Аннотация: Специально пояснение для конкурса. Всего про начинающего критика девяносто или даже больше зарисовок. Часть на страничке
Дневник начинающего критика.
Первая неделя.
Понедельник.
Решил начать критику с начала, с истоков литературы.
Сегодня читал книгу Аристотеля "Аналитики". Пытался критиковать. Очень умная книга. Ничего не понял. Придется отложить критику на завтра. Сегодня обещала придти Катька. Катька очень красивая, даже когда умоется. Если выразиться научным языком - снимет макияж и останется без боевой раскраски.
Вторник.
Читаю математику для пятого класса. Жалкое подобие "Аналитиков" Аристотеля, но книга написана грамотно. Все знаки препинания есть. Даже незнакомые.
Писателям пессимистам намного проще. Нет стрессов при посещении издательств. Они заранее знают, что их не напечатают. Вообще, если связи не помогают, надо просто учиться писать грамотно и талантливо.
Среда.
Посоветовали залезть на литературный сайт. Залез. Кого читать не знаю. Одни названия. А где тексты? Совсем не умеют писать. Что за авторы? Дальше названия фантазии не хватает. На что они надеются? Кто такое будет читать? Хотя есть и смешные фамилии. Не зря залез.
Четверг.
Посоветовали почитать Карнеги и Коэльо. Читаю Колобок. Все равно на букву К. Примитивная книга. Где описание природы, места действия. Образы написаны слабо. Хотя надо отдать должное автору, драйв в наличии есть. Поймали - убежал, поймали - убежал, поймали - убежал. Математика для пятого класса все же более умная книга. Есть о чем подумать, поразмышлять.
Пятница.
Людям читать нечего. Решил опубликовать свой дневник. Дал опытному критику просмотреть. Критик сказал, что у меня сплошной плагиат. Все буквы я украл у того, кто написал азбуку. Посмотрел азбуку. Он прав.
Вторая неделя.
Понедельник.
День тяжелый. Выбрал самую тяжелую книгу "Война и мир". Прочитал предисловие. Оказывается и вправду, Л.Толстой не любил, когда его били только по одной щеке, всегда подставлял другую. Непонятно одно: зачем он переписывал книгу шесть раз. Можно же отксерить.
Вторник.
Научился пользоваться мышкой. Залез на сайт. Оказывается, авторы пишут не только названия книг. Выбирал самые смешные фамилии для критики. Покритиковал, не интересно.
Среда.
Прочитал тридцать сантиметров текста известного автора. Дальше нет смысла. Все хорошо. Тире мало.
Долго и нудно читал Паоло Коэльо. Пробрало до желудка. Полезная книга, повышает аппетит.
Пятница.
Опять сайт. Читал произведения, написанные женщинами. Непонятно, что имела в виду молодая женщина-писательница, когда написала " Встал Филипп... Вошел Филиппок..... Филипп сплюнул..... поплелся Филипп".
Жаль, что я не в силах подогнать понедельник. Так хочется критиковать.
Суббота.
Сегодня читал. Просто читал. Получил удовольствие. Если бы не надо было критиковать, чтобы стать великим, можно получать удовольствие каждый день от чтения.
Третья неделя.
Понедельник.
Решил раскритиковать Сталина в пух и прах. Посмотрел на фотографию. Передумал. Пишу оду. "Наш Сталин лучший друг критиков...". Не получается, Муза опять куда-то запропастилась. Дал бы кто-нибудь ее мобильный, или е-mail. Как надо, вечно ее нет на месте, наверное, опять с Пегасом.
Начал читать Эммануэль.
Не среда, а на день раньше.
Посетила Муза. Пришла, села, закинула ногу за ногу, встала, наклонилась, потянулась. Пойду, покритикую Камасутру. А может почитать про Филиппа?
Вечер. Опять начал читать Эммануэль.
Среда.
Все-таки правильно пишется вторник, а не фторник, как говорил мой сосед второгодник Витя.
Решил нахамить редактору, может, заметит меня. Весь в раздумьях и смятениях.
Снова начал читать Эммануэль.
Четверг.
