Писать умеют все. Кто-то хорошо сказал: "Если можешь - не пиши". Я не смог. Потому что случай этот был особый. Я имел неосторожность начать и не смог остановиться. Доводилось мне быть и художником и, отчасти, изобретателем. Порою я переживал слабые приступы вдохновения и знаю, что это за беда.
На сей раз моя рука писала за меня, практически без поправок и безо всякого плана. Так что никаких мук творчества я не испытывал, о чем искренне не сожалею. Голова при этом не работала, я просто не успевал поесть и пожалеть натруженную руку. Поэтому никакой этической ответственности за то, что натворил, я не несу. Не моё это. А чьё, благонамеренный читатель разберется сам.
ЕЩЁ
Позвольте спросить. Вы никогда не были в четырехмерном пространстве? Не торопитесь ответить "нет", поскольку вы в нем всегда находитесь, но никогда не ощущаете. Вам иногда и на трехмерное-то сенсоров не хватает, особенно в состоянии некоего наркотического опьянения. Понятие "упиться в доску" исходит из убеждения потерпевшего, что он стал плоским и должен лежать на полу. И всякую попытку навязать ему гнусную трёхмерность рассматривает как грубое вмешательство в личную жизнь. Многие из сильноупотребляющих порою визуально ощущают множественность миров, как правило, два. К четырехмерности это имеет слабое отношение, однако феномен довольно опасный. Если вы под основательным "шафе", никогда не пытайтесь пройти между двумя столбами, если даже вы можете поклясться своей женой, что их два. Как правило, меж ними есть еще один, невидимый, но достаточно твердый, чтобы поколебать ваше доверие к глазам своим.
Знаете, что я люблю читать? Расписание автобусов в Швеции. Потому что чтение художественной литературы приводит к психическим заболеваниям. Одни безответственные авторы имеют скверную привычку сворачивать наше милое трёхмерное пространство. Другие - увлекаются временной аритмией. Следуешь, бывало, повествованию, следуешь,... следуешь... все как в патоке. И вдруг,.. БАЦ! Автор объявляет: прошло двадцать лет. Хошь верь, хошь не верь. Время сплюснулось. То ли в туалет сходить, то ль на Багамах развеяться от временного шока?
Не знаю как вам, а мне, как доверчивому читателю, такие выкидоны даются непросто, вроде как будильник проглотить.
Как вы уже догадались, я честно хочу подготовить вас к временному шоку. Может вам станет легче, если будете знать, что я страдаю от этих сбросов не менее вашего.
А и то сказать, если б литература не имела этого дреха, то книжки получались бы толщиной в три года.
Вот так литература связывает пространство со временем.
Оправдался? Знаю, что не очень. Ну, да как умею.
Итак, дело было так давно, что лучше не спрашивайте... Земля была не образована и пуста, и Дух Божий носился над водами... Узнали? Это я вам для ориентира предлагаю точку отсчета во времени. Надеюсь, теперь вы готовы перенестись на 00000000 земных лет назад, туда, где единственное что было - это Слово. И Слово было у Бога и Слово было Бог. И имя у него было Савваоф. Но об этом никто не знал.
Потому что было некому.
Глава ПЕРВАЯ
Вы можете не читать эту главу, потому что она скушная и наукообразная, а начать сразу со второй. Просто хочу предупредить, что в этом случае вы кое-что недопоймете... Как недопоняло это большинство исследователей Книгии. И робкие, а иногда и агрессивные попытки ее истолкования привели к печальным последствиям, которые по сей день мы пытаемся расхлебать. Скорбно, без аппетита, но с последней надеждой найти Истину...
Пробовали ли вы когда-нибудь медитировать? Попробуйте! Надо только все выключить и по-хорошему забыться. Не путать со скотским сном; Медитация - это особо возвышенная форма бодрствования, ... это... как рассол поутру,.. эдакое... божественное блаженство...
Савваоф медитировал в изящных измерениях гармонии Соответствий. Дух Его перемещался, и Разум Его впитывал флюиды перемен. Он наслаждался вечной сладостью благословенного безделия и думал: "Вот предположим, что Я -движущаяся в пространстве точка и сейчас нахожусь в определенной точке этого пространства. И в этот же самый момент... уже не нахожусь в ней, поскольку Я не прерывал движения. Что-то здесь не укладывается в законы Соответствий! Не может одно противоречить друг другу. Нонсенс? Может быть, точка эта так бесконечно мала, что её нет, и она - лишь абстрактная, никому не нужная "псевдовеличина" в структуре Моего Разума." И Ему очень хотелось посмотреть на эту несуществующую точку. Создать ее, наконец. И тут Он решил прервать медитацию и попробовать. Воля Его была способна концентрировать огромные энергии. И Он средоточился, чтобы сжать их в точку.
Давайте оставим Его заниматься энергетической гимнастикой для того, чтобы узнать, что такое Гармония Соответствий? Эта была многоуровневая комбинация эфирных пространств, где не было противоречий. Там не было тьмы и света, твердого и мягкого, горячего и холодного, плюсов и минусов, Ничто там не притягивалось и не отталкивалось, а было серым разряженным эфиром без запаха, как туман в турецкой бане.
