Арефьев Александр Валентинович : другие произведения.

Мудрость с улыбкой. Том 4

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия

   0x01 graphic

Мудрость с улыбкой и смехом до слёз

(анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия)

Обращение к читателю

  
   В "совковые" времена анекдот и "солёная" шутка были штучным товаром исключительно устного творчества и ценились на вес золота, а за политический анекдотец можно было и "присесть". И рассказывали его в знак доверия и с оглядкой. В наши дни анекдот перестал быть вожделенным дефицитом, но не потерял своей притягательности и остроты. Настоящий сборник представляет собой попытку вытянуть из глубин памяти то, над чем хихикали мы прежде, и отобрать из массы современных шуток то, над чем мы в полный голос смеёмся сегодня. А афоризмами, этими мудрыми мыслями с улыбкой, пришлось поделиться как древнейшим авторам, так и современным, за что, я думаю, ни те, ни другие на меня не в обиде. При этом критерием отбора была "бородатость" анекдота, шутки, афоризма, присловия, т. е. пройденная ими проверка временем и неоднократным повтором. Ведь это и делает их после отсева классикой жанра. Насколько удалась попытка, судить вам, многоуважаемый читатель.
   Собиратель и редактор - А. Котляревский.
  
   Оглавление:
  
   - Глава I. "О, спорт, ты - мир" - стр. 3
   - Глава II. "Новые русские" - стр. 102
   - Глава III. "О питие и кирюхах" - стр. 187
  

О, времена! О, нравы!

  
   Глава I. О, спорт, ты - мир
  
   Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание, а самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
   ***
   Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
   ***
   Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места не занял, но получил приз зрительских симпатий.
   ***
   Из российских газет (июнь 2018 г.): Казалось бы, всё гарантировало нашей сборной попадание на чемпионат мира по футболу, но...
   ***
   Оскар Уайльд: О футболе я самого лучшего мнения - отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков.
   ***
   Футбол в России больше, чем футбол - это ещё и прекрасный способ профессионального розыгрыша бюджетных денег.
   ***
   На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.
   ***
   Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона обидные кричалки про судью, отмазали его от армии.
   ***
   Виктория Вуд: Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.
   ***
   Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит, наконец, выиграли.
   ***
   Каратист Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
   ***
   Дисквалифицирован футболист Петров, который на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
   ***
   Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет. В общем, как всегда, всё против сборной России.
   ***
   Самая лучшая игра - хоккей: надаёшь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дают.
   ***
   Сборная России по футболу выпустила компакт-диск. В основном он состоит из длинных проигрышей.
   ***
   В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.
   ***
   Генри Форд: Гимнастика - это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.
   ***
   Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков, на сей раз болельщики были норвежцы.
   ***
   Йоги Берра: Если человек не желает по утрам заниматься бегом, ничто не может его остановить.
   ***
   Говорят, теннисистка Мария Шарапова подала нищему на паперти со скоростью 200 км в час.
   ***
   Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
   ***
   Михаил Мамчич: Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придётся на мышцы.
   ***
   В футболе, как и в жизни, как правило, побеждает мастерство, а как обычно - нахальство.
   ***
   Австралийский спортсмен по тройным прыжкам при тесте на допинг оказался кенгуру.
   ***
   Несмотря на выпитое перед матчем пиво, вратарю удалось оставить волрота сухими.
   ***
   Русская мера объёма "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью.
   ***
   Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
   ***
   Георгий Александров: В спорте, как и в казино, выиграть случайно очень трудно.
   ***
   Ежи Кулей: В боксе нет крутых, есть только те, кому ещё не заехали в челюсть.
   ***
   Вопрос юниора: Продлит ли спорт мою жизнь больше, чем я потрачу на спорт?
   ***
   Ашот Наданян: Знания - это скелет шахматиста, опыт - мышцы, а партии - душа.
   ***
   Боксёр Костя Дзю: Никогда не говори "Не могу", говори "Могу, но не сейчас".
   ***
   Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
   ***
   Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
   ***
   Боксёр должен действовать на ринге так, чтобы не к чему было придраться.
   ***
   В наше время спорт таков, что от иных чистых побед вовек не отмоешься.
   ***
   В прыжках победит тот, кто всех перепрыгает, в стрельбе - перестреляет.
   ***
   Роман Абрамович: Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые клубы.
   ***
   Боксёр - это человек, правая которого срабатывает быстрее, чем мысль.
   ***
   Пушкин: Зависть - сестра соревнования, следовательно, хорошего роду.
   ***
   Кому футбол, кому гандбол, но большинство предпочитает слабый пол.
   ***
   В большинстве семей по утрам зарядкой занимается только мобильник.
   ***
   Футболисты из Африки выполняют в России интернациональный долг.

***

   По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
   ***
   Страна, которая мало платит своим спортсменам, много платит чужим.
   ***
   У нас чиновники особо эту игру любят - сунься к ним, враз отфутболят.
   ***
   Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт - не для вас.
   ***
   Идут двое болельщиков - один в красном шарфе, другой тоже пьяный.
   ***
   Биатлон - это как секс. Если не попал, то скорость уже не поможет.
   ***
   Боксёра может ударить каждый, но не каждый успеет извиниться.
   ***
   Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
   ***
   Первым к финишу приходит тот, кто очень не хочет быть вторым.
   ***
   Соревнования по подледному лову закончились полным провалом.
   ***
   На чемпионат мира по сумо собралось около 80 тонн спортсменов.
   ***
   Большой спорт - это не только потеря лучших лет, но и призовые.
   ***
   Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
   ***
   Немецкая поговорка: В футбол играют все, но побеждают немцы.
   ***
   В жизни - как в футболе: каждый надеется на добавочное время.
   ***
   Спорить с тренером по боксу может только тренер по стрельбе.
   ***
   Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нокаут.
   ***
   Про хорошего футболиста можно сказать - мастер на все ноги.
   ***
   Непреложный закон футбола: Не забиваешь ты - забьют тебе.
   ***
   - Отгадайте, кто больше - китайский гимнаст или у Валуева?
   ***
   Уйдя из большого секса, она перешла на тренерскую работу.
   ***
   Штангист предпочитает блины не со сметаной, а со штангой.
   ***
   Бывает и такой футбол, который ни в какие ворота не лезет.
   ***
   Валидол - постоянный спонсор сборной России по футболу.
   ***
   Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
   ***
   Чемпионат мира по сумо свёл около 100 тонн спортсменов.
   ***
   В беге трусцой самое важное, чтобы трусцы не свалились.
   ***
   Михаил Жванецкий: Качают мышцы, откачивая от мозгов.
   ***
   Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
   ***
   Самое лучшее в физических упражнениях - отдых от них.
   ***
   Неудачно спрыгнув с трамплина, можно отбросить лыжи.
   ***
   Один качок любил штангу, пока его за этим не застукали.
   ***
   Боксёры добиваются признания нелицеприятным путём.
   ***
   Нелюбимый женщинами вид спорта - скоростной спуск.
   ***
   Недавно поспорил с боксером, кто был прав - не помню.
   ***
   Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
   ***
   Профессиональный спорт - это война минус убийство.
   ***
   Бокс - это наука, исследующая человека на прочность.
   ***
   Секс - не биатлон, если не попал, скорость не поможет.
   ***
   Кто к нам с мячом придёт, тому в футбол и проиграем.
   ***
   Отечественный футбол - игра не на жизнь, а на смех.
   ***
   Эстафетные палочки не передаются половым путём.
   ***
   Победителей не судят - победителям подсуживают.
   ***
   Запрещённый удар, как правило, хорошо поставлен.
   ***
   Научись быстро бегать и никого не будешь бояться.
   ***
   Сын известного футболиста пошёл по стопкам отца.
   ***
   Валентин Грудев: Плохому тренеру судьи мешают.
   ***
   Спорт - это физкультура, доведённая до рекордов.
   ***
   Футболисты набивают себе цену ногами и грудями.
   ***
   Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
   ***
   Спорт - это физкультура, доведённая до абсурда.
   ***
   Борец по привычке поставил девушку в партер.
   ***
   Незавидная судьба у рекорда - вечно его бьют.
   ***
   Шутки про Николая Валуева - самые избитые.
   ***
   Горнолыжный спорт - скоростной спуск денег.
   ***
   Боксёрские перчатки на кулаки не обижаются.
   ***
   Кто к нам с мячом придёт, получит по шайбе.
   ***
   Выигрывает команда, проигрывает тренер.
   ***
   С судьёй не спорят, с ним договариваются.
   ***
   Спринтер и в боксёра плюнуть не боится.
   ***
   Пушкин: Зависть - сестра соревнования.
   ***
   Перхоть - это пепел кипящего разума.
   ***
   Хорошего бегуна и боксёр не одолеет.
   ***
   Бокс - это дружеские кровоизлияния.
   ***
   Лучшее средство от кариеса - бокс.
   ***
   Битый час боксёр падал в нокдаун.
   ***
   Хороший боксёр всегда в ударе.

***

   Сгонять семь потов в спортзале.
   ***
   Дома и стены помогают.
   ***
   Проиграть с треском.
   ***
   Судью на мыло!

***

   Обобрать до нитки.
   ***
   Бокс: ты - мне, я - тебе.
   ***
   Быть пьяным в стельку.
   ***
   Старт финишем красен.
   ***
   Выпил две, да и не знает где.
   ***
   Нечистый на ногу футболист.
   ***
   Мечта боксёра - остаться с носом.
   ***
   Полубокс - это когда бьют только вас.
   ***
   Хорошего бегуна и боксёр не одолеет.
   ***
   Плавают разным стилем - тонут одним.
   ***
   Чудо-юдо лисапет - жопа едет, ноги нет.
   ***
   В спорте главное - не победа, а участие.
   ***
   Какое же фигурное катание без фигуры!
   ***
   Футбол не шахматы - здесь думать надо.
   ***
   У плохого боксёра всё на лице написано.
   ***
   - Кончай Ваньку валять, - крикнули борцу.
   ***
   Футбол - игра миллионеров для миллионов.
   ***
   Голландский Гус русской свинье не товарищ.
   ***
   Незавидная судьба у рекорда - вечно его бьют.
   ***
   Шутки про боксёра Валуева - самые избитые.
   ***
   В байдарке кто не гребёт, тот тут же огребает.
   ***
   Костя Цзю: Бокс - это вам не порнография.
   ***
   Хорошего арбитра не купишь за пол-литра.
   ***
   Незавидная судьба у рекорда - вечно его бьют.
   ***
   Девиз олимпийских игр: Быстрее, выше, сильнее.
   ***
   Здоровому спорт не нужен, а больному - вреден.
   ***
   Командный дух особенно силён в слабых игроках.
   ***
   И хороший пловец на мелководье потонуть может.
   ***
   Бокс - спортивная разновидность рукоприкладства.
   ***
   Самый мужской вид спорта - футбол по телевизору.
   ***
   Боксёры с первых же ударов открыли лицевой счёт.
   ***
   Наш футбол терпит поражение до победного конца.
   ***
   Велика Россия, а в футбол играть почитай и некому.
   ***
   Какой-то культурист накачался водкой до безобразия.
   ***
   Пустоголовый - футбольный матч, сыгранный вничью.
   ***
   Бойся девушку-дзюдоистку - у неё на уме кинуть тебя.
   ***
   За его ноги болельщики носили футболиста на руках.
   ***
   Если ваша жена отбилась от рук, значит, вы не боксёр.
   ***
   Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.
   ***
   Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
   ***
   Как можно требовать голов от футболистов без голов?
   ***
   Страшный сон начинающего боксёра: груша даёт сдачи.
   ***
   Дуэль - спортивный вид синхронизированной стрельбы.
   ***
   Палка сделала из обезьяны человека, вторая - лыжника.
   ***
   В небе уже третий день висели эстонские парашютисты.
   ***
   Иные футбольные судьи должны в бане мылиться собой.
   ***
   Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
   ***
   Самое лучшее в физических упражнениях - отдых от них.
   ***
   Болезненнее всего мы переносим здоровый образ жизни.
   ***
   Блуждающим форвардом он не стал, но стал приблудным.
   ***
   Эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
   ***
   Чем меньше бьёшь по воротам, тем реже промахиваешься.
   ***
   На футбол без пива - всё равно что на рыбалку без удочки.
   ***
   Говорят, что у китайских штангистов глаза совсем не узкие.
   ***
   Плутарх: Глупые речи превращают захмелевшего в пьяного.
   ***
   Приземлившись рядом с матом, прыгун ругался долго матом.
   ***
   Ашот Наданян: Шахматы - это крестики-нолики Всевышнего.
   ***
   Чем больше узнаю жену, тем больше тянет к пиву и футболу.
   ***
   Спортсменки борются не за пальму первенства, а за её плоды.
   ***
   Футбольный матч - поединок свистка судьи со свистом трибун.
   ***
   Среди блуждающих форвардов у нас всё больше приблудных.
   ***
   Бездушнее банкиров только тренеры спортивных коллективов.
   ***
   Всегда выигрывать - искусство, во всём проигрывать - талант.
   ***
   За двумя кенийцами погонишься - придёшь к финишу третьим.
   ***
   Олимпийское спокойствие необходимо и на чемпионатах мира.
   ***
   И в боксе удар ниже пояса - это удар по мужскому достоинству.
   ***
   Спортсмен, не употребляющий допинг, называется любителем.
   ***
   Говорят, жена Николая Валуева легла только в третьем раунде.
   ***
   Любовные игры - самые лёгкие из гимнастических упражнений.
   ***
   А. Лукашенко: Я очень люблю спорт - это моё лучшее качество.
   ***
   Хороший тренер как хорошая любовница - выжимает все соки.
   ***
   - Возьмите меня в сборную по футболу - я тоже играть не умею!
   ***
   Говорят, у боксёра Кличко соседи - металлисты, но тихие-тихие.
   ***
   Самый неуважаемый женщинами вид спорта - скоростной спуск.
   ***
   На ринге наш претендент на мировую корону молотил по чёрному.
   ***
   Боксёрская пословица: Кто раньше встаёт, тому больше попадёт.
   ***
   Крутиер: Жизнь - это не только борьба, но и другие виды спорта.
   ***
   Мало попасть в ворота, надо же ещё промахнуться мимо вратаря.
   ***
   Нападающий, как и заключённый, нуждается в хорошей передаче.
   ***
   Гольф - это игра ума с маленьким мячиком и большими деньгами.
   ***
   Боксёрам сложнее, чем журналистам - им нельзя бить ниже пояса.
   ***
   Самое главное правило в боксе - один раз отмерь, семь раз ударь.
   ***
   Это проигрывать надо достойно, а уж выигрывать можно как угодно.
   ***
   Пока ты не тренируешься, тренируется тот, кто потом тебя одолеет.
   ***
   Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
   ***
   Иногда после сухой ничьей от тренера и мокрого места не остаётся.
   ***
   На всякого большого каратиста найдётся ма-а-аленький пистолетик.
   ***
   Бальзак: Жизнь - это машина, которую приводят в движение деньги.
   ***
   У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
   ***
   Если деньги портят человека, то виновен в этом человек, а не деньги.
   ***
   Боксёр добивается успеха в самом грубом физическом смысле слова.
   ***
   Команда скорой помощи победила команду пожарных со счётом 03:01.
   ***
   Главный на поле стадиона не тот, кто забивает, а тот, кто засчитывает.
   ***
   Самым расходным материалом при ремонте являются нервные клетки.
   ***
   Препарат валидол - генеральный спонсор сборной России по футболу.
   ***
   Биатлон по русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты.
   ***
   По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
   ***
   Чем меньше у нас олимпийских медалей, тем больше валюты в стране.
   ***
   Русский биатлон - с утра рвануть за пивом, стреляя по дороге сигареты.
   ***
   Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
   ***
   В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывают в футбол.
   ***
   Самое трудное в боксе - собирать выбитые зубы в боксёрской перчатке.
   ***
   Георгий Александров: И даже в теннисе техничном победу делает обман.
   ***
   Ашот Наданян: Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
   ***
   Страна, которая плохо платит своим спортсменам, хорошо платит чужим.
   ***
   Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.
   ***
   Боксёр - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.
   ***
   Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью.
   ***
   Спорт отвлекает от водки, но проигрывает ей в количестве приверженцев.
   ***
   Боксёр должен действовать на ринге так, чтобы не к чему было придраться.
   ***
   Англичане придумали футбол как форму национального унижения русских.
   ***
   У китайских штангистов при жиме глаза становятся европейского размера.
   ***
   Перечень рекордов - объективное отражение достижений в фармакологии.
   ***
   На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
   ***
   Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара.
   ***
   У спортсмена открылось второе дыхание, но с явными признаками перегара.
   ***
   Спортсмен-дебил пришёл на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.
   ***
   Хук - это удар, в котором для полной мощи перед буквой "к" не хватает "я".
   ***
   Любительский спорт - это жизнь с игрой, профессиональный - игра с жизнью.
   ***
   У Николая Валуева нынче неудачный день - утром брился и сломал рубанок.
   ***
   В лёгкой атлетике не так помогает мания величия, как мания преследования.
   ***
   Интересно, нюхал ли Кассиус клей до того как вообразил, что он Мохаммед Али?
   ***
   На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
   ***
   Роман Абрамович: Деньги играют в футболе важную роль, но не определяющую.
   ***
   Евгений Евтушенко: Вратарь, не суйся за штрафную, поэт, в политику не лезь!
   ***
   Паралимпийскиие игры показали - наши инвалиды самые здоровые в мире.
   ***
   Новичка на горнолыжном курорте всегда предупреждают - жёлтый снег не есть.
   ***
   По статистике НХЛ, 68% всех хоккеистов теряют в год минимум по одному зубу.
   ***
   Михаэль Шумахер повёз жену в магазин и случайно выиграл Гран-при Монако.

***

   Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одной бутылки не разбить.
   ***
   Опытный тренер-психолог готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.
   ***
   Секс - единственный вид спорта, в котором из-за темноты игры не отменяются.
   ***
   - В ногах правды нет! - оправдывался форвард, промазавший в пустые ворота.
   ***
   Спортсмен побил свой личный рекорд на 100 метров - он пробежал 102 метра.

***

   Персидская поговорка: Пловец-то он отменный, только вот воды найти не может.
   ***
   Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
   ***
   Объявление на тире: Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
   ***
   Китайским футболистам судья вместо жёлтой карточки показывает зеркальце.
   ***
   В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
   ***
   После ряда дисквалификаций учреждено новое звание: засуженный мастер спорта.
   ***
   В программу первой современной олимпиады было включено лазание по канату.
   ***
   Самое жестокое и беспощадное в профессиональном спорте - это цены на билеты.
   ***
   Любительский спорт - это жизнь с игрой, профессиональный - подчас игра с жизнью.
   ***
   Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
   ***
   Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
   ***
   С девушками-тяжёлоатлетками ночью ходить не страшно, вот днём - страшно.
   ***
   Не задавайте боксёру глупых вопросов, на которые он не может ответить словами.
   ***
   Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
   ***
   Генеральный спонсор соревнования сноубордистов - клиника мануальной терапии.
   ***
   Футбольный матч закончился со счётом 2:2, причём все голы забил один форвард.
   ***
   У пловцов использование таблеток, вызывающих метеоризм, приравнено к допингу.
   ***
   Если исконно женский вид спорта - похудание, то традиционно мужской - литрбол.
   ***
   Наши футболисты самые честные в мире - они никогда не обманывают вратарей.
   ***
   Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
   ***
   Ролики - это не только полноценный спорт, но и пара переломов конечностей в год.
   ***
   Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
   ***
   На финише не было предела радости эстонской лыжнице, разродившейся мальчиком.
   ***
   Футболисты "Спартака" наконец открыли счёт в Мюнхене, а также в Цюрихе и Вене.
   ***
   Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру.
   ***
   Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика подвязывала ему брызговичок.
   ***
   Сократ Я хочу при помощи гимнастики всего тела сделать его более уравновешенным.
   ***
   Спорт - реклама физкультуры: ценой здоровья некоторых улучшается здоровье многих.
   ***
   Как же всё-таки приятно, что на ЧМ-2010 сборная России не проиграла ни одного матча.
   ***
   Футболист сборной России завёл девушку домой, раздел, уложил в постель и... не попал.
   ***
   Понять суть американского футбола можно, кинув рыбью голову в середину стайки куриц.
  
   ***
   Любовник Марии Шараповой почти оглох и вынужден был прикупить слуховой аппарат.
   ***
   Если у отца три сына и хотя бы один из них футболист, то старость отцу обеспечена.
   ***
   Михаил Мамчич Спорт - это искусство превращения метров и секунд в доллары и евро.
   ***
   Объявление: Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с омоновцами.
   ***
   На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр - вот что значит переплатили...
   ***
   На олимпиаде по математике скандал - в крови у победителя обнаружили калькулятор.
   ***
   На соревнованиях по боксу среди слепых оба спортсмена по ошибке отдубасили судью.
   ***
   На футбольном поле с подогревом на 43-ей минуте матча вдруг распустились огурцы.
   ***
   Славомир Врублевский: Футбольный матч - поединок свистка судьи со свистом трибун.
   ***
   Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

***

   Константин Мелиханов: Мало попасть в ворота, нужно ещё промахнуться мимо вратаря.
   ***
   Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! А один болельщик даже охнуть не успел...
   ***
   Судья решил, что самый сильный ход гроссмейстера был сделан в неположенном месте.
   ***
   Керлинг - это не наше. Жаль, что не проводятся соревнования по бухалингу и похмелингу.
   ***
   Как-то недобро посмотрел на нашего Чебурашку Майк Тайсон, и зря тот и ухом не повёл.
   ***
   Говорят, на самом деле футболисты сборной России по футболу играют под фонограмму.
   ***
   Спортом, сексом и пьянкой надо заниматься постоянно, не то потеряешь квалификацию.
   ***
   Вольная борьба с ленью будет намного приятнее, если она будет проходить на диване.
   ***
   Штангист-тяжеловес сильно напрягся на толчке, но финская сантехника выдержала напор.
   ***
   Я знаю кунг-фу, джиу-джицу, карате, дзюдо, тхэквандо и ещё много других страшных слов.
   ***
   Основной закон футбола: не забиваешь ты - забивают тебе, а затем забивают и на тебя.
   ***
   На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
   ***
   Джон Кеннеди: В нашу эпоху значимость страны оценивается по успехам в космосе и спорте.
   ***
   Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
   ***
   Одна капля дёгтя портит бочку мёда, один плохой судья - всё мыловаренное производство.
   ***
   Колобок относился к людям гораздо лучше, пока не увидел, как их сборная играет в футбол.
   ***
   Радиодиктор: А на первом месте нашего хит-парада дуэт братьев Шумахер "Нас не догонят".
   ***
   Оказывается, если крутить педали велотренажёра в обратную сторону, то можно потолстеть.
   ***
   По номиналу того, что зарабатывают футболисты, у нас футбол называют игрой миллионов.
   ***
   Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать - да, трудно.

***

   Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
   ***
   Бальзак: Сердце и кошелёк всегда находятся в точных и строго определённых соотношениях.
   ***
   - И чего они там вечно строят из себя? - говорила уборщица, заглядывая в зал бодибилдинга.
   ***
   На Олимпиаде кенийский фигурист - пока надо было ехать прямо, он вообще ни разу не упал.
   ***
   Чтобы отражались все атаки противника, надо перед воротами в штрафной поставить зеркала.
   ***
   Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.
   ***
   Новый вид спорта в России, практикуемый сборной по футболу, - спортивная ходьба с мячом.
   ***
   Чтобы побеждать в футболе, нужно быстро бегать, и сборная России - ходячий тому пример.
   ***
   Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Англии по футболу.
   ***
   Встречей с болельщиками закончился прыжок со 100-метрового трамплина финского лыжника.
   ***
   Один покупатель был столь рассеянным, что как-то уехал из спортмагазина на велотренажёре.
   ***
   Заходит тренер сборной России Гус Хиддинк в аптеку и говорит: Дайте мне 11 презервативов!
   ***
   Трагедией закончилась показательное выступление синхронисток - у одной из них потекла тушь.
   ***
   На международном чемпионате по лёгкой атлетике первое место заняли беженцы из Анголы.
   ***
   По мотивам игры сборной России по футболу в Голливуде собираются снять фильм ужасов.
   ***
   Почему футбол родился под сенью туманного Альбиона, а умирать приехал в морозную Россию?
   ***
   Сборная команда по футболу признана самой слаженной, за год ребята слажали десяток раз.
   ***
   Дэвид Бэкхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.
   ***
   Ничто так не деморализует соперника, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
   ***
   Мальчик три недели ходил на карате, втретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
   ***
   Если на середине каната прицепить бутылку водки, его перетягивание станет намного азартнее.
   ***
   Аксиома: любой, даже самый крутой тренажёр, в домашних условиях превращается в вешалку.
   ***
   Казус на соревнованиях по прыжкам в воду - перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
   ***
   Борис Шапиро: Станешь ты спринтером или стайером зависит от того, от кого тебе надо убегать.
   ***
   Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
   ***
   Тяжело проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею - шайба постоянно теряется в песке.
   ***
   Говорят, всякий бобслеист, прежде чем залезть дома в ванну, 20 метров толкает её по квартире.

***

   Чего мы хотим от нашей сборной по футболу, если сами даже не можем бычком в урну попасть?
   ***
   Физкультура - это занятие, отнимающее уйму времени на увеличение короткого времени жизни.
   ***
   В жизни, как и в боксе, раскрывшись как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.
   ***
   Женщина - как футболист лежит и стонет, а ты теряешься в догадках: симулирует или всё же нет.
   ***
   Михаил Мамчич: После матча вратарь не только поцеловал штангу, но и сделал ей предложение.
   ***
   Жан Жираду: Спортсмен-профессионал - публичная девка, от которой требуют честного поведения.
   ***
   Жан Жироду Спортсмен-профессионал - публичная девка, от которой требуют честного поведения.
   ***
   Российские футболисты играют настолько бесподобно, что бывает трудно понять, во что они играют.
   ***
   ФИФА разрешила российской сборной по футболу выпускать на поле 12 игроков - так ещё смешнее.
   ***
   Боулинг - опасная игра: нажираешься пивом с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.
   ***
   Михаил Мамчич: Спортсмены - такие же люди, как и все, только больше ненавидят успехи друг друга.
   ***
   Лев Толстой: Употребить нужного нельзя больше известного количества, но для роскоши нет пределов.
   ***
   На корриде в Севилье отбросил лапти полевой арбитр из России, показавший быку красную карточку.
   ***
   Некоторые футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры, а некоторые - часть зарплаты.
   ***
   Объявление в спортклубе: Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
   ***
   Минздрав предупреждает, что езда в общественном транспорте - спорт только для здоровых людей.
   ***
   Самая быстрая пластическая операция лица была произведена боксёром Валуевым во втором раунде.
   ***
   На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
   ***
   В продажу поступило новое мыло "Судья" с использованием исключительно натуральных компонентов.
   ***
   В туманном Альбионе встретились сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.
   ***
   Сколько раз футболист ни оставался с глазу на глаз с вратарем, но ворон ворону глаз так и не выклевал.
   ***
   Сборная России по футболу выпустила компакт-диск, в основном состоящий из длинных проигрышей.
   ***
   Ночью грабители проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: страх, побои, боль и унижение.
   ***
   Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
   ***
   Футбольные матчи по ТВ - это сериалы для мужчин, причём латиноамериканские и тут вне конкуренции.
   ***
   Ашот Наданян: Только великих шахматистов бьют по голове доской. Неудачники бьются об неё сами.
   ***
   Сборная России по футболу вновь порадовала болельщиков. На сей раз это были японские болельщики.
   ***
   Обидеть самбиста по смешанным единоборствам может каждый, но не каждый успевает извиниться.
   ***
   Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
   ***
   Ахмад ибн Абд Раббихи: Двое алчущих никогда не насытятся: алчущий знания и алчущий благ земных.
   ***
   Говорят, соперник Валуева сумел продержаться три раунда, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг.
   ***
   Максим Звонарев: Футбольный комментатор - человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
   ***
   Жан-Жак Руссо: Деньги, которыми обладаешь - орудие свободы, а за которыми гонишься - орудие рабства.
   ***
   До конца матча болельщики так и не разобрались: бегали по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
   ***
   Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победили те, кто стоял внизу.
   ***
   Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул - спасатели констатировали, что он пил до дна.
   ***
   Если бы спорт был действительно так полезен, как говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
   ***
   Выборы президента в Бразилии проходили так напряжённо, что победителя пришлось определять по пенальти.
   ***
   Объявление в магазине: Посетите отдел "Всё для футбола"! Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
   ***
   Борис Каменских: Футбольные комментаторы, ведущие репортаж вдвоем, мешают смотреть игру вдвое лучше.
   ***
   Ашот Наданян: Возможно, для кого-то мат является нецензурной бранью, но для шахматистов - это хлеб насущный.
   ***
   Комментатор: Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы вообще-то в футбол...
   ***
   Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.
   ***
   Билл Шанкли: Некоторые считают, что футбол - дело жизни и смерти. Они ошибаются, футбол гораздо важнее.
   ***
   Самое ценное достоинство нашего футболиста - это то, что он прикрывает обеими руками, когда стоит в стенке.
   ***
   Наши спортсмены трижды пытались взять олимпийское золото, но бдительные охранники были настороже.
   ***
   Россия богата нефтью, газом, золотом и чёрт-те ещё чем, а вот найти 11 хороших футболистов, так хренушки.
   ***
   Футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22 990 долларов.
   ***
   Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.
   ***
   Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.
   ***
   Главное в жизни, как и в боксе: не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
   ***
   На соревнованиях по тараканьим бегам спортсмен, пришедший вторым, был буквально раздавлен поражением.
   ***
   Не поддаётся объяснению, почему боксёрские перчатки называются перчатками, если они, как ни крути, варежки.
   ***
   Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
   ***
   Сколько сил и энергии тратят женщины на то, чтобы как-то приукрасить свою фигуру, не занимаясь спортом!
   ***
   Из хоккейного репортажа: Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки. Арбитр, похоже, тоже.
   ***
   Никогда не устаёшь смотреть на горящий огонь, текущую воду и 22-х мужиков в трусах, бегающих за одним мячиком.
   ***
   Туристам на заметку: Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
   ***
   Пеле: Русская сборная по футболу станет чемпионом мира только тогда, когда бразильцы выиграют чемпионат по хоккею.
   ***
   На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников православный отец Никодим метнул кадило дальше всех.
   ***
   Во время соревнований по спортивной ходьбе одна из спортсменок была снята с дистанции неизвестным мужчиной.
   ***
   Если Криштиану Роналду сломает ногу о попу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.
   ***
   Последнее время в копилке нашей олимпийской сборной набирается столько медалей, что быть разбитой ей не грозит.
   ***
   - Не верю я в женский футбол. Ну где вы наберёте 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
   ***
   В произвольных упражнения наши гимнасты показали себя значительно слабее, чем в непроизвольных выражениях.
   ***
   На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.
   ***
   Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их надо выпускать с голыми футболистами на обложке.
   ***
   Хоккейной сборной Казахстана так и не удалось добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
   ***
   Джордж Оруэлл: Серьёзный спорт не имеет ничего общего с честной игрой. Серьёзный спорт - это война минус убийство.
   ***
   Только после того, как тренером эстонской сборной по бегу был назначен грузин-гомосек, она научилась быстро бегать.
   ***
   В случае победы на чемпионате мира немцы пообещали нашим футболистам дать поносить и обмыть золотые медали.
   ***
   Футбол в России больше, чем футбол; это ещё и прекрасный способ профессионального розыгрыша бюджетных денег.
   ***
   Когда у боксёров спросили о рисках их вида спорта, 10% сказали, что бокс вреден для здоровья, а 90% не поняли вопроса.
   ***
   Картавому тележурналисту руководство спортивного канала строго запретило комментировать соревнования по гребле.
   ***
   В молодости надо правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.

***

   Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жён, а жёны старались лучше понять футбол.

***

   Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году - таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
   ***
   В следующем сезоне Рональдо будет играть в Грозненском "Тереке", потому что "Реал" не смог выплатить за него выкуп.

***

   Объявление на стадионе в Лужниках: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
   ***
   - В принципе я знаю, как стать чемпионом мира по боксу, но вот только бейсбольную биту никто не даст на ринг пронести...
   ***
   Мастер спорта по самбо, просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
   ***
   Объявление: Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
   ***
   Если болельщик выпил пару литров пива и литр водки, то наутро он непроизвольно продолжает болеть за любимую команду.
   ***
   Печально не то, что в нашей сборной по футболу собраны физические и умственные дебилы, а то, что они - лучшие в стране.
   ***
   Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса, и представьте, все эти килограммы до конца игры так и плавают в бассейне.
   ***
   Вчера футболист Рональдо, раздавая направо и налево автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

***

   В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток.
   ***
   На Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита". Вновь победили фанаты ОМОНа.
   ***
   Юрий Татаркин: Футбол от политики отличается только тем, что в футболе разбирается большинство людей, а в политике - все.

***

   Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счётом 22 990 долларов.
   ***
   Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы-1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
   ***
   Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун: если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
   ***
   На чемпионате мира для закрытых помещений победу одержал вахтёр Сидоров, закрывший все помещения за рекордное время.
   ***
   Россия запустила в космос первого бразильца, в качестве ответного шага Бразилия обещает научить 11 русских играть в футбол.
   ***
   Результаты наших легкоатлетов будут значительно лучше, если их поить пивом и не давать писать, а на финише ставить сортир.
   ***
   Вот именно для того, чтобы вся страна могла спокойно высыпаться, сборная России и не поехала на чемпионат мира по футболу.
   ***
   Пока он ходил за пивом, в ворота забили 17 мячей. Вывод тренера: даже в жаркий день позволять вратарю покидать ворота не надо.
   ***
   Футболиста, падающего в штрафной площадке противника при каждом удобном случае, следовало бы называть фолоимитатором.
   ***
   Во время гонки на этапе "Формулы-1" армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
   ***
   В связи с высокой плотностью результатов в прыжках с тамплина поступило предложение исключить из их рациона гороховый суп.
   ***
   А знаете ли вы, что если о шёлковые трусы Николая Валуева потереть эбонитовой палочкой, то вас ударить может не только током?
   ***
   Бабушка Дуся печёт пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды, за что соседи называют её ласково "Абрамович".
   ***
   Замена эстафетной палочки на бутылку известного напитка резко увеличивает шансы российской мужской команды на победу в забеге.
   ***
   Команды, которые играют в чёрной форме, гораздо чаще наказываются рефери. Это было доказано по многолетней статистике НХЛ и НФЛ.
   ***
   На международном конкурсе тупых первое место было присуждено Сидорову, которому так и не удалось объяснить, в чём суть конкурса.
   ***
   После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
   ***
   Встретились как-то российский футбол с российским образованием, посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
   ***
   Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не SMS-голосованием.
   ***
   Советники нового президента срочно подыскивают ему вид спорта, которым он увлекался с детства и добился в нём значительных результатов.
   ***
   РФС, просмотрев список 13 кандидатов на пост тренера сборной, решил: роль тренера сборной России по футболу сыграет Сергей Безруков.
   ***
   Встретились кaк-то российский футбол с российским обрaзовaнием. Посмотрели друг нa другa и, не скaзaв ни словa, обнялись и зaплaкaли.
   ***
   Наши футболисты вновь показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
   ***
   Особенность русского спорта: бейсбольных бит в продаже нет, ибо все распроданы, а бейсбольных мячиков нет из-за отсутствия спроса на них.
   ***
   Из спортивных новостей: эстонский спринтер несколько задержался на старте и был сбит кенийским спортсменом, совершавшим круг почёта.
   ***
   К гражданке Ивановой, давшей объявление "Возьму в добрые руки чёрного боксёра" явилась в полном составе команда нигерийских спортсменов.
   ***
   Американский комик Боб Хоуп: Профессиональный американский футбол - это как ядерная война: здесь нет победителей, а есть только выжившие.
   ***
   Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
   ***
   Из Японии поступило предложение ввести в олимпийский список новый вид спорта - водное сумо: побеждает тот, кто быстрее всех заплывёт жиром.
   ***
   Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво...
   ***
   Наши выигрывают ралли "Париж - Дакар" не потому что "КамАЗ" - самый-самый, а потому, что дороги там самые что ни наесть для нас привычные.
   ***
   Секс с девушкой, занимающейся спортом, так же отличается от секса с обычной девицей, как езда на спортбайке от езды на обычном велосипеде.
   ***
   Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
   ***
   По неподтверждённым сообщениям, наша сборная по футболу к радости всех болельщиков стала чемпионом Европы по спортивной ходьбе с мячом.
   ***
   На международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" в Москве первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 27.
   ***
   Говорят, на Николая Валуева в лесу напал медведь, и учёные объяснили это тем, что медведь переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
   ***
   По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Вдруг один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою!".
   ***
   Румынские гимнастки ненароком перепутали допинг с Виагрой, и их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
   ***
   Дисквалифицирован футболист Сидоров, который умудрился в суматохе написать на выстроившейся стенке игроков соперника аж два нехороших слова.
   ***
   На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
   ***
   На зелёное поле стадиона выходят футбольные команды, и тут на первых рядах болельщики разворачивают огромный транспарант "По газону не ходить!".
   ***
   Объявление на столбе: "Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл уругвайский чемпионат мира 1962 года".
   ***
   Тренер велосипедистов: И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина".
   ***
   Интересно, а если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?
   ***
   На чемпионате мира по лёгкой атлетике первое место досталось кенийскому бегуну, вторым доставили русского, который уже в пути обмыл серебряную медаль.
   ***
   Говорят, на чемпионате мира по плаванию в Папуа - Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и наличие лавровых листьев в бассейне.
   ***
   Российский биатлонист Евгений Устюгов стал обладателем сразу трёх золотых олимпийских медалей, которые он выиграл в очко у норвежца Уле-Эйнара Бьорндалена.
   ***
   У мотоциклистов и комаров одно общее - и тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их перемещение в пространстве.
   ***
   Белорусская сборная по хоккею была обвинена в применении допинга и стимуляторов, ибо было доказано, что перед началом матча им названивал президент Лукашенко.
   ***
   Реслинг - это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией в России.
   ***
   Комментатор боксёрского матча: Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!
   ***
   Из инструкции по самообороне: "Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться".
   ***
   На международном турнире встретились гроссмейстеры: Моисей Пафос (Россия), Самуил Эпос (США), Давид Плинтус (Испания), Арон Кобель (Швейцария), Борис Шнобель (Япония) и Иван Петров (Израиль).
   ***
   Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле по семейным обстоятельствам, болезни, вызове на дачу показаний в полицию и пр. должны быть сданы в отдел кадров не позднее чем за сутки до начала финального матча".
   ***
   Фредерик Термен: Если вам нужно составить команду, которая выиграла бы прыжки в высоту, вы ищете одного парня, который может прыгнуть на семь футов, а не семерых, которые могут прыгнуть по футу каждый.
   ***
   Особенности русского спорта: Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу ещё не завозили за ненадобностью.
   ***
   Подсчитано, что российские спортсмены сэкономили для родной страны около 1,5 млн. рублей из выделенных правительством средств призового фонда Олимпийских игр.
   ***
   На соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
   ***
   Хоккей - это спорт для настоящих мужчин. И не удивительно. Где ещё можно врезать соперника по кумполу клюшкой и в наказание получить две минуты отдыха?
   ***
   В жизни мужчин всегда бывают периоды, когда они совершенно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды трансляции хоккейного матча.
   ***
   Следующее первенство России по фигурному катанию намечено провести на Чукотке, в связи с чем в программу введён как обязательный элемент тройной тулуп.
   ***
   По слухам, серьёзно рассматривается вопрос о приглашении на должность массажиста нашей футбольной сборной профессионального палача из штата Алабама.
   ***
   На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов российские полицейские заняли первое место по предупредительной стрельбе в воздух.
   ***
   На чемпионате Европы по кёрлингу впервые победила сборная России, составленная из сотрудниц антропологического музея, поломоек тёти Кати, тёти Даши и тёти Дуси.
   ***
   Боксёр Папочкин заканчивал все свои бои буквально за минуту, что отнюдь не удивляло его законную супругу, а также некоторых поклонниц его удивительного таланта.
   ***
   Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия - Израиль: "В сборной Израиля произведена замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".
   ***
   На соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
   ***
   Супруга президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная.
   ***
   На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов российская команда заняла первое место по предупредительной стрельбе в воздух.
   ***
   Пловец установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищённый достижением спортивного духа судья лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.
   ***
   Футбольный клуб "Спартак" продал одного своего нападающего в Бразилию. Теперь этот крепкий, здоровый парень по 18 часов вкалывает на кофейной плантации у Пеле.
   ***
   Тренер молодёжной команды: Так, мальчики, кто из вас курит? Только честно и не врать! Ты, ты и ты? Ясно. Значит так, мы с вами покурим, а остальным пять кругов по стадиону!
   ***
   Говорят, что Владислав Третьяк всю свою долгую жизнь в хоккее ужасно боялся шайбы. Но у него была такая неважная реакция, что ему редко когда удавалось от неё увернуться.
   ***
   Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленку, не нагибаясь.
   ***
   Горячий приём ждёт наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
   ***
   Некоторое удивление болельщиков вызвал российский легкоатлет, толкнувший 200-килограммовую штангу с блинами в соседствующим со стадионом пункте приёма металлолома.
   ***
   Чемпион города Урюпинска, мастер по шахматам Сидоров достиг договорённости с перворазрядницей Синичкиной о проведении матча-реванша из трёх блиц-партий на раздевание.
   ***
   На показательных выступлениях по спортивной гимнастике гимнастка Сидорова одержала победу и получила приз зрительских симпатий. Она действительно показала больше всех.
   ***
   У себя на родине Гус Хиддингс проработал несколько лет физруком в школе детей с отсталым умственным развитием; не в этом ли секрет его работы с футболистами нашей сборной?
   ***
   Как говорится, в российском сельском хозяйстве четыре беды: зима, весна, лето и осень. Аналогичная картина в футболе - бед тоже четыре: нападение, полузащита, защита и нападение.
   ***
   Болельщик Сидоров за время телетрансляции футбольного матча выпил три литра пива и две бутылки водки, а потому и на следующий день продолжал сильно болеть за любимую команду.
   ***
   Неожиданно завершился чемпионат мира по ушу в категории "Спарринг с произвольным оружием". Победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший стиль "Пьяный сантехник".
   ***
   В руководстве Российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но хоть гимн лучше споют.
   ***
   На соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы ещё одного эфиопского бегуна, не вышедшего на старт.
   ***
   Среди боксёров провели опрос на тему "Вредны ли удары по голове для умственных способностей?". По результатам опроса только 5% ответили отрицательно, остальные не поняли вопроса.
   ***
   У российских спортсменов появилось новое развлечение - приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать ненавистную им мелодию.
   ***
   На легкоатлетических соревнованиях в беге среди женщин на стометровку победительницу определили по фотофинишу, но спортсменка отказалась от приза, посчитав свою фотографию неудачной.
   ***
   Сразу несколько российских теннисисток обратились в суд с жалобой на то, что их придыхательный вскрики при нанесении удара ракеткой по мячу были использованы для озвучивания порнофильмов.
   ***
   На чемпионате мира по спортивной гимнастике неудачей закончилось выступление спортсменки из Кувейта - во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
   ***
   Если судить по тому, как часто в перерывах футбольных матчей рекламируются средства для повышения потенции, создаётся впечатление, что этим видом спорта у нас увлекаются одни импотенты.
   ***
   На чемпионате мира по спортивной гимнастике неудачей закончилось выступление спортсменки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
   ***
   Накануне боя за звание чемпиона мира по боксу с Кличко российскому претенденту приснилась добрая фея и сказала с грустью в голосе: Помни, Золушка, что после 12-го раунда твоя голова превратится в тыкву.
   ***
   Из спортивных сообщений: Вчера студенты выпускного курса физкультурного института побили рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 7 ящиков клинского пива.
   ***
   В ходе обследования спортивной гребли было установлено, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, отзывающихся на имена Гребибля и Гребубля, а в трёхместной и ещё одно - Кудабля.
   ***
   Армстронг, американский шоссейный велогонщик: Однажды врачи нашли у меня рак мозга, рак легких и рак яичка. Мне предложили бросить спорт, но я послал всех на хер и, вылечившись, победил в Тур-де-Франс пять раз подряд.
   ***
   - Нет, вы только подумайте: 22 игрока, куча запасных, 2 тренера, 1 арбитр, двое запасных судей, 6 операторов, двое телеведущих, десяток спортивных журналистов и порядка 100000 зрителей, а этот голубь накакал именно на меня...
   ***
   На Олимпийских играх был дисквалифицирован российский участник соревнований по прыжкам на лыжах с трамплина: допинг-контроль показал, что перед выступлением он преднамеренно съел несколько тарелок горохового супа.
   ***
   Главным тренером сборной России по футболу назначен учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12-му разряду единой тарифной сетки. В Российском футбольном союзе пояснили, что если не видно разницы - зачем платить больше?
   ***
   Экспериментально доказано, что если лыжную мазь на основе скипидара употребить на самом лыжнике, его скорость значительно возрастает. Аналогичного результата добились экспериментаторы при потреблении наваристой гороховой каши.
   ***
   Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы-волхвы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
   ***
   На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб "Нанси". В команде за ним закрепилось прозвище "blеttе" (в переводе с французского - "свекла"), так как Заваров часто произносил это слово, как казалось французам, при своих или чужих ошибках на футбольном поле.
   ***
   Первые боксёрские поединки происходили в Древней Греции на Олимпиадах и других соревнованиях. Некоторые из тогдашних правил бокса были очень похожи на современные. Но было одно большое различие: вместо перчаток бойцы надевали так называемый "цестус". Это была накладка из кожи, обитая свинцовыми или бронзовыми пластинками.
   ***
   На чемпионате мира по футболу 1962 г. сборная СССР встречалась с командой Уругвая, и при счёте 1:1 после удара советского футболиста мяч залетел в сетку через дырку с внешней стороны. Арбитр плохо видел момент и гол засчитал, однако капитан советской команды Игорь Нетто жестами объяснил судье, что гол забит неправильно. Этот мяч в итоге отменили, но наши футболисты забили ещё и всё-таки выиграли матч.
   ***
   В телевизионном репортаже о чемпионате мира по биатлону 2009 г. в Южной Корее комментатор при показе хорватского спортсмена, хорошо проходившего дистанцию, сказал: Да, определённые проблемы могут возникнуть у наших коллег-комментаторов из США и Англии, если этот спортсмен выиграет, ведь его фамилия - Фак. В этот момент корейские телевизионщики показывали хорвата крупным планом и фамилией в титрах.
   ***
   Футбол на Руси изобрели задолго до англичан - в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы-волхвы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
   ***
   На международном шахматном турнире в Амстердамске ожесточённую борьбу ведут гроссмейстеры Моисей Пафос (Россия), Самуил Эпос (США), Давид Плинтус (Украина), Арон Кобель (Швейцария), Борис Шнобель (Япония) и Сергей Петрович Сидоров (Израиль).
   ***
   Хорошую традицию - меняться после игры футболками - переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками прямо у бассейна. Посещаемость матчей резко возросла.
   ***
   Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими нашими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, то солнце светит прямо в глаза.
   ***
   Из футбольного репортажа: А вот в атаке сборная Азербайджана! Нападающий стремительно проходит по левому флангу на сторону противника, делает навес, садится под этот навес и начинает торговать мандаринами.
   ***
   В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
   ***
   Самые большие перегрузки довелось пережить гонщику Дэвиду Перли в 1977г. Во время гонки произошла катастрофа, и Перли пришлось вынести уменьшение скорости с 173 км/ч до нуля на отрезке пути длиной всего 66 см. Он получил 29 переломов и 3 вывиха, а его сердце останавливалось 6 раз.
   ***
   Мохаммед Али: Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить. Невозможное - это не факт, это только мнение. Невозможное - это не приговор. Это вызов. Невозможное - это шанс проявить себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
  
   ***
   Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
   - Ничего, - утешает своих парней капитан принимающей команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
   ***
   - Неужели в такой огромной стране из 140 миллионов человек нельзя найти 11 ответственных, трудолюбивых, старательных и готовых костьми лечь, чтобы добиться результата?
   - Конечно, можно. Их гораздо больше, есть только одна проблема - ни один из них не умеет играть в футбол.
   ***
   Правила футбольной грамматики:
   1. Если по воротам бил игрок Португалии, то пишется: "Фигу забил мяч";
   2. Если по воротам бил игрок России, то пишется: "Фиг забил мяч".
   ***
   Сын футболиста сборной спрашивает:
   - Мама, а кем наш папа работает?
   - Есть такая профессия, сынок, - родину позорить...
   ***
   Из высказываний американского боксёра Кассиуса Клея (Мохаммеда Али):
   - Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я;
   - Мой боксёрский девиз - порхать как бабочка и жалить как змея;
   - Самый тяжёлый бой мне пришлось выдержать с моей первой женой;
   - Я видел, как Джордж Форман боксировал с тенью, и тень выиграла поединок;
   - Бокс - это когда много белых людей смотрят, как двое чёрных избивают друг друга;
   - Это просто профессия: трава растёт, птицы летают, волны омывают песок, я бью людей.
   ***
   Волька и Старик Хоттабыч на футболе.
   Волька:
   - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
   - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
   ***
   Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро стрикочит:
   - Сборная России рвётся к воротам противника! Удар, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
   Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
   - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
   ***
   Известного тренера спрашивает журналист:
   - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
   - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
   - Но таких игроков очень мало!
   - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
   ***
   На экзамене в Институте физкультуры.
   - Так, давайте зачетку! Тяните канат!
   ***
   Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
   - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
   - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
   ***
   Дано: В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров. Вопрос: Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
   ***
   - Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
   - Да знаете, русским мат как-то ближе...
   ***
   - Бокс - самый лучший вид спорта!
   - Вы, наверное, бывший боксёр?
   - Нет, я теперешний дантист.
   ***
   - А спортом вы занимаетесь?
   - Разумеется! Я борец с коррупцией.
   - И в каком весе выступаете?
   - Полутяж - до 80 тыс. рублей.
   ***
   - А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
   - Да я слышал, его вроде режиссёром пригласили в цирк на льду.
   ***
   - Можно ли работать как самые последние любители, а получать как самые высокооплачиваемые профессионалы?
   - Можно, - хором ответили футболисты сборной России.
   ***
   - Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
   - Формами.
   ***
   - Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
   - Вам для понтов или самообороны?
   - Для самообороны.
   - Бег.
   ***
   - Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
   - Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.
   ***
   - На велогонке опять допинг-скандал.
   - Они же постоянно на колесах...
   ***
   - Ты чем летом занимался?
   - Да вот с парашютом прыгнул.
   - Ну и как?
   - Как, как ... Узнал, из какого места адреналин выделяется!
   ***
   - Ну что, Вася, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
   - Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но тренер из качалки объяснил, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.
   ***
   - Скажите, а зачем тому боксёру такие большие контактные линзы?
   - Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
   ***
   - Давай, за сборную России по футболу!
   - Не чокаясь?
   - Не наливая!
   ***
   Одна подруга - другой:
   - Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
   - А кем он работает?
   - Профессиональным боксёром.
   ***
   Два болельщика.
   - Ты знаешь, наши забили!
   - Что, гол забили? На какой минуте?
   - Нет, вообще на футбол забили!..
   ***
   Футболист - жене:
   - Сегодня я забил аж два гола!
   - Класс! А окончательный счёт какой?
   - 1:1...
   ***
   - Ты слышал, у нашей сборной по футболу будет новая форма!
   - Лучше бы уж новое содержание...
   ***
   - Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
   - В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "Как ребятам повезло - за сборную играют!". В России футболисты бегают по полю и думают: "Как ребятам повезло - сидят себе возле телевизора, пиво пьют!".
   ***
   - Ну, это уже ни в какие ворота! - брезгливо сплюнул тренер, увидев спящего в луже пьяного в дупель голкипера.
   ***
   - Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские игры?
   - Конечно! Если домино признают олимпийским видом спорта.
   ***
   - Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
   - Да это и дураку понятно - футбол.
   ***
   - Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете.
   - Меня зовут Марина.
   ***
   - Ты что, боксёр?
   - Почему ты так решил?
   - У тебя расплющенный нос!
   - Нет, я просто мою окна в женской бане.
   ***
   - Вы спортом занимаетесь?
   - Я дротики метаю!
   - Так вы дротист?
   - В смысле?..
   - Ну, дротите?
   - Да, не без этого...
   ***
   - На велогонке опять допинг-скандал...
   - Дык они же постоянно на колёсах.
   ***
   - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
   - Это не шарфик, это язык.
   ***
   - Что делаешь?
   - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
   - Среди мужчин или женщин?
   - Пока ещё не разобрался.
   ***
   - Алло, мама, а почему в подъезде дверь не открывается?
   - Ой, Леночка, это домофон сломался. Подожди, я сейчас спущусь и открою.
   - Не надо уже, мама. Открой лучше балконную дверь, - сказала Елена Исинбаева, откладывая шест в сторону.
   ***
   На чемпионате мира спорят три болельщика: англичанин, немец и русский.
   Англичанин:
   - Я угадаю место нашей команды после первых трёх игр.
   Немец:
   - А я уже после двух!
   Русский:
   А я вообще до...
   ***
   Тренер заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
   - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...
   - И что?
   - Так что, орлы, всю вашу зарплату за месяц я поставил на вас! Играйте как хотите...
   ***
   Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
   - Ну как, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
   - Почти, - отвечают рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
   ***
   В турагенстве.
   - Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
   - Гида иметь не обязательно, он и так про страну всё расскажет!
   ***
   Миловидная болельщица после соревнований - Валуеву:
   - Вы меня домой не подбросите?
   - Да легко, а на какой этаж?
   ***
   Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
   - Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!
   - Сейчас будет!
   ***
   Сынишка спрашивает у папы, смотрящего по телику лыжные гонки на Олимпиаде:
   - Пап, а зачем эти дяди бегут?
   - А затем, что тот из них, кто прибежит к финишу первым, получит золотую медаль, второй - серебряную, а третий - бронзовую.
   - Пап, а остальные-то зачем бегут?
   ***
   У победителя соревнований по спортивной стрельбе берут интервью.
   - Скажите, как вам удаётся побеждать, какова, так сказать, формула успеха?
   Победитель:
   - Когда стреляешь, не нужно думать о цели и попадёшь ли в "десятку". Лучше думать о чём-то отвлечённом: о доме, о семье, о жене... Тогда и будет результат.
   ***
   Спортивный комментатор берёт интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
   - Вы, к сожалению, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
   - Самогонка была хороша, очень понравилась. Поэтому и не победил...
   ***
   Боксёр сдаёт кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
   - Работаем кулачком!
   Боксёр:
   - По корпусу или в челюсть?
   ***
   Боксёр рассказывает девушке о своей жизни. Она его спрашивает:
   - А где вы были ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?
   ***
   Из репортажа:
   - Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
   - А зачем в нашей сборной Кадышева?!
   - Ну, чтоб хоть какая-то надежда была...
   ***
   Загадка:
   - Спортсмен, который сидит и в то же время ходит.
   Отгадка:
   - Шахматист.
   ***
   Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
   - Извините меня ради Бога, но вы, кажется, не совсем правильно поняли мою рекомендацию, когда я посоветовал вам заняться спортом, ну, например, футболом.
   ***
   Решившая блеснуть остроумием молоденька журналистка в интервью у знаменитого шахматного гроссмейстера спросила:
   - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
   На что в ответ услышала:
   - Смотря в какой позиции.
   ***
   Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится "мерс", который носит через три полосы из стороны в сторону.
   Первый гаишник:
   - Пьяный, что ли?
   Второй:
   - Да нет, шины прогревает...
   ***
   Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
   - Козлы! Ур-р-роды-ы!!!
   Муж - жене:
   - Нинка, быстро включи телик, совсем забыл, сегодня же наши в футбол играют!
   ***
   Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
   - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания!
   - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
   - Очень просто. Первый и последний.
   ***
   У футбольного эксперта спрашивают:
   - Как вам нравится игра форварда нашей сборной?
   - Он напоминает мне Достоевского.
   - Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
   - Вот именно!
   ***
   На экзамене в Институте физкультуры.
   - Так, давайте зачётку! Тяните канат!
   ***
   - Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
   - Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два купленные ими миллионера.
   ***
   - Расскажите, за что вас удалили с поля?
   - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. Я ж не виноват, что судья его проглотил...
   ***
   - Вы спортом занимаетесь?
   - Я дротики метаю!
   - Так вы дротист?
   - В смысле?..
   - Ну, дротите?
   - Ну, не без этого..
   ***
   - Почему вы не занимаетесь спортом?
   - Видите ли, до завтрака трудно, а после, говорят, вредно!
   ***
   - А судьи кто?
   - А судьи - лишь сырьё для мыла.
   ***
   - В детстве мне очень нравился спорт, и я даже пару месяцев ходил в секцию бокса. Пока там тренировочную грушу не купили...

