Н-2-O
Работы участников

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • © Copyright Н-2-O(experiment-konkurs@yandex.ru)
  • Добавление работ: Хозяин конкурса, Голосуют: Члены Жюри (4)
  • Жанр: Любой, Форма: Любая, Размер: от 2k до 10k
  • Подсчет оценок: Среднее, оценки: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
  • Аннотация:

    • Журнал Самиздат: Н-2-O. Ежеквартальный Экспериментальный Конкурс
    Конкурс. Номинация "Очепяточный креатив" ( список для голосования)

    Список работ-участников:
    1 Аждваочечка Н-2-О: Ойо   3k   "Рассказ" Проза
    2 Афинский Т. H-2-O: Как я попал в Квн   4k   "Рассказ" Проза
    3 Инспектор Г. Н-2-О: Смерть по наследству   9k   Оценка:10.00*4   "Рассказ" Детектив, Приключения
    4 Краниола С.Н. H-2-O: Сайт знакомств   4k   Оценка:6.65*4   "Рассказ" Проза
    5 Легран H-2-O: Бенефис   10k   "Рассказ" Проза
    6 Репортёр Н-2-О: Всё о коронации   4k   "Миниатюра" Детская
    7 Зам Д. Н-2-О: Как я был главным по рекламе   6k   "Рассказ" Проза
    8 Castor_fiber Н-2-О: Письмо простуженного волшебника   6k   "Рассказ" Фэнтези

    1

    Аждваочечка Н-2-О: Ойо   3k   "Рассказ" Проза

       Председатель Комитета по культуре Задвиженский Б.Л. посмотрел на часы и плотоядно улыбнулся. До встречи с Президентом оставалось два часа. Не каждому и не каждый день выпадает удача предстать пред ясными очами Самого. Судя по всему, эта аудиенция сулила Задвиженскому много приятных сюрпризов. Что, в свою очередь, гарантировало прекрасное настроение Задвиженского к предстоящим думским каникулам. И была она, без всякого сомнения, связана с его, Задвиженского, блистательным интервью, не далее как вчера данным им крупнейшей российской газете. Почему Задвиженский был так в этом уверен? А как ещё? Сегодняшнее утро ворвалось в жизнь Задвиженского растревоженным ульем. От шквала звонков сладко гудело в ушах. Даже недавние злейшие враги звонили с поздравлениями. Друзья - кто с нервным смешком, кто с трогательной умильностью -восхищались:
       - Ну ты дал жару!..
       - Спасибо, спасибо, я знаю, знаю... - торопливо обрывал собеседников Задвиженский и бросал трубку в предвкушении новых похвал.
       Ну да, конечно он "дал". С такой убедительностью расписывать успехи власти мог лишь столь талантливый оратор, как он, Задвиженский. И не зря руководство доверило эту ответственную миссию именно ему. Задвиженский блистал. Задвиженский живописал. Его умелыми стараниями картина успехов власти в экономической и социальной сферах расцвечивалась яркими сочными мазками. Но, как глубоко культурный человек, особенно гордился Задвиженский своим - в составе комиссии по реформе русского языка - достижением по упразднению за ненадобностью буквы "ё". Конечно же он не забыл подробно рассказать и об этом милой девушке с микрофоном в руке.
       Наконец-то удалось искоренить анахронизм, который ещё в школе попортил Задвиженскому уйму крови, к чертям собачьим! Сам Задвиженский давно не пользовался этой лишней, никчёмной и бесполезной буквой. Даже демонстративно замазал чёрной краской соответствующую клавишу компьютерной клавиатуры в кабинете. Но в этом году - о, удача! - Задвиженскому удалось склонить на свою сторону сначала языковую комиссию, а затем уже и весь Комитет по культуре. Государственная Дума утвердила законопроект на ура. Решающим доводом послужило обещание бешеной экономии в народном хозяйстве из-за сокращения расхода чернил и времени на рисование никому не нужных двух точек.
       Раздался очередной звонок.
       - Ничего не бойся, мы с тобой, друг. - пообещали на том конце.
       Задвиженский узнал голос лидера непримиримой оппозиции, завсегдатая митингов протеста и полицейских обезьянников.
       - Вот ещё! Чур меня! - брезгливо подумал Задвиженский, нажимая кнопку отбоя.
       - Тебя только за смертью посылать, Клава! - вскочив, приветствовал он секретаршу, посланную в киоск за газетой, по её возвращении. Трясущимися от волнения руками Задвиженский развернул первую страницу. И в тот же миг газета с оглушительным - как ему показалось - грохотом выпала из рук на пол. Ватные ноги, не выдержав непомерной нагрузки, опустили зад Задвиженского в кожаное кресло.
       - Да как они посмели!.. - начал было он, но тут же сник.
       - Не будет сюрприза... - устало выдохнул Задвиженский, по-новому представляя предстоящий визит к Президенту.
       Он ещё раз пробежал глазами броский анонс в шапке газетного листа:
       "Читайте на третьей странице!!!
       Председатель Комитета по культуре Задвиженский:
       ...Государственная Дума и правительство справились с поставленной задачей. Народ России скоро передохнет... "

    2

    Афинский Т. H-2-O: Как я попал в Квн   4k   "Рассказ" Проза

      Наш городок очень небольшой, поэтому всякое событие в нём отзывается буквально от окраины до куличек. А тем более такое событие, благодаря которому наше ЖЭУ попало в КВН.
      Меня зовут Анатолий Борисович, и я работаю слесарем в нашем ЖЭУ номер 12. Если вам, россияне, говорят, что сотрудники ЖЭУ воруют деньги на собственную корысть - не верьте. Мы точно такие же граждане, как и вы. Мы работаем, а не воруем. И за работу получаем малую зарплату.
      Но я отвлёкся. Однажды днём ко мне в подсобку прибежала, вся в испарине, Нинель Константиновна, наша начальница. "Толик, - говорит, - сейчас же бросай чинить трубы, у нас ЧП". А надо сказать, в моей подсобке мы часто отдыхаем с Жоржетой Николаевной, нашей паспортисткой. По жаркой погоде она всё время меня зовёт: "Анатоль! Пойдёмте пить квас". Ну, как тут не пойти, когда у Жоржеты Николаевны есть ноги, обтянутые кремовыми чулками, есть пинжачок, скрывающий подпинжачные великолепные формы. Кроме того, Жоржета Анатольевна сочиняет стихи, например, такие:
      
      Громко хлопает машина,
      Я люблю и я любима.
      
