ГЕРОЙ ПО СХОДНОЙ ЦЕНЕ.

Трёхглавый змей подлетел к деревне Большие Коровяки с юго-востока. Приблизившись, он сперва описал широкий круг над окрестными полями, явно присматриваясь, затем набрал высоту и, войдя в пике, атаковал.

Первый удар накрыл стоявшую на околице баню. Ветхая постройка мгновенно занялась. Прикрываясь повалившим от неё дымом, змей развернулся и приступил к методичному и планомерному опустошению деревни.

Попытка мужиков отогнать супостата успехом не увенчалась. Вооружённое сельскохозяйственными орудиями и заборными пряслами воинство было дезорганизовано коварной атакой с тыла, и позорно бежало в соседний березняк. Вслед за ним поле битвы покинули женщины и дети.

В последующие несколько дней мерзкая рептилия совершила ещё ряд налётов, безжалостно разорив деревню Малые Коровяки и хутор Голодные Комары. Мало того, гнусный змий осмелился посягнуть на принадлежавшую боярину Феофану Горке рыбацкую слободу, где беззаконно сожрал восемь бочонков солёной рыбы, и опалил кафтан и бороду пытавшемуся защитить хозяйское добро ключнику. Подобный разбой уже не мог оставаться безответным, и князь Василий был вынужден немедленно принять самые решительные меры. То есть собрать боярскую думу для обсуждения сложившегося положения.

Заседание началось с выступления Евлампия Куницы, который, как самый старший из присутствовавших бояр, изложил традиционный подход к проблеме.

- Всё решается чрезвычайно просто. Надо только дождаться появления благородного витязя который, собственно, и победит змея. Нам же останется лишь щедро вознаградить героя. Уступим ему полцарства, дадим прекрасную княжну в жёны, ну и, как водится, выкатим бочку зелена вина...

- Полцарства!! - взорвался князь, - Ты в своём ли уме! Где я его возьму? У меня и так земли с гулькин нос. С одной границы на другую доплюнуть можно. Что я ошалел, полцарствами кидаться! И княжну в жёны тоже не отдам. Знаю я этих бродячих витязей. Подобным головорезам я не то что дочь родную, трёх рублей не доверю. Хватит и винной бочки.

- Государь, - вмешался в разговор Сфирька, казначей и хранитель Большой Печати, - где же теперь найти идио... я хотел сказать богатыря готового биться с драконом ради бочонка вина? Нас же на смех поднимут!

- Это точно, - задумчиво пробормотал князь, - а что, если обойтись вообще без героя! Ну его к лешему, этого витязя. Пошлём дружину, а?

- Государь, мы не можем позволить себе швыряться войсками, - возразил Сфирька, - Вы знаете в какие деньги нам обходится обучение и содержание одного дружинника? А ведь скоро отсылать серебро в Орду. Я уже не говорю о том, что хану ещё не до конца уплачен выкуп за Вашего августейшего племянника, изволившего спьяну заехать во вражеский лагерь вместо собственного.

- И что же делать? - Василий неприязненно посмотрел на хранителя печати.

- По слухам в Лукоморье есть некая чародейка способная за весьма умеренную плату найти подходящего витязя. Возможно стоит обратиться к ней...

- Ты предлагаешь мне прокатиться в Лукоморье?

- Что Вы, Государь. Зачем. У Вас в казне хранится серебряное блюдечко. Используя наливное яблочко, мы сможем связаться с волшебницей немедленно.

- Ты уверен? Немедленно доставить!

- Уже доставили, - Сфирька протянул князю внушительных размеров блюдо.

- Вы бы с него хоть паутину сняли, надо же до чего запустили княжеское имущество, дармоеды.

- Выделенных на содержание казначейства ассигнований решительно недостаточно для его нормальной работы, - произнёс Сфирька глядя в потолок.

