорили, будто нас везут бесплатными автобусами, - по салону пронёсся тихий шелест, в котором легко угадывались слова "да щас". И сразу стало понятно, что большинство присутствующих здесь - вовсе не пеннослюево воинство, а просто люди из сети. Не знаю, сдал ли кто-то "символические сто рублей", среди сидящих рядом со мною таких не нашлось.
К утру под разговоры на разные отвлеченные темы три питерских автобуса доехали до ВДНХ - места проведения митинга - и началась длительная и утомительная фотосессия. Всех обрядили в красные накидки "СССР 2.0". Тем, кому не хватило накидок, повязали на одежду флаги Сумевших Вникнуть. Затем нас выстраивали то в одну, то в две, то в три шеренги, разворачивали эти шеренги лицом то в одну сторону, то в другую. И без конца фотографировали.
Запечатлев ан фас и в профиль для всевозможных отчётов, нас повели к центральному входу на ВДНХ, где уже стояла трибуна. Вокруг трибуны суетились многочисленные телевизионщики, расставляя и проверяя аппаратуру. Такое дорогое оборудование на оппозиционных митингах мне видеть не приходилось. Его можно было встретить разве что на больших стадионных концертах. И, само собой, на прошедшем три недели назад митинге на Поклонной Горе, где среди прочих выступал и политолог Курнягин, основатель Сумевших Вникнуть. За это выступление он и получил прозвище Пеннослюй, поскольку наглядно продемонстрировав, смысл выражения "с пеной у рта". Крича "нет Оранжевой Чуме", он вошёл в такой патриотический раж, что самым натуральным образом пустил изо рта пену.
- Мы третья сила. Мы с равным успехом противостоим и Поклонной, и Болотной. Это самое важное, что есть сейчас - показать, что есть третья сила. Что нет противостояния по линии власть-общество, что есть третья сила, которая не власть и не общество, а которая третья сила. И третья сила - это мы, - неподалёку от меня чернявый полный молодой человек проводил ликбез моему соседу по автобусу. Тот скептически улыбался и молчал. - Сегодняшний митинг третьей силы намного важнее, чем митинг на Поклонной, - продолжал чернявый толстяк, - потому что тогда был совместной митинг власти и третьей силы. А сегодня - самостоятельный митинг третьей силы, но уже без власти. И этот митинг будет намного масштабнее, чем митинг на Поклонной горе. Потому что сюда придут те, кто не любит власть, и кто не мог из-за этого прийти на Поклонную. Они сегодня придут сюда. Вот увидишь, товарищ! Сегодня нас будет намного больше, чем на Поклонной! Потому что мы третья сила, и мы победим. Почему мы победим? Ну как же ты не понимаешь, товарищ! Мы победим, потому что мы третья сила!
Пока чернявый проповедовал, нас разбили на группы по тридцать человек и к каждой группе прикрепили командира. Командиры повели свои группы на заранее отведённые места, отмеченные флажками. Строй получился весьма плотным, и выйти из него было вроде как неприлично. Да и протиснуться сквозь плотные ряды пеннослюевой армии было просто тяжело физически. Различных оппозиционных мероприятий я посетил за свою жизнь немало, но ещё нигде не видел, чтобы участнику митинга была уготована строго определённая роль, не позволяющая никакой свободы действий: стой, где поставили. Такое бывает на митингах прокремлёвской "марамой-гвардии Медвединой России" или на массовке Ленфильма, но никак не на митингах оппозиции. Командиры тридцаток своё дело знали. И опыта они явно набрались не на митингах Сумевших Вникнуть - уже хотя бы потому, что Сумевшие Вникнуть проводили второй митинг за свою историю. Откуда взялись эти "спецы", из киноиндустрии, из "марамой-гвардии", или ещё откуда, было не так уж важно. Важно, что дело воина Красного Смысла было малое: надеть накидку, махать флагом, (если флаг доверили) и кричать в нужный момент "долой" или "да здравствует". Площадь перед главным входом на ВДНХ была похожа на пчелиный улей, в котором для каждой пчелы была предусмотрена своя ячейка.
- Либералы хотят Расчеловечивания. А мы - готовы пожертвовать всем, чтобы его не допустить. И тут у нас с Карликом Генби цели совпадают. У нас к Карлику Генби масса претензий, но он, как и мы, не хочет Расчеловечивания нашего народа. А либералы с Болотной - хотят.
Я оглянулся, ища глазами того, кто это говорил. Это был тот самый парень, собиравший в автобусе "символические сто рублей" для того, чтобы выбить почву из-под ног мерзких либералов, мечтающих обвинить нас в том, будто нас везут бесплатными автобусами. "Фил. Просто Фил", - представился он тогда.
- А я вот, например, сам не член организации, - донёсся до меня голос откуда-то из передних рядов, - я сторонний наблюдатель и к Сумевшим Вникнуть никакого отношения не имею. Но всегда с удовольствием слушаю Сергея Еревандовича. Просто приятно послушать человека, который говорит чётко, кратко и по делу. Вообще не понимаю, как можно плохо к нему относится? Все коммунисты его любят и уважают...
Над площадью вдруг громыхнула "Священная Война". Она заглушила гомон толпы и отдельные голоса. Через новенькую звукоусилительную технику шёл громкий и чистый звук, без малейшего намёка на хрипоту. Один советский военный марш сменялся другим, третьим, четвёртым. Занявшие места в своих сотах пчёлы настраивались на боевой лад: на борьбу с "Оранжевой Чумой" и "Расчеловечиванием".
Когда звуковая психотерапия оказала достаточное воздействие, музыка стихла. На трибуну взошёл Сергей Еревандович Курнягин. Мудрец и мыслитель, гениальный режиссёр, театровед и философ, непогрешимый гуру, укротитель ужасного Свинидзе, победитель всех дебатов, глава российского и международного левого движения, бескомпромиссный борец с глобализмом, единственный создатель реальной гражданской альтернативы, поворотитель вспять процесса десталинизации, оплот Прогресса, символ, способный сплотить красных патриотов, создатель крупной и высококогерентной организации, учитель и просветитель, организатор и вдохновитель, вождь народов бывшего СССР, гроза либералов, проводитель соцопросов, популяризатор советских идеалов, спаситель Белоруссии от Оранжевой Чумы, обсудитель социальных процессов, разоблачитель мировой закулисы, выводитель на чистую воду замыслов врага, организатор фотовыставок, защитник угнетённых, заступник слабых, создатель и идеолог Сверхмодерна, борец с Регрессом, бесстрашный рыцарь и бескомпромиссный политик, выдающийся оратор, народный трибун, безошибочный прогнозист и великий политконсультант, украшение русского, армянского и еврейского народа, борец с кознями Госдепа, победитель фашизма, перехватчик оранжевой энергии, местоблюститель Иосифа Виссарионовича, праведник и нестяжатель, сжигатель белых ленточек в пепельнице, рисователь схем мироустройства, земное воплощение Красного Смысла, низвергатель Зловещего Оранжа и прочая, прочая, прочая. Титулов он со своими адептами напридумывал себе немало.