Решил проверить свои способности критика на продавце в магазине. Поинтересовался, почему на бэджике продавца написано "Продавец второй категории" и на ценнике курицы, которую она продает тоже написано " Курица второй категории", в чем аналогия? Видно, ее обидело непонятное слово аналогия. Остался не понятым.
Пытаюсь начать читать Эммануэль.
Пятница.
Нераскритикованные книги дома кончились. Издательство не платит. Полный финансовый кризис. Купить хлеба или книг? Пошел в пункт приема вторсырья. Попросил взвесить три килограмма книг. Удивились, но взвесили.
Оставил попытки начать читать Эммануэль.
Суббота.
Решил поработать. Иосиф Фроймович сказал, что людям работать в субботу нельзя, но мне можно. Что, я не люди? Буду отдыхать.
Четвертая неделя.
Понедельник.
Надо было купить хлеба. Прочитал, наконец "Эммануэль". Автор явно слабоват. Где мысль? Где новые идеи? Буду критиковать Интернет.
Вторник.
Оказывается в Интернете, есть еще один сайт. Сплошная эротика и еще одно нехорошее слово. Удивительно! Литература и порнография рядом. Выбираю, что критиковать в первую очередь. Литературу полезно, интересней порнографию. Ищу литературную порнографию.
Среда.
Вчера что-то съел. Мну туалетную бумагу, сижу и думаю. Появление в мире туалетной бумаги - это культурная диверсия, которая приводит к информационной деградации населения. Если раньше люди выписывали газеты и сначала читали их, а затем использовали как туалетную бумагу, то теперь не покупают и не читают газеты. Тиражи газет упали. В СССР не было туалетной бумаги и газеты пользовались повышенным спросом. Народ был грамотный.
Провел опрос населения. Спросил у соседа второгодника Васи, пользуется он туалетной бумагой или газетой. Он ответил, что у него майка длинная и ее достаточно ???
Четверг.
Сегодня у меня большая удача. Теперь я обеспечен работой на год. Нашел в Интернете яндекс и гугл. Как все прочитать? Записался на ускоренные курсы "По ускоренному чтению". Новый метод африканских папуасов - чтение по гипотенузе.
Сходил на рынок. Говорят, ягоды повышают мозговую деятельность. Попросил у продавца ягод в придачу микроскоп. До сих пор болит копчик.
Пятница.
Редактор сказал, что у меня ум плохо заточен. Посоветовал критиковать некрологи. Интересное предложение.
Гомер умер. Читаю Гомера в оригинале. Встречаются знакомые буквы. Обратился к первоисточнику. Поднял Азбуку. Наверное, чтобы стать великим, надо писать не так как все, или другой азбукой. Азбука великая книга. Мать всех остальных книг. Не было бы ее, не было бы и других книг. Не буду критиковать Азбуку.
На сегодня план по критике выполнил. Критиковать больше нечего. Решил покритиковать сам себя. Оказывается, критиковать нечего. Все великолепно.
Пятая неделя.
Понедельник.
Узнал что такое Ник. Есть подозрение, что писатели прячутся за Ником, потому что им стыдно за написанное. Искал литературную порнографию.
Напоролся в Интернете на немецкую порнографию с русским переводом. Действительно получилась порнография. До чего же емкий немецкий язык. В течение пяти минут женщина по-немецки говорила только Оу! Е! Наш переводчик наговорил текста на два романа Эммануэль. Буду изучать немецкий. Думаю, за пару дней осилю.
Вторник.
Понес в издательство свою работу. Прямо на двери издательства написано "Тянуть на себя". Ничего себе лозунг. А впрочем, мир слишком меркантилен.
Среда.
Наконец меня оценили. Ко мне пришло признание моих трудов. Редактор сказал, что мои статьи для его журнала слишком. Он направил статьи в другой журнал, для рубрики "нарочно не придумаешь". Конечно, не придумаешь. Тут талант нужен.
Попросил у Яндекса словарь умных слов. Надо не стоять на месте, надо совершенствоваться. Яндекс не отвечает. Подключил колонки. Молчит. Видно тоже умных слов не знает.
Четверг.
