Аннотация: Приключения частного извозчика на московских автодорогах.
( все события, о которых пойдет речь, происходили на самом деле и вымыслом не являются)
***
Останавливает негр такси и говорит:
- До центра довезешь, брат?
Шеф в недоумении:
- Слышь, ты чё?? Какой я тебе БРАТ??
- Сто баксов, брат...
- Садись, БРАТ!
Пары спирта легче воды и поэтому перегар, исходивший от клиента, способствовал интенсивному запотеванию стекол в моём видавшем виды "Москвиче" образца 1989г. Ко всему прочему в Москве дождливая осень, а резко выросшее число маршруток значительно сократило доходы моего и без того не легкого бизнеса. Из выхлопной трубы валит густой белый дым, и масло в двигатель приходится заливать литрами. Первый признак того, что маслосъёмные колпачки пришли в полную негодность или того хуже, маслосъёмные кольца в каком-то цилиндре. Что бы устранить это злосчастное дымление, нужны деньги на ремонт и поэтому я вынужден трудиться до коликов в заднице от долгого сидения за рулем.
Клиент на этот раз попался разговорчивый, весёлый и, похоже, состоятельный. А нам таких и надо. За 20 минут езды я узнал всё о его жене, детях, тёще и старой школьной подруге, от которой он в данное время возвращался домой, "чуток задержавшись на работе". Вот кобель! За год работы я научился внутренним чутьём определять состоятельность и платежеспособность клиентов. Такой как этот, выложит деньги, не торгуясь, а если я ещё и удачно вставлю словечко в его монолог, может и добавить просто так, от хорошего настроения.
Обычно цена и маршрут оговариваются при посадке, но бывает и так, что сажаешь в машину первого встречного даже не спросив, куда ему надо ехать. На такие "подвиги" решаешься, когда, исколесив пол Москвы, тебе не удалось подцепить ни единого пассажира, а стрелка указателя уровня топлива настойчиво и необратимо ползёт влево. Катаясь по столице и высматривая на обочине поднятую руку, у нас называлось "работать в протяжку" или "ловля гусей". Стараясь поймать "тачку", человек машет рукой, отсюда и аналогия с гусём. Сколько времени прошло, как я уже не занимаюсь таксёрством, но до сих пор, завидев на обочине машущего "гуся", нога невольно сбрасывает газ. Конечно, было бы приятней спокойно стоять у тротуара какого-нибудь выхода из метро и дожидаться пока тебя не арендуют. Но всё дело в том, что эти места давно распределены и чужих там не терпят. Вот и приходится наматывать километры в поисках поднятых рук.
***
С какой бы скоростью ты не ехал на машине,
все, кто едет медленнее тебя - тормоза,
все, кто едет быстрее - самоубийцы
Обычно на работу я выезжал вечером часов в 7 и дальше, как пойдет. Иногда идёт хорошо, иногда очень хорошо, а бывает, что ни идет вообще. Хорошо, это когда сжигаешь 10 литров бензина, а зарабатываешь на 20-30 литров. Очень хорошо, когда, возвращаясь домой, заходишь в магазин и накупаешь, чего только душа не пожелает, включая и бутылочку хорошего коньяка. Совсем плохо в комментариях не нуждается. Замечено, что в Москве любители проехать на такси активизируются в понедельник, среду и пятницу вечером. Хороший улов бывает в субботу до обеда и в воскресенье весь вечер вплоть до часов 2-х ночи. Люди что-то ищут в это время. Как правило, раз в месяц случаются издержки производства. Это когда тебя бессовестно кидают, т.е. обещают заплатить и не платят. Причем любителями "кинуть" оказываются, как раз те, от которых ожидаешь подобных деяний меньше всего. Кто только ни кидал меня: и женщина с ребёнком, спешащая домой, и пожилой дедушка приличного вида, и даже жених с невестой. Классическое кидалово: подвез клиента к дому, а он и говорит, что деньги дома, мол, сейчас вынесу. Я обычно жду ровно 5 минут. За это время, можно не спеша подняться на лифте на любой этаж и вернуться обратно. Если за этот промежуток времени никто не вышел, можно смело разворачиваться и уезжать. Поначалу я ждал и 30 минут, и 40. Мне наивно казалось, что клиент вот-вот выйдет, извинится, и отдаст деньги, как и обещал. Но этого не происходило и тогда матерясь на чем свет стоит, я с испорченным настроением принимался наверстывать упущенное.
А ещё классическое кидалово может произойти таким образом. Подвез клиента, к примеру, рублей на 40, а он тебе говорит, что, к сожалению, у него только сотни. Естественно за просто так ты его не отпустишь и предлагаешь сдачу честно заработанными ранее деньгами, т.е. отдаёшь ему положенные 60 рэ, а сотню забираешь. И всё бы хорошо, но только сотня оказывается фальшивой. Как-то я вообще умудрился попасть таким образом на доллары. Дал сдачу с фальшивой 100$.
***
В "600" въезжает "Запор".
Выходит детина с бейсбольной
битой и начинает охаживать "Запор".
Вдруг открывается окно,
а там погон полковника.
- Ой, товарищ полковник,
а я стучу-стучу, а никто не открывает
Однажды, в районе метро Красногвардейская в первом часу ночи, останавливает меня одна особа на вид лет 30-и и называет адрес на Сухаревке. Замечу, что работал я в этот вечер без водительских прав, имея на руках только временное разрешение. Права у меня отобрали, т.е. "временно задержали" пару дней назад за неправильную парковку в районе
м. Каширская. Я остановился перекусить в кафе и поставил машину, как оказалось, ближе 15-и метров от перекрестка. Гаишник (бывают же такие) оказался до того дотошным, что вымерял эти метры рулеткой. Результаты его замеров показали, что до перекрёстка было (!) 14 метров вместо положенных 15-ти. После чего мои права были задержаны до особых разбирательств. На всю жизнь запомнил эту статью ПДД.
Так вот. Особа пообещала сразу, не торгуясь, приличные деньги. Поездка выгодная и я, разумеется, согласился, не смотря на то, что холостые обороты двигатель упрямо не хотел держать и то и дело глох на каждом светофоре. По дороге, как водится, мы разговорились. Девушка оказалась приятной собеседницей, и время летело не заметно. Из её рассказа я узнал, что ей позвонил муж из своего офиса и предложил приехать к нему на вечеринку, где он с друзьями обмывал удачную сделку. Вот туда-то мы и направлялись. Поговорив о том, о сём, прибываем, наконец, на место и тут выясняется, что деньги должен отдать муж. Он сам, когда звонил, назвал сумму, которую надо предложить таксисту, чтобы тот не торговался. А что я? Я и не торговался, сумма-то была обещана приличная.
