Квинтэссенция спроса
 

Вассал вассала «Только на авось и надежда», — думал я в начале своей бизнес-деятельности. Потому что в те времена я был вассалом Пети-заморыша, который, в свою очередь, был вассалом ходившей под ментами Кати Марокканской (она с раннего детства апельсины обожала, вот ей в школе соответствующее погоняло и подобрали). А уж кто над ментами был, я старался даже не догадываться. Да и про Катю, будь моя воля, ничего б не знал, но уж больно громко она хвастаться любила. Про нее даже стих сочинили: «Умный делает деньги, торгуя заводами, а Катя — кичась друзьями-уродами». Одно меня радовало: не вассал я этой дуры. Петя по вторникам и пятницам заезжал, мзду получал, свой микроскопический кулак мне под нос совал — и плевать я хотел на эту Катю вместе со всеми ее сюзеренами. Но однажды Петя с Катей появились на рынке под ручку — и я сразу понял, что теперь все пойдет сикось-накось. — Вот, мадам, пожал'ста, миль пардон, чтоб мне в одном месте пусто было, передаю вам все в лучшем виде и даже без намека на обман, — приговаривал Петя, прихрамывая от волнения. До хрена, видать, он ей задолжал... А я сначала даже немного попечалился. Но потом решил: что мне этот Петя? Так достал он меня за эти годы, заморыш, что придушил бы его голыми руками (при условии, конечно, чтоб никто на меня не подумал). А под Катей, наверно, тоже жить можно, тем более о ментах теперь беспокоиться не надо. Я ошибся: оказалось, что надо. Потому что месяца не прошло, как наша Катя на повышение пошла и за оплатой ко мне ментов посылать стала. А те нередко ко мне Петю присылали — самим им некогда было: у них то и дело операция «Играй, гармонь» начинала разворачиваться. А Петя-заморыш однажды ко мне за деньгами сынишку своего прислал девяти лет от роду, еще большего заморыша. Я купил ребенку мороженое, а он мне в знак благодарности рассказал, что у него, во-первых, есть семилетняя сестра от другого папы, во-вторых, пятилетний брат от другой мамы и, в-третьих, сука по кличке Прибыль, которую временно выгнали на улицу за простодушное поведение. После такого рассказа я купил ему еще одно мороженое и подумал, что мне-то грех жаловаться... Но в тот редкий раз, когда Катя приперлась ко мне собственной персоной, я все-таки не сдержался и спросил: «Как ты считаешь, матушка-царица, хорошо ли это, что те, кто понаглее, ходят в крутых прикидах, а те, кто поумнее — в неликвидах? И сама ты, матушка, не заблудилась ли? По прямому ли пути идешь? И мзда, собираемая тобой, праведная или не очень?» Катя состроила задумчивый вид, но с непривычки быстро устала — и принялась, в качестве разрядки нервной напряженности, орать, что я забаламутил ей мысли и тем самым нанес ужасную травму ее головному мозгу... С тех пор прошло еще несколько лет — и теперь я один из тысяч вассалов не просто Кати Марокканской, а той самой Кати, под которой и менты, и тайное общество районных бюрократов, и фабрика криптоновых ламп, и все экспортные поставки (без апельсинов-то она по-прежнему жить не может). И такие она теперь, говорят, фантастические подряды берет, такие суммы туда-сюда гоняет, что давно уже мне пора закрывать лавочку да на Луну ноги делать... Но я как сидел на месте, так и сижу. И по-прежнему на авось надеюсь. А ведь знаю: с каждой секундой о-го-го как растет вероятность того, что вместо авося ко мне какой-нибудь крутой небось придет и заберет меня со всеми моими потрохами в свой ад небесный...

