Арефьев Александр Валентинович : другие произведения.

Мудрость с улыбкой. Том 7

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия

   0x01 graphic
  
   Мудрость с улыбкой и смехом до слёз
   (анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия)
  
   Обращение к читателю
  
   В "совковые" времена анекдот и "солёная" шутка были штучным товаром исключительно устного творчества и ценились на вес золота, а за политический анекдотец можно было и "присесть". И рассказывали его в знак доверия и с оглядкой. В наши дни анекдот перестал быть вожделенным дефицитом, но не потерял своей притягательности и остроты. Настоящий сборник представляет собой попытку вытянуть из глубин памяти то, над чем хихикали мы прежде, и отобрать из массы современных шуток то, над чем мы в полный голос смеёмся сегодня. А афоризмами, этими мудрыми мыслями с улыбкой, пришлось поделиться как древнейшим авторам, так и современным, за что, я думаю, ни те, ни другие на меня не в обиде. При этом критерием отбора была "бородатость" анекдота, шутки, афоризма, присловия, т. е. пройденная ими проверка временем и неоднократным повтором. Ведь это и делает их после отсева классикой жанра. Насколько удалась попытка, судить вам, многоуважаемый читатель.
   Собиратель и редактор - А. Котляревский
  
  
  
  
  
   Оглавление:
   - Глава I. "О проблемах культа" - стр. 2
   - Глава II. "Английский юмор" - стр. 202
   - Глава III. "Ох, уж эти сказки" - стр. 332
   - Глава IV. "О братьях наших меньших" - стр. 409

О, времена! О, нравы!

  
   Глава I. О проблемах культа
  
   Из Библии: В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было ЛЮБОВЬ. Всё чрез НЕЁ начало быть, что начало быть, и ничто без НЕЁ не начало быть, что начало быть.
   ***
   Тертуллиан о христианстве: Credo quia absurdum (верую, ибо абсурдно).
   ***
   Иисус Христос (Евангелие от Луки, 17:21): Царствие Божие внутрь вас есть.
   ***
   Из энциклопедии: В религиозных верованиях Бог - сверхъестественное существо.
   ***
   Идеального можно встретить на каждом углу, - сказал Бог и создал Землю круглой.
   ***
   Библия (Исх 33,19-20): И сказал Господь: человек не может увидеть Меня и остаться в живых.
   ***
   Николай Бердяев: Античная трагедия есть трагедия рока, христианская трагедия есть трагедия свободы.
   ***
   Амброз Бирс: Христианин - человек, следующий учению Христа постольку, поскольку оно не противоречит греховной жизни.
   ***
   Фридрих Ницше: Слово "христианство" основано на недоразумении; в сущности, был один христианин, и тот умер на кресте.
   ***
   Николай Бердяев: Христианство - не только вера в Бога, но и вера в человека, в возможность раскрытия божественного в человеке.
   ***
   Апостол Иоанн: В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. Оно было в начале у Бога. Всё чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть.
   ***
   Апостол Павел о Господе: Единый имеющий бессмертие, который обитает в неприступном свете, которого никто из человеков не видел и видеть не может. Ему честь и держава вечная! Аминь.
   ***
   Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
   ***
   Премудрый царь Соломон (Священное Писание): Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чём говорят: "Смотри, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас. Нет памяти о прежнем...
   ***
   Из Писания: Ибо един Бог, един и посредник между Богом и человеками, человек Христос Иисус, предавший Себя для искупления всех.
   ***
   Иисус Христос (Евангелие от Матфея, 7:7,8): Просите, и дано будет вам; ищите, и найдёте; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.
   ***
   Иисус Христос о вечном огне (Евангелие от Матфея, 25:46): На Страшном суде Сын Человеческий скажет: Тем, которые по левую сторону, идите от Меня, проклятые, в огонь вечный, уготованный диаволу и ангелам его, ибо алкал Я, и вы не дали Мне есть; жаждал, и вы не напоили Меня; был странником, и не приняли Меня; был наг, и не одели Меня; болен и в темнице, и не посетили Меня.
   ***
   Иисус Христос (Евангелие от Матфея, 18:20): Ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них.
   ***
   Змей-искуситель - Еве (книга Бытие, 3:4-6): Нет, не умрёте, но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и ВЫ БУДЕТЕ КАК БОГИ, знающие добро и зло. И увидела жена, что дерево хорошо для пищи, и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что дает знание; и взяла плодов его и ела; и дала также мужу своему, и он ел.
   ***
   Александр Исаев: Христос умер, не оставив нам ни своей автобиографии, ни авторского варианта Учения. Доподлинно известно следующее:
   - Иисус Христос был сверхчеловеком, обладавшим сверхъестественными способностями;
   - Иисус Христос верил в существование Бога-Отца, сыном которого он является;
   - Иисус Христос был дружелюбным;
   - Иисус Христос пребывал в особом метафизическом состоянии - благодати, которая связана с пробуждением определенных структур головного мозга, отвечающих за сверхъестественные способности людей;
   - Иисус Христос мог передавать благодать другим людям;
   - После смерти Иисуса Христа обращение к нему с различными просьбами помогало (и помогает) многим верующим решать свои земные проблемы;
   - В земной жизни Иисус Христос не был сторонником всепрощения (вспомним, бесплодную смоковницу, изгнание торговцев из храма и др.).
   ***
   Толанд: То, чего я не понимаю, может дать мне правильное понятие о Боге не в большей степени, чем молитва, произнесённая на неизвестном мне языке, может возбудить моё благочестие.
   ***
   Молитва - это дать понять Всемогущему, что его планы мироздания оставляют желать лучшего и что вот тут и вот здесь, увы, имеются серьёзные упущения и недоработки.
   ***
   Патриарх Кирилл: До сих пор человеческая цивилизация устремляется к совершенно иным целям и ценностям, совсем не тем, какие Спаситель назвал таковыми... Есть только одно целеполагание у абсолютного большинства людей - жить хорошо. И под этим словом "хорошо" непременно подразумевается власть, деньги и способность использовать эту власть и эти деньги, чтобы получать наслаждение и удовольствия.
   ***
   Иисус Христос: И как было во дни Ноя, так будет и во дни Сына Человеческого: ели, пили, женились, выходили замуж, до того дня, как вошёл Ной в ковчег, и пришёл потоп и погубил всех. Так же, как было и во дни Лота: ели, пили, покупали, продавали, сажали, строили; но в день, в который Лот вышел из Содома, пролился с неба дождь огненный и серный и истребил всех; так будет и в тот день, когда Сын Человеческий явится!
   ***
   Би?блия (греч. ?????? - мн. ч. от ??????? - "книга") - собрание священных текстов христиан, состоящее из Ветхого и Нового Завета. Ветхий Завет также является священным текстом иудеев (Танах). Ветхий Завет написан на древнееврейском языке (библейском иврите), за исключением некоторых частей, написанных на арамейском языке. Новый Завет написан на древнегреческом языке.
   Первая по времени создания часть Библии была заимствована христианами из иудаизма и в оригинале называется Танах; в христианстве она получила название "Ветхий Завет". Используется также название "еврейская Библия". Эта часть Библии представляет собой собрание книг, написанных на протяжении 1000 лет на еврейском языке с XIII в. по IV в. до нашей эры и канонизированных Великим Синедрионом в качестве священных из всего, переданного пророками Израиля. Является Священным Писанием для всех авраамических религий: иудаизма, христианства и ислама. Все 39 книг Ветхого Завета разделяются в иудаизме на три отдела: Тора (Закон), Невиим (Пророки), Ктувим (Писания).
   Вторая часть христианской Библии - Новый Завет, собрание из 27 христианских книг (включающее 4 Евангелия, деяния Апостолов, 21 послание Апостолов и книгу "Откровение Иоанна Богослова (Апокалипсис)", написанных в I в. н. э. и дошедших до нас на древнегреческом языке. Эта часть Библии наиболее важна для христианства, в то время как иудаизм боговдохновенной её не считает. Новый Завет состоит из книг, принадлежащих восьми боговдохновенным писателям: Матфею, Марку, Луке, Иоанну, Петру, Павлу, Иакову и Иуде.
   ***
   Из Библии: Тогда Иисус возведён был Духом в пустыню, для искушения от Диавола, и, постившись сорок дней и сорок ночей, напоследок взалкал. И приступил к Нему искуситель и сказал: если Ты Сын Божий, скажи, чтобы камни сии сделались хлебами. Он же сказал ему в ответ - написано: не хлебом одним будет жить человек, но всяким словом, исходящим из уст Божиих. Потом берёт Его Диавол в святой город и поставляет Его на крыле храма, и говорит Ему: если Ты Сын Божий, бросься вниз, ибо написано: ангелам своим заповедает о Тебе, и на руках понесут Тебя, да не преткнёшься о камень ногою Твоею. Иисус сказал ему - написано также: не искушай Господа Бога твоего. Опять берёт Его Диавол на весьма высокую гору и показывает Ему все царства мира и славу их, и говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне. Тогда Иисус говорит ему: отойди от Меня, сатана, ибо написано: Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному служи. И тогда оставляет Его Диавол.
   ***
   Библия о других верованиях:
   - А пророка того или сновидца того должно предать смерти за то, что он уговаривал вас отступить от Господа Бога вашего (Второзаконие 13:5);
   - Если твои родные призывают тебя поклоняться иным богам, то убей их, побей их камнями до смерти (Второзаконие 13:6-10);
   - Если найдётся среди тебя мужчина или женщина, кто пойдёт и станет служить иным богам, и поклонится им, или солнцу, или луне, или всему воинству небесному, то побей их камнями до смерти (Второзаконие 17:2-5);
   - Предай их заклятию, не вступай с ними в союз и не щади их; жертвенники их разрушьте, столбы их сокрушите, и рощи их вырубите, и истуканов богов их сожгите огнём (Второзаконие 7:2-5);
   - И предали заклятию все города, мужчин и женщин и детей, не оставили никого в живых (Второзаконие 2:34);
   - Если твои родные призывают тебя поклоняться иным богам, то убей их, побей их камнями до смерти (Второзаконие 13:6-10);
   - Приносящий жертву богам, кроме одного господа, да будет истреблён (Исход 22:20).
   ***
   Из Библии (Матфея 12:32): Если кто скажет слово на Сына Человеческого, простится ему; если же кто скажет на Духа Святаго, не простится ему ни в сем веке, ни в будущем.
   ***
   Канонические описания образа Иисуса Христа:
   - Из переписки проконсула Публия Лентула (I век н. э.): "Он отменно скроен, волосы его зрело-каштанового цвета, гладки до ушей, а от оных до низу светлее с кудрями падают по плечам, лоб ровный и гладкий, лицо чистое; борода такого же цвета, как и волосы, взгляд его кроток, глаза его небесного цвета...";
   - Из "Против Цельса" Эригена (185-253 гг.): "Иисус был мизерного роста и с таким некрасивым лицом, что оно вызывало отвращение";
   - Из описания XIII века: Волосы цвета неспелого ореха (светло-каштановые), гладкие, разделённые на прямой пробор, у ушей образовывали более тёмные, блестящие локоны и волной спадали на плечи, усы небольшие и борода недлинная, немного раздвоенная, были того же цвета, что и волосы, глаза серые и ясные;
   - Из других источников: его волосы были аккуратно подстрижены, как у всех еврейских мужчин. Ему доставляло удовольствие выпить немного вина с друзьями, а это доказывает, что он умел радоваться жизни (Луки 7:34). Он даже чудом превратил воду в вино на свадьбе в Кане Галилейской (Иоанна 2:11). Он был похож на свою мать, Марию, которая была еврейкой. Её предки были из еврейского колена Иуды, поэтому черты лица и цвет кожи у Иисуса были такие же, как у большинства евреев. Даже среди своих апостолов Иисус внешне не очень выделялся, так как его предателю, Иуде, пришлось поцелуем указать на него врагам. Таким образом, Иисус мог легко слиться с толпой, что он по крайней мере однажды и сделал, когда никем не замеченный пришел из Галилеи в Иерусалим.
   Большую часть из своих 30 лет он был плотником, а это ремесло для физически сильных мужчин. Иисус выгнал скот и меновщиков из храма, перевернув столы меновщиков (Иоанна 2:14). Это также показывает, что он был физически крепким мужчиной. В течение последних трех с половиной лет своей жизни Иисус прошёл пешком сотни километров, проповедуя людям. И ученики никогда не предлагали ему отдохнуть. Напротив, Иисус сам предлагал это им, а некоторые из них были выносливыми рыбаками: "Пойдите вы одни в пустынное место и отдохните немного" (Марка 6:31).
   ***
   О Марии Магдалине:
   - Кто из вас без греха, пусть первым бросит в неё камень (Евангелие от Иоанна);
   - Прощаются грехи её многие за то, что она возлюбила много (Евангелие от Луки);
   - Не женщина наградила Спасителя предательским поцелуем, не она трижды отреклась от него; когда апостолы задрожали, она не устрашилась - последняя у креста и первая у гроба (Итон Станнард Баррет).
   ***
   Евангелист Лука: И послан был ангел Гавриил от Бога в город Галилейский, называемый Назарет, к деве, обручённой мужу, именем Иосифу, из дома Давидова; имя же деве - Мария. Ангел, войдя к ней, сказал: Радуйся, благодатная, Господь с тобою; благословенна ты между жёнами. Она же, увидев его, смутилась от слов его и размышляла, что бы это было за приветствие. И сказал ей ангел: Не бойся, Мария, ибо ты обрела благодать у Бога; и вот, зачнёшь во чреве и родишь Сына, и наречёшь Ему имя Иисус; Он будет велик и наречётся Сыном Всевышнего; и даст Ему Господь Бог престол Давида, отца Его; и будет царствовать над домом Иакова во веки, и Царству Его не будет конца. Мария же сказала ангелу: Как будет это, когда я мужа не знаю? Ангел сказал ей в ответ: Дух Святый найдёт на тебя, и сила Всевышнего осенит тебя; посему и рождаемое Святое наречётся Сыном Божиим (Лк.1:26-35).
   ***
   Иисус - Иуде (Матфея 26:34): Истинно, истинно говорю тебе: не пропоёт петух, как отречёшься от Меня трижды.
   ***
   Св. Златоуст об отречении апостолом Петром: Забыл себя и Учителя, чуть не умер от страха, и всеми видами клятв начал утверждать, что он не только никогда не думал быть учеником Иисуса, но и вовсе не знает Сего Человека.
   ***
   Из Библии: Зная, что помыслы Иуды возвышенны, Иисус сказал ему - "Отойди от других, и я тебе поведаю тайны царства. Ты можешь их постичь, но будешь много скорбеть, ибо другой тебя заменит дабы могли двенадцать учеников вновь примириться со своим Богом".
   ***
   Из Бытия: И произрастил Господь Бог из земли всякое дерево, приятное на вид и хорошее для жизни, и дерево жизни посреди рая, и дерево познания добра и зла... А от дерева познания добра и зла, не ешь от него; ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертию умрёшь.
   ***
   Из Бытия: И воззвал Господь Бог к Адаму, и сказал: "Не ел ли ты от дерева, с которого я запретил тебе есть?". Адам сказал: "Жена, которую ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел".
   ***
   Юстин Мученик (I в.): Мы почти ничего не можем узнать об историческом Иисусе из Евангелий, потому что книга эта, по самому происхождению своему вовсе не историческая, а богослужебная.
   ***
   Слова Иисуса Иуде (Евангелие от Иуды): Ты превзойдёшь всех, ибо ты принесёшь в жертву человека, что облачён во мне.
   ***
   Слова Иисуса из канонического Евангелия от Иоанна (13; 21 - 26), сказанные в присутствии учеников: Истинно, истинно говорю вам, что один из вас предаст Меня... тот, кому Я, обмакнув кусок хлеба, подам. И, обмакнув кусок, подал Иуде Искариоту.
   ***
   Исследователь Библии Е. Бенц: В еврейской истории периода мессианских восстаний (66-73 и 132-135 годов) кресты росли, словно деревья в лесу - три креста на Голгофе были незначительным эпизодом, который не был зафиксирован в её анналах. Один распятый еврей, по большому счёту, ничего не значил для прокураторов и императоров или их историков.
   ***
   Римский политик и философ (II в.) Цельс: Мария состояла в разводе со своим мужем, плотником по профессии, по причине прелюбодеяния; она втайне родила Иисуса; нищета вынудила работать его подёнщиком в Египте; там он изучил колдовство, затем он вернулся и, пользуясь этим умением, публично провозгласил себя богом. Найдя себе в Иудее десять или одиннадцать приверженцев, самых отпетых людей, он бродил по Палестине, а когда иудеи его обличили и приговорили к казни, скрывался в бегах и был взят, преданный своими учениками.
   ***
   Иисус Иешуа о соплеменниках-евреях (Библия):
   - Это оттого, что народ мой глуп, они умны на зло, но добра делать не умеют (Иеремия 4:22);
   - Вы крадёте, убиваете, прелюбодействуете и клянётесь во лжи (Иеремия 7:9);
   - Народ грешный, народ, обременённый беззакониями, племя злодеев, сыны погибельные, ваши руки полны крови (Исаия 1:4,15);
   - Князья твои - законопреступники и сообщники воров; все они любят подарки и гонятся за мздой (Исаия 1:23);
   - Все они прелюбодеи, скопище вероломных. Как лук, напрягают язык свой для лжи, усиливаются на земле неправдою, ибо переходят от одного зла к другому. Каждый обманывает своего друга, и правды не говорят, приучили язык свой говорить ложь. Неужели Я не накажу их за это? И сделаю Иерусалим грудою камней, жилищем шакалов, и города Иудеи сделаю пустынею без жителей и рассею их между народами, которых не знали ни они, ни отцы их, и пошлю вслед их меч, доколе не истреблю их (Иеремия 9:2-3,5, 9,11,16).
   ***
   Из Евангелия от Андрея (гл.5 ст.1-3): И спросил Андрей Ионин, ученик Его: "Равви! Каким народам нести благую весть о Царствии Небесном?". И ответил ему Иисус: "Идите к народам восточным, к народам западным и к народам южным, туда, где живут сыны дома Израилева. К язычникам Севера не ходите, ибо безгрешны они и не знают пороков и грехов дома Израилева".
   ***
   Из Библии: Иудеи сказали Ему: Не за доброе дело хотим побить Тебя камнями, но за богохульство и за то, что Ты, будучи человек, делаешь Себя Богом. И Иисус отвечал им: Не написано ли в законе вашем: "Я сказал - вы боги"?.
   ***
   Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
   ***
   Из Писания (Исх. 20,5): Не делай себе кумиров, не поклоняйся им и не служи им, ибо я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода.
   ***
   Антропологический принцип основоположника современной космологии Б.Картера: Вселенная (и, следовательно, фундаментальные параметры, от которых она зависит) должна быть такой, чтобы в ней на некотором этапе эволюции допускалось существование наблюдателей.
   ***
   Нэнси Астор: При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину.
   ***
   Редьярд Киплинг: Адам был садовником Бога, поэтому всю работу по саду и поныне делают на коленях.
   ***
   Ежи Лец: Боюсь даже представить, что было бы, если бы Бог из Адамова ребра сотворил другого Адама.
   ***
   Бернард Шоу: Тот факт, что верующие более счастливы, чем атеисты, доказывает не больше того, что и пьяный человек счастливее трезвого.
   ***
   Марк Твен: Все его (Бога) деяния, изображённые в Ветхом завете, говорят о его злопамятности, несправедливости, мелочности, безжалостности, мстительности. Он только и делает, что карает, - карает с тысячекратной строгостью; карает невинных младенцев за проступки родителей, карает ни в чём не провинившихся обитателей страны за проступки их правителей; и снисходит даже до того, что обрушивает кровавую месть на смирных телят, ягнят, овец и волов, дабы покарать пустяковые грешки их владельцев. Более гнусного и разоблачающего жизнеописания в печатном виде не существует. Начитавшись его, начинаешь считать Нерона ангелом света и совершенства.
   ***
   Омар Хайям: Отчего всемогущий Творец наших тел даровать нам бессмертия не захотел? Если мы совершенны - зачем умираем? Если несовершенны, то кто бракодел?
   ***
   Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
   ***
   В Кашмире (Индия) находится могила, в которой, как считают индусы, находится тело Иисуса, бежавшего из Иерусалима и дожившего в Индии до 120 лет. Там же находится и нетленное тело его ученика Фомы.
   ***
   Святой Иероним: Райское блаженство не могло состояться без воздержания в пище. Пока Адам постился, был в раю, а вкусил - и был изгнан, когда же был изгнан, немедленно женился.
   ***
   Антуан де Ривароль: Разуму подобает смеяться, а не гневаться. Сам Господь Бог, приговорив Адама к труду и к женщине, отпустил ироническое замечание: "Вот, Адам стал как один из нас".
   ***
   Томас Джефферсон, 3-й президент США: Фокус-покус христианского Бога - этого Цербера с одним телом и тремя головами, охраняющего врата потустороннего мира - родился и вырос на крови тысячи мучеников.
   ***
   Когда Петр I проводил свои реформы, в том числе и ущемляющие интересы церкви, в некоторых храмах иконы стали плакать. Пётр пришёл в один из таких храмов, разломал плачущую икону и обнаружил под глазом образа кусочек смолы, плавящийся от тепла зажжённой свечи. Тогда царь объявил, что если ещё в каких храмах начнут плакать иконы, то заплачут задницы попов. И плач дружно прекратился...
   ***
   Ломоносов: Природа и вера суть две сестры родные и никогда не могут прийти в распрю между собою. Создатель дал роду человеческому две книги: в одной показал свое величество, в другой - свою волю. Первая книга - видимый сей мир. Не здраво рассудителен математик, ежели он хочет божественную волю вымерять циркулем. Также не здраво рассудителен и учитель богословия, если он думает, что по псалтыри можно научиться астрономии или химии.
   ***
   Лев Толстой: Всё, чему учит нас Церковь, - лишь беспрекословному повиновению царям и начальникам, лишь насилию, войне и казням "по воле Богом поставленных властей". Вместо Бога, которого знает всякая человеческая душа ("Царство Божие внутрь вас есть"), церковники придумали внешнего Бога-Идола и подчинили его тотальной власти весь мир, а для самих себя определили место его жрецов и вельмож.
   ***
   Эйнштейн: Я глубоко религиозный неверующий. Это что-то вроде нового вида религии. Я никогда не приписывал природе никакой цели или предназначения. То, что я вижу в Природе - это величественная прекрасная структура, которую мы можем понять и усвоить только в очень несовершенной степени и которая должна наполнить думающую личность чувством смирения. Это подлинно религиозное чувство, не имеющее ничего общего с мистицизмом. Идея личностного Бога совершенно чужда мне, и даже кажется мне крайне наивной.
   ***
   Эйнштейн: Религия будущего станет космической религией. Она преодолеет представление о Боге как о личности и откажется от догм и теологии.
   ***
   Иисус - евреям: Почему вы не понимаете речи Моей? Потому что не можете слышать слова Моего. Ваш отец - Диавол; и вы хотите исполнять похоти отца вашего. Он был человекоубийца от начала и не устоял в истине, ибо нет в нём истины. Когда говорит он ложь, говорит своё, ибо он лжец и отец лжи. А как Я истину говорю, то не верите Мне (Ин 8:43-47).
   ***
   Справочно: У православных христиан солнце - Бог-Отец, правитель и опекун Вселенной, излучающий свет и любовь. Христос - солнце праведности, Логос - божественное начало в человеке. Солнце и Луна, изображённые вместе с распятием, означают двойственную природу Христа и силы природы, поклоняющиеся Господу Вселенной. Солнце - местопребывание архангела Михаила, а Луна - Гавриила, Фому Аквинского изображают с Солнцем на груди.
   ***
   Из Славяно-Арийских Вед (кн.3):
   - Ненаказанное зло увеличивается;
   - Любите ближнего вашего, если он того достоин;
   - Живите по совести: свято чтите прародителя, своих богов и предков;
   - Да не возрадуетесь вы горю чужому, ибо кто чужому горю радуется, тот к себе горе призывает;
   - Не злословьте и не смейтесь над теми, кто любит вас, а отвечайте вы на любовь любовью и обрящете покровительство Богов ваших;
   - Каждое совершённое вами деяние оставляет свой неизгладимый след на извечном Пути жизни вашей, а посему совершайте, люди, только прекрасные и благие деяния во славу Богов и Предков ваших в назидание потомкам вашим;
   - Мысли, слова и действия дают добрые и злые плоды. Замысел на чужое, на действие преступное, на неверие - суть грехи мысли; поношение, ложь, клевета, непригодные речи - суть грехи слова; овладеть чужим, совершить убийство, прелюбодеяние суть грехи телесные.
   ***
   Святые покровители для "профи":
   - Для медиков и фармацевтов: святые бессребреники Косма и Демиан и великомученик Пантелеимон (прославились чудесными исцелениями в земной жизни);
   - Для студентов: святая Татиана (в Татианин день в 1755 г. подписан декрет о создании МГУ);
   - Для военных: архангел Михаил и Георгий Победоносец;
   - Для военных моряков отдельно: апостол Андрей Первозванный (отсюда и Андреевский флаг на кораблях);
   - Спецназу: благоверный великий князь Александр Невский;
   - Налоговикам, бухгалтерам и финансистам: святой апостол Матфей (до того, как уверовать в Христа, был сборщиком налогов);
   - Почтальонам: архангел Гавриил, принёсший Деве Марии весть, что она родит Спасителя;
   - Земледельцам, а также автоводителям и путешествующим: Николай Чудотворец;
   - Пчеловодам: Зосима и Савватий Соловецкие;
   - Строителям: инициатор строительства первых каменных зданий Кремля святой Алексий Московский.
   ***
   Из Соборного уложения (1649 г.): Буде кто иноверцы, какия ни буди веры, или и русской человек, возложит хулу на Господа Бога и Спаса нашего Иисуса Христа, или на рождьшую Его Пречистую Владычицу нашу Богородицу и Приснодеву Марию, или на честный крест, или на Святых Его угодников, и про то сыскивати всякими сыски накрепко. Да будет сыщется про то допряма, и того богохульника обличив, казнити, зжечь.
   ***
   Теософ Блаватская: Чтобы владеть людьми, необходимо их обманывать. Если бы не феномены, я давным-давно поколела бы с голоду. Чем проще, глупее и грубее "феномен", тем он вернее удаётся. Громадное большинство людей, считающих себя и считающихся умными, глупы непроходимо.
   ***
   Из Нового Завета: Не обманывайтесь: ни блудники, ни прелюбодеи, ни малакии (люди без определённой сексуальной ориентации), ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники - Царства Божия не наследуют.
   ***
   Пётр I приказал лето 7209 года по русскому календарю считать 1700 годом, исчисляемым от дня обрезания еврея Иисуса Христа, и ввёл русское Новолетие на этот еврейский праздник обрезания, Новый год, т. е. на первое января.
   ***
   Из исторической хроники: И кричали ему иудеи: Если ты действительно сын божий, а не проходимец, кои толпами бродят по улицам нашего Ершалаима, то яви нам чудо - сойди с креста! И тогда мы тебе поверим.
   ***
   Генрих Гейне: Бог сотворил рогатый скот потому, что мясные супы подкрепляют человека, ослов - для того, чтобы служили для сравнения, а человека - для того, чтобы ел мясные супы и не был ослом.
   ***
   Квентин Крисп: Предположение, будто Господь отвлекается от дел мироздания, чтобы подарить мне велосипед с пятью скоростями, настолько неправдоподобно, что я не принимаю его всерьёз.
   ***
   Эйнштейн: Человеческий разум не способен воспринимать четыре измерения, как же он может постичь Бога, для которого тысяча лет и тысяча измерений предстают как одно?
   ***
   Из "Закона Божьего": Самый тяжкий преступник, но кающийся, не отвергнут Спасителем, но с этого момента ни страдания, ни смерть не могут его лишить вечного блаженства, наоборот, это есть путь к вечной славе в Царствии Божьем.
   ***
   В день Николая Чудотворца, когда нельзя было работать, Ленин издал приказ от 25 декабря 1919 года: "Мириться с "Николой" глупо, надо поставить на ноги все чека, чтобы расстреливать не явившихся на работу из-за "Николы" (т.е. пропустивших субботник при погрузке дров в вагоны в день Николая Чудотворца).
   ***
   Из указания Дзержинскому от 1 мая 1919 г. N13666/2: "Необходимо как можно быстрее покончить с попами и религией. Попов надлежит арестовывать как контрреволюционеров и саботажников, расстреливать беспощадно и повсеместно. И как можно больше. Церкви подлежат закрытию. Помещения храмов опечатывать и превращать в склады".
   ***
   Иоанн Креститель: Не все грехи Израиля лежат у дверей священников и книжников. Не думайте, что все грешники Иудеи - правители и богатые люди. Если человек живёт в нужде, это не значит ещё, что он добр и чист. Равнодушные, беспомощные бездельники по большей части бедны и вынуждены просить подаяния. Я видел, как те самые люди, которые радовались, когда я говорил священникам и книжникам об их несправедливости к человеку, эти же люди бросали камни и били Справедливость на улицах и как они топтали мёртвую птицу Праведности.
   ***
   Лишь в 1992 году, спустя 35 лет после запуска первого искусственного спутника и 350 лет после сожжения на костре Галилео Галилея Церковь признала правильность его утверждения о том, что Земля вертится вокруг Солнца.
   ***
   Карамзин: Духовенство наше не оказывало излишнего властолюбия, свойственного духовенству западной церкви, и, служа великим князьям в государственных делах полезным орудием, не спорило с ними о мирской власти.
   ***
   Белинский: Основы религиозности есть пиетизм, благоговение, страх божий, а русский человек произносит имя Божие, почесывая себе кое-где, и говорит об образе: годится - молиться, а не годится - горшки покрывать.
   ***
   Белинский: Про кого русский народ рассказывает похабную сказку? Про попа, попадью, попову дочь и попова работника. Кого русский народ называет дурья порода, брюхаты жеребцы? Попов... Не есть ли поп на Руси для всех русских представитель обжорства, скупости, низкопоклонства, бесстыдства?
   ***
   Патриарх Тихон (1918 г.): Грех, тяготеющий над нами - вот сокровенный корень нашей болезни, вот источник всех наших бед и злоключений. Грех растлил нашу землю, расслабил духовную и телесную мощь русских людей. Грех содеял то, что Господь, по слову пророка, отнял у нас храброго вождя и воина, судью и пророка... Грех помрачил наш народный разум, и вот мы алчем, жаждем и наготуем на земле, благословенной обильными дарами природы, и печать проклятия легла на самый народный труд и на все начинания рук наших.
   ***
   Лев Толстой в послании церкви: Я верю в того Бога, в которого учил нас верить Иисус Христос и не могу вернуться к учению той вредной секты, называющей себя православной церковью. Не могу я вернуться к этой секте и потому, что секта эта отрицает истинного христианского Бога - любовь, ставя на его место злое неразумное существо, которое будто бы за исполнение и неисполнение людьми самых странных, неразумных и часто безнравственных требований обещает им или вечное блаженство, или вечное мучение (вечное мучение и Бог - любовь!). Не могу я вернуться, не только вернуться, но и не относиться с отрицанием к этой вредной секте ещё и потому, что секта эта, соединившись с правительством, т.е. людьми, захватившими власть и совершающими всякого рода злодеяния, старается для оправдания того правительства развращать тёмный народ и молодые поколения, внушая им ложные понятия о Боге и законе.
   ***
   Справочно: Иисус Христос для мусульман - весьма почитаемый пророк, только по канонам ислама распяли не его, а предателя Иуду. Согласно верованиям шиитского толка, могила Иисуса находится в Кашмире (Иран), где её по сей день охраняют.
   ***
   Русская национальная молитва: Помилуй, Господи, и паче чаяния убереги нас от пожара в день пожарника, от хвори в день медработника и от нападения супостата в день защитника Отечества.
   ***
   Николо Макиавелли: После смерти я хочу попасть в ад, где смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населён одними нищими, монахами и апостолами.
   ***
   Ломоносов: Упрямых попов, кои хотят насильно крестить холодною водою, почитаю я палачами, затем что желают после родин либо крестин вскоре и похорон для своей корысти.
   ***
   Томас Манн: Свобода - это свобода грешить, благочестие же состоит в том, чтобы не пользоваться ею из любви к Господу Богу, который счёл нужным даровать её нам.
   ***
   Томас Ибарра: Настоящий христианин на воскресной проповеди искренне раскаивается в том, что делал вечером в субботу и в том, что будет делать в понедельник.
   ***
   Философ Эпикур: Мир состоит из грубой материи и тонкого божественного мира. Так как удовольствие нематериально, оно - путь из мира материи в божественный мир, поэтому пусть каждый ищет своего удовольствия, и через это будет идти в божественный мир.
   ***
   Президент Российского Библейского общества отец Александр: Радиоуглеродный анализ найденных на горе Арарат предположительно обломков Ноева ковчега показал дату - примерно 4800 лет. Однако надо учитывать, что Библия написана поэтическим, иносказательным языком, и требовать от неё документальной конкретики неоправданно.
   ***
   Иисус Христос (Мф 10:34): Не думайте, что Я пришёл принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришёл разделить человека с отцом его, и дочь с матерью её, и невестку со свекровью её. И враги человеку - домашние его, кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто не берёт креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня. Сберегший душу свою потеряет её; а потерявший душу свою ради Меня сбережёт ее.
   ***
   Из Послания коринфянам (гл. XIII, 4 - 8): Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, на всё надеется, всё переносит. Любовь никогда не кончается.
   ***
   Кампанелла: С чего же это Бог предоставил дьяволу власть большую, нежели себе, над своими же творениями? По немощи, по незнанию или в силу нежелания прийти нам на помощь? Но, тогда значит, что он либо дряхл, дрябл, либо невежда, лентяй, нерадивый ко всему и сверх всякой меры жестокий.
   ***
   Александр Мень: Величественная простота Моисеевой веры и её заповеди, следовать которым и до сих пор оказывается нелегко, ознаменовали коренной поворот в религиозном создании. Он был Его предтечей, и в строгом смысле слова назвать так можно только израильских пророков, тех, кто духовно сформировал мир.
   ***
   Справочно: В России проживает более чем 20 миллионов людей, исповедующих ислам как религию и считающих себя мусульманами. За последние 15 лет число мусульман в России увеличилось более чем на 40%. В Москве русских лишь 31%, азербайджанцев больше, чем проживает в Баку, а татар больше, чем в Казани.
   ***
   Бог - Сатане (бывшему ангелу света Люциферу): Ты был помазанным херувимом, чтобы осенять, и Я поставил тебя на то; ты был на святой горе Божией, ходил среди огнистых камней. Ты совершен был в путях твоих со дня сотворения твоего, доколе не нашлось в тебе беззакония (Иез.28.14-15).
   ***
   Справочно: Согласно Библии, Сатана был наиболее одарённым и приближённым к Творцу ангелом, который посмел усомниться в вере Творца в порядочность и безгреховность созданных им людей. Для доказательства своего мнения Сатане и было предоставлено право стать соблазнителем и совратителем людей.
   ***
   В Евангелии от Марка сказано: "Вам дано знать тайны, но услышите вы их в притчах"; Послание к Коринфянам проповедует "премудрость тайную, сокровенную"; Евангелие от Иоанна предполагает "открывать уста в притче и произносить гадания из древности".
   ***
   Бог - о человеке:
   - И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их (Быт 1, 27);
   - Бог создал человека для нетления и соделал его образом вечного бытия Своего (Прем 2, 23);
   - Я сказал: вы - боги, и сыны Всевышнего - все вы (Пс 81, 6);
   - Иисус отвечал им - не написано ли в законе вашем: "Я сказал: вы боги?" (Ин 10, 34).
   Справочно: Противоречие между первой и второй главами книги "Бытие" относительно сотворения человека, которое иерархи церкви не смогли объяснить, ибо они взаимоисключающие. Если в I главе говорится "И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию" (Быт 1, 27), то во II главе - "И создал Господь Бог человека из праха земного" (Быт 2, 7).
   ***
   Марк Аврелий: Боги или безвластны, или же властны. Если они безвластны, то зачем ты молишься им? Если же они властны, то не лучше ли молиться о том, чтобы не бояться ничего, не желать ничего, не огорчаться ничем, нежели о наличности или отсутствии чего-либо?
   ***
   Василий Ключевский: Наше сочувствие религиозной старине не нравственное, а только художественное: мы только любуемся её чувствами, не разделяя их, как сладострастные старики любуются молоденькими девицами, не будучи в состоянии любить их.
   ***
   Спиноза: Божественная справедливость допускает, чтобы дьявол безнаказанно обманывал людей, но не терпит, чтобы эти люди, несчастным образом обманутые и совращённые им, остались безнаказанными.
   ***
   Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
   ***
   Лев Толстой: Библию надо читать, сначала (пока это трудно осмыслить) оставляя без внимания то, что может показаться сказочным, и делая упор на том, что несёт в себе нравственность и нормы жизни.
   ***
   Дидро: Философы говорят много дурного о духовных лицах, духовные лица говорят много дурного о философах, но философы никогда не убивали духовных лиц, а духовенство убило немало философов.
   ***
   Адам и Ева были воистину идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
   ***
   Теодор Драйзер: Если бы я лично дал определение религии, я сказал бы, что она является повязкой, которую изобрёл человек, чтобы предохранить душу, окровавленную об обстоятельствами.
   ***
   Из Библии: Отцы не должны быть наказываемы смертью за детей, и дети не должны быть наказываемы смертью за отцов; каждый должен быть наказываем смертью за свое преступление.
   ***
   Апостол Иоанн (Соборное послание, 4. 8): Каковы те, кто ему служит, каковы те, кому он служит, таков и сам человек. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.
   ***
   Василий Ключевский: Русское духовенство всегда учило паству свою не познавать и любить Бога, а только бояться чертей, которых оно же и расплодило со своими попадьями.
   ***
   Из Заповедей: Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, за вину отцов наказывающий детей до третьего и четвёртого рода.
   ***
   Апостол Павел: А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева. И не Адам прельщён, но жена, прельстившись, впала в преступление.
   ***
   Омар Хайям: В божий храм не пускайте меня на порог, я - безбожник, таким сотворил меня Бог; я подобен блуднице, чья вера - порок, рады б грешники в рай - да не знают дорог.
   ***
   Иисус Христос в Нагорной проповеди: Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас.
   ***
   Жорж Клемансо: Праздность - мать всех пороков: если бы Ева должна была сшивать фиговые листочки своего мужа Адама, она никогда бы не послушала змия-совратителя.
   ***
   Объявление в церкви: Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния представительной внешности, непьющие, некурящие. Полный рабочий день, соцпакет, спецодежда.
   ***
   Лермонтов: Но что такое рай и ад, когда металл, в земле открытый, может спасти от первого, купить другой - не для толпы ль доверчивой, слепой, сочинена такая сказка?
   ***
   Из серии провокационных вопросов атеиста: Кто создал Создателя, может ли Бог создать камень, который не сможет поднять, и что было, когда ещё ничего не было?
   ***
   Поль-Анри Гольбах: Догмы всякой религии оказываются нелепостью с точки зрения другой религии, проповедующей другие, но столь же бессмысленные постулаты.
   ***
   Из Библии: И ещё более искали убить Его иудеи за то, что Он не только нарушал субботу, но и Отцом своим называл Бога, делая себя равным Богу (Ин5:18).
   ***
   Генрих Гейне: Католический поп шествует так, словно небо - его полная собственность; протестантский же, напротив, ходит так, будто небо он взял в аренду.
   ***
   Тургенев: О чём бы ни молился человек, он молится о чуде, и всякая молитва сводится к этой: Великий Боже, сделай так, чтобы дважды два не было четыре!
   ***
   Из заповедей Иисуса Христа: Как хотели бы чтобы с вами поступали, так и вы поступайте с другими. Какой мерой мерите других, так и вам отмерится.
   ***
   Академик Капица: У меня нет противоречий с религией, разница лишь в подходе - религия считает, что Бог создал человека, а наука - что человек создал Бога.
   ***
   Апостол Павел (Послание к римлянам 12. 20): Если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его, ибо, делая сие, ты соберёшь ему на голову горящие уголья.
   ***
   Евангелие от Матфея (5.44): Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас.
   ***
   Христос есть СЛОВО, он же свет, который был прежде создания мира и который просвещает всякого человека, приходящего в мир, ибо он есть свет разума. (Иоанн, гл. 1).
   ***
   Коран (сура 4.56): Воистину, мы поджарим на огне тех, которые не уверовали в наши аяты. И когда их кожа превратится в пепел, мы заменим её другой кожей, чтобы они вкушали мучения непрестанно. Воистину, Аллах велик, мудр.
   ***
   Коран (сура 5.51): О вы, которые уверовали! Не дружите с иудеями и христианами: они дружат между собой. Если же кто-либо из вас дружит с ними, то он сам из них. Воистину, Аллах не ведёт прямым путем нечестивцев.
   ***
   Коран (сура 8.60): Приготовьте, верующие, против неверующих сколько можете военной силы и взнузданных коней и таким образом вы будете держать в страхе врагов Аллаха и ваших врагов, а сверх того и иных врагов, о которых вы и не догадываетесь, но Аллаху ведомо о них. И сколько бы вы ни потратили на пути Аллаха, вам будет уплачено сполна и к вам не будет проявлена несправедливость.
   ***
   Коран (сура 9.29): Сражайтесь с теми из людей Писания, кто не верует ни в Аллаха, ни в Судный день, кто не считает запретным то, что запретили Аллах и Его Посланник, кто не следует истинной религии!
   ***
   Академик Вернадский: Как христианство не одолело науки в её области, но в этой борьбе глубже определило свою сущность, так и наука в чуждой ей области не может сломить религию, но ближе определяет и уясняет формы своего ведения.
   ***
   Указ Петра I: "Владыки святые! Приказываю, чтобы Богородицы отныне не плакали. А если где Богородица ещё хотя бы раз заплачет лампадным маслом, то зады у попов заплачут кровавым".
   ***
   Люк де Вовенарг: Сила или слабость нашей веры зависит скорее от мужества, чем от разума. Тот, кто смеётся над приметами, не всегда умнее того, кто верит в них.
   ***
   Даниель Дефо: Стоит где-нибудь воздвигнуть храм Господу, как дьявол строит рядышком свою часовню и самая многолюдная паства оказывается у него.
   ***
   Официальным поводом к разделению церкви на католическую и православную в XI веке явилось расхождение в вопросе - от кого исходит Дух Святой.
   ***
   Э. Ренан: Никогда Иисус не выражал кощунственной идеи, что он Бог, он верит, что находится в непосредственном общении с Богом, что он сын Божий.
   ***
   Василий Ключевский: Почему от священнослужителя требуют благочестия, когда врачу не вменяется в обязанность, леча других, самому быть здоровым?
   ***
   Бернард Шоу: Точка зрения, что верующий счастливее атеиста, столь же абсурдна, как и распространённое убеждение, что пьяный счастливее трезвого.
   ***
   Молитвы всегда должны оставаться безответными, ведь если бы они исполнялись неукоснительно, это были бы не молитвы. а деловые переговоры.
   ***
   Апостол Павел (Послание к коринфянам 6. 12): Всё мне позволительно, но не всё полезно; всё мне позволительно, но ничто не должно обладать мною.
   ***
   Из Откровения Иоанна Богослова: И когда я увидел Его, то пал к ногам Его, аки мёртвый, и Он положил на меня десницу свою и сказал мне - не бойся!
   ***
   Артур Кларк: Утверждение о том, что Бог создал человека по своему образу и подобию, тикает как часовая бомба, заложенная в основы христианства.
   ***
   Карл Ясперс: Бытие Бога столь очевидно, что неверие в него является грехом, но бытие Бога столь неочевидно, что вера в него является заслугой.
   ***
   Веслав Брудзиньский: Содомиты хотя бы положили начало новому термину, а жители Гоморры грешили только ради собственного удовольствия.
   ***
   Мартин Лютер Кинг: На свете достаточно религий, чтобы заставить людей ненавидеть друг друга, и недостаточно, чтобы они друг друга полюбили.
   ***
   Иисус Христос: А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и другую (Евангелие от Матфея, 5.39).
   ***
   Карел Чапек: Что касается Страшного суда, думаю, Господь Бог не будет в состоянии судить грешников, потому что знает их чересчур хорошо.
   ***
   А. Кашанский: Нет у нас врагов и дьявол - наш учитель, его надо тоже вместить в себя, чтобы достичь непоколебимости в вере, любви и надежде.
   ***
   Марк Твен: В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы гарантированно остались бы за его порогом, а впустили бы вашу собаку.
   ***
   Геродот: Если бы люди вынесли однажды все свои грехи и пороки на базар, то, глянув на соседскую выкладку, с радостью унесли бы свои домой.
   ***
   Чезаре Павезе: Религия - это убеждение, что всё происходящее с нами необычайно важно, и именно поэтому она будет существовать всегда.
   ***
   Папа римский Климент XIV: Если бы божеское милосердие зависело от некоторых святош, то нам пришлось бы очень пожалеть о грешниках.
   ***
   Иисус Христос: Нет ничего тайного, что не сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы.
   ***
   От Иоанна: Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал сына своего единородного дабы всякий верующий в него не погиб, но имел жизнь вечную.
   ***
   Василий Ключевский: Не будем смешивать театр с церковью, ибо труднее балаган сделать церковью, чем церковь превратить в балаган.
   ***
   Будда: Победа порождает ненависть; побеждённый живёт в печали. В счастье живёт спокойный, отказавшийся от победы и поражения.
   ***
   Из церковной проповеди: В аду алкаш может из ничего содеять литровую бутыль водки, но она тут же выпадет из его рук и разобьётся.
   ***
   Исторический вопрос: А сколько это тридцать сребреников, полученных Иудой за предательство Христа, в переводе на наши деньги?
   ***
   Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди не воевали, а жили дружно, главной религией надо назначить Камасутру.
   ***
   Дидро: Если Бог, от которого мы получили разум, требует отказа от него, значит, он фокусник, который тут же отнимает, то, что дал.
   ***
   Религиозная философия - самое остроумное сооружение, которое пытается объединить уважение к мудрости и любовь к глупости.
   ***
   Гольбах: Страх перед Господом останавливает от греха только тех, кто не способен сильно желать или уже не в состоянии грешить.
   ***
   Экклезиаст: И возненавидел я жизнь и противны стали мне дела, которые делаются под солнцем, ибо всё - суета и томление духа.
   ***
   Гельвеций: Так как религиозная мораль никогда не основывалась на опыте, то царство теологии всегда считалось царством мрака.
   ***
   Бог создал мир всего за семь дней только потому, что ему не надо было обеспечивать совместимость с предыдущей версией.
   ***
   Нувориши искренне думают, что если они по праздникам поминают Бога, то Он в своих заботах забудет всё, что они творят.
   ***
   Американская пословица: Люди отвергают Библию не потому, что она противоречит себе, а потому, что она противоречит им.
   ***
   Старец Филофей: Россия есть третий Рим и четвёртому не бывать - таков промысел божий о России и русском народе в мире.
   ***
   Из Талмуда: Имущество гоя (нееврея) - это незаселённый уголок: кто первым завладеет, тот и хозяин (Баба батра, 54, 16).
   ***
   Франсуа Мориак: Многие люди смотрят на Господа Бога как на слугу, который должен сделать для них всю грязную работу.
   ***
   Из Послания апостола Павла: Начальник не напрасно носит меч - он божий слуга, отмститель в наказание делающему злое.
   ***
   Гольбах: От набожности следовало бы лечить, как от запоя, суеверие - хроническое заболевание, поддающееся излечению.
   ***
   Апостол Матфей: А молясь, не произносите лишнего, ибо знает Отец ваш, в чём имеете нужду, прежде вашего прошения у Него.
   ***
   Китайская пословица: Если человек верит, что дважды два - пять, то какой смысл раскладывать перед ним счётные палочки?
   ***
   Василий Ключевский: Разница между духовенством и другими русскими сословиями: здесь много пьяниц, там мало трезвых.
   ***
   - Когда Бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась, и так появилась первая женщина.
   ***
   Уитмен: Мифология - это то, во что верят взрослые, фольклор - это то, что рассказывают детям, а религия - это и то, и другое.
   ***
   Из Ветхого завета: Никто не может одновременно любить Бога так, как того хочет Бог, и женщину так, как того хочет женщина.
   ***
   Иоанн Богослов: Совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение, а боящийся несовершенен в любви.
   ***
   Плеханов: Нравственность, умеющая ходить только на религиозных костылях, тут же начинает хромать, когда лишается их.
   ***
   Александр Арну: Есть такие лестные для человека грехи, что исповедоваться в них значило бы впасть в грех тщеславия.
   ***
   Хенрик Ягодзинский: Верующий всегда чуть-чуть сомневается в своей вере; неверующий твёрдо уверен в своих сомнениях.
   ***
   Илона Бодден: В наше время место десяти заповедей заняли правила дорожного движения - и нарушают их так же часто.
   ***
   Лев Толстой: Сущность всякой веры состоит в том, что она придаёт жизни такой смысл, который не уничтожается смертью.
   ***
   То, что труд создал из обезьяны человека, совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
   ***
   Гольбах: Все религии, какие мы только видим на земле, дают нам лишь клубок вымыслов и бредней, возмущающих ум.
   ***
   Ежи Лец: Порою мне кажется, что Творец очарован английской монархической системой: Бог царствует, но не управляет.
   ***
   Теософ Блаватская: Неподвижно бесконечный и абсолютно безграничный не может ни желать, ни думать, ни действовать.
   ***
   Апостол Павел: И не делать ли нам зло, чтобы вышло добро, как некоторые злословят на нас и говорят, будто мы так учим?
   ***
   Оскар Уайльд: Единственная разница между святым и грешником в том, что у святого есть прошлое, а у грешника будущее.
   ***
   Тургенев: Всякая молитва сводится к следующему - великий Боже, сделай так, чтобы дважды два не ровнялось четырём.
   ***
   Френсис Бэкон: Атеизм - это тонкий слой льда, по которому один человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну.
   ***
   Самая классная работа у Папы римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
   ***
   Основные религии нашего мира похожи на концентрационные лагеря, ограждающие человечество от духовных поисков.
   ***
   Максим Грек: Мы созданы на земле, чтобы быть радетелями бессмертной красоты и участниками тайных Божиих бесед.
   ***
   Апостол Павел: Кто не работает, тот не ест. Но слышим, что некоторые поступают бесчинно, ничего не делают, а суетятся.
   ***
   Лев Толстой: сущность всякой веры состоит в то, что она придаёт жизни такой смысл, который не уничтожается смертью.
   ***
   Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи!
   ***
   На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отметелил двоих приставших к нему гопников.
   ***
   Есть люди, по глупости своей неверующие, а есть - неверующие от глупости своей, и страшно, когда они встречаются.
   ***
   Лоренс Питер: Дьявол ещё может измениться - когда-то он был ангелом и, может быть, продолжает эволюционировать.
   ***
   Исповедь во всех грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропадал даром.
   ***
   Василий Ключевский: Обряд - религиозный пепел: он охраняет остаток религиозного жара от внешнего холода жизни.
   ***
   Гольбах: Наши духовные пастыри были бы недовольны, если бы их духовный труд и оплачивался бы только духовно.
   ***
   Симона Вейль: Из двух людей, которые не убеждались лично в существовании Бога, ближе к нему тот, кто его отрицает.
   ***
   Бердяев: Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы человек не был изнасилован добром.
   ***
   Фазиль Искандер: Душа, совершившая предательство, всякую неожиданность воспринимает как начало возмездия.
   ***
   Писатель Дэн Браун: Бог - это общий для нас всех символ, символ всего неизведанного и неподвластных нам тайн.
   ***
   Гельвеций: Все без исключения религии проникнуты фанатизмом и удовлетворяют его потоками человеческой крови.
   ***
   Сэмюэл Батлер: Бог и дьявол добились впечатляющих результатов благодаря специализации и разделению труда.
   ***
   Альфред Сови: Мафусаил жил 969 лет, но и в 600 лет выглядел так молодо, что никто не давал ему больше 350-и.
   ***
   Когда Адам только только под утро вернулся домой, Ева не успокоилась, пока не пересчитала ему все ребра.
   ***
   Когда Бог создал человека, он не запатентовал своё изобретение, и теперь каждый дурак может делать то же самое.
   ***
   Фейербах: Со всякой религией связано суеверие, а суеверие же способно ко всякой жестокости и бесчеловечности.
   ***
   Гегель: Весь исторический процесс движется к Христу и от Него, явление Сына Божьего есть ось мировой истории.
   ***
   Дэн Браун: Церковь с навязываемыми ею суевериями и предрассудками является злейшим врагом человечества.
   ***
   Когда Бог создал человека, он не запатентовал своё изобретение, и теперь каждый дурак может делать то же самое.
   ***
   Старинная русская пословица: Две самые тяжёлые вещи на свете: выхаживать старых родителей и Богу молиться.
   ***
   Генри Менкен: Архиепископ - христианский священник, достигший более высокого ранга, нежели Иисус Христос.
   ***
   Марк Твен: Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, когда у него на руках четыре туза.
   ***
   Царь Иудеи Соломон: Бог - ради человеков, чтобы их просветить, дабы поняли сами, что они - это скот и только.
   ***
   Гоголь: Бог не даром повелел каждому быть на месте, где он стоит, нужно только хорошенько осмотреться вокруг.
   ***
   Виктор Шендерович: А хорошо было бы, коль после трубы Страшного суда вступили бы саксофон и медные трубы.
   ***
   Царь Иван IV Грозный: В монастырь уходят не ради спасения души, а чтоб от души бражничать в покое телесном.
   ***
   Библия - это книга, на рекламу которой потрачено столько средств, что хватило бы и на создание земного рая.
   ***
   Пётр Чаадаев: Надеяться на Бога есть единственный способ в него верить, и потому кто не молится, тот не верит.
   ***
   Марти Ларни: Христианин - это человек, который сердечно любит тех ближних, которых не ненавидит люто.
   ***
   Лев Толстой: Учение церкви есть теоретически коварная ложь, собрание самых грубых суеверий и колдовства.
   ***
   Апостол Иоанн: Как ты можешь любить Бога, которого не видишь, если не любишь человека, которого видишь?
   ***
   Из Священного Писания: Стойте в свободе, которую даровал нам Христос и не подвергайтесь опять игу рабства.
   ***
   Бэкон: Люди боятся смерти по той же причине, что дети боятся темноты, потому как не знают, в чём тут дело.
   ***
   Иисус Христос: Я ничего не могу творить сам от себя, ибо не ищу моей воли, но воли пославшего меня Отца.
   ***
   Иоанн Златоуст: Лучше хлеб с солью в покое и без печали, чем множество блюд многоценных в печали и горе.
   ***
   Лев Толстой: Вера есть понимание смысла жизни и признание вытекающих из этого понимания обязанностей.
   ***
   Ежи Лец И верующий где-то за подкладкой души мечтает, чтобы и над Богом была кассационная инстанция.
   ***
   Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропадал зря.
   ***
   Антуан де Ривароль: Мученик во имя старой веры кажется нам упрямцем; мученик во имя новой - пророком.
   ***
   Амвросий Оптинский; Там, где всё просто - ангелов со сто, там где всё мудрёно - ни одного не сыщешь.
   ***
   А не кажется ли вам, что, делая обрезание, иудеи и мусульмане пытаются отредактировать Бога и Аллаха?
   ***
   Ежи Лец: Адам и Ева положили начало массовому производству человеческого тела, Авель и Каин - души.
   ***
   Ежи Лец: Откуда взяться гармонии между душой и телом, если душа всегда готова спасти себя ценой тела?
   ***
   Иисус Христос: И будут первые последними и последние первыми, ибо много званных, но мало избранных.
   ***
   Чехов: Падший ангел изменил Богу, наверное, потому, что захотел одиночества, недоступного ангелам.
   ***
   Карл Краус: Когда та или иная культура чувствует, что ей приходит конец, она посылает за священником.
   ***
   Латинская пословица: Nihil est in intellectu (Нет ничего в сознании, чего не было бы ранее в ощущениях).
   ***
   Из Евангелия от Марка: Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всем РАЗУМЕНИЕМ твоим!
   ***
   Мордехай Ричлер: Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.
   ***
   Из двух людей, которые не убеждались лично в существовании Бога, ближе к нему тот, кто его отрицает.
   ***
   Цицерон: То, что боги существуют, я не буду оспаривать, но я буду оспаривать любые доказательства.
   ***
   Чем дольше человек питается одним святым духом, тем больше в нём желание отдать душу дьяволу.
   ***
   Если вы не испытываете желания преступить хотя бы одну из десяти заповедей - с вами что-то не так.
   ***
   Монтень: Мало найдётся людей, которые открыто решились бы высказать то, о чём тайно просят Бога.
   ***
   Из Библии: Удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царство Божие.
   ***
   Марк Твен: Сначала Бог создал человека, потом - женщину, а потом человека пожалел и создал табак.
   ***
   Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Пётр.
   ***
   Жан-Поль Сартр: У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как и чем может.
   ***
   Яблоки краснеют с тех самых пор, как древо познания услышало то, что Ева прошептала на ушко Адаму.
   ***
   Вольтер: Заметьте, что наиболее суеверные эпохи были всегда эпохами эпохальных преступлений.
   ***
   Гольбах: Человек суеверен только потому, что пуглив, а пуглив он только потому, что невежествен.
   ***
   Вольтер: С религией получается то же, что и с азартной игрой - начавши дураком, кончаешь плутом.
   ***
   И современник Галилея был Галилея не глупее - он знал, что вертится Земля... но у него была семья.
   ***
   Крутиер: Если бы мы всё время не выясняли "Кто виноват?", то мы бы давно уже знали "Что делать?".
   ***
   Сенека: Боги устроили так, что любой может отнять у нас жизнь, но никто не может избавить от смерти.
   ***
   Оскар Уайльд: Молитва должна оставаться без ответа, не то она была бы не молитвой, а перепиской.
   ***
   Бог подарил людям два вида искренней радости: первый называется счастье, второй - злорадство.
   ***
   Если в загробной жизни будет безлимитный Интернет, то многие даже не заметят, что уже умерли.
   ***
   Роберт Карпач: Если дьявол заговорил ангельским голосом, это не значит, что он проходит мутацию.
   ***
   Френсис Бэкон: Поверхность в философии склоняет человеческий ум к атеизму, глубина - к религии.
   ***
   Стоит ли стремиться попасть в рай, коли единственным видом транспорта туда является катафалк?
   ***
   Жан-Поль Сартр: Всё сущее рождено без причины, продолжается в слабости и умирает случайно.
   ***
   Джордж Дакон: Если абсолютная власть развращает абсолютно, то как же быть с Господом Богом?
   ***
   Фридрих Ницше: Среди приверженцев каждой религии религиозные люди составляют исключение.
   ***
   Василий Великий: Трём лицам пакостит клеветник: оклеветанному, слушающему и самому себе.
   ***
   Грэм Грин: Господь не позволяет заглянуть себе в карты, но каждый может увидеть, как он их тасует.
   ***
   Экклезиаст: Всему своё время, и время всякой вещи под небом, время рождаться и время умирать.
   ***
   Омар Хайям: Ты не очень-то щедр, всемогущий Творец, сколько в мире разбитых тобою сердец!
   ***
   Из Библии: И наступят времена, когда никто не отличит правду от лжи и не всякий праведник устоит.
   ***
   Информация, переданная Змием Еве, была бесплатной, но как дорого она обошлась человечеству.
   ***
   Пелевин: Весь этот мир - не более чем анекдот, который Господь Бог рассказывает самому себе.
   ***
   Арабская пословица: Ищите Бога в своём собственном сердце, вы не найдёте его больше нигде.
   ***
   Дени Дидро: Религия и законы - пара костылей, которые нельзя отнимать у людей, слабых на ноги.
   ***
   Пророк иудейский Иеремия: Вавилон будет разрушен, ибо Бог не терпит неправедных империй.
   ***
   Жильбер Сесброн: Мы бессознательно думаем, что Бог видит нас сверху, а Он видит нас изнутри.
   ***
   Анатоль Франс: Религии подобно хамелеону окрашиваются в цвет почвы, на которой они живут.
   ***
   Бэкон: Атеизм - это тонкий лед, по которому один человек пройдет, а целый народ ухнет в бездну.
   ***
   Гораций Сафрин: Христос изгнал торгующих из храма, торгующие поумнели и облачились в ризы.
   ***
   Даль: Чёрт смущает, бес подстрекает, дьявол нудит, сатана творит лживые чудеса для соблазна.
   ***
   Екклесиаст (11. 4): Кто наблюдает ветер, тому не сеять, и кто смотрит на облака, тому не жать.
   ***
   Вольтер: В делах религии энтузиазм всегда начинает постройку, но ловкость довершает её.
   ***
   Апостол Павел: Тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа, которого имеете вы от Бога.
   ***
   Иисус Христос: Во всём, как хотите, чтобы люди поступили с вами, так поступайте и вы с ними.
   ***
   Марк Твен: Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже порядком притомился.
   ***
   Монгольская пословица: У заезженной лошади много кнутов, у тёмного человека много молитв.
   ***
   Евангелие от Матфея: Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и всё приложится вам.
   ***
   Генрих Гейне: Добрый находит рай для себя на земле, а злой уже здесь предвкушает свой ад.
   ***
   Марк Твен: Есть несколько способов справиться с искушением, самый верный из них - трусость.
   ***
   Настоящий христианин - это человек, который стоит на ногах в мире, который стоит на голове.
   ***
   Лешек Кумор: Охотней всего мы исповедуемся в грехах, которые служат предметом зависти.
   ***
   Ничто не поражает так, как чудо, - разве только наивность, с которой его принимают на веру.
   ***
   Френсис Бэкон: Вся наша нравственная философия - не более чем прислужница религии.
   ***
   Рождение ребёнка - это подарок человеку от Бога, прожитая жизнь - подарок человека Богу.
   ***
   Пьер Буаст: Бывали мученики заблуждения, но их смерть ещё не превращала его в истину.
   ***
   Лев Толстой: Человек на земле есть работник, приставленный к делу спасения своей души.
   ***
   Указ Апостола Петра: День рождения и день смерти считать за один командировочный день.
   ***
   Плеханов: Люди ищут пути на небо по той простой причине, что они сбились с дороги на земле.
   ***
   Экклезиаст: Во многой мудрости много печали, и кто умножает познания, умножает скорбь.
   ***
   Из Евангелия: Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих.
   ***
   Христос в вас, разве только вы не то, чем должны быть (Библия, 2-е Коринфянам, 13:5).
   ***
   И что характерно, решение о казни Иисуса было принято вполне демократическим путём.
   ***
   Иисус Христос: Истина не пришла в мир обнажённой, но она пришла в символах и образах.
   ***
   Все пройдут через Страшный суд, поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
   ***
   Бернард Шоу: Мне не нужен Бог, который не умеет или не может ответить на мои вопросы.
   ***
   Омар Хайям: Мы до смерти не станем ни хуже, ни лучше, мы такие, какими нас создал Аллах.
   ***
   Отец Леонтий, купивший "Ладу-Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.
   ***
   Омар Хайям: От безбожия до Бога - одно мгновение, от ноля и до итога - одно мгновение.
   ***
   Генри Менкен: Ад - это место, где оглашение десяти заповедей преследуются по закону.
   ***
   История про Иисуса выглядела бы ещё правдивее, если бы роль Иуды досталась женщине.
   ***
   Греческая пословица: Прежде чем отправиться на поиски Бога, посмотри на себя в зеркало.
   ***
   Если Бог - это понимание и всепрощение, то Диавол - это понимание без всепрощения.
   ***
   Бог сначала создал мужчину, а потом женщину, чтобы было кому оспаривать приоритет.
   ***
   Ницше: Среди приверженцев каждой религии религиозные люди составляют исключение.
   ***
   С тех пор как народ узнал про десять заповедей, каждый знает, какие у него возможности.
   ***
   Ежи Лец: Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и сделавшие карьеру люди.
   ***
   Халдейская пословица: Кто владеет мыслями человека, тот владеет его имуществом.
   ***
   Ничто не объединяет людей так, как вера; и ничто не разделяет людей так, как религия.
   ***
   Из Талмуда: Атеист, говори о том только, что знаешь ясно аки божий день, иначе молчи.
   ***
   Из законов библейского Моисея: Не ложись с мужчиной, как с женщиною, - это мерзость.
   ***
   Мать Тереза: В конце концов всё, что ты делаешь, нужно не людям, а Богу и тебе самому.
   ***
   Микеланджело: Благодарение Богу, что я всегда желаю большего, чем я могу достичь.
   ***
   Я давно готов поверить в Бога, но уж больно упитанные и холёные все эти священники.
   ***
   Иисус Христос: Можно ли чем-нибудь обогатить человека, если он при том теряет душу?
   ***
   Станислав Лец: Безбожники - это верующие, которые не желают таковыми оставаться.
   ***
   Святой Иустин: Человек есть животное, разумное существо, состоящее из души и тела.
   ***
   Русская пословица: Слова серебряны, посулы золотые, а впереди лишь Божья воля.
   ***
   Аллаха, может быть, и нет, но вот в существовании ислама сомневаться не приходится.
   ***
   Ежи Лец: Настоящий терновый венец долго носить нельзя - тернии обламываются.
   ***
   Поэт Уильям Блейк: Мы смотрим в Библию весь день: я вижу свет, ты видишь тень.
   ***
   Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
   ***
   Будда: Я прошёл через сансару многих рождений. Рожденье вновь и вновь - горестно.
   ***
   Коран: Чернила учёного и кровь мученика имеют перед Небом одинаковую ценность.
   ***
   Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
   ***
   Папа Иоанн XXIII: Всё замечай, на многое прикрывай глаза, немногое поправляй.
   ***
   Апулей: Каждый из нас в отдельности смертен, но в совокупности своей мы бессмертны.
   ***
   Ежи Лец: Настоящий человек состоит из вопросов, настоящий Бог состоял бы из ответов.
   ***
   Григорий Богослов: Мужу, в беду попавшему, не сотвори зла и тебя не постигнет зло.
   ***
   Монтескье: Если бы треугольники создали себе бога, он был бы с тремя сторонами.
   ***
   Принцип иезуитов, сформулированный Макиавелли: Цель оправдывает средства.
   ***
   Анатоль Франс: Христианство много сделало для любви, заявив о её греховности.
   ***
   Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
   ***
   Если бы Бог хотел, чтобы мужчина думал только головой, он сделал бы его колобком.
   ***
   Неверующие, как правило, живут лучше верующих, ибо не тревожат Бога по пустякам.
   ***
   Эбигайл Ван Берен: Церковь - скорее лечебница для грешников, чем музей святых.
   ***
   Иисус Христос: Истинно, истинно говорю вам: всякий, делающий грех, есть раб греха.
   ***
   Христианство - страховка жизни, которой можно воспользоваться лишь после смерти.
   ***
   Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
   ***
   Сатана настолько культурнен, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
   ***
   Русская поговорка: На смирного Бог беду пошлёт, а бойкий и сам на беду наскочит.
   ***
   Иисус Христос: Дела, которые творю я, и вы сотворите, и больше сих сотворите.
   ***
   Пушкин: Религия чужда нашим мыслям и нашим привычкам, я думаю - к счастью.
   ***
   Бенедикт Спиноза: Слова Павла о Петре говорят нам больше о Павле, чем о Петре.
   ***
   Возможно, человека и придумал Бог, но только не тот, которого придумал человек.
   ***
   Юниус: Даже от атеиста можно ожидать обращения в веру -- но не от суеверного.
   ***
   Овидий: Та, которая не грешит только потому, что это не дозволено - согрешает.
   ***
   Пророк Исайя: Перестаньте делать зло, научитесь делать добро, ищите правды!
   ***
   Третья заповедь Моисея: Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно.
   ***
   Ежи Лец: И коза сошла бы за дьявола, будь в ней хоть что-нибудь человеческое.
   ***
   Владимир Соловьёв: У нас на Руси честные люди встречаются реже, чем святые.
   ***
   И в шуршании клопов иногда слышится благодарение Богу за создание человека.
   ***
   Если бы мы заранее знали час своей смерти, ад был бы переполнен грешниками.
   ***
   Дидро: Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются.
   ***
   Гностик Моноим: Прекращай поиски Бога, ибо из тебя самого берёт Он своё начало.
   ***
   Время, проведённое с друзьями, не идёт в зачёт у Бога, но учитывается печенью.
   ***
   Гольбах: Истинная религия всегда та, которую проповедует правитель и палач.
   ***
   Если вас ударили по левой щеке, подставьте правую, и челюсть встанет на место.
   ***
   Объявление на вратах в рай: Проезд не загораживать, штраф - лопатой по нимбу!
   ***
   Иисус Христос: Я - сын человеческий, и что умею Я, вы все сможете и даже более.
   ***
   Кредо современного атеизма: в Бога не верить, но жить как у Христа за пазухой.
   ***
   Глупость, конечно, дар Божий, но и Божьим любимчикам злоупотреблять им не след.
   ***
   Самый хитроумный трюк Дьявола в том, что он убедил мир в своём отсутствии.
   ***
   Человек был создан в последний день творения, когда уж Бог явно притомился.
   ***
   Самую большую и самую искреннюю часть наших молитв составляют жалобы.
   ***
   Ежи Лец: Если бы ангелы были остроумны, я поверил бы в поражение сатаны.
   ***
   Новозаветная заповедь: И познаете истину, и истина сделает вас свободными.
   ***
   Ежи Лец: Я не принадлежу к тем, кто, почитая крест, не видит на нём человека.
   ***
   Сенека: Самый простой пример убедительнее самой красноречивой проповеди.
   ***
   Дидро: Отнимите у христианства страх перед адом, и вы отнимите у него веру.
   ***
   Екклесиаст (6.7): Все труды человека - для рта его, а душа его не насыщается.
   ***
   Вольтер: Величайшие распри производят меньше преступлений, чем фанатизм.
   ***
   Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
   ***
   Юлиус Вонтроба: Если дьявол - оппозиция Богу, то я за абсолютную монархию.
   ***
   Фаулз: Функция смерти заключается в том, чтобы сделать жизнь напряжённее.
  
