Весьма распространенный в сети типаж, что обусловлено, в первую очередь, растущей конкуренцией интернет-провайдеров, падением цен на пользование WWW, а также ростом рынка мобильной связи.
Основная составляющая формирования ГО - тяжелое детство, работающие в 3 смены родители и дворовая компания, благодаря которой у данного типажа развилась пожизненная потребность в самоутверждении.
МЕСТО ОБИТАНИЯ
В силу своей многочисленности ГО встречается везде. От "Одноклассников" до узкопрофильного сайта " ГО ("гражданская оборона", просим прощения за каламбур), или как в домашних условиях изготовить противогаз". Все зависит от того, в чьей именно компании мотается Гопница: стадный инстинкт - вот основа мировоззрения данного типажа.
КАК РАСПОЗНАТЬ
Палитра аватаров и никнеймов Гопниц весьма разнообразна - все зависит от уровня их образования, увлечений, наличия фантазии и глубины подростковых комплексов. Поэтому в опознании данного типажа внутреннее содержание дамы будет играть главную роль. В трех словах содержание это сводится к следующим признакам:
А) Полное или частичное отсутствие воспитания;
Б) Практически абсолютное отсутствие женственности;
В) Наивность, порой граничащая с идиотизмом;
Г) Неистребимая потребность лезть на амбразуры, и в виду невозможности найти в сети штакетник, использование в качестве его заменителя ненормативной лексики.
В общении часто использует олбанский, потому что с русским у нее еще хуже. При этом считает себя страшно начитанной, поскольку через поисковик умеет найти выражение Perpetuum mobile и даже, скопировав его, вставить в комментарий.
НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Полностью нейтрализовать ГО можно, только выключив компьютер, электричество в квартире и, на всякий случай, мобильный телефон. Потому что кодекс чести дворовой компании ГО включает в себя пункт "Моё слово должно быть последним, даже если я несу полную чушь".
Частичная нейтрализация сводится к веселому времяпровождению по обстебыванию ГО, потому что серьезно относиться к высказываниям данного типажа будет только его мама, да и то по причине несбывшихся родительских устремлений. Посте эдак в 24, когда количество смайлов в комментариях ГО превысит 8 штук на один абзац печатного текста, а сам текст начнет несколько повторяться, можете считать, что частичная нейтрализация вам удалась. Пожелав ГО спокойной ночи, с чувством выполненного долга смело отравляйтесь на покой - жизнерадостные сны вам обеспечены.
ПОЛЬЗА
В принципе, Гопница, если ее чуть-чуть пригреть, может быть верным другом. И в том случае, если вы - мямля, не умеющий постоять за себя, и вам жизненно необходим кто-то, кто может подставить дружеское плечо, такая девица - просто находка. Неутомимая, энергичная соратница всегда готова перегрызть за вас глотку, даже если это глотка вашего собственного босса. Во что потом в реале может вылиться гопницкая дипломатия - дело десятое. На тот момент, когда вашего Матвея Иваныча прикладывают по матушке на всю необъятную сеть, вы можете реально испытать, что такое эйфория.
СУПЕР-СЕКСИ (СС)
Подвид Гопницы обыкновенной, чей внутренний мир крутится вокруг застарелого комплекса. Комплекс случайно был сформирован одноклассником Митькой, прокатившимся однажды по поводу прыща на носу в пору пубертатного периода развития Супер-секси.
МЕСТО ОБИТАНИЯ
В основном - социальные сети, в частности, сообщества, раскрывающие тяжелые темы личных взаимоотношений полов. Скорее всего, тайно жаждет встретить там Митьку, чтобы доказать, что прыщ прошел. Более глубокие, очевидно, неосознанные, устремления связаны с тем, что, увидев возрастные изменения СС, Митька раскается, заплачет, прокусит себе локоть и умрет от заражения крови.
КАК РАСПОЗНАТЬ
Активно пользуется никами "Я - само совершенство", "Леди Пенелопа" (а по фигу, что Одиссей был древним греком, все равно красиво), "Сказка твоей жизни" (свят-свят...), "Супер-киска" и пр.
Аватар чаще всего отображает киношную, эротически настроенную блондинку в вызывающем белье. Иногда СС неадекватничает и ставит собственную фотографию, на коей блондинка оказывается крашеной, а "кожаное" белье, пошитое из старой сумки "Made in China", отчасти прикрывает зачатки целлюлита и пару синяков, полученных на производстве.