Люди до сих пор гадают: была ли наша вселенная всегда, или ее разом создал Некто? Ни то и ни другое, и не всегда и не разом. Истина в том, что она была создана вневременной Духовной Субстанцией по ошибке, из-за внезапно удавшейся попытки реализовать парадоксальную идею получившую неожиданное развитие.
Теперь уже нашлось много свидетельств, что Созидание началось с разрушения. Дело в том, что Савваоф так увлекся сжатием энергии, что продавил подпространственную мембрану и провалился в трёхмерное пространство, где немыслимая та энергия высвободилась в виде огромаднейшего ВЗРЫВА. Это, знаете, как зонтик вдруг от ветра выворачивает наизнанку. Эфир частично разрядился из-за того, что частично спёкся в элементарные частицы, которые, летя с жуткой скоростью, превращались в излучение, освещавшее грандиозную картину разлетающейся материи... И увидел Бог, что не стоит жалеть о развороченном эфире, ибо Свет - это хорошо!..
Савваофу всегда поначалу нравилось то, что Он натворил. Он с удовольствием рассматривал чудеса преобразований, порожденных Его неосторожностью. Элементарные частицы обладали массой. Они забавно взаимодействовали, то притягиваясь друг к другу, то с отвращением отталкивались, образуя причудливые атомы и молекулы веществ, которые тоже вели себя по-разному, любили одних соседей и скандалили с другими. Взрыв образовал множество кольцевых вихрей из гигантских скоплений материи, которая продолжала самоформироваться, как ртутные шарики на столе. Это был титанический гравитационный Перераздел. Некоторые участки, перебрав материи, образовывали черные и белые дыры, по - большому разделяющие пространство на сферы влияния. Законченной формой установившихся баллансов были сферы; одни - ярко сияли, безудержно деля свои атомные ядра, другие остывали, найдя прибежище.
И у всего этого великолепия не было свидетелей, кроме Савваофа. И Он сотворил семидесяти пяти процентную копию своей духовной субстанции. Теперь они могли любоваться вдвоем и существовать стало веселей. Савваоф нарек ему имя Искупилов, что на телепатическом значило "Сотворенный для Мира".
Однако, возникавшие вопросы не решались в обсуждении, ибо образ мыслей Отца и Сына был подобен, и Искупилов всегда соглашался со мнением Отче. Посему другой экземпляр был создан тоже семидесяти пяти процентным, но со склонностью к противоречию и был назван Сатанеев, что значило "Воспротивляющийся". Стало еще веселей. Но недолго они соображали на троих, ибо увидел Бог, что это хорошо, и создал многих.
ЗАМЕС
И воссиял Бог идеей - создать усилиями всех новую форму жизненной гармонии, основанную на противоречиях и саморазвивающуюся.
И нашли они место в спиральной галактике, где была солнечная система (каких много), но с замечательной голубой планетой, покрытой сжиженной смесью кислорода с водородом и с " сухой горбушкой" с одной стороны. Когда планета подставлялась солнцу мокрым боком, она парила, образовывая хилую атмосферу из разных газов, что почти соответствовало замыслу Создателя произвести здесь новую форму жизни. И нашелся сообразительный среди них по имени Хапполоне (Чувствительный), кто предложил, как изменить немного орбиту, используя соседнюю планетку, чтобы температурный режим не испытывал больших колебаний.
И был День и было Утро. Пусть вас не смущает слово "день". Тогда не было понедельников и пятниц, а были Кембрий, Мезозой и т.д. А "утро" означало начало новой Программы . Так на Земле после разделения суши на континенты (чтобы стало равномерней) создались все условия для органической жизни.
Сколько умных мозгов свихнулось на ниве устроенного позже расследования: как зародилась жизнь на Земле? Те из ученых, кто предпочитает вариться в "питательном бульоне" идеи самозарождения, обижаются на матьимахтиков, которые насчитали, что вероятность случайного появления простейшей белковой молекулы равна 1 х 10 в 113 степени, что несколько превышает количество атомов во вселенной и поэтому выглядит маловероятной.
Сам Создатель, отвечая на коварный детский вопрос любознательного Авеля, как-то сказал: "Все разговоры о самозарождении не стоят того выеденного яйца, которое вылупилось раньше сдохшей курицы. Не бери в голову. Все происходило одновременно и в развитии". Авель ничего не понял, но спрашивать перестал.
Нерасщелкнутой загадкой остается и та: почему из существующей сотни аминокислот только двадцать участвуют в образовании белка, и все имеют левую структуру. Я знаю. Только никому не говорите!... (Создатель был левша).
Тем временем "могучая кучка" светлых голов в Наднебесье понаделала устройств, которые не были умней их, потому как не были способны генерировать идеи, зато могли просчитывать несчетное количество вариантов задачи, если она правильно поставлена.
Первые живые клетки были смоделированы здесь. Они самовоспроизводились очень просто. Клетка росла от середины, обмениваясь со средой и черпая энергию от светила. Надо отдать должное ясномыслящему Хлорофиллу, которому пришла идея фотосинтеза. Устав обмениваться, клетка в середине умирала, оставив в живых два здоровых конца, которые продолжали существовать раздельно, пока серединка их не давала дуба. И все возвращалось на круги своя, покуда светило оставалось на своих кругах. А свободный кислород, ставший результатом этой идеи, подготовил следующий День, к которому планета была покрыта зеленью и все радовались.
