Аннотация: Краткое обоснование оценок на самосудном этапе конкурса. Все вопросы прошу задавать в комментариях.
Уважаемые дамы и господа!
Представляю вашему вниманию обзор конкурсных рассказов 'Темной прозы'. Номинации 'Черный юмор' и 'Магический реализм' - вторая группа.
На некоторые тексты мое ИМХО подано в более развернутом виде, часть рецензий состоит буквально из нескольких слов в рамках обоснования оценки. Все рассказы я помню, поэтому с дополнительными вопросами можно обращаться в комментарии.
Обсуждение было завершено, каждый стал исполнять свою роль. Дух канцелярских скрепок.
В связи с тем, что текст представляет собой подробный и точный пересказ известного детского сюжета в 'злобных' терминах, никакой интриги и динамики нет. Во время чтения просто отмечаешь шаг за шагом: 'об этом уже сказал автор, сейчас вот это произойдет'. Я не говорю, что применять известные сюжеты и знакомых героев нельзя вообще - можно. Но в таком случае в текст следует привнести что-то свое - и это что-то должно быть больше, чем замена одних слов на другие и финальная смерть главного героя.
отвезли нас четверых прописанных Не сразу понятно, что 'прописанных' - это 'тех, кому прописали движение'. В итоге фраза 'тормозит' чтение.
Еще раз как бы до туалета дошли Смысл ясен, но сама по себе фраза корявая и служебных слов пять штук из семи - лучше перефразировать.
Мать не узнала, думала провайдер, за трафиком, чуть было ногами не пошла Смысл фраз не ясен.
Текст хорошо начинался. Автору удалось нарисовать очень злую и очень достоверную картинку. Сцена в лесу тоже удалась. А вот те моменты, которые касаются игры - увы, мне в полной мере понять так и не удалось. Возможно, автор ссылается на нечто, мне не известное. В итоге к финалу интерес значительно теряется.
Моя оценка будет средней. Если у автора возникнет желание объяснить смысл игры, оценка может быть пересмотрена.
Есть гипотеза, что народный герой Почему - гипотеза? Скорее, легенда или слух... Но не гипотеза.
Забавная чернушная сказка 'по мотивам' нескольких сказок народных. Больше и сказать-то в принципе нечего. Моя оценка будет средней. Почему не высокой? По моему совершенно субъективному мнению текст несколько схематичен и не доработан. Образы - Чапая, чертей, царя - все можно было бы выписать гораздо более детально. Трудностей каких-нибудь забавных добавить Чапаю... А так получился просто 'краткий пересказ' событий.
Добротная, но вся мхом обросшая. Лучше перефразировать.
а с ног ни кто Слитно.
Начало хорошее. Не посмотрела, какой у текста размер, подумала, что вот сейчас автор забавно нарисует картинку жизни-после-смерти... Но - увы - текст оказался пересказом известного медицинского анекдота в стиле: 'А этот чего туда-сюда бегает'? 'Дык из реанимации!'
В итоге получается, что весь текст, вся нарисованная жизнь-после-смерти - совершенно ни к чему и только предлог для финальных фраз.
Моя оценка будет средней. Не низкой потому, что картинка (пусть и оставленная автором на произвол судьбы) все же забавна.
мыть посуду после еды и он оставил Десяток строчек - и в тех запятая пропущена.
какой смысл их жизни придал бог Не уверена, что такой порядок слов - лучший из возможных.
Злобный такой юмор, ничего не скажешь. В благодарность автору за то, что не стал поименно называть десяток самых важных микробов и детально описывать поиск смысла жизни, моя оценка будет между средней и высокой.
Придя домой после работы А не будет лучше просто сказать 'пришел домой после работы'? Обязательно конструкция нужна?
посмотрев на грязные обои Тоже вполне можно заменить на 'посмотрел'. Однородные глаголы в прошедшем времени - почему бы и нет?
они же распространяться Лишний мягкий знак.
Он долго намыливался под душем, надев самый лучший костюм Автор, ну что у вас за такая любовь настойчивая к 'надев, придя'? Ваша фраза говорит о том, что герой сначала надел самый лучший костюм, а затем стал намыливаться под душем. Не уверена, что вы именно это хотели сказать.
При чтении произведений Говарда и последователей... Автор, эту мега-фразу, которая после троеточия, лучше разбить. На две. Лучше - на три.
