Психіатрів бояться трохи менше, ніж зубних лікарів, але все одно... Добровільно до психіатра ходять лише на початковій стадії зсуву по фазі. Просунутий псих психом себе не вважає.
Найгірший пацієнт несміливо м'явся, не наважуючись навіть сісти на стілець, хоча всі первинні процедури входу-вітання та ознайомлення були виконані. Нарешті він наважився:
- У мене зозуля в голові... Ку-ку, ку-ку...
Лікар, не відриваючись від документів, чемно поцікавився:
- Якого кольору?
– Хто?
- Зозуля.
- Це має значення?
- У психіатрії все має значення: навіть те, як ви увійшли, як торкаєте мочку вуха під час розмови, потираєте носа, стукаєте пальцями по столу, ховаєте погляд і таке інше.
- Я її не бачу, я її чую.
- Коли вона з'явилась у вас у голові?
- Прихід есемескі у моєму смартфоні позначався звуком "ку-ку", мені подобалося, а потім це перебралося в голову вже без есемески і живе самостійним життям.
- А що-небудь передувало цьому явищу? Які події, стреси, скандали, сварки, переживання? Чи є у вас дружина, діти, з ким живете, де працюєте?
– Ні. У мене все тихо, спокійно та гаразд. Живу з мамою. Дружини та дітей немає. Працюю інженером на авіаційному підприємстві, роботою та зарплатою задоволений.
- Вас хвилюють політичні події, ви переживаєте?
- Політикою не захоплююся, президента люблю та схвалюю. Не вступаю у суперечки.
- Чи є у вас якесь захоплення, що поглинає та займає ваше життя?
- Гуляю з собакою.
- А ще?
- Захоплююсь здоровим способом життя.
- Аааааа, ось воно!
- Що воно?
- Нічого все нормально. Ви сидите на постійній дієті, правда?
– Так?
- Давно?
- Років зо два вже як.
- Опишіть вашу дієту, будь ласка.
- Вона низьковуглеводна. Їм я один раз на день тільки жирні та білкові продукти, жодних круп, картоплі, цукрів. Схуд на двадцять кілограмів.
Психіатр оцінювально обвів поглядом худе виснажене тіло пацієнта, глянув у безрадісні очі:
- Воно й видно!
- Що видно, лікарю?
– Нічого, повний порядок. Все просто чудово. Ви для мене – знахідка. Я пишу дисертацію на дуже рідкісну тему "Ізумлення головного мозку різними дієтами". За родом своєї роботи я дійшов висновку, що до всіх, хто морить себе дієтами, обов'язково в тому чи іншому вигляді прилітає "зозуля". Вибачте за сленг, але це дуже приємно.
Лікар настільки розійшовся у своїй радості, що мимоволі потирав руки від задоволення станом пацієнта. Він підвівся з стільця, нервово заходив по кабінету, примовляючи:
- Ви - одне з найбільших підтверджень моїх відкриттів. Мало того: до вас прилетіла справжня "кукуха", зрозуміла і проста для всіх, без дивних політичних вивертів, конспірологічних теорій та параноїдальної містики. Просто "ку-ку" і все. Це чудово.
- Лікарю, я не бачу в цьому нічого смішного, радісного, приємного.
- Згоден і солідарний з вами. Це серйозно, як і все геніальне. Ви прийшли саме туди, де потрібно, де вам зможуть допомогти. Але перед тим, як виловити зозулю, ви повинні послужити науці.
Пацієнт недовірливо подивився на лікаря, що світився щастям.
- Ви хочете зробити з мене піддослідного щура?
- Чому щура, якщо у вашому тілі оселилася "кукуха"? Ми нагодуємо її тим, чого їй не можна їсти за законами вашої дієти. Вона кукує, бо голодна. У неї утворюється нестача тих речовин, якими її обділили. Поповнивши дефіцит в організмі вашої птиці, ми дамо їй сили для польоту. Зараз у неї гніздо у вашій голові. Вона викинула з нього пташенят з іншими думками, а сама не може полетіти через нестачу вітамінів. Це я образно, якщо ви розумієте, про що я говорю, і не все ще викинуте "кукухою".
– Але я приймав вітаміни.
