Шутка Александр
Передача для особо одарённых личностей

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Нам, как идиотам пытаются впарить всю фигню...открыто говоря, что этот товар уникален а не покупают его только тупые люди...пользующиеся им наоборот - особо продвинутые чуть ли не гении...в реальности же совсем наоборот...эта реклама чем-то похожа на проповеди священников...
  "Передача для особо одарённых личностей."
  
  Сейчас довольно много появилось нечестной рекламы. Периодически показывают разоблачения, после чего тот или иной препарат или вещь пропадает - зато появляются новые. Зачастую на телеэкране предмет выглядит значительно лучше, чем непосредственно в руках. А супер лекарства оказываются обыкновенными пищевыми добавками. Суть рекламы - доказать потребителю, что без этого ни один человек не сможет обойтись. А в реальности как раз наоборот.
  
   Частные компании, эксклюзивно продающие что-то через свою сеть и, как правило, завышающие значительно цену т ого или иного товара, тому пример. А сколько много религий образовалось. Службы их, чтобы завлечь побольше народу, скорее всего напоминают шоу программы. А цель у всего этого безобразия - запудрить мозги и как можно больше денег вытянуть у доверчивых граждан, которых легко купить на всякого такого рода штучки-дрючки.
  
  ПЕРЕДАЧА ДЛЯ ОСОБО ОДАРЁННЫХ ЛЧНОСТЕЙ.
  
  Здравствуйте мои горячо-любимые особоодарённые братья и сёстры. В эфире телепередача "Братья по разуму". Передача эта, как для начинающих умственно впередиидущих личностей, которые ещё только-только вступили на этот путь, я бы сказал так, делают только первые шажки в умственно-впередиидущую жизнь, так и для просто давно-непереклиненных личностей.
  
  Сейчас я вам расскажу об одной нашей очень перспективной фирме, специализирующейся на распространении товаров жизненной первонеобходимости, как для начинающих умственно-ненабекрененных граждан, так и для закоренелых, ели можно так выразиться, а так действительно можно выразиться...уже давно закоренелых душевноздоровых умников.
  
  Основатель этой фирмы - заслуженный медицинский работник, доктор околооккультных наук, профессор Дауни...он же маг и пургагонист. Он же главврач одной очень клинической лаборатории и по совместительству руководитель нашего психоневрологического санатория имени "Дежавю". Именно благодаря названию этого медицинского учреждения мы себя и называем Дежавюисты. А наше движение - Дежавюизм.
  
  Наша компания сама ничего не производит, но мы безумно рады работать со многими фирмами, специализирующимися на изготовлении товаров для клинически здоровых и уже окончательно непереклиненных умников. С нами бы очень хотели действовать очень многие предприятия, но не вся продукция под нашим контролем проходит испытание.
  
  Чтобы компания одобрила к дальнейшему распространению какую-либо вещь или медицинский препарат, собирается консилиум из двенадцати человек...самых одарённых. Я бы даже сказал - самых знаменитых дежавюистов нашего санатория. В него входят: один Карл Маркс, два Бетмена, один Владимир Ильич Ленин, одна Роза Люксембург, один Мао Цзедун, две Клаудии Шиффер, один наполеон Боанапарт, одна Барби и два Покемона.
  
  Отличительная особенность нашей фирмы является то, что другие компании - прежде, чем запустить этот препарат в массы, испытывают его на мышах, крысах и обезьянах.
  Но животные - сами понимаете, не выразят положительную небесполезность того или иного препарата. Тогда, как наши знаменитости могут пустить одобрительную слюну, громко хрюкнуть, сладострастно промычать и восторженно, высунув язык, загавкать. По частоте или громкости тех или иных звуков и определяется дальнейшая судьба препарата. А именно - станем ли мы его распространять среди непереклиненных умников или нет.
  
  В последнее время движение Дежавюистов стало очень, я бы сказал, стало очень модным. Многие, сильно прогрессирующие, стараются следить за своими небезумными мозгами. Дежавюизм для них становится просто нормой и образом жизни. Мы довольно быстро распространяемся. Уже есть дилерская сеть почти во всех крупных городах для абсолютно здоровых на голову потребителей этой продукции. Даже наметилась положительная тенденция - стало меньше политических лидеров, косящих от армии.
  
  Зато появились новые - ранее никому неизвестные в нашей стране, умники. Лет двадцать назад не было ни одного здорового на голову: Робота-Трансформера, принцессы Дианы, Микки Мауса, Терминатора, Дональда Дака. Чипы и Дейлы, а так же им подобные, благодаря нашим раскручиваемым брендам, заполнили психооздоровительные санатории. Дежавюизм в стране принял массовый характер и мы уже начали выходить на международные рынки.
  
  Ну - о нас Дежавюистах я так вкратце всё рассказал, а теперь хочу представить непосредственно товары, которые члены нашего клуба "Особоодарённых и душевноздоровых" распространяют и одновременно пользуются.
  
