Пособие по быстрой домашней (и не очень) уборке для тех, кто ненавидит убирать.
Для начала, выдели-ка из своего сверхдрагоценного времени 15 минут для этой инструкции.
Если ты сейчас занят(а) спасением мира, то отложи прочтение инструкции до того времени, когда ты вернешь надежду человечеству.
Если же выделил(а), читай далее.
Да, кстати. Если читаешь не на телефоне или малодюймовом планшете, а на компе, то уменьши размер инструкции (текстового редактора) до размера примерно одной шестой части экрана. Так удобнее читать.
Теоретическая аннотация (вступление, короче говоря). Честно, СОВСЕМ небольшое. Открою тебе страшный секрет, открытый британскими учеными и подтвержденный мнением лучших собаководов и твоим личным стоматологом. Убирать НЕ ТРУДНО. Трудно НАЧАТЬ УБИРАТЬ.
Итак, я начинаю свой рассказ.
В самом деле (это я о названии), зачем инструкция тем, кто любит убирать? Эти полотёры и так занимаются своим любимым делом. Мы к ним не относимся, поэтому будем действовать вот так.
Представь-ка на минутку прямо сейчас, что ты мажор(ка) (если же ты и правда к ним относишься, зачем ты вообще это читаешь?) и обладаешь штатом прислуги, готовой выполнить любое твоё поручение (извращенец/ка, я не о том сейчас).
А теперь внимательно глянь по сторонам в своей комнате. Если ты считаешь, что всё супер и точно так, как ты МЕЧТАЕШЬ жить, ничего не трогай (правда, придется как-то убедить в этом маму и папу, но ты же профи. Ты живешь сам(а)? - вообще супер, убеждать никого не придется). Если же видишь, что да, этих обленившихся рабов стоит напрячь - час "Икс" настал.
Родителей и вообще всех, кто любит тебе указывать, как себя вести, нужно на ближайшее время срочно отправить прочь из дома под любым предлогом. Они будут только мешать. Пока не дождешься их ухода в далёкие дали, не читай дальше.
Действие первое.
Ты один дома? Теперь ты босс. Сейчас, когда дочитаешь этот абзац, сразу (не раздумывая) отвернешься от монитора, вскочишь из-за компьютерного стола/кровати/пола и отправишься выполнять первый пункт программы. Пока не выполнишь, не возвращайся к компу (а когда выполнишь, вернись обязательно и читай дальше. Не садись, читай стоя.). Да, и еще! Выполняя программу, ты не отвлекаешься ни на что другое (укусить бутерброд на кухне, посмотреться в зеркало, взглянуть на мультик в телике, ...).
!!!НАЙДИ И ПРИТАЩИ К КОМПУ ПУСТУЮ (!) И САМУЮ БОЛЬШУЮ СУМКУ!!!
Действие второе.
Притащил(а)? Поздравляю! Ты совершил(а) великий подвиг не хуже военного. Похвали себя, ты это заслужил(а).
Теперь глубоко вдохни. Выдохни. Выполняем второй пункт программы.
Ты безжалостный терминатор. У тебя в голове только одна мысль. Ты её прочитаешь ниже. Когда закончишь действие, возвращайся к монитору.
!!!С СУМКОЙ В РУКАХ ОБХОДИШЬ ВСЕ КОМНАТЫ И КИДАЕШЬ В НЕЁ ВСЁ МЕЛКОЕ (ВКЛЮЧАЯ БУМАЖКИ, ЗАГРАНПАСПОРТА и ЯЙЦА ДИНОЗАВРОВ), ЧТО ВАЛЯЕТСЯ НЕ НА СВОИХ МЕСТАХ.
ПОДБИРАЕШЬ ВЕЗДЕ - И НА ПОЛУ И НА СТОЛАХ.
ЖИВЫХ СУЩЕСТВ В СУМКУ НЕ БРОСАЙ.
ЖИДКОСТИ И ГРЯЗНОЕ ВЫСТАВЛЯЙ ВОЗЛЕ УЛИЧНОЙ ДВЕРИ.
ВПЕРЕД!!!
Действие третье.
Да, это действительно было "Ого!". Уничтожено всё, на что пал твой безжалостный взор. Ты реально крут(а). Посмотри на себя с уважением.
Третий этап терминаторской программы. Очень легкий. Выполни и возвращайся к монитору.
!!!ПОСТАВЬ СУМКУ В КАКОЙ НИБУДЬ ШКАФ ИЛИ ЗАКОУЛОК.