- Ви - приймали, а ваша "кукуха", через вас, між іншим, веде "здоровий спосіб життя", харчуючись тільки "корисною" їжею. Вона впевнена, що штучні пігулки, які ви підкладаєте їй у їжу, шкодять організму. Я поясню це звичайним прикладом: у моєї бабусі Олі, собака Білка, проковтнувши аматорську ковбасу зі вставленою на місце жирка пігулкою, випльовувала пігулку, коли бабуся відверталася. Для одужання собаки потрібен був прийом певного медичного препарату, але звір, вихований на інстинктах, не бажав його приймати. Розумієте? Ваша "кукуха" - такий самий звір з інстинктами - припинив отримувати потрібні речовини з їжею, а таблетки випльовує.
- Евріка, лікарю! Це ви про мій організм розповідаєте?
Психіатр помітно посумнішав, насторожився.
- Несподівано, шановний, несподівано... Ви одразу зрозуміли те, що неможливо зрозуміти людині зі зрушеною фазою. Припускаю, що у вас сидить дуже хитра "кукуха", яка прикинулася розумною та адекватною. Ви повинні були зовні змінитися,будуватися, шукати абсурдні аргументи, настирливо сперечатися, онлайн гуглити, заперечувати, упиратися, злитися. Такий птах, як у вас, одразу не здається. Вона впевнена, що прийшовши додому і зручно влаштувавшись у гнізді, закукує на повну програму. Птаха хоче позбутися експериментів, змитися з кабінету і випаруватися в міській метушні, щоб продовжувати кукувати. Чи має вона такий намір?
Тепер уже посумнішав пацієнт.
- Здається, є...
Похмурілий лікар сів у крісло і, втупившись у папери, стомленим голосом заговорив:
- Примушувати я вас не можу, а це означає, що моя дисертація поки не просунеться ні на крок. Ви і ваша "кукуха" - чудові хлопці для розвитку науки. Слухайте, будь ласка, мене дуже уважно. Як я зрозумів за вашим зовнішнім виглядом, поведінкою та розмовою, у вас в голові поки тільки "зозуля". Не такий і нешкідливий, але маленький. Він росте. Коли виросте, йому дадуть ім'я, засноване на грецькому корінні: шизик, параноїк, депрессушник та інші. Це станеться обов'язково, якщо ви не припините дієту. Зауважте, що має в голові дорослу "зозулю", вже ніколи не зверне на неї увагу, оскільки або втратить адекватний слух, або вважатиме кукування нормою. У разі шизофренії його ідеї стануть яскравими та дивовижними; параноя ж залишить одну думку головною, а все життя підпорядкує домінуючою моно ідеї; депресія введе у безрадісний підземний світ царства Аїда. За моїми багаторічними спостереженнями я дійшов висновку, що будь-яка постійна дієта обов'язково провокує розлад психіки, або викликає недоумство. Зрозумівши це, я кинувся у світову павутину, але не знайшов у ній нічого, що підтверджує. Навіть відомі на весь світ англійські вчені замовчували це явище. Мені б піддатися конспірології і заспокоїтися на думці про всесвітню змову і вплив загадкових хімтрейлів, від яких рятує гриб "чага" і настоянка з листя брустники, але я подумав, що таким чином увійду в егрегор моїх пацієнтів, а звідти вихід тільки до чеховського персонажа" Палати №6". Загалом я продовжив дослідження. Більше ста моїх пацієнтів прийшли в "кукуляля" за допомогою різних постійних дієт. Мокроїди, сухоїди, короїди, сироїди, м'ясоїди, жиро-білколопи, вуглеводо-негативники, кето, детокс, дієта перевертня, дієта хижака, дієта палеоліту, дієта Дракули, бананова дієта, яйце-винна дієта та інші численні збочення навпаки – вітаються для різноманітності. Якщо вони тимчасові, то крім користі для розуму та фантазії, користі для психіки та відволікання від рутини, вони не принесуть. Але як тільки дієта стала постійною, треба чекати на "кукуху", ту саму, яка прилетіла до вас і відклала яйце.
Послідовнику дієти стало жарко. Щось він розумів, але через дефіцит деяких речовин в організмі, у його голові утворилися глухий кут і пробки. Психіатр помітив це і вирішив змінити тактику:
- Я розумію, що вам важко сприймати якусь тривалу та важкозасвоювану інформацію. На це розраховують правлячі еліти. Для цього створені та заохочуються різні постійні дієти. На думку розробників, ви повинні реагувати лише на тупу бідну пропаганду. Ви хочете бути зомбі?
– Ні.
- Тоді я і повторю вам все раніше сказане коротко і доступно, згодні?
