Пройдя очередную "гармошку", мы очутились в царстве ремонта. Стены помещения были уже оштукатурены, но ещё не покрашены.
- Ганеша, а как становятся пациентами "Весёлого поезда"?
- Это решает консилиум. Зачисляются только сакральные животные. Они в свою очередь подразделяются на классы значимости. Я перечислю их в порядке убывания старшинства: боги, тотемы и кунштюки.
- Значит, ты входишь в местный генералитет, элиту здешнего общества?
- Я рад, что ты самостоятельно дошёл до этой мысли.
- Случаются ли ошибки в работе медиков?
- Конечно. Они же люди, а не боги... Как раз перед твоим появлением пришлось отчислить Колобка.
- Пил что ли? Или морально разлагался? Катался налево?
- Давно ходил слух, что Колобок является гуманоидом, утратившим торс и конечности в результате несчастного случая.
- Вроде головы профессора Доуэля?
- Да. Но действительность оказалась ещё хуже.
- Куда уж хуже?
- Случайно выяснилось, что у него нет мозгов. Лишь хлебный мякиш, больше ничего. По нашей классификации Колобок сакральный голем, но никак не животное.
Меня пробрал смех. Бог мудрости был явно разочарован моей реакцией. Наверное, он ожидал удивлённых возгласов "не может быть!"
- Чего смешного?
- Никто не удосужился прочитать его резюме?
- Он написал, что ведёт свою родословную от морского ежа и бога Зевса, который оплодотворил иглокожего находясь в состоянии аффекта. Мол, от зверюшки ему досталась округлая форма и принадлежность к царству животных, а от Зевса ум, красота и способность разгоняться до 100 км/ч за 3 секунды.
- Извини, Ганеша, я тебя перебью. Мы уже прошли несколько вагонов, но так и не встретили ни одного туалета. Понятно, что при таком расовом разнообразии на всех не угодишь, но дырок-то в полу насверлить можно было... Вы разве не справляете нужду?
- Нужду справляют все! В этом и заключается великая тайна Вселенной. Однако, пациентам нашей психушки строго воспрещается избавляться от фекалий традиционным способом. Ведь мы движемся с околосветовой скоростью. Представляешь что произойдёт, если, скажем, слоновья лепёшка, сброшенная с "Весёлого поезда", войдёт в атмосферу какой-нибудь планеты? Вся её кинетическая энергия тут же обратится в энергию взрыва. Ты что-нибудь слышал про кинетическое оружие? Этот взрыв по своей мощности будет равен... будет равен...
Слоник задумчиво устремил свой хобот в потолок.
- ... будет равен примерно тысяче хиросимских бомб!
Я явственно почувствовал в словах Ганеши гордость за всё слоновье племя.
- И как же вы обходитесь?
- Туалеты всевозможных конструкций и фабрика по переработке отходов собраны в одном месте, в последнем вагоне. Получаемый из навоза метан используется в качестве топлива для нашего паровоза. Зелёные технологии в действии!
- Пойдём. Я тоже хочу стать зелёным.
- Сейчас свяжусь по телефону с диспетчерской и забронирую два посадочных места для хомо и слона. Ассенизационная команда должна перераспределить мощности и приготовиться к нашему приходу. Даже малейший сбой в работе утилизаторов может привести к экологической катастрофе.
ВАВИЛОНСКОЕ СТОЛПОТВОРЕНИЕ
Перед тем как войти в "Вагон-Туалет" Ганеша достал из своего рюкзачка бутыль, немного отлил от неё какой-то тёмной жидкости и смазал ею кончик хобота.
- Индийские благовония. Не желаешь воспользоваться?
Я последовал совету мудрого слоника. После чего он извлёк из помятой обувной коробки затычки для ушей, похожие на большие груши.
- Извини, твоего размера нет.
- Ладно, перебьюсь.
Зачем ему понадобился столь необычный для нашего мероприятия аксессуар, я любопытствовать не стал. Мы подошли к дверям. Загорелась лампочка, и механический голос строго вопросил.
- Вам назначено?
- Нет, мы добровольцы. Ганеша и Нонейм.