Еще со школьной скамьи Петя страсть как полюбил сломанную технику: телевизоры На этом фрагменте стало скучно. Так задорно, в стиле абсурда умирали, а тут вдруг начали пересказывать биографию ГГ с детских лет...
Но как мы узнали ранее, наш герой являлся редкостным неудачником Плохо. Динамика потеряна категорически, интерес медленно умирает.
пришедших поживиться имуществом усопшего Очень тяжелый фрагмент.
Но!, как известно, ничто в нашем бренном мире не имеет однозначной оценки и в любом событии следует искать положительную сторону. Ну вот. А теперь совсем пошла философия.
Автор, если бы вам удалось выдержать весь текст в том стиле, в каком вы его начали - моя оценка была бы высокой. Идея с чаинками - хорошо. А дальше стало банально скучно. Почему - электроприборы? Почему герой не мог заниматься чем-нибудь столь же абсурдным, как та причина, от которой он собрался умирать? Зачем нужны длительные рассуждения-описания?
Автор, а если читатель не знает английского? Тогда название вашего текста для него - всего лишь несколько странных знаков. Неужели 'Привет, я твой Ужас' звучало бы хуже?
Глаза были ярко синими, что так не подходило к общему описанию. К облику в целом.
Она круче. - Восторженно сказал Ужас. Во-первых, если 'круче' - то кого или чего? Во-вторых, хорошо бы обратить внимание на правила оформления диалогов.
- Я знаю. - Пожал плечами Ужас. Мы помолчали...
- А ты мой Ужас, да? - Я задал вопрос. Диалог 'вязнет', динамика теряется. Интерес - тоже.
И мы начали свой разговор заново Угу. А все, что было до сих пор, это так - черновик?
Увы, но мне не удалось понять, что в этом рассказе должно было быть смешным. Один ужас, один герой и один диалог. Моя оценка будет низкой.
сугубо по привычке, хотя и толкаемый жестокой жизненной необходимостью Или по привычке, или по необходимости. В смешанном виде воспринимается не слишком хорошо.
На работу надо было. Внутри было Повтор, которого можно избежать.
всего второй из шести необходимых для проезда до работы Тяжело. Стиль и так тяжеловесный, а подобные фразы делают его просто неподъемным.
блокировал давление выдавливавшее Масло масляное.
Но - в сонном Сани кровотоке произошел всплеск адреналина Опечатка? Смысл фразы не ясен.
Так, наверное, полипы зачитывают "Миранду" тинам Смысл фразы не ясен.
Молодой человек настолько долго и скучно ехал в троллейбусе, настолько долго, что даже абсурдность и более активная динамика финала текст не спасают.
По стилю есть интересные находки - маленькие образы, какие-то словечки-черточки - их даже немало. Но - увы - они тонут в подробном описании каждого шага и каждого движения мысли героя.
В нем было три полки, и каждая располагалась одна над одной. Понятно, что автор хотел сказать, но сама фраза очень корявая.
Минимум для Львова. До Львова?
которую он приобрел в одном из русских книжных магазинов за, ни много ни мало, двадцать долларов А без этих всех уточнений никак нельзя было обойтись?
Он решил, что не будет спать до чешско-польской границы, чтобы не разбивать сон, почитать любимого писателя Фраза не согласована. Если 'он решил почитать', то нельзя одновременно сказать 'Он решил, что не будет спать, почитать'.
одну лыжную палочку Лыжную палку.
Люди высовывали головы из купе и начали гудеть 'Что делали' - 'что сделали' - фраза не согласована.
волосы бешено плыли на ветру Не самый удачный образ.
как кожа у проводников побелела Тю. А до этого какая была?
Автор, вы делаете серъезную ошибку в ракурсе. Сначала текст подается глазами главного героя - мы знаем, о чем он думает и т.д. Затем, когда на сцене появляется чеснок, изложение перехватывает автор и мысли героя читателю не показывает. В таком случае в начале текста герой тоже должен быть показан 'со стороны'.
Скандал в вагоне получился довольно живым и объемным. По поводу юмора сказать что-либо сложно, но и 'магического реализма' тоже нет - в моем понимании жанра. Зато есть абсурд, который лично мне очень импонирует. Моя оценка будет между средней и высокой. Увы, для высокой текст несколько недоработан в плане стилистики и ракурса.
