Хотите услышать что со мной произошло в последние две недели?
Хмм...
Кхм...
Нет, это я просто откашливаюсь. Рассказывать долго придётся.
А пака рассказчик откашливается, прочищает горло, протирает глазки и отсиживает... эм... не важно что, вы можете сходить за чаем, кофе или чем-нибудь покрепче, а то и погуще.
А хорошая идея, надо бы и мне чай поставить.
К слову о чае, за эти дни я как-то мало пил чай. Даже удивительно.
Как? Вы за это две недели вообще ни разу не пили чай!?
Какой кошмар!
Катастрофа!
Теперь вам придется выпить ОЧЕНЬ много чая, что бы наверстать упущенное.
Ладно, пока вы отошли куда-то, наверно последовали моему совету и пошли за чаем, я расскажу вам, что происходило за эти две недели...
Нет.
Со мной мало что интересного происходило. Давай-ка я лучше расскажу ещё немного о ВВП. Точнее, как мы у него ДР справляли.
Это было очень давно, вы тогда ещё не родились. Даже мамы ваши тогда ещё не родились. И их мамы. А там и бабушек ещё не было.
Давно это было.
Тогда ещё и электричество не выдумали. И поэтому мало было в те времена программистов и хакеров. В основном они были теоретики.
Ну откуда им взять компы, если электричества не было?
Вот они теоретически и программировали и взламывали. Кто на бумажках, кто в уме, а кто ещё и на камне выбывал свои программы, да скрипты.
Ох и давно же это было...
СТОП!
Нет...
Это было не настолько давно.
Так давно ещё и ВВП не родился.
Что-то я увлёкся.
Это было... не то что бы недавно, но и не очень давно. Где-то между рождением ВВП и сегодняшним днём.
Вот, значится, сидим мы у ВВП. Мы, это я - папа кРымский, ВВЖ, МЮЛ и Орбакайте (не спрашивайте откуда она взялась, сказать противно).
Вот сидим мы, значит, чай пьём. Тогда я его часто пил, не то что эти последние две недели.
И ВВП его очень любит
Чуть что, так сразу: "а давайте чайковского?"
Некоторые по своей серости сразу подумают на великого композитора, и будут не правы. Нет, не то что бы ВВП не любил Чайковского, просто ВВП так предлагает всем попить чаю.
Вот сидим мы, чай пьём.
И тут поступает, казалось бы, совсем несуразное предложение от ВВП:
- А давайте-ка Чайковского?
Ну, мы там все люди учёные (Орбакайте не в счёт, она и композитора такого не знает), сразу подумали о чае.
- Так мы, вроде и так, - пожал плечами МЮЛ, - чай пьём.
- Ага, - обрадовался ВВП, - попались! А я-то говорил о Чайковском-композиторе! Давно я его не слушал.
Сказал ВВП и достал из-за спины виниловую пластинку, на которой был изображён бородатый дядька-Чайковский (как ни странно с чашечкой чая в руке)...
К слову о чае, мой чай наверное уже вскипел. Я сейчас вернусь...
...
...
Вы ещё тут, слушатели/читатели/композрители/сплетники и сплетницы/подслушивальщики-любители и представители спец служб?
Тогда я продолжу.
На чём я остановился?
А, ну да.
И вот, значит, достаёт ВВП пластинку, вынимает её из конверта и крутит на пальце.
- О какая, ни у кого такой нет - хвастает он.
- Ага, - усмехнулся в усы ВВЖ, - пластинка у тебя есть, а вот патефона нет.
- Эй! - возмутился Чайковский с конверта от пластинки, - хватит в мои усы усмехаться! Свои отрасти.
Сказал и демонстративно отвернулся. А ВВЖ показал ему язык.
- А ВВЖ прав, - сказал МЮЛ, - патефона нет.
- Да, - вздохнул ВВП и убрал пластинку обратно.
Чайковский на конверте ойкнул.
- Эй! Ты мне нос поцарапал!
И повернулся обратно. Нос у него действительно был покарябан.
- Я вот о чём подумал, - сказал ВВЖ, - Чайковский - голубой, Элтон Джон - голубой, Фреди Меркури - голубой... Все гениальные музыканты и композиторы голубые...
- Ах, не все, - заманерничала Орбакайте.
Никто не обратил на неё внимания.
- Вот поэтому, - сказал ВВЖ, - я и не пошёл в музыканты. А решил попробовать себя в другой области шоу-бизнеса - в политике.
