Аннотация: Русская сюита с олигофреническим уклоном
1.Виталик.
Виталик Казаков на выходе из торгового комплекса "Черный передел", твердо решил стать Скинхэдом. Подтолкнул его к этому выбору карьеры неприятный эпизод, связанный с закупками провизии в оном комплексе.
Начать с того, что торговый комплекс "Черный передел" представлял из себя архиинтересное место. Там все было уставлено павильонами, и продавали все на свете! Можно было купить даже атомную бомбу. Только дорого. Виталик хотел купить яблоки антоновка.
-Давайте,- сказал он продавцу - серьезному таджику в очках, читавшему пуштунско-русский словарь.
-Э-э! Мала-мала! Моя твоя не понимай! - радушно ответил таджик и Виталик заметил, что книгу он держит неправильно, вверх ногами.
-Слушай, чувак, дай яблок антоновка! Понимаешь, хочу покушать этих яблок очень сильно я. Они же вкусные, правда? Вот, я и решил - куплю себе яблоки, буду их есть. - таджик внимательно слушал и кивал, после каждого слова - Ты, вообще как к этому относишься? - спросил Виталик у таджика.
-Ты, русня ебучая, осторожней со словами, а то кувалдой уебу! - басом сказал таджик, без всякого акцента и даже показал кувалду, оттянув полу богато расшитого восточного халата.
-Блядь! - отпрыгнул Виталий, уронил пакет с чудо-йогуртом, который лопнул и залил пол, а также слегка засрал черные брюки Казакова.
-Да, чувак, у тебя йогурт по пизде пошел... - констатировал таджик, с академическим видом поправил очки и вновь углубился в изучение книги.
Уже злой, товарищ Казаков пошел купить пиво.
-Дайте пиво - сказал он ветеранше войны во Вьетнаме и протянул 30 рублей, которые она с наслаждением взяла, но пиво не дала. Виталик думал, она забыла, и спросил:
-Э, женщина! Пиво можно?
Та индифферентно пожала плечами.
-Пива нет.
-А деньги? Деньги тогда назад давайте! Быстро!
-Денег тоже нет.
-Да вы что, совсем охуели, что ли? Это несправедливо! Я тут у тебя все разнесу! - и Виталик с силой ударил кулаком в кассовый аппарат, выплюнувший длинную ленту.
-Валодья, Валодья! - заорала вьетконговская женщина куда-то направо. Виталик, тем временем, попытался перелезть чрез прилавок, чтобы ушибить женщину и добиться у нее правды: пиво или денег.
Из-за угла пыхтя, вырулил толстый мусор-охранник, с короткой дубинкой наперевес. Сперва нанес несколько ударов по Виталику, затем схватил за шиворот и бросил на пол, уперев конец дубинки ему в лицо, как полицейский в "Незнайке на луне".
-Ты че, сука? - спросил он, слегка поддев дубиной верхнюю губу Виталика.
-Да я ничего, товарищ прапорщик! Она деньги не отдает! Или Пиво! - захныкал Казаков.
Прапорщик поглядел на торговку и сурово спросил:
-Это правда?!
-Нэт, Валодья, нэт! Пиво есть - и протянула мусору бател Жигулей.
-О, мое любимое! - обрадовался мент, взял пиво под мышку и грозно уставился на Виталика, медленно поднимая дубинку:
-Так че ж ты тут это самое...
Изрядно побитого Казакова доставили к выходу, строго наказав более никогда в "Черный передел" не приходить. Уши у него горели от обиды, вернее от побоев. Он, конечно, сам совершил не очень достойную выходку, но его довели, как Михаила Дугласа в фильме "С меня хватит!". Правда, не дали ни гопников поубивать, ни дедушку до инсульта довести, ни взорвать из РПГ тарахтящую стройку. То есть, не дали спустить пар. И Виталик решил - однозначно, в Скинхэды.
2.В поисках Фашистской партии.