      Короче говоря, мы с ней друзья.
      Ну а что тут такого - имеют же право холостой мужчина и холостая женщина выпить квасу? Никакой безнравственности тут нету. Есть одна только нравственность и попытки создать новую семью - основополагающую ячейку общества.
      Так вот, Нинель Константиновна прибежала, вытащила меня из подсобки и поведала следующую весть: через два часа через наш городок проедет кортеж президента Владимира Владимровича Путина. Плакат подготовлен, осталось только его подписать.
      Я был полностью согласен. Я уважаю Владимира Владимировича. Поэтому мы сошлись на скромной, но информативной надписи: Привет от нашего ЖЭУ - Путину.
      Я начал рисовать.
      Но тут опять пришла наша паспортистка Жоржета Николаевна.
      - Анатоль, - сказала она, - пойдёмте, квас выдохнется.
      Ну вот что сделать с такой паспортисткой? Убить её мало!
      - Вы же видите, - говорю, - что мне поручена ответственная работа. Какой, к лешему, квас?
      Но она прочитала стихи:
      
      Громко хлопает метро,
      Я влюбилась, как в кино
      
      И я не мог удержаться.
      Когда мы допивали очередную рюмку квасу, случилось первое чудовищное событие. А именно: прибежала, вся опять в испарине, Нинель Константиновна, и как закричит:
      - Осталось десять минут! Он едет, а вы тут квасом забавляетесь!
      Быстрее молнии я вылетел из подсобки, дорисовал то, что нужно, а когда поднял голову, то увидел его.
      Мчался блестящий кортеж. Флажок Российской Федерации трепетал на специальной подставочке. Это ехал он.
      Когда миновала пятая или четвёртая машина, вдруг что-то застопорилось, затормозило, открылась дверца и на нашу щербатую мостовую ступила нога, обутая в президентский штиблет.
      Тут случилось второе чудовищное событие. Плакат с моей надписью начали поднимать на специальном кронштейне, вделанном в стенку дома. Я сразу насторожился, потому что из домов напротив вдруг высунулись оконные головы и начали хохотать, указыая пальцами мне за спину.
      Я обернулся.
      Я похолодел.
      Вместо продуманного мною текста висела отвратительная вывеска:
      
      Привет от нашего ПЭУ - Жутину.
      
      Президентсткий штиблет засунулся обратно в машину, кортеж тронулся и умчался.
      Головы напротив всё хохотали.
      Через два дня Нинель Константиновна сообщила, что благодаря моей выходке наше ЖЭУ в полном составе зачислили в КВН.
      По просьбе президента.
      Мы теперь с Жоржетой Николаевной не пьём квасу, а учим куплеты.

    3

    Инспектор Г. Н-2-О: Смерть по наследству   9k   Оценка:10.00*4   "Рассказ" Детектив, Приключения