- Так, - несміливо промимрив хворий, хоча найбільше йому хотілося загубитися і сховатися від дійсності, яку йому наполегливо нав'язував психіатр.
- "Кукуха" - убога погана птиця, - вирішив вдатися до образної наочності лікар. - Людський організм розвивався і прилаштовувався до довкілля сотнями тисячоліть, а тут якась тупа птиця прилітає і переконує його в тому, що він повинен змінити порядок отримання ним поживних речовин для всього тіла та голови, зокрема. Парадоксально те, що людина сприймає аргументи недорозвиненої птиці. У вас - початковий етап - пташеня, яке вчиться переконувати у своєму "ку-ку". Ви знахідка для науки. Для мене дуже важливо, шляхом експериментів, з'ясувати, що первинне, "кукуха" чи дієта? Тобто: дієта викликає приліт "кукухи", чи приліт "кукухи" викликає дієту? Поки що я вважаю недоумство вторинним, але можливо і протилежне. Потрібні експерименти. Вам зрозуміло? - Лікар дивився на пацієнта, намагаючись визначити ступінь засвоюваності ним сказаного.
- Частково, плутано дуже. Ну, а зі мною що? - несміливо промовив випробуваний.
- Під моїм крилом з вами все буде гаразд.
- То ви - теж "кукуха"?
- Чому ви так вирішили?
- Ну, крило...
- Це ж я для образності...
- Я так і зрозумів...
- Ех...
Психіатр у серцях упустив ручку, якою весь час щось черкав на листку. Гіркота в його голосі засмутила хворого, але до нього дійшло сказане лікарем:
- Дієти скоро будуть передаватися як найпотужніші інфекції. "Кукуха" - птах заразний, крім того він вміє літати. Чули, мабуть, про біо-лабораторії з перелітними птахами?
- По всіх радіо та телеканалах...
- Цеpro "kukukh".
про "кукух". Один упертий дієтолог сказав і помчало, полетіло на всі кінці. Перелітні "кукухи" переносять будь-яку хрень на будь-які відстані. Надзвичайно спостережливі птахи. Зверху помічають поранені душі та запалені голови хворих на дієту, опускаються і відкладають яйця. Мої сусіди до дієти були нормальними дружніми людьми. Два роки вже як: у неї – депресія, у нього – параноя. Вона - злиться, коли не маньячить (маніакально-депресивний синдром), він - фотографує сліди від літаків у небі і бурмоче про хімтрейли та всесвітню змову масонів англо-саксонського світу. Дивно те, що дієта у них одна, а різні зрушення... У вас же, мій дорогий пацієнт, всього-на-всього - ку-ку, просте і всім зрозуміле, доступне. Пам'ятайте, як співав Буба Касторський:
Давно вже ходять чутки,
Чув я від старої.
Що рано вранці,
То тут, то там – ку-ку,
Ку-ку, ку-ку, кукарек.
Наприклад: недавній випадок. Я сидів у кімнаті відпочинку фітнес клубу, коли прийшла моя сестра з сауни і розповіла мені, що щойно розмовляла з жінкою, яка роками слідує сироїденню. Коли цей чудовий екземпляр дієтозалежності повернувся і розвалився в кріслі, я приступив до його вивчення. Переді мною сиділа енергійна жінка з палаючими очима. Років шістдесяти. Підтягнута, мускулиста, зморшкувата, зі старою шкірою та зовсім непривабливою фігурою літньої особини. Потрібно віддати їй належне: для своїх років вона була спортивна. У розмові з нею я намагався знайти ознаки "кукуляля". І не знаходив. Адекватна жінка, яка реалістично дивиться на світ, без будь-яких розумових відхилень. Цей екземпляр повністю перекреслював цілу главу моєї дисертації. Розмова добігала кінця. Вона вже не клеїлася через моє розчарування. В довершенні жінка похвалилася, що вона стала їсти сирі яйця, щоб справляти враження на чоловіків Литкаринських кар'єрів, оскільки "літо на носі і потрібен драйв". Спортивна старенька хотіла зачаровувати чоловіків пляжу. Я засяяв: ще один чудовий, чудовий екземпляр "кукухи". Уявіть: м'язисті засмаглі мачо-качки ганяються за бабусею-сироєдкою по гарячому піску кар'єру.
Уявили?
- В загальному...
- Тепер ви зрозуміли, до чого призводить дієтична "кукуха"? Чи готові до співпраці?
- Що я маю робити, лікарю?