Хапполоне усиленно работал над четкой цикличностью световых периодов; чтобы зелень знала, когда проклюнуться, когда вызреть, отсемениться и умереть в молекулярный прах для нового поколения. По замыслу Создателя за оборот вокруг дневного светила, ночное должно было обновиться двенадцать раз. А для смены сезонов Он наклонил ось вращения планеты. Когда же Хапполоне начиркал в кислороде молниями и сделал озоновый барьер, атмосфера прояснилась, и открытое Солнце уже не убивало. За это он получил свою первую публичную Благодарность с занесением в душу.
И был Вечер четвертого периода Творения, и Создатель был доволен, и было Утро пятого.
А в небесной лаборатории умники уже спроектировали "скачок" в Эволюции. На базе имеющихся растений Искупилов моделировал возможность перехода к животным формам через травку-росянку, подкармливая ее сгущенной амброзией в виде невиданных крылатых шестиногих существ, выданных компутером, как возможный вариант развития живых тварей. А Сатанеев, с помощью талантливого океанолога Гидрофилла (Водолюба), быстро преуспел в создании модели бактерий, питающихся планктоном с тенденцией перехода на чисто белковую пищу и уже имел готовые галло-экземпляры. Поэтому его проект был благославлен, и жизнь начала бить ключом. Бактерии жрали зеленявки и многообразились, и росли, и усложнялись. Некоторые из них научились охранять потомство и драться с конкурентами за выживание, продолжая расти в размерах и отращивая орудия борьбы и передвижения, как то: лапы, плавники, щупальца и хвосты. Когда же им оказалось тесно, стали все чаще высовывать головы из воды и приспособились дышать воздушной смесью. Кто-то укрепил ноги и бегал по суше, а кто прыгая, отращивал перья, чтобы прыгать далеко-далеко. И стало их, разностных, превеликое множество: бегающих, прыгающих, ползающих, летающих.
И поели они почти все зеленявки в воде и на суше, и стали задыхаться, и Хлорофилл жаловался Создателю. Тогда Сатанеев всех удивил Революционной идеей. Он давно уже, негласно, взял себе одного травоядного динозаврика и вместе с Волобуевым (Искушенным) они поколдовали над генетическим кодом пресмыкающегося, в результате чего у того выросли острые зубки и рожки. Говорил им тогда Искупилов: не делайте тайного, ибо станет явным, и Отче заругается. Сатанеев спрашивал: " а ты наябедничаешь на брата своего?" Искупилов не был фискалом, но на душе его было неспокойно: вредной душею был его резвый братишка, и чуял он, что когда-нибудь они столкнутся на узкой дорожке.
К рогатому пресмыкающемуся Сатанеев добавил две существенные вещи: мозговых клеток и агрессивности. И взял он других разных динозавриков, даже больших, и запустил к ним своего мутанта и не кормил. В одну ночь подопечный пошевелил голодными мозгами и от досады проглотил небольшого ближнего своего. Неприятно ему было, морщился он, но проглотил, и наутро мучился расстройством желудка, что впрочем не остановило его от дальнейшего сокращения числа голодающих. Стул постепенно налаживался. К концу недели рогоносец забодал всех и урчал, требуя компании.
Счастливый Сатанеев, заодно с Волобуевым, получили по выговору за нелегальный произвол. Но, голодный динозаврик был-таки выпущен на планету произвести некоторые "естественные" сокращения. Обретя свободу, жертва хромосомного произвола оглянулся, хищно сверкнув глазками, подумал: "Всех убью - один останусь", и размеренной рысью подался в сторону ближайшего стада мирных бородавчатых яйцеметов.
Конь Эволюции заскакал по планете, пришпоренный нововведением. Время едва поспевало за ним. Зеленый купол планеты восстановился. И увидел Бог, что это хорошо.
Когда дела шли нормально, Он доверял контроль за развивающимся миром своему многочисленному штату и уходил в медитацию, иногда задерживаясь там на тысячелетия.
Однажды, по возвращении из отсутствия, с бодрым Духом и полный суперэнергии, Он врубил галлоэкран для просмотра Эволюционных успехов. И вошел во гнев. И было отчего: число видов сократилось втрое. А те, что уцелели от естественного отбора, превратились в чудовищные машины для убийства с огромными зубами и рогами.
- Массаракш! - бушевал Создатель. - Что за монстров вы мне тут понаплодили?!! Куда девались мои любимые цветолизы и грушетрясы? Всех уволю! Души повынимаю!
Штат схоронился в облаках, уворачиваясь от молний, ибо какая душа любит вынимание?.. Облака мелко тряслись и из них капало. А громы продолжались:
- Где Швиллипок?.. Выдь пред очи!.. Да не трясись ты! Будет тебе задание...
Швиллипок (Чистюля) был Мусорщиком и имел награду Третьего дня за спасение Программы от дурного астероида, несшегося в солнечную систему с разрушительной целью. Чистюля имел талант душою чувствовать, где и когда нужно какую силу употребить, чтобы смутить небесных скитальцев с рокового пути. После внедрения озонового слоя, мелкие и даже значительные метеоры безвредно сгорали в атмосфере, и Швиллипок был без работы.
