Александрин Александр : другие произведения.

Юмор в мире Рпг

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 6.53*10  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Прочитал пару интересных рассказов, подумал почему не попробовать собрать? :) Веселое и смешное из мира РПГ. Просьба если что-то интересного встретите, поделится. Желательно что-нибудь понятное всем, шутки и приколы на тему отдельных игр, будут не понятны остальным.
  

Анекдоты




Партия приключенцев входит в город. Неписи в ужасе разбегаются, на окнах появляются ставни, а на дверях замки. Все в ужасе от предстоящих безобразий. И только немногие, как ни в чем не бывало, остаются на своих местах и продолжают заниматься обычными делами.
- Вы почему не прячетесь? Сейчас такое начнется! - удивляются разбегающиеся и прячущиеся НПС.
- А мы не можем. Мы ключевые неписи.- обреченно отвечают остающиеся.


- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
- Ух ты! А волшебная палочка откуда?

вариант со старого башорга.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- За....сь! а топор откуда?



- Дедушка, а правда что ты в одиночку, пристом, целую конст пати завалил?
- ЭЭЭЭЭ..., ну не то чтобы завалил, просто не отхилил!!!


Два орка идут на дракона в пещеру. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу


Земля, 2082й год. Сидят два солдата в окопе, вокруг все разрушено и полыхает, а на горизонте - гриб от атомного взрыва. Один к другому поворачивается, спрашивает:
- Знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет,- отвечает тот.
- Ну, короче, это человек, с которого начались наши хоббитские игрища!


- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, блин, "танчики" зависли?


Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!..


Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Бросает. Двадцать.
Мастер: Кидай еще раз...
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном...


С БАШа:
Morti: У меня тут конфликт поколений...
Morti: Первые герои повесили Виндовс-7.
  

Истории реальные и не очень



"Диалог слышал:
- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять?!"

Давно собиралась забавный случай рассказать.
Вместо предисловия:
"Если вы хотите выяснить, увлекается ли человек фэнтези, спросите его, что такое "нежить"?
Нормальный чел ответит: "Ласкать, голубить" (с)
Короче, есть у меня в одной из соцсетей девушка во френдах - Светиция Иваницкая. Фиг ее знает, кто такая, из серии "висит, и нехай будет". Иногда, впрочем, она подает признаки жизни.
Залезаю с утра в Фейсбук, толком не проснувшись, и читаю такое оповещение: "Святая Инквизиция прислала Вам запрос в Topface"

Да у нас тоже было типа, завалили всей партией 8-10 лев какого то мелкого черного дракона - лечимся кое-как и заодно тушку делим, ну ДМ типа чтоб лута не давать - насылает второго - великого червя типа убегайте, друид кастует молнию, 6д10 кидаем дамаг, выпадает 53 !!!, кидаем мейджик ресист дракона - выпадает 1, кидаем сейв на половинный дамаг - выпадает 2, кидаем сейв от смерти дракона выпадает 1... ржали все долго, лут собрали :-)
  

Ссылки, на другие веселые ресурсы




Подборка лулзов с ролевок D&D.
Аннотация: К примеру:
ДМ: - Вы видите остров и развалины города.
Игроки хором: - Чорт, тут уже были до нас!
или:
Алекс: - Hе за деньги Раскольников старушку убил - за экспу!
Ра: - Да, пятьдесят старушек и новый уровень!
Приятного прочтения =)


Фольклер из второй Линейки Л2
Аннотация:
Оценка: 6.53*10  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"