Первые звуки, которые издал сей великий муж, оказались его фирменным визгливым хихиканьем. Точно так же хихикал он и в декабре, когда заявлял, что фальсификации на думских выборах не превышали одного процента. И когда говорил о том, что у всех без исключения политических партий есть наблюдатели и члены избирательных комиссией на каждом участке в стране. И когда говорил, что все протоколы, выданные наблюдателям, показывают правдивость итоговых результатов думских выборов. И когда говорил, что несовпадение официальных результатов голосования на участке с копией протокола, имеющейся на руках у наблюдателей, автоматически и немедленно приводит к уголовному делу. Во всех этих случаях он хихикал точно так же. Причём, если он находился в этот момент в положении стоя, то одновременно с хихиканьем пятился назад, как будто бы убегая, а затем рывками возвращался на исходную.
- И опять вас пришло двести пятьдесят человек, - начал Курнягин, отхихикавшись, - опять завравшиеся либералы-белоленточники скажут, что нас сегодня несколько сотен, хотя нас здесь тысячи и тысячи!..
Голос Курнягина из колонок раздавался то громче, то тише, потому что он непроизвольно пятился на шаг-полтора назад, а потом возвращался к микрофону.
- Либералы держат нас за идиотов. Но мы не идиоты! Мы идиоты? Да или нет?!
- Нет! - хором крикнула толпа, и Курнягин довольно захихикал.
- Либероидные твари не учитывают, что мы живём в эпоху интернета. Что каждое действие сегодня фотографируется и снимается на видео. И каждый может подсчитать, проверить и убедиться, что и тогда и сейчас нас вышли тысячи! И мы докажем им, что нас были тысячи. Мы предъявим им фотографии и видео! И мы уличим их во лжи! Мы уличим их, да или нет?!
- Да!!!
Уличать либералов во лжи Курнягин собирался по поводу своего предыдущего митинга, имевшего место быть на Воробьёвых Горах за месяц до Поклонной. Тот митинг тоже был посвящён созданию "третьей силы" и даже носил громкое название "Альтермитинг". Интернет тогда был переполнен невероятным количеством спама, приглашения на митинг перестали рассылаться лишь за пятнадцать минут до его начала, на сайте Хоббита была организована прямая интернет-трансляция... на митинг пришло несколько сотен человек. Никаких доказательств высокой численности собравшихся, вроде видео или фото Курнягин так никогда и не предъявил. И либералы так и остались не посрамлёнными.
- Мы посрамим этих бесящихся с жиру оранжевых выродков! - крикнул Курнягин, - Потому что это мы, а не они, являемся представителями народа. Потому что это мы, а не они, имеем право спрашивать с власти и предъявлять ей претензии. Это мы общество, а не они. Потому что они бесятся с жиру и носят норковые шубы. А мы приехали сюда за свой счёт, отдав последнее.
Посмотрев налево, я поймал обращённый на меня взгляд моего соседа по автобусу. То, что мы приехали сюда за свой счёт, отдав последнее, оказалось для нас обоих большим сюрпризом. Среди участников митинга в этот момент появилась цветовая дифференциация. Кое-кто стал пунцового цвета под стать накидке "СССР 2.0". Другие же как ни в чём не бывало продолжали внимать Учителю, раскрыв рты и блаженно улыбаясь.
- Мы не власть! И мы не погрязшее в роскоши белоленточное либероидное московское зажравшееся общество! Мы третья сила! Да или нет?!
- Да!!!
- Мы вышли, и теперь американцы не смогут сказать, что есть общество и власть, и поддержать в этом противостоянии общество. Теперь они не смогут ввести в Россию войска и поддержать своего агента влияния Рептильного! Теперь им не удастся сделать этого! Сегодняшний митинг развеял эти надежды прозападной части элиты! Я скажу больше! Советский Союз не распался бы, если бы мы тогда вывели хотя бы столько людей, сколько вывели сейчас! Но тогда не нашлось такой силы! А теперь она нашлась, и Россия будет спасена! Она будет спасена вами! Вы спасёте её, да или нет?!
- Да!!!
Пеннослюй выплевал всё, что имел, и теперь пошёл по второму разу - в точности как в своих передачах. Только здесь была не телестудия, а митинг, поэтому надо было громко кричать, и Курнягин достаточно быстро охрип. Едва ли не посередине какой-то сверхпафосной фразы он дал петуха, замолчал и неожиданно заявил:
- Я пригласил сюда моих друзей, актёров моего "театра на воске". И сейчас мы с вами споём. Я всю ночь писал эту песню.
Актёры всё это время мёрзли где-то за курнягинской спиной. Теперь они, продрогшие и дрожащие от холода, вышли к микрофонам, а Пеннослюй встал в сторонке и вперил в них придирчивый режиссерский взгляд. Они достали бумажки с текстом, один из них взял на гитаре несколько простеньких аккордов в манере, называемой в народе "умца-ца умца-ца", и из усилителей понеслись графоманские вирши, наложенные на давно известный и популярный мотив. Популярный, надо сказать, совсем не в среде простых советских работяг или технической интеллигенции. А как раз в той среде, которую Курнягин сегодня клеймил белоленточной сволочью и малым народцем, и к которой он принадлежал сам. К "детям Арбата".