   ***
   Джон Линкольн: Дьявол - джентльмен; он никогда не входит без приглашения.
   ***
   На суде высшей Справедливости Человек и Бог должны предстать на равных.
   ***
   Блез Паскаль: Бог, который нас создал без нас, не может спасти нас без нас.
   ***
   Иисус Христос - апостолу Петру: Не бойся, отныне будешь ловить человеков.
   ***
   Мать Тереза: В каждом страдающем человеке земли страдает Иисус Христос.
   ***
   Оскар Уайльд: Господь, создавая человека, несколько переоценил свои силы.
   ***
   Св. Франциск Ассизский: Блажен, кто ничего не ждёт - обрадуется он всему.
   ***
   Аврелий: Любовь к ближнему ограничена тем, насколько человек любит себя.
   ***
   Иисус Христос: Есть люди, которые много ходят, но никуда не продвигаются.
   ***
   - Всё-таки, видать, свыше что-то есть, а то откуда бы это всё на мою голову?..
   ***
   Джеймс Файблман: Миф - это религия, в которую никто уже больше не верит.
   ***
   Ирландская пословица: Когда Бог создавал время, он создал его достаточно.
   ***
   Испанская поговорка: В тихих водах спаси, Иисус, а в бурных и сам спасусь.
   ***
   Эпикур: Глупо просить у богов то, что человек способен сам себе доставить.
   ***
   Стендаль: Единственным извинением бога служит то, что он не существует.
   ***
   Доказать существование Бога, как и Его отсутствие, одинаково невозможно.
   ***
   Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.
   ***
   Нетрезвый прихожанин замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
   ***
   Франкл: Цель психотерапии - исцеление души, цель религии - её спасение.
   ***
   Человек часто прислушивается к своему организму и редко - к своей душе.
   ***
   Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
   ***
   Ф. Энгельс: Нужда заставляет молиться и, главное, - думать и действовать.
   ***
   Евангелие от Луки (6. 37): Какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.
   ***
   Наконец-то я встретил братскую душу, - сказал Каин Авелю, доставая нож.
   ***
   Августин Аврелий: Уразумей, чтобы уверовать, и уверуй чтобы уразуметь.
   ***
   Екклесиаст (4. 11): Если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?
   ***
   Ежи Лец: Настоящий мученик - тот, кому даже в этом звании отказывают.
   ***
   Если верующего покинуло чувство юмора, значит, в него вселились бесы.
   ***
   Старинная русская пословица: Кому церковь - не мать, тому Бог - не отец.
   ***
   Генрих Гейне: И самое беспорочное зачатие всё-таки остаётся зачатием.
   ***
   Ежи Лец: Бывают почётные терновые венцы, с терниями только наружу.
   ***
   С каждой новой копией человек всё больше отдаляется от подобия Богу.
   ***
   Религия как и полиция существует для поддержания порядка в обществе.
   ***
   Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
   ***
   Святой Августин: Если поверье правдоподобно, оно может быть истиной.
   ***
   Ева, между прочим, была та ещё штучка - отдалась первому встречному.
   ***
   Артур Никольский: Склонять ко греху - священная обязанность Диавола.
   ***
   Дорога к храму противоположна тому месту, куда нас обычно посылают.
   ***
   Китайская поговорка: Не смотри на лицо монаха, смотри на лицо Будды.
   ***
   Застенчивого лоха везде затолкают - и в метро, и в Царствии Небесном.
   ***
   Борис Крутиер: Добровольно в своих грехах признаются только святые.
   ***
   Бывает, что крест, поставленный на человеке, - его единственный плюс.
   ***
   Плутарх: Бог - это надежда для храброго, а не оправдание для трусливого.
   ***
   Сатанизм - то же поклонение Богу, но через заднепроходное отверстие.
   ***
   Религия даёт цель жизни, философия предоставляет лазерный прицел.
   ***
   Питер Устинов: Религия - дело Бога, усовершенствованное Дьяволом.
   ***
   Джефферсон: Проповедью должны быть наши жизни, а не наши слова.
   ***
   Шопенгауэр: Человек изначально греховен своим появлением на свет.
   ***
   Набожным восторгам предаваться безмерно легче, чем творить добро.
   ***
   Пушкин: Все говорят - нет правды на земле. Но правды нет - и выше.
   ***
   И создал Бог женщину... И с тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.
   ***
   Испанская пословица: У бездетного аббата причиндалов маловато.
   ***
   Если бы Адам и Ева были китайцами, они съели бы не яблоко, а змея.
   ***
   Генрих Гейне перед смертью: Бог меня простит, это его ремесло.
   ***
   Если Бог есть, но делает вид, что его нет, не надо ему мешать в этом.
   ***
   Некролог - это характеристика с места работы для поступления в рай.
   ***
   Пройти сквозь ад может лишь тот, кто способен там сойти за своего.
   ***
   Шекспир: Человек, занятый лишь сном и едой - животное, не больше.
   ***
   Бог всех нас любит, но некоторых - не совсем естественным образом.
   ***
   Не безбожники, а ревнители благочестия послали Христа на Голгофу.
   ***
   Не спрашивай у Бога дорогу на небеса, ибо он укажет самую трудную.
   ***
   Шендерович: Человек произошёл от обезьяны, но с божьей помощью.
   ***
   Иоанн Богослов: Познаете истину, и истина сделает вас свободными.
   ***
   Русская поговорка: Колокольный звон - не молитва, крик - не беседа.
   ***
   Иисус Христос: Человек не может увидеть Меня и остаться в живых.
   ***
   Аввакум: Беги от еретика, но с премудрым держи советы сердечные.
   ***
   Весь мир делится на праведных грешников и грешных праведников.
   ***
   Дорога в ад хоть вымощена... в отличие от дороги в рай и райцентр.
   ***
   Библия: Имеющий уши да не слышит, имеющий глаза да не видит.
   ***
   Сенека: Большая разница, не хочет человек грешить или не умеет.
   ***
   Апостол Павел: Не будь побеждаем злом, но побеждай зло добром.
   ***
   Кароль Бунш: Когда Бог сотворил человека, нужда в Сатане отпала.
   ***
   Крест надеть никогда не поздно, а вот на себе его поставить - рано.
   ***
   Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва.
   ***
   Ежи Лец: Каждый хотел бы воскреснуть хотя бы одним чином выше.
   ***
   Только святые рождаются во грехе, пригодном для обожествления.
   ***
   В формировании райских облаков активное участие принимает ад.
   ***
   Если бы Господь Бог не любил дураков, он не создал бы человека.
   ***
   Григорий Богослов: Злой человек и в богатстве живёт неправедно.
   ***
   Григорий Богослов: Изрекать могут многие, да понимают-то не все.
   ***
   Коран: Всё будет так, как должно быть, даже если всё будет иначе.
   ***
   Относись к Богу по-человечески и он отнесётся к тебе по-божески.
   ***
   Не от того ли боги бессмертны, что глупость человеческая вечна?
   ***
   Большинство людей живёт считая, что Бог их совсем не замечает.
   ***
   Не согрешишь - не покаешься, а не покаешься, так не спасёшься.
   ***
   Человек, может, и произошёл от обезьяны, но с божьей помощью.
   ***
   Марешаль: Как несовершенен этот Бог, если человек - его образ.
   ***
   Если хочешь рассмешить Господа, расскажи ему о своих планах.
   ***
   Русская поговорка: Проси Творца, чтоб не лишил доброго конца.
   ***
   Бог - это надежда для храброго, а не оправдание для трусливого.
   ***
   Ад - самая многочисленная христианская община во вселенной.
   ***
   Лао-Цзы: Если в тебе недостаток веры, то бытие не верит в тебя.
   ***
   Исповедь полезна для души, но бывает губительна для карьеры.
   ***
   Тех, кто догадался, что Бога нет, Он наказывает больнее других.
   ***
   Хороший начальник у священников - они на него прям молятся.
   ***
   Альберти: Три вещи принадлежат человеку: душа, тело и время.
   ***
   Апостол Павел: Мудрость мира сего есть безумие перед Богом.
   ***
   Только дьявол мог придумать такое яблоко раздора как религия.
   ***
   Самюэл Батлер: Бог был доволен своей работой, вот что ужасно.
   ***
   Грэм Грин: Ересь - всего лишь другое название свободы мысли.
   ***
   Если лиходей отдал Богу душу, то кто тогда продал её дьяволу?
   ***
   Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар.
   ***
   Пророк Иеремия: Люди умны на зло, а добра делать не умеют.
   ***
   Лев Толстой: Зло внутри нас, то есть откуда его можно вынуть.
   ***
   Сенека: Душа - это есть Бог, нашедший приют в теле человека.
   ***
   Религиозный фанатизм - одно из лучших изобретений дьявола.
   ***
   Иоанн Златоуст: Страшен не грех, но бесстыдство после греха.
   ***
   Грехи привели к Богу гораздо больше людей, чем добродетели.
   ***
   Бог и атеистам нужен как воздух, иначе во что же им не верить?
   ***
   Боже придумал оргазм, чтобы Адам не затрахал Еву до смерти.
   ***
   Нельзя попасть в рай одной религии, не попав в ад всех других.
   ***
   Аврелий Августин: Будем же верить, если не можем уразуметь.
   ***
   Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении.
   ***
   Чем обильнее человек разговляется, тем меньше он постился.
   ***
   Мученики создали больше веры, чем вера создала мучеников.
   ***
   Марк Твен: Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.
   ***
   Гоголь: Тому не надо ходить за чёртом, у кого чёрт за спиной.
   ***
   Гарриет Бичер-Стоу: Нет людей суевернее, чем безбожники.
   ***
   Маргарет Атвуд: Каждый миф есть одна из версий правды.
   ***
   Пшекруй: Заботься о теле, ведь душа всё равно бессмертна!
   ***
   Чтобы совратить человека, дьявол может принять образ Бога.
   ***
   Демокрит: Раскаяние в постыдных делах есть спасение жизни.
   ***
   Испанская пословица: Волк наестся мяса и в монахи подастся.
   ***
   Обезьяна - неудачная попытка Бога сотворить себе подобное.
   ***
   Никита Михалков: Сочувствие - это удовлетворённая зависть.
   ***
   - Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.
   ***
   Смерть есть переход человека из одного состояния в никакое.
   ***
   Мученики создали больше веры, чем вера создала мучеников.
   ***
   Там, где заканчивается наука, там на помощь приходит вера.
   ***
   Господь Бог - не Минздрав, дважды предупреждать не будет.
   ***
   Фейербах: Вечно то, конец чего есть мой собственный конец.
   ***
   Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю.
   ***
   - Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
   ***
   Когда приходит время собирать камни, не клади их за пазуху.
   ***
   Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек.
   ***
   Уж тем был обделён Адам, что было не к кому пойти налево.
   ***
   Пример компромисса науки с религией: Бог создал обезьяну.
   ***
   Браки совершаются на небесах, но регистрируются на земле.
   ***
   Аввакум: Не сотворившим милость и суд бывает немилостив.
   ***
   Ян Чарный: Человек сотворил Бога лучше, чем Бог человека.
   ***
   Григорий Богослов: Дурная жена в доме подобна злой вьюге.
   ***
   Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду.
   ***
   Не всякий взобравшийся на Голгофу заслуживает распятия.
   ***
   Оскар Уайльд: Религия - распространенный суррогат веры.
   ***
   Французская пословица: Один друг лучше ста священников.
   ***
   Платон: Никто не становится хорошим человеком случайно.
   ***
   Китайская пословица: Чёрт умеет прятаться в тени крестов.
   ***
   Человек - хозяин своего времени и кузнец своего счастья.
   ***
   Ежи Лец: Искренность исповедующегося небескорыстна.
   ***
   Бердяев: Личность есть лишь в том случае, если есть Бог.
   ***
   Русская поговорка: Коли сам ты плох, так не поможет и Бог.
   ***
   Из книги пророка Иезекииля: Душа согрешающая - та умрёт.
   ***
   Бог у всех один, но у каждого тот, которого он заслуживает.
   ***
   Не спрашивай, по кому звонит колокол, он звонит и по тебе.
   ***
   Августин Аврелий: Господь терпелив, потому что Он вечен.
   ***
   Тело - это балласт, который сбрасывает отлетающая душа.
   ***
   Шендерович: Церковь поставила божий промысел на попа.
   ***
   Богов, порожденных религиями, к счастью, не существует.
   ***
   Бритьё - это расплата за то, что можешь писать на стенку.
   ***
   Бога мы сердим нашими грехами, людей - достоинствами.
   ***
   Когда Бог хочет наказать человека, он лишает его разума.
   ***
   Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной.
   ***
   Теннисон: Честные сомнения всё же лучше слепой веры.
   ***
   Нести свой крест и быть крестоносцем - не одно и то же.
   ***
   Сатана рассуждает как человек, а Бог мыслит вечностью.
   ***
   И сотворил Бог женщину, существо злобное, но забавное.
   ***
   Надувшись, мыльный пузырь сказал "Бога нет" и лопнул.
   ***
   - Ежели Бог забирает лучших, то какого рожна я ещё тут?
   ***
   Сомерсет Моэм: Бог, которого можно понять, уже не Бог.
   ***
   Из Библии: И сказал Бог: "Да будет свет!", - и стал свет.
   ***
   Все мы стремимся к Богу, но Он не советует торопиться.
   ***
   Эпиктет: Человек - это душонка, обремененная трупом.
   ***
   Не жди, чтоб Бог тебе послал, а то пошлёт тебя далече.
   ***
   Если тебя довели до греха, грех им не воспользоваться.
   ***
   Две ошибки совершил Творец: создал женщин и золото.
   ***
   Особенно сурово Бог карает тех, кто уверен, что его нет.
   ***
   Это Бога надо уговаривать, ну а чёрту - только шепни.
   ***
   Все люди на Земле отбывают пожизненное заключение.
   ***
   Из Евангелия: Держите всегда светильник зажженным.
   ***
   Евангелие от Матфея: В мольбе проси только правды!
   ***
   Библия: Познай истину, и она сделает тебя свободным.
   ***
   Аврелий: Перед верой меркнут все достижения разума.
   ***
   Ежи Лец: И Мессии с нетерпением ждут своего прихода.
   ***
   Грех сотворён человеком, но вкус у него божественный.
   ***
   Друзья бывают фальшивые, враги - всегда настоящие.
   ***
   Как отправится поп в гости, так черти сразу на погосте.
   ***
   Григорий Богослов: Мудрым решения ночью приходят.
   ***
   Бруно: Если бы не было Бога, то не было бы и надежд.
   ***
   Ежи Лец: Сила дьявола - в его ангельском терпении.
   ***
   Всё в руках человеческих, если есть на то воля божья.
   ***
   Каждый лепит себе Бога по образу и подобию своему.
   ***
   Кого Бог хочет покарать, он для начала лишает разума.
   ***
   Пост приводит к вратам рая, а милостыня отворяет их.
   ***
   Пророк Мухаммед: Есть два лекарства - Коран и мёд.
   ***
   Писатель по призванию - тот же священнослужитель.
   ***
   Бальзак: Сомневаться в Боге - значит, верить в него.
   ***
   Эпихарм: Без греха и без упрёка нет на свете никого.
   ***
   Бог слишком велик, чтоб уместиться в одну религию.
   ***
   Пост - это тест на пригодность к супружеской жизни.
   ***
   Эйнштейн: Господь Бог изощрён, но не злонамерен.
   ***
   Не спеши ставить крест на сомневающемся атеисте.
   ***
   Апостол Павел: Не давайте повода ищущим повода!
   ***
   И сказал Господь: Нехорошо быть человеку одному.
   ***
   Эйнштейн: Господь Бог изощрён, но не злонамерен.
   ***
   Тацит: Лишь глупцы называют своеволие свободой.
   ***
   Поль Бурже: Верить значит отказываться понимать.
   ***
   Человек рождён для счастья как птица для бульона.
   ***
   Бог многогранен, ибо многочисленны людские умы.
   ***
   Дьявол не спит, ночью он инструктирует наших тёщ.
   ***
   Бог любит троицу, а чёрт - любовный треугольник.
   ***
   Повезло - Бога хвали, не везёт - всё на чёрта вали.
   ***
   Сколько зайца ни корми, всё равно билет не купит.
   ***
   Под шквальным огнём в окопе не бывает атеистов.
   ***
   Было бы интересно знать, кто наставил рога чёрту.
   ***
   Языком Богу молись, а руками работать не ленись.
   ***
   Вели дураку Богу молиться, так он и лоб расшибёт.
   ***
   Камнями за пазухой можно вымостить дорогу в ад.
   ***
   Тороватому Бог подаёт, а у скупого чёрт отбирает.
   ***
   В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.
   ***
   Время не только лечит, но и залечивает насмерть.
   ***
   Владимир Колечицкий: Богов предают апостолы.
   ***
   Христос-то воскрес, а мы вот остались в дураках.
   ***
   Апостол Павел: Где Дух Господень, там свобода.
   ***
   Есть Бог или его нет - это его сугубо личное дело.
   ***
   Девиз ордена тамплиеров: Истина освободит нас.
   ***
   Маркс: Слабость всегда спасалась верой в чудеса.
   ***
   Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибёт.
   ***
   Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.
   ***
   Для заключённого важна не форма, а содержание.
   ***
   Деньги открывают любые ворота, кроме врат рая.
   ***
   Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка.
   ***
   Согласно Библии, человек - это выкидыш из рая.
   ***
   Гермес Трисмегист: Человек - это смертный Бог.
   ***
   Николай Бердяев: Культура родилась из культа.
   ***
   На всех крест чтобы церковный не лопнул трест.
   ***
   Уединение для души - то же, что диета для тела.
   ***
   Иисус Христос: Царствие небесное в нас самих.
   ***
   Ходит ребром, глядит козырем да кондебобером.
   ***
   Ни хитру, ни горазду, а суда Божьего не минути.
   ***
   Веру соблюдают постом, а трудятся-то топором.
   ***
   Упаси нас, Боже, от рая, из которого нет выхода.
   ***
   За священником посылают, к Господу идут сами.
   ***
   Господь Бог выдумал сон, а Сатана - будильник.
   ***
   Деньги - ключ к любым вратам, кроме небесных.
   ***
   Иисус Христос: Не судите, да не судимы будете.
   ***
   Трепалогия - это общефилософская идеология.
   ***
   Сенека: Всякое зло легко подавить в зародыше.
   ***
   Не дай Бог, чтобы наука наконец открыла Бога.
   ***
   Иисус Христос: Не из каждого источника пейте.
   ***
   Опять грущу о вечности, а ей всё по барабану.
   ***
   Не строй семь церквей, а пристрой семь детей.
   ***
   Аристотель: Нам хорошо иногда, Богу - всегда.
   ***
   Не гневи Бога ропотом, молись Богу шёпотом.
   ***
   Достоевский: Если Бога нет, то всё позволено.
   ***
   Коли поп и запинается, то спасает "аллилуйя".
   ***
   Молитва без благоговения что пища без соли.
   ***
   Благими намерениями дорога в ад вымощена.
   ***
   Не так страшен чёрт, как себя позиционирует.
   ***
   Чрезмерное любопытство грозит утратой рая.
   ***
   Не гневи Бога ропотом, молись Богу шёпотом.
   ***
   Не понравился устав - поменяйте монастырь.
   ***
   Не каждый крест достоин называться плюсом.
   ***
   Бог - он един, но существует во многих лицах.
   ***
   Блажен, кто верует, но счастлив, кто и ведает.
   ***
   Атеизм - это выход к Богу через чёрный вход.
   ***
   Адская жизнь обычно уготована праведникам.
   ***
   Иисус Христос: Я есмь Путь, Истина и Жизнь.
   ***
   Тертуллиан: Это достойно веры, ибо нелепо.
   ***
   Монашка несла свой крест с грехом пополам.
   ***
   Быть большим католиком, чем папа римский.
   ***
   За глаза и архиерея бранят, и царя-батюшку.
   ***
   Лукреций: Душу можно врачевать как и тело.
   ***
   Боги всемогущи, но черти явно расторопнее.
   ***
   Даниель Дефо: Обмануть дьявола - не грех.
   ***
   Смерти боятся, в рай просятся, а в ад лезут.
   ***
   Не сули царства земного вместо небесного.
   ***
   Блажен кто верует, а счастлив - кто ведает.
   ***
   Одиннадцатая заповедь : НЕ ПОПАДИСЬ!
   ***
   Поп часто кадит - не успеваешь кланяться.
   ***
   Всё меньше святых, всё больше угодников.
   ***
   Умный сам по себе, а дураку Бог в помощь.
   ***
   Отдохнуть от души можно только в могиле.
   ***
   На Страшный суд повестками не вызывают.
   ***
   Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!
   ***
   Существует ли загробная половая жизнь?
   ***
   Кто малым доволен, тот и Богом не забыт.
   ***
   Господь Бог - это абстрактная реальность.
   ***
   На ухоженную девку и ухажёров до хрена.
   ***
   Русская пословица: Где любовь, тут и Бог.
   ***
   Марк Твен: Никто не лжёт, когда молится.
   ***
   Ежи Лец: Дьявол не спит... с кем попало.
   ***
   Не поглядев в святцы, да бух в колокола.
   ***
   Век мой прошёл, а дней у Бога не убыло.
   ***
   Большою милостынью в рай не войдёшь.
   ***
   Норовить на чужом горбу и в ад въехать.
   ***
   Гилберт Честертон: Чудо - свобода Бога.
   ***
   Коли богослов, так не будь уж однослов.
   ***
   Бойся всевышнего - не говори лишнего.
   ***
   Не было печали, да вот черти накачали.
   ***
   Иисус Христос: Будьте как малые дети.
   ***
   Нет людей суевернее, чем безбожники.
   ***
   Бога прогневишь, так и смерти не даст.
   ***
   Бог один, да молельщики неодинаковы.
   ***
   Заповеди ничему не учат - они отучают.
   ***
   И от милости божьей погибнуть можно.
   ***
   Фома Аквинский: Верую, ибо абсурдно.
   ***
   Философ Юнг: Бог - это функция души.
   ***
   Опаснее задевать суеверия, чем веру.
   ***
   Что душа упасла, на тот свет понесла.
   ***
   Что Бог даст, бери, а своё сам береги.
   ***
   Звонок бубен, да вот страшен игумен.
   ***
   Бездушному души и чёрту не продать.
   ***
   Кто как понимает, так Бог и поживает.
   ***
   Бог правду видит, да не скоро скажет.
   ***
   Мечта дьякона - смерть священника.
   ***
   Желание сердца - бальзам для души.
   ***
   И чёрт под старость в монахи пошёл.
   ***
   Иисус Христос: Вера без дел мертва.
   ***
   Чем чёрт ни шутит, когда Боже спит.
   ***
   Карл Маркс: Религия - опиум народа.
   ***
   Не прикидывайся овцою - волк съест.
   ***
   Аллах знает, но и раб догадывается.
   ***
   И рад бы в рай, да грехи не пускают.
   ***
   Нет хуже грешника, чем юный святой.
   ***
   И чёрт под старость в монахи пошёл.
   ***
   Рождённый чёртом помрёт с рогами.
   ***
   Не глянув в святцы, бух в колокола.
   ***
   Каждому по заслугам его воздаётся.
   ***
   Из Библии: По плодам их судите их.
   ***
   Махатма Ганди: У Бога нет религии.
   ***
   Во зло молящегося Бог не слушает.
   ***
   Мой собственный ум - моя церковь.
   ***
   Даже Господь Бог не даёт гарантий.
   ***
   У кого и нет ничего, у того Бог есть.
   ***
   Грехи любезны доводят до бездны.
   ***
   Чем больше лет, тем ближе к Богу.
   ***
   Близко церковь, да далеко от Бога.
   ***
   Не всё свято, что поп в руки берёт.
   ***
   Дымно кадишь - святых зачадишь.
   ***
   Появиться как чёртик из табакерки.
   ***
   Отзвонил да и с колокольни долой.
   ***
   Тертуллиан: Верую, ибо абсурдно.
   ***
   Чем чёрт ни шутит, пока Бог спит.
   ***
   Эйнштейн: Бог не играет в кости.
   ***
   Ни Богу свечка, ни чёрту кочерга.
   ***
   Ахматова: Для Бога мёртвых нет.
   ***
   Лесом шёл, а дров и не видывал.
   ***
   И не плотник, да стучать охотник.
   ***
   Кто рано встаёт, тому Бог подаёт.
   ***
   В простых сердцах Бог почивает.
   ***
   Дай Бог каждому, но не всякому!
   ***
   Бог не Яшка - видит, кому тяжко.
   ***
   Вольному воля, спасённому рай.
   ***
   Овидий: Запретный плод сладок.
   ***
   Убогая гордость дьяволу потеха.
   ***
   Не хулите, да нехулимы будете.
   ***
   Душа одинокого - Божий чертог.
   ***
   На тебе, Боже, что нам не гоже.
   ***
   Лец: У слепой веры злые глаза.
   ***
   Бить (звонить) во все колокола.
   ***
   Да сделать это сам Бог велел!
   ***
   Дорого яичко ко Христову дню.
   ***
   На чужом горбу в рай въехать.
   ***
   Ваши бы слова да Богу в уши.
   ***
   Поп да петух и не евши поют.
   ***
   Не умрёшь - рая не увидишь.
   ***
   Не всяк монах, на ком клобук.
   ***
   Бог слепому видение дарует.
   ***
   Что надокучит, то и научит.
   ***
   Собором и чёрта поборем.
   ***
   Как Бог на душу положит.
   ***
   Не в силе Бог, а в правде.
   ***
   Уснуть сном праведника.
   ***
   За ушко да на солнышко.
   ***
   Подвести под монастырь.
   ***
   Сказав "а", говори и "б".
   ***
   Вывести на чистую воду.
   ***
   Бог поругаем не бывает.
   ***
   Не грози попу церковью.
   ***
   Питаться святым духом.
   ***
   Бог терпел и нам велел.
   ***
   Испортить всю обедню.
   ***
   Вор с большой дороги.
   ***
   Не скор Бог, да меток.
   ***
   Будда: Ты сам Бог.
   ***
   Бог дал - Бог взял.
   ***
   Бог шельму метит.
   ***
   Нести свой крест.
   ***
   Дышать на ладан.
   ***
   По мощам и елей.
   ***
   Отойти в мир иной.
   ***
   Взять быка за рога.
   ***
   Упираться как баран.
   ***
   Я, слава Богу, атеист.
   ***
   Грех - дело наживное.
   ***
   Чужая душа - потёмки.
   ***
   Испортить всю обедню.
   ***
   Врёт - что блины печёт.
   ***
   Дураков и в церкви бьют.
   ***
   Как Бог на душу положит.
   ***
   - Царствие ему небесное!
   ***
   Не в силе Бог, а в правде.
   ***
   Попа узнаешь и в рогоже.
   ***
   Как Бог на душу положит.
   ***
   Каков поп, таков и приплод.
   ***
   И тихая вода плотины рвёт.
   ***
   Всякий поп по-своему поёт.
   ***
   Грешное тело и душу съело.
   ***
   Будда: Всё для всего всегда.
   ***
   Мелка река, да круты берега.
   ***
   День прошёл и грехам конец.
   ***
   Около святых черти водятся.
   ***
   Связался чёрт с младенцем.
   ***
   Дети и Бог там, где их хвалят.
   ***
   Стыд - это врата в благодать.
   ***
   Ваши бы слова да Богу в уши.
   ***
   Господи, дай мне веру в тебя!
   ***
   Ввели во грех как бес в болото.
   ***
   Кому поп, кому - попова дочка.
   ***
   Религия - великое может быть.
   ***
   И святой барыша ради молится.
   ***
   Не единым хлебом жив человек.
   ***
   Так есть ли Бог? А Бог его знает.
   ***
   Делать как Бог на душу положит.
   ***
   При оказии и набожный украдёт.
   ***
   Где тонко, там и рвётся (врётся).
   ***
   Душа согрешила, а спина в ответе.
   ***
   Бог - это абстрактная реальность.
   ***
   Коли вера слепа, то сердце глухо.
   ***
   Свято место с бюстом не бывает.
   ***
   Без запретного рода и рай не рай.
   ***
   На глупую паству и злой батюшка.
   ***
   Отшельник - это тот, кого отшили.
   ***
   Искупая грех, совершаешь подвиг.
   ***
   Без запретного плода и рай не рай.
   ***
   Без мужа жена - казанская сирота.
   ***
   Без пальцев и кукиша не покажешь.
   ***
   Целовать уста не было и нет поста.
   ***
   У святых отцов не найдёшь концов.
   ***
   У святых отцов не найдёшь концов.
   ***
   Только ласточки знают почерк Бога.
   ***
   Во сне-то видал, да наяву прозевал.
   ***
   Не всяк тот верует, кто проповедует.
   ***
   Спросонья блоха медведем кажется.
   ***
   Правду как шила в мешке не утаишь.
   ***
   И атеист может упиться до чёртиков.
   ***
   Не постись тогда, когда жрать нечего.
   ***
   А Бог способен познать самого себя?
   ***
   Плакался волчара Богу: Я так одинок!
   ***
   С ремеслом и увечный хлеба добудет.
   ***
   Не побожившись и сам себе не верит.
   ***
   Побойся Бога - ведь смерть у порога.
   ***
   Посуленный мерин поклажу не везёт.
   ***
   Шиллер: Вселенная - это мысль Бога.
   ***
   Бог правду видит, да не скоро скажет.
   ***
   На всякую хитрость станет и простоты.
   ***
   Не надо путать божий дар с яичницей.
   ***
   Когда наука бессильна, является Бог.
   ***
   Начал за здравие, а кончил за упокой.
   ***
   Чем чёрт не шутит, может, Бог-то даст.
   ***
   Индийская пословица: В единстве сила.
   ***
   Возьми чёрт дьявола - оба не надобны.
   ***
   Жан Ануй: Святость - это тоже соблазн.
   ***
   Да видали его в белых тапочках в гробу!
   ***
   Ангел во плоти и помышляет о плотском.
   ***
   Нередко дар богов бывает божьей карой.
   ***
   Для грехопадения необходим греховзлёт.
   ***
   Небо - престол божий, земля - подножие.
   ***
   Отстанет Бог, так покинут и добрые люди.
   ***
   И в собачьей жизни есть собачьи радости.
   ***
   Начинал во здравие, да кончил за упокой.
   ***
   Смелым Бог владеет, пьяным чёрт качает.
   ***
   На Бога уповай, а сам без дела не бывай!
   ***
   Бабы каются, а девки замуж собираются.
   ***
   Блудливая свекровь и невестке не верит.
   ***
   Не знаешь - помалкивай, знаешь - молчи.
   ***
   Молитва лечит, матерное слово - калечит.
   ***
   Чертополох - паника среди нечистой силы.
   ***
   Аби Варбург: Господь Бог живет в деталях.
   ***
   Не глянув в святцы, да бух во все колокола.
   ***
   Гегель: История есть марш Бога через мир.
   ***
   Кто с Богом в споре, тот с чёртом в сговоре.
   ***
   Больше всего легковерных среди атеистов.
   ***
   Не был звонарём, так не быть и пономарём.
   ***
   Святая Тереза: Бог заглядывает и на кухню.
   ***
   Атеистам ближе по духу всякая чертовщина.
   ***
   Святой Исайя: Не уверовав, не уразумеешь.
   ***
   Только в России все атеисты православные.
   ***
   Что пользы после греха вставать на колени?
   ***
   Глаза, зревшие царя, не боятся и сановника.
   ***
   Где сшито на живую нитку, там жди прореху.
   ***
   Все равные детки, что пареньки, что девки.
   ***
   Нет преграды, равной преграде невежества.
   ***
   Нечистой силе ничто человеческое не чуждо.
   ***
   С грехом пополам решился на грехопадение.
   ***
   Монашка несла свой крест с грехом пополам.
   ***
   Божья кара - все черти поголовно рогоносцы.
   ***
   Сосед спать не даёт - больно хорошо живёт.
   ***
   Сергей Довлатов: У Бога добавки не просят.
   ***
   Жан Поль Сартр: Абсурд - это грех без Бога.
   ***
   Один от страха помер, а другой взял да ожил.
   ***
   Лешек Кумор: У всякой религии свои атеисты.
   ***
   Бог созерцает всё в своём вечном настоящем.
   ***
   Исповедальная будка - очистное сооружение.
   ***
   Фридрих Шиллер: Вселенная - это мысль Бога.
   ***
   Грешить надо так, чтобы грех было жаловаться.
   ***
   Пусть буду седа как овца, а не пойду за вдовца.
   ***
   Одиннадцатая заповедь: "Не пойман - не вор".
   ***
   Фридрих Шиллер: Вселенная - это мысль Бога.
   ***
   Соломон: Всё из праха и всё возвратится в прах.
   ***
   Если Бог кого-то любит, то рано забирает к себе.
   ***
   Палка о двух концах: либо ты меня, либо я тебя.
   ***
   Как показала практика, согрешить можно и в раю.
   ***
   Целовал ястреб курочку до последнего пёрышка.
   ***
   Евангелие от Луки (6. 38): Давайте, и дастся вам.
   ***
   Если под вас начали копать - пора исповедаться.
   ***
   Лучше грешным быть, чем грешником лишь слыть.
   ***
   В женский монастырь со своим усталым не ходят.
   ***
   Водила дочку за ручку, вот и получила белоручку.
   ***
   Конец света удалось отложить до лучших времён.
   ***
   Ежи Лец: У чёрта на рогах ореол держится лучше.
   ***
   Не всё ври в один раз, оставь назавтра про запас.
   ***
   Ехал вроде бы и прямо, да угодил-то прямо в яму.
   ***
   На чужом несчастье своего счастья не построишь.
   ***
   Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.
   ***
   Паскаль: Сердце открывает Бога, а вовсе не разум.
   ***
   Все мы материалисты по сравнению с Всевышним.
   ***
   Распятие одного определило сознание миллионов.
   ***
   Грех - это когда согрешил, покаялся и хочется еще.
   ***
   Дьявол-хранитель пьяницы добросовестней ангела.
   ***
   Эйнштейн: Господь Бог изощрён, но не злонамерен.
   ***
   Грех бывает и такой, на который и грех жаловаться.
   ***
   Анатоль Франс: Создать мир легче, чем понять его.
   ***
   По делу Иеговы проходят очень много свидетелей.
   ***
   Грибоедов: Блажён, кто верует, тепло ему на свете!
   ***
   Хорхе Луис Борхес: Жизнь есть сон, снящийся Богу.
   ***
   Человека карают только те боги, в которых он верит.
   ***
   Богов предают апостолы, жрецов культа - остолопы.
   ***
   Только с верой в Бога можно прокормить его жрецов.
   ***
   Русская поговорка: С кем живёшь, так и прослывёшь.
   ***
   Кароль Ижиковский: Господь сотворил мир и сбежал.
   ***
   Лучше проверенный чёрт, чем непосвящённый ангел.
   ***
   В людях ангел, а не жена, а дома - не жена, а сатана.
   ***
   Тот, кто живёт для постороннего мира, опасен в этом.
   ***
   Грибоедов: Блажен, кто верует, - легко ему на сердце.
   ***
   Свой запах перегара батюшка называл святым духом.
   ***
   Лессинг: Человек человеку всё-таки ближе, чем ангел.
   ***
   Каждая вера приправляет манну небесную по-своему.
   ***
   С нами Бог, потому что с нами ему весьма интересно.
   ***
   Ни праведный без порока, ни грешный без покаяния.
   ***
   Байрон: Человек наполовину прах, наполовину - Бог.
   ***
   Боже с помощью труда сделал из обезьяны человека.
   ***
   Пройдоха перетащил в рай всех своих родственников.
   ***
   Если религия - опиум, то атеизм - это газовая камера.
   ***
   Русская пословица: Бога хвалим, а восхвалив, грешим.
   ***
   Венчается раб божий Василий и страх божий Людмила.
   ***
   Тому, кто верит в пророка, не надо в нём искать порока.
   ***
   Все мы материалисты по сравнению с Господом Богом.
   ***
   Бог даёт нам желания, но выполнять их мы должны сами.
   ***
   Бог для всех один, но такой, какого человек заслуживает.
   ***
   Сомнения атеиста: А вдруг Бог есть, чем чёрт не шутит?!
   ***
   Богатство - грех перед Богом, а нищета - перед людьми.
   ***
   Время придумано сатаной, а вечность принадлежит Богу.
   ***
   Религии объединяют людей, но разделяют человечество.
   ***
   Русская пословица: Скоморох попу-батюшке не товарищ.
   ***
   Нет друга, равного здоровью, нет врага, равного болезни.
   ***
   Лги о других так, как хотел бы, чтобы другие лгали о тебе.
   ***
   Китайская пословица: Медленно идти лучше, чем стоять.
   ***
   Станислав Ежи Лец: В раю должно быть всё - и ад тоже!
   ***
   Бернард Шоу: Религия только одна, но в сотне обличий.
   ***
   Испанская пословица: Господь увечит, Господь и лечит.
   ***
   Русская поговорка: Всяк крестится, да не всяк помолится.
   ***
   Сказать - смешно, утаить грешно, а что сказано, то свято.
   ***
   Ад - это место, где дурно пахнет и никто никого не любит.
   ***
   Джозеф Конрад: Бог - для мужчин, религия - для женщин.
   ***
   Ад - это место, где дурно пахнет и никто никого не любит.
   ***
   Ежи Лец: Порой хочется молиться о существовании Бога!
   ***
   Достоевский: Религия есть лишь формула нравственности.
   ***
   Свидетели Иеговы были арестованы за лжесвидетельство.
   ***
   Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно опоздать.
   ***
   Сотворив человека, Господь изгнал Сатану за ненужностью.
   ***
   Зигмунд Фрейд: Религия - одна из форм массового психоза.
   ***
   Возлюби себя, пока себя не познал, ибо потом поздно будет.
   ***
   Ежи Лец: Каждая вера приправляет свою манну по-разному.
   ***
   Русская поговорка: Сказал бы Богу правду, да чёрта боюсь.
   ***
   Арабская поговорка: Пыль труда лучше шафрана безделья.
   ***
   Сократ: Чем меньше человеку нужно, тем ближе он к богам.
   ***
   Русская поговорка: Кто в море побывал, тот лужи не боится.
   ***
   И началось всё с желания, ибо оно есть первое семя мысли.
   ***
   Китайская поговорка: Продавец вееров обмахивается рукой.
   ***
   Границы рая и ада подвижны, но всегда проходят через нас.
   ***
   Фонвизин: Для прихотей одного человека всей Сибири мало.
   ***
   Гёте: Человек должен верить, что непонятное можно понять.
   ***
   Жена - наш хлеб насущный, да не возжелай ещё и булочку!
   ***
   Молитва - это духовный массаж бренного человечьего тела.
   ***
   Жорж Вольфром: Легче подражать святым, чем жить с ними.
   ***
   Немецкая пословица: Ноша, удобно взятая, - половина ноши.
   ***
   Искусство - половина святости, уменье - половина спасенья.
   ***
   Все труды человека - для рта его, а душа его не насыщается.
   ***
   Чем шестерня меньше, тем больше ей приходится вертеться.
   ***
   Амброс Бирс: Безбожие - основная из великих религий мира.
   ***
   Нет добродетели выше справедливости, нет порока хуже лжи.
   ***
   Альберт Эйнштейн: Господь Бог изощрён, но не злонамерен.
   ***
   Лешек Кумор: Материалисту остаётся только вера в человека.
   ***
   Пошли дурака в церковь молиться, так он паникадило сопрёт.
   ***
   Русская пословица: Отымет Бог стыд, так и будешь сразу сыт.
   ***
   Лев Толстой: Кто научился размышлять, тому трудно веровать.
   ***
   Узбекская пословица: Камни вода разъединяет, людей - слово.
   ***
   Библия (Левит 19.18): Люби ближнего твоего, как самого себя.
   ***
   На Бога надейся, а сам не плошай - Господь не даёт гарантий.
   ***
   Русская пословица: Бог - что захочет, а человек - что сможет.
   ***
   Бог наделяет нас желаниями, но исполнение их оставляет нам.
   ***
   Джордано Бруно: Если бы не было веры, не было бы и невежд.
   ***
   Кто не отвечает гневом на гнев, спасает обоих - себя и другого.
   ***
   Истинная религия всегда та, на чьей стороне государь и палач.
   ***
   Виктор Гюго: Рай богатых построен из материалов ада бедных.
   ***
   Скажите мне, кто я, и я скажу, насколько вы меня недооценили.
   ***
   Поперёк батьки в женский монастырь со своим уставом не лезь.
   ***
   Николай Бердяев: Чудо должно быть от веры, а не вера от чуда.
   ***
   Немецкая пословица: Знает сила правду, да не любит сказывать.
   ***
   Если бы Бог не создал оргазм, человек затрахался бы до смерти.
   ***
   Эйбрахам Каули: Первый сад создал Бог, а первый город - Каин.
   ***
   Сэмюэл Батлер: Бог был доволен своей работой, вот что ужасно.
   ***
   Иван Сусанин, как выяснилось, работал ведущим специалистом.
   ***
   Станислав Ежи Лец: Жаль, что и в рай надо ехать на катафалке!
   ***
   Коко Шанель: Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
   ***
   Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра - как именно.
   ***
   Кому есть нечего, тот постится, кому делать нечего, тот молится.
   ***
   Атеизм - это откровение о небытие божьем, ниспосланное свыше.
   ***
   Ежи Лец: Если Бог вездесущ, любая дорога должна вести к нему.
   ***
   Екклесиаст (5. 9): Кто любит серебро, тот не насытится серебром.
   ***
   Узбекская пословица: Где нету птиц и лягушка за соловья сойдёт.
   ***
   Святая Тереза: Дьявол - это бедолага, который не может любить.
   ***
   Личность определяется кругом проблем, которые ему по барабану.
   ***
   Деяния апостолов (20. 35): Блаженнее давать, нежели принимать.
   ***
   Ницше: Если бы боги существовали, как бы вынес я, что я не бог?
   ***
   Это здесь грешник новопреставленный, а там - новоиспечённый.
   ***
   Легче расторгнуть сотню браков, чем разлучить попа с монашкой.
   ***
   Философ Пятигорский: Дьявол - это побуждение к немышлению.
   ***
   Мэй Уэст: Грех сотворён человеком, но вкус у него божественный.
   ***
   Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.
   ***
   У попа была собака, он её любил, за что и был отлучён от церкви.
   ***
   Бенгальская пословица: При удобном случае и набожный украдет.
   ***
   Аркадий Давидович: А как человек, Иуда был неплохим человеком.
   ***
   Не завидуй славе грешника, ибо не знаешь, каков будет конец его.
   ***
   Говорят, в зоопарке на слона напал бешеная и уже плоская собака.
   ***
   Фонвизин: У кого чаще всех Господь на языке, у того чёрт в сердце.
   ***
   Жестокость даже к злым ведёт в ад, так что уж говорить о добрых?
   ***
   Если существует Бог, то откуда зло; и откуда добро, если Бога нет?
   ***
   Лешек Кумор: Грех, совершённый ради нас, не может быть тяжким.
   ***
   Немецкая поговорка: Хотел стать епископом, а стал парикмахером.
   ***
   Курдская пословица: Пока не узришь ада, рай тебе не понравится.
   ***
   Все мы под Богом ходим, лишь отправители культа ещё и суетятся.
   ***
   Мужчина умирает дважды: сначала как мужчина, потом как человек.
   ***
   Григорий Богослов: Бог творит всё как хочет, а человек - как может.
   ***
   Итальянское изречение: Никто не хочет быть одиноким даже в раю.
   ***
   Ежи Лец: Безбожники - это верующие, которые не желают быть ими.
   ***
   Китайская пословица: Лучше требовать с себя, чем просить у других.
   ***
   Ницше: Братья мои, любить дальнего, а не ближнего призываю я вас.
   ***
   Альберт Швейцер: Не обязательно быть ангелом, чтобы стать святым.
   ***
   Фома Аквинский: Вера и знание не относятся к одним и тем же вещам.
   ***
   Не спрашивай у Бога дорогу на небеса, ибо он укажет самую трудную.
   ***
   Душа человека - это пустота, которую он заполняет Богом и сатаной.
   ***
   Ириней Лионский: Никто так не легковерен, как человек неверующий.
   ***
   Когда Иисус взбирался на Голгофу, прошёл слух, что он пошёл в гору.
   ***
   Геннадий Малкин: Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
   ***
   Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?
   ***
   Восточная мудрость: Осёл, побывавший в Мекке, уже не простой осёл.
   ***
   Полноценная исповедь позволяет расслабиться для новых свершений.
   ***
   В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный.
   ***
   Эйнштейн: Перед Богом мы все одинаково мудры или одинаково глупы.
   ***
   Оскар Уайльд: Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.
   ***
   Владимир Соловьев: У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
   ***
   Ежи Лец: Есть святые, житие которых начинается с канонизации.
   ***
   Было бы на том свете плохо, Земля переполнилась бы реэмигрантами.
   ***
   Пьер Абеляр: Вера, не просветлённая разумом, недостойна человека.
   ***
   Русская пословица: Душа христианская, да вот совесть-то цыганская.
   ***
   Оскар Уайльд: Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.
   ***
   Конфуций: Приносите жертвы богам, но держитесь от них подальше.
   ***
   Мудрые отдают время поэзии и науке, глупые - порокам, сну и ссорам.
   ***
   Японская поговорка: Женился храмовый колокол на бумажном фонаре.
   ***
   Из-за экологических проблем и в тихом омуте уже ни черта не водится.
   ***
   Предсмертные слова Джордано Бруно: Сжечь - не значит опровергнуть.
   ***
   Без запретного плода и рай - не рай, а просто хорошо накрытая поляна.
   ***
   Не верьте в конец света - Богу самому интересно, чем всё это кончится.
   ***
   Станислав Лем: Люди не хотят жить вечно, они просто не хотят умирать.
   ***
   Оскар Уайльд: Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.
   ***
   Джордж Элиот: Наименьшие грешники приносят наибольшее покаяние.
   ***
   Любовь к ближнему у мужчины лучше всего проявляется на женщинах.
   ***
   Вольтер: Люди ненавидят скупого только потому, что с него нечего взять.
   ***
   Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?
   ***
   Конец света наступает, когда человек умирает, и у каждого это своя дата.
   ***
   Бог - это неудачная попытка переложить ответственность на чужие плечи.
   ***
   Сенека: Где мы будем после кончины? Там же, где покоятся нерожденные.
   ***
   И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу.
   ***
   Предсмертные слова Иисуса Христа: Боже мой, для чего Ты меня оставил?
   ***
   Бенгальская пословица: Правдивое слово Бога радует, а человека гневит.
   ***
   Жозеф Жубер: Понять Бога легко, если только не пытаться его объяснить.
   ***
   Бог тоже любит хохмы и приколы, но особенно подшутить над синоптиком.
   ***
   Если религия есть опиум для народа, то атеизм для него - галлюциноген.
   ***
   Аркадий Давидович: Обидно, когда ты - Иуда, а тебя продают, как Христа.
   ***
   Руссо: Привязанность может обойтись без взаимности, но дружба никогда.
   ***
   В отсутствие чертих эту роль взяли на себя стервы, давшие миру чертенят.
   ***
   Батюшка наложил епитимью на любителей дьявольского танца "Лампада".
   ***
   Стендаль: Единственным извинением Бога служит то, что он не существует.
   ***
   Из Евангелия от Луки: И от каждого, кому много дано, много и потребуется.
   ***
   Иисус Христос: Есть люди, которые много ходят, а никуда не продвигаются.
   ***
   Религия без власти погибнет, а власть без религии перестанет действовать.
   ***
   Черти полосатые, видимо, пошли от греховной связи с африканской зеброй.
   ***
   Что пользы от науки тому, кто лишён ума, на что зеркало лишённому глаз?
   ***
   Религия - одна из самых устойчивых форм существования сомнений в науке.
   ***
   Айзек Азимов; Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
   ***
   Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им всё прощают.
   ***
   Богомол верит бредням других людей, философ - лишь своим собственным.
   ***
   Оскар Уайльд: У всякого святого есть прошлое, у всякого грешника - будущее.
   ***
   Секст Эмпирик: Божьи жернова мелют медленно, но муку дают превосходную.
   ***
   Митрополит Филарет: Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о больных ногах.
   ***
   Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
   ***
   Поговорка приходского батюшки: Хороший мошенник - это отпетый мошенник.
   ***
   Религиозные убеждения - прекрасный предлог, чтобы делать людям гадости.
   ***
   Фалес: Что трудно? - Познать самого себя. Что легко? - Давать советы другим.
   ***
   Оскар Уайльд: Господь, создавая человека, несколько переоценил свои силы.
   ***
   Из Священного писания: Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых.
   ***
   Такое впечатление, что вплоть до судного дня мы все как бы находимся в КПЗ.
   ***
   В своих молитвах мы просим изменить обстоятельства и почти никогда - себя.
   ***
   Иисус Христос: Не мечите бисер перед свиньями и не давайте святыни псам.
   ***
   Луис Бил: Возлюби ближнего, как самого себя, но не будь близок с кем попало.
   ***
   Николай Бердяев: Воинствующее безбожие есть расплата за рабьи идеи о Боге.
   ***
   Чудеса не противоречат природе, они противоречат нашим знаниям о природе.
   ***
   Веслав Брудзиньский: Горе Иуде, который поцеловал не того, кого следовало.
   ***
   Эрнест Ренан: Христианство - это шедевр иудаизма, его слава и совершенство.
   ***
   - Каждый день благодарю Господа за то, что мы размножаемся не почкованием.
   ***
   Седьмое чувство - это чувство меры, а одиннадцатая заповедь - не попадись.
   ***
   Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
   ***
   Царь Соломон: Сделал Бог человека прямым, люди же ищут многих ухищрений.
   ***
   Не грешат многие лишь из-за недостатка желания или недостатка возможности.
   ***
   Тереза Авильская: Ад - это место, где дурно пахнет и никто никого не любит.
   ***
   Айзек Азимов: Господь любит нас всех, но ни от одного из нас он не в восторге.
   ***
   Достоевский: Полюбите жизнь больше, чем смысл её, тогда и смысл станет ясным.
   ***
   Объявление: Московская епархия отпускает грехи оптом самовывозом со склада.
   ***
   О, пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши, дай согрешить не зачавши!
   ***
   Иван Грозный: Бог скорее простит удавившегося, чем погибшего ради тщеславия.
   ***
   Иоанн Златоуст: Кто не нуждается в чужом, но живёт независимо, тот всех богаче.
   ***
   Мария Эбнер-Эшенбах: Наименьшие грешники приносят наибольшее покаяние.
   ***
   Фейербах: Человек есть начало, человек есть середина, человек есть конец религии.
   ***
   Как ни мало благодеяние, оно пустит сотню ростков, если оказать его достойному.
   ***
   Слава Богу что чудеса редки, а было бы много, так хоть цирк заместо церкви ставь.
   ***
   У Диавола много имён: Сатана, Люцифер, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...
   ***
   Если уж верить в то, что нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
   ***
   Оскар Уайльд: Вера не становится истиной только потому, что кто-то за неё умирает.
   ***
   Екклесиаст (10. 2): Сердце мудрого - на правую сторону, а сердце глупого - на левую.
   ***
   Мать Тереза: Господь любит радостные сердца, и души, которые всегда улыбаются.
   ***
   Аркадий Давидович: Чем ленивее и глупее человек, тем чаще он беспокоит Бога.
   ***
   Ежи Лец: Всегда обращайся к чужим богам - они выслушают тебя вне очереди.
   ***
   Есть несколько вещей, помогающих избежать искусов, но самая надёжная - это страх.
   ***
   Монтескье: Если бы треугольники создали себе Бога, он был бы с тремя сторонами.
   ***
   Индийская пословица: Свой ум и чужое богатство всегда несколько преувеличивают.
   ***
   Из Библии: Нагибай выю чада своего, если хочешь, чтобы оно тебя потом радовало.
   ***
   Георг Лихтенберг: Жаль, что пить воду не грех, а то какой вкусной она бы казалась!
   ***
   Марк Твен: Ничто так не поражает как чудо, разве что лёгкость, с которой в него верят.
   ***
   И собрались на Тайную вечерю ученики Христа, и один среди них оказался непьющим.
   ***
   Гольбах: Если бы в этом мире не было зла, человек и не помышлял бы о божествах.
   ***
   Бог того не допустит, чтобы мы выдали за образец мира грёзы нашего воображения.
   ***
   Лучше не верить в Бога, чем считать его лишь самым могущественным спонсором.
   ***
   Августин: Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит себя.
   ***
   Создав человека, Бог не запатентовал изобретение, и теперь каждый дурак это делает.
   ***
   Евангелие от Фомы: Мы пришли от света, от места, где свет произошёл от самого себя.
   ***
   Гудзон Тейлор: Труд без молитвы - это рабство, молитва без труда - это иждивенчество.
   ***
   Поэт Мережковский: Бог есть, значит, человек - раб. Человек свободен, значит, нет Бога.
   ***
   Евангелие от Матфея (5.44): Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас!
   ***
   Александр Арну: Состояние невинности заключает в себе зародыши всех будущих грехов.
   ***
   Эйнштейн: Я глубоко религиозный неверующий, это что-то вроде нового вида религии.
   ***
   Знание зависит от ученья, почёт от дел, благополучие от усердия, награда - от судьбы.
   ***
   Из всех людей, поверивших, что они боги, за последние 2000 лет лишь один оказался прав.
   ***
   Франсуа Мориак: Не нужно иметь веру, чтобы молиться; нужно молиться, чтобы обрести веру.
   ***
   Занозу, расшатанный зуб и дурного советчика надо удалять с корнем - вот условие покоя.
   ***
   В тот день, когда решишь, что лишён всех недостатков, попробуй прогуляться по воде.
   ***
   Из Библии: Церковь есть и предмет Веры, и Христово Тело, и обиталище Духа Святого.
   ***
   Жан Поль Сартр: Респектабельные люди верят в Бога, чтобы только не говорить о нём.
   ***
   Вольтер: Религия существует с тех пор, как первый лицемер повстречал первого дурака.
   ***
   Надпись на райских вратах: "Машины перед воротами не ставить! Штраф - три года в аду".
   ***
   Айзек Азимов: Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня - пусть попробует найти меня сам.
   ***
   Вначале было слово, и, судя по тому, как стали развиваться события, слово было матерным.
   ***
   Евангелие от Иоанна (8. 32): И познаете истину, и истина сделает вас свободными.
   ***
   Отец Леонид, купивший "Ладу Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.
   ***
   Религия преображает отчаяние, которое вас разрушает, в смирение, которое порабощает.
   ***
   Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".
   ***
   Из Библии: Я, Мои руки распростёрли небеса, и всему воинству их дал закон Я (Исаия 45, 12).
   ***
   Из Корана: Аллаху принадлежат воинства небес и земли; Аллах велик и мудр (Сура 48, 7).
   ***
   Григорий Богослов: Бог сотворил человека животным, получившим повеление стать Богом.
   ***
   Леонард Левинсон: Моисей - изобретатель десяти наиболее часто нарушаемых законов.
   ***
   Гольбах: Невежество - первая предпосылка веры и поэтому Церковь так высоко его ценит.
   ***
   Иоанн Златоуст: если хочешь, чтобы тебе оказали милость, окажи милость ближнему своему.
   ***
   Марина Цветаева: Что мы можем сказать о Боге? Ничего. Что мы можем сказать Богу? Всё.
   ***
   Не потому ли Бог создал женщину из ребра Адама, что это единственная кость без мозгов?
   ***
   Фейербах: Не Бог сотворил человека, а человек сотворил Его по своему образу и подобию.
   ***
   Николай Бердяев: Бога отрицают или потому, что мир так плох, или потому, что мир так хорош.
   ***
   Франсуа Мориак: Не нужно иметь веру, чтобы молиться; нужно молиться, чтобы её обрести.
   ***
   Жан Ануй: Каждый думает, что Бог на его стороне, а богатые и могущественные это знают.
   ***
   Как не поймёт бесплодная болей роженицы, так только учёному ведомо утомление учёных.
   ***
   Из всех людей, утверждавших, что они боги, за последние 2000 лет лишь один оказался прав.
   ***
   Конфуций: Будьте строги к себе и мягки к другим и вы оградите себя от людской неприязни.
   ***
   Веслав Малицкий: Не спеши говорить "аминь", если не слышал, о чём молился твой ближний.
   ***
   Анонимный священник: Гагарин не увидел Господа на небе, потому что не видел Бога на земле.
   ***
   Оскар Уайльд: В храме все должны быть серьёзны, кроме того, кто является предметом культа.
   ***
   Вольтер: С религией получается то же, что с азартной игрой: начавши дураком, кончаешь плутом.
   ***
   Бенджамин Франклин: Если люди настолько плохи, обладая религией, кем бы они были без нее?
   ***
   Бернард Шоу: Обращение дикаря в христианство есть обращение христианства в дикое учение.
   ***
   Пифагор: Две вещи делают человека богоподобным: жизнь для блага общества и правдивость.
   ***
   Джимми Картер: Жить нужно так, как если бы пришествие Христа ожидалось сегодня вечером.
   ***
   Дидро: Чудеса случаются там, где в них верят, и чем больше верят, тем больше они случаются.
   ***
   Григорий Ландау: Идея бессмертия служит примирению с чужой смертью и с собственной жизнью.
   ***
   Веслав Малицкий: Не проси ближних молиться за твою душу - преисподняя не возвращает долгов.
   ***
   Ежи Лец: Кажется, дело идет к тому, что наука откроет Бога, и я заранее трепещу за его судьбу.
   ***
   Мать Тереза: Если вы начнёте судить людей, у вас не хватит времени на то, чтобы любить их.
   ***
   Ежи Лец: Первородный грех был источником славы Божьей - небывалого роста числа верующих.
   ***
   Несбыточны сны, что приходят к больным, опечаленным, ожесточённым, влюблённым и пьяным.
   ***
   Губерман: С моим сознаньем наравне вертится рой планет, и если Бога нет во мне, его и выше нет.
   ***
   Обряд - религиозный пепел, охраняющий остаток религиозного жара от внешнего холода жизни.
   ***
   Фридрих Ницше: Среди приверженцев каждой религии религиозные люди составляют исключение.
   ***
   Людвиг Берне: Только счастливые будут в раю, а несчастные прокляты как в той, так и в этой жизни.
   ***
   Оскар Уайльд: В истины веры верят не потому, что они разумны, а потому, что их часто повторяют.
   ***
   Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в котором живёт дьявол, в остальных - только глисты.
   ***
   Человек верующий говорит "Я должен - я не должен", а религиозный - "Ты должен - ты не должен".
   ***
   Когда Господь изрёк "Возлюби ближнего своего аки самого себя", на свете ещё не было спамеров.
   ***
   Царь Соломон (Притчи 6. 34): Потому что ревность - ярость мужа, и не пощадит он в день мщения.
   ***
   Томас Маккоун: Драматург меняет бутафорию, но сохраняет актеров, Господь поступает наоборот.
   ***
   Альберт Эйнштейн: Процесс научных открытий - это, в сущности, непрерывное бегство от чудес.
   ***
   Юлиан Тувим: Те, кто говорит от имени Господа, должны предъявлять верительные грамоты.
   ***
   Кого боги решили погубить, того лишают они рассудка, и всё предстаёт пред ним в ложном свете.
   ***
   Дидро: Все религии пролили кровь человеческую, но христианство этой кровью залило всю землю.
   ***
   Философ-пантеист Бруно: Бог присутствует в людях в виде интеллекта, а в природе - в виде материи.
   ***
   Гольбах: Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.
   ***
   Григорий Ландау: Чудо есть чудо только для не верующих в него; для верующих в чудеса нет чудес.
   ***
   Нередко несчастье - это инструмент, с помощью которого Бог придаёт нам более совершенную форму.
   ***
   Вольтер: Если Бог сотворил человека по своему образу и подобию, то человек отплатил ему тем же.
   ***
   Совет тренера: Если тебя сильно ударили по левой щеке, подставь правую и челюсть встанет на место.
   ***
   Вольтер: Если Бог сотворил человека по своему образу и подобию, то человек отплатил ему тем же.
   ***
   Фонвизин: Как можно думать, что Богу, которому всё известно, неизвестен будто наш табель о рангах?
   ***
   Талейран: Если вы хотите основать новую религию, дайте себя распять и на третий день воскресните.
   ***
   Принцесса Анна: СПИД - классический пример гола, который человечество забило в собственные ворота.
   ***
   Виктор Шербюлье: Господь охотнее терпит тех, кто его вовсе отрицает, чем тех, кто его компрометирует.
   ***
   Дочь питаю - за окно кидаю, сыну подаю - в долг даю, отцу-матушке по калачу - так свои долги плачу.
   ***
   С точки зрения математической статистики, Бог существует, но с незначительной долей вероятности.
   ***
   Апостол Иоанн: Не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, которого не видит?
   ***
   Из "Закона Божия": Имя Иисус есть греческий перевод еврейского имени Иешуа, что значит Спаситель.
   ***
   Из Нового Завета: Ибо един Бог, един и посредник между Богом и человеками, человек Иисус Христос.
   ***
   Джордж Оруэлл: Озлоблённый атеист не столько не верит в Бога, сколько испытывает к нему неприязнь.
   ***
   Марк Твен: Ничто не поражает так, как чудо, разве только наивность, с которой его принимают на веру.
   ***
   Николай Бердяев: Считать себя страшным грешником - такое же самомнение, как и считать себя святым.
   ***
   Вуди Аллен: Мало того, что Бога нет, но попробуйте ещё найти водопроводчика в нерабочую субботу!
   ***
   Из Евангелия от Луки: Но вам, слушающим, говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас.
   ***
   Вольтер: Догмат бессмертия души есть самая утешительная и в то же время наиболее устрашающая идея.
   ***
   Иисус Христос: Не стройте мне палат и храмов из дерева или из камня. Храм мне создайте в душе своей.
   ***
   Люди верят в суеверия по той причине, что им периодически дорогу перебегает собственная глупость.
   ***
   Marguerite Gardiner: Религия преображает отчаяние, которое вас разрушает, в смирение, которое порабощает.
   ***
   Эдгар Хау: Прежде чем возлюбить своих врагов, попробуйте хоть немного лучше относиться к своим друзьям.
   ***
   Эпикур: Если бы боги внимали молитвам людей, то скоро все люди погибли бы, постоянно желая зла друг другу.
   ***
   И злым, и добрым, и заслуживающим смерти должен сочувствовать благородный, ибо нет человека без вины.
   ***
   Пастор Александр Мень: Христос - не Бог, скрывшийся под видом человека, но Бог, сделавшийся человеком.
   ***
   Михаил Салтыков-Щедрин: Не к тому будь готов, чтобы исполнить то или другое, а к тому, чтобы претерпеть.
   ***
   Уильям Индж: Большинство святых были бедняками, но отсюда не следует, что большинство бедняков - святые.
   ***
   Камю: До христианской эры Будда не проявлял себя, потому что был погружён в нирвану, т. е. лишён облика.
   ***
   Говорят, наши хакеры взломали сервер Господа Бога и поставили себе вечные жизни и бесконечные деньги.
   ***
   Английская пословица: Благодарность - малейшая из добродетелей, неблагодарность - худший из пороков.
   ***
   До пяти лет общайся с сыном как с царём, от пяти до пятнадцати - как со слугой, а после - только как с другом.
   ***
   Все люди разделились на праведников и грешников, причём праведники считают себя грешниками и наоборот.
   ***
   Философ Бакунин: Если есть Бог, то человек - раб, ибо свобода есть отрицание всякой власти, а Бог есть власть.
   ***
   Януш Васильковский: Нынешние мессии не только не позволят себя распять, но сами готовы распинать других.
   ***
   Фейербах: На практике все люди - атеисты, ибо своими делами, своим поведением они опровергают свою веру.
   ***
   Камю: Быть язычником для себя, христианином для других - к этому инстинктивно склоняется всякий человек.
   ***
   Эпикур: Если бы Бог внимал молитвам людей, то скоро все люди погибли бы, постоянно желая зла друг другу.
   ***
   Если ты мудр, не противоречь Богу, правителю, богачу, мудрому, дураку, женщине, ребёнку, старику и учителю.
   ***
   Петр Чаадаев: Надеяться на Бога есть единственный способ в него верить, и потому кто не молится, тот не верит.
   ***
   Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%.
   ***
   Будда: Никогда ненависть в этом мире не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она.
   ***
   Истина не становится более истинной, если в неё верят, как и не становится менее истинной, если в неё не верят.
   ***
   Деяния апостолов (17. 26): От одной крови Он произвёл весь род человеческий для обитания по всему лицу земли.
   ***
   Екклесиаст (5. 11): Сладок сон трудящегося, мало ли, много ли он съест; но пресыщение богатого не дает ему уснуть.
   ***
   Иван Тургенев: Всякая молитва сводится к следующему: "Великий Боже, сделай, чтобы дважды два не было четыре".
   ***
   Жюль Ренар: Верующий создает Господа Бога по своему подобию. Если он уродлив, то и Бог его нравственный урод.
   ***
   Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропадал зря.
   ***
   Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
   ***
   Когда у учёного раввина родилась пара близнецов, одного он крестил, а другого оставил нехристем для контроля.
   ***
   Фридрих Ницше: Любите своего ближнего как самого себя, но прежде всего будьте такими, которые любят самих себя.
   ***
   Библия - книга, на рекламу которой потрачено столько средств, что на них можно было бы уже построить земной рай.
   ***
   Горький: Черти в аду мучительно завидуют, наблюдая иезуитскую ловкость, с которой люди умеют порочить друг друга.
   ***
   Иоанн Златоуст: Достоинство человека не в его происхождении: Бог не создал рабства, но одарил человека свободой.
   ***
   Учёный Алистер Кроули: За нашей Вселенной есть ещё одна, потусторонняя, и оттуда можно черпать духовную силу.
   ***
   Дитрих Бонхеффер: Бог, который позволил бы нам удостовериться в своём существовании, был бы не Богом, а идолом.
   ***
   Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызнёй.
   ***
   Иван Тургенев: Всякая молитва сводится на следующее: "Великий Боже, сделай, чтобы дважды два - не было четыре".
   ***
   И сказал Господь Бог: Нехорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему (Бытие. 2. 18).
   ***
   Марк Твен: Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом - у меня есть друзья и в той, и в другой местности.
   ***
   Симона Вейль: Из двух людей, которые не убеждались лично в существовании Бога, ближе к нему тот, кто его отрицает.
   ***
   Николай Бердяев: Христос был не основателем религии, а религией; Евангелие есть учение о Христе, а не учение Христа.
   ***
   Франсуа Мориак: Многие люди смотрят на Господа Бога как на слугу, который должен сделать за них всю грязную работу.
   ***
   Ветхий завет: Никто не может одновременно любить Бога так, как того хочет Бог, а женщину так, как того хочет женщина.
   ***
   Церковь - это то место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают об этом тем, кто никогда туда не попадёт.
   ***
   Лоренс Питер: Атеист не способен прийти к Господу по тем же причинам, по которым вор не способен прийти к полицейскому.
   ***
   Марк Твен: В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.
   ***
   Хуго Штейнхаус: Всевышнего нетрудно свергнуть с престола, но такие выгодные должности недолго остаются вакантными.
   ***
   Фрэнк Заппа: Единственная разница между религией и сектой заключается в количестве недвижимости, которой они обладают.
   ***
   Марк Твен: Адам был человеком: он пожелал яблоко с райского дерева не потому, что оно было яблоко, а потому что запретное.
   ***
   Брюс Бартон: Иисус взял двенадцать человек с самой низкой ступени бизнеса и создал из них организацию, завоевавшую мир.
   ***
   Джонатан Свифт: Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж.
   ***
   Карл Маркс: Религия есть самосознание и самочувствование человека, который ещё не обрёл себя, или уже снова себя потерял.
   ***
   Евангелие от Матфея (22. 30): Ибо в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах.
   ***
   Николай Бердяев: Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы человек не был изнасилован добром.
   ***
   Лев Толстой: Люди наказываются не за грехи, а наказываются самими грехами, и это самое тяжёлое и самое верное наказание.
   ***
   Иоанн Златоуст: Иное - судия, иное - податель милостыни; милостыня потому так и называется, что подаём её и недостойным.
   ***
   Пол ван Дорен: Я всегда держу слово, если имею дело с людьми, и не всегда, если имею дело с Богом - Бог способен прощать.
   ***
   Фаина Раневская: Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
   ***
   Честертон: Библия учит нас любить ближнего, она же учит любить врага, быть может, потому, что обычно это одни и те же люди.
   ***
   Амброз Бирс: Ближний - тот, кого нам предписано любить паче самого себя и который делает всё, чтобы заставить нас ослушаться.
   ***
   Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
   ***
   Лев Толстой: Спасение не в обрядах, таинствах, не в исповедовании той или иной веры, а в ясном понимании смысла своей жизни.
   ***
   Блез Паскаль: Люди делятся на праведников, которые считают себя грешниками, и грешников, которые считают себя праведниками.
   ***
   Иоанн Златоуст: Ничто так не смущает чистоты ума, красоты и мудрости, как гнев беспричинный, громким рёвом округ разнесённый.
   ***
   Дарвин: Мир покоится на закономерностях и в своих проявлениях представляется как продукт разума - это указание на его Творца.
   ***
   Томас Ибарра: Настоящий христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и будет делать в понедельник.
   ***
   Джонатан Свифт: Мы достаточно религиозны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно религиозны, чтобы любить друг друга.
   ***
   Евангелие от Иоанна (12. 47): И если кто услышит Мои слова и не поверит, Я не сужу его: ибо Я пришёл не судить мир, но спасти мир.
   ***
   Горький: Атеистическое наше время, надсмехаясь над библейской легендой, считает, что Бог - это псевдоним человеческой глупости.
   ***
   Деяния апостолов (17. 24): Бог, сотворивший мир и всё, что в нём, Он, будучи Господом неба и земли, не в рукотворных храмах живёт.
   ***
   Когда надо давать советы другим, каждый - кладезь мудрости, когда надо самому следовать этим советам, то и мудрец не умнее дурака.
   ***
   Амброз Бирс: Молиться - это домогаться, чтобы законы Вселенной были отменены ради одного, и притом явно недостойного просителя.
   ***
   Карел Чапек: Что касается Страшного суда, то, думаю, Господь Бог не будет в состоянии судить грешников, ибо знает их чересчур хорошо.
   ***
   Екклесиаст (10. 4): Если гнев начальника вспыхнет на тебя, то не оставляй места твоего; потому что кротость покрывает и большие проступки.
   ***
   По утрам священнослужитель собирает пожертвования в две коробки: "На восстановление храма" и "На восстановление после вчерашнего".
   ***
   Когда во время воскресной проповеди о вреде суеверий пастор чихнул, раздался голос молодого прихожанина: А ведь не врёт святой отец!
   ***
   Из Корана про Иисуса Христа: Мессия Иса, сын Марйам - только посланник Аллаха... не убили и не распяли его... нет, Аллах вознёс его к Себе.
   ***
   Если верить мудрости народной поговорки "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты", то самым классным мужиком был бы друг Иисуса - Иуда.
   ***
   Генри Луис Менкен: Суд: место, где Иисус Христос и Иуда Искариот находились бы в равном положении, с небольшим перевесом в пользу Иуды.
   ***
   Жорж Сименон: Я читаю уголовный кодекс и Библию. Библия - жестокая книга. Может быть, самая жестокая, которая когда-либо была написана.
   ***
   Авраам Линкольн: Никогда не говори, что Господь на твоей стороне; лучше молись о том, чтобы тебе самому быть на стороне Господа.
   ***
   Стефан Гарчиньский: Религия, не идущая на компромиссы, не может быть всеобщей. Религия, идущая на компромиссы, не может быть священной.
   ***
   Протагор: О богах я не могу знать, есть ли они, нет ли их, потому что слишком многое препятствует такому знанию - и вопрос тёмен, и жизнь коротка.
   ***
   В День крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают друг друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила о головы друг друга.
   ***
   Геннадий Москвин: Единство нации - в религии. Как трогательно в церкви выглядит духовное единение бандитов и воров с их безвинными жертвами!
   ***
   Из "Закона божия" о молитве: Если от чистого сердца, с верою и усердием будем просить Его о своих нуждах, Он непременно исполнит наше желание.
   ***
   Томас Карлейль: Если бы Иисус Христос явился сегодня, никто бы не стал его распинать. Его бы пригласили к обеду, выслушали и от души посмеялись.
   ***
   Рабиндранат Тагор: Когда у какой-нибудь одной религии возникают претензии заставить всё человечество принять её доктрину, она становится тиранией.
   ***
   Вудро Вильсон: Не забывайте, что "Отче наш" начинается с просьбы о хлебе насущном. Трудно хвалить Господа и любить ближнего на пустой желудок.
   ***
   Кардинал Вышиньский: Не следует думать, будто молитва - только обращение к Богу. Очень часто молитва - это выслушивание того, что Бог говорит нам.
   ***
   По Евангелию от Иоанна, Иисусу Христу незадолго до смерти было 50 лет, а не 33 года, что косвенно подтверждает и изображение на Туринской плащанице.
   ***
   Ежи Плудовский: Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.
   ***
   Из всех менеджеров лучше всего себя чувствует папа римский - каждое утро он, просыпаясь, видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
   ***
   Только факты: 1,6% жителей России верит в чёрта, 13,2% - в сверхъестественную силу, 2,8% - в загробную жизнь, 3.4% - в колдовство, 2,4% - в переселение душ.
   ***
   Анри Амьель: Великие реформаторы церкви стояли за несвободную волю, а иезуиты за свободу воли, и однако первые основали свободу, вторые рабство совести.
   ***
   Проведший долгие годы в духовном борении старец как-то воскликнул: О Боже, если ты везде и всюду, как же так получается, что я всегда оказываюсь где-то ещё?!
   ***
   Из сообщений жёлтой прессы: На пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансирования конец света переносится на неопределенный срок.
   ***
   До второй половины XIX в/ священником на Руси мог стать только сын священника и дочери священника, т.е. оба родителя должны были принадлежать к этой касте.
   ***
   Доказательство истинности Аллаха из Корана: Оглянись округ и убедись - как хорошо всё Аллах устроил! И после этого ты всё ещё сомневаешься в его истинности?!
   ***
   Николай Бердяев: Почитание святых заслонило богообщение. Святой - больше, чем человек, поклоняющийся же святому - меньше, чем человек. Так где же человек?
   ***
   По умолчанию все люди добрые и счастливые - такими их создал Господь, и как было бы хорошо, если бы они не поддавались искушению поковыряться в настройках.
   ***
   Из обсуждения кандидата на папском синклите в Риме: Отец Франциск искренне верит в Бога. Мы не вправе рекомендовать таких идиотов на должность кардинала".
   ***
   Много лет средневековые философы перетирали вопрос "Сколько ангелов уместится на кончике иглы?". Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.
   ***
   Говорят, газовый гигант "Газпром" сделал мощный пиаровский ход, став спонсором адовой преисподней под лозунгом "Мы обеспечим вам достойное продолжение жизни".
   ***
   Омар Хайям: В божий храм не пускайте меня на порог, я безбожник - таким сотворил меня Бог. Я подобен блуднице, чья вера - порок, рады б грешники в рай, да не знают дорог.
   ***
   Гольбах: Евангелие действительно принесло "не мир, но меч" - от апостолов и до нашего времени христианский мир раздирается ненавистью, преследованием и яростью.
   ***
   Обвинение Иисуса, повлекшее его распятие на кресте: Незнание первой и четвёртой заповедей Моисея (о богохульстве, т. е. за слова "Я и Отец - одно" и нарушении субботы).
   ***
   Обращение к прихожанам на церковной двери: "Если у тебя есть горести, приходи к нам и расскажи о них. Если у тебя нет горестей, приходи к нам и расскажи, как тебе это удалось".
   ***
   Хьюго Мейнелл: Наилучшим объяснением познаваемости Вселенной является наличие разумной воли, лежащей в её основе, и это мой главный довод в пользу существования Бога.
   ***
   Книга Бытия (гл. 43,32): И подали ему особо и им особо, и египтянам, обедающим с ним особо: потому что египтяне не могут есть хлеб с евреями; потому что это мерзость для египтян.
   ***
   Генри Луис Менкен: Мы должны уважать религию наших ближних, но лишь в том смысле и в той мере, в какой мы уважаем их убеждение, что их жены - красавицы, а их дети - вундеркинды.
   ***
   Марк Твен: Наберите команду плыть в рай и попробуйте сделать стоянку в аду на какие-нибудь два с половиной часа, просто чтобы взять угля, и будь я проклят, если какой-нибудь сукин сын не останется на берегу.
   ***
   Ежи Лец: С тех пор как я увидел изображения нашего старого, почтенного Господа Бога в виде пожилого господина с лысиной, я окончательно потерял веру в любые, даже самые лучшие средства для выращивания волос.
   ***
   Марк Твен: В настоящее время райские чертоги отапливаются радиаторами, соединёнными с адом. Муки грешников усугубляются от сознания, что огонь, пожирающий их, одновременно обеспечивает комфорт праведникам.
   ***
   Ньютон: Если индивидуальная душа от воплощения к воплощению делает много зла и только увеличивает свой отрицательный опыт, и этот опыт достигает критической величины, то душа может быть уничтожена навсегда.
   ***
   Леви-Брюль: Религия будет существовать всегда. Логическое мышление никогда полностью не вытеснит прологическое - нечувствительное к противоречиям, непроницаемое для опыта, недоступное критическому анализу.
   ***
   Карен Бликсен - Молитва холостяка: Господи, избавь меня от женитьбы! Но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов! Но если уж без рогов нельзя, пусть я не узнаю об этом! Но если я об этом узнаю, пусть это меня не волнует!
   ***
   Правило преподобного Чичестера: Если погода очень плохая, количество прихожан, пришедших на церковную службу, уменьшается. Если погода очень хорошая, количество прихожан, пришедших на церковную службу, уменьшается.
   ***
   Писатель Моуди: Мои опыты привели меня к глубокому убеждению, что смерть не есть конец. Если бы после экспериментов, проведённых на себе, я посчитал бы свидания с умершими иллюзией, я должен был бы посчитать иллюзией и всю мою жизнь.
   ***
   Справочно: В раннем христианстве звезда (пентакль, пентаграмма) в перевёрнутомм виде - знак Дьявола (Люцифера). Два верхних луча обозначали рога, горизонтальные - торчащие уши, нижний луч - бородка клинышком. Такая звезда была на лбу Дьявола, изображавшегося в виде старого козла. Свастика - знак удачи, в индийской идеологии это символ жизни, счастья и перерождения после смерти.
   ***
   Эйнштейн: Слово "Бог" для меня всего лишь проявление и продукт человеческих слабостей, а Библия - свод почтенных, но всё же примитивных легенд, которые, тем не менее, являются довольно ребяческими. Никакая, даже самая изощрённая, интерпретация не сможет это изменить.
   ***
   Моисей Сафир: После смерти нас встречают два вопроса. Злой ангел спрашивает: "Как он жил?", милосердный Создатель спрашивает: "Как он умер?". Творец берёт последнюю слезу умирающего и погашает ею все грехи, записанные на его жизненной таблице.
   ***
   Из предсказаний флорентийского монаха-францисканца Неро (XV в.): В начале 21-го века в мире будет довлеть поклонение Сатане, и спасут человечество гиперборейцы (т. е. русичи), сплотившись вокруг героя родом из Поволжья.
   Справочно: В настоящее время в мире насчитывается около 1 млн. сатанинских сект.
   ***
   Опытами, проведёнными российскими учёными, доказано, что ритмы, совпадающие с гармоничной музыкой и молитвой, лечат людей и пробуждают в них скрытые возможности. И наоборот, дисгармоничное бормотание колдунов, матерная речь и тяжёлый рок с его рваной мелодией калечат тонкую психику человека. Даже крысы, самые приспособленные к внешней среде существа на Земле, и те не выдерживают их влияния и начинают гибнуть.
   ***
   Энн Мак Леллан Лардас: Смысл жизни - в спасении души, не больше и не меньше; наша жизнь лишь тогда имеет смысл, когда она ставится в связь с жизнью вечной, и каждый наш поступок оценивается по этому критерию: идёт ли он на пользу душе или во вред? Если на пользу - делай; если во вред - откажись.
   ***
   Из Священного Писания: Нигде не доказывается существование Бога, поскольку эта богодухновенная Книга предназначена для верующих людей. Истинная вера черпает уверенность в бытии Божьем не в логических доказательствах, а в переживаниях сердца, в религиозно-нравственном опыте богообщения, основанном на молитве и праведной жизни.
   ***
   Сенека: В мире правит духовное начало, есть бог и боги, но они рассматриваются не как личности, а как принципы; верховный бог суть разум мироздания, гармония его, боги второстепенные суть эманации мировой энергии, правители образующих мировую жизнь стихий.
   ***
   Эйнштейн: Я верю в бога Спинозы, который проявляет себя в упорядоченной гармонии сущего, а не в бога, которого заботят человеческие судьбы и поступки.
   ***
   Аввакум: Почитай братьев своих и сестёр, не говори им ничего досадного и грубого, тем более не возносись пред ними, ибо рождены вы одною утробою и вскормлены единой грудью.
   ***
   Фейербах: Где мораль утверждается на теологии, а право - на божьих постановлениях, там можно оправдать и обосновать самые безнравственные, несправедливые и позорные деяния.
   ***
   Благородный говорит лишь о достоинствах ближнего, хоть тот и лишён их, неблагородный - лишь о недостатках; и пусть оба они лгут, первый взойдёт на небо, а второй опустится в преисподнюю.
   ***
   Когда Бог повелел Ною построить большой корабль да собрать на нём каждой твари по паре, возникла одна непредвиденная трудность. Никак не мог сообразить Ной, где же ему взять вторую тёщу.
   ***
   Православные не признают папу как главу христианской церкви, армяне не признают Святую Троицу, евреи не признают Иисуса Христа как Спасителя, а баптисты в винной лавке не признают даже друг друга.
   ***
   Епископ Илларион (Троцкий): У Православия идеал не прогресс, а преобразование. Новый Завет не знает прогресса в европейском смысле этого слова, в смысле движения вперёд в одной и той же плоскости. Новый Завет говорит о преображении естества и о движении вследствие этого не вперёд, а вверх, к небу, к Богу.
   ***
   Профессор Райков: Хочу со всей серьёзностью и абсолютной ответственностью заявить, что в основе всех и всяческих так называемых лечебных процедур во время колдовства, магии, экстрасенсорики и прочая лежит обычное гипноидное состояние и суггестивное влияние, о чём большинство жуликоватых магов и телепатов прекрасно осведомлено.
   ***
   Царь Иван Грозный о церкви: Простой народ стонет от поборов, которыми вы поддерживаете своё сословие; вы захватили все богатства, вы торгуете всеми товарами, выторговывая себе доходы из предприятий других людей, имея привилегию не платить налоги в казну... Вы живёте праздной жизнью в удовольствиях и лакомствах, совершая самые ужасные прегрешения, вымогая деньги, пользуясь взяточничеством и лихоимством свыше возможного. Вы погрязли во всех вопиющих грехах, обжорстве, праздности, содомском грехе.
   ***
   Николай Бердяев: Нет таких форм рабства, деспотизма и обскурантизма, которые не были бы освящены традицией. Нет ничего ужаснее тех выводов, которые были сделаны в историческом православии из идеи смирения и послушания. Во имя смирения требовали послушания злу и неправде. Это превратилось в школу угодничества. Формировались рабьи души, лишённые всякого мужества, дрожащие перед силой и властью этого мира. Гражданское мужество и чувство чести были несовместимы с такого рода пониманием смирения и послушания. Отсюда и подхалимство в советской России. Русское духовенство, иерархи церкви всегда трепетали перед государственной властью, приспособлялись к ней и соглашались подчинить ей церковь. Это осталось и сейчас, когда нет уже, слава Богу, лживого "православного государства".
   ***
   Из письма В. Белинского Н. Гоголю: Неужели же и в самом деле Вы не знаете, что наше духовенство находится во всеобщем презрении у русского общества и русского народа? Про кого русский народ рассказывает похабную сказку? Про попа, попадью, попову дочь и попова работника. Кого русский народ называет: дурья порода, жеребцы? Попов. Не есть ли поп на Руси, для всех русских, представитель обжорства, скупости, низкопоклонничества, бесстыдства? И будто всего этого Вы не знаете? Странно! По-вашему, русский народ - самый религиозный в мире: ложь! Основа религиозности есть пиетизм, благоговение, страх божий. А русский человек произносит имя божие, почёсывая себе задницу. Он говорит об образе: годится - молиться, не годится - горшки покрывать. Приглядитесь пристальнее, и Вы увидите, что это по натуре своей глубоко атеистический народ. В нём еще много суеверия, но нет и следа религиозности.
   ***
   Из "Веды Перуна" (предположительно об Атлантиде): Во времена Великого переселения Арийский Род во главе с Великим Вождём Антом дошёл до Западного океана (ныне Атлантический) и переправился на остров в этом океане, на котором жили безбородые люди с кожей цвета пламени Священного Огня (краснокожие). На той земле Великий Вождь построил Капище (храм) трезубца Бога Морей и Океанов (Бога Ния), который покровительствовал людям, защищая их от Сил Зла. Остров стал называться Землёй Антов или Антлань.
   ***
   Из русской летописи о принятии древней Русью христианства: Перед Святым князем Владимиром предстали три проповедника: мусульманин, христианин и иудей. Мусульманство запрещало пить хмельной мёд и есть свинину. Иудей из Хазарского каганата о царстве их Бога сказал: народ совершил грех (грехи) и за это Господь выслал свой избранный народ в рассеяние. Христианство представило пышный церемониал богослужений, который князю Владимиру очень понравился. Он всех выслушал, порасспросил и остановил свой выбор на христианстве.
   ***
   Исламская трактовка крещения Руси: Князь Владимир - незаконнорожденный сын Святослава и ключницы его жены, княгини Ольги, Малуши (ласкательное от Малки, что на иврите значит царица). По наущению своего отца, раввина Малка, Малуша в момент отдыха подпоила и соблазнила князя Святослава, забеременев от него. В итоге у Малка (на иврите малк - царь) родился внук Владимир. Князь Святослав относился к плоду своей мимолетной (по пьянке) связи не лучшим образом, и воспитанием Владимира занимался его родной дядя Добран (Добрыня). Возмужав, Владимир с дружиной, нанятой на иудейские деньги, вероломно убивает своего законнорожденного брата Ярополка и внедряет христианство на Руси.
   ***
   Религиозная психология ислама по отношению к внешнему миру: Мир делится на Дар аль-Ислам (Территория мира) - земли, где уже утвердился ислам, Дар аль-харб (территория войны) - территории, где пока существует языческая или атеистическая (читай сатанинская) власть, и Дар аль-ахд (территория мирного договора). Есть т. н. люди Писания - иудеи и христиане - последователи монотеистических религий, у которых с исламом есть общая религиозно связующая база - книга Бытия. Все они считают Авраама своим прародителем.
   ***
   Протопресвитер Михаил Польский о большевистских преследованиях Церкви (1922 - 1923 г.г.): Погибло 2691 человек белого духовенства, 1962 монаха, 3447 монахинь и послушниц, всего 8100 жертв.
   ***
   Из докладной записки ВЧК-ГПУ в Политбюро ЦК: Всех попов и церковников, резко выступающих против изъятия ценностей из церквей, выслать в самые голодные районы голодающего Поволжья.
   ***
   Пророк Мухаммад (по Корану):
   - Нет принуждения в религии;
   - Вам ваша вера, мне - своя;
   - Каждому из вас мы установили закон и путь.
   ***
   Из Корана:
   - Если бы Аллах пожелал, то сделал бы вас одной общиной, однако Он разделил вас, чтобы испытать вас тем, что Он даровал вам. Состязайтесь же в добрых делах. Всем вам предстоит вернуться к Аллаху, и тогда Он поведает вам о том, в чём же вы расходились во мнениях;
   - Сражайтесь с теми из людей Писания, которые не веруют ни в Аллаха, ни в Последний день, которые не считают запретным то, что запретили Аллах и Его Посланник, которые не исповедуют истинную религию, пока они не станут собственноручно платить дань, оставаясь униженными.
   ***
   Халиф Омар:
   - Если в книгах есть то, что имеется в Коране, тогда они бесполезны. Если в них есть то, чего нет в Коране, тогда они вредны. И в том и в другом случае их надо сжечь.
   ***
   Из древнекитайского трактата "Хуайнаньцзы" (предположительно о падении метеорита на Землю и конце света): Небо накренилось на северо-запад, Солнце, Луна и звёзды переместились.
   ***
   Из Евангелия от Луки: Ему и нужно было для праздника отпустить им одного узника, а весь народ стал кричать: "Смерть Ему, а отпусти нам Варавву". А тот посажен был в темницу за произведённое в городе возмущение и убийство. Пилат снова возвысил голос, желая отпустить Иисуса, но они кричали: "Распни, распни Его!". Он в третий раз сказал им: "Какое же зло сделал Он? Я ничего достойного смерти не нашёл в Нём; итак, наказав Его, отпущу". Но они продолжали с великим криком требовать, чтобы Он был распят; и превозмог крик их и первосвященников. И Пилат решил быть по прошению их, и отпустил им посаженного за возмущение и убийство в темницу, которого они просили, а Иисуса предал в их волю".
   ***
   Из "Веды Перуна": Тяжкие времена принесёт поток Реки Времени на Святую Землю Расы Великой и останутся на земле сей лишь жрецы-хранители Древнего Знания и Мудрости Потаённой... Ибо используют люди силу стихий и уничтожат малую Луну и Мир свой прекрасный. И повернётся тогда Сварожий Круг (т. е. сдвинется земная ось) и ужаснутся людские души.
   ***
   И был потоп, и взял Ной каждой твари по паре, даже двух динозавриков взял. Но они оба оказались мальчиками. Так и вымерли, хоть и очень старались.
   ***
   Бог, восседая на тучке, слушает по радио сообщение синоптиков: Ожидается тёплая ясная погода без осадков. Обернувшись с хитрой улыбочкой к ангелу, говорит:
   - А ну-ка, открой краник!
   ***
   Мать Тереза:
   - Радость - это сети любви для уловления душ;
   - Легко возлюбить дальних, но не так-то легко любить ближних;
   - В каждом страдающем человеке земли страдает Иисус Христос;
   - Господь любит радостные сердца и души, которые всегда улыбаются;
   - Если вы начнёте судить людей, у вас не хватит времени, чтобы любить их;
   - Господь - друг тишины: деревья, цветы, травы растут в тиши. Гляньте на звёзды, луну и солнце - в какой тишине они движутся.
   ***
   Достоевский:
   - Атеист не может быть русским, атеист тотчас же перестаёт быть русским;
   - Можно ли любить всех, всех людей... Конечно, нет, и это даже неестественно;
   - Люби самого себя - вот одно правило, которое я признаю. Жизнь - коммерческая сделка;
   - Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы;
   - Тот, кто желает увидеть живого Бога, пусть ищет его не на пустом небосводе собственного разума, но в человеческой любви.
   ***
   По подсчётам западноевропейских исследователей, только одних гвоздей, с помощью которых был распят Иисус Христос, в мире отыщется полторы тысячи. Из сохранившихся кусочков его хламиды при желании можно было бы сшить покрывало размером 50 х 50 метров. Крайнюю же плоть Иисуса, как оказалось, в своё время по-братски поделили между собой семь католических приходов от Рима до Антверпена.
   ***
   Из Второзакония Ветхого завета: Не должен находиться у тебя проводящий сына своего или дочь свою через огонь, прорицатель, гадатель, ворожея, чародей, обаятель, вызывающий духов, волшебник и вопрошающий мёртвых, ибо мерзок перед Господом всякий, делающий это.
   ***
   Формула индуистской кармы (закона возмездия и воздаяния): Камень превращается в растение, растение превращается в животное, животное превращается в человека, человек превращается в духа, дух превращается в Бога.
   ***
   Букварь православия:
   - Храм - Дом Божий. Чаще всего храм в основании устраивается в виде креста, реже - в виде основания корабля, круга или восьмиугольника. Каждый храм посвящается Богу, нося имя в память того или иного священного события или угодника Божия;
   - Алтарь - главнейшая часть храма, в него нельзя входить непосвящённым. Алтарь означает небо, где обитает Бог, а храм - землю. Самое важное место в алтаре - престол. Это четырёхугольный стол, украшенный двумя материями: нижней белой из полотна и верхней - из парчи;
   - Иконостас - перегородка между алтарём и средней частью храма. В иконостасе имеются три двери, или трое врат. Через средние, Царские, могут проходить только священнослужители. Направо от Царских врат всегда помещается икона Спасителя, налево Божьей Матери. На самом верху иконостаса помещается крест;
   - Колокольня - башня с колоколами. Колокольный звон используется для того, чтобы собирать верующих. Звон в один колокол называется "благовестом" (радостная весть о богослужении). Звон во все колокола по поводу торжественного праздника называется "трезвон". Звон колоколов по поводу печального события называется "перезвон";
   - Купол - венец храма, изображающий собой небо. Купол заканчивается вверху главой, на которой стоит крест. Храмы бывают с разным числом глав. С одним - славит Иисуса Христа, с двумя - два его естества (божественное и человеческое), с тремя - Святую Троицу, с пятью - Иисуса и четырёх евангелистов. Семь глав - семь таинств, девять - по числу чинов ангельских, тринадцать глав символизируют Иисуса Христа и двенадцать его апостолов.
   Цвет куполов тоже важен. Золотые - символ небесной славы, бывают у главных храмов и у храмов, посвящённых одному Христу. Синие со звёздами венчают храмы, посвящённые Богородице. Троицкие храмы имеют зелёные купола;
   - Православный крест содержит кроме горизонтальной перекладины ещё две. Верхняя символизирует табличку с надписью "Иисус Назарянин, царь иудейский", нижняя косая - подпорка для ног Иисуса, "мерило праведное". Она наклонена в сторону, символизируя, что покаявшийся разбойник, распятый с одной стороны от Христа, попал в рай, а распятый с другой - хулением Христа усугубил свою посмертную участь и попал в ад.
   ***
   Самые страшные из распространённых грехов:
   - Блуд - к нему относятся добрачные сексуальные отношения. С точки зрения Церкви блудник хуже блудницы тем, что рассчитывает на свою безнаказанность по поговорке "Наше дело не рожать, а насладиться и бежать";
   - Прелюбодеяние - блуд, но совершаемый женатым мужчиной. Считается более тяжёлым преступлением, чем блуд, ибо в этом случае нарушается не только седьмая заповедь "Не прелюбодействуй!", но и восьмая - "Не кради!". Так как "тело твоё есть её, т. е. жены, собственность" (Златоуст);
   - Сребролюбие - алчность, культ материального против духовной жизни. "Трудно богатому войти в Царство Небесное" (Библия). Грех сей опасен ещё и тем, что ведёт к другим грехам: воровству, обману, а то и убийству.
   ***
   Из журнала "Сторожевая башня":
   - Толкование Библии свидетелями Иеговы во многом отличается от традиционного. Они, например, отрицают крест и утверждают, что Иисус был распят на столбе. За ношение креста свидетели осуждают прочих верующих. Говорят, что если Сын Божий распят на кресте, как утверждают "церковники", то совершенно неправильно делать символом веры орудие его смерти. Свидетели не признают никаких праздников. Единственным праздником, который завещал отмечать Иисус, является Вечеря Господня, или Вечер воспоминаний, в день 14-го нисана по еврейскому календарю. В этот вечер, в 33-м году после Рождества Христова, Иисус и двенадцать апостолов отмечали Пасху, и тогда он и сказал, что один из них его предаст. Он завещал своим ученикам каждый год в этот день, после захода солнца, собираться и говорить о Боге;
   - Слово Бога не оставляет сомнения, что богоугодный страх очень важен. Этот вид страха упоминается в Библии 200 раз, и богоугодный страх является защитой. Свидетели Иеговы проповедуют близкий конец света и пришествие царства Божьего на земле, предсказанные в Библии. Все люди погибнут, спасутся только истинные последователи Бога. После того, как Бог очистит землю от всякого зла и от злых людей, для них наступит райская жизнь на земле.
   ***
   Иоанн Златоуст: Если кто даже совершит убийство по воле Божьей, это убийство лучше всякого человеколюбия; но если кто пощадит и окажет человеколюбие вопреки воле Божьей, эта пощада будет преступнее всякого убийства.

***

   Библия о возмездии:
   - Всякий, кто делает дело в день субботний, да будет предан смерти;
   - Приносящий жертву богам, кроме одного Господа, да будет истреблён;
   - Побей его камнями до смерти, ибо он покушался отвратить тебя от Господа, Бога твоего, который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства;
   - Порази жителей того города остриём меча, предай заклятию его и всё, что в нём, и скот его порази остриём меча. Если же он не согласится на мир с тобою и будет вести с тобою войну, то осади его, и когда Господь Бог твой предаст его в руки твои, порази в нём весь мужеский пол остриём меча... А в городах сих народов, которых Господь Бог твой даёт тебе во владение, не оставляй в живых ни одной души. Итак убейте всех детей мужеского пола, и всех женщин, познавших мужа на мужеском ложе, убейте, а всех детей женского пола, которые не познали мужеского ложа, оставьте в живых для себя (инструкция по осаждению вражеского города).
   ***
   Генерал Деникин: Я лично прошёл все стадии колебаний и сомнений и в одну ночь (в 7-м классе), буквально в одну ночь, пришёл к окончательному и бесповоротному решению: отметаю звериную психологию Ветхого Завета, но всецело приемлю христианство и православие. Словно гора свалилась с плеч! С этим жил, с этим и кончаю лета живота своего.
   ***
   Отец Гундяев, руководитель РПЦ: Неверующий человек может стать зверем, а верующий - никогда, если он сохраняет веру в Бога, потому что он верит в бессмертие, он понимает, что предстанет пред лицом Божиим, он осознаёт, что за порогом земной жизни - предстояние Богу и ответ за все дела. Верующий человек тоже может быть грешником, и лукавым, и лживым, и похотливым, и слабым, но у него есть некая грань, перейти которую, не разрушив внутри себя веру, он не может.
   ***
   Из Библии: Верующий в Него не судится, а неверующий уже осуждён, потому что не уверовал во имя Единородного Сына Божия. Верующий в Сына имеет жизнь вечную, а не верующий в Сына не увидит жизни, но гнев Божий пребывает на нём (Иоанн.3:36).
   ***
   Из Корана о неверных:
   - Сражайтесь с теми, кто не верует в Аллаха (сура 9,29);
   - А когда вы встретите тех, которые не уверовали, то - удар мечом по шее (сура 47,4);
   - О, пророк, борись с неверными и лицемерами и будь жесток к ним! Их убежище - геенна, и скверно это возвращение (сура 9,73);
   - И убивайте их, где встретите, и изгоняйте их оттуда, откуда они изгнали вас, ибо соблазн хуже, чем убиение (сура 2,191);
   - И сражайтесь с ними, пока не будет более искушения, а вся религия будет принадлежать Аллаху (сура 2, 193).
   ***
   Омар Хайям: Дух рабства кроется в кумирне и Каабе, трезвон колоколов - язык смиренья рабий, и рабства чёрная печать равно лежит на чётках и кресте, на церкви и михрабе.
   ***
   Рубаи о Боге Омара Хайяма:
   - Бог создал звёзды, голубую даль
   Но превзошёл себя, создав печаль
   Растопчет смерть волос пушистый бархат
   И набьёт землёю рот... И ей не жаль
  
   Сомненье, вера, пыл живых страстей
   Игра воздушных мыльных пузырей
   Тот радугой блеснул, а этот - серый
   И разлетится всё, вот жизнь людей
  
   Ищешь Бога ты всюду и ночью, и днём
   Ищешь ты вне себя, слеп в мечтаньях о Нём
   Бог тебе говорит на наречиях разных
   "Ищешь где и кого? Я - в тебе же самом!"
  
   Ты, всевышний, по-моему, жаден и стар
   И ты ж наносишь рабу за ударом удар
   Рай - награда безгрешным за их послушанье
   Дал бы что-нибудь мне не в награду, а в дар!
   ***
   Мирза Шафи, азербайджанский поэт-суфий:
   - Познанья путь и долог и тяжёл
   Не всем дана способность постиженья
   Кто изреченья мудрости прочёл
   Не всяк постигнул мудрость изреченья
  
   Добру и злу дано всегда сражаться
   И в вечной битве зло сильнее тем
   Что средства для добра не все годятся
   Меж тем как зло не брезгует ничем
   ***
   Пушкин: Послушайте, - сказал священник мужикам, - как в церкви вас учу, так вы и поступайте, живите хорошо, а мне не подражайте.
   ***
   Сергей Есенин "Я не люблю раба":
   - Я не из тех, кто признаёт попов,
   Кто безответно верит в Бога,
   Кто лоб свой расшибать готов,
   Молясь у каждого церковного порога.
  
   Я не люблю религии раба,
   Покорного от века и до века,
   И вера у меня в чудесное слаба,
   Я верю в знание и силу человека.
  
   Я знаю, что идя по нужному пути,
   Здесь, на земле, не расставаясь с телом,
   Не мы, так кто-нибудь ведь должен же дойти
   Воиcтину к Божественным пределам.
   ***
   Афанасий Фет о Рождестве:
   - Ночь тиха
   По тверди зыбкой
   Звезды южные дрожат
   Очи матери с улыбкой
   В ясли тихие глядят
   Ни ушей, ни взоров лишних,
   Вот пропели петухи -
   И за ангелами в вышних
   Славят Бога пастухи
   Ясли тихо светят взору
   Озарён Марии лик
   Звездный хор к иному хору
   Слухом трепетным приник
   И над Ним горит высоко
   Та звезда далёких стран
   С ней несут цари Востока
   Злато, смирну и ливан
   ***
   Иван Бунин, "Вечерний ангел":
   - В вечерний час над степью мирной
   Когда закат над ней сиял
   Среди небес, стезей эфирной
   Вечерний ангел пролетал
   Он видел сумрак предзакатный
   Уже седел вдали восток
   И вдруг услышал он невнятный
   Во ржах ребенка голосок
   Он шёл, колосья собирая
   И васильки, и пел в тиши
   И были в песне звуки рая
   Невинной, неземной души
   "Дитя,- сказал посланник Бога
   И грусть и радость затая,-
   Куда ведёт твоя дорога
   И где сложилась песнь твоя?"
   Ребёнка взор был чист и светел
   Но он в смущении стоял.
   "Не знаю..." - робко он ответил
   "Благослови меньшого брата, -
   Сказал Господь, - благослови
   Младенца в тихий час заката
   На путь и правды и любви!"
   И осенил дитя с улыбкой
   Вечерний ангел,- развернул
   Свои воскрылья в сумрак зыбкий
   И на закате потонул
   И как алтарь весенней ночи
   Заря сияла в вышине
   И долго молодые очи
   Ей любовались в тишине
   И в созерцании впервые
   Дитя познало красоту
   Лелея грёзы золотые
   И чистой радости мечту
   ***
   Лев Мей:
   - То были времена чудес
   Сбывалися слова пророка:
   Сходили ангелы с небес
   Звезда катилась от Востока
   Мир искупленья ожидал -
   И в бедных яслях Вифлеема
   Под песнь хвалебную Эдема
   Младенец дивный воссиял
   И загремел по Палестине
   Глас вопиющего в пустыне...
   ***
   Из народного творчества:
   - Всеведущ, вездесущ, и всемогущ
   Он весь окутан голубыми небесами
   Господь на нас глядит из райских кущ
   И думает: "Пусть разберутся сами!"
   ***
   Эйнштейн о религии: Зачатки космического религиозного чувства можно обнаружить на более ранних ступенях развития, например, в некоторых псалмах Давида и книгах пророков Ветхого завета. Гораздо более сильный элемент космического религиозного чувства имеется в буддизме... Религия будущего будет космической религией. Она должна будет преодолеть представление о Боге как личности, а также избежать догм и теологии. Охватывая и природу и дух, она будет основываться на религиозном чувстве, возникающем из переживания осмысляемого единства всех вещей - и природных и духовных.
   ***
   Согласно Библии, Адам прожил 930 лет, его сын Сиф - 912 лет, Ной (тот, что построил Ковчег) - 950. А самый главный библейский долгожитель Мафусаил попал а рай в возрасте 969 лет. По Библии, эти люди и в 90 лет не теряли способность к деторождению, а в 125 лет считались только вступившими в зрелый возраст.
   ***
   Притча о Слове божьем: Вначале было Слово и Слово было у Бога, и первое, что сделало Слово, это открыло глаза, определило Бога, и сказало Слово - Бог. И сотворил Бог Адама, и открыл Адам глаза, определил Бога и сказал - Бог. И сказал Бог Адаму:
   - Бог для человека - это всё, что ты видишь, Бог - это всё, что ты не видишь. Всё, что видишь, определяется, всё, что не видишь, может быть. Так что ходи по раю, определяй и давай названия, и чему есть название, станет быть и Я даю тебе это в пользование.
   ***
   Слово Иисуса о любви к ближнему:
   - Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестёр, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником (по Евангелию от Луки);
   - Не думайте, что Я пришёл принести мир на землю; не мир пришёл Я принести, но меч, ибо Я пришёл разделить человека с отцом его, и дочь с матерью её, и невестку со свекровью её. И враги человеку - домашние его (от Матфея);
   - Думаете ли вы, что Я пришёл дать мир земле? Нет, говорю вам, но разделение; ибо отныне пятеро в одном доме станут разделяться, трое против двух, и двое против трёх: отец будет против сына, и сын против отца; мать против дочери, и дочь против матери; свекровь против невестки своей, и невестка против свекрови своей (от Луки).
   ***
   И сказал Иисус Христос римскому прокуратору Иудеи Понтию Пилату:
   - Всякий, кто от истины, слушает гласа моего.
   А тот в ответ ему:
   - А что есть истина?
   ***
   О Пилате:
   - Ежи Лец: Как чист был жест Пилата!;
   - Эмиль Кроткий: Пилат мыл руки не только перед едой;
   - Бен Линдсей: Понтий Пилат был первым великим цензором, Христос - первой жертвой цензуры.
   ***
   Джордж Оруэлл:
   - Нельзя по-настоящему быть верующим и по-настоящему взрослым;
   - Святые всегда должны быть виновными, пока не будет доказана их невиновность.
   ***
   Богослов Августин:
   - Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело;
   - Младенцы невинны по своей телесной слабости, а не по душе своей;
   - Для многих легче полное воздержание, нежели надлежащая умеренность;
   - Мы молимся не для того, чтобы сказать Богу, что он должен сделать, а чтобы Бог нам сказал, что мы должны сделать;
   - Тот справедливо по собственному суду будет первым, кто по суду всех остальных есть второй;
   - Закон дружбы предписывает любить друга не менее, но и не более самого себя;
   - Сам человек представляет собою большее чудо, чем всякое чудо, совершаемое человеком.
   ***
   Махатма Ганди:
   - Меня называют святым, которого погубила политика, на самом же деле я политик, который делает всё возможное, чтобы стать святым;
   - В молитве лучше иметь сердце без слов, чем слова без сердца;
   - Молитва - ключ к завтрашнему дню и дверной засов для вчерашнего;
   - Для человека с пустым желудком Бог - это еда.
   ***
   Публицист Пётр Чаадаев:
   - Надеяться на Бога есть единственный способ в него верить, и потому кто не молится, тот не верит;
   - Христианское бессмертие - это жизнь без смерти, совсем не так, как думают, жизнь после смерти.
   ***
   Английский писатель Сомерсет Моэм:
   - Бог, которого можно понять, уже не Бог;
   - Великие истины слишком важны, чтобы быть новыми;
   - Душа - источник забот, и человек утрачивает рай в ту самую минуту, когда он обретает душу.
   ***
   Английский актёр Питер Устинов:
   - Бог создал мужчину, а потом снабдил его компаньоншей, чтобы дать ему сильнее почувствовать своё одиночество;
   - Наш Господь был холостяком, поэтому можно предположить, что его указания по этой части носили скорее теоретический, чем практический характер;
   - Трудно христианину выжить в обезбоженном обществе, первой жертвой которого неизменно становится Дьявол, а без Дьявола христианин погиб;
   - Религия - дело Бога, усовершенствованное Дьяволом.
   ***
   Немецкий врач-миссионер Альберт Швейцер:
   - "В двадцать лет каждый из нас имеет лицо, дарованное нам Богом; в сорок лет - лицо, которое нам дала жизнь; в шестьдесят - лицо, которое мы заслужили";
   - "Ошибается тот, кто считает себя христианином лишь потому, что ходит в церковь. Посещение церкви так же неспособно сделать человека христианином, как посещение гаража неспособно сделать его машиной";
   - "Истинная этика начинается там, где перестают пользоваться словами";
   - "Не обязательно быть ангелом, чтобы стать святым".
   ***
   Предсказания даты Судного дня, т. е. апокалипсиса и всемирного Армагеддона:
   - В IV тысячелетии до нашей эры индейцы майя составили календарь, по которому выходит, что последний день света ожидается 21 декабря 2012 года (по новому стилю - 23.12.2012 г.). В этот день ожидается снисхождение бога Палон Акте с извещением об этом прискорбном событии;
   - В середине XIX века американский фермер Миллер вывел из святого писания формулу: конец мира наступит в период 21 марта 1844 г. Хотя Армагеддон и не случился, основанная им секта существует и по сию пору под именем "адвентисты седьмого дня";
   - В том же XIX веке американцу Джозефу Смиту явился, по его словам, Иисус Христос, по результатам беседы с которым Смит возвестил, что ровно через 56 лет, в 1891 году следует ожидать прихода Иисуса, а затем наступит конец времени, т. е. всё тот же Армагеддон. Сам Смит до него не дожил - его за многожёнство и другие грехи замочили верующие, но созданное им братство мормонов насчитывает ныне в США около 13 млн. человек;
   - В 1881 году астрономы вычислили с помощью спектрального анализа, что хвост кометы Галлея содержит цианистый калий, а с помощью вычислений - что она в 1910 г. пересечёт траекторию Земли, а потому этот год был объявлен концом света. Не сбылось, зато сбылось предсказание Сэмюэла Клеменса, скрывавшегося под псевдонимом Марка Твена, который сказал: "Я пришёл в этот мир с кометой Галлея и уйду вместе с ней". Так оно и случилось: писатель родился в 1835, а умер в 1910 году, т. е. между двумя её возвращениями;
   - В XVI веке лейб-медик французского короля Карла IX и всемирно известный прорицатель Мишель Нотрдам (Нострадамус) в одном из своих провидческих катранов предрёк, что "в 1999 году, на седьмом месяце, с небес спустится король ужаса и кошмара". Не спустился...;
   - В канун 2000 г. ряд священников и учёных оповестили общественность, что с наступлением нового года вся современная компьютерная система сдохнет, что приведёт к атомному хаосу и всемирному коллапсу на планете. Не сдохли...;
   - В 2006 г. американский проповедник Уэйнланд предрёк, что к осени 2008 года США из-за грядущих катаклизмов престанут быть державой, потеряют независимость и своё влияние на другие страны. Ближе к истине, но и этого пока не видать.
   ***
   Православные и католические новогодние праздники на Руси:
   - Николай Угодник - 19 декабря;
   - Рождество католическое - 24-25 декабря;
   - Новый год - 31 декабря - 3 января;
   - Рождество православное - 6-7 января;
   - Старый Новый год - 13-14 января;
   - Крещение - 19 января;
   - Татьянин день - 25 января;
   - День всех влюблённых - 14 февраля;
   - День защитника Отечества - 23 февраля;
   - Международный женский день - 8 марта;
   - ПОХМЕЛЬЕ.
   ***
   На кафедре при семинарии русской православной церкви (РПЦ).
   - Как называется ваша диссертация?
   - "Как решетом воду носить".
   - Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
   - Профессор, а как называлась ваша диссертация?
   - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII - начала ХХ века".
   - То есть, "На х..я попу баян"?!
   ***
   Из Ветхого Завета о нарушении заповедей Моисея:
   - Не признали Яхве за своего Бога, а придумали Троицу;
   - Сотворили-таки идолов (иконы, статуи) и кладут поклоны перед ними, игнорируя запрет на изображение того, что на небе наверху и что на земле внизу и что в воде ниже земли;
   - Имя Бога поминают по любому поводу и без оного.
   ***
   Мужчины о Еве:
   - Дюма-сын: Согласно Библии, женщина была последним творением Бога. Это случилось в пятницу вечером - ясно, что Он был уже несколько утомлён;
   - Генрих Гейне: Удивительное дело: едва женщина поднялась до мышления и самосознания, как первой её мыслью было - новое платье;
   - Гомес де ла Серна: Яблоки краснеют с тех самых пор, как яблоня услышала, что Ева сказала Адаму;
   - Сент-Джонс: Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину;
   - Мячислав Шарган: Как силён был бы мужчина, ели бы Господь сотворил его из ребра Евы!;
   - Юзеф Булатович: Господь Бог знал, что делал, поместив в раю только одну женщину;
   - Ричард Армур: Было время, когда мужчина правил миром, но потом появилась Ева;
   - Геннадий Малкин: Как тяжело было Еве, не имея возможности уйти к маме!;
   - Збигнев Холодюк: Только первый наряд Евы никогда не выходит из моды.
   ***
   О старшем сыне Адама и Евы, первом убийце на земле Каине:
   - Господь Бог: Где Авель, брат твой? Каин: Разве я сторож брату моему?;
   - Марк Твен: Живи я при начале мира, я бы сперва послушал, что соседи говорят об убийстве Авеля, прежде чем громогласно осудить Каина;
   - Томас де Куинси: Как изобретатель убийства и отец искусств Каин, по всей вероятности, был человеком с поистине гениальными дарованиями;
   - Ежи Лец: Люди когда-нибудь станут братьями и снова начнут с Каина и Авеля;
   - Эйбрахам Каули: Бог создал первый сад, а Каин создал первый город.
   ***
   Об апостоле Иуде Искариоте:
   - Ян Липиньский: Иуда далеко бы пошёл, не оцени он себя так низко;
   - Аркадий Давидович: Обидно, когда ты - Иуда, а тебя продают как Христа;
   - Януш Рось: Всего лишь один Иуда на двенадцать апостолов?! Не поверю!;
   - Поль Валери: Никогда не судите о человеке по его друзьям - у Иуды они были безупречны;
   - Веслав Брудзиньский: Начинающий Иуда вкладывал в свой поцелуй много искреннего чувства;
   - Михаил Туровский: Времена меняются - теперь за те же деньги Иуда целует тридцать человек;
   - Бернард Шоу: У Иисуса не было никакой собственности, всю деловую сторону он взвалил на плечи Иуды;
   - Оскар Уайльд: Сегодня у каждого великого человека есть ученики, а его биографию обычно пишет Иуда.
   ***
   Основатель ордена иезуитов Игнатий Лойола:
   - Дабы достичь истины во всяком предмете, мы всегда должны быть готовы поверить, что то, что нам представляется белым, на самом деле чёрное, если так решит церковная власть;
   - Человек, который пытается изменить других, теряет время напрасно, если он не начал с себя.
   - У христианина нет никаких причин, чтобы печалиться, и много причин, чтобы быть весёлым.
   ***
   Американский писатель Марк Твен:
   - Богу не хватает стойкости характера и твёрдости убеждений. Ему следует быть или католиком, или пресвитерианином, или ещё кем-нибудь, всё равно, но не стараться поспеть сразу повсюду;
   - В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку;
   - Сначала Бог создал мужчину, потом создал женщину, а потом Богу стало жаль мужчину, и он дал ему табак;
   - Хорошо было Адаму: если ему случалось удачно выразиться, он мог быть уверен, что сказал это первым;
   - Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.
   ***
   Собрались представители разных религиозных конфессий и решили выяснить, чья религия лучше. Спрашивают католика, чего он может достичь. Тот говорит: "Могу стать епископом, архиепископом, наконец Папой Римским". Православному священнику тот же вопрос. "Ну, - говорит он, - могу стать Патриархом всей Руси". Доходит очередь до раввина. Он отвечает вопросом: "А Богом вы бы могли стать?" Все, конечно, говорят - нет. А раввин хитро прищурился и говорит: "А у нас один мальчик это уже смог!".
   ***
   Присвоение Господу Богу звания академика на заседании Академии наук было отложено со следующей аргументацией:
   - У соискателя была лишь одна публикация по теме;
   - Переводы книги на другие языки с иврита не всегда верны;
   - В научных кругах существуют сомнения даже в авторстве книги;
   - При явных заимствованиях в книге отсутствуют ссылки на других авторов;
   - Устранившись от прямого обучения, он прибегал в этом лишь к услугам своего сына, что повлекло преждевременную кончину оного;
   - После создания им мира нет научно подтверждённых примеров его благотворной практической деятельности;
   - Соискатель никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать в своих опытах людей;
   - Достоверно известно, что как минимум один его эксперимент закончился утоплением подопытных;
   - Не завершив курс обучения двух студентов, он неправомерно изгнал их за тягу к знаниям;
   - Большинство занимавшихся заочно по его методике, изложенной в форме заповедей, с треском провалили экзамен.
   ***
   Женская молитва:
   - Господи, молю, дай мне:
   - Мудрости, чтобы понимать мужчину;
   - Любви, чтобы прощать его;
   - И терпения к его настроениям!
   - Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нахрен ненароком...
   ***
   Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
   ***
   - А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
   - В заповедник!
   ***
   Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
   - Приведу-ка я тебе Еву...
   Так родилась фраза "Не приведи Господь!".
   ***
   Бог спрашивает Адама:
   - И не жалко тебе ребра?
   - Да нет, ребра не жалко, но предчувствие нехорошее...
   ***
   Бог спрашивает у молящегося в церкви мужика:
   - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
   - Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет Солнце погаснет и всем кирдык будет...
   ***
   Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
   - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
   - Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
   ***
   Девушка в церкви перед иконой:
   - Господи, не за себя прошу, за маму свою любимую! Пошли ей красивого и богатого зятя!
   ***
   Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
   - В следующей жизни будешь кроликом!
   Мужик взмолился:
   - О Боже, только не кроликом!!!
   Бог, передавая его подручным архангелам:
   - Этого - в крольчиху!
   ***
   Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
   - Эх, мастер, как я тебе завидую!
   - Но чему, Господи?
   - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!".
   ***
   Иисус собрал учеников и говорит:
   - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют собой наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
   На следующий день кто-то стучит во врата рая.
   Иисус:
   - Кто там?
   - Это я, Иоанн.
   Иисус, открыв ворота:
   - Что ты принёс?
   - Марокканский гашиш.
   Снова раздаётся стук.
   Иисус спрашивает:
   - Кто там?
   - Это я, Марк.
   Иисус, открыв дверь:
   - Что ты принёс?
   - Колумбийский кокаин.
   Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплёй и афганским героином соответственно. И опять раздается стук в дверь.
   Иисус:
   - Кто там?
   - Это я, Иуда.
   Иисус, открыв дверь:
   - А ты что ты принёс?
   - РУБОП, мать вашу, всем стоять на местах, руки за голову!!!
   ***
   Господь Бог оповестил людей, что до Всемирного потопа осталось три дня.
   Православный священник на проповеди:
   - Доживем же достойно последние три дня и допьём всё, чтоб не пропадало...
   Мулла в мечети:
   - Узнаем, правоверные, вкус свинины, раз всё равно пропадать...
   Раввин в синагоге:
   - Братья и сестры, у нас есть всего три дня, чтобы таки научиться жить под водой!
   ***
   Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. Заезжает пациент - инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
   - Встань и иди!
   Тот встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
   - Ну как? Как новый врач-то?
   - Да как и все - даже давление не померил...
   ***
   Всемирный католический конгресс в Ватикане. К Апостольскому дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. В толпе один бизнесмен - другому, задумчиво:
   - Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
   ***
   И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
   - Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай, что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звёзды и сердца поэтов?
   И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
   - Ну, а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?
   И сказал Мудрейший:
   - Деньгами брать надо было!
   ***
   Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья:
   - Бог создал человека по образу и подобию своему. Что это значит, дети?
   Ученики, хором:
   - То, что Бог - это млекопитающее из отряда приматов.
   ***
   Умирает праведник, который всю жизнь молился, постился и соблюдал. Видит перед собой ворота, а рядом ангелы стоят. А за воротами - пьянки-гулянки, кабаки, народ оттягивается. Спрашивает он у ангела:
   - А это точно рай?
   - Да! Конечно! Пей, ешь, веселись - всё сколько душе угодно!
   - Но где же тогда ад?
   - Так ты из него только что сюда пришёл...
   ***
   Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви.
   Мама:
   - Что-то скучно сегодня было!
   Папа:
   - И хор псалмы пел препротивнейше!
   Сынок:
   - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли?!
   ***
   - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их таки будет пять?
   - Моисей! Не торгуйся!
   - А где тут сказано: "Не торгуйся!"?
   ***
   - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
   Голос с неба:
   - Потому что они меня не достают...
   ***
   - Мужчина, подайте на строительство храма...
   - Бог подаст!
   - Да мне, честно говоря, на пиво!
   - На пиво - это святое.
   ***
   - Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
   - Ну и чего?
   - Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся...
   ***
   - Моя жена сделала меня верующим.
   - Ни фига себе!
   - Ага. До свадьбы я не верил в ад.
   ***
   - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
   - Боюсь, сын мой, что всё это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
   ***
   - Постишься?
   - Нет, слава богу, я атеист!
   ***
   Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
   ***
   - Скажите, святой отец, почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
   - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не фиг делать.
   ***
   Зимняя стужа. Ночь. Идёт одинокий монах. В изнеможении доходит до хутора. Стучит в дверь. Открывает женщина приятной наружности.
   Монах слабым голосом:
   - Пусти меня переночевать и согреться, женщина!
   - Пущу, но только если ты выполнишь одно из моих желаний: выпей вина, переспи со мной или зарежь козу, а то сама никак не решусь.
   - Женщина, посмотри на меня - я же монах! Я не могу ничего этого сделать. Выпить вино - грех, познать женщину - ещё больший грех, а отнять жизнь твари божьей - смертный грех! Нет!
   - Ну, тогда и околевай на морозе, праведник!
   Монах долго думал и решился на самый маленький грех - он выпил вина... Но уже после второй бутылки он переспал с женщиной, а потом, помолившись, и зарезал козу.
   ***
   Мужик пришёл исповедоваться к батюшке.
   Батюшка:
   - Небось, сын мой, мясцо в пост вкушаешь?
   Мужик:
   - Да нет, батюшка, не грешу этим.
   - Ну, значит, выпиваешь через меру?
   - Нет, батюшка, и этим не грешу.
   Удивлённый батюшка:
   - Ну хоть по бабёнкам-то замужним бегаешь?
   - Да, батюшка, тут я грешен.
   Батюшка с облегчением:
   - Ну, слава Богу, а то я грешным делом подумал - ты совсем с катушек съехал!
   ***
   Дорогущий фирменный поезд, лучшее купе. В купе устраиваются двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми полагающимися атрибутами и повадками. Бизнесмен, только пиджак скинул - и к ноутбуку прилип да по двум мобильникам переговоры ведёт. А батюшка, как поезд тронулся, Библию почитал, бороду огладил и говорит:
   - Сын мой, а не отведать ли нам с тобою табачка заморского? Хороший табачок, намедни из Голландии подвезли.
   - Не курю, батюшка, да и работать надо.
   Батюшка покурил неспешно, посидел и опять:
   - Сын мой, дело к трапезе - а не пойти ли нам в вагон-ресторан да поужинать чем Бог пошлёт?
   - Не могу, батюшка, работы невпроворот - завтра переговоры важные.
   Поужинал батюшка в ресторане, вернулся, пузо оглаживая, и снова за своё:
   - Сын мой, трапеза удалась, а не задобрить ли нам её?
   И достаёт бутылочку дорогущего французского коньяка.
   - Не пью, батюшка, весь в работе.
   Тот соточку-две навернул и снова:
   - Сын мой, узрел я - в соседнем купе две девы прекрасные обитают. А не наведаться ли нам, грешным, к ним с коньячком?
   Бизнесмен:
   - Я женат, батюшка, жену люблю и налево не хожу.
   - Ну, как знаешь, Бог тебе судья.
   Ушёл поп, вернулся под утро в помятом состоянии, но довольный жизнью. Пробудившийся бизнесмен:
   - Батюшка! Вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели неправильно живу?!
   - Отчего же, сын мой?! Живёшь ты правильно, но не по-божески, а стало быть зря!
   ***
   В храме на молебне батюшка читает записки и поминает:
   - О здравии Петра, Ирины, Николая, Артемия и всех православных христиан,.. кроме тех, кто спёр кирпич для пристройки к храму божию...
   ***
   В храме озабоченно мечется старушонка со свечкой в руках. Батюшка спрашивает её, что она ищет.
   Старушка в сердцах:
   - Да чёрт его знает, какому святому свечку поставить!
   ***
   Умерли в один момент настоятель церкви и водитель автобуса. Священника по разнарядке отправляют в ад, а водителя - в рай. Батюшка в недоумении вопрошает:
   - Как же так? Я всю жизнь посвятил служению Господу, а он и в церковь-то не захаживал...
   И получает ответ:
   - Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус по вашим ухабам водил, что у него все пассажиры Богу молились безостановочно!
   ***
   Общается мужик с Богом:
   - Господи, ну почему же все девушки нежные, милые, ласковые, пушистые, а женщины стервы и суки?
   Господь Бог: Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы, мужики...
   ***
   Бог:
   - Что тебе, сын мой - ящик водки или вечную жизнь?
   Мужик:
   - Ящик водки! Всё равно ведь через 7 миллиардов лет Солнце погаснет!
   ***
   В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
   Один клерк - другому:
   - Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
   - Да, видно, дозвониться не могут...
   ***
   Гаишник приходит в церковь на исповедь. Батюшка его спрашивает:
   - В чём твой грех, сын мой?
   - Да говорят, я слишком жадный.
   - Жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, дай штуку первому, кто попадётся на твоем пути!
   - Как? Тысячу первому встречному?
   - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
   Гаишник его послушался, выходит из церкви и видит первым делом одну девушку в короткой юбчонке. Подходит к ней и говорит:
   - Вот, возьмите...
   - Нет, этого мало, давай три штуки.
   - Почему? Батюшка мне сказал тысячу отдать...
   - Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент...
   ***
   - А точно будет Царствие Небесное после смерти, святой отец?
   - Точно будет! В Библии же написано! Как же ему не быть?
   - А не врёшь, святой отец?
   - Точно говорю, вот те крест! А если не веришь, иди проверь!..
   ***
   - Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
   - Ага, перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом...
   ***
   В воскресной школе батюшка рассказывает детям историю Лазаря:
   - После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Тело Лазаря омыли, завернули в саван и опустили в могилу. Через четыре дня Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что, по-вашему, подумали тогда люди?
   Вовочка:
   - Что вся их работа коту под хвост.
   ***
   Приходит женщина к попу на исповедь.
   - Грешила, дочь моя?
   - Грешила, батюшка!
   - Сколько раз?
   - Пять...
   - Причитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей.
   Подходит следующая женщина.
   - Грешила, дочь моя?
   - Грешила, батюшка...
   - Сколько раз?
   - Три с половиной...
   - Гм-м... Ступай догреши, потом придёшь. Не больно силён я в дробях...
   ***
   Священник читает с амвона проповедь:
   - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - а всё это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
   - Батюшка, а где взять эту волшебную сигаретку?
   ***
   Батюшка посещает в тюрьме уголовников и говорит одному рецидивисту:
   - Крепись, сын мой! Вот выйдешь на свободу - я постараюсь помочь тебе чем смогу.
   - Спасибо тебе, батюшка, но боюсь, что будет это тебе не под силу: воровство - трудная работа, тут нужен большой опыт, ловкость, особый нюх...
   ***
   Врач после осмотра пациента остался очень доволен его состоянием здоровья:
   - И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке?
   - Раза два в неделю получается...
   - Дважды в неделю?! Да с вашими данными вам можно три раза в день этим заниматься!
   - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.
   ***
   Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви.
   Мама:
   - Что-то скучно сегодня было!
   Папа:
   - И хор псалмы пел препротивнейше!
   Сынок:
   - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу на амвоне увидеть, что ли?
   ***
   Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, её глаза красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного.
   - Уж так устроен этот мир, - проникновенно говорит святой отец, - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь. Он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
   - Да, святой отец.
   - И что же он сказал?
   - Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
   ***
   Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
   - Я пришёл по твою душу!
   Тот будит жену и говорит:
   - Душа моя, за тобой пришли!
   ***
   Прихожане спрашивают у священника:
   - Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино - это же враг человека!
   - Так ведь и заповедь-то такова: "Возлюби врага своего!".
   ***
   Батюшка в церкви:
   - Запомните! Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и даёт мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
   Голос из толпы:
   - Батюшка, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
   Батюшка:
   - А третий грех - это занудство.
   ***
   Дама бальзаковского возраста в церкви.
   - Батюшка, вы не могли бы дать концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры?
   - Послушай, дочь моя, а не пойти ли тебе... к Богу?!
   ***
   В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
   - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
   - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь?!"
   ***
   На исповеди:
   - Батюшка, грешен, жена уехала на выходные к тёще, а я переспал с горничной.
   - И сколько раз?
   - Что значит - сколько раз?! Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастать.
   ***
   Блондинка в церкви:
   - Батюшка, а что такое причастие?
   Священник долго рассказывает про причастие и наконец спрашивает:
   - Ну, поняла, дочь моя?
   - Поняла. А что же тогда деепричастие?..
   ***
   В небесной канцелярии.
   Секретарь:
   - Господи, тут к вам атеисты ломятся!
   - Передайте им, что меня нет.
   ***
   - Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
   - Всё верно, сын мой, всё верно.
   - Но вот я никак не пойму, кому Бог столько задолжал, что на земле начался финансовый кризис?..
   ***
   Священник отчитывает художника, расписывающего стены приходской церкви:
   - Сын мой! Где это ты видел ангелов в кедах?
   - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
   ***
   Грешник в аду:
   - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
   - Потому что ты торговец картофелем фри...
   ***
   - Можно от вас позвонить?
   - Можно, сын мой, только колокол не разбей!
   ***
   - Это тебя Бог наказал!
   - А я атеист.
   - А ему пофиг!
   ***
   - Батюшка, вы отпустите мне грехи?
   - А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
   ***
   - Батюшка! Откуда это у вас фингал под глазом?
   - Сначала было слово, сын мой...
   ***
   - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
   - Божественно!..
   ***
   - Извините, вы не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
   - А вы что, его не едите?
   - Ем-то ем, но как-то на душе неспокойно...
   ***
   - Скажите, вы ангел?
   - Да.
   - А зачем вам тогда рожки?
   - А чтобы нимб не спадал.
   ***
   - А как вы думаете, куда попадают люди, строго блюдущие все заповеди?
   - В заповедник Кащенко.
   ***
   - Почему православные и католики крестятся по-разному?
   - Да получилось как обычно - кодировка не совпадает.
   ***
   - Доктор, чтобы вылечить болезнь, я готов уже продать душу дьяволу!
   - Ну, зачем такие чёрные мысли, батенька? Мы вам поможем бесплатно отдать Богу душу безвозмездно...
   ***
   - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
   - А ты что, его не ешь?
   - Ем, но как-то неспокойно...
   ***
   - А молишься ли ты перед приёмом пищи, сын мой?
   - Да нет, батюшка, жена моя готовит хорошо.
   ***
   - Ты хоть постишься, сын мой?
   - Да. Но если выдадут наконец зарплату - перестану.
   ***
   - Батюшка, и чего вы всё время меня отчитываете?
   - Могу и отпеть, сын мой...
   ***
   - Батюшка, а во время поста женщину можно?
   - Можно, сын мой, только не жирную.
   ***
   - Скажите, Бог есть?
   - Бога нет.
   - А когда будет, не подскажете?
   ***
   - Что такое сверхфамильярность?
   - Это начинать молитву словами "Слышь, ты...".
   ***
   - Змей, небось, сразу пожалел, что уговорил Еву попробовать яблоко с Древа познания...
   - Почему?
   - Так она, съев его, наверно, увидела в Змее не только гада, но и ремешок, кошелёк и в тон сумочку.
   ***
   - Батюшка, а вот религия - это философия, история или наука?
   - И то, и другое, и третье, сын мой. А допреж оного это серьёзный бизнес.
   ***
   - Батюшка, а с мёртвыми можно вступить в разговор?
   - Конечно можно, сын мой, только они отвечать не будут.
   ***
   - Батюшка, а правда ведь, что алкоголь - враг здоровью?
   - Правда, сын мой, истинная правда.
   - А чего ж вы любите водочку потребить, да ещё стакашкой?
   - Ибо сказано в святом писании: Да возлюби врага своего.
   ***
   - Батюшка, а во время Великого поста водку пить можно?
   - Вкушай, отрок, но... без радости!
   ***
   - Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
   - Хорошо, сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
   ***
   - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, сократишь немного - пусть их будет пять.
   - Моисей, не торгуйся!
   - А где здесь сказано "Не торгуйся!"?!
   ***
   - Бога же нет, неужели вы этого не понимаете?
   - Ну как же, понимаем...
   - Ну и слава тебе господи!
   ***
   - Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу, - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
   - А как же наш сосед священник?! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
   - Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
   ***
   - Ты кто?
   - Ангел!
   - А почему рогатый?
   - Кальция наелся...
   ***
   - Спрашиваете, когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что разговариваю сам с собой...
  
