Шпилька-Конкурс : другие произведения.

Разыгранные фанты - тексты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  • No Copyright Шпилька-Конкурс(shpilka.konkurs@gmail.com)
  • Добавление работ: Хозяин конкурса, Голосуют: Любой автор
  • Жанр: Любой, Форма: Любая, Размер: от 1 до 10M
  • Подсчет оценок: Среднее, оценки: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
  • Аннотация:
  • Журнал Самиздат: Шпилька-Конкурс. Ежеквартальный Экспериментальный Конкурс
    Конкурс. Номинация "Фанты" ( список для голосования)

    Список работ-участников:
    1 Шпилька-Конкурс Фант 9. Винни Пух (исп. Крикет)   9k   "Глава" Проза
    2 Шпилька-Конкурс Фант орговский. Змей Горыныч (исп. Ольга Фост)   10k   "Статья" Проза
    3 Шпилька-Конкурс Фант 3. Афродита (исп. Эт-та - н.у.)   12k   "Статья" Проза
    4 Шпилька-Конкурс Фант 1. Менталист (исп. Nemo - не участник)   4k   "Статья" Проза
    5 Шпилька-Конкурс Фант штрафной. Красная Пашечка (исп. Самаритянка)   10k   "Статья" Проза
    6 Шпилька-Конкурс Фант 33. Один (исп. Настя)   7k   "Глава" Проза
    7 Шпилька-Конкурс Фант 39. Джеймс Бонд (исп. Свительская Елена)   20k   "Песня" Проза
    8 Шпилька-Конкурс Фант 7. Робин Гуд (исп. Паприк)   4k   "Статья" Проза
    9 Шпилька-Конкурс Фант 15. Родион Раскольников (исп. Гур Карин)   8k   "Очерк" Поэзия
    10 Шпилька-Конкурс Фант 2. Азазелло (исп. Alex)   3k   "Статья" Проза
    11 Шпилька-Конкурс Фант 40. Безумный Шляпник (исп. Гур Карин)   3k   "Новелла" Проза
    12 Шпилька-Конкурс Фант 10. Ослик Иа (исп. Наблюдатель - не участник)   2k   "Пьеса; сценарий" Проза

    1


    Шпилька-Конкурс Фант 9. Винни Пух (исп. Крикет)   9k   "Глава" Проза

      
      1. Свительская Е. Амэноко. Дитя дождя
      2. Пеперминт. Тезис, антитезис, синтез
      
       Этот разговор произошёл у нас с Кристофером Робином давно - вечером, в позапрошлую пятницу. Но я помню каждое слово, как будто это было во вторник. Хотя это было в пятницу. Холостяцкую пятницу, как назвал этот день Кристофер Робин. Его жена и дочь уехали на выходные к морю, в Брайтон.
       Должно быть, Кристофер Робин скучал по ним, потому что вынес меня из детской и усадил в кресло у камина. Сам Кристофер Робин сел напротив.
       На столике между нами стояла бутылка виски и два стакана. Кристофер Робин плеснул виски в оба стакана.
       - Будем веселиться! - подмигнул он мне, отхлебнул виски, взял в руки какую-то рукопись и углубился в чтение.
       Я сидел и таращился пуговичными глазами на стакан.
       - Мне кажется, это какое-то неправильное веселье, - сказал я спустя полчаса, когда Кристофер Робин оторвался от чтения, чтобы подлить себе виски. - Что ты читаешь?
       - Весьма занятную штуку, - охотно ответил Кристофер Робин. - Называется... - Он глянул на заглавный лист. - 'Тезис, антитезис, синтез'.
       - Занятная штука не может так называться, - убеждённо сказал я.
       - Я тоже так сначала подумал. Честно говоря, начал читать, только потому, что надо было.
       - Тезис, антитезис, синтез... Кто эти зудящие Зисы? Двоюродные братья слонопотамов?
       - Сложно сказать. Я и сам ещё не разобрался в степени их родства.
       - И про что это?
       Кристофер Робин посмотрел в потолок и задумался.
       - Как тебе сказать, Пух... В общем, этот рассказ про то, что мужчина в любом возрасте... э-э-э... не прочь поиграть со своим... э-э-э... медвежонком. Как-то так.
       - Этот рассказ про меня? - спросил я польщённо.
       - Не совсем, мой глупенький мишка, не совсем.
       Раньше я бы расстроился. Но я уже давно привык к своим опилкам, и если не понимаю чего-нибудь, то не переживаю.
       - Почитай вслух, - попросил я Кристофера Робина.
       Кристофер Робин странно покосился на меня, затем махнул ещё виски, пробормотал 'А почему бы и нет?' и начал читать.
       - Ну, как? - улыбаясь, спросил он, когда закончил.
       - Мне УЖАСНО понравилось! - искренне ответил я. - Очень КРАСИВО! До встречи с этими Зисами я думал, что мы с Совой делаем что-то неправильно...
       Глаза Кристофера Робина расширились. Улыбка сползла с его лица.
       Я продолжал:
       - Да и с Кенгой иногда бывало странно...
       Глаза Кристофера Робина расширились ещё больше.
       - Особенно тогда, когда мы встретили Буку и Бяку, и все вчетвером...
       - Постой, - дрожащим голосом прервал меня Кристофер Робин. - Не хочу больше ничего знать.
       - Но мне правда понравилось. Я и половины слов не понял, но мне понравилось. Хотя, мне кажется, эта книжка - для Совы. Ты знаешь, она любит всё такое.
       - Ка... какое?- как бы против воли спросил Кристофер Робин.
       - Ну, учёные слова. Я никогда не слышал столько учёных слов. Можно, ты как-нибудь придёшь в детскую и почитаешь про Зисов Сове?
       Кристофер Робин как-то криво усмехнулся:
       - Да нет, пожалуй, не стоит.
       -Жаль. Из-за опилок в голове я не смогу запомнить все эти прекрасные слова. А Сова бы порадовалась. Особенно длинной и толстой лапидарности. Наверное, тонкая и короткая лапидарность Сове бы не понравилась. А вот длинная и толстая...
       - Хватит! - вскрикнул Кристофер Робин и торопливо выпил виски.
       - А может, ты мне ещё что-нибудь почитаешь?
       Кристофер Робин схватил со стола ещё одну рукопись, пролистал её быстро и сказал с облегчением:
       - Ну, здесь, кажется, про другое. 'Амэноко. Дитя дождя'.
       - Как это? - спросил я. - Дитя дождя? Лужа, что ли?
       - Сейчас узнаем.
       И Кристофер Робин снова стал читать.
       ... Когда он закончил, я некоторое время сидел молча. Казалось, опилки в моей голове улеглись особым образом - по-японски. Это было очень непривычное ощущение, и мне надо было к нему привыкнуть.
       - Япония... - сказал я наконец мечтательно. - Давай, отправимся в икспидицию к Японскому Полюсу.
       - Видишь ли, Пух, я бы с удовольствием, но такая уж нынче выдалась пятница, что после неё я буду совершенно занят.
       Я вздохнул.
       - Жаль. Я бы хотел посмотреть на лисицу с девятью хвостами. Может, когда-нибудь, такой зверь появится в Стоакровом лесу?
       - Боюсь, это не очень понравится Дороти.
       - И она наябедничает про тебя королеве?
       - Может случиться что угодно, - в свою очередь вздохнул Кристофер Робин.
       - А-а-а! - вскричал я. - Я понял! Этот рассказ про что-то такое, что остаётся одинаковым на любом Полюсе - хоть на Северном, хоть на Японском.
       Мне показалось, что Кристофер Робин посмотрел на меня с уважением.
       - Ты совершенно прав, Пух. Надо бы почаще читать тебе вслух.
       Я приосанился. Мне захотелось срочно воспользоваться опилками, пока они так удачно лежат по-японски.
       - И ещё, этот рассказ тоже про то, что мужчина в любом возрасте не прочь поиграть со своим ме...
       Кристофер Робин прикрыл глаза ладонью.
       - Ой, не говори так, не надо, - попросил он меня из-под руки и пояснил: - Это может кого-нибудь шокировать.
       - Кого? - я начал заинтересованно озираться по сторонам, но никого постороннего не увидел: стол, скатерть с бахромой, стулья, старый турецкий диван, резной буфет... Мысль о том, что я могу шокировать буфет, оказалась для меня неожиданной.
       Я растерялся и замолчал.
       Кристофер Робин ещё раз перелистал рукопись.
       - Лучше расскажи, что ещё ты понял из последнего рассказа.
       - Я понял, что Дитя дождя - это не лужа, - честно сказал я.
       - А ещё?
       - Ещё я узнал про нового зверя. С двумя спинами.
       Кристофер Робин снова закрыл глаза рукой и даже, кажется, застонал.
       Мне показалось, что он и буфет меня неправильно поняли.
       - Зверь этот называется Женская Дружба. Вот две женщины - у одной спина, и у другой спина. И они дружат.
       Кристофер Робин выдохнул.
       - Пока делить нечего, - добавил я.
       Кристофер Робин откинулся на спинку кресла и попытался изобразить Пятачка - немного похрюкал. Получилось не очень похоже, но я не стал расстраивать Кристофера Робина.
       - С чего ж ты это взял, Пух?
       - Ну вот, там была Аминокэ, которая не лужа, и жена, которая без имени. У них был один Хикару на двоих, и дружбы не получилось. А у Аминокэ, кото...
       - Я понял, понял, продолжай.
       - А у Аминокэ с Аюму, которая дочь, дружба получилась.
       - Но у Аминокэ с Аюму тоже был один Хикару на двоих, - возразил Кристофер Робин.
       - Мне кажется, они его по-разному использовали, - ответил я.
       Кристофер Робин взял в руки стакан с виски, вытянул ноги к камину и уставился на огонь.
       - Может, ты и прав, Пух, - задумчиво сказал он.
       Я подумал и сказал:
       - А может, и не прав. Вот, например, Сова и Кенга, вроде ничего такого, дружат... Хотя с той маленькой букашкой, имени которой я не запомнил, они дружить отказались, а Сова и вовсе пыталась её склевать, а Бяка с Букой...
       - А какой рассказ тебе понравился больше? - перебил меня Кристофер Робин. Наверное, беспокоился о буфете.
       - Оба понравились! Мне показалось, что из первого рассказа, того, что про Зисов, может получиться славная Пыхтелка. А также Сопелка и Кричалка.
       Я тут же показал Кристоферу Робину, как это надо исполнять:
       Я тучка, тучка, тучка,
       А вовсе не медведь!
       А как приятно тучке
       По небу лететь!
       В борделях и притонах
       Порядок и уют,
       Поэтому все тучки
       Так весело поют!
       Я почувствовал, что Кристофер Робин сейчас меня перебьёт, поэтому перестал петь и продолжил:
       - А из второго рассказа я узнал про Японский Полюс и Южные и Северные покои...
       Я хотел ещё что-то сказать, но нечаянно тряхнул головой, и опилки опять сложились в моей голове в старый добрый привычный беспорядок.
       Что-то я хотел ещё сказать, что-то важное... И не мог вспомнить, как ни старался.
       Может быть, когда-нибудь, в дождливый день, я встречу в Стоакровом Лесу лисицу с девятью хвостами, и она расскажет мне о том, что мелькнуло и скрылось среди кучи опилок.
      