***

   - Что самое главное в биатлоне: метко стрелять или быстро бегать?
   - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
   ***
   - А тебе нравится смотреть хоккей на траве?
   - Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
   ***
   - Давай в 6 утра бегать начнём!
   - Нет, в 6 я не встану...
   - Я тоже...
   - Ну, тогда давай!
   ***
   - Ты вчера футбол смотрел?
   - Да, до трёх часов ночи...
   - Так ведь матч в половине первого закончился.
   - А пиво-то осталось!
   ***
   - Как там наши сыграли с Андоррой?
   - 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один - во Францию...
   ***
   - Ты что, идиот? Ты же забил мяч в свои ворота!
   - Не удержался, уж больно хорошая позиция была!
   ***
   - А как ты смотришь на спорт?
   - Обычно с пивом и чипсами...
   ***
   - Вот вы отрицаете наличие биополя... А чем ещё объяснить, что на наших соревнованиях японская, хрупкая сложением, каратистка легко разбивала кулаком кирпичи?
   - А тем, что каратистка японская, а кирпич-то с местной фабрики.
   ***
   - Я знаю, как усилить нашу команду, - вскричал центровой "Спартака", вбегая в раздевалку.
   - Неужели ты переходишь в другой клуб?! - вскричали хором футболисты.
   ***
   - Закурить не найдётся?
   - Я - боксёр... И намедни уже объяснил тебе, что не курю.
   - Ох, извините ради бога, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
   ***
   - В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
   - А почему?
   - Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!
   ***
   - Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
   - Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
   ***
   - Ты вчера футбол смотрел?
   - Да, аж до трёх ночи...
   - Так ведь матч в пол-первого закончился!
   - А пиво-то осталось.
   ***
   - А моя дура двух слов связать не может...
   - Так вроде ж с высшим образованием?!
   - Да шарфик попросил связать "Спартак - чемпион"...
   ***
   - Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки. Играли бы ногами!
   - Ноги им - чтобы на коньках кататься!
   - Тогда руками!
   - Руки им - чтобы драться.
   - А головой?
   - А на голове шлем.
   - Блин, как все сложно!
   ***
   - На велогонке опять допинг-скандал...
   - Ну. а что же ты хочешь?! Они же постоянно на колёсах.
   ***
   - Ненавижу футбол - долбанутая игра, долбанутые правила, долбанутые фанаты. То ли дело тяжёлая атлетика! Схватился, пёрнул, поднял и всё!
   ***
   Игрок сборной России по футболу возвращается домой и сообщает радостно жене:
   - Я забил сегодня 2 гола!!!
   Жена:
   - А какой окончательный счёт?
   - Один - один...
   ***
   Стук в ворота рая. Апостол Пётр открывает и видит футболиста в трехцветной форме.
   - Ты кто?
   - Я? Я русский футболист!
   - Слушай, а как ты в ворота-то попал?!
   ***
   Футбольный матч Россия - Германия. Счёт 3:0 в пользу немцев.
   - Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас!
   Сидящий рядом грузин замечает:
   - Тогда у вас был другой тренер...
   ***
   Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с вызовом его спрашивает:
   - Что, сегодня опять "Динамо" играет?
   - Да, со "Спартаком".
   - Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
   - Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
   ***
   Нa футбольном матче один из зрителей спрaшивaет мaльчикa:
   - Где же ты деньги-то взял нa такой дорогой билет?
   - Отец купил,
   - А где он сам?
   - Дома. Билет ищет...
   ***
   - Говорят, у нас изобрели сильнейший подогрев для футбольного поля.
   - Чтобы газон вечно зелёный был?
   - Нет, чтобы наши футболисты побыстрее бегали.
   ***
   - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
   - Ну, и как?
   - Я уже записала тебя на приём к окулисту.
   ***
   Жена Аршавина:
   - Андрюша, где ты был?
   - В футбол играл!
   - А почему футболка сухая и совсем потом не пахнет?
   - Так я же за сборную...
   ***
   Тренер - футболисту:
   - Ты что натворил?!! Ты же забил мяч в свои ворота!
   - Не удержался, такая удобная позиция была для удара...
   ***
   Во время чемпионата мира по футболу мужик стоит перед роддомом и орёт женщине, появившейся в окне:
   - Маша! Ну, кто?!!
   - Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!!!
   ***
   На стадионе мужик стоя кричит что есть мочи:
   - ЦСКА - врежь "Динаме", ЦСКА - врежь "Динаме"!!!
   Рядом сидящий болельщик говорит:
   - Мужик, "Динамо" не склоняется!
   - Перед ЦСКОЙ всяк склоняется!
   ***
   Разговаривают два футбольных комментатора:
   - Как вам нравится игра этого футболиста?
   - Он напоминает мне Достоевского.
   - Помилуйте, коллега, Достоевский же никогда не играл в футбол!
   - Вот именно...
   ***
   Заходит тренер сборной Дик Адвокат в спортмaгaзин:
   - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне дайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, волaнчиков, ракеток всяких тaм...
   - Тaк у вас что за сборнaя-то?
   - Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, играют...
   ***
   Босс говорит сотруднику:
   - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тёщу в больницу.
   - Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
   ***
   На занятиях по овладению навыками самообороны тренер-инструктор говорит молодой даме:
   - Ну сколько же можно повторять?! Вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на землю, а вы тут же падаете и пытаетесь затащить меня на себя.
   ***
   На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Журналисты интересуются:
   - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
   - Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания.
   ***
   - Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в тысячу раз реже остальных.
   - Почему?
   - Потому что их в тысячу раз меньше, чем остальных.
   ***
   - Слышали, итальянский "Милан" купил Рональдо за 7 млн. долларов...
   - Это в пересчёте на наши сколько же будет?
   - Ну, где-то 4 тыс. Алдониных.
   ***
   - Как ты оказался в сборной России по биатлону, Саид?
   - Стреляли...
   ***
   - Что обозначают два кольца на крыше свадебного кабриолета?
   - Начальный счёт 0:0.
   ***
   - Знаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём другом на свете...
   - Меня звать, кстати, Марина.
   ***
   - Почему в России не проводят ралли по "Формуле-1"?
   - Пробовали, но за 5 секунд шины успевали не только снять, но и толкнуть.
   ***
   - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
   - Конечно, можно. У нас как раз одна потонула.
   ***
   - Попросил свою девушку связать мне шарф с надписью "Спартак - чемпион"...
   - Ну и что, связала?
   - Да дура она - двух слов связать не может!
   ***
   В тренажёрном зале:
   - Девушка, вы в прекрасной форме!
   - Хотите оказаться в этой форме - штуку на бочку!
   ***
   Боксёр рассказывает девушке о своей жизни. Она его спрашивает:
   - А где вы были ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?
   ***
   Боксёр перед боем говорит своей девушке:
   - Дорогая, встретимся после боя в кафе?
   - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
   ***
   Владелец скаковой лошади, недовольный результатом последнего заезда, выговаривает жокею:
   - Вы что, не могли скакать побыстрее?
   - Я-то мог, но правилами запрещено соскакивать с лошади.
   ***
   Крошка-сын к отцу пришёл и спросила кроха:
   - Пап, а почему у наших футболистов трусики маленькие-маленькие, а у хоккеистов большие пребольшие?
   - А потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины.
   ***
   - Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
   ***
   - Пап, а наша сборная по теории вероятности хоть когда-нибудь у кого-нибудь выиграет?
   - Эх, нет, сынок, в этом отдельном случае срабатывает теория маловероятности и невероятности.
   ***
   Вышла девушка замуж за мастера спорта. Через положенные три дня отпуска приходит на работу своя не своя и чернее тучи.
   Все интересуются:
   - Ну как?
   - Ох, и не спрашивайте, подруги! Оказалось, он чемпион по скоростному спуску.
   ***
   Муж врывается домой, бросается к телевизору, включает и устраивается в кресле смотреть футбольный матч.
   Жена:
   - А я уже знаю результат - по радио передавали.
   - Молчи, женщина - зарежу!
   - Ну и смотри пока не надоест - всё равно наши ничего не забьют.
   ***
   Идёт футбольный матч Россия - Германия. Счёт 3:0 в пользу немцев.
   - Ребята! - кричит с трибуны дед-ветеран - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, в самом Берлине!!! А вы что, сукины сыны, делаете?!
   Сидящий рядом грузин замечает:
   - Тогда у вас был другой тренер...
   ***
   Старый еврей с сыном смотрят футбол по телевизору.
   Комментатор:
   - По-моему, автор гола - Беркович.
   Папа скептически:
   - И таки ты думаешь, этот гол засчитают?!
   ***
   - Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
   - Знаю, 0:3 продули...
   - Сам смотрел?
   - Нет ночью трижды просыпался от криков соседей. Три раза "Су-у-у-ки!!!" и ни разу "Ура-а-а!!!".
   ***
   Новый русский говорит другану:
   - Слышь, брателло, вчера в Большом театре был, в натуре.
   - Ну и чё?
   - Класс, финал по хоккею смотрел.
   - Чё, прямо на сцене давали?
   - Ты чё, сдурел? В буфете по телевизору показывали.
   ***
   Разговаривают дети новых русских.
   - Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
   - Да фигня всё это, он не настоящий.
   - Настоящий, я проверил.
   - Как это?
   - А я у него спросил, сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал: сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ва-а-аще не знает!..
   ***
   Новый русский на базаре спрашивает у бабуси, торгующей лекарственными травами:
   - Бабушка, а ваши травки хоть помогают?
   - А как же, сынок, очень даже помогают. Вот одному внуку квартирку купила, другому - "Опель".
   ***
   - Помнишь мою квартиру? Так я в ней трамвайчик запустил, рейс по всем комнатам.
   - Круто, блин, в натуре...
   - Да, круто. Только вот, когда в сортир спешу, всё равно такси ловить приходится...
   ***
   - Как дела?
   - Нормалёк, вчера вот из Египта вернулся, прикупил там пирамиду Хеопса.
   - А на фига она тебе?
   - Да у сына училка странная - денег не берёт, а просит помочь наглядными пособиями.
   ***
   На пляже. Инструктор по плаванию объявляет группе:
   - Сегодня плата за обучения производится загодя, до входа в море.
   - Почему?
   - Море больно неспокойное.
   ***
   Репортёр - биатлонисту:
   - Вы победили в очень ответственном соревновании. Я понимаю, вы ещё не отошли от победы, но скажите, как вам понравилась сама гонка?
   - Да если бы я её, родимой, стакан перед стартом не принял, видал бы я первое место, как свои уши!
   ***
   Баскетболист на базаре подходит к овощному лотку.
   - Бабка, ну-ка взвесь мне килограмма четыре вон тех слив.
   - Да ты бы, милок, наклонился, какие ж это тебе сливы, это ж дыньки.
   ***
   Идёт немой с лыжами за плечами на горку кататься, а навстречу уже откатавшийся:
   - Привет, мужик! Куда направляешься?
   Немой мычит и делает руками движения, как отталкиваются палками.
   - А зачем тебе тогда лыжи?!
   ***
   Во французском Куршавеле местный чемпион по скоростному спуску летит со страшной скоростью вниз. И тут на полпути его с гиканьем обгоняет семья новых русских. Только у подножия догнал он русских и спрашивает:
   - Как вы не боитесь с такой скоростью спускаться, да ещё с детьми?!
   - Да я, брателло, ништяк, а вот детки-то точно по первой пужались, они ж у меня ещё не бухают...
   На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров.
   ***
   Журналисты интересуются:
   - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
   - Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...
   ***
   В магазине спорттоваров.
   - Извините, у вас не найдётся пара лыжных ботинок 56-го размера?
   - Какого, какого?
   - 56-го.
   - А на кой чёрт вам тогда лыжи?!
   ***
   - А лыжные ботинки 52-го размера у вас есть?
   - Какого-какого?!
   - 52-го.
   - А на кой хрен тебе, парень, лыжи?!
   ***
   В магазине спортивных принадлежностей.
   - А что будет, если ваш парашют не раскроется?
   - Ничего страшного! Приносите - заменим.
   ***
   Беседуют два боксёра:
   - А в третьем раунде он меня послал так послал...
   - В нокаут?
   - Нет.
   - В нокдаун?
   - Да нет, просто послал...

***

   Тренер напутствует боксёра перед выходом на ринг:
   - Когда будешь с ним драться, постарайся не забыть, что это он увёл твою жену. Дерись с ним пожёстче, так, будто это тебе досталась его жена.
   ***
   В десятом раунде тяжелейшего поединка боксёры-тяжеловесы всё чаще входят в клинч, разражаясь при этом гомерическим хохотом.
   Судья на ринге:
   - Брейк! И прекратите обмен анекдотами!
   ***
   Тренер утешает проигравшего боксёра:
   - Да не расстраивайся особо. Зато в третьем раунде ты своего соперника чуть не до смерти напугал.
   - Чем это?
   - Да ему показалось, что он тебя убил.
   ***
   На ринге здоровенный, как бык, боксёр буквально издевается над хилым новичком. Тот, уже весь в кровавых соплях, падает наконец, приоткрывает один заплывший глаз и говорит:
   - И чего ж это мне в шахматах не понравилось?
   ***
   Прибыл в Одессу Майк Тайсон. Бой объявлен в лучшем спортзале, народу - масса, а объявленный противником ему мастер спорта Рабинович в последний момент струсил и позорно бежал. Стали срочно искать замену, туда, сюда, только на Привозе нашли амбала-мясника. Говорят ему:
   - Выстоишь хоть один раунд - штуку баксами получишь.
   Тот согласился, вышел на ринг. Ну тут Тайсон показал себя во всей красе: с левой, с правой, апперкот. Амбал морщится, но всё же стоит. Гонг. К нему бросается восхищённый тренер и говорит:
   - Ну ты молодец, выстоишь ещё один раунд - три штуки получишь!
   - Не, больше терпеть сил нету - я его сейчас мочить начну.
   ***
   Журналистка берёт интервью у боксера:
   - Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападёт хулиган?
   - Ну я его... это... ударом в челюсть - и он готов.
   - А если на вас нападут два хулигана?
   - Ну, это... Первого я ударом в челюсть - он готов... А второго - хуком слева...
   - А если нападут три хулигана?
   - Ну... Первого - в челюсть... Второго - хуком слева...
   - А третьего?
   - А третьего у меня день рождения.
   ***
   Инструктор по прыжкам с парашютом:
   - После прыжка, прежде чем дёрнуть за кольцо, нужно досчитать до пятидесяти, в том числе до десяти - с добавлением "и". Прыгунам из Эстонии - до трёх, добавлять "и" не обязательно.
   ***
   В ходе шахматного турнира один гроссмейстер близок к поражению, но сдаваться не хочет. Он тихо говорит сопернику:
   - Слышь, Лёха, а чья это баба там, в первом ряду?
   - Ничья!
   - Согласен!!!
   ***
   Два мента собрались посмотреть за пивечком прямой футбольный репортаж из Англии. Один отлучился на кухню к холодильнику, а в это время другой орёт:
   - Гол!!!
   А буквально через минуту опять:
   - Гол!!!
   Первый кричит с кухни:
   - Кто забил?!
   Второй:
   - Первый гол - Бэкхем, а второй - какой-то Риплей.
   ***
   Ведущий игрок футбольной команды жалуется психиатру спортклуба: Я, видно, зациклился на футболе, не могу ни о чём другом думать.
   - Ну, батенька, полноте, неужели даже о девушках мысль не приходит?
   - Избави Бог, доктор, боюсь пропустить хороший пас.
   ***
   Отборочные игры чемпионата мира по футболу.
   Комментатор:
   Итак, продолжается напряжённейший матч между сборной России и командой африканского племени мамбу-юмбу. Напомню, счёт по-прежнему 10:0, к сожалению, не в нашу пользу. Но я думаю, расстраиваться пока рано. Ведь идёт только седьмая минута состязания.
   ***
   Заходит в раздевалку к своей футбольной команде тренер и говорит:
   - Ребята! Сегодня у меня день рождения. Так вы уж постарайтесь, сделайте мне подарок, выиграйте этот матч.
   Футболисты с сожалением и хором:
   - Эх, тренер, опоздали. Мы уже скинулись и купили вам галстук.
   ***
   Приехал российский футбольный тренер в Бразилию к местному тренеру подучиться и первым делом спрашивает:
   - А скажи-ка мне, братишка, если не секрет, есть ли какая изюминка в ваших тренировках, что позволяет так здорово играть?
   - Ну вот, скажем, расставляем по полю манекены, а ребята их змейкой обводят с мячом...
   Вернулся наш тренер в Москву, а через некоторое время звонит ему бразильский наставник и интересуется, как идут дела.
   - Да вот всё с твоими манекенами возимся...
   - Ну и как, помогает?
   - Да всё время обыгрывают, черти.
   ***
   Судит игру наших с бразильцами наш же судья Иванов. С невероятным трудом, но наши побеждают. После игры тренер подходит к судье и говорит:
   - Спасибо тебе, конечно, за судейство. Без тебя мы бы не в жисть не выиграли, но уж больно ты откровенно подсуживал. Как решился на такое? Заплатили?
   Арбитр отрицательно мотает головой.
   - Угрожали?
   - Нет.
   - Так что же тогда?
   Иванов со слезами на глазах:
   - Не поверишь, болею я за вас...
   ***
   Перед международным товарищеским матчем на выезде тренер - нашим футболистам.
   - Букмекеры принимают ставку на вашу победу один к двадцати. Так что я всю вашу месячную зарплату, орлы, поставил на вас. А вы уж играйте, как хотите.
   ***
   Председатель Российского футбольного союза:
   - Приглашение на пост главного тренера нашей сборной по футболу специалиста из Таджикистана, может, не улучшит положения, но уж никак не ухудшит. Зато при малой зарплате он ещё согласился оштукатурить помещение нашей спортивной базы.
   ***
   Футболист на поле спрашивает арбитра:
   - Извините, а как зовут вашу собаку?
   - Да нет у меня никакой собаки!
   - Как?! Слепой и без собаки?
   ***
   - Слышал, что сборную России по футболу клонировали и они уже провели товарищескую встречу между собой?
   - Ну и как?
   - Наши проиграли.
   ***
   - Решил переквалифицироваться в стайеры, спринтером больше бегать не буду!
   - А чего ты вообще бегал с этим принтером?
   ***
   - Ты не в курсе, какой самый лучший проигрыватель?
   - Олимпийская сборная России.
   ***
   Босс говорит сотруднику:
   - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тётю в больницу.
   - Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
   ***
   Тренер футбольного клуба ЦСКА - президенту клуба:
   - Эх, нам бы ещё Роналдо купить.
   Тот, листая список судей Премьер-лиги:
   - Что-то я такой фамилии здесь не вижу.
   ***
   Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
   - Сегодня точно не проиграем - на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
   - Да ну!? Неужели ни разу?
   - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
   ***
   Журналист спрашивает прохожего:
   - Что вы можете сказать об игре нашей сборной?
   - Ругательства пропустить?
   - Да, конечно.
   - Тогда ничего.
   ***
   - Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться?
   - Ну и как?
   - Да как всегда - не попал!
   ***
   В международных соревнованиях по глубоководному нырянию побеждает российский спортсмен. Журналисты обступают его и интересуются особенностями его тренировки.
   - Да в общем ничего особенного. Просто живу на последнем этаже, а лифт постоянно загажен - приходится надолго задерживать дыхание...
   ***
   Профессор психологии закончил лекцию по диагностике психических расстройств и предлагает задавать вопросы.
   Вопрос из зала:
   - Какой диагноз вы бы поставили человеку, который бегает взад и вперёд, крича до хрипоты и матерно ругаясь, затем садится на стул и начинает судорожно рыдать?
   - Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
   Студент с последнего ряда тянет руку:
   - Футбольный тренер?
   ***
   Известный спортивный комментатор Василий Уткин отвечает на вопросы телезрителей.
   - Скажите, пожалуйста, а Игорь Уткин из "Спортивной газеты" вам не родственник?
   - Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него - медицинская.
   ***
   Один турист-фольклорист говорит местному жителю:
   - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
   - Э-э-э...Да, дорогой! Конечно, есть такая история. Однажды двое влюблённых взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
   -Да что вы?! А что с ними случилось?
   - Они спустились с другой стороны.
   ***
   Летят 2 парашютиста затяжным прыжком.
   Один - другому:
   - Коля, хочешь яблочко?
   - О, давай!!!
   Через 5 мин.
   - Коля, хочешь яблочко?
   - Давай!
   Через 5 мин.
   - Коля, а хочешь ещё яблочко?
   Коля:
   - Вася, откуда ты их берёшь-то?
   - Да у тебя целый мешок за спиной.
   ***
   Матч по хоккею. Голос из комментаторской кабины:
   - Опасный момент. Шайба летит прямо в нашу кабину... Бабах! Шмена шоштавов.
   ***
   Две подруги:
   - Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
   - Ноги им - чтобы на коньках кататься!
   - Тогда руками!
   - Руки им - чтобы драться!
   - Ну, а головой?
   - А на голове шлем!
   - Блин, как все сложно!..
   ***
   Журналист:
   - Больно, когда в голову попадают?
   Боксёр, философски:
   - А что такое боль?
   - Ну, мозги не содрогаются?
   Боксёр:
   - Что такое мозги?
   ***
   Встречаются две проститутки со знакомым хоккеистом и беседуют за жизнь.
   Одна:
   - Самое страшное в нашей работе - это аборт.
   Другая:
   - Да, аборт, это хреново...
   Хоккеист задумчиво:
   - Да... о борт... и ещё клюшкой по шнобелю...
   ***
   В парикмахерскую заходит совершенно лысый мужик и усаживается в кресло.
   - Что вам угодно?!
   - Хочу обсудить вчерашний хоккейный матч.
   ***
   Подцепили две путаны на тусовке известного хоккеиста, выпили, на откровенность потянуло.
   Одна говорит:
   - Самое неприятное в нашем деле - это аборт.
   Вторая:
   - Да, аборт, скажем прямо, - хреново.
   Хоккеист:
   - Ой, и не говорите, девки, о борт да ещё клюхой по мордасам...
   ***
   Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок анекдoтов и берёт интервью у баскетболистки:
   - Какая ваша любимая поза в любовной игре?
   - Я люблю стоя.
   - А, простите за нескромный вопрос, где вы берёте таких высоких партнеров?
   - Да я им просто табуретку подставляю.
   - А противозачаточные средства применяете?
   - А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю....
   ***
   В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает: в чём же дело? Игроки ведь те же самые и такие же ленивые. Спрашивает у нового капитана, объясни, мол, почему такой успех.
   Тот объясняет:
   - Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
   - Просил.
   - Ты что ему давал?
   - Ну не знаю, гривенник.
   - А я монетку в один бакс, а после игры ещё сотню...
   ***
   Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - всё как положено. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови. Мужик кое-как очухивается, встает, сплёвывает пару зубов, смотрит вокруг и говорит:
   - А все равно лучше, чем на работе!
   ***
   Три старика отправились поиграть в гольф.
   Первый жалуется:
   - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
   Второй:
   - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
   Третий:
   - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы находимся с внешней стороны травы!
   ***
   Соревнование по автогонкам.
   Комментатор:
   - Появляется французский гонщик. Идёт со скоростью 200 км/час. Сбрасывает до 150 и удачно входит в поворот. Теперь мы видим финского гонщика. Скорость - 250 км/час. Сбрасывает до 200 и вписывается в поворот. А вот прёт и русский со скоростью больше 300 км/час. Перед поворотом разгоняется до 350 и с криком "Какого хрена вы здесь стоите?!" прокладывает новую трассу.
   ***
   Знаменитый американский баскетболист Родмэн как-то снял в баре тёлку. Пришли они в его номер в отеле и стал он раздеваться. Снял майку, и девушка увидала на плече татуировку "Reebok".
   - Что это значит? - спрашивает она.
   - Когда я играю, по телику мелькает эта надпись, и фирма платит мне за это большие бабки, отвечает Родмэн, продолжая раздеваться.
   Когда он снял штаны, девушка увидела надпись "Puma" на его ноге.
   - А это что?
   Последовало аналогичное объяснение и Родмэн снял трусы. Тёлка вскрикнула и забилась испуганно в угол.
   - В чём дело, детка? - спросил Дэнис.
   Та молча указала на татуировку на его члене - "AIDS" (СПИД).
   - Спокойно! - сказал баскетболист, - Через минуту это будет "ADIDAS".
   ***
   Перлы спортивных комментаторов:
   - "На повторе ясно видно, что защитник ударил по ноге по всем правилам";
   - "Атака ватерполистов на подступах к воротам противника захлебнулась";
   - "У этого парня, видно, слишком сильная потенция в этот славный денёк";
   - "Надо сказать, что эти два футболиста сегодня постоянно спариваются";
   - "А наш центровой всё маячит в середине поля, будто сказочная репка";
   - "Судья, возбудившись от низкого старта спортсменок, дал фальстарт";
   - "Все грязные, потные, страшные - вот что такое настоящий футбол!";
   - "Нашей пловчихе пора бы уж сжать зубы в кулак и поднатужиться";
   - " Центровой бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им";
   - "Эфиопские пловцы, видимо, приезжают на олимпиаду попить воды";
   - "В эту спортсменку тренер явно вложил частицу своей души и тела";
   - "Бэкхем своим черепом выделяется на фоне светло-зеленого поля";
   - "После корявой передачи мячом овладел рыжеволосый блондин";
   - "Нападающий принял на грудь в спортивном смысле выражения";
   - "Посмотрите, как хорошо согнул спортсмен туловище в коленях!";
   - "Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов";
   - "Футболист, как говорится, стоит, стоит, потом раз и гол забил";
   - "Хулио Лопес с наката бьёт по воротам... Хулио - это его имя";
   - "Вратарь "Малаги" играет в стиле 80-х годов - ногами вперёд";
   - "Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно";
   - "Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было";
   - "Каратисты околачивали боксёрскую грушу чем только можно";
   - "Чтобы болеть за наш футбол, надо иметь слоновье здоровье";
   - "Вратарь оказался на высоте и гол пришлось забивать низом";
   - "Голова нападающего как ни старалась, но так не нашла мяч";
   - "Удар по воротам! Такого пенделя вратарь давно не получал";
   - "Я лично не знаю запах Тайсона, но здесь им явно не пахнет";
   - "Судья жестом показывает, что бить надо только по свистку";
   - "Если шины подкачать вовремя, то велосипед не подкачает";
   - "Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов";
   - "Гол! Извините, показалось, но всё равно хорошая примета";
   - "Ну каков центральный защитник, хорошо принял на грудь!";
   - "Защитник голландцев поднял ногу, и атака захлебнулась";
   - "Ну давайте же, ребята! Надо плыть стиснув зубы в кулак";
   - "Спартаковцы с прошлого раза всё-таки поменяли трусы";
   - "На меня нахлынули веские основания для размышления";
   - "Хули Лопес бьёт по воротам, Хули - это такая фамилия";
   - "Армейцы играют сегодня в трусах с синими рукавами";
   - "Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту";
   - "Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги";
   - "Акинфеев - самый сухой голкипер нашего чемпионата;
   - "Да-а, большой спорт - это уже давно не физкультура";
   - "Сегодня в ноги футболистов вверена судьба финала";
   - "На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом";
   - "Мяч у форварда свалился с ноги и с чего-то другого";
   - "Вратарь сегодня отличился. Всё схватывает на лету";
   - "Сегодня команда ЦСКА всю игру делает через Жо";
   - "До финишной ленточки надо ещё суметь доползти";
   - "Местечко это - одно из самых уязвимых у мужчин";
   - "Нападающий "Динамо" сообразил атаку на троих";
   - "Лучшие ноги страны съехались на эту олимпиаду";
   - "Лысый череп этого игрока ни с чем не спутаешь";
   - "Футболист жестом показал, что его зовут Хуан";
   - "Мяч в ауте... и шустрый Роберто Карлос тоже";
   - "Спору нет, что у Шумахера это трудовое очко";
   - "Теннисист Сафин больше предпочитает траву";
   - "Спартаку" пришлось уступить со счётом 1:1";
   - "У шансов вратаря всё же были возможности";
   - "Ворота такие большие, а он в штангу попал";
   - "Судья показывает: ребята, время - деньги!";
   - "Счёт 0:0, потому что игра ещё не началась";
   - "В этой позиции у Каспарова стоит лучше";
   - "Как им, так офсайд, как нам, то пожалте!";
   - "Мяч покидает ногу и отправляется в аут";
   - "Гусин - вездесущий футболист "Динамо";
   - "Всадник сменил ногу и перешёл в галоп";
   - "Хотел попасть в мяч, а попал в затылок";
   - "Гол назревал минут двадцать как флюс";
   - "Да-а-а, нет, нам такой хоккей не нужен!";
   - "Хотел попасть в мяч, а попал в затылок";
   - "Сегодня "Спартак" в форме. Красной";
   - "На всякий случай вратарь испугался";
   - "Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?";
   - "У этого игрока правая нога - неродная";
   - "Как технично спортсмен облизал планку!";
   - "Ну как же технично атлет облизал планку!";
   - "Пас нах... О нет, ошибочка, не на Хохлова";
   - "Сегодня киевляне играют из рук вон плохо";
   - "Нам нужен гол!.. Ну вот мы его и получили";
   - "Арбитр достал из штанов красное удаление";
   - "С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз";
   - "Локомотив" выглядит задумчивой командой";
   - "Без Матвеева никак не можем мяч просунуть";
   - "Удар! Го-о-ол!!! Нет, простите, я поторопился";
   - "Ай-ай-ай-ай-ай, вы, друзья, со мной согласны?";
   - "У этого жокея явно ощущается чувство мерина";
   - "Большинство наших футболистов вышли из зоны";
   - "Вратарь застыл в воротах, согнув руки в коленях";
   - "У прыгуна в длину одна нога явно была толковей";
   - "Потеря равновесия приводит к потере ориентации";
   - "Вот занесла же его нелёгкая в тяжёлую атлетику...";
   - "У меня на такое нарушение свисток бы не поднялся";
   - "Овермарс выходит вперёд и бьёт Гивену между ног";
   - "Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные";
   - "Не знаю уж, каким местом Станислав остановил мяч";
   - "Партнеры использовали Тихонова не по назначению";
   - "Эх, надо было ему бить передней, а не задней ногой!";
   - "Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах";
   - "До начала матча ещё 5 минут, а счёт по-прежнему 0:0";
   - "Отличный удар, прямо в девятку, хорошо, что не моя";
   - "Вратарь был готов к этому и вовремя раздвинул ноги";
   - "В рядах спартаковцев началось броуновское движение";
   - "Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой";
   - "Обесшайбенный хоккеист от удивления врезался в борт";
   - "Такое впечатление, что шест Бубки вырос после отдыха";
   - "Тихонов пулей подлетел к воротам и сходу овладел ими";
   - "Вратарь был на высоте, но мяч закатился в нижний угол";
   - "Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми";
   - "Почему игроков с поля всё время уносят ногами вперёд?";
   - "Сегодня что-то велика пропускная способность вратарей";
   - "Одни чтят спортивные правила, а вот иные - исключения";
   - "Да, "Локомотив" выглядит сегодня задумчивой командой";
   - "Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично";
   - "Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили";
   - "Какой блестящий yдаp головой нанёс Кyльков выше воpот!";
   - "Большинство футболистов нашей команды вышло из зоны";
   - "Защитник отчаянно боролся за мяч и всё же переборол его";
   - "Ну и что теперь хвататься за голову, ноги и другие органы?!";
   - "Что-то никак наши не нащупают слабые места у противника";
   - "Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!";
   - "Сычёв имеет трёх защитников: двух спереди и одного сзади";
   - "Увидев чудо-очко Шараповой, зрители взревели от восторга";
   - "Мы ещё не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела";
   - "Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только";
   - "Спартак" забил столько же голов, что и "Интер" - ни одного";
   - "Завалил-таки Ковтун Юрко, но сделал это мягко и аккуратно";
   - "Буквально из-за ничего возник гол в ворота испанского клуба";
   - "Шумахер целует кубок, тренера, спонсора и даже свою жену";
   - "В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли";
   - "Можно и передохнуть - эстонские футболисты пошли в атаку";
   - "Мало попасть в ворота, надо ещё промахнуться мимо вратаря";
   - "Книгу "Всё об онанизме" вы найдёте в разделе "Умелые руки";
   - "Главное для боксёра - в работе ног, ведь всё растёт из головы";
   - "Ну какой замысловатый полотёрский номер исполнил Зидан!";
   - "Удар, ещё удар, но мяч каким-то образом проходит ниже ворот";
   - "Нападающий долго подбирал ногу для удара, но так и подобрал";
   - "От радости, что забил гол, форвард почти повесился на воротах";
   - "Оператор показывают нам болельщиков Лацио, они все голубые";
   - "Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног";
   - "Ветеран Корчной показал свои старческие, но всё ещё острые зубы";
   - "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного";
   - "Нападающий ударил по воротам и довёл счёт до непристойного";
   - "Рональдо падает - на счастье он завяз в болоте стадиона Динамо";
   - "Люблю, знаете ли, смотреть мужской теннис и слушать женский";
   - "Это серьёзная травма не только для человека, но и для футболиста";
   - "Футболисты "Бенфики" построили не "стенку", а дырявый забор";
   - "Это серьёзная травма не только для футболиста, но и для человека";
   - "Фортуна, видимо, гогочет навзрыд, видя жалкие потуги хоккеистов";
   - "У защитников "Спартака" сегодня какое-то дырявое сито между ног";
   - "Пальма первенства оказалась на поверку для футболистов фиговой";
   - "К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио";
   - "Ох, какой вход в воду! Никаких брызг, просто чик и нет спортсмена!";
   - "Игроки в штрафной разбились по парам и активно трутся друг о друга";
   - "К новостям футбола мы вернёмся позднее, а теперь хорошие новости";
   - "Игроки все до единого пошли вперёд, а про свой зад попросту забыли";
   - "И что болельщики взъярились? Фол как фол, разве что неправильный";
   - "Фамилия-то у этого футболиста есть, а вот имени ему явно не достаёт";
   - "Вратарь на сей раз не выпустил мяч из рук и его не пришлось добивать";
   - "Ни одного удара по воротам - для нападающего это, конечно, маловато";
   - "К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио";
   - "Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось";
   - "Левый крайний засеменил пенсионерской трусцой к воротам противника";
   - "Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные три минуты";
   - "Нападающий перебрасывает мяч через защитника и тут же овладевает им";
   - "У него отличные ноги, которыми он выделывает удивительные кренделя";
   - "Русский мат, видимо, официальный язык чемпионата Украины но футболу";
   - "Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо";
   - "На бровке поля уже давно разминается запасной игрок. Не перегрелся бы";
   - "Наши могли бы всё ж высказать своё "фэ" ФИФА. Не такая уж это фифа";
   - "Судья моментально достал и кармана штанов своё средство от грубости";
   - "Финский вратарь упал на колени, но успел прикрыть свою дырку клюшкой";
   - "Судья аж причмокнул от удовольствия, доставая кое-что красное из штанов";
   - "Да, чувствуется, что у футболистов уже опустились руки да и всё остальное";
   - "Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...";
   - "Да, он такой, и не скажешь даже, какой частью тела он не может сыграть";
   - "Все ждут не дождутся, когда наконец рефери свистнет в своё орудие труда";
   - "Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть";
   - "Я помню этот тяжёлый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу";
   - "Шотландцы отлично играют головой. Кажется, что они уже рождаются такими";
   - "Сегодня два наших африканца сделали своё во всех отношениях чёрное дело";
   - "Титов активно пристроился сзади защитника, но у него ничего не получилось";
   - "Вот и центральный защитник машет товарищам рукой, мол, идите вы подальше";
   - "Мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает в ворота!";
   - "У биатлонистки что-то с этим выходит плохо - видимо, проблемы со смазкой";
   - "Мало хорошо видеть поле, надо ещё умудриться разглядеть ворота противника";
   - "И чего они слиплись как шерочка с машерочкой? Ведь мяча-то в ногах уже нет";
   - "Киевляне не допyскают гpyбых ошибок, и вообще игpают из pyк вон хоpошо";
   - "Титов получает пас от австрийца. Хороший пас, от своего такого не дождёшься";
   - "Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают";
   - "Форвард резко бросился к мячу, подбегает к вратарю и наконец овладевает им";
   - "Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды";
   - "Ну вот, теперь вратарь поцеловал лбом штангу ворот... Что за странная любовь?";
   - "Вратарь от досады сбросил перчатки. Что будет следующим предметом одежды?";
   - "Особенно отличились наши биатлонистки, перестрелявшие всех своих соперниц";
   - "Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома";
   - "С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник";
   - "Сборная России по-прежнему играет в свою игру... А надо бы вообще-то в футбол";
   - "Ну-у-у, это уж ни в какие ворота не лезет, а впрочем, лезет, ворота-то большие";
   - "Первый тайм прошёл в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной";
   - "С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник";
   - "Но в конце концов мяч в частоколе ног отыскал-таки руки аргентинского голкипера";
   - "Португалец зацепил головой ногу нашего нападающего с явно злым умыслом";
   - "Да, таких голкиперов на моей памяти ещё не было - прямо человекообезьяна!";
   - "Проход по флагу, навес, удар. Какой удар! Да, такой головой можно сваи забивать";
   - "Игрок испанской сборной стоит на коленях и неизвестно чем обрабатывает мяч";
   - "Чернокожего боксёра вы можете отличить он нашего по голубой каёмке на трусах";
   - С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник";
   - "Пенальти аккypатно pеализовал и не менее аккypатно пpичёсанный фyтболист";
   - "Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах";
   - "Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас - от своего такого не полyчишь";
   - "Я уж не знаю, чем он его там придержал, но мяч прочно застрял меж ног защитника";
   - "Оба футболиста дружат и не раз были замечены выходящими вместе из раздевалки";
   - "Завалив нападающего, защита исполнила это как "Отче наш" - без сучка и задоринки";
   - "Неужели опять жёлтая карточка?! Прямо цыплятник какой-то получается, а не футбол";
   - "У теннисиста оказалось кое-что в запасе, что он и выложил в ответственный момент";
   - "Такое впечатление, что эфиопские ватерполисты приехали на олимпиаду попить воды";
   - "Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым";
   - "Наши биатлонисты нацелены только на первое место, где сейчас находятся немцы";
   - "Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй";
   - "Рикошетом от головы арбитра шайба покинула поле. Арбитр, похоже, поступит так же";
   - "Ай, как жаль, что мяч попал ему под правую ногу, с левой он мажет намного точнее";
   - "И где только африканцы научились такой скорости? В джунглях же не разбежишься";
   - "Не скользят что-то сегодня у наших лыжи, не катят... Да, не катет и даже не гипотенуза";
   - "Надеюсь, что с футболистом всё будет в порядке. Правда, его выносят ногами вперёд";
   - "Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом";
   - "Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника";
   - "Вышедший на замену ватерполист тут же внёс свежую струю в действия своей команды";
   - "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?";
   - "В Бразилии не только много обезьян, но и многие очень рано начинают играть в футбол";
   - "Пока эстонский стайер отрывается от старта, я ознакомлю вас с составом участников забега";
   - "Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?";
   - "Прибыла голландская травка. Кто не понял - речь идёт о покрытии для футбольного поля";
   - "Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки, арбитр, похоже, тоже";
   - "Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине";
   - "Булыкин - высокий футболист, и его товарищи научились пользоваться его достоинством";
   - "Сегодня такой эсэнговский интернационал на поле: украинцы, белорусы, бразилец Робсон...";
   - "Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам";
   - "К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков".
   - "Да, что-то сегодня у наших футболистов всё валится из рук, то есть я хотел сказать - из ног";
   - "Вот он держит соперника за футболку, за трусы... ну практически за всё, что можно и нельзя";
   - "Футболки наши оставили белые, как и в предыдущем матче, а вот трусики всё же поменяли";
   - "Видно, его мышцу свело так сильно, что понадобилась скорая помощь: глоток воды в горло";
   - "Да... Если бы у нашей сборной за линией обороны располагался заградительный отряд...";
   - "Я думаю, затылок нападающего не сильно пострадал от столкновения с ягодицами вратаря";
   - "Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващyка. Кстати, они женаты";
   - "У любого бывают комичные случаи, связанные со спортом, я вот чуть в бассейне не утонул";
   - "Не столько сотворил этот гол "Манчестер", сколько "Арсенал" натворил возле своих ворот";
   - "Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия!";
   - "Какой великолепный дриблинг у бразильца! Такое впечатление, что у него минимум три ноги";
   - "Команда эстонских лыжников застыла на старте, видно, в ожидании обещанного потепления";
   - "В штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья на просьбу о штрафном";
   - "Наши игроки выглядят усталыми, хотя тренер разрешил им в ночь перед игрой отдохнут в баре";
   - "К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, ставшей подлинным украшением матча";
   - "Да-а, нашей футбольной команде явно не хватает техники, дали бы ей хоть бульдозер, что ли?";
   - Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с чёрненькими футболистами Нигерии";
   - "Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре";
   - "После пропущенного мяча у наших ребят не только руки опустились, но и другие конечности тела";
   - "Мяч у голубых - я имею в виду форму игроков команды "Наполи", не подумайте ничего такого...";
   - "По внешней дорожке бежит спортсмен из Японии Хировато, и действительно, плоховато бежит";
   - "Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая";
   - "В сборной России готовится замена. Волейболистка уже разделась... До трусов и маечки, конечно";
   - "Высоченный гигант Ян Коллер упал на колени и только тогда стал похож на нормального человека";
   - "Финский хоккеист после столкновения лежит и что-то не подаёт признаков желания сменить позу";
   - "Японец чуть не стянул трусы с футболиста, правда, сделал это весьма корректно и с извинением";
   - "От радости, что забил такому знаменитому сопернику, футболист даже обнял и поцеловал штангу";
   - "Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома у телевизоров";
   - "А дождь всё льёт, и все футболисты мокрые, грязные, страшные. Вот что значит настоящий футбол!";
   - "Голкипер упал как подкошенный и всё же отбил смертельный мяч, а добить его слава Богу некому";
   - "Вот двое ватерполистов с головой ушли под воду. Чем они там занимаются, одному Богу известно";
   - "После пропущенного мяча у наших футболистов опустились не только руки, но и другие части тела";
   - "Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение";
   - "Да-а, видна спартаковская школа. Как ловко форвард воспользовался прорехой меж ног защитника!";
   - "Тренер ведёт себя у бровки поля нетактично: кричит как оглашенный, пьёт из бутылки и даже курит";
   - "Какая красивая стенка получилась у футболистов - так и хочется написать на ней что-нибудь этакое!";
   - "К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча";
   - "Конечно, есть маленькие спортивные хитрости, но чаще наблюдаешь большие футбольные глупости";
   - "Тренер даёт последние наставления игрокам, и наставленные игроки понимающе кивают ему головами";
   - "Стройными рядами идут японские олимпийцы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройными";
   - "Да, центрфорвард послал мяч в никуда, а вот по губам тренера можно понять, куда он посылает игрока";
   - "Это Робсон. Философский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить лишь полное непонимание игры";
   - "Вперёд опять выскакивает бразилец Кака, нельзя слишком часто произносить его фамилию - ухо режет";
   - "Мы уже видели с вами пять забитых мячей - скорее всего матч так и закончится ничейным результатом";
   - "М-да, можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов - в джyнглях особо не pазбежишься";
   - "На поле выскочил непонятно откуда взявшийся голый болельщик. Интересно, что он этим хочет сказать?";
   - "Их тренер уж больно активно ведёт себя у бровки поля: ругается, жестикулирует, пьёт и даже покуривает";
   - "На голове у нападающего очень оригинальная стрижка, точнее сказать, даже и не стрижка, а пустое место";
   - "Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков неразличимы из комментаторской кабины";
   - "В прокате имеются акваланги с запасом кислорода на 20 мин. Стоимость одного часа пользования - 300 руб.";
   - "Как быстро меняется ситуация у ворот! Ещё в первом тайме вратарь "Динамо" стоял в воротах "Спартака";
   - "Нападающий бьёт головой - штанга, опять бьёт головой - опять штанга. Пора бы уж и прекратить эту истерику";
   - "Удар был очень сильным, мяч попал в голову защитника. Если у того есть мозги, то, возможно, будет сотрясение";
   - "Хорошо, что это женский футбол - ни один бы футболист не продолжил игру после попадания мяча в это место";
   - "У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером";
   - "Ишь ты, двое в стенке повернулись задом к пробивающему штрафной. Интересно, что они хотят этим сказать?";
   - "Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен всё не догоняет... не догоняет, что надо двигаться в другую сторону";
   - "Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника и мастерски его обработал на глазах у изумлённого вратаря";
   - "Футболистам, не имеющим ещё потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафной пробивает Роберто Карлос";
   - "Глядите-ка, защитник зафинделил мяч прямиком в аут да и сам туда залетел. Будем надеяться на его скорое возвращение";
   - "Нападающий пытается прорваться в штрафную зону, но защитник намертво сдвинул ноги. Так, конечно, ничего не получится";
   - "Страсти разгораются и, чем ближе конец, тем больше футболисты "Спартака" начинают опасаться за своё натруженное очко";
   - "Вот так немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко "прыг-скок" забил гол наш нападающий в ворота турецкой сборной";
   - "Центровой выходит к воротам противника. Удар - штанга! Удар - штанга! Да хоть бы уж дали ему мяч, чтоб прекратить эту истерику";
   - "Игроки "Зенита" устраивают стенку в своей штрафной, надёжно прикрывая, извиняюсь от души, продукты рекламного "Блендамеда";
   - "Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пенделя бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!";
   - "Штрафной удар. К мячу подходит нападающий сборной. Удар! Да-а, такие мячи не берутся - он прошёл метрах в двадцати выше перекладины ворот";
   - "Да, я явно недооценил игроков нашей сборной, посетовав в начале матча, что последнее время она играла хуже некуда. Есть ещё порох в пороховницах";
   - "В одну восьмую финала не смогли пробиться и такие сильные команды, как нигерийские орлы и камерунские львы. Куда уж в такой компании нашим козлятам!";
   - "Волейболистки клуба "Русалочка" вышли на бой в мини-трусиках. Может, у них уже в планах играть в стрингах, что ещё более повысило бы зрелищность состязания";
   - "Видимо, солнце светит прямо в глаза стенке, и футболисты стоят в позе Ильи Муромца, высматривающего ворога. На прикрытие уязвимого места осталась лишь одна рука";
   - "Да-а, что-то несколько расслабились наши, три гола в воротах - это не шутка. Пора собраться и заиграть в полную силу. И главное - не терять надежду, всё ещё впереди, ведь с начала матча пошла лишь вторая минута";
   - "Наша команда забила великолепнейший гол, на который соперники ответили двумя совершенно случайными. К тому же один - явно плод недобросовестного судейства, а второй и вообще забит не без помощи Хоттабыча. Странно, ведь Хоттабыч - наш человек";
   - "Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и не преминул им воспользоваться";
   - "На повторе хорошо видно, что защитник ударил игрока без нарушения правил";
   - "Да-а, африканские спортсмены никому не уступят свою пальму первенства";
   - "Наконец-то Каспаров показал электронному шахматному гению свои зубы";
   - "Чувствуется, что тренер вложил в эту фигуристку частицу своей души... и тела";
   - "Спартаковцам наконец удалось сократить разрыв в счёте и он стал равным 1:1";
   - "Парфёнов хорошо предложил себя на левом фланге, но никто не отреагировал";
   - "Мяч попал прямо в голову защитника. Если есть мозги, может быть и сотрясение";
   - "Ребята, поднатужьтесь, нам позарез нужен гол. Ну же... Ну вот, мы его и получили";
   - "Игрок овладел мячом и даже от удовольствия погладил его перед броском рукой";
   - "Трудно сказать, какой это запасной разминается, он ещё не снял с головы свитера";
   - "Астафьеву попали в пятую точку. Болезненно, хотя и говорят, что это мягкое место";
   - "Вратарь всё не вводит мяч в игру и показывает своим игрокам, чтобы они шли подальше";
   - "Да-а, как говорится в одной известной поговорке, "Атакуй - не атакуй...", а счёт-то уже 0-2";
   - "На мотогонке первой пришла спортсменка из Уфы ёмкостью 125 кубических сантиметров";
   - "Будем надеяться, что с футболистом будет всё в порядке, хоть его и уносят с поля вперёд ногами";
   - "Уж больно неудачно вратарь пытался отбить мяч и зацепил головой за ногу нашего нападающего";
   - "Да-а, стягивать трусы с футболиста не совсем хорошо, хотя всё было корректно и в рамках правил";
   - "После забитого в наши ворота гола у болельщиков опустились не только руки, но и все их спецсредства";
   - "Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение";
   - "Наша команда забила великолепнейший гол, на который соперники смогли ответить лишь двумя случайными";
   - "Армейцы на сей раз играют в синих трусах с красными рукавами, так что их будет легко отличать от соперников";
   - "Судья уже доставал из штанов удаление, интересно, что он вытянет на этот раз, чтобы предъявить нашему игроку";
   - "Мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота на глазах у изумлённого защитника";
   - "Португальцы всё время рвутся вперёд. Про свой зад они попросту забыли";
   - "Гимнастка явно затянула шпагат на бревне, видимо, затягивая удовольствие";
   - "На соревнованиях по плаванию тройку лидеров неожиданно замкнул электрик Петров";
   - "Пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников забега";
   - "Армянские футболисты, видимо, поняли, что из Москвы спокойно можно увезти своё очко";
   - "Защитник пристроился сзади к прорвавшемуся нападающему, но у него ничего не получилось";
   - "Сегодня оборона играет лучше, чем защита. Видимо, игроки меньше устали, чем футболисты";
   - "Судья продемонстрировал футболисту красную карточку, что привело, как в шахматах, к мату";
   - "Судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время";
   - "Спортсмены готовятся к стрельбе из положения "лёжа", а, как известно, лёжа раз на раз не приходится";
   - "Да, что-то полузащита действительно играет в полсилы, причём вторая половина - сплошное безобразие";
   - "Всё время угроза взятия ворот висит на волоске. И это притом, что на голом черепе голкипера - ни волоска";
   - "У наших футболистов во втором тайме словно крылья выросли, а у их противников явно что-то опустилось...";
   - "Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать всё, что ему захочется";
   - "Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать все их беспорядочные действия";
   - "У Пита Сампраса, мы видим, ещё есть кое-что в загашнике, что он может выложить в самый ответственный момент";
   - "Про игру головой и говорить не хочется. Футболисты пользовались этой частью тела только чтобы гавкать на арбитра";
   - "К сожалению, из дальнейшей борьбы выбыла наша любимая пенниссиська, тьфу ты, блин, теннисистка. Короче, вы поняли кто";
   - "Эстонский спринтер задержался на старте в финальном забеге на стометровку и был сбит кенийскими бегунами, совершавшими круг победы";
   - "Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслимые нарушения. Осталось только потребовать справку о временной регистрации";
   - "В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...";
   - "Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника... Но за всю игру ни разу так и не получил мяч";
   - "Итак, нам предстоит потрясающее зрелище - встреча нашей сборной с Италией. А вот и появились российские футболисты. Какой потрясающий удар под перекладину! А вот ещё и ещё! Но, внимание, на поле выходит итальянская сборная".
   ***
   Футбольные курьёзы:
   - Самым нелепым голом считается забитый защитником "Спарты" (Роттердам) в матче с "Барселоной" в 1973 г. Отбивая мяч от своих ворот, он зафинделил его высоко вверх. Подхваченный ветром мяч лопнул в воздухе и бесформенным тряпичным клубком был занесён в ворота барселонцев. Судья приказал заменить мяч на новый, но, вопреки бурным протестам игроков, гол засчитал;
   - В 1980 г. в матче с румынской "Политехникой" бразилец из "Атлетико" ворвался в штрафную и вышел один на один с румынским вратарём. Вратарь в отчаянном прыжке нырнул бразильцу в ноги, из-за чего тот врезался головой в боковую штангу, переломив её напополам. Судья вынужден был на 20 минут прервать матч для замены боковины, а бразильский нападающий продолжил после перерыва матч как ни в чём не бывало;
   - Во время матча команд второго дивизиона Дании нападающий местной команды пробил в упор по воротам столь сильно, что сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего подобную ситуацию, остановил матч и направил телеграфный запрос в национальную федерацию. Результатом было только то, тренеры команд высшего дивизиона примчались посмотреть на чудо-бомбардира, а ответа из федерации так и не дождались;
   - Однажды после проигранного с минимальным счётом матча вратарь московского футбольного "Спартака" Владимир Маслаченко пришёл к начальнику команды Старостину с раскладным метром и принялся доказывать, что в пропущенном голе не виноват. "Вот смотрите, - сказал он, - Я стою у ближней штанги, при замахе нападающего приседаю. От моих рук до перекладины - сорок сантиметров. Но я достаю до тридцати, а мяч нырнул в оставшиеся десять". На что Старостин ответил: "Володя, всем известно, что диаметр футбольного мяча - 22 сантиметра...".
   ***
   Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрёт, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. Один из них помер, отправился на тот свет. Через три дня выходит на связь:
   - Дружище, у меня две новости. Хорошая и плохая.
   - Говори сначала хорошую.
   - В футбол здесь играют все.
   - А плохая?
   - Я видел составы команд на ближайшую пятницу: ты в списке.
   ***
   Боксёр дает интервью.
   Журналист:
   - Вы, конечно же, максимально используете все свои природные данные?
   - Ну... это... типа... ага!
   - И эти могучие кулаки помогают точными ударами нейтрализовать соперника?
   - Ну... это... типа... ага!
   - А эти крепкие ноги вам нужны для того, чтобы стремительно перемещаться по рингу, дезориентируя противника?
   - Ну... это... типа... ага!
   - Ну а в вашей голове, разумеется, зарождаются хитроумные комбинации, которыми вы ставите в тупик своего оппонента?
   - Ага... А ещё я туда ем!
   ***
   Забавные фамилии известных хоккеистов:
   - Алехандро Хернандез;
   - Томаш Кукушка;
   - Мирослав Дурак;
   - Себастьян Ебень;
   - Спенсер Трахер;
   - Адам Геркулес;
   - Даниель Херли;
   - Томаш Мразь;
   - Эрик Трахань;
   - Робин Сталин;
   - Либор Пивко;
   - Юрай Дурко;
   - Богдан Попа;
   - Брендер Гей;
   - Крисс Хер.
   ***
   Вместо желаемого продления срока жизни, спортивные "фанатики" могут загнать себя в могилу. Врачи заявляют, что регулярные умеренные физические тренировки, в особенности бег, имеют огромную пользу для здоровья, злоупотребление же спортом может серьёзно навредить ему. Чтобы получать только пользу от тренировок, стоит ограничить время занятий от 30 до 50 минут в день. А вот тренировки в течение часа или дольше могут привести к повреждению сердца.
  
   Глава II. Новые русские
  
   Глядя на ворота и навороты новых русских, чувствуешь себя бараном.
   ***
   Новорусская трактовка божьей заповеди: Не возжалей ближнего своего.
   ***
   Пролог новорусской сказки: Жил-был финансовый директор, и хорошо, что недолго.
   ***
   Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
   ***
   Бенджамин Франклин: Тратьте меньше, чем зарабатываете, - вот вам философский камень.
   ***
   Олигарх купил страуса. На следующий день страус снёс ему два яйца, причём одной ногой.
   ***
   Из интервью с новым русским: Лучшими для меня годами жизни были годы, проведённые во втором классе.
   ***
   На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они ещё не слышали.
   ***
   Из Пособия по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
   ***
   - Нет, ну как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит в палец толщиной. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!
   ***
   Принцип новорусских: понты дороже денег.
   ***
   Новорусские скороговорки:
   - На дворе дрова, на дровах - братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
   - Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
   - Приватизаторы предприятие приватизировали, приватизировали и выприватизировали.
   - Шли шмокодявки подшофе к подшефным шефам по шоссе.
   ***
   Любимые поговорки новых русских:
   - Долги отдают только трусы;
   - Ни мне, ни тебе - зато поровну;
   - Семь раз прикинь - один раз кинь;
   - Пока мы не перекрестимся, гром не грянет;
   - Не вернул кредита - считай, морда твоя бита;
   - Коли ты ни бе, ни ме, не прокатишься на БМВе;
   - Грустно выглядящий человек - трезвый человек;
   - И по усам текла текила, и в рот немного угодила;
   - Не успеешь проснуться, как опоздаешь на работу;
   - Не дури ты сдури, дурень, не кури ты сдури дурь;
   - Всем бы был кафтан хорош, если бы не стоил грош;
   - Пока есть денежные знаки, спасибо ваше мне до сраки;
   - Красиво жизнь не запретишь, но разрешают ненадолго;
   - Лишь на следствии узнаёшь, как много знает твой главбух;
   - Главная мировая поисковая система - не Гоголь, а Интерпол;
   - Золотое правило: У кого золото, тот и устанавливает правила;
   - Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету;
   - Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе;
   - Был дядя самых скверных правил - всю наличность в Лондон сплавил;
   - Тот, кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт, а машина в ремонте;
   - Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится;
   - Сколько мусорное ведро не утрамбовывай, а выносить всё равно придётся;
   - Наиболее эффективное капитальное вложение с нормой прибыли в 40% - в водку;
   - Переходя улицу, смотри не на светофор, а на машины - светофоры ещё никого не сбивали;
   - Обходя лежащие на земле грабли, ты теряешь возможность получения драгоценного опыта;
   - Если посильнее треснуть кулаком по оконному стеклу, то получится схема московского метро с планируемыми ветками.
   ***
   Из новорусских понятий бизнеса:
   - Если ваш бухгалтер исправно платит все налоги фирмы, пусть получает зарплату в налоговой инспекции;
   - Партнёра по бизнесу лучше рассмотришь не через розовые очки, а через оптический прицел винтовки;
   - В бизнесе не разбивайся в лепёшку, лучше сделай это со своим конкурентом;
   - От перестановки мест чиновников, сумма их откатов не меняется.
   ***
   Новый русский изливает душу:
   - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
   ***
   Новорусская шутка: Хреново выглядишь, братан, может, тебе в гробу отлежаться?
   ***
   Самый простой способ расплатиться с кредитами подсказан Раскольниковым.