   ***
   - Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
   - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь, а вот клавесин - как не хрен делать...
   ***
   - А у людей есть безусловные рефлексы?
   - Есть-то есть, но у людей они называются смертными грехами и запрещены церковью.
   - Ну, и как запрет, действует?
   - Какое там! Рефлексы-то безусловные...
   ***
   На исповеди:
   - Батюшка, хочу покаяться: жена уехала к тёще на выходные, ну я и переспал с горничной...
   - Сколько раз, сын мой?
   - Что значит сколько раз?! Я к вам исповедоваться пришёл, а не хвастаться...
   ***
   Батюшка - молодому прихожанину:
   - А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
   - В заповедник?..
   ***
   На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
   - Закроем, дети мои, глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".
   ***
   В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет.
   Продавец:
   - Батюшка, зачем это вам?
   - А вот некоторые люди, сын мой, не верят в Бога, но очень хотят его увидеть...
   ***
   Атеист:
   - Ну и что же ваш Бог, когда помогал Ною загонять на ковчег каждой твари по паре, не проигнорировал этих мерзких комаров?
   Верующий:
   - А чтобы таких глупых атеистов, как ты, кусать за неверие...
   ***
   В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог:
   - Да будет свет.
   И стал свет. И добавил Он, что это хорошо.
   И сотворил Бог человека по образу своему и сказал Он, что это хорошо.
   И сотворил Бог женщину из ребра первого человека. И посмотрел Бог на неё и сказал Он:
   - Ладно уж, она и сама накрасится.
   ***
   Спрашивает Адам у Бога:
   - Боже, зачем ты сотворил Еву такой красивой?
   - Чтобы ты возлюбил её, сын мой.
   - А зачем же, Господи, ты создал её такой глупой?
   - Чтобы она возлюбила тебя, Адам.
   ***
   Пришёл Адам к Богу и говорит:
   - Боже милостивый, моченьки нет самодеятельностью заниматься. В общем ставлю вопрос ребром - сотвори бабу!
   ***
   Идёт экскурсия по раю, и вот видят туристы загробного мира - сидит в тенёчке под райскими кущами старенькая Мария, вяжет носочки. Они ей с великим почтением говорят:
   - Почему вы грустите, Мария? Ведь вы такая известная женщина, родили такого великого сына...
   - Да-да, но знали бы вы, как мы с мужем хотели девочку...
   ***
   Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с Ним. Вдруг говорит:
   - Слушай, Боже, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал над ней... Всё равно теперь уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
   Бог начинает выписывать огромную формулу.
   Эйнштейн:
   - Ага... Вот это я знал... А вот насчёт этого догадывался... Слушай, Боже, а вот тут фигня у тебя...
   Бог:
   - Да я и сам уже это понял...
   ***
   В Иерусалиме вечерело. Сидят Пётр и Иоанн на лавочке и в кости дуются. Подходит Иисус и говорит с блаженной улыбкой на губах:
   - Дайте-ка я попробую.
   Берёт кости, бросает. На костях "очко" - 21.
   Пётр недовольным голосом:
   - Послушай, Иисус, давай хоть здесь без чудес, на деньги всё-таки играем.
   ***
   Иисус идёт по воде аки посуху, а кругом его апостолы плывут, от удовольствия пофыркивают. Апостол Пётр кричит:
   - Зря это вы, учитель, маетесь по такой-то жаре. Вода сегодня как парное молоко. А что плавать не умеете, так научим.
   ***
   Переполненный автобус резко тормознул, и девушка ненароком упала прямо батюшке на колени.
   - О-го-го! - восклицает она.
   - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от божьего храма.
   ***
   В психушке.
   - Здравствуйте! Вы хотите поговорить со мной о Боге?
   - Да! А что вы хотите обо мне знать?
   ***
   В церкви.
   - Грешила, дочь моя?
   - Ох, грешила, батюшка.
   - Каешься?
   - Каюсь, батюшка.
   - Ну, целуй распятие... Да без языка!
   ***
   - Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
   - И это всё, дочь моя?
   - Не совсем... Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
   - А что потом?
   - Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
   - Ну а потом, потом-то что?!
   - А потом в комнату вошла моя мама.
   - Вот невезуха, чёрт возьми!
   ***
   - Батюшка, а можно пить водку во время поста?
   - Вкушай. Но скорбно...
   ***
   - Святой отец, я хотел бы отмолить свои грехи за распутство.
   - А когда ты оные грехи совершил, сын мой?
   - Если получится, то сегодня вечером.
   ***
   Поп - мальчику:
   - А молишься ли ты перед принятием пищи, сын мой?
   - Нет, батюшка, ни к чему. Наша мама хорошо готовит и овощи хорошо моет.
   ***
   В храме после службы к батюшке подходит здоровенный детина и говорит:
   - Ну ты, батя, в натуре, классно лепишь, блин!
   - Да как ты смеешь, сын мой, так со священником разговаривать?! Ну-ка марш из божьего храма!
   - Ну как знаешь... А я-то хотел десять штук зелёных храму пожертвовать...
   - Десять штук? Ну ты, братан, в натуре, козырной кореш!
   ***
   У врат рая апостол Пётр встречает новоприбывшего.
   - Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
   - Ну почему?! Я же посадил дерево, построил дом и родил сына!
   - Дело в том, что всё это надо было делать разными инструментами...
   ***
   Молодая девица подвезла к церкви на роскошном Мерседесе монашку. Та спрашивает:
   - А кто же тебе такой лимузин подарил, папа?
   - Ну что ты, какой папа, я и в Ватикане не была. Настоятель вашего монастыря подарил...
   - Вот же негодяй, прости Господи! А нам говорит: Бог заплатит.
   ***
   Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
   - В чём твой грех, сын мой?
   - Батюшка, я слишком жадный.
   - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать тысячу первому, кто попадётся на твоём пути.
   - Как? Целую тысячу первому встречному?
   - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
   Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 1000 рублей и говорит:
   - Вот, возьмите...
   - Нет, это мало, нужно две штуки.
   - Но почему?! Батюшка мне сказал, что нужно дать тысячу.
   - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
   ***
   Пастор - прихожанам на проповеди:
   - Давайте, братья и сестры, поговорим сегодня о страшном грехе - лжи. Вот поднимите руки те, кто читал главу шестнадцатую от святого Матфея?
   Почти все прихожане поднимают руку.
   - Я так и ожидал, - продолжает батюшка, - главы шестнадцатой в евангелии этом не существует.
   ***
   - Ну как вам, любезная прихожанка, моя воскресная проповедь?
   - Изумительно, святой отец, и весьма познавательно. Можно сказать, что до вашего приезда к нам мы и не подозревали о существовании многих грехов.
   ***
   - Святой отец, вы отпустите мне грехи?
   - А стоит ли, дочь моя? Грехи - они же как цены, их только отпусти...
   ***
   - Здравствуйте, батюшка! Что-то вы с утра какой-то помятый, уж не с бодуна ли? Как выходные провели?
   - Божественно, сын мой!
   ***
   Прилетают инопланетяне на Землю. Один пилот - другому:
   - Слушай, ведь чисто для ориентира крестик на горе в прошлый прилёт две тысячи лет назад нарисовал, а они с этим крестиком уже храмов понастроили...
   ***
   Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить, подходит к ней священник. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
   - Вы помните последние слова вашего мужа?
   - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!"
   ***
   Три монаха монастырских были такие праведники, что дрогнуло сердце настоятеля и разрешил он им один день в году предаться греху, но с условием, что вечером всё ему расскажут и покаются. Первый монах вернулся в час ночи и на вопрос настоятеля, что делал, ответил:
   - Трудно сознаться, но курил что ни попадя: сигареты, марихуану, даже чёрный перец...
   - Ну ничего, отпускаю грех твой, пойди выпей святой воды и на боковую.
   Второй вернулся в два часа ночи.
   - Ну что, сын мой, натворил?
   - Я ужасно согрешил: имел что ни попадя, и женщин, и мужчин, и даже трещину в заборе.
   - Пойди выпей святой воды, отпускаю тебе грех твой.
   Третий вернулся на рассвете.
   - Что делал?
   - Я совершил ужасный грех, но силушки нет в нём признаться.
   - Ну, мы ж договорились!
   - Ладно уж, скажу. Я помочился в святую воду.
   ***
   Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
   Первая:
   - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идёт за нами?
   - Вторая:
   - Да, интересно, что ему надо.
   - Это логично - он хочет изнасиловать нас.
   - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут! Что нам делать?
   - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
   - Ну вот, мы идём быстрее, но расстояние между нами сокращается.
   - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
   - Так что же нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
   - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
   Разделились, и мужик пошёл за любительницей логики. А математичка пришла в монастырь и страшно переживала, что подруга ещё не появилась. Наконец та пришла.
   - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
   - Единственное, что подсказывала логика - я перешла на бег.
   - И дальше?...
   - Весьма логично: он настиг меня.
   - И потом?...
   - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
   - О Боже! Что он сделал потом?
   - Он поступил по логике - спустил штаны.
   - И?..
   - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх подолом бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
   ***
   Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр интересуется:
   - А ты девственница?
   - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки замечено семь крошечных отверстий в девственной плеве.
   - Ну, это не так уж и важно, - говорит святой Пётр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и подходит к столу, над которым прибита вывеска "Reception". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя.
   - Белоснежка.
   ***
   Священнослужитель перед совершением божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего, даже воду, не вкушать после полуночи. И вот как-то в каком-то приходе был престольный праздник и туда по этому случаю съехались несколько батюшек. Отслужили они соборно всенощную и уселись ужинать в доме настоятеля. За разговорами да обильными возлияниями не заметили сотрапезники, что уж ночь наступила. Один опомнился и говорит:
   - Что же мы, братия, натворили?! Уж заполночь далеко, а мы всё едим да пьём... Кто же завтра литургию служить будет?
   А настоятель ему и отвечает безмятежно:
   - А вот отец Василий и будет. Он уж часов с десяти под столом лежит, не ест ничего и не пьёт...
   ***
   В католической школе ученик приходит на исповедь.
   - Падре, я три месяца не исповедовался и всё это время грешил с девушками.
   - А скажи, с кем, сын мой.
   - Этого я не могу сказать...
   - Так, наверное, с Сильвией Антитини?
   - Не могу сказать.
   - Может, с Джульеттой Рубини?
   - Не могу сказать.
   - Тогда наверняка с Софией Кардиоли?..
   - Не могу сказать.
   - И это всё?
   - Всё.
   - Сын мой, ты исключён из школы на три недели, поразмышляй на досуге о своих грехах!
   Ученик, скрывая распирающую его радость, выходит и идёт к ждущим его дружкам, которые спрашивают:
   - Ну, как прошла исповедь?
   - Отлично! Получил три недели каникул и три великолепные наводки.
   ***
   Ночь. Кладбище. Вдруг со страшным скрипом открывается одна из могил, и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же "клиент" и спрашивает:
  
   - Ты чё, братан, творишь?
   - Понимаешь, старик, чё-то НТВ фигово ловит...
   ***
   На исповеди.
   - Святой отец, понимаете, я грешу со всеми мужчинами подряд...
   - Понимаю, дочь моя, ты пришла за тем, чтобы Бог простил тебе твои грехи.
   - Ну, не совсем так... просто вы такой симпатяга...
   ***
   В зале кинотеатра.
   - Молодой человек, это ряса!
   Через какое-то время.
   - Молодой человек, я же сказал - ряса!
   Ещё через какое-то время.
   - Ну, что? Убедились?!
   ***
   Поп молится перед сном:
   - Помилуй, Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
   Попадья:
   - Ты бы только об укреплении помолился, направить я и сама сумею.
   ***
   Священник читает воскресную проповедь:
   - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет своим супругам, язык отни...
   ***
   Останавливает гаишник автомобиль со святым отцом за рулём, подходит, а тот - ему:
   - Не свисти всуе, сын мой, да не освистан будешь!
   ***
   Батюшка играет с ксендзом в бильярд, бьёт, промахивается и восклицает:
   - Тьфу, чёрт, промазал!
   Ксендз:
   - Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
   Тут разверзлись небеса, ударила молния, да прямо в ксендза. И послышался громовой голос:
   - Тьфу, чёрт, промазал!
   ***
   В монастыре молодой послушник обращается к своему наставнику с вопросом:
   - Святой отец, должен ли я полностью отречься от мира?
   - Не беспокойся, сын мой, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречётся от тебя.
   ***
   Останавливает батюшку гаишник.
   - Святой отец, вы что-то пили?
   - Окснись, сын мой, только водицы святой и испил.
   - А мне что-то кажется, от вас винцом попахивает...
   Батюшка обращает лик свой к небесам и, простирая руки, кричит:
   - О, Господи милостивый, ты опять это содеял?!
   ***
   Молодой прихожанин спрашивает батюшку:
   - Батюшка, а во время Поста женщину можно?
   - Можно, сын мой, только нежирную...
   ***
   Пропускной пункт на тот свет. Устрашающего вида страж стоит у шлагбаума и каждого вновь прибывшего громовым голосом вопрошает, кем был раб божий на белом свете. Подходит группа женщин в белых хитонах.
   - Кем была?
   - Ткачихой.
   - Проходи в рай, пригодишься.
   - Кем была?
   - Певицей.
   - Проходи в рай, пригодишься.
   - Кем была?
   - Женщиной лёгкого поведения, прости господи.
   - Проходи и ты в рай, только далеко не отлучайся!
   ***
   Решил как-то Иисус опуститься на землю инкогнито, посмотреть, как там его творение-человек поживает ну и подсобить по мере возможности. Выбрал наугад Россию, облачился в халат, снял кабинетик и вывеску прикнопил, мол, принимает заезжий врач-кудесник. Очередь образовалась, первым заезжает на коляске паралитик. Иисус на него взглянул и говорит:
   - Вставай, сын мой, и иди!
   Паралитик встал и пошёл. В коридоре больные его обступили и спрашивают:
   - Ну как?!
   - Да как, как... Как и наши - ничего не спросил, ничего путного и не сказал...
   ***
   Построил во искупление грехов своих тяжких новый русский церквушку. Расписывать храм божий пригласил студента - и малюет хорошо, и берёт по-божески. Через неделю зовёт батюшку принять работу. Тот глянул и аж заколдобился. Кричит, на фальцет срываясь:
   - Ах ты безбожник, тудыть тебя в качель! Где ж ты, поганец, ангелов святых в кроссовках видел?!
   Студент:
   - А где вы, батюшка, ангелов без кроссовок видели?!
   ***
   - Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу, - читает дед своему внуку религиозное наставление.
   - А как же наш сосед священник?! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрёт от пуза!
   - Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
   ***
   В страстную пятницу стоит послушник перед алтарём и на лампадке варит в кружке куриное яичко. Внезапно заходит отец игумен. Узрев такое святотатство, кричит:
   - Да как ты посмел?! Да как тебя, окаянного, земля держит?!
   Послушник:
   - Прости, батюшка, бес попутал...
   Тут бес из-за двери выглядывает и кричит:
   - Я попутал?!! Да я бы, бля, до такого и не додумался...
   ***
   Трое молодых парней пришли в церковь креститься. Батюшка построил их по ранжиру и говорит:
   - Нательную рубаху долой, порты до колена!
   Двое штаны засучили, а третий, только что прошедший медкомиссию в военкомате, приспустил до колен.
   Батюшка - ему:
   - А ты, сын мой, в какую веру пришёл креститься?
   ***
   Приходит на беседу к духовнику девушка, его духовное чадо в юбке до пят, блузочке с воротничком до подбородка, косынке чёрной. Обращается, опустив глаза долу, к батюшке:
   - Батюшка! Выскажите мне, неразумной, свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
   Батюшка:
   - Замуж, дура, срочно замуж!!
   ***
   Православный батюшка в автосалоне дорогих машин.
   Батюшка:
   - А вот это что за машинка?
   - Это - Ламбарджини Дьябло.
   - Покупаю!
   - Э-э-э... батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло.
   Батюшка, показывая в сторону рукой:
   - Вот это что?
   - Ну, это наша Лада Калина.
   - А это?!
   - Жигуль "классика".
   - Вот они - дьябло, а Ламбарджини - нормальная качественная машина.
   ***
   Пастырь в Америке читает проповедь:
   - И помните, дети мои, алкоголь - ваш злейший враг! Вот напьётесь, поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и ведь наверняка по пьяни промахнётесь.
   ***
   На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Тот смотрит в декольте и повторяет:
   - О, Боже!
   С небес раздаётся голос:
   - Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!
   ***
   - Чем отличается рай от ада?
   - Тем, что в аду мы платим за то, что совершили при жизни, а в раю делаем то, за что уже олачено.
   ***
   Батюшка читает воскресную проповедь:
   - Братья и сестры во кресте! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, язык отни...
   ***
   - Батюшка, откуда это у вас фингал под глазом взялся?!
   - Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
   ***
   - Дети мои! Кто скажет, что должен совершить прихожанин перед тем, как покаяться Господу в грехах своих тяжких и отпущения оных просить?
   Девичий голос из заднего ряда:
   - Согрешить!
   ***
   - Какую молитву читают монашки на сон грядущий?
   - "Господи, спаси и предохрани!".
   ***
   - Хочу покаяться, батюшка. Всё время любуюсь на себя в зеркальце и налюбоваться не могу своей красотой. Грех-то какой!
   - Не расстраивайся, дочь моя, то не грех, а греховное заблуждение.
   ***
   - Святой отец, а заниматься онанизмом, это грех?
   - Плоть свою дёргать - не грех. Грех - получать от этого удовольствие, сын мой.
   ***
   Бережёного Бог бережёт, - сказала монашка, натягивая презерватив на свечку.
   ***
   Просит женщина у Господа:
   - Сделай, Господи, меня красивой и глупой.
   - Зачем тебе, дитя моё, быть красивой?
   - А затем, чтобы нравится мужчинам...
   - Ну а зачем же глупой?
   - Затем, чтобы они мне тоже нравились...
   ***
   Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
   - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
   Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
   - А, всё, не надо. Нашёл!
   ***
   Душа соболя попадает в рай, святой Пётр спрашивает её:
   - Есть ли у тебя заветное желание?
   - Есть, - отвечает смиренно душа соболя, - мне очень хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
   ***
   Три еврея решили креститься. Православный батюшка им говорит:
   - Надо вам поменять имена, сыны мои. Ты, Мойша, будешь Михаил, и однозвучно и однозначно. Ты, Борух, будешь Борис, и однозвучно и однозначно. А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.
   ***
   Мужик в аду кричит в аду из котла чертям, подкидывающим в огонь дровишки:
   - Безобразие, почему меня уже второй год поджаривают на одном и том же масле?!
   Черти:
   - А потому, дорогой ты наш, что был торговцем картофеля-фри.
   ***
   Беседует протестантский миссионер с негритянским вождем на юге Африки.
   - Понимаешь ли ты, что такое добро, сын мой?
   - Конечно, понимаю! Добро - это когда я угоняю чужих коров и краду чужих жен!
   - Но что же тогда, по-твоему, зло?!
   - А это когда у меня угоняют коров или крадут моих жён.
   ***
   Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
   - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, чтобы они поняли, что я пpав!
   Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
   - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав!
   - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
   Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
   - Бже милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
   И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
   - Смотpите! Видите! Я пpав!
   Те тpое:
   - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
   Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
   - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
   И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес произнёс:
   - О H П Р А В !!!
   Те тpое:
   - Hy и что?! Всё pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
   ***
   Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
   - Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
   - Наша соседка, батюшка.
   ***
   Батюшка в церкви - брачующемуся:
   - На вопрос "Согласен ли ты взять её в жёны?", сын мой, надо ответствовать "Согласен", а не "Будь что будет",
   ***
   Два священника в рясах устанавливают на дороге щит с надписью "Водитель, остановись, пока не поздно - конец уже близок". Вдруг мимо них на скорости проскакивает фура, а из кабины высовывается шофёр и кричит:
   - Эй вы, проклятые сектанты, задолбали уже всех!
   Машина скрывается за поворотом и оттуда слышен грохот и громкий бульк. Священники истово крестятся и один говорит другому:
   - Наверно, брат, ты был прав, надо было просто написать "Мост разрушен".
   ***
   Женский монастырь. Аббатиса оглашает меню на завтра:
   - А на ужин - морковка.
   Среди послушниц - шёпоток и восклицания "О, морковка!".
   Аббатиса язвительным голоском:
   - Протёртая, с сахарочком.
   ***
   В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
   Приказчик ехидно так спрашивает:
   - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
   - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
   - А-а-а... Ну тогда я ещё рекомендую вот эти солёные баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
   ***
   Попадает правоверная журналистка после смерти в рай. С трудом, но добилась через апостола Петра разрешения взять интервью у девы Марии. Открыла блокнотик и приступила:
   - Дева Мария, - спрашивает, - вот вы подарили миру такого замечательного сына, указавшего нам путь к спасению, а на всех изображениях выглядите такой печальной... Отчего так?
   - Видите ли, мы с мужем хотели девочку...
   ***
   Вновь прибывшие в ад видят - в двух котлах варятся грешники и только около одного суетится ватага чертей с вилами, а около другого - никого. Спрашивают чертей:
   - А что это вы все у одного котла?
   - Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, а один вылезет - других вытаскивает. Да их если не сторожить, все разбегутся!
   - А почему тогда второй котел не охраняете?
   - Так там варятся русские, отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат со словами "Ты чё, лучше других хочешь быть?!"
   ***
   Там же во дворе по кругу ездят монашки на велосипедах, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
   - Сёстры, потише! Если и дальше будете себя так вести, придётся надеть на велосипеды сёдла...
   ***
   Звонок в милицию. В трубке взволнованный мужской голос на грани срыва:
   - Говорят из женского монастыря. Сюда забрался насильник. Караул! Спасите!!!
   - А кто это говорит?
   - Насильник.
   ***
   Священника останавливает гаишник.
   - Святой отец, вы что-то пили?
   - Только воду, сын мой, только воду.
   - Да от вас, батюшка, так и разит вином!
   - Господи, ты опять это совершил!!!
   ***
   Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает:
   - Сколько просишь за косилку?
   Пацан отвечает:
   - Мне лишь бы на велик хватило!
   Священник подумал и говорит:
   - Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
   - Идёт! - говорит пацан.
   Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дёрнул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
   - Твоя косилка не заводится, что с ней?
   - Это потому, что на неё нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
   - Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что, наверное, даже не помню, как ругаться.
   - Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дёргать за тросик... Быстро вспомните!
   ***
   В церкви.
   - Грешила, дочь моя?
   - Ох, грешила, батюшка!
   - Каешься?
   - Ой, каюсь батюшка!
   - Ну, целуй распятие... да без языка, без языка!
   ***
   В церкви на исповеди.
   - Батюшка, ведь правда, что алкоголь - враг здоровью?
   - Истинная правда, сын мой.
   - А что же вы сами потребляете?
   - А потребляю я, сын мой, это зелье, ибо сказано в писании: "Возлюби врага своего!".
   ***
   Монашка - батюшке:
   - Вы знаете, батюшка, меня вчера изнасиловали!
   - Каким же образом, дочь моя?
   - Ох, не образом, батюшка, а подсвечником.
   ***
   Поп в саду приколачивает штакетник к забору. Вдруг замечает стайку местных ребятишек, исподтишка подглядывающих за ним.
   - Что, дети мои, хотите помочь святому отцу?
   - Да нет, батюшка, хотим услышать, как ты ругаешься, когда по пальцу молотком заедешь.
   ***
   Взял поп семинариста в стажёры. Вот и говорит ему:
   - Остограмься, сын мой, и иди читать проповедь.
   Тот сделал, как батюшка велел, а после проповеди спрашивает, как оно прошло.
   Батюшка:
   - В целом ничего, но есть к тебе ряд претензий:
   1. Перво-наперво: я тебе сказал остогрмиться для смелости, а ты ополлитрился.
   2. На алтарь восходить, а не заползать престало.
   3. Кадилом покачивают, а не над головой крутят.
   4. Проповедь читая, Божью мать поминают, а не ту, что ты.
   5. И последнее, сын мой, - проповедь завершая, говорят аминь, а не пиз...ц, как ты.
   ***
   К приговорённому к высшей мере профессиональному взломщику приходит священник.
   - Исповедуйся в грехах своих, сын мой, чтобы двери рая не остались закрытыми для тебя!
   - Чего-о?! Да нет таких дверей, которые я бы не смог открыть!
   ***
   Комиссия Святейшего синода обнаружила, что монастырские монахи при молитве покуривают. Зовут настоятеля.
   - Как так?! Разве можно курить во время молитвы?
   - Ваша правда, никак нельзя. Но монахи запросили синод, можно ли молиться во время курения, и получили ответ, что да, можно.
   ***
   Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивлённо останавливается в дверях: в доме полный кавардак, все бухие в стельку. Останавливает подвернувшегося под руку Петра:
   - Петенька, что здесь происходит?!
   - П-п-пьём...
   - А на какие же бабки?
   - А х-х-рен его знает. Иуда что-то продал...
   ***
   Менеджер, не согрешивший ни разу в жизни, возносится на небеса будучи совершенно уверенным, что уж ему-то уготованы райские кущи. Отворяются райские врата, менеджер в ожидании увидеть апостола Петра расплывается в радостной улыбке. И кого же он видит на пороге? О боже, чёрта.
   - Что за безобразие, какого чёрта?! Мне в рай надо, а не в ад!
   - Всё правильно, мужик, успокойся и заходи - это рай и есть. Просто мы вчера объединились в холдинг.
   ***
   Стучится мужик в двери рaя. Зaспaнный святой Петр открывaет дверь и спрашивает:
   - Мужик, чё тебе?!
   - В рaй попaсть хочу.
   - А что ты сделaл при жизни доброго?!
   - Да кaк-то иду я, смотрю - у девушки три aмбaлa сумочку отбирaют. Ну я и подошёл, кaк дaл первому по роже!..
   - Ну, молодец, мужик! А когдa это было?
   Мужик смотрит нa чaсы:
   - Да минут 5 нaзaд...
   ***
   - Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка семинаристов.
   - Отделима, батюшка, отделима - отвечает один из них.
   - Обоснуй, отрок.
   - Да вот проходил вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".
   ***
   Среди монастырской братии отобраны три молодых монаха для посвящения в сан. Им предстоит последний экзамен на воздержание. К естеству каждого привесили серебряный колокольчик. В келью заходит молодая монашка и начинает медленно раздеваться. Один колокольчик тут же - дзинь.
   Аббат:
   - Ты не выдержал испытания, сын мой. Иди и прими холодный душ, потом будешь замаливать свой грех.
   Тут мелодично зазвенел второй колокольчик.
   Аббат:
   - И ты отправляйся под холодный душ!
   Монашка совсем разделась, а звоночка больше не слышно.
   - Аббат:
   - А ты, сын мой, достиг высшей степени самоконтроля и прошёл испытание. Можешь присоединиться к своим братьям в душе.
   И тут раздался тихий звон колокольчика.
   ***
   Идёт путник, видит, над входом в монастырь написано:
   - "Если устал от мирской суеты и ищешь сердечного удовлетворения - войди в эти двери".
   А внизу небрежная приписка помадой: "А если не устал, звони 33- 66-11".
   ***
   Сидит монах в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
   Монах:
   - Ну-ка, Дарья, раздевайся!
   - Ох, грех, батюшка, грех.
   Раздевается со слезами на глазах.
   - А ну-ка, Дарья, встань раком!
   - Ох, грех, батюшка, грех-то какой!
   Встаёт. Монах разбегается и даёт ей сочный пендаль под зад.
   - Йи-и-и-х! Скукотища-то, Господи!
   ***
   Возвращается монашка с поклонения в монастырь. Попала в купе с проституткой, всей из себя расфуфыренной.
   - Ой, сколько же стоят эти туфельки?
   - Одна ночь любви.
   - А платье?
   - Две ночи любви.
   - А крестик с брильянтиком?
   - Неделя.
   Вернулась монашка в свою полутёмную келью, только прилегла - стук в дверь.
   Она и кричит:
   - Да шли бы вы, святой отец, со своими карамельками!
   ***
   Стареющая настоятельница монастыря наставляет молоденьких послушниц:
   - Секс - отвратительное и небогоугодное дело. Удовольствия на час, а стыда не оберёшься на год.
   Вопрос из толпы монашек:
   - Матушка, а как вы добиваетесь продления удовольствия на час?
   ***
   Два маньяка поймали пару монашек и насилуют. Одна кричит:
   - Боже, прости их, грешных, не ведают, что творят!
   Вторая:
   - Не знаю, как твой, а мой хорошо своё дело ведает.
   ***
   Настоятельница монастыря перед утренней молитвой - монашкам:
   - У меня такое впечатление, сёстры, что наш монастырь посетил мужской дух. Под окном одной из келий найден использованный презерватив.
   Все послушницы разом:
   - А-ах!
   Один голос с заднего ряда:
   - Хи-хи...
   - В нём обнаружена дырочка.
   Все мстительно:
   - Хи-хи!
   Один голос:
   - А-ах!
   ***
   Лекция в церковно-приходской школе.
   Батюшка:
   - Как вы думаете, дети мои, почему апостол Пётр пошёл за Иисусом?
   Голос с галёрки:
   - А потому, что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего не оставалось, как катиться к чёрту. Так уж лучше пойти к Богу...
   ***
   Игумен новопостриженному монаху:
   - Вот думаю, в какой бы монастырь тебя отправить... В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь, в Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
   - Отче, Христом-богом прошу, только не в Ипатьевский!
   ***
   На отдалённом островке у берегов Шотландии располагается женский монастырь. И больше там никто не живёт, только три молодых брата-рыбака, этот монастырь рыбкой снабжающие. Пришла пора младшенькому в солдаты идти. Через год прибыл на побывку, видит, все монашки беременными ходят. Спрашивает он у братьев:
   - Как так получилось?
   А они ему:
   - Так ты ж сам в армию с собой наш коллективный презерватив взял!
   ***
   Умерла благонравная монашка Маргарита и попала по ошибке небесной канцелярии в ад. Звонит по мобиле в ужасе святому Петру:
   - Святой Пётр, произошла ужасная накладка! Это же невозможно, чтобы меня, безгрешную, отправили в ад.
   Апостол пообещал разобраться, кого надо наказать, а Маргарите поспособствовать перебраться в рай. День проходит, другой, а результатов никаких. Маргарита опять за трубку:
   - Святой Пётр, нельзя ли ускорить решение моего вопроса? На завтра здесь, в аду, намечена оргия, явка обязательна. Вытащите меня из этого безбожия!
   Пётр побожился всё быстренько обтяпать, но за ворохом дел опять позабыл про бедную Маргариту. Через день опять звонок от неё. Пётр чертыхнулся, снимает трубку и слышит:
   - Это ты, Петруха? Марго ботает... Ну ты там того, не парься особо...
   ***
   Один мужчина в надежде попасть в рай всю жизнь неукоснительно следовал божьим наставлениям. И вот он наконец на небе. Его старый знакомец увидел его сидящим с пышнотелой блондинкой на коленях и говорит:
   - Ну вот, правильно говорят, каждому награда по его заслугам...
   - Так ты что, дурак, думаешь, это моя награда?! Это же ей, распутнице - наказание!
   ***
   Идёт мужик по улице и вдруг слышит голос:
   - Стой, не двигайся! Ещё шаг и тебе упадёт кирпич на голову, и ты умрёшь.
   Мужик остановился, и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идёт дальше, опять голос:
   - Стой, не двигайся! Ещё шаг, и на тебя наедет машина.
   Мужик остановился, и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик:
   - Где ты, кто ты такой?
   Голос:
   - Я твой ангел-хранитель.
   Мужик:
   - Да-а? А где же ты, гад, был, когда я женился?!
   ***
   Пришла старушенция в церковь.
   - Батюшка, горе у меня, любимый гусь помер, хочу отпеть родимого.
   - Да где ж это, мать, видано, животину отпевать некрещёную?!
   - Уж больно хочется, батюшка.
   - Ну так иди туда-то, там коммерческий храм открыли, и чёрта лысого за деньги отпоют...
   - А тысячи зелёненьких мне хватит?
   - Что ж ты, уважаемая, не сказала, что гусь у тебя крещёный?! Заходи, отпоём по первому разряду.
   ***
   На воскресном богослужении пастор - прихожанам:
   - Закроем глаза, братья и сёстры во Христе, и вознесём молитву Господу нашему: "Господи всемогущий, открой нам глаза!..".
   ***
   На исповеди у старого священника молодой человек спрашивает:
   - Батюшка, ну почему же спать с девушкой - грех?
   - Нет, сын мой. Спать с девушкой вовсе и не грех. Всё дело в том, что вы же, молодые, и не спите.
   ***
   Наутро, со страшного бодуна после праздника святой Пасхи, поп подходит к холодильнику, достаёт бутылку пива, жадно выпивает и говорит:
   - Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
   ***
   - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздаёт всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
   - Да просто сволочь!
   - Ага! А вот индусы назвали его Буддой. Всё-таки мы очень разные...
   ***
   После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали по настойчивой просьбе на приём к Богу.
   Моисей:
   - Великий Боже, скажи, правильно ли исполнял я волю твою?
   Эйнштейн:
   - Боже праведный, скажи мне, неразумному, по каким всё же законам создавал ты мир?
   Билл Гейтс:
   - Господи, а что это ты тут, Иося, вместо меня расселся?
   ***
   Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Сидит он как-то на лекции и по старой привычке подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
   - Итак, скажите, что такое божественная сила?
   Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
   - Божественная масса на божественное ускорение.
   Батюшка жалуется знакомому профессору физики:
   - Безобразие! Я спросил у вашего бывшего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
   - Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или ускорение, или массу нужно взять простое.
   ***
   Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
   - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
   И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
   - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
   И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
   Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
   - Не трогай меня! Ведь снимут пенсию по инвалидности!!!
   ***
   В Африке миссионер подходит к туземцу, мирно лежащему под кокосовой пальмой, и говорит:
   - Сын мой! Постыдно прохлаждаться, ничего не делая, потрудился бы...
   - Зачем?
   - Заработал бы денег, купил дом, велосипед, телевизор...
   - Зачем?
   - Вот тогда бы и прохлаждался под пальмой...
   - А я что сейчас делаю?
   ***
   Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
   - В вашем монастыре есть телевизор?
   - Нет. Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
   - А радио у вас есть?
   - Нет. Церковь запрещает нам слушать радио!
   - А как же вы тогда проводите свой досуг?
   - В "Одноклассниках" сидим...
   ***
   Карабкался как-то молодой турист в одиночку в горах, подустал, нога соскользнула и ба-бах, свергся парень со скалы. В последний момент успел за деревце уцепиться и повис над пропастью. А деревце хилое было, трещит и гнётся, а парень уж и с жизнью прощается. А тут обратил очи небу и воскликнул:
   - Великий боже, сам я атеист, но коли спасёшь меня - поверю в тебя, вот-те крест поверю.
   Тут с неба и раздался глас:
   - Да знаю я вас таких - всенепременно обманешь!
   - Да не обману, Христом Богом прошу - спаси!
   - Ну да ладно уж, спасу тебя грешного. Отпускай деревце, я тебя щас силой небесной за шкирку потащу!
   - Да ты чё, Боже?! Меня совсем за дурака держишь?!! Я же жить хочу!
   ***
   Миссионер проводит крещение где-то на богом забытом острове в Тихом океане. Загнал всех аборигенов в воду, одному возложил длань на голову, прочитал молитву и окунает бедолагу с головой под воду. Тот выныривает, глотая воздух.
   - Видел Иисуса нашего Христа, сын мой?
   - Не-а...
   Миссионер повторяет процедуру.
   - Ну что, видел Иисуса нашего Христа, сын мой?
   - Нет, падре, не видел...
   На пятый раз, выныривая из-под воды, абориген взмолился чуть не плача:
   - Падре, может, этот Иисус где-нибудь в другом месте затонул?!
   ***
   Поп в церкви после проповеди:
   - Марья, останься, дочь моя!
   - Зачем, батюшка?
   - Пользовать буду!
   - А меня, батюшка?
   - А тебя, Фекла, не буду!
   - Почему же, батюшка?
   - Больно морда похабна!
   - Да уж какую Бог создал, батюшка!
   - Вот Бог создал, пущай сам и пользует!
   ***
   Приходит как-то к попу на исповедь детинушка, прямо русский богатырь.
   - Ого, - говорит батюшка, эка ты вымахал... А чой-то на ногах позвякивает?
   - Дык колокольца к сапогам подвязал. Сам-то я большой да тяжеленный, мало ли, на тропе лягушонок али ещё какая тварь божья, так чтобы упредить...
   - Да ты прям святой, сын мой. Отпускаю все грехи твои заранее. Ну, что там у тебя?
   - Да вот служу у мельника, а тот с женой в город подались, а доча-то осталась...
   - Ну и ты, вестимо, дочь уестествил. Грех, сын мой, ну да отпускаю, иди уж... Что не идёшь, ещё грех на душе держишь?
   - Да мельник с дочкой поехал в город, а мельничиха осталась...
   - Ну и ты её, вестимо, уестествил. Грех, сын мой, да ладно, иди с глаз моих...
   - Так надысь мельничиха с дочкой в город за нарядами, а мельник остался...
   - Так ты и мельника?! Э-э, сын мой, не туда ты колокольца-то подвесил...
   ***
   Смета реставрационных работ, составленная отцом настоятелем храма божьего:
   - Вставить перо Святому Духу;
   - Сделать матери Марии нового ребёнка;
   - Еву поставить раком и спиной к зрителю;
   - Добавить пару над котлом грешников в аду;
   - Всех святых вынести к мастеру на поправку;
   - Восстановить у божьей матери потёртые места;
   - Покрыть Марию Магдалину матом, чтоб не блестела;
   - Замазать причиндалы Диаволу - непомерно и на зависть прихожанину крупные;
   - Адамово непотребное место с глаз долой - прикрыть листиком;
   - Удлинить верхний конец архангела Гавриила;
   - На Христовых яичках поставить крест.
   ***
   Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
   Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
   В нашей практике ещё не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
   Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас".
   ***
   Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет:
   - Вам же придётся сначала снести старую церковь?
   - Конечно!
   - Это ведь стоит кучу денег?
   - Ну, не очень, долларов 300...
   - Вот вам эти три сотни!
   ***
   Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
   Первая:
- Вот у меня сын - пастор, и прихожане к нему обращаются "Святой отец".
   Вторая:
   - Подумаешь, а мой сын - кардинал и к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
   Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
   - Ну что, тебе и сказать-то нечего?
   Третья:
   - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О, Боже!!!".
   ***
   Воззвал как-то мужик, уставший от тягот мира, к Всевышнему:
   - Господи ты боже мой, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему же ты не наведёшь хотя бы элементарного порядка, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
   Разверзлись тут небеса и раздался глас божий:
   - Мужик, только честно, ты работать любишь?
   - Если честно, то нет, - сознался мужик.
   - А я же творил тебя по образу и подобию своему... Теперь понял?!
   ***
   Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу:
   - На какой высоте летим, дочь моя?
   - 3000 м, батюшка.
   - Принеси мне тогда рюмочку коньячка с лимончиком.
   Через какое-то время опять подзывает.
   - На какой высоте летим, дочь моя?
   - Теперь 10000 м, батюшка.
   - Тогда мне стакашек водички холодной.
   - А может, батюшка, ещё рюмашку?
   - Тсс, грешница... Высоко забрались, начальство может услышать...
   ***
   Играют в гольф Бог-отец, Моисей и Иисус. Первым бьёт по мячику Моисей, но неудачно и мяч падает в море. Моисей ударяет посохом о землю, море расступается, он достает мяч и продолжает игру. Вторым подаёт Иисус. Тоже неудачно - мяч падает в море. Иисус идёт по воде аки посуху, достаёт мяч и продолжает игру.
   Наконец настаёт очередь Бога-отца. Тот замахивается клюшкой, бьёт - мячик и на сей раз летит в море. Тут его проглатывает рыба, рыбу немедленно хватает чайка, в чайку вцепляется коршун, а того в тот же миг подстреливает охотник. Коршун выпускает из когтей чайку, та выплёвывает рыбу, рыба выплёвывает мячик, тот летит и попадает точно в лунку.
   Иисус возмущенно:
   - Папа, если Вы сейчас же не оставите эти ваши еврейские штучки, мы таки прекращаем с вами играть!!!
   ***
   Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то. Начинает себя ощупывать и кричит:
   - Ё-моё! Где мои ребра?!
   Голос сверху:
   - А кто вчера девочек заказывал?
   ***
   Встречаются раввин и священник.Священник говорит:
   - Приснился мне сон, что я попал в еврейский рай. А там вонь, шум, гам...
   Раввин :
   - А мне приснилось, что я попал в православный рай. Чистота, тишина и никого...
   ***
   Приходят к пастору муж и жена и говорят:
   - Пастор, разведите нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
   Пастор берёт с полки самую большую и толстую Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
   - Хотите развестись?
   - Да!
   Опять бьёт изо всей силы обоих по головам.
   - Хотите всё-таки развестись?
   - Да!
   Так повторялось еще несколько раз. Не выдержав, жена спрашивает:
   - Доколе, пастор?
   - Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".
   ***
   Раввин в синагоге:
   - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!". И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер! Ну что, есть вопросы?
   - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
   Раввин:
   - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!".
   ***
   Моисей Леви решил стать выкрестом и пришёл в лютеранскую церковь. Перед крещением пастор спрашивает его, какое христианское имя он хочет выбрать.
   Неофит Мойше:
   - Мартин Лютер.
   - И какой духовный смысл имеет столь прославленное имя для тебя, сын мой?
   - Таки понимаете, святой отец, мне не хотелось бы менять инициалы на белье для прачечной...
   ***
   В монастыре монахи объявили забастовку. Они объявили, что будут пить, курить, ругаться матом и портить девок, пока не будут выполнены все их требования.
   - А какие у них требования?
   - Они требуют, чтобы им разрешили пить, курить, ругаться матом и портить девок.
   ***
   - Батюшка, а сколько вы могли бы выпить?
   Батюшка медленно перечисляет, загибая пальцы:
   - Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в весёлой компании... да Бог его знает сколько!
   ***
   Батюшка с большого бодуна читает проповедь:
   - Ибо сказано в святом писании - почитай отца своего и... ик... Мать твою!
   ***
   Пилот задремал за штурвалом... и залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел, страшно ему стало и воскликнул он:
   - Господи боже мой!.
   Из рации голос:
   - Чего тебе, сын мой?
   ***
   После службы в храме к батюшке подходит "новый русский":
   - Ну ты, братан, в натуре классно лепишь!
   Батюшка, возмущённо в ответ:
   - Да ты как разговариваешь со священнослужителем?!
   - А что? Я подвалил спросить, куда тут десять тысяч баксов пожертвовать...
   Батюшка:
   - Да ты, братан, в натуре козырной кореш!
   ***
   Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
   - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
   После первой брачной ночи батюшка интересуется:
   - Ну как, все было нормально?
   - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил!
   ***
   Как-то внук спросил дедушку, а правда, мол, говорят, что Бог у каждого в душе. А дед рассказал ему в ответ такую притчу:
   - Внутри у каждого человека живут два волка. Один волк - скопище зла, зависти, подлости, ненависти, сожаления. Другой полон добра, любви, красоты, надежды, веры. И эти два волка постоянно сражаются друг с другом.
   Зачарованный притчей мальчик спросил:
   - И кто же, в конце концов, побеждает, дедушка?
   И старик отвечал:
   - Побеждает тот волк, которого ты кормишь.
   ***
   У ворот рая встречает апостол Пётр умершего Папу Римского.
   - Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.
   - Я Папа Римский!
   - Папа, папа... - шепчет себе под нос Пётр, проходясь по списку, - сожалею, но папа римский у меня не значится.
   - Но я же был заместителем Бога на земле!!!
   - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
   - Я глава Католической Церкви!!!
   - Католическая церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа.
   - Шеф, - спрашивает Пётр у Бога, - там один чудак на другую букву утверждает, что он ваш заместитель на земле. Его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
   - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
   Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
   - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
   Минут через 10 Иисус, смеясь до слез, возвращается и говорит:
   - Вот умора - помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Так он до сих пор существует!
   ***
   Когда Бог с Сатаной начали создавать живой мир на Земле, Бог сказал:
   - Я наделю его красотой и гармонией.
   На что Сатана сказал:
   - Будь по-твоему, но пусть они тогда пожирают друг друга.
   - А это для чего?
   - Чтобы красота и гармония не нарушилась от антисанитарии.
   А когда они начали создавать человека, Бог говорит:
   - Я наделю его добром, любовью, честностью, дружбой.
   - А я наделю его злом, ненавистью, ложью, изменой и предательством.
   - Постой, Сатана, как же он, окаянный, со всем этим будет жить?
   - Вот и посмотрим, только чур, на глаза ему не показываться, а то чего доброго...
   ***
   К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
   - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай!
   Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряжённо рассуждает.
   - Значит, так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чём он хочет меня подловить?
   ***
   О чём в Библии не сказано ни слова:
   - Что Бог Иегова является Создателем и Богом Вселенной, в том числе планеты по имени Земля, и что Он является Богом всех народов, населявших и населяющих Землю;
   - Что Бог Иегова создал первого человека на Земле;
   - Что Сатана в облике Змея соблазнил Еву;
   - Что запретный плод был яблоком;
   - Что Ангелы безгрешны;
   - Что Всемирный Потоп продолжался сорок дней;
   - Что Мария, называемая Магдалиною, из которой вышли семь бесов (Лука 8. 2), была блудницей;
   - Что Иисус Христос и святые Апостолы свято соблюдали десять заповедей, в том числе заповедь "Не укради!".
   ***
   Попадает мужик в рай и кайфует там. Всё хорошо в райских кущах: люди, еда, даже бабы. Как-то спрашивает архангела:
   - А можно хоть одним глазком на ад взглянуть?
   Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, как под копирку, но люди почему-то плачут и страдают.
   - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
   - Да просто они думают, что в раю лучше...
   ***
   К батюшке в церкви подошёл человек и с размаху отвесил ему оплеуху, сказав:
   - Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
   В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой.
   - Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
   Прихожане заволновались:
   - Что там происходит?
   - Толкуют Писание, - уважительно отозвался дьяк.
   ***
   Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
   - Что это, Иисус?
   - Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой".
   - Да я же просто пошутил насчёт этого... Я не это имел в виду...
   Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли ...
   - Что это, Иисус?
   - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
   - Как? Неужели я мог такое сказать?.. Ведь бедные женщины мучаются.
   Идут дальше. Бог-отец причитает:
   - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
   Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих...
   Бог-отец:
   - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные, довольныежизнью... Кто они?
   - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
   ***
   Что действительно сказано или ясно следует из текста Святой Библии:
   - Что любимцы Божьи - патриархи Авраам, Исаак, Иаков и все его двенадцать сыновей - вовсе не были праведниками, но отпетыми грешниками, лгунами, грабителями, разбойниками, за что их возлюбил и избрал себе в народ Бог Иегова;
   - Что Господь не имел морального права сжигать Содом и Гоморру;
   - Что израильтяне никогда не были четыреста лет в рабстве, жили в Египте не более ста лет, а, выйдя из Египта, не более года странствовали по пустыне;
   - Что Моисей был не только великим вождём, но и алчным, беспощадным, кровавым тираном, уничтожившим сотни тысяч своих соплеменников;
   - Что Давид был не только великим царем и полководцем, но и отъявленным разбойником;
   - Что слухи о непомерной мудрости царя Соломона сильно преувеличены;
   - Что великие пророки Илия и Елисей не отличались кротостью и праведностью, но были палачами пророков и детоубийцами. (3 Цар. 18. 40; 4 Цар. 2. 24);
   - Что Сын Божий, Архангел Сатана, никогда не выступал против Отца Своего, а совместно с Ним и по наущению Его;
   - Что Иисус Христос не был прямым потомком царя Давида, а Сыном Божьим был не по плоти, но по духу.
   - В Библии названы имена не двенадцати, а пятнадцати Святых Апостолов;
   - В Библии впервые изложены теории религиозной и расовой ненависти, описан первый в мировой истории концентрационный лагерь массового уничтожения с показательными казнями, пытками и стерилизацией людей;
   - Именно в Святой Библии впервые сказано, что Война - это Мир, что Зло - это Добро, и что Ложь - это Правда!
   ***
   Семь смертных грехов в христианском учении, ведущих при регулярном занятии ими к гораздо более тяжким грехам и, следовательно, к гибели бессмертной души, попадающей при этом в ад:
   - Гордыня, гордость (в значении "высокомерие" или "спесь"), тщеславие. Считается грехом, от которого происходят все прочие;
   - Зависть. Желание чужих свойств, статуса, возможностей или ситуации;
   - Гнев. Противопоставляемое любви чувство сильного возмущения, негодования;
   - Леность, лень, праздность, уныние. Избегание физической и духовной работы;
   - Алчность, жадность. Желание материального богатства, жажда наживы, с игнорированием духовного;
   - Чревоугодие, обжорство. Несдерживаемое желание потреблять больше, чем того требуется для существования;
   - Сладострастие, блуд, похоть, распутство. Страстное желание плотских удовольствий.
   ***
   Заповеди Славяно-Арийских Вед в русских пословицах и поговорках:
   Замысел на чужое:
   - Пожалей чужое - Бог даст своё;
   - Не разводи усок на чужой кусок!;
   - Воровское стяжание впрок нейдёт;
   - На чужой каравай рот не разевай!;
   - Свои сухари лучше чужих пирогов;
   - Не надейся, Роман, на чужой карман!;
   - За чужим добром не гоняйся с багром!;
   - Чужое - не прочно и большое, а своё - и малое, да правое.
   ***
   Замысел на действие преступное:
   - Где клятва - тут и преступление;
   - Жить вёртко (лукаво) - помирать терпко;
   - Каково житьё, таково и на том свете вытьё;
   - Чего в другом не любишь, того и сам не делай!;
   - Как жил, так и умер, каково живётся, таково и отрыгнётся;
   - Лучше смерть, нежели зол живот;
   - Молись, а злых дел берегись!;
   - Жизнь дана на добрые дела.
   ***
   Замысел на неверие:
   - Как живём, так и умираем;
   - Без Бога и червяк сгложет;
   - Смерть по грехам страшна;
   - Бог вымочит, Бог и высушит;
   - С верой нигде не пропадёшь;
   - Жить страшнее, чем умереть;
   - Жить - роду-племени служить;
   - Бог не выдаст, свинья не съест;
   - Не бойся смерти, бойся грехов!;
   - На сём свете мы в гостях гостим;
   - Сеешь живучи, жнёшь умираючи;
   - Что Богу угодно, то и нам пригодно;
   - Тот не унывает, кто на Бога уповает;
   - Бог попущает, так и свинья гуся съедает;
   - Смерть - злым, а добрым - вечная память;
   - Про мёртвого не молви худа - Бога обидишь;
   - Божеское - не от человека, а человек - от Бога;
   - Удаляющиеся от Рода - погибают как порода;
   - Плакаться станешь, Бог больше жить заставит;
   - Не криви душой: кривобок на тот свет уйдёшь;
   - На Бога положишься -грехом не обложишься;
   - Без веры живёшь на этом свете, так и на том не проживёшь;
   - Ни хитру, ни горазду, ни убогу, ни богату суда Божьего не миновать.
   ***
   Поношение:
   - Ахал бы дядя, на себя глядя;
   - Людей хулит, а сам лыком шит;
   - Говорит про тебя, позабыв себя;
   - Обиженного обижать - двойной грех;
   - У кого желчь во рту, тому всё горько;
   - Кто правого винит, тот и сам себя язвит;
   - Сам в грязи лежит, а кричит - не брызгай;
   - Как про кого говорят, так себя и не помнят;
   - Не наше дело попа учить, пусть его чёрт учит;
   - Не наше дело попа хаять - на то есть другой поп;
   - Брань - не смола, а саже сродни: не льнёт, так марает;
   - Других не суди, на себя погляди да обери сперва с себя репьи;
   - Обиженная слеза не капнет на землю, а всё на человечью голову.
   ***
   Ложь:
   - Что лживо, то и гнило;
   - Кто лжёт, тот и крадёт;
   - Лгать, так людей обегать;
   - Враньё не введёт в добро;
   - Без правды не житьё, а вытьё;
   - Лжа (ложь), что ржа: тлит да юлит;
   - Рать стоит до мира, ложь - до правды;
   - Не с ветру говорится, что лгать не годится;
   - Проврался что прокрался - люди долго помнят;
   - И в бедах люди живут, а в неправде пропадают;
   - Соврёшь - не помрёшь, да впредь-то не поверят;
   - Раз солгал, два солгал, а на третий раз из веры вышел;
   - Врун, так и обманщик; обманщик, так и плут; плут, так и мошенник; а мошенник, так и вор.
   ***
   Клевета:
   - Клеветники на том свете раскалённые сковороды лижут;
   - Клевета - что уголь: не обожжёт, так замарает;
   - Змею обойдёшь, а от клеветы не уйдёшь;
   - Ябедника на том свете за язык вешают;
   - Лихо тому, кто неправду творит кому.
   ***
   Неправедные речи:
   - Язык мой - враг мой;
   - Слово - не нож, а до ножа доводит;
   - Во многословии не без пустословия;
   - Богу-то молись, да и чёрту не груби!;
   - Бойся Всевышнего, не говори лишнего!;
   - Слово не воробей - вылетит, так не поймаешь;
   - Плюнешь - не воротишь, выпустишь слово - не поймаешь.
   ***
   Овладение чужим:
   - Украсть что в беду попасть;
   - Нажитое грехом не устроит дом;
   - Чужое добро тебе боком выйдет;
   - Худом нажитое добра не сотворит;
   - Раз украл - навек вором ославился;
   - Неправая нажива - детям не разжива;
   - Вор ворует не для прибыли, а для гибели;
   - За своё вступайся, а за чужое не хватайся!;
   - Лучше по миру сбирать, чем чужое брать!;
   - И с умом коль воровать - беды не миновать;
   - В чужой прудок не закидывай свой неводок!;
   - Чужой хлеб горек, чужим куском подавишься;
   - Чужой хлеб рот дерёт, чужой кус в рот нейдёт;
   - Лучше жить бедняком, чем разбогатеть с грехом.
   ***
   Совершение убийства:
   - Жизнь даёт один только Род, а отнимает всякая гадина;
   - Мёртвый у ворот не стоит, а своё возьмёт;
   - По чужую голову идти - свою не снести;
   - Убитый молчит, но за него спросится;
   - Сгубить легко, да душе-то каково?
   ***
   Прелюбодеяние:
   - Венцом грех прикрыть;
   - Жена шаловлива, так мужа бей;
   - Чья душа во грехе, та и в ответе;
   - Лучше жениться, чем распаляться;
   - Была под венцом, и дело с концом;
   - Любовь холостого что вешний лёд;
   - Блудливой чушке и полено по шею;
   - Не бери жену богатую, бери непочатую!;
   - Где сатана не сможет, туда бабу пошлёт;
   - Псовая болезнь - до поля, женская - до постели;
   - На чужих жён не заглядывайся, а за своею пригляди!;
   - Муж согрешил, так в людях грех, а жена всё домой несёт;
   - Жену выбирай не глазами, а ушами по её славе;
   - Тошно жить без милого, а с немилым - тошнее;
   - Мать праведная - ограда каменная;
   - Доброю женою и муж честен;
   - Жена по мужу честна.
   ***
   Демонстрация феномена левитации:
   - В 2010 году при большом скоплении публики и под надзором полиции на Темзе прямо перед Палатой лордов 28-летний англичанин Фрейн смог дойти, даже не замочив ног, аж до середины реки, после чего сел в полицейский катер, который доставил его на берег. Так Фрейн воспроизвёл эпизод из Библии, в котором Иисус Христос совершил чудо, пройдя "аки посуху" по воде Галилейского моря;
   - В том же году в честь 200-летия родной страны чилийские братья-близнецы, известные иллюзионисты, установили в Сантьяго мировой рекорд, поднявшись над землёй на 7 метров и продержавшись в воздухе более трёх часов;
   - Но самым прославленным левитантом был шотландский медиум Дуглас Юм. Он дважды приезжал в Россию, причём в 1872 году дал сеанс левитации в присутствии профессоров Петербургского университета Бутлерова и Вагнера. До этого он вышел из окна университетской аудитории и после парения на улице на высоте 20 метров, вернулся туда через другое открытое окно. Присутствовавший при этом поэт А. К. Толстой писал: "Юм поднялся в воздух и когда он висел над нами, я обхватил его ноги руками и дёрнул вниз без малейшего эффекта".
   ***
   Пирамидам приписывают таинственные свойства и особое воздействие на организм человека. Их возводили для общения с миром богов и духов и были они своеобразными магическими машинами исполнения желаний человека. Первыми пирамиды появились в Месопотамии, библейская Вавилонская башня была ступенчатой пирамидой-зиккуратом в честь языческого бога Мардука.
   На Руси пирамиды строили также с незапамятных времён. Одна из самых известных - Боровицкая башня Кремля, ещё более ранний зиккурат - насыпная Обрезная гора в Царицыно. На её вершине возвышается Малый дворец Екатерины II, где проводились заседания госсовета. Царь Алексей Михайлович построил в Измайлово Мостовую башню в форме зиккурата и проводил там заседания боярской Думы, а императрица Анна Иоанновна собирала в ней Сенат.
   В 1932 г. в Москве по приказу Сталина начинается строительство первой высотки в форме зиккурата (высота - 420 м, на верхушке - 6000-тонная скульптура Ленина), а в !947 г. - ещё семи, изменивших облик Москвы и увековечивших его имя. Смысл строительства пирамид раскрыл Сталину его сокурсник по семинарии Гурджиев, философ-мистик и оккультист. Сталин искренне верил, что, построив семь пирамид и замкнув их на восьмой (Дворец Советов, на месте которого высится ныне храм Христа-Спасителя), он замкнёт энергию Земли и Космоса и достигнет бессмертия души.
   ***
   Старинная русская притча:
   - Жил-был русский мудрец Арий. И искал этот мудрец Бога. Сначала он хотел, чтобы Богом его стал месяц. Но потом он увидел, что месяц скрылся за тучами. А потом взошло солнце, и тогда Арий понял, что его Богом будет солнце. Но вот наступила снова ночь, и понял Арий, что солнце - не Бог. Ветер или огонь хотел сделать Арий своим Богом, но увидел, что огонь заливает вода, ветер стихает, а потому они не могут быть Богом. И тогда сказал Арий замечательные слова, с которыми, пожалуй, согласился бы любой еврей и любой мусульманин: Бог, - сказал Арий, - это не солнце, не месяц, не огонь, не вода. Бог - это тот, который Невидим, Бог - это тот, который Неведом, Бог - это тот, который Один".
   ***
   Расхожая легенда в Индии:
   - Христос с 14 до 30 лет прошёл обучение в Индии у Высших йогов и мог как и они практически снижать жизнедеятельность до нуля. Он не умер на кресте, а после снятия с креста привёл себя в норму и тишком ушёл обратно в Индию, где дожил до глубокой старости и был скромно похоронен. Иисус Христос - не первое явление посланцев Высших на Землю. До него был Гермес-просветитель (у греков - Прометей) и Будда. Христианство было извращено и для исправления ошибок Магометом был создан ислам, но он тоже не избежал аберраций в силу несовершенства человеческой природы и стал антагонистом христианству.
   ***
   Четырнадцать заповедей Будды:
   - Самый большой враг в жизни человека - это его лень и невежество;
   - Самая большая глупость в жизни человека - это ложь и надменность;
   - Самое большое поражение в жизни человека - это неверие в собственные силы;
   - Самая большая печаль в жизни человека - это гордыня;
   - Самая большая ошибка в жизни человека - это ковыряние в прошлом и ограниченная самонадеянность;
   - Самая большая вина в жизни человека - это неблагодарность;
   - Самое достойное сожаление в жизни человека - это предательство;
   - Самое достойное восхищение в жизни человека - это бескорыстная любовь;
   - Самая большая утрата в жизни человека - это потеря надежды и веры;
   - Самое большое достояние в жизни человека - это здоровье и разум;
   - Самый большой долг в жизни человека - это искренние чувства;
   - Самый большой дар в жизни человека - это приятие и радушность;
   - Самый большой недостаток в жизни человека - это гордыня и самодостаточность;
   - Самое большое утешение в жизни человека - это добрые дела.
   ***
   Судьба христианских апостолов:
   - Иоанн - брошен в котёл с кипящим маслом, а затем сослан на остров Патмос;
   - Иаков, брат Господень - сброшен c крыши Храма, а затем избит до смерти;
   - Варфоломей - был распят после того, как с него заживо содрали кожу;
   - Фома - был пронзён копьями и ещё живым брошен в пламя костра;
   - Пётр - после жестокого бичевания был распят вниз головой;
   - Фаддей - убит пущенными в него стрелами;
   - Андрей - распят на Х-образном кресте;
   - Филипп - после бичевания был распят;
   - Лука - повешен на оливковом дереве;
   - Марка волочили по земле]до смерти;
   - Иаков, сын Зеведеев - обезглавлен;
   - Матфей - обезглавлен;
   - Павел - обезглавлен.
   ***
   Пять доказательств Фомы Аквинского бытия Бога:
   - Всё в мире движется. Всё, что движется, имеет источник движения. Следовательно, должен быть перводвигатель. Мы называем его Богом;
   - Каждое явление имеет причину. Но у причины тоже должна быть своя причина. Следовательно, должна быть первопричина. Мы называем её Богом;
   - Все вещи возникают и гибнут. Мир не исчезает. Следовательно, он "подпитывается" какой-то необходимой вечной сущностью. Мы называем её Богом;
   - Всё имеет различную степень совершенства. Следовательно, должно быть понятие и о высшем, предельном совершенстве, которое в силу своего совершенства обладает и существованием. Мы называем его Богом;
   - Всё в природе устроено целесообразно. Лишённые разума существа не могут этого сделать. Следовательно, есть разумное существо, придавшее всему целесообразность. Мы называем его Богом.
   ***
   Притча об атеисте:
   - Человек шёл через лес, удивляясь чудным творениям природы, создавшей эту красоту (в Бога он не верил). Его окружали могучие деревья, пели птицы, воздух был чист и свеж, он вливался в легкие, как родниковая вода. Вдруг атеист услышал шорох в кустах. Он обернулся и увидел огромного медведя, который направлялся прямо к нему. Атеист бросился со всех ног наутёк, однако медведь не отставал. Атеист споткнулся и упал на землю. Обернувшись, он увидел, что медведь стоит над ним, подняв правую лапу и приготовившись нанести смертельный удар.
   Охваченный ужасом, атеист воскликнул: "Боже мой!". Время остановилось, медведь замер. Вдруг яркий свет воссиял над человеком, и раздался голос с неба: "Ты отрицал мое существование все эти годы и учил других, что я не существую. Хочешь ли ты теперь, чтобы я помог тебе выйти из этого затруднительного положения? Могу ли я рассчитывать, что ты поверил в меня?".
   Атеист посмотрел прямо на свет, и сказал: "Было бы лицемерно мне вдруг просить Вас поступить со мной, как с христианином, сейчас, но, возможно, Вы могли бы сделать христианином медведя?". "Очень хорошо", - сказал голос. Свет погас. Лес ожил. Медведь с размаха опустил правую лапу на голову бедного атеиста и произнёс: "Господи, благослови эту пищу, которую я собираюсь принять от щедрот Твоих как истинный христианин. Аминь".
   ***
   Религии в народном творчестве:
   - Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты;
   - Если в кране нет воды - значит, выпили жиды;
   - Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана;
   - Нет воды горячей в бане - виноваты христиане;
   - Если кончились все спички - виноваты католички;
   - Если нет ключей в кармане - виноваты мусульмане;
   - Если в нужнике нечисто - там отметились буддисты;
   - Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты;
   - Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы;
   - Коль ограбили таксиста - в том повинны атеисты;
   - Если водки мерзок вкус - руку приложил Иисус;
   - Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры;
   - Если нет в делах размаха - это происки Аллаха;
   - Если не везёт с утра - виноват тогда бог Ра;
   - Если кончились идеи - виноваты иудеи.
  