      

    2


    Шпилька-Конкурс Фант орговский. Змей Горыныч (исп. Ольга Фост)   10k   "Статья" Проза

     []
    1. Трещина
    2. Смерть и другие развлечения
    3. Я выращиваю розы
      
      Ну вот, все дела по дому переделала, можно немного и в хрустальный шар поглядеть, что там, в соседних мирах делается - ну и себя чуток показать. Шар этот муж изготовил для меня собственноручно, на первое столетие со дня нашей свадьбы.
      Нет, он не алхимик, он волшебник. И друзья у него - под стать. Все чудесные - и дух Первого Императора, и некромант Хорро, и фея Алендинь. Но Змей Горыныч Триглав - посол Тридесятого царства в нашей Империи Сказке - мне милее всех. Может быть, потому что такой же, как и я, заядлый книгочей - при этом на одну мною прочитанную книгу у него приходится три, так что, увы, в количестве прочитанного я от него многократно отстаю. Спасибо, делится тем, что ему более всего по вкусу пришлось или заинтересовало чем-то, либо славно развлекло.
      Третьего дня скачала ему через хрустальный шар все рассказы с конкурса "Шпильки", который мы с ним нежно любим вот уже очень давно. Видели бы вы, как радовалась получившемуся ин-кварто вторая голова - Поэт! Будь его воля, наверное, до потолка бы взлетел - а они в нашем замке высокие. Дипломат - первая голова любезного моего Триглава - руку мне поцеловал. Третья голова, именем Ведьма, улыбнулась тихонько, она-то книгу и взяла: мужские головы у нашего Змея Горыныча слегка непрактичные.
      И вот вчера прилетел мой славный триглавый друг к нам на второй завтрак - но спокойно вкусить его нам не довелось.
      - Ты вот это читала?! - не обращая внимания на подносимый мною кофе, возопил Поэт. Дипломат благодарно кивнул и принял у меня кувшин. А Ведьма показала когтем на заголовок.
      - "Трещина". Нет, ещё не добралась. А что?
      - Но это же дивный абсурд! Как изящно автор разыграл всех, начиная с персонажей и заканчивая читателями! Подложил вроде бы реальную историю - но с такой подковырочкой, что лёгонький крышеснос доставляет!
      Я недоумённо посмотрела на Поэта.
      - Он в восхищении, - меланхолично перевела первая голова.
      - И готов был спалить всякого, кто держится иного мнения, - ехидно вставила третья.
      - Мы удержали его от поспешных решений, - дополнил Дипломат, - в конце концов, в многополярном мире у всех есть право думать и быть услышанными.
      - Именно! - возопил Поэт, отчего Дипломат вздрогнул и чуть не расплескал кофе. Лишь звериная ловкость вкупе с тремя сотнями лет придворного опыта нашего друга помогла напитку остаться в пределах кувшина. Ведьма потянулась было успокоить Поэта, но тот отпрянул, пыхнул дымом из ноздрей:
      - У всех есть право думать и быть услышанными, именно! Но почему, почему многие только к шаблону и готовы? Почему нельзя расслабиться и позволить себе чуть-чуть поиграть? Робушка Рой предложил именно это... О! - и Поэт горестно накрылся кожистым крылом.
      - Ну что ты страдаешь, будто один-единственный понял игру автора? - укоризненно сказала Ведьма, - просто абсурдом, как методом, авторы пользуются нечасто, сложный поскольку. И для восприятия тоже. Ведь абсурд, зараза этакая, именно что вызывает ощущение тотальной ошибки. Только, вместо чтобы искать ошибку в себе, люди первым делом начинают обвинять в ошибке ту иллюзию, на которую сами же и купились. Впрочем, не вини их - они просто желают разобраться. Мозг любого разумного существа так устроен: разобраться! И разберутся, будь спокоен!
      Мы с мужем переглянулись, и я ответила за нас обоих:
      - Спасибо, что предупредили, никто не застрахован от паутины иллюзии, и то, что одним покажется трещиной и проблемой, другие увидят как тончайший волосок.
      Кожистое крыло опустилось, выглянуло острое ухо, а затем заплаканный жёлтый глаз. Поэт вздохнул:
      - Перевёртыши и маскарады - наше всё. Мы же творческие натуры, хочется порою наизнанку вывернуться.
      Ведьма хмыкнула:
      - Не рекомендую. А то получится, как в рассказе "Смерть и другие развлечения".
      Поэт вздрогнул и снова накрылся крылом. Ведьма же, проигнорировав эту демонстрацию чувств, продолжала:
      - Там как раз классический перевёртыш. Хотя, лично я позабавилась, читая про маньячку, охочую до маньяков.
      Муж нахмурился - он же у меня на государственной службе, а конкретно - в департаменте законопорядка, а потому вещей таких вообще не приветствует. Даже в литературе. Поняв, что с ним затем историю обсудить не удастся - он даже читать не будет - я постаралась взять максимум от нашего дорогого трёхголового собеседника:
      - Но что скажет Поэт?
      Но Поэт только сумрачно рыкнул из-под крыла:
      - Не люблю про смерть, в каком бы виде ни. А тут смешное! Смеяться над великой тайной! Как можно?!
      - Ранимая натура, - поспешил сгладить его резкость Дипломат, - в действительности, история весьма остроумно обсмеивает известный принцип детективов, согласно которому чтобы хорошо ловить убийц, надо мыслить, как убийца. Но при этом обладать достаточной силой воли и психической устойчивостью, чтобы не превратиться в преступника самому. А тут перед нами выведены два преступника, нескрываемо наслаждающиеся процессом, каждый по-своему. Видимо, именно этот взгляд, так сказать, с изнанки, и покоробил нашего впечатлительного. Но ты упускаешь из виду, - повернулся Дипломат к Поэту, - что это типичный приём народного театра: смеяться над тем, что страшно. Если бы мыслящее существо не умело смеяться над тем, чего боится, оно бы не было самим собой!
      Речь сия Поэта проняла. Крыло опустилось, жёлтые глаза в упор посмотрели в другие такие же, и Поэт пророкотал смиренно:
      - Надо обдумать.
      Я восхитилась, хотела было расцеловать эту славную голову, но он вспомнил о кофе.
      - Десерт? - предложила я Триглаву.
      Ведьма улыбнулась:
      - Десерт - это у нас. Мы не всё тебе рассказали. Ты ведь любишь розы?
      Хохотнув, я посмотрела на мужа: зная, что розы обожаю во всех видах и формах, мой в те годы ещё ухажёр преподнёс мне цветок белого шиповника прямо из дворцового сада. А в цветке, как выяснилось, жил незамеченный юным влюблённым волшебником червячок. Представляете, собираюсь прильнуть к цветку губами - ну, в знак признательности, обещание некое милому дать, а тут!.. Червячка этого я припоминаю мужу всякий раз, когда случается ему быть неправым... раз примерно лет в пятнадцать-двадцать.
      Пояснив причину нашего веселья дорогому гостю, мы выслушали от него весьма трогательную сказку про яблоко, отдавшее себя червячкам, которым негде было укрыться от дождя, но розы, розы... они не выходили из головы всё то весьма немалое время, пока вредина подогревал наш интерес на медленном-медленном огоньке. После сказки он возжелал десерта, после десерта ему захотелось набить трубочку...
      - Розы! - решительно прервала я то, что Триглав считал удовольствием, ну а мы с мужем так форменным издевательством. Нет, мы не против распевок, но не до такой же степени?
      - Розы, - мечтательно протянул Поэт. - Давно не читывали мы столь поэтической прозы.
      - Кхм, - смущённо кашлянул Дипломат, и попытка Поэта обрадовать нас рифмами своего сочинения оборвалась, едва начавшись.
      - История о рождении счастья, - улыбнулась Ведьма, - "Я выращиваю розы" - это история о рождении счастья. И очень тонко, мастерски - о любви. К миру, к женщинам, к делу всей жизни.
      - Можно разбирать на цитаты, - робко вставил Поэт и пыхнул огоньком, - "розы - они как женщины: мы ценим одних, а ухаживаем за другими".
      - О, да, - подхватила его игру Ведьма и коготком начертила прямо в воздухе: "женщины тоже... Они - как розы!" Надпись запылала сочным алым.
      Дипломат строго смотрел на эти игрища, смотрел, хмурился... но разобрало и его. И он, великий скрытник, хранитель таких секретов, что любой другой давно бы остался без головы, Дипломат чуть сдавленно признался:
      - Читал вот это: "Папа! Так же нельзя! - закричала она. В её негодовании было столько педагогического напора, что я просто поднял её на руки: так меня, бестолкового, ей учить будет легче"... и вспомнил, знаете...
      Он снял пенсне, вздохнул, протёр стёклышки, посмотрел на нас беззащитными глазищами и поделился:
      - Матушка перед нами, малышами, всегда ложилась на брюхо - чтобы нам удобнее было с нею разговаривать...
      Ведьма и Поэт всхлипнули одновременно. Вздохнули и мы с мужем - о том, что Триглав привязан был к своей матушке, отбывшей, увы, в созвездие Дракона, мы догадывались, но не знали, до какой степени. Люди все одинаковы, даже если они в огромной зелёной трёхголовой шкуре.
      - Или живут, оторванные от своей прародины, как это и происходит в "Розах", - подхватил вдруг невысказанную мною мысль Поэт. - Там, знаете, так тонко показано, как изменяется речь в отрыве от первоисточника, причём это вовсе не мешает восприятию, ведь люди - они везде люди: рождаются, любят, играют, думают, страдают, ищут чего-то. Иным везёт - и они находят... И мы их понимаем - ведь мы совершенно такие же! Мыслим - следовательно существуем. Мысль же бессмертна и вездесуща... и если кто-то когда-то где-то ещё выскажет сходную с нашей, там же незримо будем и мы... пусть безвестные, главное - будем.
      Муж согласно покивал на эту сентенцию Поэта - уж волшебнику такие материи как не знать?
      А я налила всем ещё кофе и зажгла свечи. Наш второй завтрак незаметно превратился в ужин, но было так хорошо на душе благодаря земным мастерам слова, что не хотелось расставаться с волшебством, которое создали они, даже не зная, что это такое - магия...

    3


    Шпилька-Конкурс Фант 3. Афродита (исп. Эт-та - н.у.)   12k   "Статья" Проза

      
      1. Диммас. Неполадки
      2. Дедушка К. Смерть и другие развлечения
      
      
       Среди волнующейся, подобно девичьей груди, пены, золотых солнечных брызг, на омываемой теплыми морскими волнами раковине возлежала ОНА, Афродита.
      
       Дельфины, купидоны, алые летающие рыбки сбились с плавников и крылышек, прислуживая капризной повелительнице любви и страсти.
      
       "Подайте!.. Хочу это!.. Этого не хочу!.. Скучно! Развлеките!" - нежный голосок богини был пленителен и капризен - и непреклонен.
      
       Зная, как любит дочь Богов внимать словам мудрости, тотчас был призван Кракен - прославленный в веках сказитель и мастер иллюзий. Распластав пред богиней щупальца, Кракен сменил цвет с алого на изумрудный, выпустил в воздух бриллиантовые струи - и в воздухе проявилась Книга Книг!
       Подул легкий бриз, с тихим шелестом листая страницы.
       Афродита вглядывалась в тексты, мелькающие перед её томным взором. Вот что-то привлекло её внимание - и под изящным взмахом жемчужной руки шелест прекратился.
       Перед глазами присутствующих зловеще пульсировало черным слово "Смерть".
       Афродита обратила гневный взор на Кракена:
       - Как посмел ты, раб, нарушить наше благополучие этим страшным словом?!
       Побагровев и покрывшись бирюзовыми пятнами, тот пролепетал:
       - О, властительница души моей! Тут недоразумение! История сия прозывается "Смерть - и другие развлечения"! Я, недостойный, посчитал, что вы склонны развлечься...
       -Как смерть может быть развлечением, скажи на милость? - голос богини был все еще суров. Но, уловив в нем толику любопытства, чернильные глаза Кракена вспыхнули воодушевлением. - Позвольте мне рассказать вам эту занимательную историю, несравненная!
       И вновь не угодил он своими речами...
       - Рассказать? Мне?! Я что, подобна неученым медузам?! Не думаешь ли ты, что я не способна прочесть эти письмена?!
       Под испепеляющим взглядом Афродиты Кракен поспешил быстрее опуститься в пучину. Но над поверхностью моря продолжало колыхаться самое длинное его щупальце с зажатой среди присосок Книгой Книг.
       Слова будто плыли в воздухе, переливаясь радужными сполохами и привлекая внимание богини.
       Завороженная, она вгляделась - и стала читать.
       Расторопные жемчужницы по-быстрому подсунули ей печенье из пыльцы анемонов. Богиня удовлетворенно вздохнула, надкусив любимое кушанье, меж тем как звёздопобные глаза её неотрывно следовали за текстом. Порой коралловые губки улыбались. Иногда по лицу пробегала тень восторга. В какой-то миг нежные пальчики сжали бриллиантовое ожерелье, покоящееся среди прохлады холмиков её грудей. Чуть позже она неосознанно коснулась ушка и задумчиво потеребила нежную мочку.
       Затем носик брезгливо наморщился, Афродита поежилась, будто её пощекотали, буркнула под нос что-то типа 'фи', но, тем не менее, чтения не прервала. Рыбки-слуги и прочая плавающе-летающая челядь еле шевелили плавниками и крыльями, боясь нарушить божественное внимание.
       Линия девичьего лба опять разгладилась, глаза лукаво блеснули - и вырвался короткий смешок.
       - Вина мне! - кратко приказала повелительница. И в тот же миг тритон аккуратно вложил ей в руку кубок. Отхлебнув и одобрительно кивнув, та продолжила чтение.
       Но тут же бровки её нахмурились, кулачок гневно ударил по перламутровой поверхности раковины, на странице алым полыхнуло слово 'засужу', а сквозь сжатые зубы раздраженно прорвалось: "И тут их шовинизм затесался!".
       Нервно опустошив кубок и небрежно передав его в протянутые руко-щупальца, богиня в последний раз взглянула на текст, улыбнулась своим мыслям и спросила всплывшего чуть в стороне Кракена:
       - А что за существо такое - 'маньяк'?
       И добавила, мечтательно глядя в лазурную даль:
       - Хотела бы я видеть его в числе своих приближенных .
       Боги, слуги, море, воздух - содрогнулись. Ведь все желания юной богини исполняются незамедлительно...
      
