Балынский Андрий : другие произведения.

Реализация

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Русская драма с ностальгическим уклоном.

  Перечень действующих лиц
  
  1.Волынский. Старший фельдшер и подозрительный тип.
  2.Дениска, он же Бармалей, он же Лейтенант - санитар, очень жестокая личность..
  3.Володя, он же Боб, он же Лёлик. Потомственный алкоголик и белорус.
  4.Мишаня, он же главарь боевиков. Маниак, а также - шизофреник.
  5.Веня, эльф.
  6.Глеб, гном.
  7.Тема, он же Утконос, младший санитар.
  8.Ильдар, милиционер.
  9.Рената, татарка
  
  Медсестры, массовка, проч. Лица.
  
  Действие 1. Сцена 1.
   Приемный покой больницы. В отдельном кабинете сидит Волынский и что-то сосредоточенно пишет, нахмурив брови и нетерпеливо бросая взгляд на часы. Бросает ручку, разминает пальцы, открывает верхний ящик стола и посылает туда любовные взгляды. Волынский, само собою, в белом халате. На его столе - табличка с надписью "И.О. Главврача", расположенная с таким расчетом, чтобы сразу бросаться в глаза вошедшему. Общие операции Волынского с писаниною длятся примерно с 5 минут, хотя кажется, что прошло полчаса - до того это все скучно и монотонно. Наконец, Волынский делает вычурное движение ручкою по бумаге и откладывает все это вдаль.
  
  Волынский: - У нас сегодня пятница? Пятница. Тринадцатое? Тринадцатое. Хотя, гм, понедельник... Но все равно - уже девять часов, а значит - выпьем!! (отпирает верхний ящик стола и вынимает оттедова четверть лимонной).
  
  Входит Дениска. На нем халат, в руке ведро. На нем намалевана свастика.
  Дениска(бодро): Здравствуйте, ваше благородие!
  Волынский (милостиво): -Здравствуй, голубчик, присаживайся. (Дениска делает несмелое движение, но не решается сдвинуться с места) Что в газетах пишуть? Э-э-э, угомонись, шучу, знаю, что ты неграмотный. Как там господа больные поживают? Нет ли голодных бунтов в хирургии? Не прорвало ли трубу в кишечном отделении? Поделись информациею, родной, мне все важно знать, я же Главврач!
   Дениска бросает жадный взгляд на бутылку, и, волевым усилием отведя взор, тихо, вкрадчиво бормочет:
  -Никак нет, герр оберфюрер! Но есть интересное. Привезли новую партию пациэнтов!
  Волынский (поникнув, с заметным раздражением) :
  -Ни-ни, от ворот поворот, у нас неприемные часы.
  Дениска (жалобно) -Барин, дак ведь это психических привезли!
  Волынский (с легким интересом): -Это довольно интересно, учитывая, что в нашей больнице нет психиатрического отделения. Придется их рассовать по другим. Ну, кого нам подкинули?
  Дениска (закатив глаза, вспоминая): - Первого звать Михайлой Соломоновичем Кузьменко. Очень плохо ходит, сидит тоже. Только сделает пару шагов - тут же грохается оземь, да с приключениями - то с собой кого захватит, то вазу какую ценную разобьет. С таким шумом, эффектами, воплями, цепко хватается за все, что не попадется - любо дорого посмотреть, хоть билеты на него продавай. В связи с этим, предпочитает горизонтальное положение и перемещается исключительно перекатываясь по земле, строго с запада на восток. Хороший человек, но прибытку в хозяйстве от него никакого. Он еще и садист, гад!
  Волынский: - Сопроводиловка при тебе?
  Дениска: Извольте-с! (протягивает тонкую папку)
  Волынский (перелистав): - Угу, как и следовало ожидать, диагноз - "Фимоз всего тела". Засунем в ортопедическое. Следующий.
  Дениска: Следующий. Владимир Рыгорович Бородулин. С почетом прибыл к нам из Главной Наркологической клиники. Он очень много пьет!
  Волынский (с проблеском любопытства): -Ну? Побожись!
  Дениска: -Да бля буду! Уж на что вы, ваше сиятельство, кушаете, а уж оне-с и вас за поясь заткнули-с, не примите за обиду.
  Волынский: -Ну дак пьют ведь все поголовно. На всех психушек-то не напасешься.
  Дениска (с убеждением): - Вы этого скота не видели просто! Водку - как воду! В чай ее льет, в кофий, таблетки ей запивает! Однажды суп из водки сварил!
  Волынский:-Ишь ты, гнусный какой. Диагноз: "Орнитоостеофобия". В кишечное его. Дальше давай.
  Дениска: -Дааа, там дальше мелочевка. Два ролевика свихнулись.
  Волынский: -Ну, с этими нечего церемониться. "Паранойяльная шизофрения малого размаха". В физиотерапевтическое: электричеством их полечим, гайки подкрутим - через полгода будут как новенькие, будто только из утробы матери! По высшему разряду, как для себя!
   Волынский наливает 50 граммов и с наслаждением выпивает, небрежно занюхав куском гематогена.
  Волынский(припоминая): - А первых двух - ко мне давай!
  Дениска (отдавая честь) -Точно так, мессир! (опрометью убегает).
  Волынский (вдогонку) - К пустой голове руку не прикладывают, балда...
  
   Сцена 2.
   Темное помещение с потекшим потолком и забитым досками окном. Называется - бокс. Там ходят четверо. Боб, бледный, с выпученными глазами и в успокоительной рубашке, с завязанными за спиною руками все время бегает туда-сюда Лицо его искажено мукою. Веня с кривой загадочной улыбкой на морде держит в руках деревянный лук с тесемочной тетивой. Глеб заискивающе заглядывает ему в глаза снизу вверх. Одиноко и угрюмо у стены стоит Мишаня. Порою он делает попытку отойти от сырой стенки, однако его вестибулярный аппарат к таким нагрузкам не готов, он теряет равновесие, но всегда вовремя успевает приникнуть обратно.
  Боб (присаживаясь на пол, обхватывая голову коленями, душераздирающе кричит пополам с рыданиями): Гады! Скоты! Фашисты! Сталинские опричники! Жиды проклятые!
  Веня (учтиво): Вы так страдаете, мой друг. Если бы у меня была банка эльфийского эля "Три топора", я бы обязательно вам налил бы!
  Боб (бешено вскакивая): Я не пью, ядрить!
  Мишаня (злобно ухмыляясь): Чё ты гонишь, блядь такая?! Кто у медбратьев из мензурок приготовленный спиртик выжрал, а? (от волнения падает, но продолжает лыбиться)
  Разоблаченный Боб горестно ходит по комнате. Глеб пытается помочь Мишане подняться, но тот внезапно со всей силы бьет его ногой в пах. Глеб тоненько, по-бабьи визжит и отскакивает в сторону. Веня пытается вступиться, ударив Мишаню луком по балде, но тот цепко хватается и выхватывает метательное оружие. Обезоруженный Веня пугливо отступает в сторону, но Мишаня, мрачно улыбаясь, широко размахивается и неминуемо попадает Вене в пах. Тот смыкает ноги и с воем падает, зацепив шныряющего туда-сюда Боба, который стукается копчиком о твердый пол и громко шипит.
  Боб (кряхтя): -Мишаня, суолочь, ты распоясался совсем, урка долбанный!
  Мишаня(лежа декламирует) :
  