Небольшое уточнение: под производством здесь мы понимаем именно заводы и фабрики нашей необъятной Родины.
НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Поскольку комментарии СС, даже на вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?", сводятся, в конце-концов, к тому, что вот она вчера как раз... (далее следует небольшой экскурс в теорию особенностей размножения марсиан), следует играть только на ее поле. Невинное замечание, что применение стратегии спеллинга в процессе полового акта дает незабываемые ощущения, заставляет СС надолго выйти из сети. Она удаляется думать, а потом, возможно, и применять результаты мозгового штурма на практике.
ПОЛЬЗА
Польза от Супер-секси очевидна и прямо вытекает из названия. Особенно полезен данный типаж может быть мужчинам-полярникам, космонавтам, заключенным и прочим бедолагам, в силу обстоятельств лишенным реального дамского общества.
Хотя, фиг его знает, как сейчас с инетом на зимовках и в космосе...
БАРДЕССА-ПОЭТЕССА (БП)
Загадочная со всех сторон натура. Во всяком случае, страстно мечтает казаться таковой, что, при определенных обстоятельствах ей удается. Особо, когда на другом конце этих самых обстоятельств оказывается молодой романтичный мальчик. К сожалению, БП такой типаж не слишком интересует, а брутальные ковбои отчего-то крайне редко ведутся на душещипательные стихи. Данная проблема часто играет роль упомянутого выше Perpetuum mobile для нового витка созидательной активности БП.
МЕСТО ОБИТАНИЯ
Обычно в процессе творческого зуда данная девушка (Не вздумайте назвать ее женщиной! БП и в возрасте 80 лет продолжает позиционировать себя юной феей, никоим образом не связанной с бренным материальным миром) регистрируется где только можно. Но главная точка всемирной паутины, где вы гарантированно встретите БП - это ЖЖ. Там она делится с миром необычайно глубокими думами о снах, в которых к ней приходят ангелы; сообщениями о перемене погоды ("На город выпал снег, а я опять стирала...") и расписанием собственных планов на ближайшую неделю. Еще одно концептуальное место ее обитания - всевозможные литературные, музыкальные и художественные порталы, на которых девушка регистрируется с особой тщательностью, хотя, по факту, ни писать, ни петь, ни рисовать толком не умеет. Впрочем, в компании таких же гениев чувствует себя вполне комфортно.
КАК РАСПОЗНАТЬ
Вопрос совершенно не к месту. В первую же минуту знакомства вы получите массу ссылок на ее бессмертные творения. Если вы все еще сомневаетесь в принадлежности новой знакомой к описываемой группе - взгляните на аватар. Если на нем изображены:
Д) прочая хрень, с ходу вызывающая настроение, которое в последний раз было у вас перед посещением стоматолога,
то, похоже, вам повезло прикоснуться к великому. Да, откликаться ваше счастье, скорее всего, будет на какое-нибудь цветистое трехэтажное имя, вызывающее ассоциации с произведениями Шекспира, Толкиена, Мураками и рок-группы "Дорога в Ад" школы ? 19 г. Воронежа.
НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Тут все достаточно просто - небольшое сомнение в гениальности творений БП, и вы обеспечены длинной лекцией с употреблением профессиональных терминов, как то: импрессионизм, агогика, белый стих, золотое сечение и прочее. Таким образом автор скомпенсирует кособокость и косорылость собственной живописи, фальшивое пение и отсутствие рифмы в стихах. Напоследок, приложив в вашем лице всю отечественную критику классическим аргументом "я так вижу", БП гордо удалится с вашего горизонта, не желая дальше тратить свое драгоценное время на плебея.
ПОЛЬЗА
В принципе, если вы простой российский слесарь 3 разряда, вам будет не лишним несколько обогатить свой внутренний мир общением с БП. Потому что даже для близкой дружбы с соседкой-кондукторшей со второго этажа распития бутылки водки иногда бывает недостаточно. Особи же, имеющие природную тягу к искусству, могут вдохновиться примером БП и потратить немало увлекательных часов на активное привитие обществу собственных взглядов. В этом случае о пользе для общества мы распространяться не будем, оставляя подобные случаи в ведении социологов, криминалистов и специалистов неврологических диспансеров.
УЧИЛКА ОРДИНАРНАЯ (УО)
До зубовного скрежета порядоШная во всех отношениях женщина. Трепетную склонность к педагогике имеет не столько профессиональную, сколько по жизненному призванию.