      
       Эт-та... реца намба ту
      
       По велению строгих родителей раз в столетие Афродите вменялось полчаса заниматься каким-нибудь уроком: нужно же ветреной девчонке приобщаться к плодам цивилизации!
       Вот и в этот раз на спине морской черепахи соорудили шатер из жемчужных нитей, поставили парту, сработанную из Родосского мрамора - и позвали ученого Левиафана.
       Проказнице ничего не оставалось делать, как подчиниться воле богов. Но и тут она, памятуя, что вечером намечаются танцульки во дворце Посейдона, умудрилась устроить так, чтобы время, потраченное на урок, не прошло зря, и повелела купидонам заняться её прической, а рыбкам-прилипалам - сделать ей педикюр.
       Левиафан появился из огромной волны - и вот перед прелестницей лег на парту фолиант с вытесненным на кожаной обложке названием: 'Книга преткновений'.
       Афродита тут же заинтересовалась материалом, из которого сделана книга: листы и обложка были сшиты из крохотных кусочков кожи. На её недоуменный вопрос Левиафан ответил так:
       - Дражайшая ученица! Сия книга вмещает в себя необъятное количество историй, написанных графоманами.
       Афродита живо перебила речь учителя вопросом, что это за существа. На что Левиафан ответил с тяжелым вздохом:
       - Богиня, графоманы - это люди...
       - И только-то? - перебила и пренебрежительно пожала точеными плечиками Афродита. - Я что, никогда не читала людские истории? Ты ничего нового мне не дашь сегодня, а потому давай быстренько закончим урок - и я побегу выбирать платье для бала - морские коньки и мидии обещали подготовить несколько наря...
       Левиафан прервал легкомысленные речи, слегка шлепнув плавником по боку черепахи, отчего и шатер, и парта, и ученица подскочили на целых два дюйма.
       - Итак, - продолжил Левиафан, - графоманы - это люди, одержимые страстью...
       И вновь Афродита перебила учителя:
       - Уважаемый, не тебе учить меня тому, что связано со страстью. Едва ли кто-то владеет этим вопросом лучше меня! Ведь я - богиня любви и страсти! - и гордо вздернула подбородок.
       Укоризненно покачав огромной головой, отчего по морю пошли волны высотой, сравнимой с парусником, учитель продолжил:
       - Графоманы - это люди, одержимые страстью к сочинительству и написанию историй. Страницы же этой книги сшиты из кусочков кожи, взятой с тыльной части правой руки тех графоманов, чьи сочинения вызывают у читателей вопрос: что изменилось бы в мире, если бы эти истории и вовсе бы не появились на свет?
       Афродита задумчиво побарабанила пальцами по обложке:
       - Что-то ты уж больно мудрёно выражаешься, Учитель!
       На что Левиафан ответил с ухмылкой:
       - Богиня, достаточно тебе прочесть хоть одну историю из 'Книги преткновений' - и ты сразу поймешь, о чем речь.
       - Ну хорошо, - согласно кивнула Афродита. - Скажи мне: в чем смысл читать то, что читать не имеет смысла?
       - Наш сегодняшний урок посвящен искусству дипломатии, моя богиня, - важно произнес в ответ Левиафан, чем поверг ученицу в еще большее изумление.
       - В чем же связь между историями из 'Книги преткновений' и наукой дипломатией?! - воскликнула она, тряхнув головой так, что алмазные и янтарные ШПИЛЬКИ, коими старательные купидоны скрепили локоны повелительницы, сверкающими искрами разлетелись по всему шатру.
       - А связь в том, - терпеливо пояснил Левиафан, - что тебе нужно постараться вынести свое суждение о прочитанной в книге истории таким образом, чтобы ни в коей мере не обидеть автора текста, каким бы нелепым или бессмысленным тебе этот самый текст не казался. То есть, проявить высшее дипломатическое мастерство!
       Ах, во-о-от оно что! - озадаченно протянула Афродита. - Хорошо, попробую. Но так как из отведенных нам с тобой на урок тридцати минут прошли уже семнадцать, то выбери для меня какую-нибудь короткую историю, хорошо?
       - Как пожелает богиня! - Левиафан наморщил необъятный лоб, выпустил фонтан, сосредоточенно глянул на книгу - и страницы зашелестели.
       - Вот! - Провозгласил он. - Название - 'Неполадки', автор - Диммиус.
       - Как?! - удивленно воскликнула Афродита, - грек - и в 'Книге преткновений'?! Этого просто не может быть!
       - Ах, властительница, - сокрушенно вздохнул Левиафан, - люди непредсказуемы в своих поступках, и, порой, склонны присваивать себе имена Великих. Простим им их заблуждения и гордыню.
       Афродита впилась взглядом в текст. Глаза пробегали по строчкам столь же стремительно, как волны по песку в шторм. Чтение не заняло больше минуты - и, оттолкнув книгу, Афродита с возмущением произнесла:
       - Никакой дипломатии не хватит, чтобы высказать благоприятное мнение об этой так называемой метеоминиатюре! О чем тут вообще рассказано?! Я ничего не понимаю! Ни содержания, ни смысла! Самые простые - и, тем не менее, совершенно бессмысленные предложения! Ну вот скажи мне, учитель, что автор хотел сказать этими строками?
       И Афродита, возмущенно выпятив нижнюю губку, прочитала вслух:
       - Привет, Йонас! - сказал идущий ему навстречу парень.
       - Привет, Петер! - ответил ему Йонас и пожал руку.
       - Скажи на милость, - продолжила Богиня, - что такого важного в этом диалоге, что автор, при всей минимальности этой истории, потратил аж два предложения на абсолютно ничего не означающие слова?
       Левиафан незаметно улыбнулся в усы, а потом мягко, но настойчиво сказал:
       - Богиня, задача нашего урока не в том, чтобы возмущаться недочетами, а в том, чтобы научиться вежливо и необидно для автора высказать свое негативное впечатление о его произведении. Fershteyn?
       - Но ведь это бессмысленно: тратить время на дипломатические реверансы там, где...
       Левиафан предупреждающе шевельнул правым грудным плавником:
       - Моя богиня, давайте не будем уклоняться от темы нашего урока. Уверен, что с вашими талантами вам проще простого справиться с этим заданием!
       Польщенная, Афродита еще раз прочла текст, нахмурила бровки, нежно очерченные губы шевельнулись, складываясь в пленительную улыбку, и она произнесла следующий панегирик:
       - Автор души моей, Диммиус! Сколь великолепен твой слог! Как тонок смысл твоего повествования! Как утонченно, с какой необыкновенной выдумкой ты передаешь читателю все нюансы ответственной работы работников метереологической службы!
       Тут глаза её блеснули так хитро, что Левиафан поневоле не смог удержать смешка.
       А Афродита продолжала:
       - Ты смог оформить картину серых будней существования четырех мужественных, отважных и находчивых юношей в фантастически привлекательную раму изысканности и героизма! Слава тебе! В веках!
       Быстро захлопнув книгу и вскочив в давно поджидающую её раковину-карету, запряженную ста двадцатью шестью морскими коньками, богиня любви и страсти скрылась в лазурной пучине, успев на прощанье крикнуть Левиафану:
       - На месте издателей, я бы сдирала с авторов подобных историй не маленький кусочек кожи, а...
       Но тут пучина поглотила ея окончательно - и Левиафану так и не пришлось узнать, какую кару ниспослала богиня на несчастных графоманов.
       'И слава богам!' - подумал Левиафан. Ведь все пожелания юной богини исполняются незамедлительно...

    4


    Шпилька-Конкурс Фант 1. Менталист (исп. Nemo - не участник)   4k   "Статья" Проза

      
      1. Роб Р. Трещина
      2. Cамаритянка. Дикобраз. Женский род. Единственное число.
      Эпизод 1. Трещина
      
       Не стоит спешить передавать это дело абсурдистам или кому-то еще, не так все просто. Вот неотчетливо прописанный голый персонаж... Голый, ага. Вы представляли свою мать голой? Это не только ГГ вопрос... Sorry, это моя работа... Да уж, дурацкий вопрос, думается старик Фрейд надул всех не хуже, чем дон Фабио депутатов думы - и это не вопрос вовсе, а перевод всем известного "твою мать!" с русского на нерусский и обратно. Но ведь работает - всех посторонних с места происшествия как водой смыло, что и требовалось.
       Воды и в самом деле натекло предостаточно, что-то это должно означать, но не означает. Вот эту часть дела, где вода, можно и отдать, ну хотя бы символистам, может чего и выловят.
       А тебе, парень, не стоит расслабляться. Думаешь, все закончилось? Как бы не так! Завтра придешь в офис, трещина будет на месте, можешь не сомневаться. Проверь, конечно, только не забывай, кто на своих ошибках учится. Ни мистики, ни абсурда тут нет - закон стаи в чистом виде. Один раз позволил себя клюнуть, будешь вечным терпилой. Ну смотри: оправдывался, потом телефон бумажками прикрыл, потом в столовую не пошел, потом терпеливо ждал, пока уборщица(!) не разгонит митинг у твоего рабочего места. А дальше - совсем дело труба: не купил телефон из-за того, что на карте не хватило денег. Это какая вокруг тебя аура, если продавец отпустил покупателя, не впарил кредит, не предложил рассрочку... С этим надо что-то делать... К примеру, если еще кто-то заметит эту трещину, спроси его, представлял ли он свою мать голой. Дурацкий вопрос, не спорю, но все же лучше, чем оправдываться.
      
      Эпизод 2. Дикобраз. Женский род.
      
       Все ясно - баба устроила стрельбу по мужикам, но КБР не занимается психами, вызывайте переговорщика, а еще лучше снайпера со снотворным - проспится, человеком будет. Что? Стреляет иглами дикобраза? Это же подруга Кровавого Джона, последняя ниточка, ее нельзя упускать! Да, уже еду! Давайте информацию, все, что есть, надо же с ней как-то договариваться... Да, получил, читаю:
       Додрессировали, мать вашу... Естественный отбор, да?
      
       Всё путем было, как говорится. И гнездо свила, после того как своего Лохматика встретила. И дикобразоежиков нарожала - любо-дорого! Только где я - и где теперь они? Но всему свое время.
      
       А мое время, настоящее - время стрельбы. По цели. С наводкой. Без пристрелки. Но зато эффект достигается за счет кучности.
      