Дура с грыжей Она посмотрела на меня так, будто давно не видела, и спросила: — Что на этот раз? — Да вовремя я вернулся, вовремя, — сказал я. — А вот заказ от клиента получился уж больно по деньгам дохлый... При этом возиться с ним наверняка придется о-го-го. Еще я ноги по дороге промочил, это когда туда шел. Поэтому в офисе носки на батарею положил, а рабочие туфли пришлось просто так надеть. И вспомнил я про это только тогда, когда этого мужика провожал. Может, он нам такой куцый заказ оставил только из-за моих голых ног? А еще у одного нашего менеджера жена, оказывается, беременная; он сказал, что завтра к генеральному пойдет скандалить, чтобы ему зарплату по семейным обстоятельствам подняли, а иначе он уволится ко всем чертям, потому что, по его словам, чтобы работать за такие деньги, надо очень любить свою работу, а он ее просто ненавидит. «Ее» — это он про работу, не про жену... Но ты знаешь, что я в связи с этим подумал, — может, мне тоже стоит сходить? Придумать что-нибудь столь же правдоподобное — и тоже немножко поскандалить. С беременностью меня, правда, опередили, но ведь можно сказать, что врачи у тебя мозговую грыжу нашли. А что? Такой диагноз тоже бывает! — Мы с тобой еще даже не женаты, — сказала она. — Верно, надо у начальства деньги на свадьбу выбить! Скажу, что это позор для приличной фирмы: менеджер так живет с девушкой, будто отказывается на ней жениться, а на самом деле у него просто с деньгами туго. Здорово ты придумала! Ну, а про твой диагноз все равно можно сказать — как дополнительный аргумент... Она, кажется, хотела что-то сказать, но промолчала, — и я сразу понял, что завтра мне никуда, слава богу, ходить не надо, потому что смотрела она на меня так, будто не невеста, а дура с грыжей.

План периодических работ Ксюша, наша антисексапильная супермини-юбочная секретарша, считала, что семью семь будет сорок семь, но это не мешало ей справляться со своими обязанностями, тем более наш генеральный был холост и добродушен. Единственной ее проблемой было то, что по некоторым вопросам я тоже имел право давать ей указания. — Поскольку некоторые работы надо выполнять с определенной периодичностью, а ты про них, милая девочка, периодически забываешь, я специально для тебя составил «План периодических работ», — однажды в понедельник сообщил я ей и вручил маленькую самодельную брошюру. Ксюша брезгливо открыла ее посередине и стала читать вслух: — Пункт «Составление плана работ на конкретный день» следует включать в «План работ на день не более поздний, чем день, предшествующий конкретному» или же в «План работ на неделю, хотя бы один из дней которой является не более поздним, чем день, предшествующий конкретному»... Она посмотрела на меня, как на кошку, в который раз нагадившую в хозяйскую туфлю, набрала побольше воздуха — но сдержалась. Хотя и пошла темными пятнами на красном фоне, как протухший помидор. А вот оба Димана, наблюдавшие за нами с безопасного расстояния, не сдержались и принялись от смеха хрюкать. — Классно ты ей впендюрил, — оскалился Диман-младший, когда я вернулся в комнату. — Все выходные, небось, придумывал? — Нет, совсем не классно, — заулыбался Диман-старший, набирая номера одновременно на двух телефонных аппаратах. — Точнее, классно, но негуманно, не по-доброму. — А ты не забыл, как она меня в том году продинамила?! — замахал руками Младший. — Просто ты нечестивец, а нечестивцев сам бог велел динамить, — вздохнул Старший. — К тому же ты меня сам с отчетом по НДС уже вторую неделю динамишь. — Ладно вам кипятиться, — сказал я. — Возможно, из моего впендюривания еще ничего и не выйдет... Настал еще один понедельник. — А вот скажи мне, милая девочка, все ли работы, периодичность которых в переданном тебе плане указана как «раз в неделю», были выполнены тобой за последние семь дней? — спросил я у Ксюши. Она в ответ посмотрела на меня столь выпукло, холодно и ядовито, что я на всякий случай отошел на пару шагов в сторону. — «План каких-то там работ»?! — наконец пробормотала она. — У него спрашивай... — и она кивнула в сторону директорского кабинета. — Ты, конечно, молодец, но решать такие глобальные проблемы надо не лобовыми атаками, а более научно, более систематически, из-за угла, так сказать, — с виноватым видом сообщил мне Генеральный, поджимая для солидности губы. — Твой «План» надо сделать поразвернутее и оформить его в виде должностной инструкции. После этого я его завизирую и спущу Ксюшке... — Хорошо, договорились, я его разверну и оформлю, а ты сделаешь последнее и предпоследнее. — Нет! Нет! — замахал он руками. — Я все сделаю сам! Ты лучше своими делами занимайся — ведь ими никто, кроме тебя, на регулярной, периодической, так сказать, основе, не справляется, вот ты этим и пользуйся... Занимайся, короче говоря, дифференцированием, а уж интегрированием я как-нибудь сам... Вернувшись к себе, я разложил на столе документы, проверил, как пишет ручка, — и стал один за другим подписывать бухгалтерские документы, ставя на них подпись нашего главного бухгалтера, без вести пропавшего полгода назад. И когда число поставленных загогулин перевалило за семью семь сорок семь, я вдруг подумал, что с Ксюшей мне теперь, очевидно, уже не светит, Валюша замужем, а Римма чересчур худа и молчалива... Короче говоря, не осталось ни единой причины, почему я должен и дальше за такую смешную зарплату заниматься всей этой уголовщиной...