Думаю, моя фамилия вам будет неинтересна. (тяжело вздыхает) Автор, я понимаю, что это - ваш текст, и вам решать, как его начинать... Нельзя начинать рассказ фразой, в которой вы честно признаетесь, что фамилия главного героя (а только ли она?) не будет интересна читателю. Начало - это очень важный момент в тексте. Важнее только финал. И то не всегда.
и пользовались его слугами услугами. Любовь к умывальнику выглядит несколько странной.
Как может оказаться неожиданностью, что у человека нет него?
Собрав воедино все эти факты, вы придете к такому же выводу как и я . Я превращаюсь в умывальник!!! Автор, это стало понятно еще фраз десяток тому назад.
Замысел под номинацию 'черный юмор' скорее подходит, чем нет. Но вот реализация... увы, для текстов которые претендуют на резюме 'смешно', реализация крайне важна.
что-нибудь кроме заголовкам и комментариям Опечатка?
Был субботний день, но, в отличие от остальных, сегодня было только две пары. До этого по субботам после двух пар по экономической социологии были ещё две - по высшей математике. Без всех этих подробностей точно нельзя обойтись?
была присутствовать Мария Соломоновна Истратова.
Люся пришла на кафедру раньше присутственных часов Повтор, которого можно и нужно избежать.
Тяжеловесный пересказ 'истории из студенческой жизни', который даже сложно назвать забавным. Увы, моя оценка будет низкой.
Положил в карман два одинаковых спичечных коробка Известный анекдот. Только в оригинале товарища, который нес коробок на анализ, побили неизвестные, которые попросили прикурить.
В целом получилось ярко и вполне смешно. Вот только пересказ анекдота я бы все же несколько сократила... Моя оценка будет между средней и высокой.
Вторая подряд маленькая зарисовка. Про вампиров. Встречала я на конкурсе 'Интервью с вомпером' тексты, в которых сходная идея подавалась в объеме значительно большего количества знаков-с-пробелами.
Моя оценка будет средней - не низкой, потому что коротко и даже почти смешно.
Не столько черный юмор, сколько чернушная сказка. Но написано хорошо и контраст двух стилей обыгран умело - даже на таком маленьком объеме. Моя оценка будет высокой.
чтобы взять реализатора на рынок, чтобы частично освободить тетку Повтор.
почувствовал какое-то наваждение Не уверена, что наваждение можно почувствовать.
Написан текст хорошо, читается легко. Вот только предсказуемый. Очень. Для 'нашего человека' фраза 'пирожки с дешевым мясом' звучит абсолютно однозначно. А жаль - герой получился неплохо, стиль выдержан. Оценка могла бы быть высокой. Но будет средней.
дремал и вонял смесью перегара и немытого тела Вова Живоглот Хорошо.
Еда не будет разноцветной, пока ее не раскрасишь. Хорошо, но над самой формулировкой фразы можно еще подумать.
В целом тоже хорошо. Пенсионер прямо как живой получился. Текст читается легко, интересно, ничего не 'цепляет' и не 'морщит'. Умудриться примешать к 'черному юмору' утрированно-пафосную 'правильную идею' - это тоже нужно было постараться.
Думаю, с моды у них все и началось. По-моему, 'у них' - лишнее.
Выбрал себя заковыристое имя Опечатка.
Человек исчез. Да, торчал в сети, всегда отвечал на письма, и исчез. Логика нарушена. 'Торчал в сети' - до того, как исчез? Из-за того, что все глаголы стоят в прошедшем времени, возникает некоторая логическая путаница.
"Мой клан разбил этот таинственный Черный Шаман". Я читал его неграмотные сообщения, и мне становилось страшно. Кажется, мы попали... Он казался древним, хитрым и умным". Три штуки кавычек. Одни потеряны - в итоге не ясно, где чьи слова.
Слишком много героев для такого маленького текста. Рассказчик. Олег. Девушка. Муравей. Время от времени становится сложно понять, кто и что говорит. Для чего нужен был образ девушки - вообще не ясно. Для чего муравья - ясно.
Текст написан хорошим языком - чего и следовало ожидать. Но вот есть ли в нем юмор - вопрос спорный. В номинации 'магический реализм' текст воспринимался бы более органично.
Моя оценка будет между средней и высокой. Не могу поставить ниже - уж очень качественно.
Категорическая путаница с именами. Кто есть Кеннет? Биток? Мортье? Габилондо? Это разные люди?
а подготовленный Бладценгофером человек для каких-то там манипуляций и махинаций Нарушен порядок слов в предложении.