      Смерть по наследству
      
      - Его убили, - с чувством глубокой уверенности произнес мой напарник - инспектор Вирджил Пейдж.
       Он, то есть труп, действительно был. И действительно был мертв. Расслабленно лежал и бессовестно разлагался на полу в маленькой комнатке, служившей одновременно гостиной, спальней и кабинетом. Убогая обстановка во весь голос вопила, что неизвестный убийца зашел сюда наверняка по ошибке, но на всякий случай работу решил выполнить.
      - Какое неожиданное утверждение, - ядовито проскрипел я, выразительно глядя на коллегу. Инспектор Пейдж - длинный, худой, весь какой-то угловатый и неизменно печальный - посмотрел на меня в ответ кристально-чистыми глазами мученика за веру. Он действительно не понимал, что меня раздражает.
              А раздражало меня в этом деле все! Даже напарник, к чудачествам которого я, казалось бы, давно привык. Точно так же, как смирился с его привычкой носить дурацкие клетчатые галстуки, мрачные плащи и котелки немодных фасонов.
             Но хуже всего то, что я не мог взять в толк - а кому, собственно, понадобилось совершать это абсолютно бессмысленное убийство? Кому нужен мертвым человек, которого даже на работе хватились лишь через пять дней после исчезновения? Да и то исключительно потому, что в телеграфном отделении Ньюсберри стало удивительно грязно...
      - Инспектор Граймс, инспектор Пейдж, - на ходу снимая перчатки, к нам подошел эксперт-криминалист Уиллис.
      - Что можете сказать, Уиллис? - рукопожатие его всегда отличалось удивительной крепостью, какую сложно ожидать от такого субтильного мужчины.
      - Как обычно, немного, - эксперт пожал плечами. - Жертва - Бенедикт Тумс - сорока двух лет, холост, детей нет, работал уборщиком в телеграфном отделении. Судя по степени разложения тела, умер примерно пять дней назад. Подробности покажет вскрытие, однако рискну предположить, что его сначала отравили соком ягод наперстянки - взгляните, какой характерный розовый цвет пены и запах...
      - Верим на слово, док! - быстро отказался я. Единожды осмотрев тело, мы с коллегой не горели желанием повторять этот опыт. Упоенно разглядывать столь неаппетитные вещи в преддверии обеда могут лишь такие энтузиасты своего дела, как Уиллис.
      - Ваше дело, Эммет, - добродушно улыбнулся эксперт. - Боитесь запачкать новое пальто?
      - Собираюсь отобедать вскоре, - хладнокровно отвечал я, украдкой осматривая себя. Пальто сохраняло первозданную чистоту, немало меня этим обрадовав. - Так о чем вы там говорили?
       - Ах да, - док оторвался от разглядывания милого его сердцу трупа.- А потом, когда изо рта пошла пена - в глотку запихнули почти все бумаги, какие нашли на рабочем столе, - мы с Пейджем обменялись удивленными взглядами. -  И кому мог так насолить этот бедолага? Ума не приложу. Ну что ж, бывайте, коллеги. Отчет я пришлю вам сегодня после полудня, - и он удалился, насвистывая.
       Потрясающе невозмутимый человек! Санитары упаковали и унесли тело, постепенно разошлись констебли - опрашивать соседей. Наконец, в помещении установилась тишина и пригодная для работы атмосфера.
      - Что вы думаете, Пейдж? - комната три на пять шагов оставляла мало простора воображению. Равно как и скромная обстановка: вытертый плюшевый диван и два кресла, хромой кофейный столик, а напротив - два облупившихся шкафа, между ними поцарапанный письменный стол, рядом с которым и находился убитый.
       Коллега задумчиво пожевал губами, прежде чем начать озвучивать свои мысли.
      - Был вечер, - начал он, пытаясь восстановить ход событий. - Тумс выпивал. Пьяницей он не был, соседи это подтверждают, но бутылка бренди на полу почти пустая. Значит, случилось либо что-то очень плохое, либо что-то очень хорошее.
      - Повод наверняка имелся, - подхватил я мысль напарника. - Затем кто-то пришел к нему. Кто-то не слишком близкий, возможно даже малознакомый. Взгляните, стакан и тарелка валяются рядом с трупом. Равно как одна вилка и один нож. Наш убитый начинал свое веселье в одиночку. Но подогретый выпитым, Тумс приглашает неизвестного визитера присоединиться.
      - Тот, очевидно, отвечает согласием, - снова включился Пейдж. Это было нашим излюбленным методом - перебрасываться мыслями, точно снежками, вырисовывая целостную картину преступления. - Жертва наливает бренди ему и себе, что-то его отвлекает и злоумышленник подливает ему в стакан яд. К своему он даже не притрагивается, это видно по тому, что на нем осталась каемка от испарившегося бренди - ровно на два пальца. Вероятно, убийца сделал вид, что собирается выпить, а Тумсу только того и надо было. Что произошло дальше - понять несложно. Жертва отравлена и бьется в конвульсиях, убийца глумится над умирающим.
      - Вопрос на миллион, Пейдж: кто убийца?
      - У моего дядюшки в кабинете был точно такой же письменный стол, - пробормотал крепко задумавшийся Вирджил. Мне стало любопытно, отчего острый приступ ностальгии случился с напарником именно сейчас.
      - И..?
      - А в детстве я был очень активным, непоседливым ребенком. И очень, очень любил забираться туда, куда нельзя.
       Неудовлетворенный расплывчатостью объяснения, я собирался уже потребовать уточнений, когда напарник зашел за стол, прикрыл глаза, и начал исследовать его кончиками пальцев.
      - Ага! - раздался тихий щелчок, вслед за которым Пейдж извлек небольшой потайной ящик. - Я нашел в дядюшкином столе такой же, - доверительно сообщил он мне. - Только тогда в нем лежал револьвер, из которого я случайно застрелил Сингера - любимую канарейку тетушки.
      - Надеюсь, тут лежит что-то поинтереснее револьвера... - впечатленный рассказом Вирджила, я поспешил отобрать у него находку. Отчасти это объяснялось любопытством, а отчасти - нежеланием быть новым Сингером.
       Содержимое тайника, впрочем, превзошло наши ожидания.
      - Паспорт и газетная вырезка?
      - Не спешите, Пейдж, тут что-то не так. Констебли обнаружили документы мистера Тумса в его нагрудном кармане. О, как любопытно... Вчитайтесь в вырезку!
      - "Отдам месячных котят добрым людям рыжего цвета", - послушался коллега. - Что вас в этом заинтересовало?
      - Что?.. Нет-нет, ниже! "В связи со смертью бездетного лорда Иеремии Тумза, разыскиваются любые его родственники. Откликнувшимся просьба обращаться в адвокатскую контору "Квентин и сыновья".
       Мы обменялись понимающими взглядами.
      - А паспорт-то поддельный, Граймс! Работа, конечно, неплохая, но вот здесь немного смазаны чернила. К тому же, их тон немного отличается от оригинала...
      - А захотел наш убитый стать... ну конечно же, Тумзом! Всего одна буква - и наследство почившего лорда было бы в руках у нашего мертвеца. Идемте, Пейдж, я знаю, где искать убийцу.
       ***
       Мы с Пейджем сидели в пабе за кружечкой доброго темного пива. Нормальное времяпрепровождение уставших после работы инспекторов окружной полиции Ньюсберри. Правда, говорить об отвлеченных делах получилось недолго. В крови все еще бурлил азарт после успешно раскрытого дела.
      - Опечатка! Нет, вы только вдумайтесь, Граймс, в газете была опечатка! - таким возбужденным Вирджил бывал нечасто, но, признаться, и сам я находился в аналогичном состоянии.
      - Лорд Иеремия Тумс действительно приходился дальним родственником Бенедикту, кто бы мог подумать! И если бы не эта досадная опечатка, будущий труп не обратился бы к фальшиводокументчику, а тот не прельстился бы наследством и не сделал его трупом настоящим...
      - До сих пор не могу забыть лицо этого поддельного мистера Тумза, когда у адвоката он узнал, что, во-первых, ему нужно было становиться Тумсом, во-вторых, наследства-то и нет, а есть огромнейшие долги, и в-третьих, пришли мы - его арестовывать! - Пейдж пьяно хмыкнул.
      - Так или иначе, дело раскрыто, Вирджил, - я тоже чувствовал себя несколько нетрезвым. - Давайте выпьем за это!
       Мы чокнулись кружками, пролив на стол немного пива.
      - И все же, Граймс, каким жутким неудачником был этот Бенедикт Тумс!
       Я посмотрел на жуткий канареечно-желтый клетчатый галстук коллеги, и решил промолчать. Далеко не всякое слово требует немедленного ответа, и не всякое действие - мгновенной реакции. Пример Бенедикта Тумса и его убийцы заставил меня в это окончательно поверить.
       Пока я предавался философским размышлениям, мысли напарника уже были где-то далеко.
       - А знаете, - со смешком признался он. - Мне до сих пор немного жаль беднягу Сингера...