  - Дорогой мой человек
  Я даю тебе совет
  Коли хочешь ты свой век
  Мирно жить, без всяких бед.
  Кушать вкусные наркотики
  Ароматную пить водочку
  Снимать с девчонками эротику
  Слушать классную радиОточку
  То запомни навсегда:
  Меня не нужно оскорблять
  А не то - тебе пизда
  Хуй те в рот, уродец, блядь!
  
  Боб (угомонившись, боком отталкивает оклемавшегося Глеба, рвущегося к Мишане):
  -Глеб Джохарович, успокойтесь пожалуйста, а то еще побьет наверное! (Мишаня ржет)
  Глеб(бесстрашно): Да этот конь педальный и шагу ступить не может - где ему побить боевого гнома?!
  Мишаня, не отходя от кассы, прицельно метает по Глебу куском отодранного от стены плинтуса и попадает - удивительно! - в солнечное сплетение. Глеб складывается пополам и обрушивается на еле опомнившегося Веню, вырубая его.
   Мишаня (назидательно)
  
  -Ах, друг мой, если бы ты знал
  Как мне претит рукоприкладство
  Что есмь практически ведь блядство
  Сие чернит души моей кристалл.
  Товарищ! Ты меня не провоцируй!
  Не заставляй вершить деяния грешные
  Как делали те пидоры смешные
  К несчастью, заражен злодейства я бациллой...
  
  Произнося этот монолог, Мишаня не замечает как Веня из последних сил тянется за луком, однако это видит Боб и со злобным криком торжества, с ноги отоваривает Веню по морде, очевидно с целью выслужиться перед Мишаней.
  Веня теряет остатки сознания, а Боб с глупой гордостью поглядывает на Мишаню. Тот милостиво кивает и Боб весь расплывается от удовольствия.
  
  Внезапно слышится жуткий скрежет и в помещение входят Дениска (с ведром) и Тема (с уткой через плечо).
  Дениска: - У, паразиты. Этих слабаков потащили щас. Ну, этих, что как свиньи валяются. Двоих.
  Тема: - Понял, Деня.
  Дениска(злобно и возмущенно): Чта-а? Какой я тебе "Деня", паскудная мразь? Умойся сперва, блядина ты конская! Да хуй тебе в рот по самые яйца! (не сумев дать вербальный выход переполняющим его эмоциям, размахивается и что есть дури (а ее много) бьет Тему по голове ведром). Тема приседает и корчится от боли. Мишаня во все глаза восхищенно глядит на эту картину.
  Дениска (внимательно глядя на вмятину в ведре): - Надлежит называть меня "господин старший санитар"! Думаю, ты это усвоил, свинья. Как меня задолбали эти толстовцы и нацисты! (хватает Тему за рукав) Поднимайся, ничтожество, тоже мне, Мовлади Удугов выискался.
   Тема, пошатываясь, встает и они небрежно, как мешки с картошкой, вытаскивают сначала Веню, ну а потом уже - Глеба. Потом встают над Бобом и Мишаней.
  Тема (аппетитно похрустывая суставами пальцев):
  -Ну что, скотовье, самоходом дойдете - или оказать вам посильную помосчь?
  Рядом играется Дениска, небрежно поигрывая фашистским ведром, прицеливаясь им то в Боба, то - в Мишаню.
  Боб:- Ды мы дойдем... наверное...я думаю...да?
  Мишаня (с жаром): - Не-е-ет!
  Дениска (почему-то по-немецки): Русише швайне, шайзе, ахтунг, цурюк, битте!
  Без размаха ловко стукает Боба ведром в брюхо. Тот сгинается и размазывает грязными пальцами слезы по лицу.
  Тема: - Что с этим делать, господин старший санитар?
  Дениска (с неудовольствием размахивая еще более помятое ведро): -Дык, транспортируй!
  Тема хватает закатившегося в угол Мишаню за шиворот и волочит за собой, а тот только рад.
  Дениска (подталкивая Боба в спину ведром):
  -Вперед, сраное говно! Да слышь, Утконос, отправишь этого - вруби тем электричество. Пока немного вольт - не сильно. В лечебных целях! Га-га-га-га-га!
  
  Сцена 3.
  Кабинет Волынского. На столе стоит полный стакан лимонной. Рядом - пустая бутылка. По кабинету как-то потерянно ходит Волынский (стоит спиной к зрителям).
  Волынский: -Как же здесь все уныло, скучно. Здесь ничего не хочется делать. Страшно устал. Не главврачом быть устал - просто устал. (подходит к столу, берет стакан, нюхает его) И пить надоело. Я пью каждый день вторую неделю, но лучше мне не становится - только хуже. (вздыхает-стонет) Хотелось бы в деревню! Такую, сибирскую горную деревню, где, знаешь, коровы... Воздух. Если... Я б не пил бы тогда... И вообще...
   Волынский резко разворачивается, и видно, что в руке у него фотография, с которой он, видно, и разговаривает.
   Стук по двери. Волынский моментально прячет фотографию во внутренний карман халата. Другою рукою ставит стакан.
  Волынский: -Нну, входите!
  Входят трое: Дениска, Мишаня и Боб. У Андрюхи чуть неопрятный нос с кровоподтеком. Боб же щеголяет смачным фингалом.
  Дениска: -Гутен нахт, экселенц!
  Боб: -Долгих вам лет и счастливой жизни, уважаемый, родной главврач, да будет ваше имя занесено в скрижали истории!
  Мишаня (поддерживаемый Денискою, искренне прижимает руки к сердцу):
  
  -О, здравствуйте, великий наш главврач!
  Надеюсь я, что сильною рукою,
  И не давая никому покоя
  Вы разгребете весь больничный срач
  Кто заслужил - тем дайте по мозгам!
  Или с размаху кулаком по роже
  Еще ногой по яйцам можно тоже,
  По почкам, в печень, в ухо, в горло, в нос...
  
