Я стоял на Красной площади; передо мной выстроился ОМОН в линейку, со щитами и всеми делами. Молчание повисло на секунду над площадью. Вдруг поднялся шум, и с кремлевской стены полетело в толпу дерьмо. Но оно не долетало до нее, и падало на ОМОН, который ежился, и хохлился, но он не двигался с места. Это были железные парни, эдакие прапорщики Жемчужные, которые борются только за правду в умах человечества. Толпа за моей спиной всплакнула; ей стало жалко прапорщиков в пятнистой стальной форме. Вот он - глас народа! Дерьмовый огонь усилился; откуда у депутатов и чиновников столько говна. Может они им нашинкованы? Строй из стали дрогнул, и начал обтекать на брусчатку. Цвет изменился, он стал -- коричневым. Сознание мое дрогнуло; ситуация мне показалась смешной и нелепой. Я спросил себя -- может быть, пора просыпаться?
Сон.
Я сидел на скамеечке в беседке на своей даче, и задумчиво теребил универсальный стилус от своего телефона. Жена в это время находилась в доме, и смотрела в 522 раз советский фильм "Молодая жена". Наверное, ей казалось, что все должно быть так же в жизни у нее, и это нужно было запомнить наизусть. Синдром жертвы.... Поэтому и у меня такая жизнь дерьмовая. Надо менять все.
Би-би...Сигналила машина; я не сразу очнулся от раздумий. Сегодня к нам должны были приехать мои старые сослуживцы в честь семейного праздника. Я встал, и пошел посмотреть за ворота на возбудителя спокойствия. Да, это был мой реально товарищ по Ханкале, по Грозному,- Серега Бассеин со своей женой Ритой.
-О-о-о! Братан! - начал я с растопыркой пальцев, отклячиванием зада по Леонову.
Вдруг дверь машины громко хлопнула, Серега вздрогнул, его улыбка искривилась.
-Ритуля, но это же не трактор,- начал возмущенно Серега.
-А вы еще поцелуйтесь.
-Маргарита Ивановна, а как в десна, или в зубы?
-В лицо.
-Вот, Ритуля, началось с утра, а теперь уже при свидетелях. Может быть, хватит садировать на высоких чувствах строителя коммунизма.
-Маргарита Ивановна, Ирина Генриховна в доме смотрит телевизор про морковь-любовь или любовь-морковь, и пьет свое дурацкое пиво с пирожными.
-Рита, отдых начался, вперед...
И без слов Маргарита удалилась за калитку.
-День начался чудно; какая ее змея укусила утром? - откомментировал Сергей.
-Все просто: или ее кто-то беспокоит, или она что-то скрывает?
-Мудро! А нам не хватает пива или шашлыков.
Я стал открывать ворота. схватился за створку, и повернулся на шум. Жес выскочил из дверей дома, и бросился бегать по саду с бешеной скоростью.
-Во-во, и пес с чудным именем вытворяет адекватное действо. Обоссался что-ли, увидев Риту?
Пес вдруг остановился, гавкнул, и начал рыть яму лапами. Замер, потом начал тыкать свою морду в землю, и нюхать.
-Нашел мышку,- заключил Серега.
-Как все просто-то у тебя: побегал, пописал, погавкал. Нет, он сейчас смотрит мягкость земли, а потом лопату попросит. Если хочешь, то сходи принеси ему лопату. Я так думаю.
-Странные вы, братья Мельниковы, да... ну, вас в попу.
Серега развернулся, и открыл дверь своего фольксвагена. Повернулся, и сказал мне немногословному.
-И ездите - то, вы на Жопе, и танцуете с ужимками. Что за нация такая?
-Р-русские - мы. И еще за Родину воюем, и города не сдаем, и честь не продаем.
-А-ха, и водку не пьем. И баб не танцуем.
Хлопнул дверью, и завел двигатель. Я открыл настежь ворота. Наклонился, и сделал правой рукой - добро пожальте, когда Сергей проезжал на своем броневике на участок. Нервно быстро затормозил рядом с моим Пежо, вышел из машины, и уже весело хлопнул дверью. Увидел моего соседа за забором, и радостно начал разговор:
-Что готовимся к приезду Ленина?
Сосед Валера стоял в наклоне, и оттяпывал ветки, у только что спиленной березы. Сергею не было видно этого из-за забора, но он был догадлив. Возникло молчание, видимо, Валера не расслышал. Да, и был он тугодум. Он выпрямился, и положил топор на плечо. Тут я решил спасти ситуацию.
-Серега, ты по-осторожнее. Мы здесь не готовы целовать власть в десна. Сначала нужно провести агитацию, потом произвести чудо с бревном. Свой броневик для Ленина подогнал?
Валера молчал. Я шепнул Сергею, что он контуженный. Но молчание затягивалось.
-Доктор Левин уже приходил,- вымолвил Валера, и засмеялся.
-А-а, доктор Плевин, Это наш ухогорлонос.
-С вами все ясно. Вот что в вашем тупичке делается с людьми.
-Эта фамилия из сериала "Интерны". Мне он очень нравится,- продолжил Сосед.
-Да, мы тоже смотрели.