Песня была о том же, о чём и бесконечные лекции Курнягина. О заговоре Госдепа и "либеральной части Кремля", целью которых является расчленение России на куски, уничтожение русского народа (как в широком смысле - всего населения России - так и в узком: в первую очередь собственно русских), а затем и Расчеловечивание всего человечества и убийство Человека в человеке. Для чего это делалось, ни в песне, ни в лекциях не говорилось, но туманно намекалось на метафизическую природу этого зла. Противостоять всему этому можно было лишь сплотившись вокруг Красного Смысла, который лучше всех познал Мудрый Аналитик, а также путём борьбы с Регрессом и построением СССР 2.0.
"Я постоянно малявы Госдепа читаю" - пели немузыкальными голосами актёры, которые одновременно были и экспертами аналитического центра, и руководителями секторов в виртуальном клубе "Сумевшие Вникнуть". Причём, если сам Курнягин и швец, и жнец, и слюновыделец, который всеми родами деятельности занимается с одинаковым удовольствием, то его сотрудники на людей, получающих удовольствие, были похожи менее всего.
Бесконечно-заунывную песню можно было с любого места начать и в любом месте закончить, где угодно прервать, вырезать и поменять местами любые части... Актёры-аналитики-эксперты-администраторы зябли и фальшивили, голоса их дрожали и хрипели. А глаза смотрели на публику как-то жалостливо и извинительно. "Адский предательский дьявольский вальс отреченья" - пели они, а глаза их говорили "Господи, что я пою". Но не петь они не могли. Потому что Пеннослюй стоял рядом и пристально наблюдал, кивая головой. Лицо его было сосредоточено, он то ли наслаждался собственным текстом, то ли следил за качеством исполнения, подсчитывая сколько вычтет из жалования.
Три! Да восстанет из праха Великая Мать!
Поговорим о великом, о важном, о Сути
Договорившись, сплотимся в преддверии Жути.
И создадим, как и прежде, Великую Рать.
Я понял, на кого были похожи пеннослюевы соратники. На гастарбайтеров, паспорта которых лежат в сейфе у бандита, и которым никуда не сбежать с обнесённой колючей проволокой стройки. А песня всё не кончалась. Курнягинская паства тоже начала скучать и терять драйв. В толпе начались разговоры.
- ... Опасность близится. Либеральное крыло Кремля всё усиливается, ведь недаром они разжигают классовую рознь и раз за разом выпускают из милиции Огольцова...
- ... Талантливые люди талантливы во всём. Если бы он стал поэтом, а не аналитиком, уверен, что мы получили бы нового Пушкина...
- ... Застал её за чтением блога Рептильного... Конечно, после такого я ушёл из семьи. Горько сознаваться в этом, но я полтора года спал с НАТОвской подстилкой...
- ... А что же Карлик Генби? Почему он не пришёл сегодня вместе с нами на митинг? Неужели он не понимает, что кроме Курнягина его никто не может спасти?!..
- ...Господи! Курнягин сказал, что снайперы Моссада и Ми-6 уже в Москве. Я готова на куски рвать белоленточную сволочь, чтобы не допустить Ливийского Сценария.
- ... Рвать Оранжевую Сволочь! Расстреливать их и сажать в ГУЛАГ. Их, а также всех, кто им потворствует, вроде КПРФ. Я даже себе симулятор боевых действий на комп установил - тренироваться на случай гражданской войны.
- Надеюсь в переводе Хоббита?
- Конечно, камрад! Только в его переводе!
- Никакой войны не будет! Курнягин этого не допустит. А ты... Уж не оранжевая ли мразь заслала тебя сюда сеять панику?
- ...Поэтому я записала мужественный и успокаивающий голос Сергея Еревандовича на плеер и слушаю. Интонация и тембр как бы говорят мне "соберись! Успокойся! Воспитай в себе мужество и борись с Оранжевой Чумой!"
- ... Леволибералы троцкистские опять статью написали. Основная мысль статьи банальна и стара, а вот лейб-мотив намного интереснее. В целом направление хода мыслей мне понятно, но основного смысла её я не совсем уловил. Трудно этих креаклов понимать, они мыслят по-другому, чем мы, когнитарии.
- ... Надо бы потише, товарищи! Неужели вы думаете, что западные спецслужбы не отправили сюда своих шпионов?! Нельзя допустить, чтобы эта госдеповская шелупонь узнала наши планы по спасению Родины!..
- Пасть и услышать призывные звуки трубы! - спели актёры театра на воске, и песня неожиданно стихла. Воины Красного Смысла уже настолько привыкли к её бесконечной заунывности, что разом замолчали. И теперь в тишине смотрели на трибуну. У микрофона опять стоял Курнягин.
- Всё уже готово для Ливийского Сценария! - заявил он, - Родине настаёт конец, она умирает. Она умрёт, если мы не спасём её. Каждый из вас - рыцарь будущей армии, которая соберётся в решающий момент. Вы - святой орден, спасающий страну. Здесь каждый офицер, а может быть и генерал этого ордена. Именно вы поведёте полки той армии, которая спасёт Родину. Все мы должны быть готовы сражаться за неё. Вы готовы? Да или нет?!
- Да!!!
- Вы рыцари ордена, вы солдаты, вы офицеры миротворческих отрядов! Вы командиры политического взвода, вы создатели будущей армии, вы приведёте её на площади сражаться с Оранжевой Чумой! И сегодня мы все должны... подвинуть КПРФ с её места на левопартиотическом фланге. Они ничего не делают для спасения Родины, это делаем мы. Мы подвинем КПРФ?! Да или нет?!
- Да! - крикнула толпа, хотя и не так громко и дружно, как раньше. Контраст между причиной действия (необходимостью спасать Родину) - и самим действием (отодвиганием КПРФ от кормушки), заставил их впасть в мыслительный ступор. Но додумать смутную мысль до конца Курнягин своей пастве не позволил. Взъярившись ещё пуще и перейдя на визг, он обратился с угрозами непосредственно к отсутствующим на митинге представителям Красной Партии Российской Федерации:
- Вы освобождаете эту нишу - мы её занимаем! Ваше время вышло! Поняли?! Мы её уже заняли!.. Мы её заняли, да или нет?!
На сей раз Курнягин удовлетворился громкостью крика "да!", постоял несколько секунд для солидности, вытер рот слюнявчиком (уроки Поклонной Горы) и вернулся к бичеванию "норковой мрази".
- Поэтому мы будем на этом митинге вести беспощадный анализ, принимая беспощадные резолюции! - грозил Пеннослюй, промокая губы, - И мы победим! Мы победим, да или нет?! Да или нет?! Громче!