  Волынский с приятностью все это выслушивает, небрежно оглядывает больных и произносит:
  -Здравствуйте, симулянты! Давайте знакомиться!
  
  На, казалось бы, обращенный ко всем вопрос, отвечает Дениска, поглядывая в потолок и поправляя очки.
  Дениска: - Кузьменко Михайло Соломонович, 1986 года рождения, норвежец по национальности...
  Волынский (прерывая): -Вот ведь сволочь какая!
  Дениска (заискивающе): - Согласен. Родился этот черт в семье богатых мещан, не испытывал никаких лишений. Много пил.
  Волынский:-Много? Ой ли?
  Дениска: - Это я пошутил. Мало. Но его слабый организм не выдержал и такого. Обрушился. И сам он падает беспрестанно.
  Волынский (обращаясь к Мишане): -Ты для чего это падаешь, скот?
  Мишаня (небрежно сплевывая кровью): - Я заранее, при жизни, вкушаю уже наслаждение тою долею славы, которую уделит мне история русского искусства. Педро Ильич Чайковский.
  Волынский (одобрительно): - Правильно. Другой что?
  Дениска: - Другой. Бородулин Владимир Рыгорович. Родился в Белорусской ССР в 1985 году, белорусский дворянин и польский шляхтич...
  Волынский: -О! Дворянин! А бумага есть?
  Дениска: - Нету бумаги. Он такой шляхтич... Второй сорт. От злобных притеснений жуткого тирана Лукашенки сбежал в вольный город Североморск. Впоследствии эмигрировал из Североморска в Санкт-Петербург. Узник совести. Взыскует свободы в сплошном тоталитарном аду. Немудрено, что Вова начал попивать. Началось все с малого - сначала квас, в котором полпроцента спирту, потом кефир, потом пиво, потом сухое вино, потом крепленое, потом наливки, настойки, 35 градусов, 40 градусов, 45...
  Волынский: - Не могу понять. Я алкоголик, но в меру. А у него, что, никаких моральных ограничений нема что ли?
  Дениска (безмолвно бьет локтем в бок порывающегося ответить Боба): -Ни малейших. Пьет все, что содержит спирт. Политуру, этил, метил, изопропил. Даже водку "Столичная" пьет!
  Волынский: - Гонишь, Бармалей!
  Дениска: - Зуб даю, шеф!
  Боб (горестно пуская слезы): - Как я мог так опуститься?!
  Дениска (злорадно): -Это потому что ты русская мразь и сука!
  Боб: - А ты! Ты вообще еврей, твоя фамилия - Вассермахер!
  Дениска (засучивая рукава): - Ну, сейчас тебе будет интересно! Приятных ощущений внутри организма! (замахивается).
  Волынский (негромко): -Стоять!
  
  Все замирают.
  
  Волынский: - Не надо драться, не надо подстрекать народ. Надо жить дружно в мире. А если все-таки приспичит разбить кому-нибудь морду, стукнуть ногами в почки, головой расквасить носяру, сделать ушную лодочку, поломать ребра - то это следует делать в кулуарах, тихо, и, по возможности не раздражая чувствительные слуховые рецепторы элегантных врачей, курящих сигары, пьющих мартини и благородно неслышно сморкающихся в занавески...
   Вот, скажем, Дениска, если тебе приспичило ему морду бить, так вы бы вышли из кабинета...
  
   Волынский заканчивает свой монолог и некоторое время ходит туда-сюда, после чего (походив туда-сюда) подходит к столу, берет стакан и нюхает.
  
  Боб (прищурившись): -Лимонная?
  Волынский (практически безразлично): - Она.
   И с этими словами выпивает стакан залпом. Подходит к мусорному ведру, что держит Дениска и выливает изо рта жидкую слюну. Бросает в рот кусок рафинаду. (Дениска осторожно ставит ведро на пол и неслышно задвигает его в угол.)
   Некоторое время Волынский сидит недвижимо, устремив взгляд в одну точку. Наконец, встает.
  
  Волынский: -Сейчас я буду проверять ваше психическое здоровие. Бармалей, ты сходи там, току подбавь, а то я не слышу прекрасного соловьиного пения.
  Дениска (зловеще) - Слушаюсь, товарищ Генеральный Секретарь Политбюро ЦК КПСС! (выходит).
  