-Я про доктора. Сразу определил диагноз, хотя и молодой. В сериале совсем рассказана неправда. Есть еще у нас хорошие доктора.
Во время разговора Валера жестко опустил обух топора на забор рядом с рукой Сергея; от чего тот зажмурился, и непроизвольно от страха отодвинул задницу назад. И когда открыл глаза, поняв что у него все по-прежнему на месте, начал медленно покачивать задом из стороны в сторону, и издавать облегчительные вздохи. Валера эти маневры неправильно оценил, поэтому наклонился через забор, чтобы рассмотреть суть проблемы. Что он ожидал увидеть - не знаю, но поскольку я стоял поодаль сразу за Сергеем, то решил не усугублять его впечатления, и отодвинулся влево, когда Валера наклонялся. Получилось комично. Взору Соседа открылся Сергей с откляченной жопой, и я в старых шкарпетках с расстегнутой ширинкой. Все замолчали. Валера начинал волноваться не на шутку.
-Отойдите от меня, извращенцы...
Топор поднялся, и снова опустился на забор. Но Сергей успел убрать руку, и отскочил за меня.
-Все-все...У нас с собой жены, пойдем экспериментировать с ними.
-Да-да...
Я потянул Сергея за рукав, придвинул его к себе, а затем обнял за плечи; и мы зашагали в беседку строем.
Валера молча наблюдал за нами.
-Вот у тебя сосед, урод!
-Он не урод, а всего лишь сын прапорщика, и на половину молдаванин. Каждый человек может иметь свое мнение.
-Я не пойму - мне стыдно; или пойти сейчас его отфигачить? Это что сейчас такое было? Как приезжаешь к тебе - обязательно в какую_нибудь историю вляпаешься. А так мне живется скучно.
-Да. Все нормально. Валера у нас активист. Вон видишь стенд стоит, как при Союзе, - для газет.
Я подвел Сергея к калитке, и показал на газетный стенд возле Валериной усадьбы.
-Там у него компромат на власть был наклеен. Кстати, все правда, наверное. В-общем, вы все там уроды. По идее -- вы черти, вам -- сразу в ад нужно. Так вот; я с утра проходил возле стенда. На стенде какой-то ваш придворный предприниматель наклеил объявления на его газету: распродажа обуви -- конфиската; причем заклеил все. Пятьдесят раз одна и та же фраза. А Валера еще не знает -- вот будет крику, мы еще услышим. Кстати, почему конфискат, у нас, что всю обувь конфискуют; или стиль ваш такой гомосексуальный.
-Это ты о чем?
-Ясно, о чем. Даже Валера заметил.
-Правильно, я говорил Ритке, что приезжать не нужно было. С таким настроением никакого праздника не будет.
-Подожди, я очень прошу извинить за тупые шуточки. Я вчера передачу смотрел по неизвестному каналу о геях в правительстве. Вот там Митрофанов прямо сказал, что пидаров в правительстве куча, и нас это еще ждет.
-Чушь какая-то.
-Это не чушь похоже. Потом еще нас и зачморят; пора военным брать власть в свои руки, иначе будет пипец. Никто нас уважать не будет.
-Ну, сука, пиночет!
-Это шутка. Наверно, достаточно уже революций. Хотя, думаю, что Валера был бы не против. Уж он -- точно, как Котовский повыделывался бы. Я, как-то, зимой гулял с женой по окрестностям, и встретил Валеру. Он выгружался перед домом. Яйца, еще что-то достал из багажника. Я его спросил у тебя яйца не замерзли? Жена захохотала. А его мучила одна мысль,- не украдут ли у него машину перед домом? Так что он сам не знает, что делать; и вам можно пока не бояться. Но могут прийти и профессионалы, и чем общество неоднородно по национальному составу, тем будет хуже местным....Вот такая фигня.
-С вами все понятно. А где Мишка? Он обещал приехать, звонил?
-Звонила его жена, Нина. Сказала, что не могут выехать из города -- везде пробки.
-Да, вот он едет со своей легушонкой в коробченке
К дому подруливал Мишкин Вольво. Мы с Сергеем раскрыли ворота, и он победно вьехал на участок. Машина заглохла, и с водительского места вылезла его жена -- Нина. Мишка сидел на соседнем пассажирском сиденье.
-Понятно, кто в доме хозяин..- начал конючить Серега.
-О-о! Как я рад видеть вас на своем торжественном мероприятии. Нина. Проходи в дом там уже все вас ждут, и фильмы крутят. А мы сейчас возьмем гитару , и сыграем вам что-нибудь.
-Миша, возьмешь вещи, и отнесешь в дом. А, я пошла готовить.
-Хорошо -- хорошо!
Мишка взял сумки из машины, и отнес их в дом; потом присоединился к нам. Мы уже сидели на веранде, и готовили шашлыки.
-Леха, а ты, правильно, их готовишь?
-Конечно. Ну, давай рассказывай, что там у вас с дорогами было.
-Только что летом делали дороги целый месяц, и то не все, а, частично. Потом возле дома делали дорогу, и только по вечерам. Через месяц опять разрыли -- стали делать поребрики. Гранитные, сука, были хуже. И, главное, в праздники. Нам как раз уезжать в отпуск, а возле дома все разрыто. Два часа, сука, ехали.