       Ну, в первом приближении понятно: сначала сама взвалила на себя столько, что лошадь не поднимет, а теперь удивляется, как оно так наперекосяк вышло. Так, адекватно воспринимать разумные доводы она сейчас не сможет, брутальный самец ей в таком состоянии на один зуб... Вот, надо бить на жалость, у нее сработает условный рефлекс на вытирание носа бедному масику... Да, я пойду на это, и не только на это, чтобы выйти на Кровавого Джона! Хотя противно, конечно, чего уж там говорить...
      
       А, ладно, чего уж тут. Иди сюда, залижу я тебе твой нос. И не скули, подумаешь, разок его поранили. Это у тебя стрелы ядовитые, а мои так, бутафория одна. Не скули, я сказала, а то и укусить могу! Мужик ты или где? Черт, вот привязался! И откуда ты взялся на мою голову? Да нет уже крови, нет, успокойся...
       Просил ведь не подслушивать, и нечего ржать, лучше ловите образец ее ДНК, сравните с базой данных... Что?! Не совпадает? Все, можно уносить ноги! Мэм, сорри, это была ошибка, ну не плачьте, что вы в самом деле... И дайте сюда эти ваши отравленные иглы, а то еще в какую-нибудь неприятность с ними вляпаетесь. Да не принимайте вы все так близко к сердцу, самой же будет лучше, да и близкие перестанут задыхаться в ваших объятиях. Как говорил Алексин в детской книжке: "Это манера деспотов - превращать в жертву тех, кому посвящаете жизнь". Ох, что-то я с вами из образа выхожу, придется взять отпуск и на Гавайи...

    5


    Шпилька-Конкурс Фант штрафной. Красная Пашечка (исп. Самаритянка)   10k   "Статья" Проза

      
      1. Уинтерз Х.М. Ядовитый Плющ (из подаренных конкурсу)
      2. Дельфин. Городские волшебники
      
       Штрафной фант в гостях у Delphine, "Городские Волшебники".
      
       Крепитесь, я иду. Не, уже пришла - Ваша Красная Пашечка )))
      
       Для начала врежу по тому, что "режет" слух и глаз.
       Слышь, пацан - или кто ты там? Может, конечно , и девчонка, да за этой твоей дурацкой дельфиньей маской в полный рост не разберешь...
       Тебе что, влом писать так, чтоб мои глазыньки не напрягались??? Что за странная разбивка фраз на абзацы?? Смысла и подтекста в этом не наблюдаю ни на ни... Хотя кто-то говорил о белом стихе? Насмешил дядя! Стих - это Пушкин. Черным по белому. Как в компе. А белым шрифт не бывает! Просечено?
       - С каждым часом всё больше прохожих задирают головы, держа на затылке шляпу - и с каждым днём их становится всё больше. - Ну ты ващеее... два раза "всё больше" - это даже для моего полутораклассного образования перебор!
       Про мегамуравьев соглашусь с Крупье - АБЫДНА! Я, муравей из мега, рисую дома, на формате А4, пастелью и углем. Иногда - кетчупом. И что теперь?!
       ... Ну ладно, расслабься! По большому счету, больше комментов по поводу нет. Но вот я, например, всегда считала, что граффити - это без этих... кисточек, только баллончики.
       И всегда жалела ребят, что пылят этим аэрозолем в ущерб собственному здоровью. Да, вот такая я в душе заботливая!
      
       А так, таки да, получилась мини-ода девочкам-мальчикам, успешно осваивающим новое направление: уличная живопись. Тока ты знай, что прогресс - он и в Лондоне прогресс - и полицейским дано указание не мешать тем, кто ТВОРИТ.
       А ты не знал, брателла/систерица?
       ;)
      
       Уинтерз Х.М. Ядовитый Плющ (из подаренных конкурсу)
       Вы чё, офонорэли?? Я первый раск еле-еле осилила, а во втором ваще 24 килокила!!!
       Эх-ма, тыртыртыр, не везет так не везет..
       Ну ладно, приступим - сказал палач и взялся за пилу.
       ШУТЮ!!!
       Слышь, Мари Хусейн Винтэрссс... Вас там трое, что-ли, Это писали? Интернационал то какой! Ээээ, ладно, проехали над мордами лиц. Ничего личного, как говорят у них в Тауэре. Хохмы ради. Разминочка )))
       Начали!
       ...Клааас! В первом же предложении пёрл на пёрле!
       - Когда я смотрел,... к моему горлу подступили горькие слезы.
       А што, рядом еще кто то смотрел и стоял? Или - стоял и смотрел? Почему тут такое (хих) уточнение: "моему"? (а согласитесь, три Т в трех словах (моих!) - этта крутотень! )))
       Я не жил в - это по каковски написано? Ну, когда я вставляю (смех прекратить!) инглишный текст в инетпереводилку, что то такое и получается. Приблизительно. Но в литхуде?! Пардоссимо, как говорят у нас в Бутово.
       - Проститься с ней не пришел никто... - Во! Круто! С ней - это с кем? С табличкой??
       -Хорошо помню тот момент, когда мы познакомились первый раз. - Ой, умора!!! А тот момент, когда вы познакомились с нею (опять же с табличкой, надо полагать?) второй раз - не помните? Эт прям как в той душевной песне: что то с памятью моей стала, все, что было не со мной - помню"
       - Но сначала им следовало миновать - ХАХА три раза! Следовало миновать.. Надо же! Это что, теперь так принято выражовываться в приличном обществе? Ах, оставьте, будьте проще - и пипл к вам подтянется ;)
       - Могло и еще что-то быть, так как родители всегда предупреждали меня подальше держаться от этого дома. - Алё, гараж! Мы по рюсски литературу пишем - или где? Ну вы даёте...
       Читаю: Для того чтобы его пустили в шалаш ... полистать ... журнал "Плейбой", ему сначала приходилось проявлять свою отвагу.
       Хех! Бедные детишки! Чтоб "полистать плейбой", малышу надо было доказывать нЕчто! Интересно было бы поприсутствовать во время этого процесса, глядишь, что то новенькое узнала бы ))) И не говорите мне, что я "не въехала" и "выдернула" - нифика! Как говорит моя бабушка - ИМХО!
       Далее диалог:
       Это напоминало старый обычай посвящения в братство.
       -- И что мне нужно сделать? -- спросил Тейлор.
       -- Не знаю, -- ответил Эрни, -- а ты что думаешь, Тео?
       И ЭТО - "старый обычай посвящения в"??? Ребята, вы меня рассмешили! "Старый обычай" подразумевает устоявшиеся традиции! Типа "Дерни за веревочку - дверь и откроется". А тут - сплошная отсебятина! Не, ребята, я в вашей компании плейбой не читаю!
       Ну, орги, ну вы меня и наказали! )))
       - или останешься бздуном - О! Вот это уже по-нашему, по брателловски!
       - Даг живет на соседней улице. Он позвонит тебе, когда увидит, что она ушла из дома. - Ну клаааас )))))))) Ну же какие добрые ребятки! Бедняга Даг живет АЖ на СОСЕДНЕЙ улице - и ему придется идти на другую улицу, штоб, значит, выслеживать эту самую бабку? А малыш Тейлор, значит, будет ждать у телефона, посиживая дома, когда Даг увидит, что бабка ушла, потом ОПЯТЬ ВЕРНЕТСЯ на свою СОСЕДНЮЮ улицу - и сообщит милашке Тейлору об энтом самом???
       Ребятишки, вы круты по части закручивания сюжета!!!
      
       Очередной пёрл:
       -- Будь готов в любую минуту, -- добавил Эрни.
       Звонок раздался через неделю.
       Не, я все понимаю, но смешно жеж ))))))))))
      
       Ой, мама, роди меня обратно!
       Может, кто умный мне растолкует, о чем ЭТО? И где тут премственность прошлого-настоящего-будущего???
       цЫтата: Он поставил новую кассету с фотопленкой в Кодак, фотометрических кубиков хватало на два десятка снимков - достаточное доказательство для других, что он отснял многие комнаты в старом доме Ядовитого Плюща.
       ???
       Я, конечно, девушка (молчатьявасспрашиваю!), воспитанная с детства, но!
      
       Так-с, пойду ка я нервно покурю, а то меня что то зашкаливает от такого чтива...
      
       Вернулась, ага, чтобы прочесть очередной перл :
       Это был хороший вопрос, от которого Тейлор еще больше занервничал, чем все остальные.
       Аффтыры! ПОЩАДЫ! ПОЧЕМУ? ЧЕМ? ВСЕ? ОСТАЛЬНЫЕ?
      
       - Пройдя через холл, который оказался кабинетом - само по себе выражение ТО еще, плюс даже я знаю, что "холл - большая ПЕРЕДНЯЯ в квартире" (с)
      
       ...Я уже устала (и это я-то!) читать сие, но положение обязывает груздя - и вот, натыкаюсь на очередную несуразицу:
       - В дюйме от входной двери на свободу...
       - рассмеялся над речью старухи. В ней даже отдаленно ничего не напоминало старуху...
       Мои (КП) комменты тащаться мимо
      
       - Ядовитый Плющ расхохотался... - при том, что это мадам, а не мужик, простиосподяяяя
      
       - Что ты с ней сделала? - О времена! О нравы! Сопляк обращается на "ты" к пожилой мадаме??
      
       - Именно в этот момент в двух душах, разделенных полувеком, возникла дружба...
       Что есть душа? (философствую, глядя на кончик тлеющей сигареты). Душа - нематериальная константа, принадлежащая живому телу. Вывод напрашивается сам собой: души ныне здравствующих особей НЕ могут быть разделены "полувеком". Если только мы говорим о времени, а не о чести того века, что прикрывает глаз...
       Оксюморон, однако! Ай да я! ;)
      
       - ...но и смело ходил к ней домой и регулярно навещал (тут в авторском тексте точка стоит);
       -... с гордостью сказал Тейлор, так как со старухой они стали родственные души..;
       - где у них была маленькая таверна и больше ничего, два столика и спальня в задней части дома для запоздавшего гостя..;
       - тело сбрасывали в подвал, которое находилось там до его погребения...
       Без комментариев, сказала КП, грустно потягивая пиво...
      
       ...а вот это интересно!!! Отсюда поподробнее, плиззз:
       - И вот я вышла замуж за первого же миллионера, который сделал предложение.
       Какова штучка, а?! Выйти замуж за первого ЖЕ миллионЭра! ХОЧУ!! Скажите - где??? Скажите - КАК??? (хохочу до слез и икаю)
      
       - Конечно же никто не заподозрил бы в убийстве глупую блондинку, а уж тем более больную старуху. - так глупую блондинку или больную старуху?
      
       - Тейлор продолжал регулярно получать письма от Аделины, но отвечал на них редко: ему не позволяло сознание.
       - мне захотелось заплакать о ребенке с родителями и полоумном брате
       - Может быть, она и киллер, но в глубине ее души таилось благородство.
       - Я знаю без тени сомнения, что она любила меня. Старая женщина не только тайком платила за мое обучение в Гарварде, но и убила мою неверную жену.
      
       Аффтар, ПОЩАДЫ!!!!!!!
       Я рыдаю и бьюсь в конвульсиях от невыразимого блаженства: текст закончился!!!
       Орги! ЗА ЧТО???!!!