Двери гостеприимно распахнулись. Всё ещё стоя на пороге, я испытал восторг гигантомана. Отделанное светлым кафелем помещение простиралось на такое большое расстояние, что конец его был просто неразличим. Нужники всевозможных размеров выстроились стройными рядами, как солдаты на плацу. Я вдруг почувствовал себя генералом, принимающим сраный отхожий парад. Вдоль жёлтой ограничительной линии беспрестанно сновали ассенизационные дроиды. Один из них сделал мне едкое замечание, но так как рядом не было C-3PO, признанного всеми знатока галактического протокола, созданного великим Энакином Скайукером, то оно осталось для меня набором бессмысленных звуков.
Везде царило оживление. В воздухе стоял лёгкий запах навоза и дезинфицирующих средств. Только теперь я оценил масштаб этой летающей космической фермы. Если верить Ганеше, то на сотне палуб "Весёлого поезда" одновременно могли путешествовать десять тысяч сакральных животных, собранных со всех уголков Вселенной. Некоторые из них были преогромнейшего размера, как например священная Рыба-магнит с планеты Фарадей, которая едва помещалась на своей палубе. Циклопические очертания её щуплому телу придавал налипший металлический хлам самого разного происхождения. Он же и лишал несчастное существо подвижности. Так я лишний раз убедился в справедливости слов "Omnia mea mecum porto", сказанных когда-то мудрецом Биантом, ставшим первым среди людей "человеком портабельным".
Не сразу, но до меня дошло, зачем Ганеше понадобились беруши. Бурлящие потоки холодной и бессмысленной классической музыки пёрли из здоровенных колонок, расставленных по периметру гиперклозета, как вода внутрь тонущего корабля. Кому-то не совсем нормальному пришла в голову мысль заглушить натуралистические звуки живой природы помпезной игрой на фортепиано. И судя по количеству децибел этот инструмент был размером с пирамиду Хеопса.
Покраснев от натуги, Ганеша с чувством протрубил вопрос, имевший непосредственное отношение к высокой культуре быта.
- Тебе нравится Шопен?!
- А?! Извини, мне что-то послышалось... Нет! У меня дома в туалете играет исключительно Гуно. Опера "Фауст". Очень способствует очищению от шлаков.
Слоник внимательно посмотрел на меня, ища, где здесь спрятан подвох. Но не нашёл его. Столь простодушно и приветливо выглядело на тот момент моё лицо.
- Одобряю твой выбор. Надо же... хоть в этом мы с тобой похожи.
После чего он потрусил к кабинке, на которой было написано
КЕТЦАЛЬКОАТЛЬ. ФОРМА "ПЕРНАТЫЙ ЗМЕЙ"
- С каких это пор ты стал пресмыкающимся?
Ганеша обернулся и непонимающе покрутил хоботом.
- Кетцалькоатль уже несколько лет находится в гуманоидной форме. У него стойкая ремиссия. Сейчас он даже не числится в списке пассажиров. Кабинка всегда пустая. В чём проблема?
- Проблема в том, что ты забронировал посадочные места для хомо и слона. Я не хочу, чтобы из-за твоей лени и неразборчивости команда угрюмых ассенизаторов вздёрнула нас на рею. Характер их работы не располагает к сантиментам.
- Ты такой нудный!
Ганеша был отомщён, когда я наконец нашёл туалет Адама. По своей наивности я искал постройку, напоминающую деревенский сортир, но красноречивая табличка с силуэтом человека оказалась привинченной к синтетическому дереву, похожему на баобаб. Далеко вверху из него перпендикулярно торчал толстый сук, отполированный до блеска. Такой подлянки от праотца всех народов я никак не ожидал.
- Они что, туда лазают каждый раз, когда им приспичит?
- Мне нравится Адам, Ева же вообще настоящая леди с замашками королевы-матери. К её чести, она всячески сопротивлялась этой архаике. Но у них в семье царит хардкорный патриархат. Некоторые атавизмы из Адама и колом не вышибешь. Видишь ли, обезьяны в дикой природе любят справлять нужду именно таким образом.
Я оказался между Сциллой и Харибдой. Меня подпирало. Время поджимало. Я бросился на поиски кабинки подходящих размеров. Из двуногих мне ближе всего были пернатые. Нужник Курочки-Рябы оказался совсем крохотным, а у Гамаюн-Птицы-Вещей имел слишком большие размеры из-за её длинного хвоста. Так что мой выбор вполне закономерно пал на кабинку огнеупорной птицы Феникс. Я брезгливо осмотрел фасад сооружения, в котором оправлялся известный мифический персонаж. Грязная дверь, провонявшая горелой плотью, была сверху донизу разрисована похабными граффити.