   Глава II. Английский юмор
  
   Артур Кёстлер: Все понять - значит не простить себе ничего.
   ***
   Горацио Нельсон: В Англии чем выше класс, тем хуже компания.
   ***
   Оскар Уайльд: Я ничего не желал бы менять в Англии, кроме погоды.
   ***
   Артур Кларк: Любая достаточно развитая технология неотличима от магии.
   ***
   Оскард Уальд: У каждого святого есть прошлое, у каждого же грешника есть будущее.
   ***
   Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
   ***
   Клемент Эттли: Англичане как ни одна другая нация в мире обладают способностью наливать новое вино в старые мехи, оставляя их целыми.
   ***
   Джон Пристли : Когда я был молод, не было уважения к молодости; теперь, когда я стар, нет уважения к старости. Я явился на свет не вовремя и ухожу из него не вовремя.
   ***
   Марк Твен: Милостью божьей в нашей стране мы имеем три драгоценных блага: свободу слова, свободу совести и благоразумие никогда не пользоваться ни тем, ни другим.
   ***
   Сомерсет Моэм: Пожилой возраст - это время, когда вы готовы приняться за дела, за которые не берётся молодость, потому что они требуют слишком много времени.
   ***
   Сомерсет Моэм: Американки ожидают от своих мужей таких исключительных достоинств, какие англичанки рассчитывают найти только в своих лакеях.
   ***
   Клемент Эттли: Политика - это искусство принимать важные решения при недостаточной информации и нехватке времени.
   ***
   Джордж Мур: В Ирландии у девушки имеется выбор между вечной девственностью и вечной беременностью.
   ***
   Королева Виктория: Важно не то, что люди думают обо мне, а то, что я думаю о них.
   ***
   Агата Кристи: Для многих Шекспир пропал из-за того, что они изучали его в школе.
   ***
   Маргарет Тетчер: Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены.
   ***
   Агата Кристи Делать вид, что ты что-то знаешь, труднее, чем это узнать.
   ***
   Марго Эсквит: Когда политик вас обнимает, его взгляд устремлён на его часы.
   ***
   Ширли Конрар: Первоочередное - в первую очередь, второочередное - никогда.
   ***
   Жанна Моро: Джентльмен - это мужчина, в обществе которого женщина расцветает.
   ***
   Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.
   ***
   Марго Эсквит: Тори не всегда ошибаются, но ошибаются всегда в самый нужный момент.
   ***
   Джентльмены не созданы для войны, а потому она избавляется от них в первую очередь.
   ***
   Маргарет Тетчер: Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки сносит курица.
   ***
   Кэтрин Мэнсфилд: Главное в жизни - ни о чём не жалеть и никогда не оглядываться назад.
   ***
   Английская пословица: Ложь обойдёт полсвета прежде, чем правда успеет надеть башмаки.
   ***
   Пшекруй: Джентльмен - это тот, кто остается джентльменом, даже имея дело с неджентльменом.
   ***
   Традиционный английский тост: Выпьем за наших жён и подруг, и чтобы они никогда не встретились!
   ***
   Классическая английская поговорка: No news - good news (отсутствие новостей - хорошая новость).
   ***
   Хью Кингсмилл: Джентльмен - это человек, обладающий всеми качествами святого, кроме святости.
   ***
   Томас Бичем: Настоящий джентльмен - это человек, который может играть на волынке, но не играет.
   ***
   Оскар Уайльд: Джентльмен это человек, который никогда не оскорбит ближнего непреднамеренно.
   ***
   Англичане как ни одна другая нация в мире обладают способностью наливать новое вино в старые меха.
   ***
   Оскар Уайльд: Джентльмен - это человек, который никогда не оскорбит ближнего своего без намерения.
   ***
   Настоящий джентльмен - это человек, который с вами приветлив и вежлив, даже если ничего вам не продаёт.
   ***
   Rose Macaulay: Джентльмен знает, что свежий воздух следует держать там, где ему положено быть - за порогом.
   ***
   Генри Луис Менкен: Джентльмен - это человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста.
   ***
   Альфред Хичкок Продолжительность фильма должна точно соответствовать выносливости мочевого пузыря человека.
   ***
   Оскар Уайльд: У него было типично британское лицо. Такое лицо, стоит его однажды увидеть, потом уже не запомнишь.
   ***
   Альфред Хичкок: Женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остаётся воображению, тем лучше.
   ***
   Бернард Шоу: Истинный джентльмен, как бы он ни был беден, никогда не унизится до того, чтобы заняться полезным делом.
   ***
   Рыцарство благороднейшее свойство английского мужчины, проявляющееся в его отношениях с женщиной, которая ему не жена.
   ***
   Гилберт Честертон: Журналистика - это когда сообщают: "Лорд Джон умер", - людям, которые и не знали, что лорд Джон жил.
   ***
   Англичанин ощущает себя капитаном на корабле, окружённым маленькой группой людей, а вокруг него и под ним - бездонное море.
   ***
   Английские меры длины: ярд - 91 см (длина руки); фут - 31 см (длина ступни); дюйм - 2, 5 см (э-э... интересно, куда англичане его примеряли?).
   ***
   Английское поверье: Если бросить через левое плечо, на котором у каждого восседает невидимо бес, щепотку соли, то бес будет меньше пакостить.
   ***
   Бенджамин Честер: Джентльмен - это человек, совершающий поступки, недостойные джентльмена, но так, как это может сделать только джентльмен.
   ***
   Заметка в провинциальной английской газете: Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трёх сыновей и зайца.
   ***
   Герцогиня де Сабан: Светская женщина - женщина, которая никогда не испытывает ни чувства жары, ни чувства холода, и никогда не бывает голодной или усталой.
   ***
   Катрин Вайтхорн: Мужчина не рождается свободным; он привязан пуповиной к своей матери и не способен ухаживать за собой по меньшей мере семь лет (в некоторых случаях - семьдесят).
   ***
   Уинстон Черчилль: Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжных вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим.
   ***
   В Великобритании у Робин Гуда был непутёвый братец Робин Бэд, который грабил бедных и раздавал деньги богачам. И так они и гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии и сейчас один из самых высоких уровней жизни.
   ***
   Морт Сал: В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы - евреем; в шестидесятые - чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой.
   ***
   Граучо Маркс: За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.
   ***
   Чарльз Пирс: Лучше быть негром, чем геем - если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
   ***
   Джентльмен - это человек, который, пригласив даму посмотреть на рыбок в его аквариуме, показывает ей рыбок в своём аквариуме.
   ***
   Джон Рескин: Высшая мудрость заключается не в самоотречении, а в уменье находить удовольствие в самых малых вещах.
   ***
   Леди - это женщина, способная создать такие условия, что мужчине не остаётся ничего другого, как быть джентльменом.
   ***
   Малколм Брэдбери: Британцы издавна питают пристрастие к плохим книгам, при условии, что они хорошо написаны.
   ***
   Джентльмен предпочитает закусывать перловым пудингом и винегретом: первый выходит хорошо, второй - красиво.
   ***
   Эдгар Хау: Крестьянин, даже если он решил побездельничать, встаёт с петухами, чтобы начать это дело пораньше.
   ***
   Вместо грубости типа "Как была дура-дурой, так ею и осталась" джентльмен скажет: "Время не властно над нею".
   ***
   Джентльмен - это человек. который, пригласив девушку к себе домой на чашку чая, действительно пьёт с ней чай.
   ***
   Джордж Майкс: Истинный джентльмен, как бы он ни был беден, никогда не унизится до какой-либо полезной работы.
   ***
   Бернард Шоу: Британский солдат устоит против кого угодно, только не против Британского министерства обороны.
   ***
   Джентльмен - это муж, который всегда помнит день рождения жены, но по рассеянности забывает её возраст.
   ***
   Сэмюэл Пайпс (XVII в.): Не плата за службу обогащает человека, а связанные со службой денежные оказии.
   ***
   Тэд Уайтхед: В английском суде подсудимый считается невиновным, пока он не докажет, что он ирландец.
   ***
   В древней Ирландии рыцарь совершал обед присяги, положив правую руку на своё мужское достоинство.
   ***
   Агата Кристи: Война не решает никаких проблем; победа действует так же губительно, как и поражение.
   ***
   Джентльмен - это мужчина, который выглядит всегда таким вежливым, каким он бывает лишь изредка.
   ***
   Уинстон Черчилль: Опасайтесь ненужных нововведений, особенно если они логически обоснованы.
   ***
   Леди - это женщина, которая даёт пощёчину, превосходно зная более слабые места джентльменов.
   ***
   Джентльмен - это человек, который по меньшей мере в 30 случаях из ста говорит истинную правду.
   ***
   Самое краткое определение леди: женщина, которая хочет вмазать вам по носу, но воздерживается.
   ***
   Во всём мире люди за столом вкусно едят и только в Англии демонстрируют безупречные манеры.
   ***
   Должен ли джентльмен уступать место леди, если он лежит в постели с другим джентльменом?
   ***
   Лилиан Дей: Леди - женщина, которая никогда не покажет своё нижнее бельё непреднамеренно.
   ***
   Любой англичанин может стать лордом, но джентльменом его может сделать лишь Господь Бог.
   ***
   Джентльмен знает, что свежий воздух надо держать там, где ему и положено быть - за порогом.
   ***
   Клемент Эттли: Русский коммунизм - незаконное детище Карла Маркса и Екатерины Великой.
   ***
   Олдос Хаксл: Чтобы писать легко продающиеся книги, нужно иметь легко продающиеся мозги.
   ***
   Катрин Вайтхорн: Самый лёгкий способ объяснить своим детям, что такое деньги, - не иметь денег.
   ***
   Джентльмен готов простить любимой леди даже те проступки, которые ей никогда не совершить.
   ***
   Джентльмен - это человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста.
   ***
   Настоящий джентльмен прежде чем отправиться с любовницей в сауну, посылает жену в баню.
   ***
   Воспитанный джентльмен, если даже и пошлёт далеко, то всегда объяснит, как туда добраться.
   ***
   Английская пословица: Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.
   ***
   Джентльмен не только подымет обронённый платочек, но постирает, а потом может и отдать.
   ***
   Английский флотоводец Горацио Нельсон: В Англии чем выше класс, тем хуже компания.
   ***
   Леди - это женщина, которая никогда не покажет своё нижнее бельё непреднамеренно.
   ***
   Та, где правила игры не позволяют выиграть, английский джентльмен меняет правила.
   ***
   Рассел Лайнз: Леди - это женщина, которая делает мужчину похожим на джентльмена.
   ***
   Английское изречение: Девушке подавай только мужа, а замужней подавай уже всё.
   ***
   Англичанин может не любить музыку, но всегда обожает шум, производимый ею.
   ***
   Джентльмен - это человек, общаясь с которым чувствуешь себя джентльменом.
   ***
   Джентльмен не бывает некрасивым, бывает только мало цветов и шампанского.
   ***
   Бернард Шоу: Я не люблю чувствовать себя как дома, когда я за границей.
   ***
   Марк Твен: Если бы змей-соблазнитель был запретным, Адам и его бы съел.
   ***
   Бернард Шоу: Человек, утверждающий, что он знает женщин, - не джентльмен.
   ***
   Настоящий мужчина и по служебной лестнице поднимается позади женщины.
   ***
   Плохо составленное джентльменское соглашение - не лучше кулачной драки.
   ***
   Последние слова королевы Виктории перед смертью: Мне уже немного легче.
   ***
   Пшекруй: Если джентльмен расходится с правдой, он приподнимает шляпу.
   ***
   Агата Кристи: Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.
   ***
   Джентльмен - это любой мужчина, которого дама ещё не знает как следует.
   ***
   Английская поговорка: Чем хуже идут твои дела, тем лучше надо одеваться.
   ***
   Рандолф Черчилль об английских консерваторах: Правее них только стена.
   ***
   Если джентльмен назвал даму дорогой, значит ему нужна дама подешевле.
   ***
   Бернард Шоу: "Что скажет история?" - "История, сэр, солжёт, как всегда".
   ***
   То, что кто-то предпочитает блондинок, ещё не делает его джентльменом.
   ***
   Джентльмен никогда не нарушит правила игры, он их попросту поменяет.
   ***
   Элизабет Браунинг: Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.
   ***
   Жа Жа Габор: Мужчины ценят у женщины глубину только в её декольте.
   ***
   Английская пословица: По другой стороне ограды трава всегда зеленее.
   ***
   В другой женщине обычно нравится то, что не замечаешь в своей жене.
   ***
   Английская пословица: Кто медленно начинает, тот быстро кончает.
   ***
   Агата Кристи: Крупица злословия придаёт жизни пикантную остроту.
   ***
   Агата Кристи: Нет ничего утомительнее человека, который всегда прав.
   ***
   Старинная английская поговорка: Вассал моего вассала - мой вассал.
   ***
   Английская пословица: Чем больше спешка, тем меньше скорость.
   ***
   Элизабет Боуэн: Судьба не парит, как орел, а шныряет, как крыса.
   ***
   Не каждая переспавшая с джентльменом женщина становится леди.
   ***
   Джо Ортон: Бог - джентльмен, ибо он благосклонен к блондинкам.
   ***
   Джентльмена не волнует, что о нём думают, важнее, что говорят.
   ***
   Если вам приходится объяснять, что вы леди, значит, вы не леди.
   ***
   Ради дамы джентльмен бросает деньги, а донжуан - другую даму.
   ***
   Джентльмены не говорят о деньгах - джентльмены имеют деньги.
   ***
   Между двух леди джентльменского соглашения быть не может.
   ***
   Джентльмен - это беспомощная марионетка в руках женщины.
   ***
   Английская поговорка: То, что мы делаем охотно, даётся легко.
   ***
   Истинный шотландец не бегает за каждой юбкой, а имеет её.
   ***
   По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
   ***
   Джентльмен - это тот, кто выходит из душа, чтобы пописать.
   ***
   Поговорка: Не режь на обед курицу, несущую золотые яйца.
   ***
   Чтобы джентльмен был верным, жена должна быть вдовой.
   ***
   Английская пословица: Две ошибки не создают правила.
   ***
   Настоящий джентльмен не оставит женщину девушкой.
   ***
   Английская поговорка: Чудо - только девять дней чудо.
   ***
   Чисто английская пословица: Мой дом - моя крепость.
   ***
   Агата Кристи: Ничто так не тяготит, как преданность.
   ***
   Пропустив даму, джентльмен пропустит и рюмочку.
   ***
   Джентльмен показывает зубы только стоматологу.
   ***
   Истинный джентльмен никогда не перепьёт даму.
   ***
   Пословица: Гусиное перо опасней львиной лапы.
   ***
   Пожелание шотландцу - семь футов под килтом.
   ***
   Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!
   ***
   Джентльмен выходит по малой нужде из душа.
   ***
   Агата Кристи: У старых грехов длинные тени.
   ***
   Честный джентльмен обманывает редко.
   ***
   Леди не захочет, джентльмен не вскочит.
   ***
   Любая леди без денег - не леди.
   ***
   Джентльмен - не более чем одинокий волк.
   ***
   Джентльмен - это слегка ослабевший Дон Жуан.
   ***
   Не только Англия, но и каждый англичанин - остров.
   ***
   Трудно прийти с дамой к джентльменскому соглашению.
   ***
   Генрих Гейне: Молчание - английский способ беседовать.
   ***
   Джентльмен дважды подумает прежде чем ничего не сказать.
   ***
   Лондонская пословица: Не так чёрт страшен, как пьяный рашн.
   ***
   Лучше уйти по-английски, чем ждать, пока тебя пошлют по-русски.
   ***
   Поговорка: Мы не ценим воду до тех пор, пока не высохнет колодец.
   ***
   Должен ли джентльмен выбирать даму по масти, если она козырная?
   ***
   Самый короткий английский анекдот: Проходит ирландец мимо бара...
   ***
   Джентльмен - человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
   ***
   Джентльмен всегда готов поделиться с дамой местом под своим одеялом.
   ***
   Вирджиния Вулф: Большие сообщества людей - существа невменяемые.
   ***
   Поговорка: Мы недостаточно богаты, чтобы покупать себе дешёвые вещи.
   ***
   Катрин Вайтхорн: В раю мы умрем со скуки, в аду замучаем скукой чертей.
   ***
   Оскар Уайльд: Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду.
   ***
   Джентльмены предпочитают блондинок, особенно если они женаты на брюнетках.
   ***
   Джентльмен на вопрос "Вы предпочитаете блондинок или брюнеток?" ответит "Да!".
   ***
   Джентльмен - это такой человек, который и анекдот с бородой слышит как бы впервые.
   ***
   Английская пословица: Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить.
   ***
   Сомерсет Моэм: Деньги - это шестое чувство, без которого остальные пять бесполезны.
   ***
   Английская поговорка: Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
   ***
   Английская пословица: Чем больше мужчин в молодости, тем легче протекает маразм в старости.
   ***
   Уинстон Черчилль: Копить деньги - вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители.
   ***
   Уинстон Черчилль: В военное время правда столь драгоценна, что еЁ должны охранять караулы лжи.
   ***
   Уилфрид Лориер: Англичанин уважает ваши мнения, но совершенно не интересуется вашими чувствами.
   ***
   Малколм Брэдбери: Я люблю англичан - они выработали самый строгий в мире кодекс безнравственности.
   ***
   Уход "по-английски" - это всего лишь обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
   ***
   Уинстон Черчилль: Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем.
   ***
   Двум английским джентльменам всегда найдётся, о чём поговорить, а двум русским мужикам - за что выпить.
   ***
   Леди - это женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остаётся лишь одно - быть джентльменом.
   ***
   Пьер Данинос: Англичане пишут слова "Я" и "Бог" с большой буквы, но "Я" - с несколько большей, чем "Бог".
   ***
   Даже сплющенный своими собратьями в лондонской подземке, англичанин отчаянно делает вид, что он там один.
   ***
   Уинстон Черчилль: Репутация державы точнее всего определяется той суммой, которую она способна взять в долг.
   ***
   Джентльмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
   ***
   Уинстон Черчилль : Я уверен, что ошибки прежней войны не будут повторены; мы совершим другой ряд ошибок.
   ***
   Джермейн Грир: В Англии преобладают два типа женщин: одни не могут рассказать анекдот, другие не могут его понять.
   ***
   Клемент Эттли: Англичане как ни одна другая нация в мире обладают способностью наливать новое вино в старые мехи.
   ***
   Джентльмен - это человек, совершающий поступки, недостойные джентльмена, но так, как это может сделать только джентльмен.
   ***
   Уинстон Черчилль: Любой умный человек может составить план победы в войне, если он не отвечает за осуществление этого плана.
   ***
   Британские учёные обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
   ***
   В Шотландии, известной своим жмотством, лучшим средством на корабле против морской болезни считается постоянное держание во рту шиллинга.
   ***
   Вечерами графиня подходила к роялю, задумчиво перебирала своими тонкими пальчиками его тёплые клавиши и... вполголоса материла настройщика.
   ***
   Стать джентльменом очень просто - надо только выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
   ***
   Ханнен Суоффер: В Англии свобода печати означает свободу печатать те предвзятые мнения владельца газеты, против которых не возражают рекламодатели.
   ***
   Королева Великобритании - одна из немногих жителей страны, кто не имеет водительских прав, ибо здесь считается неприличным выдавать документ самому себе.
   ***
   Питер Устинов: В Англии, если восемь человек оказались в одном купе, они делают вид, что не замечают друг друга, - чтобы создать впечатление, будто их страна больше, чем она есть на самом деле.
   ***
   Альберт Швейцер: Ошибается тот, кто считает себя христианином лишь потому, что ходит в церковь. Посещение церкви так же неспособно сделать человека христианином, как посещение гаража неспособно сделать его машиной.
   ***
   Сомерсет Моэм: Когда мужчина достигает возраста, в котором уже нельзя служить чиновником, садовником или полицейским, считается, что он как раз созрел для того, чтобы вершить судьбы своей страны.
   ***
   У одного джентльмена был такой подозрительный характер, что он устроил в роддоме скандал своей жене, утверждая, что из двух родившихся близнецов лишь один похож на него.
   ***
   Катрин Вайтхорн: Лучший совет, который можно дать юношеству: "Найди что-нибудь такое, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
   ***
   Уолтер Селлар: Для англичанина признаться в своём невежестве по части лошадей - значит совершить социальное самоубийство: вас будут презирать все, и в первую очередь лошади.
   ***
   В Англии у Робин Гуда был братец Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они и гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
   ***
   Мать Тереза: Из-за того, что мы не видим Христа, мы не можем выразить ему нашу любовь, но ближних всегда можем видеть и по отношению к ним поступать так, как поступали бы по отношению ко Христу, если бы видели Его.
   ***
   Карел Чапек: Англичане невероятно серьёзны, солидны и почтенны, но вдруг что-то вспыхнет, они скажут что-нибудь очень смешное, искрящееся юмором, и тут же снова станут солидными, как старое кожаное кресло.
   ***
   Ошибается тот, кто считает себя христианином лишь потому, что ходит в церковь. Посещение церкви так же неспособно сделать человека христианином, как посещение гаража неспособно сделать его машиной. Альберт Швейцер
   ***
   В некоторых городах Ангии по сей день жив оригинальный обычай: тот, кто на Новый год даст клятву не ссориться с женой и сдержит её в течение года, получает свиную грудинку за счёт города. С 1144 года эту награду получили всего-навсего восемь мужчин.
   ***
   Из высказываний английского политика прошлого века Клемента Эттли:
   - "Демократическое правление предполагает дискуссию, но эффективным оно может быть только в том случае, если вы способны заставить людей замолчать";
   - "Англичане как ни одна другая нация в мире обладают способностью наливать новое вино в старые мехи, оставляя их целыми";
   - "По большому счёту говоря, прессу кормят людские несчастья".
   ***
   Английская загадка: За столом сидели японец, американский ковбой и английский джентльмен. Сколько ног было на полу? (Ответ: Одна нога, ибо японец сидел на стуле поджав ноги, американец - закинувши их на стол, а англичанин - одну ногу на колено другой).
   ***
   В лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек там есть велосипед, конское седло, картины, биотуалет и много других вещей. Но самое почётное место в экспозиции занимает надгробная плита с надписью: "Никогда не забудем".
   ***
   В одном английском колледже был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но обязательны четыре условия: в сочинении должны быть упомянуты королева, Бог, секс и тайна. Первую премию получил студент, выполнивший все условия и уместивший рассказ в одной фразе: "О, Боже! - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".
   ***
   Черчилль, зайдя в туалет Палаты общин вместе с Климентом Эттли, лидером лейбористов, отправился к самому дальнему от Эттли писсуару. "Кажется, вы сегодня не в духе, Уинстон", - сказал Эттли. "Верно, - ответил Черчилль. - Потому что каждый раз, когда вы, лейбористы, видите что-то большое, вы хотите это национализировать".
   ***
   Один лондонский водила был засечён автоматическим радаром, и ему была выслана квитанция со штрафом на 40 фунтов с фоткой его автомобиля. В ответ злостный автолюбитель отослал в полицию фото купюры в 40 фунтов, но получил через пару дней конверт с фото наручников, после чего немедленно оплатил штраф.
   ***
   - Что такое английский юмор?
   - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это их обоих и забавляет.
   ***
   - В чём разница между любезником и джентльменом?
   - Второй врачует зло, причинённое первым.
   ***
   - Почему у англичан лица лошадиные?
   - Ну ещё бы! Столько лет на овсянке жить!
   ***
   - Как будет по-английски "окрошка"?
   - Oh, baby...
   ***
   - Почему у английских женщин лица лошадиные?
   - Ну, ещё бы! Столько лет на овсянке...
   ***
   О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и слоновьей костью! Настоящее произведение искусства!
   - Да, сэр, но это не главное! Основное её достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.
   ***
   - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из неё суп?
   - Ну, если ты надеешься её этим развеселить...
   ***
   Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
   - Сэр! Вы боитесь кроликов?
   - Нет, что вы!
   - Тогда зачем вам ружьё?!
   ***
   Английский анекдот, считающийся классическим. На званом приёме один лорд спрашивает другого лорда:
   - Сэр, простите моё любопытство, но почему вы, лорд, не пошли по стопам отца, который был, насколько мне известно, сапожником?
   - Но, уважаемый сэр, вы ведь тоже не пошли по стопам отца...
   - ???
   - Ну как же, ведь ваш досточтимый отец, насколько мне известно, был джентльменом.
   ***
   Лорд говорит своему отпрыску:
   - Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
   - Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
   ***
   Леди с молоденькой дочкой из Лондона приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
   - Прошу тебя! - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!
   ***
   Бобби вбегает в гостиную с криком:
   - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
   - Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.
   ***
   Гостья:
   - Какие у тебя прелестные локоны, крошка! Они у тебя от мамы?
   Девочка:
   - Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
   ***
   Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
   - Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
   - Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
   - Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
   ***
   - Мэм, почему вы играете на пианино в перчатках?
   - Чтобы, не дай Бог, не разбудить нашего мальчика.
   ***
   - Приходи к нам в гости, малыш!
   - Обязательно, как только поднимется ветер.
   - А при чём тут ветер?
   - Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...
   ***
   Два мальчика хвастают друг перед другом:
   - Мой отец богаче твоего!
   - А мой умнее!
   - Мой дал твоему взаймы кучу денег!
   - А мой их ему никогда не отдаст!
   ***
   День рождения всё ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
   - О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
   - Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
   - Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
   ***
   Подвыпивший лорд за ужином говорит слуге:
   - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
   - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
   - Ну и какое же?
   - Майонез, сэр!
   ***
   В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
   - Странно, - соглашается тот, - обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски...
   ***
   Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку.
   - Добрый день, сын мой! Это ваше поле?
   - Моё.
   - Замечательно!
   - Что замечательно?
   - Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека.
   - Может, оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку.
   ***
   Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
   - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
   ***
   Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
   - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
   ***
   На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
   - Извините, здесь с мячом никто не пробегал?
   ***
   В лодке сидят трое удильщиков.
   - Сегодня чудесная погода! - изрекает первый.
   Через полчаса второй возражает ему:
   - Нет, сегодня погода отвратительная.
   - Ещё через полчаса подает голос третий рыбак:
   - Джентльмены, перестаньте спорить!
   ***
   Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
   Джентльмен по воспитанию:
   - Мадам, тысяча извинений!
   Джентльмен по рождению:
   - Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки...
   ***
   Едет в Лондоне такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
   - Представляете - я вчера был в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
   - Да что вы говорите?! Кошмар какой-то! Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
   - Да не может быть, какая невоспитанность!
   Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
   - Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?
   ***
   В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 фунтов хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы берёт купюру и, не медля ни минуты, бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдаёт долг владельцу автомастерской, а тот направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина чешет к местной проститутке, которая из-за кризиса обслуживала его в долг. Та сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за номер, который она снимала для для приёма клиентов.
   В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
   Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
   ***
   В военном училище.
   - Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?!
   - Я слушаю, сэр.
   - Тогда повторите мои последние слова.
   - Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?
   ***
   На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
   - Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
   - Я постараюсь выстрелить первым.
   - Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
   - Тогда я брошу в противника гранату.
   - Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
   - В стремительном броске я ударю врага штыком.
   - Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
   - Я заберусь на дерево.
   - Но в пустыне не растут деревья.
   - Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?
   ***
   В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
   - Слушаю!
   - Скажите, сколько в вашей части джипов?
   - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
   - Что, такая уж жирная?
   - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
   - А знаете ли вы, с кем разговариваете?
   - Нет, сэр.
   - Вы разговариваете с полковником Расселом!
   - А знаете ли вы, с кем разговариваете?
   - Нет.
   - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
   ***
   Средневековая легенда:
   Вбегает как-то запыхавшийся рыцарь в латах в королевский замок и прямиком чешет в опочивальню королевской принцессы. А та сидит на постели в кружевной ночнушке рядом со своим кринолином и горько-горько плачет. Рыцарь с железным грохотом бросается перед принцессой на колени и хрипит:
   - Дракон огнедышащий уже приближается к городу, а горожане собрались за тобой, чтобы откупиться, по нашему древнему обычаю, самой красивой в королевстве девственницей...
   Принцесса рыдает пуще прежнего и говорит сквозь слёзы:
   - О, мой несравненный Ланселот, я уже знаю и готовлюсь к жертвоприношению!
   Рыцарь:
   - О, не плачь, моя любовь, не отдам я тебя этому змеюке поганому!
   - Ты вступишь в бой с драконом и убьёшь его?! - вскричала обрадованно принцесса.
   - Нет, любимая, есть более простое решение, сказал Ланселот, стягивая с себя рыцарские доспехи и штаны.
   ***
   Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Вдруг из леса выходит Робин Гуд и бросает к его ногам мешок золота со словами:
   - Я храбрый и благородный Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным. Возьми этот мешок с золотом!
   Нищий ликует:
   - О, наконец-то и мне улыбнулось счастье и я теперь сказочно богат!
   Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает мешок и молвит:
   - Я храбрый и благородный Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным...
   ***
   Англия XVII века. При стечении публики готовятся к повешению преступника. Тот упирается и кричит:
   - Это по какому такому законы вы собираетесь меня вешать, господа?!
   - А мы всех вешаем по единому для всех закону...
   - Это по какому?
   - По закону всемирного тяготения!
   ***
   Однажды во время второй мировой войны рыбак, вернувшись с рыбной ловли, заходит к коменданту порта и говорит:
   - Сэр, в мою сеть попала шаровая мина, так я её отбуксировал сюда, в порт. Что делать с ней, сэр?
   - Вы с ума сошли, болван. Немедленно оттащите её обратно в море! Если она здесь рванёт, от порта ничего не останется!
   - О, сэр, вы можете не волноваться! Я на ней топориком все фигульки посрубал...
   ***
   Член английского парламента с визитом в СССР.
   Премьер Косыгин спрашивает его:
   - Сколько у вас получает министр труда?
   - Четыре тысячи фунтов в год.
   - Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
   - Вдвое больше.
   - Какая расточительность! Вот товарищ Брежнев, наш
   премьер министр, получает в месяц всего 400 рублей!
   - А знаете, он бы и в Англии больше не получал!
   ***
   Прогуливается как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
   Черчилль:
   - Как дела, как жена, дети?
   - Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
   Черчилль:
   - Я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта...
   ***
   Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
   - Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
   - Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
   ***
   Лондонский автобус. Заходит пожилой джентльмен, оглядывается по сторонам и видит: водитель - чёрный, кондуктор - тоже чёрный, да и вообще все в автобусе чёрные, кроме одного белого. Да и тот сидит и читает газету на русском языке. Джентльмен подходит к нему, вежливо приподнимает шляпу:
   - Насколько я понимаю, господин Миклухо-Маклай?
   ***
   Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
   - Помилуйте, да она ж беременна!
   Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, её дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила её, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел за горизонт. Мать, распалившись, закричала:
   - Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!
   - Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм, - сказал доктор. Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку.
   ***
   Едет англичанин в лифте небоскрёба, ехать скучно... Спрашивает у лифтёра:
   - Наверное, у вас очень тяжёлая работа?
   - Да, сэр.
   - А что самое тяжёлое в вашей работе, наверное, подъёмы?
   - Нет, сэр.
   - Ну тогда, наверное, спуски?
   - Нет, сэр.
   - Ну а что же тогда?
   - Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
   ***
   Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задаёт вопрос свидетельнице, пожилой даме:
   - Миссис Смит, вы знаете, кто я?
   - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас ещё с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжёте, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
   Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
   - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
   - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нём я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьёт как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удаётся выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
   Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шёпотом говорит им:
   - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
   ***
   В палате лордов перепалка. Наконец один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
   - Fuсk уоu!
   Тот в ответ:
   - Да что вы себе позволяете?
   - О, извините. Fuсk уоu, сэр!
   ***
   Разговор двух шотландцев:
   - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
   - И что же они не поделили?
   - Он купил подержанную надгробную плиту леди прошлого века и потребовал, чтобы жена сменила имя...
   ***
   Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спрашивает:
   - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
   ***
   Игрок в гольф:
   - Это была худшая игра в моей жизни!
   Мальчик, подносящий клюшки:
   - Вы хотите сказать, сэр, что играли раньше?
   ***
   Турист в деревенской гостинице:
   - Что это у вас здесь, на бланке анкеты?!
   Служащий гостиницы:
   - Клоп, сэр.
   Турист, откладывая в сторону ручку:
   - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даёте комнату, - это уже слишком!
   ***
   Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
   - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
   - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
   - Может быть, мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
   - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
   - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
   - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем адвокате...
   - Ка-а-к!!! Но он же католик!..
   ***
   В суде.
   - Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
   - Да, сэр. Он шёл по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему:
   - Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью.
   Потом они говорили часа два.
   - И какое отношение это имеет к его смерти?
   - После разговора они вместе, держась за руки, прыгнули в воду.
   ***
   Соседский разговор в провинции:
   - Должен извиниться перед вами, мэм: я узнал, что моя курица исклевала ваши помидоры.
   - Не волнуйтесь, сэр, моя собака загрызла вашу курицу.
   - О, тогда мы квиты - ваша собака попала под мой автомобиль.
   ***
   Строгий папаша - своей дочери:
   - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
   - А какого цвета был автомобиль?
   ***
   В ресторане.
   - Официант, почему тарелка мокрая!
   - Это ваш суп, сэр!
   ***
   - Официант, у меня в супе муха! Замените!
   - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
   ***
   - Официант! В моем супе плавает муха!
   - Она не может плавать, она мёртвая, сэр...
   ***
   - Официант! Унесите это жалкое подобие ростбифа!
   - Не могу, сэр, вы его поцарапали.
   ***
   - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
   - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
   ***
   - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
   - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать куриные яйца?
   ***
   - Официант, бифштекс очень горячий!
   - Так подуйте на него, сэр!
   - Я пробовал, но он всё время улетает!
   ***
   - Официант, ваши музыканты играют по заказу?
   - Разумеется, сэр.
   - Тогда пусть поиграют в покер до конца моего ужина.
   ***
   - Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
   - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
   ***
   - Долго мне ещё ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс!
   - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
   ***
   - Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
   - А что такое, сэр?
   - Вы к счёту приплюсовали сегодняшнее число.
   ***
   - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
   - Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
   ***
   Посетитель ресторана всё более накаляется, ожидая, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
   - Ещё минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
   - А не смогли бы вы мне сказать, на что вы её ловите? - ехидно спрашивает тот. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
   ***
   Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
   - Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
   - Если суп холодный, сэр...
   - Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
   - Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
   - Я ещё раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
   Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
   - Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...
   - Ну, наконец-то!
   ***
   Посетитель бара заказывает две рюмки виски, достаёт из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
   - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьёт из рюмки на столе, их тошнит от этого зрелища.
   Посетитель и мышь продолжают пить.
   - Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
   - Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
   - ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.
   ***
   Сэнди Мак-Грегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи с женитьбой. Тот пошёл навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался:
   - Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
   - Но я не женат, сэр!
   - Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, что собираешься жениться!
   - Да, сэр, но получив её, я раздумал жениться...
   ***
   - Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом по столу на званом обеде в мэрии. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?!
   ***
   - Как вы думаете, джентльмены, куда это в последнее время с советских телеэкранов исчезла многомиллионная армия английских и американских безработных?
   - Ничего удивительного, сэр, ведь телевидение СССР перешло на хозрасчёт.
   - И что это означает?
   - Ну, теперь ему просто не по карману оплачивать такие массовки.
   ***
   Какой ты ужасный мальчик! - вскричал рассерженный отец. - Без конца задаёшь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
   - Может быть, ты смог бы тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.
   ***
   - Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
   - Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно...
   ***
   - Боже, кто научил тебя говорить это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
   - Санта Клаус, мамочка.
   - Санта Клаус?! Не может быть!
   - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
   ***
   Мать купает маленькую Элен с её братиком Джоном в ванне.
   - Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Джона?
   - Терпение, дочь моя, терпение...
   ***
   Мать, ожидающая второго ребёнка, решила посвятить в это своего первенца.
   - Послушай, Гарри, - сказала она, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
   - Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если ты не слишком испортишь этим свою фигуру, то я предпочёл бы пони.
   ***
   Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать ни слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
   - Слушай, мам...
   - Ни слова, Дик!
   - Но, мама...
   - Ещё раз говорю: ни слова!
   После обеда мать милостиво спрашивает Дика, что он хотел сказать.
   - А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины туфли.
   ***
   Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что, может быть, "славный малютка" успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в её отсутствие всё прошло нормально, и фотография была сделана. По дороге домой мать спрашивает:
   - Так как же ему удалось тебя успокоить?
   - Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне оставалось делать?
   ***
   Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребёнком на улицу и стал с ней прогуливаться.
   - Послушай, Чарли! - послышалось из окна его дома.
   - Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас всё в порядке. Через час раздался тот же голос:
   - Чарли, Чарли!
   - Ну, что ты хочешь? - ворчит муж. - Что там у тебя случилось?
   - Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Нэнси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребёнком...
   ***
   Молодой человек приходит просить руки невесты.
   - Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы способны содержать семью?
   - Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!
   ***
   У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
   - А где ваша мама? - спросил советчик.
   - Она в роддоме.
   - А папа?
   - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
   ***
   - Знаете, мистер Джексон, - говорит клерк владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...
   - Почему? - настораживается тот.
   - Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.
   ***
   Джентльмен с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга.
   - О, Господи, что с тобой случилось?
   - Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с тремя хорошенькими девушками?
   - Да!
   - Так вот, я попытался пригласить одну из них на танец, а он оказался не таким уж тщедушным!
   ***
   Ирландец заходит в бар.
   Бармен:
   - Извините, сэр, мы открываемся только через час.
   - О, ничего страшного, я подожду.
   - Может, пока выпьете чего-нибудь, чтобы не скучать?
   ***
   На лондонском стадионе туман. Судья натыкается на игрока:
   - Прошу прощения, сэр, здесь с мячом никто не пробегал?
   ***
   Одного джентльмена как-то спросили, что такое счастье. На что он ответил:
   - О, счастье - это прежде всего отменное здоровье... и плохая память.
   ***
   - А когда английские судьи стали носить чёрные одежды?
   - Они их надели впервые в знак траура по королеве Виктории.
   - А что ж они и сейчас их носят?
   - Так королева же всё ещё мёртвая.
   ***
   Джон при смерти и тяжело дышит. Собрав остатки сил, обращается к жене:
   - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
   - Конечно, Джон, - тихо ответила она.
   - Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Стива...
   - Но я полагала, что ты его ненавидишь?
   На последнем дыхании Джон вымолвил:
   - Ещё как ненавижу...
   ***
   Два джентльмена играют в гольф. Один ещё совсем молод и допускает множество ошибок. Другой даёт ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит выпить чайку. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через час возвращается старый джентльмен и говорит:
   - Стюарт, а знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля. Он угодил в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус, все погибли.
   - О, господи! Что же теперь делать?!
   - Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать при ударе чуть ниже левое плечо.
   ***
   Хозяйка поёт в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
   - Мэри, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
   - Это не собака, мэм, это ваш муж сэр Генри.
   ***
   Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
   - А скажите мне, сэр Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
   - Я думаю, сэр Арчибальд, что он мне не нравится!
   - Отчего же, сэр Джеймс, ведь это так полезно?!
   - Видите ли, сэр Арчибальд, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...
   ***
   Лорд осматривает замок Баскервилей, выставленный на продажу, и говорит:
   - Я бы купил его, но только если в нём водятся привидения.
   - Не знаю, - отвечает дворецкий Бэрримор, - ещё ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в замке уже без малого 700 лет.
   ***
   - Что у нас на завтрак?
   - Овсянка, сэр.
   - А на обед?
   - Овсянка, сэр.
   - Ну а на ужин?!
   - Котлеты, сэр.
   - Ура-а!
   - Из овсянки, сэр.
   ***
   - Джон, как ты думаешь, что такое тонкий английский юмор?
   - Овсянка, сэр.
   ***
   - Чашечку кофе, мадам?
   - Давайте уж не будем тянуть, сэр!
   ***
   - Что такое "ирландский зигзаг"?
   - Траектория перемещения из паба в паб.
   ***
   - Где самые вежливые полисмены?
   - Конечно, в Лондоне... Сначала дадут электрошоковой дубинкой по яйцам, а потом вежливо интересуются: Я не особенно побеспокоил вас, сэр?
   ***
   - Сэр, а почему вы купаетесь в смокинге?!
   - Это вы купаетесь, сэр. А я здесь тону.
   ***
   - Посмотрите, как хорошо рисует моя дочка! Мэри, нарисуй, пожалуйста, чай с молоком в стакане!
   - Тебе с сахаром, или без?
   ***
   - Чашечку кофе, мадам?
   - Давайте уж не будем тянуть кота за хвост, сэр.
   ***
   - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается и говорит виновато:
   - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
   ***
   - Куда, чёрт возьми, подевался наш бухгалтер?
   - Ушёл попытать счастья на скачки, сэр.
   - Это неслыханно! В рабочее время?!
   - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
   ***
   - Этот джентльмен очень обходителен в общении с дамами...
   - Что, такой учтивый, куртуазный и галантный?
   - Да нет, он просто обходится без них.
   ***
   - Официант, зубочистку!
   - Извините, сэр, она временно занята.
   ***
   - Чем отличается русский Иван от английского Джона?
   - Тем, что Джон читает уголовный кодекс от случая к случаю, а Ваня от корки до корки.
   ***
   - Рукоприкладство по отношению к женщине совершенно недопустимо.
   - Абсолютно с вами согласен, сэр. Как джентльмен джентльмену могу вам порекомендовать набор клюшек для гольфа.
   ***
   - Молодой человек, вы действительно хотите жениться на моей дочери?
   - Да, сэр!
   - А вы в состоянии дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
   ***
   - Что-то я последнее время полнею...
   - Наверно, избыток жидкости в организме.
   - Странно, мне казалось, что я пью в меру... Придётся пить виски безо льда.
   ***
   - Сэр, мы окружены!
   - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
   ***
   - Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
   - Ушёл на скачки, сэр.
   - Это неслыханно! В рабочее время?!
   - Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
   ***
   - Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
   - Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
   - Это, наверно, прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
   - Да, сэр, я их всех пережила.
   ***
   - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из неё суп?
   - Ну, если ты надеешься её этим развеселить...
   ***
   Встречаются в море русский и английский военные корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
   - Виски, джин, водка?
   - ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.
   ***
   У русского инструктора:
   - Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
   - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве, иначе вам тоже пришёл бы полный песец.
   ***
   Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
   - Сэр, у вас потрясающе умная собака! Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
   - Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
   ***
   Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
   - Что вы делаете, сэр?
   - Где он?! Где любовник?!
   - Простите, сэр, но это же вы - мой любовник...
   ***
   Банкир спрашивает у своего служащего:
   - Какой сегодня день?
   - У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
   - То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. - С каких это пор вы стали моим компаньоном?
   ***
   В ночном баре.
   - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино - вы без галстука!
   - Ну и что?! А вот этот вообще голый!
   - Да, сэр! Но он выходит...
   ***
   В русском ресторане.
   - Ваш английский завтрак, сэр!
   - Так, бекон, яичница, фасоль... А тост?
   - На здоровье, сэр!
   ***
   В английском парламенте:
   - Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстёгнута.
   - Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстёгнута.
   ***
   Незнакомец в тёмном проулке Лондона:
   - Пожалуйста, сэр, не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире, - это вот этот пистолет...
   ***
   На исповеди:
   - Господин пастор, моя жена уехaлa на выходные, и я переспал с горничной...
   - Сколько раз, сын мой?
   - Что значит "сколько раз"?! Я тут исповедаться пришёл, a не хвaстaться!
   ***
   Джек пригласил свою девушку в шикарный ресторан. Омары, французское вино, роскошный десерт... Потягивая в завершение обеда коньячок, он говорит даме сердца:
   - Если бы меня сейчас увидел мой врач, мне бы не поздоровилось...
   - А что, он держит тебя на строгой диете?
   - Нет, просто я ещё не оплатил его счёт...
   ***
   Слуга - соседу своего хозяина:
   - Сэр, позвольте передать привет от моего хозяина сэра Джонса и сообщение о том, что он пристрелил свою собаку, которая своим лаем мешала вам спать. Имеете ли вы что-нибудь передать ему в ответ?
   - Да, любезный. Передай своему хозяину мою просьбу отравить дочь или хотя бы сжечь её рояль...
   ***
   Жена лорда плачется своей служанке:
   - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс неравнодушен к своей секретарше...
   Служанка:
   - Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!..
   ***
   - Послушай, Мэри, - говорит фермер своей супруге, - тебе не кажется, что белая курочка немного загрустила? А не сварить ли нам из неё супчик?
   - Ну если ты надеешься, дорогой, её этим развеселить...
   ***
   - Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
   - Почему ты так думаешь, детка?
   - Он вчера застрелил свою жену...
   ***
   Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
   - Скажите, сэр, какая из шлюпок для курящих?
   ***
   В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
   - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
   - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды- демонстранты бы тут же разбежались.
   ***
   Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключённых.
   Первый:
   - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
   - Пятнадцать, а вам, сэр?
   - Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, всё-таки мне выходить пораньше.
   ***
   Желая поближе познакомиться, англичанин спрашивает красивую девушку:
   - Мисс, а вы умеете играть в крикет? Хотите, я вас научу?
   В ответ девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает джентльмену.
   Тот, несколько смущённый:
   - О, какие очаровательные детишки! И как их зовут?
   - Теннис, гольф и водные лыжи...
   ***
   На приёме два англичанина представляются друг другу:
   - Даммит, промышленник: уголь и кокс.
   - Блэкстоун, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
   ***
   Великосветский бал. Семидесятилетний лорд танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
   Баронесса:
   - О чём вы думаете, лорд?
   - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел!
   ***
   В купе поезда довольно долго едут два джентльмена. Наконец один нарушает молчание и говорит, приподняв шляпу:
   - Разрешите представиться, я мистер Смит, а вы?.
   Другой, приподняв шляпу:
   - А я нет.
   ***
   Ростбиф и пудинг беседуют между собой.
   - Ну что у нас сегодня к обеду?
   - Как обычно, англичане, сэр.
   ***
   Сидит негр в Африке под пальмой и горько плачет. К нему подходит англичанин.
   - Ты чего плачешь?
   - Домой хочу...
   - Ну ладно, давай подсажу!
   ***
   В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка подбегает к неясному человеческому силуэту и отчаянно кричит:
   - Мистер, вы не знаете, куда я иду?
   - К Темзе.
   - А вы в этом уверены?
   Да. Я только что из неё выбрался...
   ***
   В окрестностях Лондона играют две средних лет спортивные дамы в гольф. Одна производит мощный удар, но мячик в полёте отклонился и попал аккурат в мужика, игравшего неподалёку. Тот с криком суёт руку между ног в пах и валится на землю. Гольфистка подбегает с извинениями и говорит непререкаемым тоном:
   - Не тушуйтесь, я врач и сейчас вам быстренько помогу.
   При этом она расстёгивает мужику ширинку и начинает энергично массировать.
   - Ну как, полегчало?
   - Так действительно намного приятнее, но всё же палец, в который вы попали мячиком, немного побаливает.
   ***
   Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
   Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера халат и полотенце, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас".
   ***
   Учитель биологии в аристократической женской гимназии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
   - Мисс Вандегрейв, не будете ли вы столь любезны назвать мне часть человеческого организма, которая при соответственных условия увеличивается в размере в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также какие это условия?
   Мисс Вандегрейв с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
   - Мистер Перкинс, я считаю, что джентльмену, коим вы, несомненно, являетесь, не пристало задавать подобного рода вопросы приличным девушкам. Можете не сомневаться, что мой отец, граф Вандегрейв будет немедленно поставлен об этом в известность.
   Нисколько не смутившись, мистер Перкинс вызывает мисс Джонсон и задаёт ей тот же вопрос, на который та невозмутимо отвечает:
   - Зрачок. Темнота.
   Правильно, - сказал мистер Перкинс и, обращаясь к мисс Вандегрейв, произнёс:
   - А к вам, мисс Вандегрейв, у меня три замечания: во-первых, вы не выучили урок, во-вторых - ваши мысли нельзя назвать чистыми мыслями порядочной девушки, а в-третьих - наступит день, когда вы весьма разочаруетесь в своём мнении.
   ***
   Закончился обильный ужин. В сигарной комнате сидят два пожилых умиротворённых лорда.
   - Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
   - Ничего хорошего, мой уважаемый друг. Он мне попросту не нравится.
   - Ну, почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте.
   - Возможно, Джон, но когда я пытаюсь бегать трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и тухнет сигара.
   ***
   Леди в бутике спрашивает у продавца:
   - А этот пуловер из хорошей пряжи?
   - Из лучшей, мэм.
   - А его можно стирать в горячей воде?
   - Можно, мэм.
   - А он не вытянется после стирки?
   - Не вытянется, мэм.
   - А не сваляется?
   Уставший от вопросов продавец:
   - А это смотря где валяться, мэм!
   ***
   Лондонский Гайд-парк. Очередной оратор спрыгивает с трибуны. Его спрашивают:
   - Вы, наверное, из России?
   - А как вы догадались? У меня безупречный английский!
   - Ну, если выступающий предлагает отрезать яйца всем своим политическим оппонентам, но сокрушается, что это для них слишком мягкое наказание...
   ***
   Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в постели молодая жена, смущаясь, говорит:
   - Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о нём я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
   Джон невозмутимо:
   - Покажи мне его.
   Она заголила левую грудь.
   - И ты знаешь... У меня был ещё один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован на правой груди.
   - Ну что ж, покажи мне и его.
   Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
   - Я не понимаю, Джон, что тут смешного ?!
   - Ха !.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять !
   ***
   Дама села случайно на обрывок лейкопластыря. Джентльмен, услужливо указывая на прилепившийся к платью пластырь:
   - Отодрать?
   - Да! И помогите отлепить этот скотч.
   ***
   Болтают две подружки.
   - Представляешь, мне пришлось отложить на некоторое время свадьбу с Гарри.
   - Почему?
   - Я выхожу замуж за Фреда.
   ***
   Однажды профессор академии искусств был приглашён на свадьбу своей натурщицы. Впервые узрев её в облачении, он нагнулся к уху соседа и прошептал:
   - Я и не подозревал, что она настолько очаровательна.
   ***
   Англичанин спрашивает жену:
   - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
   - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли, вероятно, заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали...
   - О, извините меня, дорогая.
   Француз обращается к жене:
   - Скажи, Жаннетта, а не изменяла ли ты мне за время нашей супружеской жизни?
   - Мой милый Огюст, прошлым летом у меня появился Ситроен последней модели, на покупку которого ты, мой друг. пожалел денег...
   - Извини, лапочка!
   Русский пытает жену:
   - Слышь, Клав, ты мне, тварь, хоть раз изменила за нашу совместную жизнь?
   - Феденька, не бей, родной! Помнишь, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...
   ***
   Английская пара едет по лондонскому мосту. Их догоняет констебль на мотоцикле, крича, что они превысили скорость. Водитель, вылезая из машины, говорит жене:
   - Не беспокойся, дорогая, я узнал полисмена, это Джон, мы вместе с ним воевали и я быстро всё улажу.
   По возвращении мужа жена говорит ему:
   - Дорогой, судя по выражению твоего лица, вы воевали с Джоном в разных армиях...
   ***
   Один дженльмен садится в такси в центре Лондона. Таксист оборачивается к нему и говорит:
   - Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был одет всегда с иголочки. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума.
   - Ну и что же? Многие люди так выглядят.
   - Да, сэр! Но Джек Браун ещё и великолепный спортсмен. Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд. Был заядлым яхтсменом и путешественником.
   - Ну что ж, похвально!
   - А ещё, сэр, он был очень эрудированным. Знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, астрономии, геометрии Эвклида, теории относительности Эйнштейна, прочитал всего Достоевского. Он был прямо ходячей Британской энциклопедией!
   - Ну что ж, передайте этому замечательному человеку от меня привет!
   - Что вы, сэр, я его никогда даже не видел.
   - ?!
   - Дело в том, что я женат на его вдове...
   ***
   В публичный дом звонит английский лорд:
   - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
   - Какую вам?
   - Самую толстую из тех, что у вас есть.
   Приходит к нему проститутка необъятных размеров, вся заплывшая жиром. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Там лорд говорит:
   - Разденьтесь, пожалуйста!
   Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
   - Ко мне Джек!
   Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
   - Если ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта леди!
   ***
   Шальная пуля попала агенту 007 прямо в его нетрепетное сердце. Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена преклонных лет.
   - Бонд, - представился он привычно, - Джеймс Бонд.
   - Михаил, архангел Михаил.
   ***
   Лакей:
   - Сэр, ваша машина подана к главному подъезду. Кстати, мусорное ведро не захватите?
   ***
   Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану и говорит:
   - Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам надо срочно всплыть на поверхность!
   - ???
   - На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут".
   ***
   На Трафальгар сквере, сидя на лавочке, пожилой англичанин играет в покер со своим сеттером.
   Прохожий:
   - Какая же умная у вас собака, сэр!
   - Ну что вы, сэр, дура дурой, как только ей приходит хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
   ***
   Лакей в гостинице въехавшему в номер-люкс джентльмену:
   - Чем могу служить, сэр?
   - Спасибо, ничего не надо, мы будем отдыхать.
   - Тогда, может быть, что-нибудь нужно для леди?
   - О, хорошо, что напомнили. Конверт с маркой, пожалуйста, Её следует оповестить о задержке.
   ***
   Из кодекса настоящего джентльмена:
   - Джентльмен всегда вытрет о половик ноги прежде чем стучать ими в дверь;
   - Джентльмен владеет собой даже при появлении соблазна овладеть дамой;
   - Джентльмен - это человек, который может играть на волынке, но не играет;
   - Джентльмен не может положиться даже на даму полусвета, не потушив его;
   - В разряд джентльмена переходит и мужчина, у которого нет под рукой Виагры;
   - Джентльмен всегда поинтересуется именем дамы, с которой накануне переспал;
   - Джентльмен никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей шпалу;
   - Джентльмен всегда уступит место даме, если ему выходить на следующей остановке;
   - Проходя мимо ювелирного магазина, джентльмен отвлечёт даму весёлым анекдотцем;
   - Джентльмен должен быть весьма лёгким на подъём и неизмеримо тяжёл на опускание;
   - Джентльмен всегда поможет даме, когда видит, что ей трудно самостоятельно раздеться;
   - Джентльмен поблагодарит хирурга до операции, исходя из риска не смочь это сделать после;
   - Джентльмен ни от кого не ожидает обмана, но уж если его обманывают, он замечает это первым;
   - Джентльмен заранее попросит прощения, если знает, что после совершения деяния прощён не будет;
   - Джентльмен всегда спросит у хозяина дома разрешения закурить сигару, даже если в доме пожар;
   - Куртуазность джентльмена эффективнее дубины в руках троглодита, а остроумие - шпаги в руках мушкетёра;
   - Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться ненароком с ней там, где это можно приобрести;
   - Джентльмен всегда предложит даме помочь донести её сумочку, особенно когда дама молода, а сумочка не больше кошелька;
   - Джентльмен превыше всего почитает долг, но джентльмен, обладающий отвагой без почтения к долгу, может пуститься в разбой;
   - Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, он спрашивает, в каком году она закончила пансион благородных девиц;
   - Джентльмен никогда не скажет: Как ты была дурой, так и осталась. Он лишь с лёгкой грустинкой молвит: Время над вами не властно;
   - Джентльмен никогда не станет напрямую склонять к сексу леди, с которой только что познакомился, а, прощаясь, лишь тонко намекнёт, что в следующий раз готов встретиться в любой удобной для неё позе;
   - Джентльмен всегда уступит место даме, но не даму другому джентльмену;
   - Джентльмен всегда уступит своё место при возможности занять лучшее;
   - Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрёт за нею;
   - Джентльмен никогда не бросит девушку в беде и не оставит девушкой;
   - Джентльмен пропустит вперёд даму, а потом стакан виски с содовой;
   - Джентльмен всегда владеет собой, овладевая очередной раз дамой;
   - Джентльмен приходит на свидание первым, а засыпает последним;
   - Джентльмен пропустит даму вперёд, если разрез её платья сзади;
   - Джентльмен называет кошку кошкой, даже споткнувшись об неё;
   - Джентльмен всегда уступит место подвига женщине;
   - Джентльмен никогда никому и ничего не должен.
   ***
   Отличие джентльмена от донжуана:
   - Джентльмен - это подчас ослабевший донжуан;
   - Джентльмен одевается с иголочки, донжуан - быстро;
   - Джентльмен - человек слова, донжуан - человек дела;
   - Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан - куда и зачем;
   - Джентльмен всегда пропустит даму, донжуан - никогда и ни одной;
   - Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, донжуан - пороками;
   - Ради дамы джентльмен готов бросить перчатку, донжуан - сбросить одежду.
   ***
   Приезжает король к своему рыцарю-вассалу и первым делом говорит ему:
   - Сэр, как это понимать?! Почему при моём приближении мне не салютовали пушки?
   - Простите, сир, но для этого было несколько причин: во-первых, у нас нет пороха...
   - Достаточно, сэр.
   ***
   В Лондоне прошёл очередной рыцарский турнир, в заключение которого был объявлен конкурс на самую красивую лошадь. Победитель прогарцевал к трибуне короля, чтобы получить приз из рук короля. И вот в самый ответственный момент лошадь на всю площадь издаёт непристойный звук. Толпа замерла, рыцарь, покрасневший до корней волос, произносит срывающимся голосом:
   - Прошу прощения, Ваше Величество!
   - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь...
   ***
   В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берёт у него интервью:
   - Мистер Смит, но почему вы пришли последним?! Ведь вы же лучший пловец Лондона!
   - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. В результате увеличивается сопротивление воды.
   Журналистка, смущаясь:
   - Но вы ведь могли бы перевернуться и плыть на спине.
   - А мосты, мэм?
   ***
   Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и жарко спорят...
   - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру вон того...
   - Да, Джон, смогу! Вот посмотри!
   Подходит к джентльмену.
   - Я вижу - вы англичанин...
   - Да...
   - У меня для вас плохая новость, сэр: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
   - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
   - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть ещё одного!
   Тот подходит ещё к одному мужчине:
   - Я вижу, вы француз?..
   - Да...
   - У меня для вас плохая новость: ваша жена убежала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
   Тот со словами "На что же я буду жить?!" прыгает с моста.
   Джон:
   - Ну, если ты заставишь спрыгнуть третьего, я уж точно поверю.
   Билл подошел ещё к одному.
   - Вы, по всему видать, русский?
   - Да.
   - А вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
   Русский тут же с криком "Ура!" прыгает в реку.
   ***
   - Алло, это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
   - Да.
   - Попросите, пожалуйста, к телефону мистера Френкеля!
   - К сожалению, сэр, он ещё не пришёл.
   - Тогда мистера Френкеля.
   - Он только что вышел.
   - А Френкель?
   - В отпуске, сэр.
   - Тогда Френкеля, пожалуйста.
   - Я вас слушаю, сэр.
   ***
   В фешенебельном кафе в Лондоне сидят два джентльмена и читают "Таймс". Вдруг один из них бросает газету и раздражённо восклицает:
   - Твою мать!
   Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
   - Вы правы, сэр, они опять набрали подавляющее число голосов: мы в Лондоне застряли надолго...
   ***
   Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
   - Ту тикетс ту Даблин.
   - Куда, блин?!
   - Туда, блин!!!
   ***
   - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из неё суп?
   - Ну, если ты надеешься её этим развеселить...
   ***
   - Что такое "английский юмор"?
   - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
   ***
   - Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
   - Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
   ***
   - Мам, а мам, а что такое афрокосички?
   - Это, доченька, политкорректные негролохмы.
   ***
   Чисто английская загадка:
   - Что такое зелёное и несколько больше пенса?
   - Ответ: Футбольное поле.
   ***
   Психологический тест оптимиста:
   Психолог:
   - У вас умер дедушка.
   Оптимист:
   - А у меня ещё один есть.
   - И вы опаздываете на похороны.
   - А я сяду в машину и по газам.
   - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
   - А я выпью для храбрости бутылку русской водки.
   - Вот! И вас, пьяного, останавливает инспектор.
   - А я договорюсь.
   - Не договоритесь - это женщина.
   - А я познакомлюсь.
   - Но она страшная.
   - А я-то уже пьяный!
   ***
   Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду-англичанина.
   Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
   Он ответил:
   - Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
   Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
   По обычаю его помиловали.
   Спросили пессимиста о последнем желании.
   Он сказал:
   - Жизнь была так гадка! А тут ещё эта гильотина и жадная до кровавых зрелищ толпа... Противно мне - завяжите мне глаза и заткните уши ватой!
   Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
   Он тоже был помилован согласно обычаю.
   Зануду спрашивают:
   - Твое последнее желание?
   - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
   ***
   - Алло, это служба спасения 911?
   - Да, что у вас случилось?
   - Две юные леди дерутся друг с другом за меня...
   - И в чём проблема, сэр?
   - Страшненькая выигрывает по очкам!..
   ***
   - Этот джентльмен очень обходителен в общении с дамами...
   - Что, такой учтивый и галантный?
   - Да нет, как-то обходится, я хочу сказать - обходит их стороной.
   ***
   - Что ты ищешь, дорогая?
   - Кулинарную книгу, дорогой. Гувернантка взяла отгул, и я хочу сварить тебе на завтрак яичко вкрутую, но подзабыла рецепт.
   ***
   - Сэр, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё грипп?
   - Нет, у неё новое платье!
   ***
   - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два миллиона фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
   - Надеюсь, собака породистая?
   - Не извольте беспокоиться - её родословная не хуже вашей.
   ***
   Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая тёлка. Лорд говорит слуге:
   - Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
   ***
   На заседании английского парламента вопрос спикеру:
   - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй?
   - При всём уважении, сэр, нет! Протокол не позволяет вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.
   - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.
   ***
   Английский бизнесмен получил от своего коллеги письмо, которое гласило:
   - "Многоуважаемый сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, что вы поймёте меня правильно".
   ***
   Друзья Джон и Сэм разорились, фирма обанкротилась, и их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашёл пообедать в плохонький дешёвый ресторанчик. В одном из официантов он узнаёт своего бывшего компаньона.
   - Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком ресторанчике?
   - Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.
   ***
   Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
   - Не бойтесь меня, сэр, я здесь обитаю уже четыре столетия...
   - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь этот чёртов туалет...
   ***
   Джентльмен заходит в магазин одежды и просит продавца:
   - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
   - Конечно, сэр, одну минуту.
   - Спасибо, - говорит джентльмен, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на эту безвкусицу.
   ***
   Встречаются два джентльмена, Один другого спрaшивaет:
   - Сэр, вы были в тaкое-то время Канарах?..
   Второй достaёт из пиджaкa записную книжечку, быстро листает её, всматривается и отвечает:
   - Да, был...
   Первый опять спрaшивaет:
   - А Вы познакомились там с миссис тaкй-то?
   Второй быстро листает книжечку и отвечает:
   - Да, познакомился...
   Первый:
   - А вы вступили в интимную связь с ней?
   Второй опять быстро листает книжечку:
   - Да, вступил...
   Первый:
   -Тaк вот, я её муж, и мне это не нравится!
   Второй, быстро полистав книжечку:
   - Мне тоже не понравилось...
   ***
   Леди только что помылась, когда раздаётся звонок в дверь. После непродолжительного выяснения с мужем, кому идти открывать, жена сдаётся, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришёл. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.
   Не дав ей вымолвить ни слова, Боб говорит:
   - Я дам тебе 800 фунтов, если ты снимешь полотенце!
   Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остаётся перед Бобом обнажённой. Насладившись зрелищем, Боб передаёт ей 800 фунтов и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей жена, накинув халат, идёт в гостиную.
   Муж спрашивает:
   - Кто это был?
   - Наш сосед, Бобби, - отвечает она.
   - Прекрасно, - говорит муж, - А он ничего не говорил о 800 фунтах, которые я ему одалживал?
   ***
   В шотландском клубе миллионеров:
   - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
   - Да, сэр, но это не главное! Основное её достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
   ***
   На корабль после увольнения возвращаются после гулянки на берегу матросы.
   Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
   - Сэр, мне кажется, я поймал горбатый сифилис...
   - Не переживай, Джон, ты просто защемил воротник рубахи молнией ширинки!
   ***
   Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
   - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берётся маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладётся на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
   ***
   В английском гольф-клубе появился новый посетитель, да так ловко кладёт все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
   - Сэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
   - Я наемный убийца, сэр, и в сумке для клюшек у меня наготове винтовка с оптическим прицелом.
   - Могу я посмотреть, сэр?
   Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома, где видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика.
   - Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
   - Тысяча фунтов.
   - Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому любовнику отстрелите член!
   Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос, в чём дело, отвечает:
   - Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов...
   ***
   Идёт по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
   - Почему вы идёте с сапогом на голове, сэр?!
   - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
   - Хорошо, но сегодня четверг!
   - Боже, тогда я же выгляжу как дурак!!!
   ***
   У долгожителя спрашивают:
   - B чём секрет вашего долголетия?
   - Я никогда ни с кем не спорил.
   - Как так?! Этого не может быть!
   - Согласен - вы совершенно правы: этого не может этого быть.
   ***
   Американец, спускающийся по трапу в аэропорте Хитроу:
   - Фи, какая мерзкая погода! Вы не знаете, сколько это здесь будет продолжаться?
   Лондонец:
   - Не могу сказать ничего определённого, я живу здесь только 50 лет.
   ***
   Кореец в Лондоне, узрев вывеску "Hot dog" и возрадовавшись, что и здесь собачек кушают, заходит в паб и заказывает порцию любимого блюда. Когда ему приносят сосиску между двумя ломтиками хлеба, он долго её рассматривает и просит официанта принести какую-нибудь другую часть собачатины.
   Фермер возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
   - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
   - Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
   Фермер кладёт трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
   - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно труповозку забрать трупы!
   Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
   - Вы же говорили, что тут по крайней мере три трупа!..
   - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
   ***
   Пропал как-то Бог с небес на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный собой.
   Апостол Павел спрашивает его:
   - Боже, где это ты пропадал?
   - Да создал новую планету и нарёк её Землёю. И всё у меня получилось сбалансированно и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут жить бедные. В Европе люди будут белые, а в Африке - чёрные.
   - А что это за маленький зелёный остров вон там, на севере?
   - О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток Гиннес.
   - А где же баланс и контраст?
   - Но, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
   ***
   Два английских джентльмена плыли на корабле в Америку. На протяжении двух дней они так и не заговорили друг с другом, хотя жили в одной каюте, питались за одним столиком и даже их шезлонги стояли рядом. На третий день, когда оба сидели на палубе и грелись на солнышке, один из них задремал и выронил из рук книгу. Которую читал. Другой джентльмен из лучших побуждений поднял книгу и вручил соседу..
   Это растопило лёд в их отношениях, и между ними состоялся душевный разговор:
   - Большое спасибо... Плывёте?
   - Да.
   - Я тоже...
   ***
   Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте с Её Величеством королева вывалится из своего сидения?".
   Самыми частыми ответами были такие:
   - Я прыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
   - Я покончу с собой!
   Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
   ***
   Разговор двух заключённых в камере английской тюрьмы:
   - Простите, сэр, вам много дали?
   - 15 лет. А вам, если не секрет?
   - Мне - 10.
   - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз уж вам раньше выходить.
   ***
   Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходящий мимо джентльмен спрашивает его:
   - Малыш, а где твой отец?
   Мальчонка важно отвечает:
   - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его узнаете по ярко-красной панаме.
   ***
   На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, едва прикрывающее низ, спрашивает своего партнера по танцу:
   - Сэр, как вы находите мое новое французское платье?
   - Простите, леди, но я его вообще не нахожу...
   ***
   Лорд обедает в своём загородном имении. Вбегает обрадованный пастух:
   - Сэр! Ваш бык трахнул наконец чёрную корову!
   - Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык приятно "удивил" чёрную корову?
   - Да, сэр, простите.
   На следующий день опять вбегает радостный пастух.
   Лорд:
   - Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык приятно удивил на сей раз белую корову?
   - О да, сэр, ещё как удивил: он опять трахнул чёрную!
   ***
   Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали пятифунтовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
   - Мэм, у вас из мешка выпадают денежные купюры!
   - Чёрт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
   - Погодите! - сказал полицейский, - Откуда у вас эти деньги? Может быть, украли?!
   - О, нет - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идёт в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Плати 5 фунтов или отрежу! ".
   - Хм, хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Ладно, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
   - Понимаете - сказала маленькая старая леди, - не все платят...
   ***
   Старинная английская притча:
   - По длинной, дикой, утомительной дороге шёл человек с собакой. Шёл он себе шёл, устал, собака тоже устала. Вдруг видит - перед ним оазис. Расписные кованые ворота, за оградой музыка, цветы, журчание ручья, словом, райское отдохновение.
   - Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
   - Это рай, ты уже умер и теперь можешь войти и отдохнуть под кущами.
   - А есть там вода?
   - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
   - А поесть дадут?
   - Всё, что душе угодно.
   - Но со мной собака...
   - Сожалею, сэр, но с собаками нельзя - её придётся оставить здесь.
   Пригорюнился путешественник и пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
   - Я хочу пить, - попросил путешественник.
   - Заходи, во дворе есть колодец.
   - А моя собака?
   - Возле колодца увидишь поилку.
   - А поесть?
   - Могу угостить тебя ужином.
   - А собаке?
   - Найдётся и ей косточка.
   - А что это за место?
   - Это рай.
   - Как так?! Привратник у дворца неподалёку сказал мне, что рай - там.
   - Врёт он всё, чертяка. Там - ад.
   - И как же вы, в раю, этакое терпите?!
   - А это нам очень даже полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
   ***
   Старинная английская сказка:
   Однажды короля Артура поймал другой король и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти правильный ответ, а если он не сможет ответить, то будет казнён. А вопрос был такой: "Что на самом деле хотят женщины?". Король Артур опросил всю женскую половину своего королевства, но никто не дал ему ответа. Наконец в конце года ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена ответа будет очень высока. У короля не было выбора, и он пошёл к ней и спросил, что она хочет. А хотела она выйти замуж за его лучшего рыцаря Гудвин. Ведьма была жутко страшная, старая, противная до невозможности и с одним зубом.
   Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать, пусть лучше он умрёт. Тем не менее, Гудвин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью, и это был правильный ответ.
   Жизнь Артура была спасена, все радовались, и вот наступило время свадьбы. Рыцарь Гудвин был настоящим джентльменом, а вот ведьма вела себя отвратительно, путала вилки во время еды, ела, о, ужас, рыбу ножом и время от времени даже пукала.
   Когда наступила свадебная ночь, Гудвин скрепя сердце зашёл в спальню. Перед его глазами предстала лежавшая под паланкином самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени оставаться старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой - ночью. Гудвин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, ведьма сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
   Мораль этой длинной истории такова: не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная она или глупая, а внутри себя она всегда остаётся ведьмой.
   ***
   Компания в пабе углядела сидящего в дальнем углу ирландца и решила поиздеваться над ним. Один из компании говорит:
   - Я этого ирландца сейчас подначу, он полезет в драку ну и получит от нас по полной...
   Подходит к ирландцу и говорит издевательски:
   - Эй, а ты знаешь, что твой святой Патрик был педерастом?
   Тот спокойно отвечает:
   - Спасибо за информацию.
   Возвращается англичанин к своему столу и говорит обескураженно:
   - Какой-то нетипичный ирландец - в драку не лезет.
   Встаёт второй и со словами "Я его сейчас живо растормошу" подходит к ирландцу.
   - Эй, а ты знаешь, что твой святой Патрик был англичанином?
   Тот поднимает голову и говорит с улыбкой:
   - А-а-а, так вот на что намекал твой друг?!
   ***
   Друг из Германии два месяца гостил у своего английского приятеля в его Йоркширской усадьбе. Когда настала пора уезжать, хозяин довёз гостя до вокзала. Так как до отхода поезда оставалось время, хозяин пригласил немца перекусить перед дорогой в привокзальный ресторан.
   По завершении обильной трапезы англичанин полез в карман за бумажником расплатиться, но гость его остановил:
   - Нет, нет, Джон, на этот раз нет. Ты и так поил и кормил меня на протяжении двух месяцев, давай на этот раз скинемся пополам.
   ***
   - Нет, честность всё-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
   - Из чего ты такой вывод сделал?
   - А я вот на днях приманил чужую собачку, хотел продать, так никто и пяти фунтов не дал. Пришлось вернуть её хозяину за вознаграждение в десять.
   ***
   Шотландца как-то спросили:
   - Почему вы, шотландцы, так широко шагаете?
   - Бережём обувь...
   ***
   Сэр Джон, привлечённый вкусным запахом, заходит не кухню.
   - О, дорогая, ты готовишь наши обворожительные фрикадельки... А почему на этот раз они у тебя разного размера?
   - Но, дорогой, ты же сам сказал за завтраком, что нам надо разнообразить питание...
   ***
   В ресторане джентльмен подзывает метрдотеля.
   - Сэр, соизвольте попробовать мой суп!
   - О, сэр, если вам принесли холодный...
   - Да причём здесь холодный?! Просто попробуйте!
   - Сэр, если он недосолен...
   - Я ещё раз повторяю: попробуйте мой суп!
   Дрожащий метрдотель склоняется над тарелкой и восклицает:
   - Но у вас же нет ложки!
   Джентльмен:
   - Ну наконец-то!
   ***
   - Официант, долго мне ещё ждать?! - кипятится клиент в ресторане, - я уже десятый раз заказываю ростбиф!
   - Чтобы приготовить десять ростбифов, сэр, - учтиво отвечает официант, - нужно время.
   ***
   На берегу Темзы прогуливается джентльмен с фотоаппаратом в руке. К нему подбегает взволнованная леди.
   - О, сэр, умоляю, идите скорее, там моя подруга тонет...
   - Увы, мисс, у меня только что кончилась плёнка.
   ***
   Идёт по вечернему Лондону джентльмен и вдруг видит своего друга Джорджа, который куда-то тащит за ногу дохлую лошадь.
   - Помочь?
   - Да, дружище, хочу затащить её в свою ванную.
   Кое-как затащили они лошадь на третий этаж в квартиру Джорджа и разместили в ванной. Еле придя в себя, присели передохнуть со стаканом виски. Тут друг и спрашивает:
   - Извини, Джордж, за праздное любопытство, но не мог бы ты мне сказать, для чего тебе всё это нужно?
   - Ну как же, старина? Завтра у меня в гостях наш общий приятель Чарльз. Вот зайдёт он в ванную подправить усы, обалдеет, выскочит и закричит: Джордж, у тебя в ванной дохлая лошадь!!! А я ему совершенно спокойно отвечу: Ну и что?
   ***
   Джентльмен - даме своего сердца:
   - Мадам, на день рождения я решил подарить вам часы, и самые дорогие. От двадцати до двадцати трёх.
   ***
   Джентльмен из Великобритании:
   - А вот у нас намедни археологи проводили раскопки в культурном слое 17-го века, так нашли кусок проволоки. А это значит, что уже тогда в Англии существовал проволочный телеграф...
   Джентльмен из России:
   - Херня всё это! Вот у нас надысь чудаки копошились в луже аж 12-го века, так хрен что нашли. А это значит, что на Руси уже тогда существовал беспроволочный телеграф!
   ***
   На франко-испанской границе. В купе Восточного экспресса входят пограничники.
   - Коньяк, табак, наркотики? - вопрошает один.
   - Чашечку чая, пожалуйста, и в него чуть-чуть молочка, - отвечает пассажир, благовоспитанный англичанин.
   ***
   В Лондоне в узкий переулок, не позволяющий разъехаться двум автомобилям, одновременно въехали два джентльмена. Никто не выражает желания уступить дорогу. Один демонстративно вынимает газету "Таймс" и начинает читать. Второй подходит к его окну и говорит:
   - Извините, сэр, когда прочтёте, вы не одолжите газету мне?
   ***
   В спальню лорда врывается взволнованный слуга и кричит:
   - Сэр, спасайтесь, Темза вышла из берегов!
   Лорд возмущённо:
   - Бэрримор, вы совсем забыли приличия! Немедленно закройте дверь с той стороны и доложите как положено.
   Через минуту дверь распахивается под напором воды и в спальню на надувном плотике вплывает дворецкий. Он, не теряя достойного вида, возвещает:
   - Темза, сэр.
   ***
   - Бэрримор, не подскажете, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
   - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
   - Но почему они их носят до сих пор?
   - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
   ***
   - Бэрримор, скажите, будьте любезны, что делает сейчас моя любимая собака?
   - Йес, сэр, она в текущую минуту преобразовывает энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы!
   - Конкретнее, плиз, Бэрримор!
   - Срёт, сэр!
   ***
   - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
   - Овсянка, сэр!
   - Овсянка?! Что она там делает?!
   - Хлюпает, сэр...
   ***
   Вечер, смурная погода, моросит дождь. Английский джентльмен сидит у камина, покуривая кубинскую сигару и потягивая ирландский виски со льдом. Неожиданно открывается дверь и мимо него безмолвно проходит другой джентльмен, видимо, даже приветствием не желая беспокоить умиротворённое одиночество хозяина. Он неспешно поднимается в спальню хозяйки и тщательно закрывает за собой дверь. Через некоторое время незваный гость появляется на пороге в некоторой растерянности и говорит:
   - Сэр, сегодня ваша драгоценная супруга была ко мне необычайно холодна...
   Хозяин, подкидывая в камин свежее полено:
   - Вы знаете, сэр, она и при жизни-то особо не отличалась темпераментом.
   ***
  