  Волынский (к Кузьменко): -Я тут сейчас буду называть разные слова, а ты мне будешь говорить ассоциации, которые у тебя возникают.
  Мишаня: Социяция - чой-та?
  Волынский: - Нну... это слово... оно возникает... Понял?!
  Мишаня: - Понял.
  Волынский: -Поехали. Яблоко.
  Мишаня:-Зеленое!
  Волынский: - Машина!
   Мишаня: -Адская!
  Волынский: - Маяковский!
  Мишаня: - Ружье!
  Волынский: - Гхм, ананас.
  Мишаня: - Хуй положили!
  Волынский: -Пидор!
  Мишаня: -Гнойный
  Волынский: -Ну ты того... Здоров. Правда, ты сумасшедший, но мне плевать. Мы будем держать тебя в больнице и кормить с шеста. Ибо общество опасно для тебя.
  (входит Тема с обугленным проводом в руке). Но пить я с тобой не буду. Брезгую. Очисти помещение, холоп! (Теме) - Споспешествуйте!
  Тема: - Так точно!
  Хватает Мишаню за шиворот и отволакивает его куда-то, видно в ортопедическое.
  Волынский (Бобу): -Э, зачем пьешь, радной, э? (в речи появляется отчетливый кавказский акцент)
  Боб: -Понимаете, сударь...
  Волынский: - Заткнитесь, больной (акцент исчезает). Сейчас будете отвечать на вопросы, чтобы я определил, куда вас бить - в нос или под дых. Или отпустить? Гуляй, мол, Боб, на все четыре, пей несвежую водку, путайся с дешевыми блядями...
  Боб (гулко сглатывая слюну): - Я готов, товарищ зиц-председатель!
  Волынский (увлеченно) - Отлично. Вопросы: кто был кто в Третьем Рейхе?
  Боб: (тупо) - Ннну, эээ, блядь...
  Волынский:- Когда умолкнут все песни, которых я не знаю? И еще - почему на гласные буквы нашего великоросского алфавита может падать ударение, а на согласные - не может?
  Боб: (еще более тупо) - Ннну, эээ, блядь...
  Волынский: - На все про все у тебя минута. Не успеешь - пеняй на себя. А ответив на все вопросы, ты можешь принять участие в супер-игре, и выиграть бутылку, если разгадаешь главную загадку.
  Боб (жадно): - Какую?
  Волынский (дидактично): - Я несколько недель назад пил с одним. Он выпил немало водки, а потом начал безудержно орать - "Панки, хой!" "Панки, хой!!", "Панки, хой!!!", "Панки, хой!", "Панки, хой!!", "Панки, хой!", "Панки, хой!!!", "Панки, хой!!". Он - панк?
  Боб: (жалобно) - Блядь, ну хули...
  Волынский: - Чудесный ответ! Ты выиграл! (отпирает сейф, достает оттуда бутылку водки, ставит перед Бобом)
  Боб (угрюмо) - Да не пью я.
   Тем не менее, произнося эти слова, он срывает пробку, дрожа от нетерпения, наливает жидкость в стакан и алчно пьет из него. Тут же хочет налить второй.
  Волынский - Погодь, не жри сразу. Я могу делать чудесные вещи.
  Боб (нервно, не отрывая глаз от водки) - Какие?
  Волынский (торжественно) - Фантастические! (сочувственно) - Да ты выпей, родной...
  Боб набулькивает себе полный стакан и медленно, жадно пьет водку. Весь он трясется от удовольствия.
  Боб (отдышавшись): - Это какие же фантастические вещи ты умеешь?
  Волынский (загадочно): -Могу сделать искусственное дыхание! Могу излечить от алкоголизма! Могу сделать прививку от туберкулеза. Могу перенести в прошлое! Могу по морде дать! Могу сделать, чтоб ты был богатым человеком! Могу устроить тебя на работу помощником машиниста...
  Боб (вежливо прервав) - Сэр, я сделал выбор. Хочу назад, в прошлое!
  Волынский: -Могу! Куда тебе?
  Боб: -На сто лет назад можно?
  Волынский: -Можно, можно. Только ответь мне на нескромный вопрос - тебе сколько лет?
  Боб (кокетливо): -Ннну, скажем... двадцать...девять!
  Волынский (хмуря брови, напряженно считает): - Стало быть сто лет назад тебе будет минус семьдесят один год.
  Боб (ахнув): - Это ж как?!
  Волынский: - Это тэмпоральный нуль-пространственный хроносферный экзопарадокс Задова.
  Боб: - Все понял, начальник. (жрет прям с горла, не оторвать. Выжирает все). Тогда вот как - на 10 взад хочу!
  Волынский: - Сейчас! (достает из кармана волшебную палочку) Только вот наркоз нужен.
  Боб: - Это как это? Еще водка?!
  Волынский: - Сейчас, я не больно, подожди. (бьет внезапно Боба в пах, потом по шее, а когда он падает - аккуратно в висок. Тот вырубается).
  Волынский: - Поехали! (пытается взмахнуть волшебной палочкою, но спотыкается, едва не падает, роняет палочку). Блядь, вот гондон! (нагибается, хватает палочку).
  Волынский: - Заклинание! (и молчит).
  
  Сцена заполняется дымом и внезапно гаснет свет. Виден силуэт Волынского, приподнявшего Боба за шиворот и судорожно махающего палкой туда-сюда. Через полминуты они исчезают.
   Слышен звук, как из старинного радиоприемника:
  "...прибытия сорока казахстано-киргизо-узбекских боевых отрядов. После десантирования, войска приступили к охране лагеря от так называемых оппозиционных формирований..."
   Занавес. Конец 1-го действия.
  
  Действие 2. Сцена 1.
  
  Какой-то пустырь. Заместо больницы - развалины. Волынский недоуменно стоит и вдруг садится на задницу, выронив волш.палочку. Кряхтя поднимается и протирает глаза Боб.
  Боб: - Это чего такое? У меня опять алкогольная эпилепсия, что ли?
   Боб встает и делает несколько шагов, раздается хруст.
  Волынский: - Ты что сделал, сука? Ты палочку поломал, ублюдок! (подбегает к Бобу и бьет ему по роже. Боб кривится.) Говно ты на палочке! Мы теперь не воротимся!
  Боб (хватается за нижнюю челюсть и с треской ей двигает): - Простите, пожалуйста, я не хотел!
  Волынский (истерически): - Молчать, говна кусок! Я тебя сейчас мочить буду! Видишь, вон, шлакоблок? Щас подними его и дай мне. Я тебя им убью!
  
  Боб смотрит на Волынского и понимает, что тот щуплее и уже его в плечах.
  Боб (мрачно): -Но-но! Ты мне не очень-то разоряйся.
  Волынский: - Что?! Противоречить?! Да я тебя сейчас стелить буду!!
  Волынский хватается за арматурину, но Боб ногою выбивает ее. Волынский гневно бросается на Боба с кулаками, а тот дает ему подножку и Волынский падает на шлакоблоки.
  Волынский (утробно): -У-о-о-ох...
  Боб (удовлетворенно): - Не лезь больше, скотина, а то по зубам дам. Скажи спасибо, что я не злопамятный!
  Волынский (злопамятно): Зато я - злопамятный... Кхо-кху-кхо (кашляет)...
  Боб (беззлобно): - Заткнись. Скажи лучше - что делать будем?
  Волынский: - Не знаю. Кхм. Да иди ты на хуй, долбоеб! Не знаю, короче. (подумав) Можно в кабак какой-нибудь!
  Боб (гордо): - Эх ты, алкашня! Лишь бы нажраться.
  Волынский (хитро и весело улыбаясь, достает из внутреннего кармана стакан, до краев налитый кагором 32) - Эх, даже и не знаю, что мне с этой жидкостью делать. Вылить что ли, к свиньям?..
  Боб (взволнованно): - Не надо этого делать, товарищ главврач. Лучше дайте этот стакан мне. Я его подержу.
  Волынский дает Бобу стакан кагору, а Боб его одним махом выпивает и сует в карман штанов.
  
  Из ниоткуда появляется милиционер, рядовой Ильдар Тавлет-Бырдыев.
  Ильдар: - Здравствуйте, граждане, почему нарушаем, а что это у нас тут в карманах?..
  Волынский молча бьет милиционеру в солнечное сплетение. Ильдар валится ничком. Боб и Волынский резво бегут с места преступления. Останавливаются и пытаются отдышаться.
  