Специальная американская машинка Валерьянычу было далеко за шестьдесят, но это не мешало ему ставить вопросы таким образом, что всем хотелось послать его куда подальше, как молодого. Вот и в тот день он поймал меня на входе и стал надрываться, тараща глаза: — Телефонистов этих разве не надо навсегда-навечно семь раз туда-обратно?! А ведь вчера обещали! Может, и сделали бы, если б у ихних детей глаза из-под хвоста вылезли, а?! Глаза не вылезли — вот и не сделали... Солнце поднялось не слишком высоко, поэтому на ногах он еще держался, но порой его все-таки непроизвольно бросало в мою сторону — и я не всегда успевал отскакивать. Наконец успокоившись, он попросил меня соединить его с кем-то по «сотому». Набрав названный им номер, я протянул ему свой мобильник. — Алло-о-о!!! — заорал Валерьяныч. — Гриш, ты, старый козел? А телефон у меня так и не работает! Почему?! А то ты не знаешь! Потому что Сталина из мавзолея уволокли! Да, пятьдесят лет назад, а до сих пор сказывается! Нет, я тебе с шестисотого звоню! Вернув мобильник, он вдруг посмотрел на меня, как на чужого, и спросил: — А как ты вообще-то — справляешься? Я ответил, что справляюсь, — и он ушел. Но буквально через час вернулся. — Тяжело, наверно? — спросил Валерьяныч, наклонив голову чуть вбок, разглядывая коробки с саморезами. — Наверно, — ответил я, дотащив коробки до машины. — Это шурупы, наверно? — спросил он, когда я принес очередные две коробки. — А тебе зачем знать? — спросил водитель Федя, расставлявший коробки в кузове. — Что ты так насторожился-то?! — улыбнулся Валерьяныч. — Не надо меня бояться, я и так прекрасно знаю, что это шурупы. Подсунув пальцы под очередные коробки, я с трудом выпрямил спину и пошел в сторону машины. — Ведь шурупы, признайся! — воскликнул Валерьяныч, шагая рядом. — Шурупы, шурупы, — вздохнул я. — Только зачем вам? Мы ж розничной торговлей не занимаемся, только коробками продаем. В каждой коробке по десять кэгэ, но есть и по восемнадцать. Так что одна коробка, с точки зрения потребностей отдельно взятого домашнего хозяйства, — это просто гигантское количество... Валерьяныч тронул меня за рукав — и громко зашептал: — Да ты не думай — нет у меня никакого домашнего хозяйства, я вообще про другое: я про то, что знаю, как их мастерят. — Кого «их»? — Ну эти, шурупы... — И как же? — А очень просто: у вас на складе стоит такая специальная американская машинка. В нее гвозди закладывают, да? Ты в нее гвозди, а она сама из себя выплевывает шурупы, да? Потом, опять сама же, в коробки их укладывает, а тебе остается только скотчем все заклеить и надпись на боку нарисовать. — Что-то я сомневаюсь, что все происходит именно так, — вмешался в разговор Федя. — А ты не сомневайся! — рассердился Валерьяныч. — Тебя просто на склад не пускают — не дорос еще! А я весь процесс собственноручно видел! — Так