Сегодня ты разглядывала свои руки и в глазах было столько недоумения:
"...морщиночки... пятнышки... выступающие сухожилия... откуда это всё?..
...ах, ну да, мне же почти 81", - взгляд становится приглушенным, уходящим в себя, а затем и вовсе безразличным...
Тебе нелегко с этим мириться. Так же, как и мне - видеть твою слабость и недоумение в глазах.
Ты считаешь себя ответственной за то, как сложится моя жизнь, и никогда никому эту ответственность не уступишь.
На прошлой неделе, услышав: "Нина, я тут подсчитала - мне надо дожить до 106 лет, чтобы ты на пенсию вышла", - я, честно говоря, растерялась... Быть стимулом для жизни - это приятно и почетно... Знать, что ты не веришь в мои способности жить самостоятельно - больно. Утешает мысль, что любишь как никто другой... раздражает -быть объектом твоей собственности.
Мне несколько раз снилось, как я спасаю тебя от смерти...и несколько раз во сне ты умирала на моих руках...теперь больше всего боюсь оказаться с тобой рядом в этот момент... и не оказаться тоже боюсь...
Спасибо тебе, бабушка, за каждый прожитый день.
Кама, 29.11.04г.
***
Я запуталась.
Непонимание, царящее сейчас в моей голове, подкидывает идеи одну другой заковыристей. Единственное, что мне сейчас действительно нужно - так это принять решение, которое бы позволило считать его оптимальным. Прошлый опыт не всегда был положительным, хотя и его я тоже люблю. Ну, многоуважаемый ***, без дальнейших проволочек, попробую разобраться в том, что есть.
Есть человек, который устал жить. Очень устал жить. И который сейчас со мной по одной, на мой взгляд, причине - из чувства ответственности. Из неверия в мои силы и способности прожить без него.
Есть я, которая пользуется всеми благами, предоставленными государством этому человеку, пользуется всю жизнь. И которая уже начинает воспринимать этого человека как сырьевой придаток своим потребностям. По крайней мере, многие так уже думают, да скорее всего и я сама.
Есть и другой взгляд: мои потребности продлевают жизнь очень хорошему человеку. Но, сознание того, что мои тылы всегда прикрыты, каждый раз возвращает меня под уютное и надежное крыло. В этом, вроде бы, ничего плохого... но все попытки быть самостоятельной - терпят фиаско, потому что в голове прочно закрепилось - пока этот человек чувствует себя остро необходимым, он живет, если я начну отдаляться... я проверяла. Это действительно так.
Мы повязаны какими-то незримыми путами. Которые всё путают. И меня, и ее. Отпустить - значит ускорить уход. Держать здесь? Но имею ли я на это право? Это же почти издевательство...
А может я вообще много на себя беру? Есть ли такая зависимость? Скорее да, чем нет...
Так что же делать? Возложу-ка я все свои вопросы и тревоги на плечи твои, ***.
Кама, 29.12.04г.