    4

    Краниола С.Н. H-2-O: Сайт знакомств   4k   Оценка:6.65*4   "Рассказ" Проза


       Вчера зарегистрировалась на сайте знакомств - решила встряхнуть свою нервную систему, отвлечься от рутины бытия и пообщаться с народом мужского пола. Фоту кинула не свою, разумеется, а найденную в "картинках" гугла по запросу "ноги от ушей". Ничё так себе девочка выплыла: фотошоп очень ненавязчивый.
      
       Целью знакомства выбрала "отношения" и "общение", ибо мужчины, как водится, шарахаются от слов "брак" и "длительные отношения".
      
       Рост поставила 169 - универсальное число! И высоким, и невысоким такое сочетание цифр весьма по вкусу: первые тут же кидаются самоутверждаться в своей исключительной доброте и силе, вторые - в своем могуществе и сексуальности. Опять же, на уровне подкорки, сочетание 6 и 9 всегда потенциально (и кинетически!) воздействует на либидо.
      
       Цвет волос - коричневый, ибо от натуральной рыжести "сильный пол" спасается безоглядным бегством, как от пожара в соседней квартире. Да и на подставном фото цветовая гамма шевелюры как раз между каштаном и бронзой.
      
       Фигура, разумеется, "женственная" - и пусть каждый претендент выстраивает свои слюноотделительные "картинки".
      
       Возраст. Наморщила лобные извилины, примеряя одежки 24-го и 28-го размера - и остановилась на первом варианте: и солидно, и в меру раскованно.
      
       Образование... Тут пришлось поразмыслить пару минут. Если поставить галочку у "высшее", набегут извращенцы с попыткой задавить мой интеллект нафик. "Среднее специальное" в этом смысле более безопасное для моей психики - в плане общения с мужской частью "пипла". Но куда же девать собственный умище и искрометную иронию, не совсем подходящие под определение "среднее"?? Но тут же остановила поток размышлизмов вполне резонным "а зачем я зашла на сайт-то? - за общением!" - и выбрала "среднее".
      
       Интересы, разумеется - это путешествия, хоккей/футбол, кулинария - и рыбалка. Ха! Еще как клюют на этот крючок! При такой-то "блесне"!
      
       В графе "напишите о своих особенностях", для большей интриги, набрала: "Мой организм - это нечто потрясающее! В минуты душевного подъема выдает неординарные решения - и безудержен в плане положительных эмоций" - подразумевая, что я мыслю креативно и раскованно, и общаться со мной - не напряжно и весело.
      
       И с легкой душой нажала на кнопку "сохранить".
      
       Через пару часов заглянула на сайт, не особенно рассчитывая на активность потенциальных собеседников. А там!..
      
       М-да-а... Такого количества жаждущих пообщаться с эффектной длинноногой шатенкой набралось аж пятьдесят восемь мэнов всех национальностей и вероисповеданий. От "хаев" и "приветов" запестрило. Мачо всевозможных оттенков кожи и рельефности мускулатуры; толстенькие и тощенькие; взрослые дяди - и сексуальные "гончие" (к таковым отношу мужчин в возрасте от двадцати трех и до тридцати шести); малолетки - и дряхлые старцы под семьдесят, пыжущиеся отвисло-подтянутыми животами и белоснежно улыбающимися вставными челюстями.
      
       Слегка оторопев от такого изобилия желающих пообщаться, я мужественно ответила всем стандартными скобочками-улыбками. И вздрогнула, когда через пару минут увидела шквал - другого слова не подберешь - ответных сообщений. Всё бы ничего, да вот тематика оных сплошь выдержана в игривых потугах раскрутить меня, бедную каштановую овечку, на секс, секс - и еще раз секс!
      
       Пардон, ребята! Я же пришла за общением! Если бы я хотела этого самого сексу, то так и написала бы: "короткие отношения". Даже с учетом общей направленности подобных сайтов на поимение виртуального сексуального мозговыносительства, такой поток непристойностей заставил призадуматься над причиной оного. Лихорадочный анализ машинально привел к тому, что открыла свою анкету в надежде понять, что происходит. И, прочитав её до конца, сложилась пополам от смеха: вместо слова "организм" подсознание заставило мои пальцы напечатать "оргазм"! Так что моё раздумчивое "м-да" относится, скорее, ко мне, любимой, а не к тем бедолагам, что откликнулись на столь мощный призыв.
      
       "И ведь ничего никому не докажешь!" - досадливо поморщилась я - и удалила анкету.