вы заходили ко мне на склад? — спросил я. — И когда же это было? Со мной вместе вы там точно не были, а о том, что кто-то брал запасные ключи, которые лежат у начальства в сейфе, мне ничего не известно. — Ты хочешь сказать, что работаешь на складе, а машинки этой не видел? Совсем уже, что ли, того? — Мне саморезы привозят, потом увозят, при этом разгружаю и загружаю я все своими руками, — и при этом я «того»?! — А ты подумай — зачем мне, старому, врать?! — заорал Валерьяныч. — Ну, пойдем, покажу — все-таки я главный ответственный за порядок в здании, так что знаю больше вас всех, вместе взятых. А стоит эти машинка рядом с запасным входом и вся аж блестит. Потому что оцинкованная. Ее даже в темноте видно! А вот если я тебе ее все-таки покажу — могу я тебе в этом случае дать в морду?! — Ой, чур мы только с моей погрузкой закончим! — испугался Федя. — Дело к вечеру, а мне еще час туда ехать и еще разгружаться неизвестно сколько... — Хорошо, можете, — сказал я Валерьянычу. — Только уговор: если машинки этой на месте не окажется, я вам в морду бить не буду, даже если вы будете просить. Мне вот только одно странно: что мы этот склад уже полгода арендуем, а про запасной вход я слышу впервые... Когда через десять минут я освободился, Валерьяныча уже нигде не было. • На следующий день я встретил его в туалете. — У тебя трубы на складе не подтекают? Нет? — мрачно спросил он. — А то, помню, в прошлом году, когда вас тут еще не сидело, отовсюду так капало, что даже мокрицы передохли — плавали тут кверху брюхом, как русалки в панцире. — Трубы на складе? — удивился я. — Никаких труб там отродясь не было. Да и мокриц тоже. — Ни труб, ни мокриц?! Нет?! Отвечаешь за такое чертово количество матценностей, а сам ослеп? Совсем уже, что ли?! Нет?! Я, кстати, иду пивка рвануть, а то после вчерашнего во всем теле какая-то разбитость — то ли меня через спецмашинку пропустили, то ли моя квашеная капустка переквасилась... Не хочешь со мной? Нет? И еще — ты в курсе, что у меня телефон починили? Да, я своего добился, твою дивизию мать! Так что, если твой того, заходи, не стесняйся. Мой без кнопок, так что с него даже удобнее... А как ты вообще, справляешься? — Справляюсь. Он сплюнул на пол, растер слюну каблуком и пошел к двери, на ходу застегивая ширинку. • — Валерьяныча сегодня видел? — спросил меня ближе к вечеру Федя. — Нет, — зачем-то соврал я. — А что? — Да он сегодня, как мне показалось, совсем плох. Только что подходит ко мне, показывает на запасное колесо и говорит: «Спросим, что ты там внутри шурупы прячешь?» — А ты что? — А я его послал куда подальше. Рявкнул на него по-нашему, по-шоферски, — он и убежал. — Зря ты с ним так, — сказал я. — Вот как бы я без него узнал, что у меня на складе, оказывается, имеются и трубы, и мокрицы, и запасной вход? К тому же ему далеко за шестьдесят.