ТАМ, ГДЕ ОНА ПОКА ЧТО НЕ БУДЕТ ПОПАДАТЬСЯ ТЕБЕ НА ГЛАЗА.
ИДИ!!!
Действие четвертое.
Правда, это было очень легко? Теперь выполняем следующее (после выполнения не забудь сюда вернуться).
!!!НАЙДИ ЛЮБУЮ ЧИСТУЮ ТРЯПКУ И ПРОТРИ ОТ ПЫЛИ ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ ОТКРЫТЫЕ ПОВЕРХНОСТИ КВАРТИРНОЙ МЕБЕЛИ (СТОЛОВ, ШКАФОВ, ТУМБОЧЕК, ...).
КАТЫШКИ И КРОШКИ СМЕТАЙ В РУКУ И ВЫСЫПАЙ В КУХОННОЕ МУСОРНОЕ ВЕДРО ИЛИ РАКОВИНУ.
ВПЕРЕД!!!
Действие пятое.
Ты очень хорошо справился(лась) с предыдущим заданием. Восхитись собой, ты действительно классный(ая).
Финальный раунд чемпионата мира.
!!!СРОЧНО НАЙДИ ШВАБРУ
(ТОЛЬКО ВЕРЕВОЧНУЮ НЕ БЕРИ, ОНА НЕ УМЕЕТ МЫТЬ!
ЕСЛИ ГУБОЧНАЯ - УДОБНО.
ЕСЛИ КЛАССИЧЕСКАЯ - ОБМОТАЙ ВОКРУГ ЕЁ ПЕРЕКЛАДИНЫ ТРЯПКУ ТАК, ЧТОБЫ НЕ БОЛТАЛИСЬ КОНЦЫ (ТРЯПКИ, ПОНЯТНОЕ ДЕЛО).
ЕСЛИ НЕТУ ВООБЩЕ НИКАКОЙ ШВАБРЫ, СОЙДЕТ И ПРОСТАЯ БОЛЬШАЯ ЧИСТАЯ ТРЯПКА).
НАМОЧИ ТРЯПКУ/ГУБКУ В ВОДЕ И СИЛЬНО ВЫЖМИ.
ПРОТРИ ПОЛЫ ВО ВСЕХ КОМНАТАХ.
ЭТО НЕ СЛОЖНО.
ДЕЙСТВУЙ ШВАБРОЙ КАК ГРАБЛЯМИ, СМЕТАЯ НА СЕБЯ ВСЮ ПЫЛЬ И МУСОР.
В ФИНАЛЬНОЙ ТОЧКЕ ВЕСЬ СОБРАННЫЙ МУСОР СМЕТИ ВЕНИКОМ (ИЛИ ЕГО ЗАМЕНИТЕЛЕМ) В СОВОК И ВЫБРОСИ В МУСОРНОЕ ВЕДРО (МУСОР, А НЕ СОВОК).
В АТАКУ !!!
Действие шестое.
Вот это действительно было ничего себе! Но ты справился(лась)! Поздравь себя с успехом!
Окончание. Доводим всё до победного конца.
!!!ЖИДКОСТИ ОКОЛО УЛИЧНОЙ ДВЕРИ БЫСТРО РАССОРТИРУЙ (НУЖНОЕ - В ОТВЕДЕННЫЕ ДЛЯ ЭТОГО МЕСТА, НЕНУЖНОЕ - В МУСОРНОЕ ВЕДРО).
ГРЯЗНОЕ ПОМОЙ/ПРОТРИ И ПОСТУПИ ТАК ЖЕ, КАК С ЖИДКОСТЯМИ.
ИДИ И ДА ПРЕБУДЕТ С ТОБОЙ СИЛА!!!
Действие седьмое, завершающее.
Ты сделал это! Ты убрал свой дом! Ведь ты в нём хозяин(ка), а не кто-либо другой! Можешь собой реально гордиться. Иди отдыхай и развлекайся.
"А что же сумка?", спросишь ты. Да ничего. Когда у тебя выдается свободная минутка, подходи к ней, бери в руки вещей не больше, чем можешь унести в обеих руках за один раз и расставляй на правильные места. Ненужное - смело отправляй в мусорное ведро. Сомневаешься в ценности вещи? Найди еще одну сумку, поставь рядом с первой и бросай всё подобное туда. Не трогай, пока не опустошишь первую.
Еще раз поздравляю тебя с совершением подвига! Помни, что ты теперь можешь всё!