Аннотация: Пожалуйста, не бейте меня за это тфффорение очень сильно. И не бросайте в терновый куст, хорошо? ;))))
Аза
"Все едут, едут, едут
В далекие края,
Там ждет звезда большая.
Конечно, это я!.."
Да-да, это именно я - простая подмосковная девушка с самым обычным именем Марианна-Азазелла Сьюткина. Или, проще говоря, Аза. Что, у вас, дорогие мои, глазки на лоб полезли? Ничего страшного - это бывает, особенно по началу, а потом нормально - все привыкают. Естественно, те, кого, после общения с такой обаятельной стервочкой, как я, не выносят вперед ногами.
Со мной всегда что-нибудь да приключается. Ну, там, каблук сверну (о какую-нибудь твердолобую голову) или же тем, кто приставать любит, прическу сделаю. А-ля "панки forever". На самом же деле где-то в глубине своей бездонной русской души я очень наивный, тонко чувствующий и ранимый человек. Только этого, к сожалению, никто не замечает. А замечают, наоборот, что я рыж-жжжая, бесстыжая и приставучая. Конопатая и не самая красявая. Вот. Э-ээх, ну, что же за мужики, тьфу ты, люди пошли! Нет бы обнять за "60", а они все к "90" приглядываются. У-ууу, ненавижу!
Ой, что-то я задумалась. М-да, наверное, свой поворот пропустила. Если кто не в курсе, я сейчас еду по турпутевке за границу. В Эстонию. Только вот на самолет я опоздала, поезда не ходят почему-то - кассирша так и сказала: "Вы, девушка, отсюда, ну, никак, не доедете". Я ей кричу: "Это ведь Курский вокзал?" А она мне: "Ну, да". И тут на меня нашло (я ведь такая боевая: чуть что не по мне - и понеслась душа по кочкам!): "Так почему вы мне билет до Риги дать не можете?!"
Девчонка, правда, в окошке, особо ушлая попалась - морду кирпичом состроила, жалюзи опустила. Типа у нее обед. Ага-ага, будто я не понимаю, что она за географическим атласом понеслась. Правильно, ученье - свет...
Так что пришлось мне ехать своим ходом. На велосипеде. Мы с сеструхой, когда были молодыми (то есть лет пять назад, пока в детсаде срок отсиживали) его в "Братка" переименовали. То-то "бритые" фигели, когда это имечко слышали!..
Точно свой поворот пропустила! Тьфу, ну, и что теперь делать? Да и места здесь какие-то непонятные: лес, глушь, ночь, совы ухают... А пару минут назад вроде как утро было. Или у меня просто в глазах темнеет? И тошнит, к тому же...
Ой, а, может, я беременна?!
Так, проверим симптомы. Слабость. Да, есть - у меня ноги уже отваливаются эти чертовы педали крутить. Токси... что-то там? Не знаю - не знаю, а сушняк меня точно замучил. Эх, сейчас бы чего солененького... Все, хватит, пошли дальше. Ощупать живот. Блин, он уже ножкой дрыгает!.. А, нет, это на мобиле сообщение...
И, все равно, я чувствую, что он есть. Ребенок. Мой собственный. Говорят, женщины это дело всегда ощущают.
Но тут встает вопрос: а кто у нас счастливый папа? У меня ж, вроде как, никого еще не было...
А-ааа!!! Непорочное зачатие!!!
Ма-ааамочки, что же я родителям скажу?!!
Так, успокойся, Азочка, успокойся. Тебе нужно с кем-нибудь посоветоваться. Ну, хотя бы с этим чудненьким Леголасиком, который в канаве справа отдыхает...
Ах, как же замечательно иной раз сочинить небольшое, но изящное кокку, прочитать его в кругу друзей, которых ты знаешь уже лет пятьсот, а затем сбрызнуть свое творение таким божественным напитком, как абсент. Это традиция, а традиции и эльфы - единое целое. Мы должны окропить (а не как говорят эти невежественные людишки - "обмыть". Фи, какой моветон!) каждое четверостишие.
Я так люблю писать стихи!..