Школа для крыс Впервые я увидел ее позавчера: она лишь на секунду высунула свою равнодушную морду из-под поддона, но мне этого хватило. Меня не покидала мысль, что теперь она в любой момент может выскочить и вцепиться мне в ногу, — и я, истекая кровью, упаду. Я буду хвататься за ее упругие бока, но у меня не хватит сил ее отодрать. Мне придется умереть от потери крови на полу своего родного склада... Шуршание, доносившееся из большого мешка с мусором, я слышал уже с утра, но только теперь до меня дошел смысл этих звуков. Я схватил мешок — и крыса забегала по кругу, ловко скользя между мятым картоном, пустыми пластиковыми бутылками и огрызками яблок. Полупрозрачная пленка, из которой был сделан мешок, была достаточно толстой, поэтому я без опасения разглядывал животину. Я осторожно прижимал ее к стенке, чтобы взглянуть ей в глаза, но не замечал в них ни страха, ни упрека. Я переворачивал ее на бок, чтобы понять, что у нее творится с внутренней стороны, и видел там маленькие бледно-розовые сосочки, двумя рядами выпиравшие из короткой светлой шерстки. Иногда она устремлялась, как пружина, в сторону горловины, — и тогда я резко встряхивал мешок. — Ко мне на склад вход запрещен! — говорил я ей, когда она снова оказывалась на дне. — И своим, и посторонним. Ты входишь в число последних, поэтому тебе вход запрещен вдвойне. Понимаешь? Она, очевидно, не понимала, но я продолжал говорить: — У меня на складе ничего съедобного не хранится, можешь не искать, а рыться в объедках не пристало даже тебе. Так что ко мне не ходи — к соседям ходи: они там тюки со строительной паклей хранят, вот ты эту паклю и грызи — знаешь, какая она вкусная? Мне надоело с ней разговаривать — и я понес мешок в сторону мусорного контейнера, находившегося в полукилометре. — Хотелось бы надеяться, что ты, выбравшись на свободу, сделаешь правильный вывод и расскажешь о случившемся всем родственникам и знакомым. А также своим будущим детям, — сказал я, кидая мешок в гигантское металлическое корыто. Вернувшись на склад, я заметил, что из-под поддона на меня смотрит еще более равнодушная морда. Она исчезла буквально через секунду, но было очевидно, что надеяться не на что, как бы ни хотелось...

Квинтэссенция спроса «Ищи любовь — или, по крайней мере, наивную дурочку», — говорила мне мама, но я маму не слушал. Гудение ветра, запах волчьей шерсти, радуги безведерное коромысло... Высасывая слова из воздуха, я строил воздушные замки — неосязаемые, но такие огромные, что у самого захватывало дух. Но продать их не мог, как ни двигал лапами, как ни шевелил носом и губами: все серьезные люди были осторожны, а все несерьезные — безденежны. Пахнущий шампиньонами перегной, кривоватые корни, человеческий скелет в сундуке ненайденного клада... Выкапывая слова из земли, я громоздил здания — стаю за стаей, и сооружения — стадо за стадом. Но продать их не мог, как ни шевелил бригадами и кредитами: они не вписывались в ОСТы и ГОСТы, в ТУ и СНИПы... Не было романтиков среди риэлторов, не было риэлторов среди романтиков. Рябь на поверхности лужи, капля на кончике носа, чашка китайского чая «Дракон Золотого залива»... Выуживая слова из воды, я мастерил штучки и дрючки — и всë утекало в большие и малые сувенирные магазины. Я делал, как мне казалось, всë, чтоб они не обманули с оплатой, но они все, как один, меня обманули... Не было среди них дальнозорких, хотя они и считали себя таковыми, а сам я по сравнению с ними был близорук безусловно... Жар соседних вулканов, дым далеких пожаров и веселые искры, прожигающие насквозь куртки нерасторопных туристов... Выхватывая слова из огня, я выпекал из них стальные подносы — грозную черную стаю узорчатых овалов. От предвкушения очередной неудачи у меня холодели уши, но товар так хорошо продавался, что я поверил своему счастью. Предвкушение оказалось сильнее веры: домой я вернулся без денег, без подносов и с трещиной в малой лучевой кости левой руки... Но я продолжал свои поиски. Я знал, что сокровище будет своеобычным, но попадающим в струю спроса; порождающим мурашки, но не вызывающим панику; новым, как холодильник, которым можно управлять через интернет, но старым, как пустота... «Я ищу любовь, — говорил я себе, — или, по крайней мере, наивную дурочку».