Но чтобы стать Скинхедом, необходимо найти Фашистскую партию, а где она была - никто не знал. Стерев грязь от сапог мусора с щеки, Виталик закатал черные брюки, и пошел в парикмахерскую.
-Вам под бокс или модельную, молодой человек?
-Все сбрить, нах.
-Так ты что?... Скинхэд?
-Ну эта... Типа, да, нах. Гы-гы.
-А ну пошел отсюда, гаденыш! Люлей тебе дать!
-Полегче, мать, нах! Убью ведь! Ой, блядь... Ай! Сука! Не надо! Зачем ножницами ухо отстригать, решительно не понимаю, нах.
Виталик пришел домой, долго кромсал свою пышную чернявую шевелюру ножницами, а потом - попытался сбрить ее останки безопасной бритвой Жилет Слалом Плюс. Страдания человека, которому бреют голову безопасной бритвой трудноописуемы в обычных словах. Замазав полученные раны тройным одеколоном, Казаков надел папины камуфляжные штанцы, потом - маленькую болониевую куртку брата и черные от грязи кроссы Адидас. Вышел из дома и пошел на поиски Фашистской партии.
Интерлюдия. Выдержки из программы Фашистской партии:
1. Член партии имеет право не знать программу партии
2. Член партии обязан домогаться до всех женщин, потому что завтра он может быть убит на фронте.
3. Если член партии проживает у женщины с детьми, он имеет право съедать продукты, приготовленные для детей
4. Член партии поощряет блядство, как творческий процесс, и выступает против проституток, но за проституцию под государственным контролем.
5. Член партии имеет право на ношение красных трусов со свастикой
6. Член партии имеет право продавать ценности и личные вещи женщины, у которой проживает
7. Член партии имеет право катать женщин на красных партийных машинах ручной сборки и на других машинах
8.
-Извините, товарищ! Не подскажете, где находится Санкт-Петербургское отделение Фашистской партии? - Виталик задал вопрос самому старшему из группы чеченцев с автоматами, добродушно окруживших его и все теснее сжимавших кольцо.
"Жаль, что меня больно ударили прикладом в лицо, и я неожиданно падаю." - подумал Виталик и прислонился к грязному асфальту.
Покачиваясь, Виталик встал и вышел на Московский проспект. Человек-еврей медленно спешил к своему Мерседесу, почти как настоящему, только вместо мерседесовской знаменитой звездочки о трех лучах, там сияла шестиконечная - маген-давид.
-Гражданин, а не подскажете, где находится Санкт-Петербургское отделение... - с трудом виляя языком во рту между битыми зубами, начал Виталий, но еврей неожиданно понял, и даже сделал остроумное контрпредложение.
-Конечно, подскажу. И даже подвезу вас, голубчик, с наслаждением.
От Купчино до Гражданки проехали буквально за 15 минут. Еврей по пути угостил Виталика сухариками и пивом "Brahma", предложил закурить. Виталик не курил, но не хотел огорчать радушнейшего Степана Аркадьевича отказом и, тоже закурил беломор.
-Ну, вот и приехали, уважаемый голубчик Виталий Русланович! Это во-о-он туда вон! - и он махнул сдобной рукой на черный дом с фашистскими стягами и резными орлами, находящийся через дорогу от станции метро "Гражданский проспект".
-Спасибо, дядя Степа! До свидания! - сказал Виталик и начал было вылазить из машины, но дядя Степа крепко хватил его за рукав:
-А платить кто будет?
-За что это? - изумился Виталик.
-500 рублей за поездку, 42 за сухарики и 52 за пиво. Итого - 600.
-Да нету у меня денег, я не знал! - и точно он не знал, и после тесного знакомства с чеченцами денег у него не было. Только небольшая заначка в виде пухленькой пачки долларов в носках, но светить их он не хотел.
-Тогда, давай так. За каждые 100 рублей я отдавлю тебе дверью машины один палец на руке.
-Нет, я не хочу так. А вы дайте мне ваш адрес, я вам занесу. Честно.