  Сцена 2.
  Закоулки.
  Боб (бежит и напевает): -Брейся-брейся, нума-нума-ей, нума-нума-ей, нума-нума-нума-ей, нума-нума-нума-ей, део хинтей!
  Волынский (останавливаясь): Румын?
  Боб (тоже): -Нет, я, как бы, наоборот - белорус.
  Волынский: - Человечество есть остров и когда кто-то подыхает, не спрашивай по ком звонит колокол - он звонит конкретно по тебе. То есть, ты настолько же белорус, насколько и румын.
  Боб (смахивает со лба крупные капли поту): - Слушай, давай пойдем в универ. Мы же 10 лет назад.
  Волынский: - Нну, я не против. По пути можно зайти в ларь, взять портвейну вкусного...
  Боб: - Слышь, так ведь у нас нема денег 10-летней давности, блядь! Только кредитные билеты Российской Конфедерации!
  Волынский: - Так, епта!
  Боб: - А, нет, все в порядке. У меня есть 10 долларов. А на 10 долларов можно взять очень много выпивки.
  Останавливаются у доски объявлений.
  Волынский: -Боб, что такое Матвиенко?
  Боб: - Не знаю, по-моему, село такое.
  Волынский: - Да? А тут написано - губернатор.
  Боб: - Ну, это село-губернатор, так бывает.
  Волынский: - Ну ладно, я тебе доверяю, тут ты у нас спец.
  Боб: -Я хотел бы попить всякого. Портвейна. И хотел бы водки попить.
  Волынский: - Давай не будем пить алкоголь, пока не дойдем до универа!
  Боб: - Я согласный. Мы не будем пить. Давай пока просто купим. А пить не будем. Дойдем до универа - и выпьем! (достает из кармана десятку)
  Волынский (улыбаясь): - Хорошо!
  
  Бодрым шагом заходят в магазин.
  
  Сцена 3
  
  Волынский идет с сумкою, а из сумки торчат горлышки разных бутылок - темных и прозрачных. Боб гордо идет налегке. Он попивает вино из стакана.
  Волынский (вполголоса): - Жаль, нет ружья.
  Боб: - Ты давай молча тащи сумку. Так сил меньше израсходуешь. Не то можешь упасть на землю, и некоторые бутылки разобьются.
  Волынский: - Слушай, Боб, ты будто индийских фильмов насмотрелся - такая жуткая рожа.
  Боб (щупает себя за рожу): - Рожа как рожа, хорошая рожа. Подбородок - небритый, щеки - прыщавые, нос - прямой, брови - сросшиеся, лоб - мускулистый...
  Волынский: - Как, кстати, дышится воздухом 10-летней обратной выдержки? Изжогой не страдаешь?
  Боб (отпив вина и гулко подавившись): - Кха! Кого я вижу!?
  
  Навстречу им идут Веня и Глеб в полном боевом облачении, все в кольчугах, луках, копьях, вензелях и седлах.
  Боб (опасливо): - Слушай, дай мне сумку, я могу понести.
  Волынский (с благодарностию): -Большое тебе спасибо, Лёлик! Какой ты добрый!
  Боб (отходя в сторону): -Да лааадно!
  
  Веня и Глеб обступают их со всех сторон.
  Глеб: - Ну что, Андрюша, как поживаешь?
   Веня обходит Волынского и встает незаметно кзади его на четвереньки.
  Волынский (не подозревая подвоха): - Да так себе, херово, в общем.
  Глеб: - Это просто замечательно! На, гад! (подпрыгивает и бьет Волынского по скуле)
   Волынский отшатывается, инстинктивно делает шаг назад, запинается о Веню и громко падает, больно ударившись затылком.
  
  Волынский (в ярости): - Я тебя уничтожу, сволочь!
  Глеб: - Да без базара (ногою пинает его в брюхо).
   Веня встает и, весело хохоча, помогает Глебу гасить Волынского. Боб безучастно стоит, посматривает и хочет, чтоб его не увидели.
  Волынский (бессильно): - Вы чего ж творите, фашня?
  Глеб и Веня азартно колотят его ногами, но Волынский упорно не хочет отключаться. Наконец, он отключается.
   Глеб: - Ишь, живучая падла какая оказалась!
  Веня: - У них порода такая... Тощой, а жилистый!
  Глеб(Бобу, строго): - Отдай мне сумку со спиртными напитками, сука. (отбирает бутылки, а когда Боб противится, несильно и бережно бьет его палицей в висок. Тот падает.)
  Глеб (Вене): - Пошли, родной, в парк сходим, там и выпьем всю эту красоту.
   Уходят.
  
   Через две минуты.
  Волынский (очнувшись): - Лёлик, как ты ко мне относишься?
  Боб (пылко): - Я жизнь за тебя готов отдать!
  Волынский: - Я тоже тебя несколько уважаю.
  Боб(горестно): - Теперь мы никак не сможем выпить. Нас побили, больно. И еще - нас разыскивает милиция.
  Волынский: - Это не беда. Деньги правят миром, а деньги мы достанем. Я же училище закончил на одни пятерки, умею делать массаж, удалять золотые зубы, трансплантировать органы и многое иное...
  Боб: - Я тоже кое на что способен!
  Волынский: - Нну, тогда расходимся - за зипунами. Встретимся тут же, через 2 часа.
  Боб: - А можно изменить место встречи?
  Волынский (непреклонно): - Место встречи изменить нельзя!
   Расходятся.
  
  Сцена 4.
  Сходятся.
  Волынский: - Ну, сынок, как успех?
  Боб (гордо): - Вот (вынимает из-за пазухи котлету десятирублевых купюр). Четыре штуки двести семьдесят, как одна копеечка!
  Волынский (уныло): - Ну, гад. Ну. Ну, победил... (достает из кармана пятисотрублевку).
  Боб (снисходительно). Тож ничего! Закуси купим. Где взял?
  Волынский: - Помнишь, на руинах больницы я татарина сшиб? На всякий случай...просто так... сходил туда. Он так и лежал. Я тогда выковыр... произвел резекцию верхнего левого золотого клыка и попытался загнать его евреям. Илья Аронович дал-таки пятихатку, и то, по знакомству. А ты каким макаром набрал столь существенную сумму?
  Боб: - А я деньги у малых отнимал!
  Волынский: - Думается мне, что сии денежные средства потребно употребить на закупку бухла унд закуси.
  Боб: - Спешу выразить свое согласие, коллега. Ваша мысль симпатична и люба моему сердцу. Ебнем как следует! Пошли в винный!
  