-Что, прямо до квартиры на четвертый этаж хотели доехать?
-Тебе смешно, а мне тогда было грустно и обидно, что мою страну называют Российская педерация. Да, еще сыну сказали, что мы уезжаем сегодня. Говорил я жене, что не надо ему говорить заранее.
-Почему?
-Да, он козел, каждый раз опаздывает, когда мы уезжаем. Ждем его ночь перед отъездом, потом в отпуске отсыпаемся сутки. И так каждый раз.
-А зачем вы его ждете?
-Нужно сказать, что где лежит, дать всякие наставления. В-общем, я понял, что ему ничего говорить специально нельзя. Как только скажешь, то сразу приезжаешь, и дома -- подарок. В этот раз стул был сломан, именно,- спинка. Нам он сказал, что на стуле качал пресс какой-то друг. А, я думаю, что они собирались у нас на квартире, и бухали с телками. Причем кто-то на стуле трахал тетку, только не он, и стул сломал ей же. Может быть, и целку ей тоже сломал. А, еще раньше шторы облеванные были, кулоны пропадали, и всякое другое. Наказать бы его примерно, да, жена каждый раз выгораживает его. Похоже, что в семье только я козел, а все остальные пушистые и белые.
-У-у, как тебя жена любит. И сынок на тебя похож -- тоже побухать любит.
-Да, думает, что я монстр; не было ни секунды, чтобы она меня не обосрала.
-Ну, это ваши проблемы. Мы их касаться не будем.
-Пацаны, пацаны, спасите меня.
-Заканчивай спектакль. Ты еще спрячься за нас, и вот эту фразу покричи... Смешно не будет, ты лучше расскажи -- куда ездили?
-Ездили в Испанию, в Каталонию.
-Ну-ка, расскажи как там в Испании.
-Не знаю, как там было в Испании, но в Каталонии шли дожди. При этом звонил маме, и она рассказывали, что солнце в сентябре и жара уже надоела. Все перевернулось с ног на голову. Пошел купаться в море. Увидел селедку, которая плыла навстречу, испугался, и сразу повернул к берегу. Причем бросил жену, она поплыла дальше. А сам дернул к берегу. Три раза эта селедка тыкалась мне в руку. Не знаю зачем? Может хотела сьесть, но не могла переварить; может быть, голодная была, и хотела с рук покормиться. Но на следующий день я ее увидел в рыбном магазине. У нее были большые глаза и зубы, и голова больше, чем туловище. А зубы в пасти впечатлили. Покупать ее в магазине я не захотел. Но в следующем магазине купил хамон, из-за чего желудок бурлил целый день. Мясо явно было непревычно для моего желудка. Вечером в отеле состоялся вечер испанской самодеятельности. Две девушки и взрослая женщина танцевали испанские танцы. Был здесь и балет Щедрина "Кармен". На что я москвичу, сидевшему сзади заметил, что этот танец не про тетю Кармен, а про водилу. Он мне начал рассказывать про грязных цыган в метро, про их иммунитет. Что мол они ни чем не болеют. На что я ему ответил, что в нашей деревне нет цыган, так как низкий уровень жизни. Но есть бомжи, и они ездят в отдельных вагонах, поскольку отказываются мыться, и ходят под себя. Но все еще можно изменить в Москве, если поделиться только деньгами с деревнями и поселками.
Каждый понедельник в этом городе проходила ярмарка. На нее слетались все иностранцы, и в том числе соотечественники. Было странно смотреть на импортных старушек, которые передвигались на костылях, и успевали торговаться. Торговля двигатель продолжения старческой жизни. Самое главное было в том, что прийдя домой человек кидал эти вновь приобретенные вещи далеко на антресоли, и больше ими не пользовался. Когда возвращались в отель, то увидели на пустынном пляже испанца с металлоискателем и детским совочком. Он то нам и поведал, что собирает золотые крестики, оставшиеся от русских туристов.
- Я тут заметил, что ты туалет переставил, - вдруг заговорил Сергей. Это была его первая серьезная фраза с начала приезда. Видимо, его жена Рита в дороге до моей дачи очень удачно распилила его мозг. И в течении часа он восстанавливал пивом нервные клетки. А говорят, что они не восстанавливаются. Вот же, наглядный пример декомпенсации функций головного мозга с помощью только чешского пива. Хотя можно сомневаться в этом; ведь второй мой младший шашлычник употреблял лишь только коньяк французского разлива в сверх малых дозах, вернее даже, для запаха в чай. Любимым вопросом к нему всегда был один; из-за его пристраствия к французским, - почему французский, а не армянский. Ведь он ближе, да и Черчилль только его и пил. На что он всегда отвечал одинаково:"Где вы его находите? В природе это не устойчивая консистенция - либо подделка, либо миф. А может он не доходит до прилавков, потому что его сами армяне выпивают. Кто-то из них обманывает: либо армяне, либо французы. А Черчилль всего лишь жертва обмана, благо известно, что он уже один раз в Босфоре обосрался. А второй раз просто не смог. И совсем он не великий политик, потому что и так известно, что немцы сначала обосрутся, а потом в свои же какашки и встанут, да еще норовят других затащить в свои собственные. И чем дапьше, тем очевиднее это становится. Так и получилось с нашими коммуняками.