  Перед вами таблетка массового поражения. Правда, увидев её вы все сразу поразились? Ведь с виду она вроде как самая обыкновенная. Ан нет...это самая круглая и самая белая таблетка, которую вы могли себе представить когда либо. Обратите внимание - идеально посередине идёт тонюсенький желобок, очень редко встречающийся в таблетках. Именно по этому желобку её можно разломить надвое и поделиться со свими братьями по разуму. Ещё одно поразительно-положительное качество этой таблетки - её универсальность применения.
  
  Нет никакой разницы - проглотите ли вы таблетку просто, либо запьёте водой или растолчёте и съедите, как порошок. Вы даже можете, постоянно поплёвывая на неё, втереть таблетку в голову. Поражающий эффект при любом применении будет один и тот же. Вы просто ничего не почувствуете. Согласитесь - в наше нелёгкое время, когда выпускается столько фальсификаций и подделок...съесть таблетку и...не почувствовать себя хуже - это дорогого стоит...а значит и стоить должно это совсем не дёшево!
  
  И ещё одно наше наиболее продаваемое средство - крем для роста волос и их удаления. Опять же - и это универсальное средство. Помогает, как непереклиненным мужчинам, так и душевноздоровым женщинам. Выпускается в тюбиках. Расскажу о способах примененения. Тонким слоем наносится на мужскую лысину и округлым движением против часовой стрелки начинайте втирать в мозги. И уже каких-то через два-четыре месяца...возможно...вы почувствуете, как ваши волосы хотят пробить лысую голову и вырваться наружу. Этому ультрасовременному средству всего-то год, но оно уже завоевало мозги многих наших душевно здоровых и давно непереклиненных клиентов.
  
  Женщины же этот крем наносят на ноги движением по часовой стрелке и втирают его какое-то время...но лучше весной. Не пройдёт и пары тройки месяцев, как волосы на ногах сотрутся до корней. У кого из женщин ноги колесом - станут прямыми...у кого короткие - вытянутся.
  
  Ещё одна наша гордость - переклинизатор и прополаскиватель мозгов "Мозгоклюй". Действует на особоодарённых умников и умниц всех возрастов. Выпускается в идеальной пирамидаидальной баночке. Каждая баночка взаимодействует с космосом и имеет сильноположительную энергию. Ещё один плюс - то, что его всегда можно носить с собой или положить на полку в кухне, спальне или даже туалете!
  
  Способ применения. Представьте - вы идёте по улице и чувствуете, что вас уже давно не переклинивало. Достаёте баночку универсального переклинизатора и прополаскивателя мозгов "Мозгоклюй"...и медленно сверху вниз и справа налево...втираете в лобную часть мозгов...и каких-нибудь через два-три часа...почувствуете, что вас начинает переклинивать. "Мозгоклюй" можно втирать не больше шести часов в сутки - это его единственный недостаток. В противном случае - вам очень трудно будет выходить из переклиненного состояния в обычное. И главное положительное качество данного препарата - никаких других побочных эффектов кроме как самого заклёвывания и прополаскивания мозгов.
  
  Теперь от небесполезно медицинских препаратов я плавно перейду в мир вещей. Перед вами надувной "Резиновый Муж" - наиболее часто распространённая и нужная вещь в вашем доме. Полноту, рост, цвет глаз и волос можно заказать по желанию клиентки. Надувной "Резиновый муж" наделён всё теми же качествами, что и настоящий, но одновременно имеет и ряд преимуществ по сравнению с натуральным. Тут всё честно и без надувательсва клиентов - клиника гарантирует. Он так же часами может лежать на диване, смотреть телевизор и издавать дребезжащие звуки, тоесть храпеть и пукать. Обратите внимание на маленькую дырочку в нижней полости - в неё можно залить водки, вина или три пять литров пива, вставить зажжённую сигарету. В таком состоянии "Резиновый муж" громко ругается матом, поёт матерные частушки...он так же знает несколько стандартных фраз типа: "Не мешай - сейчас начнётся футбол"... "Подай пожалуйста брюки"... "Где мои носки"?... И ещё десяток наиболее распространённых жизненных выражений, встречающихся в обиходе каждой семьи. А стоит настоящей женщине только рядом с ним лечь на диван... кА "Резиновый муж" тут же отворачивается от неё на другой бок, игнорируя супружеские обязанности, и начинает сильно храпеть.
  
  Его наиболее положительное качество - он вам никогда не изменит...ну, разве только с резиновой грелкой. А, чтобы этого не случилось, постарайтесь их держать подальше друг от друга. Ваши дети будут с удовольствием будут оттягивать его за нос, откручивать уши, прыгать у "Резинового папки" на животе и он им наверняка очень понравится. Если же выдернуть пипку у "Резинового мужа"...послышится характерный звук, похожий на свист вскипевшего чайника. Сдувшееся искусственное изделие можно перевозить в багажнике автомобиля и брать его на пикники для поднятия настроения вашим безумно весёлым друзьям. Постарайтесь держать "Резинового мужа" подальше от огня. Он не занимает много места - легко помещается в целлофановом пакете. Ваше резиновое изделие никогда не будет против, если вы захотите купить себе очередное колечко или массу новых нарядов. С ним не надо идти в ЗАГС, чтобы расторгнуть супружеские отношения. Достаточно только, конечно же предварительно дёрнув за пипку, запихнуть его на пару месяцев в шифонер или даже выбросить в мусорное ведро...на худой конец - подарить опостылевшего "Резинового мужа" своей лучшей подруге. После этого вы даже вдрызг и не разругаетесь.
  