  Идут. Играет музыка Сектор Газа "Похмелиться мне дай". Через несколько секунд саундтрек обрывается. Навстречу им идет отряд небритых чеченских боевиков со штандартами Джихада, автоматами и плакатом "Все для фронта, все для победы!". Во главе - Мишаня.
  Играет музыка "Над рекой стоит гора, под горой течет Кура!"
  Мишаня (с акцентом): - Зыдыраустуй, радной, э!
  Боевики обступают Боба и Волынского.
  Волынский (бодро): Марша дагилла, брат!
  Мишаня: - Шта? Свиниа тибэ бырат! Дэнги давай! Давай дэнги! Имэнэм Аллаха!
  Боевики дружно и троекратно орут: "Аллах Акбар!"
   Волынский (толкая Боба плечом): - Боб, отдай им деньги.
  Боб (невинно): - У меня нет денег, уважаемые мусульмане. Они все у Волынского! (с подлым видом тычет в Волынского пальцем).
  Мишаня: - Разбыромса!
  Волынский (яростно, Бобу): - Ты что ж делаешь, гад?! (боевикам, с акцентом) Быратья! Он лыжот вам! Дэнги-то нэ у мена! Дэнги - у нэго самаво засованы в заднэпроходной дирка! Пасматрытэ там!
  Боб: - Ты, сука, что ж меня подставляешь?
  Мишаня (хватая Боба за задницу). - Разбыромся, пилять!
  Гаснет свет и ни хера не видно. Только слышны звуки ударов о мягкое, жалобные стоны Боба и звериное рычание боевиков да Мишани.
  Свет вновь гаснет.
  Боб ползает по земле с полуспущенными штанами и громко плачет. Также на земле лежит один из боевиков с расколотым черепом. Волынского нигде нету.
  Мишаня: - Кафир мынэ саврал! Судом шарыата ы ымэнэм Аллаха прыгаварываю его к самэрти, я, Кузмэнка Сулеймана Минкаил, эмир великой Ычкэрыы!
   Боевики вновь троекратно скандируют: "Аллаху Акбар"!
  И уходят винный, комкая в кулаке деньги. Мертвый боевик остается неприбранным.
  
  Боб кое-как напяливает штаны и пытается встать в полный рост, высмаркиваясь в пальцы и вытирая сопли о задницу.
  Боб: - Какая же сволочь этот Волынский. Предал православного брата-христианина, обрек его на муки в лапах безбожных агарян и чеченских бандитов-бусурменов. У, гад! Господь покарает тебя за то, что оставил товарища во вражеском плену.
  Волынский вылезает из-за дома.
  Волынский: - Боб, ты прости меня пожалуйста! Умоляю! Я не хотел допускать твоего поругания чеченскими супостатами, иродами и хулителями православной веры! Ты прости меня как православный христианин православного христианина!
  Боб некоторое время оторопело смотрит на Волынского, а потом, с криками: "Миша, идите сюда, бегом, он тут!" бросается в винный. Волынский убегает тогда совсем.
  
  Через минуту из винного выскакивает толпа боевиков, впереди Мишаня!
  Мишаня: - Э, чо хотел, слюшай?
  Боб: - Здэсь прачэтся неверный, во славу Аллаха нам нэобходымо казныть его!
  Мишаня: -Э, увяжяэмий, ти савсэм как мюсюльманын гаварышь!
  Боб: - Вэрышь-нэт, бырад, у мэна папа и мама - мюсюльманын!
  Мишаня: - Хочэшь вступыть в чэчэнскые баевыки?
  Боб: - Очэнь хачу, э! Мамай кланусь!
  Мишаня: - Пашлы, бырат! Прэкрасные гурии тебя встрэтят послы гыройской смэрты! Толко нада тэбэ один хырургычэскый апэрацыя сдэлать, нэбольно, э!
  Боб: - Э, точно нэбольно?
  Мишаня: -Мамай кланусь, дажэ прыятно!
   Хватает Боба за ширинку и достает ножик.
  Мишаня: - Пашлы, дарагой!
  
  Действие 3
  Сцена 1
  Волынский сидит пригорюнившись. На мусорке. Разговаривает сам с собой.
  
  Волынский: - Андрей! Слушай меня! Я понимаю, мания величия тебя гложет дюже - как таких уродов по телевидению показывают - а меня, гады - не-а. Но зависть - черное чуйство. Им добьешься, да немногого. Она красит человека совсем не так, как серьезные поступки. Поэтому, дружище - брось подсирать всеразличным дурачкам и возвращайся к привычной жизни. Как это там... Пить пиво, курить, тупо взирать на звезды. Ходить в разные кина, глядеть синематограф, остро желать поссать, не мочь найти сортира, отливать в подворотне, быть побитым гопниками и застигнутым милиционером.
  Нажравшись, булькая спиртным в животе, делать фрикции над возлюбленной.
  Ходить на работу и ни черта не делать. Писать той самой возлюбленной стихи -
  "Ты стриги, парикмахер меня поскорей,
  Меня девушка ждет уж четыре часа.
  Ты затылок не трожь, только перед обрей,
  На затылке моем не растут волоса."
  или
  "Когда б на голове моей кусты
  Прекрасных роз цвели, благоухая,
  Ты б чаще приходила, дорогая,
  Чтобы понюхать этой красоты."
  
  Но не тупить. Человек не может все время тупить. И не надо пытаться бить рекорды Горбачева, не оценят. Тут мы рабочее быдло, а нужны тонкочуйствующие антилихэнты.
  Да, именно так.
  
   Вдалеке слышен взрыв. Потом еще один. Вблизи слышен женский визг, переходящий в хрипение, и рычащие крики: "Аллаху Акбар!"
  
  Волынский (не шевелясь): - Что интересно, так это то, что в Мальте людей сжигают, пепел прессуют в кирпичи и строят новые, красивые, прочные дома! А вообще интересно, я бы не отказался, чтобы умершее тело мое спалили в печке, положили в красивую урну (как Спартака) и носили близ любимого сердца.
  