***

   Запись в дневнике нового русского: Вчера перечитывал букварь. Много думал.
   ***
   Правило нового русского: Если тебя собираются мочить - вовремя смойся.
   ***
   Кто не успел стать новым русским, стараются стать новым американцем.
   ***
   Надежды лучше сбываются, если их по реализации сбывать с наваром.
   ***
   Новый русский рождается не в рубашке, а сразу в бронежилете.
   ***
   Деньги не пахнут у новых русских, а у старых ими и не пахнет.
   ***
   Поймав Золотую рыбку, новый русский переплавил её на цепь.
   ***
   Кто взять от жизни хочет всё, играет в поддавки со смертью.
   ***
   А.С. Пушкин о новых русских: "Златая цепь на дубе том...".
   ***
   Конструктор для детей новых русских: "Крутые разборки".
   ***
   Чем больше золота на теле, тем меньше вещества в мозгах.
   ***
   Новые русские не похожи на нас с вами, но хрен - с ними.
   ***
   Пирожок с капустой и яйцами - это новый русский.
   ***
   Камикадзе - киллер одноразового использования.
   ***
   Банковская сфера - наварно-денежные отношения.
   ***
   Кто скрывает свои недостатки, а кто и достатки.
   ***
   Жизнь - смертельно интересная вещь.
   ***
   Новая русская сказка - "Отморозко".
   ***
   С деньгами-то и дурак - барин.
   ***
   Следи за базаром, маркетолог!
   ***
   Хочешь джип - умей вертеться.
   ***
   Не ссуди, да не обманут будешь!
   ***
   Под лежачий камень мы всегда успеем.
   ***
   Финансист - это ростовщик с фантазией.
   ***
   Новорусский бычок ни мычит, ни делится.
   ***
   Бизнес без цели что выстрел без прицела.
   ***
   Отец-то богатый, да вот сынишка неудатый.
   ***
   Новые русские игроки сделали из крупье кашу.
   ***
   Короли теневой экономики вышли в козырные тузы.
   ***
   Газета новых русских коммунистов - "Типа Правда".
   ***
   Почему-то новые русские всегда без базара в натуре.
   ***
   Меню стареющего нового русского - фуагра и виагра.
   ***
   Ему на ухо наступил медведь, не пожалел он и всего его лица.
   ***
   Банкротство - это уверенность, что украсть уже больше нечего.
   ***
   Русифицированная формула Маркса: "Деньги - товар - навар".
   ***
   Не следует тратить нервы на то, на что можно потратить деньги.
   ***
   Пока только одних новых русских не стыдно называть господами.
   ***
   Не везёт - это когда у тебя на груди бронежилет, а бьют тебя по роже.
   ***
   У братана крупная неприятность - сломалась машинка для счёта купюр.
   ***
   Когда смотришь на ворота нового русского, чувствуешь себя бараном.
   ***
   Новые русские похожи на собак - во-о-т такая морда и во-о-т такая цепь.
   ***
   Угроблен киллером, но жизнь его была оценена по самой высокой расценке.
   ***
   Специально для детей новорусских фирмой "Лего" сделан конструктор "Разборки".
   ***
   Забронировав номер в отеле, новый русский на всякий случай и бронежилет не снимал.
   ***
   Памятка для нового русского: Степень крутизны на начальную скорость пули не влияет.
   ***
   Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто, а по-русски - чисто конкретно.
   ***
   На Рублевке появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
   ***
   Новый русский - это тот, у кого в квартире стоит аквариум с бегемотом и это не бросается в глаза.
   ***
   Новинка деловой литературы: А. Калашников, П. Макаров. "Решение споров с налоговой полицией".
   ***
   Пословицы для новорусских: "Злое ремесло на тот свет занесло"; "Кто ближе к огню, тот первым и сгорает".
   ***
   Теория эволюции блестяще опровергнута новыми русскими - большинство из них встали на ноги, не слезая с дерева.
   ***
   Тост: Повстречались как-то на дороге фонарный столб и "Мерседес 600", так выпьем же за мелкие радости трудового народа!
   ***
   Русское приложение журнала "Форбс" со списком самых авторитетных граждан города вышел под названием "Они знали прикуп".
   ***
   Встретились как-то три миллионера: еврей, татарин и чеченец, и решили новые русские отметить эту встречу в ресторане "Метрополь".
   ***
   Новый русский решил вспомнить молодость и прокатиться на троллейбусе, но ничего не вышло: его "Мерседес" в троллейбус не вошёл.
   ***
   Старенький "Запорожец" столкнулся с новеньким "Мерседесом". В лобовую! Погибли 5 новорусских человек. Все в "Мерседесе". От удивления.
   ***
   - Представляете, поехали компанией на сафари в Африку, пошли охотиться на тигров, а штопор забыли, так целый день пришлось жить на воде и еде!
   ***
   На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места, первое осталось непроданным.
   ***
   Начато строительство первой в Москве платной дороги, которая пройдёт параллельно Рублёвскому шоссе и уже называется в народе "Сторублёвкой".
   ***
   Объявление в "Макдональдсе": Специальное предложение для новых русских - вы покупаете два гамбургера по цене четырёх и получаете два бесплатно.
   ***
   На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих место. Первое место осталось непроданным.
   ***
   Верный способ провести вечер в казино и выйти из него с небольшим состоянием состоит в том, чтобы зайти в казино обладая ну очень большим состоянием.
   ***
   Картинная галерея нового русского. Исторический раздел открывает помпезное полотно "Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего скурвившегося сына".
   ***
   Надпись на могильной плите нового русского: Здесь покоится прах незабвенного Вована Сидорова, чья безутешная вдова держит на Тверской ресторан "У Вики" (открыт круглосуточно).
   ***
   Эпитафии на нового русского: "Здесь лежит тот, кто должен бы сидеть"; "Лежит в молчании, за базар единожды ответив"; "Добился цели, но стал мишенью"; "Он шёл прямым путём, пока на повороте не наехали"; "Сгорел он не по делу, хоть и был мокрушник"; "Награбленное грабил, но ошибся адресом"; "Лежит боец - не справился с атакой"; "Спи спокойно, понял, падла?".
   ***
   Высокопоставленный русский чиновник с молодой женой осматривает со своей огромной шикарной яхты свой особняк на французском Лазурном Берегу. Стюарт подаёт икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица.
   - Дорогой, что не так? - спрашивает жена.
   - Эх, ещё бы Севастополь стал снова русским!..
   ***
   Миллиардера с первых позиций "Форбса" спрашивают:
   - Зачем вам столько денег? Ну, сколько человеку надо для полного счастья: сыт, обут, одет, дом для житья, дача для отдыха, поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
   - Да, я ради этого лимона и начинал... Но потом втянулся!
   ***
   Суббота. Баня на Рублёвке. Два голоса в тумане.
   - Можно и без офшоров! Мишку Бельского знаешь?
   - Нет, только слышал.
   - Ну, так вот он на прошлой неделе через Шереметьевскую таможню пять лимонов гринов налом провёз!
   - Как это ему удалось?!
   - Очень просто! Шесть вёз...
   ***
   Один новый русский хвастает другому:
   - Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
   - А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
   - Фу-у...
   - А живут на Канарах.
   ***
   Один новый русский - другому:
   - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
   ***
   Приезжает новый русский в автосервис на своем мерсе и говорит:
   - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне!
   ***
   - Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
   - Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
   ***
   Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом. Посетители спрашивают бармена, что происходит?
   - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...
   ***
   Сидят новорусские мужики в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку по первой. Только собрались выпить, раздаётся звонок по мобильнику. Один из них берёт мобильник со стола:
   - Да, дорогая... Что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
   Снова собрались чокнуться - опять звонок. Тот же мужик отвечает:
   - Что, шубка приглянулась? Из норки? За 20 тысяч баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!..
   Опять чокнулись, и опять звонок.
   - Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Ну, конечно же, бери!
   Отключив трубку, поворачивается к товaрищaм:
   - Мужики, чей телефон? Я уже замучился отвечать!..
   ***
   Сидят новые pyсские в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встаёт:
   - Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть.
   - А на фиг?
   - Да бабки ж сопpyт!
   - Да кто сопpёт?! Ведь мы же все тyт!
   ***
   Приходит новый русский домой, достаёт из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладёт их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
   - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни фига не работает!
   - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
   - Ты чё, мужик?! Да я тебя за такие слова закопаю!!!
   ***
   В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент из новых русских и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
   - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
   - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!
   ***
   У нового русского спрашивают:
   - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
   - Дык, это... Hостальгия...
   ***
   Новый русский олигарх изливает душу:
   - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года...
   ***
   У миллионера берут интервью:
   - Скажите, в чём секрет вашего успеха?
   - Терпение, мой друг, терпение.
   - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
   - Например?
   - Носить воду в решете.
   - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимой первого снега.
   ***
   Покупает новый русский в магазине сигареты и тут же закуривает.
   Продавец - ему:
   - Здесь нельзя курить!
   - Как нельзя?! Я же только что купил у вас эти сигареты!
   - И что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
   ***
   Новый русский в белом костюме входит в автосалон. Подходит к "Мерседесу".
   Продавец:
   - Думаете купить этот великолепный автомобиль?
   - Нет. "Мерс" я просто куплю. А думаю я только о бабах...
   ***
   Жёны олигархов:
   - В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
   - С кошельком у кассы ювелирного!
   ***
   Крутой бандюган из новых русских со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим".
   Звонит братве:
   - Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?!
   - Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".
   ***
   В Запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский:
   - Те чё, мужик?
   - Да вот... вы меня стукнули.
   - Чё, не понял.
   - Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?
   - Так это я в тебя въехал?
   - Да.
   - Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
   ***
   Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
   - Эх, как всё-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растёт, уже 15 лет исполнилось...
   - Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
   - Да в школу отдать забыли...
   ***
   Встречаются сыновья новых русских.
   - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
   - Красивый?
   - Очень?
   - Говорящий?
   - А как же!
   - Вкусный?
   - Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
   ***
   Поймали трое новых русских Золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
   - Отпустите - три желания исполню.
   - Да есть у нас всё!
   - Ну хоть что-нибудь, подумайте...
   Первый новый русский почесал затылок:
   - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
   - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрёт, а потом сам сдохнет.
   - А вот я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные...
   - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрёт, а потом сам сдохнет.
   Третий новый русский - шёпотом:
   - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
   ***
   Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон и говорит ему:
   - Сынок, если чё случится - звони, всё уладим!
   На следующий день не успел зайти в офис - звонок от сына.
   - Да, сынок, что случилось?
   - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковёр. Что делать?
   - Берёшь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
   - Понял.
   - И больше по таким пустякам не звони!
   Проходит 5 минут, опять звонок.
   - Да, сынок, что случилось?
   - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в спальне и мужик снимает штаны. Если он насрёт - я убирать не буду!
   ***
   Новый русский прибывает на тот свет. Идёт уверенным шагом к воротам рая, его встречает молоденький ангел.
   Новый русский цедит свысока:
   - Я - Серега Паханов. Мне в рай.
   Ангел:
   - Минуточку (смотрит в списки). Извините, но вас в списках нет. Вам, уважаемый, выходит, в ад...
   - Чё?! Какой, на хрен ад?! Ты, братан, не понял! Я - Паханов! Я тридцать церквей построил, колоколов отлил, блин, немерено! Я в вашу церковь триста "лимонов" евро ввалил! Мне в рай! Звони начальству!
   Ангел звонит:
   - Святой Петр... тут... а, вы в курсе? Что передать? Хорошо...
   Кладёт трубку:
   - Начальство в курсе вашей проблемы. Оно велело передать, что вам всё-таки в ад.
   - Да я триста "лимонов"...
   - А за денежки не извольте беспокоиться. Вам всё в аду вернут до копеечки!
   ***
   Один новый русский хвастается другому:
   - Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
   - А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
   - Фу-у...
   - А живут на Канарах.
   ***
   Олигарх разговаривает со своим врачом:
   - Знаете, я решил не платить вам гонорар, а вместо этого я включу вас в своё завещание. Вы довольны?
   - Да, конечно! Только верните мне рецепт - надо внести в него некоторые изменения...
   ***
   - Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
   - Ну... я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
   - Трепло ты, Коля, трепло...
   ***
   - Тебе кто дом строит?
   - Таджики.
   - А мне швейцарцы.
   - А что таджиков не возьмёшь?
   - Дорого в Швейцарию таджиков везти!
   ***
   - Моя жена в доме должна быть, как президент!
   - Что, самая главная?
   - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
   ***
   Интервью с миллиардером из первой сотни "Форбс":
   - Как вам удалось нажить такое огромное состояние?
   - Для начала нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
   - А как раздобыть стартовый капитал?
   - Для начала нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
   ***
   Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришёл в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Ему сообщают, что у него на счету 10 миллиардов долларов и ещё акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурный оператор:
   - Вы говорили четыре минуты и превысили лимит. С вас 16 миллиардов 600 миллионов долларов.
   ***
   Новый русский на французском курорте:
   - Откуда вы, мадам?
   - Я из Гренобля.
   - И где ваш Грено, бля, находится?
   ***
   Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
   - У вас мальчик, 3700...
   Новый русский, доставая баксы из кошелька:
   - Смотри-ка ты, и недорого!
   ***
   Попадает новый русский на тот свет, стоит перед вратами - налево ад, направо рай.
   Проходит мимо служитель Господа, новорусский - ему:
   - Эй, чувак, ну и как мне пройти в рай?
   - А тебя, новый ты наш русский, в списках праведников нет.
   - Должен быть, звони главному! Я столько бабок потратил на храмы, пожертвования церкви...
   Служка звонит по мобиле, спрашивает, почтительно слушает и отвечает:
   - Главный сказал - твое место в аду, иди туда, там тебе и потраченные деньги вернут.
   ***
   Новый русский осматривает дом, который собирается купить:
   - Так... Здесь у тебя что?
   - Здесь у нас библиотека.
   - Неплохая библиотека.
   - Да, хорошая...
   - Темновато, конечно, темновато...
   - Темновато...
   - А вот для сауны это неплохо.
   - Вы что, из библиотеки хотите сделать сауну? А как же книги?
   - Ну, может, это вы, ученые, в сауне книги читаете, а я в сауне моюсь. А книги я читаю в туалете...
   ***
   - Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.
   - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
   ***
   Привёз новорусский жену в роддом, забрали её в палату, а ему говорят:
   - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
   - Как, и это всё?
   - А что вы ещё хотели?
   - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают... А вы чё - так не делаете?!
   ***
   Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день новые русские. Одному из них звонит жена:
   - Дорогой, ты где?
   - Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял...
   - А ну-ка посигналь!
   ***
   Детишки новых русских беседуют.
   - А мне отец за пятёрку по геометрии подарил виллу на Канарах!
   - Фигня! Мой папаша заплатил за контрольную по физике, так её выдвинули на Нобелевскую премию!
   ***
   - Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я сын мафиози.
   - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и разберусь по этому поводу.
   - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
   ***
   Новый русский - приятелю:
   - Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час.
   Приятель:
   - Да знаю уже, он мне звонил на сотовый...
   ***
   - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах...
   - Друг, да ты чё? От такой бежать надо!
   - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
   ***
   У нового русского спрашивают:
   - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
   - Дык, это... Ностальгия...
   ***
   - Чеши отсюда, - сказал новый русский массажисту, - и до бёдер.
   ***
   В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
   - Вам что-то подсказать?
   - А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
   ***
   В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
   - Что, банкет готовишь?
   - Да нет, один новый русский заказал шейку жирафа в ямайском роме...
   ***
   В магазине для новых русских продавец - клиенту:
   - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
   ***
   В антикварном магазине девушка с "папиком".
   - Девушка! Купите китайский фарфор!
   - Да надоели вы со своим дерьмовым китайским ширпотребом!
   - Но это же династия Мин. Первый век.
   - Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились!
   ***
   В ювелирный отдел входит новый русский.
   Девушка-продавец:
   - Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
   - Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл!
   ***
   Новый русский едет на деловую встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
   - Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
   Вдруг видит наконец свободное местечко и радостно кричит:
   - А, всё, уже не надо, Господи. Нашёл!
   ***
   В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе в антикварном кресле сидит хозяин и ловит позолоченной удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру. Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней пьяный в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлом челне, песни орёт, всё зашибись - жизнь удалась!
   Хозяин грустно смотрит на улов мужика и говорит:
   - Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то - хрен с маслом...
   ***
   - Вам нравится Бернард Шоу?
   - Не видал, а по какому каналу это шоу идёт?
   ***
   - Я завёл в доме обычного африканского крокодила, так он такая душка и почти кормить не надо!
   - А как же соседи, не ругаются?
   - Да какие там соседи? Давно тишина уже во всём доме.
   ***
   - В чём сходство новорусского с картофелем?
   - Или весной посадят, или осенью уберут.
   ***
   - Почему новые русские любят лапшу быстрого приготовления?
   - Потому что она разводится за пять минут.
   ***
   - Скажите, а вы верите, что детей находят в капусте?
   - Сам-то я, говорят, в рубашке родился, а вот на сынка уж точно, капусты не жалею.
   ***
   - Что делают новые русские на Пасху?
   - Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и бьются друг с другом.
   ***
   - Чтобы стать новым русским, надо много учиться?
   - Да! Как минимум, по два года в каждом классе
   ***
   - Что такое "штукатур"?
   - Это тур стоимостью 1000 баксов.
   ***
   - Вован, тебе нравятся женщины?
   - Местами....
   ***
   - Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?
   - А что случилось-то?
   - Моя новая секретарша вышла на работу уже беременной!
   ***
   - Послушай Вован, я в свой магазин беспроигрышный игровой автомат поставил. Сую туда десятку и каждый раз кофе выигрываю.
   ***
   - Я слышал, в Москве открыли спецшколы для детей новых русских...
   - Точно, открыли, и там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.
   ***
   - Прибыль делим 50 на 50.
   - А я хочу 70.
   - Ну ладно, 70 на 70.
   ***
   - Подайте Христа ради, - канючит нищий на паперти у церкви.
   - Банкомат подаст, - бросает на ходу спешащий к проповеди новый русский.
   ***
   - Вот что, Вован, ты просишь на месяц сто кусков зелени, а где гарантия, что вовремя отдашь?
   - Слово честного человека.
   - Ну так приводи сюда этого честного человека, тогда посмотрим...
   ***
   Поймал новый русский золотую рыбку в аквариуме и спрашивает:
   - Ну, и чего тебе надобно, Золотая рыбка? Проси, не тушуйся!
   ***
   Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
   - Пап, я не понял... Ты же говорил - первый класс, первый класс?! А стулья - деревянные!
   ***
   А как-то попалась новому русскому на крючок Золотая рыбка, предложила за освобождение любое желание исполнить, а тот никак не придумает - ну всё у него есть. Наконец догадался, что ещё ему надо, и говорит:
   - Сделай так, чтоб мои конкуренты разорились!
   А рыбка ему в ответ:
   - Вот чего-чего, а это, уважаемый, не могу - они моя "крыша".
   ***
   Лукоморье. Дуб зелёный. Златая цепь на дубе том. По цепи ходит конь учёный. Спрашивают у него:
   - Ты чего это тут бродишь?
   - Да вот, новорусский купаться с девками пошёл, а меня свою золотую цепочку сторожить оставил...
   ***
   Новый русский забирается в свой 600-й мерс, глядит на водилу и говорит:
   - О чём грустишь, брателло? Я тебе кучу баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь... О чём задумался?
   - Да вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофёра нанять...
   ***
   Новый русский выходит из кабинета психоаналитика, достаёт мобильник:
   - Алло, Вован! Ты о Фрейде что-нибудь слышал?
   - Нет. Но найду, без базара.
   - Замочить надо гада! Он же мне, оказывается, всю жизнь испоганил!..
   ***
   Новый русский заблудился в лесу и кричит:
   - Ну чё, типа, ау!
   ***
   Один новый русский говорит другому:
   - Вован, а чего это ты, забросил занятия на гитаре?
   - Да понимаешь, Колян, на гитаре шесть струн оказалось, а у меня пальцев-то всего пять....
   - Да-а-а, - говорит Колян, - а представляешь, какие же мутанты на рояле играют?!
   ***
   Базарят дети новых русских:
   - А к нам вчера Дед Мороз приходил...
   - Да фигня всё это, он ненастоящий!
   - Нет, настоящий, я проверил.
   - Как это?
   - А спросил, за сколько мне Снегурочку на ночь оставит. Так он сказал, что за сотню баксов. Видно же, что из леса мужик - цен совсем не знает!
   ***
   У нового русского спрашивают:
   - Ваша жена работает?
   - Работает, переводчицей работает...
   - А где?
   - В магазинах, в бутиках...
   - Что значит, в магазинах и бутиках?
   - А то и значит - ходит по ним и переводит мои деньги.
   ***
   Жена нового русского - мужу:
   - Что на обед будешь?
   - А что есть?
   - Омары, рябчики, ананасы...
   - А как хотелось бы борщеца, селёдочки с картошечкой...
   - А ты зарабатывай как нормальные люди!
   ***
   Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
   - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря!
   - Но римляне в те времена не знали же пистолетов!
   - Вот я и говорю, что это уникальная вещь.
   ***
   Приехал новый русский на экскурсию на родину предков в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода и повёл его тот по памятным местам города.
   - Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь пророк Мухаммед вознёсся на небо, а вот Стена плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу, а вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся на небеса...
   - Короче, братан, я понял, - говорит новорусский, - ваш Иерусалим - это у вас типа нашего Байконура.
   ***
   Парень поехал на велике кататься, а через некоторое время возвращается на навороченном джипе, велосипед на крыше притачан, а в салоне ослепительная блондинка. Родители из дома выбежали, спрашивают сына:
   - Это чей джип?
   - Мой.
   - А кто это с тобой?
   - Да вот девушка мне машину и продала за полтинник.
   Родители, вестимо, в шоке, а дама им и говорит:
   - Да вы не сомневайтесь, всё правда. Просто мой муженёк с любовницей в Париж сорвался, а там прогулялся и мне отписал срочно продать машину и деньги ему выслать до востребования. Вот я, как он велел, и сделала.
   ***
   Повстречался новорусский на светской тусовке с Биллом Гейтсом и спрашивает его:
   - А с чего ты, братан, своё дело начинал?
   Билл:
   - Да один паяльник только и был...
   Новый русский:
   - И у нас похоже, только ещё и утюг был.
   ***
   Разговаривают два льва в саванне:
   - Ох, и надоели уж эти новые русские, ездят тут на джипах, орут, водку жрут...
   - Да... А потом ещё в животе мобильник жужжит.
   ***
   Решили новые русские альпинизмом заняться. Накупили разного крутого оборудования, облачились в альпинистские костюмы и полезли в гору. Уже почти до вершины долезли как один свалился в глубокую расщелину. Его друган достаёт мобилу и набирает номер:
   - Алло, Вован, ты живой?
   - Ну!
   - Руки-ноги целы?
   - Целы!
   - А глубоко упал?
   - Не знаю, ещё не долете-е-л...
   ***
   Нового русского судят за угон стареньких "Жигулей".
   Судья:
   - Обвиняемый, объясните суду, почему, имея "Мерседес", "БМВ" и "Хаммер", вы угнали "копейку", принадлежащую заслуженному ветерану труда?
   - Гражданин судья, я был настолько пьян, что побоялся ехать на своей машине...

***

   На светофоре в зад замешкавшемуся Мерседесу врезается Бентли. Из него выскакивает мужик и кричит юноше за рулём Мерседеса:
   - Да ты знаешь, сопляк, на какие бабки только что влетел твой отец?
   Юноша:
   - Да ладно, пап, не злись.
   ***
   Новая версия народной сказки для новорусских деток: Семеро козлят повалили наземь и избивают копытами Серого волка.
   Тот вопит:
   - Да вы что творите, волки позорные?
   А те ему:
   - Молчи, козёл!.
   ***
   Сын звонит по мобиле отцу из новых русских:
   - Пап, купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
   ***
   Сидящий за кроссвордом сынок нового русского - отцу:
   - Пап, ты ведь часто бываешь за границей, назови мне реку в Германии.
   - А как ты хочешь, чтобы я её назвал?
   ***
   - Папань, а миллион - это много или мало?
   - Зависит от того, сынок, ты его тратишь или зарабатываешь с риском для своих подчинённых...
   ***
   Новый русский - другану:
   - Слушай, последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создаётся впечатление, что я эти деньги зарабатываю.
   ***
   Новый русский - французу:
   - Который раз уже у вас здесь бываю и всё не пойму: нашли вы наконец нефть под Эйфелевой башней?
   ***
   - У тебя в охране сколько голов?
   - Одиннадцать.
   - И у меня столько же. Может, тогда в футбол ими сыграем?
   ***
   Новый русский жалуется приятелю:
   - Ну представляешь, везде кидалово... Купил на аукционе Кристи вазочку старинную для офиса за 50 тыщ, так оказалась китайская.
   ***
   Заходит новый русский в банк и обращается к операционисту:
   - Ну ты, идиот, выпиши мне чековую книжку!
   Тот обиделся и пошёл к менеджеру жаловаться, мол, клиент оскорбляет честь и достоинство.
   Менеджер:
   - А какой у него на счету остаток?
   - З млн. долларов.
   - Ну ты, идиот, выпиши немедленно клиенту чековую книжку!
   ***
   Жена новорусского видит на улице афишу и говорит мужу:
   - Давай сходим хоть раз на Моцарта!
   - Глаза протри, подруга, тут же ясно написано, не про нас концерт, а для скрипки с оркестром...
   ***
   Жена нового русского ругает свою молодую прислугу:
   - Ну что, Маня, догулялась?! Я же вижу, что ты беременна.
   - Ну и что, вы ведь тоже...
   - Как ты можешь сравнивать, дура набитая?! Я же беременна от своего мужа, а ты?!
   - И я тоже от него...
   ***
   - Представляешь, мне вчера жена на мобилу что-то такое скинула, что он теперь и не работает
   - О-о-о, ну и дела! Наверно, новый телефонный вирус...
   - Да нет... по-моему, просто утюг.
   ***
   Гаишник останавливает "Мерседес" с тонированными вчёрную стёклами, подходит и ждёт. Наконец стекло опускается.
   - Ну что столбом стоишь и молчишь? Я не понял, кому здесь деньги нужны?
   ***
   Новый русский при осмотре покупаемой квартиры улучшенной планировки:
   - А изоляция здесь хорошая?
   - Отличная! Прошлого хозяина здесь пристрелили тремя выстрелами, а соседи даже ничего не услышали...
   ***
   На игре "О, счастливчик" новому русскому сплошная пруха, но на последнем вопросе перед миллионом он застрял.
   Галкин:
   - У вас ещё осталась подсказка "Звонок другу", можете обратиться с просьбой к нему.
   Новый русский в трубку:
   - Вован, пришли своих пацанов, тут мужик лимон отдавать не хочет...
   ***
   Новый русский Шнеерсон построил дом и показывает его другу:
   - Смотри, Изя, это - прихожая, здесь кухня, там спальня, а вот это - столовая.
   - Послушай, Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
   - Изя, как ты не понимаешь - в этой столовой может одновременно обедать, не приведи, конечно, господь, аж двести человек.
   ***
   У нового русского из-за грешной беспокойной жизни появилась бессонница, мучают страхи. Как-то среди ночи послышались ему какие-то подозрительные шорохи, вызывает он охранника прикроватным колокольчиком и говорит:
   - Осмотри-ка все помещения, что-то подозрительное я учуял, может, бандиты в доме.
   Тот с пистолетом наготове обошёл всю виллу, возвращается и говорит:
   - Всё обошёл, никаких бандитов в доме, кроме вас, шеф, нет.
   ***
   Двое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
   Один говорит:
   - Вот у меня сынишка такой молодец, по моим стопам пошёл - недвижимостью занимается. И дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу в Париже подарил.
   Второй:
   - Да и у меня тоже не дурак - открыл автосалон, торгует престижными иномарками, дело процветает и сам живёт на широкую ногу, не мелочится - другу вот Феррари подарил недавно.
   Тут заходит третий и спрашивает:
   - О чём разговор, друганы?
   - Да вот о детках базарим...
   - Не знаю, как ваши, а мой не удался - гомик. Но как-то выкручивается - и квартира в Париже, и на Феррари разъезжает... И не знаю, как ему это удаётся, я-то ни копейки не даю...
   ***
   Один новый русский - другому:
   - Вчера сына на экскурсию водили. Не понравилось, сказал, что больше туда ни ногой.
   - А куда водили - в музей, на выставку?
   - Да нет, в метро...
   ***
   Встречаются двое новых русских.
   - Ну, как жизнь, братан?
   - Херовато, одолжил одному дружбану десять кусков в зелени на пластическую операцию и теперь не могу его найти.
   ***
   Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
   - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
   ***
   Сын нового русского подходит к матери и говорит:
   - Мам, дай мне взаймы сто долларов.
   - Хорошо.
   - Hет, подожди, отдай мне только пятьдесят, тогда ты мне будешь должна пятьдесят долларов и я тебе пятьдесят. И мы в расчёте.
   ***
   Повёл как-то новый русский сына в зоопарк, подошли к клеткам с обезьянами. Сын спрашивает:
   - Папа, а эта обезьянка мужчина или женщина?
   - Это самец, сынок.
   - А вон та?
   - Тоже самец, и запомни, пацан, мужчина - это тот, у кого есть деньги, а это самцы.
   ***
   Приходит новый русский к модному художнику.
   - Я, собственно, по просьбе жены - она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное, благочестивое.
   - Пожалуйста, а какой сюжет?
   - Да я даже не знаю... из Библии чего-нибудь.
   - Можно и из Библии. А что желаете - Страшный суд, сотворение мира, Адам и Ева...
   - Вот давайте Адама и Еву.
   - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
   - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время.
   ***
   Заходит новорусский в компьютерный магазин и говорит продавцу:
   - У вас самый лучший компьютер на заказ собрать можно?
   - А для каких целей планируете его использовать?
   - Да для ребёнка хочу купить, мне-то он, честно говоря, до фени.
   - Сколько лет ребёнку?
   - Так нет его ещё, я для будущего ребёнка.
   - Извините, а на каком месяце жена?
   - Да и жены ещё нет...
   ***
   Встречаются два новых русских:
   - Вот, взял себе путевку на сафари.
   - Ну и как расценки?
   - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!
   ***
   Заядлый коллекционер из новорусских пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского:
   - Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
   - Это подделка, друган. Тебя обманули!
   - С чего ты это взял?
   - От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
   ***
   Новорусский в офисе сотовой компании.
   - У меня по утрам звонит мобила, а номер не высвечивается, слушаю - тишина, смотрю входящие звонки - нет там ни хрена...
   Служащий:
   - Это будильник.
   ***
   Приезжает новый русский в автосервис на своем мерсеи командует:
   - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне!
   ***
   Встречаются два новых русских.
   - Как ты проводишь свое свободное время? - спрашивает один.
   - Чаще всего скучаю...
   - А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку попиваем...
   - А когда же в теннис играете?
   - Во что?
   ***
   В Запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к Мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский:
   - Те чё, мужик?
   - Да вот вы меня стукнули...
   - Чё, не понял?
   - Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то заскрипело?
   - Так это я в тебя въехал?
   - Да.
   - Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
   ***
   - Хотел бы я иметь столько денег, чтобы купить стадо слонов...
   - Ты что, офигел? Зачем тебе столько слонов?!
   - Я не говорил, что мне нужны слоны, я сказал, что хотел бы иметь столько денег.
   ***
   Разгар кризиса. Супруга нового русского за завтраком задумчиво говорит мужу:
   - Дорогой, а не засадить ли нам те цветочные клумбы под окном картошкой?
   Тот отвечает, не поднимая глаз от газеты:
   - Не пори чушь, дорогая! Ну сколько ты соберёшь с этих жалких пяти гектаров?
   ***
   Приходит новый русский в похоронное бюро.
   - Мне гроб нужен 4х4, чёрный, дверцу там инкрустированную, кондиционер, все дела...
   - Противоугонную систему какой фирмы предпочитаете?
   ***
   Дочь нового русского знакомит отца с женихом. Когда смотрины закончились и жених ушёл, отец спрашивает:
   - Ну, и сколько зарабатывает твой женишок?
   - Вот все вы, мужчины, одинаковы. И жених, когда мы познакомились, первым делом задал тот же вопрос про тебя.
   ***
   Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
   - Ну чё, браток, сможешь мне мандавошек скрестить со светлячками?
   Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
   - А ты представь, братан, в натуре, - говорит новый русский, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, а там - сплошной Лас-Вегас...
   ***
   Встречаются два новых русских. Один только собрался на рыбалку, а другой уже с рыбалки с полным багажником рыбы.
   - Ну ты, братан, в натуре, крутой! Как это умудрился столько наловить?
   - Да это как два пальца... Берёшь в каждую руку по четыре удочки меж пальчиков и закидываешь...
   - А наживка?
   - Какая наживка, братан, лови на понт?!
   ***
   - Я слышал, ты на рыбалке в Африке крокодила поймал?
   - Да, было дело! Здоровый чёрт попался, теперь у меня в бассейне с золотыми зубами плавает. Да вот, прямо не знаю, чем его, гада, кормить...
   - А что, рыбу не ест?
   - Да пока стоматологи ему золотые коронки ставили, он к ним привык.
   ***
   Перед отъездом в Африку на сафари эксперт экзаменует нового русского:
   - Скажите, вот вы идёте по саванне, и вдруг прямо на вас выскакивает лев... Ваши действия?
   - Произвольные или непроизвольные?
   ***
   Новый русский перед новогодьем спрашивает жену:
   - Как думаешь, ёлку заказать в Сибири или лучше в Норвегии?
   - Так можно ж спилить в нашем приусадебном лесу...
   - Ну как же вы, женщины, любите всё усложнять!!!
   ***
   После бурно проведённой новогодней ночи выходит новый русский из подъезда своего дома и видит, батюшки, у его навороченного Мерседеса крыша вогнута, стёкла выбиты...
   - Не фига себе, кто ж это учудил? - спрашивает он у дворника.
   А дворник ему:
   - Да это всё сосулька... с крыши...
   - А-а, Сосулька... И кто же его крыша?!
   ***
   Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она служанку в город, а сама легла спать в её комнате.
   Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
   - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
   - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
   ***
   Один новый русский - другому:
   - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
   ***
   Доктор - пациенту:
   - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
   Пациент (новый русский):
   - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
   Доктор:
   - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
   ***
   - Знаешь, чем отличаются новые русские от старых русских?
   - Старые в носу пальцем ковыряются, а новые - антенной мобильного телефона.
   ***
   - Ты случаем по-английски не говоришь?
   - Нет. Только со словарём.
   - А чё, с людьми стесняешься?
   ***
   - Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
   - Да подожди, мы еще из лифта не вышли!
   ***
   - Ты как свой досуг проводишь?
   - Да чаще всего скучаю...
   - А ты приходи в наш теннисный клуб, там весело: в карты играем, рулетку, виски пьём под анекдоты.
   - А когда же в теннис играете?
   - Во что?..
   ***
   Собака нового русского порвала штаны и покусала на улице прохожего. Тот кричит хозяину собаки:
   - Я требую компенсации!
   - Да без базара, мужик. Я её подержу, а ты - кусай!
   ***
   Налоговый инспектор - новому русскому:
   - И вы утверждаете, что 3 "Мерседеса", один лимузин, 3 квартиры в центре и две виллы за рубежом - всё это куплено на ваши честно заработанные деньги?
   - А чьи же ещё?
   - Я думаю - народные!
   - Ты чё гонишь, обалдел, что ли?! Откуда у народа такие деньги?
   ***
   Едет новый русский по Тверской на мерсе мимо мэрии, и тут в него врезается Волга. А за рулём мужичишка такой неприглядный в кепке.
   Новый русский:
   - Ну ты, мужик, попал! И на Волгу свою попал, и на кепку свою попал! Да кто ты вообще таков?
   - Я - мэр Лужков!
   - Ну и на Лужки свои ты попал!..
   ***
   Звонит один новый русский другому и говорит грозно:
   - Я тебе бабки давал?!
   - Ну, было дело, давал.
   - Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернёшь, плохо будет?
   - Ну, предупреждал.
   - Так в тринадцатый раз предупреждать не буду!
   - Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!
   ***
   Сообщение по радио: Внимание всех владельцев шестисотых "Мерседесов", по последней полученной нами информации, один "Запорожец" в текущий момент движется по Тверской, один - по Садовому кольцу в районе Арбата, ещё один стоит у булочной на Кутузовском проспекте. Будьте внимательны, уважаемые автолюбители!
   ***
   Поворачивает медленно и осторожно "Запорожец" на зёлёную стрелку светофора и тут ему со всей дури бьёт в задний бампер джип. Из него вываливаются братки и к оторопевшему старичку в "Запорожце".
   Тот - браткам жалобно:
   - Ребятки, я ж на стрелку ехал...
   - А мы что, к тёще на блины?!
   ***
   На перекрёстке Москвич врезается в Бентли. Из навороченного автомобиля выходит новый русский и, подойдя к трясущемуся от страха водиле Москвича, говорит с улыбочкой:
   - Братан, тебе тоже надоели анекдоты про "Мерседес" и "Запорожец"?
   ***
   На перекрёстке КАМаз врезается в зад остановившегося на красный шестисотого "Мерседеса". Из него выходит новый русский, подходит к водиле и говорит:
   - Ну ты, мужик, попал!
   - На сколько?
   - На полсотни кусков зеленью!
   Водила откидывает борт своего КАМаза, показывает на кузов, забитый зеленью, и говорит:
   - На, возьми пять пачек по десять из моего кошелька!
   Новый русский ошарашенно:
   - Мужик, а ты кто же такой?!
   - Я? Новый русский, а ты кто будешь?
   - Да я уж теперь и не знаю, кто...
   ***
   Новый русский едет домой из казино здорово подшофе. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой. Новый русский открывает окно и спрашивает:
   - Тебе куда, командир?
   - Никуда...
   - А что тогда голосуешь?!
   ***
   Совет молодому новорусскому светскому льву: Когда вино, женщины и музыка наскучат вам и в воздухе замаячит байроновский сплин, прекратите каждый раз после бутылки водки петь "Шумел камыш" в женской компании и перейдите под настроение на романсы под гитару.
   ***
   Решил новый русский жениться на девушке из интеллигентной семьи. Пришёл свататься, а будущая тёща оглядела его с ног до головы и говорит недоверчиво:
   - Да вы, мне кажется, молодой человек, и гвоздя в стену забить не сможете...
   - Обижаете, мамаша, покажите мне этого Гвоздя!
   ***
   Молодой новый русский хвастается перед девушкой:
   - Без меня нигде не могут обойтись! Вот приехал к должнику, кивнул своим ребятам - у того и деньги появились. Приехал на разборку, кивнул своим ребятам, они в минуту разобрались.
   - Что-то у вас всё бандитские какие-то истории. А в культурной жизни вы участвуете?
   - А как же? Пошёл как-то со своими ребятами в театр, так там мужик бородатый полчаса свою бабу не мог придушить. Ну, я кивнул ребятам...
   ***
   Собрались новые русские на сходку. Каждый с бугаём-телохранителем, один только с плюгавеньким мужичишкой. Вот его и спрашивают:
   - Вован, чё это телохранитель у тебя хиловато выглядит, небось, по карате чемпион?
   - Да нет. Какой есть, такой и есть. Он у меня уже четвёртый - все за меня принимают.
   ***
   Три новых русских ужинают в ресторане. Когда пришло время платить и подали общий счёт, каждый потянулся за ним.
   Первый:
   - Деловые расходы - плачу я.
   Второй:
   - Я заплачу - у меня контракт с государственной компанией и мне возместят.
   Третий:
   - Дайте счёт сюда - на этой неделе я объявляю о своём банкротстве.
   ***
   Попал новый русский в больницу, а там ему и говорят, мол, осталось жить вам год от силы, болезнь больно неизлечимая. Пошёл в церковь к батюшке совета просить, а тот ему и говорит:
   - Продай, сын мой, всё, что есть, раздай бедным, а сам поживи год оставшийся на хлебе и воде.
   - Ну и чё, типа я проживу дольше?
   - Нет. Но этот год тебе вечностью покажется.
   ***
   Встречаются два новых русских у билетных касс трансагентства. Один пришёл за билетом на самолёт, а другой - на поезд.
   - А чего ты поездом-то? Долго, утомительно...
   - Да из-за террористов самолётом боюсь, поездом надёжнее.
   - Да ерунда это! Я математика спросил, какова вероятность, что в самолёте окажется бомба. Он прикинул - мизер, что-то около 0.1%. Тогда я спросил, какова вероятность, что на борту окажется две бомбы. Он сказал, что величина и вовсе ничтожная. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.
   ***
   Новый русский принимает на работу бухгалтера.
   - А ты двойную бухгалтерию вести умеешь?
   - Обижаете, конечно, умею. Но вы. Уважаемый, отстали от жизни, теперь все ведут тройную бухгалтерию: одну для хозяина с фактическим доходом, вторая - бездоходная для акционеров, а третья со сплошными убытками - для налоговой инспекции.
   ***
   Новый русский на суде.
   - Подсудимый, скажите суду, почему вы лишили жизни своего адвоката? Ведь, насколько я знаю, он вытаскивал вас из таких передряг...
   - Вот, вот, ваша честь, и братва мне говорила, что у меня такой адвокат, что и на Страшном суде с таким не страшно. А тут прознал я, что меня заказали, ну вот и решил подстраховаться...
   ***
   Один новый русский втолковывает другому, как на мониторе компьютера поменять фон на малиновый. Тот вроде всё сделал, как надо, и спрашивает:
   - А чё это мне предлагают перезагрузиться? Соглашаться?
   - Да, но не сразу, а то какой ты авторитет...
   ***
   Новый русский в кругу своих произносит тост:
   - У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...
   - Ну, за кальций в организме!
   ***
   Пришёл новый русский в консерваторию. Ведущий музыкальной программы объявляет:
   - Чайковский, "Первый концерт".
   Прослушав музыку, новый русский говорит с умным видом жене:
   - Ну что же, для первого - вполне прилично...
   ***
   Собака нового русского покусала в скверике мужика. Тот вернулся с ментом и кричит:
   - Ваша собака меня покусала, я требую компенсации!
   - Ладно! Базара нет, давай я её придержу, а ты кусай!
   ***
   В Эрмитаже у экскурсанта, по виду нового русского, зазвонил мобильник. Он отходит в сторонку, переступает через верёвочное ограждение и уютно устраивается в кресле, явно готовясь к долгому разговору.
   Экскурсовод, почти в панике:
   - Мужчина, что вы себе позволяете?! Это же кресло Екатерины!
   - Да чего, и посидеть уж нельзя? Вернётся ваша Катя, так уступлю, мы же люди культурные.
   ***
   К роддому подъезжает Бентли, выбежавший из него охранник открывает дверь. Из машины вальяжно вылезает навороченный новый русский с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и, не найдя, начинает орать:
   - Заебалла, Заебалла!
   Вокруг воцарилась мертвая тишина и только охранник, поняв, в чём дело, тихо тронул хозяина за рукав и говорит:
   Не заебала, Дмитрий Кузьмич, а ИЗАБЕЛЛА.Конец формы
   ***
   Пришёл как-то новый русский к ювелиру и просит сделать крестик посолиднее. Рылся, рылся в каталогах, наконец нашёл, что хотел, и говорит:
   - Вот такой мне, как у патриарха, с брюликами и всеми наворотами, только гимнаста сними.
   ***
   Сидит новый русский в театре на премьере, подрёмывает. Вдруг в голове у него что-то щёлкает, на лице появляется осмысленное выражение. Он резко выхватывает мобилу и набирает номер:
   - Слышь, тут это... вишневый сад продают, практически даром! Берём?..
   ***
   Новый русский заходит в магазин.
   - Пожалуйста, вон ту трёхлитровую банку чёрной икры.
   - А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете, вот, например, вчера один олигарх взял тут на троих банку, а потом его тошнило.
   - Да что вы говорите, какой кошмар! А двухлитровая есть?
   ***
   Приходит новый русский в магазин игрушек и говорит продавщице:
   - Вы знаете, у моей дочери скоро день рождения, хочу ей подарить куклу Барби.
   - Пожалуйста, - говорит девушка, - вот могу вам предложить Барби-лыжницу. К ней прилагаются лыжи, очки для горнолыжного спорта и шапочка с шарфиком. Всё за полторы тысячи.
   - А вон ту покажите.
   - Это Барби на пляже. К ней прилагаются купальник, шезлонг, полотенце и крем для загара. Эта будет подешевле.
   - А вот та, которая голышом?
   - А эта стоит 5000.
   - А чего так дорого?
   - Потому что это Барби в разводе и к ней прилагается вилла Кена, машина Кена, самолёт Кена и яхта Кена.
   ***
   Приходит новый русский домой грустный-грустный. Жена спрашивает:
   - Что случилось, дорогой?
   - Да вот у меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
   - Ну начинай уж сразу с плохой.
   - Да проигрался я в пух и прах. Мало того, и казино проиграл с потрохами.
   - Боже мой, как же это?
   - А это и есть хорошая новость - казино моё было.
   ***
   Приходит новый русский в полицию и говорит:
   - С недавнего времени мне стали поступать подмётные письма с откровенными угрозами...
   - Анонимные, естественно?
   - Да нет, и подпись есть.
   - Чья же?
   - Начальника налоговой инспекции...
   ***
   Новый русский, не торгуясь, покупает полотно Рембрандта.
   - Заверните! Да, кстати, а гарантия имеется, что это подлинник?
   - Конечно, уважаемый, на три месяца...
   ***
   Киллер, облачённый во фрак, подходит на тусовке к двум мирно беседующим новым русским и вежливо говорит:
   - Господа, разрешите, я вас перебью?
   ***
   Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает пышный венок другу. На вопрос, что написать золотом на ленте, говорит грустно:
   - Напишите просто - "Извини, братан, обознался".
   ***
   Звонок в дверь коттеджа нового русского.
   - Мы собираем пожертвования на строительство бассейна для сельской молодёжи. Дайте сколько не жалко.
   - Конечно, конечно. Сейчас принесу пару вёдер воды.
   ***
   Построил новый русский огромную церковь рядом со своей усадьбой, за что и попал прямиком в рай. Водит его архангел Гавриил по обиталищу в райских кущах, да тому всё не по нраву: то кроватка маловата, то пол без подогрева. Надоело архангелу, он и говорит:
   - Тогда сам, как хошь, обустраивайся.
   Звонит новый русский по мобиле:
   - Слышь, Вован, я с того света... Послушай, если рабочие церковь завершили, найди того киллера, что меня замочил, пусть их сюда отправит, нужны они мне здесь.
   ***
   Отправились двое новорусских в тайгу на лосей охотиться. Доставили их вертолётом, лётчик и говорит:
   - Развлекайтесь, завтра за вами вернусь. Только помните: строго по лицензии - двух лосей, а больше и вертолёт не потянет.
   Пожадничали мужики, аж четырёх завалили. Им лётчик вернувшийся и говорит:
   - Нет, ребята, так дело не пойдёт, возьмём только двоих, а то ведь грохнемся...
   Ну те ему под нос рюкзак, полный зелени, не сразу, но уломали. Поднял аппарат вертолётчик, и версты не пролетел - грохнулся. Вылезают новые русские из-под обломков. Один другому и говорит:
   - Мы где?
   - Похоже, тютелька в тютельку где в прошлом году грохнулись.
   ***
   Останавливает гаишник джип, а там амбал новорусский.
   - Документы!
   - Пожалуйста.
   - Машина не ваша.
   - Вот доверенность.
   - Почему в салоне автомат?
   - Вот разрешение.
   - Да у вас в багажнике труп!
   - Друга везу хоронить. Вот медицинское заключение.
   - А почему у него из задницы паяльник торчит?
   - Такова была его последняя воля. Вот завещание.
   ***
   Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрёстке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота!
   Те продолжают усердно бить. Он опять:
   - Ну пацаны, это же Тойота!
   Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
   - Мужики, это же Тойота...
   Успокоившись, новые русские ему в ответ:
   - Ну и что?
   - Как что? водитель-то справа!
   ***
   Париж. В ресторане за столиком, уставленным бутылками и деликатесами, в вазоне с чёрной икрой покоится физиономия мужика в отрубе. Из проходящей мимо компании кричат:
   - Вася, ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
   Вася, на секунду придя в себя и оторвавшись от блюда:
   - Удалась!
   ***
   Гуляет новый русский с сынком по набережной Сены. Подходят к художнику, который трудится над полотном, засмотрелись. Отец и говорит:
   - Вот, смотри, сын, как приходится человеку пыхтеть без цифрового фотоаппарата.
   ***
   Смотрит новый русский в дневник сыну и говорит задумчиво:
   - Чего-то я, сынок, не пойму... Ведь написано же "Классная работа", а стоит двойка...
   ***
   "Мерседес -600" стоит на светофоре. Вдруг ему в зад врезается "Запорожец" с дедушкой за рулём. Новый русский выбирается из машины и подходит к деду, который от страха весь дрожит.
   - Да ладно, дед, не трусь! Ты мне только скажи, когда меня нет, как ты на перекрёстке останавливаешься?
   ***
   Сидит новый русский с женой перед телевизором, а жена вздыхает:
   - Как всё надоело, приелось, так хочется сделать что-то оригинальное, небывалое!
   - Давай я носок порву, а ты заштопаешь...
   ***
   Разговор двух официантов:
   - Представляешь, зашёл вчера один клиент из новых русских, выпил чашечку кофе, оставил мне 100 баксов и ушёл.
   - Ты знаешь, и со мной был аналогичный случай, только потом он вернулся с братвой и снял с меня 500 баксов за кражу сотни со стола.
   ***
   В роддоме.
   - Поздравляю, у вас родился сын!
   - И сколько?
   - Четыре пятьсот.
   Новый русский достаёт портмоне.
   - В баксах или рублями можно?
   ***
   В больнице.
   - Ну ты, доктор, давай с диагнозом определяйся! Либо я буду жить, либо ты не будешь.
   ***
   В поликлинике.
   - Слышь, док! У меня это... типа мигрень.
   - Ну что вы, милейший... Мигрень - болезнь аристократическая, а у вас - репа раскалывается.
   ***
   В парижском ресторане.
   - Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
   ***
   В консерватории.
   Один, кивая на сцену:
   - Бетховен?
   Второй:
   - Со спины не видать.
   ***
   В мастерской молодого художника.
   - Слушай, братан, мне подарочек конкуренту сделать надо. Ну что-нибудь в масле и подешевле... Что порекомендуешь?
   - Баночку шпрот.
   ***
   На французском пляже.
   - Откуда вы, мадам?
   - Из Гренобля.
   - А где этот ваш Грено находится?
   ***
   В церкви.
   - Господи, что для тебя миллион лет?!
   Голос из-под купола:
   - Минута.
   - Господи, а что для тебя миллион долларов?!
   Голос из-под купола:
   - Один грош.
   - Ну так подари мне этот грош, Господи!
   - Хорошо! Обожди минутку!
   ***
   Там же.
   - Скажите, батюшка, если я пожертвую церкви миллион, будет ли моя душа спасённой?
   Священник:
   - Не берусь утверждать, сын мой, но давай попробуем.
   ***
   В книжном магазине:
   - Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать, ума поднабраться.
   Продавец:
   - А вы какую литературу предпочитаете? Что-нибудь лёгкое?
   - Да мне, блин, всё равно - я же на машине!
   ***
   Там же.
   - А ну-ка дай мне вон ту книгу про дистрофиков!
   - Продавец удивлённо:
   - Какую книгу?
   - Ну вон ту, "Унесённые ветром".
   ***
   Тот же.
   - У вас книги есть?
   - Есть.
   - Дайте две потолще.
   ***
   - Дайте мне ту книгу, ну, которая про дистрофиков, жена просила....
   Продавец удивленно:
   - Какую книгу?
   - Ну эту, "Унесённые ветром".
   ***
   - Добрый день, Михаил Михайлович?
   - Да.
   - Это беспокоят из "Тойоты".
   - Ну...
   - Машинка ваша пришла, можете забирать.
   - Какая такая машина?!
   - "Тойота Прадо".
   - Какая "Тойота Прадо"?!
   - Серебристая, вы же за неё 70% предоплаты внесли!
   Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
   - Колян! Мы, оказывается, бабло не пропили, мы машину взяли!..
   ***
   Звонок в дверь под Новый год.
   - Деда Мороза заказывали?
   - Да.
   - Сделано - давай деньги.
   - А где Дед Мороз?
   - Ты чё, братан, в памяти? Ты ж его заказал.
   ***
   В магазине похоронных принадлежностей.
   - Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
   Продавец:
   - Трудно сказать, это зависит от ваших предпочтений. Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные, говорят, полезней для здоровья...
   ***
   Заказали братаны другану новорусскому огромный букет доставить на новоселье. Тот развернул букет, а там ленточка с траурной каймой и надписью "Спи спокойно, дорогой друг, пусть земля тебе будет пухом. От коллег по работе". Ну, мужик выпадает в осадок, что за дела, мол, в натуре. Звонит друганам, те тоже в непонятках, понеслись с предъявой в магазин, директору, типа, ты чё братану нашему прислал?! А он им и говорит:
   - Мужики, мамой клянусь, ненароком получилось, ленточку не ту вставили. Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись прилепили: "С новой хатой, с новым счастьем!".
   ***
   - Вот, братан, неудобно как получилось...
   - А что за дела, в натуре?
   - Да помнишь, когда Колян в Париж собирался, я ему Версаче заказал? Так он меня не совсем правильно понял...
   ***
   - А помнишь, братан, старую добрую песню про нас, новых русских?
   - Какую?
   - Ну эту: "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...".
   ***
   - Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?
   - Да это только научная гипотенуза.
   - Но ведь гастрономия утверждает...
   - Извини, братан, я в этих делах не копенгаген.
   ***
   - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
   ***
   - Что такое "I don't know"?
   - Я не знаю.
   - Вот чёрт, кого ни спрошу - никто не знает.
   ***
   - Слушай, братан, я что-то под Новый год детство вспомнил... Вот ты бабу когда-нибудь лепил во дворе?
   - Нет, как-то не приходилось, я их всё больше клеил.
   ***
   Просыпается новый русский с похмелья, подходит к зеркалу, смотрит - толстый, обрюзгший, страшный. Оглянулся на кровать, а там молодая красавица, видно, из моделей. Опять на себя в зеркало посмотрел и говорит с укором:
   - Это ж как надо бабки любить...
   ***
   Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор из цельного куска золота.
   - А как же его смотреть?
   - А его не смотреть, его показывать надо.
   ***
   Решил новый русский сделать на вилле ремонт, нашёл объявление про евроремонт в газете, позвонил, заказал. Наутро прибыли гастарбайтеры, оказавшиеся украинцами.
   Новый русский:
   - Странно, ребята. А я думал, что по объявлению приедут евреи работать за евро.
   ***
   Сидят в кафе двое новых русских, вдруг один спохватывается и говорит:
   - Извини, друган, мне бежать надо, через пять минут у меня встреча с одним серьёзным мужиком, которому я здорово задолжал.
   - А где вы встречаетесь?
   - Как где? Да прямо здесь, в кафе.
   ***
   Урок английского языка для нового русского:
   - Неопределённый артикль "а" переводится как "типа". Пример:
   типа стол.
   - Определённый артикль "the" переводится как "чисто". Пример: чисто стол.
   ***
   Проходят двое новорусских мимо памятника, на котором написан "Слава героям-морякам" и рассуждают:
   - Небось, нормальный мужик этот Слава, красивый памятник морякам поставил...
   ***
   Секретарша укоряет своего новорусского начальника:
   - Вот ты как в офис приходишь, сразу кричишь: "Раздевайся!". Нет бы сначала о чём-нибудь приятном поговорить, о литературе или о художестве...
   - Ну ладно, тебе нравится Джоконда Леонардо да Винчи?
   - Да.
   - Ну а теперь раздевайся!
   ***
   Двое новых русских лежат на пляже на Канарах, загорают. Один хлопает другого по пузу и говорит:
   - Ну ты, братан, и пузо отрастил!
   - Ну что мне все втирают про пузо?! Разве ж это пузо? Это же комок нервов.
   ***
   Один новый русский звонит другому:
   - Васю можно?
   - К сожалению, нет. У нас такое горе - Васю посадили.
   - Ну как так можно?! Такой великолепный специалист, возглавил такое крупное предприятие...
   - Да-да... кстати, и предприятие отобрали...
   ***
   Едут два другана на "Мерседесе", вдруг их обгоняет "Феррари". Тот, что за рулём:
   - Всё, завтра иду покупать "Феррари".
   Другой:
   - Нет, позволь мне его тебе купить в подарок.
   - С чего это ты?
   - Ну ты ж вчера меня кофе угощал...
   ***
   Гайцы останавливают нового русского, едущего на "Мерседесе", вихляя из стороны в сторону.
   - Гражданин, мы должные проверить вас на алкоголь!
   - Хорошая идея, братва. А где здесь поблизости бар?
   ***
   Один новый русский спрашивает у другого:
   - Вован, у тебя же есть хорошая гитара, почему ты на ней не играешь?
   - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
   - Представляю, какие мутанты играют на пианино...
   ***
   Заводит новый русский девицу-красавицу в ресторан, себе заказывает по полной программе, а ей - ничего.
   Официант интересуется:
   - А дама, извините, ничего откушать не изволит?
   - А дама обойдётся - мне доктор прописал ложиться на пустой желудок.
   ***
   Прикупил в Японии для своей фирмы новый русский новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон и всеми возможными компьютерными программами. Приглашает дружбана, чтобы похвастаться:
   - Глянь, Колян, какая клёвая тёлка - всё на свете может!
   - Да, Вован, ваще! Может, и мне такую... Дай-ка я её попробую, типа потестирую!
   - Без базара!
   Вывел Колян секретаршу в приёмную, и через минуту послушался оттуда нечеловеческий рёв.
   Вован, почёсывая затылок:
   - Блин, я ж забыл ему сказать, что у неё во рту точилка для карандашей!
   ***
   Заходит новый русский в публичный дом.
   Расфуфыренная мадам:
   - Прошу вас, проходите, вы получите истинное удовольствие. Наша такса - 300 долларов за час.
   - Ты чё, гражданка, офигела в натуре?! Пусть твою таксу Бобик трахает!
   ***
   В лондонском фешенебельном отеле телефонный звонок у портье. Тот поднимает трубку и слышит:
   - Ту-ти-ту-ту-ту.
   В растерянности он с удивлением кладёт трубку, но тут же опять раздаётся звонок и опять в трубке:
   - Ту-ти-ту-ту-ту.
   Он опять вешает трубку, и тут по лестнице к нему сбегает разъярённый новый русский.
   - Ну ты чего, блин, не понял в натуре?! Я же тебе на чистом английском говорю: "Два чая в двадцать второй!".
   ***
   В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
   - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
   - Разумеется, мсье!
   - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
   ***
   В Нью-Йорке идёт новый русский по Брайтон-Бич, видит вывеску "Русская рулетка" и заходит из любопытства. Оказалось - бордель и не очень дорогой: за 100 баксов предложили на час любви сразу пять девушек. Через час, справившись со всеми пятью, выходит он, донельзя довольный и спрашивает провожающего его к двери менеджера:
   - А кстати, почему ваше заведение называется "Русская рулетка"?
   - Очень просто - одна из девушек заражена СПИДом...
   ***
   - Вчера ел суп из черепахи...
   - Ну и как?
   - Да из тарелки всё же удобнее.
   ***
   - Алло! Ты где находишься?
   - Да сейчас сгоняю на базар, а потом к тебе.
   - Базара нема!
   - Ну тогда сразу к тебе.
   ***
   - Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
   - Да на её рожу фиг что подберёшь!
   ***
   - Представляешь, братан, слышал, скоро проведут деноминацию.
   - А это что за штука такая?
   - Это когда нули убирают...
   - Это что же получается?! Мне что, с "шестисотого" на "шестёрку" пересаживаться?!
   ***
   - Знаешь, что такое "палиндром"?
   - Да, ну это когда, например, фразу "А роза упала на лапу Азора" можно прочитать и с конца, а ничего не изменится...
   - Ну так вот, таких фраз до... и больше. Например, если прочитать наоборот фразу "Мы вчера пропили твою золотую цепочку", то тоже ничего не изменится.
   ***
   В консульском отделе при получении визы.
   Один, кивая на анкетную графу "Особые приметы":
   - Браток, а чё здесь писать?
   - Ну, например, ты знаешь, кто такой Гамлет, принц датский?
   - Охренел, что ли? Откуда мне знать?
   - Вот так и пиши: не знаю, кто такой этот ваш хрен датский.
   ***
   Едет по городу иномарка, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает, но чувствует гаец, что-то не то... Останавливает, глядь, а за рулём немецкая овчарка. Опешил слегка, но дело знает - спрашивает:
   - Ваши права?
   собака зубами открывает бардачок, вынимает права и даёт гаишнику.
   - Да это не ваши права, уважаемый! Придётся штраф заплатить!
   Собака невозмутимо опять открывает бардачок, достаёт сотню баксов и даёт гаишнику. Тот отдаёт честь и говорит:
   - Доброго пути! Вы уж поосторожней!
   Напарник гаишника в шоке:
   - Ты чего его отпустил, там же собака за рулём!
   - Ничего, пусть едет. Уж лучше пёс за рулём, чем тот козёл на заднем сиденье в отрубе.
  