Наоравшись всласть и вторично охрипнув, Курнягин заявил, что переходит ко "второму блоку митинга". Вторым блоком шли выступления сочувствующих движению товарищей, разделяющих чаяния народа России и готовых вместе с Курнягиным сформировать широкую коалицию третьей силы, противостоящей как Болотной, так и Поклонной. В основном это были члены карликовых никому неизвестных организаций. Союзы меча и орала, плаща и кинжала, хвоста и рыла, рога и копыта. А также разнообразные представители бесчисленных союзов православных граждан. Они наперебой рассказывали о метафизической сущности зла, скрытого под разными личинами на Болотной, и желали тому, кто сейчас снова (к великому счастью!) станет президентом, разобраться в том, как управлять "русскими энергиями". А представитель московской организации "Сумевших Вникнуть" ошарашил присутствующих рассказом о том, как оранжевая сволочь, якшающаяся со снайперами Моссада и американским послом, вчера на деньги Госдепа выбила ему зуб на улице. Это было прямым доказательством того, что этой сволочи Россию отдавать нельзя. Слава России! Слава Сумевшим Вникнуть!
Затем женщина по фамилии Берсерк поведала свою душераздирающую историю. Выйдя замуж за норвержца и сбежав из России, она родила двоих детей, и... муж начал их систематически насиловать. Сначала сам, затем в компании своих друзей и сослуживцев, потом подключились муниципальные власти и журналисты, и в скором времени уже всё население Норвегии оставило работу, учёбу и домашние дела ради этого постыдного дела. Норвежцы оказались настолько развращены и расчеловечены, что готовы были стоять в километровых очередях, лишь бы только дождаться своей очереди и изнасиловать русского ребёнка, облачённого зачем-то (нормальным людям не понять развратных норвежцев) в костюм Карлик Генби. Причём, спонсором этого русофобского заговора против русских детей выступает фирма Нокиа. Именно на её деньги покупались костюмы Карлик Генби и ковры. Да-да, ковры. Самый ужас заключается в том, что непокорных детей заворачивают в ковры и держат в завёрнутом состоянии. После этого дети сходят с ума и сами расчеловечиваются: превращаются в "сексуальных животных". А некоторые - так и вовсе становятся норвежцами.
Ужаснувшись услышанным, Пеннослюй пожелал Берсерк успехов в её нелёгкой борьбе, крикнул в микрофон "мы остановим ювенальную юстицию, да или нет", похихикал, выполнил свой фирменный танец "полтора шага назад, полтора шага вперёд", утёрся слюнявчиком и предоставил слово блоггеру Кучерявко, пишущему под псевдонимом Кромешников.
В своём блоге Кромешников-Кучерявко именовал себя футурологом, регулярно называл даты, после которых страна развалится и разлетится на куски, а после того, как даты наступали, разъяснял причины, по которым страна до сих пор ещё не разлеталась. Характерной особенностью стилистики Кромешникова было то, что каждой своей статье главным действующим лицом был он сам, причём иименовался исключительно в третьем лице: Великим Футурологом или Последним Советским Человеком. И каждую такую статью можно было пересказать одним предложением. Что-то вроде "Великий футуролог Кромешников предупреждал вас, тупорылые кремлёвские обезьяны, но вы оказались слишком тупыми, чтобы услышать его предупреждение и вовремя внять его голосу, голосу последнего советского человека, поэтому покайтесь перед Кромешниковым, пока ещё не поздно, и тогда он из советской гуманности, возможно, научит вас, как спасти Россию".
- Тупорылые кремлёвские обезьяны не способны понять, что произойдёт вскоре, - заявил Кучерявко-Кромешников, - а произойдёт вот что. Пятого марта состоятся выборы президента. И сразу же разбежится полиция, толпы выйдут на улицы, от Карлика Генби разбегутся соратники и будет новая Февральская революция. Мы должны понять, что оранжевые только возглавляют Болотную. А в толпе в основном нормальные люди. И с ними нужно наводить мосты, чем я и занимаюсь. Нам нужно создавать новые советы депутатов и своё правительство. Потому что после пятого марта будут горы трупов! Из обезьяньего медведоросовского стада уже бегут крысы. И поэтому надо... потребовать от Карлик Генби, чтобы Россия не вступала в ВТО.
- Всё правильно - взвизгнул Курнягин, прервав Кучерявко на полуслове, - именно ВТО. Ни в коем случае не вступать в ВТО. Но при этом никаких советов депутатов! Никаких! Американцы только этого и ждут, мечтая скинуть законную власть. Наша задача - это победить Болотную, которой помогают американцы. Поэтому никаких попыток создать органы власти, альтернативные законно избранной Думе. Мы должны победить Болотную! Каждый из вас приводит сюда пять или десять человек и эта Болотная мразь ложится! И запомните! На болоте нет нормальных людей! Там собрались враги народа, которые желают нашей Родине смерти! С ними нельзя вести никаких переговоров! Это враг! Это как вести переговоры с Гитлером в сорок третьем!
Поспешно спровадив Кучерявко с трибуны, пока тот не наговорил ещё чего-нибудь антистабильного, Курнягин явил и доказательство реальности оранжевой угрозы. Человека, который лично пережил эту либеральную проказу. Того, кто едва вырвался живым из лап украинских оранжевых! К микрофону подошла чудом избежавшая ющенковских концлагерей, в которых гниёт всё русскоязычное население Украины, откормленная бабища по имени Наталья Внедренко, широко известная в политических кругах Украины как агент влияния Кремля. Внедренко начала рассказывать, как со всех градов и весей народ свозили на Майдан автобусами. Сумевшие Вникнуть опять принялись краснеть и непроизвольно оглядываться в сторону доставившего их в Москву транспорта.
Затем наступил "третий блок митинга": один за другим стали выступать привезённые из "провинции", как упорно выражался Пеннослюй, люди. Прошло уже без малого три часа, народ замёрз и всё больше скучнел.
