Жена моя буквально свихнулась на всяких процедурах очищения организма. Пила всякие травы и, наконец, пришла к самому радикальному способу. Зловещий клистир! Меня от одного вида резиновой клизмы бросало в мистический озноб! Я ложился отдельно. Но однажды моя половина заявляет:
-Я уже вполне чиста! Пришел твой черед!
-Что ты хочешь сказать? - спрашиваю, нервически ссутулившись.
-Грязь внутри тебя! Это невыносимо противно!
-Поясни.
-Когда ты последний раз чистил свою прямую кишку?
-Не знаю. Кажется, еще в материнской утробе!
-Вот-вот! Это очень нехорошо, понимаешь?
-Нет! Признаться, совсем не понимаю!
-Какой ты непонятливый, ей-богу! Поставь себе клизму. Я уже отвар приготовила на семенах розы.
-Но зачем так вдруг?
-Дважды дурень! Я хочу лежать в постели с чистым человеком!
-Помилосердствуй! Каждый день моюсь! Неужели от старости вонять начал?
-Это другое! В человеке должны быть чисты помыслы и...
-Я тебе не изменял!
Она будто не слушала меня:
-... И кишечник.
-Ну, знаешь...
-Я-то знаю! Иди, говорю, ставь себе клизму! Не то я тебе так помогу, что не рад будешь! Отвар вон в той кастрюльке!
-А может...
-Ты не слышал?
-Иду, иду, не ворчи!
Вдул себе куда надлежит жидкость и лег спать безмятежно счастливым.
Утром следующего дня всё и началось. Присесть не могу. Стоять тоже несподручно. Пониже крестца ощущаю волнение и чуть ли не нарождение новой жизни. Как в старом анекдоте.
Жене пожаловался. Она меня свела к урологу, дескать, обычные мужские недомогания в моем возрасте: видать, простата пошаливает. А еще погрозила: "Мне импотент не нужен! Я женщина молодая! Мало я от тебя натерпелась!.. Уволю из мужьев!" Уролог умыл руки и отправил меня к проктологу. Сказал, случай, конечно, из анекдота, но ничего поделать не может с этой оказией. Проктолог несколько минут томно вдыхал аромат моего заднего интимного места и с улыбкой сказал:
-Круциус гербатус фантастикус!
Жена крикнула:
-Он будет и дальше мужчиной?
-О, не беспокойтесь! По этой части ему отказы не грозят ближайших сто лет!
-А что вы сказали? - выдохнув, спросила жена.
-Видите ли! Я люблю выращивать розы...
-И???
-Каким-то невероятным образом из... у вашего...
-Говорите правду, доктор! Мы всё стерпим.
-Словом... Не могу понять, как... Из ануса вашего супруга растет редчайшая роза!
-Ну так и удалите ее!
-Понимаете ли... я участник ежегодных ярмарок в Токио.
-Не томите!
-За один такой цветок дают десять тысяч в крепкой валюте... Вырастить очень трудно. Вероятно, у вашего мужа там феноменальная микрофлора.
-Как вы говорите? - жена подалась вся вперед.
-Да. Я, конечно, могу вырезать, но...
-Спасибо, доктор! Мы подумаем!
Жена вывела меня из кабинета и спросила, опустив брови до накрашенного рта:
-Что скажешь?
-Очень интересно!
-Вырезать будем?
-Да чего уж! Потерплю!
Во всех моих штанах в определенном месте были прорезаны отверстия. А розу я прятал от воздушных сред и завистливых взглядов в черном целлофановом пакете. Неудобства меня не смущали. Пришло время лететь в Токио. Я пришел в японское посольство за визой. Билеты уже в оба конца куплены.
-Цель вашего визита в Империю? - спрашивает меня через окошко сощуренный человек славянской внешности.
Я подумал: "Рассол надо в меру хлебать с утра"
-На конкурс роз.
-У вас есть международный сертификат на право провоза растений?
-Что-что?
-Вы глухой? Ваше растение зарегистрировано?
-А как же! - радостно кричу. - Есть справка от проктолога.
Он морщится:
-Не понимаю. Паспорт на цветок есть? Где, собственно, роза?
-Вы хотите увидеть?
-Сделайте одолжение!
-Прямо здесь?
-И прямо сейчас!
Я спускаю штаны, разоблачаюсь и тычу свой флористический зад аккурат под нос чиновнику.
-Это как же понимать? Что вы себе позволяете!
На шум прибегают аккредитованные япошки и о чем-то со знанием дела между собой говорят не по-русски. Восторгаются, я бы сказал.
-Можете поднять штаны. В визе вам отказано.
-Интересное дело! Я два года места себе не находил: ни присесть, ни прилечь! А чего только стоят эти скабрезные уличные смешки! Потрудитесь объясниться, мил'сдарь!
Он мне шепчет:
-Не надо кричать! Японцы - очень рачительная нация!.. По-секрету скажу: они бояться, что их уволят, если из страны валюта уйдет.
-А что мне прикажете делать?
-Не волнуйтесь! Посол предлагает вам лежать на внутренней клумбе... понимаете?
-Задом кверху, что ли?
-Очень точно замечено!
-Хамство какое!
-Они предлагают вам каждодневный полив...
-ЧТО такое?
-Долларов эдак двадцать... Приходите утром и ближе к вечеру.
-И всё?
-Да.
-Хм... Ладушки! Но вы скажите вашим узкоглазым друзьям, что я отказываюсь от визита в Японию по политическим соображениям. Мы им Курилы не отдадим.
Он перевел. Посольский контингент довольно рассмеялся.
-Чего они ржут? - грустно спросил я переводчика.
-Азиатский юмор! Они думают, что вы новое секретное оружие.