   ***
   Выехал в первый раз новый русский за границу. Первым делом подался в бордель ознакомиться с заграничным опытом. Выбрал в прейскуранте мулатку для экзотики, всласть повеселился. Вышел весь сияющий, но вдруг тень раздумья накатила, выругался он непотребно и сплюнул в сердцах. Тут как тут полицмейстер нарисовался, говорит, плевать-то нельзя, и штраф на 100 евриков выписывает. Пришлось заплатить, хоть и жалко валюты.
   Прилетел домой, жена в Шереметьево встречает, спрашивает:
   - Да ты хоть раз меня вспомнил там, за бугром?
   - Слава богу только раз и вспомнил, не буду же я каждый раз по 100 евро платить.
   ***
   Шведский стол в ресторане гостиницы. Новый русский откуда-то притащил стул и уселся позавтракать. Подходит дружок:
   - Ты что, не знаешь, это же шведский стол?!
   - Ну, придут чухонцы - освобожу место.
   ***
   Звонок оператору мобильной связи.
   - Девушка, чё за дела?! Был на дачной тусовке, а с домом не соединяет!
   - Так вы, наверно, в зоне не были.
   - Ты чё гонишь, дура? Да я только оттуда вернулся...
   ***
   Новый русский - секретарше:
   - Ну ты просто супер! Блин, сделала всего две ошибки. Ну а теперь давай второе слово настучи!
   ***
   Останавливается перед светофором КРАЗ с прицепом, а тут ему в зад на полном ходу мерс. Ба-бах и всмятку. Из КРАЗА выходит водила, осматривает машину и качает головой:
   - Ну что же вы, ребята, так неосторожно?! Вчерась только новое ведро сзади прицепил...
   ***
   Пригнал новый русский свой мерс на ремонт с жалобой на сильные стуки. Заключение автоматической диагностики: "Шар для боулинга в багажнике".
   ***
   Выходят двое новых русских из японского ресторана.
   - Ну что? Теперь, типа, пойдем, поедим?
   ***
   Жена нового русского жалуется подруге на мужа:
   - Представляешь, попросила пять тысяч на салон красоты, а этот гад посмотрел на меня, поцокал языком и вручил тридцать.
   ***
   В секс-шопе.
   - Вы что, издеваетесь?! Вот смотрите, надул я дома купленную у вас куклу, а у неё вместо грудей - впадины, а вместо впадины вообще член торчит!
   - Ещё бы ему не торчать! Вы же её наизнанку надули!
   ***
   На банкете "а ля фуршет" новый русский подходит с тарелочкой к столу и видит знакомого англичанина.
   - Привет! А ты чего не ешь? Халява ведь.
   - Просто не хочу.
   - Не понял...
   - Я ем когда хочу, а когда не хочу - не ем.
   - Ну ты прямо как животное.
   ***
   Принесли на подпись новому русскому список офисного оборудования.
   - Так, компьютеры - покупаем, факсы - покупаем, принтеры - покупаем...
   А это что? Вы что, озверели - коврик для мышки... Вы бы ещё миску для тараканов заказали!
   ***
   Новорусский набоб возвращается из командировки без предварительного уведомления и ну метаться по квартире в поисках любовника жены. А тот открывает шкаф и говорит со светской улыбочкой на лице:
   - Банально, да?..
   ***
   Возвращается новый русский из командировки в Париж. Ни слова не говоря, проходит в спальню и всаживает всю обойму калаша в шкаф. Тот разваливается - пустой. Новый русский оборачивается к жене и говорит с укоризной:
   - Стареешь, мать...
   ***
   Двое новых русских спорят, у кого часы лучше.
   - Да мой картье дороже твоих сраных тиссо в десять раз!
   - Зато мои ходят вдвое быстрее!
   ***
   - Не поверишь - вчера Серёга в Питере на своём "Мерседесе" в мужика на лошади врезался!
   - И как последствия?
   - Ну, Серёга в больнице, автомобиль всмятку...
   - А как тот мужик на лошади?
   - А тому что же сделается?! Он же в бронзе...
   ***
   Директор городского бассейна подходит к одному посетителю, по виду и комплекции - из братков.
   - Извините, уважаемый, но мы вынуждены просить вас больше не пользоваться нашим бассейном. Посетители жалуются, что вы регулярно мочитесь в бассейн.
   - Да бросьте вы, что, я один этим занимаюсь?
   - С трамплина - вы один.
   ***
   Проезжают двое новорусских на джипе знак "Пост ГИБДД - 100 м". Один начинает считать деньги в бумажнике и говорит:
   - Слышь, Вован, на 100 ментов у меня явно не хватит.
   ***
   Привела дочь жениха, выпускника семинарии, с отцом познакомиться. Тот ему и говорит:
   - Дочурка моя к роскоши привыкла, Парижи-шмарижи разные... Как же ты её обеспечишь?
   - Да уж как-нибудь с божьей помощью проживём...
   Проводила дочка попика и спрашивает отца:
   - Ну как он тебе?
   - Жидковат больно... Но очень мне понравилось, что он меня боженькой называет.
   ***
   Новый русский приходит в ресторан, усаживается за столик. Подбегает с поклоном официант.
   - Чего изволите?
   Клиент цедит сквозь зубы:
   - Яйца...
   - Какие: варёные, жареные, пареные? Под майонезом или так?
   - Почеши...
   ***
   По окончании банкета новый русский говорит своему приятелю:
   - Я вижу, ты глаз положил на свою соседку слева...
   - С прибором я на неё положил. Просто мне салфетку халдей положить забыл, а скатертью губы вытирать показалось неудобным.
   ***
   Новорусский купает ребёнка и напевает:
   - Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно...
   ***
   Читает сыну сказку.
   - Жили-были...
   - Короче!
   - Короче, умерли-умерли...
   ***
   - Пап, а что такое филиал?
   - Ну, ты свой горшок помнишь?
   - Да.
   - Так вот горшок и есть филиал нашего унитаза.
   ***
   Гуляют в парке два мужика. У одного на поводке два питбуля, а у другого - две таксы невзрачные. Один спрашивает другого:
   - Чё это у тебя такие собаки несерьёзные?
   - Да ты чё?! Круче не бывает! Хошь, спущу на твоих?
   - Давай!
   Таксы шасть к питбулям и перекусили тут же их пополам.
   Их хозяин:
   - Да, и вправду собачки крутые! Сколько такие стоят?
   - По десять штук баксов каждая: пять штук - крокодил, ещё пять - пластическая операция.
   ***
   Один новый русский - другому:
   - Слышал, какую Колян на свой мерс сигнализацию поставил? Она хозяина по запаху отличает, а если чужак - взрыв и тю-тю.
   - Круто! Надо позвонить ему узнать, где брал.
   - Не, не звони. Колян вчера сдуру одеколон сменил.
   ***
   - Кругом одни подделки! Можешь себе представить, купил на аукционе "Кристи" вазу династии Мин, а она китайской оказалась!
   ***
   Сынишка нового русского из провинции приехал в Москву, оплатил поступление в институт и шлёт родителям эсэмэску:
   - У меня всё хорошо, учёба типа нравится, вот только трудности с транспортом: все студенты на автобусе, а я как дурак на машине.
   Родители отвечают:
   - Не волнуйся, сынок. Автобус в пути, извини, что затрапезный "Икарус". Заказали "Вольво". Скоро доставят тебе.
   ***
   Дочь нового русского вернулась на рождественские каникулы домой из лондонского лицея, где ей дали в качестве домашнего задания написать рассказ про бедную семью в России. Она начала так: "Жила-была очень бедная семья, и папа с мамой были бедными, и шофёр их был бедный, и садовник, а уж прислуга вся была самой бедной из всех...".
   ***
   Новый русский с таким же поспорил на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
   ***
   - Слушай, да ты какой-то нервный стал. Тебе типа успокоиться бы надо. Может, тебе съездить куда-нибудь? В челюсть или ещё куда...

***

   - У меня, братан, в жизни три любимые вещи: машина, деньги и жена.
   - Ты что?! Разве жена - это вещь?
   - Хм-м-м... Да... Жена - это не вещь, вот машина - это ВЕЩЬ!
   ***
   - У тебя дача какая?
   - Ну как... обычная - шесть соток.
   - А участок?
   ***
   - Слушай, братан, я такую машину в Японии по спецзаказу прикупил... Куда там "Мерседесу". Управляется одними мыслями. Что подумаешь, то она и исполняет.
   - Ну и как она на ходу?
   - Да вот всё никак с тормоза сдвинуть не могу...
   ***
   - Не поверишь, завёл себе настоящего африканского крокодила.
   - А соседи не ругаются?
   - Не-е, отругались уже.
   ***
   "Фейс-контроль" у входа в игральный зал казино.
   - Я вас не могу пропустить, вы без галстука.
   - Ты чё гонишь, мэн? Вон глянь, мужик ваще голый прёт.
   - Так он же из казино выходит.
   ***
   Новый русский за столом в своём кабинете просматривает пришедший из налоговой инспекции счёт, но никак не может врубиться в цифирь.
   Вызывает секретаршу и говорит:
   - Оленька, вот скажи, допустим даю я тебе типа 20 тонн баксов без учёта НДС. Что в этом случае снимается?
   - Всё за исключением серёжек.
   ***
   Новый русский - секретарше:
   - Машенька, подскажите, сколько нулей в миллионе?
   Секретарша:
   - Шесть.
   Новый русский - в мобильник:
   - Вот видишь, всё-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит в двух - двенадцать.
   ***
   Сидят трое новорусских в элитной баньке, парятся. Да заскучали что-то. Один звонит по только ему знакомому номерочку в специализированную фирму.
   - Алло! Мы тут в баньке паримся. Да заскучали что-то. Прислали бы кого развеселить.
   - На повышенный тариф согласны?
   - Нет проблем.
   - Высылаем Петросяна. По секрету скажу, роль Петросяна исполняет Степаненко.
   ***
   Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
   За столиком сидит человек в дорогом костюме. Перед ним ящик золотых швейцарских часов, и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом.
   Посетители спрашивают бармена, что происходит?
   - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...
   ***
   Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
   Входит секретарша.
   - Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронажем находится Медицинский университет?
   - Не-а, не забыл, а чё?
   - Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
   - Да скока ж можно, а?
   - Да они на сей раз просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
   ***
   Новый русский говорит жене:
   - Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары. Надо подумать о наших долгах.
   - А почему о них нельзя подумать на Канарах?
   ***
   Прослышал как-то новый русский, что его друг детства неожиданно разбогател. Созвонился, встретились в ресторане, он другу и говорит:
   - Слышал, у тебя деньжата завелись... Рассказывай, как да почём.
   - Ну если только по дружбе между нами... Понимаешь, на развале по случаю волшебную лампу Аладдина приобрёл.
   - Ой, я о ней всю жизнь мечтал... Продай!
   - Ну разве что по старой дружбе. Только придётся тебе всё состояние с квартирой, дачей и машиной на меня переписать.
   Ударили по рукам. Приходит он домой весь как есть нищий, но с лампой в руках и кричит жене:
   - Собирайся! Квартиру я отдал - у нас получше будет.
   Потёр лампу, появился джинн, он ему и говорит:
   - Значит так, первое желание - небоскрёб в центре.
   - Нет проблем.
   - Второе - дом с яхтой в Лондоне.
   - Нет проблем.
   - Ну и капитал как у Абрамовича. Что, слабо?
   - Да нет. Будут деньги в форме начального капитала - всё будет.
   ***
   Разговаривают двое новорусских.
   - Слышал, в Питере Серёгу серьёзно штрафанули? Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужичком.
   - Ну и как он бедолага?
   - Как и полагается, машина всмятку, сам в реанималке...
   - А тот мужик с лошадью?
   - А тому что сделается, он в бронзе весь.
   ***
   Рассказывает новый русский сыну сказку на сон грядущий:
   - И укатил колобок от дедки и бабки на своём новом мерсике...
   - Гонишь, пап, он же без рук, без ног, чем управлял-то?
   - Вот этого не знаю, сынок, может, банком...
   ***
   Приятель спрашивает сына нового русского:
   - Ну и что тебе сказал твой папаша, когда узнал, что ты его мерс в лепёшку раздолбал?
   - Матерные ругательства опустить можно?
   - Можно.
   - Ни слова.
   ***
   Урок в школе для новых русских.
   Учительница:
   - Вован, чему равен квадрат гипотенузы?
   - В натуре, я что-то не догоняю, но, по базарам, сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
   Учительница:
   - Гонишь, Вован!
   - Никак
   - Гонишь!
   - Да стопудово!
   - А я говорю, гонишь!
   - Да без базара, на крайняк - чуть поменьше.
   ***
   В школе учительница сынишке нового русского:
   - Придётся вызвать твоих родителей...
   - А они на Канарах отдыхают.
   - Что же, они тебя одного оставили дома?
   - Нет, с собаками...
   - Ну так приведи одну - хоть налаюсь вдоволь.
   ***
   Один новый русский - другому:
   - Как делишки?
   - Нормалёк. Вот недавно из Египта вернулся, пирамиду Хеопса приволок.
   - На кой хрен она тебе?
   - Да понимаешь, у сынка в лицее училка по географии какая-то странная. Денег не берёт, а просит привезти наглядное пособие.
   ***
   - Прикинь, какую жене норковую шубку отхватил.
   - Так она же вся в дырках!
   - Ну, мне так и сказали - в норках.
   ***
   - Слышь, был в Испании на корриде. Там один коммунист так от быка по яйцам получил!
   - А с чего ты взял, что это коммунист?
   - А какой ещё идиот с красным флагом на быка пойдёт?
   ***
   - Моего телохранителя помнишь?
   - Какого? Васю, что ли?
   - Ну да, Василия. Так в него вчера пять пуль попало и все в голову.
   - И что, скончался на месте?
   - Да нет, через неделю выйдет из больницы. Слава богу, ни одна пуля мозг не задела.
   ***
   - Прикинь, я у своего сынишки в портфеле кокаин нашёл. Пацану всего-то 10 лет, а уже из дома тащит...
   ***
   - Ты не знаешь, где бы мне этот Интернет прикупить? Вчера рассказали - обалденная вещь! Хочу своему оболтусу подарить...
   - Э-э, брателло, опоздал. Его Вован уже купил, тоже сынку в подарок.
   ***
   - Батюшка, как ты думаешь, простит Господь мои прегрешения, если я тебе как пожертвование миллион отстегну?
   - Не знаю, сын мой, не знаю, но думаю, это как раз тот случай, когда стоит рискнуть.
   ***
   Передача "Что? Где? Когда?".
   Ведущий:
   - Вопрос, присланный Вованом из посёлка Солнечный. Внимание на экран!
   Вован:
   - Уважаемые, в натуре, знатоки! В прошлом году Колян одолжил у меня штуку баксов и до сих пор не отдал. А теперь вопрос: Что лежит в чёрном ящике?
   ***
   Таможенник - коллеге:
   - Представляешь, один придурок чуть не каждую неделю в Париж мотается и с собой по десятку кирпичей возит. Говорит, дачу строит, уже четвёртый этаж.
   - Ну и чего ты ржёшь? Если у нас придурки дачи под Парижем строят, то кто же мы с тобой?!
   ***
   Новый русский в универсаме. Вокруг ног его вьётся сынишка и канючит:
   - Пап, ну купи, пап, ну купи...
   - Ну, достал ты меня, сынок! Чего тебе купить, говори?
   - Пап, ну кипи мне и этот магазин!
   ***
   Новый русский повстречал панка, всего в красном, с зелёным ирокезом на голове и говорит ему удивлённо:
   - Ну ты даёшь! На кой хрен тебе всё это надо?!
   - Да вот понимаешь, из серой толпы выделиться хочу...
   - Так разве это так делается?! Вот смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. На руке, глянь, "Ролекс", клади ещё пять штук зелёных. Галстук от Версаче - ещё штука. Понял? Умом надо выделяться, умом...
   ***
   Новый русский - архитектору:
   - Построй мне на лужайке перед коттеджем три бассейна: Один с тёплой водой, другой - с холодной, а третий вообще без воды!
   - А без воды-то зачем?
   - А вдруг какой гость плавать не умеет - надо ж заботу проявить!
   ***
   - Почему среди новых русских вошла в моду ультракороткая стрижка или вовсе под Котовского?
   - Да потому, что они, усевшись в кресло к парикмахеру, каждую фразу в разговоре с Фигаро начинают со слова "Короче...".
   ***
   Директор звукозаписывающей студии из новых русских - входящему в его кабинет мужчине:
   - Это вы наш известный певец Киркоров?
   - Нет. Я Алла Борисовна Пугачёва. Просто с утра плохо побрился.
   ***
   Один новый русский показывает другому фотографии:
   - Вот, полюбуйся, это я с женой на Майами. А ты-то где в отпуске побывал?
   - Не знаю, ещё не проявил свои фотографии.
   ***
   Новый русский, приехавший купить картину в студию модного художника-абстракциониста, спрашивает его:
   - А чего это всё у тебя, братан, такое непонятное, сикось-накось?
   - А это потому, что я так вижу окружающий мир.
   - Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?
   ***
   Встречаются два новых русских, у одного голова вся перевязана, одни уши торчат.
   - Ты чего это, братан, весь так упакован?
   - Да вот вчера праздновали с братвой мой день рождения, нагрузились по самые не могу и решили меня в бассейн как новый корабль спустить. И всё бы ничего, да Вован вспомнил о традиции и о мой нос бутылку шампанского разбил на счастье...
   ***
   - Обойти конкурента, утопить его в лживой информации, поссорить с партнёрами, разорить судебными исками! Запомните - это краеугольные камни нашей работы, - поучает новый русский сотрудников своей фирмы. Подчинённые - само внимание, и вдруг раздаётся голос:
   - Вы знаете, это очень любопытная философия бизнеса. И чем-то она даже импонирует, только нередко эти краеугольные камни становятся могильными плитами!
   ***
   - Вас что-то беспокоит? - участливо спросил бармен молодого, одетого от Юдашкина человека, застывшего с печальным взглядом над хрустальным бокалом в меру охлаждённой водки.
   - Два месяца назад скончался мой любимый дедушка и оставил мне полмиллиона наличными и дачу в Переделкино, - печально сказал молодой человек.
   - Ну, я бы на вашем месте так не горюнился, - молвил бармен, тщательно полируя рюмочку из баккара.
   - Да, - с горечью произнёс юнец, по светски занюхивая очередной глоток обшлагом смокинга, - но в прошлом месяце ушёл из жизни мой дядя по материнской линии и оставил мне два миллиона и квартиру в Питере.
   - Так что же вы так уж расстраиваетесь, уважаемый?
   - Дык в этом месяце-то ни копе-е-чки, - чуть не взревел мальчик, смахивая тем же обшлагом набежавшую слезу.
   ***
   Попали двое новых русских в Калифорнию. Зашли в музей космонавтики. Видят среди прочего бутыль небольшую, а в ней - череп с костями.
   Один другому и говорит:
   - Видать, ракетное топливо. У нас в армии тоже как спирт, так череп, чтобы не выжрали...
   Второй:
   - А давай хряпнем, а то всё виски, виски, надоело...
   Хряпнули из горла, а утром первый просыпается в гостиничном номере от звонка мобилы.
   - Слышь, братан, ты как? Жив-здоров?
   - Да ничего, только головка с бодуна бо-бо...
   - Ты того, не пукай пока. Я тебе из Китая звоню...
   ***
   Англия. Новый русский приглашён аристократической семьёй в старинный замок. К концу застолья он выскакивает из зала и натыкается на страшное привидение в расшитой золотом ливрее и с верёвкой висельника на шее. Привидение хрипит, закатив глаза:
   - Я здесь обитаю уже четыре столетия...
   - Ладно. Хватит базарить, старикан. Коли старожил, подскажи, где здесь сортир?
   ***
   Приехал новый русский в Англию. Взял в аренду шикарный "Роллс-ройс". Клерк напутствует его:
   - Вы уж поосторожнее. Машина стоит целое состояние, а у нас здесь всё наоборот. Ездят по левой стороне, захотите развернуться - поворачивайте не налево, а направо. Ну и всё в том же духе.
   Не прошло и часа, как новый русский возвращается на такси, а за ним везут на прицепе разбитую вдребедан машину. Клерк выбегает, волосы дыбом.
   - Сэр, как же так получилось?! Я ведь предупреждал...
   Новый русский вынимает из штанов немереную пачку фунтов и говорит:
   - Кончай базар и выкатывай новую! Теперь умнее буду. Сам же сказал, что у вас всё наоборот. Кто же знал, что вы как дураки тоже на зелёный ездите?
   ***
   Вернулся новый русский из США. Друзья расспрашивают:
   - Ну как там? Что больше всего поразило?
   - Мужики, вы не поверите. Оказывается, их сраный доллар ну точь в точь как наш бакс!
   ***
   Встречаются двое новых русских. Один другому рассказывает:
   - Знаешь, вчера пошёл на пляж прогуляться, такую тёлку усмотрел. Ноги от ушей, грудь от Зыкиной, купальник от Юдашкина, одна тесёмочка внизу...
   - Ну, а ты что?
   - Ну и я, в натуре, не лыком шит. Пальто от Версаче, в каждом кармане по мобильнику...
   ***
   В компании новых русских.
   - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита из базуки...
   - А я на Северном полюсе медведя собственными руками задушил.
   - А вы о Мёртвом море слышали в Израиле?
   - Да...
   - Так это я его...
   ***
   Двое новых русских:
   - Представляешь, в натуре, вчера Горбатый с двенадцатого этажа сиганул!
   - А мотив?
   - А без всякого мотива... Так падал, молча.
   ***
   - Слышь, братан, я себе такой мерс отгрохал, зашибись. Корпус - золото, колпаки - платина, кожа - с крокодила...
   - Наверно, и гоняет как зверь?
   - Да я ещё не ездил. Бензина жрёт много, собака.
   ***
   На перекрёстке сталкиваются два "Мерседеса". Из них выбираются два новых русских и удивлённо спрашивают друг друга:
   - Я, типа, не понял, а где же "Запорожец"?
   ***
   - Что делают новые русские на Пасху?
   - Раскрашивают свои "Мерседесы" в разные весёленькие цвета и стукаются.
   ***
   Пара новых русских зашли в Париже пообедать в ресторан "Максим".
   Один - другому:
   - А как же заказывать будем, мы ж не бельмеса по-ихнему?
   - Не бзди горохом, мне не впервой.
   Подзывает официанта и говорит:
   - Значит, так, гарсон... Ла борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов ля рашн смирнофф водка, понял?
   Как ни удивительно, гарсон тут же приносит всё в строгом соответствии с заказом.
   Новый русский:
   - Ну, что я говорил? Уметь надо, а без меня остался бы с носом.
   Официант:
   - Да если бы я не из Саратова, ели бы вы лягушек с кузнечиками...
   ***
   Новый русский в швейцарском банке шепчет на ухо служащему:
   - Хочу положить у вас три миллиона.
   Клерк:
   - Я понимаю вашу скромность, сэр, но вы можете говорить громко - у нас бедность не считается пороком.
   ***
   Психиатр - своему молодому коллеге:
   - Я в диагностике успешно применяю метод Роршака. Делаю чёрной тушью на бумаге кляксу, размазываю её и предлагаю определить пациенту, что она ему напоминает. Садист видит в ней лужу крови, маньяк - голую женщину, шизофреник - кикимору... Вот сейчас ко мне зайдёт новый русский. Посмотрим, что он скажет.
   Психиатр произвёл свои манипуляции и спрашивает нового русского, что тот видит на бумаге.
   Новый русский;
   - Ну уж нет, доктор, такую сумму я вам не заплачу!
   ***
   Сын нового русского из провинции пишет отцу в натуре о своём житье-бытье в столичном вузе: "Учёба без проблем. На той неделе сдал физику и геометрию на "пятёрку". Препод так на этой "пятёрке" и ездит, рад до усёру".
   ***
   В элитной гимназии учительница спрашивает учеников, где работают их папы.
   - Мой папа - директор страховой компании.
   - А мой - банкир.
   - Мой - хозяин автосалона.
   - Ну а мой - инженер в НИИ.
   Все хором:
   - Ха-ха-ха.
   Училка:
   - Не смейтесь, дети, это нехорошо над горем человека смеяться.
   ***
   Двое детей новых русских разговаривают в школе:
   - Кто твой папаша?
   - Мой папа - банкир, а твой?
   - А мой в ОМОНе.
   - Так что же, он - мент, что ли?
   - Да нет, вчера только замели.
   ***
   Заходит как-то в бутик, торгующий дорогими париками, лысый новый русский и говорит, обращаясь к продавцу:
   - Хочу парик как у Кобзона.
   - О-о-о, это уникальный парик. У нас такого, к сожалению, нет.
   - А я хочу, плачу любые деньги.
   - Ну ладно, заходите завтра, может, что-нибудь придумаем...
   Назавтра тот приходит и ему за бешеные деньги вручают парик точь в точь как у Кобзона. Тот радостный уходит, а через день возвращается с просьбой достать ему ещё пару таких, мол, братаны хочуть.
   Продавец:
   - Ну что вы, милейший, где я вам ещё двух Кобзонов возьму?
   ***
   После пятого брака новый русский устал от столичных женщин: оберут как липку да ещё и ходят налево. Решил съездить на село да и найти там невинную неиспорченную девушку. Приехал на джипе в одну деревню, видит, на завалинке сидит босая красавица в платьице потрёпанном и глаза потупив. Говорит ей:
   - Будь мне любящей и честной женой - озолочу!
   А та поднимает пьяные-пьяные глазки, закуривает "Приму" и говорит, рыгая:
   - Нет, не для тебя матушка такой цветочек растила-пестовала...
   ***
   - Беда, - вздыхает хозяин обувного бутика, - Люди ничего не покупают, а всё дорожает... И обращается к продавцам:
   - Надо снижать цены, ребята!
   - Хорошо, шеф, на какие товары и на сколько?
   - Вот, к примеру, эти туфли стоят 40 тысяч. Напишем на ценнике: "Прежняя цена - 50 тыс., новая - 45 тыс.".
   ***
   Новый русский познакомился на тусовке с известным артистом и говорит ему:
   - Вы ведь актёр, а я банкир. Мне стыдно признаться, но я в театре не был уже лет десять...
   - Не тушуйтесь, сказал актёр, я вообще ни разу в жизни не был в банке.
   ***
   Двое новорусских пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона, ищут-ищут никак не найдут. Тут один хлопает себя ладонью по лбу и говорит:
   - Да как мы, дураки, не догадались! Он же наверняка могилу на имя жены записал,
   ***
   В магазине "Ткани":
   - Слышь, браток, ты мне красненький такой покажи материалец!
   Продавец раскатывает рулон.
   - Не, чисто цвет не прёт...
   Продавец раскатывает другой рулон.
   - Не, мне б с ворсом...
   Третий рулон.
   - Вот это то, чё надо.
   - Сколько отрезать? Вы на что берёте?
   - Да сыну собачку подарил, а он, поганец, ей язычок оторвал...
   ***
   Новый русский звонит в Большой театр:
   - Слышь, мне братки сказывали, у вас пьеска одна забойная идёт... Так отложи мне два билета.
   - Так вам, наверно, на "Ромео и Джульетту"?
   - Нет, на меня и мою герлу.
   ***
   Меломан из новых русских сидит задрав ноги на камин и наслаждается музыкой. Заходит жена.
   - Что это ты слушаешь, дорогой?
   - Да вот от Вивальди балдею, улётная музычка.
   - А почему на диске написано "Led Zeppelin"?
   - Вот чёрт! Всё время их путаю...
   ***
   Урок в новорусской школе.
   Учительница по математике:
   - Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
   - В натуре, я чё-то не догоняю, но, по базарам, сумма квадратов катетов равняется квадрату гипотенузы.
   - Гонишь!
   - Бля буду!
   - Гонишь!
   - Ну на крайняк чуть побольше...
   ***
   Затонул как-то круизный лайнер. Спаслось не больше двух десятков пассажиров, которых выкинуло волной на маленький необитаемый остров. Жрать нечего, стали соломинки тянуть, кого съесть. Половину съели, дошёл черёд и до нового русского. Говорят ему:
   - Скидавай свой Карденовский пиджак да цепуху с шеи, кушать тебя будем.
   - Да вы чё, пацаны, сдурели? Да я щас братанов по мобиле наберу, вмиг вертолёт пригонят с едой и выпивкой, а потом, если надо, всех по домам развезут.
   - Да что ж ты, гад, молчал, сколько душ погубили?!
   -А я думал, это всё в программу входит.
   ***
   Взбирается альпинист на Эльбрус, выдохся, пот утирает. А на вершине глядь - двое новых русских у "мерса" пытаются костёрчик развести, Видать, озябли в одних пиджачишках. У мужика аж челюсть отвисла. Спрашивает:
   - Ребята! А вы как сюда забрались-то?
   - Мы-то ладно, а вот тот козёл, что нам здесь стрелку забил, кровушкой чихать будет!
   ***
   Доехал новый русский на такси до своего поместья и таксисту две сотни суёт. Тот обидчиво:
   - Что-то маловато, вчера вашего сынишку подвозил, так он сотню баксов дал...
   - Так то сынишку... Он же, гад, сын миллионера, а я кто - сирота...
   ***
   Нового русского спрашивают:
   - Ты чего это на все разборки надеваешь красный пиджачок?
   - А это, если ранят, чтобы кровь незаметна для братков была и чтоб они не дрогнули...
   - А коричневые брюки для чего?
   ***
   Новый русский возвращает в магазине купленный накануне игрушечный цирк за пять тысяч долларей. Продавец встревожено интересуется:
   - Что, может, музыка не играет?
   - Да нет, играет...
   - Может, клоуны не кувыркаются, акробаты не скачут или тигры со львами не рычат?
   - Да нет, рычат...
   - А чего же тогда возвращаете?
   - Да сплин заел, радости жизни не ощущаю...
   ***
   Звонок по мобильнику нового русского из Парижа.
   - Мань, ты просила что-нибудь тёщеньке на именины подобрать, так я здесь по случаю картинку прикупил. Правда цену задрали о-го-го, но больно понравилась. Весёленькая такая, баба с мужиком летают.
   - А художник-то кто?
   - Да не разобрал, с французским-то слабовато. Хозяин шопа что-то бубнил про художника, мол, шагал, шагал, а куда ушагал, неясно.
   Так что считай, поздравительная открытка имеется, щас подарочек ещё подберу и вылетаю, к ужину жди.
   ***
   Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
   - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
   Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
   - Хорошо!
   Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
   - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
   Официант, извиняясь, уносит.
   Шеф-повар в шоке. Приносят из холодильной кладовой новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и говорит:
   - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
   Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
   - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
   ***
   В ресторане. Официант приносит второе блюдо.
   - Слушай, мужик, а мы с тобой не знакомы?
   - Не имею честь знать.
   - А на Канарах на прошлой неделе не был?
   - Никак нет.
   - А-а, вспомнил, ты мне супчик подавал...
   ***
   - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
   ***
   - Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Макдоналдс" как "Макдоналдс"!
   ***
   Загостился новый русский у матери в деревне. А тут жена из Москвы звонит, сообщает, что мальчик родился. Мол, всё хорошо, только немного чёрненький, потому что взяла сдуру чёрную кормилицу. Мать выслушала новости и говорит:
   - Сынок, когда ты народился, у меня тож молока не было, коровьим тебя выкормила. А вот рога у тебя только сейчас проросли...
   ***
   Сидит новый русский на унитазе в своём просторном туалете, кайф ловит.
   Кричит жене:
   - Дорогая! Как ты думаешь, я сейчас физическую или умственную работу выполняю?
   - Хм! Конечно, умственную! Была бы она физической, мы бы кого-нибудь наняли...
   ***
   Поехал новый русский в Африку на сафари по турпутёвочке. Всё чин-чинарём, завалил льва, заранее оплаченного. Пока добычу свежевали, отошёл отлить за баобаб у болотца. А там, глядит, огромнейший крокодилище лежит, на солнце африканском дремлет. Русский, дела не прекращая, ткнул его сапогом в бок:
   - Ну, чаво здесь разлёгся? В болоте места мало?
   Тут его крокодил хвать и в болото потащил, а сам цедит сквозь зубы на чистейшем русском:
   - Чаво, чаво... да живу я тута.
   ***
   У нового русского в ходе интервью спрашивают:
   - Как вы смогли заработать за столь короткое время столь большое состояние?
   - Ну, для начала необходим стартовый капитал.
   - И как вы заработали этот стартовый капитал?
   - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
   ***
   Врубается по пьяни новый русский в "мерсе" в асфальтный каток, мирно ехавший у тротуара. Позвонил по мобиле, вызвал прикормленного гаишника. Тот через минуту подкатывает с мигалкой, подходит к водителю катка и говорит:
   - Так-так, ну что ж, будем разбираться, как это ты скорость нарушал, на обгон шёл, машину подрезал...
   ***
   Тормозит на красный свет светофора новый русский в БМВ и тут же ему в зад со страшной силой врезается "Запорожец" с дедушкой за рулём. Из бээмвухи выходит совершенно обалдевший водитель, подходит к запору и говорит:
   - Дед, ну ты что, побойся Бога. Тебе что, "Мерседесов" не хватает?!
   ***
   Новый русский сидит в кабинете со своим замом, старым и немного нерусским. Тот и говорит задумчиво:
   - Вы знаете, чем больше старею, тем больше странная вещь происходит. Как ни открою медицинскую энциклопедию, так на любой странице нахожу болезни под себя.
   - Вы знаете, Иван Самуилович, аналогичный случай, как ни открою Уголовный кодекс, так на любой странице нахожу статьи под себя.
   ***
   Сидит новый русский в ресторане, уже порядочно нагрузившись. Подзывает официанта и говорит:
   - Слышь, командир, убавь кондишен, а то я что-то захолодел.
   - Как скажете.
   Через несколько минут:
   - Эй, человек, прибавь кондей, что-то жарковато стало.
   - Как скажете.
   Через какое-то время опять:
   - Слушай, убавь, холодно.
   Сидящий за соседним столиком мужчина тихо говорит проходящему официанту:
   - Как вы всё это терпите?
   - Да без проблем, - отвечает тот тоже шёпотом, - у нас и кондиционера-то отродясь не было, а человеку приятно.
   ***
   Сидит там же другой новорусский и любуется новеньким дипломом кандидата наук. Подходит официантка принимать заказ и вроде как невзначай спрашивает, кивая на диплом :
   - Что, купили?
   - Ну почему сразу - купил? Друзья на день рождения подарили.
   ***
   Девушка в туристическом агентстве новорусскому: Вот, могу предложить путёвочки для всей семьи в Австралию, там великолепные условия, для вас жаркое солнце, песочные пляжи, замечательная экзотическая кухня, для жены увлекательный и недорогой шоппинг, для детей Дисней Лэнд на берегу, для тёщи - акулы...
   ***
   Новый русский говорит своему партнёру:
   - Прикинь, братан, какую шутку вчера со мной отмочили - в подкидного дурака сыграли...
   - Это как же это?
   - Да напоили и к моей же собственной жене подкинули...
   ***
   Говорят, у новых русских вошло в моду на Пасху красить свои "Мерседесы" в яркие цвета и стукаться.
   ***
   Прослышал новый русский предприниматель, что есть такой "ай кью", показатель интеллектуального уровня. Вызывает своего зама по научной части и пытает, как бы этот "ай кью" среди сотрудников распознать.
   - А нет ничего проще, вызываете кого-нибудь и задаёте ему вопрос позаковыристей.
   - Ну, какой, например?
   - Например, кто есть сын твоего отца, но не ты?
   - Ну, и кто?
   - Да мой брат.
   Решил директор начать с секретарши, вызвал и спрашивает:
   - А скажи-ка мне, кто есть сын твоего отца, но не ты?
   - Мой брат.
   - Да-а, на передок-то ты сильна, а вот в голове - никакого "ай кью". Правильный ответ - брат Иосифа Соломоновича, моего зама.
   ***
   Возвращается новый русский из загранкомандировки в родной офис. Секретарша радостно его встречает и докладывает:
   - У нас две новости, одна - плохая, другая слава Богу хорошая. С какой начать?
   - Начинай с плохой.
   - Налоговая полиция арестовала счета, последние оплаченные контракты оказались липой, ваша жена ушла к партнёру и требует раздела имущества, а братки за долги отобрали квартиру...
   - Ладно, хватит, давай хорошую!
   - У нас, кажется, будет ребёночек, милый!
   ***
   Покупатель из новых русских приносит на возврат купленную в магазине электропилу:
   - Вы мне сказали, что по инструкции в час можно 5 кубов напилить, а я, как ни стараюсь, больше трёх не одолеваю.
   Пожав плечами, продавец для проверки втыкает пилу в сеть. Покупатель вздрагивает и удивлённо спрашивает:
   - А чего это она зажужжала?
   ***
   Возвращается новый русский домой с работы и говорит жене:
   - Глянь-ка, наша томагочи-то забеременела, видно, перекормили...
   Достаёт из кармана приборчик и на экранчик показывает, а жена его бах по мордасам и в крик:
   - Идиот! Томагочи ты дома оставил, а это тебе сообщение на пейджер.
   ***
   Жена нового русского приходит домой.
   - Вася, ты один дома? - кричит она в спальню.
   - Ну, типа, один...
   - А чего так неуверенно, вроде как сомневаешься?
   - Ну это, чисто не знаю. Служанка, типа, считается или нет?
   ***
   Ехали как-то двое новых русских на "Мерседесе", вдруг бац, взрыв, и две души грешные на небе. Подходит к ним апостол Пётр Моисеевич и говорит, типа, повезло вам, братаны, неимоверно, сегодня у нас пиаровская акция и каждый вознёсшийся сам выбирает, в раю ли находиться или в аду. Пошли новоприбывшие выбирать. В раю тишь и благодать, люди парочками гуляют, у мужиков у всех глаза как просветлённая оптика, у женщин - как у Рафаэлевской мадонны. А в аду шум, гам, на поляне столы от бутылок ломятся, девки голые визжат, а вокруг - яблони со спелыми яблоками. У молодого аж слюна потекла, говорит: "Ну, я без базара здесь остаюсь". А тот, что постарше, грустно так молвит: "А я, пожалуй, в рай отправлюсь, своё уж отгулял, душа тишины просит".
   Прошло какое-то время, решил тот, что в раю, друга навестить, отпросился у Моисеича и с его благословения из райских кущ в ад отправился. Друга нашёл, спрашивает: "Ну, как тут у вас?". "Да всё ништяк, - молодой отвечает, - но гляди, что черти учудили, во всех бутылках в донышках дырочки просверлили, а у баб наоборот - все нужные дырочки залепили, к тому же яблочки червивые оказались".
   ***
   Рыбачили как-то новые русские в лодочке, оставив на берегу охрану, увлеклись и вынесло их в сине море. День гребут, два гребут, а солнце припекает, жажда мучит несусветная. Вдруг видят, бутылка замшелая плывёт, выловили в надежде хоть на каплю воды, а оттуда джинн появляется в сизой дымке.
   - Давай, пацаны, - говорит, - загадывайте ваше желание.
   А те хором:
   - Одно желание - чтобы всё море в пиво обратилось и чтоб похолоднее.
   Выполнил джинн желание и исчез как не бывало, а новые русские ну пивечко хлебать. Упились аж животы еле в лодке помещаются. Тут один другому и говорит:
   - Ну и тупые мы с тобой, братан.
   - А чего такое? Сиди себе расслабляйся.
   - Да писать-то теперь куда прикажешь? В лодку?!
   ***
   Побывал новый русский с женой в Лас-Вегасе. По возвращении расспрашивают дружки про поездку.
   - Да в гробу я этот Лас-Вегас видал. Там-то всё чин-чинарём, отметились, где положено, спустили, что имели, а вернулись, тут жена и сдурела. Всю ночь в однорукого бандита играет, а мне утром из задницы монеты выковыривать, а рычаг хоть перевязывай.
   ***
   Заплатил новый русский по декларации все налоги, лёг спать, а сон нейдёт. Ворочается, ворочается, говорит жене: "Может, если так и не засну, завтра сполна налоговикам заплатить?". А она ему: "Да прими снотворного, дешевле выйдет".
   ***
   Вызывают нового русского в налоговую инспекцию и спрашивают с ехидцей:
   - Как же это понимать, господин хороший? Но вашей декларации доходы у вас составили пять миллионов, а расходы - десять?!
   - Это вопрос не ко мне, а к жене. Вот и я ей говорю, живи, дура, по доходам, а то как же я концы с концами сведу. И перед налоговым ведомством неудобно будет...
   ***
   Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
   - Вот у вас по документам зарплата-то мизерная, а какой дворец себе отгрохали... Откуда денежки-то?
   - Дык был на Канарах, рыбку ловил, поймал Золотую, на её деньги и построил...
   - Ну вы мне сказки-то не рассказывайте!
   - Не веришь? Поехали - особняк покажу.
   ***
   Заходит как-то новый русский в отдел программного обеспечения, оглядел всех и спрашивает:
   - Ну, кто у нас здесь самый сильный программист?
   - Я, - хором отвечает коллектив.
   - Тогда все марш на улицу, компьютеры новые привезли, таскать - не перетаскать.

***

   Встречаются два новых русских, один очень грустно говорит:
   - Эх, как всё-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растёт, уже 15 лет исполнилось, представляешь?..
   - Так это же хорошо, что растёт! Чего грустить-то?
   - Да в школу отдать забыли...
   ***
   Приходит новый русский в агентство по рекламе:
   - Я ресторан открываю, где гвоздей программы будет конкретно два: чисто русская кухня и чисто вообще безалкогольные напитки. Как бы мне его назвать, чтобы эту идейку в двух словах выразить?
   Эксперт по рекламе отвечает:
   - Нет проблем. Назовите свой ресторан "БЛИН-КОМПОТ".
   ***
   Участвует в передаче "Кто хочет стать миллионером?" новый русский. Все вопросы щёлкает, как орехи, благо, референт хорошо подготовил. Дело к последнему вопросу на миллион.
   - Какая птица не вьёт гнезда: орёл, кукушка, дятел или аист?
   - Звонок другу...
   Вынимает сам мобилу, набирает номер.
   - Слышь, братан, какая птица, блин, гнезда не вьёт?
   - Ну ты тупой... Кукушка, конечно.
   Звучит туш победителю викторины.
   Вечером обмывает победу с другом и спрашивает:
   - А как же ты сразу догадался, кто не вьёт?
   - Да просто... Кукушка же в часах живёт, у меня такие на кухне перед глазами...
   ***
   Новый русский, едучи в лимузине и чтобы привлечь внимание, дёрнул шофёра за плечо. Тот истошно заорал, ударил по тормозами и выскочил из машины. Опомнившись, возвращается и говорит боссу:
   - Извините, что я так... Просто раньше катафалк водил.
   ***
   Сидит новый русский на нудистском пляже весь из себя во фраке, кругом себя на видео снимает. К нему подходит охранник и говорит:
   - Вы что, гражданин, нарушаете? Здесь всё-таки пляж для нудистов...
   - Нефига себе! А мне когда в турагентстве билетик за три сотни баксов всучили, сказали - массовый стриптиз.
   ***
   Новый русский заказывает в парижском фешенебельном отеле номер:
   - Мне лучший люкс и чтобы там был домашний кинотеатр, бассейн-джакузи ну и всё такое прочее.
   - Сию минуту...
   Через некоторое время поднимается в свой номер, а там его радостно приветствуют две тёлки, одна другой краше, одна - блондинка, другая - брюнетка.
   - А вы кто такие?!
   - А мы всё такое прочее...
   ***
   Группа новых русских в Ватикане.
   Гид:
   - Это было неимоверно трудно, но я всё же устроил, как вы настаивали, встречу с папой. Только ради Бога нашего всемогущего прошу, при свидании целуйте его в руку, а не троекратно в лицо и не называйте его паханом...
   ***
   В Иерусалиме.
   Гид:
   - Вот это место, откуда вознёсся Иисус, а там, подальше, место вознесения Девы Марии. Ну а вон с той горы в небо поднялся пророк Мухаммед...
   Новорусский турист:
   - Да что у вас тут, космодром Байконур что ли?!
   ***
   У психиатра:
   - Так вы говорите, больной, что платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
   ***
   В похоронном бюро.
   - Мне сделайте гроб, чтоб как "Мерседес" был: чёрный, лакированный, окошко тонированное, внутри музыка, кондей, все дела...
   - Противоугонное устройство какой фирмы предпочитаете?
   ***
   Почил в бозе новый русский, выставили гроб с его телом на обозрение. Лежит он, весь в Версаче, в кольцах и цепях золотых.
   Проходит мимо старушка, глянула, слезу утёрла и говорит:
   - Живут же люди...
   ***
   - Алло, Вася, как дела?
   - Послушай, друган, можно я тебе перезвоню? А то я сейчас на кладбище.
   - Бли-и-н! Кто это тебя?
   ***
   - Это правда, что ваш бухгалтер сбежал вместе с вашей дочерью?
   - Да, но он обещает всё вернуть. По крайней мере дочь он уже отправил ко мне обратно.
   ***
   Прибыл новый русский в чистилище.
   Архангел:
   - Чего хочешь, сын мой?
   - Ну, особняк квадратов так на 300...
   - А что ты знаешь о спасении?
   - Решётки на окна, сигнализация...
   - А что ты знаешь о душе?
   - Да, и душ с массажем, и джакузи, и все дела...
   Архангел не выдерживает:
   - К чертям его собачьим, в ад, под кипяток, пусть грехи отмывает!
   Новорусский:
   - А что, у вас ещё и отмывают?
   ***
   Как-то попал новорусский на "Поле чудес", выпадает ему сектор "Приз".
   Ведущий Якубович:
   - Ну что, поторгуемся или сразу возьмёте?
   - Слушай, друг, не буду я торговаться, и приз мне не нужен, дай только в микрофон свистнуть.
   Якубович подумал-подумал и согласился. Браток свистнул в микрофон, а Якубович, доставая из ящика ключи, говорит:
   - Вы только что просвистели вазовскую "Калину"!
   - А на кой хрен мне "Калина", когда я с Вованом поспорил на "Мерседес", что на всю Русь свистну?
   ***
   Новый русский с гордостью демонстрирует свою коллекцию старинного оружия:
   - А вот обратите, мужики, внимание на абсолютно уникальную вещь. Это дуэльный пистолет, из которого Брут завалил Цезаря.
   Все хором:
   - Гонишь! Тогда ещё пистолетов не было...
   - Так я и говорю, уникальная вещь.
   ***
   Компания новорусской молодёжи сидит в баре, расслабляется.
   Один говорит:
   - Пипл, у меня завтра день рождения, так кто дурак, приходите в наш особняк на Рублёвке!
   Все в лёгком шоке, именинник продолжает:
   - А кто не дурак, приедет на бумере!
   ***
   Сын - новорусскому отцу:
   - Пап, отстегни пару кусков зелени на кофе!
   - Ты чё, очумел? Две тысячи долларей на кофе?!
   - Ну надо же мне прикид новый прикупить для кабака!
   ***
   Особняк новорусского. Заходит пышнотелая блондинка.
   Новый русский:
   - Заходи, раздевайся, ложись. Здравствуй!
   ***
   Новый русский набрался в нью-йоркском баре, на выходе влез в такси и говорит:
   - Давай, шеф, прямиком в Москву!
   А тот ему:
   - Да ты что, браток, крыша совсем поехала? Ты ж в Нью-Йорке!
   Тут новый русский приоткрывает свой атташе-кейс и показывает таксёру.
   Тот ему:
   - Понятно, сэр. Разрешите спросить: вам в Солнцево или на Рублёвку, сэр?
   ***
   К новому русскому на дачу приезжает приятель. Тот ему показывает свои владения.
   - Вот глянь, тут у меня типа взвод ОМОНа, тут танк Т-90 припаркован, на крыше - ПВО ну и пушек там, зениток немерено. Ну а это - типа моя гордость, установка для запуска баллистических ракет SS-18...
   - А это-то тебе накой, Вован?
   - А заокеанские партнёры?!
   ***
   Киллер заходит в похоронное бюро заказать венок. Его спрашивают:
   - Какую надпись на венке вы хотите?
   - Напишите так: Вовану от Толяна... нет, блин, слишком тривиально. Напишите: Извини, братан, обознался!
   ***
   В магазине похоронных принадлежностей новый русский рассматривает гробы.
   - Как вы думаете, какой лучше?
   - Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, но зато деревянные полезней для здоровья.
   ***
   Попал новый русский в Эрмитаж, походил с экскурсоводом, поцокал языком и говорит:
   - Да-а, бедновато здесь у вас. Но зато чисто. Молодцы!
   ***
   Выходит новый русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит
   - М-да-а-а, никакого удовольствия, - потом спохватывается, - кроме эстетического, конечно...
   ***
   К адвокату приходит новый русский и начинает долго и нудно объяснять заведённое на него дуло. Вышедший из себя адвокат машет рукой:
   - Уважаемый, расскажите коротко и ясно, о чём идёт речь, а уж запутать дело я и сам сумею!
   ***
   Из суда выходит новый русский с адвокатом, защищавшим его на процессе.
   Адвокат:
   - Ну как, вы довольны?
   - Да, доволен и очень вам благодарен. Одно меня удручает: при таком адвокате я мог бы своровать и значительно больше и получить тот же оправдательный приговор.
   ***
   Новый русский говорит жене в период кризиса:
   - Тяжёлые времена настали, дорогая, обанкротился я вчистую. Придётся самолёт продать, виллу в Швейцарии продать, дачу на Рублёвке тоже... Так что вернёмся в старую двушку в Бирюлёве. Но ты ведь не перестанешь меня любить?
   - Н у что ты, дорогой, я буду по-прежнему любить тебя... и очень скучать.
   ***
   Два олигарха обсуждают планы на лето:
   - А ты куда в отпуск собираешься? В Монте-Карло?
   - В Сибирь.
   - А почему туда-то?!
   - Да вот, судья настаивает...
   ***
   Новый русский купил себе джип и припaрковaл его возле дома. Вечером идет aлкaш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достaёт гвоздь и цaрaпaет: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и зaкрaшивaет это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину.
   Идёт вечером aлкaш и видит: 4Х4=16. Достaет гвоздь и выцарапывает "ПРАВИЛЬНО".
   ***
   Сидят двое новых русских в кaбaке и обедают. Один пьёт дорогой коньяк и зaкусывaет квашеной капустой, другой ест красную икру с разными блюдами и зaпивaет всё это коньячком. Вытирая губы, он обрaщaется к корешу и говорит:
   - Вот ты пьёшь такой дорогой коньяк и зaкусывaешь таким говном!
   - А не всё ли равно, чем блевать?!
   Дочка нового русского хвастается в школе:
   - Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины. Я так объелась, что чуть не лопнула...
   Её худенькая одноклассница грустно слушает всё это и спрашивает:
   - А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
   ***
   Один олигарх приезжает в гости к другому и видит, что тот играет в большой теннис.
   - Ты на хрена себе теннис купил?
   - Да не покупал я, мне джинна пацаны подарили, а он любые желания на раз выполняет.
   - А можно я его тоже попрошу?
   - Конечно, только говори громко, он старый, плохо слышит.
   Вызывает гось джинна и говорит ему:
   - Хочу много, много баксов!
   Тут гром и с ясного неба начинаются сыпаться факсы самой последней модели, много-много факсов.
   - Что это?Я же сказал "баксы"!
   - Что-что... Я же предупреждал - он глухой, говори громко. Ты что, на самом деле думаешь, что я у него большой теннис просил?..
   ***
   Новый русский диктует завещание нотариусу:
   - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах и коттедж на Рублёвке, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку, велосипед и кеды.
   ***
   Умер в далёком селе Кукуево новый русский. Летит на его самолёте приглашённый на отпевание из города поп и две официантки на поминки: одна брюнеточка, а вторая - блондинка. Тут гусь с самолётом столкнулся, мотор заглох, а самолёт - камнем вниз. Пилот схватил один из трёх бывших на борту парашютов и спрыгнул. Блондинка хвать второй парашют и за лётчиком. Батюшка и говорит брюнетке:
   - Бери, дочь моя, оставшийся парашют и с Богом!
   А та улыбается в ответ:
   - Да вы не тушуйтесь, батюшка! Берите парашют, у меня есть - блондинка вместо него мой рюкзачок напялила.
   ***
   Умер новый русский, похоронили его и поставили памятник в виде огромного золотого сотового телефона, и эпитафию написали "Абонент находится вне зоны обслуживания".
   ***
   Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег в евро и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
   - Ставлю штуку на красное!
   - Извините, деньги не принимаем.
   Подходит к бару:
   - "Мартини" со льдом!
   - Извините, денег не принимаем.
   Заходит в ресторан:
   - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки!
   - Извините, денег не принимаем.
   Русский - к чертям:
   - Можно ли здесь хоть что-нибудь купить?
   - Нет.
   - Но почему?!
   - Потому что это ад для новых русских, таково божье наказание!
   ***
   Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
   И говорит лягушка:
   - Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
   - Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду, - отвечает ей новый русский.
   - Почему?- спрашивает лягушка.
   - Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее...
   ***
   Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
   - Ставлю штуку на красное.
   - Извините, деньги не принимаем.
   Подходит к бару:
   - Мартини со льдом!
   - Извините, денег не принимаем.
   Заходит в ресторан:
   - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
   - Извините, денег не принимаем.
   Новый русский бежит к чертям:
   - Можно ли здесь хоть что-нибудь купить?
   - Нет.
   - Но почему?!
   - Потому что это ад для новых русских!
  