И сегодня мой поэтический талант настолько разгорелся, что я смог выдержать целую поэму. Точнее, оду в честь самой прекрасной, чудесной, неповторимой, божественной...
Ой, е-еее, как голова-то раскалывается!
- Эй, парниша, спасаться будем? - раздался над больным мной чей-то жутко ехидный голосок. Кое-как продрав глаза, я понял - человечка. Вся какая-то мятая, растрепанная, неэстетичная... Одним словом, Рыжая.
- Будем, - ответил я и благородно позеленел от собственного пропитого сипения, - Не найдется ли в Ваших вещах, о, милейшее создание (кривим-с душой, господин эльф!), благословенной Богами амброзии, именуемой ассолиэлем?
- Че? - процедило сквозь зубы это "чудо природы" и выдуло огромный пузырь, обдавший меня освещающим мятным ароматом, - А если проще?
Что ж, придется снизойти. Огрубиться. Пасть, так сказать, до ее уровня:
- Че-че... Рассол есть, чувиха?
Она обрадованно заухмылялась, став неожиданно (и так же быстротечно) приятной, затем с силой хлопнула по моему плечу. У-ууу, маленькая, да удаленькая!
- Да ты свой, пацанчик! Ни фига се! А с виду так, фраерок, хе-хе, ушастый...
Кто я?! Эта девчонка смела обвинить меня, старшего сына эльфийского Верховного Правителя в... Кстати, а в чем именно?
- Ваши намеки на физиологию, хоть и затрагивают некоторые струны моего тончайшего духовного внутреннего мира, отнюдь не приводят меня в агрессивное состояние духа, и...
"Чудо" смотрело на меня выпученными глазами. Даже жевать перестало.
- Ну, ты ископаемое, - наконец, выдало оно. Может быть, девочка, все-таки, не столь безнадежна, если знает подобные слова? - Эй, муфлон, ты, по ходу, не врубаешься в ситуацию.
- Чего?
- Ну, момент не сечешь, понял?
Без-на-деж-на!..
- Я не понимаю вас, л-леди.
Человечка вздохнула - этак устало, словно объясняла взрослому дяде про девять месяцев, а тот не поддавался на провокацию, - и вытащила из-за пазухи потертый томик. Книга?! Она, что, читать умеет?!!
- На, держи. Это практическое, так сказать, руководство.
- Не понял, - похмелье как рукой сняло: с обложки романа на меня взирала рыжая деваха, весело дергающая какого-то неэстетично одетого женомальчика эльфийской наружности за несчастный орган слуха. Женомальчик кривился в романтической улыбке и с отвращением обнимал свою пассию одной рукой - так, словно еще не решил: удавить ее или же травануть. В другой руке он держал... Матушка моя бессмертная! Это что, меч?! Нет, нет и еще тысячу раз Нет! Это был всем мечам меч. Мечище! Как эта остроухая жертва анорексии удерживала подобный лом, было абсолютно не ясно...
- Во, глянь, как надо. Зацени макулатуру, эге, - продолжала тем временем девчонка, - "Венец - делу конец" называется.
Я поперхнулся, а человечка ухмыльнулась, затем, помусолив палец, отлистала энное количество страниц и уверенно ткнула в залитую кофе бумагу:
- По идее, сейчас должно быть вот это!
- Чт-ттто именно? - безнадежно промямлил я, начиная осознавать, в какие неприятности вляпала меня любовь к поэзии.
- Че-че: танцы на столе - вот че! - решительно отрубила она, а потом с подозрительно хитрой ухмылочкой поинтересовалась, - А ты где это так надрался, признавайся?
- Ничего подобного! - возмутился я, - Я не дрался, а занимался дегустацией... кхм, обсуждением собственного творения. Я - поэт!
- А мне по фиг, хоть клоун! Кабак где? Я щас мастер-класс всем вам устрою, да! У меня тут даже шмотки подходящие есть. Прикольные, для дискача. Только учти: пузо оголять я не буду: беременным его показывать нельзя - примета плохая.
Несчастный я вздохнул.
- Эй, да ты че скис-то?! Нам еще мир спасать, ага?!