"Здравствуйте товарищи... Оранжевая проказа!.. Не сдадим!... Белоленточники! Отстоим!.. Враги не пройдут!.. Наше дело правое!.. Мы третья сила! Если надо, с оружием в руках!.. мы кипим другими страстями... наша любовь зажжет новое солнце... Ура товарищи!!!". Гитлерично одинаково отскакивали от зубов малолетних "провинциалов" под копирку созданные произведения ораторского искусства, сопровождающиеся неестественной, как будто чужой жестикуляцией. Выступающие поминутно оглядывались на стоящего в сторонке Пеннослюя. "Правильно ручкой взмахнула, о великий учитель?" "правильно, Настенька", - благосклонно кивал он в ответ. Каждая следующая Настенька позволяла себе всё более смелые призывы и всё большую экспрессию в голосе. Агрессия выступающих всё нарастала. Ненависть к "сучьей свадьбе" "оранжевой проказе", "кучке предателей", "мерзавцам, оскверняющим советское прошлое" хлестала через край. Так откровенно, как "Сумевшие Вникнуть", никто в стране не нагнетал в те последние предвыборные недели массовую истерию. Такого стремления убивать и карать не было даже у самой безумной демшизы. В этом Пеннослюй и его паства не имели себе равных ни в сети, ни живьём.
Однако пеннослюйные метафизические воины всё-таки был не пчёлами, а людьми. И три часа массовой истерики не выдерживали даже они: физиология брала своё. Ораторы один за другим говорили одно и то же, всё больше надоедая слушателям, а толпа перегорела, охладела, замёрзла под февральским пронизывающим ветром и теперь пританцовывала на месте, греясь. Я изучал лежащую впереди жвачку. Это была моя жвачка, я бросил её на асфальт полчаса назад, и теперь она была далеко впереди. Значит, толпа хочет разойтись и подсознательно движется назад. А к микрофону подходил всё новый товарищ "из провинции".
Я покинул строй, с трудом продрался через плотные ряды в накидках, и вдруг - будто вышел из чащи на опушку - почувствовал себя совершенно свободно. Здесь люди стояли очень неплотно. Настолько неплотно, что ходить между ними не представляло никакой проблемы. И были они в нормальной человеческой одежде - без накидок. Просто москвичи, которые пришли по приглашению знакомых или благодаря массированным спам-атакам, которые устраивали пеннослюевы интернет-воины предыдущие две недели. Ох, и немного было этих людей! Социальная база движения Москве составляла всего несколько сотен человек.
Зато работа журналистов поражала. Это были свои журналисты - по тому, как они ходили в толпе и какие брали ракурсы, сразу было понятно: толпу покажут плотной, без конца и без края, и упор сделают на молодых лицах. Я вспомнил давнишний антикап, когда НТВ-шники привезли с собой на площадь бутылку из-под водки, поставили её на землю и снимали митингующих так, чтобы она была на переднем плане. Разница была налицо.
А издали, из-за ограждения толпа выглядела совсем убого. Ну полторы тысячи человек. Ну ладно, две! Но точно не больше. Здесь скучали менты и гуляли, несмотря на плохую погоду, люди. Нормальные, обычные неполитизированные москвичи. Некоторые останавливались посмотреть.
- Смотри! Смотри! "СССР 2.0"! Что за хрень?!
- Обалдеть! СССР... 2.0. Ха! - И не согласиться было трудно. Более дурацкое сочетание слов и не придумать. Это политоте оно перестало резать слух. А у обычного неполитизированного человека ничего, кроме смеха, не вызывало.
По дороге в Москву мы это обсуждали. Кто-то предложил создать эмулятор Российской империи на платформе СССР 2.0, для удобства националистов. А некоторые горячие головы вообще предлагали откатить систему до уровня Киевская Русь 3.0. Три ноль - это порядковый номер князя, ведь Святослав Игоревич мало того, что Хазарский Каганат разгромил, так при нём ещё и Болгария была наша. Кроме того, в те благословенные времена в Америке ещё не было Госдепа, а оранжевая революция была по определению невозможна: красителей такого цвета просто не существовало. Но и СССР 2.0. тоже неплохо, если вовремя апгрейдить до СССР 3.11. а затем и до СССР 98, СССР ХР, СССР vista... Немногочисленные СЕКтанты пытались на нас шипеть, но их в автобусе было мало, и особого внимания на них никто не обращал.
- Между прочим, если бы свершилась эта катастрофа... - услышал я голос. Надеясь, что обращаются не ко мне, я ускорил было шаги, но меня схватили за рукав, - под катастрофой следует понимать войну России и Украины осенью прошлого года, которую удалось предотвратить лишь чудом. Так вот, если бы эта катастрофа свершилась, то ноосферу земли замкнуло бы, и века разумного созидания опрокинулись бы к хтоническому первозданному хаосу. Связь пространства-времени разрушилась бы, матрица мироздания обнулилась и Вселенная схлопнулась бы обратно к изначальному сингулярному состоянию. Вот отчего наш виртуальный клуб защитил всё человечество этой осенью. И вот отчего сегодня защищает всех нас мобилизационный митинг Сумевших Вникнуть.
Мой новый собеседник напоминал мне персонажа компьютерной игры или американского мультика. Он был маленького роста - очень маленького, я сразу непроизвольно начал вспоминать, ниже какого роста не берут в армию - его непропорцоинально большую голову украшала гигантская шапка-ушанка с красной звездой, а глаза под толстенным очками непрерывно слезились. Как очки держались на маленьком носике-пуговке, было для меня загадкой.
-Лукашенко недавно поблагодарил за поддежку блоггеров. Он по забывчивости забыл об этом сказать, но это были наши люди. Вообще-то это секрет, но тебе, как товарищу, я сообщу. Это были блоггеры из числа Сумевших Вникнуть!
Под аккомпанемент его горячечного бреда, я ходил по периметру менингитинга этих несчастных людей, посматривая по сторонам и отогреваясь после долгого стояния на месте.
Из уст ораторов сыпались "сучьи свадьбы", "оранжевые чумы", "сепаратизм окраин" "советские проекты", "высокие красные смыслы", "строительство рая на земле", "методологии Шарпа", "деструктивные энергии", "сверхмодерны", "первородства", "скверны потребления"... Сомнений, что все тексты для выступающих писал сам Курнягин, уже не было. А в ухо мне продолжал гундосить мой новый товарищ.