   Глава III. О питие и кирюхах
  
  
   Омар Хайям:
   - Унылых осеней прошёл над нами ряд
   И нашей жизни дни развеял листопад
   Пей! Ведь сказал мудрец, что лишь вина дурманом
   Мы можем одолеть тоски душевной яд
  
   Вино запрещено, но есть четыре "но"
   Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьёт вино
   При соблюдении сих четырех условий
   Всем здравомыслящим вино разрешено
  
   Мирза Шафи Вазех:
   - Зная дар вина священный
   Мудрый чашу не торопит
   Только глупость неизменно
   То, что ценно, в пьянстве топит
  
   Авиценна:
   - Вино - наш друг, но в нём живет коварство
   Пьёшь много - яд, немного пьёшь - лекарство.
   Не причиняй себе излишеством вреда
   Пей в меру - и продлится жизни царство
  
   ***
   Пить надо в меру! Справочно: МЕРА (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.
   ***
   Как правильно напиваться:
   - В Хэллоуин - до чёртиков;
   - В День лесоруба - в дрова;
   - В День сапожника - в стельку;
   - В День животновода - как свинья;
   - В День текстильщика - в лоскуты;
   - В День железнодорожника - в резину;
   - В День работника пищевой промышленности - в сосиску;
   - В День работника сельского хозяйства - до поросячьего визга.
   ***
   Потребление алкоголя может:
   - Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом;
   - Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите;
   - Внушить вам мысль, что вы умеете петь;
   - Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
   ***
   Овидий: Вино располагает к нежностям и разжигает. От выпитого бегут, исчезая, заботы. Тогда на сцену является смех, тогда и бедняк собирается с духом, тогда проходят грусть, заботы и морщины на лбу, тогда намерения становятся искренними, что так редко в наш век.
   ***
   Справочно: В 1913 году в России потребление алкоголя составляло 4,7 литра на человека в год, в 1941 г. - 2 литра, в 1945 г. - 1,5 литра, в 1984 г. - 11,2 литра, в текущее время - более 25 литров.
   ***
   Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Канада, Англия, Франция и Китай вместе взятые.
   ***
   Соломон: Не царям пить вино, чтобы, напившись, они не забыли закона. Дайте вино огорчённому душою; пусть он выпьет, и забудет бедность свою и не вспомнит больше о своем страдании.
   ***
   Китайская поговорка: Напейся, и ты будешь счастлив несколько часов; влюбись, и ты будешь счастлив несколько лет; посади сад, и ты будешь счастлив всю жизнь.
   ***
   Александр Никашин: История России насквозь пропахла спиртным. Особенно силён этот запах во времена бунтарские, переходные, эпохально-революционные.
   ***
   Плутарх: Начальником пьющих должен быть надежнейший из пьющих. А таковым он будет, если и опьянению нелегко поддается, и не лишен вкуса к выпивке.
   ***
   Круговорот спирта в природе: из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт.
   ***
   Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22.00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18.00?
   ***
   Он курил сигареты "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Kozel" возымело действие.
   ***
   Князь Владимир "Красное солнышко" при выборе между исламом и христианством: Веселие Руси есть пити, тут не можно без того и жити.
   ***
   Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион, но и во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
   ***
   Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
   ***
   В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
   ***
   Наша реальная действительность есть не что иное, как галлюцинация, вызванная недостатком алкоголя в крови.
   ***
   Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Петр.
   ***
   Давид Самойлов: Тот, кто пьёт без закуски, - мерзавец; тот, кто закусывает и не пьёт, - просто сволочь.
   ***
   Каждый знает, что последняя бутылка лишняя, но никто не знает, которая из них - последняя.
   ***
   Это неправда, что в России все праздники пьют без просыпу; пьют только когда просыпаются.
   ***
   Никогда не смешивайте водку с пивом! Пиво будет звать в туалет, а водка не позволит дойти.
   ***
   Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - может продлиться долго.
   ***
   Вместо чая утром рано выпил водки два стакана: вот какой рассеянный с улицы Бассейной.
   ***
   Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.
   ***
   Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
   ***
   Чехов: Если человек не пьёт и не курит, невольно задумываешься: а не сволочь ли он?
   ***
   Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
   ***
   Шотландская поговорка: Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесёт.
   ***
   Когда чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
   ***
   После второго литра пива окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
   ***
   Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.
   ***
   Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...
   ***
   После второго литра пива окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
   ***
   Только русский человек на посошок может выпить больше, чем за весь вечер за столом.
   ***
   За праздничным столом, как в шахматах, есть правило: дотронулся до рюмки - пей до дна.
   ***
   Илья Ильф: Вино требует времени и умения разговаривать, поэтому американцы пьют виски.
   ***
   Общество анонимных алкоголиков объединилось с гильдией некрасивых женщин, и все довольны.
   ***
   Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
   ***
   Поиски повода для выпивки - это увлекательное занятие с заранее предрешенным счастливым концом.
   ***
   Давид Самойлов: Тот, кто пьет без закуски, - мерзавец; тот, кто закусывает и не пьёт, -- просто сволочь.
   ***
   Сапожник Петров в творчестве своего однофамильца Петрова-Водкина предпочитал, разумеется, второе.
   ***
   Смешав водку с шампанским, она занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.
   ***
   Будучи трезвым, попробуйте претворить в жизнь все свои пьяные обещания, и это научит вас держать язык за зубами.
   ***
   Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в том, что пить надо.
   ***
   Говорят, в России открылось Общество анонимных алкоголиков: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать.
   ***
   Маленькие хитрости заядлого рыбака: Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюёт на пиво.
   ***
   По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
   ***
   Маяковский: Про пьяниц много пропето разного, из пьяных пений запомни только: беги от яда от заразного, тащи из ада алкоголика.
   ***
   Авраам Линкольн: Если выпивка и приносит вред, то вред этот проистекает не от употребления плохой вещи, а от плохого употребления хорошей вещи.
   ***
   Чаще всего люди злоупотребляют спиртным из-за стечения неблагоприятных обстоятельств: наличия лишних денег и переизбытка свободного времени.
   ***
   Марк Твен: Не упускайте случая делать добро, если это не грозит вам большим ущербом, и не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах.
   ***
   Плутарх: Начальником пьющих должен быть надёжнейший из пьющих, а таковым он будет, если и опьянению нелегко поддаётся, и не лишён вкуса к выпивке.
   ***
   Справочно: Водка, изобретённая в XV веке монахами Чудова монастыря, изначально вообще-то была лекарственным препаратом и применялась при лечении более чем 200 болезней.
   ***
   Печень с тревогой ожидала предстоящих событий, почки волновались по поводу предстоящей напряжённой работы, глотка заранее активно разминалась, нос вовсю чесался, желудок тренировался на расширение, задница в преддверии приключений впадала в дрожь, ноги напару с языком готовились к заплетениям, голова судорожно искала заначку Альки Зельцер и только мозг искренне радовался, что пришла долгожданная ПЯТНИЦА.
   ***
   Алкоголь на сравнительно недолгое время создаёт иллюзию счастья, а потом начинаются проблемы. С женитьбой, что характерно, то же самое, но с водкой, однако, не надо разводиться и у неё нет мамы.
   ***
   Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить.
   ***
   Ветхий завет: Дайте секиру погибающему и вино огорчённому душою; пусть он выпьет и забудет бедность свою и не вспомнит больше о своём страдании.
   ***
   Скоро алкоголь так подорожает, что только состоятельный человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным на площади Трёх вокзалов.
   ***
   В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок; родители в шоке - династия Козловых вырождается.
   ***
   Жванецкий: Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьёт, поэтому непьющий всё-таки сволочь.
   ***
   Бармен Гоша однажды неожиданно узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, разбавлявших вино водой.
   ***
   Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра мучительно вспоминают: Сколько же бутылок мы вчера выпили?
   ***
   Нет такого повода, по которому русский человек отказался бы выпить. Он с радостью выпьет даже за то, чтобы удачно бросить пить.
   ***
   Да здравствует русский отдых - самый бессмысленный и беспощадный, который некоторые по ошибке принимают за русский бунт.
   ***
   Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лото миллион евро, но он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
   ***
   Король Генрих Четвертый: Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
   ***
   Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственничком.
   ***
   Ницше: Я не понимаю, как немецкая молодёжь, призванная править миром, пьёт пиво - ведь это духовная смерть.
   ***
   Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
   ***
   Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя как огурчик - значит, за пивом вчера всё-таки не пошёл.
   ***
   Бенджамин Франклин: Вино - это постоянное напоминание о том, что Бог желает видеть нас счастливыми.
   ***
   Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например, сколько же ёе надо всё-таки брать.
   ***
   Если бы вчера послали за третьей, не было бы сегодня так мучительно больно за напрасно выпитые две.
   ***
   Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
   ***
   Рецепт русского джакузи: За полчаса до приёма ванны принять стакан водки и кастрюльку гороха с салом.
   ***
   В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.
   ***
   Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит, за пивом вчера всё-таки не пошёл.
   ***
   Анахарсис: Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками - из больших.
   ***
   Проиграл - выпил с горя, выиграл - выпил от счастья, а не играл - выпил для самоуспокоения и азарту.
   ***
   На вечеринках Галкин любит напиваться и орать "Всем шампанского за мой счёт!" голосом Баскова.
   ***
   Теодор Драйзер: Вино - обманщик, пить - значит впасть в безумие, кто поддаётся обману, тот не мудр.
   ***
   У нас ведение трезвого образа жизни вызывает непреодолимое желание заехать кому-нибудь в морду.
   ***
   Урсула Зыбура: Есть алкоголики, которым удалось допиться аж до стадии дрессировки белых мышей.
   ***
   Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма, но и его течение он существенно облегчает.
   ***
   Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую, а теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.
   ***
   Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки и на шесть часов завести будильник.
   ***
   Первая чаша принадлежит жажде, вторая - веселью, третья - наслаждению, четвертая - безумию.
   ***
   Пьяница - это человек, который может и не пить, если не хочет, но который не может не хотеть.
   ***
   Каждый настаивает на своём, я лично - на лимонных корочках и перегородках грецкого ореха.
   ***
   В России пьяный лирик больше, чем трезвый поэт, но меньше, чем опохмелившийся прозаик.
   ***
   Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
   ***
   Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма, но и его существенно облегчает.
   ***
   Отмазка кирюхи: И я там был, мёд и пиво пил, по усам текло, да в рот ни капли не попало.
   ***
   "Гламурненько!" - сказала белая горячка, повязывая цветные ленточки на рожки чёртиков.
   ***
   Водка, употреблённая разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - соседей.

***

   Алкоголизм есть острое желание выпить в отсутствие возможности это желание оплатить.

***

   Водка помогает от всех болезней, кроме алкоголизма, но и его течение заметно облегчает.
   ***
   Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил два гектара элитного леса.
   ***
   Заседание клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.
   ***
   Россия - это такая страна, где в одном углу ещё пьют, а в другом - уже опохмеляются.
   ***
   Адриан Декурсель: Забегаловка - место, куда каждый вечер ходят последний раз в жизни.
   ***
   Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный! А когда свой, то дурак дураком.
   ***
   Скотт Фицджеральд: Сначала ты выпиваешь алкоголь, а потом алкоголь выпивает тебя.
   ***
   Бутылка водки - самый надёжный домкрат, он непременно подымет ваше настроение.
   ***
   Умение пить - это большое искусство, а желание напиться - это суровая правда жизни.
   ***
   Русскому человеку водкой рот не заткнёшь, у него от неё только язык развязывается.
   ***
   Черномырдин: Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
   ***
   Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.
   ***
   Пиво - удивительная вещь: ему всегда рад, и когда оно входит в тебя, и когда выходит.
   ***
   Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма всегда в удобное для нас время.

***

   Если неожиданно выбило пробки, то это значит, что вы переборщили с дрожжами.
   ***
   Василь Лукаш: Сила притяжения земли прямо пропорциональна количеству выпитого.
   ***
   Эх, сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.
   ***
   В отличие от разведённого спирта разведённый мужчина не теряет своей крепости.
   ***
   Хорошая пьянка - это когда есть что вспомнить, но ты ничегошеньки не помнишь.
   ***
   Водка помогает снять стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
   ***
   Если выпивать стакан вина в день полезно, то я сегодня свершил 5 полезных дел.
   ***
   Компания, дышащая поутру единым перегаром, как никакая другая близка по духу.
   ***
   Лозунг французской Антиалкогольной лиги: Когда родители пьют, дети чокаются.
   ***
   Норманн Симпсон: Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
   ***
   Тост тамады: Выпьем за то, чтобы ходить в аптеку только за презервативами!
   ***
   В России человек, который не пьёт, ещё должен доказать свою порядочность.
   ***
   Алкоголь не помогает решать проблемы, впрочем, и у молока тот же эффект.
   ***
   Пьянка - это не порок, а растяжённый по времени порыв растревоженной души.
   ***
   Русская пословица: Пьян да умён - два угодья в нём, пьян да глуп - больше бьют.
   ***
   Бернард Шоу: Тот, кто пьёт вино и пиво, мочится в унитаз собственными мозгами.
   ***
   Алкоголик - человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.
   ***
   Доли ингредиентов в вине: сахар - 10%, алкоголь - 12%, вода - 68%, истина - 3%.
   ***
   Есть алкоголики, которые допились уже до стадии дрессировки белых мышей.
   ***
   У него был настолько дикий бодун, что сам чёрт бросил ему ящик пива.
   ***
   В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку.
   ***
   У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...
   ***
   Количество выпитого иногда переходит во что-нибудь злокачественное.
   ***
   Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
   ***
   - Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
   ***
   С похмелья запах перегара ощущаешь даже от своего отражения в зеркале.
   ***
   Василь Лукаш: С ростом цен на водку сокращается число красивых женщин.
   ***
   Ради экономии научился пить вприглядку, но от непривычки быстро хмелел.
   ***
   80% пьянок до посинения начинаются словами "По баночке пива и домой".
   ***
   Мартин Лютер: Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и помрёт.
   ***
   Во всём мире пьют, пока не станет хорошо, а у нас - пока не станет плохо.
   ***
   Если выпить вечером, то пропадает утро, а не выпить - пропадает вечер.
   ***
   Лучшие гонщики всегда жили в России и могли гнать даже из табуретки.
   ***
   Выпивший организм чувствует, что отравлен и стремится к размножению.
   ***
   Укрываясь от дождя, мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.
   ***
   В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
   ***
   Ничто так не портит божественный вкус водки, как разнообразие закусона.
   ***
   Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
   ***
   Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но ещё не падаешь.
   ***
   Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
   ***
   Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
   ***
   Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
   ***
   К малоимущему можно отнести любого многопьющего гражданина России.
   ***
   Не зря в сердце два желудочка: один для водочки, другой - для закусочки.
   ***
   Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо.
   ***
   Если похмелье не лечить, оно проходит за день, если лечить - за неделю.
   ***
   Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 - 10 рюмок.
   ***
   Пьяный - хорошо погулявший трезвый, трезвый - проспавшийся пьяный.
   ***
   Ничто так не украшает женщину, как 0, 5 литра водки, выпитой мужчиной.
   ***
   Лучшие гонщики всегда жили в России и могли гнать даже из табуреток.
   ***
   Реклама водки: Человек на 80% состоит из воды, наш человек - из души.
   ***
   Демокрит: Жизнь без праздников - это длинный путь без заезжего двора.
   ***
   Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
   ***
   Пряча новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
   ***
   Настоять на своём - приготовить настойку из плодов со своих 6-и соток.
   ***
   Только русский человек может выпить в 40-градусную жару для сугреву.
   ***
   Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку... а потом ещё одну, и ещё...
   ***
   - В понедельник с утра глянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
   ***
   Главное в выпивке - чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо.
   ***
   Если в споре родилось предложение выпить, значит, спор не закончен.
   ***
   Франсуа Рабле: Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
   ***
   Чуден Днепр после третьей бутылки, даже если это будет Москва-река.
   ***
   Обычно на день рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок.
   ***
   На день рождения какой-то дурак принёс семечки. Пить так и не начали...
   ***
   Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.
   ***
   Помни, что когда ты беззаботно отдыхаешь, печень активно работает.
   ***
   Как отвратительны с утра бывают лица, когда нет денег похмелиться.
   ***
   Японская поговорка: Непьющий не знает, как сладка вода с похмелья.
   ***
   Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.
   ***
   Водка для русского человека - это праздник души и похороны печени.
   ***
   Во время пьянки чувствуешь себя личностью, а наутро - организмом.
   ***
   Лучше быть известным миру пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
   ***
   Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется три дня.
   ***
   На Руси не все страдают от алкоголизма - некоторые наслаждаются.
   ***
   Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
   ***
   После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
   ***
   Свою истинную культуру человек проявляет, только будучи пьяным.
   ***
   Натолкнуться на трезвую мысль можно и в невменяемом состоянии.
   ***
   Алкоголь - как соль. Можно, конечно, жить и без него, но не вкусно.
   ***
   Каждый раз, когда думаешь, что пьёшь в меру, напиваешься в хлам.
   ***
   Если начать пить водку в обед, то вечер становится предсказуемым.
   ***
   Надпись на водочной этикетке: Перед злоупотреблением охладить.
   ***
   Если закуска ещё не кончилась, значит пьянка ещё и не начиналась.
   ***
   Водка не всегда доводит до греха, но служит хорошим провожатым.
   ***
   Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере в пятницу?
   ***
   Совесть - это когда голоден как волк, а просишь только на бутылку.
   ***
   Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
   ***
   Вино веселит молодость, укрепляет зрелость и согревает старость.
   ***
   Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
   ***
   Слабоалкогольные напитки изготовляют для слабых алкоголиков.
   ***
   Из сказки: Было у отца три... так нет же, он за четвёртой побежал.
   ***
   Пифагор: Никто не должен преступать меру ни в пище, ни в питие.
   ***
   Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей, их лечивших.
   ***
   Ничто так не сокращает нашу жизнь, как расстояние между тостами.
   ***
   Перегрузка в русском понимании - это алкогольная передозировка.
   ***
   Душа просит шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца.
   ***
   Радость в водке, истина в вине, мудрость в пиве, а микробы в воде.
   ***
   Примета: Разливать водку через левую руку - к смерти тостуемого.
   ***
   Сочетание выходных и алкоголя даёт вполне ожидаемый эффект.
   ***
   Пушкин: О, пиво, страха усмиритель и гневной совести смиритель.
   ***
   Водка делает прекрасным вечер подчас за счёт завтрашнего утра.

***

   Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы?..
   ***
   - Скажи мне, с кем ты пьёшь, и я скажу тебе, чем ты закусываешь.

***

   Алкоголь убивает нервные клетки, и остаются только спокойные.
   ***
   Вьетнамская пословица: Вино входит в сердце словно тигр в лес.
   ***
   Профсоюз алкоголиков избрал своей эмблемой белочку в колесе.
   ***
   Редко, но бывает, ты ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
   ***
   На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали...
   ***
   Самуил Маршак: В рукава просунул руки, оказалось - это брюки.
   ***
   Альфред де Мюссе: Стакан мой мал, но я пью из своего стакана.
   ***
   Одна рюмка на здоровье, вторая - на веселье, третья - на вздор.
   ***
   "Истина - в вине" - самая приятная разновидность заблуждения.
   ***
   Трезвость - норма жизни, но свою норму должен знать каждый.
   ***
   Чтобы мера терпения не иссякла, водки должно быть немерено.
   ***
   Аристотель: Многое может случиться меж чашей вина и устами.
   ***
   Там, где есть повод выпить, всегда найдётся причина напиться.
   ***
   Пить без причины - признак рационально мыслящего человека.
   ***
   Если начинать пить с четверга, ты выходные наступают раньше.
   ***
   Если понедельник - день тяжёлый, значит воскресенье удалось.
   ***
   Наш мужик как кашу ни заварит, всё равно получается самогон.
   ***
   У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
   ***
   С алкоголем у нас проблем нет, они начинаются, когда его нет.
   ***
   Малопьющий - это кирюха, который пьёт, пьёт, а всё ему мало.
   ***
   Пить противно, курить вредно, а умирать здоровеньким обидно.
   ***
   Если не можешь найти свою половинку, найди две четвертинки.
   ***
   Если человеку недостаточно водки, значит ему уже достаточно.
   ***
   Человек - существо прямоходящее лишь в трезвом состоянии.
   ***
   Новый год - это не праздник, а контрольный выстрел в печень.
   ***
   Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
   ***
   Ещё бы одну руку, и можно было бы пить пиво во время секса.
   ***
   Аристипп: Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу.
   ***
   Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, но зато лакает водку.
   ***
   У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.
   ***
   Наш народ не даст занести зелёного змия в "Красную книгу".
   ***
   Языковый барьер, конечно, существует, но водка нас спасает.
   ***
   Главное в выпивке на троих - послать четвёртого за бутылкой.
   ***
   Новый год - это не праздник, а контрольный выстрел в печень.
   ***
   Короткий перерыв в сексе на выпивку полезнее, чем наоборот.
   ***
   Чем сильнее мужика заедает быт, тем лучше он заедает водку.
   ***
   Перейди на здоровый образ жизни - не запивай водку пивом!
   ***
   Чем больше принятая доза, тем меньше в жизни серой прозы.
   ***
   Кто у нас без магарыча придёт, тот в благодарность и получит.
   ***
   Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
   ***
   Только похмелье заставляет задуматься над смыслом жизни.
   ***
   Водка - напиток, позволяющий снять напряжение и женщину.
   ***
   Шендерович: В России чаша терпения измеряется в стаканах.
   ***
   Истина в вине - самая приятная разновидность заблуждения.
   ***
   Глядя на голую правду, можно разочароваться и в стриптизе.
   ***
   Неумелому выпивохе плохо становится раньше, чем хорошо.
   ***
   Самогоноварение - это партизанское движение алкоголиков.
   ***
   Пьяница - истинный центр мира; всё вращается вокруг него.
   ***
   50 грамм за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
   ***
   В борьбе бабла с бухлом почему-то всегда побеждает бухло.
   ***
   Сколько русского обедом ни корми, он всё на водку смотрит.
   ***
   Латинская поговорка: Виновато не вино, а виноват пьющий.
   ***
   Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
   ***
   У нас кто не работает, тот не ест, то есть пьёт не закусывая.
   ***
   Умение пить - это искусство, желание напиться - это жизнь.
   ***
   Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
   ***
   Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан.
   ***
   Удача - повод выпить, неудача - повод выпить как следует.
   ***
   Дно жизни часто является лишь продолжением дна рюмки.
   ***
   Минералка с утра - не роскошь, а средство передвижения.
   ***
   Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.
   ***
   Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

***

   - Не-е, был бы трезвый, разве сел бы я пьяный за руль?!
   ***
   Самой скромной в нашей пьющей компании была закуска.
   ***
   - Придётся взять пяток бутылок, чтобы за второй не бегать.
   ***
   Нам не дано предугадать, где, когда, чего и с кем поддать.
   ***
   Авиценна Ибн-Сина: Вино относится к разряду лекарств.
   ***
   Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
   ***
   Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные.
   ***
   Наливай - не проливай, семь раз отпей - один раз отлей.
   ***
   Чем больше у человека друзей, тем больше у него печень.
   ***
   Не раз говорил я водке "Нет!", да она и слышать не хочет.
   ***
   Кто не рискует, тот не будет пить шампанское после водки.
   ***
   Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.
   ***
   Если спиртное идёт тяжело, значит, скоро ждите его обратно.
   ***
   Ничто так не сокращает жизнь, как ожидание первой рюмки.
   ***
   Многие проблемы на Руси закрываются открытием бутылки.
   ***
   Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
   ***
   Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
   ***
   Алкаш дошёл до точки и пропил последнюю бутылку водки.
   ***
   Коли пить в одиночку из двух стаканов, то можно чокнуться.
   ***
   Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
   ***
   Вряд ли Вася был тверёзый - искал он груши под берёзой.
   ***
   Да, россияне живут меньше, зато выпивают много больше.
   ***
   Чтоб не раскусили твою сущность, надо плотно закусывать.
   ***
   Одна снежинка ещё не снег, одна бутылка - ещё не пьянка.
   ***
   Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
   ***
   Кто не рискует, тот не пьёт, а вот кто пьёт, так тот рискует.
   ***
   Господь изобрёл водку, чтобы русские не правили миром.
   ***
   Одна голова - хорошо, две - лучше, а три - повод выпить.
   ***
   Сто грамм могут быть лишними, но никогда не помешают.
   ***
   Такая нам досталась доля - ни дня не жить без алкоголя.
   ***
   Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
   ***
   Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
   ***
   Помню - вышел за опохмелом, очнулся - в вытрезвителе.
   ***
   Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня.
   ***
   Русский человек никогда не выпьет меньше, чем не надо.
   ***
   Лучше уж известный пьяница, чем анонимный алкоголик.
   ***
   Я водку бы выпил только за то, а впрочем, могу и за это.
   ***
   Испанская поговорка: Сколь хлебнул, столь и сболтнул.
   ***
   Чехов: Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.
   ***
   Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.
   ***
   Искать истину в вине гораздо легче после стакана водки.
   ***
   Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
   ***
   Не спрашивай, не пьёт ли, а спрашивай, каков во хмелю.
   ***
   С приходом весны набухают почки от выпитого за зиму.
   ***
   Не пейте, братцы, пиво пенное, будет пузо здоровенное.
   ***
   В России алкоголизмом не страдают, им наслаждаются.
   ***
   Чтобы заболеть белой горячкой, надо пить по-чёрному.
   ***
   Томас Фуллер: Вино утопило больше людей, чем море.
   ***
   Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно.
   ***
   Чтобы пить как лошадь, кентавром быть необязательно.
   ***
   Вкус-то у водки один, а вот приключения у всех разные.
   ***
   Сантехник Сидоров подул на торт, и свечки загорелись.
   ***
   Кто не помнит своего прошлого, обречён опохмеляться.
   ***
   Боитесь похмелья - не выходите из пьяного состояния.
   ***
   Лучший напиток на свете - водка, всё остальное - сакэ.
   ***
   Из всего пропитого за жизнь больше всего жалко мозги.
   ***
   Производное от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
   ***
   Женский алкоголизм - пострашнее мужской трезвости.
   ***
   После распития дорогого коньяка жалко идти в туалет.
   ***
   Прозрение нередко происходит синхронно с бодуном.
   ***
   Если истина в инее, то мудрость - в плотном закусоне.
   ***
   Рыбаки - не гусары, на рыбалке шампанское не пьют.
   ***
   Палитра для художника как пол-литра для сапожника.
   ***
   Алкоголь необходимо принимать таким, какой он есть.
   ***
   Пить за здоровье - это всё равно что воевать за мир.
   ***
   Чтобы не раскусили твою сущность, надо закусывать.
   ***
   Всё, что было нажито, пропито непосильным трудом.
   ***
   Алкоголизм - это не болезнь, это повод для выпивки.
   ***
   Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша.
   ***
   Перед жаждой опохмелки все другие чувства мелки.
   ***
   Пьянство - не порок, а средство людского общения.
   ***
   Спор с пеной у рта идёт веселее под кружечку пива.
   ***
   Кто с водкой очень дружен, тому и прибор не нужен.
   ***
   Пьянство не рождает пороков, оно их обнаруживает.
   ***
   Если бы не пиво, жизнь на даче была бы невыносима.
   ***
   Можешь пить как рыбы, пока пьёшь то, что пьют рыбы.
   ***
   В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
   ***
   В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
   ***
   Спьяну у человека язык развязывается, но заплетается.
   ***
   Пьём не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть.
   ***
   Веди здоровый образ жизни - перейди на чистый спирт.
   ***
   Злоупотребление поиском истины ведёт к алкоголизму.
   ***
   Сто грамм - не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься.
   ***
   Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
   ***
   Угол падения напрямую зависит от градуса спиртного.
   ***
   Пошлёшь дурака за бутылкой, так он и принесёт одну.
   ***
   Алкоголь, увеличивая желание, уменьшает старание.
   ***
   Приблизить далёкие звёзды может ближайшая лужа.
   ***
   Белая горячка - результат злоупотребления красного.
   ***
   Я всегда быстро соображаю, когда со мной ещё двое.
   ***
   Одна голова - хорошо, а три улучшают соображение.
   ***
   Стеклотара - это бутылки, у которых всё в прошлом.
   ***
   Пьяная женщина мало чем отличается от надувной.
   ***
   Русская поговорка: Жалеть вина - не видать гостей.
   ***
   Обжегшийся на молоке дует пиво с водкой в кабаке.
   ***
   Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю.
   ***
   Кто ходит в гости по утрам, тому с похмелья дурно.
   ***
   Коль пошла такая пьянка, режь последний огурец!
   ***
   Стоял такой мороз, что даже водка стыла в жилах.
   ***
   Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить.
   ***
   Бомарше: Без песен и вина жизнь даром пропадёт.
   ***
   В воде мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
   ***
   Водка - не кефир, высохнет - жена не заподозрит.
   ***
   Ты пустоту своей души заполнить пивом поспеши.
   ***
   Если выпить и забыть, то можно сразу снова пить.
   ***
   Когда я ем, я глух и нем, когда я пью - посуду бью.
   ***
   Пьяный свободный как ветер - дует, куда хочется.
   ***
   Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт.
   ***
   Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок.
   ***
   Коль пошла такая пьянка, режь последний огурец.
   ***
   И упоение собой может носить запойный характер.
   ***
   Истина, быть может, и в вине, а вся правда - в пиве.
   ***
   Коктейль "Не понял". Берётся пустой стакан... Всё.
   ***
   Плох тот салат, который не хочет стать обрыгалом.
   ***
   Неверие в истины ещё не повод отказаться от вина.
   ***
   В каждой новой пьянке надо открывать что-то новое.
   ***
   Недостаток водки - единственный недостаток водки.
   ***
   А потом они сдали посуду и жили долго и счастливо.
   ***
   Алкоголь - это текущие инвестиции в недвижимость.
   ***
   Пожалейте печень - не запивайте водку "Фантой"!
   ***
   Даже очень чёрные очки не скроют запах перегара.
   ***
   Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений.
   ***
   Нельзя рассуждать одновременно здраво и трезво.
   ***
   В борьбе с пьянством мы ещё такого нахлебаемся!
   ***
   Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений.
   ***
   Конечно, пиво - не вино, но после водки всё равно.
   ***
   Всю жизнь пил за здоровье других, а своё пропил.
   ***
   Что русскому хорошо, то потом ему с утра и плохо.
   ***
   Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли.
   ***
   Коль напился по-русски, хоть отрубись по-аглицки.
   ***
   Подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.
   ***
   Последствия от лёгкого пива оказались тяжёлыми.
   ***
   И упоение собой может носить запойный характер.
   ***
   Умом Россию не понять, пока не выпито ноль-пять.
   ***
   Водка на пиво - вот диво, а водка на вино - говно.
   ***
   Недопитая водка говорит о неуверенности в себе.
   ***
   Когда мы в дым, отечество нам сладко и приятно.
   ***
   Редкий тамада дотамадит до середины застолья.
   ***
   Не выпьешь как человек, нажрёшься как свинья.
   ***
   Если истина в вине, то в водке - горькая правда.
   ***
   Слабые спят в салате, ну а сильные - в десерте.
   ***
   Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.
   ***
   Глас народа: Водка - наше всё, не трогайте её!
   ***
   Питие в меру - это как прерванный половой акт.
   ***
   Выпить не дурак, а как выпьет - дурак дураком.
   ***
   Трезвость - это начальная стадия алкоголизма.
   ***
   - Он же непьющий, зачем ему день рождения?!
   ***
   Ком в горле лучше всего растворяется водкой.
   ***
   Он не заглядывал в рюмку - пил из горлышка.
   ***
   Франсуа Рабле: Я пью не больше, чем губка.
   ***
   Водка - не порок, а лекарство от комплексов.
   ***
   Лучше один раз выпить, чем сто раз закусить.
   ***
   С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
   ***
   Пьяному море по колено - три по сто и ты Кусто.
   ***
   Истина в вине, но с учётом количества выпитого.
   ***
   Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
   ***
   От уверенности до самоуверенности один стакан.
   ***
   Лучше выпить не спеша водку с пивом, чем ерша.
   ***
   Коль тебя не держат ноги, так держи себя в руках.
   ***
   Тёплое пиво уже не пиво, а водочка всегда водка.
   ***
   Между первой и второй перерывчик небольшой.
   ***
   Если деньги - зло, алкоголизм - борьба со злом.
   ***
   Что у пьяного по колено, то у трезвого на языке.
   ***
   Пьяный мужик своим конечностям не хозяин.
   ***
   Язык-то доведёт до Киева, а вот нос - до кабака.
   ***
   Предвкушение праздника лучше его последствий.
   ***
   Нашу волю не сломить - пили, пьём и будем пить.
   ***
   Литр - это не ёмкость, литр - это мировоззрение.
   ***
   Настоящий рыбак уху не ест - он ею закусывает.
   ***
   На долгую дорожку и выпить надо не немножко.
   ***
   Чтобы стресса избежать, надо выпить и лежать.
   ***
   Водка, водка, огуречик, вот и спился человечек.
   ***
   Быстро выпитый стопарь не считается налитым.
   ***
   Поиск истины в вине чреват идейным шатанием.
   ***
   Пьянка - это причина и решение всех проблем.
   ***
   - Мужики, плесните пива, а то пописать не могу.
   ***
   - Дайте мне точку опоры и я выпью за вас стоя.
   ***
   С кем только не поведёшься, чтобы набраться.
   ***
   Пьяному море по колено, а океан по гениталии.
   ***
   Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.
   ***
   Князь Владимир: Веселие на Руси есть питие.
   ***
   Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не лакало.
   ***
   Тоска - не туман, не поддашь - не рассеется.
   ***
   Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.
   ***
   Не найдя истины в вине, он перешёл на водку.
   ***
   Лучше в грязь лицом, чем мордой об асфальт.
   ***
   Каждый выбирает свой путь к циррозу печени.
   ***
   Я опохмеляюсь, следовательно, я существую.
   ***
   За богатырское здоровье нам ещё пить и пить.
   ***
   Коли тебя не держат ноги, держи себя в руках.
   ***
   Душа болит, а начнёшь лечить - печень стонет.
   ***
   Безалкогольная водка - это вода из-под крана.
   ***
   Считаешь, что водка - это яд, отсоси из горла.
   ***
   Юзеф Булатович: На дне рюмки водка крепче.
   ***
   Сила воли измеряется в недопитых бутылках.
   ***
   Водка ведь не пиво - в баре требуйте долива.
   ***
   Каждый выбирает свой путь к циррозу печени.
   ***
   Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.
   ***
   Здоровье отличное - спасибо, "Столичная"!
   ***
   Кто рано встаёт, тому с вечера не наливали.
   ***
   Не плюй под стол - там могут быть и гости.
   ***
   Чем больше пьёшь, тем короче завещание.
   ***
   Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
   ***
   Дорога ложка к обеду, а рюмочка - к ужину.
   ***
   Пьяному море по колено, а лужа - по уши.
   ***
   - Докажи, что ты не пьяный, - свяжи лыко!
   ***
   Не тот друг, кто поит, а тот, кто похмеляет.
   ***
   О, как сладок вкус рассола в понедельник!
   ***
   Рышард Мотас: Водка пьёт людей до дна.
   ***
   Наука - не пиво, так просто не проглотишь.
   ***
   Ложка хороша к обеду, а водка сама по себе.
   ***
   Не так страшен алкоголь, как его количество.
   ***
   Если истина в вине, то мы ни дня без истины.
   ***
   В пьяном споре рождается дебильная истина.
   ***
   Дайте мне точку опоры, и я выпью за вас стоя.
   ***
   Формула-1 в России: 40%C2H5OH+60%H2O.
   ***
   Пива было много, но вскоре подошло к концу.
   ***
   Радости в жизни бывают невинные и винные.
   ***
   Хорошо попируется, хорошо и воспомянется.
   ***
   Если есть повод, то значит и причина выпить.
   ***
   Ложка хороша к обеду, а водка сама по себе.
   ***
   С утра пью пиво - стало быть живу красиво.
   ***
   Нет такой компании, которая не расходится.
   ***
   Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.
   ***
   Жизнь хороша, когда пьёшь пиво не спеша.
   ***
   - Не хочу - не пью, но вот не хотеть трудно.
   ***
   Ёрш-лайт - водка с безалкогольным пивом.
   ***
   Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
   ***
   Против водки натощак устоять невозможно.
   ***
   Платон мне друг, но истина в вине дороже.
   ***
   От увеличения градуса даже углы тупеют.
   ***
   На халяву и водка слаще, и хрен - закусь.
   ***
   Вся жизнь впереди - напейся риц и жди.
   ***
   Чем слаще чай, тем горше, что нет водки.
   ***
   Короткий тост - шаг к длинному похмелью.
   ***
   Я мыслю - следовательно, я опохмелился.
   ***
   Семь раз пивечка отпей - один раз отлей.

***

   Хлеб всему голова, а водка - всему жопа.
   ***
   Печень - зверский разрушитель алкоголя.
   ***
   Я сегодня не такой как был вчера никакой.
   ***
   Если трезво смотреть на мир - сопьёшься.
   ***
   Отсутствие повода - это не повод не пить.
   ***
   Пиво без водки - как в танк без винтовки.
   ***
   Выпитое в праздник запоем не считается.
   ***
   В России самая твёрдая валюта - жидкая.
   ***
   Я мыслю, следовательно, я опохмелился.
   ***
   Я пью и всё мне мало, уж мамою я стала...
   ***
   Не дай себе засохнуть, пей не просыхая!
   ***
   Кто не рискует, тот не пьёт шампанское.
   ***
   Меру-то знаем, да разве ж её выпьешь?
   ***
   Чем шире дно, тем больше на донышке.
   ***
   Готовь сани летом, а самогон - втихаря.
   ***
   Водка - это сжиженный дым Отечества.
   ***
   Тёмное пиво лучше светлого будущего.
   ***
   Противнее пива только его отсутствие.
   ***
   С водкой все идет хорошо, кроме ног.
   ***
   Когда не пьёшь, зачем тебе здоровье?
   ***
   Водка без пива - как банька без мыла.
   ***
   Пиво без водки - как вёсла без лодки.

***

   Весело веселье, да тяжело похмелье.
   ***
   С водкой всё идёт хорошо, кроме ног.
   ***
   Капля водки с утра оживит и лошадь.
   ***
   Черномырдин: Лучше водки хуже нет.
   ***
   С умом пьёт тот, кто оным обладает.
   ***
   Знай толк - не давай пьяному в долг.
   ***
   Пить полагается начинать трезвым!
   ***
   Раньше сядешь - больше выпьешь.
   ***
   Близок локоть, да им не закусишь.
   ***
   Завсегдатай - он завсегда датый.
   ***
   Когда хмель шумит, ум молчит.
   ***
   Лучше поздно, чем не до дна.
   ***
   Не бросать сов на ветер.
   ***
   Понедельник - день тяжёлый.
   ***
   На дне бутылки водка крепче.
   ***
   Что упало, то до этого бухало.
   ***
   Да не оскудеет рука поддающего.
   ***
   Рыбак уху не ест, он ею закусывает.
   ***
   Дорога ложка к обеду, а водка - всегда.
   ***
   На почве пьянства растёт только печень.
   ***
   Чем больше пьёшь, тем короче завещание.
   ***
   Водка - враг, но нам ли бояться врагов?
   ***
   Мы живем несладко, зато пьём некисло.
   ***
   Все работы хороши, если вы не алкаши.
   ***
   Пиво без водки что секс в презервативе.
   ***
   Поздно вино беречь, когда бочка пуста.
   ***
   С кем поведёшься, с тем и наберёшься.
   ***
   С похмелья ноги в рукава не попадают.
   ***
   Много пьющие не живут, они доживают.
   ***
   Утончённый перегар предпочтительнее.
   ***
   С похмелья ноги в рукава не попадают.
   ***
   Рождённый ползать, ползи за третьей!
   ***
   Выпить был он не дурак, а так - дурак.
   ***
   Как отвратительно в России по утрам...
   ***
   Чем больше водки, тем легче тамаде.
   ***
   Прежде поднеси, а потом уж попрекай.
   ***
   Броня крепка, но водка всё же крепче.
   ***
   Когда третьего не дано, пьют вдвоём.
   ***
   На халяву немец и русского перепьёт.
   ***
   Не помнишь прошлого - опохмелись!
   ***
   С водкой всё идёт хорошо, кроме ног.
   ***
   Пьяный проспится, дурак - никогда.
   ***
   Счастье есть, но и пить тоже счастье.
   ***
   Все случайные пьянки имеют повод.
   ***
   Легко в веселье, тяжело в похмелье.
   ***
   Выход из запоя - это вход в никуда.
   ***
   Раньше сядешь - больше выпьешь.
   ***
   Ну вот, опять нет повода не выпить...
   ***
   Во рту как табун лошадей ночевал.
   ***
   Он пил лекарство только натошняк.
   ***
   Карта вин - самое запойное чтиво.
   ***
   Пить надо не меньше, а красивше.
   ***
   В жизни всегда есть место поводу!
   ***
   Тому не помочь, кто до вина охоч.
   ***
   Живи легко и попивай себе пивко.
   ***
   А на закусь были только поцелуи...
   ***
   Обжёгшись на молоке, дул водку.
   ***
   Да не отсохнет рука поддающего.
   ***
   Не выпивши себя не зауважаешь.
   ***
   Наш Мирошка пьёт понемножку.
   ***
   Пиво с ветром - штаны в стирку.
   ***
   Слово за слово - пьяный дебош.
   ***
   Ваши пьют, а наши пьяных бьют.
   ***
   Закусывать после первой - грех.
   ***
   Соображай! Но не каждый день.
   ***
   Одной закуской пьян не будешь.
   ***
   Трезвого дума, а пьяного речь.
   ***
   Одна нынче лучше двух завтра.
   ***
   Кто ищет, тот найдёт и выпьет.
   ***
   Редкому гостю чаще наливают.
   ***
   Самогон - это бес, гоните его!
   ***
   На дне бутылки водка крепче.
   ***
   Хорошему пиву и почки рады.
   ***
   Напиться до зелёных соплей.
   ***
   Спиртом воду не испортишь.
   ***
   Пей, кума, да не пропей ума.
   ***
   Кашу водкой не испортишь!
   ***
   Чего пить, того не миновать.
   ***
   Лучше поздно, чем никакой.
   ***
   Чего пить, того не миновать.
   ***
   Не пьёт, а с посудой глотает.
   ***
   Пей, кума, да не пропей ума.
   ***
   Быть на высоте положения.
   ***
   Прикладываться к бутылке.
   ***
   Набраться по самые брови.
   ***
   Пристал как пьяный к тыну.
   ***
   Боги жаждут, а народ пьёт.
   ***
   Что с ног упало, то бухало.

***

   Устроить пить на весь мир.
   ***
   Во рту как кошка насрала.
   ***
   Попить пивка для рывка.
   ***
   Быть мертвецки пьяным.
   ***
   Пиво есть - ума не надо.
   ***
   Пей, да дело разумей.

***

   Что упало - то бухало.
   ***
   Утро вечера бодунее.
   ***
   Спасибо не булькает.
   ***
   По пьяной лавочке.
   ***
   Водка вину тётка.
   ***
   Вино вину творит.
   ***
   Промочить горло.
   ***
   Быть под мухой.
   ***
   Уйти в завязку.
   ***
   Залить шары.
   ***
   Лыка не вязать.
   ***
   Напиться в зюзю.
   ***
   Залить глаза водкой.
   ***
   За пир во всём мире!

***

   Тостуемый пьёт до дна.
   ***
   Тоскующий пьёт до дна.
   ***
   Там, где тошно, там и рвёт.
   ***
   Питие определяет сознание.
   ***
   Выпей воды - удиви печень!
   ***
   Семь раз налей, один заешь!
   ***
   Голодному и водка - колбаса.
   ***
   У Куприана даже детки пьяны.

***

   Сам пьёт, а других за это бьёт.
   ***
   Не чаем единым ссыт человек.

***

   Только первая бутылка дорогая.
   ***
   У Фили пили, Филю же и побили.
   ***
   Семь раз отмерь, один раз выпей!
   ***
   Водка, она тоже пьёт людей до дна.
   ***
   Нашего Савелия ломает с похмелья.
   ***
   Бухучёт - это контроль над выпитым.
   ***
   Только и отважки, что ковшик бражки.
   ***
   Не перепились ещё богатыри на Руси.
   ***
   Удар по печени заменяет кружку пива.
   ***
   Похмелья бояться - в гости не ходить.
   ***
   Сам и хлеба не стоит, а ещё вино пьёт.
   ***
   Истина в вине, а в водке горькая правда.
   ***
   Водка - это будни, а закуска - праздник.
   ***
   Чем меньше водки, тем третий лишний.
   ***
   Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.
   ***
   К счастью, в России стали больше не пить.
   ***
   Пия за чьё-либо здоровье, убиваешь своё.
   ***
   Если есть бутылка, есть и что праздновать.
   ***
   Закрыв рот, можно сэкономить на перегаре.
   ***
   И знаю свою меру, да она в меня не влазит.
   ***
   Спасается - по три раза в день напивается.
   ***
   Дайте мне точку опоры и я произнесу тост!
   ***
   Хорошая водка и входит, и выходит хорошо.
   ***
   Со скучным человеком и выпить-то не о чем.
   ***
   "Хорошая водочка!", - успел сказать кирюха.
   ***
   По бутылке на нос - это же ни в одном глазу!
   ***
   Водоизмещение пивной бочки - не менее ведра.
   ***
   Вечер без пития превращает день в потерянный.
   ***
   Он отстаивал своё право пить пиво с пеной у рта.
   ***
   Вкус у водки один, а приключения всегда разные.
   ***
   За здоровье пьют и тогда, когда оно не позволяет.
   ***
   Трус не играет в хоккей, в запой идут одни мужики.
   ***
   Рождённый думать и соображать не пить не может.
   ***
   Без бутылки ты подстилка, а с бутылкой - человек.
   ***
   Надпись на бутылке с самогоном - "Внутреннее".
   ***
   Меньше всего единомышленников у трезвенников.
   ***
   А вы знаете, чо закуска без водки называется еда?
   ***
   Наша национальная черта - алкоголь у нас в крови.
   ***
   Сегодня с утра по зеркалу такой ужас показывали!
   ***
   Алкоголь и грипп не следует переносить на ногах.
   ***
   Ещё сто грамм инвестиций и я - недвижимость.
   ***
   Так напиться, что даже Святая Троица троится.
   ***
   Сделаем отмашку да выпьем первую рюмашку!
   ***
   Я свою подругу зову Авророй - она пьёт залпом.
   ***
   Из характеристики: Пьёт много, но с отвращением.
   ***
   Бутылка пива с утра - первый шаг в неизвестность.
   ***
   При внутреннем разладе промой контакты спиртом.
   ***
   Решительный поворот от спиртного на 360 градусов.
   ***
   Будешь слишком много пить - скоро водка кончится.
   ***
   Недостаток водки - единственный недостаток водки.
   ***
   Писатель Сергей Довлатов: Где водка, там и Родина.
   ***
   Кто придёт к тебе с бутылкой, тот и родимый человек.
   ***
   Если бы у печени были руки, то они бы душили горло.
   ***
   Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки.
   ***
   Каждый с похмелья желает знать, где стоит " Нарзан".
   ***
   Не ударить лицом в грязь - упасть в лужу спиной назад.
   ***
   - Судя по цвету вашего носа, у вас есть с собой штопор.
   ***
   Искать истину в инее гораздо легче после стакана водки.
   ***
   Выпить бутылку водки не трудно, труднее в себе удержать.
   ***
   - Никогда не забуду, как давеча напился - ничего не помню.
   ***
   В России два климатических сезона - пивной и водочный.
   ***
   Никотин - это яд, лучшее противоядие которому - водка.
   ***
   Пусть пьяному море по колено, зато ему и лужа - по уши.
   ***
   Мы так много пьём за здоровье, что оно из нас так и прёт.
   ***
   Шумерская пословица: Не знать пива - не ведать радости.
   ***
   Если в слове "хлеб" сделать 5 ошибок, получится "водка".
   ***
   Мужское счастье измеряется в литрах, женское - в каратах.
   ***
   Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
   ***
   - Так, ящик водки есть - ведите теперь своих страшных баб.
   ***
   Записка: Так жить больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
   ***
   Пиво выпей сам, водку раздели с другом, тару отдай бомжу!
   ***
   Водка делает мир прекрасным, но за счёт завтрашнего утра.
   ***
   Чтобы не спиться, не надо смотреть на мир слишком трезво.
   ***
   Трезвый пьяного не разумеет, сытый голодного не раз имеет.
   ***
   Гарантированный приз потребителю пива - аденома простаты.
   ***
   Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить.
   ***
   В России один показатель здоровья - можно пить и нельзя пить.
   ***
   Можно отказаться от первой рюмки, но невозможно от второй.
   ***
   Традиционно в России проблемы закрывают, открывая бутылки.
   ***
   Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьёшь.
   ***
   Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - крепче пьёшь.
   ***
   Антиалкогольные кампании обычно захлёбываются самогоном.
   ***
   Водка - это уникальный конвертер душевной боли в головную.

***

   Перейти с водки на сухое вино - всё равно что изменить Родине.
   ***
   Береги воду - пей пиво, к тому же в пиве сила, а в воде микробы.
   ***
   В праздники мы живем не тем, что съедаем, а тем, что выпиваем.
   ***
   Все под Новый год ждут чуда, а наутро приходит лишь похмелье.
   ***
   Алкоголь - вполне надёжное средство, когда надо поубавить ума.
   ***
   Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить.
   ***
   Пиво делает человека глупым и ленивым, а вино весёлым и дурным.
   ***
   Чтобы русские начали соображать, их должно быть минимум трое.
   ***
   Лучшие гонщики всегда жили в России и гнали даже из табуретки.
   ***
   Только женщины и извращенцы пьют водку из маленьких рюмочек.
   ***
   Можно иметь три высших образования и пить "Тройной одеколон".

***

   - Выпивши, я всегда добрый, поэтому злым меня ни разу не видели.
   ***
   Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме спирта, нечем.

***

   Если в споре рождается предложение выпить, то спор ещё не закончен.
   ***
   - Вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.
   ***
   Пьяное - хорошо погулявшее трезвое, а трезвое - проспавшееся пьяное.
   ***
   Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
   ***
   Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
   ***
   Он рос сообразительным, но с малолетства умел делить только на троих.
   ***
   После большого бодуна давление поднимается до 750 мм рвотного столба.
   ***
   - И пусть салат нам будет пухом, - сказали мужики перед началом застолья.
   ***
   Хороший человек на дороге не валяется, хоть до порога дома, а доползёт.
   ***
   Средство от похмелья: выжать сок из оставшихся после пьянки бутылок.
   ***
   Алкоголизм - это не удовольствие, а многотрудное ежедневное дело.
   ***
   Самая оптимистическая сводка - что значительно подешевеет водка.
   ***
   Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.

***

   Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
   ***
   Ничто так не согревает душу, как охлаждённые спиртные напитки.
   ***
   После пол-литра язык не поворачивается отказать подруге в близости.
   ***
   Проще всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
   ***
   С утра понедельника решил бросить пить, но вечером понял - не добросил.
   ***
   Объявление на входе в кабак: Вход - свободный, выход - насильственный.
   ***
   Сто граммов, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
   ***
   По соотношению "качество - цена" пиво на халяву вне конкуренции.
   ***
   Лукиан из Самосаты: Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.
   ***
   В каждой новой пьянке открывается что-то новое и неожиданное.
   ***
   В России один показатель здоровья: можно пить или пить нельзя.
   ***
   Французская поговорка: Бутылку повесили, а вино помиловали.
   ***
   Чай выводит из организма шлаки, а водка их сжигает на месте.
   ***
   Водка - лучшее из тех средств, что не помогают от простуды.
   ***
   Главное в выпивке на троих - послать четвёртого за третьей.
   ***
   Лучшее средство от морщин - пара литров пива перед сном.
   ***
   Пока бабушка надвое говорила, дедушка натрое соображал.
   ***
   Минералка по утрам не роскошь, а средство передвижения.
   ***
   После стадии "упиться в стельку" идёт "в хламидомонаду".
   ***
   Чёрная полоса его жизни плавно перешла в белую горячку.
   ***
   Эх, хорошо, когда радость приходит не одна, а с бутылкой.
   ***
   Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
   ***
   В России два климатических сезона: пивной и водочный.
   ***
   Японская пословица: Сакэ открывает правдивое сердце.
   ***
   Водоканал - источник 60% содержимого бутылки водки.
   ***
   Первая колом, вторая соколом, ну а третья - ласточкой.
   ***
   Самое лучшее лекарство от похмелья - вчера не пить.
   ***
   Водка помогает компенсировать выжатые из нас соки.
   ***
   Когда я ем - я глух и нем, когда я пью - я всех люблю.
   ***
   Алкоголизм - это когда пить уже не хочется, но надо.
   ***
   Водка - это самый опасный по полезности продукт.
   ***
   В номинации "Трезвенник года" победил язвенник.
   ***
   Поправить головку проще всего ударом по печени.
   ***
   Сухой Закон учит - не пьют там, где не наливают.
   ***
   И на крепкий мороз найдётся самогон неслабый.
   ***
   Пьян храбрится, а проспится - свиньи боится.
   ***
   100 грамм - не стоп-кран, дёрнул и понеслось.
   ***
   Пьяный что малый: что на уме, то и на языке.
   ***
   Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
   ***
   Пьют горькую чтобы жизнь сладкой казалась.
   ***
   Кто не курит и не пьёт, тот по ходу дела врёт.
   ***
   Спьяну язык развязывается, но заплетается.
   ***
   Не пытайтесь погасить колосники палёным.
   ***
   Пьяный что мокрый: как высох, так и готов.
   ***
   Счастье - это когда уже хорошо и ещё есть.
   ***
   Есть шампанское, пить которое - уже риск.
   ***
   Пьяному море по колено, а лужа по уши.
   ***
   Дети, дураки и пьяницы говорят правду.
   ***
   У наших бражников много праздников.
   ***
   Зарплата в пятницу - удар по печени.
   ***
   Пьян, а об угол головой не ударится.
   ***
   Поднеси простой - не люблю настой.
   ***
   Эх, пить бы ещё, да в животе тощо.
   ***
   Попей, попей, так и увидишь чертей.
   ***
   Бухгалтер упился до потери баланса.
   ***
   Пьяному и до порога нужна подмога.
   ***
   Бутылка - друг сердешный таланта.
   ***
   Природа шепчет - займи, но выпей.
   ***
   Природа шепчет - займи, но выпей.
   ***
   Ох, и хлебнул же я на своём веку!
   ***
   Семь раз отпей, один раз отъешь!
   ***
   Слово за слово - пьяный дебош.

***

   После виски все бабы - киски.
   ***
   Напиться до зелёных соплей.
   ***
   Самогон - ваш враг. Гоните его!
   ***
   Свеженький, с иголочки наркоман.
   ***
   Где ночью упал, там и планетарий.
   ***
   С чужого похмелья голова не болит.
   ***
   Редкий алкоголик допьёт до пенсии.
   ***
   Дегустатор ушёл в запой за свой счёт.
   ***
   Мы пили так, что вытрезвитель плакал.
   ***
   Самая болтливая баба - пьяный мужик.
   ***
   Мы живём несладко, зато пьём некисло.
   ***
   С умом пьют, а без ума и трезвых бьют.
   ***
   Лучше пузо от пива, чем от святого духа.
   ***
   Мы всегда в ответе за тех, кому наливаем.
   ***
   Без бабла не выпьешь и бутылку из горла.
   ***
   Нет лучшего зелья, чем баба на похмелье.
   ***
   - Я вчера совершенно не напился, говорят...
   ***
   Одна голова хорошо, а две бутылки лучше.
   ***
   Водка не бензин - за городом расход выше.
   ***
   Алкоголик - это любой, кто пьёт больше тебя.
   ***
   После каждой пятой бутылочки вам крышечка.
   ***
   Две бутылки по ноль пять, и баба ягодка опять.
   ***
   Его сектор обзора редко превышал 40 градусов.
   ***
   С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
   ***
   С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
   ***
   Если третьего не дано, приходится пить вдвоём.
   ***
   На почве пьянства хорошо растёт только печень.
   ***
   Крылов: По мне, так лучше пей, да дело разумей.
   ***
   - Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
   ***
   А ведь баррель самогона подешевле будет нефти.
   ***
   Умом Россию не понять, и остаётся только печень.
   ***
   Меня зовут Василий, но друзья зовут меня выпить.
   ***
   Пьянство - порок, который никто не считает своим.
   ***
   Пагубная привычка пионера - быть всегда готовым.
   ***
   Были б сахарок да дрожжи, уж попьём его до дрожи.
   ***
   1 января - это день святых Цитрамона и Аспирина.
   ***
   Истина в вине, выпитом вечером, познаётся утром.
   ***
   - Я нынче на водочной диете и уже потерял три дня.
   ***
   Веселее жить на градусы, чем прожить на проценты.
   ***
   Деньги - зло, если их не хватает даже на опохмелку!
   ***
   Сенека: Пьянство - это добровольное сумасшествие.
   ***
   Кто бы нам поднёс - мы бы за того здоровье выпили.
   ***
   Рюмка, рюмка, огуречик, вот и похмелился человечек.
   ***
   Коль не куришь и не пьёшь, то здоровеньким помрёшь.
   ***
   В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
   ***
   Диагноз: "Опохмелочный синдром в стадии ремиссии".
   ***
   От мальчика несло перегаром состоявшегося мужчины.
   ***
   Охота без выпивки - всё равно как рыбалка без бухла.
   ***
   При перепитии ожидай самых неожиданных перипетий.
   ***
   Пшекруй: Не пей последней рюмки - она-то тебя и губит.
   ***
   Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
   ***
   Кормилица приняла на грудь, и дитя тут же успокоилось.
   ***
   Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
   ***
   Под русскую водку легко идёт любая национальная кухня.
   ***
   Чехов: Водка - белая, да красит нос и чернит репутацию.
   ***
   Единственное, что он сделал профессионально - спился.
   ***
   Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
   ***
   Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан.
   ***
   Водка кончается с исчерпанием ресурса сил сбегать за ней.
   ***
   Не найдя истину в вине, перешёл на более крепкие напитки.
   ***
   Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.
   ***
   Он прошёл большой путь от стойки бара ресторана до дома.
   ***
   - Смотри, Митрич не пил, не курил и в гробу как живой лежит...
   ***
   ЧП в зоопарке: токсикоман Вася снова по пьяни украл скунса.
   ***
   Ни один сухой закон не заставит матушку Россию просохнуть.
   ***
   Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
   ***
   - Я на водку уже смотреть не могу - пью с закрытыми глазами.