Между тем время Габилондо побежало Корявая фраза.
(плачет) Сергей, ну нельзя же так! Я очень хочу разобраться, кто есть кто и кто что делает - но у меня категорически не получается! Все запутано просто до невозможности...
Если бы тот зритель держат язык за зубами Опечатка? Я уже ни в чем не уверена.
Нет, месье Мортье тревожит Кий в руках планирующего несложный дуплет дона Густаво. Смысл фразы поняла с третьего раза.
Честно признаюсь - дочитать не смогла. Моя оценка будет средней. Не смотря на всю странность текста, все же создается впечатление, что как минимум автор знает, кто есть кто, и что этот кто-то делает. И зачем...
Вот это и есть настоящий черный юмор. Написано хорошо - хотя другого никто и не ожидал. Оригинальная задумка, нет предсказуемости, читать действительно интересно.
Тяжело дыша Макс, все-таки, преодолел Корявая фраза - особенно как для первой по счету...
С этим рассказом тоже встречаюсь не первый раз. Действительно, юмор... но вот три альтернативные концовки - лично мне подобный прием на кажется удачным.
Тем не менее, написано хорошо. Моя оценка будет между средней и высокой.
сразу за остановкой, пошел в остановочный магазинчик Повтор.
не хотелось, но курить хотелось больше Повтор. Второй подряд.
пошла к открывшейся двери и вошла Повтор.
Автор не изменяет излюбленной тематике. Текст написан довольно складно, но, как по мне, натуралистичные подробности в данном случае излишни. Без большей их части можно было бы обойтись, и текст бы от этого ничего не потерял - только выиграл. На общем фоне текст выделяется как минимум оригинальностью, хотя определить в нем наличие юмора я затрудняюсь.
Черной сеткой надвигалась на него тьма Только что речь шла о женщине - и сразу же 'на него'. Слишком резкий переход.
убедится в своем превосходстве - превосходства не было - расстояние без щадно уменьшалось. Превосходство в значении 'тот, кто бежит впереди'? Хм... И еще нет такого слова 'без щадно'.
Не в силах больше выдержать эту гонку он остановился. Из последних сил Повтор.
он даже толком не успел закричать, лишь слегка исказил лицо, остальное доделала черная бездна Не самая удачная фраза. Исказить лицо может гримаса... но 'он слегка исказил лицо' - не уверена, что так можно сказать.
Андрей никак не среагировал, слегка повел головой Так все же 'не среагировал' или 'слегка повел'?
они все не решались, увидится наяву Не решались 'что сделать'? Увидеться.
В целом рассказ понравился. Интересная композиция - от финала к завязке - сделала интригу даже более напряженной. Не смотря на энное количество ошибок, читается текст легко и с интересом. Герои получились - и смешные словечки девушки, и занудство молодого человека в этом автору значительно помогли.
Не ясно, почему нужно было ждать до ночи - девушка тоже замешана в странных событиях?
Над стилем еще нужно работать. А еще лучше сначала перечитать некоторые правила русского языка.
раскручивая бутылку водки Он раскручивал бутылку на столе, чтобы она крутилась? Если в значении 'открывал', то лучше перефразировать.
громким звуком резанув тишину и заставив Александра подпрыгнуть. Корявая фраза.
Боль в разбитой губе остудила мужчину Мужчина был напуган - это в тексте есть. Но вот был ли он горяч?
Когда Ануш это увидела, она побледнела и ускорила шаг... Финал слабый.
Как говорят преноминаторы конкурса 'Укол Ужаса', 'не страшно'. Текст очень предсказуем. Главный герой подвергается 'страшной ночи' как безвольная марионетка - просто боится. Сопереживания не возникает.
То, что герой умрет, было понятно с самых первых фраз.
Вы когда ни будь задумывались Грубая орфографическая ошибка в первой фразе - это плохо.
Мы обращаемся с собаками как с рабами и то, что они нам подчиняются, вовсе не означает, что собаки наши друзья. Весь вступительный фрагмент гораздо лучше смотрелся бы в статье, чем в художественном тексте.
, вполне самодостаточное животное, достигшее такого уровня развития в процессе длительной эволюции, подгоняемой естественным отбором. А эта фраза из руководства по дрессировке собак.
немного сентиментальными размышлениями о грядущих прогулках Не уверена, что слово 'сентиментальными' в данном случае подходит по смыслу.