  Неслышно к нему подходит Дениска. На нем форма младшего лейтенанта милиции. Трогает Волынского за плечо. Тот встревожено оборачивается.
  Дениска: - Деньги есть?
  Волынский: -Мало. (демонстрирует 500 рублей).
  Дениска: - Ни хера себе мало. На такие деньги можно пять "Запорожцев" купить и с прибылью продать!
  Волынский: -Деньги - брызги. Любовь-то не купишь. У меня однажды вот не срослось. Одну бабу хотел погладить по жопе, но сделал не то. Она меня тогда нешуточно стукнула ногою в низ живота. Куда метила - не попала, слава яйцам. Я несколько отступил назад, никак не решаясь ей вдарить. Но она пошла в атаку, мазнула меня когтями по роже и больно надавила в ногу каблуком. Делать нечего - вмазал ей в ухо лодочкой и головой по по пятачине.
  Дениска: - Да ты герой прям! Выпить хочешь?
  Волынский: - Можно.
  Дениска дает ему "мерзавчик" горилки и Волынский ее высасывает залпом.
  Волынский: - Хорошая горилка. А ты что здесь? 10 лет-то назад? И рожа у тебя на 17 лет никак не тянет...
  Дениска:-Ты просто по пьяни промазал. Попал не в прошлое, а в параллельный мир. Пить надо меньше, балда.
  Волынский: - Балда у тебя в штанах. Куда я попал-то? Что тут творится?
  Дениска: - Да ерунда, пустяки. В 1995 году чеченцы выиграли войну, триумфально вошли в Москву и включили мятежную Российскую Федерацию в состав Чеченской республики Ичкерия. Дудаев до сих пор правит. Но как-то не круто. Кризис, инфляция, инфлюэнца.
  Волынский: - Ой. Я хочу взад. Цурюк, битте.
  Дениска: - Ага, с разбегу. Нужно деньги платить. Много. Тогда тебе починят палочку.
  Волынский:- Дорого?
  Дениска (уклончиво): -Дорога ложка к обеду...
  Волынский, скрепя сердце, отдает ему 500 рублей.
  Дениска: - Хоть и мало, но да ладно. Так уж и быть. Чисто по дружбе, сделаю тебе одолжение, хотя... Скупо, скупо. Может, накинешь? И вообще, знай мою добрость - за такие копейки...
  Волынский делает вид, будто хочет забрать банкноту.
  Дениска (испуганно): - Ладно, ладно, не ссы.
  Достает из кармана кителя моток изоленты, принимает у Волынского остатки палочки и склеивает ее.
  Дениска: - Просю! (протягивает Волынскому).
  Волынский: (интенсивно махает палочкой): -Блядь, она не пашет! Ты кого кидаешь, олень?!
  Дениска: -Спокойно, не кипиши! Ты ж к нам с Бобом приехал. Вот и забирай его. У нас тут своего говна довольно.
  Волынский: - Да он с чеченцами скорешился! Мне его в падлу искать! Еще зарежет, собака!
  Дениска: - Да не ссы, найдем мы этого мерзавца. Мы, русские - очень мирная нация, ни на кого первыми не нападаем. Но всегда, во всех войнах побеждали - в битве при Калке, в Куликовском побоище, в Ливонской войне, в Нагорном Карабахе, в Бородинской битве, Первую мировую выиграли, вторую выиграли, третью выиграем...
  Волынский: - Это все чудесно, а вот выпить у тебя есть?
  Дениска достает еще бутылку горилки. Волынский выпивает.
  Волынский: - Хороша, зараза! Нну, пошли Боба искать! Щас я его отсношаю во все дыры!
  Дениска: - Бывает. Помню, как-то меня в милиционеры посвящали, завели в медпункт. Иду это я к урологу... Вываливаю свой член на стол - а он почему-то обиделся! Начал орать, что он не валютная проститутка, но я-то думал, что как раз валютная!
  
  Волынский: - А я помню, ко мне гопники пристали. Иду это я по улице... Тут гопники. Ну базар, слово за слово, хуе-мое... "Ты, слышь, ты чё выёбываешься? Слышь ты, с тебя штука! Не будет сёдни штуки - завтра с тебя уже две штуки. А не будет через год - с тебя 366 штук! Понил?! Не, ты понил? " Ну, я понил. Теперь с меня уже что-то около миллиона они вправе стрясти, да что-то не приходят. Забыли, видно про меня. Обидно.
  
  Дениска: Я помню, в ресторане был. Иду это я в ресторан...
  
  Волынский (перебивает): -Ты жрешь в ресторанах?
  Дениска: - Ну да, а чего такого?
  Волынский (убежденно): - Чтоб я ел ресторанное? Нешто я не знаю, что там шеф-повар протирает унитаз моим бифштексом, а больное горлышко полоскает исключительно заказанной водкой?! Я лично из ружья стреляю голубей, дома жарю их на паяльной лампе и заворачиваю в тэрмопакет, таская всюду с собо. А ем дома, в больнице.
  
  Дениска: - Иду это я однажды в больницу...
  
  Внезапно появляются враги: чеченцы, Боб, Мишаня, Веня и Глеб.
  Волынский и Дениска живо сматываются, срезая углы домов.
  
  Сцена 2.
  Руины больницы. Дениска (запыхавшись): - Ух, бляди мелкие...
  Волынский: Да вообще оборзели. Эти чеченские боевики всех достали, даже самих себя.
  Дениска: - Думать надо!
  
  Неслышно их окружают милиционеры-татары.
  Самый главный среди них - ефрейтор Ильдар, без золотого зуба. С ним - Рената.
  Ильдар: - А ну стоять!
  Волынский похохатывается. Дениска серьезен.
  Волынский: - Заткнись! Как будто не знаю, что в кобуре у тебя резаная бумага!
   Ильдар выхватывает АПС и, не целясь, стреляет в Волынского.
  Волынский: - Ыыы... (хватается за левую руку).
  Ильдар (ехидно): - О, да у тебя кровь! Бумагой порезался, да? Ну, теперь-то сквитаемся. Ты мне в висок ударил и зуб удалил. На него мои татарские предки с 1226 года средства копили, мы передавали его по наследству, а ты в момент все уничтожил! Теперь я тебе все зубы повырываю.
  Волынский: - Да у меня кариес и пломбы сплошные.
  Ильдар (Дениске): - Тогда тебе!
  Дениска: - А я тут вообще не при делах. Я вообще милиционер. Разрабатываю опасного преступника. Я лейтенант...
  Ильдар (возмущенно): - Младший!
  Дениска (продолжает): -...так что ты, ефрейтор, вообще молчи!
  Ильдар (истерически): - Мне сам Президент руку пожал и произвел в Ефрейторы! Заткнись, мразь!
  Рената: - Знаешь, по моему их надо казнить жестоко. Кожу содрать, после чего отрубить голову и засолить в бочке...
  Ильдар: - Найн. Каждый человек должен быть более или менее гуманным. Посему предлагаю их всех быстро порубать татарскими шашками на куски!
  Татары: - Якши!
  Волынский (внезапно и громогласно): - Тенно хэнко банзай! Банзай Микадо вакацу! (продирается сквозь толпу татар).
  Дениска(не растерявшись): - Ле хайм Израиль! Шолом алейхем! (следует за Волынским)
  Ильдар (в бессильной ярости): - За ними, придурки!
  Татары срываются с места, но безнадежно отстают. Слышна музыкальная тема из "Служебного романа". Волынский и Дениска забегают в некий подпол.
  