Офис её мужа, как я и думал, оказался во дворе. В темном, глухом московском дворе. Вы, пожалуйста, подождите, говорит она, а я сейчас принесу деньги. Впрочем, Вы наверняка подумаете, что я хочу сбежать, не заплатив, поэтому я оставлю Вам свой паспорт. И действительно, достаёт из сумочки свой паспорт и отдает мне. Аргумент вроде бы убедительный и я соглашаюсь. Она уходит, а я остаюсь сидеть в машине. Чтобы скоротать время, слушаю музыку. Минут через 10 она возвращается и сообщает, что дверь в офис закрыта изнутри и никто не открывает и предлагает мне самому в этом убедиться. Причем на глазах почти что слезы, мол, всё так неудачно получилось и что мне теперь, дуре, делать одной среди ночи и без денег. В общем, очень жалостная картинка нарисовалась.
Но как бы хорошо я не относился к женщинам, однако нужно было быть полным идиотом, чтобы пойти в темный двор в 1 часа ночи с незнакомой женщиной на поиски её мужа-коммерсанта, к тому же, как я понял, изрядно поддавшего. Да и так ли всё это было на самом деле? Деликатно объяснив ей, что я и так ей верю, а она деликатно меня выслушав, мы оба приходим к обоюдному решению, что надо что-то делать. Причем я оказываюсь, как мне показалось, в более худшем положении: мне никто не собирался платить, о чем я и поведал моей ночной спутнице. И тут ей вроде как пришла в голову идея. Давайте тогда сделаем так, говорит она, поедем на Профсоюзную, у меня там, в ресторане работает подруга, я займу у неё денег и расплачусь с Вами. Причем за ваши страдания я столько же добавлю ещё. В последствии я не раз задавал себе вопрос и чего меня понесло с ней в этот ресторан. Но видно жажда наживы и её жалостный вид в тот вечер затмили мне разум и я решил ехать. Чтобы сократить путь решаю развернуться на Садовой в обратную сторону через две сплошные линии. Улица-то ночью почти пустая была. Совершив столь дерзкий маневр, лоб в лоб оказываюсь перед непонятно откуда взявшейся машиной ДПС. Ну, никак они не ожидали такой наглости. Ты чё, говорят, совсем нюх потерял, в присутствии ГАИ такие маневры совершаешь? (наверняка подумали, что я их видел и в наглую полез на ражен, наивные). Давай сюда права и можешь о них забыть надолго. Но они удивились ещё больше, когда я сообщил им, что права у меня уже отобраны, а есть только временное разрешение. Долго они чесали затылки, но всё же конфликт разрешился, победили деньги. Я выгреб из кармана всё заработанное за день и безвозмездно передал их в руки блюстителей порядка. Но как бы там ни было, а ресторан на Профсоюзной оказался заведением средней паршивости. К счастью, подруга моей клиентки оказалась на месте. И я воспрял духом. Пожалуйста, подождите, попросила она, я сейчас принесу деньги, и ускользнула вглубь ресторана. Минут через 5 ко мне подошел солидного вида человек, слегка напоминавший метрдотеля. Извините, начал он, девушка, которую Вы привезли, должна Вам деньги? И называет обещанную сумму. Да, говорю, именно эту сумму. Тогда, подождите, сейчас она подойдет. Стою, курю ещё минут 10, но выносить деньги никто не торопиться. Начинаю нервничать и оглядываться по сторонам. В это время снова выходит тот же метрдотель и, опять же предельно вежливо, говорит, мол, минуточку, деньги я сейчас Вам уже несу. Не знаю почему, но мой мозг упорно не хотел включать инстинкт самосохранения и я наивно продолжал ждать обещанных, честно выстраданных денег. Вернулся он довольно-таки быстро, но не с деньгами, а в компании человек 8-ми лиц кавказкой национальности. Быстренько оценив ситуацию, я вдруг понял, о чём думал капитан Кук, когда его вели на костер туземцы, и решил, не дожидаясь развязки, как можно быстрей исчезнуть. Но я опоздал. Эй, дарагой, вдруг услышал я себе в след, падажди. Догоняет меня один "товарищ" и говорит: знаешь, у меня дэнь рождения, хочу тэбя угостить, и протягивает мне полный 200-грамовый бокал коньяку. То, что это был именно коньяк, я сразу определил по запаху. - Извини, говорю как можно вежливее, спасибо, конечно, но я за рулем.
- Ничего не знаю, отвечает он, пей, а то я подумаю, что ты меня не уважаешь. И такой у него был взгляд... не добрый. Оглянувшись, замечаю, что остальные "джигиты" пристально за нами наблюдают. Причем, с ухмылкой на лице. Честно говоря, не по себе мне стало. А он продолжает, мол, не боись, пей, угощаю и вдруг, сделав серьёзное лицо, шепчет мне на ухо: та дэвушка тебе денег должна? И, не дожидаясь ответа, сам же и отвечает: нет у неё денег и никогда не было, а не хочешь пить, иди отсюда. Дважды ему повторять не пришлось.
Очнулся я в районе МКАД. Закурив, сразу вспомнил, что в гараже у меня валяется старый карбюратор и что его ещё можно почистить и толкнуть кому-нибудь за умеренную цену, как раз хватит на бензин съездить на выходные, на дачу.
***
На светофоре останавливается "600-й".
В него на полном ходу влетает "ЗАПОР"!
Хозяин вылезает, значит,
и спрашивает водилу запорожца:
- Слушай, а когда меня здесь нет,
ты как останавливаешься?
Однако на следующий день я снова был в строю и снова продолжал заниматься частным извозом, т.к. других источников дохода в тот момент у меня не было. Заменив самостоятельно маслосъемные колпачки и собравшись было выехать на заработок, случайно обнаруживаю, что охлаждающей жидкости в расширительном бачке меньше нормы. Причина оказалась банально простой - потек радиатор. Но это не причина, чтобы не выйти на маршрут и засыпав в радиатор столовую ложку горчичного порошка, (говорят он затыкает дыры в радиаторе), отправляюсь бомбить дальше.
Но не всё так плохо. Случались и неожиданно приятные заработки. Собрался я как-то 9 Мая под вечер поработать. Ну, думаю, в такой-то праздник я уж точно насшибаю себе на новый стартер. А то езжу в режиме экстремала вот уже неделю. Т.е. если двигатель вдруг глохнет, то ключом машину уже не завести. Стартер еле-еле вращается при полностью заряженном аккумуляторе и машина не заводится. Чтобы всё-таки завестись, я открываю капот, накидываю напрямую, заранее приготовленный проводок одним кончиком на плюс аккумулятора, другой к плюсу стартёра и, чик, завелась. В последствии я заменил угольки в стартере и втягивающее реле и проблема была решена.