Ныне же Отче предложил ему заняться "чисткой Программы" от монстров. Почетный Мусорщик с Божьего благословения взял себе сотню помощников. Они оседлали один из крупных астероидов, невинно пролетавший мимо, и, невзирая на слабые протесты со стороны разных подотделов, направили его прямо на Землю.
Эффект оказался убийственным: планета покрылась черным облаком, оседавшим медленно и сделался хлад великий, в котором динозавры (за малым исключением) прекратили безобразничать и вымерли.
Как и планировалось, за период холодной чистки выжили теплокровные сиськососущие, которым добрым доктором Мазохом (Терпеливым) была создана гормональная приставка через общую Программу, что сексуально ускорило их эволюцию и подготовило Утро Шестого дня.
И был день Шестой. И произрастали травы, на которых паслись газели Томпсона. И лев ел газелей, облизывался сo львицей, потом погибал в благородном поединке с удачливым соперником, с помощью бактерий превращаясь в прах молекул, который давал пищу травам, на которых паслись газели Томпсона... И все возвращалось на круги своя...
А неисправимый Сатанеев опять зачем-то тайком пленил пару высших приматов, научившихся пользовать орудиями труда и борьбы. А что он с ними в своей Алхимичке творил - одному Богу станет известно в следующей главе.
А вам я по секрету скажу, что в душе у Воспротивляющегося неуёмно роились безбожные планы, и он, с дальнобойным коварством злоупотребив спецдопуском к Центральной Программе, добавил в чипы обезьяноподобного "венца Эволюции" один миллион мозговых резервных клеток.
Глава ВТОРАЯ
Эйфория первых Дней Творения имела волнообразный характер. Идея Саморазвития оказалась девкой капризной и малопредсказуемой, требующей постоянного вмешательства. Когда в Книгии вам попадается скупая фраза: "И увидел Бог, что это хорошо", знайте: почти всякий раз за ней спрятан пышный букет неупомянутых эмоций Создателя - от высокого восторга до горького отвращения, с оргвыводами, стирающими из Программы целые тенденции и направления.
СУББОТНИК
Законы творчества едины.
Так иной писатель, с легкостью паря на крыльях музы, откатывает сотню страниц за день, не уставая удивляться своему гению. А наутро, по прочтении, видя, что слова пожухли, мысли облетели, а чувства увяли, понимает, что муза была фальшивой и утешается вином, ожидая следующей волны вдохновения.
Создатель не любил разочарования. Он любил гармонию, иногда изменяя ей с простой стабильностью. Вот ради этой скромной стабильности, за то, что она дарила Ему чувство неизменности, Он и решил построить храм, куда бы собиралось все лучшее с Земли Себе на Славу.
Вседержителю отрадно было созидать, но отрадней же было созерцание содеянного. Уединившись, Он любил рассматривать Своё трудное дитя - голубую планету, загадочно вращающуюся в темном эфире.
Перед взором Всевидящего медленно проплывали горы, долы, реки... Он искал место. И нашел его. И сказал: "Да будет здесь Райский Сад". И стало так.
Так, просто и незаметно было основано Образцовое хозяйство "ГаллоЕдем", куда усилиями аплодиторов потекли образцы фауны и флоры ото всей Земли. Там львы мирно соседствовали с агнцами, а лианы не душили деревья, и зима не убивала лето.
Потому что все были - невсамделишные.
В процессе галлограммирования у всех обитателей ГаллоЕдема все влечения и эмоции заменялись простым и непреходящим чувством блаженства, напоминающего легкую щекотку.
Это затем, чтобы твари чувствовали себя здесь комфортно, но не размножались, а существовали вечно и неизменно, тем самым фиксируя достижения Эволюции животного и растительного мира голубой планеты через каждые десять тысяч земных лет. Согласно Музейному плану Создателя, планета впоследствии должна была покрыться сетью образцовых хозяйств галлоедемского типа, отличаемых поэпохно.
Однако мудреваны из ГОЭЛРОна насчитали, что такая перекачка квазиэнергии из гармонии Соответствий в гармонию Противоположностей может привести к гармональной катастрофе. Создатель был взбешён (как это обычно случалось, когда к нему приставали с корректировкой Плана) и метал в них громы, на что те выпустили протонное облако и отсиделись, покуда Высочайший гнев не остыл и, тем самым, отстояли свою точку зрения. Таким образом, ГаллоЕдем являлся уникальным музеем, чьи ресурсы позволяли спорадически добавлять туда особо выдающиеся эволюционные достижения.
Было создано Контрольно-исполнительное Ведомство, состоящее из аплодиторов и возглавляемое Архипархом Дедалом. Для удобства перемещения в атмосфере они были оснащены крыльями наподобие птичьих, что развязало им руки. Правда, при использовании крыльев они должны были материализоваться в зримой или незримой форме. Собственный же облик аплодиторы могли менять в зависимости от эпохи. Однако для удобства руководства Устав предписывал принимать униформный вид. Униформным считался земной вид homo sapiens, поскольку, согласно последним замерам, количество информационных клеток в их головном мозгу значилось рекордным в Книге Пинеса. Обладатели мозга использовали его всего на три процента, что являлось эволюционной аномалией и, будучи феноменом, ждало своего объяснения.