-Умеешь ты, Миша, приободрить. Может быть, ты просто - зануда.
-Да, я зануда Российской Федерации.
-Ай, молодец! Держи, стакан!
-Зоркий сокол, прямо.
-А...интересно? Зачем переставил?
-Там яма заполнилась...Вот и переставил на другое место....
-Сам же говорил, что это туалет "по-мелкому". Копал, сажал, и вот захотел...Чтобы не бежать в дом, снимать ботинки...Там всякое-разное... Так сказать, по-быстрому...
-Не снимая, колготок...
-Да, стоя. По-мужски.
-Не снимая, шубы.
-Для этого нужно всего две палки.
-Зачем?
-За одну держаться, а другой - отгонять советчиков.
-Нет, завидующих.
-Потому что ты покушал, а оне - нет?
-Нет, потому что ты пьешь пиво, а они - нет.
-А где, жены?
-В доме, их лучше не трогать.
-Почему?
-У них разговор о работе.
-Что? Они еще и работают?
-А ты думал?
-Еще как?
-Как стакановцы...
-Так стоп. Я не работаю, потому что болею.
-интересно, чем?
-Так, пацаны, вспомнил еще один смешной случай в Испании. Как-то в последние дни отдыха решили продолжить загорать; как раз установилась теплая погода. Появилось солнце, которого не было до этого, и стоял дубарь. Конечно, все русские чувствовали себя смелыми и сильными. Купались шумно в море, а потом бухали тихо на пляже. Тихо - это потому, что не бегали по припаркованным машинам, а только громко разговаривали, и то, только потому, что им было далеко за 45...И вот с утра мы на пляже. Жаримся. Паримся. Бегаем остужаться в море. Ира читает, я фотографирую чаек. Соседние старухи купили чипсы; и к ним сразу же слетелись чайки и голуби. Прошло 2 часа, и я стал уговаривать Иру сходить куда-нибудь, чтобы не пережариться на солнце, как это бывает у русских. Через полчаса мы шли уже по городу в гору к крепости наверху. Где-то вверх вели крутые ступеньки; где-то мы шли по очень узенькому тротуару рядом с автомобильной дорогой; она к тому же была двухполосной. Возле дороги стояли дома и виллы. Но чем выше, тем чаще становились пропуски домов, и попадались участки земли с деревьями и кустарниками из ботанического сада. Ира была в босоножках, а поднимаясь по крутой лестнице, наклонялась вперед, чтобы случайно не упасть назад. Вот так было страшно и круто. Все выше, и выше поднимались мы, но дома не заканчивались. Вот мы и дошли до крепости на самой горе. Там был и монастырь, и крепость, наполовину закрытая. А проем в стене был проделан специально. Совершенно замечательно. Обратно мы шли по дороге; и никаких лестниц. Очень устали. Вышли на пляж; и решили искупаться. Я пошел первым в море. Когда выходил из воды, то увидел, что на меня смотрит старушка, сидевшая на парапете возле пляжа. Потом в море пошла жена. Вдруг погода изменилась. Солнце спряталось за тучи. Мы еще лежали на пляже полчаса. За это время по пляжу прошлись вновь приехавшие русские тети. Шумно фотографировались на фоне моря в прозрачных кустюмах. Заставляли своих дочек делать забеги по пляжу, снимая их на несколько дублей. Потом шумно удалялись. Мы собрались и пошли в отель. Ира стала рассказывать, что на нее смотрела пристально какая-то старушка, когда она купалась в море. И тут я догадался, что от усталости забыл осмотреть окрестности, когда располагался на пляже. В один из моментов, а, именно, после того, как попил воды, то очень громко пернул; как умею делать только я. И после этого попердю,- старушка выясняла про себя национальность пердунов. Мы шли по набережной с женой и смеялись. Я нагибался, и громко смеялся и жестикулировал. Навстречу идущие иностранцы, шарахались в сторону. Для них это поведение было на грани сумасшествия. После того как старушка выяснила, что мы русские, то ее заинтересовало,- кто из нас двоих сделал громкое попердю; мужик или баба. Не знаю как закончились ее исследования, но я решил найти завтра эту старушку, и извиниться.
Шашлыки уже были готовы, а мы болтали довольно долго. По-моему, заканчивалось пиво в холодильнике, но мы еще и не ели. Это почувствовали жены. Наверное, все фильмы были просмотрены, все истории были рассказаны. Все было готово, они шли нагруженные тарелками с закусками и салатами. Рита, по-прежнему, была хмурой. Кажется, не меня одного интересовала ее хмурость. Думаю, что моей жене было все равно; все таки с ее работой нужен был другой отдых: сходить в театр, погулять по парку, музею, крепости, что-то такое, более интересное. Парни тоже очнулись. Мишка изъявил желание сбегать за спиртным, поскольку у нас оно закончилось. Все пришли в движение. Стелили скатерть на стол, ставили тарелки, стаканы , рюмки. Мишке кричали в догонку, что бы он захватил штопор, салфетки. Жес радостно прыгал, и лаял. Серега даже предложил ему тоже налить; но лучше принести лопату - убедил его я. "Вот увидишь он тебе бассейн выкопает невье....й",- говорил я ему. Желудки хотели есть, и мы уже через 15 минут сели за стол. Мишаня уже набрался, поэтому пока мы жевали -- он продолжал рассказывать про свой отдых.