Так вот, прокатался я тогда весь вечер и ни одного клиента. Ну, просто совсем ни одного. Ну, разве, что по брусчатке Красной площади не катался, а так всю Москву исколесил и всё впустую. Еду по Садовой и думаю, если у парка Горького никого не возьму, - то камнем домой и провались оно всё.... И тут, словно кто мои молитвы услышал. Вижу, голосуют две дамочки прямо у самого центрального входа в парк. Останавливаюсь. За мной ещё две машины. Это если я вдруг откажусь от поездки, то они после меня предложат свои услуги на более выгодных для клиента условиях. Но мне отступать некуда и я сначала сажаю дамочек в машину, а потом только спрашиваю, куда им надо и сколько с них взять. А надо им было на Кожевническую улицу. Это рядом с Повелецким вокзалом, как раз в сторону моего дома. Да и расстояние не большое, не придется обратно лишние километры накручивать по ночной Москве, если что. Едем. Смотрю, одна женщина вроде как плачет, а вторая, её успокаивает. Постепенно улавливаю суть проблемы. Оказывается, они гуляли с детьми в парке и дети каким-то образом потерялись. А нашлись они дома. То есть, незадачливые мамаши догадались позвонить домой, а их чада уже почти в кроватках, спать укладываются. И тут одна из них, та, которая разводила сырость, обращается ко мне и говорит, мол, Вы нас извините, что мы так поздно Вас побеспокоили, и кладет мне на бардачек сумму, равную моему недельному заработку. Первая мысль, которая меня посетила, это то, что, скорее всего деньги фальшивые, иначе здравомыслящий человек такими деньгами швыряться не будет. Ехать-то тут всего ничего. Вторая мысль - она просто ошиблась. Она сейчас попросит сдачи, которой у меня не окажется и закончится всё как всегда в таких случаях. Пока я так спокойно рассуждал, вторая дамочка мне говорит, что живет она рядом с подругой, через дом и не буду ли я так любезен, подбросить и её к подъезду. О чём базар, отвечаю, конечно, подброшу. Чего уж там. Высаживаю первую, зарёванную и везу вторую к её дому, который, действительно, оказывается через дом от предыдущего места высадки. Останавливаюсь, женщина выходит из машины и кладет мне на сиденье сумму, аналогичную первой. Ещё раз благодарит и уходит. Я даже не удивился, т.к. был абсолютно уверен, что деньги точно не настоящие. Проехав метров 200, останавливаюсь и начинаю внимательно рассматривать свалившиеся, можно сказать с неба, купюры. Да нет, всё оказывается в порядке, деньги настоящие, вот они, у меня в руках. Ну, бывает же? Приехав домой, ещё долго соображаю, что же произошло и засыпаю с деньгами в руках счастливым сном праведника. Весь следующий день я строил грандиозные планы, каким образом я потрачу такую сумму.
***
Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево
на полном ходу, начинаете вспоминать,
где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего, он там!
Но не зря видно говорят, что, как придет, так и уйдет. Осуществиться моим грандиозным планам было не судьба. Казалось бы, чего ещё человеку надо, заработал такие деньги в минимальный срок, живи и радуйся. Хотя бы неделю. Ан, нет. На следующий день я снова погнал на заработки. Вообще в последнее время я стал замечать, что чем больше бомбишь, тем больше тебя снова тянет в город на поиски клиентов. Ну, просто, как наркотик.
Итак, я снова в пути. С первых минут всё складывалось довольно-таки удачно. Сначала один клиент, за ним сразу же второй. И процесс пошёл. Но, как поётся в песне, не долго мучалась старушка. В районе Сокольников замечаю у обочины молоденькую девушку, отчаянно махавшую рукой в поисках частника. Эх, думаю, щас как заторможу красиво прямо возле неё! Начинаю прижиматься к бордюру и правым передним колесом влетаю в водосток, у которого, на мою беду, отсутствовала крышка. Торможение настолько оказалось "красивым", что правая передняя стойка вместе с амортизатором гнётся в дугу. Вдобавок, видимо от удара, лопается покрышка. Вот, думаю, и приехали... Выхожу из машины оценить обстановку. Естественно ничего хорошего. Стойка, амортизатор, колесный диск и покрышка - на выброс. Но как бы там ни было, надо что-то делать. Ставлю домкрат и начинаю поднимать машину. Когда уже почти поднял, домкрат складывается в гармошку, как карточный домик и колесо снова оказывается в водостоке. Когда-то, покупая домкрат, я решил сэкономить, купил какой подешевле. Вот и сэкономил. Домкрат оказался "левой сборки", совершенно не закаленным и его несущие согнулись, будто простые алюминиевые пластины. Только этого мне не хватало. Решаю остановить какую-нибудь машину и попросить домкрат. К счастью, не успев поднять руку, тормозит молоденький парень на крутейшей по тем временам иномарке. Одет он был с иголочки, в дорогой костюм и весь его вид говорил сам за себя. Так и хотелось спросить его, откуда у таких молодых такие машины. Но ситуация к такому вопросу не располагала и я, коротко обрисовав ситуацию прошу его мне помочь. Как ни странно, паренёк без лишних вопросов и проволочек полез в багажник и достал фирменный немецкий домкрат. Вот это вещь, подумал я, а сам хозяин домкрата, сняв дорогой пиджак и засучив рукава, пока я отвинчивал колесные гайки, установил его под днище моей машины. С его помощью, машина была извлечена из ямы. Поставил запаску и, сердечно поблагодарив моего спасителя, я предпринял попытку начать движение. Зрелище было ужасное. Колесо как бы вывернулось наизнанку и машину со страшной силой вело вправо. Вдобавок от трения раскоряченного колеса резина издавала такой визг, что проходящие мимо прохожие с удивлением оглядывались и со скорченными физиономиями провожали мой 41-й вдоль улицы. Скорость передвижения была порядка 30 км/час, т.е. выше второй передачи разогнаться я не мог. В таком неприглядном виде, с душераздирающим визгом, на второй передаче я проследовал по МКАД от Щелковского шоссе до Каширского. Все заработанные 9 Мая деньги ушли на восстановительный ремонт моего средства добывания денег.
***
Новый русский, не доехав до дачи,
проколол у деревни колесо. Снимает пиджак и
не торопясь, откручивает колесо...
Подходит тракторист, минуту наблюдает:
- Ну, чё, снимаешь?
- Да вот, снимаю.
Подходит, разбивает стекло передней двери:
- А я тогда магнитолку сниму!
Через несколько дней я снова выехал на заработки. Если не считать, что из левого переднего тормозного цилиндра подтекала тормозная жидкость, то машина в целом была готова к работе. Как только что-нибудь заработаю, я его заменю, если не удастся устранить неисправность заменой манжет.
В один из теплых летних вечеров в районе Таганки подбираю клиента. Маленький, лысенький, толстенький мужичок в строгом костюме с галстуком и в очках. В руках дипломат. Единственное, что его отличало от нормального человека, это предпоследняя стадия алкогольного опьянения. Т.е. он еще держался на ногах самостоятельно. Наш диалог был приблизительно следующим.
- Куда едем?
- Пхли, (что, видимо, означало поехали).
- А всё-таки?
- ... усаскую
- Понятно. Стою, жду.