- И когда Чёрная Метафизика породит нового Гитлера, мы будем умирать с голоду в Блокаде и в рукопашную бить фашистского зверя в подвалах и на руинах домов. И если надо, мы вновь дойдём до Берлина, жертвуя собой и уничтожая Чёрное Абсолютное Зло, спасая людей от Расчеловечивания! А Зюганный и Огольцов нам мешают и отвлекают людей от истинного коммунизма, - мой собеседник обиженно посмотрел на меня снизу вверх слезящимися от ветра глазами, - а ведь мы так хотим высадиться на Марсе!
- У вас в руках карточки, вы будете ими голосовать. Но это будет позже! А сейчас - хоровое пение. Это называется "единый энергетический сгусток", - доносился из динамиков блеющий пеннослюев голос.
- Обама вполне мог посмотреть по телевизору трёхсоттысячный митинг на Поклонной, спасший Россию от Оранжа, и возненавидеть Курнягина, - пеннослюев адепт дёргал меня за рукав и заглядывал в лицо своими слезящимися глазками, - Вот и развязал против него войну в интернете. А люди ведутся! И самое обидное, что среди тех, кто верит в эту оранжевую пропаганду, находятся люди, которые называют себя коммунистами. Неужели же непонятно, что эта пропаганда - всего лишь одно из действий Зюганного по расчленению России. Он хочет не дать КПРФ воссоединиться с Курнягиным и построить Сверхмодерн.
У входа на огороженную милицейскими турникетами территорию стояли девушки в накидках "Сумевших Вникнуть" и раздавали прохожим листовки. Бессмысленно и блаженно улыбались, они пританцовывали в такт "единому энергетическому сгустку", рвущемуся из колонок. Если бы накидки, в которые они были облачены, были не красного цвета, а оранжевого, я бы принял их за кришнаиток.
- Появление "Сумевших Вникнуть", это эманация Красного Смысла в ответ на то, что Зловещий Оранж прислал в Россию кришнаитов, - сказал я своему новому товарищу.
- Ненавижу Оранжевую Чуму, - согласился он, - и пусть я погибну на боевом посту с обожжёнными руками, но я не допущу Расчеловечивания. Потому что во мне будут бушевать советские идеалы.
- Здесь собрался актив! Только актив! Только рыцари ордена! Только офицеры будущей армии. И нас больше, чем всех людей у Зюганного и Жабиновского вместе взятых! Во всей стране! Вас здесь больше, да или нет?! - орал из динамиков Пенносюй.
- Высадимся на Марсе и будем там голодать, пить морковный чай под руководством Учителя и мужественно поднимать Марс из руин. А потом сядем в звездолёт "Тёмное Пламя" и полетим спасать и вести к коммунизму ценой своей жизни наших братьев с других планет, - бубнил мой собеседник. Морковный чай - это из совсем раннего Пеннослюя образца девятого или десятого года. Тогда он много говорил про морковный чай, который пил в гражданскую войну Ленин, потому что нормального чая у него не было. И что сам Пеннослюй тоже готов пить морковный чай, если это будет необходимо для спасения Родины. Глядя на полубезумное лицо моего собеседника, слушая полубезумные речи самого Пеннослюя и его друзей "из провинции", наблюдая раздачу листовок "красными кришнаитками", я потерял связь с реальностью. Мне показалось, что я сплю или же нахожусь внутри какой-то идиотской книги.
- Послушай, какие дивные стихи написал о Мудром Аналитике наш товарищ, мой земляк из города Орёл. С Родины безбожного троцкиста Зюганного, шакалящего у американского посольства, пока мы мужественно жертвуем собой, спасая нашу великую Родину:
И вновь продолжается бой,
обУян я страстью своей!
Пусть вождь наш и немолодой,
зато он Курнягин Сергей.
Я потряс головой, приходя в себя, пытаясь нащупать какую-то почву под ногами и вернутся из метафизического тумана в спасительную реальность.
- Ты из Орла что ли?- спросил я.
- Наша задача повести за собой...
- Ты из Орла?! - я взял его за плечо и легонько встряхнул.
- Морковный чай! Что может быть лучше для человека, неподвластного скверне потребления...
- Ты из Орла? Да или нет?! - я невольно перешёл на пеннослюевы интонации.
- Да! - крикнул он. И затем продолжил уже тише: - Из Орла. Мы приехали на автобусе, - он взмахнул рукой, указывая направление. В самом деле, неподалёку стояло несколько автобусов. Вот, значит, как сюда попадали "выступающие из провинции". Из Питера было 3 автобуса, плюс наиболее элитные "укурнягинцы", вроде моего собеседника, и впрямь готовы приехать за свой счёт, отдав последнее ради "борьбы с Расчеловечиванием и Зловещим Оранжем". И ещё, значит, пяток автобусов "из провинции". После этого численность митингующих выглядела особенно удручающе.
- Рептильный не выступал на митинге оппозиции 4-го февраля! Понимаете, он не выступал! Вы знаете, что теперь будет? Он занят созданием боевых отрядов! Хомячки уйдут, придут другие. Боевики! В Татарстане будет вторая Чечня, - продолжал истерить Пеннослюй, семеня ножками у микрофона и непроизвольно хихикая. Я рывком ускорился, перейдя почти на бег, и нырнул в толпу. Мой собеседник, не ожидавший проявления такого оранжоидного коварства, остался стоять, где стоял.
Митинг постепенно подходил к концу. Несмотря на усилия командиров, тридцатки стали расползаться и смешиваться, народ потянулся к выходу. В толпе питерских я шёл к автобусу.
- Товарищ! Во-первых, здесь было не полторы тысячи, а по меньшей мере двадцать! - чернявый толстяк опять втолковывал что-то моему соседу. Сосед молча достал фотоаппарат и показал чернявому фотографии.
- Ну так и что же, товарищ! Пойми. Ведь эти фотографии ты сделал уже тогда, когда народ начал расходиться.
- Но ведь я помню, когда я их сделал. А сделал я их в середине митинга.
- Всё правильно, товарищ. Именно в середине митинга народ начал расходиться. Мы это чётко видели и фиксировали. И через несколько дней будет подробный видеоотчёт обо всём этом, подробный разбор и анализ. Но потом, когда народ немного погрелся и попил кофе - он опять пришёл на митинг. И нас опять стало не полторы, а двадцать тысяч.
- А народ точно пришёл обратно? - недоверчиво спросил мой сосед.