-Я еще никогда не видел такого огромного аэропорта, как в Барселоне; конца не было видно. Он меня поражал; самолеты, казалось, садились каждые 5 минут. И вот "наши" начали обследовать его. Шел обыкновенный ученый из Универа по аэропорту, и озирался. Когда он поравнялся с нами, я его назидательно предупредил:"Там дальше французская таможня, поскольку аэропорт большой, то он упирается во Францию." Его это ошарашило, он что-то мяукнул, прошел немного вперед, и побежал рассказывать жене. Через 10 минут мы увидели пожилую женщину, которая, увидев нас, слегка улыбнулась, и пошла дальше. Следующим двум женшинам я сказал тоже самое про французскую таможню. Они бурно отреагировали жалобой, что не знают, где покурить. И впервые мне стало не жалко курильщиков, потому что я уже безповоротно отвык от этого занятия.
- Леха, положи, пожалуйста, поесть.
- А сам не можешь? Что тебе положить?
- Еще 5 кусочков шашлыка. Вот...Вот...Вот -- этот салат. Больше помидор, леха,,,не жалей...жмот...
-Может быть, тебе еще и пиво в рот налить?
-Да, и вежливо.
-А, ты -- русский?
-Да-да.
-А почему тогда такой спесивый?
-Какой такой спесивый, не понял.
-Ну, рогами трясешь..Тут все свои, сами для себя накладывают на тарелку. В-общем, мы тут все не из дворян татарских, литовских, немецких... Свои все -- мелкопоместные. Рогами не бодаемся.
-Ну, и че..
-Пивка подлить?
-Да. Не понял тему разговора.
-Я спросил тебя: подлить тебе пива, или себе.
-Ну, да.
-Вот и все.
-Опять, сука, занудили про свою страну.
-Что, не дали свистнут?
-Да-нет, мы -- честные.
-Стоп! Кто честный?
-Я.
-Вот, за себя и говори.
-А, мы посмотрели, промаргали и проспали.
-Да, уж. Вы мужики совсем без мозгов. Пока мы думаем, как накормить при Ельцине семью на 50 рублей в сутки; или просто выжить. Вы думаете о какой-то честности. Всем сказали, что нужно брать все, что плохо лежить. А вы смотрите, как все берут, и еще устраиваете, берущих в очередь. А про детей и родственников забыли? Совсем сдурели.
-А потом, когда всех отправляли на войну. Вам еще хватило ума не отказываться, и молчать до последнего. А каково нам женам,... и детям. Вы думаете, что государство о нас позаботится.
-Как вы поняли - всем насрать, и будет насрать. Ничего не изменится. У единой россии ни один член не встанет, пока вся партия не переедет за границу. Здесь им хреново; может быть стыдно, что обосрали всю идею коммунизма или капитализма.
-Мы понимаем, что сейчас они едут в Европу, потому что другой жизни не представляют в мире. Но не кажется ли вам, что там им радужной жизни не будет.
-Согласен.
-Там свои сруны есть. Они не вписываются.
-Хоть какое бы мы говно, как оне считают, не были; но все же своих не бросаем. Правильно...?
-Не знаю, не знаю.....Я лично думаю, что Россия не поднимется с колен. Или у нас будет новая общность, или русских всех вырежут.
-Ничего не вырежут. Вы тут сидите в Европе, и не знаете, что творится у нас в Азии. Совсем другая общность. Может быть, чисто русские там и не сбиваются в кучки, но все стараются чувствовать себя одинаково. Хотя, может быть, я ошибаюсь...
-Я думаю, что мы все в чем-то ошибаемся. А в частности в том, что ничего исправить невозможно. Власть все равно тебя застанет. Я думаю, что если мы будем стоять друг за друга, то ни одно государство тебя не сломит. Как пытается сломить наша власть; из грязи - в князи.
-Леха, перестань. Расскажи теперь, что пенсию добавили на 700 рублей, а забрали в три раза больше.
-Я больше скажу, что у нашей власти нет профессионалов. Все они объелись, и отвалились от дел, но не от власти. И сейчас берут только хамством, храпом без суда и следствия. Насколько хватит терпения населения.
-Да-да, связь-банк грохнулся, именно: пенсионный фонд. Все потому, что допустили в управление банка иностранных граждан. А те обворовали пенсионные деньги; а пенсионный фонд им потворствовал....
-А сбербанк -- в интернете опубликовали, как воровать со сбербанковских карт. И только на следующий день они решили сменить программное обеспечение. Вот лохи -- в нашей власти.
-Поэтому они строго относятся к иностранцам, которые их жучат, и сажают у себя в стране за безобразия в тюрягу. Я думаю, что это правильно. Пусть чувствуют себя, как в жопе за пазухой.
-Девчонки и малчишки, хотите -- расскажу про поездку на родину, к маме.
-Давай, Алексей. Надоели разговоры про дебил-лов.