Ко внешности вечно мелькавших человекообразных аплодиторов как-то привыкли, и некоторые Надведущие подотделами также стали визуализироваться во время cовещаний. И увидели все, что это хорошо.
Создатель вначале ворчал и называл это "бардаком", но затем и Сам выбрал себе благогрозную наружность кроманьонского вождя племени Зум-Зум. Правда, счел нужным внести некоторые исправления. Как то: добавил себе лба и вынул павлинью косточку из носа. К тому же пришлось восстановить правый большой палец, откушенный мамонтом.
Вкус и фантазии подчиненных Он ограничил двумя заветами: только самцы и в одежде, скроенной по образцу и подобию божеской. А там хоть лысину, хоть брови отращивай, хоть зуб золотой.
Влияние земной красоты на сотрудников Отдела было заметно и росло. Ведомо было Всезрящему, что представители высшего звена в руководстве состязались, у кого лучше персональный рекреационный сад с райскими птицами из контрабандных галлограмм. Господь смотрел на злоупотребления сквозь Свои удлиненные для красоты пальцы и расценивал это, как тайное (в добавление к явному) подражание Ему. Ведь и Он Сам частенько, утомившись, отводил Дух в покойной роскоши ГаллоЕдема. Господь любил поклонение и подражание. Но заметив как-то, что Архипарх, Волобуев и Эргомудр, не сговариваясь, но одновременно, в точности скопировали Его внешность, впенял им за перебор в подхалимстве. "Аз Един Таковой Есмь!" - сказал Неподражаемый и, отозвав в сторону враз изменившегося Архипарха, поручил ему организовать отравление Зум-Зумского вождя мухоморами.
ИЗБРАННИК
Звуки отпетого гимна погасли в шумопогасителях. Сферическая световая волна зеленого цвета, отделившись от шарообразного стола, осветила внутренние грани центрального Октаэдра, означая, что совещание открыто. Опытные чиновники Высшего исполнительного состава, заметив бледные разряды, бегающие по хитону Вседержителя, закорёжились, гадая, кому же сейчас всыплют.
- Внемлите! - молвил Создатель, - За последние две тысячи лет сбор образцов для Музея замедлился. В то же время инвентаризация уже имеющегося идет из рук вон плохо. За это Архипарх с Мудревичем будут наказаны отлучением от нектара сроком на двадцать земных лет. Прошу, милейшие, пропуска на стол!
Означенные, под одобрительные взгляды коллег пыхтя от досады, с ритуальным: "Слава Богу" исполнили приказ. У Архипарха левое ухо покраснело.
- Вот так-то... Второе... Сатанеев!
Тот вздрогнул, а все притихли: распечка главных заместителей в присутствии других была делом редкостным. Отче продолжал:
- Нами выяснено, неважно через кого (у Архипарха покраснело и правое ухо), что в эволюционный процесс была сделана программная интервенция. И именно в тот вид, который мы с вами приняли на себя и которому дивились за могучий информационный потенциал. Сделал это... вышеупомянутый, Сатанеев!.. Будете отпираться?
- Помилуй, Боже, за что винишь? Сам же сетовал, что Эволюция идёт медленно и даже посоветовал мне (на всякий случай) поразмыслить над альтернативой. Трудясь, аки пчела, я разработал теорию и тактику Революции. Но, по известным причинам, не хотел публиковать это до необходимости. Ни для кого не секрет, что чем дальше, тем шибче виды проявляют склонность занимать экологические ниши и прекращать развитие. Может кто-то, вроде Искупилова, и считает это за благо, а я говорю, что это - тупик! Вот я и решил попробовать на самой сообразительной обезьяне. Вот и все. Они надежно блокированы: как только начинают думать, натыкаются на парадоксы и тут же переключаются на позвоночник. Ничего опасного. Да, Господи, Ты же, чуть что, можешь враз стереть их с лица, только захоти...
От такого объяснения Вседержитель явственно шел на полегчание.
- Ну и мастер же ты, Сатанеев, мозги компостировать! Затея твоя, поелику со Мной не согласована, очевидно выпадает из Русла. И все же, во всей этой ереси рациональное зерно имеется. Я и Сам об этом подумывал... Возвращаясь к нашим овечкам... Ты, Сатанеев, знать должен, что повинен ты в сокрытии от Меня достижения, подвергнув испытанию Мою репутацию Всеведающего и косвенно выставив Меня контрреволюционером. Посему заслужил устного выговора без занесения в душу... Всем, кроме Сатанеева, закрыть уши!
В воцарившейся мертвой тишине Господь заорал:
- .......ц!!! ... Дозволяю открыть уши.
Все послушно выполнили. Кроме Завхранителя использованных чипов Фьюнеровича.
- Массаракш! С кем работаю!... Сатанеев, имеете что добавить?
- Разумеется, Отче. Не вини меня за сокрытие. Оттого я не открывался, что уверен был: Ты и так знаешь. И тот красноухий (у Архипарха покраснела еще и шея), кто рылся в моих архивах, он что накопал? А то, что я имел мечтой разделить со всеми именно сегодня. То есть: взять из чиповеков одного избранного, добавить ума и бросить на учет в ГаллоЕдем.