    5

    Легран H-2-O: Бенефис   10k   "Рассказ" Проза

      Он схватился за левый бок и побледнел:
      - Как больно! - судорожно сжал её руку и сполз на мостовую.
      - Что с тобой? Тебе плохо?
      - Сердце. Я... кажется...
      Она растеряно оглянулась - редкие прохожие старались не замечать. Только один мужчина поблизости.
      - Помогите! - окликнула она. - Помогите, пожалуйста, - она принялась расстёгивать пуговицы, потом, поняв, что времени на это нет, рванула ворот. Повис лоскут ткани. - Да помогите же! - в голосе зазвенела истерика.
      Мужчина поколебался, но подошел. Поставил на мостовую чемодан.
      - Что с ним?
      - Сердце... наверное, инфаркт...
      - Я позвоню в "скорую".
      - Не надо звонить. Не успеют. На вокзале есть врач. Зовите врача.
      До здания вокзала было метров сто-сто двадцать.
      - Скорее же! - она выдохнула умирающему в рот, ещё и ещё раз. - Скорее, прошу вас! - голос срывался, в глазах стояли слёзы.
      Мужчина хотел было взять чемодан, но она зарыдала: "Быстрее! Он сейчас умрёт!" Мужчина затрусил к вокзалу, изредка оборачиваясь и переходя на бег. Как только он завернул за угол, умирающий поднялся, оправил пальто и отряхнулся.
      Через минуту парочка шла быстрым шагом через сквер. Она держала его под руку, он нёс чемодан. Со стороны могло показаться, что пожилая чета вернулась из путешествия и торопится домой.
      - Витя, что случилось?
      - А что? - не понял он.
      - Что с тобой случилось? Ты стал плохо умирать, - он поморщился, она продолжала, - ты стал отвратительно умирать. Мне было стыдно перед мужчиной.
      - Я отлично умирал.
      - Ты был не в образе. Ты халтурил.
      - Я замечательно умирал, - он покраснел. - В жизни так не умирал!
      - Ты был не в образе, - отчеканила она. Они сели на скамейку, перочинным ножом она вскрыла замки, стала разбирать вещи.
      - Я был в образе, - буркнул он.
      - Командировочный, - определила она. Вынула рубаху, прикинула на Виктора. - Переоденься.
      Деньги оказались во внутреннем кармашке, фляжка коньяку лежала сбоку. Он потянулся инстинктивно. "Это мне", - решила она и сунула фляжку в карман.
      - Нужно вернуть чемодан, - заключила она. - А то расстроится.
      - Дай рублей сто, - он пожал плечами.
      Через сквер шла группа подростков. Звучали, повторяясь, слова "палево" и "вдеть". Сложив купюру пополам, Виктор замахал ею, как голосуют машине.
      - У вокзала справа мужик бегает. Вещи потерял, - он сунул одному парню деньги, второму отдал чемодан. - Отдадите и ещё штуку получите. Ок?
      Ребята ушли. Она посмотрела на себя в зеркальце, поправила помаду.
      - А ты постарел, Витя. Сегодня заметила, - они шли вдоль сквера.
      - Тебе показалось, - ответил он, потом прибавил, - потому что я был в образе. А так я молод.
      - Тогда скажи мне, молодой жеребец, где мы сегодня будем ночевать? Пойдём в гостиницу?
      - Нет, этот месяц мы проживём в раю. Куликов уехал на Сиваш, оставил ключи и адрес новой квартиры.
      - Честно? - её глаза засветились. - Тогда я хочу в Париж! Хочу в Париж, и смотреть на мосты!
      - Мосты посмотрим обязательно, - он повернулся к ней лицом, смотрел сверху вниз. Погладил серебряное каре волос. - На Париж не хватит.
      - Хватит. Сегодня я буду танцевать зонтики.
      Он подхватил её и закружил так, что осенние листья разлетелись веером.
      - Ты так давно этого не делала, Силви. Можно я посмотрю?
      - Конечно, - ответила она. - Конечно нет. Я не люблю, когда ты смотришь. Я стесняюсь.
      Опять включили фонтан, замолкший с ушедшим летом. Ветер подхватывал жесткие струи, разрывал их на мелкий бисер. Получались брызги прибоя. Она спряталась ему за спину от этих брызг.
      - Поехали сейчас, а то стемнеет. Мим посреди ночи - это тянет на сумасшедший дом.
      В городском парке обычно полно туристов, и сейчас группа немцев весело каркала, рассматривая статуи. Силви быстро переоделась: скинула туфли, заменив их балетками, вместо куртки надела короткое расклешенное пальто. Руки и лицо она покрыла серебряными белилами и сразу же стала похожа на статую. На живую одетую статую.
      - Зонт забыли, - огорчился он. - Как без зонта?
      - Ах, глупыш, ты так ничего и не понял, - она подняла брошенную кем-то палку. - Зонт будет.
      Она вышла к парапету и несколько минут стояла неподвижно. Ветер чуть шевелил волосы, и листья летели под ноги. Когда туристы приблизились, зазвучала музыка. Виктор готов был поклясться, что она зазвучала: Силви подняла голову, изумлённо захлопала глазами, потом шагнула раз, другой, сделала па и медленно закружилась...
      Я не знаю, что слышал мосье Легран, когда писал свои "Шербурские зонтики". Быть может, под его окнами тоже танцевала девушка-мим с палкой вместо зонтика, кто знает?
      Туристы дружно совали Виктору деньги, он отвечал: "Мерси", не замечая, что благодарит по-французски. Магнетизм танца поглотил его совершенно.
      Потом смотрели мосты и смеялись. Он морщился, проглатывая коньяк, а она тыкала его за это кулачком в бок и говорила: "Смотри, как надо". И бесстрашно хлебала огненную воду.
      - Давай не пойдём в Париж, - попросил он. - Я устал. Поедим дома. Купим сыру и батон...
      - И зелени, - перебила она.
      - И пару бутылок вина. Я приготовлю омлет, - он заглянул ей в глаза, пытаясь понять, сумел ли он соблазнить женщину. Она держала оборону, но что-то подсказало Виктору, что крепость вот-вот падёт. - Потанцуем.
      - О, нет! - она шумно выдохнула. - Только не это! Потом ты опять полезешь делать мне предложение!
      - Никогда.
      - Ой, перестань! - она махнула рукой. - Всякий раз после этого ты делаешь мне предложение.
      - Если ты о последнем случае, то это была роль, - возмутился он. - Я проходил сцену!
      - Зачем?
      - В конце концов, я артист! - в этом месте ему уже можно было обидеться.
      - Ладно, мой юный Росинант, - белый флаг был вывешен. - Согласна на сыр, омлет и вино.
      На Кузнецкой поймали такси. Водитель-кавказец долго шевелил усами, решая брать ему пассажиров или не брать, наконец, сказал:
      - Садыс. Только в машине нэ целоваться. Нэ люблу.
      И конечно Силви подставила губы, лишь только машина тронулась. Как могла она не нарушить запрет? Асфальт красиво поблёскивал оранжевым светом фонарей и вбегал под колеса, чтобы потом остаться покинутым позади.
      - Пириехали, - таксист недобро посмотрел на женщину, она послала ему воздушный поцелуй.
      Виктор долго возился с чужим замком, вздыхал, и Силви уже хотела забрать у него ключ, как дверь открылась. Пахнуло чужим жильём, совсем не новым - отметила она механически.
      - Куликов не оставил ключ от нижнего замка, - сказал он по привычке шепотом. Прежняя квартирная хозяйка не терпела шума. - Хорошо не запер его. Приедет - убью!
      *
      День получился тяжелый. Такие дни убеждали лейтенанта Топоркова, что жизнь беспросветна, что мир - это скопище мерзости и люди худшее творение природы.
      Вернувшись домой, он, не раздеваясь, упал на кровать и замер. Только ремень расстегнул. Очень хотелось уснуть, но в перетружденный мозг лезли дурные мысли, перемежаясь картинками, похожими на офорты Гойя. И частью сознания Топорков понимал, что эти образы ему чудятся, что только во сне возможны такие призраки, а значит, он спит... но уснуть не получалась.
      В коридоре послышалась возня... или это сверху? Будто бы закрылась входная дверь. "А я запер её, когда пришел? - от этой мысли сон слетел, и похолодели ладони. - Нет... кажется". Топорков беззвучно поднялся и подошел к выходу из комнаты. В коридоре шептались. "Двое, - понял Топорков. - Грабить пришли?"
      - ... убью! - различил Топорков.
      Лейтенант шагнул в коридор, поднял табельный пистолет и дважды выстрелил в темноту.
      Потом зажег свет.
      *
      Время тянулось медленно-медленно, оно будто замерло от грохота и вспышек. Силви почувствовала, как Виктор опирается на неё, и подумала, что он оступился, и что она не удержит "эдакого лося". Она попыталась подхватить мужчину, и поняла, что падает вместе с ним.
      Потом зажегся свет, и время, будто навёрстывая упущенное, побежало с удвоенной скоростью. Чёрное пальто Виктора становилось ещё чернее от крови. Силви расстегнула пуговицы и увидела, пенящийся из груди вулкан. Она пыталась заткнуть этот вулкан, но руки скользили, а Виктор повторял: "Не надо. Пожалуйста, не надо". Замелькали фигуры и лица, завыла сирена под окнами, принесли носилки.
      - Силви! - одними губами позвал Виктор.
      - Что? - без звука спросила она.
      - Как тебе моя смерть? Теперь я в образе?
      - Слишком хорошо, - она размазала слёзы. - Ты заигрался. Хватит.
      Виктора унесли. Силви сидела на полу, прислонившись к стене. Молоденький милиционер долго повторял вопрос и, поняв, что не получит ответа, отстал. Взялся составить протокол. Соседка принесла паспорт, подсела к столу первая.
      - Какой у вас адрес? - спросил лейтенант.
      - Панина двенадцать, - ответила соседка. - Квартира тридцать восемь.
      - Папанина двенадцать, - глухо исправила Силви.
      - Да нет, - радостно отозвалась соседка, - это на табличке опечатка. "Па" два раза написали. Настоящая улица Папанина это совсем другой конец города.
      - Да, - согласилась Силви с безумной надеждой. - Может и вправду - совсем другой конец?