- (с третьего раза): Усинскую улицу.
Трогаюсь с места.
- А ... ать ...ого!? Пытается что-то петь, но, поперхнувшись, начинает кашлять и одновременно пытается достать из заднего кармана носовой платок, чтобы утереться. Достает и тут же роняет его на пол. С кряхтеньем, подняв, громко сморкается, после чего синхронно с кашлем, видимо от натуги, громко пукает.
Я открываю стекло и включаю вентилятор печки.
Клиент: (как бы извиняясь и удивляясь):
- О как!
Я молча продолжаю движение.
Клиент, высморкавшись, начинает судорожно хватать ртом воздух и, наконец, классически громко чихает. Все брызги на лобовом стекле.
- Командир, уточни маршрут.
- Да.
- Не понял.
- Здсь. И начинает шарить по всем своим карманам, видимо в поисках бумажника. Я тем временем останавливаюсь и жду. Минуты через четыре бумажник обнаруживается в дипломате. Ещё минуты три уходит на извлечение из него денег. Причем половина из них оказывается на полу машины. Помогаю собрать упавшее и отдаю ему в руки. Клиент скомкивает деньги и двумя руками пытается засунуть их ко мне в карман, при этом у него сваливаются очки и при попытке их поднять, он нечаянно наступает на них ногой. Оправа хрустит и одно стекло из неё вываливается. И тут он замирает и медленно поворачивается в мою сторону. Взгляд серьёзный, но потухший, я бы сказал грустный, рот чуть приоткрыт, будто хочет что-то сказать. И вдруг утыкается лицом мне в плечо и неожиданно начинает рыдать. Вот чего- чего, а этого я точно не ожидал. Не знаю почему, но мне стало его жаль. Это не были пьяные слёзы пьяного мужика, это плакало что-то внутри него самого. По крайней мере, мне так показалось. Через минуту он также резко и неожиданно замолчал, отпрянул от меня и, поправив галстук, открыл дверцу и быстро вышел из машины. Отойдя метров на пять, он остановился и поднял голову вверх. Постояв так с минуту и, слегка качнувшись, направился вглубь двора и скрылся в темноте. Вздохнув, я включил скорость и продолжил свой путь.
***
Едет "шестерка" по дороге на большой скорости,
сзади "Ока", спереди "мерседес".
Вдруг "мерс" резко по тормозам.
У мужика в "шестерке" мгновенная мысль:
"не заторможу - въеду в "мерс", заторможу-
"Ока" в меня въедет". Ну и думает,
пусть лучше "Ока" в меня, чем я в "мерс".
Водила "шестерки" зажмурился и по тормозам.
Вдруг удар. Водила из "шестерки" выходит и видит,
что сзади в него въехал КАМАЗ.
Подходит к КАМАЗу и спрашивает у водилы:
- Слышь, мужик, а где "Ока" - то?
- - Тссссс, она между нами.
Каждый клиент уникален по-своему. Я делю их на две категории: на проблемных и нормальных, а проще говоря, на правильных и неправильных. Правильные это те, которые сразу, не торгуясь, отдают заранее оговорённую сумму и не пристают в пути со всякими глупыми вопросами. Не правильные (проблемные)- те, от которых в любую секунду ждешь чего угодно и всю дорогу проклинаешь ту минуту, когда он сел к тебе в машину. Однажды поздним осенним вечером уже направляясь в сторону дома, замечаю у тротуара поднятую руку женщины лет 30-ти. Моросил мелкий дождик, а мой драгоценный "41-й" взял моду не заводиться в сырую погоду. Как потом выяснилось, пришли в негодность высоковольтные провода и мне срочно нужны были деньги на их приобретение. Учитывая острую нужду в деньгах, я торможу у обочины. Она называет адрес и я киваю в ответ головой. Неожиданно из прилегающих к дороге кустов выходят два парня и нагло садятся в машину со словами "командир, всё в порядке, мы с ней, поехали". Тот, что сел на переднее сиденье, показывает мне зажатую в кулак купюру и говорит, что деньги - вот они, приедем к месту, и я их получу. Скрипя сердце, трогаюсь с места с недобрым чувством. На первом же светофоре, пока горел красный свет, один из парней выходит из машины посреди улицы и направляется к торговцу арбузами, которых в это время года в Москве предостаточно. Загорается зелёный, но я продолжаю стоять. Вижу, как парень подходит к торговцу арбузами, берет два арбуза и ничего не заплатив, возвращается в машину. Пока я и арбузник соображали, что произошло, один из парней бьёт меня кулаком в плечо и кричит: что встал, трогай, давай. И я, как завороженный, подчиняясь его приказу, срываюсь с места. Проехав некоторое расстояние, он говорит мне: вот видишь, всё в порядке, так что едем дальше и ржет, как ненормальной. Всю дорогу я слушал обсуждение их последней пьянки вперемежку с отборным матом и думал, запомнил ли тот торговец арбузами номер моей машины или нет. Приехав к месту, парни высадили девицу, попрощались с ней, но из машины, к моему сожалению, не вышли. Давай, говорит один из них, поехали обратно. Пытаюсь отбрехаться, что уже поздно и мне позарез надо домой. Но в ответ получаю угрозы, что мол, если не поеду - хуже будет. Так что, трогай, а деньги вот они, приедем, я тебе их сразу и отдам. Короче говоря, вернулся я на тоже место, откуда и стартовал. Выходят они из машины, и один из них говорит: Знаешь, братан, мы тебя кинули, ты уж не обижайся, деньги нам и самим нужны, а ты ещё заработаешь и гогоча, как дебил, скрываются в подъезде ближайшего дома. Ну что я мог поделать? Списав бензин на издержки производства и, порадовавшись тому, что всё так обошлось, я направился домой.
На следующий день первым делом я решил поехать к тому торговцу арбузами, чтобы извиниться. И ещё для того, чтобы выяснить, не настучал ли он ментам или, чего хуже, свой крыше. Ведь он вполне мог запомнить номер моей машины. Подъехав к арбузной точке, оставляю машину в сторонке и пешком направляюсь к немолодому армянину. Помнишь, говорю, вчера ночью у тебя два арбуза спёрли? Помню, говорит, было дело, козел какой-то из машины вышел и, не заплатив, сбежал с ними, как трусливый шакал. Объясняю ему, что это были мои клиенты и я не ожидал от них такой выходки, да и к тому же они и меня кинули. А я вот специально вернулся покаяться. Ладно, отвечает, верю, молодец, что пришел и честно признался и угощает арбузом. Бери, говорит, ты тоже вроде как пострадавший. Арбуз я брать не стал, но уехал от него со спокойной душой.
***
Последние слова водителя запорожца:
"Ну, ребята, откуда у меня деньги..."