Кто-то нервный зааплодировал было, но под усталым взглядом Создателя скис. Отче поерзал в прилипшем от разрядов хитоне. Наконец изрек:
- Решено. Новый проект предлагаю поименовать Ускорением. Указать кандидатуру Избранника поручается Волобуеву. Техническое исполнение возлагаю на Красноухова. Тьфу!.. с вами оговоришься... как его бишь?.. Архипарха. Завтра же чтобы экземпляр был в ГаллоЕдеме. Будем посмотреть. Аминь.
* * *
Рослый экземпляр троглодита кроманьонского типа жался в угол временной ограды, позвоночником чувствуя, что сейчас съедят. Может даже без соли. И он мучительно напрягал свои трехпроцентные мозги - как бы сбежать? Двое аплодиторов, доставивших избранника, спокойно покуривали фемиам, зная, что никуда дикарю отсюда не деться. Известно, что у настоящих мужчин опасность обостряет мозговую деятельность. Мозги пленника шевелились и из них выходило нечто простое и безотрадное: "Нелюди. Пленили обманом. Эти просто не съедят, а надругаются. А может чё похуже". Бу-Ба (так звали дикаря) не был из трусливой шестерки, но перед лицом непонятного противника явно пасовал.
Создатель появился как всегда внезапно, в своем привычном светлом хитоне неопределенного цвета и с дыркой. Экземпляр, совсем от этого обалдевший, затрепетал на своих враз ослабевших ногах, прислонился к стенке и безвольно пёрнул.
Савваоф, поморщившись, приступил к собеседованию:
- Эй, патлатый... слушай сюда! Не надо приседать, просто слушай. А... да ты же языком не владеешь... Искупилов, будьте любезны врубить латинский... Благодарю... Ну как? Теперь понимаешь?
- Да! - рявкнул дикарь и от неожиданности заткнул себе рот кулаком.
- Ладно, можешь не отвечать. Говорить буду Я.
Тут Создатель замялся, глянул куда-то вверх и вежливо изрек:
- Искупилов, голубчик, Я полагаю, что для диалога стоило бы повысить уровень использования его мозга до десяти процентов.
- Исполнено, Отче.
- Так-с... Ну, начнем с того, что отныне ты не троглодит, а разумный чиповек и Я даю тебе имя Адам. Понял?
- Угу.
- Вот и хорошо, повтори-ка свое имя.
- Агдам...
- Ну, для первого раза неплохо. Ничего, обвыкнешься. А пока же внимай. М.. .м...м... В сущности, ты - скотина. Но нам подходишь. Поэтому Я сделаю из тебя Начальника. Жить будешь тут, служить будешь Счетчиком, по совмещению и Называлой. Харчевание - трын-травою. Все тут едят только ее и не жалуются. И забудь старые замашки. Как то: ежей душить, петухов потрошить. Строгое вегетарианство. Понял?
- Угу! А что и таракана тоже нельзя?
- Молодец, мозги заработали. Так вот. НИКОГО НЕЛЬЗЯ! Заруби это себе на носу.
Адам начал было исполнительно озираться в поисках острого предмета, что было пресечено с объяснением, дескать десятипроцентный homo sapiens не должен воспринимать все буквально.
- Если будешь себя хорошо вести - дадим тебе бабу. Что еще?... А...вспомнил... Жить будешь вечно. Или пока не надоест. Соскучишься - попроси Фьюнеровича, он враз деструктурирует. Как там говаривает Сатанеев? "Незаменимых нету". И также знай, что Я - причина Всего и создал тебя, дурня, из атомов и могу сделать с тобой ВСЕ, ЧТО ХОЧУ... Теперь проверим, как соображаешь. Вот скажи Мне кто Я такой?
- Однако, самый большой Скотина тут...
АДАМТАЦИЯ
Не думайте, что в гармонии Соответствий ничто не возникало из ничего и не пропадало бесследно. Еще как возникало и пропадало.
Например, пропал доктор-сенсолог Мазох, Надуправляющий подотделом ТрансЧувствительности. И через короткое время его ученик и приемник доктор Тык исчез в разгар разработки своего Метода.
Обстоятельства исчезновения обоих были столь загадочны, что это порождало сплетни и пересуды. Возник слух, что исповедуя мазохизм, доктор Тык героически пробовал все методы сначала на себе. Все знали, что он спал на досках с гвоздями и весь, как ежик, утыканный акупунктурными иглами. Гадали, что он нашел такую комбинацию игл, которая привела неустанного экспериментатора к мгновенной нейтрагуляции в одной из белых дыр Межпространства. Ибо доска была на месте, иголки бессистемно рассыпаны, а вместо доктора было мокрое место, не поддающееся химическому анализу. Поскольку по картотеке Фьюнеровича оба отважных ученых не числились ни в живых, ни в деструктурантах, дело за истечением срока древности было закрыто как неоткрытое.
Младший сотрудник подотдела, хемасорбист Волобуев, выразил желание взять бремя руководства загадочным подразделением на себя, и некоторые восхищались его смелостью. В подчинение ему добровольцев не нашлось, да он их и не просил. Иногда ему "навязывали" помощников из проштрафившихся аплодиторов, но он всяко содействовал скорому избавлению от них "за примерное поведение".