- Выучили грамотеев на свою голову, "ассигнования"... Надо же словечко придумали. Сколько раз предупреждал, чтобы говорил человеческим языком, - пробурчал князь вытирая блюдо рукавом, - давай сюда яблоко. Хорошее. Белый налив? Рано они в этом году поспели. Ну, что ж, начнём однако. Покажи-ка мне, блюдечко, чародейку лукоморскую.

Яблоко, ускоряясь, покатилось по блюду. В тусклом серебре начала проступать изящная надпись.

ТОО "Костяная Нога"

МЫ ВСЕГДА ПОМОЖЕМ!

Спасение принцесс, сокрушение драконов, ловля жар-птиц и поиск молодильных яблок, а также другие услуги.

ЦЕНЫ УМЕРЕННЫЕ!

Сертифицировано

Лицензия Љ 34-567-ЗЮ

Минуту спустя надпись сменило изображение миловидной девушки в скромном деловом сарафане, и с длинной светло-русой косой. Она глянула на Василия поверх очков, и спросила:

- ТОО "Костяная нога". Чем мы можем Вам помочь?

- Да-а, это, мне, э-э, змия, то есть змея побить, трёхголового. - Василий ещё не имел дела с чародейками и несколько растерялся.

- Вы обратились именно туда где Вам помогут.

Девушка улыбнулась настолько обворожительно, что князь воспринял дежурную фразу как комплимент в свой адрес и слегка разомлел.

- Так Вы говорите змея... - собеседница умело вернула Василия к реальности.

- Ага, трёхголовый огнедышащий, четыре деревни разорил, гад такой.

- Значит, - девушка извлекла из стола лист пергамента, и приготовилась записывать, - Вы хотите заказать героя, для победы над змеем. Какого именно героя?

- В смысле?

- Ну какой тип? Мы можем предложить: рыцаря в сияющих доспехах, таинственного рыцаря, персидского принца, мускулистого варвара, не очень мускулистого варвара, благородного разбойника, смекалистого солдата...

- Да мне без разницы, лишь бы дело сделал.

- Прекрасно, значит мы пошлём первого освободившегося. Как со страховкой?

- Чего?

- Ну, в принципе, наша фирма сама обеспечивает страхование жизни и здоровья героя, но некоторые клиенты, желая сэкономить, берут это на себя. У Вас есть на примете надёжная страховая фирма? - собеседница посмотрела на Василия как на непонятливого ребёнка.

- Н-нет.

- Тогда используем стандартный контракт. Его текст Вам доставят с нарочным. Необходимо будет письменно заверить отказ от претензий касательно ущерба который может нанести наш герой Вашему движимому и недвижимому имуществу в ходе совершения подвига, а пока предъявите, пожалуйста, лицензию на отстрел дракона. Если Вам нетрудно положите её прямо на блюдечко, чтобы я могла переписать номер без ошибок.

- Извините, что предъявить?

- Лицензию на отстрел. Понимаете, год назад сторонники защиты прав животных добились принятия решения об обязательном лицензировании. Теперь при заключении контракта на убиение любого монстра более крупного, чем крыса-оборотень, клиент обязан представить лицензию. У Вас она есть?

- Да, в общем-то нет.

- Тогда Вам следует обратиться в департамент природных ресурсов. Я Вас сейчас переключу.

Поверхность блюда зарябила, изображение моргнуло и в его глубине появилось измождённое, желчное лицо.

- Инспектор природных ресурсов, подьячий второго разряда Епифан Блымин, - тоскливым голосом проскрипело лицо, - чем могу?

Василий в нескольких словах изложил своё дело. Лицо хмыкнуло, и скрылось за краем блюда. Перед князем открылся вид на пыльную келью до самого потолка заваленную берестяными и пергаментными свитками. Минуту спустя в блюде снова появилось унылое лицо подьячего.

- Говорите трёхголовый и огнедышащий, - инспектор, судя по всему, старательно листал какой-то бестиарий.

