Запах! Запах ещё издали ударил Николая Петровича в нос. Пахло сточными водами. Пахло насыщенно и разнообразно: со всеми мыслимыми оттенками. Да и немыслимыми: такими, о существовании которых Николай Петрович ранее не подозревал, - тоже пахло.
Приложив к ноздрям чистый носовой платок, Николай Петрович продолжил движение, на всякий случай внимательнее глядя по сторонам. Источник запаха обнаружился быстро. Это была здоровенная яма, образовавшаяся, по-видимому, вследствие разрыва канализационной трубы.
Николай Петрович растерянно осмотрелся. 'Ага! Справа, кажется, можно обойти'. И действительно, какой-то гражданин уже обходил яму. Правда, в отличие от Николая Петровича, он не обращал никакого внимания на столь явный факт вопиющего разгильдяйства коммунальных служб, повлекший за собой очевидную опасность для горожан. Он просто шёл себе - и всё. А за ним также буднично шёл второй гражданин, за вторым - третий... Николай Петрович пристроился было в хвост образовавшейся уже очереди, как вдруг его внимание привлёк громкий плеск. Что-то тяжёлое и крупное бултыхнулось в яму.
Изумлённый Николай Петрович увидел, оглянувшись, как, пробив маслянистую плёнку, на поверхности показалась голова. Затем показалась рука и кое-как вытерла заляпанные глаза. Затем один из глаз подмигнул Николаю Петровичу, послышалось удовлетворённое фырканье, и тело вновь окунулось в жижу.
- Гражданин! - крикнул Николай Петрович. - Вылезайте оттуда. Вот я вам руку сейчас подам.
И преодолевая отвращение, он стал бочком аккуратно двигаться к краю, вытягивая руку как можно дальше.
- Ты что, дебил что ли?! - крикнул гражданин из ямы. - Мне и тут замечательно. Пошёл вон.
- Но как же... Это же, пардон, нечистоты?
- Что?! Отличная ключевая вода. Сам ты говно, - крикнул гражданин, опять фыркнул, отплёвываясь, и с видимым наслаждением нырнул на дно.
- Граждане! - Крикнул Николай Петрович. - Что же это делается? Помогите, граждане...
Но граждане обходили яму стороной, не замечая Николая Петровича. И сколько ни взывал он о помощи, проявляли полнейшее равнодушие. Разве что изредка кто-нибудь взмахнёт рукой, дескать 'да ну вас всех', или, глядя на суетящегося Николая Петровича, покрутит пальцем у виска. А один - и вовсе буркнул под нос что-то вроде 'и хер с ним'.
В это время раздался второй всплеск, и Николай Петрович вновь обернулся к яме. Действительно, граждан было уже двое.
- Ну вы-то... Как же это... Вылезайте... - промямлил Николай Петрович.
- Это ещё почему? - удивился второй гражданин, переворачиваясь на спину.
- Это же нечистоты.
- Отличная вода, - возразил гражданин, - я вам это заявляю как нутрициолог с большим стажем. Чистейшая вода, и очень полезная для здоровья. Да вы сами попробуйте!
И он принялся брызгать на Николая Петровича содержимым купели.
- Перестаньте! - закричал тот.
- Вот когда признаете, что это чистая ключевая вода, тогда и перестану. Давайте, залезайте к нам. Я думаю, что это не просто вода, а артезианский источник. Поэтому она и чистая такая. - И второй гражданин, и повернувшись к первому, добавил: - а вы как думаете?
- И думать нехрен, - согласился тот. - Артезианская она, я по запаху ещё за километр учуял. А это говно - он показал пальцем на Николая Петровича - просто завидует. Или плавать не умеет, или ещё что. Вот и ноет тут.
- Ну что вы, - не согласился второй, - товарищ просто отвык от нормальной воды. Плохая экология в нашем городе - вот и отвык. Надо просто ему нормально объяснить, и, я уверен, он сам с удовольствием залезет к нам в купель. Вы просто попробуйте. - Сказал он Николаю Петровичу. - Не понравится - удерживать вас никто не будет.
- Да я и пробовать не хочу! - Николай Петрович начал распаляться. И, пожалуй, равнодушные прохожие, которые продолжали сновать мимо, злили его даже сильнее обитателей ямы.