Волобуев успешно завершил работу предшественников, создав систему Всеобщей анастезии ГаллоЕдема и курировал подгонку чувствительности в Карантинный день. Всем известно, что карантин - это неприятность, умноженная на необходимость.
Карантинный день был обязателен для всякой новой твари в ГаллоЕдеме, ибо Создатель хотел иметь не "мертвое царство" галло-чучел, а слегка живое. Для этой цели пару отборных образцов земных тварей, находящихся на пике жизненных сил, помещали под невидимый колпак и держали до полной адаптации к здешней жизни через стерилизацию чувств и нейтрализацию инстинктов. Нормативная величина болевой чувствительности должна была составлять лишь полпроцента от исходной. Это чтобы, к примеру, черепаха могла почувствовать, что на нее наступил слон и вовремя завизжать. Визг предупреждал слона, чтобы он обратил внимание на неправильный выбор своего поведения.
После немудрящих тестов колпак снимали, и новообращенные вливались в пестрый коллектив ЗооКоллекции, напоминавший сонное царство.
С некоторыми подинстинктами справиться было нелегко. Так, программисты до сих пор ломают головы над точной локализацией стадного подинстинкта. Его удавалось пригасить, но полная ликвидация оказалась твердым орешком.
Возьмем стайных птиц. Как только в центральном вольере их оказалось больше одной пары, они начали стихийно объединяться. И в данное время мы имеем огромную уникальную стаю птиц разных видов, совершающую неопределенные миграции на территории хозяйства.
На основе этого явления инкстинктолог-общественник Мудревич разрабатал теорию Программной коллективизации. На последнем заседании Ученой коллегии он потребовал перевести стадный подинстинкт в разряд Суперинстинктов и ежедневно надоедал Создателю с просьбами о расширении штата подотдела.
Мощности Всеобщей анестезии Опытного хозяйства перекрывали все возможные запросы. Ее избыток никому не вредил. Поэтому точная подгонка всякого нового экспоната на уровень пол процента производилась индивидуально. Для этого и употреблялись вышеописанные тестовые приборы, большие и маленькие. Метод Тыка осуществлялся Волобуевым дистанционно из манипуляторной. Хоть анестезия и действовала исходно, регулировка для новобранцев была процедурой неприятною.
Волобуев всегда делал это cам, в нагрузку к руководящим обязанностям. Поначалу Создатель обрадовался, что на такую черную работу нашелся доброволец, но позднее Ему стало казаться, что это Волобуеву просто нравится...
Правое веко Адама до сих пор начинает предательски дергаться всякий раз при воспоминании о том кошмарном дне, когда он дико метался по своей безрешеточной камере, пытаясь спастись от невидимых иголочных уколов во все мыслимые и немыслимые места своего несчастного организма.
Болезненность постепенно спадала, но казалось, что этому кошмару конца не будет. В какой-то момент Адам вдруг сообразил, что единственный путь прекратить пытку - притвориться, что боли не чувствуешь. Как опоссум, прикидывающийся дохляком. Бу-Ба собрал все свое мужество и сел... И правда: вскоре уколы прекратились, и мученик, наконец, смог тяжело забыться, лишь изредка вздрагивая и лопоча что-то бессвязное...
Ясная ГаллоЕдемская ночь принесла чиповеку покой и глубокую анестезию. Такую глубокую, что он даже не проснулся, когда неподалеку, в густом папоротнике, тревожно взвизгнула черепаха...
Колпак сняли, и Адам обрел свободу ног. Бу-Ба с любопытством разглядывал диковинных птиц и зверей, на всякий случай обходя их подальше. Аплодиторы всегда присутствовали в пределах видимости. "Пасут, сволочи!", - серчал Бу-Ба.
И еще были пришельцы, коих Адам сначала шарахался, но вскоре опасаться перестал. Являлись группами и по одному. Иногда переговаривались, показывали пальцами, и обидно смеялись. Адам понял, что он стал болезненно чувствителен к словам. Чаще всего от пришельцев слышалось непонятное слово, которое он сразу же невзлюбил - "придурок". Сказал же Начальник, что имя моё - Агдам? Так зачем новые придумывать?
Однако, ничего, кроме этого, дурного от посетителей не было. Иные вообще молча постоят, поглазеют.. Потом фьюить! - и нету. Такие дела...
Все в ГаллоЕдеме для новонарёченного Адама было обескураживающим.
Во-первых, формальная утрата его былого, наводившего страх на врагов имени - Бу-Ба. Смена ТАКОГО имени на Агдам могло сравниться разве что с репутацией несемяспособного.
Во-вторых, ошарашивающим было то, что в этом охотничьем угодье НИКТО не намеревался его съесть или смять для Потехирада. (Это был такой злой Дух, который требовал мятых жертв). Даже кабан, на которого Бу-Ба по- задумчивости наступил, лишь снисходительно хрюкнул. "Куда это я попал?" - тосковал троглодит, мозгами чуя, что всё это - всерьёз и надолго.
Трын-трава по вкусу напоминала гу-ру; не погано, но и удовольствие слабое. Признаться, она мгновенно прибавляла сил. Но это не радовало, поскольку девать их было некуда.