- Ви повинні почати харчуватися без збочень та дурниці. Я стежитиму за лікуванням від недоумства та інших зрушень по фазі, писатиму дисертацію. Моє завдання – зробити відкриття і надалі – отримати професорське звання.
- А моя? - несміливо промовив пацієнт.
- Вилікуватися від дурниці. Прекрасна і цілком досяжна задача, з якою ми впораємося. Заходьте до мене післязавтра і ми почнемо. Сьогодні час прийому минув, у коридорі черга. А поки що - пийте ось ці таблетки. Як закукує, так і пийте... Так, візьміть мою візитку. Телефонуйте.
Психіатр відрізав ножицями від пачки кілька пігулок і подав їх разом із візиткою.
Після короткого прощання та виходу з будівлі психіатричного відділення, збентежений, але сповнений рішучості пацієнт несподівано виявив, що за весь час перебування у психіатра "кукуха" не видала жодного звуку.
"Злякалася!" - задоволено подумав він: "Може, й так обійдеться..."
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку. Невже ти, такий розумний і красивий, Колю, повірив цьому дурному пихатому лікарю? - ясно й чітко пролунало в голові.
- Ти... ти... - у тремтячому голосі послідовника дієт пролунала повна розгубленість. - Ти навчилася говорити?
- Навчишся тут, коли якийсь недоумок хоче життя позбавити. - докірливо промовила "кукуха". - Нічого в нього, Колю, не вийде. Я залишаюся з тобою назавжди. У нас стільки всього попереду, такі грандіозні плани: ми навчимося оборонятися від вишок 5-джі, серйозно перехворіємо на ковід з важкими ускладненнями до повної втрати нюха і загального розладу психіки, зате отримаємо імунітет охренений до наступного штаму. Ми ж антиваксери і пишаємося цим почесним званням, так, Коля?
- Я...
- Ти не дослухав: попереду на нас чекають блискучі відкриття: плоска земля, війна-не війна, всесвітня змова англо-саксонських масонів і блискуча перемога наших, войовничі перелітні гуси-лебеді з гігантськими кажанами і попереджувальний удар, черговий кінець світу, прибуття і лікування народу чудодійним запахом, гарбуз з бруквою - універсальний засіб захисту від всюдисущих хімтрейлів, плановий і позаплановий візит анчихриста, зграї летючих мавп.
- Яких мавп? - у серцях вигукнув збентежений Коля.
- Летючих, перелітних, як гуси-лебеді та миші. А як, на твою думку, вони заразу переноситимуть? - по-діловому запитала "кукуха". - Англо-саксонські летючі мавпи – що може бути простіше? "Йорики-морики-борики-скорики" - так їх викликають іноземні агенти. Зауваж, у нашій мові подібних слів ти не знайдеш у жодному словнику.
- Летючі мавпи, ан
гло-саксони, єрики... Ти зовсім охренела, "кукуха"?
- Це ти охренів, Колю. Твій лікар - він... він... він... лібераст... Такі люди розносять заразу лібералізму та розвалюють суспільство. Ось що ти знаєш про сподівання народу? Нічого! А народ прагне кримінального корупційного царизму з найбагатшими та найжадібнішими феодалами на чолі. Ось чого хочуть люди насправді? І чому? Та тому що народ споконвіку любив, вірив і поважав уркаганських авторитетів, злодіїв у законі; складав про них пісні оповіді, поеми, а оскільки ті ставали елітою суспільства і найбагатшими феодалами, то й кохання передавалося інстанцією. Ми з тобою ще навіть близько не торкнулися найцікавішої теми хімтрейлів. Ось дай відповідь мені на запитання, Миколо, навіщо вони літають над нами і розпорошують різну хрень? Ти про це думав?
Коля замислився. "Кукуха" йому в цьому не заважала.
І тут його раптом як громом вразило несподіване просвітлення.
- Хімтрейли, кажеш? - Запитав він провокаційне питання "кукусі".
Просвітлення Миколи у потрібному напрямі входило до її планів.
- Досі скидають? - ввічливо поцікавився Коля
- А ти не бачиш? Усі бачать, а ти – не бачиш? Подивися нагору, коли небо блакитне, одразу побачиш хімтрейли - знову зраділа цікавій їй темі "кукуха".
- Розумієш, птиці, я в армії служив на радарах, а зараз працюю в авіації з тієї ж теми. Так я тобі з упевненістю заявляю, що зараз жоден ворожий об'єкт, що літає, не зайде не відстеженим навіть на кілометр нашої території. То хто ж скидає хімтрейли, що так цікавлять тебе, на голови наших громадян?