Долговая инструкция манагера 0. Основные понятия 1. Братья-манагеры по понятиям 1.1. Брат-манагер по понятиям обязан 1.2. Брат-манагер по понятиям имеет право 1.3. Брату-манагеру по понятиям запрещено 2. Братья-манагеры по напрягу 2.1. Брат-манагер по напрягу обязан 2.2. Брат-манагер по напрягу имеет право 2.3. Брату-манагеру по напрягу запрещено 3. Заключительные положения 0. Основные позы (положения) 0.1. Можно сказать, что ты напрягаешься по понятиям, в том и только в том случае, если каждый произведенный тобой напряг является практическим воплощением некоторой совокупности правильных понятий, при этом правильность воплощаемых понятий, равно как и практичность их воплощения, должны быть очевидны. 0.2. Можно сказать, что ты в курсе некоторого процесса, в том и только в том случае, если за несущественный период времени ты способен вспомнить, каким был курс этого процесса за существенный период времени. 0.3. Можно сказать, что ты следишь за чем-то/кем-то, в том и только в том случае, если информация об объекте слежения поступает к тебе с частотой и в объеме, достаточных для того, чтобы тебе самому было очевидно, что информация об объекте слежения поступает к тебе с достаточной частотой и в достаточном объеме. 0.4. Можно сказать, что ты дал на что-то разрешение, в том и только в том случае, если твоя реакция на информацию о проведении того, на что ты дал разрешение, будет существенно менее негативной по сравнению с твоей реакцией на ту же информацию в случае отсутствия данного разрешения. 0.5. Можно сказать, что ты что-то запретил, в том и только в том случае, если твоя реакция на информацию о проведении того, что ты запретил, будет существенно более негативной по сравнению с твоей реакцией на ту же информацию в случае отсутствия данного запрещения. 0.6. Можно сказать, что ты установил причины явления, в том и только в том случае, если информации о причинно-следственных связях между самим явлением и его причинами у тебя достаточно для того, чтобы повторно вызвать это явление при наличии причин и необходимых дополнительных ингредиентов. 1. Братья-манагеры-по-понятиям 1.1. Брат-манагер-по-понятиям обязан: 1.1.1. напрягаться по понятиям; 1.1.2. быть в курсе последних достижений мировой науки в области понятийного напряжения; 1.1.3. проводить исследования и эксперименты по районированию последних достижений мировой науки в области понятийного напряжения; 1.1.4. пропагандировать и распространять районированные достижения мировой науки в области понятийного напряжения; 1.1.5. обниматься и целоваться с другими Братьями-манагерами-по-понятиям, при этом крепость и продолжительность следует согласовывать заранее; 1.1.6. следить за напрягами Братьев-манагеров-по-напрягу; 1.1.7. следить за невыполнением Братьями-манагерами-по-напрягу обязанностей Братьев-манагеров-по-понятиям без разрешения последних; 1.1.8. следить за правильностью выполнения Братьями-манагерами-по-напрягу обязанностей Братьев-манагеров-по-понятиям в случае получения первыми такого разрешения; 1.1.9. следить за недержанием на рабочем месте Братьями-манагерами-по-напрягу каких-либо животных, превышающих по размеру купюру в тысячу евро, в том числе крупных рогатых скотов и особей человеческого вида, не являющихся посетителями; 1.1.10. в случае плохого самочувствия кого-либо из Братьев-манагеров-по-понятиям установить причины оного; если это: алкогольное отравление — оставить тело на месте (пусть поваляется на холодном полу — в следующий раз будет умнее); недостаточность (например, сердечная) — вызвать в качестве помощи 03/02/01/любовницу/мать (жену вызывать не надо — это может его убить); смерть и другие специальные случаи — сообщить в секретариат Генерального директора не позднее, чем через двадцать четыре часа после обнаружения (пусть секретариат помучается — не вечно же им там маяться от безделья); Примечание. Указанные в п. 1.1.10. действия следует считать взаимоисключающими, то есть в случае, если причин несколько и они требуют различных действий, следует остановиться на чем-нибудь одном — полагаясь либо на личный опыт, либо на результаты жеребьевки, либо на результаты вскрытия (но вскрытие производить только при наличии специальных перчаток, а голыми руками лазить в чужие кишки не надо). 