Выхожу я как-то из своего подъезда или подворотни, или парадной, или как это ещё называется. И такая картина мне открывается. Батюшки святы! Мать моя! На земле враскорячку сидит писатель В...р. Его рвёт, а он берёт свою рвоту и кладёт её себе обратно в рот. Свою собственную рвоту. Себе в рот.
- Фу-у, сказал я ему, - что вы это такое делаете?
- Да меня вот рвёт. А я беру и кладу рвоту обратно в рот, - объяснил он мне.
Пнул я его ногой и пошёл дальше. А В...р вдруг ни с того, ни с сего почему-то разозлился, потом рассвирепел, потом пришёл в бешенство и кинулся на меня. Но подскользнулся на рвоте и упал лицом прямо в собачью какашку.
Повернулся я и говорю ему: "Фу-у. Что же это такое с вами?"
А он вынул лицо из кучи и ответил: "Да я вот хотел броситься на вас, но подскользнулся на рвоте и упал лицом в собачью какашку".
Плюнул я на него и ушёл. Вот так я познакомился с писателем В...ром.