- Вороги.
– Які? Хто вони? І звідки в мене з'явилася ти, "кукуха"? Ти ж птах не перелітний... Чи не ти і є той ворожий десантник? Хто тебе пропустив через кордон? На кого ти працюєш, сволота? Яким чином прилетіла? Що за конспірологію ти мені підсовуєш і за чиєю метою? Колись, гадина!
Птах раптом вистрибнув з голови Миколи і виявився просто перед ним. Він побачив її злі насторожені очі, які були чомусь в окулярах, а перистий волохатий лоб "кукухи" вкрився пітом. Вона всіма силами намагалася знайти зручну відповідь на це нелегке питання і не знаходила. Ось тоді-то тварюка і вирішила вчинити як усі тварюки. Вона перейшла в атаку.
- Ти просто гівнюк, Колю! Ти образив підозрами прекрасного птаха щастя завтрашнього дня, за що й поплатишся. Якщо негайно не вибачишся і не запросиш мене назад, до тебе прилетить мій улюблений дятел, а коли він довбатиме в голові і вдень і вночі, то ти ще пошкодуєш про лагідних "ку-ку".
Поки "кукуха" жахливо обертала і гіпнотизувала збільшеними через окуляри злими очима, переляканий Микола набрав номер психіатра.
- Лікарю, лікарю, це Коля, ваш пацієнт та учасник експерименту! Допоможіть, допоможіть, вона зовсім обуріла! Лякає якимсь довбодятлом...
- Дятлом лякає? Це погано... Щоб скинути напад, зайдіть негайно до найближчого шкідливого фаст-фуду і скуштуйте будь-якої заморської гидоти за повною програмою. Ваш організм потребує канцерогенів. Ви позбавили його необхідної складової нашого життя. У вашому випадку отрута у невеликій дозі – це лікування. "Кукуха" - недоумство, дятел - продовження. Ви взяли мої таблетки?
– Ні.
- Їх п'ють лише після їжі. Негайно їжте фаст-фуд і пийте пігулку, інакше птахи від вас не відстануть. Запам'ятайте, вам потрібні швидкі вуглеводи! Негайно! Виконайте та доповісти.
Коля побіг у протилежний від "кукухи" бік, намагаючись поглядом відшукати вивіску шкідливого закладу. Над собою він чув ляскання крил і наполегливе голосне "ку-ку". Одного разу птах примудрився довбати його в голову, після чого перейшов на каркання.
- Не їси каррртошку, сахаррр, крррахмал, крррупи та інші канцеррогени - будеш нормрмальною здоровою людиною з непошкодженим розумом.
Несподівано для себе птах підказав Миколі. Побачивши вивіску "Крихітка-картопля", він тут же купив у найближчому кіоску пляшку пива, замовив крохмальних канцерогенів і з'їв їх із невимовним задоволенням давно забутого почуття, запиваючи так само хвилюючим смачним і пінистим алкогольним напоєм.
"Якого ж кайфу я був позбавлений через цю безглузду дієту!?" - подумав він, запиваючи пігулку пивом і набираючи номер психіатра.
- Лікарю, підкажіть, що краще: бути худим, недоумкуватим, убогим, сумним шизиком-параноїком з виснаженими мізками, або товстеньким веселунчиком, що страждають на різні супутні захворювання?
- І те, й інше - не айс. Але ви правильному шляху. Порада: завжди вибирайте золоту середину. Не женіться за досягненнями. Чемпіоном бути почесно, але загрожує...
Продовжуючи розмову з лікарем, Микола мимоволі перевів погляд на найближче дерево. Величезний чорний дятел сидів на гілці і пилюку
ле дивився у його бік.
- А, це ти, довбодятеле, мимоволі вирвалося з його вуст. - Пішов геть, придурок убогий!
- Ви мені!? - здивувався психіатр.
- Ні, не вам, - злякано виправдався Микола. - Довбодятел прилетів...
- А... це нормально, - впевнено резюмував лікар. - Долбодятел - останній вирішальний аргумент, що летить "кукухи". І запам'ятайте: долбодятел - це не тільки птах у голові у ідіота, а й покликання людини, яка її туди впустила і годує. Але ви його помітили і це чудово. Вітаю: ви серед тих небагатьох, хто побачив довбодятла і шуганув його. "Кукуха", буває, як прилетить, так і відлетить, а долбодятел - це надовго, якщо не назавжди.