Ни раз приводилась статистика, что таксист - профессия высокого риска. Однажды можно так напороться, что впечатлений хватит на всю оставшуюся жизнь. Даже имея многолетний опыт частного извоза, никогда не предугадаешь, как поведет себя клиент в той или иной ситуации. Здесь сталкиваются две противоположности. Моя задача взять с клиента как можно больше, его задача - дать как можно меньше. Ко всему прочему я не защищен юридически. Я не могу на законных основаниях требовать с клиента деньги, в случае если он решит мне не заплатить. Я также не могу защитить себя какими либо средствами самообороны, ибо это тоже противозаконно, ведь я сам добровольно посадил его к себе в машину. Одно время я возил с собой газовый пистолет, затем резиновую дубинку. К счастью ни тем, ни другим воспользоваться мне не пришлось. Эти орудия самообороны помогают скорее психологически и нужны разве что для самоуспокоения. Учитывая всё вышесказанное, я никогда не брал в темное время суток молодых парней в количестве двое и больше. В 99-и случаях из 100 я катал таких субъектов даром, и седых волос у меня прибавлялось. Что я мог противопоставить двум накаченным "хозяевам жизни" в случае их отказа оплатить мою работу? К таким выводам я, естественно, пришел не сразу, как говорится, научила жизнь.
Из московских газет:
"Час ночи, подмосковная Балашиха. "Жигуленок" пятой модели, взвизгнув тормозами, остановился возле "голосующего" паренька. Молодой человек попросил водителя отвезти его на Волоколамское шоссе. Поторговавшись, тронулись в путь. Выехали на Волоколамку, и вдруг пассажир попросился в туалет. Но когда автомобиль остановился, вместо того чтобы выйти, парень с кулаками набросился на сидевшего за рулем мужичка. Когда блеснул нож, водитель благоразумно покинул салон авто. Секунда - и "пятерка" исчезла из поля зрения своего владельца... Честно скажем, нам неведомо, как удалось ограбленному и избитому гражданину быстро добраться до милиции. Но факт остается фактом: ровно через 50 минут после совершенного грабежа возле деревни Судниково "пятерка" с находящимся в ней подозреваемым (1983 года рождения, безработным) была задержана сотрудниками Волоколамского ОГИБДД.
В тот же день - 4 мая - аналогичный случай произошел и в Дмитровском районе. Вечером в Икше, возле пивного бара, избив предварительно водителя, один супостат завладел его автомобилем ВАЗ-2109. Через час с небольшим местные милиционеры задержали негодяя и вернули авто пострадавшему. Однако не все приключения "частных извозчиков" заканчиваются столь благополучно.
Рядом с поселком Головеньки (Наро-Фоминский район) обнаружен труп неизвестного мужчины. Позже выяснилось, что погибший - местный житель, регулярно занимающийся извозом. Пропал мужик 28 апреля, нашли его 3 мая. Когда разыщут ВАЗ-2109 покойного - неизвестно. В большинстве случаев такие преступления раскрываются крайне редко - милиционеры их однозначно называют висяками. И по сложности раскрытия сравнивают с преступлениями сексуальных маньяков. Свидетелей, как правило, нет, как и других зацепок. Но иногда ментам все-таки удается отловить душегубов.
17 апреля в Красногорске на улице Кирова ранним утром сотрудниками местной милиции был обнаружен ВАЗ-2108. За рулем авто сидел мертвый мужчина с перерезанным горлом. Впоследствии удалось установить имя и фамилию убиенного и то, что он регулярно занимался частным извозом. По словам его жены, 16 апреля благоверный также поехал "бомбить". Все. Никакой существенной информацией сыщики на начальном этапе расследования не располагали (или наоборот - тщательно скрывали уровень своей осведомленности)".
Мне всегда помогало слово. Не божье, а простое человеческое слово. Можно, что называется заболтать клиента. С агрессивно настроенными и упрямыми лучше не спорить. Тоже и с чрезмерно разговорчивыми. Пусть клиент говорит и делает всё, что ему заблагорассудиться, важен-то конечный результат, - чтобы он заплатил (или чтобы оставил тебя в покое). Хотя порой и этого не всегда бывает достаточно.
Как-то раз я довольно удачно заработал. Деньги вываливались из всех карманов, и я решил их с достоинством потратить. Заехал в Борисовский универсам и отоварился по полной программе. Набрал пакет всевозможной снеди. Кофе, сливочное масло, банка сгущенки, бананы, колбаса, сыр, пельмени, хлеб и, конечно же, бутылочка пива. Так как практически весь вечер я работал на голодный желудок, то, усевшись в машину, я решил сразу же слегка перекусить. Колбасу я откусывал от целого батона, запивая минералкой и заедая бананом. Слегка перекусив и сложив недоеденное обратно в пакет, я кладу всё на заднее сиденье и решаю возвращаться домой. Только отъезжаю, как замечаю у обочины двух женщин. Мама бальзаковского возраста с дочкой лет 15-ти, в руках которой футляр, напоминающий скрипку. Образец русской интеллигенции, как по манерам, так и по внешнему виду. Останавливаюсь, спрашиваю куда. Оказывается, совсем рядом и даже по пути. Пара червонцев никогда не помешает и я их беру. В это время по радио звучала песня группы "No doubt" с известным названием "Don"t speak" и мама, сославшись на то, что это её любимая песня, просит сделать музыку погромче. Клиент всегда прав и я врубаю чуть ли не на полную громкость. В ответ получаю благодарную улыбку и счастливое выражение её глаз, которые я наблюдаю через зеркало заднего обзора. Ничего другого я, естественно, заметить не мог, так как смотрел на дорогу. К тому же был вечер, а деньги мне вручили сразу же при посадке. Всё шло своим чередом и, доставив клиентов до места, я развернулся и довольный, помчался домой. Только дома я понял для чего эта дама бальзаковского возраста попросила сделать погромче музыку. В пакете я обнаружил только бутылку пива и скомканную бумагу от надкушенной колбасы.
***
Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?
Иногда, работая практически на износ, создавалось впечатление, что все клиенты впали в спячку. День, два, три, а заработка никакого. Еле-еле покрываются расходы на бензин и запчасти. Ко всему прочему, масло из двигателя катастрофически убывало и за неделю мне приходилось доливать его по пол канистры. А прибыли практически никакой. В таких случаях находился единственный беспроигрышный вариант, требующий, в свою очередь, огромной как физической, так и моральной нагрузки. Это работа в ночь. Проще говоря, ночное.
Ночное - это отдельная жизнь. Работать в таких случаях я выезжал часов с 22 и катался до 4-5 утра. Дальше уже не было смысла, да и организм требовал отдыха.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько людей ночью в Москве не спит? Достаточно для того, чтобы заработать за ночь приличную сумму. Кто-то возвращается с затянувшейся гулянки, кто-то провожал подругу, в надежде остаться, но у него не выгорело, кто-то вышел на поиски спиртного. Да много ли у кого каких дел ночью, вот тут-то я им и бываю нужен. Одни оказываются ночью на улице волею случая, других заставляет нужда. К последним принадлежу и я. А ещё ночью в Москве полно стражей порядка, которые изо всех сил стараются навести порядок. О них и пойдет речь.