    6


    Шпилька-Конкурс Фант 33. Один (исп. Настя)   7k   "Глава" Проза

      
       1. Вербовая О.Л. Привет
       2. Свительская Е.Ю. Амэноко, Дитя дождя
      
      Надоело мне однообразие Асгарда, и решил я покинуть его в направлении на восход, дабы окинуть своим недремлющим оком неизведанные поля сражений. Прихватил с собой пару валькирий, что помоложе (чтоб шустрее выносили убитых с поля боя, не подумайте чего), сел на восьминогую лошадь (вот ведь изверги эти мифологи, изувечили боевое животное до безобразия) , а волки с воронами сами за мной увязались (оно понятно - где я, там им самая сыть).
       Сразу за воротами Вальгаллы, как выйдешь, так налево, открылась предо мной бескрайняя страна. Уж тут-то сколь хочешь воюй, подумал я, поле брани необъятное. А ну-ка глянем, что тут у них за сражения! Был дождь и скверно, и оттого, наверное, первый встречный воин вместо 'иду на вы' сказал...
       Привет
       Сказал, но не мне, а знакомой деве какого-то поведения экономи... ну, я так понял, с деньгами связанного. Видно, дело было в темноте, потому что он сначала оказался на ней, а потом стали голубки друг дурга узнавать. Да, так и сказал: 'Давно тебя не видел, а тут на тебе. Я ещё думаю: ты это или не ты?'
       Ну и нравы, прокаркал мой ворон Хугин, так воины не поступают! И верно, оказался юноша не будущим эйнхерием, а искателем услад. Впору сагу слагать, ответил ворон Мунин, а не битву искать! Так сложим сагу, постановил я.
       Темнота, или нет, но узнались вьюноша с девою, и давай былые доблести припоминать! Среди прочих и наставницу свою, а ныне соратницу этого вьюноши, обсудили. Да оказалось, что вьюноша, в благодарость ли, со злобы ли, спровадил наставницу ту в тайную стражу. Якобы занималась она экстреми... словом, гадостями.
       Вот же волчара, проклацал на то зубами волк мой Гери. Не то слово, поддакнул волк Фреки, позорный, причем. Кто бы говорил, подумал я.
       А дева, оказалось, ту наставницу любила прежде сильно. И хоть семь больших оборотов светила ее не видала, сразу вспомнила, как писала в ученичестве ей послания от лиц павших героев: от правителя южного края, простреленного в день дворцового переворота, и от других, неживых уже воинов. Да не затем писала, чтоб запугать загробным миром, и не затем, чтоб подшутить, а чтобы наставнице будто бы сделать приятное.
       Уж я не знаю, что хорошего в обоюдном обмане, только обеим эта переписка по душе была.
       Узнав о предательстве, возненавидела дева встреченного ныне обльстителя и отправила его в дальнюю страну самообольщений. Да к тому ж, вознамерилась она написать заточенной в темнице наставнице еще раз! Но теперь уж от себя, от живой.
       Дурацкое это дело, каждые семь оборотов лошадей менять, - фыркнул на её взбалмошное решение конь мой вечный Слейпнир, - либо дева сама помереть собралась, либо напугать наставницу смертию своею хочет.
       Не верещи, осадил я коня, она снова желает сделать женщине приятное, а это святое! А сам подумал: ну и чудная ж страна, раз люди тут друг друга обманывают, к тому же знают, что тебя обманули, и радуются тому обману!
      
       Закончив писать сию сагу, двинулись мы далее. 'Выходишь здесь? Ну, будь здорова... привет!' - привязался ко мне местный босяцкий напев. Да так и свербел всю дорогу.
       Проехав необъятность до самого океана на востоке и не встретив ни одного сражения, опечалился я. Неужто все в мире живут и никаких боёв не творят, не считая здешних экс... как их, Один меня побери... экскрементистов, вот ведь слово поганое! Так они не настоящие воины, только прикидываются.
       Что ж сложил я сагу о нелюбви, теперь буду дальше войны искать! Не успел я так подумать, как перемахнул мой восьминогий друг через море на острова. Уж тут-то точно воюют, сказал я себе, не может быть, чтоб мириады желтолицых жили в этом тесном мире в согласии! И встретилась на островах мне первой...
      
       Амэноко, Дитя дождя
       И в этом мире дождь, снова мир на земле, и снова лишь кипят людские страсти, войной не оборачиваясь.
       Девятихвостая лисица - оборотень, известная в Асгарде по саге мастера Пел Эвина, наяву оказалась на редкость обольстительной! Мое копье тут же поднялось и затрепетало в нетерпении! Я про мой разящий Гунгир говорю, если что. Так бы и пригвоздил развратницу к циновке! Раза три, не меньше.
       Но было недолгим мое негодование: прельстившая женатого кудесника лисица не только не увела его от жены и дочери, но и обустроила юную девушку, приодела, уму-разуму учить стала. Со старшей женой мудро не ссорилась, а мира с нею искала.
       Мудрость не порок, изрек тут ворон Хугин. Да, мудрость хорошее прикрытие для порока, поддакнул ворон Мунин. А как по мне, две валькирии лучше, чем одна, хоть и сцепляются они из-за меня порой, что даже приятно.
       В час погрома, оставшись дома одна, спасла девятихвостая имущество от разграбления и пожара, отдав себя грабителям на плотскую усладу. Не укорил ее за то кудесник, только пуще прежнего работать принялся. А старшая жена его, затаив злобу на младшую, решила разрушить союз той с мужем, тем паче что принесла оборотень-лисица ему сына.
       Хотел бы я посмореть в сумраке, сколько хвостов у мальчика, - сказал волк Гери. И с какой стороны они торчат, - поддакнул ему Фреки. Охальники, смотрите лучше, кто из двух жен настоящая лиса, прикрикнул я на болтливых волков, - а может, и волчица, мерзкая притом!
       Сама-то старшая никак сына не могла родить, и не придумала она лучшей хитрости отомстить, как оклеветать мужа перед правителем. Сослали кудесника куда подальше. Да только молодая жена-лиса с сыном и дочь, что от старшей жены, за ним отправились. Девушка нашла там счастье с одним молодым кудесником и принесла тому тоже сына, видно лисица-оборотень ведала, как сыновья от кудесников получаются, и подучила падчерицу!
       Что сталось с подлой ревнивицей, неизвестно. А вот лиса вдруг решила утопиться. Как люди делают, когда приходит конец любви. Только наоборот: люди топятся по-настоящему, из-за потерянной красоты, а девятихвостки - понарошку, из-за красоты неувядающей. По сговору с дочерью кудесника и совершила она подлог.
       Только кудесник не умер от горя, а оставшись наконец без женщин, достиг он высшего мастерства в своем деле!
       Я так думаю, что враньё это, вот же, валькирии никогда не мешают мне колдовать! Однако, когда они все вместе собираются, тоже не очень...
      
       Вот еще одна сага без войны мною сложена, и видно напрасно я проделал свой долгий путь, и нужно поворачивать назад, чтоб поведать Асгарду еще одну историю про человеческую подлость.
       Ну и ладно, что без сражений обошлось, пусть живут пока людишки. Когда придет пора битве, тогда и призову настоящих павших воинов в свои чертоги. А выдуманных героев мне ненадобно, от них лишь шум и суета.
       Жаль, зря валькирий с собой таскал. Хм, почти зря. Повернул я в свою возлюбленную Вальгаллу, лишь сказал человечкам на прощание:
       - Помните, смертные, Один один и для всех един! Отвечать за подлости каждому придется.
       Один хрен.

    7


    Шпилька-Конкурс Фант 39. Джеймс Бонд (исп. Свительская Елена)   20k   "Песня" Проза

      
       1. Гур К. Баронесса
       2. Glan G.G. Поклонник искусства ассасинов
      Фант 39. Как Джеймс Бонд шёл по следу Баронессы де Смирнофф и попутно дал прикурить парочке восточных воинов.
      