массивный кованый канделябр, усеянный электрическими лампочками под потолком Кто был под потолком - канделябр или лампочки? 'Канделябр, усеянный лампочками' - неудачная фраза.
в плане аргументации необходимости данного путешествия И снова канцелярит.
а глаза непроизвольно начали бешено вращаться по сторонам Угу. Автор, вы сами это себе представляете?
Да уж... Автор, вам с этим рассказом срочно нужно на конкурс хоррора подаваться... Или в номинацию трэша...
Сложно поверить, что человек в таком состоянии, как вы описываете, не только живет на протяжении длительного времени, но еще и - зубами! - убивает взрослого здорового пса. Очень сложно. Но если еще этот факт можно отнести к категории 'магического', то разорванная артерия приводит к смерти быстро. Очень быстро. До 'скорой' донести не успеют.
Моя оценка будет средней. Не смотря на то, что поверить сложно, все равно страшно.
и изображена подтверждающая написанное сцена насилия Аромат канцелярских скрепок.
Но тот, кто знает нашу доблестную милицию, тот, конечно, знает, что пока она служители порядка прибудут, эта старуха успеет не только задушить несчастную, но и закопать труп. Во-первых, опечатка. Во-вторых, сама по себе фраза очень тяжелая, корявая и содержит значительно больше служебных слов, чем хотелось бы видеть в художественном тексте.
а если россияне будут использовать её экономнее, то не будут знать его ещё много лет. (вздыхает) А эта фраза какое отношение имеет к тексту?
Очень слабый текст. Думаю, один из первых, написанных автором. Сюжета, героев, динамики, стиля - ничего нет. Есть только одна большая правильная Идея... которую автор торжественно вынес в название.
то, открыв двери и зайдя внутрь, меня встретили возгласом "О, Колян!" такие же завсегдатаи Распространенная ошибка. По грамматической логике фразы получается, что это завсегдатаи 'открыли двери и зашли внутрь'.
В целом рассказ понравился. Порадовал неожиданный финал. К сожалению, не получила развития мысль о том, что с однокомнатной квартирой 'что-то не так'. Если автор рассказывал об этом 'не так' только для того, чтобы в финале показать, что в сравнении с настоящим 'не так', 'не так', которое с квартирой - это мелочи, то этот ход получился не вполне удачным.
тоже тьма, разрываемая галогеном фар и шеренгой выстроившихся на передней дуге противотуманок Тяжелая фраза.
Герой не впадает в истерику, не начинает истерически кричать и выпрыгивать на ходу из машины. Это хорошо. Автору хочется верить.
Из недостатков (на мой взгляд). Слишком много фрагментов радио-передач, они перегружают текст. Лучше было бы уделить чуть больше внимания герою. Финал... кажется, будто ему недостает какой-то нотки... Он слишком резко обрывается. Сюжет получает завершение, а вот атмосфера-идея - не очень.
-- Я пойду прилягу, - крикнула мама сквозь дверь. Автор, до этого момента я честно пыталась вам поверить. Но мать, которая потеряла сына, не будет себя так вести. Даже если это шок - он проявляется иначе.
Для того, чтобы было страшно, нужна достоверность. Пусть даже условная. Как могло быть 'все хорошо' у девочки, которая передала героине 'травку'? Почему герои так странно себя ведут? Где милиция, которая должна расследовать странную смерть мальчика?
Исходя из всех вопросов, тексту просто невозможно поверить.
А по-английски: black short hair cat, Не уверена, что данный филологический экскурс обязателен для текста.
Но наиболее острые воспоминания были у него связаны с рабочим столом Описание процесса поиска места для туалета неимоверно затянуто.
Не могу сказать, что мне стиль данного рассказа всецело импонирует. Но не признать, что он есть, тоже не могу. Автор находится на пути к созданию своего собственного оригинального стиля.
Начало безусловно затянуто. После того, как появилась настоящая Тварь, динамика значительно возросла, появился интерес. Финал тоже порадовал - яркая такая точка получилась, красивая.
На общем фоне текст выделяется. В лучшую сторону. Моя оценка будет высокой, возможно, максимальной.
на губах его играет добрая и искренняя улыбка ребёнка Неимоверный штамп, еще и коряво выраженный.
ясными, излучающими какой-то изумрудный свет глазами Штамп.
Учителя уже были уставшими и какими-то вялыми. Избегайте слов со значением неопределенности. В большом количестве они очень портят текст.