-Ты говорил, что тебя лишили метров в их жилплощади.
-Да, как-то странная история получилась... Когда началась перестройка, то родители решили приватизировать квартиру. Ну, естественно, попросили меня подписать все документы; уверяли, что меня не забудут. Все это было при жене. Я-то уже забыл, мне жена напомнила. И тут стало обидно. Честно. Когда не обращаешь внимание, работаешь на благо семьи, считаешь, что страна от этого только выиграет, то и ладно.
-О-па. На благо страны.. Неужели без тебя не могли обойтись Путин и Ельцин.
-Почему-то воевать желающих не нашлось.
-Только воровать, или все же стрелять...
-Ну, в своих, я стрелять не могу все же..
-О-па, чем же они твои. Ни тем ли, что обобрали тебя.
-Меня еще никто не обобрал, тем более мои родственники. Каждый роток -- знай свой шесток. Ну, не дали мне метров, да и фиг с ними. Они до сих пор считают меня идиотом. И я им не плачу тем же, но уже без восторга.
-Ладно, давай дальше.
-Потом отец умер; и я узнал, что он наследство оформил на племянника. А фамилия у моих родственников совсем не русская; и теперь разговоры ведутся, что у них нация - лучше. Мне, конечно, по фиг; но все же жалко, что нет хоть маленького уважения к русским родственникам, оставившим им все наследство. Такого нет ни в одной мировой практике наследования. Дальше -- больше.. Потом мама попросила оформить все, что осталось -- на себя. Я без всяких эмоций сделал это. Сами понимаете, что слова были те же. А теперь они понимают, что наследство от них не уйдет уже; и теперь даже к ней не ходят. И она мне звонит, и жалуется... вот такие дела.... В этот раз приехал, и сразу за работу. В-общем, ни минуты покоя, задолбался .... Думаю, что я выделываюсь... Хочу сходить куда-нибудь. Мама сразу же мне племянника в зубы. А он -- парень не промах. Дядя, Леша, зайдем на минуточку в магазин. Фигаг-с, через минуточку выходим с игрушками. Я парню не отказываю.. Потом мне мама говорит, что я не те подарки племяннику покупаю; что ему нужен вот такой дорогой подарок. Ну, я же не выбираю подарки; он сам себе подарки выбирает. Короче, продолжают ездить на мне... Ну, ладно.... Я взял и для смелости набухался, а потом устроил им просраться. Поехали на дачу, которую я строил. Я - с перепоя. Скромно попросил остановиться возле магазина. Голова -- то болит.
-Формула один? В смысле -- болид.
-Да. А то хотели мимо пива проехать на дачу. Сначала пиво - потом дача. У мужа сестры - форд, и у него уже не болит. Да, и муж жены извинялся, что не заметил магазин. Сказал, что в следующий раз, когда приеду - возле него плакат будет стоять с крупными буквами - пиво. Мама сразу же дачу решила продавать. Вот я и не понял; из-за меня что ли... Может думает, что я что-то потребую, но у меня совесть еще есть.
-Интересно, как она сейчас по-прежнему целует единорогов в засос. Радости на три копейки, а писку на три рубля.
-Я знаю, что лобызать их не за что, даже чисто теоретически, потому что льготы все и так монетизировали не в твою пользу -- читай, как отменили.
-Зато пенсию и жалованье себе добавили.
-Сейчас кризис -- денег не хватает. А они не ограничивают себя; скоро начнут что-нибудь сокращать. Вот так и войдут в противоречие с населением.
-Как войдут -- так и выйдут. И так много раз, вот и
-Не знаю, как вы, а я их буду тыкать морковкой.
-Интересная мысль...
-Куда тыкать, и зачем?
-Куда понятно, а затем,- чтобы ботва выросла.
-Поступило предложение... Сдаться Финляндии. Аппарат у них уже есть, а руководить они лучше умеют.
-Да, что вы совсем охерели. Немцев мы уже имели на спине. Явно, неадекватные люди.
-Да-а. Кто любит тушеную квашеную капусту с сосисками, кроме моей жены?
-Параноики. Говорят, что эта капуста у них в генах.
-Что же они воевали за квашеную капусту? Вот -- уроды.
-Мишка, сотри у себя что-то над губой.
-Не-а, я немецкий не знаю.
-Ты, Мишка, почему Лехе не помог, когда его Шилин после Чечни на деньги опустил.
-Интересно, куда он эти деньги пустил.
-Я знаю. Он себе квартиру в строящемся доме. Потом, когда в той фирме не вовремя сдали дом, то попросил компенсацию. Ему дали, не испугались, просто на приманку взяли. Затем как-то в подъезде окучили, и барсетку забрали.
-А помнишь как они все из руководства пришли на бухалово в фирму, где покупали все свои компьютеры. Все пили водку, а они чаю напились с каким-то бамбуком. У всех на утро головная боль, а у них -- член не стоит.
-Вай-вай.
-Да, Рита. А потом два месяца на работу не ходили -- болели. Через год у всех дети родились.
-Два месяца детей тренировались делать?
-Нет. Два месяца член поднимали.
-Кран вызывали.
-Нет. Сосед помог.
-Самое интересное, что писали письма в ФСБ.
-О чем?