   Тонет корабль. Группа счастливчиков спасается на лодке. Плывут день, второй, третий. Наконец голод становится нестерпимым. По старому морскому обычаю решили тянуть жребий - кого съесть. Первым съели немца, вторым - американца, дошла очередь до англичанина.
   - Можно сказать последнее слово? - спрашивает он товарищей по несчастью.
   - Давай, только быстрее, есть больно хочется!
   - Откройте рекламный буклет о нашем утонувшем лайнере на 24-ой странице - там написано, что в лодке имеется второе дно. Под ним хранится запас консервов и воды на семь недель.
   - И вы, зная это, ни словом не обмолвились?! Мы же людей ели!
   - Джентльмены, вы должны понять меня... Я консервы до смерти терпеть не могу!!!
   ***
   Лондон. Фешенебельный малоквартирный особняк в центре. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
   - От себя, сэр! - подсказывает ему швейцар в ливрее.
   - Но здесь написано "На себя", - удивляется джентльмен.
   - Именно так, сэр, - соглашается швейцар. - Это мистер со второго этажа придумал, чтобы при случае догнать любовника жены...
   ***
   На пышной вечеринке богатый папаша беседует с группой приглашённых молодых людей.
   - Все мои дочери при замужестве получат весьма приличное приданое. Младшая, ей только 17 лет, получит три тысячи фунтов, средняя, ей 25, - десять тысяч, а старшая, ей чуть за тридцать - пятьдесят.
   - Простите, сэр, - спрашивает один из молодых людей, - а нет ли у вас ещё одной дочурки лет эдак за пятьдесят?
   ***
   Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его.
   - Сэр, на случай если леди пошлёт меня за вами, скажите - где мне вас не надо искать?
   ***
   В английском клубе один лорд обращается к другому:
   - Извините, сэр! Я слышал, вы намедни похоронили жену. Какое горе! А что с ней случилось?
   - Вы знаете, сэр, она умерла.
   ***
   В лондонском пабе у барной стойки.
   - Хорошая погода, сэр. Я слышал, вы будто бы из Шотландии?
   - Да, сэр.
   - А почему же не в юбке?
   - А я придерживаюсь нетрадиционной ориентации, сэр.
   ***
   - Правда ли, сэр, что вчера, будучи в известном вам доме, где общество благосклонно признаёт за мной наличие некоторого ума, вы соизволили отказать мне в этом качестве?
   - Всё это нелепые выдумки, сэр! Я вообще предпочитаю не бывать в домах, где за вами признают хоть гран ума.
   ***
   - Наконец-то вы, Смит, пришли вовремя на работу!
   - Да, сэр! Я приобрёл попугая!
   - Зачем? Я же вам советовал приобрести громкий будильник.
   - Будильник не мог меня разбудить, сэр. А теперь по будильнику просыпается попугай и возмущённо кричит так громко, что поднимет и мёртвого.
   ***
   - Это правда, Джон, что ты женишься на Мэри исключительно ради денег?
   - Гнусная ложь! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни цента...
   ***
   В гардеробе фешенебельного ресторана:
   - Извините моё невежество, сэр, вы случайно не лорд Харрисон?
   - Нет, а в чём дело?
   - Да так, пустяки... Просто вы надели его пальто, а лорд Харрисон - это я.
   ***
   Рассказывают, что во время мировой войны королева Великобритании часто навещала военные лазареты, чтобы поднять дух раненых солдат и офицеров. И вот однажды в ходе такого посещения она зашла в сопровождении главного врача и своей свиты в палату. Главный врач даёт пояснения:
   - Крайний слева - сержант Хопкинс. Сквозное пулевое ранение бедра. К счастью, кость не задета, идёт на поправку. Следующий - капрал Смит. Осколочное ранение в ногу. Кость не задета, надеемся на скорое выздоровление. У стеночки - майор Вессон. Случай довольно сложный, - врач делает паузу в некотором замешательстве, потом продолжает, - пуля прошла навылет через его половой орган, но...
   Тут королева перебивает врача и встревожено восклицает:
   - Надеюсь, кость не задета?!
   И тут все присутствовавшие при этой сцене восторженно крикнули:
   - Да здравствует король!!!
   ***
   В один из весьма жарких дней в Лондоне в престижный ресторан заходит англичанин и тут же скидывает на спинку стула пиджак и расслабляет узел галстука. К нему бросается метрдотель и шипит на ухо:
   - Сэр, пожалуйста, у нас это недопустимая вольность.
   - Но мне дала на это разрешение сама королева Англии, сэр!
   - Королева Англии, сэр?!! Но такого быть не может!
   - А как же? Пару дней назад у неё на приёме я попытался сделать то, что и у вас, на что она заметила: "Вы можете это сделать в любом другом месте, но только не здесь!".
   ***
   В баре уже слегка подвыпивший джентльмен подсел к сидящему за стойкой офицеру и спрашивает:
   - Извините, пожалуйста, за беспокойство, офицер, но меня мучает вопрос, не оканчивали ли вы случайно военное училище в Челси?
   - Нет и даже никогда там не бывал...
   - К сожалению, я тоже...
   - Наверное, это были два других джентльмена.
   ***
   В паб входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного мужика, прикорнувшего в углу, говорит бармену:
   - Будьте так добры, и мне, пожалуйста, то же самое.
   ***
   Ранним воскресным утром джентльмен в спортивном костюме отжимается на набережной Темзы. Подходит полисмен:
   - Извините, сэр, что отвлекаю вас от приятного занятия, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
   ***
   Дворецкий стучит в дверь и заходит в библиотеку.
   - Прошу прощения, сэр, но пришёл ваш портной и заявляет, что никуда не уйдёт, покуда вы не оплатите счёт за последний костюм.
   - Хорошо, Джон, тогда приготовьте ему гостевую комнату и ознакомьте с распорядком.
   ***
   - Я совершенно не был пьян, я всего лишь выпил, - оправдывается водитель перед судом.
   - Ну, это совсем другое дело, - говорит судья, - поэтому я приговариваю вас не к семи дням тюремного заключения, а лишаю вас свободы всего лишь на неделю.
   ***
   В гостях пожилая дама пуританских взглядов вдруг слышит, что хозяйский попугай изъясняется нецензурными словами.
   - О боже, - восклицает она, - как вы могли научить это славное животное таким омерзительным словам?!
   - А мы и не учили... - оправдываются хозяева, - мы просто перечислили попугаю те слова, которые он ни в коем случае не должен произносить в обществе.
   ***
   Влюблённый молодой человек из хорошего рода говорит девушке:
   - Знаешь, я уже месяц как собираюсь кое-что у тебя спросить, да всё не решаюсь...
   - Спрашивай смело, - говорит она, - мой ответ был готов как раз за месяц до того, как ты наконец решился.
   ***
   Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь новоиспечённый муж заходит в спальню к жене совершенно обнажённый. Молодая супруга говорит жеманно:
   - Ты знаешь, у нас принято в первую брачную ночь заходить в спальню во фраке.
   - А у нас принято являться во фраке только на премьеры.
   ***
   Молодожёны собираются в свадебное путешествие.
   - Милый, а почему ты купил только один билет на круизный пароход?
   - О, прости, дорогая, это так похоже на меня, - бормочет новобрачный, - я всегда забываю о себе!
   ***
   Новобрачная супруга говорит мужу наутро после свадьбы:
   - Дорогой, я должна признаться, что умею готовить только два блюда: овсяную кашу и компот из груш...
   - А это какое из них, - спрашивает муж, - осторожно принюхиваясь к тарелке.
   ***
   Дама на светском рауте рассказывает джентльмену о муже, с которым разорвала отношения.
   - Вы знаете, я вышла за него в двадцать, а в двадцать три мы уже разошлись.
   - О, я вам сочувствую, но мне, признаться, чтобы понять, что он не джентльмен, понадобилось, не как вам три, хватило и получаса.
   ***
   За завтраком ревнивая жена - просматривающему утреннюю почту мужу:
   - Сэр, сейчас же покажите мне это письмо. Я вижу по почерку, что оно от женщины. Чего это вы так побледнели, читая его?!
   - Возьми, дорогая, это счёт из твоего салона красоты...
   ***
   Леди заходит в детективное агентство.
   - Я хочу, чтобы вы проследили за моим мужем и его секретаршей?
   - А с какой целью, мэм?
   - Я хочу в конце концов выяснить, что же она в нём такого нашла?
   ***
   Слуга - соседу своего хозяина:
   - Сэр, мистер Джонс велел передать вам горячий привет и сообщить, что он пристрелил ту собаку, которая своим воем и лаем не давала вам спать, чем вызвала ваше раздражение. Что-нибудь передать ему в ответ?
   - Да, искреннюю благодарность и просьбу отравить свою дочь или хотя бы сжечь её пианино.
   ***
   Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
   - Сэр, только что звонила ваша жена и просила напомнить вам, чтобы вы не забыли напомнить мне купить ей подарок от вас на её день рождения.
   ***
   В камеру старинной лондонской тюрьмы заводят джентльмена во фраке. Сокамерники спрашивают:
   - Сэр, за что это вас?
   - За свою жену.
   - Неужели ударили?
   - Сэр, как вы могли такое подумать?! Я же джентльмен. Это она ударила меня.
   - Так за что же вас посадили?
   - Я же вам уже сказал. За жену...
   ***
   В купе поезда дама с неодобрением смотрит на джентльмена, курящего трубку, и, не выдержав, говорит язвительно:
   - А вот моему мужу уже шестьдесят, а он ещё ни разу трубку во рту не держал.
   Джентльмен:
   - А мне, мадам, ещё нет сорока, но трубку я ничем ещё, кроме рта, не держал.
   ***
   Лорд сидит утром и, высунув язык, заводит самостоятельно свои часы. На крайне удивлённый взгляд слуги, пришедшего его одевать, он говорит:
   - Не удивляйтесь, Джон. Мне врач прописал по утрам физические упражнения.
   ***
   Джентльмен справляет свадьбу. Сразу после брачной церемонии и пышного застолья его друзья отправились в бордель, по дороге их догоняет джентльмен.
   - Как, сэр, и вы туда же?! Но у вас такая красавица-жена!
   - Вы знаете, крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли её будить из-за каких-то нескольких фунтов?
   ***
   Леди Мальборо даёт последние наставления взятому на службу лакею:
   - И учтите - завтрак у нас ровно в восемь.
   - Хорошо, мадам, но всякое случается, так что если задержусь - начинайте без меня.
   ***
   - Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает, что я ему неверна, хоть за время работы здесь у меня и была-то только мимолётная связь с дежурным пожарником...
   - Но ты, видно, забыла, что они меняются каждый вечер.
   ***
   Два джентльмена вознамерились выяснить свои отношения на дуэли. К сожалению, их секунданты смогли найти лишь одну антикварную мушкетёрскую шпагу.
   - Ничего страшного, - сказал один из дуэлянтов, - мы будем сражаться насмерть по очереди.
   ***
   Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
   - Хорошо, сэр, я согласен, - сказал тот, - но должен вас предупредить, что если вы этой облезлой рапирой дотронетесь до меня, я вам всю морду разукрашу!
   ***
   На светском рауте джентльмен подшофе - даме:
   - Мадам, не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь побеспокоить вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
   ***
   Два джентльмена едут в купе скорого поезда.
   - Простите, сэр, не будете ли вы столь любезны сказать мне, куда вы едете?
   - В Баскервиль, сэр.
   - И что вас туда тянет?
   - Насколько я знаю, электровоз, сэр.
   ***
   Камердинер докладывает лорду:
   - Милорд, осмелюсь доложить, что леди сбежала с вашим шофёром...
   - Вот видишь, Джон, я был прав, подозревая у него неважное зрение.
   ***
   Леди заподозрила, что её муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила ту в город за покупками, велев переночевать в отеле, а сама улеглась в её постель. Когда пробило 12, дверь потихонечку отворилась, вошёл мужчина, торопливо разделся и, бросившись на леди, с жаром овладел ею. Дождавшись окончания подтверждения супружеской неверности, леди зажгла прикроватную лампу и язвительно воскликнула:
   - Ну что, дорогой, ты удивлён?!
   - Да, очень, - услышала он дрожащий голос садовника.
   ***
   Смит подал в суд иск на Брауна за публичное оскорбление.
   В суде:
   - Обвиняемый, согласно исковому заявлению, вы со злым умыслом назвали свою собаку "Смит" и кричали во всеуслышание:
   - Смит, негодник, иди домой! Этим вы явно хотели оскорбить соседа.
   - Ни в коем случае, ваша честь! Этим я хотел оскорбить собаку.
   ***
   Некий тактичный англичанин долго маялся перед тем, как сообщить секретарше об увольнении, и сформулировал сообщение следующим образом:
   - Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.
   ***
   На светском балу.
   - О, мисс, какое великолепное на вас платье! И эта соболиная накидка!
   - О, сэр, вы бы ещё глянули на мои трусики, полный отпад!
   ***
   Группа английских туристов в Лувре. Один джентльмен застыл перед обнажённой фигурой богини, прикрытой лишь фиговым листком.
   Жена:
   - Дорогой, ты что ждёшь, осени?
   ***
   Умирает старый шотландец, рядом его старинный друг. Умирающий с трудом говорит ему:
   - Друг, ты видишь, я умираю, выполни мою последнюю просьбу. Пошарь под кроватью - там лежит початая бутылка старинного виски, которое было сделано ещё когда я только родился. Пожалуйста, возьми бутылку и вылей виски на мою могилу, чтобы все мои косточки им пропитались.
   - Конечно, друг мой, - сказал, смахнув непрошеную слезу, его побратим. Только можно, я сначала пропущу это виски через свои почки?
   ***
   Волею случая фермер из далёкого северного графства оказался на светском рауте за столом рядом с леди Гамильтон и говорит ей:
   - Вижу, вы уплетаете устриц? Рискуете!
   - Почему это?
   - Да я один раз попробовал съесть парочку, так потом месяц в больнице провалялся...
   - Что, оказались несвежими? Вы бы понюхали, когда раскрыли...
   - Нюхать-то я их нюхал, да вот разве их надо раскрывать?!
   ***
   В театральном гардеробе.
   - Извините, пожалуйста, вы случайно не мистер Джонсон?
   - Нет, а что?
   - О, ничего такого... Просто вы надели пальто мистера Джонса, а мистер Джонс - это я.
   ***
   Часы на Биг Бене пробили 5 часов.
   - Контрольный спуск, - сказал граф и повернулся на бок к леди.
   ***
   Маленький лорд Монтерей спрашивает дедушку:
   - Сэр, скажите, пожалуйста, кто такой истинный джентльмен?
   - Это тот, кто перед тем как поцеловать леди, вынимает трубку изо рта.
   ***
   Однажды в парламенте некто сэр Принстон нелестно отозвался об английских леди, назвав их всех продажными. Королева, будучи леди номер один в стране, разумеется, возмутилась:
   - Но сэр, неужели вы действительно считаете, что все английские женщины таковы?!
   - Именно так, ваше величество.
   - В таком случае не скажете ли вы, сколько стою я?
   - Пять фунтов, ваше величество.
   - Неужели так мало?
   - Ну вот видите, вы уже начинаете торговаться.
   ***
   Однажды двое молодых джентльменов, путешествуя по Северной Англии, напросились на ночёвку из-за разыгравшейся непогоды к богатой вдове. Через год один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
   - Помнишь, в прошлом году мы во время туристического похода ночевали в замке у вдовы?
   - Помню...
   - А помнишь, что, ссылаясь на мучившие тебя газы, тебе приспичило несколько раз ходить ночью в опочивальню вдовы?
   - Ну... помню.
   - Так ты что, назвался ей моим именем, паскудник?
   -Э-э-э... понимаешь, так получилось, а что, старушка родила?!
   - Нет, но можешь меня поздравить. Вдова умерла и оставила всё своё громадное состояние мне.
   ***
   Один джентльмен однажды не очень лестно отозвался о работах малоизвестного художника, на что тот весьма обиделся и сказал с долей презрения в голосе:
   - Как вы можете судить, сэр, о живописи, если не написали в жизни ни одной картины?!
   - Ну и что с того? - ответил джентльмен. - Ведь могу же я высказываться о вкусе омлета, хотя за всю свою жизнь не снёс ни одного яйца?
   ***
   На уроке английского языка учитель уточнят задание:
   - Сейчас вы напишете сочинение на вольную тему. Главными критериями оценки будут краткость, обращение к религии, упоминание о королевской семье и скромность. Уже через несколько минут Джон сдал свою работу. На листке было написано:
   "О Боже, - воскликнула королева, - немедленно уберите свою руку с моего колена!".
   ***
   Два джентльмена стоят на мосту через Темзу и смотрят на реку. Внизу тонет человек и кричит благим матом:
   - Help, help! Я не умею плавать!
   Один говорит другому:
   - Сэр Джонс, позвольте вам задать один нескромный вопрос. Вы умеете плавать?
   - Нет, сэр.
   - Ну вот видите... И я не умею, но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
   ***
   Встречаются два джентльмена, давненько не видевшиеся.
   - Добрый день, сэр Джордж, сегодня прекрасная погода.
   - Добрый день, сэр Малколм, погода действительно чудесная.
   - Что-то вы исхудали, сэр Джордж.
   - Да, знаете ли, весь в делах... Вот принялся писать роман.
   - Странный вы человек, сэр Джордж. При вашем состоянии и положении... Зачем писать ещё один роман, когда их в каждой лавке можно купить кучу уже готовых?!
   ***
   Пожилой джентльмен рассказывает в баре подвыпившему собеседнику:
   - Дома у меня сущий рай земной: когда прихожу навеселе, жена не говорит мне ни слова. Порой недели три, а то и больше...
   ***
   Во время лёгкого шторма капитан по мегафону обращается к пассажирам:
   - Прошу всех джентльменов сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить всех женщин и детей в спасательные шлюпки и отвести их подальше от судна только чтобы рассказать вам один пикантный анекдот.
   ***
   Английский джентльмен проводит свой отпуск в Париже. Во время автобусной экскурсии по городу гид вещает:
   - Джентльмены, посмотрите налево - это Эйфелева башня. Здесь вы можете снять женщину за 20 евро, а чуть дальше, на Елисейских полях - уже за 50. Если же вы спуститесь на набережную Сены, то цена зашкаливает за 100. А вот в Булонском лесу...
   - Послушайте, - не выдерживает чопорный англичанин, - а порядочные женщины в Париже есть?
   - Есть, конечно, но они стоят ещё дороже...
   ***
   Старый подслеповатый лорд отправился со сворой собак на охоту. Через какое-то время возвращается.
   Мажордом:
   - Вернулись пополнить запас патронов, сэр?
   - Нет, собак.
   ***
   Разговаривают два джентльмена.
   - Поверьте мне, сэр, если вы одолжите этому типу сумму, которую он просит, вы его никогда больше не увидите...
   - Да?! Тогда, по здравому размышлению, это стоит того.
   ***
   На светском рауте один джентльмен безудержно хвастает принадлежностью к древнему и знатному роду. Кто-то из его окружения не выдерживает и говорит:
   - Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге...
   - Бог с вами! Как вы такое могли подумать? У них к тому времени уже была собственная яхта! - возмутился джентльмен.
   ***
   Сэр Винчестер, который славился ужасной рассеянностью, зашёл к гадалке. Та долго и внимательно изучала линии на его правой руке и наконец несколько растерянно промолвила:
   - О, сэр, как это ни странно, но, судя по вашей руке, вас в скором времени зарежут, четвертуют, засолят и съедят...
   - Ах, простите, мадам, дело, видимо, в том, что я забыл снять перчатки. А они тонко выделаны из свинячьей кожи...
   ***
   Молодой человек, долго подыскивавший себе работу, рассказывает другу:
   - Представляешь, пришёл по объявлению в шикарный дом. Сначала всё шло как по маслу... Меня проводили к графине, мы мило побеседовали. Потом она говорит: "Покажите руки!". Показываю. Она: "Хорошие руки, как раз для белых перчаток". Потом: "Покажите икры!". Задрал штаны, показал. Она: "Хорошие икры, подходят для французских панталон". А потом: "Покажите в заключение ваши рекомендации!". И тут, похоже, я совершил непростительную ошибку...
   ***
   В холле гостиницы молодой человек, пытаясь справиться с автоматом по продаже сигар, ненароком задел локтём грудь проходившей мимо леди. Сняв цилиндр и низко поклонившись, он сказал:
   - Я приношу глубочайшие извинения, леди. Уповаю на то, что если ваше сердце так же мягко, как и случайно задетая мною грудь, я могу рассчитывать на снисхождение.
   - Вы прощены, сэр, к тому же, если у вас всё так же твёрдо, как и локоть, которым вы меня ударили, то мой номер - 715.
   ***
   Девяностолетний лорд Дэрнли, как обычно, сидит у окна своего поместья в Лэйн-парке и наблюдает за прохожими. Внезапно на одной из аллей он замечает аппетитную нянечку с детской коляской и кричит слуге:
   - Джеймс, Джеймс, подай поскорее мои зубы, я хочу ей свистнуть!
   ***
   На кладбище после отпевания джентльмен подходит к неутешной вдове в трауре, выражает ей соболезнование и просит принять его на ночь.
   - Ну что вы такое говорите, Джон?! Ведь я только что потеряла своего любимого мужа!
   - Ну хорошо, мы будет это делать медленно и очень печально...
   ***
   Устроился на корабль юнга. Вышли в море. Зашёл он как-то в один кубрик, а там на стене изображение обнажённой девы, стоящей в позе рака, а к ней очередь матросов.
   - Ой, а мне можно?
   - Можно. Вставай в очередь.
   Попробовал, понравилось...
   - Ой, прямо как живая... А можно, я и завтра приду?
   - Можно. Только это твоя очередь будет за картиной стоять.
   ***
   Один джентльмен говорит своему приятелю:
   - Если бы ты знал, Пит, как мне нравится Австралия! С этой страной у меня связаны наилучшие в жизни воспоминания!
   - Но послушай, дружище, ты же ни разу там не был...
   - Вот именно. Зато туда каждый год ездит к родственникам моя жена.
   ***
   Джентльмен на ипподроме обращается к соседу:
   - Сэр, я вижу - вы знающий человек. Подскажите, на какую лошадь поставить, чтобы выиграть?
   - Чтобы выиграть, сэр, надо поставить на ту лошадь, которая придёт первой.
   ***
   Разговаривают две подруги.
   - Знаешь, мы с Джеком расторгли помолвку. Я переменила к нему отношение...
   - Но я вижу, ты по-прежнему носишь бриллиантовое колечко, которое он тебе подарил по этому случаю.
   - А вот к кольцу у меня сохранилось прежнее отношение.
   ***
   Встретились две леди.
   - О, Мэри, я слышала, Джон сделал тебе предложение и ты его приняла?!
   - О да, милая.
   - Но ведь он такой бабник! Он и со мной в своё время заигрывал...
   - Да, я знаю. Он мне сам сказал, что до встречи со мной наделал много глупостей.
   ***
   Английская леди инструктирует новую горничную по хозяйству.
   - А кстати, милочка, вы любите попугайчиков?
   - Не беспокойтесь, леди, я ем всё, что ни предложат.
   ***
   В лондонском аэропорту Хитроу леди возмущается задержкой вылета:
   - Да я бы давно уже добралась до места назначения, просто вставив себе пёрышко в задницу!
   Клерк у стойки регистрации:
   - Мадам, как раз в этот момент взлётная полоса совершенно свободна.
   ***
   Англичанка рассказывает своей подруге о странном происшествии:
   - Представляешь, сижу я однажды дома совершенно одна и вдруг звонок в дверь. Открываю - на пороге совершенно мне незнакомый молодой человек. Я ему тут же говорю, что мужа, мол, нет, он в командировке. Тогда он подхватывает меня на руки, несёт в спальню... ну и всё такое. А потом оделся и ушёл.
   - Ну и что?
   - Понимаешь, самое удивительное, что я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа.
   ***
   Два фермера ведут беседу о погоде. Один мечтательно говорит:
   - Если такая погода продержится ещё пару дней, из земли наконец всё полезет.
   - Тьфу на тебя, не говори так, у меня в этой земле две жены похоронены...
   ***
   Два джентльмена ловят рыбу в старинном илистом пруду. Вдруг у одного клюёт, он подсекает и вытаскивает на берег прелестную русалку. Взяв её в руки, он осторожно отцепил крючок, поцеловал русалочку в алые губки и бросил назад в воду.
   Второй:
   - Но почему, сэр?!
   - Но как, сэр?!!
   ***
   Темза. На берегу два рыбака.
   - Ну как сегодня ловится рыбка?
   - Да вот с утра сижу, ни одной ещё не поймал...
   - А вы не пробовали нацепить на крючок какую-нибудь наживку - говорят, помогает?
   ***
   Раздаётся телефонный звонок. Джек снимает трубку и слышит взволнованный голос своего друга Пита:
   - Привет, Джек! Представляешь, жена была в поликлинике, и медицинские тесты показали, что она беременна!
   - Да? И кого ты подозреваешь?
   ***
   Разговаривают два соседа.
   - Вы знаете, месяц назад я имел глупость подарить своей жене весьма полезную книгу "Учитесь экономить деньги"...
   - И что?
   - Учится... Я уже похудел на 5 фунтов, бросил пить и курить сигары, хожу пешком...
   ***
   Студент из Шотландии, обучающийся в английском университете, приехал на каникулы домой.
   Родители спрашивают:
   - Ну как ты там в общежитии уживаешься?
   - Да странные какие-то ребята: один падает на колени и просит пощады, а второй вообще об стенку головой начинает биться, как только я беру в руки волынку.
   ***
   В институтском коридоре сталкиваются два студента.
   - Привет, Сэм, как дела?
   - Хорошо. Кстати, ты не одолжишь мне 20 фунтов?
   - Сейчас посмотрю... Нет, у меня с собой только 15.
   - Ладно. Давай их, а 5 будешь должен...
   ***
   Джентльмен наблюдает через куст ограды, как соседский кот судорожно мечется между чердаком и крышей и кричит соседу:
   - Сэр, мне кажется, ваш кот сошёл с ума...
   Тот выходит из дома и говорит:
   - Ничего страшного. Просто мы вчера его кастрировали, и он, видимо, бегает и отменяет свидания.
   ***
   Один джентльмен поутру зашёл к другому и, не говоря ни слова, направился прямиком в спальню. Буквально через 5 минут возвращается и говорит:
   - Извините, сэр, но ваша жена была сегодня возмутительно холодна.
   - Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр.
   ***
   На стадионе Уэмбли проходит футбольный матч века. Встречаются сборная Англии и сборная мира. Цены запредельные и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит известная в свете дама, а рядом с ней место свободно. Однако она никому не разрешает его занять, объясняя:
   - Это место моего покойного мужа!
   Кто-то из раздосадованных болельщиков замечает:
   - Так вы хотя бы пригласили кого-нибудь из родственников...
   - К сожалению, сэр, все родственники сейчас на похоронах.
   ***
   Один джентльмен плачется своему другу:
   - Представляешь, она пропала, моя собачка! Моя любимая, ненаглядная собачка сбежала от меня!
   - Послушай-ка, когда от тебя ушла жена, ты так не убивался... В чём дело?
   - Но ведь у жены не было трёх медалей с международных выставок...
   ***
   Сын - отцу:
   - Сэр, мне совершенно необходима тысяча фунтов - это долг чести.
   - У меня нет с собой такой суммы.
   - Ну так одолжи у кого-нибудь!
   - Сын, ты уже достаточно взрослый мальчик, чтобы влезать в долги самостоятельно.
   ***
   В адвокатскую контору "Джефферсон, Джефферсон, Джефферсон и Буль" заходит клиент и обращается к секретарше:
   - Простите, могу ли я встретиться с мистером Булем? Я хотел бы, чтобы он представлял мои интересы на судебном процессе....
   - А почему вы хотите, чтобы это делал именно мистер Буль, а не один из Джефферсонов?
   - Потому что мистер Буль, по моему разумению - ушлый малый, если сумел затесаться в такую компанию.
   ***
   Леди приходит в детективное агентство.
   - Я хотела бы, чтобы вы проследили за моим мужем и его секретаршей.
   - А с какой целью, мадам?
   - Я хочу в конце концов выяснить, что же она в нём такого нашла.
   ***
   В полицейском участке констебль составляет свидетельский протокол.
   - Ваше имя, сэр?
   - Джон Бэтлок.
   - Чем зарабатываете на жизнь?
   - Исключительно пером, сэр.
   - Так и запишем: "Протокол допроса Джона Бэтлока, торговца пером...".
   ***
   Джентльмен приехал из Лондона в Шотландию специально чтобы увидеть озеро Лох-Несс и чудище, которое, согласно легенде, в нём проживает. Зайдя в местный паб, он спрашивает у бармена:
   - Скажите мне, любезный, когда обычно видят в озере эту вашу Несси?
   - Обычно, после пятой порции нашего виски, сэр.
   ***
   Столичный джентльмен, приехав в провинциальный городок, спрашивает у портье в гостинице:
   - Скажите, а в вашем городе рождались какие-нибудь великие люди?
   - Нет, сэр, только дети.
   ***
   Постоялец сельской гостиницы, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
   - Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.
   ***
   - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
   - Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
   ***
   В аптеке.
   - Посоветуйте, какие противозачаточные средства мне выбрать, - спрашивает провизора молодая леди.
   - Вот эти, моя супруга пользуется исключительно ими.
   - А я могу переговорить с вашей женой?
   - Конечно, мисс, но только ненадолго. Наши двенадцать детей не оставляют ей времени на разговоры...
   ***
   На пункте приёма в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
   - Есть Чёрное море, Белое море, Жёлтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
   - Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.
   ***
   Заказывая завтрак в сельском ресторанчике, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
   - Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
   - Петух, сэр!
   - А как называется жена петуха?
   - Курица, сэр.
   - Ага, а как называются дети петуха и курицы?
   - Цыплята, сэр!
   - А как называется то, из чего выходят цыплята?
   - Яйца, сэр!
   - Фу-ты... Принесите мне парочку всмятку!
   ***
   У мистера Смита умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смит как истинный англичанин стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина.
   Когда похороны закончились, мистер Смит подошёл к молодому мужчине и утешил:
   - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
   ***
   В одной компании француз рассуждает:
   - Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
   - Кто спорит,-- заметил англичанин,-- приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
   ***
   Разговор влюблённых:
   - Милый, скажи, ты крепко любишь меня?
   - О да, дорогая!
   - А ты мог бы умереть за меня?
   Нет, это невозможно, ведь моя любовь бессмертна!
   ***
   Юный Ромео заглядывает вечером в окно своей любимой.
   - Милая, ты готова?
   - Тише, отец услышит...
   - Не беспокойся, он занят тем, чтобы придержать мою лестницу.
   ***
   Встречаются два приятеля.
   - Представляешь, Сэм, моя жена по всей видимости мне изменяет...
   - С чего это ты взял?
   - Да вчера она пришла под утро и сказала, что задержалась у подруги.
   - Ну и что?!
   - Да дело в том, что у этой подруги провёл ночь я!
   ***
   - Привет Джон, где пропадал?
   - Я женился...
   - Серьёзно?!
   - А разве можно жениться несерьёзно?
   ***
   - Даже не знаю, какой подарок приготовить моей жене к дню рождения...
   - А ты пришли ей анонимное любовное письмо.
   ***
   - Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
   - Он что, сделал изобретение?
   - Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
   - И что же он открыл?
   - Он открыл собственный паб...
   ***
   - Водитель, вы пьяны?
   - Не беспокойтесь, сэр! Спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон - самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
   ***
   В преддверии бракосочетания невеста получает от жениха красочно упакованную коробку со следующим текстом на визитке:
   - "Дорогая, прошу на брачную ночь облачиться в то, что находится в коробке, и моё сердце будет принадлежать тебе навечно".
   Она торопливо открывает подарок и понимающе улыбается - коробка пуста.
   ***
   - Моя дочь совершенно подготовлена к женитьбе: она прекрасно играет на фортепьяно, свободно говорит по-французски и великолепно разбирается в искусстве, - говорит отец претенденту на руку его дочери. - А вы, молодой человек, что умеете?
   - О, мои способности значительно скромнее. Я только умею стряпать, стирать бельё и убирать квартиру.
   ***
   - Скажу вам откровенно, сэр, что мне и в голову бы не пришло, что моя жена мне изменяет с молочником.
   - И что же способствовало прозрению, сэр?
   - То, что после переезда из Лондона в Глазго молоко нам приносит всё тот же джентльмен.
   ***
   - Алло! Простите, сэр Джон дома?
   - К сожалению нет, сэр, он отбыл в отпуск.
   - А, понимаю, отправился, значит, отдыхать...
   - К сожалению нет, сэр, он поехал с женой.
   ***
   - Вы представляете, сэр, моя жена оказалась бисексуалка!
   - Боже мой, какой ужас, сэр! Я бы этого не снёс - секс дважды в год!
   ***
   - О, сэр, если бы вы были джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я делаю сейчас.
   - Мадам, если бы вы были леди, вы бы не разговаривали с полным ртом.
   ***
   В кафе:
   - Чёрный кофе и без сливок, пожалуйста!
   - Сэр, к сожалению сливок нет, как насчёт чёрного кофе без молока?
   ***
   В шляпном бутике.
   - А сколько стоит вон та шляпа, любезный?
   - 200 фунтов, сэр.
   - Чёрт! Изрядно... А вон тот котелок?
   - Два с половиной чёрта, сэр.
   ***
   - И как вас принял лорд Балтимор, сэр?
   - Не сказал бы, что слишком гостеприимно, сэр, к столу была подана лишь пустая пепельница.
   ***
   Воспитанный в пансионате сынишка говорит отцу:
   - Сэр, мне сегодня ночью приснилось, что вы подарили мне маленькую шоколадку...
   - Прекрасно, мой сын, если ты будешь продолжать хорошо себя вести, тебе приснится, что я подарил тебе большую шоколадку.
   ***
   Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
   - Хочу открыть тебе напоследок секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего лишь два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
   - А рассудительность?
   - А рассудительность? Чтобы никогда не брать их на себя.
   ***
   Встречаются два джентльмена.
   - Как дела, дружище?
   - Да неважно, что-то горло разболелось, боюсь, не грипп ли...
   - О, у меня была та же история в начале недели, но я моментально излечился от простуды.
   - Как? Расскажи!
   - Ты не поверишь, помог интенсивный секс. Моя жена такое устроила, что всё как рукой сняло!
   - Вот это да! Послушай, а сейчас твоя жена дома?
   ***
   У одного почтенного джентльмена умерла жена, и он обратился в бюро похоронных услуг. Тщательно просмотрев и отобрав всё необходимое для похорон, он попросил выписать чек. Глянув на него, он воскликнул:
   - О, Боже! Это же целых две тысячи фунтов! Этак вы заставите меня пожалеть, что она умерла.
   ***
   Разговаривают два джентльмена.
   - Представляете, сэр, какой этот мистер Добсон везунчик. Стоило ему только застраховать себя от несчастного случая, как он тут же попал в страшную автомобильную катастрофу...
   ***
   Английский сноб спрашивает у кондуктора:
   - Голубчик, если я куплю своему псу полный билет, сможет ли он, как все пассажиры, занять сидячее место?
   - Разумеется, сэр, но только если он, как все пассажиры, не залезет на сиденье с ногами.
   ***
   Пожилой джентльмен возвращается домой и видит, что там шарит какая-то молодая особа. Та, увидев, что хозяин взял телефон, умоляет его:
   - О, прошу вас, только не полиция! Я сделаю, что угодно для вас. Уверяю, я весьма искусна в любви...
   Девица моментально разоблачается и тащит джентльмена в спальню, откуда вскоре слышится: "Ох, ах, нет, ничего не получается, придётся всё-таки вызывать полицию...".
   ***
   В английском клубе.
   - Джентльмены, послушайте, какая прелюбопытная история приключилась со мной вчера вечером. Сижу я у камина и потягиваю виски, и тут стук в дверь. Открываю, а за порогом промокшая под дождём до мозга костей юная леди. Я пригласил её к огню, налил виски, но и это не согрело её и она попросила разрешения сесть мне на колени...
   Все хором:
   - Ну и что дальше, сэр?
   - Клянусь, джентльмены, - не пройдёт и года, и она будет моей!
   ***
   Лондон. Клуб, за окном метель. В креслах у камина уютно расположились два престарелых джентльмена и ведут неторопливую беседу.
   - Рождество скоро...
   - Да, сэр, скоро Рождество...
   - Рождество - это хорошо.
   - Да, сэр, это хорошее дело.
   - Но нежная леди в постели ещё лучше.
   - Да-а... Леди лучше... но Рождество чаще.
   ***
   Мистер Джонсон, переехав из Лондона во Францию на постоянное жительство, явился в регистрационную контору для оформления паспорта.
   - Ваше место рождения, сэр? - спрашивает его клерк.
   - Берлин.
   - Значит, так и записываем - немец.
   - Позвольте, но мои родители - коренные англичане...
   - Ничего не значит. Родился в Германии - стало быть шваб.
   - Так что же, выходит, если моя собака ощенилась в курятнике, я должен считать её щенков цыплятами?!
   ***
   Показали представителям разных национальностей фильм: раскалённая пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает из кармана сочный апельсин и отдаёт его женщине. Вопрос: какой он национальности?
   Француз:
   - Только француз мог так галантно отнестись к даме!
   Англичанин:
   - Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка!
   Русский:
   - Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!
   Еврей:
   - Нет, это еврей: кто бы ещё смог достать в пустыне апельсин?
   ***
   На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и говорит ему на ухо:
   - Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!
   ***
   Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
   - Джон, я на краю разорения!
   - Очень сожалею, сэр.
   - Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
   - Это невозможно, сэр.
   - Но почему?
   - Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
   ***
   - Я недавно так разогнался на своём Роллс-ройсе, - хвастает один джентльмен, - что телеграфные столбы мне показались частоколом.
   - Это что... - говорит другой. А вот я вчера так круто развернулся на своём Бентли у фонтана перед замком, что успел рассмотреть собственный номер.
   ***
   Один джентльмен, старый холостяк, всегда с удовольствием ходил на похороны, но отвергал приглашения на брачные церемонии. Как-то его спросили - почему, и он ответил:
   - Потому что когда я присутствую на похоронах, меня никто не спрашивает: "А когда же наконец-то твоя очередь?".
   ***
   У одного джентльмена пропала тёща. Жена рыдает, а он озабоченно обзванивает всех по телефону. Наконец бросает трубку и радостно кричит жене:
   - Успокойся, дорогая, тёща нашлась!
   - Где?!
   - В морге...
   ***
   Поссорились два джентльмена. Конфликт было решено уладить посредством дуэли. В назначенный срок один из них с секундантом явился на оговоренное место, но соперник явно запаздывал. Наконец появился запыхавшийся секундант и протянул конверт с запиской следующего содержания:
   - "Сэр, прошу великодушно меня извинить, но вынужден задержаться - неотложные дела. Можете начинать без меня".
   ***
   Два джентльмена, продрогшие на охоте, сидят у пылающего жаром камина, протянув к вожделенному огню ноги и потягивая виски с содовой.
   Один - другому:
   - Простите, сэр, но мне кажется, что ещё немного и ваши носки вспыхнут.
   - Вы, вероятно, хотите сказать, что тлеют подошвы моих сапог, сэр?
   - Да нет, сэр. Подошвы уже относительно давно сгорели...
   ***
   Сидят два джентльмена с послеобеденной сигарой и виски с содовой.
   - А скажите мне, Джеймс, какого вы мнения о беге трусцой?
   - Сугубо отрицательного, сэр Арчибальд.
   - Ну почему же? Это ведь так полезно!
   - Может быть, но когда я бегу трусцой, виски из стакана выплёскиваются.
   ***
   Английская леди - лакею:
   - Джеймс, голубчик, съездите к моей свекрови в больницу, она тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии!
   Через пару часов лакей возвращается.
   - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
   - Да, мадам.
   - Хорошо. Можете идти.
   ***
   Разговаривают два портье фешенебельного отеля.
   - Представляешь, как повезло? Вчера мне один джентльмен дал на чай аж 20 фунтов.
   - Да, разные они... Мне сегодня один миллионер из Шотландии сунул в карман кусочек сахара и уточнил, что на чай.
   ***
   На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
   - К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.
   - Не волнуйтесь, Джон - отвечает миллионер. - Снег следует с моим багажом.
   ***
   Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в покер. Входит приятель и удивляется:
   - Какая у тебя умная собака, Джон!
   - Нет, она не совсем умная, видишь - виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
   ***
   Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена явно во хмелю и выставил его на улицу через запасной выход.
   - Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
   - О, простите, сэр! -- воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
   ***
   В Лондоне гид с туристами.
   - А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?".
   Один из туристов:
   - Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!
   ***
   Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать выпало американцу. Он подумал и начал:
   - Жил-был умный и красивый американец.
   - Достаточно, - прервал его англичанин, - вы уже выиграли.
   ***
   На почте симпатичная девушка протягивает в окошко текст телеграммы с одним лишь словом "Да!". Телеграфистка вежливо замечает:
   - Минимальная оплата - 5 пенсов, но за эти деньги вы можете написать ещё 4 слова.
   Девушка смущённо отвечает:
   - Боюсь, что если я повторю это слово пять раз, адресат может подумать, что я слишком нетерпелива...
   ***
   Хозяйка рассчитывает служанку. Та с обидой:
   - Ну вот теперь я могу сказать о вас всё, что думаю! Вы злая, жадная и глупая женщина! И в постели вы хуже, чем я!
   - И кто же вам это сказал? Мой муж?!
   - Нет. Ваш шофёр.
   ***
   Проходя мимо паба, джентльмен видит, как из его дверей вылетает кувырком человек. Помогая ему подняться, он участливо спрашивает:
   - Что, выкинули?
   Тот, гордо отряхнувшись, говорит снисходительным тоном:
   - Ничего подобного, сэр. Я и сам уже собирался уходить.
   ***
   Камердинер докладывает лорду:
   - Милорд, осмелюсь сообщить, что ваша супруга сбежала с вашим шофёром.
   Лорд (не отрываясь от утренней газеты):
   - Ну вот видите, Джон, я был прав, подозревая, что у этого шофёра неважное зрение.
   ***
   Граф говорит дворецкому:
   - Завтра приезжает леди Винстон, моя уважаемая тёща. Вот вам список её любимых блюд...
   - Да, сэр.
   - Так вот, если хоть одно из этих блюд будет подано к столу во время её пребывания в моём доме, вы будете уволены!
   ***
   - Джеймс, завтра приезжает мать моей супруги. Прошу вас немедленно обрубить хвост нашему сеттеру, чтобы ничто в этом доме не выражало радость по случаю её приезда.
   ***
   Встречаются два джентльмена.
   - Вы слышали эту ужасную новость, сэр?!
   - А что такое?
   - Вчера сэр Робертсон, застав жену с любовником, застрелил обоих из своего охотничьего ружья!
   - Вот это да... Хотя могло быть и хуже.
   - Да куда уж хуже?!
   - Если бы сэр Робертсон вернулся домой не вовремя позавчера, он застал бы со своей женой меня.
   ***
   - Что это вы такой расстроенный, сэр?
   - Да вот, позвонил муж моей бывшей жены и строго меня отчитал за то, что я за пять лет видите ли не удосужился научить её готовить суп с фрикадельками!
   ***
   В купе первого класса два джентльмена. Один достаёт связку бананов, отрывает их по одному, солит и выбрасывает за окно?
   - Извините, сэр, позвольте узнать, на кой хрен вы это делаете?
   - Вы знаете, сэр, с детства не люблю солёные бананы...
   ***
   Нотариус - лорду-наследнику:
   - Сэр, вы получаете в наследство 20 миллионов, поместье и собаку...
   - Какой породы собака? - интересуется наследник.
   ***
   Разговаривают в клубе два джентльмена.
   - Вы знаете, К моей дочери посватался молодой человек...
   - И что он из себя представляет?
   - Да всё вроде хорошо. Из знатной семьи, симпатичный, работает в Foreign Office. Но я навёл справки и оказалось, что у него есть один недостаток.
   - Какой же?
   - Он совершенно не умеет играть в карты.
   - Ну, это не беда.
   - Да, но дело в том, что он всё равно играет...
   ***
   Джентльмен, которому везёт в карты, так объяснил причину своего везения:
   - Всё вполне логично. Мне катастрофически не везёт в любви: первую жену я застал с любовником и развёлся, вторая сама сбежала от меня с молодым садовником, а с третьей я до сих пор живу.
   ***
   Разговаривают две леди.
   - Представляете, милочка, Джонсоны только поженились и уже разводятся.
   - И кто виноват?
   - Конечно, он! Мало того, что вернулся с работы раньше, чем обычно, но ещё и забыл жену предупредить...
   ***
   В парке леди подходит к мальчику, украдкой курящему под деревом.
   - Мальчик, а твоя мама знает, что ты куришь?
   - А ваш муж знает, что вы на улице заговариваете с незнакомыми мужчинами?
   ***
   Джентльмен заходит в галантерейный бутик и просит показать ему лучшие кожаные перчатки.
   - Вам какого цвета, сэр?
   - Что за странный вопрос?! Конечно, обе одного цвета! - возмущается покупатель.
   ***
   В школе учитель спрашивает Джона:
   - Приведите, пожалуйста, пример совпадения!
   - О, это просто, как кусочек пирога! Мои родители поженились в одно и то же время, в одной и той же церкви и, что самое удивительное, друг на друге.
   ***
   Тонет круизный лайнер. На палубу поднимается весь в смокинге и попыхивая трубкой джентльмен. С трудом пройдя через беснующуюся толпу пассажиров, он обращается к капитану:
   - Сэр, вы не могли бы мне подсказать, какая шлюпка предназначена для курящих?
   ***
   Встречаются два джентльмена.
   - Вы слышали, Джеймс, к нам в город снова приехал цирк. Говорят, весьма интересное представление.
   - И что же на сей раз показывают?
   - Вы не поверите, девушек неглиже на слонах.
   - Неужели? Действительно интересно, надо сходить, а то давненько я на слонов не глядел.
   ***
   В ресторане джентльмен делает заказ:
   - Waiter, принесите мне солянку из жареных грибов!
   - Сию минуту, сэр! С вас двенадцать фунтов, сэр.
   - Что это за дела?! Почему это я должен платить вперёд?
   - Но поймите, сэр, грибки-с...
   ***
   Мажордом - своему хозяину, лорду Аэрокрафту:
   - Извините меня, сэр, но на правах старого слуги вашего сиятельства считаю нужным сообщить, что вы вчера, празднуя своё семидесятилетие, напились как свинья и дебоширили как сапожник.
   - О, извините меня, Джон! Просто так надоели эти светские условности, что захотелось хоть раз в жизни повести себя по-человечески.
   ***
   На корпоративной вечеринке по случаю успешного завершения финансового года глава фирмы представляет жене присутствующих:
   - Вот этот джентльмен - сэр Джон, это его супруга, рядом - любовница. А вот это - сэр Джеймс с женой и любовницей. А та дама, которая нам улыбается - это моя любовница.
   - О, дорогой, поздравляю, наша всё же лучше всех.
   ***
   На вторую годовщину со дня гибели "Титаника" с утлого челна в открытом океане корабль снял и принял на борт английского лорда. Когда оказалось, что это последняя жертва известного всему миру кораблекрушения, лорда засыпали вопросами, как он выживал всё это время. Сидя в каюте капитана за чашкой чая и стряхивая с лацкана несколько потрёпанного, но всё ещё приличного смокинга сигарный пепел, лорд поведал свою одиссею:
   - Сначала я стилем баттерфляй доплыл до необитаемого острова, где я неожиданно наткнулся на аборигена, который построил мне три хижины.
   - Простите, сэр, но зачем три?
   - В одной я почивал и кушал, в другой был мой клуб, а в третьей - клуб, который я игнорировал. Через год остров мне наскучил и я на построенном аборигеном по моим указаниям челне отправился по волнам.
   - И как же вы выдержали это годичное плавание, сэр?
   - Сам удивляюсь, меня замучил сплин, особенно по воскресеньям. Я так привык играть в этот день в бридж после гольфа...
   ***
   Английский лорд - мажордому:
   - Джон, ну когда же горничная уберёт этот скелет из гостиной?!
   - Сэр, это скелет горничной, его некому, кроме неё, убрать.
   ***
   Джеймс Бонд усаживается за стойку бара фешенебельного ресторана и заказывает, как всегда, сухой мартини. Оборачиваясь к сидящей рядом обворожительной блондинке, представляется:
   - Бонд, Джеймс Бонд.
   Та оборачивается к нему и говорит:
   - О, какие у вас великолепные часы, мистер Бонд!
   - Это последняя экспериментальная разработка нашей лаборатории. Вот смотрите, я нажимаю на кнопочку и на экране вижу, как на рентгене, что вы без нижнего белья.
   - Ну что вы?! Я пока ещё в нижнем белье?
   - Вот чёрт! Значит, часы опять отстали на полчаса...
   ***
   Джеймс Бонд усаживается за стойку бара фешенебельного ресторана и заказывает, как всегда, сухой мартини. Оборачиваясь к рыжебородому соседу с лицом мусульманской национальности и, сияя обворожительной улыбкой, представляется:
   - Бонд, Джеймс Бонд.
   Тот, глянув на висящие над баром часы, отвечает, переходя на крик:
   - Акбар, Аллах Акбар...
   ***
   Встречаются два джентльмена. Один другому и говорит:
   - Что это у вас, сэр, вид понурый?
   - Да вот, не выдержал - тёщу прибил и на газоне закопал.
   Глянул друг на газон, а там голая задница из-под земли выпирает.
   - Что же вы её полностью не закопали?
   - Рука не поднялась. Больно уж удобно велосипед парковать...
   ***
   Молоденькая Мэри приходит в церковь и исповедуется кюре.
   - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Гарри.
   - А-а, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
   - Нет!
   - Значит, вы там ласкались?
   - Нет!
   - Как это? И он не касался тебя руками?
   - Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чём вы говорите. Он сделал мне ребёнка без всего этого...
   ***
   - Сэр, а почему вы во время ужина постоянно целовали ручку даме слева? Ведь по этикету принято ухаживать за дамой справа?
   - О, видите ли, сэр, справа сидела моя жена, а так как мне забыли положить салфетку...
   ***
   Встречаются как-то два джентльмена и знакомятся друг с другом:
   - Мистер Браун, бизнесмен. Автомобили и нефтепродукты.
   - Мистер Дормэн, начальник тюрьмы. Хлеб и вода.
   ***
   В доме богатого джентльмена, у которого пять дочерей на выданье, звонит телефон.
   - Алло! Это ты, моя рыбонька?
   - Нет! Это хозяин аквариума.
   ***
   Парень получил повестку в армию. Его девушка восклицает:
   - О, Джон! Ты уходишь в армию и оставляешь меня одну?!
   - Нет! Я возьму тебя с собой, дорогая, чтобы не медкомиссии увидели, насколько я близорук!
   ***
   Учитель лондонской школы сделал следующую запись в дневнике непутёвого ученика:
   - "Джон слишком много времени проводит с девушками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
   Мать Джона отвечает:
   - "Если вы найдёте действенный способ, прошу сообщить мне для применения на отце Джона".
   ***
   Джентльмен, подстригая газон перед коттеджем, говорит прогуливающейся вдоль забора леди-соседке:
   - Хорошая погода, соседушка! Слышал, как вчера вы вокалировали допоздна. Удивительно!
   Та, краснея от смущения:
   - Ну что вы, сэр. Я просто убивала время...
   - Да, но вы выбрали страшное оружие, мэм.
   ***
   Джентльмен сидит у деревенского пруда с дорогущим спиннингом и ловит рыбку. Возле него останавливается совершающий утренний моцион другой джентльмен и спрашивает:
   - Извините, сэр, позвольте спросить, давно ли вы ловите здесь рыбу?
   - Да вот уже лет десять...
   - А разве вы не знаете, что в этом пруду она не водится?
   - Гм... Вначале действительно не знал, но лет шесть назад стал догадываться, а ваше сообщение меня в этом окончательно уверило.
   ***
   В гостинице пожар. Все суетятся, кричат:
   - Воды, воды!
   На третьем этаже открывается окно и в нём появляется невозмутимый джентльмен.
   - А в 33-й номер шампанское!
   ***
   Когда Уинстона Черчилля на пенсии попросили дать определение признаков прихода старости, он сказал:
   - Это когда начинаешь узнавать в кино только тех актёров, которые играют бабушек и дедушек.
   ***
   Английский лорд собственноручно заводит часы и объясняет изумлённому дворецкому:
   - Не удивляйтесь, Сэм. Приходится подчиняться рекомендациям врача: он мне предписал регулярные физические упражнения.
   ***
   Встречаются два джентльмена, ненавидящие друг друга лютой ненавистью. Один говорит другому:
   - Насколько я знаю, сэр, в обществе вас называют круглым дураком.
   - Поверьте мне, глубокоуважаемый сэр, люди склонны ошибаться. Вот и вас они называют блестящим эрудитом.
   ***
   - Сэр, я слышал, вы отсидели две недели. За что?
   - За жену.
   - Неужели у вас поднялась на неё рука?!
   - Ну что вы. Как вы могли такое подумать, я же джентльмен!
   - Тогда за что?
   - Я же сказал, за жену. Это она меня ударила.
   ***
   Играют два джентльмена в гольф: один - ветеран, другой - молодой, начинающий, но уже граф. Даже под мудрым руководством ветерана никак не даётся ему игра. Поднатужился, да как врежет он от отчаянья клюшкой по мячу. Мячик вылетел за пределы поля, попал в шлем мотоциклиста на шоссе, тот с испугу попал под колёса фуры, а та врезалась в пассажирский автобус, двухэтажный. Все естественно погибли. Граф схватился за голову, бормочет:
   - Боже, что же теперь делать?!
   - Я бы посоветовал вам, сэр, при ударе опускать чуть ниже левое плечо...
   ***
   Леди разговаривает по телефону с художником, которому заказала свой парадный портрет.
   - Значит, вы говорите, что мой портрет удался на славу и я там особенно хорошо получилась?
   - Именно так, мэм. Вы на нём себя даже не узнаете!
   ***
   Гуляют два джентльмена по набережной Темзы. Вдруг видят дохлую лошадь. Один другому и говорит:
   - Сэр, помогите отвезти лошадь ко мне в замок и уложить её в ванну.
   - Зачем?!
   - А вы представьте, зову я дворецкого и прошу приготовить ванну. Он возвращается и в ужасе кричит: "Там же лошадь, сэр!". А я ему совершенно невозмутимо говорю: "Я знаю, Сэм".
   Так и сделали. Зовёт хозяин дворецкого и просит приготовить ванну. Через некоторое время тот возвращается и говорит:
   - Ванна готова, сэр.
   - Но там же лошадь, Сэм!!!
   - Я знаю, сэр.
   ***
   Два джентльмена прогуливаются по ухоженному саду и обращают внимание на то, что все деревья ломятся от спелых фруктов, а на одном не видно ни единого. Они подзывают садовника.
   - Голубчик, не знаешь ли ты, почему на этом дереве нет плодов?
   - Конечно, знаю, господа.
   - Вот тебе шиллинг, просвети нас!
   - Да потому, что это клён.
   ***
   Встречаются два молодых джентльмена, один их которых недавно женился.
   - Поздравляю, дружище! Ты и Сара - великолепная пара! Ну и как тебе семейная жизнь? Женились и живёте себе счастливо, не так ли?
   - Естественно. Только... женился-то я, а счастливо живёт Сара.
   ***
   Встречаются две подруги.
   - Что это ты такая грустная?
   - Да всё из-за сексуальной неудовлетворённости..
   - Да как же так?! Ведь у тебя отличный муж и, насколько я знаю, великолепный любовник.
   - Так-то так, но в том-то и дело, что они постоянно надеются друг на друга.
   ***
   В клубном ресторане сидят за столиком два джентльмена. Один непрерывно подливает себе в стакан шотландский виски. Другой не выдерживает:
   - Джеймс, простите меня ради Бога, но разве вы не знаете, что потреблять виски в таких неимоверных количествах - это медленная смерть?!
   - А кто здесь торопится, сэр?
   ***
   Англия. Прохладное дождливое утро. В постели любовник. Вдруг стук в дверь.
   Леди:
   - Муж небось. Сигай в окно, мы на первом.
   Мужик так и делает и попадает в среду спортсменов, совершающих утренний моцион.
   Те хором:
   - Сэр, вы всегда голым бегаете?
   - Да, привычка, знаете ли.
   - И всегда в презервативе?
   - Нет, джентльмены. Только когда дождливо.
   ***
   Два престарелых джентльмена с трудом спускаются по лестнице. Один из них замечает:
   - Да, мой друг, похоже, мы начинаем с вами стареть...
   - Что поделаешь, это единственный способ долго жить, - отвечает другой.
   ***
   Чопорный английский дворецкий поздно вечером обращается к хозяину:
   - Прошу прощения, милорд, но у меня возникло подозрение, что у нас в гостиной орудует грабитель.
   - Благодарю вас, Джон. Не будете ли вы столь любезны подать моё любимое ружьё и принести охотничий костюм. Погодите... Пожалуй, к случаю больше всего подойдёт тот, что в красную клеточку, и галстук в тон...
   ***
   Постоялец в гостинице:
   - Скажите, пожалуйста, у вас в отеле можно найти Энциклопедию "Британика"?
   Полный достоинства мажордом:
   - К моему величайшему сожалению, нет, сэр, но я всегда к вашим услугам. Что вы хотели бы знать?
   ***
   Фермер приехал в Лондон на экскурсию. Перед отходом ко сну он спрашивает портье:
   - Скажите, пожалуйста, любезнейший, в какое время здесь едят?
   - Завтрак - с 7 до 11, обед - с 12 до 3 и ужин, как правило, с 6 до 8.
   - О Боже, - воскликнул удивлённый фермер, - когда же мне в таком случае осматривать достопримечательности?
   ***
   Сидит как-то в своём замке стареющий лорд. За окном дождь, холодрюга, а он у камина свой пунш попивает. Вдруг, чу, стучатся в дверь. На пороге дрожащая от холода и промокшая до нитки красотка. Лорд переодел её в сухое, накрыл пледом, посадил к камину и налил чашку горячего чая. Но та дрожать не перестаёт и говорит:
   - Сэр, я никак не могу согреться. В таких случаях мой покойный муж согревал меня своим телом...
   - Но леди, я же не могу в такой ливень откопать на кладбище вашего мужа и доставить сюда.
   ***
   Английский граф весьма преклонных лет женился на молоденькой девушке. Ночью стук в дверь её спальни.
   - Графиня, я пришёл исполнить свой супружеский долг!
   Молодая графиня приятно удивлена. Граф исполняет свой супружеский долг и уходит. Через десять минут опять стук в дверь.
   - Графиня, я пришёл исполнить свой супружеский долг!
   И так - восемь раз подряд. На девятый утомлённая любовью и поражённая до глубины души графиня восклицает:
   - Граф, но вы выполнили уже свой долг восемь раз!
   - Неужели? Прошу великодушно меня простить. Застарелый склероз, знаете ли...
   ***
   Старый лорд долго всматривается через окно в толпу протестантов, митингующую рядом с его домом и спрашивает у мажордома:
   - Бэнджамен, чего хотят все эти женщины?
   - Проститутки, сэр, требуют повышения расценок.
   - А разве они мало получают?
   - Вполне достаточно, но что вы хотите - леди, сэр.
   ***
   Слуга обращается к лорду:
   - Осмелюсь доложить, сэр, на кухне возник пожар.
   Хозяин медленно откладывает "Таймс" и цедит:
   - Сообщите это леди, Джон. Сколько раз мне повторять, что хозяйственными делами занимается она.
   ***
   В Лондоне поздно вечером на тёмной Бейкер-стрит сталкиваются два мужчины. Один с угрозой в голосе говорит другому:
   - Сэр, не соблаговолили ли бы вы дать мне сто фунтов? Этим вы бы спасли жизнь весьма уважаемому джентльмену.
   - Я бы не назвал вас джентльменом, сэр. Вы выглядите скорее как забулдыга.
   - Но речь идёт о вас, сэр.
   ***
   Во время круиза вдоль берегов Великобритании теплоход сделал кратковременную остановку в открытом море. Никто, кроме сэра Чарльза, не осмелился искупаться, но все с удовольствием следили за его экзерсисами на воде. Вдруг все хором закричали:
   - Сэр Чарльз, плывите скорее назад, за вами страшная акула...
   Сэр Чарльз совершенно невозмутимо оглянулся и, вынув из трусов огромный армейский нож, вонзил его между глаз акулы. И тогда все хором:
   - Фи, сэр Чарльз! Рыбу... ножом?!
   ***
   Возвращается стареющий английский лорд домой. Его с видимым почтением встречает вышколенный дворецкий и говорит:
   - Ну что, старый пердун, опять небось нажрался и по девкам ходил?
   - Нет, Джон, я наконец купил мощный слуховой аппарат...
   ***
   Взял как-то в своё родовое имение стареющий граф крестьяночку гувернанткой. Проведя с хозяином испытательную ночь и убирая поутру постель, та замечает презерватив под кроватью и думает:
   - У нас в деревне все парни этим занимаются, но чтобы после этого дела шкурку с себя снимать?! Вот что значит аристократ.
   ***
   - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
   Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
   - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
   - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
   ***
   - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
   - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в эту дикую Россию!
   ***
   - Скажите, что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
   - Тогда вряд ли бы столько преступников от нас уехало в Лондон...
   ***
   Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Но больше всех были недовольны насильники.
   ***
   Сидит с трубкой у камина Шерлок Холмс и зовёт миссис Хадсон:
   - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
   - Бог подаст.
   - Бога нет, миссис Хадсон!
   - Бог есть, мистер Холмс!
   - Бога нет!
   - Нет Бога - нет бренди...
   ***
   - Вы знаете, Холмс, - с кривой ухмылкой обратился доктор Ватсон к своему другу Шерлоку, - а инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас публично наркоманом.
   - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и задумчиво глядя на огонь в камине.
   - А ведь действительно хорошо! - с изумлением осознал доктор Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего друга.
   ***
   - Как вы думаете, Холмс, - спрашивает друга как-то Ватсон, - почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
   - Но это же элементарно, Ватсон, из лености своей. По закону физики чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему применить...
   ***
   - Почему вы не женитесь, Холмс?
   - Это создаёт кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, которая потеряла ключи, и одновременно за чёрным входом раздаётся лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
   - Кто громче кричит, наверное...
   - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
   ***
   - Ватсон, а что это вы курите? Погодите, я сам угадаю - табак "Королева Виржиния" с листочками вишни, из эксклюзивного юбилейного выпуска в бархатной упаковке. Подарен мне в десяти экземплярах лордом Найнтингейлом по случаю раскрытия мной тайны убийства его троюродной тётушки.
   - Поразительно, Холмс! Как вы об этом догадались?!
   - Ей-богу элементарно, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон стибрила из моей комнаты последнюю пачку! К тому же, как известно, она не курит сигары.
   ***
   - Ватсон, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Сначала плохая: после Рождества наш старенький дом сносят
   - Как?!!
   - Паровым бульдозером. И на его месте будет рюмочная...
   - А хорошая?
   - Хорошая, Ватсон, хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
   ***
   - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю, неужели вы гей?
   - О, Шерлок, как ты догадался, дурашка?
   - Догадался? Да я просто в шутку спросил...
   ***
   - Ватсон, да у вас лицо белее подушки!
   - И что это значит, Холмс?
   - А значит это то, мой друг, что давно пора отдать в стирку постельное бельё!
   ***
   Шерлок Холмс и доктор Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, тот докладывает:
   - Висит...
   ***
   Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет - и они видят на земле человека.
   - Уважаемый, не подскажете ли, где мы находимся?
   - В корзине воздушного шара, сэр.
   Холмс задумчиво:
   - Это был биржевой аналитик.
   - Но почему?
   - Элементарно, Ватсон. Во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил абсолютно правильно и, в-третьих, от его ответа нет решительно никакой пользы!
   ***
   Летят как-то опять Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Тут налетела буря и куда занесла шар, одному Богу известно. Когда немного разводнилось, показался луг, а на нём пастух со стадом коров. Холмс кричит пастуху:
   - Многоуважаемый сыр, не откажите в любезности сказать, где мы находимся?
   Пастух после некоторых раздумий радостно кричит в ответ:
   - На воздушном шаре, сэр!
   ***
   Холмс и Ватсон прогуливаются по Бейкер-стрит и видят двух дам, которые едят на ходу мороженое. Одна его с наслаждением кусает, другая, мурлыча от удовольствия, лижет.
   Холмс спрашивает Ватсона:
   - Как вы думаете, мой дорогой друг, кто из женщин замужем?
   Ватсон после недолгих размышлений говорит:
   - Я пришёл к выводу, что та, которая лижет...
   - А вот и неверно, Ватсон. Замужем та, которая кусает!
   - Но как вы догадались, Холмс?!
   - Элементарно, Ватсон, у неё на руке обручальное кольцо.
   ***
   Вечер в квартире Шерлока Холмса.
   - Холмс, а как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? - спрашивает друга доктор Ватсон.
   - Существует версия, мой милый друг, что этот маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, я не исключаю правдоподобности этой версии.
   - Уж скорее это бывший полицейский или сыщик, если принять во внимание, как ловко он ускользает из рук Скотланд-Ярда. Притом он явно женоненавистник, ведь его жертвами становятся исключительно падшие женщины.
   - Весьма любопытная гипотеза, - говорит сухо Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая мисс Хадсон?
   - Похоже, долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для неё бесследно. В последнее время она ведёт себя крайне эксцентрично.
   - И в чём же это проявляется?
   - Она целый вечер нюхает ваш кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да ещё непонятно с какой целью прихватывает мой чемоданчик с хирургическими инструментами
   ***
   Шёрлок Холмс - гувернантке:
   - Миссис Хадсон, а из того, что я играю на скрипке время от времени, какая вещь вам более всего по нраву?
   - А мне все ваши вещи, любезный Холмс, по фигу - глуховата я.
   ***
   Старая Англия. Замок Баскервилей. Слышен душераздирающий собачий вой. Шёрлок Холмс чутко прислушивается:
   - Что это было?
   - Собака рода Баскервилей, сэр, - говорит невозмутимый дворецкий.
   Слышится зловещее шуршание.
   - А это что? - бодрится знаменитый сыщик.
   - Крыса рода Баскервилей, сэр, - так же невозмутимо изрекает дворецкий.
   Слышится устрашающее блеянье.
   - Мать твою, козёл Баскервилей! - догадывается проницательный Холмс.
   - Ошибочка вышла, сэр, - докладывает слуга, - это сам старый козёл сэр Баскервиль.
   ***
   Холмс с Ватсоном прогуливаются по Баскервиль-холлу. Вдруг раздаётся душераздирающий вой.
   Ватсон спрашивает:
   - Холмс, это воет собака Баскервилей?
   - Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
   ***
   Сэр Генри Баскервиль - мажордому:
   - Бэрримор, что сегодня на завтрак?
   - Солянка, сэр.
   - А почему не овсянка?
   - Подлянка, сэр...
   ***
   - Бэрримор, смотрите сюда и улыбнитесь, пожалуйста! Сейчас вылетит птичка.
   - Овсянка, сэр?
   ***
   Ужин в замке Баскервилей.
   - А что это такое вкусненькое, Бэрримор?
   - Сейчас узнаю у нашего нового повара-азиата, сэр.
   По возвращению из кухни.
   - Это рагу из баранины под названием "Хэ", сэр.
   - Вы не находите это странным, Бэрримор? В нашем графстве баранов не разводят, где же он взял это мясо. К тому же я что-то не слышу лай с болота собаки Баскервилей...
   ***
   В замке Баскервилей утром дворецкий Бэрримор заходит в спальню, где ночует Ватсон, и объявляет:
   - Завтрак в постель, сэр!
   - А почему не овсянка?
   - Подлянка, сэр.
   ***
   - Берримор, что сейчас делает моя собака?
   - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
   - Конкретнее!
   - Гадит, сэр!
   ***
   Сэр Генри Баскервиль идёт вечером по саду и вдруг слышит какие-то хрипы и устрашающее бульканье.
   Он в страхе кричит:
   - Бэрримор! Что это?!!
   - Овсянка, сэр. Варится...
   ***
   Крадётся Холмс с Ватсоном по перелеску, вдруг останавливается и говорит шёпотом:
   - Вы видите вот там кучу говна, Ватсон. Так вот, здесь мы с сэром Генри впервые увидели собаку Баскервилей.
   - Но почему же только одна куча?
   - Ну вы же знаете мою молниеносную реакцию - я успел снять штаны.
   ***
   Сидят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном в солидном ресторане. Ватсон, уплетая устрицы, спрашивает друга:
   - А скажите, дружище, как вы думаете, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий притон"?
   - Элементарно, Ватсон. Подождите, вот принесут счёт...
   ***
   Как-то ужинают Шерлок Холмс с Ватсоном. Холмс просит прислуживающую миссис Хадсон:
   - Будьте столь любезны, уважаемая миссис Хадсон, подать к ужину бренди.
   - Бог подаст.
   - Но Бога нет!
   - А вот и есть Бог, мистер Холмс!
   - А вот хрен вам в вашу тощую задницу, миссис Хадсон, я сказал, что Бога нет!
   - Нет Бога - нет бренди!!!
   ***
   Как-то раз Шерлок Холмс имел миссис Хадсон. В какой-то момент она кричит:
   - Только не в меня! Только не в меня!
   - Но помилуйте, - сказал задумчиво и попыхивая трубкой Шерлок, - здесь же больше никого нет.
   ***
   Как-то раз доктор Ватсон имел миссис Хадсон. В какой-то момент она кричит:
   - Только не в меня! Только не в меня!
   - Но помилуйте, - сказал удивлённо доктор Ватсон, - здесь же больше никого нет.
   - Ошибаетесь, - сказал, выходя из-за портьеры и попыхивая трубочкой, Шерлок Холмс.
   ***
   Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона.
   - Только не в меня, только не в меня, - по привычке вскричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.
   ***
   - Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
   - Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.
   ***
   - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
   - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они никогда не живут там, где воруют.
   ***
   - Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, жулика, вымогателя, бандита - и р-р-раз - он становится честным человеком, опорой общества...
   - Ну, вы и выдумщик! А честные демократические выборы вам чем не подходят, Ватсон?
   ***
   - Холмс, всё не решаюсь задать вам вопрос, а как вы думаете...
   - Но ведь это же элементарно, Ватсон.
   ***
   - Холмс, а вы слышали о взрывах в Лондоне?
   - Да, Ватсон, конечно. Мой брат Майкрофт, который, как вы знаете, работает в министерстве иностранных дел, заранее оповестил меня.
   ***
   - Ватсон, да у вас, я вижу, лицо белее подушки...
   - Батюшки, к чему бы это, Холмс?
   - Элементарно, Ватсон. Скажите миссис Хадсон, что давно пора поменять наволочку.
   ***
   - Ватсон, вы подло стибрили мой кокаин...
   - Почему именно я?
   - Элементарно - много улыбаетесь.
   ***
   - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Виржиния" с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
   - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
   - Помилуйте, мой любезный Ватсон! Ну не миссис же Хадсон стибрила из моей комнаты последнюю пачку моего любимого табака!
   ***
   Во время утренней прогулки по Бейкер-стрит Холмс, внимательно посмотрев на Ватсона, говорит ему:
   - Мой друг, у меня создалось ощущение, что что-то беспокоит вас и вы сегодня не в настроении, несмотря на прекрасную погоду...
   - Как вы догадались об этом, Холмс?
   - Элементарно, Ватсон. Выходя из дома, вы забыли одеть ваши прогулочные вельветовые брюки...
   ***
   В ходе расследования дела о краже в имении лорда N. Ватсон говорит Холмсу:
   - Понятно, почему грабитель взял деньги и драгоценности из сейфа лорда. Но я совершенно не могу понять, почему он прихватил с собой ещё и леди N.
   - Элементарно, Ватсон, Это чтобы лорд его не искал.
   ***
   Накачались Холмс с доктором Ватсоном густого эля в пабе по соседству от дома. Кое-как выбрались из пивной, зашли, как водится, в закоулок опорожнить мочевой пузырь. Тут Ватсон и говорит:
   - Что-то я, Холмс, как-то не пойму, почему это мы отливаем вдвоём, а струя на двоих одна?
   - Элементарно, Ватсон, вы забыли расстегнуть ширинку.
   ***
   Во время ночной засады на злоумышленника в задворках Тауэра Холмс и Ватсон вынуждены справить малую нужду не отходя от места засады и соблюдая все меры предосторожности.
   Ватсон шёпотом:
   - Холмс, я никак не могу понять, отчего, как я ни стараюсь, мою струю слышно и за 40 ярдов отсюда, а вы, мой друг, писаете совершенно бесшумно?
   - Элементарно, Ватсон. Вы делаете это на мои новые ботинки, а я - в ваш карман.
   ***
   Отправились как-то Холмс с Ватсоном в Швейцарию пешими туристами. Шли, шли, по пути ночь застала. Разбили палатку, завалились туда и спят сном праведника. Вдруг ночью просыпаются оба. Ватсон зевнул и говорит:
   - Глядите, Шерлок, какое чистое небо и сколько на нём звёзд! Они как бы говорят мне, что завтра будет прекрасная погода.
   - А мне они говорят, дорогой Ватсон, что, пока мы спали, у нас спёрли палатку.
   ***
   - Холмс, а почему это женщины, пробудившись утром, трут глаза?
   - Элементарно, Ватсон, потому что, к их сожалению, им нечего почесать...
   ***
   - Ватсон, вы опять курите русские папиросы?
   - Но как вы догадались, Холмс?!
   - Элементарно, мой друг. Дым стоит коромыслом!
   ***
   - Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
   - Из чего это вы заключили, Холмс?
   - Да проходил ночью возле вашего дома и слышал ваш крик.
   - Да? И что же я кричал?
   - "Что ты делала с сэром Генри, сука?".
   ***
   - Ватсон, я вижу, вы всё же вступили в неравную схватку с профессором Мориарти?
   - Да, Шерлок, опять вас не послушал. А, кстати, как вы догадались?
   - Элементарно, Ватсон, вы же лежите на отпевании в церкви.
   ***
   Как-то во время занятий альпинизмом лезут в гору Шерлок и Ватсон. И тут у Холмса нога соскользнула, ещё миг и свалится в бездонное ущелье. Вскричал он из последних сил:
   - Ватсон, подстрахуй!
   И услышал обиженный ответ Ватсона:
   - От подстрахуя и слышу!
   ***
   Шёрлок Холмс встречает Ватсона в аэропорту "Хитроу".
   - Ватсон, ну как там дела в Ираке?
   - Холмс, это прямо поразительно. Как вы догадались, что меня доставили оттуда?!
   - Элементарно, Ватсон. Вы же в цинковом гробу...
   ***
   Холмс на отдыхе возвращается поздно домой. Видит лежащего у фонарного столба человека и привычно размышляет:
   - Или упился в усмерть, или смертельно устал от женщины. Пабы закрыты, значит женщина. А в этой глуши только две достойные женщины: моя жена и жена Ватсона. Я возвращаюсь от жены Ватсона. Значит... О, Боже! Ватсон, мерзавец, вставайте!
   ***
   - Дорогой Ватсон! Удивительно, как это вы при всей своей добропорядочности умудрились ввязаться в пьяную ночную драку на Трафальгар Сквер?!
   - Но, чёрт возьми, как вы об этом узнали, дорогой Шерлок?
   - Элементарно, Ватсон. У вас на левой щеке след от моего ботинка.
   ***
   Доктор Ватсон провёл ночь с проституткой. Наутро она, блаженно потягиваясь, говорит ему:
   - Ай-яй-яй, доктор Ватсон, как же нехорошо! Что об этом скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?
   Ватсон опешил.
   - Откуда ты про них знаешь?
   Проститутка, закуривая трубку, хрипло произнесла:
   - Элементарно, Ватсон.
   ***
   Однажды к Холмсу пришёл весьма скромно одетый джентльмен и попросил помочь разобраться в одном запутанном деле. Шерлок внимательно выслушал его, но отказал. Присутствовавший, как всегда, при этом Ватсон воскликнул:
   - Холмс, как это понять? Вы никогда не отказывали бедным людям.
   - Не такой уж он и бедный, Ватсон. В левом кармане его брюк было 125 фунтов стерлингов и 5 пенсов.
   - Вы, как всегда, неподражаемы! Но как же вы это умудрились отгадать, да ещё с такой точностью?!
   - А давайте, Ватсон, вместе и проверим, - сказал Холмс, доставая деньги жестом фокусника из своего кармана.
   ***
   Старый английский лорд приходит к врачу.
   - Вы знаете, доктор, я уже полгода как женат на очаровательной молодой особе, но она никак не забеременеет...
   - А сколько вам лет, сэр?
   - Скоро будет 80.
   - А супруге?
   - Нет ещё и 20.
   - Тогда я вам вот что посоветую. Отправляйтесь с женой в путешествие на вашей яхте, но не забудьте взять с собой молодого секретаря. Вы знаете, морской воздух творит порой чудеса.
   Через полгода лорд снова появляется у врача, бодрый и загорелый.
   - Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух воистину способен творить чудеса! Моя жена беременна!
   - Хм, а как поживает ваш секретарь?
   - Доктор, сугубо между нами. Она тоже беременна.
   ***
   Два дровосека стучат в дверь бревенчатого дома.
   - Привет, Джим!
   - Привет, джентльмены, что надо?
   - Да вот мы с Эдди наткнулись в лесу на труп белого мужчины и подумали, что, может, это ты...
   - А как он выглядит?
   - Да примерно твоего роста и лицом похож...
   - А одет не в красную ли фланелевую рубашку?
   - Нет, в коричневую.
   - Ну, тогда это точно не я.
   ***
   Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
   - Мадам, закройте, пожалуйста, окно.
   Пассажирка:
   - Сэр, но у меня малюсенькая щёлочка...
   Проводник:
   - Мадам, передайте поздравления вашему мужу, но окно всё же придётся закрыть.
   ***
   Посреди ночи лорда будит его верный слуга Джон.
   - Милорд, вставайте! В опочивальню её светлости вашей горячо любимой супруги забрался какой-то проходимец!
   - Ружьё и костюм для охоты, Джон! И будь любезен, побыстрей!
   Через несколько минут они уже крадутся к женской спальне. Джон рывком отворяет дверь, лорд врывается, выстрел, ещё один. Когда дым рассеялся, Джон радостно восклицает:
   - О, ваше сиятельство! Что значит опытная твёрдая рука! Вы его подстрелили дуплетом на взлёте!
   ***
   Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
   - Что вы делаете, сэр?
   - Где он?! Где твой любовник?!
   - Простите, сэр, но это же вы - мой любовник...
   ***
   Английский лорд попадает в ад и оказывается в одном котле со своим мажордомом.
   - Вот это да! Я-то, ваше сиятельство, думал, что вам прямая дорога в рай! За что?!
   - О, Джон, - горько вздохнул старый лорд, - меня определили сюда за то, что я наделал кучу невозвратных долгов, пытаясь спасти этого паршивца, моего сына. А ты?
   - А я за то, что породил этого паршивца.
   ***
   Молодой француз навеселе приходит в гостиницу поздно ночью и просит дать номер.
   Портье:
   - К сожалению, гостиница переполнена иностранцами, остался лишь один номер, тёмный и под самой крышей.
   - Ничего, давайте ключ, как-нибудь пересплю.
   Утром при оплате номера ему говорят:
   - Мсье, мы приносим глубочайшие извинения, ночной портье забыл вас оповестить, что в номере - скоропостижно скончавшаяся француженка.
   - Да?! А я решил, что это была фригидная англичанка!
   ***
   Старый джентльмен навестил замужнюю дочь. Первым делом он прошёл в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми читал книжку по авиации.
   - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
   - Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим.
   - Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу.
   Пол оторвал взор от последнего номера "Плейбоя" и изрек:
   - Взрослым, дедушка, просто взрослым.
   ***
   Утром за завтраком мистер Браун, как всегда, просматривал утренние газеты, и вдруг видит в одной сообщение о своей смерти. В полном недоумении он звонит своему приятелю:
   - Послушай, что делается! Ты уже прочёл утренние газеты?
   - Да прочёл. Это так печально, я чрезвычайно расстроен... Кстати, а откуда ты звонишь?
   ***
   В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
   - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
   - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасyя колоду карт.
   ***
   Встречаются два джентльмена.
   - Сэр, уж не заболели ли вы?
   - С чего это вы взяли, сэр?
   - Да я вчера своими собственными глазами видел вас входящим в аптеку...
   - Ну и что? А если бы вы видели меня идущим на кладбище?
   ***
   Рано утром джентльмен выходит из паба, где в табачном дыму провёл за бутылкой шотландского виски всю ночь.
   - Боже, что это за запах такой?
   - А это свежий воздух, сэр...
   ***
   На официальном приёме жена замечает, что муж постоянно отлучается за новой партией виски и выговаривает ему:
   - Послушай, дорогой, ты бы постыдился. Люди подумают, что ты алкоголик.
   - Не волнуйся, дорогая. Я каждый раз говорю, что виски - для тебя.
   ***
   Заблудился путник в старой Англии. Дело к ночи, а тут ещё гроза. Выходит к старинному замку, стучится. На пороге появился дворецкий страшней не бывает, пригласил путника к столу, обслужил и проводил в довольно мрачную спальню. Тому как- то не по себе, вот он и спрашивает со страхом в голосе:
   - А интересно, в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
   - А как же, сэр! Вот лет десять назад путник, который здесь ночевал, проснулся живым.
   ***
   Лорд-наследник, прогуливаясь по парку в Оксфорде, наткнулся на садовника, который был удивительно похож на него самого. Зная нравы своего отца-лорда, он спрашивает:
   - Извините, любезнейший, но не могло ли быть так, что ваша матушка работала в поместье моего отца, лорда Баскервиля?
   - О нет, сэр. Но там какое-то время работал мажордомом мой батюшка.
   ***
   Лорд Гарвей стоит у окна своего замка, смотрит на сгустивший туман и говорит задумчиво подошедшему дворецкому:
   - Сегодня смог, Джон.
   - Поздравляю вас, сэр.
   ***
   В гостиной сидит англичанин, курит трубку и просматривает утреннюю "Times". Вдруг стена перед ним обваливается и в гостиную въезжает, скрипя тормозами, "Роллс Ройс", за рулём которого другой англичанин. Первый невозмутимо переводит на него взгляд, вынимает изо рта трубку и спрашивает:
   - Могу я узнать, сэр, куда вы так торопитесь?
   - В Манчестер, сэр.
   - В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню.
   ***
   После званого обеда.
   - О, сэр, я восхищён вашим выбором столового фарфора. Какой аристократический вкус!
   - Спасибо, сэр, я польщён. Обратите ещё ваше внимание на эту креманку, которую я приобрёл на аукционе за бешеные деньги. Она мне особенно по душе.
   - Чем же, сэр?
   - О, её так удобно вылизывать после сметаны!
   ***
   Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достаёт бутылку вина и предлагает выпить по бокалу за встречу.
   - Вы знаете, я не пью, - говорит англичанин.
   - Как, совсем?! - удивляется француз.
   - Да, как-то один раз попробовал и не понравилось...
   Француз наливает себе, достаёт портсигар, закуривает и предлагает сигарету англичанину.
   - Вы знаете, я не курю, как-то один раз попробовал и не понравилось...
   Француз докурил сигарету, допил вино, со скуки достаёт колоду карт и неуверенно предлагает:
   - Может, партийку в покер?
   - Вы знаете, я не играю в карты, как-то один раз попробовал и не понравилось. Но в соседнем купе едет мой сын, может, он составит вам компанию...
   Француз с жалостью смотрит на попутчика и говорит:
   - Судя по всему, сын у вас наверняка единственный.
   ***
   Едут в поезде в одном купе англичанин и французская супружеская пара. Француз достаёт термос, наливает себе и жене по чашечке ароматного кофе и предлагает англичанину:
   - Чашечку кофе, сэр?
   - Ноу.
   Француз достаёт коньяк, разливает и вновь предлагает попутчику.
   - Рюмочку конька, сэр?
   Тот бурчит:
   - Ноу.
   Француженка шепчет на ухо мужу:
   - Послушай, это же англичанин. До того, как мы представимся, он и разговаривать не станет...
   Француз, изобразив вежливую улыбку и указывая на жену, говорит:
   - Моя жена Натали.
   Англичанин оценивающе глянув на француженку, молвит:
   - Ноу.
   ***
   Во время Второй мировой войны американский солдат за ратный подвиг в Италии был награждён недельным отпуском в Англии. Сев в битком набитый поезд, он еле нашёл свободное место рядом с англичанкой средних лет. Однако место было занято болонкой, явно принадлежащей даме.
   Уставший от боёв солдат просит её:
   - Мэм, разрешите присесть рядом с вами.
   Та, окинув солдата высокомерным взглядом, отвечает:
   - Вы, американцы, такие неотёсанные! Разве не видите, что место занято моей крошкой Фи-фи.
   - Но, мэм, я очень устал, а в вагоне больше мест нет...
   Дама завизжала:
   - Вы, американцы, не только неотёсанные мужланы, но ещё и нахалы!!!
   Тут солдат не выдержал, схватил болонку за шкирку и выкинул её в окно, а сам плюхнулся на освободившееся место. Пока дама отходила от шока, сидевший рядом пожилой английский джентльмен сказал:
   - Вы, американцы, всё делаете неправильно: не в той руке держите вилку, не по той стороне ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы выкинули не ту суку!
   ***
   Русский и англичанин приглашены на свадьбу. Их места оказались рядом за столом, они познакомились, и зашёл разговор о подарках молодожёнам.
   - Я подарил столовый сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал русский.
   - А я - ситечко для чая на целую сотню, гордо молвил англичанин.
   ***
   Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
   Сидел, сидел и говорит:
   - Вот эту мельницу построил я сам. Собрал камней, намесил раствор и построил... Но почему-то никто не называет меня Макфларен - строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся и продолжает:
   - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, куда все приходят и радостно собирают плоды и ягоды, посадил я сам. Но почему-то никто не называет меня Макфларен - садовник .
   Посидел, отхлебнул пива, затянулся и говорит:
   - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен - строитель мостов.
   Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
   - Но стоило мне один раз отыметь овцу...
  
   ***
   В Англии горожанин выехал на пикник на природу, пошёл прогуляться. Идёт мимо коровы, мирно пасущейся на заливном лугу, а та вдруг ему и говорит:
   - Здравствуйте, сэр, хорошая погода сегодня, не правда ли?
   Мужик чуть не упал от удивления, но пришёл в себя и говорит корове:
   - Добрый день, и день действительно выдался удачный. А позвольте вас спросить, неужели вы действительно разговариваете или мне показалось?
   - Ну конечно, сэр. Позволю себе заметить, что мы с хозяином - выпускники Оксфорда.
   - А где мне можно было бы найти вашего хозяина, хотелось бы представиться?
   - Да вон, за лугом его имение.
   Мужик руки в ноги и к дому. Открывает дверь дворецкий, ведёт к хозяину. Мужик его и спрашивает:
   - Извините за непрошенный визит. Хотелось бы узнать, неужели ваша корова окончила Оксфорд?
   - Да полноте, это у неё мания величия, она и колледж-то с трудом одолела...
   ***
   Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
   - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешенную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
   - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
   ***
   На Трафальгарской площади стоит в усмерть пьяный джентльмен и, гм... извергает содержимое желудка. К нему подходит полисмен.
   - Простите, сэр, но это здесь делать нельзя.
   - Да пошел ты...
   - Простите, сэр, но есть закон.
   - Засунь его себе в задницу!
   - Простите, сэр, но законы принимает парламент...
   - Да в гробу я видел этот парламент.
   - Но королева, сэр !
   - Имел я эту королеву !
   Полисмен, отдавая честь:
   - Простите, сэр, не узнал !
   ***
   Расстроенный Билл, который работает менеджером по связи с общественностью, подходит к своему соседу-пожарному и говорит:
   - Ты знаешь, Джон, придётся мне наверное, устраиваться на работу к вам, в пожарное депо.
   - Это почему же?
   - Да моя жена всё время говорит, что ей нравятся парни с длинными шлангами.
   ***
   Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
   - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
   Жена (в ужасе):
   - Ох! Трое солдат!
   Дочка (мечтательно глядя в потолок):
   - Ах! Трое солдат!
   Горничная (с пренебрежением):
   - Ха! Трое солдат...
   ***
   Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, развалившись в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его лучшее виски.
   - Джеймс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
   - Я бы не против, - ответил Джеймс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
   ***
   Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
   - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
   - Так ведь не пустят с ними...
   - Пустят! Делай как я!
   Подойдя к ближайшей пивной, он надел чёрные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
   - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
   - Да-да, я всё понимаю, однако собака - это мои глаза...
   - Как?! Доберман-пинчер?!
   - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! И вы знаете - мой очень хорош.
   И мужика пропустили в пивную. Второй также надел тёмные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
   - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
   - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
   - Как - теперь и питбулей для этого готовят?!!
   - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
   ***
   Джентльмен остановился на ночь в провинциальной гостинице. Вечером, как и подобает джентльмену, он снял фрак, одел пижаму и лёг спать. Вдруг стук в дверь. Он как истинный джентльмен встал, переоделся во фрак, закурил сигару и со стаканом виски в руке открыл дверь. На пороге стоит джентльмен во фраке, его сосед по номеру.
   - Чем могу помочь, сэр?
   - Не найдётся ли у вас стакана воды, сэр?
   - Конечно, сэр.
   Проводив ночного гостя, постоялец, как и подобает джентльмену, снял фрак, одел пижаму и лёг спать. Вдруг опять стук в дверь. Он как истинный джентльмен встал, переоделся во фрак, закурил сигару и со стаканом виски в руке открыл дверь. На пороге опять стоит джентльмен во фраке, его сосед по номеру.
   - Чем могу помочь, сэр?
   - Не найдётся ли у вас стакана воды, сэр?
   - Конечно, сэр, но не могли бы вы удовлетворить моё праздное любопытство и, если это не поставит вас в неловкое положение, сказать, а на хрена вам столько воды.
   - Да вы знаете, сэр, в моём номере вспыхнул пожар, а в графине, к моему величайшему неудовольствию местным обслуживанием, воды не оказалось.
   ***
   Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками.
   - Знаете, - вздохнув, говорит один, - ещё несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и я тут же ощущал эрекцию.
   - А сейчас ? - спрашивает другой.
   - Сейчас ... - отвечает тот, - Сейчас я не вижу настолько хорошеньких !
   ***
   Престарелый джентльмен, убегая во всю прыть от разъярённого быка, выскакивает за изгородь и кричит возмущённо:
   - Ах ты проклятущее неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался?! За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
   ***
   Летает над городишком Санта-Клаус, разносит рождественские подарки. Торопится, уж скоро Новый год, а времени в обрез. Залетает в печную трубу очередного коттеджа, глядь, а там девушка небесной красоты и вся обнажённая лежит на софе и читает новогодний выпуск "Таймса". Задумался Санта:
   - Воспользуюсь девушкой - не успею все подарки вовремя разнести, а не воспользуюсь - назад по трубе не протиснусь...
   ***
   Классические пословицы и поговорки Туманного Альбиона:
   - Никогда не предлагай рыбе научить её плавать;
   - Забор между друзьями продлевает дружбу;
   - Никогда ничего не делай наполовину;
   - Похвала - не пудинг, сыт не будешь;
   - Терпение - пластырь для всех ран;
   - За наживкой скрывается крючок;
   - Ничто не ранит больнее правды;
   - Лучшая защита - это нападение;
   - Из двух зол выбирай меньшее;
   - Лучше поздно, чем никогда;
   - Подарки от врагов опасны;
   - Беда - хороший учитель;
   - Мой дом - моя крепость;
   - У кошки девять жизней;
   - Лентяй - брат нищего;
   - Нет розы без шипов;
   - Бери быка за рога;
   - Рыба тухнет с головы;
   - Не буди спящих собак;
   - Дело всех - ничьё дело;
   - Жизнь - не ложе из роз;
   - У страха длинные ноги;
   - Алмаз режется алмазом;
   - Беда человека не красит;
   - Глас народа - глас божий;
   - На своей лодке греби сам;
   - В темноте все кошки серы;
   - Прилежание - мать успеха;
   - Не всё золото, что блестит;
   - У успеха множество друзей;
   - Пример лучше наставления;
   - В каждом шкафу есть скелет;
   - Война - развлечение королей;
   - В бурю любая гавань хороша;
   - Не выплесни с водой младенца;
   - У пьяных дней есть своё завтра;
   - Ворон ворону глаз не выклюет;
   - Две ошибки не делают правила;
   - Лжецам нужна хорошая память;
   - Стирай свое грязное бельё дома;
   - Самое тёмное место - под свечкой;
   - Тот, кто умер, заплатил все долги;
   - Не клади все яйца в одну корзину;
   - Лучше износиться, чем заржаветь;
   - Легко ловить рыбу в мутной воде;
   - Кто бездеятелен, тот и безупречен;
   - Каковы плотники, таковы и щепки;
   - Не позволяй лисе сторожить гусей;
   - Пустые сосуды больше всех гремят;
   - Любишь меня - люби и мою собаку;
   - Всё хорошо, что хорошо кончается;
   - Нет хуже дурака, чем старый дурак;
   - Маленький горшок вскипает быстро;
   - Не бери ружьё, чтобы убить бабочку;
   - Катящийся камень не обрастает мхом;
   - Веди себя в Риме так же, как римляне;
   - Лучше вызывать зависть, чем жалость;
   - Принимай вещи такими, какие они есть;
   - Дерево нужно гнуть, пока оно молодое;
   - Бог помогает тем, кто сам себе помогает;
   - Любовь живет и в лачугах, и во дворцах;
   - Берегись молчащей собаки и тихой воды;
   - Бахус утопил больше людей, чем Нептун;
   - Надейся на лучшее и готовься к худшему;
   - Лучше умереть стоя, чем жить на коленях;
   - Демократия - это прежде всего процедура;
   - В большом городе - большое одиночество;
   - Что быстро созревает, то быстро портится;
   - День потерян, если хоть раз не рассмеялся;
   - Не натягивай лук, пока стрелу не приладил;
   - Нет смысла плакать над пролитым молоком;
   - Безмозглой голове и зоркие глаза ни к чему;
   - Слишком хорошо, чтобы оказаться правдой;
   - Боги присылают орехи тем, у кого нет зубов;
   - Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним;
   - Лучше всего пахнет тот, кто ничем не пахнет;
   - Дураки задают пиры; умные сидят за столом;
   - Чем всё время обещать, лучше сразу отказать;
   - Благими намерениями вымощена дорога в ад;
   - Согласишься нести телёнка - и корову взвалят;
   - Что быстро выучивается, то быстро забывается;
   - Скоро делается то, что делается своими руками;
   - Для дурака кивок лорда - всё равно что завтрак;
   - По улице "Вот-вот" попадёшь в дом "Никогда";
   - Весь груз взваливают ни добросовестную лошадь;
   - Многие целуют руку, которую желали бы отрубить;
   - Чем выше заборы, тем лучше отношения с соседями;
   - Благотворительность начинается в собственном доме;
   - Чрезмерно близкие отношения порождают презрение;
   - Позаботься о пенсах, а фунты о себе сами позаботятся;
   - Когда на корабле много капитанов, он может затонуть;
   - Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи;
   - Робкое сердце никогда ещё не завоёвывало прекрасной дамы;
   - Живущие в стеклянных домах не должны бросаться камнями;
   - Если хочешь, чтобы дело было сделано хорошо, сделай его сам;
   - Обычай - наказание для умных и предмет поклонения для дураков;
   - Маленькие дети - маленькие заботы, большие дети - большие заботы;
   - Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.
   ***
   Примеры британской политкорректности:
   - Детский клуб, устроив тематический пиратский бал, запретил его участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, дабы не оскорблять людей с подобным уродством;
   - Хору запретили петь ораторию "С днём рождения!", чтобы не обидеть сектантов из религиозной секты "Свидетели Иеговы", не признающих этого праздника;
   - В одной из больниц посетителям запретили агукать над младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая новорожденных;
   - Стюардессам "Бритиш Эйруэйз" запретили носить нательные кресты, чтобы не оскорблять чувства представительниц других конфессий;
   - Группе артистов запретили называть себя "Шоу уродов", чтобы не оскорблять настоящих уродов.
   ***
   Старинная легенда:
   Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, его мучила жажда. Вдруг в далеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил, рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
   И тогда из последних сил дракон спросил:
   - Рыцарь, ты чего хотел то?
   Рыцарь отвечает:
   - Воды попить....
   - Ну, так и пил бы.....
   ***
   VII век, Англия, по мрачному дождливому лесу идёт заблудившийся путник. Заполночь выходит он к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза, надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Путника проводили в столовую, обогрели, накормили, дали сухую одежду. Время ложиться спать. Дворецкий проводил его в мрачную комнату, почти под самым чердаком В спальне на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач... Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
   - Интересно, в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
   - Да было разок... Рассказывают, лет 40 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым...
   ***
   Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец.
   Один говорит:
   - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
   Подходит к ирландцу и говорит:
   - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
   - Да? Хм... Не знал этого...
   Англичанин возвращается, удивлённый и бормочет:
   - Нет, это какой-то странный ирландец!
   Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю!
   Подходит к ирландцу.
   - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
   - Серьезно? Ничего себе!..
   Англичанин возвращается, разочарованный.
   - Нет, это определённо непробивной ирландец.
   Третий:
   - Моя очередь!
   Подходит к ирландцу.
   - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
   Ирландец возбуждённо вскакивает и кричит:
   - Так вот на что намекали твои друзья!!!
   ***
   Английский лорд приходит к своему другу, дверь открывает слуга.
   - Здравствуйте, Джек! Я бы хотел увидеть вашего хозяина.
   - Это, к сожалению, невозможно, сэр. Мистер Джонсон уехал на кладбище.
   - А не подскажете ли, когда он вернётся?
   - Не могу знать, сэр. Дело в том, что он уехал на похороны в гробу.
   ***
   Хозяин дома в Лондоне строго спрашивает нового постояльца:
   - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
   - Нет, я один.
   - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
   - Нет.
   - Вы не будете включать громко музыку, играть на музыкальных инструментах?
   - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить - я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
   ***
   Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
   - Скажи правду, Джон, ты добавляешь ещё что-нибудь в пирог с зайчатиной когда не охотничий сезон?
   - Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины...
   - Ясно, и в каком соотношении?
   - Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин... - один заяц на одну лошадь...
   ***
   Американский турист ходит с гидом по Лондону.
   - Всё тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
   - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
   ***
   Английская притча:
   - Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
   - Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
   Король рассмеялся:
   - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
   - А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я всё равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
   Помолчав, король ответил:
   - Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку!
   ***
   Придворный шут открыл блокнот и что-то записал туда.
   - Ты что там пишешь? - спросил король.
   - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. А сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику- ювелиру, который обещал купить для тебя за границей драгоценности. Ведь он обманет и не вернётся.
   Король:
   - А если всё-таки вернётся?
   - Тогда я твоё имя вычеркну, а его впишу, - ответил шут.
   ***
   Брендa О"Мейли готовилa по обыкновению обед, когдa в дверь постучaл друг мужа Тим Финнегaн.
   - Брендa, рaзреши мне войти, - скaзaл Тим. - Мне нaдо тебе кое-что скaзaть.
   - Зaходи, пожaлуйстa, - ответилa Брендa. - Ты же знaешь, что нaши двери всегдa открыты. Но где же мой муж?
   - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - скaзaл Тим и потупил глaзa. - Нa нaшей пивовaрне произошёл несчaстный случaй.
   - О, Господи! - воскликнулa испугaннaя Брендa, - Не говори мне ничего!
   - Мужaйся, Брендa. Твоего мужa Пэдди больше нет с нaми...
   Когдa Брендa нaконец спрaвилaсь со слезaми и вновь обрелa способность говорить, онa промолвилa:
   - Рaсскaжи мне, кaк это случилось, Тим.
   - Это было ужaсно, Брендa. Пэдди упaл прямо в котёл, где вaрился Гиннесс Стaут, и утонул.
   - О, Боже! Скaжи мне прaвду, Тим, по крaйней мере его смерть былa быстрой?
   - По прaвде говоря, Брендa, не очень.
   - Не очень?!
   - Нет. Он три рaзa вылезaл пописaть...
   Глава III. Ох уж эти сказки
  
   Пушкин: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.
   ***
   Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
   ***
   Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
   ***
   У Ивана-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
   ***
   Кощей Бессмертный любил гулять по лесу и издеваться над кукушками.
   ***
   Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.
   ***
   Лешек Кумор: Принцы мечтают о Золушках-замарашках только в сказках.
   ***
   Какой же дурой была Дюймовочка - сбежать от старого, слепого и богатого!
   ***
   Чебурашка рос, рос и, наконец, вырос и превратился в прекрасного Медвепута.
   ***
   Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
   ***
   Михаил Мамчич: "Идеальная фигура!", - подумал Буратино, поглаживая бревно.
   ***
   Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.
   ***
   Когда Буратино напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и тот приносил его домой.
   ***
   Кто сожрал мою жену? - кричал Иван-царевич на приёме во французском посольстве.
   ***
   Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них всё время новые бабы.
   ***
   Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
   ***
   Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
   ***
   Нашел дед на берегу моря бутылку, открывает - а там джин. Выпил дед, и его желание исполнилось.
   ***
   - Это ж надо было вчера так нажраться! - проворчала Золушка, вытаскивая ногу из хрустальной салатницы...
   ***
   Сестрица Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
   ***
   Михаил Мамчич: Всё как в сказке - сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
   ***
   Однажды Колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
   ***
   После бала Золушка помнила только, как с крысами закусывала тыквой, а пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные соусницы.
   ***
   Все сказки древнего народа майя кончались одинаково: Жили они долго и счастливо и померли в один день - 21 декабря 2012 года.
   ***
   Каждую зиму Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу, а Пятачок как порядочная свинья всегда этим пользовался.
   ***
   Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась и говорит: "А крот в принципе ничего ещё". И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
   ***
   Мама: Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать Карлсон, фрекен Бок залетает уже второй раз. Передай этому своему пилоту, что если он не сменит аэродром - долетается!
   ***
   Предлагал Иван девицам непристойности разные, а те краснели и называли Ивана дураком. Вот так и пошло уж с той поры: что ни Иван - то дурак, что ни девица - то красная.
   ***
   При неправильной эксплуатации скатерть-самобранка не только отказывает в доставке еды, но и сама начинает браниться нецензурными выражениями.
   ***
   Русская сказка: Уступил добрый молодец старушке место в общественном транспорте, а когда пришло время, она уступила ему своё на кладбище.
   ***
   Уступил добрый молодец старушке место в общественном транспорте, а когда пришло время, она уступила ему своё место на кладбище.
   ***
   По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка-царевна постепенно превращалась в прекрасную царевну.
   ***
   Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них ещё и дергают. И с каждым годом дольше.
   ***
   Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела.
   ***
   Одно лишь успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, - его тёща навсегда осталась в болоте.
   ***
   Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху, особенно когда все начинали биться яйцами.
   ***
   Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
   ***
   Пора делать ноги, - подумал папа Карло, с любовью глядя на ошкуренное туловище Буратино.
   ***
   Для того чтобы не мёрзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
   ***
   По-над речкой сидел пьяный в стельку Змей Горыныч и пел невпопад хором;
   ***
   Была и у Ильи Муромца своя слабость - применять без дела свою силушку.
   ***
   На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.
   ***
   Колобок с утра пребывал в плохом настроении, видно, встав не с той ноги.
   ***
   Сидел Илья Муромец тридцать лет и три года, а тут амнистия подоспела.
   ***
   Робинзон поймал Золотую рыбку и теперь у него семь Пятниц на неделе.
   ***
   Жила-была девочка по имени Репка, и кто её только в деревне не тянул.
   ***
   Натянул Иван-царевич лук и пошёл на маскарад в костюме Чиполлино.
   ***
   Мальвина после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
   ***
   Только Змея Горыныча и только Илья Муромец может гнать в три шеи.
   ***
   Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
   ***
   Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
   ***
   Буратино - Муму: в случае чего держись за меня - не пропадёшь.
   ***
   Жил-был Иван-дурак и было у него два брата: Пересвет и Перегар.
   ***
   - Жужжит! - умилялся Карлсон, прижимая ухо к животу фрекен Бок.
   ***
   Внутри Колобка забродили дрожжи и теперь он катится зигзагом.
   ***
   И пошёл Иван-царевич после битвы с Кощеем, куда глаз глядит...
   ***
   Буратине приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соку.
   ***
   Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула.
   ***
   Говорят, у старухи Шапокляк были обнаружены гены Чебурашки.
   ***
   Жили они долго и счастливо, а потом на беду свою встретились.
   ***
   И спали они долго и счастливо, пока будильник не разбудил их.
   ***
   Колобок сделал себе харакири, и теперь его зовут Гамбургером.
   ***
   "Холодно", - подумал Серый волк и натянул Красную шапочку.
   ***
   Жили-были у отца три жадных сына, а свои квартиры сдавали.
   ***
   "Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, повстречав Герасима.
   ***
   Жили они долго и счастливо и повесились на одной веревке.
   ***
   Печка с большой искренней теплотой вспоминала Буратино.
   ***
   Только вмешательство дятла избавило Буратино от запора.
   ***
   Сколько в бутылку ни лезь, джинном всё равно не станешь.
   ***
   Даже у стен есть уши, - утешал Чебурашку Крокодил Гена.
   ***
   Папа Карло - Буратино: Не забывай о своих корнях, сынок.
   ***
   Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь - надо ртом.
   ***
   Мальвина оказалась неотёсанному Буратино не по носу.
   ***
   Там чудеса, там леший бродит, русалка на сносях сидит.
   ***
   Получил дед в репу и стала репа большая-пребольшая.
   ***
   Поймал Иван-царевич лягушку и давай на ней жениться.
   ***
   - Выше нос! - говаривала Мальвина, целуясь с Буратино.
   ***
   Встретила Лиса Колобка и подцепила колобковую вошь.
   ***
   Буратино получился пацанёнком без сучка и задоринки.
   ***
   Колобок - это как раз тот первый блин, который комом.
   ***
   Настоящая Снегурочка проверяется у кухонной плиты.
   ***
   Вышел Иван-царевич в чисто поле и грязно выругался.
   ***
   Мало того, что Колобок был дурак, так ещё и круглый.
   ***
   Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом.
   ***
   Говорят, в детстве Колобка часто пугали боулингом.
   ***
   Буратино принял ислам и женился на матрёшке.
   ***
   - Не гони пургу, - сказал Кай Снежной королеве.
   ***
   Если бы у Колобка были яички, он бы их отбил.
   ***
   Буратино приспичило и он таких дров наломал...
   ***
   Баба Яга - российский секс-символ на пенсии.
   ***
   Колобок долго ворочался, прежде чем заснуть.
   ***
   Говорят, в детстве Колобка пугали боулингом.
   ***
   В детстве Колобка часто пугали боулингом.
   ***
   Карлсон залетел, вот и ожидает Малыша.
   ***
   Чиполлино наелся луком... Вот каннибал.
   ***
   А вот дайвинг Буратино не под силу.
   ***
   Жить-поживать и добра наживать.
   ***
   В гробу карманов нет.
   ***
   Родила царица в ночь не то...
   ***
   Привет сухим дровам от Буратино.
   ***
   Пуганая Мальвина и сучка опасается.
   ***
   Ангелы слышат мысли, а бесы - слова.
   ***
   Вырастет из дрына сын, если папа - Карло.
   ***
   "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
   ***
   Буратино принял ислам и женился на матрёшках.
   ***
   Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
   ***
   Винни-Пух с голодухи, но Пятачка так и не тронул.
   ***
   Буратино был суховат и потому быстро раскололся.
   ***
   Присказка Маугли: С волками жить - волчиц любить.
   ***
   Когда Буратино утонул, то Колобок с горя повесился.
   ***
   Объявление: Продам козлятину. Сестрица Алёнушка.
   ***
   Сидят три девицы под окном, а одна стоит на шухере.
   ***
   Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
   ***
   Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.
   ***
   Жили-были у отца три сына, а свои квартирки сдавали.
   ***
   Получил Дед в репу, и стала она большая-пребольшая.
   ***
   Всё хорошее, что есть в жизни, бывает только в сказках.
   ***
   Во, блин, - сказал слон, наступив ненароком на колобка.
   ***
   Сказ о том, как один мужик двух каннибалов прокормил.
   ***
   Как-то Змей Горыныч поперхнулся - не в то горло попало.
   ***
   - Ну вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
   ***
   Расстроганный Буратино безмятежно заснул под рубанком.
   ***
   - Даже у стен есть уши, - утешал Чебурашку Крокодил Гена.
   ***
   С бодуна хуже всего приходится Колобку - у него всё болит.
   ***
   Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.
   ***
   Если уж гнать самогон, то в три шеи, - сказал Змей Горыныч.
   ***
   У Карлсона, кроме вентилятора, были ещё и другие насадки.
   ***
   Как-то Иван-дурак забил стрелку Царевне-лягушке на болоте...
   ***
   Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит вы - Змей Горыныч.
   ***
   Кролики - это зайцы, которые сидят в местах лишения свободы.
   ***
   Не у каждого и богатенького Буратино есть свой папа Карлеоне.
   ***
   Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
   ***
   Мало кто знает, что перед сном Колобок сворачивался калачиком.
   ***
   И была у деда Мазая заячья шапка, почитай каженный день - новая...
   ***
   Лучшим средством похудения для Буратино был рубанок папы Карло.
   ***
   Говорят, Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
   ***
   Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
   ***
   - А теперь - Горбатый, - кричал Иванушка, вызывая Конька-Горбунка.
   ***
   А целоваться пока не будем - сказал царевич слезая со Спящей красавицы.
   ***
   Василиса из кожи лезла вон, чтобы понравиться Ивану-царевичу.
   ***
   Ивану жизнь устроила ловушку, подбросивши ему в постель лягушку.
   ***
   Неизвестное полотно Поленова: "Папа Карло засверливает сыночка".
   ***
   Три дня и три ночи скакал Иван-царевич... Пока скакалку не отобрали.
   ***
   И съехались принцы со всего света, и ни одному принцесса не отказала.
   ***
   Говорят, в хороший год папа Карло срезает с Буратино по 3-5 кило опят.
   ***
   Колобку изменила с марципаном его любимая булочка, и теперь он рогалик.
   ***
   Илья Муромец сполна оплатил налоги и проспал беззаботно на печи 33 года.
   ***
   Блоха медленно ползла по телу Левши, волоча за собой подкованные лапки.
   ***
   - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
   ***
   Помела бабка по амбару, поскребла по сусекам да и смазала деду по сусалам.
   ***
   Из письма Пятачка в налоговую инспекцию: Хорошо живёт на свете Винни- Пух...
   ***
   Заплатил Илья Муромец все налоги вчистую и спокойно проспал на печи 33 года.
   ***
   Забросил старик невод в синее море, да так и живёт теперь, дурак, без невода.
   ***
   Особенности национальной любви: у нас лягушек не едят, у нас на них женятся.
   ***
   Вот и стал я пирожком с мясом, - подумал Колобок, обгладывая заячьи косточки.
   ***
   Помела бабка по амбару, поскребла по сусекам да как смазала деду по сусалам.
   ***
   Ну вот и пришёл твой конец! - сказал Иван-царевич, подходя к Спящей царевне.
   ***
   Налетел шквальный ветер, и Чебурашка был зверски избит собственными ушами.
   ***
   В тридевятом царстве, в тридесятом государстве все были помешены на дробях.
   ***
   Вышел старче на берег синего моря, закинул бабку подальше и зажил припеваючи.
   ***
   Ходят слухи, Что Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил налево по жабам.
   ***
   Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им утки-страусы и индюки-пингвины.
   ***
   Иван ежедневно стрелял из лука и поставлял деликатес во французский ресторан.
   ***
   Надкусил Иван-царевич молодильное яблочко и захотелось ему вздрючить молодуху.
   ***
   Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
   ***
   Чтобы запастись берёзовым соком на зиму, папа Карло поил Буратино мочегонным.
   ***
   Вышла Василиса Прекрасная за Ивана-дурака и стала прозываться Василиса Дурак.
   ***
   Вышел Кощей Бессмертный в 30-градусный мороз и отморозил себе левое бессмертие.
   ***
   Что-то стало холодать, - сказал Серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
   ***
   - Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, глядя на очередь гномов к её постели.
   ***
   Чтобы первенец не простудился, папа Карло пустил бракованных Буратино на растопку.
   ***
   А знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать три рулона туалетной бумаги?
   ***
   - Что, опять уши развесил? - интересовался Крокодил Гена у Чебурашки после стирки.
   ***
   Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить дьяку клятому.
   ***
   Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме никогда не переводились.
   ***
   Жили-были дед да баба, да ещё баба, да ещё одна... Вот такой был дед охочий до баб.
   ***
   Кощей Бессмертный очень не любил Пасху, особенно когда все начинали биться яйцами.
   ***
   В связи с подорожанием мясопродуктов, Пятачка стали уважительно называть Рубликом.
   ***
   Мало кто знает, как размножаются колобки, а они забираются в сусеки и там скребутся.
   ***
   Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
   ***
   "Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
   ***
   Когда Буратино напивался в хлам, он кричал Артемону "Апорт!", и тот приносил его домой.
   ***
   Лиса Алиса и Кот Базилио - независимые консультанты инвестиционного проекта Буратино.
   ***
   И стали они весело жить-поживать да полцарства, на свадьбу даденное, быстро пропивать.
   ***
   - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, - сказал джинн Аладдину, - у тебя нет девушки.
   ***
   - А с поцелуями мы пока торопиться не будем, - сказал Принц, слезая со Спящей красавицы.
   ***
   Поцеловал царевич девицу в хрустальном гробу раз, другой, втянулся и стал он некрофилом.
   ***
   Быт - это такое страшное болото, которое и Василису Прекрасную способно превратить в лягушку.
   ***
   Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу лицензию на богатырские подвиги.
   ***
   Буратино ещё как-то мог понять, за что сжигали ведьм и колдунов, но дрова-то в чём повинны?
   ***
   Пошла как-то Алёнушка с горя в Москве-реке топиться, да не успела утонуть, как отравилась.
   ***
   Жил-был царь, и было у него косоглазие, и пошёл он однажды куда глаза глядят...и порвался.
   ***
   Буратино долго копил на выжигательный аппарат, чтобы сделать на груди татуировку Мальвины.
   ***
   Бублик, бублик, - радостно кричали дети, не подозревая, что это был серьёзно раненый Колобок.
   ***
   - Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказал Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
   ***
   Не каждый знает, что тридевятое царство расположено аккурат между тривосьмым и тридесятым.
   ***
   Захотел было Иван-дурак бабе ласковое слово молвить, да опять по привычке матом её обложил.
   ***
   - Сволочи, кто скушал мою жену? - вопил Иван-Царевич на приёме во французском посольстве.
   ***
   Василиса Прекрасная была приятно удивлена, узнав, что Змей Горыныч не только трёхглавый, но и...
   ***
   Подсуетился было Иван-царевич к Марье-искуснице, да искусала его искусница хуже пса дворового.
   ***
   - Дёрни за верёвочку, дитя моё, - сказала бабушка Красной шапочке, - "Тампекс" и выдернется.
   ***
   Винни-Пух и Пятачок, придя в гости к Кролику, сначала вели себя как поросята, а потом как кролики.
   ***
   На самом деле принц не целовал Спящую принцессу, просто она во сне вздохнула и его засосало.
   ***
   Подскакал как-то Илья Муромец к камню на перекрёстке дорог, а там написано: "Налево пойдёшь?..".
   ***
   Говорят, в жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей и баночку варенья.
   ***
   Принцессе почувствовать горошину под матрацем не мудренее, чем принцу - песчинку в презервативе.
   ***
   Сказка народа майя: Жили-были люди долго и счастливо, и померли в один день - 21 декабря 2012 года.
   ***
   Богатырь - это когда на голове шлем, в руке меч, а между ног - такой конь, который никогда не изменит.
   ***
   Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец в лени на диване. Потом встал и выключил телевизор.
   ***
   Огненный цветок помогал Маугли защищаться от зверей, а огненная вода - находить с ними общий язык.
   ***
   Милиция знала, что сажать Буратино бесполезно. Как ни посадят на пару суток - он только расцветает.
   ***
   Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится ну очень неприличная картинка.
   ***
   Глянул на говорящую жабу Иван-царевич и зарёкся в будущем с похмелья лук со стрелами в руки брать.
   ***
   После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик 12 на 14, он открыл автомастерскую.
   ***
   Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но глупый Артемон приносил деревяшку обратно.
   ***
   На пляже, чтобы выглядеть более привлекательно, Крокодил Гена засовывал Чебурашку в свои плавки.
   ***
   Поспособствовал Петушок Золотой гребешок курочке Рябе, и снесла она яичко, да не простое, а золотое.
   ***
   - Я скоро уж состарюсь и помру, а Хрюша и Степаша всё молодыми останутся, только баб менять будут.
   ***
   - Вот сейчас и проверим Пятачка на ориентацию, - подумал Винни-Пух, накрепко застряв в кроличьей норе.
   ***
   - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
   ***
   Три дня и три ночи тёр Аладдин волшебную лампу, пока на её боку не проявилась надпись "Made in China".
   ***
   И послала Баба-Яга Ивана-царевича в тридевятое царство тридесятого государства трёхэтажным матюжком.
   ***
   Когда Золушке исполнилось далеко за 70, за ней вновь приехала карета, и это была карета "Скорой помощи".
   ***
   А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девицей в красной шапочке.
   ***
   Иван-дурак в сказках всегда умнее Ивана-царевича, потому как первый на царевне женился, а второй - на жабе.
   ***
   Фаина Раневская: Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
   ***
   Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27.
   ***
   Василиса Прекрасная была приятно удивлена, узнав, что Змей Горыныч не только трёхглавый, но и трёхчленный.
   ***
   Женившись на Царевне-лягушке, Иван-царевич любил приговаривать: Что бы жена ни делала, лишь бы не квакала.
   ***
   Дедке - за репку, бабке - за дедку, внучке - за бабки: таков безжалостный бандитский принцип сицилийской мафии.
   ***
   - Опять консервы, - подумал с тоской Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю, закованному в латы.
   ***
   Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. Ошибочка вышла - самец! - подумал Ваня.
   ***
   Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
   ***
   Когда Змей Горыныч слышал пословицу "Одна голова - хорошо, а две лучше", он добавлял: "А Бог троицу любит".
   ***
   На берегу речки серебристой сидел под луной одиноко Змей Горыныч и слаженно пел жалобную песню "а капелла".
   ***
   Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной деньжат на пиво - не дала... Как была жабой, так жабой и осталась.
   ***
   Слишком лёгкая смерть для Кощея, - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку. - Пускай поколбасится!
   ***
   - Бабушка, тебе нельзя есть жирное - не ешь пирожки, а тебе, волк, тоже пора бросить жирное есть - не ешь бабушек.
   ***
   Подъезжает Алёша Попович к каменюке на перепутье дорог, а там написано "Налево пойдёшь?" и адресок Бабы Яги.
   ***
   Только Змей Горыныч мог заниматься сексом и одновременно наблюдать со стороны, насколько он хорош в этом деле.
   ***
   Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову. Змей Горыныч два раза оторвался с ней по полной.
   ***
   Говорят, что папа Карло по весне запирал Буратино вместе с Мальвиной в сарае, чтобы она ему на зиму дров заготовила.
   ***
   Встречает Серый волк Красную шапочку и говорит: "Ну так, у нас два варианта общения: или слияние, или поглощение".
   ***
   Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
   ***
   Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
   ***
   Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силушкой меряться. У Добрыни толще оказалась, зато у Алёшеньки - подлиннее.
   ***
   Шесть лишних лет пролежал Илья Муромец на печи, пока один мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27-и.
   ***
   Пригласил как-то Иван-царевич Василису Прекрасную на ужин, и стали они жить-поживать да детей наживать до самого утра.
   ***
   Секрет Царевны-лягушки на самом деле классически прост: она становилась царевной после третьего стакана Ивана-Царевича.
   ***
   Узнав желания Золушки, фея в сердцах сломала волшебную палочку, Золотая рыбка утопилась, а Хоттабыч и вообще побрился.
   ***
   Остановился как-то Илья Муромец перед камнем придорожным, а на нём написано: Налево пойдёшь? Сворачивай - у нас недорого!
   ***
   Вышла Елена Премудрая замуж за Емелю-дурака красно солнышко и стала прозываться она по церковному свидетельству Елена Дурак.
   ***
   Крокодил Гена загадал под Рождество желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через месяц он резко состарился и умер.
   ***
   После того как за Буратино захлопнулась дверь камеры, прокурор вытер пот со лба, вздохнул и сказал: Наконец-то и я посадил дерево.
   ***
   И говорит Золотая рыбка старику ласково: Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтобы она сдохла.
   ***
   И молвил Илья Муромец Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое!". И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".
   ***
   У доктора Айболита был брат стоматолог Айсплюнь и ещё один брат травматолог Айхрустит, но самым уважаемым - гинеколог Мойдодыр.
   ***
   Поцеловал Иван-царевич лягушку, залез на Серого Волка и поскакал искать Жар-птицу. Ну не было в тридесятом царстве женщин, хоть плачь.
   ***
   Анонс мультфильма: Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите сериал "Кот в сапогах"!
   ***
   Закинул старик к чёртовой матери свой невод в море и загадал одно единственное желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.
   ***
   Надо зайти в аптеку за антисептиком, - подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине, - чтобы короеда какого-нибудь не подцепить.
   ***
   - На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле, потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
   ***
   И остановил Иванушка коня своего, спрыгнул да пошёл из лужицы воды напиться. И поскакали они потом весело вдвоём, коняшка и козлёночек.
   ***
   Выбежал Финист Ясный во двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь - и отключился. Видать, перебрал волшебного зелья радешный...
   ***
   Карлсон всё-таки вернулся и женился на уже не злой домоправительнице фрекен Бок. И она родила ему пять вентиляторов и один кондиционер.
   ***
   - В жизни может быть всё, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
   ***
   А переверни папа Карло полено вверх ногами, и всё могло бы быть по-другому, - с грустью подумала Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
   ***
   Раз ударилась лягушка о землю головой и обернулась девицей-красавицей, второй раз ударилась и превратилась в лепёшку навозную. Раз на раз не приходится.
   ***
   Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел во чисто поле да и натянул тетиву. И через 9 месяцев и не днём позже родила ему Тетива сынишку маленького и глупого.
   ***
   Когда-то давным-давно на Земле жили только маленькие гномики, и секса у них не было. А всё началось с того, что злой колдун превратил одного из гномиков в Белоснежку.
   ***
   Ох и кудесницей была Василиса Прекрасная. Махнёт правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм 200 - глюки посложнее идут.
   ***
   Василиса Прекрасная была приятно удивлена, прознав, что Змей Горыныч не только сам трёхглавый, но и обладает удивительной трёхчленной самонаводящейся боеголовкой.
   ***
   Если вдруг тебе перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, чёрная Жучка, чёрная внучка и чёрная бабка, это значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
   ***
   Из воспоминаний крокодила Гены "Врачи вынесли мне жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения".
   ***
   Ну как можно читать такие сказки ребёнку на ночь, если Спящую красавицу в них полюбил некрофил, Царевну-лягушку - зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка еле вырвалась из лап педофила-крота...
   ***
   Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы самые красивые, а всё-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов.
   ***
   Посадил дед печень и выросла печень большая-пребольшая. Стал дед печень спасать, позвал терапевта Бабкина, хирурга Внучкину, гомеопата Жучкину, народную целительницу Кошкину. Лечат-полечат, вылечить не могут. Так бы и не вылечили, коли б не отобрал у деда милиционер Мышкин самогонный аппарат.
   ***
   Встретились как-то во дворце царевна Несмеяна и Царевна-лягушка, посудачили, поплакали на судьбу свою горькую и разошлись. А потом встретились Иван-царевич и Иван-дурак, поквасили, поплакались друг другу в жилетку и разошлись по своим царевнам.
   ***
   Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась лягушка в доброго молодца. "Самец попался", - догадался Иван-царевич.
   ***
   Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза хлопнула, через себя перекувырнулась, о сыру землю ударилась и... вырубилась.
   ***
   Мальвина расслаблено лежала на траве и, глядя на звёздное небо одним глазом, представляла тот жгучий поцелуй, которым её одарил славный Буратино.
   ***
   Мальвина в хлам пьяная ненароком заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит:
   - О. Буратино, привет! А ты чего нос повесил?
   ***
   Коротенькие сказочки:
   - Жил-был Гимн. И очень любили его импотенты. Потому как попробуй-ка под него не встать;
   ***
   - Жила-была Безработица. И была она уверена в завтрашнем дне, и приговаривала: "Я без работы не останусь!";
   ***
   Бабушка читает внучке сказку:
   - Жили-были у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
   Внучка:
   - Бабуля, а что, у них папаша был болен, что ли?
   - С чего ты взяла?
   - А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
   ***
   Ох и кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт еще грамм 200 - начинаются глюки посложнее...
   ***
   Жила-была приличная семья. И было в ней у отца да у матери три сына. Старшие были умные, оженились удачно и уехали на ПМЖ в Израиль. А третий был дурак - и подался он за счастьем в Белоруссию.
   ***
   - Жил-был деревянный Стул. И дружил он со всеми родичами: и с железным стулом, и с пластмассовым, и даже табуретки не чурался... Вот только с жидким своим тёзкой общаться никак не желал - брезговал...;
   ***
   Жил-был на свете Иванушка, и весил он целых 150 килограмм. И решил он отправиться за тридевять земель. Взнуздал он своего конька, вспрыгнул ему в седло на спинке, и стали звать конька Горбунком, а Иванушку - дурачком.
   ***
   Увидел как-то Иванушка-дурачок купающуюся в реке в одних стрингах Елену Прекрасную, и так он обрадовался, что ажник по усам потекло. Хорошо, что в рот не попало.
   ***
   Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов;
   ***
   Как-то второпях да впопыхах Карлсон надел свои штаны с пропеллером задом наперёд... Так и стал он самым лучшим в мире кастратом с моторчиком.
   ***
   - Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
   - Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у неё Иванушка-дурачок.
   ***
   - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
   - Произвольные или непроизвольные?
   ***
   - Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
   - Скреблась ногтями о крышку гроба.
   ***
   Алёнушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
   - Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
   ***
   И молвил богатырь:
   - Выходи, чудище поганое!
   И ответило чудище поганое:
   - Извините, но мне только на следующей остановке выходить.
   ***
   Стоят два мужика у оврага и вниз смотрят.
   Один говорит:
   - И чего там хотели строить - такая груда кирпичей валяется...
   Другой:
   - Это не стройка, это авария - Емеля на печи в поворот не вписался.
   ***
   Джинн - Аладдину:
   - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
   ***
   Добрая фея - Золушке:
   - Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
   - Да, и слава богу.
   - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
   - Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
   ***
   Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она в дымину пьяная:
   - И чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
   ***
   Золушка узнала, что Принц изменяет ей направо и налево и просит Добрую фею, чтобы та помогла.
   - Хорошо, милая Золушка, - говорит фея, - но я могу исполнить только одно единственное твоё желание, которое свершится ровно в полночь. Говори!
   - Я хочу, чтобы у меня было много того, что обожает мой любимый принц.
   Сказано-сделано. Ровно в полночь Золушка входит опочивальню к Принцу и спрашивает:
   - Ну, как я тебе в новом обличье?
   - Нормально, - отвечает Принц, - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек как у свиноматки?!
   ***
   - С каким сказочным героем вы занялись бы сексом?
   - Со Змеем Горынычем - больно люблю я секс с огоньком.
   ***
   - А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может, и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!..
   ***
   - Карлсон, ты вернулся!
   - Да, под амнистию попал...
   ***
   - Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко отомстила Карлсону.
   - Уши оборвала?
   - Нет, сахару в карбюратор насыпала.
   ***
   Сказка про репку:
   - Ы, бляха-муха...
   - Ы-Ы!..
   - Ы-Ы-Ы!!
   - Ы-Ы-Ы-Ы!!!
   - Чпок!
   ***
   Просыпается Старик Хоттабыч утром, хотел бороду погладить, а бороды-то нет..
   - О, Волька ибн Алёша, где моя борода?
   - Я же говорил, старый, надо сразу ящик заказывать! А ты: "По рюмочке, по рюмочке...".
   ***
   Подходит мужик к Илье Муромцу:
   - Гей ты, добрый молодец, разберись-ка со Змеем Горынычем!
   - Со Змеем Горынычем-то я разберусь, а вот ты за гея ответишь...
   ***
   Внучка просит бабушку рассказать сказку.
   Бабушка:
   - В некотором царстве, в некотором государстве был дворец. И в том дворце была прекрасная хрустальная комната. И в ней на хрустальной постели спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы разбудить принцессу, прекрасный принц пробрался в эту комнату и поцеловал принцессу.
   - Ну, и что, расколдовал её?
   - Эх, внученька, принц тот, как и все они, козлом оказался. А принцесса дожила уже до семидесяти, родила шестерых, но так и не проснулась...
   ***
   Поймал немой Золотую рыбку. Та говорит ему:
   - Отпусти, любое желание исполню!
   Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
   Рыбка:
   - Мороженое?
   Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
   Рыбка:
   - Может, денег?
   Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
   Рыбка:
   - А-а! "Рено" в лизинг, что ли?
   ***
   Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесённое яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и грустно так спрашивает:
   - Ну и кто на этот раз нагулял?
   ***
   Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
   - Как твоё самочувствие, Змей Горыныч?
   - Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
   - У меня вообще болит всё!
   ***
   У молодого человека спрашивают:
   - Вы что, клонированный? Почему такой огромный нос?
   - Пачэму-пачэму...Я - грузынский Буратино!
   - А что, у вас все там такие?
   - Нэт, я один, у других буратино в другом месте;
   ***
   - И вот, внучек, когда принц увидел Золушку, он весь вечер не мог оторвать от неё глаз!
   - Бабушка, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?
   ***
   - Сколько ни вырывал старик Хоттабыч волосиков из своей седой бороды, а всё напрасно: чтобы получить хотя бы временную регистрацию, первому гастарбайтеру столицы никакое волшебство не помогало.
   Мораль: Москва - это вам не трах-тибидох! Это полный трындец!
   ***
   - Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
   - Докурился! Вентилятор разговаривает... - в ужасе подумал Малыш.
   ***
   - Мы тут тоже не щи лаптями хлебаем, - сказала Золушка, от души подливая себе в хрустальный бокал элитного коньяка.
   ***
   Выпил братец Иванушка водицы из козьего копытца, а ничего и не случилось - как был козлом, так и остался.
   ***
   - Но помни, - сказала добрая фея Золушке, - в полночь волшебство отпустит и начнётся сушняк...
   ***
   Вышел Кощей Бессмертный с бодуна босиком на снег и отморозил себе левую смерть.
   ***
   - И вот, внучек, когда принц увидел Золушку, он весь вечер не мог оторвать от неё глаз!
   - Бабушка, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?
   ***
   Морозко спрашивает:
   - Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
   - Да просто охренеть как тепло! Не сугроб, блин, а солярий!
   ***
   Аленушка - братцу Иванушке:
   - Ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
   - Иванушкой International.
   ***
   Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
   - Самец, - догадался Иван.
   ***
   В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь, и было у него два сына-крановщика. И говаривал им царь-батюшка:
   - Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жену себе ищите...
   ***
   - О, мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом...
   - Так, мальчик, хочешь со змейкой сфотографироваться - плати, денег нет - проходи!
   ***
   - Как надо здороваться со Змеем Горынычем?
   - Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.
   ***
   Илья Муромец:
   - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
   - Кризис, блин, цены кусаются! Три башки не прокормить...
   ***
   - Чем отличается сказка от были?
   - Тем, что сказка - это когда женишься на лягушке, а она оказывается царевной, а быль - это когда наоборот.
   ***
   - Здравствуй, бабушка Яга, - приветливо молвил Иванушка, входя в избушку на курьих ножках
   - И здоровей видали, - ответила ворчливо старуха, вешая на стенку портрет Шварценеггера.
   ***
   - Москвич, говоришь?
   - Да, коренной.
   - С таким носом и москвич? - недоверчиво бормочет полисмен, проверяя документы у Буратино.
   ***
   Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
   - Тебя хотели убить?
   - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
   ***
   Царевна-лягушка - Ивану-царевичу:
   - Что же ты, Иван, наделал!
   - Я кожу твою лягушачью сжёг, чтобы ты опять лягушкой не стала.
   - Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную из бутика за семьдесят штук евро!
   ***
   Карлсон:
   - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить!
   Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
   - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
   ***
   - Ты куда, Иван-царевич?
   - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
   - А гранату к стреле зачем прикрутил?
   - Страсть как жениться неохота!..
   ***
   - Зачем же ремень-то снимать, бабушка?! - спрашивает Иванушка.
   - А потому как пряжка металлическая! - отвечает Баба Яга, открывая дверцу гигантской микроволновки.
   ***
   - Всю жизнь, доктор, я трудился в поте лица своего. Я построил дом, посадил дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать отцом?
   - Ну что я могу сказать, шарманщик Карло,: единственный способ теперь для вас стать отцом - рубите то дерево, что посадили, и строгайте себе из него сына.
   ***
   Джинн - Аладдину:
   - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, нету у тебя, повелитель мой, гарема.
   ***
   Идёт Иванушка по лесу, глядь - в глубокой яме Баба Яга сидит и стонет:
   - Вытащи меня отсель, Иванушка, любое твоё желание исполню!
   - Ты на себя глянь, бабка, какое ж тут может быть желание?!
   ***
   Сказочная фея - Золушке перед балом:
   - Но помни, Золушка, ровно в 12 часов твоя карета превратится в тыкву!
   - Вау! Вот клёво - я ещё и на Хэллоуин смотаюсь!!!
   ***
   Золушка - принцу:
   - Ну вот, туфелька мне как раз впору, когда свадебка?
   - Так это был полуфинал, а сейчас будем мерить бюстгальтер 5-го размера.
   ***
   Каждая Золушка со временем непременно превращается в страшную тёщу Бабу Ягу.
   ***
   И сели за стол пиршеский добры молодцы и красны девицы, и через три стаканчика сделались красными молодцами и добрыми девицами.
   ***
   И позвал царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу и велел идти согласно древней традиции выбирать себе невесту. Вышел царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
   ***
   На следующий день после того, как Иван-дурак женился на Царевне-лягушке, та привезла и поставила в горнице террариум с лягушатами, сказав, что они от предыдущего брака.
   ***
   Свистнул Соловей-разбойник раз - не стало нефти, свистнул два - газ как кошка языком слизала, свистнул три - растворились в дымке золото да яхонты. А больше в той стране и свистнуть-то было нечего.
   ***
   Решил Иванушка-дурачок делом заняться. И освоил он старинный русский промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днём, вторую - на сон грядущий, а третью, уж как это водится - с утречка.
   ***
   Вышла на крыльцо боярская дочь, вышла во двор купеческая дочь, вышел из дворца Иван-царевич с луком. Увидали девки Ивана-царевича, да как заорут: Ложись, девки, сейчас этот идиот опять беспорядочную стрельбу зачнёт!
   ***
   Жили-были в тридевятом царстве, в тридесятом государстве Елена Премудрая да Василиса Прекрасная. Вторая была дура-дурой, а первая - такая уродина, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
   ***
   Жила-была одна царевна, и прозвал её народ Спящей Красавицей. А назвал так, потому как была она действительно красоты неписаной и спала всё время, с кем ни попало.
   ***
   - "Две головы - хорошо, - подумал Змей Горыныч после встречи с Добрыней Никитичем, - но три было как-то привычнее".
   ***
   Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
   - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!
  