Утро. Полная голова бреда. Все-таки у писателей легкая работа. Бери буковки с азбуки и составляй в шедевр. Никто не ценит тяжкий труд критиков.
Пятница.
Ура! Ура! Ура! Сам Президент сказал, что нужна конструктивная критика. Значит, не хватает критики. Наконец то нас критиков оценили. Скорей бы понедельник и опять за работу. Ухожу в творческий порыв.
Шестая неделя.
Среда.
Пошел в библиотеку и взял Лермонтова, по совету Васи-соседа. Говорит, Лермонтов большой знаток женщин, ему учительница рассказывала. Хорошо описывает, как наши женщины и в горящей избе, и с конем на скаку. Оказывается стихи. Ужас! Мне со школы в страшных снах снится пятистопный ямб.
Пятница.
Опять обманули на рынке. Взял килограмм помидоров и спросил надо ли их мыть? Мне ответили, что обязательно. Значит, мне продали грязь на помидорах по цене помидор. Претензии решил не высказывать вслух, вспомнил, как болел копчик.
Был в редакции.
Оказывается, я пользуюсь популярностью среди женщин. Сегодня в редакции встретил молодую красивую девушку. Как увидела меня, сразу ко мне кинулась, не обращая на других внимания. Сходу предложила мне мужскую туалетную воду, настоящую французскую, известной марки. Я, как человек воспитанный отказался, по-моему, мужчины должны женщинам дарить подарки. Но она так в меня влюбилась, что начала предлагать шампуни, гели, кремы. У нее столько подарков было для меня, целая сумка. Все для меня, сама сказала. Двадцать минут объясняла мне, какой я красивый и умный, и что мне просто необходимо иметь те флаконы, что у нее в сумке. Договорились встретиться.
Седьмая неделя.
Опять понедельник.
Сегодня меня разбудил шум под одеялом. Странно, раньше во сне я никогда не шумел. Съел бутерброд без всякого на то удовольствия, до сих пор беспокоят воспоминания о дне рождения главного редактора. В основном вспоминает желудок.
Читал на сервере некоторые отрывки из произведений, надо констатировать, что математика для пятого класса, более умная книга, чем некоторые писательские изыски.
Вторник.
Редактор, сволочь, решил опустить мой статус до простого автора. Подбросил работу. Надо написать рекламный слоган. Придется опуститься до уровня авторов, позор. А что делать? Редакция не платит за мои критические статьи. Дождутся, что и их раскритикую.
Сегодня посетило "озарение", был не готов. Завален корреспонденцией. Мой сосед Вася - второгодник дал объявление от моего имени - "Продаю хмурое небо Англии с доставкой". Как он до такого додумался? Я имею в виду "Хмурое небо Англии", видно где-то списал.
Среда.
Всю ночь критиковал Декарта, "Размышления о методе" утром увидел плод моих размышлений, полная пепельница окурков. Ощутил нетипичное, для меня, ощущение чистоты в голове.
Меня мучает вопрос, зачем они столько пишут?
Почему на сервере все публикуют только начало и не видно конца?
Четверг.
Сосед Вася-второгодник попросил десять рублей. В воспитательных целях я потребовал от него, чтобы он написал, чего хочет. Написал, читаю - " Меня, меню, в общем, мне, или мну, все же мине надо дисятка". Сижу, исправляю ошибки, привычка.
Пятница.
Решил подработать, дал объявление: "Критикую критиков. Первые тридцать секунд бесплатно. Для бывших депутатов Государственной Думы скидки". Жду заказы.
Опять обманули на рынке. Купил средство от тараканов, пришел домой и прочитал инструкцию. В инструкции написано: "Поймайте таракана, и насыпьте ему порошок в рот. Таракан умрет мгновенно. Фирма гарантирует". Ловил тараканов. Не ловятся.
Сходил на рынок с претензиями. Опять болит копчик.
Девятая неделя
Вторник.
Учился кататься на роликах. Пришло в негодность самое важное место для критиков и писателей. Больничный не дают, как я буду писать стоя?