1.1.11. в случае плохого самочувствия Братьев-манагеров-по-напрягу установить причину оного; если это: алкогольное отравление — лишить их доступа к напиткам (алкоголь вам самим пригодится); недостаточность — сунуть им в рот что-нибудь из имеющихся лекарств (чтобы потом вас не обвинили в неоказании помощи); смерть и другие специальные случаи — совершить специальные действия согласно заранее полученным инструкциям (а если вы ничего не получали, то заметайте следы и смывайтесь, пока не поздно); Примечание. Указанные в п. 1.1.11. действия следует считать взаимодополняющими, то есть в случае, если причин несколько и они требуют различных действий, следует делать всë подряд одновременно. 1.1.12. выдавать Братьям-манагерам-по-напрягу список специальных мышц, напрягом которых осуществляется приветствие Братьями-манагерами-по-напрягу Братьев-манагеров-по-понятиям. 1.2. Брат-манагер-по-понятиям имеет право: 1.2.1. реагировать на приветствия Братьев-манагеров-по-напрягу; 1.2.2. выполнять обязанности Братьев-манагеров-по-напрягу в случае временной или постоянной нехватки последних по сравнению со штатным расписанием; 1.2.3. давать Братьям-манагерам-по-напрягу разрешение выполнять обязанности Брата-манагера-по-понятиям; 1.2.4. помогать Братьям-манагерам-по-напрягу выражаться (например, в случае нападения); 1.2.5. помогать Братьям-манагерам-по-напрягу гаситься (например, в случае пожара); 1.2.6. помогать Братьям-манагерам-по-напрягу откачиваться (например, в случае наводнения); 1.2.7. помогать Братьям-манагерам-по-напрягу сваливаться (например, в случае землетрясения); 1.2.8. страдать диареей/метеоризмом в случае прибытия законных/незаконных представителей органов правопорядка; Примечание. Приветствуется стравливание законных и незаконных представителей органов правопорядка. 1.2.9. держать на рабочем месте одно животное, превышающее по размеру купюру в тысячу евро, а также не более двух особей человеческого вида, не являющихся посетителями (включая крупный рогатый скот). Примечание. Мордобой официально запрещен, но неофициально приветствуется. 1.3. Брату-манагеру-по-понятиям запрещено: 1.3.1 выполнять обязанности Братьев-манагеров-по-напрягу в случае отсутствия нехватки последних по сравнению со штатным расписанием; 1.3.2. разрешать Братьям-манагерам-по-напрягу выполнять обязанности Брата-манагера-по-понятиям без данного на то разрешения; 1.3.3. держать на рабочем месте купюры в тысячу евро, даже если качество их подделки подтверждено подлинным сертификатом. 2. Братья-манагеры-по-напрягу 2.1. Брат-манагер-по-напрягу обязан: 2.1.1. приветствовать Братьев-манагеров-по-понятиям путем напряга специальных мышц согласно списку, упомянутому в п. 1.1.12; 2.1.2. напрягаться согласно указаниям Братьев-манагеров-по-понятиям, в том числе изучать отбираемую ими литературу и принимать посильное участие в работах, упомянутых в пп. 1.1.3 и 1.1.4; Примечание. Если указание, полученное Братом-манагеров-по-напрягу от одного Брата-манагера-по-понятиям, противоречит указанию, полученному от другого Брата-манагера-по-понятиям, следует выполнить указание того Брата-манагера-по-понятиям, уровень понятийного напряжения которого выше (в случае невозможности определения этого уровня допускается послать их обоих); 2.1.3. наблюдать за тем, как напрягаются Братья-манагеры-по-понятиям, в каждый момент времени стараясь определить, какое именно понятие они воплощают своим текущим напрягом, при этом правильность определения следует проверять как прямыми вопросами, так и наблюдениями за конечными результатами; 2.1.4. в случае невозможности получения указаний от Братьев-манагеров-по-понятиям пытаться напрягаться самостоятельно, основываясь на результатах ранее произведенных