-Что их питались отравить.
-Элиту не отравишь, как тараканы -- везде выживут,
-И все украдут.
-Рас-пра-дадут.
-Дадут-дадут. Только в ..
-А ФСБшники-то что?
-Узнали, что в сахаре бамбук был. Но раз не поделились, то и не наказали никого.
-Ясно, что про любовь.
Я встал и вышел из беседки, голова кружилась от выпитого. Нужно было с Сеней освежиться. Стояла тишина. Наш разговор далеко распространялся по равнине. Казалось, что все слушают нас. Солнце опускалось за горизонт, и становилось прохладно. Но нам переохлаждение не грозило, мы были разгорячены спиртным. Мишка начал снова рассказывать про Каталонию.
-А мы ездили с женой в совершенно замечательный старинный город Каркассон во Франции. Для поездки выбрали Пежо 107, потому что жена ездит на Пежо; чтобы ей было привычно, поскольку скорости там большие и реагировать нужно быстро. В Испании съезды и заезды сделаны всегда дублирующие. Если проехали, не волнуйтесь, можно въехать на эту трассу чуть позже; только смотрите внимательно за номерами дорог и указателями городов. Они тоже дублируются. Например, из Жирона до Монсерата можно доехать по платной трассе АР-7, С-32 и В-20, затем С-58. Обратно: в обратной последовательности, но без В-20 и С-32. При заезде на АР-7 через терминал нужно нажать красную кнопку или подождать, когда автомат выдаст талончик, который оплачивается при съезде. Первый раз с красной кнопкой я прыгал как мартышка, и пихал кредитую карту во все щели. Потом до меня дошло, и я нажал ее, а карту спрятал, и еще минут двадцать чувствовал себя идиотом. Оставить машину можно было на бесплатной стоянке в любом месте, где написано .... Монсерат... Пересесть на поезд, и проехать до монастыря. Как он у них называется...забыл...Во время поездки открываются шикарные виды. Я боюсь высоты, поэтому потом пересел на другой борт, чтобы совсем не описаться. Но красиво, просто не забываемо... А в Каркассоне - обалденнная крепость. Мы потом после Испании стали ездить по нашим старинным крепостям.
-По Москве что ли..?
-Ну, ты сказанул. Про кремль... Это же новодел. Новгород, Псков, Ивангород, Нарва. Но многое разрушили еще в царское время. В-общем, есть более интересное, чем кремль в Москве. Я как уронил в пять лет папин фотоаппарат на Красной площади, так меня больше туда не тянет.
-А я был в Орешке. Вот история обороны наяву, впечатляет. Брат Ленина -- самое обыденное там из увиденного.
-Мы еще были в Бесалу. Приехали туда на автомобиле. Долго ходили, бродили, уже хотели уезжать. Хорошо, жена проехала в старинный центр. Когда вышли и стали ходить по городу, то обалдели. Раньше там было герцогство Бесалу, а теперь совершенно маленький город. Но с таким мостом, просто закачаешься. Но туалеты там у них такие же вонючие как у нас.
-Кстати, Шилин собирался поехать инспектировать Питерских, и так до сих пор не вернулся. Наверное, свои делишки обделывает.
-Уже не обделывает.
-В смысле -- обделался?
-Почему?
-Я могу рассказать, но чтобы никому больше не рассказывать.
-Это ты о чем.
-Ну, что даете слово.
-Ну, даем так, на миньеточку.
-На миньеточку - не пойдет; нужно -- навсегда. Я знаю, что вам он всем насолил, но фиг его знает.
-Леха, сам понимаешь, что этот идиот... Ну, на самом деле, идиот, попортил нервов всем столько, что желания ни у кого нет как-то не насрать ему в тапочки, если такая возможночть представится.
-Тогда рассказываю.
-Тогда слушаем.
-Случайно встретился с Шилиным, когда ехал в Старую Ладогу. На самом деле сначала заехал к Орлову в Питер, а оттуда рвануть в Ладогу. И вот встречаю этого козла в Питере. Ты знаешь, он же много не пьет. А тут объявился невменяемый в моей машине.
-Как так?
-Ну, вот так. Орлов живет в центре, и я его подвозил на своей машине. Остановился, чтобы высадить его на Невском. Попрощались. Все, он выходит, хлопнул дверью; я собираюсь отъезжать. Хоп, а тут Шилин вползает, и говорит, что ему на Суворовский. Меня не узнает, а сам какой-то невменяемый. Ну, я поехал, смотрю -- он заснул; подъехал я к Суворовскому, вернее, к музею Суворова. Остановился, он не выходит. Я к нему подошел; хотел его выбросить из машины. Чувствую, чем-то пахнет. Он обосрался, я его хватаю, а он как -- кулек. Ну, не брать же его за обосранные штаны. Я пытаюсь его привести в чувство, а он -- мертвый. Тут до меня доходит вся странность этой ситуации; я беру в багажнике старую куртку, как-то заматываю его. Сажусь в машине, и на ужасном шоке выезжаю за город в сторону Тихвина по мурманскому шоссе. Там до меня доходит, что от Шилина нужно избавиться. Я заезжаю в какую-то деревню, к кому-то прошусь на постой в дом. Старушка меня пускает. Спасибо, что есть еще добрые старушки. А там я уже думал, как дальше все сделать. Иду вечером в туалет, смотрю -- он у нее большой и чудесный. Ну, я недолго думая, и выбросил его в туалет, пока хозяйка спала. Утром встал, и уехал. Вот и вся история. Больше ничего не знаю; можете не спрашивать.