Ганеша, видя мою нерешительность, слегка подтолкнул меня сзади.
- Делай что должно, и будь что будет.
- Постой-ка здесь на шухере, я мигом. Да, и ещё...
- У нищих слуг нет. Дверку откроешь сам.
ПО СИСТЕМЕ СТАНИСЛАВСКОГО
Сделав должное, мы направились в помывочную. Фортепианный гром остался позади. Здесь, в благословенной тишине и полусвете-полумраке, можно было спокойно помыть руки и обмыть копыта.
- Разреши представить тебе бога санитарии и гигиены: Его Превосходительство господин Мойдодыр.
Санитар, помогавший нянечкам следить за чистотой местного контингента сумасшедших, не стал обижаться на своё прозвище, а наоборот, с интересом поддержал намечающийся обмен делирием.
- Да брось, Ганеша, он меня отлично знает. У нас с ним общие корни. Как приятно видеть русского человека в этой летающей дыре!
Слоник непонимающе пожал плечами.
- Помнится, ты говорил про наши с тобой общие корни, приводя в доказательство четыре ноги и наличие рудиментарного хобота на твоём лице. Ведь именно это и позволило тебе остаться в роли пассажира "Весёлого поезда", потому что по всем другим отличительным признакам ты не сакральное животное, а сакральный дроид.
- Главное, что мы все трое земляне. Позволю себе поинтересоваться, как идут дела у великого пророка, открывшего меня миру?
Не желая огорчать медработника, страдающего острой формой ностальгии по далёкой родине, я собрался было уйти от ответа, но правдоруб Ганеша меня опередил.
- Корней Иванович приказал долго жить.
- Как печально! Давайте же, друзья мои, в память о нём помолимся... то есть, я хотел сказать, помоемся. Прошу воспользоваться моими моющими средствами. Не бойтесь, это не песок, не зола и не каустическая сода. Банная наука не стоит на месте. Посему настоятельно рекомендую последнюю новинку, гигиенический набор "Шильце, мыльце, брильце и белое белильце".
После помывки Ганеша задержался перед зеркалом.
- Хорошо! У меня появились первые морщины на лбу. Теперь я гораздо больше похож на бога мудрости, чем когда был розовым пупсом.
- Ты был похож на человеческого ребёнка?
- Вообще-то, да. У меня тут в сумке есть альбом с моими фотографиями. Одну секунду... Вот, посмотри.
- Ты где-нибудь учился?
- Нет. Я начал глаголить истину в первый же день моего рождения. Знание о Вселенной передалось мне от моего отца бога Шивы половым путём. Так что в школу ходить было без надобности... А теперь, если хочешь, можешь взглянуть на мою фотографию в старости.
- Как это возможно?!
- "Человекам это невозможно, богу же всё возможно". Так сказано в одной мудрой книге. Вот, зацени. Правда, я буду великолепен?
Уже покидая "Вагон-Туалет", мы напоролись на фейсконтроль. Охранником здесь подвизался небезызвестный очиститель унитазных ободков Туалетный Утёнок. Я заметил, как при взгляде на него занервничал Ганеша.
- Не люблю инопланетян. А этого в особенности.
- Какой же из него инопланетянин?
- Самый настоящий. Когда-то очень давно, во время экскурсии, он отстал от своих. Долго скитался по нашей планете... Пообвыкся. Пообтёрся. Стал похожим на земную утку. Но нам он чужой до мозга костей. И кровь у него синяя.
Я повнимательнее присмотрелся к этому типу. Надо же, "зелёный человечек" из супермаркета!
Туалетный Утёнок скучал, перемещаясь из одного угла в другой скользящей походкой. Пару раз он чуть было не упал, что навело меня на некоторые соображения. На боку Утёнка висела детская рация, сделанная из цельного куска пластмассы. Однако, это не мешало ему время от времени подносить рацию к уху и громко отвечать.
- Принято!
О том, сколько и чего он принял, можно было только догадываться.
- Надо его отблагодарить. Дай "на чай".
- Если он и пьёт чай, то не крепкий, а креплёный. Не хочу поощрять пьянство на рабочем месте.
- Тогда скажи "домо аригато годзаимас" и низко поклонись. Он подумает, что у японцев давать на чай не положено.