***

   Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника...
   ***
   Чрезмерное потребление алкоголя может вызвать проституток.
   ***
   Вид похмельного синдрома: Голова не болит, но очень мешает.
   ***
   Если закуска ещё не кончилась, то пьянка ещё и не начиналась.
   ***
   После слов "Идём, я угощаю" иной готов идти хоть на край света.
   ***
   Не пьёт только телеграфный столб - у него чашечки перевёрнуты.
   ***
   Какой русский не мечтает утром в понедельник о вечере пятницы?
   ***
   Брандт: Когда б не пьянство, то вовек не знал бы рабства человек.
   ***
   Французское изречение: Господь хранит детей, дураков и пьяниц.
   ***
   Пить надо не больше, чем нужно, но и не меньше, чем хотелось бы.

***

   Если "спасибо" не булькает, значит, вам подсунули "пожалуйста".
   ***
   Бабе легче коня остановить на скоку, чем мужа, ползущего к кабаку.

***

   Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылочки отдай бомжу.

***

   Ничто так не сокращает нашу жизнь, как расстояние между тостами.

***

   Если закуска ещё не кончилась, значит пьянка ещё и не начиналась.
   ***
   В России основным способом знакомства является "бухать вместе".

***

   Эпитафия: Мир праху его. Пал жертвой российского гостеприимства.
   ***
   Только слабые люди засыпают лицом в салате, сильные - в десерте.
   ***
   Чтобы с другом съесть пуд соли, это ж сколько текилы надо выпить!

***

   Нет такой крепости, которую не мог бы принять на грудь наш человек.
   ***
   - Уважаемые посетители, бар закрывается!.. Выползаем, выползаем!
   ***
   В детстве я думал, счастье есть, но повзрослев, понял - счастье пить.
   ***
   Для хохла обезжиренное сало что для москаля безалкогольная водка.

***

   Уинстон Черчилль: Я извлёк из выпивки больше, чем выпивка из меня.

***

   Во-первых, я вина не пью, а во-вторых, с утра уже три рюмочки выпил.
   ***
   Электрик дядя Вася с электричеством на "ты" и пьёт до отключки.
   ***
   Спиртом обрабатываются раны на теле, а водочкой - раны душевные.
   ***
   Кто пьёт, не думает о вреде вина, а кто не пьёт, не ведает о его пользе.
   ***
   Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
   ***
   В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России же - лекарство от неё.
   ***
   Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.
   ***
   Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
   ***
   Григорий Богослов: Пьяница-жена - невеста сатаны и супруга Диавола.

***

   Поверье: В затянувшуюся паузу между тостами рождается полицейский.
   ***
   С помощью бутылки обычный стул легко превращается в кресло-качалку.
   ***
   Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить.

***

   Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.
   ***
   Алкоголь убивает клетки мозга, но только те, которые отказываются пить.
   ***
   В ожидании кабана охотники напились как свиньи - тут кабан и появился.
   ***
   К чести свиньи надо сказать, что она никогда не напивается как сапожник.

***

   Любовь движет миром, да, но водка под пиво вращает его вдвое быстрее.
   ***
   Бутылка водки - это как женская грудь: одной мало, а три - уже перебор.
   ***
   После десятого тоста гость наконец почувствовал себя в своей тарелке.
   ***
   Душа хочет шампанского с ананасами, а сердце упрямо тянет к водочке.
   ***
   Если после горячительных напитков душа ваша не оттаяла, её у вас нет.
   ***
   Если на дне рождения дело доходит до торта, значит праздник не удался.
   ***
   Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить.
   ***
   Григорий Богослов: Дым отгоняет пчёл, а пьянство отгонит и Святого Духа.
   ***
   Многие, конечно, пьют не от хорошей жизни, но большинство - от хорошей.
   ***
   С корпоратива он вынес 1 литр спиртного, 1 кг закуски и 52 кг секретарши.

***

   Тревожный симптом самой тяжёлой формы депрессии - нежелание бухать.
   ***
   - Это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

***

   Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.
   ***
   Солист перед арией промочил горло и к концу её был как пожарник - в дым.
   ***
   Русская мера объёма " граммулька" коварна своей абсолютной относительностью.

***

   Генрих Манн: Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная.
   ***
   Воспитанный гость должен хорошо себя вести не только за столом, но и под ним.
   ***
   Благодаря телефону можно поговорить с приятелем, не предлагая ему выпить.

***

   Иногда покупки в России совершаются лишь из желания что-нибудь обмыть.
   ***
   Если похмелье не лечить, то оно проходит за день, а если лечить - за неделю.

***

   После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

***

   Русскому мужику одна бутылка водки - это нормально, две - много, а три - мало.
   ***
   Если бы не существовало утро понедельника, жизнь пролетала бы незаметно.
   ***
   Мужиков портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных их убивает водка.
   ***
   Будущих олигархов находят в капусте, будущих алкашей - в квашеной капусте.
   ***
   Зощенко: Решил я как-то бросить пить, не пью и не пью, час не пью, другой не пью...
   ***
   При стоимости кило мясо в три бутылки водки животноводство в России обречено.
   ***
   И кирюхи доживают до преклонного возраста, только наступает он лет на 20 раньше.
   ***
   Кривая спроса на пиво есть функция от вместимости утробы и толщины кошелька.
   ***
   Если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за десять.

***

   Российская интеллигенция не пьёт водку, она ею дезинфицирует разум и совесть.

***

   Из-за ужасных пробок в медвытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
   ***
   В России одни только телеграфные столбы не пьют - у них чашечки перевёрнуты.
   ***
   Чрезмерное употребление крепких напитков вызывает женщин лёгкого поведения.
   ***
   Чтобы поминки были действительно грустными, их надо делать безалкогольными.
   ***
   В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
   ***
   Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат прикорнул у подъезда.
   ***
   Если ты собрался с духом и пьёшь, то это уже не считается пьянством в одиночку.
   ***
   Вся пьянка из-за денег: когда их нет, то человек пьёт с горя, а когда есть - на радостях.
   ***
   Японская народная пословица гласит: Не бывает некрасивых гейш, бывает мало сакэ.
   ***
   Поехали забирать пьяного друга из гостей... Теперь сидим, ждём, пока нас заберут.
   ***
   Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
   ***
   - Пятый день не могу выйти из запоя. Ну когда же кончится эта проклятая зарплата?!
   ***
   В условиях кризиса своевременно пропитые деньги - надёжная защита от инфляции.

***

   Одна у нас заботушка - пьём до донышка, выпьем, поворотим да в донышко поколотим.
   ***
   - Алкоголь придумал Бог, чтобы страшные женщины тоже могли переспать с мужчиной.
   ***
   Частые поиски истины в вине завершаются полной неспособностью её воспринимать.
   ***
   Ничто так не отвлекает от настоящей пьянки, как дурацкая необходимость закусывать.
   ***
   Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже водки, а пиво дешевле газировки?
   ***
   В споре нескольких мужиков прав всегда тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
   ***
   Чем больше жидкости погружено в тело, тем сильнее это тело отовсюду выталкивают.
   ***
   Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
   ***
   Заседание клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.
   ***
   Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
   ***
   Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
   ***
   Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
   ***
   Штуцерщик ликероводочного завода вынес через проходную пол-литра спирта в крови.
   ***
   Кто не пьёт шампанское, водку, коньяк, а потом сверху не полирует пивом, тот не рискует.
   ***
   После запоя Петрова многие не узнавали, но денег у него от этого явно не прибавлялось.
   ***
   Безалкогольное пиво не будет таким противным, если добавить в него 100 граммов водки.
   ***
   Константин Мелихан: Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
   ***
   Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир.
   ***
   Сначала русский выпивает то, что хочет, затем то, что может, ну и наконец то, что осталось.
   ***
   Любопытно, что если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, то получится слово "пиво".
   ***
   Вода была безвкусной и без запаха, пока Менделеев не удосужился добавить в неё спирт.
   ***
   Случай коллективного харакири в Токио - трое японцев нарезались в ресторане в усмерть.
   ***
   Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
   ***
   В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
   ***
   Что характерно, так это то, что под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
   ***
   Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулём.
   ***
   Иной раз вреде бы и хочешь отказаться от алкоголя, но не находишь у себя взаимопонимания.
   ***
   Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
   ***
   - Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать сразу в две стопки - значит, уже хватит.
   ***
   Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь обязательно пригодится.
   ***
   - Для того, чтобы опьянеть, мне достаточно бокала пива, вот только не помню, какого по счёту.
   ***
   Водка, употреблённая разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей...
   ***
   Говорят, 40% школьников после выпускного бала поступают без экзаменов в медвытрезвитель.
   ***
   В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя, и отлив после допива.
   ***
   Леонард Држевецкий: Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.
   ***
   Тадеуш Мостович: Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую.
   ***
   Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
   ***
   Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клёво танцует.
   ***
   Русский человек если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.
   ***
   Пифагор: Неразумные при выпивании вина доходят до опьянения, а при несчастье - до потери ума.
   ***
   Мужик отвыкнет от водки только тогда, когда получит столь же вредный наркотик по той же цене.
   ***
   Признак аллергии на большое количество алкоголя: частые головокружения с падением на тротуар.
   ***
   В условиях финансового кризиса вовремя пропитые деньги - самая надёжная защита от инфляции.
   ***
   Собирательный образ русского мужика после праздников представляется совершенно разобранным.
   ***
   Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
   ***
   Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки... Ну, разве это не здорово?
   ***
   Памятка рыбаку: Хочешь выпить на рыбалке бутылку - бери три, потому что пять всё равно будет мало.
   ***
   Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек - и тебе крышечка.
   ***
   Вчера в Москве из-за ужасных пробок в медвытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
   ***
   Чтобы провести время в обществе двух красивых дам, нужна одна некрасивая женщина и бутылка водки.
   ***
   В семье был лишь один стакан, а потому муж прерывал питьё только тогда, когда жена готовила пельмени.
   ***
   Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Пётр.
   ***
   Нас редко волнует вопрос, наполовину полон или пуст стакан, но всегда - где эта сволочь, что недоливает.
   ***
   Правильно воспитанный сын отцу в старости принесёт не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.
   ***
   Сначала Менделеев открыл 40%-ю водку, потом 30%-й портвейн, а утром открыл, что их смешивать нельзя.
   ***
   Искатель счастья подобен пьяному, который никак не может найти свой дом, но знает, что дом у него есть.
   ***
   Из акта ревизии: До обнаружения исчезнувших 10 бутылок водки "Гжелка" считать их без вести пропавшими.
   ***
   Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо - с горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - со скуки.
   ***
   Если какую угодно еду запивать большим количеством водки, то никакая зараза не пристанет. Кроме полиции...
   ***
   Специалисты утверждают, что бокал шампанского и 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

***

   Жизнь на сорок процентов - то, что пьёшь, на сорок процентов - с кем пьёшь, и на двадцать - чем закусываешь.
   ***
   Нет такого дела, на которое русский человек не смог бы забить. Это - правило, а исключение из него одно - пьянка.
   ***
   Человек становится взрослым, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал! " говорят "Вот, сука, опять нажрался!".
   ***
   На строительстве нового ликёроводочного завода мэр города в торжественной обстановке заложил первую рюмку.
   ***
   Объявление: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
   ***
   Не спешите выбрасывать облатку от ириски, которой закусили; она может пригодиться, чтобы занюхать следующий стакан.
   ***
   Люди, которые говорят "Пить надо меньше" и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в том, что пить надо.
   ***
   Ишхан Геворгян: Если человек решил выпить, то выпьет, будь это водка, горечь жизни или сладость грешного удовольствия.
   ***
   Майн Рид: Всего вина, выжатого из всех гроздей винограда на свете, не хватит, чтобы ревнивцу найти в нём полное забвение.
   ***
   Франклин Джонс: Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.
   ***
   Давид Самойлов: Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
   ***
   Если муж придёт домой пьяным, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
   ***
   Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы: "Пора собраться встать пойти купить выпить".
   ***
   Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
   ***
   Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте "Сникерс" - и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулевского".
   ***
   Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмётся на снегу.
   ***
   Пригласить на "рюмку чая" означает у нас приглашение на пьянку, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как "ходят в магазин" только за хлебом.
   ***
   Алкоголику Сидорову приснился сон, что он выиграл в лотерею миллион в евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
   ***
   Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим - его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
   ***
   До 14 лет человек с алкоголем не знаком, с 14 до 25 - человек с алкоголем дружит, с 25 до 35 - воюет, а после 35 лет у человека с алкоголем пакт о ненападении.
   ***
   Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - палёная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
   ***
   Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я, наверное, отравился овсяным печеньем и ничего не помню...
   ***
   Из "Вестника полиции", 1915 г.: В Омскую химическую лабораторию поступает много образцов браги домашнего приготовления. В пробе, присланной из Иссык-Куля, обнаружен гашиш. В Пермской области обнаружен такой суррогат водки: смесь красного вина с раствором динамита и курительной махорки.
   ***
   Знаменитый коктейль "Bloody Mary" изобрёл бармен, который постоянно обслуживал любителя крепко выпить Хэмингуэя. И означает он не "Кровавая Мэри" (из-за красного цвета, который придаёт коктейлю входящий в его состав томатный сок), а "Чёртова Мэри". Дело в том, что жена писателя, Мэри Уолш, очень не любила, когда её муж напивался, поэтому, сбегая от неё в бар, Эрнест Хэмингуэй просил бармена смешать какой-нибудь алкогольный коктейль, "чтобы чёртова Мэри не унюхала".
   ***
   Лорд Честерфилд: Если кто уверяет, что выпил шесть или восемь бутылок вина за один присест, то из одного только милосердия я буду считать его лжецом, не то мне придётся думать, что он - скотина.
   ***
   Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землёй её успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
   ***
   Для того чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли профессором, необязательно 10 лет учиться во всяких академиях; достаточно очень точно разливать пол-литра на троих.
   ***
   Уинстон Черчилль: В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда, а теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.
   ***
   Марк Твен: Не упускайте случая делать добро, если это не грозит вам большим ущербом; не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах.
   ***
   Алкоголик - это такой человек, который может выпить безо всякого повода, а дурак - это такой человек, который не может придумать повода для выпивки.
   ***
   Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку с утра потреблять кефир и минеральную воду.
   ***
   Низкая культура в отличие от высокой позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился в стельку.
   ***
   Русские мужики как выпьют, так всё про работу да про работу, а придут на работу, так всё про пьянку да про пьянку.
   ***
   Загадка: осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит, а в любое время с ног сшибает (Водка).
   ***
   От Москвы до Бреста трезвого нет места, а от Москвы и до Находки на квадратный метр - бутылка водки.
   ***
   Тост: Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с возжеланиями объекта наших желаний!
   ***
   Только наш школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запаха сигарет.
   ***
   Когда находится бутылка водки, то, как правило, приобретается ещё три, чтобы отпраздновать находку.
   ***
   Водка - это средство, которое помогает снять последнюю рубаху, девочек, стресс и кучу других проблем.
   ***
   Российские обыватели тратят на водку больше, чем государство на армию, посему и побед у неё поболе.
   ***
   Человек, который смело смотрит в будущее, это тот, которого послали за бутылкой, а он принёс две.
   ***
   Как оказалось, есть страны, где пьют больше россиян - больше всего их пьют в Турции и на Кипре.
   ***
   А мастерство не пропьёшь, - грустно думал художник, обводя мутным взглядом пустую квартиру.
   ***
   Наводка - стоимость бутылки, подводка - селёдка, сводка - пиво, проводка - тема мужского трёпа.
   ***
   Алкоголь действительно усиливает половое влечение - так и тянет упасть на пол и не вставать.
   ***
   Минздрав напоминает: алкоголь - причина многих приключений на заднепроходное отверстие.
   ***
   Некоторые похороны отличаются от свадьбы лишь тем, что там на одного упившегося меньше.
   ***
   После запрета пить пиво в общественных местах число таких мест в России резко сократилось.
   ***
   После третьего стакана ощущаешь себя как минимум председателем жюри конкурса красоты.
   ***
   Только русский человек, услышав словосочетание "100 грамм", никогда не спросит "Чего?".
   ***
   Раньше он пропуска рюмочку-другую, а теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.
   ***
   Приняв на грудь литр водки, сразу не радуйся - весьма возможно, что он не примет тебя.
   ***
   Плутарх: Никакое тело не может быть столь крепким, чтобы вино не могло сломать его.
   ***
   Чем больше жидкости погружено в тело, тем больше это тело отовсюду выталкивают.
   ***
   И пьющие доживают до преклонного возраста, но у них он наступает лет на 20 раньше.
   ***
   Леонардо да Винчи: Было вино поглощено пьяницей и это вино отомстило пропойце.
   ***
   Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
   ***
   Сервантес: Человек, выпивший лишнее, не хранит тайн и не выполняет обещаний.
   ***
   Бросил пить и как заново родился - всему удивляешься и ни хрена не понимаешь.
   ***
   Люди ищут счастья, как пьяный - свой дом. Не могут найти, но знают, что оно есть.
   ***
   Не выкроешь времени для трезвой оценки ситуации - попадёшь в вытрезвитель.
   ***
   За третьей бутылкой летишь пулей, правда, с уже смещённым центром тяжести.
   ***
   Только в России человек может быть навеселе, потому что ему взгрустнулось.
   ***
   Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться, просьба платить вперёд".
   ***
   Говорят, водка для русских - всё равно что психоаналитик для американцев.
   ***
   У нас люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
   ***
   Водка - волшебная жидкость, превращающая чёрную тоску в белую горячку.
   ***
   Монтень: Другие пороки лишь притупляют разум, пьянство же разрушает его.

***

   Русскому мужику одна бутылка водки - это нормально, две - много, а три - мало.
   ***
   Некоторые врачи считают, что избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
   ***
   - Я чувствую себя здесь лишним, - обиженно сказал винегрет в желудке алкаша.
   ***
   В России много нелепых и бессмысленных вещей. Ну, например, реклама водки.
   ***
   И откуда они только берутся? Ведь никто никогда не покупает пустые бутылки...
   ***
   Поставив ультиматум "Или я или водка", жена не оставила себе ни единого шанса.
   ***
   Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
   ***
   В жизни всё взаимосвязано: живёшь - хочешь напиться, напьёшься - хочется жить.
   ***
   - Теперь, по рекомендации врача, пью только в дни на "с": среда, суббота и сегодня.
   ***
   В пятницу чаще всего хочется выпить, а в понедельник чаще всего хочется пятницу.
   ***
   Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
   ***
   Водка помогает снять стресс, девочек, последнюю рубашку и кучу других проблем.
   ***
   Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
   ***
   Если человек принципиально не пьёт, невольно возникает вопрос, а не сволочь ли он.
   ***
   Последняя степень алкогольной деградации, когда на троих не можешь уж сообразить.

***

   Иногда наступает момент, когда количество выпитого переходит в качество сказанного.
   ***
   После хорошей выпивки сразу видно, насколько человек стеснён рамками воспитания.
   ***
   Старинное русское изречение: Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.
   ***
   Объём алкоголя, помещённого в теле, равен вытесненного из него объёму воспитания.
   ***
   Любимый тост Красной шапочки: Выпьем за то, чтобы и волки были сыты, и бабки целы.
   ***
   Все самые яркие воспоминания восходят к пьянкам, а оные - к тому, что и не помнишь.
   ***
   Только русский человек, услышав слово "пол-литра", никогда не задаст вопрос "Чего?".
   ***
   Крутиер: Когда чаша терпения переполнена, ничего не остаётся, как хлебнуть лишнего.
   ***
   Пётр I: Видит Бог, что пьём мы не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.
   ***
   Увы, даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запах перегара.
   ***
   Печень полностью выводит алкоголь из организма за сутки. Важно не упустить этот срок.
   ***
   Говорят, Менделеев, назюзюкавшись экспериментальной водкой, чуть не выпал в осадок.
   ***
   Когда пьёшь, надо меру свою знать, а то ведь можно и промахнуться - меньше выпить.
   ***
   Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем - водкой.
   ***
   Объявление на сайте знакомств: "В выходные разбил бутылку водки. Ищу новых друзей!".
   ***
   В городе N. прошёл месячник борьбы с алкоголем. Победил традиционный русский напиток.
   ***
   У наших кирюх, вне зависимости от времени года, только два сезона: водочный и пивной.
   ***
   Как пьёт русский? Сначала то, что хочет, затем то, что может, и под конец то, что осталось.
   ***
   Пока Менделеев не разбавил воду спиртом, она была жидкостью и без цвета, и без запаха.
   ***
   Завтра опять пить... Скоро, наверно, печень откажет, а когда собственно она соглашалась?
   ***
   На самом деле Хэллоуин по-русски - это напиться водки в хлам и дать кому-нибудь по роже.

***

   Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

***

   Как утверждают врачи, 50 граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
   ***
   Гражданин Иванов свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бурной пьянкой.
   ***
   Некоторые искренне понимают ВВП как "водка, водка, помидор" и двумя руками за его удвоение.
   ***
   Бернард Шоу: Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием "жизнь".
   ***
   Когда пьёшь, то совмещаешь приятное с полезным, а когда опохмеляешься - противное с вредным.
   ***
   Пей - не напивайся, люби да не влюбляйся, играй да не отыгрывайся, пляши да не заплясывайся.
   ***
   Водку лучше закусывать манкой и винегретом: манка хорошо входит, а винегрет красиво выходит.
   ***
   Немало поводов бывает для дней триумфа россиян, их все собою заменяет его святейшество стакан.
   ***
   - Пиво у вас хорошее, вкусное и дешёвое, но у вашего пива есть один недостаток - водка дорогая.
   ***
   А мастерство не пропьёшь... - грустно думал художник, обводя мутным взглядом пустую квартиру.
   ***
   Собрались как-то с друзьями. Разговор зашёл о судьбах России, поэтому пили исключительно водку.
   ***
   Ему было только шестнадцать, и всё у него было впереди - атеросклероз, гипертония, цирроз печени...
   ***
   Медсестра в халате возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
   ***
   Новый тариф "На троих: созвонись в пятницу вечером с другом, а третьего вам присоединят бесплатно.
   ***
   Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать это.
   ***
   Французское вино, шотландское виски, немецкое пиво... а похмелье, зараза, потом всё равно русское...
   ***
   С научной точки зрения любовь - химическая реакция, усиливающаяся при взаимодействии со спиртом.
   ***
   Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.
   ***
   Водку надо пить только в двух случаях: когда есть закуска, чтобы она не пропала, и когда закуски нет.
   ***
   Если медицина не дай Бог, конечно, победит всё-таки алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
   ***
   Мы вечно спешим и торопимся, но, бывает, время как бы останавливается. Это время называется запой.
   ***
   При виде пустого стакана пессимист думает "Всё выпили, гады", а оптимист - "Ого, ещё не наливали...".
   ***
   Любить водку, халяву, революции и быть дураком всё же ещё не достаточно, чтобы называться русским.
   ***
   Совет новичку: если после перепоя вы на водку смотреть не можете, натяните на глаза чёрные колготки.
   ***
   Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
   ***
   Не каждый знает, что арбуз - это ягода, а арахис - бобы, но все знают, что они - не лучшая закуска к водке.
   ***
   Издревле на русских пирах суп подавался в самом начале для того, чтобы гости ненароком не обожгли лицо.
   ***
   Синклер Льюис: Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.
   ***
   Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то здесь 100 грамм, то там 100 грамм - проснулся, снова утро.
   ***
   Конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и тёплым обменом посланиями.
   ***
   Деда Кузьмича тихо ненавидела вся деревня - в конце прошлого века он ненароком разбил бутыль самогона.
   ***
   Со дня вступления в общество анонимных алкоголиков члены обязуются пить инкогнито либо под псевдонимом.
   ***
   Русский национальный рецепт здоровья - проспиртоваться так, чтобы микробы дохли ещё на подлёте к организму.
   ***
   Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
   ***
   В результате взрыва не ликероводочном заводе всё живое в радиусе трёх километров требует продолжения банкета.
   ***
   После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснён рамками своего воспитания.
   ***
   Сидоров хорошо сыграл первый акт пьесы, но в антракте нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
   ***
   В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от остальных - растирать.
   ***
   Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, а вот у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат.
   ***
   Слово "вино" произошло от санскритского слова "вена", что означает "любить", а в Библии упоминается аж 450 раз.
   ***
   Нет такой светлой и чистой мысли, которую бы русский человек в подпитии не мог бы выразить в грязной матерной форме.
   ***
   Чудесно и загадочно название вина "Херес" - в нём звучит русское слово "Нет!", органично переплетаясь с английским "Да!".
   ***
   Только русский человек, напившись в тридцатиградусную жару тёплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня...".
   ***
   - Выпивать в день стакан вина считается полезным делом, а потому я стараюсь сделать за день как можно больше полезных дел.
   ***
   Весело, с безобидными шутками и дружескими подначками ему объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
   ***
   Пьём пивка мы для рывка, винца - для взбодреца, водки - для разводки, самогону - для разгону, ну а спиртица, так это для писца.
   ***
   В Германии прошёл пивной фестиваль, но больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который наблюдал его по телевизору.
   ***
   Выехали как-то с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по одной, так до обеда десять соток и вскопали.
   ***
   Настоящий охотник подкрадывается к зверю, как к своей жене, с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.
   ***
   Осмысленное предложение с идущими подряд пятью глаголами неопределённой формы: Пора собраться встать пойти купить выпить.
   ***
   Еду домой с похмелья, открывается дверь, вижу - мент, сую ему с перепугу сотню, он берёт, дверь закрывается, понимаю - еду в лифте.

***

   Бывало, на улице идёт снег, мороз трещит, а выпьешь пивечка, осмотришься, ан у тебя весна в разгаре - почки набухли, ручеёк журчит...
   ***
   Минздрав строго предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью, но идёт на пользу вашему настроению.
   ***
   Бауржан Тойшибеков: Когда человек пытается утопить своё горе в вине, это часто кончается тем, что горе топит в вине самого человека.
   ***
   - Алло, привет, дорогая! Я уже иду домой. Что-нибудь купить к ужину?.. Да, да... Ой, только не надо говорить, что водки у нас достаточно!
   ***
   Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой - такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
   ***
   Бороться с алкоголизмом ограничением доступа к алкоголю - то же, что бороться с расстройством желудка ограничением доступа к сортиру.
   ***
   Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
   ***
   Джордж Бернс: Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
   ***
   Григорий Богослов: Прекратите, братья, проклятое пьянство, ибо на радость нам Бог дал вино, а также в угодное время, а не на пьянство.
   ***
   Чехов: Если в начале дружеской вечеринки на столе стоит одна полная бутылка, то в конце под столом должно лежать пять - шесть пустых.
   ***
   Круговорот спирта в природе: из пшеницы делают спирт, из спирта - водку, которую выпивает пахарь, сажая пшеницу, из которой делают спирт...
   ***
   Подарить мужчине на 23 февраля бутылочку водки ёмкостью в 0, 25 л - это всё равно что подарить женщине на 8 Марта вибратор длиной в 5 см.
   ***
   Тревожные вести из Испании: Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
   ***
   Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать из бутылки водку и вскоре с криком "Что же ты, гад, делаешь?!" вас кто-нибудь найдёт.
   ***
   Вы страдаете алкоголизмом, если, выпив глоток чая или "фанты", привычным жестом выдыхаете, поглаживая пищевод, а потом ещё и закусываете.
   ***
   Если подвернулась возможность выпить, а ты отказался, всю жизнь жалеть будешь. Ведь сколько раз потом ни выпьешь, всё равно на один раз меньше.
   ***
   Чаще всего люди злоупотребляют спиртным из-за стечения неблагоприятных обстоятельств: наличия лишних денег и переизбытка свободного времени.
   ***
   Один мужик любил поспать, другой - поесть, а третий - выпить. А четвёртый любил поработать, да так и работал голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
   ***
   Постоянство - удивительная черта русского человека: если ему налили водки, то он напьётся и устроит дебош, а если не налили, он разозлится и устроит дебош.
   ***
   После многолетних исследований и экспериментов на себе учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
   ***
   Идёт свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, кайфуют... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать!" со всей дури заезжает соседу в ухо.
   ***
   Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же: открываешь одну, а там вторая, третья, четвёртая...
   ***
   Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать, если плохое - чтобы забыть, а если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.
   ***
   Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до десяти вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две.
   ***
   Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределённой формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
   ***
   Олдос Хаксли: В конечном счёте единственное утешение - это женщины и вино. Только вот женщины по большей части так ужасающе скучны, а вино нынче такое дорогое...
   ***
   Молотов: Мы со Сталиным напоили Мацуоку (японский министр иностранных дел) и чуть ли не внесли его в вагон. Эти проводы стоили того, что Япония не стала с нами воевать.
   ***
   Производителям зонтиков надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий - на сухой сезон, а вот производителям водки молиться некогда - им надо производить и производить.
   ***
   Совет бывалого: В салоне самолёта надо выбирать не последние, как считается, а крайние передние места - когда самолёт войдёт в смертельное пике, тележка со спиртным сама попадёт вам в руки.
   ***
   Учёные наконец-таки определили, почему у человека используется только 10% потенциальных ресурсов его мозга. Как известно, если выпить всего лишь 100 грамм водки, то погибнет несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - это предусмотрительно созданный природой стабфонд человека.
   ***
   Статистика ООН: Среднестатистический россиянин потребляет 18 литров спирта в год, в то время как, по заключению экспертов, годовое потребление 8 литров спирта на душу населения приводит к серьёзной деградации населения. Россия потребляет более 20% всего героина, производимого в мире. Объём российского рынка только этого наркотика оценивается в 13 млрд. долларов ежегодно. Каждый день в России около 100 человек умирает из-за передозировки наркотиков.
   ***
   Британец Марк Дорман в 1996 г. придумал идею чёрной водки и стал первым, кому удалось её осуществить. Водка марки "Blavod" имеет чёрный цвет благодаря красителю "катеху", при этом по всем остальным показателям и органолептическим тестам остаётся обычной водкой и не окрашивает полость рта. Особенно часто "Blavod" можно увидеть на праздновании Хэллоуина.
   ***
   Из докладной инженера-технолога: После обеденного перерыва в тяжёлом состоянии в результате алкогольной интоксикации в цех был доставлен слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание, приступил к работе.
   ***
   Знаете ли вы, что для того чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли профессором, необязательно 10 лет учиться во всяких академиях? Достаточно очень точно разливать пол-литра на троих.
   ***
   Маленькая хитрость: Если облить себя всего водкой, от души приложиться мордой к стене, порвать штаны на заднице, то появление дома поздней ночью жена никогда не свяжет с визитом к любовнице.
   ***
   Учёные подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоёмах московского региона примерно соответствует количеству выпитого его жителями пива.
   ***
   Победить пьянство в России можно ровно за 40 лет, для этого достаточно ежегодно понижать крепость водки на один градус.
   ***
   Настоящий друг никогда не спросит "Зачем?". Он просто смотается в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
   ***
   Объявление в ресторане: Уважаемый клиент, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!
   ***
   Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских гармонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
   ***
   В Бургундии существует традиция подносить гостям 4 серебряные чаши с разными сортами вина. На первом кубке красуется надпись "обезьянье вино", на втором - "львиное вино", на третьем - "баранье вино" и на четвертом - "свиное вино". Эти четыре надписи означают четыре ступени, по которым спускается пьяница. Первая ступень веселит, вторая храбрит, третья оглупляет и наконец четвертая - оскотинивает.
   ***
   - У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ничего страшного в этом нет - ведь тебе всего только годик.

***

   Омар Хайям:
   - "Вино пить - грех". Подумай, не спеши
   Сам против жизни явно не греши
   В ад посылать из-за вина и женщин?
   Тогда в раю, наверно, ни души
  
   "Как там в мире ином?" - я спросил старика
   Утешаясь вином в уголке погребка
   "Пей! - ответил, - Дорога туда далека
   Из ушедших никто не вернулся пока"
  
   Бегут за мигом миг и за весной весна
   Не проводи же их без песен и вина
   Ведь в царстве бытия нет блага выше жизни
   Как проведёшь её, так и пройдёт она
  
   В жизни трезвым я не был, и к Богу на суд
   В судный день меня пьяного принесут
   До зари я лобзаю заздравную чашу
   Обнимаю за шею любезный сосуд

***

   Семён Альтов: Три стадии возраста:
   - Всю ночь гуляешь, пьёшь, чёрт-те что делаешь - и утром по тебе ничего не видно;
   - Всю ночь гуляешь, пьёшь, чёрт-те чем занимаешься - и утром по тебе всё это видно;
   - Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьёшь, ничем вообще не занимаешься! А утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял, пил, чёрт знает чем занимался!

***

   Памятные даты:
   - 1820 г.: Появились первые ректификационные колонки, необходимые для производства водки. Запатентовал их шотландский полицейский Аэнас Коффи, боровшийся с нелегальными вискикурнями;
   - 1 января 1895 г.: Запущено массовое промышленное производство напитка из смеси спирта-сертификата и воды, который сегодня и называется водкой. Этот напиток именовался "столовым" или "очищенным" вином;
   - 1895 г.: Народного здравия ради введена государственная монополия, а все зерновые дистиллянты запретили, разрешив вместо них раствор спирта-ректификата в воде. Это и стало гибелью хлебного вина и рождением напитка, который и называется водкой. Само название водки образовано от польского слова, означающего "водичку";
   - 1936 г.: После введения государственного стандарта бренд получил официальное название "Водка" - его впервые стали печатать на этикетках. А до того он назывался "казённым вином".
   ***
   Заключение независимых экспертов: По показателю токсичного действия коньяк, виски, ром, граппа, текила, хороший самогон и другие дистилляты менее вредны, чем водка.
   ***
   Цвет глаз - великолепный индикатор количества алкоголя, которое человек успевает выпить до того, как опьянеет. Учёные провели исследование с участием тысячи белых мужчин. Выяснилось, что обладатели светлых глаз (голубых, зелёных, серых) могут выпить куда больше, чем обладатели тёмных. Эксперименты с участием женщин дали примерно тот же результат.
   ***
   Писатель Венедикт Ерофеев:
   - Больше пейте, меньше закусывайте! Это лучшее средство от самомнения и поверхностного атеизма;
   - Что же, и я Россию люблю - она занимает шестую часть моей души;
   - Чем хуже баба, тем лучше надо поддать;
   - Кто хочет, тот допьётся.
   ***
   Франсуа Рабле:
   - Я пью не больше, чем губка;
   - Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
   ***
   Русские народные приметы:
   - Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон;
   - В доме появилась водка - к скорому окончанию водки;
   - Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.
   ***
   Загадка: Вечером в пятницу все культурно отдыхают, только она одна работает. Кто это?
   Отгадка: Печень.
   ***
   Тело: Хочу текилы!
   Сердце: Протестую, хочу любви!
   Мозг: Протест отклонён, я тоже хочу текилы!
   ***
   - Сегодня напьюсь до смерти!
   - Идём. Я же тебе друг - хочу умереть вместе с тобой.
   ***
   - Где самое вкусное пиво в мире?
   - А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное.

***

   - Водитель, выйдете из кабины, нужно прверить вас на алкоголь.
   - Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонёк" или доедем до ресторана?
   ***
   Слушает дистрофик метеопрогноз "Ветер юго-западный..." и восклицает:
   - Вот, блин! Опять мимо винного пронесёт!
   ***
   Сидят два алкоголика. Один задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
   Он, радостно смеясь:
   - Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
   Второй:
   - Ты тоже...
   ***
   Два приятеля разговаривают по телефону:
   - Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы.
   - Ну, это само собой. А встречаться-то будем где?
   ***
   - А давайте пить чай! - сказали хозяева.
   - А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
   ***
   - Почему в России не прижился "сухой закон"?
   - Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
   ***
   - Мужики, такси вызывали?
   - Да.
   - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас из ресторана пешком по домам провожу...
   ***
   - Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
   - Я обязательно выпью. Не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо.
   ***
   - Вначале она мне как даст в голову! А потом по печени, по печени.
   - Неужели жена избила?
   - Нет. Водку палёную выпил.
   ***
   - Эй, мужики, вы откуда будете?
   - Мы?! Да мы хоть хоть откуда будем! Из горла будем!..
   ***
   - Мужик, самогон варишь?
   - Зачем? Так пью!
   ***
   - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал?
   - Дык вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается - нажрался...
   ***
   - Что такое наивность?
   - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
   ***
   - Что такое "живое пиво"?
   - Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
   ***
   - Что такое эффект плацебо?
   - Это когда ты месяц пьёшь водку, заедая пельменями, а потом месяц пьянеешь от одних пельменей.
   ***
   - А почему у тебя всё время нос красный?
   - От помидоров!
   - Ты что, их постоянно ешь?
   - Нет, я ими постоянно закусываю.
   ***
   - А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
   - Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
   ***
   - Что тебе надо до полного счастья?
   - Долить.

***

   - Когда я в последний раз пришёл домой в подпитии, дети меня не узнали.
   - А когда протрезвел?
   - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру.

***

   - А у вас никогда не возникает такого, что вы как бы подсознательно предугадываете поступки человека?
   - Знаю, было у меня такое. Как-то Вася только захотел выпить, а я уже по стаканам разлил.
   ***
   - Что будем делать на Новый год?
   - Водку пить.
   - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
   ***
   - Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
   - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
   - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
   ***
   - Вы часто пьёте?
   - Ежедневно. Но бывают и запои.
   ***
   - Ты мне налил?
   - Да!
   - И себе, и мне?
   - И себе, и мне...
   ***
   - Ты пьян?
   - Нет.
   - А чего раздваиваешься?!
   ***
   - Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
   - Пристально...
  
   ***
   - Подумать только: сколько народу по пьянке погибло...
   - А сколько родилось!
   ***
   - Не пей - это тебе может боком выйти!
   - Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
   ***
   - Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
   - Спорная градация степени опьянения, Я, например, и трезвым его не свяжу...
   ***
   - Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
   - Так она же никогда первая не нападает.
   ***
   - Что такое парадокс?
   - Ну вот, например, водку перед баней нельзя, а в баню после водки - можно...
   ***
   - Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
   - Это у меня наследственное.
   - К каком смысле?
   - Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
   ***
   - Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
   - Нефти? Так вот почему она такая дорогая...
   ***
   - Тебе пиво дороже, чем я!
   - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
   ***
   - С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
   - Почему?
   - С другой стороны горлышка нету.
   ***
   - Пошли в бар напьёмся!
   - Не, не пойду, я пить бросил.
   - Ну, тогда пошли девочек снимем и ко мне!
   - Так это же опять пить придётся...
   - А мы красивых снимем.
   ***
   - Хочешь выпить?
   - Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
   - Сам удивляюсь...
   - А я не отравлюсь?
   - Вот это я и хотел узнать.
   ***
   - А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
   - Пить будешь?
   - Нет, мне надо трезвым быть.
   - Водочка - люкс, закуска - пальчики оближешь, и всё на халяву...
   - Тогда буду!
   - Вот они - эти обстоятельства!

***

   - Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
   - Ты чё, мусульманином заделался?
   - Да нет, жену мою так зовут. Вера у меня шпалоукладчица и строгая до ужасти.
   ***
   - Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
   - Зачем? Ты же пить бросил.
   - Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.
   ***
   - Вася, ты откуда?
   - С безалкогольного карнавала.
   - Тогда почему от тебя водкой несёт?
   - Так мы ж туда уже пьяные завалились!
   ***
   - Что случилось с вашим дедом?
   - Спиртное довело его до могилы.
   - Белая горячка доконала?
   - Нет, взорвался самогонный аппарат.
   ***
   - А как у вас с алкогольной зависимостью?
   - Что вы, доктор, какая зависимость?! У меня алкогольная привязанность...
   ***
   - Где самое вкусное пиво в мире?
   - А где проснулся утром с бодуна - там оно самое вкусное и есть.
   ***
   - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
   - Да, действительно, когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
   ***
   - Что такое эффект плацебо?
   - Это когда ты месяц пьёшь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
   ***
   - Я с собой текилу принесу! Только её под пельмени не пьют...
   - А мы и не будем. Мы её как надо будем пить - лимончик, соль. А потом водочкой с пельменями заедим...
   ***
   - Дорогая, я принял решение: бросаю пить!
   - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
   ***
   - Зелёный чай выводит из организма шлаки...
   - А водка их там просто сжигает!
   ***
   - Что такое водка?
   - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
   ***
   - Что такое парадокс?
   - Ну вот, например, водку перед баней нельзя, а в баню после водки можно.
   ***
   - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
   - Один?!
   - Да нет, один, но с пельменями.
   ***
   - Пойдем, купим водки, смешаем её с соком!
   - С апельсиновым?
   - С желудочным!
   ***
   - Ты чего так хреново выглядишь?
   - Лекарство принял.
   - Это что же за лекарство такое?
   - Сутрапил.
   ***
   - Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!
   - А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!
   ***
   - Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Купила себе новые духи?
   - Нет, банку спирта на себя нечаянно пролила.
   ***
   - Хочешь холодненького пивка?
   - Спрашиваешь!..
   - Я не спрашиваю, я издеваюсь...
   ***
   - Чего это у тебя всё лицо и руки исцарапаны?
   - Да на дерево вчера лазил.
   - Зачем?!
   - Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали...
   ***
   - Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
   - Хорошо, тётенька, я в 18.30 зайду.
   ***
   - Заходи вечером покупку обмывать!
   - Что купил?
   - Ящик водки!
   ***
   - Вчера чтобы не пахнуть водкой, сделал ею клизму...
   - Ну, и как?
   - Голова с утра светлая, а вот ноги трясутся и задница раскалывается.
   ***
   - Как прошёл корпоратив?
   - Хорошо. Хламкина упилась в хлам, Дымарский - в дым, Попов - сам знаешь, во что...
   ***
   - Есть ли у тебя мечта?
   - Есть.
   - Какая?
   - Хочу бросить пить.
   - Так брось!
   - А как же потом жить без мечты?!
   ***
   - Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
   - Пробовал, не получается...
   - Неужели не помогает?
   - Не получается коньяк на эту ложечку до утра сохранить.
   ***
   - Какое действие оказывает алкоголь на головной мозг?
   - Расширяет сосуды мозга.
   - И что происходит с мозгом человека после этого?
   - После этого мозг может принять ещё больше алкоголя в свои сосуды.
   ***
   - Алло, это поликлиника?
   - Да.
   - Вы алкоголизм лечите?
   - Да.
   - А сколько стоит?
   - 3000 рублей.
   - Сколько-сколько?! Вы что?! Это же 20 бутылок!
   ***
   - А давай курить бросим!
   - Зачем?
   - Ну как, это же какая экономия за месяц...
   - Давай тогда пить бросим!
   - И куда тебе столько денег?!
   ***
   - Может, ударим по водочке?
   - Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
   ***
   - Пить будешь?
   - Не-а.
   - А если я сбегаю?
   ***
   - Пирожок будешь?
   - Буду.
   - С картошкой или капустой?
   - С пивом.
   ***
   - Мужики, у нас есть повод выпить?
   - Повод - да! Выпить - нет!
   ***
   - Петрович, а ты вообще-то пьёшь?
   - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
   ***
   - Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
   - Нет, банку спирта на себя пролила...
   ***
   - Хочу признаться: у меня алкогольная зависимость.
   - А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
   ***
   - Дорогой, не пей больше - плохо станет!
   - А чего бояться-то?! У меня и так плохо стоит...
   ***
   - Бармен, мне - как обычно!
   - Как обычно? Да ради бога! Охрана, выкиньте его к чёртовой матери!
   ***
   - Слышал, в России собираются запретить рекламу алкоголя...
   - Бесполезно. Кто, например, когда-нибудь у нас рекламировал самогон?
   ***
   - Слушай, друг, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
   - Ящик водки!
   - Ну, какой ты ранимый...
   ***
   - Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
   - Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
   - И что это за дата?
   - Мне вчера исполнилось 28 лет, 3 месяца и 9 дней...
   ***
   - Можно ли выпить разом литр водки?
   - Можно, но нет гарантии его в себе удержать...
   ***
   - Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
   - Извини, был пьян...
   ***
   - А всё-таки у наших мужиков национальный напиток - не водка!
   - А что же: Рассол? Квас? Медовуха?
   - Не-а... Сдаёшься?
   - Сдаюсь...
   - Вода из лужи.
   - С чего ты взяла?
   - Да потому что все вы - козлы!
   ***
   - Я вчера заветную бутылочку коньяка выпил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
   - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал на электричке в Иваново без остановок. Вот это выдержка!
   ***
   - Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь, в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
   - В левой?
   - Думай, Дима, дуууумай!
   ***
   - А у меня сын родился!
   - О, поздравляю! И на кого похож?
   - На меня в дымину пьяного.
   - Как это?
   - Да орёт на всех и баб за сиськи цапает...
   ***
   - Как твой муж?
   - Да вот, болеет...
   - Пьёт, небось?
   - Лекарства-то? Конечно, пьёт.
   - Господи, когда же и я дождусь, чтобы мой тоже лекарства только пил?!
   ***
   Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит:
   - Всё, пошли, я буду первым и вторым.
   ***
   Закодированный муж приползает на четвереньках домой.
   - Жена, вызывай полицию!
   - Что случилось?
   - Меня взломали!
   ***
   Двое в постели.
   - Дорогой, ну, скажи мне что-нибудь страстное!
   - Ага - страсть как выпить охота!
   ***
   Корпоративная вечеринка подходит к концу.
   - Светлана, вы любите сухое вино?
   - Насыпайте.
   ***
   Иисус приходит на тайную вечерю, к назначенному сроку, и в ужасе застывает в дверях: в кабаке шум, гам, дым. Иисус хватает за руку Петра:
   - Пётр, в чем дело?!
   - П-п-пьём...
   - Как вы могли?! По какому случаю?!
   - А-а-а... Да там... Иуда чего-то продал и проставился...
   ***
   Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
   - Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь.
   - Да ладно, Серёг, долетим, нормально самолёт посадим... Первый раз, что ли?
   - Самолёт-то мы посадим, а кто из "Шереметьево" машину поведёт?!
   ***
   Авиакатастрофа - самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривают два лётчика.
   Один:
   - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, a ты - традиция, традиция!...
   ***
   Утром мужик с трудом продирает глаза, идёт в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
   - Блин, опять инопланетяне похищали...
   ***
   Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность. Один говорит:
   - Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
   Второй (с ужасом):
   - Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.
   ***
   Двое мужиков встречаются утром в цехе:
   - Слыхал? Валерка-то пить бросил!
   - Шутишь?
   - Да не, вон некролог висит.
   ***
   Хоронят алкаша. Один из друзей:
   - Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как огурчик!
   - Ну так три дня не пьёт!
   ***
   Мужик с бодуна просыпается, спрашивает:
   - Мужики, сегодня суббота?
   - Среда сегодня.
   - Мужики, а вчера была суббота?
   - Вчера вторник был.
   - Ну а завтра-то хоть суббота?
   - Не, завтра четверг.
   Мужик, озираясь по сторонам, шёпотом:
   - А что, субботы теперь вообще никогда-никогда не будет?..
   ***
   Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
   - Кружку пива, побыстрее - у меня всё горит!
   Вся очередь:
   - Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит.
   - Я не могу ждать - я пожарный!
   ***
   Алкаш говорит корешам:
   - Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
   ***
   Утром мужик с трудом продирает глаза, идёт в ванную и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
   - Блин, опять инопланетяне похищали...
   ***
   Отдыхающий в Сочи с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший - и задумчиво говорит:
   - О, как я загорел... Да и поправился тоже...
   ***
   Два покупателя в магазине.
   Первый:
   - Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
   - А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
   - А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель, - Тогда и мне!
   ***
   Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
   - Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
   - Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
   - Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
   ***
   В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Пассажиры возмущаются:
   - Что, неужели нельзя было в пустой автобус влезть?!
   - Люди миленькие, ну не могу я в пустом автобусе ехать. Я в нём падаю!
   ***
   Поймал мужик Золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
   - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
   Мужик подумал-подумал и говорит:
   - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации... Второе... А ты где, Золотая рыбка?!
   ***
   Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
   - От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
   - Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
   - Ну и что?
   - Ну и забродил...
   ***
   Мужик открывает домашний бар.
   - Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
   - Восемь пятерок.
   - Ни хрена никогда в этой стране ничего нормального не будет... Пятерок восемь, а коньяков - только шесть.
   ***
   Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
   - Это единственные прокладки, которые дышат!
   Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
   - Господи, чем же они дышат-то, бедные?..
   ***
   В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
   - Ал-л-ло, это с-спpавочная?
   - Да, это справочная.
   - Дайте, пож-ж-алуйста, адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
   - Хорошо, а как ваша фамилия?
   - Пантелеймонов Иван Кузьмич!
   ***
   Американец достаёт из бара последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
   - Will you?!
   Русский:
   - Я тебе, блин, вылью!
   ***
   Ночь. Интеллигентного вида, но пьяный в дупель мужик подходит к остановке трамвая. Народ застыл в ожидании последнего трамвая.
   Пьяный:
   - Из-звините, пожалуйста, это остановка пятого или тридцать седьмого?
   - А вам-то какой трамвай нужен?
   - Спа-асибо!
   Он же через полчаса ожидания:
   - Из-звените, пожалуйста, вы не знаете случайно, который сейчас час?
   - Знаю.
   - Спа-асибо!
   ***
   Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
   - На водку-то были? - спрашивает шофер.
   - Меня друг угостил!..
   - А почему на дорогу не дал?
   - Ну почему же не дал...
   Вытаскивает из-за пазухи пол-бутылки водки.
   ***
   Муж говорит жене:
   - Брательник завтра приезжает.
   - Опять собираетесь пить?
   - Нет-нет, что ты! Не собираемся! Но будем...
   ***
   Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
   - Мне бутылку водки!
   - Слышь, а не рановато ли?
   - Да нет. Вчера с братанами договорились в три, значит, в три...
   ***
   Приходит мужик на работу после новогодних каникул. Только достал сигаретку, собираясь закурить, как на него все набросились, сигарету выхватили, зажигалку отобрали.
   Мужик в непонятках:
   - Вы чего, ребята, сдурели?!
   - Это ты сдурел! А вдруг перегар сдетонирует?!
   ***
   Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину.
   - Шеф, до дома подбросишь?
   - Легко. Куда ехать?
   - Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или пешком дошёл. Это ж вы, таксисты, город как свои пять пальцев знаете...
   ***
   В баре раздаётся телефонный звонок.
   Завсегдатай:
   - Это меня!
   - Бармен:
   - Откуда вы знаете?
   - Только моя жена может так противно звонить...
   ***
   Бармен - посетителю:
   - Видите вон того клиента? Он явно выпил лишнего.
   Посетитель:
   - Налейте-ка и мне рюмку лишнего!
   ***
   В привокзальном ресторане.
   Официант:
   - Ну что, вам ещё пол-литра?
   - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
   ***
   Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
   - Помочь?
   - Угу. Дом подержи!
   ***
   Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и задумчиво говорит:
   - Всё, кранты, на работу идти некому...
   ***
   - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт царствие небесное...
   - Короче!
   - Короче - водку купили, с девками договорились...
   ***
   - Господа, а давайте устроим бал!
   - Давайте, я сбегаю!
   ***
   - А я, братцы, изобрёл безалкогольную водку!
   - Да будь ты проклят, извращенец!
   ***
   - Та-а-к, по какому поводу пьянка?!
   - Покупку обмываем...
   - Ну, это сам бог велел, а что купили-то?
   - Три бутылки водки.
   ***
   - Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
   - Держите!
   - Зина, Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...
   ***
   - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
   - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд. Смотри не разбей!!!
   ***
   - Как вы готовите печень?
   - Я её нежно глажу и говорю: Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее.
   ***
   - Ты чего такой пьяный?
   - Литр водки выпил.
   - Один?!
   - Почему один? С пельменями...
   ***
   - Пойдём попьём кофейку!
   - Как-то странно ты произносишь слово "водка".
   - Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
   ***
   - Хочу признаться - у меня алкогольная зависимость.
   - А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
   ***
   - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
   - Гады! Да я часы продал, чтобы эту сраную водку купить!
   ***
   - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
   - Ерунда, я тут на днях чуть не 5 литров пива выпил и поехал на электричке в Иваново без остановок. Вот это выдержка!
   ***
   - Приезжай в гости!
   - Так опять же нажрёмся...
   - Ну и что?
   - Умеешь же ты уговаривать... Еду!
   ***
   - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
   - О чёрт, а где её можно подцепить?!
   ***
   - Ты сбрендил, что ли?
   - Нет, я сконьячил.
   ***
   - Тит, поди зерно молотить!
   - Ох, брюхо болить.
   - Тит, иди вино пить!
   - Эх, дай обволокусь да как-нибудь доволокусь.
   ***
   - Сильно я вчера нажрался?
   - Что ты! Был как огурец!
   - Овощем?
   - Да...
   ***
   - Ну что, как отметил Новый год, незабываемо?
   - Невоспоминаемо...
   ***
   - Бармен, мне как обычно!
   - Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его к чёртовой матери!
   ***
   - Блин, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! - подумал Д.И. Менделеев, с трудом вставая сутрева с кровати.
   ***
   - Великая народная мудрость - обмывать вещи после покупки!
   - И в чём же тут великая мудрость?
   - В том, что "после", а не "до".
   ***
   - Сначала католическое Рождество, потом Новый год, затем наше Рождество, опять же старый Новый год, Крещение - всё это постепенно перетекает в 14 и 23 февраля, далее в 8 марта... Что там ещё-то?
   - Потом здоровье кончается...
   ***
   - Саш, тебе уже хватит, домой пора!
   - Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
   - Я Лена!
   ***
   - Ну всё, пошёл бороться с пьянством!
   - А на посошок?..
   ***
   Мужик у ларька:
   - Что тут у вас есть выпить?
   - Вот вино - сухое, десертное, креплёное, пиво...
   - А на женщину пострашнее?
   ***
   Посетитель кафе обращается к бармену:
   - Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
   Бармен:
   - Извините, но Зинка отлучилась несколько минут назад...
   ***
   Сидит на кухне мужик, зачёрпывает ложечкой соль из солонки и отправляет в рот, засасывая лимоном. Заходит его друг.
   - Ты что это делаешь?
   - Не видишь, что ли, текилу пью!
   - ???
   - На бутылку не хватило...
   ***
   Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и говорит сочувственно:
   - Где же ты, дружок, так нажрался?
   Тот, облегчённо:
   - Фу-у, слава богу, а то я уж было подумал - меня машина сбила.
   ***
   Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис:
   - Алло, это мы туда попали?
   - Туда-туда. Чего желаете?
   - Двух... ну этих... ж-женщин, девушек, короче!
   - Территориально где находитесь?
   - В бане на Подвойского, кажись.
   - А вам каких - брюнеток, блондинок? Может быть, ещё какие-то пожелания будут?
   - Надо чтоб б-был слух и голос.
   - ?!
   - У нас здесь к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
   ***
   Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Решает ползти по дороге, всё время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
   Утром просыпается от криков жены:
   - Пьянь! Опять надрался как свинья вчера!
   - Откуда ты знаешь?!
   - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!
   ***
   - Ты что такой мрачный?
   - Да голова раскалывается...
   - От вчерашней пьянки?
   - Нет, от сегодняшней трезвости.
   ***
   - Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
   - И в холодильнике нет, и в заначке не осталось? Значит, мы всё вчера допили.
   ***
   - Всё, я решил: пока 21 не исполнится - больше ни капли спиртного!
   - И как же ты продержишься-то до завтра?
   ***
   - Хочу взять и с горя напиться.
   - Постой, Петрович, а что за горе-то у тебя?
   - Да что-нибудь придумаю!
   ***
   - А мы вчера на шашлыки ездили! Но денег на мясо не набрали, поэтому взяли только водяру...
   ***
   - Что тому дивиться, что Земля вертится? Напейся пьян, так увидишь и сам!
   ***
   - Я - человек малопьющий, сколько ни пью, всё мне мало!
   ***
   - Наливай, а то уже курить хочется!
   ***
   - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
   - Да...
   - Тогда вот тут я принес... Три литра.
   ***
   - А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём!
   - А давайте лучше меня так разыграем!
   ***
   - Слушай, я перед тобой виноват, как мне загладить свою вину? Три банки пива подойдут?
   - Один ящик водки!
   - У-у-у, какой ты ранимый...
   ***
   Встречаются двое:
   - Вась, давай выпьем!
   - Нет, не могу. Во-первых, я не пью, завязал, во-вторых, жена узнает, а в-третьих, я уже литр засадил.
   ***
   Идёт застолье. Тостующий говорит:
   - Я, например, с моейной женой прожил двадцать лет...
   - С моей, - поправляет его сосед.
   - С твоей - пятнадцать...
   ***
   Мужик заказывает выпивку, даёт сверху пятихатку и спрашивает у бармена:
   - Посоветуй, какую из девочек снять на ночь!
   - Лучше вон ту, рыжую. Я слышал, как она подруге жаловалась, что клафелин забыла.
   ***
   Муж уехал на курорт, через неделю жена шлёт эсэмэску: "Как отдыхается, как погода, как море?".
   Муж отвечает: "Не знаю, дорогая... Отстал на экскурсии на винзаводе".
   ***
   Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят - в бар заходит собака, держа в пасти бутылку пива. Один другому говорит:
   - Ой, глянь-ка, лучший друг человека, да ещё и с собачкой!
   ***
   Слушает дистрофик прогноз погоды по радио:
   - Ветер сильный, порывистый.
   Дистрофик:
   - Во блин! Опять мимо винного пронесёт!..
   ***
   Мужик в подпитии на пути домой находит бутылку от какого-то импортного зелья, из любопытства открывает, а из неё фантом дымкой.
   - Ты кто?
   - Джинн я, хозяин!
   - И ты что же, всё можешь?
   - Да, хозяин, всё что пожелаешь.
   - Тогда сделай мне быстренько шенгенскую визу на год!
   - Триста баксов, хозяин.
   ***
   Хозяйка обращается к гостю:
   - Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
   - Лучше чашечку коньячка.
   ***
   В баре мужик уже подшофе цедит водку из рюмки через соломинку. Его спрашивают:
   - В чём дело, друг?
   - Это мне врач посоветовал... Он сказал, чтобы я держался подальше от рюмки.
   ***
   - А не слишком ли сейчас рано для выпивки?
   - Что значит рано?! В Европе уже вечер, а в Китае ещё вчера.
   ***
   - Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
   - Неплохо помогает водочный компресс.
   ***
   - Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
   - На похоронах на одного пьяного меньше.
   ***
   - Водку пить будешь?
   - Есть повод?
   - Есть деньги...
   ***
   - Пей!
   - Не буду... обижать тебя отказом.
   ***
   - Алло, это поликлиника?
   - Да.
   - Вы алкоголизм лечите?
   - Да.
   - А сколько стоит?
   - 3000 рублей.
   - Сколько?! Вы что, очумели?! Это же 20 бутылок!
   ***
   - Что значит выражение "сжигать мосты"?
   - Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
   ***
   - Ты что, с похмелья?
   - Да нет, перед...
   ***
   - Я за кефиром ходил, взял пару бутылок...
   - А кефира сколько?
   ***
   - Меня комары уже закусали!
   - Выпей водки! Она попадёт в кровь, комар напьётся и умрёт.
   - Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников.
   ***
   - А вот я худеть не хочу!
   - А чего так?
   - Печень моя расширенная торчать будет некрасиво.
   ***
   - А если просто пить, а не нажираться - и не пробовал, небось?
  