  
  Сцена 3.
  За Волынским и Денискою захлопывается дверь навсегда.
  Волынский: - Похоже, оторвались.
  Дениска: - Давай выпьем.
  Выпивают.
  Волынский: - Но как же мне Боба-то вернуть, а?
  Дениска: - Да насри ты на него. Все равно он тебе не поможет.
  Волынский: - Как?!
  Дениска: -В твоей палочке волшебство кончилось. Она нерабочая.
  Волынский: - Так ты меня все-таки кинул, конь?!
  Дениска: - Не кинул, а просто надо тебя ограничивать. Ты бы все равно это бабло пробухал бы, а так я его в дело пущу. И волки сыты, и сено цело. Сам пробухаю. Я русский офицер! Всем согнуться раком, гниды! Я могу вас всех!
  Волынский: - Тихо, Робокоп. Заткнись! Сейчас сюда ворвутся татары и нас угандошат.
  Дверь трещит под напором врагов.
  Волынский хватает какую-то железку.
  Волынский: -Значит так. Когда они сломают дверь, я иду их валить палкой. А ты стреляешь в них из пистолета. Мочишь их. Потом бьешь мне в сердце - следи, чтобы два патрона было. А потом - в себя, чтобы супостату живым не достаться!
  Дениска (растроганно): - Есть, товарищ майор! Вот только у меня пистолета-то нет.. (раскрывает кобуру, а в ней лишь резаная бумага).
  Враги проламывают дверь. Друзья бросаются в темный угол.
  
  Боевик Боб прорывается вперед, левой рукой держась за промежность, а другой сжимая штык-нож. Только дотрагивается сим ножом до Волынского - как все исчезает.
  
  Сцена 4.
   У Волынского распухла губа, волосы опалены. У Дениски под глазом фингал.
  Волынский: -Я не вижу кругом ни хера!
  Дениска: - Гонишь! Все видно. О! Че это такое? (смотрит на какую-то резную надпись).
  Волынский: - Я слепой, Бармалей! Что ты видишь?
  Дениска: (тупо) - Буквы некие.
  Волынский(раздраженно): - Так прочти буквы, мудила!
  Дениска (злобно): - Да иди ты на хуй! Не подкалывай! Как будто не знаешь, что я читать только по-цыгански умею.
  Волынский: - Ах да, ты же цыганский барон.
  Дениска: - Во-во. "Налетай, не скупись - покупай героин!"
  Волынский: - Стоило тебе сказать "героин" как я прозрел. Наверное, это столь же символично, сколь и противозаконно.
  Дениска: - Да не пали ты контору, мудень!
  Волынский: - А че ты мне указываешь?
  Дениска: - Ты щас допиздишься!
  Волынский: - И че будет? Ебну - башня слетит!
  Дениска: -Закрой пасть, мразь! Попробуй только!
  СВЕРХУ: - Заткнитесь, ебаные уроды!
  
  Волынский и Дениска изумленно оглядываются вокруг. Дениска неправильно крестится, а Волынский бухается на карачки.
  Волынский (заискивающе): -Готов любую кару понести, во славу Господа.
  СНИЗУ: - Не обязательно...
  Дениска: - А че снизу?
  СВЕРХУ: - Чтоб ты, балда с примитивным мышлением, не делал преждевременных выводов. И не перебивай, гондон. Так вот - люди после гибели отправляются в Чистилище. А ты покуда живой. Здесь ты оттого, что враги могут причинить тебе вред.
  Дениска: - А мне можно отсюда свалить?
  СВЕРХУ: -Ты задрал перебивать. Вали уже.
  
   Дениска встает и уходит.
  СВЕРХУ: -Волынский, хочешь стать оператором ЛАЭС?
  Волынский(изможденно) : - Домой хочу... и водки...
  СВЕРХУ: - Ладно, договорились.
  
  Сцена 5.
  Больница. Кабинет Волынского. Волынский сидит с ручкою в руках. На столе стоит нераспечатанная бутылка лимонной. Волынский решительно начинает ее открывать, но вдруг передумывает и ставит в ящик стола. Потом, подумав, достает и все-таки открывает, наливая полстакана.
  Стук в дверь.
  Волынский (безразлично): - Можно.
  Вбегает возбужденный Дениска в халате.
  Дениска (громко): - Шеф, тут новости! Пацыэнты Кузьменко, Бородулин, и два ролевика подняли средь больных восстание! Тему утопили в утке, захватили пищеблок и арсенал! Меня замочить хотели, суки! Требуют выдать вас, ваше благородие!
  Волынский: - Сообщи им, что я согласен.
  Дениска: - Слушаюсь, Андрей-Валерич-сан!
  
   Дениска выходит, закрывая дверь. За дверью слышны звуки удара жесткого о мягкое, вопли Дениски, негодующие выкрики. Волынский спокойно сидит в кресле и глядит в окно, ждет пока сломают дверь.
  Слышны крики:
  Боб:-Долой алкогольную монополию!
  Веня: - Свободу и самоопределение эльфам!
  Мишаня: - Свободу чеченским боевикам!
  Глеб: - Долой алкогольную монополию!
  
  Волынский подносит ко рту стакан лимонной. Не пьет, ставит на стол. Шепчет:
  - Ну, скоро встретимся.
  СВЕРХУ: - Ну как?
  Волынский: - Да... Нормально все.
  Все трещит, слышна тревожная музыка. Темнеет.
  
  Сцена 6.
  Волынский, Дениска, Она.
  Дениска: - Это где я? Башка болит.
  Волынский: - На, поправься. (протягивает ему стакан лимонной и упаковку аспирина).
  
  На сумрачной сцене освещается путь. Она берет Волынского под руку и медленно, вместе с ним идет туда.
  Дениска: - Эй! Я не понял! Вы куда? Вы мертвые, что ли, как и я?
  Волынский (чуть оглядываясь, небрежно): - Да я и сам не знаю. Прощай, брат!
  Все исчезает. Занавес.
  
  Конец.
  
  Ноябрь-декабрь 2004.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"