***
Пьяный Гаишник под Новый Год
останавливает грузовик и говорит водителю:
- Я Вас сегодня уже седьмой раз останавливаю, ик,
и спрашиваю, что у Вас сыпется из кузова?
Водитель:
- А я Вам уже в седьмой раз отвечаю:
- зима, гололед, посыпаю дорогу я!!!
Возле одного из выходов метро на юге столицы наблюдал такую картину. Далеко за полночь вдоль тротуара выстраиваются бабульки-торгашки, которые выставляют на продажу всевозможные товары "первой необходимости". На ящиках, коробках или просто в руках у них всегда в ассортименте сигареты, хлеб, колбаса, спиртное и т.п. Как-то раз, проезжая мимо этого импровизированного рынка, ни с того ни с сего мой двигатель резко взревел и из выхлопной трубы повалил черный дым. Пришлось остановиться, открыть капот и заняться переборкой карбюратора, в нём один рычажок зацепился за другой. Вдруг из-за поворота с выключенными фарами на приличной скорости вылетает милицейский УАЗик. Бабульки, завидев, приближающийся объект, словно куры устремляются в рассыпную, побросав свой товар на произвол судьбы. "Воронок", не снижая скорости и не разбирая дороги, будто смерч, устремляется к месту, где только что стояли бабушки со своим товаром. Во все стороны разлетаются батоны, сигареты, палки копченой колбасы, со звоном разбиваются бутылки с пивом и водкой. Наведя, таким образом, порядок, машина скрывается за поворотом, а из укрытий, к месту погрома не спеша возвращаются торговки. Подобрав уцелевшее, они со вздохами и причитаниями снова, как ни в чем не бывало, продолжают торговлю.
Устранив карбюраторную неисправность и закончив просмотр этого спектакля, замечаю чуть впереди голосующую парочку. Моргаю им дальним светом фар, что означает, идите сюда, я свободен. Подходят. Куда, спрашиваю? На Ореховый бульвар. Деньги вперед, и мы едем. Через минуту выясняется, что надо не на Ореховый бульвар, а в Ореховый переулок. Я к подобным выходкам клиентов привыкший и поэтому, не снижая скорости, на ближайшем перекрестке разворачиваюсь на 180 градусов в обратную сторону. Не успев набрать скорость, откуда ни возьмись, за мной следом с мигалками и ревуном устремляется милицейская патрульная машина. Ну, прям весь изморгался дальним светом мне вслед, чтобы я стал к обочине. Я абсолютно уверенный, что ничего не нарушал, покорно припарковвываюсь у бордюра. Не успев затормозить, из патрульной машины с "калашами" наперевес, выскакивают трое здоровенных ОМОНовца. Все в касках и бронежилетах и буквально выдергивают нас из машины. Руки на крышу, ноги на ширину плеч, документы и багажник к осмотру. Чтобы как-то разрядить обстановку, пытаюсь сострить, мол, всегда, готов, оказать услугу доблестным стражам порядка, но шутка не проходит и я получаю удар дулом автомата под лопатку. Тем временем двое других принимаются с пристрастием обыскивать моих клиентов. Причем с особой тщательностью девушку. Пока идет ощупывание девичьих форм и разглядывание документов парня, я продолжаю стоять в арестантской позе, т.е. с широко расставленными ногами и руками на крыше автомобиля. В конце концов, не найдя у моих пассажиров ничего подозрительного и, потеряв к ним интерес, все дружно переключают внимание на меня. Документы сюда! - говорит один. Багажник открыть!!! Быстрее! - добавляет другой. Ты чё тут крутишься на дороге, туда-сюда, удрать хотел? - спрашивает третий. От кого удирать-то, говорю, я ж вас не видел, просто клиент адрес перепутал, вот и пришлось развернуться. Ладно, говорят врать-то, открывай багажник, показывай, чего везешь. Подхожу к багажнику и открываю его. Все трое направляют лучи своих фонариков на мой ящик с инструментами. Не знаю, чем бы всё это кончилось, если бы не окрик из патрульной машины, который, отчетливо выговаривая каждую фразу, не положил конец этому творческому мероприятию: Что вы там,...... вопрошал голос, застряли....? Сколько... можно ... ковыряться? Да пошел он... Все трое, как будто по команде, не сговариваясь, резко отпрянули от моего багажника и ускоренным шагом направились к своей машине. Через мгновение машина ДПС скрылась из вида. Постояв ещё с полминуты в позе арестантов, мои клиенты всё же изъявили желание продолжить свой путь на Ореховый переулок. Доехали молча. Так же и расстались. А я, почесав в затылке, продолжил наматывать километры по ночным, полным неожиданностей, московским улицам в поисках очередных клиентов и приключений.
Часам к 3-ём ночи, в районе Щелчка (Щелковский рынок) подбираю парня, прилично одетого, но чрезмерно болтливого, да ещё и порядочного хвастуна. Не успел он сесть в машину, как сразу же начал хаять моего трудягу "Москвича", обозвав его "уникальной недоделкой" и ошибкой автомобилестроения. Конечно, может он и недоделок, но зачем мне-то об этом говорить, он же меня кормит, как ни как? После чего последовало долгое и нудное восхваление его собственной машины (не помню какой), с акцентом на то, что хорошие парни ездят только на хороших машинах, а на плохих машинах ездят...
Но договорить он не успел. На пустом ночном проспекте, словно из-под земли, возник до боли знакомый белый милицейский "Форд" с синими буквами ДПС на капоте. Обогнав меня слева, отработанным манёвром, он заставил меня прижаться к обочине и остановиться. Что я незамедлительно и сделал. Сначала мне даже показалось, что это тот же самый экипаж решил довести дело с осмотром моего багажника до конца, но я ошибся. Манера поведения и тактика те же, но парни в машине другие. Так как для меня это становилось привычным явлением, то и моя реакция, соответственно была спокойной.
Совсем наоборот повел себя мой пассажир. Я впервые увидел, как человек от страха потерял дар речи. Тем временем шоу разворачивалось по описанному выше сценарию. Нас обоих без церемоний вытащили из машины и второй раз за вечер я принял уже привычную мне позу. "Кто такие, куда едем, документы, багажник к осмотру". Ну, надо, так надо. Для начала решаю предъявить багажник и отработанным жестом открываю его. Ничего нового и криминального в нём, естественно, обнаружено не было и я уже начал расстегивать куртку, чтобы извлечь документы, как у себя за спиной слышу голос одного из бойцов: так, так, так! И что же мы будем с тобой делать? Эта фраза была адресована моему перепуганному пассажиру. Как оказалось, у него отсутствовала временная регистрация в городе Москве. Лица милиционеров заметно повеселели, не зря, значит, они тормознули мою машину, улов есть. Забыв обо мне и повеселев, как дети при виде новой игрушки, они затолкали моего, уже бывшего клиента, в свой Форд и круто развернувшись на пустынной улице, растворились в ночном городе. Спектакль закончился и я, наконец, решаю, что на сегодня с меня всё-таки хватит и пора домой.