    6

    Репортёр Н-2-О: Всё о коронации   4k   "Миниатюра" Детская

      
      Настя училась в первом классе. Им предстояло первое в учебном году важное испытание - чтение на скорость. Настя хорошо умела читать и не очень волновалась. Однако папа решил, что ей надо немного потренироваться. Для этого, сказал он, лучше всего выставить за дверь Катю, чтобы не шумела. Маленькая Катя обиделась и собралась капризничать, но мама её увела.
      В тот день к ним в гости пришёл дядя и заинтересовался тем, как Настя читает вслух. Он взял первую попавшуюся газету и стал просматривать заголовки. В это время маму позвали к телефону, Катя тихо пробралась в комнату и спряталась под длинную скатерть столика у двери.
      Взгляд дяди упал на большую статью о коронации Фруктуса, императора Апельсинии. Насте не пришлось читать вслух про биографию наследного принца и то, чем отличился его покойный папа, про всякие подробности из жизни страны и её внешней политики. Они сразу перешли к самому главному - описанию торжества: пышного убранства дворца и экипажа, порядка коронации. Настя уже немного устала от чтения, но перевела дух и продолжила:
      - После этих торжественных слов на голову Его Величества была возложена сверкающая ворона, гордость ювелиров Апельсинии...
      - Ты слышал, что она говорит? - нервно спросил дядя. - Возложена ворона! Смотри, на экзамене твоя дочь так же буквы перепутает.
      - Настя, - сказал папа миролюбиво, - вернись и прочитай правильно. Будь внимательна. Как там? "На голову Его Величества была"...
      Ободрённая папиным заступничеством, Настя перечитала:
      - На голову Его Величества была возложена сверкающая ворона!
      Под столом, спрятавшись, сидела потрясённая Катя. "Это не обычная чёрная ворона, а сверкающая, королевская! Какая красивая должна быть эта ворона, золотая и богатая!" - думала девочка.
      - Дай мне, пожалуйста, эту газету, - странным голосом попросил папа.
      Настя чувствовала, что ни в чём не виновата, но реветь пока ещё было рано.
      - Ну вот, какая это буква?.. Да... действительно... Так это ж просто опечатка! - провозгласил он радостно, обернувшись к дяде.
      - Ничего себе опечатка! - буркнул дядя недоверчиво. - Если они не дадут опровержение, редактора живьём сожрут.
      Настя расширенными от ужаса глазами смотрела то на дядю, то на газету. Катя, наоборот, зажмурилась.
      Настя тем временем тихо отступала в сторону входа, пока не оказалась у самых дверей.
      Но в это время в комнату заглянула мама.
      - Новые газеты принесли. Хотите посмотреть?
      - Да, конечно! - Папа отреагировал непривычно быстро. - "Сенсации" дай нам, пожалуйста.
      Свежая газета оказалась в руках у дяди.
      - Ну вот оно, опровержение. - Он вернул газету папе. - Молодцы, быстро исправили. Читайте! Я плохо вижу.
      - И я без очков, - извиняющимся голосом сказал папа. - А эти буквы слишком мелкие. Настя! Ты куда убежала? Прочитай нам вот здесь - видишь, всего три строчки.
      С крайней неохотой, очень осторожно девочка взяла газету.
      - Вот отсюда, - показал папа.
      - Во вчерашнем номере была допущена досадная опечатка. Вместо слова "ворона", разумеется, должно быть написано "корова". Приносим свои извинения уважае...
      Дядя схватился за голову, папа закрыл рукой глаза.
      И тут Настя разрыдалась.
      - Это не я! - всхлипывала она. - Я правильно читаю! Тут так написано!
      Катя выбралась из-под стола и разревелась за компанию. Мама увела обеих дочек в соседнюю комнату.
      Кате досталось не меньше половины конфет, которые мама приготовила для безутешной старшей сестры.
      Вскоре дядя заглянул попрощаться и подтвердил, что Настёна не виновата. И пожелал ей лучше всех сдать экзамен на скорость чтения.
      