Отличница, комсомолка, спортсменка, чаще всего сформированная отечественной системой образования. Когда зубовный скрежет становится невыносимым не только для окружающих, но и для нее самой, Училка заводит себе дополнительный аккаунт, ставит аватарку в горошек и пускается во все тяжкие.
МЕСТО ОБИТАНИЯ
Энное количество сайтов, связанное с непосредственным местом работы, на которых она зарегистрирована, но посещает только "когда припрет".
Также социальные сети, для общения - без него УО хиреет.
Частый гость на сообществах "Я и мой ремонт", "Дети - наше все", "478 способов варки вишневого варенья - делимся рецептами", и др., где Училка раздает подробные, чаще, никому не нужные советы. Причем, не только по теме обсуждения.
Иногда аватарку в горошек можно заметить на порносайтах. Но, тока - т-ссс! Она там исключительно по делу - готовит обличительные речи в адрес сексапильных молоденьких барышень.
КАК РАСПОЗНАТЬ
Никами не пользуется принципиально, часто умудряется вместо фамилии вписывать отчество. Не приемлет посторонних изображений на аватарках, ставит собственную фотографию, строго соответствующую дресс-коду той организации, где служит.
Но главное отличие данного типажа - неустанная работа по посеву разумного, доброго, вечного, с чем умудряется вклиниваться даже в подростковые разборки девочек-эмо. За что часто бывает посылаема в грубой форме, страшно обижается и идет залечивать душевные раны, рассматривая сайт РГНФ.
P.S. Все, сказанное в этом разделе, достоверно только для основного аккаунта. Аватар в горошек может выкинуть что угодно.
НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Обычно прокатывает вышеизложенный способ, однако, если вы попали в день, когда Училку несет, рассчитывать на него не стоит.
Если на ваши комментарии было дано более двух ответов, самое разумное - сбежать самому, дабы избежать кататонии и нервных вздрагиваний по ночам.
Есть, конечно, убойный вариант тотальной нейтрализации - предъявить миру ее дополнительный аккаунт. Но, учитывая количество сил и времени по раскрытию "страшных" тайн УО, проще все же забить.
ПОЛЬЗА
В принципе, УО - вполне нормальная тетка, и если умудриться найти к ней подход, вы проведете незабываемые часы, ползая по порносайтам в компании аватара в горошек.
Если сближаться в лом - её можно просто использовать в виде энциклопедии. Или кулинарной книги.
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (НЖ)
Мифический образ, сформированный мировой культурой и Кодексом строителя коммунизма.
В совокупности признаки НЖ часто противоречат друг другу, порой бывают непонятны и, в силу неподготовленности общественности к подробному анализу данного типажа, списываются на загадочную женскую логику.
МЕСТО ОБИТАНИЯ
Несмотря на тот факт, что каждая первая дама в сети искренне считает себя НЖ и всячески позиционирует свою принадлежность к вышеназванному типажу, найти НЖ вы сможете, только посетив какой-нибудь Либрусек.
Там со страниц нетленной классики вам мило улыбнутся Наташи Ростовы, Анны Каренины и Эсмеральды с Галадриэлями. В зависимости от того, творчество какого именно мужика вы предпочтете прочитать на этот раз.
КАК РАСПОЗНАТЬ
Тут собственные вкусы оставляют широкое поле для деятельности. Для начала определите, что в данный момент вас интересует больше - эротическая проза, или, допустим, исторический роман. Пройдя по ссылке, выберите автора. Проведя пол-дня в компании разномастных героинь, есть надежда, что ваша умаявшаяся душа воскликнет-таки: "А вот она, моя пусечка!"
НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Когда ваша муза в середине романа продаст ради вас Родину, станцует гопак в неглиже и, гордо взмахнув грудью пятого размера, отправится за вами в ссылку, глубоко вздохните, всхлипните и закройте вкладку.
Для дальнейшей нейтрализации отправьтесь в ближайший ларек за пивом.
ПОЛЬЗА
Ну, во-первых, ища свою НЖ, вы приобщитесь к образцам человеческой письменности вообще.
Во-вторых, в разговорах со своей реальной половиной вы можете, закатив глаза, мечтательно провозгласить, что вот Жанна д,Арк бы сейчас... или, допустим, Эммануэль... В зависимости от ситуации вы вполне можете разово получить желаемое. Тут, главное, героинь не перепутать.
Ну, и в третьих, вы просто вздохнете с облегчением, когда поймете, что НЖ в реале не существует. И срочное переучивание в НМ в ближайшее время вам не грозит.