-Люблю людей с чувством юмора - хохотнул Аркадьевич, достал из кармана электрошокер и 6 раз ткнул Виталика, стукнул ему дверью по морде и брезгливо вытряхнул бедолагу из салона на обочину.
Через 4 часа Казаков поднялся, и, покачиваясь, пошел к Фашистской партии на красный свет. Его чуть не задавили. Он поднялся по монументальным ступенькам и постучал в обитые железом средневековые двери.
3.В Партии
Там был длинный коридор, вдоль которого стояли античные рыцари в доспехах с рогами и забралами.
-Круто - подумал Виталик. Он прошел еще чутка дальше и увидел пожарный план помещения. Пальцем проследил траекторию, отобразил ее в своей памяти и двинулся согласно плану. Вскоре он пришел в регистратуру. Под охраной двух автоматчиков в фашистских касках за огромным столом из сандалового дерева, сидел Фашист в черном мундире эсесовца и погонах Штурмбанфюрера со свастиками.
-Что надо?
-Я хочу стать Скинхэдом и вступить в Фашистскую партию.
-Что за глупые мысли? - резко спросил Фашист.
-Я хочу быть Скинхэдом, чтобы убивать черных негров, вьетконговцев, кавказцев, жидов, татар, осетин, чеченцев, хачиков, казахов, азеров, чувашей, туркмен, молдаван, хохлов, башкир, кабардино-балкарцев, ингушей, узбеков, киргизов, мордву, таджиков и корейцев. И вступить в Фашистскую партию. Можно?
-Покольку мы очень гибкие, то придерживаясь прежних политических взглядов, изменили однако название партии на "Самая Добрая Демократичная Гуманная Партия Мирных Физкультурников и Лыжников Вселенной" сокращённо СДДГПМФИЛВ. Но правила приёма не изменились. Ты должен на свои средства купить красный автомобиль ручной сборки (американский, с кондишеном и баром для тёлок), чтобы до твоего приёма в партию он уже принадлежал партии. Пока, чтобы тебе было спокойнее, на нём я ездить буду. Также, ты должен доставить мне пять девок шикарных. Я их посмотрю, двух, которые похуже, сразу передам в собственность Партии, а остальные восемь пока у меня на даче пусть живут. Конечно денег надо в УЕ типа 10.000, или нет, лучше 20.000, тогда я попытаюсь ускорить твой торжественный приём в Партию. А если привезёшь 50.000 УЕ и батл красного сухача (не дешевле 70 рублей!), то я тебе прямо на месте выпишу от руки временный билет членский. Даже тебя там нарисую (чтоб на фотографию не тратить денег). И, конечно, выдам открытую лицензию на отстрел трёх врагов русского народа!
-Я щас! - порывисто вскочил Виталик и вышел из кабинета. Через пять минут он явился уже какой-то другой. Походка его окрепла и ужесточилась. Что-то хищное появилось в его взгляде. Правая рука вытянулась в фашистском салюте Нибелунгов, а левая застегивала ширинку.
-Все готово, Шеф! Вот деньги!
- Распишись. Ты в партии. Иди домой и жди фашистского задания.
Виталик получил Удостоверение Фашиста и погоны младшего Скинхэда. Он пришел домой, сел перед телевизором и, поедая макароны, просмотрел "Такси", "Питер, инструкция по применению", "Необъяснимо, но факт" и "Дом-2". Потом переключил на первый и посмотрел новости. Сказали, что антифашисты взорвали Тимирязевский рынок. Весь, со всеми хачиками, китайцами и чеченцами. Осколками поранило целый автобус черных негров из Ганы. Ударной волной убило двух евреев, мирно возвращающихся из синагоги, поев мацы с кровью христианских младенцев. Раненых не было, все легкораненые были добиты ударом запрещенного четырехгранного штыка от карабина Симонова прямо в сердце.
"А ведь всем этим должны были заниматься мы... А мы, русское быдло, сидим и ничего не делаем... Эх, так антифашисты их всех перережут, нам никого не останется." - грустно подумал Виталик и, отправив последнюю макаронину в рот, запил ее пивом.