      Вечером Катя нарисовала большую, богатую, золотую ворону на голове у наследного принца.
      Мама отнесла этот рисунок на конкурс детского творчества и сказала, что это иллюстрация к сказке про вороньего царя.
      А потом сёстры узнали, что Катин рисунок был награждён грамотой и денежным призом. Вознаграждение, конечно, целиком ушло на конфеты.
      Ну а конфеты Настя с Катей честно разделили пополам.
      
      

    7

    Зам Д. Н-2-О: Как я был главным по рекламе   6k   "Рассказ" Проза

      
      Наш городок Хомячков, как пишут в рекламных проспектах, быстро развивается благодаря удачному географическому положению, а особенно быстро у нас развивается мелкий бизнес.
      Наверное, это правда.
      Мы были молодой фирмой, в перспективе дизайнерской, а пока зарабатывающей на жизнь пошивом штор.
      Мы старались. Мы брали на работу молодых и честолюбивых выпускников Технологического института. Наши девчата-швеи под руководством Галины Семёновны трудились в поте лица.
      Когда наш директор ушёл в отпуск, меня сделали на время замом по рекламе. Неблагодарная работа...
      Первым делом надо было дать заказ на рекламные объявления частной мини-типографии, тоже молодой и никому не известной фирме. Думали, они будут цепляться за каждого клиента, перспективного или нет. Шеф всё подготовил и уехал, а завершить переговоры должен был я.
      Мини-типография предложила дополнительную услугу - не только печать рекламных объявлений, но и расклейку по городу. Я подумал секунды три и согласился.
      Заказ должен был быть готов через сутки.
      Я как раз лично проверял, что наваяли копирайтеры - авторы рекламных текстов - по нашим ключевым словам "шторы и гардины в Хомячкове". Задумчиво прикидывал, возвращать ли на доработку текст с очень сомнительными формулировками.
      Относясь с уважением к вашим предпочтениям, мы постарались разнообразить свой ассортимент. Осуществляя заказ, мы используем высокоэффективные материалы и элементы, которые являются залогом успешного завершения дизайнерской работы. Предлагаем вам воспользоваться услугами нашей фирмы и убедиться в достойном качестве, предоставляемых нами услуг.
      Я закрасил ядовито-зелёным цветом последнюю лишнюю запятую и размышлял: помещать этот текст на нашем сайте или проще его "фтопку".
      Тут меня почему-то шёпотом позвали в коридор. Там тесным кружком стояло человек пять сотрудниц. Похоже, что все рассматривали один и тот же содранный где-то по пути рекламный листок.
      Издалека, из пошивочной, к нашему собранию неторопливо приближалась Галина Семёновна. Я так и не понимал, что стряслось, пока меня буквально не ткнули носом в текст.
    СТИЛЬНЫЕ ГАРДИНЫ И ШТОРЫ
    ДОБАВЯТ ВШЕЙ КОМНАТЕ РОСКОШИ
      - Кого добавят? - машинально спросил я.
      Это было наше свеженькое рекламное объявление. Похоже, уже расклеенное по городу.
      У меня за плечом перешептывались все остальные. Подошёл наш водитель Алик и, что называется, не въехал - ему показалось, что всё написано правильно. Алик явно из тех людей, для которых слово "бибилотека" по-прежнему означает "библиотека".
      Внимательная Галина Семёновна побледнела.
      Надо ли говорить, что мы с ней тут же сорвались с места, прихватили Алика и пулей полетели в несчастную частную типографию.
      Я был убедителен. Я придумал себе несуществующего дядю в городском суде и вслух подсчитал, во сколько может вылиться недополученная прибыль и компенсация морального ущерба. Анатолий Максимович, директор типографии, сначала сомневался, изящно изогнув бровь. Но потом, видимо, что-то всё-таки понял. Я как раз говорил, что после такого позора мы будем вынуждены сменить название фирмы, арендовать другое помещение и "вы, наверное, догадываетесь, сколько стоит раскрутить новый бренд?"
      Анатолий Максимыч сделал миллион звонков подряд. Он лично звонил даже расклейщикам объявлений. В этот ответственный момент за нашей спиной - дверь в коридор была открыта - раздались шаги и громовой голос:
      - А ну - подъём - начальство - звонит!!!
      Мы все вздрогнули и обернулись. Красный как рак молодой сотрудник типографии уже выключил свой мобильный с таким подходящим рингтоном.
      Получалось, что я не так уж сильно сгустил краски. Анатолий Максимыч реально не хотел платить нашей фирме моральную компенсацию и уж тем более оплачивать расходы по раскрутке нового бренда. За каких-нибудь пару часов рассыльные типографии, бросив все дела, ободрали уже наклеенные объявления. Самым ленивым расклейщикам в очередной раз повезло: они оперативнее всех привезли каждый свою пачку объявлений.
      Договорившись с Анатолием Максимычем о немедленной распечатке нового тиража, мы удалились. Я вошёл во вкус и категорически потребовал, чтобы на новых рекламных листках было изменено цветовое решение. Так мы сразу увидим, из какого тиража очередное объявление, и сразу отличим правильное от неправильного.
      Анатолий Максимыч, по-прежнему бледный, гарантировал нам невероятные скидки до самого Нового года. "Даже если грянет финансовый кризис, - нервно сказал он и поправил галстук, - можете на меня рассчитывать".
      На следующее утро я любовался новыми рекламными листками. Вместо желтоватого фона теперь фон был салатовый, разница бросалась в глаза. Опечаток не было - хоть с лупой изучай.
    СТИЛЬНЫЕ ГАРДИНЫ И ШТОРЫ
    ДОБАВЯТ ВАШЕЙ КОМНАТЕ РОСКОШИ
      Наш шеф вернулся через два дня.
      Я получил выговор за то, что самовольно изменил утверждённую цветовую гамму рекламных объявлений.
      Ещё через день меня у входа встретила Лизонька, наша самая старательная швея. Она жила дальше всех, в пригороде, и никогда в жизни не опаздывала. Лизонька, отчего-то покраснев, принесла мне ещё одно объявление на жёлтом фоне, которое она сняла недалеко от своего дома.
    СТИЛЬНЫЕ ГАРДИНЫ И ШТОРЫ
    ДОБАВЯТ ВШЕЙ КОМНАТЕ РОСКОШИ
      
      Я до сих пор надеюсь, что в городе оно было последнее.
      