Кафе было практически свободно, кроме них были заняты всего два столика Так нельзя сказать. 'Кроме них' - это кроме кого? 'Них' относится к предыдущему фрагменту, в том фрагменте, в котором находится фраза, оно ни к чему не относится.
Ничего не говори. Не порти впечатление словами. Кстати вот и наш заказ. Давай помолчим и спокойно насладимся обедом. Очень фальшивая реплика.
шампанское сладковатой и приятно освежающей рекой полилось в их желудки Автор, как вы себе это представляете??
Время неспешно текло, как разлившаяся река Штамп.
Начинается белый танец: кавалеры приглашают Дам Внимание, вопрос. Что такое белый танец? Кавалеры приглашают ДАМ?
она просто тащила мёртвое тело по дороге. Да ей никто просто не позволил бы никого никуда тащить. Вы же сами пишете, что были крики - были очевидцы. И что, они так вот молча стояли и смотрели, как она тащит тело с места происшествия?
так думала Наташа, смотря юноше прямо в глаза. Очень корявая фраза.
, забыть тот безумный кошмар? Я его, конечно, не люблю Получается, что 'не люблю кошмар'.
Вместе они сели в такси и рванули с места. Угу. Такси без водителя. Сели вдвоем и рванули.
Рука Паши легла на руку Наташи, девушка убрала свою и отвернулась к окну Очень корявая фраза.
Я брошу к твоим ногам всех художественных критиков мира, ты будешь выставляться в лучших галереях Земли И это говорит человек, который предлагал встретиться в Макдональдсе?
Очень слабый текст. Банальный сюжет, фальшивые диалоги картонных героев. Текст затянут, в нем нет динамики, интерес не возникает.
Следующий вопрос. В чем идея текста? То, что я вижу - это идея о том, что девушке нужно было 'уйти' сразу вслед за смертью любимого? человека. Очень спорная идея, которая требует как минимум глубокого психологизма, как максимум - высокого профессионального мастерства для того, чтобы не отталкивать, а вызывать интерес.
Сегодня Маша не сказала ни слова. Просто следила за нами и сидела, не двигаясь, на месте. Плохо подана сцена. Невозможно представить себе 'картинку' - кто где сидит, кто куда смотрить и где находятся двери-коридоры.
Я оторвался от глазка, посмотрел на него. Получается, что 'посмотрел на глазок'.
-Может, он сдох?
Секунду или две я обдумывал его предположение. Два местоимения подряд - 'он' и 'его' относятся к разным людям. Не есть хорошо в плане стилистики.
-По-моему, если бы у кого-то получилось, нас бы уже спасли отсюда. А позвонить нельзя? Обязательно нужно кому-то убегать?
какую цепь рассуждений выдал его мозг в тот момент. Не самая удачная фраза.
Он стоял и смотрел на него, а оно - на него. Фраза категорически перегружена местоимениями.
не понуди меня этот самый ужас посмотреть в провал глазка Не уверена, что так можно сказать.
Если Гоша - это куча тряпья, почему его не пробовали сжечь?
Это сложно обратить в словесную форму. Допустим, если представить, что раньше в ней работали какие-то скрытые механизмы, процессы, например, тёк напор воды в жилые комплексы - то теперь они затихли, перестали действовать. Очень корявое описание-объяснение.
'Пугающий момент' в рассказе подан неубедительно. Если дело в девочке - то почему 'Гоша' появился не только в одном доме, а во всех домах? Гоша - один, но везде, или Гош - много? Система безопасности страны настолько слаба, что не способна противостоять 'куче тряпья', пусть даже нечеловечески сильной?
Герои шаблонны, воспринимаются исключетельно как 'существа, которых пугает Гоша'. Соответственно, сопереживания не возникает. Возможно, если бы ощущения героев были поданы более ярко и динамично, вопросов к логике происходящего возникало бы меньше.
Строить рассказ на диалогах - это сложно. В данном случае получилось. Почти. Все же эмоциональности немного не хватило, текст оказался несколько отстраненным. Тем не менее, понравилась идея, вложенная в рассказ. К сожалению, ее портит некоторая предсказуемость. Кстати, название и название слишком 'явное'.
Повторяю, в этом нет ничего такого, чего бы вы не знали.
Хотя, не знали вы, должно быть, вот чего В данном случае повтор не воспринимается оправданным.