   ***
   Испекла как-то мать пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
   - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
   ***
   Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
   - Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
   - Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - кокетливо ответила Бабушка.
   ***
   Лежит Красная шапочка с Волком в постели и говорит ему, закуривая:
   - Уши, Волк, у тебя, может, и большие...
   ***
   Выходит после операции хирург к папе Карло:
   - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
   - А хорошая?!
   - У вас появилось отличное новое корытце.
   ***
   Летит Змей Горыныч трехголовый и встречает Илью Муромца.
   Первая голова:
   - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
   Илья Муромец:
   - Ты чего?! Крыша поехала?
   Вторая голова:
   - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварценеггера смотреть, а третья: "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
   ***
   Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
   - Что рассвистелся, ирод поганый?
   А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
   - Снимите меня отсюда, пожалуйста, я высоты боюсь...
   ***
   Раннее утро, чистое небо, солнышко греет. По лесу скачет Илья Муромец. Увидел Соловья-разбойника и говорит ласково:
   - Ну, что, Соловушка, сидишь, свистишь?
   - Ну, сижу, ну, свищу...
   - Ну, бывай!
   И поскакал Илюша дальше. Соловей-разбойник смотрит ему вслед и бурчит:
   - Как трезвый - душа-человек, а напьётся - не так сидишь, не так свистишь!
   ***
   Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-разбойник ещё два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья, не шелохнётся. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
   ***
   Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда - ни гудочка. Идут пионеры - словечка не допросишься.
   И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем "мерсе", обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему здоровьишка!
   ***
   Что-то торкнуло во мне, и пошёл я к психотерапевту. Диагноз - шизофрения. А какая славная была галлюцинация с ушами, - сказал Крокодил Гена.
   ***
   Стоит в чистом поле камень, а что написано на нём - и не поймёшь: то ли собака лапу задрала, то ли богатырь приостановился, на рать едучи...
   ***
   - Свет мой зеркальце, скажи да всю правду доложи, кто на свете всех милее? - спросила царевна, задумчиво поигрывая молоточком в руке.
   ***
   Сказка - это когда женился на лягушке, а оказалось, что на царевне, быль - это когда наоборот.
   ***
   Две головы хорошо, а три лучше, - подумал Змей Горыныч, обходя Ивана-царевича стороной.
   ***
   Колобок выходит из бани и вдруг говорит: Тьфу ты, чёрт, голову-то забыл помыть.
   ***
   Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе в кегельбан поиграл!".
   ***
   Папа Карло жалуется другу Джузеппе:
   - Что-то Буратино совсем распустился...
   - Ну, что поделаешь - весна...
   ***
   - Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
   - И почему?
   - А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял...
   ***
   - Как это дедка в сказке умудрился собрать такую бригаду?
   - А он каждому обещал дать по репе...
   ***
   - Да кто там сверху всё время жужжит так противно?!
   - У Карлсонов тройняшки родились!
   ***
   - Здорово, Ваня, как делишки?
   - Да как в сказке...
   - Это как это?
   - И сам я дурак, и жена у меня - жаба!
   ***
   Илья Муромец:
   - Змей Горыныч, а чего это ты теперь с одной головой летаешь?
   - Да кризис, блин! Три рта не прокормить!
   ***
   Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
   - Самец, - догадался Иван.
   ***
  
   Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
   - Ну-ка дыхни, скотина!
   В общем, глупая, нелепая смерть...
   ***
   Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того чтобы принёс неведомо что. Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда мягкую игрушку китайского производства.
   ***
   - Иван-дурак, ты куда?
   - В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадёт, на той, стало быть, и женюсь.
   - А боеголовку-то на хрена прикрутил?
   - Да не хочу я жениться!!!
   ***
   - Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
   - Хорошо, мамочка.
   - Но помни: жареные с картошкой - по десять, а печёные с мясом - по двадцать!
   ***
   Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
   - Иду исполнять свои супружеские обязанности.
   ***
   Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
   - Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?
   - Хороший.
   - А почему я тогда не тону?..
   ***
   Буратино спрашивает у папы Карло:
   - А меня аист принёс?
   - Нет, дятел!
   ***
   Папа Карло и Буратино:
   - Сынок, ты же хотел зверушку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
   - Но я же хотел котёнка или щенка...
   - Ну, не все дети получают именно то, что хотели.
   - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
   ***
   - Слишком лёгкая смерть для такого злыдня, как Кощей, - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку. - А ну-ка, пусть его поколбасит.
   ***
   - Кощей, не помнишь, куда я давеча спрятал водочку?
   - Не-а, Илья свет Муромец, не помню, ну хоть убей, не помню.
   - Издеваешься, да? Чушка ты бессмертная!
   ***
   - Ну ты и перемудрила! - обиженно сказал Иван-царевич.
   - Сам ты перемудрила, - ответила ему Елена Премудрая.
   ***
   - Царь-батюшка, радость-то какая! Избушка на курьих ножках яичко снесла!
   - Да, потоптал Змей Горыныч землю русскую...
   ***
   - Буратино, отдай мне золотой ключик! - взмолилась Мальвина на второй год ношения пояса верности.
   ***
   - Ну как жизнь?
   - Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, тесть - Кощей, дети - три поросёнка. Зато соседка - Василиса Прекрасная и муж на моё счастье - Иванушка-дурачок!
   ***
   Стоят на холме три богатыря, и перед ними орда, тысяч сто. Алёша Попович:
  
   - Да вот я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу же и поляжет.
   Добрыня Никитич:
   - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет.
   Илья Муромец:
   - Ну что, повыпендривались? Теперь пора сваливать отсюда, да побыстрее.
   ***
   Повадился как-то Змей Горыныч летать в одну деревню и всю живность съедать да хаты сжигать. Должен опять прилететь через два дня.
   Собрались люди и пошли просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: так, мол, и так, одолел Змей, мать его так и разэтак, выручать надо...
   Добрыня говорит:
   - Мне с месяц подумать нужно!
   - Это долго, - сказали люди добрые и пошли к Алёше Поповичу. Тот попросил недельку подумать.
   - Это долго, - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу. Приходят: так, мол, и так... Илья Муромец сразу вскочил:
   - Коня! Шлем! Доспехи! Быстро!
   Его спрашивают:
   - Илюшенька, а ты что, даже думать не будешь?
   - Да что тут думать-размышлять? Ноги надо делать!
   ***
   Всем миром собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдали в дорогу: и рубашку шёлковую, и портки плисовые, - только чтоб с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и даёт ему меч в сверкающих ножнах.
   - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
   - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
   - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь его из ножен, так все вокруг сразу в штаны накладывают!
   Вытягивает волхв меч волшебный, а Добрыня ему и говорит:
   - Ну, и как я теперь поеду в портках загаженных?!
   ***
   - Леопольд, выходи! - истошно пищали мышата.
   - Ох, как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд и всё входил и входил...
   ***
   Золушка:
   - Ну что, принц, туфелька-то мне тютелька в тютельку впору, Так когда свадебка?
   Принц:
   - Не гони коней, красна девица! Это ж только полуфинал, щас бюстгальтер примерять будем.
   ***
   - Золушка, чего же ты плачешь?
   - А плачу я оттого, что не смогу пойти сегодня на бал...
   - Ну почему же? И одета красиво, и карета ждёт...
   - Да потому что бал завтра!!!
   ***
   - Слышите ли вы меня, бандерлоги?
   - Слышим, о великий Каа.
   - Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон.
   ***
   - О, мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом...
   - Мальчик не приставай к удаву! Хочешь с ним фотку сделать - плати.
   ***
   - Малыш, а принеси-ка мне что-нибудь выпить!
   - Сейчас, миленький Карлсон, водички кипячёной принесу...
   - Слышь, шмокодявка, я просил выпить, а не ручки помыть.
   ***
   - Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
   - Кто-кто поздненько так стучится? Кто-кто щас по башке получит? Куда-куда побежал?
   ***
   - Это кто ж ты такая будешь?
   - Я - Спящая красавица.
   - А чего ж ты такая страшненькая?
   - А спросонья, ещё не красилась...
   ***
   - Мальвина, а почему меня кот Базилио говнецом из проруби назвал?
   - А потому назвал, Буратино, что ты в воде не тонешь.
   ***
   - Спи, сынок, а я тебе сказку расскажу... Опоила как-то раз Баба Яга Костяная нога доброго молодца, красавца писаного, огненной водой в усмерть да и затащила к себе в кровать, в избушку на курьих ножках...
   - Ты что там ребёнку за сказки сказываешь?! Шёл бы лучше, красавец писаный, мою ступу почистил да смазал, а то что-то плохо скорость набирает.
   ***
   Рыдает Буратино и спрашивает с укором папу Карло:
   - Ну почему, почему ты сделал меня таким?
   - Каким, сыночек?
   - Да вот таким - ну сучка, ни задоринки...
   ***
   Сражается Иван-царевич со злым Кощеем Бессмертным не на жизнь, а на смерть. А тот ему и кричит издевательски:
   - И не старайся, Ванюша, всё равно не одолеть тебе меня, ибо смерть моя в яйце таится! Ой-ой-ой, да не в этом!..
   ***
   Идёт как-то Маугли по джунглям. Видит упавшего в яму слоника. Хотел помочь, да достать не смог - тяжёл больно слоник. Тогда взял и яму со слоником закопал, чтобы другие слоники в яму не попадали.
   ***
   - Хочется петь, танцевать, любить!!! Это весна, Балу?
   - Нет, Маугли, это грибочки.
   ***
   И кричали гномы, рано вечером укладываясь спать:
   - Эй, Белоснежка! Семеро одну не ждут!!!
   ***
   Иван-царевич:
   - Бабушка Яга, не подскажешь, как бы мне Кощея убить?
   - Ой да не помню, сынок... Вроде как его яйцо разбить надо.
   - Э-э, бабуся, эдак любого убить можно!
   ***
   - Иван-царевич, ты куда?
   - Да вот в чисто поле настрополился. Царь-батюшка велел пустить стрелу, и в чей двор она попадёт, там девку в жёны и брать.
   - А гранату-то чего в подствольник заложил?
   - Так жениться-то охоты нет...
   ***
   - Выходи, Кощей Бессмертный, биться будем!
   - На мечах али на кулачках?
   - Да на яйцах, дубина стоеросовая! Пасха же, Христос воскресе!
   ***
   - Буратино, отдай мне золотой ключик! - взмолилась Мальвина на пятый год ношения пояса верности.
   ***
   Почтальон Печкин:
   - Раньше я почему такой злой был? Да потому, что у меня на велосипеде сиденья не было.
   ***
   Кот Матроскин мурлычущим голосом Дяде Фёдору:
   - Непр-р-равильно ты, дядя Фёдор, презерватив одеваешь. Надо пупырышками внутрь, чтоб себе приятней было...
   ***
   Фея дотронулась своей волшебной палочкой до плеча Золушки и сказала:
   - Ну а теперь поглядись в зеркало - увидишь, какой ты стала.
   Погляделась Золушка в зеркало, поправила золотую диадему на своей тыкве и говорит радостно:
   - Да. Я теперь девка хоть куда!
   ***
   Ох и кудесница была Василиса Прекрасная! Махнёт правым рукавом - озерцо появится, махнёт левым - лебеди белые по озеру плывут. Махнёт ещё грамм 200 - и того краще глюки проявляются.
   ***
   Пришёл как-то Кощей Бессмертный свататься к Василисе Прекрасной, а та ему и говорит:
   - Не-е, не пойду я за тебя, Кощеюшка!
   - Это чего ж так, али не богат я, не силён?!
   - Ой, да какая уж там сила?!! У тебя ж всего одно яйцо, да и то с иголкой.
   ***
   Поскакал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем насмерть биться. Долго искал его по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не нашёл. А потому надавал люлей всем, кого по дороге встретил, чтобы, типа, порожняком не возвращаться.
   ***
   Вышли царские сыновья во двор, а тут как оно зашумит, как засвистит - летят три стрелы калёные. Одна, что с купеческого подворья, попала в одного сына, та что с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Короче, девушки взяли инициативу в свои руки.
   ***
   А вдругорядь решил Илья Муромец сразиться с чудищем поганым, подскакал к его логовищу, в дверь стучится. Открывает дверь красавица писаная:
   - Тебе кого? - спрашивает.
   - Мне бы это... чудище позови...
   - Так я и есть чудище!
   - Как же так, ужели ты?!
   - Да подкрасили меня в салоне красоты, дурень неотёсанный!
   ***
   Выехал Илья Муромец во чисто поле да как крикнет голосом молодецким:
   - Эге-гей, басурман противный!
   И как полезли из всех щелей эти противные, еле отбился Илюша.
   ***
   А вот остановился Илья Муромец у придорожного камня, а на камне том написано: "Налево пойдёшь? Недорого!".
   ***
   Плывёт Иван-царевич в челне по тихой реченьке, глядь - навстречу куча дерьма.
   - Ой ты, гой-еси, Иван-царевич! Что, красавец ты наш, заколдобился? Вот возьму да съем тебя сейчас.
   - Что?! Ты, какая-то кучка дерьма, и меня съешь? Да я сам тебя сейчас съем со всеми потрохами.
   И съел!
   ***
   Подходит мужик к Алёше Поповичу, челом бьёт и говорит:
   - Гей ты, добрый молодец, разберись со Змеем Горынычем!
   - Со змеюкой мой друган Муромец разберётся, а с тобой за гея я уж как-нибудь и сам!
   ***
   - Батюшка, привези мне из-за моря-океана цветочек аленький.
   - Да выбрось ты из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные...
   ***
   Бухой в дымину Змей Горыныч вваливается в избушку на курьих ножках, стаскивает с печи Бабу Ягу и ревёт:
   - Ягушка ты моя дорогая! Дай облобызать тебя, радешная!
   - Ладно уж, целуй, охальник, только не все сразу!
   ***
   Как-то выпил Горыныч опять лишку и в загул подался. Повстречал Бабу Ягу, глянул на неё да тут же влюбился. Повенчались чин-чинарём, Горыныч в избу на курьих ножках перебрался. А поутру на тверёзые головы глянул на новобрачную и ажник заколдобился. Пошёл с горя в шалман, выпил спирта чистого, неразбавленного, да куды ж деваться, побрёл к Яге. А та как углядела его через оконце, дверь-то распахнула да как гаркнет:
   - А ну дыхни!!!
   Ну Змей Горыныч и дыхнул, от души да в три пасти. Тут и сказочке конец.
   ***
   Попал как-то Илья Муромец в чужую сказку ненароком. А тут ему навстречу Красная шапочка.
   - Ой, дядя Илюша, дай свой автограф!
   - Ишь, проказница, слово-то какое заковыристое выдумала. Ну да уж ладно, соси.
   ***
   На съёмках современного фильма про Красную шапочку.
   Режиссёр:
   - Так! Волк набрасывается на бабушку и с вожделением её... Стоп! Я хотел сказать - ест!!!
   ***
   Приходит как-то принц к Золушке и спрашивает:
   - Привет, инфузория! Ну как, туфельку не теряла?
   ***
   - Мужик, а ты кто такой будешь?
   - Да Самсон я, Самсон, в засаде здесь на льва сижу?
   - А чем докажешь, что ты Самсон легендарный?
   - А я вот щас тебе пасть как порву...
   ***
   Царь-батюшка - Ивану-дураку:
   - Вот тебе, Иванушка, полцарства да полконя в придачу.
   ***
   Иван-царевич - царю Долдону:
   - Вот, царь-батюшка, как и обещал, головка Змея Горыныча поганого.
   - А вот тебе, Иванушка, как и обещал, рука царевны Василисы Прекрасной.
   ***
   Змей Горыныч с бодуна:
   - Нет, ребята, с одной головой всё-таки лучше жить.
   ***
   На похоронах Серого волка первым выступил Михаил Потапыч и сказал:
   - А эту прошмандовку Красную Шапочку больше в лес не пускать.
   ***
   Лягушка:
   - Царевич, ну возьми меня замуж! Царевич, ну возьми меня замуж! Царевич, блин, ну хотя бы возьми меня!
   ***
   Поцеловал Иван-царевич лягушку, и обернулась она красной девицей. Только с ней сексом занялся, не удержался и опять чмокнул в щёчку... Кто ж знал, что она снова в лягушку превратится...
   ***
   Жил да был Иван-царевич, и была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а к утру вновь превращалась в зелёную уродину. И никакого в том чуда не было, а просто напивался Ванюша к вечеру в дребадан.
   ***
   Иван-царевич рассказывает приятелю:
   - А я женился недавно. На лягушке. Такое вот чудо - ударилась она оземь и превратилась в прекрасную девушку.
   - Блондинка?
   - Ага.
   - Умная?
   - Да как сказать, видно, всё же сильно ударилась...
   ***
   Послала мачеха падчерицу как-то перед Новым годом в лес за ёлкой. День ждёт, другой, нет её, чертовки. На третий день сутрева является та без ёлки и с ребёночком в подоле.
   Мачеха - ей:
   - Где ж ты была, такая-рассякая? И откудова ребёночек-то?!
   - Ну, шла я по лесу, шла и тут вижу - округ костра двенадцать месяцев сидят. Они меня пригрели, приютили, накормили-напоили да и спать уложили...
   - Ну и что дальше?
   - Ну... и на девятом месяце я и родила...
   ***
   Собирается Золушка на бал, а тут фея подсуетилась, мол, ничего тебе не надо ли. Ну, ей Золушка и говорит:
   - Да из одёвки ничего, у меня прикид современный есть. А вот сделай-ка ты мне спиральку, а то на балу опять принц приставать начнёт, мало ли что.
   Поколдовала фея, появилась спиралька, вставили её куда надо, и отправилась Золушка в замок. Заполночь возвращается сама не своя, вся в раскорячку и кричит фее:
   - Что ж ты, дура, меня не предупредила, что твоя спиралька ровно в двенадцать обратно в тыкву превратится!
   ***
   Мама-бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
   - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..
   ***
   - Золушка, ты на балу была?
   - Была!
   - Что-нибудь теряла?
   - А что, нашлась?
   - Да, туфелька.
   - Какая к чёрту туфелька, я девственность потеряла...
   ***
   - Привет, Малыш! - вскричал Карлсон
   - Ну всё, трындец, докурился, вентилятор разговаривает, - подумал Малыш.
   ***
   Тормошит-тормошит Иван Царевич Спящую красавицу, наконец добудился. Та глазки приоткрыла и молвит слабым голосом:
   - Ты ли это, Иван Царевич, ты ли это меня будишь?
   - Нет уж, дудки, не я тебя буду. Товарищи за коня вороного попросили...
   ***
   Хозяйка медной горы:
   - Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменный цветок?
   Данила натужно:
   - Ох, н-не выхо-о-дит...
   ***
   Решил царь женить своих троих сыновей, велел их позвать, дал каждому по луку да по стреле и молвит:
   - А ну-ка, царевичи, стрельните в белый свет как в копеечку. Кто куда попадёт, там и невесту возьмёт
   А царевичи ему хором:
   - Да ты небось сбрендил, царь-батюшка. Так неровён час и голубым станешь, ведь шансов-то фифти-фифти.
   ***
   Выехали в чисто поле три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович.
   Приставил Илья Муромец ладонь к шёлому, поглядел грозно направо, говорит:
   - Справа нас - рать вражеская, братия!
   Глянул Добрыня Никитич налево и молвил:
   - И слева нас - рать!
   Тут и Алёша Попович огляделся, задумался и сказал бодрым голосом:
   - И поперёд нас - рать, пора, братки, и ноги делать!
   ***
   Подъехал как-то славный Илья Муромец на своём коне богатырском к перекрёстку трёх дорог. А там каменюка стоит огромадная с надписью: "Направо пойдёшь - битым будешь, прямо - по шеям получишь, а налево пойдёшь - в левый глаз и огребёшь".
   Задумался Илья Муромец, стоит репу чешет. А тут из-за камня Соловей-разбойник нарисовался и кричит голосом своим поганым:
   - Слышь, мужик, давай решайся, а то прямо на месте по шеям и получишь!
   ***
   Просыпается как-то Илья Муромец с большого бодуна. Глядит, хата незнакомая, всё вверх дном, разбито да переломано, а в углу бабка ногами вверх из ступы торчит. Вынул он её оттуда, оказалась Баба Яга.
   - Ой, бабуленька, это какой же злыдень тебя так?!
   Баба Яга всхлипывает:
   - Ох, Илюшенька родненький, да какой ты добренький-то, как протрезвеешь!
   ***
   - Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - спросил Иванушка.
   - А затем что пряжка металлическая, - ответила, открывая дверцу микроволновки, Баба Яга.
   ***
   Было дело, сражается Илья Муромец с трёхглавым Змеем Горынычем не на жизнь, а насмерть. Одну голову срубил поганую, вторую... Тут изловчился Горыныч да и снёс Илюше черепушку. Катится Илюшенькина голова и орёт благим матом:
   - Два - один будет в мою пользу!
   ***
   Едет как-то по лесу Илья Муромец и видит: стоит на опушке эстонец, тянет своего боевого коня за узду, а тот ни в какую.
   - Что, не едет твой конь богатырский?
   - Ой, не едет, Илюша.
   - А ты его подкуй!
   - Да я уж его и под куй, и по яйцам, не идёт, зараза!
   ***
   Подскакал как-то, на рать идучи, Алёша Попович к перепутью, а там видит - большая каменюка лежит. А на той каменюке крупными буквами да славянской вязью и написано: "Да не крути головой, путник непрошеный. Куды б ни пошёл, всё по шеям получишь". Стоит Алёшенька в задумчивости глубокой, репу рукой богатырской чешет, а тут из-за камня и слышит:
   - Ну чего, блин, стоишь как вкопанный? А ну проваливай, а то по шеям получишь!
   ***
   Стоит Иван-царевич на распутье пригорюнившись, надпись на камне читает: "Направо пойдёшь - коня потеряешь, прямо пойдёшь - головушку не снесёшь, а налево завернёшь - и домой не возвращайся, удавлю аки змея поганого. Твоя Василиса Прекрасная (урождённая Премудрая)".
   ***
   А то как-то подъезжает на своём вороном коне к камню на перепутье Илья Муромец. Глядь, а на каменюке написано:
   - "Вы находитесь в почках славного Змея Горыныча".
   ***
   И Никита Добрынич как-то подскакал к каменюке на перепутье, а на ней написано:
   - "Налево поедешь - коня потеряешь, направо - жизнь потеряешь, прямо поедешь - на меня, дурак, наедешь".
   ***
   Поругался Иван-царевич с женой своей Василисой Прекрасной. Долго ли, коротко ли ругался, бог весть, а в конце и крикнул в отчаянье:
   - Эх, дурачина я простофиля, и зачем только тебя целовал, когда была ты жабой преуродливой?!
   А Василиса подбоченилась и говорит самодовольно:
   - Как зачем? Гляди, неразумный, какая я вся из себя красавица есть!
   Иван-царевич горько:
   - А характер?!
   ***
   Легли в постель Иван-царевич и Царевна-лягушка. Тут Царевна-лягушка к Ване милому оборачивается и говорит ему сладким голосом:
   - А хочешь, свет мой Иванушка, стану я перед тобой раком?
   Иван, не будь дурак, кричит в радости великой:
   - Давай, вставай!
   Вот и стала тут Царевна-лягушка Царевной-раком.
   ***
   Снята новая версия сказки "Спящая красавица", вызвавшая неоднозначные отклики критиков. В этом мосфильмовском творении Царевна уже пробуждается не после страстного поцелуя Ивана-царевича, а только после того, как тот отворачивается и с наслаждением закуривает...
   ***
   Встречает Илья Муромец на поляне за лесом Змея Горыныча. Тот, отобедавши, в зубах дубиной ковыряет, перегарчиком пованивает. Говорит ему завистливо:
   - Эх, хорошо тебе, змеюка подколодная, с тремя головами житючи. В любой момент на троих сообразить можно.
   - Да, Илюшенька, головы-то три, да печень одна на три пасти ненасытные. А Айболита единственного погорячился давеча, съел родимого.
   ***
   Пошёл как-то Иван-царевич счастья искать за тридевять земель... Шёл он шёл три дня и три ночи по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошёл к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним. Оборачивается Иван и видит: Змей Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка длилась и тут не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
   - Всё, одолел ты меня, гад ползучий. Делай всё что хочешь со мной, нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый!
   А Змей Горыныч его и спрашивает:
   - А ты вообще-то чего к колодцу пришёл?
   - Как чего?! Водицы попить!
   - Ну, и кто тебе мешал?
   ***
   Бежит во всю прыть с поля в лес Змей Горыныч и размышляет:
   - Что-то больно горяч сегодня Илюша Муромец, не иначе как с перепою, и не возрази ему. Можно было бы, конечно, поболтать и ещё, да одна голова хорошо, а две лучше, коли третьей уже нет.
   ***
   Прилёг как-то Змей Горыныч. Только первая голова захрапела, вторая третью вбок толкает и говорит шёпотом:
   - Вот первая голова нахалка, нас не стесняясь, в рот берет...
   Третья в полудрёме:
   - Да хрен с ней, пусть берёт. Главное, чтоб в зад не давала...
  
   ***
   Как-то решил Илья Муромец подлюку Змея Горыныча в логове его добить. Подкрался сзади да и отсёк ему одну голову. Но и с двумя Горыныч силён. Да изловчился Илюша и вторую голову змеюке поганому срубил. А тот и одноголовый не сдаётся. Махнул хвостом, и покатилась с плеч Муромца головушка. Выкатилась из логовища на божий свет, глазами сверкнула, а губами кричит:
   - Всё ж таки 2 : 1 в мою пользу!
   ***
   Лежит Илья Муромец в хате на печи тридцать третий год, ест, пьёт, силы набирается. Тут пришли на Русь татары-басурманы, жгут, грабят, девок портят, детей малых в полон берут. Послали к Илье гонца за помощью. Тот палицу взял стопудовую, в чисто поле вышел, хана Мамая на поединок вызывает. Говорит трубным голосом, мол, будем биться до потери пульса, каждому по три удара.
   Бросили жребий, первым бить Мамаю выпало. Ударил раз - ушёл Илюшенька в землю по колено. Ударил два - ушёл по яйца. Ударил Мамай в третий раз - по уши в грязи увяз. Э-э, да не привыкать, выбрался богатырь, отряхнулся и как ни в чём не бывало. Врезал раз Мамаю - стоит поганый. Врезал два - стоит не шелохнется. Врезал в третий раз - стоит Мамай, ети его в душу. Только уши из задницы торчат холодные.
   ***
   А ещё сказывают, что лежал Илья Муромец на печи тридцать лет и три года без малого. А тут пришли к нему в избу воины славные, в чинах не низкие, все царя-батюшки посланники. Осмотрели Илюшу лежачего, бить не стали, а наложили на него резолюцию, мол, годен он без ограничений.
   ***
   Подъехал как-то Илья Муромец к дубу, где обретался Соловей-разбойник, спешился и кричит ему:
   - Ничем тебе меня не взять, свисток тебе в задницу!
   А Соловей ему:
   - Посмотрим, какой ты у нас сильный!
   Да как сунул два пальца в рот, да как засвищет. Кругом весь зверь полёг, а Илья стоит - не шелохнется. Сунул тогда разбойник три пальца в рот, да как засвищет. Ажник солнце красное пеленой покрылось, а Муромцу хоть бы хны. Сунул соловушка в рот аж всю руку по локоть... Вот тут ему и поплохело.
   ***
   Прикорнул как-то Илья перед великим побоищем на пригорочке, с бодуна на солнцепёке разморило. А как проснулся, батюшки-светы, зверюга поганая, Соловей-разбойник всю одежду его свистнул и трусы ситцевые, во первой раз надёванные, упёр. Закручинился Илюшенька, буйну голову повесив, да так и отправился в срамном виде в сельпо, хоть трусишки прикупить. Идёт и думает; "Ну, басурманин, погоди!".
   ***
   Идёт как-то Илья Муромец пешим ходом по дубраве, меч-хладенец из ножен вынувши. Ан, навстречу Добрыня Никитич с Алёшей Поповичем, ручка в ручке, прогуливаются. Подивились они, на Илью глядючи, и спрашивают:
   - Куда это ты, Илюшенька, навострился и чего без коня да раскорякой идёшь?
   А тот разогнулся кое-как и их спрашивает:
   - А не видали ли вы, добры молодцы, здесь окрест чудище поганое, что зовётся Соловьём-насильником?
   А те ему:
   - Да ты небось, друг наш дорогой, Соловья-разбойника в виду имеешь?
   А он:
   - Стоп, ребята, мне-то лучше знать.
   ***
   Скачет как-то Илья Муромец по тропинке в густом лесу, торопится по своим делам богатырским. Вдруг из-за куста Соловей-разбойник выскакивает, хвостом во всю машет и в свисток свистит как оглашенный. Притормозил Илья да не будь дурак как врежет палицей своей стопудовой коту промеж глаз, тот и окочурился. Вытащил у разбойника, не сходя с коня, выручку за два дня из-за краги да и был таков. Ведь сказано: "Не на всякого свисти - денег не будет".
   ***
   Приходит Илья-Муромец к царю-батюшке и молвит со звоном победным литавр в голосе:
   - Ну вот и сполнил я, батюшка, твоё желание царское. Держи голову Змея Горыныча да не обмарайся! Сполняй и ты обещанное!
   - А как же мил-человек, мы завсегда своё слово царское держим. Вот тебе рука царевны, дочурки моей милой, царствие ей небесное. Не обмарайся!
   ***
   Скачут как-то Добрыня Никитич да Алёша Попович во чисто поле. Особливо не поспешают, Илья Муромец обещался в дороге догнать. Едут-едут, а Илюши всё нет. Прибыли, значит, на поле, а там уж басурманы заждались. Хотели богатыри с ними договориться ещё маленько подождать, да те ни в какую. Пришлось вдвоём их крушить. Трудненько им пришлось, но всё ж одолели басурманов, хоть и приустали изрядно. Только присели передохнуть, глядь - явился не запылился Муромец, да ещё и явно на грудь богатырскую принявши. Сидит, в седле покачивается и кричит:
   - Пацаны, не поверите, бля буду - поле перепутал.
   ***
   Подскакал Илья Муромец к камню на обочине, прочёл надпись на нём да пригорюнился. Ибо было на том камне начертано: "Покоится здесь славный Змей Горыныч. Был рождён, чтобы летать, вместо сердца имел пламенный мотор, владел тремя языками, а головы потерял по недомыслию".
   ***
   Испил как-то мёду хмельного богатырь земли русской Добрыня Никитич и захотелось ему удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он из села во поле - там девки хороводом танцуют. Бросился богатырь к ним, а тут его милиционеры захапали. Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будут менты... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
   ***
   Скачут зимою лютой три богатыря, дозором землю русскую обходят. Заехали в село, а там по дороге деревья повалены, хата по брёвнышку развалена, кирпич кругом рассыпан, а на обочине бабушка сидит пригорюнившись. Подъезжают к ней богатыри, интересуются:
   - Что, бабка, Мамай прошёл? Ну, мы его, нехристя, достанем...
   - Да не, ребятушки, то не Мамай прошёл, то Емеля по пьяному делу проезжал на печи, да в поворот не вписался.
   ***
   Царевна-лягушка скачет по болоту, торопится, а в боку у неё стрела торчит. Кричат ей вслед лягушки:
   - Бедняжечка, что ж это за ирод, что убить-сгубить тебя сподобился?
   А царевна-лягушка им в ответ радостно квакает:
   - Эх, дуры вы бабы, то ж Иван-царевич предложение сделал.
   ***
   Сговорился Иван-царевич с лягушкой-царевной. Та сразу об пол ударилась и в Василису Прекрасную и превратилась. А Иван не будь дурак её в охапку и под венец. Играют свадьбу великую, гости дружно кричат:
   - Горько, горько!
   Встал Иван, облобызал красавицу в губы алые, а та бах и опять лягушкой стала. Да сразу головой об пол - и снова царевна.
   А гости опять за своё:
   - Горько, горько!
   Только Иван к губкам потянулся, опять бах - лягушка, бах - царевна. Рассерчал царевич да как гаркнет:
   - Да уймитесь вы, гости дорогие, видите, система нестабильна, сбои даёт.
   ***
   Давным-давно, ещё когда он не поймал Золотую рыбку, старче, тот. что жил с бабкой у самого Синего моря, любил с ней играть в прятки. Бабка утром прятала бутыль с самогоном, что дед ночью наваривал, а вечером, если дед за день его находил, то приходил черёд прятаться бабке.
   ***
   Жили-были старик со старухой. Пошёл как-то старик рыбки наловить. Закинул свой невод - пришёл невод с одной тиной. Закинул второй раз - пришёл невод с травою морскою. А в третий раз пришёл невод с одною рыбкой, да не простой, а золотой. Хотел ещё раз невод закинуть, да тут пришла старуха и отогнала старика от аквариума.
   ***
   Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих. Собственно, на этом сказка и закончилась.
   ***
   Поймал как-то старче в Синем море рыбку, не простую рыбку - золотую. Уж в пятый раз её выловил, задолбал совсем. Взмолилась рыбка:
   - Ну сколько можно, старче?!
   - Ладно, выполни уж самое последнее желание, одно единственное.
   - Хрен с тобой, давай желание!
   - Сделай, Золотая рыбка, так, чтобы у меня всё было!
   И сделала Золотая рыбка так, что у старика всё было... да быльём поросло.
   ***
   Поймал старче Золотую рыбку, сунул её в презерватив, что под рукой оказался, залил водою морскою, затянул покрепче да к бабке бегом, мол, пусть сама разбирается. А та уж на пороге стоит, сковородкой машет.
   - Кидай свой улов сюды, сказывали братаны, на сковородке она не три, а сколько хошь желаний выполняет.
   ***
   Раз уж в пятый поймал старче Золотую рыбку. Вот она ему и говорит:
   - Ну чё на сей раз напридумывал?
   А старче ей:
   - Во-первых, бутылочку охлаждённой, во-вторых - ящик пивка, в третьих...
   - Да знаю, знаю, дед, - сказала рыбка, обильно натирая своё тело солью.
   ***
   Стоит старуха у разбитого корыта и говорит про себя:
   - Есть ещё порох в пороховницах. Для третьего дана в карате хороший удар получился!
   ***
   Поймал мужик изрядно уже подшофе Золотую рыбку. Ну та, как обычно, молвит:
   - Отпусти меня - выполню любое твоё желание.
   - Хочу, чтобы у меня вместо мочи текла водочка наипервейшего качества.
   Выполнила рыбка, что просили, и ушла в морские глубины. А мужик сломя голову - к приятелю-собутыльнику похвастать благоприобретением. Тот сначала не поверил, а потом попробовал, и правда - водка да непалёная.
   - Налей ещё, - говорит.
   Мужик повторил.
   - Давай ещё!
   Мужик нацедил.
   - Ещё!
   - Задолбал ты меня! На, из горла пей!
   ***
   А как-то поймала на удочку Золотую рыбку невинная девушка. Ну та опять заныла, мол, отпусти, так тебя растак, сокровенное желание исполню. Долго думала девица и молвит наконец:
   - Хочу сражать всех мужиков наповал!
   И почувствовала тут же девушка в своих руках автомат Калашникова с подствольником и запасным рожком.
   ***
   Надоело Соловью-разбойнику на цепи сидеть, вышел в чисто поле. Свистнул раз - как не бывало фермерского урожая. Другой раз вышел на большую дорогу. И свистеть для конспирации не стал - стырил провода высоковольтки.
   ***
   Приехал Иван-дурак туристом в Дюбаи, идёт по пляжному песочку, морем любуется. Вдруг глядь, бутылка замшелая из-под джина плывёт. Штанцы засучил, достал бутылочку, пробку отвернул понюхать, не осталось ли чего, а из бутылки джинн в чалме и с бородой, говорит сладким голосом:
   - Хай, мой господин и избавитель. Загадывай три любых желания, всё сполню.
   Ваня не долго думал и говорит:
   - А подай-ка мне бутылочку нашей, только охлаждённой и со слезой, да пару рюмочек, я ведь, брат, один с утра не пью.
   Выпили они на двоих, джинн аж заколдобился чуток, но говорит твёрдым голосом:
   - Давай второе желание.
   А Ваня ему:
   - Повторить.
   Выпили и вторую, джинн уже явно подшофе, но храбрится:
   - Давай третье.
   А Ваня ему опять снова здорово:
   - Повторить.
   Приняли на грудь и третью, джинн уж лыка не вяжет, но с силами собрался и говорит:
   - Чёрт с тобой, братан, давай уж и четвёртое.
   ***
   Джинн - Аладдину:
   - Судя по тому, как ты остервенело трёшь мою лампу, у тебя ещё нет любимой девушки...
   ***
   - Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки?!
   - А ты бы на их месте что выбрал: водку или керосин?!
   ***
   И позвал Царь-батюшка царевича, и дал лук ему да одну стрелу, и повелел, как водится, той стрелой стрелять да невесту выбирать. И стрельнул царевич и во двор боярский попал. Да как удачно! Свадебку да поминки тёщины справляли одновременно.
   ***
   Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она им яичко, да не простое, а золотое. Попросил дед бабку яичницу на завтрак. Бабка била-била, дед бил-бил своё яичко, да так и не разбил. Нашла на них тоска зелёная, и разбили с горя всю посуду, а дед ещё и в лифте нагадил.
   ***
   Как-то стало скучно кентавру в родной Греции. Дай, думает, смотаюсь на Русь-матушку, посмотрю, что за народишко там проживает, может, и своих повстречаю. День скакал, два скакал, вот и граница. А там, глядит, камень огромадный, а на камне высечено на разных языках:
   - Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - головушку буйну сложишь, а прямо - Соловью-разбойнику на растерзание.
   ***
   Было у районного военкома три сына: двое умных, а третий, как водится, Иван-дурак. И вот пришла пора всем троим призываться на царёву службу. Ну, у первого врачи сразу нашли следы эпилепсии и плоскостопия, второй оказался не шибко умным из-за перенесённого в детстве менингита. А третий, который Иван-дурак, кричит, мол, хочу служить царю-батюшке, и всё тут. Пошлите меня в самую что ни наесть, говорит, горячую точку. Посовещались члены призывной комиссии во главе с военкомом и определили его туда, куда народ и дубьём не загонишь, и калачом не заманишь - в альтернативщики. И служит теперича Иван-дурак царю и Отечеству, ухаживая за двумя своими больными, но умными братанами.
   ***
   Давным-давно это было. Посватались как-то царю два принца из соседних царств-государств. Один был молодой и пригожий, второй - толстенький да и лысоват не по годам. Принцесса-то, конечно, за первого, но батюшка приказал соревнование устроить и выявить сильнейшего. Подвёл претендентов к пруду илистому, что перед царским теремом был, и объявил:
   - Кто первым доплывёт до того берега, где невеста стоит, тому и быть моим зятем.
   Разделись принцы, бросились в мутную воду, гребут что есть сил. Да куда там лысому и толстому, обогнал его принц-молодец. Принцесса от радости платье с себя сорвала, в воздухе машет и кричит:
   - Ура! Буду я твоей!
   А принц вдруг резко замедлил ход, тут его лысый и обошёл. Принцесса - в слёзы, мол, что же ты такой-сякой, любимый мой. А тот и отвечает:
   - Что же ты, дура, разоблачилась не ко времени?! Вот и стал я цеплять за водоросли...
   ***
   Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит, объедается. Тут из лесу выходит голодный волк.
   - Лиса, дай рыбки!
   - Пойди да сам налови! - отвечает лиса.
   - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
   - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
   - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
   ***
   Катится по лесной тропинке Колобок, песенки хулиганские весело распевает. Встречается ему Лиса Патрикеевна. Говорит:
   - Здравствуй, милый Колобок, давно не виделись.
   А Колобок ей:
   - А пошла ты на...
   Встречается ему Серый волк. Говорит:
   - Здравствуй, милый Колобок, давно не виделись.
   А Колобок ему:
   - А пошёл ты на...
   Встречается ему Михайло Потапыч. Говорит:
   - Здравствуй, милый Колобок, давно не виделись.
   А он и медведя туда же. Обиделись звери, стоят рассуждают, что это Колобок озверел, может, с бодуна. Тут подлетает Мудрая сова и говорит:
   - Да не Колобок это вовсе, а ёжик с зоны постриженный вернулся.
   ***
   Вдругорядь повстречалась Колобку рыжая Лиса. Только та пасть открыла, чтобы его, бедного, заглотать, а Колобок ей и говорит:
   - Уж ты не ешь меня, Лиса Патрикеевна! Меня ж как бабка с дедкой лепили? По амбарам помели, по сусекам поскребли, а у них везде пыль, грязь, микробы, вирусы птичьего гриппа... В общем, тьфу, прости Господи! Тебя жалко будет.
   Испугалась Лиса и в лес дёру дала.
   ***
   А как-то обидел Колобок мужиков. Собрались они вместе, нашли Колобка, вытащили в чисто поле и изобрели футбол.
   ***
   - Колобок, колобок, я тебя съем!
   - Господи, как же вы все меня задолбали! Ну сколько раз говорить, что во-первых я беременная, а во-вторых - и вообще не колобок, а Дюймовочка.
   ***
   Красная шапочка - бабушке:
   - Милая бабушка, а почему у тебя такие большие...
   - Да всё силикон этот, внученька, силикон...
   ***
   Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
   - Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
   - Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила Бабушка.
   ***
   Приходит как-то Красная шапочка к бабушке, а их две на кровати лежит и кричат обе в унисон внучке:
   - Что ж ты, дура, пьяная в сиську по лесу ходишь?!!
   ***
   Вдругорядь приходит Красная шапочка к бабушке и говорит:
   - Бабушка, я тебе пирожков принесла. Ешь, пока горячие!
   А бабушка и отвечает:
   - Погоди, внученька, у меня ещё Волк не переварился...
   ***
   Идёт Красная шапочка по лесу к бабушке с гостинцем, вдруг глядь, из-за куста Серый волк глаза таращит.
   - А что это ты, Серый волк, глазища свои на меня вылупил? - спрашивает Красная шапочка.
   Ничего не ответил Серый волк, только с места сорвался и затрусил куда-то. Идёт дальше Красная шапочка, глянула на берёзку, а из-за неё уши Серого торчат.
   - А что это ты, Серый волк, за берёзкой прячешься, уши-то длинные всё равно торчат?
   Ничего не ответил волк, только сиганул в сторону. Идёт дальше Красная шапочка, видит, из-за пня трухлявого кончик серого хвоста виден.
   - Вижу, вижу тебя, Серый волк, длинный хвост в карман не спрячешь.
   Ну, тут уж взревел волк в отчаянье:
   - Ух, и достала же ты меня, Красная шапочка, ну дай же мне спокойно по-большому сходить.
   ***
   Шла-шла по лесу Красная шапочка. Вдруг навстречу ей Серый Волк.
   - А куда это ты лыжи навострила, Красная шапочка?
   - Да вот бабушку иду навестить родимую.
   - А чего это ты несёшь в корзиночке?
   - А несу я, Серый Волк, склерозную сыворотку.
   - Ну-ка, дай глоточек на пробу... А куда это ты лыжи навострила, Красная шапочка?
   ***
   Вдругорядь пошла Красная шапочка во лесок да и опять Серого встречает. А он-то ей и говорит:
   - А штой это ты, Красная шапочка, не боишься в лес-то ходить?
   А Красная шапочку тут ему и отвечает:
   - А чё мне леса-то бояться? Пирожков с собой не несу, в сумочке ни копья, а трахаться я и так люблю.
   ***
   Красная Шапочка:
   - Бабушка, милая бабушка, а почему у тебя такие большие яйца?
   Серый Волк:
   - Ой, да не обращай внимания, внученька. Это я между делом цыплят высиживаю.
   ***
   Подстерёг как-то Серый волк Красную шапочку, когда та через лес в город на тусовку отправилась. Прижал её к сосне и руки сзади вяжет. Вот Красная шапочка ему и говорит:
   - Ты чё ж это делаешь, волчара этакий?! Распять меня вознамерился?
   А Волк облизывается и говорит:
   - Зачем раз пять? Я и шесть раз могу, а то и все десять.
   - Так это ж разврат...
   - Зачем разврат... Думаешь, мы здесь в лесу одичали? Могу и раз - в рот, раз - в зад, ну прямо как в немецкой порнухе.
   ***
   А в другой раз идёт Красная шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов морда Серого волка вылазит. Говорит он ей с натугой:
   - Красная шапочка, ты чего там, в корзинке, несёшь?
   - Пирожки бабушке моей любимой.
   - А во что завёрнуто?
   - В газету "Московский комсомолец".
   - Ну оторви мне от газетки кусочек.
   ***
   А то вот встретила Красная шапочка Серого волка да чуть от удивления не родила. Идёт волк в мини-юбочке, да такой, что исподнее видать, когти в педикюре, губищи напомажены, а на голове шляпка голубенькая.
   Красная шапочка:
   - Ты что это, Серый?!
   А тот, потупя глазки:
   - А я уже и не серый...
   ***
   И опять встретил Серый волк Красную шапочку да и говорит ей:
   - Ну ты сама, мать, понимаешь, у тебя есть два варианта.
   - И какие ж это?
   - Ну... либо слияние, либо поглощение.
   ***
   Лежит как-то Красная шапочка с Волком в постели и говорит, закуривая:
   - Зубы, может, у тебя и большие...
   ***
   Внучок в гостях у бабушки.
   - Бабушка-бабушка, а чего это у тебя такие глазки большие?
   - Чтобы тебя, озорника, лучше видеть.
   - А ушки большие?
   - Чтоб тебя, когда зовёшь, услышать.
   - Ну а нос чего такой большой?
   - Да ведь мы слоны, внучек.
   ***
   Сидит Баба Яга на приступочке у избушки на курьих ножках и кричит истошным голосом:
   - Помогите! Помогите, люди добрые! Насилуют!!!
   Пролетал мимо Змей Горыныч, притормозил и спрашивает:
   - Что это ты, бабка, умом тронулась? Кто же тебя, страшненькую, насиловать будет?!
   - А что уж, и помечтать на досуге нельзя?
   ***
   Стучится Иван-царевич в избушку на курьих ножках Бабы Яги, а та из-за двери его и спрашивает:
   - Кто там припёрся?
   - А ты не торопись, сначала пусти, а потом и спрашивай! - говорит царевич.
   Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
   - Ну, чего припёрся?
   - А ты напои-накорми, а потом и спрашивай!
   Напоила-накормила Баба Яга Ивана-царевича и опять спрашивает:
   - Теперь-то скажешь, чего припёрся?
   - А ты меня с собой уложи, вот тогда и спрашивай!
   Уложила его Баба Яга с одного удара и думает:
   - Жаль! Так и не узнала, чего он припёрся...
   ***
   Ходит по лесу мужик, собирает грибочки. Вдруг выходит из чащобы Баба Яга Костяная нога и жалобно так мужика спрашивает:
   - Ну что, мил-человек? Небось снасиловать меня вознамерился?!
   - Да что вы, бабушка, что вы, милая? Да у меня и в мыслях такого не было!
   - А придётся! - говорит бабка и достаёт из-за спины гранатомёт.
   ***
   Сидят в скверике Гена с Чебурашкой, скучают.
   Чебурашка предлагает:
   - Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
   - Ну, давай!
   Гена встал на лавочку и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде протухшим яйцом - бац!
   - Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, оклемавшись.
   - Нет! Это кто-то из толпы...
   ***
   Крокодил Гена - Чебурашке:
   - Ой, глянь, какая баба пошла!
   - Да ты что, Гена, очки одень. Она же страшна как крокодил!
   ***
   - Эй, Чебурашка, слышь, чё я тебе говорю?
   - Геночка, ну ты посмотри на меня. Разве я могу с такими ушами и не слышать?!
   ***
   - Смотри, Чебурашка, какая тёлка идёт!
   - Ген, ты чего, охренел?! Она ж страшная, как крокодил!
   ***
   - Отгадай загадку: зелёный и в то же время - голубой, - сказал крокодил Гена и нежно погладил Чебурашку по щеке.
   ***
   Чебурашка приходит к Гене.
   - Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8
   получается!
   - Чебурашка, ты неправильно посчитал...
   - Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
   ***
   Дерётся не на жизнь, а на смерть Чебурашка-дзюдоист с Кощеем Бессмертным.
   А Кощей и говорит:
   - Да не старайся ты, Чебурашка, всё равно не убьёшь - моя смерть в яйце.
   Тут же Чебурашка ногой - хрясь.
   - Ой! Да не в том, дурачок.
   ***
   Звонит Чебурашка крокодилу Гене и говорит:
   - Послушай, Геночка, нам в посылке десять апельсинов прислали. Я разделил по-братски: восемь - тебе, восемь - мне...
   - Так вроде восемь и восемь должно быть шестнадцать...
   - Ничего не знаю, я свои восемь уже съел!
   ***
   Возвращается Чебурашка домой, а Гена, о ужас, в постели со старухой Шапокляк. Чебурашка в ужасе:
   - Геночка, ну как ты мог мне изменить с таким крокодилом?!
   ***
   Крокодил Гена заходит в зоомагазин.
   - Мне, пожалуйста, мешочек "Чаппи", банку "Китикэт", по сто граммов корма для попугайчиков, черепашек, сушёный мотыль...
   Продавец удивлённо:
   - Да у вас, видно, целый зоопарк на дому. Сколько же их, животных?
   - Животное-то одно, да вот никак не пойму, что это...
   ***
   Много лет Крокодил Гена и Чебурашка копили денежку, накопили к старости на "Мерседес". Выезжают первый раз, Гена за рулём, а Чебурашка на руле устроился, дорогу смотреть. Останавливает их тут гаишник и говорит строго, обращаясь к водителю:
   - Это что это вы здесь цирк устроили, в аварию захотели? Ну-ка снимите немедленно этого с руля!
   Разобиделся Чебурашка и говорит гаишнику:
   - Ну прямо до слёз обидно, товарищ милиционер. Меня все, даже дети малые знают, а вы меня - срулём.
   ***
   Забрали Чебурашку в армию. Вернулся тот через полтора года бравый и возмужавший. Вот Крокодил Гена его и спрашивает с уважением:
   - А кем служили, товарищ Чебураш?
   - Да уж небось не в окопе грязь месил, я радаром в полку состоял.
   ***
   К Малышу в окно влетает Карлсон, тот, что живёт на крыше.
   Карлсон:
   - Малыш, давай дружить!
   Малыш:
   - А ты сколько варенья жрёшь на 100 км?
   ***
  
   Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
   Карлсон:
   - Ну что, полетели?
   - Ой, подожди, уши отдохнут немного.
   ***
   Идёт как-то Иванушка по лесу. Вдруг видит, избушка стоит на курьих ножках. Вот и говорит ей Иванушка:
   - Избушка, избушка! А поворотись-ка ты ко мне задом, а к лесу передом!
   А избушка ему в ответ:
   - Ну вот ещё! Может, тебе ещё "Голубую рапсодию" напеть?!
   ***
   Приходит Кощей Бессмертный к врачу.
   Доктор:
   - На что жалуемся?
   - На вашего ассистента Ивана-дурачка...
   - А что такое?
   - Да эта сволочь мне в диагнозе вместо "камни в почках" пописал "игла в правом яйце". Вот молва уж и идёт по всему свету.
   ***
   А как-то приходит Кощей К Бабе Яге и кричит с порога:
   - Баба Яга, давай любовью заниматься.
   Улеглись, устроились, Кощей только разошёлся, вдруг - щёлк.
   - Капкан! - смеётся злая Яга.
   - Протез с вибратором! - вторит ей Бессмертный.
   ***
   Снесла избушка на курьих ножках яичко, да не простое - деревянное. Стоит пригорюнившись и думает:
   - Ну ни в жисть теперь не повернусь к лесу передом, к деревне - задом.
   ***
   Долго курочка Ряба выкобенивалась, не давала Пете-петушку себя топтать, всё принца ждала. И дождалась родимая. Пролетал мимо петушок Золотой гребешок. Заглянул к ней и дальше полетел, поглаживая масляну бородушку. А курочка наша от него яичко понесла, да не простое яичко, золотое.
   ***
   Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
   - Пора моим трём дочерям замуж, вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, той земельцей и одарю в качестве приданного.
   Поскакал француз. Скакал час, остановился, слез с коня и говорит:
   - Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на терем справный. Ещё и детям нашим хватит!
   Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
   - Достаточно мне: тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
   Настал черёд русскому Ивану. Сел на коня, стеганул Сивку и в галоп. Скачет час, второй, третий, на четвёртом конь не выдержал, пал. Вылез из-под него Ваня и дальше бежать. Пробежав полчаса и в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
   - А это под помидоры!
   ***
   Призыв "зелёных":
   - Спасите уссурийских тигров! Их осталось всего 30. Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы! Уссурийские тигры - их осталось уже 29. И мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы!
   ***
   Как только ни сопротивлялся бедный негритянский мальчик, как ни кричал, ни причитал, а так и не смог вырваться без помощи милиции из цепких лап злого Мойдодыра.
   ***
   Решил как-то Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они с Пятачком, а Винни ему и говорит:
   - Эх, Пятачок, друг мой ситный, как жаль, что ты не женат, мы бы тебя разводили...
   ***
   Идут Винни-Пух и Пятачок. Винни говорит:
   - Пятачок! Я тебя вчера в ресторане видел...
   - Одного?
   - Нет. С гарниром.
   ***
   Когда Винни-Пух застрял в норе кролика, головой вовнутрь, задом наружу, главной его заботой было вспомнить, какой сексуальной ориентации придерживался последнее время Пятачок.
   ***
   Прибегает как-то Пятачок к ослику Иа и говорит:
   - Там от тебя Сова рожать кого-то собирается!
   - Так это ты, свин тупой, мне дырявый шарик подсунул?!
   ***
   Приходит как-то Пятачок к Винни-Пуху. На Винни-Пухе медицинская маска.
   Пятачок:
   - Винни, Винни, что это с тобой?!
   - Со мной-то всё слава богу в порядке, а вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!
   ***
   Винни-Пух поймал Золотую рыбку, а она умоляет:
   - Отпусти меня, Винни, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание тут же исполнится!
   Отпустил сердобольный Винни рыбку и пошёл по своим делам. Видит, мужики пиво пьют, и думает:
   - Эх, мне бы сейчас тоже пивечка с таранькой!
   И тут же всё это появилось перед ним на салфеточке. Только бутылочку откупорил - Пятачок откуда ни возьмись.
   - Ой, Винни, физкультпривет! А я тоже пиво люблю... Ой-ой-ой, а куда это я так быстро пошёл?!
   ***
   Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
   - Здорово, Пятак! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычком? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю...
   - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
   - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
   ***
   Идут Винни и Пятачок. Винни говорит:
   - Пятачок! Я тебя вчера в ресторане видел...
   - Одного?
   - Нет. С гарниром.
   ***
   - Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
   - Конечно же, за "Единую Россию", Винни!
   - Ну, ты и свинья!
   ***
   Пятачок жалуется Кролику:
   - Даже не знаю, что делать, - постоянно разговариваю сам с собой...
   - А что, это кому-нибудь мешает?
   - Да нет, ведь я один живу.
   - Ну и разговаривай себе на здоровье!
   - Да вот если бы ты знал, Кролик, какой я нудный...
   ***
   Винни-Пух:
   - Деньги, они как мёд: вот они есть, а вот и нет уже.
   ***
   - Пятачок, мне Ослик Иа сказал, что ты вчера напился как свинья.
   - Ну что ты, Винни... Как я мог, я же маленький! Только до поросячьего визга.
   ***
   - А куда это наш Пятачок запропастился? - спрашивает Кролик.
   - Да он там, - хихикает Винни, - у пруда. С ним ослик Иа во "входит - не входит" играет.
   ***
   - Привет, Винни, ну и погодка сегодня, прямо собачья... А кстати ты не знаешь, бывает погода ещё и свинячьей?
   - Бывает, бывает, Пятачок. И называется она холодец.
   ***
   - Иногда приходится сожалеть, что твой друг не был большой свиньёй, - вздыхал, глотая слюнки, Винни-Пух, обжаривая Пяточка на костре.
   ***
   Врывается Пятачок в магазин с калашом у пузика и кричит страшным голосом:
   - Свиные отбивные есть?! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
   И начинает палить по витрине.
   ***
   Идёт Винни-Пух с Пятачком из гостей от Кролика и поёт песенку "Кто ходит утром по гостям...". Вдруг говорит:
   - Пятачок, давай вернёмся к Кролику, время обеденное!
   - Да разве после завтрака у Кролика чего-нибудь осталось?
   - Осталось, Кролик.
   ***
   - Винни, а правда, что ты пригласил родственников, а к столу ещё ничего не готово?
   - Что, Пятачок, страшно?
   ***
   Идут как-то Винни и Пятачок по лесу, идут, молчат, каждый о своём думает. Вдруг Винни как развернётся да ка-а-к двинет Пятачка прямо в пятак, да так, что тот брык с копыт. Встаёт и спрашивает обидчиво:
   - Ты что, Винни, за что?!!
   - А чё ты идёшь, молчишь, про меня всякую чушь думаешь?
   ***
   Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои и стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей и очень-очень страдала. Вышла замуж за принца, и теперь моет посуду, прибирает покои и обстирывает весь королевский дворец.
   ***
   Доигрался Карабас-Барабас. Подали на него коллективный иск, и вот судит его суд присяжных.
   Мальвина:
   - Ваша честь! Карабас-Барабас не кто иной как извращенец. Не счесть, сколько раз мне неприличные предложения делал...
   Пьеро:
   - Он ещё и гей, ваша честь. И мне не единожды предложения делал.
   Артемон:
   - И зоофил! Мне такое предлагал!
   Судья:
   - А вот Карабас-Барабас говорит, что он хороший и природу любит...
   Буратино:
   - Господи, только этого мне не хватало!
   ***
   Заходит Буратино в каморку папы Карло, пинает ножкой валяющийся на полу рубанок и говорит:
   - Папаша, почему это твой половой орган на полу валяется?
   ***
   - А вот повернул бы папаша Карло полено другим концом, и всё могло бы быть по-другому, - думала Мальвина, с грустью глядя на длинный носик Буратино.
   ***
   Мальвина зовёт своего пса:
   - Артемо-о-он! Ну хватит дуться, иди сюда, мой хороший! Нашёл к кому ревновать! К какому-то деревянному вибратору.
   ***
   Мальвина воспитывает Буратино.
   Говорит:
   - Садись, Буратино, и пиши: "А роза упала на лапу Азора". Написал? А теперь прочти эту волшебную фразу наоборот! Это называется палидромом. Можешь привести свой пример палидрома?
   - Да как нечего делать! Пожалуйста: "Лазер Боре хер обрезал".
   ***
   Папа Карло, будучи изрядно подшофе и явно не в духе, переступил порог своей мрачной и захламленной коморки и тут же вляпался в кучу опилок.
   - Буратино, деревяшка сраная! Опять на пол нагадил?!
   ***
   - Папочка Карло, а почему мне нравится Мальвина, а тянет всё же больше к Пьеро?
   - А потому, сынок, что содеял я тебя, вот старая балда, из бревна голубой ели...
   ***
   Мальвина подала на Буратино в суд за сексуальные домогательства. В качестве доказательства он представила своё платье с засохшими на самом видном месте каплями берёзового сока
   ***
   Заходит как-то папа Карло с поленом под мышкой в переполненный троллейбус и кричит:
   - Где тут у вас места для беременных?
   ***
   Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
   - Открой мне секрет перед смертью, старик, как это тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
   Папа Карло, с последним выдохом:
   - Вай-фай.
   ***
   Передача "Спокойной ночи, малыши!".
   Степашка спрашивает:
   - А где Хрюша?
   Тётя Таня:
   - Не пришёл, позвонил и сказал, что у него свинка.
   - Вот, небось, кайфует сейчас в постели...
   - Как тебе не стыдно, Степашка? Она у него в первый раз.
   ***
   Съела Дюймовочка ползёрнышка - наелась, выпила полкапли росы - напилась, моргнула - выспалась, чихнула - переболела, не подумала - родила.
   ***
   Идёт Дюймовочка с большим-большим пузом. Навстречу Мышка-норушка.
   - Дюймовочка, - говорит, - ты что, охренела раньше положенного залетать? Тебе ж ещё Ласточку надо спасти, от Крота свалить, а потом уже с Принцем любиться... Или ты с Лягушонком роман замутила?
   - Чего пристал? Да не трахалась я ни с кем!
   - А чего брюхо торчит?
   - Да это тампакс распёрло, пока по воде плыла...
   ***
   Подкрался Серый Волк к кирпичному домику Наф-Нафа да как дунет... домик-то и развалился по кирпичику.
   - Волк! - подумали в страхе поросята.
   - Эка молдаване наработали! - подумал Волк.
  
   Волк как-то переоделся Козой, пришёл к семерым козлятам и тоненьким голосом блеет:
   - Козля-я-тушки, ребя-я-тушки, отопритеся, отворитеся, ваша мамка пришла, молочка принесла!
   А козлята ему из-за двери:
   - Эй, козёл, ты гонишь! Мы мамашу только что за пивом послали.
   ***
   - Ты кто такой?
   - Я Мальчик-с-пальчик.
   - А чего такой большой?
   - Опух.
   ***
   Из сказки Носова "Незнайка на Луне":
   - А кто такие эти полицейские? - спросила Селёдочка.
   - Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне всё равно!
   - Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
   - Попробуй тут не послушайся, когда в их руках всё: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! - Колосок пригорюнился. - Теперь вот явлюсь домой, - сказал он, - а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
   ***
   Современная народная сказка:
   В некотором царстве, в некотором государстве жили-были Царь с Царицей, и правили они своим Народом во славу его. Те, что по-русски говорили, звали себя русским народом, а кто на тарабарщине какой - нерусским. Те, кто на селе работал, те селянами звались, кто в городе - горожанами. Но был у Царя ещё один народишко - революционеры. Они не работали, а только революционили.
   В 1917 году от рождества христова надоел им царь-батюшка и решили они сами поцарствовать. И стали они свою революцию закручивать, а чтоб их никто не узнал, поменяли свои имена на кликухи позорные. Бронштейн стал Троцким, Ульянов стал Лениным, Апфельбаум стал Зиновьевым, Розенфельд стал Каменевым, Коба Джугашвили стал Сталиным, только Янкель Свердлов как был Свердловым, так им и остался.
   Перво-наперво порешили они царя Николашку Второго с жинкой-немчурой и всю его семью царственную. Вместо царя стал править самый Главный пахан, и имя ему было - Совнарком. И так понравилось кровушку проливать этому Совнаркому, что стал он аки Молох крошить всех подряд - пролетариев с крестьянами, солдатиков бедных с офицерами, попов со всею паствою, революционеров, его же и породивших, богатеньких и бедолаг бедных, деток и родителей, учёных и неучей, правых и левых, русских и нерусских, евреев и гоев.
   И посмотрел Совнарком на дело рук своих и сказал, что это хорошо. И породил вождя всенародного Сталина, а тот родил СССР и братца его ГУЛАГ. И покумекали они, и оставшийся в живых Народ нарекли совецким и заставили жить в стране совковой. А чтоб никто не мешал строить светлое будущее в своей, отдельно взятой совецкой стране, огородили её железным занавесом с колючкой да поставили вышки с вертухаями, чтоб смотреть, далеко ли еще до Камунизма.
   Да вот расплодились вражины народные, что себя вождями почитали. И тогда единый вождь всех народов Сталин замочил их в одночасье, а немецкого вождя Гитлера придушил в его же логове. Посмотрел он на дело рук своих и сказал - жить стало лучше, веселее. Да вот не углядел часа своего и дуба дал, говорят, сподвижники подмогли.
   И ведь как получилось-то. Спервоначалу-то коммуняка главный Володимир-солнышко с три короба наобещал: фабрики - рабочим, землю - крестьянам, всякого добра - всем по труду, а потом передумал и всё под Совнарком заграбастал. А Народу популярно растолковали, что до Камунизма всего не донести, пусть идут налегке, и назвали ту переходную тропку Социлизмом.
   Пожили вожди да начальники при Социлизме, посмотрели на дело рук своих и поняли, что жить им можно и ещё лучше. Побазарили промеж себя и надумали идти не в Камунизм, а сразу в Буржуизм базарный.
   "А как же мы?", - спросил Народ. И ответили ему начальники, что Буржуизм один, а вас - вон сколько! Мол, сначала мы только одним глазком глянем и сразу назад. Сказали так и ушли. Ждёт-пождёт Народ, ан нет, не возвращается никто. Видать гиблым местом оказался этот Буржуизм. Вот тогда Народ и решил "Ну и идите вы в... свой Буржуизм сами, а мы пойдём другим путем! Ну то есть мы вообще никуда не пойдем!".
   И сел Народ мёд-пиво пить, и я там был, и пиво пил, по усам текло, да в рот не попало.
   ***
   Иван-дурак:
   - Сивка-Бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
   - Уважаемый Иван, я же просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
   - Чё, чё?!
   - Ну, вот примерно это я и пыталась до вас донести...
   ***
   Поймал мужик Золотую рыбку, а та ему и говорит человечьим голосом:
   - Отпусти меня, мил-человек, на волю - любое твоё желание сполню!
   Оживился мужик, плешь почесал и молвит:
   - В "бабках" хочу купаться и крутым быть как яичко золотое!
   - Будь по-твоему, - шепнула рыбка и превратила мужика в нового русского с цепью золотою на вые его.
   Отпустил мужик рыбку, да недолго гулял-пировал, вернулся к Синему морю. снова её кличет.
   - Ох и клёво, - говорит, - крутым быть с баблом немереным, а всё же ещё круче - депутатом с неприкосновенностью.
   - Твоя воля, - потакает ему рыбка, превращая мужика в депутата неприкосновенного и все его судимости снимая.
   Отметил это дело мужик, а поутру с бодуна опять к морю притащился, кличет чудо-рыбку.
   - Ну, чего ещё надумал? - спрашивает она его.
   - Славы хочется, чтобы был я наипервейшим героем и чтобы памятник мне в бронзе поставили на самом видном месте.
   - Будет тебе памятник, - сказала Золотая рыбка, и в тот же момент оказался мужик в "горячей" точке на горящем самолёте, пикирующем на гнездо окопавшихся в горах бородатых террористов.
   - Эй, ты что задумала, проказница? - взревел в ужасе мужик и услышал в ответ:
   - Исполняю, исполняю...
   ***
   Сумрачное лондонское утро. Гарри Поттер просыпается с жуткой головной болью и начинает ругаться: Волшебные замки, колдовство, полеты на метле, нет, надо завязывать с этим чудесным порошком...
   ***
   Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
   - Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
   Папа Карло, с последним выдохом:
   - Вай-фай.
   ***
   Русская народная сказка:
   - Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся! - сказал царь сыну. - Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
   - А я как раз оттуда, батюшка. Исполнил, стало быть, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами извольте глянуть.
   Иванушка полез за пазуху, достал пергамент с печатью и протянул царю. А на том пергаменте: "Сим подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица".
   ***
   Немецкая народная сказка.
   Принц говорит своему отцу:
   - У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-хладенец, то убью всех русских и завоюю её. Если я возьму сапоги-скороходы, то я её украду и убегу от них.
   Отец:
   - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь ещё и царем стать.
   ***
   Итальянская народная сказка:
   Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон. Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым волосам и сказала:
   - Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание.
   Мальвина была очень хорошая девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика Карло. Вместе с проснувшимися Буратино они принялись будить усталого старика:
   - Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь? - спросили они его, наконец разбудив.
   Но старый Карло очень устал за день и очень хотел спать.
   - Идите вы все в задницу! - пробурчал он.
   И с тех пор под солнечным небом Италии печально бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.
   ***
   Интересное о сказках:
   - Имя известной отрицательной героини русских народных сказок Бабы Яги произошло от восточного словосочетания Бабай-ага, что значит "злой господин";
   - В оригинальном произведении Киплинга "Книга джунглей" Багира - это персонаж мужского рода, то есть самец. Русские переводчики изменили Багире пол, потому что у нас пантера - только женского рода;
   - В сказках братьев Гримм можно заметить странную тенденцию: женщины в них ведут себя гораздо хуже, чем мужчины;
   - Основой для "Сказки о рыбаке и рыбке" Пушкина послужила сказка братьев Гримм "Рыбак и его жена".
   ***
   Современная притча:
   - Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
   - Вот вам веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать!
   Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
   - Возмите теперь по цельному венику и попробуйте его сломать!
   Сыновья говорят:
   - Да и это нам как два пальца об асфальт!
   Взяли они по венику, поднатужились и сломали. И говорит им отец с радостью:
   - Молодцы! Сила есть - ума не надо.
   ***
   Старинная легенда:
   - Давным-давно жил на свете один огнедышащий дракон. И питался он, мерзавец, исключительно девственницами из селения, которое крышевал. Победить его можно было только одним способом, к которому и прибегли юноши, и дракон подох с голода.
   ***
   Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец.
   Глава IV. О братьях наших меньших
  
   Философ Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осёл.
   ***
   Карел Чапек: Всё верно: человек заводит собаку, чтобы не было чувства одиночества. Собака и в самом деле не любит оставаться одна.
   ***
   И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят, - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
   ***
   Бернард Шоу: Если человек решил убить тигра, это зовётся спортом; а если тигр решил убить человека, это зовётся кровожадностью.
   ***
   Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать птицам, прилетевшим из других краёв.
   ***
   Арабская поговорка: Лев остаётся львом, даже если ослабли его когти, собака остаётся собакой, даже если выросла среди львов.
   ***
   Сакс: Животные тоже страдают различными расстройствами, но только у человека болезнь может превратиться в форму бытия.
   ***
   У оленей-самцов чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивее самка.
   ***
   То, что встреча с чёрной кошкой - плохая примета, научно доказано путём проведения опытов на лабораторных мышах.
   ***
   Булгаков: С котами почему-то все всегда говорят на ты, хоть я и не слышал, чтобы кто-нибудь пил с ними на брудершафт.
   ***
   Высоцкий: Досадно попугаем жить или гадюкой с длинным веком, не лучше ли при жизни быть приличным человеком?
   ***
   Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
   ***
   У актеров театра кошек Юрия Куклачёва самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.
   ***
   Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
   ***
   Саади: Если бы не власть желудка, ни одна птица не попала бы в силки охотнику, да и он не ставил бы силков.
   ***
   Андрей Кнышев: Собаки - умные и добрые животные, но собрание их коллектива почему-то называется стаей.
   ***
   Женщины безумно боятся мышей, а никто и не задумывается, что у мышей аналогичные чувства к женщинам.
   ***
   Бэкон: Человек и впрямь похож на обезьяну, чем выше залезает, тем больше демонстрирует свою задницу.
   ***
   "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт", - подумал муравей, подползая к железнодорожному рельсу.
   ***
   Петух-интеллигент - это тот, который, выйдя из курятника, говорит: Я тут у вас немного натоптал, извините.
   ***
   По всем законам аэродинамики шмель не может летать, но шмель не знает законов аэродинамики и летает.
   ***
   При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
   ***
   Загадка: Почему аист стоит на одной ноге? Отгадка: Потому что если поднимет вторую ногу, то упадёт.
   ***
   Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту троллейбуса.
   ***
   Рышард Годлевский: Собаку грызут только блохи; а дурного человека - и собаки, и блохи, и совесть.
   ***
   Чтобы их не перепутать, бабушка назвала одного новорождённого котёнка Барсик, а второго утопила.
   ***
   В городе, где нет памятников, голуби приспособились гадить на более или менее известных горожан.
   ***
   Когда в Африке умирает слон, все плачут и горюют, потому что умер крупный производитель тени.
   ***
   Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь скотинку - и сразу легче.
   ***
   Феликс Кривин: Даже подколодную змею можно довести до того, что она запустит в вас колодой.
   ***
   Интересный факт: Если взвесить всё живое в природе, то четверть веса придётся на муравьёв.
   ***
   Трагедия в океанариуме: электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
   ***
   Наконец-то ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: Отцепись, зараза!
   ***
   Диоген: Те, кто содержит животных, должны признать, что скорее мы служим им, чем они нам.
   ***
   Долго думали, чего котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен; решили, что мозгов.
   ***
   Цвейг: Если между кошкой и собакой возникает дружба, то это не иначе как союз против повара.
   ***
   Царь Соломон: Как пёс возвращается в блевотину свою, так глупый повторяет глупость свою.
   ***
   Все детки любят кроликов и хомячков, а как подрастут - предпочитают телятину и говядину.
   ***
   Если пугать страуса с частотой 50 герц, то им можно пользоваться как отбойным молотком.
   ***
   Лешек Кумор: Удержалось бы в стаде стадное чувство, если бы не было паршивой овцы?
   ***
   Таджикская пословица: Пускай умишко у осла и невелик, почёт ему коль к ноше он привык.
   ***
   Худшей судьбой для собаки считается охранять границу между Северной и Южной Кореей.
   ***
   В марте в Кошачьем театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
   ***
   Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развить скорость до 70 км в час.
   ***
   Домашние животные не только украшают нашу жизнь, но и по необходимости - наш стол.
   ***
   Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее.
   ***
   Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа..
   ***
   Иногда ленивцы погибают по самой тривиальной причине - их попросту съедает моль.
   ***
   Рабиндранат Тагор: Воробей жалеет павлина за то, что у того такой тяжёлый хвост.
   ***
   Эразм Роттердамский: Нет зверя настолько дикого, чтобы он не отзывался на ласку.
   ***
   Пиф-паф, ой-ой-ой, умирает зайчик мой, а привезли его домой, так оказался он живой.
   ***
   Саади: Коль вдруг муравьи сообща нападут, осилят и льва, как бы ни был он крут.
   ***
   Китайская пословица: Лошадь, которой пользуются два человека, быстро тощает.
   ***
   Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.
   ***
   Сергей Капица: Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
   ***
   Звери, живя с людьми, становятся ручными, а люди, общаясь друг с другом - дикими.
   ***
   Говорят, стая комаров утащила из поликлиники списки доноров крови с адресами.
   ***
   Восточная мудрость: Не ищи волос на панцире черепахи и рогов на голове зайца.
   ***
   В Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
   ***
   Марк Твен: Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.
   ***
   Если укус ядовитой змеи пришёлся вам аккурат в зад, знайте - эта змея очковая.
   ***
   На постамент памятника Павлову кобели мочились с мстительным постоянством.
   ***
   Утка - это домашняя птица, которая ходит так, будто весь день каталась на лошади.
   ***
   Совы часто поворачивают голову на 180 градусов и только один раз в жизни - на 360.
   ***
   Перетравить всех тараканов невозможно, но здорово отравить им кровь можно.
   ***
   Куриная присказка: Не откладывай на завтра яички, которые высиживаешь сегодня.
   ***
   Если у павиана красная задница, это ещё не значит, что он революционно настроен.
   ***
   В цирке ЧП. В рабочее время дрессировщик позволил себе выпить, тигры - закусить.
   ***
   - Ну как же надоела эта серость, - подумал заяц-беляк, увидев стаю голодных волков.
   ***
   Георгий Александров: Никто не может так зверски относиться к животным, как человек.
   ***
   Шмель по законам аэродинамики летать не может, но он об этом не знает, а потому летает.
   ***
   Говорят, что страусы очень не любят кошек за то, что они закапывают свои какашки в песок.
   ***
   Самый сильный мускул в человеке - это язык, а вот крокодил даже не может его высунуть.
   ***
   Вот говорят, что свинья ближе всех к человеку, а чего же у борова оргазм длится полчаса?
   ***
   Гёте: Не везде, где есть вода, есть и лягушки, но где есть лягушки, обязательно есть вода.
   ***
   Страшные вещи происходят в зоопарке - иногда к волкам в вольер приходят ноги и кормят их.
   ***
   Учёным удалось скрестить крота и кролика, существо подслеповато, но если уж кого нащупает...
   ***
   Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя и вашу усталость как рукой снимет.
   ***
   Знаете ли вы, что нарты с собаками несутся вдвое скорее, если ими управляет не чукча, а кореец?
   ***
   Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.
   ***
   Коты - они как люди: нагадив тебе в туфель, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
   ***
   Все отмечают, что верблюды не пьют, и никто не обращает внимание на то, что они ещё и не курят.
   ***
   Кощей Бессмертный очень боялся сальмонеллёза. Вот он и повторял часто: "Смерть моя в яйце".
   ***
   Игорь Крапивка: Человек отличается от животного тем, что животное не ищет отличий от человека.
   ***
   Оказывается, длинная шея нужна жирафу, чтобы подглядывать за белками в дупле в их брачный сезон.
   ***
   Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит на бирже.
   ***
   Если вам придётся когда-нибудь сражаться с полярным медведем, имейте в виду, что все они - левши.
   ***
   В канун Нового года по лунному календарю в корейских сёлах пропадают все собаки - вот такие пироги.
   ***
   Стадо баранов, управляемое львом, всегда одержит победу над стадом львов, управляемых бараном.
   ***
   В Корее прошла международная выставка собак, победитель был определён по результатам дегустации.
   ***
   Пока кур думал, попугай порол всякую чушь. В результате кур в ощип попал, а попугай дожил до 300 лет.
   ***
   Некоторые медведи во время зимней спячки для разнообразия меню сосут все свои четыре лапы по очереди.
   ***
   Наконец-то учёные разобрали, о чём говорит дельфин, спасающий утопающего: Да отцепись ты, скотина!
   ***
   У кота язык - это не только язык, но и ложка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
   ***
   Просыпается муравей с бодуна под танком и думает: Не фига себе, чего только по пьяни домой ни притащишь!
   ***
   Говорят, с наступлением весны Буратино уходил с ножом в лес, превращался в вампира и пил берёзовый сок.
   ***
   Однорукий сторож зоопарка дед Гнатюк продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
   ***
   Некоторые думают, что черепахи живут долго. Неверно это - они живут короткую жизнь, но очень-очень медленно.
   ***
   Валентин Домиль: Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.
   ***
   Сейсмологи с тревогой оповещают об усилении земных колебаний. Предположительно начался брачный период у кротов.
   ***
   Фаина Раневская: Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
   ***
   Григорий Ландау: Умением говорить выделяются люди из мира животных; умением молчать выделяется человек из мира людей.
   ***
   Бедный удав даже и не подозревал, как трагически для него закончится это дело, когда он заглатывал живьём кролика с крольчихой.
   ***
   Хома Брут: Парадокс обезьяны в том, что если её научить говорить, обезьяна не станет человеком, а станет говорящей обезьяной.
   ***
   Корова даёт в год в среднем 3 тонны молока, одного телёнка, десять тонн первоклассного навоза и один раз быку или осеменителю.
   ***
   Полярная ночь, вьюга, холодрюга. Идут два пингвина по льдине, и один говорит другому: Ну и куда это мы, дураки, так вырядились?
   ***
   Для пограничной службы учёные скрестили овчарку с кроликом, и теперь гибрид не только разыскивает нарушителя, но и наказывает.
   ***
   В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук, муравьиная пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.
   ***
   Говорят, птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
   ***
   Учёным удалось скрестить кролика с кротом. Существо, которое ласково назвали Кро-кро, практически ничего не видит, но уж если нащупает...
  