      
      

    8

    Castor_fiber Н-2-О: Письмо простуженного волшебника   6k   "Рассказ" Фэнтези

      
      
      Всероссийский Университет Магии существует.
      Это солидное учебное заведение с устоявшимися традициями. То, что о нём знают только посвящённые, объясняется просто: причина - несколько степеней магической защиты и расположение в труднодоступном месте. Говорят, он находится на особо охраняемой территории крупного заповедника.
      Его студенты и выпускники в шутку называют друг друга ВУМники.
      
      Викентий Фомич, ректор Всероссийского Университета Магии, был пожилым, но очень энергичным человеком. В Университете его любили и уважали, хотя и подшучивали над некоторыми привычками: к примеру, ректор носил обувь необычных цветов и фасонов. Ещё он отличался любовью к деловым запискам. Ректор неизменно требовал, чтобы студенты и преподаватели писали короткие докладные записки, даже когда они рассчитывали сказать то же самое в двух словах. Викентий Фомич был убеждён, что "это дисциплинирует мысль".
      Свои письма и записки ректор иногда писал от руки, но чаще печатал на удобной, не слишком шумной печатной машинке. Так ему не приходилось напрягать зрение: печатать вслепую Викентий научился лет 45 назад.
      Сегодня Викентий Фомич был простужен.
      С утра он успел многое, но осталось ещё несколько срочных дел. Время подходило к обеду. Ректор заметно устал, но ещё предстояло побеседовать с одним из студентов-старшекурсников. Этот парень, Егор Гончар, ночью оказался свидетелем очень неприятного случая. Следовало выяснить подробности прямо сейчас - после окончания уроков ректор должен был сообщить преподавателям свои выводы и план действий.
      Викентий Фомич принял решение вызвать студента Гончара прямо с урока. По привычке подняв глаза на стену, где обычно висело большое расписание, он ничего не увидел. Но тут же вспомнил, что этот лист как раз унесли, чтобы внести исправления.
      Срочные исправления в расписании потребовались из-за ночного пожара, который видел Гончар. Сейчас три большие аудитории на двух этажах были в плачевном состоянии, а для лекций временно подобрали другие классы.
      Ректор не знал ни где сейчас проходят занятия Егора, ни кому из преподавателей надо написать записку с просьбой отпустить студента.
      Время поджимало. Простуда и не думала проходить. Викентий Фомич вставил в машинку заранее подписанный лист серо-голубой бумаги, подумал и напечатал: 
       Будьте бобры, отпустите сегодня студента Гончара с урока, я бы хотел поговорить с ним.
      Не перечитывая текст - глаза всё-таки слезились - он вызвал дежурную сорокапятку с поручением доставить записку. Гонец-человек стал бы уточнять номер аудитории. Сорокапятке этого не требовалось: она и так всё знала, а если не знала, то ориентировалась по нюху.
      
      В резервной аудитории на первом этаже шло занятие по вербальной магии - проще говоря, магическим заклинаниям.
      Профессор Рюмин подготовил учеников и должным образом сгустил атмосферу так, чтобы каждое произнесённое вслух слово материализовалось.
      Неожиданно дверь тихо отворилась, в неё скользнула сорокапятка, толкая перед собой по воздуху письмо ректора. Только Викентий Фомич пользовался серо-голубой бумагой, его письма можно было узнать издали. Пружинисто присев у двери, сорокапятка подтолкнула письмо по воздуху, послав его прямо в руки профессора, вильнула хвостом и бесшумно скрылась.
      Профессор Рюмин от удивления забыл всю важность момента, развернул письмо и прочёл его вслух:
      - Будьте бобры...
      И с ужасом понял, какую чудовищную ошибку он только что совершил. Он так тщательно настраивал атмосферу на выполнение вербального приказа, и ни в коем случае нельзя было произносить вслух посторонние слова.
      С замершим сердцем Рюмин поднял глаза.
      Заклинание действовало мгновенно. Через несколько секунд все студенты в аудитории превратились в бобров.
      На том месте, где только что сидел Егор Гончар, профессор увидел крупного бобра с очень внимательным взглядом и характерной взлохмаченной причёской.
      - Вы можете явиться к ректору в таком виде, - сказал Рюмин, - это не терпит отлагательств. Потом возвращайтесь сюда. Возможно, ректор сам вернёт вам прежний вид.
      Егор Гончар кивнул и поплёлся вверх по лестнице, хлопая длинным кожаным хвостом. В кабинете слегка удивлённого ректора он получил приглашение сесть и написал на большой грифельной доске обо всём, что произошло.
      На самого профессора Рюмина заклинание не подействовало.
      Говорят, что следующие два часа Рюмин провёл, расколдовывая студентов поодиночке. К концу процедуры появился и сам Егор - правда, уже расколдованный стараниями Викентия Фомича.
      
      Но по другой версии дело обстояло не совсем так.
      
      Действительно, Егора удалось быстро расколдовать и привести в прежнее состояние. Однако его одноклассники, повинуясь зову природы, в полном составе сбежали из Университета и остались жить на близлежащих озёрах. Долго потом профессор Рюмин и лучшие силы преподавательского состава бродили по ручьям и болотам, чтобы вернуться обратно с двумя-тремя расколдованными студентами.
      Пока вернули всех сбежавших, прошло больше года.
      Примерно в это время в крупном заповеднике и его окрестностях стали происходить странные случаи, о чём свидетельствует статья в газете "Мещёрские новости".
       Недавно в нашем заповеднике была замечена новая мутация бобров. По свидетельству работников и посетителей, эти бобры понимают человеческую речь, они сверхъестественно умны и отличаются широким диапазоном издаваемых звуков. Некоторые очевидцы утверждают, что бобры говорили между собой на русском языке.
      
      Примечание на полях
      
      Лично я не буду приводить никаких аргументов в пользу версии номер два. Я часто слышал, что последними двумя найденными и расколдованными студентами стали мои будущие родители. А Егор Гончар, их друг - это мой крёстный.
      
      
     Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"