Как-то я зашел в аптеку купить презервативы. За прилавком стояла симпатичная девушка и отпускала товар. Нет, на самом деле, девушка была просто прекрасна. Она была настоящая принцесса, и я даже не понял, что она, собственно, делает в этой занюханной аптеке. Очередь была маленькая, но почему-то не двигалась. Продавщица с совершенно серьезным видом любезно объясняла волнующимся гражданам, что товарищ, чья очередь, хочет купить таблетки от тупости, и вот уже пятнадцать минут изучает прилагающуюся к ним инструкцию. После того как этот дядя все-таки решил, что он не настолько туп, чтобы тратить бабки на барахло, которое, все равно, ему не поможет, его место у окошка занял другой хмырь. Получив в зубы за свои 56 копеек упаковку самого дешевого в мире аспирина хмырь тут же открыл дискуссию на тему: "Почему американский, французский, японский, да и все другие на свете аспирины так и называются аспиринами, ну, в крайнем случае, "Упсой", а самый лучший, надежный и вкусный отечественный называется "Ацетил-салициловой кислотой". Дядю интересовал один вопрос, не отравится ли он этой чудесной, и при этом не дорогой, панацеей как какой-нибудь заурядной серной кислотой.
Наконец, когда весь этот бред мне порядком поднадоел, я стал вспоминать имеющиеся в моем арсенале способы борьбы с очередями в аптеках. Конечно, если бы очередь состояла в основном из бабушек-старушек, то лучше всего подошел бы способ номер четыре. Он - быстр и эффективен. Достаточно пристроиться в хвост и на всю аптеку вежливо спросить у продавщицы:
- Скажите, пожалуйста, стоит ли занимать за презервативами, или на всех не хватит!?
В таких случаях старушки из очереди начинают смущаться, краснеть и быстро куда-то исчезают.
На этот раз все было не так просто, очередь была смешанной, старушек в очереди было мало, и я остановился на фразе номер семь прим, которая попутно должна была послужить отличным началом моим с принцессой зарождающимся отношениям:
- А что, от СПИДа еще ничего не придумали? А то у меня иммунитет что-то последнее время пошаливает...
Очередь потихоньку рассосалась.
Ассортимент презервативов был огромен, но я не спешил, у меня было достаточно времени, чтобы внимательно изучить всё имеющееся на витрине. От пестроты упаковок рябило в глазах, и сделать выбор было не слишком просто. Наконец, я подошел к окошку и скромно, но твердо попросил:
- Мне презервативов!!! Всех!!! И побольше, - похоже, я с утра забыл выпить таблетки от жадности.
Через минуту продавщица принесла из подсобки мой заказ и стала объяснять:
- Вот в этой пачке - все клубничные. В этой - малиновый, банановый и лимонный. Здесь - вишня, мята и, опять, клубника, дальше ребристые, еще с пупырышками, сверхчувствительные, тут - для пролонгированного акта и, наконец, фигурные: зайчики, мишки, ослики, птички, - улыбнулась она.
- Как, вы, однако, хорошо разбираетесь в вопросе, - удивился я.
- Конечно, я же профессионалка
- "профессионалка" или "профессионал"?
- А какая разница?
Я понял, что дальнейшее выяснение подробностей разницы между словами "Профессионал" и "профессионалка" выходит за рамки лингвистики и вопрос лучше для ясности замять.
- Если хотите, можете сами проверить, - надув губки сказала девушка.
- А как мы будем проверять, прямо здесь или хотя бы отойдем в подсобку, - шутка вышла довольно неуклюжей.
- Зачем же в подсобку, я вам сертификаты качества сюда принесу. Там все подробно расписано.
- Спасибо, не надо сертификатов, я верю. Через пару дней, когда все это барахло у меня закончится, еще зайду, тогда и расскажу, все, что удалось разведать, - я развернулся и пошел к выходу.
- Подождите, молодой человек, я чек выпишу.
- А зачем??? - тупо спросил я.
- Чтобы вы смогли перед начальством отчитаться. На работу, небось, не попадете за эти два дня,- подмигнула мне она.
Тут я понял, что мои шансы не так уж и малы, пошел домой и быстренько написал этот рассказ. Завтра зайду к принцессе за новой партией резиновых изделий и отдам ей на рецензию. Если в рассказе что-то - и не правда, пусть зачеркнет, в конце концов, соавтор имеет на это право. А из нас мог бы выйти неплохой творческий дуэт.