   ***
   Люди и дельфины - единственные животные, которые могут заниматься любовью не только для продолжения рода, но и просто ради удовольствия.
   ***
   В Московском зоопарке родился детёныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных тут же возникли вопросы к дворнику Петрову.
   ***
   Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками.
   ***
   Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
   ***
   Сянь Юй-Цзы: Ястреб сидит так, словно он спит, тигр ходит так, будто он болен, поэтому они получают гораздо лучший обед, чем иные звери в Поднебесной.
   ***
   Дельфины - очень умные животные: когда они попадают в неволю, то уже через несколько занятий обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
   ***
   Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего сексуального партнёра сразу после первого совокупления, а жена растягивает это удовольствие до конца его дней.
   ***
   Табличку "Животных не кормить!" на клетке в зоопарке все видали, но только уборщики знают, что с обратной стороны на ней написано: "Людей не есть!"
   ***
   Лев, который занимается любовью, может сотворить за день аж 50 актов любви, а у свиней, которых трудно заподозрить в чувственности, оргазм длится 30 минут.
   ***
   Интересный факт: Самые большие в животном мире глаза, достигающие 40 см в диаметре, т. е. в 10 раз больше человеческого глаза, - у гигантского кальмара (спрута).
   ***
   Есть две разновидности страусов: серые и голубые, причём серые, когда пугаются, прячут голову в песок, а голубые сидят в кустах и с вожделением ждут этого момента.
   ***
   Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт, а баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы.
   ***
   Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то те всегда интересуются: "У вас мальчик или девочка?". А собаки в это время выясняют: "У вас сука или кобель?".
   ***
   Владимир Маяковский: Лошади никогда не кончают самоубийством, потому что, будучи лишены дара речи, они не имеют возможности выяснять отношения.
   ***
   М. Саади: Говорят, что среди животных лев - высшее, а осёл - низшее; но осёл, ношу таскающий, поистине лучше, чем лев, людей раздирающий
   ***
   Пока индюк думал, попугай нёс всякую чушь и в результате один рассчитывает дожить до 300 лет, а второй уже давным-давно попал в суп.
   ***
   Стас Янковский: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
   ***
   Валентин Домиль Не делите шкуру неубитого медведя в его присутствии - медведю это может не понравиться.
   ***
   Говорят, первая обезьяна, взявшая в руку палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
   ***
   - Любовь - это подлинная мука, - сказала макака, щуря в истоме глазки и осторожненько залезая на ёжика.
   ***
   Самое несчастное животное - осьминог, у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.
   ***
   Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая от хвоста по хребту бегущего гепарда.
   ***
   Кошка - это карликовый лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует людям.
   ***
   Дон-Аминадо: С тех пор как свиньи узнали про Фрейда, они всякое свинство объясняют комплексом.
   ***
   Многие думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но очень медленно.
   ***
   Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.
   ***
   Туркменская поговорка: Когда караван разворачивается, первым оказывается хромой верблюд.
   ***
   Африканская поговорка: Увидев на ветке дерева слона, не охоться на того, кто его туда загнал.
   ***
   Любимая поговорка пингвинов и страусов: Человек рождён для счастья, как птица для полета.
   ***
   Вьетнамская пословица: Лучше быть тигром, которого боятся, чем собакой, которую любят.
   ***
   Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
   ***
   Виктор Шендерович: Если цирковой медведь поднял лапу, это ещё не значит, что он "за".
   ***
   Экстремальная коррида - тореадор сражается с быком, больным коровьим бешенством.
   ***
   А не пора ли перекусить? - подумал волк, вожделенно глядя на тонкое горло охотника.
   ***
   Андре Вильметр: Если держишь собаку на привязи, не ожидай от неё привязанности.
   ***
   - Наша кошка тоже сначала боялась пылесоса, а потом попривыкла и... втянулась.
   ***
   Не только собака - друг человека, но и друг иногда изрядной сукой может оказаться.
   ***
   Японская пословица: Корова пьёт воду - даёт молоко, змея пьёт воду - источает яд.
   ***
   Дагестанская пословица: Попалась близ осла кобыла, так по-ослиному заголосила.
   ***
   Африканская пословица: Идёшь на охоту с лисицей - готовься встретиться со львом.
   ***
   Даргинская поговорка: Тянулась лягушка, чтоб длинной как змея стать, да лопнула.
   ***
   Если человек произошёл от обезьяны, почему не все они захотели стать людьми?
   ***
   Покупка собаки - единственный способ приобрести истинную любовь за деньги.
   ***
   Китайская поговорка: Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
   ***
   Если крокодил слопал вашего врага, это ещё не значит, что он стал вашим другом.
   ***
   Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
   ***
   Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
   ***
   Ранней пташке - червячок, а второй мышке - бесплатный сырок в мышеловке.
   ***
   Из циркового обозрения: Лев - любимый мохнатый член циркового коллектива.
   ***
   Борис Крутиер: Когда всадник без головы, козлом отпущения служит лошадь.
   ***
   Труд сделал из обезьяны человека не для того, чтобы превратить его в лошадь.
   ***
   Табличка на клетке с тигром: "Пальцы в клетку не совать! Штраф - один палец".
   ***
   Провинившегося котёнка хозяева поставили в угол, где он провинился ещё раз.
   ***
   Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.
   ***
   Корейская поговорка: Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак.
   ***
   Исследования показали, что слоны топчут кур гораздо эффективнее петухов.
   ***
   Говорят, медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодным.
   ***
   Если верблюд - корабль пустыни, то суслик - маленький торпедный катерок.
   ***
   Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
   ***
   Юрий Татаркин: Чёрные кошки приносят не несчастья, а в основном - котят.
   ***
   Японская пословица: Если хочешь убить полководца, убей сначала его коня.
   ***
   Из новостей: Намедни бык-дальтоник напал на женщину в зелёной кофточке.
   ***
   Пифагор: Если можешь быть орлом, не стремись стать первым среди галок.
   ***
   Тиберий: Хороший пастух стрижёт овец, но не сдирает с них шкуры.
   ***
   Одногорбый верблюд плюнул на всё, промахнулся и с горя стал двугорбым.
   ***
   Юрий Татаркин: Ёж - птица осторожная, пока крылья не отрастит, не летает.
   ***
   Ассирийская пословица: Пусть лучше лев растерзает, чем лисица обманет.
   ***
   Стивенсон: Лев - царь зверей, но домашним животным он вряд ли годится.
   ***
   Бенгальская поговорка: Где слон мерной поступью, там лошадь - галопом.
   ***
   Кролики думают, что получают удовольствие, а на самом деле их разводят.
   ***
   В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
   ***
   Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
   ***
   Долго старый дед не был дома, и у тараканов начались голодные обмороки.
   ***
   Китайская поговорка: Лучше один бешеный тигр, чем тысяча бешеных крыс.
   ***
   Поймал медведь двух охотников и говорит: На первое-второе рассчитайся!
   ***
   Собаки и мужчины больше всего любят спать, а женщины и кошки - гулять.
   ***
   Даже в мерзком комаре, если его раздавить, увидишь нечто человеческое.
   ***
   Осетинская пословица: Думала рыба - сказала бы что, да воды полон рот.
   ***
   Кролики - это не только ценный мех, но и пример, достойный подражания.
   ***
   У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное человеком.
   ***
   - Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи! - подумала змея.
   ***
   Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.
   ***
   Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
   ***
   Украинские учёные вывели гибрид пингвина и индюка, назвав его пиндюк.
   ***
   Орнитологи бьют тревогу - среди розовых фламинго всё больше голубых.
   ***
   Кошачья поговорка: Десять смертей не видать, а девять нам не миновать.
   ***
   Нет предела моему совершенству, - думала обезьяна, глядя на человека.
   ***
   Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
   ***
   Лучше уж синица в руке, чем если журавль в небе какнет тебе на костюм.
   ***
   Из представителей животного мира о кротах больше всех знают страусы.
   ***
   Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
   ***
   Чарльз Чаплин: Я не люблю слонов - такие сильные и такие послушные.
   ***
   Объявление: "Стригу собак, возможна кастрация. В общем, как получится".
   ***
   В одну реку нельзя войти дважды, особенно если в ней водятся пираньи.
   ***
   С точки зрения собаки, человек всё понимает, вот только лаять не умеет.
   ***
   Таракан способен прожить неделю без головы, а потом помрёт от голода.
   ***
   Сумбатов: Человек может позволить себе завести собаку, а собака - блох.
   ***
   Индийская пословица: Ласковым словом и на волоске можно вести слона.
   ***
   Человек произошёл не от обезьяны, а от беспорядочных половых связей.
   ***
   Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
   ***
   Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратно стороны дерева.
   ***
   Индийская пословица: Сколь ни старайся, а цаплю говорить не научишь.
   ***
   Индийская поговорка: Лев отвечает на голос грома, а не на вой шакала.
   ***
   Чем громче каркаешь, тем меньше тебя слышат, - поучал старый ворон.
   ***
   Говорят, Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, страшно боялся мышей.
   ***
   Маленький гадкий утёнок может вырасти только в большую гадкую утку.
   ***
   Жадная гусеница заплутала в яблоке и ненароком укусила себя за попу.
   ***
   Не прав медведь, что тёлку съел, да не права и корова, что в лес зашла.
   ***
   Корова пьет воду - получается молоко, змея пьет воду - получается яд.
   ***
   Тройка самых популярных животных в России: песец, жаба и белочка.
   ***
   Это не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.
   ***
   Узбекская пословица: Соловьи замолкают, когда начинают орать ослы.
   ***
   Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
   ***
   Если слон слеп, то, учитывая его размеры, это совсем не его проблема.
   ***
   Гриф "Секретно" - самая таинственная и малоизученная птица в мире.
   ***
   А знаете ли вы, что Муму был кобелём, а вот сукой оказался Герасим?
   ***
   Подслеповатый клоп всю ночь пытался прокусить резиновую женщину.
   ***
   Сколько волка ни корми, всех лосей заповедника на него не спишешь.
   ***
   Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
   ***
   Популизм - это гигиеническая процедура, которую делает себе кошка.
   ***
   Первое, что говорят народившиеся слепые котята: Поживём - увидим.
   ***
   Странное животное осьминог: ноги от ушей, а руки - из жопы с ушами.
   ***
   В брачный сезон киты очень активны - порой достаётся и теплоходам.
   ***
   Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.
   ***
   Жираф похвалялся: А в особо ясную погоду я вижу даже свои копыта.
   ***
   Как говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой.
   ***
   Лев - он только в Африке лев, а в других местах - цирковое животное.
   ***
   Бабушка жирафа тратит два года на то, чтобы связать внуку шарфик.
   ***
   Дон-Аминадо: Миллионеры охотятся на слонов, бедняки - на клопов.
   ***
   Не оказывай медвежьих услуг - не будешь лить крокодиловы слёзы.
   ***
   Он очень любил животных, особенно воблу и поросёнка под хреном.
   ***
   От этого мужчины приятно пахнет козлом. - отметила про себя коза.
   ***
   Ценник корма для попугаев в зоомагазине: "Корм для крупных поп.".
   ***
   Саади: Нежными словами и лаской можно и слона вести на ниточке.
   ***
   Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.
   ***
   Вопрос выявления паршивой овцы нельзя отдавать на откуп стаду.
   ***
   Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
   ***
   Пару клопов Ной, вероятно, вёз в диване кают-компании ковчега.
   ***
   Объявление: Отучу вашего попугая вслух грязно ругаться. Герасим.
   ***
   Коль уж ударил змею, добей её, не то она извернётся и укусит тебя.
   ***
   И в человеке просыпается волк, когда он видит пред собой барана.
   ***
   Муму тонет и думает: А ведь ни разу даже дурного слова не сказал...
   ***
   Это вам не шутка - человек на 99% генетически схож с шимпанзе.
   ***
   Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками.
   ***
   Курица - не птица, а передаточное звено от одного яйца к другому.
   ***
   Антуан де Сент-Экзюпери: Мы в ответе за тех, кого мы приручили.
   ***
   Японская поговорка: И крыса станет тигром, когда придёт её день.
   ***
   Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию.
   ***
   Кролики - это не только ценный мех, но и пример для подражания.
   ***
   Лучше быть последним среди волков, чем первым среди шакалов.
   ***
   Коли овцы целы, а волки сыты, значит, был ещё козёл отпущения.
   ***
   Пингвин - птица редкая, но и она не дотянет до середины Днепра.
   ***
   Лаящего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука.
   ***
   Таджикская пословица: Змея, и меняя шкуру, не изменит натуру.
   ***
   Бенгальская поговорка: Под угрозой кулака и обезьяна запляшет.
   ***
   Кошечка сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
   ***
   Учёные определили наконец породу Му-Му, она была "буль-дог".
   ***
   Живи не спеша и проживёшь долгую жизнь - доказано черепахой.
   ***
   Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.
   ***
   Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.
   ***
   Крылов: Навозну кучу разгребая, петух нашёл жемчужное зерно.
   ***
   Крылов: Навозну кучу разрывая, Петух нашёл жемчужное зерно.
   ***
   Он обладал всеми свойствами собаки, за исключением верности.
   ***
   Американская поговорка: Из двух индюшек не получится орлан.
   ***
   Испанская поговорка У коня на уме овес, а хозяин седло принес.
   ***
   Если с тобой общается лев, это ещё не значит, что ты - львица.
   ***
   Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.
   ***
   Чем меньше капля никотина, тем мучительней умирает лошадь.
   ***
   Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым ежом.
   ***
   Осла знать по ушам, медведя - по когтям, а дурака - по речам.
   ***
   Дятел так заработался, что выпал с обратной стороны дерева.
   ***
   В мухе цеце вдвое больше витамина "С", чем в обычной мухе.
   ***
   Семьдесят процентов хитрости лис приходится на тупость кур.
   ***
   Козёл - это олень местного масштаба, затюканный человеком.
   ***
   Капитан, конечно, знает всё, но корабельные крысы - больше.
   ***
   С паршивой овцы хоть шерсти клок, винный рог да мяса кусок.
   ***
   Оборотень хуже волка только тем, что он наполовину человек.
   ***
   Не та собака кусает, что лает, а та, что молча хвостом виляет.
   ***
   Хомячки тоже умирают от ожирения, но такими счастливыми!
   ***
   - Я страдаю медвежьей болезнью, - гордо приговаривал заяц.
   ***
   Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
   ***
   Когда всадник без головы, козлом отпущения служит лошадь.
   ***
   Корову, дающую мало молока, называют жадиной-говядиной.
   ***
   Как оказалось, Муму был кобелём, а сукой оказался Герасим.
   ***
   Полюбишь козла, так и растишь потом одна семерых козлят.
   ***
   Стреляный воробей не будет клевать крошки тёртого калача.
   ***
   Верблюд может месяц не пить, но потом всё равно сорвётся.
   ***
   Арабская поговорка: Живой осёл лучше мёртвого философа.
   ***
   Одна пиявка звонит другой и говорит: Извини, что отрываю.
   ***
   Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
   ***
   - Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
   ***
   Некоторые слоны прославились только тем, что их облаяли.
   ***
   Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
   ***
   А знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет?
   ***
   - Ну, понеслась! - сказала клуша своей соседке по насесту.
   ***
   Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
   ***
   Арабская поговорка: Над старым львом и шакалы смеются.
   ***
   Кобыла с медведем тягалась - хвост да гривушка осталась.
   ***
   Собака Баскервилей - это Муму, которой удалось выплыть.
   ***
   Борис Крутиер: Если яйца учат курицу, значит, они крутые.
   ***
   Коза с волком тягались - рожки да копытца лишь остались.
   ***
   Вот сука, - подумал кобель, - услышав диагноз ветеринара.
   ***
   Всё-таки собаки гораздо меньше людей писаются в лифте.
   ***
   Испанская пословица: Из ружья без пули не убить косули.
   ***
   Человек - это звучит гордо, зато обезьяна - перспективно.
   ***
   Испанская поговорка: Золотые удила не для старого осла.
   ***
   Лец: Даже при охоте на слона иногда следует убить блоху.
   ***
   В мире животных всё как у людей, только намного честнее.
   ***
   Удавил бы своими руками, - подумал, глядя на жену, удав.
   ***
   Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
   ***
   Нет кота, которого заботило бы, что о нём говорят мыши.
   ***
   Что бы там ни утверждали черепахи, гонки - это хорошо.
   ***
   Овидий: У соседского скота вымя кажется всегда крупнее.
   ***
   Слон - это мышь, сделанная по государственному заказу.
   ***
   Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.
   ***
   Норвежская пословица: Одна ласточка не делает лета.
   ***
   Где комар носа не подточит - там свинья утрёт рыло.
   ***
   Испанская поговорка: Не суди ежа строго, и он от Бога.
   ***
   Это волка ноги кормят, а свинью - обрекают на холодец.
   ***
   Кобыла с волком тягалась - один хвост да грива осталась.
   ***
   Когда Господь хочет наказать зайца, он даёт ему храбрость.
   ***
   Крылов: Пой лучше хорошо щеглёнком, чем дурно соловьём.
   ***
   Говорящий попугай ничто по сравнению с пишущим ослом.
   ***
   Зачем скунсу быть красивым, если его и так все уважают?
   ***
   И ежу не нравится, когда на него садятся голой задницей.
   ***
   Воспитанный пёс не станет лаять раньше своего хозяина.
   ***
   По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
   ***
   Японская поговорка: Дракон и тигр не уживаются вместе.
   ***
   Кошка - это тот же кот, но без архитектурных излишеств.
   ***
   Наша мышь за халявным сыром полезет и в мышеловку.
   ***
   Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.
   ***
   Зайцы по весне становятся серыми, а зимой - шапками.
   ***
   Пшекруй: Грустно быть козлом отпущения среди ослов.
   ***
   И свинью допускают к столу, но только в виде ветчины.
   ***
   Нет хуже волка с повадками зайца, но хуже и наоборот.
   ***
   Казахская поговорка: Не мсти журавлю за вину собаки.
   ***
   Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.
   ***
   Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики.
   ***
   Из наблюдений кинолога: Место течки изменить нельзя.
   ***
   Помогшему шакалу не пришлось бы целовать его хвост.
   ***
   Зебра - это самое нелюбимое животное автомобилиста.
   ***
   Перед тем, как ударить собаку, посмотри, где её хозяин.
   ***
   Петушиный гонор есть разновидность куриной слепоты.
   ***
   Не протягивай крокодилу рыбку - откусит руку по пятки.
   ***
   У каждого стада баранов есть свой задрипанный козёл.
   ***
   Старый шарпей и сам не понимает, откуда он гавкает.
   ***
   Умного стада не бывает, - есть смышленные бараны.
   ***
   Редьярд Киплинг: Кошка, которая гуляла сама по себе.
   ***
   Никто лучше зайца не знает, что такое волчий аппетит.
   ***
   На ферме объявили белый танец и куры топчут петуха.
   ***
   Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.
   ***
   В шерстяных изделиях лучше всех разбирается моль.
   ***
   Как свинье не нужно злата, так глупцу - мудрое слово.
   ***
   Лафонтен: Тонет больше мух в меду, нежели в уксусе.
   ***
   Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
   ***
   Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.
   ***
   Лучше быть коровой в Индии, чем свиньёй на Украине.
   ***
   Чем больше о животных мы печёмся, тем они вкуснее.
   ***
   Как лягушка ни скачет, а всё в своей луже да не иначе.
   ***
   Скунсу не надо быть сильным, его и так все уважают.
   ***
   Коль орлу обрезать крылья, он превратится в петуха.
   ***
   Татарская поговорка: Дожидаясь гуся, не упусти утку.
   ***
   Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.
   ***
   Избежал карась невода, да попался на пустой крючок.
   ***
   Кастрированный бык - это бык, который не несёт яиц.
   ***
   И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
   ***
   Пуганой вороне над головою лучше бы не пролетать.
   ***
   Собаку в деле-то он съел, да вот хвостом подавился.
   ***
   Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
   ***
   Пока есть вороны, лисицы будут жить припеваючи.
   ***
   Ох и намучились с птицей Фениксом в крематории.
   ***
   Плох тот песец, который не мечтает стать полным.
   ***
   Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка.
   ***
   Генрих Гейне: Собака в наморднике лает задом.
   ***
   Никто так не может уходить в себя, как черепаха.
   ***
   У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.
   ***
   Если волк - санитар леса, то скунс - его парфюмер.
   ***
   Японская пословица: И мотылёк живёт целую жизнь.
   ***
   На лошадей обычно ставят, а вот на людей - кладут.
   ***
   Жил бы без яда, желали бы и скорпиону долгие лета.
   ***
   Животные в баснях - люди, в жизни же всё наоборот.
   ***
   Полно шутить, - сказал волк капкану, - отдай лапу-то.
   ***
   Утконос - это не животное, а профессия в больнице.
   ***
   Денег как кот наплакал, проблем - как слон накакал.
   ***
   Ходят тут, топчут, - ворчала нахохлившаяся курица.
   ***
   - Бывают злые шутки, - сказал индюк, слезая с утки.
   ***
   И у козла отпущения нет шансов быть отпущенным.
   ***
   Свинья расскажет борову, а боров - всему городу.
   ***
   Курочка по зёрнышку клюёт, а весь двор в помёте.
   ***
   Под фонограмму и ворона соловьём разливается.
   ***
   Скунсу не надо выёживаться, и так все зауважают.
   ***
   В жизни простейших тоже есть свои сложности.
   ***
   Рано пташечка запела, как бы кошечка не съела.
   ***
   В любом стаде баранов найдётся хоть один козёл.
   ***
   И голубь мира не постесняется нагадить на голову.
   ***
   Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
   ***
   Индюк думал, что купается, пока вода не закипела.
   ***
   Когда козлы бодаются, барану лучше не встревать.
   ***
   Сколько волка ни корми, у бегемота всё же толще.
   ***
   Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.
   ***
   У барана свой специфический взгляд на шашлык.
   ***
   У бегемота нету талии, зато большие гениталии.
   ***
   Как собака на сене - и сам не ам, и тебе не дам.
   ***
   Сколько волка ни корми, а он всё в лес смотрит.
   ***
   Хвалилась кобыла, что с возом горшки побила.
   ***
   Вот уж не было заботы, да прилетели бегемоты.
   ***
   После петуха курица неслась как сумасшедшая.
   ***
   Кролик - это заяц, ставший серийным маньяком.
   ***
   Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
   ***
   Бесплатный сыр достаётся лишь второй мышке.
   ***
   Неча делать псу, так хоть под хвостом да лижет.
   ***
   С точки зрения Муму Герасим - жалкий утопист.
   ***
   Круче всех оральным сексом занимаются коты.
   ***
   Петух - это тот же орёл, но только опущенный.
   ***
   Нечего мяукать, когда все вокруг рычат и лают.
   ***
   По горбатости верблюда никто не переплюнет.
   ***
   Таджикская пословица: Кота и в чалме узнают.
   ***
   Лучше быть головой кошки, чем хвостом льва.
   ***
   И в собачьей жизни есть свои собачьи радости.
   ***
   Неужели у сороконожки и сорок промежностей?
   ***
   Боевые куры снесут вам яйцо любого размера.
   ***
   Между ними кошка пробежала (они в ссоре).
   ***
   Хвалил пёс волка, что вертит хвостом ловко.
   ***
   Для рака топтание на месте - это шаг вперёд.
   ***
   По горбатости верблюда никто не переплюнет.
   ***
   Скучно дятлу во лесу, может, стукнуть на лису.
   ***
   Куры с несносным характером плохие несушки.
   ***
   На безрыбье и рак - рыба, в поле и паук - мясо.
   ***
   Ласка не скупится на ласки, заигрывая с лаской.
   ***
   Лучше быть головой мухи, чем задницей слона.
   ***
   Не дай Бог ежихе ёжика против шерсти родить.
   ***
   Испытавшие укус змеи не стонут от укуса мухи.
   ***
   Каждый зверь выбирает себе жертву по зубам.
   ***
   Выкурил сигарету - спас жизнь одной лошади.
   ***
   На грязной свинье новое пятно и не заметишь.
   ***
   Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.
   ***
   И старый осёл учит ослёнка только ослиному.
   ***
   С точки зрения хвоста это он виляет собакой.
   ***
   Голод и льва заставляет кидаться на падаль.
   ***
   Чья бы корова мычала, а твоя бы помолчала.
   ***
   Два медведя в одной берлоге не уживаются.
   ***
   Не смешите царя зверей законами джунглей.
   ***
   Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.
   ***
   Курица - не птица, а средство подкрепиться.
   ***
   Дорси Орли: Бараны всех стран одинаковы.
   ***
   Лучше кот в мешке, чем крокодил в авоське.
   ***
   Пожалел Бог кобылу, оставил хвост и гриву.
   ***
   Конь и о четырёх ногах, а тоже спотыкается.
   ***
   Птица видна по полёту, по когтю виден лев.
   ***
   Боязливая собака сильнее лает, чем кусает.
   ***
   Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
   ***
   Трагедия быка-производителя: крыть нечем.
   ***
   Снегири - это не гири, барсуки - это не суки.
   ***
   Сколько таксу ни гоняй, борзой она не будет.
   ***
   Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.
   ***
   Бойся быка, склонившего пред тобою голову.
   ***
   Человека с компьютером объединяет мышь.
   ***
   А кто слыхал, чтобы медведь по небу летал?
   ***
   Если бы не труд, был бы рыбки полон пруд.
   ***
   Хоть тресни синица, а не будет журавлём.
   ***
   К такому на хромой кобыле не подъедешь.
   ***
   Волк ягнёнка слушает, пока его он кушает.
   ***
   Поспешность нужна лишь при ловле блох.
   ***
   И крокодилы, и змеи - одного поля гадины.
   ***
   И крокодил - зайка, когда он до отвала сыт.
   ***
   Куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй.
   ***
   Пойманная лиса не себя ругает, а капкан.
   ***
   Разъярённый осёл страшнее сытого льва.
   ***
   В одну реку с пираньями не войти дважды.
   ***
   Голубь Мира - белый, чистый, а как гадит!
   ***
   По-настоящему взасос целует лишь комар.
   ***
   Если кукушка кукует недолго - она каркает.
   ***
   Лев мышей не давит, орёл мошек не ловит.
   ***
   У хорошего работника и баклуши при деле.
   ***
   То, что ёжику понятно, то и кроту очевидно.
   ***
   Редкая собака добежит до середины Кореи.
   ***
   От лося - лосята, от хавроньи - поросята.
   ***
   С птичьими правами и залететь несложно.
   ***
   От волка-то ушёл, да на Топтыгина напал.
   ***
   Не раком рождаются, а раком становятся.
   ***
   Назовут сто раз свиньёй, так захрюкаешь.
   ***
   Пакостлив как кот, а вот роблив что заяц.
   ***
   Курица пестра сверху, человек - изнутри.
   ***
   Лучше курица в супе, чем гусь в облаках.
   ***
   Собака - друг человека, но, увы, не пьёт.
   ***
   В засуху и травоядные выходят на охоту.
   ***
   Легенды не врут, да не вся правда в них.
   ***
   Пусти свинью за стол, она и ноги на стол.
   ***
   Пнуть мёртвого льва может любой осел.
   ***
   Убить слона легче, чем вывести клопов.
   ***
   Сколько ни мой гагару, белее не станет.
   ***
   Рождённый гавкать курлыкать не может.
   ***
   Где появился индюк, там кур не жалеют.
   ***
   Аисты-спасатели уносят детей из Китая.
   ***
   Лишь дохлые рыбы плывут по течению.
   ***
   Не в усах честь - усы и у таракана есть.
   ***
   Куда добежит заяц, доскачет и лягушка.
   ***
   Любовь зла, но только у коз нет выбора.
   ***
   Блохи первыми бегут с тонущей крысы.
   ***
   Пингвин - это обожравшаяся ласточка.
   ***
   Рождённый хрюкать рычать не должен.
   ***
   Случается, что и хвост вертит собакой.
   ***
   Голодная мышь готова и кошку съесть.
   ***
   Кто мелко плавает, тот громко квакает.
   ***
   На всех козлов капусты не напасёшься.
   ***
   На безрыбье и слона из мухи слепишь.
   ***
   Лукиан: Не надо делать из мухи слона.
   ***
   Не всё то лебедь, что из воды торчит.
   ***
   Ростом с верблюда, а умом с пуговку.
   ***
   Не всякая свинья годится на свинину.
   ***
   Коль обидеть, то и муравей кусается.
   ***
   И от доброй собаки блох наберёшься.
   ***
   У хорошей артели все лошади в теле.
   ***
   Одним выстрелом убить двух зайцев.
   ***
   Индюк думал, думал да в суп попал.
   ***
   Хоть блоха беззуба, а и льва грызёт.
   ***
   Коготок увяз - всей птичке пропасть.
   ***
   Сорока новость на хвосте принесла.
   ***
   Пчела медведю дань мёдом платит.
   ***
   Где уж понять вороне плач соловья.
   ***
   У недоброго человека и кот гавкает.
   ***
   Мёртвую рыбу плавать не научишь.
   ***
   Бешеной козе семь вёрст - не крюк.
   ***
   Крылов: Слона-то я и не приметил.
   ***
   Быть-то было, да быльём поросло.
   ***
   Девиз орлов - "Не щёлкай клювом!".
   ***
   Битый ишак бежит быстрее лошади.
   ***
   Собака для блох - их недвижимость.
   ***
   Дело бывало - и коза волка съедала.
   ***
   Противен клоп, да коньячком пахнет.
   ***
   Смирен мерин, когда плетью мерян.
   ***
   И велика свинья, да всё не слониха.
   ***
   В каждой мухе есть что-то от слона.
   ***
   Волком родился - лисой не бывать.
   ***
   Видно птицу по полёту (по помёту).
   ***
   Не мечите бисер перед свиньями.
   ***
   У жирафа всегда высокие мысли.
   ***
   Чувствовать себя как рыба в воде.
   ***
   На безрыбье и сам раком станешь.
   ***
   Малая собачка до старости щенок.
   ***
   Ёжик с одной иголкой - это шприц.
   ***
   Когда змее хорошо, лягушке плохо.
   ***
   Собака лает, так соловушка молчит.
   ***
   Чем дальше влез, тем ближе вылез.
   ***
   Бык - корове: Что в вымени твоём?
   ***
   Что я, вол - ишачить как верблюд?
   ***
   Кошкам свадьба - мышкам смерть.
   ***
   Свист - это лебединая песнь рака.
   ***
   Лев радуется не добыче, а победе.
   ***
   Волков бояться - в лес не ходить.
   ***
   Ёжики колются только в ментовке.
   ***
   У барана свой взгляд на шашлык.
   ***
   Хорошему коту и в декабре март.
   ***
   Про волка речь - ан он навстречь.
   ***
   Добрый пендель и кошке понятен.
   ***
   Пыжился, а попал аки кур в ощип.
   ***
   Малая собака до старости щенок.
   ***
   Хорошему коту и в декабре март.
   ***
   Губа - не дура, а язык не лопата.
   ***
   Дарёному слону в хобот не дуют.
   ***
   В лесу и медведь - архимандрит.
   ***
   Тигр - это же штрих-код в натуре.
   ***
   Не свиным рылом ананас нюхать.
   ***
   Если ты слон - не обижай кошку.
   ***
   Выскочить как мышь из дрожжей.
   ***
   К кипящему котлу мухи не летят.
   ***
   Битому псу только плеть покажи.
   ***
   Доброму коту и в феврале март.
   ***
   Без нужды хороший пёс не лает.
   ***
   С паршивой овцы план по мясу.
   ***
   Что в вымени твоём, о, нимфа?
   ***
   Всяк сверчок знай свой шесток.
   ***
   Ворон ворону глаз не выклюет.
   ***
   Не всякий горбатый - верблюд.
   ***
   Доброе слово и кошке приятно.
   ***
   Был конь, да весь изъездился.
   ***
   Кому до чего, а куме до всего.
   ***
   Чует кошечка, чьё мясо съела.
   ***
   Обычай бычий, а ум телячий.
   ***
   Выяснять, где свинья зарыта.
   ***
   В своей норке и мышь храбра.
   ***
   Старый ворон мимо не какнет.
   ***
   Нужен как зайцу стоп-сигнал.
   ***
   Тощая корова ещё не газель.
   ***
   Знает кошка, чьё мясо съела.
   ***
   Покорную овцу трижды доят.
   ***
   У кого корова, у того и навоз.
   ***
   Он в жизни мухи не обидел.
   ***
   Без кота мышам масленица.
   ***
   Улита едет, когда-то будет?
   ***
   Стар кот, а маслице любит.
   ***
   Суть да дело собака съела.
   ***
   Надулся как мышь на крупу.
   ***
   Один волк гоняет овец полк.
   ***
   - Вот суки, - подумал кобель.
   ***
   Как оса - так и лезет в глаза.
   ***
   Худая корова ещё не газель.
   ***
   В юности и шакал красавчик.
   ***
   Провести как мух на сиропе.
   ***
   Не всё то конь, что лошадь.
   ***
   Отделать как Бог черепаху.
   ***
   Страшнее кошки зверя нет.
   ***
   Собаке - собачья свадьба.
   ***
   Собаке - собачья смерть.
   ***
   Убивать комара кувалдой.
   ***
   Драть как сидорову козу.
   ***
   Не пугай сокола вороной.
   ***
   Искать по горячим следам.
   ***
   На безрыбье и рак - рыба.
   ***
   Гоняется за мухой с обухом.
   ***
   Дружные сороки и гуся съедят.
   ***
   Битому коту лишь лозу покажи.
   ***
   Променял кукушку на ястреба.
   ***
   Дружат как кошка с собакой.
   ***
   Цыплят по осени считают.
   ***
   Слепой куре всё пшеница.
   ***
   Мужчина прав пока он лев.
   ***
   Жить как кошка с собакой.
   ***
   И какая муха его укусила?
   ***
   Не всяк дятел, кто стучит.
   ***
   Не пришей кобыле хвост.
   ***
   Всё пошло псу под хвост.
   ***
   Какая муха тебя укусила?
   ***
   Отмахиваться как от мухи.
   ***
   Хамелеона место красит.
   ***
   Быть одиноким как сыч.
   ***
   На душе кошки скребут.
   ***
   Подёргать тигра за усы.
   ***
   Пустить козла в огород.
   ***
   Кошки на душе скребут.
   ***
   Крокодилы ходят лёжа.
   ***
   Как муха к мёду льнёт.
   ***
   Говорят, что кур доят.
   ***
   Не учи рыбу плавать.
   ***
   Как слону дробинка.
   ***
   Быть белой вороной.
   ***
   Как от козла молока.
   ***
   Крокодиловы слёзы.
   ***
   Покраснеть как рак.
   ***
   Подложить свинью.
   ***
   Он мухи не обидит.
   ***
   Гора родила мышь.
   ***
   Это и ежу понятно.
   ***
   Устать как собака.
   ***
   Медвежья услуга.
   ***
   Мышиная возня.
   ***
   Не в коня корм.
   ***
   Спать как сурок.
   ***
   Куриные мозги.
   ***
   Прижать хвост.
   ***
   Тёмная лошадка.
   ***
   Как сонная тетеря.
   ***
   Любит как кот сало.
   ***
   Тянуть кота за хвост.
   ***
   Жди от волка толка.
   ***
   Как собак нерезаных.
   ***
   Любит как кот мышку.
   ***
   Ночью все кошки серы.
   ***
   У волка овец не бывает.
   ***
   Гусь свинье не товарищ.
   ***
   Быть на птичьих правах.
   ***
   Да он и мухи не обидит!
   ***
   И на орла бывает решка.
   ***
   Медведь на ухо наступил.
   ***
   Как слон в посудной лавке.
   ***
   Показать, где раки зимуют.
   ***
   Одного рака смерть красит.
   ***
   Без осанки и конь - корова.
   ***
   Собака лает - ветер носит.
   ***
   Напугать ежа голым задом.
   ***
   Как корова языком слизала.
   ***
   Мила ворона, да рот широк.
   ***
   Как языком корова слизала.
   ***
   Разделать как Бог черепаху.
   ***
   Не рука Макару коров доить.
   ***
   Голод и волка из леса гонит.
   ***
   Прямо только сорока летает.
   ***
   Курице не пропеть петушком.
   ***
   Один во грехе, а все в ответе.
   ***
   При верном псе и сторож спит.
   ***
   Пуганая ворона и куста боится.
   ***
   Пошёл телёнок медведя пугать.
   ***
   Худо овцам, где волк - пастух.
   ***
   Глядит лисой, а пахнет волком.
   ***
   Будь хоть пёс, лишь бы яйца нёс.
   ***
   Всякая козявка лезет в букашки.
   ***
   И воробышек на кошку чирикает.
   ***
   Спит лиса, а во сне кур считает.
   ***
   В корове молоко не прокиснет.
   ***
   Каждая лиса свой хвост хвалит.
   ***
   Мала птичка, да коготок востёр.
   ***
   Старый ворон мимо не каркнет.
   ***
   Смирного волка и телята лижут.
   ***
   Напугать ежа голой задницей.
   ***
   Тамбовский волк тебе товарищ!
   ***
   Волк линяет, да нрава не меняет.
   ***
   Даровому коню в зубы не смотрят.
   ***
   Смотрит медведем, а живёт лисой.
   ***
   С волками выть - в Тамбове жить.
   ***
   Коза на горе выше коровы в поле.
   ***
   Не учи сороку вприсядку плясать.
   ***
   Перед свиньями бисера не мечут.
   ***
   И сокол выше солнца не летает.
   ***
   Сам с воробья, а сердце с кошку.
   ***
   Лезешь в волки, а хвост собачий.
   ***
   Грозит мышь кошке, да издалече.
   ***
   Весть сорока на хвосте принесла.
   ***
   И рыбку съесть, и в пруд не лезть.
   ***
   Дарёному коню в зубы не смотрят.
   ***
   Сам-то осёл, да попона бархатная.
   ***
   Каждый сверчок знай свой шесток.
   ***
   Сами кобели, да ещё собак завели.
   ***
   Кулик невелик, а всё ж таки птичка.
   ***
   Осла хоть в Париж, всё будет рыж.
   ***
   Отольются кошке мышкины слёзки.
   ***
   Когти льва для львёнка безопасны.
   ***
   Поставили волка стадо сторожить.
   ***
   Не сули бычка, дай чашку молочка.
   ***
   Кролик - это цивилизованный заяц.
   ***
   Живые раки за людей не краснеют.
   ***
   Силён как бык, а смирен как корова.
   ***
   Учёный - таракан в дерьме печёный.
   ***
   С паршивой овцы хоть шерсти клок.
   ***
   Драчливый петух жирен не бывает.
   ***
   Гоняется как медведь за воробьями.
   ***
   Кроткая овца всегда волку по зубам.
   ***
   Где пастух дурак, там и собаки дуры.
   ***
   Воля птичке дороже золотой клетки.
   ***
   Загнанных лошадей пристреливают.
   ***
   Ласковый телёнок двух мамок сосёт.
   ***
   Лисичка всегда сытнее волка живёт.
   ***
   Блудлив как кошка, труслив как заяц.
   ***
   Малая собачонка до старости щенок.
   ***
   Отсеки собаке хвост - не будет овца.
   ***
   Ноготок увяз - всей птичке пропасть.
   ***
   Волков бояться - овец не разводить.
   ***
   Бога нет, но только Он об этом знает.
   ***
   Степного коня в стойле не удержишь.
   ***
   Собака и в собольей шубе блох ищет.
   ***
   Одним выстрелом убить двух зайцев.
   ***
   Охоча жаба до орехов, да зубов нема.
   ***
   Не суйся в волки с телячьим хвостом.
   ***
   Бесплатный сыр только в мышеловке.
   ***
   В согласном стаде и волк не страшен.
   ***
   Всякая курица своим голосом квохчет.
   ***
   Чёрного кобеля уж не отмоешь добела.
   ***
   Гора лошадь мучает, злоба - человека.
   ***
   Оттого кот гладок, что поел да и на бок.
   ***
   Спела бы рыбка песенку, да голоса нет.
   ***
   Одна паршивая овца всё стадо портит.
   ***
   Самая радужная жизнь - у хамелеонов.
   ***
   И большому гусю не высидеть телёнка.
   ***
   Дареный верблюд горбатым не бывает.
   ***
   Это ёж - его двумя руками не возьмёшь.
   ***
   Бесплатный сыр только в мышке ловкой.
   ***
   Медведь пляшет, а денежки цыган берёт.
   ***
   Выдавать карася за гуся, а гуся за порося.
   ***
   Жизнь коротка как прелюдия у кроликов.
   ***
   Всякая рыба хороша, коли на уду пошла.
   ***
   Как телёнок - кто погладит, того и лижет.
   ***
   Как от свиньи: визга много, а шерсти нет.
   ***
   Близ норы лиса на промысел не ходит.
   ***
   Будут целы овцы, коли волк стережёт.
   ***
   На фига козе баян, она и так весёлая.
   ***
   Волк предложил пасти овец бесплатно...
   ***
   Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает.
   ***
   Под лежачую корову и доярка не полезет.
   ***
   Совесть - как хомяк: или спит, или грызёт.
   ***
   Старого воробья на мякине не проведёшь.
   ***
   Хотел комара убить, да глаз себе подбил.
   ***
   Встарь бывало - собака с волком живала.
   ***
   У змеи ног, а у плута концов не найдёшь.
   ***
   Славу пустила синица, а моря не зажгла.
   ***
   Видит кот молоко, да больно рыло коротко.
   ***
   Враки, что кашляют раки: то шалят рыбаки.
   ***
   Привёл лошадь ковать, когда кузня сгорела.
   ***
   Не сули журавля в небе, дай синицу в руки.
   ***
   На взгляд акулы, все пловцы на одно лицо.
   ***
   Волк каждый год линяет, а всё сер бывает.
   ***
   Первыми с тонущего корабля бегут крысы.
   ***
   Голодный волк сильней сытого волкодава.
   ***
   Куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй.
   ***
   Свои собаки грызутся - чужая не встревай.
   ***
   Свинья и в золотом ошейнике - всё свинья.
   ***
   Как ни бодрись ворона, а до сокола далеко.
   ***
   Посади свинью за стол, она и ноги на стол.
   ***
   Поневоле заяц летит. когда лететь не на чем.
   ***
   Сытый волк смирнее завистливого человека.
   ***
   Попавшая в яму коза волка братом называет.
   ***
   Курочка бычка родила, поросёнок яичко снёс.
   ***
   Как щука ни остра, а не возьмёт ерша с хвоста.
   ***
   Свинья скажет борову, а боров - всему городу.
   ***
   Снес конь яйцо: да не простое - а деду копытом.
   ***
   Слоны и женщины никогда не забывают обиду.
   ***
   Не всё коту масленица, бывают и постные дни.
   ***
   Хочешь поймать дичь, не выгляди как охотник.
   ***
   Пожалел волк кобылу - оставил хвост да гриву.
   ***
   Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
   ***
   Лучше маленькая рыбка, чем большой таракан.
   ***
   Не только курица несёт своё потомство в яйцах.
   ***
   Слава беговой лошади всегда достаётся жокею.
   ***
   Сколько бы козёл ни бодался, а гору не сдвинет.
   ***
   Подстреленного сокола и ворона носом долбит.
   ***
   Где ворона ни летала, а ястребу в когти попала.
   ***
   Сыта свинья, а всё ест, богат мужик, а всё копит.
   ***
   Кошку что больше гладь, то больше хвост дерёт.
   ***
   Никто так не мечтает завести собачку, как кобель.
   ***
   Эзоп: Осла и в львиной шкуре по крику узнаёшь.
   ***
   Медведь одну лапу сосёт, а всю зиму сыто живёт.
   ***
   От свиньи не родятся бобрёнки, а всё поросёнки.
   ***
   Напала на кошку спесь - не хочет и с печи слезть.
   ***
   Корова очень любила молоко, но не дотягивалась...
   ***
   На что вороне хоромы? Знай, ворона, своё гнездо.
   ***
   Любовь овцы к волку длится до последнего вздоха.
   ***
   Были у вороны пышные хоромы, а ныне и кола нет.
   ***
   Дикобразы - те же ёжики, только перестраховщики.
   ***
   Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
   ***
   Редкая такса добежит до середины проезжей части.
   ***
   Где я лисой пройду, там три года и куры не несутся.
   ***
   Вола в гости зовут не чаи распивать, а воду возить.
   ***
   Для моли детские шерстяные носочки - фастфуд.
   ***
   Генрих Гейне: Собака в наморднике лает задом.
   ***
   Кошки считают людей теплокровной мебелью.
   ***
   Что совою о пень, что пнём о сову - всё ей больно.
   ***
   Пой лучше хорошо щеглёнком, чем дурно соловьём.
   ***
   Волчья пословица: Людей бояться, в село не ходить.
   ***
   Целовал ястреб воробышка до последнего пёрышка.
   ***
   Ян Лехицкий: Человека с лошадью объединяет кнут.
   ***
   Не за то волка бьют, что сер, а за то, что овечку съел.
   ***
   Чем дольше зимовка, тем красивее белые медведицы.
   ***
   Наряди свинью хоть в серьги, она всё в грязь полезет.
   ***
   Припертого к стене хамелеона не отличишь от стены.
   ***
   Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
   ***
   Пить так пить, - сказал котёнок, когда несли его топить.
   ***
   Поговорка: И рыбку съесть, и косточкой не подавиться.
   ***
   Для козла один козёл лучше, чем целое стадо баранов.
   ***
   Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.
   ***
   Карл Краус: У зевающего животного человеческое лицо.
   ***
   За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь.
   ***
   Баран любит овцу за внешность, а волк - за содержание.
   ***
   Падок соловей на таракана, а человек на льстивые речи.
   ***
   Рыба ищет где глубже, а человек - где лучше (где рыба).
   ***
   Ворона пукнула во всю свою воронью попу и сыр выпал.
   ***
   Самка ежа узнает о его измене по поцарапанному животу.
   ***
   Сколько заяц в кустах ни прячься, а волку на зуб попадёт.
   ***
   Корова любила своё молоко, да вот беда, не дотягивалась.
   ***
   Мал сокол, да на руке носят, велик верблюд, да воду возит.
   ***
   Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.
   ***
   Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
   ***
   Осла узнают по ушам, медведя по когтям, а дурака по речам.
   ***
   Китайская поговорка: Ёж считает шкурку своих детей мягкой.
   ***
   Крылов: Не прав и тот, кто поручил ослу стеречь свой огород.
   ***
   Только баран любит овцу за внешность, волк - за содержание.
   ***
   Собрать стадо из баранов легко, труднее собрать его из кошек.
   ***
   Испанская пословица: Глупой рыбе враг наживка, а не рыбак.
   ***
   Испанская пословица: Голодной волчице на месте не сидится.
   ***
   Пока докажешь, что ты не верблюд, всех обидчиков заплюёшь.
   ***
   Ничто так не убеждает нас, как глубокая вера другого человека.
   ***
   Только баран любит овцу за внешность, а волк - за содержание.
   ***
   Китайская пословица: Новорожденный телок и тигра не боится.
   ***
   В Африке плохая примета - когда белая кошка перейдёт дорогу.
   ***
   Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
   ***
   К концу дня дятел чувствовал себя совершенно задолбанным.
   ***
   Это просто неописуемо! - пролаяла собачка, глядя на баобаб.
   ***
   Хорошо птичке в золотой клетке, а того лучше на зелёной ветке.
   ***
   Китайская пословица: И в вороньем гнезде рождаются фениксы.
   ***
   Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
   ***
   Вьетнамская пословица: Убил одну цаплю - спас сотню креветок.
   ***
   Мячислав Шарган: Корова - существо, пережевывающее пейзаж.
   ***
   Крылов: Примета у мышей, что тот, чей хвост длиннее, тот умнее.
   ***
   Рыба, которая в каждом червяке видит крючок, долго не проживет.
   ***
   Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
   ***
   Крылов: Волка бьют не за то что он сер, а за то что он овцу съел.
   ***
   Кошки привыкают не к людям, они привыкают к их холодильникам.
   ***
   Если собака научится говорить, мы потеряем единственного друга.
   ***
   Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
   ***
   Макс Истман: Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом.
   ***
   - Любовь зла, - сказала слониха, и все козлы в ужасе разбежались.
   ***
   Плох тот крокодил, который не мечтает стать дорогим чемоданом.
   ***
   Лев - он только в Африке лев, а повсюду он - цирковое животное.
   ***
   Начав подражать человеку, обезьяна легко превращается в свинью.
   ***
   Лошадь - единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
   ***
   Аисты, приносящие детей, порой обратным рейсом уносят женихов.
   ***
   Вьетнамская пословица: Хоть и стар буйвол, а зелёную травку ищет.
   ***
   Скрестив слона с кротом, учёные построили первое в Африке метро.
   ***
   Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
   ***
   Как известно, по весне зайцы становятся серыми, а зимой - шапками.
   ***
   Антон Чехов: Хорошему человеку бывает стыдно даже перед собакой.
   ***
   Наркологи утверждают, что 80% ёжиков колется, а 20% нюхает грибы.
   ***
   Люди были созданы, наверно, для того, чтобы кошке было с кем жить.
   ***
   От малого - большие тревоги: легче увернуться от слона, чем от мухи.
   ***
   Французская пословица: У кого есть собака, тому необязательно лаять.
   ***
   Сильвия Чиз: Подкова приносит счастье, если, конечно, ты не лошадь.
   ***
   Цыганская поговорка: Лучше быть у мыши головой, чем у льва хвостом.
   ***
   Из представителей животного мира о кротах больше всех знают страусы.
   ***
   Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.
   ***
   Поддавшись эмансипации, куры первым делом заклевали своих петухов.
   ***
   Где вы видели кота, которого бы волновало то, что о нём говорят мыши?
   ***
   За что я люблю кошек больше, чем людей? Если они и гадят, то не в душу.
   ***
   Китайская поговорка: Колодезным лягушкам бесполезно говорить о море.
   ***
   Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обосрёшься.
   ***
   Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, а служба идёт.
   ***
   Хряк Сенька, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.
   ***
   Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
   ***
   Тройка самых популярных животных нашей страны: жаба, песец и белочка.
   ***
   В голландском зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.
   ***
   Змея ползёт и думает: Это ж надо было пригреться на груди у такой скотины?!
   ***
   Жизнь несправедлива: хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.
   ***
   У кур принято вместо слов "Отдать Богу душу" говорить: "Отдать ноги Бушу".
   ***
   Крылов: С волками иначе не делать мировой, как снявши шкуру с них долой.
   ***
   Пшекруй: Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком.
   ***
   Все пчёлы прилетают с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.
   ***
   Индийская поговорка: Если нет в долине тигра, то и обезьяна за него сойдёт.
   ***
   Если бы не дёргали их всё время за сиськи, может, и коровы научились летать.
   ***
   После сытного обеда пёсик по кличке Шарик буквально вкатился в свою конуру.
   ***
   Китайская пословица: Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра.
   ***
   Жук-короед: Дерево как дерево, и чего все кричали "Страдивари, Страдивари!".
   ***
   Наблюдения за черепахами доказали, что медленное движение продлевает жизнь.
   ***
   Куриная мудрость: Не надо откладывать на завтра то, что можно снести сегодня.
   ***
   Когда у старого кота выпадают зубы, мышам не надо забывать про его коготки.
   ***
   Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
   ***
   Черепаха так медлительна, что её совершенно справедливо назвали черепахой.
   ***
   Карел Чапек: Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна, как человек.
   ***
   Только перебив почитай всех китов, человек понял, что Земля держится не на них.
   ***
   Опасно, когда у дятла заводятся блошки - он может задолбать себя до смерти.
   ***
   Нет приделов моему совершенству, - восхищалась обезьяна, глядя на человека.
   ***
   Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
   ***
   Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
   ***
   Карел Чапек: .Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна, как человек.
   ***
   Мишель Монтень: Когда я играю с кошкой, неизвестно, кто кого больше развлекает.
   ***
   Совы могут поворачивать голову на 180 градусов и только один раз в жизни - на 360.
   ***
   Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.
   ***
   Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
   ***
   Объявление в зоопарке: "Осторожно, слона пучит! Обход через вольер с тиграми".
   ***
   Объявление: Молодой симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку.
   ***
   Не говори чужому псу "Хорошая собачка", если не держишь за пазухой булыжника.
   ***
   Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
   ***
   Китайская пословица: Ударил змею - добей её, не то она извернётся и ужалит тебя.
   ***
   Объявление: Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. Сойдёт любой кот.
   ***
   Янина Ипохорская: Купи собаку - это единственный способ купить любовь за деньги.
   ***
   Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
   ***
   Тадеуш Гицгер: Следы звериных лап радуют нас больше, чем следы человечьих ног.
   ***
   Однажды разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил.
   ***
   Янина Ипохорская: Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.
   ***
   Эмиль Кроткий: Кошка мечтала о крыльях - ей хотелось попробовать летучих мышей.
   ***
   Чтобы стать вепрем, нужна свобода, а чтобы быть свиньёй, хватит и скудного корыта.
   ***
   Говорят, слепой крот переспал на ощупь со всей зимней коллекцией мехового салона.
   ***
   Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
   ***
   В марте в кошачьем театре Куклачёва идут представления "только для взрослых".
   ***
   Если вы думаете, что черепахи живут долго, то это не так - они живут мало, но медленно.
   ***
   Крокодилы закапывают свои яйца в песок потому, что они у них нежные и беззащитные.
   ***
   Тараканы в отличие от людей побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!".
   ***
   Олдос Хаксли: Для своей собаки каждый из нас - Наполеон; вот почему так любят собак.
   ***
   Артур Бенлайн: С санитарной точки зрения голубь есть не что иное как крыса с перьями.
   ***
   Сергей Саватеев: Если бы собаки умели говорить, они бы не казались такими умными.
   ***
   Мария Эбнер-Эшенбах: Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать.
   ***
   - И что с людьми такое - чуть что, так сразу мне под хвост, - недоумевал шелудивый пёс.
   ***
   Вышла лиса замуж за крокодила, а народились поросята. Мораль: все мужики - свиньи.
   ***
   Джордж Элиот: Животные - очень милые друзья. Они не задают вопросов и не критикуют.
   ***
   Пока корова даёт молоко, а курица несёт яйца, они могут не беспокоиться за свою жизнь.
   ***
   Собака прыгает к вам на колени потому, что любит вас; кошка - потому что ей так теплее.
   ***
   Петух был настолько крут, что даже яйца при его появлении залезали обратно в курицу.
   ***
   Боже, как мне надоела эта серость вокруг, - подумал заяц, увидев стаю голодных волков.
   ***
   Такса - порода собак размером примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
   ***
   Запор у слона прошёл очень резко. Среди посетителей зоопарка есть травмированные.
   ***
   Джордж Элиот: Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют.
   ***
   Слон и человек - единственные млекопитающие, которые могут делать стойку на голове.
   ***
   В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.
   ***
   Открытая дверца в клетке со львами стала причиной закрытия сердечного клапана сторожа.
   ***
   - Я не знаю никого, кто бы так сильно любил животных - она даже котят топит в тёплой воде.
   ***
   Английская пословица: Если бы собаки заговорили, то люди потеряли бы последних друзей.
   ***
   Специалистами подмечено, что владельцы собак живут в среднем дольше владельцев тигров.
   ***
   Если у дятла завелись блохи, это для него смертельно опасно - он может задолбать сам себя.
   ***
   После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, плохие - в домашний фарш.
   ***
   Утка в юбке, курочка в сапожках, селезень в серёжках, а корова хоть в рогоже, да всех дороже.
   ***
   Сэмюэл Джонсон: Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
   ***
   Трагедия в океанариуме: электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
   ***
   Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче.
   ***
   Долго думали, чего котёнку в организме не хватает, что он ест полиэтилен, и решили, что мозгов.
   ***
   Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать в качестве отбойного молотка.
   ***
   Орла, позволившего подбить себя из рогатки, даже в стае воробьёв считают опущенным петухом.
   ***
   Илья Ильф: Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви.
   ***
   Олег Попов: Крокодил - существо, которому всё время приходится выбирать: жизнь или кошелёк.
   ***
   Чтобы капусту не погрызли зайцы, сажайте её на открытой, хорошо простреливаемой местности.
   ***
   Собака - инструмент несознательных граждан, с помощью которого они гадят на детской площадке.
   ***
   Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора.
   ***
   Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка взяла кредит в банке, напилась, всех обматерила и сдохла!
   ***
   Если девушка овца, то как бы лев вокруг неё ни крутился, она всё равно будет смотреть на барана.
   ***
   Скрестив кролика и выдру, учёные получили гибрид, который за морковку может выдрать кого угодно.
   ***
   У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот.
   ***
   Мартовских котов каждый февраль заносят в Красную книгу, а каждый март - в книгу рекордов Гиннесса.
   ***
   В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.
   ***
   Скрестив крокодила с выдрой, учёные получили гибрид, готовый зверски выдрать кого угодно за морковку.
   ***
   Крылов: Хотя при стае там и множество собак, да сам пастух дурак, а где пастух дурак, там и собаки дуры.
   ***
   Сильва, ты меня не любишь, Сильва, ты меня погубишь, Сильва ты меня с ума сведёшь, мало молока даёшь.
   ***
   Главное - вовремя опоздать, - размышляла вторая мышь, затаскивая в норку кусочек сыра из мышеловки.
   ***
   Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче на душе.
   ***
   Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать - перезвонит эта тварь или нет.
   ***
   Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
   ***
   Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе, но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днем благодарения.
   ***
   Учёным наконец-то удалось скрестить скунса и попугая, и теперь это животное по крайней мере извиняется.
   ***
   Если вы хотите узнать, как выглядит подлинное счастье, посмотрите на нагулявшегося, сытого и спящего кота.
   ***
   Самые суеверные из животных: дятел и верблюд. Один постоянно стучит по дереву, другой всё норовит сплюнуть.
   ***
   Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек по числу "ку-куков" можно определить опыт самца.
   ***
   Интересный факт: Если взвесить всё живое на нашей планете, то четверть величины веса придётся на муравьёв.
   ***
   Самое несчастное на свете существо - курица, потому что её едят не только после смерти, но ещё и до рождения.
   ***
   Оливер Херфорд: Кошка - карликовая львица, которая любит мышей, ненавидит собак и покровительствует людям.
   ***
   Державин: Осёл останется ослом, хотя осыпь его звездами: где нужно действовать умом, он только хлопает ушами.
   ***
   Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу.
   ***
   Примета: если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула лапы перпендикулярно туловищу - сдохла.
   ***
   Справочно: Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку, золотую цепуру и спортивные штаны.
   ***
   У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
   ***
   Американская пословица: Если что-то ходит как утка, крякает как утка, и летает как утка - это скорее всего утка и есть.
   ***
   У оленей чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец; у мужиков чем больше и ветвистее рога, тем красивее самка.
   ***
   Справочно: Оргазм у свиньи длится до 30 минут и они охотно совокупляются процесса ради, а не для продолжения рода.
   ***
   Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в их брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
   ***
   Самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
   ***
   Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
   ***
   Реклама: Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу - мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!
   ***
   После проведения акции "К животным по-человечески" животные, посовещавшись, решили провести акцию "К человеку по-скотски".
   ***
   Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
   ***
   Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.
   ***
   Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
   ***
   Учёные Магаданского отделения АН после долгих экспериментов научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.
   ***
   В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.
   ***
   - Эх, люди, ни стыда, ни совести, - думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошенный ей кем-то из посетителей зоопарка.
   ***
   Объявление на столбе: "Потерялась собака породы водолаз. Приметы - чёрная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый".
   ***
   Дельфины - очень умные животные и когда они попадают в неволю, то быстро обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
   ***
   Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.
   ***
   Валентин Домиль: Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.
   ***
   Объявление на выставке служебных собак: "Уважаемые участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
   ***
   Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
   ***
   Весьма поучительно, что самец богомола не может совокупляться с головой на плечах, а потому перед половым актом самка ему головку-то откусывает.
   ***
   Американская миллионерша завещала 12 млн. долларов своей собаке. Собака уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.
   ***
   Мало кто знает, что голова совы поворачивается на 180 градусов, а это значит, что сова - единственное животное, которое может наблевать себе на спину.
   ***
   Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
   ***
   Экскурсовод в зоопарке: Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!".
   ***
   Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
   ***
   Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых - это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То под седлом, то воду возит, то дрова.
   ***
   Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать буквально всё: мясо - для пищи, шкуру - для кожи, щетину - для щёток, название - для оскорблений.
   ***
   Турист присылает эсэмэску из экзотического тура: Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса.
   ***
   Бык в корриде бросается на красную тряпку не потому, что не любит этот цвет, а потому, что этой тряпкой трясут, а какого цвета тряпка, ему наплевать, ведь быки - дальтоники.
   ***
   Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла, и только человечий младенец может вырасти в любого из этих животных.
   ***
   Вопреки устойчивому мифу самым верным животным является не лебедь, а волк. Он. создав семью, никогда не даст в обиду и не бросит на произвол судьбы не только супругу, но и своих детёнышей.
   ***
   Заметил как-то директор зоопарка, что один из слонов стал кашлять, и добавил ему в ведро воды бутылку водки для сугреву. Наутро этот слон был совершенно здоров, зато закашляли два других.
   ***
   Надпись на могиле: "Здесь похоронен полковой осёл Марсик. За свою жизнь он лягнул двух полковников, трёх майоров, не счесть капитанов, лейтенантов, сержантов, рядовых и лишь одну мину".
   ***
   Желудок у котёнка не больше напёрстка, таким образом те два литра молока, которые выпивает этот поганец, должны находиться в его желудке под давлением на порядок выше, чем в эпицентре ядерного взрыва.
   ***
   Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в День благодарения в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!
   ***
   Если верить статистике, то акула занимает последнее место среди потенциальных морских угроз, поджидающих отдыхающих у воды. Более того, ежегодно от акул гибнет людей в 15 раз меньше, чем от падающих на их головы кокосовых орехов (150 человек во всём мире).
   ***
   Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное, затем то же самое пытался сделать с техником бык.
   ***
   Спрятала вечером горилла банан в кустах, утром проснулась - нет его, спёрли. Разозлилась, пошла к баобабу и наклеила на него объявление: "Немедленно вернуть банан, сама найду паршивца - уши оборву! Горилла". Через час вернулась, видит - на её объявлении приписка: "Спорим - не оборвёшь? Удав".
   ***
   На змие, воплощающем в себе идею вечности, покоится в мировом океане индийский бог Вишну, покровитель добра и закона. Кобры обвивают и шею всемогущего бога Шивы. Королева змей покровительствует и богу Кришне, распуская над ним свой капюшон и предохраняя от дождя и испепеляющих солнечных лучей.
   ***
   Флейта не играет никакой роли в заклинании змей, ибо они начисто лишены слухового аппарата. Просто во время дрессировки кобра, выказывающая свой злобный нрав, при всякой попытке нападения получает флейтой по зубам и приучается её бояться и не выпускать из взгляда, "танцуя" в такт её движениям.
   ***
   В диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России" основными причинами были названы сокращение угодий для выпаса, травля пестицидами и воровство. На возражение оппонентов, что, мол, если в одном месте воруют, то лошади должны появиться в другом, ответ диссертанта был: А их везде воруют!
   ***
   Справочно: Жизненный цикл комара - около месяца. Неделю он взрослеет, а остальной срок самки откладывают яйца, около 300 ежедневно. Самцы безвредны, они питаются нектаром растений. Кусают только самки, которые ориентируются на запах пота и чуют людей на расстоянии до 3 км.
   ***
   Огромные уши необходимы слону, чтобы поддерживать постоянную температуру тела. Кровь, циркулируя по ним, охлаждается. Вот почему в жару слон постоянно хлопает ушами - разгоняет кровь. К тому же слон использует уши как огромные мухобойки.
   ***
   Муравьи бережно разводят в своих жилищах особых жучков, выделяющих вещества, от которых термиты пьянеют. Иногда колония муравьёв становится настолько зависимой от пьянящего вещества, что забывает ухаживать за потомством, и муравейник гибнет.
   ***
   В лесу распределили премии по результатам полугодия. После жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
   ***
   Сейчас много хозяйств разводят страусов. Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости. Страусы определяют, кто в стаде главный, по росту: кто выше - тот и главней. Поэтому обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру. На человека ростом ниже взрослой "птички" случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса, всё, человек - главный, без базара.
   ***
   В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта и выяснил, что самка этого паука сразу после исполнения супружеского долга самца съедает. Эту паучиху стали называть "чёрной вдовой", а потом прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. Впрочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока дама муху ест, он её привязывает к чему-нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает ретироваться, пока она не выпуталась.
   ***
   Действительно, лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте провести такой эксперимент: закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
   ***
   В московском зоопарке родился детёныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику из Таджикистана.
   ***
   Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики?..
   ***
   Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
   - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
   ***
   - Ах, дорогой, ты во мне! И это непередаваемо! - приговаривала самка богомола, доедая самца после акта соития.
   ***
   Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызёт.
   ***
   - Что будет, если скрестить слона с енотом?
   - Енота не будет.
   ***
   - Как различить ужа и гадюку?
   - У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное кольцо на пальце.
   ***
   - Человек - высшее звено в пищевой цепочке?! Расскажите это комарам!
   ***
   - Ну что, понеслись?! - сказали две курицы и дружно поднатужились.
   ***
   - Зоофил! - возмутилась кошка, скидывая с себя кота.
   ***
   - А почему у гориллы такие большие ноздри?
   - Потому что у неё толстые пальцы.
   ***
   - Чем отличается птица Говорун от депутата Думы?
   - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
   ***
   Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит более молодого:
   - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой - там мясо жирнее.
   ***
   В московском зоопарке маленькая девочка:
   - Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
   - Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
   ***
   Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
   - Порода "мама - пудель, папа - сволочь!".
   ***
   Встретились два охотника.
   - Расскажи, как медведицу завалил?
   - Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
   ***
   В зоопарке объявление по громкоговорителям:
   - Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
   Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт.
   Диктор уточняет:
   - Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
   Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
   Диктор добавляет:
   - Бисексуальный.
   ***
   Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
   - Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
   Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
   - С чего ты это взялa?
   - Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
   ***
   Лев собрал всех зверей:
   - Сегодня будем есть самого трусливого.
   Заяц выбегает и орёт:
   - Кaбaнa в обиду не дам!
   ***
   Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
   - И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?!
   ***
   Сидят на скамейке кот и кошка.
   - Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
   - Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
   ***
   Идёт мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает полицейский:
   - Почему вы ходите по улицам с жабой?
   Вдруг отвечает сама жаба человеческим голосом:
   - Господин полицейский! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных! Задолбал он меня своими поцелуями!!!
   ***
   - До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
   - А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
   ***
   Экскурсовод в зоопарке:
   - Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами? Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!".
   ***
   Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросёнка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашиваетего:
   - В чём дело?.
   Волк в ответ:
   - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена нужна?
   Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
   Вот Лиса и отвечает:
   - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же ещё от них родить можно?
   ***
   Встречаются как-то вечером удав и кролик.
   Кролик:
   - Ты слышал про новый закон - после 6-и не есть?
   Удав, лениво:
   - Слышал, ты как раз шестой.
   Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
   - Что с ушами-то случилось?
   - Да вот, дядя Миша, мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься чёрт-те чего!
   ***
   Мужик пошёл в лес за грибами и заблудился. Идёт, орёт как оглашенный:
   - Люди, спасите, помогите! Ау-у-у... Помогите, спасите! Ну, кто-нибудь услышьте меня!!!
   Тут слышит - сзади ветки затрещали и кто-то его по плечу похлопал. Мужик обрадованно оборачивается. А там медведь стоит и говорит ему:
   - Ну, я тебя услышал, тебе что, легче стало?
   ***
   - Так ты что, подруга, всё же мужа бросила?
   - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!
   ***
   - Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
   - Это я его на зимнее время переводил.
   ***
   - Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?
   - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
   ***
   - Ты чего такой грустный?
   - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл... Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
   ***
   Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребёнок поглядел на песика и говорит:
   - Я что-то не понял, кого кому подарили?!..
   ***
   Вопрос армянскому радио:
   - Как переводится "Му-Му" на корейский?
   - Ням-Ням!
   ***
   Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок Мимо проплывает крокодил. Увидел рыбака и спрашивает его:
   - Что, мужик, не клюёт?
   Мужик отвечает:
   - Нет.
   Крокодил:
   - Может, пока искупаешься?
   ***
   - Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
   - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад.
   ***
   - Собака, что делаешь?
   - Волков пугаю.
   - А что хвост поджала?
   - Волков боюсь.
   ***
   - Мой кот в прошлой жизни явно был судебным приставом.
   - Как ты определил?
   - Обычно он описывает имущество, а сегодня в прихожей ещё и кучу ареста наложил...
   ***
   - У меня дома мышь над кошкой издевается.
   - Как это?
   - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
   ***
   - Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
   - Ты так любишь животных?
   - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового...
   ***
   - А вот у меня нюхательный хомячок был!
   - Это как?
   - Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
   ***
   - Ты не знаешь, где моя черепашка?
   - Во дворе с ребятами. Орехи колет...
   ***
   - Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
   Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
   - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, совокупляются!
   ***
   Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
   Одна улитка очень ехидно - другой:
   - Подруга, полюбуйся на этого бомжа..
   ***
   Лев в джунглях очертил территорию со словами:
   - Кто переступит линию, того я или съем, или зверски отымею!
   Все звери с трепетом восприняли эту весть. Один осёл, заслушавшись соловья, прослушал сообщение и зашёл в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осёл выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
   Все звери хором:
   - Ну, и что он с тобой сделал?!
   - Он меня съел!..
   ***
   Одна акула говорит другой:
   - Чего это ты так разжирела?
   - Ем туристов из России.
   - Опасно же! Убить могут!
   - Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва!". И на видео снимают...
   ***
   После прогулки с собакой на собачьей площадке мужчина возвращается домой и говорит жене:
   - Не знаю, что случилось с нашим Азором, всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
   Жена выходит, смотрит на собаку и говорит:
   - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
   ***
   Лев слегка под хмельком гуляет по лесу. Встречает жирафа.
   - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
   - Ты, лев!
   Лев довольно улыбнулся и идёт дальше. Видит зебру.
   - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
   - Конечно ты, лев!
   Лев, гордый, пошёл дальше. Видит слона.
   - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
   Слон берёт льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
   Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
   - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".
   ***
   Мужик на улице орёт во всё горло: "МЕНТЫ - КОЗЛЫ! " Удар сзади под зад. Мужик падает навзничь. Поднимает голову - стоит козел, глаза кровью налились. И говорит:
   - А за мента - ответишь!
   ***
   - Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
   ***
   Встречаются как-то вечером Удав и Кролик.
   Кролик, весело:
   - Ты слышал про новый закон - после шести не есть?
   Удав, лениво:
   - Слышал... Не беспокойся - ты будешь шестым.
   ***
   На улице встречаются домашний и бродячий коты.
   Домашний спрашивает:
   - Послушай, братан, а кто тебя кормит?
   - Да никто, я кормлю себя сам!
   - Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
   ***
   Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
   - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
   Тощий:
   - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!
   ***
   Подошёл волк к домику Наф-Нафа, дунул, домик и развалился...
   - Волк! - подумали поросята.
   - Молдаване напортачили! - подумал Волк.
   ***
   Плывет по реке черепаха, на спине у неё сидит змея.
   Змея думает:
   - Укушу - сбросит!
   Черепаха думает:
   - Сброшу - укусит!..
   ***
   Вдребезги пьяный, икающий мужик со своей собакой едет в трамвае. Подходит кондуктор.
   - Возить животных в вагоне не положено!
   Собака:
   - Да знаю я! но не оставлять же его в мороз на улице...
   ***
   Парень жалуется приятелям:
   - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу. Я на них уже собаку выпускал.
   - И что коты?
   - Да чёрт с ними, с котами! Щенки беспородные никому не нужны?
   ***
   В цирке показывают номер: в клетке дрессировщик, тигр и девушка с обнажённой грудью. Тигр подползает к девушке и языком ласково касается её груди.
   Дрессировщик:
   - Кто может повторить?
   Встает мужик:
   - Я могу!
   - Заходите в клетку!
   - Сначала уберите тигра!
   ***
   Интересные факты животного мира:
   - У свиньи оргазм длится 30 минут;
   - У сомов около 30 тысяч вкусовых рецепторов;
   - Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении;
   - Таракан живёт с оторванной головой около 9 дней, и только потом умирает от голода;
   - Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать, а может быть, просто не хотят;
   - Самец льва может сношаться в своём прайде свыше 50 раз в день (на его бдения в ночное время статистики нет);
   - Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела, - это как человек перепрыгнул бы футбольное поле;
   - Люди и дельфины, по предположению учёных, являются единственными видами млекопитающих, которые занимаются сексом ради удовольствия;
   - Глаза у страуса больше, чем его мозг, а у медузы мозга и вообще нет.
   ***
   О котах и собаках:
   - Собаки одомашнены уже 14000 лет, кошки - на 7000 лет позднее;
   - Собаки произошли от волков, которые заходили на территорию проживания людей, кошки произошли сами от себя и как вид стабилизировались 12 миллионов лет назад;
   - У кошек лучше слух, чем у собак, его верхняя граница достигает 65 килогерц, что втрое больше, чем аналогичный параметр у человека, и в 2 раза - чем у собаки. Зато собаки имеют лучшее обоняние благодаря огромному количеству рецепторов в носу - 200 миллионов против 5 миллионов у людей, а также из-за постоянно влажного носа (жидкость лучше проводит запахи);
   - Самые сообразительные породы собак: доберман-пинчер, колли, золотистый ретривер, пудель и немецкая сторожевая. Все кошки имеют средний уровень интеллекта, но не меньше, чем у этой пятёрки наиболее умных собак:
   - Запах кошачьей мочи интенсивнее собачьей из-за наличия в ней крохотных кристаллов, которые цепко присоединяются к поверхностям и практически не удаляются бытовыми моющими средствами;
   - По утверждению британских учёных, владельцы котов чаще имеют университетские дипломы и степени, владельцы же собак имеют более низкое кровяное давление и уровень холестерина в крови, реже болеют и вообще обладают более крепким здоровьем.
   ***
   Законы о кошках в Америке:
   - В г. Мэдисон, штат Висконсин, совместная опека домашнего животного, включая, разумеется, кошку, запрещена в случае развода семейной пары. Кошка по закону присуждается тому, с кем она живёт на момент развода;
   - В г. Вентура, штат Калифорния, кошки по закону не должны заниматься сексом без разрешения, а во время их полового акта хозяевам запрещено отвлекать кота;
   - В г. Френч-Лик-Спрингс, штат Индиана, все чёрные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го числа каждого месяца;
   - Законом штата Калифорния кошкам запрещено публично спариваться на расстоянии менее 1500 футов (500 метров) от школы, ресторана или церкви;
   - В г. Барбер, штат Северная Каролина, драки между кошками и собаками законодательно запрещены;
   - В г. Колумбус, штат Джорджия, кошкам запрещено мяукать после девяти часов вечера;
   - В г. Далат, штат Миннесота, кошкам запрещено спать в булочной.
   ***
   Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно учёные выяснили, с какой целью коты гадят на колеса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умники, друг дружке эсэмэски шлют.
   ***
   Чешский писатель Карел Чапек:
   - Человек заводит собаку, чтобы побороть чувство одиночества - собака и в самом деле не любит оставаться одна;
   - Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна, как человек;
   - Саранча - стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. Вот то же самое и с дураками.
   ***
   Приезжает в городок цирк шапито. Повсюду афиши: "Гвоздь программы! Говорящая лошадь!". И вот представление. Народа битком. Выводят зачуханную старую клячу. Из-под купола опускаются тросы и, зацепив кобылу, поднимают её к куполу. Вдруг на самой высоте ремни расстёгиваются и лошадь летит вниз с криком: " Да ёханый бабай! Когда ж я сдохну-то?!".
   ***
   Встречаются в Африке двое. Один телефонную будку тащит, другой - рельс.
   - Ты чего с будкой?
   - Я, если льва увижу, забираюсь в неё. Он походит вокруг и уходит. А ты чего с рельсом?
   - А я как увижу, что лев за мной бежит, рельс бросаю и дальше - налегке.
   ***
   В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьёт. Бармен звонит завсегдатаю, директору цирка:
   - Слушай, тут лошадь... нога на ногу... пиво пьёт!!! Ты, может, её к себе посватаешь?
   Приезжает директор, видит, как и говорили: лошадь пиво пьёт. Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
   - Привет! Я - директор цирка. Может, на хорошую работу и денежки пойдете ко мне работать? В этом баре вы явно не по специальности...
   - Гм... - отхлебнула лошадь. - На хорошие, говоришь? Слышь, а на кой ляд тебе в твоем цирке программист?
   ***
   Встречаются в Африке двое русских. Один телефонную будку тащит, другой - рельс.
   - Ты чего это с будкой?
   - Я, если хищника увижу, забираюсь в нее. Он походит вокруг и уходит. А ты чего с рельсом?
   - А я как увижу, что лев за мной бежит, рельс бросаю и дальше - налегке.
   ***
   Встречаются два мужика.
   - Где пропадал?
   - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
   - Ну и как, каких животных видели?
   - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдёт к решётке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х. .
   - Врёшь. Я тигра знаю, он рычит так: р-р-р-р...
   - Ну, так это если он мордой подходит...
   ***
   Дочка - матери:
   - Мам, давай возьмём котёнка!
   - Нет, доча, когда он вырастет, будет гадить в углах!
   - А тигрёнка?
   - Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы.
   ***
  
   - Это была ваша крыса?
   - Не крыса, a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
   - Раз кошка съела - значит, крыса...
   ***
   - А меня вчера собака покусала!
   - Бешеная, наверное?
   - Нет, здоровая. Стал бы я бешеную за хвост дёргать.
   ***
   - Кукушка, кукушка накукуй мне 150 лет!
   - А на кукуй тебе столько?
   ***
   Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
   - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
   - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
   ***
   Сидят мужики, выпивают.
   Один говорит:
   - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
   Другой:
   - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь, все равно возвращается.
   Третий:
   - А мы своего называем Джордано Бруно.
   Остальные - хором:
   - Да вы садисты!
   - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит...
   ***
   Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он и подошёл поглазеть.
   Попугай:
   - Ширрринка рррастёгнута!
   Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
   - Дырррка в брррюках!
   Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
   - Шнурррок ррразвязан!
   Мужик нагибается завязать.
   - Ты пёрррнул!
   Тот, красный как рак, вылетает из магазина.
   Голос из клетки с мышами:
   - Иннокентьич, с нас как обычно.
   ***
   Дрессировщик из цирка-шапито шёл по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
   - Дед, продай хомяка, хорошие деньги дам!
   Дед с охотой согласился. На следущий день разьярённый дрессировщик подбегает к деду, у которого на подносе танцует уже другой хомяк, и орёт:
   - Что за дела, дед?! Вышел с твоим хомяком вчера на арену, поставил его на поднос, а он, гад, не танцует!
   - Сынок, а ты свечечку-то под подносом поставил?
   ***
   - Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
   - У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
   - А на фига им морковка?
   - Для зрения полезно.
   ***
   На Пасху дети поставили на крылечко корзинку с раскрашенными яйцами - жёлтыми, зелёными, синими... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
   - Да... Придется всё-таки павлину морду бить.
   ***
   Молодой петушок по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
   - Смотри, молодой, по бабам особо не гуляй, поистаскаешься, перья все потеряешь!
   Тот ему в ответ:
   - А не пошёл бы ты на ..., старый хрен?!
   И пустился во все тяжкие, ни одной клуши не пропускает. Месяца не прошло, идёт старый петух, видит - лежит молодой весь ощипанный, глаза закатил, видать, помирает. Вздохнул он и говорит:
   - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
   А молодой открывает один глаз и ему в ответ:
   - Заткнись, болван, ворону спугнёшь, я её приманиваю!..
   ***
   Летит в небе орёл. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
   - Слышь, шеф, а высоко ли летим?
   Орёл гордо:
   - Тысяча метров над землей!
   - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж-то волнуется...
  
   ***
   Одна акула говорит другой:
   - Чего это ты так разжирела?
   - Ем туристов из России.
   - Опасно же! Убить могут!
   - Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат "Приколись, братва!" и на телефон снимают...
   ***
   Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
   - Чё с ушами-то случилось?
   Заяц:
   - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а тако-о-го наслушаешься!
   ***
   Встречаются как-то хомяк и крыса. Крыса со злостью говорит:
   - Хомяк, ну почему в мире всё так несправедливо?! Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, в носик целуют. А меня травят, бьют, гоняют...
   Хомяк, поковыривая задумчиво зубочисткой в зубах, цедит в ответ:
   - Промоушн у тебя фиговый.
   ***
   У мужика в доме жил кот, который ему до смерти надоел своей шкодливостью. И вот решил мужик от него избавиться, увезти подальше в лес и там бросить. Что он и сделал, а часа через три звонит жене:
   - Дорогая, кот дома?
   - Да, давно уже пришёл.
   - Ну-ка, дай ему трубку, я тут в лесу заблудился.
   ***
   Одна блоха посмотрела на небо и говорит другой блохе:
   - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
   ***
   В зоомагазине. Дама протягивает палец в клетку попугаю:
   - Ну, зелёненький, ты говоришь?
   Попугай:
   - Мадам, откровенность за откровенность. А вы яйца несёте?
   ***
   Встретились два друга:
   - Я слышал, у тебя попугай умер?
   - Да обиделся - с тех пор, как я женился, жена не дала ему и слова сказать.
   ***
   - Ты чего это своего кота зовёшь Кастрюлька.
   - Так кастрированный же...
   ***
   Мужик купил попугая, всё бы ничего, но уж слишком крепко он ругался.
   - И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин, - трам-тарам-тарам!
   Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
   Подумал он и засунул попугая в холодильник, рядом с мороженной курицей. Минут десять из холодильника раздавались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
   Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо, потупив взор:
   - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами - замечательные люди! Погорячился, простите!!!
   Мужик, растроганно:
   - Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
   Попугай, ещё тише:
   - Простите, а можно вопросик? А что вам курица-то сделала?..
   ***
   В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху и спрашивает продавца:
   - Скажите, пожалуйста, а сколько это стоит?
   - 500 рублей.
   - А без футляра?..
   ***
   Продавец в зоомагазине:
   - Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет.
   Покупатель:
   - Поживём - увидим...
   ***
   Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, всё время смешно кувыркается и болтает без умолку. Другой - сонный, невзрачный и всё время молчит. Покупатель хочет взять только красавца, но продавец предостерегает:
   - Если вы не купите молчуна, то и красавец замолчит и поблекнет.
   - Почему?
   - Да потому что красавец - это попка-дурак, а молчун - режиссёр и, надо сказать, весьма талантливый...
   ***
   На птичьем рынке.
   - Ах, какая собаченция! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя малюсенькая... Сколько стоит?
   - Сорок тысяч.
   - За эту бациллу с лапками?!
   ***
   Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:
   - Где вы купили этого попугайчика?
   - В Доминикане. Специально летал.
   - Но вы могли купить такого же в Москве!
   - Хотели, но места для парковки у зоомагазина не нашли.
   ***
   Мужик на телеге въезжает в село:
   - Люди!!! Я уголь привез!
   Усталая лошадь оборачивается:
   - Ага, блин, ТЫ привёз...
   ***
   Кот - коту:
   - Какие у тебя классные солнцезащитные очки с красными стеклами!
   - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
   ***
   - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
   - Почему?
   - А зачем?
   ***
   - Что будет, если скрестить слона с енотом?
   - Енота не будет.
   ***
   - Что такое соловей?
   - Это воробей, окончивший консерваторию по классу вокала.
   ***
   - Папа, а наш ёжик и правда от старости умер?
   - Да, сынок, будь он помоложе, наверняка убежал бы от катка...
   ***
   "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
   ***
   - Я слышал, что самый дорогой в мире сыр - из молока лося. Цена такого сыра около 500 баксов за кило.
   - Ещё бы! Ты бы попробовал из лося молока надоить...
   ***
   - Наполнитель не забудь купить.
   - Какой ещё наполнитель?
   - Для кошачьего туалета.
   - А стоит он сколько?
   - Триста рублей.
   - Что?! Триста рублей коту под хвост?!
   ***
   Пошёл как-то мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу - ба-бах, ба-бах... Стоит и думает: "Попал или не попал?"
   Дым развеялся. Кабан подходит:
   - Ну ты, мужик, и попал...
   ***
   Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком в узел завязаны. Медведь его спрашивает:
   - Что с ушами-то случилось?
   - Да вот мамка завязала. Говорит, охотников бухих в лес понаехало. Убить не убьют, а такого наслушаешься, не приведи господь.
   ***
   Приходит жаба к доктору Айболиту с чёрным носком на голове. Он её спрашивает:
   - Что с тобой случилось, милая моя жабочка? Неужели головка бо-бо?
   - Закрой пасть, урод, это ограбление!
   ***
   Идёт муравей по лесу, а навстречу ему ящерица.
   Муравей, удивлённо:
   - Ой, а ты кто?
   - Я динозавр.
   - Так вы же вымерли!..
   - Врут. Болели мы.
   ***
   Уж спросил кобру:
   - Почему, когда ты ужалить человека - гибнет человек, а если пчела ужалит человека - гибнет пчела?
   - Всё зависит от степени квалификации. Пчела - дилетант, а я - профессионал.
   ***
   - Закрой рот - муха залетит!
   - От кого это она залетит?!
   ***
   - У вас можно попросить шариковую ручку?
   - Можно. Шарик! Дай дяде лапу!
   ***
   - Не могу смотреть на заспиртованных лягушек.
   - А что тут страшного?
   - Как подумаю, что 3 лягушки плавают в целом литре спирта, так сердце кровью обливается!
   ***
   Умирает старый динозавр и говорит чадам и домочадцам:
   - Динозавры, я умираю и вы все вымрете...
   Динозавренные внуки:
   - Дедушка, не печалься, тут уж ничего не поделаешь - юрский период на дворе, вот все и вымирают.
   - Знаю, дорогие, но у меня к вам одна просьба - разбросайте мои бренные косточки по всей долине!
   - Зачем, дедушка?
   - А чтобы эти гады-археологи меня потом хрен собрали...
   ***
   Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
   - Возьмите меня на работу, я хороший дрессировщик.
   - А что вы умеете делать?
   - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
   - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
   Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила сажает за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поёт. Потрясённый директор хватается за голову:
   - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
   - Да, вы правы. Дело в том, что поёт и играет только крокодил, а бегемот лишь открывает в такт рот.
   ***
   Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голосом он спрашивет:
   - Что, Серенький, отдыхаешь?
   - Нет, Косой, в капкан попал...
   - У-у-у, разлеглась тут серачя скотина!
   ***
   Повадился заяц дразнить медведя, высунется из кустов и кричит:
   - Ну ты, блин, и косолапый!
   А потом шасть в кусты и кричит оттуда:
   - И медведица твоя - шлюха, и медвежата твои - уроды!
   Высунулся, только хотел что-то ещё вякнуть, а медведь изловчился и поймал зайчишку.
   - Ну, и что ты, косоглазый, хотел сказать на этот раз? - спрашивает медведь, а заяц отвечает:
   - Михайло Потапыч, да чтоб мне провалиться на этом месте - извиняться пришёл.
   ***
   Белый медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
   - Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
   Белая медведица ему отвечает:
   - Чтобы нас не замечали тюлени на охоте и чтобы мы не замерзали на морозе.
   - А зачем нам такие сильные когти и лапы?
   - А чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
   Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
   - Ну, и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
   ***
   Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает продавца:
   - А есть у вас какая-нибудь маленькая живность, да чтоб умела разговаривать?
   - Есть, - сказал ему продавец и завернул покупателю говорящую сороконожку.
   Вернулся мужик домой, покормил первым делом сороконожку и спрашивает:
   - Гулять пойдёшь?
   Молчит сороконожка. Мужик опять её спрашивает:
   - Гулять пойдёшь или нет?
   Опять молчание. Мужик кричит в расстройстве:
   - Блин! Обманули! Какая же ты на фиг говорящая сороконожка?!
   А та ему в ответ:
   - Да уймись ты, чего разорался?! Не видишь что ли, обуваюсь я...
   ***
   Два кобелька, дог и такса, гуляют по глубокому снегу.
   Дог:
   - Пошли, друг, домой, а то я себе уже ноги по колено отморозил!
   Такса:
   - Эх, мне бы твои проблемы...
   ***
   Собака, увидев новогоднюю ёлку с зажённой гирляндой, говорит:
   - Ну наконец-то в сортире свет починили.
   ***
   Выходят двое из цирка и говорят между собой:
   - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы всё новых и новых кроликов!
   - Нет! Чудеса творили два кролика, которые сидели в шляпе!
   ***
   Папа - дочурке перед сном:
   - Хочешь, расскажу сказку про Тигра, Слона и Кролика?
   - А про свинку можно?
   - Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
   - А свинка?
   - А потом они все заболели свинкой и умерли.
   ***
   Заходят в ресторан наш поросёнок с хреном и их пекинская утка.
   Поросёнок:
   - Глянь, Ути-Пути, мы в приглашении тут в почётных гостях!
   - Дурак ты, Хрюша, это же меню...
   ***
   Возле пруда встречаются две утки. Одна - другой:
   - Кря-кря!
   Вторая обиженно:
   - Вот блин, я то же самое хотела тебе сказать!
   ***
   - Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - сказала курица цыплятам, он бы на гриле перевернулся!
   ***
   - Чем отличается чернобурка от песца?
   - Чернобурка - это лиса, а песец - это сложившиеся обстоятельства.
   ***
   - А что это за зверь, у которого две ноги серые, а две задние - коричневые?
   - Это слон, у которого понос.
   ***
   - Представляешь, мой кот постоянно заворачивается в занавеску и спит как в гнезде под окном у батареи.
   - Так, может, там у него уже птенцы?
   - Ну, яйца-то я точно видел...
   ***
   Парень жалуется приятелям:
   - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу. Я на них уже собаку выпускал.
   - И что коты?
   - Да чёрт с ними, с котами! Щенки никому не нужны?
   ***
   - Ты чего такой грустный?
   - Да вот, котёнка у меня молнией убило...
   - Это как же?
   - Да я куртку на молнию застёгивал, а мурзик не успел голову убрать.
   ***
   - Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
   - Пьяный ёжик на фабрике презервативов.
   ***
   - Меня комары уже закусали!
   - Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
   - Нет, он, гад, не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
   ***
   - А почему у вас козёл безрогий?
   - А потому что у нас коза честная!
   ***
   - В каждом человеке живут два волка - злой и добрый...
   - А какой побеждает?
   - Тот, которого лучше кормят!
   ***
   Две собаки на прогулке.
   - О, смотри, новый забор! Это надо отметить.
   ***
   Выгуливает мужик собаку, видит - мальчик плачет, спрашивает:
   - Ты чего, мальчик, плачешь, где твой папа?
   - А у меня нету папы, гы-ы-ы...
   - А-а, неплановая вязка, - догадался собаковод.
   ***
   Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
   - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
   - Точно! А ты как догадался?
   - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
   ***
   Собака на дачном участке вскапывает лопатой огород. Соседский барбос обалдело смотрит на неё через забор. Собака, обернувшись, с грустью в голосе:
   - А всё началось с того, что я научилась приносить хозяину тапки...
   ***
   Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Всё многочисленное семейство собралось вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка - в блюде на столе. И самый маленький бобёр говорит:
   - Папа! А можно мне ножку?
   ***
   Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
   - Хомяк, почему всё так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют...
   Хомяк, поковырвая в зубах, отвечает:
   - Промоушн у тебя фиговый.
   ***
   - Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
   - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
   - А на фига им морковка?
   - Для зрения полезно...
   ***
   - Угораздило же меня посыпать порошком от моли мой китайский ковёр...
   - А что случилось?
   - Да мало того, что она в конце концов его весь съела, так ещё и проблевалась на ковёр.
   ***
   Забегает молодая ежиха в гинекологическое отделение больницы и кричит:
   - Сделайте срочно мне кесарево сечение!
   - Почему?
   - Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!
   ***
   Червячок спрашивает маму:
   - Мам, а куда папка подевался?
   - Да он с мужиками на рыбалку увязался...
   ***
   Повстречала как-то кошка гнома и спрашивает его:
   - А ты кто, братец?
   - Я гном: пакощу людям, ору по ночам, спать им не даю, порчу их вещи ну и всё такое...
   - Хм... Похоже, я тоже гном...
   ***
   Жила в одной семье говорящая кошка. Хозяйка как-то разозлилась на неё и говорит:
   - Да чтоб мы так жили, как кошки живут - ничего не делают, только жрут, молочко попивают и мяукают!
   - А тогда приготовься к тому, что сыночка твоего утопят в ведре, бабушку усыпят, а отца кастрируют, чтобы из дома не бегал!
   ***
   Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает:
   - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба всё пропивают!
   - Так у твоего после этого зелёные чёртики бывают, а у моего - розовые мыши!
   ***
   Заходит миленькая девчушка с кудряшками в зоомагазин и говорит продавщице:
   - Мне надо купить кролика!
   - Выбирай, какого хочешь! Хочешь вон того серенького симпатягу с печальными глазами или вон беленького красавца мохнатого?
   - А моему удаву по фигу!
   ***
   - Ты кто?
   - Конь.
   - А чё пришёл?
   - А я ещё у вас не валялся.
   ***
   - Как сказать по-простому "много собак породы чихуахуа"?
   - До хуа чихуа.
   ***
   - Что приходит в голову комару, когда он врезается в стекло автомобиля?
   - Его задница.
   ***
   - Чем корова отличается от тёлки?
   - У коровы на шее колокольчик, а у тёлки - мобильник.
   ***
   - Как кроты ориентируются под землёй?
   - А у них слух хороший, даже слышат, как растёт морковка...
   - А на кой хрен им морковка?
   - А для зрения полезно.
   ***
   В зоомагазине.
   - А у вас мангусты в продаже есть?
   Продавец:
   - Есть-то есть, но за ними должен быть особый уход, и ещё им надо обязательно время от времени охотиться на змей.
   Покупатель:
   - А тёща подойдёт?
   ***
   В книжном магазине.
   - Безобразие! Дайте жалобную книгу!
   - Вам самую жалобную?
   - Да!
   - Клава! Пробей клиенту "Муму"!
   ***
   Две мыши грызут плёнку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает:
   - Да... Сценарий был лучше!..
   ***
   - Как ползёт пьяная змея?
   - Строго прямо.
   ***
   - Мама, а откуда берутся дети?
   - Как откуда? От верблюда, - честно сказала мама своему верблюжонку.
   ***
   - Вы не напомните, кто я: жаворонок или сова?
   - Ну ты уж всех достал - пятый раз спрашиваешь, дятел!
   ***
   - Алло! Это общество защиты животных?
   - Да! И кто тебя, козла, обидел?!
   ***
   - Михаил Потапыч, ты чего ж это зайца-то задрал?
   - Да смотрел он на меня как-то косо...
   ***
   - Угадайте, что это такое: о шести ногах, а на голове ходит? Э-э-эх, не угадали... Да вошь это.
   ***
   - А почему у верблюда такие длинные ноги?
   - А потому что в пустыне песок так накаляется, что на нём можно испечь яйца.
   ***
   - Почему вы дали своему пёсику такое странное имя - Козёл?
   - А мне нравится, что когда я его зову на улице, все мужики оборачиваются.
   ***
   - Что означает пословица "И овцы целы, и волки сыты"?
   - Что волки сожрали пастуха и собаку.
   ***
   - Что может быть страшнее слона в посудной лавке?
   - Ёжик на фабрике презервативов.
   ***
   - Что тоньше комариной пиписки?
   - Струя его мочи.
   ***
   Сидят два кота, бакинский и одесский.
   - Слушай, мяу, да-а-а?
   - Таки да, мяу...
   ***
   - А я вчера голубей покормил. На свою голову...
   ***
   - А зачем ёжику иголки?
   - Чтобы оставаться при своём мнении.
   ***
   - А твой кот какой породы?
   - Британский голубой.
   - А кличка - Элтон Джон наверняка?
   ***
   - Слышал, зоопарк на неделю закрыли, а что случилось?
   - Слон умер...
   - Скорбят?
   - Жрут...
   ***
   - Старый козёл борозды не испортит!
   - Не козёл, а конь. Козёл не пашет.
   - Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
   ***
   Гид в зоопарке - посетителю:
   - Слева вы видите самца гориллы, а справа - самку гориллы...
   - Понятно. А где сама горилла?
   ***
   - Коза, а коза! А чего такие грустные глаза?
   - Чего, чего, ну ё-моё, да потому что муж - козёл.
   ***
   - А у тебя домашние животные были?
   - Да, черепаха...
   - Ну, и...
   - Сбежала.
   - А ты?
   - Не догнал...
   ***
   - Что будет, ежели скрестить кенгуру и слона?
   - Большущие ямы по всей Австралии.
   ***
   - Интересно, а как бабочки сексом занимаются?
   - Очень изящно!
   ***
   - Он на медведя с голыми руками пошёл...
   - Что, такой смелый охотник?
   - Да нет, охотником не был, дурак был покойник.
   ***
   Телепередача "В мире животных", голос ведущего за кадром:
   - Обратите внимание на эту самочку нетопыря... Уже полчаса пытается оттопыриться - ничего не получается.
   ***
   Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 10 миллионов рублей.
   ***
   Детская загадка:
   - Красная головка и работает так ловко! Кто это?
   Ответ:
   - Дятел.
   ***
   Взрослая загадка:
   - Чем отличается корова от тёлки?
   - У коровы на шее колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.
   ***
   Бык жалуется ослу:
   - Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...
   - Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осёл.
   - А ты-то почему? - удивился бык.
   - Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно.
   ***
   Старый бык поясняет молодому:
   - Запомни, если нет клейма на боку, то значит, это тёлочка, а если есть клеймо, значит, уже коровка.
   - Молодой бык:
   - А если клейма уже некуда ставить?
   - Тогда это, значит, наша доярка Маша.
   ***
   Ёжик спрашивает мудрую Сову:
   - К чему у меня чешется задняя левая лапка?
   Сова, подумав:
   - Наверное, споткнёшься.
   - А задняя правая лапка?
   - Ну, это к дороге.
   - А передняя левая лапка?
   - К деньгам.
   - А передняя правая?
   - Знакомого встретишь.
   - А брюшко?
   - К тому, что ты, Ёж, уже который месяц не моешься!!!
   ***
   Подходит ёжик к норе и кричит в неё:
   - Эй, Охуей, выходи погулять!
   Вылезает из норы опоссум и говорит обиженно:
   - Ну и дурной ты, ёжик! Сколько раз говорить - не Охуей я, а опоссум.
   ***
   Один человек поймал черепаху.
   - Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки! - попросила жалобно черепаха.
   - Клянусь! - сказал человек и сдержал слово - сделал из неё мыльницу.
   ***
   На птичьем рынке:
   - Сколько хотите за собачку?
   - Тысячу рублей.
   - Ну а на половину согласитесь?
   - Полсобаки не продаю.
   ***
   Лягушку спросили:
   - Отчего ты такая скользкая и зелёная, брр?
   А она и отвечает:
   - Да болею я, а вообще-то я белая и пушистенькая.
   ***
   Кот - коту:
   - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
   - Да это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за мясной фарш принимал...
   ***
   Звонит приятель из Тмутаракани своему другу:
   - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
   - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
   - Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
   - Как это?
   - Я же говорю: кошек нет.
   ***
   Муравей - слону:
   - Будь другом, сядь на эту крошку!
   Слон сел.
   - А вот эту крошку положи себе на спину!
   Слон положил. Мураш отошёл в сторону, полюбовался и кричит:
   - Вот это бутерброд!
   ***
   Слон - верблюду:
   - Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
   Верблюд:
   - Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то...с писькой на лице...
   ***
   Поймал медведь двух охотников, построил их и командует:
   - На первое-второе рассчитайсь!
   ***
   На лугу пасётся стадо. Бык поднимает перчатку и ревёт:
   - Дамы! Кто потерял бюстгальтер?
   ***
   Идёт заяц, видит - навстречу корова, глаза как у рафаэлевской мадонны, помада на губах смазана, рога вкривь и вкось...
   - Ты, корова, откуда? - спрашивает заяц.
   - От верблюда, завтра опять пойду...
   ***
   Сидят лебедь и щука на возу. Щука и говорит:
   - А ты это, лебедь, здорово придумал попить пивка с раком.
   ***
   Летают две мухи вокруг слона и одна говорит другой:
   - Нам бы только его завалить, а там мы его пинками, пинками...
   ***
   Летучая мышь в полёте со всей дури шмякается об стенку, лежит на полу, стонет и ворчит:
   - Вот, блин, с этим чёртовым плеером я себе как-нибудь башку размозжу...
   ***
   - Ты кролик из "Плейбоя"?
   - Да.
   - А чего уши висят?
   - Устал...
   ***
   - Как зовут твоего пса?
   - Как-как... Уксус!
   - А почему Уксус?
   - Да потому что от него никакого толку, годен только на шашлык...
   ***
   Заходит кролик со львом в ресторан и делает заказ:
   - Нам, пожалуйста, капустки и морковки побольше!
   - А ваш товарищ что, сыт?
   - Сыт, сыт. А не был бы сыт, разве дошли бы вдвоём до вас?
   ***
   Волк приглашает зайца на свой день рождения.
   Заяц:
   - Спасибо, Серый, обязательно приду!
   Волк про себя:
   - Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать...
   ***
   В зоопарке собралась толпа у клетки, где рядышком мирно лежали тигр и ягнёнок.
   Экскурсовод:
   - Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
   Проходящий мимо дворник:
   - А мы и не жалеем - каждое утро нового ягнёнка подкладываем.
   ***
   Выступает на пресс-конференции директор Московского зоопарка:
   - Господа! Спешу вас обрадовать! Нам удалось скрестить нашего белого медведя с туркменским двугорбым верблюдом...
   Голос из зала:
   - А каковы результаты?
   - Зверушки остались довольны...
   ***
   Сбежал из зоопарка слонёнок и забрался к мужику в огород - капусту жрёт. А у мужика с похмелья глаза слезятся. Глянул в окошко, хвать трубку и звонит в милицию:
   - Мужики, у меня в огороде мышь гигантская, хвостом капусту срывает!
   - И что с ней делает?
   - Скажу, только вы не поверите...
   ***
   - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. В мою квартиру каким-то образом забралась змея, подскажите, что делать.
   - А как она выглядит?
   - Да похожа на ужа, но я не специалист...
   - Поточнее опишите змею!
   - Ну, обыкновенная такая, даже симпатичная.
   - Наверно, уж. Поймайте его за горлышко!
   - Как, прямо так, руками?!
   - Ну, если боитесь, то... А вы не состоите в обществе защиты животных?
   - Нет.
   - Тогда возьмите лопату и огрейте эту тварь по башке!
   ***
   К тонущему кораблю подплывает на лодке дед Мазай, барабанит веслом в борт и кричит:
   - Эй там, зайцы на борту есть?
   ***
   По телевизору идёт передача "В мире животных".
   Ведущий:
   - На экране вы видите слона. Живёт в джунглях Индии. Примечательно, что половой акт у него длится два часа.
   Жена - мужу:
   - Видишь?
   - А теперь вы видите лося. Живёт в средней полосе России. Половой акт - полторы секунды.
   Муж - жене:
   - Видишь?
   - Дурачок, ты на его рога посмотри!
   ***
   Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. И красавица, и молока даёт - хоть залейся. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Как ни приведут быка к ней - садится на задницу и ни с места. Мучился, мучился с ней мужик, повёл к ветеринару.
   - Так и так, - говорит, - такая вот беда. Что делать?
   Ветеринар:
   - Так ты её, небось, в Рязани прикупил?
   - Точно, а ты как догадался?
   - Да жена у меня из Рязани...
   ***
   Из разговора двух коров:
   - Знаешь, подруга, мне кажется, что они кормят нас только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
   - Да брось ты свою навязчивую идею заговора, а то над тобой всё стадо смеяться будет.
   ***
   Диалог двух коров в коровнике.
   - Что это тебя так усиленно кормить стали?
   - А меня повысили в должности - была молочной коровой, а стала мясной!
   ***
   Пьяная доярка ввaливaется в коровник.
   Корова:
   - Ну что, опять пьяная?
   Доярка:
   - Му-у...
   Корова:
   - Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
   ***
   Весна. Непролазные джунгли. Сидят Маугли и Багира.
   Маугли:
   - Багира, что это со мной? Хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
   Багира:
   - Нет, мой молодой друг. Это просто весенний призыв в армию...
   ***
   На корриде в Мадриде бык измордовал тореадора, и тот с позором бежал с арены, напоследок погрозив ему кулаком и крикнув:
   - Ну, погоди! Я тебе отомщу!
   Тем же вечером тореро зашел в таверну и громогласно молвил:
   - Официант! Мне жареные бычьи яйца!
   ***
   Пошёл охотник на кабана. Зашёл в лес, а тут ему и кабан навстречу. Охотник ба-бах из двух стволов, шум, дым, ничего не видать. Стоит мужик гадает: попал - не попал... Тут рассеялся дым, и видит охотник - стоит секач, глаза горят огнём адским, ногой землю роет и хрипит:
   - Ну, мужик, ты попал...
   ***
   Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький медвежонок.
   Охотник медовым голосом:
   - Мамка дома?
   Медвежонок:
   - Не-е-ет...
   Охотник:
   - А папа дома?
   Медвежонок:
   - Не-е-ет...
   Охотник грозно:
   - А ну-ка подь сюда!
   Медвежонок жалобно:
   -Бабушка-а-а!!!
   ***
   Идёт лось по лесу, видит - заяц на пеньке сидит, в носу ковыряет. Говорит ему:
   - И что ж ты такой замухрышка? Вот на меня глянь, какой я красавец статный и рогатый...
   Заяц, не прекращая копаться в носу:
   - Дурак ты, лось... Зато я духовно богаче.
   ***
   Читает лошадь книгу и ржёт до дрожи в коленках. Подходит другая лошадь.
   - Что читаем?
   - Бред сивой кобылы...
   ***
   Вышла белка замуж за жирафа. Вот подруги и интересуются, как, мол, дела её в супружестве.
   - Да всё хорошо, подружки, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
   ***
   Стоит у причала "Титаник". Подходит Герасим к капитану.
   - Собачку не возьмёте? Хорошая собачка...
   ***
   Зоопарк.
   - Мамочка, это уже обезьяна?
   - Нет, это ещё кассир.
   ***
   В зоопарке переполох. Утром выяснилось, что после ночного дежурства пропал сторож. По одной из версий оперативно-розыскной группы, он попросту сбежал с боевого поста... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
   ***
   В цирке у львов появился новый дрессировщик. По этому поводу у них состоялся такой разговор:
   - Ну, и как, тебе нравится этот дрессировщик? - спрашивает один лев у другого.
   - Пока не знаю, - отвечает тот, - пожуём - увидим...
   ***
   В том же зоопарке разговаривают между собой два тигра.
   - А что это одна дама к тебе чуть не каждый день ходит, отбивные подкладывает, сладости разные?
   - Да я месяц назад её мужа слопал...
   ***
   Лежит лев в саванне, дремлет. А тут ему на нос села моль.
   - Лев, а лев, я тебя съем!
   Лев и ухом не повёл, зевнул и заснул. А проснулся через час от холода.
   ***
   Звонок директору цирка:
   - А вам не нужна говорящая лошадь?
   - Прекратите разыгрывать!
   Опять звонок:
   - Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
   Директор в остервенении бросает трубку.
   Снова звонок:
   - Послушай, поц, кончай трубку бросать! Думаешь, легко копытом номер набирать?
   ***
   Надоело царю зверей, что к нему все шастают без доклада, провёл он лапой линию перед логовом и объявил громогласно, что кто за черту зайдёт без спроса, того съест с потрохами или поимеет. Все звери присмирели, один осёл как-то травку недалече щипал да ненароком черту и пересёк. Лев хвать его и в логово. Собрались звери посмотреть, что будет, а тут и осёл появился весь растрёпанный. Они ему:
   - Ну как?
   А тот глазки закатил и говорит:
   - Как, как... Да съел меня Лёвушка с потрохами.
   ***
   Решил лев перепись провести своего верноподданного народца. Собрал всех зверей и приказывает:
   - Умные - налево, красивые - направо.
   Построились звери по ранжиру, одна обезьяна мечется, то туда, то сюда.
   - А ты, дура, что места не найдёшь?
   - Дык, царь-батюшка, мне что, разорваться?!
   ***
   Ступив на австралийский берег и увидав странное животное, европейцы-колонизаторы спросили аборигенов, как оно называется. Те ответили:
   - Ни хрена вас не понимаем.
   Это по-австралийски звучит как "Кенгуру".
   ***
   Загрустила горилла в зоопарке. Неровён час помрёт. Ей бы самца, да у директора денег нет. Думал-думал, зовёт Васю, уборщика клеток диких зверей.
   - Выручай, Василий, покрой за три тыщи гориллу.
   Тот думал-думал и говорит:
   - Согласен. Только при трёх условиях. Первое - на рожу ей платочек накину. Второе - чтобы никакой ответственности, если гондон порвётся.
   Директор:
   - Согласен, Вася, согласен. А третье?
   - И третье - дай мне недельку, денег насобирать...
   ***
   Сидит на льдине белая медведица с медвежонком. Тот ёжится от холодного ветра и говорит:
   - Мать, а мать...
   - Ну чего тебе, малыш?
   - Мать, а у тебя бурого или гималайского никогда не было?
   Медведица после короткого раздумья:
   - Гм... да вроде нет. А что?
   - Да что-то мёрзну всё время...
   ***
   Медведь сел ненароком на ёжика, встал, посмотрел и сказал:
   - Вот за что уважал покойника, так это за острую критику снизу...
   ***
   Идёт по лесу Михайло Потапыч, навстречу выдра.
   - Здравствуй, тыдра!
   - Здравствуйте, дяденька медведь, только я не тыдра, а выдра.
   - Ну да, буду я всякую шваль на вы величать!
   ***
   Мужик на охоте пульнул в медведя, дым, тарарам, ничего не видать. Стоит гадает, то ли попал, то ли не попал. Дым рассеялся, медведь нарисовался, схватил охотника за шкирку и говорит:
   - Ну ты, мужик, попал...
   ***
   Идёт по лесу турист, а тут ему навстречу - медведь.
   Потапыч:
   - Ты кто это?
   - Я турист.
   - Э-э, ошибаешься, парнишка, это я турист, а вот ты - завтрак туриста.
   ***
   Жалуется лиса медведю:
   - Вот беда, Михаил Потапыч, устроилась на птицеферму, а осенью цыплят подсчитали - и меня под зад.
   - Дура, надо знать, куда устраиваться. Вот я на большой стройке сторожем, а там гастарбайтеров не считают.
   ***
   Сидят по весне волк, лисица и медведь, рассказывают, как зиму отзимовали. Волк с лисой худые, облезлые, а Потапыч аж лоснится весь и пузо всё поглаживает.
   Волк, подвывая, плачется:
   - Забрался на зиму в свинарник, по свинке в неделю потреблял, да недолго тешился, посчитали людишки свиней, собак на меня натравили - еле ушёл.
   Лисица, поскуливая, свою грустную историю бает:
   - А я в курятнике устроилась да по курочке в неделю пробавлялась. И осень ещё не кончилась, посчитали хозяева курей, а, десятка недосчитавшись, меня вычислили. Еле ноги унесла, в лесу голодном зимовала. Ну а ты, Потапыч, в берлоге, небось, спал?
   - Да нет, шатуном стал, на стройке зимовал, людишками кормился. Молдаване там работают, кто их считать будет?
   ***
   Старый медведь учит молодого:
   - На человека нападай спереди, чтоб он тебя узрел и успел среагировать!
   - А почему, дедушка?
   - А повкуснее тогда будет - желудок очистится.
   ***
   Посадили медведя и бегемота в клетки друг против друга. Медведь как вылупился на соседа, так весь день глаз не сводит. Под вечер бегемот не выдержал и говорит:
   - Мишенька, что ты с меня глаз не сводишь? Мне даже как-то неудобно...
   - Да вот смотрю на тебя и всё думаю: твоим бы чемоданом да медку бы...
   ***
   Заходит один бегемот к другому и говорит:
   - Слышь. пойдём-ка в соседний пруд лягушек давить!
   А другой - ему:
   - Ну да, вот сейчас всё брошу и пойду глупостями заниматься...
   ***
   Идёт, гордо выступая, по лесу олень. Видит - сидит зайка не пеньке и в носу ковыряет.
   - Заяц, ты бы посмотрел на меня, ну какой я красавец, одни рога ветвистые чего стоят.
   Заяц ноль внимания, фунт презрения.
   - Заяц, а глянь на мои стройные ноги - я самый быстрый в лесу...
   Заяц, продолжая ковырять в носу:
   - Зато я богат духовно...
   ***
   Поймал волк зайца. Спрашивает:
   - Морковку, косой, будешь есть?
   - Буду.
   - Ешь!
   (Хрум-хрум).
   - А капустку?
   - Буду.
   - Ешь!
   (Хрум-хрум).
   - Ну что, сыт, небось, радешный?
   - Да.
   - Ну и ладушки. А то я зайчишек откормленных предпочитаю.
   ***
   Сидит ворона на дереве. Бежит заяц:
   - Ворона, что делаешь?
   - Ничего не делаю.
   - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
   - Садись.
   Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
   - Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...
   ***
   Сидят две вороны: одна с хвостом другая без хвоста. Та, что с хвостом, спрашивает:
   - Подружка, где ты свой хвост потеряла?
   - Ой, и не спрашивай! Вчера я в жуткую переделку попала, хвоста лишилась, но, слава богу, честь сохранила. А это намного важнее хвоста.
   - Ну, не скажи, подружка, на одной чести без хвоста далеко не улетишь.
   ***
   Бежит мартышка по лесу и кричит "Кризис, кризис!".
   Выходит волк из кустов и спрашивает:
   - Ты чего орёшь?
   - Так ведь кризис же...
   - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
   Бежит мартышка дальше и кричит "Кризис, кризис!".
   Выходит лиса из кустов и спрашивает:
   - Ты чего орёшь?
   - Так ведь кризис же...
   - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
   Бежит матышка дальше и думает: "Ачего я кричу? Ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить...".
   ***
   Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
   - Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
   Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
   - С чего ты это взялa?
   - Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
   ***
   Один фермер собрaлся в город по делaм и говорит жене:
   - Сегодня придёт ветеринaр и будет осеменять коров. Чтоб ты знaлa, кaких - в хлеву я прибью гвозди в бaлки нaпротив коров.
   И уехaл. Пришёл ветеринaр, и женa повелa его в хлев.
   - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку, там гвоздики прибиты! - говорит женa фермерa.
   - А гвоздь-то зaчем, интересно?!
   - Ну-у, нaверно, чтобы вы штaны свои повесили...
   ***
   Бежала лиса по лесу, вдруг слышит из кустов:
   - Ку-ка-ре-ку....
   Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны.
   - Вот что значит знание иностранных языков!
   ***
   Сидит медведь в речке по пояс, глаза выпучив. Проходит мимо лиса и спрашивает:
   - Ты чего это, Михайло Потапыч, в речку залез?
   - Что, не видишь? Рыбу глушу... - кряхтя, отвечает ей медведь.
   ***
   Собрались посудачить лягушки-подружки. Одна и говорит, закатив глазки:
   - Ой, девочки, ходила на соседнее болото. Просто ужас какой-то! Позавчера пошла - изнасиловали, вчера пошла - опять изнасиловали... сегодня, наверно, снова пойду...
   ***
   Лежит в болоте крокодил, в тину зарылся, под солнышком нежится. Пасть открыл, зевнул, под носом лягушку заприметил. Смотрел, смотрел и спрашивает:
   - Лягушка-квакушка! Я вот лежу и думаю, чего ты такая страшненькая, зелёная да склизкая, вся в бородавках?
   - Да болею я, милок. А так я вся из себя белая, пушистая и летаю...
   ***
   Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
   - У меня сегодня будет встреча с Иваном-Царевичем!
   Вторая:
   - А мне француз назначил встречу в ресторане!
   ***
   Всплывает в речке крокодил с очень большого бодуна. Уставился тупо на дерево на берегу и, со скрипом ворочая мозгами, цедит сквозь зубы:
   - Хочулия? Нет.
   - Могулия? Нет.
   - Говнолия? Нет. А-а-а, вспомнил - магнолия!!!
   ***
   Повстречались два знакомых крокодила. Один спрашивает:
   - Ну, как делишки, как охота?
   - Да вот намедни двух аборигенов завалил...
   - А я вот давеча русского туриста заглотал.
   - Врёшь... А ну, дыхни!
   ***
   Плывёт крокодил по Нилу. Видит, на берегу обезьяна сидит и в реке свой длинный хвост полощет, спрашивает:
   - Обезьяна, а чем ты это занимаешься?
   Та оборачивается и говорит:
   - А вот дай сотню - открою секрет.
   Разобрало крокодила любопытство, дал макаке сотню.
   - Говори!
   - Да вот сижу на бережку, хвостик в речке полощу.
   - Дура! Это я и сам вижу...
   - Дура-дурой, а в день по тыще имею.
   ***
   Маленький крокодильчик спрашивает:
   - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
   - Будет, сынок, будет.
   - А когда, папочка, будет?
   - А вот когда ты станешь бумажником, тогда и будет.
   ***
   Повстречались две подруги-макаки. Одна другой и говорит:
   - Ну как тебе мой новый возлюбленный?
   - Ты уж извини меня, подруга за откровенность, но больно внешне он страшненький. Что-то есть в нём от человека.
   ***
   Утёрся крокодил, плывёт дальше. Видит, на бережку жаба сидит, нижними лапами воду баламутит, цигарку смолит да в реку поплёвывает.
   Крокодил ей:
   - Ну что, красавица, водичка-то тёплая небось?
   - Да что я тебе, оглашенный, термометр или что? Я здесь как женщина сижу.
   ***
   Опять плывёт крокодил, видит - на берегу лягушка сидит, глаза выпучила и на него с опаской глядит.
   - Лягушка-квакушка, а скажи-ка мне, подруга зелёная, далеко до Нила?
   - Уж я не знаю, кто такой Данила и далеко ль отсюда, а вот касаемо Михаила Потапыча, так близко. Вон за кустом ховается, безобразить будешь - вмиг проглотит.
   ***
   Сидят на вершине сухого дерева три крокодила.
   Один задумчиво, с тоской в голосе, говорит:
   - А мне мамаша сказывала, что мы до ядерной войны зелёные и ужас какие красивые были...
   Второй:
   - А мне дед брехал, что и плавать могли...
   Третий:
   - Ну ладно, кончай базарить, полетели за мошками.
   ***
   Плывут по морю две акулы-подружки. Одна другой и говорит:
   - Что ты всё ругаешься да чертыхаешься? Будто бы и других слов не знаешь.
   - Да много ещё я слов знаю, подруженька. Вот только самые три любимые, "Человек за бортом!" давно не слыхивала.
   ***
   Старая акула поучает молодую:
   - Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь большой круг, потом второй поближе, третий - совсем близко. Только тогда ам и съела...
   - А чё круги-то нарезать?! Чего ж это не сразу ам и съела?
   - Э, не-е-ет! Тогда придётся жрать его с дерьмом.
   ***
   Прослышали звери в лесу, что в Китае жизнь - раздолье. И собрались волк, заяц и хомяк туда эмигрировать. Хомяк подумал и говорит:
   - Интересно, как нас там называть будут?
   Волк:
   - Меня, наверно, братец Вуй.
   Заяц:
   - А меня братец Зуй.
   Хомяк:
   - А я тогда, братцы, пожалуй, не поеду...
   ***
   Укачивает волк новорожденного волчонка:
   - А чьи это у нас глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Ну, Заяц, погоди!
   ***
   Волк и лиса поймали зайца. Заяц кричит:
   - Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
   - Да заткнись ты, заяц, мы просто тут бухать собрались... Компанию составишь?
   - Ой, конечно.
   - Тогда вот тебе бабки - дуй в магазин!
   Заяц деньги в лапке зажал и сломя голову - в магазин за водкой, а волк говорит лисе:
   - Хм... А ловко ты, рыжая, придумала, чтоб закуска нам ещё и за бутылкой сгоняла..
   ***
   Пошёл мужик на охоту. Заблудился в чащобе и орёт:
   - Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
   Вдруг чувствует кто-то за плечо эдак ласково трогает. Обернулся, а там медведюга страшенная.
   - Ну я есть! Что, легче стало?
   ***
   На охоте мужик стреляет в медведя. Дымище, ничего не видать. Мужик гадает: попал, не попал? Наконец дым немного рассеялся. Медведь берёт охотника за шкирку и шепчет ласково:
   - Ну ты, мужик, попал!..
   ***
   Сели как-то медведь, волк, лиса и заяц за карты, в дурака поиграть. Медведь карты раздал и говорит:
   - Только сразу предупреждаю, играть честно, а кто смухлюет, сразу получит по морде. По наглой рыжей морде!
   ***
   Акулёнок - маме:
   - Мам, жрать охота, аж скулы сводит...
   - А за чем дело встало, вон плыви к пляжу, там еды полно купается. Только ты выбери кого посмачней, сделай вокруг пару-тройку кругов и ешь за милую душу.
   - Хорошо, только я не буду вокруг да около ходить - сразу съем.
   - Ну, если хочешь, сынок, с какашками есть - так и поступай.
   ***
   Весна, половодье. На маленьком клочке суши посреди бурлящей воды заяц и маленькая собачонка. Вдруг заяц кричит:
   - Ура, спасение! Вон лодка плывёт - то дед Мазай спешит на помощь.
   А собачка пригляделась и говорит грустно:
   - Рано радуешься, заяц, то не Мазай плывёт, то Герасим-смертоубивец крадётся.
   ***
   Накрыли как-то звери поляну по случаю дня рождения Потапыча. Сидят тёплой компанией, чувствуют - не хватает. Послали черепаху за пол-литрой, всё равно непьющая. Ждут-ждут, не дождутся. Не выдержал медведь и говорит:
   - Где же эта чёртова табакерка? За смертью её посылать...
   Тут из-за ближайшего кустика появляется черепашья голова и произносит:
   - А будете ругаться - вообще никуда не пойду.
   ***
   Горилла спрятала банан под куст на потом, через час вернулась - нету банана. Разозлилась до невозможности, пятками себя в грудь бьёт и орёт на все джунгли:
   - Кто спёр банан? Узнаю - уши надеру!
   Тут выползает из-за пальмы удав и шипит:
   - Спорим - не надерёшь?
   ***
   Волк женился на лисе. Наутро после свадьбы заходит Михаил Потапыч и спрашивает:
   - А где же жена твоя, лисонька?
   - Да выгнал её спозаранку.
   - А что так?
   - Да она меня, плутовка, всю ночь зайчиком называла...
   ***
   Лиса - волку:
   - Как же ты съел зайца? Ты же убеждённый вегетарианец.
   - Это я в отместку за то, что он всю мою капусту пожрал.
   ***
   Вот сидит Айболит под баобабом, пришивает зайцу новую лапку да приговаривает:
   - Как пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке.
   А бедный заинька плачет да сквозь слёзы вопрошает:
   - А, может, и не надо, добрый доктор Айболит? Ты же мне уже пятую ноженьку пришиваешь...
   ***
   Десять часов без перекура делал Айболит микрохирургическую операцию и наконец восклицает весело:
   - Всё! Лети, маленький комарик, и больше не ломай себе крылышко!
   Через минуту хлопает себя по щеке и ревёт медведем:
   - Вот тварь неблагодарная!
   ***
   Зашёл как-то заяц в аптеку и спрашивает:
   - А у вас противозайчаточные средства есть?
   ***
   Бежит по тропинке в зимнюю пору заяц-русак, изголодался. Выскочил на опушку, а там стоит красавец-снеговик, голова ведром прикрыта, глазки из угольев сверкают. Видать, ребятишки под Новый год слепили, да какой-то ханурик морковку ради смеха воткнул не в верхний ком, а в самый нижний. Задумался заяц, а снеговик ему и говорит с усмешкой:
   - Что призадумался, длинноухий? Бери в рот, грызи, али брезгуешь?..
   ***
   Прыгал, прыгал зайчик по лесу, глядь - норка. Забрался туда, согрелся и думает:
   - Ну вот наконец и своя квартирка уютненькая.
   - Ну вот наконец и ужин мой сытненький, - подумал удав.
   ***
   Нашёл заяц берлогу, глянул - медведицы нет, и кричит медвежатам:
   - Эй, пацаны, скажите мамане, что в следующий раз приду - её как пить дать поимею.
   Рассказали про это медвежата матери, та ждёт - не дождётся, когда заяц появится. Как заслышала его - прыг из берлоги и за ним. А заяц не будь дурак меж двух деревьев проскочил, там медведица и застряла, ни туда, ни сюда. Обошёл он её сзади и говорит:
   - Понимаю, некрасиво поступил, но раз уж деткам обещал, выполнять надо.
   ***
   Повстречались в лесу два зайца, один хромает.
   - Что, заяц, под охотника попал?
   - Под него...
   - Подстрелил?
   - Да нет. Сослепу наступил.
   ***
   Учит мудрый кролик своего отпрыска, как выжить. Говорит:
   - Нас, кроликов, всяк съесть норовит, кругом враги. Стало быть надо размножаться, и быстро, на счёт раз-два-три. Вот тебе две крольчихи, тренируйся!
   Сынок за дело, кричит;
   - Раз! Два! Три... Ой, папочка, извини, увлёкся...
   ***
   Звонок из деревни на радио:
   - Помогите! Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
   Ведущий:
   - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала к ближайшему лесу.
   Через час женщина звонит снова:
   - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!
   ***
   Встречаются две курицы-клуши. Одна спрашивает другую:
   - Ты какие яйца несёшь?
   - По полтинничку десяток!
   Первая гордо надувается:
   - А-а! А я по пятьдесят три!
   - Буду я ещё из-за трёшки задницу рвать...
   ***
   Сидит как-то ворона на ветке, скучает. Вдруг глядь, а под деревом что-то лежит, в газету завёрнутое. Слетела посмотреть, может, Бог чего послал. И точно, в газете целый кусок сыра оказался. Ворона обрадовалась, думает:
   - Вот кайф, двойное удовольствие, и газетку почитаю, и сырком потом закушу.
   Взгромоздилась обратно на ветку, газету развернула, читает. Да так увлеклась, что и не заметила, как лиса-плутовка подкралась на цыпочках да под деревом и спряталась.
   А в газете до того всё интересно, и про снижение инфляции, и про светлое будущее. Читала, читала ворона, а как дошла до роста благосостояния лесного народа, не выдержала, пасть открыла да и каркнула во всё воронье горло:
   - Ха-ха-ха!
   Сыр, вестимо, выпал, лиса его хвать и была плутовка такова. Мораль: коли читаешь прессу, верь написанному.
   ***
   Расположились двое мужиков под деревом, на котором ворона с куском сыра в клюве сидит, открыли бутылочку, а закусить нечем.
   - Ворона, ворона, а нет ли у тебя стакашка?
   - Нету.
   Сыр выпал, мужики закусили, открыли вторую, а ворона уже опять на суку и шмать сала во рту.
   - Ворона, ворона, стакан есть?
   Молчит.
   - А третьей будешь?
   - Буду.
   Сало выпало, закусили, третью открыли, а ворона уже с расстегаем.
   Хитрый мужик опять с вопросом:
   - Третьей будешь?
   Молчит.
   Второй мужик и говорит:
   - Да не приставай ты к ней, видишь, уже наклюкалась.
   - А ты меня поил?
   Расстегай выпал...
   ***
   Сидит ворона на высоком дереве. Заяц мимо пробегает, спрашивает:
   - А что это ты там делаешь?
   - А ничего не делаю, просто сижу себе и сижу...
   - А можно и я здесь посижу?
   - Сиди, коли нечего делать...
   Только заяц уселся, как выскочила из кустов лиса и съела зайчика.
   А ворона подумала:
   - Зря, наверное, зайцу не сказала, что сидеть ничего не делая может только тот, кто высоко сидит...
   ***
   Сидит ворона на дереве, сыр ест. Вдруг глядь - по тропинке волк пробирается.
   - Ой, Серый, я тебя боюсь...
   - Чего это ты, дура, всполошилась?
   - А вдруг ты меня хвать и изнасилуешь...
   - Да куда уж мне? Ты вон куда забралась.
   - А я сейчас спущусь...
   ***
   Расположилась ворона не ветке. Снедь разную на газетке разложила, думает, с чего трапезу начать. Тут лисичка подсуетилась, спрашивает удивлённо:
   - Где это ты столько жратвы надыбала?
   Ворона с гордостью:
   - Вот эту рыбку у кошки отбила.
   - А остальное?
   - А остальное - кошка.
   ***
   Сидит ворона на дереве, сыр в клюве держит. А тут подкралась к дереву лиса-плутовка с бумерангом да как запустит вороне по затылку. Та и каркнуть не успела, как лежит на земельке в беспамятстве. А Рыжая сыр подхватила и была такова. Ворона очухалась, голову приподняла с трудом и говорит:
   - Ну ни хрена себе! Как басню-то сократили!..
   ***
   Выходит ворона из кабака в дупель пьяная. Пытается взлететь, неуверенно расправляет крылья.
   - Му-у, нет, что-то не то...
   - Кря-кря? Нет...
   - Гав-гав? Нет...
   - Курлы-курлы? А... Хрен с ним... Пешком пойду!
   ***
   Спрашивает верблюжонок у верблюдихи:
   - Мам, а для чего у нас на спинке эти горбы?
   - Ну как же, сынок, мы же корабли пустыни, можем долго без воды по пескам ходить. Вот вода в горбу и хранится...
   - А на хрена нам это всё в зоопарке?
   ***
   Послал медведь волка за пол-литрой, тот из сельмага возвращается, а навстречу Патрикеевна.
   - Куда с бутылкой бежишь, Серый?
   - Да Потапыч посылал...
   - А давай сами выпьем
   - А что медведю скажем, ведь прибьёт...
   - Это уж мне оставь, я же хитрая плутовка, заболтаю. Ты только глаза пошире распахни, вроде как удивляешься...
   Выпили, посидели да к медведю пошли. А тот сразу:
   - Ну-у-у, где моя водочка?!
   Волк, как договорились, глаза выпучил и молчит, а лиса медведю глазки состроила, а волчаре грозно так:
   - Ну-у-у что? Чего вылупился - тебя же спрашивают!
   ***
   Идёт по лесу медведь грустный-прегрустный, встречает зайца, а тот его и спрашивает:
   - Чего загрустил, Потапыч?
   - Да в армию загребают - повестка пришла. А там сам знаешь - дедовщина. Ох, и неохота идти...
   - Да ладно, не горюй, чем можем - поможем. У меня дятел знакомый есть, тебе забесплатно все зубы повыдёргивает, а без зубов какая армия?
   Пошли к дятлу, дело сделали, а оттуда прямиком на медкомиссию. Выходит Миша радостный, пасть щербатую открыл, в лапе - жёлтый билет.
   - Ну как? - спрашивает косой.
   - Ошвободили... по плоскоштопию...
   ***
   Козлёнок спрашивает у папаши:
   - Пап, а как я на свет появился?
   - Да гулял я как-то по горам, по долам, встретил твою мамку, рогами махнул, она с испугу и родила...
   Засомневался козлёнок, пошёл к мамке спрашивать.
   - Мам, а как я на свет появился?
   - Да гуляла я как-то по горам, по долам, повстречала красавца оленя. Тот меня в носик лизнул - ты и появился.
   - А папка сказывал...
   - А что папка? Как был так и остался козлом рогатым.
   ***
   Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась на торжественный ужин. Сели за стол, салфеточки повязали, слюнки глотают. Молчат, ждут, когда глава семейства блюдо делить будет. Тут самый маленький бобрёнок не выдержал и пищит:
   - Папочка, а можно мне ножку?
   ***
   Белочка вышла замуж по любви за жирафа и делится впечатлениями с подружками:
   - Ой, девочки, я так устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться...
   ***
   - Заяц, говорят, ты в лесу медведицу завалил.
   - А чего стесняться? Иду - вижу она навстречу, я ей лапу пососал, она и заснула. А дальше дело техники...
   ***
   - Ёжик, ёжик, что не весел, буйну голову повесил?
   - Да потому что я больно умный, а бедный.
   - Так вчерась ещё весёлый был.
   - Вот вчера последние денежки и пропил.
   ***
   Вернулся ёжик из поездки в Германию, идёт с другим ёжиком по лесу да вдруг как пукнет. И тут же от смущения заверещал:
   - Вас ист дас, вас ист дас?
   А второй нос зажал и говорит:
   - Да-с, из вас, из вас.
   ***
   Встречаются два ёжика, у одного лапка перебинтована.
   - Что с лапой-то, порезался?
   - Да нет, над жизнью задумался и почесать лоб захотелось.
  
