Квартира 18. Звонок. Еще раз "дилинь-дилинь". По ту сторону двери слышались испуганные голоса, обрывки встревоженности: "Не открывай!" - "Мама, я давала объявление".- "Дурус эст!" Дверь отверзлась, а проще говоря - . Взаиморазочарование:
-Вам нужен учитель арифметики?
Она медлит. Перед ней не первой свежести человек. Перегар от него. Переносит тяжесть одноногого тела на костыль.
-Простите! - говорит она, пытаясь закрыть дверь.
-Не стесняйтесь, у меня фрак в стирке. Договоримся, - приоденусь. Знаю, что встречают по Валентино, а провожают карданом по голове!
Замешательство.
-Собственно, нам нужен для мальчика преподаватель математики. Сынуля очень отстает по этому предмету.
-Могу помочь. В квартиру пустите?
-Входите, пожалуйста.
-Где ваш неразумный отпрыск?
-Он смекалистый... почему же... математику только чуточку не так не понимает. Не умеет дробить и плюсовать. Зато у него хорошо получается дизъюнкция среди сверстников.
Показался недоросль. Орясина еще та!
-Сколько лет этому мегалопитеку?
-Я не понимаю.
-Сынок ваш очень развит. Не по годам. Слышу, что у него каждую секунду одежда трещит.
-Растет. Вы отказываетесь?
-Нет, я попробую обуздать.
Вмешалась бабушка, сказав:
-У нас тут коней нет!
То ли ее дочь, то ли золовка, то ли мать ребенка сказала твердо:
-Идите! Отведена отдельная комната.
Нанятый гувернер туда и пошел, куда его послали. За ним насильно закрыли дверь, что вызвало в нем доисторическое жертвенное подозрение. Перед ним - мальчишка лет тридцати. Беспрестанно лопает надувающиеся пузыри, известные цивилизованному человечеству под названием "жвачка".
-Начнем урок, - говорит учитель. - Вот одна конфетка, смотри.
-Хочу!
-Не торопись!
Фантик развернут и сладость с причмакиванием исчезает во рту гуру.
-А теперь сколько конфет осталось? Напрягись! Это очень важно для понятия математики!
-Вы жадина. Пожалуюсь маме.
-Да пожалуйста, хоть самой обаме!
-Сынок, подвиги совершают люди, которые не успели себя узнать.
-Сладкое люблю. Это всего лучше!
Арифметик крикнул в запространье закрытой двери детской комнаты:
-Мамочка!
Тут как тут:
-Здесь я!
-Вы обещали супчик и котлетки для притирки первого урока. Сами сказали, потом видно будет. Ничего подобного не вижу.
-Несу-несу!
На одной тарелке горячий суп, а на другой еще теплящиеся с жару три котлетки.
-Идите, мамочка! Вы смущаете процесс обучения!.. - Она испаряется. - Смотри-замечай, съедаю одну котлету.
-Вижу! - говорит говорящий сын.
-Сколько я всего скушал?
А у арифметически подопечного слюна пошла струйкой, он насупился без борща. Молчит как настоящий мужчина, в себе тайно культивирует избирательность убийства учителя.
-Видишь, борща сейчас не останется! Замечай, сколько я ложек глотну.
-Вы все вычерпали.
-Вкусно! Посчитал?
Малыш скривил страшную морду:
-Да.
-Молодец! И сколько?
-Я очень проголодался...
Спустя несколько минут проницательный ученик выкрикнул своей полоумной мамаше:
-Кровь опять ковер запачкала! Просил же вас нанимать худосочных воспитателей!