       Голубые простыни спадали с краёв просторной кровати волнующими волнами. И надо сказать, что сапфирно-синий матрас уже наполовину был обнажён. Тот самый край простыни изумительно тёмного небесного цвета, который уже неприлично сполз вниз, воистину гармонировал с деревянным узорчатым паркетом густого вишнёвого цвета. Не менее чудное сочетание цветов и форм сидело передо мной. Колготки её, нежно бежевого цвета, уже валялись в дальнем углу гостиничного номера - и дивным золотым комком выделялись на слиянии белоснежного шкафа и тёмного паркета. Одна из чёрных туфель на шпильках красиво висела на ручке входной двери, вторая, если мне не изменяет память, валялась под нашим просторным ложем. Сумочка, яркая, алая, открытая, валялась у кровати, рядом с моим пистолетом и зажигалкой. И... я бы мог ещё сказать, что её одиннадцать колец красиво сияли на полусползшей простыне и на полу - уж куда упали, туда упали, но я терпеть не могу бриллианты и эти прочие блестяшки. Но, вы не подумайте, я могу отличить один камень от другого и сказать, сколько было карат в бриллианте, по одному лишь звуку, которое издаёт кольцо, падающее на пол с жаркой руки... Но, повторюсь, я терпеть не могу бриллианты.
       Акинами сидела у спинки кровати, в чёрной юбке с разрезами. Что меня отвлекало больше - длинные ножки, видневшиеся из разрезов, чёрная вышивка на синем лифчике, белоснежная кожа молодой женщины, её пронзительные чёрные глаза, столь тёмные и карие, что, казалось, весь глаз - сплошной зрачок, её алые губы или тугой пучок волос, сцеплённых какой-то замысловатой заколкой - сказать трудно, что меня отвлекало больше. Ах да, её голубую блузу, тусклую, не в пример простыне и летнему небу, которая валялась на подушках, мне то и дело хотелось бы сбросить на пол - чтобы разбавить его темноту новым светлым пятном.
       - Джокер, - сказал я, выкладывая последнюю карту.
       Моя партнёрша печально улыбнулась и вдруг... На простыню между нами опустилась двойка черви. Печально вздохнув, я снял с себя рубашку - белоснежную, чистую - и бросил её на пол.
       - Ещё одну игру? - спросил я, задумчиво глядя на её причёску.
       - Давай, - Акинами дерзко ухмыльнулась.
       ...Мерно развевались бежевые занавески на окнах, и лучи солнца, едва только подтянувшегося до морского горизонта, играли с золотистой вышивкой на них.
       Содержимое двухместного номера было весьма интригующе красиво, но, к несчастью или счастью, эту красоту не мог оценить никто кроме нас двоих.
       Она была невыносима жестока, моя партнёрша. Когда солнце уже гордо выступило над морем, возвещая о начале нового дня, я сидел в одних только носках, а красавица напротив разве что вынула длинную заколку из своих волос - и они томным водопадом легли ей на плечи, на колени и на высокую грудь, всё ещё прикрытую лифчиком. От предложенного ею варианта завернуться в простыню и быть в долгу, я с усмешкой отказался - красивого мужчины не бывает мало, да и вообще, я мечтательно вспоминал мраморные статуи в музеях и думал, что я вполне на них похож.
       - Ну, что, ещё по одной?
       - Ах, прости, мне уже пора, - Акинами, она же тайный агент 157 грациозно поднялась с кровати, собирая свои вещи и быстро одеваясь.
       - А что у тебя за дело сегодня? - осведомился как бы между прочим.
       Надеюсь, после очередного задания разыщу соблазнительную японку - и переиграю.
       - Да так, ерунда. Пропало 240 тысяч евро у какой-то там баронессы де Смирнофф, - ответила скучающим тоном красотка, застёгивая пуговицы на голубой блузе.
       - И причём тут ты? Разве ради этого пустяка ты проучилась в тайном клане ассасинов с рождения и до девятнадцати лет?
       - Вероятно, наш шеф Георгий в прошлом был весьма дружен с баронессой. По крайней мере, агент 7895 видела рыдающую баронессу у побережья, позавчера вечером, а вчера утром, около полудня, мне пришла срочная телеграмма от шефа, чтобы я вернула этой даме пропажу.
       Я чуть было не предложил ей помощь, чтобы скорее избавиться от этого нудного задания, но Акинами щёлкнула длинным золотисто-бронзовым ногтём по круглой серьге - что-то шкваркнуло, звякнуло, брякнуло - и выпавшая тонкая металлическая звезда заблестела острыми лезвиями на солнечном свету. И я предлагать этой даме помощь как-то передумал. Сейчас в Европе дамы чокнулись на этой феминистской свободе. Как там у них, на Востоке, дело обстоит, не помню, но на всякий случай лучше с женщиной не ссориться. Между звёзд я, конечно же, погуляю, но вообще-то пока туда не тороплюсь. Как ни заманчиво чёрное бархатное небо с россыпями нежно мерцающих звёзд, как ни манит меня возможность пролететь на ветре или потолковать с синигами о жизни и её смысле, я пока обожду. Вот если я и в следующей игре окажусь слабее этой красотки, гордость моя мне этого не простит. И вообще...
       Мы договорились позавтракать вдвоём, в номере. И я уже потянулся за штанами, как над окном свесилась какая-то старая верёвка. Всякое бывало в жизни, потому я даже не удивился. А пистолет оказался в моей руке в мгновение ока. Чуть позже над окном задрыгали тощие ноги в грязных старых кедах и клетчатых штанах. Нападавший спускался так долго, что мы бы успели одеться и скрыться, но гордость помешала исчезнуть, не плюнув в лицо гордости нашего преследователя.
       Ноги дрыгали долго-долго, но что-то их обладатель вниз спускаться не хотел. А потом верёвка и вовсе затрещала... Моя совесть не выдержала первой...
       Я молниеносно рванулся к окну, ухватил оборвавшийся край верёвки, дёрнул - и рывком втащил в номер взлохмаченного очкарика, чьи белые и слегка кривые зубы сжались на блокноте.
       Неизвестный довольно-таки быстро уверенно поднялся над полом, выплюнул блокнот - и, не делая лишних движений, поймал его левой тощей рукой. Из кармана отцепил ручку с булавкой, скинул колпачок, быстро оглядывая комнату и бодро затораторил:
       - Приветствую вас, о, наёмные убийцы! Я давным-давно, ещё с семилетнего возраста, когда мой папа наконец-то купил телевизор и я впервые увидел...
       - По-моему, вы ошиблись адресом, - невозмутимо сказал я, заныривая в штаны.
       - Окно так точно не рассчитали, - холодно уколола нарушителя нашего спокойствия Акинами.
       - Нет, я жаждал, всей душою жаждал встречи с вами, наёмные убийцы! Я так мечтал взять у вас и...
       Его монолог прервал щелчок двери, закрывшейся за нами. Молниеносно одетые и недовольные, прихватив наши сумки с оружием и прочими важными вещами, мы убегали по чёрной лестнице от сумасшедшего.
       - Уж лучше бы это был враг! - вздохнула агент 157, - Украсить его кружевом порезов было бы не жалко.
       - А за невинно пострадавшего шеф выпишет нам огромный штраф! - притворно огорчился я.
       За годы достойной службы я уже скопил порядочно - хватило бы на пару тысяч невинных свидетелей, но даме об этом было знать не обязательно. Я ведь ещё не понял, она ли та, к ногам которой мне не жаль сложить все мои трофеи и моё сердце, сверху.
       Снизу несколько раз что-то глухо ударилось о дверь номера. Мы переглянулись и усмехнулись.
       Вдруг послышался громкий треск, такой противный, что даже мои нервы, окаменевшие по долгу службы, дрогнули. Разумеется, я лицо не потерял - и моя прелестная спутница ничего не заподозрила.
       А потом по лестнице снизу затопали и послышалось:
       - Ну, постойте же, наёмные убийцы! Ну, постойте же!
       Разумеется, мы добавили газу...
       Вбежали на какой-то там этаж, беззвучно закрыв дверь. И понеслись по коридору, мастерски уворачиваясь от служащих отеля и гостей, выползающих из номеров.
       - Давно ты у нас, Аки? - спросил я как бы между прочим.
       - Да лет семь, - небрежно отозвалась она.
       Это ж сколько ей? А на лице ни отразилось ни капли!
       Слегка замешкавшись, я полетел на уборщика с ведром. Разумеется, я блестяще сумел увернуться.
       - Стойте, господа наё... о-о-о... А-а-а-а!!!
       Мы ударили ладонью о ладонь - почти перед самым лицом какого-то толстяка в смокинге - и ловко скользнули в стороны.
       - И кто за твою карьеру был самым чокнутым? - осведомилась Акинами.
       - Да вот, знал я одного детектива - я мастерски увернулся от плечистого господина с юга, слегка притормозил, накрыв на мгновение своими губами губы его блондинистой спутницы и, отлепившись от неё, мгновенно догнал агента 157.
       Надо сказать, жестокосердная ни капли не расстроилась от моих происков. А вот спутник блондинки закатил скандал своей пассии сейчас же...
       Сзади послышалось:
       - Да постойте же, господа наёмны-ы-ыы-е... -о-о-о-о!!!
       - Ты что там про мою девку сказал, а?!!
       Усмехнувшись, я продолжил:
       - Значит, он притворялся журналистом. И так же гонялся за наёмными убийцами, как тот парень. Только подкован был получше. Наслаждался картинами растерзанных жертв... И чёрт его знает зачем, отправился в путешествие на какой-то старой морской плошке. Там он совершенно случайно заметил двух наёмных убийц и, узнал их.
       Я вырвал блюдо из рук попавшегося мне служащего, несущего завтрак в номер какого-то типа с толстым кошельком. Притормозил на миг, красиво смахнул еду в окно и метнул диск подноса назад, ловко надев на голову мужчине нечаянно поцелованной мной блондинки. Чтоб он заткнулся: нечего на женщин орать. А тарелки с булочками и салатом греческим, а так же большая чашка с крепким кофе и сливками спустились вниз. Уверен, что перед нищим стариком, стыдливо просившим свою первую милостыню с голодухи под окнами отеля, сначала опустились тарелки, потом на них мягко приземлились салат и булочки, вилка, потом рядом с ним приземлилась белоснежная чашка без трещин, а в неё нежно влилось крепкое кофе со сливками. Это уже 5678 осчастливленный нищий за всю мою карьеру. Всё приземлилось аккуратно и чётко, уверен. Я люблю чёткость и аккуратность. И, разумеется, чтоб со стороны всё выглядело справедливо и эстетично. От бога подарков или скидок при встрече с ним не жду. Так, лёгкая благотворительность. Щедрость только украшает мужчину. А красивому мужчине красоты мало не бывает.
       Однако Акинами ни на миг не глянула в окошко, чтобы посмотреть на моё творение. Вот чертовка! Холодна, как мрамор! О, боже, до чего она хороша!
       Преодолев этот этаж, мы подскочили к лестнице. Проклятый журналист шарахнулся назад и слетел бы с лестницы, не подхвати я его за ворот. Милосердие украшает джентльмена. А красивого мужчины мало не бывает. Но, то ли агент 157 терпеть не могла джентльменов, то ли у неё был какой-то извращённый вкус в плане понимания прекрасного... Короче, она не впечатлилась. И по лестнице вниз мы сбегали в мрачном молчании. Ох уж эта чертовка! Настоящий камень! Она будет отличным украшением моей коллекции...
       - Так что ж детектив? - нарушила Акинами зловещее сгустившееся молчание.
       - На той старой морской плошке вскоре произошло убийство. Обвини лоцмана. И утопили, кстати, его же. Словом, убили мастерски, а концы ушли в воду в прямом смысле.
       - И что же? - скучая, осведомилась восточная красотка.
       - Убийцы похвалили убийство, вскоре придя к месту происшествия или встретившись где-то там. Пришёл детектив. В финале детектив дома, с женой, кхм, от жены его оторвали незваные гости, дантист и бухгалтер, которые были те самые убийцы. Хотя убийство на корабле, на самом-то деле было делом рук того журналиста-детектива. И он там так мрачно и грязно обхаял коллег по заплечным делам, что когда я при встрече прицелился в одного из них - у нас с ним были кой-какие счёты - он вместо покаяния выдал мне вот эту историю. И представляешь, о чём он жалел перед смертью?
       - Что не прострелил голову хамоватому коллеге?
       - Ты очень сообразительная, Акинами.
       Она зевнула, потом, притворно смутилась, прикрывая рот. Ах, я, по-твоему, так смешон? Да как можно? Да это ж первый раз со старшей школы, когда... Ну, я тебя! Я тебя... вот так... и эдак... ты у меня раскаешься! Я разобью тебе сердце и брошу! Я..
       Неожиданно открывшаяся дверь разбила мой лоб и снизвергла из глаз моих полчища алых звёзд...
       - Ну, товарищи, наёмные убийцы! - заканючил очкарик, выглядывая из двери, - Ну, дайте мне ваше интервью! Ну, что вам стоит?!
       - Я лучше прострелю тебе голову! - заорал я, выхватывая пистолет.
       Он сам скатился с лестницы, дабы хоть чуточку утихомирить взорвавшуюся во мне бомбу ярости.
       А агент 157 выпрыгнула из окна и грациозно приземлилась на ворота, пробежала по ним - гимнастки цирка самолично бы удавились от зависти, увидев её гибкость и шлейф её длинных чёрных волос, развевающихся на ветру - затем в немыслимом прыжке перепрыгнула с края ворот на крышу чьей-то виллы. Остановилась. Смеясь, послала мне воздушный поцелуй - и была такова.
       Несмотря на более малый стаж, чем у меня, плутовка сумела от меня скрыться. И я поклялся себе, что разыщу её любой ценой, да хоть из-под земли достану, хоть из пекла ада!
       Единственной зацепкой была баронесса Смирнофф. Я накопал на неё море компромата - в любой жёлтой газетёнке меня приняли бы с распахнутыми объятиями.
       Когда-то барнесса Смирнофф была Алей Шмуклер, точнее, Раей, но сама же сменила имя - девчонка была шебутная. И, хотя её все считали тихоней и ангелом, она довольно рано переспала со своим дружком - они с роддома были неразлучны - и однажды, около пятнадцати лет после той встречи в роддоме прошло, она едва не довела папу с мамой до инфаркта. Мол, тут мой парень со мной будет ночевать. А что? Что вы так смотрите, родители? Да мы уже давно так, нам просто в стужу не охота мёрзнуть в подворотнях.
       Она же переспала с ректором, чтоб её приятель поступил в институт. Правда, все, включая ректора, это отрицают. И парень в том числе. Я так понял, ему стыдно сознаться, что он ничего сам не сделал, чтобы от армии откосить. И, то ли Аля была самой горячей женщиной в его объятиях, то ли мучимый чувством вины, он подарил ей дочь - вылитую копию матери, титул баронессы и утопил в деньгах. Те самые, пресловутые, 420 тысяч евро, которые якобы у них похитили, на самом деле были отданы подруге, которая приютила мужчину Али, Георгия, как-то раз, на ночь, вымыла, обула, одела и отдала ему свои деньги. Да, кстати, проверила, так ли он горяч на самом деле, что уж горячая подружка его из своих лапок с коготками не отпускает так много лет.
       А что касается того, что деньги были якобы украдены...
       Об этом соврал не шеф, а кто-то, взломавший пароль на дверях в его кабинете.
       У шефа ничего, как выяснилось, не украли. Так, разослали сотню-другую ложных указов, из-за которых пару недель в нашем тайном агенстве многие стояли на ушах.
       Причина? А то, что Юкими, она же агент 157, обиделась на Соури, агента 569, отбившую в шестом классе у неё друга, аккурат на дне рожденья Юкими. До этого были они подругами, после были подругами. Но однажды в памяти Юкими всплыл этот злосчастный инцидент столетней давности. Хотя вроде парнишку они полюбовно поделили тогда ещё, в шестом классе - он две недели гулял с Юкими, а потом та вернула его подруге. Вскоре после выпуска они всё уже забыли и закрутили романы с новыми парнями. А тут, с месяц или два назад Юкими едва не подстрелили на задании, она была злая, тут ещё на неё напал тот самый зловещий монстр мужчин всех времён и народов, которого всего ничего как назад наконец-то осмелились назвать. Да, тем самым, жутким словом ПМС. Короче, Юкими взломала дверь в кабинет нашего шефа, разослала ложные указы... И подружке её досталось, с 'новым шефовским заданием'. После истерики, которую шеф им закатил, женщины до утра квасили сакэ в каком-то маленьком японском ресторанчике в Москве, помирились - и разошлись по новым, уже точно шефовским заданием. Женская дружба, чтоб её! Я никак не могу понять, как они вот так дружат, потом отбирают друг у друга своих партнёров, сцепляются в драке, рвут друг друга, мстят, переворачивают всё вокруг вверх дном... и спокойно пьют вместе кофе, чай или спиртное, забывая о былых дрязгах.
       И я тратил всё моё свободное время и силы, чтобы разыскать эту чертовку и предложить ей сыграть ещё раз. На сей раз - не в дурака.
       Кстати, журналистов я терпеть не могу. Особенно, того, с первой полосы, гордо демонстрирующего всем красные трусы: 'трофей, добытый в погоне за какими-то жуткими наёмными убийцами'. Мастерски выполненного чёрного дракона - единственное чёрное творение одного мегапопулярного нью-йоркского дизайнера, из-за которого я выложил солидную сумму на тайном аукционе... Ну да, никто так и не узнал, что я не совсем там змеиное гнездо ворошил... Ну, просто, это был такой шедевр, этот зловещий грациозный чёрный дракон на кроваво-алом фоне... Так вот, все эти идиоты - газетчики и их читатели - никто из них сей шедевр не оценил. Но они целую шумиху подняли вокруг того, что бы означают три цифорки - 007 - написанные на резинке золотым фломастером.
       Кто-то пытался опустить тень на мою репутацию. Их ещё не скоро выпишут из больницы, а других догадливых не было.
       Мда, печальный факт из моей насыщенной биографии - одну вещь я в ходе скоростного одевания всё-таки позабыл. Но я не буду включать сей факт в мои мемуары, если когда-нибудь возьмусь за их написание. У всех, даже у самых великих, бывают порой такие досадные проколы. А свидетели... свидетелем всегда жилось тяжело... И потому много прекраснейших и пикантнейших тайн истории осталось неразгаданными...
       Ах да, то великое дело о поимке двух ужасных ассасинов, за которыми бегало пол нашего агенства... Они угробили и искалечили уйму наших... Я столкнулся с ними совершенно случайно, выходя из японского ресторанчика, того самого, где когда-то пили Юкими и Соури... шеф так и не дал мне её телефона, мол тайна, конспирация, тебе надо - ты и ищи, раз такой великий... Я был пьян. Я был безоружен. А те два ассасина шли с убийства, увешанные оружием и всякими техническими примочками от пяток до ушей... Как я их сделал, что к прибытию наших они валялись голые, обезоруженные, измочаленные и без сознания, наши гадают до сих пор. Даже ставки ставят. Я однажды шефа подслушал за подобным разговорам... Так вот, все гадают, то были мои жуткие боевые навыки, огромное везенье или там был кто-то ещё? Потому что я был пьян и безоружен... Так вот, я был пьян, зол и безоружен. Просто зол. Так зол, а на что - сказать стыдно. Так что я промолчал...
       Я всё ещё преследую её, эту восточную белокожую женщину с изумительной гривой чёрных волос...
       Когда есть свободное время...
       День за днём...
       Неделю за неделей...
       Месяц за месяцем...
       Год за годом...
       И никто не знает, что я её ищу...
       И никто не узнает...
       Лишь только она...
       Если...
       Может быть...
       Однажды...
       Встретимся...
       И я ей скажу всё, что о ней думаю...
       И опять предложу сыграть...
       Так что я верю. Год за годом. Месяц за месяцем. Неделю за неделей. День за днём. Я верю...
       И потом уже, на старости, если доживу до неё, я пойму, что это было, той жаркой осенней ночью - вспышка минутной страсти - или пламя всей моей жизни.
       Я жду.
       Я верю.
       Я ищу.