   ***
   - Пап, а ты ёжика видал?
   - Конечно, видал, сынок.
   - А правда, что они колются?
   - Не думаю. Что-то я не встречал среди них наркоманов.
   ***
   - Пап, а чем ёжики питаются?
   - А хрен его знает.
   - А кто их ест?
   - А хрен его знает.
   - А как они размножаются?
   - А хрен его знает
   Голос мамы из кухни:
   - Сынок, отстань от отца!
   Отец:
   - Да пусть поспрашивает, кто ж ему ещё про ёжиков расскажет?
   ***
   В зоопарке подвели детей к клетке с ёжом. Экскурсовод спрашивает:
   - Ну, детки, кто скажет, что это за зверь такой?
   Молчание.
   - Ну как же, вам про него небось в детском саду рассказывали, книжки читали, стишки весёлые про него есть.
   Один мальчик, самый продвинутый и в очках, подошёл поближе к клетке, внимательно посмотрел и говорит:
   - Так вот ты какой, дедушка Ленин.
   ***
   - Какая роковая ошибка, - сказал ёжик, слезая с оброненной кем-то сапожной щётки.
   ***
   - Как обманчива природа, - сказал ёжик, слезая с кактуса.
   ***
   Идёт по лесу лиса, а навстречу ей лысый ёж.
   - Ты что, ёжик, под мобилизацию попал?
   - Нет, под газонокосилку.
   ***
   Встречаются два охотника.
   - Ну, как дела?
   - Да вот ёжиков настрелял, жене на воротник, тёще - на стельки.
   ***
   Ёжик в тумане наткнулся на лося, поднял мордочку, посмотрел и говорит:
   - Чудненько!
   Обежал лося, посмотрел спереди и говорит:
   - Странненько!
   А лось ему:
   - Ты что, колючка пузатая, удивляешься?
   - Да вот гляну с кормы на твоё хозяйство - чудненько, а на рога посмотрел - странненько.
   ***
   А в другой раз лось выходит на поляну, а там его друг ёжик вокруг пня круги нарезает.
   - Ты чего это, ёжик, делаешь? - спрашивает его лось удивлённо.
   - А я кайф здесь ловлю.
   - И я хочу, - сказал лось и стал за ёжиком по кругу бегать.
   Бегал, бегал, умаялся и говорит ёжику:
   - Что-то я кайф никак не словлю.
   А тот ему:
   - Да разве травка тебе яички не щекочет?
   ***
   Семенит по лесной тропочке ёжик. Привязал к лапке верёвочку и тащит за собой. Повстречался ему Косой и спрашивает:
   - Ёжик, ёжик, ни хвоста, ни рожек! Ты чего это за собой верёвочку тащишь?
   - А что, я её перед собой толкать должен?
   ***
   В другой раз идёт по лесу Ёжик, к верёвке буханку хлеба привязал и тащит за собой. Повстречалась ему лиса и спрашивает:
   - А куда это ты, ёжик, направляешься?
   - Да вот, жизнь заела. Вешаться иду.
   - А батон зачем прихватил?
   - А чёрт его знает, сколько я там провишу...
   ***
   Болтается на дереве ёжик, подвешенный за ногу. Заяц мимо пробегал, вот и спрашивает:
   - А чего это ты там делаешь, ёжик?
   - Чего-чего... Видишь, повесился!
   - Так за горло надо было.
   - Пробовал. Задыхаться начинаешь...
   ***
   Заходит ёжик в аптеку. У прилавка - две шустрые белочки.
   Ёжик:
   - Мне дюжину презервативов с усиками!
   Белочки, весело переглядываясь:
   - Хи-хи-хи...
   Ёжик, окинув их оценивающим взглядом:
   - Нет... Пожалуй, четырнадцать.
   ***
   Ежик уже почти переплыл речку, когда вдруг вспомнил, что плавать-то он не умеет. Он быстренько развернулся и поплыл обратно, но до берега не дотянул и утонул. Ведь плавать-то не умел.
   ***
   Летят как-то в самолёте слон, лисица, заяц и ворона, долго летят, уж надоело. Тут ворона каркнула, подхватилась и ну по салону летать, кульбиты разные выделывать.
   - А чего это ты делаешь? - спросил удивлённо слон.
   - А выёгиваюсь, надоело сиднем сидеть, - говорит ворона и ещё пуще кувыркается.
   - И мы хотим повыёгиваться, - вскричали все звери и давай прыгать и скакать между сиденьями, особенно слон разошёлся.
   Тут самолёт не выдержал и весь как был развалился. Падают камнем звери, одна ворона летает, вокруг них вьётся, спрашивает: А чего это вы падаете, чего не летаете?
   - Да не умеем мы летать, - говорят хором слон, лиса и заяц.
   - А не умеете летать, так не надо было и выёгиваться, - промолвила мудрая ворона.
   ***
   - Почему у слонов ноги круглые?
   - Чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
   - А почему у слонов глаза красные?
   - Чтобы маскироваться в помидорах. Вот ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
   - Нет.
   - Вот видишь, как они хорошо маскируются.
   ***
   Пришёл к Айболиту слон-слонище, а на голове у него жаба зелёная сидит.
   - Посмотрите, - говорит, - пожалуйста, добрый доктор Айболит, что это там у меня на голове прилипло и никак не отстанет?
   А жаба вся набычилась и тоже просит:
   - Да-да, - говорит, - будьте уж так добры, доктор, посмотрите повнимательней, что у меня там к заднице прилипло? Присела на бугорке по большому делу да, видно, что-то прихватила.
   ***
   Идёт слон в штанах. Навстречу ему муравей.
   - А ну-ка, слон, дай твои штанишки посмотреть.
   Слон повернулся кругом и спрашивает:
   - А чего надо-то?
   - Да мои утречком спёрли. А у тебя вроде другие. Мои с кармашками были.
   ***
   Взломал грабитель дверь, забрался в квартиру. Глядь, в передней здоровеннейшая псина лежит. Но та и ухом не повела. Отлегло у вора от сердца, заходит в гостиную и вдруг слышит:
   - Здравствуйте!
   Огляделся в испуге, а это попугай в клетке сидит. Вор ему от радости тоже говорит:
   - Здравствуйте!
   Ну, набрал поганец полные мешки добра, уходит мимо попугая, а тот ему опять:
   - Здравствуйте!
   Вор с ухмылкой:
   - Ну что, попка-дурак, больше ничего сказать не можешь?
   Тут попка набычился да как заорёт благим матом:
   - Фа-а-с!!!
   ***
   Встречаются два попугая.
   - Ты кто?
   - Я голубой волнистый попугайчик.
   - А почему голубой?
   - А я голубей люблю.
   - А почему волнистый?
   - А когда люблю, жутко волнуюсь.
   ***
   В зоомагазине.
   - Скажите, пожалуйста, этот ваш попугай говорящий?
   - Знаете, странно, он только что спрашивал то же о вас.
   ***
   Заходит в зоомагазин заика и говорит продавцу:
   - Х-хочу к-купить у в-вас г-говорящего поп-пугая!
   А продавец ему:
   - Уходите немедленно, вы мне весь товар испортите!
   ***
   - Когда я у вас в зоомагазине купил канарейку, вы сказали мне, что они живут десять лет, а моя умерла на следующий день.
   - Значит, в тот день ей как раз стукнуло десять лет.
   ***
   Хозяин учит попугая говорить:
   - Повторяй за мной: Я умею говорить.
   - Я умею говорить.
   - Теперь: Я умею ходить.
   - Я умею ходить.
   - Я умею летать...
   - Э-э-э, врёшь, врёшь!
   ***
   Приползла черепаха к медведю с жалобой.
   - Михайло Потапыч, ты уж разберись с негодником. Напал давеча на меня маньяк-черепах, изнасиловал всю.
   - Поймаем и накажем. Ты только опиши, гражданочка, внешность насильника.
   - Да как же описать? Он сзади подкрался и потом сделал так всё быстро-быстро.
   ***
   Хряк по пьяному делу забрёл в хату, увидел электророзетку и говорит:
   - Ну что, свинья, доигралась, дохрюкалась? Ишь ты, как тебя замуровали...
   ***
   Обнаглел заяц в зимнем лесу, как напьётся, так подойдёт к медвежьей берлоге и ну выкобениваться, мол, выходи, такой-рассякой, морду бить буду. А потом на всякий случай дёру даёт. Раз это проделал, другой раз. Не вынес такого Потапыч, выбрался из берлоги да и сховался неподалёку. Пришёл заяц, только за своё, а мишка его хвать. Заяц в лапах медвежьих извернулся и хрипит елейно:
   - Не поверишь, Михалыч, совесть замучила, извиняться пришёл...
   ***
   Встречает в лесу на опушке заяц волка и говорит ему льстиво:
   - Здравствуйте, уважаемый! Имел счастье познакомиться с вашей супругой - удивительной красоты сука.
   - Здравствуй, длинноухий! И я твою подружку надысь повидал, удивительно аппетитная самочка, - и волк плотоядно облизнулся.
   ***
   Родился у волка сыночек-красавец. Волк любуется - не налюбуется:
   - Ух, какие у нас глазки, весь в маму. Ух, какие у нас зубки, весь в папу. Ух, какие у нас ушки... ну, заяц, погоди!!!
   ***
   Собрались зайцы на сходку, стоят собой довольные. Выходят на поляну лоси, зайцы их и спрашивают:
   - Крутые есть?
   - Нету.
   - Тогда с каждого по сотенной и свободны...
   Задумались лоси, нашли волка зубастого, просят:
   - Будь у нас за крутого!
   - Нет базара, мужики, буду!
   Подходят собой довольные к зайцам. Те спрашивают:
   - Крутые есть?
   - Есть.
   И волка вперёд выпускают. Тут зайцы расступились, и выходит медведь:
   - Так, с крутого пятихатка, с остальных по сотенной и свободны...
   ***
   Идёт волк по лесу, видит, заяц у пня чем-то странным занимается. Подошёл глянуть, а заяц в лапе молоток огромадный держит, яйца на пень выложил да как долбанёт со всей дури. Ошарашенный волк и спрашивает
   - Ты что совсем сдурел, косой, что делаешь?
   - Сам дурак, Серый, я так кайф ловлю.
   - Ой, и я хочу попробовать.
   Выложил волк своё хозяйство на пень, взял у зайца молоток и хлобысь по самому чувствительному месту. От боли аж юлой закрутился, кричит:
   - Ну, козёл, погоди, сейчас дождёшься у меня пендюлей!
   А заяц ему спокойненько:
   - Сам козёл, кайф в том и заключается, чтобы яйца успеть отдёрнуть.
   Кот Васька в гостях у сибирской кошечки. Та строит невинные глазки и нежно мяучит:
   - Василий, давайте поиграем в прятки. Чур, первой прячусь я. Если найдёте, так и быть отдамся, а если нет, то я за шкафом.
   ***
   На базаре.
   - Петуха продаёшь?
   - Нет.
   А пошто привёз?
   - А куры без него на рынок ехать не хотели.
   ***
   Снесла как-то курица яичко вкрутую. Её спрашивают:
   - Ты чего это?
   А она:
   - Да накипело!
   ***
   Что думает курица, убегая от петуха?
   - Не слишком ли я быстро бегу?
   А что думает петух, догоняя курицу?
   - Не догоню, так хоть согреюсь.
   ***
   Разморило курицу солнышко, разлеглась на дороге. А тут трактор едет. Не заметил тракторист и переехал курицу. Та встаёт, отряхиваясь.
   - Вот это мужчина как мужчина, не чета Петеньке.
   ***
   Сидят куры на насесте в хлеву. Вот курочка Ряба и говорит, закатив глазки:
   - Ой, подруженьки, у меня с Петей такая пылкая любовь пошла... Особливо вчерась такая бурная ночь, что я ажник крутыми яйцами снеслась.
   ***
   - Можно ли скрестить светлячка с клопом?
   - Не только можно, но и нужно, чтобы их, гадов, во тьме было видать.
   - А можно ли скрестить ежа с ужом?
   - Не только можно, но и нужно, а то колючей проволоки не хватает от ближнего зарубежья отгородиться, а так будет и функционально, и не совсем обидно.
   ***
   Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" обиделся на Филю. Ведущая программы спрашивает:
   - А чем же он тебя обидел, Хрюшечка?
   - Да поросёнком обозвал, собака этакая...
   ***
   В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку.
   - Гав!
   - Алло!
   - Гав!
   - Алло, не слышно, повторите по буквам!
   - Галина, Алексей, Владимир.
   ***
   Идут две собаки мимо продуктового магазина, одна и говорит:
   - Зайдём? Мяска стырим...
   - Ту что, не видишь, написано же "Вход с собаками запрещён"?
   - Подумаешь! Кто же знает, что мы грамотные?
   ***
   - Щенка пару дней назад подобрали... Грязный весь, худой, голодный. Принесли домой, отмыли, накормили - оказалась породистая сука.
   - Вот и у меня с женой такая же история...
   - Что, тоже щенка нашла?
   - Нет, тоже сукой оказалась.
   ***
   - А моя собака Мухтар вчера из дому ушла...
   - Куда?
   - Я ей подал команду: "Служить!", а она надела фуражку и ушла ищейкой к ментам.
   ***
   - А моя собака за людьми на велосипеде гоняется...
   - Ну так забери у неё велосипед!
   ***
   - Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела...
   - Да не нужна мне, внучка, твоя собачка!
   - Ну что ты такое говоришь?! Мама же тебе меня завела, и ты потихоньку привыкла...
   ***
   - А у меня вчера собака из дома ушла...
   - Куда?
   - Да я ей дал команду "Служить!", а она надела каску и ушла в армию.
   ***
   - Отчего твоя собака умерла?
   - Да от голода.
   - Как это?!
   - Да съел я её.
   ***
   - Почему у вас собака сдохла?
   - От голода
   - Так что, вы её не кормили?
   - Ну, сначала мы её не кормили, чтобы она злая стала, а потом она стала такая злая, что мы боялись подойти и покормить её.
   ***
   - Задолбали уже меня эти мартовские коты! Всё "мяу" да "мяу"... Я на них и собаку выпускал...
   - Ну и что коты?
   - Да что коты... Кстати, щеночек не нужен?
   ***
   - Почему вы выгуливаете собаку без намордника? Нельзя ведь!
   - Да пожалел... Заболела, скоро помрёт, пусть хоть перед смертью надышится.
   - Чем же она, бедняга, болеет?
   - Да бешенством.
   ***
   - А чего это собака как-то отрывисто лает?
   - А это собака радиста. Они по азбуке Морзе переговариваются.
   ***
   - А где же волкодав, занявший первое место среди сторожевых собак?
   - Да его уже на следующий день украли.
   ***
   - Вчера у соседа старая собака пропала.
   - Переживал небось?
   - Он-то нет, а вот мы с трудом пережевали. Правда, товарищ Ким Чер Сен?
   ***
   Доска объявлений:
   - "Прогуляю вашу собаку... Дачу, машину, квартиру".
   - "Пропала любимая собака тёщи. Чёрная, злая как чёрт, кусается. Нашедшего просьба не беспокоить".
   - "Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала".
   - "Осторожно! Во дворе бухая собака! Без опохмела и рассола не входить!".
   ***
   - Ой какая у вас милая собачка! Она ненароком не кусается?
   - Она не кусается. Зато хозяин сильно дерётся.
   ***
   Два дворовых пса, пуская слюни, следят за пушистой болонкой, которую дама прогуливает по парку.
   - Глянь, братан, какая красавица, - говорит один.
   - Не то слово. А ты бы видел её мокрую после дождя! Фигурка - сплошной отпад.
   ***
   Приходит мужик с пуделем к директору цирка и говорит:
   - Предлагаю вам совершенно уникальный номер. Вот этот мой пудель после нескольких лет дрессировки исполняет на скрипке скерцо Паганини.
   - Ну что вы, голубчик, кто же в наше время пойдёт в цирк на скрипичный концерт, да ещё какого-то Паганини?!

***

   Собаковод говорит приятелю:
   - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
   ***
   Продаёт мужик на базаре собаку.
   Покупатель спрашивает:
   - Здорова?
   - Здоровей не бывает.
   - Умная?
   - Да умней тебя будет.
   - Верная?
   - Да уж верней меня, пятый раз продаю.
   ***
   Из разговора двух любителей - собаководов:
   - У меня пёс до чего же умный, сам гулять выходит, а вернётся, на задние лапы встанет, а передней на звонок жмёт...
   - Нет, мой так не умеет.
   - Ну так научить надо.
   - А зачем? У него свой ключ имеется...
   ***
   - Ну что, научили уже свою собаку лаять, когда она хочет есть?
   - Пока нет, но она уже не ест пока я не залаю...
   ***
   - У меня такой трусливый пёс - если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
   - Ну и пусть себе лезет.
   - Так мы вдвоём там не помещаемся...
   ***
   - У меня собака совсем глупая.
   - А что?
   - Да я ей говорю принести шлёпанцы, а она идёт на кухню борщ варить.
   ***
   Мужик выгуливает огромного дога. Вдруг тот вырвался, подбежал к какой-то девушке и стал носом задирать ей юбку. Девушка замерла и спрашивает хозяина:
   - Чего это он?
   - Наверное, чует запах из-под юбки.
   - А вы что же стоите?
   - А я же не чую...
   ***
   Один друган - другому:
   - Прикинь, собаку на дачу купил. Думал - сторожевая, а она - гончая.
   - Ну и чё, нормалёк. Любого гада догонит.
   - Да нет. Я ей кричу "Фас!", а она мне: "Да ты го-о-онишь...".
   ***
   - Ты не поверишь, до чего умная моя собака. Как глянет мне в глаза, так кажется, она всё понимает как и я.
   Принесшая друзьям кофе жена замечает:
   - И ты, наивный, думаешь, что это свидетельствует о её уме?!
   ***
   - А я учил по методу Павлова своего пса лаять, когда он голоден.
   - Ну и что, теперь лает?
   - Нет. Теперь он не ест, пока я не залаю.
   ***
   Идёт пограничник с Мухтаром вдоль границы. Вдруг слышит подозрительный шорох в кустах, говорит собаке:
   - Мухтар, ну-ка сбегай, посмотри, что там такое!
   - Что я, дурак? Сам сбегай, а я и отсюда могу погавкать.
   ***
   Сидят две афганские борзые у пивного ларька, к дереву привязанные. Ждут покорно своих хозяев.
   - Послушайте, дорогая, мы так похожи. Что будет, если хозяева нас перепутают?
   - Да ничего не будет. Не всё ли равно - завтра опять тут встретимся.
   ***
   - Алло! Это общество защиты животных?
   - Да.
   - Пришлите сюда кого-нибудь, а то у нас во дворе почтальон забрался на дерево и оскорбляет моего бультерьера.
   ***
   Заходит как-то бульдог в бар, забрался на стойку и говорит бармену:
   - Нацеди-ка ты мне, братец, пива кружечку, а то штой-то мутит после вчерашнего...
   Обалдевший бармен наливает трясущейся рукой. Собака выпивает, вытирает рот салфеткой, расплачивается и идёт к двери. Бармен кричит вдогонку:
   - Заходите ещё. Честно говоря, вы первая собака, посетившая наш бар.
   - И последняя, - бросает бульдог через плечо, - с вашими-то ценами...
   ***
   - Ты знаешь, мой пёс совсем обленился...
   - Что ты говоришь? А что такое?
   - Да раньше, когда просился гулять, приносил поводок, а последнее время стал приносить ключи от машины.
   ***
   Хозяин - гостю:
   - Могу с гордостью сказать, что моя собака такая же умная, как я.
   Жена из кухни:
   - Боюсь, это не делает ей чести.
   ***
   В парке хозяин крупного породистого пса спрашивает у старичка с собачонкой:
   - А у вашей, извините, собаки есть своё генеалогическое дерево?
   - Да на кой хрен оно моему кобельку? Он любым пользуется.
   ***
   Идёт мужик через сквер. Видит, стоит мужик интеллигентной наружности, а вокруг него бегает здоровеннейший ротвейлер.
   - Эй, ваша собака не кусается?
   - Ну что вы, милейший пёсик.
   Тут ротвейлер набрасывается на мужика и хватает его за штанину.
   Мужик, отбиваясь от псины:
   - Вы же сказали, что не кусачий?!
   - А кто вам сказал, что это мой? Моя такса вон там, за кустиком...
   ***
   Приходит на фирму доберман-пинчер и говорит директору:
   - Я по объявлению. Думаю, что отвечаю всем вашим требованиям.
   Обалдевший директор мямлит:
   - Но надо ж уметь печатать...
   Доберман подходит к компу и с неимоверной быстротой печатает типовую оферту.
   - Но нам ещё нужны знания программиста...
   Пёс тут же набивает программу слежения за биржевыми индексами. Вконец растерянный директор говорит:
   - Мы всё же не можем вас взять. Секретарь должен знать хоть один иностранный язык.
   Доберман:
   - Мяу...
   ***
   Пожилая дама заходит в зоомагазин и, разглядывая выставленного в клетке на продажу щенка, обращается к продавцу:
   - Как вы считаете, этот щенок будет хорошим подарком на день рождения моей внучке?
   - Безусловно. Он быстро растёт, совершенно непривередлив к еде и как раз особенно любит детей.
   ***
   Зашёл мужик с собачкой в забегаловку, подсел к компании, разговорились. Тут мужик, как бы между прочим, похвастался, что его собака говорить умеет. Поспорили на бутылку, ждали, ждали, а пёс ни гу-гу. Пришлось хозяину несолоно хлебавши под общий хохот удалиться. Идут домой, мужик и говорит:
   - Что ж ты, негодник, сидел как в рот воды набрал?
   - Э-э-э, хозяин, психологию надо знать... Представляешь, сколько завтра заработаем?
   ***
   Бежит по пустыне собака, видно, что давно бежит. Вся взмокла, язык по песку волочит. Думает про себя:
   - Если прямо щас не встречу дерева - обмочусь.
   ***
   - Ну что, сводил своего кота Василия в клинику к ветеринару?
   - Да сводил...
   - Ну и что он теперь в марте делает? Сидит и не мяукает?
   - Да всю душу мне вынул. Сидит, бедный, на подоконнике и вопит: Где они? Где?
   ***
   - А где моя сосиска?!
   - Кот сожрал.
   - Вот собака!
   ***
   - Ты знаешь, как мой кот Васька отличился? Жена его с собой на птичью выставку взяла, так ему там досталась первая премия.
   - Как же коту на выставке птиц и премия?!
   - Да он, гад призовую канарейку слопал.
   ***
   В зоомагазине.
   - А сколько стоит вон та киска?
   - Пять тысяч двести.
   - Ой, а что так дорого?
   - А она вчера говорящего попугая за пять тысяч проглотила...
   ***
   Негр с огромным попугаем на плече заходит в бар. Бармен, наливая виски, говорит восторженно:
   - Откуда такой красавец?
   Какаду гортанным голосом:
   - Откуда, откуда... Из Африки вестимо. Нас там миллионы.
   ***
   - Батюшки, ты что ж это попугая припёр? Ведь он же дорогущий и мороки с ним не оберёшься...
   - Да заради интереса. Хочу удостовериться, что они до двухсот лет живут.
   ***
   - Сосед, слышал, ты попугая приобрёл... И на фига тебе ещё один нахлебник в доме? Говорят, они, черти, чёрт знает сколько живут...
   - Вот я и хочу убедиться, правду ли говорят, что они до двухсот лет доживают.
   ***
   Блондинка в зоомагазине заинтересовалась попугаем, что сидит в клетке на жёрдочке.
   - Ох, какой он у вас красавец! А зачем ленточки разноцветные на ножках?
   - А он у нас полиглот, дёрнешь за красную - на английском говорит, за синюю - на французском.
   - А если за обе?
   Попка не сдержался и на чистом русском:
   - Мля, вот дура, да на задницу шмякнусь.
   ***
   Заходит мужик в зоомагазин, говорит продавцу:
   - Слышал, у вас говорящие попугаи были. Для меня один не найдётся?
   - К сожалению, всех раскупили... Но вот есть весьма толковый дятел, изъясняется азбукой Морзе.
   ***
   Заходит в зоомагазин дама вся из себя расфуфыренная и перо в шляпе. Долго-долго разглядывает попугая в клетке и наконец спрашивает через плечо у продавца:
   - А он у вас говорить-то может?
   Попугай обиженным голосом:
   - А то... А ты сама, старое пугало, летать-то можешь?
   ***
   Приносит мужик из зоомагазина здорового красавца-попугая.
   - Ты знаешь, жёнушка, не удержался, купил, хоть и дорого обошёлся. Там из-за него чуть не драка случилась, устроили что-то вроде аукциона. Я даже в суматохе не узнал, говорящий он или неговорящий...
   Голос попугая из клетки:
   - Дурак, какой неговорящий?! А кто тогда ты думаешь цену набавлял?
   ***
   Молодой человек частенько приглашал в свою холостяцкую квартиру девушек. Да вот беда, его попка-попугай, когда дело доходило до постели, отпускал всякие язвительные шуточки. Наконец мужику это надоело и в очередной раз перед приходом тёлки он отвернул голову попки к стене и сказал:
   - Повернёшься - голову совсем откручу!
   Пошло всё по заведённой программе, но попугай терпит, голову не поворачивает. Тут он слышит:
   - Давай я сверху!
   - А теперь давай я сверху!
   - А теперь давай наоборот, кренделем и оба сверху!
   Не выдержал попугай, думает:
   - Хрен с ней, с головой, но посмотреть надо...
   ***
   Намаялся хозяин со своим говорящим попугаем, и то ему не то, и это не эдак. Довёл как-то его попка до белого каления, схватил и в морозильник засунул, пыл охладить. Через какое-то время пожалел, достал, оттаял и спрашивает:
   - Ну что, будешь ещё своим поганым языком чесать?
   - Всё, хозяин, базару нет, умолкаю навек. Но напоследок хочу задать тебе один вопрос. Ну я уж ладно, характер у меня, признаться, паршивый. Но чем курица-то тебе досадила, что ты её тоже в морозильник?!
   ***
   Пригласили на Новый год большую компанию, а попугая, старого матершинника, решили от греха подальше спрятать. Хозяин не долго думая взял да и засунул его в холодильник. В разгар веселья гость заглядывает туда за холодным пивечком, а там весь в инее попка сидит нахохлившись.
   - Ой, кто это?!
   - Кто, кто... пингвинчик, твою мать!
   ***
   Купил мужик у вернувшегося из загранки матроса попугая. Тот предупредил:
   - Попка на корабле, живя среди нас, разного понаслушался. Так что если начнёт матом изъясняться, вы его в мешок и тряханите как следует, он всё и забудет.
   Вернулся мужик домой, решил до прихода детей для профилактики сделать как матрос советовал. Сунул попугая в мешок и потряс не очень, правда, сильно. Вылезает попка из мешка обалделый и говорит:
   - Ну и штормила, опёна мать, чуть память всю не растерял...
   ***
   В гостиничном холле экскурсионный гид собирает вокруг себя туристов своей группы и говорит:
   - Кстати, господа, обратите внимание на местную достопримечательность там, в уголочке. Говорящий попугай, знает свыше ста слов.
   И обращается к попугаю:
   - Ну, попка, что нам скажешь на прощание?
   - А пошли вы все на...
   - Он прав, господа, поторопимся, автобус ждёт.
   ***
   Во время массового выезда евреев из России Абрам Изральевич со всем своим скарбом, чадами и домочадцами и даже попугаем на плече проходит таможенный досмотр.
   - Э-э-э, товарищ, живая птица к провозу запрещена...
   - Ну как же?!
   - Вот если бы чучело или тушка...
   Еврей с ужасом смотрит на попугая. Тот ему утешительно:
   - Не тушуйся, Абраша, чучелом или тушкой, а ехать надо...
   ***
   Звонок в отделение милиции:
   - Алло, на помощь, караул, - слышится в трубке.
   - Сейчас выезжаем, - говорит дежурный, - а что случилось?
   - В комнату проникла дворовая кошка!
   - И вы из-за такого пустяка нас беспокоите?! Вы кто?
   - Как это кто, попугай в пальто!!!
   ***
   На птичьем рынке:
   - Ой, а кто это у вас, котик или кошечка?
   - А вы что, по ушам не видите кто?
   - Ой, а я по ушам пол не различаю...
   - Да заяц это!
   ***
   Тропики. Маленькая черепашка пытается залезть на пальму. Падает, встаёт, опять лезет. Попугаиха на вершине пальмы говорит попугаю:
   - Послушай, дорогой, может признаться бедняжке, что она приёмный ребёнок?
   ***
   Летел как-то зимой воробышек, летел-летел, замёрз и на землю свалился. Проходила там корова и в аккурат на него кучу наклала. А воробей от тепла ожил, заерепенился и зачирикал вовсю радостно. А тут кошка проходила да воробышка и слопала. Мораль: коль сидишь в дерьме, так хоть не чирикай.
   ***
   Летит над лесом воробей, тужится, но из лапок своих антилопу не выпускает.
   - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
   - Да кто-то ему в гнездо крокодилье яйцо подкинул.
   ***
   Сидят три воробья на колокольне храма Василия Блаженного. Московский воробей спрашивает:
   - А вы откуда, братцы, будете?
   Один отвечает:
   - Я из Европы вернулся. Там - красота.
   Второй:
   - А я из Китая. Риса - завались, жизнь наладилась.
   Москвич:
   - А чего ж сюда прилетели?
   Оба хором:
   - Да почирикать, блин, с матюжком захотелось.
   ***
   Летит по небу воробышек, в клюве корову держит. Тяжело летит, пыхтит-тужится, но летит. Звери собрались, дивятся, кто-то спрашивает:
   - А чего это он?
   - Да кукушка пошутила, подкинула ему в гнездо крокодилье яйцо...
   ***
   Висят как-то три летучие мыши в тёмной пещере, беседуют сквозь дрёму. Вдруг одна хлобысь и встала на приступочке. Подруги переглянулись, одна другой и говорит:
   - Ой, что это с ней?
   - Да ничего страшного, не обращай внимания. Опять наверное приступ, бедняжка с малолетства страдает падучей.
   ***
   Летучая мышь с налёту врезается в стену, падает с грохотом, лежит на земле и стонет:
   - Ой, дура я дура! Чего гаишников не послушалась? Ведь предупреждали, во время движения мобильниками не пользоваться. Взбрело же в голову с мужем семейные проблемы обсуждать! Так ведь и убиться можно.
   ***
   Жили-были в лесочке мыши. И все их обижали. Пошли мыши к мудрому филину за советом. Жалуются, мол, что житья нету, всяк зверь норовит слопать. Вот и спрашивают:
   - Что нам, мудрый филин, делать?
   Долго-долго думал филин, а потом ответил:
   - А станьте-ка вы ёжиками. Ежи с иголками, их никто не тронет.
   Обрадовались мышки, домой побежали, а потом воротились и филина спрашивают:
   - Извини, филин, забыли спросить, а как нам ёжиками-то стать?
   А он:
   - Кыш, мыши, меня по мелочам не грузите, я только стратегией занимаюсь.
   ***
   Вышел как-то ночью крысёнок с папой прогуляться, а тут летучая мышь пролетает. Он и кричит:
   - Ой, папочка, папочка, гляди, ангел полетел...
   ***
   Сидят как-то на дереве воробышек и ворона. Воробей лобик наморщил, задумался, поднял правое крылышко и говорит:
   - Там...
   Ворона сорвалась с ветки, полетела туда, потом вернулась и спрашивает:
   - Кто?
   Воробей:
   - Где?
   ***
   Возвращается как-то комар в свою стаю со страшными ожогами на губах. Его и спрашивают:
   - Где это тебя так, комарик?
   - Да светляк в командировке, хотел его жену в губки поцеловать, а оказалось, то был окурочек...
   ***
   Забрался турист на ночь в палатку и сквозь сон слышит разговор двух комариков:
   - Ну что, здесь туриста заедим или к себе на болото потащим?
   - Да ты что, здесь есть надо, там большие отнимут да ещё и самих съедят.
   ***
   Мышки серенькие сообразили на троих. Выпили по первой, одна их них и говорит:
   - Ну, что, подружки, не пора ли нам песенку спеть?
   Спели тоненькими голосами, по второй налили, вторая и говорит:
   - Ну что, подружки, не пора ли нам и станцевать?
   А третью чуть боле развезло, она и говорит:
   - Нет, подруги, пора идти коту Ваське морду бить.
   ***
   Сидят две навозные мухи на куче дерьма и лакомятся. Одна, видно, переела и воздух испортила. Вторая возмущённо и с благородным негодованием:
   - Это что ж ты себе позволяешь, негодница? За столом?!
   ***
   Залетели две навозные мухи Цокотухи в ресторан, что на Страстном бульваре. Одна заказывает:
   - Мне дермеца побольше кусочек, картофель фри и всё в чесночке!
   Вторая:
   - Мне всё то же самое, только чеснока не надо!
   - А чего это ты сегодня без чеснока?
   - Да на свидание ещё лететь, может, целоваться придётся...
   ***
   Два ветеринара после операции на желудке цирковой слонихи.
   - Вроде бы на сей раз ничего не забыли?
   - Да нет. Всё на месте, вот и скальпель с прежней операции...
   - А где медсестра?!
   ***
   Поспорили три кота, кто из них ленивее.
   Один говорит:
   - Мне вчера полную кринку сметаны налили, под нос поставили, так мне было лень даже голову поворотить.
   Другой:
   - А ко мне вчерась соседская Мурка заходила, так я от лени даже не встал.
   Третий:
   - Ой, братцы, а вы слышали, я вчера как оглашенный орал? Так это я себе на яйца ненароком наступил.
   - А чего всю ночь-то орал?
   - Да лень было ногу убрать, вот и орал...
   ***
   Звонок в кабинет ветеринара:
   - Это ветеринар? Щас к вам моя тёща должна подойти со старой ободранной кошкой. Так вы уж пожалейте старушку, смертельный укольчик ей забабахайте.
   - Хорошо.
   - Да, доктор, а после этого кошку просто выгоните на улицу, эта тварь сама дорогу домой разыщет.
   ***
   Родился у кротихи детёныш, маленький такой несмышлёныш, а как подрос немного да ползать начал, мамаша ему строго настрого запретила из норы нос показывать, мол, опасно это да и ничего интересного там нет. Но неймётся малышу, как мать за червячками отправилась, не стерпел, к выходу подлез да носик и высунул. А там, батюшки мои, светло, зелено, солнышко сияет, кругом цветики разноцветные, а над ними бабочки как ангелочки летают.
   Развернулся кротик и назад, к маме лапками загребает.
   - Мама, мама, - кричит, - там на воле так светло, так мило, а мы здесь в темноте да неуюте, за что нас так?
   - А за то, - сказала грустно, но с гордостью мудрая кротиха сыну, - что здесь наша Родина.
   ***
   Северный Ледовитый океан. Плывёт кит с китихой, он вокруг неё и так, и сяк увивается, не выдерживает и говорит:
   - Послушай, дорогая, вся мировая общественность обеспокоена снижением численности китов. Гринпис ломает голову, как остановить наше вымирание, а ты мне всё: "Голова болит, голова болит...".
   ***
   Уж солнце садится, рыбак сидит с самой зорьки, а клёва всё нет и нет. Так, мелочь одна. Не выдержала его душа, воздел он очи к небесам и взмолился:
   - Отче еси на небеси, ниспошли мне хоть какую рыбку покрупнее!
   Тут пошла высокая волна, выплывает голубой кит и пасть свою щерит:
   - Ну и что делать будем?
   ***
   Доисторические времена. В горной долине мирно пасётся стадо динозавров, лениво пожирающих сочную травку. Вокруг самок суетится молодой красивый самец. Подходит к одной, подмигивает ей левым глазом, спрашивает:
   - Развлечёмся?
   Динозавриха:
   - Не-а.
   Подходит к другой:
   - Давай?..
   Та тоже:
   - Не-а.
   - Дура! Ведь вымрем все...
   И действительно вымерли.
   ***
   Звонок директору цирка:
   - Вам не нужна говорящая лошадь?
   Директор в сердцах бросает трубку. Опять звонок:
   - Послушайте, вам не нужна говорящая лошадь?
   - Перестаньте хулиганить!
   - Постой, дурак, не вешай трубку! Думаешь легко копытом номер набирать?
   ***
   Родила корова верблюжонка. Бык в ярости по полю бегает, рычит:
   - Ну так и знал, что эти шоп-туры в Эмираты до добра не доведут!
   ***
   Идёт корова, ноги заплетаются, улыбка до ушей, за правым ухом - ромашка.
   Бык:
   - Корова! Ты откуда?
   Корова, томно поводя глазами:
   - Откуда, откуда, да от верблюда.
   ***
   Сидит в баре ресторана корова в сильном уже подпитии. Поднимается с трудом и на нетвёрдых копытах подходит к оркестру:
   - Мужики, слабайте песенку на "Му"!
   - Отстань, корова! Мы и песню-то такую не знаем.
   Корова достаёт из портмоне долларовую сотню.
   - Ладно, слабаем, только напой нам, чтобы понять, чего ты хочешь.
   - Да ради Бога. На МУ-У-У-ромской доро-о-ожке...
   ***
   Утро. Коровник. Заходит пьяная в зюзю доярка.
   Корова:
   - Ну что, опять нализалась?
   Доярка:
   - Мммууу-ууу...
   - Ну уж ладно, держись за вымя, а я попрыгаю.
   ***
   - Сосед, и как это ты умудряешься у своей бурёнки по ведру каждый раз надаивать?!
   - А у меня метода простая. Как захожу в коровник, сразу спрашиваю:
   - Ну что у нас сегодня, молоко или говядина?
   ***
   Бродит бык по полю, в сторонке от коров. Вдруг видит, перчатка валяется. Кричит в стадо:
   - Эй, дамы! Кто бюстгальтер потерял?
   ***
   Вваливается в коровник пьяная в стельку доярка.
   Корова:
   - Ну что, опять пьяная?
   Доярка:
   - Му-у...
   Корова:
   - Ну ладно, хватайся за сиськи, а я попрыгаю.
   ***
   Беседуют, пожёвывая травку, две интеллигентные коровы.
   Одна спрашивает:
   - А вы какую дойку больше любите: ручную или машинную?
   - Любую - лишь бы не меня доили...
   ***
   Две коровы разговаривают:
   - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
   - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.
   ***
   На опушке леса корова с огромнейшим трудом взбирается на одиноко стоящее дерево. И рогами упирается, и копытами скребёт, и уж мычит - не телится, а всё лезет. Подлетает ворона и каркает, разинув горло от удивления:
   - Карр! Ты что, корова, белены объелась, куда ты прёшься?
   Корова, кряхтя и превозмогая крайнюю усталость:
   - Да вот хочу на эту чёртову яблоню залезть, яблочками полакомиться.
   - Ну, совсем у тебя крыша поехала, это же не яблоня, а берёза, дура.
   - А мне это по барабану, у меня с собой.
   ***
   Плывёт корова по морю-океану, мимо чайка пролетает.
   - Куда это ты, корова, плывёшь?
   - Да в Африку собралась.
   - Так это ж в другую сторону.
   - А мне один хрен, всё равно не доплыву.
   ***
   Сидит рыбак на берегу пруда, а в пруде том корова плавает. Подплывает к рыбаку и спрашивает:
   - Извините, я вам не мешаю?
   - Ну что вы...
   Сделала корова круг, опять подплывает.
   - Извините, я вам не мешаю?
   - Ну мешаешь, мешаешь...
   - Ну и пошёл отсель. Ишь расселся, не видишь - я тут плаваю...
   ***
   Ведут коров на мясокомбинат на убой. Одна трусит, аж ноги подкашиваются. Спрашивает для поднятия духа у соседки:
   - Извините, а вы тоже здесь первый раз?
   - Нет, блин, второй!
   ***
   Купил фермер зебру для выпендрёжа. Пока суд да дело загнал её в стадо. Та ходит, удивляется. Подошла к одной корове, спрашивает:
   - Извините, а вы кто будете?
   - Ты что, с луны что ли свалилась? Корова я.
   К другой подходит.
   - Извините, а что вы что тут делаете?
   - Траву щиплю, в молоко перерабатываю.
   К третьей подходит.
   - Извините, а вы кто?
   - Бык я, дура, а будешь приставать, пижамку-то сдеру, тогда и узнаешь, чем я здесь занимаюсь.
   ***
   Для экономии кормов корову скрестили с медведем. Теперь гибрид летом даёт молоко, а зимой сосёт лапу.
   ***
   Идёт гиппопотам по джунглям. Навстречу мудрый жираф.
   - Что, брат-бегемот, печалишься?
   - Да жизнь не удалась. С работы выперли, денег - кот наплакал, жена - сука, дочь - жаба страшенная, замуж не отдашь...
   - Да не расстраивайся особо, жизнь - как шкура у зебры, чересполосица.
   Через неделю встречает.
   - Ну вот, другое дело. Вижу, бегемоша, идёшь - улыбаешься.
   - Да это тик у меня такой. Прав ты был, жираф, только та полоса ещё белой оказалась. Топиться иду.
   ***
   Закинул как-то старик невод в Синее море, попалась ему рыбка, да не простая, а вся из себя золотая. И говорит ему рыбка человеческим голосом:
   - Отпусти меня, старче, выполню любые три твои желания...
   А старик репу почесал и говорит:
   - Извини уж, Золотая рыбка. Хотел бы, да не могу никак: Митька с похмелья помирает, ухи просит...
   ***
   Поймал как-то старик Золотую рыбку да и говорит ей сразу:
   - Отпустил бы я тебя и не прося ничего, да совсем житья от сварливой старухи не стало, помоги!
   Отвечает Золотая рыбка:
   - Да ты дед или не дед?
   - А как же? Дед!
   - Ну так и будет у вас дедовщина!
   Отпустил дед рыбку, а сам до хаты подался. Глядь, а там бабка у корыта уже отжимается.
   ***
   Пошёл зимой мужик рыбу удить. Присел у проруби, уду закинул, а тут корова из воды высовывается. Рыбак в шоке, ажник пот пробил, спрашивает её тихонечко:
   - Ты чего это, корова?
   А корова задумалась, повела глазами голубыми с поволокой и говорит:
   - А и правда, чего это я?
   ***
   Весенний денёк. Вылезает из пропарившейся земли червяк на солнышке погреться. Тут видит, рядом с ним ещё выползает один такой же. Он ему и говорит:
   - Что, тоже на солнышко потянуло? Ты случаем не женщина, а то занялись бы любовью?
   А тот извернулся и говорит:
   - Дурак, я же твоя задница.
   ***
   Бракоразводный процесс. Разводятся волк с лисой.
   Судья:
   - В чём причина развода?
   Волк:
   - Хитрющая, рыжая, пробу негде ставить...
   Лиса:
   - Ваша честь, всё врёт он, утрирует. Не хитрая я, а мудрая, не рыжая, а золотистая. А что до пробы, так какое же золотце без неё?!
   ***
   Идёт Серый волк по лесу, ищет Красную шапочку. Видит - в дупле на дереве сова сидит, глаза таращит. Он её и спрашивает:
   - Здравствуй, Мудрая сова, ты всё знаешь, а не видала ли в лесу Красную шапочку?
   - Здравствуй, Серый волк. Нет, не видала я Красную шапочку. Только я не сова, а белочка-попрыгушка.
   - А почему у тебя глаза такие большие?
   - Да какаю я, запор случился, идёт тяжело.
   ***
   Скачет по лесу чем-то напуганный заяц, только пятки сверкают. Навстречу волк:
   - Ты куда это, заяц, несёшься как ошпаренный?
   - Да там, говорят, ловят и подковывают...
   - Так это ж только верблюдов.
   - Да-а, знаю я эти варианты. Сначала поймают, подкуют, а потом доказывай, что не верблюд.
   ***
   Случилось как-то, всех зверей призывного возраста в армию забрили. Сидят в военкомате медведь с волком, кручинятся. А тут из медкомиссии заяц выходит, весь из себя довольный.
   - Ты чего, заяц, радуешься?
   - Да не прошёл комиссию...
   - А как же так?
   - А вон видите в окошке дерево?
   - Видим...
   - А самую маленькую веточку наверху, ту, что с почкой, видите?
   - Видим...
   - Так вот, а я даже дерева не вижу.
   ***
   Экскурсовод в зоопарке:
   - Вот, посмотрите, это гиббон. А вон там сидит гиббона мать.
   ***
   В зоопарке обезьяна жалуется директору:
   - Отселите меня от этих дебилов, не могу больше в одном вольере с зайцем и жирафом.
   - А что, пристают?
   Да нет, только заяц весь день травит скабрезные анекдоты, а жираф только ночью начинает над ними смеяться...
   ***
   В зоопарк пришёл мужик и говорит директору:
   - Возьмите меня на работу, а то никто больше не берёт.
   - А что такое?
   - Да очень уж я медлительный...
   - Ну хорошо, будешь у нас работать сторожем при клетке с черепахами.
   Приходят утром, а в клетке ни одной черепахи. Спрашивают сторожа:
   - Куда черепахи делись?
   А тот говорит:
   - Да такие они шустрые оказались! Я только клетку открыл их водицей попоить, а они как дунут все врассыпную!
   ***
   Заходит обезьяна в ресторан. Заказывает пару бутылок водки, а на закуску - литр сметаны в тазике. Удивился официант, но заказ принёс. Все, конечно, на неё вперились, а обезьяна оприходовала водку из горла, а сметану из тазика взяла и себе на голову вылила.
   Все ей хором:
   - Ты что, обезьяна, сдурела?
   - Ой, я когда пьяная напьюся, такая дура, такая дура...
   ***
   Постовой милиционер наткнулся в сквере на пингвина. Подозвал бомжа, голь перекатную, и говорит ему:
   - Слушай, мне некогда, не в службу, а в дружбу отведи пингвина в зоопарк.
   На следующий день, стоя на том же месте, видит, тот же бомж идёт, а при нём покорно семенит ножками вчерашний пингвин.
   - Ну ты чего, в зоопарк-то его отвёл?
   - И в зоопарк сводил, и в планетарий, теперь в кино идём...
   ***
   Повстречал заяц жирафа и ну прикалываться:
   - Ну какой ты весь несуразный, жирафчик! Шея - прямо как хобот у слона. Куда ты её так отрастил?
   - Дурак ты, заяц, и уши у тебя длинные. Я же чего вкусного в рот ни положу, ни залью - потом долго-долго кайф ловлю.
   Заяц, кося своими хитрющими глазками:
   - А ежели блевать?
   ***
   Подал петух заявление в консерваторию, на факультет вокала. Соловей, его дружок и спрашивает:
   - На фига это тебе, Петя, надо? Ты и так поёшь не хуже Витаса.
   - Да я и сам это знаю, но куры-дуры требуют диплома.
   ***
   Встречаются две утки. Одна другой и говорит:
   - Кря-кря!
   А вторая ей:
   - Блин, ты прямо мои мысли читаешь! Я как раз тебе хотела то же сказать.
   ***
   - Ты не знаешь, где моя черепашка?
   - Так она с ребятами во дворе... орехи колет.
   ***
   Ослик Ия стоит перед зеркалом, и так голову наклонит, и эдак. Потом, горько вздыхая, говорит:
   - Эх, хоть бы мне ослиха изменила...
   Зашедший к нему на банку мёда Вини-Пух:
   - Ты что, осёл, совсем сдурел, что ли?
   - А тогда бы выросли у меня ветвистые рога и стал бы я походить на благородного оленя...
   ***
   Прослышал осёл, что в лесу новый ресторан открыли, решил зайти, отметиться. Говорит официанту:
   - Мне десять грамм водочки нацедите, пожалуйста.
   - Ты что, осёл, совсем сдурел? Кто ж это водку по десять грамм разливает?
   - Да мне только для запаха. А дури мне и своей хватает...
   ***
   По знойной пустыне ползут две черепахи.
   Она - ему:
   - Ты испортил триста лучших лет моей жизни!
   ***
   Из народных примет. Если муравьи быстро забегали по муравейнику, затыкают былинками все входы и выходы, при этом тихо и незлобливо матерятся - жди дождя.
   ***
   Идёт слон по лесу. Тут ему муравей навстречу, говорит:
   - Слушай брат, я бы на твоём месте туда не шёл, опасно...
   - А что случилось?
   - Да наши там разборку между муравейниками устроили. Неровён час и тебя впопыхах покусают.
   ***
   Послали муравья со слоном в разведку, крадутся осторожненько. Тут вдруг муравей пищит шёпотом:
   - Слон! Ложись! Меня кажись заприметили.
   ***
   Наелись слоны листьев коки, раздухарились, по поляне бегают. Один невзначай на муравья наступил. Тот встаёт, отряхивается и говорит с обидой:
   - Я понимаю - братва куражится, но зачем же своему пацану грудь топтать?!
   ***
   Стоит слониха в теньке под кокосовой пальмой и ушами от мух отмахивается. Уж надоели они ей до смерти. А тут воробышек пролетал. Взял да и всех мух склевал. Слониха тут и говорит:
   - Ой, спасибо, воробей, вот удружил. Чем тебя отблагодарить, я на всё согласна?
   Воробей подумал и говорит:
   - Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
   Слониха тут же согласилась, и воробей принялся за дело. Вдруг на голову слонихе кокос упал. Не слишком больно, конечно, но слониха от неожиданности вздрогнула изрядно. А воробышек от дела оторвался, подлетел к уху слоновьему и прощебетал нежным голоском:
   - Дорогая, извини если тебе сделал больно.
   ***
   Просыпается муравей с бодуна в муравейнике, глядь, а над ним танк высится. Трёт глаза, репу чешет и говорит в удивлении:
   - И чего только спьяну домой не припрёшь?!
   ***
   Застарел бык, на коров уж и не глядит, только по милости фермера и оставлен в стаде за старые заслуги. А для дела молодого бычка прикупил. Тот времени зря не теряет, с коровы на корову скачет. Вдруг старый бык взбрыкнул, хвостом закрутил и ноздри раздул. Фермер ему и говорит:
   - А ты-то куда, ты ж на пенсии.
   - Да шустёр уж больно молодой, ещё на заметит, что я не корова.
   ***
   Молодой человек обращается к стоящему у дороги фермеру:
   - Вы не будете возражать, если я напрямки через ваше поле к станции пройду. Боюсь опоздать на электричку 6.45.
   - Да пожалуйста. Только если встретишь моего бычка, можешь успеть и к электричке с отправлением в 6.15.
   ***
   Возвращается зимней порой охотник в деревню со шкурой убитого медведя-шатуна. Привечают его, дивятся, спрашивают:
   - А как это ты понял, что это тот самый, людоед?
   - Да по глазам. Взгляд ну точь в точь, как у моей жинки...
   ***
   Заблудился гадкий утёнок в лесу. Кружил-кружил, наконец вышел на заимку в один двор. А в хате кот Василий с курицей живёт. Просится утёнок на постой, а кот ему:
   - А какой толк от тебя? Мышей ловить можешь?
   - Не-е.
   Тут курица вмешалась.
   - Может яйца ты нести умеешь?
   Утёнок думает, мол, скажу нет - ведь выгонят, и говорит:
   - Вот яйца носить могу.
   Кот, распушив загривок:
   - Вот и неси их отсель...
   ***
   Одна курица спрашивает другую:
   - Ты куда это навострилась, что прихорашиваешься с утра?
   - На свидание. Тут один гусь меня пригласил - обещает плавать научить...
   ***
   Ветеринар даёт задание своему молодому помощнику:
   - Съездишь на ферму, там одна лошадь запором мается. Вот тебе трубка с лошадиной дозой слабительного. Сунешь ей в рот, дунешь и все дела...
   Через час парень возвращается весь из себя бледный, за штаны держится.
   Ветеринар:
   - Ну как, всё в порядке?
   - Да нет, трубочку-то я ей в рот засунул, а дунуть не успел, кобыла опередила...
   ***
   Идёт лев по саванне царственной поступью, сам собой любуется. Повстречал тигра, спрашивает:
   - А скажи-ка, братец, кто у нас царь зверей?
   - Конечно ты, Лёвушка.
   Идёт дальше, повстречал гиппопотама.
   - Скажи-ка, бегемот, кто у нас главный?
   - Ты, уважаемый
   Тут слон навстречу.
   - А скажи-ка...
   А слон, недолго думая, хвать льва своим хоботом да об землю шмяк. Лев поднялся, отряхнулся, шевелюру поправил и говорит обиженно:
   - Ну не хочешь отвечать, так не отвечай, чего так нервничать...
   ***
   Лежит лев, жара разморила, подрёмывает. Вдруг откуда ни возьмись моль. Села ему на нос и пропищала:
   - Слушай, лев, а я ведь тебя съем.
   Лев снисходительно улыбнулся, отогнал моль лапой и погрузился в царственный сон. Проснулся оттого, что снизу поддувает. Глядь, а живот у него весь голый...
   ***
   Ползёт по тропинке муравей, улыбается, песенку весёлую напевает. Встречает его знакомый мураш, спрашивает:
   - Что это ты такой довольный?
   - Да шёл себе, а там тигры слона завалили. Так я под шумок пару раз ему тоже отвесил...
   На следующий день опять встречаются.
   - А сегодня чего грустный такой?
   - Да вчера я тебе про слона рассказывал, а сегодня это дело на меня повесили...
   ***
   Ползёт по полю хитрый муравей. А тут ему железная дорога путь перегораживает. Подошёл к рельсе и, задрав голову, говорит себе:
   - Умный в гору не пойдёт, умный гору справа обойдёт.
   Повернул направо и побежал по шпалам, только его и видели...
   ***
   Жила-была кошка, да такая суеверная, что, повстречав негра чернявого в городе, три раза через левое плечо сплёвывала и на другую сторону улицы переходила.
   ***
   Во дворе встречаются два кота - домашний и уличный.
   Домашний спрашивает:
   - Послушай, братец, а тебя кто кормит?
   - Да никто, я сам себя обслуживаю.
   - Ни фига себе! Значит, ты сам умеешь открывать кошачьи консервы?!
   ***
   Разговаривают у норки две мышки. Одна другой и говорит:
   - Представляешь, подруга из соседнего подъезда такой крутой стала!
   - Да ты что?
   - Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
   ***
   Ползут по пустыне две змеи. Одна вдруг ойкнула и говорит другой:
   - А ты не знаешь, я ядовитая?
   - Да вроде бы да.
   - Ну тогда мне хана - я язычок прикусила.
   ***
   Маленькая сороконожка плачется мамаше:
   - Мамочка, у меня ножка болит.
   - Какая, солнышко?
   - Не знаю, я пока только до десяти считать умею...
   ***
   Дождевой червяк высовывается из земли после дождя и видит недалеко от себя такого же червяка. Говорит ему:
   - Хорошая сегодня погода выдалась, не правда ли, приятель?
   В ответ - тишина.
   - А некоторые из наших в такую погодку на рыбалку ещё ходят...
   Снова тишина.
   - Блин, опять с собственной задницей разговаривал...
   ***
   - Никак от клопов в диване не избавлюсь, чего только не делал...
   - А на мороз диван выносить не пробовал?
   - Да пробовал. Они его, гады, назад затаскивают.
   ***
   - Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом едущего автомобиля?
   - Его собственная задница.
   ***
   Встречаются две блохи в постели.
   - Что-то ты, подруга, худенькая, сколько весишь-то?
   - Да грамма полтора, а ты?
   - Три грамма с гаком!
   - Ну ты прямо кабан.
   ***
   Две золотые рыбки заспорили о чём-то, чуть до драки дело не дошло. Одна обиделась, забилась в угол аквариума и кричит оттуда:
   - Ну хорошо. Положим, Бога нет, а кто же тогда нам воду меняет и с голоду подохнуть не даёт?!
   ***
   В Тихом океане, у берегов Полинезии, ихтиологи обнаружили чудную акулу. Она выполняет три последних желания его поймавшего. Оказалось, местное население давно её знает и называет Золотой рыбкой.
   ***
   Как-то сидит мужик вечером один в избе, со скуки опрокинул один, второй, третий стакашек. Вдруг, чу, кто-то в дверь скребётся. Отворил, да вроде и нет никого. Вниз глянул, а там черепаха маленькая, головку подняла, глазки навыкате, добрые такие добрые, и говорит человеческим голосом:
   - Дяденька, я к тебе так долго ползла, напои да согрей сиротку, мил-человек.
   У мужика аж в голове помутилось.
   - Ну, - думает, - допился, уже черепашки говорящие чудятся. Взял да и зафутболил черепаху за дальний куст. И в этот вечер ни граммулечки больше, спать завалился. А наутро только пробудился, слышит, опять кто-то в дверь скребётся. Открыл, а там черепашка вчерашняя, головку к нему тянет, глазки навыкате, но уже не такие добрые, и говорит человеческим голосом:
   - Что ж ты, нехристь, пинаешься? Гореть тебе, блин, в аду.
   ***
   Однажды пчела спросила змею:
   - Почему, если я кого-нибудь укушу, я тут же умираю, а если укусишь ты, то умирает укушенный?
   И змея ответила:
   - Я кусаюсь профессионально.
   ***
   Летят как-то два комарика. Вдруг один как загудит. Второй его спрашивает:
   - Что случилось?
   - Мошка в глаз попала.
   ***
   А вдругорядь летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу пруда девка нагишом загорает. Вот старый и спрашивает:
   - Ну, из каких мест кровушку пить будем?
   - Да всё равно!
   - Эх ты, салага... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе всё равно, а бабе-то приятно.
   ***
   Пантера Багира:
   - О, мудрый из мудрейших удав Каа! А ты знаешь, что Маугли называет тебя червяком?!
   - Знаю, Багира, знаю... Молодой ишшо.
   - А ты знаешь, что он называет тебя ещё одним непотребным словом?
   - Знаю, Багира, знаю...Это мне даже льстит.
   ***
   - Какие животные не едят в воскресенье?
   - Те, которых под воскресенье забивают...
   ***
   - Как называется корова, дающая мало молока?
   - Жадина-говядина.
   ***
   - А мне вот муж автопоилку для морской свинки подарил! Только она немного странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
   - Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберётся.
   - Так мне же муж показал.
   ***
   Идёт стадо баранов мимо усадьбы, остановились все разом и на ворота уставились. Хозяин кричит пастуху:
   - Чего это они уставились, ворота-то старые?
   - Ворота-то старые, да вот бараны новые...
   ***
   Летел как-то воробей зимой по морозцу. Летел-летел, замёрз как цуцик и на землю упал бездыханный. Шла мимо корова, шла-шла да прямо на воробышка лёпёшку и наделала. Отогрелся воробей и зачирикал радостно. А тут как раз мимо кошка бежала, услышала воробьиное чириканье, вытянула его из говна, раз и съела бедняжечку.
   Мораль:
   - Не всяк враг, кто тебя в говно посадил;
   - Не всяк друг, кто тебя из говна вытащил;
   - Попал в говно - сиди и не чирикай.
   ***
   Карась - подлещику:
   - Не поверишь, браток, но рыбак, у которого я с крючка сорвался, был килограмм на сто, не меньше.
   ***
   - Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
   - Однозначно рыбки! Ухода не требуют, покормил иногда и всё...
   - А как же аквариум чистить, воду менять?..
   - Зачем? Я рыбок время от времени меняю и всё...
   ***
   Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
   - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
   - Зачем?!
   - А на случай если голубь заблудится, так по крайней мере сможет спросить дорогу.
   ***
   Сидит ворона на дереве. Идёт мимо лиса Патрикеевна, увидала её и спрашивает:
   - Чем это ты там, кумушка, занимаешься?
   - Да вот прикалываюсь.
   - А можно мне с тобой поприкалываться?
   - Да без проблем, забирайся на сук.
   Залезла лиса, рядом с вороной пристроилась. А тут Серый волк из кустов вылезает, увидал их и спрашивает:
   - Чем занимаетесь, подруги?
   - Да вот прикалываемся, - хором те отвечают
   - А можно мне с вами?
   - Да ради бога, забирайся к нам.
   Только волк на сук забрался, тут и Михайло Потапыч явился не запылился.
   Спрашивает:
   - Чем это вы там, ребята, занимаетесь?
   - Да вот прикалываемся.
   - Ну и я с вами.
   - Да чего уж там, залезай!
   Полез медведь, а тут сук не выдержал и обломился. Все звери и попадали вниз, только одна ворона вспорхнула и, над ними летаючи, каркает:
   - Кр-р-руто! Люблю приколы с обломами!!!
   ***
   Идёт корова по улице и орёт:
   - Молоко, сливки, творожок.
   А к ней ноль внимания, фунт презрения...
   Опять кричит:
   - Молоко, сливки, творожок.
   Никто и ухом не ведёт
   Корова переходит на рёв:
   - Молоко, сливки, творожок, свежая говядина!!!
   ***
   Конферансье в цирке:
   - А теперь, граждане, внимание - говорящая лошадь!!!
   Выводят полудохлую клячу, затаскивают под купол цирка и сталкивают на арену. Лошадь летит вниз и говорит:
   - Господи, ну когда же я наконец сдохну?!!
   ***
   Сидят три воробья на жёрдочке в конюшне и наблюдают, как лошадь овёс ест. Один из нах начинает светскую беседу:
   - Я сегодня залетел в консерваторию, так там как раз исполняли мой любимый концерт для фортепьяно с оркестром Шостаковича. Получил, господа, истинное наслаждение.
   Второй:
   - А я был сегодня в Большом - там давали "Лебединое озеро". Да, господа, это нечто божественное!
   Третий, укоризненно:
   - Господа, не отвлекайтесь, смотрите за лошадью! Горяченькое пропустите!
   ***
   Человек и его братья меньшие:
   - В беге: Самую большую скорость в соревнованиях по бегу человек показывает на дистанции 100 метров, это 36 км в час. Гепард бежит почти вчетверо быстрее - его рекордная скорость свыше 120 км в час. Легко обгонят человека также антилопы (90 км в час), жирафы (50 км в час) и даже кенгуру, которая, руля мощным хвостом, развивает скорость свыше 40 км в час;
   - По прыжкам: Рекорд человека в прыжках в длину составляет приблизительно 9 метров. Чтобы соревноваться с блохой, которая прыгает на расстояние, в 60 раз превышающее её рост, человек должен прыгать на 120 метров. В высоту рекордсмен среди людей прыгает на 2,40 м, а кета по пути на нерест - до 3,70 м. Пума скачет в высоту на 4 м, а дельфин афалина аж на 6 м;
   - По скорости в воде: Рекорд людей-плавцов на стометровке - 49 секунд, что соответствует 7,3 км в час. А вот морская черепаха развивает скорость до 35 км в час, толстый неуклюжий кит - 40 км в час, а рыба-меч - и вообще 135 км в час;
   - По нюху: Даже оскорблённая в своих чувствах жена может учуять запах духов чужой женщины на муже на расстоянии не более 1,5 метров. А вот самец бабочки павлиньего глаза способен ощутить запах полового феромона девственной самочки в радиусе 11 км;
   - По зрению: Острота зрения птиц многократно превосходит человеческую: у пустельги - в полтора раза, у орла - в 5 раз, у ястреба - в 8 раз. Рыбы даже в иловой мути и кромешной темноте видят на десятки метров. Даже наши ближайшие родственницы обезьяны видят втрое лучше человека;
   - По силе: У наших рекордсменов по тяжёлой атлетике вес штанги лишь втрое превышает собственный вес спортсмена, а, например, жук-носорог способен держать на спине груз, в 850 раз его вес превышающий.
   ***
   Люди и звери:
   - В Древней Иудее закон обязывал забрасывать каменьями бодливого вола до смерти, а Платон описывал обычай в Древней Греции казнить животное, повинное в смерти человека, если это случалось не на войне. В Древнем Риме праздновали День гуся в честь гусей, спасших Рим от нашествия галлов, подняв гвалт и разбудивших спавшую стражу. При этом у Капитолия при стечении народа совершалась публичная казнь собаки за плохую службу по несению охраны Рима её предками;
   - В 1379 г. во Франции суд приговорил к смерти борова, вступившегося за свиноматку, кормившую поросят, и насмерть затоптавшего мальчика, вздумавшего её дразнить. Заодно подвергли казни через повешенье ещё двух хряков, которые, по свидетельству очевидцев, самодовольно хрюкали, выказывая одобрение преступнику;
   - В 1546 г. французский государственный суд приговорил к смертной казни корову, забодавшую до смерти человека. Её сначала повесили, а затем ещё и предали костру инквизиции;
   - В 1785 г. в Венгрии чуть было не повесили лошадь, убившую ударом копыта задней ноги в висок пастуха. Спасло её только свидетельство селянки, которая рассказала о попытке пастуха, подкравшись сзади, вырвать из хвоста кобылы прядь волос для своего кнута-хлопушки;
   - В XIX в. в одной русской деревушке к ссылке в Сибирь приговорили козла, который боднул важного чиновника из Петербурга в "мягкое место";
   - Тогда же в Германии посадили в кутузку пса хозяина таверны, который проявил хамское неуважение к члену местного совета, укусив его за ляжку. Бедный пёс провёл в тюрьме с двумя заключёнными целый год, исправно получая баланду и совершая с сокамерниками ежедневные прогулки в тюремном дворе;
   В целом, по сохранившимся документам, в период с 824 по 1845 год в Европе осудили, казнили и даже отлучили от церкви 144 животных, убивших или покалечивших людей. Намного большее число домашних животных за более лёгкие правонарушения решением судов подвергались аресту и заключению в тюрьму на разные сроки.
   ***
   Рекордсмены по скорости среди животных:
   - Шмель машет крыльями 160 раз в секунду;
   - Сердце колибри бьётся с частотой 615 ударов в минуту;
   - Собаки определяют направление источника звука за 0.06 секунды;
   - Стая пираний может съесть 200-килограммовую свинью за несколько минут;
   - Взрослая свинья пробегает километр за 5 минут, не уступая скорости человека;
   - Самую большую скорость среди животных развивает сапсан, когда пикирует на добычу. Его рекорд - 322 км/ч;
   - Полярный медведь может почувствовать запах человека за 30 километров, и бегает со скоростью до 40 километров в час;
   - Рыба-парусник, которая водится в тёплых водах Тихого океана, может развивать скорость до 100 километров в час, являясь рекордсменом по скорости среди рыб;
   - Самое медлительное млекопитающее - это трехпалый ленивец, его скорость передвижения - около 2 м/мин. В воде и на земле он движется с одинаковой скоростью, при этом значительно ускоряясь во время влезания на дерево.
   ***
   Старинная притча:
   - Лев, осёл и лиса решили жить вместе и отправились на охоту. Они наловили много добычи, и лев велел ослу её поделить по-братски. Осёл разделил добычу на три равные доли и предложил льву выбирать. Рассердился лев, сожрал осла, а добычу делить приказал лисе. Та свалила всю добычу в одну большую кучу, а себе оставила лишь самую малость и предложила льву сделать выбор. Спрашивает её лев: У кого ты научилась так хорошо делить? У съеденного осла! - ответила лиса.
   ***
   Наиболее схожие с нами животные:
   - Человекообразная обезьяна: Аналогичное человеку строение скелета; способность к прямохождению, отставленный в сторону большой палец (правда. не только на руках, но и на ногах); жизнь в семье, причём, как правило, детёныш уходит, только встретив потенциальную супругу;
   - Дельфин: У человека с дельфином самый высокоразвитый мозг в животном мире. У нас вес мозга - около 1,4 кг, у них - 1,7, а у той же обезьяны он втрое меньше. Кора головного мозга дельфина имеет вдвое больше извилин, чем у нас, поэтому он способен усвоить в полтора раза больше знаний, чем человек;
   - Свинья: Эмбрион свиньи имеет закладку пятипалой руки и мордочку, сходную с человеческим лицом, - копытца и пятачок развиваются только перед самыми родами; физиология свиньи наиболее соответствует человеческой;
   - Крыса: Удивительно совпадает с человеком по составу крови и структуре тканей; единственное животное, которое, как и человек, обладает абстрактным мышлением. Именно умение делать выводы из накопленного опыта позволяет крысе быть столь живучей.
   ***
   Дружба и сострадание зверей:
   - Слоны до последней минуты жизни поддерживают, подперев боками, больного собрата. Собаки выкармливают тигрят и потом, ничего не опасаясь, живут с тиграми в клетке. Кошки заботятся о цыплятах, а в национальном парке Зимбабве над осиротевшим волчонком шефство взяла гигантская черепаха, и дружба эта продолжалась много лет.
   В Москве на обочине одной из магистралей долгие годы жил пёс - здесь разбилась машина его хозяев, и он оказался единственным выжившим в ДТП. Собака отказывалась от помощи других людей, от пищи и умерла на этом месте.
   В Турции в море перевернулся прогулочный катер, у одного из терпящих бедствие свело ногу и он не мог плыть. И вдруг рядом с ним вынырнул дельфин и подставил ему свой бок, подталкивая к берегу. Так они и добирались до отмели, а там ещё один дельфин, разодрав себе бок об острый риф, сумел вытолкнуть человека на берег.
   - В Коми машинист вынужден был прибегнуть к экстренному торможению, увидев стоящую на путях лосиху. Гудками обычно пугливую лосиху согнать с рельсов не удалось, тогда машинист с несколькими вышедшими на подмогу пассажирами буквально вытолкали её оттуда. Пройдя за ней несколько шагов, люди увидели огромную яму, в которую провалился лосёнок. Мать не могла помочь ему и обратилась за помощью к людям.
   - В Подмосковье несколько раз преследуемый стаей волков заяц заскакивал в сторожку лесника, прячась там пока лесник не отгонял волков.
   Месть зверей:
   - В Индии всех потряс случай, когда слон неожиданно напал на старика и растоптал того. Оказалось, он узнал в старике своего первого погонщика, который 15 лет назад нещадно эксплуатировал слона и бил за неповиновение.
   В одном из российских цирков медведь набросился на приехавшего из другого города дрессировщика и откусил ему ногу. Выяснилось, что этот человек был уволен с прежнего места работы за систематическое издевательство над животными.
   ***
   Зверская любовь:
   - Будучи гораздо крупнее самца, паучиха с вожделением закусывает возлюбленным, едва заканчивается их акт соития;
   - Леопард отличается рыцарским поведением. Он приступает к трапезе только тогда, когда его супруга насытилась. Если его подруга погибает, он не отходит от неё, отгоняя хищников, пока сам не умирает от голода;
   - У императорских пингвинов (рост в среднем 1,2 м, вес до 45 кг) сперва в семейных отношениях всё идёт как у всех. Но после того, как самка снесёт яйцо, она на 2-3 месяца покидает супруга и развлекается на океанических просторах, пока тот высиживает потомство. Мамаша возвращается к изрядно отощавшему мужу как ни в чём не бывало только тогда, когда из яйца появляется птенчик;
   - В германском зоопарке два самца-пингвина, составляющие устойчивую гомосексуальную пару, взяли на воспитание детёныша от гетеросексуальной пингвиньей пары и прилежно выполняли свои родительские обязанности;
   - Частота гомосексуальных ухаживаний и спариваний среди самцов жирафов, по данным проведённых исследований, даже превышает гетеросексуальные контакты у этого вида;
   - После недолгого ухаживания сладкая парочка дятлов торопливо вьёт гнездо и в рекордно короткий срок (10 дней) высиживает птенцов. Едва вскормив малышей, супруги расстаются навсегда. За время совместного проживания птицам так трудно терпеть друг друга, что когда самочка прилетает в гнездо, самец тут же его покидает;
   - Самые верные супруги - альбатросы. Проводя долгое время в скитаниях над океаническими просторами, они неизменно встречаются в условленном месте и времени на суше. Первым всегда к берегу прилетает самец и терпеливо ждёт подругу. После нескольких дней любовных утех самка откладывает одно яйцо, которое супруги совместно высиживают аж 80 дней. Заботу о вылупившемся малыше они тоже делят поровну, а когда птенец покидает гнездо, пара расстаётся, чтобы через год встретиться вновь.
   Отменить свидание может только смерть, если альбатрос не дожидается в условленном месте любимой, он никогда не пытается найти ей замену и так и остаётся до конца дней скорбящим вдовцом;
   - Лучший семьянин среди зверей - волк. Этот злобный хищник невероятно привязан к семье и к каждому её члену в отдельности. Ради родственника он готов на всё - убивать, голодать и даже пожертвовать собой. За убитого сородича волки мстят, не щадя живота своего. Стаю возглавляют волк с волчицей, остальные члены стаи - их отпрыски, от крохотных щенков до трёхлетних подростков. Обычно в волчьей стае 6-7, но иногда - до 15 животных;
   - Самые полигамные животные - ламы. У самцов много жён. Самки так преданны супругу, что при его ранении спешат на помощь, не обращая внимания на выстрелы охотников. Если же ранена одна из самок, самец преспокойно убегает с другими подругами;
   - Самец гориллы при росте до 2 метров, имеющий целый гарем жён, радует благоверных мужским достоинством, длина которого в рабочем состоянии не превышает 3 см (у мужчины средний размер - 11 см). Зато он умеет делать "это" даже на качающейся ветке;
   - Медоносные пчёлы сексуальной жизни не знают, их задача - ублажать царицу-матку. Зато эта самая царица единственным своим предназначением имеет секс и последующее рождение малюток. Секс она имеет с трутнем, который всё остальное время лишь прохлаждается и отдыхает. Когда же дело доходит до секса, его половой орган остаётся в брюшке царицы, и супруг без него вскоре погибает.
   ***
   У кого самый длинный:
   - Самое длинное достоинство среди людей зафиксировано у чернокожего американца (24 см в спокойном состоянии и 34 см - в возбуждённом);
   - У самого близкого в животном мире нашего родственника - гориллы - величина пениса редко достигает 8 см;
   - По соотношению величины пениса с телом несомненно побеждает аргентинская синеклювая озёрная утка-самец. Она обладает достоинством в 50 см, а размер самой утки - 20 см;
   - Среди млекопитающих рекордсменами значатся кит-полосатик (длина пениса - 3 м), слон, бегемот и морж (у каждого примерно по 1 м), конь (75 см) и кабан (45 см).
   ***
   Звериная сила:
   - Слон хоботом перетаскивает вещи, весящие до тонны, то есть половину своего веса;
   - Тигр зубами поднимает добычу, превышающую его вес вдвое. Перекусывает клыками череп буйвола;
   - Медведь одним ударом лапы ломает вековые сосны. Пасть небольшая, но кусает не хуже тигра, при этом даже более ловок и увёртлив;
   - Горилла может поднять вес в 10 раз больше её собственного;
   - У бультерьера сила челюстей такова, что он разгрызает любые кости, а уж если что-то схватит, то вырвать невозможно, даже если эту вещь оттаскивать трактором;
   - Жук-скарабей перетаскивает навозные шары, в 10 раз превышающие его размер. При этом не знает усталости и может, подобно Сизифу, катать шар сутки напролёт;
   - Муравей поднимает груз в 50 раз тяжелее себя, то есть может тащить на себе 50 других муравьишек;
   - Клещ может тянуть груз, в 1180 раз превышающий его собственный вес.
   ***
   Чему мы научились у наших братьев меньших:
   - Древние люди изучили голову барана и сделали наконечник тарана округлой формы, чтобы бревно не расщеплялось и не сплющивалось при ударе;
   - Примером ласт для плавания послужили задние лапы земноводных - лягушек, тритонов, саламандр. Благодаря их изобретению скорость плавания у человека возросла втрое;
   - Благодаря изучению глаза и зрительной системы мечехвоста удалось создать чрезвычайно контрастное изображение, позволяющее спутникам передавать фотографии с других планет;
   - За основу крыла самолёта взято птичье крыло. Однако до сих пор удельный вес, который могут поднять крылья лучших самолётов, вдесятеро меньше, чем тот, что поднимают пернатые;
   - За основу застёжки-молнии взято птичье крыло, каждая ворсинка которого имеет соединения, сходные с молнией;
   - Взяв за основу принцип кожного дыхания лягушки, учёные разрабатывают мембранный костюм, который позволит человеку долгое время находиться под водой без акваланга;
   - Один поцарапанный котёнком учёный задумался, почему кошачьи коготки постоянно остры, и пришёл к заключению, что самозатачивание происходит благодаря их многослойной конструкции. Этот принцип и был с успехом использован в изготовлении резцов различных инструментов.
   ***
   Английские учёные, проводя опыты над макаками, обнаружили, что у макак-вожаков объём мозга больше, и поступают они "разумнее" своих сородичей. Причём было доказано, что чем выше в иерархии "начальник", тем мозг его больше. После проверки на людях учёные распространили это правило и на человеческое сообщество.
   ***
   В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова", потом это прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. Впрочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока дама муху ест, он её привязывает к чему-нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает смыться, пока она не выпуталась.
   ***
   Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
   - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где кошечки, подснежники, щебетанье птиц, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
   А люди слушали кошачий крик и улыбались:
   - Ишь как орёт. Весну чует. Котов не проведёшь!
   ***
   Встречаются в приёмной у ветеринара два здоровенных пса. Один вздыхает и говорит:
   - Сижу как-то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идёт! Природа взяла своё. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию в общем... А ты чего здесь?
   Второй пёс:
   - А я сижу как-то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая сука, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла своё...
   - Что, тоже на кастрацию?
   - Да нет... когти подпилить.
   ***
   Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
   - Алло!
   В ответ слышит взволнованный голос:
   - Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик... он такой гадкий!.. Он пришёл к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
   Мужик рявкает в трубку:
   - Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
   - Вы что, думаете, он оторвётся?
   - ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!
   ***
   На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит мясо:
   - Мяу, мяу!
   Тёща отпихивает его ногой.
   - Отстань!
   Котёнок опять подходит и опять просит мясо.
   - Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.
   Заходит на кухню зять.
   Тёща:
   - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
   Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
   - Мяу, мяу!
   Зять:
   - На, мой хороший, скушай пельмешек!
   Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
   Зять - тёще:
   - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!
   И как даст тёще в лоб.
   - Yеs! - приоткрывая глаз, подумал котёнок.
   ***
   Рейтинг самых опасных для человека животных:
   - Бегемот. Внешне спокойный, но сильный и острозубый, он один из самых опасных зверей Африки. До ста смертных случаев ежегодно;
   - Крокодил. Убивает в Африке до 800 человек в год;
   - Большие кошки. Львы, тигры, пумы, ягуары обитают в разных странах, но одинаково опасны для людей везде. От их клыков и когтей ежегодно гибнет до 1000 людей;
   - Змея. 250 видов из 2000 существующих смертельно кусают или душат до 1,25 млн человек в год;
   - Комар. Это вроде бы безобидное насекомое в южных широтах является главным переносчиком ужасных заболеваний: от малярии до лихорадки Западного Нила. По вине "комариков" умирает до 3 млн людей в год.
   ***
   Притча:
   Жалуется свинья корове на плохое к ней отношение людей и говорит:
   - Вот много говорят о твоей доброте и глазах как у Мадонны... Конечно, ты даёшь людям молоко и маслице, но я ведь даю больше. Колбасы даю и окорока, сало и отбивные, ножки на холодец, кожу и щетину. И всё равно меня никто не любит, оскорбляет всячески. Чего так?!
   Корова немного подумала и отвечает:
   - Может, потому, что я им даю молоко ещё при жизни?..
   ***
   Притча:
   Зима, холод собачий. Воробей вылетел из гнезда поискать чем поживиться. Летел, летел, замёрз на лету и упал. Лежит и замерзает вконец. Шла корова и на него нагадила. Отогрелся наш воробей, зашевелился и зачирикал от радости. Кошка, идущая мимо, увидела, что в дерьме кто-то трепыхается, достала его, отмыла и съела.
   Мораль: Не всяк тот враг, кто на тебя нагадил и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А ещё: попал в дерьмо, так не чирикай.
   ***
   Притча:
   Умер человек. Его пёс рядом лёг и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "С собаками вход воспрещён!". Не вошёл человек в эти врата, прошёл мимо.
   Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
   - Простите, уважаемый...
   - Пётр я.
   - А что за этими воротами?
   - Рай.
   - А с собакой можно?
   - Конечно!
   - А там, раньше, что за врата?
   - В Преисподнюю. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.
   ***
   Притча:
   Фермер приобрёл породистого скaкунa зa довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг зaболел. Фермер позвaл ветеринaрa, и тот, обследовaв коня, зaключил:
   - Вaш конь зaрaзился опaсным вирусом, ему нaдо дaвaть вот это лекaрство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведaть, и если он не попрaвится, придётся его усыпить.
   Весь этот рaзговор слышaлa нaходящaяся рядом свинья. После первого дня приёмa лекaрствa конь не выздоровел. Свинья подошлa к нему и скaзaлa:
   - Дaвaй, дружок, встaвaй!
   Нa второй и третий день - то же сaмое, лекaрство нa коня не действовaло.
   - Ну дaвaй же, дружок, встaвaй, a то тебе придётся умереть, - предупредилa его свинья.
   Пришедший ветеринaр скaзaл:
   - К сожaлению, у нaс нет выборa, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться нa других лошaдей!
   Услышaв это, свинья побежaлa к коню и дaвaй хрюкaть:
   - Ну дaвaй же, ветеринaр уже пришёл, ты должен подняться - сейчaс или никогдa! Встaвaй же быстрее!!!
   И тут конь вдруг поднялся нa ноги и побежaл.
   - Кaкое чудо! - воскликнул фермер. - Это нaдо отпрaздновaть! По тaкому случaю зaрежем свинью!
   ***
   Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
   - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
   - Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может, он согласится.
   - А он так же женщин удовлетворять может?
   - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя удовлетворил, так он ему до сих пор мёд носит.
   ***
   Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
   - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
   - Можно, сынок.
   - А вот если охотника?
   - Можно и даже нужно.
   - А если рыбака?
   - Нельзя, сынок.
   - Но почему, папа?
   - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
   ***
   Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
   - Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
   Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
   - С чего ты это взялa?
   - Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
   ***
   Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она как-то адресок деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро и говорит:
   - Бросай свою деревню, мужик, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься!
   - Не-е, не могу, у меня хозяйство, огород, стадо немерено, сыроварню вот задумал. Ты бы лучше к моему брату в соседнюю деревню сходила, может, он согласится.
   - А он что, так же здоров по женской части?
   - Ну, насчёт женщин не знаю, но пять лет назад медведицу отымел, так она ему до сих пор мёд носит.
   ***
   Гусь:
   - Какой собачий холод!
   Собака:
   - И не говори, у меня вся кожа гусиная.
   ***
   Выползают после дождичка из земли два червяка. Один другому кивает и говорит:
   - Здравствуй, я - Вася. А ты кто?
   - А я - твоя жопа.
   ***
   Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает плавать. Один рак другому:
   - Что это было?!
   - А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
   - В смысле?! ...
   - Да, говорят, ради денег готов раком стать...
   ***
   Сидят две мухи на куче дерьма. Одна говорит назидательно:
   - Жизнь - дерьмо, дорогая !..
   Вторая, закатывая глазки:
   - И это ПРЕКРАСНО!!!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

498

  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"