- Ну конечно, товарищ! Ну конечно же, он пришёл! Ведь не мог же русский народ пропустить финальное выступление Сергея Еревандовича! Зря ты так плохо думаешь о своём народе, товарищ! Тем более что здесь был не просто народ, а лучше его представители - двадцать тысяч его лучших сынов и дочерей, которые способны стать офицерами будущей армии. Это ведь был мобилизационный митинг, на нём не нужно было собрать всех, только избранных.
- Я вот, например, сам не член организации, - услышал я знакомый голос, - я сторонний наблюдатель и к Сумевшим Вникнуть никакого отношения не имею. Но с удовольствием всегда слушаю Сергея Еревандовича. Ведь как бы к нему не относиться, но либо Россия сплотиться вокруг него, либо погибнет. Её подомнёт по себя Зловещий Оранж!
Сон разума порождает "Злой Оранж"
- Оранж! Оранж! Оранж! Оранж! - Каждый возглас сопровождался звонким ударом бича по обнажённой худой сутулой спине. Передо мной находился давешний юноша-сектант, который недавно бился в конвульсиях, и это значило, что меня опять укачало в автобусе, и что я опять сплю. Так иногда бывает: спишь и видишь сон, понимая, что это сон. И с интересом его смотришь.
Юноша самобичевался в углу заполненного СЕКтантами зала. А на трибуне стоял давешний координатор, похожий непостижимым метафизическим одновременно на Пеннослюя, на чернявого толстяка и на "просто Фила", который пытался в автобусе собрать с нас "символические сто рублей". И при этом безумного орловского карлика, преследовавшего меня на митинге, координатор тоже напоминал!
- Поклянёмся же, братья, - возопил координатор, - что какими бы препаратами не кололи нас либероидные врачи, и какими бы соблазнами не смущали наши умы оранжоидные психотерапевты - они не заставят нас отречься от мудрого и родного Учителя! Мы клянёмся в этом, да или нет?!
- Да! - хором крикнули Сумевшие Вникнуть.
- А теперь я поведаю вам о новых измышлениях леволибералов. Они говорят, что мы не понимаем классового подхода, и что мы отошли от марксизма! Но мы отлично знаем классовый подход. Куда лучше, чем все остальные. Мы понимаем классовый подход, да или нет?!
- Да!
- Но сейчас на первый план выходит геополитический расчёт, а не классовый подход. Поэтому бороться надо не с буржуазией, а против англосаксов, тянущих всюду свои щупальца. Нас упрекают, что мы понимаем коммунизм как метафизическое учение. Нас попрекают цитатами из Энгельса! - координатор достал листок бумаги, - "Коммунизм есть учение об условиях освобождения пролетариата: Прежде всего, управление промышленностью и всеми отраслями производства вообще будет изъято из рук отдельных, конкурирующих друг с другом индивидуумов. Вместо этого все отрасли производства будут находиться в ведении всего общества". И знаете что? Энгельс был абсолютно прав! Но он не учёл того, что всё это не должны делать свиньи с низкими вкусовыми пристрастиями. Потому что леволибералы это самые настоящие свиньи! Они свиньи, да или нет?!
- Да!
- И эти свиньи не понимают одной простой вещи. Что Коммунизм это не только Модерн, это ещё и Сверхмодерн. Это не узкое Развитие, а Совокупное: Духовное, Нравственное и Разумное, а не только Умственное и Телесное, как в Модерне. Они не способны этого понять. Это можем понять только мы, Сумевшие Вникнуть! Мы можем это понять не с помощью изучения, а с помощью метафизического постижения! Мы понимаем суть коммунизма? Да или нет?!
- Да!!!
Сверху - фотошоп. А вот снизу - нет.
Заиграла лёгкая ненавязчивая расслабляющая музыка. Координатор ушёл за кулисы.
- Координатор прав. Нельзя ничего изучать. Изучение - либероидная западная модель. Надо пробуждать в себе Человека с помощью метафизического познания Сути Времени. Это и есть Коммунизм, - втолковывал человек в накидке СССР 2.0 бледному юноше. Тот закончил самобичеваться и теперь всхлипывал в углу.
- Ничего страшного, - продолжал успокаивать его старший товарищ, - мы наложим на тебя покаяние: трижды в день сжигать в пепельнице белую ленту и с пренебрежением плевать на оранжевый апельсин. И тогда всё будет в порядке. Но помни! Плевать на апельсин надо с искренним и глубоким пренебрежением. Иначе Зловещий Оранж может опять вернуться в твоё сознание.
В зале разговаривали.
- ...Мне кажется, я готов месяцами не спать и не есть, а только минусовать ролики на ютубе, борясь с Расчеловечиванием. Мне не нужны пища, сон и другие низменные материальные потребности. Мной движет только Красный Смысл, только ненависть к белоленточной сволочи и только уважение к Мудрому Аналитику.
- ...Притворяемся либероидами в интернете, чтобы выявить других либероидов. И заносим их в расстрельные списки. Потом, когда будем строить СССР 2.0, мы их расстреляем, потому что они мешают пробуждать в человеке Человека. А если меня самого занесут в этот список и по ошибке расстреляют... То я готов пойти на эти жертвы! До встречи в СССР 2.0!
- ...Они как будто и впрямь не понимают, что Родина в опасности, нарастает Ливийский Сценарий и грядёт Зловещий Оранж, а у леволибералов вся башка забита тем, как бы обыграть слюну Курнягина ещё остроумнее. Пусть утрутся сами, ибо их слюни ещё обильнее. Слюни злобы, слюни ненависти, слюни пошлости, слюни начётничества, слюни жалкого юродствования...
- ...Я, например, не участник СВ. Я просто преклоняюсь перед мудростью родного и великого, умнейшего и мудрейшего, честного и бескорыстного всесильного Аналитика. А любой, кто не согласен с ним, - тот мразь госдеповская, белоленточный червь и слуга Гностицизма. О как же я ненавижу всех этих тварей!
- ... Господи. Ну почему так долго! Уже две недели не было новой передачи Курнягина. Я не могу жить без восхитительной и прекрасной информации, которую черпаю из проп... из лекций Сергея Еревандовича! Ведь в мире произошло столько разных событий, а я так и не знаю до сих пор, как к ним правильно относиться и как вести дискуссию с оранжопыми креаклами!