наблюдений, а также используя навыки, полученные во время занятий, упомянутых в п. 2.1.2; 2.1.5. выполнять обязанности Братьев-манагеров-по-понятиям в случае получения на это разрешения одного из последних; 2.1.6. в случае нападения — обороняться (на полную катушку); Примечание. Если субъектом нападения является потребитель, недовольный качеством купленного товара (полученных услуг), слова «на полную катушку» следует заменить на «до полной отключки нападающего»; 2.1.7. в случае пожара — гаситься (по полной программе); Примечание. Если причиной пожара является раздолбайство кого-либо из Братьев-манагеров, полная программа должна быть следующей: а) погасить пожар, б) погасить раздолбая, в) если число непогашенных раздолбаев больше нуля, перейти к пункту «б», в противном случае — заканчивать; 2.1.8. в случае наводнения — откачиваться (до последнего глотка); Примечание. Если причиной наводнения является фирма, расположенная этажом выше, следует сначала перекрыть источник воды, а только потом приступать к перекрытию кислорода сотрудникам виновной фирмы; 2.1.9. в случае землетрясения — сваливаться (до предпоследнего); Примечание. Если причиной землетрясения является падение кого-либо из Братьев-манагеров, следует определить, не пора ли перейти к выполнению п. 2.1.13; 2.1.10. в случае собственной паники — позволить себя пресечь (как сидорову козу); 2.1.11. следить за тем, чтобы Братья-манагеры-по-понятиям не выполняли обязанностей Братьев-манагеров-по-напрягу во время присутствия хотя бы одного из последних; 2.1.12. следить за соблюдением Братьями-манагерами-по-понятиям ограничений по содержанию на рабочем месте животных, а также особей человеческого вида, не являющихся посетителями; Примечание. В случае нарушения кем-либо из Братьев-манагеров-по-понятиям ограничений по содержанию на рабочем месте животных, а также особей человеческого вида, не являющихся посетителями, — излишних животных и/или особей человеческого вида, не являющихся посетителями следует удалить; но лучше — незаметно (то есть без использования специального оборудования типа огнестрельного оружия); но лучше заметно, чем никак; 2.1.13. в случае плохого самочувствия кого-либо из Братьев-манагеров сообщить об этом Братьям-манагерам-по-понятиям, после чего попытаться поучаствовать в выполнении последними пп. 1.1.10 и 1.1.11 настоящей Инструкции. 2.2. Брат-манагер-по-напрягу имеет право: 2.2.1. приветствовать других Братьев-манагеров-по-напрягу путем расслабления всех мышц, за исключением мышц кишечника; 2.2.2. пытаться получить от Братьев-манагеров-по-понятиям разрешение выполнять обязанности одного из них. 2.3. Брату-манагеру-по-напрягу запрещено: 2.3.1. выполнять обязанности Братьев-манагеров-по-понятиям без получения на это соответствующего разрешения; 2.3.2. страдать диареей и/или метеоризмом в случае прибытия законных/незаконных представителей органов правопорядка/беспорядка; 2.3.3. держать на рабочем месте каких-либо животных, превышающих по размеру купюру в тысячу евро, в том числе крупных рогатых скотов и особей человеческого вида, не являющихся посетителями; 2.3.4. в процессе выполнения своих обязанностей сознательно наносить тяжкие телесные повреждения животным/особям/посетителям/Братьям-манагерам-по-понятиям, даже если они окажутся скотами. 3. Заключительные позы 3.1. Брат-манагер, люби друг друга, как самого себя, даже если правильностью воплощаемых понятий в помине не пахнет. 3.2. Брат-манагер, не убивай друг друга, даже если правильность воплощаемых при этом понятий очевидна. 3.3. Брат-манагер, умей находить выход: например, себя продай, но подчиненных вздрючь. 3.4. Помни: настоящий манагер управляет с улыбкой на устах, а не с яичницей на усах. 3.5. Блажен тот, для кого письменность является тайной, ибо лишь такому манагеру подвластны глубины манагемента. 3.6. Без веских причин не подвергай себя опасности, ночуя на работе в нетрезвом виде, ибо в каждом офисе водятся злые ночные гномы-антиалкоголисты.

Путеводитель по текстам