- Нет, вы попробуйте! - голос второго купальщика принял вкрадчивое выражение. - Никто не требует от вас залезать в купель. Это ваше личное дело, лезть или не лезть в купель. Если не хотите лезть в купель, то не лезьте. Но если залезете, то вы, по крайней мере, будете точно знать, что тут на самом деле. Ведь если вы не залезете в купель, то откуда...
- Да идите вы со своей купелью! - грубо прервал его Николай Петрович и развернулся было, чтобы уйти, но увидел третьего гражданина. Тот стоял за его спиной, внимательно прислушивался к спору, принюхивался к яме и... снимал с себя одежду.
- Стойте! - крикнул ему Николай Петрович, - не лезьте в дерьмо!
Третий гражданин внимательно и строго осмотрел Николай Петровича.
- А вы, простите, кто? Санитарный врач? Или, может, у вас есть заключение из водоканала о том, что это непригодная вода? Почему я вам должен верить на слово?
- Запах...
- Ну что ж, запах. Откуда пахнет, совершенно неясно, вполне возможно, что и не от воды. Например, от вас.
- Цвет...
- Ну и что, что цвет? Торфяная вода, например, может быть чёрная. А в тропических лагунах - голубая. Это ничего не доказывает.
- Но она же густая...
- Мёртвое море тоже обладает высокой плотностью. Не говоря уж о лечебных грязях.
В этот момент голос опять подал первый купальщик:
- Этой гниде просто наша яма не нравится. В кой-то веки в России своё Мёртвое море появилось, а он тут как тут с критикой. Не нравится яма - дуй отсюда в свою Америку.
- Вы знаете, я с вами вынужден согласиться, - подал вкрадчивый голос купальщик номер два. - Действительно, это не добросовестно заблуждающийся товарищ, а какая-то засланная крыса. Небось, оттого-то и боится окунуться, что чистая вода выведет его на чистую воду. Хе-хе. Кстати, интересна сама история появления этого источника. Возможно, это святой источник, например. Не надо чувств верующих оскорблять. Это, гражданин, вам может боком выйти!
- Но я... - промямлил Николай Петрович...
- Я хоть и атеист, - перебил его третий, успевший раздеться до трусов, - но источник, конечно же, уникальный. Никогда о таких не слышал.
И нырнул ласточкой в яму...
...Около двух часов длилось дежурство Николая Петровича. Одного гражданина он сумел-таки отговорить от ныряния в яму, правда, для этого ему пришлось до дна исчерпать весь запас своего красноречия. К счастью, купальщики не могли привести свою систему контр-аргументации. Потому что номера два и три к тому моменту уже захлебнулись, а первый мог лишь бормотать что-то невнятное. Воспользовавшись этим, Николай Петрович собрал воедино все имеющиеся данные: внезапность появления ямы, запах, цвет, густоту жижи... и гражданин, пусть и не охотно, но от ныряния воздержался. Николай Петрович с удовольствием отметил, что тот действительно идёт к метро. Пусть постоянно оглядываясь и облизываясь, но идёт. 'Значит, не зря!' - решил он.
Но ещё с тремя гражданами Николай Петрович потерпел неудачу, и к долгожданному приезду аварийной службы они вовсю плескались в зловонной субстанции.
Усталый, взъерошенный и потерявшей веру в людей, Николай Петрович пошёл к метро. Но метров через двести он увидел новую яму. Точно такую же. А в ней пускал пузыри тот самый единственный спасённый им гражданин.
- Немедленно вылезайте! - крикнул Николай Петрович - это же опять дерьмо!
- Да конечно! - ответили ему из ямы. - Там было дерьмо. И тут, значит, тоже дерьмо. У вас, милейший, везде дерьмо. Знаете почему? Потому что есть пчёлы, которые ищут мёд, а вы - муха, которая везде видит только дерьмо. Вот и всё. Придурок.
И Николай Петрович поспешил на работу. Позади слышалось отфыркивание и бормотание 'дерьмо... Сам ты дерьмо... Вода-то какая!... Тёпленькая к тому же...'
Поскольку Николай Петрович был хорошим работником, то дело почти не пострадало. Начальство ограничилось устным замечанием за опоздание, а последствия простоя Николай Петрович обещал выправить к вечеру. Что и сделал.
- Ну вы уж впредь не опаздывайте - сказало начальство.
- Честное слово, - заверил Николай Петрович, - никогда больше.