-Фу-у, да и фиг с ним, туда ему и дорога.
-Правда, что...
-Ну, ладно, давайте продолжим праздник. Не будет о вонючем.
-А я как погляжу, тебе и не нужно было подарка покупать; ты его сам себе сделал.
-Думаю, что не я его себе сделал, а кто-то помог.
На несколько минут все заглохли, что-то себе думая на уме. Потом зашевелились, накладывая салаты и все остальное, оставшееся на столе. Потом молчаливый Мишка решил, что ему пора продолжить рассказ про Барселону начал оглядывать всех. На лицах друзей не было грусти. И он решился..
-А теперь про поющие фонтаны в Барселоне. Как-то решили съездить просто посмотреть с экскурсией на корриду, и заодно фонтаны. Нас, как всегда, выбросили на трассе из довозящего автобуса, через минуту экскурсионный автобус был рядом с нами. В автобусе публика была разношерстная и бухая; не понял - зачем им нужно было в Барселону. Стоял постоянный гудеж, пришлось попросить экскурсовода рассказать про Каталонию. Старушка чуть впереди справа соорентировалась и сразу же спросила про шопинг. Почему он ее интересовал, я этого тоже не понял. Какой шопинг в Испании; там столько товара нет, чтобы его скупили москвичи. Рядом справа сидели девчонки почти в трусах и шлепанцах, как будь-то на пляж собрались. Похоже, что из теплой одежды у них были только шляпы. Обе шапки скрывали лицо; и приснится же такое. Они постоянно оглядывались назад на шумную компанию, и о чем-то шушукались. Уже было холодно по вечерам и с утра. Русские как всегда ходили в куртках, но а испанцы - в футболках. Наверное, все русские завтра же уезжали на северный полюс, но при посадке и высадке из самолета на обратном перелете все были в шортах и футболках. Зачем им нужны куртки в Испании; это вопрос времени - когда-нибудь кто-нибудь расскажет. Потом на следующей остановке вошел качек в розовой футболке с высокой девушкой. В течении поездки он просил постоянно включить кондиционер, а девчонки просили его отключить. Честно - задолбали весь автобус, из тех, кто был трезвый! Потом экскурсовод нашла выход, и накричала на девчонок. Те свернулись калачиком на сидении как кошки, и в автобусе запахло немытыми ногами и еще чем-то. Наконец-то, мы вьехали в Барселону, ехали поверху, и любовались прекрасными видами. Через полчаса были уже в порту. Пока все ходили в аквариум, мы успели посмотреть кафедральный собор, подняться в нем наверх, осмотреть остатки римской стены, и вернуться к автобусу. Узнали, что наши билеты были проданы кричащим алкоголикам, и расстроились. Хотя билеты экскурсовод обещала подтянуть. Недисциплиннированность алкоголиков в конце концов задолбала всех. Они везде опаздывали, орали, и рассказывали всякую ерунду. Как напились бесплатно на экскурсии..... Но видимо, бог им благоволил; в конце нашей экскурсии потерялась одна женщина. Думаю, что хотела иммигрировать.... Они жили рядом с ней в отеле, в соседнем номере. Когда ее соседка объявила в автобусе, что у нее рядом нет пассажира. То совсем недалекий экскурсовод решил, что нужно уехать, и оставить эту дуру в Барселоне одну. Никто не оставался один в чужой стране? Пять минут автобус молчал; потом шумная пьяная компания стала возникать, что негоже бросать своих. Одна женщина предложила остаться и найти ее пьяной компании. Ответ был ожидаем. Конечно, денег у них не было. Это и есть русский авось. В миг затарахтели девчонки в трусах, качок в розовой рубашке с очень высокой девушкой. Под напором сексуально активной молодежи пришлось начать поиски женщины. Полиция уже не пустила нас на площадь фонтанов. Автобус встал, и компания алкоголиков начала поиски. Через 15 минут эту жучку нашли. При входе компании алкоголиков аплодировали, а жучка вошла тихо и села..Слова извинения не ее коронка. Герои зажжужали, и тут они рассказали как нужно покупать экскурсию за 1 евро. а напиваться на ней на 5. Самое интересное. что алкоголь у них закончился. но никто больше не наливал. Вот такая героическая история. Практически, как у тебя, Алексей. Тебе можно медаль Святого Владимира вешать.
-Помнишь, Шилин набрал новую команду после того как все от него разбежались. Так вот, он еще что-то свистнул, а потом всех уволил, чтобы не рассказали про его махинации и воровство.
-Формулировка была одна -- профнепригодность.
-Это он -- профнепригоден. Его любимая фраза -- не трогай технику и она тебя не подведет.
-В том-то и дело, что у ребят были университетские дипломы, а у него -- лишь девять классов и три коридора.
-Да, он всего лишь ФЗУ закончил, и трус был неимоверный.