Использовать новые мозги Бу-ба остерегался. Оне норовили так закрутить простую даже мысль, что из нее потом было не выпутаться, и это навевало неведомое ранее чувство пессимизма. Мысли эти отказались поддерживать и затухающие попытки спинного мозга стимулировать побег. Последним мятежным испытанием для мятущегося Адама стала невинная овца. Оглядевшись, нет ли пернатых, Бу-Ба вцепился зубами ей в ляжку и в отпаде ощутил тошнотворное ОТСУТСТВИЕ ВКУСА. "Липовая!" - мелькнуло в десятипроцентном. Со страшной догадкой он от души укусил себя за локоть. И почти не ощутил боли. "Я тоже липовый!" - похолодел он. - Повязали суки...и...и...- тут он в первый раз не по-троглодитски всплакнул, жалея себя нещадно.
Посредством обретения нескольких ноющих шишек Бу-Ба убедился в двух вещах:
Первое. Что, при известной настойчивости, болевые ощущения восстанавливаются.
Второе. Что райский оазис окружен твердью невидимого свойства.
Сидя на термитнике, он шлифовал плоский камешек, обдумывая план подкопа, когда чуткий нос его (такой не притупишь!) уловил неладное. Это был запах ванилина. По опыту Бу-Ба знал, что обычно появление посланников из Наднебесья сопровождалось звуком, подобным лопнувшей тонкой струне и слабым запахом ванилина. А тут - ни звука. Значит, пришелец здесь давно и подкрался со злым умыслом. Бу-Ба быстро глянул по сторонам и...верхняя челюсть у него приподнялась: прямо перед ним покачивалась в воздухе голова без туловища и отдельно две руки с какой-то верёвочкой. Бу-Ба молниеносно принял позу "распятый кабан", зажав в ладони камень.
- Прошу прощения, молодой чиповек, - произнесло неизвестное Лицо. - Я не думал вас потревожить, но, раз уж так случилось... Я - Пинес, Надведающий Статистическим отделом. Пусть вас не смущает мой вид. Так мне удобней работать...Мне надо сделать несколько необходимых замеров. Так уж не обессудьте...минуточку...
Неизвестное Лицо переместилось за Адама и стало что-то рассматривать у него на заду.
"Ну уж дудки! Лучше смерд!" - не снес Бу-Ба и, круто развернувшись, с отчаянием хрястнул Лицо по морде.
Судя по всему, промахнулся и поэтому, утратив баланс, неизящно выстелился.
Как-ни-в-чем-небывалая Голова укоризненно покачалась:
- Молодой чиповек. Не будьте суетны! Суета - тщетна.
Вскочив как обезьяна, воин с боевым кличем "Ых!", изо всех сил дал пинка прямо по мерзко улыбающейся харе.
Нога, не встретив никакого сопротивления, улетела вверх, повергнув её обладателя в ещё более унизительную позицию и вовсе недостойную воина. Тут Бу-Ба почувствовал бессилие - самое тошное ощущение, которое можно предложить здоровенному дикарю, готовому, если не остаться в живых, так хотя бы предсмердно насладиться видом синяка своего соперника. Окончательно униженный Бу-Ба, чтобы хоть как-то спасти утраченное достоинство, собрался и щедро плюнул. Плевок безущербно пролетел насквозь, ввергнув воителя в глухую бездну отчаяния.
Голова досадливо опустила руки:
- Я ж вам ясным латинским языком советовал: не будьте тщетны! Тщета- раздражает...Вы же видите, что ничего хорошего, так же, как и плохого из ваших усилий не выходит. Не будьте, пожалуйста, придурком, каким мне вас описали. Я пришел с миром. Сделать кое-какие замеры и инвентаризировать. Работа такая... А вы прыгаете, суётесь, пинаетесь. Плюётесь, наконец. Не по - Божески это. Я понимаю ваши чувства, так сказать, априори... но убежден, что у вас большое и плодотворное будущее... Рад был познакомиться, всего доброго...
Лицо, со слегка отставшими руками, быстро сместилось в крону сосны, где измерило клюв у рыбного филина, засим помчалось дальше. Филин невинно хлопнул глазами и посмотрел на поверженного Бу-Бу. Воин сделал то же самое и посмотрел на себя. "Какой позор! С какой-то дутой головой не совладал... Работа такая... Ну, погоди!.. Экий несуетный попался..."
Свою буйную голову Бу-Ба ранее использовал в основном как тяжелый тупой предмет в бою или для еды. Теперь же он чувствовал какое-то слабое в ней распирание и знал, что внутри происходит что-то неконтролируемое. У него появились некие навязчивости. Например, он чуял под своей черепной коробкой, избыток незнакомых слов, ищущий выхода. Чтобы облегчить орган, он пристрастился "навешивать" слова на всё вокруг. Адам также обнаружил, что слово усиливалось, если к нему прилепить другое. Так аплодиторов он окрестил почему-то "менты - поганые". Значения ни одного из этих слов он не знал, но звучало похоже.
Очевидно, Чиповек не считал ворон на уроках Эволюции, ставши поэтому такой скотиной, которая ко всему привыкает.
И были ночи. И были утра. И Трын-Трава. И занудные слоны, слоняющиеся попарно: туда-сюда...туда-сюда...туда...У-у-у-у...