   - Дык вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается - ан нет, нажрался...
   ***
   - Вы как получаете удовольствие?
   - Медленно.
   - А почему?
   - Потому что водка слава богу мгновенно не действует.
   ***
   - Это кто там в кабаке торжествует?
   - Справедливость!
   ***
   - Когда мужик думает о будущем?
   - Когда покупает сразу два ящика пива.
   ***
   - Когда было придумано пиво?
   - Утром.
   ***
   - А вы во сколько вчера с дня рождения разошлись?
   - Разошлись мы ближе к двенадцати, а ушли в два.
   ***
   - Ты водки налил?
   - Да.
   - И себе, и мне?
   - И себе, и мне.
   ***
   - Третьим будешь?
   - Буду.
   - Тогда пошли искать второго.
   ***
   - Я, когда выпью, никого не боюсь,
   - Что, даже жены не боишься?!
   - Ну, до такой степени я же не напиваюсь...
   ***
   - Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно удивительно красивы...
   - Какая я вам девушка?! Я инспектор ГИБДД.
   ***
   - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
   - Официант! Два по двести.
   ***
   - Давай выпьем!
   - Нет, не хочу...
   - Ну, хоть по чуть-чуть!
   - Не могу, я же за рулём.
   - Ну, хотя бы для запаха!!!
   ***
   - А вы с ним уже на брудершафт пили?
   - Нет, он утверждает, что не пьёт.
   - А ты?
   - Я тоже утверждаю, что не пью...
   ***
   - Что такое русское западло?
   - Бутылка водки в форме матрёшки.
   - А в чём западло-то?
   - А водки - на донышке в самой маленькой бутылочке.
   ***
   - Меня вчера за пьянку выгнали...
   - Ну и что, тебе не впервой.
   - Да, но не из медвытрезвителя же!
   ***
   - В выходные выбрались за город. Пиво взяли, водку, шашлычок, да только вышло всё не так, как ожидали...
   - А как?
   - Да так... Обратно через рот.
   ***
   - Как отметил вчера?
   - Нормально, без происшествий. Жаль, что вы рано ушли...
   - Да честно говоря мы и не приходили...
   ***
   - Давай, друг, выпьем!
   - Не хочу.
   - Ну хоть по чуть-чуть!
   - Да не могу, я же за рулём.
   - Да хоть для запаха!
   ***
   - Вася, ты в индейцев играть будешь?
   - Да!
   - Тогда разливай "огненную воду"!
   ***
   - Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
   - Я обязательно выпью. Не знаю, надо или нет, но выпью - а вдруг надо...
   ***
   - Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти...
   - И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
   ***
   - Ну, рассказывай, как вчера время провели?
   - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было, пришлось идти в подъезд!
   ***
   Наркоша приходит в ресторан:
   - Чем сегодня кормите?
   Официант, раскрывая меню:
   - Один момент!
   - О! Тогда мне два тюбика!
   ***
   Жена на банкете говорит мужу:
   - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
   - Но я не пил!
   - Зато я выпила!
   ***
   - У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить...
   - А ты приди домой трезвым.
   - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
   ***
   - Мне завтра придётся начать пить в 7 утра...
   - А как же печень?
   - А печень уже в курсе...
   ***
   - Пойдём в забегаловку, кофея попьём!
   - Как-то ты довольно странно слово "водка" произносишь.
   ***
   - У меня, блин, раздельное питание: вчера пил, сегодня жру.
   ***
   - Что бы сделать такого хорошего, чтобы всем стало от него плохо?
   - Купи на свой день рождения ящик водки и ни грамма закуски.
   ***
   - Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
   - А шея здесь при чём?!
   - Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
   ***
   - Ты чего будешь?
   - То же, что и ты...
   - Отлично! Бармен, два пива!
   - Ну, тогда и мне два пива...
   ***
   - А что мы вчера пили?
   - Пиво с водкой.
   - А что вчера было?
   - Деньги были.
   ***
   - Хотел бы я родиться с тремя головами как Змей Горыныч...
   - Совсем сдурел. что ли?
   - А ты прикинь: только родился и тебя сразу в банку со спиртом!
   ***
   Растяжка на центральной улице провинциального городка: "В нашем городе открыта горячая линия "Собутыльник". Опытный выпивоха со специальной подготовкой поддержит разговор на одну из актуальных тем:
   - Все бабы - дуры;
   - Футбол, хоккей;
   - Кто как когда нажрался;
   - Анекдоты похабные.
   Возможен выезд на дом либо место работы".
   ***
   Фазиль Искандер:
   - Не то чтобы от страсти пылкой
   Так горазды выпить мы и там, и тут
   Томимы мы сомненьем над бутылкой
   Опять грядёт запрет? Или сопрут?
   Над нами шаткость и непрочность
   Сердца пустеют, пустеет и казна
   Тем неизменней наша точность
   Бутылку надо допивать до дна
   Какая ж жажда нас изводит?
   И чем же россиянин одержим?
   Размер его обиды превосходит
   Объём сосуда со спиртным
   ***
   - Хоттабыч, а как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
   - Очень просто, о Волька, пытливейший из пытливых отроков. Ты хочешь, чтобы я тебе этим горном по репе настучал?
   - Нет, конечно.
   - Ну так дуй в магазин за пивом!
   ***
   Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
   - Блин, опять инопланетяне похищали...
   ***
   Существует два способа не захмелеть: лёгкий и сложный. Лёгкий - это усилием воли вырабатывать в организме фермент, нейтрализующий в организме алкоголь, а сложный - резко снизить его потребление.
   ***
   - Вот напрасно говорят, будто в Париже пьют меньше, чем у нас в Москве. Побывал я там на Новый год и так нажрался, что до сих пор ничего не помню...
   ***
   - Я вот вчера взял пузырь на всякий случай, а случай сразу и настал...
   ***
   - Кто с огурцом к нам придёт, тот 100 грамм и получит!
   ***
   - Вы что, всегда пьяный, гражданин?
   - Нет, только когда выпью.
   ***
   - Говорят, друзья на дороге не валяются.
   - С моими всякое бывало...
   ***
   - Ты третьим будешь?
   - Смотря как спрашиваешь - по-русски или по-шведски...
   ***
   - Зря я вчера мешал пиво с водкой...
   - А что, голова болит?
   - Да нет, просто на сегодня не осталось ни пива, ни водки.
   ***
   - Ох, у меня пиво наружу просится.
   - А у меня - вовнутрь!
   ***
   - Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
   - Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

***

   - Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти...
   - И в холодильнике нет? Значит, мы вчера весь его допили.
   ***
   - Что такое наивность?
   - Это предположение, что русский человек откажется выпить при отсутствии закуски - у него всегда при себе рукав...
   ***
   - У вас есть что-нибудь выпить?
   - Вода.
   - А что-нибудь покрепче?
   - Лёд.
   ***
   - Ну что, выпьем по стаканчику?
   - Нельзя, я же за рулём.
   - Ничего, возьмём красненького - его в крови не разглядят.
   ***
   - Дорогая, я принял решение: бросаю пить!
   - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
   ***
   - Ты что, алкоголик?
   - Нет, хочу - пью, не хочу - не пью...
   - А чего же ты тогда всё время пьёшь?
   - А просто всё время хочу.
   ***
   - А давайте-ка чайку попьём, - сказала хозяйка.
   - Не-е, давайте уж пить, что пили, - завопили гости.
   ***
   - Ну, портняжка, ты вчера и напился!
   - Сильно?
   - Да уж! Нитку в ножницы пытался вставить!
   ***
   - Да ты в стельку пьяный!
   - Нет, я просто ужасно устал.
   - А чего так?
   - Да всю ночь пил.
   ***
   - Когда мужчина без лишних разговоров соглашается пойти полить огород?
   - После того, как выпьет три бутылки пива.
   ***
   - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
   - Посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
   ***
   - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку...
   - А воду?
   - Такой болезни у меня ещё не было.
   ***
   - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на боку, стулья на шкафу, телевизор задом наперёд... Перестановку что ли делал?
   - Угу.
   - По фэн-шую, небось?
   - Нет, по пьяни.

***

   Бармен:
   - У вас стакан пуст, хотите ещё один?
   - А зачем мне два пустых стакана?
   ***
   Просыпается дома мужик после недельного запоя, а тут звонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит зайчик с подносом, на нём стакан с бутылкой водки и огурчик солёный. Мужик наливает стакан, выпивает, крякает, закусывает огурцом и говорит блаженно:
   - Спасибо, зайчик!
   - Я не зайчик, я - белочка!
   ***
   Муж приходит глубокой ночью домой пьяный, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы.
   Муж:
   - Ну и чего ты мне на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
   ***
   Сидят два мужика за столом. Один жалуется другому:
   - Из-за неё я всё бросил: жену, детей, любимую работу... А она не пошла...
   - Да не расстраивайся ты так. Попробуй ещё раз - может, пойдет?
   Мужик налил, выпил:
   - О! Пошла!
   ***
   Сидят мужики, бухают на троих и спорят - что же самое быстрое в жизни.
   Один говорит:
   - Самое быстрое - это слово, только сказал, а его уже услышали...
   Второй:
   - Нет, самое быстрое - это свет. Щёлкнул выключателем, он моментально зажёгся, щёлкнул ещё - выключился...
   Третий:
   - Да нет, мужики, фигня это всё. Самое быстрое - это понос. Я вот вчера ни слова не успел сказать, ни свет в клозете включить...
   ***
   Стоят два алкаша в пивной:
   - Ну, ты как? Ещё не женился?
   - Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а всё никак порядочную девушку не встречу.
   ***
   Две подруги бухают, сидя у барной стойки. Одна говорит другой:
   - Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими мы будем через 10 лет...
   - Дура, это же зеркало!
   ***
   В баре рядом с химфаком МГУ.
   - Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
   Бармен:
   - Сколько молей?
   ***
   Очевидно, что мужчины любят себя особенно в похмельное утро. Недаром же, глядя в зеркало, они говорят:
   - Да-а... хорош...
   ***
   - Почему русские любят водку даже больше, чем секс?
   - Потому что в отношении этого напитка возможности не ограничены.
   ***
   - Что общего у алкоголиков и хищников?
   - Инстинкт: нажрался - спи...
   ***
   - А сало русские едят?
   - На закусь-то и лапоть свой съедят, а рукавом занюхают.
   ***
   - А что будет, если выпить очень много водки?
   - Будет послезавтра.
   ***
   - А сколько будет стоить закодироваться?
   - 50 тысяч.
   - Ну не-е, уж лучше пропить.
   ***
   - Плохо всё же пить водку на морозе...
   - Почему плохо?
   - Край горлышка по зубам стучит.
   ***
   - Я уже полтора месяца не пью, и знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными и тупыми уродами...
   ***
   - Пацаны, а давайте возьмём водочки и посидим, как раньше, а?!
   - Погодь, братан, с твоего "прежде" ещё и десяти минут не прошло...
   ***
   - Ну вот и подходят к концу два литра нашего пива...
   - А твой конец справится с таким напором?!
   ***
   - У моей жены сегодня день рождения, а я всё не придумаю, что ей подарить...
   - А ты приди домой трезвый!
   - Думаешь? Ведь всё-таки дата некруглая...
   ***
   - Ты слышал, как мы вчера по пьянке с Коляном пели?
   - Слышал.
   - Ну и как тебе?
   - Да честно говоря, я подумал, что вы поросёнка режете...
   ***
   - Что-то глаза у тебя опухшие, красные, пил что ли?
   - Нет, блин, плакал...
   ***
   - Вчера выпил две бутылки водки, и сегодня голова просто раскалывается.
   - Ну, это возрастное...
   ***
   - Третьим будешь?
   - Буду.
   - Тогда иди ищи второго!
   ***
   - Дорогая, я у твоих ног!
   - Да вставай уж, сволочь пьяная!
   ***
   - Сынок, выпей со мной!
   - Ну, пап...
   - Ну я же с тобой уроки делал?!
   ***
   - Ты его пьяным видел?
   - Нет, никогда.
   - Что, вместе ни разу не пили?
   - Пили, и не раз.
   - И не видел?
   - Не видел, я всегда раньше отключаюсь.
   ***
   - С утра после вчерашней попойки во мне боролись два начала: доброе - убрать, помыть посуду и полить цветы, и злое - побить кошку, обругать соседей и разбить любимую вазу жены...
   - Ну и какое победило?
   - Жажда опохмелиться...
   ***
   - А вы сами откуда будете?
   - Дык мы это... люди простые - из стакана будем али из горла!
   ***
   - Вася, заходи, а то выпить совсем не с кем...
   - А что, уже и зеркало не хочет?!
   ***
   - Ночью всегда хочется пива и жрать...
   - Ага, поэтому ради экономии средств ночью лучше спать.
   ***
   - Давай возьмём пивка - посидим, поболтаем...
   - Лучше возьмём водочки - полежим, помолчим...
   ***
   - Ну что, по пиву?!
   - Нет, пива я не пью. Как выпью - в организме весна наступает...
   - Что, кровь бурлит?
   - Да нет, почки набухают...
   ***
   - Чего это ты в последнее время закрываешь глаза, когда пьёшь?
   - Да на образах поклялся перед женой, что больше не буду заглядывать в рюмку.
   ***
   - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
   ***
   - Ты пиво хочешь прям сейчас?
   - Я пиво хочу прям всегда.
   ***
   - Кто оставил на полу салат оливье?
   - Извините, вырвалось...
   ***
   - Мужчина, вам плохо?
   - Нет, мне хорошо!
   - А чего ж тогда блюёте?
   - Не могу удержать столько счастья внутри.
   ***
   - А я знаю способ выведения глистов с помощью коньяка.
   - Ну-ка поделись. Да я ради такого лечения их заведу!
   ***
   - Ну и как выглядит твоя новая пассия?
   - Грамм на 300-350...
   ***
   - Что тут у вас есть выпить?
   - Вот пиво, вино десертное, ликёр шоколадный...
   - А что-нибудь на женщину пострашнее?..
   ***
   - Уже полтора месяца не пью... И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами.
   ***
   Девочка в зоопарке:
   - Мама, почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдаль?
   - А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...
   ***
   Два напёрсточника на вокзале.
   - Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
   - Те же проблемы, коллега!..
   ***
   Поймал старик Золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
   - Бросал бы ты, дедушка, водяру бухать, а то уже с рыбами разговариваешь...
   ***
   По результатам исследования специалистов, мужчина засиживается в пивном баре по двум причинам:
   - У него нет жены;
   - У него есть жена.
   ***
   Бухают двое мужиков. Один жалуется:
   - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
   - А ты кастрюлю на голову надень!
   На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
   - Ну как, попробовал?
   - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни чёрта не видит!
   ***
   Пьяный муж возвращается домой и орёт с порога:
   - Всё, ты меня достала! Развод!
   Жена, со змеиной улыбкой:
   - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
   - Каким?
   - Разводным!!!
   ***
   У двери пивнушки стоит мужик.
   Прохожий:
   - Чего внутрь не заходите?
   - Хозяин вышвырнул.
   - За что?
   - Я клеился к его жене...
   - Ну и чего вы ждете?
   - Жену. Он её тоже обещал вышвырнуть.
   ***
   В ресторане.
   - Принесите, пожалуйста, шесть бокальчиков пива!
   - А к пиву что будем брать?
   - Бутылочку водочки со льда.
   ***
   На селе коллективная пьянка, толпа набравшихся по самые брови мужиков скучая сидит за столом. Наконец один со вздохом разворачивается к соседу и со словами "ну надо-же когда-то и начинать" бьёт ему в ухо.
   ***
   Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
   - Водку пьёшь?
   - А есть?
   - Да нет, это я так, в принципе...
   - А-а-а, в принципе не пью.
   ***
   Утренний звонок 9 марта по "03":
   - Алло, "скорая"! Пришлите поскорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам!
   ***
   После бессонной ночи.
   - У тебя голова свежая?
   - Нет, вчерашняя.
   ***
   Встречаются с утра два алкоголика.
   - Ты уже позавтракал?
   - Нет, ни капли.
   ***
   На рыбалке один рыбак - другому:
   - На рыбалке, друг мой ситный, главное - это терпение.
   - Да я уж сутрева терплю, сколько можно, давай уж по первой!
   ***
   Профессор, проведя перекличку, спрашивает у студентов:
   - Почему Сидоров отсутствует?
   - Профессор, Сидоров ушёл из этого грешного мира...
   - А что с ним случилось?
   - Бухает.
   ***
   Русский в японском ресторане:
   - Мне, пожалуйста, сакэ охладите, а суши подогрейте!
   ***
   - Третьего не дано... Что же, будем напиваться вдвоём...
   ***
   - Водку? Утром?! Тёплую?!! Из горла?!!! Буду!
   ***
   - Сегодня с утра по зеркалу такой ужас показывали!
   ***
   - Хорошая водка, а вы говорили... - только и успел сказать он.
   ***
   - А я однажды стопку водки пролил на клавиатуру, после чего она, куда ни ткни, печатала на мониторе только три заглавные буквы: "ЕЩЁ".
   ***
   - Здравствуйте, братия, мы принесли благую весть - грядёт царствие небесное!
   - Короче!
   - Короче, водяра закуплена, девки на подходе...

***

   - А вы где Новый год будете отмечать?
   - Не помним, пьяные будем!..
   ***
   - Всё, с понедельника бросаю пить!
   - Боже, ну чем тебе понедельник-то не угодил?!
   ***
   - Мужики, я достал бутылку!
   - Молодец, разливай, но больше её туда не засовывай.
   ***
   - Эх, Вася, цены бы тебе не было, коли б не пил!
   - Вот я и пью, чтобы цену свою сохранить...
   ***
   - А вы знаете свою норму спиртного?
   - Жена знает... но я её не признаю.
   ***
   - Что обычно делают, когда с похмелья жутко болит голова и вообще хреново?
   - Выводы.
   ***
   - Давайте возьмём для всех такси!
   - Давайте лучше возьмём ещё водки - быстрее развезёт.
   ***
   - А вот ты, Вася, за сколько километр пробежишь?
   - Ну, пожалуй за литр пробегу...
   ***
   - Перестаньте дышать на меня перегаром!
   - Это я изрекаю истину.
   ***
   - Там Эдик ящик пива тащил и грохнул!
   - Да я сейчас этого Эдика...
   - Не надо. Об Эдике или хорошо, или никак.
   ***
   - А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
   - Правду...
   - Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
   ***
   - Ты чего такой грустный?
   - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
   ***
   - А что вы делаете каждый вечер?
   - Пьём.
   - Что, каждый вечер?!
   - Нет, иногда вечера не дожидаемся.
   ***
   - Есть что-нибудь выпить?
   - Вода.
   - А что-нибудь покрепче?
   - Лёд...
   ***
   - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
   - А вот того же пустили...
   - Так то же артист, ему выступать на сцене.
   ***
   - Довело всё ж таки спиртное моего деда до могилы...
   - А что, белая горячка?
   - Да нет, самогонный аппарат взорвался.
   ***
   - Едешь на дачу водочку пить?
   - Да, доктор сказал, что немножко можно.
   - С Васей?
   - Ну ты что?! С Васей немножко нельзя.
   ***
   - А не пропустить ли нам по рюмочке?
   - Ты как знаешь, можешь и пропустить, а я уж выпью...
   ***
   - Почему ты пьёшь водку через соломинку?
   - Врач посоветовал держаться подальше от рюмки.
   ***
   - Что будем брать, пиво?
   - Какое пиво на рабочем месте?!
   - Правильно, нам две водки!
   ***
   - А правда, что хорошее пиво может продержаться в комнатной температуре пару месяцев?
   - Да мы тут как-то попробовали - и часа не продержалось...
   ***
   - Слушай, я где-то вычитал, что какую-то болезнь можно вылечить исключительно коньяком...
   - А там не было написано, где такую болезнь можно подцепить?
   ***
   - Твой муж чем занимается?
   - Пивом...
   - Производит или продаёт?
   - Нет, покупает и пьёт.
   ***
   - А что мы вчера пили?
   - Пиво.
   А что вчера было?
   - Деньги.
   ***
   - Василий, а почему ты своего товарища именуешь джинном?
   - А потому что он всегда тут же появляется, когда открывают бутылку.
   ***
   - В пиве сила, в водке мудрость, в вине истина...
   - А в воде?
   - Одни микробы.
   ***
   - Пьянству бой!
   - Какой бой, дурак, сдаваться уж пора!
   ***
   - Мужики, у нас есть повод выпить?
   - Повод есть, выпить - нет.
   ***
   - Надолго в поход идёте?
   - На пару ящиков водки.
   ***
   - Я ради своей пить бросил!
   - Да ладно врать-то...
   - Ей-ей, теперь она одна пьёт.
   ***
   - Представляешь, вчера по пьяни заснул в бетономешалке...
   - И как?
   - Да всё бы ничего, но бетон мешает.
   ***
   - А я вчера с кумом водочки выпил и наутро словно заново родился!
   - Что, так хорошо на душе было?
   - Нет, меня в капусте на огороде нашли.
   ***
   - Собирайся, завтра идём в поход.
   - А тёплые вещи с собой брать?
   - Непременно. Возьми бутылок шесть.
   ***
   - Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
   - Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
   ***
   - Вася, ты что пить будешь: пиво, вино, водку?
   - Ну если настаиваете, то именно в этом порядке...
   ***
   - Вася, а ты на скаку коня остановишь?
   - Нет.
   - А в горящую избу войдёшь?
   - Нет.
   - Вот за что я тебя, Вася, уважаю, что ты не баба...
   ***
   - Вася, заходи, а то выпить не с кем...
   - А что, зеркало уже отворачивается?
   ***
   - Спиритизмом не увлекаетесь?
   - Нет, только пивом.
   ***
   - Что сегодня пьём?
   - Сухое.
   - Насыпай!
   ***
   - А меня навсегда из дома выгнали...
   - Как так, что за дела?
   - Сказали - пьяным не приходить.
   ***
   - Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
   - А ты ещё к четырем сходи, так поллитра и наберёшь!
   ***
   - Ты меня уважаешь?
   - Сказать или останемся друзьями?
   ***
   - Каким должен быть погреб, чтобы вино хорошо дозрело?
   - Закрытым на замок!
   ***
   - А ты можешь до конца жизни не пить?
   - Могу, но не вижу в этом смысла.
   ***
   - Третьим будешь?
   - Буду.
   - Ну тогда пошли искать второго!
   ***
   - Ну что, мужики, мужики, давайте по 50?
   - Не-е-е, давайте помоложе возьмём...
   ***
   - Чего это ты такую дешёвую водочку покупаешь?
   - Дык это же на каждый день...
   ***
   - Вода - не водка, её много не выпьешь...
   - Уверен, завтра утром ты поменяешь свое мнение, - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки палёной водки...
   ***
   - Я в бар смотаюсь! Кому-нибудь чего-нибудь принести?
   - Мне Лёху принеси, пожалуйста! Нужен срочно.
   ***
   - А сколько можно пить на миллион?
   - Всю жизнь - при таком раскладе она будет короткой.
   ***
   - Наверное, выпивка - ваша слабость...
   - Отнюдь! Выпивка - это моя крепость, а слабость проявляется по женской части.
   ***
   - Я решил, что пока мне 21 год не стукнет, не выпью ни капли спиртного!
   - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
   ***
   - Как думаешь, лучше засыпать пьяным или с похмелья?
   - Ну, ты до крайностей-то не доводи!
   ***
   - Что может быть лучше разговора под коньячок?
   - Только коньячок под разговорчик.
   ***
   - Ты меня уважаешь?
   - Ты меня уже спрашивал.
   - И что ты ответил?
   - Уже не помню...
   ***
   - Пить хочу!
   - На, выпей водки!
   - Я пить хочу, а не выпить.
   - Так в ней 60% воды...
   - А остальное-то - спирт.
   - А спирт можешь и выдохнуть...
   ***
   - Блин, что-то голова разболелась...
   - Да, я бы тоже пива выпил.
   ***
   - Серёга, пойдём купим водки, смешаем её с соком!
   - С каким ещё соком?!
   - Желудочным...
   ***
   - Алло! Это супруга Иванова? С работы звонят. Хотим узнать, почему он на работу не пришёл...
   - Да приболел он немножко, вот проспится, сам позвонит.
   ***
   - Девушка, вас уже пригласили на следующий вальс?
   - Ой, нет, я свободна.
   - Тогда подержите мою кружку пива.
   ***
   - А у вас на складе есть спиртосодержащие препараты?
   - Есть. Сторож Кузьмич. Вам его разбудить или пусть отсыпается?
   ***
   - Чем это ты у Сидорова наугощался?
   - Фирменной окрошкой, зимней.
   - Это как?
   - Вместо кваса - водка.
   ***
   - На выходной выбрались с мужиками на природу. Ящик пива, водочка, шашлычок... Да вот только вышло всё не как ожидали...
   - А как?
   - Да как... Обратно через рот.
   ***
   - Ну как прошла свадьба друга?
   - Да кто ж её знает?
   - Так ты что, опоздал?
   - Да нет... Рано начал.
   ***
   - Вчера напился до зелёных чёртиков и чуть не захлебнулся в луже...
   - Так ты бы отполз!
   - Да я так и сделал, а там ещё глубже.
   ***
   - А ты можешь выпить ведро воды?
   - Я шо тебе, лошадь?!
   - А ведро самогона?
   - А я шо тебе, не казак?
   ***
   - Куришь?
   - Да, но только когда пью.
   - А часто пьёшь?
   - Когда закурить хочется.
   ***
   - Всё пьёшь?
   - Всё не влезает, но я прилагаю максимум усилий.
   ***
   - Ты слышал, Васька-то пил, пил, а вчера в мединститут поступил?
   - Ого! А что он там изучает?
   - Да нет, это его там изучают...
   ***
   - Братан, ты чего такой невесомый?
   - Порошочку нанюхался...
   - А где взял?
   - Менты при обыске подкинули!
   ***
   - Ох и голова болит...
   - Водка?
   - Думаешь, поможет?
   - Думаю, причина.
   ***
   - Мужики, у меня родилась дочка, так что всех приглашаю обмыть. Только с денежкой туговато да и цены подняли... Короче, приходите уже пьяными.
   ***
   - Намедни в подъезде распивали, а меня буль-терьер укусил...
   - Так может, было, за что?
   - Да тогда-то было, за что, а нынче уж и нету.
   ***
   - А ты литр водки за день осилишь?
   - Без проблем, только меня нести придётся...
   - А если хорошо при этом накормить?
   - Нести тяжелее будет.
   ***
   - А что будет, если вы выпьете много водки?
   - Будет послезавтра!!!
   ***
   - Что такое ёрш "Лайт"?
   - Водка с безалкогольным пивом.
   ***
   - Всё, надоело, в глушь, в Саратов! Продолжу папенькино дело.
   - Стало быть, кончить жизнь в запое?!
   ***
   - Вась, а ты знаешь, что в водке содержится много калорий?
   - Да ну?! Тогда давай вторую на закусь возьмём!
   ***
   - А где ваш муж работает?
   - Да вот уж пару месяцев на ликёроводочном заводе.
   - Ну и как там ему?
   - Не знаю, как ушёл, ещё ни разу домой не возвращался.
   ***
   - Эй, кто оставил на полу салат оливье?
   - Извините, вырвалось...
   ***
   - Ты бомж, что ли?
   - Обижаешь, я менеджер по сбору бутылочной стеклотары.
   ***
   - Алло! Это пивная компания?
   - Почти.
   - Это как это?
   - Компания есть, пива ещё нет - ходака послали.
   ***
   - Здорово! Ну, как поживаешь?
   - Да-а-а, в творческом запое сейчас...
   - А это как?
   - Ну как-как: запью, а потом тако-о-ое творю!
   ***
   - Эй, Вася, чего это от тебя спиртным несёт?
   - Так принял для профилактики от простуды...
   - А чего бы это тебе простудиться?
   - Да я в речке купался, вода холодющая...
   - А чего ж ты в неё полез?
   - Так чтоб протрезветь - на работу же идти...
   ***
   - Вы что вчера вечером делали?
   - Пили.
   - А что вчера было?
   - Деньги.
   ***
   - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
   - Да ну! Давай тогда возьмём вторую на закуску!
   ***
   - Знаешь, Сергеич, чем-то ты мне Пушкина напоминаешь...
   - Чем, бакенбардами?
   - Да нет. Тем, что "ерша" кружками хлещешь, а ещё порой пристрелить тебя хочется.
   ***
   - Тебе налить?
   - Нет, я за рулём.
   - Так чего ж ты на машине?
   - Дык торопился, боялся, что без меня пить начнёте.
   ***
   - Мужики, а сколько времени в натуре?
   - Да с четверга пьём...
   - Круто, значит, скоро весна...
   ***
   - А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
   - И что там делал?
   - Просто квасил.
   ***
   - Прослышал я, что пьянка сокращает жизнь аж вдвое... Вот тебе сколько, Вась?
   - Тридцать стукнуло...
   - Вот видишь... А не пил бы, так было б шестнадцать.
   ***
   - А что это такое: обстоятельства непреодолимой силы?
   - Объясняю популярно... Пить будешь?
   - Нет, завязал.
   - А водочка - высший класс, закусочка - царская, и всё на халяву...
   - Тогда буду...
   - Вот они, эти обстоятельства!
   ***
   - Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит, вы просто с похмелья...
   - Это что же, я на третьем месяце похмелья, что ли?!
   ***
   Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов.
   Врач:
   - Да у вас, батенька, в крови 98% алкоголя.
   - 98%?! Блин, на хрен я пил виски со льдом!
   ***
   За столом.
   - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
   - А что он будет делать?
   - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет?
   ***
   Принял мужик на сон грядущий на грудь, а заснуть никак не может, всё думает, есть ли Бог или нет? Вдруг слышит в ухе голос:
   - Ну нет меня, нет... Спи уже, надоел пуще горькой редьки!
  
   Режиссёр приходит домой в третьем часу ночи.
   Жена - ему:
   - Ну, где тебя черти носили?
   - Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться он, - у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
   - Не ври, подонок! - прерывает его жена. - Я всё знаю, опять всю ночь резался в преферанс с друзьями!
   ***
   Муж говорит жене:
   - Пойду вздремну. Разбуди меня, когда я захочу выпить!
   - А как я узнаю, когда ты захочешь?
   - Не твоя забота. Ты только меня разбуди...
   ***
   Жена - мужу:
   - Водку, сок, мясо - пожаришь на сковородке.
   Муж, обалдев:
   - Водку-то зачем?!
   - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
   ***
   Заходит мужичишка в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает из стакана оливку, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает ещё мартини...
   Один из посетителей говорит бармену:
   - Хм, никогда не видел такого странного чувака...
   Бармен:
   - Ну, а чего тут странного-то? Просто жена послала мужа купить полкило маслин...
   ***
   Посетитель бара:
   - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня пьяного могли доставить домой.
   - И что вы там пишете?
   - Париж, бульвар Монмартр...
   - Но вы же живёте в Бирюлёве!
   - Да, но пару раз отвозили-таки в Париж!
   ***
   В сауне отдыхают мужики.
   Один говорит:
   - Не-е, мужики, я пить не буду. Вера моя мне не позволяет.
   Второй:
   - Мусульманин, что ли?
   Третий:
   - Жена у него - Вера, 120 килограмм весом, шпалоукладчица...
   ***
   Разговаривают двое в пивной:
   - Слушай, я хочу открыть пивную в Сахаре...
   - Но там же почти нет людей!
   - Это так, но представь - если уж появится кто, то с какой жаждой!
   ***
   Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотку Пизанской башни, жена воскликнула:
   - Так и знала - ты и там нажрался!
   ***
   Один мужик жалуется с похмелья другому:
   - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь, я... ик... его жертва.
   ***
   - Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму, - любил повторять алкоголик Сидоров, недоверчиво присматриваясь к непьющему.
   ***
   В поликлинике.
   - Скажите, а окулист принимает?
   - Не то слово, бухает по-чёрному.
   ***
   Мужик обращается к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел глаз и говорит:
   - Вы должны немедленно бросить пить, в противном случае распрощаетесь с глазом.
   - Эх, блин, прощай, мой глазик!
   ***
   Врач - пациенту:
   - Или вы бросаете пить, или вы ослепнете!
   - Понимаете, доктор, я старый человек и мне кажется, что уже насмотрелся всего на белом свете...
   ***
   Застолье. Здоровенный мужик не пьёт. Его спрашивают:
   - Чего не пьешь?
   - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет невесело.
   ***
   Пьяный на крутой тусовке говорит:
   - Девушка, давайте с вами потанцуем!
   - Вам же сказано - я не танцую.
   - Да? А я, между прочим, мэр этого города.
   - Ну и что? А я, между прочим, епископ.
   ***
   Мужик заходит с сыночком в бар.
   Бармен:
   - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
   - Одной рюмки, думаю, достаточно.
   ***
   Алкаши во дворе:
   - Ты чего это вышел, трусы не надев?
   - А как ты догадался?
   - Да ты и портки не надел...
   ***
   Встречаются два бывших одноклассника в винном отделе. Один покупает три водки, два конька, два шампанского, а второй - бутылочку дешёвенькой белой.
   - Привет, - говорит один, - Что так слабо выступаешь?
   - Да знаешь, на зарплату учителя особо не разгуляешься...
   - А ты что, теперь учитель?
   - Не я, жена...
  
   Приходит муж домой в дымину пьяный.
   Жена:
   - Опять нажрался, скотина?!
   - Прости, дорогая, но не мог иначе - мне угрожали...
   - Как угрожали?!
   - Сказали, если не выпью, больше на нальют.
   ***
   Выйдя из бара поздней ночью, один из собутыльников говорит другому:
   - Нам педерастит...
   После паузы, собрав остатки улетающего интеллекта:
   - Нам педерастоит долгий и нелёгкий путь в ночи...
   ***
   И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной Золушке:
   - Чтобы к нашему возвращению с бала всё было разлито по стаканам!
   ***
   Кирюха жалуется дружку:
   - Как ни приду поддавши, супруга скалкой встречает...
   - А ты на голову кастрюлю одень, и никакая скалка не страшна.
   На следующий день.
   - Ну как?
   - Отличная идея, старик! Она в этой кастрюле ни разу не попала!
   ***
   В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Пассажиры начинают возмущаться:
   - Что, неужели не мог в пустой автобус сесть?!
   - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю...
   ***
   Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка кричит ему:
   - Ты что же делаешь, ирод?!
   - Отвали, у меня сегодня день рождения!
   ***
   Пиво заходит в желудок, а там водка разлеглась.
   - А ну-ка подвинься!
   - Да пошло ты!
   - А ну, пойдём вместе выйдем!
   ***
   Жена встречает мужа у порога:
   - Опять напился... Я ж вчера просила - не пей больше.
   - А я и не пил больше, д-д-дорогая, ровно столько же, что и вчера.
   ***
   Мужик просыпается с бодуна, хлоп по карманам - пусто.
   - Мужики, я ж вчера получку получил...
   - Так мы ж её и пропили!
   - Ф-ф-фу, слава тебе господи, а то уж я подумал, что потерял...
   ***
   Вдругорядь просыпается мужик с бодуна - глядь, а на стенке его рукой написано:
   - Завтра кровь из носу - не пью!
   Думает:
   - Уф, слава тебе господи, что не сегодня...
   ***
   Звонок в вытрезвитель.
   - К вам сегодня Сидорова привозили?
   - Нет!
   - И не ждите, не привезут - мы сегодня дома бухаем...
   ***
   Взяли двое кирюх бутылочку, пошли в соседний лесок, выпили, прилегли на солнышке, греются.
   Один - другому:
   - Вась, а что это здесь трупами воняет? Ва-а-ася!!!
   ***
   В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
   - Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
   ***
   Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.
   Один говорит:
   - Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
   Второй, с ужасом:
   - А мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще...
   ***
   Муж - жене:
   - Я спать завалюсь, а ты, когда я захочу выпить, разбуди.
   ***
   Англичанин:
   - Мой любимый дом (sweet home) - моя крепость.
   Русский:
   - А моя любимая крепость (бля) - 40 градусов.
   ***
   Оперный певец:
   - В моём горле заключается целое состояние...
   - В моём тоже, - вторит ему кирюха.
   ***
   В аптеке.
   - Мне пол-литра спирта!
   - А рецепт?
   - Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
   ***
   Встречаются два старых алкаша.
   - Ну, как дела?
   - Завязал вот...
   - Ну нет, у меня ещё висит.
   ***
   - Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
   - И что бы ты с ними сделал?
   - Как что? Пропил...
   ***
   - Дорогой, ты же мне обещал не пить!
   - Пить и не буду - буду дезинфицировать душевные раны...
   ***
   Муж с бодуна просит жену:
   - Дорогая, налей сто грамм!
   - Что, с утра на пьянку потянуло?
   - Причём здесь это? Мне анальгин запить...
   ***
   Жена - вернувшемуся на рогах поздно ночью мужу:
   - Где тебя черти носили?
   - А ты что, дор-рогая, тоже их видишь?!
   ***
   - Вы спрашиваете меня, доктор, почему я так много пью, - говорит пациент врачу, - а пью я потому, что уж больно много у меня забот.
   - Готов вам поверить, батенька, - но вы так давно пьёте, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине...
   - Эх, доктор, да ведь они же умеют плавать!..
   ***
   Рано утром звонок в пожарную часть:
   - Але! Пришлите с-с-срочно пожарную машину с водой!
   - У вас что, пожар?
   - Не, с-с-сушняк...
   ***
   Мужик проходит мимо пивной и говорит себе твёрдым голосом:
   - А ну-ка проверим для интереса, есть ли у тебя сила воли...
   Делает несколько шагов, потом разворачивается и заходит в пивнуху.
   - Проверили - есть.
   ***
   Бармен вдрызг пьяному клиенту:
   - Вижу, у вас пустой стаканчик. Желаете ещё?
   - А на кой хрен мне два пустых стаканчика?!
   ***
   Заходит какой-то тип уже изрядно под градусом в бар и кричит с порога:
   - Все политики - мудаки!
   - Тут встаёт из-за стола здоровый амбал и говорит ему с угрозой:
   - Немедленно возьми свои слова обратно, а то...
   - А ты что, политик?
   - Нет, мудак.
   ***
   Сидит в баре мужик и нещадно хлещет водку. Закосев уже по-серьёзному, говорит бармену:
   - Пива мне!
   Тот с сомнением в голосе:
   - Пива после водки?!
   - Не после водки, а перед вином!
   ***
   Два мужика подшофе выкатываются из бара.
   Один:
   - Ну а теперь по бабам!
   Второй:
   - Ну зачем? У меня жена молодая, красивая.
   - А, понял, понял, тогда, значит, к тебе.
   ***
   Двое у винного магазина:
   - Ну что, две возьмём или три?
   - Давай три.
   - А зачем? Вчера три взяли, а одна осталась.
   - Ну, тогда две.
   Продавщице:
   - Девушка, три бутылки водки и две ириски.
   ***
   Выпивают два друга. Один другому жалуется:
   - Ради неё я бросил всё: жену, детей, любимую работу... а она не пошла...
   - Да не расстраивайся ты так. Попробуй ещё раз. Может всё же пойдёт?
   Налил мужик снова, выпил:
   - О-о-о, пошла-а-а!
   ***
   Мужик в сильном подпитии приходит домой, звонит в дверь. Открывает жена.
   - Ах ты алкаш несчастный! И зачем только я за тебя замуж вышла?! Где твоё новое пальто, опять пропил, зараза?
   - Почему пропил? Потерял...
   - А бутылка у тебя откуда?
   - Нашёл!