Вероятно, рассказ задумывался юмористически-пародийным. Увы, но кроме одного мальчика и одно чудовища-из-под-кровати, мне в тексте ничего увидеть не удалось. Ах, да. Еще религиозная тематика затронута. Не самым удачным образом.
Из перехода разноцветным потоком хлынули люди, так на глазах их простые полусонные лица приобретали выражение панического страха. Очень корявая фраза.
"Что-то страшное грядёт...", - подумала я с мысленной усмешкой И часто герой думает такие мысли с усмешкой?
Когда появившийся с одним из людских роёв этот человек коснулся гранитного пола станции, Очень корявая фраза.
даже чуть свешивающимся на грудь. Даже непонятно Повтор.
Тут меня забило в истерике. Так не говорят.
Не вдалеке Ошибка.
Абсолютно субъективно не люблю, когда обыгрывают реальные трагедии. Пусть даже с оттенком сюра. Если абстрагироваться от терактов, то при чтении возникает впечатление, что у героини галлюцинации. Страшно? Нет. В чем смысл рассказа - не ясно.
...Он молча сидел в ярко освещенной кухне и последовательно, одну за другой перерезал ниточки, протянутые из прошлого... Хорошее начало.
все вымощенные жизнью преграждающие стены молодости, как и другие стойкие счастливчики, он по большей части преодолел Читаю фразу до запятой. Ничего не понимаю. Перечитываю. Не понимаю. Пожимаю плечами, читаю дальше. Угу. Теперь понятно. Но вот вопрос - автор сознательно ставит перед читателями барьеры?
Похожесть Мирона тоже была обыкновенной. Что значит 'похожесть'? На кого 'похожесть'?
В голове начали чеканным строем проходить полки спрятанных воспоминаний, худших из всей жизни. Корявая фраза.
Когда наступление дня пришло на смену времени рассвета Корявая фраза.
продолжая придумывать еще более изощренные пытки Подложить стихи в конвертах - это изощренная пытка?
С глубоким вздохом и частым дыханием Ребиндер очнулся У. Это как?
при этом кровь на них не истерлась, а, вероятно, засохла Вы уверены, что 'истерлась' - это правильный выбор глагола?
Текст исполнен аллюзий, текст дискутирует с классиками и пытается предложить нечто свое. Но читать его неимоверно тяжело. Фразы живут каждая сама по себе, не создавая цельного повествования. Есть удачные образы - но к ним сложно пробраться через лес не вполне уместных грамматических конструкций.
топот за спиной был все громче, все ближе, а старое здание, за которым был их блок-пост Первая фраза и сразу вопрос. 'Их' - это тех, которые бегут, тех, которые за ними гонятся или вообще каких-нибудь других?
начал раскручивать обломок кирпича Еле поднял двумя руками, а теперь начал раскручивать... Как вы это себе представляете, тем более, что по тексту пространство вокруг героя ограничено бетонным столбом?
Засветка проходила, уже различалась дорога В целом понятно, что подразумевалось, но я не уверена, что так можно сказать.
Хороша логика - он сам, Алексей, и есть свой враг. Круто! И, значит, побеждая во сне, он сам себе проигрывает? А здесь автор не слишком изящно формулирует идею.
Герой долго и настойчиво умирает. Интересно, количество 'умираний' ограничено фантазией автора или в нем есть свой смысл? В итоге весь текст воспринимается чередой одинаковых сюжетов, среди которых автор поместил идею.
предвещало прекращения пытки 'пр'-'пр'-'пт'. И легкий аромат канцелярских скрепок.
Хороший пример того, как можно написать жесткий текст 'пропустив подробности'. Страшно - это не тогда, когда много крови и прочих невинных радостей треш-автора. Страшно - это когда правда, которая может быть рядом.
разыграть в карты мытьё санблока, посмотреть медицинские карты Повтор.
- Тебе пора завязывать с кино, - она сонно щелкнула 'Она' в данном случае - любая из девушек.
так и не опробовали Неудачный выбор глагола.
Не ясно, где больные. Все спят и никто ничего не слышит?
Текст недостаточно динамичен. Возможно, первые сцены еще могут быть неторопливыми, но эта же неторопливость распространяется и на сцены, которые требуют напряжения. Увы, но передать страх героев не удалось. Автор описывает страх, не показывает.
Всегда стараюсь докопаться до смысла своих снов, ибо чувствую, что каждый из них, - это Послание Свыше. Хм... и давно это с героем?