- Эх, - вздохнул МЮЛ, - а у них там, в их области шоу бизнеса всё так ярко. Если у кого день рождения, то с таким размахом празднуют - вся страна знает. А если кто из нас - политиков умрёт, об этом даже родные через пару недель узнают.
- Ой, - воскликнул ВВП, - да у меня же сегодня День Рождения!
- Две недели ещё не прошло - напомнил ВВЖ.
- К чёрту две недели! - стукнул кулаком по столу ВВП, - Будем праздновать сейчас! - Чай есть, - ВВП поднял чашечку чая над головой, - музыка есть, - поднял пластинку, - народ есть.
Слазав последнее "народ есть", ВВП показал пальцем сначала на Орбакайте, потом подумал и показал всё-таки на МЮЛа.
- Будем праздновать! - торжественно закончил он.
И стали мы праздновать.
...
Сидим.
Чай пьём.
На Чайковского с пластинки поглядываем.
А ВВЖ с ним показываниями языка обмениваются.
- Хорошо празднуем, - заметил МЮЛ.
- Да, не скучаем, сказал ВВЖ, - прикусив себе язык, так как всё ещё дразнился с Чайковским.
- А давайте "нашу" споём, - снова заманерничала Орбакайте
- Не, не, - сразу замахали все руками, - ни нашу, ни вашу!
- И вообще, когда мама за тобой прейдёт? Это не детский сад, в конце концов! Надоело!
Последнее сказал уже ВВП.
Орбакайте хмыкнула, гордо подняла нос к верху и сбила люстру. Люстра приземлилась на стол и разбила заварной чайник.
- Ну вот, - огорчённо сказал ВВП, - теперь чая нет.
Чайковский, который стоял на комоде, начал истерически смеяться. И до того разошёлся, что упал и разбился. Покатились кусочки винила по полу.
Тут и звонок в дверь раздался. Все сразу поняли, что это АБП (проще говоря Пугачёва). И не просто догадались, а именно поняли, потому что только у неё все звонки непостижимом образом пиликают "миллион алых роз". Даже те, что обычно чирикают, и те надрываются и вычирикивают эту мелодию.
Пришла, сказала "привет" и утащила Орбакайте за руку.
- Даже "пока" не сказала, - вздохнул ВВП.
- И не поздравила, - напомнил ВВЖ.
- Не говоря уже о подарке - закончил МЮЛ.
ВВП приподнял брови... ему явно в голову пришла какая-то светлая мысль.
- К слову говоря, - весело, хотя и как-то с подвохом сказал он, - а где мои подарки?
ВВЖ аж со стула упал. Если быть точным, то он упал не со стула, а вместе со стулом, так как он на нём до этого качался, как на кресле-качалке. Упал и сломал его.
МЮЛ подумал, и сделал тоже самое с креслом, на котором сидел.
Один я стоял, по этому ничего ломать не стал.
- Ну да, сказал ВВП, вы мне ещё кровати поломайте и еду из холодильника съешьте. Прям, как три медведя в гостях у маши!
Разрядил обстановку я. Я достал из кармана ручку и протянул её ВВП.
- Днём рождения, Вова.
Это ничего, что ручка была на самом деле карандашом и на ней было написано "Икея". Я её недавно на халяву себе в этом магазинчике взял. Там их бесплатно раздают.
Главное, что ВВП был счастлив.
Потом и МЮЛ, порылся в карманах подарил ВВП карточку на метро. Правда, 9 из 10 поездок были уже использованы, но это тоже не страшно.
Главное ведь это внимание.
А вот ВВЖ долго рылся по карманам.
Нет, это не значит, что в них было пусто. Напротив, он достал из них столько, что страшно сказать.
Он достал - сотовый, мобильный, домашний (такой старый с крутящимся циферблатом) телефоны, записную книжку, ручку, карандаш, перо и даже долото.
Он достал десять маленьких японцев, которые дрались как Джеки Чан с цирковыми блохами, которых тоже достал из кармана ВВЖ.
Он даже достал бойцовый заварной чайник, который когда-то до смерти заклевал две бедные фарфоровые чашечки.
А из заднего кармана он достал светящийся цилиндр. Видать у Чубайса с дачи стащил его урановую подпорку для двери.
Много чего он ещё достал из кармана.
Потом из другого.
А там и ещё с десятка других.
Наконец он полез за пазуху и достал огромный ломать сала. Понюхал его. Почесал затылок. И вручил ВВП.
- С Днём Рожденья, Владимирович.
Вот так мы справили День рождения ВВП.
До следующего дня рождения оставалось ещё четыре года.
Правда из-за происков врагов оно случится на год раньше, но мы пока об этом ещё не знали.