***

   Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена бьёт его чугунной сковородкой по голове, приговаривая:
   - Ват тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
   Муж с облегчением:
   - Слава тебе господи, что не в 12 явился.
   ***
   Решил мужик попробовать напиться йоговским методом. Купил бутылку, сел напротив в позу лотоса и представляет, как блаженная жидкость течёт по пищеводу. И пяти минут не прошло, как отключился. Через час обеспокоенная жена вызвала "скорую".
   - Что, глубокое алкогольное отравление?
   - Нет. Захлебнулся слюнями.
   ***
   Возвращается мужик домой в сильном подпитии, да ещё с собутыльником.
   - Опять нажрался, - кричит жена, - ну какой же ты кретин!
   Муж:
   - Милая, повтори это, пожалуйста, ещё дважды!
   - Пожалуйста: кретин, кретин!!!
   Тот, оборачиваясь к другу, говорит с гордостью:
   - Ну вот видишь, какая послушная у меня жена? Я же говорил...
   ***
   Заходит клиент в бар, а у него обе руки сломаны, в гипсе. Подходит к бармену:
   - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
   - Ну, конечно!
   - И ещё будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
   - Без проблем!
   И вот после нескольких бокалов:
   - Вы не подскажете, где тут туалет?
   - Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке!..
   ***
   Мужик вваливается под утро домой. Еле-еле стоит на ногах, от него несёт перегаром и дешёвыми духами.
   - Так, - возмущённо кричит его супруга, - и какая же причина, что ты являешься в пять утра бухой как свинья, в чужих туфлях и с помадой на роже?!
   - Так завтракать же пора, - блеет мужик, - Уж-жасно люблю твои блинчики!
   ***
   Пушкин говорит как-то Арине Родионовне:
   - Нянюшка, а принеси-ка мне водочки.
   А она:
   - Батюшка, так ведь вылакал всю вчерась!
   - Опять ты мне будешь сказки рассказывать?!
   ***
   Выходит Маяковский из кабака с виснущей на нём девицей и спотыкается о лежащее у порога тело.
   Девица:
   - Милый, сочини про него стих, ты ж поэт!
   Маяковский:
   - Лежит недвижно тело
   На нашем жизненном пути...
   Вдруг тело пошевелилось и сказало:
   - А вам-то, бля, какое дело
   Могли бы тело обойти
   Маяковский:
   - Э-э-э, да это же брат Есенин!
   ***
   Лётчик на медкомиссии.
   - Рост?
   - 182.
   - Вес?
   - 84.
   - Спирометрия?
   - А это ещё что?
   - Ну, выдуваете сколько?
   - А, литра два...
   - А в книжке у вас написано - четыре...
   - Дык это по праздникам...
   ***
   Поддатый алкаш у гастронома:
   - Извините, мужчина, можно вас на два слова?
   - Нет.
   - А на три буквы?
   ***
   Звонок в дверь.
   - Сантехника вызывали?
   - Да.
   - Куда занести?
   ***
   Бармен - клиенту:
   - Я вижу, стакашек у вас пустой, не желаете ли ещё один?
   - А на хрена же мне два пустых?!
   ***
   Жена возвращается от тёщи, видит - на кухне гора пустых бутылок и в крик:
   - Это откуда же это пустые бутылки взялись?!
   - Сам не знаю, дорогая, ни одной пустой не покупал...
   ***
   Муж звонит жене глубокой ночью.
   - Как ты там, милая, всё в порядке?
   - А ты-то где? Ведь обещал быть дома после двух!
   - Ну, так оно и есть, я просто вторую всё ещё не уговорил...
   ***
   Сантехник, завершив ремонт крана, говорит хозяйке-старушенции:
   - Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
   - Милок, а может, лучше деньгами?
   - Нет, бабка, мне деньгами нельзя - пропью.
   ***
   Мужик в хорошем подпитии возвращается домой. В коридоре часы отбивают очередной час.
   - Ну знаю, знаю, что уже час ночи, и не надо мне это повторять трижды.
   ***
   Двое мужиков с похмелюги встречаются поутру в цеху.
   - Слыхал? Серёга-то пить бросил.
   - Шутишь?
   - Да не, вон некролог висит.
   ***
   Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена хватает веник и начинает его отделывать.
   - Будешь пить скотина, будешь?!
   Муж с трудом поднимает голову:
   - На-ли-вай!
   ***
   Пьяный в дым мужик безуспешно пытается просунуть в автомат с прохладительными напитками монетку. Проходящая мимо бабулька:
   - Ну вот, родненький, напился... А ещё таксист.
   - С чего взяла, бабка?
   - Да шапка-то таксистская...
   - Странно... А из дома выходил - была норковая.
   ***
   Мужик в баре пьёт пивечко. Вдруг туда врывается его друг и кричит с порога:
   - Вася! Несчастье страшное - твоя тёща под трамвай попала!
   Мужик медленно оборачивается к бармену:
   - Вот горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива.
   ***
   Из подворотни выскакивает на улицу мужик с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
   - Простите, у вас закусить случайно не найдётся?!
   ***
   Ночь, на дворе ливень проливной. Спит супружеская пара на даче. Вдруг стук в дверь. Муж, чертыхаясь, идёт отворять. На пороге в дымину пьяный мужик:
   - Слышь, толкани, а?
   - Да пошёл ты, перезимуешь как-нибудь...
   Тут жена с кровати кричит:
   - И не стыдно, дорогой, вспомни, как соседи нас в воскресенье из грязи толкали!
   Засовестившись, муж, накинув плащ, выходит и кричит:
   - Эй, мужик, ты где?
   - Здеся я, и-ик, на качелях...
   ***
   - Алло, Петя! Приезжай, тут такие девки! Только водки на всех прихватить не забудь!
   - Алло, Вася! Приезжай, тут водки хоть залейся! Только прихвати трёх девок!
   ***
   - Вам кофе с коньяком?
   - Без...
   - Без коньяка?
   - Без кофе.
   ***
   - Вася, заходи, а то выпить не с кем!
   - А что, зеркало разбилось?
   ***
   - Здорово, Вася! Выглядишь на все сто.
   - Странно... А принял двести пятьдесят.
   ***
   - Как живёшь-поживаешь, добро наживаешь?
   - Да ничего вроде, когда плохо - "скорая" увозит, когда хорошо - "воронок".
   ***
   - О, сосед, да ты, я вижу, весёленький. По какому случаю праздник?
   - Да так... Сыну велосипед купил, вот и обмываю.
   - Да ты же его уж месяц как купил!
   - Ты не поверишь, там оказалось сто-о-лько деталей...
   ***
   - Кто оставил на полу салат?
   - Извините, вырвалось...
   ***
   - Ну вот, опять нет повода не выпить...
   ***
   - А я вот не пью - книжки запоем читаю!
   - Нет, я так не могу. У меня или книжки, или запой.
   ***
   - Эй, мужики, вы откуда будете?
   - Мы?! Да мы и из горла будем!!!
   ***
   - Эй, мужик, ты пиво будешь?
   - А як же!
   - Когда будешь - позови!
   ***
   - Почему пьёшь с закрытыми глазами?
   - Да видеть эту гадость не могу...
   ***
   - Ну всё, выбирай: я или водка?!
   - А сколько водки?
   ***
   - Папа, а что такое литр?
   - То же, что и метр, сынок, только в жидком состоянии.
   ***
   - Слышь, мужик, скажи, который час, а то я часы пропил...
   - Без двух одиннадцать.
   - Так, одиннадцать минус два - девять, стало быть щас девять утра... А по-простому сказать не мог?
   ***
   - Слушай, я где-то вычитал, что есть какая-то болезнь, которая лечится исключительно коньяком...
   - Ну так говори, где её можно подцепить!
   ***
   - Вы пьёте часто?
   - Ежедневно, но бывают и запои.
   ***
   - Вась, ты чего сегодня вечером делаешь?
   - Ничего. Я пить завязал...
   ***
   - А меня, мужики, вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклый свет, какие-то кнопки, гул, движение вверх...
   - Вася, какие инопланетяне?! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
   ***
   - Представляешь, вчера вернулся выпивши, так дети не узнали...
   - Ну а когда протрезвел?
   - Когда протрезвел, понял, что не туда попал.
   ***
   Соображение на троих.
   - Берём 0,5.
   Двое хором:
   - Маловато будет.
   - Хорошо... Берём 0,7
   - Многовато...
   - Ну ладно, не будем ссориться. Берём две по 0,5.
   Двое хором:
   - Во-о, в самый раз будет.
   ***
   - Как-то поспорил, что за один присест выпью ящик пива, и выиграл.
   - Ну и что, без последствий?
   - С последствиями. Больше ни в одну компанию не берут.
   ***
   Мужик подшофе:
   - Привет, Вася! Чего это ты так изменился? Ни бороды, ни усов, ни очков...
   - Извините, но я не Вася.
   - Ну ты даёшь... И имя изменил?!
   ***
   Два друга на похоронах третьего кореша.
   - Смотри-ка, а выглядит неплохо...
   - Конечно... Со среды ни капли во рту не держал.
   ***
   Соображают на троих. У одного ручки после вчерашнего ещё трясутся. Ему говорят:
   - Открывай бутылочку!
   А он:
   - Не могу, братцы.
   - Ну хоть черняшку порежь!
   - Не могу, братцы.
   - Ну а что ж ты можешь, родимый?
   - Сольцой хлебушек посыпать.
   ***
   Два клиента бара ресторана.
   - А тебе не доводилось ложиться в постель с очень страшной бабой?
   - Что-то не припомню, зато просыпаюсь с такими часто.
   ***
   Дзен-буддизм по-русски:
   - Будешь?
   - А то...
   Дзен-н-н...
   ***
   Художники.
   - Давай, брат, возьмём кисти, краски, палитру и айда на природу!
   - Нет. По литру много будет, давай по 0,5.
   ***
   - Чем отличается спирт от водки?
   - Спирт можно пить...
   - А водку?
   - Надо.
   ***
   - Когда мужик заботится о будущем?
   - Когда покупает два ящика пива.
   ***
   - Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, там рыба покрупнее?
   - Нет, вода похолоднее. Пиво быстрее остынет...
   ***
   - А спорим на бутылку, что коньяк не сможет храниться 6 лет!
   - У тебя - конечно!
   ***
   - Милый, скажи мне что-нибудь хорошее!
   - Наливай!
   ***
   - Ты где шатался, полтретьего на часах!
   - А чё, если б я сидел трезвый дома, было бы полдвенадцатого?
   ***
   - А вот у нас в деревне мужики навострились самогон из навоза гнать.
   - Ну и как процесс?
   - Одна беда - коровы гадить не поспевают.
   ***
   - Ну всё, ещё по рюмашке и на боковую - завтра сранья вставать...
   - Как вставать?! Завтра же воскресенье.
   - А водицы испить?
   ***
   - Представляешь, руки так трясутся, что с утра хотел стакан махнуть - еле до рта донёс и половину расплескал...
   - Это ещё ничего. А я вот пошёл по малой нужде, так пока писал, два раза кончил.
   ***
   - Представляешь, утром проснулся, глядь, а у кровати - ящик пива. Я от неожиданности зажмурился, а глаза открыл - ни хера нет.
   - Ну и чего ты так расстроился?
   - Да на кой хер я глаза-то открыл?
   ***
   - Ты меня уважаешь?
   - Нет. Но пить буду.
   ***
   - Водку хочешь?
   - Нет.
   - А будешь?
   - Да.
   ***
   - Вась, а я вот слышал намедни, что ходить без сапог полезней.
   - То-то когда я с бодуна да не разувшись утречком просыпаюсь, у меня голова болит...
   ***
   - Ты что вчера пил? Еле от пола оторвали...
   - Боже, неужели клей?!
   ***
   - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый божий день?
   - Ничего не заставляет, я доброволец...
   ***
   - Что такое пол-литра на троих по-каннибальски?
   - Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
   ***
   - Спиритизмом не интересуетесь?
   - Нет. Я пью исключительно сухое вино и пиво.
   ***
   - Твой муж много пьёт?
   - Да до зелёных чёртиков...
   - Считай, повезло. Мой ещё и с ними добавляет.
   ***
   Пришла мне как-то мысль в голову и говорит:
   - Выпить хочешь?
   ***
   - Какая разница между мужиком и свиньёй?
   - Свинья в мужика не превратится, коли напьётся.
   ***
   - Ты меня уважаешь?
   - М-мало того, я тобой горжусь...
   ***
   - У жены сегодня день рождения. Что бы ей такое приятное сделать?
   - А ты трезвым приди.
   - Ну, вообще-то дата не круглая...
   ***
   - Чего это вы не закуриваете, здоровье бережёте?
   - Нет. Деньги на водочку экономлю.
   ***
   - Вы часто пьёте?
   - Ежедневно, но бывают и многодневные запои.
   ***
   - Дыхните! Ещё раз!
   - Зачем?
   - Очень запах понравился.
   ***
   - Я единственный раз в жизни отказался выпить.
   - Когда?
   - Когда не понял вопроса.
   ***
   - Меня вчера за пьянку выгнали!
   - Ну и что? За пьянку обычно отовсюду выгоняют.
   - Но не из медвытрезвителя же!..
   ***
   - Милый, я тут в магазин собралась. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
   - Да, дорогая, только будь осторожна, на улице гололёд - не разбей!
   ***
   - Бармен, мне полрюмки коньяку!
   - По половине не наливаем.
   - Эх, гулять так гулять, мне полную, только в две рюмки!
   ***
   - Я в молодости, как приму на грудь, так шёл штангу в 300 кг поднимать.
   - Врёшь, это ж больше мирового рекорда.
   - А кто сказал, что я её хотя бы раз поднял?
   ***
   - Вы на Новый год куда планируете?
   - Лицом в салат...
   ***
   - Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
   - Ракия.
   - А из чешской?
   - Сливовица.
   - А из немецкой?
   - Шнапс.
   - Несите всё. Да, и главное - водочку не забудьте.
   ***
   Интеллигентный ответ на предложение выпить:
   - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
   ***
   Утром 11 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
   - Ты чего? Водки нет, что ли?
   - Есть.
   - Денег нет?
   - Есть.
   - А что ж тогда страдаешь?
   - Не хочется!!!
   ***
   Мужик орёт администратору магазина:
   - Вы чего народ обманываете?!
   - А что такое?
   - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю - а там только порошок!
   ***
   В пивной два клиента почтенного возраста спорят о том, что лучше: болезнь Альцгеймера или Паркинсона.
   - Нет, болезнь Альцгеймера не в пример лучше будет...
   - Это почему же?
   - Да лучше забыть заплатить за кружку пива, чем её расплескать.
   ***
   В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
   Бармен спрашивает:
   - Что случилось-то?
   - Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
   - Да уж... Представляю, как тебе хреново.
   - И не говори! Сегодня последний день...
   ***
   Бармен:
   - Рекомендую новый коктейль "Максимум 3".
   - А это что?
   - Берём один стакан пива... два, максимум три, добавляем стаканчик водочки... два, максимум три, выпиваем, встаём, делаем шаг... ну два, максимум три.
   ***
   Просыпается Хоттабыч с бодуна, голова трещит, во рту как эскадрон лошадей побывал. Хвать себя за подбородок, а там пусто. Он к Вольке:
   - Достопочтенный Волька, а не скажешь ли мне, куда подевалась моя борода?
   - Ну ты, Хоттабыч, даёшь... Говорил ведь тебе вчера, давай сразу ящик возьмём, а ты - ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят...
   ***
   Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. В какой-то момент вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
   Бармен:
   - Это зачем?
   Клиент:
   - Чтобы знать, когда хватит и пора идти домой.
   Продолжает пить, потом при очередном взгляде на будильник засовывает его в карман, расплачивается и собирается уходить.
   Бармен:
   - Что, время пришло?
   - Да, уже два...
   - Разве уже два часа?
   - Нет, два будильника.
   ***
   Утром наконец-то алкаш пришёл в себя. Оглянулся и кричит:
   - Эй, тут кто-нибудь есть?
   А в ответ в нём гробовая тишина...
   - Ну ладно, я потом как-нибудь зайду.
   ***
   Из ресторана выходит клиент изрядно подшофе и подходит к стоящему у дверей заведения такси.
   - Свободен, командир?
   - Свободен.
   - Пойдём станцуем.
   ***
   Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
   - "Всё, больше никакой химии, перехожу на водку".
   ***
   Запись в судовом журнале:
   - "Сегодня старпом был пьян".
   Ниже рукой старпома:
   - "Сегодня капитан был трезв".
   ***
   В бюро находок вокзала.
   - Я тут бутыль с самогоном забыл. Не приносили?
   - Бутыль не приносили, а вот мужика, что её нашёл, принесли.
   ***
   Японец пишет в дневнике:
   - "Вчера весь вечер пил с русскими. Чуть не умер".
   На следующий день.
   - "Сегодня весь день опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер".
   ***
   Пацан в винной лавке:
   - Мне бутылку водки!
   Продавщица:
   - Мальчик, а тебе не рано?
   - Да нет, в самый раз, договорились к шести.
   ***
   Встречаются два охотника.
   - Я теперь на лису с хомячком выхожу.
   - Это как?
   - Даёшь хомяку полбутылки, засовываешь в нору и ждёшь, когда он с лисой выйдут покурить.
   ***
   Зима, гололёд. Идёт кирюха подшофе, в кармане - бутылка. Вдруг бах - упал. Лежит и чувствует, что-то из него течёт. Думает:
   - Одна надежда, что это кровь...
   ***
   За пять минут до наступления Нового дома из магазина выскакивает супружеская пара, и. позвякивая кошёлками, поспешает домой. И тут наталкиваются они на пьяного в дупель, блюющего мужика, держащегося за фонарный столб.
   Супруг:
   - Ну вот смотри - люди уже как люди, давно веселятся. А у тебя вечно всё в последнюю минуту...
   ***
   Забегает мужик в ЖЭК и кричит:
   - Помогите, люди добрые, спасите!
   - Что случилось?
   - Да поселился надо мной новый русский, так то он принимает ванну из коньяка, то жена евойная - из шампанского. А ко мне всё это через щель в потолке стекает.
   - И что?
   - Так я ж не просыхаю...
   ***
   Мужик просыпается с бодуна, весь никакой. С трудом поворачивается на бок и жалобным голосом зовёт:
   - Ша-арик, Ша-а-арик!
   Подбегает собачонка, виляя хвостом. Кирюха с натугой выдыхает ему в нос и хрипит:
   - Ищи, Шарик!
   ***
   Поздно возвратившийся домой муж оправдывается перед женой:
   - Понимаешь, на работе проводили конкурс на то, кто больше выпьет пива...
   - Ну и кто занял второе место?
   ***
   Жена встречает пьяного муженька у двери и кричит:
   - Ты когда-нибудь перестанешь напиваться как свинья?
   Тот с трудом протягивает ей руку с растопыренными пальцами и говорит:
   - На, сама скрути фигу!
   ***
   Жена открывает дверь подвыпившему мужу и кричит:
   - Зарплату принёс?
   Тот падает, на спине мелом написано: "Нет!".
   ***
   Жена пилит мужа:
   - Не понимаю, как можно допиваться до такой степени?
   Муж:
   - Сколько тебя учить: не понимаешь - не рассуждай!
   ***
   Жена - мужу:
   - Ну как ты можешь в таком состоянии мне в лицо смотреть?
   Тот меланхолично:
   - Ну, ко всему привыкнуть можно...
   ***
   - Дорогой, я забыла хлеба купить, сходишь?
   Через полчаса муж возвращается с батоном и бутылкой водки.
   - Дорогая, не поверишь! У них опять не было сдачи.
   ***
   - Пил?!
   - Не пил.
   - Ведь пил, признайся!
   - Не пил.
   - Да ты еле на ногах держишься, пил?!
   - Не пил.
   - Ну хорошо, скажи Гибралтар!
   - Пил!
   ***
   - Жора, на рыбалку надолго едете?
   - Да не, чего там надолго, на два ящика водки!..
   ***
   - Ты почему опять пьяным пришёл?
   - Кто пришёл? Я пришёл?! Да меня друзья принесли, а ты "пришёл"!
   ***
   - Детям до восемнадцати алкоголь продавать запрещено!
   - Хорошо, тётенька, я в 18.30 зайду.
   ***
   Две старушки во дворе на лавочке.
   - Вот что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина...
   - Ой, и не говори, Петровна... То ли дело у их в Японии: гейши, сакэ, харакири...
   ***
   Сидит рыбак понурившись, голову над удочкой склонил. Тут вдруг во всплеске брызг выныривает карась, судя по выпученным глазам, с большого бодуна.
   - Эй, мужик, и не надейся! Сегодня клёва не будет. Вчера та-а-к клёво было!!!
   ***
   Клиент - бармену:
   - Командир, положи мне в мартини две маслины, а то врач рекомендовал есть больше овощей!
   ***
   Мужик, уже прилично под хмельком, заказывает бармену на посошок коктейль и интересуется его содержанием.
   - Сахар, молоко, остальное - ром.
   - И как действует?
   - Отлично! Сахар - то сила, молоко - энергия...
   - А ром?
   - Ром вызывает прилив мыслей, куда их направить.
   ***
   На заседании клуба анонимных алкоголиков.
   - Расскажите откровенно, когда началось ваше пристрастие к бутылке!
   - Да если откровенно, то я просто решил, что это мне заменит женщину...
   - Ну и как?
   - Да еле-еле потом член из горлышка вытянул.
   ***
   На приёме у невропатолога.
   - Скажите, больной, вы испытывали когда-нибудь сильное нервное потрясение?
   - Да, доктор, когда как-то раз увидел, что шестерёнку от Мерседеса протирали чистым спиртом.
   ***
   Встречаются два приятеля. Один несёт в руках две авоськи с пустыми бутылками.
   - Что, сдавать идёшь?
   - Да нет. Жена сказала, чтобы забирал все свои вещи и убирался с глаз долой...
   ***
   В привокзальном ресторане официант подходит к мужику уставившемуся стеклянными глазами на пустой графинчик.
   - Ну что, ещё поллитровочку?
   - Да нет. Не успеть... у меня поезд через две по сто.
   ***
   Сидит мужчина в ресторане, расслабляется, водочку попивает. Вдруг влетает в зал мужик и кричит не своим голосом:
   - Васька! Там твою жену насилуют!
   Вскочил, выбежал сломя голову из ресторана, тут его проезжий автомобиль и сбил. Лежит в больнице весь перебинтованный и думает:
   - И чего я подхватился? И не Васька я вовсе да и жены у меня нет...
   ***
   Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой:
   - У вас какое-то горе?
   - Да, это всё мой шестилетний сын...
   - Проблемы в школе?
   - Если бы... Всё гораздо серьёзнее. Из-за него залетела наша 18-летняя няня.
   - Не говорите ерунду - такое просто невозможно!
   - Ещё как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы...
   ***
   Лежит пьяный в луже и думает:
   - Эх, недобрал, наверно. Если встану - пойду добавлю, а не смогу - придётся домой идти.
   ***
   - А чем это шведский стол отличается от нашего, русского?
   - А тем, что за шведским столом можно до отвала наесться, а за нашим - до упада нажраться.
   ***
   - Колян, с тебя тост!
   - Да не умею я...
   - Давай!
   - Козлы вы все и уроды!
   - Что?!
   - Я же сказал, не умею...
   ***
   - Ваш муж утонул в чане с пивом...
   - Ну он хоть не мучился?
   - Нет. Даже вылезал два раза по малой нужде.
   ***
   Певец:
   - В моём горле целое состояние.
   Пьяница:
   - В моём тоже.
   ***
   - Где посетитель, что хотел напиться в стельку?
   - А что?
   - На выход! За вами туфлю прислали.
   ***
   К хозяину бара обращается посетитель:
   - Сколько литров пива вы продаёте ежедневно?
   - Что-то около двухсот.
   - А хотите, я подскажу, как продавать все триста?
   - Как?
   - Доливать до краёв.
   ***
   Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
   - Ты, пацан, чего плачешь?
   - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
   - Ты чего гонишь? Она у тебя чё, резиновая?!
   ***
   Алкаш набухался до состояния риц, уснул мёртвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу, а там небо чёрное, вокруг ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного, пей что душе угодно...
   - Значит, всё-таки в рай угодил слава богу...
   ***
   В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
   Бармен спрашивает:
   - Что случилось-то?
   - Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать и не соврала.
   - Да уж... Представляю, как тебе хреново.
   - И не говори! Сегодня последний день...
   ***
   Стоит перед входом в метро мужик мертвецки пьяный, фонарный столб обнимает и бормочет:
   - Вот гады, в метро не пускают, а я домой хочу...
   Проходит мимо кирюха подшофе и говорит:
   - Да кто ж тебя с таким торшером в метро пустит, такси бери!
   ***
   Горожанина, приехавшего отдыхать в глухую деревушку, угостили домашним самогоном. Выпив полстакана, он позеленел и, с трудом переводя дух, спрашивает:
   - Сколько же в нём градусов?
   - По части градусов, - сказал хозяин, - не могу знать, но, бываеть, стакана хватает драк на десять и одно смертоубийство...
   ***
   Беседуют два кирюхи.
   - Чего это ты, Петя, кисло выглядишь?
   - Да вот, вчера недоперепил.
   - Это как это?
   - Ну, понимаешь, выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел...
   ***
   Просыпается мужик с большого бодуна, глядь - а у него на плече барсук расселся, да ещё вонючий такой... Мужик ему:
   - Ты чё, барсук, откудова взялся?!
   А барсук и говорит:
   - Да брось выпендриваться! Вас, кирюх, уж столько развелось, что белочек на всех не хватает.
   ***
   Возвращается домой пьяный мужик, дверь открывает жена. Муж глянул на неё осоловевшими глазами, дверь захлопнул и кричит:
   - Откуда пришла, туда и вертайся!
   ***
   Обои надо клеить, чтобы не было пузырей. Вот мы с товарищем взяли два пузыря, а утром посмотрели на работу - чудеса чудес. Обои задом наперёд и кверху ногами приклеены. А главное - вместо двух пузырей три пустые бутылки и один сосед Вася под столом.
   ***
   К вопросу о вреде алкоголя для здоровья организма:
   - Вот призывают нас к здоровому образу жизни, а я вам вот что скажу: мой дед (умнейший, между прочим, человек) пил всю жизнь водку вместо чая, дымил не переставая, ни одной юбки не пропускал, а жив и в 90 лет и в ус не дует. А брат его, близнец, пил только молоко, курить и не пробовал, женщин знать не знал, а умер в трёхмесячном возрасте.
   ***
   Идёт концерт. Выходит в дупель пьяный конферансье:
   - А теперь выступит сионист Пидорчук... Тьфу ты Господи... пианист Сидорчук. Итак, попросим на сцену пианиста. Он выступает соло, то есть без ансамбля... сам, бля... один, бля...
   ***
   Хороший был сыщик Мегрэ, но завидовал чужой славе. Как выпьет лишнего, так к Нотр-Даму доползёт и ну в подвал орать:
   - А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!
   ***
   Звонок телефона. В трубке голос мужика в явном поддатии:
   - Поз-з-овите, пожалуйста, к телефону Васю.
   - Васи, к сожалению, дома нет. Может, ему что-нибудь передать?
   - Да, будьте любезны. Пятьсот рублей.
   ***
   - Вась, а Вась, спорим на сотню, что не догадаешься, чего я к тебе зашёл.
   - Да чего тут сомневаться, как всегда, сотню одолжить припёрся.
   - А вот и не угадал. Я тебя третьим пригласить пожаловал. Так что гони сотню!
   ***
   - Для улучшения работы желудка я пью пиво, при отсутствии аппетита - белое, при низком давлении - красное, при ангине - водку...
   - А воду вообще не употребляешь?
   - Под неё у меня ещё болезни не нашлось.
   ***
   Жена приходит в хату с огорода и видит, что всё вверх дном перевёрнуто, а муж продолжает поиски.
   - Что ищешь, родимый?
   - Да помню точно, бутылка оставалась.
   - Так допили же вчерась на поминках твоего папаши.
   - Вона-а-а, а и то я думаю, куда это батя запропастился?
   ***
   Жена с возмущением:
   - Снова напился?! Вчера я была так счастлива, что пришёл трезвый!
   Муж:
   - А сегодня мой черед быть счастливым.
   ***
   В очереди к врачу.
   - А вы с чем сидите?
   - Да вот, на бессонницу жалуюсь.
   - А я, не поверите, на сон грядущий бутылочку ноль семь на грудь возьму и сплю как убитый.
   ***
   - Доктор, помогите, что-то в последнее время руки здорово трусятся.
   - Небось много пьёте?
   - Да в том-то и дело, что больше проливаю.
   ***
   - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс...
   - Да, голубчик, только вы уж это... самолечением не занимайтесь.
   ***
   - Доктор, я пять лет лечился и наконец полностью освободился от алкогольной зависимости.
   - Поздравляю вас, уважаемый. А что вас ко мне привело?
   - Скажите, можно мне уже пить?
   ***
   - Скажите, вам приходилась испытать нервное потрясение?
   - Было, доктор... Это когда при мне шестерёнку стали промывать чистым спиртом.
   ***
   - Больной, вам бы поменьше пить надо, а то взяли кровь на анализ, а она вся испарилась.
   ***
   После записи хита музыкальной группы продюсер:
   - Ну теперь, ребята, на грамзапись!
   Заводит в буфет и говорит буфетчице:
   - Валюша, нацеди каждому по 250 грамм и запиши на мой счёт!
   ***
   Тащатся два алкаша: один уже ползёт, другой ещё идёт цепляясь за забор.
   Тот, что идёт:
   - Вась, ты меня уважаешь?
   Тот, что ползёт:
   - Я тобой горжусь!
   ***
   Один старик, разливая по стаканам, говорит двум приятелям тоже в годах:
   - Ну что, братки, тряхнёт стариной?
   Оба в унисон:
   - Главное, чтобы старина не отвалилась...
   ***
   Как-то заполночь заходят к мужику два кирюхи. Жена с тёщей сразу засуетились, минуты не прошло, стол уже накрыт. Даже разлили водочку всем по первой. Кирюхи удивляются:
   - Как это ты умудрился их так выдрессировать?
   - Да просто. На Пасху кот нагло забрался на стол и стибрил блин. Я сделал ему первое предупреждение. Он, паршивец, опять стибрил блин, а я сделал ему второе предупреждение. А когда дело дошло до третьего, я схватил его за хвост и выбросил в окошко. А живём-то на двенадцатом.
   - Да при чём здесь кот?!
   - А как же? У жены одно, а тёщеньки уже два с половиной предупреждения...
   ***
   - Ты где пропадал?
   - Да друзья-туристы по пьяни подшутили. Отправились кататься на лыжах в Карпаты. Так они попросили поезд на счастье лизнуть. Вот и получилось, они катались, а я за поездом всю Европу оббегал...
   ***
   - Алло, Вась, пошли на рыбалку!
   - Нет. Не пойду...
   - Ты чего это?
   - Да жена мне сегодня дома пить разрешила.
   ***
   Алкоголик другу-алкашу:
   - Слышь, давай шнурки новые купим!
   - А на хрена козе баян?
   - Как зачем? Обмоем!
   ***
   - Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите-ка мне чего-нибудь отрезвляющего.
   - Пожалуйста! Вот ваш счёт.
   ***
   Один алкаш спрашивает другого:
   - А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
   - Правду...
   - Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
   ***
   В пивном баре разговаривают два бармена.
   - А знаешь, тот наш постоянный клиент, который выдувал ежедневно пять литров пива и литр водки, дуба дал!
   - Жаль, хороший был клиент. А отчего умер-то?
   - А бес его знает.
   ***
   Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте под крики "Позор!".
   Эстафета 4 по 200. Наши уже где- то в середине турнирной таблицы под крики "Поднажми, ребята!".
   Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных под крики "Урра!".
   ***
   Сегодня поздним утром лаборант Мензуркин совершил открытие века. Через непродолжительный период времени он открыл и второе веко
   ***
   Алкаша спросили:
   - Скажите, а почему вы водку пьёте?
   И тот ответил:
   - А пью я её, родимую, потому как она жидкая. А коли бы была твёрдая, я б её грыз.
   ***
   Трое распивают в подворотне. Вдруг один отключается и хлобысь лицом в лужу.
   Один из устоявших - другому:
   - Вот за что я Санька уважаю, так это за то, что знает он, когда остановиться.
   ***
   Из разговора по душам после третьей:
   - Ну хоть одна мечта из твоего детства сбылась?
   - Когда я был маленький и меня драли за волосы - мечтал стать лысым.
   ***
   В вагоне метрополитена у дверей поезда лежит в дупель пьяный мужик. После очередного открытия дверей он на минуту очнулся, схватил за ногу выходящего пассажира и спрашивает:
   - Послушай, братан, это который этаж?
   ***
   Ночной патруль останавливает в дребадан пьяного мужика.
   - Это куда ж это вы направляетесь?
   - Слушать лекцию о вреде алкоголизма...
   - Кто ж её читать будет в три ночи?
   - Как кто? Жена с тёщей.
   ***
   Настала в жизни мужика чёрная полоса: семья развалилась, с работы выгнали. И собрался он повеситься. Верёвку, как водится, намылил, к люстре прикрепил, табуретку подставил, взгромоздился на неё. И тут видит, ба, на шкафу бутылочка чуть початая, на чёрный день оставленная. Дай, - думает, - уж допью, чего оставлять-то? Соорудил закусон, бутылочку опорожнил и думает:
   - А чего же это я так расстроился, что жизни себя лишить хотел? Вот и жизнь вроде на поправку пошла...
   ***
   Поймал мужик Золотую рыбку, а она и говорит ему человечьим голосом как по заученному:
   - Отпусти меня, старче, в сине море, а я хоть какие твои три желания выполню!
   Мужик головушку свою садовую почесал и говорит:
   - Перво-наперво хочу, чтоб не беспокоили меня алкогольные галлюцинации. Второе... опа, а куды ж ты подевалась, Золотая рыбка?!
   ***
   За барной стойкой сидит уже порядком поднабравшийся клиент. С трудом сфокусировав взгляд на бармене, он говорит:
   - Мне - "Кровавую Мэри"!
   Потом, ненадолго задумавшись, добавляет:
   - Крови - поменьше, Мэри - побольше.
   ***
   Сидит рыбак, уду закинул, а клёва нет. Пригорюнился, дай, думает, пока суть да дело, стакашек приму. Только налил, а тут клюнуло, вытянул, а пескарик сорвался и прямиком в стакан угодил. Рыбак его за хвост вытащил и в речку бросил, а стакан в себя опрокинул. Тут такой клёв начался, что и не приснится. Мигом рыбак полведра наловил. Лежит щучка в ведре и говорит карасю:
   - Ну пескарь, ну козёл! А раскричался, мол, на берегу наливают и отпускают.
   ***
   Один приятель - другому:
   - Меру-то я свою знаю, да разве ж её выпьешь?!
   ***
   Розовый слон, зелёная крыса и жёлтая змея зашли в бар.
   Бармен:
   - Немного рановато, ребята, ваш клиент ещё не пришёл.
   ***
   Живёт в селе дед-колдун, от всех болезней лечит. Приходит как-то к нему местный алкаш.
   - Дед, закодируй меня от запоя.
   - Это мы разом, с превеликим удовольствием. А ну-ка, скидавай портки и рачком вставай!
   - Эй, Михалыч, ты что ж это делаешь?!
   - А вот ещё выпьешь, так всей деревне растрезвоню.
   ***
   Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацанёнка, говорит:
   - А это мой Васька от первого брака.
   Потом, кивая на играющих поодаль двух девчушек:
   - А это Танька и Манька от второго и третьего...
   - Ты чего же, три раза был женат?!
   Да нет, это я о браках презерватива.
   ***
   Сидит мужик с большо-о-го похмелья дома и пишет записку:
   - Милосердный боже, пошли мне 200 рублей на опохмел, а то повешусь! Записку сложил и в окошко бросил. А попала она прямиком под ноги участковому, что обход делал. Поднял тот её, прочитал и думает:
   - Надо бы помочь мужику, а то неровён час действительно повесится, а мне разбирайся.
   Зашёл к мужику и, ни слова не говоря, вручил ему сотню. Мужик опохмелился, повеселел и снова сел писать записку.
   - Боже праведный, - пишет, - прошу тебя деньги с мусорами не передавай - ополовинят!
   ***
   Жена встречает на пороге мужа подшофе и возмущается:
   - Ну не понимаю я, как же так можно?! Каждый день пьяным приползаешь!
   - Не понимаешь, так не понимаешь. А чего об том говорить, чего не понимаешь?
   ***
   Как-то алкаш после глубокого запоя взял удочки да и поехал развеяться да порыбачить. Только удочку забросил, глядь - Золотая рыбка на крючке. Ну он ей знамо-дело сразу и говорит:
   - Ты мне перво-наперво сделай так, чтоб мне в запой галлюцинациями не мучиться... Эй, ты куда пропала, Золотая рыбка?!
   ***
   Трое в дупель пьяных ползут по шпалам.
   - Чёрт, ступеньки-то больно высокие!
   - Зато перила низкие.
   - Эге, ребята, взбодритесь! Видите, лифт едет.
   ***
   Жена встречает у порога в дымину пьяного мужа.
   - Ну и где же мы так напились?
   - Дык сидим с Колькой, рыбачим, глядь - бутылка плывёт.
   - С джинном, конечно?
   - И-к... Ну почему же с джином? С нашей родной, с водочкой.
   ***
   Встречаются два крестьянина из соседних деревень.
   Один другому хвастает:
   - А у нас в деревне хитрецы удумали самогон из коровьих лепёшек гнать.
   - Ну и как продукт получился?
   - Продукт-то хорош, да коровы срать не успевают.
   ***
   Сидят во дворе за бутылочкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
   - А это мой Васька от первого брака.
   Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
   - А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
   - А ты чего, был три раза женат?
   - Да нет. Я говорю о браках презервативов!
   ***
   Дело к ночи, у остановки автобуса немногочисленная очередь в ожидании последнего. Вдруг из-за будки появляется интеллигентного вида мужчина, вдребедан пьяный. Шляпа набок, очки съехали, в руках атташе-кейс, ноги - кренделем. Обращаясь к очереди, он спрашивает:
   - С-с-кажите, пожалуйста, это остановка десятого или двенадцатого?".
   - А вам какой нужен? - спрашивают из очереди.
   - С-с-пасибо, - вежливо произносит интеллигент и, развернувшись неуверенным пируэтом, исчезает во тьме.
   ***
   Мужик завязал, день не пьёт, два не пьёт. На третий решил для тренировки воли купить бутылочку, но терпеть и не открывать. Купил, ходил, ходил вокруг неё и думает:
   - Дай-ка я её открою, стакан налью, а сам к водке и не притронусь.
   Открыл, налил и говорит себе:
   - Дай-ка я её понюхаю, а пить, ни-ни, ни капелюшки.
   Понюхал да тут же залпом и выпил. И думает про себя:
   - Вот молодец, ну какая сила воли. И не хотел ведь, а выпил!
   ***
   Ночью на пустынной улице интеллигентного вида гражданин сильно подшофе останавливает одинокое такси и с трудом забирается на заднее сидение. Таксист оборачивается и спрашивает:
   - Так, и куда это мы такие хотим ехать?
   - Куда вы, не знаю, а я никуда боле, только домой.
   - А поконкретнее не могли бы подсказать?
   - Конкретно, вторая дверь налево и прямо к унитазу.
   ***
   На международных соревнованиях на звание чемпиона мира по питию в финал вышли три претендента: француз, немец и русский. На подиум вызывается француз. Немец массирует мышцы живота, русский активно разминается коньячком и пивом. Объявляют:
   - Внимание! Чемпион Франции. Пьёт коньяк, выбранное орудие - рюмка. Раз, две... пять... восемь. Аут! Сломался!
   Выносят под аплодисменты француза, приглашают немца. Русский активно разминается коньячком и пивом.
   - Внимание! Неоднократный чемпион Германии! Пиво - кружками. Раз, две... пять... девять. Аут! Сломался!
   Выносят под бурные аплодисменты немца, приглашается русский.
   - Внимание! Бронзовый лауреат областного первенства по литрболу города Мухосранска! Ведро водки - ковшами! Раз, два... пять. Сломался! Ковш сломался! Спортсмен просит замену!
   ***
   Сидит мужик в баре и водочку попивает. Проходит мимо монашка и говорит ему укоризненно:
   - И не стыдно жизнь прожигать в этом вертепе разврата?
   - Да какой же разврат, сестра...?
   - Анной меня зовут.
   - Не разврат это, сестра Анна, а удовольствие. Вы, небось, и не пробовали... Может, налить?
   - Да как же я на виду у всех таким святотатством...
   - А мы в чашечку чайную нацедим.
   Подходит мужик к бармену и заказывает сто грамм в чашечку. Тот, наливая:
   - Что, опять эта сестра Анна?
   ***
   Японцы изобрели часы, которые при звуке мата начинают идти на минуту вперёд. Решили их опробовать. Повесили в японский бар. Через 24 часа приходят - часы идут на 2 минуты вперёд. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят - часы идут на 5 минут вперёд. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
   - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
   Бармен, удивляясь:
   - А-а-а... так это были часы? А мы подумали - на фига нам вентилятор зимой!
   ***
   - Помню, в юношеские годы бывало ведро пива опорожнял как нефига делать. Теперь уж годы не те - только полведра и высосешь...
   - Что, здоровье не позволяет?
   - Да нет, здоровье позволяет, морда дальше не влазит.
   ***
   Двое во дворе кричат, задрав головы:
   - Володь, Володька!
   Из окна высовывается Владимир:
   - Ну что?
   - Мы водочку разлили!
   - Щас бегу, только закусь захвачу.
   - Да не беги! Мы ж ясно говорим - раз-ли-ли!
   ***
   Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос нашёптывает:
   - Может, зайдём?
   Мужик, стиснув зубы, идёт дальше.
   Внутренний голос:
   - Ну ты как хочешь, а я, пожалуй, зайду.
   ***
   Открывает жена дверь мужу, явившемуся под утро в тяжёлом состоянии и говорит:
   - Глаза бы мои на тебя не смотрели, как ты можешь в таком состоянии мне в лицо смотреть?!
   - Ик... ко всему привыкаешь...
   ***
   Попик в кабаке с приятелем-атеистом спорит на тему, существует ли божье провидение.
   - Вот было как-то, принял после разговения, взлез на колокольню к обедне звонить, сорвался и вниз хрясть. Другой бы разбился, а я жив-здоров, разве не божье провидение?
   - Да случайность.
   - Хорошо, а вот через месяц опять подшофе с той же колокольни сверзся и ни царапины.
   - Опять повезло.
   - Ну ладно, а намедни поутру с перепоя опять грохнулся, что, не божье провидение?
   - Это уж, брат, привычка.
   ***
   Во Владивостокском ресторане вдуборя пьяный завсегдатай прицепился к тихому японцу:
   - Вот понаехали, пойдём выйдем поговорить.
   Вышли, японец первым возвращается и застенчиво так говорит:
   - Такая маленькая японская штучка - карате называется.
   За ним наш с фингалом под глазом, сел, принял стакан и опять за своё:
   - Пойдём выйдем поговорить.
   Снова японец возвращается и смущённо так говорит:
   - Такая маленькая японская штучка - дзюдо называется.
   Приходит и наш с фонарями под обоими глазами, да всё ему неймётся, принял ещё пару стаканов и снова:
   - Пойдём выйдем поговорить.
   На сей раз первым возвращается и гордо так говорит:
   - Такая маленькая японская штучка - бампер от "Тойоты".
   ***
   В бар ресторана заходит мужик, уже явно подшофе, и громогласно заявляет:
   - Все политики - мудаки!
   Из-за столика поднимается другой мужик в неменьшем подпитии и угрожающе рычит:
   - Немедленно возьми свои слова назад, раздолбай!
   Первый мужик растерянно:
   - Извините, если я вас оскорбил. Я же не знал, что вы - политик.
   - Какой к едрёной фене политик, я - мудак!
   ***
   Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом в какой-то момент осторожненько вынимает из кармана старинный будильник со звоночком и ставит перед собой. Официант (с усмешкой):
   - Это чтобы себя контролировать?
   - Да, чтобы знать, когда пора домой.
   Мужик ещё какое-то время продолжает пить, потом вдруг расплачивается, встаёт пошатываясь и запихивает будильник обратно в карман. Официант заинтересованно:
   - Что, пора?
   - Да, уже два...
   - Чего два, часа?
   - Нет, будильника...
   ***
   Лев Толстой в зрелом возрасте отказался от спиртного, но создания по всей стране обществ трезвости не одобрял.
   - То есть, это когда собираются, чтобы водки не пить? - издевался над трезвенниками Великий Старец, - Вздор - чтобы не пить, незачем собираться, а уж если собираться, то надо пить.
   ***
   Мужик приходит в ресторан и заказывает в качестве аперитива десять рюмок водки. При этом говорит официанту:
   - Как только принесёте, сразу первую и последнюю - вон.
   Видя удивление официанта, он снизошёл до объяснения:
   - Видите ли, первая в меня всегда трудно идёт, а от десятой я почему-то дурнею.
   ***
   Мужик спьяну поспорил с собутыльниками, что съедет на лыжах по лестнице со своего двенадцатого этажа. И съехал, только на шестом сбил бабусю, да так, что скорая увезла. Наутро, протрезвев, отправился с яблочками и извинениями в больницу, спрашивает:
   - Где та бабушка лежит, что вчера вечером доставили?
   - Так её в дурдом переотправили. Совсем у бабуси крыша поехала, всё кричала, что её лыжник на шестом этаже переехал...
   ***
   - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
   - Естественно. Только осторожней, дорогая - на улице гололёд. Так что смотри не разбей!
   ***
   Разговаривают два приятеля в зоологическом музее. Один и говорит со скорбью в голосе:
   - Вот стою, смотрю на этих заспиртованных, а сердце кровью обливается!
   - Да чего их жалеть, нечисть всякую! Это ж жабы да змеюки всякие.
   - Вот и я говорю, жабы какие-то безродные, а каждой по литру спирта!!!
   ***
   - Вы пьёте?
   - Только по торжественным случаям.
   - Это когда?
   - Когда есть, что выпить.
   ***
   - Бутылочку можно?
   - Так она же полная.
   - Ничего. Я её быстренько опорожню.
   ***
   Алкаш говорит своему завязавшему накануне другану:
   - Петь, давай с утра по маленькой...
   - Не-е-е, я же вчера завязал.
   - Ну так послушай мудрую байку. Идёт осёл по пустыне, от жажды спотыкается. Вдруг глядь, два ведра стоят, одно с водкой, другое - с водой. Что осёл пить будет?
   - Воду, конечно.
   - Так вот, не будь ослом.
   ***
   Разговор по душам двух кирюх в забегаловке:
   - А что бы было, если бы у тебя много денег было?
   - А их бы, брат, уже давным-давно бы уже не было...
   ***
   Футбольная команда проиграла с разгромным счётом. В раздевалке тренер, поводя мутными глазами, восклицает:
   - Ну так что?! Кто вчера первым предложил?
   Игроки молчат, смущённо пожимая плечами.
   - Хорошо... Сформулирую иначе. Кто вчера первым сказал "Ну так что"?
   ***
   Двое мужиков изрядно подшофе едут в машине из ресторана.
   - Главное, не пропусти поворот, сразу за мостом - направо, а то там гаишник всегда маячит.
   - Как это направо?! А я думал, это ты машину ведёшь.
   ***
   Бомж, весь занюханный и обтрёпанный, протягивает в киоск дрожащей рукой полтинник и просит самой дешёвенькой водочки.
   Продавщица:
   - Ты бы себя пожалел! Купил бы чего-нибудь приодеться.
   - Нет, любезная, здоровье дороже!
   ***
   - Ну, братан, ты небось пьёшь беспробудно? Вон и нос уже, как баклажан, синий.
   - А ведь не поверишь, было время, когда я целых три года в рот ничего, кроме молока, не брал.
   - Врёшь! Когда же это было?
   - Сразу после рождения.
   ***
   Стоят двое друзей за пивом. Один говорит:
   - Вот в Париже, скажу тебе, жизнь! На вокзале встречают, в лимузине в гостиницу везут, в ресторан ведут и до кровати провожают. И всё забесплатно. Мало того, ещё денег дают в местной валюте...
   - А ты там был?
   - Не-а.
   А откуда знаешь?
   - Жена съездила...
   ***
   Пьяный, как сапожник, интеллигент, с трудом передвигаясь, пристаёт к прохожим:
   - Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
   Ему показывают:
   - Вон там.
   - Ну, совсем народ обалдел. Там говорят, что тут, здесь говорят, что там...
   ***
   Мужик покупает в сельпо ящик водки и три крупные сельди.
   Продавщица игриво:
   - Прямо здесь начнёте или с собой будете брать?
   Покупатель, оглядев её оценивающим взглядом:
   - Нет, без тебя, дорогуша.
   ***
   Просыпается мужик с бодуна и начинает громко причитать:
   - Вот тёща, вот сволочь...
   Жена в немалом удивлении:
   - Ты что, сдурел? Что тебе моя мама сделала?
   - Ну это ж надо так назвать свою дочь, что нормальный человек спросонья и не вспомнит.
   ***
   Посетитель ресторана - официанту:
   - Принесите мне, любезный, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
   - Так и запишем, уважаемый, два графинчика водочки.
   ***
   Официант принимает заказ.
   - Вам суп на искусственном бульоне или натуральном?
   - А что такое "на искусственном"?
   - А это из кубика.
   - А натуральный?
   - Из двух кубиков.
   ***
   Клуб анонимных алкоголиков.
   - Здравствуйте, я инкогнито, но алкоголик.
   - Ой, и я тоже инкогнито, и тоже алкоголик.
   - А я третий инкогнито. Ну что - за знакомство?!
   ***
   В переполненном автобусе субтильного вида мужчина в шляпе и очках ненароком толкает стоящего рядом мужика в ватнике и, видимо, подшофе.
   - Ой, извините ради Бога...
   Мужик оборачивается и, дыша перегаром:
   - Ты чё, типа интеллигент, што ли?
   - Нет, что вы, упаси Господи, такое же быдло, как и вы-с...
   ***
   Заходит мужик в бар, уже явно подшофе. Заказывает двести грамм, мол, хочет отпраздновать свой развод.
   Бармен:
   - Поздравляю! Чувствуется, вы уже давно отмечаете...
   Мужик радостно:
   - Да!!! Уже двадцать лет!
   ***
   Сидит в баре джентльмен. Раз по виски, два по виски. Заказывает третий стакан, а бармен тут ему и говорит:
   - Простите, сэр, но это будет явный перебор.
   - Да я ни в одном глазу! Всё отчётливо вижу.
   - И что же вы видите?
   - Да вон кошка в дверь зашла и таращится на меня в оба глаза.
   - Сэр, не хочу вас разочаровывать, но этот кот выходит.
   ***
   Пьяный мужик выходит из ресторана и подходит к таксисту.
   - Багажник открой, командир! Сюда войдёт ящик шампанского и ведро винегрета?
   - Войдёт, не сомневайтесь.
   - Б-э-э-э-э-э-э-э...
   ***
   Едет утром троллейбус переполненный. Повиснув на поручне и еле удерживая равновесие, телепается мужик явно с большого бодуна.
   Рядом стоящая дама, презрительно наморщив носик:
   - Ну надо же! Как только не стыдно! С утра и так нажраться!
   - А мне что, на работу не жрамши ехать?
   ***
   Вечером в троллейбусе едет мужик, лыка не вяжет, всё норовит на соседку навалиться.
   Та ему:
   - Ну как не стыдно до такой степени упиться!
   Мужик поднимает с трудом голову и говорит:
   - Зато я просплюсь и завтра как огурчик, а у тебя ноги кривыми так и останутся.
   ***
   Пьяный в метро не удерживает голову и кладёт её на плечо рядом сидящей блондинки.
   Она возмущённо:
   - Может, вы на меня ещё и ляжете?!
   - Ну-ну, размечталась!
   ***
   - Слушай, земляк, третьим будешь?
   - Буду.
   - Ну, тогда постой здесь, не уходи. Я пойду второго поищу.
   ***
   Батюшка, плотно перекусив в ресторане, оставил в книге отзывов лаконичную запись: "Коньяк божественный, цены - безбожные".
   ***
   - А сколько у вас стоит капелька виски, хочу попробовать?
   - Нисколько не стоит.
   - Тогда н-н-акапайте стаканчик!
   ***
   - Ну всё, ещё по рюмочке и спать! Завтра вставать рано.
   - Да завтра же суббота! Зачем же вставать спозаранку?
   - Как зачем, а воду пить?
   ***
   Кирюха говорит дружку:
   - Составь компанию, выпьем по маленькой.
   - Ой, ты же знаешь, я с утра не пью...
   - Тогда послушай, друг, притчу одну. Идёт осёл в пустыне, совсем от жажды загибается, а тут глядь, два ведра, одно с водой, другое с вином. Как ты думаешь, из какого ведра осёл напьётся?
   - Из того, что с водой, конечно...
   - Так не будь же ослом, друг мой.
   ***
   Старого бармена спрашивают:
   - Почему вы не доливаете?
   - Я уже стал стар и плохо вижу...
   - Тогда почему же вы не переливаете?
   - Ну я же не слепой!
   ***
   Идёт с поляны по берегу речки кирюха изрядно подшофе, вдруг видит, бутылка из-под импортного джина валяется. Поднял, пробку с трудом отвинтил, чтобы понюхать, а оттуда - джинн в сизой дымке и шепчет так ласково:
   - О, мой господин, ты освободил меня от тысячелетнего заточения. Приказывай, всё сделаю, чтобы тебя осчастливить.
   Кирюха икнул от удивления, чуть очухался и кричит:
   - Чего пристал, я уже и так счастлив, так что пошёл ты в задницу, а-а-а...
   ***
   Начальник:
   - Так, а что это от вас спиртным попахивает?
   - Так это... Употребил я в целях профилактики, чтоб не простыть.
   - А с чего бы это вы простыли?
   - Так в речку полез, а там вода холодная.
   - А зачем же в речку?
   - Так это... Чтобы протрезветь перед работой.
   ***
   Подходит в скверике мужик в дымину пьяный к старичку, мирно сидящему на лавочке:
   - Отец, скажи, а где живёт Василий Петров?
   - Ты что Вась, сказился? Ты же и есть Василий Петров.
   - Да знаю я, ты скажи, где живёт Василий Петров.
   ***
   - Иванов, после стакана работать сможешь?
   - Одной левой.
   - А после двух?
   - Так ведь работаю.
   - А если три примешь?
   - Работать не смогу - опасно, руководить - одной левой.
   ***
   В ресторане мужик подшофе подходит к девушке за соседним столиком и доверительно шепчет ей на ушко:
   - Должен признаться, что выпивка очень вас красит.
   Она:
   - Но я ж ещё и не пила!
   - Неважно. Зато я уже выпил.
   ***
   Идёт мент мимо бара, видит - два панка: один, опустивши портки, стоит в позе рака, а другой засовывает ему два пальца в задницу.
   Полисмен:
   - Это чем вы тут занимаетесь?!
   - Да вот, друган перепил, надо бы рвоту вызвать...
   - Ты что, сдурел? Надо же два пальца в рот!
   - Ну, правильно, вот сейчас в рот и засунем...
   ***
   Ha окраине Пaрижa в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдержал и говорит:
   - Простите, a вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем стрaдaет болезнью печени?
   - Меня это не кaсaется - я русский.
   ***
   Начинающему актёру поручена первая роль - в образе мажордома он должен объявить о приезде гонца из итальянской Пизы. Ну, конечно, волнение, страх забыть текст и всё такое. Для храбрости принял стакан спирта, и вот пришёл его звёздный час. Выходит он под софиты сцены и громогласно объявляет:
   - Пиздец из Ганы, господа!
   ***
   Хозяйка с графинчиком подходит к сидящему со служкой за столом попу.
   - Батюшка, вам по третьей налить?
   Тот с негодованием срывает заткнутую за рясу салфетку и говорит, обращаясь к служке:
   - Васька, вставай и пошли, здесь считают...
   ***
   - Батюшка, вам в стакашек сколько нацедить?
   - Слепой что ли? Краёв не видишь?!
   ***
   - Батюшка, а сколько вы за один присест выпить можете?
   - Ежели за здравие да во славу Божия, да под приличный закусон, да в хорошей компании - то неограниченно, сын мой. Нет, вру, добавь ещё один стакан на посошок...
   ***
   Алкоголик - другану:
   - Не люблю напиваться в присутствии жены?
   - А чего так, коль не ругает?
   - Дык кому понравится наблюдать, как из одной стервы две образуются?
   ***
   - Доктор, неужели и грыжа у меня оттого, что пьющий?
   - Конечно. Жадничать не надо, тару сдавать почаще.
   ***
   - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил с Нового года завязать.
   - С чем? С питьём али с курением?
   - С чтением, вестимо.
   ***
   - Эй, бармен, плесни-ка мне коньячка!
   - Вам какого?
   - Да вон того, пятизвёздочного!
   Бармен наливает, клиент выпивает и валится бездыханно под стойку. Бармен берёт фломастер и добавляет ещё одну звезду к пяти на этикетке.
   ***
   - Дайте-ка мне бутылочку конька "Довольный хачик"!
   - ???
   - Ну этот, как его, ага, вспомнил... "Ара рад".
   ***
   - Вась, выпьешь?
   - Да я бы с удовольствием, но вчера так напился, что сегодня в горло не идёт...
   - Ну тогда на сигаретку, закури!
   - Ох, не отказался бы, да вчера так перекурил...
   - Ну тогда флаг тебе в задницу.
   - О, только не это...
   - Да, Вася. Насыщенный был у тебя вчера денёк!
   ***
   Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в дверную скважину. Мимо проходит сосед и говорит:
   - Помочь?
   - Угу. Дом подержи!
   ***
   В ресторане официант кричит:
   - Никто не терял денег, перетянутых резиночкой?
   К нему подбегает посетитель с радостным криком:
   - Ой, я... Я потерял.
   - Вот резиночку нашёл...
   ***
   Ночью в закрытом баре из норки высовывается немецкая мышь, огляделась - кота нет, несётся к бару, наливает кружку пива, выпивает и рысью назад. Через минуту появляется французская мышь, огляделась, выпила бокал вина и назад. Тут из норки выглядывает русская мышка, убедилась, что кота нет, и к стойке. Наливает 100 грамм известно чего, оглядывается - нет кота. Наливает по второй - нет кота. Принимает на грудь третью, четвёртую, пятую... Садится, оглядывается - ну нет кота, разминает мускулы и злобно бормочет:
   - Ничего... Мы подождём...
   ***
   Все пьющие делятся на четыре категории: выносливых, положительных, застенчивых и малопьющих. Выносливых после выпивки выносят, положительных как положат, так они и лежат, застенчивые ходят по стеночке, а малопьющие пьют и пьют и всё им мало...
   ***
   Лето, солнце, жара... Мужик идёт из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джинн, желание.
   Мужик заказывает:
   - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
   Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
   ***
   На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея подколодная ползёт.
   Мужик:
   - Ты куда ползёшь?
   Змея:
   - Ш-ш-ш...
   Мужик:
   - Правильно, дружбан, все спят, не будем громко разговаривать...
   ***
   Приходит пьяный мужик домой. Закрыл дверь и во всё горло с порога кричит:
   - Я пришё-ё-ёл!
   Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, идёт на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
   - Я пришёёё!!!
   Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу.
   - Я домааа!!!
   Наконец обессилев, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
   - Ох, как хорошо же жить одному...
   ***
   Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошёл француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошёл англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошёл американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошёл русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на напёрсток, потом плюнул, махнул рукой и ушёл.
   Спрашивают:
   - Почему же он не выпил наперсток?
   - Меру знает!
   ***
   Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и ещё приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
   - Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет - у него всегда самогонка есть. Айда к нему!
   И пошли они к Петьке.
   А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать, как звонок в дверь. Открывает и говорит радостно:
   - О-о-о, привет, ребята! А я как раз думаю: с кем бы выпить? Молодцы, прямо из бани - и ко мне.
   Мужики удивляются:
   - А откуда ты прознал, что мы из бани?!
   - Ну, как же! Голые, с вениками, и притом - ни в одном глазу!
   ***
   ВОДКА - это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей.
   ***
   Древнерусские рецепты лечения алкогольной зависимости:
   - Пойти в лесной малинник, найти на листьях зелёных клопов, называемых щитниками. Собрать десяток самых ароматных, живьём утопить в водке, настаивать в течение недели. Затем клопов вынуть, а настоянную водку припрятать, но так, чтобы пьяница её нашёл и, обрадовавшись халяве, выпил. Стойкое отвращение гарантировано. Таким же образом можно использовать и "подбочечных червей, кои заводятся в кабаках от винной сырости";
   - Для снижения тяги к спиртному в течение часа с интервалом в 20 минут скармливают по 6 чайных ложек мёда. Процедуру повторять каждые два часа, начиная натощак, за час до завтрака;
   - Добыть каким-либо образом мочу взрослого ежа. Если это окажется сложным, то сей полезный продукт заменить слизью свежепойманного налима либо ершей. Ежовую мочу или рыбью слизь настоять на водке три дня и дать выпить несчастному. Отвращение к водке на месяц обеспечено;
   - Взять ногтей человечьих, состриженных на полную луну, положить в водку и дать настояться неделю. Тою настойкою, прозываемой ногтёвкой, поить пьяницу, чтобы пронесло оного верхом и низом;
   - Столовую ложку травы чабреца (тимьян) залить двумя стаканами крутого кипятка и греть на водяной бане четверть часа. Отфильтровать и довести до первоначального объёма. Принимать по 50 грамм 2 раза в день. Полный курс - месяц, причём безразличие к спиртному проявляется уже в первые 3 дня;
   - Взять речных раков, сварить, панцири снять, высушить и перетереть в порошок. Подмешивать сей порошок по половине чайной ложечки в еду 2-3 раза в день, ничего не говоря пациенту. При приёме оным алкоголя должна появиться тошнота, потливость и вялость, отвращающие от спиртного;
   - Сухие берёзовые дрова посыпать сахарным песком и разжечь, а потом резко затушить своей мочой. Заставить пьяницу подышать этим дымом. Такая ингаляция отбивает охоту к любой выпивке.
   ***
   О вытрезвителях:
   - До революции 1917 г. в России пребывание в вытрезвителях ничего не стоило. Пьяных клиентов отпаивали рассолом, при сердечных расстройствах давали камфору, а желающим развлечься даже разрешалось завести граммофон. Всех вытрезвляющихся поили-кормили, обеспечивали одеждой и обувью, если своя пришла в негодность. Достойное содержание вытрезвителей считалось делом государственной важности;
   - В Беларуси действуют 25 медицинских вытрезвителей, клиентов в которые доставляет не только экипаж вытрезвителя, но и патрульные милиционеры. Во всех ведётся круглосуточное видеонаблюдение. Медвытрезвители финансируются за счёт госбюджета, однако все расходы возмещает попавший туда человек не позднее месяца со дня выписки;
   - В Лондоне вытрезвители находятся на балансе Министерства здравоохранения и работают только в праздничные периоды. Если нарушителя порядка приговорили к тюремному заключению, но во время следствия выяснялось, что он был в состоянии "по пьяни ничего не помню", ему предлагается альтернатива отсидки в виде "сухого закона". На него надевают специальный браслет, который мониторит уровень трезвости хозяина и при выпивке сверх нормы посылает сигнал в полицейский участок. После этого вступает в силу первоначальный приговор о тюремном заключении;
   - Во Франции "камеры протрезвления" имеются при каждом полицейском участке и в них помещают даже несовершеннолетних. Для профилактики вождения автомобиля в нетрезвом виде жандармы часто дежурят у ресторанов и при попытке сесть за руль увозят пьяных водителей в "камеру протрезвления". При этом первичный штраф составляет 70 евро, при повторе он многократно увеличивается;
   - В Финляндии вытрезвители - это тёплые домики с подогреваемым полом. Их главное предназначение - уберечь подвыпившего гражданина от замерзания и обморожения в холодное время. В камере - специальный одноразовый матрасик, в полу - сливное отверстие, утром похмельного клиента помоют. Цена "пьянообработки" - 300 евро.
   ***
   Из инструкции агентам КГБ (ФСБ), как не упиться при вербовке:
   - За несколько часов до застолья надо плотно поесть жирной пищи. Не помешает кусок сала, бутерброд с маслом, обильно политым сверху мёдом;
   - Рюмка водки или другого крепкого напитка за полчаса до основной пьянки приведёт ваш организм в полную боевую готовность сопротивляться алкоголю. Закусить можно 10-ю таблетками сорбентов (энтеросорбент или активированный уголь), которые помогают организму быстрее справиться с выведением спирта.
   ***
   Традиционные виды опохмела:
   - В России: рассол, простокваша или кефир, рюмка водки;
   - В Англии: коктейль из подсолнечного масла, двух столовых ложек томатного сока, чайной ложки коньяка и яичного желтка. Коктейль, называемый "ойстер", перед употреблением взбалтывают, предварительно посолив и поперчив. Народный вариант: знаменитая овсянка с чем-нибудь кисломолочным;
   - В Америке существуют специальные алкогольгые напитки для опохмела, так называемые "собачья шерсть" (hair of the dog), а также таблетки "алкозельтцер";
   - В Германии давняя традиция похмельным утром запивть йогуртом маринованную рыбу, густо сдобренную луком;
   - В Финляндии основные надежды на сухую сауну, которую называют там "русской". Сауну с бодуна устраивают нежаркую - 80 градусов вполне достаточно. Считается, что именно при этой температуре токсины покидают организм через кожу наиболее активно: 2 - 3 захода по 5 -7 минут способны полностью вывести алкоголь;
   - В Китае, чтобы избежать похмелья, перед застольем выпивают пару-тройку сырых перепелиных яиц, а водку или виски запивают исключительно зелёным чаем, богатым антиоксидантами;
   - В Мексике лучшим лекарством от похмелья считается густой острый суп из телячьих ножек, требухи, зелёного перца чили, кукурузной муки и приправ. Именно эти компоненты содержат массу витаминов и глицин, надёжный антитоксин;
   - На Кавказе таким средством считается "хаш", выварка из телячьих ножек и коровьего желудка с чесноком и зеленью под стакан водки.
   ***
   Советы бывалого:
   - Не понижать градус напитка, не пить натощак, иначе пострадают кишечник и стенки желудка - а это чревато гастритом и язвенной белезнью;
   - Закусывать лучше варёной картошкой, которая очень хорошо адсорбирует алкоголь, впитывая в себя содержащиеся в нём шлаки. К тому же благодаря ей алкоголь всасывается медленнее;
   - Очень хорош для предотвращения похмелья и холодец, который содержит аминоуксусную кислоту и глицин. А это враг токсических продуктов, которые образуются в процессе разложения этилового спирта.
   ***
   Изначально традиция чокаться бокалами возникла для того, чтобы не быть отравленным во время пира. В Средние века риск того, что в кружку с напитком кто-нибудь подсыпет яд, был слишком велик. Поэтому люди на пирах ударяли своими кружками чужие, таким образом, чтобы напиток, перелившись через край, смешался с их напитками. Это гарантировало то, что никто из находящихся на пиру людей не отравитель, так как в противном случае яд достался бы и ему самому.
   ***
   Притча о Буридановом осле на правах тоста:
   - Шёл осёл по горному хребту. Вдруг ему захотелось пить и есть. Идёт дальше, смотрит - течёт речка и стоит стог сена. Встал он между сеном и водой и думает: Сначала поесть, а потом попить, или сначала попить, а потом поесть? И так долго он стоял и думал, как ему поступить, что подох от голода и жажды. Мораль: Не бери как осёл в голову сложные проблемы, а просто пей и закусывай!
   ***
   Русские народные приметы:
   - Пчёлы со стуком бьются об улей - расцвел хмель;
   - Зайцы забираются на березы - к народным гуляньям;
   - В доме появилась водка - к скорому окончанию водки;
   - Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон;
   - Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.
   ***
   Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
   100 руб. - "Он только что ушёл";
   200 руб. - "Он сегодня не приходил";
   300 руб. - "Я не видел его несколько дней";
   500 руб. - "А кто это такой?".
   ***
   10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома, вздыхает, а из глаз чуть ли не слёзы катятся. Подходит к нему другой:
   - Ты чё, мужик? Водку, что ли не завезли?
   - Завезли...
   - А чё, денег нет?
   - Есть.
   - А в чём же дело?
   - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
   ***
   Справочно: Необычные синонимы к глаголу "выпить":
   - Антабусничать - образовано от существительного "антабус" (препарат для лечения алкоголизма). Антабусник - пьяница, лечащийся от алкоголизма;
   - Брандахлыстить - есть существительное "брандахлыст", т.е. пьяница.
   - Двуряжиться - шататься в пьяном виде;
   - Конуриться - искать место для коллективной выпивки;
   - Отлессировать, отполировать - выпить большое количество спиртного напитка после другого, более крепкого спиртного напитка;
   - Шекалдыкнуть - выпить немного спиртного;
   Также в словаре есть такие глаголы, как дришпельнуть, вмандаринить, дробызнуть.
   Пьяным можно быть: в дугу, в дупель, в ушмат, в лоскуты, в мясину, в муку, в ноль, в педаль, в рубероид, пополам, в сиську, в стельку, в какашку, как дизель, как грязь, как сто китайцев, в мат, до упора, до сшибачки.
   Необычное название тары:
   - Прицеп - кружка пива к уже употреблённым 100 гр. водки;
   - Гусыня - банка с вином ёмкостью 3 литра;
   - Мерзавчик - маленький стаканчик, рюмка;
   - Пендесюрик - 50 мл водки.
   ***
   По результатам проведённых учёными опытов, водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
   ***
   Некоторые факты о пиве:
   - В городе Гданьске есть "пивной колокол". Раньше только после его звона в городе начинали работать пивные заведения;
   - Пиво изобрели в Древнем Египте. Пили его нефильтрованным через соломинку. Богатые люди заказывали себе соломинки из чистого золота;
   - В Вавилоне четыре тысячи лет назад был обычай: после свадебной церемонии тесть целый месяц поил любимого зятя каждый день пивом. Этакий "пивной месяц" получался;
   - В 16-ом столетии на главных воротах города Трутнов висели часы. Их звон сообщал жителям об окончании посещения пивной. Тех, кто не соблюдал это правило, могли оштрафовать и запретить посещение всех пивных заведений на целый год;
   - Было время, когда в английских пабах пиво подавали в глиняных кружках со свистком. Чтобы принесли добавку, надо было просто свистнуть в свисток;
   - В одном из баров японского города Мацушира при землетрясении до трёх балов всем посетителям бесплатно наливают по бокалу пива.
   ***
   В ночь на 9 мая 1945 г., в 2 часа ночи, по радио объявили Акт о военной капитуляции фашистской Германии. И что тут началось! Люди выскакивали на улицу в пижамах, полуголые. Все друг-друга поздравляли. Всё же окончилась самая жестокая война, унёсшая миллионы жизней. Высыпавший на улицы народ не собирался расходиться, а устроил народные гулянья. Ну а какие гулянья без водки?
   Разгул достиг такого накала, что к тому времени, когда Иосиф Виссарионович Сталин собирался выступить с обращением к нации 22 часа спустя, то ему доложили, что СССР столкнулся с новым кризисом: В СТРАНЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ВОДКА!
   В СССР потребление вина на одного человека в год составляло 19 л. Ныне средний россиянин выпивает в среднем 4,5 л. вина в год. С учётом того, что 80% выпиваемого вина - фальсификат, россиянин употребляет меньше 1 л. натурального продукта виноделия. Зато пива - аж 75 л., а крепкого алкоголя - 16 л. Вино, по мнению специалистов, - единственная альтернатива алколизации нашего населения. Действительно, лучше пить насыщенные аминокислотами и микроэлементами натуральные вина, чем глушить водку с пивом. Главное - соблюдать норму: не более 200 мл в день для мужчин и 100 мл для женщин.
   ***
   Такой напиток, как вино - истинный эликсир молодости и красоты. Оно обладает определенными свойствами, абсолютно необходимыми для организма, предотвращая сердечно-сосудистые заболевания и даже рак. Люди, которые регулярно употребляют вино, живут гораздо дольше, даже с болезнями сердца. Вино уменьшает риск сердечного приступа на 40% и риск мозгового тромбоза на 25%. Вино значительно увеличивает продолжительность жизни. Люди, которые пьют стакан вина день, будут жить на 3.8 года дольше, чем люди, которые не употребляют его. Вино уменьшает проблемы памяти и даже риск болезни Альцгеймера. Умеренное потребление красного вина уменьшает на 60% риск рака легких и имеет защитный эффект против заболевания раком яичников у женщин.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

409

  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"