Обожаю развивать гибкость своего ума и узнавать новые факты. Хм... и еще одна странная фраза. Вообще-то нормальные люди так о себе не говорят.
Вот вспомнить бы - тогда XZ смог ответить на вопрос или же кто-то другой? Смысл фразы не ясен.
Ну да ладно. Вернемся в студенческий клуб. А никто из него и не уходил. Несколько фраз авторского отступления - еще не повод для подобной фразы.
в какой-то жуткой агонии Не нужно злоупотреблять словами со значением неопределенности. Это показатель авторской неуверенность в собственных словах, в собственном мире и героях.
Необходимо остановить ее и тех, кто ее научил, иначе... иначе весь город окажется под властью Мрака, и она высосет Чашу у всех Совсем не страшно, но очень затянуто. И пафосно.
Я не отводил глаз, по-доброму смотря на нее. Крайне тяжело представить себе данную сцену.
Я отрекаюсь от своего бесовского дара, не нужен он мне, пусть лучше Душа вернется к моему возлюбленному! А на этой фразе меня посетили смутные сомнения. Может, автор планировал написать пародию?
Любимый, ты как? Прости меня, пожалуйста! Это уже даже не смешно. Автор, вы уверены, что за такое прощают?
А эту я хотел бы закончить так: не ходите, люди, в секты, потому как ни к чему хорошему это не приведет. Да уж... это для тех читателей, которые вдруг сами не догадались?
Слабый рассказ. Страдает логика, герои абсолютно картонны, диалоги не натуральны. Про интерес, интригу речь не идет.
До 'лаборатории' текст шел хорошо - живой герой, хороший язык, интерес, динамика. Особнно хорошо получилась девушка - очень оживила рассказ, придала такой своеобразный блекск. А 'лаборатория', увы, стала финальным банальным штампом...
Моя оценка будет средней. А могла бы быть высокой.
Написано хорошо. Текст передает эмоции, есть интересные образы-находки - особенно мне понравился чай.
Кажется мне, что этот текст гораздо лучше бы смотрелся на одном из конкурсов сюрреализма... А вот в номинации 'Магический реализм' - не очень. Именно потому моя оценка будет просто высокой, не максимальной.
Я прикасаюсь горлышком бутылки к эмалевой фотографии Одна фраза, одно слово - 'эмалевая' - и сразу понятно, о чем идет речь. И не нужно говорить слово 'кладбище'.
Теперь я сам его инструмент, раковая клетка, пожирающая человечество. Вот не совсем. Раковые клетки никого не пожирают. Они просто размножаются - их много, и они не дают нормально существовать другим, нормальным клеткам... Во всяком случае, мое впечатление от текста в целом и от финала от этой фразы смазалось.
и им предоставили в их полное распоряжение 'Перегруз' местоимениями.
Хорошая такая страшилка. Жаль, сюжет не отличается новизной - о 'машинах-призраках' написано довольно много. Герой получился, стиль не без замечаний, но он есть. Понравилась 'открытость' финала.
Дома как-то боязно, вот и нашёл укромное место - кладбище. Ну, а чтобы людей не было, ночью пришёл. Не слишком логичное объяснение. Разве что в рамках пародийности...
поэтому и продал Джонни "Lucky Strike", надеясь на помощь Надеясь, что Джонни совершенно случайно захочет покурить траву на кладбище?
Текст получился довольно схематичным. Сложно понять, говорит ли автор серьезно (тогда все впечатление портит ляп мотивации 'случайно покурить траву на кладбище'). Для пародии рассказ излишне серьезен.
Левон стоял у распахнутого окна и бессмысленным взглядом смотрел перед собой, ничего не видя - ни светло-зелёные, ласкаемые последними лучами верхушки елей, ни дорогу, начинающуюся в городе и, словно пущенная из гигантского лука стрела, пронзающую лес, ни трёх- и двухэтажные дома пригорода, окружённые островками садовых деревьев, наконец-то выпустивших в мир свои первые листочки, ни само заходящее светило Автор, создавать подобных 'крокодилов' - это особое искусство. Все части фразы должны быть между собой согласованы... и желательно, чтобы их не объединяло слово 'видя'...
В целом неплохо, хотя психологизма, ощущения обреченности не вполне достаточно. Строить рассказ на подобном сюжете не так просто - нужно продумывать каждое слово для того, чтобы не терять интерес читателей.