- Ага, нашёл, вот, Draco tricephalus, так я и думал, - всё тем же тоскливым голосом объявил подьячий, - мне придётся Вас огорчить. Этот вид занесён в Красную книгу, и лицензию я выдать, естественно, не могу. Мало того, Вы не имеете права наносить вред этому змею, иначе Вас ждёт крупный штраф. Рад был помочь. Всего хорошего.

Яблоко остановило свой бег, и дно блюда вернулось к обычному виду.

- Ну-с, - пробормотал Василий, с хрустом надкусывая уже бесполезный плод, - что делать будем?

Сфирька растерянно почесал затылок. Такой оборот был неожиданен даже для него.

Молчание прервал начальник стражи, который, тяжело пыхтя от жары ввалился в горницу.

- Государь, там какой-то грамотей пришёл. Назвался студентом из университета в Клюгенгейме. Говорит, что знает, как быть со змеем.

- Сколько просит? - поинтересовался Василий задумчиво разглядывая огрызок яблока.

- Дочку Вашу, хочет в жёны, ну и приданое.

- От скромности он явно не умрёт. Бочку вина предлагали?

- Предлагали, отказался, говорит непьющий.

- Хм, непьющий студент, это что-то новенькое. Гоните в шею.

- Может не стоит, государь, - вмешался Сфирька, - если скажет что-нибудь умное, отдадим ему княжну Меланью, а если нет, повесим. Чего мы теряем?

- Как это, отдадим Меланью. Родную дочь какому-то немцу!

- Государь, осмелюсь напомнить, что княжну Аграфену Вы выдали за принца гномов. Так чем же студент из Клюгенгейма хуже Ангвари Красноносого?

- На то была острая политическая необходимость, - поморщился князь.

- Но, Государь, Меланья засиделась в невестах, и её брак вполне сходная цена за избавление княжества от змея. Вы думаете бродячий витязь лучше?

- Нет уж, только не витязь. Делать нечего, зовите студента, послушаем...

Речь немца была недолгой но обстоятельной. По мере того как Василий её слушал, его лицо медленно, но верно приобретало характерный иссиня-багровый оттенок.

- Как ты смеешь предлагать такое мне, князю! - наконец заорал он, - Чтобы я осквернил свою честь недостойным ремеслом...Палача сюда! Немедленно отрубить голову этому мерзавцу... Я спрашиваю где палач! Кто-нибудь может мне сказать где слоняется этот бездельник в рабочее время!

- Государь, - робко произнёс всезнающий Сфирька, - он на рынке.

- Где-е?

- На рынке, в обжорном ряду. Понимаете, государь, в нашем княжестве вот уже три года никого не казнили. А палач наш, сами знаете, человек семейный, жена, пятеро детей, дочка на выданье...Вот и приходиться подрабатывать. Говорят из него вышел отличный повар.

- Немедленно позвать!!

- Немедленно не получится, Государь, сейчас самый разгар торговли, хозяин не отпустит. Придётся ждать вечера, а там палачу надо будет сверхурочные платить. Может, помилуем студента, а?

- Ни за что, он такое мне предложил...

- Между прочим, выбора нет. Казна пуста!

Год спустя заезжий купец, сидя за столом в новенькой двухэтажной харчевне, доедал порцию осетрины с зеленью. Еда была превосходной и настроила торговца на благодушный лад.

- Послушайте, милейший, - он обратился к статному мужчине в белом поварском колпаке, - Вы могли бы удовлетворить моё любопытство?

- Да, Ваше степенство, чего изволите?

- Я слышал у Вас здесь имеется заказник для драконов?

- Как же, конечно имеется. С тех пор как один умный человек, уговорил князя организовать этот заказник мы живём как сыр в масле. Почитай каждый месяц всякие учёные наезжают, туристы опять же, торговля растёт как на дрожжах. Глядите какие мы хоромы отстроили, а ведь был сарай сараем. А тут ещё змеиха прилетела, говорят скоро змеёныши появятся. Думаем пора флигель пристраивать.