    8


    Шпилька-Конкурс Фант 7. Робин Гуд (исп. Паприк)   4k   "Статья" Проза

       []
      1.Крикет. Короткое лето
      2.Ви Г. Утаённое счастье
      
       Эх, холодновато нынче в Шервудском лесу. Шериф Нотингемский обложил со всех сторон - за каждым пнем уже засада чуется. Стрелки бродят заросшие, хмурые, поразительно трезвые и оттого еще более злые - запасы сидра кончились еще на позатой неделе. В деревеньки не выбраться - мы их уже грабили в этом месяце.
       Нет, одно дело грабить богатых, чтобы отдать это бедным - еще туда-сюда, это хоть как-то можно объяснить. Но вот грабить бедных, чтобы потом им этого не отдавать, а забрать все себе... Нет, так в легенду не войдешь. Нужен другой план. А плана нет. У нас вообще почти ничего нет, если быть совсем уж честным. И ведь ни одного приличного лопуха в этом клятом лесу не найдешь! А надобность-то интимная, она не сообразуется с возможностями. Тут уж коли приспичило...
       Вот, нашел у брата Тука какие-то листочки, он бы их все равно на самокрутки пустил, а так хоть в дело пойдут. Хм... А что это тут такое интересное пишут?..
       Утаенное счастье
      
       Что-то женское, должно быть. Про любовь и нежные чувства - надо бы прочесть Мариан, сказать, что сам придумал. Глядишь, и смотреть бы на меня нежнее начала и не жаловалась бы на то, что спать приходится на муравейнике, да...
       "Гуттаперчивые шеи туристов предпочитали, тем не менее, разглядывать картины классиков, готические храмы, расписания авиарейсов. Ксавье обслуживал их творчески, наслаждался своей охотой" - экий находчивый герой! Шеи обслуживать умудрялся, поразительно!
       "Прибор показывал на нижнюю часть комода" - о как. Видно, прибор отрастил руку, или по крайней мере, палец. Дьявольское изобретение! Этого вашего инспектора сжечь бы на всякий случай.
       Закралось страшное подозрение, что это брат Тук про себя писал. Уж больно чувствителен он, а вместе с тем - вороват без всякой меры. Что увидит бесхозное - то сразу тащит.
       Да, обязательно надо Мариан почитать! Все, как она любит: чувства, чудесное спасение, потрясающий по простоте побег из тюрьмы... Сказка, да и только! Но мило, мило, что тут сказать. Аж тоже захотелось какую-нибудь красавицу откуда-нибудь спасти. Пойти потренироваться, что ли?
      
       А вот тут еще и не конец, оказывается! Ну-ка, что там брат Тук еще позаимствовал? Презанимательнейшее чтиво, но писца наверняка сожгли. Ибо дьявольщина, как есть дьявольщина!
      
       Короткое лето
      
       Это вот если мой лук и стрелы внезапно чувствовать начнут, так они мне потом и диктовать свои правила возжелают, а то и просто лететь в какого-то негодяя откажутся, да? И как мне после этого с шерифом Нотингемским воевать прикажете? Этак последняя стрела, что я засадил ему прямо в зад, вообще не захотела бы туда лететь?
       Страшные вещи творятся в мире, страшные. Но вот эти за-жи-гал-ки нам бы очень пригодились - в лесу-то пока огонь добудешь... А тем более - в Шервудском. Да тут такие туманы, что даже речек искать не надо, наутро тебя и так затапливает!
       А вообще, все закончилось хорошо. Вещи остались молчаливыми вещами, Хозяева вроде намереваются о чем-то договориться. На этой волне всеобщей благости аж самому захотелось с кем-нибудь о чем-нибудь договориться. Хотя бы со своими стрелами. Вот если бы они шерифа увидали, так и сами бы на него, безо всякого лука, и полетели... Красота была бы! Но сказки все это. Сказки и ересь. Надобно идти и снова отнимать у богатых их богатство, чтобы стать самим богатыми. А потом у нас кто-то отнять попытается, но нас больше и у нас луки. Так что, заточенное корневище хрена им в зады, а Вольные Стрелки не сдаются!

    9


    Шпилька-Конкурс Фант 15. Родион Раскольников (исп. Гур Карин)   8k   "Очерк" Поэзия

      
      1. Агна. Вишнёвый штрудель
      2. Хулиган. И не грубите кондуктору!
      
      Агна. Вишнёвый штрудель.
      
      
      
       Очевидное лежит на поверхности, но очевидное никто не замечает.
       Я, Родион Раскольников, рассеянно перелистывал мифологический словарь, рассуждая, что же мою маму там так заинтересовало.
       Самой затёртой оказалась страничка на букву 'Г', где красным карандашом было подчёркнуто:
       'ГЕЙС':
       Согласно анализу сохранившихся ирландских саг, гейсы назначались в качестве противовеса при вручении определённых даров, как способ не гневить высшие силы излишним благополучием, или же в случае прегрешения как вид наказания (опять же, для восстановления равновесия, как способ контролировать силу наказания от потусторонних сил). Даром, среди прочего, считалось дарование имени человеку, изменение социального статуса (женитьба, вступление на царство), и др.
      
       Я мало что понял из написанного, но по крайней мере это объясняло, почему она стала такой странной после моего рождения! Одни чудачества сменяли другие.
       Вначале она три раза в день давилась мерзкой овсяной кашей, скармливая и мне эту склизкую гадость. Потом, в любую погоду, посадив меня на плечи, прыгала с крыши на крышу, рискуя свалиться вниз и сломать шею себе и мне. Следующие полгода ходила по соседкам и раздавала семейные бриллианты из заветного бабушкиного сундучка.
       Но окончательно я убедился, что с мамой не всё порядке, когда она вытащила с полки толстенный том Л. Н. Толстого и стала читать мне перед сном 'Войну и мир'.
       - Мамочка, ты не то читаешь! Достоевского, Фёдрмихалча читать нужно! - хотелось крикнуть ей, но мне было всего шесть месяцев и я ещё не умел разговаривать.
       Видно мама всё-таки ощутила интуитивно моё недовольство, так как вдруг её фобии сменились на вполне невинное поедании вишнёвого штруделя. Отправляясь раз в неделю в соседнюю кондитерскую, закупали тоннами этот самый штрудель и забивали им морозилку.
       Топорик мне подарила Сонечка, дочка наших соседей, на день рождения, когда мне исполнилось пять лет. Глядя на меня своими чистыми невинными глазками, она протянула свёрток, завёрнутый в махровое полотенце:
       - Возьми, Родик, пригодится.
       И я поверил. Родители Сонечки были геологи и часто уезжали на длительное время в экспедиции, а девочка оставалась у нас. Топорик она утащила из их походного снаряжения.
       Прошло полгода. Сонечка жила у нас, ожидая возвращения родителей из очередной командировки. Мама уложила нас спать и читала сцену знакомства Наташи Ростовой с Болконским. Мы стали дремать, а мама отправилась на кухню разогреть себе очередную порцию штруделя. Вдруг мы услышали жуткий крик, вскочили с кроватей и бросились проверять, что там случилось с мамой. На всякий случай я прихватил топорик. Мама, оцепенев, стояла у раскрытой настежь пустой морозилки.
       - Скорей, скорей в кондитерскую, осталось полчаса до закрытия.
       Выскочив из дома, как были в пижамах, что есть силы, бросились бежать. Топорик я не выпускал из рук.
       Кондитерская была закрыта. На дверях висело объявление:
       'ПЕРЕУЧЁТ'
       Мама рыдала, заламывая руки. Ни секунды не раздумывая, с криком:
       'ГЕЙС',
       я бросился к двери и, размахнувшись, разбил её топором...
       Похоже, что кондитерскую закрыли после обеда. На прилавке лежали три ещё тёплых вишнёвых штруделя...
      
      
       Мы возвращались домой, перемазанные вишнёвым соком, облизывая руки, и пели:
       Говорят, мы бяки-буки,
       Как выносит нас земля?
       Дайте что ли карты в руки
       Погадать на короля.
      
       Ой-ля-ля, Ой-ля-ля,
       Погадать на короля,
       Ой-ля-ля, Ой-ля-ля,
       Ех-ха!
      
       *****************************************************
      
       И не грубите кондуктору!
      