Лица у присутствующих и впрямь были необычные, не было на них блаженных кришнаитских улыбок. Наоборот, сегодня на лицах было смутное беспокойство и подавленное раздражение: сказывался абстинентным синдромом, вызванный отсутствием свежей аналитики от Курнягина.
Бледный юноша вдруг вскочил и начал биться об стенку головой.
- Изыди! Изыди! Изыди! - кричал он.
Оказалось, что он пытается выбить из головы оранжоидную гадость, прочитанную им на каком-то форуме.
дочь, жена, зять
все хотят жрать
Забыть это двустишье не удавалось, и юноша решил уничтожить его вместе с сосудом, в котором оно хранилось - со своей головой. Юношу усадили на место и объяснили, что жена, дочь и зять Сергея Еревандовича и в самом деле работают вместе с ним в его фонде. Но делают это совершенно бескорыстно и в свободное от работы время. А настоящая работа у них всех очень важная, секретная и настолько хорошо оплачиваемая, что белоленточные креаклы сдохли бы от зависти, если бы узнали.
На трибуну вновь поднялся координатор.
- Вы соскучились по Красному Смыслу? Вы давно не видели новых передач?! Ваш разум закипает, объятый Ливийским Сценарием и Зловещим Оранжем? Вы взываете "О, где ты, Мудрый Аналитик! Яви же нам новый Смысл Игры и вразуми своих неразумных чад. Объясни им, как понимать коварные происки Госдепа и Либеральной Части Кремля!"...
Я понимаю вашу боль, камрады! Я тоже с нетерпением жду свежих выпусков передачи "Смысл Игры". Но вы думаете, что у Сергея Еревандовича мало дел? Он аналитик и актёр, режиссёр и философ, писатель и политик. А вы требуете, чтобы он снимал для вас передачи, вместо того, чтобы спасать Россию?! Разве у вас не болит сердце, когда вы видите, как Курнягин в муках и в пене бьётся на телевидении за Красный Смысл, а госдеповские сучата над ним издеваются? Он отдаёт всего себя этой бескорыстной и мужественной борьбе, сгорая без остатка, а в это время вы требуете от него всё новых передач?
Глаза Сумевших Вникнуть блестели от слёз. Некоторые попадали на колени с криками "прости нас". Бледный юноша расцарапал себе лицо и лежал в обмороке.
- На колени! - крикнул координатор.
Зал опустился на колени и вслед за координатором стал повторять слова молитвы.
Учитель наш, Иже еси во Вспольном переулке!
Да не именуют тебя Пеннослюем,
Да приидет СССР 2.0,
Да будет передача Твоя, яко на телевидении и в интернете.
Смысл Игры наш насущный даждь нам днесь;
И ниспошли нам Метафизику, яко же и мы плодим демотиваторы в интернете;
И не введи нас во белоленточность, но рассей Зловещий Оранж.
Яко Твоя есть Суть Времени и Красный Смысл и Русская коза отныне и присно и вовеки веков.
Трюли.
- Восславим Аналитика! - крикнул координатор, - он услышал нас! Он ниспослал нам новый Смысл Игры! И сегодня мы вновь вкусим его мудрости и насладимся его беспощадным анализом! Но сперва... Сперва мы услышим покаяние из гнилых уст оранжоида, который проник в наши катакомбы по заданию Зюганного, Огольцова и Хиллари Клинтон!
На сцену выволокли закованного в наручники оранжоида. Смотреть на него было страшно. Видимо, в катакомбы он забрёл уже давно, потому что так исхудать в одночасье было невозможно. Да и цвет синяков на лице явно свидетельствовал, что им больше недели. Лицо было серым и будто бы пыльным, и только пустые обращённые внутрь глаза тускло блестели на нём. Значок КПРФ на лацкане изорванного пиджака блестел много ярче.
- Я капитулирую под тяжесть улик и признаю свою вину. Надеюсь, что это зачтётся мне при вынесении приговора, - сказал скрипучим бесцветным голосом оранжоид, откашлялся и продолжил, - Всё время, пока я называл себя коммунистом, я сознательно старался дискредитировать это великое учение и вытравить из него метафизическую часть. Уже самим фактом своего нахождения в КПРФ я бросал тень на Коммунизм и ставил под сомнение вопрос выживания великой идеологии. Подвергал сомнению дееспособность партии и способность её к самоочищению. Будучи человеком лишь снаружи, в глубине своей жалкой душонки я всегда являлся настоящей биробиджанской свиньёй и предателем дела трудового народа, врагом и осквернителем борьбы рабочего класса, хулителем и изменником дела Ленина-Сталина-Курнягина!
Будучи лживым подонком, троцкистом, предавшим коммунизм, и гнусным порождением затхлого зиновьевско-бухаринского подполья, я совершал действия, достойные сатаниста, американской шкуры, англосаксонской подстилки и шестерки НАТО.
Я продал душу пиндосам, либерастам, Анальному, Огольцову-Пупукину и напропалую изменял Советским Идеалам с мелкобуржуазными националистическими троцкистско-сионистскими либералофашистами. Снедаемый ненавистью к русскому народу в целом и Сергею Еревандовичу Курнягину в частности, я лил грязь на Сумевших Вникнуть, предавал и продавал Коммунизм, осквернял горкомы и обкомы КПРФ, плевал на портрет Ленина и топтал ногами государственный флаг России; поклонялся в тёмной пещере идолу Бафомету, обтянутому человеческой кожей, которого почитал как своего бога, и мазал его жиром изжаренных младенцев, рождённых от соблазненных мною девиц; агитировал за оранжевых лидеров болотной либеральной буржуазии, создал в соцсети "вконтакте" оранжоидную группу и в ней методически и с холодной головой заносил в чёрный список честных коммунистов. Я настолько далеко зашёл на пути Расчеловечивания, что желал расчленения России на куски, реализации Ливийского Сценария, нашествия Ювенальной Юстиции и прямого правления Елизаветы Второй.
Мне, презренному западному холую, продавшему и предавшему свою Партию, всё это время не хватало честности и мужской смелости признаться во всё этом и уйти из политики по-человечески. Но сегодня, когда я выведен на чистую воду и вынужден под тяжестью неоспоримых улик признать свою вину перед Родиной и Народом, я сознаюсь в том, что по наущению оранжевого дьявола, Госдепа и Хилари Клинтон проходил обучение в школе Хамфри Боггарта и лагерях смерти в Латвии.