Стою, смотрю в окно и размышляю, интересно, почему женщины делают прическу на голове, если мужчины обращают внимание на ноги. Поразмышлял. В принципе понятно, на ногах не всегда и не каждая сделает прическу.
Среда.
У меня сегодня появился первый сексуальный опыт. Лежал на девушке целых три остановки в метро. Довольно приятные ощущения. Ее формы, взволновали меня намного больше, чем литературные формы. Вез новый рекламный слоган на фирму,
слышал, что на рекламе хорошо зарабатывают. Придумал рекламу: "Мне дорога каждая минута - скажет вам любой владелец мобильного", отнес сотовому оператору, но им почему-то не понравилось.
Четверг.
Читал Шекспира, не понятно чего от него все тащатся? Ну, Офелия, ну тень, ну быть или не быть, и что? Сплошная семейная бытовуха. Наверное, чем зануднее текст, тем больше шансов, что произведение сочтут классикой.
Второгодник, сосед Вася, спросил, как правильно пишется статосрат или сратостат.
Странно, нет таких слов в словаре, но я знаю, что этот, как его, есть.
Понедельник
Сосед Вася-второгодник заявил, что поедет с друзьями на заработки в Киев, поддерживать оранжевую революцию. Вася сказал, что уже начал изучать украинский язык, и первое слово по-украински выучил - пидсрачник, что в переводе на русский - стул. По-моему, что-то неправильно, и знакомых украинцев нет, спросить не у кого.
Вторник.
Зашел купить в супермаркете шашлыка, с целью удивить свой желудок по поводу первого аванса. - Девушка, скажите, пожалуйста, у вас шашлык из свежих свиных трупов? - скромно спросил я.
- Вы что молодой человек? - вскинув брови почти на лоб, от удивления, ответила девушка. Это не из трупов.
- Что? Из живых свиней вырезали, садисты. Я сейчас зеленым позвоню, - скромно продолжал я интеллигентный разговор.
- Нет, - только и смогла промолвить девушка, не зная, что ответить.
- Что нет? Не из трупов, или не из живых? Девушка вконец запуталась. На помощь ей вышел, заслышав шум, парень, похоже, секьюрити.
Что значит профессионал, даже копчик не болит. Все-таки супермаркет это вам не рынок.
Среда.
Раскритиковал известную писательницу, можно сказать бренд издательства. Получил нагоняй. Сделал для себя вывод: "Не можешь укусить - лизни", да так, чтобы кожа слезла. Сплошной день выводов, то меня выводят, то я делаю выводы.
Зашел к соседям, попросить соли. Дома у соседей никого не было кроме Васи-второгодника. Он как раз вышел из туалета и пошел на кухню. Я сделал ему замечание, что надо мыть руки после того, как пописал. На что он ответил, что его учили не писать на руки.
Пятница.
Зашел к редактору, спросил, почему он плохо выглядит. Редактор ответил, что всю ночь не спал. Тогда я проявил участие и спросил, с кем он всю ночь не спал. Меня выставили из кабинета редактора, вот и прояви сочувствие к людям. Сплошная неблагодарность.
Денег совсем нет. Я напомнил Васе-второгоднику, что он должен мне десять рублей, после чего, он, как-то не в тему сказал, что его отец, человек решительный, если чего решил, то обязательно напьется, а потом идет морды бить.
Интересно, что имел в виду Вася.
Вторник.
Одолжил денег у Васиной мамы, и пошел на рынок. Понравились яблоки.
- Почем ваши плохие яблоки? - спросил я.
- Разве они плохие? Вы только посмотрите, какая красота, сами растили, - сказал мужик под два метра ростом. Никогда не скажешь по его виду, что он яблоки выращивает.
- Были бы хорошие, сами бы съели. Кто ж хорошее другим отдает? - задал я, вполне резонный вопрос.
- Да мы ели, но не смогли все съесть.
- Значит, лучшее съели, а остальным народ решили травить.
Опять болит копчик. До чего же не культурный народ на рынке.
Среда.
Говорят, время лечит, приложил будильник к копчику. Не помогает, может потому, что будильник электронный.
Я стал лучше критиковать, и это меня пугает, ведь никаких причин для этого нет.