***
-Дорогой, у меня машина сломалась,
В карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь,
что такое карбюратор? Где твоя машина?
-В озере.
Не перестаю удивляться, как же всё-таки стражи порядка одним взглядом, с невероятно высокой точностью умудряются вычислить приезжего. Не встречал и не знаю ни одного москвича, которой бы пожаловался, что его остановили с целью проверки документов. Москвича видно по походке, по манере поведения и даже по одежде. Он уверенно "идет, шагает по Москве", как правило, куда-нибудь спешит в отличие от приезжего и наши доблестные милиционеры москвичей чуят, знают их. Совсем наоборот ведут себя приезжие. Они озираются по сторонам, внимательно читают вывески в метро и на улице и поэтому легко становятся жертвой патрульно-постовой службы. А ППС что от приезжего нужно? Правильно, нужны деньги. У меня в квартире ремонт делали гастарбайтеры армяне. Так они рассказывали, что утром, идя на работу и, возвращаясь обратно они предъявляли "пропуск" местным патрульным ментам в виде денежных знаков. Что интересно, они принимали это, как должное.
Однако, вернувшись в родные пенаты, припарковываю машину на свободное место в газоне у подъезда и, борясь со сном, всё же нахожу в себе силы поставить блокировку на педали. Поднимаясь на этаж, машинально похлопываю себя по карманам с целью проверки наличия документов и... не обнаруживаю их. Проверяю все карманы, но они тоже пусты. Ладно, думаю, наверное, вывалились из кармана, когда нагибался, чтобы поставить противоугонку. Утром заберу, никуда они не денутся. Захожу в квартиру, раздеваюсь и вижу: мои документы (паспорт, права и техталон) преспокойно лежат на полочке возле зеркала.
***
Останавливает гаишник блондинку.
- Ваши права?
- А что такое права???
- Н-у-у, это такая штучка с вашим личиком.
Блондинка долго роется в сумочке,
затем подает гаишнику зеркальце.
Гаишник долго в него смотрит, потом на блондинку:
- Так что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер???
Возвращались мы как-то с женой после выходных с дачи. Шашлыки и речная прохлада остались где-то там, позади. А здесь, на трассе, толпы измученных благородным трудом дачников с женами и детьми, собаками и тещами возвращаются в одно и тоже время со своих фазенд домой, в родную столицу. Крутые иномарки и старенькие копейки - все равны в этой великой пробке. Скорость передвижения - 2 метра за 5 минут. Встречная полоса и обочина забиты машинами так, что и велосипедист не просочится. И вся эта масса железа на колесах урча моторами и выделяя густые туманы СО2 медленно продвигается в сторону первопрестольной. Двигаться с черепашьей скоростью в среднем ряду - это не для меня и я обычно стараюсь прорываться или по обочине, или по встречной полосе. Да и не один я так поступаю, а иначе путь домой может растянуться до бесконечности. При пересечении кольцевой, на въезде в Москву, как известно, установлены посты ГАИ. В 1993 г. на таких постах стояли БТРы и для проезда оставляли только одну полосу движения. Для чего это делалось, наверняка не знали и сами инспекторы ГАИ. Неоднократно проезжая на минимальной скорости эти импровизированные створы, я заметил, что если смотреть стоящему на обочине инспектору прямо в глаза, то вероятность быть остановленным практически не за что, просто для проверки документов, например, равна 100%. Так получилось и на этот раз. Я оказался на правой половине дороги, где изнемогая от жары и глотая придорожную пыль, но с видом хозяина жизни стоял инспектор. Наши взгляды встретились и, как учитель указкой, он небрежно ткнул жезлом в мою сторону. Что означало: тормози, несчастный, проверка документов. Мне ничего не оставалось, как остановиться. Не глуша мотор, я вышел из машины и, подойдя к инспектору, отдал ему свои документы. Даже не удосужившись взглянуть на них, инспектор жестом указал мне на белый мерседес-микроавтобус с красным крестом на борту. Ага, думаю, сейчас в трубочку дуть заставят. Так оно и вышло. В микроавтобусе сидела молоденькая медсестра и с напущенным видом что-то писала. Верхняя пуговка её халатика была расстёгнута, короткий халатик оголял ноги чуть выше колен, и всё это невольно притягивало взгляд. Оторвавшись от писанины и небрежно взглянув в мою сторону, она миловидным голоском предложила мне присесть. В салоне микроавтобуса никого не было и стояла невыносимая духота.
- Сколько выпили сегодня, в категорической форме задала она свой коварный вопрос. А у меня как раз так вышло, что ровно неделю я категорически не принимал ни капли спиртного и поэтому уверенным голосом заявил, что спиртного не употреблял ни сегодня, ни вчера. Случается, мол, и такое. При этом я выдавил из себя гримасу, отдаленно напоминающую улыбку. После столь "приятной" дороги ничего другого моё лицо изобразить и не могло. Услышать от меня столь категорическое заявление она явно не рассчитывала. Видимо мой измученный от жары вид говорил об обратном.
- Что-то Вы уж очень самоуверенны, сказала она, лучше признайтесь честно, сколько выпили?
- Нисколько, ответил я, как можно спокойнее и даже попытался состроить глазки. Может жара, может личные неудачи, а может ещё что-то, но мой ответ её явно не устроил.
- А может, всё-таки выпили, немножко, признавайтесь, я же сейчас всё равно проверю.
- Не в чем мне признаваться, не пил я. Дискуссия явно затягивалась.
- Тогда у Вас будут большие неприятности, не унималась медсестра.
И тут я не выдержал.
- Что Вы меня пугаете, не пил я! Хотите, дыхну? Почти выкрикнул я. Зря, конечно я это сделал, потому, как глаза её заблестели, черты лица стали суровыми и даже злыми и из миловидной медсестры она превратилась в настоящую Мегеру. Весь её вид говорил: ах, ты так? Ну ладно! Сейчас посмотрим, кто в доме хозяин. И она протянула мне стеклянную трубочку.
- Дуйте! - Приказала она. Мне ничего не оставалось, как дунуть. Пока я раздувал щёки, она не сводила с меня глаз, видимо думала, что я попытаюсь смухлевать. Но совесть моя была чиста и я, от всей души продулся, после чего протянул прибор обратно. Она почти, что вырвала её из моих рук и, что-то поколдовав с ней, вдруг с улыбкой на лице заявила:
- молодой человек, ну зачем же Вы мне врали, Вы же пьяны. Вот смотрите, как индикатор изменил цвет. Я на секунду потеря дар речи. Не могло такого быть. Пока я соображал, она села за столик, открыла какую-ту тетрадь и уставилась на меня, приготовившись писать. Её лицо светилось от удовольствия.