  И в конце передачи я бы хотел зачитать отрывки писем наших благодарных душевно-здоровых и непереклиненных покупателей:
  
  "Спасибо тебе, моя дорогая, в буквальном смысле слова, передача за то, что ты есть. За то, что я наконец-то решился и заказал волшебную палочку для размягчения мозгов. Раньше шарики за ролики у меня заходили медленно и со скрипом. А теперь, когда у меня есть этот головной убор...потенция мозгов, как и обещалось, сильно преувеличилась и шарики за ролики благодаря этому закатываются очень быстро и совершенно без скрипа. Профессор, который регулярно наблюдает за улучшением моего здоровья сказа, что процесс налицо и вскоре меня ожидает светлое будущее в бесплатном санатории для особоодарённых личностей. Огромное спасибо вам за это"!
  
  А вот письмо ещё одного нашего благодарного покупателя:
  
  "Раньше меня мучили постоянные кошмары. Будто мы с женой и двумя детьми живём в комнате общежития. То зарплату опять нам задерживают, то воду горячую на пол года отключат, то тарифы на коммунальные услуги в очередной раз поднимут, то нога у дочери опять выросла и совсем ещё новенькие туфельки, которые она относила всего-то год, снова стали малы. А по телевизору показывают выборы, перевыборы, перевыборы выборов, войны, теракты...После того, как я заказал снотворные успокоительные порошки у вас и начал регулярно их принимать...здоровье моё пошло на поправку. Теперь мне снятся только исключительно положительные сны. Будто я живу в культурном и чистом заведении - вокруг профессора в белых халатах. У меня появились новые друзья - Барби, Чебурашка и Мцыри. Я постоянно общаюсь одновременно с двумя президентами Путиными. Кормят нас неплохо, а по праздникам даже дают пирожные и шоколад. Тут вот Барби меня спрашивает - есть ли у вас что-то такое, чтобы волосы на бороде, груди и ногах больше не росли? А Чебурашку волнует вопрос - где ему взять Крокодила Гену? А то он уже шестой год живёт в оздоравливающем заведении, а из всего мультфильма встречал только старуху Шапокляк. И та год назад съехала...съехала, чтобы покорить Эйфелеву башню и вскопать Земляничные поляны...да так безвести и пропала. Ждём ответа, как соловей ду-ду. Извините за короткое письмо...ту-ту - отъезжаем...кататься с президентами на самокатах-турболётах...с пролётом в шестую палату и дальнейшими переговорами с Джорджем Вашингтоном. Он неделю, как зажал межпланетную галлактически-постельную утку многоразавого использования".
  
  И ещё одно письмо от особоодарённого нашего постоянного покупателя:
  
  "Здравствуйте "Братья по разуму"! Если б вы знали, как изменили мою жизнь, да и не только мою, да и не только жизнь! Ещё какой-то месяц назад мы с семьёй жили стёщей. Как она наслаждалась присутствием с нами...ни одного дня не проходило, чтобы тёща не пилила меня пилой и не поедала поедом... И вот четыре недели назад я приобрёл для неё "Резинового зятя". Теперь, к счастью наслаждаюсь я, а любимая тёщенька уже не с нами - отправилась к своему мужу и мною горячо любимому тестю. Ох - сколько мы с ним в своё время, где только и чего только не перепили!... А вот теперь я...уже третий день...праздную девятый день...своей разлюбимой тёщеньки - ура-а-а! Ели бы вы знали - как кстати она отошла к всевышнему...только-только успела получить свою пенсию, но не успела потратить"...
  
  Ну и так далее. К нам приходят тысячи...ну просто мешки писем благодарных умственно впередиидущих личностей, которые рассказывают о своих прогрессирующих выздоровлениях и переходу к клинически здоровому образу жизни. Если вы ещё сомневаетесь в своём здравом уме и немутном рассудке - почаще смотрите наши антишизофренические передачи и побольше заказывайте наши особонебесполезные товары и препараты.
  
  Для получения наших бесплатных консультаций напоминаем наш адрес: город Иваново, улица имени "Двадцати трёх забытых Чебурашек", дом 13, офис раз два три четыре пять - вышел зайчик погулять.
  
  Пользуясь служебным положением хочу передать привет моему прадедушке - Александру Македонскому.
  
  Вёл передачу всеми безумноуважаемый, четырежды герой капитал-демократического шоу "Поле чудес" - Александр Ничего-Непомнящий.
  
  9-10 апреля 2004 года.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"