Но тут я совсем некстати вспомнил про то, каково мне пришлось в кабинке птицы Феникс. Откуда же я мог знать, что она какает, стоя на одной ноге, а вместо туалетной бумаги использует паяльную лампу?
- Не буду я его благодарить. Мне здешний сервис не понравился.
Услышав мои неосторожные слова, говноплавающий алиен направился к нам. Почёсывая гульфик, он вальяжно обратился к Ганеше.
- Привет, носатый. Рад тебя видеть... Чего не могу сказать о твоём спутнике. Его соплеменники заставляли меня делать такие вещи, о которых не хочется вспоминать.
Утёнок ухватился за третий рукав моего комбинезона и с еле сдерживаемой яростью прокрякал.
- А сейчас ты мне за всё заплатишь.
Я искренне возмутился демаршу закомплексованного существа.
- Знать вас не знаю и сроду вами не пользовался! Я даже воду за собой принципиально не спускаю. Это моя ресурсосберегающая технология. Вы меня с кем-то перепутали.
Инопланетянин просверлил меня злым, осоловелым взглядом. Его ненависть была почти материальна.
- Это ты рамсы попутал, хомо. Придётся из тебя вантуз сделать.
Я лихорадочно соображал, что будет лучше оторвать ему в первую очередь, руки или ноги. Увидев всю гамму эмоций, сыгранную на моём лице, Ганеша отрицательно покачал хоботом.
- Даже не пытайся. Отсюда не сбежишь. Тебя найдут и скормят священному нильскому крокодилу Петсухосу, который представляет собой живое воплощение бога воды Себека. Время от времени ему жизненно необходимы свежие витамины. Если ты считаешь, что гуманизм и высокие технологии идут рука об руку, то будешь разочарован.
Затем он обратился к жертве жестокого обращения со стороны людей.
- Остынь, шеф. Не будем же мы с тобой портить отношения из-за какого-то кретина. Сейчас он очухается и тебя отблагодарит.
Утёнку понравилась мудрая, рассудительная речь Ганеши. Он заметно успокоился. Потом повернулся ко мне и насмешливо сказал.
- Я жду. Начинай благодарить по системе Станиславского. Так, чтобы я поверил.
О ГРУСТНОМ И СТРАШНОМ
Внезапно целый этаж задрожал и начал раскачиваться на рессорах. До наших ушей донеслась ритмичная чечётка колёс. Меня ощутимо повело в сторону. Слоник поспешил ухватиться хоботом за поручни.
- Держись, проходим поворот на Адару.
- Адару?
- Да, так называется бело-голубой гигант, вокруг которого обращаются миры "Дзен" и "Королевство Эбаут Блэнк". Всего несколько миллионов лет назад эта звезда была ярчайшей на земном небосклоне...
Бог мудрости замер, предвкушая мой вопрос. Мне бы, дураку, промолчать, но я купился на его трюк.
- Что же изменилось с тех пор?
- Адара улетает от нас на большой скорости. Всё дальше и дальше в глубь космоса. Вот почему время от времени приходится корректировать маршрут "Весёлого поезда" и перекладывать рельсы. Иначе можно приехать, а вокзала уже нет на месте... Кстати, в созвездии Большого Пса находится и самая большая из всех известных нам звёзд, красный гипергигант "VY Большого Пса". Её диаметр в две тысячи раз больше солнечного!
Слоника понесло. Каждое озвученное слово рождало в голове Ганеши десяток других, связанных с ним по контексту. Чтобы остановить информационный понос, мне пришлось организовать DoS-атаку.
- Хочу всё знать!
Обрабатывая мой запрос, Ганеша застыл на минуту, а затем вынужденно перешёл в автономный режим.
- К чёрту Википедию, мне и самому есть, что рассказать. Тем более, что с миром Дзен наш поезд связывают давние отношения, начало которым положил трагический инцидент с "Вагоном-туалетом".
- Что, кого-то смыло за борт?
Слоник врезал мне хоботом по спине.
- Ты совершенно невыносим!
- Попрошу без хоботоприкладства!
Помешанный на гандизме Ганеша тут же вернулся на путь ненасильственного сопротивления силам тьмы и смиренно продолжил своё повествование.
![[]](/img/a/amikus_p/013wja/ganesha.jpg)