       - Лучше косяк упороть, чем дельфином крякнуть - учил Родиона сокамерник Паша Цыган, больше похожий на Рэмбо из одноимённого фильма, чем на Цыгана, - это раз. А второе, ты всегда должен быть при тачке и при бабках.
       Отсидев положенное, Родион Раскольников вышел на свободу. Был он при тачке и при бабках. Тачку подобрал у заброшенной стройки. Хорошая такая тачка, глубокая, две ручки, одно колесо, проржавела лишь слегка. Раскольников вытряхнул из неё мусор и сухой цемент и, взяв за ручки, толкал впереди себя, с трудом удерживая равновесие на одном колесе. Бабки присоединились к нему по дороге. Спешили они на рынок в областной центр.
       Осознав за решёткой тяжесть совершённого, Родион с трепетом относился к женщинам пожилого возраста. Погрузив в тачку их кошёлки с горланящими петухами, гусями, капустой и яйцами, окружённый бабками, Раскольников отправился к вокзалу. Он шёл и смущёно улыбался: не выдержал, не устоял - стырил на стройке старый тупой топор, который, присыпанный сухой травой, покоился в тачке под кошёлками бабок.
       Тачку Родион оставил в тамбуре и сел у окошка, любуясь природой. Вагон был почти пуст, лишь сзади в углу дремал гражданин, прикрывшись газетой.
       Из соседнего вагона с шумом и улюлюканьем вошли трое молодых ребят, за ними следом - кондукторша. Огромными пухлыми губами и белыми волосами она напоминала Известную Певицу, умоляющую, чтобы отвезли её в Гималаи. А вот одета 'Певица' была, как любимая Родионом Сонечка Мармеладова в юности, когда ещё ходила на службу. Родион купил билет и намеревался дальше любоваться красотами проплывающих мимо лесов и полей. Он ехал к своей дорогой Сонечке, с которой переписывался все эти долгие годы, которая ждала его, успев родить семерых здоровеньких детей.
      
       Да не тут- то было!
      
       Когда кондукторша подошла к юношам, чтобы их обилетить, те стали выражаться нецензурно и хватать 'Певицу' за все выступающие места. От шума проснулся пассажир в углу и стал прислушиваться. Это был Порфирий Петрович, как две капли воды похожий на молодого Смоктуновского. Бабки перестали дышать.
       Родион вкатил из тамбура тачку, вытащил из-под сена топор, успевший слегка испачкаться куриным помётом и, подойдя к отморозкам, поднял топор над головой. Парень, стоявший посредине, слегка косящий на один глаз, был точной копией Савелия Крамарова в роли 'Мёртвые с косами'. Бухнувшись перед Родионом на колени, завыл:
       - Не вели казнить...
       Остальные тоже застали с видимым трудом оторвав свои грязные ручонки от 'Певицыных' прелестей. Видимо грамотные были, читали Ф.М. Достоевского... Они стали вытаскивать из карманов пухлые пачки долларов, евро и ещё какой-то неизвестной Родиону валюты, с портретом пожилой женщины, неуловимо похожей на Фаину Раневскую.
       - Голда Меир, шекели.
       Родион вздрогнул. Порфирий Петрович, как всегда неслышно подошёл сзади. Он уважительно смотрел, как Раскольников аккуратно упаковал в сено топор, вынув сумки бабуль. Сверху уложил пачки денег и, отсчитав приличную сумму, протянул 'Певице':
       - Вот за проезд, и купи себе что-нибудь из одежды срам прикрыть.
       А затем, повернувшись к ребятам, громко произнёс:
       - И никогда не грубите кондуктору!
      
       И понёсся Раскольников в поезде сквозь ночь на запад к своей любимой Сонечке Мармеладовой.

    10


    Шпилька-Конкурс Фант 2. Азазелло (исп. Alex)   3k   "Статья" Проза

      
      1. Diamond A. Чайки померкшего "Хай-Энда"
      2. Браззика. Пифа с гор
      
      Да! Наговорил ты мне здесь, однако! Честно признаюсь - заворожил словесами! Мысли в голове моей так и закучерявились. Я даже и кайф свой словил, хоть и без оргазма, без слез, без просветления. Внутри у тебя помойка, говоришь? Это ты в мою утробу еще не заглядывал, душ, мною загубленных, не лицезрел. Без вины, без числа, без покаяния.
       Ну что? Дернешь со мной Бегемотовой настоечки - для протрезвления мозгов очень пользительно, я после нее так и вовсе языком куролешу без разбору, без смысла, без повода. Ах да! Ты ведь без сосуда, без закуси, без гроша за душой..... А я так из горлышка... Не антелигенты мы, не баре мы, не прохвесора. Пошто официанку-то обидел? Заказами своими на пол жизни вперед озадачил - не разгрести, не рассекретить, не выговориться. Заказал бы ей лучше пивка для меня. Чтоб в бокале, чтоб леща к нему притаранила, и чтоб пернатые твои туда не нагадили. Да и ущипну ее с удовольствием на манер дальнобойщиков! Ну хоть она у тебя в телесах да при заднице.
       Вот что ты с бабой своей сотворил - здесь я тебе не судья, да и не въехал я! Это тебе не ко мне - к ШЕФУ. Это он у нас мятежных душ менестрель: и воспоет, и распотрошит, и прикупит. А я, так - мелких пакостей мастер: про меж строк усмотреть, чего не было; мыслЮ какую на изнанку вывернуть; стишок накропать скабрезный. Вот и сейчас, кстати, под впечатлением от услышанного, в поэтическом экстазе битый час уже пребываю. О! Родил-таки шедевру!!!
       'Мозги мои вспенились! Разум зашкалило!
       Будто копытом по 'кумполу' треснули!
       Хряпну, пожалуй, еще четверть шкалика -
       Глядь, исповедь станет еще интересней!'
       Хух! Хороша настоечка! Вот умеет Бегемот приличное пойло замешивать, и чтоб с градусами, и чтоб с видениями! Словно кино 'сюрное' про самого себя смотришь. Это что! Вчера одного младшего научного сотрудника ею потчевал, вот его действительно торкнуло! Рассказывал, что бабка одна банду каких-то начисто отмороженных овощей сколотила. Глючил должно быть! Там один перец с хренами какими-то 'капусты' срубить с МНСа по тихому затеялись. Рассказывал, что на стремянку сначала загнали, а затем оттуда аккурат промеж грядок его и уронили. Там он и ушел в отключку. Очухался: ни бабла, ни мобилы! Да и соображение мухоморной настойкой начисто отшибло, которой старуха его опоила. Такие затейливые глюки ему привиделись! Надо Бегемота к ней откомандировать, на повышение квалификации. Жирная усатая морда - совсем мышей ловить перестал!
       Ну так что? Дернешь глоток настоечки с горла? О! А мужик-то замороченный куда делся? Вроде тут только что был. Тогда с кем я трындел все это время? Вот Бегемот. Гад! Подсыпал-таки какого-то глюкостоя в зелье! Приду домой, удавлю кошакА!!!
      
       Р.S. Вы на ошибочки, что я здесь накосячил, глазки-то прикройте. Мы ведь университетов не кончали! Азазелло.)))

    11


    Шпилька-Конкурс Фант 40. Безумный Шляпник (исп. Гур Карин)   3k   "Новелла" Проза

       []
       1. Инна К. Партитура
       2. Dimmuss Неполадки
      
      
       Когда её Высочество Белая Королева пожелала отправится в лес за грибами после дождика в четверг, я был поставлен в тупик. Дождик? В четверг? В середине марта?
       Быстренько соорудив ещё дюжину шляп, выпив десять кружек чая, я ... задумался.
       - Тысяча чертей! - Мартовский Заяц потёрся спиной о мои колени? О чём печалишься?
       Я поделился с другом своими проблемами.
       - И это всё?
       Он хлопнул в ладоши и пред нами предстали три добрых молодца. "Корпорация управления погодой. Отделение Эребру", шведы," - шепнул Заяц, - "усыпим и сделают, всё, что пожелаешь" - и подмигнул.
       Я представился: - Безумный Шляпник.
       И по очереди пожал им руки:
       - Йо Нас,
       - Йо Хан,
       - Пе Тер.
       Обрисовав возложенную на них миссию, отправился с Зайцем пить чай.
       Наступил долгожданный четверг. Проснувшись, открыл окно. На улице шёл снег...
       Головы мне не сносить...
       Кстати, а разгадайте загадку:
       "Чем ворон похож на письменный стол?"
      
      
       Я расскажу вам о своей первой любви. И не нужно улыбаться так. Даже я был когда-то молод и здоров и не был ещё Безумным Шляпником. Мои мозги не были отравлены вредными парами ртути, пальцы были гибкими, а ногти розовыми. И шляпочникам, как и всем трудящимся капиталистической Англии, положен профсоюзный отпуск.
       Я не стал долго рассуждать, куда податься, а просто, выпив очередную кружку чая, закрыл глаза и ткнул пальцем в карту...
       Очутился я в большом городе - областном центре средней полосы России. Местечко, скажу я вам, презабавное. Никогда, ни до ни после я так здорово не отдыхал С утра до позднего вечера прямо за столиком на улице играл в шашки, шахматы, домино. Вечерами вместе с местной молодёжью посещал Парк культуры и отдыха, гулял по аллеям, слушал музыку. Активно посещал стадионы, где часто проходили разные соревнования, как местные, так и более высокого ранга, в том числе всесоюзные. Я был счастлив, как никогда. На очередном концерте классической музыки, проходившем в на открытой эстраде, я увидел юную трепетную девочку и ... влюбился. Она же не отрывала глаз от пианиста, восторженно следя за его игрой.
       И тут я понял, как завоевать её сердце. Я стану образованным полиглотом, научусь петь и играть, буду сочинять песни и, однажды, вернувшись в её город с знаменитым не весь мир, покорю Полино сердце.
       Прошли годы. Я выполнил все свои обещания. Для этого мне пришлось преобразиться в Безумного Шляпника, прислуживать Белой Королеве, подружиться с Алисой и Мартовским Зайцем, но всё это очень скучная и не самая престижная часть моей биографии.
       Настал тот день, когда я, знаменитый на весь мир, вернулся с концертом в Её город. Честно скажу, был аншлаг. Но напрасно я искал Полину в зале... Позже мне рассказали, что она уехала в соседний областной центр на концерт классической музыки.
       Она предпочла мне мало кому известного Роберто Бенци.

    12


    Шпилька-Конкурс Фант 10. Ослик Иа (исп. Наблюдатель - не участник)   2k   "Пьеса; сценарий" Проза

       []
      1. Нина. Земляника
      2. Алекс. Страсти по Парижу
      
      1. Ослик Иа (Наблюдатель) 2014/07/02 18:49 [удалить] [ответить]
       Всем доброго дня. В чем я лично сомневаюсь.
       И это в такие дни! когда проходит юбилейная шпилька!
       Разве вы не видите: именнинный пирог, клюква в сахаре и прочее...
       Нет? А все почему, и по какой причине, и какой из этого следует вывод?
       А вот ОРГи - настоящие друзья, не то что некоторые.
       Приготовили такие подходящие фанты!
       Даже мне уже посчастливилось. Это они? Мои фанты? Мои настоящие собственные фанты?
      
       Алекс. Страсти по Парижу
       Париж - это такой большой, красивый город? Подумать только, моя любимая мечта... Грустно, очень грустно. Бедная Муза. Три мечтательных художника на грязных чемоданах...
       И что же с ними могло случиться? Попали ли все трое в Париж или только один? Ну да, все же не могут - раз и в Париж, особенно бедная муза...
      
       Это шутка... ха-ха...
       не обращайте на меня внимания
       Вот, у меня уже есть один фантичек. Это у вас нет, а у меня есть!
       Как еще один? Этого следовало ожидать.
      
       Нина. Земляника
       Земляника - это такая красная, сладкая и душистая? Подумать только, моя любимая ягода! Пока читал, чуть хвост не сжевал! Прямо запахло в воздухе той самой земляникой... Хотел бы сказать: ничего, ничего особенного, да не могу. Очень уж душевный рассказец. А уж последняя фраза особенно доставляет!
      
       Ну вот! Теперь настоящий юбилей! Столько фантов!
       Как хорошо, Как хорошо,
       Какое совпадение!
       Приятно фанты подарить,
       Приятно без сомнения,
       Надеюсь, смог повеселить,
       Выссказывайте мнения!
      

     Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"