- Поймал волк овечку, - подумалось мне.
- Что делать-то будем, молодой человек? - с ехидством спросила она.
И тут до меня стало доходить, о чем собственно идет речь. Мне светило как минимум год остаться без прав, а это в свою очередь означало, что я останусь без работы.
- Может, приборчик у Вас неисправен? - попробовал я исправить ситуацию, на что она ответила, что все приборчики у неё очень даже исправны, а мне должно быть стыдно за враньё.
- Ну, признайтесь, что пили, зачем отпираетесь-то, хотите, чтобы у Вас были большие неприятности? Неунималась она.
И тут, наконец, осознав всю трагичность ситуации, я неожиданно для самого себя, с трудом сдерживаясь от матерной терминологии, выкрикнул:
- Да не пил я, девушка, что вы, в самом-то деле? И тут произошло то, чего я ну никак не мог даже предположить. Видимо от возмущения она подскочила со своего стульчика и с размаху ударилась головой о плафон освещения салона. Плафон издал подобающий звук и разлетелся вдребезги, а осколки посыпались на стол, где стояли всевозможные пробирки и мензурки. Всё это со звоном посыпалось на пол. Вместе с осколками на пол полетел её белый медицинский колпак и я увидел, что голова у неё совершенно лысая. Соприкосновение её головы с плафоном было настолько убедительным, что микроавтобус вздрогнул. Ко всему прочему добавился звон разбитого стекла, что в целом образовало приличный шумовой эффект. Стоящий снаружи инспектор мгновенно очутился рядом и его удивленная и испуганная физиономия, просунулась внутрь микроавтобуса.
- Мишка, твою мать, что у вас тут происходит, обратился он к медсестре, дерётесь что ли? От услышанного, у меня непроизвольно отпала челюсть и я замер. Ё-моё, так это что получается, не медсестра что ли? Выходит медбрат. И приступ смеха сразил меня не повал. Я присел на стульчик и хохотал так, что из глаз лились слёзы. Ну вот бывает так, вроде как истерика такая. На подсознательном уровне я понимал, что моё ржание может кончиться для меня, плачевно, но ничего не мог с собой поделать и продолжал закатываться. А инспектор, почёсывая в затылке, смотрел то на меня, то на разбитые склянки, то на Михаила.
- Пьяный, значит, - сделал вывод инспектор, обращаясь ни к кому.
- Нет! - коротко и испуганно прокричал Михаил.
- А чего вы тут гремите тогда? - спросил он. В ответ "девушка" пожал плечами и ничего не сказал. А что тут скажешь?
- Тогда пусть проваливает, и без него дел полно, - сказал инспектор и протянул мне документы. Я вышел из микроавтобуса и направился к своей машине. Но смех не покидал меня. На вопрос жены, что случилось, я закатывался, как ненормальный и лишь около дома успокоился и рассказал, что произошло. Жена вздохнула, но почему-то не рассмеялась.
***
Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного,
а дома я намертво проволокой прикручу!
Однажды мне пришлось подвозить работника таможни. Пока ехали - разговорились. От него я услышал историю, которая надолго сохранилась в моей памяти. Речь шла о наркотиках - этой чуме 20 века. Дело было в одном из московских аэропортов. Как известно, прибора, который бы фиксировал наличие наркотических веществ в багаже, ещё не придумано. Самым чувствительным и эффективным прибором, способным определить присутствие наркоты, на сегодняшний день является собачий нюх. Но, к сожалению, собаки имеют один существенный недостаток в условиях аэропорта: запах керосина, самолетного топлива, сбивает собак с толку. Они теряют свою уникальную способность улавливать тончайшие запахи и поэтому не редко ошибаются. А по сему наркота упорно просачивалась через нашу границу, и за Державу порой бывало даже очень обидно. Выход из положения, как это часто случается на Руси, был найден неожиданно. В аэропорту, как впрочем, и везде в подобных местах водятся полчища крыс. С наступлением темноты их деятельность особо активизируется. Они вылезают из своих дневных укрытий и расползаются по всему аэропорту в поисках пищи. Они пугают пассажиров, сокращают запасы продовольствие на авиационных пунктах питания и размножаются с невероятной скоростью.
В один из нудных дождливых осенних вечеров дежурным по таможенному складу аэропорта, где хранились изъятые на досмотре неположенные вещи, стоял толстый прапорщик Пупкин. Из-за поганой погоды и от нечего делать он развлекался тем, что пулял из отнятого у кого-то на досмотре пневматического ружья по наглым аэропортовским крысам. Крысы прапорщика не боялись и в открытую шарились по складу, потому как он, прапорщик, находясь в состоянии легкого подпития из пневматической пукалки по ним не попадал. Но толи рука у прапорщика дрогнула, толи крыса недооценила возможности прапорщика, но одна из свинцовых пулек попала крысе точно в глаз. Она пробежала полметра, замерла и смешно повалилась на бок, неуклюже вытянув ножки. Прапорщику вдруг стало жалко божью тварь, и он решил облегчить ей страдания. Заодно и посмотреть, что из придуманного им получится. Среди всяких изъятых вещей на складе была порция какого наркотика, который за день не успели уничтожить. Взяв из медицинской аптечки шприц и зарядив его дозой, прапорщик всадил всё его содержимое в крысу и, с помощью совка и веника переместил её в металлическое мусорное ведро. Получив порцию кайфа, тварь божья очухалась и её, естественно, потянуло на подвиги. Ей нестерпимо захотелось выбраться из этого тесного ведра на свободу, но отсутствие одного глаза мешало ориентироваться в пространстве. Крыса начала метаться по ведру, стараясь выбраться. Такое её поведение несколько напугало прапорщика и дабы её успокоить он начал стучать шваброй по ведру и, иногда попадая и по самой крысе. Получался двойной эффект: с одной стороны крыска вроде как балдела от дозы, а с другой стороны от грохота и ударов по голове она испытывала некоторый, мягко говоря, дискомфорт. Опасаясь крысиной мести, выбросить прапорщик Пупкин её боялся и был вынужден всё оставшееся дежурство шпынять раненую крысу палкой от швабры, дабы не дать ей выбраться из ведра.
Так ли происходило всё на самом деле или не так, но эффект от двух противоположных воздействий лёг в основу метода определения наличия наркотиков в багаже с помощью крысы-наркоманки. Когда эту крысу, находящуюся в клетке подносили к предполагаемому контейнеру с наркотиками, она, как ошпаренная начинала носиться по клетке, что указывало на стопроцентное присутствие запрещенного зелья. К тому же, в отличие от собаки, крысу не пугал запах керосина и за ней не требовался специальный уход. Когда пограничники предложили внедрить это "ноу-хау" на всех пунктах досмотра багажа, высокие начальники им ответили в духе времени: "Прекратите заниматься ерундой!!!"
И потоки наркоты полились в Россию прежним и обильным потоком.